Аннотация: Жоп всегда была прогрессивная и продвинутая. Любила выделиться из толпы. Жоп искренне считала себя другой. Лучше, чище, светлее. А еще она себя считала умной и модной.
ГЛАВА 9.
НОВЫЕ ПРЕДИСЛОВИЯ к НОВЫМ ГЛАВАМ.
Модная Жоп.
Жоп всегда была прогрессивная и продвинутая. Любила выделиться из толпы. Жоп искренне считала себя другой. Лучше, чище, светлее. А еще она себя считала умной и модной. Да и как не считать себя умной, если она одевается модно, слушает современную музыку - поп, читает модные поп-книги, употребляет иностранные словечки - вау, есс, фак? Всегда в первых, модных поп-рядах. Там где поп-элита страны и верхушка поп-общества. Конечно, чтобы быть модной денег не всегда хватает, но и малыми жертвами можно соответствовать поп-бомонду. Встречают-то по одежке, а дожидаться, когда проводят по уму, необязательно.
- Скажите на милость, зачем мне двое штанов?
- Это не штаны, а трусы.
- Но зачем нужны дополнительные трусы, если и так все прикрыто и не дует? Теперь, чтобы сходить по нужде придется выполнять двойную работу. Здесь расстегни, тут стяни и оттопырь...
- Кузя, не стони. - Светлана чуть отступила от громадного зеркала, внимательно изучая свой новый наряд. - Так положено. Принято.
- Ну и что? Мало ли что положено? Толи дело набедренная повязка. Вжик, и легким движением руки уже готов к труду и обороне. А когда был полуконем? Мечта, а не сказка, даже как собаке ногу задирать не надо. Но самое главное сразу видно - мужчина идет, а не сивый мерин.
- Ты рассуждаешь как дикарь. Мало ли что тебе удобно и нигде не жмет. Если находишься в цивилизованном обществе, будь готов соответствовать принятым в обществе правилам. - Кузя задумался над моими словами, а я продолжил мучительно размышлять куда пристроить халстух.
С какой-то стороны Кузя прав, большое количество одежды стесняет движение, лишний раз не почешешься, но мы же культурные люди. Господа. Прицепить галстух как и положено на шею? Но на память приходит жуткий рассказ об истории возникновения галстука. Вдруг запнусь о камень, начну падать и зацеплюсь концом галстука о торчащий гвоздь? Самозатягивающаяся петля сработает и кердык. Погиб в рассвете лет. А страшный рассказ о прирученных самцах? Которых некоторые деспотичные супруги водили за галстуки, как собак на привязи? Но и выбросить первую вещь, раритет, артефакт, рука не поднимается. Сколько я ради галстука унижений перенес, страданий, а как он спасал меня в походе, грея друга не хуже набедренной повязки?
Однозначно с пестрой футболкой галстук не смотрится. Может специалиста по одежде подозвать? Светка же пользуется. Пришлось наступить на горло собственной гордости и подозвать продавщицу.
- Девушка! Вас можно на минутку?
Глядя, как покачивается грудь у подходящей девицы, мгновенно понял, что минутой здесь не обойтись. Мне работать и работать, а Светке учится и учится современным женским повадкам, чтобы заводить мужчин с пол-оборота одним движением тела.
Это вам не по единорогам из лука пулять, здесь охота на другого зверя идет. Мужика живьем взять, не медведя рогатиной завалить. Сноровка нужна. Чтоб на живца взять осторожного и пугливого самца, здесь эдакий привлекательный живец необходим, что ого-го. Например, как у приближающейся продавщицы. Размер третий. Возможно и с половиной.
- Слушаю вас Василий?
- Как вы считаете, куда лучше прицепить галстук? Сразу на шею, вместо амулета, или опоясаться вместо ремня?
- Странные у вас представления о месте галстука на теле мужчины. - Засмеялась девица серебристым колокольчиком, и принялась так ласково и нежно снимать галстук с моей шеи, что Кузя забыл о трусах, Светлана о зеркале, а я обо всем на свете.
- Василий. Галстук - это символ, боевое знамя мужчины, почетный орден, золотая медаль. Это статус и занимаемая ступенька в жизни общества. Кто носит галстук? Элита и сливки общества. Вы где-то видели земледельца в галстуке? А торговца на базаре в галстуке и строгом костюме? Рабочего за станком в нарядном галстуке, поверх застиранной робы, во вторую смену?
- Да я никого в галстуке не видел кроме себя, да старшего полковника Перского. - Спотыкаясь от душевного волнения, едва вымолвил, стараясь держать себя и хвоя в руках. Фигурально, фигурально.
- Вот и подтверждение моих слов. Галстук носят господа-буржуи, товарищи-администраторы, управленцы, да ученое сословие не ниже кандидата наук.
- Да? А военные?
- Только штабные офицеры, прапорщики, да солдаты перед дембелем.
- Те кто пороха не нюхает? Понятно.
- Это вы зря Василий. Просто в галстуке бегать под пулями неудобно. Мешается. Болтается. Но военные разведчики практикуют. Чтобы когда будут брать в плен, был еще один дополнительный шанс не сдаться врагу живым, если последнюю пулю заклинило в стволе, последняя граната не разорвалась, или смертельный яд в воротничке прокис.
- Болтается, как хвост у меня? - Игриво намекнул Кузя, но вспомнив, что брат в конюшне, неохотно поправился. - В смысле коня?
- Маргарита, вас можно? - Вышла из ступора Светлана и попыталась оторвать наши похотливые взгляды от случайной конкурентки. - Скажите, мне подходят туфельки, к сумочке? Не слишком вызывающе?
- Подождите, секундочку, что мне с галстуком-то делать?
- А если трусы надеть поверх штанов, местный народ поймет, девушки оценят? - Захотел Маргариту беспардонный Кузя.
- Давайте по очереди, я не успеваю. Мальчики, я сейчас. - И пошла к Светлане, покачивая бедрами, крупом, кормой, ягодками, попой и задом. Короче, всем одновременно. Ух. Эх. Тоска.
Если мне понравилась другая девушка, а люблю я Светлану, то является ли мои нездоровые взгляды, фактом измены? Возможно ли, при сильном чувстве любви обращать внимание на других девушек? Или я недостаточно люблю Светлану? А как достаточно, если начальница на меня внимания не обращает, но в тоже время ревнует к каждой юбке? Тяжелый вопрос, сложная дилемма. Вернемся к галстуку. Символ говорите?
Определимся с сословием и социальным статусом. Кто я по определению? Ухарь купец, господин буржуй? Не похоже, карманы пустые. Заводов-пароходов, банков, тю-тю. Даже не биржевой маклер. Старший менеджер продаж. Отпадает.
Товарищ управленец? Администратор? Не похож. Хотелось бы стать личным товарищем замминистра, товарищем вождя по партии, или еще кем из элиты, но тоже мимо. Не соответствую. Вычеркиваюсь из списка. Дальше.
Переедем к касте военных. Я естественно мужественный, смелый и отважный. Подвигов совершил не счесть, в битвах участвовал, единорога лично убил. Но считать себя военным - язык не поворачивается. Скорее я - гражданский герой. Штатский богатырь. Бетман-обыватель. Служить в армии будем? Никогда!
Остается наука и интеллигенция. Я безусловно умный, сомнений нет ни капельки. Багаж знаний обширен, чердак полный, но не систематизирован. Слегка захламлен по центру а по углам лежит паутина, но! Важный момент - открыт к знаниям всей душой. Только учится, не желаю. А зачем, если я знаю все что надо? Ученой степени не хватает. А что бы ее получить, опять же надо учится, защищать в ученом совете... Глупости какие. Кто они и кто я? Я тот, кто познает науку не в сухой теории, а в суровой практике. Да мне, да я...
Общими усилиями экипировали для новой экспедиции. Теперь за призрачным, неведомым счастьем.
Кузю заставили надеть вначале трусы и лишь потом спортивные штаны, футболку с импортной надписью и курточку с карманами на молнии. Такое название застежки вместо пуговицы. Вжик - вместо грома и карман застегнут мгновенно, быстро. Молнией. Свернуло, зацепило и застряло. На ноги Кузе выдали белые тапки с полосками и с рожей кошки на боку. Объяснили - это фирма. Круче не бывает. Пума. Кошка южная. Будешь ходить бесшумно и быстро. Подошва самоподкачивающаяся - айер-бек, липучки, рисунки с носками. Круто. На голову Кузя выпросил шапку с большим длинным козырьком. Сказали что козырек от солнца помогает, что бы длинный нос не обгорел и в даль щуриться не надо, ладонь к бровям прикладывать. Только Кузя сразу козырек за спину повернул, типа ему так лучше. Видите ли он протестует и таким образом выражает свои чувства против общества. Ну выражай, пока кругом люди. Вот останемся втроем, я те козырек-то на место живо вправлю. Думаю Светлана одобрит и поможет.
Меня засунули в джинсы. Трусы сам выбрал - боксерские. На пуговицах. Хотел на молнии, но два раза попробовал и отказался. При быстром застегивании существует большая опасность прищемить нижнего товарища, что чревато последствиями и дикой болью. Хотел джинсы в обтяжку, но отказался. Убегать сломя голову в узких штанах и прыгать через препятствия неудобно.
Вместо футболки решил носить рубаху с длинными рукавами и воротником. Длинные рукава на всякий случай, вместо бинта при боевом ранении, а воротник - для галстука. Ну и естественно пиджак. Для тех кто не в курсе объясняю. Пиджак это не куртка бесформенная на застежках-молниях, а солидная верхняя одежда с намеком на научные и сословные претензии. Пиджак - часть костюма, состоящего из двух частей, иногда трех. Непосредственно сам пиджак, брюки и жилет. Не то чем бреются а то что носят под пиджаком. Все естественно одного цвета. Но от брюк и жилета отказался. Не те времена и не те нравы. Что бы в костюме гулять по городам, весям и проселкам. Нет ничего глупее чем мужик в костюме разгуливающий по лесу в поисках грибов. Вы видели? И я не видел. Подозрительно-глупое зрелище.
А если ходить как я в одном пиджаке, то подозрений нет и немаловажный плюс. Сидишь за столом - создаешь видимость умного интеллигентного товарища, у меня же еще и галстук на шее и рубаха красивая. А встал - свой парень в доску. Ты же в джинсах. Пусть голубые. Цвет - еще не половая ориентация.
Тапки выбрал почти как у Кузи, но с тремя полосками - Адидас. Маргарита удивилась выбору и намекала об их китайском происхождении, но я пропустил замечания мимо ушей. Что ж, по вашему китайцы и не люди совсем? Не могут и без брака работать? А вдруг? Не может же быть вся страна бракованной? Или это только на экспорт? Вот в принципе и оделся. Конечно носки и носовой платочек. Вроде ничего не забыл.
А потом стали подбирать наряды для Светланы......
Время шло, процесс затягивался....
Еще дальше затягивался...
Петлей на шее...
Первые два часы наблюдали.
Вторые два часа нервничали.
Пришел обед, стало немного легче ждать. Пришло время для познавательной истории древнего мира.
Истерическая ремарка 3.
Сгрудились народы на маленьком пятачке Западной Европы в огромном количестве. Чуть ли у друг друга на шее не сидят. Коммунальная квартира. Народу не меньше чем в Чайнатауне. У каждого мелкого народика свой жаргон, мода, духовные ценности. А места мало. Начался естественный отбор. Отбор - отбирать. Этим сказано все и еще немного. Покажите документы на право владения землей? Как нет? Замечательно, тогда она наша. Почему? Нас больше и мы сильнее.
Временами Евпропопейцы пробовали объединяться и двинуться на новые земли. Идти дальше на Запад возможности не было - океан и туманный остров с туманными личностями, идти на юг - море, на север - холодно, голодно. Оставался один путь - драх нах Остен. Но поход на Восток обычно сопровождался провалами военных операций или под тривиальный лед. Еще оттуда могли придти новая партия переселенцев, да и заблудившие родственники норовили увести завоевателей не туда. Куда ты завел нас проклятый Сусанин? А хрен его знает, я сам заблудился.
Поэтому проще резать друг друга. Арийцы любили повоевать. Иногда воевали столетиями, а небольшая военная компания затягивалась на годы. Особо драчливым нравом отличались родственники с туманного острова. Уж они изгалялись как могли и лишь великая нужда и открытый океан направили энергию в мирное русло. Мирное для соотечественников и очень кровавое для дальних родственников.
Заметьте, самые воинственные и кровожадные племена живут у берега моря, а лучше океана. Их как последних лохов, согнали на голодный берег, более сильные племена, публика накопила злость и подалась в чужие края мстить. Когда-то давно, кто-то из народов молился что Порто-Удальцев и Шпанцев слава богу мало, иначе всем давно была бы крышка.
Немного о естественном отборе. Жизнь устроена так, что пожирает самое себя. Если сама не ест, то ее жрут однозначно. Отбор - двигатель прогресса. Не случайно употребляется слово - отбор. Извините, но все, у всех отбирают. Вещи, имущество, здоровье, любовь, жизнь. Или ты отбираешь, или у тебя. Интересно, а если подставить - разбой, грабеж, воровство? Естественный грабеж... Естественный разбой... Естественное воровство... Но за естественный отбор никто не отвечает, а за разбой, грабеж и воровство уголовную статью дают и тюремный срок. Несправедливо.
И естественный отбор раскрутился. Мало не покажется. Отбирали все и всегда. Отбирали, убивали. Цивилизация стремительно развивалась благодаря войнам и сражения. Желание уничтожить противника любой ценой, двигает мысль и развивает науку семимильными шагами. Какое на фиг духовное развитие, когда кипит обиженная душа и проще камнем по голове, чем терпеть в душе обиду?
Так пошла развиваться технология и наука. Человечество выбрало технологическое развитие. Проще и легче издалека кинуть в противника увесистый булыжник, выпустить из лука отравленную стрелу, выстрелить из пистолета, уничтожить баллистической ракетой, ударить ножом, зная что противник сильнее тебя и в равной, безоружной схватке ты однозначно проиграешь. Назовите хоть одно изобретение которое не имело двойного назначения? Военного и мирного? Да перьевой подушкой убито больше людей, чем от ядерного взрыва. Два удара - восемь дырок? Естественно, обычная столовая вилка. А маникюрные ножницы? Ручка шариковая - коварное холодное оружие. Кастрюля супа - горячий инструмент убийства. Не верите - сходите на курсы самообороны там вас быстро научат чем и как самообороняться и глупые оправдания что это есть защита, не более чем наивная уловка, неуклюжая отговорка.
Нецивилизованно в развитом государстве пропагандировать нападение и атаку. Разве что секретные спецслужбы понимают для чего и кого предназначены способы выживания. Себя любимого сохранить, а врага уничтожить - главная задача агента, солдата, обывателя. Любого пола, возраста, национальности и вероисповедания.
Справедливости ради заметим, воевали по всему миру. Хамы Сапиенсовые любят повоевать. Как говорили выше - живое жрет живое. Охотник и жертва. Ничего личного - кушать хочется. Конечно цивилизация поднялась на небывало гуманную высоту и каннибализм впрямую не практикует. Но единственное что сдерживает Хомо Сапиен - некое воспитание и брезгливость. Точнее дрессировка. Но при случае и зверском голоде - печень врага достойный деликатес.
Воевали естественно не из-за печени и почек врага, но из-за жратвы, денег, власти и далее по списку. Даже из-за любви воевали. Почему даже? Неоднократно! Все прикрывается высокими словами, красивыми идеями, но суть в природе Хама-Хомо. В устроенной природе мира.
Вы не подумайте хорошего - война дело замечательное. И мир устроен прекрасно. Каким местом бы мир развивался, если б не был противоречив и сложен?
- Ну и как я вам мальчики? - Одновременно с голосом Светланы явился светлый образ дорогой начальницы и волнующие силуэты Маргариты.
Я не понял, чего мы так долго ждали? Чтобы надеть такие же джинсы как у меня, почти похожую футболку как у Кузи и сменить сумочку с прической, требуется несколько часов нервных ожиданий? Но зачем брюки? Неужели, она теперь - он, или того хуже - оно?
- Светлана, ты сменила пол? - Вздрогнуло сердце, опустела душа и опал он. - Зачем?!
- Никого я не меняла, моя подружка Марго посоветовала надеть штаны. Так удобнее ходить и выглядит современно. - Крутанулась вокруг оси, демонстрируя себя со всех сторон. - Не слышу комплементов?
- Тоже самое, но не торопясь. - С видом эксперта попросил Кузя. Начальница беспрекословно выполнила просьбу.
- И мы ждали почти шесть часов, пока ты сменишь замечательную юбку на банальные джинсы?! - Моему возмущению почти нет придела. - Не слишком ли жирно барышня? Где ваша совесть?
- Ты куда-то торопишься? - Невинно поинтересовалась Светлана, любуясь на себя в зеркало.
- Но у нас же задание от старшего полковника Перского!
- Идти в разведку, в старом платье? Ты с ума сошел.
- Мне больше нравилось твое старое платье. - Конечно нравилось. Там было так много дырок, эротика рядом не стояла, а теперь? В штанах, футболке, на что любоваться?
- Женщина всегда должна меняться.
- Зачем?
- Чтобы чувствовать себя другой. - Смерила презрительным взглядом. - Впрочем вам не понять.
- Почему? - Кузя пошло осклабился и выдал комплемент. - Тебе Света очень идут штаны. Особенно в районе нижней талии...
- Где? - Забеспокоилась начальница, но тут же догадалась какую часть тела имел ввиду Кузя. - Пошляк.
- Вот сразу и пошляк. А что ты хотела услышать от настоящего мужчины? - Кузя подбоченился. - Мы оцениваем внешние формы, а не внутренне содержание. Хотя...
- У тебя еще мужчинка не вырос, чтобы правильно оценивать женский род.
- Если ты пойдешь в штанах в разведку, то я отказываюсь от участия. - Гордо заявил Светлане, отворачивая нос в сторону. - Мне еще одного мужика не надо. Я не согласен! Хочу юбку.
- Сам и носи.
- Василий, ты не прав. На боевом задании вам будет нелегко и Светины штаны, это суровая необходимость, а не прихоть. Бегать удобнее. Ногами от врагов отпинываться, через заборы лазить.
- Может Свете и удобнее лазить через заборы в штанах, зато мне неинтереснее, когда она в штанах.
- Почему? - Искренне удивилась начальница. - Ты хочешь, чтобы я была помехой при отступлении?
- Нет. Я хочу чтобы ты выглядела как девушка, а не второй Кузя.
- Странные у вас представления о женщинах. - Хмыкнула Марго. - Какой-то вы Василий несовременный, отсталый как джихад.
- Джихад попрошу не трогать. Нам межконфессиональные конфликты не нужны. А теперь гневная отповедь по поводу женских брюк. - Оглянулся в поисках трибуны, бугорка, или еще какого возвышения, но кроме хлипкого стула ничего не обнаружил. Придется выступать вровень со слушателями. Ничего. Нам не привыкать сеять доброе, вечное, разумное, где и как придется.
- Дело не в штанах, дело милые девушки, в принципе. А принципами мы не поступаемся. Знаете, когда началась эмансипация - якобы равенство полов? Когда женщины впервые надели мужские штаны. Вы можете привести в пример Анну Иоанну, но даже царица надевала обтягивающие лосины, сиречь - штаны, только во время карнавалов и для демонстрации женских прелестей. Ножки у царицы были красивые.
- Василий, а ты думаешь, мы делаем во имя других целей? - Резонно возразила Марго.
- Конечно. - С жаром возразил я, разгораясь праведным гневом. - Единичный случай, не подтверждает правило, а подчеркивает. Вы дослушайте историю до конца, а потом делайте выводы. Надев мужские брюки, - женщины таким антигуманным образом, выразили протест, а в результате начался процесс феминизации! Улавливаете? Впрочем, пока не важно. Поехали дальше. Те древние мужчины тоже предполагали, что дамы так своеобразно и вольнодумно самовыражаются, превознося некую пикантность во взаимоотношения полов. Но. Дело одними штанами не ограничилось, процесс размывания границ между полами, стал набирать обороты. Следующим пал жилет. Немного сопротивлялся пиджак, но и он пал под натиском женской моды, следом галстук, рубаха и майка. Когда ранее мужские предметы гардероба сдали позиции, перешло дело к мужским слабостям и привычкам. Чтобы окончательно подтвердить равенство полов, женщины принялись курить сигареты и пить крепкие напитки - виски, джин, водку и ром!
- Как будто женщины не имею право пить наравне с мужиками. - Хмыкнула Светлана. - А раньше девушки не пили? За воротник лили?
- Слабая рифма - парировал начальнице. - Пили. Согласен, но не все, и не в таком количестве. Бог с женским алкоголизмом, пейте, мужикам справится с пьяной женщиной легче. Но дальше - больше. Покусились на святое, шоферское место в автомобиле! Полезли в руководителей фирм и директоров банков! Оккупировали овеянное тайной место директорского секретаря, управляющего и даже, о Мона! Покусились на место самого Президента Страны! Пошли управлять страной направо и налево!
- Ну и что? Руководить страной, то же самой что руководить семьей, разница в масштабах.
- Но они же этим не ограничились! Дамы захотели занять главенствующее положение в кровати!
- Заткнись маньяк, не перебивай старших. Согласен, кто сверху не важно, но при условии что доминантой выступает один, а не оба и одновременно. Или хуже того - только женщины.
- Какие у вас древние, устарелые взгляды на положение женщины в современном обществе. - Поморщилась Марго.
- Возможно. Но на пьедестале место для одного. Оставьте иллюзию, что первых может быть двое. Вертите мужской головой, раз вы шея. Две головы на одних плечах - это мутант. Даже в пресловутой демократии, народ делегирует избраннику функцию управления, а не руководит всей толпой. В противном случае бардак и базар. Стадом управляет - баран, а не стадо - бараном!
- Все сказал? - Невозмутимо поинтересовалась Светлана, продолжая вертеться перед зеркалом, пока я поджигал толпу пламенной речью.
- Нет. Если мы разные, то обязаны жить и одеваться тоже по-разному. Женская эмансипация и феминизм - вызывает у мужчин обратную реакцию. Мужчины становятся инфантильными и женоподобными. А в результате падает эрекция и пропадает желание, знакомится с девушками на улицах. Да и как быть заботливым и ответственным, если твоя женская половинка в результате равноправия зарабатывает больше, пьет чаще и курит как паровоз?!
- Марго можно тебя на секундочку. - Заметив, что Марго вот-вот воспламенится гневом и бросится на защиту женского пола, пренебрежительно махнула в мою сторону рукой. - Не обращай внимания, это он со злости бесится, что я долго была в примерочной. Сейчас у него словарный запас иссякнет и он успокоится.
- Неправда, я могу долго говорить.
- И нудно. - Поддержал девушек Кузя. - Да ладно папаша, что к людям прицепился, пусть носит что нравится, тебе-то какое дело?
- Ну да. Сейчас она штаны надела, потом твою кепку, а там и до смены пола недалеко. Тебе нужна в наших стройных рядах поцелуйка? Или еще чего хуже?
- Глупости это. Поцелуйками, девушки становятся тогда, когда рядом нет достойного мужика, как мы с тобой. Это у них от безысходности. От тоски.
- Правильно Кузя говоришь. - Светлана подмигнула и весело улыбнулась. - Не ной как старая баба, а прояви мужскую снисходительность к женским слабостям и мы к тебе потянемся.
- А... - Отмахнулся и отвернулся. - Носи что хочешь. С вами спорить бесполезно. В одно ухо влетает, а в другое вылетает. Только себя любите....
Вот такая наша судьба. Убеждаешь людей, пытаешься сеять доброе, вечное, а в результате насмешки и гогот. Главное, женщинам позволяется надевать что хочешь, руководствуясь прихотями, или капризам изменчивой моды, а стоит например мужику надеть юбку, или попробовать носить чулки, вместо носок, так обсмеют. Окатят волной презрения и кличку приклеят - секс-меньшинство. Гей. Того хуже - голубой, или бесповоротно опозорят - назовут шотландцем. Те совсем дикие - в любой мороз, в одной юбке носятся по снегу. Закаляются. Несправедливо.
Ну уж нет. Не дождутся. Не буду опускаться до женской одежды. Это в древней Греции один наряд - простыня через плечо и до колен.
Конечно, истинная причина моего недовольства носит узко-прикладной характер и маргинальна. Ну нравятся мне девушки в коротких юбках, хоть тресни. Чем короче, тем больше и нравятся. Есть некая недосказанность, недоговоренность. Намек на предстоящую духовную близость. Вот мол я, совсем рядом. Даже ширинку на брюках расстегивать не надо, задрал юбку и девушка твоя навеки. Естественно теоретически, естественно виртуально, естественно в обломе, но надежду и вдохновение разжигает.
Так и хочется нагнуться ниже кромки короткой юбчонки, якобы поднимая что-то с пола, слегка приподнять глаза, в попытке узнать нечто непостижимое и новое. Неприлично, недостойно, но волнующе.
А девушка в брюках? Фомы видны, ноги заметны, но человек в футляре. Таинства нет. Истинной, женской красоты. О чем мечтает мужчина, когда видит девушку в короткой юбке? О смене погоды. О ветре перемен, который неожиданно - бац, фьют, из-за угла, да задирая выше пояса девичью юбку. Песня! А какие воспоминания? Да на всю оставшуюся жизнь и еще чуть-чуть. Московский зонтик.
Не мой день. Вдохновения нет. Переутомился ожиданиями. Волнуюсь, перед стартом в неизвестность Нужно успокоится. Отвлечься. Почитать газетку. Лучше желтую прессу с картинками опять же голых девушек, похабные анекдоты на последней странице, трудную шараду, головоломный кроссворд отгадать. Ну в крайний случай, посчитать ворон за окошком, понаблюдать рыбок в аквариуме. Короче выключить мозги, иначе ум в очередной раз заведет в дремучие дебри и непроходимую тайгу.
Что они понимают в жизни? Ничего. Даже Светка не замечает моей любви, о чем же тут речь? Эх, мать - кастрюля, зачем выплеснула на свет? Рэкс-пекс-фекс. Домашнее задание готово.
Да. Обидели. Расстроили, как старый рояль. Дребезжу, как домашнее пианино. А вы попробуйте все время балагурить и смешить? Даже в американских комедиях лимит существует - два раза в минуту. Чаще возможно, но вредно. Зритель теряется и окончательно перестает врубаться в сюжет, понимать о чем собственно речь. Непрерывный юмор подобен непрерывному оргазму - радуешься бессмысленно, бездумно, да раньше времени коньки откинешь. Короче говоря - сдохнешь от удовольствия, а цели в жизни не заметишь, не найдешь.
Надоело. Пора переходить к конкретным действиям. В боях за счастье расставим точки над и под. Выкуем собственной, мозолистой рукой. И чтобы привнести интерес в происходящее, начнем очередную главу жизни. А ты Светка, так и ходи, как дура, в мужских штанах.