Рыбаченко Олег Павлович : другие произведения.

L'Élection Du Dieu Tout Puissant

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  • Аннотация:
    Le Seigneur Dieu Tout-Puissant a annoncé qu'il était fatigué de jouer avec l'humanité désobéissante et de laisser les gens choisir eux-mêmes le Tout-Puissant. Les élections sont les plus démocratiques de l'histoire de la planète Terre. Tout le monde y participe, quels que soient son âge et son sexe. Le résultat est complètement inattendu!!!
   L'ÉLECTION DU DIEU TOUT PUISSANT!
  ANNOTATION
  Le Seigneur Dieu Tout-Puissant a annoncé qu'il était fatigué de jouer avec l'humanité désobéissante et de laisser les gens choisir eux-mêmes le Tout-Puissant. Les élections sont les plus démocratiques de l'histoire de la planète Terre. Tout le monde y participe, quels que soient son âge et son sexe. Le résultat est complètement inattendu.
  ... PROLOGUE
  Un éclat lumineux, portant toutes les nuances du spectre, s'est élevé au-dessus de la planète Terre. Elle était visible de tous les points du globe, éblouissante et, en même temps, très agréable pour les yeux. L'éclat remplissait le ciel et teintait les nuages de toutes les couleurs de l' arc-en - ciel. Et cette lueur ardente inondait la sphère même dans ces parties de la terre où régnait la nuit.
  Et une voix tonitruante retentit :
  - Moi, le Seigneur Dieu Tout-Puissant, le Créateur du Ciel et de la Terre, je déclare ma volonté sacrée, pour toujours et à jamais ! Puisque je suis fatigué des plaintes, des gémissements, des malédictions et des prières des gens, alors... Choisissez pour vous-même un autre Dieu parmi les vôtres ! Je doterai votre élu de mon pouvoir tout-puissant, et il vous gouvernera et vous gouvernera, répondant à vos prières ! Que toute personne ait une chance de devenir le Très-Haut et de résoudre les problèmes de la Terre avec le Tout-Puissant ! Chaque personne peut maintenant devenir comme moi ! Telle est Ma volonté ! Que ce soit maintenant et pour toujours, et pour toujours et à jamais ! Amen!
  Et le ciel a changé de couleur. Il y avait des anges qui brillaient de feu et soufflaient dans des cornes trois fois dans le message du Très-Haut à nouveau fort pour que tous puissent entendre son oreille sur Terre. Et tout le peuple comprit que le Seigneur Dieu Lui-même leur parlait. Et que le temps passé dans le berceau de l'enfance pour l'humanité est définitivement révolu.
  Les gens ont grandi, et le Tout-Puissant a commandé de choisir le Dieu Tout-Puissant parmi eux !
  Et l'inimaginable a commencé ! Élection de Dieu ! C'est quelque chose au-delà de la perception humaine!
  De plus, les signes révélés du ciel étaient si précis et précis que presque personne n'en doutait. Et qui doutait, des anges volaient devant lui et donnaient à nouveau l'ordre.
  Dans le même temps, tous les chefs d'État : présidents, premiers ministres, rois, étaient pris au paradis. Là, ils ont distingué un éclat sur un trône fabuleusement beau, qui n'est pas plus beau dans le monde entier, il est impossible même pour l' artiste le plus brillant d' imaginer une combinaison de couleurs aussi brillante et merveilleuse !
  Celui qui n'a jamais vu l'œil et n'a pas entendu l'oreille, combien il dépassait l'imagination humaine.
  Le Dieu Tout - Puissant leur a dit , à tous les puissants de ce monde :
  " Je veux que vous vous assuriez qu'il y ait des élections justes et ouvertes pour Dieu, permettant à tous vos citoyens de participer ! Premièrement, les candidats seront sélectionnés dans vos états, puis l'humanité choisira Dieu comme majorité pour elle-même. Que ce soit le choix du peuple et de toute l'humanité ! Je remettrai au Dieu choisi le pouvoir sur l'Univers, et j'irai moi-même avec mes anges dans un autre univers magnifique et sans péché que j'ai déjà créé. Vous vivrez chez vous, et aurez dans le rôle du Tout-Puissant celui que vous aurez choisi ! Pour que plus tard il n'y ait plus de plaintes au sujet de votre choix ! Celui qui devient le Suprême parmi vous pourra tout faire. Sauf une limitation : il ne peut pas porter atteinte à la liberté de la volonté humaine. À tous autres égards, sa puissance et ses possibilités sont infinies, tout comme les miennes ! Tout le monde peut participer aux élections, quels que soient son âge et son sexe. Le principe est une personne, une voix. Tout le monde a le droit de voter et d'être élu ! Pour devenir candidat aux Dieux, vous devez dire trois fois la phrase : -Je veux être Dieu Tout-Puissant. Et puis il faut donner la parole et l'accès à l'air à tout le monde. Je veux que les gens choisissent exactement qui ils veulent ! Et ils se sont revendiqués !
  Vous, chefs d'État, pouvez revendiquer vous-même le rôle de Dieu, mais vous ne devez pas empêcher vos sujets de le contester avec vous. Et n'essayez pas de truquer les résultats des élections. Je vais faire en sorte que vous ne réussissiez pas ! Et tout sera juste et honnête ! Qu'il en soit ainsi, parce que je l'ai dit !
  Le président de la Russie a posé la question :
  - Et si on se trompe de choix ?
  Le Tout-Puissant répondit d'une manière tonitruante :
  - Si plus de la moitié de l'humanité dit en même temps à la nouvelle divinité : - Va-t'en ! Ensuite, il perdra son super pouvoir et deviendra une personne simple. Et vous aurez le choix, soit de choisir une autre personne pour le rôle de Dieu, soit de Me prier pour le retour. Mais je vais réfléchir à l'opportunité de revenir aux gens ingrats et insensibles ! En tout cas, tout est entre vos mains ! Je vous donne toute liberté, et je doterai celui que vous choisirez d' Omnipotence ! Qu'il en soit ainsi ! Maintenant et à jamais, et pour toujours et à jamais !
  Le Seigneur Tout-Puissant a terminé par quelques conseils pratiques :
  - Annoncez votre campagne électorale à partir de demain ! Parce que je l'ai dit!
  ... CHAPITRE 1
  Un garçon de sport, Oleg Grabachenko, a mis une ceinture avec des bougies en métal attachées . Jane Amstrong, une jolie fille blonde, mince, s'affairait à côté de lui. Une Anglaise qui a étudié dans une école d'élite de Moscou et une amie proche d'Oleg.
  Le garçon voulait essayer sa propre invention. Il dit de façon instructive :
  - Tu vois, Janie, ce vortex de mon impulsion électrique ! Il créera un mouvement vers l'avant dans l'air et sera contrôlé par des mouvements de la main.
   La fille a secoué la tête, qui est si joliment encadrée par des cheveux bouclés et dorés. Elle était encore une enfant, mais la silhouette se formait déjà et son visage ressemblait à celui d'un ange. Et la voix brillait d'argent :
  - Olezhek, c'est ton idée, mais j'ai aussi mis la main sur l'invention de la puce. Et puisque je suis une dame, je dois concéder l'honneur d'être la première à tenter cette découverte !
  Le garçon secoua la tête en signe de congédiement. Il avait l'air d'avoir environ treize ans, les cheveux blonds, avec une coupe en demi-boîte, un visage expressif, un menton masculin, un front haut, des yeux bleus écartés. Il est comme un pionnier de l'affiche, en T-shirt et short blancs, bronzé au noir et pieds nus.
  Le meilleur élève d'une école d'élite et, en même temps, le détenteur d'une ceinture noire de karaté. Amoureux d'inventer et d'inventer quelque chose, de composer. Son amie Jane, fille d'un lord anglais, était aussi une élite intellectuelle. C'étaient encore des enfants, mais les enfants sont des prodiges !
  Oleg répondit avec un sourire aux dents blanches :
  - C'est risqué ! Et le risque, l'homme s'en charge !
  Le garçon a longtemps été fasciné par le sujet du vol et la création d'ailes individuelles pour les gens. En général, Oleg était vraiment enthousiaste. Son père, l'académicien Pavel Ivanovich, a élevé l' enfant comme un garçon fort et intelligent.
  Lui-même, Grabachenko senior, était considéré comme une sommité de la science d'un large profil. Le plus jeune académicien et, avant cela, le docteur ès sciences de Russie, a donné un esprit à son fils. Et de sa mère, quintuple championne olympique de natation, le garçon a hérité d'une force physique considérable. La sœur aînée est allée voir sa mère, avait déjà remporté le championnat de natation de SIC et était d'une beauté inhabituelle.
  Mais Oleg lui-même la considérait comme stupide, ne connaissant que trois langues, à l'exception du russe. Mais le garçon connaissait jusqu'à quatorze langues et, en même temps, ne restait pas assis devant l'ordinateur pendant des jours.
  Oleg contrôle maintenant le vol à l'aide d'un rayonnement infrarouge. Les jambes nues et bronzées du garçon s'ouvrent du toit. Les impulsions poussent la ceinture vers le haut, et le décollage est presque silencieux. La fille se fige de plaisir. Le garçon lui rappelle Peter Pan. Oleg ressemble même extérieurement à ce garçon blond en short d'un film américain.
  La jeune fille regarde les toits des maisons voisines et des balcons. Des visages étonnés apparaissent : le garçon s'envole et s'envole au- dessus des toits.
  Au début, Oleg agit avec prudence, contrôle le vol et fait preuve de maniabilité. Lève et baisse les bras, les écarte sur les côtés, se retourne.
  Décolle plus haut. C'est très amusant pour le garçon de planer ainsi au-dessus des gratte-ciel de Moscou. Oleg dit en riant :
  - Un homme est né oiseau, il va chanter et s'amuser !
  Le garçon, contrôlant les mouvements de ses mains, fit une boucle morte. Des applaudissements et des exclamations d'admiration ont été entendus. Oleg a essayé de continuer le vol et de reproduire quelque chose de plus impressionnant, quand tout à coup un rayonnement éblouissant et, en même temps, doux est apparu dans le ciel et un appel a suivi, fermement imprimé dans l'esprit des gens. Et puis les chérubins se sont précipités dessus.
  Le garçon a failli s'écraser et a essayé d'atterrir. Lui, comme tout le monde sur la planète Terre, était en état de choc. Et Jane leva les mains avec confusion et dit :
  - Alors, Dieu existe toujours !
  Oleg a souri et a logiquement remarqué :
  - C'est un péché pour toi et moi de nous plaindre du destin et de douter qu'il y ait un Dieu ! Il y a bien plus de raisons de remettre en question l'existence du Tout-Puissant pour des millions de malheureux. Et on ne sait même pas qui est le plus, ceux qui se considèrent heureux, ou ceux qui sont vraiment malheureux.
  Jane a dit avec confiance :
  - Ceux qui ne sont pas satisfaits de leur position sont plus que satisfaits. Même si les revenus augmentent, la demande augmente aussi ! Et au détriment de la santé, alors chez les personnes âgées qui en sont atteintes ?
  Oleg a confirmé avec un sourire :
  - Oui, mais à notre âge tu dois aller à l'école, et donner deux points, et si tu es faible physiquement et spirituellement, alors tes pairs terrorisent. Il n'y a pas de paradis dans la vie !
  Jane regarda autour d'elle, la plupart des gens regardant le ciel et les anges. La fille expira :
   - Mais maintenant, il y aura des élections de Dieu. Alors, des changements nous attendent !
  Le garçon prodige remarqua sérieusement :
  - Il y a une chance qu'un imbécile soit choisi. Peut-être devrais-je être nominé pour ce poste ?
  Jeanne secoua la tête.
  - Vous êtes un enfant! Vous ne serez tout simplement pas autorisé à participer aux élections !
  Oleg remarqua rationnellement :
  - Le Seigneur a commandé que chaque personne ait une chance. Cela signifie que les enfants ont le droit de courir !
  La fille haussa les épaules :
  - Les adultes ne feront jamais confiance à un enfant comme celui-ci ! Cela vaut-il la peine d'essayer.
  Le garçon prodige a déclaré de manière décisive, et a même frappé d'une jambe forte et casse-brique :
  - Je vais courir. Et je vais certainement trouver comment m'inscrire !
  Jane a sorti l'épingle à cheveux :
  - Dieu sera bon - pieds nus et en short !
  Le garçon bougea ses mains en réponse et partit en gazouillant :
  - Mais je peux voler, ce dont les gens ne rêvent que ! Et je peux enseigner à tout le monde, même sans toute-puissance !
  Angelica, la sœur aînée d'Oleg, malgré le fait qu'elle a également été frappée par la nouvelle inattendue, après que la piscine soit allée à la rencontre de son nouveau passe-temps, Hector. Le jeune homme noir aimait beaucoup le blond miel. Une très belle fille avec une silhouette en forme, athlétique et des proportions idéales, elle pouvait prétendre au titre de Mme Univers, et avoir tous les hommes du monde sous ses pieds, mais elle préférait
  Africain.
  Maintenant, ils sont assis dans le jardin. Hector caressa les jambes nues, très minces et musclées et gracieuses d'Angélique. La jeune fille eut un large sourire et même ronronna de plaisir lorsque des mains noires passèrent sur la peau veloutée et olive dorée de la belle.
  Angélique a demandé à son amant en russe :
  - Dis-moi, Hector, tu rêves souvent ?
  Un gars musclé à la peau noire avec un beau visage proportionné répondit :
  - Oui, ils le font. Parfois je vois l'Afrique et parfois les mondes cosmiques.
  Hector parlait russe avec un accent agréable. Il avait un front haut, un nez droit et un menton pointu. L'Africain était noir, mais beau, intelligent, polyglotte et très érudit. Il attirait Angelica, semblait un homme inhabituel. Et la fille a beaucoup de fans. La beauté d'Angélique est très lumineuse, sa silhouette est forte et étonnamment harmonieuse. Tout chez cette fille brillait de perfection et d'érotisme. La belle a même été invitée au concours par Mme Russia, Angelica a accepté l' offre et était confiante dans la victoire.
  La jeune fille, souriante avec des perles de dents étincelantes, demanda :
  - Les mondes spatiaux sont si intéressants ! Qu'as-tu vu?
  Hector, lui aussi souriant nacré, répondit :
  - Divers. Par exemple, une planète sur laquelle poussaient d'énormes fleurs. Chaque pétale avait la taille d'un aérodrome et avait son propre motif unique. Beaucoup de couleurs avec des dessins originaux en mouvement. Ils ont montré des images colorées, qui à leur tour ont changé. Puis j'ai vu des filles, blanches aux cheveux d'or, qui couraient à travers les fleurs, marchant pieds nus. Et à partir de là, les fleurs ne sont devenues que plus grandes et plus belles.
  Angélique caressa la large poitrine de l'Africain et souffla :
  " Tu fais de beaux rêves, Hector, et toi-même tu es beau. C'est intéressant avec toi !
  L'amant noir, caressant les pieds de la fille, répondit :
  - Et tu es magnifique! Quelles jambes gracieuses vous avez, combien chaque doigt est uniforme et harmonieux. Je n'ai jamais rencontré une telle beauté, ô déesse blanche !
  Le jeune homme se pencha et embrassa la semelle nue et rose d'Angélique. La fille respirait fort, elle avait envie de se jeter sur l'Africain tout de suite et de le monter, comme sur un étalon. Mais d'autres peuvent le voir, et ce n'est pas encore le moment. Le corps jeune et fort de la fille voulait de l'affection et de nouvelles sensations fortes.
  Pour se distraire des fantasmes érotiques, Angelica a demandé :
  - Tu as entendu? Le Tout-Puissant a annoncé que nous aurons les choix de Dieu ! C'est le numéro !
  Hector dit judicieusement :
  - Si une personne digne est retirée par Dieu, alors elle pourra faire beaucoup. Nous avons tellement de problèmes en Afrique : la faim, les épidémies, les guerres, le sida.
  Le jeune homme a même chanté d'une voix pleine :
  Les petits enfants, pour aucune raison au monde, n'allez pas en Afrique pour une promenade. L'Afrique est terrible oui, oui, oui ! L'Afrique est dangereuse oui, oui, oui ! N'allez pas les enfants en Afrique pour une promenade!
  Angelica éclata de rire et frappa l'athlète noir sur l'épaule :
  - Et vous êtes humoriste ! Bien que, bien sûr, ce serait bien si le nouveau Dieu donnait à chaque femme une jeunesse éternelle ! Pour que la beauté des filles ne s'efface pas !
  Le jeune homme a confirmé avec enthousiasme :
  - Oui, ce serait super ! Vous les filles êtes si douces, chaleureuses, douces. Tu as tellement envie de caresser !
  Angélique gloussa gaiement et bruyamment :
  - Probablement pas seulement pour caresser ! Personnellement, je voudrais un palais au paradis. Pour que chaque étage ait quelque chose qui lui soit propre, spécial et unique. Construisez des chambres qui surpasseraient la grandeur de Versailles, de l'Ermitage, du Pentagone et du Kremlin. Construisez des bâtiments jamais vus auparavant. Et pour que tout scintille de bijoux, comme des étoiles dans le ciel ! Comment beau il tout regarder !
  Hector sourit et demanda :
  - N'aimeriez-vous pas avancer vous-même dans la Déesse ?
  Angélique secoua la tête d'un air dubitatif :
  " Il est peu probable que les personnes au pouvoir admettent une jeune fille aux honneurs divins !
  Le jeune homme noir montrait des biceps sur son bras :
  - Laissez-les essayer ! Je vais brûler et me noyer pour toi ! En vrai fils d'Afrique !
  Angélique éclata de rire et, en sautant, répondit :
  - Non, tu n'as pas besoin de te noyer ! J'ai besoin de toi vivant ! Et mon frère peut devenir candidat aux Dieux ! Il est si intelligent !
  Hector était en partie d'accord :
  - Olezhka se bat bien !
  Et le jeune homme embrassa à nouveau Angélique sur la jambe. Puis ils se sont levés et sont passés du jardin à la rue. Il fait bon se promener à pied dans Moscou. La jeune fille tenait ses chaussures dans ses mains et marchait pieds nus sur l'asphalte chauffé par le soleil. Sa démarche est gracieuse, comme une tigresse. En plus de la natation, Angelica était également engagée dans les arts martiaux et avait déjà une ceinture noire. Mais ses jambes d'entraînement semblaient encore plus belles et attrayantes.
  Une taille étroite met en valeur des cuisses fortes et musclées et une poitrine haute et élastique. Angelica est pleine de pouvoir érotique, de magnétisme animal et de beauté. Les hommes la regardent, dévorent littéralement ses yeux. Et la fille aime attirer l'attention sur elle-même.
  Angelica a une montre avec des cailloux au poignet, mais la fille n'a pas du tout peur de montrer à tout le monde un tel luxe. Elle est convaincue qu'elle peut se défendre. Assez grands, mais très proportionnels et athlétiques, et les cheveux sont si brillants qu'ils semblent teints, mais en fait c'est leur vraie couleur naturelle.
  Hector essaie de prendre un peu de recul pour admirer sa nouvelle passion. Angélique est si belle qu'on peut la regarder pendant des heures. Un jeune homme noir est éperdument amoureux d'une déesse blanche. Et comme cela sent bon chez elle, comme si l' odeur de magnifiques fleurs africaines et d'un jeune zèbre se mélangeait. Hector a faim et court vers l'étal. S'achète trois paquets de son esquimau préféré, et trois différents fraise, mangue, ananas Angelica.
  La fille sourit et fait un clin d'œil à l'homme noir. Elle n'a pas peur de gâcher sa silhouette, car elle brûle beaucoup de calories pendant l'entraînement. Et dévore joyeusement la crème glacée.
  Hector fait de gros efforts, mangeant ses portions lentement et culturellement. Il est aussi beau et athlétique : un footballeur légionnaire. Joue pour le Spartak et étudie à l'Université d'État de Moscou. Considéré comme un prince. Ce n'est pas mal de vivre à Moscou, seulement il fait trop froid en hiver. Oui, il serait bon que le Dieu Tout-Puissant réchauffe le climat local pour que ce soit l'été tout le temps . Wow, en hiver, comme le gel pique, nez noir.
  Mais Hector aimait la crème glacée. C'est extrêmement savoureux : surtout l'Esquimau. C'est dommage que la portion soit trop petite.
  Euh, ils vendraient tout de suite au kilo !
  Le champagne local est aussi bon ! Mais Hector n'aimait pas la vodka : amère et dégoûtante. Et comment peux-tu boire une telle saleté !
  De temps en temps, des anges apparaissaient dans le ciel et claironnaient la volonté du Seigneur. Excité, Hector remarqua :
  - J'ai déjà été enclin à l'athéisme scientifique... Et puis il s'est avéré que Dieu existe réellement !
  Angelica a confirmé en riant :
  - Oui, mon père est docteur en philosophie, docteur en sciences techniques, docteur en droit, docteur en économie... Un athée convaincu, et auteur d'ouvrages sur l'athéisme scientifique ! Il critique toutes les religions de manière très convaincante et croit en l'esprit humain !
  Hector acquiesça.
  - L'esprit humain est très bon !
  Angelica hocha vigoureusement la tête, et mâchant le troisième paquet de crème glacée, continua :
  - Mon père pense qu'à l'avenir la science se développera à un niveau tel qu'il sera techniquement possible de résoudre tous les problèmes, et que les gens pourront ressusciter, même ceux qui sont morts depuis longtemps !
  Hector hocha la tête et confirma :
  " J'aimerais voir mon grand-père ressusciter. C'était un garçon si joyeux et un homme bienveillant. De plus, le pape Jean II aurait dû être ressuscité. Il m'a donné un vélo, et en général c'est un chouchou !
  Angelica a répondu en reprenant et en chantant une chanson d'un groupe de rock :
  - Le Pape est comme un vampire ! Va se tordre en enfer et traîner avec une chienne !
  Hector fit un signe de la main à Angelica.
  - Ne fais pas comme ça ! Le Pape est le vice-roi du Fils de Dieu, et le premier chrétien du monde entier ! Il n'est pas bon de blasphémer, surtout quand on a tous vu de nos propres yeux qu'il y a un Dieu !
  Angélique, qui n'est d'ailleurs pas si simple, a rappelé :
  - Et j'ai lu dans un livre scientifique que si dans le titre du Pape : Vice-roi, Fils de Dieu, tous les nombres sont additionnés, il s'avérera : 666. C'est-à-dire le nombre de l'Antéchrist !
  Hector siffla et dit :
  - C'est intéressant! Et qu'est-ce qui est calculé exactement?
  Angelica hocha la tête en signe d'accord et remarqua logiquement :
  - Pas seulement compté ! Combien de personnes ont été torturées et exterminées par l'Inquisition catholique ? Surtout de belles femmes pendant la chasse aux sorcières !
  Hector bondit et serra le poing.
  - Les inquisiteurs répondront toujours des femmes !
  La jeune fille sourit avec charme et fit un clin d'œil à son compagnon noir :
  - De toute façon, il n'appartient pas au Pape de revendiquer le rôle du Seigneur Dieu !
  Et la fille courait, vacillante, nue, ronde et à talons séduisants les hommes. Hector a également ajouté une marche. Lui, étant joueur de football, a beaucoup couru. Et c'est un grand plaisir de courir comme un cheval. Et sauter en prenant des barrières. Les légionnaires sont payés des honoraires décents. Hector a soudainement voulu acheter quelque chose de précieux pour son amour. Peut-être une bague ou des boucles d'oreilles en diamant.
  Un ami noir a suggéré à Angelica :
  - Peut-être qu'on peut jeter un œil dans une bijouterie ?
  La fille gloussa à l'idée :
  - Tu veux m'acheter quelque chose ?
  Hector hocha vigoureusement la tête.
  - C'est ça! En Afrique, nous avons l'habitude d'offrir des cadeaux de valeur à notre véritable amour. Et j'ai les moyens, pour un bon match ils ont renouvelé mon contrat, et ils m'ont offert quelques millions de dollars de plus !
  Angélique a ri d'un air très satisfait et a giflé son homologue de la paume de la main sur un beau nez légèrement bosselé :
  - Et tu es un chevalier ! Bon, d'accord, je vais faire un choix !
  A l'entrée de la bijouterie, la jeune fille a mis ses chaussures. Bien qu'il soit inconfortable pour elle de marcher avec des talons hauts, elle n'a déjà pas six pieds de haut. En chaussures, Angelica est même devenue légèrement plus grande qu'Hector. L'athlète noir a sorti une carte de crédit et s'est préparé à payer. La fille a examiné la bijouterie, choisissant une chose plus chère pour elle-même. Elle aimait un collier de diamants d' une valeur d' environ un million de dollars. Bien sûr, il n'est pas trop décent de forcer votre amoureux à faire de telles dépenses.
  Mais Angélique était une espiègle et sans aucune cérémonie a pointé le bijou :
  - C'est ce que je voudrais à moi-même !
  Hector sourit et fit claquer sa langue.
  - Bonne idée! Il va droit à vous !
  Sans plus tarder ni se chamailler, le jeune homme a glissé une carte de crédit. C'est une chose pratique - cela remplace toute une valise d'argent. Le compte a été rapidement vérifié sur l'ordinateur. Puis le garde tendit le collier enveloppé de cellophane à Hector. Et la vendeuse au comptoir a demandé :
  - Êtes-vous un prince ?
  Hector répondit modestement :
  - Presque un roi !
  Puis il a mis le collier sur le cou fort de sa bien-aimée. Et ce n'est pas dommage pour quelqu'un comme Angelica. C'est une beauté du plus haut niveau. Et elle est devenue encore plus belle avec de gros diamants autour du cou.
  Lorsqu'ils ont quitté le magasin, deux policiers debout à l'entrée se sont respectueusement séparés, la jeune fille a enlevé ses chaussures : pourquoi s'embêter. Et elle est allée pieds nus, un bijou autour du cou. Elle ressemblait à une princesse.
  Et la princesse est pieds nus, c'est tellement exotique et érotique, d'autant plus que les jambes d'Angélique ne perdent que des chaussures, même si recouvertes de diamants.
   Pendant quelque temps, ils marchèrent en silence. Hector demanda alors :
  - Comment aimez-vous le collier?
  Angélique, découvrant les perles de ses dents, répondit :
  - Pas une mauvaise chose! Je me veux depuis longtemps !
  Le noir répondit sincèrement :
  - Tu es une vraie reine, et une couronne de diamants radieux !
  La fille acquiesça.
  " Tant de gens disent de moi... Je ne me souviens pas du tout que quelqu'un doutait que je sois belle !
  Hector, curieux, demanda à la charmante sportive :
  - Que demanderiez-vous au Dieu choisi ?
  La jeune fille cligna de ses yeux saphir, puis haussa les épaules avec confusion.
  - Eh bien, je ne sais juste pas... Il semble que j'ai tout pour l'instant. Et la jeunesse, et la beauté, et la santé, et un bel amant à côté de... - Angélique, en fait, se sentait assez heureuse de ne même pas savoir ce dont elle avait besoin de plus. Après une petite réflexion, la jeune fille ajouta : - Bon, peut-être même un cadeau pour se déplacer entre d'autres mondes. Je veux voir à quoi ressemblent les autres planètes de l'univers !
  Hector, exhalant légèrement, remarqua :
  - Tu es heureux... Il n'y a pas beaucoup de gens sur la planète Terre qui ne disent pas tout de suite ce dont ils ont encore besoin !
  Angélique fit remarquer avec colère en tapant de son pied ciselé :
  - As-tu besoin d'autre chose quand je suis à côté de toi ?
  Hector baissa les yeux et dit avec incertitude :
  - Alors après tout, c'est toute l'Afrique qui souffre... Des millions de personnes vivent dans l'extrême pauvreté, on ne les comprend tout simplement pas !
  Angelica gloussa et remarqua :
  - Réjouis-toi que tu vas bien! Et si vous vous souciez du sort de l'humanité, alors aucune force mentale ne suffira !
  Hector accepta à contrecœur :
  - Pas assez! Mais si une personne reçoit l'autorité du Tout-Puissant, alors elle doit avoir un très grand cœur !
  Angelica a chanté ironiquement :
  - Mon coeur! Bon coeur de chien ! Mon cœur, qu'il fait bon vivre dans le monde !
  La jeunesse noire a également ri. La fille semblait si spirituelle et joyeuse comme une enfant. Il y a tellement d'excitation et de volonté glamour dedans, et le cœur d'un héros.
  Et c'est ainsi qu'ils marchèrent : une princesse nue et son prince africain. Et l'air semblait être rempli d'amour. Cependant, Hector remarqua avec un soupir :
  - En Afrique ce n'est pas du tout comme le tien. Nous avons une pauvreté terrible, dans de nombreux villages, ils ne connaissent pas Internet et n'ont pas de morceau de viande pour le déjeuner. Les gens n'ont pas les choses de base comme les ordinateurs, les téléviseurs et les téléphones. Et ici, White a un tel luxe !
  Angelica, prenant cela comme une épingle à cheveux à ses frais, a fait la remarque :
  - La Russie se doit d'abord sa prospérité. Nous n'avons pas pillé nos colonies, mais nous y avons plutôt beaucoup investi. Et seul le travail a fait de la Russie un Grand Empire. Et bien sûr le talent de son peuple !
  Hector hocha vigoureusement la tête en guise de confirmation.
  - Oui, tu as du talent. Surtout ton père. Dit-il qu'il crée des choses étonnantes ?
  Angélique secoua la tête avec scepticisme :
  - Mon ancêtre a perdu beaucoup de temps sur des choses complètement inutiles. Par exemple, il a soutenu sa thèse de doctorat sur l'athéisme scientifique. Ou il a écrit les bases du système constitutionnel, dans la jurisprudence. Dans l'économie, il a proposé un modèle que personne n'utiliserait de toute façon, mais un modèle technique... Quelque chose a peut-être eu un effet, mais la Russie a peur d'introduire des sources d'énergie alternatives. Afin de ne pas nuire aux monopoles pétroliers et gaziers. Ainsi, étant quatre docteurs en sciences, il n'a pas apporté de bénéfices tangibles au pays !
  Hector hocha vigoureusement la tête en guise de confirmation.
  - J'ai lu ses articles sur l'athéisme scientifique. Il écrit de manière très convaincante, alors même moi j'ai hésité. Certains endroits ne sont pas tout à fait convaincants cependant. Ainsi, par exemple, à propos des prophéties d'Isaïe, où il est dit à propos de Jésus-Christ. Mais c'est ainsi que la Bible est critiquée, et vous pensez même - ce que nous croyons !
  Angélique remarqua rationnellement :
  - Mais si on parle d'Islam... En regardant comment ils commettent des actes de terrorisme et des massacres, cela s'avère encore pire que la Bible ! En général, j'étais aussi athée jusqu'à ce que je voie Dieu ! Mais maintenant, les gens ont tout entre leurs mains !
  Hector a répondu en faisant des culbutes, les rues devenant moins encombrées. Et il marchait dans ses bras. Il imagina la mer déchaînée sur laquelle tu nageais. Et c'est direct Angelica. Toutes les filles n'oseront pas se promener pieds nus dans Moscou, bien que quelqu'un comme elle pardonne beaucoup.
  Et la police ne les arrête pas non plus. Bien qu'elle ne soit toujours pas nue. Et le collier de la fille scintille de diamants. Donner une ressemblance à la reine.
  Hector rêvait de ce qu'il ferait quand il deviendrait Dieu. Je doterais chaque fille de diamants, transformerais toutes les vieilles femmes et les personnes âgées en jeunes et belles. Il en avait assez de la faim : des gâteaux et des saucisses poussaient sur les paumes. Et les ordinateurs et les téléviseurs sont tombés du ciel. Il aurait Hector aurait fait de la Terre un véritable paradis. Et les gens ne connaîtraient pas le chagrin !
  Tout le monde aurait une voiture, voire deux voitures qui ne fonctionneraient pas à l'essence mais à l'électricité. De plus, de telles batteries y seraient attachées afin qu'elles n'aient pas besoin d'être chargées, mais elles fonctionneraient comme une centrale nucléaire. Même pas thermonucléaire !
  Hector dit soudain :
  - Eh, ton père ferait une voiture qui fonctionnerait sur une seule eau. Conversion de l'hydrogène en hélium.
  Angélique secoua la tête :
  - Mon père a découvert comment extraire l'électricité de l'ionosphère. C'est pratiquement utile. Mais divers types de lobbys pétroliers et gaziers ont bloqué la mise en œuvre d'un tel projet. Et qu'en est-il de la fusion thermonucléaire froide ? C'est vraiment l'avenir de l'énergie. Et cela permettra de résoudre les problèmes de l'humanité pour des millions d'années à venir. Et mon père a aussi développé la fusion thermoquark, quand l'énergie peut être obtenue en quantités colossales même à partir du sable. Un gramme de n'importe quelle matière peut produire une énergie équivalente à la combustion d'un billion de tonnes de charbon de haute qualité !
  Hector siffla.
  - Wow! C'est le pouvoir !
  Ils se sont retrouvés dans une sorte d'aire de sommeil et de solitude. Le jeune noir se pencha, une vague de désir l'envahit, et il caressa les jambes bronzées d'Angélique. La fille ronronna, se tourna vers lui. Elle a commencé à embrasser passionnément l'homme noir sur le visage et les lèvres. La belle goûta sa peau noire et dit :
  - Oh, mon cher Hector ! Comme tu es gentil!
   La jeune noire, arrosant ses seins, répondit par des baisers :
  - Et tu n'es qu'une ambroisie...
  Un rire dur coupa leurs baisers. Plusieurs grands hommes au crâne rasé s'approchèrent d'eux. Ils avaient des croix gammées creusées et quelques éclairs sur les mains et le visage.
  Hector tressaillit et serra les poings en chuchotant :
  - Les skinheads...
  Le plus grand d'entre eux, le leader de deux mètres, a beuglé :
  - Quel négro ! Comment oses-tu toucher nos filles !
  Un autre skinhead hurla :
  - Et cette pute en lambeaux, laisse le nègre la tripoter ! Baise-la !
  Les bandits ont ri vicieusement. Angélique se leva. Ça m'est passé par la tête : nous sommes huit, deux, l'alignement avant le combat n'est pas le nôtre, mais on va jouer !
  Hector serra aussi ses gros poings. Les fascistes blancs veulent toucher, son amour ! Oui, laissez-les l'obtenir !
  Angélique a jeté ses chaussures au visage du leader. L'homme de deux mètres leva machinalement les mains, les battant, et la fille lui donna un coup de pied professionnel dans l'aine. De tels coups ont poignardé d'épaisses planches de chêne et des couches d'ardoise. D'un terrible coup de coude, le voyou a bondi et est tombé devant. Ses yeux étaient injectés de sang et sortaient de leurs orbites, et sa gorge manquait d'air. Le choc douloureux empêcha simplement le géant de bouger.
  Le plus gros des skinheads était frappé d'incapacité. Angelica a rapidement attaqué les autres. Elle aimait beaucoup les coups de pied et avait un excellent étirement. Hector s'est également précipité dans la bataille. Le black boxait décemment et préférait s'appuyer sur ses mains. Cependant, les jambes fortes du footballeur ne sont pas restées inactives.
  Une bagarre a éclaté. Angelica a mis le skinhead dans le menton et a juré :
  - Eh bien, salauds - comprenez-le !
  Ils ont commencé à couvrir la fille des plus belles obscénités. Hector a esquivé le lancer de chaîne et a enfoncé son poing noir dans la mâchoire. L'ennemi a chancelé, le jeune noir a ajouté, et le gars s'est affaissé.
  Angelica s'est déplacée rapidement et a frappé très fort. Alors elle a bondi et a poignardé le skinhead juste dans les talons du nez. Il tomba et ne put plus se relever.
  La fille a soulevé l'un des attaquants en balançant une chaîne et l'a brusquement jeté, en utilisant la technique de l'aïkido. Seulement elle l'a fait beaucoup plus brutalement que canon, et un gros skinhead a fendu le carreau avec sa tête .
  Hector a donné un coup de pied à l'un des gars sous le genou, puis a donné un égalité classique à la tête. Le black se déplaçait très vite et son adversaire semblait maladroit. C'était un peu comme le football, mais c'était plus dur et plus dur.
  Skinhead a sorti un couteau, mais Angelica l'a devancé, a retiré la lame et a déplacé son genou en un saut, juste à la pointe de son menton. D'un coup terrible, une poignée de dents est tombée et le jeune raciste s'est tu.
  Angelica se tourna vers le prochain ennemi. Il a commencé à reculer. La fille, sentant l'excitation du requin, a bondi et a tenu la toupie, lui a donné un coup de pied au tibia sur la tempe. Skinhead a été jeté, et il est tombé inconscient.
  Hector a mis un trois à la tête et a ajouté un coup de pied d'attaquant dans les balles.
  Angélique du dernier skinhead, qui balança sa jambe, l'arrêta, frappant le plexus solaire d'un talon gracieux, puis tordit sa main sur son coude, le cassant comme une allumette. Le gars a perdu connaissance à cause d'un choc douloureux.
  Le combat était terminé et la fille a crié :
  - Pour la patrie de Staline !
  Hector, regardant en arrière, remarqua :
  - On devrait s'arracher les griffes ! Et puis la police...
  Angélique hocha la tête. Les baskets d'un noir ont flashé et les talons nus et légèrement poussiéreux d'une fille.
  ... CHAPITRE N?2.
  Le lendemain , une campagne électorale a commencé dans le monde entier. Le plus excitant et le plus massif de tout ce qui ait jamais existé sur la planète Terre. L'enregistrement des candidats pour les Dieux Tout-Puissants a commencé. Plus précisément, il faut choisir le Seul et Unique, mais toute personne peut le devenir.
  Oleg Grabachenko a été l'un des premiers à demander l'enregistrement. La plus longue file de candidats a été formée. Certes, ils ne sont pas aussi nombreux que les sceptiques le craignaient probablement.
  Mais tout de même, il n'y a qu'en Russie qu'il y avait plusieurs milliers de candidats. Ceux qui rêvaient de toute-puissance et de contrôle sur l'humanité. Mais, heureusement, tout le monde n'a pas osé se présenter pour le Très-Haut, sinon le pays se serait relevé. Parmi ceux qui voulaient, il y avait des écoliers, même plus jeunes qu'Oleg.
  Mais les règles d'enregistrement sont extrêmement simples. Il y aurait un désir d'entrer dans les Dieux, mais vous devez vous inscrire.
  Oleg était avec Jane Amstrong. La fille du seigneur elle-même ne s'est pas inscrite aux dieux, mais elle a soutenu moralement son amie. La fille lui a demandé :
  - Avez-vous pensé à tout ?
  Oleg a répondu avec assurance :
  - Bien sûr!
  Jane, secouant ses cheveux blancs comme neige et très luxuriants, remarqua :
  -Mais c'est une telle responsabilité! Dieu devrait être un mari mûr, pas un garçon de douze ans ! Même aussi intelligent que toi !
  Le garçon répondit avec assurance :
  - Plus il y a d'expérience, moins il y a de conscience ! Je me souviens comment notre professeur, examinant Gobsek, a rappelé les mots selon lesquels on ne peut faire confiance à un homme que jusqu'à ce qu'il ait trente ans. J'ai alors remarqué que les temps ont changé. Désormais, vous ne pouvez faire confiance qu'à une personne de moins de cinq ans !
   Jane rit et gazouilla :
  - Oui, il y a du vrai là-dedans ! Hélas, la morale ne s'améliore pas. Et peut-être des enfants, en tout cas, sinon plus intelligents, alors plus honnêtes que les adultes !
  Oleg répondit avec humour :
  - Les pensées de l'enfant sont honnêtes, pensez au monde ! Que nos enfants soient honnêtes, Satan les a entraînés dans le mal !
  La fille fronça les sourcils et, baissant la voix, demanda :
  - Mais s'il y a un Dieu, alors il doit y avoir un Diable. Et cet ange déchu ?
  Oleg, souriant et très confiant, a répondu :
  - Dieu n'a introduit qu'une seule restriction : ne pas empiéter sur le libre arbitre de l'homme ! Et au détriment du diable, il n'y avait aucune restriction. Donc, si Satan fait du mal, alors nous le ferons à nouveau, et dans l'étang de feu et de soufre !
  Jane soupira lourdement et remarqua :
  - Ne torture pas un ange déchu ! S'il est si mauvais, alors transforme-le en un bon chérubin !
  Oleg demanda dubitativement :
  - Mais qu'en est-il du libre arbitre ?
  La jeune fille tapa du talon sur le sol en marbre et se souvint :
  - Cela ne s'applique qu'aux personnes! Et rien n'est dit sur la transformation des démons du mal au bien !
  Grabachenko a logiquement remarqué :
  - Si vous éliminez le diable et les démons tentants, alors les gens deviendront meilleurs ! Il y aura moins de facteurs ennuyeux ! Et le diable ne lui murmurera pas constamment à l'oreille : - Fais ceci mal, fais cela mal !
  Jane lécha ses lèvres rouges et charnues et accepta :
  - Peut-être! Je ne pense pas que les gens soient si mauvais. Par exemple, dans notre école, les enfants se battent rarement et tout le monde est si poli et souriant. Et combien de personnes ont déjà fabriqué et inventé !
  Oleg, soupirant lourdement, remarqua :
  - Mais les relations entre nos pays sont sans importance - ils se mangent presque ! La confrontation la plus aiguë entre l'Occident et la Russie. Bien, semblait-il, que partagerions-nous !
  Jane sourit et suggéra :
  - Quand ils choisiront un Dieu, il mettra les choses en ordre ! Et il y aura réconciliation !
  Le garçon fronça les sourcils et grogna :
  - Je vais mettre les choses en ordre ! L'humanité deviendra une ! Qu'il en soit ainsi - parce que je l'ai dit !
  Dans le cockpit, l'enregistrement a été rapide. Ils ont demandé la date de naissance, l'adresse, les détails du passeport. Le chef de la commission remarqua avec incertitude :
  - Tu es encore si jeune.
  Oleg répondit en vers :
  L'héroïsme n'a pas d'âge
  Dans un cœur jeune, il y a l'amour du pays !
  Peut conquérir les bords de l'espace,
  Rendez tout le monde heureux sur terre !
  Une femme de la commission a fait remarquer :
  - Je connais ce garçon ! Il est le vainqueur de l'Olympiade de Moscou ! Digne de beaucoup d'adultes !
  Le chef acquiesça.
  - Par décret présidentiel, nous inscrivons tout le monde !
  Oleg est devenu curieux et il n'a pas pu s'empêcher de demander :
  - Et le président lui-même, va-t-il se présenter ?
  Les membres de la commission répondirent à l' unisson :
  - Cela ne nous est pas encore connu !
  Oleg remarqua avec philosophie :
  - Va, comme toujours, attendre la persuasion des gens et de l'environnement !
  L'aîné hocha la tête et répondit :
  -Peut-être! Vous aurez droit à du temps à la radio et à la télévision. Mais vu le grand nombre de candidats, la présentation du programme ne sera donnée qu'une minute, mais tous également. Hélas, il est difficile de dire quoi que ce soit en si peu de temps ! Mais sur Internet, vous pouvez le faire sans restrictions !
  Oleg hocha la tête avec un sourire :
  - J'ai des ressources en contact, prose ru, samizdat, camarades de classe et ainsi de suite ! Je vais le découvrir d'une manière ou d'une autre !
  Le garçon a reçu un document spécial d'un candidat pour les dieux. Le couvercle portait une image dorée de la Vierge Marie tenant le Christ enfant dans ses bras. Le prêtre a dit au revoir, agitant l'encensoir, répandant un arôme agréable:
  - Que la chance et la gentillesse vous accompagnent ! Et maintenant, et toujours, et pour toujours et à jamais !
  Oleg se signa machinalement. Bien qu'avant cela, le garçon ne se distinguait pas par la religiosité et croyait au pouvoir de la science et de la raison humaine !
  A la sortie, Oleg a vu à l'improviste sa sœur dans la file des candidats. Une très belle fille, aux cheveux couleur de feuille d'or, bavardait joyeusement avec un black plutôt beau.
  Oleg courut vers elle et, riant, remarqua :
  - Et c'est quoi ton nouveau nigga boor ?
  Angélique secoua son index.
  - Niger, c'est un gros mot ! Êtes-vous raciste ?
  Oleg secoua la tête avec condescendance :
  - C'est votre affaire. C'est drôle si j'ai des neveux noirs.
  Hector lui rendit son sourire et lui tendit la main.
  - Salut Oleg ! Angélique a parlé de toi, tu es un vrai petit génie !
  Le garçon sourit largement et hocha la tête.
  - Elle exagère un peu, mais je peux faire quelque chose ! Et vous, comme un footballeur ? Pour quelle équipe joues-tu ?
  Hector gonfla sa large poitrine et répondit :
  - Pour le Spartak. Le Spartak est un champion !
  Oleg hocha joyeusement la tête blanche :
  - J'aime le Spartak ! Eh bien, marquez encore plus de buts ! J'espère que vous jouerez la Coupe du monde pour l'équipe nationale russe ?
  Le black a vigoureusement confirmé :
  - Oui, j'ai déjà signé un contrat de dix millions de dollars ! Je vais vous montrer la classe supérieure !
  Oleg se tourna vers sa sœur. La fille portait un collier de diamants, mais elle était pieds nus. De plus, il ne fait pas trop chaud, on comprend donc qu'elle ait voulu se démarquer, ou faire preuve d'extravagance !
  Le garçon remarqua en riant :
  - Joli collier autour du cou ! Khakhal te l'a donné ?
  Angelica a balancé à Oleg:
  - Eh bien, frère, vous avez des expressions ! Dites-moi, juste bien-aimé! Sinon, c'est de l'impolitesse !
  Le garçon remarqua :
  - N'est-ce pas impoli d'aller pieds nus dans une institution gouvernementale, chérie ?
  Angélique gloussa et tapa de son pied nu sur le marbre :
  - J'ai trop de collection de chaussures. Je ne savais donc pas quoi choisir et préférais paraître complètement sans chaussures. Mes jambes ne sont-elles pas belles ?
  Oleg dit durement :
  - Ils penseront que vous êtes un imbécile ! Je n'aime pas non plus les chaussures, mais il y a des cas où c'est banal de marcher pieds nus !
  La fille a éclaté en rime en réponse:
  Sur des planètes flottant dans l'éternité
  Les préjugés du peuple sont misérables.
  Soyons plus cool dans notre humanité
  Mieux vaut être libre comme les dieux !
   Oleg a piqué sa sœur dans des muscles forts
   jambes gracieuses et remarqué :
  - Mais tu ressembles plus à une Amazone ! Vous ne comprenez pas que vous aimez plus le karaté ou la natation ?
  Angélique répondit sincèrement :
  - J'aime les arts martiaux. Seul dommage, les femmes y sont très peu payées !
  Oleg a conseillé :
  - Passez à la boxe pro ! Là, les femmes sont déjà bien payées !
  Angelica remarqua sérieusement :
  - J'ai peur pour mon nez !
  Le garçon gloussa :
  - Le karaté est-il plus sûr ?
  Angélique a changé le sujet de la conversation :
  - Vous, je vois, vous êtes aussi inscrit comme candidat aux Dieux ? Seul ou avec une copine ?
  Jane répondit modestement :
  - Je me considérais indigne ! Et en général, Dieu doit être un homme !
  Angelica secoua la tête négativement :
  - Et c'est pourquoi ? Nous donnons vie aux femmes ! Nous, les femmes, devrions avoir le pouvoir sur l'univers ! De plus, nous sommes gentils!
  Jane, légèrement confuse, remarqua :
  - Eh bien, les Juifs...
   Angélique, tapant du pied nu avec colère pour que même les carreaux sonnent, dit :
  - Plus comme les juifs ! je vais tout changer ! Toutes mes femmes seront pour toujours jeunes et belles !
  Oleg l'a approuvé :
  - Droit! Et les hommes aussi ! Peut-être même transformer tous les hommes en garçons ?
  Angelica secoua la tête négativement :
  - Non! Ne fais pas ça !
  Le garçon fit mine d'être surpris :
  - Et pourquoi est-ce que?
  La fille aux cheveux d'or répondit sérieusement :
  - Ta dignité est trop petite, il n'y aura pas de plaisir !
  Oleg fronça les sourcils et grogna :
  - Fu, ça s'est passé comme ça ! Je ne pensais pas que tu avais des pensées aussi sales !
  Hector répondit avec un sourire :
  - Ne parlez pas aux enfants des adultes. Mais il vaut mieux qu'une personne vraiment mûre et sérieuse soit choisie par Dieu, et non un garçon qui n'a pas encore appris beaucoup de choses dans la vie !
  Oleg secoua négativement la tête :
  - Pour Dieu, rien n'est impossible ! Et ce que je ne sais pas, je l'apprendrai certainement, ayant reçu la toute-puissance !
  Angélique répondit avec colère :
  - J'obtiendrai l'Omnipotence. Et toi, mon garçon, tu seras dégoulinant d'orties sur tes talons tous les jours et toutes les heures ! Et ce sera un immense plaisir !
  Le garçon fronça les sourcils et remarqua :
  - Je suis bien plus agréable en compagnie avec Jane qu'avec toi ! Alors restez ici dans la recherche éternelle de l'Omnipotence !
  Et le garçon a piétiné avec sa petite amie. Angelica répondit en sortant un jeu de cartes de sa poche et en offrant à Hector :
  - Peut-être qu'on peut jouer jusqu'à ce que la ligne arrive ?
  Le noir a accepté volontiers :
  - Oui, vous pouvez! Bien bourré de jeux électroniques !
  La jeune fille répondit sentimentalement :
  - Il n'est pas important de jouer à quoi, mais avec qui !
  Angélique, pour se démarquer encore une fois, a pris les cartes non pas avec ses mains, mais avec ses orteils nus. Et même avec ses jambes gracieuses, elle a mélangé le pont. Ses tentatives pour attirer l'attention n'ont pas été vaines. Plusieurs journalistes se sont retournés, filmant un candidat étrangement beau de tous les côtés.
  Ensuite, nous l'avons interviewée.
  La première question était :
  - Comment te sens-tu de courir pour un poste aussi élevé ?
  Angélique répondit pompeusement :
  - À la perfection! Je suis plein d'énergie et de force!
  La question suivante était :
  - Que ferez-vous d'abord en devenant Dieu ?
  Angélique répondit avec humour :
  - Je rendrai les imbéciles plus sages, et les gens intelligents deviendront stupides !
  Etc. La plus belle fille de Moscou a attiré une énorme attention. Et les journalistes s'accrochaient à elle comme des mouches au nectar. La fille a répondu avec esprit et parfois grossier. A démontré sa confiance dans la victoire et a promis de rendre tout le monde le plus heureux de l'univers.
  Au bureau d'enregistrement, le doyen de la commission a demandé :
  - Pourquoi es-tu venu à l'inscription pieds nus ?
  Angélique, souriant d'un air moqueur, répondit :
  - Parce que sans chaussures je peux faire des choses utiles !
  Le chef de la commission a demandé avec surprise :
  - Et qu'est-ce qu'ils sont ?
  Angélique, sans plus tarder, leva la jambe droite et saisit la tête de la commission par le nez avec ses doigts nus. J'ai serré fort.
  Un cri étranglé se fit entendre. En fait, ça fait très mal.
  La fille a crié :
  - Voici quelques choses utiles que vous pouvez faire ! Et vous, semble-t-il, ne le saviez pas !
  Un couple de journalistes l'a filmé à la caméra. Eh bien, vous ne voyez pas toujours cela dans la vraie vie. Un candidat à Dieu fait une telle chose !
  Angelica gloussa et gazouilla :
  - Mon commentaire est comme un lévrier prolétaire. Vous ne pouvez être Dieu qu'en restant humain !
  Ils se sont dépêchés de lui délivrer un certificat et sur le nez du chef de la commission une grosse prune bleue a poussé. Angélique est revenue comme une princesse après une bataille gagnée. Marcher gracieusement jambes nues et secouer un buste luxuriant.
  Elle a de nouveau été interviewée. Angélique dit avec un sourire :
  - La qualité la plus importante de Dieu, la miséricorde, qui ne dépasse pas les limites de l'indulgence secondaire !
  Et puis elle était pleine d'esprit. Hector la suivait comme un page après une reine. Cela avait l'air, peut-être, même grotesque. Pieds nus comme une bergère et avec un collier de diamants coûteux comme une princesse.
  Angélique remarqua avec humour :
  - Quand le roi dit souvent non, alors les serviteurs lui envoient en trois lettres !
  Ensuite, la fille est allée à la voiture. Elle a volé dans la Cadillac rouge appartenant à son compagnon Hector, et la voiture artificielle s'est précipitée dans la rue.
  Angelica était assise à l'arrière avec Hector et devant le chauffeur. Ils se couvrirent de verre noir et commencèrent à se caresser. Comme c'est génial. Et les planètes tournaient en rond. Les deux amants ont fait preuve d'un grand tempérament.
  Oleg, en revanche, s'est déjà promu via son téléphone portable en contact. Il est nécessaire d'envoyer à tout le monde que maintenant l'enfant prodige est devenu un prétendant au rôle du Tout-Puissant. Et ce sera la campagne électorale la plus sérieuse de la vie. Dans lequel, ou tout, ou rien !
  Jane a écrit dans Samizdat : - Un garçon gentil et intelligent veut mettre fin à son chagrin sur la planète Terre. Soutenons-le !
  Le garçon , de son côté, appuyait sur les boutons avec une rapidité fébrile. C'est vraiment une course au-dessus du toit.
  Jane naviguait sur Internet. Un certain nombre d'hommes politiques russes voulaient également obtenir le siège du Tout-Puissant. Comme toujours, Zhelezovsky a flashé, promettant à tout le monde sur la planète des esclaves. Bien sûr, c'est spirituel.
  Et qu'en est-il des rivières de vodka poussant sur des saucisses de bouleau ? Buvez-vous toute la journée et pas de gueule de bois !
  Déjà, en effet, des promesses de campagne sont apparues, donner à tout le monde du cognac et des liqueurs, et rendre l'alcool sans alcool ! Et toute la nourriture aussi !
  De telles promesses ont commencé à être griffonnées. Y compris, et sans le nombre de femmes nues et autres choses !
  Jane fronça les sourcils. Il s'est avéré que c'était une sorte de stupidité. Un concours de promesses, même les plus absurdes. Et ce sont les élections présidentielles, où, si vous promettez trop, une question tout à fait naturelle s'ensuit : où l'obtiendrez-vous ?
  Et ici, si vous devenez omnipotent, alors en fait vous pouvez tout prendre à la fois !
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  Chaque personne a un palais ! A ce commentaire : pourquoi un seul palais, et pas un million ? Et puis ça suit, et pourquoi un million ? Seulement un million ! Mille milliards! Non, sextillon !
  Jeanne se dit :
  - Promesses de tsatsanki - joie au fou !
  Mais quoi qu'on en dise, le processus a commencé. La fille regarda dans la rue. Une colonne y défilait, portant des affiches avec les mots : " Dieu est avec nous " et des portraits d'un oligarque célèbre. Simultanément, un orchestre jouait et des tambours battaient.
  Jane agita la main et remarqua :
  - Il sera difficile de crier à une telle foule ! Dans une démocratie, le plus gros portefeuille gagne !
  Oleg a envoyé des mailings sur Internet pendant un certain temps jusqu'à ce que son ordinateur se bloque. Le garçon, cependant, n'a pas perdu la tête, a été transféré sur un autre système et a allumé le robot, qui a commencé à envoyer des courriers automatiquement. Cela le rend plus efficace. Après cela, il s'est approché de Jane et lui a demandé :
  - Pensez-vous que mon programme sera un succès ?
  La fille gloussa et remarqua :
  - Dans le contexte de l'idée de donner à chacun une planète avec des esclaves, ce n'est pas si impressionnant !
  Oleg a suggéré :
  - Et si tu promettais à tout le monde un univers dans lequel tu as un sextillion de grosses planètes, et sur chaque planète un sextillion d'esclaves soumis et beaux ?
  Jane éclata de rire et suggéra :
  - C'est, bien sûr, cool. Mais ils percevront cela comme rien de plus que le babillage enfantin d'un enfant capricieux. Bien que, c'est un bon moyen de se démarquer!
  Oleg siffla et remarqua :
  - Ressortir? Maintenant, ma sœur s'est déjà démarquée. Elle est venue pieds nus, était un voyou, et tout le monde parle d'elle !
  Jane remarqua assez logiquement :
  - Cela ne veut pas dire qu'elle est populaire ! En Russie, à une époque, il y avait un tel Bryntsalov. Il a mené une campagne électorale très bruyante, illuminait constamment les écrans, parlait de lui dans les files d'attente et n'a gagné qu'un dixième de pour cent. Et c'est avec un tel pompage d'informations!
  Alors ta sœur ne peut être perçue que comme une belle idiote !
  Le garçon, fronçant les sourcils, répondit :
  - Alors pourquoi faisons-nous ça ?
  Jane passa son doigt dans les airs et dit :
  - Nous et vous. Quoique, vu le nombre d'idiots qui se précipitent sur la chaise de Dieu, il vaudrait mieux t'élire, prodige !
  Oleg toucha son menton puéril et lisse et remarqua avec un soupir :
  - Très probablement, le président actuel sera élu de notre pays aux Dieux ! La ressource administrative ne va nulle part, bon sang. Et un chinois peut régner sur le monde entier !
  Jeanne secoua la tête.
  - Dieu pardonne! Je ne veux pas marcher en formation et sous des drapeaux. Il vaudrait mieux que le Très-Haut se nomme lui-même un successeur parmi le peuple !
  Oleg remarqua rationnellement :
  - Mais dans ce cas, nous serions encore mécontents du choix ! C'est donc une épée à double tranchant !
  La fille a suggéré:
  - Allons chercher de la glace. Ne rêvons pas qu'on ne nous donne pas !
  Oleg secoua la tête et cria :
  - Non, je me battrai pour le trône céleste ! Et j'ai d'autres idées ! Mais, vraiment, allons dehors !
  Le garçon et la fille sont sortis en courant de l'appartement. Nous avons monté les escaliers en courant, ne voulant pas nous perdre dans l'ascenseur. Oleg, sautant comme un lièvre bondissant, remarqua :
  - Non, courir pieds nus, bien sûr, c'est plus agréable.
  Jane proposa avec un sourire :
  - Enlevons ces chaussures alors !
  Oleg secoua négativement la tête :
  - C'est gênant à Moscou devant les gens. En plus, nous ne sommes plus si petits ! Et j'ai un plan intéressant !
  La fille murmura doucement :
  - Quel autre plan ?
  Oleg gloussa et murmura :
  - A la télévision, je peux envoyer mon appel ! Un tel raider saisie d'éther!
  Jane agita les mains avec consternation.
  - Vous serez donc totalement disqualifié ! Ne recourez pas à des méthodes interdites !
  Le garçon jura et dit :
  - Putain, oui! C'est vraiment un problème ! Vous devez vous promouvoir, mais vous ne vous promouvoirez pas de manière imperceptible ou anonyme !
  Jane a suggéré :
  - Et si quelque chose, comme ici, jette extravagant ?
  Oleg haussa les épaules :
  - Le jeter? Pour que tout le monde pense que le candidat à Dieu est un con ?
  La jeune fille se leva sur les mains et, faisant quelques pas sur ses membres supérieurs, remarqua :
  - Mais au moins tu deviendras célèbre ! C'est comme ça que ta sœur s'illumine ! Probablement, les nouvelles le montreront!
  Oleg a jeté ses sandales fatiguées. De plus, il n'a même pas pris la peine de les ramasser. Il sauta sur le pilier et, le coupant de son pied nu, cria : -Je suis Oleg le Tout-Puissant, que ma volonté soit !
  Les passants regardaient autour d'eux. Quelqu'un s'est tordu un doigt près de la tempe. Le garçon a commencé à danser le hopak et a battu ses pieds sur le poteau. Bien bourrés et entraînés, les membres ne ressentaient pratiquement pas de douleur à cause du revêtement de fer. Fort pourtant pour casser le métal, même une ceinture noire de karaté a peu de chance. Les gens s'arrêtaient, certains riaient, certains pointaient du doigt. Mais pratiquement personne ne s'est attardé, ils sont passés à autre chose.
  Et si un enfant devenait fou ?
  Ces ados sont déjà fous de graisse ! L'un des serviteurs a même crié :
  - Dieu veuille que le nouveau Dieu t'envoie à la guerre - regarde, Hérode !
  Jane gloussa et suggéra :
  - Promesse de ressusciter tous les héros tombés au combat !
  Oleg a crié à tue-tête :
  - Tous pionniers, qu'ils soient ressuscités par ma puissance !
  Les passants ont ri, se sont tordus les doigts aux tempes, mais n'ont manifestement pas demandé d'autographe ni applaudi. Le jeune couple a cependant craqué à plusieurs reprises lorsque le garçon a recommencé à donner des coups de pied dans le poteau. Mais c'était tout. La police est apparue et Oleg, sans réfléchir à deux fois, s'est précipité pour courir. Seuls les talons brillaient.
  Jane a couru après lui. Elle se sentait complètement idiote. Il est peu probable qu'une telle tentative de RP ajoute des voix. Bien que, en soi, la clownerie se soit avérée brillante, mais quelque peu monotone.
  Oleg a couru très vite et Jane a pris du retard. Le garçon grogna :
  - Plus fort que tous les ennuis, la volonté et la raison ! Envolez-vous pour Strasbourg !
  La police ne voulait pas courir après des enfants relativement petits mais agiles. Et ils n'ont rien fait non plus. Bien qu'Oleg ait donné un coup de pied dur dans le fer, il y avait de petites bosses.
  Le garçon était très en colère. La tentative d'attirer l'attention sur moi n'a pas été très réussie. Et il voulait vraiment gagner. De plus, si effectivement certains Chinois ou conservateurs deviennent Dieu, alors la vie sur la planète Terre deviendra encore pire !
  Et il aurait aboli la vieillesse, les maladies, aurait ressuscité les morts, et aurait augmenté la taille de la planète.
  ... CHAPITRE 3.
  Le président de la Fédération de Russie arpentait nerveusement le cabinet. Un petit homme âgé en civil, qui dirigeait le plus grand territoire, l'un des plus forts de l'armée, le pouvoir du monde. L'élection de Dieu est devenue un problème qui est tombé comme une boule de neige sur nos têtes. Et peut-être encore plus inattendu. Eh bien, qui aurait pu inventer et prédire une telle chose ? C'est quelque chose d'absolument époustouflant !
  Oui, le problème. Et si un Américain devenait Dieu, ou quelqu'un qui déteste la Russie ? D'un autre côté, il y a une possibilité d'obtenir le pouvoir absolu, rien d'illimité !
  Le Président a demandé au Premier ministre, immobile en ligne :
  - Que pensez-vous, Anatolyevich, allons-nous tirer cela?
  Le Premier ministre répondit timidement :
  - Nous sommes obligés de le tirer, Monsieur le Président. Sinon, nous serons nous-mêmes des jouets entre de mauvaises mains !
  Le chef de l'Etat s'est arrêté et s'est mis sur la pointe des pieds et a déclaré :
  - Je n'ai aucun doute que je peux gagner les élections dans mon pays. Et le monde entier ?
  Le Premier ministre répondit avec un soupir :
  - Le monde est divisé. Le pays le plus puissant est les États-Unis, mais il est peu probable que la plupart des habitants de la planète Terre votent pour un Américain.
  Le président haussa les épaules et dit :
  - Chaque pays votera pour son représentant. Il est possible qu'un Indien et un Chinois entrent au second tour. Ce qui pour nous est presque le même que le choix entre la peste et le choléra, bien que nous ayons d'excellentes relations avec ces pays, au moins extérieurement !
  Le ministre de la Défense, qui était en ligne au garde-à-vous, a déclaré :
  " Nous avons aussi des alliés. Et des zones d'influence.
  Le président grogna de colère :
  - Et la Chine a. Nous courons le risque de tomber dans la dépendance totale de la volonté de quelqu'un d'autre. Et c'est pire que le diktat américain.
  Le directeur du FSB a rappelé :
  - Il y a aussi un grand monde islamique.
  Le Président coupa la parole à son subordonné :
  - Eh bien, ce n'est pas un problème ! Les musulmans ne seront jamais d'accord sur un seul candidat et leader. Ce n'est donc pas une menace pour nous !
  Il y eut une lourde pause. Le bureau du président est spacieux, mais modestement meublé. Une grande carte politique du monde est accrochée au mur. A proximité se trouvent deux autres portraits : Pierre le Grand et Joukov, réalisés à l'huile sur toile. L'ambiance est en effet tendue.
  Le Président remarqua avec un sourire :
  - Maintenant, nous savons avec certitude que Dieu existe, mais ce n'est pas la plus heureuse des nouvelles.
  Le patriarche, qui, bien sûr, ne pouvait qu'être invité à une réunion aussi importante, a logiquement remarqué :
  - Mais maintenant, nous savons avec certitude qu'il existe une âme immortelle et que la vie ne se termine pas du tout dans la non-existence ! Et c'est réconfortant. Cela signifie qu'un abîme sans espoir ne nous attend pas du tout. Ainsi, vous pouvez vous féliciter de la vie éternelle.
  Le président s'assit sur une chaise et, après avoir réfléchi un moment, remarqua :
  - Le Dieu de quelqu'un d'autre peut arranger pour nous, quelque chose de pire que l'enfer biblique. Il ne faut donc pas se réjouir d'avance.
  Le Premier ministre a suggéré de façon inattendue :
  - Alors, peut-être, proposons-nous un chiffre de compromis. Par exemple, le Pape ?
  Le président secoua la tête.
  - Ce n'est pas la meilleure idée ! Bien que le représentant du monde chrétien soit meilleur que la culture asiatique. Mais nous ne pouvons parler, dans ce cas, que de nous prenant le trône de Dieu !
  Le Premier ministre secoua la tête :
  - Je ne sais pas. Probablement la plus grande chance que Dieu ne soit pas du tout choisi !
  Le président se redressa et dit avec soulagement :
  - Et puis l'ancien Suprême reviendra. C'est peut-être même la meilleure option. Sauf pour la seule alternative. Dieu Tout-Puissant est le représentant de la Russie !
  Et tout le monde a applaudi à l'unisson. Une variété de louanges et de révérences pour le grand président ont été entendues !
  Ensuite, le ministre de la politique de l'information a pris la parole et a déclaré que tout était prêt pour promouvoir le président, même indirectement.
  Des décrets ont suivi sur l'augmentation des salaires et des retraites, l'introduction d'avantages supplémentaires et bien plus encore. Dans le même temps, un certain nombre de députés de la Douma d'Etat ont été récompensés et tous les parlementaires ont reçu une voiture.
  Alors que le pays bouillonnait, tout le monde n'a pas quitté son emploi. Mais, bien sûr, il est plein de bruit. Ainsi que des prétendants au rôle du Tout-Puissant. Mais la même chose s'est produite dans tous les pays du monde. Surtout en Europe et aux USA, ainsi qu'au Japon, où il y avait même trop de candidats au Très-Haut.
  Il y a beaucoup moins de candidats dans le monde islamique et en Chine, plus en Inde. Décent en Afrique, où chaque chef de la tribu revendiquait le trône céleste. La RPDC s'est avérée être le pays le plus discipliné, malgré la promesse d'élections justes et équitables, il n'y avait qu'un seul candidat pour le rôle de Dieu !
  Apparemment, la peur de la machine répressive s'est avérée trop vive. Mais ailleurs c'était orageux, même en Chine. Il y a eu de nombreuses manifestations et rassemblements différents.
  En Russie, des politiciens, divers scientifiques et même des enfants ont pris le devant de la scène. Le plus jeune des candidats n'avait que trois ans. Et ce n'est plus drôle ! Ça a l'air prétentieux. Il y a beaucoup de candidats et d'hommes d'affaires. Ils organisent de vraies promotions. Soit un rallye automobile, soit une distribution gratuite de préservatifs. Puis toutes sortes de spectacles s'arrangent. Où est le cirque, où est le spectacle et où est le film !
  Oleg, quant à lui, a réuni une équipe scolaire et les gars ont lancé une campagne électorale. Et ils ont fait la promotion de leur promoteur sur Internet, et dans la rue !
  Garçons et filles affichaient des affiches : Oleg Grabachenko en kimono, à un échiquier, reçoit une médaille, salue le président de la Russie. Comme, quel garçon merveilleux il est, le candidat le plus approprié pour le rôle du Dieu Très-Haut. Oleg courait comme un lièvre fou, envoyant des messages en déplacement. Le garçon était en kimono et sautait de haut en bas comme un diable.
  Puis il est allé à la compétition et a eu un dur sparring avec quatre gars à la fois.
  Et quoi, si on se bat vraiment, alors jusqu'au bout. Et le garçon de karaté a eu quelques bleus au visage, car il s'est choisi des adversaires plutôt forts. Aussi PR, bien que pas si convaincant. Mais des journalistes l'ont approché et Oleg a donné des interviews en huit langues à la fois, en plus du russe. Ça avait l'air assez impressionnant ! Et un article sur le garçon miracle est également paru dans le journal.
  On dit que le candidat aux Dieux est fort physiquement et très intelligent ! Dans différentes écoles, garçons et filles ont soutenu Oleg Grabachenko. Et même un bloc électoral est apparu avec le nom : " Le génie du karaté kid ".
  Angelica a également mené une campagne électorale active. En particulier, elle a rencontré le maire de Moscou et il a également reçu un "drain" très spectaculaire sur le nez, qui a gagné l'amour de nombreux satrapes-étrangers mécontents.
  Puis, pieds nus, en bikini, j'ai visité la Douma d'État. Et elle a montré un charme si incroyable que les gardes l'ont laissée passer sans aucune question. La jeune fille a fait étalage de son éloquence sur le podium. Il n'y avait pas de fin aux paparazzis ! En effet, pourquoi n'est-elle pas une star ? Une étoile à toutes les étoiles !
  Surtout souvent, les journalistes citaient ses aphorismes ailés :
  Pas un lieu de réflexion pour la Douma, mais un lieu de querelles et de folie !
  Un homme politique, comme une prostituée, travaille beaucoup avec la langue, mais donne beaucoup moins de plaisir !
  Un politicien, contrairement à un pickpocket, fait beaucoup plus de bruit lorsqu'il vole !
  Un politicien c'est pire que la vodka, il est plus cher, et tout de suite ça lui prend la tête !
  Si un politicien se signe, alors sa main cherche votre portefeuille !
  Et surtout la phrase préférée de tous les paparazzi : -
  Un politicien intelligent peut prouver que deux fois deux font cinq, mais pas quand il ne convaincra pas que la différence ira dans les poches des électeurs !
  Eh bien, cette fille n'est-elle pas adorable ? Pas étonnant qu'on lui ait beaucoup pardonné, même l'apparition au parlement dans un bikini, et l'hypnose semblait affecter les gardes. Cependant, tout n'est pas si simple.
  En effet, pourquoi ne pas promouvoir, en tant que candidat aux Dieux, un idiot extrêmement beau pour détourner l'attention de candidats plus sérieux et réels. À un moment donné, un milliardaire extravagant a également fait beaucoup de bruit, mais lors des élections présidentielles, il a pris un dixième de pour cent. Mais son battage médiatique sauvage l'a distrait d'autres figures plus respectables. Et, bien sûr, elle a aidé le président actuel à obtenir un autre mandat.
  De plus, Angelica n'était pas seulement belle, mais extrêmement lumineuse et érotique ! Elle avait cette brillance et cette expressivité qui placent la fille au-dessus du concept de beauté et d'esthétique simplement. Ainsi, Angelica a immédiatement attiré l'attention des médias et son comportement extravagant a été couvert plus qu'activement.
  La belle n'a pas manqué d'en profiter. En particulier, elle a trempé ses jambes gracieuses dans de la peinture et a laissé plusieurs belles empreintes de pieds nus sur la toile. Puis elle a mis ce chef-d'œuvre aux enchères. Qu'est-ce qui, en particulier, n'est pas une idée ? Le candidat le plus important et le plus beau des Dieux démontre des données exceptionnelles et ses talents artistiques ! Plus loin, Angélique, devant les journalistes, et sous le crépitement des caméras vidéo, a pris un pinceau avec ses orteils et a fait un petit croquis sur la toile. Et elle a également mis en vente son chef-d'œuvre.
  Comment pouvez-vous gagner de l'argent intelligemment. Et surtout sans forcer. La jeune fille a peint une douzaine de portraits avec son pied. Puis elle a de nouveau trempé ses lèvres rouges pleines dans la peinture et y a laissé une empreinte. Eh bien, pourquoi n'est-ce pas une publicité pour vous et vos chefs-d'œuvre ?
  Puis la belle, sans hésiter, a dénudé ses seins, laissant des empreintes de tétons fraises sur la toile. Sa campagne électorale est, en effet, très brillante et attrayante.
  Hector a engagé plusieurs filles pour disperser des roses et des pétunias devant Angelica. Et la beauté peinte se tenait sur les pétales avec ses jambes nues et bronzées. Cette fille est déjà devenue une parabole dans toutes les langues et le héros des anecdotes. Une fille pétillante qui faisait des blagues à chaque occasion commode et pas trop commode.
  Sortie d'une épingle à cheveux et l'adresse de l'actuel président :
  -Un bon souverain ne se fait pas de nouveaux ennemis , tout comme un propriétaire zélé n'engendre pas de puces inutiles !
  Ce qui a été ramassé avec passion. Angélique, d'ailleurs, a dit que chaque homme peut lui commander autant de belles filles qu'il veut, et elle allongera la dignité de chacun !
  Pourquoi pas le sens de l'humour ! Bien que d'autres étaient spirituels aussi. Zhelezovsky a également publié:
  - Chaque femme a un million d'hommes, chaque homme un milliard de femmes !
  Mais ceci, dans ce cas, n'est pas encore la perle la plus cool. En fait, pourquoi perdre du temps sur des bagatelles - promettre plus et plus frais ! Tu peux tout faire si tu veux ! La chose la plus intéressante est que les gens ne sont pas trop heureux et croient aux promesses, elles sont trop fabuleuses. Même s'il semblait que tous leurs problèmes seraient résolus !
  Curieusement, la promesse de ressusciter tous les morts n'est pas souvent répétée et citée. C'est compréhensible - les morts ne votent pas ! Cependant, parfois les candidats aux dieux portent cela, comme n'importe quel non-sens. En particulier, disent-ils, vous pouvez ordonner la résurrection de vos proches du royaume des morts,
  ou ancêtres, et goûtez aux joies d'être avec eux ! Un monde meilleur que le ciel.
  Angelica a déclaré devant les caméras :
  - Qu'est-ce que le paradis ? C'est juste un jardin ! Mais l'homme moderne a une idée un peu différente de ce dont il a besoin ! Il n'a pas assez de jardin, il a besoin d'ordinateurs, de voitures, de yachts et bien plus encore !
  Angelica elle-même a écrit avec humour :
  -L'homme n'est pas absolument libre parce qu'il est esclave de la nature, et il n'est pas un esclave absolu parce qu'il est le maître de la raison !
  La fille semblait marquer de gros points. Sa campagne électorale est devenue très colorée, et pas tout à fait anodine.
  Hector est également devenu l'un des confidents du candidat aux Dieux. Bien que le Tout-Puissant ait voulu que ce soit une élection d'égalité des chances, tous les candidats sont égaux, et certains sont plus fluides.
  Le président sortant est resté muet sur sa nomination. Cela a maintenu l'intrigue en vie jusqu'à ce que le principal favori lui-même soit déterminé.
  Mais même ainsi, il y avait assez de plaisir. Et le monde aussi était en pagaille. Aux États-Unis, bien sûr, l'actuel président a été promu Dieux - mais alors, bien sûr ! Mais il n'était pas le favori. Du coup, Bill Gates est devenu très populaire. Peut-être que beaucoup ont été impressionnés par la riche imagination du candidat au rôle du Tout-Puissant et les possibilités de réaliser le potentiel informatique. En tout cas, l'ingénieur en chef électronicien est devenu le premier parmi ses pairs. Les acteurs hollywoodiens ont également eu de sérieuses chances . Leurs cotes ont augmenté rapidement puis ont chuté.
  Personne n'aurait pu prévoir le résultat. Il n'y avait pas non plus de favori clair en Chine. Probablement, les Chinois ordinaires étaient déjà assez fatigués des communistes qui siégeaient au pouvoir, et les acteurs rivalisaient d'égal à égal avec les membres du haut conseil.
  En Inde, il y a généralement une abondance de candidats, pas surpeuplés. Bien sûr, ils ont le même polythéisme.
  Et le terrorisme s'est intensifié dans le monde islamique. De nombreux groupes extrémistes ont tenté de perturber les élections et de faire couler le sang à grande échelle. Et comment pourrait-il en être autrement. Il s'est avéré que ce qu'on leur avait enseigné pendant si longtemps était ruiné. En tout cas, le Seigneur Dieu existe, mais pas du tout comme l'imaginaient les islamistes. Il y avait de quoi escalader le mur.
  En Ukraine, l'activité des nominés est élevée, mais il n'y a pas de favoris évidents. De manière inattendue, Vladimir Klitschko a annoncé la reprise de sa carrière de boxeur. Et la nomination simultanée d'un candidat au Très-Haut. Apparemment, on pensait qu'une carrière de boxeur et une campagne électorale seraient facilement combinées.
  Il existe cependant de nombreux autres promoteurs remarquables. Tout est tordu et détordu à l'extrême.
  En Europe, bien sûr, il y a encore plus de polyphonie. Même la production industrielle a décliné. Il y a trop de gens prêts à suivre l'Omnipotence. Et excitation constante, démonstrations. Les prix du pétrole ont fortement chuté. Personne n'a stocké pour une utilisation future et ne voulait pas rembourser les prêts - ils espéraient un avenir meilleur.
  Des émeutes de prisonniers ont eu lieu dans différents pays. Parmi eux, des candidats au Très-Haut figuraient également. N'est-ce pas ? Le Tout-Puissant, d'autre part, a ordonné que tous ceux qui le souhaitent puissent participer aux élections, et cela s'applique pleinement aux prisonniers !
  Et si vous avez avancé vers les Dieux, alors il doit y avoir la liberté d'agitation ! Comment pourrait-il en être autrement? Et des candidats parmi les prisonniers réclamaient la liberté de mouvement. Et d'autres condamnés se sont rebellés et se sont préparés à recevoir le soutien du ciel.
  Et c'est venu. Les anges du Seigneur ont dit : - Les prisonniers ont les mêmes droits que tout le monde !
  Le climat de la planète Terre a changé. Les pluies torrentielles, les neiges et le froid ont disparu. Le temps était beau partout, mais les plantes ne se desséchaient pas. Tout semblait s'être adapté à l'agitation. Comme, laissez les candidats et la nature vous aider.
  Angélique, avec son apparence extrêmement brillante, pourrait permettre l'image d'un rire aux pieds nus. Mais en même temps, il faut rendre hommage à l'inimitable blague.
  Surtout cette perle est venue à l'endroit :
  -Les politiciens sont de brillants mathématiciens, mais en une seule action - la soustraction !
  Et, bien sûr, la fille a été montrée plus souvent que les autres. Elle est une découverte stellaire dans la campagne électorale la plus importante de l'histoire de l'humanité.
  En même temps, Angélique n'est pas du tout stupide. Elle est plutôt une extravertie avec un grand sens de l'humour. Et elle a beaucoup pardonné.
  Les données du sondage ont déjà donné à la fille une note décente. Beaucoup ont murmuré qu'au moins ce serait bien de dessiner des icônes d'elle. Et ainsi, tous les candidats se défendent les uns les autres. La toute-puissance permet de réaliser et de rendre absolument tout réel, et cela pose problème, selon quels critères faire un choix ?
  Et comment font les gens en politique ? Aussi, pas toujours avec raison. Et le pouvoir a toujours des avantages. Pas étonnant que le président soit limité à deux mandats. Mais en Occident, les gens ont une mentalité différente et sont constamment insatisfaits de leurs dirigeants. Là, c'est déjà devenu une autre nature de l'homme de la rue. Et cela laisse une empreinte sur l'élection du Tout-Puissant. Et ce ne sont pas les politiciens par intérim qui grimpent en premier lieu, mais divers types de stars de la télévision et d'acteurs de cinéma.
  Et les politiciens actuels sont loin derrière. Et, bien sûr, des voix différentes avec une extrême dispersion de l'électorat.
  En Suède, une idée est même apparue : - Jouer un ticket pour les urnes à l'aide d'une loterie. Pas la pire pensée compte tenu du nombre de candidats. Et ainsi, vous pouvez limiter leur nombre par sélection fatidique.
  L'idée d'une loterie a gagné en popularité. Mais encore, personne n'a osé introduire une telle restriction ou réduction de candidats.
  Les diseurs de bonne aventure et les diseurs de bonne aventure étaient très demandés. Ils se souvenaient aussi de la grand-mère Vanga. Et là et puis l'idée a suivi pour le ressusciter, cependant, sans but clair. Après tout, il ne servira à rien de deviner si tout le monde est content .
  Bien que, d'autre part? Eh bien comment dire, quoi dire. Les gens sont tellement arrangés, ils veulent savoir, ils veulent savoir, ils veulent savoir ce qui va se passer !
  Hector a suivi les talons d'Angélique. Lorsqu'un journaliste lui a demandé s'il souhaitait lui-même être promu aux dieux, le Noir a répondu :
  - Une personne polie laisse la dame aller de l'avant ! Sauf, peut-être, l'échafaudage.
  Ils ont également posé d'autres questions. Par exemple, à propos des passe-temps et de l'évolution de la carrière de footballeur d'un candidat bien-aimé le plus brillant. Hector a répondu avec humour :
  - Le loup est nourri par ses pattes, et ils donnent aussi de l'argent au joueur de football pour du kvass !
  Puis le noir a joué du saxophone. Cela s'est avéré être du goût de beaucoup. Mais ils se souvenaient qu'un président américain jouait aussi comme ça, et sa femme était candidate. Mais étant clairement favorite, l'ancienne numéro un a tout de même réussi à perdre !
  Mais dans ce cas, la fille est beaucoup plus jeune et belle. Et attrayant, pour tous les paparazzi de n'importe quel costume.
   Cependant, maintenant Angelica n'avait pas de temps libre, elle devait être sous les projecteurs tout le temps. Et c'est à la fois agréable et fatiguant. Vous devez inventer quelque chose de nouveau tout le temps. Par exemple, elle jouait du piano pieds nus. La musique s'est avérée assez harmonieuse et harmonieuse. Les doigts ciselés d'Angélique couraient avec agilité sur le clavier. Les caméras ont enregistré les mouvements de ses lignes douces et athlétiques du corps.
  La fille jouait et, en même temps, secouait sa poitrine presque ouverte. Comme ça avait l'air magique.
  Hector a chanté de sa voix forte et très pleine :
  La structure de soutien de l'amour
  Nous sommes tous soumis à la passion de l'amour.
  Coeurs d'amoureux, comme des grues dans le ciel,
  Le ciel et la terre sont dans leur fier pouvoir !
  
  L'amour n'a pas choisi les âmes sensibles,
  Les Bogatyrs, peuple des plus forts du monde.
  Le sang coulera dans un ruisseau orageux,
  Après tout, je me suis trouvé une idole en toi !
  Et aussi des réponses enthousiastes au nouveau chanteur. Et le noir s'est même mis à sauter comme un singe et à virevolter en jouant du saxophone. Bien sûr, c'est un franc succès auprès du public, et un tonnerre d'applaudissements ! Et toute une foule de gens qui veulent obtenir des autographes d'un couple exotique.
  Cependant, en plus d'Angélique, d'autres candidats se sont affrontés dans la distribution de montagnes d'or et de promesses. De nombreuses pop stars ont émergé, notamment parmi les jeunes, qui veulent briller à tout prix, ou qui pensent, et peut-être auront-ils une chance ? Une chance de tout obtenir à la fois! Et délectez-vous de la toute-puissance !
  Nous avons également rencontré des programmes spécifiques : du plus modeste au plus fantastique. Certains ont promis à chacun un appartement séparé, d'autres un palais avec une fontaine et un jardin et toute une flotte de voitures. Et qui et mille palais.
  Souvent, ils promettaient aussi la vie éternelle et une jeunesse sans fin, sans maladies ni autres problèmes. Quelqu'un a également promis des superpuissances, en toute honnêteté, pour voler et se déplacer vers d'autres mondes.
  Un chanteur très charismatique qui a remporté l'Eurovision à un moment donné a proposé une option simple.
  - Choisis-moi par Dieu, et je donnerai à chacun ce qu'il veut !
  Et quand on lui demande si les demandes sont contradictoires ? Le chanteur a répondu :
  - Et cela ira à ma discrétion !
  Angélique. en réponse, elle a suggéré de danser et de chanter avec la pop star. Cette demande est notre compréhension. Ils ont choisi le stade Loujniki et là, ils ont commencé à chanter et à danser.
  Angélique était presque nue, sa jupe était une feuille de vigne et une fine bande de tissu brodée de perles sur sa poitrine. Jambes presque entièrement nues, bronzées et musclées avec une peau d'olive claire et dorée. La fille avait l'air très impressionnante et a tissé plusieurs broches en diamant dans ses cheveux. Et elle se mit à danser, levant haut ses jambes nues et sautant !
  Et la chanteuse pop crachait des sons, tandis qu'Angelica chantait avec lui, et sa voix était une véritable prima donna, bien que pas encore universellement reconnue.
  La fille a non seulement sauté à travers la scène, mais a également marché le long du fil tendu, qui creusait dans des semelles gracieuses et nues. Angelica, cependant, l'a même aimé, elle a pris un buzz dedans. Et pourquoi ne pas le prendre et sauter plus haut ?
  La maison pleine a été fournie avec intérêt. La belle chantait de telle manière qu'il était impossible de ne pas ouvrir les oreilles et d'écouter la voix du chérubin.
  Angélique ronronna à tue-tête :
  Même s'il vous est certainement difficile de faire un choix,
  Mais faites un pas, il n'y aura pas tous les problèmes.
  Après tout, mes promesses, imaginez, sont fiables,
   Aussi fiable que les billets MMM !
   Et un tonnerre d'applaudissements en retour. Tout en comparant leurs promesses avec la tristement célèbre entreprise est plus qu'ambigu. La chanson jumelée de deux candidats aux dieux est quelque chose de super-niveau, quand on peut voir le pas héroïque des superstars !
  Angélique, cependant, n'a pas manqué de lancer un numéro de plus. Elle se leva sur ses bras et marcha en cueillant des fleurs avec ses pieds. Eh bien, il s'est avéré que c'était une fille intelligente ! Et ses bras possédaient une grande force, portant le corps musclé. Et les jambes sont si habiles, et tiennent si bien tous les bouquets !
  Hector battait le tambour avec ses bâtons et éprouvait des piqûres âcres de jalousie, surtout quand Angélique tendait ses talons ronds aux hommes pour les embrasser. La fille aimait vraiment quand ses pieds nus étaient embrassés et le désir de plaisir dominait les normes de la décence. Mais cela lui a été pardonné. L'un des adolescents, ayant embrassé la fille sur le tibia, s'est même évanoui d'excitation. Pourtant, toucher vos lèvres à une telle beauté!
  Hector menaça mentalement son ami et murmura :
  - Cette nuit je vais me retrouver un couple de putes ! Vous n'allez pas filtrer comme ça avec toute une foule !
  Angélique, en effet, oublia Hector et se laissa emporter par une nouvelle passion. Démontrer l'impermanence féminine. Et le Noir était jaloux, mais croyait que c'était indigne de sa dignité de mettre en scène des scènes.
  Angelica et la pop star ont récolté beaucoup d'argent. Et ils ont continué la chanson disco. Ils ont attiré des foules énormes de fans. Angelica a même commencé une mode pour elle-même, signer des autographes avec son pied et le faire payer !
  La jeune fille alternait même, gribouillant, tenant un stylo à doigts nus, et laissant de belles empreintes sur les feuilles de papier avec sa semelle.
  C'était sa mode maintenant. Inutile de dire que la popularité est fantastique. Elle a poussé d'autres personnes et personnalités loin du podium.
  À chaque occasion, la fille a exécuté au moins quelque chose. Et en même temps, elle dansait et tordait ses hanches luxueuses.
  Cependant, des imitateurs sont également apparus, mais aucun ne pouvait se comparer à la beauté et au charme d'Angélique.
  Il y avait maintenant différentes idées sur l'idéal de beauté parmi les gens, mais les sandales aux cheveux dorés éclipsaient tout le monde et devinrent une denrée prisée.
  Angelica a vendu un brevet pour l'image d'elle-même sur des tee-shirts, des eaux de toilette, des tubes de pâte. Cette dernière, bien sûr, avec ses dents ! Ils sont comme de grosses perles !
  Cependant, la jeune fille n'a pas dédaigné de se mettre à la vodka. Pourquoi pas? La vodka est amère et la dame est douce ! Angelica est très sexy et tout le monde veut se prendre en photo avec elle ! Pas une fille, mais un processeur !
  Sur la vodka, la beauté était représentée en pleine croissance et dans un bikini, avec une crinière dorée de cheveux flottants.
  La jeune fille a également joué dans une publicité pour la nouvelle voiture. J'ai aussi reçu de l'argent. En tout cas, même sans devenir Dieu, la belle avait une chance de devenir sacrément riche !
  Hector se sentait seul. Comment est-ce arrivé? La fille semble l'avoir vraiment jeté. Je devais m'en trouver un autre de toute urgence.
  Parmi les candidats aux dieux, Natasha Sokolovskaya s'est démarquée. C'est aussi une très belle fille, aux cheveux blancs et bleus. Hector a décidé de ne pas perdre de temps en bagatelles et, arrivant à la prétendue passion, a apporté des boucles d'oreilles avec de gros diamants.
  La fille était grande, grande, athlétique et aimait aussi les arts martiaux. Semblable à Angelica, mais un peu plus charnu et plus vieux. Pas une fille, mais une veuve avec trois, et plus si petits, enfants. Elle aussi attirait Hector avec sa grâce athlétique et son expression courageuse sur son visage.
  Natasha ne s'est pas approchée d'un clown et n'a pas marché pieds nus, elle n'est donc pas si populaire auprès des paparazzi. Mais d'un autre côté, elle avait un quatrième dan en karaté et d'excellentes capacités vocales. La ressemblance avec la grâce athlétique et la belle voix d'Angélique attira Hector vers elle. Certes, la voix de Natasha était plus grave et lorsqu'elle chantait, elle pouvait être confondue avec un jeune homme. La fille elle-même se distinguait par la largeur de ses épaules et un cou épais. Une vraie Amazone, plus masculine qu'Angélique. Et pas dénué de charisme.
  Natasha a mené une campagne électorale pas tout à fait standard. Elle n'a pas promis des montagnes d'or et n'a pas promis à tout le monde une galaxie avec des esclaves. Au contraire, cette jeune femme a défendu l'ordre et l'ascèse, promettant d'instaurer une telle dictature sous laquelle il est dangereux de faire fausse route !
  C'est-à-dire, choisis-moi par Dieu, et je te ferai marcher en formation et avec des chants, jusqu'aux toilettes.
  Et pour la moindre offense ils puniront sévèrement avec des bâtons, ou frireront avec une flamme, ou même un choc électrique ! Faites prier et travailler tout le monde, de l'aube à l'aube ! Et il n'y aura plus ni riches ni pauvres !
  Natasha a promis de détruire l'argent, mais de faire en sorte que tout le monde, sans exception, travaille dur sur l'idée, afin que les gens ne se détendent pas et ne soient pas dépassés !
  Malgré le peu d'attrait de telles idées, Natasha avait également des fans qui soutenaient son impulsion !
  Hector fut accueilli froidement par la jeune femme. Natasha fronça les sourcils et jeta un regard d'aigle. Elle paraissait presque jeune, mais sa silhouette trop athlétique et le sérieux de son expression la faisaient vieillir. Même si la peau était bronzée et parfaitement lisse.
  Hector dit obséquieusement :
  - Je souhaite offrir un cadeau à la déesse !
  Et il lui tendit des boucles d'oreilles en diamants étincelants.
  Natasha, rendant son regard plus sévère, répondit :
  " Ces boucles d'oreilles peuvent être vendues et utilisées pour la campagne électorale. Et donc, je n'ai pas besoin de ces babioles !
  Hector sourit et remarqua :
  - Tu es belle et sans diamants ! Un vrai bijou de bons choix!
  Natasha montra les dents et dit :
  - Si tu veux complimenter les dames, trouve-toi une autre passion !
  Hector dit sincèrement :
  " Je n'ai pas besoin d'un autre. Je n'ai besoin que de toi ! Le black a chanté avec enthousiasme . - Tu es la perfection même, tu es la perfection même, du sourire au geste, au-delà de l'éloge !
  Natasha a souri en réponse et a également chanté :
  - Oh, quel bonheur, de savoir que je suis parfait ! Sachez que je suis parfait ! Sachez que je suis idéal !
  La femme a sauté de la chaise et était à côté d'Hector. Elle est encore plus grande et beaucoup plus massive qu'Angélique. Mais grâce à une taille relativement fine, un manque de réserves de graisse, elle n'avait pas l'air d'une grosse femme. Juste une héroïne. Dans son contexte, le Noir semblait presque un garçon. Natasha portait des chaussures de tennis de pointure quarante-cinq, mais ses cheveux étaient plutôt longs et sa poitrine était haute. Amazone blonde, à la beauté aryenne sans faille. Le visage paraît même basané sur fond de cheveux brillants comme de la neige.
  La femme tendit la main à Hector en disant :
  - Vous pouvez vous considérer accepté dans l'équipe !
  ... CHAPITRE 4.
  Oleg Grabachenko et les membres de son groupe de combat sont devenus de plus en plus actifs. Cinquante écoles de Moscou ont pris le parti du garçon prodige. Les gars ont fait campagne partout, mais le plus activement sur Internet. Mais, malgré cela, les chances du garçon, bien sûr, restaient maigres.
  Oleg lui-même a compris qu'il perdait désespérément face aux adultes. Et qui votera pour l'enfant, à part les enfants eux-mêmes ?
  Le garçon pensait faire quelque chose qui attirerait l'attention de tout le pays ? Ou même le monde !
  Et l'enfant prodige a décidé de travailler sur un ver informatique, avec lequel il pourrait immédiatement court-circuiter tout Internet, et le mettre en premier lieu avec des images et un nom de famille.
  Jane, en apprenant cela, secoua la tête.
  - Qu'es-tu? Oui, c'est déjà un crime ! Vous serez pris et puni ! Vous feriez mieux de penser à quelque chose de plus intéressant et de plus sûr !
  Le garçon répondit à ceci :
  - Alors je vais créer une escouade volante ! Ce sera une fusée, ce qui est nécessaire !
  En effet, une ceinture individuelle susceptible d'être soulevée dans les airs peut être multipliée. Le garçon ingénieux a également créé un pistolet laser qui brille dans le ciel. Une telle arme n'est pas très efficace au combat, mais elle fait un excellent salut !
  Ainsi, il y avait quelque chose dont vous pouvez parler aux journalistes et discuter avec les paparazzi.
  Oleg, cependant, s'efforçait de ne pas perdre la face. Il a beaucoup d'idées intéressantes. Mais l'aide du père est nécessaire pour se connecter à la fusion thermonucléaire froide.
  Le garçon s'envola vers l'académicien. Pavel Ivanovich était assez grand et avait l'air jeune et joyeux. Sa barbe frisée le vieillissait un peu, mais à vue l'académicien ne lui en donnerait toujours pas plus de quarante. Il portait des lunettes noires et avait de larges épaules, avec une silhouette plutôt élancée. Il y avait quelque chose de sinistre chez lui, comme dans un film sur un professeur diabolique. Peut-être qu'un grand physique et un cou de taureau ont donné à Pavel Ivanovich une certaine ressemblance avec une mafia.
  Sa femme, Margarita, était également grande, très élancée avec une silhouette de jeune fille. Pourtant, malgré la peau parfaitement lisse d'un visage d'une pêche fraîche et des seins hauts et fermes, on se sentait comme une femme mûre. Surtout les yeux bleus. Néanmoins, si vous ne regardez pas de près, vous pouvez la prendre pour la sœur aînée d'Oleg. De plus, elle, comme Angelica, a les cheveux dorés, mais légèrement plus clairs. Et curieusement, mais la mère est un peu plus étroite dans les os, et elle semble encore plus mince.
  Le garçon cria :
  - Tu as l'air bien, maman !
  Margarita sourit et remarqua :
  - Et tu brilles juste. Comment avez-vous bronzé, et pourquoi sans sandales ? Vous êtes candidat aux Dieux !
  Oleg gloussa et remarqua :
  - Je porte maintenant un kimono, comme Naruto, et les chaussures sont démodées. Oui, et ma sœur, en général, est une coquine sans vergogne !
  Margarita gloussa, remarquant :
  - Angelica a toujours été extravagante. Mais tu es si intelligent, tout comme un père !
  Oleg fronça les sourcils et remarqua :
  - S'ils choisissaient selon leur esprit, il vaudrait mieux que Pavel Ivanovich aille vers les Dieux !
  L'académicien l'emporta :
  - Je ne veux pas perdre un temps précieux sur une campagne dont l'issue est prédéterminée à l'avance !
  Le garçon renifla avec mépris :
  - Qui peut connaître à l'avance le résultat, à part le Tout-Puissant ?
  Pavel Ivanovich acquiesça :
  - Idéalement, personne. Mais dans notre pays, avec un degré de certitude assez élevé, on peut affirmer que le président actuel va gagner !
  Oleg a répondu avec colère à ceci:
  "Je ne veux pas de ça!" Je dois gagner, ou, au pire, ma sœur !
  L'académicien secoua la tête contre le cou du taureau et dit :
  - Nous ne sommes pas encore des Dieux pour en décider. Et même Dieu peut tout faire sauf priver une personne de son libre arbitre !
  Alors le garçon a eu une idée, et il a suggéré :
  - Et si on faisait juste ça ?
  Pavel Ivanovich, fronçant les sourcils, demanda :
  - Quoi exactement? Spécifier!
  Oleg tapa d'un pied fort et répondit :
  - Pour priver les gens du libre arbitre !
  L'académicien grogna de mécontentement :
  - N'ai pas compris? Comment allez-vous faire cela, si le Seigneur Dieu n'a pas donné à son successeur un tel droit ?
  Le garçon sourit et répondit avec assurance :
  - Par le pouvoir de la science ! Ce qui est au-delà du pouvoir des Dieux, sera au pouvoir des personnes illuminées !
  Pavel Ivanovich gloussa et demanda :
  - Et quel est le mécanisme de mise en œuvre d'un tel projet ?
  Oleg a dit avec enthousiasme :
  - Il est nécessaire de créer un générateur d'ondes similaire à ce que Belyaev a décrit dans le roman "Le Seigneur du Monde" ! Pour nous forcer tous à obéir avec des ondes télépathiques !
  L'académicien siffla et, baissant la voix, dit :
  - Un tel travail est effectué en secret ! Mais jusqu'à présent, les scientifiques n'ont pas été en mesure de reproduire les ondes à l'aide desquelles la télépathie est réalisée. - Le super-héros a fait un clin d'œil à son fils, ajoutant. - Et peut-être, heureusement, sinon une dictature absolue se serait installée sur la planète Terre !
  Le garçon remarqua rationnellement :
  - Mais avec la dictature il y aurait de l'ordre, et le crime, la faim disparaîtraient , l'humanité passerait à la gestion scientifique !
  Pavel Ivanovich a logiquement objecté :
  - Trop, il y en aurait ! L'humanité a sa propre voie, même si elle n'est pas infaillible, mais elle requiert le libre arbitre. Seule une personne libre a une pensée réelle et créative . Et tôt ou tard, la science conduira les gens à la toute-puissance.
  - Ou à l'autodestruction ! - Oleg siffla. Et j'ai remarqué. - Rappelez-vous à quel point la Corée du Nord et les États-Unis se sont presque détruits dans une guerre nucléaire ! La morale ici est : - On ne peut pas donner un lance-grenades à un sauvage, mais la toute-puissance à un égoïste !
  L'académicien regarda son fils et, souriant, demanda :
  - Tu n'es pas égoïste ?
  Le garçon prodige répondit avec assurance :
  - Non! - Et serrant le poing avec des jointures développées et bourrées, continua-t-il. - Je vais essayer d'utiliser le pouvoir autant que possible pour le bien.
  Pavel Ivanovich avec un sourire aux dents blanches a demandé:
  - Et qu'est-ce qui est bon pour les gens ?
  Oleg, philosophe, a commencé à énumérer:
  - Tout d'abord, les gens ont peur de la mort ! Nous devons les débarrasser de la peur en les rendant immortels ! Deuxièmement, les gens sont en proie à la maladie. Toutes les maladies doivent être éliminées ! Troisièmement, vous devez mettre fin à la vieillesse en rendant tout le monde jeune et beau ! Quatrièmement, ressusciter tous les morts afin que leurs parents et amis reviennent aux gens. Le garçon plia son doigt suivant. - Cinquièmement, donner plus de territoire aux gens pour qu'il n'y ait pas de surpopulation. Par exemple, pour créer quelque chose comme un univers plat et... " Puis il hésita et passa sa main sur son front clair et haut. Puis j'ai fini. - Eh bien, les gens feront le reste pour eux-mêmes ! Il y aura un vrai paradis et l'occasion de montrer toute votre créativité !
  Oleg se tut et regarda son père d'un air interrogateur. Ce dernier, souriant avec condescendance, répondit :
  - Mais si les gens sont immortels, alors qu'en est-il des criminels ?
  Le garçon haussa les épaules et pépia :
  - Comme maintenant. En les isolant ! Jusqu'à ce qu'ils s'améliorent !
  Pavel Ivanovich regarda son fils et cessa de sourire. Dit pensivement :
  - Cela signifie-t-il que si quelqu'un se corrige, il ne sera pas heureux sous votre règne ?
  Oleg a immédiatement répondu :
  - Je ne vais pas torturer les criminels ! Ils ont juste besoin d'être placés dans des circonstances qui induiraient une correction et un sentiment de compassion. Et c'est bien réel. Il n'y a pas de personnes exceptionnellement bonnes et mauvaises. Et le tout dernier criminel a des sentiments chaleureux au cœur, et ceux qu'il aime.
  L'académicien hocha la tête et remarqua :
  - Oui c'est possible. Je ne pense pas qu'il y ait, en principe, d'incorrigibles scélérats. Mais d'un autre côté, bien sûr, les gens doivent avoir un certain degré d'indépendance.
  Oleg corrigea son père :
  - Même une grande indépendance ! Parce que. seulement des erreurs et vous pouvez apprendre. Il n'a pas d' importance que ce soit le vôtre ou quelqu'un d' autre!
  Pavel Ivanovitch a mis en garde :
  - Ne construisez pas votre vie sur des erreurs. Mieux vaut apprendre des erreurs des autres !
  Marguerite entra dans la conversation :
  - Tu sais, fils. Personnellement, je n'approuve pas votre fascination pour ces élections ! Vous n'êtes pas encore prêt pour une telle responsabilité.
  Oleg l'a rejeté et a logiquement remarqué :
  - Pas une seule personne sur le globe n'est prête à assumer cette responsabilité. Et il ne sera jamais prêt ! Mais tu dois commencer à quelque part!
  Et le garçon, tapant du pied nu, il ressemblait maintenant beaucoup à Malchish-Kibalchish du film soviétique, chanta :
  - Je dois le faire! C'est mon destin ! Si ce n'est pas moi, alors qui, qui ? Qui d'autre sinon moi !
  Maman a ri et l'a caressé dans les tourbillons blancs :
  - Vous êtes merveilleux. Un vrai pionnier de l'ère stalinienne !
  Oleg secoua la tête et beugla :
  - Staline a beaucoup fait pour discréditer les idées lumineuses du communisme ! Alors ne l'idéalise pas ! Et encore plus, essayez d'imiter ! Nous allons construire un monde juste !
  Pavel Ivanovich a posé une question logique :
  - Et si Staline ressuscitait, alors où est sa place ?
  Le garçon, après avoir réfléchi un peu, répondit :
  - Où ça devrait être pour les criminels. Dans un établissement correctionnel !
  Maman a logiquement remarqué :
  - Et l'expérience de gouverner l'URSS, néanmoins, sous Staline a été très précieuse. Vous pouvez utiliser cet esprit extraordinaire de manière plus rationnelle !
  Le garçon plissa son front haut et clair. Son attitude envers ce dictateur moustachu était ambiguë. Tout en rendant hommage à certains traits de caractère forts de Staline, il faut néanmoins admettre que Joseph n'était pas du tout un génie. Mais le style de gestion dur, dans un pays avec un peuple talentueux mais quelque peu laxiste, a donné des résultats. Et je n'ai pas pu m'empêcher de donner ! De plus, une économie planifiée présente également des avantages par rapport à une économie de marché.
  Bien sûr, le système qui a émergé en URSS a été efficace pour la croissance et l'industrialisation initiales. Et ici il ne faut pas exagérer le génie de Staline.
  Au contraire, la tyrannie du leader a créé quelques problèmes d'industrialisation. En particulier, de nombreuses cibles ont été perturbées et un certain nombre d'usines n'ont pas été achevées !
  Le père, voyant que son fils réfléchissait, dit :
  - D'accord, ne t'embête pas. Peut-être que vous mangez mieux ?
  Odeg hocha rapidement la tête. La gouvernante de service est entrée avec le déjeuner sur un plateau. Il y avait des fruits, des légumes et de la soupe de tortue. Cette dernière était considérée comme particulièrement bénéfique et propice à la longévité.
  Le garçon prit une cuillère en argent dans sa main, mais sa mère l'interrompit :
  - Lavez-vous d'abord ! Vous êtes couvert de poussière !
  Oleg grimaça, mais sans discuter, se dirigea vers la salle de bain. Lui, comme beaucoup de garçons, n'aimait pas se laver, mais préférait nager dans la piscine. Le garçon était quelque peu agacé. La sœur a attiré beaucoup plus d'attention sur elle et a marqué des points. L'idée qu'elle deviendrait une divinité n'était pas très heureuse - cela briserait toujours le bois. Et s'il se moquait toujours de son frère trop intelligent ?
  Après s'être lavé, Oleg a couru dans la cuisine et s'est assis à table. Au moins, ils ne lui ont pas fait lire une prière. Il a commencé à manger et, en même temps, a secoué ses jambes bronzées fourrées sur des appareils d'exercice.
  Bien que, en général, pourquoi devrait-il être en colère? Contrairement à beaucoup de garçons sur Terre, il est plutôt heureux ! Honorez tout, y compris la reconnaissance. Le meilleur élève d'une école d'élite, athlète, inventeur, innovateur. Et que lui manque-t-il en effet ? Et le garçon est allé aux urnes, tout à fait content de la vie et heureux !
  Mais pour lui, une épreuve est comme une nouvelle marche à gravir. Et si ça ne marche pas ? Qu'est-ce que cela signifie n'est pas le destin, ou vous-même n'avez pas conjecturé quelque chose, ou ne l'avez pas terminé !
  Et les élections ? C'est aussi une sorte de loterie imprévisible. Il y a des politiciens, par exemple, à la fois brillants et connus, qui bénéficient de l'attention des médias et, en même temps, n'ont absolument aucun succès. Comme un pharmacologue milliardaire avec des relations publiques sauvages qui a marqué un dixième de pour cent, ou un écrivain sur des sujets sexuels, avec toute sa renommée, et n'est pas entré à la Douma dans une circonscription à mandat unique.
  Et il y avait aussi des exemples opposés, lorsqu'un homme politique, le fils d'un avocat à la voix grinçante, est devenu le vainqueur des premières élections à la Douma. Certes, nous devons rendre hommage, a déclaré Zhelezovsky alors magnifiquement, et surtout, il a eu l'occasion de parler et de faire campagne. Mais encore, personne ne s'attendait à un tel triomphe.
  Comme, cependant, et les sauts dans la cote de l'actuel président de la Russie. Ce qui n'est pas arrivé. Tout n'a pas été expliqué par la logique. Bien que, en partie, il y ait eu des explications, mais toujours pas très convaincantes.
  Par exemple, aux États-Unis, un milliardaire extravagant a réussi à devenir président, et en Russie, seulement quarante-trois mille personnes ont voté pour un candidat similaire ! C'est tout simplement incroyable !
  Oleg, ayant fini sa soupe de tortue, et ayant mangé des bananes, demanda :
  - Bon, maintenant que va-t-il se passer ? - Puis le garçon s'est rétabli. " Je veux dire, êtes-vous prêt pour les batteries à fusion froide ? "
  Pavel ne répondit pas tout de suite, scrutant soigneusement le visage de son fils, siffla :
  - Pourquoi as-tu besoin de ça ?
  Le garçon répondit calmement :
  - J'ai besoin d'une source d'énergie pour ma campagne publicitaire !
  Le père éclata de rire et aboya :
  - As-tu besoin d'autre chose?
  Oleg a répondu sérieusement :
  - Bien sûr, il en faut encore beaucoup, mais... C'est juste !
  Pavel Ivanovich secoua négativement la tête :
  - Si vous pensez que quelqu'un votera pour un garçon aux pieds nus en kimono, juste parce qu'il y aura beaucoup de brillance dans le ciel ?
  Oleg secoua la tête :
  - Je ne pense pas. Mais il faut tout donner dans les élections jusqu'au bout ! Pour que vous vous respectiez, et ne vous videz pas !
  Le père hocha la tête en signe de compréhension.
  - Ne vous perdez pas ! Bien. C'est probablement mieux que de gagner les élections !
  Le garçon prodige n'était pas d'accord :
  - Non, il vaut mieux gagner les élections !
  Pavel Ivanovich est d'accord :
  - Meilleur. Ou peut être pas! La responsabilité vous écrasera littéralement !
  Oleg remarqua rationnellement :
  - Enlevez la vieillesse et la mort, donnez aux gens plus d'espace avec des ressources, en détruisant les maladies, et ils pourront eux-mêmes construire leur propre bonheur !
  Le père secoua la tête et dit :
  - Fais comme tu veux. Et vous pouvez créer vous-même une source d'énergie !
  Le garçon a demandé avec surprise :
  - Et comment? Hydrogène?
  Paul a suggéré :
  - Vole un peu, puis reviens vers moi. Si vous ne pouvez pas créer quelque chose vous-même !
  Oleg quitta la cuisine en sautant directement du rebord de la fenêtre. Une manœuvre assez risquée, au risque de s'écraser. Mais le garçon a agité ses mains et a ressenti un ralentissement dans la chute, puis une montée en flèche. C'était comme voler dans un rêve.
  Ici aussi, vous agitez vos mains et contrôlez votre corps. Et c'est super de pouvoir voler. Bien que, bien sûr, vous puissiez utiliser des avions et même des fusées.
  Jane savait déjà voler et s'est envolée vers son amie. Refroidi :
  - Eh bien, avez-vous fait vos propres calculs ? Vous avez de l'énergie ?
  Oleg a répondu avec assurance :
  - Nous en aurons plus ! Où le nôtre n'a pas disparu !
  Hector, quant à lui, n'était pas dans la position la plus enviable. Natasha a exigé qu'il mette une muselière. Le noir s'est indigné :
  - Je ne suis pas un clown de cirque pour subir cette bêtise ! Ma vocation est complètement différente !
  Natasha répondit sévèrement :
  - Pensez-vous que vous ne pouvez promettre une dictature qu'avec des chansons et des poèmes ? Les gens ont besoin de visualiser ce qui les attend !
  Hector remarqua avec émotion :
   - Et qui votera pour ces bêtises ?
  Natasha éclata de rire et poussa le black dans la pommette avec son poing :
  - Quelle alternative pourrait-il y avoir ? Un gâchis mondial ?
  Hector, avec un soupir, suggéra :
  - As-tu essayé de mettre fin à ton péché ?
  Natasha, s'adoucissant un peu, remarqua :
  - Mais c'est juste irréaliste et ennuyeux. De plus, le péché existera tant que le libre arbitre existera !
  Hector essaya d'argumenter :
  - Mais il y a des gens qui n'ont jamais violé les lois humaines.
  Natasha gloussa et remarqua :
  - Tu vas le casser avec moi. De tels tourments vous attendront !
  La jeune femme s'est tordu le visage, et c'est devenu vraiment effrayant. Le nez est comme celui d'un aigle et les yeux brillent de colère. Hector lui-même n'avait pas trop peur : un lâche ne joue pas au football. Mais son affection pour Natasha grandit, évinçant progressivement Angelica.
  La jeune femme marchait en tapotant le talon de ses bottes. Curieusement, malgré le faible attrait, son programme a attiré de grandes foules de personnes.
  Et ils ont exigé du sang. Pour que Natasha prenne et enduise tout le monde. L'un des tours de la couronne du candidat aux dictateurs des dieux était le passage à tabac d' Hector. Un homme noir a été touché par de fortes jambes chaussées de bottes à talons.
  Certes, la propriétaire du quatrième dan a battu prudemment et n'a rien cassé à son homologue. Mais les bleus sur son visage se sont avérés réels. Hector se souvint comment Angelica aux pieds nus l'avait battu en plaisantant, et en vint à la conclusion que celui aux cheveux d'or était beaucoup plus gentil. Surtout quand ses longs et gracieux orteils jouaient avec dignité, provoquant un flux sanguin angoissant.
  Hector a même regretté d'avoir contacté une blonde avec toutes les compétences d'un sadique. Et si une telle personne devenait aussi Dieu ? Torturera tout le monde !
  Natasha sursauta et se tourna. Il y a tellement d'énergie dedans. Et chanta de sa voix tonitruante :
  Qu'une personne ne peut être freinée de quelque façon que ce soit ;
  Son désir de devenir Dieu Tout - Puissant.
  Pour que le centre de l' univers soit une Terre,
  Pour nous obéir, tout est dans ce monde.
  
  Un coup de pinceau, voici un tourbillon de galaxies ,
  Il y a des étoiles de pavot écarlates dedans , des planètes comme des marguerites !
  Après tout, dans l' homme, Dieu le créateur ne s'est pas calmé,
  Il ne veut pas être un petit insecte !
  
  Nous pouvons tout faire - créer une telle loi,
  Qu'il y a mille milliards de parsecs dans le chocolat !
  Nos esprits sont indignés par la tornade des volcans ,
  La science a apporté son genre au prix!
  
  Je ne peux pas croire qu'il y a eu des moments
  Quand nous n'étions que des sauvages
  Quand le feu et l'averse sont mauvais, les ennuis,
  Et nous avons appelé les lions et les tigres rois !
  
  Quand la charrue pliait avec un pont tordu ,
  L'esclave creusait le sol avec une grosse houe !
  Nous avons arrosé de sueur une prairie luxuriante ,
  La vieillesse maléfique tourmente tout le monde, comme si de rien n'était !
  
  Quelle science vous, chère mère,
  J'ai trouvé une opportunité de rendre une pensée immortelle !
  Nous pouvons déchirer des légions hardiment,
  Et surfez sur l'immensité de l' univers !
  
  Nous sommes parvenus à ce que le Seigneur,
  Probablement lui-même n'a-t-il pas pu trouver!
  Nous avons de la superchair du plasma princeps ,
  Et dans les têtes des quasars il y a du pouvoir et de la sagesse !
  
  Il a commencé son voyage avec un canon ordinaire ,
  Il ne pouvait que déplacer l'arbre au début.
  Mais c'est devenu, quelque chose de plus cool que le métal,
  En un instant, cicatriser la plaie !
  
  Maintenant, nous sommes des humains, une tribu de surhommes
  Capable de faire ce qui est impossible !
  Résoudre n'importe quel problème
  C'est facile pour nous de changer l'univers !
  
  Mais si tu veux, tu deviens vraiment Dieu,
  Servez comme un chien sans peur à l' homme !
  Après tout, notre Russie est au - delà du pouvoir de superfire,
  Ne vous laissez pas distancer par elle jusqu'aux limites du siècle !
  Eh bien, Natasha a chanté. Seulement trop rugueux et bruyant. Et sa voix n'est pas du tout féminine.
  Mais en même temps, la femme n'avait pas du tout froid. Elle dormait toutes les nuits, emmenant deux ou trois hommes, voire quatre, au lit. Bien sûr, elle a montré un tempérament violent avec eux. Mais elle ne reconnaissait pas la constance, elle en choisissait de nouvelles tout le temps. Il est facile pour la belle et ronde Natasha d'entraîner des hommes dans son lit. Elle préférait les athlètes musclés, mais parfois, pour changer, elle ne dédaignait pas les écoliers forts.
  Mais avec Hector lui-même alors qu'elle se comportait comme une maîtresse avec un chiot. Oui, c'était une combinaison intéressante : un dictateur-pute. Mais une femme forte avec des niveaux élevés de testostérone dans le sang est sujette à une excitation sexuelle excessive.
  Natasha, pendant la campagne électorale, a forcément laissé tomber et insulté quelqu'un. Et elle a certainement battu. Étonnamment, elle a rapidement attiré l'attention des paparazzi. Surtout, les tabloïds sont tombés amoureux qu'un candidat coriace pour Gods soit un tel débauché. Ici, Angelica traînait avec l'ancien vainqueur de l'Eurovision et les hommes, comme les gants n'ont pas changé. Seule la fille marchait pieds nus, en bikini.
  Natasha, au contraire : sa tenue est une veste en cuir, un pantalon et des bottes à talons en titane. Et la promiscuité dans les rapports sexuels, sauf que les hommes ramasse le musclé et le fort.
  Ayant reçu des instructions secrètes pour couvrir des candidats plus brillants, mais odieux, les médias ont prêté de plus en plus d'attention à Natasha. En effet, si un candidat pour Gods est une sorte de professeur qui propose un programme solide et sérieux, alors il est ignoré avec défi. Et si le programme est stupide, ou laisse entendre : il va aux toilettes en formation avec des chansons et sous escorte !
  Comment ne pas allumer ça !
  Natasha, de temps en temps, poussait aussi des perles ;
  Bon devrait être avec une mitrailleuse,
  Poignarder comme de l'acier féroce.
  Verser le sang comme une cascade -
  N'épargnez pas le mal - tuez tout le monde !
  Bien sûr, c'est une très belle perle. Et les médias ont couvert une fille cool et non dénuée de grâce attrayante.
  Natasha, l'une de ses blagues, a commencé à tourmenter les chiens. Par exemple, elle a mis de la viande sur le fil et a laissé le chien avaler. Et puis elle l'a tiré hors de son ventre. Cependant, une telle attirance a vite ennuyé la fille elle-même. Et elle a commencé à se livrer à autre chose. Mais aussi cruel.
  Natasha a également préconisé de retirer tous les enfants de la famille et de les transférer à la caserne. Élevez-les là-bas dès l'enfance. Pour que personne ne connaisse une enfance heureuse. Cela a également été perçu par beaucoup comme une bizarrerie, mais une partie de l'électorat l'a approuvé.
  De plus, Natasha a promis de flageller les enfants pour la moindre offense, tout en citant la Bible. Vous n'aimez pas votre enfant si vous vous sentez désolé pour la tige. La dictatrice était si méchante qu'elle a commencé à battre les gars juste au rassemblement.
  La police est même intervenue. Ce qui a fait le scandale ! Natasha a accusé les autorités de trop chouchouter les enfants. Et qu'est-ce qui les empêche d'être gonflés à bloc pour devenir de vrais hommes et de vrais guerriers !
  Et à cause de cela, il n'y a pas de véritable armée prête au combat !
  Le vote a eu lieu sur Internet. La plupart des utilisateurs ont soutenu Natasha. Et le guerrier terminator a fait des sauts périlleux et a sauté comme un diable.
  Ensuite, cette femme cool a également visité la pensée. Là, elle montra que les députés,
   aussi un troupeau lâche. Lorsque Natasha a poussé un cri, ils se sont calmés et se sont serrés. Et comment ne pas oublier comment le guerrier a sauté et s'est tordu dans un triple saut périlleux. Et elle a sauté sur le podium. Et là, elle a commencé à gronder les députés pour des péchés réels et imaginaires.
  Cependant, il y avait suffisamment de méfaits authentiques. Après cela, Natasha a commencé à verser du narzan sur les députés. Les gardes sont intervenus et une bagarre a éclaté. Natasha a même été enfermée dans une cellule. La femme a répondu en frappant le mur avec ses talons et a même fissuré le béton. Et combien de bruit il y avait.
  Puis les gardes ont fait irruption dans la cellule de Natasha. La belle a été menottée et ses chaussures enlevées. Ils ont essayé de le calmer.
   Mais dès que les policiers sont sortis de la cellule, la jeune femme a donné des coups de pied dans le mur à pieds nus. Les coups ne s'affaiblissaient pas et les fissures ne faisaient que s'élargir.
  Les gardes se sont précipités à nouveau et ont reçu des coups de pied de Natasha. Comment elle les a battus, directement du cœur. Et puis elle s'est enfuie. Bien qu'elle soit une fille coriace, ils lui ont jeté un filet et l'ont emmaillotée avec beaucoup de difficulté. Et donc, attachés, ils ont été traînés jusqu'à la cellule de punition. Et comme la candidate des Dieux en a trop handicapé, ils l'ont bien frappée avec des matraques en caoutchouc sur les talons. Et ils ont battu la fille avec toute leur fureur. Natasha gémit voluptueusement de douleur, c'était même agréable pour elle d'avoir ce caoutchouc sur ses pieds durs.
  La police a ajouté la jeune femme aux fesses, au dos et à la poitrine.
  La belle a été battue très fort. Mais le corps de Natasha est héroïque. Et elle était même contente d'avoir reçu un tel massage. Et quand les rats sont apparus, généralement super. Ils vous courent dessus, chatouillent vos jambes battues avec leurs pattes , montent plus haut. Ils commencent à mordre les mamelons. Et c'est un frisson.
  Natasha pensait qu'elle était toujours une bonne stratège, sacrifiant sa liberté pour des raisons de notation. En voici quelques-uns qui ne comprennent pas la nécessité du sacrifice. En particulier, les Américains ont raté l'occasion d'obtenir de gros trophées en raison de leur réticence à se séparer de leurs puits de pétrole dans le nord de l'Irak.
  Ainsi, ils pourraient mettre tout le Moyen-Orient en perspective. Et d'énormes ressources les plus riches sous contrôle. La Russie avait également une raison - de sacrifier Assad, pour de grandes acquisitions à l'avenir. Comme on dit, jouez le pari : pour des acquisitions beaucoup plus importantes à l'avenir.
  Ces ou ces forces pouvaient compter sur de gros prix en utilisant les fondamentalistes islamiques comme brise-glace.
  Mais les deux parties n'ont pas fait de sacrifices. En conséquence, ils ont ruiné tout le jeu et n'ont pas pu augmenter les enjeux. Et à la fin? Le statu quo a été rétabli et des centaines de milliers de personnes sont mortes en vain. Et était-ce ce que tout le monde recherchait ? Et pour quoi?
  Ici, elle, Natasha Sokolovskaya, aurait agi différemment, qu'elle soit présidente de la Russie ou des États-Unis. Les dirigeants de ces États ne sont pas des stratèges. Staline était un stratège. Mais en même temps, Staline n'a pas eu de chance. Hitler l'a battu de deux semaines avec une frappe préventive. Dommage, le monde entier serait alors communiste !
  ... CHAPITRE 5
  Natasha n'est pas restée longtemps dans la cellule de punition. Le candidat scandaleux des Dieux a été libéré, et s'est même excusé. En effet, c'est plus amusant avec Natasha. Et elle a attiré l'attention sur elle-même. Cependant, la note est notée, mais qui collectera combien est un mystère. L'un des candidats à la présidentielle a gonflé sa cote et a fait une campagne brillante, mais n'a recueilli qu'un dixième de pour cent. Comme les gens sont parfois imprévisibles !
  Et parfois, la popularité scandaleuse fonctionne. C'est comme une loterie. Natasha est sortie de prison pieds nus et à moitié nue. Mais ensuite, elle enfila à nouveau une veste en cuir et attacha des éperons à ses bottes . Alors la fille a commencé à avoir l'air encore plus cool et plus prétentieuse.
  Angelica a commenté le retour de Natasha :
  - Dans les arts martiaux, les œufs d'or sont pondus par les coqs !
  Et elle a aussi lâché l'épingle en disant que la blonde essaie de l'imiter ! Et Natasha l'a dit :
  " C'est un baba factice au pissenlit ! Si jaune, droit, comme la couleur de la trahison !
  Angélique objecta :
  - Le jaune symbolise la richesse et le soleil ! Et elle est blanche comme la mort !
  Les deux femmes étaient même prêtes à se battre. Et pourquoi pas? Seulement pour se casser le museau gratuitement, je ne voulais pas. Voici deux américains, pour un match de boxe à l'issue prévisible, ils ont arraché plus de cent millions de dollars. Et pourquoi n'était-ce pas une bonne affaire pour eux ?
  Et ici, deux beautés peuvent bien gagner de l'argent. Et l'argent a toujours de la valeur ! Surtout le mâle tout-puissant !
  De plus, peut-être que le Seigneur Dieu, qui que vous choisissiez, n'annulera pas la valeur du capital !
  Les négociations ont donc commencé sur l'organisation de douze rounds de combat. Avec un désir d'arnaquer des millions!
  Angélique remarqua avec humour :
  - Manne, manne, manne - on ne demande pas, mais des poches ! Et, comme vous le savez, les poches ont besoin d'argent !
  Natasha a également déclaré de manière assez rationnelle :
  - Mais c'est l'argent qui donne le pouvoir le plus loyal et le plus précieux sur les gens !
  Et le candidat aux dieux-dictateurs se mit à rire et à battre avec des talons en titane, comme un cheval avec ses sabots. Cela avait même l'air intimidant.
  C'est ainsi que le spectacle s'est déroulé.
  Dans ce contexte, d'autres candidats aux Très Hauts Dieux étaient en train de perdre . Surtout le principal candidat à la présidentielle. Tout le monde est fatigué du grand-père, plus personne n'en a besoin. Et promettre quelque chose de valable n'a pas fonctionné. Par exemple, les vœux de restaurer l'URSS et de ressusciter Lénine semblaient carrément ridicules.
  Et qui a besoin de Lénine à notre époque ? Et que pouvait promettre le principal communiste ?
  Une saucisse pour deux vingt ? Mais c'est faible ! Pourquoi pas du tout gratuit ? Et pas seulement la saucisse, mais aussi autour du palais avec une fontaine et un jardin ? Et un harem de belles filles pour tout le monde ! Ou même cent, mille harems !
  Et que pourrait suggérer un candidat aussi âgé ? Seulement ce qui est déjà ennuyeux et pas du tout cité !
  Et quand tout est déjà extrêmement agaçant pour tout le monde ! Et les gens veulent quelque chose de plus. Celui qui se contente d'une simple bouteille de vodka gratuite tous les jours, voire mieux deux fois par jour, mais qui et un milliard de planètes avec des esclaves ne suffit pas ! Cependant, une personne ambitieuse peut-elle faire face à au moins une planète ?
  Ou peut-être faire des rivières et des mers avec de la vodka, et pour qu'au lieu de poisson, une collation chaude flotterait ? Et l'un des candidats a pensé à remplir l'univers entier de l'alcool le plus pur ! Pourquoi ce n'est pas un cadeau pour les alcooliques !
  Pas étonnant qu'il soit chanté : - L'ivrogne veut devenir un tank d'alcool ! Et pour que l'école communautaire fasse rage à ras bord.
  Ceux-ci, bien sûr, ont éclaté en éclats d' élections et ont attiré l'attention des médias, mais pas pour longtemps. De plus, les candidats portaient trop d'absurdités différentes" . Des malades mentaux ont également pris part aux élections, et ils ont également apporté leur contribution brillante et fantaisiste au processus. L'un des candidats psychopathes n'a rien trouvé de plus intelligent que de s'envelopper dans du papier toilette et de s'immoler par le feu sur la Place Rouge.
  La police était un peu en retard et le candidat atteint de maladie mentale est décédé des suites de brûlures. Mais il est passé à la télévision et on s'en souvient. Mais ce n'est bien sûr pas le souvenir dont rêvent les gens normaux. Et ce que les fous n'ont pas fait. Se promener nu dans la ville est toujours la chose la plus inoffensive que les psychopathes se soient permise.
  Angelica a commencé à sentir que l'attention de la presse et des médias électroniques à son égard s'affaiblissait. En effet, les jambes nues et féminines ne surprendront personne. Et il y avait de plus en plus de bêtises diverses autour. Une star du porno s'est déshabillée et a fait l'amour dans le métro. Et aussi illuminé ! Je suis arrivé à la police. Mais depuis le candidat aux Dieux, alors où aller, j'ai dû me lâcher.
  Le désordre est devenu de plus en plus. Certains policiers se sont également manifestés, d'autant plus qu'il n'y a pas besoin de recueillir de signatures, et que vous partez en congé payé pendant la campagne électorale. Et bien sûr, il vaut bien mieux être candidat aux Dieux, et vous n'avez rien à faire, sauf dire toutes sortes de bêtises, que de porter le fardeau d'un service difficile.
  Cependant, la nomination a survécu non seulement à la police, mais aussi à de nombreux autres secteurs de l'économie. Le nombre de nominés a augmenté. Apparemment, en regardant les candidats qui ont pris leur pain aux clowns, beaucoup ont commencé à penser : - Pourquoi suis-je pire ? Pourquoi je ne l'essaye pas aussi ?
  Et la lutte a prospéré, ce qui ressemblait plus à une parodie.
  Oleg a rencontré sa sœur en chemin. La fille courait pieds nus sur du verre brisé et faisait des blagues :
   -Qui aime le sexe, a un esprit brillant et un cœur gentil , car il est prêt à partager le plaisir avec un partenaire !
  La guerre est une école de la vie, qu'il vaut mieux sauter !
  Quelle est la différence entre une star dans le ciel et une pop star ? Le fait que la scène puisse être éteinte d'un seul pavé !
  La tromperie, c'est comme le vin : c'est à la fois écoeurant et sucré, et il est difficile de s'arrêter !
  L'amour est comme un obus d' obus. Ça brise le cœur, secoue la cervelle, retourne les poches, sort de côté !
  L'homme quelque chose dans ce qui est Dieu. D.ieu a créé l'univers, et l' homme a créé la bêtise : lui et l'autre pour toujours !
  Ceux qui construisent le succès sur le sang feront face au sort d'un cochon poignardé . Leurs compagnons mangeront - le résultat de la colère est triste !
  Parfois, la meilleure façon de maintenir votre réputation est d'avoir une corde autour du cou ! En tout cas, il ne vous laissera pas tomber !
  Des déclarations très spirituelles, mais elles ont été enregistrées avec moins d'enthousiasme.
  Oleg remarqua assez grossièrement :
  - Le corbeau, ayant écouté le rossignol, a coaassé !
  Angélique, faisant une grimace sévère, dit :
  - Et toi, en général, un chardonneret ! Un meunier est monté sur le trône du Tout-Puissant ! Et la fantaisie ne suffit pas !
  Oleg a volé en réponse et a beuglé:
  - Et tu ne peux pas faire ça ! Une fille aux pieds nus marche sur le sol en tapant du pied, ce qui est à la fois stupide et terriblement laid !
  Angélique leva sa jambe ciselée et gracieuse et roucoula :
  - Eh bien pourquoi pas? Très beau! Les hommes ne me quittent pas des yeux. Et pour chaque contact de ma jambe, je prends maintenant de l'argent !
  Oleg hocha la tête en vol :
  - Un excellent moyen de gagner de l'argent! Et c'est agréable pour moi, et le revenu. Cependant, n'est-ce pas dégoûtant quand les hommes vous piquent ?
  Angélique gloussa :
  - Et bien non. C'est très amusant! Et un peu chatouilleux, excitant, agréable pour les peaux sensibles féminines !
  Le garçon remarqua scientifiquement :
  - Les femmes fortes physiquement sont généralement capricieuses et chaudes au lit !
  Angelica serra le poing vers le garçon :
  - Sans vulgarité. Sam êtes-vous à vous-même et attirer l'attention ne peut pas!
  Oleg, fronçant les sourcils d'une manière un peu caricaturale, répondit :
  - Et je ne me fixe pas un tel objectif ! L'essentiel pour moi, c'est la constructivité, pas les voix inutiles !
  La fille renifla en pleurant :
  - Tu parles comme une vieille valise !
  Oleg grimaça et grogna :
  - Et toi, personne du tout ! Je vole comme une princesse ! Des talons nus clignotants pour vous tenir debout !
  Angélique était furieuse :
  - Et toi, gamin. Je vous aime!
  La fille a essayé de sauter sur son frère. Il a juste ri en retour. Et il lui a fait le nez, eh bien, tout comme Gavroche dans les films. Et il est monté plus haut. Eh bien, Peter Pan. Et vola comme une hirondelle sur les toits.
  Angélique recula. Rien, elle est encore capable de collectionner les stades. Et qu'en est-il du reste des sujets gris ? S'ils peuvent faire quelque chose, c'est plutôt insidieux et inapproprié !
  Angélique a crié au journaliste :
  - Celui qui devient Dieu, tu seras déçu ! Mais d'un autre côté, sur mon visage tu auras une belle icône sur le mur !
  Pas trop intelligent. Mais la campagne est vraiment un spectacle avec de nombreux participants. Et de temps en temps, de nouvelles étoiles apparaissent. Ou califes pendant une heure. Tout est donc démocratique. C'est même trop démocratique. Des chiffons de tout ça. L'un des candidats condamnés a même commis le meurtre d'un policier. Aussi un scandale bruyant. Seulement maintenant, on ne sait pas quoi faire? Supprimer le criminel de l'enregistrement ou lui permettre de suivre la voie préélectorale ?
  La loi ne le stipulait pas. Plus précisément, les règles étaient si libérales qu'il n'est pas clair pourquoi, en général, un candidat au poste le plus élevé de l'univers pourrait être supprimé. Essayez de comprendre ici !
  Bien sûr, il y a eu des collisions. Angelica fit un saut périlleux et chanta :
  - Que voulons-nous tous ? Nous allons probablement nous manger bientôt!
  En effet, une remarque vitale. Mais Angelica, bien sûr, savait ce qu'elle voulait. Elle a vraiment besoin de toute-puissance jusqu'à l'os. Pour réaliser vos fantasmes. Et à faire pour les gens ? Les gens le méritent-ils ? Très probablement non ! Oui, même s'ils le méritaient, alors qu'est-ce qu'elle se soucie d'eux ?
  Angélique s'assit sur une chaise et replia ses jambes. Le temps est devenu plus froid et les membres nus et musclés de la fille ont commencé à geler. La télévision a montré le cadavre mutilé d'un policier qui avait été tué par un candidat prisonnier. Montré de tous les côtés. Y compris la scène elle-même, avec le tourment de la victime avec un couteau. Le zek s'est avéré très sain, avec un visage désagréable et un front bas.
  Aussi un animal, - pensa Angelica. Bien que, probablement, Natasha l'aurait beaucoup aimé.
  Natasha, bien sûr, s'est inscrite. Elle a couru à un rendez-vous avec le criminel. Probablement même voulu s'accoupler !
   Angélique se précipita dans la rue. Il a commencé à pleuvoir et des flaques ont rapidement commencé à apparaître. La fille s'est précipitée à travers les flaques d'eau, a donné une fessée exprès et a soulevé tout un nuage d' embruns émeraude . Cela lui faisait plaisir de se sentir sauvage sans préjugés. Il saute comme ça, essaie de faire monter les embruns le plus haut possible ! C'est ainsi qu'elle l'a eu.
  Angélique en fuite pensa : - Et si vous créiez un univers parallèle et rejouiez la Seconde Guerre mondiale ? Peut-être donner aux Allemands de nouveaux chars, comme le " Lion ", pour que ces véhicules rugissent et grognent ? Et couru à une vitesse de deux cents kilomètres à l'heure ?
  La fille aux cheveux d'or imagina comment les beautés conduisaient les chars et se mit à rire. Puis elle a plongé sa poitrine dans l'eau et a soulevé toute une vague.
  Angélique se leva et chanta :
  - Je ne suis qu'une fille russe, et elle n'était pas sur un tank ! J'ai une jupe courte, et je viens de mourir de rire !
  Après cela, la fille a fait un saut périlleux ! Défilé à nouveau. Une image a soudainement clignoté dans le ciel. Son frère dégoûté Oleg est apparu. En kimono blanc, un garçon blond et bronzé. Alors il a flashé pieds nus, brisant des briques. Et ils se sont effondrés en de nombreux morceaux, s'émiettant en miettes. Et cette miette, comme la pluie, est tombée, ce qui était très impressionnant. Et il fait encore plus chaud.
  Après des journées chaudes, le cyclone pluvieux, voyez-vous, était extrêmement désagréable !
  Angelica gloussa et serra le poing :
  - Votre garçon sera pris et disqualifié !
  Une telle menace, cependant, ne lui parut pas convaincante. Elle a montré, avec ses orteils nus, une figue. Elle a des doigts très adroits.
  De rares passants la regardaient. Et le couple, suivant sans relâche les journalistes, s'est même filmé. Bien sûr, c'est extrêmement drôle. Angélique a chanté :
  - Je suis un surhomme, une star mondiale ! J'y cours plus vite qu'ici !
  Je voulais écrire quelque chose de plus sérieux, mais quelque chose de plus fantastique ne m'est pas venu à l'esprit . Et poétique aussi. La fille pensa, ne devrait-elle pas changer son image ? Par exemple, raccrocher les chaînes ? L'idée semblait très séduisante ! Marchez comme un métalleux !
  Et la fille deviendra comme la corrosion sur le métal !
  Et Angelica est allée à l'armurerie la plus proche. Qu'est-ce que le succès ou est-ce un échec ? La fille ne comprenait pas du tout ce qui s'était passé. Pourquoi son homologue, la gagnante du Concours Eurovision de la chanson à un moment donné, ne veut pas continuer à traîner avec elle. Et puis une prima donna d'âge moyen et assez ennuyeuse est devenue une candidate aux dieux . Et encore une fois, les paparazzi sont distraits par quelque chose de familier aux scandales.
  Angelica a décidé qu'elle ferait définitivement quelque chose de mal avec cette prima donna. Montre comment lancer des bois ! Et épouser des hommes qui sont bons pour ses fils. Et quelle est sa dignité ? Voix? Et Angélique a une voix ! Et bien plus beau que celui d'Alka !
  Angélique la prit et chanta :
  - Mon lapin, je suis ton garçon ! Mon poisson, je suis ton doigt ! Vous êtes l'agent de la CIA, je suis le Mossad, vous volerez et je m'assiérai ! Ma chemise!
  Et la jeune fille, dansant avec gracieuses jambes nues sur le pavé de marbre, chanta :
  - Je ne dors pas bien la nuit, car j'aime tous les hommes. Parce que j'aime tous les hommes jusqu'aux amygdales ! Je ne dors pas bien la nuit, parce que j'attrape tous les hommes, parce que j'attrape tous les hommes avec une pelle !
  Les passants regardaient autour d'eux avec surprise. Par temps frais et après la pluie, la beauté aux pieds nus semblait complètement contre nature. Bien qu'érotique.
  Angelica a acheté de la crème glacée et a commencé à la manger, tenant ses orteils nus. Plus précisément une jambe, et sauter sur l'autre. C'est aussi un moyen d'attirer l'attention sur vous-même. Les journalistes ont commencé à filmer. Et Angélique, comme elle chante :
  - Maradona, Maradona, Maradona, je ne supporte pas ton hockey ! Apportez-moi un multi-laser, Maradona, je préfère vivre sur Vénus avec un flic !
  Ayant terminé, la fille lança très adroitement la baguette avec sa jambe rapide.
  La structure en bois s'enfonçait dans le métal. Et coincé !
  Angelica a encore chanté, eh bien, elle est musicale :
  - Et maintenant Engels et Mars nous regardent avec ravissement, et ils peuvent voir à leur gré qu'il y aura de la viande dans le bortsch !
  L'un des yeux qui ne quittait pas la fille un peu folle, le garçon cria :
  - La viande est mauvaise ! Surtout avec ta silhouette !
  Angelica a bondi, essayant d'arroser l'adolescent avec de l'eau, et, en même temps, a chanté :
  - Pour que la silhouette ne se détériore pas, l'éducation physique aide ! Un, deux, trois - papa, maman ne meurs pas !
  Le garçon lui a soufflé un baiser. Soudain, la fille a sauté haut et a attrapé le nez du garçon avec ses doigts nus. Il a crié de douleur et a essayé de s'échapper, mais la poigne d'Angélique est de fer. Le garçon tressaillit et, dans un sanglot, cria :
  - Laisse-moi partir, ma tante !
  Angélique répondit durement :
  - Pas une tante, mais une déesse !
  L'adolescent couina :
  - Déesse. S'il te plaît!
  Angelica lâcha le nez du garçon. Et lui embrassa le front. Un beau gosse, qui avait l'air d'avoir environ quatorze ans, tellement blond. Angélique a soudainement ressenti un désir, qui survient souvent chez les femmes plus âgées, lorsque l'homme suivant est plus jeune. J'aimerais jouer le rôle d'un mentor. Il y a un certain charme dans le processus d'apprentissage lorsqu'un adolescent vous donne du plaisir à votre guise.
  Angelica fit un clin d'œil au garçon et murmura :
  - Veux-tu faire une promenade avec moi ?
  Le garçon hocha la tête et murmura :
  - Seulement pour un petit moment, je dois encore donner des cours !
  La fille hocha la tête et entraîna le garçon avec elle :
  - Cela ne prend pas beaucoup de temps !
  En effet, il y a une beauté lorsque vous caressez un corps frais et glabre et que vous apprenez à un nouvel amant toutes sortes de choses intéressantes. Angelica s'est bien amusée et était très contente.
  Mais cela n'a pas augmenté sa note, mais seulement son humeur. Je voulais un peu plus de scandale. Et bien, elle l'a arrangé.
  Lorsque l'ancien vainqueur de l'Eurovision s'est présenté avec sa nouvelle passion colorée, Angelica a versé un seau d'eau avec des confettis sur elle. Combien de cris et de cris se sont avérés être ici. Et divers hystériques. Cette passion s'est disputée, mais a reçu un coup de pied circulaire et s'est évanouie. Bien sûr, car Angelica a une ceinture noire en karaté et taehwando, et des prix pour les arts martiaux. Et surtout, la fille adorait botter les planches. Et apparemment en a exagéré, a cassé la mâchoire de la femme.
  Angelica a été arrêtée et envoyée hors du centre de détention provisoire. Là, la jeune fille a dû traverser plusieurs moments pas très agréables. Elle a été emmenée dans la boîte et a proposé de se déshabiller pour un examen. Puis une femme en blouse blanche entra. Elle enfila des gants médicaux et commença à examiner Angelica. Elle avait l'air dans ses cheveux étincelants comme de l'or. La fille renifla avec mépris :
  " Je n'ai pas de poux ! "
  Ensuite, la belle a été invitée à ouvrir la bouche, à mettre ses doigts où. Ils ont regardé dans les oreilles et dans les narines. Ils m'ont forcé à m'accroupir. Nous avons également regardé entre les doigts et les orteils. Probablement, la femme en blouse blanche n'était pas satisfaite, et juste au cas où elle mettrait sa main dans l'endroit le plus sensible d'Angélique. Ils ressentaient de la honte et une envie d'uriner.
  Ensuite, la fille a été sortie nue et photographiée de différents côtés. Aussi bien de profil que de face. La femme en bleu proposa alors :
  - Jouons du piano.
  Et elle a enduit les mains d'Angélique de peinture avec un rouleau. Après cela, elle a roulé ses doigts sur du papier blanc. Ensuite, la fille a été mesurée, mesurant 185 cm, et pesée, montrant plus de quatre-vingts kilogrammes, bien que le corps paraisse très mince.
  Après cela, ils lui ont rendu ses vêtements, lui ont donné des draps et l'ont emmenée dans une cellule.
  Frappant le sol froid du couloir de la prison, Angelica était extrêmement ennuyée contre elle-même. Cela valait-il la peine de se briser des os dans un accès de jalousie ? Après tout, elle-même n'est pas du tout un modèle de moralité. Et puis elle a fait un vrai gâchis.
  Maintenant, elle est en prison. Et là, c'est agité. Quelqu'un dans la cellule est tapageur. Eh bien, c'est le bloc des hommes. Les femmes sont plus calmes. Et elle devra probablement passer du temps dans cet endroit pas très agréable. La rencontre avec les détenus n'a pas effrayé Angelica, elle était plus que confiante en ses capacités. Certes, l'attaque aurait pu suivre la nuit, dans un rêve. Elle a regardé le film comment c'est fait.
  Wow, ce n'est pas très agréable d'y penser.
  La caméra n'était pas trop effrayante. Pour quatre places et avec TV. Il y avait deux très jeunes filles et une femme d'environ trente-cinq ans, au visage aimable et aimable. Angelica a salué, a répondu à la question sur l'article:
  - Et le diable seul le sait. La mâchoire est cassée !
  Une jeune fille aux cheveux clairs se souvient :
  - Oui, c'est un candidat aux Dieux ! Angela est chanteuse et sandale !
  La karatéka a corrigé :
  - Je ne m'appelle pas Angela, mais Angelica. Et donc, eh bien, un tournant intéressant de l'élection avec l'arrestation.
  Une femme au visage bienveillant fit remarquer :
  - Je suis en autorité ici, candidat. Soyez amis avec moi, et la peine d'emprisonnement vous semblera facile.
  Angélique gonfla sa poitrine et répondit :
  - Je suis moi-même une autorité. En plus, je pense qu'ils veulent juste m'intimider.
  La femme, rendant son regard plus sévère, remarqua :
  - N'agis pas comme un lévrier. Nous vivons par concepts, et même une ceinture noire ne sauve pas trop les lévriers.
  Angélique sentit de la colère en elle et grogna :
  " Vous ne m'intimiderez pas. En plus, je te connais. Poussez-le dans la mâchoire et tous les bois s'épuiseront.
  La femme, avec peine à se retenir pour ne pas aller jusqu'à crier, siffla :
  - Stupide! Je voulais du bien pour toi, et toi...
  Angélique s'adoucit un peu, remarquant avec philosophie :
  - Vous ne pouvez pas être doux - ils le lécheront, mais être amer ne suffit pas non plus, ils le recracheront.
  La femme sourit, exhibant une dent en or, et remarqua :
  " Vous n'êtes pas stupide. Tu sais, je te prendrai sous ma protection, sinon tu briseras le bois.
  Angélique acquiesça :
  - Si tu n'as pas besoin d'équipement, alors je suis d'accord.
  La femme remarqua d'un ton triste :
  - Vous êtes trop belle. Beaucoup poseront les yeux sur vous.
  La karatéka montrait des biceps pointus en grognant :
  - Moi, auquel cas, et je peux me déplacer.
  La femme dit doucement :
  - Eh bien, buvons à la connaissance du Chifir. Ici, Klava sait bien cuisiner.
  Angélique a posé une question sans trop de tact :
  - Et pour quoi elle ?
  Klava, gêné, répondit :
  - Pour des bêtises.
  La femme hocha la tête avec sympathie.
  - Les deux, pour des bêtises ! Ici, la moitié des femmes sont assises sur des drogues. J'étais le chef de toute une bande. Et braqué des banques.
  Angélique ne put résister, remarqua :
  - Vous avez un visage si gentil.
  La femme sourit à nouveau et répondit :
  - Et je suis gentil. Mais elle a gardé les hommes dans des gants tricotés serrés !
  Angélique gloussa. Elle s'assit en rejetant ses cheveux dorés en arrière. La voici maintenant prisonnière, et on ne sait pas combien. Se casser la mâchoire est grave, et même devant les journalistes. Cependant, à la Douma, ils ne lui ont pas pardonné comme ça. Peut-être que maintenant cela coûtera?
  Les filles ont commencé à brasser du chifir. Les deux étaient minces et jolies. Angelica, aux manières bisexuelles, leur fit un clin d'œil. En prison, il s'est avéré que ce n'était pas si mal.
  Le chifir avait un goût agréable et la beauté aux cheveux d'or était abasourdie. Puis elle serra la jeune fille blonde contre elle avec sa main forte et se mit à la caresser. Elle, ayant déjà de l'expérience, a répondu. Des sensations insolites filaient Angélique. La fille était de plus en plus excitée.
  Elle se mit à gémir.
  Un cri la sortit de l'état d'extase :
  - Angelica Pavlovna, en partant !
  J'ai dû quitter l'entreprise. La grande fille a reçu l'ordre de mettre ses mains derrière et a conduit. Tapez à nouveau vos pieds nus sur les dalles de pierre légèrement usées du couloir. Un forçat l'a rencontrée en chemin. J'ai éclos comme si j'avais vu un fantôme. Angélique a giflé son hara avec sa main. Abandonné. Les gardes se sont jetés sur la belle. Ils ont mis leurs mains derrière moi et ont mis les menottes. Mais ils avaient peur de battre.
  Alors ils ont conduit la fille en bracelets. Elle ne porte qu'un bikini et une robe translucide légère qui n'en cache pas les charmes. Les paparazzi se sont précipités, filmant le candidat des Dieux. Et la belle a été poursuivie en justice.
  Angélique se sentit un peu humiliée. Surtout la procédure de la recherche personnelle effectuée avant le procès. Qui leur a donné le droit de déshabiller la fille et de la toucher ? Mais ils n'ont même pas encore choisi de mesure préventive.
  Le juge était âgé et a entendu les parties rapidement. Angélique se tenait menottée, les jambes nues et une crinière de cheveux dorés, large, comme celle d'un cheval, descendant presque jusqu'à la taille. Une déesse, ou sauvage, bronzée et très belle, avec des boules de muscle roulant sous sa peau d'olive dorée.
  Le juge, presque sans approfondir l'affaire, a annoncé le verdict : libération sous caution en attendant le procès. Il ne pouvait pas y en avoir d' autre, cependant - elle est candidate aux dieux ! Et son arrestation a fait scandale. Et il n'y avait pas de fin pour les journalistes. Tout le monde allait prendre une photo de la beauté ou obtenir un autographe. Le scandale a été un succès.
  Angelica, quittant la salle d'audience, a commencé à donner des interviews. De plus, fixer le taux - deux mille dollars par minute.
  Mais ça en valait la peine. Surtout quand elle a parlé des détails juteux de la recherche personnelle. Quand la main d'un gardien en blouse blanche faisait un geste trop hardi au sein d'une beauté nue. Angélique elle-même s'en souvenait le plus. De plus, ils n'avaient pas le droit de lui faire ça. D'accord, plus de squats, tu peux.
  L'ancien vainqueur de l'Eurovision est également apparu, a commencé à s'incliner et à déclarer son amour.
  En réponse, Angélique, selon la tradition, a attrapé le hakhal avec ses doigts nus par le nez. Il avait même les larmes aux yeux. Et ils ont entendu des oohs et des soupirs, une demande de miséricorde !
  Angelica a chanté moqueusement en réponse :
  - Gop-stop, maintenant ne demande pas pitié ! Gop-stop, et ne votez pas à la lune ! J'ai continué à aller voir le colonel en me lavant les pieds au revoir, et pour cela j'ai eu un crocodile dans la peau. Eh bien mon frère, finis-le !
  Après cela, la fille aux cheveux d'or a changé sa colère en pitié et a tendu sa main forte à la première, la meilleure chanteuse d'Europe.
  Après cela, ils ont organisé une tournée commune, rassemblant à nouveau les stades. Et ils ont dansé le hopak comme s'ils avaient volé dans une comédie musicale. Angélique elle-même avait l'air, comme toujours, irrésistible. Non, après tout, c'est vraiment une vraie beauté, ce qu'on ne peut pas dire de la vieille prima donna, à qui la chirurgie plastique n'aide pas.
  Angelica aimait chanter et danser en bikini. Et sa voix est vraiment quelque chose de spécial. Et vraiment, comme les peintures de Leonardo Davinci, uniques.
  La fille a traversé le stade et des fleurs ont été jetées à ses pieds. Elle marcha prudemment sur eux avec des talons nus et sourit largement. Puis elle l'a frappé avec ses pieds et l'a jeté dans ses bras. Joué la romance:
  A chacun sa vision personnelle de l'amour -
  Le concept de beauté et d' idéal.
  Bien que les gens n'aient pas grandi avec lui ,
  Mais l'homme n'est plus un singe !
  
  Nous voulons vivre dans un beau monde de paradis ,
  Dans lequel il n'y a pas de maladies, génisses décrépites,
  Pour que le fil de la vie devienne sans fin ,
  Pour que chaque jour soit joyeux et joyeux !
  
  Où la couleur est comme un arc- en- ciel au printemps
  Les nénuphars aiment l' or et l' émeraude.
  Où la réalité a longtemps été semblable à un rêve
  N'importe quel enfant peut faire un miracle !
  
  Oh, patrie, saint Dieu Rus ;
  Tes bouleaux mouchetés , éclat de métal.
  Et je prie le Seigneur pour une chose,
  Pour que la Patrie s'épanouisse dans la gloire !
  
  Mais il y a déjà un combattant de campagne qui était parti,
  C'est comme un guerrier russe qui marche !
  Nous rendrons la planète bonne -
  Pour que les balles ne transpercent pas ma mère .
  
  Attaque de troll, pression furieuse ;
  Une avalanche précipite les adversaires !
  Et donc, pourquoi avons-nous besoin d'un argument passionné,
  Quand la Russie est unie dans un poing.
  
  Mais encore une fois, les démons orcs ont souri,
  Je suis un homme, comme un os coincé dans sa gorge .
  Et le gobelin grogna de rage sauvage ,
  Mais nous l'avons utilisé du cadeau rati.
  
  
  Mais la victoire sur l' ennemi est proche,
  Nous allons tirer la Russie de sortir du bourbier!
  Compter sur l' impur est venu -
  Leur fourrure était déchirée en lambeaux et en charpie.
  
  Visage mignon de fille ovale -
  Il m'a donné la foi et une grande force !
  ... CHAPITRE 6
  Enfin, le président de la Russie a annoncé sa nomination aux dieux. Et cela a immédiatement tué l'intrigue.
   Mais il devenait dangereux de retarder davantage, alors que le chaos dans le pays grandissait. Et il y avait trop de candidats pour des dieux de toutes sortes. Et de moins en moins de gens travaillaient. Mais cela ne provoqua pas une explosion particulière d'enthousiasme parmi le peuple. Le règne prolongé produisit plus de résultats en paroles qu'en actes. Des retours particulièrement faibles sur le niveau de vie, alors que vraiment trop est dépensé pour la défense et l'appareil policier, dévorant une augmentation beaucoup plus modeste des revenus.
  Et tout le monde est fatigué du règne prolongé d'un président, quand tout le temps vous voyez un seul et même, ne brille pas de beauté, le visage du leader.
  En tout cas, les sondages d'opinion ont montré que l'actuel président n'est pas du tout un favori. Bien que très peu de gens doutent de sa victoire, ils veulent quelque chose de frais. Comme la beauté sacrificielle Angelica, qui a retrouvé l'image de la préférée du public. Oui, il s'avère que même une fille se bat bien et, en général, classe. Il chante, en tout cas, mieux que l'actuel président.
  Natasha a également noté, commentant la nomination : " Elle ne peut pas faire face à ses pouvoirs, et j'arrache déjà la tête à tout le monde ! Et le chef de l'Etat est trop vieux pour de nouvelles réalisations - déjà il n'y a pas assez d'imagination !
  Oleg l'a aussi dit :
  - La nouvelle génération fait des progrès, même si parfois il semble aux adultes qu'un diable maléfique est assis en eux. Mais ce n'est qu'une illusion, c'est aussi impossible sans démon, car lumière et ténèbres alternent, notre terre tourne !
  L'élection de Dieu est devenue moins intéressante, et la ressource administrative a commencé à fonctionner.
  Angelica, cependant, était souvent montrée. Personne trop frivole. Laissez-le briller. Et puis soudain la colère du ciel s'en suivra, si vous parlez trop du président actuel au détriment des autres. En effet, lorsque le président apparaît trop souvent à l'écran, il perd soudain la voix. Comme un signal venu du ciel : - N'abusez pas !
  En principe, des conditions absolument égales ne peuvent pas exister, mais il existe une attitude particulière envers ceux qui sont déjà au pouvoir. Seront maltraités - les langues seront supprimées. Et le leader nord-coréen a eu un coup dur. Et cela, complètement insolent. De plus, plusieurs casse-cou qui se sont avancés vers les Dieux ont été emmenés et emprisonnés !
  Mais c'est devenu évident pour tout le monde sur Terre : Dieu Tout-Puissant existe, et il punira tous ceux qui n'accomplissent pas sa volonté ! A savoir, au moins des élections relativement justes et alternatives !
  En général, le monde est dans un état chaotique. Et tout le monde attendait quand finalement
  le vote va commencer. J'en ai marre de cette cacophonie de campagnes électorales.
  Oleg a de nouveau rencontré sa sœur.
  La fille était de bonne humeur cette fois. J'ai invité mon frère à table, commandé un cocktail au chocolat.
  Oleg a regardé l'horloge à laquelle Internet était connecté et a remarqué :
  - Les élections sont bien sûr amusantes, mais plus cela prend de temps, plus vite vous voulez les terminer. Est-ce vrai?
  Angelica secoua la tête négativement :
  - Non! Vous souvenez-vous des élections présidentielles en Russie ? Tant de candidats et tous galopaient à travers l'Europe. Je veux quelque chose de nouveau et de frais, votez avec un vrai choix. Et vous ne reconnaissez personne à coup sûr ! Et ceux que vous connaissez déjà s'ennuient comme un radis amer !
  Oleg remarqua avec un soupir :
  - Il y avait clairement un favori à ces élections. Trop évident, ce qui s'est terminé psychologiquement. Bien sûr, cela enlève le plaisir du spectacle! - Le garçon serra le poing avec les jointures proéminentes et haussées et ajouta. - Et quelle chèvre a prolongé le mandat présidentiel de quatre à six ans ? Vous pouvez mourir d'ennui en attendant la prochaine émission électorale !
  Angélique tapa de son pied gracieux bronzé :
  - Je vais changer les règles ! Bien entendu, les pouvoirs du président n'auraient pas dû être étendus. C'est du n'importe quoi. Il n'a été possible d'annuler le limiteur qu'en deux termes. Bien que non ! Dans notre pays, comptez-le jusqu'à ce que vous le portiez en avant avec vos pieds !
  Oleg a demandé sérieusement :
  - Et que va-t-il se passer ensuite ? Eh bien, ils choisiront un candidat pour les dieux de chaque pays. Mais il est probablement déjà impossible de se mettre d'accord sur un point commun.
  Angélique haussa ses fortes épaules :
  - Pour être honnête, je ne sais pas. Ils peuvent choisir, ou pas ! Mais dans tous les cas, cela ne nous facilite pas la tâche. En tout cas je suis plutôt content ! J'ai presque tout ce que je veux, mais Dieu ne donnera pas plus, ou ne voudra pas donner !
  Le garçon dit sarcastiquement :
  - Et la planète avec des esclaves ?
  La fille grogna en réponse :
  - Et pourquoi alors tout de suite, pas une galaxie !? Ou l'univers !
  Oleg remarqua avec un sourire :
  " Avec la toute-puissance, il y a beaucoup à souhaiter. Surtout pas à nous, mais à ceux qui ne sont pas si heureux dans la vie !
  Angélique remarqua sombrement :
  - Les vieilles femmes ne sont pas si esthétiques. Ils auraient dû être corrigés d'une manière ou d'une autre ! Faites-leur de belles filles.
  Oleg dit durement :
  - Et qu'en est-il des personnes âgées esthétiques ?
   Angelica tapa du poing sur la table de manière décisive, brisant presque le plastique :
  - Ils deviendront des jeunes ! Eh bien, Dieu peut rendre tout le monde jeune et beau pour toujours !
  Oleg remarqua sarcastiquement :
  - Alors ce ne sera pas intéressant. Vous ne vous démarquerez pas tellement !
  Angélique soupira lourdement et remarqua :
  - Et qu'est-ce que tu dis dans cinquante ans ?
  Le garçon gloussa.
  - Alors, l'enfance me semblera la période la plus heureuse de ma vie ! A moins, bien sûr, que nous restions des enfants, et que seule l'expérience s'y ajoute !
  Angélique siffla et nota :
  - Oui, j'avais presque tout pour le bonheur. Mais vous voulez vraiment faire quelque chose de mal parfois en toute impunité, surtout envers les pouvoirs en place !
  Oleg hocha la tête et remarqua :
  - Moi aussi. Particulièrement ennuyeux est le président qui se considère comme trop cool ! Et quand ils se comportent comme ça, tu veux montrer à la mère de Kuzkin !
  Angélique a répondu :
  - Toi, mon garçon, le futur président ! Ou peut-être même le souverain de toute l'humanité !
  L' enfant de karaté a ri :
  - L'humanité dans un milliard de galaxies !
  Angélique aboya :
  - Pourquoi gaspiller un milliard en bagatelles ! Quintillion de quintillion de galaxies !
  Oleg a joué le jeu avec sa sœur :
  - Non, un quintillion de galaxies dans un quintillion de degré !
  Angélique se mit à rire. Eh bien, elle rit, comme un fou violent ! Femme cool, tu ne diras rien !
  Le serveur s'approcha d'eux prudemment et leur demanda :
  - Il ya un problème?
  La fille criera :
  - MMM n'a aucun problème ! Tout le monde nous connaît ! - La fille, interprétant légèrement la publicité, a crié. - Nous avons pu gagner de l'argent pour nous-mêmes, nous pouvons le faire pour vous ! Nous rendrons votre voix dorée !
  Le serveur s'inclina et dit :
  - Aucun problème!
  Angélique dit sévèrement :
  " Mon frère et moi avons aussi de la glace à l'ananas et à la cannelle !
  Le serveur fit claquer ses talons.
  La fille dit en fredonnant en plaisantant :
  - Tu es mon frère, ou pas un frère ! Êtes-vous content de moi, ou pas content!
  Oleg remarqua sérieusement :
  - A cause de ces élections, j'ai commencé des travaux scientifiques. Mais il était possible de s'attaquer au problème de l'utilisation pratique d'une réaction thermonucléaire contrôlée.
  Angélique remarqua rationnellement :
  - Alors vous faites déjà ceci et ainsi. J'ai éparpillé des images si lumineuses dans tout Moscou. N'est-ce pas suffisant ?
  Oleg a pris et a également chanté pour plaisanter :
  - Quelque chose d'air ne me suffit pas. Le vent bat, le brouillard se lève. Je me souviens d'avoir disparu avec une joie désastreuse, d'avoir disparu ! Un peu plus lentement la voiture, il y a une mine devant !
  Angelica gloussa à nouveau et tira la langue à son jeune frère. Gazouillis :
  - Tout l'impossible est possible dans notre monde. Mais il faut faire attention à mouiller dans les toilettes !
  Le garçon le prit et chanta :
  - Oh, marmelade, la-la-la, personne n'a remarqué, le roi est parti !
  Angelica, quand le serveur a mis de la glace sur la table, l'a ramassée avec une cuillère et a juré :
  - Le roi ne pouvait pas aller aux urnes ! Non seulement il est déjà président, mais il veut aussi devenir le Seigneur Dieu !
  Oleg est d'accord :
  - Force brute explicite. En général, un garçon talentueux conviendrait mieux au rôle du Tout-Puissant !
  Angélique grimaça et demanda :
  - Pourquoi un garçon et pas un adulte ?
  Oleg remarqua rationnellement :
  - Nous, les enfants, sommes moins gâtés par la vie ! Il y a encore beaucoup de lumière et de naïveté dans nos cœurs. Et quand une personne a moins de soixante-dix ans, elle argumente déjà ainsi : - Ce que les gens essaient, ils ne méritent pas !
  Angelica gloussa et remarqua :
  - Et le peuple, en fait, ne le méritait pas ! Il pourrait utiliser un fouet ! Donnez à chacun une bouteille de vodka et un kilo de hareng, et ils commenceront à se battre avec des yeux ivres !
  Oleg était d'accord avec un sourire :
  - Oui, il le feront. Et même sans vodka ! Les gens sont en colère aujourd'hui ! Mais son enthousiasme ne durera pas éternellement.
  Angélique grogna férocement :
  - Donnez-moi un changement! Toutes les vieilles femmes sont rajeunies, et un homme est la dignité d'un cheval !
  Oleg grimaça et fit un signe de la main à sa sœur :
  - Sans vulgarité ! Tu es une femme intelligente après tout !
  Angelica, mangeant de la glace, a suggéré :
  - Organisons ensemble la fête d'Alla Yuryev. Quelque chose qu'elle est douloureusement exalté !
  Oleg a pris et a accepté :
  - On s'arrange ! Je voulais lui jouer un tour depuis longtemps !
  Angélique a chanté :
  - Blagues, blagues, plie. J'ai beaucoup bu ce matin !
  Oleg éclata de rire et proposa :
  - Et peut-être, en fait, vous baignez-vous dans le cognac pour le courage ?
  Angelica chantera comme :
  - Colomb a découvert l'Amérique, c'était un brave marin. Mais avec le SIDA, imbécile, vous avez apporté du mauvais cognac. Mes tripes se sont tordues d'un coup, le cognac me rendait malade. Je vais frapper Columbus durement dans l'œil, il sera battu durement !
  Oleg a confirmé :
  - Oui, vos compétences vocales. Au moins, reste debout, au moins tombe !
  Angélique s'offusqua et renifla avec mépris :
  - Tu n'aimes pas ma voix ?
  Oleg secoua négativement la tête :
  - Non. Pas la voix, mais le contenu des chansons !
  Angélique le prit et éclata de rire, montrant sa langue, qui d'affilée. Le garçon prodige pensait que sa petite sœur n'était clairement pas en bons termes avec sa tête, mais prétendait être le Dieu Très-Haut. Et qu'arrivera-t-il à l'univers après cela?
  Oleg l'a pris et a chanté avec enthousiasme :
  - Le cœur des beautés est enclin à la trahison, et au changement ! C'est comme ça!
  Angelica, cependant, hocha la tête avec désapprobation :
  - Le mot trahison n'est pas exact. Ni la femme ni l'homme ne sont obligés d'être fidèles l'un à l'autre dans le mariage ! C'est plutôt stupide d'appartenir à un seul conjoint !
  Oleg hocha la tête en réponse :
  - Peut-être. Mais je suis encore un enfant, et de telles conversations ne m'intéressent pas !
  Angélique bâilla de manière démonstrative et remarqua :
  - C'est quand même chiant dans notre univers. En devenant une déesse, je ferais de notre existence un monde imaginaire. Pour sauter d'un endroit à l'autre et faire des transformations ! - La fille leva sa jambe nue au-dessus de la table, fit défiler le chiffre huit et continua. - Pour que, par exemple, tout le monde puisse se déplacer d'un endroit à un autre. Ce serait génial. Avant que je puisse cligner des yeux, et que tu sois dans un autre univers.
  Oleg hocha la tête et siffla :
  - Ce serait oui. Quelque chose de fasmogorique. Réalisez les fantasmes et les œuvres littéraires de tous. Commencez à parcourir les mondes.
  Angélique dit rêveusement :
  - Par exemple, créez des planètes papillon. Ce serait tellement incroyable et incroyable!
  Oleg hocha la tête et chanta :
  - Les papillons volent, les papillons. Les chevaliers souffrent, ils s'en moquent !
  Angélique bâilla de manière démonstrative et offrit :
  - Peut-être qu'on peut jeter un gâteau sur la tête de la prima donna ?
  Oleg secoua négativement la tête :
  - C'est trop enfantin. Pouvez-vous penser à quelque chose de plus approprié?
  Et originale ?
  Angelica secoua la tête négativement :
  - Non,
   ou oui.
  Oleg a essayé d'imaginer quelque chose de particulier. Mais seulement un bouton, des fleurs, une soucoupe volante défilaient dans ma tête. Vient ensuite un hologramme avec un requin volant. Mais ce n'était pas du tout pareil ! Je voulais quelque chose d'encore plus emblématique. Pour en garder le souvenir. Mais rien ne m'est venu à l'esprit.
  Angélique en avait marre de s'asseoir à la cafétéria, et elle se leva, allant plus loin. Et elle était fatiguée de son frère. Le lait sur ses lèvres n'a pas encore séché, mais il se prend pour le sauveur de l'humanité.
  Angélique soupira lourdement. Si elle était née tôt, si sa carrière avait débuté dans les années 90, alors elle se serait retournée. Alors, en effet, l'âge d'or était pour les gens intelligents. Des milliards de fortunes ont été amassées, des pyramides financières ont été construites, les partis politiques se sont multipliés. Tout était alors intéressant et excitant.
  Mais au fil du temps, le temps est venu de la prévisibilité et de la stabilité excessive. Et cette Angélique, n'en avait pas vraiment envie. Fini les vieux jours romantiques.
  La fille le prit et chanta :
  - Dans le vin, la dignité est dite guérisseuse. J'ai sorti la bouteille, l'ouvrant par le goulot. Soudain, quelque chose d'obscène en sortit. Peut-être un serpent vert, ou peut-être un crocodile !
  Oleg a suivi sa sœur. Le garçon se sentit en colère. La fantaisie l'a nié, et comment se sentir comme un imbécile. Je me suis souvenu de la parabole du singe jaune. Son essence consistait dans le fait qu'un escroc jeta plusieurs lingots d'or dans une solution " magique ". Le sultan a cru et acheté la recette pour beaucoup d'argent. Et le voleur a dit que vous pouvez obtenir de l'or, sauf que vous ne pouvez pas penser au singe jaune lorsque vous remuez la potion.
  La fraude a réussi : il n'était pas possible de se débarrasser des pensées. Même maintenant, le garçon ne pouvait penser à rien. Tout tournait autour de quelques absurdités.
  Puis il essaya de penser à autre chose. Que se passerait-il si le Japon gagnait à Midway ?
  Les États-Unis, dans ce cas, perdraient longtemps l'initiative, mais le plus important : les Japonais auraient-ils ouvert un deuxième front contre l'URSS, ou non ? S'ils le faisaient, les chances de la Russie de gagner la Seconde Guerre mondiale s'effondreraient. Car dans ce cas, il n'y aurait pas assez de force pour mener à bien l'opération d'encerclement de Stalingrad.
  Si le deuxième front n'avait pas été ouvert, cela n'aurait pas tellement changé. Sur le front soviéto-allemand, tout s'est probablement développé, comme dans la réalité. Il pourrait y avoir d'autres options en Afrique. Eh bien, l'opération Torch aurait pu se dérouler sans la participation des Américains. Mais le débarquement est au Maroc. C'est déjà en cause.
  Et il est plus commode de se battre en tant qu'Allemand sur un seul front, et peut-être que Rommel serait resté en Afrique pendant un certain temps. Puis, en 1943, les alliés ne seraient pas montés en Italie, mais tout le monde aurait combattu en Libye. Et les chances d'un Troisième Reich auraient été légèrement plus élevées.
  Peut-être que la bataille de Koursk se serait déroulée un peu différemment. Et les troupes soviétiques auraient eu plus de mal. Il est possible que les nazis aient pu se battre pour le Donbass et l'Ukraine rive gauche un peu plus longtemps , gagnant du temps pour tenir la ligne sur le Dniepr.
  Mais ici, en général, il y a beaucoup de place pour l'imagination. Les Allemands pourraient abandonner l'offensive près de Koursk, et frapper la Grande-Bretagne en Afrique, puisque les États-Unis n'entrent pas en guerre.
  Le garçon pensa, ne devrait-il pas écrire un roman à partir d'une histoire alternative sur ce sujet ? Mais cela pourrait prendre trop de temps et la campagne électorale doit encore être poussée jusqu'au bout.
  Quoi qu'il en soit, maintenant les livres ne sont pas très bien vendus et lus. Si cela a du sens de vaporiser dessus?
  Le garçon a chanté :
  - Je n'aime pas les mauvaises dépenses ! Mon premier mouvement est mon dernier mouvement.
  Angélique, voyant que son frère le suivait, cria :
  - Arrête de me piétiner ! Vous n'êtes plus petit ! Mieux étudier à l'école !
  Oleg a chanté différemment de ceci :
  - Quelle vie scolaire, où chaque jour est une épreuve ! Addition, division, table de multiplication !
  Angélique fronça les sourcils. Elle n'aimait pas trop étudier, et les souvenirs d'école ne sont pas les plus agréables de sa vie. En fait, qu'est-ce qu'il y a de bon dans un crabe ? Travailler avec un ordinateur et passer des tests est une autre affaire. Là est où montrer la portée de votre imagination. Non, l'école n'est pas tout à fait selon elle. Voici pour devenir une sorte de fureur plus cool.
  Oleg était à la traîne de sa sœur. Lui non plus n'aimait pas tout à l'école, bien que le garçon génial ait bien et facilement étudié. Textes mémorisés en première lecture. Et il n'est pas entré un mot dans sa poche.
  Mais une école est une école. Pas le meilleur endroit pour les garçons. Il pensait même qu'il avait eu la chance d'être né pendant le développement de l'informatique. Est-il entré dans un scoop soviétique ? Il y a une telle pagaille là-bas, et le programme le plus ennuyeux. Qu'est-ce qu'elle avait de bien ?
  Oleg fronça les sourcils. Je ne voulais pas du tout apprendre. Le garçon lui-même se sentait ennuyé et fatigué. La campagne électorale s'est transformée en autopromotion. Et pratiquement rien n'a été donné pour l'âme.
  Le garçon se sentit perdu en lui-même et marcha sans distinguer la route. Les pensées se sont précipitées dans l'idée : - Qu'aurait gagné le Japon à Midway, mais sans entrer en guerre ?
  Après la défaite d'El-Aman, due à la lenteur de Montgomery, Rommel, ayant reçu des renforts, parvient néanmoins à établir une défense dans l'ouest de la Libye et même à infliger une contre-attaque. Il n'y avait pas de troupes américaines à l'arrière et Hitler a finalement commencé à transférer des renforts importants en Afrique.
  Les Britanniques ralentissent leur avance. Puis ils s'arrêtèrent complètement. Se défendant obstinément, Rommel réussit à infliger de lourdes pertes à l'ennemi. Prudent, Montgomery marqua une pause.
  En mars, les Allemands mènent une contre-attaque sur le front oriental et reprennent le Donbass, Kharkov et Belgorod parviennent à stabiliser le front. Il y a eu une accalmie. Les deux camps montaient en puissance. Mais la défense des troupes soviétiques était forte et le nombre de troupes augmentait. Et Hitler a plusieurs fois reporté l'opération Citadelle afin d'accumuler un nombre suffisant de nouveaux chars.
  Mais le Führer voulait aussi réussir en Afrique. Et si vous chassez deux lièvres, vous n'en attraperez pas un seul.
  Les Allemands ont également renforcé Rommel, y compris avec les derniers chars, mais n'ont pas pu rassembler suffisamment de forces sur les Ardennes de Koursk. Le 5 juillet, après avoir récupéré un puissant poing blindé, Rommel passe à l'offensive. Et près de Koursk, l'accumulation de forces a continué.
  Staline a écouté les conseils des professionnels et a adhéré à une tactique d'attentisme. Mais en juillet, les troupes de Rommel ont remporté des succès majeurs en Libye et ont de nouveau capturé Tolbuk. Il y avait une menace de catastrophe complète sur le secteur africain du front. La situation était aggravée par le fait que le Japon avait déjà capturé tout le sud de la Chine et envahi l'Inde, lançant une campagne contre Delhi. Avant cela, les samouraïs, ayant gagné à Midway, ont réussi à capturer à la fois la base américaine du port de Peru et l'ensemble de l'archipel hawaïen. Après cela, ils se sont fortifiés dans l'océan Indien et ont approché l'Australie.
   L'expédition en Inde se développa avec succès. La population locale et les cipayes soutenaient les Japonais. Pour sauver la situation, les Britanniques ont déployé à la hâte des renforts. Mais nous avons affaibli l'Egypte. Il y avait une menace de perdre des possessions en Afrique et une percée au Moyen-Orient. Dans ces circonstances, Churchill proposa contre toute attente d'envisager la question d'un armistice avec le Troisième Reich.
  Une situation extrêmement défavorable aurait pu se développer pour l'URSS.
  Le 1er août 1943, les troupes soviétiques lancent une offensive dans deux directions à la fois : vers Orel et Kharkov. Des batailles féroces se sont déroulées.
  Ensuite, il s'est avéré que "Panther" et "Tiger" sont forts en défense. Leurs canons et armures puissants et rapides sont mieux adaptés aux combats d'embuscade, avec des caractéristiques de conduite inférieures.
  Dans le sud, les défenses les plus solides de Meinstein n'ont jamais été percées. En revanche, quelques succès ont été remportés près d'Orel. Mais les combats s'y prolongeaient aussi. La vitesse moyenne d'avance était de deux à trois kilomètres par jour.
  Rommel, quant à lui, acheva la défaite des Britanniques en Égypte et se dirigea vers le canal de Suez. Après cela, un soulèvement anti-britannique a éclaté en Irak.
  Les nazis sont également entrés au Moyen-Orient, malgré les longues communications.
  Les combats sur le front soviéto-allemand se sont poursuivis jusqu'à la fin de l'automne. Au prix de pertes énormes, l'Armée rouge s'empare néanmoins de l'Aigle et coupe la corniche. Mais tous les succès se sont limités à cela.
  Les Allemands, entrant en Irak et au Koweït, ont pris le contrôle de certains des puits de pétrole que les Britanniques n'ont pas réussi à détruire. Et ils ont obtenu une nouvelle source de pétrole. Un atterrissage réussi à Malte a suivi. Finalement, une écharde a été retirée.
  Les États-Unis ont pratiquement réduit le bombardement de l'Allemagne, ce qui a permis aux Allemands de libérer un tiers d'équipement de plus au cours de la quarante-troisième année que dans l'histoire réelle.
  Néanmoins, en hiver, l'efficacité au combat de la Wehrmacht a chuté et les lacunes dans les performances de conduite des véhicules allemands sont devenues plus perceptibles. Et l'armée soviétique a lancé une offensive, perçant les défenses près de Kharkov et capturant Belgorod.
  Oleg est un peu fatigué de penser à l'IA. En effet, que veut-il ? Juste écrire un roman avec des batailles, jolies filles ? C'est possible, mais alors ? Eh bien, l'URSS gagnera-t-elle la Seconde Guerre mondiale quelques années plus tard ? Qu'est-ce que cela va donner, à part plusieurs millions de cadavres en plus de ce qui a déjà été ? Et si l'URSS gagne quelques années plus tôt, ce ne sera plus aussi original. Il y a même trop de tels romans sur l'IA.
  Ce n'est pas trop intéressant d'être comme tout le monde ! Intéressant dans l'IA avec une guerre plus longue, la capacité de montrer différents types de technologies. L'URSS et le Troisième Reich.
  Fait intéressant, les Allemands ont pu devancer la Russie dans le domaine des avions à réaction et ont créé des projets pour les chars "E" de nouvelle génération, avec une disposition plus dense du type "Leopard" des années soixante. Cela signifie qu'une guerre plus prolongée pourrait conduire à la supériorité technique du Troisième Reich.
  Mais c'est, bien sûr, intéressant, mais pas très agréable à lire.
  Les Allemands ont quelque peu mal calculé le schéma de configuration et, par conséquent, ils n'ont pas reçu les meilleurs chars, et même les plus lourds.
  Quelle pourrait être la sortie de l'Allemagne ? Obtention de chars série E de nouvelle génération avec une disposition plus dense et une silhouette basse. Une telle voiture pourrait surpasser la "Panther" en réservation, et de manière significative, sans augmenter le poids.
  Le garçon siffla et Jane apparut du coin de la rue. L'Anglaise dit affectueusement :
  - Eh bien, comment avez-vous communiqué?
  Oleg lui fit signe de partir et hocha la tête :
  - Femme cool. Et, en même temps, sans roi dans ma tête.
  Jane a répondu sérieusement :
  - Et je n'aime pas la monarchie. La Grande-Bretagne a besoin d'un président. Si nous avions eu un président, nous n'aurions pas détruit l'empire.
  Oleg sourit et remarqua :
  - Vous n'aviez pas Gorbatchev, mais tout de même, l'empire s'est effondré. Peut-être que ce chauve secrétaire général n'est pas si coupable ?
  Jane changea de sujet et montra son smartphone du doigt. Rapporté par:
  - Nous avons déjà plus de deux millions d'amis. Alors on se développe, et assez vite !
  Oleg hocha la tête :
  - Je suis un raider boy, portefeuilles et portefeuille ! Eh, les dollars sont partis, les dents sont en or ! La vie à Moscou est dure, les enfants sont tous pieds nus !
  La fille regarda le garçon et secoua la tête.
  " Ce n"est pas le moment de faire preuve d"esprit. De plus, il y a des étapes décisives à franchir !
  Oleg secoua la tête et remarqua :
  - C'est vide. Néanmoins, nous ne gagnerons pas les élections. Et la célébrité ? Elle doit donner quelque chose de concret.
  Jane gloussa et suggéra :
  - Alors retirons-nous des élections. Si vous ne croyez pas en vos chances.
  Le garçon frappa violemment son pied nu sur l'asphalte :
  - Non! Allons jusqu'au bout. C'est pourquoi je suis un homme.
  La fille remarqua avec un sourire :
  - L'important n'est pas de gagner mais de participer. Bon, je ne me rattraperai pas, au moins je resterai au chaud.
  Oleg a composé quelques autres numéros sur son smartphone et a laissé tomber les données. Il serra les poings plus fort et siffla :
  - La victoire attend, la victoire attend ceux qui veulent briser les chaînes ! La victoire attend, la victoire attend, nous pourrons conquérir le monde entier !
  Jane sourit et suggéra :
  - Survolons Moscou avant qu'il ne fasse nuit. Ce serait génial!
  Oleg secoua la tête et demanda :
  - Que penses-tu, Jane, que se passerait-il si les Japonais gagnaient à Midway ?
  La fille gloussa et remarqua :
  - L'IA vous intéresse ? Bien sûr un sujet intéressant, mais pas d'actualité. Ou aimeriez-vous, devenu Dieu, tester cette version sur l'univers ?
  Oleg sourit et suggéra :
  - C'est une idée intéressante. Mais c'est en quelque sorte cruel dans l'univers réel de mettre cela en pratique ! De plus, au cours de la guerre, dans ce cas, beaucoup plus de gens mourront !
  Jane gloussa et suggéra :
  - Si quelqu'un devient Dieu, on peut peut-être lui demander l'aventure. Par exemple, passer au monde de la fantasy, et là ce sera très intéressant ! J'aimerais être avec les elfes !
  Le garçon acquiesça et suggéra :
  - Faisons un dessin animé sur les elfes de la Seconde Guerre mondiale. D'accord, ce serait très cool. Surtout les elfes sur le tank.
  Jane a ri en remarquant :
  - Et tu es un garçon odieux.
  ... CHAPITRE 7.
  Natasha Sokolovskaya, sentant la perte d'intérêt des médias, est devenue de plus en plus nerveuse. L'idée d'une dictature pour la planète entière ne semblait plus fraîche et attrayante pour tout le monde.
  Ensuite, la fille a fait le tour. Elle a ramassé les fleurs et s'est rendue chez le maire de Moscou.
  Hector marmonna lâchement, sentant la gravité des intentions de Natasha sur son visage :
  - Peut-être pas, Reine ?
  La jeune femme montra les dents et aboya :
  - Non! Nécessaire! Allons à!
  Hector a essayé de rester à l'écart juste au cas où. En effet, les candidats à Gods tentaient désormais d'attirer le maximum d'attention sur eux. Mais cela peut se faire de différentes manières. L'un des oligarques a même commencé à distribuer gratuitement de la nourriture aux gens. Et un autre milliardaire a envoyé une botte à tous les citoyens de Russie, promettant d'ajouter une autre paire après avoir été élu aux dieux.
  Parmi les candidats il y avait aussi des prêtres, cependant, de niveau intermédiaire, les plus hauts fonctionnaires ne se sont pas rendus aux élections. Aussi, bien sûr, ils promettent que de quelle manière.
  Bien sûr, Natasha se perd dans cette complexité et cette cacophonie électorale. Une fille avec les muscles d'un cheval de course veut être elle-même le centre d'attention, et les médias sont distraits par les autres.
  La belle est donc allée chez le maire de Moscou. Même les yeux de saphir brûlent comme la flamme des enfers. Et entre les mains de tout un buisson de roses fraîches.
  Le maire, une personne au visage désagréable , a souri. Les gardes se séparèrent, laissant la belle sportive se diriger vers le chef de la ville.
  Et maintenant, Natasha était à côté d'elle, lui tendait un bouquet. Tourné en rond. Hector poussa déjà un soupir de soulagement. Telle une beauté, elle prendra et bottera le maire de Moscou avec son talon dans l'aine.
  Un hurlement inhumain a été entendu et le maire a été assommé. Et Natasha, serrant les poings, se beugla :
  - Banzaï !
  Et elle s'est battue avec les gardes. Une grande fille musclée déposa ses gardes du corps à grands coups. Natasha s'est tellement séparée qu'elle a mis une douzaine d' hommes de grande taille au lit. Et puis, en sautant, a sauté sur une moto et a commencé à s'enfuir à toute vitesse.
   La police et les forces spéciales se sont précipitées sur elle . La chasse a commencé. Natasha, cependant, a très habilement mélangé les pistes. Et le maire battu a été emmené aux soins intensifs, les blessures étaient graves. Avec un tel coup, la karatéka a cassé tout un tas de briques. Et elle a paralysé un grand dignitaire de l'État.
  La police a déversé sa colère sur Hector en frappant brutalement le joueur de football noir avec des clubs.
  Et les paparazzi ont tout filmé et sifflé. Hector, bien sûr, a fait la une des journaux en tant que victime de violence. Mais ce n'est pas du tout ce qui fait la joie.
  Le jeune Africain a filé sous les coups de matraque en caoutchouc jusqu'à ce qu'il s'évanouisse. Le type immobilisé a été emmené par une ambulance. Une bagarre a éclaté dans la rue. Les fans de Natasha, et juste le public déclassifié, se sont battus avec la police. Il y a eu une sérieuse bagarre. Des matraques et des boucliers ont été brisés, de nombreux blessés des deux côtés.
  Et quelqu'un a même pris et jeté une grenade !
  Plusieurs de ses côtes ont été cassées et il s'est retrouvé aux soins intensifs. Et Natasha a réussi à s'échapper. Elle a attiré une énorme attention sur elle-même. Y compris les médias étrangers. Bien sûr, c'est la fille Terminator dont tout le monde parle maintenant.
  Mais qu'est-ce que cela lui a donné exactement ? Certes, ils n'ont pas osé retirer le diable de l'enregistrement. Ils ont simplement fait campagne pour ne pas voter, mais cela s'est plutôt retourné contre eux. Natasha est devenue populaire. Déjà les gens ont commencé à porter des T-shirts avec ses autocollants. Surtout la cote de la beauté chez les jeunes a grimpé en flèche. Et comment pourrait-il ne pas voler si un guerrier aussi cool s'avérait être.
  Le perdant s'est avéré être Hector, qui était hors du jeu depuis longtemps. Cependant, ils n'ont pas engagé de poursuites pénales contre l'homme noir. Et donc il s'est avéré pas trop politiquement correct. Et pourtant, l'invité d'Afrique n'est coupable de rien, et donc battu !
  Zhelezovsky a commenté :
  - Natasha a une volonté de fer et un cœur de héros.
  Aussi une sorte de perle. Mais pas trop spirituel. Mais le maire a également été conduit en réanimation, sous perfusion. Il semble que maintenant il ne pourra plus jamais avoir de relations sexuelles avec une femme. Ce qu'on appelle le baiser d'une femme terminateur. Vous n'aurez plus besoin des autres.
  Oleg Grabachenko a décidé de changer légèrement son image et au lieu du kimono traditionnel, il s'est transformé en personnage de la série animée : "Black Cloak". De cette manière, mettant un masque de canard, le garçon a commencé à voler autour de la ville. En effet, ce n'est plus un gamin maintenant, mais un surhomme. Et tout le monde a recommencé à parler de lui.
  Surtout si vous vous attachez les ailes d'une chauve - souris !
  Oleg s'est précipité dans le ciel de Moscou, montrant des hologrammes et des rugissements.
  - Je suis un cauchemar et une horreur dans les clubs de la nuit ! Je suis une ampoule déchirée dans l'entrée ! Je suis une cape noire !
  Jane a également soutenu son amie pendant la campagne électorale. Elle s'est déguisée en fée de Peter Pan et a beaucoup volé avec lui.
  En tout cas, ce couple était populaire parmi les enfants. Il y avait même une idée originale - créer un enfant Dieu pour vous-même. Plus précisément, élisez ! Et puis ce sera très amusant.
  La fille a pris et a chanté :
  - Tu es mon héros préféré, et derrière toute la montagne, fais exploser tes ennemis et ouvre la porte !
  Et le garçon vêtu d'un manteau noir courait toujours autour de Moscou, plus précisément, à travers les cieux. Plusieurs amis sont apparus avec lui, également équipés de ceintures volantes. Et ils tournaient en spirales et fredonnaient quelque chose aussi.
  Les élections se sont avérées si amusantes. Deux douzaines d'hélicoptères de la police ont pris l'air et ont klaxonné les enfants. Des haut-parleurs sont venus :
  - N'encombre pas le ciel ! Eh bien, les chiots, sur les côtés !
  Oleg a volé jusqu'à l'hélicoptère et a crié :
  - Vous violez les droits de l'homme !
  En réponse, des jurons et des expressions obscènes ont suivi. Le garçon se retourna et ajouta :
  - Je suis candidat aux Dieux, et j'ai des droits. Ou voulez-vous que vos langues gèlent aussi ?
  Les platines se sont retournées et ont commencé à s'éloigner. Et que peuvent- ils faire d'autre s'il y a un exemple aussi frappant juste devant leurs yeux, lorsque le président s'est figé. Et cela ne leur semblera pas suffisant.
  Et les garçons ont fait un vrai spectacle dans le ciel. Ce n'est pas vraiment une vie saine. Oleg a poursuivi l'ennemi dans une cape jaune avec une bombe atomique sur son cylindre.
  Les deux combattants se sont battus avec des épées et ont filé, comme s'ils étaient enroulés dans un manège.
  Oleg a habilement assommé l'arme de l'ennemi et a sifflé :
  -Eh bien, de la vis.
  Il leva les pattes et balbutia :
  - J'abandonne, ô invincible !
  Oleg l'a pris et a chanté :
  - Quand on ne fait qu'un, on est invincible ! Quand on est un, on est invincible !
  Puis il a été attaqué par un ennemi déguisé en clown. Et c'est aussi très drôle. Oleg coupa le nez rouge du vis-à-vis, et fit couler une fontaine de sang orange. Puis le clown a commencé à s'enfuir, jusqu'à ce qu'il explose, s'effondre en confettis.
  Vient ensuite l'ennemi sous la forme d'une ampoule sur la tête et avec des piles. Il y a eu une collision. Des étincelles pleuvent. "Black Cloak" a appliqué une technique de rond-point et a de nouveau battu le vis-à-vis.
  Oleg a crié à tue-tête :
  - Lune, lune, tonneau plein de vin !
  Le prochain adversaire est le professeur de légumes. Et il y aura aussi une bataille impressionnante avec lui. Des épées tranchantes se sont réunies ! L'enfant prodige utilisait un miroir. Et la plante terminator s'est instantanément flétrie. Et puis ce fut le tour du surhomme de l'eau. Bien sûr, un lance-flammes doit être utilisé contre l'eau !
  Et beaucoup de vapeur, et un cri démesuré. Oleg comment beugler :
  - Écraser, indestructible. Dans ces eaux le chemin des puces !
  Et la vapeur est partie! Maintenant c'est vraiment tout, comme dans un cocon. Et le spectacle a été un succès, même si on peut y tourner des dessins animés !
  Le public du camp des Moscovites est tout simplement ravi. Oleg a levé son épée - l'arme s'est allongée et s'est divisée en plusieurs lames flamboyantes. Plusieurs hologrammes d'oiseaux de proie ont été découpés. Ils éclatent comme des gouttelettes de mercure et se séparent en morceaux. Puis ils se sont précipités au sol. Les gens criaient de peur, étaient répartis dans différentes directions. Et les gouttelettes ignifuges s'élevaient comme des cous d'explosions atomiques.
  Le garçon, vêtu d'un manteau noir, montrait des étincelles dans ses yeux et montrait la courbure de l'espace.
  Plusieurs gros hélicoptères de l'armée sont apparus. Ils ont tourné au loin et n'ont pas reçu l'ordre de s'approcher de la cible.
  Cependant, l'enfant prodige, dans l'ensemble, n'a rien fait de mal. Il suffit de monter un show, un multi-show avec des hologrammes couleurs. Et il a excellé dans sa popularité, montrant une découverte avec de grandes masses d'énergie.
  Maintenant, la propagande de l'élection de Dieu s'est encore intensifiée. Natasha a donné l'exemple et les attaques contre divers types de maires de villes sont devenues à la mode. Les gouverneurs ont également été battus.
  Angélique s'approcha de l'un d'eux avec un vase et y versa de l'eau. D'où elle devint calife pendant une heure. Eh bien, une belle fille, et joue pour le public.
  Et Oleg est apparu comme un concurrent sérieux parmi les enfants : Vovka. Il a lancé toute une campagne de crevaisons de pneus. Les gars y sont entrés avec enthousiasme. Et les pneus étaient piqués comme des hérissons avec des aiguilles. Et partout dans le pays. Vovka, ou Little Johnny, est devenu un nouvel anti-héros. Il a promis que les enfants domineraient et commanderaient aux adultes. Et aussi pour gifler les vieux.
  Vovka attiré par quelques pensées originales. Surtout avec des propositions d'interdire aux adultes de lire des livres et de regarder de nombreux films, ainsi que de les mettre au service des enfants.
  Une autre idée était la promesse, après avoir été élu aux Dieux, de transformer les adultes les plus avancés en enfants en guise de récompense . Une idée intéressante aussi.
  Vovka a accepté de donner à chaque enfant une planète avec des attractions et des esclaves. Que sur les planètes données des rivières de cocktails au chocolat couleront et que des gâteaux et des glaces pousseront sur les rives. Et qu'il y aura là-bas des boissons extrêmement fraîches que les vieux stupides ne pourront pas reproduire sur terre . Et quoi de plus doux que le miel et de plus savoureux que le sirop. De plus, Vovka a promis de cultiver des cigarettes parfumées spéciales qui sentiront le parfum et donneront un plaisir indescriptible.
  Little Johnny est devenu très populaire, bien que le garçon lui-même ait l'air antipathique : rouge, tacheté de rousseur et ébréché. D'ailleurs, il n'a pas hésité à apparaître une cigarette aux dents et à hurler sur ceux qui lui faisaient des commentaires !
  Que pouvez-vous faire? La démocratie dans les élections de Dieu est maximale, et cela est utilisé.
  Les candidats-prisonniers ne perdent pas non plus de temps. Ils se déplacent également dans le pays et jouissent de la liberté de faire campagne. Sans négliger l'opportunité de mettre les mains à la poche.
  Angelica elle-même a été victime de deux candidats criminels qui ont tenté de lui arracher un collier de diamants. Une bagarre a éclaté et la belle fille a été victorieuse. Mais j'ai eu quelques bleus sur le visage. Cependant, cela rendait son visage encore plus joli. Eh bien, ce sont encore des fleurs. Parfois, il s'agissait même de fusillades.
  L'un des patrons du crime, un candidat de Gods, a été abattu. Puis une véritable tempête a commencé. Une série de fusillades de gangsters s'ensuivit. Puis des anges apparurent dans le ciel. Le tueur du candidat criminel aux dieux s'est avéré être, comme enveloppé dans des nuages engloutis par les flammes. Et un hurlement si étrange et inhumain retentit. Cela a blessé le tueur.
  Et une voix de trompette dans le ciel annonça :
  - Quiconque ose tuer des candidats au Très-Haut subira le châtiment le plus sévère !
  Et le tueur qui a commis le crime a brûlé devant tout le monde dans le ciel pendant quelques heures . En même temps, le criminel se tordait terriblement et hurlait.
  Le Dieu Tout - Puissant , dans sa miséricorde, a décidé de donner aux gens la possibilité de choisir leur propre berger suprême et bienfaiteur. Et son objectif est de fournir au moins des élections relativement justes et des chances égales. Même si, en principe, il y en a toujours eu et seront plus égaux que d'autres.
  Angélique a noté cela avec philosophie :
  - Une personne cherche à s'exalter, mais en règle générale, de manière basse !
  Et la fille éclata de rire. Son partenaire suivant, un barde célèbre, barbu avec une cigarette qui lui sortait toujours à la bouche, balbutia :
  - Gratuit, gratuit, gratuit. Ils ont quitté le noir esclavage. Nous aurons une meilleure part, les peuples de la Patrie-Terre !
  Angelica a répondu en retirant la cigarette de la bouche de son partenaire avec ses orteils nus. Et elle remarqua :
  - Quelque chose que mon choix ne s'améliore pas.
  Le barde remarqua avec un sourire :
  - Lors des élections présidentielles de printemps, le peuple a fait preuve de constance. Pensez-vous que Dieu sera différent ?
  Angelica a rationnellement rappelé :
  - Les résultats des activités du Président ne sont pas si bons. Surtout au sens matériel. Beaucoup penseront qu'il fera preuve d'aplomb même s'il remporte les élections des Dieux. Et ici, ce ne sont pas les capacités qui jouent, mais le désir d'aider les gens et de les combler de bonnes actions !
  Le barde marmonna sinistrement :
  - Il est bien plus agréable d'accepter un cadeau d'une belle fille que d'un homme âgé. Et tu es juste incroyablement belle.
  Angélique répondit grossièrement :
  - Et toi, non ! Et ta voix est rauque.
  Brad a répondu modestement :
  - Et Vysotsky sifflait, mais comme il chantait.
  Et le barbu zadrynkal :
  - Le vin a la dignité, disent-ils, la guérison. J'ai décidé de l'essayer, j'ai pris la bouteille et je l'ai ouverte. Soudain, quelque chose d'obscène est sorti de là, peut-être un serpent vert, ou un crocodile !
  Angélique a attrapé son nouvel amant avec ses doigts nus par le nez et l'a jeté sur l'asphalte. La fille siffla :
  - Moi, un redoutable guerrier, et devant moi je suis à cheval. - Voilà Angelica récupérée. - A genoux !
  Et la fille aux pieds nus frappa ses semelles et chanta :
  - Je suis un guerrier russe, des sauvages à genoux. Je balayerai les ennemis de la Russie de la surface de la Terre.
  Et la beauté menacée d'un poing lourd. Elle est si belle, si gracieuse et athlétique. Ici, elle est telle Angelica.
  Partout dans la ville, ses photographies sont accrochées : en couleur, en pied et presque nues. Elle s'est avérée être une fille merveilleuse. Ils la regardent et l'admirent.
  Angelica a fait un étirement et a tiré sous plusieurs angles. Elle s'est montrée bronzée, musclée, athlétique et forte. Démontrer le charme d'une fille sculptée et puissante. Ce qui attire tant les hommes.
  Ayant beaucoup bu, Angelica entra dans la salle de jeux. Je me suis assis devant l'ordinateur et j'ai joué un peu à la stratégie. La fille s'est mise à la place d'Hitler. Et elle a commencé à conquérir le monde entier. Dans un premier temps, elle refusa d'attaquer l'URSS et envoya des troupes en Afrique et au Moyen-Orient.
  Bien sûr, la Wehrmacht compte deux cent quinze divisions bien entraînées et disciplinées. L'Angleterre en Afrique et au Moyen-Orient n'a même pas une dixième part, mais ce qui est, c'est colonial, et pas trop apte aux batailles.
  Les Allemands sans aucun problème, éprouvant plus de difficultés d'approvisionnement et de traversée que de la résistance des troupes britanniques et coloniales, s'emparèrent des terres de l'Indochine, et bien sûr de l'Inde, et vers l'Afrique du Sud, toute l'Afrique. Le reste en Asie était géré par le Japon. Puis l'attaque aérienne contre la Grande-Bretagne, la prise de la métropole.
  Puis, avec le Japon, utilisant les ressources de plusieurs continents, le Troisième Reich a également conquis les États-Unis.
  Les Allemands ont développé des chars plus avancés que les Américains, en particulier le Panther -2, qui avait d'excellentes performances de conduite, un blindage et des armes supérieurs aux Sherman américains. Et puis la série E est apparue, qui n'avait pas d'égal. Angelica a également développé des avions à réaction.
  Bref, au cours des combats, ils ont écrasé, avec leurs alliés, principalement le Japon, les États-Unis et ont conquis le monde entier.
  Et puis, bien sûr, Angelica a pris l'URSS. La Wehrmacht et le Japon ont plusieurs fois plus d'infanterie, deux fois plus de chars, une meilleure qualité et une supériorité aérienne écrasante.
  Angelica, utilisant des avions à réaction et les derniers chars de la série "E", a commencé à briser les positions de l'Armée rouge.
  Le guerrier a également donné des ordres tactiques. Elle a notamment frappé d'un large front, y compris en direction de Bakou depuis l'Iran et la Turquie. Elle a également dirigé les divisions de chars. Avec amour, la jeune fille a comparé ses voitures et les chars de l'ennemi. Par exemple, le squat E-50, pesant soixante-cinq tonnes, avec une épaisseur de blindage de 250 millimètres de front et 160 millimètres de côtés, avec toutes sortes de modèles KV. Et, en utilisant, aux performances supérieures, son canon de 105 millimètres de longueur EL100.
  Ce canon a percé tous les chars soviétiques. Et Angelica a roulé sur une patinoire en acier à travers la Russie. Elle s'est avérée être une guerrière si dure. Et ils arrachent des voitures sur un jeu informatique, directement à Moscou. Et maintenant, les batailles se sont déroulées dans la capitale elle-même. Les combats ont été féroces, qui ont exterminé tout le monde, comme des millions de langues de flammes balayées par les rues, les ruelles des grandes villes et des villages.
  Angelica a atteint l'Oural, et là, elle s'est connectée avec les Japonais. Mais comme il ne peut pas y avoir deux maîtres différents dans le monde, elle a également attaqué le Pays du Soleil Levant. Elle a utilisé des armes nucléaires et a littéralement balayé son allié d'hier. Un rayon de mort les a balayés !
  Et puis elle a conquis d'autres pays. Et puis il n'y a personne avec qui jouer.
  Angélique a sauté dans la rue. Et presque immédiatement, je suis tombé sur une affiche imposante. Un autre candidat pour les dieux est Ksenia Ovcharkova. Il n'y a pas si longtemps, cette femme tristement célèbre a tenté de devenir présidente de la Russie. A fait beaucoup de vagues et de bruit, et a obtenu un résultat relativement bon aux dernières élections.
  Mais d'une manière ou d'une autre, elle était dans l'ombre pendant un moment. Et maintenant, elle a de nouveau flashé sur les écrans et dansé devant les caméras. Et maintenant, ils collaient des affiches avec elle .
  Angélique a soulevé un morceau d'asphalte avec son pied et, de ses doigts nus, a commencé à dessiner la moustache, les oreilles d'âne et la queue d' un renard de Ksenia Ovcharkova .
  Après cela, Angélique éclata de rire et, bombant la poitrine, dit :
  - Et je suis plus jeune et plus belle qu'elle !
  La blonde au miel se mit à sauter de haut en bas en fredonnant :
  - Mon comportement ! Un corbeau est entré. C'est devenu une vie vile. Je ne vole pas le mien !
  Et la beauté aux pieds nus se mit à danser, ses mollets gracieux et bronzés brillèrent. En effet, Angelica est extrêmement belle et sexy. Et il peut recueillir beaucoup de votes.
  La blonde au miel gazouilla :
  - Cowboy, tu es un gars n'importe où. Vous pouvez détruire des montagnes. Et les Colt Indians sont des bêtises, mais vous ne pouvez pas mettre deux mots ensemble !
  Et de nouveau, le guerrier fit tournoyer. Et elle sursauta très vite, claquant ses talons nus sur l'asphalte. Une fille tellement joueuse. Mais cela n'a surpris personne. S'étant suffisamment levé, Angelica s'assit en lotus.
  Des pensées sombres se sont glissées dans ma tête. Au dire de tous, il s'est avéré que le président actuel devrait gagner les élections de Dieu. Et c'est ennuyeux et stupide. Angélique n'aimait pas le président de la Russie, elle avait trop de chance. Devenu un héros, sans grand risque. Et que se serait-il passé si l'attentat terroriste du 11 septembre 2001 n'avait pas eu lieu.
  Angélique s'imagina. En effet, Mulla Omar persuade son partenaire Ben Laden de ne pas commettre d'attentat terroriste avant la victoire finale sur l'Alliance du Nord. Ce qui est tout à fait raisonnable. Il est insensé d'ouvrir un deuxième front de guerre avec la puissance la plus puissante du monde sans libérer vos mains avec l'Alliance du Nord. Et les chances ont déjà semblé réelles, alors Ahmad Shah Massoud a été tué. Et bien sûr, une guerre avec les États-Unis serait illogique lorsque vous êtes coincé à chercher le pouvoir dans votre propre pays.
  Mais tout se passe comme d'habitude. Les talibans avancent vers le nord, s'approchant de la frontière avec la Russie. Le Kremlin hésite. Ou commencer à bombarder les talibans sans les laisser mettre un terme à l'alliance du nord. Mais cela signifie que nous-mêmes entrons ouvertement dans la guerre avec pratiquement tout le pays. Ou de ne pas intervenir. Peut-être que les talibans, ayant pris le contrôle de l'Afghanistan, n'iront pas plus au nord. Le choix n'est pas facile.
  Angélique haussa les épaules. Peu importe comment le président russe a agi , le choix ne serait pas des plus agréables. Mais disons que nous avons choisi l'option la plus radicale. Et sans laisser l'Alliance du Nord finir, des bombardiers et missiles russes ont attaqué les positions des talibans.
  Les Américains, bien sûr, avec l'Occident, ont condamné l'agression et les talibans ont déclaré le jihad contre la Russie. Le soutien financier aux séparatistes tchétchènes augmente et les hostilités dans le Caucase du Nord s'intensifient. Surtout au Daghestan. Et la Russie n'est toujours pas assez forte pour écraser les talibans en bombardant seule.
  De plus, l'afflux de volontaires du Pakistan et d'autres pays islamiques est en augmentation. Les États-Unis fournissent aux talibans des systèmes anti-aériens. Les pertes de l'aviation russe augmentent. L'offensive des moudjahidines se poursuit. Ensuite, afin d'empêcher la défaite des restes de l'Alliance du Nord, les forces terrestres russes entrent dans la bataille. Et les pertes augmentent.
  En Russie même, l'attitude à l'égard de la guerre n'est pas sans ambiguïté. Beaucoup la critiquent : pourquoi est-elle montée en Afghanistan. Que l'expérience antérieure de la guerre ne nous suffit pas ? On fait tout ça pour quoi ? Oui, nous n'avons pas besoin de cette guerre pour rien ! Les libéraux, les communistes et même le LDPR sont contre la guerre contre les talibans. C'est-à-dire que la situation ressemble à la première guerre en Tchétchénie, lorsque pratiquement toute la Douma d'État était opposée à la guerre.
  La popularité de la guerre en Afghanistan est également faible parmi la population. De plus, les pertes en batailles sont assez importantes. Les talibans sont nombreux, fanatiques, l'armée russe n'a pas encore terminé son réarmement, et n'est pas prête pour une guerre de grande envergure. Les troupes doivent être transférées sur une distance assez considérable et les communications sont étirées. Il y a des problèmes d'approvisionnement.
  Les troupes russes ont pu avancer, mais se sont retrouvées coincées dans les gorges de Pansher.
  Les talibans ont reçu des renforts de volontaires et d'armes américaines, qu'ils ont achetées avec l'argent du trafic de drogue. Et ils ont obstinément résisté aux troupes russes, les attaquant et commettant des sabotages. Les dirigeants russes hésitèrent un moment.
  Aller profondément en Afghanistan et augmenter vos pertes et vos dépenses pour la guerre est risqué. Mais rester dans les régions du nord de l'Afghanistan et toujours recevoir des cercueils de zinc tous les jours et dépenser de l'argent n'est pas le cas.
  De plus, les élections de la Douma et du Président approchaient et au moins quelques victoires éclatantes étaient nécessaires.
  Par conséquent, de grandes forces ont été transférées en Afghanistan. Y compris les réservoirs. La situation économique est difficile. Après que Saddam Hussein ait accepté d'inspecter son territoire, les sanctions contre l'Irak ont été assouplies et les exportations de pétrole ont augmenté. Et les prix ont quelque peu baissé. Et les coûts de la guerre ont augmenté. Dans le Caucase, le feu ne s'est pas calmé. De plus, face à la chute des cotes du gouvernement et du président, les autorités n'ont pas osé réprimer les parrains de la gauche et des forces démocrates.
   Et cela a conduit au fait qu'une partie importante des revenus du pétrole et du gaz est passée entre des mains privées. Le bloc régional n'a pas fusionné avec le parti au pouvoir et le Kremlin n'a pas établi de contrôle sur la Douma. De manière générale, les désaccords se sont multipliés au sein de l'administration présidentielle. Depuis que les chances de gagner les élections à la Douma diminuent et que la force des communistes augmente. Par conséquent, le Kremlin n'a pas rompu les relations avec les libéraux, mais ce sont eux qui étaient contre la guerre et prônaient le rapprochement avec l'Amérique.
  Tout un enchevêtrement est survenu, et pour commencer, les autorités ont voulu résoudre le problème avec une victoire décisive en Afghanistan. Mais l'offensive s'est avérée étirée dans le temps et a coûté de grosses pertes. Kaboul elle-même a résisté trop longtemps et n'a pas été emmenée aux élections de la Douma.
  Et les élections législatives ont conduit à une grande victoire des communistes, le renforcement du Parti libéral-démocrate, l' éviction des libéraux, ainsi que du parti au pouvoir. Le bloc Rodina fraîchement sorti du four a eu du mal à surmonter la barrière des 5% en raison de sa loyauté envers le Kremlin.
  Mais surtout, le sort de l'actuel président est en cause. Les communistes ont plus que doublé le résultat du parti au pouvoir, et leur candidat est devenu le leader de la course. Cependant, pas en lavant, donc en roulant. Nous avons mené une campagne publicitaire très puissante, conquis Zhilinovsky au deuxième tour. Et a passé, quoique avec difficulté, le président sortant pour un second mandat.
  L'économie s'est un peu améliorée, puisque les prix du pétrole tout de même, en raison du facteur chinois, ont commencé à augmenter, mais la guerre en Afghanistan s'est poursuivie sans relâche. Oui, ils ont pris Kaboul après six mois de combats. Oui, nous nous sommes développés davantage sur l'attaque de Kandahar. Mais tout de même, la résistance des talibans ne faiblit pas. Et la cargaison de deux cents était constamment envoyée en Russie. Année après année, les cercueils et les dépenses ont disparu. Et dans le Caucase, malgré tous les efforts, la guerre a continué et même s'est étendue, couvrant toutes les nouvelles régions.
  A la Douma, le Parti libéral-démocrate, le parti au pouvoir, le parti des régions et de la patrie opposés aux communistes, il n'y avait presque plus de libéraux après la défaite.
  Plus ou moins, les autorités pourraient exécuter, quoique avec difficulté, le budget et les lois.
  Mais sous l'influence d'actions de protestation, le passage à un système purement proportionnel a été adopté.
  Il s'est avéré que cela profite aux communistes. Ils n'ont jamais eu un tel succès. La Douma s'est avérée être aux deux tiers. La patrie s'est effondrée, le Parti libéral-démocrate a à peine franchi la barrière, le parti au pouvoir s'est également divisé, comme les régions. Les libéraux se rendirent encore plus. Et les communistes ont atteint la domination au parlement.
  Le président actuel ne pouvait pas briguer un troisième mandat en vertu de la constitution. Et la victoire aux élections suivantes en 2008 a été remportée par le président du Parti communiste de la Fédération de Russie, et ce dès le tout premier tour.
  Le triomphe des communistes était naturel, même s'il semblait y avoir des changements positifs dans l'économie. Mais la guerre impopulaire en Afghanistan, les revers dans le Caucase du Nord, les grosses dépenses de l'armée dévorant la croissance du revenu national, tout cela a entraîné une baisse de l'autorité des autorités et l'arrivée de l'opposition.
  Mais pas libéral, mais de gauche. Les forces de gauche, en général, sont traditionnellement fortes. Et la déception avec l'économie de marché et la politique d'Eltsine et de son successeur est devenue la plus forte. Combien de temps pouvez-vous subir des dommages et vous laver avec du sang ? Bien sûr, le peuple attendait du successeur le succès, et pas seulement une rhétorique redoutable. Mais la vie s'est un peu améliorée, depuis que la guerre et les oligarques ont beaucoup dévoré. De plus, le régime n'a pas osé, dans un contexte de baisse de popularité, écraser les oligarques, ce qui a conduit au fait que des centaines de milliards de dollars ont été retirés du pays. Et cela a réduit le niveau de vie.
  La stagnation de l'économie, des dizaines de milliers de morts dans les guerres, tout cela a fait que le deuxième président de la Russie est parti avec une note faible et extrêmement mal aimé. Beaucoup ont noté la coïncidence avec le premier. Eltsine était également très populaire au début , mais des échecs constants, à la fin, il a été réduit à zéro.
  Et le peuple retourna au vieux bien oublié. Cependant, tout ne s'est pas si bien passé ici. Le leader communiste hésita. Quitter l'Afghanistan signifiait faire tous les sacrifices en vain. La rétention a coûté trop de pertes et de dépenses. Et il n'était pas question de quitter le Caucase du Nord. Le peuple ne pardonnera pas la perte du territoire russe primordial.
  Le leader communiste a pour l'instant laissé ses troupes en Afghanistan, et a même tenté d'y intensifier les hostilités.
  Mais cela était de peu d'utilité. Les talibans ont mené une guerre de guérilla et ont reçu une aide croissante de l'étranger. Une grande crise a commencé dans le monde, qui a entraîné une baisse des prix du pétrole. Le niveau de vie en Russie a baissé. Et le peuple a très vite perdu confiance dans les communistes . Mais... Qui est l'alternative ? Les libéraux n'ont jamais retrouvé leur popularité, bien qu'ils aient ajouté un peu. Le Parti libéral-démocrate a ajouté un peu, mais ce n'est pas essentiel. Les communistes n'ont pas permis la restauration de la patrie.
  Les anciens politiciens sont déjà fatigués du peuple, comme un radis amer, mais les nouveaux n'ont pas été autorisés à se détendre. Ainsi, les communistes, bien qu'ayant subi des pertes électorales, ont remporté les élections à la Douma et au président. Seul le taux de participation a atteint un niveau record.
  Après la crise, la reprise économique a repris. La guerre en Afghanistan est devenue monnaie courante, même si le nombre de cercueils de zinc n'a pas diminué, mais cela n'a choqué particulièrement personne. Dans le Caucase du Nord, il brûle également, mais de manière stable. De plus, de nombreux dirigeants ont déjà été tués et les militants s'essoufflent.
  Le chef des communistes a tout de même réussi à faire adopter un amendement à la constitution, lui permettant de briguer un troisième mandat. Mais en 2016, en raison de la chute des prix du pétrole et des sanctions occidentales, la situation de l'économie russe s'est aggravée. Cependant, les communistes ont simplement rendu les élections presque incontestées. Avec un taux de participation record, leur leader a gagné avec beaucoup de difficulté. Ainsi, en 2018, les communistes sont au pouvoir, et serrent encore plus les vis. Il y a une guerre en Afghanistan et dans le Caucase du Nord, l' humeur des gens est mauvaise ! Cela aurait pu être le cas sans l'attentat terroriste du 11 septembre 2001.
  ... CHAPITRE 8
  Angelica n'a pas remarqué comment elle s'est endormie. Et elle rêvait que Ksenia Ovcharkova remporte les élections présidentielles en Russie en mars 2018. Ce résultat s'est avéré être une grande sensation. Car beaucoup pensaient que l'actuel président de la Russie est invincible ! Mais il s'est avéré qu'une jeune femme charmante, sexy, une fraîche politicienne, s'est avérée beaucoup plus attirante que les vieux politiciens dépassés . Peut-être que Xenia a fait le jeu du fait que tout le monde était tellement confiant dans la victoire du président actuel que la majorité des électeurs, pour le plaisir, a voté pour une jolie femme. C'est-à-dire que des millions de personnes ont décidé : - Depuis le résultat des élections avant
  résolu, alors rien ne dépend de mon vote.
  Alors pourquoi ne pas voter avec votre cœur pour une beauté extravagante. Alors on en a jugé trop, et presque tous les jeunes sans exception !
  Des dizaines de millions de voix séparées ont fusionné, et une célébration de l'âme et une sensation énorme sont nées !
  La victoire! Au tout premier tour, après avoir recueilli plus de soixante pour cent des voix, la mondaine Ksenia Ovcharkova l'a emporté ! Et ça a littéralement fait le tour du monde !
  Mais le choix du peuple est le choix du peuple ! Et le président actuel a été contraint de se réconcilier. Et confiez les pouvoirs à votre successeur sexy.
  Lors de la prestation de serment, Ksenia a jeté son premier chignon, est apparue dans un bikini et pieds nus. Elle a mis la plante poussiéreuse et nue de ses pieds gracieux et bronzés sur la constitution. Et chanté !
  Puis, cependant, elle a poussé le discours, exhibant des compétences oratoires. Et elle a fait une danse énergique avec des rebonds et des étirements. La jeune femme a bien dansé, elle a même jeté son soutien-gorge, restant froide et inaccessible dans sa fière nudité.
  Eh bien, l'inauguration était grande et scandaleuse. Et puis les journées de travail ont commencé. Pour le poste de Premier ministre, Ksenia a offert sa petite amie sexy Tatyana. Les députés ont râlé, mais ont approuvé qui veut perdre son fauteuil. De plus, le redoutable guerrier entoura la Douma de troupes.
  Et puis le mariage homosexuel, la marijuana et la prostitution ont été légalisés. Les communistes ont tenté de secouer le bateau et ont été immédiatement interdits par le décret présidentiel. Les protestations n'étaient pas massives. En partie à cause de l'exemple ukrainien, en partie parce que personne n'a alloué d' argent pour chauffer le Maïdan !
  Ksenia a placé ses jeunes amis et petites amies à tous les postes de direction. Le gouvernement était formé de représentants du show business et du business. Il y avait aussi pas mal d'étrangers, principalement des Américains et des Allemands.
  Ksenia a considérablement augmenté les salaires des fonctionnaires et des députés de la Douma. Et elle a permis aux députés de faire des affaires. Le parlement était donc obéissant au nouveau président. Des lois ont été adoptées autorisant les fonctionnaires à recevoir de grosses sommes d'argent en cadeau, et de nombreux stratagèmes de corruption ont été légalisés.
  Ksenia a également considérablement réduit le coût de la police, des services spéciaux et surtout de l'armée. De nombreux officiers ont été licenciés, mais ils ont reçu des pensions et une ancienneté élevées. Les salaires des travailleurs et des employés de l'État ont été augmentés. Introduction de la gratuité des transports en commun.
  Ksenia a poursuivi une politique populiste. À la télévision, le porno, l'érotisme et les films d'action américains sont désormais diffusés 24 heures sur 24. Internet est devenu gratuit et les écoles sont passées aux tests complets. Et en plus, ils ont commencé à enseigner le Kama Sutra et le Seksprosvet. Les préservatifs sont maintenant gratuits.
  Ksenia s'est fait une douzaine d'amants elle-même, démontrant une détente sexuelle. En effet, pourquoi n'en avez-vous besoin que d'un, s'il y a tant de jeunes et beaux hommes autour , et ils sont tous si différents.
  En politique étrangère, Xenia a commencé à se rapprocher des États-Unis et à se détourner de la Chine. Il a annulé tous les avantages dont disposaient les entreprises orientales qui étaient en Russie. Elle a commencé à expulser les Chinois de Sibérie. A rejoint l'OTAN. Assad a été renversé et une figure de compromis a été mise à sa place. Ksenia a gagné en popularité aux États-Unis. Triomphalement allé à Kiev, et a rendu le Donbass, en échange de garanties et d'amnistie.
  Puis elle a rejoint l'Union européenne. Personne à la Douma ne s'y opposa. Les communistes ont été arrêtés, tandis que les autres n'ont fait qu'applaudir le nouveau cours libéral. Une puissante association a été formée, qui comprenait l'Ukraine et la Biélorussie. En Biélorussie, le gouvernement a changé, le dictateur , qui en avait marre de tout le monde, a reçu des indemnités et est parti " volontairement ", la stabilisation et la reprise ont commencé en Ukraine. Une puissante Union eurasienne a été créée.
  Le vieux Nazarbayev est parti et de jeunes libéraux sont arrivés au pouvoir au Kazakhstan. Un nouveau système a été créé qui a rapidement gagné en puissance économique. Des élections ont eu lieu à la Douma, et la composition a été renouvelée. Aux Etats-Unis, le président a changé, l' ancien non systématique est parti.
   Son successeur, un démocrate, a choisi la voie de la mondialisation. Et une crise a commencé en Chine. Ayant perdu la nourriture en la personne de la Russie et de l'Europe, face aux peuples unis , ce monstre a commencé à perdre sa position. De plus, des vagues de protestation contre la domination du Parti communiste ont déferlé sur le Céleste Empire lui-même. La nouvelle bourgeoisie chinoise voulait la démocratie et l'élimination du pouvoir d' un seul parti. Le sang a coulé et la vague de protestations a continué de croître.
  En conséquence, il y a eu une scission en Chine et l'empire céleste s'est effondré dans le chaos. La Russie, quant à elle, a connu une poussée économique sans précédent, devenant le leader de l'Union eurasienne. Réduction de la criminalité, y compris sur une base sexuelle. Tout citoyen russe avait le droit, dès l'âge de douze ans, de visiter une maison close presque gratuitement.
  La Corée du Nord a traversé une grave crise politique, une révolution et s'est retrouvée libre. Puis il s'est uni à la Corée du Sud et est entré dans l'Union eurasienne. Une puissante association est née, qui comprenait de plus en plus de nouveaux pays. Et peu à peu les guerres se sont éteintes dans le monde, un espace politique et économique unique s'est créé. Des parties distinctes de la Chine sont également devenues membres de l'Association pour la liberté.
  Ensuite, un seul gouvernement mondial a été organisé, dirigé par Ksenia Ovcharkova.
  La planète est devenue une, et l'humanité résolvait collectivement tous ses problèmes. Une fusion thermonucléaire contrôlée a été réalisée, puis une réaction de thermoquark a été découverte, ce qui a été prédit par le brillant écrivain et physicien Oleg Rybachenko.
  L'expansion dans l'espace a commencé, ce qui a abouti, d'abord à l'exploration du système solaire, puis des étoiles et galaxies voisines. La science a réussi à vaincre la vieillesse et Ksenia Ovcharkova est devenue la souveraine éternellement jeune et belle de la planète Terre. Et tous les gens sont devenus pour toujours jeunes, beaux et en bonne santé.
  Cela a continué jusqu'à ce que les gens atteignent le bord de l'univers. Mais ayant atteint le summum de la prospérité et de la toute-puissance, les gens ont rencontré une civilisation d'un autre univers. Et pour la première fois depuis des milliers d'années, les gens ont dû prendre part à une guerre interuniverselle à grande échelle .
  Et encore une fois, Ksenia Ovcharkova a montré son génie. Et les terriens, ayant absorbé l'univers entier, ont recommencé à remporter victoire après victoire.
  Et puis l'humanité a appris à ressusciter les morts et a commencé à créer des univers par elle-même. Et l'hypercommunisme est arrivé, lorsque les possibilités des gens n'étaient limitées que par l'imagination, mais on sait que la fantaisie humaine n'a pas de frontières. Et les gens ont commencé à créer leur propre univers. Quand chacun pouvait avoir son propre univers, voire plusieurs univers avec des sujets et des esclaves.
  Et Ksenia Ovcharkova, devenue une Superdéité hyper-omnipotente, qui incarnait tous les rêves de l'humanité, remarqua :
  - L'humanité a été crucifiée en entier, et ce n'est pas un péché de devenir au moins un peu des dieux !
  Angélique a fait un tel rêve. Et en se réveillant, la fille cria :
  - Ksénia ! Ksénia ! Ksénia ! Je ne te permettrai pas de voir la divinité !
  Et la fille aux cheveux d'or se leva dans ses bras et devint délibérément le chef de la vengeance sur la flaque d'eau. Et cria à tue-tête :
  "Je suis chez ma mère au lieu d'une vadrouille!" Je vais prendre tout le monde par les branchies !
  Cela s'est avéré être la femme-terminator la plus cool. Ou, peut-être, le méchant des méchants !
  Bien que cela ait attiré l'attention des journalistes sur elle. Et ils ont commencé à le montrer sous différents angles. Surtout quand la fille a allumé plusieurs cigarettes et les a insérées entre ses orteils nus . Et elle a commencé à agiter, soufflant des filets de fumée.
  L'un des journalistes a demandé à Angelica :
  - Quel programme avez-vous ?
  La fille aux cheveux d'or répondit hardiment :
  - Mon programme, c'est de la nourriture au gramme ! Vous tous au désherbage, et puis, les dents à l'étagère !
  En réponse, il y avait des applaudissements liquides. Le tour de la beauté a amusé tout le monde. Mais la perspective d'un gramme de nourriture d'une nouvelle divinité n'est pas si amusante ! C'est ainsi qu'elle a commencé à promettre.
  Et Ksenia Ovcharkova a déclaré à l'antenne :
  - Chacun de vous recevra un milliard de palais faits de diamants, topazes, rubis, émeraudes et saphirs ! Non, même pas deux ou trois milliards ! La jeune femme tapait des talons sur les planches de la tribune. " Et chaque palais aura trois ou quatre piscines de la taille de la mer. Et vous aurez des steamers aux cales pleines. Vous aurez des milliers de harems, avec des millions de filles et de garçons, selon vos goûts. Chacun aura de nombreux empires avec des milliards d'esclaves.
  En effet, de belles promesses se trouvent au-dessus du toit d'un gratte-ciel. Ksenia, c'est tout simplement adorable. Angelica se sentait un peu imparfaite. Ou ne pouvez-vous pas tant promettre ?
  La fille aux cheveux d'or s'est souvenue des élections de 2008. Probablement le choix le plus étrange de l'histoire de l'humanité. Sur eux, le principal candidat à la présidentielle n'a pratiquement pas mené de campagne électorale, n'a rien promis, n'est presque pas apparu à l'écran. Et pourtant, il a remporté les élections avec une large marge. C'est même ennuyeux que le spectacle n'ait pas fonctionné. Et il n'y avait pas d'intrigue.
  Angelica sentit que les gens s'ennuyaient avec ce stand.
   Et les tentatives pour attirer l'attention sur soi donnent de moins en moins d'effet. Cependant, communiquer sur Internet n'est pas non plus une option. Que son frère gonfle ainsi sa cote. Se battra pour un dixième de pour cent.
  Peut-être qu'un enfant brillant annulera le résultat de Bryntsalov. Il arrive que le plus grand PR n'aide pas.
  La fille aux cheveux d'or a chanté :
  - Angélique, Angélique, je sais que tu n'es pas un robot, pas un jouet d'horlogerie ! Vous pourrez mettre en pièces tout ce qui est pourri. Vous êtes le salut, le don et le bonheur à tous cool.
  La fille a chanté et est allée, ou plutôt, s'est précipitée. Une annonce de milliardaire était en feu. Les mots sonnaient :
  - Je pourrais le gagner moi-même, je peux le gagner pour toi ! Je suis riche moi-même, je sais vous rendre heureux, car je suis déjà heureux !
  Et un gros visage avec de grandes dents évidemment artificielles. Pas trop attrayant.
  Mais d'un autre côté, une fille à moitié nue et pieds nus n'est pas non plus un exemple à suivre, et ressemble plutôt à l'héroïne d'une bande dessinée érotique .
  Angélique sentit que son fantasme s'épuisait. Et les élections sont comme faire le clown.
  Pouvez-vous utiliser votre notoriété pour gagner de l'argent ? Écrivez un livre : " Que dois-je faire à la place de Dieu ?
  Cependant, aucune pensée sensée, sauf comment donner à tout le monde sur la planète, ou même dans l'univers avec des esclaves, ne s'est posée. En effet, vous êtes omnipotent. Vous voulez faire plaisir à tout le monde ? Donnez vie aux morts et donnez à chacun son empire, laissez-le se délecter du pouvoir ou des harems. Et pour qui, trois bouteilles de vodka avec un en-cas, mais tous les jours et sans gueule de bois, suffisent !
  Tout le monde ne veut pas avoir le pouvoir de l'empereur. Peut-être que le président de la Russie rêve en secret de prendre sa retraite et de vivre comme un milliardaire dans une station balnéaire. Marchez avec les filles, buvez du cognac cher, faites tourner la roulette et ne soyez responsable de rien.
  Angélique pensa : - Que va-t-il se passer alors ? Le nouveau Dieu, quel qu'il soit, fera-t-il plaisir aux gens ? Angelica a lu une fois des brochures protestantes. Ils ont soutenu que Dieu hait le péché parce qu'il est saint. Et comme paiement pour le péché unique, le Fils Jésus-Christ a versé son sang sur la croix.
  Cependant, Angelica ne pouvait pas comprendre cela. La mort de son Fils était-elle si désirable pour Dieu que ce n'est que par elle qu'il pouvait se réconcilier avec le monde ?
  Ou les gens s'en sont-ils améliorés ? Et en général, il n'est pas clair ici si l'humanité en est devenue encore plus criminelle ?
  En général, Angélique n'était pas attirée par la perspective d'un nouveau monde sans péché. Je voulais pécher. Faire quelque chose qui n'est pas censé être fait est plus doux que même de la crème glacée.
  Par exemple, avoir plusieurs hommes différents ou essayer des relations sexuelles avec des animaux. Cassez la vitrine avec des briques, crachez devant l'urne. Mettez la poubelle sur la tête du patron. En général, faites quelque chose de mal. Surtout aux patrons.
  C'est juste qu'Angelica aimait le moins la Bible. Elle ne voulait pas d'humilité, elle voulait se complaire dans le pouvoir, la gloire, voire le scandale. Elle aimait l'argent, aimait le voyou. Je voulais être fier et fier.
  Elle-même préférait être un tyran, une divinité et une brute. Et en même temps, faites une blague ou défiez la moralité.
  Angélique aimait le péché. C'est sa seconde nature ! Et le péché donnait de l'amusement, du plaisir, de la jouissance, de l'intérêt. Et comment, par exemple, boire du cognac, quel genre d'euphorie c'est. Mais alors, si vous allez trop loin, vous avez mal à la tête !
  Non, Angélique ne voulait pas connaître le Dieu de la Bible. Elle en voulait plus, un tel monde dans lequel divertissement et plaisir éternels.
  Comme dans l'un des romans de science-fiction, où les gens se sont développés jusqu'à l'hyper-omnipotence et ont commencé à créer des univers. Et nous avons appris à gérer le temps. Un instant avant la mort, les gens ont été enlevés, les corps ont été changés et la personne n'est pas morte. Et un biomake a été mis dans le cercueil. Il s'est donc avéré qu'aucune des personnes n'est morte du tout. Et les gens ont acquis une véritable immortalité.
  Nous sommes entrés dans le monde de l'hypercommunisme, où tous les fantasmes pouvaient être réalisés. Et tous les besoins matériels sont satisfaits.
  Vous pouvez vous procurer, vous et les frères Klitschko, et Tyson, et un million de yachts en or et de la taille d'un cuirassé. Et une galaxie avec des esclaves. Tout ce que votre coeur désire ! Et le corps peut être changé. Une femme peut devenir un homme et un homme peut devenir une femme.
  Imaginez un homme qui se transforme en fille. Et cette fille a été violée par des adolescents. C'est aussi un fantasme auquel beaucoup d'hommes ont probablement pensé. Vous vous demandez vraiment quand une femme est violée, est-ce grave ou douloureux ?
  Pour la plupart des hommes, la pensée suivante est caractéristique : - S'ils étaient violés par une femme pas trop effrayante et vieille, ce serait même romantique.
  Angelica, étant capricieuse, ne craignait pas d'être violée, mais en même temps, elle était consciente que toutes les femmes ne partagent pas le même désir d'expérimentation et de sports extrêmes. Mais peut-être à cause de sa déficience physiologique et de sa moralité moralisatrice ?
  Angélique croyait que puisque pour un homme être Don Juan n'est pas seulement normal, mais même cool, alors pour une femme la moralité d'Emmanuelle est la voltige !
  Bien que, bien sûr, tout le monde ne soit pas d'accord avec cela, en particulier les hommes. Pour une raison quelconque, on pense qu'une femme devrait être plus modeste et ne pas être la première à s'adresser aux hommes.
  Mais Angelica a préféré être du côté actif. Et elle a aimé ça. De plus, il y a tellement d' hommes qui l'adorent que les fans ne manquent pas. Cependant, mâle, cette créature est telle, lorsque vous la rejetez, il prend soin de vous et réalise. Mais lorsque vous vous poussez, beaucoup d'hommes commencent à craquer. Et il s'allume tellement lorsque vous faites un effort visible pour attirer le mâle dans son lit.
  Angélique aimait le péché, aimait sortir des sentiers battus, s'amuser. Et la pensée du royaume des cieux sans péché lui dégoûtait. Comment c'est? Pas de sexe, pas de violence, pas de bagarres. Et comment vous voulez que le maire ou le ministre frappe sur la tête avec un dossier. C'est vraiment un rêve devenu réalité. Ou prenez le garçon pour faire frire les talons, ou sculpter.
  Non, Angelica ne tuerait pas le garçon, mais soumettrait la mignonne adolescente à la torture... Mais vous ne pouvez même pas y penser dans le Royaume des Cieux.
  Ou elle peut s'imaginer, pieds nus, en petite culotte dans le froid. Et par derrière, l'Allemand pousse à la baïonnette sur l'engin.
  Oui, depuis l'enfance , Angelica a voulu se présenter, puis à la place de Gerda, puis de Zoya Kosmodemyanskaya. C'est tellement romantique de courir pieds nus dans la neige. Ou quand vous êtes obligé de marcher.
  Angelica aimait courir pieds nus dans les congères, bien qu'après quelques minutes, les semelles commencent à brûler et vous sentez que ce n'est pas seulement romantique et héroïque, mais aussi douloureux.
  Angélique lut le marquis de Sade et se découvrit une envie d'un tel extrême. À quelques exceptions près, comme les bidons d'excréments, c'est dégoûtant. Angélique n'aimait pas le péché de Sodome. Mais se faire torturer, ou se torturer sans mutiler, c'est chic.
  Angélique aimait particulièrement être torturée avec du courant électrique ou frite sur les talons. Mais elle n'aimait pas être mutilée. En effet, couper un bras, une jambe, des doigts, arracher des yeux, c'est de la barbarie - on ne peut pas paralyser une personne comme ça.
  Angélique, pas du tout en colère, mais s'imaginait parfois comme un officier SS torturant les pionniers. Par pur intérêt sportif, sera-t-il possible de briser la volonté ou non. Mais elle ne voulait pas tuer d'enfants, ni même mutiler. Angelica a imaginé la torture comme un élément d'une sorte de jeu, après le passage duquel votre victime ne perd pas, mais gagne quelque chose.
  Angélique n'aimait pas les personnes âgées et les vieilles femmes, elle voulait que tout le monde autour soit toujours jeune, beau, sent bon, scintille avec des dents de perles, brille de santé.
  Et Angélique s'est demandé pourquoi Dieu a rendu les gens vieux et si laids et non esthétiques ? Cela ne le dégoûte-t-il pas lui-même ? Angélique elle - même préférerait doter les gens d'une jeunesse éternelle. Et comme sont laides les vieilles femmes.
  C'est effrayant de les regarder !
  Je me demande ce qu'un homme fera à la place de Dieu ? Continuera-t-il la guerre contre le péché ? Angélique était bouleversée par l'idée même que le péché disparaîtrait une fois pour toutes. Et il n'y aura plus un beau garçon blond, aux talons nus duquel vous apporterez un morceau de fer chauffé au rouge et frapperez son dos bronzé et musclé avec un fil chauffé au rouge.
  Et le garçon est soit silencieux, comme un héros pionnier, soit se met à gémir doucement. Vous faites un effort pour faire sortir les cris forts. Puis, à la fin du jeu, elle l'a pris et l'a aspergé d'élixir. Toutes les blessures ont guéri et ont disparu sans laisser de trace. Et le garçon sourit en disant :
  " Vous êtes un bourreau habile. M'a fait crier tout de même !
  Et Angelica répond en embrassant la jolie adolescente sur les lèvres et en disant :
  - La prochaine fois, je te ferai encore dévoiler le secret.
  Il est clair que c'est un péché. Vous essayez avec le sourire, vous donnez au garçon l'occasion de tester son courage. Endurcissez-vous dans le combat, et en même temps, vous testez et perfectionnez vos compétences de bourreau.
  Ou, plus précisément, un charmant bourreau qui sait chatouiller un garçon avec des plumes d'autruche. Par exemple, marchez sur un talon rond légèrement rugueux. Arrachez le carillon argenté de la cloche.
  Non, Angelica n'est pas du tout en colère, mais c'est tellement drôle de jouer avec un garçon, et peut-être avec une fille, ou un homme plus âgé. L'essentiel est que la victime soit belle.
  Angélique, parlant toute seule, remarqua :
  - Oh mon Dieu. Le péché ne vous intéresse-t-il pas vous-même ?
  Cependant, ici, la jeune fille pensait qu'Israël, par la volonté de Dieu, s'était battu, ce qui signifie que la violence n'est pas vraiment un péché. Et le sexe ? Salomon avait sept cents femmes !
  Angélique pensa : - Ce serait bien d'avoir un harem masculin et mille maris. Comme c'est amusant de traiter avec des esclaves mâles. Choisissez le plus beau et le plus mignon. Et plusieurs à la fois pour la nuit. Alors elle en aurait marre jusqu'aux amygdales. Et puis elle a entrepris diverses transformations. Par exemple, créez un mélange d'un tigre, d'un poisson et d'un coq d'un mâle. Un tel mâle aurait probablement l'air très cool.
  Ou peut-être même créer un hybride d'un aster, d'un éléphant et d'un damier. Transformez-la en une planète entière et faites l'amour à ce miracle.
  Angelica rêvait et ne remarqua pas comment ses dents commençaient à mâcher mécaniquement le microphone.
  Mais c'était filmé, très activement. N'est-elle pas une star ? Une étoile à toutes les étoiles !
  Angélique lâcha :
  - Au nom de l'art, les interprètes font des sacrifices volontaires , au nom de l'art militaire, ils obligent les auditeurs à se sacrifier !
  La remarque spirituelle de la beauté s'est à nouveau répandue sur Internet et dans les airs. Mais cela donnera-t-il beaucoup de voix à une belle pute qui a balayé des flaques d'eau avec ses cheveux ? Ce n'est pas une bonne idée de gagner en crédibilité.
  Angelica, après que les journalistes l'aient quittée, a commencé à signer des autographes. Elle l'a fait avec sa jambe ciselée et pieds nus. Et elle a capté les regards gourmands des jeunes gens regardant un vol sexy. Elle s'est même laissé caresser les pieds. C'était très agréable pour elle. La peau sensible des femmes et les mains des jeunes hommes, leurs points de vue invitants et passionnés.
  Angelica gloussa et ronronna :
  - Pas besoin d'être triste, toute la vie est devant ! Toute la vie est devant - attends une minute, lièvre !
  Et elle a montré toutes ses dents nacrées et étincelantes. Et la candidate a déclaré avec insistance :
  - Je rendrai le péché légal ! Et je vous permettrai à tous de pécher autant que vous voudrez !
  La candidate guerrière frappa agressivement son talon nu sur l'asphalte avec un aboiement. - Et il n'y aura pas de conséquences néfastes du péché ! Je prends toute la responsabilité et la culpabilité des péchés !
  Et Angélique se mit à rire, et le fit fort, et se tordit la taille, bougeant sa lourde poitrine.
  Bien sûr, l'idée que le péché serait légalisé et béni semblait extrêmement attrayante pour tout le monde.
  Et Angelica s'est empressée de jouer dans un film d'action porno cool. C'est un mouvement vraiment fort qui a fait beaucoup d'argent. Cependant, le plus cool n'est pas du tout l'argent, mais les sensations. C'est très cool de faire l'amour devant des caméras et avec plusieurs hommes à la fois. Cela est si excitant. Et vous êtes bien payé pour un tel plaisir.
  Angelica est très courbée, athlétique, extrêmement belle et avec un aspect brillant. Et ils se sont empressés de signer un contrat avec elle pour tourner dans toute une série de films érotiques et pornographiques. Eh bien, Angelica était d'accord avec ça : surtout la renommée et l'attrait de l'aventure.
  Natasha a également signé un contrat avec un studio de cinéma, mais déjà dans le rôle d'une sadique. Cela s'est avéré très réussi. Surtout compte tenu du visage expressif, des yeux d'acier et de la musculature en relief, comme de l'acier moulé.
  Ainsi Natasha a elle aussi trouvé son credo et sa vocation. Et quoi, une bonne continuation des carrières politiques.
  C'est vrai, la fille tyran remarqua :
  - Dieu ne plaise qu'un prude soit choisi comme les dieux. Alors vous ne vous amuserez pas !
  Dans le pays, cependant, comme dans le monde entier, il y avait de plus en plus de chaos. Il y a trop de candidats divorcés pour les Dieux. De plus, tous les candidats ont pris un congé payé et ont conservé leur ancienneté et leur salaire.
   Bien sûr, c'était une grande tentation. Ainsi, au moment où l'enregistrement a été terminé, le nombre de candidats au rôle d'Omnipotence n'est passé qu'en Russie à des centaines de milliers.
  Combien de problèmes cela a-t-il causé ? Les prix ont grimpé en flèche et presque personne n'a écouté la police. Même certains prêtres ont avancé et prêchaient maintenant d'une manière spéciale.
  Un véritable gâchis est survenu, qui n'a été limité que par le fait qu'il est interdit par le Tout-Puissant de traiter physiquement avec les candidats aux dieux.
  Le temps, malgré l'automne profond qui avait déjà commencé, était chaud en été sur toute la planète Terre . Il n'a plu que la nuit et pendant une courte période, mais il y avait assez d'humidité pour tout le monde.
  Pour les enfants, bien sûr, une période dorée, d'autant plus que les cours dans les écoles ont été réduits et qu'en de nombreux endroits ils ont annoncé des vacances. Beaucoup de gars, profitant de l'absence de limite d'âge, se sont eux-mêmes hissés au rang de candidats au Très-Haut.
  Des bandes de jeunes agitateurs se rassemblaient. La propagande pour peindre les porches et les clôtures est devenue particulièrement populaire . Bien que personne n'ait oublié Internet. Tout tournait et tournait comme un jeu de records, même encore pris de rage. J'aimais aussi brûler des feux et allumer des torches.
  L'un des garçons a réussi à verser du jus sur le président russe et est devenu un véritable roi des médias pendant une heure. De plus, c'est un candidat aux dieux, et vous ne pouvez pas punir le garçon manqué aussi facilement !
  Le président a essayé de garder un bon visage sur un mauvais match et de montrer son humour. Mais ça a vraiment mal tourné. En général, la campagne préélectorale du chef de l'État s'est avérée trop calme sur fond de bruit et de scandales, et il n'y a pratiquement pas eu de promesses.
  Mais en général, de plus en plus souvent cela sonnait : - A chacun dans l'univers avec des esclaves. Qu'est-ce que c'était fatiguant !
   Aux États-Unis, Arnold Schwarzenegger a joué dans un film d'action. Là, il a joué le rôle d'un soldat âgé des forces spéciales qui a sauvé le pape de Satan et a reçu le poste du Très-Haut en récompense.
  Malgré la conjoncture du tournage et la luminosité du style, et, comme toujours, des effets spéciaux sympas, le film s'est avéré assez modeste en termes de box-office. Peut-être en partie à cause du fait que beaucoup de gens sont fatigués du grand - père Schwartz . De plus, le film "La bataille des dieux démiurges" est devenu beaucoup plus populaire. Ils montraient l'affrontement entre deux supercivilisations de peuples-dieux, et une guerre avec des insectes démiurges. Le rôle principal était joué par un très gentil garçon jumelé avec une fille.
  Ce couple a joué les dieux des créateurs de l'univers. Et leurs aventures tout simplement incroyables et incroyables. Ici, les effets d'anime sont les plus récents. Les héros eux-mêmes se sont immédiatement transformés en superstars.
  Le nouveau film est devenu un véritable chef-d'œuvre et un super succès. Au dernier moment, le couple a postulé pour les candidats des Dieux. Et elle a commencé à gagner des points avec confiance.
  De nouvelles étoiles. Et Arnold Schwarzenegger s'est retiré des élections, disant qu'il ne voulait pas participer à un tel cirque !
  Aux États-Unis, de nombreux noirs ont progressé, et parmi eux presque tous des boxeurs professionnels. L'un d'eux, réputé pour ne pas perdre un seul combat sur le ring professionnel, a mis en avant un programme : des muscles décents pour tous les hommes .
  Et, bien sûr, promet que vous serez comme des milliardaires dans les stations spatiales les plus prestigieuses. Mais en général, la compétition des promesses est quelque chose de drôle, mais, en même temps, de plus en plus monotone. Yachts, harems, palais, esclaves, terres, pouvoir et autres. Et tout est réel ! Pourtant, beaucoup de gens ont cessé d'aller travailler. Pourquoi travailler dur ? Tout se fera tout seul !
  Et ce dernier sera le premier, et tout chômeur recevra un palace et mille, voire un million de magnifiques voitures ! Et aussi des avions à la feuille d'or, et les fées de la nuit les plus chères et les plus prestigieuses. Et bien d'autres choses qu'on ne peut pas exprimer avec des mots.
  C'est à ce moment-là que vous pouvez vous attarder sur le nombril et les seins des femmes tous les soirs. Nagez sur des rivières de cognacs et de champagne chers, dévorez des brochettes dans une sauce au chocolat.
  Et en général, tout sera à vous !
  L'un des Noirs au chômage fit remarquer à l'un des plus ardents candidats aux Dieux :
  - Et quelle joie pour toi ? J'aurai toutes sortes de divertissements et de plaisirs, et vous aurez la responsabilité. Et rien de plus!
  Il hésita et marmonna :
  - Servir votre voisin. C'est mon plus grand objectif !
  Des rires ont été entendus en réponse et des pierres ont volé. Plusieurs Afro-Américains ont crié :
  - Donnez-nous une bouteille de whisky tout de suite, et nous voterons pour vous en tant que candidat aux Dieux !
  Certains milliardaires n'ont épargné aucune dépense pour faire campagne. L'un d'eux a distribué une basket et en a promis une deuxième après avoir été élu. L'humour a été apprécié. Des portefeuilles épais ont été utilisés. Et des tentatives de corruption.
  Le moral est tombé. Le fait que Dieu existe, au contraire, a même libéré les instincts. Les partisans de la libre morale raisonnaient : - Choisissons un libertin, et nous nous dirons tous au revoir.
  Et peut-être même encouragé. Ils se souvenaient aussi des dieux païens, dont certains encourageaient la débauche. Et il attirait comme des mouches le fumier.
  Parmi les candidats figuraient des mummers. La marque, Dark Vador, a beaucoup reçu. Pourquoi pas? L'essentiel est de s'attacher un masque, et celui-ci est accessible à tous. La marque - Satan est également populaire. Habituellement, les mummers portaient un costume rouge, des cornes et une queue. Naruto était plus attiré par les adolescents. Mickey Mouse n'est pas passé non plus. Etc. Le spectacle s'est avéré génial, amusant, mais sans rire!
  ... CHAPITRE 9.
  L'enregistrement des candidats pour le rôle de Dieu Tout-Puissant touchait à sa fin. Et les élections elles-mêmes devraient avoir lieu juste le jour du Nouvel An. Il ne reste qu'un mois avant le premier tour. Le choix le plus important de l'histoire de la Terre était devant nous. Et le tourment séculaire de l'humanité doit enfin prendre fin. Cependant, le premier tour n'est pas la fin, mais le début de la fin.
  Il y a des millions de candidats Dieu dans le monde. Et cela a donné le chaos au processus électoral. Et aussi des difficultés à prévoir les résultats, surtout dans les pays à démocratie stable, où les chefs d'État n'ont pas l'habitude de les considérer comme des célestes. Et ils les considéraient comme des gens tout à fait ordinaires.
  Il y avait aussi une intrigue en Chine, où plusieurs membres du Politburo avec leurs clans se sont manifestés. En effet, le président de la RPC n'est pas encore mûr pour être une divinité. Et puis une lutte sérieuse a éclaté. Mais pour le leader de la Corée du Nord, les anges ont brûlé un uniforme militaire pour qu'il ne soit pas exalté. Je voulais vraiment que le dictateur passe aux Dieux seul. Ainsi le tyran reçut une lumière du ciel.
  Les Coréens acceptèrent volontiers l'humiliation publique du chef, las de faire l'éloge de ce monstre. Peu importe comment vous faites un lavage de cerveau, les excréments puent toujours, peu importe comment la propagande vous convainc !
  Et les Coréens ne sont toujours pas si primitifs. Et quand leur chef a été barbouillé de merde et jeté de plumes, tout le pays a été rempli de joie. Plus le souverain est exalté, plus est l'humiliation de ses sujets ! Une longue langue raccourcit non seulement la vie, mais la chaîne dans un état dictatorial !
  Cela s'est avéré être amusant en Afrique aussi. Bien qu'il ait été possible de récolter des récoltes exceptionnellement généreuses.
  De nombreux noirs dansaient et sautaient près des feux. Et de nombreux chamanes ont été nommés. Quels étaient les hurlements et les orgies sauvages. Cependant, de nombreuses personnes utilisaient à la fois des ordinateurs et des téléphones portables. Et quoi, les Africains sont aussi avancés. Le trafic Internet est tout simplement plein de campagnes diverses. Et ils promettent aussi beaucoup, mais avec des spécificités africaines.
  Et il y a beaucoup de rugissements et le désir de se crier dessus. Et celui qui crie plus fort est un héros ! Ou s'attend à obtenir plus de votes. Même les noirs ont fabriqué un char en bois géant et ont dansé dessus.
   Et le char ressemble plus au "Tiger" -2 allemand, et le museau est si long qu'il s'est plié sous le poids. Et des filles et des femmes nues, noires ou basanées, y couraient. Et ils secouèrent la poitrine.
  Ils n'ont pas dédaigné le sexe en public non plus, ce qui est cool !
  L'Australie était aussi amusante, mais à sa manière. Lancer des couronnes sur l'eau est devenu l'une des méthodes de propagande. C'est particulièrement beau quand les filles flottent le long de la rivière et tiennent des torches dans leurs mains. Et ils les balancent, et les lumières sont multicolores, très colorées. Et les filles clignent des yeux, dans lesquels vacille la flamme du feu donnant des reflets de feu.
  Et certaines filles sont aussi des déesses, ou plutôt des candidates. Et ils essaient désespérément d'augmenter leurs notes.
  Les filles adorent filmer et donner des interviews. Ils adorent montrer leurs jambes nues et gracieuses et leur taille fine. Et ils sont filmés, montrant des membres séduisants et bronzés.
  Et les avions volent, lançant des brochures. Des milliardaires de tous bords montent dans le Tout-Puissant, et, ne dédaignant pas les moyens les plus sales. Il est vrai que le meurtre à forfait d'un concurrent ne fonctionne pas, une interdiction sévère de la part de Dieu Tout-Puissant. Mais tout le reste entre en action. Et les relations publiques noires, la corruption et la calomnie, le dumping massif de preuves compromettantes.
  Cependant, ce dernier est possible, plutôt publicitaire que anti-publicitaire. Beaucoup veulent se déshonorer.
  Voici l'un des milliardaires qui a conduit un iceberg en Australie depuis l'Antarctique . Pour les enfants, bien sûr, très amusant. De plus, ce n'est pas inutile, puisque selon la loi générale, tout le monde participe aux élections. Et leur âge n'a pas d'importance ! Telle est la démocratie absolue.
  Et quand les filles courent pieds nus, d'abord sur le sable du désert, puis sur la neige et la glace, c'est hyper sexy !
  Et quand il y a beaucoup de filles, c'est toujours beau ! Et si elles aussi culbutent.
  Des guerriers en armure dorée ont traversé Moscou. L'un des milliardaires s'est montré généreux et a posté des annonces : "On ne vous promet que des harems, je vais en donner à chacun de vous tout de suite !" Et je donnerai beaucoup !
  Mais faire une promesse n'est certainement pas difficile. Mais même un portefeuille serré ne donnera pas à chaque Moscovite un harem, trivialement il n'y aura pas assez de filles. Importez-les au moins d' Afrique.
  Et donc il a été livré sur des avions de ligne. Et ils séduisaient les hommes. Et les femmes voulaient aussi avoir des relations sexuelles avec des Africains, et même être payées pour cela. Et les femmes marchaient de bon cœur. Et les maris avaient peur d'intervenir. Ils seront également accusés de racisme.
  Il y a plus de chaos dans le monde, mais aussi plus de plaisir. Qui n'est tout simplement pas monté dans les Dieux. Même ceux qui ont été condamnés à la réclusion à perpétuité ont été promus et maintenant ils étaient heureux en général. Et aux États-Unis, ils ont déménagé pour conquérir l'Olympe et
  kamikazes. Ainsi, il s'est avéré que pour beaucoup, de telles élections sont la manne du ciel. Et pour les enfants, les vacances, ou sauter des cours sous un prétexte plausible - devenez le confident du candidat au Très-Haut. Et on ne peut rien y faire.
  Oleg Grabachenko a commencé un combat avec Vovochka. Péniblement, il se comporta avec insolence. Oleg a remporté le combat et a forcé son adversaire à fuir. Il l'a bien compris, du sang coulait d'un nez cassé.
  L'amie du garçon, Jane, cria avec enthousiasme :
  - Vous êtes un vrai leader ! Et macho ! Jackie Chan n'était même pas proche de vous !
  Oleg s'est fatigué, a joué avec ses muscles et a dit :
  - Et personne ne se tenait à côté de moi !
  L'enfant prodige a vraiment agi sous le choc. Par exemple, vous ne surprendrez personne en survolant le ciel de Moscou . Et si vous plongez ? Ce serait même trop cool !
  Le garçon, un voyou, a sauté sur le mur du Kremlin et a hurlé :
  - Tu n'es pas un ange ! Mais pour moi! Mais pour moi! La Russie est devenue une sainte !
  Et le gamin a montré son nez aux gardes.
  Mais cela n'a surpris personne. Les gens se fatiguaient de plus en plus du gâchis et voulaient de plus en plus un dénouement trivial ! En effet, combien pouvez-vous tolérer cela.
  Natasha, parallèlement à la campagne électorale, a joué dans une série de l'IA. Elle y incarne un pilote allemand envoyé combattre aux côtés de l' armée de l'air japonaise. Et c'est ainsi que le samouraï, grâce à son habileté et son héroïsme, a remporté la bataille de Midway. Et puis le Japon a même capturé l' archipel hawaïen et a commencé à dominer l'océan Pacifique. Ce n'était pas si mal, mais les samouraïs ont également attaqué l'Extrême-Orient de l'URSS.
  La Russie soviétique a dû riposter sur deux fronts. La bataille de Stalingrad a duré jusqu'à la fin décembre, mais finalement l'Armée rouge a quitté la ville.
  Le Japon possédait une grande armée terrestre, mais des forces blindées relativement faibles. Les troupes soviétiques se retirèrent de l'autre côté du fleuve Amour, laissant Vladivostok dans un blocus. Les samouraïs dominaient la mer. Épuisés, les Japonais suspendent leur avance en hiver. Le commandement soviétique a lancé une offensive dans le centre, mais n'a pas réussi. Et l'assaut s'est quelque peu affaibli. Les Allemands étaient sur la défensive par temps froid. Mais en Afrique Rommel a été renforcé et une offensive a été lancée. En novembre, les Britanniques tentent de s'attaquer eux-mêmes, mais le manque de soutien aérien américain et les difficultés de ravitaillement contribuent à l'échec de l'opération Torch. En conséquence, après avoir reçu plusieurs divisions en soutien, Rommel a capturé l'Égypte, puis l'Irak, le Koweït et tout le Moyen-Orient.
  Les nazis en mai 1943, ayant bien reconstitué l'armée avec une mobilisation totale, ainsi qu'avec des chars lourds, ont lancé une offensive le long de la Volga jusqu'à la mer Caspienne. L'Armée rouge n'a pas pu tenir le Caucase. Et le Japon a porté le coup principal à travers la Mongolie. Les troupes soviétiques ont résisté avec entêtement, mais à la fin de l'année, elles avaient perdu tout le Caucase.
  Après cela, Staline a fait la paix avec l'Allemagne et ses satellites. Et la Wehrmacht a déménagé en Afrique.
  Tel est le résultat d'une série amusante sur l' IA. Mais Natasha s'est acquis une renommée douteuse . Même si elle a reçu beaucoup d'argent. La guerrière se battait dans un seul bikini et faisait souvent l'amour. De plus, non seulement avec les hommes, mais aussi avec les femmes, et même les chiens et les chevaux. À cause de cela, soit dit en passant, l'accès de la série était limité, même si sa popularité était élevée.
  En plus de Natasha, plusieurs autres filles ont joué, y compris celles du côté soviétique. Et aussi des guerrières, à moitié nues et très sexy. Un nouveau genre a émergé - le porno fantastique.
  Hector a aussi trouvé un rôle : un officier américain. De plus, un homme noir a été littéralement violé par toute une compagnie de filles du bataillon SS. Et ce qui n'a pas été montré ici. Y compris le sadisme, le masochisme et la torture sont très sophistiqués.
  La série a cependant été tournée très hâtivement, le budget était très faible. Les nouveaux chars étaient donc en bois, ou ils utilisaient des infographies.
  Mais les filles étaient bien réelles et belles, athlétiques. Et cela a garanti à la série un grand succès. Dans certains milieux, bien sûr !
  Natasha brillait de sa beauté aryenne parfaite. Et Hector avec la puissance et la beauté de l'Afrique.
  La série a été tournée très rapidement, dans le douzième épisode les Allemands sont entrés en Afrique du Sud. Les Américains et les Britanniques, abandonnant leur technologie, ont fui le continent noir. Les batailles étaient sanglantes et assez colorées. Natasha s'est battue presque nue, dans seulement sa culotte, et a laissé des empreintes de pas écarlates nues sur l'herbe et l'armure des chars brisés.
  La beauté qui apporte la mort, c'est cool ! Et Natasha a pressé les blessés avec ses pieds nus gracieux, ou a marché sur les parties génitales des soldats capturés avec son talon nu.
  Et tout cela s'est déroulé en trombe. Natasha a incontestablement marqué le cinéma de son empreinte .
  Dans le film, certains chars ont été montrés, qui se sont avérés ne pas être destinés dans l'histoire réelle à entrer dans la série : "Lion" et "Souris". Des hommes formidables et beaux, avec des armes puissantes et un armement de mitrailleuses. Bien que le Panther -2 ait plus combattu en Afrique, c'est aussi un char dangereux.
   À la fois agile et avec un canon perforant. Naturellement, "Sherman" contre "Panther" -2 ne peut pas résister. Et même Churchill se coucherait. Les Allemands ont montré à tout le monde la mère de Kuzma.
  Natasha tourna sur le tronc de la Panthère et chanta :
  - L'Afrique est dangereuse, oui, oui, oui ! L'Afrique est belle, oui, oui, oui ! Vous y trouverez du supersexe !
  La jeune femme saisit le canon de ses doigts nus tenaces et grogna.
  - Il y aura des enfants supersexes ! Sexe!
  Et elle a ouvert le feu avec une mitrailleuse sur des prisonniers noirs. Et puis comme ça rugit.
  - Je suis un super hippopotame !
  Ksenia Ovcharkova a également rejoint le tournage de la série. Elle a joué le rôle de la nouvelle maîtresse d' Hitler. Et elle s'amusait à chasser les ours et les zèbres. Une beauté si sexy s'est avérée. Et Hitler s'est essayé comme gladiateur au Colisée. Et il l'a fait drôle.
  Ksenia Ovcharkova en armure et cotte de mailles, brandissant deux épées en chantant :
  - Où est votre uniforme, général ? Tes ordres, idole Satan ? Si les États ignobles ont éteint les lumières, seule la pluie a frappé le toit de la guerre, général !
  Hitler a mangé de l'agneau juteux et a dansé le hopak. Tourné avec un tourbillon. Et a tiré avec une mitraillette.
  Et des avions avec des moteurs à réaction volaient d'en haut. Aussi, afin d'économiser de l'argent, l'infographie a été utilisée. Et des femmes gladiateurs presque nues dansaient sauvagement.
  Ksenia a même chanté avec enthousiasme :
  Les aides-soignants préparent un bâillon,
  Le médecin-chef et le psychiatre ont ordonné.
  L'auteur admet une nouvelle bévue
  Un terminateur maléfique se précipite du quasar !
  Le film, bien sûr, a battu des records pour l'industrie du porno. Et les pilotes ont été filmés , c'est pas cool du tout, mais très cool !
  Les Allemands, cependant, ne savent pas comment. La construction d'un immense Colisée est montrée ici. Aussi, un nouveau projet du Troisième Reich a commencé à se développer dans le film virtuel d'un réalisateur fou.
  De manière générale, le thème : la seconde guerre mondiale autrement, est devenu extrêmement à la mode. Surtout le lien avec la bataille de Midway. Dans l'histoire réelle, les Japonais ont gagné tous les atouts et les Américains ont gagné. Par conséquent, tout le monde a adoré ce tournant de l'histoire.
  Ici, vous pouvez tourner de différentes manières. Voici un gars malin qui a gâché en deux semaines un scénario dans lequel le Japon n'a pas ouvert de deuxième front contre l'URSS, mais est tombé plus loin sur les États-Unis. Au début, il n'y avait pas de différence significative dans le cours de la guerre sur le front soviéto-allemand.
  Mais ensuite, après Stalingrad, une situation différente s'est développée en Afrique. Le débarquement des Américains au Maroc n'ayant pas eu lieu, les Japonais, s'étant emparés de l'archipel hawaïen, ont créé une menace pour les États-Unis. Non seulement le pays du Soleil Levant a-t-il occupé tout ce qu'il pouvait dans l'océan Pacifique, il a également envahi l'Australie et a même créé une menace pour le Panama. De plus, le Japon a finalement occupé le sud de la Chine, reliant ses communications. La question de la campagne contre l'Inde a déjà été envisagée.
  Alors le point de vue des USA a repris : tout le monde est contre le Japon ! Les livraisons à l'URSS dans le cadre du prêt-bail ont également diminué, ce qui, d'ailleurs, constitue toujours la moitié du problème. Mais les Allemands n'ont pas reçu de front en Algérie. Et Rommel a finalement réussi à envoyer des renforts sur le continent noir.
  Les nazis ont réussi à arrêter les Britanniques en Tunisie. Et ils ont même commencé à occuper les possessions françaises en Afrique. Et Hitler a changé d'attitude envers le continent noir. Après la contre-attaque de Meinstein, les Allemands sont passés à la défensive dans la région de Kursk Bulge. Puis la désinformation a été lancée sur la préparation de l'offensive et le plan de la Citadelle. Staline a cru et a commencé à se préparer à la défense.
  Les Allemands, en effet, renforcèrent progressivement leurs troupes, notamment en direction d'Orel, mais davantage à des fins de protection. Et les principales hostilités se sont déplacées vers l'Afrique. Tout d'abord, les nazis ont attaqué l'armée de de Gaulle et ont attaqué le Cameroun et le Nigeria, où il y avait beaucoup de pétrole. Et plus au sud, au Congo, il existe d' importantes réserves d'uranium.
  Le bombardement des Américains a pratiquement cessé et les Britanniques n'ont pas été si destructeurs.
  En utilisant des mesures totales et une main-d'œuvre étrangère importante, y compris en provenance d'Afrique, les nazis ont considérablement augmenté la production d'armes, en particulier de chars et d'avions. La plus récente mitraillette MP-43 a commencé à entrer en service, les Panthers et les Tigers sont arrivés et la souris était en route. Les nazis n'étaient donc pas pressés d'avancer vers l'est.
  Staline a attendu longtemps. Mais le 15 juillet Rommel a lancé une offensive en Afrique. Dans le même temps, les Japonais entreprirent une campagne contre Delhi. Il devenait de plus en plus évident que l' URSS perdait tout simplement son temps. Les troupes de Rommel infligent une lourde défaite aux Britanniques et créent plusieurs chaudrons. Les nazis ont repris toute la Libye et sont entrés en Égypte. Les succès des fascistes se sont combinés avec les victoires du Japon, qui s'est emparé de Delhi, et avec succès, avec le soutien de la population locale, avançant à travers l'Inde.
  Churchill a parsemé Staline de demandes pour entrer en guerre le plus tôt possible. Le leader de l'URSS a connu quelques hésitations. La tentation était grande d'attendre l'hiver, lorsque les Allemands perdraient une partie de leur capacité de combat et, à ce moment-là, d'avancer sur les positions de la Wehrmacht. Mais la menace que la Grande-Bretagne aille vers une paix séparée n'est pas une blague. Les Britanniques sont fatigués de la guerre, et si le Führer fait preuve de modération,
  alors l'opinion publique peut comprendre cela.
  Alors Churchill a menacé de faire la paix avec l'Allemagne. Puisqu'il ne permettra pas à l'URSS de se coucher tant que les fascistes n'avaleront pas toutes les colonies britanniques.
  Staline ne peut toujours pas le supporter et lance une offensive le 20 août 1943. Les coups ont été portés simultanément dans les directions Orel et Kharkov. Les Allemands étaient prêts pour cela et se sont assis en défense en profondeur.
  Les troupes soviétiques avançaient extrêmement lentement, en moyenne un ou deux kilomètres par jour.
  Il s'est avéré que "Panther" et "Tiger" sont des chars très efficaces pour la défense. Surtout "Panther" avec une armure frontale solide, un canon perforant, à canon long et à tir rapide, une excellente optique. La faiblesse du Panther, comme un blindage latéral mince et une transmission peu fiable, n'est pas si importante en défense. Presque la même chose peut être dite pour Tigre.
  "Tigers" -2 est également apparu à l'avant. Ce char est entré en production de masse bien plus tôt que dans l'histoire réelle, car les Allemands n'ont pas attendu que le Panther -2 soit affiné, mais ont immédiatement lancé le géant en série.
  Les batailles défensives ont montré que le nouveau char est très tenace et lourdement armé. La version modernisée du T-4 n'est pas mal non plus. Les Allemands ont montré leur voiture en hauteur. Et "Ferdinand" gagnait des comptes décents.
  Les troupes soviétiques, embourbées dans une défense dense et profondément échelonnée, ne pouvaient en aucun cas atteindre l'espace opérationnel. Le rythme des progrès diminuait. Les combats se prolongent jusqu'à la fin de l'automne et ils parviennent à avancer de trente kilomètres au sud, et de cinquante kilomètres seulement en direction d'Oryol.
  Ils n'ont réussi à prendre ni Orel, ni Belgorod, ni Kharkov.
  Bien sûr, cette offensive a détourné l'attention des Allemands, mais les Britanniques ont tout de même été vaincus en Égypte. Les nazis ont traversé le canal de Suez et capturé l'Irak et le Moyen-Orient. Impressionné par les succès des fascistes, Franco a autorisé une attaque sur Gibraltar et la mer Méditerranée est passée sous le contrôle final du Troisième Reich et de l'Italie.
  Staline dans ces conditions, voulant gagner du temps, proposa aux Allemands un armistice.
  Hitler l'a accepté, car il est encore difficile de se battre avec la Russie en hiver, et il est utile de lui délier les mains. Par exemple, prenez le contrôle de toute l'Afrique. Et vous n'avez pas besoin de grand-chose, les nazis l' ont pris. À la fin du printemps, tout le continent noir est sous le contrôle du Troisième Reich.
  Au cours de l'été sous le Troisième Reich, ils ont discuté de l'opportunité d'attaquer la Russie ? Mais le point de vue l'a emporté : achevez celui qui chancelle. Les avions à réaction allemands, les nouveaux sous-marins et les chars de la série E sont puissants. En août, il y a eu un débarquement en Grande-Bretagne et la grande métropole est tombée.
  Mais alors les Allemands ont eu un dilemme : en finir avec les États-Unis, ou encore attaquer l'URSS ?
  La série de chars "E" est entrée dans la production de masse. Il s'agissait d'une nouvelle génération de machines et n'avait pas son pareil. De plus, les fascistes avaient des disques, une arme qui dépassait tout ce qu'on pouvait imaginer.
  Mais Hitler a décidé que l'URSS devrait être laissée pour une collation, mais pour l'instant, allez aux États-Unis. Bien qu'à première vue, cette décision ne soit pas logique, puisque le Troisième Reich n'a pas assez de forces navales pour atteindre l'Amérique. Mais les Allemands ont utilisé leurs alliés en Amérique latine. Et ils ont transféré des troupes sérieuses.
  L'avance a commencé par une attaque en hiver contre le Venezuela, où une partie de l'armée est passée du côté du Troisième Reich.
  Ainsi, le premier livre est sorti avec une telle intrigue et de belles filles guerrières de différents côtés.
  Et presque immédiatement, ils ont commencé à le filmer. Angelica a obtenu le rôle du capitaine SS Gertrude. Et elle s'est aussi montrée comme une guerrière et une fille détendue.
  Mais c'est couci-couça, les détails. Dans le deuxième livre , en 1945, en mai-juin, les Allemands débarquèrent au Canada, et en été ils atteignirent le Mexique. Le combat pour l'Amérique s'est déroulé. Avec le "Panther" -2 et le "Lion", le E-50, un engin plus évolué, maniable, agile et très bien protégé , entre dans la série . Les Américains ne pouvaient pas créer une concurrence digne pour cela. Le Sherman était faible, tout comme le Pershing. Bien que la dernière voiture soit plus forte. Et Angelica a joué dans une bataille de chars, puis dans les airs, se couvrant de gloire.
  Bien que la combinaison, tireur de char et pilote, ne soit pas tout à fait naturelle, mais en raison de sa beauté rare et très brillante, ils ont essayé de tirer sur Angelica aussi souvent que possible.
  Oleg Grabachenko a également participé au tournage. Il a joué un garçon partisan commettant un sabotage à l'arrière allemand. Le garçon, cependant, dans l'épisode, lorsqu'il a été attrapé, a montré des techniques de karaté et a donné des coups de pied puissants. Mais ensuite, le pionnier capturé a été soumis à une torture naturelle. Ils les ont fouettés pour de vrai, et les ont battus avec des matraques en caoutchouc sur leurs talons nus, le tout pour de vrai. Tels sont les clichés naturalistes.
  De plus, Oleg n'est pas seulement un pionnier, mais aussi un tueur à gages du XXIe siècle qui s'est retrouvé à l'arrière allemand et a contacté les partisans.
   Le garçon, qui connaissait l'allemand, a réussi à s'échapper en utilisant la ruse. Il dit aux gardes qu'il savait où les partisans cachaient le trésor. Après cela, il a dirigé les fascistes. Le tournage a eu lieu au Groenland, alors qu'il y avait de la neige. Et Oleg a dû marcher dessus avec ses pieds nus, les jambes bleuies à cause des coups de matraque. Le garçon serra les dents et accéléra le pas. Puis il les dirigea vers l'avant-poste des partisans. Même les jambes durcies du jeune karatéka étaient enflées par un long séjour dans le froid, et le tir a dû être interrompu.
  Mais ils ont payé, dans un tableau assez budgétaire, beaucoup. Et le garçon est sorti sur l'écran.
  Mais le rôle principal dans la série a été joué par les filles. Ils se battaient généralement pieds nus et avec un minimum de vêtements. Un tel film d'action érotique s'est avéré. À la fois beau et esthétique, et la série s'est avérée être géniale.
  Bien sûr , les filles, c'est beaucoup plus gentil que les hommes mal rasés, malodorants et sales dans les tranchées.
  En quelque sorte, c'est une guerre de la dentelle ! Comme disait Louis XIV : - Tout est beau et esthétique !
  Et l'élection de Dieu, ou plutôt le premier tour de la nouvelle année, approchait. Le chaos grandissait de plus en plus. Il y avait aussi des publications intéressantes dans le journal. Que, disent-ils, aucun Dieu n'est apparu aux gens, et tout cela est une blague d'une civilisation extraterrestre extrêmement forte. Et peut-être même un scientifique fou sur Terre.
  La Russie a compris cela, accusant traditionnellement les Américains de tout. Que c'était leur idée, disent-ils, de provoquer le chaos et la destruction dans le monde entier. Et l'utilisation d'hologrammes à l'échelle cosmique n'est pas du tout un problème !
  Et un flot d'accusations mutuelles a afflué. Les États-Unis ont rétorqué que " l'élection de Dieu " est une opération des services spéciaux russes, qui aspirent ainsi à la domination mondiale.
  Les deux pays ont même commencé à fléchir leurs muscles. Même les exercices ont commencé. Mais le chaos n'a pas diminué. Mais les politiques et certains candidats, des promesses d'un paradis cosmique, sont passés aux menaces.
  En particulier, ils ont commencé à promettre des châtiments célestes et des tortures cruelles à tous les ennemis de leur pays.
  Ksenia Ovcharkova a même aboyé à pleins poumons :
  " Je vais ramasser tous les Américains et les fouetter avec mon fouet ! " Je fouetterai personnellement leur président !
  Un tel choquant, a attiré l'attention sur le célèbre politicien pendant une heure. Mais pas plus. Zhelezovsky a dépassé son ancien rival en déclarant : - Je suis le volant et le quatrième de tous les Américains. Et je tourmenterai leur président pour toujours en enfer !
  Une telle déclaration a attisé les émotions. Mais les gens commençaient clairement à être fatigués. Le président actuel n'a fait aucun commentaire sur quoi que ce soit et, en général, il est rarement apparu en public. Il y avait un risque de gâcher votre note considérable, avec certains pas le mot le plus intelligent. Ou soudain, une dame choquante éclabousse de jus ou commence avec un gâteau.
  Pendant la campagne électorale, cela s'est produit assez souvent. Et il se peut qu'il y ait encore plus de femmes candidates que d'hommes.
  Cependant, les hommes ont parfois accompli des actes extravagants. L'un des oligarques a traversé Moscou dans un char en or massif. C'est beau, mais la lourde voiture a gravement endommagé l'asphalte. Et à peine traîné le long de l'autoroute.
  L'un des groupes de metal rock s'est également distingué. Cela a arrangé qu'au moins se tenir debout, au moins tomber. Même plusieurs maisons étaient en feu.
  L'air assourdissant de "Metal Corrosion" retentit.
  Notre roi est l'élu du ciel
  Notre roi est comme un diable fantomatique
  Notre roi est le messager du destin
  Notre roi n'est que toi !
  Lucifer! Lucifer! Lucifer!
  Bien sûr, lorsque l'élection de Dieu est terminée, il est temps de chanter Satan. L'essentiel est de crier plus fort. Et tonnerre de la musique sauvage. Dans ce cas, vous serez certainement remarqué. Et les gars veulent s'allumer.
  Et la marche des filles nues sur la Place Rouge, ce n'est qu'une bagatelle. Dans le même temps, les gays ont pu organiser un défilé dans la capitale. Après tout, ils ont leurs propres candidats, et essayez, gênez-vous ! Tout s'est avéré extrêmement obscène. L'affaire s'est terminée par une énorme bagarre. Plus d'une centaine de personnes et une quinzaine de policiers ont été blessés. Une bataille si dure a eu lieu. Mais ce n'est pas encore fini. Le lendemain, un coup de couteau a éclaté entre les communistes et des représentants du parti au pouvoir. Les nouveaux jeunes leaders des forces de gauche ont rassemblé des dizaines de milliers de mécontents, dont des nationalistes. Une violente bagarre a éclaté, deux policiers et huit manifestants ont été tués et plusieurs centaines de blessés .
  Après cela, il a commencé à faire rage. Des manifestations de masse ont balayé de nombreuses villes, en particulier dans l'économie, la situation s'est aggravée.
  De plus, en raison du temps chaud sur toute la Terre, la consommation de pétrole et de gaz a diminué. Les exportations ont chuté et le dollar a grimpé en flèche.
  Et la carte précédente n'était plus citée. La société de Crimée est déjà oubliée. Et tout le reste n'était pas très inspirant. En Syrie, la guerre a repris avec une vigueur renouvelée. Et il y avait beaucoup de sang qui coulait.
  Les attaques sont également devenues plus fréquentes, la surveillance policière s'étant affaiblie et les fanatiques ayant moins peur.
  En effet, pourquoi auraient-ils peur ? Voici un nouveau Dieu parmi eux et il aura pitié. Plus précisément, il va même récompenser, et donner dans la galaxie avec des esclaves, et un milliard de harems. Alors pourquoi perdre du temps sur des bagatelles ?
  Le désordre grandissait partout dans le monde. Les présidents et chefs d'État ont perdu la part du lion de leur pouvoir et l'essentiel de leur autorité. Alors maintenant, il y avait un désordre complet, et pour ceux qui ont eu de la chance - un désordre partiel. Les oligarques étaient très actifs. L'un des nouveaux Russes a ordonné de verser du champagne dans les rues de Moscou et a envoyé des filles aux pieds nus le lécher. Le même essayé, du tout.
  Un autre oligarque a ouvert un bordel gratuit en plein centre de la capitale . Des files d'attente sont immédiatement apparues. Il y avait beaucoup de gens qui voulaient , surtout les adolescents qui brûlaient de passion. La police n'est pas intervenue. Quelle anarchie semi-sauvage régnait. Il y avait beaucoup de candidats différents , et tout le monde était bizarre.
  Le milliardaire Abramov des avions a éparpillé des timbres-poste avec son portrait, ainsi que de petits billets de banque. Un écrivain célèbre et le plus pop a distribué des livres gratuits avec des autographes et a promis à chacun d'eux un millier de bibliothèques et une centaine de voitures avec des disques électroniques et laser.
  Et ce qui n'a pas été inventé. Le défilé des chevaliers des îles a eu lieu. Fini les garçons à moitié nus qui ne portent que des shorts avec des épées. Ils ont agité et crié, criant le nom du candidat pour Dieu. Les garçons ont également découpé quelques animaux en peluche et poignardé le taureau. Dans ce cas, plusieurs garçons ont été blessés. C'est-à-dire que ce n'était pas sans violence. Dans le même temps, ils volaient dans des avions et portaient également des slogans dans les airs.
  L'oligarque Spiridonov a ordonné de construire un grand feu, presque de la même taille qu'Ostankino. Et ils y ont mis le feu, organisé une fête païenne. Milliardaire et fervent admirateur de Rodnoverie, Spiridonov a promis de légaliser, ou plutôt de rendre à la terre tous les dieux russes, et de donner à chacun une bonne voiture et un troupeau de chevaux. Et aussi, dans le domaine, dans lequel il y aura de nombreux serviteurs et servantes, ainsi que des esclaves pour le confort.
  Mais la chose principale Spiridonov a promis que tous les gens recevront le statut de dieux païens et auront un pouvoir énorme, et la planète elle-même deviendra un jardin fleuri, s'étendant aux superamas cosmiques.
  Et puis Perun, Svarog, Thor, Lada, Belobog, Chernobog et d'autres seront les dirigeants de l'immense nouvelle Terre tant qu'il y aura une éternité sans fin, et chaque personne aura ses esclaves qui l'adoreront. Mais tout de même, les plus hauts dieux veilleront sur les hommes.
  Cependant, Spiridonov n'est toujours pas grand en promesses. Certains juraient que chacun recevrait un billion d'univers, avec des sextillons d'étoiles, et chaque étoile a mille planètes, et sur la planète il y a plusieurs milliards d'esclaves obéissants.
  Eh bien, voyez-vous, que pouvez-vous promettre de plus ? Parfois, un délire franc jaillit.
  L'un des alcooliques a même crié pendant le rassemblement :
  - Donnez-moi une gueule de bois. Et gardez pour vous les sextillons des univers !
  Et toute la foule hurle :
  - Donne-moi la gueule de bois ! Donnez-moi une gueule de bois! Donnez-moi une gueule de bois!
  Des aboyeurs spéciaux accoururent immédiatement et secouèrent les bouteilles de vodka en criant :
  - Votez pour Alegperov. Et vous aurez de la vodka tout de suite et sur la table.
  Ensuite, ils ont utilisé à la fois des apéritifs et des brochettes frites. Il y a déjà une fête montagnarde, et beaucoup d'alcool.
  Mais vous ne pouvez pas tous les acheter. De plus, une personne boira, mangera un morceau, mais votera pour une autre. Même un kebab gras avec de la liqueur n'est pas une garantie. Et puis les strip-teaseuses sont passées à l'action. Les filles étaient nues juste au rassemblement. Et même des orgies spontanées ont surgi complètement. Et tant de gémissements et de cris divers. Juste de la débauche, pire que jamais.
  La vie est devenue plus amusante et plus libre. Même le soleil a brillé pendant presque toute une journée en décembre. Eh bien, intervention divine. Bon en hiver, chaud et une douce brise souffle.
  Nous avons grimpé dans les dieux et les satanistes. Ils ont directement promis : - Celui qui pèche le plus sera récompensé plus généreusement que n'importe qui d'autre !
  Et toutes leurs bandes se sont précipitées dans les rues. Au son des guitares électriques et des tambours, les partisans du prince des enfers ont mis en scène de véritables orgies. Ils ont attrapé et violé tout le monde. Les femmes et les hommes et les enfants. C'était simplement une orgie diabolique.
  Et si les inquisiteurs, à un moment donné, prenaient un paiement pour chaque péché, alors les satanistes introduisaient même un bonus pour ceux qui péchaient davantage. Bien que l'argent ait rapidement perdu de sa valeur.
  Des gens envahis par la végétation, avec des autels latéraux à cornes, se sont précipités à Moscou et dans d'autres villes.
  Ils criaient à tue-tête :
  - Péché! Péché! Et encore une fois, péché !
  Des musiciens de rock ont scandé le péché, promettant quelle belle récompense attend tous les criminels en enfer.
  Ne serait-ce que le chant du péché, mais aussi des actes pratiques. À savoir, enfreindre les dix commandements.
  De nombreux partisans et adorateurs du Diable eux-mêmes sont montés dans les dieux. Et ils louaient la violation des dix commandements de toutes les manières possibles.
  Une sorte d'anti-décalogue est même apparue. Et les tentatives pour se distinguer ici étaient sauvages.
  Il y avait de plus en plus de satanistes et d'adorateurs du culte du péché.
  C'est déjà devenu une vraie catastrophe ! Juste un putain de fluage !
  Comme si des chiens enragés avaient été arrachés à la chaîne. Et peindre les murs est devenu l'acte le plus anodin.
  Les adorateurs du diable ont également attaqué la police. Les serviteurs de l'enfer sentaient derrière eux un pouvoir spécial et bestial. Pas étonnant que la chanson sonne sous le thrash metal :
  - Tuez, tuez - alors le monde sera à vous. Et toute la famille sur Terre tombera à genoux.
  ... CHAPITRE 10.
  Le Noël catholique a été marqué par une réjouissance sans précédent de satanistes, et est devenu un véritable désastre. Même le candidat enfant le plus populaire, Oleg Grabachenko, a été attaqué.
  Armés de chaînes, de couteaux et de pieds de biche, les satanistes ont rugi pour bloquer le chemin du garçon et de sa petite amie Jane. Ils rugissaient et juraient salement.
  Oleg a ramassé les chargeurs de batterie au plutonium et a grogné :
  - L'usine à cauchemar - La cuisine de Satan ! En captivité des coups - les rêves s'effondrent !
  Et des appareils, semblables à des téléavertisseurs, des toiles d'araignées enflammées de décharges mortelles ont volé.
  Les cinq devant les satanites ont été instantanément carbonisés au niveau des squelettes, et les pieds de biche se sont étendus dans la lave en fusion.
  Jane cria, effrayée :
  - Toi, juste un macho ! C'est comme ça qu'ils sont !
  Oleg a de nouveau relâché des éclairs. Enivrés par les injections et le whisky, les satanistes perlent comme des tanks sur les mines. Les toiles Fireweb les ont encore frappés. Les huards brutalisés ont clignoté comme des torches et ont été rapidement carbonisés. Ils ont été laissés seuls, des squelettes fortement noircis. Certains serviteurs du diable sont devenus transparents à cause des coups de foudre en couronne, ou leurs têtes ont été arrachées.
  Le garçon montra ses dents nacrées et grogna :
  " Il n'y aura pas de place pour vous sur Terre. Vous allez bouillir dans une marmite de goudron !
  Jane couina, surprise.
  - Ne les écrase pas trop, Oleg.
  Le garçon, voyant combien douloureusement, et en même temps rapidement, les serviteurs du diable meurent, siffla.
  - C'était juste une blague!
  Plusieurs serviteurs de Satan ont été déchiquetés en morceaux de viande brûlée qui fumaient comme un rôti. Et les charbons des corps craqués, des individus qui ont choisi le service de l'enfer.
  Jane pâlit et commença à reculer.
  Plusieurs satanistes avaient des pistolets à la main. Le garçon lança de plein fouet. Il fut même vomi, et sept ou huit serviteurs du diable semblaient être pris dans une éruption volcanique. Ils ont été jetés en l' air comme une fontaine ardente de la baleine de Weselvole. Certains ont eu les mains arrachées, certains ont été secoués en deux.
  L'un des pistolets s'illumina et toucha la plante des pieds nue du garçon qui tomba sur le dos. Oleg s'écria :
  - Bon sang. Ça brûle!
  Jane, qui était elle-même une sandale, était plus agréable dans la chaleur, siffla :
  - Oh, ne te souviens pas du diable maintenant !
  Le garçon a tiré sur le toit, où un tireur d'élite visait avec un fusil. Le serviteur du diable fut à nouveau secoué par la vague, révélant sa tête.
  Oleg dit en serrant le poing :
  - Et le nez dans les nouilles, et dans le cliché du cercueil, ça va être mauvais en général !
  Quelques coups de feu ont retenti. L'un des satanistes a quand même réussi à sortir un revolver et à tirer. La balle a volé près de l'oreille de Jane et a même coupé une mèche de cheveux dorés.
  Oleg a riposté et, furieux, il est allé vers toute cette bande diabolique en chantant :
  - Je suis un chevalier de la foi, des sauvages à genoux ! Je balayerai les ennemis de la Russie de la surface de la Terre !
  Et le garçon est passé à l'offensive. La foudre a tonné et le garçon ressemblait à Zeus the Thunderbolt.
  Les serviteurs du diable se sont littéralement séparés, ils ont brûlé comme des bougies tombant dans un haut fourneau.
  L'un des fans de Satan s'est avéré être une femme ; un bracelet est tombé de sa main. Le cercle de métal est devenu chaud et Jane a accidentellement marché dessus avec son pied nu. Et a crié de la brûlure. Ses jambes n'avaient pas encore eu le temps de grossir, comme le partenaire du karatéka, et la jeune fille souffrait beaucoup.
  Jane a bondi et a crié. Oleg a libéré des rafales d'énergie mortelle. Il a tiré sur tout le monde sans aucune pitié. Il y a eu quelques sans-abri qui harcèlent les satanistes sur la base d'alcool gratuit ou de sexe sale.
  Oleg siffla en fredonnant :
  - Bien que nous nous disputions parfois avec eux ! Mais nous nous tenons derrière les femmes comme une montagne !
  Le garçon a tiré, à partir duquel des cadavres brûlés, des éclairs de cendres et de chair brûlante se sont dispersés , et en même temps a chanté comme un chanteur d'opéra.
  - Parce que sans eux, la vie est ennuyeuse, et sulfureuse. Satan dirige le bal sans sa femme !
  Et la foudre s'envole comme les tentacules d'un calmar au feu qui a atteint des proportions cosmiques . Le garçon se sentait comme un vrai Hercule. Même s'il fait la croissance habituelle depuis douze ans.
  Jane enfonça son pied brûlé dans le tuyau métallique. Mais l'étain est devenu chaud au soleil, et cela n'a fait qu'empirer. Des larmes coulaient sur les joues roses de la fille. Brûlez pour les pieds délicats, ce n'est pas une blague. Euh, elle a dû s'habituer à courir pieds nus plus tôt, ça ne ferait pas si mal.
  Cela rendit le garçon encore plus excité et en colère. Eh bien, serviteurs du diable, vous rentrez dans le ventre.
  Oleg siffla :
  - Satan ne te sauvera pas, laisse le monde entier devenir fou !
  L'un des satanistes a réussi à lancer un poignard. Le garçon a à peine retiré sa tête. Même un peu égratignait la joue rougeâtre de l'enfant. Oleg l'a frotté avec son coude. Regardé et remarqué :
  - Il n'y a pas de sang. Alors la cicatrice ne restera pas !
  Le garçon recula légèrement. Il ramassa le poignard lancé avec ses orteils nus et le lança sur le serviteur du diable. Il a reçu une pointe acérée dans l'estomac, est tombé et a commencé à s'étouffer avec du sang. Des bulles cramoisies sont sorties de ma gorge. Et cette mort, apparemment, est encore plus douloureuse que la foudre.
  Jane agita la main et, boitant, courut après Oleg. Bon sang, c'est James Bond en short.
  Le garçon surhomme a chanté :
  - Et celui qui marche dans la vie avec une chanson ! Il ne disparaîtra jamais nulle part !
  Les satanistes ont de nouveau tenté de contre-attaquer, mais ont reçu des coups de feu dans les museaux ivres et peints. Plusieurs têtes en ont été soufflées, les faisant tournoyer dans un tourbillon d'étincelles et de langues de feu enflammées.
  Quelques policiers, qui avaient harcelé les satanistes, ont jeté leurs mitrailleuses et ont même réussi à tirer. Le garçon a failli recevoir une balle dans le côté, a déchiré sa chemise et s'est gratté la peau. Mais le tir de retour a littéralement incinéré les loups-garous corrompus en uniforme. Même les étoiles des officiers ont été arrachées et elles se sont précipitées dans les airs comme des abeilles réveillées.
  Et les mitrailleuses chauffées au rouge volaient comme des disques de soucoupes volantes, et coupaient la tête et les mains des serviteurs du diable.
  Jane couina et embrassa Oleg sur le dessus de la tête :
  - Vous êtes un guerrier du dieu le plus puissant de l'univers !
  Le garçon roula sur la pointe des pieds, tira à nouveau et répondit :
  - Dieu n'est qu'Un. Et, apparemment, restera le seul!
  Jane se mit à quatre pattes, embrassa le talon légèrement poussiéreux du garçon en disant :
  - Et toi, mon Dieu !
  Le garçon cria à son ami :
  - Ne t'humilie pas comme ça ! C'est juste dégoûtant !
  Et il a tiré une fois de plus avec un orage, ses éclairs, comme les lames d'un moulin à café, ont réduit en décombres une douzaine de serviteurs de la pègre. Et les décombres, même en même temps, dégageaient une odeur de cadavres fraîchement brûlés. Oleg frissonna en marchant sur une poignée de braises. La semelle très rugueuse et calleuse du jeune karatéka ne souffrait pas trop de la chaleur, mais pour une raison quelconque, elle respirait le gel.
  Oleg siffla :
  - Oh, givre, givre - ne me congèle pas ! Ne me congèle pas - mon cheval !
  Et à nouveau la cascade de foudre a été lancée. Voici un hélicoptère loué par les serviteurs du diable. Et ce hachoir à viande tournait et rugissait comme un taureau abattu dans un abattoir. L'enfant prodige avait d'abord peur pour Jane. Des balles de gros calibre ont sifflé et ont touché deux enfants. L'un d'eux, rebondissant, frappa douloureusement la jeune fille sur le talon nu.
  Oleg a tiré sur l'hélicoptère avec rage. La voiture a heurté, comme un gros scarabée, un réseau de jets de lumière, et instantanément, comme un canard dans du chocolat, elle a commencé à devenir rouge et brûlante.
  Le garçon grogna :
  - Et dans les étoiles ! Et le silence de la montagne !
  Ensuite, l'hélicoptère explosera. Le garçon et la fille ont été renversés. Ils sont tombés et les enfants Terminator ont été baignés de chaleur.
  Oleg s'est immédiatement levé et a chanté :
  - Dans la vague de la mer ! Et un feu féroce ! Et un feu féroce et féroce!
  Le garçon a été légèrement brûlé. Mais pour un jeune karatéka, il est de coutume de recevoir de tels cadeaux enflammés. Mais Jane a crié. La peau d'une fille d'une noble famille anglaise est trop délicate. Le garçon se tourna vers elle et dit :
  - Apparemment, il est temps de partir. Sinon, une guerre nucléaire commencera bientôt.
  Jane, à travers ses larmes, dit :
  - Toi, Rambo !
  Oleg croassa en réponse :
  - Je ne pense pas que Stallone, le standard de la masculinité.
  Le garçon saisit la fille par la main et ordonna :
  - Appuyez sur la ceinture. Allons-nous en.
  Le garçon et la fille se sont détachés en douceur de l'asphalte et ont volé bas. Enfin, Oleg a de nouveau tiré sur les satanistes qui tentaient de viser le lance-grenades. Plusieurs corps déchirés ont grondé et se sont envolés. L'une des têtes s'est avérée être une femme et ses cheveux se sont accrochés à la fissure.
  Oleg s'écria :
  - C'est dur ! Destruction de millions !
  Puis le garçon et la fille ont pris de la vitesse, brisant la distance. Il faut vite sortir de ce cauchemar. De plus, les serviteurs du diable ont reçu toute une leçon de choses.
  Pendant qu'ils volaient ici, Angelica a joué dans le film. En effet, le tournage a eu lieu à l'été 1945 aux États-Unis. Les Allemands pénétraient dans l'État du Texas. Angelica et Alina ont été abattues en gros plan dans le char, d'où elles ont tiré de manière synchrone et impitoyable sur les Sherman qui avançaient. Dans le même temps, les filles ont également joué dans une orgie sexuelle, qui a été mise en scène pour les officiers capturés. Et ce qui n'était pas seulement sur le plateau.
  L'utilisation de disques était tout simplement un chef-d'œuvre. C'est à ce moment-là que des soucoupes volantes ont été montrées dans le ciel.
  Des disques militaires du Troisième Reich planaient au-dessus des positions américaines et envoyaient des faisceaux laser.
  C'était un peu comme une adaptation de Star Wars. Cependant, il est douteux que les Allemands aient été capables de créer des armes laser déjà en 1945. Mais ça avait l'air très impressionnant.
  Le film ressemblait de plus en plus à un blockbuster et devenait plus cher, mais le box-office en promettait un triomphant.
  C'était particulièrement impressionnant lorsque les gratte-ciel étaient pliés en accordéon, pris dans un faisceau laser multicolore. Et les dalles s'envolent dans des directions différentes. Les canons anti-aériens frappent les disques allemands incandescents de tous les points, mais ils ne peuvent pas causer le moindre mal.
  Alina et Natasha ont joué dans le disque . Ce sont des filles très voyantes. Et même les candidats aux dieux. C'est juste ridicule de regarder de telles beautés jambes nues.
  A la veille des élections, tant de choses se sont passées. Mais qui faisaient des affaires légitimes en jouant dans des films, qui cherchaient désespérément à attirer l'attention.
  Comme un oligarque qui, sur un avion doré, a éparpillé des préservatifs et promis des millions de harems, pour lesquels tu seras quand même payé. Qu'est-ce qui n'est pas une idée ?
  Ils disent, les hommes, vous aurez des relations sexuelles avec des femmes, et vous serez également payé pour cela !
  C'est cool de jouer dans des films aussi. Alina et Natasha, sans réfléchir à deux fois, ont arrangé à la fois l'accouplement du groupe et la destruction de New York. Tirer comme ça coûte cher. Et ils ont montré un effet extraordinaire.
  Ici, à la fois l'infographie et les décors les plus réels ont été utilisés. Ce que les femmes n'ont pas fait. Décrire tout ce fantasme humain est impuissant.
  Les disques sont des armes redoutables et lumineuses. Ils sont capables à la fois d'intimider et de découper un combattant en morceaux.
  La série, en général, s'est avérée comique. Hitler en gladiateur, portant souvent un costume avec des médailles. Et Adolf ressemble à un cobra prêt à sauter.
  Angelica a été filmée avec une machine de sniper. Une fille très lévrier. Et un amateur de sensations fortes. Pourquoi ne pas tirer.
  Vous ne pouvez pas tisser plusieurs dagues acérées dans des cheveux dorés ?
  Mais la caméra faisait particulièrement attention à la façon dont la fille lançait des poignards pieds nus. Elle attrapa l'arme par la pointe, puis cambra le pied. Cela n'a pas très bien fonctionné.
  Voici son frère, Oleg, qui sait beaucoup mieux lancer. Juste un enfant prodige diablement doué.
  Angelica s'est entraînée à lancer un poignard avec son pied. Et petit à petit, elle a commencé à s'entraîner.
  Et puis le guerrier s'est légèrement moqué d'Hector. A lancé des poignards près des oreilles de son ancien amant noir. Il était littéralement abasourdi.
  La fille rit et dit :
  - Eh bien, pourquoi trembles-tu ? C'est un film !
  Hector fut immédiatement retrouvé :
  - C'est moi par amour pour toi.
  Angélique chanta avec agacement, frappant de son talon rond le blindage du char :
  - Eh bien, pourquoi, vous ne pouvez faire confiance à personne.
  Hector répondit avec un sourire à la fille méfiante :
  - Croyez-moi. Et je remplirai le mot à coup sûr. - Et puis le black a voulu plaisanter, et il a continué. - Je suis un animal si merveilleux, je vais jouer, mais seulement comme un loup.
  Angelica a claqué son amant avec les doigts nus sur le nez et a dit.
  - Mieux comme un cheval. Il a encore plus de dignité.
  Hector éclata de rire. Il avait quelque chose d'un léopard sauvage. Angélique a même regretté que ce monstre n'ait pas été nominé pour le titre le plus élevé de l'univers. Quoi qu'on en dise, mais la peau noire est belle. Soit dit en passant, un Afro-Américain a joué le rôle de Dieu dans un film hollywoodien . Et c'est assez marrant !
  Avec un sourire, Angélique enfonça son pied nu dans Hector pour l'embrasser. Il embrassa plusieurs fois avec enthousiasme le membre de la belle. La fille sourit et dit :
  - Tu es un type bien après tout. Je vais t'attribuer le statut d'Archange !
  Hector haussa les épaules et dit prudemment :
  - Je ne voudrais pas vraiment.
  Angélique secoua la tête avec surprise et demanda :
  - Et c'est pourquoi ?
  L'athlète noir répondit sincèrement :
  - Il y a beaucoup de responsabilité, mais le salaire est phi !
  Angélique avec ardeur, et en toute sincérité, dit :
  - Je te donnerai une montagne d'or aussi haute que l'Everest, et trois fois par jour !
  Hector répondit d'un ton semi-sérieux :
  - Bon, si trois fois par heure sur la montagne et une poignée de diamants en plus - je suis d'accord !
  La jeune fille se pencha et embrassa le garçon noir sur les lèvres avec ferveur, beuglant :
  - Vous charmez tout simplement ! Le charme même !
  Hector fléchit ses biceps et répondit :
  - Moi et Schwartz, et le nègre ! Et tout à la fois !
  Angélique a demandé à son amant :
  - Massez-moi les jambes, s'il vous plaît ! Tu as des mains si fortes !
  Hector se mit joyeusement à pétrir les semelles d'une fille séduisante et gracieuse. Le pied de la belle était un peu durci, mais il était élastique, solide, comme la semelle des baskets. Hector massait et fredonnait, ou plutôt fredonnait une chanson dans sa barbe. Ses mains noires passèrent dans les veines gonflées de la belle, pendant une journée elle a tellement couru qu'elle était assez surmenée.
  Et Angélique se mit à somnoler. Et elle, qui a joué dans de nombreuses alternatives, a commencé à rêver de quelque chose qui était lié à une histoire très récente.
  Le président américain Obama a décidé que cela ne valait pas la peine d'aider les Russes, l'Iran et la Syrie. Il a ordonné de ne pas déclencher les hostilités contre les extrémistes de l'Etat islamique. Les Américains ont capitulé Bagdad et le Triangle sunnite irakien en 2014. En conséquence, l'État islamique s'est considérablement développé. Ses hordes ont lancé une attaque contre la Syrie. Afin de sauver Assad, la Russie a été forcée de déclencher les hostilités en mai 2015. De plus, non seulement l'aviation, mais aussi des unités terrestres ont été lancées au combat .
  Il n'a été possible d'arrêter les militants que quelques mois plus tard, et en transférant d'importantes forces terrestres. Des batailles féroces se sont déroulées. L'ennemi s'avança. Le contingent russe ne cesse de croître. De plus en plus d'unités d'aviation et de chars sont entrées dans la bataille. Enfin, en novembre, la situation s'était stabilisée. Et l'armée russe est même passée à l'offensive. Mais les combats étaient féroces et obstinés. Les relations avec les Turcs, qui ont abattu un avion russe, se sont compliquées. En raison de la complexité du terrain et du grand nombre de militants, les troupes russes avançaient lentement. En Russie même, la guerre n'était pas très populaire dès le début. Pourquoi les Russes devraient-ils mourir pour Assad ?
  La propagande occidentale a fait de son mieux, accusant les Russes de cruauté, de pertes massives parmi la population civile. Les Américains ont acheté du pétrole à bas prix à Daesh et ont vendu leurs armes. Les militants, profitant de cela, se sont renforcés. Des volontaires du monde entier sont venus à eux. Et les Américains ont même aidé à les transférer sur le territoire de l'État de l'Islam radical.
  Malgré les mesures prises, des attentats terroristes se sont produits de temps à autre sur le territoire de la Russie . La guerre s'éternisait. Les troupes des islamistes sont fanatiques et têtues au combat. Certes, l'armée russe, s'étant considérablement renforcée, a finalement pu s'emparer d'Alepo fin 2016, mais cela a coûté des pertes très importantes. Fin 2017, les troupes russes et syriennes ont pris Palmyre et au printemps 2018 ont fait irruption à Raqqa.
  Mais le nombre de morts s'élevait déjà par milliers. Aux États-Unis, Hillary Clinton a gagné et les prix du pétrole ont fortement chuté. Et les élections de 2018 se sont avérées assez tendues. Le président sortant et un vieux représentant communiste sont entrés au second tour. La lutte et l'intrigue ont persisté jusqu'à la fin.
   Mais si le représentant des communistes n'était pas si vieux et ennuyeux, on ne sait pas comment la carte serait jouée. Mais la guerre avec ISIS a continué. L'armée russe, ayant reçu des renforts supplémentaires, est entrée en Irak. Les militants, malgré le nombre et le fanatisme, ne pouvaient toujours pas résister aux forces techniquement et organisationnellement supérieures de la Russie. L'Iran a également intensifié les hostilités. Certes, les membres de l'Etat islamique menaient une guerre partisane et essayaient de résister.
  Les pertes de l'armée terrestre russe sont importantes, mais en revanche, il existe des perspectives de saisie des champs pétroliers irakiens. Et les prix du pétrole ont commencé à augmenter.
  Ainsi, les Américains étaient perdus. Tout s'est déroulé comme prévu, mais le résultat ? Ils ne voulaient pas que la Russie occupe le triangle sunnite et avale du pétrole.
  Pendant que les Américains faisaient du bruit et criaient sur les droits de l'homme, l'armée russe entra dans Bagdad. Une nouvelle ère a commencé au Moyen-Orient. Et environ dix mille soldats russes morts ? Mais ce n'est pas tant pour cent cinquante millions de la population.
  Beaucoup plus de militants ont été tués, même si, il est vrai, ils ont combattu avec acharnement et fanatisme, mobilisant des centaines de milliers de soldats. L'Amérique a vendu divers systèmes d'armes, y compris des systèmes anti-aériens, ce qui a créé certains problèmes. Les volontaires et les mercenaires rassemblés de partout dans le monde sont devenus une grande reconstitution. Et ici, les Américains ont aidé. Mais tout de même, ils n'ont pas pu résister à l'armée russe, syrienne et iranienne.
  La Russie est venue au Moyen-Orient, y est devenue le chef de la police. Les États-Unis pouvaient se réjouir d'avoir été soulagés d'un lourd fardeau.
  Obama a écrit dans ses mémoires :
  " Ce sont des terres empoisonnées, des terres où il y aura une guerre constante. Ils ne peuvent être désirés que par l'ennemi !
  Qui a raison et qui a tort - l'histoire jugera !
  En tout cas, les extrémistes ont vraiment continué la guerre des partisans, suivie d'un sabotage constant. Et l'armée russe perdait deux à trois cents soldats chaque mois. Ce qui, bien sûr, a provoqué une réaction ambiguë au sein du pays. Même une certaine croissance économique n'a pas épargné au parti au pouvoir une baisse de popularité.
  De plus, les Russes n'aiment pas beaucoup mourir pour les pétrodollars, qui finissent toujours dans les poches des oligarques. Et la guerre elle-même coûte beaucoup d'argent.
  En tout cas, les gens étaient de plus en plus fatigués du massacre prolongé au Moyen-Orient. Et les ressources humaines des extrémistes semblaient inépuisables. En effet, vous ne pouvez pas tuer tous les Arabes, car ils sont trop nombreux, et le radicalisme ne fait que se renforcer avec la guerre. Et c'est ainsi qu'une sensation s'est produite lors des élections à la Douma d'État.
   Le parti au pouvoir a subi une défaite écrasante. Et le Parti libéral-démocrate le plus militant n'a pas du tout franchi la barrière des 5%. Le triomphe attendait les communistes et la coalition démocratique.
  Les communistes se sont comportés de la manière la plus rusée et la plus compétente. Sans pacifisme inutile, ils ont condamné la guerre impérialiste, enrichissant les oligarques. Et ils ont utilisé la déception du peuple dans un régime agressif. Les libéraux se sont également renforcés et ont réussi à s'unir et à amener de nouveaux jeunes leaders sur la scène.
  Mais surtout, bien sûr, la gauche a réussi. Le Parti communiste et les communistes de Russie.
  Mais quand la question s'est posée : - Que faire ? Il n'y avait pas d'unité. Les libéraux ont exigé le retrait des troupes russes, et les communistes... Eh bien, comment pouvez-vous partir et perdre ce que vous avez acquis ? Une situation similaire à celle de l'Afghanistan s'est présentée. Pourquoi t'es-tu battu alors ? Ou peut-être avec l'Irak, comme pour les États-Unis.
  Par conséquent, après les différends, une décision salée a été prise : les forces terrestres sont retirées, il ne reste que les forces spéciales et les forces aériennes, ce qui aidera les habitants.
  Après cela, beaucoup ont dit : - Pourquoi cela n'a-t-il pas été fait quelques années plus tôt ?
  Le prochain président de la Russie était un représentant relativement jeune des communistes. Une autre page de l'histoire s'est tournée.
  Angélique s'est réveillée, Hector a posé sa tête noire sur le torse nu de la fille. Ses boucles sombres et bouclées chatouillaient agréablement les mamelons écarlates de la belle.
  Angelica sourit, embrassa l'oreille d'Hector et se leva. Elle secoua ses hanches luxueuses et puissantes. J'ai couru ma semelle nue sur le cactus, les pieds gracieux de la jeune fille me démangeaient.
  Après cela, je suis allé au prochain tournage du film. La beauté était très demandée. Et encore plus en tant que candidat aux Dieux.
  Hector se réveilla, enfila son pantalon et la suivit. Et il doit agir. Une très belle Africaine en relief avec une grande dignité est très demandée.
  Plusieurs avions, réels et gros, ont survolé Moscou. Il y avait des criminels condamnés à la réclusion à perpétuité en eux.
  Et ces bandits ont fait campagne pour eux-mêmes. Et essayez, empêchez. Plusieurs milliers de condamnés sont partis, utilisant les privilèges que confère le statut de candidat au Très-Haut.
  Et les appels étaient dispersés d'en haut :
  - Votez pour nous! Tout ira bien! Le siècle de la liberté ne se voit pas !
  Oleg a dû se cacher. Il a tué plus de soixante-dix satanistes et est maintenant hors-la-loi. Cependant, alors que le candidat des Dieux n'a pas pu être arrêté. Ceux qui franchissaient habituellement les limites de ce qui était permis étaient punis par les anges eux-mêmes.
  Le Tout-Puissant et ses serviteurs étaient vigilants pour que les élections soient aussi démocratiques que possible. Tout le monde avait une chance. Les enfants de trois ans et les condamnés à mort ont été nommés au poste le plus élevé de l'univers.
  Aux États-Unis, il y a même eu une polémique divertissante avec Schwarzenegger, et avec un criminel qui venait d'être temporairement sauvé de la chaise électrique. Au cours de celle-ci, le criminel a jeté un bouquet de fleurs sur l'ancien gouverneur et acteur de cinéma, en hurlant :
  - Vous avez tiré sur un homme digne !
  Schwarzenegger a essayé de parer :
  - Mais c'est un tueur !
  Le kamikaze a fait remarquer à juste titre :
  - Et combien de personnes ont été rendues folles et poussées au meurtre par vos films ! Mais pour une raison quelconque, vous avez eu de l'argent pour eux, et nous avons eu des peines de prison, et même des chaises électriques !
  Il est même venu au point d'assaut. Ce combat en direct, bien sûr, a suscité l'intérêt des deux personnages. Mais personne ne voulait voir l' actuel président des États-Unis comme Dieu.
  De plus, M. Trump a promis qu'en cas d'obtention de l'Omnipotence, il fera travailler tout le monde, et ne laissera personne s'asseoir !
  Bien sûr, beaucoup ne l'aimaient pas. Surtout pour ceux qui comptaient sur des palais, des harems, mille yachts, et puis, en fait, sur un univers avec des esclaves.
  Et puis travaillez ! Ce président milliardaire rendra-t-il même la jeunesse? Ou exigera-t-il également des frais de rajeunissement ?
  L'actuel président de la Russie n'a pas non plus promis de montagnes d'or. Et en cela, sa compagnie se distinguait par la retenue. De plus, le président était malade, et malgré le maquillage, dans de rares apparitions, il était à remarquer que son apparence n'était pas saine.
  Cela a introduit une intrigue supplémentaire dans le processus électoral. Parmi les candidats figuraient des mummers. En particulier, Koschey l' Immortel. Cet autre personnage, mis en scène dans le style de Dark Vador. Il a survolé Moscou en dirigeable et a promis non seulement une jeunesse éternelle, déjà banale, mais aussi un jardin de pommiers dorés aux feuilles d'argent.
  C'est vrai, à la question :
  - Pourquoi avons-nous besoin d'un tel jardin ?
  Koschey a répondu :
  - Pour donner des pommes aux filles !
  L'homme déguisé portait un masque avec un squelette et mince. Pas du tout comme un bel homme, mais le portrait craché de Koschey. Et peu attractif pour l'électorat.
  Ksenia Ovcharkova a subi une autre chirurgie plastique, ce qui a rendu son visage plus joli. Mais cela n'a pas particulièrement augmenté sa note. Ksenia a même lancé un tour, fait l' amour sur les rails du métro. Mais ce n'était plus une nouvelle, donc ça n'a pas fonctionné. Bien que beaucoup se soient tordus le doigt à la tempe.
  Mais est-ce vraiment une publicité ? C'est plutôt une honte, et ce qu'on appelle des techniques interdites.
  Certes, les satanistes ont annoncé que Ksenia Ovcharkova recevrait un prix spécial de leur part. A savoir, la médaille d'or : pécheur numéro un ! Quelques candidats du parti du Diable ont même annoncé qu'ils retiraient leur candidature en faveur de Xenia.
  Mais la scandaleuse et autoritaire Natalya s'est distinguée. Elle a pris et attaqué Ovcharkova, en utilisant des techniques de karaté. Une grande fille, balançant ses longues et fortes jambes, a dispersé les gardes. Et comment il va déplacer Xenia avec un talon durci sur la tête.
  Alors cette étincelle est sortie de ses yeux, et la jeune femme est tombée.
  Et Natasha, alors qu'elle crie :
  - Je suis un chat sauvage ! Ma méthode est simple : je n'aime pas tirer sur les souris !
  Les gardes se sont précipités sur elle, mais la fille a tourné le plateau tournant et a envoyé ceux qui pressaient en KO.
  Elle a reçu plusieurs coups de pied avec des matraques. Et puis Natalia sifflera. Immédiatement, un Japonais bien-aimé est apparu avec un lance-grenades à main. Comment s'en sortir. Des éclats de marbre brisés et des éclats de béton sont tombés d'en haut .
  La fille, ou plutôt une jeune femme, prit et chanta :
  - C'est de la folie. Un coup de poing dans l'oeil.
  Le Japonais était sur une moto à grande vitesse et Natasha a sauté sur un cheval d'acier. Elle tira le siège en criant :
  - Je ne serai pas un petit peu Dieu !
  Et elle s'est précipitée. Des pièces d'or ont été dispersées dans la rue depuis un hélicoptère. Plus précisément, même pas d'or, mais doré. Un candidat milliardaire pour les dieux a pris et frappé des pièces avec son portrait. Et pour économiser de l'argent, il les a simplement dorés.
  Mais des hélicoptères se précipitèrent :
  - Or, or,
  Nettoyer sans tricher.
  Plein d'or -
  Remplissez vos poches !
  Ne pas travailler avec un marteau
  Ne balance pas ta pelle
  A qui appartient l'or
  Il vit richement !
  ... CHAPITRE 11.
  Déjà à la veille du Nouvel An, un match de boxe entre Alexander Povetkin et Vladimir Klitschko a eu lieu à Moscou. La ceinture de championnat a été jouée selon la version UBO, l'une des quatre versions principales. L'excitation autour du combat est énorme. De plus, deux candidats pour Gods se sont réunis : le chevalier russe et le marteau d'acier.
  Oleg, malgré le risque d'être attrapé, a assisté à ce combat avec Jane. Je voulais voir la bataille entre deux poids lourds.
  Avant ce combat, des combattants plus légers ont été coupés. Le garçon regarda la bague avec intérêt. Jane s'ennuyait clairement. La fille remarqua rationnellement :
  - Quelque chose est un animal quand les hommes se battent pour l'amusement de la foule !
  Oleg, avec un doute dans la voix, objecta :
  - Est-ce quand j'ai participé aux arts martiaux de contact que je n'ai pas battu mes pairs ?
  Jane répondit avec un sourire sur son joli visage enfantin :
  - Ça, en karaté, c'est beaucoup plus esthétique. Et en général, la boxe semble en quelque sorte rude.
  Oleg, au lieu de répondre, caressa les cheveux de la fille et suggéra :
  - Voyez ça comme une compétition. Et vous, croyez-moi, vous l'aimerez.
  Jane jeta un coup d'œil à la bague. Les boxeurs se battaient en poids plume. Des actions confuses, beaucoup de coups, dont il est difficile de garder une trace. Vous ne comprendrez pas tout de suite qui mène un duel. C'est peut-être pour cette raison que les combats de poids lourds sont les plus populaires. Chez eux, les mouvements sont plus lents et il est plus facile de comprendre qui dirige et qui domine.
  La fille, ennuyée, a regardé le téléavertisseur sur Internet. Il y avait une excitation générale dans le monde avant le premier tour. Il a littéralement ébloui par les goûts de la propagande. Tout le monde a essayé de plaire et de promettre à partir de trois boîtes.
  L'un des candidats aux dieux s'est même crucifié à Jérusalem sur la croix. Et puis il y avait beaucoup d'imitateurs. Ce qui ne convenait pas ici. Même les actions d'auto-immolation.
  Même si ce dernier n'a plus surpris ni attiré personne. Jane se demanda quand, enfin, ce gâchis se terminerait. Toutes les personnes sensées sont probablement fatiguées de telles élections. Même s'il y avait eu suffisamment de problèmes plus tôt, le monde a plongé dans le chaos. La seule chose qui a changé pour le mieux, c'est le climat. Décembre, le Nouvel An approche et la température du soir est de plus de vingt-cinq. Comme pour toujours l'été.
  Les boxers sont chauds aussi, leur corps luisant de sueur.
  Le combat s'est terminé et les juges ont annoncé le score. Un boxeur d'Ouzbékistan a gagné aux points. Puis les filles se produisent, dansent une minute, et les boxers ressortent, mais déjà plus lourds.
  Et ils se sont affrontés à nouveau.
  Oleg a fait remarquer :
  - Ici, Floyd a demandé la nationalité russe. C'est dommage qu'après la fin de sa carrière.
  Jane a répondu sarcastiquement :
  " Il a été attiré par la baisse de l'impôt sur le revenu, pas par votre pays.
  Le garçon de karaté renifla avec mépris et déduisit philosophiquement :
  - Le motif n'a pas d'importance. Mais cela était peut-être dicté par des considérations matérialistes, mais c'était bon pour nous.
  Jane tira capricieusement la langue.
  - Un tyran, vous en avez plus.
  Oleg fit la moue et chanta :
  - Hooligan ! Il vient à nous, il vient à nous, un tyran vient à nous !
  Le garçon était distrait. D'un coup puissant d'un boxeur noir, le combattant russe est tombé. Le juge a commencé à compter. Le boxeur russe se releva avec difficulté. Abattre. L'Américain s'est précipité pour terminer. Le chasseur russe est allé au bloc. Et puis accroché au corps à corps. L'agitation a commencé.
  Jane a fait remarquer avec humour :
  - La boxe, contrairement à la politique, n'est que parfois sale.
  Oleg est d'accord :
  - En boxe, le champion a une longueur d'avance relative, en politique le dirigeant a une longueur d'avance absolue !
  Jane hocha la tête et ajouta :
  - Un politicien est un rusé, seulement contrairement à Ostap Bender, il ne fait que gâcher l'humeur de ceux qu'il a trompés.
  L'enfant prodige rit doucement. Sur le ring, le boxeur russe s'est défendu jusqu'à la fin du round. Plus précisément, il a bloqué l'ennemi dans un corps à corps. Et s'assit sur une chaise, aspergée d'eau.
  Oleg remarqua rationnellement :
  - En politique, contrairement à la boxe, le catch ne connaît pas les pauses entre les rounds.
  Jane secoua le doigt et dit :
  - En boxe, chaque coup n'est pas visible, mais en politique chaque mouvement est caché dans un brouillard !
  Oleg a chanté hors de propos :
  - Brouillard bleu, on dirait de la tromperie. On dirait de la tromperie - du brouillard bleu.
  Il y a encore une bagarre sur le ring. Un combattant noir américain arrive. Le Russe sort et tient le bloc. Et parfois, elle recule. Certes, le combat est rude. Le sang coule.
  Oleg en déduit avec humour :
  - En boxe, le sang s'éparpille en gouttes, et en politique - les fontaines.
  Jane corrige le garçon :
  - Des politiciens éloquents, obligeant à renverser abondamment le liquide rouge.
  Le jeune prodige note :
  - Les politiciens commencent par des discours rouges, ne donnant lieu qu'à des bourreaux avant l'arrivée.
  L'Anglaise termine avec humour :
  - La langue du politicien et la robe du bourreau sont de la même couleur, mais cette dernière est toujours plus productive.
  Les enfants se turent.
  Le Russe a survécu au tour. Et il s'assit, se rinçant la bouche avec de l'eau. Apparemment c'est dur pour lui. Les Noirs américains sont fatigués aussi. Le combat est intense. Oleg a fait remarquer :
  - Éloquence de la couleur du sang, selles liées par la langue.
  Jane acquiesça tristement, confirmant.
  - Le silence est d'or - quand tu fermes la bouche d'un politicien.
  Oleg dit pensivement :
  - Le langage est donné au politicien pour cacher ses pensées, mais généralement le politicien révèle sa bêtise avec le langage.
  Enfants. apparemment, ils ne sont pas intelligents pour leur âge et diffèrent dans un état d'esprit philosophique. Eh bien, que pouvez-vous prendre - les geeks !
  Le combat est terminé. L'Américain ne cachait pas sa confiance dans la victoire. Le boxeur russe regarda méchamment. La bataille n'a visiblement pas fonctionné. Mais c'est un duel pour les élections mêmes.
  Les juges ont lu les notes. L'Américain siffla de colère. Un juge lui a donné la victoire, l'autre au Russe, le troisième a fait match nul. Il y avait, bien sûr, de quoi être en colère. Comme, ils ont poursuivi!
  Jane tapa du pied sur la dalle de marbre et gloussa en remarquant :
  - Alors vous aussi, vous portez des jugements sur votre territoire !
  Oleg remarqua avec colère :
  - Et les premiers tours ? Avant le knockdown, le nôtre avait l'air mieux !
  Jane était d'accord en partie :
  - Un démarrage trop rapide entraîne des blessures, un démarrage trop lent ne laisse pas de lauriers !
  Oleg a logiquement remarqué :
  - La chose la plus importante dans le jeu est l'ouverture, et dans la vie l'école.
  Jane a ajouté rationnellement :
  - Dans l'enfance, l'école semble être une chaîne, ayant mûri, vous comprenez que sans ses maillons vous ne pouvez pas réussir.
  Oleg a chanté avec un regard triste :
  - La vie à l'école est mauvaise, chaque jour il y a un test. Et si les étudiants nous battent, nous ne pouvons pas y aller avec nos mains !
  Jane éclata de rire. Pendant ce temps, la bataille des signatures approchait. Les boxeurs les plus lourds se battaient déjà. Plus de technologie, moins de confusion. Le mouvement est beaucoup plus facile à voir. Et comptez les points aussi.
  Oleg a noté :
  - La vie est comme un match de boxe, seuls les juges aiment non pas ceux qui sont plus forts, mais ceux qui sont plus rusés.
  Jane fessant ses pieds bronzés sur le sol, a ajouté :
  - La ruse peut compenser le manque de force, mais est impuissante à remplacer la chance.
  Oleg a également soutenu l'ambiance :
  - La chance aime les intelligents, la chance aime les courageux, la fortune des débrouillards, mais pourquoi tous les ennuis tombent-ils sur les miséricordieux ?
  Jane soupira et remarqua :
  - Cœur d'or, la valeur la plus ruineuse.
  Le garçon soupira. Hélas, c'est bien la sainte vérité. Valeur ruineuse, cœur d'or, mais...
  L'enfant prodige dit :
  - Avec un cœur d'or, ils ne se remplissent pas les poches, mais ils acquièrent l'immortalité.
  Jane s'y opposa :
  - L'immortalité ne s'achète pas, et même ne se gagne pas, car c'est un cadeau absolument inestimable !
  Les enfants, aiguisant un peu, regardèrent à nouveau la bague. Cette fois, le boxeur russe a pris les devants, et a même secoué son adversaire de plusieurs coups de poing. Il a désespérément essayé de décrocher, mais a échoué. Voici le premier uppercut. Le boxeur tomba à genoux et secoua la tête.
  Oleg a fait remarquer :
  - Le plus souvent, les têtes vides subissent une commotion cérébrale.
  Jane a jugé bon d'ajouter :
  - En boxe comme dans la vie, seule la chute n'est pas si douloureuse.
  Le combattant s'est néanmoins relevé et a commencé à répliquer vigoureusement. Et il a même frappé le menton du citoyen russe, l'a fait chanceler. Il ralentit et ralentit un peu.
  Oleg a dit, proprement et avec humour :
  - A chaque échec, sachez redonner, sinon vous ne verrez pas de chance.
  Jane gazouilla :
  - Bravo, bravo, il est beau dans sa tête. Pour la cinquième année, tout le monde est en troisième année !
  La manche s'est terminée et les boxeurs se sont assis pour se reposer. Oleg pensait qu'il y avait quelque chose de bestial dans la boxe. Le karaté est plus esthétique. Surtout quand les filles se battent. Ils ont des jambes si séduisantes. Vous pourrez l'admirer pendant des heures, en éprouvant une excitation vague mais agréable.
   Oui, il vieillit, se transforme en homme. Tout devient un peu différent. Alors Jane évoque des sentiments complètement différents. Vous passez de garçon à adolescent. Vous grossissez. Et tu penses de plus en plus aux filles. Vous les méprisiez, et ils étaient presque inintéressants, mais maintenant...
  Oleg, en tant qu'enfant prodige, savait en théorie comment cela se passe entre un homme et une femme. Je me demandais si je devais essayer ça avec Jane ? Elle est si belle et intelligente. Et puis Oleg pourra se considérer comme un vrai adulte.
  Mais juste avec Jane, le garçon était submergé par la timidité, et il était perdu, n'osait pas prendre des mesures plus audacieuses. Il serait plus facile d'avoir une première expérience avec une femme adulte.
  Oleg a décidé qu'après la nouvelle année, il essaierait certainement, comme le font les adultes. Ils écrivent sur Internet que c'est un grand plaisir, surtout pour une femme. Oui, dans les films, vous pouvez voir comment les adultes aiment ça. Eh, pourquoi leurs enfants sont-ils interdits de regarder de tels films ? Et encore plus d'agir en eux ? Le garçon, qui avait déjà participé au tournage, s'est également présenté dans le film pour adultes. C'est bien!
  Dans les livres savants, ils écrivent que les fantasmes érotiques des adolescents sont tout à fait naturels. Et même la pathologie quand ils ne le sont pas. Alors pourquoi ne permet-il pas aux adolescents de partager leurs expériences sexuelles dans des films ? D'où vient ce sectarisme ? Peut-être des USA ?
  Avant l'élection de Dieu, Oleg rêvait de devenir président de la Russie. En même temps, se présentant comme un grand conquérant, puis un grand bâtisseur. Parfois, il s'imaginait à la place d'Hitler ou de Staline. Eh bien, si Staline a déjà gagné la Seconde Guerre mondiale en moins de quatre ans, cela peut être considéré comme un succès.
  L'armée russe continue de bombarder la Syrie et se vante de victoires sur les moudjahidines presque médiévaux. Et Staline s'est opposé à l'armée la plus puissante et la mieux équipée au monde.
  Les Allemands n'avaient-ils pas le tout premier avion à réaction au monde doté d'armes pratiques ? Et les missiles balistiques ? Et les meilleurs sous-marins ? Et la mitrailleuse la plus parfaite pour la Seconde Guerre mondiale. Oui "Tiger" -2, "Jagdpanther", "Ferdinand", "Jagdtiger", "Panzer" -4, étaient les meilleures voitures de leur époque. Oui, "Panther" et "Tiger", au moment de leur apparition, et pendant un certain temps après cela, étaient les meilleurs chars du monde.
  Donc gagner en tant qu'Allemand en moins de quatre ans est une grande réussite.
  Mais gagner la Seconde Guerre mondiale pour les Allemands ? Pour ce faire, il fallait d'abord abandonner la campagne contre l'URSS et en finir avec la Grande-Bretagne. Alors alors ?
  Alors Staline ne serait allé nulle part. Et le fait que Staline aurait plus de chars serait compensé par les développements allemands. Et surtout, de nouvelles divisions coloniales.
  Alors que l'enfant prodige était dans les nuages, quelques combats se sont terminés.
  L'avant-dernier combat, déjà poids lourd, arrivait. Alexander Ustinov, boxeur bien connu en Russie, et Peter, ancien champion du monde, mais très rarement combattu ces dernières années, sont sortis s'échauffer. Le combat était pour un titre mineur. Mais encore l'ancien champion du monde et prétendant à ce titre s'est battu.
  Les taux étaient presque égaux. Jeanne a fait remarquer :
  - Une différence notable dans la hauteur des combattants.
  Oleg hocha la tête :
  - Oui. Ustinov est un grand gars. Mais il n'a pas encore affronté d'anciens champions du monde. Seulement avec l'avenir.
  Jane sourit :
  - Ustinov est un peu vieux.
  Oleg objecta avec colère :
  - Klitschko est encore plus âgé, mais dans un duel avec Povetkin, il est considéré comme le favori. Il n'arrive pas souvent qu'un boxeur soit encore un favori à quarante-deux ans.
  Jane a chanté un extrait d'une chanson soviétique :
  - Courses hippiques. Je suis le favori aujourd'hui ! Je sais qu'ils parient sur un étranger, mais il sera probablement battu !
  Oleg tapa de son pied nu et de plein pied et dit :
  - Nous pensons que nous allons gagner.
  La bataille commença sans reconnaissance. Immédiatement, les deux boxeurs se sont précipités en avant et un échange de coups a commencé. Puis les combattants se sont réunis en corps à corps. Ustinov s'est accroché à son adversaire.
  Jane a remarqué avec un visage mignon sur son visage :
  - La tactique de Klitschko est adoptée par Ustinov.
  Oleg a répondu en rime :
  - Tout ce qui mène à la victoire est merveilleux. Prenez le dessus sur l'ennemi, mais les fonds ne comptent pas.
  Jane a déclaré sérieusement :
  - Tu ferais un grand Dieu, et peut-être un dictateur.
  Oleg a secrètement partagé :
  - Je m'imagine souvent à la place de rois ou de tyrans divers. Par exemple, c'est amusant de proposer une histoire alternative pour Napoléon Bonaparte.
  Jane ne répondit pas tout de suite. Le premier tour est terminé. Peter était très excité et a marché au coin de la rue, Ustinov était le rivage du pouvoir. Le combat reprit. Pierre a attaqué. Ustinov a répondu. J'y suis retourné pour échanger des coups.
  Jane a suggéré :
  - Napoléon aurait pu conquérir la Turquie au lieu d'aller en Russie. Ce serait très simple pour lui. Et la chute de la Turquie... C'est généralement un exploit dont tous les chrétiens du monde lui seraient reconnaissants.
  Oleg a confirmé sans hésiter :
  - C'est la voie évidente. Mais Napoléon ne voulait pas de facilités pour lui-même. De plus, il eut l'idée d'étendre la Pologne, et d'y mettre son fils sur le trône .
  Jane a encore spéculé :
  - Une alternative à la guerre - une campagne à Kiev. Création d'un État officiellement indépendant en Ukraine, sous les auspices de la France.
  Oleg était également d'accord avec ceci :
  - Ce n'est pas une mauvaise option. Mais le voyage à Moscou était une tentation bien plus grande. Napoléon ne pouvait prévoir qu'il aurait à affronter un climat rude. L' homme ingénieux n'avait aucun contrôle sur le temps.
  Jane a jugé bon de rappeler :
  - Et Hitler a été tué par le gel. Cependant, contrairement à Napoléon, le Führer n'est pas considéré comme grand.
  Oleg haussa ses épaules musclées.
  Après les trois premiers tours dynamiques, c'est devenu plus calme sur le ring . Ustinov a travaillé avec un jab, ajoutant parfois un droit. Peter semble être devenu rouillé en raison du long temps d'arrêt, et ses attaques n'ont eu aucun effet. Mais parfois, il s'accrochait à Ustinov. Cependant, le boxeur russe a légèrement modifié sa tactique et sa technique. Abandon du rack ouvert en faveur du classique. Et cela a amélioré la protection. Jeb n'a pas travaillé trop activement, mais est tombé dans un boxeur nigérian trop exposé.
  Oleg a dit avec un sourire :
  - Tous les changements pour le mieux, sauf le vieillissement.
  Jane a jugé bon d'ajouter :
  " C"est mal de vieillir, mais c"est encore pire de tomber en enfance.
  Le garçon n'a pas contesté cela. Mais philosophiquement remarqué :
  - Il n'y a pas de période d'enfance plus heureuse et plus malheureuse quand ils tombent en enfance.
  Jane était d'accord avec cela, mais en partie :
  - Un vieux lion est pire qu'un jeune chiot, mais meilleur qu'un vieux bélier.
  Les enfants ont à nouveau montré leur ingéniosité et leur capacité à parler avec des aphorismes. Et c'était ennuyeux sur le ring. Ustinov était prudent, et Peter n'était pas trop bien préparé pour la bataille et a également réduit son activité, de toute évidence l'appareil respiratoire était défaillant. Pourtant, le jab d'Ustinov a permis de marquer des points. Douze tours et ça devient ennuyeux. Le public siffle. Ils frappent et exigent d'aller plus vite.
  Oleg a fait remarquer à juste titre :
  - Mauvais changement, vieillissement, mais si le roi est un conservateur, alors il est déjà un vieil homme.
  Jane dit avec un sourire :
  - Les tsars vieillissent, le peuple est toujours jeune - alors qu'il y ait une république au lieu d'une monarchie !
  Oleg a facilement confirmé :
  - Le roi se décrépit au fil des années, mais le peuple devient plus sage !.
  Jane ajouta à nouveau avec une arête vive :
  - Vivre longtemps ne veut pas dire vieillir, c'est devenir sage.
  La figure du combat sur le ring a commencé à changer. Ustinov est devenu plus actif, Peter était déjà engagé dans sa survie pure et simple. Apparemment, l'ancien champion ne s'est pas préparé à un duel en douze rounds et a simplement été tenté par des frais. Et maintenant, il l'a eu en entier. Mais il a montré la ténacité d'un soldat de plomb.
  Oleg l'a encore dit :
  - Les modes dynamiques sont les plus stables.
  Jane a ajouté rationnellement :
  - Le plus souvent, les autorités chancelantes, habituées à rester immobiles.
  Oleg a ajouté avec plaisir :
  - La règle en mouvement ne tombe jamais.
  Jane ajouta logiquement :
  - La règle est tendue - il va certainement tomber.
  Oleg a dit avec humour :
  - Le régime de stagnation va sûrement chanceler.
  Jeanne a ajouté :
  - Le froid de la stagnation génère un bouillonnement d'indignation.
  L'enfant prodige, ne voulant pas s'arrêter, trancha :
  - Quand les gens ont froid à cause de la stagnation, une vague de mécontentement s'échauffe.
  Les enfants ont parlé un peu. Oui, aujourd'hui, ils sont en feu. Alors ils plaisantent, avec les aphorismes les plus cool. Et certains pensent aussi que cela dépasse le pouvoir de la jeune génération.
  Mais maintenant, le duel entre Ustinov et Peter a pris fin. Le combattant noir a été sévèrement battu, son sourcil saignait, mais il a réussi à atteindre la fin. Cependant, personne ne doutait de la victoire d'Ustinov. En effet, le score des notes des juges a été annoncé. Le boxeur russe a reçu dix rounds et deux, apparemment le premier, ont été déclarés nuls. La victoire est bien méritée, mais Peter, en mauvaise posture, s'est défendu jusqu'au bout. Mais encore, pour Ustinov, 42 ans, c'est une victoire importante. Et, bien sûr, il a le droit de se réjouir.
  Oleg a sorti un autre aphorisme :
  - La victoire n'est jamais petite, mais la défaite remplit toujours le cœur d'amertume.
  Jane, comme par tradition, ajouta :
  - Même une petite défaite submerge une personne d'agacement.
  Oleg n'est pas non plus raté :
  - La plus petite victoire remplit de joie à ras bord.
  Puis les enfants se sont séparés. La partie la plus importante du spectacle a commencé. Combattez pour le titre mondial entre deux boxeurs de renommée mondiale : Klitschko et Povetkin.
  Traditionnellement, le demandeur était le premier à sortir. Dans ce cas, il s'agit de Vladimir Klitschko. Et tout de suite une surprise. Changement d' accompagnement musical . Maintenant, une mélodie plus dynamique jouait et on pouvait entendre :
  - Le coup est fort, le combattant est stylé, mais l'intérêt du gars est assez athlétique !
  Célèbre chanson jeunesse : Puncher.
  Oleg remarqua avec un sourire :
  - Les changements sont toujours pour le mieux, même le vieillissement, en fin de compte, vous envoie vers cette meilleure lumière.
  Jane a affirmé avec philosophie :
  - La seule consolation dans la vieillesse, ça ne dure pas trop longtemps.
  Oleg a fait remarquer avec humour :
  - Tout dans le monde a une fin, et les maladies, et la vieillesse, et les dictatures, seuls les problèmes doivent être résolus à l'infini.
  Jane a chanté en réponse :
  - Mais je crois que les temps viendront
  Et la puissance cruelle périra .
  Satan ne régnera pas
  Dieu ne nous donnera pas un abîme dans l'abîme !
  
  Je crois que l'ère viendra
   Grande pureté,
  Abel vivant, Caïn mort-
  En réalité, réalise le rêve,
  Saints des gens de rêve !
  La fille a vu que tout le monde la regardait et s'est tue. La mélodie, typique de la sortie d'Alexander Povetkin, a commencé à jouer .
  - Nous vivons sur la Terre de notre père,
  Les petits-enfants de Sorog, des enfants glorieux.
  Et vole sur un cheval ailé -
  La Russie dans les millénaires lointains !
  Les deux combattants sont maintenant sur le ring. Povetkin est sensiblement plus court que Klitschko et a une longueur de bras inférieure. Wladimir Klitschko, comme d'habitude, mince, athlétique, en relief. Si le visage a vieilli, alors le corps est musclé, jeune, avec des veines saillantes. Comme toujours, Vladimir s'est préparé et a labouré à l'entraînement. Povetkin n'est pas si athlétique et frappant. Mais c'est un excellent combattant, le premier et jusqu'à présent le seul champion olympique russe des poids lourds. Un chevalier russe aux cheveux blonds , avec une croix gammée slave sur la poitrine.
  Oleg note avec un esprit inextinguible :
  - Les cheveux blancs chez les femmes sont associés à la bêtise, mais quiconque pense que les blondes sont des imbéciles, qu'elles pâlissent comme un drap et deviennent noires d'agacement !
  Jane n'a pas soutenu l' esprit de son partenaire. Des hymnes ont été joués. Jamala, qui a réussi à devenir le vainqueur de l'Eurovision , a joué pour l'Ukraine . Kobzon, comme la dernière fois, n'était pas là : il est tombé malade. L'hymne de la Russie a été interprété par un chanteur d'opéra moins célèbre, mais avec une voix très forte.
  Oleg a encore plaisanté :
  - Une voix forte peut assourdir, même si elle appartient à un imbécile, mais le murmure silencieux d'un astucieux gronde comme le tonnerre, étouffant le rugissement le plus brutal.
  Jane répondit avec un sourire :
  - L'âne rugit fort, le lion est encore plus fort, mais un grand homme est capable d'effrayer même avec un murmure.
  Les gars se sont tus. Le gong retentit et la bataille historique commença. Il était une fois, il n'y a pas si longtemps, ces deux combattants se sont battus à Moscou. Et maintenant, il y a une revanche entre eux. Les boxeurs apprendront-ils les leçons apprises plus tôt, changeront-ils de tactique ?
  Le début de la bataille a montré que Povetkin était fidèle à lui-même, allant de l'avant. Essayant évidemment de résoudre le combat d'un seul coup fort. Wladimir Klitschko travaille avec un jab et tricote un adversaire à la première occasion. Cependant, il y a une certaine différence par rapport à la première bataille. Klitschko frappe plus avec sa droite, en plus, avec une sorte de crochet. Et pourtant, l'ancien grand champion est rapide.
  Povetkin essaie de faire pression. Le premier tour était actif. Le boxeur russe n'a pas raté les jabs et a titubé plusieurs fois du coup droit.
  Jane a regardé le combat avec intérêt et a remarqué :
  - Et Vladimir, semble-t-il, n'était pas pour rien que les bookmakers considéraient le favori.
  Oleg a répondu pas trop spirituel :
  - Il est plus grand, et surtout il sait utiliser la longueur de ses bras. C'est dommage que Sasha ne soit pas aussi grande que Kolya.
  Jane gloussa en gazouillant :
  - Comme Kolya la masse !
  Le deuxième tour s'est avéré plus intense. Povetkin s'avança à nouveau, commença à frapper dans le saut. Et soudain, je suis tombé sur un uppercut droit. Le coup n'est pas tout à fait typique pour Wladimir Klitschko. Coup de poing par le bas et à courte distance. On voit que l'ancien grand champion n'a pas perdu de temps, et va pouvoir tirer un nouveau coup et étoffer considérablement son arsenal.
  Le renversement a été difficile. Povetkin ne s'est levé que lorsque le compte était huit, et il chancelait.
  Néanmoins, le chevalier russe secoua la tête avec détermination :
  - Continuons le combat !
  Klitschko a rencontré Povetkin. J'ai atteint les trois premiers. Puis il ajouta. Povetkin est tombé, le juge a commencé à compter. Mais le chevalier russe se leva à nouveau, et cette fois battit en retraite. Cependant, Klitschko n'était pas pressé. Il s'est tiré une balle dans la tête. Povetkin a survécu désespérément.
  Avec difficulté, il a été traîné sur une chaise dans le coin du ring et est tombé. L'entraîneur a commencé à donner des conseils. Ils disent, ne vous précipitez pas, reposez-vous, n'entrez pas dans l'échange de coups.
  Oleg remarqua avec observation :
  - Non! Vladimir n'a pas l'instinct du requin. N'a pas achevé l'ennemi.
  Jane a ajouté avec humour :
  - Un ennemi inachevé, comme une maladie non traitée - attendez-vous à des complications.
  Le troisième tour a été dominé par Klitschko, qui a lentement travaillé son adversaire avec un jab du gauche. Povetkin s'est comporté passivement et a beaucoup toléré. Même un hématome s'est formé sous l'œil droit.
  Mais au quatrième tour, le schéma de combat a radicalement changé. Se remettant légèrement du choc, Alexander s'avança. Il a lancé des coups de poing violemment. Klitschko a même reculé et a commencé à chercher le salut dans le corps à corps. Povetkin est allé de l'avant. Et encore une fois, il a raté l'uppercut au menton. Il tomba, mais avec un effort de volonté il se força à se relever. Mais les jambes du chevalier russe sont devenues comme du coton.
  Wladimir Klitschko a battu de la main gauche, Povetkin a raté coups sur coups. Mais il se tenait debout. Le gong retentit. Le chevalier russe tituba d'abord dans le mauvais coin. Mais ensuite, il s'est effondré sur une chaise. Il a été arrosé d'eau. Oui, le combat n'a pas été facile.
  Jeanne a fait remarquer :
  - Klitschko aurait pu terminer plus tôt que prévu.
  Oleg répondit avec colère :
  - Vladimir est-il un sadique ?
  Le cinquième tour a commencé avec l'attaque de Povetkin, qui, n'écoutant pas les entraîneurs, est reparti de l'avant. Mais les coups du chevalier russe sont devenus beaucoup plus lents. Klitschko a battu Povetkin avec des jabs, puis, saisissant le moment, a fait un centre dur avec la droite, renversant le boxeur russe. Le quatrième renversement, mais le chevalier russe s'est levé et a continué le combat. Mais on peut déjà le voir sans aucune énergie. Et l'hématome a continué à gonfler.
  Le sixième tour s'est avéré difficile pour le chevalier russe. Klitschko a dépensé deux, a frappé le jab gauche, presque toujours touché. Les mouvements de Povetkin n'étaient pas coordonnés. Et il a tout pris sur lui. À la fin du tour, Klitschko a frappé avec son droit, son nouvel uppercut. Alexandre s'effondre. Le juge a ouvert le score. Mais le chevalier russe se leva néanmoins. Un clairon retentit. La moitié de la bataille est terminée. Dans le coin du champion du monde, une dispute a éclaté: l'entraîneur a proposé de se retirer, mais Povetkin a désespérément tordu la tête - non.
  Enfin, le septième tour a commencé. Povetkin est sorti sur des jambes instables.
  Wladimir Klitschko s'est jeté sur lui. L'un triple, l'autre. L'ancien champion du monde a investi dans les frappes et voulait clairement terminer le combat plus tôt que prévu. Du sang a coulé de l'œil de Povetkin et il est tombé à nouveau. Le juge a commencé le compte à rebours. Après le sixième KO, Alexander s'est encore relevé. Et encore des coups à la tête, Klitschko a fait une combinaison difficile. Povetkine est tombé. Une serviette a été jetée du coin.
  Le combat historique s'est terminé par la victoire de Vladimir Klitschko.
  ... CHAPITRE 12.
  Enfin, la bacchanale doit se terminer, du moins dans son expression la plus massive, et le plus grand événement doit avoir lieu : le premier tour des élections de Dieu le 1er janvier 2019.
  Juste avant les vacances, une heure avant que le carillon ne retentisse, les gars, dirigés par Oleg, se sont réunis à la table de fête dans le grand appartement moscovite de Grabachenko. Les parents ont célébré dans une pièce séparée. Les enfants traînaient dans le salon. Deux grands écrans de télévision et un ordinateur brillaient en même temps. Il y avait des gars du même âge qu'Oleg et un peu plus vieux. Et aussi Jane et la fille Alla. Les garçons parlaient des leurs, mais, bien sûr, ils se souvenaient surtout des élections.
  Dimka, cependant, étant le champion de boxe junior de Moscou, a fait une promenade difficile à travers le récent combat de championnat.
  - Eh bien, cette imbécile de Povetkin. Vous devez le pousser, après avoir aveuglé vos yeux. Et se mettre en face.
  Oleg secoua la tête et répondit :
  - Alexandre s'est battu comme un chevalier russe devrait se battre ! Il a fait de son mieux, mais l'adversaire s'est avéré être trivialement plus fort.
  Petka remarqua en riant :
  - Tout comme l'amiral Rozhdestvensky - l'escadron est mort héroïquement, mais ne s'est pas rendu à l'ennemi.
  Alla gloussa et dit :
  - Amiral, amiral, souriez, vous avez coulé l'escadre en catimini. Amiral, amiral, étirez-vous, seuls les braves conquièrent les mers.
  Vovka tapota son ordinateur portable et dit :
  - Coup bien dirigé, exceptionnellement bien dirigé,
  Povetkin monte sur le ring !
  Slavka ajouta en rebondissant sur sa chaise :
  Quelqu'un s'est assis battu en poussière sur une pointe,
  Klitschko a été éliminé !
  Et les gars ont ri. Oleg, en les regardant, pensa : - C'est bien quand on est ado. Vous vous amusez presque toujours ! Et les adultes ont leurs propres problèmes. Cependant, un adolescent en a-t-il moins? Une école vaut quelque chose ! Et si toi, Dieu nous en préserve, tu es aussi un paria parmi les mecs ? Alors votre vie est un cauchemar.
  Dimka a claqué son poing sur la table et a dit avec colère :
  - Oui, mais Povetkin a été mis KO. De plus, il n'a pas réussi à défendre tous les rounds jusqu'au bout, comme c'était la dernière fois. Un tel coup porté au prestige de la Russie.
  Oleg remarqua rationnellement :
  - Un coup plus grand sera si le monde ne choisit pas un Russe par Dieu.
  Alla couina subtilement :
  - Et les chinois ?
  Dimka renifla avec mépris :
  - Galimo alors nous le ferons. Les Chinois battent les garçons sur les talons avec des bâtons et font vivre tout le monde comme dans une colonie de jeunes.
  Oleg a rappelé avec douceur :
  - Dieu devrait recevoir plus de la moitié des voix de l'humanité, à condition que plus de la moitié de tous les habitants de la Terre, y compris les enfants, se rendent aux élections. Les Chinois n'y arriveront donc probablement pas !
  Vovka, écartant les bras, remarqua :
  - Nous pouvons être laissés complètement sans Dieu. Alors l'athéisme triomphera vraiment.
  Pashka secoua négativement la tête :
  - Non, tu ne peux pas ! Si nous restons sans Dieu, alors qui maintiendra la stabilité de l'univers ?
  Dimka appuya son menton sur son poing et répondit :
  -Satan !
  Jane est entrée dans la conversation.
  - Je pense que si nous ne choisissons pas Dieu pour nous-mêmes, alors tout redeviendra normal. L'ancien Suprême reprendra ses fonctions.
  Les garçons hurlèrent à l'unisson :
  - Jamais! Nous voulons que l'homme devienne surhomme.
  Jane sourit si gentiment et demanda :
  - Et comment être alors ? Quoi, tu es pour l'athéisme complet ?
  Oleg a fait remarquer à ceci :
  - Vous pouvez penser à quelque chose. Peut-être une sorte de Dieu collectif.
  Jane gloussa.
  - Irréaliste !
  Le garçon prodige objecta :
  - Mais les chrétiens croient en la Trinité. Il existe certaines structures de gouvernance, comme un conseil de quatre.
  Dimka a soutenu Oleg :
  - Mais c'est vrai. Disons qu'une Déité collective est en train de se former. En particulier, l'un de la Chine et ses satellites, le second de la Russie et de ses alliés, le troisième des États-Unis avec des satellites, et le quatrième représentera le monde islamique. Eh bien, quelque chose comme ça, pointe de quatre.
  Jane demanda avec un sourire ironique :
  - Et l'Inde ?
  Dimka fit courir le bord de sa main sur la table et suggéra :
  - Et que l'Inde soit avec la Chine. L'Afrique avec l'Islam. Il y a beaucoup de musulmans noirs là-bas. Et la Russie prendra dans la CEI. L'Europe sera avec les USA, et tout le monde sera content !
  Jane remarqua rationnellement :
  - Un tel conseil de quatre ne fonctionnera pas. Le quatuor a des points de vue trop différents sur le monde et les problèmes éthiques .
  Dimka montra son poing et dit d'un air menaçant :
  - Et dans les cas controversés, laissez la Russie avoir le dernier mot.
  Les garçons fredonnaient d'un air approbateur. Pashka dit en souriant des dents :
  - Vous voulez un compromis ? Le compromis n'est pas pour nous !
  La fille Alla a inopinément tourné la conversation vers un autre sujet :
  - Voici ta soeur, Oleg, dans les films. Et dans quel rôle ?
  L'enfant prodige dit avec pathétique :
  - La vérité de l'aryen, impitoyable envers les ennemis du Reich !
  Alla gloussa et fit remarquer :
  - Ce n'est pas trop drôle. La victoire du Troisième Reich était à la limite de la réalité, mais à quoi cela pouvait-il conduire ?
  Oleg remarqua assez sérieusement :
  - Et c'est déjà une question pour les écrivains de science-fiction. Bien sûr, la perspective d'un communisme mondial semble beaucoup plus tentante. Et pourquoi tout le monde était-il si attiré par la dystopie ?
  Jane dit avec un sourire :
  - Apparemment, les perspectives pour l'humanité ne semblent pas trop roses. Ou peut-être y a - t - il d'autres raisons - un désir d'échapper aux cauchemars.
  Oleg s'y oppose :
  - Et puis le cauchemar. La vie est devenue plus amusante. Pour être honnête, j'en ai marre quand un seul est montré à la télévision tout le temps, comme le plus cool. Et j'aimerais voir différent.
  Dimka sourit joyeusement et hocha la tête :
  - Et c'est arrivé. En effet, les choix de Dieu sont étonnants.
  Oleg voulait dire autre chose alors que les portes s'ouvraient sans bruit. Sœur Angela et sa partenaire sur le plateau, Ekaterina, sont apparues. Cette fille est apparue sur le tournage de porno explicite. Mais aussi sur le Troisième Reich. Dans ce contexte, c'est arrivé. Ekaterina a joué dans un sexe en groupe et s'est accouplée sur un réservoir, eh bien, une fille complètement indécente.
  C'est aussi l'une des branches des alternatives, dans laquelle les mathématiciens supérieurs se heurtent aux États-Unis. Bien sûr, il devient à la mode de montrer la guerre entre l'Amérique et l'Allemagne.
  Catherine a joué dans AI, où Staline et Hitler ont signé la paix avant les Ardennes de Koursk. Cette option, en principe, était réaliste. De plus, il semble y avoir des preuves que de telles négociations ont effectivement été menées. Lettres conservées
  Mussolini, où il persuada Hitler de conclure la paix avec Staline.
  Le problème serait qu'Hitler ne voulait pas aller à l'option zéro, ayant perdu tant de soldats à l'Est. Et à Staline de céder du territoire, c'est admettre que la guerre n'est pas gagnée, et mettre à mal son prestige. Et bien sûr, cela est devenu un problème. Mais dans AI, Staline raisonnait comme suit. Qu'Hitler se tourne vers l'Occident et que les capitalistes saignent à mort. Et nous allons puiser dans nos forces pour frapper dans quelques années.
  C'est-à-dire que Staline espérait que l'obstiné Hitler grimperait vers l'ouest, et Churchill n'était pas moins obstiné. Les Américains, bien sûr, ne sont peut-être pas aussi résistants. Mais ils ont aussi des considérations de prestige.
  Bref, Staline accepta une option de compromis : les limites de la trente-neuvième année. C'est-à-dire que la Roumanie a récupéré la Moldavie et une partie de la Bucovine, la Hongrie a conservé ses possessions dans l'ouest de l'Ukraine, ainsi que les Allemands. La Biélorussie occidentale et les États baltes se replient sur l'Allemagne. Les Finlandais ont également rendu le leur.
  Hitler, n'étant pas aussi confiant après Stalingrad, a accepté un tel compromis. De plus, la présence d'acquisitions territoriales a permis à la propagande de déclarer la guerre gagnée. Bien entendu, la propagande de Staline annonçait aussi la victoire.
  Les deux parties se sont senties satisfaites. Le Führer envoya tous les avions du front oriental au secours du groupe d'armées Afrique. Et, en même temps, il a parlé durement avec Franco. Que, disent-ils, mes mains sont déliées maintenant, ou laissez mes troupes aller à Gibraltar, ou nous vous occuperons. En retour, l'Espagne s'est vu promettre des terres en Afrique.
  Franco, ayant estimé les chances et réalisant qu'en effet les forces terrestres de la Wehrmacht l'occuperaient, accepta.
  Gibraltar est pris d'assaut par les troupes de Meinstein. La citadelle tomba en trois jours. Ensuite, les Allemands et leurs satellites ont franchi la distance la plus courte jusqu'au Maroc. Catherine a joué dans cette version de la guerre. Plus aguerries à l'est, les forces allemandes repoussent les Américains. Oui, et les "Panthers" avec les "Tigers" sont des "Shermans" bien plus forts, toujours faiblement armés.
  Peut-être, et Focke-Wulf est un très bon combattant. Ekaterina a également joué en tant que pilote, dans un tank et dans du porno de groupe. Elle, en passant, est une blonde naturelle et très belle.
  Le garçon a dévoré des adultes et des filles extrêmement sexy avec ses yeux.
  Angélique cria :
  - Bonjour Oleg ! Vous, je vois, êtes devenu une vraie star cool. Quelque chose sur Internet avec votre profil, tous les goûts sont martelés.
  L'enfant prodige eut l'air autoritaire et dit d' un ton important :
  - Quoi ? Les gens aiment les forts. Ils aiment faire des héros des stars.
  Ekaterina gloussa et remarqua :
  - Moi aussi, je suis une star du porno avec de l'expérience, et j'ai déménagé chez les Dieux. D'accord, ce serait mieux pour les gens si, au lieu d'une dure exigence de péché, régnait le libertinage et la permissivité !
  Dimka sourit et dit :
  " Vous êtes certainement mieux loti, mais sans discipline, c"est un gâchis. "
   Ekaterina regarda le garçon. Dima a l'air d'avoir environ quatorze ans, et il est très beau, avec des muscles saillants, un athlète. Dans certains shorts, ses muscles sont très visibles. Et le visage est mignon, les cheveux sont blancs, très photogéniques. La dépravée Catherine a déjà plus de trente ans. Bien sûr, à cet âge, elle est attirée par les garçons. Et la guerrière star de cinéma a posé sa main sur le genou de Dima. Il lui remit aussitôt sa main bronzée.
  Catherine ronronna de contentement. Agréable de toucher la peau propre et bronzée d'un adolescent.
  Angélique dit sévèrement :
  - Eh bien, Katya n'aime pas ça. C'est encore un enfant.
  Ekaterina gloussa et répondit :
  - J'aime les vierges.
  Dimka s'est offusquée et a reniflé :
  - Je ne suis pas vierge!
  Oleg a également dit sévèrement :
  " Tu devrais te tenir bien à ma table. De plus, personne n'a annulé l'article pour la séduction des jeunes.
  Ekaterina gloussa et, regardant Oleg, demanda :
  - Et toi, si belle, n'as-tu pas été séduite par les femmes adultes ?
  Le garçon remarqua logiquement :
  - Beaucoup de beaux garçons, mais tous n'ont pas d'instinct animal.
  Angelica gloussa et prévint son amie :
  - En effet, tiens-toi bien. En général, jouer dans un film d'action, ce qui est bien plus attirant que dans le porno.
  Catherine répondit avec un sourire :
  - Cela dépend du goût. Bien que je me demande comment la guerre en Occident se développerait dans l'histoire réelle , si Hitler pouvait se délier les mains à l'Est ?
  Oleg a répondu sérieusement et judicieusement :
  - Les Allemands et leurs divisions étrangères sont de qualité supérieure aux Américains et aux Britanniques. Et il était plus facile de les approvisionner depuis l'Europe. Ainsi, en capturant Gibraltar, l'ennemi pourrait occuper à la fois l'Afrique et le Moyen-Orient.
  Pashka a remarqué ceci :
  - Le raisonnement sur l'histoire alternative n'est pas si intéressant. Peut-être qu'on ferait mieux de discuter de Star Wars ?
  Ekaterina hocha la tête et gazouilla :
  - Oui, c'est vraiment intéressant. Palpatine a créé une puissante flotte spatiale qui était plusieurs fois supérieure aux rebelles et devrait assurer l'ordre dans l'empire. Mais à quoi a abouti la victoire des rebelles ? Seulement à un chaos supplémentaire.
  Dimka remarqua hardiment :
  - Avec un gouvernement dur, vous ne joueriez pas dans des films pornos, mais feriez face à la machine.
  Ekaterina a rappelé :
  - Rome était un grand empire et la débauche y régnait. Et Hitler a été le premier en Europe à légaliser la prostitution et à en faire un métier !
  Angélique était d'accord avec ceci :
  - Il y a un gouvernement très dur à Singapour, et la prostitution est légale.
  Dimka remarqua avec humour :
  - Plus la puissance est forte, plus il y a d'atterrissages.
  Oleg a répondu pas tout à fait dans le sujet :
  - Une tête vide c'est léger, mais ça s'envole sans cervelle encore plus facilement.
  Angelica gloussa et se rappela :
  " L'empereur Palpatine possédait un grand pouvoir et une grande magie. Par conséquent, il pouvait tenir l'empire entre ses mains et contrôler les différents courants. Et en Russie, une personne a essayé de diriger le pays manuellement et a créé un désordre extra-systémique.
  Oleg a immédiatement confirmé ceci :
  - Moins le dirigeant a de capacités, plus le tyran a de pouvoirs .
  Ekaterina gloussa et ajouta :
  - Beaucoup de pouvoir dans la médiocrité, conduit à des cadeaux maigres.
  Pashka chanta en tapant des pieds sur le sol :
  " Un tyran a rarement un don, mais il a un coup.
  Angélique a fait remarquer :
  - Un homme politique qui frappe beaucoup, décourage l'envie de voter pour lui-même.
  Ekaterina a suggéré :
  "Alors buvons aux politiciens qui ne font que battre le pouce, sans interférer avec le développement.
  Et ils ont tous bu du champagne. Les garçons se considéraient comme assez vieux et la boisson était sans alcool.
  La nouvelle année approchait et le début des votes. Les garçons étaient décoiffés. Oleg a allumé le grand écran. Le spectacle se terminait et il était temps pour le président de la nouvelle année de l'allocution. Le chef de l'Etat est donc apparu. Clairement fatigué, vieilli, avec une calvitie en croissance notable. Le discours ne différait pas en éclat et en originalité, et semblait torturé. Pourtant, le président se comprend, 2018 n'a pas été la meilleure année. D'abord, une campagne présidentielle tendue, qui a donné des résultats moins probants que ne l'avaient prédit les services de renseignement. Et puis l'élection de Dieu.
  Des élections, auxquelles ont participé aussi bien des enfants de trois ans que des condamnés à perpétuité. Seule consolation, le jour du premier tour approche déjà. Les deux candidats de Gods qui ont recueilli le plus de voix passent au second tour. Si le nombre de voix est le même, alors trois ou quatre candidats participeront au second tour. Donc, théoriquement, il pourrait y avoir plus de deux tournées.
  Il ne devrait y avoir que trois semaines entre les deux tours, cela devrait donc être bientôt terminé.
  Ici, le carillon sonne, le Nouvel An est arrivé, selon le calendrier oriental - l'année du sanglier. Les gars, deux filles et deux filles se sont levés et ont fait des vœux.
  Mentalement, bien sûr. Nous avons bu du champagne et nous nous sommes assis dans des fauteuils.
  Catherine a noté :
  - Nous avons une atmosphère joyeuse. Moi aussi, j'ai avancé vers les Dieux. Vous pouvez également voter en utilisant le " J'aime " sur Internet. Allez, trouvez mon nom et votez.
  Angélique grogna en réponse :
  - Pas vraiment! Que chacun vote pour lui-même.
  Dimka s'écria :
  - La loi de la jungle dit - chacun pour soi, et nous sommes pour Oleg Grabachenko !
  Petka dit avec pathétique :
  - Le nombre remporte les élections, mais combien de fois il suscite la perplexité.
  Pashka s'exprima en souriant :
  - Tous les politiciens ne sont pas Souvorov, mais tout le monde aux élections prend exactement le numéro.
  Slavka hocha la tête et continua :
  - Quelle que soit votre compétence, vous ne pouvez pas gagner les élections sans un numéro.
  Grishka ajouta, poursuivant la série d'aphorismes :
  - Pourquoi les résultats des élections sont presque toujours défectueux, car la quantité prime sur la qualité.
  Oleg a résumé :
  - Plus il y a d'adeptes, pire est le politicien, l'or est attiré par l'or et le sable par le sable.
  Catherine avec du poison dans la voix dit :
  - Ce sera ta consolation quand tu perdras les élections aux Dieux.
  Angélique gloussant, remarqua en secouant ses fortes jambes :
  - En politique, la notion d'esprit est relative, mais la capacité de tromper est absolue.
  Et la fille a donné une fessée aux pieds sur le parquet. Catherine a commencé à chercher quelque chose de plus fort que le champagne sur la table. Je voulais me gonfler. Un vote historique a déjà commencé, qui a été surveillé par des millions d'anges à travers le monde.
  Si les gens ont déjà eu l'opportunité de choisir le Dieu Très-Haut, alors ils devraient le faire honnêtement. Le plus loin possible. Bien que le garçonnet de trois ans candidat au Tout-Puissant apporte le sourire.
   Et l'enfant a trouvé des adeptes qui ont raccroché la tête avec un appel à voter. En effet, pourquoi ne pas sortir de la crèche, d'autant plus qu'un garçon de trois ans est si habile à dessiner des huskies. Et il offre à tout le monde dans l'univers des esclaves obéissants mais intelligents.
  Cependant, le slogan : tout le monde dans l'univers avec des esclaves, est déjà épuisé. Et cela est également connu des enfants d'âge préscolaire. Une fille a promis, par exemple, d'apprendre à parler aux animaux et de donner aux gens le don de comprendre leur langue.
  Aussi, au moins quelque chose d'original.
  Oleg remarqua avec beaucoup d'esprit :
  - Les politiques mentent, mais les candidats présidentiels ne font que composer.
  Angélique ajouta avec un air sarcastique :
  - Aucun des politiciens ne peut faire confiance, sauf pour une chose - vous n'avez certainement pas le choix,
  Dimka a inséré :
  - Comment ne pas voter, mais tout de même tu t'exprimeras de déception
  Pashka jugea nécessaire d'ajouter :
  - Vous pouvez voter aux élections, mais vous ne pouvez pas passer lorsqu'il n'y a pas le choix.
  Petka a fait remarquer :
  - Un homme politique s'apparente au diable, seulement il ne paie pour les âmes qu'avec des promesses.
  Grichka a confirmé :
  - Un homme politique aime travailler avec le langage, mais le résultat est de biais.
  Sasha a ajouté :
  - Un homme politique fait pousser une poire sur un saule, et sa maison est un cher hôpital psychiatrique.
  Oleg a résumé les résultats :
  - Le politicien a une langue rouge, un cerveau jaune, une âme noire et un drapeau blanc comme moyen d'assurance.
  Angelica ajouta sarcastiquement :
  - Le chanteur chante, et le politicien crie, mais tous deux prennent des royalties oralement.
  Ekaterina a terminé :
  - Un homme politique, comme une pute, est prêt à se donner pour de l'argent, mais il triche toujours en travaillant.
  Les gars se sont tus. Nous avons mangé un petit gâteau et de la viande farcie. Oranges ajoutées. Alors Angélique remarqua :
  - Le discours le plus doux d'un homme politique ne peut remplacer une croûte salée.
  Oleg, ne cédant pas, répondit avec humour :
  - Un discours trop sucré ne contient pas de sel.
  Pashka confirma volontiers :
  - Un orateur sage, au lieu de son mélodieux, il extrait le sel de la pensée et du concept.
  Sasha a ajouté :
  - Les mots ne contiennent pas de sel si du miel est versé par la bouche.
  Grishka a également salué avec esprit:
  - L'homme politique aime cracher des bonbons, mais toujours avec un mélange de trucs pourris.
  Petka a aussi trouvé quelque chose à insérer, ici tous les garçons sont intelligents et athlétiques :
  - L'homme politique crache du miel, mais contrairement à l'abeille, il pique en permanence.
  Dimka a terminé cette cavalcade d'aphorismes :
  - L'homme politique est paresseux comme un drone, pique comme une abeille, mais son miel ne sert à personne.
  Les gars se turent à nouveau. Oleg a lancé un programme de divertissement. Mais elle ne s'amusait pas trop. De nombreuses étoiles sont allées aux dieux. Certains pour la publicité, et qui croyaient qu'ils auraient vraiment une chance. Mais encore, vous pouvez voir quelque chose.
  Oleg a fait remarquer :
  - La politique est un cirque, mais vous pouvez voir le spectacle sans billet d'entrée.
  Catherine ajouta en montrant ses dents de perles :
  - Les politiciens sont des clowns, mais avec l'orgueil exagéré des rois.
  Angélique a également noté :
  - Les politiciens sont des bouffons qui rêvent de couronnes pour de bon !
  Dimka poursuivit avec humour :
  - Un homme politique, bien sûr, est un bouffon, mais parfois il dit quelque chose qui n'est pas du tout drôle.
  Slavka a également trouvé quelque chose à insérer :
  - Les politiciens font souvent rire, mais découragent aussi l'envie de plaisanter.
  Petka a également ajouté :
  - Les politiciens, comme les bouffons, mais avec le roi, ces derniers sont plus utiles.
  Pashka ajouta avec un mot tranchant :
  - Les politiciens aiment transformer leurs spectacles en clowneries, mais donnent rarement la bonne humeur.
  Grichka a résumé une ligne intermédiaire :
  - Comme les politiciens ne nous ont pas fait rire, seul l'accomplissement de ce qu'ils ont promis peut nous remonter le moral.
  Angélique répondit très sérieusement :
  - Eh bien, les politiciens ne peuvent souvent pas le faire du tout. Mais celui qui a la toute-puissance peut tout faire. Si, bien sûr, il veut, il le fera.
  Dimka, à sa manière, a logiquement demandé :
  - Pourquoi l'ancien Seigneur Dieu a-t-il permis une telle chose ? Je veux dire les guerres, les famines, les tremblements de terre, les catastrophes naturelles et le reste.
  Ekaterina, hochant vigoureusement la tête, confirma :
  - Oui, il y a beaucoup de choses désagréables dans le monde. Mais le pire, c'est la vieillesse et la maladie. Imaginez à quel point les vieilles femmes sont dégoûtantes. Bossu, ridé, tordu, avec une odeur désagréable. Je ne peux même pas imaginer comment le corps d'une femme peut être mutilé comme ça !
  Angélique a soutenu son amie :
  - Oui, et ça m'étonne. Le Seigneur Dieu a-t-il supporté la façon dont les femmes étaient défigurées . Après tout, chaque fille est une fleur et elle ne devrait pas devenir ridée et méchante.
  Jane dit avec un sourire :
  - Il n'y a rien de pire que la vieillesse, sauf le flétrissement de la raison.
  Catherine secoua la tête, brillante comme la neige :
  - Non, la vieillesse, c'est généralement le chaos figuré. Tout d'abord, tout le monde devrait devenir jeune et beau.
  Angélique gloussa et ajouta :
  - Comme des elfes de fées.
  Catherine a chanté à tue-tête :
  - Je boirais la mer avec du caviar noir. Forever Young Forever ivre !
  Pashka siffla et lança :
  - La vieillesse n'est pas une année civile, mais un état d'esprit.
  Angélique a volontiers confirmé :
  - C'est ça! Je me sens maintenant assez vieux moralement. Comme s'ils m'avaient passé dans un hachoir à viande.
  Oleg Grabachenko a hoché la tête et a confirmé :
  - Si vous voulez paraître plus jeune, ignorez le calendrier et la pression.
  Dimka gloussa et inséra avec humour :
  - Ne vieillissez pas de corps, qui est éternellement jeune d'âme et jeune d'esprit.
  Pashka jugea nécessaire d'ajouter :
  - Les jeunes de cœur et de corps ne se détérioreront pas.
  Petka a ajouté :
  - Celui qui est jeune d'esprit ne s'ossifiera jamais dans sa chair.
  Angélique rit doucement et remarqua :
  - Nous avons eu une bonne conversation ici. Pourtant, l'inconnu fait peur. Et si, au lieu du paradis sur Terre et de la vie éternelle dans une jeunesse sans fin et heureuse, le despotisme nous attendait ?
  Ekaterina a confirmé avec un hochement de tête énergique :
  - C'est ça! Nous attendons de bonnes choses, mais une personne qui devient Seigneur Dieu obtiendra un pouvoir absolu sur nous.
  Oleg a résumé :
  - Tout pouvoir corrompt. Le pouvoir absolu corrompt absolument. Et l'incertitude des premiers pas du Divin est effrayante.
  Dimka remarqua avec humour :
  - C'est difficile d'être Dieu, mais rester un diable est totalement insupportable.
  Pashka a noté :
  - C'est bon pour une personne sans Dieu, tant que les problèmes ne viennent pas de la chaleur.
  Slavka a confirmé :
  - Le plus souvent, les gens se souviennent de Dieu aux cornes du diable.
  Grichka a dit en rime :
  - Si le diable n'avait pas gambadé, la personne n'aurait pas prié.
  Petka ajouta avec un sourire :
  - C'est la peur du Diable qui pousse avant tout à aimer le Tout-Puissant.
  Angélique accepta volontiers :
  - C'est bien dit. Mais dans ce cas, qu'est-ce qui nous attend du choix futur ?
  Ekaterina a honnêtement admis :
  - J'ai très peur de la victoire des Chinois. Après tout, dans l'Empire du Milieu, ils sont très stricts avec la pornographie. Et j'aime tellement jouer dans l'érotisme et faire l'amour avec de beaux et nouveaux hommes.
  Angélique demanda vivement :
  - Avec de nouveaux hommes ?
  Ekaterina a honnêtement admis :
  - Oui, j'aime la nouveauté. J'aime tellement quand tu connais à peine une personne, alors je veux avoir des relations sexuelles cool avec elle. N'est-ce pas clair ?
  Angélique siffla. Et Dimka répondit sérieusement :
  - Et je t'aimais bien aussi. Je sais par les films que c'est un grand plaisir pour les femmes de faire l'amour aux hommes. Tu peux essayer avec moi, je suis un gars fort.
  Ekaterina fit signe au garçon :
  - Oui, même maintenant !
  Oleg dit sévèrement :
  - Pas dans mon appartement. La décence doit être respectée. D'ailleurs, Dimka est peut-être trop tôt pour vous ?
  Le garçon athlète secoua la tête.
  - Je suis fort et je veux ! Et en général, quel misérable préjugé. Presque tout était interdit aux adolescents. C'est impossible, ce n'est pas possible. Envoyez toute la Douma d'État en enfer.
  Slavka pris en charge :
  - Quelle bonne idée. - Le garçon plein d'esprit a chanté en rime. - Pas un lieu pour penser à penser, mais un lieu pour querelles et folies.
  Pashka rivalisait entre eux :
  - Le Parlement n'est certes pas un cirque, mais il fait encore plus rire.
  Oleg acquiesça et hocha la tête très énergiquement :
  - Pour un sourire, on peut même vous pardonner de ne pas tenir vos promesses électorales.
  Jane a également soutenu avec esprit :
  - On peut tout pardonner à un politicien, sauf quand il ne provoque que l'envie de bâiller.
  Angelica a déjà suggéré plus sérieusement :
  - Punissons les députés de la Douma d'Etat d'une manière ou d'une autre. Par exemple, envoyons-les à la zone. Que ceux qui préconisent des sanctions pénales plus sévères expérimentent par eux-mêmes les délices de la colonie.
  Oleg avec un sourire enfantin et doux hocha la tête :
  - Et ce sera le cas ! Ce que nous défendrons.
  Les gars et les filles renversèrent une coupe de champagne sans alcool et se mirent à bâiller.
  ... CHAPITRE 13 ...
  Le jour du vote, Oleg et Jane se sont habillés plus joliment et sont partis comme en vacances. Le garçon a même acheté des fleurs pour sa fille. Ce couple avait l'air très touchant.
  Oleg marchait un peu en avant. Pour la première fois depuis des mois, il a enfilé des baskets fantaisie. Le garçon a déjà réussi à grandir légèrement hors d'eux. Le premier janvier était un temps d'été. Le soleil brille, comme si en juin, les oiseaux chantaient. Tout est fleuri. Le temps pré-inondation a été établi dans le monde. Et l'idylle règne.
  De nombreuses personnes, en particulier des enfants, ont voté en ligne. Et maintenant, on s'amusait juste, la journée était un jour de congé. Dans les bureaux de vote, il était possible de manger un barbecue presque gratuitement, d' acheter des bonbons et de boire du jus d'orange et de manger des glaces pour rien.
  Oleg et Jane ont d'abord voté en déposant des bulletins de vote dans l'urne. Ensuite, nous nous sommes assis à une table et avons lentement commencé à manger un barbecue avec de la crème glacée.
  L'Anglaise a dit honnêtement :
  - À Dieu ne plaise qu'un député à la Douma d'Etat soit élu. Ils sont tout ce qui est possible, mais ils interdisent aussi tout ce qui n'est pas permis.
  Oleg Grabachenko a fait remarquer :
  - Duma, comme un cirque demande un numéro d'équilibriste !
  Alors l'enfant prodige nota rationnellement :
  - Mais les députés interdisent non pas parce qu'ils le veulent, mais parce que les autorités les y encouragent. D'abord le président lui-même et son entourage.
  Jeanne secoua la tête.
  " C'est de ça que j'ai peur. Si le président, par les mains de la Douma d'État, interdit autant, étant un homme, alors que fera-t-il, ayant reçu des pouvoirs divins ?
  Oleg haussa les épaules et remarqua :
  " Une chose terrible peut arriver. Et les mondes totalitaires d'Owen nous apparaîtront comme des oasis de libéralisme ! - Le garçon soupira lourdement et, regardant autour de lui, dit. - Mais il a de réelles chances de dominer le monde.
  L'Anglaise pépia :
  - Oui, des choses terribles peuvent arriver. Et le monde se transformera en caserne.
  Oleg et Jane se turent. Le vent soufflait sur les beaux cheveux ondulés de la jeune Anglaise. Le garçon admirait sa petite amie. Elle est vraiment très jolie. Il a bientôt treize ans. Il est presque adulte maintenant. Et il ressent quelque chose d'inhabituel en lui-même. Il y a une période de transition où l'enfant se transforme en homme. Et vous le ressentez déjà au niveau physique.
  Je veux embrasser et embrasser un ami.
  Il imaginait que Jane était une princesse fée qui avait besoin d'être sauvée des griffes d'un dragon. Et c'est ainsi que vous devriez trouver de merveilleux artefacts pour vaincre la bête féroce. Eh Jane, comment avez-vous créé l'amour dans le cœur d'un enfant.
  Le garçon a dit :
  - Amour, cette sensation est comme une flûte, seule la musique est beaucoup plus douce.
  Hector, quant à lui, a joué le rôle d'un caporal américain défendant Philadelphie contre les assauts des forces allemandes. Les combats ont eu lieu en août 1945. Les nazis ont poussé l'Amérique du nord. Aussi une histoire alternative. Toute la ville est en conflagration. Il est bombardé de bombes et des cadeaux de vautours à réaction sont largués. Bref, ils s'épuisent à fond.
  Des chars allemands plus avancés de la série "E" pressent les défenses américaines. Ni le Pershing ni le Sherman ne peuvent rivaliser avec les machines d'Hitler. Et il n'y a pas non plus de concurrents dans l'aviation à réaction.
  Les nazis pincent les Américains sur leur propre territoire. En effet, il devient muet jusqu'au dernier extrême. C'est ce que cela signifie lorsque les mains du Troisième Reich sont déliées à l'Est, et comment alors une guerre peut se dérouler.
  Hector a dû se retirer en captivité, où il a été littéralement violé par les Allemands. La prise de vue est la plus naturaliste et la plus brute. Ils ont pincé le garçon noir et l'ont giflé pour de vrai. Et ils ont aussi chatouillé, fouetté, enfoncé les aiguilles sous les ongles.
  Des scènes de lit ont été combinées avec des images de destruction et de bombardement. Et c'est devenu particulièrement effrayant lorsque le canon du supertank "Monster" a commencé à fonctionner, lançant un projectile de roquette pesant vingt tonnes et détruisant des quartiers entiers.
  Hector a été profondément secoué pendant le bombardement. Et en général, le thème de la Seconde Guerre mondiale a commencé à être abusé.
  Par exemple, un joueur de football noir a négligé un scénario amusant mais plausible. Il décrivait l'IA, dans laquelle les États-Unis et la Grande-Bretagne ont ouvert un deuxième front en 1942. Ils disent, vraiment, si l'Occident n'a pas retardé cela. La guerre aurait-elle fini plus vite, ou non ?
  Le débarquement eut lieu en juillet 1942. Hitler a été contraint d'arrêter l'offensive contre Stalingrad, qui avait commencé avec tant de succès, en arrêtant les troupes à Voronej. Une partie des forces a été retirée du front oriental et jetée dans l'ouest.
  Les alliés ont finalement subi une sévère défaite, perdant à eux seuls plus de sept cent cinquante mille prisonniers. Et c'était un peu naturel.
   La Wehrmacht avait encore des réserves libres, il suffisait d'abandonner l'aventure de Stalingrad. Et les alliés n'avaient pas assez de navires et toutes sortes de transports pour approvisionner avec succès leur groupe. Les pertes plus importantes des Britanniques et des Américains en mer et l'inexpérience des divisions américaines dans la bataille avec l'ennemi plus endurci ont également affecté.
  La catastrophe à l'ouest a eu un impact sérieux sur le cours général de la guerre. Les Allemands sont contraints de se défendre à l'est. Le commandement soviétique a lancé une offensive dans la direction Rzhev-Sychov et Voronej. Les Fritz ont été à peu près évincés, mais Meinstein, ayant retiré l'armée de Crimée, a lancé une contre - attaque et a réussi à couper plusieurs corps soviétiques. Et fin septembre, après avoir transféré des troupes de l'Ouest, les nazis, avec une contre-attaque, ont rétabli leur position sur le saillant de Rjev.
  De plus, Rommel, ayant reçu des renforts supplémentaires, a réussi depuis septembre à remporter la bataille avec les Britanniques pour l'Égypte. Montgomery s'est avéré plus faible, car il n'a pas reçu de renforts, et Rommel, au contraire, Hitler s'est renforcé, de sorte que le Führer a reporté toutes les opérations offensives à l'est et avait moins peur d'exposer la France maintenant.
  La victoire de Rommel en Égypte a conduit à un soulèvement anti-britannique en Irak et à l'arrivée des nazis là-bas. Le Fritz a traversé le canal de Suez et est entré en Irak et au Koweït, capturant des puits de pétrole. Cela a provoqué l'entrée de la Turquie dans la guerre, qui a envahi la Palestine et la Syrie, alliée aux Allemands.
  En hiver, l' Armée rouge entreprit plusieurs opérations offensives : Rzhevsko-Sychovskaya, Voronezhskaya, la prise de Rostov, le déblocage de Leningrad.
  Les Allemands ont riposté avec difficulté. Ce n'est que dans la région de Léningrad que l'Armée rouge a réussi à percer l'étroit couloir.
  Il y a eu une accalmie en mars. La Wehrmacht, s'étant entendue avec l'Espagne, s'empara de Gibraltar et occupa l' Afrique équatoriale .
  Ici, tout s'est plutôt mal passé. Les nazis, sur la défensive à l'est, conquirent le continent noir avec ses ressources. Et cela, je l'avoue, n'est pas du tout génial.
  Après le tournage, Hector a décidé de terminer la lecture de cette histoire. Comment tout cela finira-t-il ?
  Les fascistes avancèrent à travers l'Afrique et tinrent la défensive sur le front oriental.
  Staline, ayant économisé ses forces, a néanmoins décidé de couper deux protubérances principales dans les positions soviétiques : Rjevsky et Voronej. Mais les nazis étaient prêts pour cela. Les batailles de juillet et août ont été suivies par des " Panthers ", des " Tigers " et des " Ferdinands ", qui étaient plus nombreux que les chars soviétiques et se sentaient bien sur la défensive.
  Les troupes soviétiques ont réussi à pénétrer les défenses allemandes à seulement quinze à vingt kilomètres. Les combats ont duré deux mois et demi, jusqu'à ce que l'offensive de l'Armée rouge s'effondre enfin.
   Dans les airs, le ME-309 , plus puissant et plus rapide, a fait ses débuts.
  Les Allemands tiennent bon à l'est. Et l'Armée rouge a subi de lourdes pertes. Certes, la direction soviétique n'a pas perdu son optimisme. L'automne et l'hiver pluvieux étaient devant nous. Et puis tout pourrait changer.
  Les Allemands, cependant, conservaient l'avantage de la puissance des chars. Et c'est leur principal atout. Mais en hiver et en automne pluvieux, les mauvaises performances de conduite de la nouvelle technologie allemande ont affecté.
  En novembre et décembre, les troupes soviétiques ont remporté le succès dans la direction de Voronej. Mais les Allemands ont pu éviter l' encerclement des chaudières. En janvier, les nazis ont pu, en s'appuyant sur de puissantes lignes défensives, repousser l'offensive des troupes soviétiques près de Leningrad. La décision d'attaquer là-bas n'a généralement pas été des plus réussies, car elle a détourné beaucoup de forces, et les Allemands se sont profondément retranchés.
  Dans les batailles sur le front oriental, l'apparition d'un fusil d'assaut plus avancé chez les Allemands, une augmentation du nombre de mitrailleuses et de canons, ainsi qu'une augmentation globale de la production d'armes, ont eu un impact négatif . Il y avait une crise politique interne en Amérique. Roosevelt tomba gravement malade et son vice fut jugé trop gauchiste. De plus, le point de vue dominant aux États-Unis était que le front allemand était secondaire et qu'il fallait en finir avec le Japon. De ce fait, l'intensité des bombardements était presque nulle.
  De plus, des prisonniers de guerre américains et britanniques travaillaient dans de nombreuses usines militaires, ce qui réduisait également l'efficacité des raids aériens. Et augmenté la production de la technologie allemande.
  En mars, les troupes soviétiques sont tombées dans le piège de Meinstein et se sont retrouvées dans un chaudron près de Koursk. Les lourdes défaites des troupes soviétiques ont forcé Staline à reconsidérer quelque peu ses vues. Fin avril, une trêve est conclue entre l'URSS et l'Allemagne.
  Et puis tout s'est déroulé sur une piste moletée. Les Allemands ont conquis toute l'Afrique et l'Inde, se joignant au Japon. Le 4 novembre, lors des élections américaines, un débarquement est effectué en Grande-Bretagne. A conquis la métropole en trois semaines.
  Après cela, l'attaque contre l'Amérique a commencé. Ici, bien sûr, on peut se demander si les Allemands pourraient écraser les États-Unis de cette manière ou non ? Et aussi pour neutraliser le programme nucléaire. Mais l'Amérique a été soumise dans la quarante-cinquième année.
  Et puis le plus intéressant, c'est la reprise de la guerre contre l'URSS en mai 1946. Nouveaux chars allemands de la série E et avions à réaction contre trente-quatre et avions à hélices. Et plus de divisions, avec les Japonais, assemblées de partout dans le monde. Blocage complet. Les Allemands et leur horde renouvellent leur offensive le 30 mai 1946 . Le coup principal est infligé à Moscou.
   Et cela ne s'arrêtera pas, et ne changera pas de jambe, nos visages brillent, nos bottes brillent.
  Les nazis ont dû surmonter la défense en profondeur. En moyenne, ils parcouraient quatre à cinq kilomètres par jour. Mais Moscou n'est pas si loin non plus. Les Allemands, utilisant des chars et des avions, encerclèrent la capitale.
  Ils ont également utilisé des disques, qui se distinguent par leur invulnérabilité. Et ils ont pu obtenir certains succès dans la direction du Caucase. Surtout quand la Turquie est entrée en guerre. Plus important encore, la Wehrmacht a utilisé les troupes coloniales des indigènes avec les commandants allemands. Cela a donné à l'ennemi une supériorité numérique significative sur l'Armée rouge. Et du coup, trois mois après le début de l'offensive, Moscou était encerclé.
  Et le Caucase a été presque entièrement capturé par le double coup. Et le Japon a également envahi par l'est. La position de l'URSS s'est avérée extrêmement difficile.
  Ici, Hector s'interrompit et demanda à l'un de ses partenaires à quoi il pensait.
  Le cascadeur a répondu avec assurance :
  - Tchernukha pure et simple !
  Le noir fut surpris de remarquer :
  - Mais il s'avère que l'ouverture du deuxième front en 1942 est mauvaise ?
  Le cascadeur a claqué du poing sur la table de chevet et a grogné :
  - Propagande explicite ! Comme, pour justifier l'absence d'intervention américaine. Oui, nous les aurions pressés spécifiquement en hiver ! Et pourquoi ce hack pense-t-il qu'en 1942 nos troupes ne pourraient percer que le couloir près de Leningrad.
  Hector, étant originaire d'Afrique, avait un esprit analytique. Assis sur une chaise, il commença à expliquer au cascadeur. Lui, étant un gars pompé, a écouté patiemment.
  - Premièrement, en abandonnant l'attaque sur Stalingrad, les Allemands ont sauvé leurs meilleures unités des pertes. Cela leur a permis de mieux refléter les coups. Deuxièmement, la Wehrmacht a conservé une ligne de défense préparée à l'avance, ce qui lui a permis de faire le travail plus facilement. Troisièmement, les Américains et les Britanniques, ayant subi une sévère défaite, ont commencé à moins bombarder le Troisième Reich. Cela a également augmenté la production d'armes. En tout cas, la défaite des alliés de la Russie n'est pas bonne.
  Le cascadeur à cela, secouant la tête contre le cou du taureau, objecta :
  - Comment dire. Nous avions toutes les chances d'avoir une Europe entière, et c'est un grand départ dans la guerre froide. N'est-ce pas? Alors laissez les Allemands les écraser en un gâteau.
  Hector s'y opposa avec un sourire malicieux :
  - Alors il vaudrait mieux que le Führer conquiert d'abord la Grande-Bretagne avec ses colonies, et seulement ensuite nous attaque ?
  Le cascadeur énorme et gonflé a hoché la tête avec assurance.
  - C'est ça! Il y a un bon livre, nous allons l'utiliser pour filmer le scénario. Ici, Hitler conquiert la Grande-Bretagne la quarantième année. Mais pendant que les colonies digèrent , quelques années passent. La guerre commence en quarante-trois. Et les nôtres y gagnent déjà avec confiance.
  Hector était curieux et marmonna :
  - Laisse moi voir.
  Le cascadeur sortit négligemment un livre de poche de sa poche et le tendit à l'Africain.
  Hector a commencé à lire à un rythme rapide. Eh bien, oui, après la capitulation de la France , Hitler a rejeté la paix avec la Grande-Bretagne dès le début. Et il a décidé de tout mettre en œuvre pour " unir " les peuples aryens. Les préparatifs du débarquement ont été menés aussi énergiquement que possible et l'économie de l'Allemagne et des pays occupés a été transférée sur le pied de guerre. Cela a permis de lâcher plusieurs fois plus d'avions qu'en réalité.
  Et, bien sûr, pour gagner la bataille aérienne. De plus, à cette époque, les avions allemands étaient supérieurs en termes de caractéristiques de vol aux avions anglais, et les pilotes avaient de meilleures aptitudes au combat.
  Les Allemands ont attiré leurs troupes marchandes au débarquement, ainsi que la flotte capturée dans les États occupés . Même les tramways fluviaux ont été impliqués dans l'atterrissage.
  Et les résultats ne se sont pas fait attendre. L'atterrissage est réussi. L'armée de terre anglaise était inférieure en qualités de combat à l'armée allemande et n'était pas au mieux armée. Et la combativité des Britanniques n'était pas à la hauteur. Surtout, les Allemands affluèrent en masse et leur système totalitaire montra une excellente organisation. Il s'est avéré que les Britanniques n'étaient pas prêts à défendre la côte. Après deux semaines de combats acharnés, ce qui restait de la Grande-Bretagne se rendit. Et les nazis ont installé leur roi, organisé des élections au parlement fantoche et Mosley a dirigé le gouvernement.
  Pendant un certain temps, les nazis ont capturé les colonies britanniques. Gibraltar est tombé dans un assaut éphémère. En Asie, les colonies britanniques ont été reprises par le Japon. L'Amérique n'osait pas tendre le nez, l'Allemagne leur paraissait bien terrible. Les Allemands ont capturé à la fois l'Inde et l'Afrique du Sud, toute l'Afrique et une partie importante de l'Asie.
  Il semblait qu'Hitler avait réalisé tout ce qu'il voulait, mais ... L' empire soviétique ne lui a pas permis de dormir paisiblement. Après avoir reconstitué le parc de chars avec des "Tigres", des "Panthers", des "Lions", le Führer en juin 1943 passa la tête en Russie. A cette époque, Staline avait déjà eu le temps de se préparer.
   Les chars KV et T-34 se sont déjà répandus, ils ont été produits par milliers et les derniers avions n'étaient pratiquement pas inférieurs aux allemands. De plus, les chars nazis les plus récents, contrairement aux soviétiques, sont récemment entrés en production de masse et n'ont pas été correctement rodés par les équipages. Les voitures soviétiques, au contraire, font partie de la série depuis longtemps et plusieurs milliers d'entre elles ont déjà été produites. Et dans l'aviation, l'URSS est tout à fait prête. Déjà par la nouvelle quarante-deuxième année, environ trente mille avions. Et par le quarante-troisième, plus de quarante-cinq mille. Au moment de l'attaque allemande, il y avait environ soixante mille véhicules de combat. Pour assurer de tels volumes de production, en URSS, la journée de travail a été portée à dix heures et les restrictions sur le travail des femmes et des adolescents ont été supprimées. Sans oublier la législation répressive en matière d'absentéisme.
  Cependant, les Allemands, bien sûr, pouvaient utiliser le travail des esclaves et disposaient d'une main-d'œuvre beaucoup plus importante que l'URSS. Mais leur confiance en eux excessive les a laissés tomber, et comparativement peu de Fritz et leurs esclaves ont libéré des techniques.
   Ainsi, lorsque la guerre a commencé, les unités de chars soviétiques étaient plus fortes. Et la nombreuse infanterie indigène s'est avérée peu prête au combat. Et par conséquent, la défaite de la Wehrmacht et la campagne réussie de l' Armée rouge en Europe.
  Un mois plus tard, Berlin tombait et trois mois plus tard, la guerre se terminait par une victoire convaincante de l'Armée rouge, qui s'emparait de tout l'hémisphère oriental.
  Hector, après avoir lu ceci, remarqua :
  - Si les Allemands sont trop sûrs d'eux, vous pouvez vous passer des chars "Tiger", "Panther", "Lion".
  Le cascadeur s'y oppose :
  - Non, c'est encore plus intéressant comme ça. De plus, les Allemands ne pouvaient pas ignorer la lourde série KV. Après tout, nos gros chars ont participé au défilé sur la Place Rouge. Et bien sûr, les Allemands l'ont vu et ont voulu créer leurs propres chars alternatifs. Pas trop réussi.
  Hector était sur le point de répondre. Mais Natasha est apparue. Une belle femme habillée en guerrière avec un visage extrêmement expressif. Elle était bronzée et n'était couverte que d'une jupe courte et d'une fine bande de tissu sur les hanches.
  Le dur guerrier cria sévèrement aux hommes :
  - Avez-vous voté pour moi aux élections de Dieu ?
  Hector et le cascadeur secouèrent la tête. Et Natasha aboya :
  - Votez plutôt par SMS. Alors peut-être que je ferai de vous des rois !
  Le noir a levé les mains et a dit :
  - En fait, je voulais voter pour Angelica.
  Natasha siffla avec un serpent et saisit brusquement le nez d'Hector avec ses doigts . Elle serra, faisant une prune et rugit.
  -Vous voterez pour moi immédiatement, ou je vous achèverai.
  Un couteau tranchant jaillit dans les mains puissantes du guerrier. Elle l'a mis sur le cou noir d'Hector. Et j'allais déjà couper.
  Soudain, un ange est apparu. La hauteur d'une maison à deux étages, avec une épée d'or brillante dans ses mains et tonna :
  - Nous sommes pour des élections justes ! Personne n'a le droit de forcer ou de forcer qui que ce soit. Laissez Hector voter à qui il veut.
  Et il a frappé d'un petit éclair sur le talon nu de Natasha. La jeune femme cria et sursauta de douleur. Sa semelle nue fumait et plusieurs petites ampoules ont enflé. Hector a envoyé un texto à la hâte pour Angelica. Un ange était suspendu dans les airs et brandissait des épées. Cela avait l'air intimidant.
  Le cascadeur s'est également dépêché de voter.
  Natasha a mis son talon brûlé sur le fer et a souri. Elle tendit le poing vers l'ange en sifflant :
  - Tu vas payer pour ça ! Maintenant je vais devenir Dieu...
  L'ange répondit avec un sourire :
  - Même si tu le deviens, alors je serai déjà dans un autre univers, qui ne t'est pas accessible.
  Natasha, frustrée, donna un coup de pied au morceau de fer et serra de nouveau son poing, mais cette fois contre Hector.
  Alors la jeune femme se calma et dit :
  - Je m'occuperai encore de toi, traître, mais de quoi parlais-tu là ?
  Le cascadeur répondit avec un sourire :
  - À propos de ce qui se serait passé si la Seconde Guerre mondiale avait commencé non pas dans la quarante et unième année, mais dans la quarante-troisième.
  Hector ajouta avec un sourire narquois :
  - Après la conquête de la Grande-Bretagne et de ses colonies, bien sûr.
  Natasha siffla et fit remarquer :
  - Et vous avez lu ces brochures ?
  Le cascadeur sourit et fit remarquer :
  - Oui, plusieurs options pour des alternatives déjà à la mode. Là où l'ouverture du deuxième front en 1942 a conduit à la victoire de l'Allemagne et à la capture de l'Angleterre par les Allemands dans les années 1940, l'URSS a renoncé à tout l'hémisphère oriental.
  Natasha renifla et répondit :
  - Oui, ce sont certainement des fantasmes intéressants. J'ai lu cette brochure sur la saisie du monde par Staline. Mais, pour être honnête, cela ne tient pas compte du fait que l'Armée rouge n'est pas du tout prête à se défendre. Et si elle était touchée par les troupes plus nombreuses du Troisième Reich, elle serait inévitablement écrasée. De plus, le fait que les troupes soviétiques aient moins d'expérience au combat n'est clairement pas pris en compte, elles n'ont pas trop brillé en Finlande. Et l'aviation allemande ? Elle, non inférieure en nombre, possède une flotte de véhicules de combat beaucoup plus en vogue. Oui, les "Tigers" et les "Panthers" sont de très bons chars, ici ils sont dépréciés. Dans tous les cas, les chats sont plus forts que trente-quatre.
  Hector haussa les épaules. Le cascadeur gloussa :
  - Et quoi écrire ? A propos de la victoire de l'Allemagne sur nous ?
  Natasha gloussa et remarqua :
  - Et s'il y avait une vraie victoire pour les Allemands ? Quel serait le sort de l'humanité ?
  Le cascadeur répondit à contrecœur :
  - Ceci est la question. Pour la dystopie. Personne ne sait quelle serait la politique de l'Allemagne si le monde entier était capturé. Certains livres disent que les Allemands considéraient les Russes comme des Aryens et voulaient leur donner des droits égaux. D'autres sources prétendent que les peuples soviétiques étaient considérés comme inférieurs. Ici, différentes sources parlent différemment.
  Hector leva les mains et nota :
  - Mais nous ne sommes définitivement pas des Aryens. Et l'égalité des droits avec les Allemands ne brille certainement pas pour nous.
  Natasha hocha la tête et remarqua :
  - Dans tous les cas, l'humanité devrait avoir un pouvoir unique. La formation d'un gouvernement mondial : qu'il soit fasciste, communiste ou même démocratique - pour le bien du peuple.
  Le cascadeur était d'accord avec ceci:
  - Bien sûr, le pouvoir unifié est bon. Et pour le bien de l'humanité. Le désordre mondial avec de nombreux États a déjà dérangé. Seulement, n'est-ce pas un prix trop élevé pour l'unité d'entrer dans l'esclavage fasciste ?
  Hector remarqua avec humour :
  - C'est comme l'union d'un mouton dans le ventre d'un loup.
  Natasha fit remarquer avec pathétique :
  - Et un pouvoir fort devrait être cruel. Mais alors il y aurait l'ordre et la prospérité, et le communisme.
  Hector parlait couramment :
  - Ceux qui construisent leur cote sur le sang feront face au sort d'un cochon poignardé.
  Le cascadeur était en partie d'accord avec Natasha :
  - Oui, le gouvernement doit être dur. Nicolas II était un homme de cœur, mais il a ruiné le pays. Gorbatchev était un démocrate et un libéral - cela s'est mal terminé pour l'URSS. En principe, on peut convenir que la cruauté, surtout au stade initial, est justifiée.
  Natasha hocha la tête et confirma avec un sourire :
  - Vous ne pouvez pas vous débrouiller sans violence. Ici, la question peut donc être considérée sous différents points de vue.
  Le cascadeur, cependant, a fait remarquer:
  "Mais de toute façon, nous aurions été gouvernés par les Allemands. Et c'est stupide. Pourquoi ne gouvernons-nous pas nous-mêmes le monde ?
  Natasha gloussa et montra les dents, remarquant :
  - Comme, comme le Conseil Mondial du Communisme ?
  Le cascadeur hocha la tête et confirma :
  - Le pouvoir de l'URSS sur le monde. Après tout, c'était presque réel si les États-Unis n'avaient pas créé une bombe atomique si tôt.
  Natasha a frappé sur le béton avec son pied nu et a dit :
  - Bon sang. En effet, les armes nucléaires, bon sang ! Si la bombe atomique n'était pas apparue, toute l'humanité n'aurait été qu'une. Une troisième guerre mondiale conduirait à l'hégémonie de l'URSS. Et il y aurait du bonheur dans le monde.
  Hector doutait :
  - Pensez-vous que l'URSS sous Staline pourrait vaincre les États-Unis et ses alliés ?
  Natasha a répondu avec confiance :
  - Notre armée était supérieure en qualités de combat à l'américaine. T-54, bien meilleur que Patton. MiG-15, a dépassé les combattants américains, ce qui a été montré par la guerre en Corée. Nous aurions d'abord capturé l' Europe, et ensuite... Apparemment, les États-Unis auraient également traversé l'Alaska.
  Le cascadeur acquiesça.
  - Oui, exactement! Dans une version non nucléaire, il y aurait une chance de gagner. De plus. très grand, avec toute la puissance économique de l'Amérique. Mais comme ça... Visiblement ça n'a pas marché !
  Natasha a chanté avec un ton triste dans la voix :
  Cela n'a pas fonctionné - sort cruel et mauvais,
  Règne sa propre balle - écume totale.
  Sois miséricordieux Dieu Tout-Puissant,
  Ne laissez personne disparaître dans l'abîme !
  Et l'ambiance générale n'était pas du tout majeure. Apparemment, Natasha pensait que ses chances d'entrer dans les dieux étaient extrêmement faibles. Qui veut voter pour une dictature ?
  Une jeune femme s'est souvenue d' une histoire sur l'IA, dans laquelle les armes nucléaires n'ont pas été créées en 1945. Staline se repose un peu, et après une période de préparation, les hostilités commencent en 1956. À cette époque, la guerre de Corée était enfin terminée. Les Chinois, utilisant leur avantage numérique et leur équipement militaire soviétique, ont capturé la Corée du Sud.
  Dans le même temps, la marine soviétique était en grande partie achevée. Maintenant, il y avait quelque chose avec quoi se battre. Et Staline, se sentant déjà un peu décrépit, s'empressa d'attaquer les États-Unis le 7 novembre 1956. Plus précisément, le premier coup a été porté à l'Europe. Les divisions de chars étaient au complet.
  Le coup des troupes soviétiques fut soudain et très fort. La Bundeswehr a été défaite en quelques jours. Et toute l'Europe a été capturée en vingt jours. Les troupes soviétiques ont capturé Gibraltar en mouvement. La Grande-Bretagne a duré un peu plus longtemps, mais il n'en restait que des cornes et des jambes.
  Trois mois plus tard, l'URSS contrôlait déjà à la fois l'Afrique du Nord et le Moyen-Orient. L'invasion de l'Alaska a commencé.
  Les batailles ont montré une supériorité significative du T-54 sur ses homologues américains. La voiture soviétique avait un canon plus puissant en cent millimètres, contre quatre-vingt-dix pour les américains, et un blindage frontal presque deux fois plus épais. Dans le même temps, le char soviétique pesait dix tonnes de moins que le char américain.
  Le MiG-15 était également supérieur à son homologue américain en termes de vitesse, de maniabilité et d'armement.
  La guerre était jouée par l'Amérique. Et seul l'éloignement de l'océan a permis de prolonger un peu la lutte.
  L'histoire, en particulier, montrait la guerre de quatre filles soviétiques sur le T-54. Ce sont bien sûr des beautés et des membres du Komsomol. Mais ils n'ont pas non plus peur du sexe. Combattez héroïquement avec des scores fantastiques. Et ils battent d'abord les Européens, puis les Américains.
  Les batailles elles-mêmes sont décrites de manière assez intéressante. Mais l'URSS gagne littéralement avec un seul but. Les Américains n'ont aucune chance. Comme si l'offensive était au rendez-vous. Et les Yankees se rendent par centaines de milliers.
  Les filles ont montré leur classe supérieure, notamment lors de la prise d'assaut de Washington. Et là, ils ont rattrapé le nombre de voitures accidentées jusqu'à une centaine. Après cela, ils ont reçu une étoile de héros et un ordre de gloire du plus haut degré avec des diamants. Donc ça s'est terminé assez drôlement.
  Et vingt ans plus tard, déjà sur toute la planète, le communisme. L'argent a disparu, mais toute la nourriture est en abondance. Et chacun a sa propre voiture, un appartement séparé et même un chalet d'été. Les gens ont déjà établi une colonie sur la lune et se sont envolés pour Mars. Et après cinquante ans, l' ensemble du système solaire est déjà maîtrisé par l'humanité, et des vols vers d'autres planètes ont été effectués. Alors tout le monde se sentait heureux et bien.
  Tout droit le long de Kir Boulychov. C'est dommage qu'il était un homme digne, mais il est mort. Sinon, lui-même aurait pu être promu aux dieux. Et après? Mais rien! L'histoire s'est terminée. Ce n'est qu'à la toute fin qu'il y a un indice que mille ans plus tard, les quatre filles ressuscitées se sont rencontrées et ont bu dans la joie. Et l'humanité a tout ce que seule l'âme ne désire pas.
  Natasha a dit au cascadeur et ami africain :
  - N'ayez pas peur. Je ne suis pas du tout une bête. Quand je reçois la puissance divine, j'aurai le vrai communisme. Et vous vous réjouirez.
  ... CHAPITRE # 14.
  Le lendemain arriva. Toute l'humanité attendait avec impatience les résultats du vote. Les résultats préliminaires ont été envoyés , ils ont commencé à être annoncés après minuit. Et tout de suite quelques surprises. Le président sortant a reçu un pourcentage assez modeste, bien qu'il ait été le premier. L'intrigue était la seconde place, pour laquelle une douzaine de candidats se disputaient à la fois. Et puis, contre toute attente, Oleg Grabachenko est entré dans le tour suivant ! De plus, juste devant de nombreux candidats. Y compris des hommes politiques bien connus. Apparemment, tout le monde est fatigué de ces politiciens.
  Et le garçon-prodige a fait forte impression avec ses représailles contre les satanistes déchaînés.
  De plus, les gens étaient attirés par les nouveautés et l'enfant prodige se distinguait par sa non-trivialité. Et un charme particulier ! Angelica est remontée à la dixième place, ce qui n'est pas mal avec une telle compétition. Un mauvais résultat a été montré par un représentant des communistes. Et pas étonnant que ce grand-père dérange déjà tout le monde depuis longtemps. Zhirinovsky n'a pas brillé non plus, bien qu'il ait recruté plus de communistes. Ksenia Ovcharkova a terminé quatrième et Bilan est devenu le troisième.
  L'échec des politiciens professionnels a montré à quel point les gens leur font peu confiance. Que même un enfant prodige est plus crédible.
  Les politiciens n'évoquaient plus que le dégoût.
  Oleg a été félicité, présenté avec des fleurs, des gâteaux, etc. L'écart entre le garçon super talentueux et le président actuel s'est avéré relativement petit. Apparemment, le peuple en a déjà assez de son chef. D'ailleurs, après la Crimée, le régime n'a été marqué que par de nouvelles guerres. Et la situation économique s'est sensiblement détériorée ces derniers mois.
  En Ukraine, le premier était, et de loin, Vladimir Klitschko. Apparemment, sa victoire sur Povetkin a fait forte impression sur les Ukrainiens. De plus, juste à la veille du Nouvel An et des élections. Le second était Jamala.
  Au Kazakhstan aussi, sensation, l' actuel leader a obtenu un résultat bien inférieur aux attentes . Mais il s'est quand même retrouvé au deuxième tour avec le boxeur Golovkin.
  Aux USA, Schwarzenegger et Bill Gates sont entrés au deuxième tour . Les politiciens, y compris le président sortant, ont échoué. En Europe aussi, la défaite totale de tous les hommes politiques actuels, à l'exception de Marie Li Pen en France. Des représentants de divers spectacles, des stars de cinéma, des chanteurs et ainsi de suite ont gagné. Et au Japon, l'actuel Premier ministre a affiché un résultat faible, au deuxième tour il est sorti contre Naruto, le troll d'Internet.
  En Chine, cependant, les gens ne sont pas encore prêts à voter pour les dirigeants de l'émission. Le président en exercice a marqué beaucoup, mais a été un peu loin d'atteindre le deuxième tour. Mais il devait rivaliser avec un membre du Politburo, pas un spectacle. En Inde, les voix étaient beaucoup plus diffuses. Comme en Afrique. Mais le président chinois est devenu le leader absolu en termes de nombre de voix. Au premier tour, ils n'ont pu gagner qu'en Corée du Nord, apparemment les gens sont tellement habitués à l'esclavage que la démocratie de Dieu n'a pas aidé non plus.
  Dans quelques pays, trois dirigeants sont entrés en même temps au deuxième tour. Bref, le sous-total est passé. L'humanité, comme on dit, a torturé le premier pas.
  Maintenant, il y avait un deuxième tour - trois semaines plus tard. Oleg a dû donner de nombreuses interviews. Le garçon était même enroué à cause de la surcharge et s'est dépêché de se cacher.
  Diverses questions ont été posées. Y compris si le garçon a eu des relations sexuelles. Et comment se rapporte-t-il aux minorités sexuelles. Oleg a répondu avec humour. Il a promis que s'il devient Dieu, le peuple ne sera pas déçu.
  On a aussi parlé de débats télévisés. Comme, le jeune candidat et le président sortant vont s'escrimer verbalement.
  Oleg a déclaré qu'il était prêt pour la polémique et avait l'intention de montrer la classe supérieure dans un duel verbal.
  L'affaire a également touché la planète entière, voire l'univers avec des esclaves. Oleg a dit en riant :
  - Eh bien, bien sûr, ce serait génial ! De combien d'esclaves avez-vous personnellement besoin ?
  Et puis, comme toujours plein d'esprit à grande échelle. Le garçon a surpris tout le monde par le fait qu'il connaissait quatorze langues et a montré sa mémoire phénoménale. Oleg n'a pas pu s'empêcher de piquer son principal rival, le président sortant, le qualifiant de maître du bluff qui a perdu la compétition des promesses.
  Oleg a également partagé son histoire de compétition avec tout le monde, dans laquelle il a décrit l'amour romantique entre deux planètes. Et puis il a décrit la synthèse des thermoquarks. Il a exprimé ses réflexions sur la façon dont les univers peuvent être créés. Et il a beaucoup expliqué à l'autre. Tout d'Oleg est sorti d'une manière fluide et pleine d'esprit. Le garçon brillait littéralement d'aphorismes. Surtout vis-à-vis des politiques.
  Il a publié :
  - Un homme politique ne peut éviter un pieu de tremble, même s'il est vampire par vocation !
  Oleg a tiré plus loin :
  -Le renard change de manteau de fourrure deux fois par an, et le politicien change de masque tous les jours.
  Le garçon a ajouté :
  - Les politiciens sont souvent des renards et jamais des lions, car la politique n'est pas une affaire royale.
  Le jeune candidat et finaliste à l'office de Dieu a magnifiquement mené la conférence de presse.
  Et a obtenu l'approbation des médias. Les pensées du garçon prodige sont comme un troupeau d'étalons. Après cela, Oleg Grabachenko s'est couché, vous devez vous débarrasser de l'échelle de la fatigue.
  Et il rêvait... L' assaut décisif sur Port Arthur. L'attaque est sur le mont Vysokaya. C'est avec sa chute que l'escadre russe du Pacifique mourra. Et puis la forteresse s'effondrera, ce qui conduira finalement à la défaite de toute la guerre russo-japonaise. Et cela marquera la fin du royaume de Nicolas II et la fin de tout l'empire russe. Horreur!
  Et dans un rêve, lui et sa sœur Angelica ont dirigé la défense du mont Vysokaya. La responsabilité est colossale, le sort de tout l'empire se décide.
  Oleg s'est assis devant la mitrailleuse et a ouvert le feu sur les Japonais rampants. Des soldats jaunes aux yeux étroits tombent sous les coups de feu. Les Japonais subissent de gros dégâts, mais ils continuent d'attaquer. Toutes les approches de la montagne sont littéralement jonchées de cadavres.
  Angelica est également en charge. Elle frappe bien. Utilise même les doigts et les orteils lors de la prise de vue. Telle est la fille aux super pouvoirs. Oleg essaie également de tirer avec ses pieds et il réussit étonnamment bien.
  Ici, les premiers rangs des Japonais ont été coupés, mais d'autres combattants arrivent. Les samouraïs sont courageux.
  Tout le monde grimpe et grimpe, littéralement une attaque psychique. Mais les mitrailleuses russes fonctionnent. Le garçon mène, utilisant ses bras et ses jambes, tirant à quatre à la fois. Angélique ne lui est pas inférieure. Aussi un diable très bien dirigé. Et les Japonais perdent des soldats par milliers. Aucune des balles tirées par la paire n'est perdue. Et l'artillerie ne prend pas Oleg et Angelica.
  Les mitrailleuses sont déjà surchauffées et les gardiens leur versent de l'eau glacée. Ensuite, vous devez encore changer d'arme pour recharger.
  Des officiers japonais tombent, des soldats tombent. Des monticules de cadavres grandissent.
  Oleg, tirant, a déclaré:
  - Oui, il y avait des gens à notre époque, pas comme la tribu actuelle. Les bogatyrs, ce n'est pas vous !
  Angélique, tirant de ses bras et de ses jambes, secouant des mitrailleuses avec ses doigts nus, remarqua :
  " La défense de Port Arthur a également été héroïque. Pas inférieur à Sébastopol. Mais à la fin, la ville fortifiée a été détruite par la trahison.
  Oleg a déclaré catégoriquement :
  - Nous ne permettrons pas cela !
  Et il a continué à tirer. La bataille a duré plusieurs heures, jusqu'à ce que les Japonais soient complètement épuisés, et il y a eu une pause. Cela ne dura pas longtemps et un nouvel assaut suivit bientôt. Mais encore une fois, le couple courageux et d'autres combattants russes ont tenu bon.
  Les samouraïs ont perdu des milliers de soldats, mais ils ont tous grimpé et se sont lancés dans l'assaut. Et étouffé de sang.
  Oleg, tirant, pensait que l'URSS avait eu de la chance que le Japon n'ouvre pas un deuxième front. À tout le moins, cela aurait entravé toutes les divisions soviétiques en Extrême-Orient. Oui, les troupes soviétiques pourraient répéter Khalkhin Gol à une échelle encore plus grande. Mais même selon les données soviétiques, le ratio de pertes dans l'infanterie était de un pour deux, un pour deux et demi en faveur de l'URSS, et dans les chars et l'aviation en général, les Japonais avaient un avantage.
  Eh bien, ne me le dites pas, mais un million de Japonais pourraient retirer toutes les forces d'Extrême-Orient. Et quelques millions équivalaient presque au front allemand. La population du Japon à la quarante et unième année était d'environ cent millions, elle pouvait déployer à peu près autant d'infanterie que l'Allemagne. En dehors des possessions coloniales japonaises.
  Et c'est presque comparable à la Wehrmacht. Certes, le Japon a un parc de réservoirs assez faible. Mais en Allemagne aussi, en 1941, il était quatre fois plus faible que celui soviétique et inférieur aux meilleurs chars russes en qualité. Et cela n'a pas empêché les Allemands d'atteindre Moscou.
  D'un autre côté, le Japon a une aviation assez solide, et de bons as expérimentés, des chasseurs Zero maniables et une flotte plus puissante que l'Allemagne et l'URSS.
  Dans tous les cas, la Russie ne pouvait pas capturer le Japon pendant de nombreuses années. Et les États-Unis et la Grande-Bretagne pourraient. Et ils ont presque compris. Peut-être que si Hirohito avait su que l' Armée rouge viendrait après son âme en 1945, n'hésiterait- il pas à ouvrir un deuxième front. Mais alors... Peut-être que les Japonais ont décidé de sauver leurs soldats, en comptant sur la chute de Moscou ? Ou peut-être que le traité de neutralité a joué son rôle après tout. Les samouraïs ne voulaient pas rompre leur parole d'honneur.
  En général, la signature d'un traité de neutralité au moment où il est devenu évident que l'Allemagne était sur le point d'attaquer la Russie était presque une trahison d'un allié.
  Si Hirohito avait su à quoi cela aboutirait, il aurait frappé l'URSS. Et dans ce cas, deux prédateurs pourraient déchirer l'empire soviétique. Et puis je me heurte à la Grande-Bretagne et aux États-Unis. Mais, soit les Japonais ont sous-estimé l'URSS et la menace potentielle de Staline, soit... Peut-être que la Russie a eu de la chance alors. Nicolas II a été terriblement malchanceux dans cette guerre.
  Mais il y a aussi la faute du tsar qui n'a pas remplacé Kouropatkine. En effet, si au lieu de Kouropatkine Brusilov, le tsarisme aurait à peine pris fin en la dix-septième année. Sinon, ils n'aiment pas les perdants. Staline s'est néanmoins avéré plus chanceux et plus dur. La quarante et unième année n'était pas la fin pour la Russie. Le Japon n'avança pas et sous Midway, les samouraïs furent vaincus, perdant leur combativité.
  En ce moment, ils attaquent, mais bientôt cela prendra fin. En effet, les Japonais étaient épuisés et reculés.
  Oleg et Angelica se reposaient en embuscade. Et le garçon pensait que tout dans le monde est relatif. Et le tsar Nicolas II aurait pu subir une défaite encore plus sévère si l' Allemagne entrait en guerre en 1905 . Alors de la Russie auraient pu rester tout à fait des cornes et des jambes. L'Autriche-Hongrie, l'Italie, qui fait partie de la Triple Alliance, et la Turquie se seraient également effondrées .
  Ce serait alors très mal. Et pourtant une révolution a aussi commencé à l'intérieur, et ce n'est pas un fait que la France aurait aidé. Et la Grande-Bretagne et les États-Unis ont financé le Japon. Ça aurait pu être pire.
  
  Oleg s'est rappelé comment un garçon qui s'est retrouvé dans la colonie a également parlé, se réconfortant - cela pourrait être pire. En effet, après tout, il n'est pas devenu un coq , ils travaillaient peu fréquemment, à partir du bulldozer. L'étude est également seulement quatre heures par jour. La nourriture est meilleure même qu'à la cantine de l'école, il y a une salle informatique et une piscine. Et cela pourrait être pire, tomber, par exemple, dans l'esclavage et les carrières.
  D'accord, le tsar Nicolas II n'a perdu que le sud de Sakhaline, luttant contre le Japon et l'argent de l'Amérique et de la Grande-Bretagne. Pourrait être pire. La Révolution de Février est le résultat d'un malheureux accident. Plus précisément, toute une série de coïncidences qui ont conduit à l'effondrement de la monarchie. Si Raspoutine avait survécu à la tentative d'assassinat, cela ne serait pas arrivé. Seulement si vous regardez, vous pouvez voir - la révolution de février est le résultat d'un complot. Par exemple, il y avait de la farine à Petrograd, mais il n'y avait pas de pain.
  Mais bien qu'il y ait eu beaucoup de mécontents du tsar Nicolas, mais ... À en juger par les événements qui ont suivi, il n'y avait pas une seule et puissante organisation de conspirateurs. Cela signifie que le renversement de la monarchie n'aurait pas pu se produire, et si quelque chose comme cela ne s'était pas produit, les Allemands auraient été exterminés. Et les Romanov régneraient toujours !
  Ici encore les Japonais attaquent , et ils sont battus à la mitrailleuse. Et se faucher.
  Si Port Arthur avait tenu jusqu'en février, il aurait très probablement été débloqué.
  Péniblement, beaucoup de force se sont rassemblées à Kuropatkin. Peut-être d'une manière ou d'une autre, mais ils auraient déménagé.
  Des samouraïs aux visages tordus traînent maintenant. Dans un rêve, le temps passe subjectivement. Novembre s'est terminé et décembre est arrivé . Le mont High n'a pas encore été pris. Les Japonais ont subi de lourdes pertes. Et à la mi-décembre, les agressions étaient suspendues. Épuisé.
  Et en janvier, enfin, Kouropatkine a déménagé. Les batailles ont bouilli un peu plus, les Russes n'ont ni perdu ni gagné. Nous venons de partir. Les agressions ont repris en février. Mais quelques autres navires avec des fournitures et des obus passèrent. Port Arthur tient toujours. En mars, enfin, Kouropatkine a été remplacé par Linevich. Et lui, étant plus décisif, a vaincu les Japonais. Et en mai, l'escadron Rozhdestvensky est venu à Port Arthur. Ils se sont unis aux navires survivants de l'escadre du Pacifique. Réunis en un poing.
  Nous sommes sortis en mer et nous nous sommes battus. La bataille fut féroce. Et cela s'est terminé par un match nul. Néanmoins, l'escadre russe ne perdit pas un seul navire et retourna au port. Les Japonais n'avaient également coulé qu'un seul destroyer.
  Sur terre, les Russes remportèrent bataille après bataille. Et ils ont chassé les Japonais de Corée. Ils se sont déplacés de plus en plus vers le sud.
  C'était un peu plus difficile en mer. L'amiral Rozhdestvensky n'est pas un commandant très compétent. Et sa flotte n'avait pas d'avantage sur les Japonais. Le combat suivant n'a pas été aussi réussi. L'un des cuirassés de l'escadron, en raison d'une stabilité insuffisante, chavire et coule. Et la flotte elle-même dut à nouveau regagner le port. Les troubles en Russie même, les dépenses importantes pour la guerre, ont exigé sa fin rapide.
  Le trésor japonais était également épuisé. Après que les samouraïs aient finalement été battus sur terre, une mission de paix a été envoyée.
  Theodore Roosevelt est devenu le médiateur.
  Les conditions de paix se sont avérées presque nulles. La Russie a gardé ce qu'elle avait et a gagné une sphère d'influence en Corée. Le Japon a été contraint de quitter la Corée.
  Les îles Kouriles restèrent aux samouraïs et Sakhaline à la Russie. Les prisonniers ont été échangés contre tout le monde. Pas d'indemnités, pas de réparations. La seule acquisition de la Russie, le renforcement de son influence en Corée et la possibilité d'y laisser ses troupes.
  Le Japon n'a rien gagné du tout, à l'exception de plus de sept cent mille soldats morts. La guerre s'est terminée presque à zéro. Mais sur terre, les samouraïs ont été vaincus avec confiance. A l'intérieur de la Russie, la guerre a été perçue plus comme une victoire que comme une perte. Les actions révolutionnaires étaient plus faibles. Et le tsar a refusé de faire des concessions et d'organiser des élections à la Douma. C'est peut-être pour le mieux.
  Puis une croissance économique rapide a commencé en Russie. Et plusieurs régions de Chine ont volontairement fait partie de l'empire. La Corée est devenue un vassal russe. La Mongolie a acquis le statut de province au sein de l'empire.
  La Première Guerre mondiale a bien sûr commencé, mais elle s'est déroulée avec un peu plus de succès pour la Russie. Premièrement, l'esprit combatif des Russes était désormais plus élevé, puisque les Japonais étaient frappés à terre. Deuxièmement, il n'y avait aucune influence corruptrice de la Douma et de la presse bourgeoise. Troisièmement, des commandants plus compétents sont apparus.
  En conséquence, Przemysl a été emmené en mouvement, en Prusse, au lieu de la défaite, la bataille a été tirée.
  Et la quinzième année, les Prussiens n'ont pu que légèrement presser l'armée russe. Et l'année suivante, les victoires sont arrivées. Ensuite, les États-Unis sont entrés en guerre et les Prussiens ont été achevés à l'automne de la dix-septième année. Ironiquement, l'Allemagne capitula le 7 novembre 1917. Juste le jour de la révolution.
  Et la Russie s'est procurée la Galicie, la Bucovine, Poznan, Cracovie, une partie de la Prusse orientale, Dantzig, une partie de la Slovaquie et de la Hongrie, ainsi que l'Asie Mineure, Constantinople et les détroits. La Syrie est prise par la France.
   Palestine et Irak - Grande-Bretagne. La Namibie, c'est aussi la Grande-Bretagne. La France, ce qui lui appartenait, et occupait Sarr. Le Japon a repris presque toutes les possessions allemandes du Pacifique et l'Amérique en a conservé une partie.
  Plus aussi des réparations.
  Cette fois, les résultats de la Première Guerre mondiale ont été évalués sans équivoque comme victorieux pour la Russie. Et Nicolas II s'est enfin débarrassé de la stigmatisation d'un perdant. Et pas de Douma d'Etat - une monarchie absolue.
  Ensuite, il y a eu une période de grande croissance économique. La Russie est passée de la cinquième place en 1929 à la deuxième, après avoir ajouté trois fois en dix ans. La France a ajouté une fois et demie, l'Allemagne, chargée de réparations, de dix pour cent, la Grande-Bretagne est restée en fait au niveau d'avant-guerre, les États-Unis ont augmenté de soixante-dix pour cent. En moyenne, la croissance mondiale était de quarante pour cent. Ainsi, la Russie tsariste a atteint douze pour cent de la production mondiale, devant la France, la Grande-Bretagne et l'Allemagne. La croissance en Russie était en partie due à l'expansion du territoire, mais le niveau global d'organisation et la croissance des investissements en capital ont affecté. La main-d'œuvre bon marché, les allégements fiscaux, la stabilité politique et les longues heures de travail ont attiré le capital.
  La Russie tsariste est également très riche en ressources naturelles. Et les gens sont talentueux. L'armée a ses propres chars, de puissants bombardiers et des hélicoptères. Et aussi des cuirassés. Ici et là, différentes collisions se sont produites. Les États-Unis voulaient restreindre la Russie, le Japon, l'Angleterre dans les navires et intrigués.
  Mais il n'était pas possible de s'entendre sur la limitation des armements.
  Et puis la Grande Dépression a éclaté, la pire aux États-Unis et en Allemagne. En Russie, il y avait aussi une récession, mais un peu plus faible, en raison de la grande influence du capital tsariste et d'une part importante de la propriété de l'État dans l'économie. De plus, le pouvoir royal est fort et autoritaire. L'empereur pouvait influencer l'économie par des décrets et de nouvelles lois. En particulier, les heures de travail ont été réduites à dix heures et de nouvelles prestations pour les pauvres ont été introduites.
  Même si la vague révolutionnaire s'est intensifiée. La guerre avec le Japon éclate à nouveau en 1931. La raison en était l'expansion des samouraïs en Chine. Cette fois, la flotte était commandée par l'éminent amiral Kolchak, et le pays du Soleil levant a été vaincu à la fois sur terre et en mer. Le Japon a été contraint de se rendre et a pris toutes ses possessions maritimes, le transformant en un affluent russe. Les bases russes sont situées sur le territoire du pays du soleil levant.
  L'autorité de l'autocratie s'est renforcée, et dans la trente-troisième année la récession a pris fin, et une nouvelle reprise économique a commencé. Nicolas II en mars 1934 s'écrase dans un avion et met ainsi fin à son règne. Elle dura quarante ans et fut, dans l'ensemble, un succès, avec de nombreuses conquêtes. Il n'y avait pas de roi malheureux. Nicolas le Grand est apparu.
  C'est ainsi que la défense réussie d'un sommet de montagne, Vysokaya, a influencé le cours de l'histoire . En général, le monde se compose de différents accidents. Les Américains ont gagné par hasard à Midway. Et, peut-être, il a gagné la seconde guerre mondiale. Hitler aurait pu être vaincu par une contre-attaque des Français en 1940, mais ils n'ont pas osé. Et la Wehrmacht ne pouvait pas s'arrêter à Ducker. Puis? Plusieurs centaines de milliers de prisonniers de guerre britanniques auraient pu forcer Churchill à faire la paix avec le Führer. Et dans ce cas ? Peut-être la seconde guerre mondiale se serait-elle terminée là, et l'Allemagne aurait simplement digéré ce qu'elle avait gagné. Ou peut-être une attaque contre l'URSS et une guerre qui n'est plus associée à la Grande-Bretagne. Plus de chances pour la défaite de la Russie, l'entrée en guerre du Japon aussi. Il y a eu plusieurs points de bifurcation de ce type dans l'histoire.
  Ici, tout se passe de différentes manières. Rommel a raté ses chances en Egypte. Staline a également raté la contre-attaque de Meinstein en mars 1943. Et encore une fois, la Seconde Guerre mondiale pourrait se terminer plus tôt. Mais elle pourrait aussi plus tard, ne pas permettre aux nazis de se tromper dans les Ardennes de Koursk.
  Oleg s'est réveillé. Il se sentait un peu las du raisonnement dans son sommeil. Bien sûr, le garçon, qui aura treize ans demain, est devenu un finaliste du concours pour le rôle du Seigneur Dieu tout à fait par accident. Cette bataille avec les satanistes a eu un impact décisif. Bien entendu, le titulaire a également obtenu le poste de successeur par accident.
  Oleg s'est frotté les tempes et a appelé Jane sur son portable. La fille demanda avec un sourire :
  - Eh bien, quel batyr. Votre look n'est pas des plus frais.
  Oleg a répondu honnêtement :
  - Ici, je pense aux accidents. Combien dans notre vie dépend de petites choses. Y compris les événements mondiaux.
  Jeanne a fait remarquer :
  - C'est comme si un nez qui coule a empêché Napoléon de gagner la bataille de Borodino ?
  Oleg acquiesça :
  - Oui, quelque chose comme ça. Mais vous devez admettre que la nomination d'un successeur en Russie s'est avérée accidentelle. Et puis beaucoup de choses se sont passées différemment de nombreuses options.
  Jane a confirmé ceci :
  - Oui, bien sûr, de nombreux événements ne sont pas entièrement naturels. Par exemple, les choix de Dieu. Pourquoi le Tout-Puissant a-t-il décidé de transférer l'Omnipotence entre les mains des gens ? Et l'a-t-il fait maintenant ?
  Le garçon prodige suggéra :
  - Peut-être parce que les gens, en ce moment même, sont devenus plus matures, y compris moralement.
  L'Anglaise dit judicieusement :
  " Pour être honnête, vous ne pensez pas comme ça quand vous regardez notre monde . Les gens semblaient devenir fous. Cependant, quelque chose de bon est resté en lui. Et maintenant, nous utilisons des ordinateurs et d'autres avantages de la civilisation.
  Oleg a temporairement mis son téléphone de côté et a couru se brosser les dents. Et prendre le petit déjeuner en même temps. Non, vraiment, il y a beaucoup d'accidents dans le monde. Par exemple, en Russie, la question d'un successeur a été résolue soudainement. La candidature semblait douteuse, car l'homme n'avait aucune expérience d'une course électorale réussie. Comment sera-t-il élu à la présidence ? Mais le pouvoir lui-même éveille souvent des talents cachés. Ensuite, bien sûr, la guerre au Daghestan n'aurait peut-être pas eu lieu et les attaques terroristes à Moscou.
  Mais tout s'est passé et le phénomène est né. C'est le phénomène qu'Oleg devra combattre au second tour des élections en plusieurs étapes.
  Le garçon commença à mâcher la salade de viande et réfléchit. Eh bien, qu'aurait-il pu se passer si le Maidan ne s'était pas produit en Ukraine ? Disons que Ianoukovitch signe un accord d'association européenne, et il n'y a aucune raison de parler.
  Au début, tout se passe bien, mais ensuite la crise s'intensifie. Les prix du pétrole baissent, ce qui provoque une récession. Vitali Klitschko se bat sur le ring avec Stevenson. Malgré toutes les craintes, le vétéran de la boxe fait preuve d'une excellente forme et met KO son adversaire au dixième round. Et en 2015, Vitaliy a remporté les élections présidentielles en Ukraine. L'investiture du président est en cours. Ce n'est pas tout à fait calme en Russie, la situation économique s'est dégradée en raison de la chute des prix du pétrole. Les relations avec l'Occident sont relativement normales. Les bombardements russes commencent bientôt en Syrie, mais ils se déroulent avec prudence. Les deux parties essaient d'interagir.
  Vitali Klitschko, en échange de remises sur le gaz, prolonge l'accord sur Sébastopol. Les succès d'Assad en Syrie sont plus modestes, l'armée russe est prudente. L'année prochaine 2016 arrive. Les prix du pétrole sont bas, l'économie russe est en récession. Aux élections à la Douma, les communistes remportent un grand succès. Ils ont même battu leur précédent record de 1999 avec 26 % des voix. Mais Russie unie, malgré la perte de sa cote, seulement 34 pour cent, conserve la majorité en raison des membres à mandat unique . Le Parti libéral-démocrate (LDPR) ajoute que le SR maintient le même résultat, la participation électorale est record.
  La guerre en Syrie continue. Les prix du pétrole commencent à monter et l'économie sort de la récession. L'année prochaine est assez tendue, mais passera avec une toute petite reprise. La guerre en Syrie commence à s'estomper un peu. Les élections présidentielles suivent. Le leader actuel est clairement un favori, mais pas aussi écrasant que dans la vraie histoire. Cela va même jusqu'au deuxième tour. Et encore l'image familière du vieil homme communiste. Et, bien sûr, une victoire sur la gauche.
  Et dire si un communiste était plus jeune, il aurait pu gagner.
  Le garçon a résumé :
  - Très probablement, le gouvernement n'aurait pas changé. Seulement nous n'aurions pas la Crimée !
  Et maintenant l'élection de Dieu. C'est quelque chose d'inédit !
  Combien d'e-mails. Et il y a encore des offres pour apparaître dans des publicités. Eh bien, c'est, bien sûr, une grande tentation. Oleg a promis d'y réfléchir.
  Pour me rafraîchir un peu la tête, je pris une douche et appelai à nouveau Jane.
  La fille rapporta la nouvelle :
  - Angelica a joué le rôle de l'animatrice dans une émission. C'est très adorable. Mais elle veut finir son tournage. Autre nouvelle, vous avez été nominé pour le rôle de candidat - personne de l'année. Il y a une chance que pour la première fois depuis de nombreuses années, ce soit quelqu'un d'autre que le président actuel.
  L'enfant prodige demanda dubitativement :
  - Pensez-vous que j'ai une chance?
  Jane répondit avec un sourire narquois :
  " Vous les avez tous charmés. Pour être honnête, les gens sont fatigués de voir le même visage qu'une personne de l'année. D'ailleurs, l' actuel président ne s'est rien montré de particulier ces derniers mois. Et toi, mon garçon, tu es agréable à tous égards !
  Oleg soupira et demanda à sa petite amie :
  - Qu'en pensez-vous. Ai-je une vraie chance de devenir Dieu ?
  La fille réfléchit un peu et répondit lentement :
  - Tout dépend des chances et des préférences de la population. C'est difficile à prévoir. Vous êtes donc allé au deuxième tour, et le pourcentage du président sortant s'est avéré être pas très élevé. Tout est possible ici.
  Oleg, après avoir réfléchi un peu, répondit :
  - Et pourtant, la responsabilité est grande. Bien que le fait que les gens vieillissent et meurent soit effrayant.
  Jane remarqua avec un sourire narquois :
  "Mais cela va prendre fin. Espérons que même si le titulaire gagne, il y mettra fin.
  Oleg termina son petit - déjeuner et dit :
  - Attends-moi, je viens tout de suite.
  En effet, la meilleure façon de flotter est de voler. Il enfila une armure et sortit sur le balcon. Il a commencé à grimper. Je me suis rappelé comment il avait déjà volé dans un rêve. Des sensations familières aussi. Vous voyez, par exemple, une ville. Pas même Moscou, mais quelque chose d'encore plus majestueux et mystérieux. Tel qui ne peut pas être décrit par le pauvre langage humain. Et ça tremble jusqu'au cœur.
  Il est également intéressant de voir les mondes étoilés dans un rêve. Comment vous voulez voler dans l'espace et y être. Imaginez la vie extraterrestre.
  C'est intéressant. - pensa Oleg, - le Tout-Puissant a-t-il créé quelqu'un d'autre que des personnes dans l'univers ?
  Par exemple, vous pouvez imaginer des insectes gigantesques . En particulier, les papillons. A quoi ressemblent-ils? Créatures multicolores et ailées avec des visages d'insectes. Vous les saluez, et ils vous répondent : - Salut à toi, notre frère en raison !
  Ou, par exemple, pas si idyllique, une attaque contre la planète des frères en tête. Comme dans un livre fantastique. Le garçon imagina des vaisseaux de la taille de la lune et de puissants canons. A partir d'eux, des cascades de faisceaux laser sont sur le point d'éclater.
  Voici un vaisseau spatial tout parsemé de canons, et la foudre en boule hyperplasmique tourne autour de lui.
  Soudain, le garçon fut distrait. La grand-mère aux cheveux gris et voûtée portait deux gros sacs. Il était évident qu'elle rampait à peine. Oleg a atterri et a immédiatement suggéré :
  - Je livre votre cargaison à n'importe quel endroit.
  La grand-mère regarda le garçon, se signa et murmura :
  - Êtes-vous cet Oleg, le candidat des Dieux ?
  Le garçon prodige hocha la tête.
  - Oui je!
  La vieille femme tomba à genoux et pria :
  - S'il te plaît, rends-moi mon fils !
  Oleg a répondu avec un sourire :
  - Bien sur. S'ils me choisissent.
  La colère passa dans les yeux de la grand-mère, et elle siffla :
  - Ici, vous êtes tous des politiciens. Seulement des promesses - quand ils choisissent ! Et maintenant?
  Oleg a répondu avec assurance :
  - Je ne suis pas un politicien.
  Grand-mère grogna :
  - Qui es-tu?
  Oleg a répondu honnêtement :
  - Je suis un scientifique. Et juste, alors qu'il était encore un enfant occupé à s'auto-éduquer.
  La grand-mère céda et balbutia :
  - D'accord, mon enfant. Vouliez-vous m'aider?
  Oleg hocha vigoureusement la tête :
  - Oh, bien sûr. Apportez vos sacs?
  La grand-mère secoua la tête.
  -Non! Vous feriez mieux de me donner mille roubles. Jusqu'à la retraite ne suffit pas.
  Oleg sourit et fouilla dans sa poche. Il était payé pour les interviews et le tournage, donc le garçon avait de l'argent.
  Il poussa deux billets de cinq mille roubles chacun à grand-mère et murmura :
  - Voici votre chance.
  Mamie prit soigneusement l'argent et regarda la lumière. Elle se signa et, hochant la tête avec reconnaissance, dit :
  - Maintenant, je vais prier pour vous. Vous êtes digne d'être Dieu.
  Le garçon prodige répondit modestement :
  - Probablement, aucun des gens ne mérite cet honneur. Mais s'il y a la volonté du Tout-Puissant alors....
  Grand-mère a fini :
  - Amen! - Et a pointé les sacs. - Eh bien, aidez la baleine.
   ... CHAPITRE 15.
  Toute l'école a fêté l'anniversaire d'Oleg Grabachenko. Et de nombreux journalistes sont venus du monde entier. Le garçon était vêtu d'un costume et de chaussures en cuir verni. Il avait l'air tout à fait respectable. De temps en temps, on lui demandait ce qu'il ferait quand il deviendrait Dieu. Il a répondu avec assurance et intelligence.
  Tout d'abord, il a promis de donner aux gens la possibilité de se développer. Naturellement, en finir avec la vieillesse, la maladie, la mort. Les gens recevront alors les technologies les plus avancées, et il est un enfant prodige qui créera de nombreuses nouvelles belles planètes propices à la colonisation.
  Lorsqu'on lui a demandé si les morts seraient ressuscités, Oleg a répondu :
  - Bien sûr qu'ils le feront ! Seuls les criminels et les tyrans seront maîtrisés.
  Les journalistes ont posé la question :
  - Comment ça ?
  Le garçon lâcha :
  - Je vais les transformer en enfants et les envoyer dans des camps éducatifs spéciaux.
  Là, ils grandiront pour être gentils et consciencieux.
  Cette réponse a suscité des applaudissements. Le garçon était remarquable pour son humour et sur d'autres questions. En particulier, a-t-il dû se battre ?
  Oleg a répondu :
  - Un garçon sans combat est pire qu'un chien.
  Interrogé sur les minorités sexuelles, le garçon a lancé un aphorisme :
  - Le courage c'est bien - la sodomie c'est mal.
  A propos de s'il est possible de contrôler l'univers à un si jeune âge ? Le garçon a chanté :
  L'héroïsme n'a pas d'âge
  Dans un cœur jeune, il y a l'amour du pays.
  Peut conquérir les bords de l'espace
  Rendez tout le monde heureux sur Terre !
  Ce qui a provoqué un tonnerre d'applaudissements. Angélique était assise à côté de son frère. Elle est extrêmement belle, avec une couleur de cheveux dorée naturelle, courbée, grande. Sa taille a été encore augmentée par les talons.
  Un journaliste portant des lunettes noires a demandé :
  - C'est lui ton ami?
  Le garçon répondit avec un rire dans la voix :
  - Oui, bien sûr un ami. Elle m'a appris le karaté dès l'âge de deux ans. Magnifique Angélique !
  La fille leva les yeux et dit :
  - Moi, le candidat aux Dieux. Et je ferai appel que les élections ont été truquées !
  Les journalistes ont applaudi.
  Oleg a écrit avec humour :
  - L'honnêteté, une qualité rare pour les politiques, notamment lors du calcul des résultats des votes.
  Et encore des applaudissements. Et le garçon a continué à jouer à l'esprit et à promettre. En particulier, il a dit que toutes les femmes seront aussi belles que sa sœur, et peut-être même meilleures. Que les gens ne vieilliront jamais, mais resteront à jamais beaux et frais.
  Oleg a même chanté :
  - Dans la pulsation du cœur et des veines, on veut des changements, mais pas de vieillissement !
  Le garçon a même répondu à une autre question :
  - La jeunesse n'a pas de prix, comme l'or, seulement elle se ternit plus vite avec le temps.
  Il a même démontré ses capacités. En particulier, il a survolé le siège, ce qui a ravi tout le monde. On a demandé à l'enfant génie comment il réussissait.
  Oleg Grabachenko a répondu :
  " Les garçons talentueux font bien plus de découvertes que les vieillards brillants.
  Après cela, sous le tonnerre d'applaudissements du public, il a fait bouger la soucoupe de gâteau à la crème. Il s'est d'abord glissé sur la table, puis s'est élevé dans les airs.
  Après cela, Oleg a déclaré :
  - La jeunesse encourage la découverte comme une brise fraîche sur une voile.
  Ce qui a de nouveau attiré l'approbation de la foule. Surtout les écoliers. Oleg a déclaré :
  - La jeunesse, contrairement au vin, perd de sa valeur avec les années, mais gagne en force.
  Le garçon, comme toujours, se distinguait par son éclat. Le jeune prodige a montré quelque chose au public. En particulier, un robot qui apportait des collations et faisait défiler ses projecteurs dans les airs.
  Oleg, conduisant la voiture avec ses doigts, a émis :
  - Les robots fantastiques sont nés de la paresse humaine, mais ils incarnaient une diligence surhumaine.
  Et cela a également rencontré une grande approbation. Il y avait une émission en direct, et les gens devant les écrans ont tourné la tête et ont dit :
  - Quel enfant intelligent. Juste un génie en short.
  Et le garçon continua de plaisanter :
  - L'esprit et le fantasme, comme mari et femme, seule une lune de miel est vraiment douce quand la belle-mère de la réalité est solidaire !
  En effet, le petit garçon est tout simplement adorable. Cheveux blancs et sourcils noirs. Beaucoup de filles sont folles de cet adolescent plus grand que la moyenne.
  Oleg est plein d'énergie et ressemble à un muguet en fleurs. Et de nouveau, il chanta de sa voix claire et nette :
  La nouvelle génération est le moteur du progrès
  Bien que parfois il semble aux adultes
  Qu'un démon maléfique est assis en eux.
  Mais ce n'est qu'une illusion
  C'est aussi impossible sans démon.
  Après tout, la lumière et l'obscurité alternent -
  Notre Terre tourne !
  Puis Angelica a chanté, elle est une vraie prima donna selon ses données vocales :
  Le créateur a créé la sainte Russie,
  J'ai mis un sceau sur les armoiries
  La couronne de la grandeur du pays,
  Le soldat doit gagner.
  
  Les patries sont des champs propres,
  Jus sanglant versé.
  Je regarde, ma terre brûle ,
  Pour la patrie - travaillez, combattez !
  
  Non, l'adversaire ne pourra pas,
  Conquérir ma Russie.
  Combattez, il y aura un résultat
  Bien que la vie soit mince comme un fil de soie !
  
  Laisse la tombe m'attendre
  Sans patrie, la vie est vide.
  Au bord des eaux tumultueuses
  Je mourrai en honorant Christ de mes lèvres !
  La fille a chanté magnifiquement. En effet, sa voix ne peut être comparée à celle des chanteurs modernes.
  Puis, Oleg, lorsqu'on lui a demandé s'il avait été privé de son enfance, a répondu avec humour :
  - L'enfance, comme l'argent sous inflation, plus on s'en sépare rapidement .
  Alors le garçon parla de l'armée :
  - Généraux de chêne, fabriquent des cercueils en bois.
  Après cela, Oleg a ajouté :
  - Le général est comme un tonneau, surtout avec le vide.
  Ce qui a également attiré l'approbation du public. Le garçon démarra encore la perle :
  - Quand les généraux sont en chêne, une profonde ignorance fleurit.
  Et cela a provoqué des rires. Le jeune prodige remarqua :
  - Plus il y a de commandants, moins d'ordre, moins d'ordre, plus de pertes.
  Et il résumait une sorte de résultat :
  - Le nombre de commandes n'est pas toujours proportionnel à la vaillance, mais reflète toujours la bienveillance de celui au dessus !
  Après cela, il a redémarré et a même soulevé la caméra de télévision à l'aide d'aimants gravimétriques. Il a dit qu'elle avait des idées pour des générateurs chargés par gravité.
  Le garçon au regard rusé dit :
  - Les gravitons peuvent être convertis en courants alternatifs si vous faites passer l'effet de la gravité de constant à variable. Ce que j'ai fait à l'aide d'écrans. Désormais, chaque personne à tout moment de la journée peut avoir sa propre centrale électrique. De là, de grosses économies seront pour les budgets familiaux. De plus, les voitures peuvent également être rechargées de cette manière. Ils seront respectueux de l'environnement. Vous n'avez pas besoin de brûler autant de pétrole et de gaz.
  Cela a également rencontré l'approbation du public. Et Oleg a dit :
  - Le pétrole est bien de l'or noir, empoisonne la nature, noircit les cœurs, obscurcit l'esprit.
  Alors le garçon secoua le poing et remarqua :
  - L'huile est comme le sang noir du diable - elle empoisonne à la fois la chair et l'âme !
   En effet, il est difficile d'être en désaccord avec cela. L'humanité est complètement accro à l'aiguille à huile et se dirige vers la destruction. Les gens n'auraient pas dû brûler autant de combustible naturel !
  Le garçon prodige se souvient :
  - L'ingénieux Jules Verne disait : - L'avenir n'appartient pas aux moteurs thermiques, mais aux moteurs électriques. Mais ses sages avertissements ont été ignorés. Et en conséquence, l'humanité était sur le point de mourir.
  Oleg Grabachenko a chanté :
  Nous apporterons un rayon de lumière de salut sur la Terre,
  Laissez - nous mourons - nous sauver la planète.
  Bien que la part soit terrible
  La mort méchante est venue
  Ne meurs pas en vain -
  Après tout, notre patrie est vivante !
  Angélique s'exprima en tapant du talon sur le sol :
  - Raison, c'est une bouée de sauvetage entre des mains habiles et un gourdin de boucher dans les pattes d'un idiot.
  Le garçon répondit avec esprit :
  " Il est plus facile de mouler un bonhomme de neige dans la bouche d'un volcan en éruption que de trouver une découverte qui n'a pas été utilisée à des fins militaires.
  Pensée vraiment sage d'un enfant de génie. Et encore, il y avait des applaudissements. C'est l' ouverture de divers spectacles. Un garçon aux aphorismes et à l'éloquence étonnants.
  Oleg a ajouté avec un sourire :
  - S'ouvrir à la guerre revient à fermer de nombreuses portes à une vie paisible.
  Après cela, il a rappelé qu'il avait lui-même créé une nouvelle arme, qu'il utilisait pour combattre les satanistes. Et, bien sûr, il a sorti une nouvelle perle :
  - Si tu veux éviter un combat, gonfle tes muscles ; si tu veux éviter la guerre, constitue ton armée.
  Ce avec quoi le reste du public était complètement d'accord. Et le garçon remarqua avec un sourire :
  - La diplomatie allège le fardeau des dépenses militaires, les négociations - les poings lourds.
  Ce à quoi il y a eu un tonnerre d'applaudissements. Ensuite, le garçon a répondu à la question de savoir ce qu'il pensait des promesses électorales.
  Oleg répondit avec humour :
  - Ne promets pas la lune du ciel, tu devras hurler comme un chien quand les gens viendront exiger une réponse.
  L'un des journalistes a demandé :
  - Et les criminels, auront-ils aussi des jeunes ?
  Le garçon déclara avec assurance :
  - Ils recevront l'enfance et seront rééduqués par les anges.
  La femme, feignant la perplexité, demanda :
  - Mais qu'en est-il sans punition ?
  Oleg a répondu :
  - Les cœurs demandent vengeance, mais il n'y a rien de plus rusé et maléfique que le cœur humain, alors laissez l'esprit accorder le pardon.
  Après cela, les questions ont recommencé à affluer. En particulier, on lui a demandé comment il se rapportait à Staline.
  Le jeune prodige répondit en rime :
  Staline règne dans mon coeur
  Pour que nous ne connaissions pas la tristesse.
  La porte s'est ouverte dans l'espace -
  Les étoiles au-dessus de nous scintillaient.
  Ce qui a de nouveau provoqué les applaudissements du public, tout le monde était ravi, quel garçon merveilleux. Et gai, avec poésie. Dans son contexte, le président est ennuyeux et Zhirinovsky est grincheux et bruyant.
  Oleg, lorsqu'on lui a demandé à quelle politique étrangère il adhérerait s'il était le chef de l'État, a de nouveau répondu avec poésie ;
  Les Slaves doivent conquérir le monde,
  Mais avec un cœur, pas une guerre nucléaire.
  Nous devons donner l'exemple à tous les gens de la fraternité,
  Et devenir un pays invincible.
  Une véritable ovation a été accueillie avec un discours similaire, et les écoliers ont particulièrement essayé.
  La question suivante posée au garçon était :
  - Que pense-t-il de l'amour entre un adolescent et des adultes.
  Oleg a répondu :
  - Il n'y a pas d'amour criminel s'il n'y a pas eu trahison des sentiments.
  Et aussi très spirituel. Encore de gros applaudissements. De nouvelles idées dans le domaine de l'agriculture ont également été évoquées.
  Le garçon remarqua :
  - Pour avoir une récolte, il faut planter des parasites toute l'année.
  Puis il ajouta :
  - Après avoir planté, une fois paresseux, vous pouvez avoir une récolte toute l'année.
  Une telle expression suscita à nouveau le ravissement. Le garçon brillait vraiment d'éloquence. Cependant, interrogé sur le bavardage des politiciens, il a fait remarquer :
  - Le discours rouge peut blanchir une réputation noire, mais il ne décorera pas la vie d'un incolore pour considération.
  Ensuite, le garçon a dit que les gens construiraient leur propre bonheur s'il y avait suffisamment de planètes à proximité pour s'installer. Et aussi que la vitesse n'est pas du tout la limitante. Que, disent-ils, Einstein est une autorité complètement exagérée. Et surtout, l'univers n'a pas de frontières.
  Ainsi que le progrès humain.
  Le garçon dit avec ravissement :
  - Les miracles de la science, nous sommes privés d'ennui, les miracles du progrès sont très intéressants.
  Après cela, le garçon a ajouté:
  - Le principal miracle de la science n'étonne pas, mais récompense.
   Angelica a également fait preuve d'esprit :
  - La science n'est pas un loup, mais quitte la forêt s'il n'y a pas de brebis de berger savant de responsabilité.
  On a demandé au garçon quel sera son décret le premier lorsqu'il deviendra Dieu.
  Oleg a répondu :
  - Le départ ne doit pas être rapide, vous ralentissez jusqu'à la ligne d'arrivée, mais la lenteur au début figera la fin.
  Puis il ajouta avec humour :
  - Le début est similaire à l'ouverture du jeu, il faut se développer plus vite, mais ne pas déplacer les pions sans réfléchir.
  Angelica a ri et a donné :
  - Un homme politique idéal, comme un cheval au travail, mais pas un âne dans les conseils.
  Après cela, la sœur du jeune candidat des Dieux a jeté le coup. Elle a attrapé une coupe de champagne, a levé sa jambe et a placé l'œuvre d'art en cristal sur le bout de son talon. Et le porta à sa bouche, buvant un sourire.
  Oleg remarqua : - L'amour, bien sûr, est un sentiment merveilleux, seulement lorsqu'il n'est pas lié à l'alcool.
  Angelica a chanté en réponse :
  - Tout le monde considère à la fois l'hiver et le printemps, il y a toujours de l'alcool à ma carte.
  Et tout le monde a éclaté de rire à ce sens de l'humour. Et la fille riait aussi.
  Puis Oleg leur a parlé de ses autres hobbies, notamment le karaté et le rus-kun-do ! Le garçon chanta à nouveau :
  - Tout enfant peut s'initier au karaté, en chargeant directement avec le talon, dès la couche.
  Ensuite, le garçon a commencé à parler des langues étrangères. S'adressant à l'un ou l'autre journaliste. En particulier, il a le plus haut niveau d'intelligence. Et il tâtonne comme une mitrailleuse à chevalet. Et en termes divers. Par exemple, je l'ai donné en anglais :
  - De nombreux cuisiniers gâtent la bouillie en versant du yaourt dans la pâte.
  Et puis il continua :
  - Oh, les gens, les gens - vous n'êtes pas un monstre. Ne me fais pas peur, je vais monter à cheval. Je vais m'asseoir sur un cheval - à crinière blanche.
  Angélique sauta sur la table et chanta fort :
  - Frappez du pied gauche, agitez la poignée droite, manger est la principale préoccupation, mais le travail est petit !
  Le garçon annonça bruyamment :
  - Il y aura une ville sur Vénus. Oui, pas une ville, mais toute une métropole. - Oleg a décollé à nouveau, a plané dans les airs et a commencé à briller. - Nous construirons des mégapoles sur d'autres planètes. Et elle sera de plus en plus rouge que la bannière d'octobre. Vous roulerez comme du fromage dans du beurre.
  Et tout le monde a aimé aussi. Enfin, Oleg a déclaré :
  - Un homme politique est un artiste, seulement il ne tache pas la toile, mais lui-même.
  Et cela a suscité un élan d'enthousiasme. Puis la fête d'anniversaire a commencé. Nous avons beaucoup mangé. Et des cadeaux généreusement distribués.
  Oleg a déclaré avec humour :
  - Les rois peuvent tout faire, mais les monarques ne veulent presque rien pour le peuple.
  Et il ajouta avec un étirement :
  - Seul le roi qui est une montagne pour le peuple.
  Après quoi le garçon a également commencé à danser. Et il était heureux, comme un adolescent devrait le faire. Tout avait l'air super. Des écoliers, des élèves de première année aux lycéens, ont dansé et joué du tambour. Des chansons ont été entendues. La conférence est terminée et maintenant c'est amusant.
  Jane est partie avec Oleg et a demandé :
  - Où as-tu appris ça ? Tu es juste comme un diable. Vous brillez à fond.
  L'enfant prodige au sourire radieux répondit :
  - Nous avons tous appris un peu, quelque chose et en quelque sorte.
  Jane a souri et a claqué sa chaussure contre le sol en marbre. Elle fit plusieurs pirouettes et dit tout bas :
  - N'as-tu pas peur de la responsabilité si tu gagnes ?
  Oleg gracieusement, pas étonnant qu'il ait une ceinture noire en karaté, danse, a dit :
  - Si je gagne, j'essaierai d'être Dieu digne des gens ! Pourtant, l'humanité a été crucifiée plus d'une fois dans l'histoire. Et si maintenant la vie est plus ou moins, alors comment était-elle pour les gens au Moyen Âge ? En général, une horreur sauvage! Pensez juste à quel genre de souffrance la vie des gens était remplie.
  Jane serra les poings et baissa les yeux et fit remarquer :
  - Oui, les gens ont souffert. Travail acharné, faible développement médical, faim, maladie, manque de divertissement. Pas de téléviseurs, pas d'ordinateurs.
  Le garçon acquiesça.
  - Oui, mon père se souvient aussi du temps où il n'y avait pas d'ordinateurs et où les téléviseurs étaient en noir et blanc. Notre enfance est tout simplement paradisiaque comparée à son enfance, et son enfance, comparée à l'enfance de nos grands-parents, est le paradis en général. Tout dans le monde change pour le mieux. - Le garçon s'est frotté le pied sur le sol en marbre, pas trop à l'aise dans des chaussures quand il fait beau, mais pieds nus, une fois en vacances pour le finaliste des candidats aux Dieux, est clairement indécent. Le garçon continua. - Un ordinateur est une chose si naturelle pour nous que je ne peux tout simplement pas imaginer comment nos ancêtres ont pu s'en passer. Après tout, ils étaient très tristes. Et à l'avenir, l'électronique se développera tellement que chacun dessinera individuellement des films pour lui-même. Et nos enfants vivront dans un monde encore plus intéressant que nous.
  Jane remarqua avec un soupir :
  - Dessinez vos propres films ? Comme c'est incroyable. Alors je peux demander à l'ordinateur de dessiner une suite du Comte de Montecristo ? Ou les Trois Mousquetaires, où Lady Winter n'est pas exécutée, ou un film où Gavroche n'est pas tué ?
  Oleg Grabachenko acquiesça :
  - Assez! Et cela peut être fait. Par exemple, j'aimerais regarder un film sur un garçon qui a été envoyé dans la Rome antique. Là, il tomba dans l'esclavage des carrières, puis rejoignit Spartacus. Et en utilisant la connaissance du monde moderne, il a aidé les insurgés à gagner. Malheureusement, je n'ai pas trouvé de films similaires sur Internet. En général, j'aimerais en voir beaucoup. Par exemple, Treasure Island, dans laquelle au lieu de Silver unijambiste, il y aurait un joli diable, une fille aux cheveux roux.
  Jane fit un signe de la main à Oleg :
  - Tu parles de plus en plus de filles.
  Le garçon prodige remarqua :
  - On grandit petit à petit. Peut-être que bientôt nous vous ferons l'amour en tant qu'adultes.
  Jane grimaça et secoua la tête.
  - Pas la peine. Je n'ai pas encore envie. Ce serait mieux juste des amis proches.
  Oleg soupira lourdement et remarqua :
  - Mon corps change. Je peux le sentir. Bientôt, la voix commencera à se briser. Eh, je ne sais pas si je veux grandir.
  Jane fit un clin d'œil sournois au garçon et suggéra :
  - Et peut-on faire de tout le monde des enfants ? Alors l'humanité ne sera pas agressive, donc les hormones ne domineront pas l'esprit, et, en plus, le risque de réinstallation disparaîtra !
  Oleg gloussa et remarqua :
  - L'enfance éternelle. Besoin de penser! Mais les adultes voudront-ils devenir des enfants pour toujours ? Probablement, en tout cas, certains d'entre eux seront contre.
  Jane soupira lourdement et remarqua :
  - Être une fille vaut en tout cas mieux qu'une vieille femme. Au moins physiquement. Mais je pense que, même s'il n'y avait pas eu les choix de Dieu, avec le temps, les technologies de rajeunissement se développeraient, et nous vivrions éternellement, sans vieillir !
  Oleg a ajouté à ceci :
  " Et le progrès ressusciterait les morts. Et il en serait ainsi.
  Il y a eu une pause. Les enfants dansaient. La mélodie est devenue plus énergique. Jeanne a fait remarquer :
  - Il est intéressant de voir comment les événements se développeraient pendant la suite du roman de Dumas. Edmond Dantès a atteint son objectif, la vengeance a eu lieu. Et après?
  Oleg haussa les épaules et remarqua :
  - Il vaudrait mieux adresser cette question à Alexandre Dumas lui-même. Disons que ce génie est ressuscité par nos descendants, et alors il écrira une suite au Comte de Montecristo et des Trois Mousquetaires !
  Jane dit avec enthousiasme :
  - Je pense que le comte dirigerait son génie vers le développement de la science. Je construirais un sous-marin comme le Nautilus et naviguerais sur les mers. Ou peut-être aurait-il découvert des trésors qui auraient dépassé les hypothèses les plus audacieuses.
  Oleg acquiesça :
  - Ou je construirais des machines volantes d'après les dessins de Leonardo Davinci. Ce dernier était apparenté à l'Avatar, mais incomplet. Toutes ses conceptions ingénieuses manquaient de moteur.
  Jane frappa la bille avec son talon et récita :
  - Envolez-vous des incendies, des barils d'essence! Nous sommes des pionniers, des dynamos ! L'ère des belles années approche. Le cri des pionniers est toujours prêt !
  Oleg fit un clin d'œil à son ami et remarqua :
  - Ici, je regrette autre chose. Ce "Star Wars" n'a pas été tourné avec Palpatine incarné dans un clone. C'est encore un gros inconvénient. Il serait intéressant de regarder la confrontation entre les anciens héros. Et donc, il s'est avéré être une sorte de faux pour un chef-d'œuvre.
  Jane était d'accord avec ceci :
  - Le septième épisode nous a déçus. Comme, cependant, et le huitième. Visiblement Lucas est passé de manière créative ! Mais je voulais vraiment quelque chose de plus frais.
  Oleg sourit sournoisement et remarqua :
  - Mon principal adversaire, l' actuel président, est qualifié de plus sombre. Faisant allusion à une ressemblance avec l'empereur Palpatine. De plus, pas des ennemis, mais des fans. On dit que l'empereur a créé une énorme flotte militaire et a mis les choses en ordre dans l'état. Comme s'il n'y avait pas eu de destruction de planètes entières d'un seul coup.
  Jane nota logiquement :
  - Les gens aiment ceux qui leur font pression. Par exemple, les Russes n'aimaient pas Gorbatchev. Mais Mikhail Sergeevich vous a donné la liberté.
  Le garçon remarqua rationnellement :
  - Mais l'Union s'est également effondrée. La guerre a éclaté dans de nombreux endroits, les prix ont augmenté des milliers de fois. Tout n'allait pas bien dans le nouveau royaume.
  Jane l'a pris et a chanté :
  - Au royaume de la bande dessinée, tout est si merveilleux parfois qu'il n'est pas facile de deviner qui est le bouffon et qui est le roi !
  Oleg a ri et a suggéré :
  - Si, par exemple, pour obtenir la toute-puissance, il serait intéressant de recréer l'univers de "Star Wars". Il y a eu de belles aventures. Y compris avec Jabba. Nous n'arriverions pas à une telle chose. Même Lucas se serait étranglé de jalousie.
  Jane a chanté en réponse :
  - Et même l'ennemi chuchotait parfois, cachant la peur que toi, le roi ! Qu'est-ce que tu es, roi !
  Le garçon prodige secoua la tête.
  - Peut-être que la responsabilité retombera sur moi, pas comme un roi. Et combien j'aimerais avoir un ami dévoué à mes côtés.
  Jane se pencha en réponse et embrassa le garçon sur la lèvre.
  ... CHAPITRE 16.
  Après avoir fêté ses treize ans et rejoint officiellement les adolescents, Oleg Grabachenko a considérablement augmenté ses chances pour le titre de personne de l'année. En effet, combien de temps pouvez-vous remettre tout cela au président sortant. Tout le monde en avait déjà marre et le jeune génie a littéralement charmé tout le monde. Mais alors que le titre de Personnalité de l'année sera décerné, Angelica a continué à tourner dans des films.
  De plus, elle a encore changé la série. Mais sur le même sujet. Quelqu'un a décidé d'être original et de montrer que même en mars 1945, il n'était pas trop tard pour que l'Allemagne rejoue la guerre. En particulier, ils ont dit à Staline que l'offensive de mars des nazis en Hongrie était un gros bluff, dont le but était de détourner l'attention de Berlin. Staline y croyait. Et c'est ainsi que les Allemands ont porté un coup soudain et puissant. De plus, les nazis ont réussi à former plusieurs chaudrons, et ils ont réussi à s'emparer des entrepôts de munitions et, surtout, de carburant. L'opération a été commandée par le très expérimenté et brillant Meinstein. Et les fascistes ont réussi, semblait-il, l'impossible. L'utilisation active de chars lourds, dont quelques " Muses ", a également joué un rôle.
  Budapest est prise par les Fritz et le flanc est à nouveau exposé. Dans le même temps, des revers poursuivaient les troupes soviétiques lors de l'assaut de Königsberg, que les nazis parvinrent à repousser.
  Staline était très nerveux. Les alliés stoppent l'offensive et n'osent prendre d'assaut le Rhin. Et puis Roosevelt est mort, et Truman a posé assez cyniquement la question aux oligarques : - Et qui est en fait l'ennemi le plus important pour les États-Unis ? Les nazis ont non seulement cessé d'être pressés par les bombardements, mais ont également reçu du carburant et d'autres fournitures des alliés. Churchill a pleinement approuvé l'idée d'aider l'Allemagne dans la lutte contre le bolchevisme.
  En réponse, Staline a lancé une offensive contre Berlin. Mais les Seelow Heights se sont avérés être une barrière infranchissable. Ensuite, les Allemands ont frappé de la direction de la Hongrie, en longeant la Vistule, ont formé un chaudron colossal de troupes soviétiques. Dans les batailles du côté de l'Allemagne ont pris part et l'américain "Pershing", livré par Truman dans le cadre du prêt-bail perfide.
  Les troupes soviétiques se sont retrouvées dans le chaudron et seuls quelques-uns ont réussi à en sortir. Entre autres choses, les fascistes étaient armés de personnes à la génétique altérée et de disques. Ces derniers n'étaient pourtant pas encore décisifs, mais leur invulnérabilité avait un effet désagréable sur l'imagination des soldats.
   De plus, le E-25 s'est avéré être un véhicule allemand puissant, il avait le blindage et l'armement du Jagdpanther, mais était beaucoup plus léger et plus mobile avec une silhouette très basse. Les erreurs de calcul personnelles de Staline, qui a jeté toutes ses forces dans la prise de Berlin et est tombé dans un piège, ont également eu un effet.
  Après une telle défaite, les Allemands débloquèrent la Prusse orientale et lancèrent une offensive contre la Roumanie. Une partie de l'entourage du roi Michée passa du côté de l'Allemagne. Et le roi lui-même a simplement eu froid aux yeux et a pris la route de la Turquie.
  De manière inattendue, une position pratiquement gagnée s'est transformée en une position difficile pour l'URSS.
  Les nazis ont capturé la Roumanie et coupé les troupes soviétiques dans les Balkans. Plusieurs autres chaudières ont été formées. Et ça avait l'air monstrueux. Et Angelica jouait un pilote allemand, très friand de se moquer des prisonniers de guerre. Et bien sûr avec des scènes d'orgie.
  Cependant, bien sûr, le fait que les Allemands aient pu inverser le cours de la guerre après mars 1945 est une pure fantaisie. Ils n'en auraient guère eu la force et les ressources. Mais le réalisateur, apparemment, n'est pas occupé par l'imagination. Angelica a volé dans des disques et a utilisé des armes laser. Avions russes écrasés. Et l'armée du Troisième Reich avait déjà franchi le Bug, entrant à nouveau sur le territoire soviétique. Les troupes soviétiques ont perdu la supériorité aérienne en raison du XE-162 et de l'apparition de machines invulnérables. Les nazis ont mené des opérations d'encerclement en utilisant le carburant que les alliés leur ont donné. Il s'est avéré que le E-25 est un char exceptionnellement réussi, ou plutôt un ACS, que les trente-quatre soviétiques ne pouvaient pas pénétrer dans le front, et le côté, en raison des grands angles d'inclinaison rationnelle, a donné un ricochet.
  La supériorité des nazis dans les armes légères a également affecté: le fusil d'assaut MR-44 se distinguait par des qualités de combat exceptionnelles. De plus, les Alliés ont rendu tous les prisonniers aux nazis, reconstituant ainsi considérablement le personnel de la Wehrmacht et de la Luftwaffe. La doctrine Truman était en effet d'aider l'Allemagne afin que les Allemands et les Russes s'entretuent le plus longtemps et le plus possible.
  Les nazis ont trouvé beaucoup de carburant et ont contourné les troupes soviétiques. Staline a beaucoup juré et exigé des contre-attaques, c'est pourquoi l'Armée rouge est constamment tombée dans le pétrin. Les pertes des unités soviétiques étaient énormes. Et à nouveau ils chassèrent les colonnes de prisonniers de guerre, qui furent battus à coups de crosse de fusil. Il y a beaucoup d'adolescents parmi les soldats allemands, ils ont tous été sortis, et les femmes sont également courantes. Mais l'Armée rouge a également été complètement assommée.
  Pashka a été invité à la fusillade pour jouer le rôle d'un garçon enrôlé dans l'armée. Le gamin avait à peine treize ans et il est déjà en première ligne. Les nazis ont capturé Brest et se dirigent vers l'est. Pashka défend la forteresse de Brest. Des combats acharnés font rage.
  Bien sûr, Angelica n'a pas pu s'empêcher de jouer dans une orgie de groupe. Qu'est-ce qu'elle n'a pas monté là-haut. Mais la beauté aux cheveux d'or aimait beaucoup cela.
  De plus, l'argent payé pour cela est énorme. Et elle a donné de la joie à l'âme. Elle a fait des bizarreries tellement cool. Et elle a travaillé de manière particulièrement fringante avec la langue. Et voici Angelica - une fille incroyablement belle. Comment les téléspectateurs aiment cela, en particulier les hommes.
   Prise de vue aussi proche du naturel que possible. Par exemple, lorsque Pashka a été capturé selon le script, il a été fouetté avec un vrai fouet en caoutchouc. Et puis, après avoir graissé les semelles avec de l'huile, ils ont fait frire les talons du garçon dans un brasero. Et ça fait vraiment mal, le garçon-athlète n'a pas pu le supporter et a commencé à crier. Certes, bien sûr, les bourreaux habiles ne mutilaient pas. Seules les cloques sur la semelle sont gonflées, mais cela passe vite.
  Puis Pashka dut vivre une scène de séduction avec une Allemande, et d'ailleurs très franche. Mais les directeurs, semble-t-il, n'avaient plus peur des lois et du harcèlement des autorités. Le piquant a été ajouté par le fait que Pashka a joué dans une cravate et des chaînes de pionnier. Et avec lui une jolie blonde allemande non seulement faisait l'amour, mais aussi torturait.
  Puis Angelica a également rejoint le processus, les filles ont littéralement violé l'adolescente. Et ils l'ont retiré de différents plans. L'horreur bien sûr ! Pour cela, les actrices pourraient être poursuivies pénalement. Mais le temps de la liberté des mœurs dura encore.
  Puis Pashka s'est échappé de captivité. Le garçon a dû se précipiter pieds nus le long de la route rocheuse pendant plusieurs heures. Et vraiment vous cogner les pieds en sang. C'est aussi désagréable. Et puis allez en première ligne.
  Les Allemands, soutenus par l'Occident, utilisèrent de nouveaux chars "Panther" -2 comparables à des blindés et des armes avec le "Royal Tiger", mais beaucoup plus mobiles. Un puissant moteur de 900 chevaux et un poids de cinquante tonnes, c'est une machine solide.
  Et détruit tous ses concurrents. Les chars soviétiques cèdent et les nazis entrent déjà à Minsk. Et à nouveau, ils entraînent les colonnes de prisonniers. Et le film est cher. Même les chars allemands, presque comme de vrais. Et de nombreux soldats en uniforme, également réels.
  Bien sûr, une sorte de maison de fous, pas une série télévisée. Notamment, avec la torture, les viols et les nazis victorieux après mars 1945. Ce qui n'est pas de la folie.
  Et ici, avec enthousiasme, ils ont montré comment Angelica a écrasé et fait fondre des avions soviétiques, les a incendiés avec ses lasers. Et ça avait l'air terrible, mais tout s'est passé en gros plan et avec des visages déformés. Ils montraient aussi la torture des femmes, très cruelle, brutale et sauvage. Les filles ont été déshabillées, torturées sur un râtelier, les talons des beautés ont été frits. Ils ont suspendu des poids sur leurs pieds et ont étiré les corps. Ils ont brûlé leurs mamelons avec des torches et se sont cassé les doigts et les orteils.
  Les guerrières ont également agi de manière barbare, écrasant les enfants avec des chars et brisant les os. Et ce qui n'était pas dans ce film. Par exemple, ils coupaient les veines des gens , et les vissaient aux chars. Et ils ont tiré des gens en remorque. Et ils leur ont causé de terribles tourments. Et ils ont tiré Panthers -2, se sont étirés les veines.
  Puis les filles des SS en bikini accoururent et jouèrent à doigts nus sur les veines tendues comme sur des cordes de guitare. Les filles flirtaient et fléchissaient leurs muscles.
  Ensuite, les beautés ont couru pieds nus sur le feu, puis ont organisé une étincelle de groupe .
  Ce dernier était stupide et sauvage. Quiconque regarderait un tel film serait horrifié ! Mais, apparemment, beaucoup de gens ont aimé ça aussi.
  Angelica flirtait, visiblement entraînée dans un sale jeu. Alors les prisonniers de guerre baisèrent les jambes de cette fille en s'agenouillant. Angelica gloussa et fit des prunes sur son nez.
  Bien sûr, elle s'amuse. Et dans ce film fou, les gens ont aussi été crucifiés sur des croix gammées qui ont été martelées sur des planches. Garçons et filles ont été crucifiés . Et à l'envers, et écartant les bras et les jambes.
  Angelica, bien sûr, a gagné des impressions au-dessus des gratte-ciel. Elle, en général, voulait oublier et se dissoudre. De plus, à l'approche du second tour, la nervosité s'est intensifiée. Peu importe à quel point son frère allait bien, il est compréhensible qu'il ait peu de chances de vaincre l'actuel président . La vengeance ne tomberait-elle pas sur le garçon impudent alors ? Qu'il a osé retirer le titre de personne de l'année au président sortant ? Et que peut inventer le chef de l'Etat, ayant reçu la toute-puissance ? Cependant, pour devenir Dieu, plus de la moitié de l'humanité doit venir aux élections et plus de la moitié de ceux qui sont venus voter.
  C'est donc un gros problème de choisir le Dieu Très-Haut parmi les gens . Angélique avait très peur qu'elle l'obtienne aussi, et donc rêvait d'avoir un temps plein.
  Jusqu'à ce qu'ils soient envoyés en enfer. Ou pire. Angélique espérait intérieurement que son frère deviendrait Dieu après tout. Ensuite, elle obtiendra sa propre planète ou galaxie. Et il s'y amusera. Cependant, elle a vraiment aimé le tournage extrême. Il y a vraiment des hommes qui aiment beaucoup de femmes à la fois.
  Et Angélique a retrouvé le goût de faire l'amour avec beaucoup d'hommes. De plus, pour le tournage, naturellement, des hommes jeunes et beaux ont été sélectionnés. Angélique, élevée dans la famille d'un académicien, éprouve parfois des reproches de conscience et de honte. J'ai compris que ce qu'elle faisait n'était pas bon et immoral. Mais c'est précisément cette erreur qui a le plus transformé Angelica.
  Faire quelque chose qui n'est pas censé être fait est plus doux que même de la crème glacée. Et la jolie fille a apprécié. Luttant et heureux, et à chaque fois je me suis donné de plus en plus de plaisir.
  Pashka a été vraiment torturé, et ce fut pour lui le moment le plus désagréable du tournage. J'ai même dû m'accrocher au rack. Une femme à moitié nue frappait le garçon avec un fouet, une autre remuait des charbons sous ses pieds nus. Et ce n'est pas une imitation, mais pour de vrai. Seules les semelles sont lubrifiées avec une solution spéciale pour qu'elles ne bouillent pas vivantes, mais il n'y a que de petites cloques. Mais d'un autre côté, ils se sont battus sur le dos pour de vrai, pour que le sang coule. Et s'égouttait avec un sifflement sur le feu. Eh bien, les atrocités des nazis ont été montrées très naturellement.
  Et cela a failli aboutir à un véritable meurtre. Et la torture, dans son naturalisme, bat tous les records.
  Angelica a joué dans un autre épisode amusant. Ils ont décidé de vendre le pilote aux enchères aux mondes puissants. Elle est très belle. De plus, Rockefeller lui-même avait les yeux rivés sur la beauté. Et comme l'Allemagne dépendait jusqu'ici de l'approvisionnement en carburant, en munitions et en équipements des États-Unis, Hitler dit : - Angélique, tu n'es pas une mauvaise guerrière, mais tu dois servir le Troisième Reich. Et quand on battra l'URSS, on verra bien !
  Et Angelica a été envoyée aux enchères. Toutes les personnes les plus riches du monde s'y réunissaient.
  Bien sûr, c'est un film, mais la scène des enchères a été battue dans la classe supérieure. Ironiquement, Angelica a suivi le chemin de son célèbre homonyme de la série télévisée française. Laissez encore s'amuser.
   Angelica était recouverte de couvre-lits et emmenée dans la salle remplie de monde. Sans le vouloir, la jeune fille s'est sentie intimidée, s'est sentie comme une esclave à la vente aux enchères. Ou une beauté innocente qui s'apprête à se déshabiller devant la foule.
  Angelica, en tapotant ses talons hauts, est montée sur le podium. De nombreux acheteurs se bousculaient. Il y avait des résidents du monde entier, y compris des cheikhs arabes.
  Deux filles en bikini se tenaient sur les côtés d'Angélique, elles étaient prêtes à arracher les couvertures. La beauté écrite était embarrassée. Le cheikh vient d'acheter une fille nue, et elle a été enveloppée dans un linceul et envoyée hors de la salle.
  Et le directeur a annoncé :
  - Une beauté aryenne et pilote extraordinaire Gertrude, dix-neuf ans, est mise aux enchères. Maintenant, vous la verrez dans toute sa splendeur.
  La fille qui se tenait à la main droite d'Angélique jeta le voile qui couvrait son visage. Il y avait un profond soupir dans le public. Pour Angelica, l'idée d'être nue devant quelques milliers d'hommes et même des adolescents était si dégoûtante qu'elle en tremblait et son visage luisait de sueur.
  Le public était électrisé.
  L'intendant a annoncé :
  - Le prix de départ est de mille dollars !
  Peut-être que ce montant n'est pas trop important, mais pour la quarante-cinquième année, il est décent. Aussi, pourquoi ne pas commencer relativement petit pour raviver l'excitation ?
  Les cheveux dorés d'Angélique étaient rassemblés en un chignon et recouverts d'un voile.
  Mais déjà un expressif, avec des proportions idéales du visage suffisait pour que le public crie intensément :
  - Deux mille!
  - Trois mille!
  - Quatre !
  - Cinq!
  - Huit!
  Le cheikh en longue robe et turban rose dit :
  - Dix mille dollars!
  Il y a eu une pause. Non pas que le grand public n'ait pas d'argent, mais tout le monde voulait voir davantage la nudité d'Angélique. Ce n'est pas comme dans un mauvais film porno, - la femme enlève son sweat à capuche et danse nue. Ici, tout est calculé en détail.
  Et Angelica se montre clairement confuse.
  La fille enleva la couverture qui couvrait ses épaules. Un soutien-gorge rouge avec une croix gammée était nu. Angélique fit une grimace. Ses épaules étaient fortes, musclées et assez larges, comme celles d'une athlète, et elle avait vraiment une ceinture noire de karaté.
  Cependant, la ligne des épaules est très féminine et gracieuse, et la peau est bronzée, nette, brillante.
  Un homme d'affaires en smoking a déclaré :
  - Quinze mille dollars !
  L'adolescent à la chaîne en or aboya :
  - Vingt mille dollars !
  Le cheikh en turban rose mordit :
  - Trente mille!
  Un homme d'affaires au cœur de rubis a émis :
  - Quarante mille!
  Un vieillard à longue barbe grise hésita :
  - Cinquante mille dollars !
  Il y a eu une pause. Le montant, selon les normes de la quarante-cinquième année, n'est plus petit. Et on ne sait pas si la fille en vaut la peine. Bien que, bien sûr, son visage soit expressif et ses seins recouverts d'un soutien-gorge soient hauts.
  Un signe a suivi, et la fille a enlevé le voile d'Angélique, exposant son ventre.
  Une belle ligne partant des hanches, de la poitrine, de la taille fine, de la presse en relief, est devenue visible au public.
  Comme cette grâce athlétique d'un corps fort et féminin est séduisante. Comment ses abdominaux sont en relief avec des carreaux, à quel point la transition vers la ligne des hanches est gracieuse.
  L'excitation a commencé à embrasser les hommes.
  - Soixante-dix mille dollars ! - Le cheikh grogna dans un turban vert, orné de grosses émeraudes.
  - Quatre-vingt mille! - L'adolescent couina !
  - Cent mille! - grommela un homme d'affaires respectable.
  Le vieil homme versa des diamants du sac sur sa paume. Je l'ai calculé rapidement dans ma tête, et j'ai grogné de joie :
  - Cent cinquante mille !
  Le cheikh au turban vert dit gravement :
  - Deux cent mille dollars !
  Il y eut à nouveau une pause. Le montant, par rapport à l'original, a augmenté de deux cents fois. Bien sûr, tout le monde ne pouvait pas se le permettre. Mais les principaux acteurs ne sont pas encore entrés en jeu. Le vizir du roi d'Arabie saoudite et le gardien du shah d'Iran regardaient toujours la jeune fille. Le reste du public a regardé attentivement. Et elle attendait aussi l'essentiel.
  La fille, debout à la gauche d'Angélique, enleva doucement la dernière couverture de ses cuisses.
  Maintenant, la belle a ouvert ses hanches, recouverte d'une seule culotte. De plus, ses merveilleuses jambes étaient dénudées, seules des bottes de maroquin étaient habillées presque jusqu'aux genoux. Une peau impeccable, lisse et olive dorée, les cuisses musclées d'Angélique, sa ligne de cuisse particulièrement gracieuse, tout cela a tellement excité les hommes.
  Elle se tenait en culotte, soutien-gorge, bottes et un voile sur ses cheveux. Et le corps respirait la grâce bestiale, et plein de puissance érotique. Angélique redressa fièrement son camp et appela son regard vers elle.
  - Trois cent mille! - lâcha l'adolescent, et se tut aussitôt, craignant de se retrouver sans argent.
  Le cheikh en turban vert a dit :
  - Quatre cent mille!
  Le vizir saoudien grogna :
  - Cinq cent mille!
  Intendant du Shah d'Iran :
  - Sept cent mille !
  Et puis un homme d'affaires respectable avec des bagues de gros diamants s'est levé, c'était le roi du pétrole du Texas Dreiser, et a dit :
  - Million de dollars!
  Selon les normes de la quarante-cinquième année, une somme colossale, vous pouvez acheter vingt nouveaux chars Pershing. Et bien sûr, la question est, est-ce qu'un esclave vaut ce genre d'argent, même si magnifique ?
  Mais après tout, tous les atouts n'ont pas encore été mis en place. Angelica sentit les mains de la fille sur elle-même et sentit comment le soutien-gorge était déboutonné. Voici une photo avec une croix gammée dénudée la poitrine. Angélique la couvrit machinalement.
  Mais à ce moment-là, une autre fille a arraché le voile de la tête de la belle mise aux enchères.
  Une pluie de cheveux dorés tomba. Angélique, avec un mouvement involontaire et instinctif d'une femme, leva les mains, exposant ses tétons brillants, comme des fraises mûres .
  Maintenant, elle ne portait que des culottes et des bottes. Et les cheveux d'or brûlaient comme une torche de la flamme olympique .
  Le vizir du roi saoudien a crié :
  - Deux millions de dollars !
  Le manager de l'Iran, ne voulant pas céder, a lâché :
  - Trois millions de dollars !
  Le roi du pétrole du Texas a hurlé :
  - Cinq millions de dollars !
  Le prince anglais, risquant sa fortune, coupa :
  - Sept millions de dollars !
  Le vizir du roi saoudien lança :
  - Huit millions !
  Le roi du Texas a émis durement :
  - Dix millions !
  Oui. le montant est colossal selon les normes de la quarante-cinquième année et moderne. Personne n'a jamais autant offert, ni pour un tableau, ni pour un cheval, ni en général, sauf pour de grandes parcelles de terrain. Le prix de deux cents nouveaux chars "Pershing", et seulement pour une femme ! De plus, elle a réussi à baiser avec tout un bataillon d'hommes. Mais tout le monde ne le savait pas encore. Comme cette beauté est attrayante, comme elle attire et attire comme un aimant.
  L'intendant hocha la tête. La jeune fille posa ses mains sur Angélique sur ses hanches et d'un mouvement gracieux dégrafa les attaches de sa culotte, dévoilant la grotte de Vénus et un peu cachée. Cela a fonctionné sur les hommes. Des cris ont suivi :
  - Douze millions de dollars !
  - Quinze millions!
  Le vizir d'Arabie saoudite a lâché :
  - Vingt millions !
  Le gouverneur du Shah d'Iran a déclaré :
  - N'est-ce pas trop ? Vous avez beaucoup de dettes !
  Le Vizir répondit :
  - Et vous semblez avoir déjà abandonné. Sera ma beauté !
  Le représentant du Shah grogna :
  - Vingt-cinq millions !
  Le roi du Texas aboya :
  - Trente millions !
  Et enfin, Rockefeller lui-même s'est levé, le milliardaire a publiquement annoncé :
  - Cinquante millions de dollars !
  Tout le monde s'est tu, stupéfait de la somme d'argent sans précédent pour une vente aux enchères.
  Le directeur des enchères jeta un coup d'œil à Angelica. La fille était pratiquement nue, avec seulement ses bottes. Et l'Allemand fit un signe de tête aux jeunes filles.
  L'un plié à la jambe droite, l'autre à la gauche. Angelica a été libérée de ses chaussures, la laissant complètement nue et pieds nus. Et quelle fille de karaté a des pieds gracieux. Comme si sculpté par un artisan qualifié sculptant une ancienne déesse grecque à partir de marbre . Doigts aux proportions idéales, ongles en nacre, courbe gracieuse d'un talon rose. La semelle elle-même est élastique, et ne semble pas du tout rugueuse, ni calleuse, bien que tendre, pour le possesseur d'une ceinture noire de karaté, cela ne peut pas l'être par définition. Et quel merveilleux dessin d'un tibia et de veines de fille délicates. Des jambes si séduisantes, je veux juste me doucher de baisers.
  Le dernier atout a été jeté et cela a fonctionné.
  Le vizir d'Arabie saoudite a crié :
  - Cent cinquante millions !
  Le souverain du Shah d'Iran grogna :
  - Deux-cents millions!
  Le roi du pétrole du Texas a laissé échapper en désespoir de cause :
  - Trois cent millions !
  Le milliardaire Morgan grogna :
  - Quatre cent millions !
  Rockefeller, grand, massif, aux épaules carrées, siffla :
  - Cinq cent millions!
  Et ils se regardèrent tous. Angélique se tenait debout, complètement nue et pieds nus, regardant avec de grands yeux. L'intendant chuchota à l'oreille de Goering.
  " C'est le prix de dix mille des meilleurs chars américains ! Bonne affaire pour l'Allemagne.
  Le marteau est monté. Le gérant commença délibérément lentement, croyant toujours au miracle (et si quelqu'un interrompait la fabuleuse somme) pour dire :
  - Cinq cent millions de dollars fois !
  Une pause, tout le monde dans les rangées se figea et se tut.
  - Cinq cents millions de dollars deux !
  Et encore le silence de mort. Même les adolescents étaient silencieux. Ces montants sont tirés au sort.
  Le commissaire-priseur parlait encore plus lentement, littéralement des syllabes :
  - Cinq cent millions de dollars trois !
  Le marteau s'envola dans les airs et était sur le point de redescendre, quand soudain une voix tonitruante se fit entendre :
  - Un milliard de dollars !
  Ils ont tous regardé autour. Un homme d'une stature énorme est apparu dans un manteau et un masque de cuir noir. Plusieurs gardes du corps l'accompagnaient. Il y eut un soupir dans la foule.
  Rockefeller a dit avec hauteur :
  - Ce n'est pas sérieux. Personne ne connaît cette personne. S'il a ce genre d'argent ?
  L'homme masqué gloussa et beugla :
  - Un camion à chenilles avec de l'or vous donne vie. Je paierai en liquide et en métal précieux. Qu'il en soit ainsi !
  Rockefeller serra le poing et beugla :
  - Non, ça ne le fera pas ! Je préfère faire faillite que céder ! Un milliard et cent millions de dollars !
  L'homme masqué dit froidement :
  - Alors deux milliards ! Un autre camion à chenilles avec l'or le plus pur en route.
  Rockefeller rougit comme une écrevisse bouillie, mais n'osa pas prononcer un mot.
  Le steward leva le marteau et se mit à dire avec sa lenteur traditionnelle :
  - Deux milliards de dollars fois. - Pause. Puis nasal à nouveau. - Deux milliards de dollars deux ! - Une autre pause. Le temps semble s'écouler extrêmement lentement. Et le manager a du mal à parler. - Deux milliards de dollars trois ! Enfin, le marteau frappe la plate-forme en acier.
  -L'esclave Gertrude vendue à un homme au masque noir pour deux milliards de dollars. L'achat lui-même sera transféré entre les mains de l'acheteur, après la livraison de la totalité du montant d'argent.
  Angélique a continué à se tenir nue devant les regards des hommes pendant que l'or était pesé. Elle, bien sûr, n'était presque pas embarrassée. Et tandis que son homonyme légendaire, à un moment donné, s'est presque évanouie de honte. Mais c'est un film. De plus, Angelica n'a pas à rougir de son corps fort, proportionné et beau . Au contraire, elle est fière que la nature et le sport aient fait d'elle une telle beauté écrite. Celui dont rêvent les milliardaires du monde entier.
  À la fin du tournage, Angelica a été enveloppée dans une couverture en soie et sortie de la salle.
  À ce stade, il y a eu une pause dans le tournage et tout le monde s'est reposé.
  Angélique s'assit pour manger. Tenant dans ses mains une bouteille en plastique de deux litres de "Cola" et un sandwich, la belle a remarqué :
  - Bien joué. J'ai presque cru que c'était une vraie vente aux enchères !
  L'assistant réalisateur répondit avec un sourire satisfait :
  - Et tu étais bon ! Juste une fille de terminateur irrésistible. Surtout quand ils ont enlevé tes bottes. Tout de même, les filles ne gâchent que les chaussures.
  Angélique acquiesça :
  - Je suis d'accord avec ça. Je cours pieds nus dans la neige depuis mon enfance et j'ai accompli beaucoup de choses. Mon père, mon frère et moi avons élevé Spartan ! En général, il faudrait conduire tous les enfants dans la caserne. Si j'étais président, je l'aurais fait.
  L'assistant réalisateur a déclaré :
  " Vous étiez candidat aux Dieux. Et c'est plus élevé que le président. Et elle vient de faire une impression incroyable sur tout le monde.
  Angélique sourit et répondit :
  - J'ai même réussi à m'asseoir en prison. C'est bien d'être une femme après tout ! Et vous pouvez trouver un homme pour vous-même sans aucun problème, et il vous paiera plus, et dans la cellule avec vous, il n'y a que des femmes qui sentent bon.
  L'assistant réalisateur acquiesça.
  - Oui, personnellement, je rêvais de devenir une femme. Si votre frère remporte l'élection de Dieu, posez-lui la question.
  Angélique, fronçant les sourcils, remarqua :
  - Pensez-vous que l'enfant a une chance contre le président actuel ?
   L'assistant réalisateur hocha vigoureusement la tête.
  - Bien sûr que non. Mais... De quoi Dieu ne plaisante pas.
  Angélique prit une barre de chocolat avec ses orteils nus, la déplia adroitement et, prenant une bouchée , remarqua :
  " Mon frère est extrêmement capable. Un vrai génie. Certains de ses générateurs gravitationnels valent quelque chose. Tout le monde peut avoir sa propre centrale électrique dans un appartement. Il a résolu le problème énergétique de l'humanité.
  La fille écarta les mains et brisa la barre de chocolat avec ses orteils nus.
  " Mon frère n'est-il pas digne du trône du Seigneur ?
  Le directeur adjoint dit gravement :
  - En regardant comment sa propre sœur agit dans le porno, j'aurais douté. L'homme aux lunettes noires fit un clin d'œil. - A quelle distance, ou pas loin, la pomme tombe-t-elle du pommier ?
  Angélique regarda sa jambe droite. Les doigts aiguisés étaient recouverts de chocolat. Le guerrier fit un signe de tête au garçon de seize ans qui veillait.
  - Allez, lèche-le !
  Lui, avec un véritable enthousiasme, se précipita vers la jambe ciselée et féminine. Angelica gloussa et remarqua :
  - Dieu doit avoir Satan. Et il vaut mieux qu'une lionne aussi charmante que moi le devienne. Angélique, digne d'être la Madame de l'Univers.
  L'assistant réalisateur confirme volontiers :
  - Tu es plus jolie que Miss Univers Oksana. Surtout les cheveux. Couleur naturelle de la feuille d'or. Vous voyez rarement cela.
  Angélique gonfla sa poitrine et dit :
  - Moi, et dans un autre, mieux qu'Oksana. Et plus grand, et plus large dans les épaules, et des seins plus pleins avec des mamelons écarlates naturels, et physiquement plus forts.
  La fille lança une pièce de dix roubles. Elle l'a attrapé avec ses orteils nus et l'a pressé comme de la pâte à modeler, en criant :
  - C'est une telle dame, je suis !
  L'assistant regarda sa montre et remarqua :
  - Dans dix minutes, continuez le tournage, finissez votre glace.
  ... CHAPITRE 17.
  Oleg Grabachenko et Jane ont participé à l'émission - la personne de l'année. Le président actuel ne s'est pas présenté. Et surtout le garçon brillait. Oleg s'est de nouveau exprimé avec humour, a beaucoup plaisanté. Puis il a montré à tout le monde comment fonctionnent les générateurs gravitationnels. Il s'est avéré qu'une petite surface d'un mètre pouvait produire de manière constante jusqu'à 500 kilowatts par heure 24 heures sur 24.
  Et c'est suffisant pour n'importe quel appartement, ou même une voiture de course.
  Le garçon, souriant d'un sourire nacré, expliqua :
  - L'énergie variable des gravitons est utilisée. Et c'est une véritable révolution énergétique. Juste un matériau d'écran, qui, comme un transformateur, convertit le mouvement constant des gravitons en mouvement alternatif, et une tension avec le courant apparaît. De plus, il peut être réglementé et utilisé dans l'économie nationale.
  Cela semblait si merveilleux et incroyable à tout le monde . Oleg, d'autre part, a démontré sa découverte qui pourrait résoudre radicalement les problèmes énergétiques de l'humanité et refuser d'utiliser, au moins à une telle échelle, le pétrole, le gaz, le charbon et d'autres choses.
  Le garçon, serrant le poing, dit :
  - Le diable a créé trois choses : la vodka, l'argent et le pétrole. Tout est également mortel.
  Les journalistes n'ont pas contesté cela. En effet, l'huile est un poison dégoûtant, et il vaut mieux ne pas l'extraire.
  Puis la conversation est devenue personnelle. Ils ont demandé au garçon ce qu'il aime et quels sont ses passe-temps.
  Le garçon a dit qu'il n'était pas seulement un joueur de karaté, mais qu'il jouait aussi décemment aux échecs. Et là, sous les yeux de tous, il a joué au blitz avec le grand maître. Oui, et même mettre un échec et mat !
  Le garçon suscitait généralement une sympathie totale. Jane a également posé des questions.
  Un couple d'adolescents avait l'air très impressionnant. Jane a grandi ces derniers mois et elle se fait rapidement une figure. Elle a promis de devenir bientôt une ravissante fille aux boucles blanches, non moins belle que la spectaculaire et éblouissante Angelica.
   On a demandé à Jane si Oleg était son premier amour ?
  La fille répondit honnêtement :
  - Non! Pete était mon premier amour. Et même avant lui, Hugo Chavez.
  Et cette déclaration a fait rire le public. La fille a également découvert ses dents blanches comme neige. Elle avait l'air à la fois innocente et sournoise.
  Ensuite, on a demandé à Jane :
  - Veux-tu épouser Oleg ?
  La fille haussa les épaules et répondit :
  - Je n'ai pas encore pensé au mariage, mais j'aimerais avoir un enfant de lui à l'avenir, peut-être plusieurs.
  Ce qui a provoqué un tonnerre d'applaudissements. Et un soutien actif.
  Oleg remarqua avec un sourire :
  - Nos enfants vivront dans un monde nouveau, plus heureux que ce monde.
  Jane confirma volontiers :
  - Oui, ils le feront. Et personne n'appellera notre monde un cauchemar.
  Oleg l'a pris et a chanté :
  Dans notre monde, comme dans une pharmacie,
  Tout a son essence et son poids.
  Et dans l'univers pour une personne -
  Dieu avait désespérément besoin !
  
  Vous ne donnez pas un choix en vain,
  Et je vous le dirai à l' avance.
  Comment choisirez-vous Dieu,
  Alors Il vous conduira !
  Comment choisirez-vous Dieu,
  Alors Il vous conduira !
  Jane, en réponse, a joyeusement repris la chanson :
  Ils le choisiront bien,
  Vous serez immédiatement des aigles.
  Dans l'univers c'est sans ambiguïté
  Fils de Dieu le Seigneur !
  
  Et sans pensées tu choisiras
  Vous n'échapperez pas aux ennuis !
  Vous vous retrouverez dans un marécage
  En proie à toutes sortes de bêtises !
  Vous vous retrouverez dans un marécage
  Dans les affres d'un non-sens ignoble !
  Oleg a continué la chanson amusante :
  Parce que le choix universel
  Le résultat global est important.
  Ce n'est pas pour rien que c'était difficile -
  Le Fils du Très-Haut est crucifié !
  
  Mais le Seigneur remet
  L'univers entier est votre destin.
  Ne soyez pas myope
  Ne prenez pas de bêtises.
  Ne soyez pas myope -
  Ne prenez pas de bêtises !
  Chanson pliante, légèrement modifiée de Captain Vrungel, tout le monde l'a beaucoup aimé. Et le public a longuement applaudi. Cela a été suivi de diverses performances. Et voter pour la personne de l'année dans tous les pays du monde.
  Oleg, souriant, dit :
  -Les chemins sinueux mènent directement au but uniquement pour ceux qui n'ont pas un regard de côté.
  De plus, l'aphorisme a semblé à beaucoup de succès et de fraîcheur. Le garçon a généralement répondu aux attentes. Oleg a été invité à montrer certaines de ses performances dans les arts martiaux. Il accepta volontiers. Il est entré sur le ring en short et a couru pieds nus sur la vitre. Ce qui est très impressionnant. Ensuite, le garçon a démontré des techniques plus complexes. Marcher pieds nus sur des charbons, lancer des disques à la manière des ninjas. Et dansez talons nus au sabre tranchant ! Et d'autres effets. Qu'est-ce qu'il n'a pas montré. Et tordu avec un poteau.
  Mais son duel avec le loup est devenu un véritable chef-d'œuvre. Le garçon n'avait même pas de couteau. Il n'est qu'en short court contre une bête sauvage. Oleg a même dit avec philosophie :
  - Si vous êtes engourdi , alors la courbe du destin mène tout droit à la dalle plate de la tombe.
  Après cela, il a fait un saut périlleux et a ajouté :
  "Être boucher à la guerre n'est pas un grand honneur, mais être une côtelette est généralement un grand déshonneur.
  Oleg s'est jeté sur le loup et a donné un coup de pied à la bête au menton. Cette,
   recevant un coup, il a claqué des dents et a grogné. Oleg a publié un aphorisme :
  - Les grandes armoires tombent non seulement bruyamment, mais aussi la poussière avec une lenteur colossale .
  Le loup, en effet, était grand et aguerri. Oleg est à peine plus grand qu'un garçon ordinaire de son âge. L'ennemi a attaqué. Le garçon esquiva. Quittant gracieusement la ligne, il envoya l'ennemi dans un tas de sable. Le loup souleva tout un nuage de poussière.
  Oleg a chanté avec le sourire du gladiateur Spartacus :
  - Et il y a des nuages dans le ciel, et des nuages, comme les gens, ils sont seuls, mais les gens sont quand même si cruels.
  Le loup sauta à nouveau. Le garçon a fait une plaque tournante et a mis son pied dans la bouche. Oleg a cassé des briques et des planches épaisses avec ses coups. La bête a perdu plusieurs dents et a craché du sang. Il grogna lâchement. Puis il sauta à nouveau et reçut un talon dans la poitrine. Le loup siffla et atterrit. Gargouillis de bulles sanglantes. Oleg a fait remarquer avec humour :
  
  - Qu'est-ce que l'eau d'un canard, puis une peau de loup.
  La bête, perdant de ses forces, tenta à nouveau d'attaquer. Cela ressemblait à un Tigre allemand maladroit qui se faisait tirer dessus par un trente-quatre agile. Le garçon a continué à donner des coups fracassants avec lesquels il a fendu les couches d'ardoise et de briques, et même les pavés. Recevant des coups, les os du loup se sont brisés et il saignait. Enfin, la bête se calma.
  Le garçon a trempé son pied nu dans le sang, a laissé une marque sur la peau de la bête et a poussé à pleins poumons :
  - Je suis venu! Avait vu! A gagné!
  Après cela, le garçon Terminator a reçu la couronne de laurier du gagnant. Oleg l'a mis sur son cou fort et bronzé. Les caméras ont cliqué. J'ai montré le spectacle à presque tout le monde. Et il y a eu un vote des gens de toute la planète.
  Oleg a fléchi ses muscles. Ses muscles ne sont pas trop gros, mais très proéminents, et le corps lui-même est comme de l'acier moulé. Le spectacle a continué. On lui a demandé de citer certaines citations des Trois Mousquetaires. Le garçon a fait cela avec une forte mémoire.
  Ensuite, Oleg a également cité la Bible. Faire tout cela est assez précis. Puis le garçon marcha à nouveau sur les charbons et chanta en français, puis en italien.
  Le garçon prodige était irrésistible. En effet, un enfant miracle. Il souriait beaucoup et faisait des blagues. Il a raconté plusieurs anecdotes.
  Par exemple, quelque chose comme ceci :
  - Quelle est la différence entre un président russe et un président biélorusse ?
  Le président russe a pris la Crimée et le biélorusse a contracté un emprunt.
  Une blague très appropriée. De plus, le " papa " en Biélorussie ne s'est pas qualifié pour le second tour des élections de Dieu. C'était une sensation électorale. Mais naturel. Trop fatigué de se nourrir de promesses, et le peuple croyait qu'il valait mieux conduire les autres vers les dieux.
  Oleg a également lancé quelques blagues, telles que celles-ci :
  - Qu'est-ce que la réduction du personnel ?
  - C'est alors que l'Amérique nous donne l'Alaska !
  Ou une autre anecdote :
  - Les USA sont la puissance la plus agressive au monde. Elle s'ingère dans les affaires intérieures de la Russie à travers le monde.
  Mais c'étaient déjà de vieilles blagues. Oleg leur a dit pour le plaisir. Les conversations en général étaient drôles à l'extrême. Le garçon a raconté plusieurs histoires drôles de sa vie. Puis il a partagé ses projets de découvertes scientifiques. Que, disent-ils, ce serait bien de se déplacer dans un espace à douze dimensions. Le vaisseau spatial serait alors capable de voyager 134 millions de fois plus vite que la vitesse de la lumière.
  Ils l'écoutaient attentivement. Le garçon a raconté quelques blagues spatiales et a fait la remarque :
  - Gorille aux fraises. C'est génial!
   Plus loin et plus. Le garçon a raconté l'histoire du projet d'une bombe thermoquark, qu'une telle arme est deux millions de fois plus grosse qu'une bombe à hydrogène, du même poids, et a remarqué avec un sourire :
  - La guerre est une chose terrible. Il faut vivre en paix, et cette heure n'est pas loin.
  En effet, avec un Dieu Tout-Puissant et aimant, quelles autres guerres peut-il y avoir ? Oui, à moins que le Tout-Puissant ne le permette.
  Oleg a chanté quelques chansons de plus avec une guitare. De plus, il jouait des cordes non pas avec sa main, mais avec ses orteils. Ce qui demandait une dextérité exceptionnelle. Le garçon a montré un excellent niveau de performance. Et de bonnes capacités vocales.
  Il y en avait d'autres parmi les prétendants au rôle de Personnalité de l'année. Y compris Schwarzenegger, mais l'enfant prodige était peut-être le plus frappant.
  Le garçon a chanté :
  Il y a beaucoup de portes différentes dans l' espace
  Les courants d' hyperplasma en colère font rage .
  La connaissance a donné beaucoup de clés
  Nous étions des gens, et maintenant nous sommes des dieux !
  
  Sur les vaisseaux spatiaux , nous nous précipitons à travers les vagues
  Les quarks écument dans les tourbillons de l' éther.
  Qu'est-ce que je postérité son laissez-passer,
  Enfants d'un monde différent et orageux ?
  
  Un vide chaud réchauffe les cœurs
  Les étoiles sont autour comme les visages des amoureux.
  Au service du progrès, il n'y a pas de fin
  Et les érables bruissent doucement sur Terre .
  
  Où nous pas, il fleurit Rus,
  Le tonnerre de la bataille est la musique de la vie.
  Allons hardiment dans une nouvelle campagne,
  Servons sacrément la Patrie éternelle !
  
  Oui, il y aura des victimes, l' espace est dur
  De nombreuses espèces et races différentes.
  Trop grand abîme de mondes
  Le soir, un ami, mais le matin il trahira !
  
  Mais pour la Russie, il n'y a pas de barrières,
  Tout le monde sait : l' esprit russe fait la force !
  La géhenne et l'enfer ne se laisseront pas intimider,
  Ne condamnez pas la mort, la tombe.
  
  Seule la chair peut être anéantie
  Eh bien, et l'âme sert fidèlement la Patrie .
  Trouble et chagrin - surmonter tout,
  Nous devons - serrer la ceinture plus fort.
  
  Ici infligé des ennemis de défaite ,
  Nous sommes l' humanité - le nombril de l' univers.
  Une abomination surgit - rencontrera un coup,
  Nous ne devons pas affronter : la douceur, le chagrin et les sanglots.
  
  L'espace pour nous est devenu comme une cour intérieure,
  Un vol rapide entre les étoiles est comme une promenade.
  Bien que le tapis céleste soit sans limites ,
  Nous pouvons remodeler ce - pas une blague!
  Et une autre salve d'applaudissements pour le magnifique garçon. Une telle standing ovation qui semble tout balayer. Et le garçon, apparemment très intelligent, est un enfant prodige, et dans ses pensées il y a de la force en lui. Pour les ennemis, bien sûr, pas un cadeau, et il a un coup de chevalier en réserve !
  Oleg marchait dans ses bras. Jane lui a lancé une balle en plastique. Il a commencé à le lancer. La fille lança un autre rouge, puis un troisième jaune. Le garçon les a très habilement ramassés avec ses jambes bronzées et fortes et a jonglé magistralement.
  Il avait l'air tout simplement irrésistible dans sa fière beauté. Et le public a éclaté en applaudissements. Tout avait l'air extrêmement beau. Puis Jane a lancé les quatrième et cinquième balles. Il a tourné tout seul. Le garçon se tenait même sur une main pour montrer son audace.
  La façon dont il jonglait était tout simplement charmante et merveilleuse. La fille n'a applaudi qu'en réponse. Et elle a juste sauté de joie.
  Le public de tous bords était pourtant si jubilatoire . Le vote a pris fin. Oleg dit pompeusement :
  - Seuls ceux qui savent tracer la ligne des ambitions humaines sont capables de dépasser la sagesse de Dieu .
  Et c'était très spirituel. Le public s'est littéralement réuni sous les applaudissements. Les spectateurs se sont presque grimpés sur la tête. Angélique, au repos après le tournage, a également regardé son frère avec admiration et lui a envoyé des bisous aériens.
  La jeune fille prit le pied d'un verre de champagne avec ses orteils nus et le porta à sa bouche écarlate. Elle inhala l'arôme de la boisson gazeuse. Pourtant, le champagne est agréable à boire. C'est doux, délicieux, ça pique la langue et chatouille agréablement la gorge.
  Angélique pressa le champagne avec ses lèvres et roucoula :
  - Je suis très heureux pour mon frère. Il est si mignon. Et en général, tout le monde dans notre famille est un super peuple ! Ils sont capables de beaucoup.
  La fille gloussa et but une autre gorgée de champagne, le suçant. Angelica s'est souvenue de la fusillade. L'homme masqué s'est avéré être une sorte de pervers, et elle a dû faire l'amour avec quatre hommes en même temps. Et même des Africains. Et il n'a rien fait, il a juste regardé. Bien sûr, c'est l'horreur ! Et ce que seul le réalisateur, d'ailleurs milliardaire, n'a pas fait.
  Puis Angelica s'est enfuie, se précipitant pieds nus à travers le désert. Pas trop agréable, bien que les semelles du karatéka soient solides. Et puis elle est de retour dans la Luftwaffe. Combats sur un disque.
  Les nazis ont réussi à s'emparer de Kiev en mouvement et s'approchaient déjà de Smolensk. L'Armée rouge s'est battue d'une manière ou d'une autre désorganisée. Comme quarante et un, mais en pire.
  Angélique a interrogé l'opérateur radio russe en lui disant d'un air triomphant :
  - Vous, les Russes, étiez à quarante kilomètres de Berlin, prenant d'assaut les hauteurs de Seelow. Et maintenant nous sommes de nouveau, comme en 1941, à Smolensk. C'est ainsi que tourne la roue de la fortune !
  L'opérateur radio dit d'une voix tremblante :
  - En 1941, vous étiez près de Moscou. En 1945, nous sommes près de Berlin. Peut-être que la balançoire repartira bientôt ?
  Angélique dit d'un ton triomphant :
  - Non! Ne balance pas !
  L'opérateur radio balbutia de peur :
  - Et comment, ne pas balancer ? Quelles sont vos garanties ?
  Angélique dit résolument :
  - Les garanties, ce sont nos disques avec lasers.
  En effet, c'était une arme redoutable qui ne laissait aucune chance aux véhicules soviétiques dans les airs et brûlait à travers les chars, les canons automoteurs et tout équipement.
  Angélique a été enlevée avec cette arme, elle a réduit tout le monde en cendres. L'opérateur radio, bien sûr, ne pouvait qu'être torturé. La jeune fille a été déshabillée, montée sur un râtelier et rouée de coups de fil rouge dans le dos et les fesses. Puis un feu a été allumé sous les pieds nus . Et tous vivent, pour de vrai.
  Peut-être sans blessure. Une telle honte se produisait sur le plateau. Bien sûr, les pionniers ont également été torturés. Parmi eux se trouvait Slavka, l'amie d'Oleg. Apparemment, il espérait gagner beaucoup d'argent. Mais cela lui a coûté cher.
  Le garçon a été placé sur une chaise spéciale avec des aiguilles pointues qui lui ont piqué le dos et les fesses. Alors la femme bourreau prit son pied nu et posa sa plante nue sur les charbons ardents.
  Slavka gémit de douleur, et la garce rugit dans un russe cassé :
  - Dis-moi, où est ton quartier général ?
  Des sueurs froides coulaient de Slavka, le garçon tremblait de douleur. Il hurla :
  - Ne pas! Nous n'étions pas d'accord donc !
  Cela pourrait sembler comique si ce n'était pas si triste. Angélique intervint :
  - Arrête de torturer l'enfant ! Est-ce un film ou du sadisme ?
  Après cela, elle a été menacée de suspension du tournage. En général, le film était impressionnant. Les disques ont eu un effet. Comme, d'ailleurs, et avec une silhouette basse du char E-50. La nouvelle voiture était différente de ce que les Allemands avaient auparavant, et avec un poids de soixante tonnes , elle ne mesurait pas plus de deux mètres de haut. Bien sûr, Angelica se demandait de plus en plus dans quel genre de film elle s'était embarquée.
  Oui, et son comportement dégoûtant s'est avéré. Tu ne peux pas te comporter comme ça. Peut-être devrait-il se plaindre aux responsables de la sécurité que la torture est utilisée, y compris contre les enfants ?
  Angélique secoua un peu la tête.
  Ils ont déjà commencé à résumer les résultats du vote. Oleg Grabachenko mène avec confiance. Putain. Depuis combien d'années le président sortant est-il la personnalité de l'année en Russie ! Et puis un enfant prodige apparaît comme un concurrent, qui bat littéralement tous les records de popularité. En effet, c'est quelque chose qui ne peut pas être véhiculé par le pauvre langage humain.
  Angélique murmura en réponse :
  - Le sang palpite, et dans l'âme il y a un plaisir sans fin.
  La fille a saisi la barre de chocolat avec son pied et l'a déroulée avec ses doigts nus, puis l'a jetée dans sa bouche, s'émerveillant de sa propre dextérité. Et piaille :
  "Je suis une fille, tu sais, ma chère, belle de tous les côtés. Belle de tous les côtés, de tous, de tous les côtés !
  Et le guerrier mâcha le chocolat, avala le bonbon. Et elle agita la jambe. Un jeune homme d'environ seize ans s'approcha d'elle et commença, selon son geste, à masser le dos d'une fille musclée. Angelica aimait toucher le corps des mains d'une adolescente gonflée à bloc. Pour elle, la morale la plus douce était Emmanuel. Elle aimait la décontraction de cette Française. Et Angélique ne l'avait-elle pas dépassée ? J'ai participé à un tel tournage ! Et comment elle a montré son extraordinaire talent de star du porno.
  La fille prit les mains du garçon et les tendit contre sa poitrine. Les doigts adroits du beau jeune homme la saisirent. J'ai marché sur les mamelons écarlates. Je les ai entourés
  cercle.
  Angélique dit avec un sourire :
  - Voici un délice, à glisser le long du bord. Ne frappe pas les anges, regarde, je joue !
  Analyse de mes péchés, partez pour le moment. Vous admirerez la beauté du jeu.
  La fille a chanté à pleine voix :
  - Que le vent cruel souffle,
  Dans le brouillard des mers de la vie .
  Ma voile est blanche, si seule -
  Sur fond de navires en acier !
  Et Angélique a attiré le jeune homme vers elle, son corps était trop excité, et je voulais quelque chose de plus sérieux.
  Et Oleg, quant à lui, a accepté les félicitations. Pour la première fois dans l'histoire du monde, un mineur est devenu la personne de l'année. Et il a montré un esprit si brillant.
  Le garçon chanta de sa magnifique voix sonore :
  - Je marche sur le fil du rasoir, cherchant la défaite dans la bataille. Et quelqu'un bouscule les droits. Chérie, tu te trompes !
  Et le garçon a lancé le poignard avec son pied nu, atteignant littéralement la cible. Et découvrit ses dents de nacre.
  Il a reçu la couronne de laurier du gagnant, musique jouée. Une grande personnalité est apparue. Le garçon est devenu l'homme de l'année ! Quel événement sensationnel pour le monde entier.
  Deux grands mannequins se tenaient aux bras droit et gauche du garçon. Ils le dominaient. Oleg n'était qu'en short. Mais cela lui convenait, puisque la musculature du garçon est très belle, dessin et relief parfaits.
  Oleg a dit avec un sourire :
  - Dans la gloire et le pont du gouffre inconnu , qui construit le talent, le travail acharné et la bonne chance ! De plus, sans ce dernier, en règle générale, vous tombez dans l'abîme de la honte, sans le premier, dans l'abîme de l'oubli imminent, et sans un second constructeur, vous volez dans une vapeur de frivolité. Par conséquent, dans l'amour de la gloire, contrairement au mariage, il n'y a pas de tiers superflu.
  Et encore un tonnerre d'applaudissements et d'approbation pour le jeune philosophe ! Ensuite, les écoliers sont sortis en courant avec des bouquets de fleurs et ont commencé à jeter le garçon prodige. Oleg marchait pieds nus sur les pétales. Et bondit en fredonnant :
  - L'hymne national chante dans nos cœurs,
  Il n'y a pas de beauté dans tout l' univers .
  Serrez plus fort le pistolet à rayons du chevalier -
  Meurs, donné à la Russie par Dieu !
  Le garçon a bien performé. Et quelle voix sonnante, comme le son des cloches d'argent. Et Jane a chanté :
  - Consacrer une âme, un cœur à la Patrie,
  Brûlez tout votre corps au combat sans laisser de trace.
  Dignité et honneur, garder, mourir,
  Le monde est devant, maintenant la bataille fait rage !
  Les enfants ont versé des fleurs sur Oleg. Le garçon a chanté une chanson :
  Il n'y a pas de plus belle patrie de la Russie,
  Battez-vous pour elle et n'ayez pas peur !
  Il n'y a pas de pays plus heureux dans l'univers -
  L'univers entier est une torche de lumière - Rus !
  Et encore une fois, applaudissements au merveilleux garçon en pantalon court. Et comme ce karatéka était cool. Et il a très bien chanté. Le garçon a répondu aux attentes en intimidant :
  -Pour un canaille, bien sur, le choix est clair,
  Pour des dollars, il est prêt à vendre la Russie !
  Mais l'homme russe est si beau -
  Quelle vie pour la Patrie que je suis toujours prêt à donner !
  Jane la prit, sursauta : - Toi, super !
  Le garçon acquiesça.
  - Eh bien, oui, je suis un surhomme !
  Et il a décollé dans les airs et a plané dans l'atmosphère. Il se tordit et cria :
  - Super et hyper !
  Et à nouveau, il y a eu des applaudissements et un hurlement sauvage avec un soutien actif. Le garçon le prit et se mit à chanter de sa magnifique voix ;
  Grand nom, Russie sacrée,
  Brille sur le monde comme un rayon de soleil.
  Je crois en l'unité, nous serons plus heureux
  Montrons aux nations à tous le droit chemin !
  Je crois en l'unité, nous serons plus heureux
  Montrons aux peuples de tous le droit chemin !
  
  L'ennemi insidieux est passé à l'offensive,
  Mais je crois que le peuple russe ne bronchera pas.
  L'ennemi attend la destruction et l'oubli,
  Et la gloire de la Russie va bientôt fleurir !
  L'ennemi attend la destruction et l'oubli,
  Et la gloire de la Russie va bientôt fleurir !
  
  Nous nous battrons sans peur
  Nous serons coupés, pas un pas en arrière.
  Que la chemise soit trempée de sang
  Transformez le chevalier en enfer autant d'ennemis que possible.
  Que la chemise soit trempée de sang
  Transformez le chevalier en enfer pour plus d'ennemis !
  
  Un volcan a dénudé les lances de l'abîme,
  Une cascade épaisse - un flot de flèches acérées.
  Mais je crois pour toujours, la Patrie est une,
  Je voulais donner ma vie à ma patrie.
  Mais je crois que la Russie est unie pour toujours,
  Je voulais donner ma vie à ma patrie !
  
  Les siècles passent - une ère viendra
  Dans lequel il n'y aura pas de souffrance et de mensonges.
  Battez-vous pour cela jusqu'à votre dernier souffle-
  Servez votre patrie de tout votre cœur !
  Battez-vous pour cela jusqu'à votre dernier souffle -
  Servez votre patrie de tout votre cœur !
  Le garçon a bien chanté, très sincèrement. Et on lui a solennellement présenté un gobelet en or pur et parsemé de diamants. C'est vraiment un chanteur.
  Les autres enfants et amis d'Oleg ont chanté avec eux. Tout cela était magnifique avec des mouvements et des pitreries.
  Le garçon a fait un écart horizontal et a volé dans les airs comme ça. Il était comme un Bouddha à l'âge d'un adolescent. Un garçon si brillant, plein de force et d'imagination pétillante. Celui dont se composent les légendes et les chansons.
  Oleg dit pompeusement :
  -Comment pas seulement la vie et comment la mort prématurée .
  Jane cria du haut de sa gorge :
  -Faites en sorte qu'il n'y ait plus de mort !
  Oleg a annoncé publiquement :
  " Il n'y aura plus de mort quand je deviendrai Dieu. Tous les morts ressusciteront, et afin d' accommoder tout le monde, je créerai un grand nombre de mondes magnifiques et fleuris. Que tout le monde soit heureux ! Il n'y aura pas de mort, pas de vieillesse, pas de maladie. Il y aura une jeunesse et une beauté éternelles, et sur toutes les planètes, l'été régnera pour toujours, et ce n'est que par ordre des gens que l'hiver viendra.
  Je vais te rendre heureux!
  Jeanne a pris en charge :
  - Je vais vous rendre tous hyper-heureux !
  Oleg a déclaré :
  - Je veux voler avec toi à travers le monde avec un aigle,
  Tu brûles comme une étoile brillante .
  Jane est devenue mon idole de rêve
  Je ne me séparerai jamais de toi !
  Et encore des applaudissements orageux, des rires et des applaudissements. Comme c'était beau dans la présentation. Le garçon, au moment de se séparer, présenta à chacun son livre : - "Les aventures de Vovka dans l'espace". Un roman dicté lors d'une formation sur un garçon qui a sauvé l'univers d'un empire arthropode.
  ... CHAPITRE 18.
  Après qu'Oleg ait reçu le titre de Personnalité de l'année, sa note a fortement augmenté. Il est devenu une sorte d'homme à la mode en Russie. Et le second tour approchait. Le dernier jour est maintenant.
  Angelica a joué dans la comédie musicale. J'ai lu une autre histoire un peu atypique sur la Troisième Guerre mondiale. C'était juste intéressant ici. À la suite de la décharge de la couronne solaire, toutes les armes nucléaires sont tombées en panne et se sont transformées en déchets inutiles. Bien sûr, cela a influencé le cours de l'histoire sur Terre. Les relations entre la Russie et l'OTAN se sont détériorées. Les Américains regardaient avec impatience les terres russes. Ils voulaient la guerre. Et une raison a été inventée.
  Premièrement, les Américains et leurs alliés ont injecté de l'argent dans les islamistes en Syrie et y ont lancé une guérilla. Puis ils ont renforcé et armé l' armée ukrainienne . L'offensive a commencé dans le Donbass. L'Ukraine a utilisé des armes meurtrières et ses troupes ont été reconstituées avec des soldats contractuels et des mercenaires d'Europe, d'Asie et d'Afrique. Avec l'aide des États-Unis et de l'OTAN, ils ont réussi à rassembler un demi-million d'armées et à lancer une offensive cohérente dans le Donbass.
  Puisque l'ignorer équivalait à un suicide politique, Moscou a répondu. Ils ont bombardé et tiré des missiles. Et la guerre a commencé. Les troupes russes et une armée ukrainienne renforcée se sont battues à mort. L'aviation américaine est également entrée dans la bataille. Les troupes de l'OTAN se sont déplacées. Un échange de coups s'ensuit. En Russie et en Europe, une mobilisation générale est annoncée.
  La Chine est restée neutre. Les grèves ont été jusqu'à présent limitées. Les deux camps avaient peur l'un de l'autre. Bien sûr, l'OTAN était plus nombreuse que la Russie en nombre de troupes, mais il n'y avait clairement pas assez de chars pour une avance décisive à l'intérieur des terres. En raison du solide système de défense antimissile russe, il était problématique de mener une offensive aérienne. Cependant, la Russie elle-même n'est pas assez puissante pour bombarder l'Europe.
  Les deux camps accumulaient des forces, tiraient, lançaient des attaques séparées avec l'aviation. La Biélorussie et le Kazakhstan ont déclaré leur neutralité. Comme, nous n'avons rien pour nous battre. Seule la Corée du Nord a annoncé qu'elle combattrait aux côtés de la Russie. La tension grandit. En Europe, l'économie a été transférée sur le pied de guerre, la production d'armes, notamment de chars, a augmenté.
  En Allemagne, le problème du chômage étant résolu, les installations lancèrent la production de Léopards. Un très bon réservoir. Bien que, peut-être, moralement obsolète. Mais il fallait utiliser les ressources pour assurer leur avancement dans les profondeurs de la Russie. Augmentation de la sortie de "Challengers" et de la Grande-Bretagne. D'autres entreprises se sont également retirées. Il s'est avéré que l' OTAN n'est pas prête pour une guerre sérieuse avec la Russie, même dans une version non nucléaire. La Russie a plus de chars que tous les pays de l'OTAN réunis. Et il y a encore les derniers développements.
  Certes, bien sûr, l'Occident a des divisions plus professionnelles . Et la population est plusieurs fois plus grande, et l'économie, au total, si vous le prenez, est beaucoup plus forte. Ce dernier est d'ailleurs très important. Les pays occidentaux ont commencé à augmenter la production d'armes, cherchant à obtenir un avantage sur la Russie. Et si auparavant la plus grande mobilité du complexe militaro-industriel donnait aux Russes quelques avantages, maintenant la situation évoluait en faveur de l'ennemi. Pendant plusieurs mois, la guerre fut atone. Ensuite, les pays de l'OTAN et les États-Unis ont augmenté leur potentiel de chars. Après tout, ils ont beaucoup plus de capacité de production et de main-d'œuvre que la Russie. Ils ont également produit des véhicules blindés de transport de troupes et d'autres équipements. Et, bien sûr, ils ont ajouté à l'aviation.
  Et les Allemands ont même développé un "Leopard" -3 dans une version imprudente. En fin de compte, s'il craque, les Allemands peuvent très bien. Vous vous souvenez à quelle vitesse Panthers et Tigers sont apparus avec eux et sont entrés dans la série. Et le Leopard -3 s'est avéré être un véhicule avec une très forte protection, apparemment impénétrable pour les modèles russes.
  L'Occident, bien sûr, est trop lourd pour se lever, mais lorsque la guerre a été déclarée, le volant de l'industrie tournait. La Russie maintenait déjà son complexe militaro-industriel dans un état de grande mobilité.
  C'est-à-dire qu'un adversaire est plusieurs fois plus grand, mais lâche, a commencé à se balancer vigoureusement, et l'autre, plus petit, mais pompé, ne pouvait plus ajouter sensiblement.
  Les fluctuations ont montré que les rapports de force évoluent en faveur de l'Occident. Et les dirigeants russes ont décidé d'attaquer !
  Un coup dur fut porté et l'avancée dans les profondeurs de l'Ukraine commença. Et ils ont décidé de ne pas déranger la Biélorussie pour le moment. Au début, les troupes russes ont avancé avec succès. Les batailles ont cependant montré l'égalité approximative des chars "Leopard" et "Ambrams" dans la bataille avec le T-90. Peut-être même une protection supplémentaire du "Léopard" et des "Ambrams" dans l'armure frontale.
  Mais ensuite, lorsque les troupes du deuxième échelon sont entrées en action, l'offensive des troupes russes s'est arrêtée. Face à une résistance opiniâtre, les troupes russes s'arrêtent. Les espoirs de désertion massive des unités occidentales ne se sont pas réalisés.
   Les troupes occidentales, ayant un grand nombre de professionnels et de militaires, résistent assez habilement. Mais loin de toutes les unités russes étaient prêtes au combat. De nombreux soldats travaillaient plus avec des pelles qu'avec des baïonnettes. Une partie importante des chars est également obsolète, tandis que l'Occident en possède presque tous de nouveaux et modernisés. De plus, les généraux russes étaient trop confiants dans le moral bas des forces occidentales. Mais cela s'est avéré être une exagération de la propagande.
  En fait, le véhicule de combat n'est pas mal du tout, et les pilotes et les équipages des chars sont entraînés sur des ordinateurs assez consciencieusement. En outre, et le nombre d'entre eux de l' OTAN plus. Et toute une coalition, des dizaines de pays, mais sous un commandement commun.
  Les troupes russes ont avancé jusqu'à Poltava, mais ont ensuite subi des contre-attaques - après une période de préparation, les nouveaux chars de l'OTAN se sont avérés être plus nombreux, ainsi que des troupes professionnelles.
  De plus, une découverte désagréable, c'est que l'Europe gay pourrie, pas si pourrie du tout, peut se battre ! Et les officiers occidentaux ne sont pas moins bien entraînés que les russes. Et que le mythe de l'invincibilité des unités russes n'est rien de plus qu'un mythe.
  Et les troupes russes se sont retrouvées dans les chaudrons. Ils ont commencé à s'entourer. Et le ministre de la Défense s'est avéré être non pas un commandant exceptionnel, mais simplement une coquille vide médiatisée.
  Les pays de l'OTAN sont passés à l'offensive. Capturé Rostov, Belgorod, Voronej, déplacé à Stalingrad. Ils ont également attaqué en Crimée. La Turquie était contente de récupérer des morceaux de graisse de la Russie, et l'Iran a prétendu que sa hutte était au bord du gouffre. Et en Syrie, où les moudjahidines ont levé la tête, il n'y a pas de temps pour la Russie.
  La situation était compliquée par la trahison de Kadyrov. Le principal tchétchène a montré toute la justesse du dicton : - Combien de loups vous nourrissez, mais il regarde toujours dans la forêt. De plus, l'inimitié entre Russes et Tchétchènes dure depuis des siècles. Et je ne voulais pas mourir pour la Russie. Et la CIA a fait un travail professionnel, en convainquant Ramzan qu'il deviendrait gouverneur de tout le Caucase, et en payant beaucoup d'argent.
  De plus, il y avait des dizaines de pays contre la Russie, et le rapport de force semblait tout simplement sans espoir. Comparer les ressources de l'OTAN et que l'empire présidentiel a-t-il une chance ? En tout cas, les Tchétchènes ont écouté la voix du sang et ont tourné leurs armes contre l'ennemi traditionnel. Les troupes russes ont subi de lourds dommages dans les chaudières. Et il s'est avéré qu'il y a peu de chances de redoubler la quarante et unième année. L'hiver est chaud et avec peu de neige, la cinquième colonne relève la tête. De nombreux généraux trichent. De nombreux fonctionnaires passent du côté de l'ennemi.
  Et l'élite n'a aucune envie de se battre héroïquement . L'OTAN a connu le succès en contournant la Biélorussie. Après la bataille de chars près de Smolensk, les troupes de l'OTAN sont entrées dans la région de Moscou. De nombreuses unités se sont rendues presque sans combattre.
  Oui, et le président est tombé malade. Et sans lui, tout s'est mal passé. Le premier ministre n'est qu'un chiffon. Moscou était englouti dans le soulèvement des libéraux, la police était inactive. Et les colonnes de chars de l'OTAN sont entrées en triomphe dans la capitale. Seul le régiment présidentiel a résisté, mais il a été détruit par des tirs de missiles et des frappes aériennes.
  Saint-Pétersbourg résista un peu plus longtemps. Mais il a été supprimé assez rapidement. " Léopards " et " Ambrams " se sont bien acquittés de leur tâche.
  L'histoire faisait référence à un équipage de char de quatre filles. De belles guerrières, deux Allemandes et deux Anglaises, se sont battues dans le char Leopard. Dans les batailles, ils ont assommé quatre chars russes et capturé des prisonniers. Des soldats russes moqués. Ils leur ont fait embrasser leurs pieds nus et poussiéreux.
  Un ensemble typique de pervers. Puis ils ont cloué les captifs. Au lieu d'amour et de romance, une sorte d'abus sexuel.
  De plus, les Américains et leurs alliés se sont déplacés en Sibérie. Mais la Chine est sortie, des millions de soldats jaunes ont traversé la frontière, et presque sans rencontrer de résistance, ont occupé l'Extrême-Orient. L'actuel président est décédé, très probablement, victime d'intimidation par son propre entourage. Et les restes de l'armée russe se sont rendus.
  Les troupes de l'OTAN passèrent l'Oural et rencontrèrent les Chinois. Mais les membres de l'OTAN n'ont pas osé combattre le puissant empire céleste. La Chine a trop de population, et en plus, ce sont surtout des hommes. Il y a donc tellement de soldats qu'ils peuvent littéralement jeter des cadavres.
  La Russie était divisée en sphères d'influence. Chine La Sibérie déclara sans cérémonie sa province et incluse dans l' empire céleste.
  La Corée du Nord attaque la Corée du Sud. Mais avec l'aide des Américains, elle repousse l'offensive, infligeant des dégâts colossaux à Kim Jong-un. Mais la Chine est intervenue, menaçant d'envoyer des millions de volontaires. Les États-Unis, le Japon et la Corée du Sud ont accepté de rétablir le statu quo. Certes, le pays du soleil levant a ramené la crête des Kouriles et divisé Sakhaline avec la Chine.
  Le monde était agité. La guerre éclate entre le Pakistan et l'Inde. Les deux camps ont subi d'énormes dégâts. Mais l'initiative fut prise par les Indiens, qui, usant de leur supériorité numérique, commencèrent à dominer les Pakistanais. Mais chaque pas avec l'avance est venu au prix de beaucoup de sang. Les deux camps ont subi des millions de pertes colossales. La guerre s'éternisait. Personne ne voulait réconcilier les deux côtés. Les États-Unis ont vendu des armes à l'Inde et au Pakistan, au contraire, ont fait tout leur possible pour que les deux pays se battent le plus longtemps possible.
  Des élections ont eu lieu en Russie. Le pays était divisé en une douzaine de parties. Kadyrov a également tenté d'annexer la Géorgie, mais a été attaqué par les troupes de l'OTAN. Une nouvelle guerre éclate dans le Caucase. À Moscou, Nakatnikov est devenu un président fantoche, à Saint-Pétersbourg, la charmante Ksenia Ovcharkova est devenue le chef d'un fragment de l'empire.
  Outre le Caucase, où la guerre faisait rage, d'autres régions de la Russie, dont l'Oural, sont entrées dans l'Union européenne. La sphère d'influence des États-Unis et de l'OTAN s'est étendue à environ Novossibirsk, puis la Chine est partie. Dans le Caucase, la coalition occidentale a capturé toutes les grandes colonies, mais a fait face à une guerre de guérilla. Pour sauver leurs soldats, ils ont commencé à envoyer des Russes au front. Nakatnikov a littéralement accroché des Caucasiens à des lampadaires.
  Aux États-Unis, la production d'armes s'est intensifiée. Une guerre avec la Chine se préparait. Mais l'empire céleste a également augmenté son potentiel. Et les deux côtés n'ont pas osé lutter. De plus, des sentiments pacifistes régnaient également en Occident.
  Après plusieurs années d'équilibre délicat, la Chine, qui s'était sensiblement renforcée, passe elle-même à l'offensive. Et l'Inde et le Pakistan continuaient à se battre.
  La situation au Moyen-Orient s'est détériorée. L'Arabie saoudite et les coalitions arabes se sont jetées sur Israël. Une vraie guerre a commencé.
  Les États-Unis ont pris le parti d'Israël . La zone de combat s'est considérablement étendue. Et puis cent millions de Chinois sont passés à l'offensive. Novorossiysk est tombé immédiatement. Et l'armée jaune a capturé l'Oural.
  Les troupes de l'OTAN étaient inférieures à l'ennemi à la fois en nombre et en fanatisme. Les Chinois, comme la horde de Gengis Khan, avançaient sur le sol russe. Alors ils sont venus à Moscou.
  Ici, les quatre beautés ont failli mourir dans une grande bataille de chars. Et de nombreux membres de l'OTAN ont été tués, bien que les pertes des Chinois aient été énormes. Les filles ont lutté pour sortir du chaudron et ont quitté Moscou. Les batailles battaient leur plein dans l'air. La Chine produisait un millier d'avions chaque mois, et se pressait très activement dans le ciel.
  Les soldats jaunes se sont comportés très cruellement avec la population locale. Beaucoup ont été crucifiés sur des croix, tandis que d'autres ont été empalés. Les femmes ont été violées sans exception. Et les bébés ont été jetés vivants dans le feu. Ou écrasé de petits enfants avec des chenilles. Un film d'horreur banal !
  Angelica, cependant, s'est ennuyée de lire ceci. Elle secoua sa tête dorée.
  - Eh bien, les gribouilleurs sont en train de composer ! Staline n'est pas sur eux, et encore mieux Hitler avec un fouet !
  Et la fille a commencé à laisser passer des sons colorés à travers ses narines. Drôle de beauté, tu ne peux pas dire que tu es un monstre. Euh, que de lire ça, c'est mieux de coucher avec une douzaine d'hommes à la fois.
  Angélique adorait et considérait Emmanuelle comme un modèle. Tout le monde n'est pas capable de la suivre. L'écrasante majorité des femmes veulent probablement s'élever au niveau d'Emmanuel. Et Angélique se considérait non seulement à son meilleur, mais surpassait même cette légendaire Française. Elle n'avait pas pensé à faire du porno. Ou dans un film d'action avec des lasers, détruisant des avions soviétiques.
  Puis Angelica a joué dans une scène de bataille, où elle a montré des techniques de karaté. La beauté aux cheveux très dorés est cool. Et elle veut battre quelqu'un. Ou torturer des hommes. Et ce n'est pas mal de torturer une jolie fille. Angélique s'est encore emportée. Elle aimait vraiment donner des fessées à des corps musclés. Et battre tout le monde avec un fouet.
  Et la fusillade a continué. L'Armée rouge tenta désespérément de contenir les fascistes. Même des garçons de treize ou quatorze ans étaient appelés et jetés sur les Allemands. Ils ont envoyé du matériel au combat depuis les échelons. Et ils ont subi des pertes en capital. Près de Vyazma, une véritable bataille s'est déroulée. Et les colonnes de chars allemands s'arrêtèrent.
  Les Fritz ont également un réservoir pyramidal. C'est une chose tellement intéressante. Selon le développement intrinsèquement brillant. Il n'y a pas de toit en tant que tel. Et des angles d'inclinaison rationnels de tous les côtés. Quel que soit l'angle de prise de vue, l'angle donnera un ricochet parfait. Une voiture tellement cool s'est avérée.
  L'URSS, à l' exception de l'IS-3, possède tout de même des trente-quatre obsolètes. Un nouveau remplaçant pour le T-54 n'est pas encore prêt. Essayez de vaincre les nazis dans ces conditions. Les fascistes de ce film ont déjà pris Kharkov et se dirigent vers la Volga.
  Staline a accusé ses anciens alliés de trahison. Cela, disent-ils, c'est impossible. Le fascisme est un mal universel ! Et vous n'avez qu'à aider l'URSS.
  En réponse, Staline s'est rappelé les purges des années trente et la destruction des églises. Cela, disent-ils, alors Koba lui-même était à blâmer non moins que les nazis. Bref, l' aide au IIIe Reich n'a fait qu'augmenter. Et les fascistes sont devenus de plus en plus actifs.
  Angelica, bien sûr, pensait que cette série était mauvaise. Il est douteux qu'une telle dystopie ait pu se produire en mars 1945. Alors la Wehrmacht n'aurait guère trouvé de telles forces. Bien que d'un autre côté, que diable ne plaisante pas. Les nazis avaient une chance certaine. Et dans l'histoire réelle, si les nazis avaient eu plus de carburant, peut-être auraient-ils développé une offensive , brisant les deux premières lignes de défense .
  Angelica elle-même a découpé des voitures soviétiques avec un laser et a chanté :
  - Le soldat est toujours en bonne santé, le
  soldat est prêt à tout !
  Et de la poussière comme des tapis
  Nous vous assommons...
  
  Et ça ne s'arrêtera pas
  Et ne change pas de jambes...
  Nos visages brillent -
  Les bottes brillent !
  Et en même temps, la fille tournait sur la perfection d'un géant de deux mètres. Et couinait d'admiration et de vagues d'orgasmes. Comme elle aimait ce genre de tournage - c'est cool. Angélique aimait violer la morale. Elle a toujours été attirée par l'interdit et le vulgaire.
  Et le disque volait et crachait des rayons laser. C'est simplement quelque chose qui défie toute description. Comme si des démons éclataient. Et ils brisent la croûte terrestre.
  Angelica a chanté sentimentalement :
  - Il y a des pluies de champignons ici, des arcs-en-ciel colorés brillent. Et les bananes plantains simples sont les plus connues depuis l'enfance. Et les filles aux yeux clairs courent pieds nus dans les champs.
  Et la fille laissa échapper un sourire plein d'esprit. Il y avait de plus en plus de gens qui voulaient coucher avec elle. En général, quelque chose est devenu une dystopie à la mode, où les Allemands battent les Russes. Probablement, ils sont fatigués des nombreux coups dans lesquels les extraterrestres du futur accélèrent la victoire de l'Armée rouge. Ou peut-être que la déception générale avec la vie s'est accrue. Pendant que les élections de Dieu avaient lieu, la vie devenait bien pire et la sécurité du monde entier diminuait.
  L'ordre ancien s'effondrait et l'incertitude régnait dans l'avenir. Beaucoup de gens avaient peur de faire un choix. Peu importe à quel point le monde actuel est mauvais, l'imprévisibilité du futur choisi parmi les gens a peur.
  L'homme est toujours une créature vicieuse. Comment le pouvoir illimité l'affectera-t-il ? Pourra-t-il en disposer raisonnablement ? Les questions ne sont, bien entendu, pas inutiles. Et l'avenir semblait brumeux. Les personnes âgées étaient particulièrement inquiètes. Bien qu'ils aient quelque chose à perdre ? De plus, presque tous les candidats ont promis de rendre leur jeunesse. Et quoi de mieux que la jeunesse. Les retraités sont généralement aisés financièrement, et ils ne manquent probablement que de santé et de jeunesse. Et le reste suivra.
  Des millions de candidats pour Gods à travers le monde n'ont pas atteint le deuxième tour.
  Les candidats condamnés ont été renvoyés dans les colonies. Mais ils ne voulaient pas riposter. Le désordre n'allait pas disparaître. Tout le monde voulait vraiment la liberté. Comme, il n'y a pas toujours une urne à proximité. Alors crache directement sur les murs.
  Deuxième tour dans tous les pays du monde. Et le troisième tour se préparait aussi, lorsque les candidats de chaque pays étaient déterminés et, promettant d'être la finale, le quatrième.
  Angélique a chanté philosophiquement :
  - Maman attends, papa attends. Si chaque soir, ce serait la vie !
  Oleg était toujours en campagne. Le garçon n'allait pas abandonner. Tous les enfants étaient sans exception pour lui. Et littéralement, des millions d'adolescents à travers le monde sont pleins d'enthousiasme. Oleg a volé non seulement à Moscou, mais aussi au-dessus d'autres villes. Le garçon envoyait des hologrammes.
  Voulez-vous être heureux comme des enfants ? Votez pour Oleg Grabachenko.
  Et cela, je dois dire, a eu un effet.
  Le garçon avait l'air très impressionnant. Un vrai faucon gerfaut blanc ! Et des hologrammes planaient sur toutes les villes de Russie, appelant :
  - Votez, ou vous perdrez !
  Oleg rugit à tue-tête :
  - Je n'ai pas de problème,
  Tout le monde nous connaît !
  j'ai pu me faire plaisir
  Je peux aussi te faire plaisir !
  Je ferai de ta voix de l'or !
  Publicité pleine d'esprit, vous ne direz rien. Même si cela provoque une association avec MMM. Et extrêmement spirituel. Le garçon a volé, tourné et fait des promesses.
  Vous créerez vos propres planètes et vivrez comme au paradis. Chacun aura son propre harem, beaucoup de femmes et de voitures, un palais de diamants et tous les succès à la fois.
  Le président sortant avait même peur de fourrer son nez. Des écoliers ont défilé dans les rues et ont hurlé :
  - Oleg, notre président ! Résolvez les problèmes en un instant !
  Et ils chantèrent et rugirent à nouveau. Et ils ont ri. Et ils ont bondi.
  De l'enfance, de l'enfance où es-tu pressé, de l'enfance, de l'enfance où voles-tu. Je n'ai pas encore assez joué avec toi, Natashka a une tresse dans les mains !
  Et tu donnes ta voix à Oleg ! Vous serez à jamais comme un Jedi. Et vous serez toujours un jeune homme, sautez dans les flaques pieds nus toute la journée. La vieillesse ne viendra plus jamais, et elle ne viendra pas, croyez-moi, des ennuis pour vous. Garçon pour toujours, tu deviendras un pionnier, et l'univers entier deviendra un exemple. Et je veux, je veux encore. Courez sur les toits et conduisez "Sportkaif", sautez sur des chars, jouez à tous les jeux et obtenez seulement avec plus cinq.
  C'est ainsi que les garçons et les filles ont obtenu la chanson. Et Oleg était sans aucun doute le leader parmi les enfants.
  Il y avait même des suggestions - ne devriez-vous pas choisir un Dieu enfantin pour vous-même ? Cela serait vraiment cool! Que les enfants aient vraiment leur propre Dieu, et les adultes le leur. Oleg a répondu rationnellement à ceci:
  - Et ce serait bien pour chaque enfant de créer un Père Noël qui comblerait tous les désirs. Et puis les gars ont commencé à oublier les joies. Et encore ils applaudissent en réponse.
  
  Et quoi, chaque enfant a un père Noël. Ou peut-être ajouter d'autres dessins animés ? Par exemple, Chip et Dale ne sont pas des prétendants ? Et ils aideront toujours les enfants et les adultes.
   Ou peut-être même prendre la cape noire, pour chaque garçon et fille ?
  Oleg l'a pris et a chanté :
  - Tempête, flamme, bruit et tonnerre,
  Impudence et calcul.
  Avec une cape de chevalier noir,
  Il n'attend pas la gloire !
  Eh bien, de la route, l'ennemi et le sorcier, croyez-moi !
  Il tapa du pied, soulevant une onde hyperplasmique et déclara :
  - Cape noire ! Il suffit de siffler, il apparaîtra. Cape noire ! Venez de la vis. Cape noire ! Le vainqueur des forces obscures. Cape noire !
  Eh bien, comment pouvons-nous faire sans Scrooge Magdack? Avec ses milliers de milliards de dollars ?
  Oleg a annoncé publiquement :
  - Je vais vous donner Scrooge Magdak et Zigzag Mudryak !
  Et, bien sûr, des avions avec de l'or en plus !
  Et en effet, les idées étaient brillantes. Vous êtes un vrai Zigzag. Et vous tournerez et tournerez avec lui. Et peut-être que vous deviendrez même un mouillé mouillé.
  Oleg, volant à travers le ciel, a chanté :
  Nous sommes les plus forts du monde
  Nous ferons tremper tous les ennemis dans les toilettes.
  La patrie ne croit pas aux larmes
  Et nous allons donner les oligarques maléfiques dans la cervelle !
  Alors le garçon se tordit :
  - Les électeurs pousseront un hurlement et commenceront à diviser l'univers en morceaux. Je vais m'occuper de toi ! J'ai besoin de tuer quelqu'un !
  Oleg fit un saut périlleux et continua :
  - Avec un milliard d'univers, je... Ici, en plaisantant, j'ai complètement fait face. Mais mes actions sont mauvaises, parce que tout le monde aime le paradis.
  Bon, je dois dire franchement, ça s'est avéré être un spectacle. Le garçon a littéralement étonné tout le monde et les a mélangés en enfer. Et il a montré son intelligence extrêmement élevée.
  Et il compose. Eh bien, où est Vysotsky ici !
  Oleg l'a pris et a chanté :
  - Nikita, Nikita, tu n'es pas du tout Yaga !
  Natasha, quant à elle, a abandonné le combat pour la chaire de Dieu et a joué dans un film où tout était un peu plus civilisé. Là, les Allemands pressèrent les USA.
  Probablement, la prise d'assaut de New York est plus agréable que l'attaque des disques sur Moscou. Natasha était pilote et a bombardé des villes américaines. Une femme si joyeuse.
  Hector a joué un commando américain et a combattu dans une Mustang. Une drôle de bataille se déroulait.
  Le guerrier noir scandait à tue-tête en berçant son combattant :
  - Règle l'Amérique, les mers sans fin. Nous ne deviendrons jamais des esclaves. Règle l'Amérique, les mers sans fin. Et que les ancres viennent du titan !
  Il s'est également avéré être une bande dessinée amusante. En général, c'est toute une cascade de séries après que le Japon a battu les États-Unis à Midway. Peut-être que le samouraï a eu une chance. Plus précisément, dans cette bataille, ils ont quatre-vingt-dix pour cent de succès. Et ils aspirent tout.
  Quelqu'un, cependant, a battu Stalingrad. Ainsi, les Allemands regroupèrent leurs troupes à temps et repoussèrent l'offensive de flanc de l'Armée rouge. C'était théoriquement possible en principe. Mais en réalité, dans l'histoire réelle, les nazis n'ont pas eu de chance. Et puis ils ont repoussé et se sont accrochés à la Volga.
  Et en mai, après avoir reconstitué les troupes avec une mobilisation totale et des chars lourds, ils ont poursuivi leur offensive dans le Caucase. Quoi que Meinstein ait dit là-bas, mais les fascistes avaient des forces presque égales. Avec une armée plus régulière. C'était donc très bête de perdre contre eux !
  Mais que se serait-il passé si les nazis avaient résisté à Stalingrad ? Très probablement, en été, ils auraient achevé l'Armée rouge. Et ils auraient mis fin à la guerre à Moscou. Bien que différentes options soient possibles. Par exemple, après tout, en 1943, l'Armée rouge a arrêté les nazis pendant l'été. Et une situation gelée est survenue. Et ni là, ni ici !
  Quelqu'un a également émis l'idée d'un deuxième front en 1942. Mais là aussi, les Alliés n'ont pas réussi. Et en France ils ont été vaincus, et en Afrique ils ont été vaincus. Et la Turquie a attaqué l'URSS. Et encore une fois, le tournant de Stalingrad n'est pas venu. Il s'est donc avéré que, disent-ils, et du deuxième front d'avance, les Allemands n'en profitent que ?
  Les réalisateurs sont devenus fous.
  L'un, cependant, essaya encore une idée qui n'était pas épuisée. Les Alliés débarquent en Normandie en 1943. Cinq jours avant les Ardennes de Koursk.
  Naturellement, Hitler a dû abandonner un tel plan et défendre la France. Les Alliés, malgré les lourdes pertes de la flotte sous-marine allemande, ont réussi à créer des têtes de pont importantes. Hitler retire une partie des forces du front oriental, Staline préférant attendre, et porte un coup tranchant sur le flanc et l'arrière de l'armée alliée. L'affaire s'est terminée par la défaite des armées américaine et britannique, plus d'un demi-million de soldats ont été capturés. Il s'est avéré que beaucoup d'équipements ont été capturés.
  Staline n'a lancé une offensive que le 10 septembre. Pas un bon rendez-vous. Les pluies torrentielles et les gelées n'ont pas encore commencé, mais les Allemands se sont déjà délié les mains à l'Ouest. De plus, l'Armée rouge avançait sur un front trop large. Et au centre, et contre Kharkov, et contre Orel. Mais encore, au début, les troupes soviétiques ont réussi. Mais ensuite, les Allemands ont organisé des contre-attaques.
  Les "Tigers" et les "Panthers" étaient supérieurs aux chars soviétiques en termes de puissance de combat et obtenaient d'excellents résultats lors du tir. L'Armée rouge était encore capable de reprendre Orel et Belgorod à la fin de l'automne. Mais les Fritz tenaient à Kharkov. Ils avaient plus de forces libres que dans l'histoire réelle, plus les Alliés refusaient de débarquer en Sicile, et le coup d'État avec le renversement de Mussolini n'eut pas lieu. Et cela, compte tenu du succès en France, a ajouté vingt à trente divisions. De plus, même en abandonnant l'offensive sur le Koursk Bulge, les Allemands ont conservé plus d'infanterie et de chars et ont sélectionné des divisions SS. Certains "Ferdinands" sur les mines ont été perdus dans l'histoire réelle près de la moitié.
  Et ici, ces canons automoteurs se sont avérés intacts et se sont montrés excellents en défense. Oui, et "Panther" en défense est très fort. À l'offensive, la faiblesse du blindage latéral a entraîné des pertes importantes, même à partir de quarante-cinq. Oui, et les "Panthers" tombaient en panne à l'offensive beaucoup plus souvent que de rester immobiles dans une embuscade.
  Les Allemands ont tenu jusqu'en janvier. Ils ont repoussé les attaques des troupes soviétiques, presque sans reculer. Ils ont réussi à repousser l'offensive près de Leningrad. Il y a une défense très puissante et des structures bien développées. Dans l'histoire réelle, trop peu de forces sont restées près de Leningrad. Mais dans l'alternative, les Fritz ont pu éviter des pertes aussi importantes qu'en réalité. De plus, après l'échec du débarquement en France, une grave crise politique s'ensuit aux États-Unis.
  Roosevelt, sous la pression des républicains, ordonna la réduction des bombardements du Troisième Reich et se concentra exclusivement sur le Japon. Cela a conduit au fait que la libération d'armes en Allemagne était nettement plus élevée que dans l'histoire réelle. Le nouveau fusil d'assaut MR-44 est entré dans les troupes plus tôt, comme le Tiger -2 et le Panther -2, et le ME-262 est apparu plus tôt, qui n'a pas été converti en blitzbromer. Depuis le problème du débarquement en France a perdu de sa pertinence.
  Qu'est-ce que le ME-262 ? Un vrai monstre avec quatre canons à air de 30 mm et une armure solide. Un tel avion est très difficile à abattre. Dans l'histoire réelle, les pilotes soviétiques n'ont abattu que trois de ces avions. Un à cause de Kozhedub. Et au total, les Allemands n'ont perdu que vingt de ces véhicules au cours de batailles.
  
  Mais en hiver, l'Armée rouge se bat toujours mieux qu'en été, et les chars allemands sont plus difficiles à déplacer. Les troupes soviétiques avancèrent en Ukraine et prirent Kharkov. Nous avons percé jusqu'à Poltava. Et en mars, après des combats acharnés, ils ont atteint le Dniepr. Mais cela valait les énormes pertes. Les Allemands, réapprovisionnés en chars et ayant reçu des avions à réaction, arrêtèrent l'offensive. En avril, les troupes soviétiques ont fait pression sur la région de Léningrad et dans le centre, mais n'ont pas pu obtenir de succès significatifs. Nous avons avancé de quinze à vingt kilomètres. Début juin, lorsque les routes se sont finalement asséchées, ils ont commencé à attaquer le territoire de l'Ukraine, essayant de former un chaudron. Dans les batailles, les Panthers -2 et Tigers -2, ainsi que le dernier développement du Lion, se sont avérés très forts.
  La dernière voiture s'est avérée plutôt réussie, puisqu'un schéma d'aménagement plus dense a permis de réduire le poids, avec des réserves importantes.
  L'URSS, cependant, avait l'IS-2 et le T-34-85, qui sont également assez puissants. Mais des unités légèrement soviétiques succombèrent. Les combats ont montré que le "Panther" -2 est un char aisé - bien protégé, notamment au niveau du front, et bien armé. "Lion" s'est avéré être beaucoup plus réussi que "Tiger" -2. Mais le dernier char ne justifiait pas les espoirs pour lui-même. Il s'est avéré trop lourd et s'est cassé fréquemment.
  Après plusieurs semaines de combats, les troupes soviétiques ont été contraintes de se retirer du Dniepr, mais ont échappé à l'encerclement. Les Allemands ont réussi à un prix trop élevé. L'Armée rouge est devenue différente. Les troupes ont acquis une expérience de combat et se sont avérées très persistantes, et le commandement était habile. Ainsi, les fascistes n'ont pas réussi à obtenir un succès décisif. Bien qu'ils aient récupéré Poltava.
  À l'automne, le front a peu changé. L'Armée rouge était plus sur la défensive. Économisé des forces et préparé pour l'offensive.
  La situation était cependant problématique. Les nazis ont des avions à réaction en production de masse. Le XE-162, et "Arado", et ME-163, et quelque chose d'autre ont été ajoutés. De plus, les chars E-10 et E-25 sont apparus, légers, mais dangereux. Le "Lion" amélioré et la modification plus avancée du "Panther" -2. En termes qualitatifs, les nazis se sont avérés plus forts en armes. Et ils ont un nombre considérable de troupes. Enrôlé dans l'armée et les adolescents, et des divisions étrangères ont été formées de toute l'Europe, et hivi. Il y avait aussi de nombreux policiers locaux.
  Alors que la supériorité en ressources humaines restait du côté de la Wehrmacht et du Troisième Reich. Et les Allemands ont rassemblé des forces qui n'étaient pas inférieures à l'Armée rouge. Et dans la production d'armes, le Troisième Reich a dépassé la Russie avec un avantage qualitatif. Ainsi en hiver, l'Armée rouge lance une offensive dans le centre, sans trop compter sur le succès. La défense des nazis est exceptionnellement puissante et il y a plus de réserves que jamais.
  Mais tout de même, les troupes soviétiques ont franchi les défenses et sont parties au nord de Smolensk. Puis ils atteignirent le Dniepr, où ils furent arrêtés par les nouvelles réserves de la Wehrmacht. En mars, les Allemands frappent par le sud et parviennent à rétablir la situation. Dans ces conditions, Staline proposa un armistice en avril. Le Japon perdant la guerre contre les États-Unis, Hitler décide de venir en aide à son allié et accepte la proposition d'armistice. Mais c'est déjà une autre guerre.
  ... CHAPITRE 19.
  Le jour de l'élection de Dieu au second tour est ensoleillé et chaud comme d'habitude. Bien que fin janvier. Et les oiseaux chantent. Bon comme.
  Oleg voulait voter avec Jane, mais sans la présence de paparazzi. Alors il en avait marre des relations publiques. Et l'attention constante de la presse est lassante. Je veux vraiment être avec mon amie bien-aimée Jane. Marchez léger, en short. Jane était également vêtue d'une seule robe légère. J'ai apprécié l'herbe verte. Vous pouvez voter, comme la dernière fois, à l'aide d'un like. Les anges veilleront à ce que tout soit en ordre. Et il n'y a eu aucune falsification, peu importe ce que l'on voudrait.
  Jane a souri très doucement et a remarqué avec un soupir :
  - Bientôt le monde changera. Tout est devenu si chaud et tendre. Vous pensez que vous et moi sommes heureux, et combien de personnes défavorisées sont autour.
  Oleg acquiesça :
  - Oui. Si vous vous souvenez de la même Afrique, alors il est tout à fait possible d'être d'accord avec cela. Il y a tellement de chagrin sur la planète Terre. Et cela devrait être corrigé.
  Le garçon posa sa main sur l'épaule de Jane et dit :
  - Je crois, j'espère, j'aime !
  La fille posa sa main sur la poitrine musclée du garçon et dit :
  - Je crois aussi à l'amour et aux bonnes intentions. Et que notre monde ne se transforme pas en enfer.
  Le garçon et la fille s'assirent sur le banc et se pressèrent les épaules l'un contre l'autre. Ils ont déjà treize ans, l'âge où l'on n'est plus un enfant, mais un adolescent. Et dans les corps fortement entraînés, d'autres sentiments et sensations physiques apparaissent déjà. Et les adolescents veulent toucher leur peau lisse et propre.
  Jane ressemble de plus en plus à une fille en silhouette, ses seins grossissent, ses hanches grossissent et sa taille semble plus fine. Elle est très belle avec des boucles blanches, comme un agneau, des cheveux et un joli visage.
  Oleg dit rêveusement :
  - Avec vous, il me semble que l'harmonie universelle est venue. Comme si l'univers était rempli de rivières de miel.
  La fille hocha la tête et répondit :
  - Oui. Vous et moi sommes heureux et vivons dans un monde merveilleux et intéressant. Et si la guerre tonnait ?
  Oleg remarqua avec un sourire :
  - La guerre est aussi un divertissement. Et en plus, c'est très intéressant. Par exemple, j'ai joué dans l'Entente et j'ai marqué plus de dix milliards de points. C'est généralement un super jeu.
  Jane remarqua avec un sourire triste :
  - Si une révolution n'avait pas eu lieu en Russie, alors, peut-être, l'Empire britannique ne se serait pas effondré. Il est dommage que les bolcheviks aient pris le pouvoir et renversé le tsar.
  Oleg a été forcé d'être d'accord avec ceci :
  - Sous le tsar, la Russie aurait eu un milliard d'habitants et l'économie la plus puissante du monde. Peut-être que plus tard, nous obtiendrions également l'Inde. Dans l'ensemble, le tsar Nicolas bénéficierait d'une alliance avec les puissances centrales. Et donc, ça s'est très mal passé.
  Jane passa sa jambe bronzée pieds nus sur l'herbe et remarqua :
  - Si le tsar Nicolas s'était rangé du côté des Allemands, ils auraient peut-être gagné. Mais quelques années plus tard, l'Allemagne et ses alliés auraient attaqué la Russie. Et vous auriez à vous battre seul.
  Oleg l'a compris dans sa tête et a dit :
  - La Première Guerre mondiale serait facile pour nous. L'Allemagne écraserait la France, la forçant à se rendre. Ensuite, la Russie se serait jetée sur la Grande - Bretagne , capturant l'Iran et l'Inde. La Turquie, attaquant avec les Allemands l'Egypte, l'Italie, pour profiter des colonies britanniques en Afrique. Je pense que les Britanniques n'auraient pas préservé l'intégrité de leur empire. Et la Russie pourrait obtenir beaucoup d'acquisitions. Oui, et le Japon attaquerait la Grande-Bretagne en Asie et dans le Pacifique.
  Le garçon caressa le cou de Jane et continua :
  - Si vous regardez, alors la Grande-Bretagne n'aurait pas eu de chance. Elle n'aurait pas pu lutter contre tout un continent, ayant perdu l'Afrique et les colonies asiatiques. Et puis, ayant affaibli l'Angleterre en mer, les Allemands auraient procédé au débarquement.
   Il y a deux options. Ou la Grande-Bretagne, ayant perdu la France et ayant la Russie pour ennemi, demande prudemment la paix à la coalition. Ou continue la guerre et perd tout. C'est une situation similaire à la Seconde Guerre mondiale si Staline avait déclaré la guerre à la Grande-Bretagne. Il est clair que l'Angleterre dans ce cas était condamnée. De plus, cela aurait très probablement été voué à l'échec même avec la neutralité de Staline, et les ressources de la Grande-Bretagne n'étaient pas allées à l'est.
  Jane caressa le dos musclé et bronzé du garçon. J'ai passé ma main sur les omoplates acérées et j'ai remarqué :
  - Peut-être. Bien que vous deviez alors faire face à la puissante et ambitieuse Allemagne. Qui garantira que l'Allemagne, l'Autriche, l'Italie, la Turquie et le Japon ne voudront pas profiter de l'Empire russe. Et s'ils s'entassaient en coalition, alors le régime tsariste ne pourrait pas ramasser d'ossements.
  Oleg s'y oppose :
  - Nous aurions annexé l' Inde, l'Iran, une partie de l'Indochine. L'armée russe aurait trop de monde et trop de soldats. Je ne dirais donc pas qu'ils sont voués à la défaite d'avance . De plus, ce n'est pas un fait que toute la coalition va s'entasser à l'unisson. Le Japon pendant la Seconde Guerre mondiale n'a pas ouvert de deuxième front contre la Russie. Pourquoi le découvrirait-elle au cours d' une histoire alternative ? Et l'Italie peut le faire à sa manière. Eh bien, les Turcs n'ont pas non plus osé intervenir pendant la Seconde Guerre mondiale. Il y a donc aussi des options ici.
  Jane gloussa et remarqua logiquement :
  - Le Japon n'a rien à conquérir après la Première Guerre mondiale, sauf ce que la Russie a pris à l'Asie. Les colonies anglaises et françaises sont déjà divisées. Les possessions allemandes sont trop peu nombreuses pour lutter contre. Il ne reste donc que la Russie. Et la Turquie n'a pas d'autres intérêts non plus. Et pendant la Seconde Guerre mondiale, je pense, si Rommel avait remporté une victoire en Égypte, la Turquie aurait attaqué la Russie. Et donc, ils avaient peur d'avoir un deuxième front avec la Grande-Bretagne. En général, pendant la Seconde Guerre mondiale, il y a eu plusieurs points de bifurcation, lorsque nous avons eu de la chance dans les batailles avec les puissances de l'Axe.
  Oleg dit dubitativement :
  - Pensez-vous que les puissances de l'Axe ont eu des chances contre la coalition anti-Hitler ?
  Jane hocha la tête avec confiance.
  - Je pense qu'il y en avait !
  Oleg secoua la tête :
  - Qu'en est-il du ratio en ressources ?
  Jane gloussa et remarqua :
  - Si nous prenons le rapport des forces de Gengis Khan et de la Chine, alors les Mongols n'avaient aucune chance. Mais Hitler est toujours sous contrôle et toute l'Europe est considérée comme des alliés. Sans parler de la qualité et de la capacité de combat de la Wehrmacht. Avec la supériorité formelle de la Grande-Bretagne en Afrique, ses troupes étaient de qualité inférieure, en particulier les forces coloniales. À quelques reprises, Rommel et ses alliés ont raté une chance de prendre le dessus. - La fille a parlé, frappant régulièrement son pied nu sur l'herbe. - Quant au Japon, il bat les Américains dans le port du Pérou et remporte de nombreuses victoires. Et il aurait dû y avoir une victoire sous Midway, mais... Les puissances supérieures ne l'ont pas permis ! Bien sûr, la bataille de Midway s'est avérée être un tournant dans toute la Seconde Guerre mondiale. Tout pourrait être différent sans elle. Soit dit en passant, les Allemands auraient pu prendre Stalingrad en mouvement, si Hitler n'avait pas pris la décision de confier la quatrième armée de chars au Caucase. Les Russes ont donc eu beaucoup de chance.
  Oleg répondit avec colère :
  - Vous n'avez pas de chance ? Après tout , si l'URSS avait perdu le Caucase, les coins de la Wehrmacht se seraient reposés sur l'Angleterre.
  Jeanne secoua la tête.
  - Le Führer n'était pas contre la paix avec la Grande-Bretagne. Nous avions le choix : la paix avec l'Allemagne ou la guerre. Vous n'aviez pas le choix, car Hitler voulait détruire le bolchevisme. Nous pouvions sortir de la guerre à tout moment, mais pas la Russie !
  Oleg jeta la main de la fille de son dos et dit avec colère :
  - Et vous iriez à la trahison ?
  Jane sourit et posa à nouveau sa main sur le dos du garçon, répondant :
  - Mais nous ne sommes pas allés en fait dans la vraie histoire ! Bien qu'ils puissent, bien sûr, se débarrasser d'un tel fardeau. Et laissez la Russie s'affaiblir correctement. Après la Seconde Guerre mondiale, l'URSS est sortie blessée, mais forte. Et nous avions très peur de son éventuelle expansion future. Et si les États-Unis n'avaient pas eu de bombe atomique, alors tout aurait pu arriver.
  Oleg pressa la fille contre lui en réponse. J'ai embrassé mon oreille et j'ai chuchoté :
  - Vous êtes mon politicien. Et pourquoi la Russie, qui regorge déjà de terres inexploitées, devrait-elle se battre avec l'Europe et les États-Unis ? Nous avions assez de territoire.
  Jane répondit avec un sourire :
  - Que puis-je dire ? L'homme est une créature qui ne suffit pas toujours. Et aussi dans la constitution de l'URSS, il était dit qu'elle s'étendrait jusqu'à l'entrée de la dernière république. Alors ne vous flattez pas de la paix du communisme. Et personnellement, Staline est un tyran ambitieux !
  Oleg, étirant ses lèvres en souriant, demanda :
  - Que pensez-vous, Staline préparait une campagne de libération en Europe ?
  Jane haussa les épaules et répondit avec incertitude :
  - Sur ce point, je ne peux rien dire de précis. Bien qu'il y ait un fait - l'Armée rouge n'a pas été enseignée sur la défense, mais sur la guerre en territoire étranger. Et cela, bien sûr, est alarmant. Le fait que l'URSS préparait une guerre offensive ne pouvait être que le signal d'une agression imminente.
  Le garçon ne discuta pas :
  - C'est vraiment possible quand tout est orienté vers l'offensive, et même s'il n'y a pas de cartes de son territoire. Mais il existe des cartes du territoire de l'Europe. Staline était assez stupide à cet égard.
  Jane a ri et a remarqué logiquement :
  - Je me suis toujours demandé pourquoi l'Armée rouge formellement plus forte a subi défaite après défaite en 1941, et même en 1942, puis, devenant formellement plus faible, elle a commencé à gagner. - La fille a arraché quelques brins d'herbe avec ses doigts nus et, les jetant plus haut, a continué. - Et maintenant je comprends qu'il y a des puissances supérieures. Au cours de la quarante et unième année, l'URSS a rejeté Dieu, fait sauter des églises, abattu ses meilleurs fils et fait de Staline une idole. Et méritait d'être puni. Ensuite, les Allemands ont commencé à brûler des Juifs, à tuer des civils, et Dieu leur a tourné le dos. Et cela a conduit à la victoire de l'URSS.
  Et le christianisme a commencé à renaître en Russie aussi. Cependant, temporairement.
  Oleg, fronçant les sourcils, dit :
  - Puissance supérieure ? Peut-être. Apparemment, en Afghanistan, les nôtres n'avaient pas tout à fait raison, et Dieu n'a pas aidé la Russie. Bien qu'avec le Japon, tout n'est pas clair. Sous le tsar, la Russie était totalement orthodoxe et religieuse, et combattait avec les païens. Et pourquoi Dieu n'a-t-il pas aidé la Russie à vaincre le Japon alors ? Après tout, cela contribuerait à la propagation du christianisme en Asie et à l'œuvre de Dieu dans le monde entier.
  Jane a sorti une barre de chocolat de sa poche. Elle en brisa un morceau et le tendit à Oleg. Puis elle a mis un morceau dans sa bouche. J'ai mâché et j'ai remarqué :
  - Les voies du Seigneur sont impénétrables. Byzance orthodoxe s'est retrouvée sous les musulmans ottomans. Ce qui n'est pas non plus tout à fait logique. Et en général, les orthodoxes en profitent le plus. Soit les musulmans les écrasent, soit les bolcheviks athées. Comme si le Seigneur n'aimait pas les orthodoxes. Et toutes les bosses leur tombent dessus.
  Le garçon haussa ses épaules très musclées et sculptées et remarqua avec humour :
  - Qui aime qui, celui-là et chubit ! Peut-être que Dieu à travers les coups manifeste son amour pour l'orthodoxie.
  Jane gloussa et remarqua :
  - Comme disent tes Russes : - Il bat, ça veut dire qu'il aime !
  Oleg a ri et a demandé à la fille :
  - Pour qui avez-vous voté ?
  Jane gloussa et déclara :
  - Pour vous, bien sûr. Tu es mon idole et mon amour.
  Le garçon hocha la tête avec un sourire :
  - C'est bien sûr prévisible. Et être prévisible signifie devenir punissable.
  Jane a ri et a remarqué :
  - C'est bien que tu sois encore un garçon. Je serais offensé par un adulte. Comme si tu n'étais pas content de la voix de ton ami.
  Oleg, en réponse, embrassa doucement la fille dans le cou et roucoula :
  - Vous êtes plus qu'un ami. Toi, mon amour principal !
  Jane répondit avec un soupir :
  - Amour. Oui je t'aime! Quand on aura quatorze ans, on se marie peut - être.
  Oleg remarqua soudain :
  - En regardant la relation entre mari et femme, je ne veux pas vraiment me marier. Pourquoi, les mariés sont heureux et en harmonie, alors que le mari et la femme ne le sont souvent pas ?
  Jane remarqua logiquement :
  - Parce que le vrai amour romantique est rare. À cause de cela, tous les problèmes. Avec l'âge, les gens se détériorent clairement.
  Le garçon hocha la tête et dit :
  - Eh.. Mieux vaut être un gamin coriace qu'un vieux con. Même si dans le second cas on vous verse une pension, et dans le premier cas la prison vous pleure !
  Jane gloussa et chanta :
  Le diable a fait la guerre au Seigneur Dieu,
  L'ennemi a combattu férocement, traîtreusement.
  Mais avec amour le Christ a écrasé Satan,
  Prouvez votre vérité sur la croix !
  Oleg acquiesça :
  - Bonne chanson. Que pensez-vous qu'il se passera demain?
  La fille prit une coccinelle dans sa main, souffla dessus et répondit :
  - Il y aura un résultat des élections. Et la page terrestre de l'histoire se tournera.
  Oleg a suggéré à Jane :
  - Peut-être qu'on peut jouer aux cartes ?
  La fille secoua la tête.
  - Je n'aime pas ces jeux. Mieux aux échecs.
  Le garçon secoua la tête.
  - A moins que je ne te donne une longueur d'avance. Sinon, il y aura une raclée unilatérale.
  Jane renifla avec un air de dédain.
  " Ne sois pas si arrogant. J'ai une bonne première année.
  Oleg a allumé son smartphone et a dit :
  - Kasparov a porté plusieurs coups écrasants à son adversaire.
  Le garçon fit le premier pas. Jane a répondu avec une défense sicilienne. Le résultat est une version du dragon. Celui dans lequel est fait le fiancheto d'éléphant.
  Le jeu s'est avéré intéressant. Mais la jeune fille a rapidement subi une attaque irrésistible et a reçu un échec et mat dans le coin du tableau.
  Oleg a dit moralement :
  - Vous avez vu comment j'ai joué. Vous devez prendre une longueur d'avance.
  Jeanne secoua la tête.
  - Il vaut mieux perdre que s'humilier avec un handicap. En général, les échecs sont dépassés. Jouons mieux à la stratégie historique. C'est beaucoup plus amusant.
  Oleg haussa les épaules et remarqua :
  - Il est tout à fait possible. Je suis sûr que je peux gagner.
   Un garçon et une fille ont joué la Seconde Guerre mondiale. Et avec un vrai rapport de forces. Jane a commencé à jouer pour Hitler. Mais elle subit les coups de nombreux chars soviétiques et fut vaincue. Un mois et demi après le début de la guerre, l'Armée rouge était déjà à Berlin. Tout s'est donc avéré triste pour les Allemands. Cependant, dans l'histoire réelle, cela aurait pu arriver, mauvais pour les nazis. Mais peut-être que les puissances supérieures ont vraiment eu une influence.
  Le théomachisme en URSS releva la tête avant la guerre, des milliers de prêtres furent réprimés. Vous ne pouvez pas donner à un empire athée une victoire rapide. C'est d'autant plus injuste qu'un roi religieux comme Nicolas II ait été un échec. Et à qui perdre ?! Aux Japonais ! Qui ont des millions de dieux.
  Comment cela pourrait-il arriver !? Et surtout, cela a conduit à l'humiliation de l'homme blanc et a contribué à l'effondrement des empires coloniaux. L'Asie a montré sa force à la Russie européenne. Et pas seulement en Russie.
  Puis Oleg Jane a proposé de jouer pour Hitler. Par exemple, essayez de gagner avec quatre fois moins d'avions et de chars. Le garçon a convenu que se battre pour Hitler était sans aucun doute plus difficile, mais plus intéressant.
  De plus, les Allemands ont encore plus de voitures et de camions.
  Et la Wehrmacht passe à l'offensive sous le commandement d'Oleg. Et il a commencé à encercler les troupes soviétiques, créant des chaudières. Et les Russes se sont rendus par millions, et comme dans l'histoire réelle, les Fritz sont allés à Moscou. Et ils ont même pris la capitale soviétique.
  Jane a été forcée de fuir vers Kuibyshev et d'essayer d'y organiser une défense. Mais après la perte de Moscou, c'est déjà une autre guerre. Et l'URSS a été achevée avec confiance. Oleg remarqua avec un sourire :
  - Et vous avez moins bien réussi que Joukov.
  La fille répondit :
  "Mais tu n'es pas aussi stupide qu'Hitler. Si vous étiez à sa place, Moscou serait tombé dans l'histoire réelle.
  Oleg s'y oppose logiquement :
  -Elle serait tombée si les puissances supérieures l'avaient permis .
  Jane soupira lourdement et remarqua :
  - Le monde est un gâchis. Le terrorisme grandit, et les guerres se préparent, et nous sommes juste comme ça, encore des enfants. Et peut-être que vous, Oleg, devrez assumer l'entière responsabilité de vous-même.
  Le garçon serra les poings plus fort et grogna :
  - Et je le dois, et je le prends !
  Il se leva du banc, fit la moue et chanta :
  - Je dois le faire! C'est mon destin ! sinon moi ! Qui est, qui est... Qui, sinon moi !
  Jane confirma avec un sourire :
  "Bien sûr, vous êtes. Vous êtes un Superman.
  Oleg secoua la tête et remarqua :
  - Un compliment banal.
  Jane soupira et suggéra :
  - Peut-être qu'on ferait mieux de jouer à Star Wars ? J'en ai marre de ce sujet éculé de la Seconde Guerre mondiale.
  Oleg était d'accord avec son ami :
  - Bien sûr que j'en ai marre.
  Le garçon et la fille ont commencé à jouer dans l'empire spatial. Oleg a noblement donné une longueur d'avance à sa petite amie. Genre, laissez-la avoir des chances. La jeune fille a obtenu un morceau solide de la galaxie, a mis l'économie sur le pied de guerre et a commencé à mettre ses forces à rude épreuve pour construire plus de vaisseaux de combat.
  Oleg a tout d'abord développé la science et l'économie, s'efforçant d'obtenir une supériorité qualitative sur l'ennemi.
   Cette tactique a commencé à porter ses fruits. Et ainsi, lorsque les premiers vaisseaux spatiaux de Jane ont tenté d'attaquer, ils sont tombés dans un piège de champs de gravioplasma intelligemment placé . Et ils ont été partiellement capturés, partiellement détruits. La fille était clairement agacée. Et a essayé d'attaquer à nouveau. Oleg explorait activement de nouveaux territoires et tendait des embuscades. Ses académies scientifiques ont développé une arme aussi redoutable que le magoplasme. Et les vaisseaux de Jane lui léchaient la langue comme une vache.
  La fille, cependant, n'est pas si simple. Elle a arrêté les assauts peu prometteurs et a essayé d'accumuler des forces. Mais pendant ce temps, Oleg s'est beaucoup développé et a accaparé les ressources des terres sauvages. Et quand Jane a essayé de le diviser et de l'attaquer , ses troupes ont été trivialement battues pièce par pièce. Et Oleg est passé à l'offensive, capturant un territoire après l'autre.
  Le garçon prodige s'est également révélé être un excellent tacticien, attaquant vivement et à la manière de Suvorov . Ce qui a apporté des avantages substantiels. Oleg a fait remarquer avec humour :
  - Souvorov a appris à regarder en avant, et s'ils se levaient, à se tenir debout jusqu'à la mort!
  Jane, perdant du territoire, perdait rapidement. Pour renverser le garçon, la fille dit :
  - C'est intéressant. Et si les États-Unis n'avaient pas de bombe atomique en 1945, Staline attaquerait-il l'Amérique ou pas ?
  Oleg a souri et a répondu avec confiance :
  - J'aurais bien sûr attaqué à la place de Staline. Pour empêcher un empire sanglant et cruel de se développer. Donner aux Américains une bombe atomique reviendrait à ruiner la planète.
  Jane s'exclama capricieusement :
  " C'est ainsi que vous aimez notre ancienne colonie.
  Le garçon répondit sombrement :
  - Et quoi? L'Amérique apporte une instabilité notable dans le monde. De plus, la planète a besoin d'un seul maître. Le désordre et le chaos entraînent la destruction de l'humanité. L'empire communiste international est la force unificatrice idéale. Nous pourrions créer quelque chose qui consommerait toute l'humanité. Un empire particulier. La paix sous un seul gouvernement et une règle commune ! C'est un monde dans lequel règnent l'ordre et le bonheur.
  Jane a fait une expression méprisante.
  - L'ordre sur les os ?
  Oleg sourit et remarqua :
  - Plus un seul empire mondial existait, moins le besoin de violence deviendrait. Les gens, au fil du temps, s'habitueraient à faire la bonne chose. De plus, Staline n'est pas éternel. Après sa mort, le système communiste s'est adouci et est devenu beaucoup plus démocratique.
  Oleg serra les poings, fit quelques pas. Il a sauté brusquement et a donné un coup de pied dans l'arbre. Puis il a couru vers Jane et a continué à jouer la stratégie, prenant le reste du territoire.
  Il continua la conversation :
  - En général, Gorbatchev a voulu construire un socialisme à visage humain, mais cela n'a pas marché. Mais c'est étrange que lorsqu'un bon roi arrive au pouvoir, il doit y avoir des bouleversements. Inversement, le mal mène au succès. Tamerlan très cruel et Gengis Khan étaient invariablement des commandants couronnés de succès. Et la gentillesse a conduit à la ruine. Surtout dans le cas de Nicolas II. L'État des Romanov s'effondre, ce qui peut durer plus d'un siècle. Qui est à blâmer?
  Il n'y a même pas un seul nom de celui qui a organisé le coup d'État de février. - Le garçon a déplacé avec colère son talon contre la pierre. Le forçant à craquer sous le coup.
  Jane remarqua logiquement :
  - Les Romanov étaient des monarques sains d'esprit. Nous n'aurions pas dû aider le Japon contre la Russie. Les jaunes se sont rendu compte qu'en battant la Russie, ils pourraient empiéter sur les possessions britanniques. - La fille, regrettant sincèrement, ajouta. - C'est peut-être notre plus grosse erreur. Sans la défaite du Japon, il n'y aurait pas eu de coup d'État en février. Et sans lui, les bolcheviks ont des chances avec le nez de Gugulkin !
  Oleg acheva l'empire de Jane et suggéra :
  - Peut-être qu'on peut aller courir ? Pendant que le vote est en cours, il est temps de courir comme un cheval.
  Jane a exprimé un doute :
  - Je voudrais voler.
  Oleg a joué avec ses abdos et a dit avec un sourire de Conan le Barbare :
  - Nous devons rester en forme. En général, mon père aimait développer les enfants de manière uniforme. Autant physiquement que mentalement. Malheureusement, ma sœur Angelica est sensiblement en retard dans le développement mental. Bien que, sans aucun doute, excellent physiquement.
  Jane acquiesça.
  - Elle est vraiment adorable. Une fille tellement incroyable. Et ses cheveux sont plus brillants que la feuille d'or.
  Oleg acquiesça :
  - Oui, ma sœur est telle que tu ne mets pas ton doigt dans sa bouche.
  Jane a bondi, a sauté plusieurs fois, fléchissant ses jambes fortes. Puis, avec Oleg, ils se sont précipités comme des étalons fringants.
  Qu'il fait bon courir le long du chemin forestier et sentir le chatouillement des brins d'herbe talons nus. Jane, en courant, se souvint de l'histoire de Blanche-Neige. La méchante belle-mère a pris les chaussures des filles et les a forcées à faire paître les moutons. Et Blanche-Neige était très douloureux de marcher sur des pierres tranchantes. Mais ensuite, lorsque les semelles étaient durcies, il devenait agréable de marcher sans chaussures.
  Jeanne sourit. En Grande-Bretagne, marcher pieds nus était un signe de pauvreté. Et ce n'était pas considéré comme prestigieux, même pour les enfants. Mais maintenant Jane s'y était habituée et y trouvait un plaisir extrême. En plus, elle a un mec comme ça. Un vrai surhomme. Celui qui, pour la première fois depuis vingt ans, a réussi à devancer l'actuel président dans la compétition homme de l'année !
  Et c'est généralement super.
  Jane chantait avec le sourire, les dents scintillantes comme des perles :
  - Ne tends pas les lèvres, je t'en prie, un mot dégoûtant est mauvais. J'ai de l'amour. La vie, tu sais ce que c'est !
  La fille avait l'air adorable. Oleg regarda Jane. Oui, une beauté, et ses cheveux sont blancs comme neige, et scintillent au soleil, comme recouverts de diamants. Pas de bijoux, ni d'épingles à cheveux, pas de cheveux. La fille elle-même est à peine recouverte d'une robe d'été courte. Oleg a imaginé ce qu'il ferait d'elle, comme des films pour adultes. Ce n'est plus tout à fait un enfant. Un adolescent. Quel mot étranger si cool pour les adolescents à partir de treize ans. Dans certains pays du monde : Japon, Espagne, c'est déjà l'âge du consentement. C'est-à-dire qu'il veut et peut déjà. Et la force d'Oleg est comme un vrai étalon. Mais le premier amour est spécial, et vous ne devriez pas vous précipiter.
  Le garçon dit d'un air triste :
  - L'amour est ce que les poèmes écrivent. Et j'ai perdu mon inspiration.
  Jane a suggéré :
  - Et vous pensez à quelque chose d'agréable. Peut-être que la rime viendra.
  Oleg a essayé de se détendre. Et puis les mots ont commencé à se former dans ma tête;
  Ma chère fille ,
  Je suis éperdument amoureux de toi.
  Toi, Aphrodite, connais tes proches,
  Les vierges de l'âme sont belles !
  
  Je veux t'embrasser rêve
  Des talons à la couronne.
  Je passerai n'importe quel sujet pour cinq,
  Tirer une abeille avec un canon !
  
   Nous allons créer un monde immense,
  La grandeur de l' univers.
  Un chérubin plane au-dessus de nous,
  Un saut d'amour impérissable !
  
  Je vois, mon cher en captivité,
  Le bourreau la tourmente.
  Quelqu'un loue Satan,
  Dans un paradis brisé !
  
  Ma glorieuse beauté,
  Brûlez les jambes avec le feu.
  Ici, la pénalité peut être vue,
  Laissez pour un kilo de pommes de terre !
  
  On aime toujours les filles
  Ils sont beaux comme la lumière.
  Le rêve deviendra célèbre pendant des siècles
  Soyons tous heureux !
  
  Qu'en est-il de la façon dont un bourreau maléfique
  Déchirures des joints sur la crémaillère.
  Non, ne pleure pas fille
  Que la vie soit un drame continu !
  
  Nous vaincrons les adversaires
  Après tout, c'est notre force.
  Moscou, en fait, est la troisième Rome,
  Presque invincible !
  
  A la fille j'ai chanté un poème,
  Elle rêve dans un sourire.
  La vilaine pourriture pourrie a disparu,
  Et sur la montagne pendant un mois !
  
  je l'embrasse chaude
  Et je te serre fort.
  Que les amis soient heureux
  En mai moelleux et chaud !
  Le garçon prodige a bien chanté. Très soul avec une grande voix. Jane fit un saut périlleux et cria :
  - Pour de la bonne musique et de la bonne chanson !
  Oleg a également fait des sauts périlleux et l'a lancé dans l'arbre à plein régime. Je l'ai brisé en morceaux. Alors les débris se sont effondrés.
   Le garçon s'écria joyeusement :
  - Il n'y a que deux choses au monde qui échappent au contrôle du Créateur : les sentiments humains et la bêtise humaine, surtout quand ils se sentent comme des gars intelligents !
  Jane a renvoyé un baiser en disant :
  - Et vous, en effet, êtes sage au-delà de vos années.
  ... CHAPITRE 20.
  Selon la tradition, les résultats du second tour ont été annoncés depuis l'Extrême-Orient. Et tout de suite une sensation : au lieu du leadership inconditionnel attendu du président sortant, le garçon et le chef de l'empire se sont affrontés ! De plus, le garçon avait plus de chances de gagner . Cela a causé un certain choc au parti au pouvoir. Comment, en général, est-il possible pour un enfant de vaincre un tel monstre ? Mais les faits sont des choses têtues, et les anges observateurs n'ont pas permis de mentir ou de falsifier les élections. Ils, en revanche, ne peuvent pas être dupés par les gens.
  Le garçon et ses amis ont rassemblé tout un stade. Et de là, ils ont écouté les résultats des élections sensationnelles. Ici, le cours de l'annonce des résultats a traversé l'Oural, et les deux candidats se sont affrontés.
  L'impressionnante Angelica est apparue. Dans un bikini orange, extraordinairement athlétique. Les cheveux dorés étaient soutenus par trois épingles à cheveux en diamant. Et sur le cou, il y a un collier en rubis avec de grosses pierres. En même temps, la fille est pieds nus et en bikini. Un tel contraste, et très sexy.
  Angélique applaudit et cria :
  - Oleg, martèle la rondelle !
  Et tout le stade, presque entièrement composé d'enfants et d'adolescents, a crié :
  - Machine à laver! Machine à laver! Une rondelle par an !
  Oleg était en kimono et continuait à briller de son inépuisable esprit. Et la foule a scandé.
  Lorsque les résultats sont venus du Caucase du Nord, le président actuel s'est manifesté. L'enthousiasme des gars a quelque peu baissé. Mais à Moscou, Oleg est devenu un leader incontesté. Encore une fois, ses résultats ont grimpé en flèche. Il y avait une sorte de bras de fer en cours.
  Le garçon prodige rapporta :
  - Peu importe qui est le président, c'est important qui est le roi dans ta tête !
  Et cette merveilleuse déclaration s'est répandue dans tous les magazines et chaînes de télévision. Oui, le garçon est devenu une sorte de héros. Et visiblement pas un calife pendant une heure !
  Angélique ne resta pas immobile, mais sursauta. Elle se tordit et secoua la poitrine. Ils semblaient jaillir de sous le bikini. La fille forte prit le tranchant du poignard à mains nues. Et puis elle l'a pris et l'a lancé droit sur la cible, frappée en plein centre. Et elle rit et gazouilla :
  -Je suis bien dirigé, bien dirigé, je suis bien dirigé, bien dirigé, pays cauchemardesque !
  Hector dit prudemment :
  - Et d'où vient le pays ?
  Angélique rit et dit :
  - Petit pays. Petit pays. Est devenu tel que la moitié du monde. Vous étiez quelque part.
  La fille est drôle et imposante. Et en général, ici tout le public est assez peint. Un groupe de rock entra et se mit à rugir :
  -Diable, diable, sauve le diable ! Quelqu'un, quelqu'un nous a punis ! Donnez-nous, donnez-nous des épées dans nos mains ! Contre, contre un nouveau fléau ! Eh bien, le Créateur, paradis ou enfer, votre poison tue tout le monde ! Le SIDA, le SIDA est notre bourreau !
  Ce chant est aussi tout à fait " approprié " pour l'élection de Dieu. Pendant ce temps, les écailles tremblaient. Les données provenaient également de territoires étrangers. Tout est extrêmement tendu, et les deux candidats sont assez proches.
  Jane murmura à l'oreille d'Oleg :
  - Et si vous l'êtes ? Quelle responsabilité !
  Le garçon déclara avec assurance :
  - Moi, en tant que pionnier. Toujours prêt!
  Et vraiment, le gamin du karaté était terriblement nerveux. Ce n'est pas l'élection finale, cependant. Tout ici hésitait et tremblait, comme des surtensions dans un réseau cassé. Jane était également nerveuse et a tapé du pied sur le sol. Elle faisait un peu penser à Cendrillon au bal royal. Même si les nouvelles chaussures étaient un peu avares.
  Angelica en a aussi marre de jouer dans le film, où les Allemands approchent déjà de Moscou. Même si, bien sûr, il faut rendre hommage à la fantaisie du réalisateur. Et une parcelle atypique.
  Ici dans le stade et Xenia Ovcharkova. Elle a soutenu le candidat garçon et a également prononcé des discours. Et en même temps, elle a joué des numéros de danse au stade.
  Ils dansaient beaucoup, et les mélodies des différents groupes grondaient. Tout cela a créé une certaine confusion. Jane avait vraiment l'impression d'être dans un conte de fées. Et j'avais un peu le vertige. Et ils ont tapé des talons sur le sol. La fille était prête à chanter. Faites quelque chose de lyrique. Mais jusqu'ici j'étais timide.
  Une telle tension règne. Il semble que la foudre est sur le point de commencer à clignoter. Probablement, quelque chose de similaire s'est produit lors des élections présidentielles américaines, lorsque l'intrigue est restée jusqu'au bout. Ensuite, les deux candidats étaient à peu près égaux et, peut-être, même Hilary était en tête. Jane soutenait le candidat démocrate à ces élections, car Trump l'a clairement choquée. Semblait grossier et grossier. La poursuite de la politique étrangère du président américain a suscité de nombreuses critiques.
  Maintenant, Jane se demandait aussi si son ami Oleg pouvait supporter un tel fardeau ? Après tout, la toute-puissance est quelque chose que tout le monde n'est pas capable de supporter.
   Ce n'est même pas le président, mais quelque chose de plus compliqué et de plus haut. D'un autre côté, Oleg a bon cœur, Jane était sûre qu'il souhaitait sincèrement du bien aux gens. Et, bien sûr, il mettra tout en œuvre pour le bien de l'humanité. Oleg ne s'est jamais permis de se moquer des faibles ou d'humilier les sans défense. Il était un champion de la justice. Et Jane croyait en ses bonnes intentions.
  Sans compter que le garçon n'est pas intelligent pour son âge ! Et il est capable de beaucoup de choses.
  Et Jane chanta avec enthousiasme :
  Radieux ce que tu as fait
  La grâce a été déversée sur la race humaine.
  C'est toi qui as donné le Dieu saint ,
  Âme, joie, miséricorde sincère.
  
  Lucifer, nous tournant vers Sodome,
  Un produit du péché et de l'orgueil.
  J'ai élevé l'épée jusqu'au trône saint du Seigneur,
  Et il a décidé que maintenant il est omnipotent.
  
  Refrain après chaque couplet :
  Mon Dieu, comme tu es beau et pur,
  Je crois que ta justice est sans fin.
  Tu as donné ta vie glorieuse sur la croix
  Et maintenant dans mon cœur tu seras amer pour toujours.
  
  Tu es le Seigneur de la beauté, de la joie, de la paix et de l'amour,
  L'incarnation d'une lumière éclatante et illimitée.
  Tu as versé du sang précieux sur la croix
  La planète a été sauvée par un sacrifice illimité.
  
  Viennent ensuite les versets :
  Le mal fait rage dans les cœurs rebelles
  Satan déchire la race humaine avec ses griffes.
  Mais la mort sera réduite en poussière,
  Et le Seigneur sera avec nous pour toujours.
  
  Le diable a fait la guerre au Seigneur Dieu.
  L'ennemi a combattu férocement, traîtreusement.
  Mais avec amour le Christ a écrasé Satan,
  Sur la croix, prouvant ta vérité.
  
  Nous devons, frères, fusionner en un seul ruisseau,
  Dirigez votre cœur, votre esprit et vos sentiments pour Jésus.
  Pour que Dieu le Grand nous aide à être sauvés,
  Et pour toujours et à jamais nous louerons le Seigneur.
  
  Pour que l'âme trouve sa paix pour toujours,
  Il faut travailler à la moisson du Seigneur avec le monde entier.
  Et pour toujours, Tout - Puissant, nous serons avec Toi,
  Je veux prier de plus en plus fort.
  
  Si vous avez cogné vos pieds - un tapis avec de la mousse de velours,
  Jésus guérira instantanément toute douleur !
  Après tout, il a envoyé la côte avec du sable doré ,
  Il est le propriétaire du Soleil de l'univers sans fin !
  
  Il a créé les cieux avec sa parole -
  Il a fait grandir les étoiles du ciel !
  Jéhovah amour, beauté,
  Dévotion à lui , fidélité sans crainte.
  
  Il n'y a pas d' amis sans le Tout - Puissant ,
  Icônes rayonnantes de visages aimables.
  Parce que je veux devenir de plus en plus fort
  Jésus pour devenir une particule de chair .
  
  Épargnez Dieu pour notre devoir pécheur,
  Que vous , nous, malheureusement, n'avons pas donné !
  Bien que le terme de repentance soit passé,
  Et déjà un abîme où la floraison a donné.
  
  Mais le Seigneur a donné sa grâce,
  Et il a dit - Je vous pardonne les orphelins !
  Je sais que je te dois, hélas, de ne pas rembourser ,
  Mais il y a aussi une place pour vous au paradis.
  
  Il est impossible de dire quel
  Le maître de l'univers est inoffensif.
  Et de ma main orthodoxe,
  Nous conduit méchants dans les chambres!
  
  Pouvons- nous lui dire non -
  Acceptez le repentir sur demande !
  Attend patiemment la réponse suprême,
  Pardonnez- nous , croyez en son désir.
  
  Nous avons décidé d'aller à la torture,
  Afin de renforcer votre esprit.
  Il n'y a pas d'autre chemin pour les morts ,
  Être avec vous pour l'Éternel Tout-Puissant !
  
  Le voici proche de l' heure du salut ,
  Dieu ne brisera jamais la parole.
  Que va-t-il se passer avec nous
  Et envolez-vous, âmes ailées.
  
  Ce sera pour toujours ce que tu as créé
  Maître infini et sage de l'univers !
  Tu m'as illuminé des flots de la vie,
  Et je crois que notre amour sera éternel.
  La chanson de Jane a fait fondre les cœurs si pleins et si purs. Et le public était totalement ravi.
  Enfin, les résultats définitifs des élections ont été annoncés. Oleg Grabachenko a gagné avec une marge minimale, seulement trois voix !
  Le stade a explosé de joie. Tout de même, un miracle s'est produit. Le garçon l'a pris et a gagné. Il semblait qu'il avait fait quelque chose de complètement impossible. Et cela s'est avéré être de telles vacances pour tout le monde. En tout cas, les enfants qui étaient contents d'avoir enfin pris la revanche tant attendue sur les adultes. Et maintenant, ils sont vraiment libres.
  Oleg a commencé à danser et s'est même lancé sur le podium. Il voleta au-dessus d'elle comme un papillon et piqua comme une guêpe. Un garçon magnifique et magnifique, sans égal dans l'esprit et l'esprit. Pas étonnant qu'il ait réussi à conquérir et à charmer toute la Russie. Vraiment, c'est un enfant prodige.
  L'ancienne candidate à la présidentielle et Gods Ksenia Ovcharkova a pris la parole, elle s'est exclamée avec enthousiasme :
  - Notre frère aîné Oleg, est maintenant devenu plus proche et plus cher à nous tous. Il est maintenant Dieu de Russie. Savez-vous ce qu'est la Russie ? La Russie sonne fièrement ! Et Oleg est maintenant un symbole de notre patrie fière et inflexible ! Celui qui conduira toute l'humanité vers les étoiles.
  Les propos de Ksenia Ovchakova ont suscité un tonnerre d'applaudissements. Les gens étaient prêts à littéralement escalader le mur. Et les enfants hurlaient et applaudissaient. Beaucoup d'entre eux ont tapé du pied. Et les délices sont authentiques, réels.
  Un barde célèbre a interprété le hit :
  Donnez la Russie seule avec les hussards,
  Et à un autre, juste avec des samovars !
  Au troisième, elle est cognac et vodka,
  Et au quatrième : la Sibérie est une chaussure !
  Oleg a allumé plusieurs hologrammes. Toutes sortes de dessins animés ont volé sur les ailes, y compris Batman. Le garçon prodige chanta à haute voix :
  - Grande lumière de l'empire,
  Donne du bonheur à tous !
  Dans un univers sans mesure
  Vous ne trouverez pas plus beau !
  
  Avec des pinceaux précieux
  Côte à côte.
  Un empire s'étend -
  Puissant saint !
  
  Par la force maléfique des ténèbres,
  La lumière de la foi ne peut pas être obscurcie.
  L'empire est immense -
  Tout peut être vaincu.
  Et les cris de joie se transforment en véritable délire. Cela semble donc à tout le monde spirituel et artistique. Et le garçon a lutté avec Batman avec des épées. Ils ont commencé à se couper, démontrant la technique du filigrane et les compétences de l'escrime. Oleg, reflétant l'attaque créée par l'hologramme lui-même, a scandé :
  - Si je t'ai donné des épées moi-même, comment puis-je t'arrêter ? Du métal qui vole dans ma poitrine ! Effusion de sang! Effusion de sang!
  Et donc il utilise les triples fourches, et Batman est frappé en plein cœur. L'hologramme éclate et se répand en un spray. Ils grossissent et ... Les dollars commencent à affluer d'en haut. Presque réel, vert, avec des chiffres et des filigranes. Mais éthéré, passant entre les mains, comme des hologrammes.
  Cela rappelait un peu la célèbre performance du Maître et Marguerite. Seulement c'était un peu plus honnête. L'argent a vraiment afflué, mais est passé à côté. Et même un tapis quasi-matière bruissant est apparu, sur lequel des enfants donnaient des fessées pieds nus.
  Une des filles a chanté :
  " Je n'ai pas besoin du soleil de quelqu'un d'autre et je n'ai pas besoin d'argent ! "
  Oleg acquiesça. Il agrandit son image et chanta une romance nationale :
  Tu rampes en sifflant comme un serpent insidieux ,
  Toute la face de la planète a été défigurée.
  Vous venez aux nations dans la pauvreté,
  Et vous mettez l' économie au point mort !
  
  Un dollar astucieux pour le cœur des bandits
  Tout le monde, qui est la Russie veut détruire.
  Le bec de l'enfer est la monnaie des parasites,
  Le mercenaire doit tuer !
  
  Comme le diable, le vert est attirant
  Ceux qui sont avides de luxe et de fornication.
  Vous êtes soit un soldat puissant, aguerri,
  Les fils de la patrie sont éternels - ils ne mourront pas !
  En effet, une chanson magnifique. Elle évoquait des sentiments forts. Le pays tout entier jubilait. Comme ce garçon est merveilleux, c'est un enfant prodige et un poète. Et sa voix est si grande - Chaliapine se repose. Et comment ça va chanter.
  Pashka a crié :
  - Allons ! A propos de la patrie ! A propos de Staline !
  Oleg secoua la tête :
  - A propos de la Patrie, c'est possible ! Ne parlez pas de Staline !
  Et, filant, dans une cascade de sauts périlleux, se mit à chanter ;
  J'aime le pays, ta langue et tes coutumes,
  Vous avez montré à la planète entière le chemin du bonheur .
  Sainte incarnation d' une gloire formidable ,
  Personne n'ose plier la Russie en un poing .
  
  Que les vagues déchaînées du rocher maléfique ,
  Mais la patrie vit dans le cœur des soldats .
  Nous avons une bataille sanglante avant la date limite,
  J'ai chargé une puissante mitrailleuse.
  
  La Russie est légère, je n'ai aucun doute
  La mort pour toi est désirée, je suis prêt !
  Si vous avez besoin de détruire le génie infernal ,
  Mentez la bataille au meilleur des fils.
  
  N'as-tu pas juste des larmes versées en sanglots,
  Pardonnez- moi pour le risque de ma propre mère.
  La patrie gémit, tout brûle de souffrance,
  Je dois hardiment donner ma vie .
  En effet, dès le chant dans le cœur, les canards dorés semblent trembler. Le garçon est juste magnifique, comme un éléphant rose !
  Ksenia Ovcharkova la prit et cria :
  - La victoire attend ! La victoire vous attend ! Ceux qui veulent briser les chaînes ! La victoire attend, la victoire attend ! Nous pourrons conquérir le monde entier !
  Xenia battait son plein. En chantant, elle a proposé de former un gouvernement alternatif et un cabinet fantôme. Ce qui a suscité l'approbation de tout le monde.
  Oleg Grabachenko a proposé de rendre les postes ministériels électifs et de voter pour eux sur Internet. Et cette proposition semblait si intelligente et originale à tout le monde. Et le vote a commencé sur-le-champ. Le garçon prodige a allumé la luminescence et a flashé de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel.
  Et les reflets se sont répandus dans tout le stade. Les enfants ont sauté et dansé.
  Ksenia Ovcharkova a chanté avec ravissement :
  - Tu m'as appris à chanter. A cause de ça, ma chanson ne s'arrête jamais ! Tu m'éclaires ! Il ne s'efface pas dans l'éternité !
  Angelica a pivoté sur place, puis a sauté dans un saut périlleux. C'est une guerrière coriace. Bien que dans le film n'est pas entièrement chanceux. Par exemple, ils ont attaqué le Kremlin sur des disques afin de capturer Staline. Ils ont tué tous les gardes avec des blasters à main, mais le commandant suprême lui-même a réussi à s'échapper. Mais ils ont fini Molotov. L'équipe SS a agi brusquement. Et ils ont détruit, bien qu'accessoires, le Palais des Congrès du Kremlin !
  Eh, et Angelica a joué ! Et a montré leurs muscles, et le soulagement de la presse !
  Et en fait, c'est une fille aux cheveux d'or, tout simplement un fabuleux miracle.
  Une paire d'adolescentes coquines a tendu la main à ses pieds nus et a commencé à la caresser. Angélique a adoré. Les jeunes hommes la sentent, procurant un plaisir indescriptible. Surtout quand les orteils de l'enfant dépassent les talons et les orteils.
  Angélique s'est présentée comme une reine. Comment elle dirigera tout un harem de garçons. Et ils lui feront plaisir. Et comme ce sera génial de cela, et tout simplement délicieux.
  Eh, pourquoi n'y avait-il pas eu de harems masculins dans l'histoire réelle ? Après tout, une femme ne veut pas toujours, mais peut toujours. Et un homme veut toujours, mais ne peut pas toujours !
  Et voici Angelica avec un caractère très lubrique et polygame. Et elle le veut toujours. La fille, regardant le triomphe d'Oleg, chanta tristement :
  - Pièges, pièges, embuscades...
  A chaque pas, à chaque pas.
  Quel paradoxe même pour un frère -
  Je ne peux pas faire confiance !
  Des pièges à chaque tournant !
  Et maintenant, il y a de nombreux paparazzi. Ils ont commencé à poser des questions, et le garçon a répondu avec confiance. Et, comme toujours, il brillait d'esprit.
  On lui a demandé : - Y aura - t-il des prisonniers dans le nouveau royaume de Dieu ?
  Oleg a répondu avec assurance :
  - Bien sûr que non! Nous rééduquerons les criminels plus efficacement.
  Et la prison est pas le meilleur endroit pour cela.
  Le journaliste a posé la question :
  - Et quelles idées avez-vous ?
  Oleg a répondu avec un sourire :
  - Nous allons créer des centres éducatifs confortables qui traiteront de la correction des criminels. Et ce sera extrêmement efficace.
  Le journaliste a tenté d'objecter :
  - Mais la pratique réelle a montré la faible efficacité des centres éducatifs.
  Le garçon prodige répondit avec assurance :
  - Cela dépend de la façon de construire le travail éducatif. Si vous vous installez vraiment, créez une réalité virtuelle pour les ex-criminels et mettez-les vraiment dans des situations où les meilleures qualités se manifestent.
  Et encore une fois, applaudissements pour les pensées originales du jeune gagnant. Même si Oleg n'a pour l'instant remporté que les élections de Dieu parmi les Russes. Mais tout de même, il a réussi.
  Ils ont également posé d'autres questions. Certains enfants:
  - Vous n'aviez pas de triplés ?
  Oleg a répondu avec un sourire :
  - Obtenir un C est aussi stupide et odieux qu'avoir une gonorrhée.
  Et en réponse, des rires et beaucoup d'applaudissements. Quel garçon plein d'esprit - quoi que vous disiez !
  On a demandé à Oleg s'il se vengerait de quelqu'un ? Le garçon a assuré en réponse:
  - La vengeance est un sentiment de base. Et ça ne peint personne ! Même le comte de Montecristo !
  Ils ont aussi applaudi. Alors le garçon ajouta très sincèrement :
  - Et moi, en général, et il n'y a personne sur qui se venger. Pour l'instant, personne n'est devenu mon ennemi juré !
  Une journaliste a demandé avec un sourire :
  - Avez-vous peur du président de la Russie ? Il ne pardonnera pas d'avoir perdu contre un suceur de lait, n'est-ce pas ?
  Oleg gloussa et remarqua logiquement :
  - Et que peut faire un mortel à Dieu ? Même si c'est le président !
  La femme hocha la tête avec assurance.
  - Je ne pense rien!
  Le garçon s'écria :
  - Je ne te décevrai pas! Vous vivrez si bien que personne n'en voudra plus !
  La journaliste a remarqué avec un sourire :
  - Et si je demandais à l'univers avec des esclaves ?
  Oleg gloussa et demanda :
  - Et de quel genre d'esclaves avez-vous besoin : des hommes ou des femmes ?
  La femme répondit rapidement :
  - Ceux - là et les autres !
  Le garçon gloussa et dit :
  - Alors vous rendre ces deux et d' autres!
  Et encore un tonnerre d'applaudissements. Les gens ont vraiment commencé. Et ici, lors de la conférence de presse, de telles attitudes et bizarreries abruptes.
  Oleg a fait remarquer avec humour :
  - Seuls les Dieux ne mentent pas ! Ils n'en ont pas besoin. Vous ne pouvez tout simplement pas promettre. Et vous... Vous avez des envies !
  L'une des femmes journalistes a répondu :
  - J'aimerais perdre du poids !
  Oleg a fait remarquer :
  - Pour ce faire, vous devez aller à la salle de sport tous les jours.
  Angélique jugea ici nécessaire d'intervenir et interrompit son frère :
  - Faites l'amour comme moi. Et vous serez très mince et fort.
  Et tout le monde a beaucoup aimé aussi. Les ados sont absolument ravis.
  Oleg a continué à parler avec esprit et a ri. Mais ensuite il l'a pris et a suggéré:
  " Ce ne sont pas des gens si méchants. L'éducation et la science les rendent meilleurs. Et bien sûr, nous, les humains, nous rendrons heureux. Nous pouvons le faire et nous devons le faire !
  Oleg a reçu des bouquets. Plusieurs grandes lycéennes ramassaient des bouquets et les empilaient. Et c'était déjà une impressionnante colline de plantes odorantes.
  Le garçon a également reçu d'autres cadeaux. En particulier, une couronne de diamants est plus grande qu'une corne d'élan, un vase chinois. Et bien d'autres choses. Oleg aimait les échecs en ivoire. C'est un travail vraiment délicat.
  Les filles tournaient autour du garçon. Et ils jetaient de plus en plus de bouquets de fleurs.
  Pieds nus, en kimono, le vainqueur a marché pieds nus sur les épines et a souri largement. Et le métropolitain a mis la couronne sur la tête blonde du gars. Par exemple, vous n'êtes plus un candidat à la blague, mais représentez la Russie pour rechercher la toute-puissance de Dieu !
  Jane s'écria avec ravissement :
  - Quel chevalier il est ! Sûrement le meilleur et le plus fort du monde.
  Oleg répondit avec aplomb :
  - Qu'il y ait la paix dans l'univers, mais nous ne nous figerons pas dans l'oisiveté ! Et il y aura une grâce authentique dans l'univers. La grâce du progrès et de la prospérité.
  Le journaliste de gauche a posé la question :
  - La propriété privée existera-t-elle sous votre règne ?
  Oleg a répondu avec beaucoup d'esprit :
  - Tout le monde sera content. Les oligarques milliardaires et les pauvres. Cependant, il sera mis fin une fois pour toutes à la pauvreté.
  Le journaliste communiste a tenté d'argumenter :
  - Mais les capitalistes ont des besoins différents de ceux des pauvres. Ils ne seront jamais satisfaits !
  Oleg a déclaré philosophiquement :
  - La main du donneur ne se fera pas rare !
  Et cela a également été accueilli avec beaucoup d'enthousiasme. Mais le garçon, comme toujours, est en pleine forme.
  On lui apporta une brique et il se fendit en morceaux d'un seul coup. On aurait dit qu'il avait été enlevé sur la mousse de polystyrène. Ses talons étaient si forts.
  Oleg a dit avec pathétique :
  - Et où bat le pouls de la Terre dans le cœur,
  Champs d'éclat de cristal - arrosés.
  Je sauve la paix de ma famille
  Servir Mère Russie de tout mon cœur !
  Et donc j'ai tout aimé. Même les journalistes chevronnés rugissaient. Zhirinovsky est également apparu. Le politicien a félicité le garçon pour sa victoire aux élections. Et lui tendit la main.
  Zhirinovsky a dit avec pathos :
  - Que la puissance du jeune Dieu et de l'empereur soit éternelle, pour toujours et à jamais, et pleine d'une gloire sans précédent !
  Oleg répondit avec ravissement :
  - Je serai un Dieu digne.
  Zhirinovsky dit en baissant la tête :
  - Personne n'ose juger le Tout-Puissant.
  Une image est apparue sur le panneau de télévision. Le visage âgé et fatigué du leader de la Russie est apparu. La tête chauve est devenue beaucoup plus grosse. Le Président se pencha et dit à voix basse :
  - Je félicite le jeune concurrent Oleg Grabachenko pour la victoire de Dieu aux élections . Il a montré son esprit mature précoce, son oratoire, son charisme extraordinaire. C'est un représentant réel, très brillant et extrêmement doué de la jeune génération russe. Les gens comme lui sont la fierté de l'Etat russe ! Par conséquent, je lui souhaite la victoire dans les élections mondiales de Dieu. Pour que le représentant de la Russie retrouve l'Omnipotence.
  Le président russe a fait une pause théâtrale et a continué.
  - Moi, à mon tour, j'admets ma défaite avec dignité. Et au vu de la fatigue, je ne trouve pas possible de continuer à occuper le poste de président de la Russie. Par conséquent, je soumets officiellement ma lettre de démission. Qu'il en soit ainsi, pour la prospérité de la Russie.
  Il y eut un silence complet pendant une minute. Et puis tout le stade a éclaté en un tonnerre d'applaudissements à la fois.
  ... CHAPITRE 21.
  Trois semaines plus tard, le troisième tour des élections mondiales de Dieu devait avoir lieu. Un seul candidat a été identifié dans chaque pays . Mais comme il y a beaucoup de pays dans le monde, il y avait plus de deux cents candidats. Parmi ceux-ci, le représentant de la Chine a recueilli le plus de voix. Son président ! Ainsi, une intrigue sérieuse est née. D' Amérique, Arnold Schwarzenegger est devenu le vainqueur, des stars de la pop et des représentants du show business ont pris le relais en Europe. Et au Japon, l'animateur d'une des émissions a gagné. Et au Kazakhstan et en Ukraine - les boxeurs Vladimir Klitschko et Golovkin. Tel est l'alignement.
  En Afrique, cela s'est passé différemment, dans le monde islamique, où se trouvaient les chefs d'État, où les prêtres, et où, par exemple, en Turquie, le représentant du show business. Apparemment, tout le monde est fatigué du conservatisme. Et l'intégrisme aussi. Plus il devenait clair pour tout le monde que Dieu n'était pas ce que le clergé avait imaginé qu'il était.
  Il restait encore trois semaines d'élections entre les tours. Oleg s'est envolé pour la Chine, vous devez vous montrer au monde. Et en Russie, la course présidentielle a également commencé. De plus, son issue est très difficile à prévoir. Cependant, selon la loi , les enfants ne peuvent pas être nommés pour le rôle de président. Il y a donc clairement deux favoris : le représentant de Russie unie et le candidat de gauche. Eh bien, peut-être Zhirinovsky aussi , bien que tout le monde en ait marre de ce dernier.
  De nombreux Russes aimeraient voir Oleg Grabachenko comme président , mais le garçon participe à des élections beaucoup plus importantes. Cela, bien sûr, donne du piquant à l'ensemble.
  Angelica s'est envolée pour l'Europe pour soutenir son frère là-bas. Elle, avec sa beauté et sa réputation de putain, a immédiatement commencé à collectionner des stades et des milliers de colonnes. La fille est extrêmement à la mode. Et elle a signé des autographes, tenant le stylo avec ses orteils nus. C'est une pièce sexy et majestueuse. Des mains se tendaient vers elle, essayant de la toucher au moins avec le bout de ses doigts.
  Une personne très imposante. Un brave guerrier dans les films et une femme dure dans la vie ! C'est juste une fille incroyable.
  D'autres Russes ont également voyagé à travers le monde. Hector est allé faire campagne pour Oleg en Afrique. Toute une équipe de footballeurs et de basketteurs l'accompagnait également. Et tout cela a fait sensation. Ksenia Ovcharkova a décidé de faire une tournée dans les pays islamiques. Avec son image, c'est juste. Et même en mini-jupe. Et pourquoi n'est-elle pas une mondaine et une vraie lionne ?
  De nombreux politiciens russes se sont dispersés dans le monde pour faire campagne pour une star aussi exceptionnelle que l'enfant prodige. Et Zhirinovsky bien sûr, il n'a pas besoin de collecter des signatures pour le président. Alors pourquoi ne pas faire un voyage ? Et si le futur Dieu l'apprécierait. De plus, beaucoup étaient intimidés par la possible victoire de la Chine. Les chances du président de la RPC semblaient les plus avantageuses. Et il était le leader absolu en termes de nombre de voix recueillies.
  Oleg, à son arrivée en Chine, a immédiatement rassemblé tellement de personnes qu'elles n'ont pas pu entrer dans les stades. Le garçon s'envola dans les airs et dit :
  - Si tu veux le bonheur, alors ce sera pour toi ! Si vous voulez une petite amie, chaque homme aura mille des plus belles filles qu'il puisse imaginer !
  Et cela en Chine, étouffée par le manque de femmes, a déclenché une explosion d'enthousiasme. Et le garçon a fait la démonstration de briser des bûches et des briques avec ses pieds et a même participé à un duel avec le champion local. Ce qui ne pouvait que susciter l'admiration des Chinois.
  Le garçon en kimono a montré à tout le monde qu'il était une vraie star. Après cela, Oleg a chanté et sauté comme un cavalier établi.
  Jane en kimono jouait de la guitare à doigts nus et chantait :
  Le pétale d'une fleur est fragile,
  S'il a été arraché il y a longtemps.
  Bien que le monde autour soit cruel -
  Je veux faire le bien !
  
  Les pensées d'un enfant sont honnêtes
  Apportez la lumière à l'esprit.
  Dans la jeunesse, les âmes sont pures,
  Et piétinez Satan !
  Jane est blonde, en boucles, elle avait l'air très impressionnante et touchante. La fille incarnait la pureté angélique. Et en même temps, on a estimé qu'une telle beauté possède également le pouvoir de frapper. Les jointures et les poings meurtris de Jane lui faisaient mal. Elle s'est donc entraînée dur ces derniers mois, lorsqu'elle a rencontré Oleg. Et la fille ne semblait pas du tout fragile.
  Jane s'efforçait de devenir plus forte et plus agressive. Elle voulait être digne de son amour, qui a fait la plus grande sensation, devançant et battant la personne la plus influente de la planète Terre, en la personne du président russe.
  Ici, Oleg a froissé une pièce avec ses orteils nus, démontrant à quel point il est fort, atteignant à peine l'âge d'un adolescent.
  Il a pleinement répondu aux aspirations des Chinois. Lorsqu'on lui a demandé combien de temps travailler par jour, le garçon prodige a répondu :
  - Combien vous en désirez! Les robots feront tout le travail dur et sale pour vous. Le travail pour vous deviendra exclusivement un divertissement et un plaisir.
  Et une telle déclaration pour les Chinois, qui travaillent comme des abeilles, mais en même temps, sans grand plaisir et sous le fouet de la contrainte, est devenue comme un baume pour l'âme.
  Malgré le dur labeur chinois, ce sont eux qui possèdent le proverbe bien connu : -Mieux vaut marcher que courir, se tenir debout vaut mieux que marcher, s'asseoir vaut mieux que se tenir debout, mentir vaut mieux que s'asseoir, et dormir vaut mieux que mentir ! Alors , bien sûr, tout le monde aimait la promesse que le travail serait extrêmement joyeux.
  Ensuite, Oleg a promis à tout le monde un palais avec des serviteurs biorobots et un immense parc, un champ et une mer chaude et salée. Et aussi beaucoup d'attractions et de divertissements. Bien sûr, cela a également été accepté par les Chinois avec approbation.
  Qui ne veut pas avoir un palais avec une fontaine et un jardin. Le garçon dit aussi :
  - Vous serez tous pour toujours jeunes, en bonne santé et beaux. Il n'y aura donc ni malades ni pauvres.
  Ce qui, bien entendu, ne pouvait manquer de provoquer un tonnerre d'applaudissements. Et le garçon a continué à voler et à voler. Reproduit la boucle de Nesterov, tordu et libéré toute une cascade d'hologrammes. Et tout dans sa performance est si prétentieux et aérien, unique et inimitable.
  Oleg a chanté avec enthousiasme :
  - Vous jamais, s'il vous plaît. Ne vous plaignez pas de la lumière blanche. Le monde est plein de secrets. Extraordinaire.
  En effet, l'enfant prodige est l'incarnation de la santé et de l'optimisme. Une beauté incroyable et un soulagement musculaire en lui . Et combien d'esprit.
  Il a continué à plaisanter :
  - Vous, les chinois, êtes apparemment de bonnes personnes ! Vous êtes nombreux, et un proverbe russe dit : - Il doit y avoir beaucoup de bonnes choses.
  Et cela a provoqué les applaudissements les plus orageux. En effet, un dicton très approprié. Et le garçon aimait vraiment les habitants de l'empire céleste. Oleg jouait même, et avec ses pieds, du piano. C'est un jeu en filigrane. Et tout le monde semble si merveilleux et prétentieux à la fois. Le garçon jouait du piano et continuait à promettre, promettant littéralement des montagnes d'or. Mais il l'a fait avec beaucoup d'habileté et d'esprit.
  Oleg a annoncé publiquement :
  - L'essentiel dans la vie est d'avoir le plus de plaisir possible, tout en restant une personne.
  Cette dernière a été approuvée par tous. Oleg a quitté le stade triomphant et s'est envolé plus loin à travers les villes de Chine. C'était intéressant et merveilleux.
  Angélique a également triomphé. Sa beauté et sa décontraction ont beaucoup impressionné l'Europe. La fille est littéralement l'incarnation du rêve de l'amour libre, qui est légendaire.
  Pieds nus, Angelica a couru hors de l'échelle et a fait toute une cascade de sauts périlleux. Elle était forte et pétillante. Elle a tordu son corps musclé, que n'importe quel mannequin lui envierait. Le guerrier dit avec enthousiasme, voyant la foule immense :
  - Vivez pour le plaisir ! Et si vous élisez Oleg, vous vivrez pour le plaisir pour toujours.
  Angélique se mit à tournoyer, à balancer ses hanches en disant :
  - La jeunesse te reviendra ! Et il y aura de nouvelles forces ! A bas la maudite vieillesse ! Lève-toi de la tombe !
  Et le guerrier continua de sauter.
  Puis Angelica s'est mise dans une fente horizontale, elle est dans un bikini - incroyable. La karatéka aimait aussi et savait plaisanter. Elle a dit:
  - Le sexe flambeau de la vie, à qui l'amour n'est pas à la lanterne.
  Et tout le monde a beaucoup aimé. En effet, à quel point la fille était pétillante et merveilleuse. Angélique a traversé la foule. Elle s'est laissée toucher par un large public. Et elle aimait ça, surtout si des jeunes la tripotaient. Les seins sont gonflés, les mamelons sont durs. Comme c'est agréable d'être peloté.
  Angelica, après avoir contourné la foule plusieurs fois, monta sur le podium et reprit la parole. Et puis elle a commencé à chanter. Elle est vraiment une diva de première classe.
   Le guerrier russe n'a pas peur de la mort,
   Dès la naissance, c'est clair pour tout le monde.
  Bénis-nous de l'icône du visage,
  Si vous êtes courageux, alors non, considérez les problèmes !
  
  Élevons ensemble des frères pour la Patrie,
  Ton épée tranchante et ton bouclier très puissant,
  Pour que les filles aient une belle robe -
   Le sort maléfique sur le champ de bataille n'a pas peur !
  
  Que le zipun ne soit pas en calicot,
  Et nous peindrons tout en velours et porphyre.
   Nous combattrons l'ennemi pour la Sainte Russie.
  Dans la Patrie, tout ce qui est national est à moi !
  
  Il pleut dans les bois, pousse
  Où est la baie, et où est l'énorme champignon,
  Nous verrons bientôt le communisme donné,
   Le leader gagnera même en mourant !
  
  Aucune mort n'est la promesse de Jésus
  Que bientôt Il est le Grand Dieu viendra,
  Laisse les Fritz s'enfuir comme des lâches
  Et à ceux qui sont courageux - gloire et honneur !
  
   Et si nous développons la science à la fois,
  Nous pouvons aussi ressusciter les morts.
  Quand une personne était contente et s'inclinait,
  Mais il est né, seulement pour gagner !
  
  Dieu Rod est grand et si puissant,
  J'ai fait un test à mes fils, hélas...
  Oui, les nuages sont sombres sur la Russie,
  Les enfants de Satan se réjouissent avec un couinement !
  
  Mais tout n'est que temporaire et mauvais
  Et les étoiles brilleront à nouveau.
  Sois le communisme une époque glorieuse,
  Invincibles, les Russes deviendront un hôte !
  
  L'ennemi ne sait pas que la mort des Fritz est proche,
  Bien qu'ils aient une charge nucléaire.
  Nous allons détruire, croyez-le, le sourire du fascisme,
  Et nos enfants s'envoleront vers les étoiles !
   Cette chanson n'était pas tout à fait déplacée, mais Angélique avait depuis longtemps l'habitude de ne pas être amie avec sa tête. Elle est si spirituelle et poétique. Et littéralement des blagues dès le berceau. Et un très beau diable, son apparence est la plus entraînante et la plus cool que vous puissiez imaginer.
  La fille a baissé les jambes du podium et a suggéré:
  - Embrasser! Tu ne le veux pas toi-même ?!
  Et Angélique commença à embrasser des membres gracieux. La fille était littéralement ravie de plaisir. Comme c'est cool de séduire des hommes et des femmes comme ça. Oh, comme elle est cool.
  La fille a chanté :
  - En donnant votre vote à Oleg, vous le donnez au leader de la politique mondiale ! Nous n'avons aucun problème ! Tout le monde nous connaît ! - Angelica parlait de plus en plus fort, s'est littéralement lancée.
   - Nous avons pu devenir heureux nous-mêmes, nous pouvons vous rendre heureux aussi. Nous rendrons votre éternité dorée !
  Et la fille a donné une fessée avec ses pieds nus. Elle est juste un miracle de la débauche.
  Cependant, le point culminant était la distribution de cadeaux. Angélique se leva et commença à éparpiller des chocolats russes avec ses pieds dans tous les sens. Et la foule les a ramassés, essayant de savourer et d'avaler des bonbons. Et la fille jeta ses jambes en disant :
  - Prenez-le gratuitement aujourd'hui, votez demain ! Et vous serez heureux, des tonnes de nourriture gratuite et un palais avec un harem pour chacun !
  À partir de tels mots, bien sûr, la foule s'est allumée de plus en plus. En conclusion, Angelica a enlevé son soutien-gorge et a exposé ses seins pour des baisers.
  Le succès de la performance était à cent pour cent. Personne ne voulait plus de leurs stars du spectacle. Tout le monde était fasciné par Angelica. Elle a un charme inimitable et un vrai charisme. C'est la fille qui crée de vrais miracles. Et ses seins à baiser, il y a eu un vrai coup de coeur. Les gens se sont littéralement cassé les os.
  Probablement, une telle excitation n'a pas été observée aux funérailles de Staline. Angélique, filant un peu plus, s'envola pour une autre ville. Il est nécessaire de survoler le plus de territoire possible, et il existe de nombreuses villes en Europe.
  La fille a réussi partout.
  Ksenia Ovcharkova a également fait campagne pour Oleg. Bien que, dans le même temps, elle ait posé sa candidature aux élections présidentielles en Russie. L'imposition de deux campagnes préélectorales n'a néanmoins pas entravé la tenue des élections du Très-Haut. Bien que maintenant que le superleader principal soit parti, absolument tout le monde a augmenté le désir de courir. Tout le monde a déjà cru au miracle qu'ils peuvent vraiment gagner et se cogner les oreilles.
  Ksenia a également joué de manière extravagante, mais ne s'est pas abaissée à la nudité d'Angélique. Mais il a eu un succès considérable. Et elle a joué avec une agressivité croissante. De plus, Ksenia a publié des cartes avec les portraits d'Oleg. Et elle les a distribués à droite et à gauche. Chacun a un deck ! Absolument tout le monde voulait obtenir un jeu de cartes gratuitement.
  De manière générale, la campagne préélectorale du garçon prodige s'est répandue dans le monde entier. Après tout, il est toujours un candidat de la Russie pour les Dieux Très Hauts. Et comment ne pas soutenir un garçon aussi génial. De plus, financièrement. Zhirinovsky s'est rendu en Afrique avec tout un escadron de transports de marchandises débordant d'aide humanitaire. On dit, noirs, votez, sinon avec votre cœur, du moins avec votre estomac ! Et l'Afrique est activement nourrie.
  Et les communistes se sont aussi impliqués dans les élections. Mais autrefois, leur parti enseignait généralement qu'il n'y a pas de Dieu ! Et maintenant, il s'est avéré que c'était très égal.
  Comme le chantait la célèbre prima donna Alla Pugacheva :
  - Il se peut très bien, ce qui n'est pas le cas !
  Et de nombreux chanteurs et chanteuses se sont précipités pour faire de la publicité pour le garçon dans le monde entier. Mais la Russie a également été visitée par des artistes invités. Par exemple, campagne pour le candidat américain Arnold Schwarzenegger. Pourquoi n'est-ce pas une star ? Une étoile à toutes les étoiles !
  Et aussi une tenue pop. Une campagne électorale féroce s'est poursuivie dans le monde. Tout tournait à un rythme effréné. Vladimir Klitschko est arrivé personnellement à Moscou. Et là, il a effectué une défense volontaire du titre contre le Russe Gassiev. Un jeune boxeur russe, champion du monde des poids lourds, a rencontré un vétéran ukrainien.
  Wladimir Klitschko s'est battu avec assurance et sang-froid. Et son adversaire s'avança, sans prêter attention aux frappes venant en sens inverse. Jusqu'à ce qu'il reçoive une forte croix sur la droite jusqu'au menton, puis tombe. Gassiev s'est relevé avec difficulté, mais a reçu un deuxième coup avec un crochet gauche, après quoi l'arbitre a arrêté le combat.
  Vladimir, cependant, a été hué par les tribunes et il n'est pas tout à fait parti sur un cheval blanc. Mais quoi qu'il en soit, le candidat ukrainien à Dieu a battu le Russe et a pu battre celui qui appartenait auparavant à Joe Louis, un record de vingt-six combats de champion remportés. Cela, bien sûr, a renforcé sa popularité, en particulier en Ukraine. Vladimir dit aux Russes avec un sourire :
  
  - Tu seras avec moi ivre pour toujours et tu n'auras jamais mal à la tête !
  Une belle promesse, et il y a eu tout un rassemblement de soutien à Vladimir Klitschko. Il s'est avéré être un merveilleux combattant après tout.
  A l'intérieur de la Russie, certes, des humeurs différentes régnaient, mais, en général, dominaient : soutenons la nôtre !
  Le garçon a donc voyagé, ou plutôt, n'a volé qu'à l'étranger. Après la Chine, bien sûr, l'Inde était la prochaine cible. Un pays avec une population énorme.
  Oleg n'y a joué que des courts métrages et a promis :
  - Tous vos ancêtres ressusciteront, et recevront de nouveaux corps. Ils vivront dans le bonheur. Je créerai une nouvelle Inde dans l'espace, et elle sera un milliard de fois plus grande et plus belle que l'ancienne.
  Le garçon a confirmé ses propos en distribuant activement de l'aide humanitaire. Les gens des avions ont été jetés des paquets de nourriture, des chocolats, beaucoup de vêtements à la mode.
  Oleg, bien sûr, a également démontré ses compétences. En particulier, il a couru pieds nus le long du chemin semé de braises. Il mangea du verre brisé et se caressa la gorge avec du fer en fusion. Puis il se leva dans ses bras et se mit à lancer des torches avec ses pieds agiles. Et il a fait tout cela si efficacement et magnifiquement que le public était excité et ravi.
  Il a également lancé des poignards pointus avec ses orteils nus . J'ai couru le long des cordes et j'ai fait beaucoup de ses différents tricks. Les hindous étaient en extase complète.
  Et Oleg a chanté :
  - Toi, l'Inde, une belle terre. Salutations de Russie!
  Le garçon s'est envolé pour Bombay dans un avion doré. Et là aussi, il fut accueilli avec triomphe, comme un jeune César. En tant que karatéka, il a participé à des combats ultimes. Il a abattu plusieurs puissants combattants hindous. Bien que l'un d'eux se soit avéré être un géant.
  Mais Oleg vient de donner un coup de pied dans l'aine. Paralyser la volonté d'un coup de grâce. Et tout cela, bien sûr, le public l'a beaucoup aimé. Et le garçon gagnait en popularité. Ses hologrammes et ses images du jeune Superman tournaient dans le ciel de Bombay.
  Oleg a dit avec enthousiasme :
  - Je suis venu, j'ai vu, j'ai promis et, bien sûr, il faut le faire !
  Le garçon a continué à démontrer ses capacités exceptionnelles. Et ce qu'il n'a tout simplement pas fait. Il a même marché pieds nus sur les sabres alignés. Et tous les yogas ne peuvent pas le faire !
  Jane, en passant, a également essayé de courir sur les charbons. Il a brûlé un peu, mais la fille a rapidement clignoté avec des talons roses et il n'y a pas eu de brûlures graves.
  Avant la course, la petite guerrière a graissé ses talons avec de l'huile pour qu'elle ne brûle pas si gravement. Elle étudie également.
  Jane, cette jeune fleur, était également respectée en Inde. Quand elle marchait pieds nus, les hindous embrassaient ses empreintes de pas gracieuses et la priaient comme une divinité.
  Déjà Oleg et Jane ont érigé des temples, et tout de suite, ils ont commencé à construire des édifices religieux. Et des statues ont été placées dans les anciennes. Et ils accomplissaient des rituels de prière. Un tel enthousiasme régnait au pays de la cannelle et des éléphants.
  Quand Oleg s'envolait pour le Pakistan, il a fait remarquer à sa petite amie :
  - Les hindous me considèrent déjà comme Dieu !
  Jane répondit avec un sourire :
  - Et moi une Déesse ! Euh, Oleg ! Si vous gagnez cette élection, alors apprenez-moi un peu de magie.
  Le garçon de karaté a déclaré avec confiance :
  - Je vais créer un Theoplasma spécial. Et elle vous aidera à apprendre à créer. Vous deviendrez vraiment une Déesse avec une majuscule !
  Jane chanta avec ravissement :
  - À Dieu ne plaise, d'être Dieu au moins un peu, mais tu ne peux pas être un peu crucifié !
  Au Pakistan, dans un premier temps, le jeune candidat des Dieux a été accueilli avec méfiance. De plus, un crétin aux pieds nus revendique le titre de Tout-Puissant. Mais ensuite, la foule s'est dégelée.
   Oleg parlait la langue arabe la plus pure , ce qui ne pouvait que susciter l'admiration. Et puis il est passé au dialecte local. Ensuite, le garçon a proposé un duel avec le champion local le plus fort. Tout le monde a aimé cette idée. Comme, prouvez que vous n'êtes pas une mauviette qui vise juste les dieux.
  Oleg a dû se battre avec un jock musclé de deux mètres. Il pesait un quintal et demi, mais il s'est avéré très gênant. En tout cas, dans le contexte du garçon.
  Oleg forcé le géant à manquer, et il s'infligé coups de poing et coups de pied piqueurs. Une fois, un poing presque attrapé dans la poitrine. En réponse, Oleg cogné le tibia dans le temple avec un fouet, frapper l'adversaire. Le Pakistan était dans un coma profond.
  Le garçon remarqua avec humour :
  - Plus d'armoires tombent bruyamment !
  Puis la distribution des cadeaux. Et, bien sûr, des promesses. Y compris non seulement le harem, mais aussi des ordinateurs super puissants, ce qui est très attrayant. Oleg ici aussi a remporté un triomphe.
  Jane a également réussi. Elle n'a pas hésité à se produire sans voile et a gagné l'amour pour elle-même. Mais, en général, l'autorité du Coran a quelque peu baissé. Depuis maintenant, il est donné aux gens d'en déterminer l'essence et l'existence posthume.
  Ensuite, Oleg a également visité l'Iran. Ici, tout s'est déroulé sur un moleté. Spectacle, où le garçon a démontré ses capacités extraordinaires, discours en persan, beaucoup de feu. Et des promesses.
  Le garçon a également traversé les flammes et a sauté du pont sur les rochers. Et ce qui n'est pas encore arrivé. Y compris sauter par-dessus un éléphant.
  Mais l'astuce la plus intéressante est de courir sur le dos des crocodiles. Après cela, tout l'Iran est tombé amoureux de lui !
  Le garçon a visité plusieurs villes, puis a visité Bagdad. Là, il a également été accueilli avec honneur et admiration. Le monde semblait avoir changé. C'est vrai qu'il y a eu un incident. Un terroriste a ouvert le feu sur le garçon. En réponse, Oleg a lancé un morceau de verre avec son pied nu. Il s'est planté droit dans l'œil du bandit, tuant sur le coup.
  Oleg a dit, ou plutôt chanté :
  - Queue par queue ! Queue par queue ! Œil pour œil! Œil pour œil! Les terroristes ne nous échapperont pas ! Ils ne peuvent nous échapper nulle part ! Queue par queue, œil par œil !
  Et, bien sûr, un tonnerre d'applaudissements de la part de l'ensemble du public. Ils savaient de première main ce qu'est le terrorisme.
  Oleg est également monté à dos de chameau et des cadeaux ont été distribués depuis les avions. Y compris le Coran dans une cape dorée. Puis il s'est envolé pour l'Arabie saoudite. Là aussi, beaucoup de gens ont rencontré le candidat. Le garçon s'est battu avec le lion. Quel chef-d'œuvre du tout. Et ainsi, enfin conquis,
  un public très agressif. Il s'est avéré être un triomphant sur cette terre aussi. Et ses tours ont été un succès indéniable.
  En Israël, Oleg a été accueilli par toute une foule. Ils le regardaient tous comme un animal étrange. Oleg, même ici, parlait parfaitement l'hébreu, parsemé de promesses.
  En même temps, le garçon remarqua assez hardiment :
  - La loi a fait du service du Très-Haut un lourd fardeau. Je promets que je vous délivrerai du joug de la loi. Et vous vivrez tous pour votre plaisir !
  Dans le même temps, il a démontré ses diverses compétences. Par exemple, une mémoire excellente et phénoménale. Et la connaissance de la Torah. Trouver des réponses à toutes les questions.
  Y compris, citant divers classiques en langues étrangères. En particulier, le garçon a lu de mémoire en français des extraits de la " comtesse de Monsoreau ". Et cela fit une impression irrésistible sur les Juifs.
  Puis un voyage en Egypte. Et il y a des frais records, des triomphes. Le garçon a également montré les merveilles de l'acrobatie. Par exemple, il a gravi la pyramide de Khéops. De plus, sans aucun équipement d'escalade. Le garçon s'accrochait juste à ses orteils nus et à ses mains habiles. Ce qui, bien entendu, ne pouvait manquer de susciter l'approbation.
  Ensuite, Oleg a interprété des chansons en arabe. De plus, il l'a fait avec beaucoup d'enthousiasme et à pleine gorge. Jane a erré pieds nus dans le désert, laissant des traces de pas ciselées.
  Ensuite, le garçon a visité la Libye. On s'agite là-bas, mais même ici, le jeune candidat aux Dieux a été écouté avec enthousiasme. Le garçon a traversé Tripoli et a montré ses compétences. Puis il a nagé dans la mer et a réussi à chevaucher un requin. Et c'est vraiment très cool. Trouvez-vous sur un poisson si cool.
  Et chevaucher un requin. Le garçon l'a même fait debout, les orteils accrochés à la nageoire. Et danser en même temps. Il ressemblait beaucoup à Conan du dessin animé japonais. Tel est le type de garçon surhomme.
  Oleg, en général, montrait sa classe et chevauchait des prédateurs avec des nageoires acérées.
  Ensuite, le garçon s'est envolé pour la Tunisie, il y a eu une escale courte mais spectaculaire. Puis en Algérie. Également une performance très intéressante. Plus loin au Nigéria. Le temps était court pour être partout. Et le garçon n'a visité que les plus grandes villes du continent noir.
  En Afrique du Sud, Oleg s'attendait à un nouveau triomphe. Il s'est étendu sur les cordes et a volé sur des avions qui volaient à basse altitude. Le garçon, en même temps, jonglait avec des cierges magiques en vol. Il avait l'air super à l' extrême .
  Et puis le garçon a atterri sur le monument. Et il a prévu là aussi. Et il a encore chanté, quelque chose d'héroïque.
  Puis il courut pieds nus sur la gueule des hippopotames. Et il a littéralement dansé sur ses dents. Quel enfant intelligent. Et tant d'énergie dedans, et combien de mouvements raffinés. Non sans raison, et en Afrique du Sud, il est devenu une idole. Et puis le vol vers le Brésil. Un coup si exceptionnel.
  Là, le garçon a également fait sensation. En particulier, il a combattu avec des boas. Ce qui a fait une impression étonnante. Surtout le combat avec l'anaconda. Il y a un garçon ici. et, en fait, a montré la classe la plus élevée. A pris et fini le serpent. Battre adroitement avec les côtes de ses paumes. Et puis il a étranglé l'anaconda avec ses pieds nus. Je l'ai fait magnifiquement.
  Pour lequel il a même reçu une médaille d'or et comblé de pétales de fleurs.
  Puis un vol pour le Venezuela. Il y a un duel avec un léopard tacheté. Le garçon a littéralement tailladé la bête avec ses pieds. Et s'est cassé les os. Après cela, le petit garçon a nagé dans la cascade, sautant nu vers le bas. Jane a de nouveau marché pieds nus sur les charbons, démontrant la plus haute classe de yoga.
  Puis le garçon et la fille se sont retrouvés au Mexique. Et naturellement, en plus des promesses électorales, le garçon a participé à une corrida. Comment peut-il ne pas se battre ?
  Le garçon est sorti sur la plate-forme en short, et en face de lui se trouvait un énorme taureau furieux. Oleg se leva. Lui-même avait un peu peur. Mais il n'avait pas l'habitude d'avoir peur. Et puis une énorme carcasse a volé en lui. Oleg se déplaça habilement sur le côté.
  Le taureau se précipita. Le public siffla. Le garçon changea encore de position, concentré. Lorsque le taureau a essayé de l'attaquer à nouveau, Oleg a sauté et a frappé avec son talon rond et enfantin dans les cornes. Le coup a été terrible, le garçon a cassé des bûches avec. Les cornes ont été arrachées de la tête. Le gros animal rugit et expira sous le choc douloureux.
  Et encore le triomphe du garçon, qui a montré la classe la plus élevée et la puissance d'impact avec ses membres.
  Ensuite, le plus intéressant : les USA ! Visite en Amérique. Il s'est d'abord retrouvé au Texas. Là, il a démontré sa capacité magistrale à tirer. Le garçon a rivalisé avec des cow-boys en tirant rapidement sur des cibles en mouvement. Il montait à cheval. Sans aucune selle ni éperons, il s'assit sur les fringants mustangs. Et leur a sauté dessus. C'était un vrai macho. Il battait talons nus sur les côtés, et les étalons les plus fringants se résignaient.
  Et les Américains ont reconnu le gamin comme le leur. Ils lui ont donné des éperons d'or pour avoir remporté la course .
  Après cela, le garçon a fait une tournée en Amérique. Il s'est rendu à New York, où il a participé à des débats télévisés avec son principal rival Arnold Schwarzenegger. Le garçon a fait preuve d'esprit. Et en conclusion, ils se sont battus avec Schwartz. Le gamin a renversé l'ancien champion
  Musculation mondiale. Et avec un sourire il dit :
  - La force du char n'est pas dans le blindage, mais dans la tête du pétrolier !
  Après cela, ils ont, avec Schwarzenegger, posé pour les sculpteurs. Tout avait l'air super.
  Ensuite, le garçon s'est envolé pour l'Europe.
  ... CHAPITRE 22.
  Le troisième tour des élections a été actif sur toute la planète. Des millions d'anges ont regardé cela. Oleg et Jane ont voté publiquement, puis se sont rendus en Crimée. Là, Oleg a appris à sa petite amie à rider les planches. La fille était en maillot de bain, ses seins grossissaient sous nos yeux. Elle n'est plus un enfant, mais une fleur séduisante. Oleg sentit une excitation grandissante en lui, mais essaya de se contrôler. Mieux vaut faire preuve de retenue. Bien que le corps fort, garçonne tous les jours de plus en plus d' affection féminine imploré. Dans un rêve, des filles nues sont venues vers lui et ont fait l'amour. Le corps d'un héros adolescent en pleine maturité débordait d'hormones, et c'était douloureux.
  Eh, le candidat aux Dieux a avec difficulté supprimé les instincts animaux et a essayé de penser à autre chose. Mais des filles nues grimpaient dans la tête. Puis Oleg, ayant une riche imagination, s'est dessiné mentalement l'image suivante.
  Un bataillon SS "She-Wolf" se bat dans le désert. Et des filles nues avec des mitrailleuses combattent les Britanniques. Et si les femmes se battent, personne ne les arrêtera.
  Et les troupes de Rommel n'a pas pris une pause après la capitulation de Tolbuk, mais ont continué à poursuivre les troupes britanniques. Les Britanniques ne sont pas autorisés à prendre pied. Concassée, forcé de se rendre. Fort du succès, les troupes de Rommel ont saisi à la fois Le Caire et Alexandrie en mouvement. La flotte britannique de fuit, abandonnant les navires endommagés. L' Egypte est tombée, et elle fut conquise par les Allemands littéralement deux de leurs divisions et unités italiennes frappé d' incapacité.
  Les Allemands atteignirent le canal de Suez. Puis, continuant à se déplacer, ils l'ont forcé à se déplacer. Une révolte arabe anti-britannique éclate en Irak. Rommel, ne rencontrant presque aucune résistance, entra dans Bagdad. Les Allemands ont également capturé le Koweït avec ses puits de pétrole. Plus de deux cent cinquante mille ont été capturés par les Britanniques - une défaite complète.
  Cependant, malgré tous les succès des Fritz, ils avaient toujours un adversaire de taille, l'Union soviétique. Et les troupes allemandes se sont un peu enlisées à Stalingrad. Il n'y avait pas de bataillon de filles nues là-bas. Eh, Hitler, heureusement pour nous, vous avez sous-estimé les femmes dans les guerres. Et donc j'ai perdu. Et si vous étiez plus intelligent, une telle opportunité ne se serait pas produite.
   Les Allemands ont eu une chance de capturer Stalingrad en mouvement, mais, Dieu merci, ils l'ont ratée.
  Mais ensuite Churchill s'est tourné vers Staline. Aidez à chasser les Allemands d'Irak et du Koweït. Après tout, maintenant Hitler a du pétrole. Et ça veut dire que tu auras une moustache, ça va être dur ! Après tout, c'était juste du pétrole qui manquait au Troisième Reich.
  Staline, après quelques hésitations, envoya des troupes en Irak. Mais il provoque l'entrée en guerre de la Turquie, qui défend les fidèles, qui sont opprimés par les bolcheviks athées. Et des forces importantes de l'URSS sont détournées. Début décembre, les Allemands finissent par s'emparer de Stalingrad et prendre pied sur la Volga. La Russie n'avait pas la force de contre-attaquer. Une partie des troupes est morte dans l'opération Rzhev-Sychov. Ce n'est qu'en février que l'Armée rouge passe à l'offensive, mais les nazis parviennent à prendre pied et à repousser l'attaque des forces soviétiques.
  Les Américains n'ont pas osé débarquer au Maroc. Et les fascistes ont tenu bon au front. L'hiver est passé. Et au printemps, en raison d'une mobilisation totale et de nouveaux chars lourds, les nazis se sont renforcés. Et des filles nues se sont battues avec les Russes en Irak, faisant preuve du plus grand courage et de la plus grande habileté.
  Ils couraient pieds nus à la fois sur le sable du Sahara et sur des routes montagneuses et rocheuses. Et ils ont fait preuve de la plus haute classe de combat, lorsqu'ils ont lancé des grenades sur des chars soviétiques à l'aide de leurs pieds nus. Et quand ils les battaient avec des fusils, rampant magistralement sur le ventre.
  Les troupes soviétiques ont d'abord avancé dans le nord de l'Irak, mais ont ensuite été attaquées par les Turcs à l'arrière et sur le flanc. Il s'est avéré que les Ottomans ne sont pas si faibles. Et les troupes soviétiques étaient entraînées à la hâte, pas trop prêtes au combat.
  Un chaudron s'est donc formé en Irak. Et l'Armée rouge a dû quitter l'encerclement. Une partie des troupes soviétiques s'est échappée, mais les pertes se sont avérées très importantes.
  Et puis, fin mai, les Fritz se sont déplacés vers le sud le long de la Volga. Je m'attends à me rendre à Bakou le long de la côte de la mer Caspienne. Et contrairement à 1943, ils avaient toutes leurs chances. Premièrement, ils avaient plus de force, et deuxièmement, l'Armée rouge avait beaucoup moins de moral, sans une issue positive de la bataille de Stalingrad.
  Bien que les Allemands avançaient lentement, l'Armée rouge résistait obstinément. Mais dans la steppe de la Volga, il est difficile de créer une ligne de défense puissante, et les Panthers et les Tigers sont assez forts. Et les Fritz avancent comme un flot de sauterelles. Et les Britanniques sont déjà enclins à la paix. De toute façon, les alliés sont passifs, et même le Troisième Reich n'est pratiquement pas bombardé. Sur quoi comptent-ils ?
  Les Américains, voyant comment les Britanniques battent, ont peur de se débattre avec la Wehrmacht. Ils veulent juste maîtriser le Japon. Et les samouraïs n'abandonnent pas. De plus, les Japonais sont en quelque sorte plus chanceux dans la guerre. Par exemple, les cuirassés sont plus susceptibles d'être en place et les navires américains sont coulés. Et les Allemands avec leurs chars lourds pressent l'Armée rouge et l'écrasent.
  Enfin, ils ont atteint la mer Caspienne, coupant le Caucase par voie terrestre.
  Puis Oleg a enfoncé son poing dans son menton. En effet, pourquoi pense-t-il à toutes les mauvaises choses ? Comme la Seconde Guerre mondiale ne va pas, tout est pire que dans l'histoire réelle il s'avère. Et pourquoi de telles pensées ne vous viennent pas à l'esprit ?
  Est-il vraiment impossible de penser à quelque chose de plus constructif ? Jane, roulant sur la planche, remarqua :
  - Vous n'avez pas l'air festif. Aujourd'hui, c'est le troisième tour de l'élection de Dieu. Vous avez de grandes chances d'atteindre la finale, et vous êtes plutôt sombre.
  Oleg a dit honnêtement :
  - Je ressens une telle passion en moi. Qu'il y a de moins en moins de force pour s'accrocher !
  Jane gloussa et suggéra :
  - Allez, prends une de tes nombreuses fans féminines. Je ne serai pas jaloux.
  Oleg secoua négativement la tête :
  - Je veux avoir le premier rapport sexuel seulement avec toi.
  Jane sourit et secoua la tête.
  - Autant je t'aime, mais seulement quand le prêtre nous épousera, je donnerai ma virginité. Et cela peut être fait au plus tôt à l'âge de quatorze ans. Attendez donc presque un an !
  Oleg s'est secoué, il avait honte que les hormones soient si excitantes et lui tordent littéralement les veines. Et qu'il brûle littéralement de l'intérieur. De plus, quand l'amour a déjà une silhouette presque adulte, et est à peine recouvert d'un maillot de bain. Mais Jane, une Anglaise aux mœurs strictes, ne peut même pas se permettre de faire l'amour à un surhomme avant le mariage. Bien qu'elle le veuille. Mais la morale c'est avant tout ! Jane a quelques mois de plus qu'Oleg et vous devez attendre l'âge minimum du mariage pour son petit ami.
  Le garçon est très beau, il ressemble à l'acteur qui a joué le Malchish-Kibalchish dans le film soviétique, il est aussi blond avec un visage courageux et, en même temps, mignon, des dents de perles. Seul Oleg est plus musclé et plus proéminent dans le corps, ainsi que la peau plus foncée du bronzage. Jane l'admirait, véritable perfection juvénile. La peau est olive, lisse, propre, comme un dieu antique d'une figurine. Ce serait mieux s'il restait ainsi. Puisque les poils du corps ne gâchent que la perception esthétique.
  Mais elle, Jane, voulait grandir, devenir grande, comme Angélique. C'est dommage que les cheveux de l'Anglaise soient si blancs, pourtant la couleur dorée est plus belle que la neige.
  Oleg nagea vigoureusement. La meilleure façon de soulager les fringales est de bouger davantage. Peut-être même travailler avec une barre. Sinon, les pensées lubriques piqueront. Plus votre corps est fort, plus il contient de testostérone et d'hormones sexuelles. Et, bien sûr, ce n'est plus un garçon. Et bientôt il peut devenir tout-puissant !
  Oleg est arrivé au rivage et a attrapé la barre, a commencé à pousser et à tirer. C'est ainsi que fonctionnent tous les groupes musculaires. Et vous ajoutez une grande force. Et Jane a essayé de continuer à nager sur la planche. Mais de temps en temps, elle tombait.
  Le garçon, pour se distraire, continua son imagination. Eh bien, disons mal, les Allemands sont venus en mer Caspienne. Mais ils ont subi des dommages tangibles. Cela signifie que l'Armée rouge doit les piquer à un autre endroit. Il n'y a rien à compter sur des alliés - ils sont vaincus !
  Mais où frapper ? Ils avançaient déjà au centre et n'ont pas réussi. Au nord de Stalingrad, les Allemands risquent d'attendre. Peut-être dans le nord ? Mais là aussi, il y a des marécages et une puissante ligne de défense. Il ne reste plus qu'à infliger un coup dur dans la région de Voronej, d'autant plus qu'il y a des Italiens faibles. L'Armée rouge est encore très forte. Des réserves ont été constituées. Vous avez collecté environ deux millions d'infanterie et cinq millions de chars - pour la plupart trente-quatre. Et une attaque écrasante commence, déchirant les Allemands en deux.
  Le front des unités italiennes est percé presque sans résistance. Les nazis sont contraints d'arrêter l'offensive dans le Caucase et de transférer des unités vers le centre.
  Des batailles féroces se déroulent. Les troupes soviétiques libèrent Voronej, Koursk, Belgorod, avancent profondément dans la défense du Troisième Reich. Mais les nazis ne sont pas si simples non plus, ils attaquent par le flanc et sapent le groupe soviétique. Et encore le sang et la masse des victimes.
  Mais ici, les filles soviétiques entrent dans la bataille. Toute une division de filles, nues et belles. Ils bloquent le chemin du coin allemand et combattent férocement un ennemi supérieur. Et ils lancent des grenades à pieds nus, obligeant les Fritz à s'étouffer de vomi. C'est, voyez-vous, une idée forte, jeter des filles presque nues au combat. Et ils se battent de telle manière qu'ils ne peuvent pas être racontés dans un conte de fées ou décrits avec un stylo !
  Les chars allemands brûlent par centaines et le coin s'effondre. Et les filles s'emparent des voitures allemandes, et tout se passe comme dans un conte de fées. Une telle déroute dévastatrice. Douze divisions de chars de la Wehrmacht ont brûlé en même temps. Les Tigres et les Panthers étaient impuissants. Et les troupes soviétiques prennent Kharkov et se dirigent vers Kiev. Que les Allemands peuvent leur résister ? Il s'est avéré qu'ils le peuvent. Jetant vers toute une division de filles nues des meilleures familles. Et ils sont arrêtés par des chars soviétiques. Et ils les brûlent aussi par centaines.
   En général, le monde change. Les hommes se transforment en filles. Des miracles se produisent, le genre masculin disparaît et seules les filles restent. Et tout le monde est en bikini, pieds nus, magnifique. Principalement des blondes ou des rousses.
  Et à moitié nus se battent . La plupart sont entièrement nues, d'autres en culotte ou en bikini.
  Comme c'est génial, toutes les filles et les filles. Il y a beaucoup de belles filles. Il y en a des millions.
   Ils donnent une fessée avec leurs beaux pieds nus gracieux. Laissez de belles empreintes. Exposez la poitrine. Des mamelons écarlates comme des fraises mûres. Je veux juste les lécher avec ma langue. Et une bombe au napalm tombe du ciel. Ou encore plus cool - atomique ! Et l'hyperplasma éclate de mille feux.
  Le garçon, inspiré, chanta :
  Écoutez les coups de tonnerre
  Hurlement sauvage, malédiction, cri et gémissement.
  C'est l'heure des comptes -
  Combattez Armageddon, Combattez Armageddon !
  
  Il a été renouvelé et renforcé,
  Dans les veines de la jeunesse, sang juste !
  Ces sacrifices ont pris vie de leurs cendres
  Et ils se levèrent à nouveau
  Et ils se sont levés, et se sont levés encore !
  Le garçon a finalement martelé ses muscles avec une barre. Le sang inonda les muscles de l'adolescent et se sentit un peu mieux. Jane s'est précipitée à terre et, repoussant la planche avec son pied, a déclaré :
  - Marre de seller ce cheval obstiné !
  Oleg hocha la tête et suggéra :
  " Peut-être que nous prendrons une bouchée ? "
  Jane sourit et suggéra :
  - Prenons un shish kebab. Meilleur fait de girafe.
  Oleg hocha la tête et s'assit sur une chaise en osier. Une fille d'environ dix-huit ans apparut et était très bronzée. Ils ont apporté un kebab. Puis Oleg a commandé plus de jus de mangue. Une autre fille est apparue et a apporté des verres à vin avec de la glace. Oleg les regarda avec impatience. Puis il baissa les yeux et enfonça ses dents dans la viande juteuse.
  Non, il n'est pas nécessaire pour une personne qui prétend être le Dieu Très-Haut de dissoudre ses pensées comme ça. Et il faut pouvoir contrôler ses émotions, ne pas sombrer dans la voix de sa chair.
  Pour se distraire, il a marché sur un éclat de verre avec sa semelle nue. Mais la peau rugueuse ne sentait presque rien. Oleg dit alors :
  - Le monde n'est pas un échiquier, et les gens ne sont pas des pions.
  Jane répondit avec un sourire :
  - Pouvez-vous nous parler du programme ?
  Les filles s'exclamèrent à l'unisson :
  - Oui dis moi! C'est tellement intéressant !
  Oleg a répondu lentement :
  - Comment est-ce. Donnez aux gens un maximum de liberté pour s'exprimer. Pour que tout le monde soit à jamais jeune, beau, sans maladie ni vieillesse. Pour que les gens se construisent le bonheur.
  Ressuscitez tous les morts et créez une grande variété de planètes à habiter. Pour que chacun vive le plus heureux possible.
  La fille regarda Oleg et remarqua :
  - Quelle belle icône que vous feriez. Vous êtes merveilleux!
  Oleg respirait lourdement. Il voulait vraiment se précipiter sur la fille et commencer à l'embrasser avidement. Et puis le maîtriser comme un adulte. Mais... Il est candidat aux Dieux. Et déjà au bord du trône. Ne devrait pas donner la voix de la luxure.
  Les filles filaient, et Oleg, pour se distraire, leur demanda :
  - Apportez-nous le kebab d'hippopotame. C'est délicieux!
  Les filles dirent à l'unisson :
  - Il doit encore être frit.
  Le garçon répondit :
  - J'attendrai!
  Les filles, se tordant les hanches et vacillant les jambes bronzées, ont quitté la paire. Oleg se sentit soulagé. Mais les démangeaisons sont toujours très fortes. Il y a tellement de ces hormones dedans. Peut-être prendre des médicaments ? On dit que le brome aide.
  Jane gazouilla :
  - Tu as l'air d'avoir mal à l'intérieur. Et tu les regardes comme ça...
  Oleg frissonna et répondit :
  - C'est vrai, l'excitation ! Après tout, c'est aujourd'hui le jour des élections. Et quelle responsabilité peut tomber sur vos épaules.
  Jane a suggéré :
  - Regardons un film alors et détendons-nous.
  Et elle alluma l'écran. Le plus récent blockbuster tournait. Oleg a essayé de se distraire. Mais les visages des femmes dans les films faisaient à nouveau augmenter leur fréquence cardiaque et leur excitation. Le garçon souffrait d'un désir amoureux. Comme la plupart des adolescents souffrent probablement. Mais je ne voulais pas recourir à la méthode traditionnelle pour soulager les démangeaisons insupportables. Oleg considérait cela indigne de sa dignité, un candidat aux Dieux ne devrait pas recourir à la masturbation.
  Il doit être moral. Et restez ensemble.
  Mais il est difficile de se battre avec son corps jeune et fort. Comme il est difficile de supprimer l'instinct animal le plus ancien.
  Oleg a regardé des batailles spatiales, des flashs lumineux, des disques explosés.
  Maintenant, je me demande si l'humanité est une dans l'univers, ou y a-t-il d'autres civilisations dans l'univers ? Jusqu'à présent, il n'existe aucune preuve convaincante à cent pour cent de l'existence d'autres mondes et extraterrestres. Bien qu'il y ait plusieurs milliers de rapports d'OVNI. Et il y a des tonnes de découvertes matérielles intéressantes.
   Y compris les métaux qui ne peuvent être obtenus que sous vide. Bien sûr, c'est extrêmement intéressant.
  Maintenant, s'il Oleg devient Dieu, alors, apparemment, il devra s'occuper d'autres civilisations. Ce sera comme Star Wars, de tels mondes.
  Oleg a également aimé le roman, ou plutôt la série télévisée, "Armageddon of Lucifer". Il y avait plusieurs mondes là-bas. Et ces mondes excitaient la curiosité à l'extrême.
  Des elfes fées et des gobelins à oreilles, des trolls laids et des faunes à sabots ont été introduits. Et aussi beaucoup de différent et plus encore.
  Oleg s'est souvenu de la civilisation de Stelzan. Comment elle est née d'humanoïdes très similaires aux humains et ayant même une origine commune avec eux. Mais les Stealzans ont évolué beaucoup plus vite. Et ils étaient situés presque au centre même de la galaxie et des autres civilisations. Et Stalzanath commença à conquérir les mondes voisins. Conquérir d'abord les planètes, puis les systèmes, puis les galaxies.
  L'image de la capture de la planète Terre s'est avérée très dramatique. Non, "Armageddon of Lucifer" est à la fois un délice et un miracle des blockbusters. J'aimerais voir cette série dans l'adaptation cinématographique. Cela aurait été un incroyable miracle.
  Oleg murmura :
  Toi, mec, tu as toujours rêvé
  Trouvez un frère dans les profondeurs de l'espace.
  Vous pensiez que l'extraterrestre était idéal
  Et c'est un monstre d'un enfer furieux !
  Le garçon posa sa main sur l'épaule de Jane et la retira immédiatement. Le désir le brûlait davantage. Et il n'y avait plus de force pour se retenir. Il serra les dents et se mordit même la lèvre. On a l'impression d'être bouleversé.
  Peut-être qu'il a joué dans une sorte de film réaliste. Par exemple, dans le film sur Rodin Hood. Là, ils ont attrapé un garçon de ce gang légendaire. Little Joe, un personnage célèbre. Et ils ont tiré le garçon sur un râtelier. Ils ont commencé à fouetter avec un fouet, exigeant d'avouer où se trouve la grotte de Robin Hood. Et lui, serrant les dents, ne dit mot. Même le feu, mis aux pieds nus, n'est pas capable de le faire parler.
  Oleg pensait qu'il aurait pu résister à la torture avec un fer rouge, mais la torture avec le désir d'amour est beaucoup plus douloureuse.
  Euh, extraterrestres. Comment vous équiper, si vous en avez un ? Bien que la science dise que les chances de génération spontanée de vie à partir de substances inorganiques ne sont pas si nombreuses. De plus, plus une substance est complexe, plus elle est attirée par la décomposition. Et ce qui peut compliquer l'inorganique le décomposera évidemment encore plus . Et si oui, que peut-on dire de la théorie de l'évolution.
  Comment des créatures bisexuelles ont-elles pu naître ? C'est une question très difficile. Mais pour le Tout-Puissant, créer la vie à partir de zéro n'est pas un problème.
  En général, bien sûr, avant, la vie sur Terre pour une personne était extrêmement difficile. Si l'industrie du divertissement s'est développée au XXIe siècle, alors au Moyen Âge, les gens vivaient dans une pauvreté terrible. Ils n'avaient ni télévision, ni ordinateur, ni Internet.
   Les gens vivaient dans un ennui extrême. De quoi, à temps pour se pendre ! Et pour eux, la religion et la consolation en Christ étaient la seule joie.
  Oleg a imaginé des paysannes récoltant du seigle avec des faucilles. Leurs dos courbés, leurs jambes nues et bronzées. Des filles en robes faites maison avec des cheveux luxuriants. Le vent remonte leurs robes
   et dévoile ses jambes nues, si élancées, fortes et séduisantes.
  Oleg se mordit la langue. La douleur le distrait un peu de l'attirance. Les filles se remettent dans la tête. Leurs parties du corps séduisantes. Jambes, poitrine, hanches, visages, cheveux, oreilles, yeux, etc. Comme une obsession.
  Un diable maléfique chuchote à votre oreille.
  - Eh bien, faites signe à n'importe quelle fille. Tout le monde mentira avec toi ! Si Jane ne veut pas , vous en trouverez un autre. Vous êtes la fierté de la Russie et l'idole de plusieurs millions de personnes.
  Le garçon n'est pas un puritain, mais il s'est promis qu'il aurait Jane en premier. Laissez-le attendre près d'un an. Et il n'aura jamais recours à l'aide de ses mains. Il veut être Dieu, et il en sera digne !
  Oleg essaie d'imaginer une scène de bataille afin de se distraire un peu de la luxure. Vous devez vous conquérir et conquérir la voix de la chair. Par exemple, voici un passage à la fois de "Armageddon de Lucifer" et un passage très puissant.
   " Les missiles de qualité tactique volaient à une vitesse proche d'un faisceau lumineux. Le chef d'Armetika a disparu alors qu'il terminait à peine sa phrase.
   À la place de Hushington, une lueur vive et frénétique a éclaté, puis une colossale fleur violet-marron a émergé. Sept pétales hyperplasmiques se sont séparés du bourgeon éblouissant, volant dans les hauteurs du ciel. Pendant dix secondes, ils ont brillé de toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, puis, instantanément atténués, sont tombés, ne laissant que de gigantesques étincelles rouge-violet flottant dans la stratosphère.
   En un clin d'œil, des dizaines de millions de personnes ont brûlé, dispersant des particules élémentaires. Ceux qui étaient plus loin étaient aveuglés et flamboyaient comme des torches vivantes. Le feu consumait douloureusement la chair humaine. La peau des gens s'est décollée, leurs cheveux se sont transformés en poussière et leurs crânes ont été carbonisés. L'onde de choc, comme un accordéon, des gratte-ciel pliés, enterrant vivants, jusqu'à récemment, de nombreux individus vivants et insouciants dans des tombes de béton chauffées au rouge. Une équipe d' écoliers aux cheveux blonds du Texas a frappé le ballon, une onde de gravité les a balayés, ne laissant que des silhouettes cendrées sur l'herbe brûlée. Pauvres garçons, à quoi pensaient-ils au dernier moment ? Peut-être ont-ils appelé ma mère, ou l'un des héros du cinéma, d'innombrables jeux informatiques. La jeune fille, revenant du magasin avec un panier, est allée dans l'autre monde, souriante, sans même avoir le temps de crier. L'enfant s'est simplement dispersé en photons, et ce n'est que par miracle que le ruban survivant de l'arc a tourbillonné dans le vortex atmosphérique. Les gens qui se cachaient dans le métro ont été écrasés comme des mouches sous pression, ceux qui volaient dans l'avion à ce moment-là , les tornades de la Géhenne ont été jetées hors de la stratosphère, et c'est une mort encore pire et plus lente, quand dans un vide glacial , dévorant les restes de l'air par un piranha prédateur , les gens se cognant la tête contre les murs de duralumin, et leurs yeux tombent de leurs orbites. La mort a égalisé le pauvre et le milliardaire, le sénateur et le prisonnier, la star de cinéma et le charognard. Il semblait que des millions d'âmes criaient dans le ciel, le monde était à l'envers et, peut-être pour la première fois, les gens ont ressenti à quel point le fil de la vie était mince et à quel point ils avaient besoin les uns des autres. Mère et enfant suffoquèrent sous les décombres, se pressant l'un contre l' autre avec une telle force que toutes les puissances des enfers ne purent les arracher.
   Les coups se sont succédé sur d'autres endroits de la planète Terre. L'objectif principal était de détruire tous les grands centres industriels, les villes, de priver l'humanité de savoir, de dignité, de la jeter dans un état primitif, de transformer les gens en un troupeau tremblant. La technologie humaine était impuissante, les systèmes de défense aérienne les plus modernes ne pouvaient même pas réagir aux charges qui ont causé la mort de tous les êtres vivants. La bataille s'est transformée en une raclée sans merci, l'anéantissement et les dons de thermoquark ont été " généreusement " distribués sur tous les continents.
   À l'aide de l'électronique, Stelzans a sélectionné les zones les plus peuplées de la surface de la terre, mettant en œuvre la tactique éprouvée de bombardement de nids. La miséricorde à la guerre n'est pas plus appropriée qu'une blouse blanche dans une mine. Très grande miséricorde de l'ennemi, la cruauté envers lui dans l'apprentissage de l'art de la guerre !
   Pendant ce temps, des milliers de chasseurs tactiques-planétaires légers étaient déjà pulvérisés sur la surface, achevant les troupes survivantes et, si possible, tentaient de sauver la population civile pour une exploitation ultérieure.
   Les combattants avec l'emblème à sept couleurs (le drapeau de l'empire Stealzan) se sont jetés furieusement sur tout ce qui bougeait et respirait. Même les chars atomiques et les avions super-lourds, comme les papillons, brûlaient dans des faisceaux laser en cascade émis par des véhicules monoplaces ou biplaces relativement petits. La forme effrayante de ces monstres ailés était sans précédent parmi les prédateurs terrestres. C'était le centre de l'horreur, du cauchemar et de l'hyperphobie schizoïde. Pour amplifier l'effet, les Steakzans ont allumé d'énormes hologrammes tridimensionnels qui multiplient par mille la taille des combattants, augmentant la peur et supprimant la psyché des défenseurs de la planète Terre. Il semblait que de telles créatures rampaient dans le ciel qu'aucun réalisateur de film d' horreur ne pouvait imaginer une telle abomination . Certaines projections de couleurs étaient quasi-matérielles et lançaient littéralement des nuages.
   Le maréchal était à bout de souffle à cause de la surcharge. Inégalé, le tueur de merveilles tremblait de tension. La voiture fumait, accélérant à toute vitesse. Gengir n'a pas facilement suivi, il a continué à découper des cercles, des huit et des polygones autour de l'avion russe, coupant l'atmosphère à une vitesse inférieure à la lumière et démontrant une fantastique supériorité technologique. Une couronne de lumière a émergé d'une friction intense autour du chasseur stellaire Purple Constellation. Vadim ferma les yeux : l'anneau de feu lui rongeait les yeux.
   " Tu ferais mieux de me tuer, salaud. Arrête de te moquer de moi!
   Le loup éclata de rire. C'était si distinctement audible, comme si le Stealzan parlait à travers un mégaphone directement dans l'oreille.
   " La mort pour toi est un acte de miséricorde. Et la miséricorde, comme le dit le plus grand des plus grands, ne doit pas dépasser les limites de l'avantage économique.
   Une bulle flamboyante et effervescente se sépare du combattant. Malgré le fait que le maréchal marchait à la première vitesse cosmique, sa voiture s'est immédiatement envolée vers le centre ardent, accrochée étroitement à une toile invisible.
  Et ici, vous êtes comme une mouche dans le slime, seul tout scintille incroyablement fort.
  Et il est également rempli de décharges lumineuses et enflammées. "
  Oleg a pensé, que ferait-il lui-même s'il était dans une telle situation. J'aurais probablement essayé d'inventer quelque chose à l'avance. Par exemple, un hypermagoblaster pour trancher et vaporiser de nombreux vaisseaux avec des superams . Ou une arme encore plus puissante. Par exemple, une bombe hypernucléaire, capable non seulement d'incinérer, mais aussi de convertir la matière en diverses autres entités.
  Oleg a gonflé sa poitrine : Une bombe hypernucléaire a l'air effrayante et effrayante ! Ou, par exemple, les théochloriens, de telles particules qui donnent naissance à des capacités exceptionnelles chez l'homme.
  Un blaster magonucléaire peut également être impliqué . Les Stelzan n'ont jamais rêvé d'une telle arme. Qu'en est- il du score d' hypertéoblaster ? C'est l'arme des vrais Nadbogs, elle est capable de créer une super- vraie fantaisie. Un hypertéoblaster est quelque chose qui peut transformer des milliards des plus gros navires de guerre, même de la taille de Jupiter, en myosotis ou roses à l'odeur sauvage.
  Oleg pensa, peut-être sera-t-il bientôt capable de créer un hypertéoblaster ? Quelque chose qui donnera à l'humanité toute-puissance.
  Et la graviomatique ? Cela aplatira les plus gros navires ennemis !
  Oleg murmura avec ravissement :
  Et la synthèse est pour nous thermoquark,
  Peut-être que la casserole deviendra plus facile.
  Montrons la classe la plus élevée de l'univers,
  Il y a des vaisseaux spatiaux, là où il y avait des chars !
  Il imagina un hypertéoblaster dans ses mains et appuya mentalement sur un bouton. Mais ensuite, les souvenirs sont devenus beaucoup plus tristes.
   " Gengir Wolf a encore ri, son visage satisfait avec une projection infernale floue sur le pare-brise. Valuev voulait fermer les yeux, mais ses paupières étaient paralysées, il voulait cracher, mais la salive lui glaça la gorge.
  Maintenant, avec des yeux gelés, il a immédiatement vu un visage heureux, un jeune Stealzan extérieurement heureux et une terrible image de destruction totale (c'était visible dans les moindres détails : des hologrammes en trois dimensions le montraient en gros plan dans les moindres détails).
   Le cocon transparent tourmentait l'âme, et le choc électrique et le feu de l'enfer brûlaient l'intérieur. Cependant, à ce moment-là, le maréchal Valuev n'était pas à la hauteur de sa douleur, car il n'y avait pas de plus grande souffrance que de regarder les horribles atrocités perpétrées par les envahisseurs sur leur planète natale. "
  Le blockbuster s'est terminé alors que le garçon se souvenait de "Armageddon of Lucifer". En effet, cette vue distrait au moins un peu des pensées lubriques.
  Mais les filles sont apparues, ont apporté un shish kebab d'un hippopotame. Comme c'est l'été chaud et éternel, alors, bien sûr, légèrement habillé. Oleg a jeté un coup d'œil aux seins pleins de la première, puis d'une autre fille. Puis, pour se distraire un peu, il dit :
  - Allez les filles, et bien les beautés, laissez le pays chanter sur vous !
  L' une des filles se mirent à genoux et posa sa main sur le tibia du garçon. Oleg sentit une forte impulsion d'excitation de la touche. Et il sursauta. La jeune fille a enlevé sa main et a sauté. Dit-elle avec un sourire:
  - Je voulais secouer un grain de poussière !
  Jane cria à tue-tête :
  - Ne t'avise pas de toucher mon copain ! Et en général, sors d'ici !
  Les filles se sont précipitées pour courir, exhibant talons nus. Et Oleg sentit que sa perfection allait éclater. Une telle montée de désir. Il lui a planté un poing dans le menton. Même les dents claquaient. Et il y avait un bleu sur mon menton. Oleg s'est précipité vers la mer. Plutôt cool. Comment il apparaîtra avec un bleu devant le public. Mais comme la chaleur de l'amour est atroce. Comme il est difficile de gérer un sentiment aussi fort.
  C'est devenu un peu plus facile dans l'eau. Le garçon s'allongea et se détendit. Ne pensez pas aux filles. Imaginez autre chose. Par exemple, une bataille. Vous utilisez des sabres laser pour combattre le diable. Satan est comme Dark Vador dans un masque noir. Un vrai combat est en cours. Oleg frissonna, Jane lui chatouilla le talon. A partir de laquelle les démangeaisons s'accumulent à nouveau.
   La fille dit avec un sourire :
  - Je peux voir comment tu trembles de désir. Faites comme les garçons pendant la puberté.
  Oleg secoua négativement la tête :
  - Non! Je n'ai pas le droit de le faire.
  Jane tapa sur sa page de portable et gazouilla :
  - Bon! Le vote a déjà eu lieu ! Vous pouvez essayer, par exemple, un tel remède populaire.
  Oleg l'a rejeté et a dit:
  - Allez! Je vais pouvoir me contrôler. L'essentiel est la discipline de la pensée!
  ... CHAPITRE 23.
  Les résultats du troisième tour n'ont pas apporté de surprises particulières. On s'attendait à ce que les principaux favoris soient des représentants de la Russie et de la Chine, et ils sont entrés au deuxième tour. Le challenger américain devait également être fort et charismatique, Arnold arrivant en troisième position. On croyait qu'une grande Inde pouvait afficher un pourcentage important, et son représentant est devenu le quatrième. Les musulmans, comme toujours, se sont retrouvés fragmentés et sans un seul favori. Voix pulvérisées dans différents pays. Bien que, ensemble, ils puissent représenter la force et conduire un seul au deuxième tour, toujours un quart de l'humanité. D'autres pays sont plus pour eux-mêmes. Oleg, cependant, a recueilli beaucoup de votes à travers le monde. Ainsi, le représentant de la Russie, un pays relativement petit en termes de population, a pris beaucoup en Chine, en Asie, en Afrique, en Amérique, un peu pire en Europe. C'est peut-être Oleg qui a marqué le plus en Afrique. Les Noirs, ne s'accordant pas sur un seul candidat, préféraient un garçon beau et agile à leurs princes et Chinois, qui récoltent eux aussi les fruits de leur règne.
  Wladimir Klitschko a réalisé un bon résultat en Europe. Bien que les Européens préféraient davantage le leur. Bien sûr, il n'était pas question d'un seul. Pas un mauvais résultat en Europe et à Schwarzenegger. Arnold a également décemment collectionné au Canada et au Japon. Et bien sûr aux USA. Mais il n'en avait pas assez pour le second tour.
  Vote pas trop amical des Indiens, privant leur candidat de la troisième place.
  Pour Oleg, la plupart ont voté dans les villes où le garçon s'est rendu, montrant son charme. En Russie, bien sûr, presque sans exception pour lui. Mais le second était, cependant, avec un écart de dix fois Vladimir Klitschko. Apparemment, cela a joué un rôle dans le fait qu'il y avait beaucoup d'Ukrainiens ethniques en Russie. Et sur le ring, Vladimir Klitschko avait fière allure.
  Le troisième en Russie était le président de la RPC. Eh bien, bien sûr, à cause de la diaspora chinoise, c'est plutôt grand. Les musulmans ont majoritairement voté pour Oleg, et qui ne l'ont pas fait, ont arrosé leurs voix. Schwarzenegger a pris contre toute attente la quatrième place en Russie. Apparemment, la renommée cinématographique a influencé certains des électeurs. Le cinquième était le représentant du Kazakhstan, également au détriment de la diaspora. De plus, de petites fractions d'un pour cent.
  Les résultats ont été résumés électroniquement rapidement. Maintenant, il se dirigeait vers un point culminant, trois semaines après le troisième et dernier quatrième tour.
  Il devrait converger deux représentants : la Russie et la Chine. De plus, le favori était le garçon prodige russe. La peur de la Chine est trop grande pour le monde entier.
   Et le président de la RPC n'est pas trop généreux dans ses promesses. Ce n'est pas son affaire d'attirer les électeurs à lui-même. Il n'est pas d'usage que la Chine organise des élections alternatives. Et se battre pour chaque vote. Ainsi, le président de la RPC est entré au second tour au détriment de la solidarité panchinoise. Mais pour gagner les élections, les voix des Chinois ne suffisent pas.
  Le garçon était très populaire dans le monde entier. Et l'Europe était prête à l'aimer. Oleg s'est immédiatement envolé pour Berlin. Il faut que les Européens viennent aux urnes, et ne votent pas avec leurs pieds. Et ils ne sont pas très disciplinés. Mais en même temps, plus de six cents millions de voix. Et il fallait le ramasser.
  Bien sûr, vous devez voler autant de pays que possible et montrer partout votre meilleur. Il y avait un danger d'un faible taux de participation, alors, en raison de la discipline et le patriotisme, les Chinois pourraient gagner. Ou, en général, moins de la moitié de la population mondiale va voter et l'élection de Dieu ne se fera pas. Et maintenant quoi? Recommencer à zéro? Mais que l' humanité survive encore les mois de chaos et le chaos qui accompagnent le plus des élections démocratiques de l'histoire de la planète?
  Certains des candidats prisonniers pour les dieux donnent tellement de maux de tête. Et les enfants ne veulent pas étudier, et les ouvriers ne veulent pas travailler. Et les oligarques investissent plusieurs milliards dans la campagne électorale. Et beaucoup de toutes sortes de conneries se répandent à la surface. Ici, bien sûr, tout le monde veut mettre fin au gâchis.
  Quand les rêves de chacun se réaliseront-ils enfin ? Oleg a beaucoup joué et a promis des montagnes de rivières d'or et de gelée avec des rives de chocolat.
  Le garçon a promis des montagnes d'ordinateurs, de voitures, de yachts, de vaisseaux spatiaux, de chocolat. Boire sans gueule de bois.
  Et, bien sûr, il a démontré ses capacités. En particulier, il raconta le Faust de Goethe dans la langue originale . Le gars parlait si énergiquement. Et les Allemands étaient ravis, littéralement combattus en extase. Et le garçon n'arrêtait pas de s'exciter. Mais vous ne resterez pas longtemps à Berlin. Il faut faire le tour de toutes les capitales européennes en mode forcé pour que personne ne soit offensé.
  Oleg connaissait parfaitement quatorze langues, mais il a appris des phrases individuelles d'un nombre beaucoup plus important de peuples. Et il parlait toujours dans tous les pays dans sa langue maternelle. Et les gens ont aimé.
  Oleg a connu un succès continu en Europe. Son image d'un garçon en kimono, ou même en short, démontrait la décontraction à la mode en Europe. Contrairement à la Chine dure et collante.
  Oleg, cependant, n'a pas manqué de remarquer :
  - Qui ne vient pas aux urnes, n'attrapera pas son bonheur ! Et quiconque viendra recevra de moi un cadeau d'un milliard de dollars de votre choix. Dieu n'est pas un grincheux - demandez plus. Et Il est tout-puissant - la main du donneur ne faillira pas !
  Soyez les forgerons de votre propre bonheur sans quitter votre ordinateur portable !
  L'Europe est ravie. Oleg est devenu une idole pour son amour. Est devenu quelque chose qui ne peut pas être comparé même avec Mickey Mouse ou avec Dark Vador. Et quelque chose de généralement cosmique.
  Oleg en Suisse, bien sûr, a montré son habileté au tir à l'arc. De plus, il a tiré la corde de l'arc non seulement avec sa main, mais aussi avec son pied. C'est très adroit, les doigts nus du garçon s'accrochent à la ligne de pêche et tirent, et Oleg lui-même se tient sur ses mains. Puis il tire une flèche et elle touche la pomme. Pourquoi pas Wilhelm Tell ! Les Suisses sont ravis , bien sûr.
  Lui, en même temps, courait volontiers pieds nus sur une boule de neige dans les montagnes. Et je suis allé skier.
  En Suisse, Oleg est resté un peu plus longtemps. Mais vous devez également visiter l'Afrique et le Canada et bien plus encore. On lui a fourni un chasseur à réaction et il a couru au galop à travers l'Europe et d'autres pays.
  En Espagne, bien sûr, il y a eu une corrida. Uniquement avec le rond noir. Comme toujours, spectaculaire et magnifique. Puis au Maroc, il a mesuré sa force avec un éléphant. Etc. Tout pour travailler pour la popularité. Et les avions russes distribuent de l'aide humanitaire, ou plutôt larguent divers cadeaux. Et sans aucun retard ni prépaiement.
  Ils ont également dispersé de nombreuses photographies en couleur avec Oleg et des inscriptions dans sa langue maternelle. Et une barre chocolatée est attachée à chaque image.
  Les dirigeants locaux ont également soutenu Oleg. Personne ne voulait entrer dans l'esclavage chinois. Tous les anciens candidats de Gods ont soutenu le Russe !
  C'est la même chose en Afrique. Arnold Schwarzenegger a déclaré :
  - Je choisis la jeunesse et le progrès ! Votez pour Oleg Grabachenko.
  Vladimir Klitschko a également soutenu le jeune demandeur :
  - Nous sommes des frères-slaves, soyons amicaux ! Soyons tous ensemble ! Que Dieu soit avec nous !
  Des Noirs gorgés d'aide humanitaire. Et ils ont reçu des agitateurs russes. Et Oleg, même au Nigeria, a eu un duel dramatique avec un lion. Bien sûr, c'est risqué, mais pourquoi le garçon Tarzan ne l'est-il pas ?
  Et le lion a été tué, bien qu'il l'ait un peu griffé. Une bête si puissante s'est avérée être. Et ils l'ont écorché.
  Oleg a décidé de se confectionner un short en peau de lion. Ce qui a rendu le garçon encore plus efficace. Un adolescent si imposant s'est avéré. Toute l'Afrique est tombée amoureuse de lui, et les agitateurs chinois ont été accueillis à coups de pierres.
  Garçon, balayant l'Afrique comme un météore. Ensuite, les pays arabes. C'est la partie la plus difficile. Et les Arabes n'aiment pas la Chine, mais l'attitude envers la Russie est méfiante.
  Oleg a promis à chacun d'eux une dizaine de harems, de nombreux palais, yachts, bijoux sertis de diamants d'or. Dans le contexte des promesses très tenues des Chinois, tout cela paraissait très impressionnant.
   Et Oleg a démontré comment il peut tirer cinq armes à la fois. En utilisant les mains, les pieds et la langue ! Ce qui, bien sûr, est très efficace et même efficace, pour frapper les ennemis.
  Le garçon a fait sensation. Et les Arabes l'aimaient, allant à des réunions par millions. Et ils ont juré de voter pour lui. Et émettre tous les votes.
  Le garçon a visité un certain nombre de pays islamiques, dont Karachi. Dans cette capitale, plus précisément, dans la plus grande ville du Pakistan, Oleg a avalé du feu et effectué des tours.
  Puis l'Inde. Le plus grand pays en termes de population après la Chine. Et ici, les voix des hindous sont extrêmement importantes. Et Oleg a fait de son mieux. Même
  a survolé Delhi et d'autres villes en position du lotus. Et ils ont dispersé des cadeaux et des cadeaux divers . Et, bien sûr, il y a beaucoup de femmes humanitaires. Surtout la nourriture. Parce que les hindous sont spécifiquement sous-alimentés.
  Oleg a chanté à tue-tête :
  - Du pain, du pain ! Qui vous voulez, choisissez !
  Et un garçon aussi charmant a conquis tout le monde et a absorbé l'attention des médias mondiaux . Oleg a marché le long d'un fil métallique fin coupant pieds nus au-dessus d'un abîme de l'Himalaya et s'est mérité le surnom de créateur intrépide. Bien sûr, cela dépassait le pouvoir du président chinois. Fatigués de la dictature d'un parti, les Chinois ont joyeusement accueilli un garçon en short en peau de lion.
  Des millions d'habitants de l'empire céleste avec des cris de jubilation accompagnaient l'enfant prodige. Ils chantaient des chansons et applaudissaient. Ils voulaient des rêves de liberté. Et ils se sont précipités après le garçon musclé aux pieds nus, les menant au rêve céleste. Et Oleg a brillé, a démontré les capacités et les capacités du titan.
  Et la Chine s'est littéralement allumée. Et Oleg a beaucoup chanté et joué. Il parlait chinois et citait tous les sages du Céleste Empire. Oui, où va le président ennuyeux de la RPC. Non, le gars a charmé, surtout quand il a promis que tous les chinois seraient dotés de toutes sortes de connaissances.
  Le garçon a chanté en chinois pur :
  - S'il n'y avait pas d'écoles, j'atteignais la grotte avec des crocs. Et maintenant il y a une grande conscience, et la sagesse règne !
  Oleg a continué à voyager à travers la Chine, survolant des villes avec des hologrammes. Et les gens de l'Empire du Milieu le suivaient, littéralement s'envolaient.
  Oleg a également chanté en chinois :
  - Fais confiance au garçon, un très érudit, pas fumé. Que tu ne peux toujours pas vivre. Les chinois sont tous mes amis ! Une facture a été émise - une pénalité a été facturée !
  Oleg a montré sauter à travers les anneaux à Shanghai et a cité un volume entier de Confucius comme souvenir. Et puis il s'est envolé pour la Corée.
  Et là , ils attendaient pour lui à bras ouverts. Il a fracassé des conseils et des briques, a cassé plusieurs journaux, la glace fracassé avec ses mains et ses pieds. Et en même temps, de cours, il a chanté:
  
  - Voici un cadeau pour vous, le coup ira à la guitare !
  Et aussi comment il défonce une guitare en un saut ! C'est très intéressant de regarder un tel spectacle.
  Et puis le Japon.
   Ici, il a démontré les merveilles de la technologie qu'il a inventées. En particulier, des robots qui exécutaient diverses commandes et apportaient certains objets. Ensuite, les robots ont volé, démontrant la plus haute classe avec un grand effet.
  Oleg a chanté en japonais et a fléchi ses muscles. Et ses muscles sont comme un petit ninja. Ce combattant est juste super. Et le garçon parlait japonais et citait des penseurs japonais. Et il a été déclaré le vrai Dieu.
  Eh bien, les Japonais ne votent pas pour les Chinois. Ils en ont très peur !
  Et le samouraï jura solennellement :
  - Le Japon est avec vous ! Nous voterons tous pour vous à l'élection de Dieu !
  Et les robots ont également chanté en réponse. Et ils ont joué de la musique, volé, laissé échapper des hologrammes.
  Le garçon a chanté :
  - problèmes oublié, le siècle est devenu heureux! Travail Robots, pas les humains!
  Oleg a promis que bientôt le Japon recevra de tels robots qu'il deviendra le maître de l'univers.
  Puis un vol vers l'Amérique. Ici, bien sûr, est la chose la plus importante. Oleg est arrivé à Hollywood, restant à Los Angeles. Là, il a fait tellement de tours intéressants. En particulier, il a même conduit une moto et tiré des mitrailleuses de cinq points.
  Ensuite, le garçon a volé dans des avions et a fait preuve de la plus haute classe ! Il a tellement d'énergie et de dextérité.
  Il y a eu une rencontre avec Schwarzenegger. Bien sûr, amical, et s'est terminé par un appel à voter pour le garçon russe. De plus, la victoire des Chinois menaçait l'Amérique d'énormes troubles. Ensuite, les Chinois battront tout le monde d'affilée avec des bâtons. C'est leur credo ! Que veulent les Américains ? Du pain, des cirques, de la sécurité et la possibilité de faire ce que l'on veut. Et puis, bien sûr, ils veulent échapper à l'ordre chinois. Et des bâtons de bambou à l'estomac. Et où vas-tu en venir ? Votez pour l'enfant qui est le symbole de la liberté !
  Et les élections et la lutte pour les votes continuent. Oleg a également visité le Canada. Là, j'ai roulé sur une banquise. Et sellé un ours polaire. Et il est monté dessus et a même galopé comme un lapin. Et, bien sûr, il a augmenté sa note ici aussi.
  Et puis un triomphe l'attendait. Puis un vol vers la Norvège, chasse au poisson. Les tuer avec une baïonnette. Puis en Suède et en Finlande. Et aussi extravagant, mais très spirituel, faisant preuve d'une très grande originalité.
  Bref, Oleg courait autour du monde presque sans dormir. Et il a obtenu une énorme marge de sécurité.
  Il était si fatigué qu'il s'est endormi dans l'avion. Et il a rêvé
  comme s'il était en captivité, s'étant transformé en Malkish-Kibalkish. Et ils le torturent là-bas.
  Voici Malchish-Kibalchish debout devant la bourgeoisie, et ils l'interrogent.
  - Donnez-nous votre principal secret ! Dites vos secrets !
  Et Malchish-Kibalchish rit au nez. Et il dit :
  - Vous n'apprendrez aucun secret !
  Un coup à l'arrière de la tête s'ensuit. Budenovka se fait renverser le garçon. Et ils se tordent la main.
  Le chef de la bourgeoisie ordonne :
  - Torturer Kibalchish et arracher le principal secret militaire.
  Des électrodes sont attachées au garçon . Aux pieds, aux mains. Et ils mettent le courant. La charge complète est roulée sur le commandant des enfants. Et une telle douleur que les veines éclatent et que le sang bout dans les veines.
  Le garçon Kibalchish serra les dents et se mordit la lèvre. Son corps tremble de douleur. Le garçon souffre et respire fortement. Des gouttes de sueur s'égouttent de lui. Un brasero est amené aux pieds nus du garçon et des aiguilles chauffées au rouge sont enfoncées dans sa poitrine. Le garçon-Kibalchish commence à gémir doucement.
  Et les bourreaux hurlent dans leurs oreilles :
  - Voulez-vous parler? Parlerez-vous ?
  Malchish-Kibalchish répond :
  -Non! Tu ne peux pas me forcer !
  Le bourreau chauffe la pince et commence à casser les orteils du garçon. Il le fait lentement, mais avec beaucoup de confiance. Dilda sain, les doigts de bébé craquent, sent le brûlé.
  Malchish-Kibalchish crie :
  - Je ne dirai pas! Je ne te le dirai pas de toute façon !
  Le garçon porte un fer rouge au visage, ils commencent à lui brûler les joues.
  Oleg s'est réveillé et a crié :
  - Bon sang! Eh bien, de tels cauchemars apparaîtront!
  Oh, il vaut mieux ne pas regarder le livre de rêves.
  Le garçon a également visité l'Amérique latine. Là, il montra des tours très intéressants avec des girafes et des autruches. Par exemple, il a esquivé les coups de pied des oiseaux géants.
  Et ici, comme toujours, le triomphe et la meilleure performance parmi les athlètes des pays d'Amérique latine.
  Oleg a également reçu une bénédiction du Pape. Bien sûr, le Vatican est plus proche d'un représentant d'un pays chrétien que la Chine, majoritairement athée ou païenne. Le pontife, selon la tradition, a lavé les pieds du garçon et, après s'être séché avec une serviette, a embrassé le talon. Puis il lui a souhaité la victoire et une gestion équitable.
  Oleg était d'accord avec cela et a déclaré que l'église était et sera tenue en haute estime. Bien sûr, même plus tôt, tous les patriarches orthodoxes ont déclaré leur soutien. En effet, l'expansion chinoise en a effrayé plus d'un. Oleg ressemblait à un ange aux cheveux légèrement dorés. Bien sûr, beaucoup de gens ont aimé cet adolescent.
  En général, la popularité d'un adolescent chez les enfants est compréhensible et compréhensible. Mais les adultes ont aussi voté et soutenu l'enfant, ils étaient déjà fatigués des politiciens.
  Et le visage angélique d'Oleg, un corps musclé et fort, éveillait la confiance. Et qu'en est-il de ses capacités ? Eh bien, comment ne pas aimer ça !? Peut-être qu'il n'y a rien d'étrange à ce que le garçon soit devenu une idole mondiale? Il a de l'intelligence et des connaissances - les universitaires l'envieront. Et les forces sont les meilleurs athlètes du monde.
  Certes, Oleg était rusé à certains égards. Il a utilisé des batteries spéciales, qui augmentent plusieurs fois la vitesse, la force et la réaction du corps. Les batteries elles-mêmes à biocourant sont petites et cousues sous la peau. Mais ils donnent une force surhumaine. C'est pourquoi le garçon a montré des résultats phénoménaux et surhumains en matière de pouvoir.
  Mais c'est tellement impressionnant ! Et démontre aussi le génie de l'enfant. Oleg a encore surpris tout le monde. Et il a vaincu les tigres, et était dans de nombreux pays.
  Il a donc visité l'Australie. Là, il dépasse le kangourou et saute bien plus loin que ces animaux légendaires. Et combien les habitants l'ont aimé.
  Cependant, ils auraient probablement préféré les Russes aux Chinois de toute façon. Mais d'un autre côté, de tels sauts, ne sont-ils pas un indicateur de force surhumaine ? Et le fait que le garçon vole comme Peter Pan. Et si charmant. Et combien de langues étrangères il connaît.
  Et tel est son souvenir...
  Oleg a même chanté :
  - Les gens croient à ce souvenir ! Les gens croient à ce souvenir ! La terre entière en a besoin ! Si on oublie la guerre ! Si on oublie la guerre... Elle reviendra ! Croyez les gens, cette mémoire est nécessaire pour toute la terre ! Croyez les gens, cette mémoire est nécessaire pour toute la terre.
  Et les débats phénoménales sur le spectacle télévisés se sont magnifiquement. Encore une fois le garçon fait preuve d' une netteté du langage et de la douance phénoménale.
  J'ai reçu plusieurs millions de likes en une journée.
  Et puis un duel de gants avec Joshua. Le poids lourd le plus fort du monde, contre l'enfant. Mais Oleg était très confiant. Après tout, le pouvoir de la science est de son côté. Et Josué ? Au contraire, juste une montagne de muscles !
  Oleg est entré sur le ring. Mais il n'était pas pressé de battre. Elle a habilement esquivé les coups du puissant poids lourd. Et puis il l'a déplacé jusqu'au menton - mais avec le calcul d'un renversement.
   Le puissant Josué est tombé, mais a pu se relever. De nouveau, il s'est jeté sur le garçon, le voyou était furieux. Oleg a raté un coup à la poitrine, mais a rebondi comme une balle. Et puis il a déménagé au temple. Joshua tomba à nouveau et secoua les jambes comme un paralytique.
  Oleg a chanté en riant :
  - Pourtant, la vie est belle, après tout, la vie est belle !
  Joshua s'est relevé avec difficulté, mais n'était pas bien sur ses pieds. Et le juge a arrêté le combat. Bien entendu, le titre n'a pas été joué ici. Et effectivement, Oleg est mineur. Mais le garçon a reçu une ceinture parsemée de diamants.
  Le karaté kid a gagné encore plus de popularité. Il est devenu clairement un favori dans les sondages. Surtout sur internet. Le président de la RPC bénéficiait d'un soutien presque exclusivement en Chine, et même alors pas inconditionnel. De nombreux Chinois voulaient du changement et voulaient voter pour Oleg. Oui, sous le Parti communiste ces dernières années, c'est devenu plus satisfaisant, mais il n'y avait clairement pas assez de liberté. Surtout sexy. Et la lutte contre la corruption a offensé trop de fonctionnaires et insufflé la peur.
  Ils en ont aussi marre des élections au résultat prédéterminé, lorsqu'un parti est au pouvoir depuis soixante-dix ans. Les Chinois avaient peut-être assez de pain, mais ils manquaient de lunettes. Et il y avait un manque de liberté de choix. Ils enviaient la Russie, où en 2018 il y avait tellement de candidats que même un deuxième tour a failli avoir lieu. Et ce malgré la présence d'un clair favori.
  Les Chinois sont aussi fatigués de la crainte générale que les autorités ne devraient pas être critiqués, et l' unification excessive. Et la nouvelle bourgeoisie voulait des libertés politiques.
  Laissez au moins comme en Russie. Quand il y a les spectacles de Soloviev, et d'autres programmes où l'opposition est invitée. Ennuyeux sur les émissions politiques en Chine. Il n'y a pas d'élections comme en Occident et en Russie. Et bien sûr, le déficit affecte le spectacle.
  L'homme ne vit pas seulement de pain. Et d'autres peuples veulent aussi du spectacle. Pour les États-Unis et l'Occident, Oleg est un garçon mignon, bien sûr, meilleur que le vieux chef de la Chine. Et un tel enfant est charmant et aime Hollywood.
  Oleg aimait beaucoup les dessins animés américains, en particulier Disney. Comme c'est beau. Et pourquoi pas faire des hologrammes avec des dessins animés en les tournant à New York. Et ne buvez pas de Cola !
  Bien sûr, pour l'Amérique, le garçon est devenu son idole ! Et d'ailleurs, il y a une opinion en Occident que la jeunesse russe est plus libérale. Oui, c'est comme ça, en fait !
  Oleg a obtenu des notes de l'Afrique à l'océan Arctique. Et il est devenu si populaire que même les bébés le connaissaient. Bon garçon, grand génie.
  Le garçon a également visité Singapour. Là, elle a fait sensation, ce qui est pourtant évident. Et il a reçu l'ordre le plus élevé de l'État. Puis il a visité la Thaïlande.
  Ici, bien sûr, à nouveau le spectacle. Challenge du champion du monde de boxe thaï. Oui, et un poids lourd.
  Que savait Oleg de ce dont les gens avaient besoin - du pain et des cirques ! Le dernier qu'il a donné ! Et le pain ? Ainsi, personne au monde n'a particulièrement faim. L'été est au rendez-vous et le temps est magnifique, les récoltes battent des records. Alors je veux m'amuser.
  Oleg Rybachenko a beaucoup joué et posé. Mais le combat avec le champion thaïlandais est un défi particulier. Le garçon le supporta avec honneur. Il s'est battu comme un héros et a mis KO le redoutable avec deux coups sûrs.
  Ce qui a encore fait du garçon une véritable star de l'Asie. Si même en Thaïlande quelqu'un doutait, maintenant tout le monde était pour Oleg. Et ils ont accueilli avec enthousiasme le jeune champion du monde.
  Même si ce n'est pas officiel ! Et les filles locales ont exécuté une danse. Ils étaient nus sur une mélodie mesurée.
  Oleg a quelque peu ajusté les courants biologiques et n'était pas tellement excité sexuellement. Mais la vue de corps nus et basanés réveilla à nouveau son désir. Et le garçon rougit involontairement. Mais c'est un triomphant, ne me le dites pas !
  La couronne a été placée sur la tête d'Oleg. Et c'était très honorable et joyeux pour lui.
  Puis la fille à genoux a lavé les pieds du garçon. Oleg voulait vraiment le prendre pour lui, mais a d'une manière ou d'une autre fait face à l'impulsion. Mais il voulait de moins en moins se retenir.
  Peut-être qu'en fait, les préjugés sont trop tenaces chez les gens. Et en Thaïlande, les mœurs sont extrêmement libres.
  Le garçon a bu du lait de coco et a quitté ce pays hospitalier. Puis à nouveau s'envoler. L'Indonésie est un pays aux mille îles. Également un spectacle et une démonstration de compétence.
  Là aussi, le garçon brillait de connaissances et de force. En particulier, il s'est battu avec un rhinocéros.
  Et c'est aussi un exploit exceptionnel. Un coup de pied puissant avec un talon rond de garçon et la corne est renversée.
  Oleg a chanté dans la joie :
  - Rhinocéros, corne, corne va... Crocodile, dil, dil, nage ! Oui, et je ne mens pas, mais erre comme un fier lion !
  Astucieusement, le gamin se pose. Et en fait, ce n'est pas un imbécile, mais une sorte de tortue super ninja.
  Il y a beaucoup de villes en Indonésie, et vous ne pouvez pas tout sauter. Mais un jeune faucon y est également apparu.
  Et le chevalier russe a reçu un autre prix. En effet, il le méritait.
  Le garçon a également joué une douzaine de parties de blitz avec le champion du monde d'échecs.
  Gagné contre le célèbre champion. A montré sa force ! Y compris le renseignement.
  Et pourquoi le petit garçon n'est pas un génie ? De plus, il a inventé ses propres échecs, pour quatre cents cellules. Qu'est-ce qu'un joueur n'est pas ? Joueur à tous les joueurs !
  Pourquoi ne pas jouer aux dames aussi ? C'est aussi un jeu intéressant et pas une blague.
  Oleg est ainsi devenu accro à une élite intellectuelle hors du commun. Et encore une fois, il est devenu l'invité d'honneur de tous les programmes.
  Et jouer avec l'ordinateur ? S'il te plaît!
  Le garçon a démontré des compétences et sa force croissante. Et qu'est-ce qu'un ordinateur d'échecs pour lui ? Il a sa propre électronique !
  Oleg a joué et démontré des attractions uniques. Par exemple, un garçon a donné une séance de jeu simultané sur mille planches. Et en même temps, il marchait sur ses mains et réarrangeait les figures avec les doigts nus de ses pieds forts et bronzés.
  Et il a fait tout cela avec beaucoup de confiance et de dextérité. Comme un vrai joueur de classe mondiale.
  Et le garçon a été inscrit dans le livre Guinness des records. Et en même temps, il a gagné les mille jeux !
  Pourquoi pas un joueur ? Joueur à tous les joueurs !
  L'enfant prodige chanta :
  - Et ils vont dans la mer, fringants les gars... Élément mer, super élément !
  Le garçon agissait de plus en plus activement et ne dormait pas la nuit. Même si ma tête bourdonnait.
  La veille du vote, le gamin s'est évanoui. Il rêvait de quelque chose de pas très agréable.
  C'était le monde dans lequel l'Allemagne nazie a gagné. Hitler a conquis tous les pays, y compris ses anciens alliés - l'Italie et le Japon.
  L'établissement d'un nouvel ordre mondial a commencé. En particulier, avec la réduction de la population inutile.
  Beaucoup ont été mis au four et sur les boutons. D'autres ont été transformés en esclaves. Des projets de construction à grande échelle ont commencé. Des technologies développées que des scientifiques du monde entier ont fabriquées dans des camps de concentration.
  L'expansion spatiale a commencé. Après la mort d'Hitler, le régime s'assouplit quelque peu. Les esclaves étaient autorisés à avoir des familles et à se construire des maisons.
  Un ordre rigide régnait et la criminalité disparaissait pratiquement. Il n'y a pas eu de faim pendant longtemps. Depuis, l'agriculture s'est développée, et la population est sous contrôle. La plupart des maladies ont été éliminées.
  Un monde surgit dans lequel dominèrent les Allemands, puis les peuples aryens.
   Peu à peu, les droits des autres nations se sont élargis. Il y avait même un semblant d'élections alternatives.
  En termes matériels, les gens vivaient relativement bien cinquante ans après l'établissement de l'ordre mondial. Chaque famille avait une télévision et une radio, tout le monde était plein, presque tout le monde avait des voitures et il n'y avait pas de chômage.
  L'économie de la planète s'est développée conformément au plan. Les Allemands réglaient tout et tout le monde. Au signal, chacun a fait ses exercices. Ils portaient des vêtements spéciaux et marchaient en formation.
  Toutes les rues étaient propres, parfaitement planes. L'ordre dominait tout. Tout le monde, y compris les riches Allemands, vivait selon le régime. Il y a beaucoup de nourriture, mais seulement de la bière et du tonique à base d'alcool. Les cigarettes sont totalement interdites. Mais la prostitution légale. Et pour l'homosexualité - la peine de mort. C'est devenu une règle obligatoire pour tout le monde de se marier , mais il n'était pas interdit d'aller du côté d'un homme à une femme, et d'une femme à un homme.
  Une sélection génétique a également été effectuée. Les maladies ont presque complètement disparu. Même des procédures de rajeunissement ont été effectuées. Affecté par le fait que des expériences ont été menées sur des personnes vivantes dans des camps de concentration, ce qui a contribué au développement de la science et de la médecine.
  Telle fut l'origine d'un monde dans lequel les Noirs avaient des appartements séparés avec des téléviseurs et des repas variés. Et ils ne connaissaient pas le virus Ebbola. Et dans lequel les Allemands, même les généraux, étaient obligés de faire des exercices le matin avec tout le monde en musique.
  Il y a déjà eu des colonies sur la Lune, Mars, Vénus et les lunes de Jupiter. Tel est le monde des casernes, avec des choix visibles. Et le Führer, un descendant d'Hitler en tête... L' horreur, bien sûr...
  Mais comment cela s'est-il produit? Trois coïncidences ont fonctionné : les Japonais ont gagné le Midway, Rommel a immédiatement lancé une offensive après la chute de Tolbuk, et Hitler n'a pas tourné la Quatrième Armée au sud de Stalingrad. Et ça s'est passé comme ça... Caserne, ordre, monde stable et en développement !
  Oleg s'est réveillé et s'est signé :
  - Encore une fois, certains dystopies à enlever! Il est bon que pas une guerre nucléaire! Sinon , il y aurait des tas de corbeaux et de cadavres.
  Le garçon se sentait terriblement fatigué en lui-même. C'est bien qu'il soit de retour en Russie.
  Eh, ce serait mieux si l'URSS s'emparait du monde entier. Y avait-il une chance pour cela?
  Le garçon ne pouvait pas le dire avec certitude. Mais n'ayez pas de bombe atomique en Amérique. N'attaquez pas Hitler en 1941, mais allez en Grande-Bretagne, et Staline a l'intelligence d'écraser les nazis à l'arrière. Et bien d'autres si...
  Oh mon Dieu, pourquoi le monde ne s'est-il pas uni ?!
  ... CHAPITRE 24.
  La quatrième tournée, que tous les habitants de la planète Terre espéraient être la dernière, s'est déroulée sous le contrôle strict de Dieu. Des millions d'anges ont regardé le vote de manière invisible. Il était possible de déposer le bulletin dans l'urne, ou de mettre un like sur l'ordinateur. Voter via son téléphone portable, ou même de manière simple en disant trois fois : - Je veux que celui-ci devienne Dieu...
  La forme d'élections la plus démocratique. Les prisonniers et les jeunes enfants ont voté. Tout est subordonné à la plus haute forme de démocratie.
  Oleg, surchargé de nuits blanches et de biocourants, a à peine cliqué comme, donnant sa voix à lui-même, et s'est endormi sur les genoux de Jane.
  La fille a également voté pour lui. Elle caressa son amour à travers ses cheveux emmêlés. Garçon brillant fatigué.
  Le parc, bien sûr, était gardé. Et les anges ne permettront pas de tuer le candidat aux dieux. Et pas seulement un candidat, mais aussi un finaliste des élections.
  Ainsi, le garçon peut bien dormir. Il a fait un travail formidable.
  Et il n'avait pas dormi plusieurs jours de suite, il faisait campagne pour lui-même. Et tout le pays a prêté beaucoup plus d'attention à l'élection de Dieu qu'à l'élection du président de la Russie.
  Mais l'élection du chef de l'Etat bat son plein. Beaucoup se sont déjà enregistrés et ont recueilli des signatures. Il y a beaucoup de candidats nominés comme jamais auparavant. C'est compréhensible, si le garçon devenait le Tout-Puissant, alors peut-être que j'aurai de la chance.
  Ou presque. Mais Oleg est clairement le favori de ces élections, les élections les plus importantes de l'univers. Et tout le monde lui prédit la victoire !
  Jusqu'à présent, il n'y a pas de favori clair aux élections présidentielles en Russie. Le candidat des forces de gauche et le représentant du parti au pouvoir, en l'occurrence le Premier ministre et le président par intérim, s'affrontent. Peut - être que même le candidat de gauche aura une note plus élevée.
  Mais il y a tellement de candidats différents que le second tour ne peut être évité. Et là, beaucoup de choses seront décidées par les votes des autres candidats à la présidentielle, et il y aura de la place pour la négociation.
  Et les intrigues dans cette affaire seront sérieuses. Et des mouvements perfides. A moins, bien sûr, que le nouveau Dieu n'intervienne !
  Il se peut que le président ne compte pas. Pratiquement tout le monde en Russie vote. Même les bébés attrapent le clavier et cliquent sur les likes.
   Comme, nous te donnons la voix, garçon bien-aimé. Toi, notre idole et l'espoir de la Russie !
  Oleg est toujours dans un rêve. Il lui semble que quelque chose de si fantastique.
  La fille-démiurge s'est amusée à montrer à Oleg Grabachenko à quel point il est intéressant et amusant de créer d'autres univers. Par exemple, elle a secoué son index et une petite boule s'est envolée de l'ongle.
   La déesse créatrice a commencé à conjurer sur lui, chuchotant quelque chose et l'enroulant. Elle ressemblait à une très belle fille dans un costume de chasse qui ne cachait pas un excellent physique.
   Et elle fit apparaître d'une manière particulière - dans ses mains , il est apparu, puis a disparu à nouveau, consistant en un éclair clignotant avec toutes les couleurs de l'arc en ciel, fouets.
   Cette arme d'hyper-magie a un manche court, mais elle est ornée du début à la fin de sept rangées différentes de pierres précieuses. Et sa magie n'est pas du tout une composition théâtrale.
   Et d'une balle deux s'envolèrent : une noire et l'autre blanche. Et puis il y en avait trois - le nouveau venu s'est avéré être jaune, comme la couleur d'un œil de tigre.
   Oleg, clignant des yeux avec incertitude, demanda à la démiurge :
   - Et cela, en fait, quel genre d'action ?
   La déesse créatrice répondit simplement :
   - Je fais le travail de Dieu Tout-Puissant, créant une nouvelle matière, une énergie et une vie juste.
   Grabachenko, qui n'était pas encore sorti de son incarnation dans le corps d'un surhomme, avec des batteries alimentées par des biocourants, siffla :
   - Mais...
   La démiurge interrompit :
   - Pourtant, c'est ce que disent les Tchouktches dans la publicité russe ! Vous êtes un expert, un vrai docteur en sciences techniques, et parmi les enfants, un académicien et professeur-ingénieur. La déesse fit un clin d'œil et une quatrième apparut, cette fois une boule vert émeraude. Et la belle fille a soudainement grandi et elle avait des ailes. De chaque côté de l'aile se trouvaient des images animées, magnifiques en couleurs - il est difficile d'imaginer quelque chose d'encore plus beau et majestueux, le démiurge a acquis une apparence si divine. Et sa voix pure, plus douce que l'ambroisie olympique, s'épanchait : - Je suppose que ça vous intéresse sacrément de savoir comment vous pouvez créer d'autres mondes ?
   La cinquième boule orange est apparue, puis la sixième couleur de saphir bleu.
   Oleg Grabachenko s'est frotté le menton dépourvu de végétation (enfin, pour une raison quelconque, cette déesse immortelle l'a incarné dans une jolie jeunesse, même s'il l'était !) Et a dit avec incertitude :
   - Et ceci, en général, est-il réaliste pour une compréhension humaine de comprendre la prérogative du Dieu Très-Haut - la création de la matière à partir de rien ?
   Oleg fit quelques pas à travers le vide, il portait un costume magnifique, bien que dans le style de la fin du Moyen Âge, richement décoré de bijoux. Ceux-ci ne sont probablement portés que par les princes héritiers espagnols. Talons dorés trop hauts pour les chaussures pour hommes tapés fort. Le finaliste du concours le plus ambitieux de l'univers, candidat aux Dieux, avait désormais l'opportunité de s'entretenir avec une divinité dans un rêve. Peut-être que cette fille-démiurge n'est pas la seule dans l'univers, ou quelque chose de grand a été divisé en de nombreuses hypostases, de sorte que ... Grabachenko, doutant, remarqua:
   - Mais il existe une loi fondamentale de l'univers - la conservation de la matière et de l'énergie. Est-il possible de le contourner en principe ?
   Les septième et huitième boules qui sortaient du vide semblaient réfuter le postulat de l'impossibilité de faire quelque chose à partir de rien. Chaque objet nouvellement apparu différait du précédent par la couleur et la manière de déborder de la surface - comme si les gouttelettes se déplaçaient au hasard.
   La déesse éclata de rire et secoua ses jambes fabuleusement belles. Les bottes à motifs ont disparu, mais des cartes à jouer sont apparues dans les doigts féminins aux pieds nus. La créatrice aux pieds nus a commencé à expliquer :
   - En fait, dans la capacité de créer de la matière, il n'y a rien d'un autre monde ou de mythique. Déjà à la fin du XXe siècle, les scientifiques des accélérateurs ont appris à accélérer et à faire entrer en collision des particules. De plus, un phénomène étonnant a été observé - au lieu de s'écraser, ils se sont désintégrés en fragments d'une masse encore plus importante que la substance précédente. Portant son index à ses lèvres, le démiurge expliqua : - La même chose, si la soucoupe était poussée contre le sol en béton et brisée, et à sa place, au lieu de fragments , plusieurs tasses et assiettes apparaissaient. C'est-à-dire que même dans des temps plus anciens, il a été découvert que l'énergie donne naissance à la matière. - L'ingénieuse, sous le charme de la Déesse, jeta la carte avec son pied d'or-olive, qui toucha les boules et changea de direction. - L'augmentation de l'énergie donne lieu à la croissance de la matière et de l'espace - comme un arbre qui pousse éternellement !
   - Mais où puiser autant d'énergie ? - Il a demandé, incapable de détacher ses yeux des belles jambes avec des soucis, dégageant une dispersion d'isotopes précieux, Grabachenko.
   La fille démiurge hocha la tête et dit doucement :
   - Commençons par les bases! L'énergie peut être extraite d'un atome. Par exemple, lorsque cinq atomes d'hydrogène fusionnent, un atome d'hélium apparaît et le reste est dispersé en photons. La Belle Divinité hocha la tête avec désinvolture, et l'image d'un Star Ranger dans une bataille, un costume terriblement sophistiqué a même salué à la volée, confirmant la déclaration du démiurge. - Il s'agit d'une réaction thermonucléaire bien connue.
   - Oui, je me souviens, on a vécu ça à l'école. - Oleg Grabachenko a souri et a ajouté. - C'est même intéressant quand tu es devenu professeur, alors qu'avant tu étais un garçon. Mais comment étonnamment un garçon de génie, que diable, je suis juste super !
   La fabuleuse fée-démiurge a changé le motif sur les ailes, à leur surface sont immédiatement apparues un grand nombre d'images de bataille se répétant nulle part. Et au son de l'hymne des empires spatiaux, la voix de la déesse guerrière résonnait :
   - A l'époque, une réaction thermonucléaire dégageait beaucoup d'énergie, on l'appelait aussi interaction forte. Il dépassait cent pour cent de l'énergie électromagnétique la plus massive de l'univers. Il y a aussi une réaction d'annihilation plus énergétiquement favorable. C'est lorsque des atomes avec des charges différentes entrent en collision les uns avec les autres, et il existe un modèle selon lequel plus la masse atomique spécifique d'une substance est élevée, plus l'énergie est libérée. - La déesse a confirmé sa supposition. - Exactement, je ne connaissais probablement pas le jeune homme fraîchement sorti du four ! Si, par exemple, vous utilisez de l'anti-fer, alors plus de mille fois plus d'énergie sera libérée que lors d'une réaction thermonucléaire, et les photons se diffuseront presque cinq fois plus vite que la vitesse de la lumière.
   - Colossal ! - Oleg Grabachenko a déclaré et a frappé le vide avec ses talons. Ci-dessous, le velours sans fond d'un tapis étoilé. Ici, semble-t-il, tendez la main vers lui et touchez-le. Mais en même temps, dans quelle mesure ces luminaires brillent-ils plus que des diamants dans le soleil équatorial. Un luxe dont le sultan n'a jamais rêvé, mais en même temps illusoire. Colonel, il doit en être de même, une telle découverte se déroule sous nos yeux, ne pouvait se retenir. - Il semble qu'Einstein ait encore mal calculé, avançant le postulat sur la vitesse limite de la lumière dans le vide !
   La fille qui crée l'univers sans effort - a remarqué :
   - L'effet de l'augmentation de la masse avec l'augmentation de la vitesse a une explication légèrement différente de celle que croyait le physicien allemand.
   Les caillots d'énergie, quant à lui, enflé et versé, il était clair que le processus se déroulait là - bas. Ils avaient l' air comme des bourgeons de maturation en Avril, mais seulement il y a tellement de lumière en eux. De plus, quand il y avait dix balles, puis les couleurs ont commencé à les mélanger kaléidoscopique, donnant une gamme merveilleuse pour les yeux humains.
   - Le problème le plus important pour nous était que l'antimatière est très difficile à obtenir, mais ici la découverte la plus importante des grands scientifiques est venue à la rescousse, à savoir, ils ont appris, grâce à la combinaison de plusieurs rayonnements avec différents isotopes et magnétiques, en utilisant des supraconducteurs champs, pour décomposer l'espace tridimensionnel en d'autres mesures. Au début, il y en avait six, puis neuf, et après cela, c'est devenu de plus en plus, l'essentiel n'est que pour la stabilité de la matière, de sorte que leur nombre est un multiple de trois. Avec leur aide, il était facile de reproduire des ondes hypercourtes et de changer la charge de la matière, presque sans gaspiller d'énergie. Ce fut notre premier humble pas vers la maîtrise des forces de la nature.
   Oleg Grabachenko a regardé de tous ses yeux le processus de l'origine de l'univers et a essayé de comprendre l'essence des explications. La charge de la matière. Si les nuages d'électrons ont un seul spin, alors comment une onde avec un élan colossal mais court le changera-t-elle ?
   La fille-démiurge, après avoir lu ses pensées, expliqua :
   - Un bon volant peut toujours faire tourner la voiture sans ralentir sa vitesse. Dans ce cas, l'impulsion hyperwave est une aide à la direction universelle.
   Une douzaine de boules en forme de bulles ont commencé à se disperser les unes des autres, tout en grossissant et en changeant rapidement les rayons en éruption du spectre aux multiples facettes.
   Comme si à la surface et à l'intérieur des bulles cascades et inflorescences d'ornements aux mille mille éclairs frappés ! Oui, même pas la foudre, c'est une comparaison faible, mais des explosions thermonucléaires au moment de pointe de l'épidémie.
   Et aussitôt leurs milliards de visages de démons bons et mauvais se sont échappés de l'univers alternatif. Il n'était possible de les percevoir, mouvements inconcevablement rapides, que parce que ceux qui étaient ressuscités eux-mêmes avaient des hyper corps à la volonté du créateur.
   Elle a pris la parole, mais en fait elle n'y a pas renoncé (en parlant, elle n'a pas cessé de gérer le processus), la fille-démiurge :
   " Quand l' humanité a maîtrisé le secret de la création d' antimatière, il avait une nouvelle source puissante d'énergie, en utilisant divers mélanges et catalyseurs, il est possible de créer un rayonnement qui se décompose l' espace en neuf dimensions. Et nous, ayant creusé le noyau atomique plus profond, a décidé de réaliser la rupture des chaînes de glucon et la fusion de quarks. Avec l'utilisation de neuf dimensions et l'action directionnelle d'un laser ultra-puissant, ce qui était déjà vrai. - La jeune fille avec les ailes soudainement divisé en deux parties et fit un signe encore plus énergiquement son ventilateur avec le cinéma surréaliste. D' autres étoiles qui scintillaient sous les pieds du professeur a frappé soudainement reculé et même disparu, faisant place à une nouvelle création en prenant l' espace. Et la jeune fille-démiurge, en continuant à expliquer, hologrammes émise par elle - même:
   -Nouvelles réactions, évolution ultérieure du processus thermonucléaire, un héros aux bras très courts, à qui l'on laisse faire grandir, disons, pour le rendre plus clair, l' esprit humain. C'est alors que l'hyperplasma est apparu pour la première fois - le sixième état de la matière. Deux, voire mieux, quatre quarks ont fusionné en un seul et ont libéré de l'énergie plusieurs millions de fois plus que dans un processus thermonucléaire. Mais ce n'était pas tout! Puis, lorsque dix-huit mesures ont été obtenues, il a été possible de décomposer le quark en particules constitutives du préon et de réaliser leur fusion. Une telle réaction a dépassé de cent mille milliards de fois la réaction thermonucléaire. Pour plus de clarté, un kilogramme d'une telle substance dans une explosion est capable de briser le globe. Puis trente-six dimensions ont été découvertes et, après avoir décomposé le préon en origodes, il a été possible de réaliser leur fusion, cet hyper-héros libérait déjà de l'énergie dans un quadrillion, multiplié par un million de fois plus que par la fusion des atomes d'hydrogène. Puis soixante-douze dimensions ont fusionné le farzzan, l'énergie a encore augmenté cent trente millions de fois. C'est déjà tellement qu'un atome d'hydrogène est capable de soulever une division de soldats allant d'adultes en pleine munition à des soldats à cent mille kilomètres de hauteur.
   Oleg Grabachenko, qui présentait un tel pouvoir, a même les yeux rivés sur son front :
   - Wow, c'est comme une poupée gigogne. Vous ouvrez une particule, et derrière elle apparaît une autre, encore plus petite.
   La fille-démiurge éclata de rire, maintenant il n'y avait pas moins d'une douzaine de démiurges et ils se jetaient littéralement des caillots universels de taches gonflées d'hypermatière les uns des autres.
   Reproductrices, grandissant en taille dans des dizaines de parsecs, les filles ouvrirent la bouche en même temps, mais la voix sonnait, bien que forte, mais une :
   - Dans une poupée gigogne sans fin, le nombre de dimensions a augmenté de façon exponentielle et l'énergie a également augmenté. Lorsque le nombre de dimensions a dépassé le million, un atome a commencé à émettre une énergie similaire à un milliard de quasars - une étoile géante quatre fois plus brillante que le Soleil.
   - Wow, c'est peu probable ! - Oleg Grabachenko a levé les mains. Le garçon et le surhomme prodige ont essayé de digérer ce qu'il a entendu. En quoi cela différait des idées humaines sur les lois physiques de l'univers. Mais à leur époque, les athées remettaient en question l'existence du Dieu Très-Haut, motivant précisément cela par le fait que la création de l'univers contredit les lois de la thermodynamique. Comme si la découverte qu'une fois brûlée, la masse de charbon se transforme en dioxyde de carbone, prouvait l'invariabilité de la quantité totale de matière.
   Un garçon russe curieux lui-même a remis en question la deuxième loi de la thermodynamique. Ainsi, l'existence d'une personne, d'une structure complexe et de formes vivantes de la matière, a évidemment réfuté à la fois la théorie du big bang et la théorie d'une diminution du niveau général d'entropie (ou d'ordre !). Il existe cependant la théorie de la thermodynamique hors équilibre, c'est aussi le transfert d'énergie qui ne se fait pas toujours du haut vers le bas, du plus chaud vers le plus froid.
   Et quoi? Après tout, l'argent ne coule pas nécessairement des riches vers les plus pauvres. Le plus souvent, c'est le contraire qui est vrai - de l'argent à de l'argent, des larmes aux larmes.
   " Mais ce n'est que de l'énergie, une grosse bombe capable de faire exploser l'univers ! - s'est exclamé Oleg Rybachenko. - Comment avez-vous structuré la matière réelle ?
   - Oh, très simple ! - Les guerriers-démiurges, une divinité unique dans la diversité, tourbillonnaient en une figure kaléidoscopique, comme les anneaux d'un python qui avait remplacé sa jeune peau, par un huit. Une invention importante a été la découverte du plasma princeps stable. Imaginez son sixième, septième, dixième ou cinq centième type de matière se déplaçant un quintillion de quintillion de fois plus vite que la vitesse de la lumière. Eh bien, que peut-on en tirer ? Il s'avère que l' énergie du plasma princeps peut être exploitée, comme l'électricité, pour cela, encore une fois, vous devez utiliser l'espace multidimensionnel et les champs hypergravitationnels, c'est-à-dire que la force de gravité naturelle a été augmentée un nombre incompréhensible de fois par super -interaction forte. Une sorte de pince fiable a été trouvée sur le super cheval. Nous avons réussi à atteler un cheval surpuissant, en le subordonnant à un homme. Grâce à cela, des variétés d'hyperplasma sont désormais utilisées dans les ordinateurs et les machines de tous les niveaux, et même dans notre corps. Il existe un hyperplasma stable et ultra-stable, froid, super-mobile, multi-niveaux avec de nombreuses dimensions, avec un nombre presque infini d'oedèmes. Nous avons obtenu l'immortalité grâce au contrôle du plasma princeps et du théoplasme. Et maintenant ils ont appris, en décomposant la structure de l'espace en ses éléments constitutifs, à transformer l'énergie en matière. Et en tout, garder un départ raisonnable. Il n'y a pas de mysticisme, la science. Désormais, un enfant-démiurge, même un bébé, peut faire face à l' hyper-théoplasme formidable et bouillonnant. Nous, les enfants créateurs de la nouvelle ère, avons la capacité innée d'effectuer l'hyperplasmotéokinésie. C'est-à-dire pour gérer tous les types de matières. Et maintenant, regardez comment le rêve devient réalité.
   Oleg s'est même involontairement penché en arrière, se laissant tomber sur un fauteuil étincelant mille fois plus brillant que les rubis naturels. Les pierres précieuses étaient d'une douceur inattendue et ressemblaient à un lit de plumes.
   La déesse l'a vraiment fait, cela ne peut être appelé qu'un miracle de miracles.
   Qu'est-il arrivé aux caillots de théoplasme, et comment ils, sous nos yeux, sur un mode abrupt, ont évolué, grandi, devenant de véritables univers.
   En effet, il semblait qu'un flux a été éclaboussé, ou plutôt des milliards de chutes de puissance phénoménalement hyper-divine à la fois, avec une telle vitesse inexplicablement formidable les balles ont grandi. Ils ont rempli tout et tout le monde, avec les sauts d'innombrables milliards de léopards furieux des flammes aveuglantes, étalant en billions et des billions de parsecs. Comme ils ont élargi, ces ultraballs sont devenus de plus en plus transparent, il est devenu clair comment les étoiles, quasars, et les planètes sont créés et structurés. Cela est arrivé rapidement, comme dans les nombreuses fois accéléré, clignotant, comme les lames d'un combattant, le tournage.
   Comme si des cristaux apparaissaient dans l'eau transparente et commençaient à briller, d'autres mondes apparaissent.
   - Impossible à imaginer. - Ici, le garçon a déjà douté. - Comment former autant de mondes à la fois, et même équilibrer toutes les constantes ! - Oleg Grabachenko a levé les mains.
   - Ce n'est pas difficile pour nous, l'hypercalculateur aide. - Dit la fille-Créatrice. - Sa vitesse est exprimée par un tel chiffre que si vous l'écrivez ainsi, les nombres arrondiront l'équateur d'une planète telle que Jupiter gazeuse vingt-cinq fois.
   Le professeur a imaginé une figure similaire. Un kilomètre peut écrire cent mille nombres en mots. Cela signifie qu'il y aura environ cent milliards de caractères dans une telle vitesse. Mais pas tellement si l'on considère que la vitesse des processeurs humains à la fin du XXe et au début du XXIe siècle doublait tous les deux ans. Si la civilisation des démiurges est assez ancienne, alors ils auraient vraiment pu tout faire.
   - Pourquoi avoir créé exactement douze univers ? - Oleg, dont la tête craquait, comme si les pilons de toute une division de grenadiers avaient marché dessus, a voulu faire basculer la conversation sur un autre plan.
   En tant que joueur d'échecs, ayant rencontré un maître lors d'une partie simultanée, il commence à sauter l'échiquier et cherche où c'est le plus facile.
   Mais la fille démiurge changea soudain d'apparence. Elle est devenue une femme noire, également très belle, mais noir charbon, ne laissant que des cerceaux sur ses chevilles et ses poignets, des perles modestes sur sa poitrine et des perles sur les hanches larges. Dansant à la manière des Papous, la démiurge répondit :
   - Parce que nos créatures sont mortelles, et après la mort de leurs âmes, elles se déplacent vers l'univers suivant, préservant leur mémoire. - La beauté noire a tourné sur son orteil, et maintenant il y en a deux à la fois. - Puis, après une autre mort, la personne s'incarne dans un autre univers et ce n'est que dans le douzième que les meilleurs d'entre eux obtiendront l'immortalité.
   Oleg se leva de sa chaise, son regard était rivé sur le processus de création d'autres choses :
   - C'est peut-être mieux que le paradis, l'enfer ou le nirvana. Maintenant, regardons de plus près la création ?
   - Allons ! - Les démiurges noirs s'exclamèrent en chœur et agitèrent leurs mains, frappèrent leurs pieds noirs avec des semelles blanches. - Ça ne nous dérange pas de voir ce qui a été créé, les gars !
   Les univers continuaient à se structurer, le premier d'entre eux ressemblait à une composition humaine normale : des luminaires ronds, des planètes entières ressemblant à une boule, légèrement aplaties vers les pôles. Seules les étoiles étaient encore jeunes, la plupart violettes et ultraviolettes, mais parmi elles il y avait aussi du jaune, du rouge, de l'orange, du vert. Ils étaient situés densément, peut-être plus denses que dans l'univers humain. Les galaxies individuelles, leurs amas et superamas sont devenus proéminents. Le spectacle est impressionnant !
   - Il y a des sextillions d'étoiles, comme c'est beau. Mais y a-t-il de la vie sur eux ? - Il a demandé, doutant fortement, Oleg Grabachenko. Le colonel était stupéfait. Voici, par exemple, un analogue de Saturne avec des satellites, seuls les anneaux de ce monstre enchanteur sont bien plus magnifiques et plus grands que dans l'univers terrestre !
   Le créateur noir (apparemment, les dieux démiurges ont le concept de politiquement correct!) Hoché la tête, ou plutôt toutes ses incarnations, comme balanciers ont commencé à fléchir leur cou. Et aussi parler d'un ton strident:
   - Bien sûr que si, nous avons créé l'hypernoosphère et la magosphère. - Et comment ces démiurges papouasques vont sauter, comme des filles de karaté, en tournant les platines. - Il en est déjà à ses balbutiements.
   Oleg a demandé :
   - Et de combien d'années aurons-nous besoin ? Des milliards ?
   Les femmes noires ont soudainement disparu et à leur place, une femme indienne est apparue, en outre, la fille d'un leader hollywoodien typique , sur la tête une coiffe avec des plumes en perles et dans ses mains, elle tordait des haches sur des chaînes.
   - Non, beaucoup moins. - La femme indienne rit. - Nous sommes les maîtres du temps, et nous pouvons l'accélérer ou le ralentir. Les formes de vie les plus simples émergent déjà en même temps dans de nombreux mondes. Nous, en donnant des ordres magothélépathiques, pouvons corriger certaines formes de vie. Par exemple, ce monde sera raisonnable, tandis que l'autre, au contraire, sera vierge.
   Et la femme indienne avait deux nouvelles mains, l'arme tournait encore plus vite, et sa voix était plus forte :
   L'univers primaire est similaire à celui que le vôtre était jusqu'à récemment. Ce sera la première étape de la vie des êtres intelligents.
   - Et dans le prochain ? - Oleg, marchant dans le vide, a été littéralement déchiré comme un étalon à travers les étendues de la Voie lactée.
   La toute-puissante indienne a sauté sur l'étalon soudainement apparu et a crié :
   " Ils y iront après la mort dans la première magosphère. Autrement dit, le nombre de naissances est directement proportionnel au nombre de décès.
   Admirer la jeune fille démiurge caracolant sur un blanc cheval avec six sabots, le Grabachenko abasourdi demanda:
   " Dans ce cas, de nombreuses familles peuvent rester sans enfant.
   - Eh bien, rien, je pense, au début nous voulions introduire, comme les temps anciens de votre Terre, la vieillesse et la maladie, et puis nous avons pensé que c'était très désagréable et douloureux. - La femme indienne transforma le cheval en une licorne ailée avec une queue de paon et, sautant dessus, ajouta : - Par conséquent, les êtres vivants mourront sans vieillir ni tomber malades.
   Cette fois, Oleg voulait vraiment montrer son esprit :
   - Non pas mourir, mais se réincarner ! Après tout, la personnalité ne disparaît pas, ce qui veut dire qu'il n'y a pas de mort !
  La fille-démiurge éclata de rire et embrassa le garçon sur les lèvres, notant :
  - Que ceux qui sont morts à la guerre soient réconfortés - ils ressusciteront ! Et ils seront attendus par le grand paradis communiste, où tous leurs désirs se réaliseront !
  Le garçon imagina : - Je veux un yacht de la taille du croiseur "Aurora". Et en effet, un yacht est apparu immédiatement.
  Oleg a fait remarquer :
  - Ce sera petit !
  Un autre yacht est apparu, aussi long qu'un pétrolier. Et des voiles dorées. Les ponts sont parsemés de diamants. Et des filles nues en petite culotte seulement courent le long d'elles. La seule parure pour les filles bronzées est des épingles à cheveux en pierres précieuses dans leurs cheveux luxuriants. Ce sont presque toutes des blondes. Mais certains sont rougeâtres, rougeâtres, d'autres dorés, d'autres avec une teinte bleue, il y a des émeraudes avec des cheveux.
  Et tout le monde est exceptionnellement beau. Les dents des filles scintillent comme des perles. Et les beautés dansent.
  Oleg, comme un enfant capricieux, dit :
  - Ce ne sera pas suffisant !
  Et encore un yacht est apparu, avec des voiles de platine. La taille du Kremlin. Et parsemé de pierres qui scintillent mille fois plus brillantes et plus belles que les plus beaux diamants.
  Et aussi avec de belles filles. Presque nu, avec des épingles à cheveux et des bracelets aux poignets et aux chevilles. Beaucoup de filles, un corps entier. Tout bronzé, Blondes de différentes nuances. Mais il y a aussi des coiffures de sept couleurs.
  Beaucoup de jambes nues flashées, talons ronds roses. Secouer les seins avec des mamelons cramoisis. Les yeux émeraude et saphir des filles brillent comme des pierres précieuses.
  Et tout cela attire et séduit un jeune homme. Oleg dit :
  - Et j'aime les filles, je les réunir. Je vais me suivre le long de la ligne de surf!
  Le garçon n'eut même pas le temps de cligner des yeux lorsqu'un palais colossal apparut devant lui. Plus haut que l'Everest et plus beau que les chambres impériales. Et les pierres précieuses scintillaient comme des étoiles dans le ciel clair. Et les yeux se réjouirent de cette splendeur surnaturelle. Tout ici était si radieux et lumineux que cela vous faisait littéralement mal aux yeux. Oleg s'exclama : - Babillage !
  A ce moment, la fille Jane apparut avec le garçon, qui, en riant, dit :
  - Alors tu ressusciteras les morts ! Ce sera votre choix fondamental !
  Oleg a voulu répondre et... s'est réveillé. Jane, en réalité, s'assoupit, inclina sa douce tête avec des boucles blanches sur la poitrine du garçon.
  Oleg avait déjà assez dormi et se sentait à nouveau vigoureux et fort. Il enleva soigneusement la tête de sa bien-aimée et regarda dans la tablette. Les données sur Internet reflétaient la participation. Environ quatre vingt pour cent de l'humanité a déjà voté . C'est-à-dire que les élections ont eu lieu. Et il ne reste plus qu'une heure et demie avant leur fin. Ensuite, le résumé commencera.
  Le garçon, tranquillement, pour ne pas réveiller sa petite amie, a chanté :
  - La vie continue les seniors, plus que deux heures !
  Et Oleg s'est levé sur ses mains et a commencé à pousser la tête en bas. Il attrapa quelques bosses et les lança sur ses pieds. Il a commencé à jongler avec ses membres inférieurs. Le sang coulait dans les veines, le garçon chanta à voix basse :
  -La grandeur des Russes a été reconnue par la planète,
  D'un coup d'épée, ils ont écrasé le fascisme.
  Nous sommes aimés et appréciés de toutes les nations du monde,
  Construisons, je crois - le saint communisme !
  Jane se réveilla et ouvrit ses yeux bleus. Chuchoté :
  - Mon élu est comme un ange.
  Oleg interrompu avec colère:
  - Prenez-le plus haut ! Cinq minutes avant, Dieu Tout-Puissant ! Ma volonté soit faite !
  Jane a chanté en plaisantant :
  - Mon garçon, tu as nagé trop longtemps. J'ai réussi à t'oublier ! J'aime maintenant le diable cool! Je veux l'aimer !
  Oleg a pointé son index vers la fille :
  - Ne te souviens pas de l'impur à un moment si solennel !
  Jane se leva et commença à faire de l'exercice. A sauté par-dessus sa tête, effectuant un saut périlleux. Elle est devenue encore plus grande et ses hanches et sa poitrine sont plus larges. Presque une fille adulte, bronzée, forte, tellement désirable. Les muscles fléchissent. Elle a aussi beaucoup appris et fait divers tricks. Et elle a utilisé l'énergie des biocourants.
  Oleg en a eu marre de jongler et, jetant les bosses, s'est levé. Il bomba le torse et grogna :
  Un feu de joie avec la flamme la plus brillante,
  Mon amour est en feu.
  Que l'ennemi soit rusé et rusé,
  Mais il sera brisé !
  Jane jeta un coup d'œil à son ordinateur portable. Elle ouvrit la page et siffla :
  - Plus de quatre-vingt-quinze pour cent de la population de la planète Terre a voté !
  Les dernières minutes s'écoulent !
  Oleg, très inquiet, a déclaré :
  -C'est sur le point de se réaliser enfin ! Et le tonnerre frappera.
  Les derniers instants passèrent. Et maintenant, ils ont annoncé la fin du vote. Avec un taux de participation record de quatre-vingt-dix-huit pour cent et demi de la population totale. Il semble que seuls les bébés allaités n'aient pas voté. Et les résultats ont afflué de toute la planète Terre.
  ... ÉPILOGUE
  A l' annonce du résultat final, il est devenu clair que le garçon prodige avait gagné avec plus de quatre-vingt cinq pour cent . Ainsi, la planète a reçu son Dieu suprême. Il était un adolescent environ treize ans, mais avec des capacités étonnantes. Un vrai génie et un intellectuel éblouissant. Il a été félicité par toute la planète, et même le président de la République populaire de Chine qui a perdu le second tour. Les chefs d'Etat ont serré la main avec lui personnellement, obtenu le plus haut des ordonnances et des éloges prodigués.
  En effet, maintenant le garçon est devenu le Suprême. La question est toujours vraie, quand viendra-t-il à lui-même et recevra-t-il l'Omnipotence. Et aussi par où commencer.
  Beaucoup a été promis, mais s'il accomplira tout. Et à quels problèmes la planète Terre pourrait-elle encore faire face ?
   Oleg était également très inquiet. Qu'est-ce que l'Omnipotence, peut-il le gérer ? Et comment sont créés les univers ?
  Le Dieu Très-Haut, pour dissiper tous les doutes, annonça haut et fort :
  - Je dirigerai moi-même la cérémonie d'inauguration ! Vous recevrez un Dieu Tout-Puissant à part entière qui peut tout faire ! Et seul le libre arbitre humain ne Lui sera pas soumis ! Et maintenant le garçon aura entre ses mains le sort de cet univers et des autres, s'il veut les créer ! Qu'il en soit ainsi - parce que je l'ai dit !
  Et cette voix a été entendue par toutes les oreilles sur Terre. Oleg trembla d'impatience. Il voulait goûter plus vite à la toute-puissance. Et, en même temps, l'âme est dans une excitation totale à l'expérience.
  Le Tout-Puissant gronda à nouveau :
  - Es-tu prêt, mon enfant, à te confier à l'autorité et au pouvoir du Dieu Très-Haut ?
  Oleg exclama à haute voix:
  - Oui je suis prêt!
  Le Tout-Puissant répondit haut et fort :
  - Qu'il en soit ainsi !
  Le garçon a été frappé par la foudre de lutte contre l'incendie ! Il sentit qu'une force surhumaine extraordinaire pénétrait en lui, comme si des milliards de cellules. Puis le garçon fut couvert de toute une tornade d'énergie. Il comprenait l'hyperthéoplasme. Et puis, sous les yeux du garçon, tout s'est déformé. Et Oleg s'est avéré être ...
  Cloué sur la croix ! Les chevilles et les mains étaient très douloureuses.
  La crucifixion s'est avérée la plus naturelle et la plus désagréable. Le Seigneur Tout-Puissant a annoncé :
  - Vous allez passer trois jours et trois nuits dans un tel état. Et pendant ce temps, il y aura une formation dans tout ce que Dieu Tout-Puissant peut faire. Et il peut tout faire ! Absolument tout, sauf ce qu'il ne veut pas lui-même ! À savoir, faire des gens des biorobots obéissants.
  Maintenant écoutez et gagnez en sagesse !
  L'information a afflué dans la tête et le corps du garçon. Des informations sur tout ce qui touche à la toute-puissance et la capacité de faire absolument tout ce qu'on peut imaginer.
  Oleg ne ressentait plus la douleur des bras et des jambes cloués, des ongles et du vent du désert.
  Il a étudié la science du Tout-Puissant et est devenu vraiment tout-puissant.
  Une chanson se forma dans la tête du garçon, et il commença à l'interpréter.
  Qu'une personne ne peut être freinée de quelque façon que ce soit ;
  Son désir de devenir Dieu Tout - Puissant.
  Pour que le centre de l' univers soit une Terre,
  Pour nous obéir, tout est dans ce monde.
  
  Un coup de pinceau - voici un tourbillon de galaxies ,
  Il y a des étoiles de pavot écarlates dedans , des planètes comme des marguerites !
  Après tout, dans l' homme, Dieu le créateur ne s'est pas calmé,
  Il ne veut pas être un petit insecte !
  
  Nous pouvons tout faire - créer une telle loi,
  Qu'il y a mille milliards de parsecs dans le chocolat !
  Nos esprits sont indignés par la tornade des volcans ,
  La science a apporté son genre au prix!
  
  Je ne peux pas croire qu'il y a eu des moments
  Quand nous n'étions que des sauvages
  Quand le feu et l'averse sont mauvais, les ennuis,
  Et nous avons appelé les lions et les tigres rois !
  
  Quand la charrue pliait avec un pont tordu ,
  L'esclave creusait le sol avec une grosse houe !
  Nous avons arrosé de sueur une prairie luxuriante ,
  Tu es tourmenté par la vieillesse maléfique , comme si tu étais perpétuelle !
  
  Quelle science vous, chère mère,
  J'ai trouvé une opportunité de rendre une pensée immortelle !
  Nous pouvons déchirer des légions hardiment,
  Et surfez sur l'immensité de l' univers !
  
  Nous sommes parvenus à ce que le Seigneur,
  Probablement lui-même n'a-t-il pas pu trouver!
  Nous avons de la superchair du plasma princeps ,
  Et dans les têtes des quasars il y a du pouvoir et de la sagesse !
  
  Il a commencé son voyage avec un canon ordinaire ,
  Il ne pouvait que déplacer l'arbre au début.
  Mais quelque chose est devenu plus cool que le métal
  Une plaie de cicatrisation instantanée !
  
  Maintenant, nous les humains sommes une tribu de surhommes,
  Capable de faire ce qui est impossible !
  Résoudre n'importe quel problème
  C'est facile pour nous de changer l'univers !
  
  Mais si tu veux, tu deviens vraiment Dieu,
  Servez comme un chien sans peur à l' homme !
  Après tout, notre Russie est au - delà du pouvoir de superfire,
  Ne vous laissez pas distancer par elle jusqu'aux limites du siècle !
  À suivre.
  
  
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