Выйдя из подъезда, я огляделась - Гали-дурочки видно не было. Но оказалось, что радовалась я рано, так как, проходя соседним двором, оказалась между машиной с номерами, состоящими их трех шестерок и мирно сидящей черной кошкой. Такого коктейля я раньше и представить не могла. Но возвращаться не хотелось, и, сунув руки в карманы и сложив из пальцев две фиги, я двинулась дальше, предаваясь размышлениям, о том,что день заладился с самого утра какой-то странный - сначала подозрительный парень, показавшийся мне маньяком, потом машина с сакраментальным числом и черный кошак.
Явно что-то должно случиться.
Но ничего сверхъестественного не произошло, не считая подрыва навороченного авто сынка местного профсоюзного босса, о котором сообщили вечером по телеку. Это происшествие явно меня не касалось. Как пришла бибика на неправедные деньги, так и ушла так же неправедно. Бог любит равновесие.
Вечером ко мне зашли Андрей и Надюша. Я как-то неосторожно пообещала угостить их шедевром, надыбанном в Интернете, под названием "Куча мусора". Сей изыск кулинарного искусства был ничем иным, как сварганенным на скорую руку тортом из крекера, под названием "Рыбки".
400 грамм этого самого крекера перемешивалось с поллитрой деревенской сметаны, взбитой со стаканом сахара. Еще туда сыпалось все, что попадалось под руку - кусочки зефира, мармелада, орехов, сухофруктов, в общем все - чего не жалко. И посыпалось сверху тертым шоколадом, чтобы оправдать название. Кирилл как-то предложил натыкать в кучу еще обломков спагетти и обрезков кинзы, для полноты картины и большей реалистичности, но я на провокацию не поддалась. Правда, как-то раз купила не тот крекер - надо было сладкий, а мне попался соленый. Но слопали и этот вариант. Главное, чтобы тортик настоялся ночь в холодильнике. А шел он на ура. Вот я и расхвасталась перед Муравиными.
Прихлебывая чай, мы с Андреем немного похихикали, обсуждая преждевременную гибель машины профсоюзного сынка и перешли к более животрепещущим вопросам. Я рассказала Муравину про гостиницу и ее обитателей. Андрей заметно оживился.
- Знаю я Викторыча. Абсолютно неуправляемый самец. И трус страшный, как это ни парадоксально. Когда у него умер брат, он чуть сам не помер со страху .
- Почему? - удивилась я.
- Так тот его младше был.
- И что?
- Смерти наш Викторыч панически боится - вот что! Он с аппаратом измерения давления ни на минуту не расстается - чуть немного оно вверх подскочит, сразу бежит в больницу или скорую вызывает.
- А я слышала, что он лопает запоями....
- Одно другому не мешает, - усмехнулся Андрей.
- Так при давлении же пить нельзя!
- Да здоров он как бык! У него давление после этих самых запоев и поднимается до 135 единиц. Это разве много?
-Вполне нормальное для его возраста.
- Вот и я про то.
- Тогда надо как-то это использовать. Но вот как? Может, получится, как с Говядиновым?
- Нет - это вряд ли... - возразил Андрей, - у него, хотя интеллекта и не намного больше, чем у Говядинова, но тип психики не тот. Кстати, хочешь поприкалываться, как говорит Кирилл?
- А что?
- Сегодня еду к тебе, встал на перекрестке, а рядом стоит навороченный джипешник, а в нем восседает нонешний директор речного порта. Как ты должна помнить - бывший глава областного исполкома. А на заднем сиденье у него рассада помидоров.
- Ну и что?
- С его бабками, наворованными у родного государства, да так мелочиться! Да он весь рынок скупить способен вместе с торговцами!
- Ты, скорее всего, не прав, просто он тебе поперек горла, потому что взять не смог. Мимо проплыл, хотя вор и должен сидеть в тюрьме. Он те помидоры выращивает для души, как и ты. Ведь ты тоже вполне можешь их не растить, а посадить цветы.
- Не права - домашние не сравнить с магазинными!
- Вот и поймала тебя на слове, он, судя по всему, тоже так считает, хотя я с вами обоими не согласна - дагестанские и астраханские с рынка, особенно бычье сердце, намного вкуснее наших.
Андрей сидел надувшись - похоже, что он обиделся.
- Ладно, не обижайся на меня, я тоже эту фигуру не люблю, хотя ему от этого ни холодно, ни жарко.
- Вот уж точно! - пробурчал Андрей.
- Давай, теперь я тебя попробую развеселить. Сегодня пошла в магазин, а навстречу местный алкаш Витек. Идет, и на ходу считает копейки - хватит ли на опохмел. В это время на него налетает мальчишка, который так увлекся поеданием мороженого, что не заметил Витька.
- Ну и что же тут смешного?
- Реакция Витька - он вдруг засомневался в правильности траты денег на опохмел - ему явно захотелось мороженого.
- И что победило?
- Не знаю - пошла дальше.
12
Через час, доев торт и исчерпав все сплетни, гости ушли. Я задумчиво постояла над раковиной, рассуждая, стоит мыть эту гору посуды, или подождать до утра, но муки совести прервал звонок в дверь.
Объявилась Томка - моя абсолютно безбашенная подруга. Она тоже с Северов, как и я, но только с гораздо более дальних. Ее предкам повезло меньше, чем моим, и они были высланы аж на Колыму. Но ее дядя со стороны отца ухитрился жениться на сестре одного из боссов НКВД. Как ему удалось провернуть эту аферу, история умалчивает, хотя я пару раз видела высокопоставленную Томкину родственницу и поняла, что найти ей мужа - задача непосильная даже для боссаНКВД. При росте 150 она имела вес килограммов 100 - этакий комод для лилипутов. Любовь ее к Томкиному дядьке была столь сильна, что она не побоялась гнева братца и, когда у Томки один за другим, не выдержав испытания вольной жизнью, умерли родители, тетка забрала ее к себе и воспитала как собственную дочь. А так как своих детей у них с мужем не случилось,избаловала она мою подругу донельзя. Томка вела жизнь мотылька-меняла мужиков как перчатки, и походя родив сына Костика, тут же подкинула на дальнейшее воспитание счастливым дедушке и бабушке.
Жила она в Питере, и что принесло ее в наш Задрипинск, было не совсем понятно.
- Не ждала? - швыряя ветровку на трюмо, спросила Томка.
- Все глазоньки в окошко проглядела! - захохотала я.
- Помогай выпутываться!
- Из чего?
- Из сетей Интернета!
- ?
- Да я сдуру начала трепаться в аське с одним придурком из твоего Задрипинска. Скушно было, вот я и изобразила из себя несчастную закомплексованную вдовушку, которая боится секса с незнакомыми мужиками и изображает из себя недотрогу. Думала, что он отлипнет! - и Томка заржала, как лошадь Буденного.
- И что?
- Не отлип - зараза! Я ему навешала лапши, что я жирная, старая, беззубая и больная кошелка и стала предлагать вместо себя в партнерши по перепиху свою соседку Ленку.
- И как? - заинтересовалась я.
- Никак!!! В нем заговорил Фрейд и он начал раскладывать по полочкам мои - хи-хи- комплексы и предложил лечение по программе "живот на живот"!!!! Видимо решил, что старая дура-вдова - почти целка!!!!
- Нда... А я-то чем могу помочь? Или ты решила, что я по своему экстерьеру подхожу под твои характеристики?
Томка задумчиво обозрела меня и протянула:
- А что.... Это мысль....
- Ну ни фига себе, нахалка! - я не знала смеяться или рыдать от Томкиной наглости.
- Жиру в тебе вполне хватит - парировала подруга, - я тебе давно говорю - кончай жрать и найди трахаля! Хотя отсутствием двух других характеристик он будет обрадован.
- Тебя давно с лестницы не спускали? - рассвирипела я.
- Ладно - не бухчи, я есть хочу! Или в этом доме уже не кормят?
За обедом Томка поведала, как раскрутила очередного лопуха-любовника на поездку в Коста-Рику.
- Куд-куда???!!! - обалдела я.
- В дузунгли - дурачилась подруга. - У нас в супермаркете валяются халявные проспекты турфирм. Я и подобрала один. А там та-а-акие фотки были! Я прям запала. Ну, и начала помирать!
-?
- Изобразила депрессию и нежелание видеть никого. Мое чучулко побегал-побегал и поволок меня к психоаналитику. Тот оказался понятливым и сказал, что мне недельки на две надо срочно сменить климатический пояс, чтобы не впасть в окончательный ступор. А я застонала, что никуда не хочу. Недели две ломала Ваньку, пока нехотя согласилась на такое место, где людей поменьше, а зверей побольше. Но не в Африку, мол, негров боюсь - заржала Томка.
- Когда это ты их бояться стала? - тут уже захохотала я, вспомнив прошлые любовные приключения собеседницы.
- А Васька про то ж не ведает ни ухом, ни рылом! Он же вообще считает, что я всю жизнь именно его ждала!!!!
- И как?
- Да он просто щастлив был, когда я на Коста-Рику согласиась! Кстати, там действительно обалденно! Правда вулкан не понравился - воняет тухлыми яйцами, а вот термальные источники - это что-то! Одно напрягает, что полные лоханки америкосов, ну да фиг с ними, можно и пережить!
Доев все, что было, вплоть до старых сухариков, валявшихся невесть с каких пор в вазочке для варенья, Томка потянулась, погладила живот и спросила:
- Ты сможешь выяснить, где этот хмырь живет?
- Если занешь ФИО, то без проблем. У Кирилла на компе стоит адресная база данных УВД. Она, правда, позапрошлогодняя, но практически весь город в ней есть, за исключением новоприбывших.
Томка знала только имя и фамилию, но зато ей была известна улица, на которой проживал данный индивид.
Мы включили комп и нашли искомый экземпляр. Проживал он на Борисовской, в сожителях по базе числились жена и двое детей.
Ознакомившись с данными претендента на Томкино внимание, я спросила:
- И на фига он тебе сдался?
- Для разнообразия. Надоели рафинированные питерские и наглые московские придурки. Гонору и самомнения выше крыши, а без Виагры ни фига не могут - только языками болтать и пальцы веером распускать и умеют!!!
И Томка неожиданно разрыдалась. Я оторопела. Чего-чего, а вот слез от нее никак не ожидала. По моему мнению, она порхала по жизни легко, не заморачивая себе голову ненужными проблемами. Да и вообще со стороны казалось, что она никого и никогда не любила, кроме, разве что, Костика. Кстати, выяснить хоть что либо о его отце не удалось ни Томкиным дядьке и тетке, ни мне. Хотя многие ее секреты, неизвестные родственникам, она мне поверяла.
Я силком влила в нее слакий чай с мятой, и подруга немного успокоилась.
- Что случилось? - спросила я.
- Позавчера на Литейном столкнулась с Колькиным сыном...
- А кто такой Колька?
- Косьтикин отец...
- Ты мне никогда про него не рассказывала.
- А ты не интересовалась - единственная из всех. Вот и не рассказала, - хлюпая носом, невнятно пормямлила Томка.
- Можно подумать, что если бы спросила, ты бы рассказала!
- Нет, конечно. Хотя было обидно, что ты такая нелюбопытная - невесело усмехнулась подруга.
- А сейчас расскажешь?
- Да спецназовец он - шкаф-шкафом на внешний вид, а на самом деле такого доброго и заботливого мужика я в жизни не встречала.... - И Томка опять залилась слезами.
- А что же он, такой добрый и заботливый, не заботится о Костике?
Томка окончательно захлебнулась в плаче:
- Он в Чечне погиб, когда я на 8-м месяце была!!!!
- Извини, конечно, но почему ты уверена, что он погиб, а не тихо смылся?
- Мне СМСка пришла от его товарища. А потом его полгорода хоронило, по телеку показывали..... А позавчера на Литейном - думала он... Потом дошло, что это Ванька... Один-в-один Колька, только в плечах уже и моложе. Я думала - умру прямо на месте... Тут же рванула на вокзал и купила билет до тебя.
Я вздохнула. Сказать было нечего. Как и помочь Томкиному горю я не могла при всем желании. Оставалось одно - отвлечь ее.
- Ладно, утирай сопли, и поедем расслабляться. Ты в кедровой бочке когда-нибудь сидела7
- Это что такое?
- Сухая сауна. У меня подруга работает в санатории. У них там есть эта процедура. Садишься голенькая в деревянный ящик, сделанный из кедра, только голова торчит наружу, и на тебя пускают пар с фитомаслами. Кайф незабываемый! Я сейчас Рае позвоню и поедем. Автобус как раз через два часа будет - есть время собраться.
Через два с половиной часа мы были в пригородном лесу, где располагался санаторий. Полчаса пути по весеннему лесу, благоухающему всеми мыслимыми и немыслимыми лесными запахами, вернули Томке интерес к жизни.
- Не перестарайся с глубоким дыханием, - заметила я, - можно нарваться на неприятности.
- Какие?
- Я, когда первое время приезжала к Рае, на следующее утро всегда головной болью маялась.
- Пить надо меньше!
- Не поэтому. Переизбыток кислорода. Городские жители не привыкли к нему. Рая смеётся, что в таком случае надо прильнуть носом к выхлопной трубе - подмигнула я.
- Интересно, а супер-глупости люди тоже от переизбытка кислорода в мозгах делают? - задумчиво спросила Томка.
- Это ты о чем?
- Да соседку вспомнила. Та постоянно в командировки мотается, ну, и из болячек поэтому не вылезает.
- А при чем тут командировки?
- Так в поездах же! А в вагонах жара жуткая - вентиляция вечно не работает. Вот она из бронхитов и не вылезает. Со злости решила в суд на РЖД подать. А в исковом заявлении написала, что из-за постоянных бронхитов стала плохо соображать и впустила в квартиру участкового, который пришел, чтобы выловить ее сына-бегунка, и теперь тот загремел в армию. Представляешь?
- Н-даааа.... - только и сумела сказать я. - Только что-то непонятно, при чем тут переизбыток кислорода?
- Она увлеклась кислородными коктейлями, постоянно в частную клинику бегает их употреблять - вот, видимо, кислород в мозги и ударил - захохотала Томка.
- Интересно, а что ударило в мозги нашей новой мэрше, когда она решила бодаться с губером? - задумалась я.
- А! - окончательно развеселилась Томка, - Видела я ее по телеку - просто бой-баба! Такие заедаются по привычке - для интересу!
- У меня впечатление, что скоро губер ее просто схавает с потрохами, и не поглядит на избранность.
- Запросто! Она у вас, видимо, не понимает, что с такой внешностью, как у нее, нельзя заедаться с мужиком-начальником.
- Это почему? - удивилась я.
- А потому, что мужики думают и чувствуют яйцами - поверь моему богатому опыту. Что простительно сексапильной блондинке, то недопустимо для не очень молодой толстой тетехи.
Остаток пути мы прошли в молчании. Я обдумывала Томкину сентенцию, а она, похоже, вспоминала какой-то эпизод из своей бурной жизни. Уже перед самым Раиным домом, старой, начинающей разваливаться совковой трехэтажкой, Томка прыснула и спросила:
- Ты вчера по телеку видела Оно с сыном?
- Кого? - удивилась я.
- Сергея Зверева.
- Нет, а что?
- Меня иногда начинает грызть совесть, что я Костиком не занимаюсь. А вот вчера поглядела на бедного зверского ребенка и подумала - вот про кого можно сказать - по банкетам я с детства скитался! И знаешь, сразу легче на душе стало - оно и к лучшему, что такая горе-мамаша, как я, не приложила свою похотливую лапку к воспитанию наследника. А то бы тоже та-а-а-а-акое вырастила!
- Ну, если тебя от созерцания несчастного киндера стало легче, то, хоть это и не очень-то хорошо, я все же за тебя рада.
13
Долго погостить у Раи не удалось, так как позвонил Андрей и потребовал, чтобы я срочно возвратилась в город. Пришлось оставить Томку наслаждаться природой, а самой спешить на маршрутку.
- Что случилось? - спросила я, войдя в Андрюшкин офис, и тут же все поняла - на столе была разложена закуска, а вокруг толпилась вся сыщицкая шайка.
- Ну, ты и гад! - возмутилась я. - У меня подруга из Питера приехала, с которой мы сто лет не виделись, а ваши рожи я лицезрю каждый день!!!!
- Не вопи! - парировал Андрей, - Повод важнее, чем твоя подруга.
- Нда??? И что же это за повод?
- Тоха расплевался с системой МВД и пришел проситься под мое крыло!
- Ого!!! И что это тебя, голубок, так приперло? - спросила я виновника торжества.
- А то не догадываешься? Новая метла в виде нового генерала достал до печенок. Никакой работы - одни отчеты. У меня вкупе с армией 20 лет выслуги есть, вот и плюнул. Так что теперь мы с тобой коллеги.
- А при чем тут я?
- Забыла уже, что официально у нас числишься? Как стаж зарабатывать и полисом пользоваться... - обиделся Андрей.
- Ладно, не бухти, сам же знаешь, что у меня шклероз - засмеялась я.
- Кстати, а где тебя носило?
- В санаторий к Рае с Томкой поехали, но не успели и за стол сесть, как ты меня выдернул.
- Дык наш стол не хуже будет и по наполнению и по едокам, - утешил меня Муравин.
Через полчаса обиды забылись, и жизнь снова стала хороша и удивительна.
- Слушай, экстрасенсиха, к чему мне младенцы снятся уже полгода? - спросил захмелевший Тоха.
- Пора заводить наследников - пенсионер! - засмеялась я. - А то некому будет упаковку французских плавок завещать. Мне вот другое интересно - уже месяц, как мне снится один и тот же сон - якобы я еду не то в Николаев, не то из Николаева, поезд подходит к станции, я выскакиваю купить пирожков - а поезд тю-тю... Причем перрон похож на перрон Ярославского вокзала в Москве, а вот антураж вокруг - не тот.
- А когда ехала во сне в поезде, пейзажи те же, что по дороге в Николаев? - заинтересовался Андрей.
- Нет - абсолютно другие. Но явно более южные, чем вокруг нашего Задрипинска.
- Тоды жди, что бабка Пелагея скажет - засмеялся Тоха.
- А ты не гогочи раньше времени - мне сны, которые постоянно снятся какое-то время, всегда на что-то намекают.
- Значит, и мои младенцы с намеком?
- Значит. Раскинь мозгами и должен сам додуматься о смысле.
- Не - не надо мне этого смысла, то есть наследников, а то потом вырастут и морду начистят за то, что родились не в тех хоромах.
- В каких не в тех?
- А мне недавно сосед жаловался, что ему сын претензию предъявил - мол, на фиг рожали, ежели не можете обеспечить безбедное существование? Ему, видите ли, надоело каждое утро на работу рано просыпаться! - заржал Тоха.
- Можно подумать, что тебя самого не посещали такие мысли! - парировал Андрей.
Компания притихла, обдумывая это философское замечание.
После продолжительного молчания Тоха залпом осушил стопку, понюхал кусок копченой скумбрии и задумчиво спросил:
- Слышь, Пална, а к чему мне приснилось, что я умер?
- Прям-таки умер? - хихикнул Левушка, один из Андреевых подпольных помощников, засекреченных от ментовского начальства.
- Ничего смешного! - возмутился Тоха, - мне вообще Бог приснился!
Андрей в это время как раз нацеплял на вилку маринованный огурчик и от неожиданности уронил его вместе с вилкой на пол.
- С бородой? - ошарашено спросил он.
- Хуже! - мрачно парировал Казанова, - В виде старинной ЭВМ - помнишь, огромадные металлические шкафы у нас в информационном отделе раньше стояли?
- Ну, помню, и что?
- Так вот - приснилось мне, что я умер. И стою перед этими шкафами и знаю, что это Бог. А он мигает лампочками и молчит. А я весь в холодном поту жду, пустит он меня к себе или нет.
- А кем пустит? - снова заржал Левушка. - Электродом или реле?
- Не в себя, дурень, а к себе! И знаю я, во сне, то есть, знаю, что там, за шкафами, тепло и тааак хорошо!!! И боюсь, что он меня прогонит вниз, в сырой подвал, бывшее бомбоубежище, к дьяволу. А сам в уме перебираю, чего за свою жизнь хорошее сделал... Перебрал - и получилось маловато хорошего....
Все опять притихли. Похоже, что одновременно нас посетила та же мысль, что и Тоху - маловато за нами хорошего числится.
Чтобы разрядить обстановку, я сказала:
- Успокойся, это сон к перемене работы, что ты и сделал. Он ведь тебе до увольнения снился?
- Примерно за месяц.
- Ну вот, видишь - все путем. Работу сменил, так что никто тебя в подвал не запихает.
И тут все дружно покатились от хохота. Я, не понимая причину столь бурного веселья, поглядела на них. А мужики, повизгивая и сползая со стульев, обводили руками пространство. И тут до меня дошло - Андреева фирма находилась в полуподвале. Я тоже хихикнула:
- Вот видишь, сон в руку - попал к самому дьяволу сыщицкого дела! Только почему ты так сюда не хотел?
- Я не сюда не хотел, а в бомбоубежище! - еле выговаривая слова от душившего его смеха ответил Тоха. - Хотя, если вспомнить, как начинались наши отношения с нонешним непосредственным начальником....
- Нормально начинались - парировал Андрей. - Если бы я тебя не трепал в свое время, как Тузик тряпку, получился бы из тебя не майор Шипунов, а майор Лебединцев!
- Ну - Лебединцева из меня при всей охоте не получится - воспитание не то и темперамент не подходит.
Левушка поежился:
- Нашли кого в приятный вечер вспоминать - весь аппетит испоганили!
- А что это кадр такой, способный аппетит Левушке испоганить? - спросила я.
- Да кадровик наш - просто клон Огурцова из "Карнавальной ночи" - ответил Андрей. - Начинал тоже в угро, но быстро перенес седалище этажом выше, там теплее и сытнее. Кстати, закадычный подруг Викторыча....
Муравин замолчал, а потом, щелкнув себя по носу, завопил:
- Идея! У него же жена дура-дурой и втихаря от мужа бегает по экстрасенсам. Надо ее к тебе перенаправить!
- Чья жена? Викторыча? - хором спросили мы с Тохой.
- Какого, к черту, Викторыча! У того 4 развода и медсестра, от которой он недавно смылся к той переселенке! Я про Лебединцева говорю. Так что, Маришка, готовь свои черепа и шары - бум колоть дамочку.
14.
Придя домой, я первым делом позвонила Томке, хотела спросить, что готовить на ужин. Но не тут-то было. Томка мне сообщила, что ей очень понравилось в санатории - в частности, кедровая бочка, и она уже купила себе путевку на 12 дней.
- Прям-таки из-за кедровой бочки на 12 дней там остаешься? - с подозрением спросила я.
- Все бы тебе знать! - заржала подруга.
- А как же кадр с улицы Борисовской?
- Гыыы!!! Подождет, не стухнет! - и она отсоединилась.
Я же решила заняться кулинарными изысканиями. Мне как-то поднадоели традиционные блюда и я залезла в интренет, на один из кулинарных сайтов. Его создала какая-то киевлянка - она стряпала довольно необычные блюда из вполне обычных продуктов - прекрасная альтернатива Юлии Высоцкой.
Меня, кстати, давно занимал вопрос - по каким таким причинам на общероссийском канале идет передача, рассчитанная на жен олигархов? Ведь те продукты, что используются в рецептах Высоцкой, даже довольно обеспеченный семье приобретать будет накладно. А что уж говорить об обычных бюджетниках и работягах? В нашем городе я постоянно слышу ругань в сторону в общем-то ни в чем неповинной Юли.
Недавно мне подарили ее книгу "Десерты" - я покрутила сей фолиант так и сяк, и пришла к выводу, что это не для меня. Элементарно задушила жаба, когда подсчитала, во сколько мне обойдется любой из Юлиных тортиков. У нас в одном из фирменных магазинов можно купить обалденно вкусный торт "Банановый микс", сделанный в частной кондитерской из натуральных продуктов и стоящий всего около 200 руб. Поэтому я пришла к резонному заключению - на фига козе боян? И теперь рассуждаю, кому передарить эту книгу, чтобы пришлась впору. Но пока кандидатур не нашла - знакомые кулинарки такие расходы не потянут, а знакомые богачки этим не интересуются. Видимо, придется всучить Лолке - у той и денег хватит, и таланта.
Порыскав по всемирной паутине, я набрела на занимательный рецепт - назывался он "Ежики с сюрпризом". Это были обычные тефтельки, но, что называется, с изюминкой - обычный фарш, смешанный с вареными белками и фаршированный желтками. Рецептура была такая:
Лук мелко порезать. В сковороде разогреть на большом огне растительное масло, насыпать лук и сахар, размешать. Огонь убавить до минимума, сковороду накрыть крышкой и тушить при периодическом помешивании, пока готовятся ёжики. Лук должен стать мягким и равномерно светло-кремовым, оставаясь сочным.
Яйца очистить и осторожно вынуть желтки. Белки натереть на средней тёрке. Руками тщательно перемешать фарш с белками. Разделить фарш на 6 частей. Из каждой части сформировать лепёшку с небольшим углублением в середине. Положить в середину желток и завернуть его в фарш. Получившийся шар хорошо обмять (как лепятся снежки). В форму для запекания налить немного воды и уложить получившиеся шары.
В сковороду к луку положить томатную пасту и обжаривать при помешивании примерно полминуты. Влить бульон и довести до кипения. На каждый шар ложкой аккуратно налить немного соуса. Остальной соус вылить в форму не задевая колобков. Поставить в духовку на 30~40 минут при t=220~230C. Если колобки не полностью покрыты соусом, то нужно периодически их поливать сверху.
Для того, чтобы соус получился более густой и однородный, после приготовления ёжиков их нужно вынуть из формы, соус вылить в блендер и взбить. Затем снова перелить в форму, поставить на большой огонь и немного выпарить лишнюю жидкость - чтобы получилась нужная густота. Затем в форму с соусом положить колобки, полить их соусом, огонь выключить и дать настояться минут 5 под крышкой.
Вот я и занялась их приготовлением. Это не заняло так уж много времени, а результат получился прекрасный. Кирилл и его друг, зашедший в гости, слопали все в мгновение ока и потребовали как-нибудь повторить.
Не успела я переварить интернетовский шедевр, как позвонила Надя, и радостно сообщила, что дала мою визитку жене Лебединцева.
- А где ты ее отловила?
- Там же, где ты подцепила Эпштейниху - в поликлинике. Похоже, там просто рассадник любительниц непознанного - засмеялась Надя. - Она буквально сама напросилась к тебе.
- Как это?
- Да я столкнулась с пробегающей по коридору Ингой, мы с ней немного потрепались, потом перешли на твою личность и Инга спросила, не завязала ли ты с гаданьями. Я ее утешила, что нет. После этого Инга побежала сверлить зубы, а ко мне подрулила Лялька Лебединцева и спросила, про тебя ли мы говорили. Я подтвердила ее подозрения. Она сразу засюсюкала, что так меня любит, так ценит, что даже стесняется попросить твой телефон. Пришлось дать - она ж как пиявка, не отстанет, пока не насосется! - засмеялась Надя. - Кстати, предупреждаю - подготовься к ее визиту заранее.
- Это в честь чего? - удивилась я.
- А она классический энергетический вампир. Да сама увидишь!
- Ничего себе, утешила! Мало мне Гали-дурочки!
- Ну, тут ничем помочь не могу - сама просила раздобыть Ляльку - вот и пользуйся!
- Муравин с Тохой не говорили, что она вампириха!
- Странно... Мой ее первый этим словом обозвал и вообще старается с супругами не общаться.
- Ладно - раз он мой работадатель, хотя и фиктивный, придется, сморщив попу, контактировать с вампирихой.
- А почему именно седалище?
- Ну не моську же! На седалище морщин не видно! - засмеялась я и на этой оптимистической ноте мы закончили разговор.
Буквально через минуту раздался звонок в дверь.
- Ни фига себе, скорость у этой дамы! - подумала я, - Даже позвонить не соизволила предварительно!
И, на всякий случай, сделав пальцы козой и представив себя в зеркальном цилиндре, я пошла открывать. Но предпринятые меры оказались напрасными - это была всего лишь соседка Анжелка.
- Стольник в долг дашь? - с порога спросила она.
- Без проблем! А что - хлебушка уже купить не на что?
- Хуже! Мобильник отключился. Мне вчера какой-то придурок послал СМС с заговором на деньги и с предупреждением, что это сообщение надо переправить пяти любимым или родным людям. Я сдуру так и сделала.
- И как - получила кусок щастья? - засмеялась я.
- Ага! Теперь на мобильнике минус 65 рублей, а зарплата послезавтра. Дома только стольник на хлеб и молоко.
- Ну-ну... Держи - щастливица! - и я протянула ей денюжку. Вздохнув, Анжелка потрусила в салон связи.
15
Лебединцева позвонила на следующее утро. Слушая ее писклявый голосок, я соображала, где могла его слышать. А что слышала - не сомневалась ни минуты.
Договорились на 4 вечера. Она пришла немного раньше, но я все же успела приготовиться к встрече с вампирихой. Глянув на невысокую, очень жеманную дамочку, я сразу вспомнила сей экземпляр, и поняла, что Надюша не зря предупреждала меня. Лицезрела я ее во всей вампирской красе зимой, в бесплатном автобусе, развозящем посетителей загородного гипермаркета. Она зашла в него раньше и я, к счастью, оказалась сзади. На переднем сиденье, спиной к водителю, сидели две бабули, а Лебединцева стояла лицом к ним. Последней в автобус вошла и стояла на ступеньках среднего возраста женщина, явно сельская жительница. На ней была грязно-серая стеганая китайская куртка, черная спортивная шапочка, темные плотные трикотажные брюки и дешевые грубые сапоги. Каким боковым зрением Лебединцева успела разглядеть ее, мне непонятно, так как женщина вместе с нами на остановке не стояла - запрыгнула в автобус в последний момент.
Так вот, мадам майорша сладким голосочком завела разговор о недавнем Рождестве и необходимости соблюдать церковные заповеди - поститься, посещать службы, одеваться по канонам.
- Вот сейчас есть такие люди - что не поймешь - мужчина или женщина? Одеваются просто ужасно - какие-то бесформенные куртки, страшные вязаные шапки, да еще и брюки напяливают! Бог-то все видит! Обязательно накажет!
Бабуля, сидящая перед ней возразила:
- Глупости все это! Бог должен быть в душе, а не на языке и в одежде! Моя покойная бабушка в церковь почти не ходила - некогда ей было, семья была огромная, работы невпроворот. Она предпочитала не поклоны бить и языком молоть, а добрые дела делать. Никогда никому в помощи не отказывала. А уж обсуждать людей - это вообще смертный грех - не судите, да несудимы будете!
- Не знаю, не знаю.... - скорбящим голоском пропищала Лебединцева. - Я со священником говорила, он сказал, что я права! Скоро, скоро придет страшный суд и все вы провалитесь в гиенну огненную!
Разговоры стихли - пассажиры просто обалдели,
На счастье, автобус как раз подъехал к гипермаркету и все стали выходить. Лебединцева оттолкнула меня и важно спустилась на улицу. Было видно, что она донельзя довольна тем, что испортила настроение половине автобуса.
Водитель посмотрел на меня и плюнул:
- Вот ведь стерва! Живут же такие! Хотел бы я на ее мужа глянуть, если таковой у нее есть!
У меня же было впечатление, будто вывалялась в грязи. Поэтому, едва вернувшись домой, я сразу залезла под душ, чтобы смыть негатив, полученный от вампирихи.
Так что шикарный подарочек мне преподнес Андрей - ничего не скажешь! Тут одним зеркальным цилиндром не обойдешься. Надо минут пять дополнительно защиту ставить, а то пробъет.
Я провела Лебединцеву в комнату, Сникерс, лежавший в кресле, зашипел, ратопорщил хвост, поднял шерсть на загривке и шмыгнул в кухню, стараясь быть как можно дальше от гостьи. Извинилась, что придется немного подождать, я пошла в спальню, чтобы приготовиться к разговору. Для этого я умылась святой водой, помолилась, прочитала заговор и, вздохнув, вернулась к посетительнице.
Поборница церковных канонов как-то странно глянула на меня и заерзала на стуле. Чувствовалось, что ей неуютно. Похоже, защита начала работать.
Я уселась напротив, зажгла свечи, поставила напротив себя иконку и спросила:
- Что за проблема вас беспокоит?
- Даже не знаю, как и сказать! - заюлила вампириха, - Муж меня беспокоит... Вы бы не могли посмотреть - что он задумал? Я ходила к трем гадалкам - они все врут!
- И что конкретно они врут?
- Ишь, чего захотели! Так-то каждый гадать сможет! А вы сами догадайтесь!
Я не сдержалась и рявкнула:
- Не доверяете - вон порог!
- Что вы, что вы! - испугалась Лебединцева, просто эти шарлатанки так меня расстроили - сами завлекли, а потом обманули. Еще и деньги за это взяли!