Среди всех известных измерений, которые, без всякого сомнения, существуют и даже постоянно описываются множеством жителей планеты Земля в своих хрониках, есть одно, которое отличается от всех остальных сущей безделицей, - своим положением в пространстве. В то время, как любое уважающее себя измерение парралельно другим, то, о котором пойдет речь в этой истории - перпендикулярно. Никто не знает, каким образом получилось именно так, а не иначе - но итог хорошо известен около двум сотен миллионов самых различных существ, населяющих центр и окрестности данного, в высшей степени странного места. Здесь год, называется гобом, метры не квадратные, а круглые и самые, казалось бы, обычные вещи и фразы приобретают порой (говоря честно, скорее постоянно) совершенно иной смысл. Случайный гость, назовем его "Кто-то", попав сюда, скорее всего немало бы удивился именно этим мелочам, а не чему либо глобальному, так как именно они и составляют особый шарм, колорит и особенность данного места, что очень хорошо чувствуется в Новом Городе, столице и самом главном городе измерения. Этот самый кто-то, прогуливаясь по уличкам и фотографируясь возле множество памятников и просто знаковых мест, которых полно в любой из двадцати четырех гильдий Нового, рано или поздно, также услышал бы странное слово Тупость, которое повторяется жителями весьма и весьма не редко. Что же это такое? - удивился бы он, и полюбопытствовав, обнаружил бы то, что скорее всего прямого ответа он не найдет, но сообразит, что это такой странный образ жизни, когда все происходящее, любой житель трактует по своему, а все остальные предпочитают ему верить, и более того, чем страннее высказанное, тем охотнее верят, а что самое странное из всего - все это абсолютно реально. Реальны совершенно непонятные приборы и приспособления, реально то - что докторско-колбасная гильдия уже как двести гобов лечит людей и содержит цеха по производству колбасы, которая и есть самое главное и эффективное лекарство, реально просто-напросто все. Но при одном условии - если во все это верить.
И здесь верят. Всему и каждому. Даже выбирают раз в месяц мэра, для того чтобы показать данное доверие как можно большему количеству людей. Ежегодный совет отличившихся за год жителей, принесших особую пользу городу граждан, в Новогоднюю ночь определяет приоритеты на год следующий. Называют собрание - Собранием и не грустят, находя себе приключения на каждый день.
Можно долго говорить о том, как все устроено в Перпендикулярном измерении, но как я сам всегда говорил, гораздо интереснее рассказать о ком-то, кто является настоящими детьми своего времени и места, так как этот рассказ поведает и о жизни их всего окружения. Такой человек есть, и сейчас - когда наступило уже десять часов утра и многие занимаются своими повседневными делами, он, наверняка проснулся, умылся, почистил зубы и даже позавтракал...
И если "кто-то", проходя по шестой алее Изобретательской Гильдии, вдруг вздумал бы остановить на секунду свой шаг и посмотреть на пространство между семнадцатым и восемнадцатым домом, его взгляду предстала бы интересная картина. Назвать домом, сооружение находящееся там было бы сложно, скорее подошло бы слово "строение", да и то, с приставкой "непонятное", так как построить его мог только очень странный человек. Механические приспособления сплетались с живыми изгородями, из большой серой трубы валил разноцветный дым, окна находились на нестандартной и в некотором роде, даже неуместной для обычного помещения высоте, а из них, - доносились звуки стучащего молотка и щелканье каких-то замысловатых приборов. Совершенно очевиден был тот факт, что в доме происходит так называется креатив. Мало кто смог бы догадаться, насколько странную форму он порой может принимать. Особенно, в доме, в котором живет не кто-либо, а изобретатель Алексио фон Саффченко, самый настоящий сын и гражданин Нового Города...
***
Привет, меня зовут Алексио фон Саффченко и я изобретатель. Мое полное имя, состоящее из целых трех слов, учитывая приставку "фон", присутствующую здесь для фона я получил от своих родовитых предков, которые в свою очередь, получили ее за славные дела и достижения, бороздя просторы измерения в поисках новых, еще неоткрытых земель, открытий и феноменов. Если вам интересен мой возраст, то мне около восьмидесяти пяти, хотя выгляжу и чувствую себя я максимум на двадцать пять, за что скажем спасибо Научной Гильдии и замечательному климату Нового города. Жизнь у меня всегда была веселой и насыщенной, пару гобов назад я вернулся из очередной экспедиции, и теперь провожу время, отдаваясь своему любимому занятию - изобретению различных полезных вещей, которые могут пригодиться вам в любой жизненной ситуации, что и написано на табличке над моей входной дверью. Занятие это не простое, особенно в условиях, когда все уже изобретено и уровень прогресса достиг совершенно невероятных высот, но мне, мастеру выдумки и обладателю недюжинной смекалки, всегда удавалось найти что-то новое и оригинальное, как это случилось и сегодня с утра.
День выдался солнечным и жарким и это навело меня на мысль создания приспособления, могущего нейтрализовать неприятный эффект недостатка обычной и комфортной прохлады для одного, конкретного индивидуума. В принципе, это совершенно не составило никаких проблем, и тот простой факт, что с данной задачей в достаточной степени прекрасно справлялись такие предметы как навес, зонт, вентилятор или даже страшно сказать кондиционер, меня вовсе не останавливали. Более того, добавляли энтузиазма, ведь превзойти что-то, это всегда своеобразный вызов. Именно так и родилось мое новейшее, эксклюзивное и крайне полезное изобретение - Солнечный отжаритель! Название пока что было радочим, но мне оно нравилось тем, что содержало в себе полное описание функциональности прибора и привлекало внимание. Для того чтобы создать этот поистине удивительный прибор, мне понадобились следующие компоненты. Для начала, конечно же, нечто напоминающее бронежилет без защитных пластин внутри, нечто стильное, прочное и не очень тяжелое. Затем, около трех метров тонких пластиковых трубок, небольшая батарея, мини-компрессор используемый для охлаждения в большинстве холодильников Нового Города и после нескольких часов кропотливой работы я уже держал свое детище в руках. Пропущенные по всей площади избавленного от ненужных в данном случае псевдотитановых платин оранжевого бронежилета, обычно используемого спецслужбами для маскировки трубочки, наполнял циркулирующий там жидкий азот. Постоянно находясь в движении, он проходил через конденсатор, и тот не давал ему остыть. Кто его знает, этот жидкий азот. Прекрасную и восхитительную своей простотой схему завершала мощная атомная батарейка снабжающая энергией всю конструкцию и более того, - весила самую малость. Вес в данном случае играл немалую роль. Протестировав это достижение моего великого, и как говорили злые языки завистливых коллег, порой весьма непредсказуемого и спорадического разума на себе же, я полностью убедился в его работоспособности и напевая какой-то мотивчик далекого, рано ушедшего детства, набрал видеотелеыонный номер АГИ - Ассоциации Городских Изобретателей. Организация, честно признаться, была так себе, все старые да опытные волки-саперы, которых на моральной мине не подловишь, но что ни говори, работу они свою делали, а это всех устраивало. После ряда пищащих сигналов немалозначного номера из двадцати двух цифр, существующего для того чтобы такие парни как я могли назначить встречу, презентовать что-то вроде "Отжарителя" и запатентовать его, заработав немного денег, я услышал голос с другой стороны линии.
- Я вас слушаю, Ассоциация Городских изобретателей - вещал приятный женский голос, сопровождающийся себя аккомпанементом либо маникюра, либо педикюра а именно ногтей, взаимодействующих с электропилочкой - Кто это? -
- Я - был мой простой, но исполненный достоинством ответ
Несколько секунд правило свой бал молчание, затем голос молвил.
- Представьтесь, пожалуйста-
"Ну что за времена пошли" - грустно подумалось мне - "Уже не узнают таких известных и великих людей как я, а ведь когда-то...". Оборвав поток грозившихся затянуться надолго мыслей, я снисходительно улыбнувшись, назвал себя.
- Алексио Саффченко, изобретатель категории "А", обладатель ордена "Большой Гайки" с бантом, премии "Гаечный ключ года" и наградной электроотвертки "Амперметр". Я хотел бы представить совету, прототип своей последней идеи -
Раздалось постукивание клавиш компьютера и после, вежливый ответ.
- Вы записаны на сегодня, шесть сорок пять, приходите вовремя и не опаздывайте-
Я лишь усмехнулся, совершенно не представляя себе как можно опаздывать на свой очередной триумф и всеобщее признание...
***
Настроение резко изменило себя и переменилась из самоуверенно-приятного в угнетенно-подавленное. Причина была в несправедливости отношения старших коллег к моему, я все же настаиваю, гениальному изобретению. И это уже третий раз подряд! Момент фраз наподобие - "Глупые ослы!!! Отвергнуть такое уникальное приспособление...Ха! Да человечество еще не доросло к моему гению! По-моему, я опередил его на пару десятилетий как минимум! Жалкие имбицилы!" уже прошел, ярость уляглась и теперь настал период осбысливания произошедшего. Хорошо... им не подошел "Дрелефен", дающий уникальную возможность сверлить дыры и сушить волосы одновременно, не понравилась замечательная "Электрокастрюлесковорода" из-за своего эстетически непригодного вида, теперь "Отжаритель". Я конечно, все понимаю, но зачем обзывать его переносным холодильником и объявлять так сразу нерентабельным? Это ведь банально грубо.
Положительно, настроение все таки было препаскуднейшем, и в первую очередь от понимания того, что люди называющие себя профессиональными специалистами в нашей профессии и занимающие руководящие должности показали себя трижды настоящими любителями. То ли дело в старые добрые времена, в путешествиях и экспедициях, когда совершенно необходимые вещи изобретались на ходу и спасили в критических ситуациях жизни, психическое здоровье и хорошее настроение... быть может зря я решил временно завязать с приключениями?...
В своем отчаянии, и невеселых мыслях, я исходил по городу ни много ни мало, а три ч половиной часа, и с удивлением обнаружил жуткие мозоли на ногах, натертые в ходе этой прогулки. "Этого еще не хватало!" , - была первая мысль, но тут мне всопмнилась старинная поговорка одного из моих знакомых. "Если нет проблемы, то нет ее решения", говаривал он, и в этот момент я совершенно с ним согласился. Совершенно по-новому посмотрев на ту обувь, которая была надета на мои ступни я поразился тому, что в наше время технического прогресса и победы человеческого разума над предрассудками невозможности что-либо исправить, такая неудобная обувь. Поразительная небрежность в отношении к мелочам и бытовым вещам всегда меня возмущала. А ведь подобные туфли, ботинки, сапоги и пуанты носило множество жителей нашего измерения. "Все происходит только к лучшему" - еще раз убедился я в справедливости этой не проходящей истины, которую тоже любил говаривать вслух этот мой товарищь. Ведь если бы не отказ АГИ, я мог и не заметить этого факта, но теперь, когда все сложилось именно так, я смогу заняться решением этой насущной проблемы и изобрету новые модели обуви, которая сможет стать комфортной и элегантной!
Пробежавшись по магазинам, запасшись различным сырьем и одновременно собираясь с мыслями, я наскоро пообедал в находящемся неподалеку от моего дома кафе, я сразу же направился домой, где заварив себе кофе и вооружившись карандашом, засел за чертежную доску.
***
День уже давно сменила ночь, вокруг меня валялась куча изорванных и скомканных пластлистов стандартного Я2 формата (прогрессия бумагопроизводственной индустрии шагнула далеко вперед) - работа мысли и карандаша не останавливалась ни на минуту. В этот момент, я был в родной для себя индустрии творения и изобретения, и это не могло меня радовать. Никогда не мог ответить на вопрос, что для меня важнее - процесс или результат, наверное, в ранной степени для были ценны и то и другое. Жизнь, самая что ни на есть настоящая, когда ты - это действительно ты, и у каждого он свой. Кто-то открывает себя в выпечке булок, кто-то в производстве космических модулей, еще кто-то в художестве... все эти дела совершенно и одинаково почетны, главное - найти его один раз и следовать зову своего сердца. Мой зов, в это раз завел меня на праспутье целых четырех дорог, из которых три - уже лежали на соседней столе, а для завершения чествертой требовалось всего лишь несколько завершающих штрихов. Итак, воаля!
Корень проблемы с обувью, как я выяснил еще за третьей чашкой кофе состояла в подошвею Да-да, именно в этом элементе многократно препарированных старых ботинок и красовок, валявшихся до этого мертвым грузом в расположенном на входе в дом трюмо.
Именно эта часть требовала моего искусного и хирургического вмешательства, применения научного подхода и изобретательской мыли. Не откладывая дело в долгий ящик, предназначавшийся для совсем уж глобальных проектов, также стоявший неподалеку от стола, я тут же взялся за реализацию уже начинающего вырисовываться в моей голове плана. Взяв эксперементальный образец номер один, свою старенькую пару ботинок, я сперва удалил подошву и отложил ее на исследовательский стол. Замеряв ее, а так же на всякий случай и верхнюю часть обуви я очень удивился. Обе цифры совпадали! Площадь первой миллиметр в миллиметр повторяла как форму так и размер того места куда она была пришита! Воодушивившись, я проделал ту же самую операцию над еще тремя парами обуви, я убедился в верности своего вывода, ведь такого совпадения в четырех случаях, по теории вероятности быть ну никак не могло!. Далее, ход моих мыслей несколько разделился, резбежавшись как я и говорил в четыре стороны под названиями "Пружины", "Гидравлика", "Воздух" и наконец четвертое, самое интересное "Плавная резиновая вкладка". Так как колеабться на распутье изобретателю не стоит и даже не положено, я решил отбросив лень, соорудить все три разработанных прототипа, действуя размеренно и последовательно.
Сначала, я взял две подошвы от беспощадно разделанных мной ради триумфа науки старых ботинок и поместив между двумя ее половинками ровно тридцать две пружины, объединил их для начала суперстойким резиновым составом, а после - мягкой электролампой зачистил края. Все в состоянии тесного сжатия, в ключевых точках ступни, они не только усилили коэффициент прыгучести и уменьшили силу затрачиваемую на отрыв ноги от земли, но и обеспечили прекрасный и оздоровительный массаж тому, кто будет пользоваться этой моделью обуви, которую я не применул назвать "Массажепружинистые ботинки". Вариант номер один, занял свое почетное место на предназначенных для опытных образцов стеллаже. Не прерываясь ни на минуту, я отложил чертеж номер один и взялся за изготовления второй модели. Эта была интересна в первую очередь тем, что предлагала очень простой путь производства при возможности очень быстрого процесса производства, в том числе и массового. Здесь, в подошву помещались два воздушных клапана по схеме, наподобие сообщающихся сосудов. При ходьбе, воздух двигался, и таким образом КПД опорно-двигательного аппарата многократно увеличивался. При прыжке же, воздух служит прекрасным батутом, ведь подошва соприкасается с поверхностью всей своей площадью и воздух отталкивает носителя от земли со всей силы. Оригинально, не правда ли? Этот образец получил название "Воздухобатутник". Тут же я сделал и похожий на вторую модель вариант, в котором вместо воздуха участвовала жидкость. Он отличался тем, что вместо воздуха, в клапаны помещалась жидкость с большой плотностью. Это конечно снижало прыгучесть, зато добавляло устойчивости и делало ходьбу весьма плавным и приятным процессом. Соответственно - "Плавноходы". И финальный вариант, объединяющий в себе все три, основывался на плавной резиновой вкладке - между двумя частями подошвы помещалась третья, полая, из суперпрочной, мягкой, аморфной резины и с ниппелем. Что тут говорить, одно только присутствие этого агента в конструкции повышает комфорт при ходьбе. Носитель не идет, он можно сказать - просто летит! Надув же эту вкладку с помощью компактного ручного насоса (прилагается), в этой модели вы совмещаете потенциал всех предыдущих и прыжок носителя становиться невероятным! Название я им также придумал соответсвующее - "Резонововложенная легкость". В данном случае, я решил что немного романтики не помешает.
Для того же чтобы предварительно протестировать все прототипы, я решил обратиться к совему старинному знакомому, человеку знающему, опытному и к тому же, моему коллеге и другу детства - Максимилиану Милину, как вы наверное уже сами догадались ныне изобретателю, бывшему сапожнику и когда-то, даже работнику военного завода.
***
Поездка к домк Максиммиллиана не заняла у меня много времени и уже через полчаса, припарковав свой моторобайк напротив дома из синего кирпича, окруженного инкрустированным металлическим забором, я направился в противоположную от него сторону и пройдя несколько кварталов, посмотрел в глазок аппартамента Милина, на что глазок радостно крякнул идентифицировав роговую оболочку глаза друга хозяина и пропустил меня вовнутрь.
- Приветствую тебя, мой добрый друг Алексио! - продекламировал Максимилиан откладывая в сторону отвертку и скальпель, уже информаированный настольным сиганлизатором о том, что я к нему пришел в гости.
- Привет, дружище. Чем занимаешься сегодня? - высокомерно, чопорно и с английским акцентом спросил его я. Милин считал себя потомком древнесаксонского аристократического дома, хотя как мне, да собственно и ему было известно он таковым не являлся.
Коллега и брат по образу мышления, с невероятно гордым видом достал из тумбочки некий мистически выглядящий предмет, возможно даже артефакт, и торжественно произнес:
- Это Алекс, Тупинатор 2МК, совершенно новая модель! - Зная привычки своего старинного друга я нисколько не удивился, но все же, ради вежливости спросил
- А что он делает?-
- Тупит! - последовал незамедлительный ответ - Ты только посмотри на него!-
Я посмотрел, и действительно, эфир возле Тупинатора был настолько переполнен мириадами флюидов Тупости что просто страх. Выглядя как небольшой аппарат странной внеземной формы желтого цвета, он обладал двумя фотодиодами, подставкой и стильной кубической ручкой.
- Ух ты, переносной! - даже я не мог не восхититься прекрасной работой мастера, совместившего в одном, столько полезного и бесполезного одновременно.
- Да - ответил Максимилиан - и с третьей потайной лампочкой -
- Где?! - обиженно и возмущенно воскликнул я, потому как третья лампочка коварно сумела утаиться от моего придирчивого, наметанного на подобные вещи взгляда.
- А нигде... в Астрале - бессовестно соврал приятель, совершив характерное танцевальное па, и торжественно прихлопнувший каблуком - Кстати, а что это за большие листы и коробки в твоих руках?
Я выдержал паузу, пусть его любопытство помучит, будет знать как в следующий со своим Астралом голову морочить.
- Так что это? - спросил он снова.
На этот раз я все-таки ответил, как никак самому такаже хотелось похвастаться, да и нельзя передерживать драматическую паузу, как говаривал гобов так двадцать назад мой преподаватель актерского мастерства.
- Это, Макс чертежи новых супер ботинок будущего! -
Он радостно вскрикнул и набросился на исписанные и изрисованные листы. Внимательно изучая их некоторое время, он изъял из коробки непосредственно причину нашей сегодняшней встречи, повертел их в руках, и посмотрев мне в глаза, произнес:
- Дружище, это просто Эврика! -
Впереди был процесс тестирования, а на завтра - мой второй, и на этот раз, без сомнения успешный поход в АГИ...
***
Вечер, 22:00 бар "Четвертый опыт" в Изобретательской гильдии
Мы сидели в нашем любимом кабачке, и грустно поглощали аперитивы гадкого характера за небольшие суммы, заведение по праву ими гордилось и даже славилось в районах всех пяти окружавших его гильдий. Довольно таки тихое, небольшое место с некусающимися ценами, уютное и знакомое, завсегдатаями которого мы являлись. На стенах заведения висели патенты, фотографии изобретений, различные инструменты и личные вещи известных изобретателей, играла легкая блюзовая музыка, - был обычный, тихий вечер.
Четвертый опыт, место, по слухам получившее свое название из-за одного известного растяпы, который совершенно случайно, несмотря на всеобщее неверение в его таланты изобретателя, провел четыре совершенно одинаковых опыта, и четвертый - оказался успешным, подарив Новому городу и всему измерению Безэнергетический переместитель, освершенно уникальное изобретение, манипулирующее пространством и временем, вторым, на уровне эмпирического процесса, так до сих пор и не понятого, и используемым сейчас фактически во всех двигателях нашего измерения. Аппарат, будучи запущенным элементарной протонной батарейкой, работал, черпая запасы энергии из прошлого, из того момента, когда она еще не исчерпалась в настоящем. Объяснить этого не смог никто, но смысл произошедшего вошел в поговорки - никогда не останавливаться в достижении своей цели и верить в нее до конца, пусть даже к твоей идее относятся как к абсолютно неперспективной. И я верил в истину, вот только на данный момент, вера во мне малость ослабла. После сегодняшней презентации в Ассоциации Изобретателей.
- Да не расстраивайся ты так Алексио, как по мне, так у этой кучки консерваторов из АГИ к тебе просто предвзятое отношение - пытался развеять мое мрачное уныние Милин. Я был не просто подавлен, я был просто таки впрессован в самую натуральную депрессию, и что самое ироничное, своими собственными недавно изобретенными ботинками будущего.
- Консерваторы - с отвращением произнес я - чтоб им их любимых консервов никогда не видеть... сардин, килек и тушенки -
Милин в отчаянии поднял руки к небу
- Дружище, но кто же мог знать что Старейшина Ассоциации захочет лично опробовать модель "Резонововложенная легкость" и разобьет свою лысую голову о потолок? -
Я уронил голову на стол и накрыл ее обеими руками, какой постыдный момент в моей карьере, так безответственно перекачать ботинок.
- И уж совсем не твоя вина... - войдя во вкус продолжал мой друг и собеседник, несмотря на то, что вспоминать мне всего этого не хотелось - ...в том, что жидкий нитроглицерин в "Правноходах" вдруг взаимодействовал с новым покрытием паркета в конференц-зале АГИ, содержащим в себе изъятые тобой из базового вещества взрывоопасные компоненты, и произойдет небольшой локальный бум! И не нужно на меня так смотреть, да я предложил в качестве заливочного материала нитроглицерин, дабы заменить залитый туда сначала тобой силиконовый раствор, у него знаешь ли плотность о-го-го какая - поболее силикона. Кто же мог знать то о паркете этом, я абсолютно невиновен! -
- Милин, заткнись а? - совсем уж равнервничался я
- Э, батенька, как вы разволновались, глазки покраснели, руки дрожат...Посуду только не бей, договорились? На вот тебе, гальванометр -
Он протянул мне, появившийся из его кармана прибор.
- Да на кой кварк мне твой гальванометр! Ты бы еще барометр с реостатом притащил! Ты что не понимаешь Милин, это же... да это же полный провал, вот что это такое!!! - я встал со своего места и размахивая руками принялся громко кричать на все заведение.
- Провал это когда батарейки не вовремя сели на переводческой конференции в лингво-аппарате если метафизически, а если буквально, - то когда буква под асфальт проваливается. Это полная деформация...-
- Я бы даже сказал дезинтеграция....-
- Или даже колебательное движение тела в зависимости от действующих на него сил...
В "Четвертом опыте" повисло всеобщее молчание, мухи, и те после фразы Милина жужжать перестали.
- Что? - переспросил я
Он отмахнулся рукой
- А, увлекся малость. Извини, с кем не бывает...ну так что, пить будем или как? -
- Пить? - я ухмыльнулся одной из своих самых мерзких ухмылок, - Это, очень слабое слово Макс, мы будем упиваться... мне это сегодня просто необходимо... -
(Через три часа. То же место)
- Алексио, блин...ты знаешь, давай выпьем...- потянувшись за очередной порцией морской оленины, Милин уронил на пол соусницу, но почему-то этого не заметил.
Что до меня, мир теперь казался приятно-зеленым и блестящим. В глазах плясали хоровод звездочки и мозг отчаянно ленился. Сила притяжения медленно, но верно брала верх над каждой клеточкой моего тела, занимаясь своими прямыми обязанностями - тянув его вниз. Впрочем, я этому не сопротивлялся. Я этому даже активно содействовал разнообразными алкогольными напитками.
- Алексио, - продолжал Макс, - давай выпьем за то...за то что бы мы с тобой как волны, блин, распределялись не по поверхности среды, а внутри нее и тогда совокупность точек колеблющихся в одинаковой фазе, составят поверхность той, или иной формы...
- Давай... - я икнул - за волны... и за приключения, которых что-то давно не было. Что бы мы были в них... а не на поверхности, то есть - в быту -
И под этот замечательный тост, мы прикончили последний за этот вечер графинчик... хотя, наверное, правильнее будет сказать что он нас прикончил, потому как дальше я помню только лишь жесткие сплавы манипуляторов роботов, выбрасывающих нас на улицу и долгий ползущий марафон домой. День, хотя и начался плохо, продолжился еще хуже, - закончился очень душевно.
Ночь властвовала над Новым Городом, светили звезды и луны, еще не во всех жилищах погас свет... не знаю от чего, но перед тем как зайти домой и не раздевшись провалиться в дикие алкогольные грезы, я остановился у своего порога и подумал: "Как же это все-таки замечательно жить именно здесь... В месте, которое я могу назвать своим домом"
*******
Выдержка из Энциклопедии Всех Букв (ЭВБ)
*******
Новый Город - Населенный пункт, возникший усилиями переселенцев со Старой Земли, находящийся в перпендикулярном ей измерении.
Население - двести миллионов, учитывая местное население и инопланетных жителей.
Занимаемая площадь - 400.000 тыс. круглых метров.
Статус - Вольный город.
Организация государственной системы - Выбираемый раз в месяц мэр. Ежегодный совет отличившихся за год жителей, принесших особую пользу городу граждан в Новогоднюю ночь определяет приоритеты на год следующий. Это Собрание носит название - Собрание.
Образ жизни - Так называемая Тупость, заключающаяся в свободной трактовки событий каждым из жителей, и принятием на веру его воображения реальностью и соответственно всеми остальными существами, населяющими измерение.
Административное деление - в городе насчитывается двадцать четыре основные и около ста мелких гильдий.
Средний срок продолжительности жизни жителей: Мужчины - 440 - 445.
Женщины - 450 - 455.
Технологический уровень - очень высок
Магический уровень - средний.
Уровень жизни - высок.
Денежная единица - Деньга.
Культурный строй - абстрактный индивидуализм
*******
Когда я наконец-то проснулся и сумел таки, с величайшим трудом раскрыть глаза и прислушался к своим внутренним мироощущениям, то понял, что я буду изобретать в следующий раз - средство от похмелья. Вчерашняя попойка не прошла для меня даром - причем во всех отношениях: голова болела, ноги не слушались, карманы были подозрительно пусты на предмет наличности, в горле было сухо как в Терианской пустыне, где мне довелось как-то побывать в составе озеленительно-благотворительной группы. К слову сказать, ни фига у нас там не получилось.
Просмотрев почту, в которой как обычно содержалось множество предложений на хорошо оплачиваемую и престижную работу...Индикатор лжи противно запищал из левого верхнего угла комнаты.
"Прогресс чертов, соврать как следует даже не дадут " - подумалось мне. Ладно, чего уж там.
...В которых, как обычно присутствовали старые счета, новые счета, письмо от бабушки, причем чьей-то чужой, и... ага, вот это уже интереснее - письмо от Д. Б.
Д.Б. я знал еще со школьной скамьи. Бывший биохимик, сторож и сантехник, теперь он не относился ни к какой гильдии, но знал и умел практически все. Очень уважаемый лично мной, и всей общественностью Нового города, он не раз изобретал полезные и интересные вещи. Много кто видел его статную фигуру, что скорчившись шастала по различным злачным местам, в поисках различных аномалий, гаджетов и дивайзов, для того чтобы использовав свой странный гений, собрать нечто, что еще раз подтвердит его громкое прозвище - Дестабиллизатор Бытия . Местожительство этого удивительного и пронырливого гражданина все время находилось в различных локациях, отследить его было практически невозможно, а в его шкафу хранилась целая куча подписок о неразглашении проектов, которые он писал, обсуждал сам с собой и подписывал тоже сам, будучи кроме всего прочего - неисправимым болтуном, претендующим на таинственность.
Слегка нахмурившись, я подышал вчерашним перегаром на печать конверта и раскрыв его, принялся читать.
Здравствуй дорогой друг!
Это я Д.Б, не правда ли замечательно, что я это я...ха-ха-ха. Ну неважно, я приглашаю тебя в свой новый подпольный офис на Гудвинстон Стрит 524б. Я наткнулся на что- то очень занимательное...
Подробности при приезде, захвати с собой Милина.
P.S Возьми с собой чертежи, маленького гнома и источник монохраматического излучения разных цветов.
P.P.S Что, похмелье?
P.P.P.S. Звонок нажать четыре раза, сделать паузу и не звонить. Покажешь письмо в глазок.
Д.Б.
На отдельном листе бумаги следовал странный рисунок. На нем был изображен человечек с двойной стрелкой в руках, направленной своими векторами в две противоположные стороны и улыбающийся. Насколько я понимал, это могло означать только одно - Д.Б разрывался от счастья.
Признаться, постскриптумы совершенно поставили меня в тупик, хотя и не в такой, каким был тупик в который меня поставило недавнее письмо о световых потоках, полученное несколько месяцев назад от анонимного ученого, но все же... В похмельном синдроме я пытался сообразить, зачем это Д.Б. понадобился маленький гном (А что, большие гномы бывают?) и Источник Монохраматического Излучения Разных Цветов (говоря проще - ИМИРЦ, прибор как прибор, но со сферой применения достаточно узкой). Поняв что у меня ничего не получается, да и скорее всего получиться, я лишь пожал плечами и направился на кухню, где выпил замечательного смородинового сиропа и съел несколько зажареных мясных танарабусов, овощей выращиваемых на бесконечных полях системы Астарции, сравнительно дешевых по цене, и удивительных по вкусу. После этой недолгой процедуры, умывшись, почистив брюки и зубы, я накинул куртку и выйдя из дома, направился в сторону Научной гильдии, где жил, работал и питался мой знакомый гном по имени Хреом.
Зная его уже около двадцати гобов, я до сих пор наверное мало что смог бы вам рассказать об его исследованиях, а тем более о личной жизни о которой не смог бы рассказать никто, а тем более - он сам. Доподлинно, мне было известно лишь то, что он страдал склонностью к философии Старой Земли, имел любовь ко всему прагматичному и циничному, а также легкую форму мании величия, которую он подхватил будучи в отпуске у себя на родине. Он был сварливым и вздорным мистификатором, этот парень, и честно говоря, периодически слыша его ворчливый голос за спиной, вещающий что-то вроде "Падите ниц перед моим величием, жалкие черви..." я задумывался о том, зачем же я с ним общаюсь. Ответ приходил тут же - неумолимо и быстро. Я прост осчитал его своим другом, да и в душе, он был неплохим и веселым парнем.
***
Подходя к Научному центру, я позвонил Максимилиану и рассказал ему о приглашении Д.Б. в его новую резиденцию, на что тот, немногозначно выразил свое желание там присутствовать. Мы договорились о встрече на Слайд-Вокзале возле Фелшердского Торгового Супермаркета через два часа, и я глубоко вдохнув, досчитал до трех, и лишь после этого зашел в центр.
Все дело в том, что Научный центр не для членов Научной гильдии, существуют там постоянно, причем в буквальном смысле этой фразы - они там банально живут, - несколько хм... утомительное что ли, а то и по-настоящему опасное место. С самого начала основания гильдии, еще на заре переселения в измерение людей и налаживания контакта с остальными жителями, здесь царит творческий хаос, который так и хочется назвать бардаком. Ни для кого не секрет, что здесь постоянно что-нибудь горит и взрывается, что согласитесь, настораживает. Также, довольно таки часто из исследовательских помещений убегают подопытные звери, которые в глазах эксперементатров являются не кровожадными монстрами, а "удивительными организмами" и наконец, здесь то и дело бродят в воздухе дурно пахнущие и ядовитые газы. Не буду спорить, у нас в Изобретательской гильдии тоже постоянно что-то дымит и коптит, но мы то в состоянии с этим справиться! Да и вообще происходит это лишь потому что необходимо поддерживать имидж. Здесь же, подобное принимало стихийную форму, и справляться с этим никто даже не пытался. Они видите ли заняты своими научными исследованиями, и до таких "мелочей" им нет дела. Жить поблизости, - это просто катастрофа, только за последний гоб произошло несколько инцидентов, один из которых - выхлоп веселящих спор, какого-то нового, выведенного в недрах растения. По слухам было весело. На протяжении целых трех дней. Кроме всего перчисленного, ученые и коварные мужи часто предлагают хитрыми способами местным жителям добровольно поучаствовать в их экспериментах во благо человечества и за наличность. Некоторые соглашаются, но как правило, не больше одного раза, - летальных исходов конечно нет, уровень развития цивилизации совершенно иной, но последствия бывают самими непредсказуемыми. Один бедняга согласился стать испытателем некой штуки под названием "щупоглаз", после чего охватывал пощечины от всех девушек, так как прибор оказался ненастроенным, и как эффект от каждой сильной эмоции, телепатически хватал объект, эту эмоцию вызвавшую...
Однако, говоря обо всем этом, нельзя не упомянуть и о пользе, которую приносил Научный Центр нового города, никогда не останавливаясь в исследованиях, разрабатывая новые технические приборы, и делая будущее настоящим уже сегодня. Мы все посмеивались с этих парней, но никогда не забывали, что мы обязаны им во многом. Впрочем, все-таки помня и о том, что увлеченность их не знает границ, и они могут быть по настоящему одержимы, когда им приходит в голову, очередная гениальная мысль.
Итак, осторожно передвигаясь по коридору, угибаясь от расщепляющих лазеров, появляющихся из открытых дверей и увиливая от крепких, дружеских объятий бегающих повсюду бистодонтов, я вдруг услышал вздорный крик:
- Криворукин!!! -
Так как так кричать мог только Хреом, я незамедлительно свернул в левый дверной проем, откуда звук и доносился. Моему печальному взору предстала следующая картина.
С высоты своего мизерного роста, стоя на столе посреди обломков и плотного дыма, гневно сверкал очками гном Хреом. Взирал он нужно сказать на своего ассистента Криворукина, который в очередной раз подтвердил свою фамилию, разбив что-то, чего разбивать явно не стоило. Выглядел он плачевно. Вернее то что от него осталось...
- А, изобретатель Алексио Саффченко, ты человечишко решил посетить меня, великого ученого Хреома! - вскричал гном, взвизгнув от неожиданности, заметив мое скромное присутствие.
- Бедняга Криворукин...- я снял шляпу и опустил глаза
- А, ничего - хозяйски махнул рукой Хреом - Клонируют, еще подсохнуть не успеет-
Сколько раз я не бывал в Научном центре, все никак не мог привыкнуть ко всем маленьким особенностям этого места. Конечно же, я знал что здесь погибнуть никто не мог по той простой причине, что индивидуальная матрица каждого из сотрудников, хранящаяся на специальном складе, могла быть полностью восстановлена в любой момент, - то бишь клонирована.
По началу, когда была изобретена система восстановления, возникало множество споров, мол это изобретение приведет к тому что появиться парадокс бессмертия, все будут вечно бродить непонятно зачем и непонятно почему, как бродят по улицам жуткие снобы, эльфы из Мадгардии, ничего не делая и нудя. Однако, как выяснилось в ходе многочисленных экспериментов, персональная матрица стареет вместе с субъектом, так что максимум что позволяла система, так это восстанавливать попавшее в несчастный случай неудачливое создание с того момента его жизни, когда случилась беда. Все утихло как-то само собой, а изобретение задействовали как единственную стационарную в Научном Центре (как никак одно из мест, где находился генератор, достаточно мощный чтобы снабжать аппарат специфической форомой энергии, которую он поглощал из вакуума словно пылесос пыль).
Гном, видя на моем лице одухотворенное и не менее задумчивое выражение, крякнул зычным гласом пьяного утконоса, подошел к бару и открыл большую дубовую створку. Окинув из под пышных бровей ряд различных бутылок жадным взглядом, он спросил:
- Пить будешь? -
Желудок взбунтовался услышав подобное предложение и я поспешил ответить "нет".
Тот ( гном, не желудок) безразлично хмыкнул, налил себе какой то зеленой светящейся дряни, выпил, и обычным своим наглым тоном поинтересовался с интонацией, граничащей с безразличием.
- Так чего приперся то? -
"Ну, к делу хочешь сразу перейти, хорошо... " усмехнулся про себя.
- Да вот Хреом, дружище, помощь твоя нужна для одного очень важного опыта...-
- Опыта говоришь, а что за опыт то ? - заблестевшие жадным светом глазки ясно указывали на то что он заинтересовался. Все знали о том, что ученые при слове опыт теряли самообладание, а такие как Хреом, даже на миг забывали о природной спесивости.
- Известно мне лишь одно - как можно серьезнее сказал я - дело очень важное и ответственное. Более того, участие в нем такого умного, ответственного и важного гнома как ты, просто необходимо -
Лицо Хрома заблестело при моей тяжелоартиллерийской лести, нужно сказать глупой и откровенной словно медный тазик. Я, честно говоря, чувствовал себя не слишком комфортно, так как отлично знал о том, что мой приятель всегда был на нее падок и с детской наивностью верил в подобные речи, когда вешал всю эту лапшу ему на уши. С другой стороны, было не до щипетильности, так как если Д.Б. был нужен гном, то это было явно не спроста.
- Ну только если так...- промямлил он
- Да, именно так - поспешил подтвердить я, пока тот не передумал - выезжаем прямо сейчас, на Фелшердский Слайд-Вокзал -
Маленький, но высокомерный гном-ученый переметнул через плечо переметную суму, положил туда томик "Сравнительной психо-философии" без которого он никуда не ходил, и с пафосом молвил:
- Веди меня мой друг Алексио! -
Улыбнувшись, я хлопнул его по плечу и мы вышли из кабинета, в который уже входил почесывающий макушку и рассеяно смотрящий по сторонам Криворукин.
***
Как всегда на слайд-вокзале было полно народу. "Скользили" пространственные поезда, продавали все что продается, покупали все что покупается, а на перроне стоял Максимилиан Милин с ИМИРЦ'ом в руках. Увидев меня он приветственно помахал рукой, но увидев Хреома быстренько скис...как собственно и Хреом, когда метров так через двадцать увидел Милина. Предвидев это, я не стал говорить ни тому ни другому об их взаимном присутствии. Как вы видимо догадались, эти двое мягко говоря друг друга недолюбливали. Более того, у них была самая настоящая неприязнь, и в этой истории была замешана любовь и прекрасная женщина, или если уточнять, то дриада...
"История о любви, нелюбви и празднике урожая"
История эта произошла почти гоб назад, на небольшой планеты Лесовицы... Был праздник урожая в Лесу, - прекрасное и восхитительное действо. Проводящееся раз в год оно привлекает огромное количество гостей из разных миров и измерений, выходя на точку пересечения времени и пространства между ними. Открываются многочисленные порталы, и впускают в вечнозеленый мир множество гостей. Тут и разнообразные существа и люди из Нового города, Земли, Карфиона 5, гномы и эльфы из Артуралэнда, местные кикиморы и феи, клузийцы, мерифолксы и еще много кто, кому не сидится в родных норах, дворцах, домах и многоэтажных небоскребых. Жаркий Юиль сто восемьдесят шестого не стал исключением - народ просто переполнял праздничные лужайки, весело шутил и по нетрезвому состоянию братался, обнимая друг друга всеми доступными руками и ногами. Кроме всего прочего, как и всегда в Лесовицах, погода радовала, особенно Клузийцев, которые кроме льда и снега в своем родном мире ничего не видят.
По какой-то неизвестной случайности на этом празднике оказались и Милин с Хреомом.
Я, как помниться, тоже сначала навострил лыжи, но долг превыше всего - приходилось исполнять обязанности военно-полевого изобретателя на одной из лун Альфа Центавра и лыжи пришлось в срочном порядке затупить, сконцентрировав все силы в борьбе за идею, счастье и свободную любовь во всей Вселенной.
Давние знакомые, еще со времен Академии в Оснесе, где мы все постигали основы наших будущих профессий, встретившись, два моих товарища решили посидеть на местной алкогольной лужайке "Дупло" и вспомнить старые, добрые времена...
- Эх друг Милин, как молоды мы были - молвил сорока восьми гобовый Хреом, пытаясь предать значимости своей персоне возрастом, после того как обычный часовой обмен мыслями о политике и работе был закончен. При средней продолжительности жизни в четыреста пятьдесят лет эти слова звучали по крайней мере смешно, но на то он и был Хреомом, чтобы верзти подобыне речи.
Макс отпил из большой кленовой кружки медового отвара, грустно вздохнул и разлил снова.
- Ну, как говориться, между первой и второй расскажу вам тост Тупой. А кто старое помянет, тому это...нос вон -
- Шуточки все шутишь, нет что бы за ум взяться...- продолжал нудить окончательно вошедший в образ мудрого старца гном, поочередно принимая позы мыслителя Родена, Карла Маркса при написании революционного манифеста, и К"ор Намагала взывающего к небу Веги Четыре в немом укоре богам, лишившего его трона. Последняя давалась ему особенно сложно, потому как повторить змиеподобные пируэты всеизмеренчески известного мученника властью, без хвоста было в принципе невозможно для гуманоида. -
- Да я как-то собственно и не дурак - обиделся Макс, смотря на это странное, глупое и завораживающее одновременно зрелище.
Хреом на это замечание воздел глаза к небу и глубокомысленно сказал.
- Ты знаешь Милин... разница между мной и тобой в том, что ты умен а я мудр, ты тактик, но я стратег! -
И после этой фразы Максимилиан расплескивая медовуху со смехом, дергая руками и ногами, упал в заросли лопухов, пытаясь не смотреть на тщедушного и ужасно пытающегося казаться серьезным стратега с оттопыривающимися ушами и идиотской прической.
- Идиот - констатировал очевидный для себя факт Хреом.
Через пять минут, все еще посмеивающийся Милин вылез из могучих, зеленых кустов лапуха и взобрался обратно на уютный пенек.
- Ладно старик, не обижайся - примирительно сказал он, хлопнув гнома по плечу, и не успели они возобновить свое пиршество, как появилась она.
Ее глаза манили к себе и обещали райское наслаждение, ее волосы падали на плечи, тоже кстати ее, словно ласковые солнечные лучи, и сама она словно стройная, грациозная береза которая под дурным влиянием онтов научилась ходить, проследовала мимо столика моих друзей и уселась за соседний.
- Молодой человек, извините, у вас зубочистки не будет - повернувшись к Максимилиану, слегка приоткрыв чувственные губы спросила она у него и многозначительно повела бровью.
Захлопнув челюсти и собрав глаза, оба, - прошу обратить внимание ОБА моих друга принялись лихорадочно искать так неожиданно и необъяснимо востребованный предмет по своим многочисленным карманам. Нашедши искомое быстрее, Милин, выпрямив грудь, закусив усы и напевая бравадный марш подошел к обольстительной незнакомке и представился.
- Зовите меня Суворов, маршал запаса и Мастер спорта по подводному хоккею -
- Терпеть не могу военных...- скучая отреагировала девушка.
- Бывший - тут же добавил изобретательный изобретатель, никакой не маршал, а как вам уже известно, ранее сапожник и работник военного завода
- Меня зовут Аната...- нежно улыбнулась она
Сверчали сверчки, светила полная луна, приближался к своему апофеозу один из самых чудесных праздников в году, а группа под название "Сверчащие братья и Король" состоящая преимущественно из сверчков, играла что-то, наводящее на чувственные прикосновения разнополых и сидящих рядом друг с другом компаньонов. Аната и Максимилиан сидели, весело смеялись смотря в глаза друг друга и делились своими мечтами и тайнами. Все умилялись этой картине, и все вполне возможно закончилось бы прекрасно, если бы не Хреом.
"Эти дети не смогут сами ничего сделать, без меня им никак не сойтись" - таковы были его мысли - "Так как я совершил свой последний хороший поступок гоб назад, Я их сведу".
Воцарится любовь и все будут счастливы... потом ведь мне спасибо скажут... кроме того это произведет положительный эффект на мою карму. Точно!"
Тем временем Аната и Макс подтверждали тот факт что у самих у них ничего не получится тем, что держались за руки и страстно целовались.
"Закомплексованные притворщики, не могут открыться в своих чувствах. Может быть хоть она благотворно повлияет на моего непутевого друга - качал головой гном не видя прекрасной идиллии....- решено, помочь им это мой святой долг..."
Он пошатываясь встал, крякнул под нос нечто несуразное, проворчал жужжащим мухам свое обычное "Ниц передо мной, жалкие насекомые" и подойдя к влюбленным, шумно уселся рядом...
***
Не имею абсолютно никакого желания пересказывать то, что происходило на протяжении последующих трех часов, скажу лишь одно - Хреом помогал. Не жалея себя, самоотверженно и рьяно. После их приезда в Новый город, Милин провел в мрачнейшей депрессии две недели, ушел в запой, перед этим сломав гному мизинец не левой ноге. Хреом на такое поведение обиделся, сказал что хотел как лучше и ушел на месяц в горы. Сейчас же, они оба стояли на остановке слайд-вокзала и смотрели друг на друга соскучившимися, любящими глазами. Назревало кровопролитие, а то и смертоубийство, Обстановка накалялась, количество отрицательно заряженных мыслей на кубический сантиметр воздуха возрастало в геометрической прогрессии и я уже представил себе ужасную картину моих двоих моих друзей вцепляющихся друг другу в глотки (явная метафора конечно - учитывая рост гнома, Хреом мог вцепиться Милину разве что в ребро) и в горестном отчаянии отвернулся, чтобы не лицезреть этого кошмарного зрелища.
Каково же было мое удивление, когда через несколько долгих секунд, вместо звуков драки я услышал грубый и незнакомый голос.
- А что это у вас в коробке молодой человек? -
Когда я повернулся, глазам моим предстала следующая картина, - огромный, жирный представитель гильдии детективов, находящийся здесь по всей видимости на патруле, придирчиво оглядывал источник монохроматического излучения разных цветов (ИМИРЦ), постукивая при этом дубинкой по выше обозначенному, ценному предмету.
- Наверное это бомба. К тому же колющая, режущая и огнестрельная - сострил гном не выносивший, когда в его разговор кто-то вмешивался подобным хамским образом, как это только что проделал ревнитель закона
- А тебя малявка никто не спрашивает - грубый патрульный ткнул указательным пальцем в грудь Хреома и отвратительно дыхнул на него запахом лукового супа с фрикадельками и уропа - еще что-нибудь пролепечешь, съем!!!
Вот ЭТО он сказал очень зря, потому как ВСЕ без исключения гномы терпеть не могут упоминания их действительно НИЧТОЖНОГО роста...
- МАЛЯВКА!!!- Если бы Хреом умел убивать словом, то это по своей мощности потянуло бы как минимум на сто - двести килотонн антиматерии и разнесла бы не только Детектива, но и половину Нового города - ТЫ ТУПОЙ ЖИРНЫЙ ИДИОТ, ДА ТЫ ЗНАЕШЬ КТО Я ТАКОЙ?
- Да. Ты гном - уничтожающе ответил детектив и демонстративно повернулся к Максу - А ну очкарик, открывай коробку!
Милин, имитируя яростный гнев, подергивая щекой и ушами, подошел вплотную к констеблю и дыша вчерашним перегаром прошептал.
- Детектив... -
- Да - настороженно ответил тот. Тон Макса очень и очень ему не понравился, потому как, когда таким тоном говорят что-то, вроде только что сказанного, да еще и с троеточием, ожидать нужно самого плохого.
- Я бы вам с удовольствием объяснил вам, что находится в этой коробке по которой вы так небрежно стучали своей дурацкой палкой, но боюсь, ваш скудный интеллект не способен понять принцип монохромного излучения. Что же до этого великого и замечательного гнома которого вы так несправедливо обидели...вы когда-нибудь слышали об эксцентричном потомке могущественного князя Курдуликиуса с Северных гор - Милин многозначительно посмотрел на Хреома, который в это время выпускал из ушей пар, сучил ноздрями и устращающе водил бровями. - Вот видите как он оскорбился...а между прочим гномьи юристы хоть и тоже как вы заметили, - малявки, однако имеют при этом очень длинные руки и очень, я повторяю очень много золота, которое так любят судьи...-
Я стоял неподалеку и получал удовольствие от того маленького спектакля, который затеял Максимилиан. Лицо Детектива вытянулось как у верблюда, что свидетельствовало о признанном всеми факте - мой друг-изобретатель умел быть весьма убедительным и результаты этого, были перед нашими глазами. После еще пяти минут пространного рассказа о том, где находиться домен юного Курдуликиуса, сколько у него там дворцов, наложниц и связей, какой он мощный в интеллектуальном и физическом смысле, лицо патрульного краснело, зеленело и синело. Стоящий рядом Хреом не понимал ничего, делал вид что он все давно понял, но так как не понял ничего, нервничал и тихо ругался. Я пытался сдержать смех. Монохромный излучатель ничего не делал и лежал в коробке.
После этой небольшой мизансцены, когда наконец поток красноречия неутомимого изобретателя выдохся, Детектив отсалютовал Максу и поправив фуражку подошел к гному.
- Ваше Величество - сказал он - Нижайше прошу меня извинить. Может быть вам нужен эскорт, ведь судя по перрону вы отправляетесь в Недонск, а это знаете ли опасный райончик...-
Хреом непонимающе захлопал пушистыми ресницами. Видя, что он еще не понял что к чему, я решил взять инициативу в свой руки. Подойдя сзади к услужливому охраннику порядка, я нервным голосом прошептал:
- Сэр, Его Величество путешествует инкогнито. Прекратите сейчас же компрометировать его своими необдуманными действиями! - Мой голос срывался на легкую хрипотцу типичного серого кардинала средних веков, добавляя ситуации реалистичности, и я с удовольствием про себя отметил, что театральные курсы которые мне пришлось посещать в свое время по настоянию матушки все-таки пошли на пользу.
- Ой...я не специально...ну ладно...счастливого пути - Сбилась его речь на полуслове. Раскланиваясь и расплываясь в льстивой улыбке он поспешил ретироваться, отходя от нас не оборачиваясь - Удачной поездки!
- Ваше Величество... нижайше... да он что, больной?! - нервно прошипел "юный князь", когда жирный Детектив скрылся из поля зрения, но ответить мы ему не могли, так как оба отвернувшись таким образом, чтобы нас не было видно из патрульной будки, заливались смехом.
Посмотрев на нас и проанализировав ситуацию он наконец то дошел до сути действа, только что здесь имевшего место и для виду разозлился.
- Недра земные, как меня угораздило связать свою полную великих открытий и знамений жизнь с двумя такими идиотами! -
После этого, все еще хмурившись он подошел к Максу и протянул руку
- Хоть ты Милин и гад, признаю, ты этого ничего. Предлагаю мир, в смысле не
планету, а между нами, согласен? -
Все еще улыбаясь, тот пожал руку гному и в шутку подбросил его в воздух.
- Будешь себя вести как тогда, затуплю до смерти - сказал он, на что объект его угроз заворчал.