Рыцарева Лариса Петровна : другие произведения.

Свежий баш

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  xxx: я, кстати, крутой для веганов способ пропаганды придумал. Нужно на им пробить закон, чтобы каждую банку тушенки или палку колбасы обязаны были маркировать кличками животных. Скажем, "мясо, 3 кг, вырезка. Свинья Иллианор". Или "Ножки птицы. Индюки Геннадий, Варфоломей, Кузьма"
  yyy: шпроты геннадий, варфоломей, николай, александр, марина, николай, ефим, анастасия, елена, олег, марфа, михаил, наталья, василий, алексей и володя в масле.
  zzz: это только в первом ряду.
  Nash: Юзерша твоя знает что ты женат?
  Pro: у меня кольцо, плять! это по-твоему что?
  Nash: Ну хз. Может ты хоббит?
  111: у меня глаза красные?
  222: да, очень! А что ты ими делала?
  111: я ими не спала =(
  nifist: Попробовал я приготовить себе котлету "Легко".
  Anifist: Это совсем не легко.
  Anifist: И ничерта это не котлета!
  муги, хикки-ежик:
  судя по словам матери у нас дома живут котэ, крололо, морская свинья и только-попробуй-не-поступить-в-институт
  
  kit2002: Как иногда приятно нащупать в кормане забытые когда-то семечки и их с удовольствием съесть.
  Rbn2002: И как иногда отвратительно, когда съев одну понимаешь, что одежда с семечками была постирана.
  
  xxx: у меня тут проблемка с русским языком
  xxx: как будет правильно: "ты беременен" или "ты беременный"?
  yyy: боюсь, у тебя не с русским языком проблемка, а с биологией :)
  
  Рыська: Делали тут бизнес-план на постройку кладбища, долго думали что вписать в раздел "конкуренты", если других кладбищ нет. Пришлось вписать: шахты, озера, мусорные баки...
  
   меня бабушка пытается заставить отправить анкету в какую-то передачу "давай поженимся" или как-то так. Видно отчаялась увидеть внуков (:
   она тебя не видит?
  
  
  xxx: у неё 24 день рождения
  yyy: Дева?
  xxx: не, уже не дева
  xxx: в том смысле, что это уже весы
  
  ххх: чего тормозишь?
  ууу: на кухню ходил
  ххх: ааа... приятного аппетита?
  ууу: нет, с легким паром, чай на себя пролил (
  
  xxx: Я нащупала у себя что-то под мышкой, что бы это могло быть?
  yyy: Коврик?
  
  xxx. Все эти кульные интерфейсы - круто, но как-то слишком уж делают обезьяну из человека. Вот чтение мыслей напрямую было бы круто, да. Чтобы я только подумал а задуманный код уже напечатался бы, например.
  yyy. Вот тут то и начнется самое интересное. На 10 строк кода 10 страниц мата плюс избранные места из камасутры и мопассановский портрет секретарши директора в интересных позах
  
  xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...
  xxx: Хотел как лучше, а получилось как всегда: Хотел помыть тёрку, а натёр губку
  
  С Хабра про отечественный смартфон:
  xxx: Нет, ну здесь действительно инновации - у телефона не будет таких параметров как "перед" и "зад"! Можно будет брать любой стороной т.к. дисплеи будут с обеих сторон! Революция!
  yyy: У этого телефона будет зад с обоих сторон. :)
  
  Справедливый: ППЦ
  Лена: А что такое ппц?
  Справедливый: Потерпи Пожалуцто Цюток
  Лена: Ты тоже меня ппц.
  
  xxx: Так хочется, чтобы ты сейчас оказался рядом...
  yyy: Числовым?)
  xxx: Дурак
  xxx: Слух. А кого там спартак победил? А то у меня сосед так радовался...
  yyy: Римлян. Но потом они ему отомстили.
  
  Километров за 20 от Москвы по Ярославке есть указатель, который объясняет ВСЁ, что происходит в России.
  Там две стрелочки: Москва - налево, Правда - направо...
  
  он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
  она: это почему?
  он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с тобой жить
  она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
  он: потому что у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ!
  
  - Коллега принес в офис книгу о бурятских традициях и сказках. Стал читать страничку со значениями имен: Эрдэм - "знание", Сэсэг - "цветок", Болод - "достаточно".
  
  - Видимо, по традиции пятнадцатого ребенка в семье называли Болодом.
  
  в игровом чате:
  ааа: дебил
  xxx: ты мне?
  yyy: ты мне?
  zzz: кто, я?
  aaa: вы просмотрели миниатюру "детская самооценка"
  
  xxx: Сань - вопрос есть можно?
  yyy: конечно, жри скока хочешь...
  
  Ксюша: Давай займемся виртом )
  Леман Расс: Давай!
  *Ксюша медленно стягивает кофточку. Она теплая и издает запах феромонов
  *Леман Расс с чугунным грохотом ставит на стол левый наплечник и начинает медленно снимать энергокостюм. Он весь в дырах от пуль и пахнет порохом
  Ксюша: Да иди ты в задницу, спейсмарин хренов!
  
  
  Алексей: я, пожалуй, тоже в кровать. прижмусь к чему-нибудь мягкому и теплому
  Алексей: у меня тяжелый день был. Сначала жена включила свет и люстра сгорела, потом решила разморозить холодильник и он не включился после этого, потом решила разогреть обед и уронила кастрюлю. Вообще я сегодня весь день виноватый )
  
  doctor64 > на нетбуке ничего летать не может по определению
  Stalker > может. У сына винда хп полетела. Надо переустановить
  
  ххх: Завтра еду машину выбирать, думаю кого бы с собой за компанию взять.
  ууу: Макса возьми
  ххх: Почему его?
  ууу: Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принес две бутылки водки
  ууу: Так что может поедешь с ним машину выбирать, а вернешься с яхтой и вертолетом )))
  
  она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?
  он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)
  она: ну выплавишь себе зуб золотой.
  он: какой еще зуб?
  она: который я тебе выбью!
  
  Тема: Президиум генсовета "Единой России" будет заседать с iPad. Вообще это может быть не только iPad, но все купили iPad.
  
  xxx: При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас - ипады.
  Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржем.
  
  ххх: Ты слышал что от мобильника выпадают волосы?
  yyy: А ты слышала что от него еще бывает опухоль мозга?
  xxx: Ну мозг хотя бы не видно..
  
  XXX: да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца брат!!
  YYY: я стучу в другую дверь, под названием "мозг", но видимо никого нет дома
  
  он: куда пропала?
  она: ездила копать картоху к родителям
  он: а чего тебя туда поперло?
  она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо.
  он: опять поедешь? 8))
  
  ххх: Ну я не мог так поступить
  ххх: я же не последняя сволачь
  ууу: Конечно нет, мы не вымирающий вид, нас еще очень много ;)
  
  Друг рассказывает про пересдачу экзамена:
  
  Jake: ну я ему и нарисовал график уебывания функции
  BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?
  
  X: Мы используем презервативы по календарному методу. Тьфу-тьфу-тьфу осечек не было.
  
  Y: а я вот уже не верю в календарный метод
  100%-безопасный день вроде, а вон бегает годовалый Вовка - доказательство, что нет безопасных дней :)
  
  Z: Ага, а кроме календарного метода, я не верю в "Фарматекс", презервативы и ВМС. По той же самой причине. ;) Только доказательств бегает трое :)
  
  xxx: Как приготовить перепелку? привет)
  yyy: привет. а сколько их у тебя?
  xxx: одна =D
  yyy: отдай коту
  
  ххх: почему так долго?
  ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
  
  xxx: А мой кот уже 12 лет меня радует. И еще он лечебный.
  yyy: ароматерапия?
  zzz: завариваешь?
  
  Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
  Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
  
  јERbER: ты хто?
  МиЛаХа: девоська
  јERbER: олбанский где учила?
  МиЛаХа: в садике
  јERbER: дожили
  
  Trololo: А ты почему не ешь?
  Feek: Дык, у меня пост, до первой зарплаты не на что.
  
  ххх: зай, скажи сколько времени?
  ууу: тебе по Гринвичу?
  ххх: мне по микроволновке, я по ней засекала ;)
  
  xxx: презерватив порвался :(
  xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"
  
  xxx: у меня в группе две девушки и три гламурных кисо
  xxx: 170 кг нетто блестящей кошатины
  xxx: 5 погонных метров пустоты
  
  ххх: меня вчера батя на выносливость проверял.
  ххх: сказал, что я мартышка крашеная.
  ххх: а я ответила, что от кого родилась, на тех и похожа..
  ххх: 5 километров за мной с лопатой бежал.
  
  x: а как варить магазинную сгущенку и сколько по времени?
  y: варить на большом огне в открытой кастрюле до характерного хлопка и новой окраски потолка
  
  xxx: Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"
  
  Он: Просыпайся, соня.
  Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
  Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго."
  
  Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
  x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
  y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
  x - а молока сколько?
  y - мы делаем без молока
  x - нет а сколько его
  y - откуда я знаю, мы без молока делаем
  x - а стакан это сколько?
  y - стакан это стакан
  x - а яйца какого диаметра должны быть
  y - обычного, обычные куринные яйца
  x - тесто должно быть жидким или густым
  y - жидким
  x - а насколько жидким?
  y - чуть гуще чем на блины
  x - а сковородка какого диаметра?
  y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
  x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
  y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
  x - да??? а на сколько?
  y - на 25 минут
  x - аааа, понятно, а точно в духовку?
  y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
  x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
  y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
  x - а точно сырые?
  y - ДА, ДА, ДАААААААА
  x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
  y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...
  
  xxx: вот бы с квартирами было, как с кошками...
  xxx: взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"