Аннотация: Пародия на рассказ "День рождения" (Игорь Ревва)
ДЕНЬ СВАДЬБЫ, или
Почему призраки не едят мяса (пародия, так что просьба не обижаться!)
Вообще-то я не дятел. Я - поэт. А Модест Венедиктович Г. - мой сосед и приятель, он - полковник запаса. Он любит предаваться воспоминаниям о прошлом, особенно нанюхавшись клея "Момент" или приняв "на грудь" 10 капель валериановой настойки. Собственно, я не уверен, что он - полковник запаса. Возможно, он сержант. Или даже вообще - рядовой(?). Мало ли кто нынче может прикупить у Старьевщика по сходной цене китель с погонами и орденской колодкой!
В принципе, дружба отставного военного и в меру пьющего поэта таит в себе немалый потенциал. И еще - в таких вот компаниях, как наша, не место женщинам. Знаете, почему? Из-за матюгов, витающих в атмосфере, ползающих по стенам, скачущих по столам, а иногда даже - висящих на люстре. Нет, я-то не в претензии! Несмотря на то, что в прошлый четверг (или в пятницу?) матюги оборвали все шторы в моей гостиной. Я так и не понял, зачем они это сделали. Но причина у них, наверное, все-таки была.
Вот кто действительно доставляет нам с Модестом Ипполитовичем много хлопот, так это Старая Задница. Она живет по соседству, на той же площадке, что и мы. И когда я и отставной полковник вылезаем на мой балкон, чтобы отдохнуть от пляшущих по комнатам матюгов, то она (Задница) непременно появляется у себя на балконе и издает очень странные звуки, которые неизменно почему-то складываются во фразу, больно бьющую по достоинству "бездельников и алкашей". Но со временем мы и к этому привыкнем. Мы-то с Модестом Исидоровичем люди умные, образованные и отлично понимаем, что Задница молчать не может. На то она и Задница.
А с какого-то определенного момента мы "соображаем" уже на троих - я, полковник Г. и Призрак (самый настоящий, бестелесный!). Во-первых, он пьет больше всех, но никогда почему-то не соглашается идти за добавкой. Хотя, что ему стоит слетать за полквартала в ближайшую Собачью Конуру и принести нам хорошую порцию растворителя! Не летает, однако...
Призрак - парень не промах. Говорит, что у него под подушкой живет ящерица. За время общения с Призраком мы с Модестом Гавриловичем узнали немало интересного из жизни призраков вообще и нашего конкретного - в частности. Собственно, этим и объясняется то, что мы так любим приглашать его на наши посиделки. К примеру, теперь я точно знаю, что призраки не едят мяса. Они предпочитают артишоки под мыльным соусом, причем артишоки должны быть обязательно выращены на заброшенном футбольном поле, а не на горном склоне, вот в чем дело!
В ночь под Новый год призрак заявился ко мне со своей Подружкой. У нее в руках была большая корзина, накрытая газетой. Под газетой что-то шевелилось. Или кто-то.
- Привет, старик!-весело поздоровался со мною Призрак. -Тащи свой боезапас!
Это он у полковника нахватался военных словечек.
- Увы,- вздохнул я грустно. - У меня в холодильнике только раствор полиметилхлорида. А он хорошо идет лишь под жареные гениталии осьминога. У тебя есть жареные гениталии осьминога?
- Нет, - грустно ответил Призрак. - Я оказался болваном: у меня совсем другая закуска.
- Не беда,- махнул я рукой. - Все равно мы славно погудим. Вот только схожу за полковником.
Но Г. дома не оказалось. Дверь мне открыл его ручной фенек (фенек - это такая пустынная лисичка, у которой огромные уши, но очень мало мозгов. Поэтому мне было не совсем понятно, как фенек мог открыть мне дверь). Я спросил у фенека, куда подевался Модест Венцеславович в новогоднюю ночь. Но фенек ответил, что живет в спичечном коробке, боится портретов, слонов и пишущих машинок и, следовательно, понятия не имеет, где его любимый хозяин. Я возвратился к себе в квартиру, но никого не увидел. Зато услышал. Звуки. С потолка. Подняв голову, я узрел Призрака, который занимался любовью со своей Подружкой. Мешать я им не стал, включил Телевизор и принялся в одиночку потягивать полиметилхлорид. Зазвонил Телефон (отключенный 5 лет назад за неуплату). Мне не очень хотелось брать трубку, но Телефон все звонил и звонил. И я все же подошел и сказал : "Але". Не снимая трубку.
Это был фенек из квартиры полковника Г. Он попросил у меня в долг Х рублей на выпивку. Причем говорил он на древнепортугальском, и я сам удивляюсь, как я его понял. Мне было вовсе не жаль Х рублей в долг фенеку, ноя не мог взять в толк, почему именно я должен, как последний имбецил, спонсировать алкоголизм фенеков, и потому я громко и отчетливо сказал фенеку, чтобы он шел на х... Понятное дело, он здорово обиделся и дал отбой. А мне было начхать. Я решил с Нового года не обременять себя Совестью (это такая нахальная тетка, которая прячется в поцарапанном дыму и любит ходить на надкусанных лыжах). Я решил, что займусь продажей веников, как мне когда-то предлагал мой школьный друг, Сказочник (он же - Дубовый Осел), который возил эти самые веники из Туркмении и неплохо на этом приподнялся. Только я не помню, кому и почем он их продавал. ("Веники - феники", хорошая рифма, надо будет запомнить - пригодится.)
Кстати, еще один мой друг, Лорд Змей (тот, что терпеть не может Гнусную Жабу, так как они в свое время вместе работали в популярном журнале "Аутсайдер") доказал научно, что продажа веников экономически невыгодна: согласно какой-то там Дурацкой Конвенции, в почтово- багажных вагонах можно перевозить только почту, а уж никак не веники. Но он не учел, что Дубовых Ослов не волнуют конвенции. Они (Дубовые Ослы) на них (на Конвенции) просто кладут...
А вот Призраков конвенции волнуют. И когда я громогласно объявил, что, по Сексуальной Конвенции от 12.12.1912, призракам не дозволяется заниматься любовью со своими подругами на потолках у своих друзей, то Призрак и его пассия, пристыженные, убрались восвояси.
Вообще-то я уверен, что эти двое скоро поженятся. И пригласят на свадьбу меня и полковника Г. А может статься, даже и фенека. В День свадьбы я непременно помирюсь с фенеком. И скажу, что сожалею, что послал его в Новый год на х... Ведь в новогоднюю ночь хочется посидеть дома при свете новогодней елки, с бутылочкой новогоднего шампанского, а не идти куда-то там за тридевять земель.
***
Только вот мне все равно непонятно, почему призраки не едят мяса. Быть может, они знают что-то такое, чего не знаем мы, люди?............................................................................................................