Rybina : другие произведения.

Мои любимые цитаты и афоризмы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.70*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Могу честно признаться, что все эти цитаты и афоризмы НЕ МОИ. Если присмотрется, то здесь все самое примечательное, что я смогла найти у известных мне авторов (кого-то может и обделила, своим сомнительным вниманием).Короче говоря, кого-то я обобрала в большей степени, кого-то в меньшей, но просто не смогла не вывесить сиё,у себя на страничке.

   Испанец - человек, а испанка - грипп;
Американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
Кореец - человек, а корейка - еда;
Болгарин - человек, а болгарка -инструмент;
Финн - человек, а финка - нож;
Поляк - человек, а полька -танец;
Турок - человек, а турка - посуда;
Голландец - человек, а голландка-печка;
Венгр - человек, а венгерка - слива;
Ленинградец или Сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
Чехи и Вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки -обувь;
Китаец - человек, а китайка - яблоко;
Молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка человек, а москвич - ведро с гайками
  
  
   ...Я не верю в Бога, но верю в судьбу, которой он располагает... (c)
  
   Лень - это практически единственный недостаток, с которым совершенно непонятно как бороться, ибо лень... (c)
  
   Как басня, так и жизнь ценится не за длину, но за содержание. (c)
   Вечность - это безумие, а время подобно воле, способной его обуздать.(c)
  
   Мы много не знаем и не замечаем.
   Но оно, многое, прекрасно обходится без нашего внимания.
   Хистрикс Хирсутус
  
   "При должном старании, даже из мужчины можно сделать человека" (с)
  
   В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
  
   Если у женщины отобрать крылья - она сядет на метлу!
  
   Девушки -- самые странные создания в мире, не считая драконов, если они (я имею в виду драконов), конечно, существуют. (c)
  
   "Почему-то иногда мне кажется, что я верю в судьбу. Вернее, не совсем так. Я лучше скажу - "верю, судьба", а вы сами выберете, какое слово станет для вас главным." (с)
  
   Красиво жить не запретишь, но помешать можно
  
   Возможно всё; на невозможное просто требуется больше времени.
  
   Чтоб тебе! да по одному месту!
  
   Все не так плохо, как вы думаете - все намного, намного хуже!
  
   Вурдалак, вурдалаку - друг, товарищ и корм
  
   Все девушки по сути своей ангелы. Но когда нам ломают крылья, приходится летать на метле...
   "У животных лишь два инстинкта: выживание и продолжение потомства, все остальное - черта, за которую они переступают ежедневно"
  
   "Любовь ограничена условностями и порой разбивается о них, как птица о неприступные скалы"
  
   Мир - это океан, где доброта и нежность сломлены штормами и грозами. Мир - это птица, крылья у которой перебиты временем. Если ты не умеешь плавать, тебе не выжить. Если ты не умеешь летать, не стоить покорять небеса.
  
   Когда задуют наши костры - вас станет знобить... (Д. Ревякин)
  
   Давайте принимать жизнь такой, как она есть.
   Дождики дождиками, но бывают и чудеса, и удиви-
   тельные превращения, и утешительные сны.
   Е. Шварц "Обыкновенное чудо".
  
   Делай, что можешь, с тем, что имеешь, там, где ты есть!
   Теодор Рузвельт
  
   Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная!
  
   Включаю движок - вдруг пок, пок! Ну все, думаю, накрылось шампанское. А это корабельные аккумуляторы. Мужики, говорю, ложная тревога. Груз цел!
  
   НЛО - нездешний летающий организм.
  
   Нанести себе смертельное оскорбление. И вызвать себя на дуэль. И победить. И умереть отомщенным!
  
   Тяжело в ученье -- легко в бою, бери больше -- бросай дальше, копай от забора до обеда. Словом, нагрузка сделала из обезьяны человека, из человека -- творческую личность, а из творческой личности -- слесаря пятого разряда.
  
   Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
  
   В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами!
  
   Лучше недоперепить, чем перенедопить. И вообще - жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
  
   Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
  
   Люди, которые утверждают, что "пить надо больше", и те, которые говорят "пить надо меньше", согласны в одном: пить -- надо.
  
   Много есть вредно, а мало - скучно.
  
   Любовь - это умопомрачение. Лечение только одно: палкой по голове.
  
   Моя мама мне говорила: сынок, воздерживайся от вина, женщин и песен. Главное, от песен.
  
   Я тоже хочу хорошо провести время, но, увы, его не проведешь.
  
   Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.
  
   Человеку надо верить, даже если он говорит правду.
  
   Вам правду сказать? Или как все на самом деле?
  
   Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.
  
   Два золотых правила в жизни. Первое: мелкие тревоги - пустяк. Второе: все тревоги - мелкие.
  
   Есть время разбрасывать камни, есть - собирать пришибленных.
  
   Если жена ругает - это нормально, если хвалит - надо подумать, в чем ее вина.
  
   Когда джентльмен говорит даме "Я понимаю Вас с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо".
  
   Никогда не говори о себе плохо, за тебя это сделают другие.
  
   Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда знаете, что на его месте вы бы солгали.
  
   Человек проводит во сне треть жизни. Остальные две трети мечтает выспаться.
  
   В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
  
   Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать.
  
   За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
  
   Есть такая птичка, на иве живет. Наивняк называется!
  
   Птица перепил меня посетила.
  
   Тут-то и прилетела птичка обломинго...
  
   Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака -- поднимая лапу? Правильно, здоровается.
  
   Миклухо-Маклай на вопрос туземца, смертный ли он, просто дал ему копье и сказал: а ты попробуй. Тогда все туземцы рухнули к его ногам и признали богом.
  
   Все люди -- братья, если по Адаму, это по матерям они разные: одни от Евы, другие -- от Лилит.
  
   Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню... Ага, вот всплыло... увы, кверху брюхом.
  
   Я не пессимист. Я замерзший, усталый и голодный оптимист.
  
   Три стадии мужского раскаяния -- "так ей, стерве, и надо! ", " наверное, руки всё-таки распускать не стоило", "пес с ней, извинюсь -- пусть подавится! ".
  
   Может душа человеческая жить в одиночестве, может. Если ее оглушить, как кроля обухом меж ушей, если каждую свободную минуту заставить развлекаться и - не думать, не думать, ни в коем случае не думать!!!
  
   Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
  
   Человек... Чем выше он задирает нос, тем больше демонстрирует его содержимое. Потому что задирать нос ему хоть и свойственно, но рановато. Всегда на одном и том же месте спотыкается...
  
   Когда обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, придется много врать.
  
   Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую фигню несет?
  
   Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка...
  
   Когда я был молод, думал, что золото - это главное в жизни. Теперь, когда я... гм, немолод, я это знаю.
  
   Дипломат - это человек, который может послать таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
  
   Честь, в отличие от ума, можно продать лишь однажды. - Да, скоропортящийся товар.
  
   Гениальные мысли приходят неожиданно и часто в неожиданное место...
  
   Друзья, как вы знаете, бывают близкие, далекие и недалекие.
  
   Человек человеку гусь, свинья и товарищ.
  
   Настоящий мужчина - тот, кто хочет все, а настоящая женщина - та, которая не знает, чего хочет.
  
   Когда мужчине говорят, что он умный, это значит, что другого такого идиота найти трудно.
  
   Трепать языком не люблю.
   Всю жизнь - начеку и на взводе.
   Найду. Догоню. Застрелю.
   И морду повешу при входе.
   Соперников жалких моих
   Клеймлю я презреньем во взоре:
   Я знаю получше других,
   Как фауна рыщет во флоре!
  
   Все может быть. Все может статься, телега может поломаться, жена - другого полюбить... Но бросить пить - не может быть!
  
   Мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе.
  
   Не вынесла душа поэта кривого дула пистолета...
  
   Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
  
   Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну.
  
   Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
  
   Дозволь мне свершить то добро, которое я способен свершить теперь, ибо я могу более не вернуться сюда.
  
   Когда человеку действительно стыдно того, что он сделал, он говорит, что это было его долгом.
  
   Из несостоявшейся любви, если ее не афишировать и вообще поменьше проявлять, может получиться хорошая дружба.
  
   Лучше маски врагов на лицах друзей, чем маски друзей на лицах врагов.
  
   С какой силой человек притягивает золото, с такой же отталкивает людей.
  
   Деньги как дети, какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
  
   Друг - это человек, который знает о тебе все, но при этом все еще не считает тебя сволочью.
  
   За легкое дело берись как за трудное, а за трудное - как за легкое. Как за трудное, это чтоб уверенность не стала беспечностью, а как за легкое, чтоб неуверенность не стала робостью...
  
   Не поговорить с человеком, который достоин разговора, - значит потерять человека. Говорить с человеком, который разговора недостоин, - значит потерять слова. Мудрый не теряет ни людей, ни слов.
  
   Смешные, но со смыслом:
  
   Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес. Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"
  
   Гадость не бывает бесполезной! Она, как минимум, закаляет характер, а как максимум - учит безопасно с собой обращаться...
  
   Ищущий да обрящет, просящий да нарвется на исполнение своих просьб.
  
   Сначала поговорим, как взрослые серьёзные люди, а уж потом пойдём по-детски набьем друг другу морду за всё сказанное.
  
   Моя маленькая совесть, воспользовавшись воцарившейся тишиной, поспешила мне напомнить, что нехорошо подслушивать чужие разговоры. Но моё большое любопытство немедленно притащило огромную бадью с водой, в которой мы общими усилиями несговорчивую совесть утопили.
  
   Я собрала жалкие остатки здравого смысла и мысленно... сложила их в гробик, присыпала землей, придавила надгробным камушком и водрузила сверху букетик цветов. Прощальная речь сводилась к следующему: "Сегодня я провожаю в последний путь мой здравый смысл. Дорогой, покойся с миром. Ты так редко посещал меня раньше, что я почти не замечу твоего отсутствия теперь".
  
   Он стал выглядеть как жертва небрежности при строительных работах - будто сваей по голове шандарахнуло.
  
   Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком -- это как раз мы.
  
   хочешь рассмешить Судьбу -- расскажи ей о своих планах.
  
   Самое плохое то, что перед сном спать совсем не хочется. Спать хочется утром.
  
   Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия маньяка-каннибала.
  
   На меня поглядывали с любопытством, недоумевая, что же я в ней нашел. Пошли бы вы на ..., господа, а еще в ..., и над-под-через-пополам. Что нашел, то и мое.
  
   Компромисс - это такая вещь, которая не нужна ни одной из договаривающихся сторон.
  
   Одна голова хорошо, а с туловищем лучше.
  
   Но все равно видно, что человек хороший. А морду и тряпочкой прикрыть можно.
  
   Я улыбнулась и сделала реверанс. В форме аредосара это выглядит сногсшибательно. Он чуть не сшибся.
  
   Я слишком поспешно свалил из госпиталя, потом все разъяснилось и мне даже удалось убедить врача, что в немедленной медицинской помощи я не нуждаюсь. Врач спокойно сказал, что я самоубийца и чтобы делал все, как хочу.
  
   У солдата хранился портретик любимой девушки. Как-то она написала ему, что встретила другого и просит этот портрет вернуть. Тогда солдат пошел в лавку, накупил штук десять недорогих портретиков и отослал девушке с письмом: Дорогая, к сожалению, я не помню, кто из них ты. Себя забери, остальных верни.
  
   Если с самого утра на вас напало непреодолимое желание работать, нужно сесть в позу лотоса, ручки на коленки, и методично гудеть: Влом-м-м!
  
   Просто дурак - это только неудобство для окружающих, а дурак с дипломом - уже стихийное бедствие. Мало того, что сам ничего не может сделать без кучи ошибок, так еще и других тому же учит.
  
   Надпись на камне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову сложишь, налево пойдешь - убью! Твоя Василиса".
  
   Я что, быстро ехал? Нет, низко летел!
  
   Селянская классификация нежити несколько отличалась от общепринятой магической, включая всего три вида: "вупыр", "вомпэр" и "щось такэ зубасто".
  
   Первая неистовая злость (чтоб ты провалился, мерзавец!) сменилась обычной (ну погоди ж ты у меня!), потом тревогой (а вдруг и в самом деле провалится?), потом настоящей паникой (а вдруг уже провалился?!).
  
   - Ты пока здесь или уже где-то там?
   - Я еще на полпути.
  
   Что нужно симпатичной одинокой девушке для счастья? Правильно - красавец-мужчина. А что нужно красавцу-мужчине - прославленному охотнику на вампиров? Правильно, вампир. А что нужно вампиру? Думаете, девушка? Неверно. Вампиру нужно, что бы эти двое оставили его в покое, залечить синяки и сломанные ребра, и еще несколько дней тишины и что бы ни одной живой души на десяток километров, завтрак и обед и ужин в постель и книжку интересную под подушку...
  
   Обделались легким испугом.
  
   Семь раз отмерь, один раз отрежь. А прежде чем использовать, десять раз подумай.
   Поговорка экспериментаторов
  
   Обед для кролика вкуснее, если он во время готовки рассказывает анекдоты!
  
   Все, что ни делается - к лучшему. И пускай наихудшим из способов.
  
   Не относись к жизни серьезно: это временное явление.
  
   Чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться.
  
   Думали, вы в сказку попали? Нет, девушка, вы в жизнь вляпались, причем качественно, надолго и по самую...
  
   Бывают такие дни, когда хочется убить всех и повеситься самому ради красочного финала.
  
   У меня ухи не для красоты, а за надом!
  
   Он не эльф! Он психически неуравновешенный тормозильф с маниакальными наклонностями и неустойчивым складом характера!! Про юмор я вообще молчу! У карася и то больше перьев! Самовлюбленный надутый индюк!
  
   Нет повести печальнее на свете, чем выключенный свет у туалете!
  
   Яна - человек мирный, спокойный, но в гневе она, выражаясь культурно, - "карачун, болотный газ, БТР, звездец, атас".
  
   Видимо, когда аист меня принес, они долго думали, кого взять - меня или аиста, но решили в пользу птички...
  
   Женщина с оружием, все равно что гном с волшебной палочкой - никогда не знаешь, куда им приспичит это воткнуть!
  
   - История с загнутым концом.
   - Почему загнутым?
   - Потому, что мы все здесь загнемся.
  
   - Можешь отлепить от лица улыбку, а то она меня уже пугает!
   - Не могу, мышцы свело!
  
   Соблазн велик! И воистину еще более велик тот, кто превозмог этот соблазн! Вот только как часто этот великий потом всю жизнь жалеет, что превозмог этот соблазн...
  
   Мужество королей не в том, чтобы умирать в бою, а в том, чтобы их подданным не пришлось этого делать.
  
   Правило трех Д, главное правило водителя: "Дай Дорогу Дураку".
  
   Иногда умные мысли губят человека, тогда как сумасшедшие - спасают.
  
   Стоит тебе разок кого-то выручить, и у тебя появится новая должностная обязанность.
  
   Если уж ты собираешься подставлять кому-то ногу, убедись прежде, что потом тебе ее не сломают.
  
   Новичкам не просто везет - они, в отличие от опытных магов, в сложной ситуации не ищут нескольких разных решений, а находят лишь одно, коим и пользуются.
  
   Я ведьма, я сильная, я справлюсь, я уйду с гордо поднятой головой, чтобы расплакаться за первым скрывшим меня поворотом!
  
   Чудес не бывает. Бывают чудотворцы.
  
   Если людям открыто оказывать недоверие, то рано или поздно - они его оправдают.
  
   Когда морализируют добрые, они вызывают отвращение... Когда морализируют злые, они вызывают страх.
  
   - Ты не веришь в хэппи-энд?
   - Если есть хеппи-энд, значит, это ещё не конец.
  
   На этот частный дом упала чужая крыша - от соседней пятиэтажки...
  
   - Почему-то у меня возникает ощущение, что каждый из нас запрятал в шкафу большой и толстый скелет, хорошо ещё, если один.
   - Скелеты не бывают толстыми!
   - Ваши толстые - поверьте. Еле в шкаф влезли - да и то не целиком, пузо вываливается!
  
   Полюбовалась гобеленами. Особенно понравился левый. С рассевшимся на земле в позе объевшегося пса черным драконом с такой сытой, хитрой и наглой мордой, что ни груда сваленных рядом с ним пустых доспехов, ни многозначительно покачивающаяся на кончике когтя корона, уже ничего не добавляли к образу и смыслу картинки. Жизнеутверждающе!
   Юмористы! Но рука настоящего мастера чувствуется... После получаса усиленных раздумий, удалось придумать смешную, на мой взгляд, подпись. По краю следовало выткать: "Драконы тоже любят консервы!"
  
   Кто к нам с чем и зачем, тот от того и того.
  
   В свободном белом одеянии, вышитом белыми же нитками, я походила то ли на призрак, то ли на невесту. То ли на призрак невесты.
  
   Сюжет в новостях. Показывают военные учения:
   - Пятисекундный залп!
   Комментатор: - Это стоимость жигулей...
   - Крылатая ракета "Москит"!
   - Дорогая иномарка полетела...
  
   От того, что в сотый раз в подробностях вспомнишь о постоянной проблеме, она некуда не денется. Проверенно практическим способом.
  
   Если передо мной стоит выбор чье ворчание терпеть, то я соглашусь на желудок. Потому как ворчание Учителя небезопасно для хрупкого девичьего здоровья, моего стало быть.
  
   - Эй, на моей голове после стрижки что-нибудь останется?
   - Да. Уши.
  
   - Ты в курсе, что у тебя открытый перелом ноги?
   - В курсе...
   - А ты в курсе, что ты на этом переломе стоишь?
  
   За двумя зайцами погонишься - от обоих получишь.
  
   "...было произведено задержание вагона с поличным."
  
   Сел военный перед парикмахером: "Сравняйте мне зад с ушами".
  
   Нет ничего страшнее женщины, рожденной для того, чтобы повелевать. О, простите, есть: очутиться в рядах подчиненных ей солдат.
  
   Пришлось потратиться немного на дантиста. Зато теперь Крис могла похвастаться белоснежной улыбкой из металлокерамики. Но белоснежной. Но из металлокерамики.
  
   Как говорится в народной примете, если вы темной ночью пойдете в лес, залезете на вторую сосну на третьей опушке, не сводя при этом взгляда с полярной звезды, потом бросите серебряную монетку через левое плечо и дождетесь на этой сосне рассвета, то вы проведете всю ночь один в лесу на дереве!
  
   Бачили вражи очи, шо купували, теперь ишты, хочь повылазьтэ!
  
   Иногда шаг вперед является следствием пинка взад.
  
   Пальмы с мартышками в нашем климате не встречаются, а если встречаются, то лишь на пару с малым количеством крови в вашем алкоголе.
  
   Жизнь, она как зебра: все чёрные и белые полосы кончаются задницей.
  
   Дурдом на колёсах, а не жизнь поехала.
  
   Приехали два приятеля на рыбалку. Вечером накурились - в дым. Утром просыпаются, видят: всё поле перепахано, а на нём сети стоят. Один: "Идиот! Ты где вчера сети ставил?!!" - Второй: "Где ты грёб, там и ставил!"
  
   Просто кошмар - шерсть дыбом, когти веером, глаза навыкате...
  
   Я должен выразить свою сердечную благодарность нашей верной и бесценной подданной, которая умеет так замечательно и с такими разрушениями падать на ровном месте...
  
   Два солдата из стройбата заменяют экскаватор!
  
   Хотя Берс и был соседским мальчишкой, но в этом доме он уже давно стал своим, а Мирна как-то на полном серьёзе заявила "жаль, что ты не мой брат - но с другой стороны, хорошо".
  
   - Что-то у меня мозги перестают варить...
   - А ты газ включать под ними пробовала?
  
   - Господи, Боже!
   - Боже не поможе...
  
   - Спроси у него, какая самая крупная река в Европе!
   - Лета, мать твою!!!
  
   Я - не сорокалетняя женщина. Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!
  
   Правило 50/50/90: Когда у тебя есть вероятность 50 на 50 сделать что-то правильно, в 90 процентах случаев ты сделаешь это неправильно.
  
   Матери и домохозяйки - единственные работники, которым не положено регулярных выходных. А также гибкого графика, неполного рабочего дня и работы по совместительству.
  
   На свете есть 10 типов людей - те, кто разбираются в двоичной системе счисления, и те, кто в ней не разбираются.
  
   И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
  
   Если ты знаешь всё, что хочешь - ты либо мало знаешь, либо мало хочешь.
  
   - У вас на полке кошка спит. Что она там делает?
   - Читает, наверное...
   - Безобразие! Людям читать нечего, а...
  
   - Расти могут только рога и крылья!.. Правда, в одном и том же месте...
  
   Объявление на КПП: "Сдать спички, зажигалки, табак и оружие".
  
   - Ты действительно такой пофигист, или только кажешься?
   - Я? Я такой, каким кажусь.
  
   - Леди, надеюсь, вы не боитесь летать самолётом?
   - Не боюсь. Я боюсь в нём разбиваться.
  
   Как бывало сядет нервная старушка перед телевизором, как посмотрит последние политические новости, как начнёт выражаться интеллигентным матом... Уши в отпуск просятся!
  
   Подленький эльфик с нездоровым чувством юмора.
  
   - Надеюсь, вы уже немного отучились удивляться?
   - Немного. Ещё несколько подобных штучек, и я сойду с ума, но удивляться перестану.
  
   Посетители будут приходить через шкаф. Никаких звонков в дверь, никакого беспокойства - только полезут тихонечко из шкафа...
  
   Плохо жить на этом свете, в нем отсутствует уют.
   Рано утром на рассвете волки зайчиков жуют.
  
   Там, в лесу, ещё лисята
   Только учатся ходить.
   Никому ещё лисята
   Не успели навредить!
  
   Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.
  
   Умрёшь, как королева. В смысле, шикарно и с пользой для всего остального мира.
  
   Не жалуйся на жизнь: она ведь может решить, что ты, и в самом деле, ею недоволен!
  
   Слово -- не воробей, вылетит -- не застрелишь.
  
   Бог создал людей, а полковник Кольт сделал их равными...
  
   Делай что должен, свершится чему суждено, и пусть потом другие говорят что хотят.
  
   Дайте людям понять, насколько вы весомая личность, и пусть делают с этим, что хотят.
  
   Если тебе что-то не нравится, измени это. Если не можешь это изменить, измени своё отношение к этому.
  
   Возьмите сто мужчин - они устроят бивак, возьмите одну маму - она создаст уютный дом.
  
   Кто сказал, что ангелов не бывает? Просто иногда у них нет крыльев, и тогда мы зовём их мамами!
  
   Удачливый человек - это тот, кто может сложить фундамент своего успеха из камней, которыми в него кидают.
  
   Знаешь что: хочешь распоряжаться женским телом - измени пол!
  
   Мы попали в странную ситуацию, она называется в народе: за двумя зайцами. Самое смешное, что зайцы-то бешеные, и не мы за ними гоняемся, а они за нами.
  
   Так что ты не просто дешёвая копия, ты дорогая копия! Почти оригинал!
  
   Всё-таки мужики странные создания: ты думаешь, что он прост, как кирпич и реагирует на любое симпатичное существо женского пола, а он, сволочь, возьмёт и ориентацию поменяет!
  
   - Почему ты его не остановишь?
   - А почему ты его не остановишь? Тебе надо сказать всего три слова, и он снова станет человеком. Подсказать слова?
   - А сейчас он кто?
   - А сейчас он герой. Профессия такая. Почетная, уважаемая профессия, только отсев большой.
  
   Я изменил мю нулевое. На полтора процента. С точки зрения современной науки это бред. Электричество и магнетизм - две стороны одной медали. Одна сторона медали стала на полтора процента меньше в диаметре, чем другая.
  
   - Можно подумать, ты секешь в этикетах! С какой стороны ножик от тарелки кладут?
   - С краю.
  
   Считаю до трех! Девять. Восемь. Семь. Шесть...
  
   Что бы люди не строили, первым возводят туалет. Так было, так есть, так будет. Аминь.
  
   Я тебя предупреждал? Предупреждал. Она твоя. Но потом не жалуйся. Назад не возьму. Даже с подарками. Подарки возьму, а ее нет.
  
   Не понимаю, как можно жить с таким телевизором! Это же позавчерашний день. Хотите вопль моды? Беззвучный! Нет информации - нет стрессов!
  
   - Эй, красотка, чего скучаем?
   - Чтоб тебе всегда скучать как мне... Взвоешь через несколько часов.
  
   Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая!
  
   Раньше во мне ответственности не было и в помине, а теперь неожиданно отросла, да еще такая гипертрофированная: кто не спрятался, я не виноват.
  
   Он как всегда сходу попадает либо в точку, либо задницей в неприятности. И уж точно только он способен сделать это одновременно.
  
   У моей мамы существовало два мнения: ее и неправильное.
  
   Лезут в гору два скалолаза: один впереди, другой чуть отстал. Тот, что лез впереди, срывается и кричит нижнему: "Подстрахуй!". А тот в ответ: "От подстрахуя слышу!". Мораль сей басни такова: все усилия могут пойти прахом.
  
   Устойчивая к погодным изменениям тушь устойчива лишь к солнцу, в остальных же случаях успешно смывается.
  
   Я отходчивая. Правда, иногда отхожу слишком поздно.
  
   Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела, присматривалась и так, и сяк, а потом оглянулась на своего спящего мужа и злорадно прошептала: "Так тебе и надо!".
  
   Убью паршивца! Вот честное слово, поймаю и убью!.. Ну, не убью, конечно, но уши надеру и отшлепаю так, чтобы неделю потом сидеть не мог!..
  
   Тебя видеть - одно удовольствие, не видеть - другое, а никогда не встречать - третье...
  
   Бикини, сделанное по принципу "тут черта, там черта и больше ни черта".
  
   Меня не удерживали - нам всем было о чем подумать, а если мысли на одну тему, но с разных точек зрения, то думать лучше по отдельности.
  
   Какого лешего ты носишься со мною, как с тухлым яйцом в кармане?!
  
   Глаза редко ходят парами, обычно они укомплектованы сотней зубов, дюжиной когтей и пищеварительным трактом. Именно в такой последовательности.
  
   Чтобы представить себе карту догевских дорог, нужно запереть в комнате большой клубок шерсти и озорного котенка. Когда из комнаты перестанет доноситься победное мяуканье, можете открыть дверь и полюбоваться результатами.
  
   - Можно мне снять плащ? Он промок насквозь, несмотря на гарантию солидной гномьей фирмы. ...Ты будешь смеяться, но я ошибся. Это я промок насквозь. А плащ, как ни странно, сухой и внутри, и снаружи...
  
   Приглашение было самое что ни есть подлинное. Подписали его Учитель и король. Печать Школы не мог подделать самый искусный маг. Королевская печать тоже выглядела донельзя натурально. Короче, дело было нечисто.
  
   - Когда одна любезная дама объясняла мне дорогу до Школы, то выразилась примерно так: "Дойдете до маслобойни и увидите две расходящиеся дороги. В конце левой находится Школа, в конце правой - корчма". Кажется, я не туда свернул.
   - Куда бы ты ни свернул, результат один. Половина адептов весело проводит время в "Ретивом бычке", а Школа превратилась в филиал этого достойного заведения...
  
   Я буду странствовать, творя добро, искореняя зло и смываясь прежде, чем поднимется шумиха.
  
   Я на мгновение задержалась в дверях, и Лён попытался войти, оттеснив меня в сторону, но я перегородила вход согнутой в колене ногой.
   - К твоему сведению, - нравоучительно сказала я, не убирая ноги, - раньше мужчины пропускали женщин вперед, а еще лучше - вносили в дом на руках. И уж точно не пихались.
   - Я учту, - пообещал Лён, подхватывая меня на руки.
   - Эй, пусти, я пошутила!
   Но Лён еще не закончил. Не обращая внимания на яростное сопротивление, он вскинул меня на плечо, животом вниз.
   - А еще раньше, - невозмутимо продолжал он, одной рукой придерживая мои брыкающиеся ноги, - женщин вносили в пещеру именно так. Предварительно оглушив дубиной по голове. Вот откуда пошла эта традиция.
  
   Привидения вечно на что-то жалуются... как правило, безосновательно.
  
   - Ты уверена, что эта гхырь сработает?
   - На пятьдесят процентов!
   - Выходит, столько же приходится на второй вариант?
   - Эти пятьдесят какие-то более вероятные.
  
   Похоже, ты недостаточно трезв, чтобы оценить, насколько пьян.
  
   Скажешь кому бы то ни было - я обижусь. Потом оживлю - и обижусь еще раз.
  
   Самая интересная часть твоего боевого стиля -- это невероятное умение всякий раз оставаться в живых.
  
   Это текущее положение дел. Но поскольку дела хоть медленно, но все же текут, есть шанс достичь желаемого результата.
  
   Организатор из тебя тоже неплохой. Это потому, что ты исправляешь свои ошибки раньше, чем другие их замечают.
  
   Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже наступив на нее в темноте.
  
   В мире нет ничего невозможного. Есть вещи, которые требуют больших или меньших усилий и сопровождаются большим или меньшим риском.
  
   Любовь - это когда другой человек поет песню, которую можешь понять только ты.
  
   Человек может уходить от самого себя только до тех пор, пока связь не лопнет или не отбросит его назад.
  
   Когда у короля нет под рукой вилки с ножом, он может смело есть руками. Это придворным должно быть стыдно, что они не смогли должным образом позаботиться о своем властителе.
  
   Твоя откровенность фальшива, потому что откровенен ты с единственной целью - друга легче контролировать, чем врага. Из всего можно сделать оружие. Даже из дружбы.
  
   Из двух зол выбирает только тот, кому недостает смелости выступить против обоих.
  
  
   Бери больше - кидай дальше, а пока летит - отдыхай вволю.
  
   Двадцатый век приучил делать многое из того, что ну никак не нравится. Да еще и смайлиться при любом раскладе.
  
   Вон массивный валун у дороги. Похож на придорожный камень, но не видно ни рун, ни знаков, ни стрелки с надписью: "...а прямо поедешь - об этот камень навернешься".
  
   Солдат спит - служба идет. Правда, когда он бежит, служба все равно идет.
  
   ...опыты с воспроизведением мамонта, созданием генетически измененных продуктов, которые не трогают вредители сельского хозяйства... Или которыми брезгуют.
  
   Последним на берег выбирался Гугол. Он ухитрился потерять стремя, начал тонуть, заорал:
   - Господи, спаси!.. Если спасешь, даю обет уйти в монахи!
   Его понесло вдоль берега, под руку попалась ветка. Он с великим трудом выбрался на берег, проговорил стуча зубами:
   - Господи, чего только не ляпнешь в такой холодной воде. Какой из меня монах?
   Нога на мокрой глине поскользнулась, он брякнулся в воду. Поднимая тучи брызг, прокричал:
   - Да что с тобой, Господи? Уж и пошутить нельзя!
  
   Любишь кататься - так и катись к такой-то матери.
  
   Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут!
  
   Хохол не повирэ, покы не помацае...
  
   - Боюсь, что ты недалек...
   - От истины, или вообще?
  
   Но я тогда и сам превращусь в исусика!.. Нет, меня заплюют мои же рыцари. Скажут, что вот-вот у меня отрастут крылья, как у большого жирного гуся. И над головой уже нимб... хотя я знаю, что это просто рога срослись.
  
   - Кто ты?
   - Мыслящий тростник, птица без перьев... и с плоскими ногами... животное, что жарит свою пищу... а также умеющее смеяться... побочный продукт любви... муха в бутылке... приговоренный быть свободным... есть дробь... душа, обремененная трупом... тот, кого располагают... и кто звучит горько...
  
   Дьявол полагает, бог располагает, а человек - знает!..
  
   Рожденный ползать летает боком.
  
   Тише едешь - дольше будешь...
  
   Добро всегда побеждает зло. Правда, его же оружием.
  
   Если женщина говорит, что она тебя любит, то это еще совсем не значит, что она любит только тебя.
  
   Жизнь состоит на десятую долю из того, что с нами происходит, а на девять десятых из того, как мы на это реагируем. Реагируй весело! Иначе она покажется как лестница в курятнике - короткая и в дерьме.
  
   Дарвин ошибался, считая, что человек произошел от обезьяны. Этот процесс еще только начинается, хотя прошло фиг знает сколько веков и миллениумов.
  
   Кто рано встает, тому ночью нечего было делать.
  
   ...Священник тоже явился с книгой в руках. Побрызгал святой водой, прочел короткую молитву, которая показалась мне состоящей из одних ругательств, настолько падре читал ее зло и с матерными интонациями...
  
   От уверенности до самоуверенности всего один кубок вина.
  
   Бесплатный сыр только в мышеловке. И только для второй мыши.
  
   - Я люблю человечество, - ответил Кадфаэль кротко и посмотрел на меня чистыми честными глазами киллера.
  
   Задача - сделать человека счастливым, - не входила в план сотворения мира.
  
   - Господь явил свою мощь... и сотворил чудо!
   - А зачем?
   - Господь не объясняет.
   - Почему?.. Так бы облегчил жизнь... А то как будто потешается!
  
   Когда в детстве брякаешь глупости, даже думая головой, получаешь по заднице. Но, подрастая, все меняется: когда думаешь задницей, бьют почему-то по голове.
  
   Как-то в наших краях один корабль ночью сбился с пути и напоролся на рифы возле необитаемого острова. Рано утром туда спешно прибыл спасательный корабль. Капитан увидел огромную кучу обглоданных костей и одного человека, который что-то жарил на костре. Капитан воскликнул: "Я все понимаю, катастрофа, главное - выжить, не до христианских заповедей, но..." - здесь он упомянул несколько слов, которых вы, конечно же, не знаете, и добавил: "... но ваш корабль разбился только вчера вечером!"
  
   Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.
   Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. К тому же правда - величайшая драгоценность. Нужно ее экономить. Иногда так хочется сказать правду хотя бы самому себе, но... сдерживаешься.
  
   Ничто нельзя назвать плохой новостью, пока это нас не касается.
  
   Если бы дети слушались родителей, обезьяна не слезла бы с дерева. В смысле, Адам и Ева не стали бы рвать недозрелые яблоки.
  
   Он выглядел потрясенным, настоящий слуга царю - отец солдатам, у которого впервые в жизни потрясение не от удара булавой по голове, а какое-то иное, непонятное.
  
   Я, к примеру, всегда держу слово, данное человеку, и не всегда - Господу. Это и понятно, Господь добр, видит все наши заблуждения и способен прощать, как мудрый родитель неразумное дитяте. Или дитятю. А вот человек - существо злобное и мстительное, с ним нужно держать ухо востро, палец в рот не класть, спиной не поворачиваться.
  
   Женщина любит ушами. Мужчина - глазами. Тогда откуда дети?
  
   Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить ее на руках.
  
   Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать другое оправдание.
  
   Увы, мы так закоснели в своем безверии, что когда говорим с Богом, называем это молитвой, а когда Бог с нами - шизофренией.
  
   Храбр не тот, кто не боится, это просто дурак, а тот, кто сумеет преодолеть страх.
  
   Что форма? Важно содержание. Человек может быть последним гадом, может быть свиньей, павлином или бараном - важно ли, что он выглядит, как человек?
  
   Когда от любви сердце поет, то мозгам лучше не подпевать, а дирижировать.
  
   В споре не всегда побеждает истина, чаще это делают более тяжелые аргументы.
  
   Каждый стоит ровно столько, сколько стоит то, ради чего он хлопочет.
  
   Смешные, но со смыслом:
  
   Крысы - они верные, даже если хозяева у них с левой резьбой по всему периметру головного мозга..
  
   Женщина - хрупкое, нежное, беззащитное существо... от которого невозможно спастись!
  
   А теперь прямой наводкой - по мордасам сковородкой!!
  
   Я хорошая девочка, когда сплю, я просто прелесть, когда просыпаюсь... но я такая стерва, когда меня будят!
  
   Умел шутить - умей и отшучиваться!
  
   Папуас папуасу друг, товарищ и корм!
  
   Пока мы есть, мы будем пить!!
  
   Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!..
  
   Жены декабристов поехали за ними в Сибирь... и испортили мужикам всю каторгу!
  
   Погода шепчет: займи, но выпей!..
  
   ...И привел Моисей народ иудейский к морю... и ударил посохом в землю... и расступились воды морские, и сказал Моисей - АХ-ХРЕ-НЕТЬ!
  
   Тяжело в учении, легко в гробу!
  
   Что один раз на груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет!..
  
   Сплющившись, как связка сушеной воблы, мы забились под кровать. Ну и пылища!.. Надо накатать кляузу Его Величеству на некачественное обслуживание...
   - Напомните мне, - чихнул в рукав рыцарь, - послать цветы здешней горничной...
   - Зачем? - удивилась я.
   - Она, кажется, скончалась!..
  
   "Правило шампанского" - быстро, неожиданно, и пробкой в глаз!
  
   Свободному лазанью - свободное паданье!
  
   Мы повернулись спинами друг к другу, выставив угрожающе поблескивающие в лучах закатного солнца острия секир. Фигура называется: "Дикобраз хвостом в розетке".
  
   - А давай мы им всем покажем, а? И пусть они завидуют, но ничего сказать не смогут!
   - Когда это я отказывалась творить добро и причинять его ближним?..
  
   - Ох, чтоб вас через зеркало Галадриэли, на-под-через палантиры, тридцать три кольца Всевластья, жерло Ородруина, в центр мирового равновесия да Барад-Дуром сверху!!
  
   Дятел долбит. Он не может не долбить. Клюв перевешивает.
  
   - Я думал, тебе каюк. Затопчут.
   - А я всех за ноги хватал, пока куча не образовалась. Тогда народ в обход попер.
  
   Серьёзная женщина обманывает серьёзно, а легкомысленная - легкомысленно.
  
   Он меня сегодня утром подвозил. Милой души человек - всю дорогу молчал, чтобы не развеять мои сомненья.
  
   Мы все рождаемся мокрыми, голыми и голодными, и это только начало...
  
   В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
  
   Еще пятьдесят грамм инвестиций и я - недвижимость.
  
   Иногда стоит узнать человека поближе, как хочется послать его подальше.
  
   Хочу жить вечно. Пока получается.
  
   Выбросить дурь из головы не трудно, но жалко.
  
   Штаны даны мужчине дабы скрывать свои мысли, но и это не всегда помогает.
  
   Вот с женщинами всегда так: пристанешь - хам, не пристанешь - придурок.
  
   Склероз - это признак чистой совести.
  
   - Дорогой, как тебе ужин, что я приготовила?
   - Опять ты ищешь повод для скандала...
  
   -- Если перхоть передвигается, то это вши! -- Артемис нервозно просматривала свои волосы у зеркала.
   -- Да нет у тебя никакой перхоти! -- возразила Аша. -- Она должна быть у мужчин, ведь это опилки от рогов.
  
   Пусть приколется обломившийся, и обломится приколовшийся...
  
   -- Русалка это женщина или рыба?
   -- Все зависит от степени голода.
  
   Вытянули мы невод, а там щука.
   -- Что за дела? -- удивился Горыныч. -- Вроде Золотая Рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце-концов!
   -- Все правильно, -- ответила щука. -- Мы с Золотой Рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
  
   Вы красивы до омерзения, умны до безумия, привлекательны до отвращения, образованы до безобразия, культурны до неприличия, скромны до бестактности, вежливы до наглости и великолепно выглядите. Всегда.
  
   -- Кто там?
   -- Откройте, поговорить надо!
   -- А сколько вас там?
   -- Двое.
   -- Ну, вот и поговорите.
  
   Лучший в мире тост: "Когда б не состоялся вынос, за то, чтобы мы вас, а не вы нас."
  
   Одна ведьма - хорошо, две и более - уже катастрофа.
  
   Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
  
   Всегда играю роль гвоздя программы в том плане, что об меня спотыкаются и падают, ломая ноги.
  
   Если под рукой нет ланцета, можно воспользоваться и топором. Главное, чтобы это вскрытию потом не помешало...
  
   Заснув на лекции, да не восхрапи, ибо восхрапев, ты потревожишь сон ближнего своего!
  
   Лица у всех троих настолько пусты, что кажутся одинаковыми. И, как сказал бы Витька, печать интеллекта им ставили на другое место.
  
   Улетевшая крыша не может съехать. А вот съехавшая улететь может.
  
   - Чая кипела?
   - Кипела, кипела!
   - Почему пара нету?
   - А пара за отдельную плату!
  
   Это Жопа. Я узнал ее в лицо.
  
   Если нет глаз на затылке, держи ушки на макушке, пистолет в руке, а попутчика на мушке.
  
   Друзья не будут заострять внимание на твоих промахах и оплошностях. Сделают вид, что ничего страшного не произошло... Чтобы потом припоминать тебе это на протяжении всей твоей дальнейшей жизни при каждом удобном случае.
  
   Звонок в дверь. Открывает мужик и видит огромную жабу. Та мрачно так сообщает: "Твой сосед себе новую машину купил. Пришла тебя душить."
  
   ...Если, конечно, это можно было назвать беседой... Лично мне показалось, что он сейчас перекрестится, попросит у Господа прощения и придушит меня на месте.
  
   Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела.
  
   Никто не может так мастерски завалить на экзамене, как женщина, которой ты просто "не понравилась".
  
   Возле метро компашка молодняка отиралась. Из тех, что сила есть - ум из любого выбьем. Соберутся больше двух и уже критическая масса.
  
   Я села на корягу и начала всхлипывать, вот этот гад вернется, а здесь уже вместо меня молодой и красивый труп...
  
   Внизу, на первом этаже, родители костерили Вовчика на чем свет стоит. Причем так громко, что слышно было даже у соседей через десять соток свободного пространства. Иначе с чего бы им звонить четыре раза с вопросом: "У вас кого-то убивают?!". На что папа гордо отвечал: "В процессе" и кидал трубку.
  
   В лесу раздавался топор дровосека. Мужик топором отгонял гомосека...
  
   Если бы да кабы, да во рту росли грибы, то какой бы интерес нам ходить тогда бы в лес!
  
   Душа у женщины легка и вечно склонна к укоризне... То нету в жизни мужика, то есть мужик - но нету жизни!
  
   Темнота - друг молодежи, в темноте не видно рожи.
  
   Утром война, а к обеду уж пир, кто б подсказал, куда катится мир...
  
   Если с другом вышел в путь, то берданку не забудь...
  
   Имперцы воевали не по правилам, они налетали исподтишка, уничтожали всех, до кого дотягивались, и отходили, не оставляя следов. Эти вылазки вызывали дикую ярость у командования Альянса, офицеры возмущались и кричали, что так воевать нельзя. Только элианцы плевать хотели на все и всяческие правила. Они просто убивали врагов - как могли, сколько могли и где могли. Любым доступным способом. На врученную мастерам-наставникам ноту протеста те ответили четырьмя словами: "Вас сюда не звали!".
  
   Когда враг радостно потирает руки - твой звездный час, давай волю своим.
  
   Если твоя жизнь от чего-то зависит, лучше это чего-то делать своими руками.
  
   - А тебе не кажется, что мое неверие в смысл такого транса заранее перехеривает его целесообразность?
   - Не кажется. И знаешь почему? Потому что это было бы первое известное мне доказательство того, что неверие имеет какую-либо силу.
  
   Смерть превращает жизнь в судьбу.
  
   Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.
  
   Смешные, но со смыслом:
  
   Каждый уважающий себя злодей должен убить героя, построить замок и разрушить мир.
  
   - Детям до шестнадцати лет спирт вреден.
   - А мне уже сто два!
   - А после шестнадцати - бесполезен.
  
   Послушай, ты, энциклопедист-полиглот, захлопни книжку и не шурши листами, а то неровен час, без переплета останешься...
  
   1974 год... Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".
  
   Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".
  
   Главное в нашем деле - вовремя диссоциировать. (первое правило химиков-диверсантов)
  
   Веселая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.
  
   Прическа под названием "Утро в танке после пьянки".
  
   - Охренеть! Морда на распорках, рука на винтах, ноги на штырях, а он работать приперся на одном костыле!
  
   Только взлетишь, расправишь крылышки, почувствуешь себя вольной птицей, парящей где-то высоко-высоко над грешной землей с ее обыденными проблемами... и тут тебя обязательно ракеткой по морде - хрясь! И сразу вспоминаешь - да какая ж ты птица? Ты размечтавшийся теннисный мячик!
  
   - Фирменные пилюли из экологически чистого свинца, - с издевкой произнес он, приближаясь. - Радикальное средство от насморка, перхоти и спермотоксикоза...
  
   ...голос его величества остыл до уровня "около нуля, мокрый снег, ветер северный".
  
   Провожать Ольгу домой, кроме двух уже приглашенных господ, увязались еще Жак и Азиль. Причем Жак изыскал какой-то хитроумный повод для своего присутствия, а нимфа с детской непосредственностью влезла пятой в двухместный экипаж и уселась на руки продюсеру.
   Эспада оглянулся и утащил стул от соседнего стола. Господа за соседним столом неодобрительно проследили за уходящим стулом, затем остановили взоры на прическе Эспады и дружно уткнулись в тарелки, сделав вид, что ничего не заметили.
  
   ...мерзкая летучая мышь, если ее изловить одним из подлых способов, покрасить кистью в зеленый цвет, сшить ей красные штаны и дать в лапку зажженную спичку, становится понятной и нужной, приносит радость и украшает дом не менее десяти часов.
  
   Высота статуи свободы - 46 метров. И это ничего не меняет в вашей жизни.
  
   26 апреля у меня на макушке травматолог выстриг волосы.
   Вот я и думаю: хорошо, что не патологоанатом.
  
   Работу преподавателя можно сравнить со Святой Инквизицией: сначала проповеди, проповеди... а потом пытки и казни.
  
   - Победителей, как говорится, не судят...
   - Ага, их казнят без суда и следствия. Зато долго и со вкусом.
  
   Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
  
   От скуки всегда интереснее умирать вдвоем.
  
   "Вас все еще мучает совесть? Тогда мы идем к вам! Налоговая."
  
   А статуя тоже женщина несчастная, она графа любит!
  
   В жизни нет справедливости... А после смерти вообще начинается полный бардак!
  
   Теперь это - бомба замедленного действия с генератором случайных чисел вместо детонатора.
  
   Ах, вот как! На весах, значит, взвешиваем. Пойдет направо - руку протянем, пойдет налево - руки умоем...
  
   "Если я достаточно испугаюсь, я что-нибудь сотворю". Ага. Нашла закономерность. Вместо того, чтобы учиться быстро бегать, натираешь себе под хвостом перечной настойкой. Охренительный способ. Ошеломляющие результаты.
  
   Если бы Бог хотел, чтобы мы всё время думали головой, он бы сделал нас колобками.
  
   ...докапывается до истины, а потом выбирается из ямы.
  
   ...словно почистил зубы клеем вместо зубной пасты.
  
   Красота спасет мир. А после - сведет его с ума.
  
   Мечом я пользоваться умею: берешь его, кидаешь в сторону противника, не обязательно даже попасть, главное - отвлечь, и быстренько плетешь заклинание посильней.
  
   А так ему и надо! Нечего на девушек с двуручником кидаться! Девушки, они существа хрупкие, нервные, могут и дрыном по кумполу отоварить...
  
   Возраст не облагораживает, коли облагораживать нечего!
  
   Правильно, спихните проблемы на плечи потомков, не фиг им жить спокойно.
  
   Убежало одеяло, улетела простыня,
   И подушка, как лягушка, ускакала от меня.
   Я за свечку - свечка в печку, я за книгу - та бежать:
   Больше анашу такую я не буду покупать...
  
   Если этого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок, вы получите ежа.
  
   Мы не будем пить вино - сорок градусов оно, будем пить денатурат - девяносто в аккурат!
  
   А ларчик просто открывался, пока не взял да не сломался.
  
   На дворе дрова, а у дров трава, не кури траву, не спросив братву...
  
   В случае войны с сильным в магическом плане противником, маги убьют больше народу, нежели этот самый противник, если бы он не встретил сопротивления.
  
   Человек - не птица. Птицы мудрее. Они сначала учатся, потом летают. А человек сперва пролетит, потом ума набирается.
  
   Атаковать - это не обязательно кидаться в бой. Атаковать - это ещё и совершать неожиданные для противника действия, ломать его планы.
  
   - Ну что, стать мне королём?
   - По этому поводу у меня есть два соображения. Первое - всегда лучше быть капитаном, чем драить палубу; поэтому я являюсь капитаном, а не драю палубу. И второе - есть некоторая разница между кораблём и королевством.
  
   Пускай это будет удар труса, однако, когда на кону стоит собственная жизнь, правила меняются и нет того закона, по которому меня следует судить, ибо отчаявшийся - неподсуден.
  
   Если герой Автора бегает по карте из конца в конец, зигзагами и петлями с востока на запад, когда путь лежит вообще-то на юг, пусть Автор спросит себя: а кому это надо, ему, автору, или его герою?
  
   Пойди туда, не знаю, куда, и обломай рога тому, не знаю, кому.
  
   Всю ночь гребли, блин, а лодку отвязать, как всегда, забыли!
  
   ...а Дед Мороз с петлёй на шее всё-таки выглядит лучше дедмороза с отгрызенной головой.
  
   - Я бы, на месте умного дракона, украла бы богатую наследницу и в последующие лет десять питалась бы жадными полудурочными героями, которые приходили бы к моей пещере ее спасать!!
  
   Вот почему я люблю только меня, себя и свою личность.
  
   ...мысленно уговаривая себя не убивать это пустое место прямо сейчас.
  
   - А долго нам придется идти?
   - Если повезет, дня два, если не повезет, часов десять.
   - В смысле, не повезет?
   - Если кого-нибудь встретим...
  
   Какая-то старая баллада о прекрасной деве и очередном доблестном рыцаре, который пытается защитить предмет своей страсти от всего на свете, причем совершенно не ясно, а нужна ли была изначально девице эта самая защита или проблемы начались с появлением героя.
  
   Логики нет, но не всем дан этот дар Творца.
  
   Мне же не дадут просто наслаждаться жизнью. Кто? Совесть и чувство долга, которые постоянно со мной, как два голодных комара: только забудешься - весь искусан!
  
   ...перетряхивая содержимое сумки и старательно раскладывая его на две кучки - полезное и "откуда сие взялось?".
  
   Со следующего дня станция "Мир" переходит в режим на кого Бог пошлет.
  
   Ларинааль же стрел не пожалеет, сделает ежика - как ни как редкое животное, а я буду довольно интересным экземпляром.
  
   ...из магов, кроме Энэя, никто тихо ходить так и не научился. Не талантливый народ, не хотят научиться подкрадываться к упырям со спины и глушить тех заклинанием в затылок...
  
   Одна голова - хорошо, а две - уже мутация.
  
   Человек есть, а лица на нем нет.
  
   Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
  
   Женился сам - отомсти недругу, жени и его.
  
   Где бы ни работать, лишь бы не работать.
  
   "Водитель не осьминог, всем сразу сдачи дать не может."
  
   - Что это было?
   - Дядя Ян, ты ведь уже выпил. Зачем теперь спрашивать?
  
   - Деда говорит, много сладкого вредно. Но мы же весь торт не съедим, правда?
  
   От милых дам принимаются любые гадости.
  
   Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
  
   Прощаясь с прошлым, не думай о будущем: оно подождет.
  
   Работа программиста напоминает работу шпиона или некроманта. Все они редко покидают своё логово, и когда делают это, выходят обычно по ночам.
  
   Чай бывает питьевой и технический...
  
   Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
  
   Мой дед с отцовской стороны, препротивный старый реакционер - феминистки его линчевали бы, - часто повторял: "Зебадия, наша ошибка не в том, что мы их обули и обучили грамоте. Чего ни в коем случае нельзя было делать - так это учить их говорить!"
  
   Даже самое удобное кресло должно приспособиться к заднице, чтобы обе стороны остались довольны.
  
   Неизвестно, кто первый открыл воду, но уж наверняка это сделали не рыбы.
  
   Homo homini glucus est...
  
   Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
  
   Указатель: "Туалет - 100м". Приписка мелом: "Бегом - 10м".
  
   Где еще найдешь такого начальника, который с начала времен стоит во главе НРАРФа, соучаствует во всех пакостях подчиненных и скрывает эти самые пакости от более мелких начальников?
  
   Если вы гипнотизер и хотите присвоить мою жилплощадь, то спешу вас уведомить, что она неприватизирована, и у меня полно родственников, которые сгноят вас в судах, если я ее вам отдам. Безвозмездно. Отдам безвозмездно, хотя, они вас сгноят тоже безвозмездно.
  
   Семья из пяти студентов снимет квартиру.
  
   - Твою мать!
   - Уж кто бы там мою мать, но без тебя там точно как-то обошлось!
  
   - Уберите руки! Я этому дворянину недоделанному растолкую, что честь - это не деталь женской анатомии!...
  
   Пришел Злодей сразиться с Героем, глядь - а вместо героя сидит что-то оборванное, немытое и тщится сфокусировать свой геройский взор, ибо оно к тому же и пьяное в стельку.
  
   Первым был приглашен незадачливый стражник, которому король без малейшего сочувствия предложил обосновать свои поступки, как то: оставление поста, утерю казенного шлема и попытку утопиться при исполнении. Невнятные оправдания насчет каких-то абстрактных благородных целей были неумолимо отвергнуты.
  
   - Твое королевское воспитание иногда просто убивает! Курить в моем присутствии оно тебе не позволяет, а нагло выставить меня вон только для того, чтобы без помех закурить,- это пожалуйста!
  
   - Ален, еще раз ухмыльнешься, прокляну!
   - Нет, какова несправедливость! - возмутился уличенный мэтр.- Хирону, значит, можно!
   - Мне тоже нельзя,- утешил его старый кентавр.- Но проклясть меня коллега просто не осилит, потому и молчит.
  
   Это надо же - за пару секунд так верно оценить обстановку и с такой честной мордой так нагло блефовать! И это король! Верь ему после этого на слово...
  
   М-да... что может быть хуже барда-воина? Бард - боевой маг, без сомнений.
  
   - По всем предъявленным обвинениям могу сообщить следующее. Обвинения ложны. У кого есть вопросы, прошу задавать.
  
   В следующий раз ваш впечатлительный друг получит по шее и впредь будет интриговать только своим молчанием.
  
   Путники двигались вперед, чувствуя себя овцами, идущими на убой. Утешало только одно: стадо идущее на бойню обычно возглавляет козел. Козел, то есть некромант, не проявлял никаких признаков волнения.
  
   Мы соберём все ваши предложения и пошлём их в одно место.
  
   Так же выглядят дети, которые при мытье посуды расколотили половину тарелок: смущенные и растерянные, но полностью уверенные в благородстве своих намерений.
  
   С виду он невин и скромен,
   А в душе маркиз де Сад,
   Опыт он имел огромный,
   Как крошить людей в салат.
  
   Нет способа фасте, чем копи и пасте.
  
   - Смерть есть?
   - Когда ты жив, ее нет. Когда она придет, тебя не будет.
  
   Вот видишь, никто не собирается умирать. Зачем? Ведь умереть можно когда угодно, не только сегодня...
  
   Не обижайся на жизнь, так как никто не обещал тебе лучшей...
  
   Любому взрослому постыдно корчить из себя ребенка большего, чем те, с которыми он беседует.
  
   Рука воина должна быть твёрдой, чтобы отразить удар, и чуткой - чтобы вовремя остановиться.
  
   Люди - это такие создания, которые имеют особенность вечно появляться тогда и там, где их никто не ждет и не желает видеть.
  
   У всех есть свои маленькие тайны. Их можно иногда рассказать. А большие секреты - нельзя открывать никому.
  
   45 - это возраст, когда ещё не сбивается дыхание, если рванешь на километр, но когда уже хватает ума этого не делать.
  
   Цель - всего лишь короткая остановка на пути, тогда как смысл - это полотно дороги, по которому ты идешь.
  
   РАЗУМ - сложный инстинкт, не успевший еще сформироваться.
  
   В каждом человеке намешано всего понемножку, а жизнь выдавливает из этой смеси что-нибудь одно на поверхность.
  
   Единственный способ избавиться от драконов - это иметь своего собственного.
  
   Смешные, но со смыслом:
  
   ...и Гарри отметил про себя, что пьяные волшебник и тролль - практически одно и то же.
  
   ...у меня есть не то что голубая мечта, а посинелое намерение...
  
   - ...Сказал, что не будет препятствовать, даже если моим избранником станет кто-то не самый знатный и богатый. Лишь бы мне по душе пришелся и был дворянином.
   - Тем более. У тебя такая свобода выбора, а ты все еще не определилась?
   - В Андарре меня окружали только камеристки, нянечки и фрейлины. Выбор - шире некуда.
  
   Пойди на крылечко, кислорода покури...
  
   При этом он с любопытством оглядел мое, несколько субтильное, теловычитание.
  
   - Нет, тебя отнесли не к боевым магам... А к зловредным, склочным и не уважающим ни на грамм авторитеты драчуньям.
  
   - Тем более, что у тебя есть врожденный компас по определению неприятностей.
   - Какой-такой компас? - заинтересовалась я.
   - Шило в заднице, - с невыразимым удовольствием ответил Начальник Заповедника.
  
   ...умываться водицей, в которой растворена половина таблицы Менделеева, а вторая половина - выпала в осадок.
  
   - По-моему тебе пора менять главу службы безопасности. Такой промах можно допустить только в том случае, если единственное что ты знаешь о деятельности СБ - это то, что она существует!
  
   Второй убийца подвергся такой псиобработке, что с трудом может сообразить, к какому виду он относится. Уверен, что является охотником, и собирался подстрелить дичь на обед, как оказался в лесу и почему первого же увиденного им человека он посчитал съедобным, он объяснить не в состоянии...
  
   - Что с тобой?! Ты... ты дрался?!
   - Разумеется, нет. Я совершенно случайно оказался залит кровью с головы до ног, изранен и зверски устал...
  
   Придется в очередной раз коварно помочь врагам, ласково помешать своим и влезть с головой в чужое дерьмо. Задача для специалиста влипать по-крупному...
  
   - Я не люблю не выигрывать, поэтому в проигрышных ситуациях переворачивала доску.
   - А я разбивал её о противника.
  
   - Девушка, а можно проводить вас до дома?
   - А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
   - Да что за день-то сегодня такой! Простите, коллега!
  
   Дела - это такой зверь, которого иногда вроде и нет, но он всегда есть.
  
   Верная примета: если твой вид поднимает настроение твоему врагу, с одним из них явно что-то не так.
  
   - И что получается? Квадратный корень из этого занудства равен квадрату этого отстоя в скобках...
  
   Если мужик может всю жизнь посвятить войне, то женщина - походам в магазин. Но есть и существенное различие. Женщина так же может всю жизнь провоевать, а вот мужик по магазинам всю жизнь вряд ли сможет ходить. Через неделю сам удавится.
  
   Истина где-то рядом... не наступите!
  
   Нихренасебесказалясебе!!! Пять минут послушай и два часа отходи...
  
   - Ну почему ты не можешь жить спокойно? Ну почему вечно во что-нибудь влипаешь?
   - Почему во что-нибудь? Всё время в одно и то же...
  
   Тут фортуна решила протянуть-таки мне руку помощи, пусть и с оттопыренным средним пальцем.
  
   - Вас послать сейчас или письмом?
  
   Ещё как минимум минут двадцать она расчесывала мои патлы, я же угрюмо молчал, строя из себя обиженного если и не на весь свет, то конкретно на эту часть.
  
   - Я бы отложил ответ на этот вопрос до тех пор, пока не буду в состоянии понять его смысл.
  
   - Бабуля, я вчера на чем приехала?
   - На лифте.
  
   - Вы слишком хороши собой, слишком умны и самонадеянны и слишком испорчены вниманием, чтобы мне нравиться. В вас все с лишком. Я с вами ощущаю себя "мухой в варенье" - вроде бы и классно, только очень много сахара и лапки вязнут.
  
   Это не курица, это пьётся...
  
   Рекламная акция! Каждому купившему две глазные линзы - третья в подарок!!!
  
   Знаешь, дорогая, очень трудно раболепствовать перед девушкой, с которой сначала просыпаешься в одной постели, ходишь перед ней голый, готовишь ей завтрак, а только потом выясняешь что она - Ханительница...
  
   Дожила, у меня имеется камеристка, и при этом это дух черта. Прости меня, Господи, за прегрешения мои...
  
   - Знаешь, я никогда не смогу тебя понять. Порой мне кажется, что ты для меня вся как на ладони. Ты такая нежная, ранимая. Ты будто хрупкий цветок, который растет очень близко к земле и каждый может его случайно растоптать. И в ту же секунду ты превращаешься в чугунное ядро.
   - Спасибо, что не ведро.
  
   - Единственный человек, к которому, может быть, не стоило бы попадать в первый день, на новенького, - это профессор Курои. Вам повезло.
   - Это тот, кто ведет практические приложения...? - сосредоточившись, вспомнил Гвидион.
   - Да-да.
   - А практические приложения... чего именно? - понадеялся наконец узнать Гвидион.
   - Да в буквальном смысле практические приложения. Он просто всех практически прикладывает.
  
   Я в него влепила из того, что было,
   А потом, что стало, то и закопала...
  
   Все смешалось в нашем доме, я везде в сплошном обломе...
  
  
   Принцы на многое не имеют права, а рабы - на понятие права.
  
   Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
  
   Жизнь. Понимаю её всё меньше и меньше и люблю её всё больше и больше.
  
   Добро всегда побеждает Зло, кто победил - тот и Добро.
  
   Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой.
  
   - Почему ты остановилась?
   - Но, дядя, у него такая огромная рана в груди. Мы не сможем помочь ему.
   - Запомни, Хефреса, ты не можешь помочь больному только в двух случаях: 1) если он мертв; 2) если ты мертва.
  
   Никогда не думай, что ты на самом дне. Всегда есть куда падать вниз, просто ты пока не видишь своих перспектив.
  
   Он сказал мне, что даже совсем маленький камешек может заставить колесо истории свернуть в сторону, но предупредил меня, что для камешка это удовольствие не из приятных.
  
   Мудрый старик научил меня дипломатии в бархатных перчатках, скрывающих кулак власти.
  
   Мир - это океан, где доброта и нежность сломлены штормами и грозами. Мир - это птица, крылья у которой перебиты временем. Если ты не умеешь плавать, тебе не выжить. Если ты не умеешь летать, не стоить покорять небеса.
  
   Смотри. На палец одевается кольцо. Так? Так... Тогда кто он теперь? Правильно! Окольцованный! А что пишется на окольцованных зверюшках?.. Так и здесь - "Сей экземпляр выловлен такого-то числа такого-то месяца такого-то года в таком-то ЗАГСе. В случае несанкционированного отлова - секир-башка!"
  
   Господи, дай мне терпения! Господи, только силы не давай, прибью ж нафиг!!!
  
   Я вытянул сигарету, неумело раскурил ее, подтянул поближе пепельницу и.... курить тут же расхотелось... Там лежали сигареты, папиросы и... карандаш... Наполовину докуренный...
  
   - Я требую сатисфакции. Шпажонка одна, так что драться будем по очереди.
  
   Ну и где тут эта ваша, блин, любая клавиша?!
  
   В детстве, всякий раз, как мы ходили к зубному врачу, маме приходилось меня уговаривать: "Андрюшенька, пожалуйста, открой ротик и этот вредный, противный доктор сможет вытащить палец у тебя из зубов..."
  
   Жизнь коротка - но успевают же испортить!
  
   - Еще раз выскажешься на эту тему - сделаю тебе бледный вид и неуверенную походку. Ясно?.. Извини.
   - Ясно. Извиняю.
  
   Моя мама так и говорила всегда: в нашей семье мужчин нет, одни композиторы.
  
   Зависла минута молчания.
  
   - Так, кто у нас шарит в математике?.. Ты, Анри? Бери лопату, будешь извлекать корни.
  
   Они прекрасно знают, с кем имеют дело, и как это дело иметь без вреда для своего здоровья.
  
   Ща поцелует, мягким местом почуяла я...
  
   Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
  
   "На поле щиты грохотааааалииии и маги шли в последний бой, а молодоооооогооо бога эээээльфаааа несли с порватой титевоооой..."
  
   Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
  
   Объявление в баре на пляже: "Мужчины с голым торцом не обслуживаются"
  
   Конечно - толк выйдет, а что тогда останется? Бестолочь?..
  
   Английская леди врывается к мужу в кабинет:
   - Вы мне изменяете!
   - Это ваши проблемы.
   - Но ваша любовница беременна!
   - Это её проблемы.
   - Но она беременна от вас!
   - Это мои проблемы.
  
   - Хозяин! - крикнула она прямо с порога, пинком ноги распахнув дверь, - я слыхала, будто у вас тут подают прокисшее пиво и не прожаренное мясо престарелого рогатого скота. Настоятельно рекомендую начать меня переубеждать прямо сейчас.
  
   Слишком большой поток информации должен перевариться. Или, как Мира любила поговаривать, с мыслью надо переспать. Пошло, но правильно.
  
   <Neko> Седни заяву на отгул писала
   <Neko> и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
   <Neko> заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
  
   И честное слово, я соглашусь выйти один на один против медведя... Но не против стада баранов. Затопчут все равно.
  
   Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко что ли?
   Адам: Да нет... но у меня предчуствие какое-то нехорошее...
  
   Учиться, учиться, и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и ещё раз учиться и...
   /компьютерный вирус ЛЕНИН.ехе/
  
   Не бойтесь, мы добрые.
   Когда спим с клавиатурой к стенке....
  
   Парень перегнулся через стол и приподнял край капюшона. Серо-зелёные глаза с вертикальным зрачком были, пожалуй, даже красивы. Ну, по-своему красивы. А вот вздернутый темный кожаный нос за человеческий не примешь никак. Да и всю верхнюю часть лица, покрытую полосатой шерстью, за утреннюю небритость не выдашь. Но самое шикарное - это мягкие округлые ушки и несколько нервно подёргивающийся хвост. Даже скрытый балахоном он выдавал себя.
   - Да, такое хрен спрячешь. Мож тебя побрить?
   - По-твоему лысая кошка смотрится приемлемее волосатой?
   - Ну... По крайней мере в глаза не сразу бросится.
   - Если мне на хвост не наступать, я вообще в глаза не бросаюсь!
  
   Встречаются два писателя - российский (Р) и американский (А). Диалог.
   Р.: Привет, как дела?
   А.: Отлично. Издал книгу, купил автомобиль. А у тебя как?
   Р.: Тоже отлично. Продал автомобиль, издал книгу...
  
   Выражая своё удивление миром, не обязательно удивлять его своими выражениями.
  
   "Если заставить тень отца Гамлета обвенчаться с мумией Ленина, который, как известно, вообще был гриб" -получится слэшный кроссовер, рейтинг -НЦ-17, варнинг -некрофилия, грибофилия, нон-кон и ПВП
  
   Серп и молот: "Коси и забивай"
  
   Я памятник себе создам нерукотворный.... и протопчу к нему народную тропу.
  
   Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!
  
   На одном надпись углем: "Колдун", а внизу приписано: "И ученица очень злая" и жуткая харя, нарисованная углем. Вторая досочка поновее - "Уехала ученица, идите, не бойтесь".
  
   Прицел тоже является чьей-то точкой зрения.
  
   Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
  
   Кошка, которая летала сама по себе...
  
   - Успокойся, убивали меня...
   - Благодарствую, успокоил... придурок...
  
   Завтра ожидается усиление ветра до +17 метров в секунду...
  
   "Вы уверены, что хотите удалить этот файл без возможности восстановления?"
   Да.
   "А почему?"
  
   Вон по улице идёт пессимист. А за ним - оптимисты в штатском.
  
   Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
  
   Хрипло вздыхая, я рухнула на землю и прикрыла глаза. Чего не вижу, того нет. Чего не вижу, того стопудово нет.
   Несуществущие мертвяки мерно скреблись ногтями еще полночи.
  
   Вывеска: "Печём сами! Пиво, сигареты, шаверма"
  
   Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почёсывая голову:
   - Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером...
  
   Все говорят, что ты упрям и груб -
   Мужик, мол, от подмёток, до причёски!
   А мне не оторвать горящих губ
   От губ твоих, насмешливых и жёстких.
   Пускай других разит субтильный шик
   И жиденькая сладость шоколада...
   Да, грубый!
   Да, упрямый!
   Да, мужик!
   Мужик!!! Мужик!..
   А мне, что: бабу надо?!!
  
   Дуракам закон не писан,
   если писан, то не читан,
   если читан, то не понят,
   если понят, то не так.
  
   Главное, это обращать внимание на внезапно брошенные фразы или недосказанные мысли, именно так с вами говорит мир...
  
   Если девушка говорит "нет", то это совсем не означает отказ... "Нет" у девушки, это "возможно", "давай не сейчас", "да, я этого хочу, но боюсь", и лишь в крайнем случае "не тревожь меня!". Вы спросите меня, как угадать? Смотрите ей в глаза, они вам откроют дорогу к сердцу. Но лишь немногие умеют читать по ним. Именно тех мы и называем великими сердцеедами...
  
   В этом и состояла разница между ангелом и демоном, плохой и хорошей стороной. Плохой твердит тебе на ухо: "Я тебе помогу...". И светлый говорит: "Я тебе помогаю..."
  
   Только дурак запоминает обиды. Я же запоминаю обидчиков.
  
   Жалеть врага - преступление. Жалеть товарища - ошибка; жалость оскорбительна для человека. Помочь товарищу в беде - дело другое, это закон; но без слюнявой жалости, безо всякой этой поповской бузы насчёт ближнего, которого нужно возлюбить.
  
   Мы джентльмены, если есть удача, а нет удачи - джентльменов нет...
  
   Давайте согласимся иметь разногласия.
  
   Хороший признак для новой книги, если она не нравится старым критикам.
  
   Любовь заставляет время проходить незаметно. Время заставляет незаметно проходить любовь.
  
   Одни стремятся вверх, чтобы смотреть вдаль, другие, чтобы смотреть сверху.
  
   По настоящему сильный человек - тот, при ком можно искренне показать свою слабость, не опасаясь удара.
  
   Время надо жалеть, если оно потрачено впустую, а не с пользой.
  
   Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!
  
   Трудно все время быть человеком - люди мешают.
  
   Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину.
  
   Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные прогнозы.
  
   Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум...
  
   Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость.
  
   Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.
  
   Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!
  
   Короче становился днем...
  
   Хаос рождает жизнь, а порядок рождает привычку.
   Пока мы думаем, как убить время, нас убивает время.
   Если вы можете решить задачу, то это -- упражнение;
   в противном случае - это проблема.
  
   "Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол. А есть и такие - в которых живут только глисты."
   Фаина Раневская.
  
   Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
  
   Воровать стало так трудно, что иногда мне кажется, что я работаю
  
   Порядочна женщина считает своего мужчину лучшим, а не порядочная считает всех лучших мужчин своими(Э.Севрус)
  
   Шути любя, но не люби шутя!
  
   Люди в большинстве своем не столько хотят испытывать любовь, сколько ее внушать. Шамфор
  
   Любовь и сомнение никогда не уживутся друг с другом. Д. Х. Джебран
  
   Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо. Гете
  
   Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить. Мать Тереза
  
   Мужчины, которые не прощают женщинам маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами. Д.Джебран
  
   В арифметике любви один плюс один равно все, а два минус один равно ничто.
  
   Люди часто одиноки, потому что они строят стены вместо мостов.
  
   Мы можем отдаваться не любя, но мы не можем любить, не отдавая.
  
   Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.
  
   Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!
  
   Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье
  
   Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес
  
   Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси
  
   ПОЦЕЛУЙ - это когда две души встречаются между собой кончиками губ. Гете
  
   Душа, которая может говорить глазами - может целовать взглядом.
  
   С тех пор, как мы встретились 'Мы" стало важнее, чем "Ты" или "Я"
  
   Встреча двух людей - это как встреча двух химических элементов. Реакция может и не произойти, но если она происходит - изменяются оба.
  
   Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего. О. Бальзак
  
   Любовь - это единственная ценность, которая не поддается власти и не продается за деньги.
  
   Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. Оскар Уайльд
  
   Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины. Буря на море опасна, но она таит в себе нечто возвышенное, вселяющее сладкий трепет. Что всего ужаснее и невыносимее на этом море, это - штиль. М.Сафир
  
   Женщина - самый крепкий напиток.
  
   Если вы нашли настоящую любовь - дайте ей крылья летать... и если она останется с вами - так тому и быть!
  
   Одним взглядом можно убить любовь, одним же взглядом можно воскресить ее. У. Шекспир
  
   Для любящего человека вся вселенная слилась в любимом существе. Л. Берне
  
   Поцелуйте слезинку на ее губах, и вы узнаете, почему роза милее, когда на ней роса. Д. Уэбстер
  
   Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
  
   Любящие дерзают. Байард Тейлор
  
  
   Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Занятия х*йней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.
  
   .П.Блаватская "Жемчужины Востока"
   Как для любой матери свое дитя самое прекрасное, так и собственная мудрость каждому мнится совершенной.
  
   Если хочешь развеселить Господа Бога, расскажи Ему о своих планах
  
   Ладит с чужими мыслями лишь тот разум, что мирно уживается сам с собой...
  
   Тот, кто жалуется на жизнь, получает от неё всегда плохие новости. Тот, кто ей наслаждается - всегда хорошие!...
  
   Удивительно устроен человек - он огорчается, когда теряет богатство, и равнодушен к тому, что безвозвратно уходят дни его жизни.
   АБУ-ль-Фарадж Аль-Исфахани
  
   В молодости мы живем, чтобы любить; в зрелом возрасте мы любим, чтобы жить.
   Сэнт-Эвремон
  
   "Сны видят все, но не все в это время спят..."
  
   Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
  
   Оскар Уайльд
   Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.
  
   Янина Ипохорская
   Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
  
   Вольтер
   Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
  
   Джозеф Конрад
  
   Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж - то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
  
   Гейбриелл Бартон
   Мужчина женится, потому что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.
  
   Анри Дювернуа
   Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
  
   Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка
   В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
   решил жениться на страстной девушке
   В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
   эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей
   самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине
   По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
   ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
   голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
   изюминкой.
   Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
   крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
   супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. я решил
   женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
   Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
   оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и
   отсудила себе все, что я имел.
   Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
   Интуиция: поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
  
   Женщина - вторая ошибка Бога.
   Фридрих Ницше
  
   Все от Бога, за исключением женщины.
   Итальянская пословица
  
  
   У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.
   Оскар Уайльд
  
   С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
   Скотт Круз
  
   Окончательное решение женщины редко бывает последним.
   NN
  
   Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
   Нелли Маккланг
  
   Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.
   Макс Кауфман
  
   Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
   Жан Делакур
  
   Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
   Никола Шамфор
  
   Каждый мужчина имеет право налево!
  
   8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
  
   Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
  
   Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.
  
   Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
  
   Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.
  
   Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!
  
   Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
  
  
   Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.
  
  
   Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
  
  
   Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
  
Оценка: 5.70*8  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"