![[]](/img/s/samojlowich_a_m/2861/2861.jpg)
|
|||||
|
Очень черная, очень белая
| Когда я совершенно повесил нос и дал объявление о знакомстве: "У меня нет сердца, я холоден, все слова сказаны, все дела сделаны...", появилось пару десятков приблизительно общего характера ответных постов: -- Ты мертв?! -- Не знаю... Наверно. -- За километр видно, что ты людоедом был! Да, был!.. Но это не важно. В жизни каждой распавшейся пары наступает момент, когда совсем не обязательно помнить, кем вы были вчера. Такая абсолютно иррациональная тоска со вздохами, опущенными уголками губ, и внутренний текст: "Я тут в командировке, как там дома мой любимый песик. Вот бы сейчас был он тут, мы бы пошли гулять по парку". Меланхолия, описанная З.Фрейдом, - похожа на то же самое: объект не умер реально, но утерян как объект любви. Рационально я понимал: между величиной самоунижения и его реальным оправданием нет никакого соответствия, но по факту выходило ирррационально - потеря касается собственного "я". -- Ты мертв?! -- Не знаю... ...Бывшая жена меня любила. Связь, существовавшая между нами, не должна была быть разорвана отсутствием секса, расстоянием, или временем. И независимо от того насколько отличный, или красивый, или потрясающий, или совершенный был секс, он был - он был связан с нами, так же, как и мы с ним, но... Но он оказался похож на ароматическую свечку. Конечно, смешно винить стеарин или другое вещество с подходящими свойствами, а также - свечные щипцы, которыми периодически снимают фитильный нагар. Отныне - единственный тип девушек, с которым хронический меланхолик вроде меня сможет поладить, только такие же хронические меланхолики, которые предают всему, что их касается, очень большое значение. В том числе и этому, упомянутому уже, объявлению в газете: "У меня нет сердца, я холоден, все слова сказаны, все дела сделаны. Кто знает, что последует когда на дисплее компьютера появляется неизвестная аватарка?!". Боязнь обид и упреков вызывало у меня потребность добросовестно и эффективно трахать всех с кем встречался по объявлению... Думаю - чтобы не думать о том когда нужно остановиться. Но повторялось одно и тоже: -- За километр видно, что ты... И вот однажды кто-то "выстрелил" очень значимыми для меня словами в упор. Мне даже стало не по себе... "Мы обязательно найдём способ, даже если у нас не хватит сил на его осуществление ". Я поинтересовался: -- Мы встретились? Её аватарка была представлен в виде текста : "Очень черная, очень белая". Она размещалась рядом с каждым постом. Как и все аватары она упрощала восприятие собеседника на сайте знакомств. Очень черная, очень белая была идеальный меланхолик-максималист. Как и я! Мы выросли на сайте знакомств друг подле друга, как два куста , которые переплелись под землей корнями, над землей - ветвями и ароматами слов - в воздухе; у нас было только одно желание - встретится. Проблема тоже одна - я жил в Монреале, она - в другом городе, в другой стране, на другом континенте... Это желание стало потребностью, и мы скорее согласились бы умереть, чем отказаться от него или заменить на другое. Каждый день мы желали: Очень черная, очень белая: "Как считаешь, мы когда-нибудь встретимся?" -- Давай просто на минуту притворимся, будто это произошло. Очень черная, очень белая: "Мне нравится притворяться" -- Мне тоже. Я тоже боялся вернуться на "большой ринг". Желание "встретится" оказывалось слишком крутой и высокой горой, на которую надо было карабкаться. Да и незачем, если подумать. Чем выше взбираешься на эту гору, тем ближе экзосфера, где плотность воздуха с увеличением высоты убывает, приближаясь к разреженности вещества в максимальном пространстве. Прошло два года... Однажды я получаю электронное письмо: "Прошу прощения, за своё печальное сообщение, у вас умерла сестра. В Пасху. Вечером, ещё к празднику всё приготовила, в обед мы соседи по лестничной площадке собрались, пообедали, а к ночи её не стало.... Приезжала скорая... Около 40 минут ставили диагноз... Решили везти в больницу... Ваша сестра уверяла, что в больницу не нужно, ей уже лучше... Вынесли из квартиры на носилках... Вперед ногами... Потом я уже сообразила: живых так не выносят". И подпись: Мария Игнатьева-Амбарцумян. Единственная сестра. Единственный человек из родных. Ушла. Неожиданно. Я стал собираться на похороны - впервые за последние двадцать лет приготовился лететь за океан... Сообщаю на сайте: -- События развиваются не так, как ты это себе представляешь. Вчера умерла сестра. Я еду на похороны. Встретимся? Очень черная, очень белая: Нет ответа. -- Привет, это я. Выяснилось, что смерть наступает не только в конце своей жизни, но и у других людей. Я еду на... Очень черная, очень белая: Нет ответа. -- Встретимся? Ответа - нет. ...Похоронили на Николо-Архангельском кладбище. Похороны были не грустные, а в конце даже весёлые. Был сильный ливень и ветер. Сестра была младше меня и подруги, собравшиеся проводить, смотрели на меня так, как будто на мне - женские брюки. А они требуют особого подхода при подборе к ним верха и обуви. Мой вынужденный отпуск закончился. Вчера оставил на сайте знакомств новое сообщение: -- Это покажется странным, но я даже рад, что ты снова здесь. Жду ответа...
| ||||