Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

Глава 4-9 Разин жив!

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 3.40*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    очаровательная Сталенида попадает во времена восстания Стеньки Разина и сразу же влюбляется в грозного атамана! История поворачивается и на всех парах несется по другой колее!
  Холм кончился и перед глазами изумленной "триады", раскинулись поля. Они еще не были засеяны, но чуть подальше виднелись фигурки. Наташа обрадовалась:
  - Люди! Нам окажут помощь!
  Шофер пробормотал:
  - Что-то мне тут не нравиться! Особенно плетки!
  Димка всмотрелся внимательнее. На полях трудились почти голые, мужчины, женщины, дети. А сзади их стояло несколько человек, черных и красных туниках. В руках у них действительно были плетки, вот один из работников чуть замешкался, и его сразу же ужалила тоненькая змейка бича.
  . ГЛАВА Љ 4.
  Жозефина ощутила странное дуновение, поднебесье словно раскололось. С неба как будто посыпались хрустальные осколки.
  Адскую триаду подхватил порыв бушующего торнадо и спустя мгновение они оказались среди звезд. Как все это красиво, неизмеримое количество разнообразных светил, сказочное великолепие. Бандиты ошалели, смотрели во все глаза, не в силах отвести взгляд, это было просто чудо: несметно количество, ослепительно сверкающих драгоценностей из фантастически прекрасного материала! Ни одно самое яркое сравнение на человеческом языке: не выразит даже тысячной части подобного великолепия. Это одновременно и нежность цветочного бутона, и строгое великолепие кристаллических бриллиантов снежинок. То, что заставляет трепетать каждую клеточку тела и вместе с тем заряжает мышцы квазибожественной энергией.
  Жозефина воскликнула:
  - Выше звезд небесных вознесу свой престол! И воссяду в сойме богов у предела севера и буду подобна всевышнему!
  В этот же миг, ярчайший свет, словно волна цунами затопил триаду, просветив насквозь каждую клеточку тела... Это длилось лишь краткое мгновение, а затем бултых. Жозефина ощутила как ноги коснулись чего-то мягкого, он протянула руку и нащупала скользкую кожанку Бориса:
  - Вот и встреча в преисподней!
  Бандитка захлопала глазками. Они оказались во тьме, перед глазами мелькали мучительно яркие блики. Жозефина правда смогла рассмотреть, что-то смахивающее на деревья. Начала моргать, до нее донёсся бодрый голос Антона:
  - Прелестно! Я искал новое супероружие, а похоже открыл портал. Теперь никто не усомнится что я гений.
  Жозефина с досадой проурчала:
  - Заткнулся бы ты гений! Может твоя установка взорвалась, и мы оказались там где нам самое место - в аду!
  Антон возразил:
  - Ад и Рай это сказки! Христос - это такая же выдумка, как Гарри Потер, только взрослые в неё верят!
  Жозефина проурчала:
  - Да верят и многие вполне искренне! Или ты думаешь Рокфеллер отдавал десятую часть своего колоссального дохода, только ради репутации верующего.
  Профессор потрогал главу гангстеров за яркие, слегка вьющиеся волосы:
  - Христианская вера победила, потому что её служители спекулировали на тартарофобии! Или проще сказать вполне естественном страхе людей перед смертью. А людям рассказали сказку, о том что если поверить в Христа, то обретешь бессмертие, да еще такое бессмертие при котором почти будешь равен богам!
  Жозефина с жаром возразила, убрав руку Антона:
  - Да Библия отнюдь не учит, что в будущем мире, люди будут как боги! Агнец будет пасти народы жезлом железным, а главным занятием праведников и святых, будет служение и прославление Всевышнего, вечно поклонение. Да бессмертие условное, раз двенадцать в году: древо жизни будет давать плод и его все должные есть, чтобы не загнутся. А если Господь сочтет, что ты ему не достаточно предан, то может и в озеро огненное бросить. Ведь не сказано, что рай навсегда!
  Антон мягко возразил:
  - Иисус говор в притче о богаче и Лазаре, что оттуда и обратно, из рая в ад не переходят!
  Жозефина уточнила:
  - Он имел ввиду, что собственной воле не переходят, а если будет воля Всевышнего то их просто перебросят. Сам человек, свой статус в загробном мире поменять не может, а Бог пожалуйста!
  Антон удивился:
  - Но если ты так хорошо знаешь Библию, то почему не уйдешь в монастырь, а ведёшь жизнь блудницы-убийцы?
  Жозефина сердито тряхнула головой:
  - А я не верю Библии! Можно в интере набрать сайт атеистов и просмотреть все нелепости и противоречия Священного писания. Я даже не хочу их сейчас обсуждать. Кроме если всемогущий Творец вселенной и существует, то ему в качестве подданных, нужны не слабаки, что после удара, по правой щеке подставляют левую, а крутые и умные кадры!
  Разве я например взяла бы в команду пацифиста? Нет, не идиотка!
  Борис провел ладонью, по высокому лбу:
  - Это вполне логично! Бог конечно же хочет иметь волевую, сильную и талантливую команду. Кто ЧМО на земле, или исправится, или будет чмом и в загробном мире. Но надо сказать, что человек способен меняться. В детстве меня постоянно били, а я вырос и теперь могу сам любого прибить! Не только грубая сила решает!
  Жозефина согласилась:
  - Не только! Не будь я умной, любой бандит мог бы всадить в меня перо или пулю. Точно также как правитель. Сталин и детстве не отличался большой физической силой, но сумел подчинить и развить империю равной которой до него не было, и только такой гений как я может его превзойти! Да и Гитлера ведь не взяли на службу в регулярную армию из-за слабости здоровья. Но это маленький тщедушный человечек, стал своего рода символом зла и ненависти!
  Антон подошел к дереву, казалось беспросветная тьма уже рассеялась, и видно было примерно, как в средней полосе в безлунную ночь. Деревья были не совсем обычные, их формы казались чем-то вроде гибрида старинных подсвечников, и исполинских папоротников. А вот цвет пока невозможно было разобрать. В темноте ведь все кошки серы. И тишина, тишина зловещая, слышно собственное дыхание и даже тревожная дробь сердца. Профессор посмотрел на небо, ни единого просвета:
  - Странно куда исчезли звезды! Ведь только что мы лицезрели такое, чего ни одна компьютерная графика, даже в виде жалкого подобия не способна передать!
  Жозефина презрительно фыркнула:
  - Да тучи закрыли, или пыль, не важно это! Вот лучше пускай профессор придумает как назад вернутся. Не сумеет, я его яичную голову расколю!
  Антон покрутил головой, потер указательными пальцами виски. Ответил не сразу:
  - Тут есть одна большая проблема! Я конечно предполагал что воздействие на кинезпружинки пронзающие всё пространство, может быть опасным, но надеялся что смогу локализовать воздействие. Увы надо было не смешить с использование больших энергий, а продолжать эксперименты, может даже других профессоров подключить. Ну не может один человек, быть специалистом, сразу во всех областях. Тут бы не помешали, бы специалисты по...
  Жозефина грубо прервала:
  - Я поняла! В ближайшие дни ты нас назад не вернёшь! А пока мы будем тусоваться в этом тартаре, мой синдикат развалится и по возвращении придется снова бороться за власть!
  Антон криво усмехнулся:
  - Не всё так мрачно! Главное я доказал, что кизенпружиная гипотеза пространства имеет все научные основания, а не плод больного воображения. И что на самом деле, используя пространство: как самый первичный фактор мироздания, можно творить великие дела. Настолько великие, что это куда больше, чем власть над крупным синдикатом, или даже корона всемирного монарха! Таких деревьев нет на Земле, значит мы первые люди в другом мире, а это такие возможности.
  Жозефина на сей раз куда мягче оборвала:
  - Частично ты конечно прав! Сама возможность, перемещаться по иным мирам, весьма заманчива в том числе и с прикладной точки зрения.
  - Как? - Подал голос, до этого молчащий Борис.
  Бандитка весело ответила:
  - А так! Во вселенной наверняка есть расы более высокоразвитые, чем земляне. Можно у них либо купить, либо похитить, а может и "выдурить" куда более совершенное и мощное оружие, чем то что есть на вооружении современных человеческих армий. А значит, имея подобную монополию, завоевать весь мир. Помнишь как у Шекли в рассказе: Абсолютное оружие!
  Антон поднял что-то с травы и показал Жозефине:
  - А вот и обломок нашего абсолютного оружия, кстати у нас батарейки с плутонием остались.
  Жозефины прищурилась:
  - Значит можешь нас вернуть назад?
  Антон пожал плечами:
  - Куда? Мы даже не знаем, в какой оказались части вселенной. Так нас может вынести, например на поверхность квазара или в черную дыру, где мы вечно будем падать в преисподнюю. Да и прибор разломан, когда посветлеет, надо будет осмотреть осколки. Но наверное в полевых условиях собрать будет невозможно!
  Жозефина плотоядно оскалила зубы:
  - Но в этом случае горе тебе! Я привяжу профессора к дереву, и подвергну пыткам в стиле индейцев апачей.
  Антон ни чуть не смутившись возразил:
  - И похоронишь последнюю надежду вернутся в свой мир?
  Жозефина тяжело вздохнула, присела на корточки:
  - Да! Какой жестокой, я не была, но своих родителей убивать не стала! И подлости должны быть пределы!
  Наступила пауза, теперь тишина, уже не была абсолютной, слышалось жужжание насекомых, похожее на земное, но вместе неуловимо отличающее. Шелест мягкой, приятной на ощупь травы, даже звуки падающих капель. Темнота медленно отступала, небо начало светлеть. Жозефина которая отличалась тонким слухом, различала мягкую поступь:
  - Эге ребята к нам крадется животное, судя по звуку большая кошка. У нас есть чем его встретить.
  Борис шепнул:
  - У меня за плечами целых пять автоматов, плюс ранец с боекомплектами, мы их расстреляем.
  Жозефина переспросила:
  - А какова скорострельность?
  Брат-отморозок машинально ответил:
  - Гибкий режим, максимально тысяча выстрелов в минуту, минимально одиночны. Есть также пятьсот, двести, сто и пятьдесят.
  Бандитка потрепала своего братца по щеке:
  - Молодец, взял всё самое лучшее, последнюю модель. Но максимальная скорострельность нам не нужда! Переведем на одиночные. Пули конечно мелковатые, но зато с сердечником из обедненного урана. Из-за дороговизны ими оснащают лишь самые элитные войска.
  Борис поправил:
  - Только планируют оснащать! Таких автоматов на всю Россию пока не больше сотни.
  Жозефина махнула рукой:
  - Да знаю! Впрочем пули я насколько тебя знаю калибра 3,5 миллиметра. Человека убьешь если в глаз попадёшь, а монстра?
  Борис и тут нашелся:
  - Они разрывные! Но черт побери, каждая такая пуля стоит триста пятьдесят долларов, при весе в два грамма, дороже золота! Взрывчатка особенная, её совсем недавно синтезировали и стоит она...
  Жозефина заткнула брату рот ладошкой:
  - Ну не надо! А то пропадет желание стрелять! Сколько у тебя пуль.
  Борис вздохнул:
  - Всего две тысячи, я прихватил с собой весь запас.
  Жозефина не поверила:
  - Но ведь ранец тяжелый и набит под завязку!
  Брат кривой усмехнулся:
  - Да там закуска, вино, шампанское, виски! Я хотел победу отпраздновать. А вообще извини, патронов у нас только по два рожка к каждому автомату.
  Жозефина прищурилась:
  - А рожке, вернее в магазине, по сто пуль! Ну тысяча это неплохо!
  Бандитка проверила обойму и замерла. Животное стояло где-то рядом, чуткое как у собаки ухо Жозефины улавливало дыхание твари. Оно было каким-то не стандартным: обычно животные дышат, более менее равномерно, а тут паузы в дыхании беспорядочные, словно зверь тяжело болен или...
  Снова легкий хруст из деревьев внезапно объявился Он: Жозефина охнула. Впервые она видела живую тварь неземного происхождения. Уже было достаточно светло чтобы различать краски. Животное поражало воображение. Представьте себе оранжевый банан, вместо туловища, от него три хвоста как у ишака, десять тигриных, только в клеточку лапа и голову лягушки с пятью большими клыками. Причем гибрид банана, тигра и лягушки, размерами не уступал слону, и был пожалуй даже длиннее. На редкость вычурная тварь застыла, и не шевелилась, словно сработала команда стоп-кадр.
  Борис выругался:
  - Отмороженный отморозок!
  Жозефина присвистнула:
  - Вау! Гиперавангардизм!
  Антон наоборот был спокоен:
  - Ну почему! Гибриды флоры и фауны вполне естественны. Я даже удивляюсь, почему подобного синкретизма не встречалось на старушке Земле! Ведь теории эволюции подобное не противоречит!
  Жозефина почесала указательным пальчиком переносицу:
  -В принципе да! Идет сочетание функций флоры и фауны. Действительно происходит комбинирование качеств, жизнеспособность вырастает. А он вроде и не агрессивен, может погладить!
  Борис пробулькал:
  - Дай приказ и я его изрешечу!
  Жозефина поколебалась и вдруг из ствола её автомата злобно выплюнулись урановые гостинцы. Глаз у экстравагантного монстра было четверо, и лопнули: один красным, другой желтым, третий синим, а четвертый зеленым цветом крови( или чего-то иного, сильно смахивающего на кровь). Гибридное животное со стоном завалилось. Антон заметил:
  - Оно стонет как мать при родах. И почему ты его убила?
  Жозефина слегка наклонила голову:
  - Хотела испытать смертный он или нет! А во-вторых, мясо инопланетного гибрида, какого оно на вкус. Признаться честно, я провела слишком бурную ночь и еще не завтракала. Давайте хорошенько перекусим.
  Антон возразил:
  - Он может быть ядовитым!
  Криминальный авторитет безапелляционно заявила:
  - В природе нет яда!
  Профессор в ответ, полез в ящик, и достал прибор чуть больше школьного пенала:
  - Вот это универсальный анализатор. Я его к счастью всегда ношу с собой! Он проверит все основные виды токсинов у этого зверя.
  Жозефина презрительно фыркнула:
  - А не основные? Профессор, это другой мир и иная физиология! Тут может быть такое, что...
  Антон согласился:
  - Верно! Лучше пока воздержатся от кулинарных излишеств.
  - И умереть с голоду? - Капризно вякнул Борис.
  Жозефина дала отмашку:
  - Ладно проверь тушу! Потом мой братик съест кусочек. Если за сутки ничего не случится, то остальное мы доедим.
  Борис обиделся:
  - А почему я?
  Жозефина хихикнула:
  - Да ты самый малоценный! Изобретать не умеешь, руководить тоже. Обыкновенный бандюга, даже стреляешь хуже меня!
  Борис проревел:
  - Зато я выжимаю двести килограммов лежа!
  Жозефина показала зубки постучав по ним ногтем, а Антон уже приступил к измерению.
  Бандитка сделала несколько шагов, по траве цвета апельсиновой кожуры. И произнесла:
  - Двести килограмм, это не так уж и много! С твоим весом, мастерский норматив 212 килограмм. Кроме того ведь вроде себе что-то колол?
  Борис надул щеки:
  - Когда колол жал двести пятьдесят! Двести жим мой нормальный вес, без анаболиков. А вообще хоть один современный мастер спорта, пусть даже среди силовиков, без допинга обходится.
  Жозефина согласилась:
  - Ни один! Мы даже курировали лаборатории, по производству новейших поколений анаболиков. Надо сказать когда олимпиаду 2010 года провалили, из-за того что новый президент оказался наивным мальчиком и повел серьезную, а не декларативную борьбу с запрещенной фармакологией. И такого сосунка поставили президентом. Ну, были картонные цари, но чтобы на выборную должность, прошел человек с интеллектом десятилетнего мальчика...
  Антон возразил:
  - Дмитрий Чедведев, не идиот. Он умеет красиво говорить, просто не закаленный жизнью интеллигент и сын крупных партийных работников. Никогда всерьез не был бит жизнью, не занимался бизнесом, не служил в армии, ни сидел в тюрьме. Вот и оказался на троне без борьбы, не понимая сути суровой и многоплановой, вернее многоликой жизни.
  Жозефина оскалилась:
  - И власть свою отдал назад, без малейшей борьбы! Но если правитель сегодня так безропотно уступил корону, то завтра и суверенитет России сдаст!
  Антон продолжая анализ, хитро усмехнулся:
  - Не знал что ты такая патриотка!
  Бандитка выпятила грудь:
  - Конечно патриотка! А что я люблю Россию, и многое сделала для её процветания!
  - Ты! - Антон с трудом сдержал смех.
  Жозефина топнула ногой, да так что острый каблучок увяз:
  - Да именно я! Кто препятствует утечке капиталов за рубеж, причем куда эффективнее, чем ФСБ? Мой синдикат! Кто сорвал продажу контрольного пакета акций за рубеж, когда во время кризиса цены на нефть и газ резко упали? Опять мы! Кто куда эффективнее, чем спецслужбы препятствует терактам и экспансии ваххабитов. Тоже я, не веришь?!
  Антон приподнялся:
  - Мясо смешано с растительной клетчаткой, это словно мясной салат, но вполне съедобно. Куда чище чем, туши животных на загаженной промышленными отходами земле. Тут экология девственная! Но вот на счет террористов... Я же знаю, что вы продавали во время войны в Чечне оружие.
  Жозефина поморщилась:
  - Не очень много и только первый год! Потом когда янки ударили по талибам, помощь в Чечню из-за рубежа резко сократилась, террористам стало нечем платить. Ну, а потом, мы и сами стали их сдерживать. Закручивание гаек мафии невыгодна, для нас лучший строй это квазинародная демократия. Квази, потому что народной демократии не бывает, фактически это власть богатых и очень богатых! Но когда элита разбита на отдельные группировки, мафия играет на противоречиях помогая сначала одним, а затем другим!
  Профессор достал из-за пояса кинжал, начал отрезать куски от туши. Теперь он смахивал на натурального мясника, с лицом дипломата:
  - Логично! Патриотизм бандитам не чужд, ведь США сверхдержавой сделали гангстеры и если Американцы и стали в последнее время сдавать, так это из-за того, что к власти пришло слишком много порядочных, но при этом наивных и глупых людей!
  Жозефина подошла поближе, кровь животного была разных цветов, в зависимости от части тела. Ближе к голове оттенок краснеет, к хвосту синий, почти фиолетовый, а посередине зелены и желтый. Бандитка окунула руки в кровь, а потом лизнула ее.
  - Сладкая, словно сок с сиропом! Вот так зверёк!
  Антон предложил:
  - Давайте часть зажарим, а часть съедим сырым! Сравним вкус.
  Жозефина отрезала кусочек и бросила себе в рот. Вкус необычен, ближе всего к смеси гусиного паштета и ананаса, но пожалуй ещё лучше. Леди Ястреб жевала медленно смакуя. Потом попробовал другую часть тела, это уже была помесь малины и удивительно нежного мяса дикого кабана. Борис также присоединился к трапезе. Он старалась не хватать, жевать медленно, но выдержки хватила лишь на полминуты и братан-отморозок бросился на мясо, как голодный волк. Борис вообще с детства привык жрать очень быстро, как с голодного краю, совать морду в еду. А поскольку плоть гибрида и в самом деле вкуснейшее блюдо из того что он ел, то... Смотреть на это было противно, но Жозефина демонстративно игнорировала. Сама она ела культурно, смакуя и наслаждаясь, но при этом подобно Гитлеру или Фиделю Кастро не могла слишком долго молчать:
  - Вообще мафия это не есть зло в чистом виде. Скорее даже в хорошо организованных синдикатах куда больше добра, чем зла! Например мы стремимся к порядку, прививаем братка правильные понятия: честность, мужество, смелость, чувство долга и ответственности! Многие молодые люди вступив в наши банды, стали вести здоровый образ жизни, бросили пить, курить, колоться, активно занялись спортом и главное нашли себе друзей и смысл жизни. Разве например в наше время есть где-нибудь более преданная и верная дружба, чем в криминальном сообществе? Когда братан попадает в беду, вся организация печётся о том, чтобы его выручить. Мы греем зоны, боремся с беспределом. Если иностранцы не смогли в девяностые годы тотально за бесценок скупить у нас все и вся, то только благодаря русской мафии! Так кто сказал, что мы есть зло! Да я атеист, но сколько сделала для Православия, больше чем сам патриарх, например строительство храма в Ираке. Такое без нас было бы невозможно, а например спортивные комплексы в детских колониях. Заключенные-малолетки получили возможность плавать в бассейнах, и заниматься на таких тренажерах, что им позавидуют отпрыски новый русских!
  Антон сел на корточки, он уже почувствовал сытость. Борис сожрал, давясь как свинья килограммов пять и тоже насытился, да еще принялся икать. Профессор похоже не особенно хотел полемизировать, с Леди Ястреб, вернее он был ней во многом согласен. Ну, а дискуссия только тогда по настоящему интересна, если пикируются ортодоксальные противоположности.
  Жозефина продолжила, улыбнувшись словно королева:
  - А что? Пускай ребята не боятся попасть в колонию! Может именно там они поймут значение, подлинного братства и моральных принципов... Бандитка прервалась, приложила палец к губам. - Слышите суда идут звери. Множество зверей. Похоже безмятежная жизнь кончилась.
  - Она и не начиналась. - Огрызнулся Борис.
  Антон поправил затвор:
  - Может зря мы убили это парня. Вдруг это самое первое убийство на этой планете и весь животный мир идет отомстить нам!
  Жозефина пахнула рукой:
  - Ой не смеши меня мальчик! Сказок начитался, да у этой твари такие клыки, что понятно сразу...
  Из-за деревьев появились фигуры, расплывчатые формы созданий этого мира. Выглядели они гротескно: туловище клубники, шесть обезьяньих лап, и голова крокодила с клыками. Если добавить павлиний хвост, то выглядело это все более чем "бредово". Животные активно словно крыльями махали красочными хвостами, видимо помогая быстрее бежать... Красиво...
  Борис открыл огонь первым, целя в туловище. Клубника размерами с пивную бочку покрылась крошечными фонтанчиками от пуль. Жозефина сердито ткнула братца в бок.
  - Они разрывные, не больше пули на тварь.
  Борис визгливым тоном оправдывался:
  - Я думал это глюк! Не может такого быть и так много!
  Бандитка паля одиночными, облизнула полные, алые губы:
  - Может! Мы видим, значит существует!
  Антон предложил:
  - Может палить лучше в голову?
  Жозефина ткнула профессора в бок ногой:
  - В корпус не промахнёшься! А пули рвут все внутренности на части. И береги патроны, это главное!
  Клубничные крокодило-гориллы получив "подарочек" оседали, их перепрыгивали собратья по стае. У некоторых были в руках были палки и камни, что говорило, о наличии некоторых признаков интеллекта. Вот одна из тварей швырнула камень, за ней последовали остальные. Антон получил по коленке, а Жозефине набили синячок на загорелой щечке. Борису расквасили нос, и он врубил скорострельный режим, да еще сразу с двух автоматов.
  Клубничные крокодило-гориллы стали падать, как костяшки домино. Кровь что лилась с них был двух цветов, ярко-красная и текучая, и грязно-коричневая вроде киселя. А визги вообще иступленные настолько, что и аналогию им подобрать невозможно. Разве если представить колют свинью размерами с крейсер и режут кролика выше небоскреба.
  А еще вообразить подобное когда, такие ярки твари прут скопом, из-за деревьев, то далеко неземных...
  Жозефина также завизжала:
  - Что Борька, у тебя разве гранаты нет!
  Братело обрадовался:
  - Есть!
  - Так бросай!
  Борис швырнул, в скопление, особый вид гранаты G, с иглами. Разлет меньше чем у модификаций Ф, но зато густота поражения ... Да еще и грохот, перекрывающий гул "фруктовых мартышек"!
  Вид рвущихся от кривых иголок тел и подобия удара грома, произвели впечатления, на большущую стаю и клубничные крокодило-гориллы, бросились врассыпную. Их хвосты, очень сильно пестрили. Крики слабели, и наконец стихли. Раненые твари, также очень быстро испили чашу страдания. Они замолчали разом, как по команде, а кровь начала слегка дымится.
  Жозефина буркнула:
  - Ну вот! Отбила атаку! А столько потратили пуль!
  Борис промычал:
  - Я сдуру все четыре обоймы расстрелял! Тысяча пуль в минуту - это страшно!
  Антон побежал к ближайшему гибриду и ткнул сапогом:
  - Интересно как студень! А знаешь, есть пулеметы, что выбрасывают по пятьдесят тысяч пуль в минуту, причем каждая пятая трассирующая.
  Жозефина ответила за Бориса:
  - Знаю, ну и что! Это очень не эффективно, точность низкая, огромный расход патронов, и сама пулемет тяжеленный, плюс низкая начальная скорость пули. Нет, это уродство.
  Вот иная у нас проблема, больше половины патронов потрачено, а еще только начало светать. И как мы выживать будем?
  Антон хитро подмигнул:
  - Найдем выход. Но вы вот на небо посмотрите!
  А небо и в самом деле совсем не земное, во-первых в крапинку, во-вторых светил было четыре. Да еще два квадратные, а два треугольные! Квадратные ярко-зеленые, а треугольные ярко-желтые! Антон почесал кончик носа кинжалом:
  - Вот это и в сам деле чудо. Звезда должна по законам физики быть шарообразной! Такой неизменный принцип нашего мироздания, а если ...
  Жозефина перебила:
  - Это другая вселенная? Верно, ты именно это имеешь ввиду!
  Антон метнул кинжал в дерево, лезвие вонзилось в похожую на рыбью чешую кору:
  - Возможно и другая, или это невидимая для нас часть нашей, или оптическая иллюзия. Тут вариантов целая куча.
  Жозефина подскочила к дереву и выдернула кинжал. Удивилась:
  - А ты довольно сильно ножик метнул, глубоко вонзился. Да и стреляешь недурно, не ожидала от тебя таких навыков. Может ты агент ФСБ?
  Антон истерично хихикнул:
  - Агент ФСБ? Конечно же нет, то чтобы голова была ясной нельзя все время сидеть за компьютером и мастерить. Нужные физические упражнения, и желательно прикладного значения. Кроме того меня в детстве часто обижали, и я упорно тренировался, чтобы дать сдачи.
  Леди Ястреб сама подошла к сваленным как попало трупам, кровь уже застыла, словно цементный раствор. Стали слетаться насекомые, тоже красивые, вроде голубой в золотую крапинку малины, с алыми крылышками и хоботками слонов. Жозефина присвистнула:
  - А крылышки по форме как жирные вопросительные знаки! Вот чудеса! Казалось простейший портал и в преисподнюю Люцифера попал.
  Антон согласился:
  - Да Люцифер очень красивый ангел! Вот интересно какую бы он создал вселенную. Может мироздание ангела света, было бы лишено уродливости, тления, или вони. Что-то совершенное, как...
  Жозефина перебила:
  - Абсолютное совершенство тоже утомляет. Красота тоже подвержена инфляции, если главный источник эмиссии - пластическая хирургия! Ведь чтобы понять красоту, нужно иметь альтернативный предмет для сравнения!
  Антон постучав каблуком по затвердевшей крови, согласился:
  - Да это как притче про раба Эзопа, его поместили между двумя красавцами, чтобы был контраст!
  Жозефина притворно зевнула:
  - Пока нам стремно, может лучше куда-нибудь направимся?
  Антон почесал свой высокий, легкими залысинами лоб, надавил пальцем на переносицу и произнёс:
  - Если эта планета дикая, то куда нам идти, или стоять на месте, не имеет принципиального значения!
  Леди Ястреб попробовала отшвырнуть ногой тушу клубничной крокодило-гориллы, но она застыла и не отлипала. Сам труп, и впрямь колыхался: от толчка как студень! Бандитка наклонилась, быстрым движением отсекла кусочек и закинула в рот. Прожевала и ругнулась:
  - Это сервелат в шоколаде! Слишком роскошное блюдо, мясо и приторные сладости - плохое сочетание.
  Борис провыл и бросился к туше:
  - Дай я попробую!
  Жозефина снова стала хихикать, достала второй кинжал, затем третий и принялась жонглировать. Делала это Леди Ястреб легко и даже грациозно, сказывалась любовь к оружию. Лезвия кинжалов в полёте сверкали, да еще на четырех солнцах, так что цветовая гамма, была куда более богатой, чем на земле. Антон опять удивился:
  - Вот прямо не знаю! Светила квадратные и треугольные, ходя баланс между гравитацией и термоядерным синтезом, должен поддерживать шарообразную форму. Это уже аксиома. Если по-другому, то какие в этой вселенной должны быть физические константы? И еще светил четверо, а значит, их гравитационные поля пересекаются, что неизбежно должно вызывать катаклизмы. Как своего рода...
  Жозефина перебила:
  - Ну, что нам это дает, или ты хочешь создать для меня другую вселенную! - Бандитка захихикала. - Вот оно неограниченное тщеславие! Хотя... Не завидное у нас положение, в иррациональном мироздании, где все физические законы перетасованы как карты у шулера, и нет признаков цивилизации.
  Антон нахмурился:
  - Может это для нас и лучше! Вот что было бы, если бы неизвестная порода гуманоидов оказалась на Земле!
  Жозефина ответила как автомат:
  - Это вызвало бы ликование! Скорее всего устроили бы митинг, выступили президенты и монархи основных стран, и конечно бы наградили пришельцев высшими орденами всех королевств и империй!
  Антон не спеша подошёл к ящику и заглянул под крышку. Начал насвистывать мелодию:
  Великий свет империи,
  Всем людям дарит счастье!
  В вселенной не измеренной,
  Мир не найти прекрасней!
  Прервал... Крутанулся вокруг оси, видимо чтобы встряхнуть напряжение.
  - Нам возможно понадобится оружие! Эх, даже я не имею понятия, как в условиях первобытно-общинного строя построить звездолёт и покинуть, этот шизофренический рай!
  Жозефина предложила:
  - Давайте двинемся в одном направлении! Только надо идти прямо и не сворачивая. Может нарвёмся на цивилизацию. Не город, так станцию пришельцев, или что даже лучше на племя. Если дикари не совсем животные, то станем богами. А что это большой соблазн, ореол бессмертных.
  Антон поморщился:
  - Нет! В этом мало привлекательного! Власть над дикарями, без телевидения, Интернета, казино и борделей. Хотя лучше одиночества, или плохой компании.
  Жозефина сделала вид, что не поняла намека:
  - Патроны у нас еще есть, и если не наткнёмся на очередную стаю... Борис у тебя есть гранаты?
  Брат-отморозок провыл:
  - Еще одна есть! Последняя!
  Жозефина оскалила зубы:
  - Ну вот, как на один большой бой! Гибридные твари могут вернутся, так что мы должные выйти к ручью и пройдя по руслу замести следы.
  Антон возразил:
  - У меня есть идея получше! В ящике кое-какие инструменты, плюс плутониевые батарейки. Мы вполне можем: построить себе более совершенное средство передвижения! Лень двигатель прогресса.
  Жозефина поморщила мордочку:
  - Хочешь сделать аэроплан?
  Антон покачал головой:
  - Нет - это сложно! Но вот трехколесный, самодвижущийся велосипед вполне реально! Особенно если вы поможете!
  Борис кашлянул:
  - Как леди Ястреб скажет!
  Жозефина рассмеялась:
  - А что вы думаете, я физической работы боюсь! Фу! Это только идиот думает, что в криминал идут те кому лень работать. На самом деле, руководить синдикатом - это...
  Ну, а немного поразмяться, физической работой, на себя это не грех! На зоне вкалывать и кормить понтовское государство в падлу, а общее дело - святая обязанность.
  Антон достал инструменты, и кое-какие запчасти:
  - Главною часть придется делать деревянной.
  Работа шла не спеша, постоянно притормаживаясь. Например, нужно было найти достаточно прочное дерево, чтобы можно было сделать колесо. Правда в ящике был лазерный резак, и придать нужную форму куда проще. Правда нужную породу нашли не сразу, дерево было как исполинский подсолнух, со стволом в виде девичьей косички. Экзотика! Зато идеально подходила, для велика. Приводные запчасти уже нашлись в ящике, так и особый вид мотора.
  Антон очень гордился им:
  - Я с раннего детства мечтал, создать лазерное оружие! Ведь его мощь очень впечатляюще описана в различных блокбастерах и книгах! Кстати первым идею использовать лазер в боевых целях придумал наш соотечественник. И было это в 1903 году. В фантастике первое описание боевого применения лазера, встречалось в 1918 году, задолго до Гиперболоида Инженера Гарина. Ну, это детали, самое главное - это способ концентрации плазменной субстанции, или даже химической реакции горения. Тут таким примитивным способом, как зеркало не отделаешься...
  Бандитка визгливо вякнула:
  - А меня детали не интересуют! Самое главное, чтобы это работало!
  Профессор оскалил ухмылку:
  - А у нас есть кое-что покруче! Вообще деревянный велосипед, на плутониевых батарейках... Нет это даже не нонсенс!
  Жозефина неожиданно замолчала, профессор тоже решил, не разводить антимонии.
  Велосипед получился неуклюжим, больше похожим на утюг с колесами. В трудах прошло часов пять и триада решила слегка подкрепится. Антон первый пошёл к трупам, и присвистнул:
  - Да от них осталась лишь оборочка! - Профессор ткнул ногой, вверх взметнулась сизая пыль. - Тут нужно есть сразу или сдохнешь!
  Жозефина ничуть не расстроилась:
  - Выпьем, закусим и поедем! В ранце есть, а том по пути настреляем дичи!
  Борис прорычал:
  - А вина роскошные!
  Стол накрывать не стали, просто постелили оранжевый лопух. Борис жадно хлестал вина, Жозефина пила сдержано, а Антов вообще отказался:
  - Я за рулем!
  Обошлись без тостов, праздновать нечего! Хотя может, сам факт своей звездной пионерии...
  Так же молча и уселись на велосипед. Жозефина облокотилась на Антона, а сзади подпирал Борис. Бандитка вяло заметила:
  - Две мужчины и женщина - это модно! Только вот тачка не прикольная, или наоборот фривольный коссумент.
   Профессор проверил руль, больше смахивающий на древний морской штурвал:
  - Прокатимся с ветерком!
  Ранее не виданный конструкции мотор на плутониевых батарейках, работал бесшумно, но зато скрипели колеса. Машина медленно набирала скорость. Трясло не сильно, до деревья мешали разгону. Приходилось до и дело поворачивать. Жозефина зевнула и на сей раз по-настоящему:
  - Конечно, деревянные велосипеды это примитив, но почему бы не полететь!
  Профессор кисло усмехнулся:
  - Для реактивной тяги, у нас топлива нет, для винтовой... А что я не подумал, можно будет попробовать создать подобие аэроплана. В принципе лазер преобразованный в исключительно механическую энергию может крутить винт, достаточно быстро!
  Жозефина дернула профессора за ухо:
  - Крутить винт? Ты - идиот! Да можно просто толкать механической струей. Вообще пора создавать Гипердвигатель!
  Антон дернул плечом и освободил от жесткой хватки ухо:
  - А я уже его создал! Мы ведь оказались в иной вселенной. Да и ты не мешай, а то врежусь!
  Жозефина мурлыкнула и еще шире зевнула. Борис за ее спиной уже храпел. Бандитку тоже потянуло на сон, он уже на ногах третьи сутки. Моргнула глазками, пространство поплыло и почти сражу же проглотили объятия сна. Грёзы набежали сразу, как жутком сериале: Кошмар на улице Вязов!
  Бандитке казалось что её плоть изменилась, и она стала сарделькой из кокосовой медвежатины и львиного перца. Да она именно сарделька из гибридных животных с тоненькими, как у мурашки лапками и ножками. А где мозг? Плавает во внутренностях, когда происходит взаимодействие, растительно-животной плоти. И какого это ощущать себя едой. Впрочем не все так мрачно. Жозефина видит всё сразу своей хитиновой оболочкой. Она в какой-то диковиной, в форме прозрачного ската, машине. И не беззащитная, в памяти вспыхивает: Биоплан - 9, вооружение: кинезкварковые излучатели - четыре штуки и две кинезпреонновые пушки. Ого приличное оружие. Бандитка-сарделька присвистнула: по краям из пышного, черного бархат космоса выплывали причудливые контуры звездолетов. Самый крупный из них был смесью самосвала и орла! Только перья сверкали всеми цветами радуги, колеса типа ватрушек... Жозефина пропела:
  - И если шизофренией страдаю, мерещится мне сказка - дури тьма! Я обращусь с молитвою к джедаю! Чтобы с плетей не сорвалась броня!
  . ГЛАВА Љ 5.
  Стрелы отскакивали от пластмассы усиленной прочности. Звук при этом был такой словно трудилась композиция дятлов. Сталенида бросила взгляд вниз.
  Четыре десятка усатых чучмеков в живописных, но ужасно грязных халатов заряжали луки.
  Девчонку взяла досада:
  - Так вы встречаете богиню!
  Она резко спикировала вниз, пронеслась на бреющем полёте, одновременно врубив музыку( конечно моноплан служил в первую очередь для развлечений, и на нем стояли настолько мощные динамики, что...). Эффект превзошел все ожидания, небольшая орда бросилась наутек, три или четыре всадника свались с перепуганных коней, но тут вскочили, и пустились со всех ног. У одного от напряжение и страха полилась кровь, и кочевник(это очевидно) завалился.
  Сталенида злорадно смеялась, стараясь спикировать еще ниже, чуть не сбивая коней, преследовала, как ей казалось ничтожных тварей, посмевших поднять лук на величайшую.
  Девчонка даже запела песенку, сочиняя на ходу:
  Грозит орда Руси войной,
  Не посрамить нам дух отцов!
  Расстаться с гнусною тоской,
  Без пышных фраз - пустейших слов!
  
  Ломать рога пора быку,
  Злых супостатов побеждать!
  Не нужен пафос языку,
  Чтоб описать святую рать!
  
  А Солнце в небе Божий глаз,
  Он знак дает, что Русь жива!
  Хоть наступил дракона час!
  Прославим в битве меч Христа!
  
  А стяги на ветру шумят,
  Жжет, льется в ярости вино!
  Иконы лик и свет лампад,
  Где смерть принять - не все равно!
  
  Изверг кровавую струю,
  Господний вижу строгий взор!
  Во славу Родины рублю,
  Десницу Бог за нас простёр!
  
   А для меня меч, как перо,
  И крови излить, привычный ход!
  Чтоб витязь струсил не дано,
   Крестовый начался поход!
  
  Вдали остался детский смех,
  Родимый край, березок пух!
  На ратном поле ждет успех,
  Ведь самый крепкий русский дух!
  
  Россия гордая страна,
  Добра, любимая, вечно свята!
   Душа отчизне отдана,
  Простого, честного солдата!
  Девчонка пела, а кони, вздымали пыль, хрипел от страха всадники падали. Внутри кабины, грохот музыки, в данном случае - это был треш-металл, почти не слышан, пластмасса отличный изолятор. Так что можно балдеть на полную катушку. Сталенида испытывала подобие: того оргазма, что охватывает акулу преследующую жертву. Она даже ноги закинула на панель от восторга. Неожиданно компьютер пропищал, ломая ощущения кайфа.
  - Топливо осталось на сто километров полета, в экономичном режиме. Рекомендую дозаправится!
  Сталенида заревела словно тигрица:
  - Ну почему счастье не бывает абсолютным!
  Прекратив преследование и без того чуть живых нукеров( у одно из них халат был вышит жемчугом - знатная особа), девушка, вырубила музыку и снова повернула на Запад и даже пропела:
  - Если встретится враг, мы немедля убьем, позабыв об отсроченном сроке! Но на Запад, на Запад идет батальон, чтобы Солнце взошло на Востоке!
  Девчонка используя джойстик стала набирать высоту. Конечно чем выше, тем меньше сопротивление воздуха, хотя моноплан и обтекаем, это имеет значение. Сталенида вывела мораль:
  - Самолет отличается от женщины тем, сопротивления среды приходится ломать, а женщина сама ломается перед средой!
  Не смотря на внешнюю игривость, настроение красотки испортилось. Если топливо кончится, все преимущества, разом улетучатся. Моноплан без горючего и с места не сдвинется, а на спине триста килограмм не поволочешь. И что тогда? У нее даже автомата нет, один лишь дамский, газовый пистолет, на пять выстрелов... И вообще она последняя дура - мечтает о вселенском господстве, а сама даже не наметила хотя бы приблизительного плана, как устроится. Что обычно попаданцы на её месте делают?
  Чаще всего для начала, ищут себе покровителя. Могут в воины записаться. Но женщине сложнее, амазонок в средневековье нет. Кроме того большинство романов про попаданцев, явно переоценивают боевые качества современного человека, и недооценивают, тех кто жил на несколько веков раньше. Вот в одном романе, заделавшись пиратами, попаданцы ловили противника на детские приемы. Хотя например видно что их заимствовали из романов о Моргане. Сталенида вздохнула, она слишком занята наукой, поиском богатого принца, чтобы достаточно глубоко изучить фантастику о попаданцах. Но в основ, что есть не особенно годится. Хотя? Ну, для женщины самый простой и доступный путь, это богатая женитьба. С её внешностью это не проблема, особенно если учесть, что современные женщины не знают косметики.
  Настроение Сталениды снова поднялось:
  - А ведь можно создать собственную парфюмерную империю! Для изготовления значительной части косметики, современные технологии не нужны! Эге вот и способ стать богатой. Хотя, почему не закадрить боярина? Или может быть царя, султана?
  Девчонка стала спускаться, чтобы получше разглядеть степь. Увы пейзаж разнообразием не радовал. Редколесье, пара маленьких озер, косули, зайцы, еще всякая мелочевка. Людей не видно, что впрочем не удивительно: в те времена, не так уж много народу проживало на Земле, особенно если она... Скорее всего, сейчас горе-попаданка, между Волгой и рекой Урал( до 1775года носила название Яик, переименована из бунт Пугачева). Черт возьми, она же не успеет долететь до Волги. Расстояние более чем приличное...
  Компьютер пропиликал, голос стал резке и тревожней:
  - Запас топлива на пять километров, рекомендую посадку!
  Загорелась красная лампочка, мотор стал шуметь, кабина затряслась. Сталенида пошла на посадку. Сесть в степи не проблема, для столь маленькой и легкой машины. Шасси особые, на гусеницах, они плавно коснулись травы, моноплан чуть-чуть пробежался, и встал. Теперь власть над воздушной стихией и пространством окончилась.
  Сталенида некоторое время сидела потупившись, а затем прихватив рюкзак с едой и питьем, рванул по степи. Рюкзак весил килограмм двадцать, что для физически крепкой девушки пустяк. Сталенида достала прихваченный с самолета, ручной компас, чтобы сверять направление. У человека есть одна плохая особенность, левая нога, чуть короче правой, и если шагать без ориентиров, то сделаешь большой виток по кругу. Вот почему так мало кто мог выбраться из пустыни. А так у нее есть шаг. Солнце поднималось, май в этих краях жаркий. Сталенида впрочем пока не обращала внимания. Смотрела на компас и думала; куда идти дойдя до Волги. Самое паскудное что она не знала, точного времени, лишь все более очевидно это времена допетровские. Россия в начале семнадцатого века, при Борисе Годунове достигла своего первого пика могущества и процветания. Пришедшее в разорение в последние годы правления, несомненно великого царя Ивана Грозного, страна восстановила урон и стала бурно процветать. Борис Годунов провел малую войну со Швецией, вернув назад временно утраченные земли: Иван-город, Карелу, Торжок, и другую мелочевку. После чего был подписан длительный мир со шведами и Речью Посполитой. Главным направлении экспансии стал Восток и особенно Сибирь начатая Ермаком ей при Иване Грозном. Царь даже приказал подготовить проекты по строительству дорог и заводов на Урале, началось строительство первого в России университета. Но мятеж самозваного Лжедмитрия, и последующая польско-шведская интервенция разрушила многие города и села, включая столицу Москву. Россия уступила значительную часть земель, и на Украине и Смоленск, с прилегающими городами. Воцарилась династия Романовых. Её легитимность была с точки зрения традиции престолонаследия сомнительной, но зато утвержденной Земским Собором. Царь Михаил, слабохарактерный и не особенно умный, управлял направляемый своим мудрым дядей. Россия продвигалась в Сибири, попытка отбить Смоленск оказалась неудачной, но несколько маленьких городков Польша вернула.
  Следующим царем России, стал Алексей Тишайший! Правитель внешне спокойный, но достаточно лютый. При его достаточно длительном правлении Россия добилась крупных успехов. Отвоевала левобережную Украину, и часть Правобережной с Киевом, а также Смоленск с прилегающими городами. Ну, а если бы не вынужденная война на два, или три фронта со Шведами и Крымскими татарами, то Русь могла себе вернуть все исконные земли, с этническими Украинцами и Белорусами. Увы полностью включить в свой состав, прежние, входящие в древнюю киевскую Русь, так никогда и не удалось. Даже Сталин после убедительной( но очень дорогостоящей) победы во второй мировой войне, например не включил в состав СССР Перемышль, оставив его в составе Чехословакии.
  Сталин... Не однозначная личность! Нельзя сказать, что он только плохой, или исключительно хороший. Величайшие достижения и одиознейшие преступления. Сталина нельзя осуждать за репрессии, как таковые, великий правитель не может без кнута, тем более что из-за революции народ настолько распустился, что не примени насилие, страна развалилась( как это было при Горбачёве). Но вот за то, что он перешел, границу целесообразности, выпалывая сорняки подрубил цельные плоды. Все сделал Сталин можно было осуществить, куда меньшей кровью. Ведь никаких оснований, устраивать повальное избиение командно-приказного состава Красной Армии не было. А также рубить повально партийные кадры. Тотальные чистки тридцать седьмого и тридцать восьмого года, не имеют оправдания. Они только увеличили число врагов советской власти и Сталина. Ведь у репрессированных были и родственники, и друзья, да те кто попал к лагерь, а потом оттуда вышел, затаили злобу. Конечно, пройдя ад концлагерей, мало кто сохранит любовь к партии и Сталину, даже если он до это был искренне преданным. Точно также можно было мягче и профессиональнее провести коллективизацию, и избежать гибели миллионов от голодомора. Ведь в самом деле, зачем тотально изымать у крестьян столько хлеба. Все равно большую часть изъятого сгноили, в то время еще пульсирующей великой депрессии на Западе и так перепроизводство продовольствия и его никто не хотел брать. Так что людей погубили зря! Другая ошибка Сталина, что он прошляпил нападение Германии, не смотря на все предупреждения и это стоило... Даже сейчас не завершен точный подсчет потерь. Лучше всего было напасть в Мае 1940 года, когда Гитлер начал наступление на Францию. Тогда пять немецких дивизий были бы смяты, и через две недели, советские войска вошли бы в Берлин. Да и нанеси удар Сталин например 20 июня 1941 года, тоже всё кончилось куба бы быстрее и меньшей кровью. Ну, а ссылки, что у нас Германией договор, это глупо. Разве может овца договорится с волком? Кроме того, Сталин даже если бы Гитлер и не напал бы в 1941 году, не мог слишком долго ждать. Ведь немцы могли уже в 1944 году создать атомную бомбу вместе с ракетами Фау, развить реактивную авиацию и... Впрочем даже без атомной бомбы, если бы фашисты захватили Британию поставив там марионеточное правительство, то подгребая колонии, они бы выиграли бы стратегическую войну, на истощение с СССР. Вообще вопреки расхожему мнению, так уж и велик был перевес СССР в населении, над Германией. Кроме того царская Россия имея втрое больше войск, чем Германия, проиграла первую мировую войну. Так что надо признать, изменение общественного строя, по крайней мере на первых порах пошло на пользу России. В сталинские пятилетки экономический рост, был в два-три раза выше, чем при царе! А в монархический период, в Россию вкладывались огромные зарубежные капиталы, и общая мировая коннюктура была куда благоприятнее. Заметьте в первую пятилетку, во все мире бушевала великая депрессия, в США и Германии, спад промышленности составил почти пятьдесят процентов, а в СССР за четыре года и три месяца, тяжелая индустрия выросла в 2,8 раза, а машиностроение в 4 раза! На фоне мирового спада! Это настоящее чудо - чудо социалистической формы хозяйствования! За первые две пятилетка, было построено более 6,5 тысяч заводов, это невероятные достижения! А успехи промышленности в ходе второй мировой войны, и послевоенного возрождения. В современной России, когда начался мировой кризис, и цены на нефть упали, промышленный спад, за год составил 8 процентов. И это капитализм. Но, вот почему социалистическая экономика, такая успешная в Сталинские времена, забуксовала, при других правителях? Неужели Сталин, сын грузинского сапожника и не имеющий даже среднего образования, настолько способный и великий правитель, что остальные просто - лохи? Сталенида так не думала, хотя может именно патологическая подозрительность Сталина, его боязнь сильных личность, обеднили кадровый состав, и породили не очень умных и слабовольных преемников. Диктатор боялся ярких и сильных личностей, в частности по Ленинградскому делу, пострадали возможные преемники, и была кошена часть молодых кадров, выдвинувшихся за время войны. Кроме того сам Сталин умер внезапно, не позаботившись о смене. Видимо он возомнил себя бессмертным, хотя... Есть некоторые документы, которые говорят о том что Сталин хотел поменять конституцию, сделать СССР формально более унитарным, запретить выход из союза республик и ввести пост Председателя с большим объемом полномочий. Ведь сам Сталин по конституции, даже главой государства не был! После тридцать четвертого года, пост генсека был временно упразднен, и фактический диктатор, оказался лишь секретарем ЦК, даже не первым в партии. Конституция 1936 года, была крайне не совершенной, в ней не было того поста, заняв который человек, становился полновластным хозяином страны. А если не было четкого первого, то тем более нету второго. По влиянию, второй после Сталина Берия, но его то как раз и собирались убрать. Молотового понизили в должности, подрос Маленков, но в конце концов победил не особенно умный, грубый, мужиковатый Хрущев. Преемник принялся топтать свое предшественника, чего не следовало делать. Доверие к компартии, и коммунистическим идеям оказалось подорванным. Трудовой энтузиазм испарился, тех кто готов был даром трудится от зари, до зари становилось все меньше и меньше! Сам Никита Хрущев, обладал огромным самомнением и считал себя специалистам во все областях! И это при средних способностях. Например сеять кукурузу за полярным кругов, в те времена было абсурдом. Сейчас когда развилась генная инженерия, уже можно создавать морозостойкие виды флоры, а тогда... Но Хрущев по крайней мере был физически крепок, и очень энергичен, при всей своей дурости, недальновидности, отсутствием дальнего предвидения. Он хоть не давал аппарату костенеть, и заставлял шевелится.
  Свергли, поставили Брежнева. Этот правитель спал на ходу, не отличался энергией и здоровьем, все пустил на самотек. Наступил застой... Андропов подавал надежды, но правил лишь год и то большую часть с больничной койки. Черненко вообще инвалид, а Горбачев... Да коммунистам не везло на вождей, система подковерных игр, и желание аппарата иметь главным лидером, человека слабого, недалекого, мягкого, такого чтобы давал воровать сказывалось на ротации кадров. В США по крайней мере чтобы стать президентом, нужно иметь дар речи! Не умея хорошо говорить, выборную должность не займешь. А чтобы речь была складной и красивой какие-то мозги и эрудиция должны быть! Кроме того ограничитель: не более восьми лет, не давал президенту излишне врасти в кресло. Это плюс, но не гарантия хорошего управления. Красивая речь, может сочетаться со слабой волей, внушаемостью, отсутствию дара распознавать людей, подбирать команду. Может не быть предпринимательской хватки, и административных способностей. Вот в Белоруссии президент: великий оратор, но так и не создал сильной команды, не организовал своей партии, не сумел сбалансировать экономику. Особенно слабое у него место - это кадровое чутьё, плюс не желание иметь в окружении сильных и ярких личностей, ощущая от них угрозу! Ну, а в России оказалось что можно быть избранным, как это случилось с Чедведевым в 2008 году, даже не сказав от себя ни слова!
  Коммунистическая система с келейными, чисто формальными, узкопартийными выборами ущербна, монархия не лучше, западная демократия - тоже не панацея! Нужно что-то свое, более эффективное придумать.
  Девушка вздохнула, солнце, уже было в зените и палило нещадно, а шаг был быстр, девчонка вспотела. Сталенида решительно стукнула, кулаком себя в живот:
  - Да чего я мучаюсь! Кого стыдится!
  Красотка обнажилась по пояс. Будучи спортивной дивой, она не носила лифчик, так как читала, будто от этого слабеют мышцы и грудь становится дряблой. Не всему что пишут можно верить, но Сталенида рассуждала так, а разве в древности "леди" с каменными топором, носили лифчик. Что является природным, то естественно, правильно и здорово.
  Ножки в кроссовках начали преть, и девчонка скинула из, а также закачала штаны. Босые девичьи ножки с непередаваемой грацией, шагали по мягкой весенней траве, ощущая блаженство. Пели жаворонки, было чудесно, просто добрая сказка.
  Сталенида подумала: да мир хорош, только вот спина уже начинает немного ныть от рюкзака, а еще пить хочется. Вообще интересно, их мир родился в результате Большого взрыва, или другой эволюции вселенной, или все же существует Заботливый Творец.
  Церковь учит, что Бог Всемогущий и Совершенный! Но тогда возникает вопрос: могут ли у Всемогущего и Совершенного Отца плакать дети? Ведь совершенный Отец будет несчастным если его дитя, уронит хоть одну горькую слезинку, а будучи Всемогущим это непременно предотвратит! Ну, а горя на Земле много! Даже олигархи не особенно счастливы, они боятся; разорения, киллеров, ареста, суда, болезней, похмелья, несварения желудка. А что говорить о бедных! Кроме того мучаются и совсем маленькие дети, и не имеющие разума, но чувствующие боль животные. Вот например если заяц потерял лапу каким мучительным для него будет жизнь и скорая смерть. А что может быть хуже, жизни ездовой лошади? Или кони тоже скушали запретное сено? Действительно может прав Ницше который утверждал, что если предположить, что существует Всемогущий Творец Вселенной, то его активное правление - это садизм. Но разве личность сотворившая вселенную может быть такой? Библия учит, что например старость человека, это волевое решение Бога. Он не дал Адаму и Еве съесть от древа Жизни и Жить вечно, потом сократил их дни, до ста двадцати лет! Сталенида содрогнулась: мысль о старости её пугала. Стать уродливой, морщинистой, да еще горбатой старухой очень не хотелось. Это ужасно и не справедливо! Так уродовать и мучить своих детей может, только суперсадист и извращенец. И чем подобную извращенную, изуверскую жестокость оправдать! Даже если дети и набезобразничали, то ответственный и любящий Отец не будет их уродовать и издеваться. Гуманистические принципы человеческой цивилизации: гласят, что никакие принципы справедливости: не могут оправдать пытку!
  Странно человек добрее Бога? Это парадокс мироздания! Кроме того Библия учит, что все кто не записан в книге жизни: будут брошены в озеро огненное и серное: где они будут мучится день и ночь, во веки веков! Заметьте не преступники, не грешники, не подонки, а те кто не записан в книге жизни! В Библии много текстов которые говорят, о предопределении ко спасению. Не вы меня избрали, а я вас избрал, никто не придет ко мне если не призовет его Отец мой, много званных, но мало избранных! Спасенные названы малым стадом! Все люди мертвы перед глазами Бога уже с рождения, ребенок не переживший рождение с выше, но уже отдающий себе отчет, что есть добро, а что есть зло попадет в геенну огненную, в вечный огонь! Это жутко, да еще без шансов на амнистию, на окончание срока, и даже на уничтожение: мучиться день и ночь во веки веков! И будут они хотеть умереть и не могут! Но если так, то получается, будто Гитлер добрее Иисуса! Ведь Иисус горит: кто видел меня, тот видел и Отца, я и Отец - одно, И Отец мой сам не судит - никого, а весь суд отдал сыну! Иисус есть точное отражение сущности Отца - характер ипостаси! Да парадоксально, а ведь Бог говорит: будьте святы - потому что и я Свят! Иисус же являл собой пример любви и смирения... И при этом обрекал большинство людей на вечное истязание, по сравнению с которым, даже лагерь смерти Освенцим - санаторий! Жуть! Есть еще один трудно объяснимый парадокс: Бог хочет всех спасти, так гласит Библия. Но если он всемогущ, то должно произойти, то чего он хочет и спасутся все! И тут же противоречие: много званных и мало избранных! Получается путаница в важнейших догматах! То есть Бог как бы хочет, но не делает!
  Сталенида, наступила босой ноженькой на острый камень и захромала. Плюхнулась на траву и осмотрела стопу... нехорошо, выступила кровь. Ступни у девушки не совсем изнеженные: все же в секции по Кун-фу, они занимались босиком и часто били по доскам, макиварам, шиферу, даже кирпичам. Сталенида впрочем старалась избежать ссадин и ушибов, ей всегда удавались бесконтактные спарринги, выполнение танца, различных ката. Вообще избери бесконтактное направление, могла бы и на мировое первенств съездить, до в реальном бою, или в разбивании предметов... Голень до сих пор болит, видна шишечка, еле заметные следы от ударов на безупречных по форме пальчиках. А вот и тонюсенький шрам, это она крушила кирпич, и сильно разбила себе переднюю часть стопы. Впрочем ее ножки отнюдь не утратили от этого разочарования.
  Упругая, девичья ступня слегка отдавала изумрудом трав, кожу прокололо. К счастью можно было заклеить пластырем, в моноплане конечно была аптечка и перекусить.
  Сталенида изрядно подкрепилась, стараясь съесть, то что быстро портится, в частности яйца павлина, бутерброд из жирафа, осетра и черной икры. Нет все же рассуждая, о том как мучится сейчас, и будет мучится в вечности человечество, она не вполне справедлива к Богу. Её он например наделил красивым, сильным, пластичным телом, а также и интеллектом. Она например очень легко выучивала языки, что дано не каждому, сочинения в школе, могла своей стремительной, как лопасть винта рукой набросать за три-четыре минуты. Сталенида даже подозревала, что она дитя Индиго. Новое поколение людей, очередной шаг эволюции или даже Гиперэволюции. Последняя теория, ей нравилась куда больше Библии. Ведь даже если спасешься, то будешь вечно славить и служить Богу, овцой в стаде, которую пасут жезлом железным. А это мало радости сулит. Не секса, ни мясной пищи, ни компьютерных игр или гоночных автомобилей, и отнюдь не факт, что ты обретёшь способность летать и право свободно перемещаться по вселенной, или даже Земле! Другое дело Гиперэволюция, когда человек рано или поздно разовьется научно-технически до такой степени, что сможет людей воскрешать! Это весьма привлекательно. Оказаться в суперразвитом мире, с возможностями, что античный Зевс удавится от зависти! Это бессмертие активное и свободное! Но оно осуществимо, только тогда, когда человек победит свой собственный эгоизм, похотливую обезьяну в цивилизованной оболочке. Иначе люди себя сами уничтожат!
  Не далекий индивид - скажет, а может быть и не надо человечеству могущества, если люди к этому не готовы! Но в том, то и дело, что застряв на определенной ступени развития, человек обречен на уничтожение безжалостной природой. Хотя бы падение астроида способно положить конец цивилизации, или вспышка сверхновой звезды, в опасной близости от Земли. Что может защитить землю от астероида? В первую очередь нужен космический корабль нового поколения, способный вывести на орбиту, термоядерную ракету, огромной мощности. Если обрушить на астероид ядерный удар, то он расколется и изменит орбиту. Естественно в случае поражения, достаточно мощной энергией орбита должна меняться. Кроме термоядерной ракета, возможно еще более мощная аннигиляционная. Если считать пропорционально массе, то она от 400, до 2000 раз в взрывном эквиваленте превосходит водородную бомбу. Так считают ученные, хотя экспериментальных пока к сожалению, нет подтверждений. А может не к сожалению, ведь с такой силой любой из мелких диктаторов, способен уничтожить жизнь на планете Земля.
  Преодолевая лень Сталенида вскочила и взвалив рюкзачок зашагала дальше. Кроссовки все-таки пришлось надеть, а вдруг еще пластырь слетит, и ноги сразу стали казаться на пару пудов тяжелее. Кроме того девушка выпила слабоалкогольного пива и сладкого сока, вскоре почувствовав жажду.
  Но ничего надо терпеть: решила она, усилием воли прибавив шаг.
  Её мир несовершенен, но мир средневековья когда нет даже элементарной канализации, вообще маразм. Подумать только: жить без телевизора и Интернета, когда даже книги почитать нет возможности... У большинства людей конечно - богатый индивид все же имеет преимущества. Жизнь крестьянина - беспросветная каторга, но ему легче потому, что он иного и не знает! А если она не сможет подхватить богатого мужа и станет крепостной... Ведь реальность, это не любовные романы, где все хорошо кончается, а красота героини: гарантия успеха! Тем более в древние времена - свои понятия пригожести! Например на Руси ценились дородные бабы, а её мускулистую и стройную, могут счесть чуть ли не уродом. Кроме того тело и лицо загорелые, что также считается признаком низкого происхождения! Может и посчастливится с мужем. Правда возможен вариант выдать себя за иностранку, тем более что она хорошо знает несколько европейских языков. Способна выразится достаточно бегло, например по-английски, по-немецки, по-французски, по-испански, на голландском и японском, турецком и китайском, по-латыни, и по татарскому. И не потому что она слишком уж прилежная, просто память от природы очень цепкая, она почти ничего не забывает. Конечно это и минус, может перегрузится психика: как например из-за гораздо большей способности, чем у нормальных людей, к запоминанию нужно и ненужного: Сталин и Гитлер стали психопатами! А что, она может стать своего рода, ну англичанкой - этой язык ей знаком в совершенстве, а и золотые волосы подходят под британский тип, и открыть свое дело. Вот в частности, кроме парфюмерии, можно наладить производство конфет, и прочих кулинарных изделий, мороженого( есть способы охлаждать воздух без фреона, аммиака и электричества), построить специальные парки для развлечения, производить музыкальные инструменты современных видов( а кое-что придумать самой), а еще индустрия простых, но интересных игр! И чего она расстроилась, можно и самой разбогатеть. Кроме того у нее есть понятие о медицине, можно кое-какие препараты производить. Например пенициллин и другие антибиотики, или что еще проще аспирин. А что? Вполне реально! Полный кошель не совместим с пустой головой, а длинный рубль с коротки умом! Или взять тот же порох, ведь его качества можно улучшить. И не надо для этого строить громадные заводы. Стать купцом, получить должность при Петре Первом, ( если до его правления осталось недолго). А что, Софья старшая сестра Петра Великого фактически управляла страной, а князь Василий задумал неплохие реформы, в частности отмену крепостного права. Петр Первый был не только жестоким тираном, он реформатор и западник. Сумел поднят Россию на новый, более высокий уровень. Например при нем фактически родились: военная индустрия и флот! Стали строится заводы на Урале, новые города. Правда создание рекрутской армии началось при его отце Алексее Михайловиче. Тишайшему в историческом плане - не повезло, он оказался в тени своего великого сына и поэтому не особенно почитаем потомками. Кроме того, из-за жестоко подавленного восстания Стеньки Разина, народ возненавидел: царя-ката! Хотя земли Алексей завоевал не меньше, чем Петр, а если брать с Сибирью, то и больше. Кроме того Тишайший не был западником. Он запретил боярам и дворянам носить иноземное платье, и курить табак( это очень правильно!), проводил русификацию вновь присоединенных земель, был ярым ревнителем веры! Правда на счет последнего... Сталенида в Бога не верила, но считала, что религия конечно же нужна! И пусть сохранится прежнее название Православие, но зато изменится смысл и содержание!
  В частности нужно отказаться, от еврейской, пацифисткой Библии и связного с ней придания! Написать свое Священное писание - это должны сделать специалисты из ФСБ, при консультации с лучшими психологами и учеными России. Новая религия, должна служить величию России, и учить избранности славян, а также ставить на первое место человека! А вот детали - это уже к специалистам, чтобы психологи подали учение таким образом, что возразить было нечего и противоречия в глаза не бросались. Вот тот же апостол Павел: говорить в одном месте, что расплодятся ложные учение запрещающие вступать в брак и употреблять пищу, что Бог сотворил! А в другом: что для того чтобы служить Господу - лучше не жениться! Так где апостол Павел был искренен? Или в ветхом завете сказано: скопец не войдет в собрание Божье, а Иисус говорит: блаженны те что делают себя скопцами для вечной жизни! В притчах Соломона, прославляется любовь между мужчиной и женщиной, а в Откровении Иоанна говорится, что спасенные не оскверняли себя с женами! И таких противоречий великое множество. В одном Евангелие от Иоанна Иисус сначала горит: Свидетельство мое истинное, потом что я сам, о себе свидетельству! Спустя три главы в том же Евангелие: Если я сам о себе свидетельствую, то мое свидетельство не может быть истинно! Опять противоречие!
  Нет конечно же нужно другое учение, тщательно отшлифованное и привлекательное!
  Сталенида устала думать, о высокий материях, и погрузилась в сладострастные грезы.
  Стало темнеть, солнце склонялось к закату. Оно медленно и красиво умирала, захлебываясь в багровых волнах. Сталениде повезло, перед ней открылось небольшое озерцо. Оно казалось очень ласковым и привлекательным. Девчонка не задумываясь скинула одежду и бултыхнулась в серебристую, чуть окрашенную рубинами воду.
  Приятно плескаться, в теплой воде, прыгать и переворачиваться, играя ножками. Ух все-таки жить хорошо, все-таки жизнь хороша. Нагая девица умудрилась поймать голыми руками рыбу. Покрутила ее, а затем пожалев отпустила. Сказала сама себе:
  - Жаль, что не золотая! А то я бы попросила бы... Например дар вечной молодости, чтобы дожить до современности, а еще лучше эпохи вселенской космической империи!
  Сталенида принялась плескаться, поднимая тучу брызг, и переворачиваться. Как это здорово, даже вода в древние времена особенная, чистая, приятная. Девушка смочила горло, а затем не долго думая выпила сколько хотела. Длительный переход - как минимум километров сорок пять, и купание заморили девчонку. Она зевнула, чуть не захлебнувшись и закашлявшись, забила руками. Затем словно ловкая норка, выпрыгнула на берег. Тут её ожидал неприятный сюрприз: вся одежда и рюкзачок исчезли. Сталенида поежилась в голове мелькнул древнейший анекдот;
  Когда Ходжу Насреддина спросила: если во время купания, тебя охватывают возвышенные и благочестивые мысли, куда лучше направить свой взор?
  Ходжа улыбаясь ответил: конечно же в стороны одежды, тогда точно не придешь домой голым!
  А она теперь совсем нагая, даже трусики сбросила, ведь ей него стеснятся, а голенькой так приятно плескаться в озерце. Девчонка посмотрела на примятую траву, тут кто был, и очень похоже, что человек. Голые пятки мелькнули и Сталенида бросилась в сторону, ближайших зарослей кустарника. Если ублюдок не на коне, то она его!
  - Стой рус! - Крикнул картавый голос. Из кустов показалась коричневая, усатая рожа. Причем неприятная, разбойничья, а во рту не хватало зубов. - Ты моим ясырь будешь.
  В рубах бандит держал лук, и похоже был настроен в серьез.
  Сталенида ласково произнесла по-татарски:
  - Верни мне одежду великий батыр. Я тебя щедро отблагодарю!
  Татарин скривился:
  - Ты будешь раба! Сильная баба, мускулы батыра, волосы шайтана! Подойди ко мне, я свяжу тебе руки.
  Девушка подошла на цыпочках и шепнула:
  - Ну разве я не привлекательная?
  Бандит ругнулся:
  - Глупая, русская баба! Слишком большая, и сильная для гарема султана! Тебя ждет поле и кнут надсмотрщика. Хотя какая грудь, это вымя самой добротной буйволицы.
  Татарин протянул руку и грубо ущипнул за сосок. Вот этого ему не следовало делать. Противник был достаточно близко и Сталенида, просто всадила ногой в пах. Удар оказался точен, кроме того девушка не даром тренировалась целых двенадцать лет. Да и злость, за унижение( противный мужчина, смотрит на ей нагую и лапает грудь, разъярила прибавив техники и силы). Татарин даже слегка подлетел вверх от столь сильного удара, охнув рухнул, из щербатого рта полилась кровавая пена. Светлана усмехнулась:
  - Еще никто не смел со мной так поступать! У скотина!
  Девушка впрочем не могла понять, что ее больше задело: щипок соска, или то что уродливый бандит, счел ее не достаточно привлекательной для гарема. Почему-то в ее мире, тело реальной чемпионки по фитнесу, а может даже и культуризму: сводило мужчин с ума. Но не всех, некоторые её просто боялись.
  Одежду и рюкзак дева-боец, нашла быстро, как и следовало ожидать, сей "трофей" был прикручен к седлу коня. Татарский был по современным меркам мелковат, но зато быстр и вынослив( это Сталенида поняла, пощупав мускулистый круп, упругого скакуна.) Накинула на себя одежду, только кроссовки не стала надевать. Хозяин лежал без сознания, еле слышно дышал. Мм-да! Неприятный тип, более чем на голову ниже рослой девушки. Впрочем в этом мир, люди должны быть немного меньше, чем в современном. Сталенида с ростом в 185 см, почти великанша, в этом мире. Впрочем разнице в росте, не такая уж и большая, меньше, чем думают современники наслышанные об акселерации. Ведь в гвардии Петра Первого был целый батальон из двух метровых парней, а сам говорят ростом в 204 сантиметра, что больше, чем у гиганта Виталия Кличко. Отчего кстати Петр таким большим вырос, при очень узких плечах?
  Наверное мутация в гипофизе...
  Конь попробовал отбрыкиваться, но Сталенида протянула ему пирожное, и очень ласково произнесла:
  - Милый жеребчик, отведай вкуснятины! Ты копытца оближешь!
  Подействовало, почти сразу! Еще немного поглаживания и воительница заскочила на седло.
  - Теперь можно и быстрее!
  Солнце окончательно обессилев в ожесточенной борьбе, рухнуло за горизонт, разбрызгав остатки кровавых лучей. Майская ночь в степи, достаточно светлая, только холодать начало достаточно быстро. Видно земля еще не прогрелась, да и в степи большая теплоотдача.
  Сталениду не смотря на холод, тянуло ко сну. Все же день выдался таким насыщенным и тяжелым, столько событий. Да и попала она в этот мир с вечера, в предраственный час, значит в это время она уже должна отоспаться и проснуться. Ночь в степи дивная, сколько на небе звезд, и как отчетливо, словно кистью Рафаэля они прорисованы в небе.
  Да это Земля и чудеснейший мир!
  Девушка впрочем понимала, что уснуть в холоде опасно, хотя конечно она не умрет, в Мае в этой полос не должно быть заморозков. А вот простыть, в мире где не знают антибиотиков крайне нежелательно! Впрочем когда она простывала? От природы у нее бычье здоровье, даже без специального закаливания. Ну, а разве мало было примеров когда зимой бездомные мальчишки ночевали под мостом, а потом вырастая, становились весьма достойными людьми. В Москве например дети нищенствуя снимали в мороз обувь и часами вертелись на снегу, а многие вообще проходили всю студеную пору босиком. А ведь в те времена, морозы не чета нынешним, и что... Поколение было куда здоровее. Скорее у людей из-за достижений современной медицины и резкого снижения детской смертности ухудшился иммунитет. Кроме того играет роль образ жизни, и физическая нагрузка. В древние времена, люди были в постоянном движении и работе, даже богатеи( пусть в меньшей степени), что тоже положительно сказывалось на здоровье.
  А сейчас уровень физической активности упал до минимума, особенно в городах...
  Ух до чего голова тяжелая, надо держаться, и не свалится с коня!
  Девушка наклонилась сильнее чтобы уменьшить сопротивление воздуха. Подумала, а если бы он например воплотилась в теле коня. Ведь есть и такие истории с попаданцами.
  Или например в теле царя! Это конечно же интереснее, есть например возможность поступить лучше и учесть прежние ошибки, использовать знания будущего. Например Карла двенадцатого можно было разгромить еще в 1700 году под Нарвой, где у русских был пятикратный перевес в силах! И почему Петр Первый накануне боя бежал из армии!
  Подло это, фактически предать своих поданных! Возможно кто-то например гадалка или священник-ведун предсказали Петру гибель и он суеверно наложил в штаны! Потом царь действовал лучше, учился на ошибках, выдвигал способных людей на высшие посты. Все же у Петра Первого была от природы хорошо развита интуиция на подбор команды и поиск способных людей. Был такой у него дар! Что не каждому правителю дано! Например Елизавета Петровна не могла подобрать для войны с Фридрихом талантливых и смелый полководцев. Надо сказать, что и Екатерина Великая, тоже не сразу оценила способности Суворова, не давала возможности проявить себя Панину, и другим командирам. А ведь тогда война с Турцией могла закончится гораздо раньше и с большими достижениями для России. Но кто совсем был слеп в подборе команды, или вернее обладал антиинтуицией, выбирая самые худшие варианты из всех возможных - это Николай Второй и Михаил Горбачев. Правда у Николая был все же один удачный премьер - Столыпин, то у Горбачева... А ведь неглупый же бывший генсек Михаил Сергеевич. Умел говорить красиво и убедительно, довольно эрудированный с хорошей памятью! Но над ним словно тяготело проклятие, добившись для себя лично невообразимого успеха, умудрился погубить величайшую империю планеты. А ведь везучий был человек: стал самым юным секретарем обкома, затем самым молодым членом политбюро, а после генсеком и Президентом СССР. Что получилось? Почему не стало СССР? Отчего вдруг, совсем недавно раболепно преданные руководители союзных республик взбунтовались, а в Восточной Европе прокатилась череда бархатных революций. Сталенида сердито тряхнула головой: чтобы это понять, нужно быть настоящим гением и жить в это время! Хотя конечно многое в поведении лично Горбачева в логику не укладывает. Почему он например не возглавил ГКЧП и упустил возможно последний шанс спасти империю? Отчего не съел Ельцина, а позволил ему стать президентом России? Где были жесткие меры, чтобы предотвратить антисоветские мятежи в Восточной Европе? И почему не был избран китайский путь - градуализма( то есть плавных реформ, под государственным контролем). Или он агент ЦРУ?
  Последняя версия достаточно правдоподобна, ведь ЦРУ или АНБ, могли завербовать Горби, когда он был еще секретарем обкома, или еще раньше... Ну, а затем так плотно посадили на крючок, что уже не сорваться! Ведь некоторые президенты латиноамериканских стран, были агенты американских спецслужб. Хотя сомнительно чтобы всемогущее КГБ допустила бы к власти завербованного агента. Есть правда версия, что Андропова подменили, даже книга на эту тему написана и не одна...
  Мысли становились все более вялыми и бессвязными, небо на востоке начало светлеть.
  Подул в спину теплый ветерок, потеплело. Сталенида уже не могла от усталости сидень на коне, да и сам жеребец устал, девушка крупная, да еще и рюкзак, да и гонят во весь опор.
  Притормозила, у ближайшего кустарника и завалилась на свежие, только что проросшие лопухи. Сон накатил как приливная волна, сразу и неотвратимо. Сталенида поначалу не отдавала себе отчета, в грезах, просто покой и тихая радость. Затем стало проступать, что-то более отчетливое:
  Вот она словно маленькая девочка, пластмассовой лопаткой колупается в песочнице.
  Ее подружка Даша, рыженькая с косичками проворковала:
  - А ты знаешь, я нашла новый способ как тырить рефераты с Интернета!
  Сталенида удивилась:
  - Мы еще в детский садик ходим, зачем нам рефераты?
  Даша прохрипела:
  - А затем! На землю прилетели тюмба-лукумба, звездная раса, и мы должны показать, свою эрудицию и образование перед пришельцами. Иначе они подумают, будто земляне лохи и захотят нас поработить!
  Сталенида пропищала:
  - Да я их лопаткою посеку!
  Даша погрозила пальчиком:
  - Смотри, вот они идут тюмба-лукумба!
  И действительно вдали показались страшные, существа в виде пауков с телом ежика, и пастью такой жуткой твари, что не подобрать названия... Сталенида почувствовала невыносимый страх, желание убежать, она бросилась на утек. И тут же почувствовала что под ногами раскаленные угли, а шею обвил чудовищный, к рваных язвах и гниющих бородавках удав, девчонка вскрикнула...
  Пробуждение не погасила кошмар, ее шею стягивала удавка, а руки были связаны за спинов. Дюжина разбойников окружив показывала на ее пальцами:
  - Вот это баба! Она Куху изувечила.
  Самый крупный бандит, с серебряной цепью на шее и зеленой чалме подойдя, весьма чувствительно ткнул Сталениде кулаком в грудь:
  - Ты кто такая чужеземка.
  Сталенида решила соврать:
  - Я гордая дочь Британии!
  Бандит почесал переносицу, приподнял чалму, морщинистый лоб уже облысел:
  - Земля бриттов? Слыхал! Это Куху изувечила, не ври с тобой его конь.
  Сталенида на это раз решила не врать:
  -Он пытался меня обесславить! А я знатная особа!
  Главарь смягчился:
  - Мы тебя немного накажем за Куху, ведь этот нукер никогда уже не сможет обзавестись потомством, а потом отведем тебя в селение. Там как раз должен быть персидский купец.
  . ГЛАВА Љ 6.
  Наташка воскликнула:
  - Он ведь бьет человека! Ну, что ты стоишь! У тебя ведь пушка есть!
  Шофер отрицательно мотнул головой:
  - Я потому дожил до степенного возраста, что сначала думал, а потом стрелял. Ну может быть раз, лишь самое первое убийство было спонтанным. Нет сначала разберем, что к чему.
  Димка предложил:
  - А что, если это наши друзья, такая же мафия как и мы?
  Шофер недовольно прорычал:
  - Вот чего, должны больше всего бояться бандиты, так это других бандитов! Мы все конечно братаны, но как Каин и Авель!
  Наташа робко промямлила:
  - Может повернем назад, пока нас не заметили?
  Шофер снял с головы фуражку, от тоже колебался, но потом решительно махнул рукой:
  - Э нет! Пока мы на другое селение нарвемся все сапоги собьем. Лучше по базарим с этими типами, у них кстати пушки есть ли?
  Димка хихикнул:
  - Могут и автоматы быть, если это подпольная плантация с наркотой...
  Шофер перебил:
  - Тут нет наркоты, это скорее всего, какая-то латифундия... Если что я могу предложить владельцу свои услуги, такие люди всегда нужны.
  Они направились к надсмотрщикам. Один из них, самый толстый, стоял отдельно, он был одет в тогу и наше носил медный с золотыми монетами обруч.
  Наташа заметила:
  - Это может и безумие, но скорее всего, мы сместились во времени.
  Димка присвистнул:
  - Ну это здорово! Как в блокбастере, причем нам самое время объявить себя богами.
  Шофер буркнул:
  - Если это и так попридержи язык! Буду пургу гнать я!
  Главный надсмотрщик заметил приближающихся к нему типов. Странная одежда, вызывала смутное беспокойство. Особенно мужчина, достаточно высокий и здоровый как медведь, правда его руках не было оружия и это успокаивало. Рядом шагала пышнотелая, рослая не ниже мужчины блондинка. Пожалуй красивая, хотя черты лица не греческие. Здоровый, упитанный мальчик, короткой стрижкой и дерзким взглядом, выбежал вперед.
  Только трое, без мечей, женщина и отрок... Мужчина выглядел слишком уж свирепо и надсмотрщик подул в трубу... Два воина в легких доспехах выскочили из кустарника.
  Тонкие железные пластины прикрывали спереди грудь, щиты были небольшими, мечи короткими, на головах угловатые шлемы. В целом воины выглядели достаточно опасно, хотя напоминали скорее съемки исторического сериала, чем мафию.
  Димка прокричал первым:
  - Я великий сын Зевса Громовержца!
  Главный надсмотрщик ответил:
  - Ты чужеземец, видимо шутник! А ну-ка отвечай, что делаешь во владениях претора Буцелы.
  Димка замер( ему показалось странным, слова явно произносились на незнакомом языке, а смысл воспринимался, словно - это русская речь). Наташа ответила за него:
  - Не обращайте внимания на моего сына! Он мал еще, просто любит шутить!
  Главный растянул губы:
  - Сколько ему лет?
  - Двенадцать!
  - А выглядит старше, ну он еще не правоспособен! Меня зовут Гай. Расскажите зачем пожаловали?
  Шофер вступил в разговор:
  - Мы бы хотели договорится с вами! Доставьте нас в Россию и получите щедрое вознаграждение.
  Гай воспроизвел жест, к нему подскочили солдаты, с обнаженными мечами:
  - А что за страна Россия?
  Шофер вылупил глаза:
  - Вы что слова Раша не знаете!
  Наташа мягко поправила:
  - Ты что не видишь, это другое время. Еще нет, на карте такой страны как Россия. - Она подошла поближе к главному надсмотрщику. - Вы ведь римлянин!
  Гай воскликнул, щелкнув сапогами:
  - Да римлянин и горжусь этим!
  Наташа улыбнулась пошире:
  - Мы бы хотели получить статус перегинов, и поселится в вашей великой империи. Поверьте мы способны принести вам не мало пользы.
  Гай надулся, поморгал, а затем ответил:
  - У вас странная одежда, странные голоса, вы явно издалека. Что же, я сам ничего не решаю. Пускай легионер вас доведет поста центуриона Мария, и он даст вам коней, доставив к претору. Вот он и решит вашу участь!
  Наташа покорно кивнула:
  - Понимаю! Таков закон! Мы ведь не подпадем под цивильное право?
  Гай достал из ножен меч, взвесил его на руку, провел ногтем по лезвию:
  - Нет! Но можете жить как перегины, а если заслужите, то есть шанс и на гражданство. Это решит впрочем проконсул, что над всей Сицилией, или специально уполномоченный сенатор.
  Шофер прорычал:
  - В бою я зверь! Да любое мне гражданство! Где хорошо там и Родина!
  Гай милостиво кивнул:
  - Хлюст, проводи их!
  Наташа бросила взгляд на несчастных, что копошились в земле. Плеть снова свистела и находила жертву.
  - Это рабы? - Спросила она.
  Гай кивнул:
  - Да! Если вы не угодите претору, то окажетесь вместе с ними!
  Наташа мелко задрожала:
  - Да мы ведь...
  Шофер оборвал, как топор кабель:
  - Давайте быстрее шевелиться!
  Римский воин шел быстро, за ним двигалась и "триада". Димка шагал и думал: вот это приключение, вернется никто не поверит. А если морду набить, то может быть...
  Как в одном фильме капризная девочка, сказала красной шапочке: тебя изобьют плеткой и ты меня ой как полюбишь. Вообще его сверстники ценят кулак и ум! Последнее может и больше. Действительно что сделает один человек против целого класса? Или авторитет, построенный не только на страхе, но и уважении. Вот сейчас он в Древнем Риме, и почему не попытаться стать богом? Вот как например в одном фильме, попали два англичанина в земли где уровень развития, раннего средневековья, в одного попала стрела, пробив патронник. И его все приняли за бога! Вот чтобы и Димке такое придумать, чтобы стать богом. Может броню на себя надеть? Нет глупо... Хоть бутылку на голове разбей. О, а если огоньком из-за рта полыхнуть, чтобы подумали, что он дракон...
  - Наташка, а почему нам не попробовать, через трубку выдуть спирт, тогда я стану Зевсом громовержцем.
  Наташа поправила:
  - Во-первых, зови меня мамой, а во-вторых, не Зевс у римлян, а Юпитер! В третьих, мы в чужом и жестоком мире, ты что фильмов про Спартака не смотрел.
  Димка поморщился:
  - Конечно смотрел! Да я знаю, что главный бог у римлян Юпитер, а также Нептун и Плутон, своего рода триумвират братьев, рожденных Кроном, или как его еще зовут Хронус, символизируя время. А нас что могут сделать рабами?
  Наташа вздохнула:
  - Да могут! И даже распять на кресте, или столбе! Правда могут дать статус перегинов, не имеющих гражданства, но свободных. Тут еще тоже нелегко, могут дать землю в аренду, например создать пекулий, а это тяжелый труд.
  Шофер недовольно буркнул:
  - Я в легионеры пойду! Я драться мастак!
  Наташа возразила:
  - Но ведь не на мечах и копьях!
  Шофер крякнул, махнул кулаком по воздуху:
  - А нож, что сильно от их меча отличается! И вообще, тебе лучше все пока молода, найти себе другого мужчину.
  Наташа глубоко вздохнула:
  - В принципе по закону знатный патриций может вступить в коммуникабельный брак с иностранкой, не имеющей римского гражданства и состоять при этом в цивильном браке, но... Не слишком ли я толстая...
  Димка хихикнул:
  - Да в те времена, как раз ценились пышные формы! Вспомни греческие статуи. Да и ты не слишком толстая, форму держишь. А если кто на меня скажет толстый, то быть ему битым...
  Шофер предложил:
  - Давай я буду твоим формальным отцом! Устрою в легион барабанщиком! Это лучше чем ковыряться в земле мотыгой. Ты когда вырастешь будешь крепким парнем, а в Риме физическую силу я думаю ценили.
  Димка обрадовался:
  - Конечно ценили! Тем более, в еще до имперский период! О я ведь могу заткнуть за пояс Цезаря и сам стать императором!
  Шофер скривил и без того противное, зарастающее щетиной рыло:
  - Цезарь это тот, который одновременно, ел, печатал на машинке, разговаривал по телефону, смотрел телевизор!
  Мальчишка расхохотался, прижав ребро ладони ко лбу:
  - Да именно, тот самый! Он еще при этом нажимал ногами на педали автомобиля. Такой прикольный кадр. Да стать Дмитрием Первый, божественным это достойная цель. Ведь Рим это самая могучая империя античности, правда весь мир ей покорить, так и не удалось!
  Шофер сапогом стукнул лежащий на краю дороги булыжник. Камень шурша по песку, откатился. Дорога пошла в гору, ветер стал свежее. Римский легионер, что шагал впереди их, был выше среднего роста, молодой, на вид около двадцати и поджарый. Спина была прикрыта только плащом. У римлян не было принято, сильно бронировать воина, хотя в классический период, щиты стали намного больше, и появились тяжелые доспехи. Но в реальном бою увеличение веса, как правило снижает подвижность.
  Димка тоже пару раз сбил камень, растоптал красивый цветок. Потом не удержался и когда они проходили в близи вкалывающих, полуголых рабынь, швырнул в них булыжник. Камень попал исхудавшей, смуглой девушке по ноге, заставив ее вскрикнуть.
  Наташа легко толкнула скверного мальчишку в плечо:
  - Не делай так?
  - Почему? - Димка зло сверкнул глазами.
  - Потому что это может быть твое прабабушка!
  - Мои предки не рабы, а цари! - Мальчишка выпятил грудь и забил по ней кулаками. - И я буду царем!
  Наташа поспешила согласится:
  - Да будешь!
  Пост римских легионеров располагался подобии маленькой деревянной крепости. Воины или упражнялись на мечах, или что-то пели. Командир он выделялся огромным ростом, играл в кости с подчиненными.
  Легионер прокричал:
  - Я привел иностранцев!
  Марий сразу же вырос у входа в крепостицу. Его колючий взгляд прошелся про троице.
  Затем остановился на шофере. Прозвучал очень низкий, словно из-под канализационного лука голос:
  - А теперь отдайте нам рюкзак и все ценное!
  Шофер пробурчал:
  - Это не по понятиям!
  Марий рявкнул:
  - Заткнись варвар! Или ты хочешь пойти на крест! Твоя задница давно просит кола!
  Шофер долго сдерживал эмоции, его уже сколько раз доставал паршивый отпрыск шефа, и нервировала обстановка, чужого мира! А теперь прозвучало: просто беспредельное для блатного человека оскорбление! Марий же был типичный подонок. Шофер моментально выхватил из-за пояса пистолет, могучий "Ягуар" с пятнадцатью разрывными пулями в магазине. Палец налег на собачку.
  Опытный центурион, прошедший не один десяток боев и стычек, среагировал чуть быстрее, его меч одним ударом отсек бывшему киллеру кисть. Пистолет все же успел выстрелить, и пуля попала стоящему по правую руку легионеру в ногу. Марий машинально воспроизвел прием "коса" и снес шоферу голову. "Кочан" слетел с толстой шеи, физиономию исказила страшная гримаса. Раненый легионер застонал и осел, а Димка воскликнул:
  - Вот это да! Такую шею одним ударом!
  Марий хищно оскалился:
  - Конечно щенок! Я лучший воин в армии Красса, хотя мы с ним и поругались! Впрочем, если Спартак уже сгинул, и он думает, что ему больше не нужен - это заблуждение! Будут еще войны и меня призовут! Ну, а вот вас, я мог прикончить сразу, но... Пускай претор выберет казнь! Взять их!
  Женщину и мальчика грубо связали, и поверхностно ощупав взвалили на крупы коней. Руки при этом оказались связаны. Рюкзак вместе с содержимым забрали, карманный огнемет оказался также конфискован. Но Марий и его подручные не стали все это рассматривать, а также погрузили на седло. Лишь пистолет, перебивший легионеру кость, был обернут в ткань и помещен в деревянную шкатулку. Центурион мстительно прошипел:
  - Это невиданное оружие, еще послужит Риму.
  После чего пришпорив коней легионеры поскакали. Димка взвыл, безуспешно пробуя, порвать веревки:
  - Отпустите меня! Я папе скажу!
  Марий необычно гнусным тоном проскрипел:
  - Твой отец уже мертв и ты видимо хочешь, что я тебе кое-что ценное отрезал.
  Клинок коснулся горла мальчишки.
  Димка замолчал, впервые в жизни он испытал тревожное чувство, когда словно ледяная, студеная как твердый азот жидкость, заливает весь низ живота. Это был страх, страх животный. Мальчик наконец понял, что детство и игры кончились: началась взрослая жизнь. Он теперь в безжалостных, и сильных руках. Как мучительно больно лежать животом на жестком, лошадином крупе, коня трясет и отбивает все внутренности.
  Наташа также тихо постанывала, словно пытка встряска.
  Прочем дорога стала ровнее, и уже не так страдаешь. Димка чтобы отвлечься стал рассматривать лошадей. Марий как царь, скакал на белом. Правда бытует мнение, будто белые кони слишком уж нежные, но это не совсем так. Белый цвет делает животное незаметным на снегу, а в краю где большую часть времен года лежат сугробы слабачек, и неженка не выживет. Так что мнение о интеллигентности альбиносов: ничем не подтвержденный стереотип. Вот и он Димка тоже светленький блондин, а разве слабый...
  Но вот только, как он дал себя связать. Нужно было их всех пораскидывать, а Мария на крест или кол! Вот им еще покажет!
  Копыта коней стучат, но подков похоже еще нет. Металл и гвозди в это время большая ценность. Хотя может и есть, у скакуна Мария, всех подковать слишком дорого. Кажется впервые идея укрепить копыто металлом: пришла в голову еще древним египтянам.
  Они упоминали Красса и Спартака... Значит он опоздал, великое восстание подавлено. Жаль, ведь в этом случае, можно было блеснуть на поле брани. Вот только на чьей стороне? Конечно Спартака, он ведь тоже разбойник, пускай и благородный. Впрочем разве его отец когда был мафией, не делил доходы с братвой? Жадность в криминальном мире не в почете. И вообще все миллиардеры разбойники, любой капитал криминал.
  Ну, может только Билл Гейл честный, хотя за то что компьютеры: так часто зависают, его следовало перепилить по полам ржавой ножовкой.
  Они въехали в лес. Видно что климат переходный, смесь джунглей и лиственных массивов. Тут и пальмы, и лианы, и березки с кленами. Даже дубок встретился, крепкий в три обхвата. Листва в лесу очень свежая, и пахнет настолько чарующе. А вот римский воин чьи колени уперлись в бок успел провонять. Да римляне любят ходить в баню, но рядовые легионеры, могут позволить себе это далеко не каждый день. А во времена средневековья... Тогда наука о гигиене тела, валеология плоти и духа, была не в почете.
  Считалось забота о теле: дьявольским искушением. Ибо плоть есть - зло!
  Вообще-то сейчас, когда тебя так прикантовали, плоть и в самом деле кажется злом. Он пленник, и не знает, что ждет его дальше. Впрочем в случае смерти, возможно возращение в настоящее время. В одном романа мальчишка, чуть старше его попал в мир, где ребята с разных островов, вели друг с другом жестокие войны. Причем все ребята-попаданцы с Земли. Так и у них было ощущение тотальной безысходности, и боли, не столько даже физической, как психологической. Правда бои и драки описаны схематично, концовка тоже неправдоподобная, не Голливуд.
  Димка вдруг запел:
  - Какие люди в Голливуде, сплошные звезды, а не люди! Но можно загасить звезду! Обрушив пламя в кочергу!
  Марий резко бросил через плечо:
  - Я тебя не убил до сих пор, только потому, что не хочу лишить удовольствия претора, подвергнуть тебя пытке.
  Димка быстро залепетал:
  - Да это конечно можно! Но как я...
  По ногам хлестнула плеть. Правда штаны из натуральной шерсти пятнистой пумы, смягчили удар, но боль от мастерского удара были сильна, а дорогая ткань лопнула. Димка вскрикнул, от муки и унижения. Его никогда не били ремне и не пороли, сознание захлестнула ненависть и страх. Отчаянная попутка порвать веревку привела к тому, что кисти просто свело. Мальчишка тихо заскулил, по щекам потекли слезы. Мама вскликнула:
  - И вам не стыдно, бить маленького и беззащитного?
  Марий более мягко произнес:
  - Он уже большой и крупный отрок. Подумай лучше о себе. У тебя нежная кожа, и если её коснется раскаленным железом палач....
  Наташа простонала:
  - Можете пытать меня, но не троньте моего мальчика!
  Марий повысил тон:
  - Если будет покорны, может дело ограничится продажей в рабство! А для... Подумай о себе глупышка.
  Наташа промолчала, лишь сильнее стиснув зубы. Лес быстро кончился, начались поля, Димке лежа на животе, было плохо видно, зато ухо различало свиты плеток и стоны. Дорога оказалась выложена ровным булыжником, и миновав разъезд, они почти сразу въехали в селение. Это был поселок окруженных земляным валом с частоколом и достаточно глубоким, забитым гнилой водой рвом. Похоже туда сбрасывали нечистоты, так как сильно смердело. Улицы внутри также вымощены булыжником и достаточно чистые. Несколько полуголых, худеньких мальчишек занимались уборкой. Их смуглые тела, были в ссадинах и писугах, совки и метла в тонких руках: мелькали быстрее когда свободные прохожие, подходили ближе.
  Сами дома в основном деревянные, но аккуратные, круглых или прямоугольных форм. Димка впрочем не мог их как следует рассмотреть, от встряска болел и живот, и тело! Один из мальчишек, скорее вольных, так он был сандалиях и тунике, хлопнул Димку ладошкой по голени, воскликнув:
  - А он богатенький!
  Все чаще стали попадаться каменные здания. В форме некоторых, ближе к центру: впрочем сказывалось влияние эллинской культуры с ее неподражаемой веселой красотой! Особняк претора, был довольно большой, из гранита и мрамора, умеренно-роскошный. Видна статуя обнаженного, сильно накаченного широкоплечего воина с трезубцем в руке. Димка подумал( Нептун? Но почему не в короне?) Их с матерью скинули словно мешки с зерном. К счастью на мягкую свежее взрыхленную землю газона. Наташа всплакнула, мальчишка безуспешно попробовал отряхнутся связанными руками. К ним подскочили три девочки в ветхих туниках, но со щетками в руках. Девчонки были едва ли старше самого Димки, с грошовыми украшениями, на худеньких руках и босых, смуглых ножках. Мальчишка вдруг почувствовал гордость - его обслуживают как господина: ничтожные девочки-рабыни. Вот интересно какой они национальности. У одной волосы почти белые, две другие коричневые, но лица европейские. Симпатичные девчонки, хочется их погладить... Марий грубо окрикнул:
  - Следуй за мной!
   У входа два очень крупных легионера со зверскими лицами, копьями в руках и большущими щитами. Дежурно рявкнули:
  - Пароль!
  Марий быстро ответил:
  - Орел и ветвь!
  - Проходи!
  Вместе с матерью они оказались внутри. Холодные, серые стены, под ногами гладкий, мраморный пол, даже пахнет погребом и полутьма. Несколько раз они повернули, Марий распахнул двери и потоки света ударили по глазам!
  Шагающим за ними воин тихо шепнул:
  - Судебная комната!
  В помещении не было потолка, этим и объяснялось обилие света. Димка вдруг вспомнил, как его за драку вызвали к директору. Похожее ощущение, и не особенно приятное. На стенах - этого цирка( в смысле зал круглый), какая-то мазня, вроде драк на мечах, или чего-то более омерзительного. Мальчишка бросил взор прямо, за столом сидело трое типов. Тот что в середине, был не высок ростом, сухощав, молод, но во взгляде столько уверенности, что чувствует прирожденная порода, привыкшего повелевать. С права сидит настоящий гигант, может даже крупнее Мария, с рыжей бородой и маленькими глазами.
  Но левую руку толстяк, в роскошной одежки, с множеством украшений. Лицо противное, в прыщах.
  Воин шепнул:
  - На колени перед претором!
  Наташка сразу же встала, а Димка хотя и дрожал от страха( понимая свою слабость), все же остался стоять на ногах. Тогда воин ловко врезал копьем по связкам. Мальчик охнул и опустился на колени.
  Претор произнес звонким голосом:
  - Кто такие?
  Марий ответил за них:
  - Это варвары, доблестный Фабий. Судя по одежда богатые и из далекой страны. Они оказали сопротивление властям покалечив легионер Циха.
  Претор приподнялся:
  - Мальчишка покалечил?
  Марий мотнул головой:
  - Нет! Этот щенок до подобного, еще не дорос. С ними был еще крепкий варвар-мужчина, он ранил нашего воин, да еще сокрушив кость на ноге. К сожалению, я убил его сразу, хотя нужно было распять его на кресте!
   Фабий согласился, небрежно кивнул:
  - Конечно надо! Так велит закон, особенно если дело касается представителя власти! А что ты хочешь, чтобы я сделал с этими!
  Марий хмуря чело, произнес:
  - Крест или кол! Вам решать!
  Фабий покачал головой:
  - Пускай поднимутся и подойдут поближе! Они не похожи на тех иноземцев, кого я виде раньше.
  Мать и сын встали. Наташа сильно побледнела, но держалась, Димка наоборот покраснел от волнения. Это чем-то напоминало ему сцену древней инквизиции пару виденную в фильмах. Правда это Рим, а не Испания, что к лучшему. Уж чего Димка по настоящему ненавидел, так это священников с их лицемерной моралью. Уже один внешний вид внушал омерзение. А претор похоже прирожденный пахан! Но встать на колени - это мерзко!
  Да как так получилось, опуститься до чушки и чмошника, а если братва узнает... Надеюсь что мама ничего не скажет, она ведь с понятием.
  Претор смотрел на них. Наташа была умеренно-нарядной, бусы, небольшие серьги с бриллиантами, легкие меха. Она выглядела достаточно богато и для этого времени, когда римляне, еще не слишком стремились к роскоши. Димка был гибриде пиджака и курточки, из натуральной змеиной кожи, ещё особого покроя штаны, нарядные кроссовки из шкуры анаконды.. Его одежда стоила примерно как новая иномарка.
  Фабий спросил:
  - Вы из каких земель?
  Наташа быстро ответила, опасаясь очередной дерзости от сына:
  - Наша страна лежит далеко на севере и востоке, от великой римской империи. А её название вам еще не известно.
  Фабий прищурился:
  - Это за землями скифов?
  Женщина кивнула:
  - Да! Именно там повелитель. Она огромная, но мирная и нисколько не угрожает вашей империи.
  Фабий угрожающе рявкнул:
  - Нам не кто не может угрожать! Мы сами гроза всем во всем мире! И скоро наша армия придет к вам! Ну, а вы станете рабами или умрете!
  Наташа опустила, глаза:
  - Надеюсь будет как решат боги!
  Димка взорвался:
  - Да ничего у вас не выйдет! Наша армия самая сильная! И один танк способен уложить легион!
  Мама поспешно, закрыла мальчишке ладошкой рот:
  - Да нет это он шутит, конечно римляне самые сильные!
  Димка вяло пробовал убрать руку, но жесткий взгляд претора, и ядовитая ухмылка торговца сбили боевой настрой. Фабий произнёс ухмыляясь:
  - А что? Это хорошо! Я люблю дерзких парней! Думаю их на крест отправлять не целесообразно!
  Марий хмуро буркнул:
  - Вы их простите?!
  Претор махнул рукой, стоящий за спиной воин подал бумагу и перо:
  - Нет! Моё решение за незаконное пересечение иностранцами границ римской империи, они подлежат продаже в рабство. Всё их имущество, подлежит конфискации из которого будет вам выплачено вознаграждение.
  Марий похоже был не совсем доволен, но возражать не стал:
  - В целом справедливое решение!
  Жирный патриций пробурчал, его обвисшие щеки противно колыхались:
  - Продай их мне, обоих...
  Фабий стукнул кулаком по столу:
  - Нет! Женщина красиво и покорна, её я оставляю себе. Мальчишку можешь купить, он мне ни к чему.
  Торговец скаля гнилые зубы буквально захрюкал:
  - А что отрок крепенький, вполне может протянуть лет, пять если не больше у нас как раз не хватает рабов каменоломнях.
  Наташа охнула, и взмолилась:
  - Неужели вы отправите моего сыночка в каменоломни, ведь еще совсем маленький. Только двенадцать лет, и такой умный. Оставьте его в доме, он будет хорошим слугой.
  Фабий постучал указательным пальцем, по деревянной поверхности стола:
  - Нет! Я не хочу этого звереныша, видеть рядом с собой. Плеть сделает из него первоклассного раба. Пока пускай примет подобающий невольнику вид.
  Марий грубо крикнул:
  - Ну чего стоишь? Раздевайся!
  Димка машинально стал расстегивать куртку, но затем остановился:
  - Нет!
  Марий удалил плеткой, да так что зацепило шею. Мальчишка вскрикнул и чуть не упал. Наташа встала на колени:
  - Не бейте его, он все сделает!
  Невольно из глаз мальчишки брызнули слезы и он быстро расстегнул куртку и осторожно положил ее в сторону.
  Марий прошипел:
  - Дальше!
  Димка чувствовал себя сильно униженным, в нём боролись гордость и инстинкт самосохранение. Как больно, его никогда не наказывали физически, а в школе от чаще избивал других, чем дрался. Тут он фактически один, за спиной нет банды и в любой момент его хрупкая жизнь может прерваться. Ну, как тут проявить: фанаберию и крутизну. Нужно в первую очередь выжить...
  Мальчишка снял цветную майку с рисунком. Торговец причмокнул губами:
  - Беру! Вот так это сделали!
  Димка пробормотал:
  - Не знаю!
  Дорогие кроссовки снимались легко, современные на липучках, но руки мальчишки дрожали. Джинсы из крокодильей кожи, теперь ему казались своего рода панцирем черепахи.
  Свист плети, легкий ожог спины(Марий соизмерял силу удара), заставил сбросить и это.
  Димка с отчаянным воем стянул последнюю майку, оставшись лишь в носках и палках.
  Он сильно покраснел, чувствуя себя словно только что опущенный петух.
  Мама простонала:
  - И вы его что совеем голеньким оставите. Ну улице холодно мальчик простудится.
  Претор скривился:
  - Рабу в каменоломнях, никакой одежды кроме набедренной повязки не положено. Таков обычай, только домашний раб может быть наряжен по желанию хозяина.
  Наташа воскликнула заломив руки:
  - Ну, а зимой?
  Претор обрубил:
  - На Сицилии достаточно тепло! Он парень крепкий выживет.
  Торговец прошипел:
  - И эти тряпки, что на ногах снимай, путь долгий, порвет.
  Окончательно сломленный Димка снял и это. Мальчишка подумал, хорошо что он по ошибке одел обычные, черные плавки, нарядные эти скоты так же забрали. А так он умудрился во внутренний кармашек спрятать купюру в пятьсот евро. Конечно в этом мире, евро годны лишь для самого мерзкого применения, но... Хоть какая-то память о былых богатствах.
  Торговец прищурился:
  - В это браслет на левой руке, пускай снимет и покажет мне.
  Димка глубоко вздохнул, часы были электронные, но с золотым корпусом, усеянном мелкими бриллиантами и изумрудами. Он еще хотел чтобы ему в виде часов мини-компьютер сделали... Не успели...
  Когда шагаешь босиком ощущаешь, уже успевшую слегка нагреться шершавую поверхность мрамора. И что позор: протягиваешь торговцу словно ты шестерка.
  Тот взвесил, попробовал на зуба, посмотрел на свет:
  - Камушки мелковаты, золото с при месью меди и демон знает чего. Могу зять за тысячу сестерциев, боль...
  Претор перебил:
  - Там в них, что движется! Может жук под прозрачной поверхность. Дай сюда!
  Фабий впрочем просто вырвал часы из рук. Димка выпрямился как струна, и молчал, хотя тянуло ляпнуть, что он колдун и может...
  Претор посмотрел на циферблат:
  - Ого мелькает и довольно красиво! Я это оставлю себе! Никогда такой вещицы не видел.
  Торговец прошипел:
  - Два тысячи сестерциев!
   Претор издевательски ухмыльнулся:
  - Пятьсот!
  Жирный патриций быстро взвизгнул:
  - Согласен!
  - Тысяч! - Добавил Фабий. - Что заткнулся.
  Работорговец сник:
  - Воля ваша, но мальчик мой!
  Фабий милостиво кивнул:
  - Забирай, за четыреста!
  Патриций возразил:
  - Он еще мальчишка! Сколько лет..
  Наташа подсказала, в тайне надеясь что работорговец откажется, и его мальчика минут жуткая участь:
  - Все го двенадцать! Он слишком мал для каменоломен!
  - Вот хватит трех сотен!
  Фабий возразил:
  - Посмотри какие у него у мышцы! Он фактически Геркулес в юности! Такие парни быстро растут и превращаются в богатырей.
  Работорговец заметил:
  - Он жирноват и не привык к физическому труду, может загнуться в первые же недели.
  Претор стукнул кулаком, по столу, и на сей раз куда сильнее.
  - Я и так согласился продать за четыреста, чтобы быстрее избавиться от этого щенка. Если ты не согласен, взять будущего богатыря найду другого торговца. Ну говори, берешь!
  Патриций вздохнул так, будто на него возложили весь внутренний долг империи:
  - Беру! Как мы забрали детей, у тех кто не платил за аренду. Сейчас партию и погоним. Послезавтра к вечеру, они доберутся до каменоломен где добывают мрамор.
  Наташка поцеловала поверхность стола:
  - А может окажете милость моему сыну! Лучше в поле.
  Претор скривился:
  - А мы уже оказали милость! Он будет вкалывать под лучами ласкового солнца, ломая плитку, и может продержаться лет десять. А на серебряных рудниках, рабы никогда не видят солнца и даже самые сильные и выносливые живут меньше года. Просто выхаркивают кровь с легкий, уже через неделю работы. Так что радуйся! Ну, а ты будешь при мне и если понравишься, то...
  Мария поклонилась:
  - Я все сделаю, только позаботьтесь, о моем сыне!
  Торговец не хотя поднялся и перекатываясь на коротких ногах, подошел к мальчишке.
  Его липкие руки помяли шарики груди, прошлись по плечам. Димка отстранился:
  - Да я не гей!
  И тут же его спину словно ошпарило кипятком. Мальчик взвыл:
  - Да я нет!
  Марий бросил:
  - да не бойся ты неженка! Тебя просто осмотрят!
  Торговец грубо щупал мышцы, заставил согнуть руку. Бицепс был у мальчишки красив, проверил ноги, за затем заглянул в рот. Дима хотел откусить пальцы, но не хватило решимости. Он все больше и больше ощущал себя опущенным чмошником. От природы крепкие, белые зубы понравилась патрицию.
  - Да хороший мальчишка, кости выдержат удар даже дубовой палкой. Беру!
  Претор заулыбался, что подписал:
  - С тебя четыреста сестерциев, и плюс сто пятьдесят комиссионного сбора. Он твой, и владей им всецело!
  Патриций пробурчал:
  - Что-то сбор слишком велик?
  Фабий оборвал:
  - Не хочешь платить, обложу местным налогом сборы. Вот например за тех сыновей, что ты забрал с арендаторов за долги.
  Патриций поспешил согласиться, его живот нервно трясся:
  - Конечно это вопрос решенный! - Возьмите!
  Работорговец стал высыпать на стол серебряные монетки. Претор с ловкость "наперсточника" складывал их в столбцы. Обрадовано произнес:
  - Ну, что? Вот и решили вопрос! Веди его!
  Марий спросил:
  - Где невольники?
  Патриций кивнул:
  - Они уже привязанные! До каменоломен своим ходом дойдут!
  Марий легонько ткнул Димку острием меча в лопатку:
  - Пошли!
  Наташа как истинная мать залепетала:
  - Дайте ему пожалуйста хоть какие-нибудь сандалии, он же все ножки собьет когда доберется!
  Торговец надув щеки, возразил:
  - Сандалии стоят дорого! Да и не нужны рабу-мальчишке, пусть ходит босой! Привыкает!
  Мама упала перед работорговцем на колени:
  - Он же совсем не имеет привычки, разобьет к кровь ноженьки, заразится и умрет! Вам же от этого убыток.
  Претор прервал грозным криком её стоны:
  - Знай свое место рабыня! Или я и тебя продам в каменоломни. - Затем смягчил тон, стал скалить рыло. - Но ради тебя, так уж быть окажу последнюю милость. Родопея!
  Казалось девушка выскользнула из стены, она была чернокожая, но с почти европейскими чертами лица - эфиопка. Почти нагая, прикрытая лишь бусами на груди, бедрах, а также тоненькими обручами на руках и ногах. Девчонка тряхнув смахивающими на густую гриву молодого коня волосами, поклонилась:
  - Я к вашим услугам господин!
  - Проверь крепкие ли пятки у мальчика-раба! - Претор по-детски щелкнул Наташку по носику.
  Чернокожая приблизилась к Димке, стала на колени, осторожно взяв в ручками правую ногу подняла ее. Ее мозолистая ласково прошлась по ступне. Мальчишка ощутил дрожь, и странное волнение от этого прикосновения. Ему хотелось чтобы черные женские руки гладили его, еще и еще. Родопея поставила ногу Димки, затем проверила левую. Несмотря на весь трагизм ситуации, от её прикосновений мальчик ощущал блаженство, забывая о своем униженном положении. Рабыня проворковал своим чистым голоском:
  - Ступни у него нежные, как у знатной матроны!
  Фабий покачал головой, намотал на палец клок волос Наташки:
  - Вот это сразу видно - не спартанец! Может ему пятки укрепить, пройдясь по ним плеточкой.
  Мама пробормотала:
  - Лучше тогда меня. Не..
  Претор перебил:
  - Родопея принеси оливково масла и смажь этому паршивцу ступни! Это самое последнее мое снисхождение. После чего он всего лишь животное как и положено невольнику.
  Девушка бегом бросилась исполнять приказание хозяина. Её синие голые пятки мелькали, как заячьи лапки. Наташка шепнула:
  - А теперь может мне раздеться?
  Претор отрицательно мотнул головой:
  - Не здесь! В своей варварской одежде, ты будешь смотреться куда экзотичнее и свежее, чем белой тунике домашней рабыни.
  Родопея принесла кувшин и приняла натирать мальчишке ступни. Димка положил её руку на голову, осторожно погладил. Претор оборвал:
  - Убери лапы! Теперь ты даже смотреть на женщину сможешь лишь по приказу! Ну Родопея хватит, и так все масло на ничтожного раба изведешь. Забирайте его.
  Марий кольнув Димку в спину заставил мальчишку, перебирать начавшими, предательски скользить ногам.
  . ГЛАВА Љ 7.
  Жозефина просто обалдела космический корабль в форме орла и самосвала это что-то.
  Биоплан-9, шесть поражающих стволов. И ты сарделька с ножками.
  Бандитка потерла тонкой лапкою прозрачную поверхность, захихикала:
  - Не говорю вам подавиться! От смеха можно помереть! Перекосив в экстазе лица, из преисподней прет медведь!
  Звездолеты с экипажами из сарделек и в самом деле были устрашающие и одновременно смехотворные. Различные иномарки смешанные с птицами. Такие вот технотронно-биологические гибриды: по своему забавные. От них извергались своеобразные волны, казалось что поверхность вакуума взрыхлялась, если можно провести подобную аллегорию.
  Ну, а командовала всей этой армадой отбивная котлета. Такая сочная и аппетитная, что с нее стекал растительный жирок. Ее конечности перемещались таки образом, что казалось, исполняют индейский танец. Жозефина все воспринимает быстро и сразу. С помощью своеобразной телепатической панорамы.
  Котлета не простая, густо нашпигована изюмом, что делает ее особенно умной. И воинское звание у нее есть: обжора-маршал Бу-бу. Великий титул для еды.
  Бу-бу ревёт:
  - Ультра-линкоры испечены по последним рецептам.
  Едок-маршал Би-би в форме тефтельки отвечает, звенящим женским голоском:
  - Их готовили такие кулинары, при монтировке просто супероружие!
  Обжора-маршал хихикал:
  - Мы мясоперделки самая высшая крутейшая из крутых нация. И никакие сладкоперделки нам не оппоненты! Особенно если раствориться в мульти-оргазмном экстазе.
  Би-би предложил:
  - Может пошлем в авангарде фрегаты? Они будут весьма фрикольной комбинацией десяти клешней!
  Бу-бу завыл, его тонюсенькие пальчики пробежали по сканеру:
  - Построение булавка!
  Фрегаты были в форме гибрида Жигулей и иволги. Такие вот изящные звездолет. Несколько десятков тысяч подобных кораблей сгрудились в центре, немного впереди всей армады и двигались по своеобразной спирали. Это напоминало исполинского удава состоящего из множества угрожающих частей.
  Вот например краса из красот фрегат котлеты Белой своего рода баронесса, мясо начинено гвоздикой. Она совсем недавно провернула удачную сделку - заложила в мульти-ломбарде планету ей не принадлежащую. Вот такие штучки выкидывать в Гиперинтернете. В нем все операции протекают в особом мультикинезпространстве, а там подлинная свобода, а свобода приходит нагая!
  Теперь баронесса хочет и подраться. Хоть с другой стороны с её деньгами это даже как-то бредово.
  Би-би на связи:
  - Где противник?
  - В вакуумном Зиндибаде! - Провизжала баронесса. От него останутся скоро кварковые мондавошки.
  Жозефина внутри своего космического биоплана чувствует привычно как казак на коне. Каждая лапка находит свой минисканер, управляя диковинной машиной. В голове всплывает информация: гравиокинезматрица, нейтрализует массу покоя, значит ее истребитель не имеет инерции. Вот это да! Не мыслимая для её времени маневренность.
  Жозефина кидает свой Биоплан в бок. Раз! В магазине свет погас.
  А вот словно черный бархат космического ковра прожгли уголки звездолетов. Супостат вырвался из звездной пучины. Звездолеты тоже гибридные обычные винтовые самолёты и млекопитающие всех видов. Как красиво и смехотворно!
  Флагман ультра-линкор размерами с Венеру был в форме могучего транспорта Руслан объединённого с мамонтом! Жозефина округлила три ряда глаз на животе.
  - Вау-дага-наву! - Воскликнула сарделька-бандитка!
  Обе армады из многих миллионов кораблей начали сближаться. Они растянулись на несколько сотен миллиардов километров в высоту и в ширь. Жозефина вспомнила звездные войны, какие они жалкие по сравнению с подобным, только ею виденным великолепием.
  Приторно-маршал Гав-гав командовал противоположной армадой. Эта была многослойна конфета в цветастой обёртке. И тоже с очень тоненькими конечностями. Она издавала свистящие звуки, своим голоском:
  - Противник выставил впереди булавку, мы в ответ применим клещи.
  Сладко-маршал Мяу-мяу промурлыкала, тряся своим удивительно подвижным для леденца корпусом:
  - Клещи обычно ломают иглы!
  Мясоперделки усиливали иглу, перебрасывая крейсера и бригантины, сладкоперделки нагнетали мощь на флангах. Гибриды машин и птиц, против гибридов самолетов и зверей, до чего это впечатляет, особенно если сражение происходит в неправильной вселенной.
  Биопланы первыми пошли на сближение, это напоминало атаку копейщиков в армиях античности. Жозефина прибавила скорости и стала игриво подпевать:
  - Здрасте ультрафотоны - глупые боны! С волнами сдобы, я тебя съем! Наши в клетках законы, хоть и не новы - пуп перемен!
  Сражения началось без лишней пристрелки, тысячи тяжелых суперскоростных ракет извергнулись из чрева!
   Обжора-маршал Бу-бу провыл:
  - Вот так! Смети их метлой!
  Би-би сострил:
  - Как нищий с сумой!
  Бу-бу добавил в поддерживая игристый тон:
  - Без всяких законной!
  Би-би в рифму:
  - Бой пахнет дурдомом!
  Почти сразу же ракет, были встречены мощнейшим детонирующим излучением. Большая часть из них рванула прямо в пространстве извергнув энергию миллиардов Хиросим. Несколько самых удачливых, все же домчались до звездолетов попав в крейсер сладкоперделок. Машина в форме немецкого Ю-88, и гепарда, рванула. Жозефине показалось что она слышит вопли десятков тысяч разом расплавленных и испаренных леденцов и конфет. Жуть, ощущение в пространстве души боли, каждой отдельной личности. Глуп тот кто считает будто конфета не способна чувствовать, мечтать. Каждая личность - это тоже вселенная: пусть маленькая, но неповторимая в своей индивидуальности!
  В космосе расцвел пышный смертоносный цветок, а во все стороны разлетелись пылающие осколки. Его одна ракета смяла в гиперплазменном вихре фрегат. Жгучий поток испарил перегородки, коридоры кабины вместе с аппетитными конфетами.
  Жозефина заметила:
  - Не то плохо, когда еда убегает, а то плохо когда еда рассуждает!
  Сладкоперделки всадила в ответ, уже несколько миллионов ракет. Это напоминало падение градин, только взрывались градинки очень ярко. Сравнение с фейерверком слишком уж жалкое и не выразительное.
  Гав-гав скомандовала:
  - Быстрее набирайте обороты! Тотальное сближение!
  Один из ультра-линкоров получил серьезное повреждение. Из пропаленной в корпусе дыры, размерами с лунный кратер выбрасывался пылающий воздух, его горение в вакууме: напоминало извержение лавы тысячи вулканов Кракатау. Такое просто шоу - огня. А по коридорам бежали котлеты, сосиски, сардельки. Какие перепуганные, подобия рожиц перекошенные, кто оказался не достаточно проворным просто подгорали.
  А спаленная на сковороде колета это не самое приятное зрелище.
  Баронесса Белая потерла лапкой запеченную корочку своего любовника, пажа Дуста:
  - Ну, что мой аппетитный мальчик? Кажется представление началось!
  Дуст пропел:
  - Представление началось - руки вместе, ноги врозь! Мочим все в сортите - выпечка в прямом эфире!
  Фрегат тряхнуло, рванула ракета, потоки гиперплазменых частиц, лизнули смертоносным язычком корпус. Крылышко иволги завибрировало как струна гитары.
  Баронесса кинула в рот жвачку из навоза крокодильего одуванчика, необычайно пахучую и дарящую свежесть:
  - Что же без встряски нет движения, без смерти эволюции!
  Дуст залился соловьем:
  - Эволюция это то, что бывает во взрослом кино! Но в Аду тоже нет конфет, там пылает жестокий Тофет!
  Острие мясоперделок входи все глубже в чрево армады сладкоперделок. В данном случае это напоминало попытку просверлить выпуклую линзу из многих миллионов звездолетов. Только искры при этом сыпались...
  По мере сближения: обмен ударами становился все жестче и жестче, в ход пошли уже кинезкварковые и кинезпреонновые пушки-излучатели. Принцип их действия как понимала Жозефина волной, с перенос константы ультрасильного взаимодействия термокваркового синтеза, на электромагнитный поражающий эффект. Такие очень частые импульсы, аннигиляционные снаряды без массы: состоящие из сплошной комбинированной энергии.
  Вот фрегаты вошли кинезкварковое соприкосновение: видно как от импульса разлетелась вращающаяся башня на крыльях. Разорвана пополам котлета надрывно стонала, а ее подруга сосиска была сожжена на треть и выла:
  - О я несчастная! Инвалид!
  Слегка подпаленная сарделька попробовала утешить:
  - Были бы косточки, а мяско само нарастет!
  Соска завыла еще сильнее:
  - Теперь даже кетчуп, не поможет мне иметь детей?
  Сарделька усмехнулась:
  - Да что бы еще нарастим популяцию!
  Рвануло кинезпреонновый, а значит куда более мощный импульс разметал на фотоны и сардельку-оптимиста, его покалеченных друзей и еще полсотни мясоперделок и несколько сотен боевых роботов.
  Неподалеку пылал крейсер, гиперогонь использовал для своей подпитки не только материю, но и энергию кинезпружинок пространства. И там гибли мясопродукты, каждый своя неповторимая личность с набором эмоций и чувств.
  Сладкоперделки страдали не меньше. Вот улетучилась бригантина леди Гуд. А ведь какая была конфета, сводила с ума кавалеров в четырех галактиках.
  Приторно-маршал Гав-гав заорала:
  - Клещи на тотальное сближение.
  Сладко-маршал Мяв-мяв пробовала поднять четкость голограмм. Она то увеличивала, то наоборот уменьшала изображение различных секторов битвы. Ее голосочек пищал:
  - Пространство раскололось, слишком много различных позывных!
  Приторно-маршал оборвал:
  - Попробуй воспроизвести построение медуза!
  Биоплан Жозефины сблизился с вражескими построениями. Истребители противника прямо перед ней. В отличие от крупных кораблей они вполне нормальные, что-то среднее между скатом и американским невидимкой "Стэлз".
  Бандитка радостно воскликнула:
  - Наконец-то есть дело!
  На голограмме возникло изображение сосиски в семицветной обертке:
  - Что милочка? Может хочешь гипертрах?
  Жозефина зло рявкнула:
  - Я не лесбиянка!
  Сосиска поправилась, игриво объясняя, выгибаясь всем станом словно танцуя ламбаду:
  - Я имела ввиду противника гипером трах!
  Бандитка захохотала:
  - Вот это ты правильно изобразила!
  Сосиска буркнула:
  - Трах-тибидох-тибидох точка ру!
  А вот и первый противник, он стреляет в Жозефину. Бандитка уходит по изломанной линии:
  - А ты я вижу как петушок!
  Биоплан противника выписывает пируэт, и натыкается на соцветие лучей, пущенных Жозефиной. Истребитель трясет, по поверхности пробегает голубенькое пламя. Сидящая в нем конфета скулит:
  - Вакуумно! Я просто плавлюсь!
  Жозефина скалит живот:
  - Кинезкварковое излучение, тает в огне, а не во рту!
  Истребитель взрывается, осколки летят, как оконное стекло разбитое сорванцом. Жозефина вспомнила детство. Учитель поставил ей двойку, так она в качестве мести, выбила ему почти все окна из самодельной рогатки. Тут кое-чем юная проказница могла гордится, рогатки имела пять резинок, расположенных в определенной последовательности и обладала огромной убойной силой.
  Напарница-сосиска обрывает мысли:
  - Не нужен нам второй заход! Наш первый ход, последний ход!
  Вот и следующий противник. Жозефина даже удивилась: одноместных истребителей миллиарды, а сражение все еще не превратилось в свалку.
  На сей враг маневрирует, стараясь сбить прицел, это блестящий леденец, причем стремящийся блеснуть остроумием:
  - Ты любишь кетчуп?
  Жозефина машинально ответила:
  - Да особенно смесь томата и манго!
  Леденец предложил:
  - Может не будем убивать друг друга, а умом померяемся?
  Бандитка удивилась:
  - Это как?
  Леденец весело хихикнул и заблистал еще сильнее:
  - Чем мы чистим автомат, кто фотону младший брат!
  Жозефина быстро ответила:
  - Автомат лучше чистить тем, что получается когда противник во время боя накладывает в штаны. А младший брат фотона - это совесть предателя, она еще меньше, чем эта частица!
  Леденец поперхнулся:
  - Да ты очень умна! Ну что же твой выстрел первый, а если промахнешься то уже сосисочка задаст мне вопрос!
  Биоплан застыл в воздухе: Жозефина всадила из всех орудий:
  - Прости мой мальчик!
  Бандитка как правило не промахивалась. Истребитель раскололся словно льдинка. Даже стало грустно!
  Жозефина пропела, с неподдельной грустью:
  Бывает редко воин сед,
  Да на войне мертвеют чувства!
  Клинком отточенным задет,
  На сердце камень в душе пусто!
  
  А космос тоже злая брать,
  В нем все открыто - нет окопа!
  Вот атакует Землю тварь,
  Сбылось проклятие пророка!
  
  Звезда роняет грустный свет,
  А где веселье - друг в могиле!
  Пусть будет подвиг сей воспет,
  В святой, возвышенной России!
  
  Корабль веду я сквозь туман,
  Молю - избегнуть смерти жала!
  Не растерялся капитан,
  В пучине мерзкого обмана!
  
  Комета - это добрый знак,
  Она сулит в боях победу!
  Трехцветный гордо реет флаг,
  Владеть галактикой приеду!
  
  Отчизна под тобой весь мир,
  Признали святость добровольно!
  А кто теперь в стране кумир,
  Мы избираем произвольно!
  
  Но вновь труба зовет бойца,
  Созвездий много, и империй!
  А Родина у нас одна,
  Служить ей верно русских жребий!
  
  Война, война, кругом война,
  Горят планет, плачут звезды!
  Мечтаньях детских тишина,
  Мы о покое молим слезно!
  Но никогда Русь верьте не предам,
  Пусть даже гибель неизбежна!
  Ведь не потерпит витязь срам,
  Своею сущностью мятежной!
  
  Еще чуть-чуть, удар прыжок,
  Противник дрогнул... убегает!
  Все трудности лишь на часок,
  Отечество же век сияет!
  Жозефина пела и сражалась. Ей казалось, что она уже не главарь гангстерского синдиката, а храбрый русский воин, упорно и успешно дерущийся в галактической войне.
  Вот еще один прозрачный "попрыгунчик" лопнул как мыльный пузырь. Конфетка умирая вяло пискнула:
  - Чернодырный ко... - И улетучилась.
  Жозефине вдруг стало стыдно:
  - И чего это увлекалась фанерным патриотизмом! Это своего рода карикатурное изображение патриотизма!
  Напарница-сосиска подколола:
  - А ты просто примадонна из дурдома!
  Жозефина не на шутку рассердилась:
  - Такие как чмошницы должны болтаться между ног!
  Сосиска с дистанции обрушила потоки кинезкварковых импульсов. Они пролетали словно конфетти, но врываясь в опасной близости от прозрачной брони, слегка её плавили.
  Жозефина воспроизвела "бочку", повернулась вокруг оси и ушла наискосок, одновременно вниз и влево. Затем рывок по спирали в гору.
  Сосиска захихикала:
  - Вы сардельки конченные пацифисты!
  Жозефина парировала:
  - Лучше быть фашистом, чем пацифистом!
  Его один рывок в стиле кенгуру и две пушки, и четыре пулемета лупанули в цель. Надоедливая напарница, ставшая навязчивой противницей, разлетелась на миллион частей. Посмертный писк:
  - На....
  Жозефина прокомментировала:
  - И чего она хотела сказать! О высший разум какая пошлость! И куда катиться эта вселенная!
  Сражение становилось все масштабнее. Вот два дредноута, не рассчитав скоростей, столкнулись. Гибрид гоночного автомобиля и ястреба, таранил смесь Ми-27 и тигра.
  Представляете какая эта стычка. Клюв исполинской птицы воткнулся в пасть разъяренного тигра. Оба громадных на тысячу километров корпуса зверски затряслись, прошла вибрация. Миллионы мясоперделок и сладкоперделок оказались сплющенными. А боевые роботы в виде металлических насекомых дружно пискнули в двоичном диапозоне:
  - К разуму путь, плоть в прах свернуть!
  На линкорах начался неистовый пожар. Языки пламени, прыгали словно адские духи, бронированному покрытию, прогрызая перегородки и вентиляционные шахты. Одна из конфет попав в огонь сделала себе трёрдоплазменным мечом харакири, при этом произнеся:
  - Путь сладкоежки, из ферзей в пешки!
  Командир тараненного линкора мясоперделок генерал-котлета Фриза, изрядно ушибла себе верхнюю часть долбанувшись о экран гиперсканера. Да так, что искорки полетели ионизируя воздух:
  - Бокс в космосе! - Пискнула генерал!
  Полковник Рулет пострадал чуть меньше, громко шепнул:
  - Может смотаемся на спасательном модуле!
  Фриза возразила:
  - Генерал не хвост!
  Рулет тут же нашелся:
  - А разве когда крыса утекает с корабля, она отбрасывает хвостик! Командир - ты не конченый дебил!
  Генерал нажала на перстень:
  - Вот теперь пускай будет и модуль!
  Но спасение запоздало, жесточайшее гиперпламя ворвалось и в командирскую рубку. Ее разом заволокло дымом, даже воздух кипел, молекулы кислорода отбивали чечетку, и выгибались.
  Фриза сгорая заживо, проскулила:
  - Вот это и есть сладкая аннигиляция!
  Рулет добавил:
  - Такова жи...
  И рассыпался на угольки. А сбоку рванул крейсер, видимо детонировали боеприпасы, одно утешение леденцы и конфеты не долго мучились. Вернее их тела превратиться в пар, прежде чем нервная система осознала боль.
  Обжора-маршал Бу-бу, заметил:
  - Ну, что идет обмен?
  Едок-маршал Пи-пи презрительно фыркнул:
  - Как молотим горох!
  А ведь ежесекундно в бескрайних просторах космоса совершались трагедии, многие миллионы драм одновременно, разные по масштабам, но от не менее трагичные.
  Вот одна из конфеток оказалась зажата между перегородка и вместе с покореженным отсеком её выбросило в космос.
  Там она медленно замерзала в вакууме. Это просто непостижимая боль, когда кристаллизуется сладкая структура. Конфетка молилась:
  - О величайший, святой мега-торт! Не отправляй меня в горестный рот! А за тебя, всех душой помолюсь! Только десницы твоею боюсь!
  Леденящий холод сковал структуру сладкоперделки и она застыла. А что стало с её душой, куда делась личность?
  Обжора-маршал проорал:
  - Попробуйте использовать генераторы: лижущего пространства! Поняли меня, где чудо-оружие?
  Едок-маршал Пи-пи пошутил:
  - Чудес не бывает и ты не мечтой! Когда подпирает спасет лишь джедай! А если по пальца уд..
  Бу-бу взвыл:
  - Тебя что аннигилировать! Ты чернодырная лахундра!
  Пи-пи притворно заплакал:
  - Ниндзя-черепашка влез на провода! Это не мультяшка, а костяк-манда! И заплакал ниндзя-черепашка!
  Пока командующие-клоуны ломали мозги, сражение разрасталось и число жертв всё увеличивалось. Когда звездолеты взрывались, а это происходило все чаща и чаще, вакуум озарялся огненными фонтанчиками. Особенно много сгорало одноместных и двухместных истребителей. Это было чудовищно, но из гибридный космоматок вылетали новые порции, несущих разрушение и смерть насекомых. Граф-конфета Жжэк, разворачивал космоматку и даже зашепелявил от страха:
  Я вино адское в бочке варю,
   У мясопердешек мозги отберу!
   Как хорошо что котлета не знает,
  Что ее в кетчупе с луком макают!
   Космоматка у мясоперделок - это гибрид самосвала и индюка, вот это жуткая разновидность звездолета извергающего из чрева посудины помельче. Это своего рода клеточные инфузории.
  Граф-конфета Жжэк, приказал:
  - А теперь может используем духи канализации!
  Маркиза дю Валлон прозвенела колокольчиком:
  - А может не надо! Они способны обгадить не только противника, но и наши войска. Лучше не..
  Жжэк перебил:
  - Трусы не ходят в сортир! Не покоряют весь мир!
  Маркиза хихикнула, она вспомнила как недавно занималась любовью с леденцом. Ого, дай бог каждому: испытать такое торнадо взаимных оргазмов. Да не даром говорят, леденец приносит счастье, а два леденца свежесть во рту:
  - Будем выламываться!
  В этом момент в космоматку врезалась гравиопреонная ракета, такая разновидность бомбы основанной на принципе слияния преонов( частиц из которых состоят кварки), но одновременно с преобразованием, энергии гиперплазмы в гравитационную.
  Космоматка лопнула словно стеклянная бутыль о удара хоккейной клюшкой. Только вот бутылка размерами с Марс. Как это впечатляет, словно смотришь блокбастер апокалипсис.
  Осколки рассыпались, вращаясь с немыслимой скоростью. Даже возникло трении в вакууме заставил загореться обломки.
  На одном из них Граф Жжэк и дю Валлон столкнулись лбами. Задергались конечностями. Маркиза-конфетка проворковала:
  - А вы мужлан сударь!
  Граф обиделся:
  - Это еще чего!
  Дю Валлон проворковала:
  - Дама уткнулась в ваше лицо, а вы не целуетесь!
  Жжэк пропел:
  - Маленькие девочки бегают по улице! Маленькие мальчики первый раз целуются! Ээе! И поцелую стоят не полушку!
  Маркиза отвесила кавалеру пощечину:
  - Отвали козел в психушку!
  Жжэк заметил:
  - Пощечина - массаж! Особенно если учесть, что у нас конфет просто нет лица! А ты видимо чего-то хочешь?
  Дю Валлон проворковала:
  - Нам нужно как-то перекантоваться или мы сдохнем!
  Граф запел:
  Можем дохнуть где угодно,
  Под дождями сентября,
  В общем мы живем свободно!
  Да свободно! Фигурально говоря!
  У конфеты маркизы вдруг появился ротик и он чмокнула свое свежеиспеченного любовника:
  - Ты Чиллентано!
  Сиятельная пара конфет вдруг затряслась: стало холодать! Ну, а что может согреть крепче любви.
  Командующая конфетами Приторно-маршал Гав-гав скрестила лапки, и недовольно зажужжала:
  - Опять противник прорывается сквозь наши ряды! Может сунуть ему спички между пальчиков?
  Сладко-маршал Мур-мур ответила:
  - У противника есть лижущие генераторы! Они создают особый вид пространства, которые действуют на материю так, будто её лижут сильные и шершавые языки. А ты сама знаешь как это разрушительное оружие женский язык. Так что нужен новый ответ!
  Приторно-маршал Гав-гав бросила взгляд на голограмму. Часть звездолетов противника, особенно бригантины и контр-миноносцы большими массами пробовала атаковать линкоры и крупные посудины. И что самое досадное не без успешно: вот еще одна космоматка да как долбанет. Столько миллиардов осколков и все разные по форме и главное имеют свой неповторимый оттенок.
  Приторно-маршал заметила:
  - Никогда не говори Гав, если не хочешь кукарекать!
  Сладко-маршал поправила:
  - Кто много лается, тот рано или поздно закукарекает!
  Гав-гав хихикнула:
  - Вот это да! Народная мудрость!
  Сладко-маршал пропела:
  - Ах мудрецы, мудрецы, мудрецы! Свет и надежда народные! Только найти пуп Земли не смогли - чучела вы огородные!
  Гав-гав прервала:
  - Не стоит антимонии разводить! Чем ответил на лизуна!
  Сладко-маршал почесала приторную верхушку:
  - Обычно лизуну антагонист серун! Или как это сказать интеллигентно фекалиопространственный нагнетатель. В этом случаю в вакууме возникают своеобразные навозные кучи, об которые вражеские звездолеты будут цепляться, липнуть и даже саморазрушаться.
  Гав-гав рявкнула:
  - Так разверни фекалиопространственный нагнетатель! Новое оружие, это и есть чудо-оружие!
  Сладко-маршал Мур-мур погрозила тонюсенькими пальчиками:
  - Только не надо всю подготовку сводить к акту чудес!
  Озорник-паж весьма яркий леденец пропел:
  - Она смотрела в неба, а я ей делал чудеса!
  Жозефина дралась и одновременно всё видела и воспринимала. Это было словно немыслимое наваждение. Тут ее удивило: почему конфеты и колеты используют человеческие термины...
  На неё налетел истребитель, бандитка едва успела исполнить боковое сальто и получив пару-тройку царапин, разнести твари хвост. Леденец(вот уж дурацкий обычай) прошипел в эфир:
  - Во славу Род....
  Жозефина ругнулась:
  - Опять этот пафос! Он меня достал!
  И снова вернулась к прежним рассуждениям, у неё мозги словно залили гиперплазмой( а что за еще дьявольская субстанция эта гиперплазма?). Если подумать, что конфеты и котлеты не могут существовать в живом виде. Ну как они появиться в результате эволюции? Или даже Гиперэволюции? Это ведь чисто человеческие творения, а значит их нервная система и мозги.... Только вот где у них спрятаны мозги. Ведь в фарше не видно незги! Впрочем разве Страшила из детской сказки Волшебник изумрудного города и без мозгов выдавал Ноу-хау! Особенно когда приказал сделать из носового платка дирижабль! Ну, творение людей и мыслит по человечески, используя несовершенный эпос людей.
  Жозефину снов атаковали, на сей раз вдвоем. Вообще бандитка по опыту драк знала, насколько трудно побеждать если противников несколько. Это только в кино один каратист вырубает сотню, а реальности....
  Злая реальность проклятая,
  Может свести с ума!
  Всю силу грозного атома,
  В Землю вогнал Сатана!
  
  Там где текли реки чистый,
  Жуткий пустынный вид!
  Рощи росли ветвистые,
  Плазмы напалм горит!
  
  Значит, что человечеству,
  Смерти надет венец!
  Кончилось время в вечности,
  Страшный пришел конец!
  
  Нету теперь сочувствия,
  В недрах других миров!
  Холода мрак, бесчувствие,
  Ждет нас Земли сынов!
  
  Руку подать нам брезгают,
  Помощи не проси!
  Люди мы, а не бездари,
  Нашей Святой Руси!
  
  Не быть Земли униженной,
  Плакать на наш сей путь!
  И по стезе заснеженной,
  Мы пролагаем путь!
  
  Станет наш край упитанным,
  Детям любовь и смех!
  Мы ведь как раз воспитаны,
   В брани иметь успех!
  
  Новое прет поколение,
  Гнилость и тлен обновит!
  И наступает прозрение,
  Свежий открылся вид!
  Жозефина не помнила, кому принадлежали эти стихи, но это по сути и не важно. Главное в них сильно и убедительно выдержан мотив и особый настрой романа - антиутопии.
  Впрочем её нынешняя реальность скорее смесь сюрреализма и трагикомедии. Не поймешь смеяться над этим или плакать. Конфеты против котлет, ну хоть кто-нибудь из фантастов, смог бы до такого додуматься. Хотя если бы в Голливуда сняли блокбастер, то было здорово. Зрелище что надо!
  И действительно словно в так мыслям Жозефины рванул флагманский ультра-линкор. Невероятная махина, размерами немногим меньше планеты Земля. Вспыхнула сверхновая звезда, еще адские, аннигиляционные щупальца разбросали в разные стороны, а то и вовсе испарили десятки тысяч звездолетов.
  Бандитка разом увидела как бешенным волчком крутится в пространстве броненосец: гибрид сокола и "Мерседеса". Как несколько миллионов членов команды бросает из стороны в сторону словно горошинки в детской погремушке. Такая невероятная жуть, и вопли сосисок, котлет, сарделек. Вот один рулет наткнулся на антенну и повис на ней как жертва арабских палачей на колу. Впрочем даже в такой ситуации мясоперделка сохранила остроумие:
  - Я подобно Страшиле приобрел кол в боку. Теперь осталось обрести великую мудрость соломенного чучела!
  Жозефина и сама захихикала и получила удар по корпуса. К счастью защитная матрица биоплана сработала, гибели удалось избежать, но зато температура внутри кабины резко поднялась. Бандитка проверещала:
  - Баня хороша для тела, но плоха для мяса! Я распарюсь и полностью потеряю свой неповторимый вкус!
  Противник чуть не таранил Жозефину, но свежеиспеченная летчица успела соскользнуть и поразить неприятеля. На сей раз жертва, сначала вспыхнула и лишь спустя пару секунд взорвалась. И что удивительно на сей раз без посмертного возгласа.
  Жозефина вздохнула:
  - Увы так оно, даже стало грустнее! Может не столько даже привлекает убийство, сколь то пафосное вдохновение, что ты при этом испытываешь!
  Тем временем мясоперделки стали разворачивать гипергенераторы для воздействия на пустоту с целью создания лижущего пространства. Гипергенераторы по форме жирные окорока, с гарниром из экзотических фруктов. Весьма аппетитные, сочные, подрумяненные.
  Обжора-маршал Бу-бу, потер тонкие лапки, залюбовавшись собственным отражением в голограмме:
  - Я Цезарь, только куда калорийнее, мой смак круче всех, нет повтора в соку!
  Едок-маршал на сей раз, решил проявить подхалимаж:
  - Да где, до тебя Цезарю! Твой ум и вид - это ...
  Обжора-маршал обрадовался:
  - Что кваркогоухий, не можешь даже подобрать эпитета, что меня покруче похвалить? Вот бездарность!
  Едок-маршал выдавил:
  - Квазарно!
  - Ну и забейся в черную дыру!
  Генераторы-окорока приближались к условной линии фронта. Напряжение битвы и число потерь росло просто в геометрической прогрессии. Все чаще и чаще встречались тараны. Вот два флагманских ультра-линкора столкнулись лбами и стали давить друг друга стараясь "перебычить". Гибрид самосвала и ястреба, против смеси исполинского самолета-транспортника и мамонта. И оба по двенадцать тысяч километров в диаметре, а все поверхность гигантов обставлена тысячами вращающихся башен, а на каждой несколько десятков орудий. Они беспрерывно поливают друг друга. Разрушения, дыры ожоги в обшивке, жуткое как триллиона ржавых бензопил. скрежетание корпусов ультра-линкоров.
  Котлета-прапорщик Иов и двое рядовых, отчаянно перебирая лапками, стараются добраться до вентиляционного нагнетателя. Пол под ними содрогался и исходил волнами, то и дело подбрасывая мясопердешек. Иов ругнулся:
  - Это мегавакуумный диссонанс!
  Рядовая Кап его перебила:
  - Скажи проще, трясет как скакуна при течке!
  Иов подпрыгнул и тоже миг попал под жгучую ультраогненную струю вырвавшеюся и нагнетателя. Когда подгоревшая котлета дыбиться текут не слюнки, а слезы.
  . ГЛАВА Љ 8.
  Сталенида сделала попытку вскочить, но ей достаточно ловко просунули шест между руки и она лишь охнул от боли. Главарь степных разбойников, рубанул шашкой по ветвям, и видимо остался доволен:
  - У нас у ногайцев есть обычай, строптивых, но красивых женщин пороть прутьями по пяткам. И красота не пострадает, и больно! Ну, что как тебя зовут гличанка? Довольна таким решением?
  Девушка недовольно морщась, ответила:
  - Меня зовут Сталенида и я не желаю, чтобы меня пороли. Ведь женщин нужно ласкать, а не бить.
  Главарь хитро усмехнулся ртом, в котором половина зубов была железными, даже покрытыми ржавчиной:
  - Нет! Ласки тебе не будет! Мы не портим женщин, которых выставляем на продажу, хотя ты можешь быть и непраздна. Как Правоверные: мы имеем свое понятие о долге и чести. И вот отведаешь плеточки.
  Сталенида ответила:
  - Только не больно.
  Ногаец с бритой головой и широкими плечами предложил:
  - А может лучше это дивный ясырь, выпороть огненной травой! Так и большее и кожа на ступнях повредиться меньше!
  Главарь оскалился и попробовал срубить на лету бабочку, но промахнулся. С досады довольно грязно выругался:
  - У срамота! У злые шайтаны с мерзкими урусами(русскими)! И это баба больше похожа на... Хотя нет, не типичная славянка. Хорошо огненная трава, так огненная трава, будет веселее!
  Сталенида покраснела, вот сейчас её будут пороть, лупить по девичьим пяткам. Это и больно и унизительно. Надо избежать, но как! Даже если порвать верёвки, он с дюжиной здоровых вооруженных мужчин не справится. Это ведь не журнал с комиксами, а жестокая реальность. Тут, не цирк со спецназом. Главное это сохранить достоинство и выдержать порку без крика и стона. Она конечно, же способна терпеть, не стонать и не ломаться! Хотя её ведь никогда не пороли.
  Главарь приказал:
  - Приступайте!
  Широкоплечий( как шкаф) ногаец, надел меховые рукавицы. Сталенида удивилась: зачем ему это излишество в теплый, майский день. Поняла когда добровольный истязатель, направился к кустам, где росла крапива. Он принялся срывать здоровенный пучок. Два других ногайцы приподняли ее босые ноги, и закрепили в специальном приспособлении, которое сняли с коня. Видимо такое наказание часто практиковалось на востоке.
  Сталенида вспомнила: Фаллака! Древнейший способ наказания на Востоке. Когда провинившегося бьют по голым пяткам. Видимо это делалось потому, что ходить после этого было очень больно, и наказание было особенно мучительным. Надо сказать что его особенно часто применяли в отношении детей и порой это кончалось трагически. Не говоря от том, что в древние времена дети как правило ходили босиком( на юге круглый год), и могли получить заражение крови, от повреждения причиненного палками или кнутом, этой мерзкой фаллакой.
  Ногаец пощупал ее пяточки, сделав щекотно, ухмыльнулся:
  - Не простой люд, но и не боярыня! Что-то среднее!
  Главарь уточнил:
  - Одно слова баба-воин! Ну, что приступайте!
  Босые пятки необычайно красивой девушки, соблазнительно блестели в лучах солнца, да такая особенность красавицы, ее ступни могли отражать свет почти как зеркало. Сталенида вся сжалась, внизу живота словно зашевелился червячок, как это все неприятно и мерзко. Она словно средневековая школьница, нагрубившая священнику и ее лупят монахини, только бородатые и еще ужасно вонючие. Даже не ясно что хуже: испытать ожог крапивы или нюхать подобную вонь.
  Казалось рука с целым кустом, крупной, степной крапивы, поднимается слишком медленно. Бритая голова истязателя-ногайца вызывает ассоциацию с чертом, готовым пытать красивую, похотливую грешницу.
  Ухмылка палача, куст падает вниз, с тихим свитом. Сталенида почувствовала голыми ступнями словно приземлилась на в прыжке на траву, но не успела удивиться(почему нет боли). как её накрыло, ножки словно сунули в кипяток. Девушка почувствовала будто ей не хватает воздуха, отчаянно вцепилась зубами в губу. Живот провалился, Сталенида выдохнула, и стало чуть легче. Последовал второй удар, истязатель лупил умело, стараясь накрыть каждый миллиметр девичьей кожи. Степная крапива была какой-то особенно жгучей, может из-за здорового климата позднего средневековья, или определенного набора солей и микроэлементов в местных почвах. Девчонка извивалась, невыносимо страдая, но при этом стараясь, сдержать стоны. Особенно чувствительными были сыпавшиеся удары, на длинные пальчики и внутреннюю сторону стопы, а также когда доставалась с боков и повыше. Палач трудился размеренно, видно ему нравилась его работа, так как с лица не сходила довольная и крайне противная ухмылка.
  Постепенно острота боли стала спадать, и Сталенида даже нашла в себе силы подколоть истязателя:
  - Твои руки слабы! Кто не способен вызвать стон у женщины тот не мужчина.
  Палач стал бить быстрее и сильнее, но пук крапивы разлетелся и посыпались порванные листья.
  - У шайтан! Пойду еще сорву!
  Главарь подошел к девушке, хлопнул ее по позеленевшей от крапивного сока ступне:
  - Джигит! Джигит-баба! Обычно при этом наказании, чувихи ревут, а ты даже не застонала! Пускай Байран еще один пук крапивы на тебя изведет и хватит!
  Байран впрочем прихватил стразу два пука, он закасал повыше трико и принялся лупить по голени и лодыжкам несчастной девушки. Сталенида покраснела, её гладкого, нежного лица стекали капельки пота, дышать было тяжело, но она терпела. Мужественно сражалась с болью, потому не хотела доставить радости, этим немытым, зловонным ногайцам. Хотя это и стоило чудовищных, волевых усилий.
  Крапива сбилась и Байран затряс головой как конь, стряхивая пот:
  - Я сделал все что мог!
  Главарь успокоил помощника:
  - А большего я и не требую! Все на коней и поскачем в аул.
  Пару нукеров спросила:
  - А кто повезет ясырь!
  Атаман ногайцев надул грудь и гаркнул:
  - Я! Конечно же я! Я самый сильный и смелый!
  Он был и впрямь силен, в этом Сталенида убедилась, когда ее, крупную девушку закинули на круп коня. Скакун был очень крупный, видимо из числа гибридов, огненно-рыжего цвета. Пахло от него, по сравнению главарем почти приятно. Девчонку чуть не вырвало от аромата никогда не мытого, могучего мужского тела. До чего же дикие тогда были ногайцы, да еще мазались бараньим салом. Такое понятие как русская баня им не ведомо. Вообще на Руси, особенно в до принятия Христианства: огромное внимание уделяли гигиене тела, закалке, физическим упражнениям. Считалось что добрые духи, не любят грязнуль или тех кто тучен и ленив. На Востоке тоже ценился уход за телом, но степняки многое переняли от язычников монголов, которые внушили, что тот кто смывает с себя грязь, смывает свое счастье, да и общий культурный уровень низок. Кстати возможно одной из причин, по чему при Екатерине по недоразумению прозванной великой, была столь беспрецедентно массовая эпидемия чумы стал всеобщая деградация населения, вызванная реакционным крепостным правом...
  К счастью степь была ровной, коня почти не трясло, и если не считать зловония от наездника к которому девчонка притулилась, было не так уж и скверно. Сталенида голосом мученицы попросила:
  - Может дашь мне коня и поскачем вместе!
  Главарь преувеличенно громко расхохотался:
  - Ясырь, да получит коня... Этому никогда не бывать! Лежи себе тихо, пока плетка не прошлась по твоей спине.
  Девушка бесстрашно заявила:
  - Да ты просто трус! Боишься женщины!
  Атаман достал кинжал, и острием коснулся затылка Сталениды:
  - Еще одно слово и я смирюсь с неизбежным убытком, но не позволю бабе, взять над собой вверх!
  Сталенида чувствуя, как острие царапает ей кожу, разом сникла. Ведь жизнь пленницы в этом жестоком мире ничего не стоит. Тем более, похожее её слишком высокую и мускулистую отнюдь не считают, писаной красавицей. В свое время одна хохлушка стала великой султаншей, но чудеса не любят повторов. Вот в известном романе: "Неукротимая Анжелика", знатная маркиза попала в гарем султана Менкеса или современного Марокко. Там ей крупно повезло, султан разгорелся страстью и хотел её возвысить. Глупая маркиза кольнула правителя кинжалом... Зачем спрашивается, неужели ей не дорога была жизнь... Да и мужчина был молодой, красивый, чистоплотный способный дать усладу истомленному воздержанием телу. Кстати Анжелика была даже старше Измаил бея, и могла гордится такой партией.
  Вот и это очень крупный по сравнению с современными мужчинами парень, не совсем лишен привлекательности, но смазанный бараньим салом, так "провонялся", что...
  Сталенида пробует думать, о чем-то приятном, что не так смердело. Вот её отдадут купцу, от отвезет её в Стамбул. Османская империя на пике могущества, больше территории с учетом колоний только у Испании, но эта страна переживает свой пышный и вместе с тем трагический закат.
  Почему кстати, такая могучая империя, населенная мужественным народом, сумевшим победить и изгнать арабов, небольшими отрядами покорить бескрайние земли Америки, Индии, Филиппин, переживает закат. В свое время Писаро всего с двумястами солдатами разгромил империю инков, армию которая была больше в сто пятьдесят раз(!).
  Этим даже Суворов не мог похвастаться. И не надо говорить, о подавляющем превосходстве испанцев в вооружении. Мушкеты в те времена были тяжелые, заряжались с дула, точность и дальность не высока, а скорострельность вообще нулевая.
  Индейский лук бил намного дальше, несравнимо чаще и быстрее, чем неуклюжий испанский мушкет. Ну, а в рукопашной схватке индеец куда подвижнее, неуклюжего закованного в доспехи конкистадора. Кроме того инки использовали в стрелах яд кураре, и достаточно было малейшей царапины, чтобы свалить воин.
  Единственным достоинством мушкета, правда была его громкость. Бьет так, что уши закладывает и моральное воздействие на суеверных и отсталых индейцев очень сильное.
  А где хваленый дух краснокожих?
  В лицо девушке подул свеженький, благодатный ветерок, приближается гроза. Тем лучше может хоть вонь станет слабее. Сталенида вежливо спросила главаря разбойников-ногайцев:
  - А не скажешь ли батыр, что сейчас правит у урусов!
  Атаман удивился:
  - А ты что не знаешь!
  Девчонка схитрила:
  - А у меня после падения с лошадки, всю память отбило. Я крест даю и не помню, что и как было...
  Главный бандит снисходительно пробурчал:
  - Царь Алексей Михайлович, забери шайтан его душу! И уже давно правит: двадцать пять зим! И не берет его ни что!
  Сталенида удивилась:
  - Ого! Так уже может быть 1670 год. Время восстания Стеньки Разина. Ну, я влипла, хотя...
  Главарь наклонился:
  - Стеньки Разина?
  Девушка кивнула:
  - Стеньки Разина. Ты ведь надеюсь знаешь, казачьего атамана?
  Громадный бандит пробормотал:
  - А кто его не знает! Самый лихой казак на Руси. В Персии воевал, большущий дуван захватил, ханов и баев бил. Яик неприступную крепость, обманом взял, и Астрахань царский заслон прошел. А теперь на Дону Верховный атаман, гроза воевод и голов. Шайтан одним словом!
  Сталенида спросила:
  - А что Стенька сейчас делает?
  Главарь прокряхтел:
  - Слухи разные ходят! Вроде он на Азов собрался, а другие бают что видели, будто казачья орда прет к Царицыну. Казаки народ дерзкий, говорят будто сам царь Стеньку на службу звал, а он...
  Сталенида подколола:
  - А тебе видимо завидно, что он тебя усатого не позвал.
  Атаман бандитов прорычал:
  - Заткнись! Я не должен, чесать языки с ясырем.
  Сталенида замолчала, пятки и обожженные ноги продолжали зудеть, а разговаривать с вонючим мужланом ниже её достоинства. Так что она оказалась в 1670 году. До прихода к власти Петра еще... Формально правление считают с 1682 года, но это чисто символически фактически... Да ну Петра в чертополох! Жестокий тиран раболепствующий перед Западом не вызывает у нее не малейшей симпатии. Тем более и Петр вел в обиход кабаки и буквально навязал вреднейшую привычку курить. А Сталенида не переносила табака. А что можно сказать о Стеньке Разине? Личность сложная и неоднозначная. Как и Сталин, о котором нельзя сказать однозначно: святой или черт! В советские времена Разина канонизировали, в реформаторские наоборот шельмовали и изображали бандитом. Стенька жил в жестокое время, когда пытка была понятием обыденным, десятки тысяч людей казнили без вины, или их вина была ничтожной. А царь Алексей разве мало пролил русской крови. И пытал людей приказывая палачам ломать раскаленными клещами ребра. Есть исторические свидетельства, что этот царь любил присутствовать при пытках, особенно если истязали красивых женщин. Как впрочем и Петр Первый лично бравший на себя функцию палача. Даже Иван Грозный никогда лично не казнил людей, а лишь подписывал указы.
  Впрочем Иван Васильевич порой проявлял снисходительность к простому люду, и на заре своего царства часто прощал и знатных изменников.
  Упали первые теплые капельки, ударил гром. Ногайцы суеверно кланялись, что-то заунывно бормотали. Разобрать сложно, кроме лишь словосочетания Аллах Акбар.
  Сталенида как убежденная атеистка, очень не любила проявления религиозности. В самом деле, зачем ей верить в Библию или Коран. Что сулит Священное христианское писание человечеству? Для подавляющего большинства людей бесконечная, ужасающая, не сравнимая даже с печами Освенцима мука, а меньшинству вечное рабство. Без секса, без мясной пищи, без азартных игр, без компьютеров и Интернета, скорее и без других благ прогресса. Все время славить Бога, служить ему во веки веков, и быть покорной овцой, под железным жезлом Христа. И кому нужна такая вечность, когда тебя вот-вот в озеро огненное бросят.
  Дождик полил сильнее струйки воды приятно омывали волдыри на ножках, зуд стал утихать, да и вонь ослабела. Если это Бог послал дождик, то ему спасибо, но ...
  Вот действительно зачем Всевышний если он конечно есть, так уродует людей? Особенно женщин, которые с возрастом становятся страшными, жуткими, ужасающе мерзкими... Но вот согласитесь, что Отец который стал бы таким образом издеваться над своим потомством, был бы призван последним психопатом и извращенцем. Вообще принципы гуманизма гласят, что никакие требования справедливости не могут оправдать пытку. Ну, а какие грехи, а тем более преступления могут быть у несчастных старушек переживших голод, войну, ударные стройки, рабский труд. Да и у стариков тоже, как можно истязать своего ребенка, который по незнанию, совершенно невольно провинился в сущей мелочи? Ну, если при жизни! А далее жесточайшие пытки после смерти, когда люди будут хотеть умереть, что избавиться от невыносимых страданий, но не могут!
  Как вообразить столь чудовищную несправедливость? Ну, что тут скажешь? Как это согласуется с образом любящего Отца?
  Различные богословы, теологии, пытались совместить - несовместимое: слова Христа - Бог это есть любовь и суровую реальность жизни и Священного писания. Уже учение о вечных адских муках, противоречит догмату о любящем и совершенном правителе: так налицо явная несоразмерность наказания. Ведь для того чтобы попасть в геенну, не нужно быть преступником, достаточно просто не пережить рождение свыше! И рождение свыше не гарантия, так Господь просто может не вписать в книгу жизни. Ну естественно, надо верить в Христа. А значит правоверный мусульманин, и благочестивый буддист, нравственный атеист обречены, на вечную пытку. Но например во многих исламских странах, особенно в Саудовской Аравии, миссионерская работа запрещена, порой даже под угрозой смерти! В Саудовской Аравии, если ты перестанешь исповедовать Ислам - смертная казнь! Даже в СНГ например в Узбекистане и Туркменистане, действуют запреты на миссионерскую деятельность. Так что отправлять в муку вечную, тех у кого даже шансов не было услышать слово божье - это... Ну более чем произвол, и супернасилие! Причем тут Бог более жесток, чем все тираны планеты Земля. Например даже гестаповцы пытали людей, для того чтобы выведать информацию... Это была пожалуй даже вынужденная мера - направленная на собственное выживание.
  А какой резон Богу бесконечно долго мучить грешников? Какую они могут представлять опасность для Всевышнего и Всемогущего. Это все равно что истязать младенца - мотивируя это тем, что он согрешил своим детским криком. Причем мучить ребенка и ставить же вопли от боли ему в вину? А вот именно этому и учит Библия...
  Или не учит? Во всяком случае наблюдать за тем как творение стенает и корчится в муках мы можем сами, уже конкретно на Земле. Тут даже не надо Библии...
  Другой альтернативой может быть атеизм и естественный отбор как супердвигатель эволюции.
  Вот тут конечно не следует, рассуждать слишком уж прямолинейно. Вселенская эволюция или даже Гиперэволюция - это не просто выживание сильнейшего или более приспособленного... Ведь в этом случае скорее всего выживал бы простейший организм и высокоорганизованные животные никогда бы не появились. Ведь даже простая молекула - куда устойчивее сложной, а самый стойкий в природе - атом водорода, хотя и его можно с помощью процесса слияния обратить в гелий, или что-то еще более структурное.
  Нет Гиперэволюция усложняет природу, повышает уровень упорядоченности и организованности. А каким образом, почему подобное происходит? У ученых нет единой точки зрения. Если физические законы, предопределяют нарастание уровня упорядоченности, то от чего в Вселенной не видно наших братьев по разуму, причем естественно братьев старших? Ведь это было вполне естественно, и даже неизбежно, явление суперприродных сил. Как и развитие Сверхцивилизаций, способных стать подобными Богам.... Один из великих, современных писателей выдвинул версию, что наша человеческая вселенная лишь крохотная песчинка, из того по настоящему грандиозного, что создают Гиперцивилизации существующие квинтиллион лет в квинтиллионной степени. Может даже что-то вроде тени...
  Правда в этом случае возникает вопрос, а почему Гиперразум создал систему вещей при которой человек, будучи разумным творением так страдает! Снова вопрос? Понятно что Надразум, если верить в Бога как личность, не может быть настолько жестоким, что бесконечно долго истязать своих детей, а меньшую часть держать потом в узде.
  Правда тут есть некоторое более удобное объяснение: людям дают шанс в результате Гиперэволюции сам развиться до Всемогущества и научится воскрешать мертвых.
  В этом случае во-первых, никого вечно истязать не будут, во-вторых, у всех даже преступников есть шанс на воскресение, а затем и последующее исправление, а значит счастье получит все человечество. А главное бессмертие будет деятельным, очень активным, со всеми благами прогресса, при чем такими: которые в данный момент кажутся фантастикой и совершенно немыслимы. А если так, то как-то легче переносить страдание при жизни и главное есть смысл существование: служение человечеству.
  Всемогущество не может и не должно сочетаться с эгоизмом. Дать человеку Всемогущество оставив его с душой эгоиста - это все равно, что привязать к клыку волка, детонатор от водородной бомбы!
  Так что разница между верой в Библию или Гиперэволюцию, в том что первая это выбор между плохим и очень плохим рабством, а вторая это возможность обрести радостное и деятельное бессмертие со способностями к саморазвитию.... Ведь предела к совершенству у любой индивидуальности нет. Своего рода движение по ступеням, к новым достижениям. А там как знать, попадание в мир гиперультрасущностей, в то что даже представить себе нельзя в ничтожном человеческом воображении. Уж ты! Но вообще, все это станет возможным, лишь в том случае, если человечество выживет и разовьется...
  Гроза в степи немного длиннее, чем в привычной зоне обитания Сталениды, но все равно не слишком длинная. Кони шлепают копытами по большущим лужам, а Солнышко уже выглянуло.
  Главарь обрадовано, буркнул:
  - Вот и до аула недалеко! Я пока попью кумыса.
  И в самом деле стал лакать из бурдюка. Сталенида тоже захотелось глотнуть, но она брезговала пробовать после вонючего рта, такого ублюдка. Девчонка даже нашла в себе силы подколоть:
  - Лошадиное молоко, это для того чтобы не скопытится!
  Атаман причмокивая ответил:
  - И да и нет!
  Девушка удивилась:
  -Как?
  Главарь разбойников рявкнул:
  - Оно дает мне мужскую силу!
  Сталенида рассмеялась:
  - Тебе видно не хватает собственной, вот ты и принялся за жеребца. А не пробовал что-нибудь более крепкое и аппетитное?
  Атаман схватил девушку за шею и больно сдавил мышцы держащие голову:
  - Смотри ты у меня - "добрешешься". Ну, и вот кобыла, я могу приказать тебя нагой искупать в огненной траве! А волдыри за три дня сойдут.
  Байран заметил:
  - Купец к этому времени уедет! Нужно бы ей чем-то ножки смазать!
  Главарь нахмурил чело:
  - Не останов я тебя идиота! Приедем в аул получишь сотню плетей! Я кроме пяток выше бить не приказывал!
  Байран не стал спорить, а лишь опустил голову в знак покорности. Степняки люди простые и если нужно испытать боль, то принимают кнут с той неизбежностью с которой весна сменяет зиму.
  Сталенида с трудом удержалась от того, чтобы врезать своему "повелителю" кулаком в пах. Во-первых, с положения лежа, со связанными впереди руками, трудно нанести достаточно сильный и акцентированный удар, чтобы наверняка отключить, а второе - ей это надо! Ну, и что если её продадут купцу. Это наверняка гарем и возможность постельной карьеры. Сталенида любила секс, её сильное, юное тело весьма отзывчиво к ласкам, а стеснительность как и большинству сверстниц неведома. Ведь секс это удовольствие, причем сильное и разнообразное в отличие партнеров. У неё нет комплексов верности одному, или понятия что есть запреты: главное испытать больше удовольствия, и если возможно чего-то заработать. Она читала романы про восточные гаремы и понимала, что жизнь наложницы куда легче, чем рабыни на плантации, или жены простолюдина.
  Впрочем и южный теплый климат, куда привлекательнее умеренной полосы России с ее суровыми зимами. А ведь во времена Стеньки Разина, зимы на Руси были несравнимо морознее нынешних, а в Подмосковье еще в Мае лежал снег. Но конечно здесь в приволжский степях куда жарче. Но вот представить себе зимовать в крестьянской хате, где и стеклянных окон нет, а углы покрыты инеем... Брр! Нет, лучше Турция, где зима длиться два месяца, а снег выпадает только в горах. Ну, а на юге Персии, на побережье Индийского океана и вовсе Клондайк! Тут в общем не до патриотизма!
  Сталенида немного повернулась на бок, чтобы не отлежать живот, на отнюдь не мягком крупе. А если её красивую вместо гарема отправят вкалывать в поле? Ну конечно каменоломни маловероятны - это не для женщин, хотя и тут бывали исключения, а стать рабочей лошадкой? Тогда она непременно сбежит и попробует заняться чем-то более интеллектуальным используя свои немалые знания, начала двадцать первого века!
  Солнце уже светило во всю и вонь от мокрого тела наездника стала невыносимой. Сталенида закашляла ее даже чуть-чуть вырвало( хорошо что она еще не завтракала).
  Хозяин ругнулся:
  - Ты чего дрянь!
   Девушка взмолилась:
  - Разрешите господин мне слезть с коня и пройтись пешком, а еще лучше дайте другую лошадь, вот две пустые скачут.
  Главарь ругнул:
  - Посадить ясырь на коня! Этого никогда не будет! Но если ты кривишь рожицу и брезгуешь скакать, со мной с великим батыром, то изволь прогуляться бегом. Ну слезай падла!
  Сталенида соскочила. Ноги у нее были свободные, а руки ей привяли к веревке, таким образом, чтобы можно было тащить паскудную девку. Хозяин злобно пригрозил:
  - Смотри если упадешь, мы тебя потащим на животе!
  Девушка запинаясь попросила:
  - Только пожалуйста, не гоните сильно, я хорошо бегаю и постараюсь вас чрезмерно не задерживать!
  Главарь пригрозил плетью:
  - Ты сама напросилась, а теперь беги! - И подхлестнул коня.
  Чтобы не упасть Сталениде пришлось бежать со всех сил. Босые девичьи ножки шлепали по лужам, вздымая брызги, свежая майская травка щекотала голые ступни.
  Спортивная здоровая девушки, старалась подобрать дыхание таким образом, чтобы максимально хватило сил. Хозяин поначалу гнал не лошадь не слишком быстро, обычная рысь. Сталенида бежала, радуясь возможности поразмять ноги и наконец отвязаться от омерзительной вони. Никогда она не думала, что мужчина может столь мерзко пахнуть. Интересно как на это смотрят жены кочевников, или они тоже грязнули и давно принюхались...
  Девушка не имела в себе лишнего жира, пожалуй его у неё было даже намного меньше средней женской нормы. Сухое, крепкое тело с идеальными пропорциями и почти баскетбольного роста. Сталениде нравилось рассматривать свои обнаженные телеса в зеркале, поигрывая мускулами. Теперь ей очень пригодилась спортивная закалка, особенно после того ногайцы повинуясь хозяину поскакали быстрее.
  Теперь девчонка мчалась полностью используя силу легкий и максимально выкладываясь.
  Человек способен в среднем ритме пробежать несколько часов, а некоторые феномены беспрерывно "чапали" до двух суток, не останавливаясь, ни на секунду. Но когда ты мчишься в спринтерском режиме, то надолго даже олимпийских чемпионов не хватает.
  Сталенида держалась на воле, самолюбии, желании продемонстрировать ногайцам русский дух. Но коварный, жестоко сердечный хозяин и не думал снижать темп, ему видимо очень хотелось, чтобы гордую и надменную златокудрую блондинку протащить на веревке животом по земле. Тем более что мягкая трава сменилась зарослями колючих "колдунов" и прочем мерзости. И хотя колдуны это не кактусы, но все равно недостаточно огрубевшие девичьи ножки, да еще покрытые волдырями от крапивы испытывали жуткую боль.
  Правда эта боль были еще стимулом, заставляющим бежать быстрее.
  Сталенида испытывала чувства, будто ее очаровательные босые пяточки лижут языки пламени. Бег затягивался, и организм надрывался, мышцы словно сводило судорогой. Перед глазами стало темнеть, девушка теряла сознание. Они словно валилась в бездонною, без единого просвета пропасть.
  Сталениду обуял страх и он ухватилась пальчиками за тоненькую ниточку, сплела из нее канат, и начала взбираться наверх - ближе к свету. В голове зазвучала песня: сочиняемая отдельной частью мозга девчонки на ходу:
  Я бегу по острым, злым колючкам,
  Испытанья жуткие в судьбе!
  Вот мне выпал жребий-случай,
  Носишь цепи рабства на себе!
  
  А была недавно так свободна,
  Был к услугам классный "Мерседес"!
  Я гордилась кровью благородной,
  А теперь куда весь лоск исчез!
  
  Босиком по камням и пустыням,
  И почти нагая плоть видна!
  Кто теперь - ничтожная рабыня,
  И какая в том моя вина?
  
  Всё имела, мужиков меняла,
  Кто богат, тот лучший из друзей!
  А теперь в аду времён застряла,
  Хоть расплачься и себя убей!
  
  Плеть спину нагую опалила,
  Эй ты девка побыстрей беги!
  Подцепить хотела дворянина,
  А вокруг смеются лишь враги!
  
  Бьют кнутом невольницу стегают,
  Разогнуться на полях нельзя!
  Неужели стану я седая,
  Вечно в муках, скорбь в душе тая!
  
  Нет, не даром родилась в России,
  В той стране, где дух судьбы сильней!
  Сожрать мечту под небом синим,
  Не надейся, лютый гад, злодей!
  
  Родина дает и в рабстве силы,
  Никогда отчизну не сломать!
  Надо выйду даже из могилы,
  Меч сверкает, прёт святая рать!
  
  Вот теперь я воин - в бездну цепи,
  Братья рядом, в бой несусь орлом!
  Будет в славе Русь моя на веки,
  Орды бесов - храбро разобьем!
  Слова четко отпечатались в голове Сталениды, у нее отрылось уже которое по счету дыхание и девушка даже добавила скорости.
  Ногайцы чуть снизили темп, похоже, что их кони тоже немного устали. Стало полегче, да и Солнце стала склонятся к закату. Девчонка в досаде подумала, как она все-таки пропотела, лучше было скинуть спортивный костюм и мчаться нагой. А что качается мужчин, то ей ли стесняться этих дикарей. Только глупая, обременённая комплексами женщина будет смущаться обнажиться перед животными. Уж ты это был хороший кросс, никогда она столько не пробегала, в таком высоком темпе.
  Вот уже видны сторожевые башни степного селения. Хотя ногайцы и кочевники, кое-что им удалось построить, в частности частокол, смотровые вышки. Перед частоколом зловонная канава. В целом селение: примерно как средняя современная деревня. Не дома правда, а юрты, а вокруг пасутся табуны коней и овец, есть также коровы.
  Пастухи как правило взрослые нукеры, но с каждым обязательно пара мальчиков: босоногих, оборванных подпасков с палками в руках. Увидев привязанную к веревке бегущую Сталениду пацаны засвистели и тут же получили подзатыльник от старшего.
   В самом селении довольно грязно, тесно, шумно. Дети ужасно оборванные, часто совсем голые, визжат, женщины не лучше. Такая вот классическая нищета: вроде индийских или африканских трущоб. И главное все такие грязные, за редким исключением.
  Сталениде крайне неприятно, месить такую, перемешанную с отбросами грязь, босыми исколотыми и обожженными ногами. Но как не старалась наступила все же на конскую "лепешку". Стала трясти ногой, и топать, чтобы сбить фекалии. Ну, как ее так угораздило, вот она дура!
  Более менее приличный теремок стоял на возвышении в центре аула. У входа пара воинов в чалмах и довольно пышной одежде. Главарь прогнусавил:
  - А что купец Али-Бей еще не уехал?
  Воины гаркнули:
  - Нет батыр Абаи!
  Главный бандит дернул за веревку:
  - Вот для него подарочек! Чудесная будет наложница!
  Воины замычали как быки:
  - Очень хорошо! Какие у нее волосы, ярче золота!
  На встречу им выбежала женщина в парандже, но судя по голосу и стройному стану еще совсем молодая:
  - Ты привел ясырь Абаи!
  Громила рявкнул:
  - Очень мало! Проклятый Стенька колеблет степь. Купцы бояться ехать в Царицын. Вот бы я его...
  Девушка подошла к Сталениде, она оказалась ниже пленницы на голову, погладила ей волосы:
  - У неё очень красивое лицо и чудесные волосы. Только уж слишком высокая, и плечи как у юноши. Не знаю согласится ли купец заплатить за нее достойную цену. Хотя такая...
  Абаи рявкнул:
  - Не тебе рассуждать о цене ясыря! Приведи ее в порядок и приготовь к осмотру!
  Девушка поклонилась:
  - Слушаюсь господин!
  Сталениду отвели вовнутрь, терема. К ее удивлению они оказались в комнате с небольшим выложенным мраморной плиткой бассейном где сидели еще четыре девушки. Они обнажены по пояс, с чуть подкрашенными сосками, в шароварах и туфлях, а лица закрыты вуалью. Сталенида подумала: как это глупо, голая грудь и прикрытое лицо.
  Девушки ловкими привычными движения сняли с пленницы уж изрядно запыленную одежду и принялись мыть, заранее подогретой водой с различными настойками.
  Одни из них воскликнула:
  -Какое у неё сильное тело! Настоящий батыр!
  Та девчонка что привела Сталениду, тщательно отмывала ей ножки, протирая каждый израненный пальчик. Его голос звучал как грустная песня:
  - Тебя наказали!
  Сталенида кивнула:
  - Как видишь!
  Невольница тяжело вздохнула:
  - Огненная трава это так больно! Ею на часто секут по пяткам, чтобы не повредить нежную кожу! Ты я вижу очень сильная, у тебя на ногах и руках видна каждая жилка! Что странно!
  Сталенида возразила:
  - Да нет! Вполне естественно! В нашей стране женщина-воин, это скорее правило, чем исключение.
  - Неужели! А разве так бывает?
  Сталенида поняла, что это она уже загнула. В России на всю армию только одна женщина-генерал, самка-воин отнюдь нетипично! Поэтому она замолчала, наслаждаясь ласковыми прикосновениями красивых и юных девушек к её телу. Тут Сталениду и отмывали, и массировали. Волдыри даже смазали какой-то пахучей мазью и зуд почти полностью исчез.
  Девчонка удивилась:
  - Неужели ногайцы так хорошо лечить умеют?
  Невольницы сразу же объяснили:
  - А мы не ногайцы! Мы рабыни купца Али-Бея из Блистательной Порты, и знаем рецепты трав, от которых быстрее заживает кожа подвергшихся наказанию наложниц.
  Сталенида кивнула:
  - Я в общем так и думала!
  Послышался грубый крик:
  - Скорее хозяин ждет!
  На Сталениду набросили несколько покрывал: прикрыв груди и плечи, а ножки надели шитые сафьяном и жемчугом остроносые туфельки. Еще не зажившие ноги почувствовали сильную, тем более что обувь была куда меньше чем её ножки.
  Сталенида гордилась своими ногами, но они у были вполне пропорциональны высокому росту и отнюдь не Золушки.
  - У вас большего размера нет!
  Девушки-невольницы опустили головы, они на её фоне казалась почти детьми:
  - К сожалению нет, эти самые большие! Но снимать не надо, так волдыри куда менее заметны.
  Толстый мужчина с женоподобным, очень жирным лицо ткнул ее в плечо:
  - Быстрее топай рабыня!
  Сталенида ответила:
  - Не будь ты уже евнухом, я бы тебе кое-куда бы врезала!
  Евнух что-то буркнул, но бить не стал. Вдруг это колона понравится купцу и станет его фавориткой. Тогда уж ему не "сдобровать".
  Постукивая коваными серебром каблучками Сталенида вошла в главный зал. Купец пузом к верху лежал на диване и покуривал кальян. Увидав вошедшую в покрывале девицу крякнул:
  - Вот и чудно! Ну давай показывай!
  Евнух скинул, одно, а затем и другое покрывало срывавшее лицо. Неожиданно Сталенида почувствовала смущение. Она никогда не стыдилась своего тело, но ей почему-то стало противно. Купец оживился и сразу поднялся чмокая языком:
  - Какие у неё волшебные волосы! Аллаха еще никогда не творил такой красоты! Дальше раб!
  Сталенида почувствовала руки евнуха у себя на плечах и по груди, словно ласкающая рука любовника скользнули покрывала. Её грудь, чуть вздёрнутыми, ярко-алыми как лепестки роз в райском сосками, была эталонной формы, покрытая золотисто-оливковым загаром. ( Сталенида всегда загорала без лифчика). Купец затрясся:
  - Ого! Вот это да! Редчайшие дыни, видимо мед!
  Али-Бей осторожно прикоснулся к соску, потер. Грудь почти сразу же отвердела. Сталенида почувствовала стыд и желание, хотя бородатый купец с животом, и едва достающий ей по плечо не вызывал симпатии. Евнух не дожидаясь напоминая обнажил: бедра и ноги девушка, оставив её в одних, ужасающие тесных туфлях.
  Купец провел рукой по бедрам девушки, по животу, нажал сильнее на лодыжку, и глубоко вздохнул, огонь в маленький глазках быстро потух:
  - О спаси Аллах! У этой женщины тело отрока-батыра! Согни руку.
  Сталенида охотно сжала, ее крупный, острый бицепс агрессивно выпирал. Купец его пощупал, проверил пресс, мускулистые бедра. Потом его шаловливая рука скользнул в лоно девицы. Сталенида перехватила через чур вольную руку и машинально сжала её.
  Купец вскрикнул от боли и с трудом вырвал, свою потную кисть. Забормотал:
  - Это шайтан, а не женщина! Её пальцы как клещи.
  Дверь распахнулась, у порога возник Абаи, он радостно оскалился:
  - Ну как хорошее сокровище?
  Али-Бей согласно кивнул:
  - Да! Никогда еще такой женщины не видел!
  Абаи улыбнулся и подошёл поближе:
  - Ну и сколько ты заплатишь за эту звезду гарема.
  Купец запинаясь, ответил:
  - В каменоломнях Батуми не хватает крепких рабов! Я думаю эту кобылу следует отправить туда, с её мышцами и силой, там ей самое место. Заплачу как за взрослого, здорового мужчину раба. Ну, а волосы сострижем и продадим на парик, сейчас в Стамбуле это стало модным!
  Ноги у Сталенида пошатнулись: вместо короны султанши...
  . ГЛАВА Љ 9.
  Димка шагал, осторожно, смазанные оливковым маслом ступни скользили. Марий толкнул его острием меча, царапнув кожу:
  - Не спи раб!
  Мальчик проскулил:
  - А может вы меня возьмете в свой легион. Я могу быть у вас барабанщиком!
  Центурион Марий звонко шлепнул Димку ладонью по лопатке, мальчик взвизгнул:
  - Не надо!
  Марий кивнул и произнес речь:
  - Ты не рожден рабом это верно! Но у тебя нет нужной закалки, физическая боль быстро сломила. От природы сильный отрок, но ничего серьезного не испытавший. В тебе есть задатки бойца, но нет духа! Так что я не буду за тебя просить у претора, мне такие пажи не нужны.
  Димка заметил:
  - Я многое знаю и умею! Хотите научу вас играм!
  Они уже вышли во двор, под ногами оседала пыль. Марий заметил, его голос:
  - Тебе остается только смирение! Из каменоломен мало кто выходил живым. Если выдержишь первые дни непосильного труда, протянешь несколько лет! Я тебя могу дать совет береги силы, не выкладывайся в первые часы работы, пусть даже тебя огреют несколько лишних раз кнутом. Тебе повезло, что в эту пору года не слишком жарко, летом ты испытаешь настоящий Гадес. Работа будет тяжелой и у тебя не будет сил, даже думать о побеге. Затем станет легче. Некоторые надсмотрщики любят смазливых мальчиков, если повезет то можешь стать сожителем и тебе будет немного легче.
  Димка повернулся и зло сверкнул глазами:
  - Я никогда не стану петухом! Пускай уж лучше меня лишат жизни!
  Марий удивился:
  - Я что разве плохо быть петухом! Это птица петух храбрый воин, и носить такое прозвище почетно! В юности и меня звали петушком!
  Димка невольно хихикнул:
  - Ну-да! У вас иные понятия! В нашей стране петух это тот кто ложится под мужчину, словно сам женщина!
  Марий удивился:
  - А понятно! Но почему петух, а например не курица?
  Димка пожал плечами:
  - Не знаю! Так исторически сложилось! Возник такой на блатном сленге термин. В любом случае, нет никого хуже петуха и это высшая степень оскорбления мужчины. Так что я....
  Марий грубо прервал:
  - Ты раб! Если попадешься к хозяину которые предпочитает мальчиков, то должен будешь выполнить все что он прикажет или умереть в муках! Пойми раб - это ничто, хуже животного. Тебя могут распять на кресте не объясняя причины, только если так скажет хозяин. И по закону он будет прав! Правда братья Граххи хотели ограничить расправу над рабом специальным законом, но сенат отверг это. Хотя кое-что изменилось. Теперь знатный патриций уже не может без объяснения причины продавать в рабство свою жену и детей! Те мальчики с которыми ты отправишься к каменоломням, тоже родились свободными. Но за долги родители продали их в рабство. Они не хотели этого, но выбора не было иначе в неволю пошла бы вся семья, все патерфамилии. И им будет ох как тяжело, хотя они в отличие от тебя приучены к физическому труду. Так что змееныш...
  Марий сделал паузу, потом вдруг резко махнул мечом срубив торчащий ежиком, клок светлых Диминых волос. Мальчик воскликнул:
  - Вы меня чуть не убили!
  Марий вращая мечом, сдвинул брови. Ускорил движение, даже рассек жирного овода, уже почти ласково, заметил:
  - Ты во время полета меча сразу, как только уловил звук, вздрогнул! У тебя от природы есть врожденная реакция: сильного воина. Только видно, что никто не учил и не развивал твоих способностей. Знаешь чтобы тебя подбодрить, скажу. Если пару лет протянешь, и еще будешь способен работать, то есть шанс попасть в гладиаторы. Иногда бойцов выбирают среди юных и крепких рабов. Там тоже не мед, но если боги будут благосклонны, станешь популярен и можешь обрести свободу! Есть древнейший обычай, который не может отменить даже консул: гладиатор выживший после ста боев получает вольную! Например проклятый Спартак выиграл сто поединков и ни разу не был серьезно поранен, хотя некоторые его противники были прославленными воинами, а еще пару раз он дрался с тиграми и львами. Я воевал против него, и скажу прямо: это великий воин достойный быть полководцем Рима...
  Димка шел на привязи и думал не убежать ли? Каменоломни слишком уж страшили, а бегство хоть какой-то шанс. Но веревка на шее крепкая, а руки связаны, а еще в этом городе скроешься ли. Хотя Димке казалось, что на него все смотрят, на самом деле мальчик-невольник обыденное явление. Вообще в этом мире процент детей велик, может даже около половины и что существенно они бесправные и практически беззащитные.
  Один из деревянных домов какой-то по особенному кривой, перекошенный, стена обуглилась. Девочка лет десяти в ветхой, дырявой тунике, с большим синяком на запавшей мордашке, тащила большое ведро с водой. Видно что ей тяжело, босые грязные ножки подгибались от напряжения. Она ставит ведро у порога. Косматая, чумазая женщина выскакивает и лупит ребенка прутиком лицу:
  - Ты слишком ленивая глупая рабыня!
  Худую щечку девочке рассекло, но она лишь кланяется, боится даже всплакнуть, хотя личико кривится. Рабов в Римской империи очень много, по оценке некоторых историков они составляли большинство населения. Причем до прихода к власти Цезаря количество невольников возрастало в геометрической прогрессии. Для того чтобы вольного бедняка, сделать рабом, достаточно либо недоплаты все возрастающих налогов, либо долга превышающего двадцать ассов(мелкая, медная разменная монета), либо постановления претора уже без всяких объяснений.
  Один из мальчишек что мел улицу вдруг разогнулся и ткнул Димке деревянным концом в живот:
  - Ну и толстый! - Воскликнул он. - Видно сынок патриция.
  Димка рванул и ударил ногой обидчика под тощий зад. Более легкий, худющий с торчащими ребрами мальчишка( раба ведь никто не будет досыта кормить) полетел вверх тормашками. Димка попробовал преследовать, но веревка натянулась, больно дернув шею. Мальчишка отскочил назад и согнулся ожидая наказания.
  Марий наоборот одобрил погладив Димку по голове:
  - Молодец! Терпеть обиды от таких же как и ты невольников-мальчишек никак нельзя. Еще я вижу ты не совсем сник.
  Димка заметил:
  - От сверстника теперь такое. Если кто говорил, что я жирный, то конкретно получал, вплоть до отправки в больницу.
  Марий весело воскликнул:
  - Ну ничего в каменоломнях ты быстро жирок сгонишь. Там уже не будет пышных обедов. Трапеза такая чтобы вы не умерли с голода, два раза в день. Если будет рыба то считай праздник, а о мясе вообще забудь.
  Димка буркнул:
  - А если я у других рабой пайку отберу!
  Марий отрицательно мотнул головой:
  - А вот этого, как раз делать не стоит! Все рабы станут против тебя! Даже для них, порция еды святое, и за подобное просто придушат ночью. Да и надсмотрщики могут, просто распять за такой беспредел. Так что привыкай к подобному. Некоторые сынки патрициев попадали в рабство и быстро сдыхали.
  Димка удивился:
  - А разве ты не говорил, что право продажи знатных детей в рабство ограничено? И что так прос...
  Марий прервал:
  - Формально нельзя без причины продать в рабство, но если родитель хочет... Ну скажет что сын или дочь его оскорбил или ударил, других свидетелей для этого не нужно.
  Димка опустил голову ниже:
  - Вот это правила!
  Они вышли из ворот, Марий явно нервничал:
  - Похоже караван уже в пути! Давай бегом, чтобы их догнать!
  Димка согласился:
  - Давай!
  Марий будучи первоклассным спортсменом или точнее легионером, быстро вырвался вперед, натягивая поводок.
  Димка не очень любил бег, таскать железо куда интереснее. Под босой ступней хрустнула ветка, а спустя пять минут закололо в правом боку. Мальчишка взмолился:
  - Может хватит?
  Марий огрызнулся:
  - Беги будь мужчиной!
  Димке пришлось собрать в кулак волю. Вскоре и в самом деле открылось второе дыхание. Обычный феномен, который наблюдали у себя практически все спортсмены, да и любители. Чтобы срезать путь, они мчались через лесок. Запахи бы чудные, только вот босые ноги, то и дело цеплялись за лианы, а порой и наступали на шишечки. Не еловые конечно, но тоже колючие. А вот среди пальм знакомый дуб, от него веет чем-то родным. И весьма бодрящим. Вот так хорошо бежать по лесу! Такое наслаждение!
  Хотя усталость медленно накапливается. Марий неожиданно перешел на быстрый шаг, хотя Димка был готов поклясться, что на лице легионера нет и тени усталости.
  Центурион неожиданно снисходительно объяснил:
  - Тебе сегодня долго придется топать, и ночью видимо тоже! Так что побереги силы толстячок.
  Димка обиделся:
  - Я не толстый!
  Марий свистнул, словно по мановению волшебной палочки из кустов появился ишак. Обычный, крупный осел, только в шерсти торчало слишком много колючек и еще оседланный.
  Димка удивился:
  - А откуда он!
  Марий прищурился:
  - Видимо беглый! Или хозяин перепил и свалился! А значит по закону, я имею право на половину найденного ишака. Ну, что уставился: садись, я далее сам пойду! Что моргаешь как рыба?
  Димка удивился:
  - Странно вы заботитесь о рабе?
  Марий кивнул:
  - Не совсем так! Просто я в свое время поклялся Юпитеру, что никогда не сяду на осла! А клятвы легионера это не пустой звон. Кроме того ишак должен, кого-то таскать вести его налегке слишком много чести.
  Димка кивнул:
  - Это логично!
  Марий одним движением, развязал паршивцу руки, легонько шлепнул мальчишку ладонью под зад:
  - Ну быстрее садись!
  У Димки уже был опыт езды на ишаке. Так что он чувствовал себе весьма уверенно. Да и осел попался не из брыкливых. Марий шагал по-прежнему быстро. Деревья росли не густо, ход был легок. Пели соловьи, щебетали иволги, было весело. Димка невольно поймал себя на мысли, что кажется не его отправляют страшные каменоломни, а просто веселое приключение на курорте. Вот только плохо что на нем остались одни лишь плавки, а кожа слегка зудит от ударов плетей. Но об этом не хочется думать, какое на небе чудесное солнце, какой приятный, неповторимый аромат леса, а каждое дерево - произведение искусство. Даже кажется что лес рукотворный, но запахи настоящие. Вот например целая дюжина норок со свистом промчалась по ветвям. Их блестящая черным бархатом шерсть, радует глаз. На голое плечо мальчишки сел жук, ласково щекочет лапками. Димка вдруг вспомнил: ведь он хотел узнать побольше о Спартаке. Кто он такой существует множество версий. От знатного, пленного вождя чьи подвиги были так ярко описаны в романе Спартак, одно известного итальянского писателя( хоть убей не могу вспомнить имени), до сына и внука рабов, в другой не менее известной голливудской экранизации. Вообще в последнее время появилось великое множество фильмов о Спартаке: тема опять стала модной!
  Мальчишка вкрадчиво спросил Мария(он быстро приспосабливался к новому статусу):
  - Вы ведь разгромили Спартака! Вот интересно какой был ваш противник, что из себя представлял?
  Марий сурово улыбнулся:
  - Спартак один из самый сильных и храбрых гладиаторов и воинов каких когда-либо рождала планета Земля. Я его и ненавижу и уважаю, одновременно. По происхождению он из племени варваров скифов. Одно из их племен вторглось в наши владения на востоке. Легион Бацала разгромил орду, потеряв две тысячи солдат. Среди схваченных был сын вождя племени Грохо, мальчик не старше семи, но уже тогда отличавшийся большим для ребенка его возраста ростом и силой. Его продали на аукционе рабов, мальчишка говорят был светловолосый как ты и необычайно красивый. Достался знатному патрицию Клавдию. Тот любил смазливых, светленьких мальчиков. Но Грохо ему не дался, и даже умудрился расцарапать всю рожу. Клавдий рассвирепел, хотел даже распять непокорного мальчишку, но почему-то передумал, отправив его в каменоломни.
  Там Грохо и вкалывал как будешь скоро вкалывать ты от зари до зари! Получал щедро плеткой.
  Димка осмелился перебить:
  - Но ведь сумел из каменоломен подняться!
  Марий кивнул:
  - Сумел! Он быстро рос, несмотря на скудную пищу и тяжелейшую работу, окреп, после чего оглушил надсмотрщика сбежал. Сумел каким-то чудом уйти от погони, несмотря на то что при поимке использовали специально обученных собак. Потом добрался до Неаполя и поступил в школу гладиаторов. Сначала хозяин не хотел брать отощавшего в каменоломнях подростка, он когда тот вызвался на бой и уложил двух опытных гладиаторов, то... Вот заметь ему все двенадцать было и он без всякой школу уложил двоих взрослых искушенных в боях мужчин, а бы такого не смог. Это произвело впечатление, и когда до Грохо добрались, то он уже был обласкан внимаем публики, и сам проконсул запретил трогать юного гладиатора. Уже в цирке он взял себе новое имя Спартак... Почему такое? Возможно в честь Спарты, прародительницы великих воинов.
  Ну, а фракийцем его стали считать, из-за того что его зачислили в эту сессию. Так что верно каменоломни не приговор.
  Димка спросил:
  - А как он организовал восстание и почему решился на это?
  Марий развел руками:
  - Кто его знает, что на сердце у того или иного человека! Спартак был воином, выиграл сто битв и получил вольную из рук Суллы, но продолжал драться на арене, но уже за большие деньги. В скорее он получил статус Римского гражданина, и даже принял участие в одном из походов, где получил в награду дубовый венок, за то что в бою спас жизнь командира. Сам Сулла сказал, что если бы у меня был бы сын, я хотел чтобы бы похож на Спартака.
  Димка буркнул:
  - Сулла вроде Гитлера!
  Марий усмехнулся:
  - Гитлер полководец из вашей страны?
  Димка отрицательно мотнул головой:
  - Нет, он наоборот на нас напал!
  Марий усмехнулся:
  - Завоевал?
  Димка показал дулю:
  - Ну уж нет! Хотя крови пролилось не меряно. Миллионы загнулись из-за этого изверга и крутого парня!
  Марий удивился:
  - А сколько это миллионы!
  Мальчик сразу ответил, подавив в себе желание преувеличить:
  - Тысяча тысяч! Один миллион тысяча тысяч, да миллиона две тысячи тысяч! А всего в ходе во...
  Марий прервал:
  - Ты хочешь сказать в вашей империи так много народа?
  Димка провел ребром ладони по горлу:
  - Вот сколько!
  Марий хихикнул:
  - Очень даже образное выражение! Хотя ты, я думаю как и все мальчишки любишь преувеличивать.
  Димка шлепнул ладонью по сытому животу:
  - В данном случае - скорее преуменьшаю! Но суть не в этом! Вот почему Спартак вдруг стал таким рьяным врагом Рима.
  Центурион потер острием меча по шлему, отбросил ударом ноги пышную ветку, с нее посыпались прошлогодние, уже ужасно подгнившие каштаны:
  - Не задолго до смерти Сулла взял себе очередную по счету жену. Он был диктатор и сам для себя устанавливал законы. Новая наложница был из далеких Африканских земель. Но не смотря на черную кожу очень красивая. Вообще я ее один раз видел, даже трудно поверить что среди негритянок, может встречаться такая краса! Только слишком высокая, куда выше Суллы. Спартак воспылал к ней страстью, а она ответила взаимностью. Потом великий диктатор как-то подозрительно быстро загнулся, а забеременевшая Валерия, как звали чернокожую стала претендовать на его огромное состояние. Вот у неё родился сын-богатырь, со смуглой кожей, но светлыми волосами. Но короче говоря наследники Суллы лишили её почти всего состояния. Возможно поэтому Спартак попробовал поднял мятеж среди гладиаторских школ, где он пользовался огромным авторитетом. Но заговор Спартака был раскрыт, приняты меры и он сам едва спасся с горсткой людей. К сожалению беглого гладиатора недооцени, и позволили усилиться! Потом правда его зажали на вершине Везувия, но он приказал сплести из лозы длинные лестницы, спустился ночью и напал с тыла! Из трех тысяч легионеров, уцелело меньше сотни.
  Потом началась настоящая война! Мне даже не хочется рассказывать об успехов беглых рабов. Это позорная страница в величайшей летописи римских побед.
  Димка погладив ишака, проявил дипломатический подход:
  - Но можно рассказать о приятном, как его побелили!.
  Марий спрятав за пояс меч, и достав из кармана, кусок вяленого мяса энергично заработал челюстями и продолжил:
  - Можно конечно! После поражений консулов, против Спартака бросили Красса. Это самый богатый человек в Риме, и член великого Триумвирата Сулла, Помпей, Красс!
  Считался одним из лучших. полководцев в истории Рима. Обе армии были почти равны, но Красс превосходил конницей. Часть мятежных рабов еще была недостаточно обучена, но и у Римлян много новобранцев. Спартак замыслил хитрость, но его предали товарищи из ближайшего окружения. Их соблазнило золота, и мало кто верил, что Рим вообще можно победить. Крис и его армия были уничтожены. Сам план был у гладиатора неплохой. Вроде у них с Крисом разногласия и они разделились. А если бы Красс напал на Криса Спартак ударил бы в тыл. Но получилось, что и Криса выманили в ловушку и Спартак отошел слишком далеко. После этого перевес перешел на сторону Красса. Он получал подкрепления и давил мятежных рабов. В один из моментов блокировав армию Спартака, полководец принялся за возведение огромной стены. Но это было пожалуй ошибкой. Спартак, закидал вырытый ров вязанками хвороста, а затем перейдя вал, оказался в тылу Красса. Даже разбил сильный резерв, что шел богатому полководцу из Рима.
  Красс бросился за Спартаком, а для того чтобы не дать ему свободы маневра, разделил армию стараясь зажать мятежника в тиски, но корпус Скофы потерпел сокрушительное поражение. А Рим вызвал Помпея и Луккума, бросив все силы против мятежника.
  В стане Спартака начались разногласия, часть вождей повстанцев хотела сдаться, но ему удалось убедить их принять еще один бой. Красс только что совершил переход, и его войска начали строить лагерь, как внезапно были атакованы, мятежниками.
  Бой был тяжелый, рабы дрались отчаянно, Спартак убил Скофу, и еще двух помощников Красса. Я видел его: огромные, даже больше меня, сражался сразу двумя мечами, укладывая легионеров десятками. Если бы не Помпей, который заставил пройти свою армию восемьдесят миль за два дня, от чего несколько тысяч воинов свалилось в обморок, от перенапряжения, то мог погибнуть и Красс. Так удар свежих сил и окончательная победа. Мы распяли более шести тысяч пленных рабов, остальных просто добили.
  Димка заметил:
  - А зачем их распинать! Можно было просто отправить в каменоломни?
  Марий огрызнулся:
  - И простить гибель десятков тысяч римских воинов! Ты идиот как тебя?
  - Димка!
  Центурион срубил ветвь и довольно чувствительно хлестнул по голой спине мальчишки:
  - Ты идиот Димка. Как такое можно прощать!
  Мальчишка поморщился потирая спину, и выдавил:
  - А кто убил Спартака!
  Марий ударил по мелькнувшему в траве суслику, но сапог прошел мимо. Центурион выругался:
  - Вот ублюдок! - Потом уже спокойнее- Это неизвестно! Труп Спартака так и не был найден. Возможно, что он скрылся в наступившей темноте. За его голову сначала объявили награду, а затем признали погибшим. Бой был очень кровавый, со времен Ганнибала и Канн, не гибло в одном месте сразу столько римлян. Даже Крассу хотя он и осторожен, никогда лично не бросался в бой, распороло клинком лицо. Один из мальчишек-мятежников, умудрился просочиться сквозь охрану. Теперь Красс и Помпей соправители Рима, и пока в границах империи царит тишь да гладь!
  Димка стало любопытно:
  - А что стало с Валерией? У нее по-прежнему растет сын Спартака.
  Марий вдруг резко метнул меч, клинок сверкнул молнией и на сей раз точно поразил бедного суслика. Центурион подбежал и достал клинок, стал языком слизывать кровь животного, при это разговаривая на ходу:
  - Вот это мне не известно! Да и не интересно, чем занята это гетера. После начала мятежа, Валерия опасаясь мести властей и разгневанных римских граждан, бежала в армию Спартака, и там сражалась на равнее с мужчинами, а потом когда Спартак сделал неудачную попытку переправиться на Сицилию, он исчезла из его армии, забрав ублюдка.
  Ходили слухи, что она снова забеременела, и Спартак её сбросил в укромное и безопасное местечко. Что же если ублюдок подрастет, это будет огромная угроза Риму. Но вот как ни странно ее никто не ищет.
  Димка тихим голосом спросил:
  - А как вы думаете почему?
  Марий пожав могучими плечами, ответил:
  - Возможно потому, что Красс и Помпей больше думают от том, как оттеснить друг друга от власти. Мечта стать царем, самая страстная мечта! И еще я думаю, новый мятеж их бы устроил, прекрасный повод для усиления власти. Правда Помпей не решился наследовать сразу, после Суллы, но это хитрость льва отошедшего от туши поверженного животного!
  Димка робко начал:
  - А ес....
  Марий вдруг столкнул мальчишку с ишака. Тот упал на траву, немного ушибив коленку об корягу. Димка хотел возразить, но Марий прохрипел страшным голосом:
  - Руки!
  Мальчик протянул и их тут же связали. После чего веревку опять накинули на шею. К Димке снова вернулась ощущение горького унижения, почти голый, босой на веревке словно скотина!
  Марий указал:
  - Мы нагнали караван, а теперь давай бегом.
  Отдохнувший мальчишка, бежал легко, но центурион резко взвинтил темп, заставив взвыть от боли, когда веревка впилась в шею. Димка бежал из-за всех сил, задыхаясь и чуть ли не падая. Вот и виден и караван с невольниками, при виде бегущего Мария он сразу же остановился. Груженые ишаки, кони, две веретеницы невольников. В одной женщины, почти все молодые, есть почти девочки, одни набедренных повязках с открытой грудью, другие в грязных и рваных туниках. Руки связаны, а на спинах горшки, и еще кое-какая поклажа. В другой веретенице мальчишки: на вид от двенадцати, до пятнадцати лет. Тоже привязаны и тянул за собой телегу. Мальчишек около тридцати, но и телега не маленькая, с грузом. Ребята в одних набедренных повязках, в основном худенькие или "нормальные, довольно крепкие, загорелые приученные к работе. Поскольку они стали рабами недавно, теле еще не сильно избиты, старых шрамов почти нет. И лишь один, самый крупный мальчишка, страшно иссечен, на спине, столько рубцов, что живого места нет, досталось и широкой груди. Кажется, ее даже приживали, как отметил своим острым взглядом Димка. Сухожилия и вены у самого крупного на вид лет пятнадцати-шестнадцати повылезали страшно и казались пучками проволоки. На плече видно не совсем ровное клеймо, на впалом, но рельефном животе еще одно. Волосы похоже совсем недавно сбрили, от его битая в шрамах и шишках голова смотрится зловеще. Димку как раз присоединили рядом с невольником бандитской внешности. Впрочем отпрыск главы мафии не боялся тех кто смахивал на бандитов и даже сделал неуклюжую попытку протянуть руки( их привязали к общей веревке. Тот злобно прищурившись презрительно, но тихо спросил новичка:
  - Ты сын патриция?
  Димка решительно мотнул головой:
  - Нет!
  Предводитель хитро усмехнулся:
  - Не ври! Тело жирное, мясистое, не опаленное солнцем, до нас ехал на ишаке, только в лесу центурион тебя сбросил, чтобы видимо не позориться, раб в седле, а римский воин пешком.
  Димка поморщил лоб, думая соврать или сказать правду. Вдруг статус бывшего сына патриция даст ему какие-нибудь преимущества. Предводитель поддел ногтем стопу новенького, Димка вяло толкнул в ответ коленом, получил в ответ куда сильнее с очередным издевательством:
  - Да и ступни у него мягкие, как у матроны, даже маслом смазали, чтобы не сразу сбил. Конечно это видимо сын патриция. Что стащил что-нибудь у папаши, или любовницу отбил?
  Мальчишка Димка вспомнил типичный бандитский прием, и врезал голенью под коленку( хоть он и не занимался единоборствами профессионально, но кое-какие приемы показывал и заставлял отрабатывать отец - бывший чемпион России по боям без правил). Тут главное попасть прямо в точку, вложить в движение всю ногу. Его визави подсел и Димка тут добавил головой в висок. Противник пошатнулся, лишь веревки помешали упасть. И тут же до этого словно сонные надсмотрщики бросились на Диму. Удары обрушились сразу же на грудь и спину, рассекая кожу. Димка вскрикнул, еще удар по щеке, едва не выбив глаз, другой на спину. Громовой окрик Мария прервал порку:
  - Хватит! Вы что не видите, мальчики просто знакомятся. А знакомства без драки не бывает.
  Хозяин караван, неприятный, очень полный, прыщавый тип в тоге, подскочил к Марию визгнув:
  - И ты мне подсунул строптивого раба!
  Марий ничуть не смутившись, ответил:
  - Раб может ответить ударом на удар или унижением на унижения от другого раба, если тот не уполномочен быть выше хозяином. Карать нужно за покушение на свободного, или раба с особыми правами.
  Хозяин смягчился:
  - Вообще-то верно! Даже правильно что он проучил наглого Эномая. Этот мальчишка был вместе с мятежной ордой Спартака, да еще пробовал бежать из плена. Вот хоть другой раб поставил его на место. Но если это как его?
  Марий подсказал:
  - Димка?
  Работорговец поморщился, словно от кислых вишен:
  - Ну и варварское имя Димка! Так вот если Димка ударит надсмотрщика, или свободного человека, сдерем живьем кожу и посыплем обнаженное мясо солью. А потом вставим на Солнце пока не сдохнет!
  Марий подошел к Диме, протянул меч. Мальчишка невольно всхлипывал от жестких ударов, с распоротой щеки капала кровь. Марий провел пальцем по лицу:
  - Пустяк, царапина, думаю даже шрама не останется. Но вот чтобы лучше запомнил.
  Центурион резанул мальчика по груди, кровь закапала сильнее. Марии левой рукой залез в пояс и чем-то клейким смазал довольно глубокий разрез на груди:
  - Вот теперь шрам в виде креста, навсегда останется как напоминание возможной в случае непослушания казни! И казни более чем жестокой!
  Эномай поднялся, он пришел в себя, хозяин повернул палец, и на юношу обрушились плети. Марий повернулся:
  - Ну прощай Димка! Теперь ты будешь не жить, я выживать! Только прошу, выдержки, терпения и мужества.
  Эномая секли, да так что на Димку падали капли крови. Торговец впрочем видимо был жаден и не желая добить товар, до бессознательного состояние приказал:
  - Достаточно! А теперь поехали дальше!
  Мальчишки налегли на ремни. Димка старался взять ремень так, чтобы не задевать разрез на круги. Распоротая кожа чесалась и саднила. Труднее всего было сорвать телегу с места, но после прохождения мертвой точки, она пошла легче. Дорога по которой шагали невольники-мальчишки была достаточно утоптанной, каменистой, болезненной и неприятной для босых, детских ног. Впрочем поначалу Димка испытывал лишь легкое покалывание и думал что вполне способен это выдержать. Ну, а дети бедноты из теплой Сицилии, скорее всего не знали обуви даже зимой, а ступни мальчишек грубеют очень быстро. Видно какие они черные от грязи, мозолистые, сбитые. Идти среди них неприятно, тела потные, давно не мытые, а шагать приходится почти в плотную, соприкасаясь боками, едва не упираясь в спину идущего впереди. Пацаны все европеоидной расы, больше половины светловолосые, другие коричневые, брит наголо лишь один Эномай и он тоже скорее всего блондин. Впрочем, в этом ничего удивительного нет. Сицилия еще не подверглась нашествию мавров и светлые волосы, голубые глаза доминирующий тип. Другое дело, что противно шагать вот так среди рабов, униженных обреченных на боль и покорность.
  Димка вдруг осознал, что счастливо детство окончилось, наступила злая реальность. У него теперь ничего нет, кроме плавок и ничего не стоящей в этом мире бумажки в пятьсот Евро. Даже исцарапанное кнутом тело принадлежит не ему, а хозяину, вернее хозяевам, и просто тренажер для плетки. Трудно постичь, что значит вольному и гордому человеку, ощутить себя рабом. Запах мальчишечьего пота кажется противным, и хочется врезать ногой, если уж рук привязаны или садануть локтем, но что-то останавливает. Нет не страх, за рабов не накажут жестоко, а что-то иное.
  Димка сглотнул и ощутил голод. Конечно, он уже несколько часов ничего не ел, а проделал приличный, даже бегал. Тихо пробормотал:
  - А кормить нас когда будут?
  Эномай также ответил:
  - Когда стемнеет и мы остановимся на краткий привал.
  Надсмотрщики ехали рядом на ослах, колеса телег скрипели, многие из мальчиков постанывали от страданий(они уже волокли телегу несколько дней подряд в телах накопилась молочная и другие виды кислот вызывающие сильную боль движении, да и состоянии покоя тоже. Отметил про себя Димка). Стонали и измученные женщины, так что тихий разговор, двух отличавшихся острым слухом мальчишек был для них вполне безопасен. Кроме того разговор помогал скрасить время, отвлечься от мучений, успокоить нервы. Когда говоришь не так чувствуешь унижение, шагая полунагой и связанный, под плеткой надсмотрщика.
  - Ты ведь был со Спартаком! С самим великим вождем восстания Спартаком, ведь это интересно!
  Эномай еще слышно ответил:
  - Да когда я с ним, это были самые лучшие и яркие дни в моей жизни! Славное прошлое, которого увы не вернешь!
  Димка кивнул, разговаривая в такой манере в которой подсказывают на уроках. Правда есть теперь и более совершенные средства связи: например через микро-приемник в ухе. Но и проблемы могут быть: запросто перехватят! Но и тут есть маленькие хитрости, например кодированье сигнала, когда расшифровка происходит в самом передатчике.
  - Может и вернешь! Кто его знает, Спартак мог выжить и сейчас вместе со сторонниками готовит возращение!
  Эномай тяжело вздохнул:
  - Если это так то хорошо, но не всегда мечты сбываются! Вот скажи мне откуда ты парень. Так хорошо умеешь драться, и не совсем простой, если сам Марий о тебе проявляет беспокойство.
  Димка хитро улыбнулся:
  - Да я не совсем простой! Ты угадал! Я из огромного варварского королевства, которое лежит далеко на Востоке и превосходит Рим как числом людей, так и территорией! И если мы...
  Эномай перебил:
  - А как ты попал сюда!
  Димка поморщился:
  - Я думаю сильная магия! Мой отец король великой Российской империи. Он скоро завоюет весь мир! Тогда те кто порол меня, будут посажены на кол, или еще круче придумаю пытку!
  Тут мальчишка-хвастун опасно повысил то, и надсмотрщик огрел его длиной плеткой, заодно зацепил Эномая и еще двух мальчишек.
  - Заткнитесь скоты!
  Димка охнул и замолк, и так больно, но Эномай даже не поморщился, видимо уже привык к поркам.
  - А ты я вижу не столь хорошо переносишь боль, хотя стараешься терпишь. Не надо только выдумать про королевство. Да ты я вижу не местный, и варвар, наверное знатный, но твой отец не король.
  Димка обиделся, но на сей ответил тихо:
  - Ну может он и не является единовластным повелителем всех огромной империи, но один из самых знатных и влиятельных вельмож королевства, притом весьма сильный и богатый!
  Эномай согласился:
  - Теперь я вижу, что не врешь! Знаешь это как говорят ученые-греки, интуитивно, нутром чуешь правду говорят или нет!
  Димка вздохнул, посмотрел на небо, солнце уже перешло зенит, но до заката еще было прилично, а чувство усталости и голода усиливалось. Хотелось хотя бы шашлыка в кетчупе из ананасов, томатов, манго , или...
  - А знаешь! Искусство соврать, да так чтобы тебе поверили, пожалуй самое важное для выживания! А тем более для успеха!
  Эномай покачал головой:
  - Может с точки зрения эгоистической ты и прав, но я как раз хотел и за то сражался, чтобы всегда побеждая правда.
  Димка удивился:
  - А ты говоришь не как раб из каменоломен, и где умных выражений нахватался, может тоже сын патриция?
  Эномай резко тряхнул головой:
  - Да нет! Я сын и внук рабов, как это ни странно! Просто когда я был маленьким, то прислуживал во храме, там были греки-жрецы, они научили меня грамоте и я от них много нахватался. Даже таблицу умножения знаю, как говорили у мена талант. И мог бы пойти далеко.
  Димка подколол:
  - Самый легкий путь на кривую дорого, что ведет к прямо к эшафоту с тяжелым топором!
  Почему ты дальше не учился?
  Эномай тяжело вздохнул:
  - Я раб! Хозяин меня забрал из храма и отправил хотя я был еще мал на строительство дороги. Там я едва не умер, несколько раз падая в обморок от усталости помогая взрослым невольникам перетаскивать плитку и камни. Потом когда дорогу достроили меня решили продать на галеры. Выставили на аукцион, тут я и неожиданно встретился со Спартаком.
  Димка перебил:
  - Ну прямо как в кино! Внезапная встреча!
  Эномай переспросил:
  - А что такое кино?
  Димка хотел потереть лоб, но веревки мешали:
  - Это когда ты видишь красочные картины вроде как во сне! Только в отличие от сна, когда там грезишь, черт знает чем, в кино видишь картины которые тебе хочет показать хозяин.
  Эномай поморщился:
  - Смотреть то, что хочет показать хозяин, о пусть спасут от этого Боги! Лучше видеть, то что сам хочешь!
  Димка согласился:
  - Конечно лучше, но не всегда бывает, то к чему стремишься. Вот мне лично меньше всего хотелось быть рабом.
  Эномай кивнул:
  - А я и сам сначала не понимал, чего хотел! Мне было плохо, но иной жизни не знал, хотя служа в храме поумнел. Так вот Спартак тогда уже был свободным и достаточно богатым. Он бросил мне яблоко, я поймал его на лету. Тогда будущий вождь восстания объявил:
  - Я покупаю мальчика, он станет доблестным гладиатором. И надеюсь прославится, как в свое время прославился Спартак.
  Димка заметил:
  - Да! Это тоже спорное счастье, не очень велика шансы выжить на арене!
  Эномай возразил:
  - Но в этот миг возликовал всей душой. Думал, что смогу выйти из состояния постоянной боли и унижения. Попал в школу, где занимались мальчишки вроде меня. Тренировки зверские, от ударов деревянных мечей и копий, живого места на теле не было. Потом провел свой первый и единственный бой в цирке...
  Димка перебил:
  - Но ведь тогда, еще маленькие были!
  Эномай надулся:
  - Для мужчины нет понятия, большой или маленький! Решили испытать в поединке с другим, таким же полуобученным мальчишкой. Так на разминке перед серьезным боями чемпионов. Драку помню смутно, словно был тогда сильно пьян. Меня ранили пару раз в грудь один раз , я ранил в ответил. Но короче говоря победил, хотя и истекал кровью. Зал кричит добей, повернули пальцы вниз, и рука сама дернулась перерезав горло. Все было в кровавой дымке, чувствую что падаю сам. Потом словно раскаленной иглой прожгло до затылка, прижгли босую пятку левой ноги. Я открыл глаза и меня выволоки. Бросили в чулан, и даже воды не дали. Три дня и три ночи был в Гадесе между жизнью и смертью, Но сумел выкарабкаться, дополз до двери, оттолкнул. Мне дали попить, поесть, положили на солому. Я парень крепкий, быстро все зажило, пока залечивал раны Спартак восстал и с горсточкой гладиаторов скрылся. Конечно сразу же бежал, и ориентируясь на народную молву настиг его отряд уже на Везувии. Там было еще несколько мальчишек, нас определили в разведку. Так начался к сожалению недолгий период настоящей жизни!
  Эномай замолчал. Димка тоже пока не спешил задавать вопросы. Усталость становилась все заметнее, ремень натирал грудь, голые ступни припекало. В опустевшем животе тоскливо пищало. Мальчишка подумал: а ведь он никогда даже мысленно не сочувствовал рабам, а теперь...
  . ГЛАВА Љ 10
Оценка: 3.40*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"