"Быдло - это не оскорбление, это констатация того,
что за скудные харчи тянешь чужую упряжку".
ПРОЛОГ
Чёй-то писатели исписались совсем. Нет глубины, не постигают вечности. Не слышно тревожных возгласов о духовной катастрофе. Отсутствует набатный перезвон колоколов о надвигающейся беде - ревизии абстрактных ценностей. Опять же насмешки строят, ухмыляются, где надо, где не надо.
Давай, ребята, серьезнее подходите к переустройству быта и общества. Прекратите отделываться общими рассуждениями о загадочной русской душе, простой и непостижимой, как игра в лапту.
Бывший еврей, а нынче активный борец с сатанизмом и сионизмом, после посещения Земли обетованной, где ему у Стены плача, за бездуховку разбили морду. Принял христианство.
Принял и принял, с кем не бывает.
Сейчас новообращённый неофит регулярно соблюдает посты. Не ест скоромного. Чувствует себя великолепно. Ходит важно. Был замечен в привокзальной пивной, где страшно ругался матом. То есть - товарищ полностью наш.
Осталась небольшая проблема, пришить то, что давно тому назад отрезали и проблема возрождения христианства в отдельно взятой семье будет решена сама собой...
Чё... Мало? Ну, я не знаю...
Может замахнуться на чуждый опыт?
Замахиваюсь!
Задули ветры перемен, надулись пузырями политические паруса. Под их воздействием многие надули щеки и в таком состоянии который год ходят - не могут сдуться... Пытаются... и не могут. Сдуваются через другое отверстие. Кроме конфуза - ничего не получается...
Но, что это?
Чу! Как только ночь забрезжит над страною, в определённых квартирах нашего местечкового мегаполиса возникает странное шевеление и непонятное перемещение, напоминающее возню в предбаннике. Пожилые представители бывшего мужского пола, ссылаясь на обострение простатита и геморроидальные шишки, втайне от своих старух с и их разбитыми корытами начинают кучковаться у телевизоров. Мы уверены - борцы с охлократией пытаются сдуться... Так, нет же. Тайные сборища сдвигают устоявшиеся представления о сытой и спокойной старости...
Из огромного количества телеканалов, особо вредные особи мужского пола, зачесав седины и приготовив нитроглицерин, выбирают для просмотра самый на их взгляд занимательно-познавательный. Просмотр иногда затягивается до первых петухов, или еще позже, когда внуков надо отправлять в институты.
Если и смогут после этого заснуть, то просыпаются в скверном расположении духа и с мерзким настроением.
Глядя окрест, наблюдают своих некогда шустрых подруг, охающих и при каждом удобном случае хватающихся за поясницу. А уж после того, как воспоминания принесут ночные образы, а не живые образины настроение портится окончательно и бесповоротно. Ни валидол, ни боярышник - не помогают.
С таким настроением руки сами тянуться к великим свершениям, которые приобретают либо форму доноса, либо проект закона о запрете порнографии. Отлаженная система эпистолярного жанра не оставляет граждан равнодушными.
Доносы - это понятно, т.с. рудименты бериевских соколов и сталинско-палаческого ужаса связанного с проживанием в одно время с людоедами.
А борьба с порнографией - это, ребятки, уже наша, чисто российская феноменология духа. Со стороны все это видится даже не ханжеством, а просто мелкой местью сыновьям да внукам.
Борьба за нравственность достигает наивысшей формы развития с полной и окончательной победой импотенции в отдельно взятом организме. Что-то, говорит у меня сегодня либидо какое-то мерцающее... Еще каких-то пятьдесят лет назад было - то, а сегодня пфуй... не то.
Впрочем, глубокие знания сексуального характера ограничивались догмами коммунистического манифеста. Само собой, гордость за наличие противозачаточных средств обуревала любого патриота отечественного разврата, т.к. сведения поступали из журнала "Здоровье" где излагались в популярной серии "сделай сам".
Поставьте себя на их место. Нынешний шестидесяти- семидесятилетний борец за гуманизм и нравственность, с учетом стрессов партийного строительства и пьянства, десятилетиями культивируемых в стране победившей природный разум, разучился любить ВКП(б)-КПСС и лично товарища Сталина.
Что можно предложить им взамен равнодушия окружающих? Только научно-технические достижения.
И вот прорвавшись к телевизору на самые закодированные каналы, поминутно оглядываясь, причмокивая щербатым ртом... Смакуя и потея... Пригоршнями потребляя валидол (сердце все же следует беречь) наслаждаются просмотром разнузданного жизнелюбия.
Пресыщение не наступает, а только разжигает сиюминутные страсти... И, как результат, отрывая от внуков и тех же правнуков, скуля от нетерпения, плюясь от омерзения, скупают разные кассеты да диски с чудесами отечественной клубнички в стиле "а ля рюс".
Этим ребятам обидно не только за закопанные до лучших времён партбилеты и "Апрельские тезисы", но и за ошибки природы, так несправедливо поступившей с ними. Само собой разумеется, что из чувства создания вселенского равновесия, а также защиты молодежи от разной тлетворной гадости они начинают борьбу с тем от чего выступает испарина и дрожание членов. Именно тех, которые в течение суток организму показывают одно и то же время - полшестого.
Volens nolens* приходится забывать милые шалости былого: номенклатурные дачи, прислугу в коротких передничках, бани с ломящимися от деликатесов столами, спецраспределители с товарищами офицерами в мини... И такое приятное для настоящего большевика-ленинца воспоминание, как присутствие женских ударных батальонов скомплектованных из комсомольско-партийного актива... Опять же... Это... Вот склероз... Мерзкая гадость...Ну, это... О...о-о-о-о... Оргии при любом районом корыте и закрытой от других кормушке...
Когда же предательница-плоть, трусливо спряталась в "отросшие кусты", увяла, изничтожилась - самое время переключиться и начать взывать к разуму, к вере, а не к инстинктам - будь они неладны.
Поэтому, не дури головы. Придвигай ближе таз с тушенкой, включай телевизор и не забывая повторять: "In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti"** начинай священнодействие.
Ищите и обрящите.
_______________________________________
* Волей-неволей (лат.).
** Во имя Отца и Сына и Духа Святого (лат.).
ГЛАВА 1
Ошалевшая от жары муха подлетела к еще не загаженной ее сестрами люстре, сделала вокруг нее несколько вынужденных проверочных кругов. Вроде все нормально. Вдруг, неожиданно в первую очередь для себя самой грозно загудев и уверенно разогнавшись, отчаянно долбанула головой в оконное стекло. Стекло выдержало. По логике вещей, мухе от этого неприятного факта должно было стать обидно, что и случилось.
Жалуясь и причитая на несправедливости мира, она растерянно и недовольно загудела: "За что боролись на куче дерьма? Почему солнце всегда светит другим? Где элементарная справедливость?".
Она опять подлетела к центру комнаты, как бы рассчитывая угол и скорость атаки. Усилив громкость полета на максимально возможную, добавила обороты во все работающие системы... и еще раз бесстрашно бросилась в атаку на стекло. Н-да... И на этот раз ничего не получилось.
Башка и без отсутствия мозгов гудела раненым паровозом. Переносчик возбудителей инфекционных заболеваний решился на довольно нестандартный ход. В своих попытках преодолеть стеклянную преграду была взята длительная и тягостная пауза.
Муха удобно вниз крыльями расположилась на потолке. Безотчетное чувство тревоги заставляло ее задуматься, где здесь фас, а где профиль? Что-то тянуло ее из помещения, в котором она находилась? Что-то заставляло ее, как можно быстрее отсюда убраться?
Вполне возможно, что для неё пришло время подкрепиться, а может быть совсем наоборот - в целях поддержания биологического равновесия в природе самой стать чьим-то кормом. Выдумывать разные глупости и спорить по этому поводу бесполезно: за долгое время эволюции окружающий мир все сам отрегулировал. Но то, что действиями мухи руководили не разум, а нечто другое это точно. Ничего не поделаешь - существо низшего порядка. Однако, дело по большому счету и не в ней. Но все по порядку.
* * *
С потолка, по мнению мухи была видна совершенно роскошная обстановка комнаты, больше напоминающая средних размеров зал. Вон там, слева - на подставке стояла гитара, у стены - большая картина, изображающая книжный шкаф доверху набитый книгами. У противоположной стены - журнальный столик, со стоящими по бокам креслами. На столике, чуть мерцающий матовой поверхностью... Нет, не бутылка... Компьютер.
Муха присмотрелась. Ба! Да это планшет, из последних, из престижных и дорогих. "Уважаю" - сказала вслух и при этом ничего не подумала.
Сидящий в кресле мужик, если бы искренне захотел, мог вместе с ней разделить восторг от окружающей обстановки, в которой они вместе с мухой находились. Однако даже если бы его искреннее желание пришлось измерять гектопаскалями или, скажем, сантиметрами, ему бы это все равно не помогло. Чуть выше надбровных дуг, точно посередине у него во лбу имелось очень аккуратное отверстие круглой формы.
"Эти люди такие странные существа. Понаделают себе дырок в разных местах и сидят без дела" - не зло и без удивления выразилась муха.
Она продолжала свой ленивый осмотр. Взгляд заскользил к затылку непонятного человеческого существа. Внезапно ее охватила необъяснимая радость. Она наконец-то поняла, почему стекло не хотело ее отсюда выпускать. Как бы это точнее сказать? Пришло время не только предвкушения, а реального наслаждения полезной и свежайшей жратвой...
Затылка у сидящего в кресле, как такового не наблюдалось вовсе. Вместо него к радости насекомого имелось кашеобразное кровавое месиво. Данная субстанция, не торопясь мягко и с пузырями съезжала сидящему мужику на плечи. От внезапно охватившего чувства нахлынувшего счастья, муха радостно зажужжала и стала беспорядочно и хаотично летать по комнате. Ей казалось, что она истребитель, охраняющий голубое небо отчизны.
* * *
- Тише ты, дура, - услышала муха от появившегося со стороны кухни, что-то пережевывающего грубого субъекта.
К тому времени она уже свыклась с мыслью, что у каждого из этих существ во лбу должна быть дырка. Поэтому отсутствие таковой у неприметного типа озадачило. Сев на лоб сидящему в кресле покойнику, она всего лишь хотела убедиться в наличии отверстия. А вот у вошедшего, явно сработал приобретенный с детских лет условный рефлекс по поводу мух. Полотенцем, которое было в его руке, размахнувшись, точно попал по мухе. Чье упитанное тельце размазалось на лбу задумчивого трупа с дыркой.
Так не стало мухи.
Эпитафией, для безвременно ушедшей от нас от руки безжалостного убийцы были следующие строки: "Здесь покоится обычная бляха-муха, которая по-настоящему любила людей".
Труп. На нем еще один - размазанный в грязь. Грустно все это, господа.
* * *
- Вот же, падлы, - брезгливо оттопырил губу душегуб, присаживаясь перед креслом на корточки и с интересом разглядывая "задумчивого" гражданина N. - Этот жмурик, не так давно с комфортом расселся, а их уже полным полно... Мозги с кровью начинают остывать. Интересно, а если бы сейчас был мороз, они бы дымились? Ладно. Черт с ним... Пойду, посмотрю, может у этого борова кроме чипсов и огуречного рассола еще что-нибудь из жратвы есть?
Посмотрел. Из еды было немного строительного мусора.
Рядом еще теплый труп Бетховена. И все. В руке полотенце, которым он неуклюже пользовался вместо перчаток. Вспомнил про муху, выражение лица приобрело довольный характер: "А ловко я эту тварь прихлопнул" - И сразу стало как-то легче.
- Придется поесть в другом месте, - решил он для себя. - Молодец Чичи ловко с этим управилась.
Он тщательно протер гладкие поверхности. Еще раз окинул взглядом место своего пребывания и, ничего не взяв себе даже на память, покинул неприятный дом с размазанной на трупе мухой.
* * *
За несколько часов до убийства мухи, в покинутой комнате ничего не предвещало появление трупа и описываемых событий.
Гражданин Бетхович Самуил Израилевич, сценический и эстрадный псевдоним "Самый русский шансонье - Михаил Шимутинский" в неформальных кругах своих почитателей, откликавшийся на имя "Бетховен" из-за зеркального окна второго этажа, с интересом наблюдал за тем, как к его еще недостроенному громадному дому подъехала неброская машина. Из нее выпрыгнула молодая особа и направилась к металлической двери, штурмуя через кучи мусора, неприступную твердыню огороженного забором дома.
Самуил Израилевич залился мелко дребезжащим счастливым смехом. Пока она шла по мощенному итальянской плиткой двору, он успел рассмотреть ее и очень развеселился от того, как она была хороша.
Девица, не смотря на то, что ее сопровождал сухощавый мужчина в кроссовках и спортивном костюме, вела себя довольно уверенно и свободно.
Лет двадцати-двадцати пяти. Легкомысленная прическа из шикарных волос была заколота разными приспособлениями, на манер японских гейш... Коротенькая чуть прикрывающая лобок кожаная юбка и такая же кофта. Всё это туго обтягивало манящие прелести дискотечно-ресторанной дивы. Причина ее прибытие в этот дом была проста и незатейлива...
Старому и похотливому сатиру захотелось разнузданного, но дешевого разврата. Для остроты впечатлений кроме битвы с бригадой строителей, хотелось испробовать опытного в деле сексуальных излишеств молодого тела. Потратившись на синенькую таблетку виагры (ох, уж эти непредусмотренные затраты) проститутку заказал в системе быстро развивающегося сектора оказания интимных услуг.
До отлета самолета, перед возвращением в США было еще семнадцать часов. Есть время за "дешевые бабки, круто развлечься".
В Москву или иначе на периферию, он ездил "рубить капусту" т.е. зарабатывать деньги на попсово-ларёчном блатном шансоне. Впрочем, постоянно жить вместе с большой семьей предпочитал за океаном, куда он возвращался, по остроумному выражению на побывку и помывку.
* * *
Деньги после визгливой базарной торговли были уплачены вперед с учетом двух часов пятнадцати минут беспрерывной, сексуальной эксплуатации. Минуты им были выторгованы в качестве премиальных, как крупному оптовому покупателю. Плечистый сутенер, несмотря на развитую мускулатуру и узкий лоб плюнул и чтобы не слушать этот сорочий гвалт, согласился.
Бетховен, понаблюдав за бесплатным видом из окна, обернулся. Потёр поросшие волосами руки, облизал толстые сальные губы и глянул на часы. Сопя и громко топая плоскостопными ступнями, приблизился к сидящей на клеенке (он ее предварительно расстелил на разложенном диване), красивой и вызывающей сексдиве и затараторил:
- Ты уж постарайся... Как тебя зовут... Наташа? Красивое и очень необычное имя. А если ты от души постараешься... То уж и я тебя не обижу, колбаски вкусной на дорожку отрежу... Любишь колбаску? Вижу, вижу, что любишь... Конфет дорогих отсыплю. У меня вкусные конфеты "Молочный ирис" называются...
Он торопливо бубнил текст, успевал сверяться с тем, что показывали часы, при этом грубо тиская проститутку. Путаясь в собственных пальцах, пытался снять то немногое из одежды, что было на ней.
- Ты уж помоги мне раздеться, а то видишь, возбудился я крепко... Пальцы-то так и прыгают, так и скачут... Да и "молодца" моего приголубь, а то с моей старой шваброй... Видишь... Болтается без дела туда-сюда... Совсем грустный стал, и видать от робости съёжился весь...
Путана стала раздевать старого козла с отвислым брюхом пытаясь не задохнуться от запаха псины исходивший от клиента. А он заходился от бурно закипающих в крови гормонов счастья, радости и щенящего восторга.
- Какой ты сильный и красивый, - ворковала дива, травмируя изнеженные ладони о его волосатую грудь и спину. Потом достала из пакета принесённый магнитофон, включила спокойную мелодию. Начала пританцовывать перед ним, распуская длинные, волнистые волосы.
- Ложись на живот, мой рыцарь я тебе сделаю специальный тайский массаж. После него ты станешь смелым и стойким, как солдатик в одной сказке.
Он млел от такого обращения. С эрекцией правда, по-прежнему была беда, но оставалась надежда на то, что попал в руки настоящей специалистке своего, вернее - его дела. Ждал и верил, что сегодня все будет хорошо, тем более деньжищи отвалил, немеренные. Поэтому торопливо мешком повалился на свой необъятный живот, ожидая продолжения удачно купленных дивных наслаждений.
* * *
Жрица телесных наслаждений уселась на бедра клиента и стала массировать ему спину, царапая руки о жесткую и ржавую растительность. После, достав из своих роскошных волос длинную тонкую заколку, окончательно распустила волосы.
Совершенно неожиданно, в первую очередь для читателей, резким ударом, профессионально точно загнала эту тонкую иглу клиенту в точку соединения шейных позвонков с черепной коробкой. Именно в то место головы, где только и остались редкие волосики, но... зато... имелась многочисленная угреватая сыпь. Для верности, сидя все там же, сдавила ногами дернувшегося клиента... Пару раз, чтобы уж наверняка, провернула заколку, присмотрелась и резко ее выдернула... Точка укола между угрей видна не была.
"Гордость русского шансона" ожидавший совсем другого к себе отношения, даже не успел, как следует дернуться.
Тот, кто подумал, что после укола должен был раздаться нечеловеческий крик, свидетельствующий о невыносимых страдания уколотого, ошибается. Смерть наступает практически мгновенно.
Знания обо всем этом, любознательная девушка получила на семинаре повышения квалификации. Они проводились в одной дружественной, но очень азиатской стране. Конечно, если бы стояла задача принести данному гориллообразному гражданину не только смерть, но и мучительную боль... Немного покумекав, эта проблема также была бы успешно решена. Ведь нашим людям, главное, что? Это правильно поставить задачу. И уж они не подведут, сделают все правильно. Однако, сегодня задача была банальна и проста - лишить скрытого импотента его никчемной и шаркающей жизни. Все. Финита...
Лжеблядь, вывернув из тела жертвы орудие убийства, неторопливо слезла с клиента и, как могло показаться непосвященным в тайны подготовки специалистов данной профессии, с воем и проклятиями в адрес родной страны не побежала в душ, чтобы попытаться смыть с себя скверну и греховность последних двадцати минут. Нет, отодвинув клеенку, уселась на край дивана, деловито достала из сумочки телефон и набрала знакомый номер.
- Бетховен отправился на встречу к своему тезке, Людвигу, - доложила она. Абонент юмора не понял, поэтому, язвительно хмыкнув, повторила, тщательно выговаривая слова. - На встречу к Людвигу ванычу Бетховену.
Как не жалко было уходить без колбаски и дорогих ирисок, но пришлось.
Быстро по-военному четко, надела свое обмундирование. Небрежно сунула в пакет магнитофон. Привела в порядок волосы, вколола в них булавку. Осмотрев внимательно себя в зеркало, подправила помадой губы. Обвела сентиментальным взглядом комнату и вышла, аккуратно прикрыв за собой дверь.
* * *
С этим Бетховеном как-то сразу и не понял. Пришлось переспросить.
Просто каким-то третьим взглядом увидел, как помощница торжествует и тащится от моего скудоумия. Буквально по буквам в издевательской форме был продиктован ответ. Пока она тщательно выговаривала буквы, их смысл наконец-то дошел и до меня.
Терпеливо выслушал. Проглотил горькую пилюлю. Отключил аппарат. Позже выбросил его в костер, над которым строители разогревали очередную порцию битума. Сам же из подвала, где хоронился, поднялся туда, где минутой раньше была моя помощница.
Приблизился к обездвиженному телу. Взвалил эту тушу себе на спину, пыхтя и крякая, отнес в кресло. После чего, чтобы не замазаться, закрылся покрывалом и бабахнул трупу в лоб. Нет, серьёзно, а куда без контрольного выстрела.
Пошуровав по покоям и не найдя нормальной еды отправился на работу. Следовало торопиться, т.к. отпросился буквально на пару часов.
До следующей встречи, моя добрая и смышленая Чичи.
* * *
Им, таким как Чичи, совершенно не следует видеть и тем более, знать меня в лицо.
Кому им?
Всем тем, кто контактирует со мной при весьма специфических обстоятельствах.
Личные встречи, испытующие взгляды, раскаленные искры из ноздрей... Это все лишнее. Так как другие ребята, играя в свои необычные секреты, предпочитают всех нежелательных свидетелей и участников событий отправлять в Большой Белый вигвам, к Большому Белому отцу. В крайнем случае, делать так чтобы ни в прериях, ни в пампасах о них никто и никогда уже больше не вспоминал. Кроме, естественно, родных неосторожного.
И вот в этом самом месте меня охватывает грусть, и даже поступь Командора не выведет из хандры.
Про Командора это ввернул умышленно, образованность показываю. А вот причиной грусти является следующее обстоятельство: забывают все, обо всех, просто до безобразия быстро. Достаточно посетить кладбище, этот вечный "приют комедиантов" и разных других людей, чтобы в этом убедиться. Поваленные, сгнившие кресты и заросшие травой холмики. Запустение. И только ветер...
Впрочем... Куда-то не туда меня замело...
Я достаточно долго живу и давно, а главное беззаветно люблю жизнь. И жизни тех, кто в ней занимает главные места: в первую очередь маму, потом своих любимых деток, еще, эта, как её, ну да, жена... Но главное. Главное в моей жизни, это мое увлечение, мое хобби.
Именно оно дает мне возможность безбедно жить, содержать семью и интересно проводить свой досуг. Или, как обо мне сказали в трудовом коллективе, где находиться трудовая книжка - призвание нашло достойного.
* * *
В отличие от разных чикатил, головкиных и других маньяков-убийц я не придумывал пошлых теорий связанных с оправданием убийств, истязаний и пыток беззащитных детей и женщин. Нет уж, увольте, господа хорошие этим не занимаюсь.
Оправдание таких мерзостей не входит в мои планы, и глубоких философизмов под эти мерзости не подвожу. И уж тем более, не чувствую себя сверхчеловеком, который упивается властью над копошащимися у его ног людьми.
Конечно, многие заказчики пытались найти того, кто выполнял их поручения. Считая, что необходимо беспощадно рубить концы. Искали долго. Бросались во все тяжкие. Дежурили у почтовых абонентских ящиков. Вламывались в квартиры и подвалы одноразовых помощников. Некоторых даже расспрашивали под физическим принуждением.
Только все это было впустую, тем более... Что ассистент будет помнить после одноразового интересного укольчика, как в пионерском детстве пели: "ну подумаешь, укол - укололся и пошел"... И действительно пошел, вместе с амнезией в легкой форме не делающей из него олигафрена. Хотя пробел в памяти оставался надолго. Впрочем, для той же жизни, за полученные от меня "огромные тыщи" несколько страниц из дневника жизни можно было вырвать с корнем.
Конечно, ничего у этих любопытных ребят не получалось. После одного случая, когда неугомонного и любопытного клиента пришлось пристыдить с помощью энного количества взрывчатых веществ, их любопытство до поры до времени поостыло. А у меня выработался принцип: "Личные встречи исключаются из арсенала наших действий, как непоправимое зло".
Уколы, приклеенные бороды, изменение голоса и разная другая фигня - все это вчерашний день. Сегодня, когда есть Интернет связь с клиентами и другими ребятами идет только через него. С помощью постоянно меняющихся голодных программистов специально для меня разрабатываются приемы и методы. Пользуюсь всем этим добром весьма успешно. Коль скоро брался за выполнение той, либо иной работы, следовательно, отдавал себе отчет и о степени подстерегающей опасности. Свидетелей постыдных поступков для светлого будущего никто оставлять не хочет.
Но личная безопасность волновала меньше, нежели негативные последствия для близких людей. Поэтому и старался все сделать так, чтобы ни одна ищейка даже запаха моего не учуяла.
* * *
В самом деле, скажите на милость или хоть укажите пальцем, кто может определить в обычном педиатре, или иначе детском докторе - специалиста широкого профиля по устранению не самых достойных граждан нашей и не нашей (ну, было, было и такое) страны.
"Вот этот вот миляга-доктор, в котором дети и их мамы души не чают? Этот любитель покопаться на своем дачном участке? Этот фанат внеурочных дежурств и малооплачиваемой работы? Разве такой человек может быть профессиональным ликвидатором, подписывающим свои сообщения именем "Ассенизатор"? Видно вы полковник окончательно сдурели на старости лет, пора на пенсию. Идите на нее сами, а меня с собой не тяните...
Примерно такой диалог, иногда представлял себе, для того чтобы потешить не самый страшный человеческий грех - тщеславие.
Почему выбрал себе такое странное имя, или уж если по фене - погоняло? По-моему, уже где-то говорил, а если нет повторю. Где-то наткнулся. Заинтересовало происхождение. Ассенизация, как написано в умной книжке "Словарь иностранных слов" - это совокупность мероприятий по удалению жидких отбросов и нечистот из выгребных ям.
А если отбросить эту заумь и говорить по старинке, то это просто-напросто говновоз или - говнюк. Звучит грубо и очень режет славянское ухо, не привыкшее к такому арго. Но все те, кто вместо конкретного, но грубого, предпочитают мягкое и поднимающее над толпой - фекалии, каждый день извергают из себя это самое...
И осуждать за это никого не могу. Хотя и подписываюсь загранично вместо привычного для гордого славянина - говнюк. Но, коли вышел на международный уровень, приходиться перестраиваться на ходу, т.к. с отечественным говном, там делать нечего.
* * *
До того момента как стал врачом удалось поработать и слесарем-инструментальщиком, и послужить в армии в разных "интересных" спецподразделениях. После чего дал подписку о неразглашении и за границу выезжать вовсе не полагалось.
Именно поэтому довольно поздно стал медицинским студентом с педиатрическим уклоном. И пока развитые однокашники, поступившие кто за кабана, кто по блату проявляли в учебе леность и нерадивость, мне за свое искреннее желание быть врачом, приходилось отдуваться по полной учебной программе.
Когда детки состоятельных родителей, кстати, много было, вполне, нормальных ребят, увлеченно пьянствовали и активно отдыхали в девичьих комнатах нашей общаги или в наркотично-дискотечном тумане лихо отплясывали энергичные танцы. Мне, как-то все больше нравилось посидеть в химической лаборатории или сходить в стрелковый тир. Особых результатов не достиг, но мастером спорта стал. Как знал, что пригодиться.
* * *
За выполняемую работу никаких авансов или предоплат не требовал. Все это лишнее. Только вносило ненужную суету и нервотрепку. Наличие шуршащих купюр в руках очень отвлекает от решения поставленной задачи.
Конечно, в первом раунде накопления шального капитала пару раз братва пыталась, как они выражаются, кинуть автора и исполнителя их заказа. И я даже знал, вернее, предчувствовал это.
Наглое и бесцеремонное бычье. Они тогда только входили в силу. Это о них все эти дурацкие анекдоты "о новых русских". Но зря прохвосты пытались жульничать и обманывать.
Чуть позже в их стриженые головы приходило понимание того, что это решение было не самым мудрым в жизни, а у некоторых, типа, и последним. Все потому, что платить все равно приходилось, только извините уже гораздо больше. И деньги в определенных случаях не всегда являлись той валютой, которую приходилось получать за свои услуги.
* * *
Всякое бывало.
Помню, как одна залетная бригада из нечерноземной полосы России начала, типа, нервничать. По пустой и незатейливой причине.
В переговорах с моими доверенными лицами о том, что работа по иссечению злокачественной опухоли в виде конкурента выполнена. Прозекторский шов выглядит вполне прилично. За ними - оплата. Все проще простого. Можете приступать...
Однако их идейный вдохновила и вождила - Колян Бурелом решил надо мной сирым и беззащитным покуражиться. Денег, говорит, не дам. А если тебе, козел, обидно или ты, типа, не согласен с моим справедливым решением - подавай на меня в суд. И ржёт во всё бандитское горло.
Когда принесли такую плохую весть, в отличие от восточного сатрапа, гонца, принесшего её, головы не лишал. Просто в скором времени великий криминальный вождь районного разлива закончил свой жизненный путь от передозировки "компота" или иначе героина.
Случившаяся после этого суета возникла оттого, что все знали, парняга не ширяется, а пока только забивает порошком ноздри. И вот, поди ты, первая же попытка поиграть в доктора со шприцем и летальный исход.
Оставшимся без своего конюха беспредельщикам, тонко намекнули, что расчет еще не окончен и пора возвернуть "дедке" причитающиеся ему "бабки". Убитые горем пацаны, не утруждая себя мыслями о последствиях, послали всех подальше...
Послать послали и сами поехали... В заранее известный ресторан. Покушать и помянуть по христианскому обычаю, своего бугра. В этом самом заведении они почти все, естественно по ошибке (тогда это часто случалось) угостились неправильным водочно-спиртовым раствором.
Приехавшая, ну очень скорая помощь, стала бесполезным свидетелем их предсмертных судорог, пены и агонии, как результата группового отравления метилосодержащей жидкостью.
Шестерке робко присевшей на место покойного Бурелома пришлось основательно тряхнуть бандитские припасы, чтобы восстановить во мне веру в человеческую порядочность и людское бескорыстие. Также возместить издержки в виде подписки на нашу городскую газету, проезд городским общественным транспортом и уж извините - затраты на усиленное питание. Счета фактуры и чеки с печатями он требовать не решился, а я и не представлял. Не хотел казаться слишком мелочным и назойливым.
* * *
Поэтому, уж если у кого-то и возникала такая настоятельная необходимость обращение ко мне. В дальнейшем был уверен, что после исполнения работы оплата будет получена в полном объеме и точно в срок. Незначительные мелочи и сбои возникали всегда, но это только подтверждает правило.
Если уж совсем не было выхода и приходилось получать гонорар в виде помеченных разными растворами или знаками купюр, приходилось заниматься уже не в переносном, а в прямом смысле отмыванием денег. Баблосы вывозились в разные места планеты и располагались на отдых, например... скажем, в известных банках. Или где-нибудь еще... Но... Друзья мои... Не ждите от меня подробностей, ну... не раскрою вам, свои профессиональные тайны. Главное, полученный результат - деньги становились, девственно чисты и непорочны.
В такие дни для всех родных и знакомых, взяв отгулы или кратковременный отпуск, мы с приятелем покрывали шифером и матом стоящий вдалеке от цивилизации сарай. Дружок, предоставлявший такой сарай, был твердо уверен, что у этого тихони появилась любовница. Но сознаться об этом он мог только на страшном суде. Просьбу прикрыть сараем незадачливого искателя любовных приключений, обычно подкреплял вульгарными подарками и подношениями. От этого мужская солидарность становилась еще крепче и пока сбоев не давала.
* * *
Не часто, но приходилось заходить на праздничные посиделки в Интернет-кафе. В режиме поиска болтался по бескрайним просторам всевозможных сведений. Если хотел, мог даже посмотреть сообщения с ключевым словом - Ассенизатор.
Сообщения были. Приходилось тщательно их отсортировывать. Любители загадок, связывающиеся со мной впервые, оформляли свой интерес двумя-тремя ничего не значащими сообщениями. Профессиональные же поисковики размещали на каком-нибудь наиболее посещаемом сайте средства массовой информации статью, на которую оставалось наложить специальный, (не хотел повторяться, но придется) для меня разработанный шаблон и - текст, как на ладони. Сиди, читай, глаза порти.
В последнее время три исполненных и по высшему разряду оплаченных заказа были присланы по моему твердому убеждению из одной и той же конторы. Причем, судя по возникшему после завершения работы общественному резонансу, эта контора имела самую непосредственную связь с государственными структурами.
Очень не хотелось влезать в политику... Впрочем, пока туда никто силой и не тянул.
А с другой стороны постоянный, солидный и богатый клиент. Мечта любого работника. Такой работодатель гарантирует стабильность, твердые заработки и наличие постоянной занятости. Тем более уверенность в завтрашнем дне, как у бывшего советского человека остаётся, а главное возрастает.
Жертвами несчастных случаев, были проворовавшиеся чиновники среднего министерского звена. Кто-то в последнее время очень не хотел, выносить сор из кремлевских палат и подводить под монастырь правящую политическую элиту. Приходилось закатывать недоумённые глаза и безжалостно рубить концы.
* * *
Когда примерно за две недели до сегодняшних событий неведомый заказчик толково и четко расписал все действия, я был по-хорошему взвинчен и озадачен. Сегодняшний заказ, очень необычный и интересный случай.
Меня предупредили об обязательном и строгом соблюдении временных рамок. График расписывал действия вплоть до минут. Особо выделялось то, что в строго определенный момент прибудет ОМОН с прокуратурой и сыскарями. Вполне вероятно будет вестись скрытая видеосъемка. Промедление и нерасторопность Ассенизатора, грозила заказчику наступлением грозных неприятностей и серьезных нестыковок в грановитых палатках. Об этом упомянуто не было, но прекрасно читалось между строк, более того, читалось как грозное предупреждение.
Главное - я даже не задумывался над вопросом, почему именно этот либо иной объект выбран в качестве будущего покойника. Как говаривал Владимир Владимирович: "...Ведь, если звезд заказывают - значит - это кому-нибудь нужно?" Раз выбран, чего париться попусту?
На начальном этапе о Бетховене, хриплом кабацком лабухе позаботилась выдрессированная мною "обезьянка Чичи". Помогло самое стандартное мышление и лёгкое манипулирование с сайтами "для отдыха и приятного развлечения".
На всякий случай решил ее подстраховать. Пришлось с вечера сидеть на куче мусора в подвале недостроенного, пропахшего кошками дома. Через две минуты после звонка и отъезда Чичи, выбираться оттуда и пулять объекту между глаз, практически в упор.
Не забыл и про доблестную прокуратуру. В чулане на втором этаже живописно разместил несколько подобранных бутылок и пластиковых стаканчиков с очень четкими отпечатками пальцев. Рядом с трупом разбросал короткие не принадлежащие покойному волосы. Окурков собранных в разных местах сыпанул в подвале достаточно. Пусть ребята не скучают, следов оставлено много, хороших и разных. Знай себе, изобличай, старайся...
* * *
Когда через несколько дней я с негодованием читал, до какой степени распоясалась наглая и хорошо организованная преступность. Эсклю... Эклю... Тьфу ты, сразу и не выговоришь. Эксклюзивное интервью, замначальника следственного управления, мне полегчало... Нет, правда.
Стало понятно, прямо, как озарение наступило: еще немного усилий, легкое движение мизинца и поворот глаз - и с заказными убийствами будет покончено раз и навсегда. Я даже прослезился от умиления. Дерзайте, ребята. Граждане страны, чтоб им хорошо было, с нетерпением ждут результата.
А у меня снова прием детишек. Грипп надвигается. И это волнует меня гораздо больше, нежели проблема подготовки и принятия бюджета на следующий календарный год... И все вместе взятые заказные убийства разных мерзавцев и негодяев, о которых так убивается заместитель следственного начальника.
Глава 2
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ОБЛАСТЬ РОССИИ
Решение о ликвидации явных противников нынешнего губернатора было принято на самом верху областной власти. Особенное возмущение губернатора Александра Ильича Шолошонко, вызвала последняя хулиганская акция - весь Птурск был исписан надписями, типа: "Врежем по мошонке, Саше Шолошонке!" - и это еще не самая плохая, в ней хоть мата не было.
Ну? Куда это годится?
Несколько либералов, входящих на то время в ближний губернаторский круг вяло пытались оказать на него воздействие и тем самым попытаться уберечь от принятия этого дикого с любой точки зрения решения. Они приводили убийственные на их взгляд аргументы: если дело всплывет, вас больше не пригласят в Кремль, и вы не сможете фотографироваться на одну фотку с другими банди..., вернее лидерами областных держав. А уж после этого в родной деревне вам не будет чего показать односельчанам, каким крупным деятелем вы были до долговременного посещения Туруханского края. Даже этот убийственный (на взгляд либерально настроенных советников) аргумент не смог оказать на упрямца никакого воздействия.
Руководитель области с маниакальной настойчивостью психически больного человека настаивал на "окончательно-радикальном" решении вопроса. Причем, задача ставилась так, чтобы решение данной проблемы было исполнено исключительно с опорой на свои, т.е. местные силы.
Тем самым декларировались известные каждому урке принципы. Во-первых, своим можно не платить. Они, повинуясь принятой присяге, будут обязаны исполнить любой приказ вышестоящего начальника. Во-вторых, для того чтобы члены банды были послушны воле главаря, они должны быть замазаны, вернее, повязаны кровью. Тем более чтобы уже завтра они гурьбой, размазывая по толстой морде слёзы раскаяния, не сдали своего пахана (когда наступит время большого шухера), сегодня их надо хорошенько испачкать. В-третьих, своим больше доверия, особенно когда за их спинами находятся семьи. И в-четвертых, и в-пятых, и т.п. Таковы жестокие законы преступного мира и тот, кто собирается им следовать, просто обязан этому всему подчиняться.
На, казалось мирных вечерних посиделках держателей местечковой государственной власти и общака, всенародно избранный каждодневно с кровавой пеной на губах бился в областных очень нервных припадках и районных истериках. Челядь не успевала подмывать вождя и затирать разбрызганную пену.
Кроме всего-прочего, он обвинял своих соратников в предательстве, угрожая и требуя срочно, а лучше незамедлительно принять жесткие меры и заткнуть рты этой национал-демократической сволочи мешающей жителям области строить светлое будущее.
* * *
Все эти невыносимые для губернатора страдания случились ранней осенью. Ближе к зиме, как водится, наступило время обострения. Поэтому, дабы не нарушать пограничное, такое непрочное психическое состояние через цепочку исполнителей: руководитель администрации; начальник УВД; командир спецподразделения "Черные береты". Был спущен приказ непосредственным исполнителям операции по физическому устранению лидеров оппозиции.
Однако отдать приказ еще не значит, что он будут исполнен четко, беспрекословно и в срок. Дело это было новое... Не объезженное, устаканенное... Сегодня на одном энтузиазме далеко не уедешь. Настоящих, творчески относящихся к любимому делу специалистов-профессионалов, как таковых в наличии не было.
Все это и доказало первая попытка проведения операции с использованием автотранспорта, в качестве карающего меча пролетариата. Непрофессионализм исполнителей сорвал Великий почин.
* * *
Результатом дорожно-транспортного происшествия должна была стать безвременная кончина экс-вице-премьера областного правительства, главного конкурента Шолошонки на предстоящих выборах. Кстати, благодаря стараниям которого, в своё время он был избран губернатором.
Запев этой песни таков: "Машина ГАЗ-53, по задумке, лоб в лоб врезается в автомобиль смутьяна". Подстраховка была серьезная, в припеве, видимых причин остаться живым после лобового столкновения практически не было.
За неделю до этого по многочисленным просьбам трудящихся города был принят специальный закон, запрещающий разъезжать в городских условиях на бронированных автомобилях. Поэтому, если бы машины столкнулись, как было задумано автором-исполнителем, бывшему лояльному чиновнику и верному другу пришел бы мгновенный и безболезненный копец.
Вмешались непредвиденные обстоятельства. Водитель чиновника оказался человеком с крепкими нервами, отменной реакцией и желанием жить долго и счастливо. Он успел увернуться от нагруженного металлоломом грузовика, просто перескочив бордюр. Машина выскочила на пешеходную часть, где акробатическую ловкость с весёлым лающим матерком уже продемонстрировали пешеходы.
Сотрудник бездарно заваливший порученное ему дело, кстати, только положительно характеризующийся по службе, оправдывался тем, что, дескать, машина была старая и нужного маневра не дала.
Руководство, детально взвесив все за и против, решило в дальнейшем на орудиях преступления не экономить. Специальным циркуляром предписывалось, чтобы впредь при проведении специальных операций денег не жалеть. Делалось все это под извечную попевку: во имя народа, во благо народа, и что вполне естественно, на деньги народа. А бюджетники, разные набившие оскомину - врачи да учителя, с их смехотворными требованиями, платить во время ничтожную зарплату подождут.
По правде сказать, для этой операции была выделена нормальная машина. Однако вышестоящий командир здраво рассудил, что новая, только с завода техника, будет нужнее и гораздо полезнее на строительстве его загородного домика - трехэтажной сараюшки. С полным убеждением в правоте своих действий, он поменял новую машину на старую, списанную еще во времена расцвета покорения целины и посадки за полярным кругом кукурузы.
Но это так, пустячок - ни к чему не относящаяся ремарка. Как говорится, спустил пары - облегчил организм.
После очередной порции губернаторской пены, вытаращенных глаз и оглушительного визга, исполнители стали более серьезно готовиться к проведению подобных мероприятий. При этом воровство, халатность и всяческая самодеятельность жестоко пресекались.
Для того чтобы повысить профессиональные кондиции личного состава и привить навыки гордости за профессию, с ликвидацией заметных личностей временно решили повременить.
Для более слаженной отработки действий всех подразделений было решено провести легкую, разминочную операцию по исчезновению из этого мира кого-нибудь из преступной среды.
Поэтому фигурантом следующей операции был избран, так называемый смотрящий области авторитетный вор с погонялом Салат.
* * *
Одним из офицеров, привлеченных к данной операции, был Алексей Гусаров. 39-летний капитан спецподразделения "Черные береты". Такой, знаете ли, видный военнослужащий не лишенный флера романтизма и чего-то такого обаятельного в его глазах, о чем теща командира части, глядя ему вслед, со вздохом говорила: "Почему время так жестоко обошлось со мной? Почему этот юноша, не посмотрит на меня сверху?".
Ее зять, от греха подальше, мало ли что, запретил впредь пускать истомлённую женщину на территорию части.
Согласно документам, спрятанным в залитованной папке, Гусаров уже успел повоевать в горячих точках бывшего СССР и поучаствовать в миротворческих операциях, проводимых под эгидой ООН. Ей-богу, так было написано в его личном деле. Там же можно было прочитать, что он прошел горную подготовку бойца спецподразделений и снайперскую выучку.
Все это не было чем-то из ряда вон выходящим. Подстать ему были и другие офицеры. Рядового и сержантского состава, у них в части не было.