Рыбаченко Олег Павлович
Stalin, Putin e la neve di dicembre

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    È l'ultimo mese del 1950. Stalin e Putin governano l'URSS, che si sta riprendendo dalla guerra, nascono bambini, sorgono città e fabbriche. Ci sono molte ragazze belle e slanciate. Le diverse trame della serie continuano a raccontare avventure fantastiche e incredibili.
  Stalin, Putin e la neve di dicembre
  ANNOTAZIONE
  È l'ultimo mese del 1950. Stalin e Putin governano l'URSS, che si sta riprendendo dalla guerra, nascono bambini, sorgono città e fabbriche. Ci sono molte ragazze belle e slanciate. Le diverse trame della serie continuano a raccontare avventure fantastiche e incredibili.
  CAPITOLO N. 1.
  Finalmente, iniziò a nevicare. L'inverno si era chiaramente protratto più a lungo del previsto quest'anno. E questo, ovviamente, non era esattamente incoraggiante.
  Nel frattempo, Stalin e Putin videro il nuovo cannone semovente sovietico. In televisione, ovviamente. Ma nel complesso, è una macchina discreta, seppur imperfetta.
  Due membri dell'equipaggio erano posizionati a terra, azionando il cannone e tre mitragliatrici. Nel complesso, il veicolo presentava una sagoma bassa e una corazza fortemente inclinata.
  Belle ragazze in bikini hanno testato questo semovente. Hanno camminato a piedi nudi nella neve bagnata, lasciando impronte aggraziate e piuttosto seducenti. Poi sono salite a bordo del semovente. Conteneva il primo motore a turbina a gas sovietico. Ammettiamolo, Stalin e Putin lo sapevano; la sua tecnologia era stata rubata ai nazisti. Tuttavia, provate a competere con il Terzo Reich quando praticamente il mondo intero lavorava per loro.
  Ma il cannone semovente si è rivelato piuttosto valido, persino per gli standard del ventunesimo secolo.
  Stalin-Putin disse:
  - Premiate il designer!
  Il veicolo pesa solo dodici tonnellate, il che, unito al motore a turbina a gas, lo rende piuttosto agile. Inoltre, la corazza frontale da 100 millimetri è fortemente inclinata, rendendola difficile da penetrare.
  E il motore da 800 cavalli è discreto. Quindi il primo prototipo, realizzato in metallo, è buono. Ma è stato in gran parte copiato da modelli tedeschi.
  Poi i Giovani Pionieri si misero in marcia. I ragazzi e le ragazze indossavano camicie bianche ordinate, cravatte rosse, pantaloncini e gonne corte, ed erano scalzi. Camminavano energicamente, lasciando impronte aggraziate e infantili nella neve bagnata.
  E i pionieri cantavano con entusiasmo:
  Il mozzicone di candela brucia,
  In lontananza risuona il fragore di una battaglia.
  Versami un bicchiere, amico mio,
  In prima linea.
  Versami un bicchiere, amico mio,
  In prima linea.
  Senza perdere tempo,
  Parliamo con te.
  Senza perdere tempo,
  In modo amichevole e semplice
  Parliamo con te.
  
  Non siamo a casa da molto tempo,
  L'abete autoctono è in fiore,
  È come una fiaba
  Oltre i confini della terra.
  È come una fiaba
  Oltre i confini della terra.
  Ha aghi nuovi,
  Miele su di lei.
  Ha aghi nuovi,
  E tutte le pigne sono di abete rosso,
  Miele su di lei.
  
  Dove cadono gli alberi,
  Dove si trovano gli alberi di Natale,
  Di che anno è questa bellezza?
  Stanno camminando senza i bambini.
  Perché hanno bisogno delle prime ore del mattino?
  Quando i ragazzi sono in guerra,
  In Germania, in Germania,
  In una terra lontana!
  Vola, sogno del soldato,
  Alla ragazza più affettuosa,
  Per ricordarsi di me!
  
  Il mozzicone di candela brucia,
  In lontananza risuona il fragore di una battaglia.
  Versami un bicchiere, amico mio.
  Lungo la nostra prima linea!
  Non proprio una canzone adatta alla steppa. Stalin-Putin pensava che Oleg Rybachenko potesse essere un autore migliore. Ma un cattivo inizio è pur sempre un cattivo inizio.
  Poi ci fu una conversazione con Beria. Il Ministro degli Interni riferì che i lavori classificati sulla bomba atomica stavano proseguendo. Ma tutto si svolgeva nella massima segretezza, affinché i nazisti non ne venissero a conoscenza.
  Altrimenti sarà un disastro.
  Stalin e Putin non erano contenti. E la bomba atomica non era tutto. Hitler avrebbe potuto sacrificare un paio di città e annientare l'URSS.
  E non ci sono decine di migliaia di velivoli, compresi i caccia a reazione. E c'è ancora troppo lavoro da fare sui missili balistici. Nella storia reale, l'URSS sviluppò i missili balistici solo nel 1955. E qui il paese è indebolito da una guerra di fatto persa contro i nazisti e ha perso una parte significativa del suo territorio. E non ci sono progettisti tedeschi catturati a disposizione.
  Stalin-Putin ha ricordato una vita passata. Si è discusso di super-armi. Non si potrebbe costruire una bomba termoquark? Ed è vero che è due milioni di volte più potente di una bomba termonucleare?
  Gli scienziati hanno affermato che due quark liberi possono fondersi in un nucleone, rilasciando un'energia diciottomila volte superiore a quella della fusione di cinque nuclei di idrogeno in una reazione termonucleare. Ma provate a ottenere quark liberi. Ciò richiederebbe più energia di... Beh, ora è tutto chiaro.
  Se solo riuscissimo a trovare una fonte di quark liberi da qualche parte vicino alla Terra, allora potremmo teoricamente costruire una bomba termoquark. E anche in quel caso, provate a contenere tutti quei quark liberi in un unico luogo.
  Quindi, una bomba termoquark è solo fantascienza. Come una bomba termopreonica, è teoricamente quattromila miliardi di volte più potente di una bomba termonucleare.
  Anche l'antimateria è piuttosto esplosiva. Un grammo di antimateria, se annichilito, equivale a tre bombe atomiche sganciate su Hiroshima.
  Ma l'antimateria è anche molto difficile da ottenere. La polarità della carica delle nubi elettroniche deve essere invertita. E soprattutto, come si possono accumulare e trasportare quantità sufficienti di antimateria? È ancora possibile ottenerla, seppur a costi molto elevati, in piccolissime quantità, ma provate ad accumularla.
  E la Russia ha davvero bisogno di queste super-bombe? L'idrogeno è già sufficiente.
  A scopo intimidatorio e deterrente, certamente. Ma le guerre di conquista richiedono forze di terra consistenti. La guerra con l'Ucraina ha dimostrato che l'esercito russo non è poi così forte come si credeva e che il suo armamento non è così avanzato. Ma tant'è.
  Ma le forze armate convenzionali sono estremamente importanti. E non sarà facile per lui ora, combattere contro il mondo intero.
  Che ne direste di creare una specie di superarma? Tipo un raggio di annientamento? Sarebbe fantastico!
  Stalin-Putin ricordava di aver letto "L'iperboloide dell'ingegnere Garin" da bambino.
  All'epoca, i raggi laser capaci di tagliare persino le navi da guerra fecero grande impressione. In realtà, un laser così potente non è mai stato creato, nemmeno nel XXI secolo. Sebbene i tentativi di realizzare armi a raggio siano stati fatti per molto tempo, nella Russia zarista, già nel 1903, venne progettata la prima pistola laser. Ma non funzionò e, in generale, è paragonabile alle invenzioni di Leonardo da Vinci, che sembravano interessanti ma non funzionavano nella pratica.
  Un laser così efficace da poter tagliare persino i carri armati non è ancora stato creato. Si potrebbe costruire un impianto più preciso, ma non sarebbe economicamente vantaggioso. Allo stesso modo, produrre un singolo grammo di antimateria costerebbe miliardi di dollari. E provate a contenerla. Servirebbero campi speciali.
  Hanno tentato di creare un campo di forza in Russia. C'erano diversi progetti anche prima della Seconda Guerra Mondiale. Ma finora non è stato realizzato nulla di concreto.
  Stalin e Putin maledetti:
  - Che teorici incompetenti! Sulla carta sembrava un buon progetto, ma si sono dimenticati dei burroni!
  In breve, laser e campi di forza avrebbero potuto essere un'arma vincente, ma persino nel ventunesimo secolo un'arma del genere non è stata creata. Cosa succederà dunque ora?
  In teoria, i laser potrebbero funzionare a plutonio. E sarebbe di gran lunga più pratico e migliore. Ma nella realtà, era necessario farlo.
  Anche se non proprio in quella direzione...
  Stalin-Putin sospirò. Nel frattempo, i Pionieri ripresero la marcia, lasciandosi alle spalle le graziose impronte nude dei piedi dei bambini.
  In seguito, uno dei ragazzi ha mostrato uno dei primi droni al mondo. I droni si diffusero ampiamente durante la guerra con l'Ucraina.
  Ma tutto ciò richiedeva un ampio sviluppo dell'elettronica. E questo non è ancora avvenuto. Un drone potrebbe essere in grado di distruggere un carro armato a distanza ravvicinata, sebbene la caccia alla fanteria con i droni nel ventesimo secolo sia tutt'altro che pratica. I droni sono ancora troppo costosi al momento e la loro precisione di puntamento lascia molto a desiderare.
  Un ragazzino di circa tredici anni, in pantaloncini corti e a piedi nudi, ma con una camicia bianca e una cravatta, controllava un drone usando un dispositivo con dei pulsanti. Perché un pioniere senza scarpe? Non fa ancora freddo, e il cervello dei bambini funziona meglio a piedi nudi.
  Stalin-Putin ruggì:
  - È un piacere, fratelli, è un piacere vivere insieme! Riusciremo a uccidere Adolf come un gattino!
  Un'idea che potrebbe essere sviluppata in un'arma nel ventunesimo secolo è quella di catturare l'antimateria. È teoricamente possibile, ma come si potrebbe realizzare in pratica? Non si andrebbe certo in giro con una rete o con un potente dispositivo gravitazionale-magnetico che attrae la materia carica negativamente. Sarebbe davvero ridicolo.
  Ragazze in bikini correvano via. Anche loro lasciavano graziose impronte a piedi nudi nella neve.
  Stalin-Putin si divertiva molto a guardare le ragazze in vari stati di nudità. È davvero un miracolo, in un certo senso. E quanto sono belle contro la neve bianca, con la loro pelle scura e abbronzata e i capelli chiari. Ragazze meravigliose. E le loro voci sono davvero risonanti.
  Stalin-Putin ammira. Lui è al caldo dietro un vetro antiproiettile. E le ragazze sono quasi nude e scalze. E devono muoversi energicamente per non sentire freddo.
  Stalin-Putin osservò:
  - È bellissimo!
  E ho pensato, guardando quella danza ipnotica: cosa sarebbe successo se, nella storia reale, Stalin avesse attaccato la Germania nazista alla fine di maggio del 1940, mentre le sue truppe avanzavano verso la Francia? In quel caso, Hitler aveva solo cinque divisioni in Polonia e l'Armata Rossa avrebbe raggiunto Berlino in due settimane. E allora, forse, si sarebbero potute evitare perdite così ingenti.
  Stalin-Putin ringhiò:
  - Ed è più facile mordersi il gomito,
  Che possibilità di riaverla!
  Il drone non è ancora perfetto; si è appena rotto. Ma un brutto inizio è un buon inizio: è ora di iniziare a cercare soluzioni di progettazione. Ovviamente, servono dei carri armati.
  E Stalin-Putin cantò:
  Il carro armato più potente del mondo,
  Ci saranno quei trentaquattro...
  Otterremo il risultato,
  E li immergeremo tutti nel water!
  Sì, quella era la sua frase tipica. Molti, tra l'altro, si stupirono che la Russia si fosse lasciata ingannare da un simile rozzo. Ma d'altronde, anche la Germania si era lasciata ingannare da Hitler, e nessuno considerava i tedeschi un popolo stupido.
  Nel mondo di oggi, gli ebrei non vengono sterminati in massa. Vengono derubati, privati dei loro diritti, considerati cittadini di seconda classe e costretti a indossare la stella gialla a sei punte, ma non vengono mandati nei campi di sterminio. E alcuni tra i più ricchi e intelligenti hanno ricevuto lo status di ebrei onorari. E gli scienziati di questa nazione lavorano per il Terzo Reich.
  In effetti, Hitler sfogò la sua rabbia per le sconfitte subite sugli ebrei. E se ora va tutto bene, perché uccidere la gallina dalle uova d'oro?
  Nel Terzo Reich si sta costruendo molto. Stanno già ultimando il canale che collega il Mar Caspio al Golfo Persico. E il Tunnel della Manica è già stato costruito. Si può viaggiare direttamente da Berlino a Londra. E poi c'è il tunnel sotterraneo sotto Gibilterra.
  E sarà pronto a breve.
  L'impero è dunque in ascesa. Mentre i tedeschi sono impegnati a riconquistare i territori perduti, hanno molto lavoro da fare. C'è la speranza che i nazisti, assorbiti nell'assimilazione di ciò che già esiste, si dimentichino dell'URSS, o di ciò che ne resta.
  Stalin e Putin pensavano che ci sarebbe voluta più di una generazione di tedeschi per digerire tutta quella conquista. E poi, in futuro, il Terzo Reich sarebbe crollato. È vero, Hitler sta cercando di aumentare il numero dei tedeschi. Nel Terzo Reich, un uomo ariano è ufficialmente autorizzato ad avere quattro mogli. Non solo autorizzato, ma obbligatorio. I matrimoni con donne straniere sono incoraggiati in ogni modo, ma con donne bianche, ovviamente. Le donne indiane e arabe sono generalmente accettabili. Ma con le nere, non tanto, e con le gialle, fatta eccezione per le giapponesi. Queste ultime sono considerate la nazione asiatica superiore.
  Ma tutti gli imperi sono crollati.
  Prendiamo ad esempio il più grande impero coloniale della storia umana, l'Impero britannico: tutto ciò che rimane è lo scheletro dell'impero stesso. E la Scozia ha rischiato la secessione.
  Stalin-Putin cantava:
  Credo che il mondo intero passerà oltre,
  Diventeremo più in alto del sole...
  Lenin tornerà nei cuori,
  Il Führer marcirà nel pozzo!
  Da quel momento in poi accaddero cose interessanti. Oltre al drone lanciato dal pioniere, vennero presentati anche missili terra-aria. Questi erano guidati dal suono o dal calore. Più precisamente, una versione era a guida termica, l'altra a guida sonora. Tuttavia, ci volle ancora del tempo per aumentare la sensibilità di queste armi.
  In linea di principio, i missili terra-aria hanno trovato applicazione pratica nel ventunesimo secolo. Tuttavia, il loro sistema di guida rimane un problema importante.
  Sebbene Stalin-Putin avesse smesso di fumare, non riuscì a rinunciare completamente all'alcol. Così bevve un po' di vino rosso. Dopodiché, si sentì meglio e si addormentò.
  Sognava di essere l'imperatore di un impero spaziale. Proprio come Palpatine. Ma senza sciocchezze. Prima di tutto, per impedire che la Morte Nera incompiuta venisse distrutta, ordinò la costruzione di generatori di riserva in un'altra parte del pianeta. E nascose anche non una sola legione, ma diverse, in un'imboscata.
  E questa è la prima cosa. E Luke Skywalker? Lui non passerà al lato oscuro.
  Stalin-Putin decise di procedere in questo modo. Lasciare che Darth Vader lo portasse. E tutto sarebbe andato come nel film. Solo che non avrebbe colpito Luke Skywalker con i fulmini della Forza. Invece, avrebbe permesso che Darth Vader venisse ucciso. Ma come? L'Imperatore Sith ebbe un'idea. E se gli avesse mischiato una potente droga psicotropa che induce la rabbia? Una rabbia selvaggia e incontrollabile, per giunta?
  E così se ne andò...
  La voce assomigliava a un misto tra il sibilo di una vipera e il rantolo di un asino morente:
  - E ora, progenie Jedi, morirete!
  Un giovane biondo con indosso una giacca di pelle si contorceva disperatamente, avvolto in una ragnatela infuocata e scintillante. La sua giacca di pelle nera fumava e si scioglieva, le sue labbra sottili diventavano blu e grondavano sangue. Scariche di energia lo attraversavano, provocandogli un dolore lancinante, bruciandogli ogni cellula, ogni vena, facendo bollire il sangue nelle sue arterie e vene e provocando la rottura dell'aorta per l'abbraccio del calore carnivoro.
  Un ometto avvizzito, simile a un fungo rugoso, teneva davanti a sé lunghe mani verde chiaro e ricoperte di croste. Dalle sue dita stranamente intrecciate eruttavano scariche, simili ad archi elettrici. Ma i suoi occhi, molto più luminosi e multicolori, erano accecanti come saldature, contorti e sparsi come i germogli selvatici di piante tropicali.
  Un ragazzo biondo stava morendo in una ragnatela infernale. Una figura simile a un fungo, con una testa da cui sporgevano delle branchie, vestita di una tunica nera, ghignava orribilmente. Dalla sua bocca spuntavano lunghe zanne più affilate di quelle di un vampiro, ma il resto dei suoi denti appariva storto e malsano. Questo rendeva il sorriso ancora più simile al ringhio di un cadavere feroce, un grande peccatore fuggito dall'inferno. Ma in quel momento, stava interpretando il ruolo del Diavolo risorto.
  Un altro uomo, questa volta vestito di nero e coperto da una terrificante maschera color ebano, osservava l'agonia senza distogliere lo sguardo. La sua anima esitava. Il braccio destro mozzato del signore, con fili che sporgevano come cartilagine da un naso strappato, giaceva inerme ai suoi piedi, mentre il braccio sinistro rimasto si contraeva e si rilassava convulsamente.
  Qui fa un passo incerto verso il vecchio morto sputa-fulmini e cattivo... Ancora un po' e
  All'improvviso, "Nonno Zeus" smette di sparare. Il braccialetto al suo polso lampeggia di rosso. Una voce ansiosa emette un bip:
  - Un gruppo di sabotatori ribelli ha fatto esplodere il generatore che controllava l'alimentazione elettrica del campo di forza di difesa al plasma gravitazionale della Morte Nera.
  L'uomo morto che cammina disse con un tono sepolcrale e leggermente tremante:
  - Accendi il generatore di riserva - codice 78-93-62... I ribelli non otterranno la stella.
  L'uomo alto due metri con la maschera disse incerto:
  - Lord Sidious...
  L'Imperatore dell'Impero Spaziale lo interruppe:
  - Ho percepito una forte rabbia in te, Darth! Eri davvero pronto a uccidermi?
  L'uomo in armatura barcollò all'indietro, respirando affannosamente. La sua voce sotto la maschera, sibilante come il vento del deserto di Seroko, disse:
  - Dopotutto è mio figlio!
  Lord Sidious annuì in segno di assenso:
  - E un tipo davvero capace... A un'età così giovane, ti ha sconfitto - ti ha tagliato la mano!
  L'Imperatore dell'impero spaziale lanciò un'occhiata agli ologrammi scintillanti che raffiguravano la battaglia spaziale. I ribelli avevano radunato quasi tutta la loro forza d'attacco, facendo una scommessa azzardata: vittoria o sconfitta.
  Ma la flotta imperiale conserva ancora un notevole vantaggio numerico, soprattutto in termini di navi da battaglia. Soprattutto considerando che la maggior parte delle astronavi più grandi dei Ribelli sono già state distrutte dal fuoco della Morte Nera.
  Le navi imperiali sono posizionate in modo da impedire all'armata attaccante di fuggire.
  La trappola dell'Imperatore è scattata. La flotta ribelle è intrappolata, si sta dissolvendo davanti ai nostri occhi... Un ampio raggio verde-blu proveniente da un iperlaser a termoquark trafigge l'ultima corazzata dell'Alleanza Libera.
  Fu come se una gigantesca bottiglia di liquido infiammabile si fosse frantumata. Il lampo avvolse un paio di centinaia di chilometri di spazio, brillò e scintillò per qualche secondo, per poi spegnersi.
  Lord Sidious lanciò un'occhiata sprezzante al giovane caduto. Il volto di Luke, un tempo liscio e glabro, era ora coperto di vesciche, e ansimava, l'aria che gli entrava nei polmoni carbonizzati. I fulmini della Forza scatenati dall'Imperatore erano un'arma terrificante. Potevano trafiggere il metallo più resistente e frantumare la pietra.
  L'Imperatore dell'Impero Spaziale ringhiò:
  - Prendi questa carogna e congelala!
  Una capsula spuntò dal muro come un tappo di sughero da una bottiglia. Assomigliava a una pillola bicolore con piccoli tentacoli flessibili e mobili che ricordavano un calamaro meccanico.
  La parte anteriore della capsula, come la bocca di uno squalo, si aprì e una luce bluastra e scintillante ne fuoriuscì.
  Afferrando rapidamente Luke Skywalker, carbonizzato, arrossato e in alcuni punti annerito, i tentacoli, tempestati di ventose di metallo liquido, lo scagliarono nelle viscere della capsula medica. Il getto blu che eruttava dalla sua bocca si intorbidì e assunse un colore verde velenoso.
  Poi le fauci del piranha artificiale si chiusero e la capsula medica si diresse verso la baia gelida.
  L'Imperatore dell'Impero Spaziale, Darth Sidious, fece un gesto con la mano e riportò lo sguardo sulla battaglia spaziale. Importanti forze ribelli erano già state decimate e grandi astronavi distrutte...
  Ma i ribelli non si arrendono, riescono a penetrare fino allo scudo stesso della "morte nera", cercando di sfuggire ai suoi raggi annientatori.
  Ma vengono distrutti dalle batterie fisse e dal fuoco degli incrociatori imperiali, densi flussi di particelle di annientamento provenienti dagli enormi cannoni delle corazzate. Qui, un cacciatorpediniere della flotta ribelle, avvolto da fiamme multicolori, si disintegra nel vuoto. Due farfalle con proboscidi simili a buffi elefanti si danno un bacio d'addio prima di essere inghiottite dall'inesorabile fuoco di un annientamento sibilante e corrosivo.
  La fiamma iperplasmatica, espandendosi rapidamente, avvolge e carbonizza tutto ciò che incontra sul suo cammino. Le astronavi catturate da tale deflagrazione non hanno scampo... In ogni caso, le navi ribelli danneggiate vengono intrappolate nei sistemi di fuoco al plasma ancora più intenso.
  Il Signore dei Sith si rivolge al suo braccio destro, Darth Vader:
  "La mia trappola ha funzionato... Ma dobbiamo scoprire cosa è successo sull'aereo di Tauson. Una piccola forza ribelle è davvero riuscita a sconfiggere un reggimento imperiale pesantemente armato?"
  Stalin-Putin si svegliò al tocco della mano di una bellissima ragazza del Komsomol. Era davvero molto carina. E questa splendida bellezza chiese:
  - Come stai, grande?
  Stalin-Putin borbottò:
  "Hai interrotto il mio sogno nel momento più interessante. Forse ti piacerebbe che un boschetto di bambù ti camminasse sui talloni nudi?"
  La ragazza rispose con un sorriso:
  "Ma, grande, il tuo medico personale mi ha chiesto di tenere d'occhio la tua salute. Soprattutto perché dormire su una sedia è molto dannoso!"
  Stalin-Putin ringhiò furiosamente:
  - Cosa non è dannoso? E non fare storie. Meglio ancora, rispondi: hai un marito?
  La ragazza rispose con un sorriso:
  - Non ancora, o grande!
  Stalin-Putin osservò:
  - Quindi non fare il verso della gallina! Altrimenti ti beccherai una frustata sulle costole e un bastone sui talloni! E magari ti metteranno anche a cantare?
  La membro del Komsomol batté i suoi piedi nudi e scolpiti e iniziò a cantare:
  Il paese dei consigli: non troverai niente di meglio,
  Lì tutti sono ben nutriti e c'è lavoro a sufficienza per tutti!
  Anche se non abbiamo tutti più di vent'anni,
  Ma comprendiamo i numerosi problemi!
  
  Essere un pioniere non è facile,
  Devi essere coraggioso, devi essere intelligente!
  Spara al bersaglio con precisione, al diavolo il latte,
  Un errore comporta una severa punizione!
  
  Quando un fascista, agitando un'ascia,
  Sono venuti a distruggere la mia Russia!
  Vuole impossessarsi di persone con buone,
  Che le lacrime innaffino la terra russa!
  
  Allora il giovane guerriero prese subito la fionda,
  Capisce che Hitler è un bastardo!
  E anche se ci sono molti fascisti, come un'onda,
  Li uccideremo, Dio ci aiuti!
  
  Il ragazzo ha bisogno di una mitragliatrice,
  Lo porterai via al nemico!
  Ora lasciamoci traboccare in una cascata di morte,
  Di questi bastardi non resteranno che reliquie!
  
  E per me il grande Stalin è Dio,
  Ha dato speranza di immortalità!
  Il nostro Lenin lo chiamò con il suo nome,
  Quella città, la forza d'animo, certo, credeteci!
  
  Essere un pioniere significa vivere,
  Colpisci i fascisti con precisione da un'imboscata!
  E non spezzare il filo del destino-Pallas,
  Almeno i ragazzi sono contenti di poter combattere!
  
  Non diventerà qualcosa di caro per noi,
  Comfort, pace e sogni fino a pranzo!
  E il lavoro che è diventato la mia vocazione,
  Non puoi scaricare il lavoro sul tuo vicino!
  
  Le guerre e la produzione sono tutto,
  Uniamo le Stalinada in una sola!
  E così che arrivi una vita appagante,
  Dobbiamo combattere coraggiosamente per la nostra Patria!
  
  Nessuno ci costringerà a tradire la Rus',
  Niente torture, niente promesse di capitali!
  La mia patria è per me come una dolce madre,
  Nonostante l'orda l'abbia tormentata così crudelmente!
  
  Ora il ragazzo ha una mitragliatrice tra le mani,
  Spara da lì, dritto in fronte!
  In risposta, il nemico vomita oscenità vili,
  E cadere a terra come un fagiolo!
  
  La vittoria è vicina, il fascismo sarà sconfitto,
  Non può sconfiggere ciò che distrugge!
  Arriverà una felice festività - comunismo,
  Staremo meglio che nel paradiso biblico!
  Stalin-Putin annuì in segno di approvazione e accarezzò il petto della ragazza, appena coperto da una sottile striscia di tessuto, e commentò:
  - E hai una bella voce e anche dei bei contenuti! Sai, mi piacciono! E riceverai l'Ordine di Beethoven, quello dorato! E sarà meraviglioso!
  La ragazza sorrise e disse:
  - Sì, credo che sarà meraviglioso! E in generale, sono molto contento di te, compagno Stalin!
  Stalin-Putin rispose con un'espressione soddisfatta:
  Molte persone sono entusiaste di me! E credo che non a torto!
  La ragazza se ne accorse:
  - E quando riacquisteremo i territori persi durante la guerra contro il fascismo?
  Stalin-Putin rispose con un dolce sorriso:
  - Penso molto presto!
  La ragazza si voltò, era di una bellezza straordinaria.
  E il leader chiese:
  - Portami una bacinella di acqua tiepida e dello shampoo. Voglio lavare personalmente queste gambe meravigliose ed eleganti. Sono molto seducenti.
  La ragazza si alzò di scatto e rispose:
  - Sei saggio, compagno Stalin!
  Due ragazze del Komsomol, bellissime e scalze nonostante l'inverno, portarono una bacinella dorata piena di acqua calda. Una terza ragazza portò anche dello shampoo.
  Stalin-Putin chiese alla bellezza:
  - Come ti chiami?
  La ragazza rispose con uno sguardo dolce:
  - Sono Praskovya!
  Stalin-Putin si sedette e immerse i piedi nudi, scolpiti, abbronzati e impeccabili della ragazza in una bacinella dorata, iniziando a lavarli. E gli piaceva. Com'era piacevole toccare la pelle pulita e liscia di una rappresentante del gentil sesso.
  E Stalin-Putin cantò:
  Perché Dio ha creato donne gloriose,
  Così che gli uomini abbiano un obiettivo...
  Disse Svarog, il potente e profetico,
  Scopri la scienza dell'amore!
  CAPITOLO N. 2.
  Durante il regno di Ivan V, figlio di Ivan il Terribile, Oleg Rybachenko conquistò un'altra parte dell'Africa equatoriale. Lì iniziò a costruire nuove fortezze. E per tutto questo tempo, il ragazzo non dimenticò di scrivere.
  Oleg ricordava con facilità i nomi dei suoi servitori più fidati. In seguito, si esercitò un po' nella scherma. Aveva una certa dimestichezza con la spada, sebbene il ragazzo fosse più interessato alle arti marziali. Ma conosceva anche un po' il kendo, o combattimento con il bastone. Almeno, così annotò il suo istruttore di scherma:
  - Non sei in forma!
  Oleg-Karl suggerì con rabbia:
  - Forse dovremmo provare con i pugni?
  A ciò l'insegnante rispose con un sorriso:
  - I pugni disonorano soltanto il sangue nobile - le classi superiori dovrebbero combattere con le spade!
  Il ragazzo si arrabbiò e colpì con tale forza nel suo attacco successivo che fece cadere la spada dalla mano del maestro. Rispose:
  "Wow, Vostra Altezza, siete incredibilmente forte! Non me l'aspettavo, nonostante la vostra tecnica..."
  Oleg sussultò e si tolse la sua lussuosa scarpa con pietre preziose, poi la seconda, e osservò:
  - Sarà più comodo!
  Il conte che stava osservando la scena mormorò:
  - Vostra Altezza. Non si addice a voi andare scalzi come un popolano. Voi siete l'erede al trono...
  Oleg-Karl ringhiò:
  - Non spetta a te dirmi cosa devo fare!
  E il ragazzo afferrò la moneta d'oro con le dita dei piedi nude e la lanciò con tanta destrezza che gli atterrò sotto il ginocchio, e il conte perse l'equilibrio e cadde sulle colorate piastrelle di marmo. Fu davvero divertente.
  Poi si alzò e sibilò:
  - Per questo ti meriteresti dieci frustate, e per giunta leggere!
  Oleg-Karl sorrise, sebbene si sentisse un po' a disagio:
  - Credi che avrò paura della verga?
  Il conte mormorò:
  - Porta il ragazzo a dargli una sculacciata!
  Condussero dentro un ragazzo di corporatura piuttosto robusta, sebbene alto più o meno quanto Oleg. Due servi lo legarono a un palo, scoprendogli prima la schiena. Entrò una giovane donna con un vestito rosso e guanti scarlatti. Dietro di lei, un ragazzo, anch'egli vestito con un abito rosso e stivali, portò un secchio d'acqua e dei ramoscelli.
  Oleg ha chiesto:
  - E perché proprio lui?
  Il conte rispose con un sorriso:
  "Per voi, Vostra Altezza! Non è giusto frustare l'erede al trono, quindi un ragazzo di nobili origini si farà carico della punizione al posto vostro. Tra l'altro, riceverà anche un buon compenso!"
  La schiena del ragazzo era letteralmente ricoperta di segni di colpi di bastone suturati. Era forte e le sue ferite guarivano come quelle di un cane, ma veniva spesso sculacciato; Karl non era certo noto per la sua indole mite.
  La giovane donna prese una frusta dal cesto e lo colpì sulla schiena con tutta la sua forza, prima di chiedere:
  - Con o senza risparmi?
  Il conte rispose:
  - Senza salvare!
  La boia, dai capelli rosso fuoco, colpì con tanta forza che la pelle sulla schiena muscolosa del ragazzo si spaccò. Lui ansimò, ma strinse i denti per trattenere le urla. La boia colpì di nuovo. Il conte contò. La professionista colpì con forza. Gocce di sangue schizzarono.
  All'ottavo colpo, il ragazzo sculacciato non ne poté più e iniziò a urlare. La donna dai capelli rossi sorrise compiaciuta e si leccò le labbra.
  Dopo aver finito di picchiare, ordinò:
  - Strofinagli la schiena con il rum!
  L'assistente del boia stappò la bottiglia appesa alla cintura e la versò sulle guance del bambino picchiato. Questi urlò di nuovo. Poi però tacque e strinse i denti. Quando il dolore si attenuò un po', si alzò, fece un inchino e si diresse verso l'uscita.
  Il conte osservò:
  - Soffriva molto! E ora, Maestà, forse potete mettervi le scarpe!
  Oleg-Karl ha osservato:
  - Ma i santi non camminavano forse a piedi nudi?
  Il conte educatore sorrise e rispose:
  - Questi sono santi, vostra altezza... E voi siete l'erede al trono e al più grande impero del mondo.
  Il Portogallo non si era ancora completamente separato dalla Spagna e, di fatto, l'Impero castigliano comprendeva l'America Latina, l'India, la Florida e il Texas, e aveva persino combattuto contro la Francia, tentando di espandersi in Nord America. Questo fu un momento cruciale della storia. La sconfitta in Francia avrebbe portato alla definitiva separazione del Portogallo, insieme ad altre perdite che avrebbero segnato la fine del vasto Impero castigliano.
  Oleg era molto restio a indossare le scarpe. Amava correre a piedi nudi, persino nella neve, e praticava arti marziali, il che significava che i suoi piedi erano in grado di spaccare tronchi e mattoni.
  Ma lei è davvero l'erede di un grande impero. E il re è malato...
  Aveva appena infilato le scarpe quando suonò la campana e il conte annunciò:
  - E ora avrai lezioni con l'Arcivescovo! So che non è molto piacevole, ma dovrai imparare il latino e la storia dell'Impero Romano.
  Oleg-Karl si annoiava. Conosceva solo poche decine di espressioni latine. Che senso aveva impararle nel ventunesimo secolo? Oleg amava la storia, ma nel ventunesimo secolo veniva servita nei film, mentre qui...
  Ma non succede nulla; devo battere i miei tacchi dorati sulle piastrelle di marmo colorato e passare alla stanza successiva.
  Lungo la strada, incontrò il Duca Malbarro e sbottò all'erede:
  - Tuo padre ha perso la parola! Forse presto diventerai re!
  Oleg-Karl borbottò:
  - Beh, è fantastico!
  Il Duca ha osservato:
  - Non sei ancora maggiorenne e avrai bisogno di un primo ministro forte ed esperto!
  Oleg-Karl annuì:
  - Esaminerò diversi candidati e sceglierò quello più meritevole!
  E il giovane principe entrò nella stanza dove i tavoli erano stipati di pile di libri costosi e molto voluminosi.
  Un uomo piuttosto anziano del sultano invitò il principe a sedersi e cominciò a leggergli qualcosa. Oleg sentì il francese. Per fortuna, lo conosceva bene e rispose al meglio delle sue conoscenze di storia.
  L'Arcivescovo ha osservato:
  - Non male, ora il latino.
  L'ultima parte è stata la più difficile. Ma in qualche modo Oleg-Karl è riuscito a rimuovere le macerie.
  Poi c'era l'inglese, che il viaggiatore nel tempo conosceva molto bene.
  Anche l'arcivescovo è rimasto sorpreso:
  - Vostra Altezza, lo parlate con una fluidità incredibile. Una volta era così difficile.
  Oleg rispose duramente:
  "Io sono il futuro re e imperatore di entrambe le Indie. Naturalmente, devo parlare fluentemente la lingua degli inglesi, i nostri principali nemici."
  L'uomo in tonaca rispose:
  "Vostra Eccellenza, è vero. Ma ora gli inglesi sono coinvolti nella ribellione di Crowmel e impantanati nella guerra civile. Questa è la nostra occasione per riconquistare il potere che ci era un tempo."
  Oleg-Karl ha osservato:
  - Per aiutare il re Carlo I, così che gli inglesi potessero uccidersi a vicenda il più a lungo possibile!
  L'arcivescovo si oppose:
  "Ora stiamo aiutando Cromwell. Anche se sconfiggesse Carlo, i ribelli finirebbero comunque per combattersi tra loro!"
  Oleg raccontò una storia. Purtroppo, nella storia reale i ribelli non si combatterono tra loro e il regime di Crowmel si rafforzò. E gli spagnoli, nonostante la Fronda infuriasse in Francia, persero la guerra. Sebbene la Spagna avesse buone possibilità di riconquistare il suo potere in quel periodo, quando i suoi principali avversari, Gran Bretagna e Francia, erano nel caos, in quel momento mancavano governanti e comandanti forti.
  Oleg pensava che Carlo III, re di Spagna, sarebbe morto presto. In tal caso, sarebbe diventato il sovrano del più grande impero mai esistito. La sua priorità assoluta era impedire all'esercito francese guidato da Condé di sconfiggere gli spagnoli. Dopo questa sconfitta, il Portogallo si separò definitivamente dalla Spagna, e in seguito inglesi e francesi riconquistarono parte del territorio spagnolo in Nord America. Inoltre, si assistette a una nuova fioritura della guerra corsara inglese, guidata da Morgan.
  Il giovane principe rifletté un attimo, e l'arcivescovo osservò:
  - Siete distratto, Vostra Altezza! State sognando!
  Oleg-Karl ha risposto:
  Questi sono i tempi: la Fronda in Francia, Crowmel in Gran Bretagna, abbiamo tutte le possibilità di tornare a essere la potenza dominante!
  L'arcivescovo annuì:
  "Avete ragione, Vostra Altezza. Ma anche il nostro impero ha molti problemi. In particolare, una terribile corruzione!"
  Oleg-Karl ringhiò:
  - Ladri e corruttori dovrebbero essere impalati o squartati!
  L'uomo in tonaca notò:
  - Ma non possiamo impalare tutti i funzionari; chi governerà?
  Il ragazzo che arrivò rispose:
  - Un paio di dozzine su un palo, e gli altri si spaventeranno e non ruberanno più!
  L'Arcivescovo ha osservato:
  - Accadde durante il glorioso regno di Filippo II che i corrotti vennero impalati, ma ciò non bastò a debellare questa piaga!
  Oleg-Karl ha risposto:
  "Abbiamo ancora bisogno di deterrenza. Inoltre, è necessaria la confisca completa dei beni, non solo di chi accetta la tangente, ma anche dei suoi parenti, a beneficio dello Stato. In questo modo ci sarà un incentivo per i carnefici!"
  L'uomo in tonaca osservò:
  - È saggio! Ma non puoi giustiziare e confiscare tutti. Potrebbe scoppiare una ribellione!
  Il principe bambino rispose:
  "Non puniremo tutti, solo i più insolenti, quelli che non conoscono limiti! Un grande sovrano deve essere crudele!"
  L'arcivescovo ha saggiamente osservato:
  - Se sei dolce, ti leccheranno; se sei amaro, ti sputeranno fuori!
  Oleg-Karl ha risposto:
  - Ci saranno sia la carota che il bastone!
  Dopodiché, il ragazzo guardò altri libri. Il testo era scritto a caratteri grandi, e persino il latino e lo spagnolo erano facili da leggere. Ma il contenuto era perlopiù religioso.
  Il giovane principe osservò:
  - Dobbiamo inventare nuove armi! Combattere alla vecchia maniera è troppo inutile!
  L'arcivescovo gorgogliò:
  "Vostra Altezza, questo non è per me, ma per i generali. Abbiamo degli armaioli davvero bravi!"
  Oleg-Karl annuì:
  - Parlerò sicuramente con i militari!
  L'arcivescovo rispose:
  Subito dopo di me, avrete un incontro con il generale marchese di Borbone, che vi insegnerà le arti militari, non la scherma, bensì la strategia e la tattica!
  Il giovane principe sorrise:
  - Affrettarsi!
  Oleg aveva una discreta conoscenza dei fondamenti del cattolicesimo, ma non ci credeva veramente. Tanto meno si interessava ai dettagli rituali più insignificanti. A che scopo? Durante la guerra russo-giapponese, né le preghiere né le icone erano servite a Kuropatkin. Ma sotto Stalin, l'atea URSS aveva semplicemente distrutto il Giappone in sole tre settimane! E non c'era bisogno di icone.
  Quindi qui si pone un'altra questione.
  Oleg Rybachenko, con la sua mente da bambino prodigio, si chiese: se Dio Onnipotente fosse una persona reale, permetterebbe un tale caos sul pianeta Terra?
  Qualsiasi leader, anche con la minima responsabilità, si sforza di mantenere l'ordine. Eppure, sul pianeta Terra, nel ventunesimo secolo regna un caos ancora maggiore rispetto all'attuale diciassettesimo. Il numero degli stati è in aumento, e con esso le contraddizioni.
  Al momento, lo stato più potente è l'Impero spagnolo. Inoltre, i suoi principali concorrenti, Francia e Gran Bretagna, sono indeboliti. Entrambi gli stati sono di fatto in guerra civile. Cromwell è contro re Carlo, e la Fronda è contro Mazzarino, primo ministro e cardinale. Le sorti di re Carlo sono precarie, e presto Cromwell, un semplice birraio ma un comandante di grande talento, lo eliminerà.
  Mazzarino è salvato per ora dalla mancanza di un unico leader nella Fronda. In definitiva, nella storia reale, questo primo ministro e cardinale ha vinto. E cosa accadrà in questo caso, solo Dio lo sa.
  Oleg pensava che forse, in quanto principe o re, avrebbe potuto fare qualcosa per la Spagna. A quel tempo, il Portogallo non si era ancora completamente separato e, comprese le sue colonie, l'Impero castigliano controllava un buon quarto del globo. In altre parole, non aveva eguali. Tutta l'America Latina, le Filippine, la costa dell'India: tutto era suo. L'impero più potente.
  La Gran Bretagna ha appena iniziato ad acquisire colonie in Nord America e nei Caraibi, e anche la Francia sta muovendo i primi passi in questo senso.
  C'è quindi qualcosa da rafforzare e qualcosa per cui lottare.
  Karl-Oleg attese infine la fine delle lezioni religiose e si spostò in un'altra stanza, dove alle pareti erano appese numerose armi. Lì si insegnavano effettivamente strategia e tattica. E il generale marchese di Borbone si rivelò essere alto e piuttosto corpulento.
  La sala in sé era interessante: piccoli soldatini di legno e di latta, sia di fanteria che di cavalleria, erano disposti in file. C'erano anche cannoni, anch'essi in miniatura, simili a giocattoli, e mura di fortezza.
  Karl-Oleg fischiò. Che stanza! E gli venne in mente Pietro III, che amava anche lui giocare con i soldatini. E Pietro il Grande aveva i suoi reggimenti di soldatini che intrattenevano il monarca.
  Nel complesso è stato bellissimo.
  Tuttavia, l'inizio della lezione deluse il ragazzo. Il generale cominciò a fargli domande su Giulio Cesare, Alessandro Magno e sui meno noti Zopio, Lucullo ed Epaminonda. Inoltre, la conoscenza di questi personaggi in quel periodo - la transizione dal Medioevo all'età moderna - era profondamente diversa da quella del ventunesimo secolo. E Oleg, con la sua conoscenza moderna dell'epoca antica, si trovava continuamente in difficoltà.
  A quanto pare il Marchese di Borbone ne aveva abbastanza e ordinò:
  - Dieci colpi di bastone sui talloni!
  Oleg si tolse con gioia le sue scarpe sgradevoli e scomode, seppur molto lussuose, ricoperte di pietre preziose.
  E ho sentito la frescura della lastra di marmo colorato con la mia pianta del piede nuda, ruvida e infantile.
  Il marchese generale ridacchiò:
  - Vostra Altezza verrà picchiata per non aver imparato bene la lezione.
  Un ragazzo dell'età di Oleg entrò nella stanza. Era scalzo, a quanto pare per rendere i piedi più ruvidi e resistere meglio ai colpi dei tacchi durante i calci. Era accompagnato da altri due ragazzi con indosso delle tuniche rosse e da una ragazza più grande con i capelli rossi e una maschera. Lei portava dei bastoni sottili e flessibili.
  Il ragazzo da frustare giaceva obbedientemente supino, con i piedi nudi stretti nella gogna. Era evidente che i piedi del dodicenne fossero molto callosi. Aveva persino provato a camminare sulle pietre appuntite per rendere più facile il trasporto della falaka.
  Era la ragazza dai capelli rossi a sferrare i colpi. Usava un bastone flessibile e colpiva con abilità e potenza. Il ragazzo ne risentiva, ma doveva contare i colpi da solo.
  La ragazza lo colpì, torcendolo. I calli sui piedi del ragazzo si screpolarono, ma lui li sopportò come al solito e continuò a contare. Sebbene ogni colpo al suo tallone nudo, rotondo e calloso gli rimbombasse nella nuca, era evidente che il ragazzo soffriva per le sculacciate.
  Oleg provava compassione per il ragazzo. Ma non intervenne. La giustizia doveva pur prevalere. E non era suo compito rompere con la tradizione.
  Inoltre, probabilmente il ragazzo viene pagato per farlo. È come la famosa storia del principe e del povero. È qualcosa di simile anche qui. Solo che lui non è un povero come Kenti, è un ragazzo del ventunesimo secolo, un bambino prodigio. Quindi si butterà a capofitto.
  Quando fu inferto il decimo e ultimo colpo, i garzoni aiutanti del boia tolsero i piedi nudi del bambino dalla gogna. Si alzò con cautela. Forzò un sorriso e disse:
  - Grazie mille per la lezione! Sia glorificata la Madre di Dio!
  Dopodiché, zoppicando su entrambe le gambe, si diresse verso l'uscita. La boia dai capelli rossi annotò:
  - Gli fa bene soltanto! Ma perché Sua Altezza è scalzo?
  Oleg rispose con sicurezza:
  - Voglio essere punito anch'io!
  Il marchese obiettò:
  - No! Nessuno ha il diritto di picchiare il principe tranne suo padre! Quindi non ci pensare nemmeno! E vostra altezza, mettetevi le scarpe!
  Il giovane principe rispose sinceramente:
  - Queste scarpe sono certamente bellissime, ma mi hanno sfregato i piedi.
  In effetti, avevano cominciato a comparire delle piccole vesciche. Oleg adorava correre a piedi nudi con qualsiasi tempo, persino sulla neve, e si toglieva le scarpe alla minima occasione. Inoltre, il ragazzo praticava arti marziali. E per questo, un bambino ha bisogno di piedi forti e ben imbottiti.
  Il marchese di Borbone mormorò:
  - Ti ordinerò di portare le pantofole!
  Oleg ha obiettato:
  - Fa caldo qui! E solo mio padre può darmi ordini. Dimmi, è possibile sparare con un moschetto e pugnalare allo stesso tempo?
  Il generale allargò le mani e rispose:
  "Non potete, Vostra Altezza! Un moschetto può solo sparare. E per la difesa in combattimento ravvicinato, c'è un reparto separato delle truppe: i picchieri!"
  Oleg ha obiettato:
  "Sì, è possibile! È assolutamente possibile costruire un moschetto che sappia sia sparare che pugnalare!" Il ragazzo batté il piede nudo con tale forza che persino un paio di soldatini di legno caddero a terra.
  Il marchese di Borbone gorgogliò:
  - Non oso contraddire vostra altezza, ma è impossibile!
  Oleg sorrise e rispose:
  - Vuoi che ti mostri un semplice dispositivo? Lo chiameremo baionetta, e con essa i moschetti trafiggeranno.
  Il generale chiese:
  - Che cos'è un dispositivo semplice?
  Il giovane principe si avvicinò alla lavagna e prese un pezzo di gesso. Poi disegnò un pugnale affilato con un anello attaccato all'elsa. Quindi disse:
  - Si innesta questa baionetta sulla canna del moschetto, si preme l'anello per fissarla più saldamente e si può sparare e colpire contemporaneamente.
  Il marchese di Borbone rimase sorpreso:
  - È davvero così semplice?
  Oleg rispose in modo logico:
  - Tutto ciò che è geniale è semplice, solo la mediocrità complica ogni cosa!
  Il generale osservò:
  - Deve essere prodotto in forma di ferro. E testato!
  Il giovane principe osservò:
  - E fate tutto nel modo più furtivo possibile, in modo che il nemico non vi imiti. Una baionetta è troppo facile!
  Il marchese di Borbone osservò:
  "La battaglia decisiva tra noi e i francesi è imminente. L'impero di Luigi è indebolito dalla Fronda e dai disordini di massa, e noi abbiamo la superiorità numerica. Ma la qualità delle truppe è troppo elevata, ci sono troppi mercenari, e il principe Condé lo considera un grande comandante!"
  Oleg disse con un sorriso:
  - Faremo una sorpresa a questo principe, una sorpresa molto spiacevole!
  Il giovane prodigio ricordava bene quella battaglia. Dopo di essa, il Portogallo si separò definitivamente dalla Spagna e l'Impero castigliano cadde in crisi. Nemmeno la guerra civile britannica e la vittoria di Cromwell riuscirono a risollevarlo. Anzi, il nuovo governo continuò a incoraggiare la pirateria, minando il potere spagnolo.
  Il Portogallo non è solo il Brasile, è anche l'India. Pochi sanno che inizialmente fu una colonia di un altro stato e solo in seguito divenne britannico. La prima rotta per l'India fu scoperta dal portoghese Vasco da Gama.
  Furono i portoghesi a conquistarne la costa. Il Portogallo possedeva anche l'Angola e diverse altre isole e territori in Africa.
  Certo, dobbiamo conservare tutto questo. E ampliarlo. E anche regolare i conti con l'Olanda. Deve essere riportato nell'orbita dell'impero.
  Ma questo richiede un forte esercito di terra. Ed è meglio consegnarlo non via mare, ma via terra, attraverso la Francia. Per inciso, anche la Spagna vanta alcune pretese ipotetiche al trono borbonico.
  Vorrei poter essere incoronata a Parigi e avere un tale potere in quel caso!
  Oleg, ancora scalzo e senza aver indossato le scarpe, si diresse con il Marchese di Borbone verso la fucina. Il generale era chiaramente affascinato da questa semplice scoperta. In effetti, era importante. Avrebbero potuto convertire tutti i picchieri in moschettieri con le baionette, e così gli spagnoli avrebbero potuto sparare raffiche più potenti. E questo sarebbe stato di grande aiuto.
  Oltre a questo, Oleg ha naturalmente molte altre idee. Ad esempio, creare granate a frammentazione. Sarebbero efficaci. Oppure produrre dinamite, che è molto più potente della polvere da sparo. Tra l'altro, se la dinamite rimanesse segreta, gli altri paesi non sarebbero in grado di adottarla a breve.
  Ma la baionetta è troppo semplice. L'importante è introdurla in tempo per la battaglia con Condé.
  Se i francesi venissero sconfitti lì, le cose si complicherebbero. Inoltre, una sconfitta militare infiammerebbe ulteriormente la Fronda, e in Francia scoppierebbe la guerra civile.
  Il fatto che la Fronda non abbia un unico leader è un bene. Se vince, non ostacolerà le ulteriori conquiste della Spagna.
  Sarebbe anche opportuno dotare i moschetti di meccanismi a pietra focaia, il che ne aumenterebbe la cadenza di fuoco. Ma ci vorrebbe tempo, e non avrebbero il tempo di farlo prima della battaglia con Condé.
  Oleg-Karl e il generale arrivarono alla fucina.
  Il ragazzo arrivò persino a calpestare a piedi nudi un pezzo di metallo appuntito. Ma il suo piede calloso resse. E il giovane principe non fece una piega.
  Il ragazzo lo mostrò rapidamente al fabbro. Il generale confermò. Tutto ciò che serviva era un anello piatto e abbastanza largo, fissato a un pugnale o a un coltello affilato. L'unico requisito era che le dimensioni corrispondessero a quelle della canna del moschetto.
  Il fabbro, un uomo molto alto e dalle spalle larghe, lo capì. Altri cinque minuti e il lavoro sarebbe stato a pieno regime in tutte le fucine del palazzo. Era chiaro che dovevano sbrigarsi.
  Il re era gravemente malato in quel momento e non poteva parlare, quindi nessuno poteva dare ordini al principe e all'infanta. Oleg, tuttavia, si stava godendo lo spettacolo, con i suoi tacchi nudi e infantili che brillavano. E tutti gli obbedivano.
  In effetti, al re non restava molto da vivere e l'infante stava per diventare sovrano. E poi c'era il sistema: nonostante la sua giovane età di dodici anni, il nuovo re era tenuto a nominare un reggente. E se avesse scelto di non nominarne uno, avrebbe potuto governare da solo, anche da ragazzo.
  Quindi Karl-Oleg aveva potere, e questo lo ispirava. E il ragazzo continuava a correre in giro come un coniglio impazzito.
  Oltre alle baionette, ovviamente servono anche le granate. Beh, quelle sono più semplici: piccoli contenitori con manici riempiti di polvere da sparo e pallini di piombo. Queste ultime sono già state inventate e sono in uso. Tuttavia, l'idea di appendere sacchetti di polvere da sparo pre-riempiti per aumentare l'efficacia del tiro non è ancora stata concepita.
  Il ragazzo continuava a correre e correre... Inoltre, c'era già un documento firmato dal re che stabiliva che, se lui non avesse potuto impartire ordini, lo avrebbe fatto suo figlio l'infante, o chiunque Karl Gangsburg avesse nominato reggente.
  Il tempo stringeva per il ragazzo. Ordinò persino di inviare una colomba al duca Galba, esortandolo a rimanere sulla difensiva e a non ingaggiare ancora combattimento con l'esercito francese di Condé.
  Il giovane genio, come si suol dire, si precipitò persino nella fucina. Prese le tenaglie e iniziò a fabbricare baionette. Il punto cruciale era finire in tempo. E ciò che veniva prodotto doveva ancora essere consegnato al fronte. E questo era già in territorio francese. Dopo la morte del cardinale Richelieu, scoppiarono disordini e ribellioni. Principi e duchi desideravano maggiore libertà, e l'insoddisfazione nei confronti dell'italiano Mazzarino era solo un pretesto. Anche se, naturalmente, il fatto che il primo ministro non fosse francese giocò un ruolo importante.
  La Spagna ebbe quindi l'opportunità di ristabilire la propria egemonia e la cosa principale era non lasciarsela sfuggire.
  Oleg l'avrebbe sicuramente usato. Doveva inventarsi qualcosa di semplice ma efficace.
  Sarebbe anche bello avere dei piccoli cannoni rotanti, come quelli del gioco "Cossacks". Ma ci vorrebbe tempo, e dobbiamo decidere ora.
  Oleg correva in giro e cantava:
  Fratelli della scienza vinceranno,
  Non è così semplice...
  Supereremo gli esami a pieni voti,
  Siamo al primo!
  Il giovane genio lavorò sodo. E aveva anche altre idee. Prima fra tutte, la formazione delle truppe. Quella spagnola era obsoleta. Non era molto stabile, le palle di cannone potevano colpirla e, soprattutto, una parte significativa della potenza di fuoco era inutile. Non sarebbe stato meglio adottare la più sofisticata formazione olandese? O magari provare la formazione russa, dove il fuoco viene sparato quasi ininterrottamente, alternando i ranghi.
  Utilizzando questa formazione durante la guerra sotto il comando di Alekseev Mikhailovich, i russi sconfissero il potente esercito della Confederazione polacco-lituana. Fu ideata dal comandante Dolgorukov, noto soprattutto per aver represso la ribellione di Razin.
  Il ragazzo prodigio in realtà aveva già una certa esperienza con i videogiochi. È sia uno stratega che un tattico. Quindi dovrebbe recarsi personalmente dalle truppe spagnole in Francia e intervenire.
  Il ragazzo iniziò a disegnare schemi di una formazione olandese più avanzata. Dopotutto, avevano sconfitto gli spagnoli, nonostante la superiorità numerica dell'Impero castigliano.
  Non sarebbe una cattiva idea creare unicorni con una gittata maggiore. Hanno una culatta conica e possono sparare palle di cannone a quattro miglia di distanza, il che significa che hanno una gittata maggiore rispetto ai cannoni normali.
  Esistono alcuni segreti che permettono di sparare pallini di piombo ancora più lontano del solito. E questi dovrebbero essere messi in pratica.
  Il ragazzo si comportò con grande energia. Poiché il re aveva perso la parola a causa di una grave malattia, ma era riuscito a lasciare un decreto scritto che trasferiva tutti i poteri sull'impero al figlio, tutto procedette senza intoppi.
  Solo un nobile e duca sapeva troppo, ma per il momento preferì tacere. E grandi preparativi erano in corso.
  Oleg era scalzo e correva così veloce che molti rimasero sorpresi dalla sua agilità.
  La Spagna deve essere salvata dal declino e risollevata, e lui ci riuscirà. La chiave è la velocità, la precisione e la pressione.
  Ma dov'è finito il vero infante? Se dovesse ritrovarsi nel ventunesimo secolo, probabilmente finirebbe in un ospedale psichiatrico. E come farebbe Oleg a guardare qualcuno negli occhi se tornasse?
  Mi torna in mente Mark Twain e il comportamento del principe Edoardo a quei tempi. Forse il principe Carlo si dimostrerà più saggio. E non griderà ai quattro venti di essere un principe, figuriamoci un re!
  Oleg cantava scherzando, battendosi i piedi nudi:
  Io sono il re, ho potere su ogni cosa,
  È chiaro, è chiaro...
  E tutta la terra trema,
  Sotto il tallone del re!
  CAPITOLO N. 3.
  Nel frattempo, il vero principe fece un sogno meraviglioso e favoloso.
  È come se un ragazzo di nome Karl e una ragazza stessero camminando nell'erba in un mondo davvero insolito. In questo mondo, su alberi lussureggianti crescono boccioli di fiori grandi e luminosi. Sono aperti e profumano intensamente.
  Il bambino era scalzo e indossava dei pantaloncini. Ma l'erba era soffice, ed era piacevole camminarci sopra con le piante dei piedi nude e infantili. Una bambina della sua età, dodici anni, indossava una tunica leggera e anche lei dei sandali. Batteva le mani e rideva con una voce squillante.
  E volano le farfalle, di una bellezza meravigliosa, con ali dipinte in tutti i colori dell'arcobaleno, e l'apertura alare di alcuni insetti raggiunge un braccio.
  Karl osservò con un sorriso:
  - Questo dev'essere il paradiso!
  La ragazza ha obiettato:
  - Non proprio il paradiso, ma un altro mondo! Guarda il cielo.
  Il ragazzo alzò lo sguardo e vide tre soli scintillare su uno sfondo blu: rosso, giallo e verde. Era uno spettacolo meraviglioso.
  Karl esclamò:
  È un mondo meraviglioso, a dir poco!
  La ragazza osservò con tono filosofico:
  - Le bacche di colore brillante a volte sono velenose!
  Il bambino ridacchiò e commentò:
  - Per caso sei una principessa?
  La ragazza con la tunica rispose:
  - Sì, sono una principessa!
  Karl osservò con scetticismo:
  - Perché un sandalo?
  La principessa rispose:
  - Ma tu sei anche scalzo, pur essendo un principe, e presto diventerai re!
  Il bambino rispose con audacia:
  - Sono scalzo perché mi piace così!
  La giovane bellezza prese il cono e con il suo tacco rotondo e rosa lo spinse nell'erba e annuì:
  - Anch'io! È così facile e piacevole stare senza scarpe! E l'erba soffice solletica le piante dei piedi nude ed elastiche di un bambino, è davvero delizioso!
  Il principe bambino rise e rispose:
  - Esatto! La mancanza di scarpe non è segno di povertà, ma piuttosto espressione della nostra libertà senza vincoli!
  La ragazza annuì e rispose:
  - Puoi chiamarmi Mercedes... Spero che il mio nome ti piaccia?
  Il giovane principe annuì in segno di assenso:
  - Assolutamente sì! Sei una fata bellissima e radiosa! E la tua tunica modesta esalta in modo particolare la magnificenza dei tuoi capelli, che brillano come foglie d'oro.
  Mercedes annuì.
  - Hai buon gusto, ragazzo! Ma dimmi, Dio ama i principi?
  Karl rispose con tono deciso:
  - Certo, non c'è alcun dubbio!
  La ragazza sorrise e chiese con fare adulatore:
  - E i poveri?
  Il giovane principe alzò le spalle e rispose:
  "Se ci si basa sui libri di testo, allora Dio Onnipotente ama tutti, anche coloro che soffrono sulla Terra. Ma onestamente, non ne ho la minima idea!"
  Mercedes sorrise e rispose:
  - Sì, è vero, ma non ti viene mai da pensare che il Creatore dell'Universo sia troppo crudele con alcune persone?
  Karl rispose con un sospiro:
  "Sì, credo di sì! Anche se, a dire il vero, vivo in un palazzo, o almeno ci vivevo fino a poco tempo fa, e non ho mai visto la vera povertà o la sofferenza. A parte, ovviamente, mio padre, il re, che soffre ed è tormentato dalla malattia. Ahimè, nemmeno i monarchi ne sono esenti!"
  La ragazza ha commentato con un sorriso:
  - E la regina soffre durante il parto, proprio come l'ultimo schiavo, frustato!
  Il giovane principe annuì:
  - Sì, è proprio così! Pertanto, davanti a Dio Onnipotente, siamo tutti uguali e non c'è bisogno di vantarsi!
  Mercedes annuì e commentò:
  - Sì, è comprensibile! Devi essere più modesto e conoscere i tuoi limiti in fatto di ambizione!
  Karl, lanciando in aria un pezzo spezzato di ramoscello con le dita dei piedi nudi, i suoi piedini infantili, osservò logicamente:
  "Ma io sono il futuro re e devo essere ambizioso! Dopotutto, l'obiettivo di ogni monarca è espandere il proprio territorio e acquisire nuove terre e sudditi!"
  La ragazza scalza osservò logicamente:
  - Tutto ciò è disponibile solo nelle quantità che Dio Onnipotente ci concede!
  E Mercedes lo prese e iniziò a cantare, ballando con le sue gambe abbronzate:
  Creatore dell'Universo, tu sei crudele,
  Così parlavano le labbra di milioni!
  E persino per l'orrore le mie tempie si fecero così grigie -
  Quando i problemi sono innumerevoli, diventano legioni!
  
  Quando arriva la vecchiaia, la morte malvagia,
  Quando c'è una guerra, un tornado, la terra trema!
  Quando vuoi solo morire,
  Perché sotto il Sole non c'è calore!
  
  Quando un bambino piange, c'è un mare di lacrime,
  Quando ci sono interi gruppi di malattie!
  Una domanda: perché Cristo ha sofferto?
  E perché solo le comete ridono?
  
  Cosa è successo in questo mondo a causa di cosa?
  Stiamo morendo di fame, di freddo e di sofferenza?
  E perché la merda sale sempre in superficie?
  Ma perché Caino riesce ad avere successo?!
  
  Perché abbiamo bisogno che le donne anziane scompaiano,
  Perché le erbacce infestano i giardini?
  E perché deliziano le nostre orecchie?
  Una danza circolare fatta solo di promesse?!
  
  Il Signore rispose, anch'egli addolorato,
  Come se non conoscessero un destino migliore...
  O uomo del mio amore - figlio...
  Quello che volevo fosse il paradiso!
  
  Ma tu non lo sai: il bambino è stupido,
  In te esiste un solo piccolo pensiero!
  Che la luce della grazia si sia affievolita,
  Così non dormirai come un orso d'inverno!
  
  Dopotutto, per aizzare la gente,
  Vi mando prove di dolore!
  Così che la selvaggina sia grassa per cena,
  Ci vogliono coraggio, astuzia e impegno!
  
  Beh, saresti come Adamo in quel paradiso,
  Camminava senza meta, barcollando come un fantasma!
  Ma hai imparato la parola - io amo,
  Comunicare con lo spirito impuro Satana!
  
  Capisci, c'è una lotta in questo mondo,
  E allo stesso tempo, successo e rispetto!
  Pertanto, il duro destino delle persone,
  E, ahimè, bisogna sopportare la sofferenza!
  
  Ma quando hai raggiunto il tuo obiettivo,
  È riuscito a rompere barriere e catene...
  Che i tuoi sogni si avverino,
  Allora vorrai nuove battaglie!
  
  Pertanto, comprenda, signore,
  Dopotutto, a volte anche io mi sento offesa!
  Questo, vivere nella beatitudine per un intero secolo -
  Le persone sono come maiali e mi vergogno di loro!
  
  Ecco perché nella lotta si è accesa una nuova luce.
  Le battaglie dureranno per un'eternità senza fine...
  Ma troverai consolazione nella preghiera,
  Dio abbraccerà sempre con tenerezza gli sfortunati!
  La voce della ragazza era limpida e incantevole. Cantava splendidamente. Poi una farfalla volò verso gli augusti bambini. Le sue ali, ciascuna larga un braccio, erano ornate da un disegno luminoso e colorato. E la farfalla stessa aveva una testa insolita; era quasi umana, fatta eccezione per gli occhi simili a quelli di un insetto.
  La donna farfalla strillò:
  - Dove siete diretti, gloriosi guerrieri!
  Karl rispose onestamente:
  - Da nessuna parte! Sto solo facendo una passeggiata!
  Ho notato un bellissimo insetto:
  - Non puoi andare da nessuna parte! Arriverai da qualche parte!
  Il giovane principe rispose con un sorriso:
  - Allora compirò qualche impresa eroica! Tipo salvare una principessa da un drago!
  Una farfalla dalle ali multicolori tubava:
  - Molto meglio così! Beh, hai già una principessa al tuo fianco!
  Mercedes scosse la testa, i capelli del colore della foglia d'oro:
  - In realtà non vorrei essere salvato! Preferirei salvare qualcuno io stesso!
  Il principe Carlo protestò, battendo con rabbia il suo piede nudo e infantile:
  - Sono un uomo e devo salvare il gentil sesso da solo!
  La farfalla ridacchiò:
  - Quindi è così, entrambi volete salvare qualcuno! Che cosa lodevole!
  Il ragazzo e la ragazza dissero in coro:
  - Siamo determinati, vivremo un'avventura straordinaria!
  Poi l'insetto ronzava e si offriva con un'espressione dolce, torcendo il suo viso da ragazzina:
  - Facciamo così! Salverai la Fanciulla di Neve che Barmaley ha rubato a Babbo Natale!
  Il giovane principe osservò con una risatina:
  - Salvare la Fanciulla di Neve? Cosa possiamo fare!
  La piccola principessa osservò:
  - In realtà, gli spagnoli hanno Babbo Natale, non Padre Gelo!
  Karl rispose con un sorriso:
  "E i russi hanno Ded Moroz! So che c'è un paese a est chiamato Russia, e gli orsi polari vagano per la sua capitale suonando le balalaike!"
  La farfalla con le ali rise e rispose allegramente:
  - Esatto! Quindi forse salverai la nipotina di Babbo Natale e gli orsi polari russi ti porteranno uno scrigno d'oro!
  Il principe bambino osservò:
  "La Spagna ha oro a sufficienza. Per vincere, non ci serve oro, ma una specie di arma miracolosa. Tipo un cannone che possa falciare un intero esercito con una sola salva di mitraglia! O un fucile che possa sparare cento proiettili al minuto, o delle ali per volare!"
  La piccola principessa se ne accorse, battendo con rabbia il suo piedino abbronzato, la cui suola era verde per via dell'erba:
  - Voi ragazzi avete in mente solo la guerra!
  Karl obiettò:
  - Non solo la guerra! Mi piacerebbe anche volare come un uccello! Sarebbe davvero interessante!
  La farfalla ridacchiò e rispose:
  Salva la nipotina di Babbo Natale e riceverai delle ali con cui potrai volare meglio di un'aquila!
  Il principe intelligente ha chiarito:
  - Ne riceverò uno, o l'intero esercito spagnolo?
  Il bellissimo insetto rispose:
  - No, in questo caso, solo tu riceverai una fantastica ricompensa che si può solo sognare!
  Karl ha osservato:
  "Le ali da sole non bastano! Date loro almeno un moschetto che possa sparare cento proiettili al minuto, senza rinculo, e in modo che questi proiettili, come dobloni immutabili, non si esauriscano mai!"
  La piccola principessa squittì:
  "Avresti dovuto chiedere un doblone immutabile! Immagina quanto bene avresti potuto fare con esso!"
  Karl ha osservato:
  "In tal caso, le monete d'oro perderanno semplicemente il loro valore. E se non si lavora, non ci sarà felicità! Senza fatica non si può tirare fuori un pesce dallo stagno!"
  La farfalla guardò il principe bambino con rispetto e tubò:
  "Sei intelligente! Capisci che una grande quantità di monete d'oro, nella migliore delle ipotesi, porterà potere, onore e ricchezza a una sola persona, non felicità a tutti!"
  La ragazza osservò con un sorriso:
  "E chi mai potrebbe essere felice con un moschetto che spara cento proiettili al minuto? Porterà solo morte e nient'altro! Del resto, se la Spagna volesse conquistare il mondo, con la sua Inquisizione e il suo oscurantismo, non avrebbe molto successo!"
  Il principe bambino obiettò:
  - No! Non esiste al mondo un governo migliore del nostro! E quanto all'Inquisizione, ci penserò io a stringerla forte!
  E il fanciullo augusto, con le dita dei piedi nude, i suoi piedini, lanciò in aria il cono argenteo che giaceva sull'erba.
  La farfalla annuì in segno di assenso:
  "Quest'ultima è una decisione molto saggia. Ma prima, consolida il tuo potere. E assicurati una buona sicurezza, altrimenti i gesuiti potrebbero ancora tentare di avvelenarti!"
  La ragazza annuì energicamente:
  - È proprio quello che fanno! È davvero molto semplice: se c'è una persona, c'è un problema; se non c'è una persona, non c'è nessun problema!
  Il giovane principe osservò con un sorriso:
  - Una frase molto saggia: se c'è una persona, c'è un problema; se non c'è una persona, non c'è un problema! Dobbiamo ricordarcelo!
  La farfalla ha confermato:
  "Ti spunteranno le ali e sarai in grado di volare, e di volare meglio e più velocemente di un'aquila. E per ora questo basta per salvare la Fanciulla delle Nevi da Barmaley!"
  Karl lo prese e divenne subito diffidente:
  "Non so chi sia Barmaley. È più pericoloso di Koschei l'Immortale o no?"
  La piccola principessa osservò:
  "Non è nemmeno che sia pericoloso. Dobbiamo comunque trovarlo. E per farlo, dobbiamo andare in Africa!"
  La farfalla lo prese e cantò scherzando:
  Bambini piccoli,
  Per niente al mondo...
  Non andate in Africa per una passeggiata!
  Ci sono squali in Africa,
  In Africa ci sono i gorilla,
  In Africa ci sono coccodrilli grandi e aggressivi!
  Ti morderanno,
  Per picchiare e per offendere...
  Bambini, non andate a fare una passeggiata in Africa!
  In Africa c'è un ladro,
  In Africa c'è un cattivo,
  C'è un Barmaley terribile in Africa!
  Gira per l'Africa e mangia i bambini!
  Il principe bambino esclamò:
  Il mio destino è in bilico,
  I nemici sono pieni di coraggio...
  Ma grazie a Dio ci sono degli amici,
  Ma grazie a Dio ci sono degli amici,
  E ringraziamo Dio per gli amici,
  Ci sono delle spade!
  La principessa ha osservato:
  - Sembra davvero fantastico! E in questo caso, il ragazzo non ha nessuna spada!
  La farfalla ridacchiò e sbatté le sue ali multicolori e scintillanti. Si udì il suo verso:
  - Hai intenzione di combattere con Barmaley, di marciare a piedi nudi verso l'Africa, e non hai armi!
  Il principe bambino cantò:
  - Basta! Deponete le armi! Guardate la vita: è migliore!
  Mercedes batté i suoi piedini scalzi e cinguettò:
  "La vita è davvero migliore senza la guerra, ma è più noiosa! E abbiamo ancora un disperato bisogno di armi!"
  La farfalla sbatté le ali, che brillavano di tutti i colori dell'arcobaleno, ed esclamò:
  - Che furbizia! Posso dirti dove trovare l'arma. Devi solo risolvere l'enigma!
  Mercedes annuì in segno di assenso:
  - Adoro risolvere i cruciverba! È davvero interessante!
  Il principe bambino osservò:
  - E tu cosa ci guadagni? Beh, proviamo a indovinare: cosa otterrai da tutto questo?
  La farfalla sbatté le ali e rispose:
  - Qualcosa arriverà! In particolare, le batterie della conoscenza verranno ricaricate.
  Mercedes osservò con una risatina:
  - Sembra incredibilmente logico! Forse qualcosa funzionerà! Ho anche sentito dire che la conoscenza è potere!
  Karl esclamò, battendo il piede nudo:
  - Eccellente! Ma non volevi esprimere un desiderio! Domande tipo: quante gocce ci sono nel mare, quante stelle ci sono nel cielo, quanti capelli ha una zingara in testa!
  La farfalla squittì ridendo:
  - Potrei benissimo farti una domanda di matematica avanzata! A proposito, spero che ti piaccia?
  Il giovane principe aggrottò la fronte e rispose:
  - Non mi interessano molto la matematica avanzata, né altre cose simili! E poi, a chi serve tutta questa matematica complicata?
  La ragazza con la tunica obiettò:
  - Un governante deve avere una buona padronanza dei numeri, altrimenti l'intero tesoro verrà rubato!
  La farfalla ha confermato:
  "Sì, un re dovrebbe almeno conoscere le basi della matematica. Altrimenti, sarà allevato come un gattino o un picchio!"
  Il ragazzo Karl borbottò:
  - Va bene, esprimi un desiderio qualsiasi!
  Mercedes annuì.
  - Ma non abbiamo scelta!
  La farfalla sbatteva le ali e chiedeva:
  - Che numero ottieni dividendo dieci per zero?
  La piccola principessa ridacchiò:
  - Lo so, ma non lo dirò! Lasciamo che il ragazzo lo scopra da solo!
  Il principe scrollò le spalle e osservò:
  - Molto probabilmente infinito! Più piccolo è il numero per cui dividiamo, più grande sarà il numero che otteniamo!
  La farfalla tubava:
  - No, ti sbagli, la risposta corretta è...
  La ragazza ha gridato:
  - Non si può dividere per zero!
  L'insetto confermò prontamente:
  - Esatto! Bene, visto che la ragazza ha risposto, le darò una piuma. Svolazzerà nell'aria e ti mostrerà la strada per le magiche spade-kladenet.
  Il giovane principe sbuffò sprezzantemente:
  - Ragazza! Non è esagerato? La spada è un'arma da uomo!
  Mercedes si è sentita offesa:
  - Non vedo davanti a me un uomo, ma un moccioso presuntuoso!
  La farfalla ha sbattuto le ali e ha emesso un suono:
  - Non c'è bisogno di litigare! Una volta che la spada sarà in tuo possesso, sceglierà da sola il suo padrone!
  Karl esclamò:
  - Certo che sceglierà me! Sono un figlio del più grande potere del mondo!
  Mercedes ha obiettato:
  - Non si tratta di stabilire se la Spagna sia un grande impero o meno, ma di avere un cuore coraggioso e puro ed essere un cavaliere degno!
  E la ragazza, con la pianta del piede nudo, conficcò uno stelo nell'erba.
  La farfalla ha confermato sbattendo le ali:
  - Non è forse ragionevole? Chi è degno riceve il premio! E la cosa più importante in fatto di dignità non è chi sei, ma ciò che sei!
  La piuma si sollevò e iniziò a roteare. La farfalla aggiunse:
  - Bene, d'accordo, vai a prendere la spada! Una volta che l'avrai, Barmaley non ti sembrerà più così spaventoso!
  Il principe bambino chiese:
  "Ma ho guardato la cartina: l'Africa è enorme, molto più grande dell'Europa. Come possiamo trovare Barmaley lì, anche con una spada magica?"
  La ragazza annuì in segno di assenso:
  - Sono d'accordo con lui su questo! Dire Barmaley in Africa è come non dire nulla!
  La farfalla rispose:
  "Lo troverete sul fiume Congo, più vicino alle cascate. Barmaley è così famoso lì che vi indicheranno subito la strada per raggiungerlo!"
  Karl esclamò con aria soddisfatta:
  - Ora almeno abbiamo un punto di riferimento. Come arriviamo al fiume Congo?
  La ragazza ridacchiò e cantò:
  Da qualche parte nel Congo,
  È una camminata lunghissima!
  Non puoi raggiungerlo con le mani,
  Devi pestare a piedi nudi!
  La farfalla rispose:
  - Quando arriverai alla spada, imparerai qualcosa!
  Karl rispose con un sospiro:
  - Andiamo, ragazza!
  E si inchinarono leggermente alla farfalla e batterono i piedi nudi per salutarla!
  La ragazza cantava con un sorriso:
  Dove stiamo andando con l'Infante?
  Un segreto enorme...
  E non parleremo di lui,
  Oh no, oh no, oh no!
  Karl rispose con uno sguardo dolce:
  - Questa è un'ottima idea! Quando tengono segreti i loro spostamenti!
  Mercedes ha osservato:
  - È molto divertente... e triste allo stesso tempo!
  Il principe bambino chiese:
  - Perché sei triste?
  La principessa rispose:
  - Stiamo dicendo un sacco di sciocchezze. Dimmi tu: esiste l'Inquisizione in Spagna?
  Karl rispose con un sospiro:
  - Purtroppo sì!
  La Mercedes ha cigolato:
  - Quindi forse sarebbe meglio vietarlo e basta?
  Il bambino ha osservato:
  - Cosa succederebbe se streghe e stregoni sterminassero tutta la popolazione?
  La principessa ridacchiò e rispose:
  - No! Le streghe sono buone, dopotutto, fin dalla nascita!
  Karl rise e commentò:
  "Sai, ho sentito dire che ci sono delle streghe che conoscono il segreto dell'eterna giovinezza! Ho tanta paura di diventare vecchia e indifesa. Ma loro possono vivere per migliaia di anni!"
  Mercedes rise e rispose:
  - Sì, è divertente! Dove hai già visto delle streghe del genere?
  Il principe bambino osservò:
  - Ho letto di persone del genere nelle fiabe!
  La piccola principessa rise:
  - Queste sono le fiabe che non si dovrebbero leggere ai bambini!
  Dopodiché seguirono la piuma per un po' in silenzio. L'Infante ricordò che quello strano ragazzo scalzo aveva preso il suo posto. Come stava? Se la sarebbe cavata? O forse sarebbe stato smascherato e giustiziato per impostura?
  Erano tempi duri, e a loro non importava che fosse ancora un bambino. Soprattutto perché i concetti di uomo e ragazzo erano molto vaghi a quei tempi. E avrebbero potuto persino torturarlo. In Spagna non ci sono restrizioni di alcun tipo per i bambini; ti torturano come un adulto, e potrebbero benissimo torturarti a morte.
  Karl sospirò. Pensò di tornare indietro, forse. Ma non si era ancora divertito abbastanza. E si chiedeva che tipo di guai avrebbe potuto combinare quel ragazzo al suo posto. E se fosse finito nel suo paese?
  Mercedes ha osservato:
  - Stai pensando a qualcosa. Forse a come la rivolta francese stia offrendo alla Spagna un'opportunità storica!
  Karl rispose con sicurezza:
  "Se ristabiliamo l'ordine, vinceremo anche senza rivolta! Abbiamo una grande forza e una flotta innumerevole!"
  La principessa chiese:
  - E l'Olanda?
  Il ragazzo di fanteria ha dichiarato:
  - La sconfiggeremo sicuramente! Soprattutto perché ho qualche idea!
  La ragazza rise e commentò:
  - Idee! Questa è davvero divertente! Ti piacerebbe un po' di limonata?
  Karl esclamò:
  - Che birichina che sei! Cos'è la limonata?
  Mercedes rispose con un sorriso:
  - Come un sorbetto, ma ancora più buono!
  Il bambino ridacchiò e commentò:
  - Meglio del sorbetto? Devo assolutamente provarlo!
  La piccola principessa osservò:
  - Ridi troppo! Spero che tu non debba piangere!
  Karl sospirò e chiese:
  - Dimmi, la salvezza si ottiene per fede o per opere? Per grazia o per merito?
  Mercedes rispose con tono sicuro:
  - Per fede e grazia, naturalmente! Davanti a Dio non c'è altro merito se non l'eroica impresa di Gesù Cristo sulla croce!
  Il bambino ha osservato:
  - E tu sei protestante!
  La ragazza ridacchiò e rispose:
  - Sono un vero cristiano!
  Karl osservò con un'espressione dolce:
  - Forse è una vera credente? Credi davvero che i cattolici abbiano torto?
  Mercedes ha risposto:
  - Non sono i cattolici o i protestanti ad avere ragione - la verità è nella parola di Dio, che è la Bibbia!
  Il bambino rise. Voleva dire qualcos'altro, ma all'improvviso sentì qualcuno solleticargli il tallone nudo e... si svegliò.
  CAPITOLO N. 4.
  Karl-Oleg continuò a dirigere fino a notte fonda, quando tutti erano letteralmente esausti. Il giovane, autoproclamatosi infante, decise di riposarsi. Prima di andare a letto, il ragazzo si immerse in una vasca da bagno dorata piena di acqua di rose, mentre le ancelle lo lavavano con degli asciugamani. Una di loro osservò:
  - Le tue piante dei piedi sono così dure e callose. Sono diventate così in un solo giorno?
  Oleg-Karl ha risposto:
  - Perché no! Sono un ragazzo, anche se sono un principe, e nei bambini tutto cresce in fretta, compresi i calli sulle piante dei piedi.
  La cameriera osservò:
  - I piedini di un neonato maschio dovrebbero essere morbidi e delicati, non come quelli di una ragazzina maschiaccio che va scalza perché è costretta a indossare i piedi, e non perché le piace!
  Il principe autoproclamato rispose:
  "Mi piace, così si è molto più agili! Si ha un migliore senso dell'equilibrio! Dimmi, Adamo ed Eva erano scalzi prima della Caduta o no?"
  La ragazza rispose con un sorriso:
  - Credo che fossero scalzi!
  Oleg-Karl scosse la testa luminosa:
  - Esatto! Altrimenti, ordinerò anche alle ragazze di andare scalze, soprattutto perché i tuoi tacchi sono così rumorosi!
  Le giovani cameriere sorrisero. Il bambino pensò di poter essere scoperto. Sebbene si somigliassero in modo impressionante, le loro voglie potevano non coincidere, e il corpo di Oleg era, dopotutto, più tonico e muscoloso.
  Il bambino uscì dalla vasca e, asciugato con gli asciugamani, risultò morbidissimo e soffice.
  Poi, indossò le pantofole e si diresse verso la sua lussuosa camera da letto. Il letto aveva la forma di un aster in fiore, era fatto d'oro puro e tempestato di diamanti e rubini. Tutto era meravigliosamente bello. Un paio di ragazzi e una ragazza con delle morbide scarpe di velluto scacciavano gli insetti con dei ventagli.
  Oleg si sdraiò sui soffici materassi di piume. Provava persino un senso di disagio per quel lusso e cercò di rilassarsi e addormentarsi.
  Ma pensieri estranei continuavano a insinuarsi nella sua giovane mente. Ad esempio, la Russia zarista, con Alessio Michajlovič ora sul trono. È ancora troppo giovane e sembra che il paese non abbia ancora acquisito la forza necessaria. Un'alleanza con la Russia, che non possiede praticamente una marina, non offre ancora alcun vantaggio alla Spagna. Tuttavia, se scoppiasse una guerra con la Polonia, la Spagna potrebbe benissimo aiutare la Russia.
  Ma questa rimane una prospettiva lontana. Nella storia reale, un grande re riformatore avrebbe potuto fare della Spagna una potenza egemone mondiale. Filippo II fu un monarca perbene. Intrecciò astuti intrighi, scelse personalmente i suoi generali e cercò di ristabilire l'ordine nel paese. Ma allo stesso tempo, rimase profondamente conservatore. La sua invincibile Armada avrebbe potuto affondare la flotta inglese, più piccola, se avesse avuto navi più sofisticate e comandanti navali migliori. E la decisione di aggirare la Gran Bretagna fu avventata. Sarebbe stato meglio semplicemente ritirarsi.
  La Gran Bretagna è attualmente dilaniata dalla guerra civile. Sarebbe una buona idea aiutare Re Carlo I, in modo che lui e Cromwell possano continuare a uccidersi a vicenda il più a lungo possibile, indebolendo e rovinando ulteriormente la Gran Bretagna. E non guasterebbe fomentare la Fronda. Sotto Filippo II, nella storia reale, la Fronda e la guerra civile in Gran Bretagna sarebbero state sicuramente ancora più devastanti a causa dell'intervento spagnolo!
  La Spagna aveva forse una possibilità di rinascita? Certo che sì, e sarebbe un bene che Oleg la cogliesse. Ma cosa succederebbe se l'infante legittimo tornasse? Anche se, forse, non presto. E se finisse nel ventunesimo secolo? Magari lo rinchiuderebbero in un manicomio? Ricordiamo la storia "Il principe e il povero", anche se l'infante è presumibilmente più intelligente del principe Edoardo. Tuttavia, molto probabilmente, tutta questa storia è un'opera di fantasia di Mark Twain.
  E naturalmente, il povero Tom non poteva essere migliore di Edward, sebbene abbia fatto anche qualcosa di buono. Certo, l'Inquisizione deve essere abolita, ma bisogna farlo con cautela. Altrimenti, potrebbero avvelenare il re, o il principe che ora detiene tutto il potere. A proposito, sembra che il re spagnolo stia nominando un generale dell'Ordine dei Gesuiti? Sicuramente quest'ordine dovrebbe essere impiegato più attivamente nell'interesse della Spagna.
  Mentre il ragazzo, il viaggiatore nel tempo, si rigirava nel letto, il Duca di Marlborough, che lo aveva portato a palazzo, aggrottò profondamente la fronte. Aveva pensato che il viaggiatore nel tempo e sosia del principe fosse solo un acrobata errante, ma ecco com'è fatto. Quanta conoscenza e quante scoperte. Probabilmente è più difficile da controllare dell'ex erede.
  Mi piacerebbe usare la mia conoscenza del segreto per diventare reggente del giovane re, ma suo padre è morto. Però... Serve un approccio più sottile. Un ragazzo come lui potrebbe ordinare la tua esecuzione immediata, o addirittura tagliarti la testa o spararti personalmente. D'altra parte, se modernizzasse davvero l'esercito, la Spagna sconfiggerebbe i francesi, poi gli inglesi, e tornerebbe a essere la potenza egemone del mondo. E l'Olanda, dopo aver rovesciato la Spagna, potrebbe essere neutralizzata, e forse si potrebbe persino conquistare la Cina?
  Mentre il Duca cercava il modo di sfruttare nuove opportunità, il ragazzo appena arrivato faceva sogni meravigliosi.
  L'assassinio dell'erede al trono austro-ungarico non avvenne mai. Pertanto, la Prima Guerra Mondiale non ebbe mai inizio. I tedeschi, in particolare, erano ansiosi di scatenarla. Ma mancavano della risolutezza necessaria: l'Intesa disponeva di troppe risorse, umane, industriali e di materie prime. E la popolazione della Russia zarista era semplicemente troppo numerosa.
  E la guerra non scoppiò mai... Il tempo passò... l'economia della Russia zarista prosperava. Nel 1918, la Gran Bretagna lanciò una guerra in Afghanistan. Ma per gli inglesi andò male. E poi l'impero del leone fece un'offerta senza precedenti: dividere l'Afghanistan con la Russia.
  Nonostante la crescita economica, non tutto andava bene nell'Impero russo. L'autorità dello zar, dopo la sconfitta nella guerra contro il Giappone, era indebolita, Rasputin aveva fomentato una corruzione dilagante e rivolte e scioperi scoppiavano di continuo. Una guerra, seppur di piccola portata, avrebbe potuto rafforzare l'autorità dell'autocrazia!
  Così, nel 1919, gli inglesi invasero l'Afghanistan da sud e i reggimenti russi da nord. Le truppe russe includevano molti musulmani provenienti dall'Asia centrale e riuscirono a evitare la guerriglia. L'esercito afghano era debole e l'esercito zarista aveva già completato il suo riarmo e disponeva di numerose mitragliatrici e cannoni.
  In sintesi, questa campagna si rivelò un successo per la Russia zarista, soprattutto perché fu comandata da Brusilov, un comandante e diplomatico di talento.
  Le regioni centrali e settentrionali dell'Afghanistan entrarono a far parte della Russia zarista, mentre la Gran Bretagna ottenne il controllo del sud. Anche Nicola II, a quel punto, conquistò territori. E l'autorità dello zar si rafforzò. L'economia zarista crebbe rapidamente, mentre quelle britannica e francese crebbero molto più lentamente; l'Inghilterra addirittura ristagnò. Così, nel 1929, dopo aver superato Gran Bretagna e Francia, l'economia della Russia zarista era diventata la terza più grande, tallonando la Germania, e gli Stati Uniti erano di gran lunga in vantaggio.
  Ma poi iniziò la Grande Depressione. La situazione economica in tutti i paesi del mondo si stava rapidamente deteriorando. Nel 1931, il Giappone rivendicò la Manciuria come proprio territorio e diede inizio a una guerra con la Cina. Questo divenne il pretesto per l'intervento del governo zarista. E così ebbe inizio la tanto attesa guerra di vendetta contro i samurai.
  Oleg Rybachenko è proprio lì, impegnato nell'offensiva in Manciuria.
  L'esercito zarista era armato con carri armati e aerei, e persino con i primi elicotteri prodotti dalla Sikorsky. Ed erano molto potenti. E le ferrovie erano a doppio binario. La Russia zarista godeva di un vantaggio significativo sia in termini numerici che qualitativi delle forze di terra. In mare, il vantaggio della Russia zarista era leggermente inferiore, ma la marina era comandata dall'ammiraglio Kolchak, un leader e comandante navale di grande capacità.
  Il suo equipaggio comprende un'intera nave da crociera composta interamente da ragazze scalze in bikini.
  Sono anche bellissime.
  Oleg è con una ragazza di nome Margarita. I bambini mostruosi stanno attaccando.
  Brandiscono spade magiche che si allungano a ogni colpo e falciano i giapponesi. I samurai stavano appena iniziando a sviluppare carri armati leggeri, ma piuttosto goffi.
  Oleg lancia un seme di papavero di antimateria con le dita dei piedi nudi, e questo esplode. Un intero battaglione di soldati giapponesi viene scaraventato in aria.
  Il ragazzo canta:
  Patria nel mio cuore, una corda suona,
  La vita sarà bella per tutti nel mondo...
  E sogno la Patria, la terra santa,
  Dove i bambini felici ridono!
  Margarita lancia anche un pisello di annientamento con le sue dita dei piedi nude dalla forza omicida, e fa esplodere centinaia di samurai in un colpo solo.
  La ragazza guerriera urla:
  - Banzai!
  E mostra il suo livello devastante. Ed è davvero estremamente rivelatore e impressionante.
  Eccoli che annientano l'esercito dei samurai. Ed ecco che le loro spade si trasformano in bacchette magiche.
  E i bambini maghi li agitavano, trasformando carri armati e cannoni semoventi in bellissime torte, con fiori e panna, e molto gustose.
  Questi sono combattenti davvero magnifici. E quello che fanno. Eseguono trasformazioni con il massimo grado di maestria.
  Che giovani guerrieri straordinari! Sono davvero incredibili in tutto ciò che fanno.
  Oleg ridacchia. E i carri armati russi stanno attaccando, si muovono come rulli compressori. Possono spazzare via tutto.
  Ecco l'equipaggio di Elena in uno di questi veicoli. Un mezzo dal nome fantastico, "Pietro il Grande", che avanza sui suoi cingoli e spara ai giapponesi con cannoni e mitragliatrici. È una guerra davvero speciale e spettacolare. E non si può certo fermare un rullo compressore del genere.
  La compagna di Elena, Ekaterina, allungò una mano e tirò la leva con le dita dei piedi nudi, e un letale proiettile a frammentazione ad alto potenziale esplosivo volò via e si abbatté sui giapponesi, disperdendoli in tutte le direzioni.
  La ragazza dai capelli biondo miele in bikini fischiava e tubava:
  Gloria al buon zar Nicola!
  Elizaveta, un'altra combattente, stava sparando con le mitragliatrici contro i giapponesi e annotò:
  "In questo momento, a causa delle difficoltà economiche in Russia, c'è malcontento e si sta assistendo all'inizio di una vera e propria rivolta. Se vinciamo, il popolo si sentirà ispirato e si calmerà!"
  La giovane autista, Efrosinya, premendo i pedali a piedi nudi, ha osservato:
  - Esattamente! Dio non voglia che si verifichi una ribellione russa, insensata e spietata!
  E tutte e quattro le ragazze della troupe hanno cantato:
  Meloni, angurie, panini di grano,
  Una terra generosa e prospera...
  E sul Trono siede a San Pietroburgo,
  Padre Zar Nicola!
  Sconfiggeremo i giapponesi molto rapidamente,
  Avremo Port Arthur...
  Piedi nudi in battaglia, ragazze,
  Il nemico griderà aiuto!
  Le guerriere erano davvero magnifiche. E il carro armato Petra-1 aveva una corazza molto robusta e ben inclinata. E quando si scontrò con i giapponesi, fu semplicemente un disastro per loro. Non riuscirono a resistere...
  Il colpo ben assestato delle ragazze rovesciò un obice samurai. E la situazione era ormai compromessa.
  E in cielo, i piloti russi combattevano. Anastasia Vedmakova, una rossa a bordo di un aereo d'attacco al suolo. Indossava solo un bikini ed era a piedi nudi. Attaccava i bersagli a terra usando le piante dei suoi seducenti piedi. E lo faceva con grande aggressività e precisione.
  E alla sua destra, Akulina Orlova, anche lei in bikini, stava combattendo. Poi preme il tallone nudo sul pedale, lanciando qualcosa di letale. Il razzo colpisce un deposito di munizioni giapponese. C'è una potente esplosione. E un'intera batteria di artiglieria samurai viene scagliata in aria.
  Akulina Orlova esclama:
  Gloria alla grande Russia!
  È una ragazza di eccezionale intelligenza. E ora il suo tallone nudo e tondo si muove di nuovo, e un altro missile vola verso il suo bersaglio. Gli aerei d'attacco russi pilotati da ragazze sono molto bravi nell'acquisizione del bersaglio.
  Maria Magnitnaya pilota anche un aereo d'attacco. Bombarda obiettivi terrestri, mentre i caccia le forniscono copertura dall'alto.
  Prendiamo Natasha Orlova, per esempio: una ragazza meravigliosa. E abbatte un aereo samurai che cerca di attaccarli. Si potrebbe dire che è una guerriera davvero formidabile. E canta:
  Trentatré eroi,
  Non è invano che proteggano il mondo,
  Sono la guardia del re,
  Proteggono foreste, campi e mari!
  Maria preme la leva con il piede nudo e abbronzato, e qualcosa di distruttivo verrà lanciato. E colpirà le posizioni giapponesi.
  E il guerriero strilla:
  E i samurai si lanciarono verso questo, sotto la pressione dell'acciaio e del fuoco!
  Le ragazze sono davvero magnifiche. Cosa c'è di meglio del gentil sesso in guerra?
  Anastasia Vedmakova esclamò:
  Andremo in battaglia con audacia,
  Per la Sacra Rus'...
  E verseremo lacrime per lei,
  Sangue giovane!
  E il guerriero scatenò ancora una volta un dono devastante di annientamento. E i giapponesi li stavano pressando da ogni lato. E venivano martellati in mare da potenti corazzate russe. Alcuni cannoni delle navi russe raggiungevano un calibro di cinquecento millimetri, e questo è potente. E stavano affondando la flotta giapponese in questo modo.
  Ma una nave da crociera di prima classe ha un equipaggio composto interamente da donne. Immaginate: un equipaggio tutto al femminile. E l'unico abbigliamento delle ragazze consiste in sottili mutandine e una stretta striscia di tessuto sul petto. E le loro bellissime gambe: scalze, aggraziate, abbronzate e muscolose.
  E corrono, scalzi, verso i cannoni. Li caricano, infilano i proiettili nella culatta. E con grande, letale forza, lanciano i devastanti proiettili, che colpiscono con forza colossale, perforando le corazze giapponesi.
  Le ragazze sono incredibilmente agili e si muovono con una velocità letale. E come camminano con grazia, i loro muscoli brillano come increspature sull'acqua. Queste sono delle vere combattenti.
  L'unico uomo a bordo è un mozzo di circa tredici anni. Indossa solo dei pantaloncini, il torso muscoloso è scoperto, abbronzato dal sole, e i capelli sono biondi. Questo sì che è un tipo tosto. Un frammento di metallo è caduto sul fianco della nave e il ragazzo lo ha calciato via con le dita dei piedi nudi.
  Le ragazze saltano e si lanciano. I giapponesi stanno subendo pesanti perdite. E stanno esercitando pressione sia in mare che sulla terraferma.
  E le ragazze ridono persino. Le ragazze sono bellissime in guerra con abiti succinti.
  Prendiamo ad esempio Alice e Angelica. Anche queste bellezze indossano solo bikini. E usano fucili di precisione. E sono incredibilmente precise. La bionda, Alice, è particolarmente precisa. È molto bella e, diciamo, estremamente tosta e aggressiva.
  Alice spara e uccide i giapponesi con grande precisione. E fracassa loro la testa come se fosse una zucca. E diciamo solo che è letale.
  Angelica, la ragazza dai capelli rossi, è più alta, molto muscolosa e si muove con agilità.
  Una giovane e atletica ragazza lancia granate contro i giapponesi con le dita dei piedi nudi, frantumandole in mille pezzi. Questa sì che è una squadra di combattimento!
  Alice e Angelica, con le loro gambe abbronzate e seducenti e i piedi agili come quelli di una scimmia, scagliano doni distruttivi contro il nemico.
  Queste ragazze sono molto brave. E si potrebbe anche dire sexy.
  E che addominali hanno, come delle lastre, è incredibile. Quindi i giapponesi hanno qualcosa di brutto.
  I piedi nudi delle ragazze agiscono come se fossero braccia più forti e più lunghe. Questo è il tipo di effetto combattivo che producono.
  Alice lo prese e iniziò a cantare:
  L'inno della Madrepatria canta nei nostri cuori,
  Adoriamo lo zar Nicola...
  Tieni più stretta la mitragliatrice, ragazza,
  So che farò a pezzi i nemici della Patria!
  Angelica festeggiò con un'espressione dolce, lanciando una granata con forza letale a piedi nudi. La granata volò via, disperdendo le forze giapponesi in tutte le direzioni. Questa sì che è azione di combattimento, semplicemente superba.
  Che ragazze! Sono davvero brave...
  Ed ecco altre guerriere. Ad esempio, le ragazze sparano con i lanciarazzi e usano granate a gas. E colpiscono i giapponesi con molta forza. E le loro gambe sono così seducenti, abbronzate e muscolose, e persino la loro pelle è lucida.
  Una ragazza in bikini, Nicoletta, esclama:
  Gloria al grande zarismo,
  Andremo avanti...
  Rock il samurai, quello selvaggio,
  Prendiamo in considerazione l'orda!
  Tamara confermò con un sorriso:
  Possa la nostra vittoria essere nella guerra santa!
  La ragazza Vega ha osservato:
  - Dove è piantata la bandiera russa, lì è per sempre territorio nostro!
  E le ragazze cantarono in coro:
  E Berlino, Parigi, New York,
  Come una corona tra le nostre mani, uniti...
  La luce del comunismo fu accesa,
  Santo re invincibile!
  E le ragazze diventano sempre più attive. Ecco che arriva Alenka in moto. Una ragazza così bella. E sfreccia sulla moto, spara con un fucile automatico. E falcia i giapponesi.
  E alle sue spalle, quasi nuda, Zoya irrompe e spara anche lei, usando le dita dei piedi nude, e lancia piselli di annientamento.
  La ragazza è, diciamo, splendida. E la bellezza bionda miele è una ragazza splendida.
  E Anyuta è anche estremamente attiva. Ed è anche una tiratrice molto precisa. E fa a pezzi le truppe del Mikado. Beh, le ragazze qui sono magnifiche.
  Ed ecco che arriva Olympiada, una ragazza potente. Muscolosa, tosta. E potente, in sella a una motocicletta con sidecar. Che bellezza combattiva. E così forte, e le sue spalle sono atletiche. Che bellezza. Nel sidecar siede un ragazzino di circa dieci anni con una mitragliatrice giocattolo. E sta bombardando le posizioni giapponesi con un flusso così fitto di proiettili. Che impatto aggressivo.
  E anche Svetlana è in battaglia, e falciano la fanteria giapponese, e li falciano come falci, allora questa è veramente la morte.
  Queste sono le ragazze Terminator. Quanto è letale tutto ciò che le circonda. Questa è la loro squadra di combattimento. E i piedi delle loro guerriere sono come vere zampe di scimpanzé. Guerriere invincibili.
  Saltano su e giù come se fossero morbidi, e all'improvviso lanciano granate.
  Ed ecco una ragazza di nome Alla a bordo di un cannone semovente. È una macchina piccola e agile. La ragazza la sta testando, una versione sperimentale. Un'idea davvero ingegnosa. Un solo membro dell'equipaggio controlla il veicolo e aziona le mitragliatrici. E lo fa con una precisione sorprendente. E falcia i giapponesi con una forza frenetica. E lo fanno con estrema precisione.
  Alla scatta foto e canta:
  - Gloria allo zar russo Nicola,
  Un samurai non può trovare la pace in battaglia!
  Ecco come si sono svolte la squadra e la sfida. Queste ragazze sono capaci di tantissimo.
  E i giapponesi stanno già iniziando ad arrendersi. Gettano le armi e alzano le mani.
  E le ragazze puntano loro contro fucili d'assalto, li costringono a inginocchiarsi e li obbligano a baciare i loro piedi nudi e impolverati. Ora, questo non è solo figo, è incredibilmente figo.
  Oleg e Margarita continuano a correre, pieni di forza ed entusiasmo. L'impatto è piuttosto violento, soprattutto quando le spade si allungano e mozzano le teste.
  Sulla terraferma, le truppe russe misero rapidamente in fuga i giapponesi e si avvicinarono a Port Arthur. La città era ben fortificata e cercò di resistere. Ma centinaia di carri armati russi lanciarono un assalto. Aerei e elicotteri d'attacco si precipitarono all'attacco. E fu un colpo davvero micidiale. Che impatto feroce.
  E battaglioni di ragazze scalze in bikini si lanciano all'attacco. Sono rapide e devastanti. Questo è l'impatto mortale che ne consegue.
  Devo dire che le ragazze sono straordinarie. Sono abbronzate, muscolose e hanno i capelli biondi, molte con lunghe criniere come quelle dei cavalli, mentre altre hanno le trecce. Sono delle combattenti davvero eccezionali.
  E così, a Port Arthur infuriano i combattimenti. Le truppe russe stanno dando il colpo di grazia ai giapponesi.
  E così ebbe inizio la distruzione. La città fu conquistata e poi sconfitta. La più grande cittadella del Giappone fu annientata.
  La battaglia navale si concluse con l'affondamento definitivo della squadra navale giapponese e la cattura dell'ammiraglio Togo.
  E così ebbero inizio gli sbarchi. Non c'erano abbastanza piroscafi o navi da trasporto. Vennero utilizzate lance, e i rifornimenti furono trasportati su incrociatori e navi da guerra, e furono impiegati molti altri mezzi. Lo zar ordinò l'impiego della marina mercantile negli sbarchi.
  Le truppe russe respinsero l'assalto dei samurai, che tentarono di scacciarle dalla testa di ponte. Ma l'esercito zarista tenne duro e il massiccio attacco fu respinto con pesanti perdite.
  Durante l'assalto, le streghe colpivano con le sciabole e lanciavano granate contro il nemico a piedi nudi.
  Si trovano sicuramente nelle posizioni più pericolose. E poi hanno iniziato a sparare con le mitragliatrici. Ogni proiettile ha centrato il bersaglio.
  Natasha sparò, lanciò una granata con le dita dei piedi nude e cinguettò:
  - Non c'è nessuno più figo di me!
  Zoya, sparando con una mitragliatrice, lanciò un dono di morte con le dita dei piedi nude e strillò:
  - Per lo zar Nicola II!
  Aurora, continuando a sparare con le mitragliatrici e saltando in piedi, rispose bruscamente dicendo:
  - Per la grande Rus'!
  Svetlana, continuando a infastidire il nemico, digrignò i denti e lanciò una granata con il tallone nudo, in modo aggressivo:
  - Per l'Impero zarista!
  I guerrieri continuavano a colpire e a martellare. Erano pieni di energia. Si sparavano a vicenda e schiacciavano i samurai che avanzavano.
  Ha già ucciso migliaia, decine di migliaia di giapponesi.
  E i samurai sconfitti scappano... Le ragazze sono davvero letali contro di loro.
  E i russi, con le baionette, fecero a pezzi i samurai...
  L'assalto viene respinto. E nuove truppe russe sbarcano sulla costa. La testa di ponte si espande. Non male per l'Impero zarista, naturalmente. Una vittoria dopo l'altra. E anche l'ammiraglio Makarov darà il suo contributo con i suoi cannoni, spazzando via i giapponesi.
  E ora le truppe russe stanno già avanzando in tutto il Giappone. E la loro valanga è inarrestabile. Stanno colpendo il nemico a colpi di mazza e pugnalandolo con le baionette.
  Natasha, attaccando i samurai e ferendoli con le sciabole, canta:
  - I lupi bianchi formano un branco! Solo così la razza sopravvivrà!
  E come lancia una granata con le dita dei piedi nude!
  Zoya canta a squarciagola, con feroce aggressività. E, scalciando con i piedi nudi, anche lei canta qualcosa di unico e potente:
  -I deboli periscono, vengono uccisi! Proteggere la carne sacra!
  Agostino, sparando al nemico, fendente con le sciabole e lanciando granate con le dita dei piedi nude, strilla:
  - Nella rigogliosa foresta infuria una guerra, le minacce arrivano da ogni parte!
  Svetlana, sparando e lanciando doni di morte con i piedi nudi, prese e strillò:
  - Ma noi sconfiggiamo sempre il nemico! I lupi bianchi salutano gli eroi!
  E le ragazze cantano in coro, distruggendo il nemico, scagliando via i mortali con i piedi nudi:
  - Nella guerra santa! La vittoria sarà nostra! Avanti la bandiera imperiale! Gloria agli eroi caduti!
  E ancora una volta le ragazze sparano e cantano con un urlo assordante:
  Nessuno può fermarci! Nessuno può sconfiggerci! I lupi bianchi stanno schiacciando il nemico! I lupi bianchi salutano gli eroi!
  Le ragazze camminano e corrono... E l'esercito russo avanza verso Tokyo. E i giapponesi muoiono, e vengono falciati. L'esercito russo avanza. E una vittoria dopo l'altra.
  E poi vivono alcune avventure, e anche Anastasia, con un battaglione di ragazze scalze. E Skobelev è proprio lì.
  Quindi aveva senso conquistare completamente il Giappone. E le truppe furono trasferite nella madrepatria.
  Le ragazze e il loro battaglione affrontarono i samurai sulla terraferma. Le ragazze risposero ai samurai con colpi ben assestati, sciabole e granate lanciate a piedi nudi.
  La bellissima Natasha ha lanciato un limone con il piede nudo e ha strillato:
  - Per lo Zar e per la Patria!
  E spararono contro i giapponesi.
  La magnifica Zoya ha anche lanciato una granata con le dita dei piedi nude e ha strillato:
  - Per i Rus' chiamati per primi!
  E ha anche interpretato alla perfezione il samurai.
  Allora Agostino dai capelli rossi diede uno schiaffo e strillò:
  Gloria alla Regina Madre!
  E trafisse anche il nemico.
  Anastasia colpì a sua volta, lanciando un intero barile di esplosivo con i piedi nudi, disperdendo i giapponesi in lungo e in largo:
  Gloria alla Rus'!
  E Svetlana spazzò via. Spazzò via i giapponesi e assestò un colpo devastante con i suoi tacchi nudi.
  Ha gridato a squarciagola:
  - Verso nuove frontiere!
  Natasha ha lanciato una frecciatina ai giapponesi e ha strillato:
  - Per la Rus' eterna!
  E ha anche attaccato il samurai:
  L'eccellente Zoya si è assunta la responsabilità di colpire i giapponesi. Ha lanciato una granata contro il nemico con il piede nudo e ha strillato:
  - Per un impero zarista unito e indivisibile!
  E la ragazza fischiò. Era evidente che l'adolescente era cresciuta molto: seno alto, vita stretta e fianchi carnosi. Aveva già la figura di una donna matura, muscolosa, sana e forte. E il suo viso era così giovane. Con difficoltà, la ragazza represse l'impulso di fare l'amore. Lasciarsi accarezzare. E meglio ancora, con un'altra ragazza; almeno non le avrebbe tolto la verginità.
  La fredda Zoya lancia agilmente granate contro i giapponesi a piedi nudi. E ha un discreto successo.
  Augustina è una rossa molto bella. E in generale, le ragazze del battaglione sono meravigliose, semplicemente di altissima qualità.
  Augustine lancia una granata con il piede nudo e cinguetta:
  - Che la Grande Russia sia gloriosa!
  E inoltre gira.
  Che ragazze, che bellezze!
  Anastasia è anche molto vivace. È una ragazza robusta: alta due metri e pesa centotrenta chili. Non è grassa, però, ha muscoli scolpiti e il posteriore di un cavallo da tiro. Ama molto gli uomini. Sogno di avere un figlio. Ma finora non ci è riuscita. Molti hanno semplicemente paura di lei. Ed è una ragazza molto aggressiva.
  Non sono i suoi uomini a chiederglielo, ma è lei che li corteggia sfacciatamente. Senza vergogna né imbarazzo.
  CAPITOLO N. 5.
  Nel frattempo, Volka Rybachenko addestrava piloti tedeschi al combattimento aereo in Africa. Faceva caldo, nonostante fosse dicembre, e il giovane soldato era di buon umore. Nel frattempo, continuava a scrivere:
  In uno degli universi alternativi, creati dai demiurghi fecali, il corso della Seconda Guerra Mondiale fu alterato da un cambio di priorità. Invece di lavorare inutilmente sul Maus e sul Lion, i progettisti di Hitler crearono i semoventi E-10 ed E-25, avviandone la produzione. Questi veicoli presentavano una sagoma bassa, erano compatti, facili da produrre, ben armati e al contempo mobili. E poiché i migliori progettisti tedeschi lavorarono a questi semoventi, il risultato fu persino migliore che nella realtà storica.
  Già durante la battaglia di Kursk, grazie ai più recenti semoventi, i tedeschi evitarono la sconfitta e riuscirono a mantenere la linea del fronte. L'E-10 è alto appena un metro e venti centimetri, pesa dieci tonnellate e ha un motore da 400 cavalli. La sua corazzatura frontale è spessa 82 millimetri, quella laterale 52 millimetri e il suo cannone da 75 millimetri ha una canna lunga 48 EL. Questo è l'E-10. Anche l'E-25 risultò simile, con due membri dell'equipaggio in posizione prona. La sua corazzatura frontale è spessa 100 millimetri e fortemente inclinata, quella laterale 60 millimetri, il suo cannone è simile al Panther, calibro 75 millimetri, la sua canna è lunga 70 E e il suo motore produce 600 cavalli, con un peso di diciotto tonnellate. Questi sono i potenti veicoli che Hitler creò in questa versione alternativa.
  I nazisti non riuscirono a vincere, ma mantennero il controllo del fronte. E fu molto difficile. La linea del fronte si stabilizzò, sebbene i combattimenti si protrassero fino al tardo autunno. Poi arrivò l'inverno. Le truppe sovietiche tentarono di avanzare al centro, ma senza successo, e anche nella zona di Leningrado non riuscirono a penetrare le difese naziste. E lo stesso accadde a sud. Ma i nuovi e sofisticati semoventi permisero loro di respingere gli attacchi sovietici. E per la prima volta durante l'inverno, i nazisti non persero terreno. Poi arrivò la primavera. Stalin non rimase inerte. L'URSS disponeva dei nuovi carri armati T-34-85, più potenti dei precedenti, e dell'IS-2, un mezzo formidabile. Ma i semoventi tedeschi erano ancora di qualità superiore. Inoltre, apparve la variante E-25 con un cannone da 88 millimetri e una canna da 71 litri, insieme a una corazza frontale spessa 120 millimetri e fortemente inclinata e a una corazza laterale spessa 82 millimetri. È anche un veicolo fantastico. È un po' più pesante, con le sue 26 tonnellate, ma il motore da 700 cavalli compensa ampiamente questo aspetto.
  E le truppe sovietiche non poterono resistere a un simile cannone semovente.
  In primavera, l'Armata Rossa tentò senza successo un'offensiva. A giugno, gli Alleati sbarcarono in Normandia, ma furono sconfitti. Più di mezzo milione di uomini furono fatti prigionieri. Anche la grande offensiva sovietica, prima al centro e poi sul saliente di Kursk, si concluse con una disfatta. I nazisti conquistarono persino Kursk, aprendosi un varco fino a Vyazma, al centro. In autunno, le truppe sovietiche faticarono a stabilizzare la linea del fronte.
  Nel frattempo, Roosevelt perse le elezioni presidenziali statunitensi. Un repubblicano salì al potere, dichiarando che la guerra in Europa non riguardava gli Stati Uniti e ponendo fine al programma Lend-Lease. Anche Churchill dichiarò che non avrebbe combattuto senza l'America. E gli alleati di fatto congelarono le operazioni militari contro il Terzo Reich.
  Hitler stava acquisendo sempre più potere. Gli aerei a reazione erano in fase di sviluppo, sebbene il Me-262 fosse ancora imperfetto. Ma per l'URSS, i bombardieri a reazione Arado, in grado di bombardare città e obiettivi militari con virtuale impunità, rappresentavano un grave problema. I caccia sovietici semplicemente non riuscivano a intercettarli. Ed è difficile colpire un bersaglio così veloce con i cannoni antiaerei.
  L'Armata Rossa era ben lontana dagli aerei a reazione. Certo, era comparso lo Yak-3, ma a causa della cessazione delle forniture del Lend-Lease, l'URSS non disponeva di duralluminio di alta qualità e lo Yak-9 rimase l'aereo principale, quello più prodotto. Anche l'LA-7, un aereo discreto, non era molto diffuso. La fine del Lend-Lease fu un duro colpo. I nazisti avevano problemi con i caccia a reazione, quindi non potevano sostituire completamente i caccia a elica. Ma il TA-152, ad esempio, era una riuscita evoluzione del Focke-Wulf e, se prodotto in serie, avrebbe potuto garantire la superiorità aerea.
  Vale la pena notare che il Me-109K era anche un aereo molto potente, dotato di tre cannoni da 30 mm e due da 15 mm. Un armamento così potente permise ai tedeschi di dominare i cieli.
  Soprattutto perché il secondo fronte era scomparso e non c'era più bisogno di distrarsi sul settore occidentale. E questo, va detto, fu un vantaggio per i tedeschi, ma un svantaggio per l'URSS. Poi i nazisti vinsero in Svezia, ed essa entrò in guerra a fianco della Germania. Nel maggio del 1945, iniziò un'offensiva a nord, aggirando Murmansk da sud, e contemporaneamente, sempre a sud, verso Voronež. Il carro armato E-50 prese parte ai combattimenti, un nuovo veicolo con una configurazione tipica della serie E: motore e trasmissione insieme e trasversalmente, con il cambio sul motore. Un veicolo davvero brutale. La corazzatura frontale dello scafo è simile a quella del Tiger-2: la parte superiore dello scafo ha uno spessore di 150 mm, mentre quella inferiore è fortemente inclinata. Tuttavia, la corazzatura laterale fu resa leggermente più spessa, a 100 mm, per garantire che il cannone da 76 mm potesse penetrarla con sicurezza e, data la proporzionalità della corazzatura, anche il cannone da 85 mm sarebbe stato in grado di farlo. Il motore, quando potenziato, raggiungeva una potenza di 1.200 cavalli, con un peso di cinquanta tonnellate. I lati della torretta erano spessi 100 millimetri e inclinati. La parte frontale della torretta era spessa 185 centimetri, più una piastra corazzata.
  Il cannone, con il suo calibro di 88 millimetri e un angolo di volata di 100 gradi, bilanciava perfettamente la lunga canna del carro armato. Era così potente che non c'era modo di contrastarlo. L'unica risposta dell'URSS fu l'IS-3, un carro armato con una migliore protezione frontale e della torretta, ma più complesso da produrre e tre tonnellate più pesante, pur mantenendo lo stesso telaio. Non era molto diffuso, ma i nazisti misero rapidamente l'E-50 in produzione di massa, denominandolo Panther-3.
  L'auto è molto pratica per un'innovazione.
  Naturalmente, erano in corso anche i lavori sul Tiger-3, che avrebbe dovuto essere l'E-75, e anche questo venne ridimensionato, risultando più basso e compatto. Il veicolo risultante pesava settanta tonnellate, con una corazzatura di 200 millimetri di spessore sulla parte anteriore dello scafo, inclinata di 0,5 gradi, praticamente impenetrabile a tutte le armi anticarro sovietiche. I lati dello scafo erano spessi 170 millimetri, inclinati, e pochi riuscivano a penetrarli. La parte frontale della torretta era spessa 252 millimetri, inclinata, offrendo un'eccellente protezione, mentre i lati, come la parte posteriore, erano spessi 160 millimetri. L'armamento consisteva in un cannone da 128 millimetri, calibro 57, molto potente. Aveva un effetto esplosivo potente e distruttivo.
  Le caratteristiche di guida sono leggermente peggiori, considerando il peso di settanta tonnellate; il motore è lo stesso del Panther-3, ma rimane comunque accettabile.
  Entrambi i carri armati, tuttavia, erano entrati in produzione da poco. Nel frattempo, il semovente E-25 era molto diffuso, facile da produrre e dotato di un'eccellente protezione frontale. Inoltre, grazie alla sua velocità, era in grado di resistere alle raffiche di vento. Quindi i nazisti erano in una posizione di vantaggio. Nel frattempo, l'URSS si trovava ad affrontare seri problemi.
  Una svolta sia a sud che a nord. Questo tipo di mossa metterebbe le truppe sovietiche su una traiettoria di lunga durata. Nel frattempo, il centro rimane tranquillo. Il bisogno primario dei nazisti è il petrolio del Caucaso, e le difese del centro sono troppo forti, le loro capacità ingegneristiche troppo avanzate.
  Ma l'offensiva continua. Sono scoppiati aspri combattimenti per Voronezh.
  Una squadra di ragazze sovietiche combatte a bordo di un SU-100. È un veicolo discreto e, dato che lo sviluppo del T-54 si è bloccato e i suoi cannoni da 85 mm sono deboli contro i carri armati della serie E, questo veicolo sta diventando più comune. Potrebbe persino diventare più comune del T-34. È un buon veicolo per la difesa.
  Elena è già scalza, è giugno, fa caldo in questa zona di Voronež e indossa un bikini. E le altre ragazze sono praticamente nude. È fantastico.
  Elizaveta ridacchiò mentre sparava un proiettile contro un T-4, un veicolo la cui produzione era stata interrotta solo di recente, ma che era talmente avanzato da essere rimasto in produzione per lungo tempo. Tuttavia, era debole e venne penetrato.
  La ragazza ha osservato:
  - Domani saranno quattro anni dall'inizio della guerra! E non sembra esserci fine!
  Catherine disse con un sospiro:
  - Presto canteremo come...
  Eufrosine cantava:
  Il quinto anno di guerra e oscurità,
  I Fritz malvagi sono come i cani...
  Tutte le riserve vengono gettate in battaglia,
  Le montagne di cadaveri si stanno accumulando!
  E le ragazze sparano di nuovo, questa volta al Panther. La nascita e la produzione in serie del Panther-2, meglio protetto, non sono avvenute per una serie di motivi. E così la macchina sovietica spara. E riesce persino a penetrare il carro armato obsoleto da una distanza piuttosto elevata. Era molto più difficile penetrare il Panther-3, e il Tiger-3 non riesce nemmeno a penetrare la parte frontale del SU-100 a distanza ravvicinata. Penetrare il fianco sarebbe molto più difficile. E solo a distanza ravvicinata, e anche in quel caso, non è una cosa sicura.
  Elena ha osservato:
  - Per ora, al momento abbiamo modelli obsoleti al punto di svolta, ma sarà estremamente interessante.
  E l'E-25 è davvero andato in battaglia, e non da solo. Può colpire da lunga distanza. E la sua corazza frontale è così spessa che non è facile per un Sukhoi penetrarla. Dopotutto, è spessa 120 millimetri, con una pendenza molto efficiente.
  Le ragazze sono bellissime e sparano con precisione, colpendo le avversarie con grande accuratezza. E hanno gambe seducenti.
  Sono guerriere meravigliose. Hanno figure bellissime e fianchi lussureggianti. E le loro gambe sono molto seducenti.
  Il SU-100 spara e colpisce duramente...
  Le ragazze si sono cosparse di profumo, e questo le ha letteralmente soffocate e ha provocato loro vertigini.
  E Anastasia Vedmakova combatte nei cieli. È una brava ragazza e una vera strega. Bisogna ammettere che è una guerriera assetata di sangue.
  Anastasia era l'amante di Beria. E in questo ruolo ebbe molto successo.
  E che bellezza meravigliosa.
  E abbatte aerei tedeschi con il suo Yak-9. Ha un cannone da 37 mm. E spara da una grande distanza e con una forza colossale. È incredibilmente figo. Questi caccia non sono poi così resistenti.
  La ragazza strega colpiva, sparava e cantava.
  Beh, sono così figo, a piedi nudi,
  Come il generale Zhukov...
  E poi l'auto è carica,
  Ho tirato un pugno in faccia ai Fritz!
  Ecco quanto è rumorosa. I principali caccia nazisti sono ancora a elica: il TA-152 e il ME-109M; sono veloci e hanno un armamento molto potente. C'è anche il leggero HE-162, un caccia molto manovrabile e veloce. Ma è difficile da pilotare. Anche se è un buon aereo... non è molto comune. Il ME-262 è piuttosto attivo e viene utilizzato per curare le malattie infantili.
  I migliori sono, ovviamente, i bombardieri a reazione: rappresentano un vero punto di forza e al tempo stesso un problema per l'Armata Rossa. Come tormentano le difese sovietiche! E questa è una politica estremamente aggressiva.
  Ma l'URSS viene distrutta con una forza letale.
  È difficile trovare un antidoto contro i bombardieri a reazione. E i nazisti vogliono anche coinvolgere la Turchia nella guerra. Gli ottomani bramano vendetta per le sconfitte subite in passato. E hanno già dichiarato la mobilitazione generale. Quindi, bisogna ammetterlo, l'URSS si trova in una situazione disastrosa.
  È vero, Beria condusse un'operazione speciale, consegnando venti tonnellate d'oro ai turchi per dissuaderli dall'attaccare per il momento. E per un po' funzionò.
  Ma la situazione al fronte rimane comunque molto grave. I nazisti sono chiaramente più forti. Insieme agli svedesi, sono riusciti, ad esempio, a isolare Murmansk dalla terraferma e a spartirsi la Carelia.
  La situazione sul fianco settentrionale sembrava critica. Certo, i combattimenti per Voronež si erano protratti a lungo e i tedeschi non erano riusciti a conquistarla alla fine di giugno. Perciò avevano deciso di virare a sud. Questa era una mossa più audace. Ma i tedeschi stavano avanzando lungo il Don. C'era la possibilità di mantenere la linea oltre il fiume. Questo sarebbe stato estremamente vantaggioso per Stalin. Avrebbe potuto contare su una difesa prolungata e logorare i nazisti.
  Ma il Führer contava molto su un'offensiva aerea. Il TA-400, ad esempio, poteva bombardare le fabbriche negli Urali e oltre. E questa era davvero una minaccia estremamente seria. Il che significa che le cose andarono molto male.
  Anche i tedeschi avevano i missili, ma erano troppo costosi e poco efficaci. Perché avrebbero dovuto bombardare Mosca con essi? E per quanto riguarda altre soluzioni?
  I bombardieri a reazione sono ovviamente migliori.
  Beh, anche l'URSS sta cercando una risposta. Ma gli aerei a reazione sono ancora lontani. Nemmeno il carro armato T-54 è ancora pronto. L'IS-4 è in fase di sviluppo, ma è ancora solo un progetto, ed è troppo pesante. Altri problemi. Cos'altro si può fare?
  Esistono molte idee, tra cui lo sviluppo di armi laser. Ma non sono una panacea.
  La Gran Bretagna è ancora un paese passivo, così come gli Stati Uniti. È possibile acquistare alcuni beni da loro con l'oro, ma solo in quantità limitate.
  Copiare il B-29 è una buona idea. La guerra con il Giappone è ancora in corso e si potrebbe mettere le mani su quel velivolo. Ma era un aereo fantastico e aggressivo. Ci saranno sempre dei cacciacarri in grado di contrastare i carri armati. E il SU-100 sembra un gioco da ragazzi in questa situazione.
  Nel frattempo, i tedeschi avanzano verso sud. Il loro veicolo più diffuso è l'E-25, un semovente che ha riscosso un tale successo da essere diventato un mezzo instancabile.
  In effetti, la sua protezione è buona anche contro l'IS-2, e bisogna comunque riuscire a colpirne la sagoma bassa. E può penetrare quasi tutto, tranne forse l'IS-3 in uno scontro frontale, ma quel veicolo non è prodotto in grandi quantità ed è piuttosto difficile da realizzare.
  Ma il movimento continua lungo il fiume Don, fino alla sua ansa.
  Un distaccamento di pionieri decise di dare battaglia agli eserciti di Hitler.
  Due ragazzini trombettieri suonarono la tromba. E i bambini in pantaloncini iniziarono a scavare trincee. Lavoravano energicamente con le pale. I ragazzi e le ragazze abbronzati premevano le piante dei piedi nudi contro i bordi delle pale.
  Allo stesso tempo, i bambini erano pronti ad accettare la lotta.
  Il giovane pioniere Timur esclamò:
  - Resteremo saldi di fronte alla nostra Patria!
  E il giovane guerriero prese il corno e lo suonò.
  La ragazza Marinka lo prese ed esclamò:
  Che la luce sia con noi! E la fede nel comunismo!
  E la giovane guerriera alzò la mano nel saluto dei pionieri. Fu incredibile. Tutta questa squadra a piedi nudi e abbronzata.
  Timur lavorava e, allo stesso tempo, rifletteva. E se il suo nome, Malchish-Kibalchish, fosse stato catturato dai tedeschi e interrogato? Ad esempio, un boia nazista avrebbe sollevato il ragazzo sul patibolo e lo avrebbe frustato sulle gambe nude con una frusta irta di filo spinato e acciaio. Quanto dolore avrebbe provato. Ma Malchish-Kibalchish gli avrebbe riso in faccia e gli avrebbe sputato in faccia. Questa era la sua ferma decisione. Anche se a soffrire sarebbe stato il corpo del bambino.
  Timur chiese al pioniere che stava scavando una buca lì vicino:
  - Cosa ne pensi, Seryozhka, se i fascisti mi facessero prigioniero, sopravvivrei?
  Il ragazzo in pantaloncini e cravatta rossa rispose:
  - Credo di si!
  Timur aggrottò la fronte e chiese:
  - E se iniziassero a bruciarti i talloni nudi con un ferro rovente?
  Seryozhka rispose con sicurezza:
  - Beh, anche allora credo che avrei resistito!
  La ragazza Katya esclamò:
  "Meglio non fare un'esperienza del genere! Ho corso a piedi nudi sulle braci e, nonostante le mie suole fossero ruvide, mi sono venute le vesciche e mi faceva male!"
  La ragazza Tanya annuì:
  - Sì, le braci sono un po' dolorose, anche se ho cercato di camminare scalzo quasi tutto l'anno, solo con il gelo intenso ho indossato stivali di feltro!
  Timur annuì:
  - Sì, puoi camminare a piedi nudi sulla neve se non fa troppo freddo e c'è il sole. L'importante è non fermarsi mai... Negli ultimi due anni ho corso completamente senza scarpe. E sai, si può fare! Sì, anche a temperature gelide, purché non si stia fermi!
  Il giovane pioniere Sasha ha osservato:
  - Sarebbe bene ungere i piedi con dell'olio, così la neve non brucerà così tanto!
  La ragazza Alice ridacchiò e osservò:
  - Ma ora è estate! E combattere senza scarpe è divertentissimo!
  I ragazzi e le ragazze erano allegri e iniziarono a cantare, mostrando i denti:
  Sono un pioniere e questa parola dice tutto,
  Brucia nel mio giovane cuore...
  Nell'URSS tutto è dolce, credimi,
  Apriamo persino una porta verso lo spazio!
  
  Allora prestai giuramento a Il'ič,
  Quando mi trovavo sotto la bandiera dei sovietici...
  Il compagno Stalin è semplicemente ideale,
  Conosci le gesta eroiche che vengono cantate!
  
  Non staremo mai in silenzio, lo sai,
  Diremo la verità anche sul patibolo...
  L'URSS è una grande stella,
  Credetemi, lo dimostreremo al mondo intero!
  
  Qui nel giovane cuore la culla canta,
  E il ragazzo canta l'inno della libertà...
  Le vittorie aprirono un conto infinito,
  Ragazzi, sapete che non c'è niente di più figo!
  
  Abbiamo difeso la giovane Mosca,
  Al freddo, i ragazzi sono scalzi e in pantaloncini corti...
  Non capisco da dove venga tutta questa forza,
  E mandiamo subito Adolf all'inferno!
  
  Sì, non puoi sconfiggere i pionieri,
  Sono nati nel cuore della fiamma...
  La mia squadra è una famiglia affiatata,
  Innalziamo la bandiera del comunismo!
  
  Perché sei un ragazzo, ecco perché sei un eroe,
  Lottando per la libertà dell'intero pianeta...
  E il Führer calvo con il botto,
  Come ci hanno tramandato i nostri nonni, con la loro gloria militare!
  
  Non aspettarti pietà da noi, Hitler,
  Siamo pionieri, figli di giganti...
  Il sole splende e piove,
  E saremo per sempre uniti alla Madrepatria!
  
  Cristo e Stalin, Lenin e Svarog,
  Uniti nel cuore di un bambino...
  I pionieri adempiranno al loro glorioso dovere,
  Un ragazzo e una ragazza si batteranno!
  
  Questo ragazzo ora è sfortunato,
  Fu catturato dai fascisti fanatici...
  E il remo si è rotto in questa tempesta,
  Ma sii un pioniere tenace, ragazzo!
  
  Prima mi hanno picchiato con una frusta fino a farmi sanguinare,
  Poi hanno fritto i talloni del ragazzo...
  I Fritz sembrano non avere alcuna coscienza,
  Signora, indossi i guanti rossi!
  
  Le piante dei piedi del ragazzo furono bruciate dal fuoco rosso,
  Poi gli hanno spezzato le dita...
  Che puzza i fascisti,
  E nei pensieri del comunismo è stato dato il sole!
  
  Avvicinarono una fiamma al petto del bambino,
  La pelle è bruciata e arrossata...
  I cani bruciarono metà del corpo del pioniere,
  Ignari dell'infinita sofferenza!
  
  Poi il malvagio Fritzes accese la corrente,
  Gli elettroni sfrecciavano attraverso le vene...
  In grado di ridurci in rovina,
  Che voi, bambini, non cadiate in letargo!
  
  Ma il ragazzo pioniere non si è arreso,
  Sebbene fosse torturato come un titano...
  Il giovane cantava canzoni coraggiosamente,
  Per schiacciare il tiranno fascista!
  
  E così tenne Lenin nel suo cuore,
  La bocca del bambino ha detto la verità...
  Sopra il pioniere c'è un cherubino glorioso,
  I ragazzi di tutto il mondo sono diventati eroi!
  Così cantavano splendidamente e scavavano trincee. Ma i combattimenti continuavano, e poi arrivarono gli aerei d'attacco di Hitler. Si trattava per lo più di TA-152, un caccia d'attacco piuttosto efficace, dotato di armamento e corazzatura potenti. Ed erano piuttosto energici. Ma gli aerei d'attacco a reazione tedeschi, pur non essendo ancora perfetti e non particolarmente stabili, erano veloci, ma spesso si schiantavano. Erano ancora in fase di miglioramento, e questo era necessario.
  Ma poi i bambini soldato, con i piedi nudi e i talloni rotondi che brillavano, scapparono. E si nascosero. E iniziarono a sparare con le mitragliatrici antiaeree contro i nazisti.
  E i ragazzi sono piuttosto bravi a sparare. Ma le truppe d'assalto naziste hanno un'armatura piuttosto resistente. E non è così facile eliminarli con una mitragliatrice. Abbiamo bisogno di cannoni antiaerei. E chi li darà ai ragazzi? E le mitragliatrici sono chiamate solo antiaeree; in realtà, sono vecchie mitragliatrici Maximal. Che i ragazzi hanno semplicemente riparato per poter sparare.
  Ma Timur non si scoraggia. E dice:
  - Vinceremo comunque. Anche se ci ritirassimo sugli Urali!
  Oleg ha obiettato:
  "Se perdiamo il petrolio del Caucaso, sarà molto difficile vincere! Inoltre, abbiamo bisogno di una risposta tecnologica al nemico. E sarebbe davvero fantastico se le armi fossero semplici, economiche ed efficaci!"
  La ragazza che Svetka ha notato:
  "È difficilissimo coniugare semplicità ed efficacia! È come la gru della fiaba: ha tirato fuori il naso, ma la coda è rimasta incastrata; ha tirato fuori la coda, ma il naso è rimasto incastrato!"
  Il ragazzo pioniere Sasha rispose:
  - Ma i tedeschi sono riusciti a creare un'arma relativamente semplice e producibile in serie, intendo l'E-25, che per noi è diventata un vero incubo!
  Timur reagì con furia:
  "Ma i nazisti verranno presi a calci nel sedere, in ogni caso! E dobbiamo vincere, altrimenti andremo incontro all'annientamento!"
  Oleg commentò con un'espressione dolce:
  - O la schiavitù, che è persino peggiore della distruzione!
  La ragazza Lara ha suggerito:
  "Forse dovremmo costruire un cannone antiaereo più potente? Sarà difficile colpire il bersaglio, però!"
  Il ragazzo Pavel rispose con un sorriso:
  "Costruire un cannone antiaereo è una buona idea! Ma non basta! E come dovremmo fare? Non ci sono indizi."
  È vero che non si può costruire un cannone antiaereo con delle assi di legno.
  I nazisti hanno sviluppato diverse tecnologie aeronautiche. Una di queste è l'XE-377, un velivolo potentissimo dotato di dieci cannoni, capace di colpire bersagli sia terrestri che aerei. Davvero una macchina molto pericolosa.
  Lì, sorvolò la zona. Passò a bassa quota e poi accelerò.
  Timur osservò con un sorriso:
  - Queste sono diverse recinzioni nemiche! Il nemico, come vediamo, è capace di qualcosa!
  Oleg ha acconsentito:
  - Purtroppo, anche l'eccesso può essere eccessivo! Ma ci impegneremo seriamente a rispondere al nemico!
  Il ragazzo Sasha rispose:
  - Con un colpo di scena! Sarà una partita a scacchi!
  Poi la ragazza Lara chiese a Timur:
  - Credi che Dio esista o no?
  Il giovane comandante rispose:
  - Secondo Lenin, no! Di cosa dubiti?
  La ragazza chiese con un sorriso:
  - E come sono nati, dunque, l'universo, la nostra Terra e i pianeti che la popolano?
  Timur rispose con un sorriso:
  L'universo non è statico. È in costante movimento, in continua trasformazione. Ed è proprio attraverso questo processo evolutivo che la nostra Terra, insieme ad animali, piante e altre specie, ha avuto origine!
  La ragazza Masha annuì:
  - Sì, la vita è una lotta continua! Proprio come tutta l'evoluzione, sia delle piante che degli animali!
  La ragazza che Alice notò:
  - Se esistesse un unico Dio onnipotente, avrebbe instaurato l'ordine molto tempo fa, come fece Stalin!
  Oleg ha risposto:
  "E se Dio ci ha dato il libero arbitrio, in modo che non siamo burattini! Dovremmo capirlo anche questo! Così potremo svilupparci e ci saranno scienza e progresso!"
  Timur commentò con un sorriso:
  "Queste sì che sono parole grosse! Ditemi, un leader responsabile permetterebbe un tale caos nel mondo? E il dominio nazista sul nostro pianeta?"
  Oleg rispose in modo logico:
  "Se Dio fosse intervenuto fin dall'inizio, Hitler non sarebbe mai esistito! Ma allora neanche le nostre gesta eroiche sarebbero mai avvenute! Invece, in questo modo, si crea la possibilità di una lotta eroica e di una crescita personale!"
  Alice notò:
  - Ti sembra logico? Potremmo riconoscere la luce senza l'ombra?
  Il ragazzo Seryozhka ridacchiò e commentò:
  - Ma quest'ombra è così letale! Vorrei poter vivere per sempre ed essere giovane!
  Timur osservò logicamente:
  "È troppo presto per pensarci! Almeno per noi! E in linea di principio, è possibile vivere per sempre. Non per grazia di Dio, ma grazie al progresso della scienza!"
  Oleg commentò con un sorriso:
  L'esistenza teorica di un Creatore dell'Universo come essere personale è possibile, ma perché dovremmo credere alla versione biblica? Dopotutto, non ci sono argomenti seri al di fuori delle profezie bibliche. Tuttavia, in primo luogo, non tutte le profezie possono essere verificate: non sono state formulate retroattivamente da astuti ebrei. In secondo luogo, la semplice presenza di persone con capacità chiaroveggenti tra gli autori della Bibbia non dimostra nulla.
  Timur annuì in segno di assenso:
  "Non lo dimostra affatto! Ma d'altra parte, personalmente non mi piace l'idea che la Bibbia non sia stata scritta dal nostro popolo. Lenin diceva che Dio è stato inventato per tenere le classi inferiori in soggezione. E questo suona davvero molto vicino alla verità!"
  La ragazza Olga osservò logicamente:
  "Sì, da un lato è vero. Si possono tenere a bada le masse usando le parole dell'apostolo Paolo: 'Schiavi, obbedite ai vostri padroni, non solo ai buoni, ma anche ai malvagi!'"
  Oleg ha aggiunto:
  Inoltre, esiste un'altra leggenda che rivela vari modi in cui i ricchi e i nobili riescono ad arricchirsi e a salvarsi più dei poveri, anche conducendo una vita dissoluta!
  La ragazza Masha cantava:
  Pecca e pentiti, Pentiti e pecca di nuovo,
  Pentimento per il peccato, per la salvezza dell'anima!
  CAPITOLO N. 6.
  I ragazzi e le ragazze si nascosero in varie fessure, bunker e rifugi sotterranei. E per tirarsi su di morale, cantavano:
  Berlino è quasi sotto il nostro controllo,
  Non potevo crederci, ma è successo davvero...
  Ci siamo ritirati con tutta la nostra unità distrutta,
  Riuscivamo a malapena a contenere la nostra rabbia giovanile!
  
  Ora, fratelli, sappiate questo: la volontà stava combattendo,
  Ciò che vedevamo solo nei nostri sogni di gioventù!
  Il Signore ha avuto misericordia anche di noi che siamo caduti,
  Attraverso il binocolo vediamo il maledetto Reichstag...
  
  Abbiamo combattuto coraggiosamente contro le autorità dispotiche,
  Dopotutto, il demone governa il mondo come un re,
  Spero che presto regnino la pace e la felicità;
  Allora, santo Cristo, governa con saggezza!
  
  Che cosa fecero i combattenti con la lira scoppiettante,
  Non si può dire con semplici parole umane,
  La tragedia del grande Shakespeare,
  Che descriverò nelle mie poesie!
  
  Non fare idoli, c'è un comandamento,
  Ma servite la vostra Patria, ve lo dico io.
  La Russia ha introdotto il comunismo nel mondo,
  Egli è il trono del Re Celeste!
  
  Ama Dio con il tuo cuore, con la tua mente,
  Non ci saranno, sappi che in quel caso avrai dei problemi.
  La patria ti perdonerà, soldato.
  Per tutti, lei è diventata parte della famiglia.
  
  Non ricordiamo cosa è successo prima,
  La nostra gente è gentile, di buon cuore e vulnerabile.
  Ma la Wehrmacht ci ha ficcato il muso di maiale in faccia,
  Poi abbiamo deciso: faremo marcire i Fritz!
  
  Dall'inferno provengono solo cascate di polvere ardente,
  Lo voglio prima - il desiderio di cambiamento,
  Ma i nazisti ci hanno sconfitto in battaglia,
  E ora il sangue zampilla dalle vene come una fontana!
  
  Ma la mia testa non è una pentola di rame,
  La saggezza del popolo ribolle al suo interno.
  Ciò che il Führer ha accidentalmente dimenticato di noi,
  Ho trovato un'armatura e un monolite!
  
  Pensava di poter chiudere rapidamente i buchi.
  Volevo procurarmi della terra e degli schiavi!
  Ma lo spirito russo è stato liberato dalla bottiglia,
  Quando la spada fa paura persino ai ragazzi!
  
  Siamo aquilotti - maschi e femmine,
  E ora colpiamo la Wehrmacht come una falce!
  Siamo levrieri in corsa - basta conoscere i puledri,
  E noi nuotiamo, invidiamo - bottatrice!
  
  Il fascismo intraprese una lunghissima marcia -
  Sono riuscito a raggiungere la periferia di Mosca,
  L'esito, tuttavia, fu triste;
  Lui è dove si trovano le legioni: Satana!
  
  Non c'è dolore eterno nella nostra Patria,
  E non c'è limite al valore delle aquile...
  Innalziamoci da un mare all'altro!
  Il vero incubo, i sogni infernali, se ne andranno!
  
  La vita prende l'esame in modo rigoroso,
  La fortuna è sempre volubile...
  Un semplice ragazzo, scalzo,
  Ma nella mia testa c'è un sogno!
  
  Nel test è quasi un bambino.
  Di recente ho annodato una cravatta rossa.
  Ma davanti a noi si prospetta il feroce tormento della guerra,
  E il pozzo infuocato dell'inferno!
  
  Voleva costruire il mondo da solo, senza Dio,
  È evidente che non sei in grado di prenderti cura di noi!
  Ma la gente dovrà soffrire a lungo,
  Perché ci si è messo tanto impegno nella preparazione delle torte!
  
  Per noi, il compagno Stalin è il maestro,
  Ecco Hitler, il malvagio sciacallo, che ci ha attaccato!
  Pensava che sarebbe arrivato da vincitore,
  Ma all'improvviso il napalm eruttò dal cielo!
  
  Dovemmo fuggire al fronte, disertammo,
  Cosa dovresti fare se sei adulto? Le parolacce sono troppo deboli!
  Non eravamo amici delle sigarette e della vodka,
  E liberiamoci dal giogo nazista!
  
  Il nemico non credeva nelle capacità dei pionieri,
  Il lupo non pensò di imbattersi nei cacciatori,
  Ma si resero conto che l'eroismo non ha misura,
  Anche se non volevano prendere dei ragazzini del genere!
  
  Il sergente ci salutò con uno schiaffo sonoro,
  Non prenderò come metro di giudizio solo i buoni!
  Ma il ragazzo combattente con il fucile ci riuscì,
  Il cammino dei nostri padri si è dimostrato degno!
  
  Riguardo alla Madrepatria come a una cara dea,
  Le mie labbra sussurrano una preghiera!
  Combatterono dove c'erano sia astuzia che forza,
  Abbiamo sellato la Tigre come un cavallo!
  
  Noi siamo la terra, sapete, i russi,
  Uniti dalla Kamchatka a Ufa,
  I proiettili nemici ci stanno colpendo duramente,
  E la debolezza è anche amara, ahimè...
  
  I salici si stanno scrostando negli incendi ricoperti di cenere.
  Lasciate che i turbini di quest'orda passino come un ruscello!
  I compagni dovettero scavare tombe,
  Piallando bare di pino sotto il gelo!
  
  I Fritzes volevano imporci un tributo,
  Incatenare - crudele illegalità,
  Sono un pioniere e ormai sono abituato alla sofferenza,
  Andò in ricognizione a piedi nudi, mentre la neve scricchiolava sotto i piedi.
  
  Ma diede gli stivali di feltro alla sua sorellina,
  Per evitare la non morte, sappi che non te la meriti!
  Ma la sua risata è così melodiosamente risonante,
  Un calore intenso inondò la mia carne gelata!
  
  Forse ci sarà una punizione per l'incredulità,
  Il Signore ha mandato nella mia patria...
  Ma questa è la Sua grandezza, la Sua vocazione,
  Per rispondere al male - grazie!
  
  Ma che importa se le mie dita diventano blu,
  Il furfante non osa chiedere pietà,
  Dopotutto, tutto è per una tempesta di neve seminuda -
  Che non volevo conoscere Gesù!
  
  Nella mia testa ostinata era come se i gufi ululassero,
  Non c'è sapore neanche di miele e halva,
  Ma cosa sono le tre ore del Golgota?
  Sono trascorsi più di tre anni di guerra!
  
  Lì Dio potrebbe gettarci all'inferno tra le risate,
  Quando il Tartaro e l'inferno sono già tutt'intorno.
  In ogni villaggio le vedove piangono amaramente,
  In ogni famiglia, Cristo è crocifisso!
  
  Ma non abbiamo il diritto di aspettarci misericordia,
  A volte la vita è peggiore del grembo di Satana,
  Che tutto il mio regno lo racconti,
  Come i figli della campagna si sono riversati nel cimitero!
  
  No, conoscete la gloria del Führer, ci hanno ingannato,
  L'abbiamo smascherata completamente,
  Sono sopravvissuto, ero sotto shock, ferito da un proiettile,
  Ma per fortuna è rimasto in piedi!
  
  Senza spargimento di sangue, sappiate che la vittoria non arriverà,
  I fratelli sono riusciti a fare una cosa del genere,
  E nemmeno un ramoscello da fiaba servirà a qualcosa,
  Abbiamo onestamente ripagato il nostro debito con la Germania!
  
  Lo restituirono, ma ne era rimasto ancora un po',
  E lo scarafaggio tiranno morì di paura,
  Sono cresciuto, ma sono ancora un ragazzo,
  I baffi non sono spuntati, ma sono già di titanio!
  
  Perché il nostro valore non conosce età,
  Il cucciolo di lupo non è affatto un maschio,
  E Abele non è il fratello traditore Caino,
  Sono un adulto, e forse anche troppo,
  
  Mi lacrimavano gli occhi, la mia mitragliatrice era come un tronco,
  E dove ha trovato il coraggio?
  Come Gesù con la fronte sofferente...
  Dopotutto, il cuore si era indurito come il metallo!
  
  La mia patria è la mia più grande gioia,
  In esso, i ruscelli d'argento sono più dolci del miele,
  La Stella dell'Eroe è la più alta onorificenza -
  Stalin in persona, credetemi, me l'ha consegnato lui stesso!
  
  
  Ha detto: dovremmo prendere esempio da persone come te,
  Se sei un codardo, è meglio stare zitto,
  E per la Patria non esiste giardino più rigoglioso,
  I guerrieri stanno forgiando le chiavi delle porte dell'Eden!
  
  Il leader continua: sono pronto,
  Pronto a spiccare il volo come un falco vivace!
  Ma ora, uomo coraggioso, posa il fucile,
  Prendete le pinze, il martello e mettetevi al lavoro!
  
  Beh, è chiaro che la stupidità non ha senso,
  Prese tra le braccia la ragazza adulta,
  E iniziò l'opera per la gloria del comunismo,
  Costruisci una barca a vela e una barca in legno,
  Che gli incrociatori del fascismo non appaiano,
  Schiacceremo la gola a tutti questi vili bastardi,
  Sappiate che i tentativi di revanscismo non avranno successo!
  La Grande Guerra Patriottica entra nel suo quinto anno e, a luglio, i combattimenti infuriano praticamente lungo tutta la linea del fronte. Tedeschi, svedesi e finlandesi avanzano da nord. Il loro obiettivo è quello di prendere il controllo dell'intera penisola di Carelia e stanno impiegando forze considerevoli nella battaglia. Gli svedesi dispongono di carri armati piuttosto particolari: sono privi di torretta e dotati di corazza inclinata. Si tratta di macchine piuttosto pericolose, grazie alla possibilità di alzare e ruotare la canna del cannone.
  Ci sono però anche degli svantaggi.
  Ma questi sono solo dettagli... Ad esempio, l'E-25 in funzione si dimostra molto aggressivo e pericoloso. Anche se un cannone semovente è tutt'altro che perfetto. Ad esempio, la mancanza di una torretta girevole è un grave svantaggio.
  È impossibile effettuare tiri di osservazione, il che crea problemi.
  Ma Baba Yaga, appollaiata su un mortaio, osserva dall'alto l'avanzata dei semoventi tedeschi. Per ora non interferisce. Perché la magia e le fiabe sono una cosa, e la vita reale è un'altra. Proprio come la guerra, nella quale gli spiriti maligni non si sono ancora intromessi. Né, del resto, gli angeli. Insomma, lasciamo che le persone se la cavino da sole.
  Baba Yaga si girò su se stessa e cantò:
  Alla gente piace combattere,
  Non è nemmeno un peccato...
  Ma a Egina non importa,
  E credetemi, non è affatto divertente!
  Un'altra Baba Yaga, più giovane, le volò incontro su una scopa. Fischiò e chiese:
  - I Fritz ti stanno mettendo sotto pressione?
  Il Baba Yaga più anziano rispose:
  - Sì, stanno esercitando pressione!
  Ed entrambi i rappresentanti delle forze oscure iniziarono a cantare:
  Eh Hitler, eh Hitler, eh Hitler la capra,
  Perché sei venuto, asino, nella tua patria?
  Lo riceverai da noi, proprio sul muso,
  Ti imbatterai nel pugno forte di Eginya!
  Sì, gli spiriti maligni possono manifestarsi in vari modi. Ma Hitler stesso conosceva i poteri occulti. Ad esempio, sono in corso diversi progetti di ricerca su questo argomento. In particolare, è stato persino evocato lo spirito di Rasputin.
  E così il vampiro si alzò in volo sopra i pini. Dopotutto, sa svolazzare. Anche se volare è un'abilità straordinaria. E dice con un sorriso:
  - Bene, bellezze Eginis, forse dovremmo dare ai nazisti un Kuken-Kvaken?
  Il più anziano Baba Yaga obiettò:
  - Non interveniamo nelle guerre umane, salvo rare eccezioni!
  Poi si udì un rumore e una vecchietta dall'aspetto piuttosto buffo, perfettamente conservata, con in mano un topo, sfrecciò su un aspirapolvere. Girava e rimbalzava sulla sua macchina volante.
  Il giovane Baba Yaga chiese:
  - Ebbene, signora Shapoklyak, sembrava che lei volesse aiutare l'URSS, vero?
  La donna con il topo che volava sull'aspirapolvere ringhiò:
  - Non sono una vecchia, sono Shapoklyak! Ho ancora tutti i miei denti e sono molto affilati.
  Ho appena compiuto un atto di sabotaggio contro i nazisti, è stato semplicemente terrificante!
  Il vampiro chiese con un sorriso:
  - E cosa hai fatto loro? Hai messo un topo sotto i bruchi o qualcosa del genere?
  Shapoklyak annuì:
  "Proprio così, un topo! Ho creato centinaia di cloni magici della mia Lariska, e hanno rosicchiato i cingoli di carri armati e semoventi. Quindi, l'avanzata delle truppe fasciste su un settore del fronte è stata fermata!"
  Il vecchio Baba Yaga ridacchiò e osservò:
  "Fermando i nazisti è una cosa buona, ma... a noi creature delle fiabe è proibito interferire nella guerra, nemmeno dalla parte giusta. Gli umani devono occuparsi da soli degli spiriti maligni del nemico!"
  Shapoklyak si voltò e osservò:
  - Forse hai ragione! Chiunque aiuti gli altri sta sprecando il proprio tempo! Non si diventa famosi facendo buone azioni!
  E la vecchietta dispettosa sull'aspirapolvere cominciò a prendere quota per spostarsi in una dimensione fiabesca.
  E la guerra continuò con selvaggia furia. A un certo punto, le colonne di carri armati e semoventi nazisti furono danneggiate dalla vecchia signora Shapoklyak. E i loro cingoli furono riparati d'urgenza. O sostituiti con dei nuovi. E fu fantastico.
  Ma ora stanno entrando in gioco nuove macchine. La situazione è davvero seria.
  I nazisti avanzano verso sud. I razzi Katyusha e Andryusha li stanno martellando. E lo fanno con grande energia. Ma i nazisti rispondono con i lanciagranate a gas. E sparano forte e con ferocia.
  Questo è davvero un campo di battaglia. Terra e metallo bruciano. Tutto si sta letteralmente sgretolando.
  Ecco come si presenta una gara di tiro alla fune. O meglio, un incontro di pugilato.
  I tedeschi stanno cercando di ridurre le perdite impiegando veicoli e aerei d'assalto in battaglia. I loro carri armati della serie E sono più adatti agli sfondamenti, ma sono ancora pochi. Il semovente E-25 è valido, ma la mancanza di una torretta girevole crea problemi in fase di attacco. Non è un carro armato, bensì un semovente, il cui funzionamento è piuttosto complesso, e per sparare lateralmente deve ruotare l'intero scafo.
  Ciò ovviamente riduce la sua efficacia in attacco, ma la rende molto forte in difesa.
  Gerda e il suo equipaggio viaggiano a bordo di un Panther-3. È un veicolo piuttosto valido. La sua modifica gli permette di penetrare la corazza di tutti i carri armati, ad eccezione forse della torretta frontale dell'IS-3, ma quel carro armato è piuttosto raro.
  La ragazza sta viaggiando e canta:
  - Noi ragazze stiamo attaccando,
  Nemici tutto il giorno...
  E facciamo rima al verso scherzando,
  Non siamo troppo pigri per sparare con precisione!
  Charlotte osserva con dolcezza:
  - Di certo non siamo troppo pigri per scattare una foto! Magari la prendiamo e cantiamo qualcosa.
  E la ragazza lo prese e sparò con le dita dei piedi nude, premendo il pulsante, e un altro obice sovietico si ribaltò. E le sue canne si disintegrarono letteralmente.
  Sì, esatto, era un mostro a due cannoni. Il Panther-3 è valido sotto ogni aspetto, persino la sua corazza laterale è discreta; cento millimetri di corazza inclinata gli danno la possibilità di deviare persino un proiettile da 85 millimetri del T-34-85, il carro armato sovietico più prodotto.
  Va notato che il formidabile IS-3, nella pratica, non si presta altrettanto bene alla produzione di massa. Le sue giunture corazzate spesso si aprono durante il movimento e, persino in condizioni di guerra estreme - come il muso di una picca - è molto difficile da saldare. Tuttavia, è l'unico veicolo in grado di creare problemi al Panther-3, principalmente grazie alla robustezza della sua corazza e alla protezione frontale. Inoltre, sebbene i cannoni dell'IS-3 non possano penetrare la corazza del carro armato tedesco frontalmente, grazie all'elevato potere distruttivo dei suoi proiettili, possono infliggere danni senza perforarne la corazza.
  Devo ammettere che queste ragazze sono piuttosto audaci. Arrivano persino a sparare proiettili contro i veicoli sovietici in movimento, visto che sono dotati di stabilizzatori idraulici. Ragazze toste, direi.
  Quando torturarono un giovane pioniere, versarono dell'acido sul corpo nudo di un ragazzino di tredici anni. Fu una crudeltà estrema. Poi una morte orribile attendeva il giovane pioniere: delle ragazze tedesche lo infilzarono e lo arrostirono vivo su un grande fuoco. Poi lo cosparsero di pepe e iniziarono a mangiarlo. Anche altri soldati del Terzo Reich si beccarono la carne tenera e succosa del ragazzo. E se non soffocavano, pazienza.
  E ora stanno sparando contro le truppe sovietiche. Possono penetrare un T-34-85 a lunga distanza, provocando l'incendio e l'esplosione del veicolo. È un vero colpo micidiale. Certo, la canna è un po' lunga; lo trasportano persino smontato sui treni. Ma il proiettile colpisce duramente. E la corazza si disintegra.
  Charlotte, la ragazza dai capelli rossi, si leccò le labbra. Il suo proiettile aveva appena perforato un SU-100, e quel veicolo è piuttosto pericoloso. E bisogna penetrarlo da lunga distanza; può distruggere un Panther-3 lateralmente, e persino la parte frontale può essere pericolosa a distanza ravvicinata. Sebbene il veicolo tedesco abbia una corazzatura sia sulla torretta che sullo scafo superiore impenetrabile sia per l'SU che per l'IS, quest'ultimo in particolare è in grado di infliggere danni considerevoli. I suoi proiettili hanno una potenza esplosiva notevole.
  Christina, la ragazza dai capelli rossi, tubò:
  - La prima zona scongelata - Il funerale di Stalin!
  E lei sparò al nemico usando le dita dei piedi nude. Che ragazza! I suoi capelli sono un misto di rame e oro. Una ragazza magnifica, veramente capace di grandi cose.
  Magda è una bellezza modesta. Le piace anche la brutalità. Ad esempio, quando interroga i ragazzi, preme pezzi di ferro rovente contro i loro piedi nudi. E poi c'è un odore così delizioso, come di maiale arrosto.
  Tutte e quattro le ragazze cantano:
  - Andremo in battaglia con audacia,
  Per il potere dei fascisti...
  E lo ridurremo in polvere,
  Tutti comunisti!
  Queste sono ragazze degne di onore e lode. E cosa non fanno? Sono guerriere straordinarie. Possono dimostrare abilità indiscutibili.
  Il Panther-3 è un carro armato quasi IMBA in termini di prestazioni e capacità di combattimento.
  Il Tiger-3 è un mezzo robusto. Vanta un'eccellente protezione frontale e un cannone da 128 millimetri, in grado di abbattere facilmente un IS-3, almeno a distanza ravvicinata. Non è facile penetrare nemmeno la corazza laterale, spessa 170 millimetri e con una corazza inclinata. Si potrebbe dire che è un mezzo letale, con un elevato potere esplosivo del suo proiettile devastante.
  Le truppe sovietiche temono questa Tigre. La chiamano addirittura "Tigre Imperiale". Una creatura davvero pericolosa.
  E schiaccia i soldati sovietici con i suoi cingoli... E come può reagire l'URSS?
  E ci sono aerei nel cielo. Ecco due pilote naziste, Albina e Alvina, a bordo di un aereo d'attacco TA-152, mentre le truppe sovietiche le bombardano. Sparano sia con i cannoni che con i razzi. Non sono ragazze, sono dei mostri.
  Albina canta:
  Maledetto e antico,
  Il nemico giura di nuovo...
  Strofinami,
  Macinare fino a ottenere una polvere,
  Ma l'angelo non dorme,
  E andrà tutto bene...
  E tutto finirà bene!
  L'Alta Marzo è giunta a Mosca con il sangue!
  Alvina osservò, colpendo i bersagli a terra:
  - Possiamo davvero fare un sacco di cose! E le nostre gambe sono fantastiche!
  E la guerriera rise. Ricordava come i soldati catturati si baciavano le piante dei piedi nudi. Sembrava buffo. E poi appesero un ragazzo, di circa quattordici anni, a testa in giù. E cominciarono ad arrostire il suo corpo muscoloso e abbronzato con le torce. Il giovane soldato sovietico ruggì. Era doloroso per lui. E le ragazze lo arrostirono. Poi lo cosparsero di pepe e sale. Il ragazzo morì per lo shock del dolore.
  E lo mangiarono, sia i ragazzi che le ragazze della Wehrmacht. Usarono un coltello per staccare la carne dalle costole. E Albina assaggiò una coscia e le piacque molto. Sono fatte così. Il cannibalismo è tenuto in grande considerazione tra loro. La carne umana ha il sapore del maiale, e ai ragazzi piace il maialino, a loro piace.
  Albina e Alvina hanno nuovamente lanciato razzi letali e cantato, mostrando i denti:
  I lupi bianchi si radunano in branco,
  Solo allora la famiglia sopravvivrà...
  I deboli periscono, vengono uccisi,
  Purificazione del sangue sacro!
  E hanno dato fuoco a un'asciugatrice sovietica con i cannoni degli aerei. Questo è l'effetto letale degli esemplari da combattimento.
  Stanno prendendo a martellate i tetti dei veicoli sovietici. Non gli danno nemmeno il tempo di respirare. E le truppe sovietiche sparano con le mitragliatrici, cercando di abbatterli. Questo è il tipo di duello che stiamo vivendo. E le truppe sovietiche stanno cercando di contrattaccare. Un'idea è quella di prendere in prestito il Luftfaust tedesco. Ovvero, sparare in aria con cannoni senza rinculo, in stile Katyusha. A distanza ravvicinata, un aereo tedesco può certamente essere abbattuto. Ma bisogna ancora capire come farlo.
  Le truppe sovietiche stanno subendo pesanti perdite a causa dei bombardamenti aerei. Nelle retrovie scoppiano incendi. Che impatto sanguinoso. E le bombe continuano a piovere.
  I bombardieri a reazione sono molto efficaci. Il bombardiere tedesco a elica Ju-488, uscito di produzione da poco, era già obsoleto rispetto alla serie Arado. O il TA-152, anch'esso un aereo formidabile. O il TA-400, riprogettato con motori a reazione. Ed è in grado di bombardare l'intera URSS. Ecco, questo sì che è un impatto letale. Le bombe piovono sulle città e sulle installazioni militari sovietiche. È semplicemente una distruzione mortale.
  Il Ju-488, tuttavia, è un discreto bombardiere quadrimotore. La sua ridotta superficie alare gli consente di raggiungere velocità fino a 700 chilometri orari, rendendolo impossibile da intercettare per i caccia sovietici. È davvero potente.
  E le pilote siedono nella cabina di pilotaggio e hanno una visuale perfetta. E hanno vetri antiproiettile su tutti i lati. E loro stesse indossano solo bikini e sono scalze. I loro dolci visetti sorridono e ridono. Ecco come sono le ragazze. Sganciano bombe da grande distanza. Il che fa un'impressione estremamente letale.
  I guerrieri sono gente seria. Adorano le sciocchezze dei ragazzi, però. Ma non c'è bisogno di bruciarli con il fuoco. Si può fare con gentilezza e intelligenza, ad esempio solleticandoli con delle piume d'oca. Devo dire che è una cosa piuttosto figa. Guardate quei pionieri dodicenni, nudi, con i loro talloni, e provate a solleticarli con una piuma. Il ragazzo all'inizio ride. Poi gli fa male e geme. E non è uno scherzo. Si può persino solleticare un bambino fino a farlo morire, usando i talloni e le ascelle. Che, diciamo, è quello che piace alle pilote. Si può imparare molto interrogandole con intelligenza. E sono piuttosto brave in questo.
  E ora stanno sganciando bombe devastanti sulle truppe sovietiche. Stanno letteralmente demolendo edifici e creando crateri. È devastante. E, diciamo, sono combattenti aggressivi.
  Ma Anastasia Vedmakova, pilota sovietica, ha un senso dell'umorismo davvero unico. E sa abbattere i nazisti con un cannone da 37 mm. Basta lasciarla fare. Questa ragazza è, diciamo, letale.
  E a piedi nudi, guida e picchia con grande energia. Non una ragazza, ma una vera Terminator.
  Combatté nella Guerra Civile. Più precisamente, nella Guerra di Crimea, durante il regno di Nicola I. La ragazza scalza partecipò a missioni di ricognizione, piazzò mine per gli inglesi e i francesi e fece saltare in aria magazzini. Era così bella, così graziosa, e aveva i capelli rossi. E sapeva cantare. Anzi, cantava non solo in russo, ma anche in inglese, francese e turco. Una vera bomba, per così dire. E durante la guerra, riuscì a ricevere tutte e quattro le onorificenze della Croce di San Giorgio, comprese quelle d'oro e di nastro.
  Se a Port Arthur fosse stata una ragazza, la fortezza non sarebbe mai caduta. Dopotutto, era capace di tali imprese. Soprattutto crescendo. Ma poteri superiori le hanno impedito di svilupparsi pienamente. Anche adesso, i suoi poteri magici sono limitati. Perché l'URSS deve combattere senza la magia.
  Beh, se non c'è di mezzo la magia, Anastasia Vedmakova si agita tutta. E il ME-262 prende fuoco e si schianta. Avvolto dalle fiamme, precipita in picchiata. E la ragazza Terminator, saltellando sulle sue gambe nude, abbronzate e muscolose, strilla:
  - E io sono una donna così tosta che seppellirò tutti i fascisti in un sacco!
  E poi scoppia a ridere. E spara di nuovo, crivellando il nemico di proiettili.
  E un'altra ragazza, Akulina Orlova, andò e tubò:
  - In nome degli ideali del comunismo! Che il Führer calvo muoia!
  Anche lei, con le dita dei piedi nude, ha premuto la leva, scatenando un dono letale e annientatore. Questa sì che è una ragazza vera.
  Persino l'aereo di Hitler si disintegrò.
  E le ragazze, devo dire, sono meravigliose e slanciate. Si potrebbe persino dire splendide. E toniche. E hanno addominali scolpiti. E sembrano barrette di cioccolato. Che stole meravigliose! Le loro gambe si distinguono per forma, grazia e una magnificenza straordinaria. Non guerriere, ma semplicemente meraviglie. Hanno fascino, grazia e un equilibrio meraviglioso. Sono, come si suol dire, donne che sanno fermarsi e cavalcare un cavallo.
  Anche Margarita Magnitnaya è in volo. Usa l'aereo per colpire obiettivi sia terrestri che aerei. È proprio una ragazza tosta...
  A proposito, anche le tre bellezze sovietiche si divertono molto a torturare i prigionieri. E soprattutto a costringerli a baciare i loro piedi nudi. E prima di farlo, li costringono a calpestare il letame. Così gli uomini non ne trarrebbero piacere, anzi, ne sarebbero disgustati e non lo apprezzerebbero affatto...
  E frustare un nazista catturato con le ortiche è un grande piacere. È vero, le donne sovietiche avevano una bussola morale e non torturavano donne e bambini. Non c'erano molti ragazzi nella Wehrmacht, anche se il loro numero stava crescendo. Ma i nazisti usavano principalmente i paesi europei per reclutare uomini. E lì c'era molta gente. E poi c'era la popolazione locale.
  Inoltre, i fascisti solitamente sfondano le difese con grandi masse di veicoli blindati, il che consente loro di ridurre le perdite di personale.
  CAPITOLO N. 7.
  Dopo una serie di battaglie, le truppe sovietiche si ritirarono oltre il fiume Don, trasformandolo in una barriera naturale. I tedeschi tentarono di avanzare dalla penisola di Taman, ma anche lì incontrarono una tenace resistenza. Dietro le quinte, erano in corso sforzi diplomatici e di intelligence per coinvolgere la Turchia nel conflitto. La Spagna aumentò il numero dei suoi volontari sul fronte orientale e anche l'Italia si impegnò maggiormente. Il Giappone era ancora in guerra con gli Stati Uniti. In agosto, gli americani non riuscirono a sviluppare la bomba atomica. E così la guerra sul fronte orientale si protrasse a lungo.
  Nel frattempo, il Terzo Reich stava cercando di aumentare la produzione dei nuovi Panther e Tiger. Venne anche avanzata l'idea di lanciare l'E-100, ma l'esperienza dimostrò che i carri armati di peso superiore alle settanta tonnellate sono semplicemente un peso, e quelli ancora più pesanti non fanno altro che intralciare. Inoltre, la serie tedesca era più potente dei veicoli sovietici. E l'IS-3 non era ancora ampiamente diffuso.
  A settembre, i nazisti acquisirono il più avanzato ME-262X, dotato di ali a freccia, una velocità fino a 1.100 chilometri orari e cinque cannoni. Ma questi erano solo i primi prototipi.
  I tedeschi a nord, insieme agli svedesi, conquistarono quasi l'intera penisola. Murmansk fu isolata e bloccata. I combattimenti infuriavano ancora al centro.
  L'Armata Rossa tentò un contrattacco. In ottobre, iniziarono a cadere le piogge e i combattimenti cominciarono a placarsi.
  Stalin stesso era esausto dopo cinque anni di guerra. Ma non poteva raggiungere la pace dopo aver perso così tanto territorio. Sebbene ci fossero stati alcuni tentativi di negoziazione dietro le quinte, e si fosse potuto trovare un compromesso ragionevole, entrambe le parti erano consapevoli che si trattava di una guerra di annientamento.
  Gli aerei a reazione del Terzo Reich continuavano a bombardare le posizioni sovietiche. E non si fermarono così facilmente.
  Hitler sperava semplicemente di bombardare la Russia fino a prosciugarne le risorse. E questo includeva nuove armi. Il carro armato sovietico IS-3 aveva una buona protezione frontale, ma scarsa visibilità, manovrabilità limitata e giunture che spesso si rompevano. Pertanto, nonostante la sua debole protezione, l'IS-2 rimase in produzione. Era in grado di combattere carri armati e semoventi tedeschi.
  Anche se presentano problemi di precisione, cadenza di fuoco e protezione. Proprio come il sempre più in voga SU-100, che spara con maggiore frequenza rispetto all'IS-2 ed è basato sul T-34.
  Poiché l'URSS era più orientata alla difesa che all'attacco, i Su-30, più semplici da produrre ma meglio armati, erano molto richiesti.
  I tedeschi hanno semoventi E-25 persino migliori dei Su-25, ma senza carri armati a tutti gli effetti con torretta girevole, non è del tutto possibile condurre un'offensiva.
  Sebbene i nazisti avessero ottenuto alcuni successi, a novembre le forze sovietiche avevano in gran parte stabilizzato il fronte e persino tentato una controffensiva. Ma i nazisti tenevano duro. In aria, il loro vantaggio aumentava costantemente. A dicembre, Huffman portò il suo bottino di aerei abbattuti a 500 e ricevette la Croce di Cavaliere della Croce di Ferro con Fronde di Quercia d'Oro e Diamanti per 400 aerei, e l'Ordine dell'Aquila Tedesca con Diamanti per il cinquecentesimo aereo abbattuto, in occasione del giubileo.
  Albina e Alvina abbatterono oltre trecento aerei ciascuna e si portarono rapidamente a letto decine di ragazze scalze in bikini. In termini di efficacia in combattimento, si potrebbe dire che fossero la perfezione: belle e sexy allo stesso tempo. Hitler conferì loro personalmente la Croce di Cavaliere della Croce di Ferro con Fronde di Quercia d'Argento, Spade e Diamanti.
  Arrivò l'anno 1946. Come si suol dire, la guerra è una donna cattiva e spietata. I tedeschi aumentarono il numero di caccia Me-262X, che dominavano i cieli. C'era anche il Me-1100 con le ali a geometria variabile, ma richiedeva piloti altamente qualificati. Il Ta-183, invece, era un aereo più pratico ed era entrato in produzione.
  Anche il Ju-287, un aereo con ala a freccia inversa progettato per ridurre il numero di Mach, è entrato in scena nel settore aeronautico. Anch'esso presenta problemi significativi. Ma siamo ancora agli inizi, e si potrebbe dire che questo velivolo sia eccessivo.
  E il Tailless, un bombardiere a reazione capace persino di bombardare gli Stati Uniti, sta per entrare in produzione. Ed è anche una macchina pericolosa. Non è facile da manovrare. E l'URSS non ha ancora nessun aereo a reazione. Non sono ancora entrati in produzione. L'unico che è apparso è l'LA-7, con tre cannoni aeronautici, una sorta di risposta al potente armamento nazista. Ma senza aerei a reazione, è un disastro.
  Leningrado è sotto assedio e i nazisti la stanno bombardando. Ma non hanno in programma un assalto. Il piano è quello di accerchiarla lungo il lago Ladoga e bloccarla completamente.
  Nonostante l'inverno, i nazisti attaccarono in questa direzione, impiegando in massa i modernissimi Panther e Tiger. I combattimenti si protrassero a lungo. Le truppe sovietiche opposero una resistenza disperata. I nazisti avanzarono di soli trenta chilometri in un mese, poi si fermarono. Il Tiger, del peso di settanta tonnellate, continuava a rimanere impantanato nella neve.
  Il Führer cercò di ridurre le perdite e non aveva fretta. E le bombe continuavano a piovere sull'URSS.
  Le fabbriche si stanno spostando sottoterra... La guerra è come un tiro alla fune.
  Stalin sta cercando di usare la sua arma segreta, piuttosto potente, contro i fascisti: il movimento partigiano.
  Ciò che è meraviglioso è tutto ciò che conduce alla vittoria, al prevalere sul nemico, ma i mezzi non contano.
  Il 30 gennaio, una ragazza di quattordici anni di nome Lara Mikheiko fu inviata a compiere un atto di sabotaggio per rovinare i festeggiamenti nazisti per l'ascesa al potere di Hitler.
  La ragazza camminava piuttosto velocemente lungo la strada innevata. L'inverno non è uno scherzo. Lara aveva delle scarpe, ma erano molto ruvide. E durante il lungo viaggio, i suoi piedi si erano indolenziti molto. Così si tolse gli zoccoli di legno e camminò a piedi nudi. I suoi piedi si indurirono. Andò a piedi nudi quasi tutto l'anno. E devo dire che le piaceva. Era così leggero e piacevole, e le piante dei suoi piedi si indurirono molto rapidamente. In primavera, estate e autunno, durante la guerra, Lara non indossò affatto scarpe. Corse persino a piedi nudi nella neve leggera; lo trovava più comodo e agile.
  Il gelo pungente di gennaio non è poi così piacevole senza scarpe. Ma Lara è un'abitudinaria indossatrice di sandali e, soprattutto, non sta mai ferma; praticamente corre. Questo le impedisce di congelare i piedi, anche se sono diventati rossi come quelli di un'oca.
  La ragazza aveva i capelli rosso fuoco, che crescevano e quando soffiava il vento si aprivano come una bandiera proletaria con cui assaltavano il Palazzo d'Inverno.
  La ragazza è vestita di stracci che non la tengono al caldo. Ma questo la rende meno sospetta. È quasi una giovane donna e la gente la osserva. Con un aspetto così appariscente e i capelli rosso rame, potrebbe facilmente passare inosservata.
  Ma Lara non si lascia scoraggiare; i suoi piedi nudi, dalla forma perfetta, sono molto agili. Sebbene i calli sulle piante dei piedi siano duri e resistenti, non ne rovinano l'aspetto; la forma dei suoi piedi rimane aggraziata, nonostante la sua avversione per le scarpe.
  La ragazza cammina e canta con entusiasmo:
  Io sono Lara, una ragazza a piedi nudi,
  Andò a combattere contro Fritz nella foresta oscura...
  E la bellezza ha una voce squillante,
  Gesù, il grande Dio stesso, è risorto!
  
  Siamo coraggiosi guerrieri partigiani,
  Per noi, un filo d'erba, un cespuglio, una collinetta...
  Sebbene il nostro sentiero non sia disseminato di tulipani,
  I guai sono arrivati alle porte dei russi!
  
  Noi amiamo la Madre Maria Santissima,
  Allo stesso tempo, carichiamo la mitragliatrice...
  La ragazza strofina il piede nudo contro la neve,
  La situazione qui è gravissima!
  
  Sono una ragazza molto patriottica,
  Sparano con grande precisione dritto negli occhi...
  E la voce della rossa è molto forte,
  E darà al fascista un calcio in fronte con il tallone nudo!
  
  Lei ama il mondo nel profumato maggio,
  E lui vuole rendere felice il mondo intero...
  Una ragazza cammina a piedi nudi in un cumulo di neve,
  Nikola il Taumaturgo è il suo idolo!
  
  Lara pregò Gesù nel tempio,
  Dove brilla lo scintillio delle icone dorate...
  L'apostolo Paolo è lì in una cornice lussuosa,
  Amiamo Cristo e tutti i santi!
  
  Che ci sia nel tenero cuore della ragazza,
  Per aiutarci tutti a tenere a freno la nostra rabbia...
  Presto apriremo le porte del Paradiso alla felicità,
  Dopotutto, sia gli angeli che Dio sono con la Madrepatria!
  
  Non risparmieremo la vita delle nostre sorelle per Rus',
  Conquisteremo la gloria per la Patria, credetemi...
  Credo che vivremo sotto il comunismo,
  Apriamo le porte alla felicità nello spazio!
  
  Per noi, le grandi alleanze di Cristo,
  Amare il prossimo come Dio...
  Qui vengono cantate le gesta eroiche,
  E un Führer calvo è semplicemente folle!
  
  Quanto amo credere in Gesù,
  E Stalin è considerato mio padre...
  Farsi il segno della croce o sparare un saluto è solo questione di gusto,
  Coloro che credono nell'Ortodossia sono grandi!
  
  Per me, l'Onnipotente ha un cuore di bambino,
  Sebbene ci siano davvero molte prove...
  Non devi guardarti a lungo allo specchio,
  Dopotutto, l'apparenza del partigiano è una sciocchezza!
  
  Abbiamo dato una bella lezione ai fascisti vicino a Mosca,
  E poi ci fu la grande Stalingrado...
  Vedremo le distanze del comunismo,
  Ieri era Katyusha, e oggi è stata la volta di Grad!
  
  Sì, Hitler è molto astuto,
  Sembra che il Führer sia alleato con Satana...
  Le pantere stanno attaccando, ce ne sono centinaia qui,
  La ragazza cammina scalza al freddo!
  
  Lei crede davvero nella vittoria russa,
  E indossa una cravatta rossa sul petto...
  A volte anche noi subiamo delle perdite,
  E preghiamo Gesù: abbi pietà!
  
  Ecco perché i fascisti stanno avanzando,
  Il diavolo ha dato loro un super cannone semovente...
  E i migliori combattenti muoiono qui,
  Ma lo spirito non può schiacciare il metallo!
  
  Non rimarrò in silenzio neanche durante l'interrogatorio,
  E poi lo dirò ai Fritz direttamente in faccia...
  Non ho bisogno di veleno, sigarette,
  Preferirei scrivere un inno alla patria!
  
  Cristo ci risusciterà, lo so,
  Ce l'aveva promesso davvero...
  La grazia aprirà la strada direttamente al paradiso,
  Anche se la mia amica Seryozhka è diventata molto emaciata!
  
  Concluderemo il nostro viaggio vittorioso a Berlino,
  Camminiamo con passo deciso sul marciapiede...
  Lascia che la fiaba si trasformi in una splendida realtà,
  Sarò scalzo alla parata!
  
  Io sono Lara, la partigiana di Gesù,
  L'esplosione dei fascisti è come una fontana che zampilla...
  Noi partigiani non siamo dei codardi nella rabbia,
  Che colpo devastante!
  
  E prima della lotta accenderò una candela,
  Reciterò una preghiera alla Madre di Dio...
  Dopotutto, davanti a Dio, Lara è come un agnello,
  Dedicherò una poesia in rima a Cristo!
  Lara cantava così e si sentiva meglio. Si stava avvicinando a Minsk. La capitale della Bielorussia era sotto occupazione. In effetti, i tedeschi stavano cercando di organizzare l'autogoverno locale. In particolare, era stata istituita una Rada centrale filo-tedesca e si erano persino tenute delle elezioni. I Jagdkommando e le unità di polizia locali venivano impiegati per combattere i partigiani.
  Ma i partigiani nazisti li mangiarono comunque.
  Mink era circondata da una solida cinta muraria di torri di guardia e da una recinzione di filo spinato. Sulle torri erano posizionate mitragliatrici e lanciagranate. Uomini delle SS e poliziotti con cani presidiavano l'ingresso.
  Lara, scalza e vestita di stracci, non avrebbe dovuto destare sospetti. Anche se i tedeschi sapevano che le spie partigiane si travestivano da mendicanti.
  Inoltre, i capelli rossi ne rivelavano l'identità. E così, quando la ragazza iniziò a ballare e cantare davanti ai tedeschi, uno degli uomini delle SS la prese con il lazo e la avvolse in fasce.
  Lara fu afferrata e legata. A quanto pare, c'era stata una sorta di soffiata. E la ragazza fu trascinata senza tanti complimenti nella cantina delle torture, pizzicata lungo il tragitto.
  Lì, Lara fu sottoposta a un rigoroso interrogatorio. Venne fatta sedere su una sedia speciale, con i piedi nudi bloccati in blocchi d'acciaio. Poi, vennero collegati tubi per il gas e l'ossigeno e furono accesi i bruciatori. Prima di ciò, le piante dei piedi della ragazza vennero unte e poi bruciate.
  Fu un'esperienza molto dolorosa, ma la ragazza rimase in silenzio e si limitò a ridere in faccia ai nazisti.
  Nel frattempo, gli assistenti del boia, indossando camici bianchi e guanti di gomma, cominciarono a estrarre fili ed elettrodi, preparandosi a somministrare la tortura elettrica.
  I combattimenti continuarono al fronte... L'URSS sviluppò un lanciarazzi più potente e sofisticato del Katyusha, il Grad, e lo testò contro le posizioni tedesche. Anche questa può essere considerata una mossa audace.
  Sebbene al momento questo impianto sia l'unico, entrerà presto in produzione.
  Stalin sperava di coinvolgere nella guerra anche gli Stati Uniti e la Gran Bretagna. Il Giappone stava comunque perdendo la guerra e le sue colonie. Le armi americane acquistate con l'oro avrebbero potuto essere utilizzate.
  Ma quale? Solo il B-29 era un buon bombardiere. I caccia a reazione americani e britannici non erano nemmeno lontanamente paragonabili a quelli tedeschi. Anche se almeno loro li avevano. Tra i carri armati americani, solo il Super Pershing avrebbe potuto dimostrare qualcosa in prima linea. Sarebbe stato un colpo mortale per i nazisti.
  Stalin preferiva acquistare benzina per aviazione, che scarseggiava, e rame ed elementi di lega con il duralluminio.
  Gli Stati Uniti e la Gran Bretagna non avevano fretta di entrare in guerra. Inoltre, vendevano petrolio anche alla Germania, ad esempio.
  L'Armata Rossa fu pesantemente bersagliata dai bombardieri a reazione della Luftwaffe, che colpirono le posizioni sovietiche praticamente impunemente.
  All'interno dell'URSS, tutto era ancora unito. Il popolo resisteva. Ma le fabbriche stavano crollando, così come le città e le strutture.
  Ad esempio, i nazisti avevano un altro problema: la guerra ferroviaria. I partigiani facevano saltare in aria i treni di continuo. Persino i bambini ci lavoravano.
  Ad esempio, un bambino di dieci anni di nome Seryozhka, amico di Lara, si faceva strada nella neve a temperature gelide. Il bambino indossava una tuta protettiva bianca e tra le mani teneva una mina artigianale, ma potente. Era molto abile a piazzarla sotto i binari. Seryozhka era ancora piccolo, non più alto di un'unghia, ma piuttosto forte. I partigiani lo usavano per sabotaggi contro i nazisti.
  E funzionò. Le tattiche del giovane sabotatore funzionarono. E i treni di Hitler furono fatti deragliare.
  Pertanto, le truppe sovietiche ricevettero rinforzi dalle retrovie. E alle spalle dei nazisti, la situazione era letteralmente insostenibile. E la cosa era estremamente diffusa.
  I ragazzi e le ragazze sferrarono colpi secchi. E agirono senza pietà. Erano davvero così combattivi. Non bambini, ma eroi.
  Seryozhka tornò indietro strisciando, sentendosi bene e felice. Aveva portato a termine il compito.
  E poi i Katyusha spararono di nuovo, spazzando via il nemico. E ne seguì un impatto violento.
  Le mitragliatrici venivano utilizzate anche sui semoventi. Sparavano con una gittata estremamente fitta, riversando una pioggia di proiettili. Comparvero vari tipi di veicoli, dai più grandi ai più piccoli. Gli "Sturmtiger", con i loro potenti lanciarazzi, erano particolarmente pericolosi.
  E colpirono le posizioni sovietiche con una forza devastante. Oltre allo Sturmtiger, c'era lo Sturmpanther, più leggero ma più agile, che aveva un calibro inferiore ma maggiore precisione e cadenza di fuoco.
  Questi velivoli si dimostrarono piuttosto efficaci contro le posizioni sovietiche. Cercarono di utilizzare contro di esse il SU-152, anch'esso un velivolo formidabile, sebbene non paragonabile in termini di potenza distruttiva ai colossi tedeschi.
  Hanno anche provato a lavorare con le macchine essiccatrici... che stavano guadagnando popolarità in un periodo in cui l'URSS doveva sempre più difendersi.
  Si tratta di veicoli molto validi e facili da produrre, basati sul telaio del T-34, che non ha subito modifiche dai tempi prebellici.
  E questo, naturalmente, ha permesso di aumentare la produzione di cannoni semoventi che erano più semplici dei carri armati, ma dotati di un cannone molto più potente.
  Nel frattempo, Natasha, la guerriera, sparò con un Faustpatrone che aveva catturato ai tedeschi come trofeo. Sparò con precisione, perforando il punto debole all'altezza dell'articolazione. E il Panther-3 di Hitler prese fuoco.
  La ragazza ha osservato:
  - La mia vittoria arriverà, e anche quella dei paesi sovietici!
  La guerriera era quasi nuda nel freddo gelido: indossava solo delle sottili mutandine e una stretta striscia di stoffa sul petto, i piedi nudi e snelli. Ma la ragazza era molto agile.
  E naturalmente lei inizia a cantare:
  L'amore è un percorso bellissimo e pericoloso,
  Chiunque abbia messo piede qui lo sa...
  Non c'è modo di uscirne, non c'è modo di saltare giù,
  Otello strangolò Desdemona!
  È piuttosto attiva, spara e lancia granate.
  La combattente Zoya osserva con un sorriso, costringendo i fascisti a infilarsi nella neve:
  - Infliggerò loro gravi danni e li sconfiggerò!
  Natasha ha risposto:
  - Sì, li seppelliremo.
  Le ragazze si muovono con grande destrezza e agilità. E le impronte nude che lasciano sono aggraziate, belle e si potrebbe persino dire precise.
  Non ragazze, ma solo fuoco e distruzione!
  Anche la ragazza dai capelli rossi, Aurora, li sta aiutando. Prima di questo, stava cercando di inventare qualcosa. Nello specifico, come sarebbe stato il mondo senza la Rivoluzione di Febbraio. La prima domanda, ovviamente, è: la Russia avrebbe vinto la Prima Guerra Mondiale? Che interessante parallelismo: la prima domanda riguarda la Prima Guerra Mondiale. Che, in linea di principio, forse non sarebbe nemmeno avvenuta! Proprio come la Seconda Guerra Mondiale: ancora più sanguinosa, su scala più ampia e più lunga della prima!
  La Russia zarista, date le sue risorse, avrebbe potuto vincere la guerra mondiale. Inoltre, il conflitto globale si sarebbe probabilmente concluso anche prima. E poi, con le conquiste territoriali, la dinastia Romanov si sarebbe rafforzata.
  La crescita economica continuerebbe, verrebbero costruite fabbriche, impianti, chiese e ospedali, i bambini verrebbero vaccinati e la produzione di antibiotici aumenterebbe. E la popolazione aumenterebbe, anche nelle aree urbane.
  Aurora ha scritto un articolo su questo argomento qualche mese fa. E fu prontamente arrestata. Dissero che sognava davvero uno zar e che aveva dipinto un quadro troppo positivo del regime monarchico e del suo futuro!
  Aurora fu quindi ammanettata e portata in un furgone nero al carcere interno dell'NKVD.
  Lì, prima di tutto, fu perquisita a fondo. La spogliarono completamente e le guardie, con indosso sottili guanti di gomma, la palparono con cura. Le guardarono in bocca, nelle narici e nelle orecchie, il che era tollerabile. Ma quando il lungo dito della guardia, grande e muscolosa, si infilò in profondità nella vagina di Venus, fu doloroso, profondamente umiliante e le fece venire un'irrefrenabile voglia di urinare. E le infilarono persino un manganello nel sedere. Fu un incubo.
  Questa non è una perquisizione personale, è una presa in giro. Una vera e propria tortura.
  Poi ci sono altre procedure: scattare foto di profilo, frontali, laterali e da dietro, anche se sono indolori. Anche se è umiliante essere esaminati con una lente d'ingrandimento, vedere tutti i propri lineamenti registrati in un quaderno e poi essere fotografati nudi. E questo non viene fatto solo dalle donne, ma anche dagli uomini.
  Le hanno preso le impronte digitali non solo dalle mani, imprimendo ogni singolo dito, ma anche dai piedi. Le hanno preso anche le impronte dentali. E infine, le hanno fatto una radiografia allo stomaco. La stavano controllando, come delle vere spie.
  Poi la cosparsero di candeggina e la lavarono con la canna dell'acqua. Le fecero indossare un vestito a righe con un numero sopra e la scortarono in una cella con altre prigioniere. Lì trascorse un paio di settimane. Le prigioniere erano persino attraenti, ma Aurora era una donna forte e una brava combattente, e sapeva difendersi. Poi, naturalmente, i comandanti, incluso lo stesso Zhukov, intercedettero per lei, e fu rimandata al fronte.
  La ragazza si sentì offesa. Anche se, naturalmente, se nell'Impero zarista, con uno stipendio medio di cento rubli, una pagnotta di pane costava due copechi, una bottiglia di vodka venticinque copechi e un'auto decente centottanta rubli, allora la situazione era decisamente migliore rispetto all'URSS prima della Grande Guerra Patriottica.
  Sotto lo zar, gli scaffali erano stracolmi di merci, mentre sotto Stalin si registrava una carenza di molti prodotti. Aurora descrisse questa situazione in modo molto vivido.
  E poi ci furono le guerre sotto lo zar Nicola II, la divisione del Medio Oriente tra Russia, Francia e Gran Bretagna, la divisione dell'Iran tra Gran Bretagna e Russia e l'Afghanistan.
  Nicola II in seguito sconfisse anche il Giappone, vendicandosi della precedente umiliante sconfitta. E, regnando fino all'età di settantacinque anni, lasciò la Russia zarista ricca e prospera, con un rublo basato sul gold standard, un vasto territorio, inflazione zero e un'economia in costante crescita. Nel 1943 i salari raggiunsero i centoventi rubli d'oro, e molti beni industriali divennero addirittura più economici. E tutto ciò avvenne sullo sfondo di un lungo conflitto con il Terzo Reich, che il compagno Stalin avrebbe potuto benissimo perdere.
  In ogni caso, non si intravede ancora la fine.
  E i tedeschi stanno di nuovo mandando in battaglia i loro bombardieri a reazione.
  Aurora pensa che, naturalmente, sia allettante cercare un'alternativa alla realtà. Ma non è del tutto appropriato considerarla come lo zarismo quando i comunisti sono al potere. D'altra parte, un mondo senza la Rivoluzione d'Ottobre, ad esempio, avrebbe potuto essere peggiore. Sia il governo provvisorio che il regime borghese avrebbero potuto distruggere la Russia. Una monarchia autocratica, tuttavia, è più affidabile.
  Altre alternative: Lenin senza la ferita, Kaplan al posto di Stalin. Un'industrializzazione più cauta, meno vittime della collettivizzazione e lo stroncare Hitler sul nascere. Forse Lenin, al posto di Stalin, avrebbe impedito a Hitler di salire al potere. Trotsky, ancor di più. Riguardo a quest'ultimo, non è del tutto chiaro come si sarebbe comportato se avesse ottenuto il potere.
  Avreste optato per lo scenario più radicale, o agito con maggiore ponderazione e cautela? Certamente le opzioni erano diverse. Leon Trotsky conosceva otto lingue ed era un uomo di grande talento, e forse, avendo un potere e una responsabilità reali, capì che tutto sarebbe andato perduto se avesse agito troppo bruscamente. E che lo Stato andava prima rafforzato, non gettato nel fuoco della rivoluzione mondiale.
  L'Aurora sparò con un cannone anticarro contro i cingoli del mastodonte più prodotto della Wehrmacht, l'SPG-25. Era un veicolo davvero problematico.
  E lei continuava a pensare. Chi altri avrebbe potuto essere, oltre a Stalin e Trotsky? Sverdlov, naturalmente, ma lui era morto. Dzerzhinsky morì prematuramente in circostanze sospette, così come Frunze.
  Ma si trattava di cifre impressionanti. Possibile che le corna di Stalin stessero davvero crescendo in questo contesto?
  Aurora non conosceva i dettagli delle sue intenzioni. Continuava semplicemente a sparare.
  Svetlana, accanto a lei, non è certo da sottovalutare. È un'ottima tiratrice e riesce persino a lanciare pacchetti esplosivi a piedi nudi, nonostante l'inverno. Si potrebbe dire che è assolutamente splendida.
  Alle ragazze piace comporre poesie di ogni genere, soprattutto sugli dei russi. E in epoca sovietica, questo era più sicuro che parlare di Cristo. Sebbene Stalin avesse restaurato il patriarcato, questo avvenne sotto lo stretto controllo dell'NKVD. E questa, ovviamente, non era un'idea da deboli. Ma gli dei russi sono pura poesia e fiabe, e punirli per questo sarebbe come punire il vecchio Hottabych.
  Ad esempio, dall'epoca pagana fino alla conversione all'Ortodossia del principe Vladimir, sono rimasti pochi monumenti letterari o manoscritti. Ciò ha dato origine a numerose leggende e invenzioni.
  Svetlana, ad esempio, adorava queste storie. Proprio come molti, persino i cristiani più devoti, si divertono a leggere o a guardare film sulle fatiche di Ercole. Ed è davvero molto interessante.
  Aurora adorava anche il folklore pagano, soprattutto le avventure di Svarog e Perun. Il che era piuttosto interessante.
  In effetti, se Vladimir voleva rafforzare il suo potere attraverso il monoteismo, perché non fare di Rod, ad esempio, l'unico Dio Onnipotente? E declassare gli altri dèi al livello di potenze, angeli o arcangeli.
  Non è una cattiva idea. Inoltre, il monoteismo slavo avrebbe potuto prendere spunto dall'Islam: un paradiso fiabesco con harem, ricompense per i guerrieri caduti e la semplicità della fede. Ma senza il peso della preghiera (Namaz), del Ramadan, delle restrizioni su alcol e cibo e del burqa. E questa avrebbe potuto diventare una religione universale, e per di più molto popolare. In questo caso, la Rus' sarebbe diventata un paese distinto con una propria identità culturale, e questo l'avrebbe elevata alle vette della civiltà, trasformandola in un grande impero che si era liberato dal giogo mongolo-tartaro.
  E Aurora e Svetlana esclamarono all'unisono:
  Gloria al comunismo, a Lenin, a Stalin e agli dei russi!
  CAPITOLO N. 8.
  Durante l'inverno, Alexander Rybachenko e la sua banda di giovani saccheggiavano le dacie, trascorrendo la maggior parte del tempo rintanati nelle grotte. E, naturalmente, scriveva anche un po', e con grande vivacità.
  Margarita stessa non si accorse nemmeno di come il potere di Satana l'avesse trasportata dall'ufficio dell'investigatore al regno dell'Inferno. La ragazza si ritrovò su un carro armato la cui forma a luccio ricordava molto da vicino un IS-3 sovietico. Come si addice a una prostituta, indossava solo delle sottili mutandine rosse. Il veicolo si muoveva piuttosto velocemente. Tutto era allegro e meraviglioso. Stavano crescendo dei fiori molto esotici. Il loro colore e la loro forma erano insoliti, e sembrava che al centro dei boccioli ci fossero degli occhi vivi.
  Margarita fischiava:
  - Questa è fasmogoria!
  Azazello le apparve accanto ed esclamò:
  - Salve, signora! La vedo sul carro armato!
  La ragazza rispose con un sorriso:
  - Certo! E l'auto procede a passo d'uomo, fidandosi della sua parola, e non certo con leggerezza!
  Anche Gella apparve alla destra di Margarita, a bordo di un'auto squadrata e dal muso appuntito. Era uno spettacolo al tempo stesso bello e divertente.
  La ragazza strega se ne accorse:
  - Ti sei divertito con Petukhov, il che è comprensibile visto il suo cognome piuttosto espressivo!
  Margherita ha risposto:
  "Non è un cattivo cliente! E mi piace il sesso. Raggiungo l'orgasmo molto facilmente e adoro la varietà negli uomini! E non capisco proprio quelle donne che rimangono completamente fedeli ai loro mariti!"
  Azazello osservò con aria cupa:
  "È solo sesso, ma ciò che serve è amore! Amore vero e sincero, quello che i poeti descrivono nelle loro poesie! L'inferno non ci salverà da nient'altro!"
  Margarita avrebbe voluto dire che non le importava dell'Inferno, ma poi le balenò in mente il pensiero che, in tal caso, anche il lago di fuoco l'attendeva. Dopotutto, era sia una peccatrice che una prostituta. E amava il peccato troppo per poter mai redimersi. Vini costosi, piatti squisiti, sesso con entrambi i sessi e altri piaceri la affascinavano troppo.
  A proposito, Margarita ha scoperto un nuovo piacere: i videogiochi, che creano una dipendenza incredibile. E dove andrebbe in Paradiso?
  Ci saranno almeno dei videogiochi? E il sesso? Gesù non ha detto che in paradiso le persone sarebbero state come angeli? Essere un angelo asessuato non sembra molto allettante. Anche se, a quanto pare, gli angeli di Satana possono fare sesso!
  Margarita osservò con un sospiro:
  - Ma non puoi innamorarti su ordine! Puoi solo andare a letto con qualcuno o fare un pompino su ordine!
  Azazello annuì:
  - Hai proprio ragione! Non si può amare qualcuno con la forza. Ma non importa, all'inferno non amerai nessuno! È ora di tornare sulla Terra!
  Gella ha sollevato un'obiezione:
  - No! Lasciala guardare una battaglia tra carri armati: la distrarrà un po' e la metterà di umore più costruttivo!
  Comparvero due ragazze. Una era la nota dea Kali, vestita di rosso fuoco, e l'altra era bellissima, con spalle larghe, capelli tricolori e un paio di fiocchi appoggiati sulle spalle.
  Azazello ha osservato:
  - Artemide adora la caccia e la lotta! È un'ottima compagna di viaggio!
  Margarita annuì con la sua testa dorata:
  - Buon viaggio! Anche se, a dirla tutta, la guerra tra carri armati è...
  Poi apparve un enorme gatto di nome Behemoth che esclamò:
  - Parla! Vuoi dire che questa è l'infanzia?
  Gella ha obiettato:
  "Non era questo che intendeva! Anche se molti uomini rispettabili amano giocare ai carri armati. E so che persino Eltsin si è cimentato in questo!"
  La dea Kali ruggì:
  "Ma ha perso la guerra in Cecenia! Nicola II è accusato di aver perso la guerra contro il Giappone, che aveva una popolazione tre volte inferiore a quella della Russia. Eppure Eltsin è riuscito a perdere una guerra contro un territorio con una popolazione trecento volte inferiore a quella della Russia! E non ci sono state rivolte di massa!"
  Margarita commentò con un'espressione dolce:
  E Lebed divenne un eroe nazionale dopo aver firmato una vergognosa capitolazione! Per quanto paradossale possa sembrare!
  Azazello rispose con un sorriso furbo:
  "I russi sono stati educati per troppo tempo a credere che la guerra sia l'unica cosa che conta! E si sono abituati a pensare che una cattiva pace sia meglio di una buona lite!"
  Artemide batté il piede nudo e ruggì:
  - Va bene, basta chiacchiere! Facciamo vedere un po' di guerra! Primo round: dieci carri armati tedeschi Panther contro quindici T-34-85. I tedeschi hanno un leggero vantaggio in termini di penetrazione del cannone e corazza frontale, contro il minor rischio di incendio e il maggior numero dei T-34.
  E comparvero venticinque mitragliatrici. Quelle tedesche, più grandi, con canne più lunghe, ma a dire il vero anche più sottili, e quelle sovietiche multiuso. Erano schierate una di fronte all'altra. Ed erano pronte a sparare.
  Behemoth ha osservato:
  - Non è molto stimolante! Che ne dici di fare un salto di qualità?
  Gella ridacchiò e strillò:
  - Cosa c'è da potenziare? Schieriamo un carro armato Ambrams e vediamo come se la cava!
  La dea Kali ruggì:
  - I nostri carri armati non temono il fango, noi delle SS abbiamo sempre saputo combattere!
  Azazello comandò:
  - Iniziamo!
  I Panther aprirono il fuoco per primi; la loro corazza frontale superiore e il fuoco perforante dei cannoni conferivano loro il vantaggio a distanza. Nel frattempo, i T-34, sparando in movimento, si avvicinavano. La situazione iniziò a farsi critica e arrivarono i primi colpi!
  Margarita ridacchiò e osservò:
  - Il topo ha mangiato il gatto - la pantera è morta!
  La battaglia si intensificò notevolmente. I primi tre T-34 furono colpiti, ma poi iniziarono a contrattaccare. Ne seguì una terribile mischia.
  La dea Artemide schioccò le dita dei piedi nudi e cinguettò:
  Gloria al comunismo! Gloria agli eroi!
  E le ragazze diaboliche battevano le pulsar infuocate con le dita dei piedi nude.
  Hanno colpito le auto da entrambi i lati, che hanno preso fuoco e hanno iniziato a fondersi.
  E i kit di combattimento all'interno dei Panther e dei T-34 detonavano ed esplodevano, distruggendo metallo e torrette.
  Le ragazze diavolo scoppiarono a ridere. Erano piuttosto attraenti, ma anche depravate, lussuriose e, devo dire, interessanti. E avevano una mentalità aperta. Erano davvero le ragazze più cool della razza demoniaca più cool.
  Margarita ha osservato:
  - Il nostro scontro è il più perfetto. O meglio, addirittura selvaggio!
  Gella ha osservato:
  - Certo che è selvaggio! Ma è anche affascinante! Qual è il potere più potente al mondo? Il potere del male, naturalmente!
  Behemoth ha osservato:
  "Il bene e il male sono concetti relativi! Quando vedo le donne anziane sulla Terra, penso che un Dio che sfigura a tal punto il gentil sesso difficilmente possa essere considerato buono!"
  La dea Kali annuì e confermò:
  "Nel nostro universo infernale non esistono uomini o donne anziani, e al signore non piacciono i corpi decrepiti; li trova ripugnanti. E quale padrone deturperebbe in quel modo i suoi schiavi, o i suoi uomini?"
  Gella ha osservato:
  "È un fenomeno inspiegabile: uomini e donne anziani sulla Terra! A Dio piace davvero tutto questo? Guardare gli anziani mi fa letteralmente star male e mi viene da vomitare!"
  L'ippopotamo annuì con un sorriso:
  - Esatto! Siamo tutti esteti e amiamo la bellezza! Dopotutto, non sono un gatto spelacchiato, ma uno con una pelliccia folta e lucente!
  Margarita annuì con un sorriso:
  "Preferisco anche gli uomini giovani, atletici e ben sviluppati. Sono così divertenti! E in generale, per me, la prostituzione è sia piacevole che redditizia!"
  La battaglia tra carri armati si è conclusa molto rapidamente. È rimasto un solo Panther, e persino quello aveva un cingolo rotto. E non c'è stato niente di particolarmente emozionante!
  Le diavolette saltavano su e giù e cantavano:
  - Siamo posseduti dai demoni, e non siamo degli idioti!
  E i guerrieri scoppiarono a ridere. Sono ragazze bellissime. Si potrebbe dire che sono semplicemente splendide.
  Azazello decise quindi di mostrare di nuovo qualcosa. Qualcosa di bello e unico, ad esempio. E non solo una guerra senza senso né scopo.
  E se Hitler non avesse attaccato l'URSS? E se Stalin avesse continuato a mantenere una neutralità amichevole?
  Il primo colpo devastante dei bombardieri fu su Malta. Fu letteralmente rasa al suolo. E Margarita vide quanto fosse spettacolare e impressionante.
  Inoltre, Azazello, Behemoth e le ragazze diavolo salirono a bordo di aerei da caccia e distrussero letteralmente sia le installazioni di terra britanniche sia i caccia che cercavano di fermarli. E quei dannati ragazzi e ragazze erano semplicemente furiosi.
  È così che Malta viene distrutta, e poi le truppe sbarcano sull'isola.
  Bellissime ragazze in bikini, che lanciano piselli di annientamento con le dita dei piedi nude, disperdendo letteralmente i soldati nemici in lungo e in largo.
  Oh, le ragazze sono davvero di prim'ordine! Sconfiggono i loro nemici con grande intensità e forza, dimostrando abilità sopraffine.
  Qualcosa che non si può nemmeno descrivere a parole. Ed è davvero fantastico.
  E le ragazze continuano a correre, i loro tacchi rotondi e nudi che brillano. Si potrebbe dire che sono super! Non guerriere, ma superuomini!
  E sparano con le mitragliatrici, falciando masse di soldati. E ora Malta è conquistata, e il prossimo passo è Gibilterra!
  E riceve un colpo devastante. Un assalto disperato e furioso, con l'uso di lanciamissili e qualcosa di ancora più distruttivo.
  E questo letteralmente incendia la terra. E poi le diavolesse tornano in azione. E sfoggiano le loro peculiarità caratteristiche. Beh, sia ragazze che demoni potenti.
  Qui accadono cose che non si possono descrivere in una fiaba né con una penna!
  E che impatto figurato. E bombe piovono dal cielo. E ragazze scalze attaccano, i loro tacchi brillano seducentemente.
  E ora Gibilterra è stata conquistata. Una vittoria schiacciante, si potrebbe dire. Ma cosa succederà adesso?
  E poi è più semplice: i nazisti trasferiscono truppe in Africa percorrendo la distanza più breve, passando per Gibilterra fino al Marocco, e anche attraverso la Tunisia fino alla Libia.
  Da lì, Rommel avanzò verso l'Egitto. E fermare un'avanzata del genere era praticamente impossibile.
  I tedeschi sconfissero rapidamente le forze britanniche in Egitto e presero il controllo del Canale di Suez. A questo punto, in Gran Bretagna iniziarono a sorgere disordini e le colonie iniziarono a essere perse. I nazisti, grazie ai loro vantaggi logistici, avrebbero potuto facilmente conquistare l'Africa, fino all'India, e persino l'India stessa. La situazione sarebbe stata quindi disastrosa per loro. E sarebbe stato davvero mostruoso. Persino Churchill era sconcertato. E all'interno del suo partito iniziarono a sorgere malumori. Si chiedevano: "Che senso ha fare una guerra quando non c'è alcuna possibilità di vittoria?".
  Ma mentre l'esitazione persisteva, Rommel conquistò l'Iraq e il Kuwait e, insieme alla Turchia, il Medio Oriente. E poi la partita a scacchi continuò. Tedeschi e turchi conquistarono l'Iran ed entrarono in India. Il Giappone schiacciò gli Stati Uniti nel Pacifico e conquistò l'Indocina, mentre in Africa le truppe tedesche avanzavano gradualmente verso sud, conquistando il Continente Nero.
  Grazie alle sue vaste risorse e alla sua numerosa popolazione, il potenziale del Terzo Reich aumentò esponenzialmente.
  I tedeschi produssero il Ju-188, che vantava eccellenti caratteristiche prestazionali. Svilupparono anche nuovi tipi di aerei e navi. Costruirono portaerei e navi da battaglia. Quindi, provate a confutare questa affermazione.
  Hitler contava sia su un'offensiva aerea che su uno sbarco aviotrasportato. Allo stesso tempo, riequipaggiò le sue forze di terra con carri armati più potenti e sofisticati. In particolare, nacque un'intera famiglia di carri armati: i Panther, i Tiger II, i Lion e i Mause. Questi ultimi, tuttavia, furono criticati ancor prima del loro lancio; in realtà, non erano veri e propri carri armati, ma piuttosto dei pesi da duecento tonnellate su gambe.
  Ma Hitler voleva qualcosa di più pesante. Così ordinò i carri armati Maus, nonostante tutti i problemi che quel carro armato presentava.
  L'Europa, come si suol dire, era già sotto il controllo di Hitler, così come l'Africa e gran parte dell'Asia. Perciò i tedeschi iniziarono a fare pressione sugli inglesi. Certo, avere enormi risorse, sia umane che di materie prime, non basta: bisogna saperle utilizzare.
  Ma i tedeschi sono un popolo parsimonioso e dimostrano capacità organizzative straordinarie.
  E bombardano gli inglesi in modo terribile. E le bombe a volte sono così pesanti. Naturalmente, non c'è modo di resistervi. E a volte compaiono cannoni semoventi, leggeri e mobili.
  Ma nel 1943, fece la sua comparsa un nuovo bombardiere, il Ju-288. Poteva trasportare quattro tonnellate di bombe nella sua configurazione normale e sei tonnellate in quella di sovraccarico. Era inoltre protetto da sei cannoni. La sua velocità raggiungeva i seicentocinquanta chilometri orari, una velocità che non tutti i caccia britannici potevano eguagliare facilmente.
  Inoltre, apparve il formidabile ME-309, armato con tre cannoni da 30 mm e quattro mitragliatrici. Immaginate un caccia monoposto con sette cannoni: è semplicemente terrificante. Un vero incubo per gli inglesi. E il più grande asso della storia, Johann Marseille. Il primo tedesco a ricevere la Croce di Cavaliere della Croce di Ferro con foglie di quercia dorate, spade e diamanti per aver abbattuto trecento aerei.
  Il Focke-Wulf Fw 190D, che superò anche gli aerei britannici e americani in armamento e velocità.
  In alcune modifiche, i nazisti installarono fino a sei cannoni aeronautici: una potenza notevole.
  Per gli inglesi la situazione era difficile, per usare un eufemismo. Furono bombardati pesantemente.
  Ma uno sbarco doveva comunque essere effettuato. Per farlo, la flotta di superficie doveva essere neutralizzata. A questo scopo vennero impiegati i sottomarini, la cui produzione era in costante aumento. Tra questi, nel 1943, fece la sua comparsa un sottomarino alimentato a perossido di idrogeno. Era aerodinamico, dalla forma simile a quella di uno squalo, e poteva raggiungere velocità fino a trentasette nodi all'ora: un'impresa davvero notevole per un sottomarino.
  E questi sottomarini iniziarono effettivamente a esercitare pressione sulle flotte britannica e americana.
  In questa storia, il Giappone vinse la battaglia di Midway e dominò definitivamente il Pacifico.
  Possedeva aviazione, portaerei, navi da guerra e anche la marina tedesca.
  Hitler, tuttavia, decise di far sbarcare truppe in Gran Bretagna già nel 1943.
  In questo caso, il calcolo si basava sulla sorpresa tattica derivante dall'azione compiuta a novembre, e preferibilmente giusto in tempo per l'anniversario del Putsch della birreria, l'otto.
  Gli inglesi ritenevano che lo sbarco fosse impossibile a causa delle condizioni meteorologiche. Tuttavia, i tedeschi inviarono segretamente diverse squadre in Groenlandia per monitorare il tempo e il movimento dei cicloni.
  Ed era pienamente giustificato.
  Prima dello sbarco, i nazisti simularono più volte il movimento dei mezzi da sbarco, innervosendo britannici e americani.
  E così, l'8 novembre 1943, ventesimo anniversario del Putsch di Monaco, ebbe inizio l'Operazione Northern Gambit. Il nome "Leone Marino" fu cambiato. Anche la flotta mercantile del Terzo Reich partecipò allo sbarco.
  Inoltre, gli aerei sganciavano moduli di atterraggio, compresi quelli dei semoventi E-5, unità di dimensioni molto ridotte equipaggiate con mitragliatrici e cannoni aeronautici.
  E così ebbero inizio l'operazione e i combattimenti...
  E anche qui, dalla parte dei nazisti, ci sono la dea Kali, Azazello, Behemoth, Hella e Artemide con Margherita.
  E così l'operazione ebbe inizio, in modo aggressivo e con un esito mortale.
  E ragazze scalze combattevano, i loro talloni rosa e nudi che brillavano. E gli inglesi si trovavano in una situazione terribile. Si stava verificando un impatto così distruttivo, eppure straordinariamente bello. Era, come si suol dire, una danza delle streghe.
  Fu così che le ragazze si scatenarono e diedero sfogo alla loro passione. E mostrarono al meglio le loro abilità. Come fecero anche i demoni, tra l'altro.
  Nel giro di dieci giorni la Britannia fu conquistata e la guarnigione di Londra capitolò.
  Churchill non ebbe il tempo di fuggire. Le paracadutiste tedesche costrinsero l'ex primo ministro a inginocchiarsi e a baciare i loro piedi nudi.
  E Churchill non si mosse da lì, ma si baciò calorosamente da solo. Sembrava una scena piuttosto buffa.
  Margarita ha osservato:
  - Questo è davvero un colpo fatale per il prestigio della Gran Bretagna!
  Artemide obiettò:
  "Non direi! Churchill ha combattuto fino alla fine, ma alla fine ha perso tutto. Ma vittorie ben più grandi e memorabili ci attendono!"
  La Gran Bretagna cadde e, nel dicembre dello stesso anno, i nazisti conquistarono anche l'Islanda, l'unico luogo da cui i bombardieri americani potevano raggiungere la Germania, e fortificarono la loro posizione in mare.
  A questo punto il Führer si trovò di fronte a una scelta: continuare a combattere fino alla completa sconfitta degli Stati Uniti, oppure volgersi a est e trarre profitto a spese dell'URSS? Entrambe le decisioni comportavano rischi e presentavano vantaggi e svantaggi.
  In particolare, gli Stati Uniti avrebbero potuto sviluppare una bomba atomica. Ma anche l'URSS avrebbe potuto contrattaccare in qualsiasi momento. E mentre l'America, separata da un oceano, non avrebbe potuto, per questo motivo, schierare grandi forze contro la Germania in caso di guerra con l'URSS, Stalin, nel tentativo di raggiungere l'impero dell'aquila oltreoceano, avrebbe potuto facilmente cogliere questa opportunità.
  È impossibile sconfiggere rapidamente gli Stati Uniti a causa di problemi logistici e dello spazio marittimo. Ma che dire dell'URSS?
  Hitler dava grande importanza alla sua collezione di veicoli blindati e ai suoi aerei a reazione. Il problema, però, era che anche l'URSS non restava con le mani in mano. Il Tiger II aveva un rivale, il KV-3, di peso simile e dotato di un cannone da 107 millimetri a canna relativamente lunga con una velocità alla volata di 800 metri al secondo. C'erano anche il KV-5 da 100 tonnellate e il KV-4 da 108 tonnellate, anch'essi macchine formidabili, ciascuna con doppio cannone e spessa corazzatura. Ma questi non erano gli esempi migliori.
  La serie KV non ebbe successo. Il T-34 ebbe più successo. Ne furono prodotti moltissimi esemplari, che si diffusero ampiamente nell'Armata Rossa, in migliaia. È vero, il T-34-76 era nettamente inferiore in termini di potenza di fuoco sia al Panther che al Tiger, e il Tiger-2 e il Lev sono indescrivibili. Solo nel 1944 iniziò a comparire il più potente T-34-85, ma al 30 maggio 1944 la produzione era ancora limitata e non era ancora in uso industriale. I tedeschi si dimostrarono più potenti. E il T-4 modernizzato superò il T-34-76 in termini di potenza del cannone perforante e raggiunse una corazzatura pressoché equivalente, compensando la minore inclinazione con uno spessore maggiore. Nel settembre del 1943 entrò in produzione anche il Panther-2. Era armato con un cannone a canna lunga da 88 millimetri, modello 71 EL, e presentava una corazzatura più spessa sia sulla parte frontale dello scafo (cento millimetri ad angolo), sia sui lati, con un peso di cinquantatré tonnellate, compensato da un motore più potente da novecento cavalli.
  È un veicolo discreto, ma la sua torretta stretta gli causava problemi nell'utilizzo di un cannone così potente. Per questo motivo il Panther-2 fu prodotto in piccoli lotti e non divenne mai il carro armato standard, come invece desiderava Hitler. Tuttavia, anche un Panther standard era più potente dei T-34, riuscendo a penetrarli a distanze fino a due chilometri. La corazzatura laterale del Panther è un po' debole, e questo rappresenta un notevole svantaggio. Il Tiger ha una protezione laterale migliore e il suo cannone ha un effetto esplosivo più potente. Non è certo un'arma debole, per usare un eufemismo.
  Il Tiger-2, come il Lev, è praticamente impenetrabile ai T-34 grazie ai suoi fianchi ben inclinati. Ha anche una buona protezione frontale. Il Lev, tuttavia, è ancora meglio protetto sia sui lati che frontalmente, ma è troppo pesante: novanta tonnellate. Questo crea problemi durante gli spostamenti, l'attraversamento dei ponti e il trasporto sui vagoni ferroviari. Il Lev penetra facilmente i carri armati sovietici KV, rimanendo a sua volta invulnerabile. Inoltre, il suo motore da mille cavalli lo rende piuttosto lento. Il Tiger-2 e il Lev si sono anche scontrati frontalmente con i carri armati KV.
  Pertanto, nonostante il loro maggior numero, i veicoli sovietici erano probabilmente più deboli. E la serie KV, priva di una corazzatura con inclinazione razionale, era completamente obsoleta.
  Hitler poteva quindi contare su un vantaggio qualitativo, mentre l'URSS stava appena iniziando a lavorare e a fare calcoli per creare una serie IS fondamentalmente nuova, destinata a sostituire il KV. Tuttavia, non era ancora stato prodotto un singolo carro armato, nemmeno un progetto completo per la nuova serie. Ma l'idea stessa dei carri armati IS come veicoli pesanti con corazza inclinata era già emersa ed era molto richiesta. Il KV-6, ancora più pesante e dotato di tre cannoni, sembrava inferiore.
  La Luftwaffe aveva introdotto il caccia a reazione Me-262 e, entro il 30 maggio, ne erano già in servizio un paio di migliaia, ma si schiantavano continuamente. Non era ancora un aereo particolarmente affidabile. E il Me-163 aveva un'autonomia di volo molto breve.
  I tedeschi commissionarono anche il Ju-488 e il TA-400, bombardieri con quattro e sei motori, alta velocità e un potente armamento difensivo. Offrivano una potenza schiacciante, si potrebbe dire. Le città non sarebbero state in grado di resistere a una forza di bombardieri così pesante. Beh, i bombardieri a reazione erano già stati testati ed erano pronti per la produzione.
  E potevano bombardare le posizioni sovietiche praticamente impunemente.
  In breve, Hitler scelse di attaccare l'URSS. Inoltre, a differenza del 1941, non esisteva praticamente un secondo fronte contro il Terzo Reich. I giapponesi, infatti, avevano schierato il loro considerevole esercito in Estremo Oriente. La sola linea del fronte comprendeva tre milioni di fanti e un numero considerevole di carri armati e semoventi.
  I carri armati giapponesi erano leggeri, ma veloci e dotati di motori diesel. I loro cannoni semoventi erano più potenti, alcuni con mortai e cannoni da 150 millimetri.
  Si potrebbe dire che fosse potente... Quindi l'URSS era sotto pressione. È vero, la linea Molotov di regioni fortificate era già stata completata, ma la linea Stalin era stata parzialmente smantellata. Quindi, se avessero esercitato pressione su di essa, non avrebbe retto.
  In breve, Hitler decise di poter vincere rapidamente. Soprattutto perché, come nel 1941, l'Armata Rossa era molto più addestrata ad attaccare che a difendersi.
  E il calcolo, in questo caso, si basava sia sulla sorpresa tattica sia sul desiderio di Stalin di evitare la guerra a tutti i costi.
  Così i nazisti colpirono, e lo stesso fecero i giapponesi in Estremo Oriente. E iniziò la repressione.
  Nei primissimi giorni, i nazisti si impadronirono delle difese sovietiche con grande forza, creando sacche di resistenza nelle aree di Białystok e Leopoli. Sul fronte scoppiarono anche aspri scontri tra carri armati. Ben presto risultò evidente che i T-34 e gli altri carri armati leggeri erano carenti in termini di potenza, mentre i KV avevano prestazioni scadenti e non erano in grado di dare il meglio di sé. Inoltre, i carri armati più pesanti venivano distrutti dai bombardamenti aerei.
  I Fritz erano potenti. E avevano così tanto in cielo e in terra. Poi Azazello e Behemoth si schierarono dalla parte del Terzo Reich, insieme a Fagot e Abaddon. Quattro demoni potenti. E le diavolesse Kali, Hella, Artemide e Atena. Margarita, tuttavia, si rifiutò categoricamente di combattere l'Armata Rossa e l'URSS. Dichiarò che non si sarebbe schierata contro la sua patria.
  Beh, i quattro demoni e le quattro diavolesse non si fanno scrupoli e sono ansiosi di combattere.
  E annientano le truppe sovietiche.
  Minsk cadde il 7 giugno. E il 10 giugno, Riga e Chișinău. Furono vittorie spettacolari. Poi tutto crollò all'improvviso...
  Anche la Turchia avanzava da sud. Yerevan cadde l'11 giugno e Batumi il 13. I turchi avevano acquistato molti equipaggiamenti da Hitler. Si creò una situazione preoccupante. Sia i nazisti che la coalizione avanzavano. Hitler aveva numerose divisioni coloniali che agivano in modo molto pericoloso. I nazisti stavano guadagnando terreno. Avevano già avviato la produzione di massa del fucile d'assalto MP-44, un'arma davvero potente. Anzi, si rivelò persino più efficace che nella realtà storica.
  Poiché i nazisti non avevano problemi con le materie prime o con le leghe metalliche, il fucile risultò più affidabile, più leggero e più semplice.
  Quindi l'URSS se la passò persino peggio rispetto agli altri anni e al periodo della guerra vera e propria.
  Tra le altre novità si annoverano lo Sturmtiger, un lanciabombe a razzo più pesante e di calibro maggiore, e lo Sturmpantera, un veicolo mobile di calibro inferiore ma più preciso e a tiro rapido.
  Questi fucili d'assalto suscitarono sconcerto anche tra le truppe sovietiche.
  Kiev si difese strenuamente, ma cadde un mese dopo l'inizio dei combattimenti, il 30 giugno. Smolensk era stata conquistata ancora prima. L'URSS si trovò sull'orlo della sconfitta totale.
  I giapponesi hanno preso anche Khabarovsk e circondato Vladivostok, impadronendosi della regione costiera. Anche lì la situazione è molto grave. E i samurai stanno facendo strage.
  Margherita esclamò:
  - Quindi, avete avviato un programma per distruggere l'URSS?
  Gella ha obiettato:
  - Non abbiate paura! Possiamo ribaltare di nuovo la situazione!
  Koroviev-Fagot annuì:
  - Se volete, spazzeremo via questi nazisti in un istante!
  La dea Kali annuì, mostrando le zanne:
  - Senza dubbio! Se volessimo, potremmo bruciarli tutti!
  L'ippopotamo esclamò:
  - Mostriamo il nostro temperamento selvaggio! Friggiamo i Fritz!
  La dea Artemide esclamò:
  - I nostri bagagli saranno pieni! Mostreremo uno slancio offensivo!
  Abaddon ruggì:
  - Colpiremo il nemico con un fulmine o con qualcos'altro di distruttivo!
  La dea Atena disse:
  - La nostra mossa sarà devastante! Daremo scacco matto al nostro avversario!
  E gli otto rappresentanti del lato oscuro della forza gridarono:
  - Per la Patria e per Stalin!
  E lei e Margarita si misero all'opera per sconfiggere i nazisti. Agiero in modo molto aggressivo ed energico. Tali erano le loro letali forze demoniache.
  E i carri armati, sotto la loro influenza, si trasformarono letteralmente in barrette di cioccolato o marmellate. Era uno spettacolo fantastico e impressionante. La distruzione frontale era in atto.
  Era come se ogni cosa venisse schiacciata e data alle fiamme. E allo stesso tempo, gli aerei nazisti si trasformavano in zucchero filato e precipitavano. E poi atterravano proprio sulla superficie. Che spettacolo bizzarro.
  Margarita cinguettò:
  - Che meraviglia! Ora i soldati di Hitler saranno mangiati dai bambini!
  Azazello annuì:
  - Questa è la morte crudele che si è abbattuta sui fascisti!
  L'ippopotamo ridacchiò e osservò:
  - Piuttosto che essere un cadavere in decomposizione, è meglio diventare una deliziosa barretta di cioccolato!
  Gella confermò con tono arrabbiato:
  - I corpi dei morti puzzano terribilmente!
  Margherita chiese con un sorriso:
  - Che dire dell'anima immortale?
  Abaddon ridacchiò e rispose:
  - È solo un gioco! Come un gioco di strategia economico-militare al computer! Niente è mai serio!
  E l'intera Wehrmacht si trasformò letteralmente in dolcetti, cioccolatini, gelati, lecca-lecca, waffle, ciambelle, marmellata, marshmallow e altre prelibatezze.
  E Behemoth ha riassunto il tutto così:
  - Abbiamo bisogno dell'approccio giusto!
  CAPITOLO N. 9.
  Margarita è stata trasportata dall'Inferno alla Terra. Nell'universo infernale, Satana detiene il potere assoluto, mentre sulla Terra l'uso dei poteri demoniaci è limitato, anche dalla volontà di Dio Onnipotente. Quindi la situazione di Margarita non è certo invidiabile.
  La ragazza fu ricondotta nella sua cella. Lì l'aspettava una compagna piuttosto attraente. Era un posto accogliente. Solo due giovani donne e una televisione a colori.
  Davanti alla telecamera, Margarita fu condotta alle docce. Lì, sotto la supervisione delle guardie, si lavò. Si sentiva bene dopo il sesso e dopo il tempo trascorso all'inferno.
  La cella in cui si trovava era progettata per quattro persone, ma la sua compagna era sola, ed era relativamente spaziosa. Non a caso aveva dormito con un colonnello ed era una prostituta d'alto bordo. La vita per una come lei, persino in prigione, non era poi così male.
  Margarita ha osservato che le donne hanno un grande vantaggio sugli uomini: la capacità di vendere il proprio corpo in modo redditizio. In questo senso, hanno un vantaggio iniziale sul sesso forte. Anche se, naturalmente, esistono anche gigolò, spogliarellisti e molti altri pervertiti.
  Margarita si sdraiò sul letto a castello superiore e iniziò a sognare qualcosa.
  Immaginiamo cosa sarebbe successo se al comando ci fosse stato Brusilov invece di Kuropatkin. Allora tutto sarebbe potuto andare diversamente e, invece di deludenti sconfitte, ci sarebbero state magnifiche vittorie per le forze armate russe.
  In quel caso, tutto sarebbe stato meraviglioso e fantastico. Sarebbe stata una serie di vittorie straordinarie. Brusilov era proattivo, molto determinato, rapido e veloce, e aveva introdotto numerose innovazioni in campo militare.
  C'era molto di Suvorov in lui.
  Una vittoria russa avrebbe reso la Cina settentrionale una provincia russa. In tal caso, la Prima Guerra Mondiale non sarebbe mai scoppiata. O almeno avrebbe preso una piega diversa. Sebbene lo zar Nicola avesse come obiettivo la Gallia, per completare la riunificazione di tutti i territori che un tempo facevano parte della Rus' di Kiev, avrebbe potuto puntare a qualcosa di più grande, ad esempio l'India e l'Iran.
  O forse anche l'Indocina, e poi tutta l'Asia.
  Cosa si potrebbe catturare qui? Sarebbe così bello e fantastico, e poi il mondo intero potrebbe essere schiacciato!
  C'è una verità, ma... Una forza misteriosa impedisce a un impero di diventare l'egemone del mondo intero. In qualche modo, alla fine dei conti, gli imperi iniziano a sgretolarsi oltre un certo punto. A cominciare da Tsushima e dalle sconfitte sotto Nicola II, fino al crollo dell'URSS. Quando la malvagia volontà di Eltsin si dimostrò più forte e i comunisti impotenti.
  Naturalmente, Margarita non nutriva particolari simpatie per la sinistra. Il suo lavoro con clienti facoltosi favoriva chiaramente il capitalismo. Donna molto sensuale e passionale, sembrava nata per essere una sacerdotessa dell'amore. Ed era incredibilmente eccitante!
  E che dire del socialismo? Stare davanti a una macchina o fare la lattaia. Non è la stessa cosa.
  Margarita pensava che le forze demoniache, ovviamente, l'avrebbero in qualche modo tirata fuori di prigione. E a questo proposito, non era preoccupata. Un'altra domanda era cosa avrebbe pensato Dio Onnipotente dei suoi legami con Satana. L'avrebbe gettata nel lago di fuoco? E l'inferno, l'universo, sarebbe stato eterno? Dopotutto, l'Onnipotente aveva promesso di porre fine al peccato in modo definitivo. E chi poteva sapere cosa li attendeva dopo? Dopotutto, il tempo vola prima che ce ne accorgiamo. È una buona osservazione.
  E anche mille anni di gioioso inferno passeranno in un lampo, come un solo giorno.
  Margarita pensava di dover fare pace con Dio. Ma non lo amava. Ad esempio, ci furono la Grande Guerra Patriottica e il 1941. Diciamo che l'invasione nazista fu la punizione dell'URSS per il suo ateismo e per il fatto che Stalin avesse sostituito Gesù. Ma le persone innocenti soffrirono più di tutte a causa di quest'invasione. Stalin e il suo entourage provarono solo paura, ma poi saccheggiarono mezza Europa e furono acclamati come i salvatori del mondo dal fascismo.
  Beh, Margarita era particolarmente infastidita dalle donne anziane. E le facevano temere di poter diventare anche lei altrettanto brutta e disgustosa.
  Ad esempio, in termini di percezione visiva, sia i giovani che gli adolescenti sembrano belli. La vecchiaia, invece, è solitamente sgradevole. Per fortuna ci sono sempre degli anziani, come il mago del Signore degli Anelli, che non sembrano ripugnanti. Ma una donna anziana senza lifting o trucco... quella è semplicemente orribile.
  A questo proposito, Margarita pensava che nessun sultano o sovrano terreno avrebbe permesso ai suoi schiavi di deformarsi e deperire in quel modo.
  Probabilmente anche Hitler avrebbe preferito schiavi giovani, sani e belli.
  Neanche Satana ama gli anziani. Perché la vecchiaia ci ricorda le conseguenze negative del peccato. E Lucifero vuole legittimare il peccato su scala universale. Tuttavia, alla vista di un anziano o di un'anziana gobba, sdentata e calva, un rappresentante dei mondi non caduti perde immediatamente il desiderio di peccare e di dare ascolto a Satana. Soprattutto le donne, che esclamano: "Non voglio essere brutta!".
  Sì, la vecchiaia è la più grande maledizione dell'umanità. Ed è un esempio per gli altri mondi e pianeti che non hanno seguito il cammino di Adamo ed Eva, un esempio di quali conseguenze porta il peccato.
  Pertanto, nell'Universo Infernale, dove vanno le anime di coloro che non hanno sperimentato la rinascita, ricevono corpi giovani e belli, o persino bambini. E all'Inferno, almeno, non invecchiano. Ma l'Universo Infernale non è molto visibile agli abitanti dei mondi non caduti, mentre il pianeta Terra è chiaramente visibile. E guardandolo, non si viene certo invogliati a seguire Satana. Penso che se Eva si fosse vista in vecchiaia, sarebbe fuggita dall'albero della conoscenza del bene e del male, tanto che persino i suoi talloni avrebbero brillato.
  Sì, la vecchiaia è terribile: la pubblicità negativa più potente per coloro che Satana non ha indotto al peccato. È vero, gli angeli, per la loro natura diversa, non invecchiano e possono esistere praticamente per sempre. E anche una persona ha un'anima. Anche questa è diversa dal corpo. Ma senza un corpo, l'anima è un'ombra incorporea. Come disse Gesù, uno spirito non ha carne e ossa. Il Figlio di Dio non disse che una persona non ha anima o spirito; disse che uno spirito fatto di carne e ossa non ha un'anima.
  Egli non paragonò la morte al nulla, bensì al sonno. E nel sonno, quasi costantemente, facciamo sogni di intensità variabile.
  E a volte sono così luminosi e colorati, più belli che nella realtà.
  Ad esempio, gli avventisti si sbagliano su questo punto. Sebbene l'anima nel corpo assomigli a un sogno, si tratta di un sogno con coscienza e sogni, non di inesistenza o assenza di coscienza. Inoltre, anche quando qualcuno viene colpito alla testa con una clava, non significa che perda completamente conoscenza. Potrebbe benissimo stare sognando, ma semplicemente non ricorda i suoi sogni.
  È evidente che le persone hanno difficoltà a ricordare i sogni, in parte perché non vogliono sovraccaricare la memoria con informazioni superflue. Di fatto, tendono a ricordare troppe cose inutili e persino dannose.
  Margarita voleva leggere qualcosa. La sua collega, una ragazza intelligente, le porse un libro. Era una specie di fantascienza. Più precisamente, fantasy.
  Margarita voleva iniziare a leggere dall'inizio, ma le prime pagine erano state strappate e dovette farlo letteralmente dal terzo capitolo.
  Tre draghi stavano per attaccare. E poi c'era un intero esercito di orchi. Stella, la ninfa guerriera, osservò:
  - Sono troppo grandi e forti, la nostra magia non può penetrarli.
  La driade Efima era d'accordo con questo:
  - Dobbiamo salvarci in fretta. Questa è la nostra occasione!
  Il ragazzo schiavo annuì:
  - Salvate voi stessi, e noi moriremo con dignità!
  Stella ha obiettato:
  - Partiamo tutti insieme!
  La driade lo prese e tubò con disinvoltura:
  "Forza, rovescia i calderoni della pozione d'amore. Creeranno una cortina fumogena abbastanza grande da tenere lontani i draghi, e scapperemo dalla porta sul retro."
  Né le ragazze né i ragazzi si misero a discutere. Si affrettarono invece a eseguire l'ordine.
  E sia la ninfa che la driade cominciarono a lanciare impulsi e fulmini dalle bacchette magiche e dagli anelli che portavano sulle dita dei piedi nudi per ritardare e distrarre i tre grandi draghi, ognuno dei quali era come un buon aereo di linea.
  E ovviamente, non si possono abbattere mostri del genere con pulsar o fulmini. Ma si possono accecare e rallentare.
  In risposta, i draghi spalancarono le fauci e scatenarono le loro potenti torce a gas. Ognuna, come un lanciarazzi Grad, sparò senza sosta e senza bisogno di ricarica.
  Due streghe rimasero ustionate dopo essere state avvolte dalle fiamme. I loro piedi nudi furono bruciacchiati dal fuoco. I guerrieri, invece, godevano di una protezione magica contro il fuoco di drago e riuscirono a fuggire illesi. Ma la pozione esplose, avvolgendo ogni cosa in una densa coltre di fumo, nebbia e uno tsunami di fiamme.
  Stella ha osservato:
  - Usciamo passando per le segrete! Non ci vedranno.
  La driade Efima continuò a cinguettare, colpendo di nuovo la pulsar, e disse con una risatina:
  Scappiamo dalla battaglia, cavalli veloci,
  Il nemico non ci prenderà comunque,
  Non ci prenderanno! Non ci prenderanno!
  Non ci prenderanno!
  E le giovani streghe si precipitarono nel passaggio sotterraneo. E intorno al forte fatiscente, una mini-fortezza, giacevano interi cumuli di orchi morti e carbonizzati, fumanti. Centinaia erano caduti durante la battaglia. Ma il piccolo distaccamento ribelle non aveva perso nemmeno uno. Certo, quasi tutti avevano riportato ferite di varia gravità. Ma con l'aiuto della magia e delle erbe magiche, quasi ogni ferita può essere guarita senza lasciare traccia.
  E così, con i piedi bruciati che scalciavano, partirono una squadra di ragazze e tre ragazzi. Un gruppo piccolo ma di grande talento. Non facile da individuare.
  La ninfa Stella osservò, tirando su la ragazza più robusta del gruppo, gravemente ferita dai dardi e ustionata dal fuoco. Sì, aveva preso un sacco di botte e doveva essere trascinata. Le piante dei piedi erano gravemente bruciacchiate e barcollava, mentre gemiti e lamenti involontari le sfuggivano dalla dolce bocca scarlatta.
  Il giovane schiavo suggerì di metterla su una barella per non farla soffrire. E così fecero. Ora la squadra si muoveva più velocemente attraverso il labirinto di passaggi sotterranei scavati dai nani e da altre creature.
  A volte i topi squittivano e i serpenti strisciavano sotto i piedi nudi dei ragazzi e delle ragazze.
  Il ragazzo schiavo Tim, appartenente alla razza umana, osservò:
  - Ci si può perdere nei labirinti.
  La ninfa Stella obiettò:
  - Con le nostre capacità, è impossibile! E i draghi non ci prenderanno.
  La driade Efima osservò con arguzia:
  - La cosa principale è non perdersi come un fachiro tra tre palme.
  Il giovane schiavo suggerì con un sorriso e un'espressione molto intelligente:
  - Forse dovremmo cantare? È più divertente!
  La ninfa Stella osservò logicamente:
  - La canzone è bella! E diventerà davvero fantastica.
  E tutta la squadra iniziò a cantare con grande entusiasmo, le voci di ragazze e ragazzi erano forti:
  Qual è il segreto principale degli elfi?
  Dove i contadini seminano i campi,
  Dove sei, guerriero elfo, non uno qualsiasi,
  Dove un viandante è imparentato con tutti!
  
  Acque trasparenti della Madrepatria,
  Battito di ali di colomba...
  Oh, quegli anni tempestosi della giovinezza,
  Che cosa ti ha dato la ragione?
  
  Sono baciato dalla mia amata fanciulla,
  Ma questo destino forgiato è malvagio,
  I ferri di cavallo battono sull'asfalto,
  E il diavolo trascinò i buoni all'inferno!
  
  Abbiamo creduto nel paradiso fin dall'inizio,
  Traccia una linea sul successo con una penna!
  L'Aurora sparò una salva d'addio,
  Credo che a novembre me ne occuperò!
  
  E il mondo è splendidamente stellato,
  Sotto la nuvola infuria un temporale,
  I pioppi frusciano, i pini gemono,
  Una lacrima scese dalla fanciulla!
  
  Credo che arriverà il tempo della luce,
  E il sogno si avvererà,
  Che ci sia un sole eterno e un'estate eterna,
  Il fiume scorre radioso!
  
  La guerra, credetemi, continuerà a infuriare,
  La sorgente del conflitto si prosciugherà!
  E la gente sarà felice,
  Il proprietario di Elfia è un uomo!
  
  Lasciate che le fabbriche siano il capo, il proletariato,
  Portate le mungitrici in parlamento!
  Canteremo migliaia di arie per la libertà,
  Così i pedoni possono diventare regine all'istante!
  
  Non ci saranno più persone umiliate,
  Qualsiasi lavoro sarà un successo!
  Saremo noi stessi i giudici,
  E per i bambini, che ci siano risate fragorose!
  
  Allora uniamo le nostre forze,
  Sconfiggiamo l'orcismo.
  Risorgiamo dalla tomba come un'aquila,
  Ma no alla malizia e alla viltà!
  La canzone è davvero marziale e bellissima. La squadra marcia attraverso i labirinti. È vero, i ratti cercano di attaccare di tanto in tanto. Ma le donne e i ragazzi guerrieri li abbattono con le spade. E lo fanno con grazia. E poi la ninfa Stella afferrò un piede con le dita nude e lo gettò in mezzo ai roditori. E la massa si intrecciò in un'unica entità, e cominciò a rosicchiarsi a vicenda.
  Si tratta di un massacro pieno di morsi e strilli.
  La driade Efima mise in movimento anche le gambe, colpendo i topi con un fulmine, e un odore di carne arrosto si diffuse nell'aria. Ma era sgradevole, con un retrogusto amaro.
  Lo schiavo Tim osservò:
  - Ratti non appetitosi.
  Il suo compagno elfo acconsentì:
  - Sì, non proprio! Ma hai detto di averli mangiati, e per di più crudi!
  Tim ha confermato:
  "Quando sono fuggito dalle cave, mi sono nascosto nelle miniere per sfuggire agli orchi che mi inseguivano. E ho dovuto mangiare, compresi i ratti, anche se non c'era modo di cucinarli."
  Il ragazzo elfo squittì:
  - E tu sei un mangiatore di topi! - E riderà con un sorriso così dolce.
  La ninfa Stella affermò con sicurezza:
  - Ora strisceremo fino alla superficie.
  Ma come spesso accade, proprio all'ultimo momento, compare un pupazzo a molla. E in questo caso, una squadra di ragazzi e ragazze fu attaccata da un'orda di ratti. I roditori, ognuno delle dimensioni di un cane meticcio di grossa taglia, si avventarono prima su Stella, che camminava davanti. La ninfa li affrontò con fulmini scagliati dagli anelli infilati sulle sue dita dei piedi nude. E contemporaneamente, sguainò le sue spade. Un doppio attacco a mulinello abbatté una dozzina di ratti in un colpo solo. E si sedettero sui brandelli di carne lacerata e squarciata. Anche la driade Efima e gli altri guerrieri si unirono alla battaglia.
  Tim, abbattendo i ratti che avanzavano con le sue spade, cantò:
  Il ragazzo ha le ali spiegate,
  Non provo alcuna pietà per me, e per una buona ragione...
  Non mi piace essere un bambino impotente,
  E vendicherò mio padre morto!
  I guerrieri combatterono valorosamente e abilmente. Le loro spade erano semplicemente instancabili. La driade Efima sprigionò fulmini dalle sue dita dei piedi nude. Entrambe le streghe erano di statura più bassa rispetto alle altre schiave, ma molto più esperte nella magia. E il suo colpo magico
  L'energia esercitata sui ratti era molto più evidente e distruttiva del semplice brandire delle lame.
  Entrambe le streghe sferravano fendenti con entrambe le mani. Il ragazzo schiavo, Tim, continuava a usare le sue gambe da scimmia, lanciando pietre appuntite che trafiggevano la gola dei roditori. Il fetido sangue di ratto scorreva a fiotti.
  Il ragazzo elfo, mentre tagliava i roditori, osservò:
  "Perché il creatore ha creato una simile abominazione? I roditori non hanno alcun senso estetico."
  Il secondo ragazzo, Tick, rispose, respingendo i topi che gli si avventavano addosso come sanguisughe rabbiose che avevano fiutato il sangue:
  - Non piacciono neanche a me. Ma se esistono, allora devono essere necessarie per qualche motivo!
  Il ragazzo schiavo Tim sferrò un fendente diagonale contro i ratti. Poi lanciò un esplosivo grande come un pisello, fatto di erba esplosiva, che fece a pezzi la massa di roditori. Si sbriciolarono in frammenti. Il ragazzo gridò con furia e forza:
  Come viviamo, combattendo e non temendo la morte,
  Rendiamoci degni della nostra Patria...
  Anche se il principe è malvagio,
  E ci gettò nel fango,
  Il malvagio non regnerà su di noi,
  Il malvagio non regnerà su di noi!
  E il ragazzo sferrò un altro colpo, forte. I topi si ammassarono in cumuli enormi, minacciando di bloccare i passaggi. Allora la ninfa Stella comandò:
  - Avanti, soldati! Ce la faremo!
  Anche la ragazza sdraiata sulla barella stava facendo a pezzi i topi. E la loro squadra si mise in cammino per sfondare le linee nemiche.
  Il ragazzo Tim cantava:
  Non saremo schiavi scalzi,
  Se necessario, conquisteremo la libertà in battaglia...
  Le ragazze diventeranno parenti dei ragazzi,
  Sto cantando di questo ragazzo!
  Stella si fece avanti. Improvvisamente, vide davanti a sé un enorme topo simile a un cinghiale con tre teste. E su di esso sedeva una corona di pietre preziose.
  La ninfa esclamò sorpresa:
  - Wow! Il Re dei Topi!
  Il ragazzo Tim, che si precipitava in avanti agitando le sue spade, cantava:
  Facciamo a pezzi tutti i topi,
  Sei un re con la coda, non un re...
  E proprio intorno, sai zero -
  Non vali nemmeno un pegno!
  In risposta, il topo scagliò fulmini dalle sue lunghe dita artigliate. Il giovane schiavo si scansò di lato e le pietre dietro di lui si sciolsero e si frantumarono.
  Il giovane guerriero cantò con audacia:
  Rovesceremo il re,
  Così sarei io a governare, non lui!
  Stella ed Efima colpirono simultaneamente il re dei topi con dei fulmini. L'impatto gli fece letteralmente cadere la corona. Il re dei topi strillò acutamente. Afferrandosi il copricapo con le sue tre code, scappò via.
  Insieme a lei, anche altri ratti si diedero alla fuga, intere orde, lasciandosi alle spalle centinaia di cadaveri.
  Lo schiavo Tim osservò:
  - Abbiamo combattuto bene, ma dov'è la ricompensa?
  Il ragazzo elfo rispose al canto:
  Ingenuità e coraggio,
  Coraggio e fortuna...
  Rispondere al male con insolenza -
  Questo è il compito principale!
  Stella, che essendo una ninfa era considerata la leader della squadra, diede l'ordine:
  - In superficie, soldati!
  Le ragazze e i ragazzi cominciarono ad alzarsi. Il loro spirito combattivo si era rafforzato ulteriormente, nonostante la stanchezza. Sembrava che fossero capaci di combattere altre cento battaglie simili. I loro piedi, macchiati di sangue di roditori, lasciavano impronte aggraziate e nude sulle pietre. Era uno spettacolo meraviglioso. A suo modo, aveva un sapore particolare.
  Stella fu la prima a emergere in superficie. Era già giorno e l'alba stava sorgendo. Il cielo, da un lato, sembrava un tripudio di rubini dell'alba, che si stagliavano su uno sfondo di zaffiro con un luccichio di nuvole color smeraldo.
  Anche Tim saltò fuori. Il ragazzo saltò su come una scimmia e afferrò le dita dei piedi nudi per una liana, cantando:
  Alla libertà, alla libertà, alla libertà,
  Hanno abbandonato la schiavitù oscura...
  E una quota migliore, migliore,
  Credetemi, i ragazzi l'hanno trovato!
  La driade Efima cantava, anch'essa appesa alla liana con l'aiuto delle dita dei piedi nudi:
  Chi è abituato a lottare per la vittoria,
  Le canzoni dei ribelli sono cantate da...
  Chi è allegro ride,
  Chi lo desidera, lo otterrà.
  Chi cerca, trova sempre!
  Le due streghe, Stella ed Efima, incrociarono le spade e sprigionarono scintille. Il loro potere era proporzionale alla loro gentilezza.
  Il ragazzo Tim ha suggerito:
  - Potete andare tutti a letto e dormire, io veglierò su di voi!
  Stella dubitava:
  - Non sei stanco, ragazzo?
  Il giovane guerriero esclamò:
  "Codardia e stanchezza non sono parole che mi descrivono! Ho attraversato le cave, mi sono temprato!"
  Il ragazzo schiavo Tick protestò:
  - Anch'io ho lavorato come uno schiavo nelle cave, ma questo non significa che non abbiamo bisogno di riposo!
  La driade Efima mormorò:
  - Posso fare a meno del sonno! Voi dormite pure, e io mi occuperò della sicurezza da solo!
  Stella annuì con un sorriso:
  - Sì, lo so! Tutti a letto, soprattutto i ragazzi. Dopotutto, se non dormite un po', domani non sarete in forma!
  I ragazzi non protestarono e iniziarono a singhiozzare all'unisono, proprio come il resto della squadra. E stavano sognando qualcosa di incredibile.
  Tim, Tick e il ragazzo elfo, insieme alla schiava - questo il quartetto che avevano formato - erano alla ricerca del tesoro del capitano pirata Fist.
  I quattro guerrieri attraversarono una grande isola montuosa. Battevano i piedi nudi sui ciottoli appuntiti del sentiero. La ragazza, una schiava fuggiasca, era istruita e portava una bussola nella mano destra.
  Boy Tick osservò con scetticismo:
  - Pensi che questa cosa ci aiuterà?
  La ragazza annuì:
  - Sì, certo! Grazie alla bussola, possiamo vedere esattamente dove si trovano il nord, il sud, l'est e l'ovest.
  Il ragazzo Tim annuì:
  "Lo so! Non sono sempre stata una schiava e sono molto più vecchia di quanto sembri. È una cosa curiosa. C'è però un problema: non abbiamo una mappa di quest'isola, ed è piuttosto grande, un intero arcipelago. Avremo il nostro bel da fare prima di trovare qualcosa qui."
  Il ragazzo elfo osservò con scetticismo:
  - Sudate a più non posso! Altrimenti, potreste persino perdere la testa!
  Il ragazzo Tim rispose con un sorriso:
  Allora noi siamo il capo,
  Non si può essere più stupidi di così...
  Non tagliare la legna con la testa -
  I chiodi non vengono piantati a martellate!
  Il ragazzo elfo, battendo con rabbia il piede nudo, raccolse:
  Sebbene alcuni lo abbiano vuoto,
  Altri vengono ingannati...
  Ma ognuno, a quanto pare, ha una ragione,
  Non vuole perderla!
  Poi, più avanti, i ragazzi e la ragazza videro un melo. Un albero bellissimo con foglie color smeraldo e oro, e le mele su di esso scintillavano come grossi rubini. Un enorme bruco, grande come un'anaconda ma molto più grasso, stava cercando di rosicchiare il suo tronco. E il melo urlò disperatamente:
  - Aiuto, salvatemi!
  Il ragazzo elfo gridò, stringendo i pugni:
  - Facciamo a pezzi il bruco con le spade!
  Tim, con un sorriso così dolce e infantile da sembrare un ragazzino di dodici o tredici anni, cinguettò:
  - Chiunque può uccidere, ma non tutti i demiurghi possono resuscitare!
  Boy Tick ha chiesto:
  - E cosa suggerisci?
  Un ragazzo schiavo e un viaggiatore nel tempo proveniente dal pianeta Terra presero e cantarono:
  Minuto dopo minuto,
  Fugge senza lasciare traccia...
  Ma per qualche ragione in questo mondo,
  Ma per qualche ragione in questo mondo,
  La gentilezza trionfa,
  La gentilezza trionfa!
  La schiava ha suggerito:
  - Attraversa il bruco tre volte e si trasformerà in una bellissima farfalla.
  Il ragazzo Tim ha chiarito:
  - Quante dita ci sono nel segno della croce?
  La ragazza, minuta, quasi una bambina nell'aspetto, squittì:
  - Con tre dita unite.
  Il giovane guerriero si avvicinò al bruco. Vedendo la sua nuova preda, questo tentò di attaccare il ragazzo. Tim lo colpì alla pancia con il tallone nudo e lo scosse per bene.
  Il bruco sibilò per la rabbia:
  - Ti mangerò!
  Il ragazzo Tim balzò in piedi in risposta e gli sbatté il manico in bocca, e la faccia del bruco sembrò la bocca di un lupo.
  Tick esclamò:
  - Meraviglioso! Ecco come li hai costruiti!
  Il giovane guerriero tentò di fare il segno della croce sul bruco. Ma questo lo respinse con le zampe e gli graffiò persino la pelle.
  Il ragazzo cadde sulla schiena e subito si rialzò di scatto e cantò:
  Calmati, non aver paura di me,
  Porto solo cose buone...
  Mettiti al riparo, seppellisciti nella sabbia,
  Così che non scoppi!
  Il bruco si avventò sul ragazzo, ma questi saltò appena in tempo e colpì l'avversario con un colpo laterale e un calcio di lato. Il bruco fu scosso sonoramente.
  Il ragazzo colpì di nuovo il mostro con l'elsa della spada. Cadde a terra. Poi il ragazzo fece rapidamente il segno della croce sul bruco. Questo sussultò e riflessi iridescenti gli danzarono sopra. Ed era uno spettacolo bellissimo.
  Il ragazzo Tim cantava:
  - Centinaia per cento, reggimento per reggimento,
  Guerrieri della luce - colpite con la spada!
  CAPITOLO N. 10.
  E poi accadde un miracolo. Invece del bruco caduto, una farfalla meravigliosa si levò in volo. Si alzò verso il cielo e iniziò a cantare gioiosamente:
  Ho vissuto una nuova nascita,
  Era una ragazza brutta, ma ora è una star...
  Ora ogni giorno del mondo è domenica,
  Un grande sogno si avvererà!
  E le sue ali, poggiate su tre soli, brillavano più della foglia d'oro più pregiata.
  La ragazza batté il suo piede nudo, aggraziato e abbronzato e cantò in risposta:
  Com'è bello dare gioia a tutti,
  Quando i bambini ridono felici...
  Credo che il filo della vita non si spezzerà,
  Ci sarà felicità per le persone su questo pianeta!
  Il ragazzo elfo borbottò infastidito:
  - E che dire delle persone? I vostri uomini adulti hanno delle barbe così disgustose e ripugnanti. Meno male che il Drago Strangolatore vi ha trasformati tutti in ragazzini.
  Tick esclamò:
  Ora siamo ragazzi eterni,
  Vivace, forte, veloce...
  Saltiamo sull'erba come coniglietti,
  Il sole splende radioso!
  Il melo, scintillante di smeraldi e rubini, tubava:
  - Vi aiuto, ragazzi. Mangiate un po' della mia frutta. Mi farà sentire meglio. E poi vi darò qualcosa del genere!
  La schiava si inchinò e rispose:
  - Lo mangeremo con piacere!
  I bambini e la bambina affondarono con piacere i loro denti bianchi nella polpa ambrata di quei bellissimi frutti. Erano così succosi, profumati e rinfrescavano la bocca dei bambini.
  Tim cinguettò:
  La mia mela matura,
  Si percepisce il dolce profumo dell'infanzia...
  Credo che sarà un periodo d'oro,
  Una mitragliatrice ti proteggerà se ne avrai bisogno!
  Dopo aver finito le mele, i bambini volevano ripartire. Ma l'albero se ne accorse:
  - Ti darò una mela speciale. Mettila su un vassoio d'argento e ti mostrerà tutto ciò che vuoi vedere!
  Il ragazzo Tim ha chiesto:
  - Dove verrà posizionato il disco volante?
  Il melo rispose con sicurezza:
  "Proseguite oltre e troverete una stufa. Certo, Baba Yaga sarà lì. Ed è un'avversaria ben più temibile del bruco. Ma spero che riusciate a spezzare anche il suo incantesimo!"
  La schiava cantò con un sorriso:
  Per lanciare incantesimi sul campo di battaglia,
  Non è la prima volta per noi ragazze...
  Presto vedremo la distanza,
  Calpestando il marciapiede!
  Il ragazzo Tim disse con sicurezza:
  - Sì! La stregoneria è una cosa potente. Con essa, fratelli, è come giocare con un coccodrillo!
  La mela che l'albero magico aveva prodotto era piccola, ma brillava come un carbone. La ragazza la raccolse con cura, apparentemente timorosa di bruciarsi le dita.
  Il ragazzo elfo cantò:
  Il giorno della vittoria, quanto era lontano da noi,
  Come un carbone che si scioglie in un fuoco spento!
  Il ragazzo Tim ha raccolto:
  Tra tempeste e temporali, abbiamo combattuto una dura battaglia,
  Abbiamo fatto del nostro meglio per avvicinare questo giorno!
  Dopodiché, il quartetto di giovani guerrieri si mise in cammino. I loro piedi nudi calpestavano le pietre taglienti della strada, riscaldate da tre soli. La squadra marciava e cantava con entusiasmo;
  Non c'è pace per noi nelle battaglie, ragazzi,
  Questo è uno stile di vita da ragazzino.
  Siamo nati, come con una mitragliatrice,
  Per distruggere i nemici con facilità!
  
  Se ti sei tirato indietro, allora non c'è perdono per noi,
  Beh, il più coraggioso riceverà un regalo!
  Per amore della salvezza della nostra Patria,
  Nel momento più difficile della battaglia!
  
  Siamo in grado di sconfiggere tutte le orde,
  Distruggi carri armati, cannoni semoventi, persino un reggimento.
  Lo sguardo fiero dei guerrieri,
  Sebbene l'area di sosta sia infinitamente lontana.
  
  Abbiamo visto tali problemi,
  Ciò che non si può descrivere nemmeno con una penna!
  Sai, sono rimasti dei frammenti di sporcizia,
  Che abbia cercato di distruggere la patria!
  
  Ogni baionetta deve essere affilata rapidamente,
  E rifornite il negozio in fretta!
  Perché un soldato non è un ragazzo,
  Trasforma il nemico in polvere!
  
  Gli orchi e il terreno furono rasi al suolo ieri,
  E ora la lotta ricomincia!
  Oh, infinite distanze stellate,
  La tromba ci chiama per un'escursione!
  
  Lo spazio sarà considerato conquistato,
  Il cielo sarà pieno di diamanti per noi!
  aceri dolci dorati,
  Una mina antiuomo non ti distruggerà con un'esplosione!
  
  Tutto nella nostra patria è bello,
  Al trono c'è solo un sacco di bestiame,
  Coloro che sussurrano parole lusinghiere al sovrano,
  E le persone vengono ridotte in schiavitù!
  
  Ogni serpente cerca di ingannarci,
  Tutti vogliono prendere una goccia di sangue,
  Cavalca più veloce, cavalli vivaci,
  Così il malvagio ladro verrà schiacciato fino a diventare una torta piatta!
  
  Stiamo prendendo il controllo del nostro turno,
  Dove non c'è posto per il tradimento, le bugie,
  Dove il fratello di Caino viene ucciso, lì sarà morto,
  Dove non cederesti la tua Patria per pochi spiccioli!
  Così i ragazzi e la ragazza guerrieri cantavano con grande entusiasmo, marciando come titani che assaltano l'Olimpo. Che canto! E tutt'intorno crescevano fiori grandi come botti, di straordinaria bellezza.
  Ma più avanti c'è una radura, e sopra, un'enorme stufa. E dentro, delle torte sobbollono. E accanto, una donna anziana, grossa e robusta, come un toro, è cattiva, con denti d'acciaio. Gira su se stessa e borbotta qualcosa sottovoce. E un po' più lontano, una capanna su zampe di gallina. E la sua bocca è come quella di un ippopotamo.
  Il ragazzo Tim cantava:
  Una capanna con la bocca di un ippopotamo,
  Non vogliamo entrare nel merito!
  Baba Yaga, vedendo tre ragazzi e una bambina piccolissima, quasi una neonata, iniziò a ruggire.
  - Io sono assetato di sangue, io sono lo spietato Baba Yaga,
  Ho una gamba ossuta!
  E nelle mani della furiosa e corpulenta vecchia, brillò una spada, grande quanto un essere umano, scintillante di acciaio legato, come un fulmine.
  Il ragazzo Tim ha chiesto alla ragazza:
  Il segno della croce ha effetto su di lei?
  Lei rispose, sbattendo le sue lunghe ciglia:
  - Non lo so, cavaliere! Ma ho il rossetto.
  Baba Yaga non esitò oltre, ma si avventò come un falco sulle galline. La sua lunga spada si girò descrivendo un arco, pronta a colpire la bella testa del ragazzo. Tim fece un balzo indietro e la fece inciampare con destrezza. E Baba Yaga volò a capofitto in un cespuglio spinoso.
  Che strillo si udì dopo. E poi la capanna cercò di mordere la ragazza, aprendo la sua fauce zanne. Ma la bella schivò abilmente e persino sferrò un fendente con la sua spada, mozzando la zanna del mostro. La capanna ruggì. E il sangue schizzò in una fontana marrone. Quello sì che era un vero dentista.
  La ragazza schivò il colpo, come se fosse sfuggita alle fauci di una capanna. Intanto, Baba Yaga sollevò la spada e la sferrò un ampio fendente. Ma tutti e tre i ragazzi la colpirono al petto con i loro talloni nudi e tondi. La strega malvagia perse l'equilibrio e la sua spada la colpì in testa.
  Il ragazzo Tim strappò l'arma dalle zampe indebolite e artigliate di Baba Yaga e, puntandole la punta alla gola, disse:
  - Resa!
  La strega sibilò:
  - Che idiota! Ti mando addosso gli alberi proprio adesso! E ti faranno a pezzi!
  Il ragazzo ha reagito in modo aggressivo:
  Anche se mi facessero a pezzi, tu rimarresti vecchia, brutta e rugosa.
  Baba Yaga balzò in piedi, ma la sua stessa spada le trafisse il collo, e un disgustoso sangue violaceo sgorgò a fiotti.
  La strega sibilò:
  - Morirò io stesso, ma distruggerò te, cucciolo di lupo, e i tuoi complici!
  Il ragazzo Tim rispose con un sorriso molto amichevole e infantile:
  - Sai, posso farti diventare giovane e bella! Vuoi?
  Baba Yaga mormorò:
  - Cosa? Ho già quattrocento anni!
  L'altro ragazzo elfo rispose con un sorriso vittorioso:
  - E a quattrocento anni, le nostre elfe sono di una bellezza straordinaria, nel pieno delle loro forze.
  La schiava la fece inciampare, e la capanna con le zanne barcollò e si schiantò contro un ceppo marcio, e le sue zanne rimasero incastrate nel marciume.
  La ragazza si voltò e osservò:
  - Ho già cinquecento anni e niente - sono come un adolescente, non invecchio!
  Baba Yaga mormorò:
  - Me lo stai versando addosso! La gente non vive così a lungo!
  La ragazza ha risposto tirando fuori un rossetto dalla cintura e cinguettando:
  - Lubrifica le labbra con questo prodotto e ripeti l'operazione tre volte!
  La guerriera si fece il segno della croce con tre dita e, sorridendo, aggiunse:
  - E diventerai giovane e bella!
  Baba Yaga tese le mani e gracchiò:
  - Dammi subito il rossetto. Se ringiovanisco, giuro che farei qualsiasi cosa per te!
  Il ragazzo Tim rispose con un sorriso:
  "Prenderemo semplicemente il piattino d'argento dal fornello, e tu, a tua volta, smetterai di essere cattivo e dispettoso. E aiuterai le persone."
  La strega fece le fusa in risposta:
  - Chi aiuta le persone,
  Sta perdendo tempo...
  Con le buone azioni,
  Non puoi diventare famoso!
  In risposta, il ragazzo schiavo Tim cantò:
  Il petalo del fiore è fragile,
  Se è stato strappato via molto tempo fa,
  Anche se il mondo intorno a noi è crudele,
  Voglio fare del bene!
  
  I pensieri del bambino sono onesti,
  Porta la luce nella mente...
  Sebbene i bambini siano puri di cuore,
  Qui ci sono tantissime tentazioni malvagie!
  Baba Yaga notò con sorpresa:
  - Parli come un uomo maturo, non come un ragazzino!
  Tim annuì con la testa, che gli poggiava sul collo muscoloso:
  Le apparenze ingannano, ma l'eroismo non ha età!
  La strega annuì, mostrando i suoi denti d'acciaio, grandi come quelli di una tigre:
  - Va bene, dammi il rossetto! Prima sembrerò più giovane, e poi vedremo cosa mi sta meglio!
  La ragazza gettò il rossetto con le dita dei piedi nude. Prima di ciò, aveva dato un bel colpo alla capanna di Baba Yaga con il suo tacco rosa, facendo sì che le sue zanne diventassero ancora più grandi e si conficcassero saldamente nel tronco.
  La strega afferrò il rossetto con la sua zampa artigliata e cinguettò, mostrando i suoi denti d'acciaio:
  - Non riesco a smettere di guardare la bellissima Yaga! Siamo una famiglia molto unita e io sono la più importante!
  E lei chiese con un sorriso:
  - Quanto devo applicarne sulle labbra?
  La ragazza ha annunciato:
  - Una volta è sufficiente!
  Baba Yaga iniziò ad applicare la crema all'arancia sulle sue labbra. Poi ringhiò con un'espressione contrariata:
  - E poi?
  Il ragazzo Tim comandò:
  - Unisci pollice, indice e medio!
  La strega obbedì e mormorò:
  - BENE?
  Il ragazzo Tim continuò a sollecitare:
  - Ora fatevi il segno della croce, cioè puntate tre dita verso la fronte.
  Baba Yaga borbottò.
  Il ragazzo continuò:
  - E ora nell'ombelico!
  Baba Yaga obbedì e fece ciò.
  Prossimi comandi Tim:
  - Ora dammi una gomitata sulla spalla sinistra, e poi sulla destra!
  La strega fece qualcosa di simile e si voltò indietro.
  Il giovane guerriero disse con sicurezza:
  - E ora, la stessa cosa, nella stessa sequenza: fronte, ombelico, spalla sinistra e poi destra.
  Baba Yaga lo fece con aggressività e rapidità. E subito, al posto della vecchia dai denti d'acciaio, eruttò un bagliore. E cominciò a brillare, come se fosse esplosa una pulsar.
  Il ragazzo Tim fu scaraventato indietro dall'onda d'urto e cadde sulla schiena, scalciando con le gambe nude.
  E al posto di Baba Yaga, ci fu un altro lampo di luce. Improvvisamente, apparve un bagliore e una fanciulla di meravigliosa bellezza. Indossava un abito sontuoso, cosparso di stelle e vari disegni di pietre preziose. Nella mano destra teneva una bacchetta magica e nella sinistra un piattino d'argento.
  La bella disse con amore:
  "E ora sono libero! L'incantesimo lanciato da Koschei l'Immortale si è spezzato. E una terra meravigliosa popolata da creature fiabesche mi attende!"
  Boy Tick ha osservato con piacere:
  - Questo è ciò che fa la Croce che dona la vita!
  Il ragazzo Tim annuì:
  Non si tratta della croce, ma di un cuore puro e fanciullesco che compie miracoli!
  La fata appena sfornata porse il piattino d'argento alla schiava e cantò:
  - Vi auguriamo felicità,
  Affinché la luce brillante risplenda...
  È arrivata un'ondata di buona fortuna,
  L'ideale ha trionfato!
  Prese il piattino, fece un inchino in risposta e cantò:
  Il sangue scorre lungo i campi,
  E le spade brillano nell'oscurità...
  Lascia che l'amore regni,
  E il pianeta diventerà un paradiso!
  Poi il piede nudo ed elegante della schiava si scontrò con la scarpa col tacco alto della fata. E fu uno spettacolo davvero memorabile.
  Poi la fata si librò in volo più in alto e agitò la sua bacchetta magica. Invece di una capanna con le zanne su zampe di gallina, apparve un magnifico castello da fiaba, circondato da lussureggianti viali ricoperti di fiori luminosi e splendidi, scintillanti di petali multicolori. E davanti all'ingresso, sgorgava una fontana a forma di due figure: un bellissimo giovane e una bellissima ragazza, le cui statue erano ricoperte di foglia d'oro. I getti d'acqua brillavano come diamanti, scintillando sotto i tre soli.
  La fata girò su se stessa e cinguettò:
  - Tanti auguri ai bambini!
  E infatti, un'intera folla di bambini e bambine scalzi e sporchi, dai cinque ai dodici anni, si presentò e si tuffò nella fontana, iniziando a sguazzare nei suoi preziosi spruzzi!
  Il ragazzo Tick chiese sorpreso:
  - Da dove vengono questi bambini?
  La fata rispose con un sospiro:
  "Questi sono quelli che ho rapito, e poi la mia capanna cannibale li ha inghiottiti. E ora sono liberi!"
  Il ragazzo Tim ha osservato in modo piuttosto logico:
  -Dobbiamo offrire loro delle torte! Probabilmente hanno fame!
  La fata annuì, osservando:
  - E hanno bisogno di latte!
  Fece roteare la bacchetta. E apparve una grossa mucca, con quattro mammelle contemporaneamente. Il latte sgorgava dai suoi capezzoli come una bibita da un distributore automatico.
  E la stufa, enorme e piena di cibo, cantava:
  Ho preparato delle torte,
  Per gli amici e per i nemici!
  Voglio portare questa gioia a tutti,
  Mangiate la polpa, bambini, è dolce!
  Dopo essersi lavati nella fontana, i bambini, un tempo prigionieri, si precipitarono in massa verso i fornelli. La fata agitò di nuovo la bacchetta e apparve un lungo tavolo con una tovaglia bianca. Su di esso c'erano tazze di latte ricco, dolce e fresco. E le torte si riversarono fuori come una cornucopia. E che tipo di ripieni c'erano?
  La buona fata in cui Baba Yaga si era trasformata disse con un sorriso radioso e perlaceo:
  - Prego, accomodatevi, cari ospiti. Mangiate, avete fame e siete molto stanchi per il viaggio!
  Il ragazzo Tim rispose con un sorriso:
  "Dopo le cave, camminare semplicemente con le spade in mano non stanca poi molto. Ma provate a trasportare e spaccare pietre pesanti per due terzi della giornata senza sosta. Vi renderete conto che è molto più faticoso che camminare, con la ghiaia tagliente che massaggia le vostre piante dei piedi nude e ruvide."
  Il ragazzo elfo urlò petulante:
  - Certo, sediamoci e mangiamo! Una mela non ti sazia, e il mio stomaco è vuoto come il cuore di un usuraio.
  La ragazza annuì:
  - Rendiamo omaggio ai bambini liberati e condividiamo un pasto con loro!
  E tutti e quattro si sedettero a tavola. C'erano torte alla cannella, alla marmellata, ai semi di papavero, ai fichi, alle ciliegie, alle fragole. E un'infinità di altre prelibatezze.
  I bambini mangiarono con grande entusiasmo. E il latte della mucca delle fiabe era così insolito e dolce, come sciroppo di cioccolato.
  E tutt'intorno, con un semplice gesto della bacchetta magica della fata, apparvero nuovi vicoli e fontane.
  Comparve un altro tavolo. Si avvicinarono alcuni ragazzi un po' più grandi, di quattordici o tredici anni, accompagnati da alcune ragazze adolescenti. Indossavano tuniche bianche simili a kimono ed erano scalzi. Adolescenti abbronzati e robusti, con volti determinati, seppur ancora infantili.
  Si sedettero al tavolo accanto e anche loro iniziarono a banchettare, accompagnando le torte con un latte dal sapore di nettare.
  Il ragazzo Tim ha chiesto:
  - E chi è costui?
  La fata rispose con un sorriso:
  "Questi sono uomini e donne adulti che ho distrutto. Uno di loro, tra l'altro, è il leggendario Baldak in persona. E potete parlargli; vi racconterà un sacco di cose interessanti!"
  La schiava annotò:
  "Ecco perché Baba Yaga avrebbe dovuto essere disincantata, non semplicemente uccisa. Può rimediare a molti dei danni che ha causato."
  Il possente Baldak sembrava un giovane molto attraente, di circa quattordici anni. Si tolse persino la maglietta, rivelando i muscoli ben definiti e scolpiti di un ragazzo forte. I suoi capelli erano tagliati con una riga laterale, che gli conferiva un aspetto molto cool.
  Il ragazzo Tim si sedette accanto a lui. Baldak gli porse la mano e la strinse con forza, chiaramente con l'intenzione di fargli male. Ma il giovane guerriero, imperturbabile, ricambiò la stretta. Ne seguì una lotta feroce. Il corpo muscoloso di Baldak iniziò ad arrossarsi e a sudare. Tuttavia, Tim, che indossava solo dei pantaloncini, non era da meno in quanto a definizione e muscoli, sebbene sembrasse leggermente più giovane e più basso. Il combattimento fu alla pari. Ma poi, non abituato alla pratica del combattimento dopo tanto tempo trascorso nello stomaco della capanna dalle zampe di gallina, Baldak lasciò la presa. E Tim poté festeggiare la sua vittoria.
  Divenuto giovane, l'eroe sbuffò sprezzantemente:
  "Questo perché ora ho il corpo di un bambino. Se fossi un adulto alto più di due metri, ti schiaccerei, ragazzino!"
  Tim osservò logicamente:
  "La forza non è tutto, gigante! Molto dipende dalla velocità e dall'agilità nei duelli con la spada, e ancor di più nei duelli con i pugnali!"
  Baldak rise e chiese:
  - Allora rispondi alla domanda, sapientone. Una casalinga stava trasportando cento uova in un cesto, e una cadde. Quante uova rimasero nel cesto?
  Il ragazzo Tim rispose con un sorriso:
  - Nessuno.
  Il giovane eroe finse di essere sorpreso:
  - Giustificarlo?
  Il giovane guerriero rispose:
  - C'erano cento uova nel cesto, ma il fondo è crollato - tutto è andato perduto!
  Baldak rise e osservò:
  - È vero. L'hai capito da solo o conoscevi già la risposta?
  Il ragazzo Tim ha risposto onestamente:
  - Certo che lo sapevo, questo enigma con la barba e persino calvo!
  Un coro di risate si levò da un gruppo di ragazzi e ragazze adolescenti. Sì, sembra davvero divertente.
  Baldak ha posto un'altra domanda:
  - Dove andrà la luna in una notte buia?
  Tim ridacchiò e rispose:
  - L'hanno tagliata a stelle!
  E ancora una volta, risate allegre risuonarono tra le file di bambini. Sembra davvero divertente.
  Baldak si mise in bocca una torta di fichi e la inghiottì, mandandola giù con del latte. Il giovane eroe commentò con grande entusiasmo:
  Che torte deliziose! Non ho mai mangiato niente di simile!
  Il ragazzo guerriero Tim cantava:
  Nel giardino fioriscono i nontiscordardimé,
  La fata prepara le torte...
  Il ragazzo aveva i denti,
  E si trasformarono in zanne!
  Un ragazzo elfo si sedette con loro e chiese con un dolce sorriso:
  - Come ti ha sconfitto la strega?
  Baldak scrollò le spalle muscolose e rispose:
  - A dire il vero, non capisco nemmeno come abbia fatto. Deve aver creato un'illusione.
  In risposta, il ragazzo elfo cantò:
  - Oh, guai, guai, non prendermi in giro,
  Non disturbarmi, vado a cavallo!
  In risposta, il giovane eroico gli lanciò una torta di fichi. Ma il rappresentante del popolo affascinante schivò abilmente il lancio e rise in risposta:
  - Un occhio acuto - mani oblique!
  Baldar ruggì:
  - Ora faremo una rissa a pugni! Vediamo chi ha i pugni più deboli!
  Un mormorio e delle grida si diffusero tra le fila degli adolescenti:
  - Esatto! Lasciamoli combattere!
  Il ragazzo elfo annuì:
  - Se si tratta di pugni, allora pugni! Sarà una bella lotta!
  Baldak si infuriò e gridò:
  - Lo prenderò e lo farò a pezzi!
  Il ragazzo Tim ha suggerito:
  - Allora con me è meglio!
  Il ragazzo elfo obiettò:
  - No! Lascialo combattere contro la mia forza selvaggia. Non sono un umano, ma un elfo. E questo significa qualcosa!
  La fata, che era ancora intenta a riordinare, annotò:
  "Beh, non mi dispiace se Baldak, che era prigioniero nella capanna sulle zampe di gallina, fa un po' di esercizio. Tuttavia, dato che combattere non fa bene ai bambini, che facciano boxe!"
  Baldak spalancò gli occhi color blu fiordaliso e chiese:
  - Cosa intendi con "fanno boxe"?
  L'ex Baba Yaga ha spiegato:
  "È come una rissa a pugni, solo che si combatte con i guantoni da boxe. Sono abbastanza morbidi da non far male ai ragazzi."
  Il ragazzo elfo annuì:
  - Ho sentito che esiste uno sport chiamato pugilato. Bene, combattiamo, anche con i guantoni se necessario!
  La fata tracciò un otto con la sua bacchetta e apparve un ring. Sembrava un ring da boxe professionale, completo di pedana e corde. Entrambi i ragazzi ora erano in piedi in mutande, a piedi nudi, abbronzati, molto muscolosi, con i muscoli scolpiti come piastrelle a formare un disegno meraviglioso.
  L'elfo era leggermente più basso e più leggero, e aveva le caratteristiche orecchie da lince tipiche di questa razza affascinante. Gli occhi di entrambi i ragazzi brillavano.
  Davanti a lui, nel ruolo di arbitro, c'era una schiava in minigonna. Per qualche ragione, aveva nascosto il suo vero nome.
  Anche il ragazzo elfo non ha fretta di identificarsi. Ma restano uno di fronte all'altro.
  Suona il segnale... E i ragazzi si avvicinano. E iniziano a scambiarsi colpi. Baldak, il più pesante e grosso, ne tira di meno, ma colpisce più forte. Ma l'elfo è molto più agile e colpisce più spesso. È chiaro che i suoi guantoni hanno colpito Baldak sul naso.
  Più di una volta, infatti, e dopo ogni colpo, un rivolo di sangue scarlatto sgorgava dal naso del giovane eroe. Balkak cercò di contrattaccare, ma sferrò colpi troppo ampi. Questo permise al ragazzo elfo di vedere facilmente tutti i colpi e di schivarli. Nel frattempo, si mosse più velocemente e colpì. Gli elfi, in generale, hanno già una struttura ossea simile a quella umana e, da adulti, sembrano ragazzi di sedici o diciassette anni. Ma sono agili, resistenti e tenaci, con riflessi eccellenti.
  Quindi, prima di tutto, il naso di Baldak si ruppe. Poi, comparvero lividi impressionanti sotto entrambi gli occhi. Continuavano a gonfiarsi. Ed era chiaro che il giovane possente aveva difficoltà a respirare con il naso rotto. E poi l'elfo, sistemandosi gli occhiali con sicurezza, cantò:
  Sei impazzito
  Tu regni nel caos...
  È un peccato sprecare le forze in una lotta,
  Abbiamo bisogno di lei per fare del bene!
  Il giovane eroe urlò di rabbia. Si avventò sul suo avversario. Le sue braccia si agitavano come pale di mulino a vento. E il ragazzo elfo si girò e gli sbatté il tallone nudo sul mento. Baldak crollò a terra e cadde all'indietro, privo di sensi.
  La schiava che fungeva da giudice diede inizio al conto alla rovescia.
  CAPITOLO N. 10.
  Un'altra ragazza eterna, Daria Rybachenko, che scappò a piedi nudi nella neve da un cantiere nazista, si dedicò anch'essa attivamente alla composizione e alla scrittura di qualcosa di interessante.
  L'infinitamente misericordioso Dio Onnipotente, ascoltando le richieste di milioni di persone, comprese quelle in Paradiso, decise di trasferire Ellen White direttamente dal livello superiore a quello inferiore. Dopotutto, era davvero una brava persona e tutte le sue motivazioni non erano dettate dall'interesse personale, ma dal desiderio di servire gli altri. Certo, c'erano anche ambizioni personali, il desiderio di diventare famosa e di creare un proprio insegnamento originale, seppur basato sull'autorità della Bibbia, che sarebbe durato per secoli e millenni.
  Ora Dio Onnipotente ha mostrato la sua grazia.
  Una ragazza adolescente, Ellen White, bellissima e dall'aspetto di un agnello innocente, camminava a piedi nudi, accompagnata da angeli custodi, anche conosciute come diavolesse. Ma questo è un nome non ufficiale e, francamente, scorretto.
  La profetessa si sedette su un carro volante e fu trasportata in un altro luogo: l'intero universo dell'Inferno-Purgatorio. Non a caso Gesù disse: "Il Padre mio ha molte dimore". E riguardo ai peccatori, l'Altissimo Dio Figlio disse: "Sarete rinchiusi in prigione e giuro che non ne uscirete finché non avrete rinunciato a tutto". Cioè, Dio non disse a Gesù che non ne sarebbe mai uscito. Piuttosto, che ne sarebbe uscito solo dopo aver rinunciato a tutto.
  Se ti sei pentito e hai espiato la tua colpa, lo decide Dio Onnipotente, per la Sua suprema grazia. Gesù disse che il Padre stesso non giudica nessuno, ma ha delegato ogni giudizio al Figlio. E Dio Figlio riversò la Sua grazia sulla falsa profetessa, ma su una bravissima persona, Ellen White!
  E ora la ragazza stava volando sopra l'Inferno-Purgatorio e guardava.
  Quanto è interessante l'Inferno-Purgatorio! Sebbene il livello potenziato assomigli davvero ad Auschwitz, anche al livello più difficile si possono già trovare decorazioni e aiuole fiorite. E più si avanza, più le aree dell'Inferno-Purgatorio diventano belle.
  In generale, ci sono tantissimi giardini con fontane, è davvero fantastico.
  Beh, il livello facile è persino più bello. E il più magnifico, composto da palazzi, è il livello privilegiato. È pieno di statue, sia dorate che di metallo arancione brillante.
  Dopotutto, all'inferno la cosa più importante non è tanto la punizione quanto la rieducazione e la dimostrazione dell'infinita grazia dell'Altissimo Dio. Spesso, questa sola misericordia spinge i peccatori al pentimento, e si vergognano delle loro azioni malvagie o spregevoli.
  Ellen White ora capiva di aver sottovalutato il potere dell'Amore e della grazia divini, così come quanto preziosa sia ogni persona agli occhi dell'Altissimo Dio. Non a caso Gesù aveva raccontato la parabola del pastore che lasciò il suo gregge per amore di una sola pecora, e questa parabola aveva un significato profondo.
  Sebbene la profetessa avventista abbia giustamente sottolineato che il tormento eterno all'inferno è sproporzionatamente crudele, e che se anche una sola anima soffre in eterno, significa che Satana l'ha sottratta a Dio per sempre, non ha compreso che l'Onnipotente è così buono da desiderare di salvare tutti e condurli a Cristo, e quindi, prima o poi, raggiungerà questo obiettivo. E tutti giungeranno a Dio. E Dio non desidera la morte dei peccatori.
  A questo proposito, è evidente che la dottrina cattolica sul Purgatorio potrebbe essere più vicina alla verità rispetto alla dottrina del tormento eterno diffusa tra i protestanti conservatori.
  Anche se, persino per loro, il Purgatorio non era per tutti i peccatori e bisognava comunque guadagnarselo.
  La Bibbia stessa rivela il disegno di Dio per la salvezza. A questo proposito, se ci fosse stato un insegnamento chiaro secondo cui tutti sono salvati, le persone sarebbero diventate troppo compiacenti e avrebbero potuto perdere completamente la loro integrità morale. Tuttavia, nei paesi in cui la maggioranza è atea, o nell'URSS, ad esempio, la moralità non è declinata; anzi, è diventata persino più rigida che nei paesi cristiani e capitalisti.
  Oppure si pensi alla Cina e alla Corea del Nord dei giorni nostri, dove tutto è altrettanto rigido. Nella Russia ortodossa i bordelli erano legali, ma non nell'atea Unione Sovietica!
  Il desiderio di elevati standard morali è dunque innato negli esseri umani. Persino i dittatori più sanguinari cercavano di presentarsi come persone nobili e virtuose, animate da un obiettivo superiore.
  Ellen White osservò la bellezza crescere di livello in livello, e i templi disposti nell'Inferno-Purgatorio, con le loro cupole e croci dorate, apparivano esteticamente molto gradevoli. Dopotutto, l'atmosfera di devozione stessa influenzava i peccatori nell'aldilà.
  Le persone sono state rianimate con cuori rivitalizzati dalla grazia e corpi giovani rivitalizzati dalla pietà! È davvero difficile sperimentare una rinascita spirituale sulla Terra, vedendo, ad esempio, che i malvagi prosperano mentre i giusti sono ostacolati. E molti sono turbati dal fatto che l'età deformi fisicamente le persone, compresi i giusti. E la gente pensa, in modo del tutto logico: se esistesse un Dio Onnipotente, non permetterebbe mai un tale deterioramento dell'aspetto, specialmente nelle donne. Loro stesse ne sarebbero disgustate.
  E nell'Inferno-Purgatorio, dove il corpo è giovane e bello, chiunque, specialmente gli anziani, prova un grande sollievo. E solo per questo, sono grati a Dio. A differenza di alcuni, come Yuri Petukhov, che descrivono l'inferno come una sorta di incubo sadico.
  Infatti, non a caso Gesù ha detto che Dio è amore, e la forma più alta di amore.
  Ma l'Onnipotente vuole rendere le persone migliori, non sfigurarle, renderle invalide o ridurle in polvere. E la Sua grazia non conosce davvero limiti!
  Naturalmente, "fuoco inestinguibile" è un'espressione figurata e si riferisce al fuoco dell'amore divino. Una traduzione più accurata delle parole di Gesù Cristo è: alcuni andranno alla vita eterna, altri alla correzione eterna!
  Qui, più che mai, sono necessari la giusta comprensione e il giusto approccio.
  Ellen White atterrò all'ingresso del tempio. Si trovava nel livello privilegiato ed era una profetessa molto conosciuta. Ragazze e ragazzi, apparentemente adolescenti di circa quattordici anni, la salutarono. Poiché l'Inferno-Purgatorio è caldo e l'erba nel livello privilegiato è soffice, la maggior parte dei giovani prigionieri preferisce camminare a piedi nudi.
  È pratico e conveniente e allo stesso tempo dimostra il loro pentimento.
  Gli angeli custodi la condussero fuori. Elena mise piede sull'erba soffice. I suoi piedi erano pieni di calli per aver camminato a piedi nudi sul terreno duro e compattato. Ma non avevano perso la sensibilità. L'adolescente sorrideva ed era felice.
  È davvero meraviglioso e bellissimo qui. E la vita è appena iniziata. E non pensate che l'Onnipotente non darà ai peccatori una seconda possibilità; Dio è Amore!
  In un certo senso, l'Onnipotente salva coloro che non vogliono essere salvati. Il peccato è una malattia e i malati di mente vengono curati con la forza, per il loro bene. E la cura migliore è proprio la grazia!
  Elena continuò a camminare sull'erba soffice. Un bel ragazzo biondo di circa quattordici anni le venne incontro ed esclamò con un sorriso:
  - Salve, signora filosofa! Devo dire che apprezzo molto il suo lavoro!
  La ragazza ha risposto chiedendo:
  - E lei, scusi, chi è?
  Il ragazzo rispose con un sorriso:
  "Io sono Epicuro! Credo che voi signore mi conosciate bene e abbiate letto le mie opere. Potete persino leggere cose all'Inferno che non sono sopravvissute sulla Terra, e ho scritto parecchio, anche di fisica, medicina e geometria, non solo di religione e piaceri umani!"
  Elena rispose con un sorriso:
  - Sì, lo so! Epicuro fu il primo filosofo greco antico a proporre l'idea dell'ateismo, del materialismo e a mettere in discussione l'esistenza dell'anima immortale.
  Il ragazzo annuì con un sospiro:
  "Sì, per fortuna mi sbagliavo! Per grazia di Dio Onnipotente, non mi è stato dato il nulla, ma una nuova, felice vita nell'Inferno-purgatorio. E ne sono molto felice!"
  La ragazza chiese con un sorriso:
  - Perché non sei ancora in Paradiso, nonostante tu sia morto tanto tempo fa?
  Epicuro rispose:
  "Innanzitutto, a volte ci sono più filosofi che pazzi, e in secondo luogo, bisogna crescere spiritualmente per raggiungere il Paradiso. A quanto pare, mi manca solo un po'! Ma il Paradiso attende tutti, prima o poi!"
  Elena ha osservato:
  "Sì, è proprio vero, e non l'avevo capito! A dire il vero, volevo rappresentare Dio meglio della maggior parte dei protestanti conservatori, ma sono caduto nell'eresia!"
  Il ragazzo se ne accorse, battendo il piede nudo e abbronzato per terra:
  "Ma voi avete creato un'intera denominazione che ancora oggi vive e prospera. E milioni di avventisti del settimo giorno predicano la parola di Dio in tutto il mondo!"
  Elena annuì:
  "È vero! In questo caso, non si può negare che io sia riuscito a creare una chiesa formidabile. Pur avendo dimostrato la sua resilienza, non tutto è stato come ora!"
  Epicuro rispose:
  "Chi distingue i giorni, lo fa per il Signore! Quindi non c'è niente di male nell'adorare Dio e nel dare particolare importanza al sabato. Purché non si arrivi al fanatismo!"
  Un altro ragazzo in pantaloncini si avvicinò a Elena e le disse con un sorriso:
  "Io sono Tamerlano... il sanguinario conquistatore del Medioevo! Ma ora, per la grande grazia dell'Onnipotente, mi sono redento e sto per entrare finalmente in Paradiso! Devo dire che sono sempre stato un uomo religioso e ho sempre praticato la preghiera (Namaz). Anche se non è la cosa più importante nel servire Dio Onnipotente!"
  Ellen White ha concordato:
  - Una buona azione vale più di mille preghiere!
  Tamerlano ha osservato:
  "Siamo ospiti qui nella parte femminile dell'Inferno. È già possibile a un livello privilegiato. Non c'è peccato nell'amore, se è un amore puro di cuore e senza dissolutezza!"
  Epicuro ha confermato:
  "L'Onnipotente ha santificato l'amore tra un uomo e una donna e ha comandato: siate fecondi e moltiplicatevi! Questo è, diciamo, assolutamente meraviglioso e magnifico! Le ragazze sono così belle e piacevoli al tatto!"
  Tamerlan ha aggiunto:
  - E non solo con il tatto, ovviamente! Le ragazze portano gioia alle persone, e non solo al sesso forte!
  Elena ha risposto:
  - Ma senza pensieri lussuriosi... Anche se a volte è difficile capire la differenza tra sesso e amore puro!
  Il custode degli angeli ha osservato:
  "E ora è il momento della preghiera! Non è necessario inginocchiarsi all'altezza del chiosco! Potete pregare in piedi."
  L'ex profetessa si inginocchiò comunque, mentre le altre rimasero in piedi e recitarono la preghiera. Nel Purgatorio, si prega molto. E non è Dio ad averne bisogno, ma prima di tutto i credenti e i peccatori stessi. Dopotutto, la preghiera promuove la purificazione morale e la rinascita.
  Elena lo aveva capito... E ora la preghiera, seguita da due ore di terapia lavorativa. Che, tra l'altro, non è affatto faticosa. Ad esempio, piantare fiori, potare le aiuole o raccogliere i raccolti. Questo lavoro è molto gratificante. Non è come spostare pietre con un mezzo pesante.
  Elena sussurrò ancora una volta una preghiera di gratitudine al Signore Dio. Questo fu davvero un incredibile atto di gentilezza.
  La Bibbia non afferma esplicitamente che l'inferno sia un luogo di rieducazione. E questo è comprensibile. Altrimenti, molti non sarebbero disposti a condurre una vita santa sulla Terra, pensando che la loro salvezza sia già assicurata dalla grazia. E provate a convincere un ubriacone a smettere di bere, un fornicatore a fornicare, un fumatore a rinunciare alle sigarette o un tiranno a mostrare misericordia.
  E il fuoco è l'amore del Signore. Nell'Antico Testamento, quando si dice: "Dio è un fuoco divoratore", significa che l'Onnipotente riempirà tutti della Sua grazia e del Suo amore, e il male nell'uomo sarà distrutto.
  Esatto, non è la persona malvagia che verrà distrutta, ma il male che è nella persona, e allora il suo cuore e la sua anima si riempiranno di bontà!
  Elena, insieme ad altre giovani detenute, piantò dei fiori.
  E provò gioia nell'anima. E allo stesso tempo, provò vergogna. Eppure la sua comprensione della Bibbia si rivelò troppo primitiva ed errata.
  Lei, come molti, sottovaluta la grazia e il desiderio dell'Onnipotente di salvare ogni anima.
  Dopotutto, se anche una sola anima rimanesse per sempre all'Inferno, o addirittura venisse annientata, sarebbe persa per l'Onnipotente. Ciò significherebbe che il Diavolo sarebbe riuscito a riconquistare un'anima per la propria distruzione. Ma il Signore Onnisciente permetterebbe al Diavolo di vincere e di avere l'opportunità di distruggere per sempre anche una sola anima? E quando l'anima sarà purificata e riabilitata, tornerà all'Onnipotente. E questo preannuncia la vittoria finale di Gesù e il suo sacrificio sulla croce!
  Elena, ballando a piedi nudi, cantava:
  Gloria a Cristo Onnipotente,
  L'umanità è stata salvata dalla sua sofferenza...
  Rivolgiamoci al Signore Padre,
  Dio diede un ordine al popolo santo!
  Dopodiché, iniziò a scavare aiuole con una pala d'argento scintillante con ancora maggiore entusiasmo. Che spettacolo magnifico! A livello preferenziale, maschi e femmine spesso si mescolano.
  Vengono riprodotte musiche e una canzone, eseguite da voci giovani e limpide:
  Insegnami, Signore, a lodarti,
  Insegnami, o Dio, a pregare.
  Insegnami a fare la Tua volontà con amore,
  Dammi la forza di lavorare per il bene degli altri!
  
  Lasciatemi scrollarmi di dosso il mio fardello peccaminoso,
  Lasciami sfogarmi piangendo davanti a Te.
  Aiutami nel tuo nome più radioso,
  Non ce la faccio senza di te!
  
  Senza di Te non sono niente, come un verme sulla terra,
  Senza di te, la vita non ha gioia per me.
  Senza di Te, Dio della Luce, perirò nelle tenebre,
  Senza di Te diventerò vittima dell'inferno!
  
  O dolcissimo Gesù, abbi pietà di me!
  In quanto Creatore, abbi pietà del creato.
  Come Salvatore, salvami dal fuoco della Geenna,
  E, da medico, non disdegni le mie ferite!
  
  Guarisci presto la mia povera anima
  E accetta il pentimento per i tuoi peccati.
  Oh, ascolta, mio Dio, sono qui alla porta,
  Attendo la tua misericordia per ricevere l'elemosina!
  
  Insegnami, Signore, a lodarti,
  Insegnami, o Dio, a pregare.
  Insegnami a fare la Tua volontà con amore,
  Dammi la forza di lavorare per il bene degli altri!
  La canzone risuonò e, alla fine, tutti i giovani prigionieri si inginocchiarono e si fecero il segno della croce. Quello era il pentimento.
  Dopodiché continuarono il loro lavoro. Lì vicino, a Helen, una ragazza di nome Lara Mikheiko stava spalando. Era destinata al paradiso, questa giovane partigiana. Una ragazza bellissima. Quando i nazisti la interrogarono, la picchiarono. E infine, la condussero fuori, scalza e nuda, con un cartello, fino al villaggio, e lì la fecero sfilare nella neve. E i suoi piedi erano rossi come quelli di un'oca.
  La ragazza aveva già addosso il sangue dei nazisti e di un poliziotto. E non tutti sono ammessi in Paradiso: bisogna elevare il proprio livello culturale.
  Lara ha osservato:
  "I tuoi scritti religiosi sono molto interessanti! Soprattutto quelli sui mondi non decaduti. Anche nella mia vita precedente mi chiedevo se esistesse vita oltre il pianeta Terra. Tsiolkovsky scrisse della grande moltitudine di mondi e della diversità delle forme di vita. O forse Giovanni Bruno. Ed era così affascinante. Ma in realtà, il peccato è un fenomeno diffuso nell'universo. E se Dio lo ha permesso, non è stato per debolezza, ma per saggezza!"
  Elena annuì con un sorriso, osservando:
  "Sì, il peccato ha i suoi vantaggi; genera lotta! E quando c'è lotta, c'è un incentivo al progresso e alla scienza. Per combattere le conseguenze del peccato, è necessario impegnare i propri processi mentali e mettersi alla prova."
  Lara era d'accordo con questo:
  "Sì, in una certa misura il peccato è persino necessario. Vale la pena notare che a volte l'interpretazione della Bibbia può essere eccessivamente semplicistica e diretta. E per qualche ragione, molte persone non prestano attenzione al fatto che non dice esplicitamente che il peccato scomparirà completamente, e questo va capito. Altrimenti, le cose diventeranno noiose e il progresso si arresterà."
  Le ragazze continuavano a scavare e i ragazzi lavoravano con loro. Sorridevano e il lavoro non le stancava affatto: i giovani corpi perfetti di bambini prigionieri. E Ellen, abituata a lavorare intensamente per dodici ore al giorno, si stava praticamente riposando. E provava gioia nei suoi movimenti. Il mondo intorno a lei era così soleggiato e meraviglioso.
  Ellen White sentiva di aver escluso troppe persone dal mondo dei giusti e le considerava indegne di respirare aria pulita e di crogiolarsi al sole. Questo era il suo orgoglio nascosto.
  È quando pensi che sarai salvato tu e tutti gli altri no. In realtà, la grazia dell'Altissimo Gesù si estende a tutti senza eccezione. Persino Giuda, prima o poi, entrerà in Paradiso e si inginocchierà davanti a Gesù. Quella sarà davvero un'esperienza reale e una rinascita spirituale. Infinita è la grazia dell'Altissimo! Gloria a Gesù! Gloria agli eroi della fede!
  Ellen ha fatto una domanda a un'altra ragazza, Maria:
  - Hai letto le mie opere?
  La prigioniera annuì:
  "Sì, ti ho letto! Ho avuto la sfortuna di vivere a lungo, e nella mia vita precedente ero solo un'adolescente, e mi sono ritrovata subito nel regno privilegiato dell'Inferno-Purgatorio. Da un lato, è un bene, ma dall'altro, non ho avuto il tempo di vivere come si deve in quel mondo o di avere figli. E quindi non sono del tutto felice!"
  Ellen ha osservato:
  - Ma si possono avere figli anche in paradiso, vero?
  Maria annuì in segno di assenso:
  - Certo che puoi! E dovresti anche! E avrò sicuramente un figlio!
  Finalmente, suonò il segnale che annunciava la fine delle due ore di terapia lavorativa. I giovani prigionieri ripresero a pregare. È un obbligo nell'Inferno-Purgatorio, ma viene fatto con sincero fervore.
  Ellen pensava che i criminali incorreggibili semplicemente non esistessero. Le persone hanno solo bisogno di provare vergogna per i propri peccati e comportamenti. E questo sentimento deve essere coltivato in loro stessi con l'aiuto dello Spirito Santo.
  Terminata la preghiera, Lara ha suggerito:
  - Giochiamo a basket!
  Ellen annuì in segno di assenso, osservando:
  - I giochi all'aria aperta sono molto benefici sia fisicamente che spiritualmente!
  Maria ha osservato:
  "Non vuoi giocare al computer? Ad esempio, nel livello gratuito di Inferno-Purgatorio, puoi persino giocare agli sparatutto! Ad esempio, la missione di Stalingrado: uccidi i nazisti nel gioco, ma sembrerà proprio la realtà!"
  Lara sorrise e rispose:
  "Voglio passare del tempo con Ellen. È appena uscita dal livello avanzato del Purgatorio. Com'è laggiù? Lavorare dodici ore al giorno e non dover guardare un computer negli occhi!"
  Ellen ha replicato:
  - No! A scuola avevamo quattro ore di studio al giorno e usavamo il computer. E so che esistono diverse realtà virtuali! E che si possono combattere i nazisti. Non ho scritto direttamente di Hitler, ma prima di andare in paradiso, ho predetto l'emergere di leader e governanti imprevedibili, sanguinari e pieni di oscurantismo misto ad alta tecnologia.
  Maria ha confermato:
  - Sì, è successo! Allora giochiamo a basket! Anch'io ho voglia di muovermi.
  E i bambini prigionieri correvano, i loro talloni nudi e rotondi che brillavano. Erano veloci e agili. Com'è meraviglioso avere corpi perfetti, donati dalla grazia di Dio.
  I ragazzi e le ragazze stavano giocando. E la musica era piuttosto piacevole, un mix di organo e strumenti più moderni. È stato davvero bello e divertente.
  Come un accampamento di pionieri come Artek assomigliasse all'Inferno-Purgatorio, con tanti fiori e fontane dorate tutt'intorno, da cui zampillavano rivoli di diamanti verso il cielo, scintillanti sotto i tre soli.
  È interessante notare che le luci all'Inferno hanno i colori dei semafori: rosso, giallo e verde. Anche questo è simbolico. Come se l'Inferno-Purgatorio fosse un passaggio verso la salvezza, il Paradiso e una scuola di rieducazione.
  Oppure si potrebbe paragonarlo a un ospedale dove le anime vengono guarite. Allo stesso tempo, il Signore Dio comprende che l'uomo non può essere perfetto e ha bisogno di una certa libertà.
  E, ad esempio, anche giocare a giochi di guerra per far salire l'adrenalina. E ogni coppia dovrebbe avere una fidanzata per garantire l'armonia. Dopotutto, il sesso in sé non è malvagio. Diventa malvagio quando si trasforma in qualcosa di sporco e volgare.
  Anche Ellen White ora lo capiva. La grazia del Signore è grande e, si potrebbe dire, sconfinata nel suo amore per l'uomo.
  Ecco quanto è facile e divertente per i bambini muoversi adesso. Maschi e femmine svolazzano senza sforzo. È meraviglioso e divertente.
  Ellen non aveva mai giocato a basket prima. Nella sua vita precedente, se c'erano state delle partite, erano diverse, e non esisteva il concetto di intrattenimento così intenso.
  Certo, è fastidioso finire in un girone infernale più difficile, dopo aver condotto una vita più che dignitosa.
  Ma essere un falso profeta e ingannare le persone è anch'esso un peccato, e un peccato grave. Anche se Ellen ha fatto molto bene con le sue sante menzogne.
  E se la persona media sapesse che la salvezza l'attende in ogni caso, si rilasserebbe completamente. Quindi, a volte spaventare qualcuno non è un peccato.
  Altrimenti, senza timore non ci sarà obbedienza.
  Ragazzi e ragazze si lanciavano palle di diversi colori. Ed è stato bellissimo e divertente!
  Avevano i piedi abbronzati e nudi, e all'Inferno e negli Inferi il terreno non si sporca facilmente e i piedi non si impolverano. Quindi quasi tutti qui camminano a piedi nudi. Tranne gli angeli custodi: loro indossano abiti formali e uniformi da poliziotto.
  Ma l'interessante gioco viene interrotto dalla preghiera. Alcuni dei bambini prigionieri si inginocchiano. Anche Ellen lo fa; per lei è più naturale.
  In Paradiso la preghiera è facoltativa, ma l'Inferno - il Purgatorio - esige la disciplina della preghiera. È breve e viene dal cuore. Dopodiché, i bambini prigionieri riprendono il loro gioco. E ancora una volta, le loro piante dei piedi nude e leggermente callose brillano.
  Si tratta di una partita dal ritmo incalzante. Richiede molti salti. Si potrebbe dire che l'hosting è eccellente...
  Ma il tempo libero all'aperto finì. Le prigioniere si misero in fila e si diressero verso le grandi piscine, che all'inferno sono vaste e lunghe come fiumi. Se lo desiderano, possono anche giocare a videogiochi sui computer e guardare film. I film qui sono più vari e audaci. Solo i maggiori di diciotto anni non sono ammessi, ma i maggiori di sedici sì. Non come nei livelli più severi, dove, come si dice, il cinema è riservato ai maggiori di sei anni. Si può nuotare e guardare film su enormi ologrammi.
  Si può anche viaggiare in auto, o persino in aereo, con alcune restrizioni. La tecnologia qui è avanzata e lo diventa sempre di più ogni anno. Sia l'Inferno-Purgatorio che il Paradiso vengono costantemente modernizzati. Questo è il significato del progresso. E Ellen lo apprezzava. Così come l'infinita grazia dell'Altissimo Dio, misericordioso e compassionevole.
  Questo è un livello privilegiato dell'Inferno, che ricorda un campeggio estivo per adolescenti superbamente progettato. Ogni ragazza ha la sua stanza con un computer, un bagno, una doccia e un annientatore di feci, presente su tutti i livelli così non c'è bisogno di andare in bagno. Le radiazioni purificano il corpo da ogni residuo. E tu sei pura e forte.
  La perfezione dei corpi che Dio dona al Purgatorio è sorprendente. Non recano alcuna traccia di peccato, il che significa che la brama fisica del male scompare. In altre parole, se si è attratti dall'alcol, lo si è solo a livello emotivo, non fisico, il che rende più facile superare il peccato.
  Ellen White cantava:
  Sul trono celeste,
  Il Re dell'Universo sedeva...
  Di mia spontanea volontà,
  Ha rinunciato al Potere Supremo!
  
  Hanno crocifisso Dio sulla croce,
  Gesù pregò il Padre...
  Affinché non ci giudichi severamente,
  Egli ci ha perdonato completamente i nostri peccati!
  È davvero miracoloso: Dio Onnipotente si è fatto uomo e, per amor suo, si è umiliato fino alla morte, persino alla morte di croce. Quale altra religione offre una cosa simile? Il più alto livello di grazia. Anche se, ad esempio, non a tutti piace l'idea che persino Hitler abbia la possibilità di andare in Paradiso e che la salvezza inevitabile attenda tutti. Persino coloro che non vogliono essere salvati. Dopotutto, il peccato è assimilabile a una malattia e i malati di mente vengono trattati con la forza!
  Ellen White lo aveva capito ora più che mai, e in particolare il significato della parabola della pecora smarrita raccontata da Gesù Cristo. Non era stata raccontata senza motivo. Implicava che il Signore Dio non ha anime indegne e che è interessato a salvare tutti dall'abisso del peccato. Persino qualcuno come Hitler.
  A dire il vero, Hirohito non fu da meno in quanto a spargimento di sangue, ma riuscì a evitare la punizione e persino a conservare il suo titolo. Morì con onore e rispetto.
  È vero, molti dicevano che Hirohito non fosse consapevole della crudeltà dei suoi subordinati, che fosse costretto a firmare ordini da generali reazionari. Ma quasi nessuno ci avrebbe creduto. I giapponesi consideravano l'Imperatore un dio, il che di per sé è blasfemo nei confronti dell'Onnipotente. E quasi nessuno sano di mente crede alla favola: lo Zar è buono, ma i boiardi sono degli incapaci!
  Oppure della storia dell'imperatore buono e dei generali malvagi.
  Ecco perché Hirohito è ancora a un livello di allerta elevato. E Hitler sta seguendo una speciale scuola di rieducazione.
  La piscina è occupata perlopiù da ragazze. I ragazzi stanno già tornando nella loro zona, ma alcuni restano ancora, volteggiando con il gentil sesso. È l'adolescenza, gli ormoni impazziscono.
  Il sesso non è proibito all'Inferno, ma ci sono alcune regole. Tuttavia, è possibile farlo ogni giorno con la persona amata in un luogo speciale. I bambini non nascono in Purgatorio, ma solo in Paradiso.
  Ellen desiderava raggiungere il Paradiso il più presto possibile. E si chiedeva dove fosse il suo ex marito terreno. Era stato con lei e aveva predicato. Un tempo aveva avuto dei dubbi sulla Trinità. Ma, nonostante qualche difetto, era stato un uomo fondamentalmente perbene.
  È molto probabile che si trovi ancora nell'Inferno-Purgatorio, ma a che livello? È potenziato o no?
  Ellen sospirò profondamente. Sapeva che prima o poi lei e lui sarebbero stati in Paradiso. Ma per ora, doveva cercare suo marito nel database. Un partner poteva essere chiunque con il reciproco consenso, ma solo proveniente dallo stesso livello dell'Inferno-Purgatorio. C'era anche una regola che permetteva di essere amici degli abitanti del Paradiso, di corrispondere, di scambiarsi foto e regali, ma niente sesso! E l'amore omosessuale era proibito. Anche se, guardando quanto erano belle le ragazze, si poteva essere tentati, ma d'altra parte, anche i ragazzi sono belli. Questo è l'Inferno-Purgatorio, dove l'Onnipotente purifica il corpo e poi addestra l'anima.
  Un'altra pausa per la preghiera. Ellen scese sulla riva e si inginocchiò. La maggior parte delle ragazze pregò direttamente nell'acqua.
  In realtà, non è Dio che ha bisogno che le persone si inginocchino, ma sono le persone stesse ad averne bisogno per placare la propria anima e la propria coscienza.
  Ellen sussurrò:
  Dio è il più grande nella misericordia senza fondo,
  Tu hai creato la Terra, l'altezza dei cieli...
  Per amore degli uomini, il tuo Figlio unigenito,
  Salì sulla croce e poi risorse!
  CAPITOLO N. 12.
  Andreyka Chikatilo e il ragazzo Kibalsh hanno ricevuto un invito da una ragazza in bikini a cercare acqua di rose per lavare la coda di un pavone.
  È vero, osservò il giovane rivoluzionario:
  - E a cosa serve tutto questo?
  La ragazza ha risposto:
  "In questo caso, sarà possibile liberare i bambini imprigionati con un semplice guizzo di coda di pavone. Lo zar Koschei li rapisce ai genitori e li costringe a lavorare nelle cave sotterranee."
  Lì ragazzi e ragazze lavorano in catene, vengono frustati e dormono sulle pietre!
  Chikatilo rispose con un sospiro:
  - È terribile! Dobbiamo aiutarli!
  Malchish-Kibalchish ha confermato:
  - È nostro dovere! Dobbiamo farlo!
  La ragazza in bikini batté il piede nudo e rispose:
  "Esatto, è tuo dovere! E anche mio! Ma il problema è che solo un gatto esperto può dirmi dove scorre il ruscello di acqua di rose, e io ho litigato con lui."
  Chikatilo ha osservato:
  - Capita! Ma sembriamo dei ragazzini. Il saggio gatto al guinzaglio d'oro ci ascolterà?
  La ragazza ha strillato:
  - Come fai a sapere che questo gatto ha una catena d'oro?
  Malchish-Kibalchish fu il primo a esclamare:
  - Secondo Pushkin! Ha una poesia - "A Lukomorye"!
  Andrei Chikatilo ha confermato:
  Una catena d'oro su quella quercia,
  Giorno e notte, gatto istruito,
  Tutto gira e gira in una catena!
  La ragazza ha confermato:
  - Esattamente! Così potrai trovarla. Ti darò una bussola il cui ago punterà sempre verso la catena d'oro.
  E la bella, con l'aiuto del suo piede nudo, aggraziato e abbronzato, porse la bussola ai ragazzi.
  In realtà c'era una freccia che puntava in una direzione.
  E la ragazza ha osservato:
  - Potresti incontrare un lupo lungo il cammino. Potrebbe chiederti di risolvere degli indovinelli.
  Chikatilo sorrise:
  - Indovinelli? Oh, interessante!
  Malchish-Kibalcish ha osservato:
  - Vale la pena perdere tempo?
  La ragazza ha obiettato:
  - Allora ti morderà sicuramente a morte! È forte e agile!
  Andreyka Chikatilo ha cantato:
  È giunto il momento di svelare i segreti non rivelati,
  Giacciono inutilmente sul fondo, come in un salvadanaio...
  Strapperemo questi segreti dalle radici, dal nucleo,
  Liberiamo il genio dalla lampada!
  Malchish-Kibalchish fece brillare la sciabola apparsa improvvisamente nelle sue mani e cantò:
  Siamo pronti a combattere il lupo traditore,
  Per noi sono Lenin, Stalin, il Signore Gesù...
  E il nostro treno blindato riuscì ad accelerare,
  Corri e attacca, il ragazzo non è un codardo!
  La ragazza ha commentato con un sorriso:
  "Hai una spada magica? È davvero forte, immagino! O come dici tu, iperquasarica!"
  Chikatilo esclamò:
  - Andiamo! Il nostro compito è agire per il bene delle persone!
  Malchish-Kibalcish ha osservato:
  - Sì, esatto! Ci impegneremo al massimo!
  Entrambi i ragazzi, con i talloni nudi e infantili che brillavano nell'erba, si misero a correre. Erano euforici. Erano davvero capaci di grandi cose, persino di farsi male. Due ragazzini, che sembravano avere circa undici anni, si davano pacche sulle spalle. Chikatilo non era ancora un adolescente, ma sentiva un'ondata di entusiasmo dentro di sé. Finalmente, c'era bisogno di lui.
  Si vergogna profondamente di aver ucciso dei bambini. Come ha potuto fare una cosa del genere a delle creature così dolci? Sono creature davvero meravigliose.
  Andreyka sospirò profondamente. Perché aveva fatto una cosa del genere? Era un atto davvero illegale. Uccidere dei bambini era disgustoso e ripugnante. Era fuori di testa, un vero, vile maniaco.
  E ora lui stesso è un bambino, e il suo compagno è un ragazzo.
  E intorno volavano libellule dalle ali di platino e farfalle dalle ali dorate scintillanti. Era bellissimo.
  E gli alberi sono ricoperti di fiori rigogliosi. Alcune piante assomigliano a tronchi di violino che spuntano dal terreno. Ha un aspetto grottesco.
  Il ragazzo Kibalchish chiese a Chikatilo:
  - È vero che esiste una realtà alternativa in cui la Grande Guerra Patriottica si è protratta a lungo?
  Il ragazzo maniaco rispose prontamente:
  "Sì, è successo davvero. In uno scenario ipotetico, che ci è stato mostrato durante le lezioni, si verificò un evento sfortunato. Invece del Maus, i progettisti iniziarono a lavorare sull'E-10, e questo semovente entrò in produzione nel 1943. E si rivelò talmente efficace che i nazisti riuscirono a stabilizzare il fronte lungo il vallo orientale. In altre parole, una guerra già terribile divenne ancora più terribile."
  Malchish-Kibalchish prese e cantò:
  Credo che il mondo intero si sveglierà,
  Il fascismo avrà fine...
  E il sole splenderà,
  Illuminando la strada al comunismo!
  Un lupo balzò improvvisamente fuori all'improvviso, avventandosi contro il ragazzo. Era enorme, indossava jeans e scarpe da ginnastica e teneva in mano una chitarra elettrica.
  Urlando, cantò:
  - Ecco il mio indovinello: non so quante lacrime ci siano, quante gocce ci siano nel mare, quante stelle ci siano nel cielo, quanti capelli ci siano nella testa di una zingara!
  Chikatilo ha risposto:
  - In totale, si tratta di una quantità pari al numero di granelli di sabbia presenti nel deserto!
  Il lupo rise e gorgogliò:
  - Eccellente! Per questa risposta, ti trasporterò in un universo parallelo! Lì combatterai i fascisti!
  E il lupo fece roteare prima la coda, poi la chitarra. E il ragazzo scalzo in pantaloncini fu trasportato in un universo parallelo.
  Il semovente E-10 rappresentò un vero e proprio miracolo. Con un peso di dodici tonnellate, un motore da quattrocento cavalli, sospensioni idrauliche e un'altezza di appena un metro e quaranta centimetri, questo semovente rivoluzionò il corso delle operazioni militari. Il suo più grande vantaggio non era solo la sagoma bassa, che lo rendeva difficile da colpire, ma anche il basso costo e la facilità di produzione. Inoltre, la sua corazzatura frontale di sessanta millimetri forniva un'inclinazione molto ripida ed efficace, in grado di deviare i proiettili sovietici.
  Grazie alla produzione in massa di questo cannone semovente, i tedeschi riuscirono a mantenere la linea lungo il Dnepr e il vallo orientale. Le forze sovietiche rallentarono l'avanzata. In seguito, il fronte si congelò, come nella Prima Guerra Mondiale, e la battaglia entrò a pieno titolo in una fase di logoramento.
  Nella storia reale, il fronte era instabile e le truppe sovietiche riuscivano a sfondare verso ovest. Qui, invece, la situazione si stabilizzò. Le perdite dell'Armata Rossa aumentarono. Era necessaria una risposta alla sfida tecnologica tedesca.
  Naturalmente, prima di tutto, ecco che compaiono i carri armati T-34-85 e IS-2.
  È vero, la risposta non è del tutto soddisfacente. L'IS-2 peccava in precisione e cadenza di fuoco. Il suo cannone aveva grandi difficoltà a colpire il carro armato tedesco. Il T-34-85, invece, migliorò solo leggermente la protezione frontale della torretta, ma divenne anche più alto e più grande, rendendolo più facile da colpire. Il suo cannone, tuttavia, divenne più pericoloso per l'E-10. Ma i tedeschi non rimasero con le mani in mano. In risposta, venne messo in produzione l'E-15, armato con un cannone 70EL da 75 millimetri. Era simile, con una sagoma bassa. Era leggermente più pesante, ma aveva anche un motore più potente, che erogava 550 cavalli.
  Un altro vantaggio dei semoventi tedeschi era la loro ampia carenatura e la rapida manovrabilità. Il loro peso ridotto li rendeva tecnicamente affidabili e mobili. Tuttavia, la protezione corazzata era alquanto carente. Hitler insistette per aumentarla a ottanta millimetri. I semoventi divennero più pesanti ma anche più resistenti, soprattutto contro i veicoli sovietici. Il cannone del Panther, nel frattempo, era in grado di distruggere praticamente tutti i carri armati sovietici. La sua sagoma bassa, che lo rendeva difficile da colpire e individuare, e le sue eccellenti ottiche conferirono ai nazisti un vantaggio sul campo di battaglia. Inoltre, i nazisti acquisirono la mitragliatrice MP-44, un fucile d'assalto molto efficace che privò la fanteria sovietica dei suoi vantaggi.
  Grazie alle solide linee difensive che occupavano il fronte orientale, i tedeschi riuscirono a condurre diverse offensive di successo in Italia e a scacciare gli Alleati dal continente.
  Poi però arrivò la catastrofe della sconfitta alleata in Normandia. Persero oltre mezzo milione di soldati solo in prigionia. La vittoria sugli Alleati rafforzò la posizione dei nazisti sul continente.
  La competizione aerea continuò. Nel 1944, i tedeschi iniziarono a sviluppare aerei a reazione, ma erano ancora agli albori. Il TA-152, con elica, era un aereo discreto, dotato di un armamento potente. L'URSS rispose con l'LA-7 e lo Yak-3, sebbene quest'ultimo caccia incontrò problemi a causa della carenza di duralluminio di alta qualità.
  I tedeschi disponevano di semoventi d'artiglieria di buon livello per la difesa, ma avevano problemi con i carri armati. Un carro armato è di gran lunga superiore a un semovente d'artiglieria in un ruolo offensivo. Fu solo nel febbraio del 1945 che i nazisti riuscirono finalmente ad acquisire il Panther-2, frutto di un lungo e travagliato processo di sviluppo, con la sua corazza frontale inclinata spessa 150 millimetri, un cannone da 88 millimetri 70 EL e un peso pressoché bilanciato di cinquanta tonnellate, compensato da un motore da millecento cavalli.
  All'epoca della sua realizzazione in metallo, l'auto era forse la migliore al mondo.
  La sua corazza frontale, spessa centoventi millimetri e inclinata di quarantacinque gradi, poteva resistere persino ai proiettili dell'IS-2.
  Nel frattempo, i cambiamenti nel mondo continuavano. L'offensiva sovietica del gennaio 1945 si esaurì. Roosevelt morì in aprile e Truman propose: perché sprecare guerra e risorse in Europa? La cosa principale era sconfiggere il Giappone. Il Giappone aveva appena sconfitto la flotta americana vicino alle Filippine e i combattimenti rallentarono di nuovo.
  Truman si ritirò di fatto dalla guerra in Europa. Churchill, sotto pressione dell'opposizione, si candidò al parlamento e i Conservatori persero contro i Laburisti. Dopodiché, fu dichiarato l'armistizio, che entrò in vigore il 1№ agosto 1945. Il fronte occidentale chiuse. E, cosa peggiore di tutte, cessarono i rifornimenti del programma Lend-Lease. E, naturalmente, Hitler ottenne mano libera in Occidente. Iniziò uno scambio di prigionieri e i nazisti iniziarono a preparare una nuova grande offensiva.
  Il problema era che anche le truppe sovietiche erano profondamente trincerate. E non sarebbe stato facile sfondare le difese.
  Inoltre, l'URSS sviluppò l'ottimo semovente SU-100 che, a differenza dello Zveroboy, aveva una cadenza di fuoco più elevata ed era basato sullo scafo del T-34. E poi c'era l'IS-3, un veicolo molto difficile da penetrare frontalmente. Solo il cannone da 128 mm dello Jagdtiger poteva distruggerlo con certezza. Tuttavia, il carro armato sovietico aveva i suoi difetti. Durante gli spostamenti prolungati, le giunture frontali del muso a punta tendevano a cedere, costringendo l'equipaggio a stare in spazi ristretti nella torretta, e la già scarsa cadenza di fuoco diminuiva. Inoltre, il carro armato stesso risultava tre tonnellate più pesante dell'IS-2, aumentando il carico sulle ruote anteriori, il che lo faceva letteralmente impantanare nel fango e rallentare ulteriormente i suoi movimenti.
  Pertanto, l'IS-2 è rimasto in produzione nonostante la sua minore capacità di sopravvivenza.
  Il Panther-2 era un veicolo discreto, ma la sua corazzatura laterale da sessanta millimetri non era abbastanza robusta. Anche il Tiger-2 era privo di protezione laterale, pesante e soggetto a rotture. I nuovi carri armati della serie E erano stati concepiti come veicoli d'avanguardia. In definitiva, era chiaramente necessaria una configurazione più compatta: motore e trasmissione insieme e trasversalmente. E una torretta più stretta con sospensioni migliorate.
  La nascita del Panther-3 fu travagliata. Il carro armato iniziale pesava oltre sessanta tonnellate e non offriva alcun vantaggio decisivo rispetto al Panther-2, cosa che naturalmente non piacque a Hitler. Si iniziò quindi a lavorare su una serie con una configurazione più compatta. I calcoli dimostrarono che il peso del Panther-3 poteva essere ridotto a quarantacinque tonnellate, con un motore in grado di erogare fino a 1.200 cavalli. Anche questo carro armato non piacque a Hitler a causa della sua debole corazzatura laterale, di soli ottantadue millimetri. Pertanto, il lancio della versione della serie E fu ritardato.
  Invece, apparve il più avanzato E-25, con un cannone da 88 millimetri e solo due membri dell'equipaggio in posizione prona. Di conseguenza, l'altezza del semovente era di appena un metro e trenta centimetri.
  Ciò ha permesso di ottenere una corazza frontale fortemente inclinata di 120 millimetri, fiancate di 82 millimetri e un peso di sole 26 tonnellate. Il nuovo semovente è mobile, portatile e piuttosto potente. Solo l'IS-3 può reggere il confronto diretto. Ma l'URSS possiede ancora pochissimi carri armati di questo tipo. Produrre un muso a forma di luccio in condizioni di guerra è difficile. Inoltre, le forniture del programma Lend-Lease sono terminate. Quindi, per ora, il carro armato più prodotto è il T-34-85, e persino il SU-100 viene prodotto in quantità relativamente limitate mentre i tedeschi sono sulla difensiva.
  Il veicolo sovietico è senza dubbio un soldato universale, ma è scarsamente protetto e subisce pesanti perdite.
  Ecco Gerda e Charlotte, sdraiate nel nuovo cannone semovente. Stanno testando il veicolo nella sua versione più avanzata alla fine di agosto. Si tratta ancora di un modello sperimentale e per il controllo si utilizzano dei joystick.
  Inoltre, le ragazze in bikini e a piedi nudi usano le dita dei piedi per controllare il veicolo. Inutile dire che il semovente è valido e ha un futuro promettente. Persino i proiettili dell'IS-2 e dell'IS-3 non riescono a penetrare la sua corazza frontale, rimbalzando invece. Tuttavia, a causa dell'elevato effetto esplosivo, possono essere pericolosi per gli equipaggi, quindi è meglio operare da un'imboscata.
  Entrambe le ragazze tedesche stanno sparando contro i carri armati sovietici. T-34-85, che avanzano in gran numero. E cercano di sfondare in massa. Il cannone tedesco sta sparando. Le sue ottiche sono buone, il semovente è invisibile nell'erba alta, ma il potente colpo ne rivela comunque il camuffamento.
  E da tre chilometri di distanza, delle ragazze tedesche distruggono con sicurezza i carri armati sovietici.
  E così la torretta del T-34 è stata fatta saltare in aria. Gerda è una ragazza incredibilmente precisa. Sta sparando colpi a raffica. E la rossa non è da meno. Questa sì che è vera efficacia in combattimento.
  Charlotte sparò e, da lontano, colpì con precisione lo scafo frontale del carro armato IS-2. Questo veicolo non ha una torretta inclinata, quindi il proiettile non rimbalza, ma penetra. Questo è un effetto letale.
  Le ragazze tedesche ridacchiano; i cannoni semoventi sono il loro futuro.
  E le petroliere sovietiche stanno cercando di accelerare e avvicinarsi. Questa è la loro occasione.
  La Grande Guerra Patriottica è già al suo quinto anno. Hitler non ha ancora ottenuto la completa superiorità aerea, sebbene l'Arado stia producendo un numero sempre maggiore di bombardieri a reazione, che diventano sempre più sofisticati e tecnologicamente affidabili.
  Anche il potente Messerschmitt Me 262, già ampiamente armato, è in fase di miglioramento. La sua versione X dovrebbe avere ali a freccia, motori potenti, essere veloce e pesantemente armata. Ciò significa che i nazisti possono aspettarsi di ottenere la superiorità aerea. Nonostante il suo basso costo, l'He 162 richiedeva piloti altamente qualificati per essere pilotato. Tuttavia, sono in corso scambi di prigionieri con i paesi occidentali e un numero crescente di piloti esperti viene rilasciato dalla prigionia.
  Per inciso, Huffman padroneggiava l'He-162 ed era molto abile nel suo utilizzo. Volò sul posto, abbatté un aereo sovietico e poi tornò indietro. Per le sue 400 vittorie, divenne il secondo pilota a ricevere la Croce di Cavaliere della Croce di Ferro con Fronde di Quercia d'Oro, Spade e Diamanti. Rudel fu il primo a ricevere tale onorificenza.
  Il modello XE-162 è molto adatto allo stile Huffman.
  In breve, è qui che sono finiti Malchish-Kibalchish e Andrei Chikatilo, che è diventato un bambino.
  Entrambi i ragazzi erano scalzi e in pantaloncini corti, ed erano disarmati, fatta eccezione per la sciabola di Kibalchish.
  Osservavano il campo di battaglia da un punto di osservazione elevato e avevano una visuale libera. I semoventi tedeschi erano in agguato, mentre le truppe sovietiche tentavano di avanzare. I tedeschi avevano ancora pochi carri armati Panther-2. Sebbene questo veicolo abbia le migliori prestazioni complessive di tutti i carri armati, l'IS-3 potrebbe avere una migliore protezione frontale, ma è inferiore al Panther tedesco in termini di comfort dell'equipaggio e soprattutto in termini di prestazioni di guida. Cinquanta tonnellate non sono male per un veicolo così piccolo, e il carro armato tedesco ha un'ergonomia eccellente, o meglio, discreta.
  Inoltre, alcuni Royal Panther ora sono dotati di motori turbocompressi in grado di generare fino a 1.200 cavalli. E un carro armato del genere, del peso di cinquanta tonnellate, vola letteralmente.
  Il Panther-2 è un buon carro armato, ed è chiaro il motivo per cui la serie E-50 sta rallentando: Hitler voleva un veicolo penetrante con una buona protezione laterale. E anche con un motore a turbina a gas. In questo modo il carro armato non sarebbe stato solo invulnerabile, ma anche veloce. Questi sono i progetti ambiziosi di questo tipo.
  Andreyka osservava il campo di battaglia. Era interessante... Le truppe sovietiche stavano cercando di utilizzare aerei d'attacco. Sia il vecchio IL-2, ancora in produzione grazie al buon funzionamento delle sue linee di lancio, sia il più recente e avanzato IL-10. I caccia tedeschi stavano contrastando gli aerei d'attacco.
  Esistono motori a reazione, a pistoni e Lufthaus. Quest'ultimo è piuttosto efficace contro gli aerei d'attacco. I tedeschi lo utilizzano sui loro cannoni e carri armati semoventi.
  Tra i veicoli tedeschi, si può occasionalmente vedere il T-4; fu prodotto in un solo stabilimento e poi, nel 1945, la sua produzione cessò definitivamente.
  Bisogna ammetterlo, il carro armato è irrimediabilmente obsoleto. Anche il Tiger-2 è fuori categoria, soprattutto dopo l'avvento del King Panther.
  È evidente che i cannoni semoventi dominano completamente il campo di battaglia. E il vallo orientale sta resistendo.
  Malchish-Kibalchish osservò, agitando la sciabola:
  - Eliminerò tutti i nemici!
  Andreyka annuì:
  - Li calpesteremo a mani nude e a piedi nudi!
  E i ragazzi scoppiarono a ridere. Era davvero divertente. Avrebbero voluto unirsi alla lotta, ma non avevano niente da fare. Se solo avessero avuto un fucile artigianale, magari anche uno del ventunesimo secolo, avrebbero potuto sparare ai fascisti.
  Chikatilo mormorò:
  - Come ci ha portato il lupo! Noi bambini, combatteremo forse a pugni?
  Malchish-Kibalchish ha risposto:
  - E io ho una sciabola! Credi che possa distruggere l'armatura di Hitler?
  Andreyka ha risposto cantando scherzosamente:
  Ah, sei affidabile, armatura di gesso,
  Da qualcuno che ha intenzione di mordere...
  Ma una cosa mi deprime,
  Non riesco proprio a grattarmi!
  E i ragazzi scoppiarono di nuovo a ridere. Era divertente da vedere. E si potrebbe persino dire che era fantastico. Anche se molti carri armati sovietici erano già andati a fuoco.
  Il cannone Panther del semovente E-15 è piuttosto potente. Può penetrare le corazze di mitragliatrici calibro 34 e sparare fino a venti colpi al minuto. Quindi non riuscirete a superare le linee tedesche. Gli attacchi corazzati dell'Armata Rossa saranno sventati.
  Per inciso, Stalin continua a chiedere un'offensiva. E le perdite tra le truppe sovietiche aumentano.
  Hitler, tuttavia, preferisce salvare i suoi soldati e si pone sulla difensiva. Soprattutto perché i tedeschi possiedono già bombardieri a reazione che consentono loro di bombardare l'URSS praticamente impunemente. Pertanto, il Führer conta su una svolta tecnologica e sulla vittoria in una guerra di logoramento.
  L'obiettivo principale è creare un carro armato principale non più pesante di settanta tonnellate, in modo che possa essere trasportato in treno, ma dotato di una corazza frontale inclinata spessa 250 millimetri, una corazza laterale inclinata di 170 millimetri, un cannone da 105 millimetri con canna da 100 EL, capace di penetrare persino l'IS-3 a lunga distanza e i carri armati sovietici più pesanti, qualora dovessero comparire. E un motore a turbina a gas di almeno 1.500 cavalli.
  Questo tipo di veicolo avrebbe potuto trasformarsi in un magnifico carro armato rivoluzionario, e Hitler lo desiderava. Ma ci sarebbe voluto del tempo per realizzarlo. Ecco perché i nazisti non stanno ancora avanzando, mentre le truppe sovietiche sono sottoposte a sforzi incessanti.
  E le ragazze lupo della squadra di caccia si avvicinarono furtivamente ai due ragazzi.
  Le ragazze, con grande astuzia, lanciarono un lazo sia su Chikatilo che su Malchish-Kibalchish, li avvolsero in fasce e li legarono con delle corde.
  La principale tedesca, Frida, esclamò:
  - Abbiamo beccato le spie! Che bravi ragazzi!
  La fidanzata del tedesco, Gentel, ha osservato:
  - Li porteremo subito nella camera delle torture e li interrogheremo lì!
  E le ragazze trascinavano i ragazzi. I bambini non sembravano avere più di undici anni ed erano magri, quindi erano facili da trasportare.
  Andreyka chiese confusa:
  - Ci tortureranno adesso?
  Malchish-Kibalcish annuì:
  "Sono già stata torturata! È particolarmente doloroso quando mi danno la scossa elettrica. E poi c'è il calore sui talloni, che non è esattamente piacevole!"
  Chikatilo rispose con un sospiro:
  "Certamente mi meritavo di essere sottoposto alle torture della Gestapo. Ho fatto cose del genere nella mia vita precedente."
  I ragazzi furono trascinati nel bunker. C'era odore di umidità e cloro.
  E ragazze alte e bellissime le portavano sulle spalle. Anche Andreyka pensava fosse una cosa fighissima.
  Ma poi furono condotti nella camera delle torture. Lì dentro faceva caldo. La donna dai capelli rossi, la carnefice, era a seno nudo e indossava dei jeans. C'erano anche alcuni ragazzi che la aiutavano. Come si dice, era una stanza speciale dove venivano interrogati i bambini. E le regole qui dovevano essere severe. Dopotutto, un bambino poteva morire sotto tortura.
  I ragazzi furono completamente spogliati dagli assistenti dei carnefici e immobilizzati su speciali sedie di acciaio fuso, con i piedi nudi e infantili stretti in morsetti. Stava per iniziare un doloroso interrogatorio.
  Un registratore era acceso, con l'intento di registrare tutte le confessioni che avrebbero estorto agli scout. C'erano anche un paio di altre ragazze, anch'esse seminude, faceva così caldo che si scaldavano su fornelli elettrici, con pinze, trapani e vari strumenti di tortura.
  La boia dai capelli rossi disse in russo:
  - Bene ragazzi, avete intenzione di parlare o vi spezzo le dita?
  Malchish-Kibalchish esclamò:
  - Non ti dirò niente!
  Andreyka ha gridato:
  - Morte a Hitler!
  Un ragazzo muscoloso a torso nudo, di circa quattordici anni, colpì Chakotil sulla pianta del piede nudo con un manganello di gomma. Andreyka urlò.
  La ragazza dai capelli rossi se ne accorse:
  - Non avere fretta! Li laveremo per bene. Ma per ora, iniziamo con la cosa più innocua: il solletico!
  L'assistente del boia osservò:
  - È troppo lungo! Meglio mettere subito il braciere sui talloni nudi, o meglio ancora, la corrente!
  La ragazza dai capelli rossi ridacchiò:
  - Ottima idea! Ma usiamo piume di struzzo. Sui piedi e sotto le ascelle.
  Cominciarono a solleticare i bambini prigionieri. Era evidente che i giovani carnefici avevano molta esperienza. Li solleticavano delicatamente, sia sulle piante dei piedi che sotto le ascelle.
  Andreyka e Kibalchish risero. Poi, inaspettatamente, la boia dai capelli rossi estrasse un ferro da maglia rovente dal fornello elettrico e toccò la pianta del piede nudo di Andreyka. Il ragazzo urlò e sulla pelle già segnata comparvero due vesciche. Poi fece lo stesso con Kibalchish. Era evidente che il ragazzo soffriva, ma trattenne un urlo, stringendo i denti.
  La donna dai capelli rossi annuì. I giovani carnefici estrassero ciascuno un pezzo di ferro rovente e lo posarono sui petti nudi dei giovani viaggiatori nel tempo. Si sentiva odore di bruciato. Andreyka ruggì, sentendosi come se stesse per esplodere dal dolore.
  Malchish-Kibalchish strinse i denti e li digrignò in una furia di tormento infernale. Ma riuscì a trattenere un urlo.
  I giovani carnefici tolsero il ferro dal petto dei bambini prigionieri. E cosparsero di sale le vesciche fresche. Che dolore! Persino Kibalchish gemette a denti stretti, e Andreyka pianse davvero. Era tutto vero. Una tortura così crudele. Ma Chikatilo ricordò che tipo di maniaco era stato. E come aveva ucciso dei bambini, il che significava che senza dubbio meritava quella tortura. E urlò:
  - Non lo dirò comunque!
  La tortura continuò. Questa volta, pezzi di acciaio rovente vennero applicati sulle piante dei piedi nudi dei ragazzi. E il dolore era lancinante.
  Andreyka urlò e gridò. Anche Kibalchish urlò. C'era un forte odore di bruciato, come di agnello arrosto. I carnefici tedeschi erano all'opera.
  La donna dai capelli rossi raccolse le pinze, anch'esse roventi, e iniziò a spezzare le dita dei piedi di Andreyka, partendo dal mignolo. E lo fece con professionalità. Andreyka soffocava dal dolore. Desiderava provare uno shock tale da svenire, ma la coscienza non lo abbandonava. Quindi tutto ciò che rimaneva era un dolore lancinante. Gli inondava la coscienza, ma non gli permetteva di svanire.
  Ma entrambi i ragazzi ruggirono:
  - Ugh, non lo dirò! Ah, non lo dirò! Oh, non lo dirò!
  La donna dai capelli rossi ordinò:
  - Ora la corrente! Aumentiamo la potenza!
  E i boia cominciarono a estrarre fili con elettrodi, posizionandoli sui punti più sensibili. Cosparsero anche di sale i piedi bruciati. Per rendere il tutto più doloroso. Questo era il tipo di interrogatorio.
  Nonostante tutte le sue sofferenze, Andreyka provava un certo conforto. Dopotutto, con la sua sofferenza, stava espiando la sua colpa davanti agli uomini e a Dio. Dopotutto, uccidere e violentare bambini è un crimine gravissimo.
  Quando i carnefici di Hitler infliggevano scosse elettriche ai corpi dei bambini, il dolore era davvero mostruoso. Ma quei ragazzini, pur urlando, rappresentavano una vera e propria maledizione per il fascismo e il Terzo Reich.
  Anche quando gli hanno attaccato gli elettrodi sulla sua perfezione maschile, e quanto mostruosamente l'ha colpito. Un dolore infernale.
  Andreyka e Malchish-Kibalchish rabbrividirono mentre le scariche infernali li attraversavano. Era un dolore mostruoso. Persino la pelle dei bambini fumava e si ricopriva di vesciche, e dalla loro bocca usciva schiuma.
  Ma i ragazzi hanno gridato:
  Morte ai carnefici di Hitler! Gloria all'URSS!
  Poi gli assistenti del boia, su ordine della donna dai capelli rossi, diedero fuoco ai capelli di Andreyka e Kibalchish. E presero davvero fuoco. E questo fu un dolore nuovo, selvaggio, che superò ogni cosa provata prima. Inoltre, il boia dai capelli rossi ruppe tutte le dita dei piedi nudi dei bambini catturati dai nazisti. Rompere l'alluce fu particolarmente difficile, e persino un ragazzo più robusto la aiutò.
  Ma neanche questo spinse Andreyka e Kibalchish a implorare pietà.
  Al contrario, maledicevano solo il Führer calvo!
  Nel frattempo, mentre i ragazzi venivano torturati, i combattimenti continuavano al fronte. I tedeschi disponevano di un caccia a reazione piuttosto potente, il Me-163. Era piccolo, senza coda né fusoliera, e molto difficile da colpire. Inoltre, la sua autonomia di volo era aumentata a mezz'ora, il che ne consentiva l'impiego efficace anche in presenza di polvere di carbone.
  Questi sono i problemi che affliggono l'aviazione sovietica. I nazisti hanno l'iniziativa, ma al momento sono sulla difensiva.
  Un'altra notizia: l'avvio della produzione del T-54 è stato posticipato, quindi per ora i tedeschi hanno tempo per difendersi. E sono forti.
  E le armi più moderne. Il Giappone si difende bene nel Pacifico. L'URSS non ha il diritto di sfruttamento del ghiaccio.
  Anche il Terzo Reich mise finalmente in produzione l'E-5, un veicolo monoposto armato di mitragliatrice. I tedeschi progettavano di equipaggiarlo con un motore a turbina a gas da mille cavalli. Immaginate la sua velocità. Tuttavia, i cingoli non sono in grado di sopportarla e i rulli slittano.
  Sì, ci sono invenzioni di ogni genere.
  Stalin osservò:
  - Non è forse giunto il momento di proporre il congelamento del conflitto?
  Zhukov obiettò:
  Congelare il conflitto equivale alla sconfitta!
  Vasilevsky ha osservato:
  "È impossibile vincere la corsa tecnologica contro i nazisti con il potenziale scientifico ed economico dell'Europa! Dobbiamo combattere fino alla fine!"
  Beria annuì:
  - Sì, grande leader! La gente penserà che abbiamo perso! E una rivolta sarà inevitabile!
  Zhdanov ha osservato:
  - Costruiamo un carro armato T-54 e un IS-7 e prendiamo l'iniziativa!
  Voznesensky ha confermato:
  - Sconfiggeremo il nemico fino alla fine!
  Stalin era d'accordo con questo:
  - Combattiamo fino alla fine, facciamo battere i nostri cuori all'unisono!
  CAPITOLO N. 13.
  Anche Hitler, da ragazzo, partecipò a diverse missioni. Ma cosa dovrebbe fare ora, se l'artefatto magico viene dato solo ai puri di cuore? E quanto puro può essere lui, con tutto quel sangue sulle spalle? Non c'è da stupirsi che sia considerato il più grande assassino della storia. Per inciso, un altro imperatore del Giappone, Hirohito, fu riabilitato dagli americani, che affermarono che desiderava la pace, ma che i generali militaristi lo avevano costretto al male.
  Sebbene Hirohito fosse considerato una divinità in Giappone, Hitler, come si suol dire, era il vero cattivo. E questo titolo è difficile da contestare o superare.
  La partigiana chiese:
  - Vedo che il tuo viso infantile si è incupito. Significa forse che hai commesso qualche peccato?
  Il giovane Führer annuì:
  - Oh, non puoi immaginare quanti!
  Alice fece un cenno con la testa alla farfalla:
  - Beh, visto che il ragazzo non può, prenderò io la spada!
  Il bellissimo insetto ha obiettato:
  "Le spade-kladenet dovrebbero essere impugnate da un membro del sesso forte! Quindi..."
  Hitler chiese:
  - Il cuore può essere purificato dal peccato?
  La farfalla rispose:
  - E quali peccati potrebbe mai aver commesso un bambino? Ha marinato la scuola o tirato la treccia a una bambina?
  Il giovane Führer rispose onestamente:
  "Sembro solo una bambina. Ma nella mia vita precedente ero a tutti gli effetti un'adulta. E ho fatto cose che è meglio non ricordare! Sono passati tanti anni, eppure la gente continua a maledire e a ricordare!"
  Alice ridacchiò e chiese:
  - Davvero? Eri Goering nella tua vita precedente?
  Hitler rispose con un sospiro:
  - No! Anzi, peggio ancora!
  La farfalla sbatté le ali e rispose:
  Se avete letto attentamente la Bibbia, credo che abbiate capito che Dio Onnipotente non è affatto un pacifista. Persino Gesù disse: "Io non ho portato la pace sulla terra, ma la spada!".
  Il giovane Führer annuì:
  - Sì, è successo! Ma esistono diversi tipi di guerre. Ci sono guerre cavalleresche e guerre di annientamento, senza regole!
  
  Alice cinguettò in risposta:
  Caccia stellare, suona il tuo corno,
  La tua terra è lontana, avvolta da una gloria ingannevole...
  La fiamma della battaglia trema tra le linee,
  In una partita a senso unico senza regole!
  La farfalla rispose con un dolce sorriso:
  - Ed è possibile purificarsi dalla sporcizia e dal dolore nell'anima e nel cuore! E io so come farlo!
  Il giovane Führer chiese con timida speranza:
  - E come si può raggiungere questo obiettivo?
  Alice commentò con un'espressione dolce:
  La grazia dell'Onnipotente e di Gesù crocifisso sulla croce oscura ogni peccato!
  La farfalla sbatté le ali e rispose:
  - Facciamo così... Ti metterò alla prova! Vediamo che tipo di cuore hai davvero, ragazzo!
  E lei sbatté le ali. Il paesaggio intorno a lei cambiò improvvisamente.
  Il giovane Führer si ritrovò nel deserto. Il sole splendeva implacabile. I piedi nudi del bambino toccarono la sabbia rovente. Il ragazzo ansimò. Anche se i suoi piedi erano ruvidi per aver camminato a piedi nudi per così tanto tempo, il bruciore era comunque insopportabile.
  Adolf camminava, cercando di accelerare il passo per non bruciare troppo le piante dei piedi callose del bambino.
  Ora è solo un ragazzino di undici o dodici anni, magro e muscoloso, in un oceano infinito di sabbia.
  Hitler cercò di calmarsi. Ricordò che qualcuno gli aveva fatto notare il principale errore del Führer: l'attacco all'URSS nel 1941. In effetti, si trattava di una guerra su due fronti, con una significativa sottovalutazione delle capacità della Russia sovietica. L'economia pianificata e il rigido regime totalitario avevano permesso di mobilitare enormi risorse. Il sistema sovietico non era debole, anzi, era proprio questo il suo punto di forza. Ed era un paese ben più temibile della Russia zarista.
  Per combatterla, era necessario ottenere le risorse delle colonie britanniche, e naturalmente anche quelle francesi, belghe e olandesi. Anche queste ultime, però, sono irraggiungibili finché la Gran Bretagna non sarà sconfitta, o almeno pacificata. Quindi, attaccare l'URSS è una scommessa.
  È vero, Hitler temeva che Stalin potesse pugnalarlo alle spalle durante lo sbarco in Gran Bretagna. Nello specifico, Stalin aveva annesso la Moldavia e parte della Bucovina, il che sollevava preoccupazioni riguardo alle forniture di petrolio rumene. Inoltre, Hitler era offeso dalla riluttanza di Stalin a incontrarlo di persona. Questo fu un vero colpo al suo orgoglio. Era come se il leader dell'URSS disdegnasse di incontrare il Führer tedesco.
  E Molotov, istigato dalla moglie ebrea, Zhemchuzhina, si comportò in modo provocatorio durante il suo viaggio a Berlino. Quindi la questione non è così semplice.
  Si potrebbe anche ricordare la tetralogia "Rompighiaccio", in cui Suvorov-Rezun descrive Stalin che prepara un attacco al Terzo Reich. Ciò appare plausibile e del tutto logico.
  È vero, nonostante la sua apparente logica, "Icebreaker" di Suvorov contiene molte lacune, inesattezze e ovvie distorsioni. Bisogna inoltre tenere a mente l'estrema cautela di Stalin in politica estera. Ad esempio, non odiava Tito, ma non attaccò mai la Jugoslavia. Anche se non si trattava del Terzo Reich, che conquistò quasi tutta l'Europa in due mesi. Inoltre, molti generali jugoslavi, soprattutto quelli di origine serba, avrebbero potuto disertare e unirsi all'Armata Rossa sovietica.
  E poi c'è l'attacco al Terzo Reich. Nel 1941, Hitler aveva sette milioni e duecentomila soldati e ufficiali solo nella Wehrmacht, e otto milioni e mezzo con altre forze paramilitari. Stalin difficilmente avrebbe osato fare una cosa del genere. Soprattutto considerando la moderazione che il leader dimostrava in politica estera.
  Anche con la Finlandia, un paese con una popolazione di soli tre milioni e mezzo di abitanti, preferì negoziare per primo. E offrì condizioni piuttosto favorevoli per lo scambio territoriale, consentendo ai finlandesi persino di espandere il proprio territorio.
  Stalin era certamente un tiranno, ma non uno che amava particolarmente attaccare per primo.
  Ma se i tedeschi avessero continuato la guerra con la Gran Bretagna e l'URSS avesse mantenuto una neutralità amichevole, il Terzo Reich avrebbe potuto avere successo. In particolare, le operazioni per la conquista di Malta e Gibilterra erano già state pianificate. E sarebbero state condotte senza un fronte orientale. L'Africa e territori lontani come l'India sarebbero stati conquistati. E poi sarebbe seguito uno sbarco in Gran Bretagna, accompagnato da massicci bombardamenti.
  Conquistando la Gran Bretagna, il Terzo Reich avrebbe ottenuto risorse praticamente illimitate. A quel punto sarebbe stato possibile attaccare l'URSS. Il Giappone avrebbe persino offerto il suo aiuto da est.
  È vero, l'URSS avrebbe sviluppato la formidabile serie di carri armati KV, in particolare il KV-5, dal peso superiore alle cento tonnellate. E il KV-4 avrebbe potuto essere persino più pesante. E come sarebbe andato lo sviluppo dei carri armati in Germania? I lavori sui carri armati Tiger con un cannone da 88 millimetri erano iniziati ancor prima dell'invasione dell'URSS, e ne era stato persino costruito un prototipo, seppur con una corazza di cinquanta millimetri di spessore.
  Per contrastare il Matilda, ad esempio, serviva un cannone a canna lunga. Sembrava che tutti lo capissero. E un cannone a canna lunga fu costruito, ma il carro armato T-4 non ne fu equipaggiato. Anzi, gli esperti militari riuscirono a convincere Hitler che non era necessario. Ma poi, quando il Führer si appassionò ai carri armati di oltre cento tonnellate, smise di dare ascolto agli esperti.
  E tutto invano. Il Maus si dimostrò inadatto alla guerra vera e propria, nonostante i risultati soddisfacenti dei test. Mentre il Tiger II, del peso di sessantotto tonnellate, e il Panther si guastavano continuamente, il Maus, del peso di centottantotto tonnellate, era un vero incubo.
  Non si può nemmeno rimorchiarlo via dal campo di battaglia, i ponti non lo reggerebbero, affonderebbe nel fango e si romperebbe più facilmente di quanto subirebbe danni dai colpi.
  Ed è enorme, facile da distruggere con gli aerei e non può essere mimetizzato in alcun modo.
  In totale sono stati realizzati nove prototipi di Maus: tante sono state le risorse impiegate per la loro realizzazione.
  I migliori progetti dei progettisti tedeschi furono l'E-10 e l'E-25, ma non entrarono mai in produzione. Tra i veicoli prodotti in serie, l'Harzer e lo Jagdpanther sono forse i migliori. Se lo Jagdpanther fosse stato prodotto al posto del Tiger-2, probabilmente sarebbe stato più efficace.
  Il giovane Führer camminava nel deserto, la mente invasa da mille pensieri. Aveva fatto molto per accelerare la sconfitta del Terzo Reich. Inconsapevolmente, naturalmente. Tante risorse erano state spese, ad esempio, per i missili, soprattutto per i missili balistici V-2. Sì, né gli inglesi né gli americani erano in grado di abbattere un missile del genere, ma la sua scarsa precisione lo rendeva di scarsa utilità per colpire obiettivi militari.
  E trasportava solo ottocento chilogrammi di esplosivo, eppure costava quanto quattro carri armati Panther. Era un congegno irrazionale. Proprio come il missile da crociera V-1, sebbene fosse più economico, era più facile da abbattere.
  Complessivamente, sotto il regime di Hitler, furono prodotti circa ventimila razzi V-1 e circa cinquemila e cinquecento razzi V-2.
  Immaginate quanto si sarebbe potuto fare con i soldi sprecati per aerei e carri armati.
  D'altra parte, Hitler pensava che forse sarebbe stato meglio così. Altrimenti, gli americani avrebbero sganciato una bomba atomica su Berlino se la guerra si fosse protratta troppo a lungo. E sarebbe stato persino peggio. Ma dopo la guerra, la Germania fu ricostruita e poi riunificata.
  E ciò che sarebbe accaduto se la guerra si fosse protratta troppo a lungo sarebbe stato persino peggiore.
  Il giovane Hitler cominciò ad avere sempre più sete. Si trovava nel deserto e aveva fame. E questo fu davvero crudele.
  Allora Adolfo si inginocchiò e cominciò a pregare. Pregò anche Gesù e la Vergine Maria.
  Dopodiché, il giovane Führer si alzò e proseguì. Cercò di scacciare i pensieri inquietanti. Morire una seconda volta non fa paura, però. Dopotutto, per arrivare all'Inferno-Purgatorio, bisogna morire. Quello sì che è brutale, vagare nel deserto.
  Hitler pensò che forse quello fosse un rituale di purificazione, far soffrire qualcuno. E si vergognò. Quante persone avevano sofferto a causa sua. Sì, molti si erano pentiti, ma non era una scusa. Il giovane Führer si era suicidato. Con lui non avrebbe funzionato come con Hirohito. Era meglio che cadere nelle grinfie dell'NKVD.
  All'improvviso qualcosa balenò davanti a noi.
  Hitler si fece più forte e proseguì. E in effetti, un'imbarcazione gli apparve davanti. Un'imbarcazione d'argento, con un sigillo.
  Il giovane Führer osservò:
  - Sarebbe bello se ci fosse dell'acqua dentro. Sto morendo di sete.
  E Adolfo stappò il recipiente. E subito lo lasciò cadere, sprigionando un denso fumo nero.
  Il ragazzo fece addirittura un salto indietro. E poi apparve un'enorme sagoma blu.
  E si udì una fragorosa risata:
  - Che piccolo furfante! Ma accidenti, sembra che tu mi abbia salvato!
  Il giovane Hitler allargò le mani:
  - È successo proprio così!
  Il genio esclamò:
  - Posso esaudire qualsiasi tuo desiderio! Ma solo uno! Quindi...
  Adolf disse con entusiasmo:
  - Vorrei che nella mia vita precedente fossi diventato un artista e non mi fossi occupato di politica!
  Il genio guardò il Führer e rise:
  - È proprio quello che vuoi, Adik! Ma io non correggo gli errori del passato! Quel che è fatto è fatto e non si può cambiare! Chiedi pure tutto quello che puoi adesso. Se vuoi, distruggerò la città, o costruirò un palazzo che raggiungerà il cielo. Se vuoi, ti darò mille bellissime concubine, o ti farò sultano. Oppure, se vuoi, una montagna d'oro, o la morte di tutti i tuoi nemici. Posso fare qualsiasi cosa, entro limiti ragionevoli, ovviamente!
  Il giovane Führer borbottò:
  - Allora trasformiamo questo e gli altri deserti di questo pianeta in un giardino fiorito!
  Il genio rise e rispose:
  - Ascolto e obbedisco!
  E batté le zampe. Il giovane Führer fu scosso sonoramente. E in effetti, i miracoli cominciarono ad accadere. L'erba nascose la sabbia e iniziarono a crescere alberi altissimi. Assomigliavano a palme e viti. Era uno spettacolo meraviglioso. E gli alberi si innalzarono altissimi, e su di essi spuntarono boccioli di fiori luminosi e rigogliosi.
  Il giovane Führer si inginocchiò e disse:
  Gloria a Dio Onnipotente, Misericordioso e Compassionevole!
  E ora la giungla si estendeva davanti a lui. Hitler pregò con fervore e grande entusiasmo. Era davvero straordinario e bellissimo. Il bambino, considerato da molti il più grande assassino di tutti i tempi, era inginocchiato, le sue piante dei piedi infantili, con i talloni nudi e arrotondati, visibili.
  Il giovane Führer trascorse un po' di tempo in preghiera. Ma la sete la spinse ad alzarsi e a cercare un ruscello.
  Hitler camminava a piedi nudi sull'erba e cantava:
  Vedo che i bordi dei corsi d'acqua sono stati spazzati via
  Primavera...
  Lì c'è un'uscita dalla carreggiata,
  Salvezza!
  Poi il ragazzo udì il mormorio di un ruscello. Accelerò il passo. In effetti, l'acqua scorreva, fresca e limpida.
  Il giovane Führer cinguettò:
  -Acqua, acqua! Acqua fredda che è improvvisamente fuoriuscita dal secchio!
  Poi vide una bambina, di circa sette o otto anni. Indossava una tunica bianca e immergeva i piedi nell'acqua limpida. Una dolce bambina, simile a un agnello, con i capelli d'oro.
  Hitler disse con un sorriso:
  So, mia cara, che senza di te mi sentirò male,
  E nessuno allevierà la mia sofferenza...
  Ma credetemi, mai figlio del vizio,
  Non amerà la creazione immacolata!
  In risposta alla canzone umoristica, la ragazza allungò le labbra in un sorriso e fece un gesto con la mano.
  Ma all'improvviso un tentacolo balzò fuori dall'acqua e afferrò la bambina per il suo piccolo piede nudo.
  Hitler urlò e afferrò una pietra piatta. Il ragazzo saltò agilmente e colpì il tentacolo con il suo bordo affilato. La forza del colpo, unita alla velocità e alla massa del bambino, spezzò il tentacolo. La ragazza, liberata, scappò via e si divincolò.
  I suoi tacchi nudi, rotondi e rosa, brillavano.
  Il giovane Führer si precipitò dietro di lei. Un altro tentacolo cercò di afferrargli la gamba, ma lui riuscì a divincolarsi. E fuggirono dal ruscello.
  La ragazza si voltò indietro un paio di volte e poi si fermò. Il giovane Führer si fermò accanto a lei. La piccola bellezza chiese:
  - Chi sei?
  Hitler rispose:
  - Sono un miserabile peccatore, indegno della grazia dell'Altissimo!
  La ragazza ha obiettato:
  - No, sei un ragazzo coraggioso! Non hai avuto paura di affrontare un calamaro di fiume.
  Il giovane Führer rispose:
  - Non potevo permettere che un mostro si portasse via una bellezza come te!
  La ragazza disse con un sospiro:
  "Sono solo una piccola schiava. La padrona mi ha mandato nella giungla a cercare un paio di perle di fiume. Ma è molto difficile. E ora probabilmente mi picchieranno sulle piante dei piedi con una verga. E fa molto male!"
  Hitler suggerì:
  - Cerchiamo insieme perle d'acqua dolce. D'accordo, sarebbe un'ottima idea.
  La ragazza osservò con un sospiro:
  "Hai fatto arrabbiare il calamaro di fiume. Dobbiamo fare una deviazione e cercare un altro corso d'acqua."
  Il giovane Führer acconsentì:
  - È un'ottima idea! Non c'è niente da obiettare!
  E i bambini sguazzavano con i loro piedini abbronzati, dalle piante callose, sull'erba verde e arancione. Erano di buon umore e volevano cantare.
  Il giovane Führer voleva imparare qualcosa che gli toccasse l'anima. E così andò e cantò:
  Il colore delle rose è un blu brillante,
  E a volte fiorisce come un rubino...
  Alla mia dolce, cara ragazza,
  Mi presenterò con un mazzo di fiori gigantesco!
  
  Sì, può essere difficile sceglierli,
  Per realizzare una ghirlanda di rose, così profumate...
  Scriverò il verbo dell'amore in un quaderno,
  Così che le nubi temporalesche non ti coprano!
  
  O ragazza dai grandi sogni,
  Sei apparsa al ragazzo nei suoi sogni vividi...
  Una bellezza così ultraterrena,
  Perché il cuscino è ricoperto di lacrime amare?
  
  Non lasceremo entrare i guai, credo sulla soglia,
  Che la rosa non appassisca nella rigogliosa stagione di maggio...
  Dio infatti esalta coloro che amano,
  Non rattristiamoci per la ragazza!
  
  Darò un bacio all'alba,
  E l'usignolo canta al giovane cuore...
  Dico al mio amato: non viziarmi,
  Apri la porta con grazia!
  
  Credo che staremo insieme per sempre,
  E la giovinezza durerà per sempre.
  Che la nostra bellezza sia eterna,
  E questi pensieri sono gentili e umani!
  
  Qui finirò di cantarti una bella strofa,
  Affinché l'anima possa fiorire nel languidamente...
  Staremo insieme per milioni di anni,
  Credetemi, l'amore è più forte del metallo!
  
  Ma soprattutto nel mio cuore c'è Gesù,
  Lo adoro oltre ogni limite...
  Egli diede la salvezza, un gusto sconfinato,
  E l'opera di Dio è luce e creazione!
  Fare del bene è la mia vocazione!
  Erano lì, insieme alla ragazza, presso un ruscello. Anche lì l'acqua era limpida e scintillante. Nonostante il caldo della giungla, era fresca e lasciava un sapore insolitamente dissetante in bocca.
  Il giovane Führer abbassò con cautela le mani fino in fondo e iniziò a cercare la perla. La bambina lo seguì. I bambini iniziarono a cercare la perla al tatto.
  Hitler osservò che ci vuole una magnanimità particolare per dare una possibilità a chi sembra senza speranza. Va tuttavia notato che il Führer detestava torturare e tormentare le persone. Non visitava i campi di sterminio, non guardava i documentari sugli stermini e, in generale, cercava di proteggersi dalla violenza.
  Allo stesso tempo, il Führer aveva una buona memoria. In particolare, ricordava i calibri delle armi da fuoco di tutti i paesi del mondo, almeno quelli principali.
  E marche di armi, carri armati, aerei e molto altro ancora.
  Hitler prediligeva cannoni con elevata velocità alla volata. In questo senso, i cannoni tedeschi erano piuttosto validi: precisi, a tiro rapido e con una traiettoria piatta.
  È vero che i carri armati con canne lunghe avevano problemi, ad esempio, nelle foreste.
  Verso la fine della guerra, Hitler prediligeva la potenza militare sia dei carri armati che degli aerei. Ad esempio, il Focke-Wulf era l'aereo più potente in termini di armamento, con sei cannoni.
  Inoltre, poteva essere utilizzato sia come bombardiere che come aereo d'attacco. Il TA-152 era particolarmente valido: un aereo molto capace, nonostante fosse stato prodotto in quantità relativamente limitate.
  I tedeschi, invece, diedero la preferenza agli aerei a reazione.
  Forse anche quello è stato un errore.
  Il giovane Führer sentì la pietra scivolosa con la mano e la estrasse.
  E lui esclamò con gioia:
  - Perla!
  La ragazza con la tunica strillò:
  - Grazie a Dio! Finalmente l'abbiamo trovato!
  E lei iniziò a cercare con ancora più vigore. E la fortuna le sorrise: apparve una seconda perla.
  Dopodiché la ragazza, con buon senso, osservò:
  - Basta! Basta con le cose belle!
  Hitler chiese sorpreso:
  - Perché è sufficiente? Magari troveremo qualcos'altro e la signora ti darà qualcosa!
  La ragazza ha obiettato:
  - Non ne vale la pena. Poi pretenderà che tu le porti più perle ogni giorno, e se non le avrai, ti picchierà senza pietà!
  Il giovane Führer osservò:
  Che donna cattiva che hai!
  La ragazza con la tunica annuì:
  - Non dire niente! È davvero cattiva!
  Hitler suggerì:
  - Allora scappiamo via da lei insieme!
  La ragazza sorrise e disse:
  "Non è difficile scappare, ma dove andare? La foresta non è poi così tranquilla. Magari qui non ci sono animali predatori, ma di certo ce ne sono in altri posti!"
  Il giovane Führer annuì e cantò:
  Sono amico dell'orso,
  Sono sull'orso, amici miei...
  Uscirò senza paura!
  Se sono con un amico,
  Se sono con un amico,
  E l'orso è rimasto solo!
  La ragazza guardò il Führer e osservò:
  - Sei spiritoso! E devo dire, coraggioso! Bene, proviamo a scappare! Ma dove stiamo andando?!
  Il giovane Führer rispose:
  - Dove andremo? Beh, io sto pensando dritto davanti a me!
  La ragazza chiese confusa:
  - E dove finiremo?
  Hitler rispose in modo logico:
  - Ce la faremo! L'importante è continuare dritto e non deviare!
  E i bambini si presero per mano e si incamminarono nella giungla. Il loro umore non era più cupo. Al contrario, era diventato più allegro.
  Soprattutto per una ragazza che ha una nuova prospettiva.
  E i bambini hanno iniziato a cantare:
  La natura ci ha nascosto molti segreti,
  Non sappiamo cosa fare, ragazzi...
  Ma essi dissero a Dio: dacci la conoscenza,
  Perché dobbiamo diventare adulti!
  
  L'Onnipotente rispose: cercate gli amici,
  Trova la chiave per svelare i misteri del pianeta...
  E siate con gli dei: siete una sola famiglia,
  Almeno nella nostra mente siamo eterni bambini!
  
  E così Gagarin aprì le porte dello spazio,
  Voliamo più veloci degli uccelli...
  Eri un uomo, e ora sei un cherubino,
  Credetemi, abbiamo di che essere orgogliosi!
  
  Su Marte coltiviamo angurie giganti,
  E fiumi scorrono su Venere...
  Con amore conquistiamo il mondo delle stelle blu,
  Non potrà soccombere alla chimera!
  
  Mercurio ora è come un fratello per noi ragazzi,
  E in ogni pietra c'è speranza...
  Un combattente con una mitragliatrice laser sul petto,
  Affinché non ci siano più quelle terribili guerre del passato!
  
  Credo che ora le cose andranno bene,
  Il mondo intero diventerà felice all'istante...
  E il remo fende la superficie dello spazio,
  E le persone sono come fratelli, unite!
  
  Credetemi, la patria non sarà in fumo,
  La scienza non permetterà che le persone collassino...
  E credo che realizzeremo il sacro sogno -
  Scarpe di diamanti per la contadina!
  
  Allora raggiungeremo il confine dell'universo,
  E la scienza riporterà in vita i morti...
  Rughe, malattie, le cancelleremo, giocando,
  Progresso è un nome immortale!
  Una bella canzone, per così dire, che ti mette di buon umore e ti fa venire voglia di ballare e saltare.
  E il tempo era bello, soleggiato. Anche se in Inferno-Purgatorio c'è sempre il sole. Forse avresti persino voluto ripararti all'ombra in un posto così soleggiato. E nella giungla c'è molta ombra. Il Führer si ricordò persino del film di Tarzan che aveva visto in una vita precedente. Pensò persino di trasformarsi in un bambino e trasferirvi la sua mente. Correre in giro, proprio così, a piedi nudi e in pantaloncini corti... sarebbe stato fantastico. E ora il suo sogno si è avverato, ed è un bambino a piedi nudi, come il figlio di Tarzan. E il bambino si sente bene e felice.
  Hitler è sempre stato attratto dalla bontà e dalla luce, e non voleva essere il capo, tantomeno il cattivo.
  Ma è andata proprio così. Quando forze superiori ti hanno indirizzato verso un percorso difficile e impegnativo. E si è rivelato tutt'altro che salutare.
  Hitler chiese alla ragazza:
  - Ci sono altre zone abitate qui?
  Il bambino rispose con un sorriso:
  - Sì, esistono! Solo che possono essere ancora più pericolose!
  Il giovane Führer annuì:
  - Capisco! Potrebbero scambiarci per schiavi fuggiaschi! Beh, forse proverò a trovarmi un posto al sole.
  La bambina stava per dire qualcosa quando improvvisamente un enorme cobra apparve davanti ai bambini. Era giallo e ricoperto di macchie marroni.
  Aprendo il cappuccio, gracchiò in un linguaggio del tutto umano:
  - Avete invaso il mio territorio, e uno di voi dovrà morire!
  Il giovane Führer si fece avanti e rispose:
  - Allora lasciatemi morire!
  Il cobra sogghignò e rispose:
  - Ragazzo? Ma sei un po' troppo magro, e la carne di una ragazza è più tenera! Forse ti lascerò vivere e ti renderò il mio schiavo! E mangerò lei!
  La ragazza rabbrividì e strillò:
  - Puoi uccidermi, signorina Cobra, ma non mangiare la mia carne!
  Il cobra ringhiò e sibilò:
  - E perché?
  La giovane schiava in tunica rispose:
  - Perché in questo caso la mia anima non andrà in paradiso!
  Il minaccioso rettile ringhiò:
  - E comunque non ci arriverà! Perché sei una schiava fuggitiva e disobbediente! E ti mangerò di sicuro!
  Il giovane Führer si oppose:
  "E nelle fiabe, prima di mangiarle, i cobra sapienti pongono degli indovinelli! E se le loro vittime rispondono correttamente a tre indovinelli, vengono liberate!"
  Il cobra ringhiò e osservò:
  - Sei davvero così intelligente? Eri un adulto in una vita precedente? C'è qualcosa di speciale nei tuoi occhi!
  Hitler annuì in segno di assenso:
  - Sì, lo ero! E forse anche troppo adulta!
  Il cobra sibilò e disse:
  - Va bene allora! Proverò a farti tre indovinelli! Ma sappi questo: se non rispondi nemmeno a uno di essi, vi mangerò entrambi!
  Il giovane Führer commentò con un sorriso:
  - La carne umana è dannosa! Può causare una grave reazione allergica!
  Il cobra sibilò e ringhiò:
  - Smettila di fare il sapientone! Rispondi invece a questa domanda! Perché e da dove ululano i lupi alla luna?
  Hitler ridacchiò e commentò:
  - Questo è un indovinello da bambini!
  Il cobra grugnì, gonfiando il cappuccio:
  - Ma anche tu sei nel corpo di un bambino! Avanti! Ti mangerò vivo, e sarà davvero doloroso e disgustoso!
  Il giovane Führer rispose con sicurezza:
  - I lupi ululano alla luna, dalla Terra, perché, attraverso l'aria!
  Il cobra sibilò aggressivamente e borbottò:
  - Beh, sei davvero incredibile! Hai indovinato! Poi la seconda domanda: perché Giuda tradì Gesù Cristo?
  La fronte del giovane Führer si corrugò. Passò il piede nudo sull'erba, premendo sul rigonfiamento, e rispose:
  Giuda tradì Gesù Cristo per trenta pezzi d'argento!
  Il rettile predatore gonfiò il cappuccio e sibilò di nuovo:
  - E hai indovinato per la seconda volta! Vedo che sei forte! Tuttavia, la terza domanda sarà al di là delle tue capacità!
  Hitler rispose con un sospiro:
  - Tutto è volontà di Dio! E io sono un grande peccatore!
  Il cobra sibilò aggressivamente e disse:
  - Cosa non sa il Dio Onnisciente, Onnipotente e Sapientissimo?
  Il giovane Führer si irrigidì. Una domanda che avrebbe potuto davvero spiazzare chiunque, persino Hitler, che nella sua vita precedente era stato una persona colta e istruita. Il cobra, vedendo il silenzio del bambino, spalancò le fauci, il cappuccio già gonfiato, pronto a mordere.
  Il giovane Führer, sentendosi colto da un'ondata di ispirazione, rispose:
  - Il Dio onnisciente non conosce domande a cui non possa rispondere! Ma sono velenose!
  Dal cobra cominciò a fuoriuscire del fumo, prima dalla bocca, poi da altre aperture del corpo, e iniziò a bruciare davanti ai nostri occhi, trasformandosi in una manciata di cenere.
  CAPITOLO N. 14.
  Anastasia Vedmakova ha lavorato anche a piedi nudi e in bikini sulla neve. E non si è dimenticata di fare pipì.
  La bellissima Aksel Arbuzova, studentessa del terzo anno all'Università Statale di Mosca, camminava per una soleggiata strada moscovita. Aveva appena compiuto diciotto anni ed era di ottimo umore. Era davvero splendida. Alta, con un fisico slanciato e capelli ricci come vello d'oro. Aksel non era una studentessa particolarmente diligente. Era una studentessa svogliata, ma la sua rara bellezza aveva talmente affascinato professori, professori associati e assistenti che le davano facilmente il massimo dei voti. Aksel sognava di sposare un miliardario. Preferibilmente, che avesse più di ottant'anni, così sarebbe morto prima. E allora avrebbe potuto divertirsi un mondo! Sarebbe potuta diventare una ricca vedova e realizzare tutte le sue fantasie. Per esempio, Aksel voleva costruire la sua flotta. Voleva che le vele fossero scarlatte e decorate d'oro.
  E salpate a bordo con un equipaggio di bellissime ragazze e ragazzi in stile pirata.
  E potrebbero, ad esempio, inscenare una rapina improvvisata. E sarebbe una figata.
  La ragazza batté i tacchi alti sull'asfalto e cantò:
  Quando una ragazza ha molti soldi,
  Quando lei, la fredda magnate...
  Tutti i ragazzi sono in ginocchio,
  Tutti i ragazzi sono in ginocchio...
  Su tutta la superficie terrestre!
  Sì, certo, è bello essere ricchi e liberi. Ma lei non ha nessuna voglia di studiare. Davvero, a cosa serve? Solo per quelle foto in bikini su una rivista, ha guadagnato più di quanto un accademico guadagni in un mese. E a cosa dovrebbe pensare? Ma avere una laurea è prestigioso. Davvero, una tale bellezza senza laurea. E Axel, con la sola forza di volontà, ha superato gli esami di legge, ma non ne sapeva praticamente nulla. L'unica cosa che ricordava era che nell'antica Roma esisteva questa piccola moneta di rame chiamata asse, e che un patrizio andava in giro per le strade picchiando chiunque incontrasse. Uno schiavo lo seguiva, distribuendo la multa legalmente prevista in questi asesi.
  La ragazza rise. Soprattutto quando si ricordò di quanto fosse stato facile procurarsi una discreta somma di denaro. Le era bastato lasciare l'impronta del suo piede nudo ed elegante su un pezzo di carta, dipinta d'arancione. Che creatività all'avanguardia! E le avevano dato mille euro! Come si dice, chi nasce bello è felice. Gli uomini le vanno dietro. Ma non è solo per divertimento. Se vuoi divertirti, non devi pagare; Axel non è una sciocca. E se proprio deve farlo, venderà la sua verginità all'asta. In effetti, la verginità è un tesoro che capita una sola volta e va venduta al prezzo più alto. Ora ha diciotto anni, il che significa che deve contattare la mafia per organizzare un'asta clandestina, e allora avrà così tanti soldi che le girerà la testa! Axel sorrise, immaginandosi al centro di uno stadio, dove migliaia di uomini divoravano avidamente la bellezza con gli occhi e offrivano milioni per una notte con una vergine! Sarebbe stato fantastico!
  I suoi pensieri furono interrotti dalla bella ragazza che, calpestando un sassolino con la scarpa, ne ruppe il tacco.
  E Axel zoppicava. Ho dovuto togliermi le scarpe e camminare a piedi nudi. Ed è una cosa davvero spiacevole da fare a Mosca, perché le strade sono sporche e piene di germi. Certo, il tempo è caldo e estivo, quindi è effettivamente piacevole camminare a piedi nudi sull'asfalto caldo.
  Improvvisamente, un ragazzo le apparve davanti. Il suo aspetto bizzarro la colpì immediatamente. Da un lato, indossava un panciotto pre-petrino costoso ma chiaramente fuori moda e un cappello a tricorno con una grande piuma di struzzo in cima. Portava persino una spada al fianco. L'elsa, inoltre, era tempestata di pietre preziose. Dall'altro, il ragazzo era scalzo e non sembrava avere più di dieci o undici anni.
  Axel si fermò e chiese:
  - Cosa, vieni dal teatro? Interpreti il ruolo del principe che ha perso gli stivali?
  Il ragazzo si portò un dito alle labbra e sibilò:
  - Non vengo dal teatro! Sono un hobbit, Conte de Hissar. Abbiamo davvero bisogno di voi. Perché? Non c'è tempo per spiegare!
  La ragazza ridacchiò e rispose:
  - Lo Hobbit? È una specie di gioco per bambini? A cosa ti servo? Se è per un film, allora accetto, basta che mi paghino!
  Il ragazzo le tese la mano destra e le afferrò saldamente il palmo, dimostrando una forza considerevole. La ragazza cercò di liberarsi, ma invano. Gli hobbit sembrano bambini, ma in realtà sono adulti e combattenti molto abili, capaci di vivere per secoli se non vengono uccisi. Il ragazzo sollevò un piede nudo e infantile e sfiorò con il pollice il grande smeraldo sulla mano sinistra di quella che sembrava essere una giovane hobbit. E all'improvviso, tutto cambiò. Un bagliore infuocato apparve intorno a lei. Come se mille vulcani fossero eruttati contemporaneamente. Poi, tutto tacque.
  La ragazza si ritrovò in una città da fiaba. O meglio, in una strada lastricata, circondata da splendidi edifici in stile barocco che sembravano più palazzi che abitazioni. La vista di Axel si offuscò e lei emise un piccolo grido:
  - Mi hai rapito, moccioso! Questo è un reato penale!
  Il ragazzo rispose con calma:
  "Non sono minorenne, ho trecentocinque anni! E quanto alle minacce, la magia è più potente della tecnologia. Noi possiamo penetrare nel vostro mondo, ma voi no."
  La ragazza si guardò intorno, confusa. Faceva caldo, forse persino torrido, molto più caldo che a Mosca. E non c'è da stupirsi che, quando Aksel alzò lo sguardo al cielo, lei abbia persino fischiato: c'erano quattro "soli", tutti di colori diversi. Uno arancione, uno giallo, uno rosso e uno verde. Ed erano sparsi praticamente per tutto il cielo. O meglio, a intervalli regolari, facendo apparire le nuvole di tutti i colori dell'arcobaleno.
  La ragazza sentì il conte tirarle la mano e lo seguì.
  Fin dai primi passi, Axel avvertì un forte disagio. I ciottoli erano incredibilmente caldi e le bruciavano i piedi nudi. Inoltre, le cadevano le scarpe mentre camminava. Camminare era estremamente doloroso, soprattutto con quattro soli che splendevano contemporaneamente. Persino nei climi temperati, a volte nelle giornate estive particolarmente calde, l'asfalto può diventare così rovente da provocare dolore.
  Axel ricordava di essere stata a Bombay. Aveva provato a camminare scalza e le sue piante dei piedi, delicate come quelle di una ragazzina, le avevano bruciato come una padella. Eppure i bambini del posto correvano in giro come se avessero i piedi come zoccoli di cammello.
  E qui i ciottoli bruciano e pungono. E fa male...
  Axel urlò e iniziò a saltare e ruggire:
  - Ah, ah, ah, ah! Fa male, dammi delle scarpe da mettere!
  Lo Hobbit chiese:
  - Brucia molto?
  La bambina ha iniziato a piangere e a saltare:
  - Sì! È come se il fuoco ti lambisse i talloni!
  Il conte de Guissart estrasse la bacchetta dalla cintura e lanciò un breve incantesimo. Una colonna di luce eruppe dalla sua punta e toccò i piedi nudi e ustionati della ragazza.
  Il dolore scomparve all'istante. Axel si calmò, un sorriso le si dipinse sul dolce viso. Espirò e chiese:
  - Che cosa hai fatto?
  Lo hobbit rispose con un sorriso:
  - Magia protettiva. Ora puoi persino camminare sui carboni ardenti senza paura!
  Axel cantò:
  - Lungo il sentiero infuocato, ragazze scalze!
  Sono stanco di mungere la mucca, voglio la mia felicità!
  E si misero in cammino a piedi. Lo hobbit, brandendo la spada, disse:
  "Abbiamo davvero bisogno di te. Ecco perché abbiamo dovuto ricorrere a questo metodo non convenzionale per consegnarti."
  Axel vide improvvisamente un'ombra alata svolazzare tra le cupole dorate degli alti edifici simili a palazzi. Persino il colore della cupola cambiò da giallo a viola. Il drago a tre teste fendeva l'aria con agilità, sbattendo le sue ampie ali, simile a un pipistrello gigante.
  La ragazza fischiò:
  -Wow! Avete persino dei draghi!
  Lo hobbit annuì vigorosamente:
  "Sì, e sono i più importanti del nostro mondo. Quindi, se un drago vola basso, sei obbligato a inchinarti e a dire: 'Gloria!'"
  Axel esclamò capricciosamente:
  - E tu? Tu non sei obbligato?
  Il conte de Guissard rispose:
  "Sono una persona nobile con un titolo. E non posso far altro che annuire."
  La ragazza ha fatto la domanda ovvia:
  - Se sei una persona nobile, perché mostri i talloni nudi?
  Lo hobbit rispose con un sorriso:
  "Perché è così che fanno gli hobbit. Le scarpe intralciano la nostra magia. Quindi preferiamo farne a meno."
  Axel annuì. Aveva visto i film degli hobbit. Aveva persino fatto dei provini per delle parti. Da ragazzina, era stata scelta per interpretare una partigiana esploratrice. A quei tempi, doveva camminare a piedi nudi, sull'erba e sui sentieri d'estate, il che era più o meno accettabile. Anche se era piuttosto doloroso: dopo diverse riprese su una strada polverosa, i piedi nudi e delicati della ragazza iniziavano a farle male e a prudere in modo lancinante. E poi l'avrebbero condotta al patibolo a piedi nudi nella neve. Beh, la neve era finta, ovviamente, ma era comunque emotivamente straziante. E se l'avessero impiccata? E un cartello al collo con scritto: "Sono una partigiana". Ma Axel non era stata scelta per il ruolo principale. Forse avevano deciso che era troppo carina per essere una partigiana. E che sarebbe stato meglio per lei interpretare una principessa.
  Ma la carriera cinematografica di Axel non ha funzionato. Anche se era esattamente ciò che sognava. Soprattutto considerando quanto guadagnano gli attori a Hollywood, per non parlare della fama.
  E qui, tra l'altro, la città sembrava molto bella, ma poi è passato un vero Minotauro con delle grosse corna. Dietro di lui correvano quattro ragazzini con solo un perizoma, che portavano brocche sulle spalle. I ragazzini erano abbronzati, ma avevano i capelli biondi e un bel viso europeo. In effetti, le strade erano piene di bambini. Sembrava un regno delle fiabe. Anche troppi. E c'erano anche delle ragazze in tunica. Certo, un paio di guerrieri in armatura d'argento sono passati al galoppo a cavallo, con i volti nascosti dagli elmi chiusi. I loro destrieri erano piuttosto grandi.
  E poi una carrozza ricoperta di foglie d'oro volò attraverso il cielo, trainata da unicorni alati.
  Non si può vedere chi c'è dentro, però... Una fila di ragazze sfilava lungo la strada. Questa volta indossavano una cotta di maglia, molto sottile, che non nascondeva le loro figure seducenti e forti, ma erano scalze.
  Il Conte Hobbit, notando lo sguardo perplesso di Axel, spiegò:
  "In battaglia lanciano oggetti dannosi con le dita dei piedi nude. Aghi, pulsar magiche e piselli dell'annientamento. È più pratico così."
  La ragazza se ne accorse:
  - Le loro orecchie sono in qualche modo... strane!
  Lo hobbit annuì:
  - Sì, sono elfi! Guerrieri fantastici.
  Axel ridacchiò e cantò:
  - Guerra, oh guerra,
  È una donna cattiva e una stronza!
  Il conte scosse la testa e osservò:
  - Anche la guerra è necessaria. Altrimenti, impazziremo dalla noia!
  La studentessa ridacchiò e commentò:
  - Sì, la guerra è il miglior intrattenimento, ma il peggior riposo.
  Dopodiché, proseguirono ancora un po'. Si ritrovarono di fronte a una grande fontana, i cui getti multicolori si innalzavano verso il cielo. Axel sorrise e commentò:
  - Diciamo che è bellissimo!
  Il conte Gissar annuì con la testa:
  "Sì, non è male! Anche se le fontane intorno all'accademia di magia sono ancora più belle e suggestive. E se le guardassi, rimarresti a bocca aperta, soprattutto perché non hai niente di simile!"
  Axel si è sentito offeso:
  - Come fai a sapere?
  Il conte Hobbit rispose con sicurezza:
  "Mi trovo spesso sulla Terra. Di solito indosso abiti semplici: pantaloncini e maglietta. Un ragazzo semplice, a piedi nudi, chi ci fa caso? E c'è qualcosa da vedere. Prendete questo, per esempio!"
  E tirò fuori il suo smartphone e lo fece roteare davanti al viso di Axel.
  La ragazza se ne accorse:
  - Quindi, anche tu hai internet?
  Gissar scosse la testa:
  - No! La nostra tecnologia è magia e stregoneria! Ecco perché ci interessano le persone sul vostro pianeta. Lo smartphone si ricarica con una normale batteria: dura un anno intero. E ci ho messo anche i miei giochi. Mi diverto quando mi annoio. È un oggetto di valore. Con questo smartphone potreste comprare un intero sacco di monete d'oro.
  Axel osservò con aria dubbiosa:
  - Perché regalare un sacco d'oro quando puoi volare sulla Terra e ottenere uno smartphone per una sola moneta d'oro?!
  Il conte Hobbit annuì:
  "Certo che posso, ma proverò a raggiungerti di nuovo! Posso farlo perché possiedo un artefatto di famiglia, e anche quello ha bisogno di essere ricaricato di tanto in tanto. E per raggiungere la Terra, ho bisogno di una magia piuttosto potente. E per tornare, ancora più forte!"
  La ragazza osservò con un sorriso:
  - Sei una persona unica.
  Il conte di Guissar annuì:
  - Esatto! E tu mi guardi come se fossi un ragazzino. Sì, gli hobbit sono come bambini, ma vivono mille anni se non li uccidi. E se usi una magia potente, puoi vivere per altri due secoli!
  Axel chiese incredulo:
  - Perché solo un paio?
  Lo hobbit alzò le spalle e rispose:
  "Perché... è molto difficile vincere le leggi della natura, soprattutto se sei un hobbit. Gli umani, ad esempio, sono in grado di allungare la propria vita di due o tre millenni grazie a una magia potente. Ma non è una cosa per tutti. Il modo più semplice per allungare la vita di una persona è quando è ancora un bambino; richiede un livello di magia relativamente basso, e si può farlo fino a tremila anni... Ma rimarranno bambini per sempre, incapaci di riprodursi... E inoltre, queste persone sono anche molto obbedienti: gli schiavi perfetti!"
  Axel borbottò:
  - Avete ancora degli schiavi?
  Il conte annuì con un sorriso:
  - Sì, certo che c'è! Ma non temere. Ti renderemo uno schiavo. Avrai un destino molto più favorevole... Se, ovviamente, non ci deluderai!
  Axel abbassò la voce e chiese:
  - E cosa vuoi da me?
  Lo hobbit rispose a bassa voce:
  "Niente di speciale per ora. Devi studiare all'Accademia di Magia Superiore. E se ti dimostrerai all'altezza, l'Imperatore Drago in persona ti accetterà nel suo seguito come capo guerriera-maga."
  La ragazza allargò le mani confusa e chiese:
  -Perché pensi che io sia capace?
  Il conte de Guissart rispose con sicurezza:
  "La nostra fata principale ti ha visto. Quando eri ancora un bambino. E ha capito subito che eri il prescelto!"
  Axel chiese con aria dubbiosa:
  - Perché non mi hai portato via subito, allora?
  Lo hobbit alzò le spalle e rispose:
  - Ogni cosa a suo tempo. Credo che la fata capo sappia cosa è meglio.
  Continuarono a camminare parlando. E la ragazza chiese di nuovo:
  - Perché stiamo camminando? Forse avete cavalli, o unicorni? O magari persino carrozze spinte dalla magia?
  Il conte de Guissart rispose onestamente:
  "Ne ho bisogno. Noi hobbit, quando camminiamo a piedi nudi, assorbiamo energia dal pianeta. Ne ho consumata molta trasferendomi sulla Terra e poi portandoti qui. Inoltre, anche tu, camminando a piedi nudi, puoi ricevere una spinta che conferirà una forza speciale a un membro evoluto della razza umana!"
  Axel chiese sorpreso:
  - Davvero? Ma quelli che qui camminano scalzi sono o mendicanti, o hippy, o persone non proprio normali. E questo mi fa sentire un po' a disagio!
  Lo Hobbit rispose:
  "Non tutti vengono ammessi all'Accademia di Magia Superiore. Bisogna dimostrare un alto livello di talento naturale ed energia magica. Altrimenti, si rischia di essere venduti come schiavi. Qui, le persone sono o schiavi o potenti maghi; in altri paesi è diverso. Ci sono imperatori della razza umana. Ma non qui. Qui c'è un intero impero di draghi e diversi imperi confinanti, governati in modi diversi. Inoltre, il nostro pianeta è molte volte più grande della Terra, eppure, nella forma, assomiglia a un disco colossale. Quindi, ragazza, devi provarci. Altrimenti, resterai per sempre scalza, con una tunica da schiava in una piantagione. O forse nelle cave." Il Conte fece l'occhiolino e aggiunse: "Beh, certo, c'è ancora la possibilità che una tale bellezza finisca in un harem, ma personalmente, cercherò di farti assegnare a un corso di terapia occupazionale."
  Axel grugnì e cercò di spingere l'hobbit con la sua gamba nuda e piuttosto muscolosa, strillando:
  - Che regime!
  Ma lui schivò facilmente il colpo. Anche Aksel aveva provato il karate. Ma nessuno la bullizzava a scuola e non riceveva praticamente alcun compenso per le gare giovanili. E Aksel si era impigrita e non aveva più una vera motivazione per allenarsi. Inoltre, aveva una genetica così eccellente che i suoi muscoli definiti e la sua figura perfetta si erano formati senza molto allenamento.
  Tecnicamente, Axel aveva dei genitori: un padre e una madre. Ma proprio quando Axel fu concepita, suo padre era via per un lungo viaggio d'affari. Al suo ritorno, però, non litigò né chiese il divorzio. Soprattutto perché Axel era stata una bambina insolitamente bella e sana fin da piccola, senza mai starnutire o ammalarsi di raffreddore. Quindi perché rimpiangere un dono del cielo così grande? Poi aveva un fratello minore. Si chiamava Petya, ed era anche lui un bel ragazzo. E a differenza di Axel, era un ragazzo molto diligente. A undici anni, allenandosi con impegno nelle arti marziali, era già diventato campione juniores di Mosca, aveva ottenuto la cintura nera di karate - un traguardo raro a quell'età - ed era apparso in alcuni film. Stranamente, a differenza di Axel, i registi adoravano Petya e lo invitavano con entusiasmo a interpretare ruoli da bambino. Anche se il compenso era ancora irrisorio, cosa ci si può aspettare da un bambino? Petya avrebbe potuto diventare una star del cinema in futuro. A proposito, anche l'identità di suo padre è sconosciuta. Il loro padre ufficiale, in realtà, soffriva di infertilità. E come mai sua moglie non lo ha ancora lasciato?
  Axel camminava, pensando che quel conte somigliasse a suo fratello minore. Anche se i suoi muscoli non erano visibili sotto il panciotto. Petka, d'altro canto, aveva muscoli ben definiti - non enormi, ma profondi, e i suoi calci erano potenti, non infantili. Pensò che forse anche lui avrebbe trovato il suo posto in questo nuovo mondo. Qui tutto era davvero così affascinante. Persino nella periferia di Mosca si trovano case piuttosto povere a uno o due piani, o quartieri operai con edifici grigi e anonimi. Ma qui, ogni casa era un capolavoro architettonico. Tutto era così bello, e c'erano statue ovunque.
  Ci sono moltissimi bambini. Sono in movimento, intenti a fare qualcosa di utile. Maschi in costume da bagno o perizoma, femmine in tunica. Sembrano umani, distinti dalle creature terrestri solo per i loro volti perfetti e regolari e i corpi bellissimi. Ci sono anche moltissime bambine, anch'esse con tuniche corte di vari colori, a piedi nudi. Esemplari di altre specie si incontrano solo occasionalmente.
  Ma poi apparvero due nani barbuti e tozzi, con lunghe barbe nere striate di grigio. Passarono a cavallo e uno di loro chiese al conte:
  - Forse potresti venderci questo schiavo?
  Lo Hobbit rispose:
  - Questa meraviglia non è in vendita!
  Lo gnomo osservò:
  - Pagherò bene!
  Il conte de Guissart rispose:
  "Potrebbero metterla all'asta se non si rivela all'altezza delle aspettative. Allora provate a comprarla!"
  I nani ridacchiarono senza obiettare. Erano alti solo un metro e mezzo, ma avevano spalle larghe come armadi. Personaggi sgradevoli. Gli umani che li circondavano, invece, sembravano schiavi. Di tanto in tanto, delle ragazze elfe li frustavano. Erano più eleganti, con orecchie simili a quelle di una lince, ma anche scalze. Potevano essere facilmente scambiate per schiave umane. Va notato che gli umani non sembrano godere di grande stima in questo luogo. I ragazzi schiavi hanno maggiori probabilità di essere frustati.
  Uno di loro, l'elfo, iniziò a colpirlo sui piedi nudi e abbronzati con un bastone, facendo urlare il giovane schiavo. Un fulmine scaturì dal bastone e colpì dolorosamente il tallone nudo del ragazzo, provocandogli un paio di vesciche.
  Axel esclamò:
  - Questo è crudele! È solo un bambino!
  Il conte Hobbit ha chiarito:
  "Le apparenze ingannano. Potrebbe anche avere un paio di millenni. Tuttavia, per quanto riguarda la sua intelligenza, è possibile che sia ancora infantile. Sì, agli elfi non piacciono gli umani. E le donne elfiche adorano picchiare i ragazzi umani, per il minimo motivo, e anche senza motivo. E allora? Gli schiavi devono stare al loro posto."
  La ragazza chiese con voce tremante:
  - E se non supero gli esami, cosa succederà? Mi accadrà la stessa cosa?
  Il conte di Guissar annuì:
  - Sì! Diventerai una schiava. E sarai frustata. E picchiata con dei bastoni sui talloni nudi. Hai una pelle bella, pulita e morbida. Quindi le piante dei piedi di una ragazza riceveranno una buona dose di colpi. Un boschetto di bambù passeggerà sui talloni nudi e rotondi di una bella ragazza.
  Axel impallidì e quasi svenne, ma con uno sforzo eroico riuscì a rimanere in piedi. Sì, non doveva farsi prendere dal panico e tutto sarebbe andato bene. Soprattutto perché tutt'intorno faceva così caldo e il tempo era splendido.
  E i fiori, ad esempio, sono così grandi, luminosi e hanno un profumo meravigliosamente gradevole che nessun profumo può eguagliare. E questo, francamente, è davvero meraviglioso, soprattutto considerando che questo mondo ha sfumature di colore che non si vedrebbero sulla Terra.
  Ma poi una bellissima ragazza fu condotta verso dei cavalletti speciali. Aveva capelli molto chiari, leggermente dorati, che sembravano ancora più luminosi e attraenti contro la tunica grigia da schiava. La tunica corta e traforata le donava molto, rivelando sia le spalle abbronzate che le gambe quasi interamente muscolose. Aveva un corpo robusto, chiaramente abituato al duro lavoro fisico. Si sdraiò obbedientemente sui cavalletti e due giovani schiavi le immobilizzarono le gambe. L'elfo raccolse un sottile bastone di bambù. E con la velocità di un fulmine, iniziarono a colpire le piante dei piedi nudi della bella schiava. Lei gemette di dolore. Tuttavia, i suoi piedi, callosi per anni di camminate a piedi nudi, non mostravano alcun danno visibile.
  Il conte di Guissar annuì:
  "Ed ecco cosa ti aspetta! Se non superi gli esami e le prove per entrare nell'Accademia di Magia Superiore. E per di più, quello che ti faranno con le canne è solo uno scherzo innocuo. Ci sono punizioni ben più severe e dolorose per gli schiavi."
  Axel ringhiò:
  - Bastardi! Dovrei prendervi a calci nel culo!
  Gissar ha osservato:
  "Non fare la impertinente! Tutti ti considerano la mia schiava personale. E posso darti piacere provando la canna sui tuoi talloni nudi. Dopotutto, nel tuo paese non è consuetudine sculacciare le ragazze impertinenti, vero?"
  Axel annuì:
  - Sì! Nel nostro Paese, si può anche ricorrere in tribunale per questo. E nell'antichità, soprattutto in Oriente, i bambini venivano picchiati solo sulla pianta dei piedi. E allora?
  Lo Hobbit rispose:
  "Ed è consuetudine per noi picchiare e punire gli schiavi di tanto in tanto, anche se si comportano in modo impeccabile. Quindi nulla proteggerà la tua pelle dalla frusta. Tuttavia, se ti comporti male, potresti anche sentire il tocco di un ferro rovente, che è molto più doloroso!"
  La ragazza ha gridato:
  "Sei solo feccia! Sono un avvocato di formazione. E sporgerò denuncia al Comitato per i diritti umani delle Nazioni Unite! La schiavitù è disumana, crudele e immorale!"
  In risposta, il Conte estrasse la bacchetta e colpì i piedi nudi dell'insolente ragazza con un fulmine. Axel ebbe la sensazione che le sue piante dei piedi nude avessero toccato braci ardenti. Urlò selvaggiamente per il dolore lancinante. Iniziò a saltare su e giù come uno scoiattolo intrappolato nel fuoco.
  De Guissar osservò:
  "Non osare rivendicare i tuoi diritti, ma sii consapevole del tuo giusto posto come schiavo. Se non fosse per la fata anziana, ti avrei messo all'asta immediatamente. Invece, devo ancora insistere e convincerti. Ma un altro atto di insolenza e ti beccherai una bella sculacciata."
  Axel sentì il dolore alle gambe, ustionate dal fulmine, attenuarsi. Le guardò. La pelle era vecchia e rossa, come quella della pelle d'oca, ma non c'erano ferite o vesciche visibili. Se l'era cavata a buon mercato. Era così che veniva cresciuta, invece di avventure e una corona, essendo una viaggiatrice nel tempo. E soprattutto, non c'era niente da obiettare. Qui era davvero una nessuno.
  La ragazza abbassò la testa e proseguì in silenzio. Non le importava più della luce. Lungo la strada, un uomo passò in volo su un grande corvo nero. Si lanciò in picchiata. Il conte de Guissard salutò e fece un cenno con la testa.
  - Professor de Castro, sembra che voglia guardarla proprio ora?
  La ragazza lanciò un'occhiata all'uomo. Era davvero un uomo? Il suo viso sembrava umano, solo giovane e fresco, e il naso in qualche modo aquilino. Le orecchie, tuttavia, erano nascoste dal turbante. E il turbante stesso era ornato da grossi smeraldi. Si poteva definire bello. Indossava stivali neri e aveva l'aria di una nobildonna.
  La voce era giovane e piacevole:
  "Sì, la vedo per la prima volta. Ma è di una bellezza straordinaria, persino per il nostro mondo, dove gli schiavi brutti semplicemente non esistono. E capisco che nel suo mondo è un vero e proprio fenomeno!"
  Lo hobbit annuì:
  - Si potrebbe dire di sì. Anche se, in fondo, è solo una studentessa che sogna di sposare un miliardario e di mettere all'asta la sua verginità!
  Axel sbottò:
  "Non è vero!" Batté con rabbia il piede nudo ed elegante per terra.
  Il professore rise:
  "E per di più è una bugiarda! Avete trovato un ottimo esemplare per la nostra accademia. Valeva la pena di volare così lontano per riportare indietro una ragazza dal pianeta dei fanatici della tecnologia che non sa nulla di magia o tecnologia?"
  Il conte Hobbit osservò:
  "Non vogliamo sviluppare la tecnologia da soli. Perché sconvolgerebbe la stabilità del nostro meraviglioso universo. Probabilmente avrete già sentito dire che dall'altra parte dell'universo, insetti da incubo si stanno infiltrando a bordo di astronavi prive di magia, ma dotate di bombe di straordinaria potenza e raggi letali."
  Il professore rispose in modo logico:
  "Ecco perché anche noi abbiamo bisogno della tecnologia per difendere il nostro impero. I draghi sono potenti, ma contro una tecnologia infernale, le loro fiamme sono come scintille contro uno strato di titanio."
  Il conte de Guissard annuì e aggiunse:
  "Questa ragazza potrebbe aiutarci. Potrebbe scoprire un nuovo tipo di magia. Inoltre, la fata più anziana ha vissuto così a lungo che persino questa città non esisteva quando lei compiva i suoi miracoli."
  De Castro rispose con un sorriso:
  "Le credo! Del resto, un vero eroe deve avere delle debolezze, altrimenti non è nemmeno interessante. Ma la domanda è: perché le persone nel nostro mondo non sono riuscite a inventare nulla di significativo in campo tecnologico?"
  Il conte Hobbit stava per rispondere a qualcosa, quando Axel lo interruppe:
  - Hai detto persone? Cosa, non sei un essere umano?
  Il professore rispose con un sorriso:
  "Sono un troll! Un membro di una razza antichissima. E tu, a quanto ho capito, non sei del tutto umano."
  Axel rise e rispose:
  - Beh, sì! Mio padre è un marziano, o forse proviene dal sistema di Sirio!
  Il conte de Guissart rispose con sicurezza:
  "Su Marte non c'è vita. Ma per quanto riguarda il sistema di Sirio... C'è un pianeta con forme di vita, ma molto primitive. Se voi umani non vi sterminate a vicenda in guerre, potreste anche riuscire ad arrivarci. Certo, negli ultimi vent'anni vi siete dedicati più allo sviluppo di videogiochi e grafica che alla tecnologia spaziale. Avevate in programma di andare sulla Luna... e niente!"
  La ragazza si strofinò il piede nudo, molto seducente nella sua impeccabile bellezza e forma, la pianta era molto pruriginosa e pruriginosa, dicendo:
  "Certo, abbiamo molti problemi. Ma le persone dovrebbero aspirare a qualcosa di meglio. Ad esempio, i viaggi spaziali. E i videogiochi sono un vicolo cieco!"
  Il professore troll cinguettò:
  "La verità viene dalla bocca dei bambini!" E aggiunse: "E ora, mettiamo alla prova la vostra intelligenza!"
  Axel fece l'occhiolino e chiese con un sorriso:
  "Allora, dobbiamo fare dei test? In realtà sono andata piuttosto bene. E per me non è un problema. È questo che vuoi davvero?" La ragazza diede un calcio all'urna dorata con il piede nudo. Subito dopo urlò, massaggiandosi la gamba ferita.
  Il professor Troll ha osservato:
  "È subito evidente che questo personaggio possiede un'intelligenza brillante ed estremamente elevata! Quali altre domande potrebbero sorgere?"
  Il conte Hobbit chiese con un sorriso:
  - Perché il gatto ha una quinta zampa?
  Axel borbottò confuso:
  - Stai parlando con me?
  De Guissar annuì:
  - Proprio per te!
  La ragazza rispose con un ghigno:
  - Perché la sesta zampa del gatto è stata staccata a morsi da un lupo a otto zampe!
  Il professor Troll ha osservato:
  "E ha anche un buon senso dell'umorismo, il che significa che non è una ragazza senza speranza! Penso che possiamo mandarla all'accademia subito."
  Il conte hobbit obiettò:
  "Lasciategli ricaricare un po' i suoi poteri camminando a piedi nudi su questo pianeta. Dovrà spostare una sfera di cristallo su una superficie a specchio usando il potere della sua mente. È un compito semplice, ma per qualcuno proveniente da un mondo in cui la magia è praticamente inesistente, potrebbe rivelarsi impossibile!"
  Axel obiettò immediatamente:
  "Sulla Terra abbiamo la magia! Ci sono tantissimi stregoni e sensitivi. Ci sono persino delle competizioni tra di loro. Quindi non dite che non abbiamo la magia!"
  Il conte de Guissard rise e rispose:
  "Sì, avete dei maghi! Ma in realtà sono tutti dei veri e propri truffatori, o al massimo degli stregoni. E non avete la vera magia. Solo un uomo era un vero mago: il conte de Cagliostro. Ma anche lui ha acquisito i suoi poteri nel nostro mondo. Per inciso, è ancora vivo. È riuscito a fuggire da una prigione spagnola. E lo avevano dichiarato morto!"
  Axel si è rianimato:
  - Cagliostro? Mi piacerebbe tanto incontrarlo! È una figura storica di enorme importanza!
  Il professore troll scosse la testa:
  "Ogni cosa a suo tempo! Per ora, vai avanti e cammina. Ti do un buon consiglio: componi una canzone per ricaricarti con maggiore sicurezza e completezza grazie alla magia del pianeta."
  E il corvo nero sbatté le ali e all'istante, come un aereo da caccia, prese velocità. Troll de Castro scomparve dalla vista.
  CAPITOLO N. 15.
  I piedi nudi ed eleganti del bellissimo Axel calpestavano il sentiero di piastrelle multicolori. Era pavimentato con ornamenti e disegni in stile cubista, ma molto più aggraziati e vivaci di quelli di Picasso o Salvador Dalí.
  Il giovane conte la seguiva. Sembrava un bambino, ma aveva un'aria fiera, con lo sguardo di un principe medievale. I suoi piedi erano nudi, infantili. Mi ha ricordato la famosa fiaba del principe e del povero, dove un bambino scalzo diventa re e viene deriso.
  Il conte de Guissard chiese:
  "Perché e per quale motivo i lupi ululano alla luna?" E poi il ragazzo hobbit batté il suo piedino nudo e infantile. "Rispondere via radio non vale!"
  Axel rispose con un sorriso smagliante:
  - Perché e per quale motivo i lupi ululano alla luna? Risponderò al perché i lupi ululano alla luna, e la risposta è estremamente semplice: il lupo non è abbastanza maturo per cantare, ed è per questo che ulula solo alla luna!
  Il ragazzo hobbit rispose con un'espressione allegra:
  "Sei una ragazza che sa davvero come fare colpo! Di solito la risposta è già nota, ma non frutto di un calcolo logico. Tu invece sei riuscita a trovare un'ottima alternativa! Sei bravissima!"
  La ragazza commentò ridendo:
  - Detto da una bambina, non è un gran complimento, è una ragazza così intelligente!
  Il conte de Guissard osservò con una risatina, catturando una mosca con le dita dei piedi nudi:
  - Ovviamente vuoi che ti chiami principessa!?
  Axel rise e rispose:
  - Forse! Ma preferirei sentire qualcosa di più poetico da te, piccolo conte, anche se sei così simile a un bambino!
  Un ragazzo che sembrava avere circa dieci o undici anni ha osservato:
  - Sono nato prima di Napoleone Bonaparte, quindi rispetto a me lui è un ragazzino! Forse anche tu mi considererai troppo vecchio?
  La ragazza rispose cantando, battendo le piante dei piedi nudi sulle lastre colorate e realizzate con grande maestria:
  Questo mondo verrà chiamato stupido e vecchio,
  Diranno che tutto deve essere smantellato...
  E diventeranno carta inutile -
  Soldi con un'aquila bicipite!
  Il giovane conte saltò in alto e colse dall'albero una fragola grande come una zucca, arancione. Atterrò e la porse alle ragazze, dicendo:
  - Provalo! È davvero gustoso!
  Axel diede un morso attento e osservò:
  - È molto gustoso. Ma mi piacerebbe anche un po' di poesia. Distici come questi, in cui sarei una principessa!
  Il giovane conte annuì in segno di assenso:
  - Con grande piacere!
  Lo Hobbit de Gissar cantava con una voce chiara, infantile, ma piena di timbro;
  Mia principessa, sei un fiore,
  Splendenti nel giardino del Signore!
  Il tuo aspetto è come una brezza fresca,
  Dissiperà le fiamme dell'inferno!
  
  L'amore di una ragazza è sacro,
  Spada eroica, impugnata con onore!
  Verserò un fiume tempestoso di sangue,
  Sarò un angelo al tuo fianco per sempre!
  
  Un sogno segreto si è acceso,
  La tua immagine emana un dolce profumo!
  Sei stato plasmato dal creatore dell'universo,
  Non tutti i servi del male si contamineranno!
  
  Solo in cielo è possibile,
  Il destino unirà gli amanti!
  Ma Dio non ci lascerà cadere in polvere,
  L'unione dei cuori si fonderà nella separazione di coloro che sono induriti!
  Axel batté le mani e lasciò cadere la fragola. Ma il giovane conte la afferrò facilmente con il suo piedino piccolo, infantile, eppure agile, simile a quello di una scimmia. E sorrise come un vero angelo:
  - Sì, mia cara! Devi ammettere che il mio canto è...
  Axel borbottò:
  "Sei pur sempre un eterno bambino. Avrai anche trecento anni, ma sei pur sempre un ragazzo, e lo sarai per sempre. E se ti amerò, ti amerò solo come un figlio." La ragazza fece l'occhiolino, prese la fragola, ne diede un altro morso e continuò ridacchiando: "Quindi non provarci con me; sembra infantile e sciocco!"
  Il conte ragazzo osservò:
  "O forse il contrario, come un adulto? Non sono un ragazzino, sono un tipo tosto, e per di più di nobili origini. E ne ho viste tante..."
  La ragazza che era arrivata ridacchiò e osservò:
  - Beh, sì, qualcosa del genere... Sono stato in diversi paesi e, se voglio, prima o poi, smaschererò tutti!
  De Gissar estrasse la spada e la fece roteare in aria, osservando:
  - Riuscirò a far cadere tutte le gocce di pioggia? E se ci scommettessimo, non mi credi?
  Axel ha fatto notare logicamente:
  - Dei due contendenti, uno è uno sciocco, l'altro un mascalzone!
  Il ragazzo hobbit obiettò:
  - Se le probabilità sono uguali: cinquanta e cinquanta!
  La ragazza batté il piede nudo con rabbia e rispose:
  - L'uguaglianza assoluta è impossibile!
  Il conte dei ragazzi annuì:
  - Certo! Anche in teoria, proprio come l'onnipotenza assoluta! Dopotutto, un Dio Onnipotente non può forgiare una catena che Lui stesso non sarebbe in grado di spezzare!
  Axel rise e rispose:
  - Certo! C'è una morale in tutto questo: non importa quanto si discuta, ci sarà sempre qualcuno che perderà!
  De Guissar osservò:
  In ogni disputa ci sarà sempre qualcuno che perde, ma non sempre qualcuno che vince!
  Ci fu una pausa. La ragazza e il conte camminarono sulle piastrelle. I loro piedi nudi sentivano il solletico della superficie liscia. E tutt'intorno c'erano statue di bellissimi elfi, ricoperti di metallo dorato e arancione, e persino di pietre che brillavano di tutti i colori dell'arcobaleno.
  E i templi scintillavano, e i getti delle fontane, simili a diamanti, si innalzavano verso il cielo. E quanto era affascinante e provocatoriamente opulento tutto ciò.
  Axel cinguettò:
  L'oro brilla sempre in una morte umile, ma non sempre risplende in una vita ricca!
  Il giovane conte annuì con un sorriso e aggiunse:
  Anche l'eroe più forte a volte non riesce a spezzare le catene d'oro e a resistere all'argento dell'adulazione!
  I bambini correvano scalzi, sorridendo e ridendo. Era tutto bellissimo. Una delle bambine si rivelò essere una ninfa, con una corona di diamanti tra i capelli. Corse verso Axel e, cinguettando, cantò allegramente:
  A dire il vero, sei una ragazza fantastica.
  E sarai in grado di sconfiggere i draghi malvagi...
  Sarà molto interessante per me stare con te,
  Anche se non sembri un orso!
  La ragazza Axel ridacchiò e osservò:
  - Sì, non sono esattamente un orso, ma tu chi sei?
  La ragazza ridacchiò e rispose:
  - Sono la ninfa Baronessa de Fiesta! Vedo che ti stai dirigendo a piedi all'accademia di magia.
  Axel annuì:
  "Sì, esattamente", canticchiò la ragazza, citando una battuta di un film sovietico.
  Da qualche parte sul Kama,
  Non conosciamo noi stessi...
  Da qualche parte sul Kama,
  Madri fiumi...
  Non puoi raggiungerlo con le mani,
  Non è raggiungibile a piedi...
  A piedi nudi,
  E una bambina in arrivo!
  La ninfa-baronessa rise e osservò:
  - Vedo in te un grande talento! Sei una ragazza davvero fenomenale.
  Axel guardò la ragazza. Aveva anelli su tutte le dita dei piedi nudi, praticamente su ognuna di esse. Questa era la prova che la ninfa-baronessa non era una maga debole. Guarda come brillavano i suoi anelli. Gioielli così meravigliosi e splendidi, colori così meravigliosi e incantevoli. Anche se Fiesta sembrava una ragazzina di circa dodici anni, non era molto più alta del conte hobbit.
  Axel osservò con un sorriso:
  "Sì, continuava a parlare delle mie capacità. Mi hanno definita terribilmente pigra. Come se fossi una tale femminuccia da essere troppo pigra persino per guardare i libri di testo." La ragazza batté il piede nudo e scolpito e commentò: "Ma adoro guardare i cartoni animati, soprattutto le Tartarughe Ninja, e questo alza notevolmente il mio livello culturale. E DuckTales è assolutamente fantastico!"
  La baronessa de Fiesta ha acconsentito:
  - Sì, ho sentito parlare dei cartoni animati sul pianeta Terra. Sono semplicemente adorabili e molto interessanti da guardare, soprattutto quelli americani. È davvero fantastico!
  Axel annuì e cantò con entusiasmo:
  Come le persone di Hollywood,
  Solo stelle e nessuna persona...
  Arnold Schwarzenegger è molto figo,
  Siete invitati a Hollywood!
  Siete invitati a Hollywood!
  La ninfa-baronessa cinguettò, scagliando un fulmine dall'anello sull'alluce del piede destro. In questo modo, trasformò la foglia caduta in un rigoglioso mazzo di fiori.
  La ragazza disse con un sorriso:
  - Scopri cosa può fare la magia!
  Axel scrollò le spalle e rispose:
  "Ho visto Star Wars. E la Forza lì era più distruttiva che costruttiva. Per esempio, quando lanciano fulmini, è davvero fantastico a suo modo! Ma se prendi una normale mitragliatrice Abakan, l'effetto sarebbe altrettanto buono!"
  La baronessa Fiesta annuì:
  - Un'osservazione niente male!
  Il ragazzo, il conte de Gissar, cinguettò con un sorriso:
  "Beh, non si può certo contraddire. Sono stato sulla Terra diverse volte, e ho anche esplorato la loro rete elettronica, che chiamano Internet, e ho visto un sacco di cose. Per esempio, hanno una bomba all'idrogeno che, se esplodesse in una versione di grandi dimensioni, brucerebbe, ridurrebbe in cenere e distruggerebbe letteralmente tutto nel raggio di cento miglia!"
  La ninfa aggrottò la fronte ed emise un piccolo grido:
  - Beh, merda! Come ha potuto qualcuno concepire una simile idiozia!
  Axel scrollò le spalle e commentò:
  "È sempre stato più facile distruggere che creare. Solo il più idiota può uccidere, ma non tutti i geni possono resuscitare. Se mai ci riuscissero..."
  La baronessa de Fiesta ha osservato:
  "Se la persona è morta di recente e il corpo non è troppo danneggiato, un potente stregone può resuscitarla. E se si tratta di un mago, di uno molto potente, o di un dio, si può creare un nuovo corpo per l'anima immortale. E riportare l'anima dall'aldilà!" La ninfa batté il piede nudo e commentò: "Quindi la resurrezione è possibile. E in alcuni casi, meno complicati, posso persino farlo io!"
  Axel chiese con un sorriso:
  - L'anima immortale esiste?
  Fiesta annuì:
  - Certo! Sulla Terra, tutte le religioni credono nell'immortalità dell'anima. Ma in Egitto, la vita sulla superficie terrestre era generalmente considerata secondaria, mentre l'aldilà era primario!
  Il ragazzo hobbit annuì:
  - Sì, è proprio così! Chi nega che le persone abbiano un'anima?
  Axel rispose con un sospiro:
  "Esiste una setta che nega l'immortalità dell'anima. Hanno cercato di convincermi ad unirmi a loro, ma non ho ceduto!"
  Fiesta annuì energicamente:
  - E ha fatto la cosa giusta! Questa è una totale assurdità... Ci sono ancora atei che negano l'esistenza degli dei, ma probabilmente questi vivono solo sul pianeta Terra.
  Axel ridacchiò e iniziò a cantare:
  La terra nell'oblò,
  La terra è visibile attraverso l'oblò...
  Mentre un figlio piange la madre,
  Mentre un figlio piange la madre,
  Siamo tristi per la Terra, è sola.
  E le stelle, tuttavia,
  Eppure le stelle...
  Un po' più vicino, ma pur sempre altrettanto freddo!
  E come le ore dell'eclissi,
  E come le ore dell'eclissi,
  Aspettiamo la luce e vediamo sogni terreni!
  E non sogniamo il fragore del cosmodromo,
  Non questo blu ghiaccio...
  E sogniamo l'erba, l'erba vicino a casa!
  Erba verde, verde!
  La baronessa ninfa e il conte hobbit, così simili a bambini in costume da comparse di un film fantasy, hanno applaudito.
  Fiesta ha osservato:
  - Che voce meravigliosa che hai. E per essere un essere umano, sei davvero bellissima.
  Axel rispose sinceramente con uno sguardo innocente:
  - Sogno di sposare un miliardario! E poi di rimanere vedova ricca!
  Il conte de Guissart annotò:
  "In linea di principio, potresti sposare un re. E credimi, non è affatto male! Ma se si tratta di un hobbit o di un elfo, vivono abbastanza a lungo per gli umani!"
  Axel sbottò:
  - E se fosse un nano?
  Il ragazzo hobbit rispose con sicurezza:
  "E i nani vivono ancora più a lungo! Proprio come i vampiri, quindi se vuoi diventare vedova, scegli un marito umano!"
  La ragazza che viaggiava nel tempo cinguettò:
  "Gli umani non fanno proprio al caso mio! Gli elfi, ho sempre sognato di fare l'amore con loro... che figata!"
  La ninfa cinguettò:
  - Sì, è diventata davvero la parte combattiva di ogni cosa buona. E gli elfi sono certamente bellissimi!
  Ci fu una pausa. Proprio in quel momento, in sella a un unicorno bianco come la neve, un giovane elfo galoppò davanti a loro. Avrà avuto circa sedici anni ed era molto bello. Con la sua lussuosa uniforme, gli stivali scarlatti e il viso gentile, si poteva quasi scambiarlo per una ragazza con i capelli corti e un abito da uomo, ornato di medaglie e decorazioni.
  La baronessa de Fiesta ha gridato:
  - Dove corri, Marchese de Sade? Guarda il nostro ospite!
  Il giovane elfo si fermò. Guardò la deliziosa ragazza, con i capelli color foglia d'oro e il viso angelico, e fischiò di gioia:
  Che signora! Che classe!
  La ninfa annuì:
  - Un esemplare raro proveniente dal pianeta Terra. Ne hai mai sentito parlare?
  Il marchese de Sade annuì:
  "Certo! Hanno film e giochi fantastici. Gli abitanti della Terra hanno un'immaginazione incredibilmente sofisticata e ricca. Viaggiare laggiù richiede molta energia magica, ma scaricare contenuti dalla Terra è molto più facile da internet!"
  Il ragazzo hobbit annuì in segno di assenso:
  - Non si può certo contraddire! Gli esseri umani su questo pianeta sono capaci di molte cose. Incluso combattere!
  Axel rispose con rabbia:
  "I film di guerra sono divertenti da guardare, e ancora di più da giocare al computer. I giochi di strategia militare-economica sono particolarmente interessanti, ma... nella realtà, la guerra è un grande male e una tragedia, non è vero?"
  Il conte de Guissart rispose con sicurezza:
  "Sì, da un lato la guerra è dolore! Ma dall'altro è anche molto divertente, una scuola di coraggio. Quindi, ho un atteggiamento ambivalente nei confronti della guerra."
  Il marchese de Sade rispose in rima:
  E anche se a volte ti capita di rovesciare,
  Poi, impetuosamente, il sangue rosso di qualcuno,
  Spezzare il filo della vita con una spada, una freccia -
  Non tradiamo mai l'amore, per sempre!
  Axel fece l'occhiolino al ragazzo elfo e commentò:
  - Sei un vero incantatore! E come mai il tuo cognome è proprio come quello del Marchese de Sade?
  Il ragazzo del gruppo delle persone affascinanti rise:
  "So che avevate un marchese noto più per la sua opera letteraria che per le sue imprese militari. In questo senso, era simile ad Alexandre Dumas. Uno scrittore molto interessante e l'incarnazione della libertà sessuale assoluta!"
  La ragazza che era stata trasportata rideva e cinguettava:
  La libertà arriva nuda, ma la verità viene scalza!
  Il conte bambino ridacchiò e cantò:
  - Io sono il grande hobbit del mondo,
  Sconfiggo i nemici malvagi...
  E io amo la penna di Shakespeare,
  Ci sarebbero meno sciocchi!
  La marchesa ninfa cinguettò:
  - Uno, due, tre - fate a pezzi gli orchi malvagi!
  Il marchese elfico chiese con fare ossequioso:
  - Posso baciarti, fatina dai capelli d'oro?
  Axel sorrise e rispose con sicurezza:
  - Solo sul tallone! Altrimenti non te lo darò!
  De Sade smontò da cavallo, si prostrò e baciò il piede nudo della ragazza. Lei sorrise e sussurrò:
  - Di più!
  Il marchese de Sade, dall'aspetto giovanile, inginocchiato, cominciò a ricoprire di baci i piedi nudi della bella ragazza, uno dopo l'altro. Lo faceva con grande passione.
  E che spettacolo ipnotico! I ragazzi scalzi in pantaloncini iniziarono a ridere e a indicare il marchese ossequioso.
  Ma il giovane non se ne curò. Anche se la scena appariva alquanto buffa.
  Il conte Hobbit, battendo i piedi nudi, osservò:
  - Beh, questo è decisamente un po' esagerato. Anche se è una ragazza deliziosa!
  Marchese de Sade - questo giovane elfo cantava:
  Le ragazze sono di prim'ordine,
  Capace di domare il drago...
  Ecco che passa di corsa una carrozza trainata da cavalli -
  Per costruire un nuovo ordine!
  Una gru passò volando. Assomigliava a una gru terrestre, solo che il suo becco era ricoperto da uno strato di platino. Vedendo un giovane vestito in modo lussuoso che lavava i piedi nudi e aggraziati di una ragazza di una bellezza straordinaria, cinguettò:
  Elfi fantastici,
  Vivono in modo straordinario...
  Dopotutto, il loro motto è "non andare alla deriva",
  Sai, il Marchese è davvero un tipo tosto!
  
  Baciano i talloni delle ragazze,
  È come un marshmallow...
  Gioca a nascondino con l'elfo-
  Finiscilo!
  Il marchese de Sade, alzando lo sguardo dal suo lavoro, sollevò la testa e osservò:
  - E sei proprio tu, Gapon! Allora, vuoi delle rane ricoperte di cioccolato?
  La gru ridacchiò e osservò:
  - Le cosce di rana sono più buone con il ketchup. Probabilmente le hai già provate, vero?
  Il ragazzo elfo rise e cantò:
  Delizie, delizie,
  Lasciamo perdere lo stress, lasciamo perdere lo stress...
  Versiamoci invece del vino,
  Ma solo con moderazione, non in modo eccessivo!
  Axel ridacchiò e osservò:
  - Ognuno ha i propri limiti! Ad esempio, alcuni di noi bevono così tanto che...
  La gru ha osservato:
  - Se hai intenzione di bere, non ubriacarti!
  La ragazza birichina continuò:
  - E se sei ubriaco, non farti beccare!
  E poi scoppia in una risata fragorosa. E mostra i suoi denti perlati.
  E all'improvviso la gru beccò la ragazza sul suo tallone rotondo e rosa. Lei rise e tirò fuori la lingua. Anche se ad Axel fece un po' male. La ragazza cercò di afferrare la gru per il becco, ma questa lo schivò con molta destrezza. E poi la beccò di nuovo, questa volta sullo stinco.
  Il marchese de Sade osservò con una risatina:
  - Massaggio plantare gratuito! Fantastico!
  Axel lo prese e iniziò a cantare con sentimento:
  Alla ragazza furono tagliate tutte le trecce,
  Le capre la stanno frustando...
  I piedi della bellezza sono nudi,
  Perché i clienti sono degli idioti!
  La gru ridacchiò e chiese:
  - Vuoi guadagnare una moneta d'oro?
  La ragazza esclamò:
  - Oh!
  L'uccello ha suggerito:
  - Canta qualcosa!
  Axel ridacchiò e chiese:
  - Per una sola moneta d'oro?
  Il ragazzo hobbit suggerì:
  "Andiamo nella piazza centrale. C'è molta gente, di diverse etnie. Sarà felice di cantare lì."
  E la squadra si è diretta con decisione verso la nuova sede di dispiegamento.
  CAPITOLO N. 16.
  Le case circostanti si distinguevano per l'eleganza e la grazia delle loro forme, nonché per la vivacità dei loro colori.
  La bellissima Axel, battendosi i piedi nudi e scolpiti e sorridendo ampiamente mostrando i suoi denti perlati, osservò:
  - Onestamente, è davvero fantastico qui. È come una città fiabesca unica nel suo genere.
  Il conte Hobbit osservò con un sorriso:
  - E questa è una fiaba: allegra e unica!
  Il marchese elfico cinguettò con un sorriso:
  - Questa è una tale stellina, non è la vita, ma un dolce sogno!
  E si sono scambiati un'occhiata complice.
  La ragazza mise il piede in una pozzanghera di gelato sciolto. I suoi piedini sottili iniziarono a lasciare impronte delicate, rosa e nude. Era solo un po' appiccicoso.
  La ninfa-maga evocò una piccola nuvola con la sua bacchetta. Essa riversò i suoi caldi getti sui piedi nudi e seducenti di Axel. La ragazza rise e commentò:
  - Che meraviglia, vorrei ridere,
  E il punteggio fa clic, e clic, e ancora...
  Alla fine del viaggio dovrai pagare!
  Finalmente si ritrovarono nella piazza principale. C'era una torre con un orologio colossale. E diverse chiese con cupole ricoperte d'oro o di uno splendido metallo arancione. E tutto appariva semplicemente meraviglioso e suggestivo. E c'erano anche edifici ricoperti di diamanti.
  C'era molta gente, come in un mondo da fiaba. Schiavi, ragazzi e ragazze, spazzavano i ciottoli e svolgevano vari lavori di pulizia. Trasportavano anche provviste.
  Ma oltre a loro, c'erano tantissime creature diverse. Alcune familiari dal film "Il Signore degli Anelli", ma molte sconosciute. In particolare, c'erano quelle buffe creature con la testa a forma di dente di leone. Alcune avevano la testa con una frangia gialla scintillante, altre bianca. E tutto era così bello.
  Il marchese de Sade fece un cenno alla ragazza Axel:
  - Va bene, bellezza, canta!
  Il conte dei ragazzi annuì:
  - Esatto, lo vogliamo tutti!
  La ragazza batté il piede nudo, formò un semicerchio e iniziò a cantare, improvvisando mentre cantava;
  Mi sono ritrovato in una fiaba, un mondo di meraviglie,
  In cui ci sono elfi, ghoul, troll...
  A volte è semplicemente il mondo del paradiso,
  Quando la magia non ha misura di volontà!
  
  Sono una ragazza nata vicino a Mosca,
  E a scuola picchiava violentemente i ragazzi...
  Qui ho incontrato, forse, Satana,
  E lì ho preso un sacco di botte!
  
  Volevo conquistare quasi tutto il mondo,
  E lei si unì all'esercito elfico...
  Per celebrare una festa gloriosa con Koschei,
  Cos'altro resta a questa ragazza!
  
  Una ragazza scalza passa all'attacco,
  Di cosa ha bisogno per combattere qui, quali orchi...
  E se necessario, ti colpirà con il pugno,
  E ci sarà una conversazione, credetemi, non sarà lunga!
  
  Quella ragazza sa come vincere,
  Questa è la sua grande vocazione...
  Superare gli esami con solo voti A,
  E scegliere la creazione come atto concreto!
  
  Non esiste una parola del genere per le ragazze,
  Questo non succede affatto in questo mondo...
  Lei rompe uno sgabello con ferocia,
  E getta il giovane giù dal balcone!
  
  La ragazza non conosce la debolezza, credimi,
  La sua forza in battaglia è incommensurabile...
  Anche se la nostra terribile bestia attacca,
  Sì, in battaglia, sappi che è invincibile!
  
  Qui ha calciato con il tallone nudo,
  Proprio nella gola del nemico orco...
  La ragazza è davvero Satana,
  E arriva persino a bere la vodka direttamente dalla bottiglia!
  
  Quando si avvicina uno scontro avvincente,
  No, la ragazza non si è presentata, hanno paura...
  Credimi, il destino la perdonerà,
  Dopotutto, la ragazza è abituata a combattere molto!
  
  Lei non conosce la parola - sono debole,
  Quanto è affascinante questa ragazza...
  Anche se gli orchi si stanno riversando in innumerevoli orde,
  Combatte completamente a piedi nudi!
  
  A lei non importano le gelate e i cumuli di neve,
  Spazzerà via tutto con il suo tallone nudo...
  Egli spingerà il troll in battaglia, io credo nella bara,
  E trasforma la battaglia in un errore di battitura!
  
  Ecco che arriva di nuovo un nuovo mondo,
  In cui le ragazze sono fantastiche, credetemi, ve lo dimostreranno...
  E Shakespeare non lo descriverà con la sua penna,
  E se necessario, il Signore punirà!
  
  La ragazza non è sola nel mondo degli elfi,
  Lei è una bellezza di vette cosmiche...
  Beviamo il bicchiere, lo sappiamo, fino in fondo,
  Anche se la vodka malvagia è amara per via dell'assenzio!
  
  Non siate deboli nella lotta, gente,
  Affinché tutto sia libero e bello...
  Vinceremo, nonostante il destino, credetemi,
  Una squadra formidabile senza confini!
  
  Sconfiggiamo questo orco malvagio,
  Credetemi, una conversazione con lui non dura a lungo...
  E faremo una mossa così forte,
  Che le voci delle ragazze risuonino!
  
  Questo è ciò che canto per voi, elfi,
  Affinché tu possa apprezzare generosamente il mio trillo...
  E distribuisci un po' di ogni rublo,
  Sono una ragazza proveniente dalla fiera Russia!
  E Axel le calpestò i piedi nudi e cesellati. Sotto le sue piante nude c'erano monete d'oro, d'argento e di altri tagli.
  Alcuni tipi di monete lanciate dalle creature delle fiabe erano fatte di legno o di ceramica. E alcuni tipi di denaro erano persino simili a biscotti.
  Axel commentò con un sorriso:
  - Cosa? Si potrebbe persino dire che è divertente! Ha preso i soldi e se li è messi subito in bocca!
  Il ragazzo hobbit raccolse le monete e annotò:
  - E in questo modo puoi guadagnare un sacco di soldi!
  La bella ragazza sorrise e osservò:
  - Potresti avere ragione! Si possono raccogliere soldi a palate, in grandi quantità. Ed è proprio quello che faremo!
  Il pubblico, composto da rappresentanti di varie specie di creature viventi e personaggi delle fiabe, ha preteso che il canto continuasse.
  Axel si inchinò ancora di più e rispose con un sorriso:
  - Sono pronto!
  Con le dita dei piedi nude afferrò la moneta d'oro e la lanciò in alto. Volò nell'aria e atterrò sul tallone nudo e rosa della ragazza.
  Axel tossì, si irrigidì e ricominciò a cantare, improvvisando mentre cantava;
  Nel mondo delle fiabe tutto è meraviglioso,
  La fata agitò la bacchetta...
  Ma a volte qui può essere pericoloso,
  Satana attacca con un'orda!
  
  Vengo dal mondo tecnico,
  Navi stellari che girano in fila...
  E l'etere è pieno di cose diverse,
  La squadra dei pionieri sta arrivando!
  
  I bambini hanno salutato con audacia,
  In un mondo pieno d'amore, bellezza...
  E vedemmo l'Eden in lontananza,
  Così potrai andare senza inutili complicazioni!
  
  E ora gli orchi ci stanno combattendo,
  Si tratta di un impulso potente da parte degli orsi...
  Non è opportuno scappare senza permesso,
  La nostra squadra è invincibile!
  
  Avanziamo con fiducia nell'attacco,
  Un gruppo di ragazze scalze...
  Conosci la bellezza, bullo,
  Questo ti colpirà dritto sul muso!
  
  Che cos'è per me questo mostro orco peloso?
  Sono nato con la vittoria tra le mani...
  E la malvagia Katy si lancia all'attacco,
  Ma credetemi, sarò in grado di darvi una risposta!
  
  Non dirò una parola alla ragazza,
  E manca la sillaba - non posso...
  Se deve accadere un miracolo,
  Correrò a piedi nudi nel gelo!
  
  Non c'è limite, credi nel nostro potere,
  Sono donna solo nell'aspetto...
  Crediamo che renderemo il mondo più bello,
  La nostra spada è affilata, il nostro scudo è forte!
  
  Sono pronto a combattere contro i miei nemici,
  Anche il goblin si prenderà un calcio nel sedere...
  Diventerai un lupo, non una lepre,
  Come insegnava Vladimir Il'ič!
  
  Questi sono i tipi di layout che si verificano,
  Il mondo non è una scacchiera...
  E a volte ci sono sciami di meteore,
  E il mio cuore è colmo di malinconia!
  
  Non sarà in grado di romperlo, ne sono convinto,
  Il nostro crudele e insidioso nemico...
  Giochiamo alla lotteria così com'è,
  Dove il distributore è il ghoul in persona!
  
  No, le ragazze non finiranno in battaglia,
  Siamo affascinanti, fighi, sai...
  E abbiamo ottenuto molti successi,
  Costruiamo un paradiso sul pianeta!
  
  Dio non ama la debolezza nelle persone,
  Il suo credo è un monolite d'acciaio...
  E allora la vecchiaia non ti spezzerà,
  Anche se alle ragazze fa male il cuore!
  
  Nel mondo delle fiabe ci sono molti dei,
  Quegli stregoni possono essere così malvagi...
  Liberiamoci del male, lo considereremo dal suo piedistallo,
  Diventiamo come aquile nell'animo!
  
  Sono una ragazza che combatte a piedi nudi,
  Le scarpe mi trascinano solo verso il basso...
  E credetemi, lei è davvero fantastica,
  Svarog stesso è un mio parente!
  
  Quindi rinunciare non è una scelta,
  Non vivrai abbastanza a lungo per vedere questo orco...
  Sono un guerriero come un cyborg,
  Che il drago calvo muoia!
  
  Le ragazze passeranno subito all'offensiva,
  Sanno che potrebbe esserci...
  La bella ha una voce squillante,
  Ci sarà un filo conduttore che tocca il cuore!
  
  Saremo in grado di sbarazzarci di queste orde,
  Qui ci sono innumerevoli orchi malvagi...
  Ci sarà sicuramente una lunga battaglia da affrontare,
  Ma la gloria e l'onore sono con noi!
  Il ragazzo hobbit saltò più in alto, si girò in aria ed eseguì una capriola. Poi i piedi nudi di un bambino che sembrava avere circa dieci anni afferrarono la moneta lanciata a mezz'aria, dopodiché il conte de Guissart cinguettò:
  - Il denaro è potere, e un grande potere! Inginocchiati e prosternati davanti alla tua amata!
  Il marchese elfico de Sade tese i muscoli del braccio ed estrasse la spada. Afferrò la punta della moneta di legno. Poi la lanciò in alto e, con un fendente deciso, la tagliò.
  Dopodiché ha osservato:
  - Ecco come dividono l'indivisibile!
  Axel si è sentito offeso:
  - No! Il denaro è troppo prezioso per essere trattato con tanta leggerezza! Le monete vanno protette!
  Il giovane elfo osservò con un sorriso:
  - Se tagli una moneta di legno, porta fortuna.
  Apparvero una dozzina di gnomi. Queste figure severe brandivano picconi e martelli, producendo un rumore terrificante. E poi c'erano queste bellissime ragazze, scalze, piccole e aggraziate come bambine, con teste simili a ninfee.
  Chiaramente, si era radunata una folla numerosa. E tutti cantavano, con grande sicurezza:
  - Vogliamo più canzoni! Ne vogliamo di più!
  Il conte dei ragazzi osservò con un sorriso:
  - Guardate cosa chiede la gente! E non possiamo ignorarlo!
  Axel rispose con un sorriso:
  - Le ragazze amano i piloti, le ragazze aspettano i marinai,
  Le ragazze ignorano i mammoni!
  La bellezza scalza della marchesa-ninfa si girò su se stessa e cinguettò, osservando con un sorriso:
  "Sei davvero uno scrigno di arguzia! Ma la tua voce è semplicemente deliziosa! È come un dolce, inimitabile miele!"
  Il giovane hobbit de Hissar agitò la bacchetta, disegnò un otto in aria e apparve un pretzel al miele.
  Il bambino conte staccò un pezzo e lo porse ad Axel. La bambina lo prese felice. Se lo mise in bocca, lo masticò e sentì un'ulteriore ondata di forza.
  Dopodiché la ragazza lo prese e iniziò a cantare con grande entusiasmo;
  Quando ci unimmo tutti al Komsomol,
  Le ragazze hanno prestato un vero giuramento...
  Che il mondo sarà come un sogno radioso,
  E vedremo il comunismo in lontananza!
  
  Quella vita si riverserà come pioggia dorata,
  E ci sarà fede, conoscere il comunismo...
  Sconfiggeremo sicuramente i nemici,
  Riduciamo in polvere le orde di vili orchi!
  
  Ma non si è rivelato affatto un gioco da ragazzi,
  Il mondo si è rivelato essere la punta di un pugnale...
  Il diritto del pugno regna ovunque,
  Per chi, immaginare la Terra non basta!
  
  Ma il nostro motto è non cedere ai nemici,
  Orkmacht non ci metterà in ginocchio...
  Gli esami vengono superati con voti eccellenti,
  E il nostro maestro è il geniale Lenin!
  
  Possiamo fare di Hitler un khan,
  Anche se il Führer degli inferi è ancora più figo...
  Il combattente grida "Evviva" con gioia,
  E disperde le tenebre e le nuvole con una raffica!
  
  Noi, membri del Komsomol, gridando urrà,
  Solleveremo il mondo intero sul patibolo con le nostre urla...
  I bambini ridono e gioiscono,
  Per la gloria di nostra madre Elfia!
  
  E il comunismo ha una bandiera molto luminosa,
  Che è il colore del sangue, e di una granata...
  È un combattente aggressivo come un mago,
  E anche Hitler dovrà affrontare le conseguenze delle sue azioni, credetemi!
  
  Non ci saranno limiti ai risultati,
  E le ragazze corrono in battaglia nella loro bellezza...
  Lo sciame di orchi si è notevolmente diradato,
  E la nostra piccola voce da pioniera risuona!
  
  Le bellezze corrono in prima fila a piedi nudi,
  Perché le ragazze hanno bisogno di scarpe? Non ne hanno bisogno...
  E colpiremo Hitler con i nostri pugni,
  L'amicizia sarà per la gloria della Patria!
  
  Sì, per amore della nostra santa Patria,
  Faremo cose che non avreste mai immaginato...
  E spazzeremo via gli orchi come una falce,
  Mostriamo misericordia solo a coloro che si sono arresi!
  
  In Elfia, ogni guerriero proviene dall'asilo nido,
  Quel ragazzo è nato con una mitragliatrice!
  Uccidi quel dannato Führer -
  Dobbiamo combattere coraggiosamente per la nostra Patria!
  
  Faremo tutto molto bene,
  In battaglia, sia un adulto che un ragazzo sono forti...
  Sebbene la lotta sia troppo dura,
  Ma credetemi, la ragazza non è stupida!
  
  Lei è capace di conquistare le montagne,
  Lancia una granata a piedi nudi...
  La lupa abbaia e l'orso ruggisce,
  Gli orchisti subiranno una dura punizione!
  
  Abbiamo sconfitto l'esercito tartaro,
  Combatterono contro gli Ottomani con grande coraggio...
  Non cedettero alla pressione degli infedeli,
  Dove prima c'era il tuono, improvvisamente calò il silenzio!
  
  I guerrieri provengono da una famiglia,
  In cui sventola la bandiera del comunismo...
  Oh voi, miei cari amici,
  Distruggi i carri armati del grande orcismo!
  
  Tutti possono raggiungere qualsiasi obiettivo,
  Dopotutto, siamo per sempre uniti alla Madrepatria...
  Remiamo insieme come un solo remo,
  I combattenti per il comunismo sono invincibili!
  
  La scienza farà risorgere tutti i morti in una volta sola,
  E noi fremiamo d'amore con Gesù...
  Hai colpito il giocatore orco dritto nell'occhio,
  Combattere con un'arte inflessibile!
  Mentre cantavano, un duca drago con dodici teste, grande quanto un aereo di linea, atterrò dolcemente. La folla si aprì davanti a lui, lasciando spazio al gigante colossale.
  Il ragazzo hobbit strillò:
  - Wow! Che mostro!
  Axel ha risposto automaticamente:
  Il mostro a tre facce dell'inferno ti aspetta,
  Il guardiano delle porte degli inferi...
  Il corvo umano dello stormo,
  Ha fatto una svolta pazzesca!
  E la ragazza, raccogliendo le monete con il suo piede aggraziato e seducente, le prese e le lanciò in alto. I dischi d'oro volarono più in alto, scintillando alla luce di tre raggi di sole. Poi Axel li afferrò abilmente e, con gioia, li prese e cantò:
  - Oro, oro, cade dal cielo,
  Splendenti come le stelle nella notte...
  Avremo un raccolto: tanto pane,
  I raggi brillano con il bagliore del sole!
  L'enorme drago parlò, agitando le fauci:
  - Bene, ragazza! Sembra che tu abbia voglia di studiare, vero?
  Axel ridacchiò e cantò:
  - Gli insegnanti sono liberi,
  Hanno trascorso del tempo con me...
  Hai sofferto invano con me,
  Il mago più abile...
  Insegnanti saggi,
  Ascoltando distrattamente,
  Tutto ciò che non mi è stato chiesto,
  In qualche modo ci sono riuscito!
  Il ragazzo hobbit fece l'occhiolino e commentò:
  "Granduca, sta solo scherzando! In realtà, ha un animo sensibile ed è vulnerabile come un fiore!"
  Il marchese elfo de Sade annuì:
  - Non pensare che questa ragazza stia servendo qualcosa di malvagio!
  L'enorme drago tuonò così forte che gli abitanti del mondo delle fiabe si sedettero e ruggirono:
  "Il bene e il male sono concetti relativi! In questo senso, non ha senso pizzicare una corda di un contrabbasso! E cos'è il male?"
  Axel ha osservato:
  - Non fare agli altri ciò che non vorresti fosse fatto a te!
  Il drago rise così forte che gli edifici circostanti tremarono e, in modo del tutto logico, osservò:
  - E se ti piacesse essere bullizzato e tormentato? Cosa fare in quel caso?
  Il marchese elfico osservò:
  - Il gentil sesso a volte si diverte a essere preso in giro! È un assioma!
  Axel stava per dire qualcosa quando una lingua di fuoco eruttò da sotto la lastra di marmo e leccò il tallone nudo e tondo con voracità. La ragazza urlò.
  Si udirono delle risate. Il ragazzo hobbit cinguettò:
  Le lingue di fuoco ci lambiscono i talloni,
  Perché le persone sono così restie a usare le piante del genere "non mi toccare"?
  Operai del coltello e dell'ascia...
  Romantici dalla strada principale!
  E poi la fiamma lanciò il piccolo tallone del conte. Lui addirittura balzò in piedi urlando.
  Il Duca Drago annuì con la sua dozzina di teste:
  - Beh, come puoi vedere, ci riesco!
  E la fiamma del fuoco lambì le piante dei piedi nude dell'incantevole marchesa-ninfa. Il che, devo dire, era davvero meraviglioso. La ragazza del mondo delle fiabe balzò in piedi e strillò.
  Dopodiché ha osservato:
  - È solo un massaggio! Mi piace!
  E ancora, lingue di fuoco, ancora più grandi, lambirono il tallone nudo della ragazza. Quello sì che era un gesto grandioso. Non si può negare che la bellezza fosse impeccabile.
  Il duca drago alzò ancora di più la testa. Gonfiò le guance e soffiò in aria. E letteralmente un paio di minuti dopo, il cielo era coperto di nuvole. Erano viola e scintillanti. E con grande entusiasmo, iniziò a piovere. Grossi e caldi scrosci di pioggia iniziarono a cadere sulla città.
  Si udì un rumore... Ragazzi in costume da bagno - schiavi umani - sguazzavano allegramente con i piedi nudi nelle pozzanghere. Ma furono fermati dalle grida minacciose dei sorveglianti, per lo più elfi. E i bambini schiavi tornarono immediatamente ai loro doveri.
  Axel immerse il suo piede nudo ed elegante nella pozzanghera che si stava formando rapidamente e cinguettò:
  - Corrono lungo un sentiero tortuoso,
  Piedi di ragazze scalze...
  Sono stanco di mungere la mucca,
  Voglio stuzzicare la mia felicità!
  Il ragazzo hobbit, battendo i piedi nudi e infantili, disse:
  - Attaccherò il cavallo al collare,
  E la fortuna mi attende!
  La ninfa ridacchiò e cinguettò:
  L'ora della fortuna,
  È ora di giocare!
  Nei raggi della corda,
  Cerca di non sprecare quest'ora!
  Axel rispose con entusiasmo:
  - Succede, succede,
  Ciò che ti separa dal successo è solo una piccola cosa...
  Non può fare a meno di condurci,
  Che la ragazza abbia tanta fortuna lungo il suo cammino!
  E la squadra ha capito subito:
  L'ora della fortuna,
  È ora di giocare,
  Nei raggi della corda,
  Cammineremo al sole!
  CAPITOLO N. 17.
  Stalin-Putin voleva anche rompere la routine della vita da governante di un paese che aveva di fatto perso la guerra con imprese letterarie. E in particolare, iniziò anche a dettare alcune fantasie piuttosto stravaganti:
  Alik Karasev, un ragazzo, adorava navigare su internet. Soprattutto da quando era riuscito ad hackerare un conto bancario e a comprarsi un visore per la realtà virtuale. Ora ti trovi all'interno di una rete neurale e hai una percezione completa della realtà elettronica, come se stessi volando attraverso un ampio corridoio, mentre numeri di ogni tipo, complessi flussi di informazioni e masse di energia provenienti dalla vasta rete ti sfrecciano intorno.
  A tredici anni, Alik sapeva già di computer e software più di molti accademici. In particolare, aveva inventato un suo videogioco, chiamato "Hyperevolution". In questo gioco, il giocatore inizia dal livello più basso: una scimmia (qui si può scegliere chi diventare, da uno scimpanzé a un gorilla). Poi ci sono vari livelli da superare, accumulando punti, completando livelli e migliorando le proprie abilità. E così via. Prima una scimmia, poi un uomo primitivo, poi un Neanderthal, poi un sapiens, e poi attraverso le ere. Inclusa l'era atomica, l'era spaziale e la nanotecnologia. E poi si diventa superumani, poi un dio, un demiurgo umano. E poi si creano universi, e gli dei si fanno la guerra tra loro. E così via, fino all'onnipotenza assoluta.
  Il gioco era, ovviamente, fantastico. Ma il ragazzo, che all'epoca non aveva ancora dodici anni, non ne trasse alcun vantaggio.
  Alik Karasev nutriva risentimento e desiderava vendicarsi della società. Gli esseri umani sono veramente malvagi e ricorrono alla violenza alla minima provocazione. Una guerra nucleare, ad esempio, era quasi scoppiata, e allora la sua vita relativamente comoda e pacifica sarebbe finita.
  Il ragazzo era ormai affascinato dall'idea di fondere quark e preoni. Aveva in mente come un grammo di qualsiasi materia potesse produrre più energia di quanta ne verrebbe bruciata in un anno bruciando tutto il petrolio prodotto sulla Terra. E il piccolo genio stava già iniziando a capire come fare.
  Nel frattempo, stava volando attraverso la vastità di internet, lungo autostrade ad alta velocità, e con il casco virtuale, tutto sembrava un vero volo. Inoltre, il ragazzo ha apportato alcune modifiche sia al casco che al modem stesso, sbloccando ulteriori funzionalità.
  E ora stava seriamente prendendo in considerazione un enorme trasferimento di denaro dalla Banca Centrale, e tutti i sistemi di sicurezza semplicemente non lo avrebbero notato, come se fosse invisibile.
  All'improvviso, qualcosa si è mosso online. Era come la presenza di un'energia speciale, insolitamente potente.
  Il ragazzo accese meccanicamente il canale del telegiornale.
  Hanno espresso con urgenza e grande emozione:
  Oltre l'orbita di Plutone è stato scoperto un numero enorme di oggetti volanti, alcuni con un diametro fino a mille chilometri. Si stanno muovendo a velocità incredibili verso il pianeta Terra.
  Alik esclamò con ammirazione:
  "Finalmente abbiamo incontrato altri esseri senzienti! Non siamo soli nell'universo! E potrò volare non solo su internet, ma su un iperinternet che si estende tra più galassie!"
  In effetti, migliaia di astronavi si sono avvicinate al pianeta Terra. Non c'era, ovviamente, un governo unificato. Sebbene, dopo la morte del precedente presidente russo, piuttosto bellicoso, lo scontro si sia in qualche modo attenuato, non vi è alcun segno di un accordo tra i due paesi.
  È stato lanciato un appello urgente per una riunione del Consiglio di Sicurezza delle Nazioni Unite. L'unica domanda è se si riuniranno in tempo. E soprattutto, se le astronavi nemiche non sono pacifiche, come si possono fermare? L'umanità è completamente impreparata a una guerra spaziale. Anche la Russia ha convocato d'urgenza il suo Consiglio di Sicurezza.
  Anche il professor Anatoly Sinitsyn fu invitato. Fu il primo ad accorgersi dell'avvicinarsi dell'armata spaziale. Tuttavia, non c'era davvero tempo. Le astronavi si muovevano rapidamente e potevano colpire con ogni sorta di arma aliena sconosciuta.
  Il maresciallo e ministro della Difesa Vladimir Buldogov, un uomo piuttosto corpulento, disse in tono duro e aggressivo:
  "Migliaia di veicoli da combattimento nemici si stanno avvicinando. L'unica opzione è lanciare un attacco preventivo contro di loro con armi nucleari."
  I membri del consiglio di sicurezza borbottarono qualcosa di incomprensibile.
  Il presidente russo ha obiettato:
  "No! Innanzitutto, non sappiamo ancora se si tratti di astronavi da combattimento o meno. In secondo luogo, non disponiamo di missili in grado di colpire navi in orbita con testate nucleari. E soprattutto, sono troppe, e anche se riuscissimo a lanciare un paio di testate termonucleari nello spazio, ciò non influirebbe sulla capacità del nemico di colpirci. Inoltre, non abbiamo idea di cosa abbiano!"
  Il Primo Ministro ha confermato:
  "Se sono riusciti a raggiungerci, significa che la loro tecnologia è di gran lunga superiore a quella umana. Pensate solo alla potenza necessaria per trasportare un'armata del genere tra le stelle. È meglio risolvere la questione pacificamente!"
  Il capo dell'FSB annuì:
  - Sì! Non siamo riusciti nemmeno a sconfiggere i nostri vicini, e combattere contro un impero spaziale... È un suicidio!
  Il Ministro della Difesa avrebbe voluto dire qualcosa, ma incrociò lo sguardo intenso del Presidente e rimase in silenzio. L'ufficio del capo dello Stato era arredato con un lusso sobrio. Vi erano numerose dorature e ritratti di zar russi, tra cui Alessandro II il Liberatore, che fu anche canonizzato. E questo zar, con ogni probabilità, fece davvero molto per la Russia.
  Il professor Anatoly Sinitsyn era appena entrato di corsa. Era in ritardo, ovviamente. Aveva anche rovesciato accidentalmente addosso una bottiglia del costoso profumo da donna di sua moglie. Aveva un aspetto piuttosto buffo. La cosa peggiore era che non c'era niente da chiedergli. Era già chiaro che un'intera armata si stava dirigendo verso il pianeta, e c'erano poche possibilità di resisterle. Anzi, persino a occhio nudo si poteva constatare che le possibilità erano pari a zero. A meno che non si usasse la magia.
  Tuttavia, il presidente ha chiesto:
  - Come avete scoperto queste astronavi?
  Lo scienziato ha risposto onestamente:
  - Completamente per caso! All'inizio pensavo fosse un'intera nube di meteoriti e asteroidi. Ma... ho un telescopio molto potente, il più moderno, e sono riuscito a distinguere che avevano la forma di pesci di profondità, o di pugnali affilati, o di gocce di pioggia.
  Anton sospirò profondamente e continuò:
  - In ogni caso, ora sappiamo con certezza di non essere soli nell'universo!
  Il Ministro della Difesa borbottò:
  "E questa è la nostra maledizione! Ci troviamo ad affrontare una sfida del genere, eppure non abbiamo nulla di significativo. Persino un missile ipersonico non può raggiungere un'orbita al di fuori dell'atmosfera."
  Il Presidente sorrise e si strofinò l'anello sull'indice, dicendo:
  "O forse è meglio così. Finiremmo in guerra, magari con un intero impero stellare. Ma in questo caso, saremo amici e commercieremo. E magari ci daranno, o ci venderanno, alcune delle tecnologie più avanzate di cui la Terra ha disperatamente bisogno!"
  Il Primo Ministro scosse la testa calva e sbottò:
  "Ad esempio, l'eterna giovinezza! Ho letto in un romanzo di fantascienza che gli alieni concedevano l'immortalità a chiunque entrasse a far parte di una confraternita spaziale! E l'immortalità vera e propria, con i nanobot!"
  Il professor Sinitsyn annuì:
  - Sì. È assolutamente possibile. È come nel romanzo "L'ora del toro". Anche lì c'era un'astronave e i suoi abitanti non avevano alcuna intenzione di usare la violenza, sebbene ricorressero all'inganno e all'intimidazione!
  Il Presidente ha dichiarato:
  "È deciso! Mettete le truppe in stato di massima allerta, ma non aprite il fuoco, pena l'esecuzione a vista. E offrite agli alieni la possibilità di negoziare, dicendo loro che le nostre intenzioni sono puramente pacifiche!"
  Negli Stati Uniti, naturalmente, è stato convocato anche un consiglio di sicurezza. E anche lì si è deciso di evitare la guerra, se possibile. Chiaramente, il nemico è numeroso - sono già state contate oltre centomila navi di vario tipo - e, senza dubbio, è tecnologicamente molto più avanzato degli abitanti della Terra.
  Questo è più o meno ciò che hanno deciso in Cina. Le tre nazioni più potenti del mondo hanno generalmente raggiunto un consenso. E tutti e tre i capi di Stato si sono telefonati.
  Il Presidente della Repubblica Popolare Cinese era il più anziano di loro, sia per età che per anzianità di servizio. E il suo consiglio era semplice:
  - Più vai piano, più lontano arrivi!
  E astronavi, di una razza ancora sconosciuta, circondavano il pianeta Terra. Erano incredibilmente veloci, manovrabili e le loro armature brillavano come acciaio quando venivano colpite dai raggi del sole. C'erano circa centoventimila navi in totale. E una dozzina di esse erano grandi un terzo della Luna. Si poteva solo immaginare quante persone potessero contenere. Ed era terrificante.
  Che impero potente e numeroso di alieni sconosciuti! E non è affatto scontato che siano venuti con buone intenzioni.
  Alik Karasev corse in strada. Un normale ragazzino di tredici anni, appena uscito dall'adolescenza e ancora essenzialmente un bambino. Aveva i capelli biondi, piuttosto lunghi, ed era carino, anche se un po' paffuto. Alik si era allenato un po', però, ed era evidente che avesse dei muscoli. Era maggio.
  Faceva abbastanza caldo, ma non afoso. Il ragazzo saltò fuori in maglietta e pantaloncini, e ovviamente con le scarpe da ginnastica, perché camminare a piedi nudi per Mosca sarebbe stato troppo esotico.
  Tuttavia, il sole si era appena nascosto dietro una nuvola, e alla fine si è rivelato piuttosto fresco in maglietta e pantaloncini.
  Alik guardò il cielo. Ma non riusciva a vedere nulla; l'armata aliena era oltre l'atmosfera. Così il ragazzo corse nella sala computer. Lì, felice, si collegò a internet. Poteva osservare le potenti telecamere che riprendevano lo spazio e l'armata aliena.
  E lo spettacolo è qualcosa di incredibile... Star Wars sta svanendo. È difficile credere che una flotta spaziale così imponente possa essere costruita. E quante risorse richiederebbe.
  Le astronavi più grandi, non molto più piccole della luna, avevano la forma di una lacrima. Ma, cosa ancora più inquietante, erano visibili migliaia di cannoni di vario calibro. E queste macchine erano tutt'altro che innocue.
  Alcuni cannoni erano simili a quelli delle navi da guerra terrestri, solo più grandi. Ma c'erano anche emettitori dal design più elaborato, come lame di rasoio di sicurezza o serpentine riscaldanti.
  Il ragazzo cantò:
  Non ci sono vincitori nell'ultima guerra,
  Nessuno scamperà a una salva di missili!
  Non c'è bisogno di combattere con un alieno venuto dal cielo,
  Ed è meglio essere amici, dopo aver onestamente allungato la durata di cinque anni!
  Finora, degli alieni non c'è traccia. Le navi sono di dimensioni variabili, ma anche le più piccole sono più grandi della più grande corazzata della Marina statunitense. E, naturalmente, i falchi di ogni genere sono caduti nel silenzio. Hanno perso la voglia di combattere una forza così potente.
  Inoltre, le astronavi, dopo aver circondato la Terra, si immobilizzarono, come se stessero aspettando qualcosa.
  Nel frattempo, il presidente russo si è rivolto alla nazione.
  Il suo discorso è stato generalmente conciliante, con un'apparenza di calma. Ma il presidente era chiaramente nervoso. Ha comunque affermato che dovremmo rallegrarci del fatto che, finalmente, abbiamo trovato altri esseri viventi. E per di più molto evoluti. E forse i problemi della Terra saranno risolti.
  La Russia, in effetti, ha molti problemi. È vero che la crisi economica si è rivelata temporanea e che c'è una ripresa. Le risorse naturali sono ancora abbondanti. E il vecchio partito ha mantenuto il potere, soprattutto perché anche i suoi principali rivali non sono riusciti a conquistare né leader né popolarità.
  Ma, tutto sommato, ovviamente, le persone non vivono ancora così male da desiderare un cambiamento a qualsiasi costo. E gli alieni sono una sorpresa totale per tutti.
  Nel frattempo, Alik stava navigando su internet. Gli venne un'idea per fondere i preoni, di cui sono composti i quark, e convertire la materia ordinaria in antimateria. Poi, al ragazzo geniale venne in mente come trasferire tutto questo in un computer e raggiungere un livello di abilità straordinario.
  Certo, ci saranno diverse difficoltà. Ma in tal caso, qualcosa del genere sarà possibile...
  Probabilmente gli sviluppatori di videogiochi non avrebbero mai immaginato possibilità del genere, che semplicemente superano l'immaginazione umana.
  Il ragazzo decise di prendere sul serio i giochi di ruolo e di creare qualcosa di decente e molto potente, capace di combattere questi... alieni!
  Improvvisamente, il monitor del computer si spense. Poi si riaccese. Davanti al ragazzo apparve l'immagine di una specie di creatura piumata con una cresta da pappagallo e un grosso becco. Indossava però un'uniforme, sulla quale pendevano delle specie di gioielli scintillanti, simili a ordini e medaglie, tempestati di gemme luminose.
  E così, un tipico pappagallo con ali e coda che spuntano da sotto la sua uniforme.
  Lo mostrarono a figura intera. Si vedevano i suoi stivali lucenti. Lì vicino c'erano un paio di altri pappagalli in uniforme e con medaglie. Non si riusciva a distinguere se fossero maschi o femmine.
  Il piumaggio è sgargiante e le uniformi lussuose. E in lontananza, guerrieri in tute spaziali con la testa coperta da elmi, come i cloni di Star Wars.
  Sì, l'azienda è impressionante.
  Il pappagallo capo, le cui spalline erano tempestate dei diamanti più grandi e la cui intera casa era ricoperta di gioielli come una gioielleria, disse:
  "Saluti, fratelli minori! Sono l'Ipermaresciallo Krong, comandante delle flotte spaziale, commerciale e turistica. Veniamo a voi in pace!"
  E fece una pausa teatrale. Altri due pappagalli bipedi, con indosso uniformi e stivali, borbottarono qualcosa. Era evidente che questi uccelli, oltre a gambe e ali, possedevano anche braccia.
  Indossano guanti bianchi, sono piuttosto agili e sembrano avere cinque dita, quasi come un essere umano.
  A quanto pare, molti hanno tirato un sospiro di sollievo sentendo questa frase. Ma era troppo presto per rilassarsi.
  L'alto maresciallo Krong ha proseguito:
  "Vi proponiamo di unirvi al nostro impero in modo pacifico e senza spargimento di sangue. Credetemi, la resistenza è inutile. Non tolleriamo civiltà libere all'interno del nostro stato. Se opporrete resistenza, tutti i vostri capi saranno annientati. Ma se vi unirete volontariamente, allora..."
  E ci fu un'altra pausa. L'immagine del pappagallo iper-agente era su ogni monitor e schermo televisivo, persino su quelli spenti o rotti. Ed era scioccante.
  Il presidente degli Stati Uniti ha chiesto:
  - E a quali condizioni?
  Kron rispose con sicurezza:
  "Il meglio del meglio! Non solo salverete le vostre vite, ma i vostri corpi si trasformeranno e diventeranno più evoluti. Non invecchierete più e potrete vivere senza malattie né fame. Non ci saranno più guerre né crimini. Troverete tutti felicità e fiducia nel futuro. E potrete godere dei benefici della tecnologia di una civiltà spaziale estremamente avanzata!"
  Alle ultime parole, l'iper-maresciallo-pappagallo alzò la voce in modo teatrale.
  Il presidente della Repubblica Popolare Cinese, un politico di lungo corso che ne ha viste molte, ha osservato:
  - Questo sembra, ovviamente, eccellente e allettante, ma cosa dovremmo offrire in cambio?
  L'iper-maresciallo ha logicamente osservato:
  "Che altra scelta avete? Non sarà nemmeno una guerra, sarà un massacro a senso unico. E, in ogni caso, i vostri corpi saranno annientati, e se credete nell'anima, allora potremo estrarla e spedirla nell'abisso cibernetico. Per voi, in tal caso, non ci sarà il paradiso, ma solo l'inferno, e un inferno cento volte più crudele di quello del cristianesimo e dell'islam!"
  Il presidente russo è morto:
  - Possiamo pensarci?
  Krong scrollò le spalle e rispose:
  "Posso darti un'ora! Non ha più senso. Inoltre, stanno arrivando un sacco di turisti con le astronavi, e non vedono l'ora di assistere a una guerra."
  Entrambi i monitor e gli schermi si sono spenti contemporaneamente.
  Il Primo Ministro russo ha osservato:
  - Da una parte, vita eterna e giovinezza, dall'altra, annientamento del corpo e inferno per l'anima... Certo, bisognerebbe essere degli idioti per non scegliere la prima!
  Il presidente russo ha risposto:
  - Beh, è chiaro cosa imponga la ragione. Ma dov'è la fregatura?
  Il Ministro della Difesa ha proposto:
  - Ci trasformeranno in zombie, come nel film "Puppet Masters", e lavoreremo senza sosta per loro, senza pensare a niente!
  Il capo dell'FSB ha osservato, in modo del tutto logico e ragionevole:
  "Non è ancora una certezza. Ma ci prenderanno e ci vaporizzeranno tutti in un colpo solo, questo è sicuro. Meglio fingere di essere d'accordo con tutto e sottometterci volontariamente. E poi, cercheremo il momento giusto per liberarci dal loro dominio!"
  Ci fu una pausa. Il presidente russo guardò i ritratti alle pareti. C'era Nicola II. Aveva stretto una pace dura con il Giappone, cedendo loro la parte meridionale di Sachalin.
  Questo zar agì correttamente? Con la rivoluzione e le rivolte di massa in corso, continuare la guerra avrebbe significato perdite insensate. E forse le cose sarebbero andate anche peggio. Prendiamo Pietro il Grande. Anche lui, per evitare una guerra su due fronti, restituì Azov alla Turchia, dove erano morti tanti soldati. Inoltre, non tutti sanno che sotto Pietro il Grande la Russia cedette diverse delle sue fortezze alla Cina, allora governata dalla dinastia Manciù. E anche questa fu una decisione forzata.
  Persino i grandi re furono costretti a cedere. Pertanto, la questione se continuare a resistere ed esporsi agli attacchi, o sottomettersi, è retorica. Il buon senso suggerisce: "Meglio sottomettersi".
  Il presidente ha ricordato un film. In esso, un pugile, imprigionato, evitava ostinatamente di combattere. Di conseguenza, si condannava a sofferenze inutili. E alla fine, era costretto ad accettare. Perché soffrire, allora? Non aveva scelta.
  E poi combattere con un esercito così imponente? Non è un suicida. Ivan il Terribile, a quanto pare, rifiutò la pace con la Confederazione polacco-lituana, pur potendo mantenere parte della Livonia, inclusa Narva, come parte della Russia. Ma voleva la Livonia intera. E alla fine, non solo non ottenne nulla, ma subì persino perdite territoriali. Tuttavia, l'annessione del Khanato di Sibir compensò in parte le perdite.
  Anche Alik stava riflettendo sulla stessa cosa. In effetti, una guerra contro un'armata così numerosa era inutile. Ma cosa succederebbe se, per esempio, venisse creato un virus, o persino delle blob informatici, in grado di mettere fuori uso tutti i sistemi elettronici e cibernetici dello squadrone in un colpo solo?
  È vero, non ha idea di che tipo di tecnologia possiedano questi pappagalli. E si tratta solo di questi uccelli, o esistono anche altre razze? Guarda quei guerrieri lì in piedi. Le loro figure non assomigliano a uccelli.
  Chi sono? Robot, cloni o qualcos'altro? Forse anche altre razze partecipano a questa campagna. La seconda offerta, ovviamente, quella dell'immortalità virtuale, è molto allettante. Ma l'eterna giovinezza è più una preoccupazione da vecchi. Non sarebbe giusto che un bambino come lui si riempisse la testa di simili pensieri. Anche se, naturalmente, Alik non si considerava un bambino. Innanzitutto, era molto intelligente, un vero genio. E in secondo luogo, aveva già compiuto molte imprese, senza mai essere scoperto. Anche questo era un pregio.
  Quindi Alik Karasev si metterà comunque alla prova. E questa armata piumata riceverà un bel calcio nel sedere.
  L'immagine dell'Ipermaresciallo balenò di nuovo. Il suo becco sembrava ancora più minaccioso e arrogante.
  Sibilò:
  - Bene, cosa hai deciso?
  Tutti e tre i capi di Stato: Cina, Russia e Stati Uniti hanno risposto all'unisono:
  - SÌ!
  Krong borbottò:
  - E cosa hai deciso?
  Il capo della Cina ha risposto:
  - Sarebbe sciocco per una piuma resistere a un uragano!
  Il presidente degli Stati Uniti annuì:
  - Siamo pronti ad accettare le vostre condizioni!
  Il presidente russo ha confermato:
  - Garantire solo la vita e la libertà!
  L'iper-sceriffo ridacchiò e rispose:
  "Sapete, abbiamo cambiato idea. E ci sarà comunque una guerra. È stato tutto inutile che un paio di trilioni di guerrieri provenienti da tutta la galassia siano venuti qui!"
  Il capo della Cina ha osservato:
  - Ma distruggerai tutto! Perché ti servono le rovine?
  Kron rispose con sicurezza:
  "E costruiremo un nuovo mondo sulle rovine. Inoltre, dobbiamo dare una lezione alla gente. Ma non abbiate paura. Non vi lanceremo bombe a orologeria. Useremo piccoli caccia e truppe di terra. E almeno sarà divertente."
  Il presidente russo borbottò:
  - Abbiamo armi nucleari!
  L'iper-sceriffo ridacchiò:
  "Questa è roba vecchia? L'unica cosa che potete farci è farvi del male! Distruggete le vostre città e contaminate la Terra!"
  Il Ministro della Difesa sibilò:
  - Ma non lo capirai! E comunque, è meglio morire in piedi che vivere in ginocchio!
  Krong rise, e la sua risata suonò beffarda. L'iper-maresciallo dell'impero spaziale sibilò:
  "Davvero? Non vuoi inginocchiarti? Beh, la tua agonia ci divertirà. Ci perdiamo lo spettacolo. Non ci sono abbastanza civiltà intelligenti nell'universo per lasciarsi sfuggire un'occasione così divertente di vivere qualcosa di nuovo ed emozionante!"
  Il presidente russo sussurrò:
  Il nemico pensa invano,
  Cosa può spezzare i russi...
  Chi è coraggioso attacca in battaglia,
  Sconfiggeremo i nostri nemici con furia!
  L'Alto Maresciallo scoppiò a ridere. Un pappagallo in uniforme e decorato con medaglie, in piedi alla sua destra, dichiarò:
  "Non ho mai visto tanti idioti. È come una formica che minaccia un mammut. Una formica è più simile a un microbo!"
  E la femmina della civiltà dei pappagalli mostrò la sua lunga lingua, aprendo di più il becco laccato e dorato. Era uno spettacolo piuttosto divertente.
  In generale, questi alieni sono più comici che spaventosi, ma sono troppi, e c'è un'intera flotta di navi. E se ci pensiamo bene, una civiltà che è riuscita a percorrere un numero così elevato di parsec nello spazio deve essere tecnologicamente di gran lunga superiore all'umanità, che, persino nel ventunesimo secolo, non è ancora in grado di volare sulla Luna. E dove vanno a finire tutte quelle cose?
  Alik osservava l'intero spettacolo attraverso i monitor, e i pensieri del giovane genio erano tutt'altro che rassicuranti. In effetti, un topo tra le zampe di un gatto ha molte più possibilità di sopravvivenza dell'umanità nelle grinfie di pappagalli intelligenti. Ma sono davvero intelligenti? Ricordiamo il famoso film "Mars Attacks": quelle creature non erano poi così intelligenti. E hanno causato molti danni alle persone. Ma quello era pur sempre un racconto, una fantasia umana. E questo, in realtà, era un vero incubo.
  Il Ministro della Difesa ha riferito:
  "Abbiamo diversi missili ipersonici con testate nucleari. Dobbiamo infliggere un colpo devastante alle astronavi vicine!"
  Il presidente russo ha espresso dubbi, scuotendo pesantemente la testa canuta:
  Riusciranno a raggiungere il loro obiettivo? I loro motori avranno abbastanza potenza?
  Il capo del complesso militare-industriale ha osservato:
  - Potrebbero farcela. Ma forse colpiranno davvero la squadra di sbarco proprio mentre atterrano?
  Il capo dell'FSB ha commentato con scetticismo:
  "Non è la migliore delle idee. Contaminare il nostro territorio con le radiazioni. Sarebbe meglio, in effetti, provare a raggiungerlo in orbita. Ma se dobbiamo scegliere un bersaglio, è più razionale colpire grandi astronavi!"
  Il presidente russo annuì:
  - Bene, allora. Se devo morire, che sia con la musica. Puoi provarlo, se non mangiarlo, almeno dargli un morso!
  Il Ministro della Difesa ha osservato:
  Il presidente deve emettere per iscritto l'ordine di utilizzare armi nucleari. Altrimenti, sarebbe molto scomodo.
  Una ragazza in minigonna e tacchi alti presentò al capo dello stato una bozza di decreto. Lui la firmò con noncuranza. E l'ordine fu impartito.
  La macchina da guerra iniziò a girare.
  L'iper-maresciallo vide tutto ciò e chiese ironicamente alla super-marescialla:
  - Pensi che cercheranno di colpirci con i loro petardi?
  Lei rispose ridendo:
  "I nostri laser abbatteranno qualsiasi loro missile fittizio, se necessario. Ma è ora di dare una lezione a quella scimmia insolente. Forse dovremmo colpire il Cremlino con una carica di annientamento?"
  Krong obiettò:
  - No! Sarebbe troppo facile! Stiamo iniziando l'atterraggio. È un ordine!
  Da numerose astronavi iniziarono a emergere moduli di atterraggio. Hanno la forma di delfini o squali. Dalla forma naturalmente aerodinamica, trasportano soldati. In genere, ogni modulo ha un comandante pappagallo e soldati clone come subordinati.
  E letteralmente milioni di questi moduli si riversarono nello spazio, attaccando il pianeta da ogni lato e tutti i paesi contemporaneamente. La gente non ebbe praticamente alcuna reazione. La Cina non possedeva missili nucleari con cui attaccare le astronavi in orbita. E gli Stati Uniti decisero che era meglio non provocare i mostri stellari. In effetti, non si può battere una frusta con una clava. Nei paesi più piccoli c'è anche il panico, e allo stesso tempo, alcune persone sono persino euforiche. È un quadro complesso.
  In particolare, uno dei professori, un fervente ateo, ha osservato in modo del tutto logico:
  Lasciate che i teologi ci dicano se Gesù Cristo si è incarnato nei corpi di questi pappagalli potenti ed evoluti. O nei corpi di altri rappresentanti di mondi diversi? E Dio Onnipotente si è incarnato nella carne di diversi esseri migliaia di volte, e ha resuscitato migliaia di volte? Voi, teologi, potete dirci qualcosa al riguardo?
  Gli avventisti del settimo giorno e i loro leader si sono affrettati a dichiarare:
  "Sono demoni, hanno creato un'illusione usando il potere di Lucifero. In realtà, non sono mai esistiti alieni malvagi e peccatori, e in linea di principio non potrebbero esistere! Queste sono le macchinazioni di Satana, non credeteci! Il diavolo sta creando un miraggio."
  Anche i musulmani sono rimasti scioccati. Tuttavia, sebbene il Corano non menzioni l'esistenza di altre civiltà malvagie, esiste un settimo cielo e creature che abitano l'universo. Quindi è una questione di interpretazione. E forse esistono anche alieni malvagi per volontà di Allah.
  Ebbene, persino i buddisti esultano. A quanto pare, Buddha, che insegnava l'esistenza di molti mondi, civiltà intelligenti e diverse divinità nel cosmo, aveva ragione! E coloro che negavano la vita intelligente nell'universo e credevano solo nella Bibbia si sbagliavano. E tra loro c'è grande gioia.
  I moduli di atterraggio si muovevano lentamente. Forse anche per prolungare l'emozione delle imminenti battaglie. C'erano, infatti, missili ipersonici che sfrecciavano in orbita. Trasportavano testate nucleari e, secondo i calcoli, avrebbero dovuto raggiungere la nave più vicina.
  Ma richiede molto carburante ed energia.
  Certo, i pappagalli hanno radar gravitazionali e potenti computer. La loro civiltà è molto più antica di quella umana. È vero, i pappagalli non hanno esperienza di guerra con un avversario di pari livello. Ma gli esseri umani sono uguali?
  Il presidente russo sudava copiosamente, la sua testa calva luccicava. Comprensibilmente, era molto nervoso. Soprattutto perché intuiva che gli alieni non gli avrebbero dato una pacca sulla spalla per questo.
  I razzi hanno già attraversato l'atmosfera e stanno entrando nel vuoto. La parte più difficile è controllarli da una tale distanza. E dove dovrebbero essere puntati? Sulla più grande astronave?
  La super marescialla ha osservato:
  "Forse dovremmo abbatterli prima che sia troppo tardi? Dovremmo lasciare che graffino le nostre astronavi con i loro patetici petardi?"
  Krong replicò con un sorriso:
  "Abbiamo esplorato principalmente pianeti privi di vita, o con solo le forme più primitive di essa. E qui abbiamo un dono così prezioso: una guerra in miniatura! Vale davvero la pena rinunciare a un piacere simile?"
  Il pappagallo femmina rispose con ansia:
  "Gli umani hanno cariche termonucleari. E sono potenti. In ogni caso, potrebbero persino danneggiare la corazza dell'ammiraglia, causando perdite tra i Pustslav!"
  L'iper-maresciallo commentò in tono beffardo:
  "Abbiamo una popolazione sufficiente. Abbiamo già colonizzato molti pianeti. E morire in battaglia è una morte gloriosa. L'anima di un guerriero caduto riceverà un intero universo di schiavi!"
  La super-sceriffa donna ridacchiò e chiese:
  "Avete mai visto, anche solo uno, questo universo nell'aldilà? Gli esseri senzienti hanno certamente un'anima, e persino gli scanner più sofisticati possono fotografarla. Ma scompare da qualche parte, svanisce senza lasciare traccia. O vanno in un universo parallelo, attraverso cunicoli spazio-temporali, oppure si incarnano in altri corpi. Ma c'è anche una teoria secondo cui l'anima è instabile al di fuori del corpo e semplicemente si dissolve."
  Krong sibilò:
  "Sta' zitta, Kira! Per discorsi del genere potresti perdere le spalline e persino essere declassata al rango di schiava. Se l'Imperatore insegna che a coloro che muoiono in battaglia viene dato un intero universo di schiavi, allora è così! E tu devi crederci."
  I missili russi esitarono, poi si diressero verso l'astronave dei Pustoslavi - autodefinizione di una civiltà di pappagalli intelligenti - una nave ammiraglia di classe Gross-Battleship. Questa nave è paragonabile per dimensioni a un satellite planetario. Ha persino una propria gravità. Sebbene i Pustoslavi sappiano come crearla artificialmente sulle astronavi.
  La super-marescialla donna è morta:
  - Colpiamoli con i laser! Dobbiamo abbatterli. È pericoloso!
  Krong rise e rispose:
  "Missili così piccoli, cosa possono fare? L'ammiraglia ha una corazza multistrato, realizzata con il metallo più resistente. È persino interessante metterla alla prova in azione. È davvero un peccato avere così tante astronavi potenti e corazzate, eppure testarne raramente la resistenza in condizioni di combattimento!"
  Il pappagallo ultramaresciallo in piedi sulla sinistra annuì in segno di assenso:
  "Sì, vedremo quanto valgono le nostre difese. Gli umani non hanno proiettili a distruzione totale. Il che significa che sono ben lungi dall'essere alla nostra altezza!"
  La super marescialla ha osservato:
  Nella mia vasta esperienza, nessuno si è mai pentito di essere stato prudente!
  Krong obiettò:
  - No! Ce ne siamo pentiti, e più di una volta! Smettetela di lamentarvi e di fissare il vuoto allo specchio. Stringete la presa sull'universo, dita d'acciaio e piumate!
  I missili termonucleari raggiunsero finalmente il bersaglio. Si schiantarono ad alta velocità contro la spessa corazza in lega metallica dell'ammiraglia da una distanza di cento metri. Fiamme nucleari divamparono, praticamente invisibili a occhio nudo dalla Terra. La massa di metallo evaporò all'improvviso, si udì un boato fragoroso, un tremore assordante e sulla superficie della maestosa ammiraglia della corazzata iniziarono a spuntare i caratteristici funghi - terrificanti, tossici, che facevano sembrare l'Amanita phalloides un innocuo scherzo della natura!
  CAPITOLO N. 18.
  I pappagalli bipedi avvertirono la scossa. Si capovolsero, facendo capriole per la forte vibrazione, ma poi balzarono rapidamente in piedi.
  L'iper-sceriffo ringhiò:
  - Non male come tentativo - insetti primati!
  Il pappagallo femmina sibilò per la rabbia:
  - Quindi come risponderemo?
  Krong gonfiò le guance, situate ai lati del suo becco affilato, e ruggì:
  - Se sono così ostinati, li uccideremo lentamente!
  Gli animali della serragli applaudirono.
  La super-marescialla donna borbottò:
  - Attacchiamo il Cremlino! Abbiamo l'annichilazione e persino cariche termoquark con una forza enorme e letale!
  Krong obiettò:
  "Troppo facile e semplice! Non voglio che la leadership russa venga distrutta senza nemmeno rendersi conto di cosa le sia successo. Che muoiano lentamente, soprattutto i calvi, dopo aver assaggiato appieno il calice del dolore e dell'umiliazione!"
  La marescialla femmina ha strillato:
  - Proprio così, lasciamo che sia la squadra di sbarco a fare il lavoro! Noi gli daremo l'Armageddon!
  Kron ordinò:
  "Conquistiamo il pianeta! E lanciamo un razzo con una pompa di annientamento sul Polo Sud. Lasciamo che il ghiaccio evapori e che faccia più caldo... letteralmente!"
  E la collezione di animali scoppiò di nuovo a ridere. E i pappagalli iniziarono a beccare le tastiere.
  Il ragazzo Alik non poteva vedere tutto questo, ma su internet si può vedere che l'attacco nucleare non ha funzionato. E che i mezzi da sbarco si stavano avvicinando. Finora il nemico non si è affrettato a colpire con i suoi missili, ma è comprensibile: è troppo semplice!
  Il giovane programmatore cantava:
  Troppo spesso i guai bussano alla porta,
  Ma il ragazzo prodigio crede nella scienza...
  Dopotutto, basta accendere la mente -
  Puoi sconfiggere i nemici piuttosto bene!
  E il bambino, che aveva solo tredici anni, si è messo in bocca una gomma da masticare.
  Nel frattempo, alcune figure iniziarono a saltare fuori dai moduli di atterraggio. I cannoni antiaerei aprirono il fuoco contro di loro e i missili terra-aria iniziarono a sfrecciare.
  Tuttavia, i pappagalli tecnologicamente avanzati non sono così semplici. Raggi iperlaser controllati da computer hanno abbattuto gusci, missili e persino proiettili.
  E in risposta, anche le creature piumate a due zampe iniziarono a sparare con le loro pistole a raggi. I loro colpi, quando andavano a segno, carbonizzavano i corpi, trasformandoli in semplici scheletri. Era semplicemente orribile da vedere. E i pappagalli nelle loro tute spaziali ridevano di gusto.
  Oltre a questi uccelli, tra i soldati c'erano anche bellissime ragazze delle truppe coloniali. Erano davvero molto giovani, con volti quasi fanciulleschi. Ma erano anche piuttosto alte e atletiche, e in questo caso era chiaro che non si trattava solo di somiglianza fisica.
  La telecamera più recente ha inquadrato una ragazza che indossava un casco trasparente da tuta spaziale.
  Alik esclamò con ammirazione:
  - Ha le orecchie come una lince! È un'elfa!
  Il giovane programmatore cantava:
  - Questa è la fine dell'Armageddon che arriva,
  I nemici rischiano una sconfitta totale...
  Ma non cedere a lui,
  Trasforma i mostri malvagi in tenebre!
  Ma poi la bellissima elfa puntò il suo fucile laser, che assomigliava a un gong con un'impugnatura, e premette il grilletto. E allora un'onda verde si sprigionò, travolgendo come uno tsunami. E all'istante, una dozzina di soldati e poliziotti russi furono carbonizzati. Persino le ossa iniziarono a sgretolarsi.
  La ragazza con le orecchie da lince si leccò le labbra e tubò:
  - Amore e morte, bene e male,
  Non è destinato a comprendere ciò che è sacro e ciò che è peccaminoso...
  Amore e morte, bene e male -
  E ci viene offerta una sola scelta!
  E ora, quattro ragazze elfiche premettero i pulsanti di scatto. E l'esplosione avvenne con forza letale. E un'intera compagnia di soldati russi, insieme al carro armato, svanì in un istante.
  Alik ha detto in modo inappropriato:
  - Mentre il folletto si radeva,
  Il ghoul è svanito! E semplicemente è scomparso!
  E ora si vedono gli edifici in fiamme di Mosca. Sì, i pappagalli e il loro stormo hanno già appiccato gli incendi. E poi è diventato chiaro che ci sono parecchie ragazze elfiche. E con loro ci sono anche guerrieri della razza dei troll. Anche loro sembrano ragazze umane molto belle e muscolose, solo con nasi aquilini ed espressivi.
  E non hanno avuto pietà. Hanno martellato un edificio a più piani con le loro armi letali. E l'edificio di nove piani è crollato, crollando come un castello di carte.
  E si portavano a letto sia donne che bambini. E i guerrieri troll improvvisamente cominciarono a urlare:
  - Urlare, distruggere e fare a pezzi,
  Questa è la vita, questa è la felicità!
  E poi le bellezze iniziano a sparare contro le macchine con le loro micidiali mitragliatrici e i loro tubi. E le macchine si sciolgono letteralmente. Questa è la distruzione totale delle persone.
  Queste ragazze sono iperattive. E urlano a squarciagola:
  - Vi faremo a pezzi tutti,
  E noi pugnaleremo e uccideremo!
  Li bruceremo tutti e li uccideremo tutti,
  Se necessario, anche di notte!
  Wow... Una di loro è volata verso il soldato ferito e gli ha infilato il suo piede nudo, scolpito, bellissimo e dall'aspetto seducente proprio in faccia.
  E lei tubò:
  - Avanti, baciami il tallone!
  Tornò in vita, gli occhi del ferito si illuminarono e le sue forze sembrarono tornare. Con grande entusiasmo, afferrò la sua pianta del piede nuda e rosa e la baciò.
  La ragazza elfa tubò:
  - Sei un bravo ragazzo...
  E ridendo, disse:
  - Allora comportati da ragazzo!
  E lei gli puntò contro la pistola. Qualcosa si accese dentro di lui. E lei inviò un flusso cronoplasmatico in un uomo di circa trent'anni. E così, quello che una volta era stato un uomo adulto divenne un ragazzo di circa dodici anni. È vero, la sua ferita guarì all'istante e i pantaloncini sostituirono i pantaloni. Il ragazzo rise e si inchinò, dicendo:
  Gloria a te, nostro liberatore!
  La ragazza annuì con un sorriso:
  - Sei molto più carina così. Gli uomini umani sono piuttosto brutti. Forse dovremmo trasformarli in bambini?
  Un'altra bellezza ha annuito energicamente con i suoi capelli arancioni in risposta e ha confermato:
  - Sì, è il massimo! Ma i ragazzi sono schiavi troppo obbedienti. Forse dovremmo trovare qualcuno di più serio!
  La ragazza elfa obiettò:
  - No! Lasciamo che tutti tornino bambini! Altrimenti, li distruggeremo e basta!
  E si udì una risata beffarda.
  Alik, che stava monitorando l'invasione tramite Hypernet, scoppiò a ridere e osservò con un sorriso:
  - Davvero! Che tipo di umanizzazione è questa?
  Le ragazze che hanno partecipato all'invasione hanno rivolto un appello all'Alto Maresciallo Krong:
  - Forse non dovremmo uccidere le persone? Forse dovremmo semplicemente renderle schiave?
  Krong ruggì in risposta:
  - No! Non è interessante! Prima li uccideremo tutti, poi li resusciteremo e li renderemo schiavi!
  La pappagallina super-marescialla ha confermato:
  "Oh mio Dio! Questa è davvero la soluzione migliore. Ci divertiremo un po' e allo stesso tempo testeremo gli effetti dei blaster al cronoplasma. Riusciranno a trasformare le anime delle persone nei corpi che desideriamo? Sarebbe assolutamente meraviglioso."
  Un'altra femmina di pappagallo ha notato:
  "Noi pennuti siamo costretti ad assumere la forma di elfi per evitare di invecchiare. Ma possiamo comandare truppe solo come è consuetudine nei corpi di pappagallo. Che paradosso: per evitare di invecchiare, dobbiamo limitare il nostro tempo al potere!"
  Krong rise e rispose:
  "Sì, che astuzia! Ora abbiamo un milione di elfe e un altro milione di troll femmine, e solo una nel corpo di una razza naturale. E anche in quel caso, solo per un breve periodo, per non invecchiare... Queste sono le curve della nostra civiltà!"
  Il pappagallo femmina rispose:
  - Beh, questo è il prezzo da pagare per l'immortalità corporea. E credetemi, l'immortalità ne vale davvero la pena!
  Kron rise e osservò:
  "I nostri poteri sono così grandi che... probabilmente la gente non sospetta nemmeno quale ricco dono riceverà da noi. Gli uomini torneranno ragazzi e le donne... otterranno eterna giovinezza e bellezza. Ma prima, distruggeremo i loro corpi precedenti. E li uccideremo in modo da causare loro la massima sofferenza."
  La marescialla di alto grado ha obiettato:
  "Siamo una razza civilizzata e dobbiamo conoscere i nostri limiti nell'infliggere dolore fisico. Dopotutto, esiste una Carta dei Diritti che stabilisce persino le regole per lo sfruttamento degli schiavi. E contiene anche una serie di restrizioni sull'infliggere dolore, lo sfruttamento e così via."
  Krong sorrise:
  - Sì, umanesimo, per quanto mi riguarda!
  E l'ipermaresciallo iniziò a cantare, e il suo seguito riprese la canzone, che era superata, ma anche nell'era spaziale, molto attuale;
  È bello vivere tra fuoco e fumo,
  E senti il crepitio della mitragliatrice...
  Guidaci, re invincibile.
  Avanti, avanti, avanti, avanti!
  
  Quando i proiettili esplodono giorno e notte,
  I ranghi e gli ordini arrivano più velocemente,
  Lascia che ruggisca furiosamente sul mondo,
  Guerra, guerra, guerra, guerra!
  
  L'aiguillette si opacizza a causa della vita tranquilla,
  Nell'ozio, persino il colore degli stendardi è sbiadito...
  E colui che parla di umanesimo,
  Spia, spia, spia!
  
  Quando i proiettili esplodono giorno e notte,
  I ranghi e gli ordini arrivano più velocemente,
  Lascia che ruggisca furiosamente sul mondo,
  Guerra, guerra, guerra, guerra!
  
  Siamo d'accordo sul fatto che il fisico e il filosofo,
  Hanno fatto progredire la scienza con le loro...
  Ma i problemi principali si stanno risolvendo -
  In fila, in fila, in fila!
  
  Quando tutto intorno è in fiamme e tuona,
  I ranghi e gli ordini arrivano più velocemente,
  Lanciando proiettili, esplodono giorno e notte,
  Guerra, guerra, guerra, guerra!
  Nel frattempo, le ragazze - le troll e le elfe - stavano guidando la conquista del pianeta Terra. Ora sparavano contro le persone, ma erano praticamente invulnerabili. Anche carri armati e robot semoventi si unirono alla battaglia, agendo in modo molto aggressivo e demolendo interi edifici. I paracadutisti si stavano già avvicinando al Cremlino.
  Hanno combattuto contro truppe russe d'élite e la guardia presidenziale. E la scena è apparsa davvero spettacolare e aggressiva. Questo carro armato ha sparato un proiettile devastante. E parte delle mura del Cremlino è crollata.
  E le guerriere elfe ruggirono:
  - Stiamo mettendo a morte i nostri nemici,
  La mia prima mossa, la mia ultima mossa!
  E così le ragazze iniziano a distruggere le case. E come le macchine si sciolgono sotto i loro colpi di arma da fuoco.
  Stanno anche cercando di attaccare gli aerei. Si tratta di tentativi davvero disperati.
  E gli aerei afferrano i lunghi tentacoli dei robot e li fanno a pezzi. I robot, inoltre, sono disponibili in diverse dimensioni. Nella mente del tredicenne Alik, un ragazzo insolitamente dotato, nacque un'associazione con il famoso cartone animato - o meglio, serie - Evangelion.
  C'erano anche dei robot davvero fantastici, controllati da adolescenti, sia ragazzi che ragazze.
  Le guerriere provenienti dallo spazio non sono affatto dei mostri, anzi, sono piuttosto belle. Sono davvero uno spettacolo da ammirare. Soprattutto quando alcune di loro si tolgono gli stivali e iniziano a camminare sui loro piedi nudi e scolpiti. Devo dire che è piuttosto pratico.
  Alik, che era un giovane asso dell'informatica e vide l'invasione da diverse angolazioni, osservandola sui monitor e in varie forme, e le bizzarrie degli elementi, annotò con entusiasmo:
  Le persone in tutto il mondo stanno tremando,
  Dopotutto, la crudeltà ha superato ogni limite...
  Se le ragazze litigano -
  È meglio evitare le risse!
  E le ragazze non si limitano a sparare raggi laser contro case e altre strutture. Lanciano anche letali pulsar con le dita dei piedi nude.
  E questo provoca una distruzione incalcolabile. E nel processo, molte persone rimangono gravemente ferite.
  Ma nonostante la crudeltà di questi scontri, le ragazze vincitrici non sono affatto sadiche e spietate come potrebbe sembrare a prima vista.
  Uccidono una persona con un raggio, carbonizzandola fino a ridurla a uno scheletro con onde rosse o arancioni, poi scatenano un'onda verde che si abbatte come uno tsunami. E i corpi vengono rigenerati. Solo gli uomini tornano a essere ragazzini non più vecchi di dodici anni. Ma le donne sono tutte giovani e bellissime.
  Il giovane programmatore e hacker Alik cantava:
  - Immortalità fin dai tempi antichi,
  L'uomo cercava, affascinato da un obiettivo meraviglioso.
  Nelle religioni dei libri antichi,
  E le scienze rigorose dei tempi successivi!
  Non era solo la paura a spingerlo,
  Ma né Dio né Allah ci aiuteranno qui,
  E anche il desiderio di arrivare fino in fondo,
  Guarda l'alba, ascolta la risposta,
  Raggiungi le vette di una conoscenza senza precedenti!
  Sì, il vecchio è stato effettivamente schiacciato da una trave caduta, perdendo le viscere. Ma la ragazza, con grande coraggio, lo rimette in sesto e subito ne esce un ragazzino in pantaloncini corti. Sorride mostrando i denti bianchi, chiaramente molto contento del suo nuovo corpo sano e infantile.
  E come si potrebbe non essere felici? Se si soffre di artrite o gotta, si darebbe qualsiasi cosa per far cessare quel dolore lancinante. E qui non c'è tempo per i sentimentalismi.
  Il ragazzo Alik, essendo un bambino molto dotato, capì tutto questo e addirittura cantò:
  - Passeranno gli anni e forse capiremo,
  Come attraversare questo nastro infinito,
  Come non perdersi nel vortice selvaggio dei tempi,
  Dissolversi nel vuoto dell'universo!
  Gli anni passeranno, anche se ci sono molti problemi,
  Credo che torneremo ad essere come bambini -
  Nel bagliore delle stelle, dopo migliaia di anni,
  Ci incontreremo tutti sul nostro pianeta!
  Beh, ecco una ragazza all'attacco e sembra, diciamo, spaventosa e seducente allo stesso tempo!
  Qui, una delle rapitrici ha costretto un giovane a inginocchiarsi e gli ha fatto baciare i suoi piedi nudi. E questo, ovviamente, è un atto davvero crudele e aggressivo.
  Due bellissime elfe e troll afferrarono il giovane con le dita nude - una per il naso, l'altra per la gamba - e lo fecero a pezzi. Brandelli di carne lacerata schizzarono in tutte le direzioni. Le ragazze risero come pazze. Si leccarono le gocce di sangue che cadevano dalle labbra; sembrava delizioso.
  Poi accesero prima il raggio blu, poi quello verde. E al posto della carne lacerata, apparve un ragazzo, apparentemente di circa dodici anni, spaventato e al tempo stesso molto commovente e carino.
  Le ragazze, sia elfe che troll, risero e mostrarono i denti.
  Alik, pur non credendo in Dio, si fece il segno della croce automaticamente. Poi, però, sbuffò sprezzantemente verso se stesso. Era come se stesse scacciando i demoni con le mani.
  Il ragazzo fischiava e cantava:
  Il manicomio è in fiamme,
  Il sanatorio di Satana...
  Ovviamente mi sento a disagio,
  Che siamo figli di Dio!
  Alik riaccese lo scanner e iniziò a osservare ciò che era visibile da altre angolazioni. Uno dei generali russi tentò di sparare alle ragazze elfiche. Ma i suoi proiettili rimbalzarono sulle tute spaziali trasparenti delle ragazze. Queste saltarono addosso al generale. E lo afferrarono con le dita dei piedi nudi, una per il naso, le altre due per le orecchie. E lo strattonarono. E il generale urlò per la paura e l'isteria.
  E le elfe ridono. Si stanno davvero divertendo. E sono persino pronte a cantare.
  E in effetti cinguettano e squittiscono. Ma non si riescono a distinguere le singole parole.
  Alik decise che era meglio chiamare la sua amica su Skype prima che fosse troppo tardi. Era una ragazza piuttosto tosta, dopotutto.
  Ma è possibile mantenere i contatti.
  Alina contattò subito la sua amica Alik. Sembrava molto spaventata.
  Una ragazzina di circa quattordici anni cinguettò:
  - Sai cosa sta succedendo. È l'Armageddon!
  Il giovane programmatore annuì in segno di assenso:
  - Sì, sembra proprio la fine del mondo! Ma non dobbiamo farci prendere dal panico!
  Alina squittì:
  "Parli come se non stesse accadendo nulla di terribile e tutto fosse normale. Ma un incubo si sta consumando sul nostro pianeta!"
  Alik annuì in segno di assenso:
  "Hai ragione, naturalmente, Alina. È davvero un incubo. Ma non c'è niente da aggiustare e niente da aggiungere!"
  La ragazza era indignata:
  - Ma ti consideri un genio dell'informatica!
  Il giovane programmatore annuì:
  - Possibile! Io mi considero tutt'altro. Ma eccoci qui, a fronteggiare la potenza di una civiltà estremamente avanzata ed enorme.
  Alina, anche lei una ragazza molto intelligente e dotata, si incuriosì molto e chiese:
  - Qual è il problema più grande: le dimensioni enormi o lo sviluppo della civiltà?
  Alik alzò le spalle e rispose onestamente:
  - Più che altro si tratta di sviluppo. Le dimensioni sono secondarie. I mobili grandi cadono con un gran botto!
  La ragazza rise e rispose:
  "È un'osservazione assolutamente corretta. Ma, francamente, non ci facilita le cose! Anche se la sofisticatezza del nemico è di gran lunga più importante."
  Alik rimase in silenzio. Guardò di nuovo il monitor e le immagini video.
  Qui potete vedere una casa di riposo. Sono entrate elfe e troll femmine. I volti delle ragazze, che non hanno mai conosciuto la vecchiaia, sono contorti per il disgusto.
  E iniziarono a sparare i loro raggi laser con micidiale efficacia. E via. Onde verdi e blu avvolsero gli anziani. E poi accadde un miracolo. Al loro posto apparvero bambini di dodici o tredici anni, con volti dolcissimi e una pelle liscia, pulita e fresca. Ed era uno spettacolo meraviglioso e bellissimo.
  Non come vecchi e vecchie. Ma ora correvano in giro ragazzi e ragazze bellissimi.
  Indossavano abiti da bambini: pantaloncini e gonne corte. I bambini saltellavano a piedi nudi, per fortuna faceva caldo, e dopo l'invasione aliena divenne ancora più caldo.
  E i bambini sono felicissimi. Davvero, che bello essere stato fino a poco tempo fa un vecchio fragile e ora un ragazzo giovane e in salute!
  Beh, le ragazze sono ancora più contente. Si guardano allo specchio e fanno facce soddisfatte: sembrano più giovani. È meraviglioso!
  Alik ha osservato:
  - L'infanzia è meglio della vecchiaia!
  Alina ha acconsentito:
  - Certo, è meglio! Ma resta il fatto che l'età migliore è quando si è giovani, ma pur sempre adulti. Ed è la cosa migliore da ammettere!
  Il ragazzo rise e osservò:
  - Com'è bello essere per sempre giovani, per sempre giovani, per sempre ubriachi!
  La ragazza se ne accorse, facendo una smorfia:
  - Sì, ubriaco... L'ubriachezza è follia volontaria!
  Alik annuì e osservò:
  - Forse. Non ho bevuto, quindi non lo so. Ma fumare è davvero disgustoso e ripugnante. Non capisco proprio chi lo fa!
  Alina rispose in modo deciso:
  - Che brutta abitudine! Non c'è niente di peggio di una sigaretta!
  Il ragazzo e la ragazza lo presero e strinsero i pugni.
  Nel frattempo, la purificazione del pianeta Terra continuava. Sembrava più comica che terrificante.
  C'erano grandi guerrieri, e ora al loro posto ci sono dei bambini. Ed è così pretenzioso.
  Gli anziani sono certamente felici. Ma i giovani, non tanto. È vero, è una gioia per una vecchia gobba tornare ragazza, ma che dire di una donna adulta, ma pur sempre giovane?
  Sì, qui sta avvenendo una trasformazione. E i bambini? A loro non importa; qui puoi farcela o fallire.
  Alina cinguettò:
  - Affronteremo con coraggio la battaglia per il potere dei Soviet e, uniti, entreremo tra i segni della luce!
  CAPITOLO N. 19.
  Alik fu di nuovo distratto dalla battaglia. Una compagnia di soldati e due carri armati stavano tentando di attaccare le ragazze aliene invasori. Le ragazze si avvolsero in una bolla di campo di forza. I proiettili rimbalzarono su di essa come piselli. E poi i guerrieri spararono con i loro blaster. E di conseguenza, un miracolo iniziò davvero ad accadere.
  I soldati, che non erano più giovanissimi (dato che la riforma militare aveva innalzato significativamente l'età dei coscritti), iniziarono ad assomigliare a ragazzini di undici o dodici anni, ma non di più, e le loro mitragliatrici si trasformarono improvvisamente in giocattoli per bambini.
  Sembrava estremamente divertente.
  Alina scoppiò addirittura a ridere. Fu particolarmente divertente quando, al posto dei carri armati, comparvero delle soffici torte decorate con rose, animali, pesci e farfalle fatte di crema colorata. E sembravano assolutamente deliziose.
  La programmatrice ha persino commentato:
  "E questo ha un vantaggio. Trasformare armi di distruzione in cose gustose e piacevoli! Non è vero?"
  Alik acconsentì:
  "Dopo la guerra con l'Ucraina, ho iniziato a odiare le armi. È davvero disgustoso uccidere la propria gente, soprattutto i propri fratelli di sangue e di fede!"
  Alina sorrise:
  - Non sei ateo?
  Il ragazzo genio rispose:
  - Non proprio! Il mio Dio è la mente umana! Credo che attraverso l'iperevoluzione si possa passare dalla scimmia all'onnipotenza!
  La programmatrice annuì e confermò:
  "Questa è la fede più ragionevole e ottimistica. Dopotutto, credere in un Dio secondo la Bibbia non è esattamente auspicabile. Un Dio che fa morire i bambini di cancro è o malvagio o impotente!"
  Alik confermò con un sorriso malinconico:
  - Certo! E in cui scoppiano le guerre. Anche se questo conflitto non è ancora il più brutale, e ad alcuni piace!
  Infatti, quando il raggio colpì l'uomo sulla sedia a rotelle, questi balzò improvvisamente in piedi e rivelò di essere un ragazzino seminudo di circa dodici anni. E il ragazzo, gioiosamente, cominciò a ballare e a cantare:
  La mia giovinezza selvaggia,
  Mi sento di nuovo forte, in forma e pieno di energia...
  La mia squadra è la mia famiglia,
  Il ragazzo è sicuramente molto orgoglioso!
  Alina lo notò mentre osservava attraverso i dispositivi elettronici:
  - Vedi, ragazzo mio, per alcuni è la guerra, ma per altri è la propria madre!
  Alik ridacchiò e commentò:
  - Alla mia età, ai ragazzi non piace molto la parola "ragazzo". Preferiamo essere chiamati uomini!
  La ragazza rise e osservò:
  - Gli uomini, soprattutto quelli con la barba, sono piuttosto disgustosi. Immagina quanto sia spiacevole essere punti dalla barba mentre baci!
  Il ragazzo rispose:
  "Sei ancora una ragazza e giudichi la cosa come una bambina! Tuttavia, per chi non ama la barba, è arrivato un vero paradiso: un ritorno all'infanzia!"
  Alina commentò con un sorriso:
  - Non abbiamo nessun posto dove tornare! Siamo già bambini! O meglio, ancora bambini!
  Nel frattempo, un altro aereo d'attacco russo è stato investito dall'onda d'urto del trasmettitore e si è disintegrato in singole barrette di cioccolato. Uno spettacolo davvero esilarante.
  Due ragazzi in pantaloncini corti riuscirono a lanciarsi. Scesero e cantarono:
  Sempre più in alto, sempre più in alto.
  Impegnatevi per il volo dei nostri uccelli...
  E in ogni elica respira,
  Pace ai nostri confini!
  Alina osservò ridendo, indicando con le dita:
  - Razionalizzazione!
  In effetti, le due ragazze elfe che le avevano rapite avevano catturato diversi ragazzi e ragazze e li avevano attaccati a un carro. Li frustarono e li portarono via con grande entusiasmo.
  I bambini saltavano e i loro piedi nudi rimbalzavano. E la scena era buffa e divertente.
  Alik lo prese e cantò:
  - Eccoci qui, gelate, gelate, gelate,
  Lontane minacce di un inverno rigido...
  Alina obiettò:
  - Ora è estate. E d'estate, i bambini adorano saltare e correre a piedi nudi...
  E i bambini hanno iniziato a cantare in coro:
  - Oh, che gambe,
  Siamo sempre scalzi.
  I bambini sono briciole -
  Gli adulti vengono colpiti con un pugno!
  Sembrava davvero divertente e spassoso. Questi ragazzi sono davvero speciali!
  Qui potete vedere come una ragazza elfa ha colpito con una frusta un ragazzo in pantaloncini corti sulle gambe nude.
  Gridò e cantò:
  Gloria all'elfo, gloria,
  I carri armati si lanciano all'attacco...
  Divisioni della ragazza in bikini,
  Un saluto al popolo russo!
  Sì, sembrava davvero buffo. E le ragazze continuavano a piangere e ridere allo stesso tempo.
  Quei sorrisi sono davvero fantastici. Le elfe e le troll continuavano a dare la caccia agli umani, riportandoli all'infanzia. E a suo modo, era una cosa bellissima e affascinante.
  Alik lo prese e cinguettò:
  -L'infanzia è bella,
  Le rose sono in piena fioritura...
  E che scalpello!
  Al grande mimosa!
  Alina rise e rispose:
  - Sì, è davvero divertente!
  E la ragazza cantò:
  C'è una capanna fantastica sulle zampe di gallina!
  Il ragazzo rispose allegramente:
  Che ci crediate o no, è divertente!
  Alina ha commentato con gioia:
  -E la rana si trasforma in una principessa!
  Alik aggiunse con disinvoltura:
  - Cosa è privo di significato nella nostra epoca!
  La ragazza ridacchiò e accese un cartone animato. Sembrava piuttosto interessante. Ma chi ha bisogno di un cartone animato quando succedono cose del genere? Per esempio, persino il presidente russo si è nascosto da qualche parte nelle profondità della terra. Ma verrà sicuramente trovato. E anche lui diventerà un bambino. Potrebbe anche essere divertente.
  Fino a poco tempo fa, tutti ti obbedivano, ma ora sei tu a dover obbedire agli altri. E ti tratteranno come un cavallo da lavoro. Questo è davvero meraviglioso.
  Alina osservò con un sorriso:
  - Quando il presidente calvo e grasso si trasformerà in un ragazzino scalzo in pantaloncini, sarà uno spettacolo buffo.
  Alik ha twittato:
  - Sì, sì, sì, sì -
  Diventerò una star!
  Nel frattempo, eventi simili si svolgevano alla Casa Bianca, dove venerabili deputati e senatori venivano trasformati in bambini non più grandi di dodici anni. Ed era piuttosto divertente. I più anziani si rallegravano di questo ringiovanimento, mentre i più giovani non erano altrettanto entusiasti.
  Uno dei giovani deputati, comportandosi come un ragazzo, strillò:
  - Devo tornare a scuola? È terribile, pensavo di essere spacciato!
  Ma l'anziana signora, che da poco era tornata ragazza, era felicissima:
  - Ora mi sento benissimo! È un vero miracolo!
  Quasi tutti i nuovi bambini erano scalzi, perché le loro vecchie scarpe si erano sfilate. Quindi la loro infanzia è stata davvero a piedi nudi.
  Ma nell'emisfero australe è già inverno. E dopo tali trasformazioni, i bambini laggiù hanno freddo. Iniziano subito a coprirsi bene. Tuttavia, l'emisfero australe è molto meno popolato di quello boreale. In Sudafrica, anche d'inverno, il clima è più o meno lo stesso che in Russia a settembre, il che significa che i bambini possono correre scalzi. Del resto, molti, soprattutto quelli con la pelle scura, corrono scalzi tutto l'anno.
  Il ritorno all'infanzia è interessante. Alcuni uomini arabi, tornati bambini, piangono perché hanno perso le folte barbe che avevano impiegato tanto tempo a far crescere. E ora sono di nuovo bambini, picchiati sulle piante dei piedi con dei bastoni nel mondo islamico. L'unico vantaggio di essere bambini tra gli arabi è che non devono osservare l'angosciante digiuno del Ramadan. Ed è davvero un vero tormento, soprattutto se cade d'estate.
  Ma, naturalmente, è una gioia per gli anziani: smettono di lamentarsi dei loro vecchi malanni e il loro umore e il loro benessere migliorano. Inoltre, affascinanti guerrieri - elfe e troll femmine, e persino pappagalli ancora più rari - trasformano in bambini chiunque abbia più di tredici anni, quindi nessuno si offende se sei un bambino.
  Certo, gli adolescenti sono i più infelici di questa trasformazione. È vero: si rimpiccioliranno e perderanno la capacità di fare l'amore senza ricevere nulla in cambio. Dopotutto, un adolescente si sente già benissimo e spesso non ha nemmeno bisogno di perdere tempo a radersi. E qui si viene costretti a diventare molecole. Ed è una fatica.
  E tutta una serie di assurdità racchiuse in una bottiglia!
  Alik osservò con un sorriso:
  - Sì, gli studenti delle superiori si sono spaventati. Sono piccoli quanto lo siamo noi adesso!
  Alina ha osservato:
  - Certo che non ti trasformeranno! Sei così piccola che non sembreresti nemmeno avere dodici anni!
  Il giovane programmatore obiettò:
  - Piccolo, ma potente! Sono un genio!
  Alina ridacchiò e osservò:
  Sei alto come un bambino di prima elementare,
  Ma con una mente come quella di Lev Tolstoj...
  Scarabocchiare battute è una sciocchezza -
  Indovina chi è!
  Alik fece una smorfia offesa e sbuffò:
  - Quanto all'altezza di un bambino di prima elementare, è davvero eccessiva!
  La ragazza sorrise. E guardò il monitor. Senatori e deputati americani erano schierati e costretti a marciare a piedi nudi, come bambini. Avevano anche ricevuto delle eleganti uniformi arancioni con i numeri di matricola carceraria. Ora non siete più solo bambini, ma anche detenuti.
  Alina ha osservato:
  Negli Stati Uniti, i bambini vengono mandati in prigione a partire dai dieci anni. Lasciamo che i senatori e i deputati si rendano conto da soli di cosa sia un carcere minorile.
  Alik ha osservato:
  "Una scuola speciale non è migliore di una colonia penale. Soprattutto qui, dove i giovani delinquenti a volte commettono atti di malvagità orribili!"
  Alina ridacchiò allegramente e osservò:
  - Quei ragazzini dolci e dai capelli corti stanno creando il caos! Non sei mai stato in una scuola speciale, Alik! Lì i bambini si comportano benissimo!
  Il ragazzo genio rise e rispose:
  Sarebbe meglio se studiassi a scuola, mia cara,
  Fuori è bello, ma in prigione è dura!
  Nel frattempo, in un video venivano mostrati i deputati della Duma di Stato. Indossavano uniformi blu numerate, trasformati, ovviamente, in bambini. Elfi e troll femmine li comandavano, diventando i nuovi padroni della vita. Era tutto così meraviglioso e delizioso.
  Alik osservò con un sorriso:
  - È lì che meritano di stare i deputati! Se lo sono guadagnato!
  E i bambini ridevano e mostravano i denti. Davvero, non sono tutti feccia questi deputati della Duma di Stato? Neanche uno di loro si è espresso contro la guerra con l'Ucraina? Un vero e proprio zoo.
  E ora sono stati costretti a calpestare i piedi nudi dei loro figli e ad andare nella prigione più vicina, Butyrka, dove saranno costretti a lavorare duramente per il bene del nuovo governo.
  Alina osservò con un sorriso:
  - Il nuovo mondo, bisogna ammetterlo, è molto più giusto di quello vecchio!
  Alik annuì energicamente e confermò:
  È difficile non essere d'accordo!
  La ragazza ha quindi suggerito:
  - Cantiamo! Per tirarci su il morale!
  E i bambini iniziarono a cantare con entusiasmo;
  Gli uomini sognano fin dall'alba dei tempi,
  Trova un fratello nell'immensità dello spazio...
  E composero molte poesie,
  E se ne parlò molto!
  
  Ma il mondo si rivelò improvvisamente diverso,
  Cosa pensavano le persone, cosa sanno a riguardo...
  L'alieno si presentò come un cherubino,
  E arriveranno dei buoni giudici!
  
  Ma il pianeta sta collassando in un incubo,
  È stata attaccata da uno stormo di pappagalli...
  Ecco cosa ha fatto il diavolo cornuto,
  E ora l'umanità è tormentata!
  
  Tuttavia, a essere onesti,
  Le autorità hanno avuto ciò che si meritavano...
  Il cacciatore è veramente diventato la preda,
  E il Führer calvo se l'è preso in faccia!
  
  Ora, credetemi, è arrivato un governo diverso,
  Chi governa con più saggezza...
  Una volta esisteva solo un Satana malvagio,
  Ora si tratta di controllare i pappagalli!
  
  E ora è giunto un nuovo allineamento,
  In cui la giustizia è apparsa...
  È stato ottenuto un risultato innegabile,
  Riconoscimento e misericordia da parte del Signore!
  
  È così che trasformano gli adulti in bambini,
  Per porre fine alla sofferenza e al dolore...
  Prima sembrava un cattivo figo,
  E ora qualcosa si è trasformato in una falena!
  
  Ora sono tutti bambini: non ci sono più adulti,
  Allevano ragazzi, ragazze...
  Certo, non dobbiamo causare problemi,
  Così non ci saranno problemi con i pannolini!
  
  Chi c'era quando il presidente non era nessuno?
  È diventato davvero una specie di tartaruga...
  E da qualche parte ronzava uno scalpello,
  E aveva una gran voglia di combattere sul serio!
  
  Ecco perché non riusciamo a capirlo,
  Quando gli alieni costruiscono questi adulti...
  Superare gli esami con solo voti A,
  Non è troppo tardi per cambiare le cose!
  
  Ora i ragazzi corrono a piedi nudi,
  Anche i talloni delle ragazze sono nudi...
  Qui furono condotti con la frusta al fallimento,
  E la voce risuona radiosa!
  
  Che Dio conceda che i bambini restino per sempre giovani,
  Affinché potessero costruire l'Eden...
  Affinché il filo di seta della vita non si spezzi,
  Così almeno non dovremo stare sempre in formazione!
  
  Noi amiamo i giochi, credetemi,
  Tiratori e vari camminatori...
  Le strategie sono ottime per i bambini,
  Faremo una forchetta, credetemi!
  
  E che anche un computer è un amico,
  Conta tutti i byte molto rapidamente...
  Allora ne riceveremo una quantità decente sul nostro ombelico,
  E credetemi, non c'è niente di più bello!
  
  Beh, i giochi sono finiti, immagino.
  Le ragazze e i ragazzi scapparono via...
  Uno conta come zero,
  Invano avete sofferto e siete stati tormentati!
  
  Qui Gesù ha accettato la morte per gli uomini,
  Ma questo non ti ha reso migliore...
  E solo dal pianeta dello spazio il cattivo,
  Ti aprirò le porte dell'Eden del mondo!
  I bambini hanno cantato splendidamente, con grande sentimento. E la loro canzone suonava meravigliosa e bellissima.
  Nel frattempo, le elfe e le troll riuscirono a irrompere nella residenza del presidente russo. Lì furono accolte da guardie d'élite. Ma dopo essere state colpite da raggi verdi e viola, si trasformarono immediatamente in ragazzini scalzi e spaventati. I bambini seminudi lasciarono cadere le armi e si inginocchiarono.
  La battaglia fu combattuta quasi interamente da femmine elfiche e troll. I pappagalli erano una su un milione rispetto a queste guerriere. Che, tra l'altro, non erano nate, ma erano cresciute tramite clonazione e in uteri cibernetici.
  Queste ragazze dalle gambe nude, belle ed eleganti, muscolose e vestite solo di bikini, si avvicinavano sempre di più al presidente russo.
  Il leader di un impero in qualche modo ridimensionato dopo la sconfitta nella guerra con l'Ucraina era grasso e calvo, una figura tutt'altro che attraente. Tremava letteralmente di paura. Anche il ministro della Difesa Buldogov versava in uno stato di terrore e disperazione.
  In effetti, qui sembra proprio pronto al combattimento...
  La porta blindata crollò sotto l'impatto dei raggi laser. E gli elfi entrarono nei corridoi della residenza. I raggi volarono verso di loro, riflettendosi immediatamente sui campi di forza. E si dispersero in una nuvola di scintille. E tutto fu illuminato, emanando riflessi.
  Era evidente che la squadra delle ragazze a piedi nudi fosse inarrestabile. Avanzavano con grande aggressività.
  Il presidente, con le mani tremanti, tentò di sollevare la pistola. La puntò alla tempia.
  L'addetto stampa ha osservato:
  - Perché spararsi? Beh, una volta diventati ragazzi, è meglio che essere vecchi, calvi e con la pancia!
  Michael ha osservato:
  - Non sono ancora vecchio!
  Il ministro della Difesa Bulgogov ha osservato:
  "È bello morire con onore. Ma se tutto ciò che fanno è trasformarci in ragazzini, allora... non ha senso spararci per questo!"
  Il Ministro degli Interni ridacchiò:
  "Le condizioni nei centri di detenzione minorile sono simili a quelle di un buon campo estivo per bambini. Quindi, essere un ragazzo è meglio che essere un adulto, per non parlare di un vecchio. Quindi... non lasciamoci prendere troppo dallo sconforto!"
  Il Ministro delle Finanze ha osservato:
  - Ti costringeranno a lavorare gratis! E sarà spaventoso!
  Il Ministro della Cultura ha osservato:
  - Non c'è tempo per i grassi... Mi chiedo se, essendo bambini, ci lasceranno guardare contenuti per maggiori di 18 anni?
  Quest'ultima osservazione ha suscitato una risata generale. Sembra davvero buffo.
  Il direttore dell'FSB ha osservato:
  "Il nostro esercito non esiste più. L'opzione più sicura per noi è la resa!"
  Il Ministro e il Vice Primo Ministro del Complesso Militare-Industriale borbottarono:
  - I russi non si arrendono!
  Il presidente sorrise:
  - Non sono russo... Guarda la forma del mio naso!
  E ancora, risatine e risate.
  Il ministro della Difesa Bulgogov ha osservato:
  "Allora, forse dovremmo bere qualcosa? Devi ammetterlo, se ci trasformassero in ragazzi, questa potrebbe essere l'ultima volta che beviamo alcolici."
  Il capo dello Stato ha detto con emozione:
  - Abbiamo per caso dell'ottimo cognac! Ha duecento anni!
  Dopodiché la squadra prese le bottiglie e iniziò a stapparle, aiutati da ragazze affascinanti.
  Il Ministro degli Interni ha osservato:
  "L'aspetto più doloroso di un istituto di correzione minorile è la mancanza di ragazze. Anche se a volte gli insegnanti intrattengono relazioni con minorenni, rischiando la prigione."
  Il presidente Mikhail ha osservato:
  - Sarebbe meglio nominare una donna Ministro degli Interni! Sarebbe molto politicamente corretto!
  Il Ministro dell'Istruzione ha osservato:
  - Ci sono davvero tanti insegnanti. Ma chi insegnerà a noi?
  Il Primo Ministro ha risposto:
  - Molto probabilmente un bastone! Beh, quando sei un ragazzo, una botta sui talloni con un bastone è piacevole!
  L'alcol scorreva nelle vene dei membri del governo russo, le lingue si scioglievano e le conversazioni diventavano sempre più franche e allegre.
  Di tanto in tanto si sentivano delle risate.
  Il Ministro delle Finanze ha osservato con un sospiro:
  - La mia testa sta letteralmente scoppiando per lo sforzo eccessivo e costante, ma quando saremo bambini, non ci saranno problemi!
  Il Ministro degli Interni ha osservato:
  - Poi ci manderanno in un riformatorio per ragazzi. Pensi che sarà una bella cosa?
  Il direttore dell'FSB ha osservato:
  "Qui non ci saranno ragazzi di età superiore ai dodici anni. Quindi almeno non ci sarà nessuno da violentare. Altrimenti, rimarremo per sempre giovani e per sempre scalze."
  Il capo del Ministero degli Interni ha osservato:
  "Alcuni acceleratori di CPU lo fanno già da dieci anni. Quindi non aspettatevi un bel campo estivo per bambini dove vi limiterete a giocare al computer."
  Il Presidente ha osservato:
  - E se organizzassimo una ribellione?
  In risposta, altre risate...
  Il Ministro dei Trasporti ha osservato:
  - Ribellione all'inferno!
  Il Segretario del Consiglio di Sicurezza ha affermato in modo del tutto logico:
  "Gli umani si abituano a tutto. Quindi è meglio comportarsi bene. Forse sono creature piuttosto civilizzate e ci permetteranno persino di visitare altri mondi!"
  Il Primo Ministro borbottò:
  - È proprio quello che vuoi!
  E si versò un bicchiere di cognac in gola e cominciò a inghiottirlo avidamente.
  Il Presidente ha osservato con un sorriso:
  "Onestamente, volevo essere un bambino e correre in giro a piedi nudi. Proprio come nel romanzo 'Il principe e il povero'. Anche lui sognava la stessa cosa..."
  Il Ministro della Salute ha osservato:
  "Anche il principe era un ragazzo, ed è perdonabile. Ma per noi, tornare bambini... è come..."
  Il Primo Ministro borbottò:
  - Ma la zona calva ricrescerà!
  E di nuovo il governo ridacchia. E si versano nuovi bicchieri.
  Il Ministro degli Interni prese un'altra sigaretta e osservò:
  "È una brutta abitudine. Ma quando saremo più grandi, ci proibiranno persino di farlo. Anche se, nei centri di detenzione minorile, continuano a fumare, nonostante tutti i divieti!"
  Il Presidente ha osservato:
  - Il fumo dovrebbe essere vietato nelle carceri per tutti, adulti e minori. Questo tabacco è così disgustoso che ti fa venire la nausea!
  Il capo del Ministero degli Interni rispose, facendosi il segno della croce:
  - L'ultima sigaretta della mia vita, lo giuro!
  Il Ministro della Salute ha osservato:
  La cosa più dannosa delle sigarette sono gli oli catramosi; sono molto dannosi per i polmoni. E la nicotina stessa è una droga. Se droghe come l'hashish sono vietate, perché non vietare anche la nicotina?
  Il Presidente rispose con un sospiro:
  Dopo la sconfitta nella guerra in Ucraina, l'autorità del governo russo crollò. L'ultima cosa di cui avevamo bisogno era provocare rivolte legate al tabacco e all'alcol. Il nostro governo era già appeso a un filo...
  Il capo dell'FSB ha suggerito, alzando un bicchiere di cognac:
  - Allora brindiamo ai nostri avversari politici appesi per il muco!
  E i membri del governo russo brindavano e si versavano cognac in gole insaziabili. Bevevano quasi senza mangiare nulla, sebbene le domestiche portassero loro dei tramezzini con caviale nero.
  E poi apparvero le elfe. Ragazze bellissime, il cui unico indumento era una stretta striscia di stoffa che copriva il petto e i fianchi, e piedi nudi molto seducenti e sensuali.
  Le ragazze si inchinarono al governo e dissero:
  - Allora, avete preso una decisione? Sarà una buona o una cattiva decisione?
  Il presidente russo Mikhail Mishustin, calvo e grasso, ha annunciato:
  - Amichevolmente! Ci arrendiamo!
  Il Primo Ministro annuì:
  - Scusate, siamo ubriachi! È più facile finire in cattività così!
  La generale donna con le orecchie da elfo annuì:
  "Esatto! Questa è l'ultima volta che berrai alcol in vita tua..." aggiunse sorridendo. "A meno che, naturalmente, non ti consegnino un codice di emancipazione quando diventerai adulto e potrai scegliere il tuo corpo!"
  La troll femmina comandò:
  - Ora è il momento di uscire!
  I ministri ubriachi barcollarono fuori da dietro il tavolo. Belle ragazze lanciarono loro dei raggi. E questi individui si trasformarono in ragazzini seminudi di circa dodici anni in pochi secondi. L'ultimo a emergere fu il Ministro della Difesa Bulldogov. Improvvisamente estrasse una pistola e sparò al generale elfico. Il proiettile rimbalzò sul campo di forza e colpì dolorosamente il ministro allo stomaco. Cadde a terra e cominciò a contorcersi.
  Il generale degli elfi osservò:
  - Cosa ti fa male? Non devi essere testardo! E non usare la forza fisica!
  Dopodiché lasciò che Bulldogov si contorcesse e soffrisse per un altro minuto, poi puntò la pistola e premette il pulsante. Un raggio verde balenò, avvolgendolo come un'onda. E al posto del grasso e calvo Ministro della Difesa con un buco nello stomaco, apparve un bel ragazzo biondo e muscoloso in costume da bagno.
  Si inchinò al generale elfico e disse:
  - Pronti per il lavoro e la difesa!
  Un'altra guerriera troll femmina ha ordinato:
  - Bambini prigionieri! Ora, marciate!
  E i piedini nudi dei ragazzi che fino a poco tempo prima erano stati al servizio del governo russo cominciarono a battere sul pavimento di marmo del bunker.
  CAPITOLO N. 20.
  Alik ha seguito tutto questo online. Il giovane prodigio ha commentato con un sorriso:
  - Com'è andata a finire! Ora nel mondo regnano uguaglianza e fratellanza assolute! E tutti, senza eccezione, sono giovani, felici, scalzi e belli!
  Alina osservò con ammirazione:
  - Sì, è fantastico! Ma non è tutto! Da qualche parte in Africa, i dittatori si nascondono ancora nei bunker. Ma tra mezz'ora non ci sarà più un solo adulto sulla Terra.
  In effetti, anche le domestiche nel bunker del governo russo si trasformarono in bambine, in questo caso, in ragazze. E poiché erano già piuttosto giovani, non erano particolarmente felici. È meglio essere un bambino che un vecchio, ma diventare un giovane è meglio che rimanere un bambino. E questo è comprensibile. Gli anziani sono certamente felici, ma chi è ancora giovane potrebbe non esserlo altrettanto.
  È vero, le ragazze, apparentemente nuove, iniziarono a ridere e a sorridere. La fisiologia infantile prese il sopravvento. E ora era chiaro chi fosse chi. Più precisamente, l'esistenza determinava la coscienza, ed erano ben felici di essere diventate bambine.
  Alik lo prese e iniziò a cantare;
  Essere bambini è meraviglioso a suo modo,
  Puoi correre a piedi nudi nel campo...
  Sebbene sia un po' pericoloso per il ragazzo,
  Un teppista è capace di catturare con la forza!
  
  Ma che tipo di ragazzo è nella sua eterna infanzia,
  Quando non cresci più con i pantaloncini corti...
  Un alieno è apparso nel quartiere,
  E ha tradito quell'uomo per un soldo!
  
  Non è una cosa molto buona, credimi.
  Rimanere per sempre un bambino in pantaloncini corti...
  Sebbene il tuo cuore sarà sano,
  Ma il direttore del carcere non si farà scrupoli!
  
  Dopotutto, non è una valle paradisiaca quella che ti aspetta,
  Il padrone non è il Signore Santo Cristo...
  No, non esiste una cosa come metà del mondo,
  Quando semplicemente ti libri in volo verso le stelle!
  
  Ti faranno lavorare così, ragazzo.
  Che in senso figurato verranno allontanati sette volte dopo...
  E qui non hanno il sabato,
  Presto verrai ustionato dall'acqua bollente!
  
  I ragazzi furono davvero sopraffatti dal bisogno,
  Dopotutto, nel nuovo mondo ci sono molti problemi...
  Il corpo del ragazzo doleva per la stanchezza,
  È un servo della gleba, e per niente un signore orgoglioso!
  
  Allora, mio carissimo ragazzo scalzo,
  Impegnati al massimo, come è giusto che sia...
  Salta attraverso il campo come un coniglietto vivace,
  E non diventare mai un combattente!
  
  Ci sono donne che sono belle,
  Ma non hanno bisogno di ragazzi e bambini...
  A modo loro, i ragazzi sono felici,
  Non fidatevi del vostro cuore, gente!
  
  Credeteci, la schiavitù non ci sconfiggerà,
  E la frusta malvagia del nemico non si spezzerà...
  I bambini credono che costruiranno il loro regno,
  La bufera di neve spinosa si placherà!
  
  Siamo bambini, credo, risorgeremo tutti presto,
  Sconfiggeremo gli alieni e i fanatici...
  Il miserabile Caino si prenderà un calcio alle corna,
  E colpiamo l'insetto con una mazza!
  
  Non credeteci, gente, lì non ci sarà debolezza,
  Presto creeremo un vero paradiso...
  Saremo noi stessi i giudici, ragazzo,
  Altrimenti pioverà napalm dal cielo!
  
  Quella feccia ruba molto,
  Ecco perché i bambini vivono in povertà...
  Usciremo sulla strada larga,
  Affinché le persone si divertano ovunque!
  
  Ebbene, che dire dei miei piedi nudi da ragazzo,
  Camminano su pietre più taglienti delle montagne...
  Tuttavia, camminando lungo il sentiero,
  Porteremo l'alieno all'ascia!
  
  Potremo vincere dei regali,
  Sconfiggi gli alieni provenienti dallo spazio...
  E i cuori dei ragazzi battevano forte,
  Il cacciatore diventerà presto la preda!
  
  Se necessario, sconfiggeremo le legioni,
  Credetemi, non è nel nostro interesse ritirarci...
  Ci saranno milioni di bambini dietro di noi,
  Che la fortuna e io possiamo percorrere la stessa strada!
  
  Schiacciamo uno scarafaggio con il nostro tallone nudo,
  Per noi, questo non è affatto il limite...
  Non giochiamo a nascondino con questo destino,
  Più in alto, piccolo falco, vola in alto!
  
  Ma non è gratis, conosci la vittoria,
  È ora di annientare l'orda proveniente dallo spazio...
  Non è per questo che hanno combattuto i nostri nonni,
  Che gli alieni potessero battere il ragazzo!
  
  Creiamo un impero come questo,
  In cui regneranno pace e grazia...
  Stanno conducendo una ragazza scalza all'esecuzione,
  Ma saremo in grado di dare un pugno in faccia al boia!
  
  No, non siamo destinati a romperci, credimi,
  Quanto è forte lo spirito dei ragazzi...
  Sebbene nel corpo siamo solo bambini,
  Ma posso schiacciare anche due adulti!
  
  Credo che ci sarà felicità nell'universo,
  Poiché Dio Onnipotente è con noi...
  La terribile tempesta si dissiperà,
  Il diavolo gli spezzerà il suo lungo corno d'acciaio!
  
  Il ragazzo troverà allora la libertà,
  E il titano muscoloso diventerà potente...
  È ora di porre fine a questa stupida danza circolare,
  Librati in volo all'orizzonte come un'aquila celeste!
  Dopodiché, i bambini decisero che era ora di uno spuntino. Tuttavia, uscire dal seminterrato era pericoloso. Sebbene Alik fosse di piccola statura, i bambini iniziarono a mettersi in fila. Chiaramente, gli occupanti non avevano alcuna intenzione di lasciare il pianeta incustodito. Sia i maschi che le femmine iniziarono a ricevere speciali uniformi arancioni con dei numeri, come i prigionieri. E furono disposti in colonne e costretti a marciare.
  Ad Alik non piaceva marciare, e quel ragazzo aveva un ego smisurato. Seriamente, era come tutti gli altri?
  Ma i membri del governo russo erano già stati numerati. Ragazzini scalzi con pantaloncini arancioni e magliette numerate abbinate furono costretti a marciare, accompagnati da troll ed elfi femmine. Le nuove guardie si assicurarono che i ragazzi tenessero le dita dei piedi tese e battessero saldamente le suole sull'asfalto. Sembrava una scena piuttosto osé.
  I potenti si trasformarono all'istante in prigionieri minorenni e persero ogni speranza.
  Alina ha osservato:
  "E il presidente Mishka ha decisamente migliorato il suo aspetto. Prima era calvo e panciuto. Ma ora è un ragazzo così dolce e snello!"
  Alik annuì con un sorriso:
  - Esatto! Gli uomini adulti in genere sono piuttosto disgustosi con la barba incolta. Ma noi ragazzi siamo semplicemente il massimo!
  Alina ridacchiò e afferrò la bottiglia di Coca-Cola, bevendola direttamente dalla bottiglia.
  Il ragazzo prodigio osservò:
  - No! La Coca-Cola fa male, soprattutto ai denti!
  La ragazza rise e rispose:
  - Guardate i neri in America, bevono Coca-Cola e che denti hanno!
  Alik ha chiesto:
  - Dove hai visto persone di colore lì?
  Alina ha risposto:
  - Al cinema!
  Il ragazzo prodigio rise e osservò:
  - Che sciocchezza giudicare la vita in base ai film!
  La ragazza osservò logicamente:
  Molti giudicano la Francia medievale attraverso i romanzi di Dumas. In ogni caso, dobbiamo essere preparati al fatto che potrebbero venire a prendere di mira anche noi!
  Il ragazzo prodigio cinguettò:
  Ma se ci sono quelli che vengono a voi, ci saranno anche quelli che verranno a cercarvi!
  Uniti da una catena, uniti da un unico obiettivo! Non è chiaro quale!
  Alina sbuffò con stizza e osservò:
  "Beh, canzoni come queste non ci infondono ottimismo né ci tirano su di morale! Abbiamo bisogno di cantare qualcosa di più incoraggiante, qualcosa che ci dia la carica e ci metta di buon umore!"
  Alik annuì in segno di assenso:
  - Sarà fantastico! Cantare canzoni patriottiche è davvero bello e fantastico!
  Il bambino saltò in piedi, batté i piedini nelle scarpe da ginnastica e iniziò a cantare a squarciagola;
  Io sono un ragazzo della grande era russa,
  Quando vogliamo sconvolgere il mondo intero con una battuta!
  Dopotutto, le persone fantastiche non sono affatto pulci,
  E ogni combattente è un idolo per me!
  
  Sono nato maschio in un secolo speciale,
  In cui il computer decide scherzando...
  E chiunque si veste di una veste per la disperazione,
  L'inverno è così vivace che fa roteare i suoi piccoli anelli!
  
  No, l'Africa nella nostra vasta Russia,
  Ma la Siberia possiede un potere illimitato...
  E le nostre ragazze sono le più belle dell'universo,
  E ogni bambino è un eroe fin dalla nascita!
  
  Ama Cristo e onora il Grande Signore,
  Che il dio Rod regni su di noi per sempre!
  Le foglie diventano gialle e dorate,
  Credo che il Figlio di Dio Svarog mi darà forza!
  
  Abbiamo tutti tante avventure da vivere,
  Per percorrere per sempre la spirale universale...
  Ti piacerebbe avere tanti hobby diversi?
  Possa l'uomo-Dio essere glorificato nell'eternità!
  
  Ammettere tutto nel mondo è una parola di cui essere orgogliosi,
  In cui risiede l'unico cuore del Supremo Padre-Verga.
  E c'è una continuazione della vita dopo la morte,
  E riusciremo ad arrivare in paradiso, credetemi, fino alla fine!
  
  Credetemi, il pianeta ha riconosciuto la grandezza dei russi,
  Con un colpo di spada damascata, il fascismo fu schiacciato...
  Siamo apprezzati e amati da tutte le nazioni del mondo,
  E presto instaureremo il santo comunismo sul nostro pianeta!
  
  Schiereremo astronavi verso mondi diversi,
  E saremo più in alto e più fighi di tutti, Rod Grant.
  Dopotutto, i russi più forti sono i piloti,
  Un combattente coraggioso, capace di fare a pezzi chiunque!
  
  Saremo in grado di elevarci al di sopra dell'universo,
  E fare qualcosa che terrorizzerà il diavolo...
  Dopotutto, la cosa principale di un guerriero russo è la creazione,
  E se necessario, il guerriero salverà la Patria!
  
  Per la gloria della Russia, il cavaliere delle gesta,
  Sguaina la spada e combatti con ferocia...
  E guerrieri russi, non guardate,
  Costruiamo il comunismo in modo giocoso!
  
  Ciò che ci attende in futuro è uno spazio ostile,
  Ma insieme, credo, riusciremo a rendere la situazione confortevole...
  E l'ordine diventerà bello e nuovo,
  E purificheremo ogni abominazione con il fuoco!
  
  Dopotutto, nel nostro paese Dio e la bandiera sono una cosa sola,
  Un soldato proletario in estasi durante la battaglia...
  Lasciate che quelli dei combattenti abbiano già i capelli grigi,
  C'è chi è senza barba, ma anche in battaglia è come un re!
  
  La Russia si è elevata al di sopra del mondo di oggi,
  I becchi delle aquile russe brillano come l'oro.
  Crea per te un idolo proletario, Dio,
  Più azione e meno pensieri dolorosi!
  Hanno cantato così bene. Ma poi Alina rise e commentò:
  "Sì, la Russia è risorta. L'intero governo è stato mandato in un riformatorio minorile, e ora abbiamo un nuovo governo incomprensibile!"
  Alik rispose con sicurezza:
  "Beh, questo governo se lo merita. Soprattutto dopo aver perso la guerra con l'Ucraina, nonostante le persone sagge ci avessero avvertito di non intervenire!"
  E il ragazzo prodigio si lasciò andare a una vera e propria cascata di aforismi;
  Assecondare il male significa tradire il bene!
  Il re resta re anche vestito di stracci, ma nemmeno la porpora potrà trasformare chi ha lo spirito impuro!
  Il crimine più terribile è dare libertà al male, lasciando il bene indifeso!
  Logica più conoscenza, moltiplicate per intuizione irrazionale: questa è una forza capace di scuotere l'universo dalle fondamenta!
  I bambini malati devono essere alimentati forzatamente, altrimenti muoiono.
  Ma in questo caso, nessuno ci accuserà di essere crudeli con i bambini somministrando loro medicine amare e iniezioni!
  La guerra a volte è più misericordiosa di un chirurgo che amputa un arto!
  Una donna senza ornamenti è come un albero senza foglie, un uomo senza fronzoli è come un tronco senza licheni!
  Le brave ragazze amano con le orecchie, le cattive ragazze fanno tutto con la bocca per soldi!
  La guerra è un abominio come l'olio di ricino, disgustosa, amara, ma senza di essa non puoi purificare la tua anima né temperare la tua mente!
  Il denaro è solo uno strumento per servire la Patria. Averne di più rende il servizio più efficace, a patto di avere una coscienza!
  Se salva la Patria, senza dubbio, senza saperlo - quando le bugie conducono alla vittoria, allora è santa!
  La conferma pratica della fede è come un tendine per una mano: senza di essa, la mano è impotente e muore!
  Le grandi imprese si compiono volando, non saltando!
  Quando il nobile ride di gioia, il popolano piange di dolore, perché i nobili si divertono moltissimo alle disgrazie dei poveri!
  A volte i presidenti fanno battute che fanno ridere la gente!
  Anche il denaro è un soldato; va protetto e ricordato: la praticità conta più dell'onore! Quest'ultimo è in vendita, ma il denaro non ha prezzo!
  Il verde è sempre aspro, la maturazione è dolce!
  La promessa più semplice è la più difficile da mantenere! È più facile che smettere di respirare, ma pochi riescono a mantenerla fino al tramonto!
  La violenza è un attributo necessario della legge e dell'ordine!
  Le parole scuotono l'aria, la spada lacera la carne!
  Le discussioni sulla religione sono come un anello, senza fine, che ritorna sempre agli stessi vecchi argomenti!
  Il tradimento è come il vino: ci si abitua in fretta, ma i postumi sono peggiori!
  Il male consiste principalmente nel causare qualcosa di spiacevole al prossimo, nel fargli del male, mentre il peccato è libertà!
  Ad esempio, anche il sesso è considerato un peccato, sebbene in realtà tu stia procurando piacere al tuo partner, non dolore!
  Nulla unisce persone diverse come un nemico comune!
  Se vuoi fare la pace con il nemico, inventi una guerra comune!
  Nulla indebolisce un esercito come un cattivo comandante, e una mente malata come un corpo malato!
  Il comandante si piega come una barra d'acciaio temprato per colpire più forte!
  Quello della spia è il lavoro più emozionante del mondo: la precisione di un chirurgo, il rischio di un geniere, il virtuosismo di un attore!
  La misericordia in guerra è sorella della sconfitta, perché chi viene risparmiato non è sconfitto!
  Parlare con dieci persone è come combattere contro mille!
  Anche Dio è infelice a suo modo: la responsabilità è infinita, ma non c'è nessuno con cui condividerla!
  Dio è sempre solo, perché una comunicazione interessante si realizza solo tra pari!
  La mancanza di tecnica può compensare la mancanza di spirito combattivo, ma la tecnica non potrà mai compensare la mancanza di spirito!
  Un soldato è come l'argilla: per acquisire valore deve essere all'inferno!
  Ridurre le spese militari è la forma di risparmio più inefficiente!
  Alcune persone hanno solo un'età sul passaporto, mentre altre possiedono una saggezza che va ben oltre la loro età!
  Così l'ha detto il ragazzo genio. Il che è davvero molto intelligente. E Alina sorrise.
  Dal monitor era chiaro che anche in Africa il governo stava subendo cambiamenti e un processo di rieducazione. Curiosamente, però, gli uomini neri adulti si stavano trasformando in ragazzi biondi, seppur profondamente abbronzati, con tratti europei. In altre parole, le radiazioni emesse dai bioblaster delle femmine elfiche e troll non solo avevano modificato l'età degli adulti, ma anche il loro tipo razziale e la loro fisiologia. I bambini risultavano diversi, ma tutti belli e gradevoli alla vista. In altre parole, non erano cloni. No, era unità nella diversità.
  Ma allo stesso tempo, c'era una bellissima unità. I ragazzi e le ragazze avevano i capelli chiari, ma di diverse sfumature. Smeraldo, rubino, topazio, zaffiro e chissà cos'altro. E la pelle abbronzata come il bronzo. Quindi, si stava verificando un chiaro miglioramento della razza umana. E quanto era meraviglioso tutto ciò. Ma era tutto così freddo. E i bambini erano scalzi. Come nella colonia penale di Makarenko. Ed erano vestiti con pantaloncini arancioni e gonne corte. E a tutti i bambini erano stati assegnati dei numeri con lettere e numeri. Anche se avevano anche una specie di vecchio nome. Era un assorbimento totale.
  Anche Alik, il ragazzo, sentiva fin nelle ossa che avrebbero preso anche lui. Camminare a piedi nudi e in pantaloncini era piacevole, soprattutto con il caldo, ma finire in un riformatorio e lavorare come un asino non era affatto allettante.
  Il giovane prodigio cinguettò:
  -Sì, questo è davvero un grosso problema.
  Alina ridacchiò e osservò:
  - Beh, sai, almeno spero che la vecchiaia non arrivi, e che essere un'eterna ragazza scalza abbia il suo fascino!
  Alik annuì e cinguettò:
  Sì, guarda tu stesso quanto è bello -
  Ha centrato il bersaglio all'istante,
  Quasi senza mirare!
  I bambini continuarono a guardare il film. I ragazzi indossavano davvero dei pantaloncini arancioni. E sembravano eleganti e raffinati. Ma quel ragazzino, impertinente, si lasciò sfuggire qualcosa. Le ragazze elfe afferrarono il ragazzo indisciplinato e lo spinsero a terra sulla schiena. E gli bloccarono i piedi nudi in una gogna. Poi la troll femmina prese un manganello di gomma nella mano destra. E con tutta la sua forza, lo sbatté sulle piante dei piedi nudi del ragazzo.
  Il bambino biondo e bellissimo urlò per il colpo. E la supervisore lo colpì di nuovo.
  Alina squittì:
  - Che crudeltà! Prendere a calci un ragazzo sui talloni!
  Alik chiese sarcasticamente:
  - E se fosse una ragazza?
  La troll femmina schiaffeggiò il piede nudo del ragazzo con tutta la sua forza. E lo fece con aggressività.
  Alik cantò:
  I miei tacchi, i tacchi dei miei ragazzi scalzi,
  Le ragazze non servono a niente, giochiamo a nascondino invece!
  Alina fece l'occhiolino al ragazzo e cinguettò:
  Peccatore, ragazzo, sappi che riceverai ciò che ti meriti,
  Brucerai nel fuoco come un ragno...
  I demoni ti tormenteranno negli inferi,
  Coloro che adoravano Satana!
  I piedi nudi del ragazzo si stavano visibilmente gonfiando e diventando blu a causa dei colpi inferti dalla mano forte del troll. Ed era davvero estremamente doloroso.
  Alina ha chiesto alla sua controparte:
  - Forse dovremmo aiutare questo bambino esausto?
  Alik obiettò con un sospiro:
  "Non so ancora come esercitare la mia influenza tramite internet. E molto probabilmente, anche i miei talloni nudi finiranno per essere colpiti da un bastone, o addirittura da un ferro rovente!"
  Tuttavia, quando il ragazzo si calmò dopo un altro forte colpo alle piante dei piedi nude e infantili, la troll femmina smise di colpirlo.
  Alina ridacchiò e cantò:
  - E noi abbiamo un rifugio del genere, ti picchiano sui talloni con i bastoni!
  Alik annuì con un sorriso:
  - Di sicuro trebbiano!
  Il ragazzo accese un altro programma. Stava trasmettendo in streaming un cartone animato. Uno piuttosto divertente, con Cip e Ciop. Quei cartoni animati sono così divertenti.
  Alina ha osservato:
  Questa serie animata è interessante per tutte le età. "Well, Just You Wait!" sembra un po' primitivo!
  Alik acconsentì:
  "Le avventure della lepre e del lupo sono troppo semplici. E sono stati girati solo venti episodi, peraltro brevi. DuckTales, ad esempio, è molto più lungo, e non voglio nemmeno parlare delle Tartarughe Ninja!"
  La ragazza rise e rispose:
  - Oh, le Tartarughe Ninja sono fantastiche!
  I bambini si scambiarono un'occhiata complice... Dopodiché continuarono a osservare gli eventi sulla Terra.
  Un certo sceicco arabo, essendosi trasformato in un ragazzo, si rifiutò di mettersi in fila. Allora gli elfi andarono e lo presero a calci nei talloni nudi.
  Il ragazzo sceicco urla a squarciagola: gli fa davvero male. Ma questo non sembra bastare agli elfi. Una ragazza tira fuori una mini-pistola e dà fuoco al tallone nudo e tondo del ragazzo, che sembra avere circa dodici anni. E lui continua a urlare come un matto. Gli fa davvero male.
  E le ragazze sono molto belle e trattano le piante dei piedi nudi del ragazzo con dei bastoncini, tanto che un'ondata di dolore gli sale dalle piante dei piedi fino alla nuca.
  Gli altri bambini, maschi e femmine, si inchinano ai loro nuovi padroni. La musica suona, i tamburi rullano e anche i ragazzi in pantaloncini marciano. Marciano, cercando di tenere i piedi nudi in equilibrio. E se sbagliano, dei fulmini colpiscono i piedi dei bambini.
  Alik lo notò con un sorriso:
  - Questa è letteralmente la disciplina di Hitler!
  Elena ha obiettato:
  Anche il Terzo Reich fu teatro di atrocità. Vennero elargite tangenti e si verificarono furti, tra cui di benzina rumena e acciaio legato!
  Alik ha risposto cantando:
  Tutto è in potere dei ladri, o nelle mani di Dio,
  Oppure coloro che decidono il nostro destino ai vertici...
  Che cosa è più potente del demonio e più sfrontato di ogni altra cosa,
  Il furto domina il pianeta degli umani!
  Era evidente che i ragazzi in pantaloncini e maglietta arancioni avevano già iniziato a spazzare le strade con le scope, mentre le ragazze lavavano l'asfalto con degli stracci.
  Era una sfilata di bambini. E i piedi nudi dei bambini battevano forte. Era uno spettacolo davvero bello.
  Alenka ha notato:
  "E i bambini dovrebbero lavorare a piedi nudi. E i maschietti hanno dei bei visetti, lisci, puliti e rotondi. Non come i volti rugosi e pieni di barba degli adulti. È una differenza che si nota!"
  Alik annuì e acconsentì:
  "E i volti delle ragazze sono molto più belli di quelli delle donne anziane. Ma le figure delle donne adulte sono in qualche modo più attraenti!"
  E il ragazzo cantò:
  Le ragazze si avvicinarono e si misero da parte,
  Sono bellissime e molto felici!
  E i bambini si alzarono per sgranchirsi, facendo una dozzina di squat. Dopodiché, il sangue cominciò a circolare più velocemente nelle loro gambe. E il loro umore migliorò.
  Una delle ragazze sullo schermo era molto bella, con i capelli ricci. Saltellava e girava su se stessa con una gonna arancione, facendo brillare i suoi tacchi rotondi e nudi.
  Alik osservò con un dolce sorriso:
  - Che ragazza! Semplicemente fantastica!
  Alina si è sentita offesa:
  - Non sono forse super?
  Il ragazzo disse con sicurezza:
  - E tu sei fantastico!
  I bambini risero di nuovo e tirarono fuori la lingua. Il tutto appariva estremamente buffo e divertente a suo modo.
  Nel frattempo, le elfe e le troll iniziarono a lanciare pugnali affilati e boomerang con le dita dei piedi nude. Volavano e volteggiavano. Era semplicemente sbalorditivo da vedere. E le ragazze dimostrarono le loro abilità al massimo livello. E gli oggetti distruttivi roteavano nell'aria. E persino il sole sembrò splendere più luminoso.
  Alik osservò con un dolce sorriso:
  - Questa è bellezza!
  Alina obiettò:
  "Bellezza" è una parola superata. Forse ti viene in mente qualcos'altro, qualcosa di più accattivante?
  Alik rise e cantò:
  I miei pensieri sono i miei cavalli,
  Sono uno stallone figo...
  Non riconosco, credetemi, la briglia,
  E un combattente davvero sanguinario!
  Le donne elfiche iniziarono a solleticare i talloni di uno dei ragazzi prigionieri. Due gli tenevano le braccia, due le gambe, e una gli passava una piuma di struzzo sulla pianta del piede nudo.
  E lui ridacchiò, il che sembrava estremamente divertente e allegro.
  Alik osservò con sarcasmo:
  - Ecco come si divertono!
  Alina annuì in segno di assenso:
  - Sono dei veri e propri mostri! Cosa ti puoi aspettare da loro?
  Il ragazzo notò:
  - Il fuoco è più grande!
  La ragazza ha confermato:
  - E profuma di agnello arrosto!
  E i bambini cantarono:
  Com'è bello sdraiarsi sull'erba,
  E mangia qualcosa di delizioso...
  Inizia una lite nel bagno pubblico, Quando gli esami sono tutti A!
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