Сегодня я проснулся раньше обычного, с надеждой на то, что лягу спать во время.
Я больше не могу позволить себе так небережливо тратить солнечный день на сон. Несмотря на то, что в ванной из пяти ламп горит только одна, мне это уже не мешает видеть очевидность проблемы.
Я смотрел на свое заплывшее отражение в зеркале и видел человеческие глаза исполненные отчаянием и бессилием.
Приняв душ, переносить усталость вчерашнего дня стало легче. Я убрал бутылку и стакан со стола. По случаю, это самое ненавистное и в тоже время любимое занятие. Ненавистное, потому, что бутылка на столе с утра есть упрямое свидетельство ночи, которую я сам украл у себя, любимое - потому что, всякий раз, избавляясь от свидетелей, возникает маленькая искорка надежды, что это было в последний раз.
Я беру в руки телефон, просматриваю входящие и исходящие сообщения, пытаюсь восстановить хронику вчерашних событий. Задаваясь одним единственным вопросом - Сколько бреда я успел отправить вчера??? Пытаюсь оценить потери этой ночи. Потери людей, которые мне были или до сих пор дороги. Я уже не отправляю утренние извинения за смертельно пьяную ночь, поскольку к этому многие уже успели привыкнуть. Мне просто нестерпимо стыдно.
Я удаляю очередной номер. Это уже стала регулярная процедура - последняя попытка оградить этих людей от себя. Я прихожу к выводу, что такими темпами, в списке контактов моего телефона останется только две записи - "мама" и "папа" ... Мне тяжело.
Зашел в сеть, набрал "Алкогольная депрессия". Вышел следующий текст, описывающий меня сегодняшнего с медицинской точки зрения:
"Алкогольная депрессия может возникать у больных хроническим алкоголизмом любого возраста, т. е. после длительной интоксикации алкоголем. Соматические нарушения, особенно поражения печени и желудочно-кишечного тракта, у этих больных выражены в большей мере, чем у других больных хроническим алкоголизмом, у которых депрессии не наблюдалось. Заболевание проявляется в виде депрессивного состояния, которое бывает выражено в умеренной или, реже, более тяжелой степени. У таких больных наряду с депрессией имеется психическая и моторная заторможенность. У большинства из них отмечаются суицидальные мысли и суицидальные попытки. Самоубийство, которым завершает жизнь часть больных хроническим алкоголизмом, чаще совершается именно в состоянии алкогольной депрессии. Бредовые идеи и галлюцинаторные явления, как правило, не наблюдаются, хотя в некоторых случаях отмечается рудимент бреда, имеются идеи самоуничижения, своей ненужности, никчемности, бесполезности, виновности и т. д. Таким больным кажется, что они совершили тяжелое преступление. Будущее представляется им в мрачном свете. Длительность алкогольной депрессии колеблется от нескольких дней до 2 недель, хотя иногда она может затягиваться до года и дольше. У одного и того же больного могут наблюдаться повторные приступы алкогольной депрессии. Алкогольная депрессия по своей клинической симптоматике сходна с депрессивной фазой маниакально-депрессивного психоза. Больные жалуются, что они воспринимают мир без должной эмоциональной окраски, и это у них может вызывать некоторую тревогу, ибо все восприятия как бы бесцветны; при этом цветоощущение продолжает оставаться нормальным. Мимика больных печальная. Походка и движения заторможены. Отвечают на вопросы с задержкой, монотонным, тихим голосом. Ответные речевые реакции и мышление замедлены..."
Все так, все так... я уже в другой реальности, в реальности нереальной, я живу понарошку и если я не изменю в этом что-то, то все закончиться для меня, закончится как для социального существа,
все закончится очень быстро.
Почему так происходит?! С чего все началось?! Почему я довел себя до такого состояния?!
Надо разбираться в этом... срочно... я погрузился в себя... сейчас как никогда мне это необходимо...
Часть 2
Мне было четырнадцать, когда наша семья переехала из рабочего района в центр города. Жизнь тогда казалось прекрасной и полной перспектив. Отец тогда занимал большой пост. Изменения же в моей жизни были связаны с переходом в другую школу, появлением новых друзей и первой любви. Мы гуляли днями на пролет и торопились быть взрослыми. Первые бутылки пива, выливались мной незаметно для окружающих за спиной. Выкуривая несколько сигарет к ряду, резко подскакивало давление и меня рвало.
В пятнадцать от алкогольного дурмана я начал получать удовольствие. Мы могли весь вечер тянуть литр пива или пол литра красного с другом, в одном из излюбленных двориков (так и договаривались: "во дворике, в шесть!?"), изливая друг другу наболевшие проблемы подросткового возраста и первой любви.
В шестнадцать!!! Вот первый самостоятельный опыт! В шестнадцать лет, я начал один захаживать в кафе, чтобы выпить пол литра чешского пива, тогда еще бутылированного импортного. Почему в это самое время я не находил лучшего себе занятия?! Для чего я ходил туда? Я ходил туда наблюдать за людьми. Я хотел получать опыт других, но почему не в спорт зале? Не в студии танца?! Почему не в кружке по картингу или на футбольном поле?!
Наверное, мне хватило этого в детские годы, теперь я хотел быть взрослым и злачное место было для меня источником этого опыта.
Мне было только шестнадцать лет, но меня пускали в кафе, меня обслуживал официант! Это был всеобщий развал страны и падение нравов. 1995-1996 г.г. - свобода в кавычках, слабое государство, руководство страной, которое захлебывалось в разложениях прежнего строя и загибалось от новых болезней общества. В то время говорили, что поколение сорокалетних - потерянное поколение, потому, что к их зрелости, изменилось все в стране, что те идеалы, на которых они были воспитаны и которым придерживались всю жизнь - рухнули. Многие сдались.
А что было делать нам?! Тем, кому было пятнадцать, шестнадцать, тем, кто именно в это время определял для себя, что есть правильно, а что нет, как строить свою жизнь и чем заниматься в ней!
Многие не справились и теперь их участь либо передоз либо изоляция от общества. Не многие устояли из неформальных и формальных лидеров того времени.
Вот и я пытаюсь теперь. Вот где потерянное поколение, вот где трагедия!
В этот момент я почувствовал, что мне пора что-нибудь уже съесть, очнулся от воспоминаний и побрел на кухню...
Часть 3
Я полюбил мед, потому что это чуть ли не единственный продукт, проходящий безболезненно в мой утренний желудок похожий на вакуумный пакет, кроме всего, в нем много витаминов и веществ, дающих жизненную силу после вымывания последних алкоголем.
Без лишнего физического напряжения, ведь мед даже жевать не приходиться, я отправляю пару ложек меда в рот, запиваю минеральной водой без газа и приступы гастрита постепенно отступают.
В голове возникают стоки из песни Грюнемауэра:
Ich stehe auf... gehe zum Kuelshrank,
Mache ihm auf, er ist kalt, er ist lehr...
Я просыпаюсь.. .иду к холодильнику,
Открываю его, а он пустой и холодный...
Я задумываюсь о том, что я не первый и не последний...
Смотрю в окно и песня звучит во мне дальше:
Keine Bluemen im Fenster und kein Fehkehr...
В окне нет цветов, и за окном нет никакого движения
...mein Kopf ummobliert und Holl
... mein Fernsehn ohne Bield und Ton
Ichfuehlemichumbewont!
... моя голова не мобильна и пуста,
... мой телевизор без изображения и звука
Я чувствую, что не живу!
Что это???!! Спрашиваю я себя! Зачем люди пишут и поют об этом? Зачем я пишу об этом? Я ведь тоже становлюсь соучастником ... Я решил еще поспать, хоть и не хотел с утра, ведь сон - лучшее лекарство от депрессии! Пусть и понарошку...
Часть 4
Дневной сон - это замечательно, но не в этом случае. Нельзя путать послеобеденный здоровый сон, со сном который избавляет от головной боли и желанием уйти от действительности. Такой сон всегда беспокойный. Подушка и простынь промокает насквозь. Желание крепко заснуть неосуществимо и сродни занятию сексом в изрядном подпитии с заранее известным финалом, которого не будет. Еще это похоже на то, как когда печешь коржы для торта, если не доложить муки, коржи получаются липкими и рыхлыми. Катаешь такое тесто и взяв его в руки, для того чтобы положить в духовую печь, корж разваливается прямо в руках. Ты пытаешься его склеить и как то собрать на противне, но выходит ерунда. Так же и с дневным сном вызванным дегрессией. Ты лежишь в поту, пытаешься натянуть этот нормальный сон на себя, вертишься, но все не так. Конечно, такой сон, в конце концов дает свой слабый результат, результат сродни, тому, что получается от неудавшегося кулинарного эксперимента, который все-таки съедобный, но задумывался для других целей.
Что до мыслей, то в голове в этот момент происходят странные метаморфозы. Люди, события, все смешивается без намека на логику и смысл. Вот такой он, дневной сон алкогольной депрессии, сон по принуждению, сон понарошку...
Часть 5
Я вышел на улицу и вдруг я почувствовал, как мои легкие наполняются свежим воздухом, как кровь обогащается кислородом, мозг начинает работать яснее. Удивительная вещь - человеческий организм. Тело служит нам безвозмездно не прося ничего лишнего, дай ему только время восстановиться, насытиться и вот - ты как новенький! Замечательное ощущение!!! До поры до времени. Жаль, что пока нельзя вырастить новый орган в замен старого, но все надеются... также как каждое поколение завтрашних призывников, надеется на то, что когда наступит и их время отдать долг Родине, обязательно будет контрактная служба и Родине они будут не нужны, но так ничего принципиально и не меняется.
Возникает вопрос, зачем мы все время чего-то ждем?! Понарошку?! Или живем понарошку?!
Из окна жилого дома разноситься жизнеутверждающая латина, я еле сдержал ноги, которые чуть не сорвались в оттяжную сальсу. Ух ты! Ноги понесли меня вперед, корпус успевал с задержкой, лица вокруг, запахи парфюма, отдельные детали: мужские часы, женские шпильки, рекламный стенд со стулом Икеа, что "выдержит любой груз знаний", ну точно, День знаний же на носу! Почему его отмечают только дети и их родители?! День знаний ведь для всех! Почему баба Капа не может подойти к дому бабы Дуси, кинуть через забор фразу "валяй тё, убирай тё к холоду то тё", а Дуся ей в ответ: "Услужила тё! с Днем тё, знаний тё!". Знания ведь не только в школе и институте, они везде, они вокруг нас!
Почему в новый год незнакомые люди поздравляют друг друга на улице "С новым годом! С новым счастьем!"?! А почему в День знаний, никто не поздравляет друг друга!
Неужели знания не достойны этого? Странный все-таки случай... и записал себе в телефон на первое сентября: "поздравить всех с днем знаний!", пусть воспримут это мое как шутка, пусть это будет понарошку...
Часть 6
Мысль о том, что мы зачастую не умеем пользоваться и ценить знания что вокруг нас, меня вдруг поразила до глубинных уголков моей сущности... Боже мой! Что же мы делаем с собой?! Что я делаю с собой?! Ведь тело дано мне один раз и навсегда. Мы т.е. человечество создаем сложные механизмы, мы изучаем социальные регуляторы, да что там, мы регулярно проходим ТО своих автомобилей, мы волнуемся за их техническое состояние всякий раз, а элементарные знания о своем физическом и психическом здоровье мы игнорируем полностью.
Мы ссылаемся на трудное детство, политическую ситуацию, отсутствие возможностей, успокаиваем себя тем, что я такой не один...
НЕТ! СТОП! Я решил действовать, что стоит мне бегать по вечерам по 20 мин и отжиматься по 20 раз по утрам, что стоит мне заменить жженый растворимый кофейный сублимат на зеленый чай в течении дня!? Что стоит мне заменить свои сигареты, на ощущение детства во рту. Что стоит мне в конечном итоге заменить алкоголь на пьянящюю своим великолепием и ощущениями трезвую жизнь!
Говорят, что с деньгами не шутят, а с жизнью?! Жизнь понарошку - это что?! Нет, такой секс не для меня теперь, теперь я живой, я живу... и ты живи!: