Рыбаченко Олег Павлович
Stalin, Putin i grudniowy śnieg

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ostatni miesiąc 1950 roku. Stalin i Putin rządzą ZSRR, który podnosi się po wojnie, rodzą się dzieci, budowane są miasta i fabryki. Jest wiele pięknych, szczupłych dziewcząt. Różne wątki fabularne serialu wciąż opowiadają fantastyczne i niesamowite przygody.
  Stalin, Putin i grudniowy śnieg
  ADNOTACJA
  Ostatni miesiąc 1950 roku. Stalin i Putin rządzą ZSRR, który podnosi się po wojnie, rodzą się dzieci, budowane są miasta i fabryki. Jest wiele pięknych, szczupłych dziewcząt. Różne wątki fabularne serialu wciąż opowiadają fantastyczne i niesamowite przygody.
  ROZDZIAŁ NR 1.
  W końcu zaczął padać mokry śnieg. Zima wyraźnie się w tym roku przedłużyła. I to, oczywiście, nie napawało optymizmem.
  Tymczasem Stalinowi i Putinowi pokazano nowe radzieckie działo samobieżne. Oczywiście w telewizji. Ale ogólnie rzecz biorąc, to przyzwoita maszyna, choć niedoskonała.
  Dwóch członków załogi zajmowało pozycje leżące, obsługując działo i trzy karabiny maszynowe. Pojazd charakteryzował się niską sylwetką i mocno pochylonym pancerzem.
  Piękne dziewczyny w bikini testowały to działo samobieżne. Stąpały boso po mokrym śniegu, zostawiając zgrabne i uwodzicielskie ślady. Następnie wsiadły do działa samobieżnego. Wyposażone było ono w pierwszy radziecki silnik turbinowy. Spójrzmy prawdzie w oczy, Stalin i Putin o tym wiedzieli; ich technologia została skradziona nazistom. Spróbujmy jednak konkurować z Trzecią Rzeszą, gdy praktycznie cały świat pracował dla nich.
  Jednak działo samobieżne okazało się całkiem dobre nawet jak na standardy XXI wieku.
  Stalin-Putin powiedział:
  - Nagradzaj projektanta!
  Pojazd waży zaledwie dwanaście ton, co w połączeniu z silnikiem turbinowym zapewniało mu dużą zwrotność. 100-milimetrowy pancerz przedni jest mocno nachylony, co utrudnia jego przebicie.
  A silnik o mocy 800 koni mechanicznych jest przyzwoity. Pierwszy prototyp, wykonany w metalu, jest dobry. Ale w dużej mierze został skopiowany z modeli niemieckich.
  Następnie maszerowali Młodzi Pionierzy. Chłopcy i dziewczęta ubrani byli w schludne białe koszule, czerwone krawaty, szorty i krótkie spódniczki, a do tego byli boso. Energicznie tupali, zostawiając na mokrym śniegu wdzięczne, dziecięce ślady stóp.
  A pionierzy śpiewali z entuzjazmem:
  Ogień świecy się pali,
  Odległa bitwa grzmi.
  Nalej mi kieliszek, mój przyjacielu,
  Na naszej linii frontu.
  Nalej mi kieliszek, mój przyjacielu,
  Na naszej linii frontu.
  Bez marnowania czasu,
  Porozmawiajmy z Tobą.
  Bez marnowania czasu,
  W przyjazny i prosty sposób
  Porozmawiajmy z Tobą.
  
  Długo nie byliśmy w domu,
  Kwitnie rodzimy świerk,
  To jak bajka
  Poza krańcami ziemi.
  To jak bajka
  Poza krańcami ziemi.
  Ma nowe igły,
  Kochanie, kochanie.
  Ma nowe igły,
  A wszystkie szyszki są świerkowe,
  Kochanie, kochanie.
  
  Gdzie drzewa padają,
  Gdzie stoją choinki,
  Z którego roku pochodzi ta piękność?
  Idą bez dzieci.
  Po co im wczesny świt?
  Kiedy faceci są w stanie wojny,
  W Niemczech, w Niemczech,
  W dalekiej krainie!
  Leć, śnie żołnierza,
  Do najczulszej dziewczyny,
  Aby mnie zapamiętać!
  
  Ogień świecy się pali,
  Odległa bitwa grzmi.
  Nalej mi kieliszek, mój przyjacielu.
  Wzdłuż naszej linii frontu!
  Nie do końca piosenka na step. Stalin-Putin uważał, że Oleg Rybaczenko mógłby być lepszym pisarzem. Ale zły początek to zły początek.
  Potem odbyła się rozmowa z Berią. Minister spraw wewnętrznych poinformował, że tajne prace nad bombą atomową są kontynuowane. Ale wszystko odbywa się w ścisłej tajemnicy, żeby naziści się o tym nie dowiedzieli.
  W przeciwnym razie dojdzie do katastrofy.
  Stalin i Putin byli niezadowoleni. A bomba atomowa to nie wszystko. Hitler mógł poświęcić kilka miast i zniszczyć ZSRR.
  A nie ma dziesiątek tysięcy samolotów, w tym myśliwców odrzutowych. I wciąż jest zbyt wiele do zrobienia w kwestii pocisków balistycznych. W rzeczywistości ZSRR opracował pociski balistyczne dopiero w 1955 roku. A tutaj kraj jest osłabiony wojną, którą w zasadzie przegrał z nazistami, i stracił znaczną część swojego terytorium. I nie ma pod ręką żadnych pojmanych niemieckich konstruktorów.
  Stalin-Putin wspominał swoje poprzednie życie. Była dyskusja o superbroni. Czy nie mogliby stworzyć bomby termokwarkowej? I czy to prawda, że jest ona dwa miliony razy potężniejsza niż bomba termojądrowa?
  Naukowcy twierdzą, że dwa swobodne kwarki mogą połączyć się w nukleon, uwalniając energię osiemnaście tysięcy razy większą niż fuzja pięciu jąder wodoru w reakcji termojądrowej. Ale spróbujmy uzyskać swobodne kwarki. To wymagałoby więcej energii niż... No cóż, wszystko jasne.
  Gdybyśmy tylko znaleźli źródło swobodnych kwarków gdzieś w pobliżu Ziemi, moglibyśmy teoretycznie zbudować bombę termokwarkową. I nawet wtedy staralibyśmy się zgromadzić wszystkie te swobodne kwarki w jednym miejscu.
  Bomba termokwarkowa to po prostu science fiction. Podobnie jak bomba termopreonowa, teoretycznie jest cztery biliony razy potężniejsza niż bomba termojądrowa.
  Antymateria jest również bardzo wybuchowa. Jeden gram antymaterii, po anihilacji, odpowiada trzem bombom atomowym zrzuconym na Hiroszimę.
  Ale antymateria jest również bardzo trudna do uzyskania. Polaryzacja ładunku chmur elektronowych musi zostać odwrócona. I co najważniejsze, jak zgromadzić i przetransportować wystarczające ilości antymaterii? Nadal możliwe jest jej uzyskanie, choć bardzo kosztowne, w niewielkich ilościach, ale spróbujcie ją zgromadzić.
  Czy Rosja naprawdę potrzebuje tych superbomb? Wodór już wystarczy.
  Z pewnością do zastraszania i odstraszania. Ale wojny podbojowe wymagają silnych sił lądowych. Wojna z Ukrainą pokazała, że armia rosyjska nie jest tak silna, jak sądzono, a jej uzbrojenie nie jest aż tak zaawansowane. Ale tak się po prostu stało.
  Ale konwencjonalne siły zbrojne są niezwykle ważne. I teraz nie będzie mu łatwo walczyć z całym światem.
  A co powiesz na stworzenie jakiejś superbroni? Na przykład promienia anihilacyjnego? To byłoby super!
  Stalin-Putin wspominał, jak jako dziecko czytał "Hiperboloidę inżyniera Garina".
  W tamtych czasach wiązki laserowe zdolne przeciąć nawet okręty wojenne zrobiły ogromne wrażenie. W rzeczywistości tak potężnego lasera nigdy nie stworzono, nawet w XXI wieku. Chociaż próby stworzenia broni wiązkowej podejmowano od dawna. W carskiej Rosji, już w 1903 roku, zaprojektowano pierwszy pistolet laserowy. Nie zadziałał on jednak i ogólnie rzecz biorąc, dorównuje wynalazkom Leonarda da Vinci, które wyglądały interesująco, ale nie sprawdziły się w praktyce.
  Laser tak skuteczny, zdolny przeciąć nawet czołgi, jeszcze nie powstał. Można by zbudować bardziej precyzyjną instalację, ale nie byłoby to opłacalne. Podobnie, wyprodukowanie jednego grama antymaterii kosztowałoby miliardy dolarów. I trzeba by spróbować ją powstrzymać. Potrzebne są specjalne pola.
  Próbowali stworzyć pole siłowe w Rosji. Były różne projekty jeszcze przed II wojną światową. Ale jak dotąd nic praktycznego nie powstało.
  Stalin-Putin przeklęty:
  - Co za cholerni teoretycy! Na papierze wyglądało to dobrze, ale zapomnieli o wąwozach!
  Krótko mówiąc, lasery i pola siłowe mogłyby być bronią zwycięstwa, ale nawet w XXI wieku taka broń nie powstała. Co więc teraz się stanie?
  Teoretycznie lasery mogłyby działać na plutonie. I byłoby to o wiele bardziej praktyczne i lepsze. Ale w rzeczywistości trzeba było to zrobić.
  Choć nie do końca w tym kierunku...
  Stalin-Putin westchnął. Tymczasem pionierzy maszerowali dalej, zostawiając za sobą zgrabne, bose ślady dziecięcych stóp.
  Następnie jeden z chłopców zaprezentował jeden z pierwszych dronów na świecie. Drony stały się powszechne podczas wojny z Ukrainą.
  Wszystko to wymagało jednak rozległego rozwoju elektroniki. A to jeszcze nie jest możliwe. Dron mógłby zniszczyć czołg z bliskiej odległości, choć polowanie na piechotę za pomocą dronów w XX wieku jest mało praktyczne. Drony są wciąż zbyt drogie, a ich celność pozostawia wiele do życzenia.
  Chłopiec w wieku około trzynastu lat, ubrany w szorty i boso, ale w białej koszuli i krawacie, sterował dronem za pomocą urządzenia z przyciskami. Po co pionier bez butów? Jeszcze nie ma mrozu, a mózgi dzieci lepiej pracują, gdy mają gołe stopy.
  Stalin-Putin ryknął:
  - Miło, bracia, miło jest żyć razem! Będziemy mogli zabić Adolfa jak kociaka!
  Jednym z pomysłów, który mógłby przekształcić się w broń w XXI wieku, było przechwycenie antymaterii. Teoretycznie jest to możliwe, ale jak to osiągnąć w praktyce? Nie biegalibyście z siecią ani nawet z potężnym urządzeniem grawitacyjnym, które przyciągałoby ujemnie naładowaną materię. To wyglądałoby naprawdę absurdalnie.
  Dziewczyny w bikini przebiegły obok. One również zostawiły na śniegu zgrabne, bose ślady stóp.
  Stalin-Putin naprawdę lubił patrzeć na dziewczyny w różnym stanie rozebrania. To naprawdę cud. I jak pięknie to wygląda na tle białego śniegu, z ich ciemną, opaloną skórą i jasnymi włosami. Cudowne dziewczyny. A ich głosy są niezwykle dźwięczne.
  Stalin-Putin podziwia. Jest za kuloodpornym szkłem i jest mu ciepło. A dziewczyny są prawie nagie i boso. I muszą się energicznie poruszać, żeby się rozgrzać.
  Stalin-Putin zauważył:
  - To jest cudowne!
  I pomyślałem, obserwując ten hipnotyzujący taniec. Co by się stało, gdyby w rzeczywistości Stalin zaatakował nazistowskie Niemcy pod koniec maja 1940 roku, gdy ich wojska zbliżały się do Francji? W takim przypadku Hitler miałby w Polsce tylko pięć dywizji, a Armia Czerwona dotarłaby do Berlina w dwa tygodnie. I wtedy, być może, można by było uniknąć tak ogromnych strat.
  Stalin-Putin warknął:
  - A łokieć łatwiej ugryźć,
  Niż szansa, żeby zdobyć je ponownie!
  Dron nie jest jeszcze idealny; po prostu umarł. Ale zły początek to dobry początek - czas zacząć szukać rozwiązań konstrukcyjnych. Oczywiście, czołgi są potrzebne.
  A Stalin-Putin śpiewał:
  Najpotężniejszy czołg na świecie,
  Będzie tych trzydziestu czterech...
  Otrzymamy wynik,
  I wymoczymy ich wszystkich w toalecie!
  Tak, to było jego hasło przewodnie. Wielu, nawiasem mówiąc, było zaskoczonych, że Rosja dała się nabrać takiemu prostakowi. Ale Niemcy też dały się nabrać Hitlerowi i nikt nie uważał Niemców za naród głupi.
  W dzisiejszym świecie Żydzi nie są eksterminowani masowo. Są okradani, pozbawiani praw, traktowani jak obywatele drugiej kategorii i zmuszani do noszenia żółtej, sześcioramiennej gwiazdy, ale nie są wysyłani do obozów zagłady. A niektórzy z bogatszych i mądrzejszych otrzymali status honorowych Żydów. A naukowcy z tego kraju pracują dla III Rzeszy.
  Rzeczywiście, Hitler wyładowywał swój gniew na Żydach za swoje porażki. A skoro teraz wszystko jest dobrze, po co zabijać kurę znoszącą złote jaja?
  W Trzeciej Rzeszy dużo się buduje. Już kończą kanał od Morza Kaspijskiego do Zatoki Perskiej. A tunel pod kanałem La Manche już jest zbudowany. Można dojechać bezpośrednio z Berlina do Londynu. A potem jest jeszcze podziemny tunel pod Gibraltarem.
  I wkrótce też będzie gotowy.
  Imperium rośnie w siłę. Podczas gdy Niemcy są zajęci odzyskiwaniem swoich zdobyczy, mają mnóstwo pracy do wykonania. Jest nadzieja, że naziści, pochłonięci analizowaniem tego, co już istnieje, zapomną o ZSRR, a raczej o tym, co z niego pozostało.
  Stalin i Putin sądzili, że potrzeba więcej niż jednego pokolenia Niemców, aby przetrawić cały ten podbój. A potem, w przyszłości, Trzecia Rzesza miała się załamać. To prawda, Hitler próbuje zwiększyć liczbę Niemców. W Trzeciej Rzeszy Aryjczykowi oficjalnie wolno mieć cztery żony. Nawet nie wolno, a wręcz jest to wymagane. Małżeństwa z obcokrajowcami są pod każdym względem zachęcane, ale oczywiście z białymi kobietami. Hinduski i Arabki są generalnie akceptowane. Ale z czarnymi już nie tak bardzo, a z żółtymi, z wyjątkiem Japonek. Te ostatnie są uważane za lepszy naród azjatycki.
  Jednak wszystkie imperia się rozpadły.
  Weźmy na przykład największe imperium kolonialne w historii ludzkości - Imperium Brytyjskie - i pozostał po nim jedynie szkielet. A Szkocja niemal się odłączyła.
  Stalin-Putin śpiewał:
  Wierzę, że cały świat przeminie,
  Staniemy się wyżej niż słońce...
  Lenin powróci w sercach,
  Führer zgnije w studni!
  Od tego momentu zaczęły dziać się ciekawe rzeczy. Oprócz drona, którego pionier wystrzelił, zaprezentowano również pociski ziemia-powietrze. Były one naprowadzane dźwiękiem lub ciepłem. Dokładniej, jedna modyfikacja była naprowadzana ciepłem, druga dźwiękiem. Jednak zwiększenie czułości tych broni zajęło trochę czasu.
  W zasadzie pociski ziemia-powietrze znalazły praktyczne zastosowanie w XXI wieku. Jednak ich naprowadzanie pozostaje poważnym problemem.
  Chociaż Stalin-Putin rzucił palenie, nie mógł całkowicie zrezygnować z alkoholu. Wypił więc trochę czerwonego wina. Po tym poczuł się lepiej i zasnął.
  Śniło mu się, że jest cesarzem kosmicznego imperium. A właściwie, w skórze Palpatine'a. Ale bez żadnych bzdur. Po pierwsze, aby zapobiec zniszczeniu niedokończonej Gwiazdy Śmierci, nakazał budowę zapasowych generatorów w innym miejscu na planecie. Ukrył też nie jeden, a kilka legionów w zasadzce.
  I to jest pierwsza rzecz. A co z Lukiem Skywalkerem? Nie przejdzie na ciemną stronę.
  Stalin-Putin postanowił postąpić w następujący sposób. Niech Darth Vader go przyprowadzi. I wszystko będzie jak w filmie. Tylko że nie porazi Luke'a Skywalkera piorunem Mocy. Zamiast tego pozwoli, by Darth Vader zginął. Ale jak? Imperator Sithów ma pomysł. Co jeśli doda do tego silny środek psychotropowy, który wywoła wściekłość. I to dziką, niekontrolowaną wściekłość?
  I tak to poszło...
  Głos przypominał mieszankę syku żmii i świstu umierającego osła:
  - A teraz, potomku Jedi, umrzesz!
  Blondwłosy młodzieniec w skórzanej kurtce wił się rozpaczliwie, pochłonięty ognistą, iskrzącą siecią. Jego czarna skórzana kurtka dymiła i topniała, a jego wąskie usta siniały i sączyły krew. Błyskawice mocy przeszywały go, powodując potworny ból, paląc każdą komórkę, każdą żyłę, sprawiając, że krew w tętnicach i żyłach wrzała, a aorta pękała w uścisku żarłocznego żaru.
  Zwiędły człowieczek, przypominający pomarszczonego grzyba, trzymał przed sobą długie, jasnozielone, pokryte strupami dłonie. Z jego dziwnie splecionych palców wybuchały wyładowania, niczym łuki elektryczne. Lecz o wiele jaśniejsze, bardziej wielobarwne, jego oczy oślepiały niczym spawanie, powykręcane i rozpostarte niczym dzikie pędy tropikalnych chwastów.
  Blondyn umierał w piekielnej sieci. Grzybopodobna postać z głową, z której wystawały skrzela, odziana w czarną szatę, uśmiechała się straszliwie. Z ust wystawały mu długie, ostrzejsze niż u wampira kły, ale reszta zębów wyglądała na krzywą i niezdrową. To sprawiało, że uśmiech jeszcze bardziej przypominał warczenie okrutnego trupa, wielkiego grzesznika, który uciekł z piekła. Ale w tej chwili odgrywał rolę zmartwychwstałego Diabła.
  Inny mężczyzna, tym razem w czarnym garniturze, zakryty przerażającą, hebanową maską, obserwował agonię, nie odrywając wzroku od ciała. Jego dusza wahała się. Oderwana prawa ręka pana, z drutami wystającymi niczym chrząstka z wyrwanego nosa, leżała bezradnie u jego stóp, podczas gdy jego lewa ręka konwulsyjnie zaciskała się i rozluźniała.
  Tu niepewnie stawia krok w stronę ziejącego błyskawicami, obrzydliwego starca... Jeszcze trochę i
  Nagle "Dziadek Zeus" przestaje strzelać. Bransoleta na jego nadgarstku miga na czerwono. Rozlega się zaniepokojony głos:
  - Rebelianci, którzy sabotowali działania rebeliantów, wysadzili w powietrze generator kontrolujący zasilanie pola siłowego obrony plazmowej Gwiazdy Śmierci.
  Żywy trup powiedział grobowym, lekko drżącym głosem:
  - Włącz generator zapasowy - kod 78-93-62... Rebelianci nie zdobędą gwiazdy.
  Dwumetrowy mężczyzna w masce powiedział niepewnie:
  - Lordzie Sidiousie...
  Imperator Imperium Kosmicznego przerwał mu:
  - Wyczułem w tobie silny gniew, Darth! Naprawdę byłeś gotów mnie zabić?
  Mężczyzna w zbroi zatoczył się do tyłu, ciężko dysząc. Jego głos spod maski, syczący niczym pustynny wiatr Seroko, powiedział:
  - Przecież to mój syn!
  Lord Sidious skinął głową na znak zgody:
  - A bardzo zdolny facet... W takim młodym wieku pokonał cię - odciął ci rękę!
  Imperator kosmicznego imperium spojrzał na błyszczące hologramy przedstawiające bitwę kosmiczną. Rebelianci zgromadzili niemal całą swoją siłę uderzeniową, stawiając zakład hazardzisty - wygrana lub przegrana.
  Jednak flota Imperium wciąż ma znaczną przewagę liczebną, zwłaszcza w pancernikach. Zwłaszcza że większość większych okrętów Rebeliantów została już zniszczona ogniem z Gwiazdy Śmierci.
  Statki imperialne są rozmieszczone w taki sposób, aby uniemożliwić atakującej flocie ucieczkę.
  Pułapka Imperatora zaskoczyła. Flota Rebeliantów jest uwięziona i rozpływa się na naszych oczach... Szeroka, zielono-niebieska wiązka hiperlasera pompowanego termokwarkami przebija ostatni pancernik Wolnego Przymierza.
  To było tak, jakby rozbiła się gigantyczna butelka z łatwopalną cieczą. Błyskawica ogarnęła przestrzeń o promieniu kilkuset mil, migotała i iskrzyła przez kilka sekund, a potem zgasła.
  Lord Sidious rzucił pogardliwe spojrzenie leżącemu młodzieńcowi. Niegdyś gładka, bezwłosa twarz Luke'a pokryła się pęcherzami, a on sam z trudem łapał oddech, wciągając powietrze do zwęglonych płuc. Błyskawica Mocy uwolniona przez Imperatora była przerażającą bronią. Mogła przebić najtwardszy metal i roztrzaskać kamień.
  Imperator Imperium Kosmicznego warknął:
  - Weź tę padlinę i zamroź ją!
  Kapsułka wyskoczyła ze ściany niczym korek z butelki. Przypominała dwukolorową pigułkę z małymi, giętkimi, ruchomymi mackami przypominającymi mechaniczną kałamarnicę.
  Przód kapsuły, przypominający paszczę rekina, rozchylił się i wypłynęło z niego błękitne, błyszczące światło.
  Szybko chwytając zwęglonego, zaczerwienionego, a miejscami poczerniałego Luke'a Skywalkera, macki, najeżone przyssawkami z płynnego metalu, wrzuciły go do wnętrza kapsuły medycznej. Błękitny strumień tryskającego z jej paszczy zmętniał i przybierał trujący, zielony kolor.
  Wtedy szczęki sztucznej piranii zamknęły się, a kapsuła medyczna obróciła się w stronę zamrażarki.
  Imperator Imperium Kosmicznego, Darth Sidious, machnął ręką i ponownie skierował wzrok na bitwę kosmiczną. Znaczne siły rebeliantów zostały już zdziesiątkowane, a duże statki kosmiczne zniszczone...
  Jednak rebelianci nie poddają się, przedostają się do samej osłony "Gwiazdy Śmierci", starając się uniknąć jej niszczycielskich promieni.
  Ale zostają one zniszczone przez stacjonarne baterie i ogień imperialnych krążowników, gęste strumienie cząstek anihilacji z potężnych dział pancerników. Niszczyciel floty rebeliantów, pochłonięty wielobarwnymi płomieniami, rozpada się w próżni. Dwa motyle z trąbkami jak zabawne słonie całują się na pożegnanie, zanim zostaną pochłonięte przez nieubłagany ogień syczącej, liżącej ciało zagłady.
  Płomień hiperplazmy, szybko się rozprzestrzeniając, pochłania i spala wszystko, co znajdzie się w jego zasięgu. Statki kosmiczne, które zostaną trafione przez taki przecinak, nie mają szans na ucieczkę... W każdym razie uszkodzone statki rebeliantów trafiają w systemy o większym ogniu plazmowym.
  Lord Sithów zwraca się do swojej prawej ręki, Dartha Vadera:
  "Moja pułapka zadziałała... Ale musimy dowiedzieć się, co wydarzyło się na samolocie Tauson. Czy mały oddział rebeliantów rzeczywiście zdołał pokonać silnie uzbrojony pułk imperialny?"
  Stalin-Putin obudził się, czując dotyk dłoni pięknej dziewczyny z Komsomołu. Była naprawdę bardzo ładna. I ta olśniewająca piękność zapytała:
  - Czujesz się dobrze, świetnie?
  Stalin-Putin mruknął:
  "Przerwałeś mi sen w najciekawszym momencie. Może chciałbyś przejść po bambusowym gaju na bosych piętach?"
  Dziewczyna odpowiedziała z uśmiechem:
  "Ale, świetnie, twój osobisty lekarz kazał mi pilnować twojego zdrowia. Zwłaszcza że spanie na krześle jest bardzo szkodliwe!"
  Stalin-Putin warknął groźnie:
  - Co nie jest szkodliwe? I nie wszczynaj awantury. A jeszcze lepiej: czy masz męża?
  Dziewczyna odpowiedziała z uśmiechem:
  - Jeszcze nie, o wielki!
  Stalin-Putin zauważył:
  - Więc nie gdakaj! Bo dostaniesz batem po żebrach i kijem po piętach! A może nawet zaśpiewasz?
  Członkini Komsomołu tupnęła bosymi, wyrzeźbionymi stopami i zaczęła śpiewać:
  Kraj porad - nic lepszego nie znajdziesz,
  W nim wszyscy są najedzeni, pracy starczy dla każdego!
  Choć wszyscy mamy nie więcej niż dwadzieścia lat,
  Ale rozumiemy liczne problemy!
  
  Bycie pionierem nie jest łatwe,
  Musisz być odważny, musisz być mądry!
  Strzelaj celnie do celu, do diabła z mlekiem,
  Za pudło czeka surowa kara!
  
  Gdy faszysta macha toporem,
  Przyszedł zniszczyć moją Rosję!
  Chce zawładnąć ludźmi dobrymi,
  Niech łzy spłyną po rosyjskiej ziemi!
  
  Wtedy młody wojownik natychmiast chwycił procę,
  On rozumie, że Hitler to drań!
  I choć faszystów jest wielu, jak fala,
  Zabijemy ich, Boże dopomóż!
  
  Chłopiec musi zdobyć karabin maszynowy,
  Odbierzesz je wrogowi!
  Teraz pozwólmy, by wodospad śmierci nas zalał,
  Po tych skurwysynach pozostaną tylko relikwie!
  
  A dla mnie wielki Stalin jest Bogiem,
  Dał nadzieję na nieśmiertelność!
  Nasz Lenin nadał mu nazwę własną,
  To miasto, siła dusz, oczywiście, uwierz!
  
  Być pionierem oznacza żyć,
  Strzelaj celnie do faszystów z zasadzki!
  I nie zrywaj nici losu-Pallas,
  Przynajmniej chłopcy są szczęśliwi, że mogą walczyć!
  
  Nie stanie się to dla nas czymś drogim,
  Komfort, spokój i marzenia aż do obiadu!
  A praca, która stała się moim powołaniem,
  Nie możesz przerzucić tej pracy na sąsiada!
  
  Wojny i produkcja to wszystko,
  Zjednoczmy Stalinady w jedną!
  I aby życie było satysfakcjonujące,
  Musimy dzielnie walczyć za naszą Ojczyznę!
  
  Nikt nas nie zmusi do zdrady Rusi,
  Żadnych tortur, żadnych obietnic kapitału!
  Moja ojczyzna jest dla mnie jak łagodna matka,
  Choć horda tak okrutnie ją dręczyła!
  
  Teraz chłopiec ma w rękach karabin maszynowy,
  Strzela z niego prosto w czoło!
  W odpowiedzi wróg rzuca wulgarne obelgi,
  I spadnij na ziemię jak fasola!
  
  Zwycięstwo jest bliskie, faszyzm zostanie pokonany,
  Nie może pokonać tego, co niszczy!
  Nadejdą radosne święta - komunizm,
  Będzie nam lepiej niż w biblijnym raju!
  Stalin-Putin skinął głową z aprobatą, pogłaskał dziewczynę po piersi, ledwo przykrytej cienkim paskiem materiału, i powiedział:
  - A do tego masz dobry głos i treść! Wiesz, podoba mi się! I dostaniesz Order Beethovena - ten złoty! I to będzie cudowne!
  Dziewczyna uśmiechnęła się i zauważyła:
  - Tak, wierzę, że będzie wspaniale! I ogólnie rzecz biorąc, jestem zachwycony tobą, towarzyszu Stalinie!
  Stalin-Putin odpowiedział zadowolonym spojrzeniem:
  - Wiele osób jest mną zachwyconych! I myślę, że nie bez powodu!
  Dziewczyna zauważyła:
  - Kiedy odzyskamy terytoria utracone w czasie wojny z faszyzmem?
  Stalin-Putin odpowiedział ze słodkim uśmiechem:
  - Myślę, że już wkrótce!
  Dziewczyna obróciła się, jaka była cudownie piękna.
  A przywódca zapytał:
  - Przynieś mi miskę z ciepłą wodą i szamponem. Chcę osobiście umyć te cudowne, pełne wdzięku nogi. Są bardzo uwodzicielskie.
  Dziewczynka podskoczyła i odpowiedziała:
  - Jesteś mądry, towarzyszu Stalinie!
  Dwie dziewczyny z Komsomołu, również bardzo piękne i boso, mimo zimy, przyniosły złotą miskę z ciepłą wodą. Trzecia dziewczyna przyniosła również szampon.
  Stalin-Putin zapytał piękność:
  - Jak masz na imię?
  Dziewczyna odpowiedziała słodkim spojrzeniem:
  - Jestem Praskowia!
  Stalin-Putin usiadł i zanurzył bose, wyrzeźbione, opalone, nieskazitelne stopy dziewczyny w złotej misie, po czym zaczął je myć. I spodobało mu się to. Jakże przyjemnie było dotykać czystej, gładkiej skóry przedstawicielki płci pięknej.
  A Stalin-Putin śpiewał:
  Dlaczego Bóg stworzył wspaniałe kobiety,
  Aby mężczyźni mieli cel...
  Powiedział Swaróg, potężny i proroczy,
  Poznaj naukę miłości!
  ROZDZIAŁ NR 2.
  Za panowania syna Iwana Groźnego, Iwana V, Oleg Rybaczenko podbił kolejną część Afryki na równiku. Zaczął tam budować nowe fortece. A przez cały czas chłopiec nie zapominał pisać.
  Oleg bez trudu zapamiętywał imiona swoich najbliższych sług. Później trochę ćwiczył szermierkę. Miał pewną wiedzę na temat miecza, choć chłopak bardziej interesował się sztukami walki. Miał jednak trochę kendo, czyli walki kijem. Przynajmniej jego instruktor szermierki zauważył:
  - Nie jesteś zebrany!
  Oleg-Karl ze złością zasugerował:
  - A może spróbujemy z pięściami?
  Na to nauczyciel odpowiedział z uśmiechem:
  - Tylko pięści hańbią szlachetną krew - wyższe klasy powinny walczyć mieczami!
  Chłopiec wpadł w złość i w kolejnym ataku uderzył z taką siłą, że wytrącił miecz z ręki nauczyciela. Odpowiedział:
  "Wow, Wasza Wysokość, jesteś niesamowicie silny! Nie spodziewałem się tego, mimo że twoja technika..."
  Oleg skrzywił się i zdjął swój luksusowy pantofelek z drogocennymi kamieniami, potem drugi, i zauważył:
  - Będzie wygodniej!
  Hrabia, który to obserwował, mruknął:
  - Wasza Wysokość. Nie przystoi ci chodzić boso jak pospolity człowiek. Jesteś następcą tronu...
  Oleg-Karl warknął:
  - Nie tobie jest mówić mi, co mam robić!
  Chłopiec złapał złotą monetę bosymi palcami i rzucił ją tak zręcznie, że wylądowała pod jego kolanem, a hrabia stracił równowagę i upadł na kolorowe marmurowe płytki. To było naprawdę zabawne.
  Potem wstał i syknął:
  - Za to należy ci się dziesięć batów, i to miękkich!
  Oleg-Karl uśmiechnął się, choć czuł się trochę nieswojo:
  - Myślisz, że będę się bał rózgi!
  Hrabia mruknął:
  - Przyprowadź chłopaka na klapsa!
  Przyprowadzili chłopca, dość krzepkiego, choć zaledwie mniej więcej wzrostu Olega. Dwóch służących przywiązało go do słupa, najpierw odsłaniając jego plecy. Weszła młoda kobieta w czerwonej sukni i szkarłatnych rękawiczkach. Za nim chłopiec, również w czerwonym garniturze i butach, przyniósł wiadro wody i kilka gałązek.
  Oleg zapytał:
  - A dlaczego on?
  Hrabia odpowiedział z uśmiechem:
  "Dla ciebie, Wasza Wysokość! Nie godzi się chłostać następcy tronu, więc karę poniesie za ciebie chłopak szlachetnego rodu. Nawiasem mówiąc, dostaje za to niezłą pensję!"
  Plecy chłopca były wręcz pokryte szwami po śladach po trzcinie. Był silny, a jego rany goiły się jak u psa, ale często go chłostano; Karl nie słynął z łagodnego usposobienia.
  Młoda kobieta wyjęła z koszyka bicz i uderzyła go w plecy z całej siły, po czym zapytała:
  - Oszczędzać czy nie?
  Hrabia odpowiedział:
  - Bez zapisywania!
  Kat, również o ognistoczerwonych włosach, uderzyła z taką siłą, że skóra na muskularnych plecach chłopca pękła. Złapał oddech, ale zacisnął zęby, by stłumić krzyk. Kat uderzył ponownie. Hrabia liczył. Profesjonalista uderzył z całej siły. Krople krwi trysnęły.
  Przy ósmym uderzeniu, chłopak, który dostawał lanie, nie wytrzymał i zaczął krzyczeć. Rudowłosa kobieta uśmiechnęła się z zadowoleniem i oblizała usta.
  Skończywszy bić, rozkazała:
  - Natrzyj mu plecy rumem!
  Pomocnik kata odkorkował butelkę wiszącą u pasa i wylał ją na policzki pobitego dziecka. Krzyknął ponownie. Ale potem zamilkł i zacisnął zęby. Gdy ból trochę ustąpił, wstał, skłonił się i ruszył do wyjścia.
  Hrabia zauważył:
  - Bardzo cierpiał! A teraz, Wasza Wysokość, może założysz buty!
  Oleg-Karl zauważył:
  - A czyż święci nie chodzili boso?
  Hrabia-wychowawca uśmiechnął się i odpowiedział:
  - To są święci, Wasza Wysokość... A Ty jesteś następcą tronu i największego imperium na świecie.
  Portugalia nie odłączyła się jeszcze całkowicie od Hiszpanii, a Imperium Kastylijskie obejmowało Amerykę Łacińską, Indie, Florydę i Teksas, a nawet walczyło z Francją, próbując rozszerzyć swoją ekspansję na Amerykę Północną. Był to przełomowy moment w historii. Klęska we Francji doprowadziła do ostatecznego odłączenia się Portugalii, wraz z innymi stratami, które oznaczały koniec rozległego Imperium Kastylijskiego.
  Oleg bardzo niechętnie nosił buty. Uwielbiał biegać boso, nawet po śniegu, i trenował sztuki walki, co pozwalało mu rozłupywać kłody i cegły.
  Ale ona naprawdę jest dziedziczką wielkiego imperium. A król jest chory...
  Ledwo założył buty, gdy zadzwonił dzwonek i hrabia ogłosił:
  - A teraz masz zajęcia z arcybiskupem! Wiem, że to nie jest zbyt przyjemne, ale będziesz musiał uczyć się łaciny i historii Cesarstwa Rzymskiego.
  Oleg-Karl się nudził. Znał zaledwie kilkadziesiąt łacińskich wyrażeń. Jaki sens miało uczenie się tego w XXI wieku? Oleg kochał historię, ale w XXI wieku była ona serwowana w filmach, a tutaj...
  Ale nic się nie dzieje; muszę stąpać złotymi obcasami po kolorowych marmurowych płytkach i przejść do następnego pokoju.
  Po drodze spotkał księcia Malbarro i wykrzyknął do następcy:
  - Twój ojciec stracił mowę! Może wkrótce zostaniesz królem!
  Oleg-Karl mruknął:
  - No to świetnie!
  Książę zauważył:
  - Nie jesteś jeszcze dorosły i potrzebujesz silnego i doświadczonego pierwszego ministra!
  Oleg-Karl skinął głową:
  - Przyjrzę się różnym kandydatom i wybiorę tego godnego!
  I chłopiec-książę wszedł do pokoju, w którym stoły były gęsto zastawione stosami drogich i bardzo grubych książek.
  Dość starszy mężczyzna w sułtanie zaprosił księcia, by usiadł i zaczął mu coś czytać. Oleg usłyszał francuski. Na szczęście znał go dobrze i odpowiedział, wykorzystując swoją najlepszą wiedzę historyczną.
  Arcybiskup zauważył:
  - Nieźle, teraz łacina.
  Ostatnia część była najtrudniejsza. Ale Oleg-Karl jakoś uprzątnął gruz.
  Potem był język angielski, który podróżnik w czasie znał bardzo dobrze.
  Arcybiskup był nawet zaskoczony:
  - Wasza Wysokość, mówisz tak płynnie. Kiedyś było to takie trudne.
  Oleg odpowiedział ostro:
  "Jestem przyszłym królem i cesarzem obu Indii. Oczywiście muszę biegle władać językiem Anglików - naszych głównych wrogów".
  Człowiek w sutannie odpowiedział:
  "Wasza Ekscelencjo, to prawda. Ale teraz Anglicy uwikłali się w rebelię Crowmela i pogrążyli się w wojnie domowej. To nasza szansa na odzyskanie dawnej potęgi".
  Oleg-Karl zauważył:
  - Aby pomóc królowi Karolowi I, Anglicy mogli zabijać się nawzajem tak długo, jak to możliwe!
  Arcybiskup wyraził sprzeciw:
  "Teraz pomagamy Cromwellowi. Nawet jeśli pokona Karola, rebelianci będą walczyć między sobą!"
  Oleg przywołał pewną historię. Niestety, w prawdziwej historii rebelianci nie walczyli ze sobą, a reżim Crowmela rósł w siłę. A Hiszpanie, pomimo szalejącej we Francji Frondy, przegrali wojnę. Chociaż Hiszpania miała wówczas duże szanse na odzyskanie władzy, gdy jej główni przeciwnicy, Wielka Brytania i Francja, pogrążyli się w chaosie, brakowało im jednak wówczas silnych władców i dowódców.
  Oleg myślał, że Karol III, król Hiszpanii, wkrótce umrze. Wtedy zostanie władcą największego jak dotąd imperium. A priorytetem było zapobieżenie pokonaniu Hiszpanów przez armię francuską dowodzoną przez Kondeusza. Po tej porażce Portugalia ostatecznie odłączyła się od Hiszpanii, a następnie Anglicy i Francuzi odzyskali część terytorium Hiszpanii w Ameryce Północnej. Dodatkowo nastąpił rozkwit angielskiego korsarstwa pod wodzą Morgana.
  Chłopiec-książę pomyślał przez chwilę, a arcybiskup zauważył:
  - Jesteś nieuważny, Wasza Wysokość! Śnisz o czymś!
  Oleg-Karl odpowiedział:
  - To są czasy - Frondy we Francji, Crowmelu w Wielkiej Brytanii, mamy wszelkie szanse, żeby znów stać się dominującą potęgą!
  Arcybiskup skinął głową:
  "Masz rację, Wasza Wysokość. Ale nasze imperium też ma mnóstwo problemów. W szczególności straszliwą korupcję!"
  Oleg-Karl warknął:
  - Złodziei i łapówkarzy należy nabijać na pal lub ćwiartować!
  Mężczyzna w sutannie zauważył:
  - Ale nie możemy wszystkich urzędników wsadzić na pal, kto będzie rządził?
  Chłopiec, który przybył, odpowiedział:
  - Kilka tuzinów na pal, a reszta się wystraszy i nie będzie kraść!
  Arcybiskup zauważył:
  - Zdarzyło się za czasów chwalebnego Filipa II, że łapówkarzy nabijano na pal, ale i tak nie udało się wykorzenić tej plagi!
  Oleg-Karl odpowiedział:
  "Wciąż potrzebujemy odstraszania. A do tego całkowitej konfiskaty majątku, nie tylko łapówkarza, ale także jego krewnych, z korzyścią dla państwa. Wtedy katowie będą mieli motywację!"
  Mężczyzna w sutannie zauważył:
  - Mądrze! Ale nie można wszystkich stracić i skonfiskować. Może wybuchnąć bunt!
  Chłopiec-książę odpowiedział:
  "Nie będziemy karać wszystkich, tylko najbardziej bezczelnych, tych, którzy nie znają granic! Wielki władca musi być okrutny!"
  Arcybiskup mądrze zauważył:
  - Jeśli jesteś słodki, to cię wyliżą, jeśli gorzki, to cię wyplują!
  Oleg-Karl odpowiedział:
  - Będzie i marchewka, i kij!
  Potem chłopiec obejrzał jeszcze kilka książek. Tekst był napisany dużymi literami i nawet łacina i hiszpański były łatwe do odczytania. Jednak treść była głównie religijna.
  Chłopiec-książę zauważył:
  - Musimy wynaleźć nową broń! Walka starymi metodami jest zbyt daremna!
  Arcybiskup bełkotał:
  "Wasza Wysokość, to nie dla mnie, ale dla generałów. Mamy całkiem niezłych rusznikarzy!"
  Oleg-Karl skinął głową:
  - Na pewno porozmawiam z wojskiem!
  Arcybiskup odpowiedział:
  - Zaraz po mnie spotkasz się z generałem markizem de Bourbon, który nauczy cię spraw wojskowych, ale nie szermierki, a strategii i taktyki!
  Chłopiec-książę uśmiechnął się:
  - Pośpiesz się!
  Oleg miał niezłą znajomość podstaw katolicyzmu, ale tak naprawdę w to nie wierzył. A co dopiero uczyć się mnóstwa drobnych szczegółów rytuału. Jaki był sens? Podczas wojny rosyjsko-japońskiej ani modlitwy, ani ikony nie pomogły Kuropatkinowi. Ale za Stalina ateistyczny ZSRR po prostu zniszczył Japonię w zaledwie trzy tygodnie! I ikony nie były potrzebne.
  Więc jest tu kolejne pytanie.
  Oleg Rybachenko, obdarzony umysłem cudownego dziecka, naprawdę pomyślał: gdyby Wszechmogący Bóg był prawdziwą osobą, czy pozwoliłby na taki chaos na planecie Ziemia?
  Każdy przywódca, nawet z minimalną odpowiedzialnością, dąży do porządku. A jednak na planecie Ziemia w XXI wieku panuje jeszcze większy chaos niż w obecnym XVII wieku. Liczba państw rośnie, a sprzeczności narastają.
  Obecnie najpotężniejszym państwem jest Imperium Hiszpańskie. Co więcej, jego główni konkurenci, Francja i Wielka Brytania, są osłabieni. Oba państwa są w stanie wojny domowej. Cromwell walczy z królem Karolem, a Fronda z Mazarinem, premierem i kardynałem. Losy króla Karola są marne i wkrótce Cromwell, zwykły piwowar, ale niezwykle utalentowany dowódca, go wykończy.
  Mazarín na razie ratuje brak jednego przywódcy Frondy. Ostatecznie, w prawdziwej historii, zwyciężył ten premier i kardynał. A co się stanie tym razem, tylko Bóg wie.
  Oleg pomyślał, że być może, jako książę lub król, mógłby coś zrobić dla Hiszpanii. W tamtym czasie Portugalia nie była jeszcze w pełni oddzielona, a Cesarstwo Kastylijskie, wliczając w to swoje kolonie, kontrolowało znaczną ćwierć globu. Innymi słowy, nie miało sobie równych. Cała Ameryka Łacińska, Filipiny, wybrzeże Indii - wszystko należało do niego. Najpotężniejsze imperium.
  Wielka Brytania dopiero zaczęła zdobywać kolonie w Ameryce Północnej i na Karaibach, a Francja wciąż stawia pierwsze kroki.
  Jest więc co wzmacniać i o co walczyć.
  Karl-Oleg w końcu poczekał, aż skończą się lekcje religii, i przeszedł do innego pokoju, gdzie na ścianach wisiało mnóstwo broni. Rzeczywiście, uczono tam strategii i taktyki. Generał markiz de Bourbon okazał się wysoki i dość korpulentny.
  Sama sala była interesująca - małe drewniane i blaszane żołnierzyki, zarówno piechoty, jak i kawalerii, ustawione były w rzędach. Były też armaty, również miniaturowe, przypominające zabawki, oraz mury obronne.
  Karl-Oleg zagwizdał. Cóż za pokój, a przywodził na myśl Piotra III, który również uwielbiał bawić się żołnierzami. A Piotr Wielki miał własne pułki zabawek, które zabawiały monarchę.
  Ogólnie było pięknie.
  Początek lekcji rozczarował jednak chłopca. Generał zaczął wypytywać o Juliusza Cezara, Aleksandra Wielkiego i mniej znanych Zopia, Lukullusa i Epaminondasa. Co więcej, wiedza o nich w tamtym okresie - okresie przejściowym między średniowieczem a czasami nowożytnymi - znacznie różniła się od tej z XXI wieku. A Oleg, dysponując współczesną wiedzą o starożytności, nieustannie wpadał w kłopoty.
  Najwyraźniej markiz de Bourbon miał tego dość i wydał rozkaz:
  - Dziesięć uderzeń kijem w pięty!
  Oleg z radością zdjął swoje nieprzyjemne i niewygodne, aczkolwiek bardzo luksusowe buty, obwieszone drogimi kamieniami.
  I poczułem chłód kolorowej płyty marmurowej moją bosą, dziecięcą, szorstką podeszwą.
  Markiz Generał zaśmiał się:
  - Wasza Wysokość zostanie pobita za to, że nie wyciągnął wniosków ze swojej lekcji.
  Do pokoju wszedł chłopiec w wieku Olega. Był boso, najwyraźniej po to, by zgrubieć stopy i łatwiej znosić uderzenia obcasami. Towarzyszyło mu dwóch innych chłopców w czerwonych szatach i starsza dziewczyna z rudymi włosami i maską. Niosła cienkie, giętkie pałki.
  Chłopiec do bicia leżał posłusznie na plecach, z bosymi stopami zakutymi w dyby. Było oczywiste, że stopy dwunastolatka były bardzo zrogowaciałe. Próbował nawet chodzić po ostrych kamieniach, żeby łatwiej było mu nieść falakę.
  Rudowłosa dziewczyna zadawała ciosy. Używała giętkiego kija i uderzała zręcznie i mocno. Chłopiec bolał, ale sam musiał liczyć ciosy.
  Dziewczyna uderzyła go, obracając. Odciski na stopach chłopca trzeszczały, ale zniósł je jak zwykle i liczył. Chociaż każde uderzenie w bosą, okrągłą, zrogowaciałą piętę odbijało się echem w tyle głowy. Było oczywiste, że chłopiec cierpiał z powodu lania.
  Olegowi zrobiło się żal chłopca. Ale nie wtrącał się. Sprawiedliwość naprawdę musi zwyciężyć. I nie miał prawa łamać tradycji.
  Poza tym chłopak pewnie dostaje za to kasę. To jak w tej słynnej historii o księciu i żebraku. Tutaj jest podobnie. Tylko że on nie jest żebrakiem jak Kenti, tylko dzieciakiem z XXI wieku i cudownym dzieckiem. Więc po prostu to zrobi.
  Kiedy padł ostatni, dziesiąty cios, pomocnicy kata zdjęli bose stopy dziecka z dybów. Ostrożnie wstał. Zmusił się do uśmiechu i powiedział:
  - Dziękuję bardzo za lekcję! Niech będzie uwielbiona Matka Boża!
  Po czym, utykając na obie nogi, skierował się do wyjścia. Rudowłosa katka zauważyła:
  - To tylko dla niego! Ale dlaczego Jego Wysokość jest boso?
  Oleg odpowiedział pewnie:
  - Ja też chcę zostać ukarany!
  Markiz wyraził sprzeciw:
  - Nie! Nikt nie ma prawa bić księcia, oprócz jego ojca! Więc nawet o tym nie myśl! I Wasza Wysokość, włóż buty!
  Chłopiec-książę odpowiedział szczerze:
  - Te buty są oczywiście piękne, ale obcierają mi stopy.
  Rzeczywiście, zaczęły pojawiać się drobne pęcherze. Oleg uwielbiał biegać boso w każdą pogodę, nawet po śniegu, i przy byle okazji gubił buty. Poza tym chłopak interesował się sztukami walki. A do tego dziecko potrzebuje silnych, dobrze amortyzowanych stóp.
  Markiz de Bourbon mruknął:
  - Rozkażę ci przynieść kapcie!
  Oleg wyraził sprzeciw:
  - Ciepło tu! I tylko mój ojciec może mi wydawać rozkazy. Powiedz mi, czy da się jednocześnie strzelać z muszkietu i dźgać?
  Generał rozłożył ręce i odpowiedział:
  "Nie możesz, Wasza Wysokość! Muszkiet może tylko strzelać. A do obrony w zwarciu jest osobna gałąź oddziału - pikinierzy!"
  Oleg wyraził sprzeciw:
  "Tak, to możliwe! Całkiem możliwe jest zbudowanie muszkietu, który będzie strzelał i kłuł!" Chłopiec tupnął bosą nogą z taką siłą, że nawet kilku drewnianych żołnierzyków się przewróciło.
  Markiz de Bourbon bełkotał:
  - Nie śmiem się z wami sprzeczać, ale to niemożliwe!
  Oleg uśmiechnął się i odpowiedział:
  - Chcesz, żebym ci pokazał proste urządzenie? Nazwijmy je bagnetem, a muszkiety będą nim kłuć.
  Generał zapytał:
  - Co to jest proste urządzenie?
  Książę podszedł do tablicy i wziął kawałek kredy. Następnie wyciągnął ostry sztylet z pierścieniem na rękojeści. Potem powiedział:
  - Bagnet ten zakłada się na lufę muszkietu, naciska pierścień, aby stał pewniej, i można jednocześnie strzelać i kłuć.
  Markiz de Bourbon był zaskoczony:
  - Czy to naprawdę takie proste?
  Oleg odpowiedział logicznie:
  - Wszystko co genialne jest proste, tylko przeciętność wszystko komplikuje!
  Generał zauważył:
  - Musi być wyprodukowany w formie żelaza. I przetestowany!
  Chłopiec-książę zauważył:
  - I rób to jak najskrytiej, żeby wróg tego nie skopiował. Bagnet to za proste!
  Markiz de Bourbon zauważył:
  "Decydująca bitwa między nami a Francuzami zbliża się wielkimi krokami. Imperium Ludwika jest osłabione przez Frondę i masowe niepokoje, a my mamy przewagę liczebną. Ale jakość wojsk jest zbyt wysoka, jest zbyt wielu najemników, a książę Kondeusz uważa go za świetnego dowódcę!"
  Oleg powiedział z uśmiechem:
  - Przyniesiemy temu księciu niespodziankę, bardzo niemiłą niespodziankę!
  Cudowny chłopiec pamiętał tę bitwę. Po niej Portugalia ostatecznie oddzieliła się od Hiszpanii, a Imperium Kastylijskie popadło w kryzys. Nawet brytyjska wojna domowa i zwycięstwo Cromwella nie pomogły. Co więcej, nowy rząd nadal zachęcał do piractwa, co podważało potęgę Hiszpanii.
  Portugalia to nie tylko Brazylia, to także Indie. Mało kto wie, że początkowo była kolonią innego państwa, a dopiero później stała się częścią Wielkiej Brytanii. Pierwszą drogę do Indii odkrył Portugalczyk Vasco da Gama.
  To właśnie Portugalczycy zdobyli jej wybrzeże. Portugalia posiadała również Angolę oraz kilka innych wysp i posiadłości w Afryce.
  Oczywiście, musimy to wszystko utrzymać. I rozwinąć. I rozliczyć się z Holandią. Musi ona wrócić do grona państw cesarskich.
  Ale to wymaga silnej armii lądowej. I lepiej dostarczyć ją nie morzem, a lądem, przez Francję. Nawiasem mówiąc, Hiszpania również ma pewne hipotetyczne roszczenia do tronu Burbonów.
  Chciałbym zostać koronowany w Paryżu i mieć wówczas taką władzę!
  Oleg, wciąż boso i bez butów, udał się z markizem de Bourbon do kuźni. Generał był wyraźnie zachwycony tym prostym odkryciem. Rzeczywiście, to było ważne. Mogliby przerobić wszystkich pikinierów na muszkieterów z bagnetami, a wtedy Hiszpanie strzelaliby potężniejszymi salwami. A to byłaby wielka pomoc.
  Poza tym Oleg ma oczywiście wiele innych pomysłów. Na przykład produkcję granatów odłamkowych. Byłyby skuteczne. Albo produkcję dynamitu, który jest znacznie potężniejszy niż proch strzelniczy. Nawiasem mówiąc, jeśli dynamit pozostanie tajemnicą, inne kraje nie będą mogły go w najbliższym czasie przyjąć.
  Ale bagnet jest zbyt prosty. Najważniejsze, żeby go wprowadzić na czas bitwy z Condé.
  Jeśli Francuzi zostaną tam pokonani, sytuacja będzie łatwiejsza. Co więcej, porażka militarna jeszcze bardziej zaogni Frondę, a we Francji wybuchnie wojna domowa.
  Fakt, że Fronda nie ma jednego przywódcy, jest pozytywny. Jej zwycięstwo nie przeszkodzi Hiszpanii w dalszych podbojach.
  Dobrze by też było, gdyby muszkiety były wyposażone w zamki skałkowe - zwiększyłoby to ich szybkostrzelność. Ale to zajęłoby trochę czasu, a przed bitwą z Condé nie mieliby na to czasu.
  Oleg-Karl i generał przybyli do kuźni.
  Chłopiec nawet nadepnął boso na kolczasty kawałek metalu. Ale jego zrogowaciała stopa wytrzymała. A młody książę nawet nie drgnął.
  Chłopiec szybko pokazał go kowalowi. Generał potwierdził. Potrzebny był tylko płaski, dość szeroki pierścień przymocowany do sztyletu lub ostrego noża. Jedynym wymogiem było dopasowanie wymiarów do lufy muszkietu.
  Kowal - bardzo wysoki, barczysty mężczyzna - zrozumiał to. Jeszcze pięć minut i praca ruszy pełną parą we wszystkich pałacowych kuźniach. Było jasne, że muszą się spieszyć.
  Król był wówczas ciężko chory i niemy, więc nikt nie mógł wydawać rozkazów księciu i infantce. Oleg jednak rozkoszował się przedstawieniem, błyskając bosymi, dziecięcymi obcasami. I wszyscy byli mu posłuszni.
  Rzeczywiście, królowi nie zostało wiele życia, a infant miał wkrótce objąć władzę. A do tego dochodziła kwestia systemu: pomimo młodego wieku dwunastu lat, nowy król musiał sam mianować regenta. A jeśli nie chciał go mianować, mógł rządzić samodzielnie, nawet jako chłopiec.
  Więc Karl-Oleg miał moc i to go inspirowało. A chłopak biegał jak szalony królik.
  Oprócz bagnetów potrzebne są oczywiście również granaty. Cóż, to prostsze - proste pojemniki z uchwytami wypełnione prochem i śrutem. Te ostatnie zostały już wynalezione i są w użyciu. Jednak pomysł zawieszania wstępnie napełnionych worków z prochem w celu zwiększenia skuteczności ognia nie został jeszcze wdrożony.
  Chłopiec biegł i biegł... Co więcej, istniał już podpisany przez króla dokument, który stanowił, że jeśli on nie będzie mógł wydawać rozkazów, zrobi to jego syn, infant, albo ktokolwiek, kogo Karl Gangsburg wyznaczy na stanowisko regenta.
  Chłopiec miał mało czasu. Rozkazał nawet wysłać gołębicę księciu Galbie, namawiając go do pozostania w defensywie, nie angażując jeszcze francuskiej armii Kondeusza w bitwę.
  Genialny chłopiec, jak to mówią, sam pobiegł do kuźni. Chwycił szczypce i zaczął robić bagnety. Kluczem było dokończenie dzieła na czas. A to, co zostało wyprodukowane, musiało jeszcze trafić na front. A to już znajdowało się na terytorium Francji. Po śmierci kardynała Richelieu wybuchły niepokoje i bunty. Książęta i książęta pragnęli większej wolności, a niezadowolenie z Włocha Mazarin było jedynie pretekstem. Choć oczywiście fakt, że pierwszy minister nie był Francuzem, również odegrał pewną rolę.
  Hiszpania miała więc szansę na odbudowanie swojej hegemonii i najważniejsze było jej nie zmarnować.
  Oleg zdecydowanie zamierzał to wykorzystać. Musiał wymyślić coś prostego, ale skutecznego.
  Fajnie byłoby też mieć małe, obrotowe działa, takie jak w grze "Kozacy". Ale to zajęłoby trochę czasu i musimy podjąć decyzję już teraz.
  Oleg biegał i śpiewał:
  Bracia Nauka zwyciężą,
  To nie jest takie proste...
  Zdamy egzaminy celująco,
  Jesteśmy pierwsi!
  Młody geniusz ciężko pracował. I miał kilka innych pomysłów. Przede wszystkim formacja wojsk. Hiszpańska była przestarzała. Nie była zbyt stabilna, kule armatnie mogły ją trafić, a co najważniejsze, znaczna część siły ognia była bezużyteczna. Czy nie lepiej byłoby przyjąć bardziej wyrafinowaną formację holenderską? A może spróbować rosyjskiej, gdzie ogień jest prowadzony niemal bez przerwy, zmieniając szeregi?
  Wykorzystując tę formację podczas wojny pod dowództwem Aleksiejewa Michajłowicza, Rosjanie rozgromili potężną armię Rzeczypospolitej Obojga Narodów. Jej twórcą był dowódca Dołgorukow, najbardziej znany z tłumienia powstania Razina.
  Ten cudowny chłopiec miał już pewne doświadczenie w grach komputerowych. Jest zarówno strategiem, jak i taktykiem. Powinien więc osobiście udać się do hiszpańskich wojsk we Francji i tam interweniować.
  Chłopiec zaczął rysować schematy bardziej zaawansowanej formacji holenderskiej. W końcu pokonali Hiszpanów, pomimo liczebnej przewagi Cesarstwa Kastylijskiego.
  Nie byłoby złym pomysłem stworzenie jednorożców o większym zasięgu. Mają one stożkowaty zamek i mogą strzelać kulami armatnimi na odległość czterech mil, co oznacza, że mają większy zasięg niż zwykłe armaty.
  Istnieją pewne sekrety, które pozwalają strzelać śrutem jeszcze dalej niż zwykle. I warto je wdrożyć.
  Chłopiec działał z wielką energią. Ponieważ król stracił mowę z powodu poważnej choroby, ale zdołał zostawić pisemny dekret przekazujący całą władzę nad cesarstwem jego synowi, wszystko poszło gładko.
  Tylko jeden grand i książę wiedział za dużo, ale na razie wolał milczeć. A wielkie przygotowania były w toku.
  Oleg był boso i biegł tak szybko, że wielu było zaskoczonych jego zwinnością.
  Hiszpanię trzeba uratować przed upadkiem i podnieść, a on ją podniesie. Kluczem jest szybkość, precyzja i presja.
  Gdzie teraz jest prawdziwy infant? Jeśli trafi do XXI wieku, prawdopodobnie trafi do szpitala psychiatrycznego. I jak Oleg w ogóle spojrzy komukolwiek w oczy, jeśli wróci?
  Znów przychodzi mi na myśl Mark Twain i to, jak zachowywał się wtedy książę Edward. Może książę Karol okaże się mądrzejszy. I nie będzie krzyczał z każdego kąta, że jest księciem, a co dopiero królem!
  Oleg śpiewał żartobliwie, uderzając bosymi stopami:
  Jestem królem, mam władzę nad wszystkim,
  To jasne, to jasne...
  A cała ziemia drży,
  Pod obcasem króla!
  ROZDZIAŁ NR 3.
  Tymczasem prawdziwy książę miał cudowny i bajeczny sen.
  To tak, jakby chłopiec o imieniu Karl i dziewczynka spacerowali po trawie w jakimś niezwykłym świecie. W nim na luksusowych drzewach rosną bardzo jasne i duże pąki kwiatów. Są one otwarte i pachną bardzo intensywnie i aromatycznie.
  Niemowlak był boso i miał na sobie krótkie spodenki. Trawa była jednak miękka i przyjemnie było po niej stąpać bosymi, dziecięcymi stopami. Dziewczynka w jego wieku, dwunastoletnia, miała na sobie lekką tunikę i sandały. Klasnęła i śmiała się dźwięcznym głosem.
  I latają motyle o cudownej urodzie, ze skrzydłami pomalowanymi we wszystkie kolory tęczy, a rozpiętość skrzydeł niektórych owadów sięga nawet sążnia.
  Karl zauważył z uśmiechem:
  - To musi być raj!
  Dziewczyna zaprotestowała:
  - Nie do końca niebo, ale inny świat! Spójrz w niebo.
  Chłopiec spojrzał w górę i zobaczył trzy słońca migoczące na niebieskim tle: czerwone, żółte i zielone. To było takie piękne.
  Karl wykrzyknął:
  - To cudowny świat, delikatnie mówiąc!
  Dziewczyna zauważyła filozoficznie:
  - Jasne jagody bywają trujące!
  Niemowlę zachichotało i zauważyło:
  - Czy ty przypadkiem nie jesteś księżniczką?
  Dziewczyna w tunice odpowiedziała:
  - Tak, jestem księżniczką!
  Karl zauważył sceptycznie:
  - Dlaczego sandał?
  Księżniczka odpowiedziała:
  - Ale ty też jesteś boso, chociaż jesteś księciem, a wkrótce zostaniesz królem!
  Chłopiec odpowiedział śmiało:
  - Chodzę boso, bo tak lubię!
  Młoda piękność wzięła pachołek i okrągłym, różowym obcasem wbiła go w trawę, po czym skinęła głową:
  - Ja też! Tak łatwo i przyjemnie jest być bez butów! A miękka trawa łaskocze bose, sprężyste stopy dziecka, co jest takie przyjemne!
  Chłopiec-książę roześmiał się i odpowiedział:
  - Zgadza się! Brak butów nie jest oznaką ubóstwa, lecz świadczy o naszej nieskrępowanej wolności!
  Dziewczyna skinęła głową i odpowiedziała:
  - Możesz mówić do mnie Mercedes... Mam nadzieję, że podoba ci się moje imię?
  Chłopiec-książę skinął głową na znak zgody:
  - Bardzo! Jesteś piękną i promienną wróżką! A twoja skromna tunika szczególnie podkreśla luksus twoich włosów, które lśnią jak płatki złota.
  Mercedes skinęła głową.
  - Masz dobry gust, chłopcze! Ale powiedz mi, czy Bóg kocha książąt?
  Karl odpowiedział zdecydowanym tonem:
  - Oczywiście, nie ma co do tego wątpliwości!
  Dziewczyna uśmiechnęła się i zapytała życzliwie:
  - A biedni?
  Chłopiec-książę wzruszył ramionami i odpowiedział:
  "Jeśli wierzyć podręcznikom, to Wszechmogący Bóg kocha wszystkich, nawet tych, którzy cierpią na Ziemi. Ale szczerze mówiąc, nawet nie wiem!"
  Mercedes uśmiechnęła się i odpowiedziała:
  - Tak, to prawda, ale czy nie wydaje ci się czasami, że Stwórca Wszechświata jest zbyt okrutny dla niektórych ludzi!
  Karl odpowiedział z westchnieniem:
  "Tak, chyba tak! Chociaż, szczerze mówiąc, mieszkam w pałacu, a przynajmniej mieszkałem do niedawna, i nigdy nie widziałem prawdziwej biedy ani cierpienia. Poza tym, oczywiście, że mój ojciec, król, cierpi i jest dręczony chorobą. Niestety, nawet monarchom to nie oszczędzone!"
  Dziewczyna zauważyła z uśmiechem:
  - A królowa cierpiała przy porodzie, tak jak ostatni niewolnik, bita batem!
  Chłopiec-książę skinął głową:
  - Tak, na to wygląda! Zatem przed Bogiem Wszechmogącym wszyscy jesteśmy równi i nie ma się czym chwalić!
  Mercedes skinęła głową i zauważyła:
  - Tak, to zrozumiałe! Musisz być bardziej skromny i znać swoje granice, jeśli chodzi o ambicje!
  Karl, podrzucając bosymi palcami u stóp, swoimi dziecięcymi stopami, kawałek złamanej gałązki, logicznie zauważył:
  "Ale ja jestem przyszłym królem i muszę mieć ambicję! Przecież celem każdego monarchy jest poszerzanie terytorium i zdobywanie nowych ziem i poddanych!"
  Bosonoga dziewczyna logicznie zauważyła:
  - Wszystko to jest dostępne tylko w ilościach, na jakie pozwala nam Wszechmogący Bóg!
  A Mercedes wzięła ją i zaczęła śpiewać, tańcząc opalonymi nogami:
  Stwórco Wszechświata, jesteś okrutny,
  Tak mówiły usta milionów!
  A nawet z przerażenia moja skroń stała się tak szara -
  Kiedy problemów jest bez liku - legionów!
  
  Gdy nadejdzie starość, zła śmierć,
  Gdy wybucha wojna, gdy szaleje tornado - ziemia się trzęsie!
  Kiedy po prostu chcesz umrzeć,
  Ponieważ pod powierzchnią Słońca nie ma ciepła!
  
  Kiedy dziecko płacze, jest morze łez,
  Gdy chorób jest całe mnóstwo!
  Jedno pytanie - dlaczego Chrystus cierpiał?
  A dlaczego tylko komety się śmieją?
  
  Co się stało na tym świecie z powodu czego -
  Czy głodujemy, marzniemy i cierpimy?
  I dlaczego gówno wydostaje się na wierzch?
  Ale dlaczego Kainowi się udało?!
  
  Po co nam zanikanie starych kobiet,
  Dlaczego ogrody pokrywają się chwastami?
  I dlaczego cieszą nasze uszy -
  Okrągły taniec pełen obietnic?!
  
  Pan odpowiedział, również zasmucony:
  Jakby nie znał lepszego losu...
  O człowieku Mojej miłości - dziecko...
  Ten, którego chciałem osiedlić w raju!
  
  Ale ty nie wiesz - dziecko jest głupie,
  W Tobie jest tylko jedna mała myśl!
  Że światło łaski przygasło,
  Abyś zimą nie spał jak niedźwiedź!
  
  Przecież po to, żeby was podburzyć,
  Zsyłam ci próby smutku!
  Żeby gra była tłusta na kolację,
  Wymaga to odwagi, przebiegłości i wysiłku!
  
  Cóż, byłbyś jak Adam w tym raju,
  Chodził bez celu, zataczając się jak duch!
  Ale nauczyłeś się słowa - kocham,
  Komunikujemy się z nieczystym duchem Szatanem!
  
  Rozumiesz, na tym świecie toczy się walka,
  A jednocześnie - sukces i szacunek!
  Dlatego ciężki los ludzi,
  A cierpienie niestety trzeba znosić!
  
  Ale kiedy osiągnąłeś swój cel,
  Udało się przełamać bariery i kajdany...
  Niech Twoje marzenia się spełnią,
  Więc chcesz nowych bitew!
  
  Dlatego zrozum, panie człowieku,
  W końcu czasami nawet ja czuję się tak urażony!
  Że żyjąc w szczęściu przez cały wiek -
  Ludzie są jak świnie i wstyd mi za nich!
  
  Dlatego w walce pojawiło się nowe światło -
  Bitwy będą trwały w nieskończoność...
  Ale znajdziesz pocieszenie w modlitwie,
  Bóg zawsze będzie czule obejmował nieszczęśliwych!
  Głos dziewczynki był czysty i czarujący. Śpiewała pięknie. Potem motyl wzbił się w górę ku dostojnym dzieciom. Jego skrzydła, szerokie na dobry sążń, zdobił jaskrawy i kolorowy wzór. Sam motyl miał niezwykłą głowę; była niemal ludzka, z wyjątkiem owadzich oczu.
  Kobieta motyl krzyknęła:
  - Dokąd zmierzacie, wspaniali wojownicy!
  Karl odpowiedział szczerze:
  - Nigdzie! Tylko idę na spacer!
  Zauważyłem pięknego owada:
  - Nigdzie nie pójdziesz! Dojdziesz gdzieś!
  Chłopiec-książę odpowiedział z uśmiechem:
  - A więc dokonam jakiegoś bohaterskiego czynu! Na przykład uratuję księżniczkę przed smokiem!
  Motyl o wielobarwnych skrzydłach gruchał:
  - O wiele lepiej! Przecież masz już księżniczkę u boku!
  Mercedes pokręciła głową, jej włosy przybrały barwę złotego liścia:
  - Naprawdę nie chciałbym być ratowany! Wolę sam kogoś ratować!
  Książę Karol zaprotestował, tupiąc ze złością bosą, dziecięcą nogą:
  - Jestem mężczyzną i muszę sam ratować płeć piękną!
  Motyl zachichotał:
  - Więc tak to jest, oboje chcecie kogoś uratować! Jakież to chwalebne!
  Chłopiec i dziewczynka odpowiedzieli chórem:
  - Jesteśmy gotowi, stworzymy niesamowitą przygodę!
  Wtedy owad zabzyczał i zaoferował się słodkim spojrzeniem, wykrzywiając dziewczęcą twarz:
  - Zróbmy to tak! Uratujesz Śnieżynkę, którą Barmaley ukradł Dziadkowi Mrozowi!
  Chłopiec-książę zauważył z uśmiechem:
  - Uratować Śnieżynkę? Co możemy zrobić!
  Mała księżniczka zauważyła:
  - Tak naprawdę Hiszpanie mają Świętego Mikołaja, a nie Dziadka Mroza!
  Karl odpowiedział z uśmiechem:
  "A Rosjanie mają Dziadka Mroza! Wiem, że na wschodzie jest kraj zwany Rosją, a po jego stolicy kręcą się niedźwiedzie polarne, grając na bałałajkach!"
  Motyl ze skrzydłami roześmiał się i odpowiedział radośnie:
  - Dokładnie! Więc może uratujesz wnuczkę Świętego Mikołaja, a niedźwiedzie polarne przyniosą ci skrzynię ze złotem!
  Chłopiec-książę zauważył:
  "Hiszpania ma dość złota. Aby wygrać, nie potrzebujemy złota, ale jakiejś cudownej broni. Jak armata, która mogłaby wysadzić całą armię jedną salwą kartaczy! Albo karabin, który mógłby wystrzelić sto pocisków na minutę, albo skrzydła, żeby latać!"
  Mała księżniczka zauważyła to ze złością, tupiąc swoją małą, opaloną stopą, której podeszwa była zielona od trawy:
  - Wy, chłopcy, myślicie tylko o wojnie!
  Karl wyraził sprzeciw:
  - Nie tylko wojna! Chciałbym też latać jak ptak! To byłoby naprawdę interesujące!
  Motyl zachichotał i odpowiedział:
  - Uratuj wnuczkę Świętego Mikołaja, a dostaniesz skrzydła, dzięki którym będziesz latać lepiej niż orzeł!
  Mądry książę wyjaśnił:
  - Dostanę jednego czy całą hiszpańską armię?
  Piękny owad odpowiedział:
  - Nie, w tym przypadku tylko Ty otrzymasz fajną nagrodę, o jakiej można tylko pomarzyć!
  Karl zauważył:
  "Same skrzydła nie wystarczą! Dajcie im chociaż muszkiet, który wystrzeli sto pocisków na minutę, bez odrzutu, i żeby te pociski, niczym niezmienne dublony, nigdy się nie skończyły!"
  Mała księżniczka pisnęła:
  "Powinieneś był poprosić o niezbywalnego dublona! Wyobraź sobie, ile dobrego mógłbyś z nim zrobić!"
  Karl zauważył:
  "W takim razie złote monety po prostu stracą na wartości. A jeśli nie będziesz pracować, nie będzie szczęścia! Bez bólu nie wyciągniesz ryby ze stawu!"
  Motyl spojrzał z szacunkiem na księcia-chłopca i zagruchał:
  "Jesteś mądry! Rozumiesz, że duża ilość złotych monet w najlepszym razie przyniesie władzę, honor i bogactwo jednej osobie, a nie szczęście wszystkim!"
  Dziewczyna zauważyła z uśmiechem:
  "A kto będzie zadowolony z muszkietu, który strzela sto kul na minutę? To przyniesie tylko morderstwo i nic więcej! Poza tym, gdyby Hiszpania miała podbić świat, ze swoją inkwizycją i obskurantyzmem, nie odniosłaby wielkiego sukcesu!"
  Chłopiec-książę zaprotestował:
  - Nie! Nie ma na świecie lepszego rządu niż nasz! A co do Inkwizycji, to ja ich przycisnę!
  A dostojne dziecko, bosymi palcami u stóp, małymi stópkami, podrzucało w górę srebrzysty stożek leżący na trawie.
  Motyl skinął głową na znak zgody:
  "To drugie to bardzo mądra decyzja. Ale najpierw skonsoliduj swoją władzę. I zapewnij sobie dobre bezpieczeństwo, bo inaczej jezuici i tak mogą próbować cię otruć!"
  Dziewczyna energicznie skinęła głową:
  - Dokładnie tak robią! To naprawdę proste: jeśli jest człowiek, to jest problem; jeśli nie ma człowieka, to nie ma problemu!
  Chłopiec-książę zauważył z uśmiechem:
  - Bardzo mądre przysłowie: jest człowiek - jest problem, nie ma człowieka - nie ma problemu! Musimy o tym pamiętać!
  Motyl potwierdził:
  "Dostaniesz skrzydła i będziesz umiała latać, i to latać lepiej i szybciej niż orzeł. I to wystarczy na razie, żeby uratować Śnieżkę przed Barmaleyem!"
  Karl wziął to i natychmiast stał się ostrożny:
  "Nie wiem, kim jest Barmaley. Czy jest groźniejszy niż Kościej Nieśmiertelny, czy nie?"
  Mała księżniczka zauważyła:
  "Nie chodzi nawet o to, że jest niebezpieczny. Musimy go jeszcze znaleźć. A żeby to zrobić, musimy dostać się do Afryki!"
  Motyl wziął go i żartobliwie zaśpiewał:
  Małe dzieci,
  Za nic w świecie...
  Nie wybieraj się do Afryki na spacer!
  W Afryce są rekiny,
  W Afryce są goryle,
  W Afryce są wielkie, wściekłe krokodyle!
  Ugryzą cię,
  Bić i obrażać...
  Dzieci, nie wybierajcie się na spacer po Afryce!
  W Afryce jest złodziej,
  W Afryce jest złoczyńca,
  W Afryce jest straszny Barmaley!
  Biega po Afryce i zjada dzieci!
  Chłopiec-książę wykrzyknął:
  Mój los wisi na włosku,
  Wrogowie są pełni odwagi...
  Ale dzięki Bogu są przyjaciele,
  Ale dzięki Bogu są przyjaciele,
  I dzięki Bogu za przyjaciół,
  Są miecze!
  Księżniczka zauważyła:
  - Brzmi fantastycznie! A w tym przypadku chłopak nie ma miecza!
  Motyl zachichotał i zatrzepotał wielobarwnymi, błyszczącymi skrzydłami. Słychać było jego głos:
  - Idziesz walczyć z Barmaleyem, maszerować boso do Afryki, a nie masz żadnej broni!
  Chłopiec-książę śpiewał:
  - Dość! Odłóżcie broń! Spójrzcie na życie - jest lepsze!
  Mercedes tupnęła swoimi małymi, bosymi stopami i zaćwierkała:
  Życie naprawdę jest lepsze bez wojny, ale jest nudniejsze! I nadal rozpaczliwie potrzebujemy broni!
  Motyl zatrzepotał skrzydłami, które mieniły się wszystkimi kolorami tęczy, i zawołał:
  - Sprytne! Mogę ci powiedzieć, gdzie znaleźć broń. Musisz tylko rozwiązać zagadkę!
  Mercedes skinęła głową na znak zgody:
  - Uwielbiam rozwiązywać krzyżówki! To naprawdę interesujące!
  Chłopiec-książę zauważył:
  - A co z tego dla ciebie? No to zgadnijmy zagadkę: co z tego zyskasz?
  Motyl potrząsnął skrzydłami i odpowiedział:
  - Coś się pojawi! W szczególności naładują się baterie wiedzy.
  Mercedes zauważyła z uśmiechem:
  - Brzmi niesamowicie logicznie! Może coś się uda! Słyszałem też, że wiedza to potęga!
  Karl krzyknął, tupiąc bosą nogą:
  - Świetnie! Ale nie chciałeś wypowiedzieć życzenia! Takie pytania jak: ile kropli jest w morzu, ile gwiazd na niebie, ile włosów ma Cyganka na głowie!
  Motyl pisnął ze śmiechem:
  - Mógłbym ci zadać pytanie z wyższej matematyki! A tak przy okazji, mam nadzieję, że ci się spodoba?
  Chłopiec-książę zmarszczył twarz i odpowiedział:
  - Nie interesuje mnie wyższa matematyka ani nic innego! A po co komu cała ta skomplikowana matematyka?
  Dziewczyna w tunice zaprotestowała:
  - Władca musi panować nad liczbami, inaczej cały skarbiec zostanie rozkradziony!
  Motyl potwierdził:
  "Tak, król powinien znać przynajmniej podstawy matematyki. W przeciwnym razie będzie hodowany jak kociak albo dzięcioł!"
  Chłopiec Karl mruknął:
  - Dobrze, życz sobie czegokolwiek chcesz!
  Mercedes skinęła głową.
  - Ale nie mamy wyboru!
  Motyl potrząsnął skrzydłami i zapytał:
  - Jaką liczbę otrzymasz dzieląc dziesięć przez zero?
  Mała księżniczka zachichotała:
  - Wiem, ale nie powiem! Niech chłopak sam się domyśli!
  Książę wzruszył ramionami i zauważył:
  - Najprawdopodobniej nieskończoność! Im mniejsza liczba, przez którą dzielimy, tym większa liczba!
  Motyl gruchał:
  - Nie, mylisz się, poprawna odpowiedź brzmi...
  Dziewczyna krzyknęła:
  - Nie można dzielić przez zero!
  Owad z łatwością potwierdził:
  - Zgadza się! No więc, skoro dziewczyna odpowiedziała, dam jej pióro. Zatrzepocze w powietrzu i wskaże ci drogę do magicznego miecza-kladenca.
  Chłopiec-książę prychnął pogardliwie:
  - Dziewczyno! Czy to nie za dużo! Miecz to męska broń!
  Mercedes była obrażona:
  - Widzę przed sobą nie człowieka, lecz nadętego bachora!
  Motyl zatrzepotał skrzydłami i zapiszczał:
  - Nie ma się co kłócić! Gdy miecz trafi w twoje ręce, sam wybierze sobie pana!
  Karl wykrzyknął:
  - Oczywiście, że mnie wybierze! Jestem niemowlęciem o największej mocy na świecie!
  Mercedes zaprotestowała:
  - Nie chodzi o to, czy Hiszpania jest wielkim imperium, czy nie, ale o to, czy ma odważne i czyste serce i czy jest godnym rycerzem!
  A dziewczyna bosą stopą wcisnęła łodygę w trawę.
  Motyl potwierdził to trzepocząc skrzydłami:
  - Czyż to nie rozsądne? Kto godzien, ten otrzymuje nagrodę! A w godności najważniejsze jest nie to, kim jesteś, ale to, jaki jesteś!
  Pióro poderwało się i zaczęło wirować. Motyl dodał:
  - No dobra, idź po miecz! Jak już go zdobędziesz, Barmaley nie będzie już taki straszny!
  Chłopiec-książę zapytał:
  "Ale spojrzałem na mapę - Afryka jest bardzo duża, znacznie większa niż Europa. Jak możemy tam znaleźć Barmaleya, nawet z magicznym mieczem?"
  Dziewczyna skinęła głową na znak zgody:
  - Zgadzam się z nim w tej kwestii! Powiedzieć "Barmaley" w Afryce to nic nie powiedzieć!
  Motyl odpowiedział:
  "Znajdziesz go nad rzeką Kongo, bliżej wodospadów. Barmaley jest tam tak sławny, że szybko pokażą ci do niego drogę!"
  Karl wykrzyknął z zadowolonym wyrazem twarzy:
  - Teraz przynajmniej mamy jakiś punkt orientacyjny. Jak dotrzemy do rzeki Kongo?
  Dziewczynka zachichotała i zaśpiewała:
  Gdzieś w Kongo,
  To bardzo długi spacer!
  Nie dosięgniesz go rękami,
  Trzeba tupać bosymi stopami!
  Motyl odpowiedział:
  - Kiedy dojdziesz do miecza, dowiesz się czegoś tam!
  Karl odpowiedział z westchnieniem:
  - Chodźmy dziewczyno!
  I lekko skłonili się motylowi i tupnęli bosymi stopami na pożegnanie!
  Dziewczyna zaśpiewała z uśmiechem:
  Dokąd zmierzamy z Infantem,
  Wielki, wielki sekret...
  I nie będziemy o nim opowiadać,
  O nie, o nie, o nie!
  Karl odpowiedział słodkim spojrzeniem:
  - To naprawdę dobry pomysł! Skoro trzymają swoje ruchy w tajemnicy!
  Mercedes zauważyła:
  - To jest bardzo zabawne... i smutne jednocześnie!
  Chłopiec-książę zapytał:
  - Czemu jesteś smutny?
  Księżniczka odpowiedziała:
  - Mówimy dużo pustych słów. Lepiej mi powiedz: czy w Hiszpanii jest inkwizycja?
  Karl odpowiedział z westchnieniem:
  - Niestety, są!
  Mercedes pisnęła:
  - Może więc lepiej byłoby tego po prostu zakazać?
  Niemowlę zauważyło:
  - A co jeśli czarownice i czarownicy wybiją wszystkich ludzi?
  Księżniczka zachichotała i odpowiedziała:
  - Nie! Przecież czarownice są dobre, od samego początku wiadomo!
  Karl roześmiał się i zauważył:
  "Wiesz, słyszałem, że są czarownice, które znają sekret wiecznej młodości! Naprawdę boję się, że stanę się bezsilny i stary. Ale one potrafią żyć tysiące lat!"
  Mercedes roześmiała się i odpowiedziała:
  - Tak, to zabawne! Gdzie widziałeś takie czarownice?
  Chłopiec-książę zauważył:
  - Czytałem o takich ludziach w bajkach!
  Mała księżniczka się zaśmiała:
  - To są bajki, których nie powinno się czytać dzieciom!
  Po czym przez chwilę podążali za piórem w milczeniu. Infante przypomniał sobie, że ten dziwny, bosonogi chłopiec zajął jego miejsce. Jak sobie radził? Czy sobie poradzi? A może zostanie zdemaskowany i stracony za oszustwo?
  Czasy były ciężkie i nie obchodziło ich, że wciąż jest dzieckiem. Zwłaszcza że pojęcia mężczyzny i chłopca były wówczas bardzo niejasne. Mogli go nawet torturować. W Hiszpanii nie ma żadnych ograniczeń wobec dzieci; będą cię torturować jak dorosłych, a nawet mogliby cię zamęczyć na śmierć.
  Karl westchnął. Myślał o powrocie? Ale jeszcze nie miał dość zabawy. I zastanawiał się, jakie kłopoty mógłby narobić ten dzieciak na jego miejscu. Co, jeśli wyląduje w swoim kraju?
  Mercedes zauważyła:
  - Myślisz o czymś. Może o tym, jak francuska rewolta daje Hiszpanii historyczną szansę!
  Karl odpowiedział pewnie:
  "Jeśli przywrócimy porządek, zwyciężymy nawet bez buntu! Mamy mnóstwo sił i niezliczoną flotę!"
  Księżniczka zapytała:
  - A co z Holandią?
  Chłopiec z piechoty stwierdził:
  - Na pewno ją pokonamy! Zwłaszcza, że mam kilka pomysłów!
  Dziewczyna roześmiała się i zauważyła:
  - Pomysły! To jest naprawdę zabawne! Chcesz lemoniady?
  Karl wykrzyknął:
  - Ależ z ciebie niegrzeczna dziewczynka! Co to jest lemoniada?
  Mercedes odpowiedziała z uśmiechem:
  - Jak sorbet, tylko jeszcze lepszy!
  Niemowlę zachichotało i zauważyło:
  - Lepsze niż sorbet? Muszę spróbować!
  Mała księżniczka zauważyła:
  - Za dużo się śmiejesz! Mam nadzieję, że nie będziesz musiał płakać!
  Karl westchnął i zapytał:
  - Powiedz mi, czy zbawienie jest przez wiarę, czy przez uczynki i łaskę, czy przez zasługi?
  Mercedes odpowiedziała pewnym tonem:
  - Oczywiście, że z wiary i łaski! Przed Bogiem nie ma innej zasługi niż bohaterski czyn Jezusa Chrystusa na krzyżu!
  Niemowlę zauważyło:
  - A ty jesteś protestantem!
  Dziewczynka zachichotała i odpowiedziała:
  - Jestem prawdziwym chrześcijaninem!
  Karl zauważył ze słodkim spojrzeniem:
  - Może ona jest prawdziwie wierząca? Naprawdę myślisz, że katolicy się mylą?
  Mercedes odpowiedziała:
  - To nie katolicy i protestanci mają rację - prawda jest w Słowie Bożym, którym jest Biblia!
  Niemowlak się roześmiał. Chciał coś jeszcze powiedzieć, ale nagle poczuł, że ktoś łaskocze go w bosą piętę i... się obudził.
  ROZDZIAŁ NR 4.
  Karl-Oleg kontynuował reżyserię, aż zapadła głęboka noc i wszyscy dosłownie padali z nóg. Młody, samozwańczy infant postanowił trochę odpocząć. Przed snem chłopiec zanurzył się w złotej wannie wypełnionej wodą różaną, podczas gdy służące szorowały go myjkami. Jedna z nich zauważyła:
  - Masz takie twarde i zrogowaciałe podeszwy. Naprawdę zrobiły się takie twarde w jeden dzień?
  Oleg-Karl odpowiedział:
  - Czemu nie! Jestem chłopcem, chociaż jestem księciem, a u dzieci wszystko szybko rośnie, łącznie z odciskami na podeszwach stóp.
  Służąca zauważyła:
  - Stopy małego chłopca powinny być miękkie i delikatne, a nie jak stopy przeciętnej chłopczycy, która chodzi boso, bo musi, a nie dlatego, że to lubi!
  Samozwańczy książę odpowiedział:
  "Podoba mi się, jest o wiele bardziej zręcznie! Daje lepsze poczucie równowagi! Powiedz mi, czy Adam i Ewa byli boso przed Upadkiem, czy nie?"
  Dziewczyna odpowiedziała z uśmiechem:
  - Myślę, że byli boso!
  Oleg-Karl pokręcił swoją jasną głową:
  - Dokładnie! W przeciwnym razie każę dziewczynom chodzić boso, zwłaszcza że twoje obcasy tak hałasują!
  Młode pokojówki się uśmiechnęły. Niemowlak pomyślał, że może być wystawiony na widok publiczny. Chociaż byli do siebie zadziwiająco podobni, ich znamiona mogły się różnić, a ciało Olega było przecież bardziej umięśnione i wyrzeźbione.
  Chłopiec wyszedł z wanny i został wytarty miękkimi i puszystymi ręcznikami.
  Następnie włożył kapcie i udał się do swojej luksusowej sypialni. Łóżko miało kształt kwitnącego astra, wykonane z czystego złota i wysadzane diamentami i rubinami. Wszystko było zachwycająco piękne. Dwóch chłopców i dziewczynka w miękkich aksamitnych butach odganiali owady wachlarzami.
  Oleg położył się na miękkich puchowych materacach. Poczuł nawet niepokój związany z tym luksusem i spróbował się zrelaksować i zasnąć.
  Ale w jego młodym umyśle wciąż pojawiały się obce myśli. Na przykład carska Rosja, z Aleksiejem Michajłowiczem na tronie. On jest jeszcze za młody, a kraj wydaje się jeszcze nie urósł w siłę. Sojusz z Rosją, która praktycznie nie ma floty, nie przynosi Hiszpanii żadnych korzyści. Jeśli jednak wybuchnie wojna z Polską, Hiszpania mogłaby bardzo pomóc Rosji.
  Ale to wciąż odległa perspektywa. W rzeczywistości historycznej, wielki reformatorski król mógłby uczynić Hiszpanię globalnym hegemonem. Filip II był porządnym monarchą. Knuł przebiegłe intrygi, osobiście dobierał generałów i starał się przywrócić porządek w kraju. Ale jednocześnie pozostał głęboko konserwatywny. Jego niezwyciężona armada mogłaby zatopić mniejszą flotę angielską, gdyby miała bardziej zaawansowane okręty i lepszych dowódców morskich. A decyzja o pominięciu Wielkiej Brytanii była głupia. Lepiej byłoby po prostu się wycofać.
  Wielka Brytania jest obecnie pogrążona w wojnie domowej. Warto byłoby pomóc królowi Karolowi I, aby on i Cromwell mogli zabijać się nawzajem tak długo, jak to możliwe, osłabiając i rujnując Wielką Brytanię. Nie zaszkodziłoby też podsycanie Frondy. Za Filipa II, w rzeczywistości historycznej, Fronda i wojna domowa w Wielkiej Brytanii z pewnością byłyby jeszcze bardziej niszczycielskie z powodu hiszpańskiej interwencji!
  Czy Hiszpania miała szansę na odrodzenie? Oczywiście, że tak, i dobrze by było, gdyby Oleg ją osiągnął. Ale co, jeśli prawowity infant powróci? Choć może nieprędko. A co, jeśli trafi do XXI wieku? Może zamkną go w szpitalu psychiatrycznym? Przypomnijmy sobie zresztą opowiadanie "Książę i żebrak", choć infant jest rzekomo mądrzejszy od księcia Edwarda. Jednak najprawdopodobniej cała ta historia to fikcja Marka Twaina.
  I oczywiście, biedny Tom nie mógł być lepszy od Edwarda, choć zdziałał sporo dobrego. Oczywiście, Inkwizycję trzeba położyć kres, ale trzeba to zrobić ostrożnie. W przeciwnym razie mogliby otruć króla, albo księcia, który teraz sprawuje pełnię władzy. Nawiasem mówiąc, wygląda na to, że król Hiszpanii mianuje generała zakonu jezuitów? Z pewnością ten zakon powinien być wykorzystywany aktywniej w interesie Hiszpanii.
  Podczas gdy chłopiec, podróżnik w czasie, przewracał się z boku na bok w łóżku, książę Marlborough, który przyprowadził go do pałacu, zmarszczył brwi. Myślał, że podróżnik w czasie i sobowtór księcia to po prostu wędrowny akrobata, ale on właśnie taki jest. Tyle wiedzy i odkryć. Prawdopodobnie trudniej nim sterować niż byłym dziedzicem.
  Chętnie wykorzystałbym swoją wiedzę o tym sekrecie, by zostać regentem młodego króla, ale jego ojciec nie żyje. Ale to... Potrzebne jest subtelniejsze podejście. Taki chłopak mógłby nakazać natychmiastową egzekucję, a nawet osobiście ściąć ci głowę lub zastrzelić. Z drugiej strony, jeśli naprawdę zmodernizuje armię, Hiszpania pokona Francuzów, a potem Brytyjczyków i ponownie stanie się światowym hegemonem. A Holandia, która obaliła Hiszpanię, mogłaby zostać pokonana, a może nawet podbić Chiny?
  Podczas gdy książę szukał sposobów na wykorzystanie nowych możliwości, chłopiec, który przybył, miał cudowne sny.
  Do zamachu na następcę tronu Austro-Węgier nigdy nie doszło. I wojna światowa nigdy się nie rozpoczęła. Niemcy, w szczególności, byli do tego chętni. Brakowało im jednak determinacji - Ententa dysponowała zbyt dużymi zasobami: ludzkimi, przemysłowymi i surowcowymi. A populacja carskiej Rosji była po prostu zbyt duża.
  A wojna nigdy nie wybuchła... Czas mijał... gospodarka carskiej Rosji kwitła. W 1918 roku Wielka Brytania rozpoczęła wojnę w Afganistanie. Ale skończyło się to dla Brytyjczyków niepomyślnie. A potem imperium lwa złożyło bezprecedensową propozycję: podział Afganistanu z Rosją.
  Pomimo wzrostu gospodarczego, w Imperium Rosyjskim nie wszystko szło dobrze. Autorytet cara, który przegrał wojnę z Japonią, był niski, Rasputin sprzyjał szerzącej się korupcji, a zamieszki i strajki wybuchały nieustannie. Niewielka, ale zwycięska wojna mogłaby umocnić autorytet autokracji!
  I tak w 1919 roku Brytyjczycy najechali Afganistan od południa, a pułki rosyjskie od północy. W wojskach rosyjskich było wielu muzułmanów z Azji Środkowej, którym udało się uniknąć działań partyzanckich. Armia afgańska była słaba, a armia carska zakończyła już przezbrajanie i dysponowała wieloma karabinami maszynowymi i armatami.
  Krótko mówiąc, kampania ta okazała się sukcesem dla carskiej Rosji, zwłaszcza że dowodził nią Brusiłow, utalentowany dowódca i dyplomata.
  Centralne i północne regiony Afganistanu stały się częścią carskiej Rosji, podczas gdy Wielka Brytania przejęła kontrolę nad południem. Teraz Mikołaj II również dokonał podbojów terytorialnych. Władza cara uległa wzmocnieniu. Gospodarka carska rozwijała się szybko, podczas gdy gospodarka brytyjska i francuska rozwijała się znacznie wolniej; Anglia nawet popadła w stagnację. I tak do 1929 roku, wyprzedzając Wielką Brytanię i Francję, carska Rosja stała się trzecią co do wielkości gospodarką, depcząc Niemcom po piętach, a Stany Zjednoczone były daleko w tyle.
  Ale rozpoczął się Wielki Kryzys. Sytuacja gospodarcza we wszystkich krajach świata gwałtownie się pogarszała. W 1931 roku Japonia ogłosiła Mandżurię swoim terytorium i rozpoczęła wojnę z Chinami. Stało się to pretekstem do interwencji rządu carskiego. I tak rozpoczęła się długo oczekiwana wojna zemsty przeciwko samurajom.
  Oleg Rybachenko jest tam, bierze udział w ofensywie mandżurskiej.
  Armia carska była uzbrojona w czołgi i samoloty, a nawet pierwsze śmigłowce Sikorskiego. Były one bardzo potężne. Koleje były dwutorowe. Rosja carska miała znaczną przewagę liczebną i jakościową w siłach lądowych. Na morzu przewaga carskiej Rosji była nieco mniejsza, ale flotą dowodził admirał Kołczak, bardzo zdolny dowódca i dowódca morski.
  W skład jego załogi wchodzi cały statek, na którym znajdują się wyłącznie bose dziewczyny w bikini.
  One również są pięknościami.
  Oleg jest z dziewczyną o imieniu Margarita. Dzieci-potwory atakują.
  Wymachują magicznymi mieczami, które wydłużają się z każdym zamachem i sieką Japończyków. Samurajowie dopiero zaczynali rozwijać lekkie, raczej niezdarne czołgi.
  Oleg rzuca bosymi stopami ziarenko maku z antymaterii, które eksploduje. Cały batalion japońskich żołnierzy zostaje wyrzucony w powietrze.
  Chłopiec śpiewa:
  Ojczyzna w moim sercu, struna gra,
  Życie będzie dobre dla każdego na świecie...
  I śni mi się Ojczyzna - Ziemia Święta,
  Gdzie śmieją się szczęśliwe dzieci!
  Margarita również rzuca grochem zagłady bosymi palcami stóp, używając morderczej siły, i wysadza w powietrze setki samurajów naraz.
  Dziewczyna-wojowniczka krzyczy:
  - Banzai!
  I pokazuje jego niszczycielski poziom. I jest naprawdę niezwykle odkrywczy i fajny.
  Oto miażdżą armię samurajów. A oto ich miecze zamieniają się w magiczne różdżki.
  A dzieci-magicy machali nimi, zamieniając czołgi i działa samobieżne w piękne torty, z kwiatami i kremem, bardzo smaczne.
  To są wspaniali wojownicy. I to, co robią. Wykonują transformacje z najwyższą starannością.
  Cóż za niesamowici młodzi wojownicy! Są naprawdę niesamowici we wszystkim, co potrafią.
  Oleg chichocze. A rosyjskie czołgi atakują, poruszając się jak walce drogowe. Mogą po prostu zmieść wszystko.
  Oto załoga Eleny w jednym z nich. Pojazd o ciekawej nazwie "Piotr Wielki" po prostu toczy się po gąsienicach. I strzela do Japończyków z armaty i karabinów maszynowych. To wyjątkowa i bardzo fajna wojna. I nie da się ot tak zatrzymać takiego walca.
  Partnerka Eleny, Ekaterina, sięgnęła w górę i pociągnęła za dźwignię bosymi palcami stóp, a śmiercionośny pocisk odłamkowy wystrzelił w Japończyków, rozrzucając ich we wszystkich kierunkach.
  Miodowo-blond dziewczyna w bikini gwizdała i gruchała:
  - Chwała dobremu carowi Mikołajowi!
  Elizawieta, inna wojowniczka, strzelała z karabinów maszynowych do Japończyków i zauważyła:
  "W tej chwili, z powodu trudności gospodarczych w Rosji, panuje niepokój i zaczyna się niepokój. Jeśli wygramy, ludzie będą zainspirowani i uspokoją się!"
  Dziewczyna-kierowca, Jefrosinya, naciskając pedały bosymi stopami, zauważyła:
  - Dokładnie! Nie daj Boże, żebyśmy byli świadkami rosyjskiej rebelii, bezsensownej i bezlitosnej!
  I wszystkie cztery dziewczyny z załogi zaśpiewały:
  Melony, arbuzy, bułki pszenne,
  Hojna, dostatnia kraina...
  A na tronie siedzi w Petersburgu,
  Ojcze Carze Mikołaju!
  Bardzo szybko pokonamy Japończyków,
  Będziemy mieć Port Arthur...
  Bosymi stopami w bitwie, dziewczyny,
  Wróg będzie wołał o pomoc!
  Wojowniczki wyglądały naprawdę wspaniale. A czołg Petra-1 miał bardzo mocny, pochylony pancerz. A kiedy walczył z Japończykami, była to dla nich prawdziwa katastrofa. Nie mogli się oprzeć...
  Celny strzał dziewcząt przewrócił haubicę samurajską. I sytuacja była nieuchronna.
  A w powietrzu walczyli rosyjscy piloci. Anastazja Wiedmakowa, rudowłosa w samolocie szturmowym. Miała na sobie tylko bikini i była boso. Atakowała cele naziemne gołymi podeszwami swoich uwodzicielskich stóp. I robiła to z wielką agresją i precyzją.
  A po jej prawej stronie Akulina Orłowa, również w bikini, walczyła. A potem naciska bosą piętą na pedał, odpalając coś śmiercionośnego. Rakieta trafia w japoński magazyn amunicji. Następuje potężna eksplozja. I cała bateria artylerii samurajskiej wylatuje w powietrze.
  Akulina Orłowa wykrzykuje:
  - Chwała wielkiej Rosji!
  To dziewczyna o wyjątkowej inteligencji. A teraz jej goły, okrągły obcas znów się porusza, a kolejny pocisk leci w kierunku celu. Rosyjskie samoloty szturmowe pilotowane przez dziewczyny są bardzo dobre w namierzaniu celu.
  Maria Magnitna jest również pilotem samolotu szturmowego. Bombarduje cele naziemne, a myśliwce zapewniają osłonę z powietrza.
  Weźmy na przykład Nataszę Orłową - cudowną dziewczynę. Zestrzeliła samolot samurajów, próbując ich zaatakować. Można powiedzieć, że jest naprawdę niesamowitą wojowniczką. I śpiewa:
  Trzydziestu trzech bohaterów,
  Nie na darmo chronią świat,
  Są strażnikami króla,
  Chronią lasy, pola i morza!
  Maria naciska dźwignię bosą, opaloną stopą, a coś niszczycielskiego zostanie wystrzelone. I uderzy w japońskie pozycje.
  A wojownik piszczy:
  A samurajowie rzucili się ku niemu, pod naporem stali i ognia!
  Dziewczyny są naprawdę wspaniałe. Co może być lepszego niż płeć piękna na wojnie?
  Anastasia Vedmakova wykrzyknęła:
  Ruszymy do walki śmiało,
  Za Świętą Ruś...
  I będziemy nad nią płakać,
  Młoda krew!
  I wojownik po raz kolejny uwolnił niszczycielski dar zniszczenia. Japończycy nacierali na nich ze wszystkich stron. A na morzu byli bombardowani przez potężne rosyjskie pancerniki. Niektóre z dział rosyjskich okrętów miały kaliber pięćset milimetrów, a to potężna siła. I w ten sposób zatapiali japońską flotę.
  Ale jeden krążownik pierwszej klasy ma załogę złożoną wyłącznie z dziewcząt. Wyobraźcie sobie - załogę wyłącznie kobiecą. A jedynym strojem dziewcząt są cienkie majtki i wąski pasek materiału na piersiach. I ich piękne nogi - bose, zgrabne, opalone i umięśnione.
  I biegną boso do dział. Ładują je, wpychają naboje do lufy. I z ogromną, śmiercionośną siłą wystrzeliwują niszczycielskie pociski, które uderzają z kolosalną siłą, przebijając japoński pancerz.
  Dziewczyny są niesamowicie zwinne i poruszają się z zabójczą prędkością. I jak pięknie chodzą, ich mięśnie mienią się jak fale na wodzie. To prawdziwe wojowniczki.
  Jedynym mężczyzną na pokładzie jest chłopiec okrętowy w wieku około trzynastu lat. Ma na sobie tylko szorty, odsłonięty, muskularny tors, ciemnobrązowy od słońca, i blond włosy. To prawdziwy twardziel. Odłamek metalu spadł na burtę statku, a chłopiec kopnął go bosymi palcami stóp.
  Dziewczyny skaczą i skaczą. Japończycy ponoszą ciężkie straty. Wywierają presję zarówno na morzu, jak i na lądzie.
  A dziewczyny nawet się śmieją. Dziewczyny wyglądają bardzo pięknie na wojnie, w skąpych strojach.
  Weźmy na przykład Alice i Angelicę. Te piękności również noszą wyłącznie bikini. I strzelają z karabinów snajperskich. I są niesamowicie celne. Blondynka, Alice, jest szczególnie celna. Jest bardzo piękna i, powiedzmy, niezwykle twarda i agresywna.
  Alicja strzela i zabija Japończyków z wielką celnością. I rozwala im głowy jak dynie. I to jest, powiedzmy, śmiertelne.
  Angelica, rudowłosa dziewczyna, jest większa, bardzo umięśniona i posługuje się zręcznie.
  Młoda, wysportowana dziewczyna rzuca granatami w Japończyków bosymi stopami, roztrzaskując ich na kawałki. To dopiero drużyna wojowników.
  Alicja i Angelica, ze swoimi bardzo uwodzicielskimi, opalonymi nogami i zręcznymi, małpimi stopami, ciskają we wroga niszczycielskimi darami.
  Te dziewczyny są naprawdę dobre. Można nawet powiedzieć, że seksowne.
  A jakie mają mięśnie brzucha - jak klocki, niesamowite. Więc Japończycy mają coś nie tak.
  Bose stopy dziewcząt zachowują się, jakby były silniejszymi i dłuższymi ramionami. Właśnie taki efekt bojowy one wywołują.
  Alicja wzięła ją i zaczęła śpiewać:
  Hymn Ojczyzny śpiewa w naszych sercach,
  Uwielbiamy cara Mikołaja...
  Dziewczyno, trzymaj karabin maszynowy mocniej,
  Wiem, że rozszarpię wrogów Ojczyzny!
  Angelica świętowała z uroczym wyrazem twarzy, rzucając granat z zabójczą siłą bosymi stopami. Granat przeleciał obok, rozpraszając japońskie siły we wszystkich kierunkach. To jest akcja bojowa, po prostu wspaniała.
  Jakie dziewczyny! Są naprawdę dobre...
  A oto kilka innych wojowniczek. Na przykład, dziewczyny strzelają z wyrzutni rakiet i używają pocisków gazowych. I naprawdę mocno biją Japończyków. A ich nogi są tak uwodzicielskie, opalone i muskularne, a nawet ich skóra lśni.
  Dziewczyna w bikini, Nicoletta, woła:
  Chwała wielkiemu caratowi,
  Pójdziemy naprzód...
  Rozbujaj samuraja, dzikusa,
  Weźmy pod uwagę hordę!
  Tamara potwierdziła z uśmiechem:
  - Niech nasze zwycięstwo będzie w świętej wojnie!
  Dziewczyna Vega zauważyła:
  - Gdzie powiewa flaga rosyjska, tam jest nasze terytorium na zawsze!
  A dziewczęta zaśpiewały chórem:
  I Berlin, Paryż, Nowy Jork,
  Jak wieniec w naszych rękach, zjednoczeni...
  Zapaliło się światło komunizmu,
  Święty niezwyciężony królu!
  A dziewczyny są coraz bardziej aktywne. Nadjeżdża Alenka na motocyklu. Taka piękna dziewczyna. I pędzi na motocyklu, strzela z karabinu maszynowego. I rozwala Japończyków.
  A za nią, prawie naga, wbiega Zoya i również strzela, używając bosych palców u stóp, i rzuca grochem zagłady.
  Dziewczyna jest, powiedzmy, przepiękna. A ta miodowoblond piękność to przepiękna dziewczyna.
  A Anyuta jest też niezwykle aktywna. I ma też bardzo celny strzelec. I rozbija oddziały Mikada. Cóż, dziewczyny tutaj są wspaniałe.
  A oto nadjeżdża Olympiada, silna dziewczyna. I muskularna, chłodna. I silna, jedzie na motocyklu z wózkiem bocznym. Co za waleczna piękność. I tak silna, a jej ramiona są atletyczne. Co za piękność. W wózku bocznym siedzi chłopiec w wieku około dziesięciu lat z zabawkowym karabinem maszynowym. I ostrzeliwuje japońskie pozycje gęstym strumieniem kul. Co za agresywna siła.
  A Swietłana także jest w bitwie i koszą japońską piechotę, koszą ich jak sierpy, to jest prawdziwa śmierć.
  To dziewczyny Terminatora. Jak śmiercionośne jest wszystko. To ich drużyna bojowa. A stopy ich wojowniczek są jak prawdziwe łapy szympansa. Niezwyciężone wojowniczki.
  Skaczą w górę i w dół, jakby były miękkie, a nagle zaczynają rzucać granatami.
  A oto dziewczyna o imieniu Alla, która dosiada działa samobieżnego. To mała i zwinna maszyna. Dziewczyna testuje ją - wersję eksperymentalną. Naprawdę sprytny pomysł. Tylko jeden członek załogi steruje pojazdem i obsługuje karabiny maszynowe. I robi to z niesamowitą celnością. I zmiażdży Japończyków z szaleńczą siłą. I robi to z niezwykłą precyzją.
  Alla strzela i śpiewa:
  - Chwała carowi rosyjskiemu Mikołajowi,
  Samuraj nie może znaleźć spokoju w walce!
  Tak wyglądała drużyna i ten pojedynek. Te dziewczyny potrafią naprawdę wiele.
  A Japończycy już zaczynają się poddawać. Rzucają broń i podnoszą ręce.
  A dziewczyny celują w nich z karabinów szturmowych, zmuszają ich do klękania i całowania ich bosych, zakurzonych stóp. To nie tylko fajne, to niesamowicie fajne.
  Oleg i Margarita biegną dalej, pełni siły i entuzjazmu. Uderzenie jest dość agresywne, zwłaszcza gdy miecze wydłużają się i odcinają głowy.
  Na lądzie wojska rosyjskie szybko rozgromiły Japończyków i zbliżyły się do Port Arthur. Był on dobrze ufortyfikowany i próbował utrzymać swoją pozycję. Jednak setki rosyjskich czołgów ruszyły do ataku. Samoloty szturmowe i śmigłowce rzuciły się do ataku. I to był naprawdę śmiertelny cios. Co za potężne uderzenie.
  I bataliony bosych, ubranych w bikini dziewczyn pędzą do ataku. Są szybkie i niszczycielskie. To właśnie jest śmiertelny cios, który następuje.
  Dziewczyny, muszę przyznać, są niezwykłe. Są opalone, muskularne i mają jasne włosy, wiele z długimi grzywami jak u koni, a inne mają warkocze. To naprawdę niezwykłe wojowniczki.
  I tak w Port Arthur trwają walki. Wojska rosyjskie wykańczają Japończyków.
  I tak rozpoczęło się zniszczenie. Miasto zostało zdobyte i upadło. Największa cytadela Japonii została zdobyta.
  Bitwa na morzu zakończyła się ostatecznym zatopieniem japońskiej eskadry i pojmaniem admirała Togo.
  I tak rozpoczęły się desanty. Brakowało parowców i transportowców. Używano barkasów, a zaopatrzenie transportowano krążownikami i pancernikami, a także wieloma innymi środkami transportu. Car nakazał wykorzystanie floty handlowej do desantów.
  Wojska rosyjskie odparły atak samurajów, którzy próbowali wyprzeć je z przyczółka. Jednak armia carska utrzymała się, a zmasowany atak został odparty z dużymi stratami.
  W trakcie szturmu czarownice siekały szablami i rzucały granatami we wroga bosymi stopami.
  Z pewnością byli w najniebezpieczniejszych pozycjach. A potem zaczęli strzelać z karabinów maszynowych. Każdy pocisk trafił w cel.
  Natasza strzeliła, rzuciła granat bosymi palcami u stóp i zaćwierkała:
  - Nie ma nikogo fajniejszego ode mnie!
  Zoja, strzelając z karabinu maszynowego, rzuciła bosymi palcami stóp dar śmierci i pisnęła:
  - Za cara Mikołaja II!
  Aurora, kontynuując ogień z karabinów maszynowych, podskoczyła, odskoczyła i powiedziała:
  - Za wielką Ruś!
  Swietłana, nadal nękając wroga, obnażyła zęby i rzuciła granat bosym obcasem, agresywnie:
  - Za carskie imperium!
  Wojownicy nadal uderzali i walili. Byli tak pełni energii. Strzelali do siebie nawzajem i miażdżyli nacierających samurajów.
  Zabił już tysiące, dziesiątki tysięcy Japończyków.
  A pokonani samurajowie uciekają... Dziewczyny są w ich starciu naprawdę zabójcze.
  A Rosjanie bagnetami poćwiartowali samurajów...
  Atak został odparty. Nowe wojska rosyjskie lądują na wybrzeżu. Przyczółek się powiększa. Nieźle jak na imperium carskie, oczywiście. Jedno zwycięstwo za drugim. Admirał Makarow również będzie pomagał swoimi działami, zmiatając Japończyków.
  A teraz wojska rosyjskie już posuwają się przez Japonię. A ich lawina jest nie do zatrzymania. Ciosą wroga i kłują go bagnetami.
  Natasza, atakując samurajów i tnąc ich szablami, śpiewa:
  - Białe wilki tworzą stado! Tylko wtedy rasa przetrwa!
  A jak rzuca granat bosymi palcami u stóp!
  Zoya śpiewa razem z nami z dziką agresją. I kopiąc bosymi stopami, ona również śpiewa coś wyjątkowego i potężnego:
  -Słabi giną, są zabijani! Chroniąc święte ciało!
  Augustyna, strzelając do wroga, siekając szablami i rzucając granatami bosymi palcami stóp, piszczy:
  - W bujnym lesie toczy się wojna, zagrożenia nadchodzą zewsząd!
  Swietłana, strzelając i rzucając dary śmierci bosymi stopami, wzięła je i pisnęła:
  - Ale zawsze pokonujemy wroga! Białe wilki kłaniają się bohaterom!
  A dziewczęta śpiewają chórem, niszcząc wroga, rzucając śmiercionośnymi pociskami bosymi stopami:
  - W świętej wojnie! Zwycięstwo będzie nasze! Naprzód, cesarski sztandar! Chwała poległym bohaterom!
  I znów dziewczęta strzelają i śpiewają z ogłuszającym wyciem:
  - Nikt nas nie powstrzyma! Nikt nas nie pokona! Białe wilki miażdżą wroga! Białe wilki oddają hołd bohaterom!
  Dziewczyny idą i biegną... A armia rosyjska naciera na Tokio. A Japończycy giną i zostają zmieceni z powierzchni ziemi. Armia rosyjska naciera. I jedno zwycięstwo za drugim.
  A potem przeżywają kilka przygód, Anastazja też, z batalionem bosonogich dziewcząt. A Skobielew jest tuż obok.
  Dlatego podbój Japonii w całości miał sens. Wojska zostały przerzucone do kraju macierzystego.
  Dziewczyny i ich batalion starły się z samurajami na lądzie. Dziewczyny odpowiedziały na nie celnymi strzałami, szablami i granatami rzucanymi bosymi stopami.
  Piękna Natasza rzuciła bosą stopą cytrynę i pisnęła:
  - Za cara i Ojczyznę!
  I strzelił do Japończyków.
  Wspaniała Zoya również rzuciła granat bosymi palcami u stóp i pisnęła:
  - Za Ruś Pierwszą Wezwaną!
  I udało jej się też pokonać samuraja.
  Wtedy rudowłosy Augustyn dał klapsa i pisnął:
  - Chwała Matce Królowej!
  I przebiło także wroga.
  Anastazja również zaatakowała, wystrzeliwując bosymi stopami całą beczkę materiałów wybuchowych, rozpraszając Japończyków wzdłuż i wszerz:
  - Chwała Rusi!
  I Swietłana strzeliła. Rozgromiła Japończyków i zadała druzgocący cios cytryną gołymi obcasami.
  Krzyknęła co sił w płucach:
  - Ku nowym granicom!
  Natasza zaatakowała Japończyka i pisnęła:
  - Za wieczną Ruś!
  I ona też ciąła samuraja:
  Doskonała Zoya wzięła na siebie zadanie uderzenia Japończyka. Rzuciła granat w przeciwnika bosą stopą i pisnęła:
  - Za zjednoczone i niepodzielne imperium carskie!
  A dziewczyna zagwizdała. Widać było, że nastolatka znacznie urosła: wysokie piersi, wąska talia i krągłe biodra. Miała już figurę dojrzałej, muskularnej, zdrowej i silnej kobiety. A jej twarz była taka młodzieńcza. Dziewczyna z trudem stłumiła chęć seksu. Pozwoliła im się tylko pieścić. A jeszcze lepiej, z inną dziewczyną; przynajmniej nie straci dziewictwa.
  Cool Zoya zwinnie rzuca granaty w Japończyków bosymi stopami. I całkiem jej się to udaje.
  Augustina jest bardzo ruda i bardzo piękna. I ogólnie dziewczyny w batalionie są cudowne, po prostu najwyższej jakości.
  Augustyna rzuca granat bosą stopą i ćwierka:
  - Niech Wielka Rosja będzie chwalebna!
  I też się kręci.
  Jakie dziewczyny, jakie piękności!
  Anastazja też skacze. To duża dziewczyna - dwa metry wzrostu i waży sto trzydzieści kilogramów. Nie jest jednak gruba, ma wyrzeźbione mięśnie i zad konia pociągowego. Bardzo kocha mężczyzn. Marzy o dziecku. Ale jak dotąd się nie udało. Wielu się jej po prostu boi. A ona jest bardzo agresywna.
  To nie jej mężczyźni proszą, ale ona bezczelnie ich ściga. Bez wstydu i zażenowania.
  ROZDZIAŁ NR 5.
  Tymczasem Volka Rybachenko szkolił niemieckich pilotów w walce powietrznej w Afryce. Mimo grudnia było ciepło, a młody żołnierz był w dobrym humorze. W międzyczasie kontynuował pisanie:
  W jednym z alternatywnych wszechświatów, stworzonych przez fekaliowych demiurgów, bieg II wojny światowej został odmieniony przez zmianę priorytetów. Zamiast daremnej pracy nad Mausem i Lwem, konstruktorzy Hitlera stworzyli działa samobieżne E-10 i E-25, wprowadzając je do produkcji. Pojazdy te charakteryzowały się niską sylwetką, były kompaktowe, łatwe w produkcji i dobrze uzbrojone, a jednocześnie mobilne. A ponieważ nad tymi działami samobieżnymi pracowali najlepsi niemieccy konstruktorzy, okazały się one jeszcze lepsze niż w rzeczywistości.
  Już w trakcie bitwy pod Kurskiem, dzięki najnowszym działom samobieżnym, Niemcy uniknęli porażki i zdołali utrzymać linię frontu. E-10 ma zaledwie metr i dwadzieścia centymetrów wysokości, waży dziesięć ton i ma silnik o mocy 400 koni mechanicznych. Jego przedni pancerz ma 82 milimetry grubości, boczny pancerz ma grubość 52 milimetry, a jego 75-milimetrowe działo ma lufę o długości 48 EL. To jest E-10. E-25 również okazał się podobny, z dwoma członkami załogi w pozycji leżącej. Jego przedni pancerz ma 100 milimetrów grubości i jest stromo nachylony, boczny pancerz ma grubość 60 milimetrów, jego działo ma kaliber 75 milimetrów jak Pantera, długość lufy wynosi 70 E, a jego silnik wytwarza 600 koni mechanicznych, ważąc osiemnaście ton. To są potężne pojazdy, które Hitler stworzył w tej alternatywnej wersji.
  Nazistom nie udało się wygrać, ale utrzymali front. I było to bardzo trudne. Linia frontu ustabilizowała się, choć walki ciągnęły się do późnej jesieni. Potem nadeszła zima. Wojska radzieckie próbowały nacierać w centrum, ale bezskutecznie, a w rejonie Leningradu również nie udało im się przebić nazistowskiej obrony. I znowu na południu. Ale nowe, zaawansowane działa samobieżne pozwoliły im odeprzeć sowieckie ataki. I po raz pierwszy zimą naziści nie stracili terenu. A potem nadeszła wiosna. Stalin nie stał w miejscu. ZSRR miał nowe czołgi T-34-85, które były potężniejsze od poprzednich, oraz IS-2, bardzo groźną maszynę. Ale niemieckie działa samobieżne nadal były lepszej jakości. Co więcej, pojawiła się modyfikacja E-25 z armatą kalibru 88 mm i lufą o pojemności 71 litrów, a także 120-milimetrowym, mocno pochylonym pancerzem przednim i 82-milimetrowym pancerzem bocznym. To też fajny pojazd. Jest nieco cięższy, waży 26 ton, ale silnik o mocy 700 koni mechanicznych rekompensuje to z nawiązką.
  A wojska radzieckie nie mogły się oprzeć takiemu działu samobieżnemu.
  Wiosną Armia Czerwona bezskutecznie podjęła próbę ofensywy. W czerwcu alianci wylądowali w Normandii. Zostali tam jednak rozgromieni. Ponad pół miliona ludzi dostało się do niewoli. Sowiecka próba wielkiej ofensywy, najpierw w centrum, a następnie na Łuku Kurskim, zakończyła się porażką. Naziści zdobyli nawet Kursk, przebijając się do Wiaźmy w centrum. Jesienią wojska radzieckie z trudem stabilizowały linię frontu.
  Tymczasem Roosevelt przegrał wybory prezydenckie w USA. Do władzy doszedł republikanin, deklarując, że wojna w Europie nie jest sprawą Ameryki i kończąc Lend-Lease. Churchill również oświadczył, że nie będzie walczył bez Ameryki. A de facto sojusznicy zamrozili działania militarne przeciwko Trzeciej Rzeszy.
  Hitler rósł w siłę. Samoloty odrzutowe rozwijały się, choć ME-262 wciąż był niedoskonały. Jednak dla ZSRR bombowce odrzutowe Arado, które mogły bombardować miasta i cele wojskowe praktycznie bezkarnie, stały się poważnym problemem. Radzieckie myśliwce po prostu nie były w stanie ich dogonić. A trafienie tak szybko poruszającego się celu działami przeciwlotniczymi było trudne.
  Armia Czerwona była daleko od samolotów odrzutowych. Co prawda pojawił się Jak-3, ale z powodu zaprzestania dostaw w ramach programu Lend-Lease ZSRR nie miał dostępu do wysokiej jakości duraluminium, a Jak-9 pozostał głównym, najliczniej produkowanym samolotem. A LA-7, przyzwoity samolot, również nie był zbyt popularny. Koniec programu Lend-Lease był bardzo bolesny. Naziści mieli problemy z myśliwcami odrzutowymi, więc nie mogli całkowicie zastąpić myśliwców śmigłowych. Ale TA-152, na przykład, był bardzo udaną ewolucją Focke-Wulfa i gdyby trafił do masowej produkcji, mógłby osiągnąć przewagę w powietrzu.
  Warto zauważyć, że ME-109K był również bardzo potężnym samolotem, uzbrojonym w trzy działka kal. 30 mm i dwa działka kal. 15 mm. Tak potężne uzbrojenie pozwoliło Niemcom zdominować przestrzeń powietrzną.
  Zwłaszcza odkąd drugi front zniknął i nie było potrzeby rozpraszania się przez sektor zachodni. I to, trzeba przyznać, było świetne dla Niemców, ale złe dla ZSRR. Następnie naziści zwyciężyli w Szwecji i przystąpili do wojny po stronie Niemiec. W maju 1945 roku rozpoczęła się ofensywa na północy, omijając Murmańsk od południa, a jednocześnie na południu, w kierunku Woroneża. W walkach brał udział czołg E-50, nowy pojazd o układzie typowym dla serii E - silnik i skrzynia biegów razem i poprzecznie, ze skrzynią biegów na silniku. Bardzo brutalny pojazd. Przedni pancerz kadłuba jest podobny do tego z Tygrysa-2: górny kadłub ma 150 mm grubości, dolny kadłub jest stromo nachylony. Pancerz boczny został jednak nieznacznie pogrubiony do 100 mm, aby zapewnić niezawodną penetrację działa 76 mm, a biorąc pod uwagę racjonalne skalowanie pancerza, działo 85 mm również było w stanie go przebić. Silnik, po doładowaniu, osiągał moc 1200 koni mechanicznych i ważył pięćdziesiąt ton. Boki wieży również miały grubość 100 milimetrów i były nachylone. Przód wieży miał grubość 185 centymetrów, plus osłona pancerza.
  Zrównoważyło długą lufę czołgu kalibrem 88 milimetrów i 100-stopniową długością lufy. Taka jest jego moc. Nie sposób się jej oprzeć. Jedyną odpowiedzią ZSRR był IS-3, czołg z lepszą ochroną przodu i wieży, ale bardziej skomplikowany w produkcji i o trzy tony cięższy, z tym samym podwoziem. Nie był zbyt powszechny, ale naziści szybko wprowadzili E-50 do masowej produkcji i nazwali go Panther-3.
  Samochód jest bardzo praktyczny jak na przełom.
  Oczywiście, prace nad Tiger-3, który miał być E-75, również trwały, i został on również odchudzony, dzięki czemu stał się niższy i bardziej kompaktowy. Powstały pojazd ważył siedemdziesiąt ton, z pancerzem o grubości 200 milimetrów z przodu kadłuba, nachylonym pod kątem 0,5 stopnia, praktycznie nieprzebijalnym dla wszelkiej radzieckiej broni przeciwpancernej. Boki kadłuba miały grubość 170 milimetrów, były nachylone i niewiele czołgów mogło je przebić. Przód wieży miał grubość 252 milimetrów, był nachylony, zapewniając doskonałą ochronę, podczas gdy boki, podobnie jak tył, miały grubość 160 milimetrów. Uzbrojenie stanowiło 128-milimetrowe, 57-kalibrowe, bardzo potężne działo. Miało ono potężny, niszczycielski efekt odłamkowo-burzący.
  Właściwości jezdne są nieco gorsze, biorąc pod uwagę wagę siedemdziesięciu ton; silnik jest taki sam jak w Pantherze-3, ale nadal akceptowalny.
  Oba czołgi dopiero weszły jednak do produkcji. Tymczasem działo samobieżne E-25 było bardzo powszechne, łatwe w produkcji i charakteryzowało się doskonałą ochroną czołową. A dzięki swojej szybkości radziło sobie z podmuchami wiatru. Naziści mają się więc dobrze. Tymczasem ZSRR stoi w obliczu poważnych problemów.
  Przełom zarówno na południu, jak i na północy. To posunięcie, które spowodowałoby, że wojska radzieckie znalazłyby się na długiej trajektorii. Tymczasem centrum pozostaje spokojne. Głównym zapotrzebowaniem nazistów jest ropa naftowa z Kaukazu, a obrona centrum jest zbyt silna, a ich możliwości inżynieryjne zbyt zaawansowane.
  Ale ofensywa trwa. W Woroneżu wybuchły zacięte walki.
  Grupa radzieckich dziewcząt walczy w Su-100. To przyzwoity pojazd, a ponieważ prace nad T-54 utkwiły w martwym punkcie, a działa kal. 85 mm są słabe w starciu z czołgami serii E, pojazd ten staje się coraz bardziej popularny. Może nawet stać się bardziej popularny niż T-34. To dobry pojazd do obrony.
  Elena jest już boso, jest czerwiec, a w tej części Woroneża jest gorąco, a ona ma na sobie bikini. A pozostałe dziewczyny są praktycznie nagie. To wspaniale.
  Elizawieta zachichotała, strzelając pociskiem do T-4, pojazdu, którego produkcję niedawno wycofano - tak zaawansowanego, że przez długi czas pozostawał w produkcji. Ale był słaby i przebity.
  Dziewczyna zauważyła:
  - Jutro miną cztery lata od wybuchu wojny! I końca nie widać!
  Katarzyna westchnęła:
  - Już niedługo będziemy śpiewać tak...
  Euphrosyne śpiewała:
  Piąty rok wojny i ciemności,
  Złe Fritzesy są jak psy...
  Wszystkie rezerwy rzucone do walki,
  Góry trupów rosną!
  A dziewczyny znowu strzelają, tym razem do Pantery. Narodziny i masowa produkcja lepiej chronionej Pantery-2 nie doszły do skutku z wielu powodów. I tak radziecka maszyna strzela. I nawet przebija przestarzały czołg z dość dużej odległości. Znacznie trudniej było przebić Panterę-3, a Tygrys-3 nie może nawet przebić przedniego pasa SU-100 z bliskiej odległości. Przebicie boku byłoby znacznie trudniejsze. I tylko z bardzo bliskiej odległości, a nawet wtedy nie jest to pewne.
  Elena zauważyła:
  - Na razie mamy przestarzałe modele w punkcie przełomowym, ale to będzie niezwykle fajne.
  I E-25 naprawdę ruszył do walki, i to nie sam. Potrafi trafić z dużej odległości. A jego przedni pancerz jest tak gruby, że Suchojowi niełatwo go przebić. W końcu ma 120 milimetrów grubości i jest bardzo dobrze nachylony.
  Dziewczyny są bardzo piękne i celnie strzelają, trafiając przeciwników z wielką precyzją. I mają uwodzicielskie nogi.
  To wspaniali wojownicy. Mają piękne sylwetki i bujne biodra. A ich nogi są niezwykle uwodzicielskie.
  SU-100 strzela i uderza mocno...
  Dziewczyny oblały się perfumami, co dosłownie je udusiło i spowodowało zawroty głowy.
  A Anastazja Wedmakowa walczy w przestworzach. To dobra dziewczyna i prawdziwa czarownica. Trzeba przyznać, że to krwiożercza wojowniczka.
  Anastazja była kochanką Berii. I odnosiła w tym duże sukcesy.
  I jakie cudowne piękno.
  I zestrzeliwuje niemieckie samoloty swoim Jak-9. Ma działko kalibru 37 mm. I strzelał z ogromnej odległości i z kolosalną siłą. To niesamowicie fajne. Te myśliwce nie są takie wytrzymałe.
  Dziewczyna-wiedźma uderzała, strzelała i śpiewała.
  No cóż, jestem taki fajny, boso,
  Podobnie jak generał Żukow...
  A potem samochód się nakręca,
  Uderzyłem Fritzów w twarz!
  Oto, jaka jest głośna. Główne myśliwce nazistów nadal mają napęd śmigłowy - TA-152 i ME-109M; są szybkie i mają potężne uzbrojenie. Jest też lekki HE-162 - bardzo zwrotny i szybki myśliwiec. Ale trudno nim latać. Chociaż dobry... nie jest zbyt powszechny. ME-262 jest dość aktywny i służy do leczenia chorób wieku dziecięcego.
  Najlepsze są oczywiście bombowce odrzutowe - to prawdziwa siła i problem Armii Czerwonej. Jakże dręczą sowiecką obronę. I to jest niezwykle agresywna polityka.
  Ale ZSRR jest niszczony ze śmiercionośną siłą.
  Trudno znaleźć antidotum na bombowce odrzutowe. Naziści również chcą wciągnąć w wojnę Turcję. Imperium Osmańskie desperacko pragnie zemsty za swoje poprzednie porażki. I już ogłosiło powszechną mobilizację. Trzeba więc powiedzieć, że ZSRR jest w opłakanym stanie.
  To prawda, Beria przeprowadził operację specjalną, przekazując Turkom dwadzieścia ton złota, aby na razie powstrzymać ich przed atakiem. I przez jakiś czas to działało.
  Ale sytuacja na froncie jest nadal bardzo trudna. Naziści są wyraźnie silniejsi. Razem ze Szwedami udało im się na przykład odciąć Murmańsk od lądu i rozbić Karelię.
  Sytuacja na północnej flance wydawała się krytyczna. To prawda, walki o Woroneż przeciągały się. Niemcom nie udało się go zdobyć pod koniec czerwca. Zwrócili się więc na południe. To był bardziej zdecydowany ruch. Ale Niemcy posuwali się wzdłuż Donu. Istniała szansa na utrzymanie linii za rzeką. Byłoby to niezwykle korzystne dla Stalina. Mógł liczyć na długotrwałą obronę i osłabić nazistów.
  Ale Führer mocno liczył na ofensywę powietrzną. TA-400, na przykład, mógł zbombardować fabryki na Uralu i dalej. I to było naprawdę niezwykle poważne zagrożenie. Co więcej, zakończyło się ono bardzo źle.
  Niemcy też mieli rakiety, ale były zbyt drogie i mało skuteczne. Po co mieliby nimi bombardować Moskwę? A co z innymi pomysłami?
  Bombowce odrzutowe są oczywiście lepsze.
  Cóż, ZSRR również szuka odpowiedzi. Ale samoloty odrzutowe są jeszcze daleko. Czołg T-54 też nie jest jeszcze gotowy. IS-4 jest w trakcie realizacji, ale to wciąż tylko projekt i jest za ciężki. Inne problemy. Co jeszcze można zrobić?
  Pomysłów jest wiele, w tym opracowanie broni laserowej. Ale to nie jest panaceum.
  Wielka Brytania nadal jest bierna, podobnie jak Stany Zjednoczone. Można od nich kupić niektóre rzeczy za złoto, ale tylko w ograniczonych ilościach.
  Skopiowanie B-29 to dobry pomysł. Wojna z Japonią wciąż trwa i można by było zdobyć tę maszynę. Ale była fajna i agresywna. Będą przeciwczołgi na czołgi. A SU-100 wygląda w tej sytuacji jak bułka z masłem.
  Tymczasem Niemcy posuwają się na południe. Ich najpopularniejszym pojazdem jest E-25, a to działo samobieżne cieszy się tak dużym powodzeniem, że stało się "koniem roboczym".
  Rzeczywiście, jego ochrona jest dobra nawet przed IS-2, a mimo to trzeba trafić w jego niską sylwetkę. Może przebić prawie wszystko, z wyjątkiem może IS-3 w starciu czołowym, ale ten pojazd nie jest najpowszechniej produkowany i jest dość trudny do wyprodukowania.
  Jednak ruch ten trwa dalej wzdłuż rzeki Don, aż do jej zakola.
  Oddział pionierów postanowił stoczyć walkę z armią Hitlera.
  Dwóch chłopców-trębaczy zadęło w trąbkę. Dzieci w krótkich spodenkach zaczęły kopać rowy. Energicznie pracowały łopatami. Opaleni chłopcy i dziewczęta przyciskali bose podeszwy do krawędzi łopat.
  Jednocześnie dzieci były gotowe podjąć walkę.
  Chłopiec-pionier Timur wykrzyknął:
  - Będziemy stać mocno w obronie naszej Ojczyzny!
  Młody wojownik wziął róg i zadął w niego.
  Dziewczyna Marinka wzięła ją i zawołała:
  - Niech światłość będzie z nami! I wiara w komunizm!
  A młoda wojowniczka uniosła rękę w geście pionierskiego salutu. To było niesamowite. Cała ta bosa, opalona drużyna.
  Timur pracował i jednocześnie, pomyślał. Co by było, gdyby jego słowo, Malchisz-Kibalchisz, zostało złapane przez Niemców i przesłuchane? Na przykład, nazistowski kat wciągnąłby chłopca na łoże i bił go po gołych nogach biczem przeplecionym drutem kolczastym i stalą. Jakież to by było bolesne. Ale Malchisz-Kibalchisz roześmiałby mu się w twarz i splunąłby faszyście w twarz. To była jego mocna decyzja. Chociaż to ciało dziecka by cierpiało.
  Timur zapytał pioniera, który kopał dół w pobliżu:
  - Jak myślisz, Sieriożko, gdyby faszyści wzięli mnie do niewoli, czy przeżyłbym?
  Chłopiec w krótkich spodenkach i czerwonym krawacie odpowiedział:
  - Myślę, że tak!
  Timur zmarszczył brwi i zapytał:
  - A co jeśli zaczną przypalać Twoje gołe pięty gorącym żelazkiem?
  Sieriożka odpowiedziała pewnie:
  - Cóż, nawet wtedy myślę, że bym się opierał!
  Dziewczyna Katya zawołała:
  "Lepiej nie mieć takiej przygody! Biegłem boso po rozżarzonych węglach i chociaż miałem szorstkie podeszwy, to i tak dostałem pęcherzy i bolało!"
  Dziewczyna Tanya skinęła głową:
  - Tak, rozżarzone węgle trochę bolą, chociaż starałem się chodzić bez butów prawie przez cały rok, tylko podczas silnych mrozów zakładałem filcowe buty!
  Timur skinął głową:
  - Tak, można chodzić boso po śniegu, jeśli nie jest za zimno i słonecznie. Najważniejsze to się ruszać... Od dwóch lat biegam bez butów. I wiecie, da się! Tak, w mroźne temperatury, o ile nie stoi się w miejscu!
  Pionierski chłopiec Sasza zauważył:
  - Dobrze by było posmarować stopy olejem, wtedy śnieg nie będzie tak palił!
  Dziewczynka imieniem Alicja zachichotała i zauważyła:
  - Ale teraz jest lato! A walka bez butów to świetna zabawa!
  Chłopcy i dziewczęta byli radośni i zaczęli śpiewać, szczerząc zęby:
  Jestem pionierem i to słowo mówi wszystko,
  Pali się w moim młodym sercu...
  W ZSRR wszystko jest słodkie, uwierz mi,
  Otwieramy nawet drzwi do kosmosu!
  
  Złożyłem wtedy przysięgę Iljiczowi,
  Gdy stałem pod sztandarem Sowietów...
  Towarzysz Stalin jest po prostu ideałem,
  Poznajcie bohaterskie czyny, o których śpiewano!
  
  Nigdy nie będziemy milczeć, wiesz?
  Będziemy mówić prawdę nawet na stosie...
  ZSRR jest wielką gwiazdą,
  Uwierz mi, udowodnimy to całej planecie!
  
  Tu w młodym sercu kołyska śpiewa,
  A chłopiec śpiewa hymn wolności...
  Zwycięstwa otworzyły niekończące się konto,
  Ludzie, wiecie, że fajniej być nie może!
  
  Broniliśmy młodej Moskwy,
  Na mrozie chłopcy chodzą boso i w krótkich spodenkach...
  Nie rozumiem, skąd bierze się tyle siły,
  I od razu wysyłamy Adolfa do piekła!
  
  Tak, nie możesz pokonać pionierów,
  Narodzili się w sercu płomienia...
  Mój zespół to przyjazna rodzina,
  Podnosimy sztandar komunizmu!
  
  Ponieważ jesteś chłopcem, dlatego jesteś bohaterem,
  Walczymy o wolność całej planety...
  I łysy Führer z hukiem,
  Jak przekazali nam nasi dziadkowie w dowód chwały wojennej!
  
  Nie oczekuj od nas litości, Hitlerze,
  Jesteśmy pionierami, dziećmi gigantów...
  Świeci słońce i pada deszcz,
  I na zawsze jesteśmy zjednoczeni z Ojczyzną!
  
  Chrystus i Stalin, Lenin i Swaróg,
  Zjednoczeni w sercu małego dziecka...
  Pionierzy wypełnią swój chwalebny obowiązek,
  Chłopiec i dziewczynka będą walczyć!
  
  Ten facet nie ma już szczęścia,
  Został schwytany przez fanatycznych faszystów...
  I wiosło złamało się w tej burzy,
  Ale bądź wytrwałym pionierem, chłopcze!
  
  Najpierw bili mnie batem, aż krwawiłem,
  A potem usmażyli chłopcu pięty...
  Wydaje się, że Fritzowie nie mają żadnego sumienia,
  Proszę panią o założenie czerwonych rękawiczek!
  
  Podeszwy stóp chłopca zostały spalone czerwonym ogniem,
  Potem połamali chłopcu palce...
  Jak śmierdzą faszyści,
  A w myślach komunizmu słońce zostało dane!
  
  Przynieśli płomień do piersi dziecka,
  Skóra jest spalona i zaczerwieniona.
  Psy spaliły połowę ciała pioniera,
  Nie znając bezgranicznego cierpienia!
  
  Wtedy zły Fritzes włączył prąd,
  Elektrony płynęły przez żyły...
  Zdolny nas zmarnować,
  Dzieci, nie zapadnijcie w sen zimowy!
  
  Ale pionierski chłopiec się nie załamał,
  Choć torturowano go niczym tytana...
  Młody chłopiec odważnie śpiewał piosenki,
  Zmiażdżyć faszystowskiego tyrana!
  
  I tak zachował Lenina w sercu,
  Usta dziecka powiedziały prawdę...
  Nad pionierem znajduje się chwalebny cherubin,
  Chłopcy z całego świata stali się bohaterami!
  Więc pięknie śpiewali i kopali okopy. Ale walki trwały dalej, aż w końcu do ataku przystąpiły samoloty szturmowe Hitlera. Były to głównie TA-152, dość skuteczne myśliwce szturmowe z potężnym uzbrojeniem i opancerzeniem. I były dość energiczne. Ale niemieckie odrzutowe samoloty szturmowe, choć jeszcze nie doskonałe i niezbyt stabilne, były szybkie, ale często się rozbijały. Wciąż były udoskonalane i trzeba było to zrobić.
  Ale wtedy dzieci-żołnierze, z bosymi stopami i błyszczącymi, okrągłymi obcasami, uciekły. I ukryły się. I zaczęły strzelać do nazistów z karabinów maszynowych przeciwlotniczych.
  A dzieciaki całkiem nieźle strzelają. Ale nazistowscy szturmowcy mają niezłe pancerze. I niełatwo ich zdjąć karabinem maszynowym. Potrzebujemy działek lotniczych. A kto je dzieciakom da? A te karabiny maszynowe nazywają się tylko przeciwlotniczymi; w rzeczywistości to przestarzałe karabiny maszynowe Maximal. Które dzieciaki po prostu naprawiły, żeby móc z nich strzelać.
  Ale Timur się nie zniechęca. I mówi:
  - Nadal wygramy. Nawet jeśli cofniemy się na Ural!
  Oleg wyraził sprzeciw:
  "Jeśli stracimy kaukaską ropę, zwycięstwo będzie bardzo trudne! Poza tym potrzebujemy technologicznej odpowiedzi na wroga. I byłoby super, gdyby broń była prosta, tania i skuteczna!"
  Dziewczyna, którą zauważyła Svetka:
  "Bardzo trudno połączyć prostotę z efektywnością! To jak z żurawiem w bajce - wyciągnął nos, ale utknął mu ogon; wyciągnął ogon, ale utknął mu nos!"
  Chłopiec-pionier Sasza odpowiedział:
  - Ale Niemcom udało się stworzyć broń stosunkowo prostą i produkowaną masowo, mam na myśli E-25, który stał się dla nas prawdziwym koszmarem!
  Timur odpowiedział z wściekłością:
  "Ale naziści i tak dostaną łomot, bez względu na wszystko! I musimy wygrać, inaczej czeka nas zagłada!"
  Oleg zauważył ze słodkim spojrzeniem:
  - Albo niewola, która jest gorsza od zniszczenia!
  Dziewczyna, którą zasugerowała Lara:
  "Może powinniśmy zbudować potężniejsze działo przeciwlotnicze? Chociaż trudno będzie nim trafić!"
  Chłopiec Paweł odpowiedział z uśmiechem:
  "Zbudowanie działa przeciwlotniczego to dobry pomysł! Ale to nie wystarczy! I jak mamy to zrobić? Nie ma żadnych wskazówek".
  Prawdą jest, że nie da się zrobić działa przeciwlotniczego z desek.
  Naziści mają różne osiągnięcia w lotnictwie. Jednym z nich jest XE-377, potężna maszyna z dziesięcioma działami, zdolna do rażenia celów naziemnych i powietrznych. To naprawdę niebezpieczna maszyna.
  Przeleciał nad nami. Przeleciał nisko, a potem pomknął dalej.
  Timur zauważył z uśmiechem:
  - To są różne wrogie płoty! Wróg, jak widać, jest do czegoś zdolny!
  Oleg zgodził się:
  - Niestety, za dużo może być za dużo! Ale naprawdę weźmiemy na siebie odpowiedzialność, by odpowiedzieć wrogowi!
  Chłopiec Sasza odpowiedział:
  - Z niespodzianką! To będzie partia szachów!
  Wtedy dziewczyna Lara zapytała Timura:
  - Czy uważasz, że Bóg istnieje, czy nie?
  Chłopiec dowódca odpowiedział:
  - Według Lenina, nie! W co wątpisz?
  Dziewczyna zapytała z uśmiechem:
  - A jak powstał wszechświat, nasza Ziemia i planety na niej?
  Timur odpowiedział z uśmiechem:
  Wszechświat nie jest czymś statycznym. Jest w ciągłym ruchu, zmieniając formę. I to właśnie w wyniku tego procesu ewolucji powstała nasza Ziemia, a wraz z nią zwierzęta, rośliny i inne gatunki!
  Dziewczyna Masza skinęła głową:
  - Tak, życie to ciągła walka! Tak jak cała ewolucja, zarówno roślin, jak i zwierząt!
  Dziewczyna, którą zauważyła Alicja:
  - Gdyby istniał jeden wszechmogący Bóg, to już dawno zaprowadziłby porządek, tak jak zrobił to Stalin!
  Oleg odpowiedział:
  "A jeśli Bóg daje nam wolną wolę, to nie będziemy marionetkami! Powinniśmy to zrozumieć! Żebyśmy mogli się rozwijać, a nauka i postęp byłyby możliwe!"
  Timur zauważył z uśmiechem:
  "To dopiero wzniosłe słowa! No powiedz mi, czy odpowiedzialny przywódca pozwoliłby na taki chaos na świecie? I na dominację nazistów na naszej planecie?"
  Oleg odpowiedział logicznie:
  Gdyby Bóg interweniował od samego początku, Hitler nigdy by nie istniał! Ale wtedy nasze bohaterskie czyny też by się nie wydarzyły! Ale w ten sposób istnieje możliwość bohaterskiej walki i osobistego rozwoju!
  Alicja zauważyła:
  - Czy to brzmi logicznie? Czy znalibyśmy światło bez cienia?
  Chłopiec Sieriożka zachichotał i zauważył:
  - Ale ten cień jest taki śmiercionośny! Chciałbym żyć wiecznie i być młody!
  Timur logicznie zauważył:
  "Za wcześnie, żeby o tym myśleć! Przynajmniej dla nas! A w zasadzie życie wieczne jest możliwe. Tyle że nie mocą Boga, a dzięki rozwojowi nauki!"
  Oleg zauważył z uśmiechem:
  Teoretyczne istnienie Stwórcy Wszechświata jako istoty osobowej jest możliwe, ale dlaczego mielibyśmy wierzyć w wersję biblijną? W końcu nie ma żadnych poważnych argumentów poza proroctwami biblijnymi. Po pierwsze jednak, nie wszystkie proroctwa da się zweryfikować - nie zostały one wypowiedziane wstecz przez przebiegłych Żydów. Po drugie, sama obecność osób obdarzonych zdolnościami jasnowidzenia wśród autorów Biblii niczego nie dowodzi.
  Timur skinął głową na znak zgody:
  "To naprawdę tego nie dowodzi! Ale z drugiej strony, osobiście nie podoba mi się pomysł, że Biblia nie została napisana przez nasz naród. Lenin powiedział, że Bóg został wymyślony, aby utrzymać niższe klasy w poddaństwie. I to naprawdę brzmi bardzo blisko prawdy!"
  Dziewczyna Olga logicznie zauważyła:
  "Tak, z jednej strony to prawda. Można utrzymać masy w ryzach, stosując słowa apostoła Pawła: "Niewolnicy, bądźcie posłuszni swoim panom, nie tylko dobrym, ale i złym!""
  Oleg dodał:
  - Co więcej, istnieje inna legenda, która ujawnia różne sposoby, dzięki którym bogaci i szlachetni ludzie mogą się wzbogacić i zaoszczędzić więcej niż biedni. Nawet jeśli prowadzą rozwiązły tryb życia!
  Dziewczyna Masza śpiewała:
  Grzesz i żałuj, żałuj i grzesz ponownie,
  Żałuj za grzechy, dla zbawienia duszy!
  ROZDZIAŁ NR 6.
  Chłopcy i dziewczęta chowali się w różnych szczelinach, bunkrach i ziemiankach. A żeby dodać sobie otuchy, śpiewali:
  Berlin jest już prawie pod naszą kontrolą,
  Nie mogłem w to uwierzyć, ale stało się...
  Wycofaliśmy się z całym naszym rozbitym oddziałem,
  Ledwo mogliśmy powstrzymać nasz młodzieńczy gniew!
  
  Teraz, bracia, wiedzcie to, że wola walczyła,
  To, co widzieliśmy tylko w naszych młodzieńczych marzeniach!
  Pan okazał miłosierdzie także nam, którzy upadliśmy,
  Przez lornetkę widzimy przeklęty Reichstag...
  
  Walczyliśmy dzielnie z despotyczną władzą,
  Przecież demon rządzi światem jak król,
  Mam nadzieję, że wkrótce nastanie pokój i szczęście;
  A więc, święty Chryste, rządź mądrze!
  
  Co zrobili wojownicy z trzeszczącą lirą,
  Nie da się tego powiedzieć prostymi ludzkimi słowami,
  Tragedia wielkiego Szekspira,
  Które opiszę w moich wierszach!
  
  Nie czyń sobie bożka. Jest przykazanie,
  Ale służcie swojej Ojczyźnie, powiadam wam.
  Rosja wprowadziła komunizm na świat,
  On jest tronem Niebiańskiego Króla!
  
  Kochaj Boga swoim sercem i umysłem,
  Nie będzie, wiedz, że wtedy będziesz miał problemy.
  Ojczyzna ci przebaczy, żołnierzu -
  Stała się rodziną dla wszystkich ludzi.
  
  Nie wspominajmy tego, co wydarzyło się wcześniej,
  Nasi ludzie są życzliwi, serdeczni i wrażliwi.
  Ale Wehrmacht wsadził nam swój świński ryj w twarz,
  Wtedy postanowiliśmy - zgnijemy Fritzów!
  
  Z piekła są tylko kaskady płonącego pyłu,
  Chcę tego szybciej - chęć zmiany,
  Ale naziści pokonali nas w bitwie,
  A teraz krew tryska z żył jak fontanna!
  
  Ale moja głowa nie jest miedzianym czajnikiem,
  W nim kipi mądrość ludu.
  O czym Führer przypadkowo zapomniał o nas,
  Natrafiłem na zbroję i monolit!
  
  Myślał, że szybko załata dziury.
  Chciałem zdobyć trochę ziemi i niewolników!
  Ale rosyjski duch został uwolniony z butelki,
  Kiedy miecz przeraża nawet chłopców!
  
  Jesteśmy orlętami - chłopcy i dziewczynki,
  A teraz uderzamy w Wehrmacht jak kosą!
  Jesteśmy biegnącymi chartami - poznajcie źrebięta,
  A my pływamy, zazdrościmy - miętusowi!
  
  Faszyzm wyruszył w bardzo długi marsz -
  Udało mi się dotrzeć na przedmieścia Moskwy,
  Rezultat był jednak smutny;
  On jest tam, gdzie są legiony - Szatan!
  
  W naszej Ojczyźnie nie ma wiecznego smutku,
  A odwaga orłów nie ma granic...
  Wznieśmy się z morza do morza!
  Prawdziwy koszmar, piekielne sny, odejdą w zapomnienie!
  
  Życie wystawia egzaminy surowo,
  Fortuna jest kapryśna, zawsze...
  Prosty chłopiec, boso,
  A w mojej głowie jest marzenie!
  
  Jest prawie dzieckiem w teście-
  Niedawno zawiązałem czerwony krawat.
  Lecz przed nami okrutna męka wojny,
  I ognisty strzał piekła!
  
  Chciał sam zbudować świat bez Boga,
  Jasne jest, że nie możesz się nami zająć!
  Ale ludzie będą musieli cierpieć przez długi czas,
  Bo włożono w przygotowanie ciast mnóstwo pracy!
  
  Dla nas towarzysz Stalin jest mistrzem,
  Oto Hitler, zły szakal, który nas zaatakował!
  Myślał, że przyjdzie jako zwycięzca,
  Ale nagle z nieba wybuchł napalm!
  
  Musieliśmy uciekać na front, zdezerterowaliśmy,
  Co powinieneś zrobić, jeśli jesteś dorosły? Przeklinanie jest za słabe!
  Nie przyjaźniliśmy się z papierosami i wódką,
  I zrzućmy jarzmo nazistowskie!
  
  Wróg nie wierzył w umiejętności pionierów,
  Wilk nie pomyślał o tym, żeby rzucić się na myśliwych,
  Ale zdali sobie sprawę, że bohaterstwo nie ma miary,
  Choć nie chcieli przyjąć takich dzieciaków!
  
  Sierżant powitał nas donośnym klapsem,
  Nie będę brał pod uwagę tylko dobrych ludzi!
  Ale chłopakowi z karabinem się udało,
  Droga naszych ojców okazała się godna!
  
  O Ojczyźnie jako drogiej bogini,
  Moje usta szepczą modlitwę!
  Walczyli tam, gdzie liczyła się zarówno przebiegłość, jak i siła,
  Osiodłaliśmy Tygrysa jak konia!
  
  Jesteśmy krajem, wiesz, Rosjanie,
  Zjednoczeni z Kamczatki do Ufy,
  Pociski wroga uderzają w nas mocno,
  A słabość niestety też jest gorzka...
  
  Wierzby łuszczą się w ogniu wraz z popiołem
  Niech wiry tej hordy przepłyną strumieniem!
  Towarzysze musieli kopać groby,
  Struganie trumien sosnowych na mrozie!
  
  Fritzowie chcieli na nas narzucić daninę,
  Do skucia łańcuchami - okrutne bezprawie,
  Jestem pionierem i jestem przyzwyczajony do cierpienia,
  Wyruszył na zwiad boso, podczas gdy zaspy śnieżne skrzypiały.
  
  Ale filcowe buty dał swojej młodszej siostrze,
  Aby uniknąć nieśmierci - wiedz, że na nią nie zasługujesz!
  Ale jej śmiech jest tak melodyjny,
  Ciepło zalało moje zmarznięte ciało!
  
  Być może będzie kara za niewiarę,
  Pan posłał do mojej ojczyzny...
  Ale to jest Jego wielkość, Jego powołanie,
  Aby odpowiedzieć na zło - dziękuję!
  
  Ale cóż z tego, że moje palce zrobiły się niebieskie,
  Łotr nie śmie prosić o litość,
  Przecież wszystko jest na półnagą śnieżycę -
  Że nie chciałem znać Jezusa!
  
  W mojej upartej głowie było tak, jakby wyły sowy,
  Nie ma nawet smaku miodu i chałwy,
  Ale czym są te trzy godziny Golgoty?
  Minęły ponad trzy lata wojny!
  
  Tam Bóg może nas wtrącić do piekła ze śmiechem,
  Gdy wokół jest już Tartar i piekło.
  W każdej wsi wdowy gorzko płaczą,
  W każdej rodzinie Chrystus jest ukrzyżowany!
  
  Ale nie mamy prawa oczekiwać miłosierdzia,
  Czasami życie jest gorsze niż łono szatana,
  Niech całe moje królestwo o tym powie,
  Jakże synowie kraju padali na cmentarz!
  
  Nie, poznajcie chwałę Führera, oszukali nas,
  Zdemaskowaliśmy ją w drobny mak,
  Przeżyłem, byłem w szoku, ranny kulą,
  Ale na szczęście utrzymał się na nogach!
  
  Bez rozlewu krwi wiedz, że zwycięstwo nie nadejdzie,
  Bracia dokonali czegoś takiego,
  I nawet gałązka z bajki nie pomoże,
  Uczciwie spłaciliśmy nasz dług wobec Niemiec!
  
  Zwrócili, ale jeszcze trochę zostało,
  A tyran karaluch umarł ze strachu,
  Dorosłem, ale nadal jestem chłopcem,
  Wąsy nie przebiły się, ale są już tytanowe!
  
  Bo nasza odwaga nie zna wieku,
  Wilczy szczeniak wcale nie jest chłopcem,
  A Abel nie jest zdradzieckim bratem Kainem,
  Jestem dorosły, a może nawet za bardzo,
  
  Łzy mi ciekły z oczu, a mój karabin maszynowy był jak kloc.
  A skąd wziął odwagę?
  Jak Jezus ze swoim pełnym cierpienia czołem...
  W końcu serce stało się twarde jak metal!
  
  Moja ojczyzna jest moją największą radością,
  W nim srebrne strumienie są słodsze niż miód,
  Gwiazda Bohatera jest najwyższym odznaczeniem -
  Wierzcie mi, sam Stalin mi to wręczył!
  
  
  Powiedział: powinniśmy brać przykład z takich ludzi jak ty,
  Jeśli jesteś tchórzem, lepiej milczeć,
  A dla Ojczyzny nie ma już bujnego ogrodu,
  Wojownicy wykuwają klucze do drzwi Edenu!
  
  Lider kontynuuje: Jestem gotowy,
  Gotowy wzbić się w niebo niczym rozbrykany sokół!
  Ale teraz, odważny człowieku, odłóż karabin,
  Weź szczypce, młotek i do dzieła!
  
  No cóż, jasne jest, że głupota nie ma sensu,
  Wziął dorosłą dziewczynę w ramiona,
  I rozpoczął pracę na rzecz chwały komunizmu,
  Zbuduj żaglówkę i łódź z drewna,
  Że krążowniki faszyzmu się nie pojawią,
  Zmiażdżymy gardła wszystkim tym podłym skurwysynom,
  Wiedzcie, że próby rewanżyzmu nie przeminą!
  Wielka Wojna Ojczyźniana wkracza w piąty rok, a w lipcu walki toczą się praktycznie na całej linii frontu. Niemcy, Szwedzi i Finowie posuwają się naprzód na północy. Ich celem jest przejęcie kontroli nad całym Półwyspem Karelskim i angażują do walki znaczne siły. Szwedzi mają swoje własne, dość unikalne czołgi. Nie mają wieży i mają pochyły pancerz. To dość niebezpieczne małe maszyny. Ich lufy można podnosić i obracać.
  Istnieją jednak pewne wady.
  Ale to tylko szczegóły... Na przykład działający E-25 okazuje się bardzo agresywny i niebezpieczny. Choć działo samobieżne dalekie jest od ideału. Na przykład brak obrotowej wieżyczki jest bardzo poważną wadą.
  Nie jest możliwe prowadzenie ognia obserwacyjnego, co stwarza problemy.
  Ale Baba Jaga, siedząc na moździerzu, obserwuje z góry niemieckie działa samobieżne. Na razie w nic nie ingeruje. Bo magia i baśnie to jedno, a życie to drugie. Tak jak wojna, w którą złe duchy jeszcze się nie wplątały. Anioły też nie. Niech ludzie sami sobie poradzą.
  Baba Jaga obróciła się i zaśpiewała:
  Ludzie kochają walczyć,
  To nawet nie jest grzech...
  Ale Eginie to nie przeszkadza,
  I uwierzcie mi, to nie jest śmieszne!
  Inna, młodsza Baba Jaga podleciała do niej na miotle. Zagwizdała i zapytała:
  - Czy Fritzowie wywierają na ciebie presję?
  Starsza Baba Jaga odpowiedziała:
  - Tak, wywierają presję!
  I obaj przedstawiciele sił ciemności zaczęli śpiewać:
  Eh Hitler, Eh Hitler, Eh Hitler kozioł,
  Po co ty, ośle, przyjechałeś do ojczyzny?
  Dostaniesz to od nas, prosto w ryj,
  Napotkasz silną pięść Eginyi!
  Tak, złe duchy mogą tu działać na różne sposoby. Ale sam Hitler znał moce okultystyczne. Na przykład, prowadzone są różne badania na ten temat. W szczególności, przywoływano nawet ducha Rasputina.
  I tak wampir wzbił się ponad sosny. Przecież potrafi fruwać. Chociaż latanie to niesamowita umiejętność. I mówi z uśmiechem:
  - No cóż, piękności Eginis, może powinniśmy dać nazistom Kuken-Kvaken?
  Starsza Baba Jaga zaprotestowała:
  - Nie wtrącamy się do ludzkich wojen, z nielicznymi wyjątkami!
  Nagle rozległ się hałas i dość dziwnie wyglądająca, doskonale zachowana staruszka, trzymająca szczura, pędziła na odkurzaczu. Kręciła się i podskakiwała na swojej latającej maszynie.
  Młodsza Baba Jaga zapytała:
  - No i cóż, stara Szapoklak, najwyraźniej chciałaś pomóc ZSRR?
  Kobieta ze szczurem latającym na odkurzaczu warknęła:
  - Nie staruszka, tylko Szapoklak! Mam wszystkie zęby i są bardzo ostre.
  Właśnie dokonałem takiego sabotażu przeciwko nazistom, to było po prostu przerażające!
  Wampir zapytał z uśmiechem:
  - A co im zrobiłeś? Podłożyłeś szczura pod gąsienice czy coś?
  Szapoklak skinął głową:
  "Zgadza się, szczur! Stworzyłem kilkaset magicznych klonów mojej Lariski, które przegryzły gąsienice czołgów i dział samobieżnych. A zatem postęp wojsk faszystowskich na jednym odcinku frontu został zatrzymany!"
  Starsza Baba Jaga zachichotała i zauważyła:
  "Powstrzymanie nazistów to dobra rzecz, ale... Nam, baśniowym stworzeniom, nie wolno ingerować w wojnę, nawet po właściwej stronie. Ludzie muszą sami stawić czoła złym duchom wroga!"
  Szapoklak odwrócił się i zauważył:
  - Może masz rację! Każdy, kto pomaga ludziom, marnuje swój czas! Nie zdobędziesz sławy, robiąc dobre uczynki!
  A psotna staruszka na odkurzaczu zaczęła nabierać wysokości, by przenieść się do bajkowego wymiaru.
  A wojna trwała w najlepsze. W pewnym momencie kolumny nazistowskich czołgów i dział samobieżnych zostały uszkodzone przez staruszkę Szapoklak. Ich gąsienice zostały pilnie naprawione. Albo wymienione na nowe. I to było wspaniałe.
  Ale teraz do walki wkraczają nowe maszyny. To naprawdę poważna sprawa.
  Naziści posuwają się na południe. Katiusze i rakiety Andriusza ich ostrzeliwują. I robią to bardzo energicznie. Ale naziści odpowiadają miotaczem gazu. I strzelają mocno i z impetem.
  To prawdziwe pole bitwy. Ziemia i metal płoną. Wszystko dosłownie się rozpada.
  Tak wygląda przeciąganie liny. A dokładniej, walka bokserska.
  Niemcy starają się zminimalizować straty, rzucając do walki pojazdy i samoloty szturmowe. Ich czołgi serii E lepiej nadają się do przełamań, ale wciąż jest ich niewiele. Działo samobieżne E-25 jest dobre, ale brak obrotowej wieży stwarza problemy w ataku. To wcale nie jest czołg, a działo samobieżne, którego obsługa wymaga sporo pracy, a do ostrzału bocznego musi obracać cały kadłub.
  Co oczywiście zmniejsza jej skuteczność w ataku, ale czyni ją bardzo silną w obronie.
  Gerda i jej załoga jadą Panterą-3. To całkiem niezły pojazd. Jego modyfikacja pozwala mu przebijać wszystkie czołgi, z wyjątkiem być może przedniej wieży IS-3, ale ten czołg jest dość rzadki.
  Dziewczynka jedzie i śpiewa:
  - My dziewczyny atakujemy,
  Wrogowie przez cały dzień...
  I żartobliwie rymujemy ten wiersz,
  Nie jesteśmy zbyt leniwi, żeby strzelać celnie!
  Charlotte zauważa ze słodkim spojrzeniem:
  - Na pewno nie jesteśmy zbyt leniwi, żeby strzelać! Może weźmiemy to i coś zaśpiewamy.
  Dziewczyna wzięła go i strzeliła bosymi stopami, naciskając przycisk, i kolejna radziecka haubica się przewróciła. A jej lufy dosłownie się rozpadły.
  Tak, zgadza się, to był potwór z dwoma lufami. Pantera-3 jest dobra pod każdym względem, nawet jej pancerz boczny jest przyzwoity; sto milimetrów pochylonego pancerza daje mu szansę na odbicie nawet pocisku kalibru 85 mm wystrzelonego przez T-34-85, najpowszechniej produkowany radziecki czołg.
  Należy zauważyć, że w praktyce potężny IS-3 nie radzi sobie tak dobrze w produkcji masowej. Jego szwy pancerza często rozrywają się podczas jazdy, a nawet w warunkach wojennych - niczym pysk szczupaka - jest on bardzo trudny do zespawania. Jest to jednak jedyny pojazd, który może stanowić problem dla Pantery-3, głównie ze względu na wytrzymałość pancerza i przednią ochronę. Co więcej, chociaż działa IS-3 nie są w stanie przebić niemieckiego czołgu w starciu czołowym, ze względu na dużą siłę rażenia pocisków, mogą one zadać uszkodzenia bez przebijania pancerza.
  Dziewczyny są dość śmiałe, muszę przyznać. Strzelają nawet pociskami do radzieckich pojazdów w ruchu, bo mają hydrostabilizatory. Poważne dziewczyny, powiedziałbym.
  Kiedy torturowali młodego pioniera, oblewali kwasem nagie ciało trzynastoletniego chłopca. To było bardzo okrutne. Potem młodego pioniera czekała straszna śmierć: niemieckie dziewczyny nabiły go na szpikulec i upiekły żywcem nad dużym ogniem. Potem posypały go pieprzem i zaczęły jeść. Inni żołnierze Trzeciej Rzeszy również dostawali delikatne, soczyste ciało chłopca. A jeśli się nie udławili, to nie.
  A teraz strzelają do radzieckich wojsk. Potrafią przebić T-34-85 z dużej odległości, powodując jego spalenie i eksplozję. To prawdziwy cios. To prawda, lufa jest trochę długa; nawet w rozmontowanych wagonach transportują go pociągami. Ale pocisk uderza mocno. A pancerz po prostu rozpryskuje.
  Charlotte, rudowłosa dziewczyna, oblizała wargi. Jej pocisk właśnie przebił SU-100, a ten pojazd jest dość niebezpieczny. I trzeba go przebijać z dużej odległości; może zniszczyć Panterę-3 z boku, a nawet przód może być niebezpieczny z bliskiej odległości. Chociaż niemiecki pojazd ma pancerz zarówno na wieży, jak i na górnej części kadłuba, który jest nieprzebijalny zarówno dla SU, jak i IS. Mimo to, IS-100 w szczególności jest zdolny do zadawania obrażeń. Ich pociski mają potężny, odłamkowo-burzący ogień.
  Christina, rudowłosa dziewczyna, gruchała:
  - Pierwsza odwilż - pogrzeb Stalina!
  I strzelała do wroga bosymi stopami. Co za dziewczyna! Jej włosy to mieszanka miedzi i złota. Wspaniała dziewczyna, naprawdę zdolna do wielkich czynów.
  A Magda to skromna piękność. Lubi też brutalność. Na przykład, kiedy przesłuchuje chłopców, przyciska im do bosych stóp rozgrzane żelazo. A potem unosi się taki pyszny zapach - jak pieczony prosiak.
  Wszystkie cztery dziewczyny śpiewają:
  - Pójdziemy do walki śmiało,
  Za władzę faszystów...
  I zmielimy to na proszek,
  Wszyscy komuniści!
  To właśnie takie dziewczyny - cześć i chwała im. A czego one nie robią? Niezwykłych wojowniczek. Potrafią wykazać się niekwestionowaną sprawnością.
  Panther-3 to czołg niemal IMBA pod względem osiągów i możliwości bojowych.
  Tygrys-3 to również wytrzymała maszyna. Ma doskonałą ochronę czołową. Jego działo ma 128 milimetrów. Z łatwością może zniszczyć IS-3, przynajmniej z bliskiej odległości. I niełatwo go przebić nawet z boku - jego 170 milimetrów pochylonego pancerza. Można powiedzieć, że to śmiercionośna maszyna. A siła odłamkowa jego pocisku jest druzgocąca.
  Wojska radzieckie boją się tego Tygrysa. Nazywają go nawet "Tygrysem Imperialnym". To naprawdę bardzo niebezpieczne stworzenie.
  I miażdży radzieckich żołnierzy swoimi gąsienicami... A jak może odpowiedzieć ZSRR?
  A na niebie widać samoloty. Oto dwie nazistowskie pilotki, Albina i Alwina, w samolotach szturmowych TA-152, atakowane przez sowieckie wojska. Strzelają z dział i rakiet. To nie dziewczyny, to potwory.
  Albina śpiewa:
  Przeklęty i starożytny,
  Wróg znów przeklina...
  Potrzyj mnie,
  Zmielić na proszek,
  Ale anioł nie śpi,
  I wszystko będzie dobrze....
  I wszystko dobrze się skończy!
  Górny Marsz przybył do Moskwy z krwią!
  Alvina zauważyła, ostrzeliwując cele naziemne:
  - Naprawdę potrafimy wiele! A nasze nogi są takie dobre!
  A wojowniczka się roześmiała. Pamiętała, jak jeńcy całowali ich bose stopy. Wyglądało to zabawnie. A potem powiesili chłopca, około czternastoletniego, głową w dół. I zaczęli przypalać jego muskularne, opalone ciało pochodniami. Młody radziecki żołnierz ryknął. To było dla niego bolesne. A dziewczyny go przypiekli. Potem posypały go pieprzem i solą. Chłopiec zmarł z bólu.
  I zjedli to, zarówno chłopcy, jak i dziewczęta z Wehrmachtu. Nożem odcinali mięso z żeberek. Albina spróbowała udka i bardzo jej smakowało. Takie właśnie są dziewczyny. Kanibalizm jest u nich wysoko ceniony. Ludzkie mięso smakuje jak wieprzowina, a chłopcy lubią prosiaka - i to lubią.
  Albina i Alvina ponownie wystrzeliły śmiercionośne rakiety i zaśpiewały, szczerząc zęby:
  Białe wilki zbierają się w stado,
  Tylko wtedy rodzina przetrwa...
  Słabi giną, są zabijani,
  Oczyszczanie świętej krwi!
  I podpalili radziecką suszarkę działami lotniczymi. Oto zabójczy efekt bojowych okazów.
  Walą w dachy radzieckich pojazdów. Nie dają im nawet chwili wytchnienia. A radzieckie wojska strzelają z karabinów maszynowych, próbując je zestrzelić. To jest właśnie ten rodzaj pojedynku, który tu mamy. A radzieckie wojska próbują im odpowiedzieć czymś. Jednym z pomysłów jest zapożyczenie niemieckiego Luftfausta. To znaczy strzelanie z karabinów bezodrzutowych w powietrze, na wzór Katiuszy. Z bliskiej odległości niemiecki samolot z pewnością można zestrzelić. Ale wciąż trzeba wymyślić, jak to zrobić.
  Wojska radzieckie ponoszą ciężkie straty w wyniku nalotów. Na tyłach wybuchają pożary. Co za krwawe uderzenie. A bomby wciąż spadają.
  Bombowce odrzutowe są bardzo skuteczne. Niemiecki bombowiec śmigłowy Ju-488, który ledwo co wycofano z produkcji, był już przestarzały w porównaniu z serią Arado. Albo TA-152, również potężny samolot. Albo TA-400, który został przeprojektowany i wyposażony w silniki odrzutowe. I jest w stanie zbombardować cały ZSRR. To jest właśnie ten rodzaj uderzenia, który zabija. Bomby spadają na radzieckie miasta i instalacje wojskowe. To po prostu śmiertelne zniszczenie.
  Ju-488 to jednak przyzwoity bombowiec czterosilnikowy. Mniejsza powierzchnia skrzydeł pozwala mu osiągać prędkość do 700 kilometrów na godzinę, co uniemożliwia radzieckim myśliwcom dogonienie go. Jest naprawdę potężny.
  A kobiety-piloci siedzą w kokpicie i mają idealny widok. I mają kuloodporne szyby ze wszystkich stron. A same noszą tylko bikini i są boso. Ich słodkie buzie uśmiechają się i śmieją. Właśnie takie są dziewczyny. Zrzucają bomby z dużej odległości. Co robi niezwykle zabójcze wrażenie.
  Wojownicy to prawdziwi twardziele. Uwielbiają jednak chłopięcą głupotę. Ale nie trzeba go palić ogniem. Można to robić grzecznie, inteligentnie, na przykład łaskotać go gęsimi piórami. Muszę przyznać, że to całkiem fajne. Spójrz na tych dwunastoletnich pionierów, nagich, z małymi obcasami, i łaskoczesz ich piórkiem. Chłopiec najpierw się śmieje. Potem boli i jęczy. I to nie żart. Można nawet załaskotać dziecko na śmierć, używając pięt i pach. Co, powiedzmy, właśnie lubią kobiety pilotki. Można się wiele nauczyć, inteligentnie je przesłuchując. I są w tym całkiem dobre.
  A teraz zrzucają tak niszczycielskie bomby na radzieckie wojska. Dosłownie niszczą budynki i tworzą kratery. To jest druzgocące. I to, powiedzmy, agresywni myśliwcy.
  Ale Anastazja Wiedmakowa, radziecka pilotka, ma wyjątkowe poczucie humoru. I potrafi zestrzelić nazistów z armaty 37 mm. Niech tylko postawią na swoim. Ta dziewczyna jest, powiedzmy, zabójcza.
  A bosymi stopami prowadzi i wali z wielką energią. Nie dziewczyna, ale prawdziwy Terminator.
  Walczyła w wojnie domowej. A dokładniej, w wojnie krymskiej, za panowania Mikołaja I. Ta bosonoga dziewczyna wyruszała na misje zwiadowcze, podkładała miny dla Brytyjczyków i Francuzów i wysadzała magazyny. Była taka piękna, taka śliczna i miała rude włosy. I umiała śpiewać. Co więcej, śpiewała nie tylko po rosyjsku, ale także po angielsku, francusku i turecku. Prawdziwa petarda, że tak powiem. A podczas wojny udało jej się otrzymać wszystkie cztery stopnie Krzyża Świętego Jerzego, w tym wersję złotą i wstążkową.
  Gdyby to była dziewczyna w Port Arthur, twierdza nigdy by nie upadła. W końcu była zdolna do takich rzeczy. Zwłaszcza gdy dorastała. Ale siły wyższe nie pozwoliły jej w pełni się rozwinąć. Nawet teraz jej magiczne moce są ograniczone. Ponieważ ZSRR musi walczyć bez magii.
  No cóż, jeśli nie ma w tym magii, Anastazja Wedmakowa strasznie się denerwuje. ME-262 staje w płomieniach i rozbija się. Pochłonięty płomieniami, spada w dół. A dziewczyna Terminatora, podskakując na gołych, opalonych, muskularnych nogach, piszczy:
  - A ja jestem taką twardą kobietą, że wszystkich faszystów pochowam w worku!
  A potem wybucha śmiechem. I strzela ponownie, przeszywając wroga kulami.
  A inna dziewczyna, Akulina Orłowa, poszła i gruchała:
  - W imię idei komunizmu! Niech łysy Führer zginie!
  I ona również nacisnęła dźwignię bosymi palcami, posyłając śmiercionośny, niszczycielski dar. To się nazywa prawdziwa dziewczyna.
  Nawet samolot Hitlera się rozpadł.
  A dziewczyny, muszę przyznać, są cudowne i smukłe. Można by nawet powiedzieć, że przepiękne. I wyrzeźbione. I mają masy mięśni brzucha na brzuchu. I wyglądają jak tabliczki czekolady. Jakie piękne etole! Ich nogi wyróżniają się kształtem i gracją, a także niezwykłą wspaniałością. Nie wojowniczki, a po prostu cuda. Mają wdzięk, grację i wspaniałą równowagę. Są, jak to się mówi, kobietami, które potrafią się zatrzymać i pojeździć konno.
  Margarita Magnitnaya również jest w locie. Używa samolotu do atakowania celów naziemnych i powietrznych. To niezła dziewczyna...
  Nawiasem mówiąc, trzy sowieckie piękności również uwielbiają torturować więźniów. A zwłaszcza zmuszać ich do całowania bosych stóp. A zanim to zrobią, stąpają po gnoju. Więc mężczyźni nie mieliby z tego przyjemności, a wręcz przeciwnie - byliby zniesmaczeni i nie czerpaliby z tego przyjemności...
  A chłostanie pojmanego nazisty pokrzywami to wielka przyjemność. To prawda, że radzieckie kobiety miały moralny kompas i nie torturowały kobiet ani dzieci. W Wehrmachcie nie było wielu chłopców, choć ich liczba rosła. Ale naziści wykorzystywali głównie kraje europejskie do rekrutacji mężczyzn. A ludzi tam było mnóstwo. No i była jeszcze miejscowa ludność.
  Ponadto faszyści zazwyczaj przełamują obronę dużymi masami pojazdów opancerzonych, co pozwala im ograniczyć straty w ludziach.
  ROZDZIAŁ NR 7.
  Po serii bitew wojska radzieckie wycofały się za Don, przekształcając go w naturalną barierę. Niemcy próbowali nacierać od strony Półwyspu Tamańskiego, ale nawet tam napotkali zaciętą obronę. Za kulisami prowadzono działania dyplomatyczne i wywiadowcze, mające na celu wciągnięcie Turcji do wojny. Hiszpania zwiększyła liczbę ochotników na froncie wschodnim, a Włochy również stały się bardziej aktywne. Japonia nadal toczyła wojnę ze Stanami Zjednoczonymi. W sierpniu Amerykanom nie udało się stworzyć bomby atomowej. W związku z tym wojna na Wschodzie miała się przeciągać.
  Tymczasem III Rzesza starała się zwiększyć produkcję nowych Panter i Tygrysów. Pojawił się również pomysł wprowadzenia na rynek E-100, ale doświadczenie pokazało, że czołgi cięższe niż siedemdziesiąt ton to po prostu ciężar, a cięższe tylko przeszkadzają. Co więcej, niemiecka seria była potężniejsza od pojazdów radzieckich. A IS-3 nie był jeszcze powszechnie używany.
  We wrześniu naziści zakupili bardziej zaawansowany ME-262X, który miał skośne skrzydła, prędkość do 1100 kilometrów na godzinę i pięć działek. Były to jednak dopiero pierwsze prototypy.
  Niemcy na północy, wraz ze Szwedami, opanowali niemal cały półwysep. Murmańsk został odcięty. Był zablokowany. W centrum wciąż toczyły się walki.
  Armia Czerwona podjęła próbę kontrataku. W październiku zaczęły padać deszcze i walki zaczęły słabnąć.
  Sam Stalin był zmęczony piątym rokiem wojny. Nie mógł jednak zawrzeć pokoju po utracie tak dużego terytorium. Choć podejmowano zakulisowe próby negocjacji i udało się znaleźć rozsądny kompromis, obie strony rozumiały, że to wojna na wyniszczenie.
  Samoloty odrzutowe Trzeciej Rzeszy kontynuowały ostrzał pozycji radzieckich. I niełatwo było je powstrzymać.
  Hitler miał nadzieję po prostu zbombardować Rosję na sucho. A to oznaczało konieczność wprowadzenia nowej broni. Radziecki IS-3 miał dobrą ochronę czołową, ale słabą widoczność, kiepską sterowność i często pękające szwy. Dlatego, pomimo słabego zabezpieczenia, IS-2 pozostał w produkcji. Były one zdolne do walki z niemieckimi czołgami i działami samobieżnymi.
  Nawet jeśli mają problemy z celnością, szybkostrzelnością i ochroną. Podobnie jak coraz modniejszy SU-100, który strzela częściej niż IS-2 i jest oparty na czołgu T-34.
  Ponieważ ZSRR był państwem raczej defensywnym niż ofensywnym, Su-30, które było prostsze w produkcji, ale lepiej uzbrojone, cieszyły się dużym popytem.
  Niemcy mają działa samobieżne E-25, które są nawet lepsze od Su-25, ale bez pełnoprawnych czołgów z obrotową wieżą przeprowadzenie ofensywy jest praktycznie niemożliwe.
  Chociaż naziści odnieśli pewne sukcesy, do listopada wojska radzieckie w dużej mierze ustabilizowały front, a nawet podjęły próbę kontrofensywy. Naziści jednak utrzymywali swoją pozycję. W powietrzu mieli stale rosnącą przewagę. Do grudnia Huffman doliczył do 500 zestrzelonych samolotów i otrzymał Krzyż Rycerski Krzyża Żelaznego ze Złotymi Liśćmi Dębu i Diamentami za 400 samolotów oraz Order Orła Niemieckiego z Diamentami za jubileuszowe 500. zestrzelenie samolotu.
  Albina i Alvina zestrzeliły po ponad trzysta samolotów i szybko zgromadziły mnóstwo bosych dziewczyn w bikini. Pod względem skuteczności bojowej były, można by rzec, perfekcyjne - zarówno piękne, jak i seksowne. Hitler osobiście odznaczył je Krzyżem Rycerskim Krzyża Żelaznego ze Srebrnymi Liśćmi Dębu, Mieczami i Diamentami.
  Nadszedł rok 1946. Jak głosi przysłowie, wojna to okrutna kobieta i suka. Niemcy zwiększają liczbę myśliwców ME-262X, które dominują w przestworzach. Jest też ME-1100 ze skrzydłami o zmiennym skosie. Wymaga on jednak bardzo doświadczonych pilotów. TA-183 to bardziej praktyczny samolot, który również wszedł do produkcji.
  Ju-287, samolot o skrzydle skośnym do przodu, zaprojektowany w celu zmniejszenia liczby Macha, również pojawił się w lotnictwie. Również stwarza poważne problemy. Ale to dopiero początek i można by rzec, że ten samolot to przesada.
  A Tailless, bombowiec odrzutowy zdolny nawet do bombardowania Stanów Zjednoczonych, wkrótce wejdzie do produkcji. To również niebezpieczna maszyna. Niełatwo nią sterować. A ZSRR nie ma jeszcze żadnego samolotu odrzutowego. Nie wszedł jeszcze do produkcji. Jedynym, który się pojawił, jest LA-7, z trzema działami lotniczymi, swoista odpowiedź na potężną broń nazistowską. Ale bez samolotów odrzutowych to istny bałagan.
  Leningrad jest oblężony, a naziści go ostrzeliwują. Ale nie planują szturmu. Plan zakłada okrążenie go wzdłuż jeziora Ładoga i całkowitą blokadę.
  Pomimo zimy, naziści zaatakowali w tym kierunku, masowo wykorzystując najnowsze Pantery i Tygrysy. Walki przeciągały się. Wojska radzieckie stawiały desperacki opór. Naziści posunęli się zaledwie o trzydzieści kilometrów w ciągu miesiąca, po czym zatrzymali się. Tygrys, ważący siedemdziesiąt ton, wciąż grzęznął w śniegu.
  Führer starał się zminimalizować straty i nie spieszył się. A bomby nadal spadały na ZSRR.
  Fabryki schodzą do podziemia... Wojna jest jak przeciąganie liny.
  Stalin próbuje wykorzystać swój mocny atut przeciwko faszystom - ruch partyzancki.
  Wspaniałe jest wszystko, co prowadzi do zwycięstwa, do zyskania przewagi nad wrogiem, ale środki się nie liczą.
  Czternastoletnia dziewczyna, Lara Mikheiko, została wysłana 30 stycznia, aby dokonać sabotażu i zakłócić obchody dojścia Hitlera do władzy.
  Dziewczynka szła dość szybko zaśnieżoną drogą. Zima to nie przelewki. Lara miała na sobie buty, ale były bardzo szorstkie. A podczas długiej podróży bardzo bolały ją stopy. Zdjęła więc szorstkie, drewniane buty i chodziła boso. Jej stopy były zrogowaciałe. Chodziła boso prawie przez cały rok. I muszę przyznać, że jej się to podobało. Było tak lekko i przyjemnie, a podeszwy jej stóp bardzo szybko twardniały. Wiosną, latem i jesienią, podczas wojny, Lara w ogóle nie nosiła butów. Biegała boso nawet po lekkim śniegu; uważała to za wygodniejsze i bardziej zwinne.
  Srogi styczniowy mróz nie jest taki przyjemny bez butów. Ale Lara jest typową zwolenniczką sandałów, a co najważniejsze, nie stoi w miejscu; wręcz biega. Dzięki temu jej stopy nie marzną, mimo że zrobiły się czerwone jak gęsie łapki.
  Dziewczyna miała jaskrawoczerwone włosy, które rosły i gdy powiał wiatr, rozkładały się niczym proletariacki sztandar, z którym szturmowano Pałac Zimowy.
  Dziewczyna jest ubrana w łachmany, które nie zapewniają jej ciepła. Ale to mniej podejrzane. Jest już prawie młodą kobietą, a ludzie się na nią gapią. Z tak uderzającą prezencją i miedzianorudymi włosami łatwo mogłaby się pomylić.
  Ale Lara jest nieugięta; jej bose, idealnie wyprofilowane stopy są bardzo zwinne. Chociaż odciski na podeszwach są twarde i twarde, nie psują jej stóp; ich kształt pozostaje elegancki, pomimo niechęci do butów.
  Dziewczynka idzie i śpiewa z entuzjazmem:
  Jestem Larą, dziewczyną chodzącą boso,
  Poszła walczyć z Fritzem do ciemnego lasu...
  A piękność ma dźwięczny głos,
  Sam Jezus, Wielki Bóg zmartwychwstał!
  
  Jesteśmy odważnymi partyzantami,
  Dla nas źdźbło trawy, krzak, pagórek...
  Choć nasza droga nie jest usiana tulipanami,
  Kłopoty zawitały do Rosjan!
  
  Kochamy Najświętszą Maryję Pannę,
  W tym samym czasie ładujemy karabin maszynowy...
  Dziewczynka pociera bosą stopę o śnieg,
  Sytuacja tutaj jest naprawdę poważna!
  
  Jestem wielką patriotką,
  Strzelają bardzo celnie prosto w oko...
  A głos rudowłosej jest bardzo głośny,
  I kopnie faszystę w czoło bosym obcasem!
  
  Kocha świat pachnący majem,
  I chce uszczęśliwić cały świat...
  Dziewczynka boso wchodzi w zaspę śnieżną,
  Jej idolem jest Nikola Cudotwórca!
  
  Lara modliła się do Jezusa w świątyni,
  Gdzie blask złotych ikon błyszczy...
  Apostoł Paweł jest tam w luksusowej oprawie,
  Kochajmy Chrystusa i wszystkich świętych!
  
  Niech w sercu dziewczyny będzie czułość,
  Aby pomóc nam wszystkim powstrzymać gniew...
  Już wkrótce otworzymy drzwi Raju dla szczęścia,
  Przecież i aniołowie, i Bóg są z Ojczyzną!
  
  Nie oszczędzimy życia naszych sióstr dla Rusi,
  Zdobędziemy chwałę dla Ojczyzny, uwierzcie mi...
  Wierzę, że będziemy żyć w komunizmie,
  Otwórzmy drzwi do szczęścia w kosmosie!
  
  Dla nas wielkie przymierza Chrystusa,
  Kochać bliźniego swego jak Boga...
  Tutaj opiewane są bohaterskie czyny,
  A Führer z łysą głową to po prostu dzikus!
  
  Jak kocham wierzyć Jezusowi,
  A Stalina uważam za mojego ojca...
  Przeżegnanie się lub oddanie salutu to tylko kwestia gustu,
  Ci, którzy wierzą w prawosławie są wielcy!
  
  Dla mnie Wszechmogący ma serce dziecka,
  Chociaż prób jest po prostu sporo...
  Nie musisz długo patrzeć w lustro,
  Przecież wygląd partyzanta to bzdura!
  
  Sprawiliśmy faszystom niezłe lanie pod Moskwą,
  A potem był wielki Stalingrad...
  Zobaczymy odległości komunizmu,
  Wczoraj była Katiusza, a dzisiaj Grad!
  
  Tak, Hitler jest bardzo przebiegły,
  Wygląda na to, że Führer sprzymierzył się z Szatanem...
  Pantery atakują, jest ich tu setki,
  Dziewczyna chodzi boso po zimnie!
  
  Ona naprawdę wierzy w zwycięstwo Rosji,
  I nosi czerwony krawat na piersi...
  Czasami doświadczamy również strat,
  I prosimy Jezusa - zmiłuj się nad nami!
  
  Dlatego faszyści postępują naprzód,
  Diabeł dał im super działo samobieżne...
  A najlepsi wojownicy giną tutaj,
  Ale duch nie może zmiażdżyć metalu!
  
  Nie będę milczał nawet podczas przesłuchania,
  A potem powiem Fritzom prosto w twarz...
  Nie potrzebuję trucizny, papierosów,
  Wolałbym napisać hymn ku czci ojczyzny!
  
  Chrystus nas wskrzesi, wiem to,
  On naprawdę nam to obiecał...
  Łaska otworzy drogę prostą do raju,
  Chociaż moja przyjaciółka Sieriożka bardzo wychudła!
  
  Zakończymy naszą zwycięską podróż w Berlinie,
  Idziemy pewnie po chodniku...
  Niech bajka stanie się jasną rzeczywistością,
  Będę boso na paradzie!
  
  Jestem Larą, zwolenniczką Jezusa,
  Eksplozja faszystów jest niczym tryskająca fontanna...
  My, partyzanci, nie jesteśmy tchórzami w gniewie,
  Cóż za miażdżący cios!
  
  A przed walką zapalę świeczkę,
  Przeczytam modlitwę do Matki Bożej...
  Przecież przed Bogiem Lara jest jak baranek,
  Dedykuję Chrystusowi wiersz z rymem!
  Lara tak śpiewała i poczuła się lepiej. Zbliżała się do Mińska. Stolica Białorusi była pod okupacją. Co prawda Niemcy próbowali zorganizować samorząd lokalny. W szczególności zorganizowano proniemiecką Radę Centralną, a nawet przeprowadzono kilka wyborów. Do walki z partyzantami używano oddziałów Jagdkommando i lokalnych jednostek policji.
  Ale partyzanci nazistowscy nadal je zjadali.
  Mink był otoczony solidnym murem wież strażniczych i ogrodzeniem z drutu kolczastego. Na wieżach strażniczych ustawiono karabiny maszynowe i granatniki. Przy wejściu stali esesmani i policjanci z psami.
  Lara, bosa i ubrana w łachmany, nie powinna budzić podejrzeń. Choć Niemcy wiedzieli, że partyzanci przebierają się za żebraków.
  Co więcej, rude włosy zdradzały jej tożsamość. I tak, gdy dziewczyna zaczęła tańczyć i śpiewać przed Niemcami, jeden z esesmanów złapał ją na lasso i owinął w pieluszki.
  Larę złapano i związano. Najwyraźniej ktoś dał znać. Dziewczynę bezceremonialnie zaciągnięto do piwnicy tortur, ściskając ją po drodze.
  Tam Lara została poddana rygorystycznemu przesłuchaniu. Posadzono ją na specjalnym krześle, a jej bose stopy unieruchomiono w stalowych blokach. Następnie podłączono przewody gazowe i tlenowe oraz uruchomiono palniki. Przedtem jednak wysmarowano podeszwy stóp dziewczyny, a następnie je usmażono.
  Było to bardzo bolesne, ale dziewczyna milczała i tylko śmiała się nazistom w twarz.
  Tymczasem pomocnicy kata, ubrani w białe fartuchy i gumowe rękawice, zaczęli wyjmować przewody i elektrody, przygotowując się do zadawania tortur prądem.
  Walki na froncie trwały nadal... ZSRR opracował potężniejszą i bardziej zaawansowaną wyrzutnię rakietową niż Katiusza - Grad - i przetestował ją na pozycjach niemieckich. To również można uznać za potężne posunięcie.
  Mimo że jest to na razie jedyna taka instalacja, wkrótce zostanie ona wprowadzona do produkcji.
  Stalin miał nadzieję zaangażować w wojnę również Stany Zjednoczone i Wielką Brytanię. Japonia i tak przegrywała wojnę i traciła swoje kolonie. Amerykańska broń zakupiona za złoto mogła zostać wykorzystana.
  Ale który? Tylko B-29 był dobrym bombowcem. Amerykańskie i brytyjskie myśliwce odrzutowe nawet nie dorównywały niemieckim. Chociaż przynajmniej je mieli. Z amerykańskich czołgów tylko Super Pershing mógł coś udowodnić na froncie. Byłby to oczywisty znak dla nazistów.
  Stalin wolał kupować benzynę lotniczą, której brakowało, a także miedź i elementy stopowe z duraluminium.
  USA i Wielka Brytania nie spieszyły się z przystąpieniem do wojny. Sprzedawały też ropę naftową Niemcom.
  Armia Czerwona była intensywnie nękana przez bombowce odrzutowe Luftwaffe, które atakowały pozycje radzieckie praktycznie bezkarnie.
  W ZSRR wszystko było nadal zjednoczone. Ludzie się trzymali. Ale fabryki, miasta i struktura chyliły się ku upadkowi.
  Na przykład naziści mieli inny problem: wojnę na kolei. Partyzanci nieustannie wysadzali pociągi. Nawet dzieci przy nich pracowały.
  Na przykład dziesięcioletni chłopiec o imieniu Sieriożka, przyjaciel Lary, brnął przez śnieg w mroźnych temperaturach. Chłopiec miał na sobie biały fartuch ochronny, a w dłoniach trzymał domowej roboty, ale potężną minę. I był całkiem zręczny w podrzucaniu jej pod szyny. Sieriożka był wciąż niski, nie wyższy niż paznokieć, ale dość silny. Partyzanci wykorzystywali go do sabotażu przeciwko nazistom.
  I zadziałało. Taktyka małego sabotażysty zadziałała. I pociągi Hitlera wykoleiły się.
  W ten sposób wojska radzieckie otrzymały posiłki z tyłu. A za nazistami dosłownie wszystko wrzało. I to niezwykle szeroko.
  Chłopcy i dziewczęta zadawali ostre ciosy. I zachowywali się bezlitośnie. Oto jak bardzo byli waleczni. Nie dzieci, a bohaterowie.
  Sieriożka wrócił na czworakach, czując się dobrze i szczęśliwie. Ukończył zadanie.
  A potem Katiusze znów wystrzeliły, zmiatając wroga. Nastąpiło agresywne uderzenie.
  Karabiny maszynowe były również używane w działach samobieżnych. Strzelały niezwykle gęsto, siejąc ołów. Pojawiły się tu różne typy pojazdów, od dużych po miniaturowe. Szczególnie niebezpieczne były "Sturmtigery" z potężnymi granatnikami przeciwpancernymi.
  I zaatakowali pozycje radzieckie z niszczycielską siłą. Oprócz Sturmtigera, był lżejszy, ale zwrotniejszy Sturmpanther, który miał mniejszy kaliber, ale większą celność i szybkostrzelność.
  A te maszyny były dość skuteczne w walce z radzieckimi pozycjami. Próbowali użyć przeciwko nim SU-152, który również był potężną maszyną, choć nie dorównywał siłą rażenia niemieckim gigantom.
  Próbowano też pracować z maszynami suszącymi... Które zyskiwały popularność w warunkach, gdy ZSRR musiał się coraz bardziej bronić.
  Są to bardzo dobre i łatwe w produkcji pojazdy, bazujące na podwoziu czołgu T-34, które nie zmieniło się od czasów przedwojennych.
  Dzięki temu możliwe stało się zwiększenie produkcji dział samobieżnych, które były prostsze od czołgów, ale miały o wiele potężniejsze działo.
  Tymczasem wojowniczka Natasza wystrzeliła z Faustpatrone, który zdobyła na Niemcach jako trofeum. Trafiła celnie, przebijając czuły punkt w stawie. I hitlerowska Pantera-3 stanęła w płomieniach.
  Dziewczyna zauważyła:
  - Moje zwycięstwo nadejdzie, a i kraje sowieckie także!
  Wojowniczka była prawie naga w mroźnym zimnie - miała na sobie tylko cienkie majtki i wąski pasek materiału na piersi, stopy bose i smukłe. Dziewczyna była jednak bardzo zwinna.
  I oczywiście po prostu zaczyna śpiewać:
  Miłość to piękna i niebezpieczna droga,
  Każdy, kto tu postawił stopę, o tym wie...
  Nie ma sposobu, żeby się z tego wydostać, nie ma sposobu, żeby zeskoczyć,
  Otello udusił Desdemonę!
  Jest dość aktywna, strzela i rzuca granatami.
  Wojowniczka Zoya zauważa z uśmiechem, zmuszając faszystów do wciśnięcia się w śnieg:
  - Sprawię im wielką szkodę i porażkę!
  Natasza odpowiedziała:
  - Tak, pochowamy ich.
  Dziewczyny poruszają się bardzo zręcznie i zwinnie. A bose ślady, które zostawiają, są pełne gracji, piękne, a nawet można by rzec, precyzyjne.
  Nie dziewczyny, tylko ogień i zniszczenie!
  A rudowłosa dziewczyna, Aurora, również im pomaga. Wcześniej próbowała coś wymyślić. A konkretnie, jak wyglądałby świat bez rewolucji lutowej. Pierwsze pytanie brzmi oczywiście: czy Rosja wygrałaby pierwszą wojnę światową? Cóż za interesująca analogia - pierwsze pytanie dotyczy pierwszej wojny światowej. Która, w zasadzie, mogła nie wybuchnąć! Tak jak druga wojna światowa - jeszcze bardziej krwawa, rozleglejsza i dłuższa niż pierwsza!
  Rosja carska, dysponując swoimi zasobami, mogłaby wygrać wojnę światową. Co więcej, globalny konflikt prawdopodobnie zakończyłby się jeszcze szybciej. A wówczas, dzięki zdobyczom terytorialnym, dynastia Romanowów uległaby wzmocnieniu.
  Wzrost gospodarczy byłby kontynuowany, powstawałyby fabryki, zakłady, kościoły i szpitale, dzieci byłyby szczepione, a produkcja antybiotyków wzrosłaby. A populacja wzrosłaby, również na obszarach miejskich.
  Aurora napisała artykuł na ten temat kilka miesięcy temu. I została natychmiast aresztowana. Twierdzili, że naprawdę marzyła o carze i malowała zbyt pozytywny obraz monarchii i jej przyszłości!
  Następnie Aurorę założono kajdanki i przewieziono czarnym vanem do wewnętrznego więzienia NKWD.
  Tam, najpierw, została dokładnie przeszukana. Rozebrali ją do naga, a strażnicy, w cienkich gumowych rękawiczkach, ostrożnie obmacywali jej ciało. Zaglądali jej do ust, nozdrzy i uszu - co było do zniesienia. Ale kiedy długi palec potężnego, męskiego strażnika wbił się głęboko w pochwę Wenus, było to bolesne, głęboko upokarzające i sprawiło, że naprawdę chciało jej się sikać. Wsadzili jej nawet pałkę w tyłek. To był koszmar.
  To nie jest rewizja osobista, to kpina. Praktyczne tortury.
  Istnieją też inne procedury: robienie zdjęć z profilu, całej twarzy, z boku i z tyłu, choć są one bezbolesne. Choć upokarzające jest również badanie pod lupą, zapisywanie wszystkich rysów twarzy w dzienniku, a następnie fotografowanie nago. I robią to nie tylko kobiety, ale i mężczyźni.
  Pobrali odciski palców nie tylko z jej dłoni, gdzie odciskali każdy palec, ale także ze stóp. Pobrali też odciski zębów. A na koniec prześwietlili jej brzuch. Badali ją jak prawdziwy szpieg.
  Potem spryskali ją wybielaczem i polewali wodą z węża. Ubrali ją w pasiastą sukienkę z numerem i odprowadzili do celi z innymi więźniarkami. Spędziła tam kilka tygodni. Więźniarki były nawet atrakcyjne, ale Aurora była silną kobietą, dzielną wojowniczką i potrafiła się bronić. Potem, oczywiście, dowódcy, w tym sam Żukow, wstawili się za nią i została odesłana z powrotem na front.
  Dziewczyna poczuła się urażona. Choć oczywiście, jeśli w carskim imperium, przy średniej pensji stu rubli, bochenek chleba kosztował dwie kopiejki, butelka wódki dwadzieścia pięć kopiejek, a porządny samochód sto osiemdziesiąt rubli, to rzeczywiście było lepiej niż w ZSRR przed Wielką Wojną Ojczyźnianą.
  Za cara półki uginały się od towarów, podczas gdy za Stalina brakowało wielu produktów. Aurora opisała to dość obrazowo.
  A potem były wojny za cara Mikołaja II, podział Bliskiego Wschodu między Rosję, Francję i Wielką Brytanię, podział Iranu między Wielką Brytanię i Rosję, oraz Afganistan.
  Mikołaj II również później rozgromił Japonię, mszcząc się za swoją wcześniejszą upokarzającą porażkę. Rządząc do siedemdziesiątego piątego roku życia, pozostawił carską Rosję bogatą i zamożną, z rublem opartym na złocie, rozległym terytorium, zerową inflacją i stale rozwijającą się gospodarką. Płace w 1943 roku osiągnęły sto dwadzieścia rubli w złocie, a wiele towarów przemysłowych wręcz potaniało. A wszystko to w obliczu przedłużającego się konfliktu z III Rzeszą, który towarzysz Stalin mógł przegrać.
  W każdym razie końca nie widać.
  A Niemcy znów rzucają do walki swoje bombowce odrzutowe.
  Aurora uważa, że oczywiście kuszące jest poszukiwanie alternatywy dla rzeczywistości. Nie do końca jednak właściwe jest traktowanie jej jak caratu, gdy u władzy są komuniści. Z drugiej strony, świat bez rewolucji październikowej, na przykład, mógłby być gorszy. Zarówno rząd tymczasowy, jak i reżim burżuazyjny mogłyby zniszczyć Rosję. Monarchia autokratyczna jest jednak bardziej niezawodna.
  Inne alternatywy: Lenin bez rany, Kaplan zamiast Stalina. Ostrożniejsza industrializacja, mniej ofiar kolektywizacji i zduszenie Hitlera w zarodku. Być może Lenin, a nie Stalin, powstrzymałby Hitlera przed dojściem do władzy. Trocki tym bardziej. Jeśli chodzi o tego drugiego, nie jest do końca jasne, jak by się zachował, gdyby doszedł do władzy.
  Czy wcieliłbyś w życie najbardziej radykalny scenariusz, czy też działałbyś bardziej rozważnie i ostrożnie? Z pewnością istniały różne możliwości. Lew Trocki znał osiem języków i był bardzo utalentowanym człowiekiem, a być może, mając realną władzę i odpowiedzialność, rozumiał, że wszystko może zostać stracone, jeśli zadziała zbyt gwałtownie. I że najpierw trzeba wzmocnić państwo, a nie rzucać je w ogień światowej rewolucji.
  Aurora strzelała z karabinu przeciwpancernego w gąsienice najpowszechniej produkowanego mastodonta Wehrmachtu, działa samobieżnego SPG-25. Był to naprawdę problematyczny pojazd.
  I wciąż myślała. Kto inny mógł to być, oprócz Stalina i Trockiego? Swierdłow, oczywiście, ale on umarł. Dzierżyński zmarł podejrzanie wcześnie, podobnie jak Frunze.
  Ale to były wspaniałe postacie. Czy rogi Stalina naprawdę mogły tu rosnąć?
  Aurora nie znała szczegółów swoich zamiarów. Po prostu strzelała i strzelała.
  Obok niej Swietłana też nie jest łatwa. Jest całkiem niezła w strzelaniu i potrafi nawet rzucać ładunkami wybuchowymi bosymi stopami, pomimo zimy. Można powiedzieć, że jest absolutnie oszałamiająca.
  Dziewczyny uwielbiają układać wszelkiego rodzaju wiersze, zwłaszcza o rosyjskich bogach. A w czasach sowieckich było to bezpieczniejsze niż o Chrystusie. Chociaż Stalin przywrócił patriarchat, pozostawał on pod ścisłą kontrolą NKWD. I to, oczywiście, nie był słaby pomysł. Ale rosyjscy bogowie to czysta poezja i baśnie, a karanie ich za to byłoby jak karanie staruszka Hottabycza.
  Na przykład, od czasów pogańskich do momentu nawrócenia księcia Włodzimierza na prawosławie, zachowało się niewiele zabytków literackich i rękopisów. Dało to początek licznym legendom i zmyśleniom.
  Na przykład Swietłana uwielbiała te opowieści. Podobnie wielu, nawet pobożnych chrześcijan, lubi czytać lub oglądać filmy o wyczynach Herkulesa. I to naprawdę bardzo interesujące.
  Aurora uwielbiała też pogański folklor, zwłaszcza przygody Swaroga i Peruna. Co również było dość interesujące.
  Rzeczywiście, gdyby Władimir chciał umocnić swoją władzę poprzez monoteizm, dlaczego nie uczynić Roda, na przykład, jedynym Bogiem Wszechmogącym? I zdegradować pozostałych bogów do rangi potęg, aniołów lub archaniołów.
  To nie jest zły pomysł. Co więcej, słowiański monoteizm mógłby zapożyczyć z islamu - baśniowy raj z haremami, nagrodami za poległych wojowników i prostotą wiary. Ale bez uciążliwego namazu, ramadanu, ograniczeń dotyczących alkoholu i jedzenia oraz burki. I to mogłoby stać się religią uniwersalną, i to bardzo popularną. W takim przypadku Ruś stałaby się odrębnym krajem z własną tożsamością kulturową, co wyniosłoby ją na wyżyny cywilizacji, przekształcając w potężne imperium, które uniknęło jarzma mongolsko-tatarskiego.
  Aurora i Swietłana zawołały chórem:
  - Chwała komunizmowi, Leninowi, Stalinowi i rosyjskim bogom!
  ROZDZIAŁ NR 8.
  Zimą Aleksander Rybaczenko i jego banda młodych mężczyzn napadali na dacze, spędzając większość czasu w jaskiniach. I oczywiście trochę też pisał, i to barwnie.
  Sama Margarita nawet nie zauważyła, jak moc Szatana przeniosła ją z biura śledczego do krainy piekieł. Dziewczyna znalazła się na czołgu, którego pikowaty kształt do złudzenia przypominał radzieckiego IS-3. Jak na prostytutkę przystało, miała na sobie jedynie cienkie, czerwone majtki. Samochód poruszał się dość szybko. Wszystko było radosne i piękne. Rosły bardzo egzotyczne kwiaty. Ich kolor i kształt były niezwykłe, a w środku pąków zdawało się, że znajdują się żywe oczy.
  Margarita zagwizdała:
  - To jest fasmogoria!
  Azazello pojawił się obok niej i zawołał:
  - Dzień dobry, pani! Widzę panią na czołgu!
  Dziewczyna odpowiedziała z uśmiechem:
  - Oczywiście! A samochód jedzie powoli, słysząc słowo honoru, i to wcale nie lekko!
  Gella również pojawiła się po prawej stronie Margarity, również jadąc w kanciastym samochodzie z zakrzywionym przodem. Był zarówno piękny, jak i zabawny.
  Dziewczyna-wiedźma zauważyła:
  - Dobrze się bawiłeś z Pietuchowem, co jest logiczne, biorąc pod uwagę jego dość wyraziste nazwisko!
  Margarita odpowiedziała:
  "Niezła klientka! A seks sprawia mi przyjemność. Z łatwością doprowadzam się do orgazmu i uwielbiam różnorodność u mężczyzn! I nawet nie rozumiem tych kobiet, które pozostają całkowicie wierne swoim mężom!"
  Azazello zauważył ponuro:
  "To tylko seks, ale potrzeba miłości! Prawdziwej i szczerej miłości, takiej, jaką opisują poeci w swoich wierszach! Piekło nas przed niczym innym nie uratuje!"
  Margarita chciała powiedzieć, że piekło jej nie obchodzi, ale potem przemknęła jej przez myśl myśl, że w takim razie czeka ją również jezioro ognia. W końcu była grzesznicą i nierządnicą. I za bardzo kochała grzech, by kiedykolwiek stać się sprawiedliwą. Drogie wina, wykwintne dania, seks z obojgiem płci i inne przyjemności pociągały ją za bardzo.
  A tak przy okazji, Margarita odkryła nową przyjemność: gry komputerowe, które są niesamowicie wciągające. A gdzie miałaby pójść do nieba?
  Czy będą chociaż gry komputerowe? I seks? Czy Jezus nie powiedział, że ludzie w niebie będą jak aniołowie? Bycie bezpłciowym aniołem nie brzmi zbyt kusząco. Chociaż, jak się okazuje, aniołowie Szatana mogą uprawiać seks!
  Margarita westchnęła:
  - Ale nie można się zakochać na rozkaz! Można się z kimś przespać albo zrobić loda tylko na rozkaz!
  Azazello skinął głową:
  - Masz rację! Nie da się kogoś naprawdę kochać siłą. Ale nieważne, w piekle nikogo nie pokochasz! Czas wracać na ziemię!
  Gella wyraziła sprzeciw:
  - Nie! Niech obejrzy bitwę czołgów - to ją trochę rozproszy i wprawi w bardziej konstruktywny nastrój!
  Pojawiły się dwie dziewczyny. Jedną z nich była znajoma, ognistoczerwona bogini Kali, a druga była przepiękna, z szerokimi ramionami, trójkolorowymi włosami i parą kokard przewieszonych przez ramiona.
  Azazello zauważył:
  - Artemida uwielbia polowania i walki! Będzie dla ciebie świetną towarzyszką podróży!
  Margarita skinęła swoją złotą głową:
  - Bon voyage! Chociaż, szczerze mówiąc, walka pancerna to...
  Wtedy pojawił się ogromny kot o imieniu Behemot i zawołał:
  - Mów! Chcesz powiedzieć, że to dzieciństwo?
  Gella wyraziła sprzeciw:
  "Nie o to jej chodziło! Chociaż wielu szanowanych mężczyzn uwielbia bawić się czołgami. I wiem, że nawet Jelcyn się w to bawił!"
  Bogini Kali ryknęła:
  "Ale przegrał wojnę w Czeczenii! Mikołaj II jest oskarżony o przegranie wojny z Japonią, która miała trzy razy mniej ludności niż Rosja. Ale Jelcynowi udało się przegrać wojnę z terytorium, którego ludność była trzysta razy mniejsza niż Rosja! A jednak nie doszło do masowych niepokojów!"
  Margarita zauważyła ze słodkim spojrzeniem:
  - A Lebed został bohaterem narodowym po podpisaniu haniebnej kapitulacji! Jakkolwiek paradoksalnie to brzmi!
  Azazello odpowiedział z chytrym uśmiechem:
  "Rosjanie zbyt długo byli wychowywani w przekonaniu, że wojna to jedyna rzecz, która się liczy! I przyzwyczaili się myśleć, że zły pokój jest lepszy niż dobra kłótnia!"
  Artemida tupnęła bosą nogą i ryknęła:
  - Dobra, dość gadania! Czas pokazać trochę wojny! Pierwsza runda: dziesięć niemieckich czołgów Panther kontra piętnaście T-34-85. Niemcy mają niewielką przewagę w penetracji działa i przednim pancerzu, w porównaniu z mniejszym zagrożeniem ogniowym i większą liczebnością T-34.
  I pojawiło się dwadzieścia pięć maszyn. Większe niemieckie, z dłuższymi, ale co prawda cieńszymi lufami, i radzieckie uniwersalne. Stały naprzeciw siebie. I były gotowe do strzału.
  Behemoth zauważył:
  - Niezbyt inspirujące! A może awans?
  Gella zachichotała i pisnęła:
  - Co tu jest do ulepszenia? Wysłaliśmy jeden czołg Ambrams i zobaczymy, jak sobie z nimi poradzi!
  Bogini Kali ryknęła:
  - Nasze czołgi nie boją się błota, my w SS zawsze wiedzieliśmy, jak walczyć!
  Azazello rozkazał:
  - Zaczynajmy!
  Pantery otworzyły ogień jako pierwsze; ich lepszy przedni pancerz i przebijający pancerz ogień działa dawały im przewagę na dystans. Tymczasem T-34, strzelając w ruchu, zbliżały się. Kłopoty zaczęły się piętrzyć i nadeszły pierwsze trafienia!
  Margarita zachichotała i zauważyła:
  - Mysz zjadła kota - pantera zdechła!
  Bitwa naprawdę się zaostrzyła. Pierwsze trzy T-34 zostały trafione, ale potem zaczęły się bronić. Rozpoczęła się straszliwa walka wręcz.
  Bogini Artemida trzasnęła bosymi palcami u stóp i zaćwierkała:
  - Chwała komunizmowi! Chwała bohaterom!
  A diabelskie dziewczęta uderzały ogniste pulsary bosymi palcami stóp.
  Uderzyli w samochody z obu stron, a one zapaliły się i zaczęły topić.
  A zestawy bojowe wewnątrz czołgów Panther i T-34 eksplodowały i niszczyły metal i wieżyczki.
  Dziewczyny-diabły wybuchnęły śmiechem. Były całkiem atrakcyjne, a jednocześnie zdeprawowane, pożądliwe i, muszę przyznać, interesujące. I miały szerokie horyzonty. To były naprawdę najfajniejsze dziewczyny z najfajniejszej rasy demonów.
  Margarita zauważyła:
  - Nasze starcie jest najdoskonalsze. A raczej szalone!
  Gella zauważyła:
  - Jasne, że to szalone! Ale i urocze! Jaka jest najpotężniejsza moc na świecie? Moc zła, oczywiście!
  Behemoth zauważył:
  "Dobro i zło to pojęcia względne! Kiedy widzę stare kobiety na ziemi, myślę, że Boga, który tak oszpeca płeć piękną, trudno uznać za dobrego!"
  Bogini Kali skinęła głową i potwierdziła:
  "W naszym piekielnym wszechświecie nie mamy starców ani staruszek, a pan nie lubi zgrzybiałych ciał; ich widok go odpycha. I jaki pan oszpeciłby w ten sposób swoich niewolników, albo swoich ludzi?"
  Gella zauważyła:
  "To niewytłumaczalne zjawisko - starzy mężczyźni i kobiety na ziemi! Czy Bogu się to naprawdę podoba? Dosłownie robi mi się niedobrze, gdy patrzę na starych ludzi i chce mi się wymiotować!"
  Hipopotam skinął głową z uśmiechem:
  - Zgadza się! Wszyscy jesteśmy estetami i kochamy piękno! Przecież nie jestem wymiętym kotem, tylko takim z bujnym, lśniącym futerkiem!
  Margarita skinęła głową z uśmiechem:
  "Ja też wolę młodych, wysportowanych, dobrze rozwiniętych mężczyzn. Są tacy fajni! A ogólnie rzecz biorąc, prostytucja jest dla mnie zarówno przyjemna, jak i opłacalna!"
  Bitwa pancerna zakończyła się bardzo szybko. Pozostała tylko jedna Pantera, i nawet ta miała uszkodzoną gąsienicę. I nie było w tym nic szczególnie ekscytującego!
  Dziewczęta-diabły skakały i śpiewały:
  - Jesteśmy opętani przez demony i nie jesteśmy idiotami!
  A wojowniczki wybuchnęły śmiechem. To piękne dziewczyny. Można powiedzieć, że są po prostu olśniewające.
  Azazello postanowił więc pokazać coś jeszcze. Na przykład coś pięknego i wyjątkowego. I nie tylko wojnę bez sensu i celu.
  A co, gdyby Hitler nie zaatakował ZSRR? A Stalin nadal zachowywałby przyjazną neutralność?
  Pierwszy niszczycielski atak bombowców nastąpił na Malcie. Została dosłownie zrównana z ziemią. Margarita zobaczyła, jak spektakularnie i niesamowicie to wyglądało.
  Co więcej, Azazello, Behemoth i diabelskie dziewczyny wsiedli na pokłady myśliwców i dosłownie zmiażdżyli zarówno brytyjskie instalacje naziemne, jak i myśliwce, które próbowały ich zatrzymać. A ci przeklęci faceci i dziewczyny byli po prostu wściekli.
  W ten sposób Malta zostaje zniszczona, a następnie na wyspie lądują wojska.
  Piękne dziewczyny w bikini, rzucające grochem obosiecznymi palcami, dosłownie rozpraszające wrogich żołnierzy na całą szerokość.
  Och, dziewczyny są naprawdę pierwszorzędne! Rozwalają wrogów z wielką intensywnością i siłą, demonstrując przy tym swoje niezwykłe umiejętności.
  Coś, czego nie da się opisać słowami. I wygląda tak fajnie.
  A dziewczyny biegną dalej, błyskając bosymi, okrągłymi obcasami. Można powiedzieć, że są super! Nie wojowniczki, ale supermenki!
  I strzelają z karabinów maszynowych, miażdżąc masy żołnierzy. A teraz Malta jest zdobyta, a następnym krokiem jest Gibraltar!
  I zadano mu miażdżący cios. Rozpaczliwy, wściekły atak z użyciem wyrzutni rakiet i czegoś jeszcze bardziej niszczycielskiego.
  I to dosłownie podpala ziemię. A potem diablice wracają do akcji. I prezentują swoje charakterystyczne dziwactwa. No cóż, zarówno dziewczyny, jak i potężne demony.
  Dzieją się tu rzeczy, których nie da się opisać ani w bajce, ani piórem!
  I taki metaforyczny efekt. I bomby spadają z nieba. I bosonogie dziewczyny atakują, a ich obcasy błyskają uwodzicielsko.
  I oto Gibraltar został zdobyty. Można by rzec, że to pewne zwycięstwo. Ale co dalej?
  A potem jest prościej: naziści przerzucają wojska do Afryki najkrótszą drogą, przez Gibraltar do Maroka, a także przez Tunezję do Libii.
  Stamtąd Rommel ruszył na Egipt. Zatrzymanie takiego natarcia było praktycznie niemożliwe.
  Niemcy szybko rozgromili siły brytyjskie w Egipcie i przejęli kontrolę nad Kanałem Sueskim. W tym momencie w Wielkiej Brytanii wybuchły niepokoje, a kolonie były tracone. W istocie, naziści, dysponując przewagą logistyczną, mogli z łatwością przejąć kontrolę nad Afryką, aż po Indie, a nawet nad samymi Indiami. Sytuacja byłaby więc dla nich tragiczna. I to byłoby naprawdę potworne. Nawet Churchill był zagubiony. A w jego partii wybuchły niepokoje. Pytano: "Po co prowadzić wojnę, skoro nie ma szans na zwycięstwo?".
  Ale podczas gdy wahanie trwało, Rommel zdobył Irak i Kuwejt, a wraz z Turcją także Bliski Wschód. A potem gra w szachy trwała dalej. Niemcy i Turcy podbili Iran i wkroczyli do Indii. Japonia zmiażdżyła Stany Zjednoczone na Pacyfiku i zdobyła Indochiny, podczas gdy w Afryce wojska niemieckie stopniowo posuwały się na południe, podbijając Czarny Ląd.
  Biorąc pod uwagę ogromne zasoby i liczną populację, potencjał Trzeciej Rzeszy wzrósł wielokrotnie.
  Niemcy wyprodukowali Ju-188, który charakteryzował się doskonałymi osiągami. Opracowali również nowe typy samolotów i okrętów. Budowano lotniskowce i pancerniki. Spróbuj więc temu zaprzeczyć.
  Hitler liczył zarówno na ofensywę powietrzną, jak i desant powietrzny. Jednocześnie przezbroił swoje siły lądowe w potężniejsze i bardziej zaawansowane czołgi. W szczególności pojawiła się cała rodzina czołgów: Pantery, Tygrysy II, Lwy i Mauzy. Te ostatnie były jednak krytykowane jeszcze przed ich wprowadzeniem na rynek; w rzeczywistości nie były to czołgi, a raczej dwustutonowe ciężary na nogach.
  Ale Hitler chciał czegoś cięższego. Dlatego zamówił czołgi Maus, pomimo wszystkich problemów z tym czołgiem.
  Europa, jak mówią, była już pod kontrolą Hitlera, podobnie jak Afryka i większość Azji. Niemcy zaczęli więc wywierać presję na Brytyjczyków. To prawda, że posiadanie ogromnych zasobów ludzkich i surowcowych to za mało - muszą wiedzieć, jak je wykorzystać.
  Ale Niemcy są narodem oszczędnym i wykazują się cudami organizacji.
  I bombardują Brytyjczyków strasznie. A bomby są czasami tak ciężkie. Oczywiście, nie ma sposobu, żeby im się przeciwstawić. A czasami pojawiają się lekkie i mobilne działa samobieżne.
  Ale w 1943 roku pojawił się nowy bombowiec, Ju-288. Mógł on przenosić cztery tony bomb w standardowej konfiguracji i sześć ton w konfiguracji przeciążeniowej. Był również chroniony przez sześć działek. Jego prędkość sięgała sześciuset pięćdziesięciu kilometrów na godzinę, z którą nie każdy brytyjski myśliwiec mógł się łatwo zmierzyć.
  Dodatkowo pojawił się potężny ME-309, uzbrojony w trzy działka kal. 30 mm i cztery karabiny maszynowe. Wyobraź sobie jednomiejscowy myśliwiec z siedmioma działami - to po prostu przerażające. Prawdziwy koszmar dla Brytyjczyków. I największy as w historii, Johann Marseille. Pierwszy Niemiec, który otrzymał Krzyż Rycerski Krzyża Żelaznego ze złotymi liśćmi dębu, mieczami i diamentami za zestrzelenie trzystu samolotów.
  Focke-Wulf Fw 190D, który także przewyższał samoloty brytyjskie i amerykańskie uzbrojeniem i szybkością.
  W niektórych wersjach naziści zamontowali nawet sześć działek lotniczych - to była potęga.
  Brytyjczycy mieli ciężko, delikatnie mówiąc. Byli bardzo mocno bombardowani.
  Mimo to lądowanie musiało zostać przeprowadzone. Aby to zrobić, flota nawodna musiała zostać sparaliżowana. W tym celu wykorzystywano okręty podwodne, których produkcja stale rosła. Wśród nich, w 1943 roku, pojawił się okręt podwodny napędzany nadtlenkiem wodoru. Miał opływowy kształt, przypominał rekina i mógł osiągać prędkość do trzydziestu siedmiu węzłów na godzinę - co było naprawdę niezwykłym osiągnięciem jak na okręt podwodny.
  I te okręty podwodne faktycznie zaczęły wywierać presję na floty brytyjską i amerykańską.
  W tej historii Japonia wygrała bitwę o Midway i faktycznie zdominowała Pacyfik.
  Miała lotnictwo, lotniskowce, pancerniki i niemiecką marynarkę wojenną.
  Hitler podjął jednak decyzję o wylądowaniu wojsk w Wielkiej Brytanii już w 1943 roku.
  W tym przypadku obliczenia opierały się na taktycznym zaskoczeniu, jakim było dokonanie tego w listopadzie, a najlepiej tuż przed rocznicą puczu monachijskiego przypadającą ósmego listopada.
  Brytyjczycy sądzili, że lądowanie będzie niemożliwe z powodu warunków pogodowych. Jednak Niemcy potajemnie wysłali kilka zespołów na Grenlandię, aby monitorować pogodę i przemieszczanie się cyklonów.
  I było to całkowicie uzasadnione.
  Przed lądowaniem naziści kilkakrotnie symulowali ruch barek desantowych, co zdenerwowało Brytyjczyków i Amerykanów.
  I tak 8 listopada 1943 roku, w dwudziestą rocznicę puczu monachijskiego, rozpoczęła się operacja "Gambit Północny". Zmieniono nazwę operacji "Lew Morski". W lądowaniu uczestniczyła również flota handlowa III Rzeszy.
  Ponadto samolot zrzucił moduły desantowe, w tym moduły z dział samobieżnych E-5, bardzo małej jednostki wyposażonej w karabiny maszynowe i działka lotnicze.
  I operacja i walka się rozpoczęły...
  I tutaj także po stronie nazistów stanęła bogini Kali, Azazello, Behemot, Hella oraz Artemida z Małgorzatą.
  I tak operacja zaczęła postępować, agresywnie i ze śmiertelnym skutkiem.
  A bosonogie dziewczyny walczyły, ich gołe, różowe obcasy lśniły. A Anglicy byli w strasznym położeniu. Działo się tak niszczycielskie, a zarazem wyjątkowo piękne uderzenie. To był, jak to mówią, taniec czarownic.
  Tak dziewczyny rozkręciły się i zaszalały. I pokazały swoje umiejętności w całej okazałości. Podobnie zresztą jak demony.
  W ciągu dziesięciu dni Brytania została podbita, a garnizon londyński skapitulował.
  Churchill nie zdążył uciec. Niemieckie spadochroniarki zmusiły byłego premiera do uklęknięcia i pocałowania ich bosych stóp.
  A Churchill nigdzie nie poszedł, tylko pocałował się serdecznie. Wyglądało to dość zabawnie.
  Margarita zauważyła:
  - To prawdziwy cios w prestiż Wielkiej Brytanii!
  Artemida zaprotestowała:
  "Nie powiedziałbym! Churchill walczył do końca, ale ostatecznie stracił wszystko. Ale czekają nas jeszcze lepsze, imponujące zwycięstwa!"
  Brytania upadła, a w grudniu naziści zdobyli również Islandię, jedyne miejsce, z którego amerykańskie bombowce mogły dotrzeć do Niemiec, i umocnili swoją pozycję na morzu.
  Teraz Führer stanął przed wyborem: kontynuować walkę, aż USA zostaną całkowicie pokonane, czy zwrócić się na wschód i czerpać zyski kosztem ZSRR? Obie decyzje wiązały się z ryzykiem i miały swoje wady i zalety.
  W szczególności Stany Zjednoczone mogły stworzyć bombę atomową. Ale ZSRR mógł również w każdej chwili odpowiedzieć atakiem. I choć Ameryka, oddzielona oceanem, nie mogła z tego powodu wysłać dużych sił przeciwko Niemcom w razie wojny z ZSRR, Stalin, próbując dotrzeć do Imperium Orłów za oceanem, mógł z łatwością wykorzystać tę szansę.
  Szybkie pokonanie USA jest niemożliwe ze względu na problemy logistyczne i przestrzeń morską. Ale co z ZSRR?
  Hitler kładł duży nacisk na swoją menażerię i samoloty odrzutowe. Problem polegał jednak na tym, że ZSRR również nie stał w miejscu. Tygrys II miał rywala, KW-3, o podobnej masie i z armatą kalibru 107 mm o stosunkowo długiej lufie i prędkości wylotowej pocisku 800 metrów na sekundę. Były też 100-tonowe KW-5 i 108-tonowe KW-4 - również potężne maszyny, każda z podwójnym działem i grubym pancerzem. Ale nie były to najlepsze przykłady.
  Seria KV nie powiodła się. T-34 odniósł większy sukces. Było ich wiele. Rozpowszechniły się w Armii Czerwonej - wiele tysięcy. To prawda, że T-34-76 był znacznie gorszy pod względem siły bojowej od Pantery i Tygrysa, a Tygrys-2 i Lew są nie do opisania. Dopiero w 1944 roku zaczęły pojawiać się potężniejsze T-34-85, ale do 30 maja 1944 roku były one nadal w ograniczonej produkcji i nie weszły jeszcze do użytku przemysłowego. Niemcy okazali się potężniejsi. Zmodernizowany T-4 przewyższył T-34-76 pod względem działa przeciwpancernego i miał mniej więcej taki sam pancerz, kompensując cieńsze nachylenie grubszym pancerzem. We wrześniu 1943 roku do produkcji weszła również Pantera-2. Uzbrojony był w armatę długolufową kalibru 88 mm, model 71 EL, oraz miał grubszy pancerz zarówno na przedniej części kadłuba (sto milimetrów pod kątem), jak i na bokach, a jego masa wynosiła pięćdziesiąt trzy tony, co rekompensował mocniejszy silnik o mocy dziewięciuset koni mechanicznych.
  To przyzwoity pojazd, ale jego wąska wieża sprawiała, że miał problemy z obsługą tak potężnego działa. Dlatego Pantera-2 była produkowana w małych partiach i nigdy nie stała się standardowym czołgiem, jak chciał Hitler. Jednak nawet standardowa Pantera była potężniejsza niż T-34, przebijając je z odległości do dwóch kilometrów. Pancerz boczny Pantery jest nieco słaby, co stanowi istotną wadę. Tygrys ma lepszą ochronę boczną, a jego działo ma potężniejszy ładunek odłamkowo-burzący. To z pewnością nie jest słaba broń, delikatnie mówiąc.
  Tygrys-2, podobnie jak Lew, jest praktycznie nie do przebicia przez czołgi T-34 dzięki dobrze nachylonym bokom. Posiada również dobrą ochronę czołową. Lew jest jednak jeszcze lepiej chroniony z obu stron i z przodu, ale jest zbyt ciężki - waży dziewięćdziesiąt ton. Stwarza to problemy podczas przemieszczania się, pokonywania mostów i transportu w wagonach kolejowych. Lew z łatwością przebija radzieckie czołgi KW, sam pozostając niezniszczalny. Silnik o mocy tysiąca koni mechanicznych sprawia, że jest dość powolny. Tygrys-2 i Lew również mierzyły się z czołgami KW w pojedynku czołowym.
  Zatem, pomimo przewagi liczebnej, radzieckie pojazdy były prawdopodobnie słabsze. A seria KW, bez racjonalnie pochylonego pancerza, była całkowicie przestarzała.
  Hitler mógł więc liczyć na przewagę jakościową, podczas gdy ZSRR dopiero rozpoczynał prace i kalkulacje nad stworzeniem całkowicie nowej serii IS, która miała zastąpić KW. Jednak nie wyprodukowano jeszcze ani jednego czołgu, ani nawet kompletnego projektu nowej serii. Sama koncepcja czołgów IS jako ciężkich pojazdów z pochylonym pancerzem już się zrodziła i cieszyła się dużym popytem. Jeszcze cięższy KW-6, uzbrojony w trzy działa, wyglądał gorzej.
  Luftwaffe wprowadziła do służby myśliwiec odrzutowy ME-262, którego do 30 maja było już kilka tysięcy, ale samoloty te regularnie się rozbijały. Nie był to jeszcze szczególnie niezawodny samolot. A ME-163 miał bardzo krótki czas lotu.
  Niemcy zamówili również Ju-488 i TA-400, bombowce z czterema i sześcioma silnikami, dużą prędkością i potężnym uzbrojeniem obronnym. Można by rzec, że oferowały one przytłaczającą moc. Miasta nie byłyby w stanie wytrzymać tak silnego natarcia bombowców. Cóż, bombowce odrzutowe zostały już przetestowane i były gotowe do produkcji.
  I mogli bombardować pozycje sowieckie praktycznie bezkarnie.
  Krótko mówiąc, Hitler zdecydował się zaatakować ZSRR. Co więcej, w przeciwieństwie do 1941 roku, praktycznie nie istniał drugi front przeciwko Trzeciej Rzeszy. Zamiast tego Japończycy rozmieścili swoją znaczną armię na Dalekim Wschodzie. Sama linia frontu obejmowała trzy miliony piechoty oraz znaczną liczbę czołgów i dział samobieżnych.
  Japońskie czołgi były lekkie, ale szybkie i miały silniki diesla. Ich działa samobieżne były potężniejsze, niektóre z moździerzami i działami kalibru 150 mm.
  Można powiedzieć, że była potężna... Więc ZSRR był pod presją. Co prawda, linia Mołotowa, czyli umocnione rejony, została już ukończona, ale linia Stalina została częściowo rozebrana. Więc gdyby na nią naciskali, nie utrzymałaby się.
  Krótko mówiąc, Hitler uznał, że może szybko wygrać. Zwłaszcza że, podobnie jak w 1941 roku, Armia Czerwona była znacznie lepiej wyszkolona do ataku niż do obrony.
  Oczywiście, kalkulacje te opierały się zarówno na zaskoczeniu taktycznym, jak i na chęci Stalina, by za wszelką cenę uniknąć wojny.
  Więc naziści ruszyli i uderzyli, podobnie jak Japończycy na Dalekim Wschodzie. I rozpoczęły się represje.
  Już w pierwszych dniach naziści zdobyli i przebili radzieckie umocnienia z ogromną siłą, tworząc enklawy w rejonie Białegostoku i Lwowa. Na linii frontu wybuchły również bitwy pancerne. Szybko stało się jasne, że czołgi T-34 i inne czołgi lekkie miały za mało mocy, a czołgi KW miały słabe osiągi i nie były w stanie dobrze spisywać się w boju. Co więcej, cięższe czołgi były niszczone przez naloty.
  Fritzowie byli potężni. I mieli tak wiele w niebie i na ziemi. A potem Azazello i Behemoth stanęli po stronie Trzeciej Rzeszy, dołączyli do nich Fagot i Abaddon. Cztery potężne demony. Oraz diablice Kali, Hella, Artemida i Atena. Margarita jednak stanowczo odmówiła walki z Armią Czerwoną i ZSRR. Oświadczyła, że nie wystąpi przeciwko ojczyźnie.
  Cóż, cztery demony i cztery diablice nie krępują się i pragną walczyć.
  I miażdżą wojska radzieckie.
  Mińsk upadł 7 czerwca. A 10 czerwca Ryga i Kiszyniów. To były spektakularne zwycięstwa. Wszystko się wtedy rozpadło...
  Turcja również nacierała z południa. Erywań padł 11 czerwca, a Batumi 13. Turcy mieli dużo sprzętu zakupionego od Hitlera. Wytworzyła się niepokojąca sytuacja. Zarówno naziści, jak i koalicja posuwali się naprzód. Hitler miał wiele dywizji kolonialnych. I działali bardzo niebezpiecznie. A naziści zyskiwali na liczebności. Mieli już masowo produkowany karabin szturmowy MP-44. I był naprawdę potężny. W rzeczywistości okazał się nawet lepszy niż w rzeczywistości.
  Ponieważ naziści nie mieli problemów z surowcami ani stopami, karabin okazał się bardziej niezawodny, lżejszy i prostszy w konstrukcji.
  Więc ZSRR miał jeszcze gorzej niż w innych latach i w czasie prawdziwej wojny.
  Inne nowe osiągnięcia to Sturmtiger, cięższa wyrzutnia bomb rakietowych o większym kalibrze oraz Sturmpantera, pojazd mniejszego kalibru, ale celniejszy, szybciejstrzelny i bardziej mobilny.
  Te działa szturmowe wywołały również szok wśród żołnierzy radzieckich.
  Kijów bronił się zaciekle, ale upadł miesiąc po rozpoczęciu walk 30 czerwca. Smoleńsk został zdobyty jeszcze wcześniej. ZSRR znalazł się na krawędzi całkowitej klęski.
  Japończycy zdobyli również Chabarowsk i otoczyli Władywostok, zajmując region nadmorski. Sytuacja jest również bardzo trudna. Samurajowie sieją tam spustoszenie.
  Margarita wykrzyknęła:
  - Czy uruchomiliście program zniszczenia ZSRR?
  Gella wyraziła sprzeciw:
  - Nie bój się! Możemy wszystko odwrócić!
  Korowiew-Fagot skinął głową:
  - Jeśli chcesz, to natychmiast zmieciemy tych nazistów!
  Bogini Kali skinęła głową i pokazała kły:
  - Bez dwóch zdań! Jeśli chcemy, możemy je wszystkie spalić!
  Hipopotam zawołał:
  - Pokażmy nasz dziki temperament! Usmażmy Fritzów!
  Bogini Artemida zawołała:
  - Nasze bagaże będą pełne! Pokażemy ofensywny impet!
  Abaddon ryknął:
  - Uderzymy wroga piorunem albo czymś innym niszczycielskim!
  Bogini Atena powiedziała:
  - Nasz gambit będzie druzgocący! Pokażemy przeciwnikowi mata!
  A ósemka przedstawicieli ciemnej strony Mocy krzyknęła:
  - Za Ojczyznę i Stalina!
  I ona i Margarita zaczęły bić nazistów. Działały bardzo agresywnie i energicznie. Taką miały śmiercionośną, demoniczną siłę.
  A czołgi, pod ich wpływem, dosłownie zamieniły się w tabliczki czekolady albo marmolady. Wyglądało to fajnie i niesamowicie. Rozpoczęła się frontalna destrukcja.
  To było tak, jakby wszystko zostało zmiażdżone i podpalone. A jednocześnie nazistowskie samoloty zamieniały się w watę cukrową i spadały. A potem lądowały na samej powierzchni. Jakże to dziwnie wyglądało.
  Margarita zaświergotała:
  - Jak cudownie! Teraz żołnierze Hitlera zostaną zjedzeni przez dzieci!
  Azazello skinął głową:
  - Oto okrutna śmierć, jaka spotkała faszystów!
  Hipopotam zaśmiał się i zauważył:
  - Zamiast być gnijącym trupem, lepiej stać się czekoladą i pysznym batonikiem!
  Gella potwierdziła gniewnym tonem:
  - Ciała zmarłych tak śmierdzą!
  Margarita zapytała z uśmiechem:
  - A co z nieśmiertelną duszą?
  Abaddon zaśmiał się i odpowiedział:
  - To tylko gra! Jak militarno-ekonomiczna gra strategiczna na komputerze! Nic nie jest poważne!
  A cały Wehrmacht dosłownie zamienił się w smakołyki, czekoladki, lody, lizaki, gofry, pączki, marmoladę, pianki i inne słodycze.
  A Behemoth podsumował to następująco:
  - Potrzebne jest nam właściwe podejście!
  ROZDZIAŁ NR 9.
  Margarita została przeniesiona z piekła z powrotem na Ziemię. W piekielnym wszechświecie Szatan sprawuje władzę absolutną, podczas gdy na Ziemi użycie mocy demonicznych jest ograniczone, w tym wolą Boga Wszechmogącego. Sytuacja Margarity jest więc nie do pozazdroszczenia.
  Dziewczynę zabrano z powrotem do celi. Czekał tam na nią atrakcyjny partner. Było to przytulne miejsce. Tylko dwie młode kobiety i kolorowy telewizor.
  Przed kamerą Margaritę zaprowadzono pod prysznice. Tam, pod nadzorem strażników, umyła się. Czuła się dobrze po seksie i pobycie w piekle.
  Cela, w której przebywała, była przeznaczona dla czterech osób, ale jej partner był sam i była stosunkowo przestronna. Nie bez powodu spała z pułkownikiem i była luksusową prostytutką. Życie dla kogoś takiego, nawet w więzieniu, nie było złe.
  Margarita zauważyła, że kobiety mają nad mężczyznami jedną ogromną przewagę: możliwość zyskownego sprzedawania swoich ciał. Pod tym względem mają przewagę nad silniejszą płcią. Chociaż oczywiście istnieją również męscy żigolacy, striptizerzy i wielu innych zboczeńców.
  Margarita położyła się na górnym łóżku i zaczęła o czymś śnić.
  Wyobraźmy sobie, co by się stało, gdyby Brusiłow dowodził zamiast Kuropatkina. Wtedy wszystko mogłoby potoczyć się inaczej i zamiast rozczarowujących porażek, armia rosyjska odniosłaby wspaniałe zwycięstwa.
  Wszystko byłoby wtedy wspaniałe i niesamowite. To byłaby seria niesamowitych zwycięstw. Brusiłow był przedsiębiorczy, bardzo twardy, szybki i zwinny, a także posiadał szereg innowacji w dziedzinie wojskowości.
  Było w nim wiele z Suworowa.
  A zwycięstwo rosyjskich wojsk uczyniłoby z północnych Chin prowincję rosyjską. Wtedy I wojna światowa nigdy by nie wybuchła. A przynajmniej potoczyłaby się inaczej. Chociaż car Mikołaj miał na oku Galicję - aby dokończyć zjednoczenie wszystkich ziem, które niegdyś należały do Rusi Kijowskiej. Mógł jednak dążyć do czegoś większego - na przykład Indii i Iranu.
  Albo może także Indochiny, a potem cała Azja.
  Co można by tu uchwycić? To byłoby takie fajne i niesamowite, a cały świat mógłby runąć!
  Jest jedna prawda, ale... Jakaś siła uniemożliwia jednemu imperium stanie się hegemonem całego świata. W jakiś sposób, gdy nadchodzi moment, imperia zaczynają się rozpadać po przekroczeniu pewnego punktu. Począwszy od Cuszimy i klęsk Mikołaja II, a kończąc na upadku ZSRR. Kiedy zła wola Jelcyna okazała się silniejsza, a komuniści bezradni.
  Sama Margarita oczywiście nie była szczególnie przychylna lewicy. Jej praca z zamożnymi klientami ewidentnie faworyzowała kapitalizm. Była kobietą bardzo pożądliwą i namiętną, wydawała się urodzoną kapłanką miłości. I to było niesamowicie ekscytujące!
  A co z socjalizmem? Stać przy maszynie albo być dojarką. To nie to samo.
  Margarita myślała, że demoniczne siły oczywiście jakoś wyciągną ją z więzienia. I pod tym względem się nie martwiła. Inną kwestią było to, jak Wszechmogący Bóg zareaguje na jej powiązania z Szatanem. Czy wrzuci ją do jeziora ognia? I czy Piekło - wszechświat - będzie wieczne? W końcu Wszechmogący obiecał całkowicie położyć kres grzechowi. I kto wie, co ich czeka? W końcu czas leci, nim się obejrzysz. To trafna uwaga.
  A nawet tysiąc lat w radosnym Piekle przeminie jak jeden dzień.
  Margarita myślała, że musi pojednać się z Bogiem. Ale Go nie kochała. Na przykład, była Wielka Wojna Ojczyźniana i rok 1941. Załóżmy, że inwazja nazistowska była karą dla ZSRR za ateizm i fakt, że Stalin zastąpił Jezusa. Ale najbardziej ucierpieli niewinni ludzie z powodu tej inwazji. Stalin i jego otoczenie cierpieli tylko ze strachu, a potem splądrowali połowę Europy i zostali okrzyknięci zbawcami świata od faszyzmu.
  Cóż, Margaritę szczególnie drażniły stare kobiety. I one wzbudzały w niej strach, że sama może stać się równie brzydka i odrażająca.
  Na przykład, jeśli chodzi o percepcję wizualną, zarówno młodzi mężczyźni, jak i nastolatki wydają się piękni. Starość jednak zazwyczaj bywa nieprzyjemna. Przynajmniej od czasu do czasu trafia się jakiś staruszek, jak czarodziej z Władcy Pierścieni, który nie wydaje się odpychający. Ale staruszka bez liftingu twarzy i makijażu - to po prostu okropne.
  W związku z tym Margarita uważała, że żaden sułtan ani ziemski władca nie pozwoliłby, aby jego niewolnicy stali się tak zdeformowani i uschli.
  Prawdopodobnie nawet Hitler wolałby mieć młodych, zdrowych i pięknych niewolników.
  Szatan również nie lubi starców i staruszek. Ponieważ starość przypomina nam o negatywnych konsekwencjach grzechu. Lucyfer pragnie zalegalizować grzech w skali uniwersalnej. Jednak na widok garbatego, bezzębnego, łysego starca lub staruszki, przedstawiciel nieupadłych światów natychmiast traci chęć do grzechu i słucha szatana. Zwłaszcza kobiety, które wołają: "Nie chcę być brzydka!".
  Tak, starość to największe przekleństwo ludzkości. I przykład dla innych światów i planet, które nie poszły drogą Adama i Ewy, jaki wpływ ma grzech na konsekwencje.
  Dlatego w Piekielnym Wszechświecie, dokąd trafiają dusze tych, którzy nie doświadczyli odrodzenia, otrzymują młode i piękne ciała, a nawet dzieci. A w Piekle, przynajmniej, się nie starzeją. Lecz Piekielny Wszechświat jest mało widoczny dla mieszkańców nieupadłych światów, podczas gdy planeta Ziemia jest wyraźnie widoczna. I patrząc na niego, nie nabiera się ochoty, by pójść za Szatanem. Myślę, że gdyby Ewa zobaczyła siebie w starości, uciekłaby z drzewa poznania dobra i zła, tak że nawet jej pięty by lśniły.
  Tak, starość jest straszna - to najsilniejsza negatywna reklama dla tych, których Szatan nie zwabił do grzechu. To prawda, aniołowie, ze względu na swoją odmienną naturę, nie starzeją się i mogą istnieć praktycznie wiecznie. Człowiek również ma duszę. Ona również różni się od ciała. Ale bez ciała dusza jest bezcielesnym cieniem. Jak powiedział Jezus, duch nie ma ciała ani kości. Syn Boży nie powiedział, że człowiek nie ma duszy ani ducha; powiedział, że duch z ciała i kości nie ma duszy.
  Porównał śmierć nie do nicości, lecz do snu. A we śnie niemal nieustannie pojawiają się sny o różnej intensywności.
  A czasami są tak jasne i kolorowe, lepsze niż w życiu.
  Na przykład adwentyści mylą się w tej kwestii. Chociaż dusza w ciele rzeczywiście przypomina sen, to jest to sen ze świadomością i snami, a nie nieistnienie czy brak świadomości. Co więcej, nawet uderzenie pałką w głowę nie oznacza, że jest całkowicie nieprzytomny. Może śnić, ale po prostu tego nie pamięta.
  Oczywiste jest, że ludzie mają problemy z zapamiętywaniem snów, po części dlatego, że nie chcą przeciążać swojej pamięci niepotrzebnymi informacjami. W rzeczywistości ludzie mają tendencję do zapamiętywania zbyt wielu rzeczy, które są niepotrzebne, a nawet szkodliwe.
  Margarita chciała coś poczytać. Jej koleżanka, inteligentna dziewczyna, podała jej książkę. To była jakaś fantastyka naukowa. A dokładniej, fantasy.
  Margarita chciała zacząć czytać od samego początku, ale pierwsze strony zostały wyrwane, więc musiała zacząć dosłownie od trzeciego rozdziału.
  Trzy smoki właśnie miały zaatakować. A potem pojawiła się cała armia orków. Stella, nimfa bojowa, zauważyła:
  - Są za duże i silne, nasza magia nie jest w stanie ich przeniknąć.
  Dryad Efima zgodziła się z tym:
  - Musimy się szybko ratować. To nasza szansa!
  Chłopiec-niewolnik skinął głową:
  - Ratuj się, a umrzemy z godnością!
  Stella wyraziła sprzeciw:
  - Wychodzimy wszyscy naraz!
  Driada przyjęła to i zagruchała z pewnością siebie:
  "No dalej, przewróćcie kotły z eliksirem miłosnym. Stworzą zasłonę dymną na tyle dużą, żeby powstrzymać smoki, a my uciekniemy tylnymi drzwiami".
  Ani dziewczęta, ani chłopcy nie wdawali się w dyskusję. Zamiast tego pospieszyli, by wykonać rozkaz.
  Zarówno nimfa, jak i driada zaczęły wysyłać pulsary i pioruny z magicznych różdżek i pierścieni, które nosiły na bosych palcach u stóp, by opóźnić i odwrócić uwagę trzech wielkich smoków, z których każdy przypominał dobry samolot pasażerski.
  Oczywiście, nie da się powalić takich potworów pulsarami ani piorunami. Można je jednak oślepić i opóźnić.
  W odpowiedzi smoki otworzyły paszcze i wystrzeliły potężne pochodnie gazowe. Każda z nich, niczym wyrzutnia rakiet Grad, strzelała bez przerwy i bez przeładowywania.
  Dwie czarodziejki zostały poparzone po tym, jak zostały złapane w płomienie. Ich bose stopy zostały osmalone przez płomienie. Wojowniczki, dzięki magicznej ochronie przed smoczym ogniem, uszły z życiem bez szwanku. Jednak mikstura eksplodowała, spowijając wszystko gęstym dymem, mgłą i tsunami płomieni.
  Stella zauważyła:
  - Wychodzimy przez lochy! Nie zauważą nas.
  Dryad Efima poszła dalej, zaćwierkała, ponownie uderzając w pulsar i powiedziała z uśmiechem:
  Uciekajmy z bitwy, szybkie konie,
  Wróg i tak nas nie złapie,
  Nie złapią nas! Nie złapią nas!
  Nie złapią nas!
  I czarodziejki wbiegły do podziemnego przejścia. Wokół zrujnowanego fortu, mini-fortecy, leżały całe kopce martwych i zwęglonych orków, dymiących dymem. Setki poległych w bitwie. Ale mały oddział rebeliantów nie stracił ani jednego. Co prawda, prawie wszyscy odnieśli rany o różnym nasileniu. Ale z pomocą magii i magicznych ziół niemal każdą ranę można uleczyć bez śladu.
  I ruszyli, kopiąc poparzonymi stopami, drużyna dziewcząt i trzech chłopców. Niewielki, ale wysoce wyszkolony oddział. Niełatwo było ich dostrzec.
  Nimfa Stella zauważyła, podnosząc dziewczynę, która była największa z grupy, ciężko ranna strzałami i poparzona ogniem. Tak, została pobita i trzeba ją było ciągnąć. Podeszwy jej stóp były mocno poparzone, a ona się potykała, a z jej słodkich, szkarłatnych ust wydobywały się mimowolne krzyki i jęki.
  Niewolnik zasugerował, żeby położyć ją na noszach, żeby nie cierpiała. Tak też zrobili. Teraz drużyna poruszała się szybciej przez labirynt podziemnych przejść wykopanych przez krasnoludy i inne stworzenia.
  Szczury czasami piszczały, a węże biegały pod bosymi stopami chłopców i dziewcząt.
  Chłopiec-niewolnik o imieniu Tim, przedstawiciel rasy ludzkiej, zauważył:
  - W labiryntach można się zgubić.
  Nimfa Stella wyraziła sprzeciw:
  - Z naszymi umiejętnościami to niemożliwe! A smoki nas nie dopadną.
  Dryad Efima dowcipnie zauważyła:
  - Najważniejsze to nie zgubić się jak fakir między trzema palmami.
  Młody niewolnik z uśmiechem i bardzo inteligentnym spojrzeniem zaproponował:
  - Może zaśpiewamy? To lepsza zabawa!
  Nimfa Stella logicznie zauważyła:
  - Piosenka jest świetna! I będzie naprawdę fajna.
  I cała drużyna zaczęła śpiewać z wielkim entuzjazmem, głosy dziewcząt i chłopców były donośne:
  Jaki jest główny sekret elfów,
  Gdzie chłopi sieją pola,
  Gdzie jesteś, elfie wojowniku, nie przypadkowy,
  Gdzie wędrowiec jest krewnym każdego!
  
  Przejrzyste wody Ojczyzny,
  Klaskanie gołębich skrzydeł...
  Och, te burzliwe lata młodości,
  Co dał ci rozum?
  
  Całuje mnie moja ukochana panna,
  Ale ten wykuty los jest zły,
  Podkowy stukają o asfalt,
  A diabeł zaciągnął dobro do piekła!
  
  Od samego początku wierzyliśmy w niebo,
  Narysuj kreskę pod sukcesem za pomocą długopisu!
  Aurora oddała salwę pożegnalną,
  Wierzę, że w listopadzie się tym zajmę!
  
  A świat jest olśniewająco gwiaździsty,
  Pod chmurą szaleje burza,
  Topole szumią, sosny jęczą,
  Łza spadła z dziewicy!
  
  Wierzę, że nadejdzie czas światła,
  I sen się spełni,
  Niech będzie wieczne słońce i lato,
  Rzeka płynie radośnie!
  
  Wojna, uwierz mi, będzie trwała dalej,
  Źródło Konfliktu wyschnie!
  I ludzie będą szczęśliwi,
  Właścicielem Elfi jest mężczyzna!
  
  Niech fabryki będą szefem, proletariuszem,
  Wprowadźcie do parlamentu mleczarki!
  Będziemy śpiewać tysiące arii dla wolności,
  Aby pionki mogły od razu stać się królowymi!
  
  Nie będzie już więcej upokorzonych ludzi,
  Każda praca będzie sukcesem!
  Będziemy swoimi własnymi sędziami,
  A dla dzieci niech będzie głośny śmiech!
  
  Zbierzmy więc nasze siły,
  Złammy kręgosłup orcyzmu.
  Powstańmy z grobu jak orzeł,
  Ale nie dla złośliwości i podłości!
  Pieśń jest prawdziwie wojownicza i piękna. Oddział maszeruje przez labirynty. Co prawda, szczury od czasu do czasu próbują atakować. Ale wojownicy i chłopcy siekają je mieczami. I robią to pięknie. A potem nimfa Stella złapała stopę bosymi palcami i rzuciła ją w sam środek gryzoni. I cała masa splotła się w jedną całość i zaczęła się wzajemnie obgryzać.
  To masakra pełna ugryzień i pisków.
  Dryad Efima również ruszyła nogami, raząc szczury piorunami, a w powietrzu unosił się zapach pieczonego mięsa. Był on jednak nieprzyjemny, z gorzkim posmakiem.
  Niewolnik Tim zauważył:
  - Szczury nie są apetyczne.
  Jego partner elf zgodził się:
  - Tak, nie do końca! Ale mówiłeś, że je jadłeś, i to na surowo!
  Tim potwierdził:
  "Kiedy uciekłem z kamieniołomów, ukryłem się w kopalniach przed moimi orczymi prześladowcami. I musiałem jeść, łącznie ze szczurami, mimo że nie było jak ich ugotować".
  Chłopiec elf pisnął:
  - A ty jesteś szczurożercą! - A on będzie się śmiał tak słodko.
  Nimfa Stella z pewnością siebie stwierdziła:
  - Teraz wyjdziemy na powierzchnię.
  Ale jak to często bywa, w ostatniej chwili pojawia się diabełek z pudełka. I tym razem oddział dziewcząt i chłopców został zaatakowany przez hordę szczurów. Gryzonie, każdy wielkości sporego kundla, rzuciły się najpierw na Stellę, która szła przed nimi. Nimfa odpowiedziała im piorunami z pierścieni nawleczonych na bose palce stóp. Jednocześnie dobyła mieczy. Podwójny atak wiatraków powalił naraz kilkanaście szczurów. I osiodłały się na pociętych i podartych kawałkach poszarpanego ciała. Driada Efima i pozostali wojownicy również dołączyli do bitwy.
  Tim, siekąc mieczami nadciągające szczury, zaśpiewał:
  Chłopiec rozłożył skrzydła,
  Nie ma we mnie litości, i to z dobrego powodu...
  Nie lubię być bezsilnym dzieckiem,
  I pomszczę mojego zmarłego ojca!
  Wojowniczki walczyły dzielnie i zręcznie. Ich miecze były po prostu niestrudzone. Driada Efima wystrzeliła pioruny z bosych stóp. Obie czarodziejki były niższej postury niż pozostałe niewolnice, ale o wiele bardziej zaawansowane w magii. A jej magiczny cios...
  energia oddziałująca na szczury była o wiele bardziej zauważalna i niszczycielska niż po prostu machające ostrza.
  Obie czarownice ciąły obiema rękami. Niewolnik, Tim, nadal używał swoich małpich nóg, rzucając ostrymi kamieniami, które przebijały gardła gryzoni. Popłynęła cuchnąca, szczurza krew.
  Chłopiec elf, siekając gryzonie, zanotował:
  "Dlaczego twórca stworzył taką ohydę? Gryzonie nie mają poczucia estetyki".
  Drugi chłopiec, Tyk, odpowiedział, odpędzając szczury, które naciskały na niego niczym wściekłe pijawki, które wyczuły krew:
  - Ja też ich nie lubię. Ale skoro istnieją, to muszą być z jakiegoś powodu potrzebne!
  Niewolnik Tim wykonał ukośny cios w szczury. Następnie cisnął ładunek wybuchowy wielkości ziarnka grochu, zrobiony z trawy pęczniejącej, rozrywając masę gryzoni na strzępy. Rozsypały się na kawałki. Chłopiec skandował z furią i siłą:
  Jak żyjemy, walcząc i nie bojąc się śmierci,
  Bądźmy godni naszej Ojczyzny...
  Choć książę jest zły,
  I wrzucił nas w błoto,
  Złoczyńca nie będzie nad nami panował,
  Złoczyńca nie będzie nad nami panował!
  Chłopiec zamachnął się ponownie, z całej siły. Szczury zbiły się w ogromne stosy, grożąc zablokowaniem przejść. Wtedy nimfa Stella wydała rozkaz:
  - Naprzód, żołnierze! Przebijemy się!
  Nawet dziewczyna leżąca na noszach też rąbała szczury. A ich oddział ruszył do ataku.
  Chłopiec Tim śpiewał:
  Nie będziemy boso chodzącymi niewolnikami,
  Jeśli będzie trzeba, zdobędziemy wolność w walce...
  Dziewczynki staną się krewnymi chłopców,
  Śpiewam o tym chłopcu!
  Stella ruszyła naprzód. Nagle zobaczyła przed sobą ogromnego szczura, przypominającego dzika, z trzema głowami. Na nim zaś siedziała korona z drogocennych kamieni.
  Nimfa zawołała ze zdziwieniem:
  - Wow! Król Szczurów!
  Chłopiec Tim, który biegł naprzód, wymachując mieczami, śpiewał:
  Posiekajmy wszystkie szczury na orzechy,
  Jesteś królem z ogonem, a nie królem...
  I po prostu dookoła, wiesz, zero -
  Nie jesteś nawet wart pionka!
  W odpowiedzi szczur wystrzelił pioruny ze swoich długich, pazurzastych palców. Niewolnik odskoczył, a kamienie za nim stopiły się i roztrzaskały.
  Młody wojownik śpiewał śmiało:
  Obalimy króla,
  Żebym to ja rządził, a nie on!
  Stella i Efima jednocześnie raziły Króla Szczurów piorunami. Uderzenie dosłownie strąciło mu koronę. Król Szczurów pisnął przeraźliwie. Ściskając nakrycie głowy trzema ogonami, uciekł.
  Razem z nią do ucieczki rzuciły się inne szczury, całe hordy, pozostawiając za sobą setki zwłok.
  Niewolnik Tim zauważył:
  - Walczyliśmy dzielnie, ale gdzie jest nagroda?
  Chłopiec elf odpowiedział na pieśń:
  Pomysłowość i odwaga,
  Odwaga i szczęście...
  Odpowiadać na zło zuchwałością -
  To jest główne zadanie!
  Stella, która będąc nimfą, była uważana za przywódczynię oddziału, wydała rozkaz:
  - Na powierzchnię, żołnierze!
  Dziewczęta i chłopcy zaczęli się podnosić. Ich duch walki był jeszcze silniejszy, pomimo zmęczenia. Wydawało się, że są w stanie stoczyć jeszcze setki takich bitew. Ich stopy, ubrudzone krwią gryzoni, zostawiały na kamieniach wdzięczne, bose ślady. Wyglądało to cudownie. Na swój sposób miało pewien smak.
  Stella pierwsza wynurzyła się na powierzchnię. Było już jasno i wstawał świt. Niebo z jednej strony przypominało rubiny świtu, sunące po szafirowym tle z migotliwymi szmaragdowymi chmurami.
  Tim też wyskoczył. Chłopiec podskoczył jak małpa i zahaczył bosymi palcami o liany, śpiewając:
  Do wolności, do wolności, do wolności,
  Porzucili mroczną niewolę...
  I lepszy, lepszy udział,
  Wierzcie mi, chłopaki znaleźli to!
  Driada Efima śpiewała, również wisząc na lianie, podpierając się bosymi palcami stóp:
  Kto jest przyzwyczajony do walki o zwycięstwo,
  Pieśni rebeliantów śpiewają...
  Kto jest wesoły, ten się śmieje,
  Kto tego chce, osiągnie to,
  Kto szuka zawsze znajdzie!
  Dwie czarodziejki, Stella i Efima, skrzyżowały miecze i zaiskrzyły. Ich moc była proporcjonalna do ich dobroci.
  Chłopiec Tim zasugerował:
  - Możecie iść spać, a ja będę nad wami czuwać!
  Stella miała wątpliwości:
  - Nie jesteś zmęczony, chłopcze?
  Młody wojownik zawołał:
  "Tchórzostwo i zmęczenie to nie dla mnie słowa! Przeszedłem przez kamieniołomy, zahartowałem się!"
  Chłopiec-niewolnik Tick wyraził sprzeciw:
  - Ja też harowałem jak osioł w kamieniołomach, ale to nie znaczy, że nie potrzebujemy odpoczynku!
  Dryad Efima mruknęła:
  - Mogę się obejść bez snu! Wy wszyscy śpijcie, a ja sam zajmę się ochroną!
  Stella skinęła głową z uśmiechem:
  - Tak, wiem! Wszyscy idźcie spać, zwłaszcza chłopaki. Przecież jak się nie wyśpicie, to jutro nic z was nie będzie!
  Chłopcy nie protestowali i zaczęli pociągać nosem, tak jak reszta zespołu. I śniło im się coś niesamowitego.
  Tim, Tick i chłopiec elf, wraz z niewolnicą - tak nazywali się w kwartecie - poszukiwali skarbu kapitana piratów, Pięści.
  Czterech wojowników przemierzało dużą, górzystą wyspę. Bosymi stopami stąpali po ostrych kamykach drogi. Dziewczyna, zbiegła niewolnica, była wykształcona i nosiła kompas w prawej ręce.
  Chłopiec Kleszcz zauważył sceptycznie:
  - Myślisz, że ta rzecz nam pomoże?
  Dziewczyna skinęła głową:
  - Oczywiście! Dzięki kompasowi możemy dokładnie zobaczyć, gdzie jest północ, południe, wschód i zachód.
  Chłopiec Tim skinął głową:
  "Wiem! Nie zawsze byłem niewolnikiem i jestem o wiele starszy, niż wyglądam. To ciekawe. Jest jednak pewien problem: nie mamy mapy tej wyspy, a jest ona dość duża - to cały archipelag. Będziemy mieli mnóstwo pracy, zanim cokolwiek tu znajdziemy".
  Chłopiec-elf zauważył ze sceptycyzmem:
  - Po prostu się wypoć! Inaczej możesz nawet stracić głowę!
  Chłopiec Tim odpowiedział z uśmiechem:
  A my, ludzie, jesteśmy głową,
  Głupszego już się nie da zrobić...
  Nie rąb drewna głową -
  Gwoździ nie wbija się młotkiem!
  Chłopiec elf, tupiąc gniewnie bosą nogą, podniósł:
  Choć niektórzy mają go pustego,
  Inni dają się oszukać...
  Ale każdy z nich, jak widać, ma swój powód,
  Nie chce jej stracić!
  Potem, przed sobą, chłopcy i dziewczynka zobaczyli jabłoń. Piękne drzewo o szmaragdowo-złotych liściach, a jabłka na nim lśniły jak wielkie rubiny. Ogromna gąsienica, wielkości anakondy, ale znacznie grubsza, próbowała przegryźć jej pień. A jabłoń rozpaczliwie krzyczała:
  - Ratunku, ratuj mnie!
  Chłopiec elf krzyknął, zaciskając pięści:
  - Posiekajmy gąsienicę mieczami!
  Tim z uśmiechem tak słodkim i dziecięcym, że wyglądał jak dwunasto- lub trzynastoletni chłopiec, zaćwierkał:
  - Każdy głupiec może zabić, ale nie każdy demiurg może wskrzesić!
  Chłopiec Kleszcz zapytał:
  - A co ty proponujesz?
  Chłopiec-niewolnik i podróżnik w czasie z planety Ziemia zaśpiewali:
  Minuta po minucie,
  Ucieka bez śladu...
  Ale z jakiegoś powodu na tym świecie,
  Ale z jakiegoś powodu na tym świecie,
  Dobroć triumfuje,
  Życzliwość triumfuje!
  Niewolnica zaproponowała:
  - Przejdź przez gąsienicę trzy razy, a zamieni się w pięknego motyla.
  Chłopiec Tim wyjaśnił:
  - Ile palców jest w znaku krzyża?
  Dziewczynka, miniaturowa, z wyglądu niemal dziewczęca, pisnęła:
  - Z trzema złożonymi palcami.
  Młody wojownik podszedł do gąsienicy. Widząc nową ofiarę, ta spróbowała zaatakować chłopca. Tim kopnął ją w brzuch bosym obcasem i mocno nią potrząsnął.
  Gąsienica syknęła ze złości:
  - Zjem cię!
  Chłopiec o imieniu Tim podskoczył w odpowiedzi i wbił rączkę w jej paszczę, a twarz gąsienicy wyglądała jak paszcza wilka.
  Kleszcz wykrzyknął:
  - Wspaniale! Tak je zbudowałeś!
  Chłopiec-wojownik próbował uczynić znak krzyża nad gąsienicą. Ale gąsienica odepchnęła go łapami, a nawet podrapała mu skórę.
  Chłopiec upadł na plecy i natychmiast podskoczył, śpiewając:
  Spokojnie, nie bój się mnie,
  Przynoszę tylko dobro...
  Schroń się, zakop się w piasku,
  Żeby nie pękło!
  Gąsienica rzuciła się na chłopca, ale ten w ostatniej chwili zeskoczył i uderzył przeciwnika ciosem z boku i kopnięciem. Gąsienica została mocno potrząsnięta.
  Chłopiec ponownie ciął potwora rękojeścią miecza. Upadł na ziemię. Wtedy chłopiec szybko uczynił znak krzyża nad gąsienicą. Drgnęła, a po niej zatańczyły tęczowe refleksy. I wyglądała przepięknie.
  Chłopiec Tim śpiewał:
  - Sto po sto, pułk po pułku,
  Wojownicy światła - tnijcie mieczem!
  ROZDZIAŁ NR 10.
  I wtedy stał się cud. Zamiast upadłej gąsienicy, w górę wzbił się bajecznie piękny motyl. Uniósł się ku niebu i zaczął radośnie śpiewać:
  Doświadczyłem nowego narodzenia,
  Była brzydką dziewczyną, ale teraz jest gwiazdą...
  Teraz każdy dzień świata jest niedzielą,
  Wielkie marzenie się spełni!
  A jej skrzydła na trzech słońcach błyszczały jaśniej niż najszlachetniejszy złoty liść.
  Dziewczyna tupnęła bosą, pełną gracji, opaloną stopą i zaśpiewała w odpowiedzi:
  Jak miło jest dawać radość każdemu,
  Kiedy dzieci radośnie się śmieją...
  Wierzę, że nić życia nie zostanie zerwana,
  Ludzie na planecie będą szczęśliwi!
  Chłopiec elf mruknął zirytowany:
  - A co z ludźmi? Wasi dorośli mężczyźni mają takie obrzydliwe i odrażające brody na twarzach. Jak dobrze, że Duszący Smok zamienił was wszystkich w chłopców.
  Kleszcz wykrzyknął:
  Teraz jesteśmy wiecznymi chłopcami,
  Żwawy, silny, szybki...
  Skaczemy po trawie jak króliczki,
  Słońce świeci pięknie!
  Jabłoń, lśniąca szmaragdami i rubinami, gruchała:
  - Pomogę wam, dzieciaki. Zjedzcie trochę moich owoców. Poczuję się lepiej. A potem dam wam coś takiego!
  Niewolnica skłoniła się i odpowiedziała:
  - Zjemy z przyjemnością!
  Chłopcy i dziewczynka z zachwytem zagłębiali białe zęby w bursztynowy miąższ pięknych owoców. Były tak soczyste, aromatyczne i odświeżały dziecięce usta.
  Tim ćwierkał:
  Moje dojrzałe jabłko,
  Czujesz słodki aromat dzieciństwa...
  Wierzę, że czas będzie złoty,
  Karabin maszynowy cię ochroni, jeśli będzie trzeba!
  Skończywszy jeść jabłka, dzieci chciały ruszyć dalej. Ale drzewo zauważyło:
  - Dam ci wyjątkowe jabłko. Połóż je na srebrnej tacy, a pokaże ci wszystko, co chcesz zobaczyć!
  Chłopiec Tim zapytał:
  - Gdzie będzie spodek?
  Jabłoń odpowiedziała pewnie:
  "Idź dalej, a znajdziesz tam piec. To prawda, Baba Jaga tam będzie. I jest groźniejszą przeciwniczką niż gąsienica. Ale mam nadzieję, że uda ci się też odczarować jej czar!"
  Niewolnica śpiewała z uśmiechem:
  Aby rzucać czary na polu bitwy,
  To nie pierwszy raz dla nas, dziewczyn...
  Już niedługo zobaczymy dystans,
  Tupanie po chodniku!
  Chłopiec Tim powiedział pewnie:
  - Tak! Czary to potężna rzecz. Z nimi, bracia, to jak zabawa z krokodylem!
  Jabłko, które wydało magiczne drzewo, było małe, ale świeciło jak węgielek. Dziewczynka podniosła je ostrożnie, najwyraźniej bojąc się poparzenia palców.
  Chłopiec elf zaśpiewał:
  Dzień Zwycięstwa, jak daleko był od nas,
  Jak węgiel topiący się w wygasłym ogniu!
  Chłopiec Tim odebrał:
  Wśród burz i burz stoczyliśmy trudną walkę,
  Przybliżyliśmy ten dzień najlepiej jak potrafiliśmy!
  Po czym kwartet młodych wojowników ruszył dalej. Ich bose stopy tupały po ostrych kamieniach drogi, rozgrzanych przez trzy słońca. Drużyna maszerowała i śpiewała z entuzjazmem;
  Nie ma dla nas pokoju w bitwach, chłopaki,
  To jest chłopięcy styl życia.
  Narodziliśmy się, jakbyśmy mieli karabin maszynowy,
  Z łatwością niszcz wrogów!
  
  Jeśli się wycofałeś, nie ma dla nas przebaczenia,
  Cóż, odważny dostanie prezent!
  Dla zbawienia naszej Ojczyzny,
  W najtrudniejszym momencie bitwy!
  
  Jesteśmy w stanie pokonać wszystkie hordy,
  Zniszcz czołgi, działa samobieżne, a nawet pułk.
  Dumne spojrzenie wojowników,
  Choć przystanek na odpoczynek jest nieskończenie daleko.
  
  Widzieliśmy takie kłopoty,
  Czego nie da się opisać nawet piórem!
  Wiesz, pozostały fragmenty szumowin,
  Że próbowała rozbić Ojczyznę!
  
  Każdy bagnet trzeba szybko ostrzyć,
  I szybko uzupełnij zapasy!
  Bo żołnierz nie jest chłopcem,
  Zamienia wroga w pył!
  
  Wczoraj orkowie i ziemia zostały zrównane z ziemią,
  I walka trwa od nowa!
  O, nieskończone gwiezdne odległości,
  Trąbka wzywa nas na wędrówkę!
  
  Kosmos będzie uważany za podbity,
  Niebo będzie dla nas pełne diamentów!
  Złote słodkie klony,
  Mina lądowa nie zniszczy cię eksplozją!
  
  Wszystko w naszej Ojczyźnie jest piękne,
  Na tronie jest tylko dużo bydła,
  Ci, którzy pochlebnie szepczą władcy,
  A ludzie stają się niewolnikami!
  
  Każdy wąż próbuje nas oszukać,
  Każdy chce ukraść kroplę krwi,
  Jedź szybciej, żwawe konie,
  Aby zły złodziej został rozdrobniony na płaski placek!
  
  Przejmujemy naszą zmianę,
  Gdzie nie ma miejsca na zdradę, kłamstwa,
  Gdzie brat Kaina zostanie zabity, tam on będzie martwy,
  Gdzie nie oddasz Ojczyzny za grosze!
  Więc wojownicy i wojowniczka śpiewali z wielkim entuzjazmem, maszerując niczym tytani szturmujący Olimp. Cóż za pieśń! A wokół nich rosły kwiaty wielkości beczek, niezwykłej urody.
  Ale przed nami polana, a na niej ogromny piec. A w środku gotują się pasztety. A obok duża, zdrowa staruszka, jak byk, paskudna, ze stalowymi zębami. Kręci się i mamrocze coś pod nosem. A kawałek dalej chata na kurzych nóżkach. A jej pysk jest jak u hipopotama.
  Chłopiec Tim śpiewał:
  Chata z paszczą hipopotama,
  Nie chcemy w to wchodzić!
  Baba Jaga widząc trzech chłopców i malutką dziewczynkę, niemal dziecko, zaczęła ryczeć.
  - Jestem krwiożercza, jestem bezlitosną Babą Jagą,
  Mam kostną nogę!
  A w rękach rozwścieczonej, potężnej staruszki błysnął miecz wielkości człowieka, lśniący od stopu stali niczym błyskawica.
  Chłopiec Tim zapytał dziewczynę:
  - Czy znak krzyża na nią działa?
  Odpowiedziała, mrugając długimi rzęsami:
  - Nie wiem, rycerzu! Ale mam szminkę.
  Baba Jaga nie wahała się dłużej, tylko rzuciła się jak jastrząb na kurczaki. Jej długi miecz zatoczył łuk, gotowy uderzyć w jasną głowę chłopca. Tim odskoczył i zręcznie ją podstawił. A Baba Jaga przewróciła się w ciernisty krzew.
  Ależ pisk rozległ się potem. A potem chata próbowała ugryźć dziewczynę, otwierając pełną kłów paszczę. Ale piękność zręcznie uniknęła ciosu, a nawet ciąła mieczem, odcinając potworowi kieł. Chata ryknęła. Krew trysnęła brązową fontanną. To był prawdziwy dentysta.
  Dziewczyna uchyliła się, jakby z paszczy chaty. Tymczasem Baba-Jaga uniosła miecz i zamachnęła się nim szeroko. Jednak wszyscy trzej chłopcy uderzyli ją w pierś bosymi, okrągłymi obcasami. Zła wiedźma straciła równowagę, a jej miecz uderzył wiedźmę w głowę.
  Chłopiec Tim wyrwał broń z osłabionych, szponiastych łap Baby Jagi i trzymając jej czubek przy szyi, powiedział:
  - Poddać się!
  Czarownica syknęła:
  - Ty frajerze! Zaraz cię powalę tymi drzewami! I rozerwą cię na strzępy!
  Chłopiec odpowiedział agresywnie:
  - Nawet jeśli mnie rozszarpią, ty pozostaniesz stara, brzydka i pomarszczona.
  Baba Jaga podskoczyła, ale jej własny miecz przebił jej szyję i popłynęła obrzydliwa, purpurowa krew.
  Czarownica syknęła:
  - Sam umrę, ale ciebie, wilczku, i twoich wspólników zniszczę!
  Chłopiec Tim odpowiedział z bardzo przyjaznym, dziecięcym uśmiechem:
  - Wiesz, mogę sprawić, że będziesz młoda i piękna! Chcesz?
  Baba Jaga mruknęła:
  - Co? Mam już czterysta lat!
  Drugi elf odpowiedział z uśmiechem zwycięstwa:
  - A nasze czterysta lat i elfy są takie piękne, w kwiecie wieku.
  Niewolnica ją potknęła, a chata z kłami potoczyła się i uderzyła w zgniły pień, a jej kły utknęły w zgniliźnie.
  Dziewczyna odwróciła się i zauważyła:
  - Mam już pięćset lat i nic - jestem jak nastolatek, nie starzeję się!
  Baba Jaga mruknęła:
  - Wylewasz na mnie to! Ludzie tak długo nie żyją!
  Dziewczyna odpowiedziała, wyciągając szminkę zza paska i ćwierkając:
  - Nasmaruj nim usta i powtórz czynność trzy razy!
  Wojowniczka przeżegnała się trzema palcami i uśmiechając się dodała:
  - I staniesz się młoda i piękna!
  Baba Jaga wyciągnęła ręce i wychrypiała:
  - Szybko oddaj mi szminkę. Jeśli odmłodnieję, przysięgam, że zrobię dla ciebie wszystko!
  Chłopiec Tim odpowiedział z uśmiechem:
  "Zdejmijmy tylko srebrny spodek z pieca, a ty w zamian przestaniesz być złośliwy i złośliwy. I będziesz pomagać ludziom".
  Czarownica zamruczała w odpowiedzi:
  - Kto pomaga ludziom,
  On marnuje swój czas...
  Z dobrymi uczynkami,
  Nie możesz stać się sławnym!
  W odpowiedzi niewolnik Tim zaśpiewał:
  Płatek kwiatu jest delikatny,
  Jeśli zostało dawno temu zerwane,
  Choć świat wokół nas jest okrutny,
  Chcę czynić dobro!
  
  Myśli dziecka są szczere,
  Przywołaj na myśl światło...
  Choć dzieci mają czyste serce,
  Pełno tu złowrogich pokus!
  Baba Jaga ze zdziwieniem zauważyła:
  - Mówisz jak dorosły mężczyzna, a nie jak mały chłopiec!
  Tim skinął głową, która spoczywała na jego żylastej szyi:
  - Pozory mylą, ale bohaterstwo nie zna wieku!
  Wiedźma skinęła głową, błyskając stalowymi zębami, wielkimi jak u tygrysicy:
  - Dobra, daj mi szminkę! Najpierw będę wyglądać młodziej, a potem zobaczymy, co będzie dobre!
  Dziewczyna rzuciła szminkę bosymi palcami. Wcześniej porządnie walnęła w chatę Baby Jagi różowym obcasem, przez co jej kły stały się jeszcze większe i mocniej wbiły się w kikut.
  Wiedźma złapała szminkę w pazurzastą łapę i zaćwierkała, szczerząc stalowe zęby:
  - Nie mogę oderwać oczu od pięknej Jagi! Jesteśmy zżytą rodziną, a ja jestem najważniejsza!
  I zapytała z uśmiechem:
  - Ile produktu powinnam nałożyć na usta?
  Dziewczyna oznajmiła:
  - Raz wystarczy!
  Baba Jaga zaczęła nakładać sobie na usta pomarańczowy krem. Potem warknęła z niezadowoloną miną:
  - A co potem?
  Chłopiec Tim wydał rozkaz:
  - Złącz kciuk, palec wskazujący i środkowy!
  Wiedźma posłuchała i mruknęła:
  - Dobrze?
  Chłopiec Tim kontynuował podpowiedzi:
  - Teraz zrób znak krzyża, czyli wskaż trzema palcami czoło.
  Baba Jaga mruknęła.
  Chłopiec kontynuował:
  - A teraz w pępek!
  Baba Jaga posłusznie to uczyniła.
  Następne polecenie Tima:
  - Teraz szturchnij mnie w lewe ramię, a potem w prawe!
  Wiedźma zrobiła coś podobnego i obejrzała się.
  Chłopiec-wojownik powiedział pewnie:
  - A teraz to samo, w tej samej kolejności: czoło, pępek, lewe ramię, a potem prawe.
  Baba Jaga zrobiła to agresywnie i szybko. I natychmiast, w miejscu staruszki ze stalowymi zębami, rozbłysła poświata. I zaczęło błyszczeć, jakby eksplodował pulsar.
  Chłopiec o imieniu Tim został odrzucony do tyłu przez falę uderzeniową i upadł na plecy, kopiąc gołymi nogami.
  A w miejscu Baby Jagi znów błysnęło światło. Nagle pojawiła się poświata i ukazała się dziewczyna o cudownej urodzie. Miała na sobie luksusową suknię, usianą gwiazdami i wzorami z drogocennych kamieni. W prawej ręce trzymała magiczną różdżkę, a w lewej srebrny spodek.
  Piękność powiedziała z miłością:
  "I teraz jestem wolny! Czar rzucony przez Kościeja Nieśmiertelnego prysł. A cudowna kraina baśniowych stworzeń czeka na mnie!"
  Chłopiec Kleszcz zauważył z zachwytem:
  - Oto co czyni Krzyż Życiodajny!
  Chłopiec Tim skinął głową:
  - Nie chodzi o krzyż, ale o czyste, dziecięce serce, które czyni cuda!
  Świeżo upieczona wróżka podała srebrny spodek niewolnicy i zaśpiewała:
  - Życzymy Ci szczęścia,
  Aby jasne światło świeciło...
  Nadeszła fala szczęścia,
  Ideał zapanował!
  Wzięła spodek, skłoniła się w odpowiedzi i zaśpiewała:
  Krew spływa po polach,
  A miecze błyszczą w ciemności...
  Niech króluje miłość,
  A planeta stanie się rajem!
  Wtedy bosa, pełna gracji stopa niewolnicy zderzyła się z wysokim obcasem buta wróżki. I to był prawdziwy spektakl.
  Wtedy wróżka wzbiła się wyżej i machnęła magiczną różdżką. Zamiast chaty z kłami na kurzych nóżkach pojawił się wspaniały, bajkowy zamek, otoczony bujnymi alejkami porośniętymi jasnymi, wspaniałymi kwiatami, lśniącymi wielobarwnymi płatkami. A przed wejściem trysnęła fontanna, w kształcie dwóch postaci - pięknego młodzieńca i pięknej dziewczyny, których posągi pokryte były złotym liściem. Strumienie lśniły niczym diamenty, mieniąc się w blasku trzech słońc.
  Wróżka obróciła się i zaćwierkała:
  - Wszystkiego najlepszego dla dzieci!
  I rzeczywiście, pojawiła się cała gromadka bosych, brudnych chłopców i dziewcząt w wieku od pięciu do dwunastu lat, którzy wskoczyli do fontanny i zaczęli pluskać się w jej cudownym strumieniu!
  Chłopiec Kleszcz zapytał ze zdziwieniem:
  - Skąd się tu wzięły dzieci?
  Wróżka westchnęła i odpowiedziała:
  "To oni zostali przeze mnie porwani, a potem moja chata kanibali ich pochłonęła. A teraz są wolni!"
  Chłopiec Tim całkiem logicznie zauważył:
  - Musimy im dać jakieś ciasta! Pewnie są głodne!
  Wróżka skinęła głową i zauważyła:
  - I mleka im potrzeba!
  Zakręciła różdżką. I pojawiła się duża krowa, z czterema wymionami naraz. Mleko lało się z jej strzyków jak napój gazowany z automatu.
  A piec, wielki i pełen jedzenia, zaśpiewał:
  Upieczyłam kilka ciast,
  Dla przyjaciół i wrogów!
  Chcę przynieść tę radość każdemu,
  Dzieciaki, jedzcie miąższ, jest słodki!
  Umywszy się w fontannie, niegdyś uwięzione dzieci pobiegły tłumnie do pieca. Wróżka ponownie machnęła różdżką i pojawił się długi stół nakryty białym obrusem. Na nim stały kubki z bogatym, słodkim, świeżym mlekiem. A ciasta lały się jak róg obfitości. A jakich nadzień tam nie było?
  Dobra wróżka, w którą przemieniła się Baba Jaga, rzekła z promiennym, perłowym uśmiechem:
  - Proszę usiąść, drodzy goście. Jedzcie, jesteście głodni i bardzo zmęczeni podróżą!
  Chłopiec Tim odpowiedział z uśmiechem:
  "Po kamieniołomach samo chodzenie z samymi mieczami nie męczy zbytnio. Ale spróbuj dźwigać i rąbać ciężkie kamienie przez dwie trzecie dnia bez przerwy. Zgodzisz się, że to o wiele trudniejsze niż chodzenie, gdy ostry żwir masuje twoje bose, szorstkie podeszwy."
  Chłopiec elf krzyknął zirytowany:
  - Jasne, siadajmy i jedzmy! Jedno jabłko cię nie nasyci, a mój żołądek jest pusty jak serce lichwiarza.
  Dziewczyna skinęła głową:
  - Oddajmy hołd wyzwolonym dzieciom i podzielmy się z nimi posiłkiem!
  I cała czwórka zasiadła do stołu. Były tam ciasta z cynamonem, dżemem, makiem, figami, wiśniami, truskawkami. I cała masa innych pyszności.
  Dzieci jadły z wielkim entuzjazmem. A mleko od bajkowej krowy było tak niezwykłe i słodkie, jak syrop czekoladowy.
  A dookoła, za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, zaczęły pojawiać się nowe alejki i fontanny.
  Pojawił się kolejny stolik. Podeszło do niego kilku nieco starszych chłopców, czternasto- lub trzynastoletnich, a także kilka nastoletnich dziewcząt. Byli ubrani w białe szaty przypominające kimona i również boso. Opaleni, silni nastolatkowie, o zdecydowanych, choć wciąż dziecinnych, twarzach.
  Usiedli przy sąsiednim stoliku i również zaczęli ucztować, popijając ciasta mlekiem, które smakowało jak nektar.
  Chłopiec Tim zapytał:
  - A kto to jest?
  Wróżka odpowiedziała z uśmiechem:
  "To dorośli mężczyźni i kobiety, których zniszczyłem. Jednym z nich, nawiasem mówiąc, jest sam legendarny Baldak. Możesz z nim porozmawiać; opowie ci mnóstwo ciekawych rzeczy!"
  Niewolnica zauważyła:
  "Właśnie dlatego Baba Jaga powinna zostać rozczarowana, a nie po prostu zabita. Potrafi naprawić wiele szkód, które wyrządziła".
  Potężny Baldak wyglądał jak bardzo przystojny młodzieniec, około czternastoletni. Zdjął nawet koszulę, odsłaniając wyraźnie zarysowane, głęboko zarysowane mięśnie silnego chłopca. Jego włosy były ścięte na bok, co nadawało mu bardzo modny wygląd.
  Chłopiec Tim usiadł obok niego. Baldak wyciągnął rękę i uścisnął ją mocno, wyraźnie chcąc sprawić ból. Młody wojownik, niewzruszony, oddał uścisk. Rozpoczęła się zacięta walka. Muskularne ciało Baldaka zaczęło się rumienić i pocić. Jednak Tim, ubrany tylko w szorty, nie był mniej wyrzeźbiony i muskularny, choć wyglądał nieco młodziej i był niższy. Walka była wyrównana. Ale nagle, nieprzyzwyczajony do walki po tak długim czasie spędzonym w brzuchu chaty na kurzych nogach, Baldak puścił. I Tim mógł świętować zwycięstwo.
  Bohater, stawszy się młodym, prychnął pogardliwie:
  "To dlatego, że teraz jestem w ciele dziecka. Gdybym był dorosły i miał ponad dwa metry wzrostu, zmiażdżyłbym cię, dzieciaku!"
  Tim logicznie zauważył:
  "Siła to nie wszystko, olbrzymie! W walkach na miecze, a tym bardziej na sztylety, wiele zależy od szybkości i zręczności!"
  Baldak roześmiał się i zapytał:
  - No to odpowiedz na pytanie, mądralo. Gospodyni niosła sto jajek w koszyku i jedno spadło. Ile jajek zostało w koszyku?
  Chłopiec Tim odpowiedział z uśmiechem:
  - Nic.
  Chłopiec-bohater udawał zaskoczonego:
  - Uzasadnij to?
  Młody wojownik odpowiedział:
  - W koszyku było sto jajek, ale dno wypadło - wszystko przepadło!
  Baldak roześmiał się i zauważył:
  - To prawda. Sam do tego doszedłeś, czy znałeś odpowiedź?
  Chłopiec Tim odpowiedział szczerze:
  - Oczywiście, że wiedziałem, że ta zagadka jest z brodą i nawet łysa!
  Grupa nastoletnich chłopców i dziewcząt wybuchnęła chóralnym śmiechem. Tak, to naprawdę wygląda zabawnie.
  Baldak zadał kolejne pytanie:
  - Dokąd zajdzie księżyc w ciemną noc?
  Tim zaśmiał się i odpowiedział:
  - Pokroili ją na gwiazdki!
  I znów radosny śmiech rozległ się z rzędów dzieci. Naprawdę wygląda to zabawnie.
  Baldak włożył do ust placek figowy i połknął go, popijając mlekiem. Chłopiec-bohater z wielkim entuzjazmem zauważył:
  - Jakie pyszne ciasta! Nigdy czegoś takiego nie jadłam!
  Wojownik Tim śpiewał:
  W ogrodzie kwitną niezapominajki,
  Wróżka piecze ciasta...
  Chłopiec miał zęby,
  I zamieniły się w kły!
  Chłopiec elf usiadł z nimi i zapytał ze słodkim uśmiechem:
  - Jak czarownica cię pokonała?
  Baldak wzruszył umięśnionymi ramionami i odpowiedział:
  - Szczerze mówiąc, nawet nie rozumiem, jak to możliwe? Musiała stworzyć iluzję.
  W odpowiedzi chłopiec elf zaśpiewał:
  - Och, kłopoty, kłopoty, nie oszukuj mnie,
  Nie przeszkadzajcie mi, wsiądę na konia!
  W odpowiedzi bohaterski młodzieniec rzucił w niego ciastem figowym. Ale przedstawiciel olśniewającego ludu zręcznie uniknął rzutu i zaśmiał się w odpowiedzi:
  - Bystre oko - skośne ręce!
  Baldar ryknął:
  - A teraz powalczymy na pięści! Zobaczymy, kto ma słabsze pięści!
  Wśród grup nastolatków rozległ się szmer i krzyki:
  - Zgadza się! Niech walczą!
  Chłopiec elf skinął głową:
  - Jak pięści, to pięści! Będzie niezła walka!
  Baldak wpadł we wściekłość i krzyknął:
  - Wezmę go i rozerwę na strzępy!
  Chłopiec Tim zasugerował:
  - To ze mną będzie lepiej!
  Chłopiec elf zaprotestował:
  - Nie! Niech walczy z moją dziką siłą. Nie jestem człowiekiem, tylko elfem. A to coś znaczy!
  Wróżka, która wciąż była zajęta sprzątaniem, zauważyła:
  "Cóż, nie mam nic przeciwko temu, żeby Baldak, który był więźniem w chacie na kurzych nóżkach, trochę się poćwiczył. Ale skoro bójki nie są dobre dla dzieci, niech się boksują!"
  Baldak szeroko otworzył swoje chabrowo-niebieskie oczy i zapytał:
  - Co masz na myśli mówiąc, że boksują?
  Była Baba Jaga wyjaśniła:
  "To to samo, co walka na pięści, tylko że walczy się w rękawicach bokserskich. Są wystarczająco miękkie, żeby chłopakom nic się nie stało".
  Chłopiec elf skinął głową:
  - Słyszałem, że jest taki sport jak boks. No to walczmy, w rękawicach, jeśli trzeba!
  Wróżka zakreśliła różdżką ósemkę i pojawił się pierścień. Wyglądał jak profesjonalny ring bokserski, z platformą i linami. Obaj chłopcy stali teraz w bokserkach, boso, opaleni, bardzo umięśnieni, z mięśniami wyrzeźbionymi jak kafelki, tworzącymi piękny wzór.
  Elf był nieco niższy i lżejszy, a jego charakterystyczne rysie uszy, charakterystyczne dla tej olśniewającej rasy, przypominały uszy rysia. Oczy obu chłopców błyszczały.
  Przed nim, w roli sędziego, stała niewolnica w krótkiej spódniczce. Nawiasem mówiąc, z jakiegoś powodu ukryła swoje prawdziwe imię.
  Chłopiec-elf jednak nie spieszy się z ujawnieniem swojej tożsamości. Stoją jednak naprzeciwko siebie.
  Rozbrzmiewa sygnał... I chłopcy się spotykają. Zaczynają wymieniać ciosy. Baldak, cięższy i większy, rzuca mniej, ale uderza mocniej. Ale elf jest o wiele zwinniejszy i uderza częściej. Widać wyraźnie, że jego rękawice trafiły Baldaka w nos.
  Niejednokrotnie, po każdym ciosie, z nosa chłopca-bohatera ciekła szkarłatna strużka krwi. Balkak próbował się bronić, ale zamachnął się za szeroko. To sprawiło, że elf z łatwością widział wszystkie ciosy i unikał ich. W międzyczasie przyspieszył i uderzył. Elfy, generalnie rzecz biorąc, mają już ludzką budowę kości, a jako dorośli wyglądają jak szesnasto- lub siedemnastolatkowie. Są jednak zwinni, zwinni, odporni i wytrzymali, z doskonałym refleksem.
  Najpierw Baldakowi złamano nos. Potem pojawiły się imponujące siniaki pod oczami. Wciąż puchły. I było jasne, że potężny młodzieniec ma trudności z oddychaniem przez złamany nos. A potem elf, pewnie przecierając okulary, zaśpiewał:
  Zwariowałeś
  Ty rządzisz chaosem...
  Szkoda tracić siły na walkę,
  Potrzebujemy jej do dobrych uczynków!
  Chłopiec-bohater krzyknął z wściekłości. Rzucił się na przeciwnika. Jego ramiona machały jak łopaty wiatraka. Chłopiec-elf obrócił się i uderzył go bosym obcasem w brodę. Baldak osunął się i upadł na plecy, tracąc przytomność.
  Niewolnica pełniąca rolę sędzi rozpoczęła odliczanie.
  ROZDZIAŁ NR 10.
  Inna wieczna dziewczyna, Daria Rybachenko, która uciekła boso po śniegu z nazistowskiego placu budowy, także aktywnie komponowała i pisała coś interesującego.
  Nieskończenie miłosierny Wszechmogący Bóg, słuchając próśb milionów ludzi, w tym tych w Raju, postanowił przenieść Ellen White z poziomu wyższego bezpośrednio na poziom niższy. W końcu była naprawdę dobrą osobą, a wszystkie jej motywacje nie były skierowane na własne korzyści, lecz na służbę innym. Oczywiście, istniały również osobiste ambicje, pragnienie sławy i stworzenia własnego, oryginalnego nauczania, aczkolwiek opartego na autorytecie Biblii, które przetrwałoby wieki i tysiąclecia.
  Teraz Wszechmogący Bóg okazał swoją łaskę.
  Nastolatka, Ellen White, piękna i tak bardzo przypominająca niewinną owieczkę, chodziła boso w towarzystwie aniołów stróżów, zwanych również diablicami. Ale to nieoficjalna i, szczerze mówiąc, niepoprawna nazwa.
  Prorokini usiadła na latającym rydwanie i została przeniesiona w inne miejsce - cały wszechświat Piekła-Czyśćca. Nie bez powodu Jezus powiedział: Mój Ojciec ma wiele mieszkań. A co do grzeszników, Najwyższy Bóg Syn powiedział: Zostaniecie zamknięci w więzieniu i przysięgam, że nie wyjdziecie, dopóki nie oddacie wszystkiego. To znaczy, Bóg nie powiedział Jezusowi, że nigdy nie wyjdziecie. Wyjdziecie, gdy oddacie wszystko.
  To, czy poddałeś się i odpokutowałeś swoją winę, rozstrzyga Wszechmogący Bóg, Jego najwyższa łaska. Jezus powiedział, że Ojciec sam nikogo nie sądzi, ale przekazał wszelki sąd Synowi. A Bóg Syn wylał swoją łaskę na fałszywą prorokinię, ale bardzo dobrą osobę, Ellen White!
  A teraz dziewczyna przelatywała nad Piekłem-Czyśćcem i patrzyła.
  Jakże interesujące jest Piekło-Czyściec. Chociaż poziom rozszerzony rzeczywiście wygląda jak Auschwitz, nawet na poziomie zaawansowanym są już jakieś dekoracje i kwietniki. A im dalej, tym piękniejsze stają się obszary Piekła-Czyścieca.
  Ogólnie rzecz biorąc, jest tu mnóstwo ogrodów z fontannami, to naprawdę fajne.
  Cóż, poziom łatwy jest jeszcze piękniejszy. A najwspanialszy, z pałacami, to poziom uprzywilejowany. Pełno na nim posągów, zarówno złoconych, jak i wykonanych z jaskrawopomarańczowego metalu.
  Przecież w piekle najważniejsza jest nie tyle kara, co reedukacja i ukazanie nieskończonej łaski Najwyższego Boga. Często samo to miłosierdzie skłania grzeszników do pokuty i wstydu za swoje złe czyny.
  Ellen White zrozumiała teraz, że niedoceniła mocy Boskiej Miłości i łaski, a także tego, jak cenna jest każda osoba dla Najwyższego Boga. Nie bez powodu Jezus opowiedział przypowieść o pasterzu, który opuścił swoją trzodę dla jednej owcy, i miała ona głębokie znaczenie.
  Chociaż prorokini adwentystów słusznie zauważyła, że wieczne męki piekielne są niewspółmiernie okrutne i że nawet jeśli jedna dusza cierpi wiecznie, oznacza to, że szatan na zawsze ją od Boga wydarł. Nie zrozumiała jednak, że Wszechmogący jest tak dobry, że pragnie zbawić wszystkich i przyprowadzić ich do Chrystusa, a zatem prędzej czy później osiągnie ten cel. I wszyscy przyjdą do Boga. A Bóg nie pragnie śmierci grzeszników.
  W tym względzie jest oczywiste, że katolicka nauka o czyśćcu może być bliższa prawdy niż nauka konserwatywnych protestantów o wiecznych mękach.
  Choć nawet dla nich czyściec nie był przeznaczony dla wszystkich grzeszników i nadal trzeba było na niego zasłużyć.
  Sama Biblia objawia Boży cel zbawienia. Gdyby istniało jasne nauczanie, że każdy jest zbawiony, ludzie popadliby w samozadowolenie i mogliby całkowicie stracić równowagę moralną. Jednak w krajach, gdzie większość stanowią ateiści, na przykład w ZSRR, moralność nie podupadła; wręcz przeciwnie, była nawet bardziej surowa niż w chrześcijańskich krajach kapitalistycznych.
  Albo pomyślmy o współczesnych Chinach i Korei Północnej, gdzie wszystko jest również bardzo surowe. W prawosławnej Rosji domy publiczne były legalne, ale nie w ateistycznym ZSRR!
  Zatem pragnienie wysokich standardów moralnych jest wrodzone ludziom. I nawet najbardziej krwiożerczy dyktatorzy starali się kreować na osoby wzniosłe i dążące do wyższych, szlachetnych celów.
  Ellen White obserwowała, jak piękno rozrastało się z poziomu na poziom, a świątynie w Piekle-Czyśćcu, ze swoimi złotymi kopułami i krzyżami, prezentowały się niezwykle estetycznie. W końcu sama pobożna atmosfera wywierała wpływ na grzeszników w zaświatach.
  Ludzie zostali ożywieni, serca ożywione łaską, a ich młode ciała ożywione pobożnością! Naprawdę trudno doświadczyć duchowego odrodzenia na Ziemi - widząc na przykład, jak łotrom powodzi się, podczas gdy sprawiedliwi są hamowani. Wielu martwi fakt, że starość deformuje ludzi fizycznie, w tym sprawiedliwych. Ludzie całkiem logicznie myślą: gdyby istniał Bóg Wszechmogący, nigdy nie pozwoliłby na takie pogorszenie wyglądu, zwłaszcza u kobiet. Sami by się tym brzydzili.
  A w Piekle-Czyśćcu, gdzie ciało jest młode i piękne, każdy, a zwłaszcza starsi, odczuwa wielką ulgę. I za to właśnie są wdzięczni Bogu. W przeciwieństwie do niektórych, takich jak Jurij Pietuchow, którzy opisują piekło jako jakiś sadystyczny koszmar.
  Nie bez powodu Jezus powiedział, że Bóg jest miłością, i to najwyższą formą miłości.
  Ale Wszechmogący chce ludzi uzdrowić, a nie oszpecić, okaleczyć czy zmiażdżyć w pył. A Jego Łaska naprawdę nie zna granic!
  Oczywiście "nieugaszony ogień" to wyrażenie przenośne i odnosi się do ognia Bożej miłości. Bardziej trafne tłumaczenie słów Jezusa Chrystusa brzmi: jedni pójdą do życia wiecznego, inni do wiecznego nawrócenia!
  W tym miejscu bardziej niż kiedykolwiek potrzebne jest właściwe zrozumienie i podejście.
  Ellen White wylądowała przy wejściu do świątyni. Znajdowała się na poziomie uprzywilejowanym i była znaną prorokinią. Przywitali ją dziewczęta i chłopcy, najwyraźniej nastolatki w wieku około czternastu lat. Ponieważ w Piekle-Czyśćcu jest gorąco, a trawa na poziomie uprzywilejowanym jest miękka, większość młodych więźniów woli chodzić boso.
  Jest to praktyczne i wygodne, a jednocześnie pokazuje, że żałują swojego czynu.
  Aniołowie Stróże wyprowadzili ją. Elena weszła na miękką trawę. Jej stopy były mocno zrogowaciałe od chodzenia boso po twardym, utwardzonym gruncie. Ale nie straciły czucia. Nastolatka była uśmiechnięta i szczęśliwa.
  Jest tu naprawdę cudownie i pięknie. A życie dopiero się zaczyna. I nie myślcie, że Wszechmogący nie da grzesznikom drugiej szansy; Bóg jest Miłością!
  Do pewnego stopnia Wszechmogący zbawia tych, którzy nie chcą być zbawieni. Grzech jest chorobą, a osoby chore psychicznie są leczone siłą, dla ich własnego dobra. A najlepszym lekarstwem jest właśnie łaska!
  Elena szła dalej po miękkiej trawie. Przystojny, blondwłosy chłopiec w wieku około czternastu lat wyszedł jej na spotkanie i zawołał z uśmiechem:
  - Witaj, pani filozof! Muszę przyznać, że bardzo podoba mi się twoja praca!
  Dziewczyna zapytała w odpowiedzi:
  - A kim pan jest, przepraszam?
  Chłopiec odpowiedział z uśmiechem:
  "Jestem Epikur! Myślę, że dobrze mnie znacie, panie, i czytałyście moje dzieła. Można przeczytać o rzeczach w piekle, które nie przetrwały na planecie Ziemia, a napisałem całkiem sporo, między innymi o fizyce, medycynie i geometrii, nie tylko o religii i ludzkich przyjemnościach!"
  Elena odpowiedziała z uśmiechem:
  - Tak, wiem! Epikur był pierwszym starożytnym greckim filozofem, który przedstawił idee ateizmu, materializmu i zakwestionował istnienie duszy nieśmiertelnej.
  Chłopiec skinął głową i westchnął:
  "Tak, na szczęście się myliłem! Z łaski Boga Wszechmogącego nie otrzymałem nicości, lecz nowe, szczęśliwe życie w piekle-czyśćcu. I bardzo się z tego cieszę!"
  Dziewczyna zapytała z uśmiechem:
  - Dlaczego wciąż nie jesteś w niebie, mimo że umarłeś tak dawno temu?
  Epikur odpowiedział:
  "Po pierwsze, filozofów bywa więcej niż maniaków, a po drugie, trzeba rozwijać się duchowo, żeby dotrzeć do Nieba. Najwyraźniej niewiele mi do tego brakuje! Ale Niebo czeka każdego prędzej czy później!"
  Elena zauważyła:
  "Tak, to naprawdę sprawiedliwe, ale nie rozumiałem tego! Szczerze mówiąc, chciałem przedstawić Boga lepiej niż większość konserwatywnych protestantów, ale popadłem w herezję!"
  Chłopiec zauważył, tupiąc bosą, opaloną stopą:
  "Ale stworzyłeś całą denominację, która wciąż żyje i rozwija się. A miliony Adwentystów Dnia Siódmego głoszą Słowo Boże na całym świecie!"
  Elena skinęła głową:
  "To prawda! W tym przypadku nie można zaprzeczyć, że udało mi się stworzyć potężny kościół. Choć wykazał się on odpornością, nie wszystko było takie, jakie jest!"
  Epikur odpowiedział:
  "Kto wyróżnia dni, czyni to dla Pana! Nie ma więc nic złego w oddawaniu czci i wyróżnianiu szabatu. O ile nie popada się w fanatyzm!"
  Do Eleny podszedł inny chłopak w krótkich spodenkach i z uśmiechem powiedział:
  "Jestem Tamerlanem... krwawym zdobywcą średniowiecza! Ale teraz, dzięki wielkiej łasce Wszechmogącego, zreformowałem się i w końcu wstąpię do Raju! Muszę przyznać, że zawsze byłem człowiekiem religijnym i przestrzegałem namaz. Chociaż nie to jest najważniejsze w służbie Wszechmogącemu Bogu!"
  Ellen White zgodziła się:
  - Jeden dobry uczynek jest ważniejszy niż tysiąc modlitw!
  Tamerlan zauważył:
  "Jesteśmy gośćmi w tej żeńskiej połowie piekła. To już jest możliwe na poziomie preferencyjnym. Nie ma grzechu w miłości, jeśli jest to miłość z czystego serca i bez rozwiązłości!"
  Epikur potwierdził:
  "Wszechmogący uświęcił miłość między mężczyzną a kobietą i nakazał: bądźcie płodni i rozmnażajcie się! To jest, powiedzmy, absolutnie cudowne i wspaniałe! Dziewczyny są takie piękne i przyjemne w dotyku!"
  Tamerlan dodał:
  - I nie tylko dotykiem, oczywiście! Dziewczyny dają radość ludziom, i to nie tylko silniejszej płci!
  Elena odpowiedziała:
  - Ale bez myśli pożądliwych... Choć czasem trudno zrozumieć różnicę między seksem a czystą miłością!
  Anioł strażnik zauważył:
  "A teraz czas na modlitwę! Klękanie nie jest wymagane na poziomie koncesji! Można modlić się na stojąco".
  Była prorokini i tak uklękła, podczas gdy pozostali stali i odmawiali modlitwę. W piekle czyśćcowym jest dużo modlitwy. I to nie Bóg jej potrzebuje, ale przede wszystkim sami wierzący i grzesznicy. W końcu modlitwa sprzyja oczyszczeniu moralnemu i odrodzeniu.
  Elena to zrozumiała... A teraz modlitwa, a potem dwie godziny terapii pracą. Która, nawiasem mówiąc, wcale nie jest męcząca. Na przykład sadzenie kwiatów, przycinanie rabat kwiatowych czy zbieranie plonów. Ta praca jest bardzo radosna. Nie jak przenoszenie kamieni w ciężarówce.
  Elena po raz kolejny wyszeptała modlitwę wdzięczności do Pana Boga. To był naprawdę niesamowity akt dobroci.
  Biblia nie mówi wprost, że piekło jest miejscem reedukacji. I to jest zrozumiałe. W przeciwnym razie wielu nie chciałoby prowadzić świętego życia na Ziemi, myśląc, że ich zbawienie jest już zapewnione łaską. Spróbujcie przekonać pijaka do rzucenia picia, cudzołożnika do cudzołóstwa, palacza do rzucenia papierosów lub tyrana do okazania miłosierdzia.
  A ogień to miłość Pana. W Starym Testamencie, kiedy czytamy: "Bóg jest ogniem trawiącym", oznacza to, że Wszechmogący napełni wszystkich swoją łaską i miłością, a zło w człowieku zostanie unicestwione.
  Dokładnie tak - to nie zła osoba zostanie zniszczona, ale zło w człowieku, a wówczas jego serce i dusza wypełnią się dobrocią!
  Elena wraz z innymi młodymi więźniami sadziła kwiaty.
  I poczuła radość w duszy. A jednocześnie zawstydzenie. Jednak jej rozumienie Biblii okazało się zbyt prymitywne i błędne.
  Ona, podobnie jak wielu innych, nie docenia łaski i pragnienia Wszechmogącego, by zbawić każdą duszę.
  Wszakże, nawet jeśli choć jedna dusza pozostanie w piekle na zawsze, a nawet zostanie unicestwiona, będzie stracona dla Wszechmogącego. Oznacza to, że Diabeł zdołał odzyskać duszę, by ją zgładzić. Ale czy Wszechmądry Pan pozwoliłby Diabłu zwyciężyć i zniszczyć choć jedną duszę na zawsze? A kiedy dusza zostanie oczyszczona i zrehabilitowana, powróci do Wszechmogącego. A to mówi o ostatecznym zwycięstwie Jezusa i jego ofierze na krzyżu!
  Elena, tańcząc bosymi stopami, śpiewała:
  Chwała Wszechmogącemu Chrystusowi,
  Ludzkość została ocalona dzięki swojemu cierpieniu...
  Zwróćmy się do Pana Ojca,
  Bóg dał rozkaz ludowi świętemu!
  Potem z jeszcze większym entuzjazmem zaczęła kopać rabatki błyszczącą srebrną łopatą. Jak wspaniale to wszystko wyglądało. Na poziomie preferencji chłopcy i dziewczynki często się mieszają.
  Odtwarzana jest muzyka i piosenka, śpiewana przez czyste, młode głosy:
  Naucz mnie, Panie, chwalić Cię,
  Naucz mnie, Boże, modlić się.
  Naucz mnie czynić Twoją wolę z miłością,
  Daj mi siłę, abym mógł pracować dla dobra innych!
  
  Pozwól mi zrzucić z siebie ciężar grzechu,
  Pozwól mi wypłakać to wszystko przed Tobą.
  Pomóż mi w Twoim najjaśniejszym imieniu,
  Nie mogę sobie poradzić bez Ciebie!
  
  Bez Ciebie jestem niczym, jak robak na ziemi,
  Bez Ciebie życie nie jest dla mnie radością.
  Bez Ciebie, Boże Światła, zginę w ciemności,
  Bez Ciebie stanę się ofiarą piekła!
  
  O najsłodszy Jezu, zmiłuj się nade mną!
  Jako Stwórca, zmiłuj się nad stworzeniem.
  Jako Zbawiciel, wybaw mnie od ognia Gehenny,
  I jako Lekarz nie lekceważ moich ran!
  
  Ulecz szybko moją biedną duszę
  I przyjmijcie skruchę za wasze grzechy.
  O, słuchaj, Boże, jestem już u drzwi,
  Czekam na Twoje miłosierdzie i jałmużnę!
  
  Naucz mnie, Panie, chwalić Cię,
  Naucz mnie, Boże, modlić się.
  Naucz mnie czynić Twoją wolę z miłością,
  Daj mi siłę, abym mógł pracować dla dobra innych!
  Zabrzmiała pieśń, a na koniec wszyscy młodzi więźniowie uklękli i przeżegnali się. To była skrucha.
  Po czym kontynuowali pracę. Niedaleko, w Helenie, dziewczyna o imieniu Lara Micheiko machała łopatą. Ta młoda partyzantka była przeznaczona do nieba. Piękna dziewczyna. Kiedy naziści ją przesłuchiwali, bili ją. A w końcu wyprowadzili ją, bosą i nagą, z tabliczką, do wioski i tam poprowadzili ją przez śnieg. A jej stopy były czerwone jak gęsie łapki.
  Dziewczyna miała już na sobie krew nazistów i jednego policjanta. I nie każdy ma wstęp do nieba - trzeba podnieść swój poziom kulturowy.
  Lara zauważyła:
  "Twoje pisma religijne są bardzo interesujące! Zwłaszcza te o nieupadłych światach. Nawet w poprzednim życiu zastanawiałem się, czy istnieje życie poza planetą Ziemią. Ciołkowski pisał o wielkiej mnogości światów i różnorodności form życia. Albo może o Giovannim Bruno. I to było tak fascynujące. Ale w rzeczywistości grzech jest powszechnym zjawiskiem we wszechświecie. A jeśli Bóg na to pozwala, to nie ze słabości, lecz z mądrości!"
  Elena skinęła głową z uśmiechem i zauważyła:
  "Tak, grzech ma swoje zalety; rodzi walkę! A kiedy jest walka, pojawia się bodziec do postępu i nauki. Aby zwalczyć konsekwencje grzechu, trzeba zaangażować procesy myślowe i wystawić ręce na próbę".
  Lara zgodziła się z tym:
  "Tak, do pewnego stopnia grzech jest wręcz konieczny. Warto zauważyć, że czasami rozumienie Biblii bywa zbyt prymitywne i proste. Z jakiegoś powodu wielu ludzi nie zwraca uwagi na fakt, że nie mówi ona wprost, że grzech całkowicie zniknie, i że należy to zrozumieć. W przeciwnym razie zrobi się nudno, a postęp stanie się niemożliwy".
  Dziewczęta kontynuowały kopanie, a chłopcy pracowali razem z nimi. Uśmiechali się, a praca wcale ich nie męczyła - młode, idealne ciała dzieci-więźniów. A Ellen, przyzwyczajona do intensywnej pracy przez dwanaście godzin dziennie, praktycznie odpoczywała. I czuła radość w swoich ruchach. Świat wokół niej był taki słoneczny i piękny.
  Ellen White czuła, że wykluczyła zbyt wielu ludzi ze świata sprawiedliwych i uważała ich za niegodnych oddychania czystym powietrzem i wygrzewania się na słońcu. To była jej ukryta duma.
  To wtedy, gdy myślisz, że zostaniesz zbawiony, a wszyscy inni nie. W rzeczywistości łaska Najwyższego Jezusa obejmuje wszystkich bez wyjątku. Nawet Judasz prędzej czy później wejdzie do Raju i padnie na kolana przed Jezusem. To będzie naprawdę coś realnego i duchowo odrodzonego. Tak nieskończona jest łaska Najwyższego! Chwała Jezusowi! Chwała bohaterom wiary!
  Ellen zapytała inną dziewczynę, Marię:
  - Czytałeś moje prace?
  Dziewczyna-więźniarka skinęła głową:
  "Tak, rozumiem cię! Miałem pecha, że żyłem długo, a w poprzednim życiu byłem zaledwie nastolatkiem i od razu znalazłem się w uprzywilejowanej krainie Piekła-Czyśćca. Z jednej strony to dobrze, ale z drugiej nie miałem czasu, żeby porządnie żyć w tym świecie ani mieć dzieci. I dlatego nie jestem do końca szczęśliwy!"
  Ellen zauważyła:
  - Ale w niebie też możesz mieć dzieci, prawda?
  Maria skinęła głową na znak zgody:
  - Oczywiście, że możesz! I nawet powinnaś! I na pewno będę miała dziecko!
  W końcu rozległ się sygnał, że dwie godziny terapii w pracy dobiegły końca. Młodzi więźniowie znów zaczęli się modlić. Jest to obowiązkowe w Piekle-Czyśćcu, ale czyni się to z autentycznym entuzjazmem.
  Ellen uważała, że niepoprawni przestępcy po prostu nie istnieją. Ludzie po prostu muszą się wstydzić swoich grzechów i zachowań. I to trzeba w sobie pielęgnować z pomocą Ducha Świętego.
  Po zakończeniu modlitwy Lara zaproponowała:
  - Zagrajmy w koszykówkę!
  Ellen skinęła głową na znak zgody i zauważyła:
  - Gry na świeżym powietrzu przynoszą wiele korzyści zarówno fizycznych, jak i duchowych!
  Maria zauważyła:
  "Nie chcesz grać na komputerze? Na przykład, na darmowym poziomie Hell-Purgatory możesz nawet grać w strzelanki! Na przykład w misję Stalingrad - zabijanie nazistów w grze, ale będzie wyglądać jak prawdziwa!"
  Lara uśmiechnęła się i odpowiedziała:
  "Chcę spędzić trochę czasu z Ellen. Właśnie wróciła z zaawansowanego poziomu Czyśćca. Jak tam jest - pracować dwanaście godzin dziennie. I nie musieć patrzeć komputerowi w oczy!"
  Ellen odpowiedziała:
  - Nie! W szkole mieliśmy cztery godziny nauki dziennie i korzystaliśmy z komputera. Wiem, że istnieją różne wirtualne rzeczywistości! I że można walczyć z nazistami. Nie pisałem wprost o Hitlerze, ale zanim trafiłem do nieba, przewidziałem pojawienie się przywódców i władców, którzy byli nieprzewidywalni, krwawi i pełni obskurantyzmu zmieszanego z zaawansowaną technologią.
  Maria potwierdziła:
  - No to się stało! No to zagrajmy w koszykówkę! Ja też chcę się ruszać.
  A dzieci-więźniowie biegły, błyskając bosymi, okrągłymi obcasami. Były szybkie i zwinne. Jak cudownie jest mieć idealne ciała, obdarzone łaską Bożą.
  Chłopcy i dziewczęta grali. Muzyka była całkiem przyjemna, połączenie organów i bardziej współczesnych instrumentów. Było naprawdę miło i wesoło.
  Jak obóz pionierski Artek przypominał Piekło-Czyściec, z tak wieloma kwiatami i pozłacanymi fontannami dookoła, z których diamentowe strumienie strzelają w niebo, mieniąc się w blasku trzech słońc.
  Ciekawe, że światła w piekle mają kolory jak sygnalizacja świetlna: czerwony, żółty i zielony. To również symboliczne. Piekło-Czyściec to przepustka do zbawienia, nieba i szkoły reedukacji.
  Można to porównać do szpitala, w którym uzdrawia się dusze. Jednocześnie Pan Bóg rozumie, że człowiek nie może być doskonały i potrzebuje odrobiny wolności.
  I na przykład, nawet gry wojenne, żeby podnieść poziom adrenaliny. Każda para powinna mieć dziewczynę, żeby zapewnić harmonię. Przecież seks sam w sobie nie jest zły. Staje się zły, gdy przeradza się w coś brudnego i wulgarnego.
  Ellen White również to zrozumiała. Łaska Pana jest wielka i, można by rzec, bezgraniczna w swojej miłości do człowieka.
  Oto jak łatwo i przyjemnie jest teraz dzieciom się poruszać. Chłopcy i dziewczynki po prostu fruwają. To cudowne i jednocześnie zabawne.
  Ellen nigdy wcześniej nie grała w koszykówkę. W jej poprzednim życiu, jeśli w ogóle jakieś mecze się odbywały, to były inne i nie istniało coś takiego jak intensywna rozrywka.
  Oczywiście, jest irytujące znaleźć się na wyższym poziomie Piekła, mimo że wcześniej prowadziło się całkiem przyzwoite życie.
  Ale bycie fałszywym prorokiem i zwodzenie ludzi to również grzech, i to poważny. Chociaż Ellen zdziałała wiele dobrego swoimi świętymi kłamstwami.
  A gdyby przeciętny człowiek wiedział, że i tak czeka go zbawienie, całkowicie by się odprężył. Więc czasem nie jest grzechem kogoś przestraszyć.
  W przeciwnym razie bez strachu nie będzie posłuszeństwa.
  Chłopcy i dziewczynki rzucali piłkami w różnych kolorach. Było pięknie i fajnie!
  Ich stopy były opalone i bose, a w Piekle i Zaświatach ziemia nie brudzi się łatwo, a stopy nie pokrywają się kurzem. Dlatego prawie wszyscy tu chodzą boso. Z wyjątkiem aniołów stróżów - noszą oni formalne garnitury i policyjne mundury.
  Ale interesującą grę przerywa modlitwa. Niektóre z uwięzionych dzieci klękają. Ellen też; to dla niej bardziej naturalne.
  W Raju modlitwa jest opcjonalna, ale Piekło - Czyściec - wymaga dyscypliny modlitwy. Jest krótka i płynie z serca. Potem dzieci-więźniowie wracają do swojej zabawy. I znów błyskają ich bose, lekko zrogowaciałe podeszwy.
  To dynamiczna gra. Wymaga sporo skakania. Można powiedzieć, że jest świetna w roli gospodarza...
  Ale zabawa na świeżym powietrzu dobiegła końca. Więźniarki ustawiły się w kolejce i poszły do dużych basenów, które w piekle są tak rozległe i długie jak rzeki. Jeśli chcecie, możecie też grać w gry wirtualne na komputerach i oglądać filmy. Filmy tutaj są bardziej zróżnicowane i odważniejsze. Tylko plus osiemnaście jest zabronione, ale plus szesnaście już tak. Nie tak jak na bardziej rygorystycznych poziomach, gdzie, jak to mówią, kino jest od sześciu. Można pływać i oglądać filmy na ogromnych hologramach.
  Można też jeździć samochodami, a nawet latać samolotami, z pewnymi ograniczeniami. Technologia jest tu zaawansowana i z roku na rok staje się coraz bardziej zaawansowana. Zarówno Piekło-Czyściec, jak i Niebo są stale modernizowane. Właśnie na tym polega postęp. I Ellen to doceniała. A także nieskończoną łaskę Najwyższego Boga - miłosiernego i współczującego.
  To uprzywilejowany poziom piekła, przypominający doskonale zaprojektowany obóz dla nastolatków. Każda dziewczyna ma swój własny pokój z komputerem, łazienką, prysznicem i niszczarką do kału, która jest obecna na wszystkich poziomach, więc nie trzeba korzystać z toalety. Promieniowanie oczyszcza organizm z wszelkich odpadów. A ty jesteś czysta i silna.
  Doskonałość ciał, które Bóg zapewnia w czyśćcu piekielnym, jest uderzająca. Nie noszą one śladów grzechu, co oznacza, że fizyczne pragnienie zła znika. To znaczy, jeśli pociąga cię alkohol, to tylko emocjonalnie, a nie fizycznie, co ułatwia przezwyciężenie grzechu.
  Ellen White śpiewała:
  Na niebiańskim tronie,
  Król Wszechświata siedział...
  Z własnej, nieprzymuszonej woli,
  Zrzekł się Najwyższej Władzy!
  
  Ukrzyżowali Boga na krzyżu,
  Jezus modlił się do Ojca...
  Aby nas nie osądzał surowo,
  On całkowicie odpuścił nam nasze grzechy!
  To prawdziwy cud, Wszechmogący Bóg stał się jednym z ludzkości i dla jej dobra uniżył się aż do śmierci, aż do śmierci na krzyżu. Jaka inna religia oferuje coś takiego? Najwyższy poziom łaski. Chociaż, na przykład, nie każdemu podoba się myśl, że nawet Hitler ma szansę dostać się do nieba, a nieuchronne zbawienie czeka na każdego. Nawet na tych, którzy nie chcą być zbawieni. W końcu grzech jest jak choroba, a osoby chore psychicznie są traktowane siłą!
  Ellen White zrozumiała to teraz bardziej niż kiedykolwiek, a zwłaszcza znaczenie przypowieści Jezusa Chrystusa o zaginionej owcy. Nie została ona opowiedziana bez powodu. Sugerowała, że Pan Bóg nie ma czegoś takiego jak niegodna dusza i jest zainteresowany wybawieniem każdego z otchłani grzechu. Nawet kogoś takiego jak Hitler.
  Prawdę mówiąc, Hirohito nie był lepszy pod względem rozlewu krwi, ale udało mu się uniknąć kary, a nawet zachować tytuł. Zmarł z honorem i szacunkiem.
  Co prawda, wielu twierdziło, że Hirohito nie zdawał sobie sprawy z okrucieństwa swoich podwładnych, że był zmuszany do podpisywania rozkazów przez reakcyjnych generałów. Ale mało kto w to wierzył. Japończycy uważali cesarza za Boga, co samo w sobie jest bluźnierstwem przeciwko Wszechmogącemu. I mało kto przy zdrowych zmysłach wierzy w bajkę - car jest dobry, ale bojarzy są nic niewarci!
  Albo o dobrym cesarzu i złych generałach.
  Dlatego Hirohito wciąż znajduje się na podwyższonym poziomie. A Hitler przechodzi specjalną szkołę korekcyjną.
  Basen jest w większości zajęty przez dziewczyny. Chłopcy wracają już do swojej części, ale niektórzy wciąż zostają, kręcąc się z płcią piękną. To okres dojrzewania, hormony szaleją.
  Seks nie jest zakazany w piekle, ale istnieją pewne zasady. Chociaż możesz go uprawiać z ukochaną osobą każdego dnia w specjalnym miejscu. Dzieci nie rodzą się w czyśćcu - tylko w niebie.
  Ellen pragnęła jak najszybciej trafić do nieba. Zastanawiała się, gdzie jest jej były ziemski mąż. Był z nią i głosił kazania. Kiedyś wątpił w Trójcę Świętą. Ale generalnie był porządnym człowiekiem, mimo pewnych wad.
  Najprawdopodobniej nadal przebywa w Piekle-Czyśćcu, ale na jakim poziomie? Czy jest on wzmocniony, czy nie?
  Ellen westchnęła ciężko. Wiedziała, że prędzej czy później ona i on trafią do Nieba. Ale na razie musiała przeszukać bazę danych w poszukiwaniu męża. Partnerem mógł być każdy za obopólną zgodą, ale tylko z tego samego poziomu Piekła-Czyśćca. Obowiązywała również zasada, że można było przyjaźnić się z mieszkańcami Nieba, korespondować, dawać sobie zdjęcia i prezenty, ale seks był zabroniony! A miłość osób tej samej płci była zabroniona. Chociaż patrząc na piękno dziewczyn, można było się skusić, ale z drugiej strony, chłopcy też są przystojni. To Piekło-Czyściec, gdzie Wszechmogący oczyszcza ciało, a następnie dusza jest ćwiczona.
  Kolejna przerwa na modlitwę. Ellen wyszła na brzeg i uklękła. Większość dziewcząt modliła się w wodzie.
  Tak naprawdę Bóg nie potrzebuje, aby ludzie klękali, to ludzie sami tego potrzebują, aby uspokoić swoje dusze i sumienia.
  Ellen szepnęła:
  Bóg jest największy w bezgranicznym miłosierdziu,
  Ty stworzyłeś Ziemię, wysokość niebios...
  Dla dobra ludzi, Twój Jednorodzony Syn,
  Wstąpił na krzyż i zmartwychwstał!
  ROZDZIAŁ NR 12.
  Andreyka Chikatilo i Kibalsh Boy otrzymali zaproszenie od dziewczyny w bikini na poszukiwanie wody różanej do umycia ogona pawia.
  Co prawda, chłopiec-rewolucjonista zauważył:
  - I po co to wszystko?
  Dziewczyna odpowiedziała:
  "W tym przypadku będzie można uwolnić uwięzione dzieci machnięciem pawiego ogona. Car Kościej porywa je rodzicom i zmusza do pracy w podziemnych kamieniołomach".
  Tam chłopcy i dziewczęta pracują w łańcuchach, są bici i śpią na kamieniach!
  Czikatiło odpowiedział z westchnieniem:
  - To straszne! Musimy im pomóc!
  Malchish-Kibalchish potwierdzony:
  - To nasz obowiązek! Musimy to zrobić!
  Dziewczyna w bikini tupnęła bosą nogą i odpowiedziała:
  "Zgadza się, to twój obowiązek! I mój też! Ale problem w tym, że tylko uczony kot może mi powiedzieć, dokąd płynie strumień wody różanej, a ja się z nim pokłóciłam".
  Czikatiło zauważył:
  - Zdarza się! Ale wyglądamy jak chłopcy. Czy uczony kot na złotym łańcuchu nas posłucha?
  Dziewczynka pisnęła:
  - Skąd wiesz, że ten kot ma złoty łańcuszek?
  Malchisz-Kibalchisz jako pierwszy wykrzyknął:
  - Według Puszkina! Ma wiersz - "W Łukomorym"!
  Andriej Czikatiło potwierdził:
  Złoty łańcuch na tym dębie,
  Dzień i noc, uczony kocie,
  Wszystko kręci się w kółko jak łańcuch!
  Dziewczyna potwierdziła:
  - Właśnie o to chodzi! Więc na pewno go znajdziesz. Dam ci kompas, którego igła zawsze będzie wskazywała złoty łańcuszek.
  A piękność, przy pomocy swojej bosej, pełnej wdzięku, opalonej stopy, podała kompas chłopcom.
  Faktycznie była tam strzałka wskazująca jeden kierunek.
  A dziewczyna zauważyła:
  - Po drodze możesz spotkać wilka. Może zażądać od ciebie rozwiązania zagadek.
  Czikatiło uśmiechnął się:
  - Zagadki? O, to ciekawe!
  Malchisz-Kibalchisz zauważył:
  - Czy warto tracić czas?
  Dziewczyna zaprotestowała:
  - Wtedy na pewno cię zagryzie na śmierć! Jest silny i zwinny!
  Andreyka Chikatilo śpiewała:
  Czas ujawnić nieujawnione sekrety,
  Leżą bezużytecznie na dnie, niczym w skarbonce...
  Wyrwiemy te sekrety z korzeniami, od rdzenia,
  Wypuśćmy dżina z butelki!
  Malchisz-Kibalchisz błysnął szablą, która nagle pojawiła się w jego dłoniach i zaśpiewał:
  Jesteśmy gotowi walczyć ze zdradzieckim wilkiem,
  Dla nas jest Lenin, Stalin, Pan Jezus...
  A nasz pociąg pancerny zdążył przyspieszyć,
  Uciekaj i atakuj, chłopak nie jest tchórzem!
  Dziewczyna zauważyła z uśmiechem:
  "Masz magiczną szablę? To całkiem fajne, jak sądzę! Albo, jak to się mówi, hiperkwazaryczna!"
  Czikatiło wykrzyknął:
  - No to lecimy! Naszym zadaniem jest działać dla dobra ludzi!
  Malchisz-Kibalchisz zauważył:
  - Tak, to prawda! Będziemy dążyć do maksimum!
  I obaj chłopcy, błyskając bosymi, dziecięcymi obcasami, ruszyli po trawie. Byli w radosnych nastrojach. Naprawdę byli zdolni do wielkich rzeczy, nawet do złamania komuś kręgosłupa. Dwóch chłopców, wyglądających na około jedenastolatków, klepało się po policzkach. Czikatiło nie był już nawet nastolatkiem, ale czuł w sobie przypływ entuzjazmu. W końcu był potrzebny.
  Naprawdę wstydzi się, że kiedyś zabił dzieci. Jak mógł zrobić coś takiego tak słodkim istotom? To naprawdę cudowne stworzenia.
  Andriejka westchnął ciężko. Dlaczego on w ogóle to zrobił? To było prawdziwe bezprawie. Zabijanie dzieci było obrzydliwe i odrażające. Był szalony, prawdziwy, nikczemny maniak.
  A teraz on sam jest dzieckiem, a jego partnerką jest chłopiec.
  A ważki z platynowymi skrzydłami i motyle z błyszczącymi złotymi skrzydłami latały dookoła. Było pięknie.
  A drzewa pokrywają bujne kwiaty. Niektóre z nich przypominają pnie skrzypiec wystające z ziemi. Wygląda to groteskowo.
  Chłopiec Kibalchisz zapytał Czikatiło:
  - Czy to prawda, że istnieje alternatywna rzeczywistość, w której Wielka Wojna Ojczyźniana się przeciągała?
  Chłopiec-maniak odpowiedział bez wahania:
  "Tak, to się zdarzyło. W jednym ze światów, który pokazano nam na zajęciach, doszło do nieszczęśliwego zdarzenia. Zamiast Mausa, konstruktorzy zaczęli pracować nad E-10 i to działo samobieżne trafiło do produkcji w 1943 roku. Okazało się tak skuteczne, że naziści zdołali ustabilizować front wzdłuż wschodniego wału. Innymi słowy, straszliwa wojna stała się jeszcze straszliwsza".
  Malkisz-Kibalkisz wziął i zaśpiewał:
  Wierzę, że cały świat się obudzi,
  Będzie koniec faszyzmu...
  A słońce będzie świecić,
  Oświetlając drogę komunizmowi!
  Wilk nagle wyskoczył na chłopca. Był ogromny, ubrany w dżinsy i trampki, a w ręku trzymał gitarę elektryczną.
  Wyjąc, śpiewał:
  - Oto moja zagadka: nie wiem, ile jest łez, ile kropel w morzu, ile gwiazd na niebie, ile włosów na głowie Cygana!
  Czikatiło odpowiedział:
  - W sumie to tyle, ile jest ziaren piasku na pustyni!
  Wilk zaśmiał się i zabulgotał:
  - Świetnie! Za tę odpowiedź przeniosę cię do równoległego wszechświata! Będziesz tam walczył z faszystami!
  A wilk najpierw zakręcił ogonem, a potem gitarą. A bosonogi chłopiec w krótkich spodenkach został przeniesiony do równoległego wszechświata.
  Istniał prawdziwy cud, jakim było działo samobieżne E-10. Ważące dwanaście ton, z silnikiem o mocy czterystu koni mechanicznych, zawieszeniem hydraulicznym i wysokością zaledwie jednego metra i czterdziestu centymetrów, to działo samobieżne zrewolucjonizowało bieg operacji wojskowych. Jego największą zaletą była nie tylko niska sylwetka, utrudniająca trafienie, ale także niski koszt i łatwość produkcji. Sześćdziesięciomilimetrowy przedni pancerz zapewniał bardzo strome, skuteczne nachylenie, które odbijało radzieckie pociski.
  Dzięki masowej produkcji tego działa samobieżnego, Niemcom udało się utrzymać linię wzdłuż Dniepru i wschodniego wału. Siły radzieckie zwolniły tempo. Później linia frontu zamarła, jak w I wojnie światowej, a bitwa weszła w fazę wyniszczającą.
  W rzeczywistości linia frontu była płynna, a wojska radzieckie przebijały się na Zachód. Ale tutaj sytuacja się ustabilizowała. A straty Armii Czerwonej rosły. Potrzebna była odpowiedź na niemieckie wyzwanie technologiczne.
  Oczywiście, w pierwszej kolejności chodzi o pojawienie się czołgów - T-34-85 i IS-2.
  To prawda, odpowiedź nie jest w pełni satysfakcjonująca. IS-2 nie miał celności i szybkostrzelności. Jego działo miało ogromne trudności z trafieniem niemieckiego czołgu. Tymczasem T-34-85 tylko nieznacznie poprawił przednią ochronę wieży, ale stał się również wyższy i większy, co ułatwiło trafienie. Jego działo stało się jednak bardziej niebezpieczne dla E-10. Ale Niemcy nie stali w miejscu. W odpowiedzi wprowadzono do produkcji E-15, uzbrojony w 75-milimetrowe działo 70EL. Był podobny, o niskiej sylwetce. Był nieco cięższy, ale miał też mocniejszy silnik o mocy 550 koni mechanicznych.
  Kolejną zaletą niemieckich dział samobieżnych był szeroki kadłub i duża zwrotność. Ich niewielka masa zapewniała im niezawodność i mobilność. Jednak pancerz był nieco niewystarczający. Hitler nalegał na jego zwiększenie do osiemdziesięciu milimetrów. Działa samobieżne stały się cięższe, ale bardziej odporne, zwłaszcza na pojazdy radzieckie. Działo Pantery było tymczasem zdolne do pokonania praktycznie wszystkich radzieckich czołgów. Jego niska sylwetka, trudna do trafienia i zauważenia, oraz doskonała optyka dawały nazistom przewagę na polu bitwy. Co więcej, naziści zdobyli pistolet maszynowy MP-44, bardzo skuteczny karabin szturmowy, który pozbawiał sowiecką piechotę jej przewagi.
  Zajmując silne linie obronne na wschodzie, Niemcy zdołali przeprowadzić kilka udanych ofensyw we Włoszech i wyprzeć Aliantów z kontynentu.
  Ale potem nadeszła katastrofa klęski aliantów w Normandii. Stracili ponad pół miliona żołnierzy w samej niewoli. Zwycięstwo nad aliantami wzmocniło pozycję nazistów na kontynencie.
  Zawody lotnicze trwały. W 1944 roku Niemcy rozpoczęli prace nad samolotami odrzutowymi, ale były one jeszcze w powijakach. Napędzany śmigłem TA-152 był przyzwoitym samolotem, a także przyzwoitym samolotem z potężnym uzbrojeniem. ZSRR odpowiedział, dostarczając LA-7 i Jak-3, choć ten ostatni napotkał problemy z powodu braku wysokiej jakości duraluminium.
  Niemcy dysponowali przyzwoitymi działami samobieżnymi do obrony, ale mieli problemy z czołgami. Czołg jest znacznie lepszy od działa samobieżnego w roli ofensywnej. Dopiero w lutym 1945 roku naziści w końcu pozyskali Panterę-2, z jej 150-milimetrowym, pochylonym pancerzem przednim, 88-milimetrowym działem 70 EL i mniej więcej zbalansowaną masą pięćdziesięciu ton, równoważoną silnikiem o mocy stu koni mechanicznych.
  W czasach, gdy powstał samochód w wersji metalowej, był on prawdopodobnie najlepszym samochodem na świecie.
  Przedni pancerz kadłuba o grubości stu dwudziestu milimetrów i nachyleniu czterdziestu pięciu stopni mógł wytrzymać nawet pociski IS-2.
  Tymczasem na świecie wciąż zachodziły zmiany. Ofensywa radziecka w styczniu 1945 roku zakończyła się fiaskiem. Roosevelt zmarł w kwietniu, a Truman zasugerował: po co marnować wojnę i zasoby na Europę? Najważniejsze było pokonanie Japonii. Japonia właśnie pokonała flotę amerykańską w pobliżu Filipin i walki znów osłabły.
  Truman skutecznie wycofał się z wojny w Europie. Churchill, pod presją opozycji, kandydował do parlamentu, a konserwatyści przegrali z Partią Pracy. Po tym ogłoszono zawieszenie broni, obowiązujące od 1 sierpnia 1945 roku. Front Zachodni został zamknięty. A co najgorsze, dostawy w ramach Lend-Lease ustały. I oczywiście Hitler zyskał wolną rękę na Zachodzie. Rozpoczęła się wymiana jeńców, a naziści rozpoczęli przygotowania do nowej, wielkiej ofensywy.
  Problem polegał na tym, że wojska radzieckie były głęboko okopane. I przebicie się przez obronę nie byłoby łatwe.
  Ponadto ZSRR opracował bardzo dobre działo samobieżne SU-100, które w przeciwieństwie do Zweroboja miało większą szybkostrzelność i było oparte na podwoziu T-34. Oraz IS-3, pojazd, który był bardzo trudny do przebicia czołowego. Tylko działo Jagdtigera kal. 128 mm mogło go niezawodnie zniszczyć. Jednak radziecki czołg miał swoje wady. Podczas długotrwałego ruchu przednie szwy szczupaka pękały, przez co załoga czuła się ciasno w wieży, a i tak już niewielka szybkostrzelność spadała. Co więcej, sam czołg stał się o trzy tony cięższy od IS-2, co zwiększyło obciążenie przednich kół, powodując, że czołg dosłownie grzęznął w błocie i poruszał się jeszcze wolniej.
  Dlatego IS-2 pozostał w produkcji, mimo że miał mniejszą przeżywalność.
  Pantera-2 była przyzwoitym pojazdem, ale jej sześćdziesięciomilimetrowy pancerz boczny nie był wystarczająco mocny. Tygrys-2 również nie posiadał osłony bocznej i był ciężki, podatny na uszkodzenia. Nowe czołgi serii E miały być pojazdami przełomowymi. Ostatecznie konieczne było zastosowanie ciaśniejszej konstrukcji - silnika i skrzyni biegów razem i poprzecznie. Oraz węższej wieży z ulepszonym zawieszeniem.
  Powstanie Pantery-3 było trudne. Pierwszy czołg ważył ponad sześćdziesiąt ton i nie oferował decydującej przewagi nad Panterą-2, co naturalnie nie spodobało się Hitlerowi. Rozpoczęto prace nad serią o bardziej zwartej konstrukcji. Obliczenia wykazały, że masę Pantery-3 można zmniejszyć do czterdziestu pięciu ton, a silnik mógł wytwarzać do 1200 koni mechanicznych. Czołg ten nie spodobał się również Hitlerowi ze względu na słaby pancerz boczny - zaledwie osiemdziesiąt dwa milimetry. W związku z tym wprowadzenie na rynek wersji czołgu serii E zostało opóźnione.
  Zamiast tego pojawił się bardziej zaawansowany E-25, z działem kalibru 88 mm i tylko dwoma członkami załogi w pozycji leżącej. W rezultacie wysokość działa samobieżnego wynosiła zaledwie metr trzydzieści centymetrów.
  Pozwoliło to na uzyskanie stromo nachylonego frontu o grubości 120 mm, boków o grubości 82 mm i masy zaledwie 26 ton. Nowe działo samobieżne jest mobilne, przenośne i dość potężne. Tylko IS-3 może samodzielnie stawić czoła. Jednak ZSRR wciąż ma bardzo niewiele takich czołgów. Wyprodukowanie dziobu w kształcie szczupaka w warunkach wojennych jest trudne. Co więcej, dostawy w ramach Lend-Lease zostały wstrzymane. Tak więc, na razie, najpowszechniej produkowanym czołgiem jest T-34-85, a nawet SU-100 jest produkowany w stosunkowo niewielkich ilościach, podczas gdy Niemcy są w defensywie.
  Radziecki pojazd jest z pewnością uniwersalnym żołnierzem, ale jest słabo chroniony i ponosi duże straty.
  Oto Gerda i Charlotte, leżące w nowym samobieżnym dziale. Pod koniec sierpnia testują pojazd w jego najbardziej zaawansowanej wersji. To wciąż model eksperymentalny, a do sterowania służą joysticki.
  Co więcej, dziewczyny w bikini i boso sterują pojazdem, używając bosych stóp. Nie trzeba dodawać, że działo samobieżne jest dobre i ma przed sobą przyszłość. Nawet pociski IS-2 i IS-3 nie przebijają jego przedniego pancerza, rykoszetując. Jednak ze względu na wysoką siłę rażenia mogą być niebezpieczne dla załóg, dlatego najlepiej operować z zasadzki.
  Obie Niemki strzelają do radzieckich czołgów. T-34-85 nacierają w ogromnych liczbach. I próbują przebić się masowo. Niemieckie działo strzela. Ma dobrą optykę, działo samobieżne jest niewidoczne w wysokiej trawie, ale potężny strzał wciąż zdradza jego kamuflaż.
  A z odległości trzech kilometrów niemieckie dziewczyny pewnie rozbijają radzieckie czołgi.
  I tak wieża T-34 została odstrzelona. Gerda jest fenomenalnie celna. Posyła pociski. A ruda nie jest mniej skuteczna. To jest prawdziwa skuteczność bojowa.
  Charlotte oddała strzał i z dystansu trafiła precyzyjnie w przedni kadłub czołgu IS-2. Ten pojazd nie ma pochylonej wieży, więc pocisk nie rykoszetuje, ale przebija. To efekt śmiercionośny.
  Niemieckie dziewczyny chichoczą; ich przyszłością są działa samobieżne.
  A radzieckie czołgi próbują przyspieszyć i zbliżyć się. To ich szansa.
  Wielka Wojna Ojczyźniana trwa już piąty rok. Hitler wciąż nie ma całkowitej przewagi w powietrzu, chociaż Arado produkuje coraz więcej bombowców odrzutowych, które stają się coraz bardziej zaawansowane i niezawodne technologicznie.
  Potężnie uzbrojony ME-262 również jest udoskonalany. Jego modyfikacja typu X ma mieć skośne skrzydła, mocne silniki, być szybka i silnie uzbrojona. Oznacza to, że naziści mogą spodziewać się przewagi w powietrzu. Pomimo niskiego kosztu, HE-162 wymagał wysoko wykwalifikowanych pilotów do obsługi. Trwają jednak wymiany jeńców z krajami zachodnimi, a z niewoli wracają bardziej doświadczeni piloci.
  Nawiasem mówiąc, Huffman opanował He-162 i jest w tym całkiem biegły. Przyleciał, zestrzelił radziecki samolot, a potem wrócił. Za 400 zestrzeleń został drugim pilotem, który otrzymał Krzyż Rycerski Krzyża Żelaznego ze Złotymi Liśćmi Dębu, Mieczami i Diamentami. Rudel był pierwszym, który otrzymał to odznaczenie.
  XE-162 doskonale nadaje się do stylu Huffmana.
  Krótko mówiąc, to właśnie tutaj trafili Malchisz-Kibalchisz i Andriej Czikatiło, który stał się chłopcem.
  Obaj chłopcy byli boso i w krótkich spodenkach, nie mieli przy sobie żadnej broni, oprócz szabli Kibalchisza.
  Obserwowali pole bitwy z wysokiego punktu obserwacyjnego i mieli doskonałą widoczność. Niemieckie działa samobieżne czekały w zasadzce, podczas gdy wojska radzieckie próbowały nacierać. Niemcy wciąż mieli niewiele czołgów Panther-2. Chociaż ten pojazd ma najlepsze osiągi spośród wszystkich czołgów, IS-3 może i ma lepszą ochronę przednią, ale ustępuje niemieckiej Panterze pod względem komfortu załogi, a zwłaszcza właściwości jezdnych. Pięćdziesiąt ton to całkiem sporo jak na tak mały pojazd, a niemiecki czołg charakteryzuje się doskonałą, a raczej przyzwoitą, ergonomią.
  Co więcej, niektóre Royal Panthery są teraz wyposażone w silniki z turbodoładowaniem, które generują moc do 1200 koni mechanicznych. A taki czołg, ważący pięćdziesiąt ton, dosłownie lata.
  Pantera-2 to dobry czołg i jasne jest, dlaczego seria E-50 zwalnia - Hitler chciał pojazdu penetrującego z dobrą ochroną boczną. A także z silnikiem turbinowym. Dzięki temu czołg byłby nie tylko niezniszczalny, ale i szybki. Takie ambitne projekty są w tym przypadku.
  Andriejka obserwował pole bitwy. To było interesujące... Wojska radzieckie próbują użyć samolotów szturmowych. Zarówno starego Ił-2, który wciąż jest w produkcji ze względu na sprawne funkcjonowanie linii startowych, jak i nowszego i bardziej zaawansowanego Ił-10. Niemieckie myśliwce przeciwdziałają samolotom szturmowym.
  Dostępne są silniki odrzutowe, tłokowe i Lufthaus. Te ostatnie są całkiem skuteczne przeciwko samolotom szturmowym. Niemcy używają ich również w swoich działach samobieżnych i czołgach.
  Wśród pojazdów niemieckich sporadycznie można spotkać czołg T-4; był on produkowany tylko w jednej fabryce, a w 1945 roku całkowicie wycofano go z produkcji.
  Trzeba przyznać, że ten czołg jest beznadziejnie przestarzały. Tygrys-2 również gra w złej lidze, zwłaszcza po pojawieniu się Króla Pantery.
  Jasne jest, że działa samobieżne całkowicie dominują na polu bitwy. A wschodni wał trzyma się.
  Malchisz-Kibalchisz zauważył, machając szablą:
  - Zniszczę wszystkich wrogów!
  Andreyka skinęła głową:
  - Będziemy ich deptać gołymi rękami i bosymi stopami!
  A chłopaki wybuchnęli śmiechem. To było naprawdę zabawne. Chętnie by się przyłączyli do walki, ale nie mieli nic do roboty. Gdyby tylko mieli karabin domowej roboty, może nawet z XXI wieku, mogliby strzelać do faszystów.
  Czikatiło mruknął:
  - Ależ nas wilk poniósł! Czy my, dzieci, będziemy walczyć pięściami?
  Malchisz-Kibalchisz odpowiedział:
  - A ja mam szablę! Myślisz, że rozwali Hitlerowi zbroję?
  Andreyka żartobliwie zaśpiewała w odpowiedzi:
  Ach, jesteś niezawodna, zbrojo gipsowa,
  Od kogoś, kto ma zamiar ugryźć...
  Ale jedna rzecz mnie przygnębia,
  Po prostu nie mogę się podrapać!
  I chłopcy znowu wybuchnęli śmiechem. Zabawnie było to oglądać. Można nawet powiedzieć, że było wspaniale. Chociaż wiele radzieckich czołgów już spłonęło.
  Działo Panther w samobieżnym dziale E-15 jest dość potężne. Przebija pancerz karabinów maszynowych kalibru 34 i oddaje do 20 strzałów na minutę. Nie przebijesz się więc przez Niemców. Ataki pancerne Armii Czerwonej zostają udaremnione.
  Nawiasem mówiąc, Stalin wciąż domaga się ofensywy. A straty wojsk radzieckich rosną.
  Hitler jednak woli ratować swoich żołnierzy i jest w defensywie. Zwłaszcza że Niemcy mają już bombowce odrzutowe, które pozwalają im bombardować ZSRR praktycznie bezkarnie. Führer liczy więc na przełom technologiczny i zwycięstwo w wojnie na wyniszczenie.
  Głównym celem jest stworzenie czołgu podstawowego o masie nieprzekraczającej siedemdziesięciu ton, który można by transportować pociągiem, ale z pochylonym pancerzem przednim o grubości 250 mm, pochylonym pancerzem bocznym o grubości 170 mm, działem kalibru 105 mm z lufą kalibru 100-EL, zdolnym do przebicia nawet IS-3 z dużej odległości, a także cięższych radzieckich czołgów, jeśli się pojawią. Oraz silnikiem turbinowym o mocy co najmniej 1500 koni mechanicznych.
  Ten rodzaj pojazdu mógł stać się wspaniałym czołgiem przełamującym, a Hitler tego pragnął. Ale realizacja tego zajęłaby trochę czasu. Dlatego naziści jeszcze nie posuwają się naprzód, podczas gdy wojska radzieckie prężą się i prężą.
  A wilczyce z drużyny myśliwskiej podkradły się do dwóch chłopców.
  Dziewczęta bardzo sprytnie zarzuciły lasso na Czikatiłę i Malchisz-Kibalchisz, owinęły ich i związały linami.
  Główna Niemka, Frida, wykrzyknęła:
  - Złapaliśmy szpiegów! Jakie słodkie chłopaki!
  Dziewczyna Niemca, Gentel, zauważyła:
  - Zabierzemy ich teraz do sali tortur i tam ich przesłuchamy!
  A dziewczęta ciągnęły chłopców. Dzieci wyglądały na nie starsze niż jedenaście lat i były szczupłe, więc łatwo je było nieść.
  Andreyka zapytała ze zdziwieniem:
  - Czy teraz będą nas torturować?
  Malchisz-Kibalchisz skinął głową:
  "Już mnie torturowano! Szczególnie bolesne jest, gdy rażą mnie prądem. A do tego dochodzi jeszcze to ciepło w piętach, co też nie jest przyjemne!"
  Czikatiło odpowiedział z westchnieniem:
  "Z pewnością zasługiwałem na tortury w Gestapo. Robiłem takie rzeczy w poprzednim życiu".
  Chłopców zaciągnięto do bunkra. Czuć było wilgoć i chlor.
  A wysokie, piękne dziewczyny niosły je na ramionach. Andrejka nawet uważała, że to takie fajne.
  Ale potem zaprowadzono ich do sali tortur. Było tam gorąco. Rudowłosa kobieta, kat, była naga i miała na sobie dżinsy. Było też kilku chłopców, którzy jej pomagali. Jak to mówią, to było specjalne pomieszczenie, w którym przesłuchiwano dzieci. A zasady musiały być tu surowe. W końcu dziecko mogło umrzeć podczas tortur.
  Chłopcy zostali rozebrani do naga przez pomocników kata i unieruchomieni na specjalnych stalowych krzesłach, a ich bose, dziecinne stopy wciśnięte w klamry. Miało się rozpocząć bolesne przesłuchanie.
  Włączono magnetofon, który miał nagrywać wszystkie zeznania, jakie mieli wydobyć od harcerzy. Było tam też kilka innych dziewcząt, również półnagich, bo było tak gorąco - ogrzewały się na kuchenkach elektrycznych, szczypcami, wiertarkami i różnymi narzędziami tortur.
  Rudowłosa dziewczyna-kat powiedziała po rosyjsku:
  - No więc, chłopcy, będziecie mówić, czy wam połamię palce?
  Malchish-Kibalchish zawołał:
  - Nic ci nie powiem!
  Andreyka krzyknęła:
  - Śmierć Hitlerowi!
  Chłopiec z nagą klatką piersiową i muskularny, około czternastoletni, uderzył Czakotila w nagą stopę dziecka gumową pałką. Andriejka krzyknęła.
  Rudowłosa zauważyła:
  - Nie spiesz się! Dobrze je wyszorujemy. Ale na razie zacznijmy od najniegroźniejszej rzeczy - łaskotania!
  Pomocnik kata zauważył:
  - Za długo! Lepiej od razu założyć kociołek na bose pięty, albo jeszcze lepiej, na prąd!
  Rudowłosa zachichotała:
  - To dobry pomysł! Ale użyjmy piór strusich. I na stopach i pod pachami.
  Zaczęli łaskotać uwięzione dzieci. Było jasne, że młodzi kaci mieli duże doświadczenie. Delikatnie łaskotali je, zarówno w podeszwy stóp, jak i pod pachami.
  Andreyka i Kibalchisz roześmiali się. Nagle, niespodziewanie, rudowłosa katka wyciągnęła rozpaloną igłę z kuchenki elektrycznej i dotknęła bosej podeszwy Andreyki. Chłopiec krzyknął, a na pokrytej pęcherzami skórze pojawiły się dwa pęcherze. Potem zrobiła to samo z Kibalchiszem. Chłopiec wyraźnie cierpiał, ale powstrzymał krzyk, zaciskając zęby.
  Rudowłosa kobieta skinęła głową. Kaci wyciągnęli kawałki rozpalonego do czerwoności żelaza i położyli je na nagich piersiach młodych podróżników w czasie. Czuć było spaleniznę. Andriejka ryknął, czując, że zaraz pęknie z bólu.
  Malchisz-Kibalchisz zacisnął zęby i zgrzytał zębami w piekielnej wściekłości. Udało mu się jednak powstrzymać krzyk.
  Młodzi kaci wyjęli żelazo z piersi dzieci-więźniów. I posypali solą świeże pęcherze. Jakże to było bolesne. Nawet Kibalczisz jęknął przez zęby, a Andrejka naprawdę płakał. To było prawdziwe. Co za tortura. Ale Czikatiło pamiętał, jakim był szaleńcem. I jak zabijał dzieci, co oznaczało, że niewątpliwie zasłużył na tę torturę. I krzyknął:
  - Nadal nie powiem!
  Tortury trwały. Tym razem do bosych stóp chłopców przykładano kawałki rozgrzanej do czerwoności stali. Ból był potworny.
  Andrejka wyła i krzyczała. I Kibalczisz krzyczał. Czuć było silny zapach spalenizny, jak pieczonego baranka. Niemieccy kaci byli w akcji.
  Rudowłosa kobieta chwyciła szczypce, które również były rozpalone do czerwoności, i zaczęła łamać Andriejce palce u stóp, zaczynając od małego palca. I robiła to profesjonalnie. Andriejka dusił się z bólu. Chciał przeżyć taki szok, że zemdleje, ale świadomość nie chciała go opuścić. Pozostał więc tylko intensywny ból. Zalał jego świadomość, ale nie pozwolił mu zaniknąć.
  Ale obaj chłopcy po prostu ryknęli:
  - Ugh, nie powiem! Ach, nie powiem! Och, nie powiem!
  Rudowłosa kobieta rozkazała:
  - Teraz prąd! Zwiększmy moc!
  A kaci zaczęli wyjmować przewody z elektrodami, umieszczając je w najbardziej wrażliwych miejscach. Posypywali też spalone stopy solą. Żeby było boleśniej. To był właśnie taki rodzaj przesłuchania.
  Pomimo całego cierpienia, Andriejka poczuł pewną ulgę. W końcu swoim cierpieniem odpokutował swoją winę przed ludźmi i Bogiem. W końcu zabijanie i gwałcenie dzieci to poważne przestępstwo.
  Kiedy hitlerowscy kaci posyłali wstrząsy elektryczne w ciała dzieci, ból był naprawdę potworny. Ale młodzi chłopcy, choć krzyczeli, byli raczej przekleństwem dla faszyzmu i Trzeciej Rzeszy.
  Nawet gdy przymocowali elektrody do jego męskiej doskonałości, i jak potwornie to uderzyło. I po prostu piekielny ból.
  Andreyka i Malchisz-Kibalchisz zadrżeli, gdy piekielne wyładowania przetoczyły się przez ich ciało. Ból był potworny. Nawet skóra dzieci dymiła i pokrywała się pęcherzami, a z ich ust wydobywała się piana.
  Ale chłopcy krzyczeli:
  - Śmierć katom Hitlera! Chwała ZSRR!
  Wtedy pomocnicy kata, na rozkaz rudowłosej kobiety, podpalili włosy Andrejki i Kibalczysza. I rzeczywiście się zapaliły. I to był nowy, dziki ból, przewyższający wszystko dotychczasowe. Co więcej, rudowłosy kat połamał wszystkie palce u bosych stóp dzieci schwytanych przez nazistów. Złamanie dużego palca było szczególnie trudne i pomógł jej nawet silniejszy chłopiec.
  Ale nawet to nie skłoniło Andreyki i Kibalchisha do proszenia o litość.
  Wręcz przeciwnie, przeklinali tylko łysego Führera!
  Tymczasem, podczas gdy chłopcy byli torturowani, na froncie trwały walki. Niemcy dysponowali dość potężnym myśliwcem odrzutowym ME-163. Był mały, bez ogona i kadłuba i bardzo trudny do trafienia. A jego czas lotu wydłużył się do pół godziny, co pozwalało na efektywne wykorzystanie go nawet w pyle węglowym.
  Oto problemy, z którymi boryka się radzieckie lotnictwo. Naziści mają inicjatywę, ale obecnie znajdują się w defensywie.
  I jeszcze jedna wiadomość: rozpoczęcie produkcji T-54 zostało opóźnione, więc na razie Niemcy mają czas, żeby się bronić. A są silni.
  I najnowsza broń. Japonia utrzymuje swoją pozycję na Pacyfiku. ZSRR nie ma dzierżawy lodowej.
  Trzecia Rzesza w końcu wprowadziła do produkcji E-5, pojazd jednoosobowy uzbrojony w karabin maszynowy. Niemcy planują wyposażyć go w silnik turbiny gazowej o mocy tysiąca koni mechanicznych. Wyobraźcie sobie jego prędkość. Gąsienice jednak nie wytrzymują jej, a rolki się ślizgają.
  Tak, istnieje wiele różnych wynalazków.
  Stalin zauważył:
  - Czy nie nadszedł czas, aby zaproponować zamrożenie konfliktu?
  Żukow wyraził sprzeciw:
  - Zamrożenie konfliktu jest równoznaczne z klęską!
  Wasilewski zauważył:
  "Nie da się wygrać wyścigu technologicznego z nazistami, mając potencjał naukowy i gospodarczy Europy! Musimy walczyć do końca!"
  Beria skinął głową:
  - Tak, wielki przywódco! Ludzie pomyślą, że przegraliśmy! A zamieszki są nieuniknione!
  Żdanow zauważył:
  - Stwórzmy czołgi T-54 i IS-7 i przejmijmy inicjatywę!
  Wozniesienski potwierdził:
  - Pokonamy wroga do końca!
  Stalin zgadzał się z tym:
  - Walczmy do końca, niech nasze serca biją zgodnie!
  ROZDZIAŁ NR 13.
  Hitler również brał udział w różnych misjach jako chłopiec. Ale co powinien teraz zrobić, skoro magiczny artefakt jest przeznaczony tylko dla ludzi o czystym sercu? I jak czysty może być, mając tyle krwi na plecach? Nic dziwnego, że uchodzi za największego mordercę w historii. Nawiasem mówiąc, inny cesarz Japonii, Hirohito, został wybielony przez Amerykanów, twierdząc, że pragnie pokoju, ale militarystyczni generałowie zmusili go do zła.
  Chociaż Hirohito był w Japonii uważany za boga, Hitler, jak mawiają, był głównym złoczyńcą. I trudno podważyć lub przewyższyć ten tytuł.
  Dziewczyna-partyzantka zapytała:
  - Widzę, że twoja dziecinna twarz pociemniała. Czy to znaczy, że masz jakieś grzechy?
  Chłopiec-Führer skinął głową:
  - Och, nie wyobrażasz sobie, ile ich jest!
  Alicja skinęła głową w stronę motyla:
  - No, skoro chłopak nie może, to ja wezmę miecz!
  Piękny owad zaprotestował:
  "Miecz-kladenety powinny być używane przez przedstawicieli silniejszej płci! Więc..."
  Hitler zapytał:
  - Czy serce można oczyścić z grzechu?
  Motyl odpowiedział:
  - A jakie grzechy może mieć dziecko? Czy wagarowało albo ciągnęło dziewczynkę za warkoczyk?
  Chłopiec-Führer odpowiedział szczerze:
  "Wyglądam tylko jak dziecko. Ale w poprzednim życiu byłem bardzo dorosły. I robiłem takie rzeczy, o których lepiej nie pamiętać! Minęło tyle lat, a ludzie wciąż przeklinają i pamiętają!"
  Alicja zachichotała i zapytała:
  - Naprawdę? Byłeś Goeringiem w poprzednim życiu?
  Hitler odpowiedział westchnieniem:
  - Nie! Jeszcze gorzej!
  Motyl potrząsnął skrzydłami i odpowiedział:
  Jeśli uważnie czytałeś Biblię, myślę, że rozumiesz, że Wszechmogący Bóg bynajmniej nie jest pacyfistą. Nawet Jezus powiedział: "Nie przyniosłem na Ziemię pokoju, ale miecz!".
  Chłopiec-Führer skinął głową:
  - Tak, to się zdarzyło! Ale są różne rodzaje wojen. Są wojny rycerskie i wojny na wyniszczenie, i nie ma żadnych zasad!
  
  Alicja odpowiedziała ćwierkając:
  Gwiezdny myśliwcu, zadmij w róg,
  Twoja ziemia jest daleko, w zwodniczej chwale...
  Płomień bitwy drży między liniami,
  W jednostronnej grze bez zasad!
  Motyl odpowiedział ze słodkim uśmiechem:
  - I można oczyścić się z brudu i bólu w duszy i sercu! I ja wiem, jak to zrobić!
  Chłopiec-Führer zapytał z nieśmiałą nadzieją:
  - A jak można to osiągnąć?
  Alicja zauważyła ze słodkim spojrzeniem:
  - Łaska Wszechmogącego i Jezusa ukrzyżowanego na krzyżu przesłania każdy grzech!
  Motyl potrząsnął skrzydłami i odpowiedział:
  - Zróbmy tak... Sprawdzę cię! Zobaczymy, jakie masz serce, chłopcze!
  I potrząsnęła skrzydłami. Krajobraz wokół niej nagle się zmienił.
  Chłopiec-Führer znalazł się na pustyni. Słońce prażyło bezlitośnie. Bose stopy dziecka stanęły na rozpalonym piasku. Chłopiec zamarł. Choć stopy miał szorstkie od tak długiego chodzenia boso, ból nadal go szczypał.
  Adolf szedł, starając się iść szybciej, aby nie poparzyć zbyt mocno zrogowaciałych stóp dziecka.
  Teraz jest po prostu chłopcem w wieku jedenastu lub dwunastu lat, szczupłym i żylastym, pływającym w bezkresnym oceanie piasku.
  Hitler próbował się uspokoić. Pamiętał, jak ktoś zwrócił uwagę na główny błąd Führera - atak na ZSRR w 1941 roku. Rzeczywiście, była to wojna na dwa fronty, ze znacznym niedocenieniem potencjału Rosji Sowieckiej. Gospodarka planowo-rozdzielcza i surowy reżim totalitarny umożliwiały mobilizację ogromnych zasobów. System sowiecki nie był słaby, ale wręcz przeciwnie - silny. I był to kraj potężniejszy niż carska Rosja.
  Aby z nią walczyć, konieczne było pozyskanie zasobów kolonii brytyjskich, a oczywiście także francuskich, belgijskich i holenderskich. Te ostatnie również są niemożliwe do zdobycia, dopóki Wielka Brytania nie zostanie pokonana lub przynajmniej spacyfikowana. Atak na ZSRR to zatem ryzykowna gra.
  To prawda, Hitler obawiał się, że Stalin może mu zadać cios w plecy podczas lądowania w Wielkiej Brytanii. W szczególności Stalin zaanektował Mołdawię i część Bukowiny, co wzbudziło obawy o rumuńskie dostawy ropy naftowej. Co więcej, Hitler był urażony niechęcią Stalina do osobistego spotkania się z nim. To był prawdziwy cios w jego dumę. Wyglądało to tak, jakby przywódca ZSRR gardził spotkaniem z niemieckim Führerem.
  A Mołotow, podjudzany przez swoją żydowską żonę Żemczużynę, zachowywał się prowokacyjnie podczas podróży do Berlina. Więc nie jest to takie proste.
  Można też przypomnieć sobie tetralogię "Lodołamacz", w której Suworow-Rezun opisał Stalina przygotowującego atak na III Rzeszę. Wydaje się to prawdopodobne i całkowicie logiczne.
  To prawda, że pomimo pozornej logiki, "Lodołamacz" Suworowa zawiera wiele luk, nieścisłości i oczywistych przekłamań. Należy również pamiętać o skrajnej ostrożności Stalina w polityce zagranicznej. Na przykład, nie nienawidził Tito, ale nigdy nie zaatakował Jugosławii. Choć nie była to III Rzesza, która podbiła niemal całą Europę w ciągu dwóch miesięcy. Co więcej, wielu jugosłowiańskich generałów, zwłaszcza pochodzenia serbskiego, mogło przejść na stronę Armii Czerwonej.
  A potem mamy atak na Trzecią Rzeszę. W 1941 roku Hitler miał siedem milionów dwieście tysięcy żołnierzy i oficerów w samym Wehrmachcie i osiem i pół miliona w innych siłach paramilitarnych. Stalin raczej by się na to nie odważył. Zwłaszcza że przywódca zachowywał powściągliwość w polityce zagranicznej.
  Nawet z Finlandią, krajem liczącym zaledwie trzy i pół miliona mieszkańców, wolał najpierw negocjować. Zaoferował też dość korzystne warunki wymiany terytorialnej, pozwalając Finom nawet na poszerzenie swojego terytorium.
  Stalin z pewnością był tyranem, ale nie należał do tych, którzy lubują się w atakowaniu jako pierwsi.
  Gdyby jednak Niemcy kontynuowali wojnę z Wielką Brytanią, a ZSRR zachował przyjazną neutralność, Trzecia Rzesza mogłaby odnieść sukces. W szczególności zaplanowano już operacje zdobycia Malty i Gibraltaru. I zostałyby one przeprowadzone bez Frontu Wschodniego. Afryka i tereny aż po Indie zostałyby zdobyte. A następnie nastąpiłoby lądowanie w Wielkiej Brytanii, któremu towarzyszyłyby masowe bombardowania.
  A podbijając Wielką Brytanię, Trzecia Rzesza zyskałaby po prostu nieograniczone zasoby. Wtedy możliwy byłby atak na ZSRR. Japonia nawet pomogłaby ze wschodu.
  To prawda, że ZSRR opracowałby potężną serię czołgów KW, zwłaszcza KW-5, ważącą ponad sto ton. A KW-4 mógłby być jeszcze cięższy. A jak przebiegałby rozwój czołgów w Niemczech? Prace nad czołgami Tygrys z armatą kalibru 88 mm rozpoczęły się jeszcze przed inwazją na ZSRR, a nawet zbudowano prototyp, aczkolwiek z pancerzem o grubości pięćdziesięciu milimetrów.
  Na przykład do walki z Matildą potrzebne było działo długolufowe. Wszyscy zdawali się to rozumieć. I działo długolufowe zostało wyprodukowane, ale czołg T-4 nie został w nie wyposażony. Co więcej, ekspertom wojskowym udało się przekonać Hitlera, że nie jest ono potrzebne. Ale potem, gdy Führer zafascynował się konstrukcjami czołgów o masie ponad stu ton, przestał słuchać ekspertów.
  I na próżno. Maus nie nadawał się do prawdziwej walki, pomimo zadowalających wyników testów. Podczas gdy Tiger II, ważący sześćdziesiąt osiem ton, nieustannie się psuł, podobnie jak Pantera, Maus, ważący sto osiemdziesiąt osiem ton, był koszmarem.
  Nie da się go nawet odholować z pola bitwy, mosty go nie utrzymają, zapadnie się w błoto, a uszkodzenia będą większe, niż obrażenia od trafień.
  Jest ogromny, łatwy do zniszczenia za pomocą samolotu i nie da się go w żaden sposób zakamuflować.
  Łącznie powstało dziewięć prototypów Mausa - tyle właśnie środków na nie przeznaczono.
  Najlepszymi projektami niemieckich konstruktorów były E-10 i E-25, ale nigdy nie weszły one do produkcji. Spośród pojazdów produkowanych masowo, Harzer i Jagdpanther są prawdopodobnie najlepsze. Gdyby Jagdpanther był produkowany zamiast Tiger-2, prawdopodobnie byłby skuteczniejszy.
  Chłopiec-Führer szedł przez pustynię, a w jego głowie kłębiły się myśli. Wiele zrobił, aby przyspieszyć klęskę Trzeciej Rzeszy. Oczywiście nieświadomie. Wydano mnóstwo środków, na przykład na pociski rakietowe, zwłaszcza rakiety balistyczne V-2. Owszem, ani Brytyjczycy, ani Amerykanie nie byli w stanie zestrzelić takiego pocisku, ale jego słaba celność sprawiała, że był mało przydatny do ostrzału celów wojskowych.
  Przewoził zaledwie osiemset kilogramów materiałów wybuchowych, a kosztował tyle, co cztery czołgi Panther. To był irracjonalny wynalazek. Podobnie jak pocisk manewrujący V-1, choć tańszy, łatwiej go było zestrzelić.
  Ogółem za rządów Hitlera wyprodukowano około dwudziestu tysięcy pocisków V-1 i około pięciu i pół tysiąca rakiet V-2.
  Wyobraźcie sobie, ile można było zrobić za pieniądze zmarnowane na samoloty i czołgi.
  Z drugiej strony Hitler uważał, że to może być najlepsze rozwiązanie. W przeciwnym razie Amerykanie zrzuciliby bombę atomową na Berlin, gdyby wojna przeciągała się zbyt długo. I byłoby jeszcze gorzej. Ale po wojnie Niemcy zostały odbudowane, a potem zjednoczone.
  A gdyby wojna przeciągała się zbyt długo, mogłoby się to skończyć jeszcze gorzej.
  Chłopiec Hitler zaczął odczuwać coraz większe pragnienie. Był na pustyni i był głodny. I to było naprawdę okrutne.
  Wtedy Adolf uklęknął i zaczął się modlić. Modlił się również do Jezusa i Matki Boskiej.
  Potem chłopiec-Führer wstał i ruszył dalej. Próbował odepchnąć od siebie niepokojące myśli. Umieranie po raz drugi nie jest jednak straszne. W końcu, żeby dostać się do Piekła-Czyśćca, trzeba umrzeć. To naprawdę brutalne, błąkać się po pustyni.
  Hitler pomyślał, że to może rytuał oczyszczenia, zadanie komuś cierpienia. I poczuł wstyd. Ilu ludzi cierpiało przez niego. Tak, wielu żałowało, ale to nie było usprawiedliwieniem. Chłopiec-Führer popełnił samobójstwo. Z nim nie skończyłoby się to tak, jak z Hirohito. To było lepsze niż wpadnięcie w szpony NKWD.
  Nagle coś błysnęło.
  Hitler zebrał siły i ruszył dalej. I rzeczywiście, przed nim pojawił się statek. Srebrny, z pieczęcią.
  Chłopiec-Führer zauważył:
  - Dobrze by było, gdyby była w nim woda. Umieram z pragnienia.
  Adolf odkorkował statek i natychmiast go upuścił, wydobywając się z niego gęsty, czarny dym.
  Chłopiec nawet odskoczył. A potem pojawiła się ogromna, niebieska sylwetka.
  I rozległ się donośny śmiech:
  - Co za mały gnojek! Ale cholera, wygląda na to, że mnie uratowałeś!
  Chłopiec Hitler rozłożył ręce:
  - Tak po prostu się stało!
  Dżin zawołał:
  - Mogę spełnić każde twoje życzenie! Ale tylko jedno! Więc...
  Adolf powiedział z entuzjazmem:
  - Sprawcie, abym w poprzednim życiu został artystą, a nie angażował się w politykę!
  Dżin spojrzał na Führera i roześmiał się:
  - Tego właśnie chcesz, Adik! Ale ja nie naprawiam błędów przeszłości! To, co się stało, już się dokonało i nie da się tego cofnąć! Proś teraz o wszystko, co możesz. Jeśli chcesz, zniszczę miasto albo zbuduję pałac sięgający nieba. Jeśli chcesz, dam ci tysiąc pięknych konkubin albo uczynię cię sułtanem. Albo, jeśli chcesz góry złota, albo śmierci wszystkich twoich wrogów. Mogę zrobić wszystko, oczywiście w granicach rozsądku!
  Chłopiec-Führer mruknął:
  - Zamieńcie tę i inne pustynie na tej planecie w kwitnący ogród!
  Dżin roześmiał się i odpowiedział:
  - Słyszę i słucham!
  I klasnął w łapy. Chłopiec-Führer został mocno potrząsnięty. I rzeczywiście, zaczęły dziać się cuda. Trawa zakryła piasek, a wysokie drzewa zaczęły rosnąć. Przypominały palmy i winorośle. Wyglądało to przepięknie. A drzewa pięły się wysoko, a na nich wyrastały jasne i bujne pąki kwiatów.
  Chłopiec-Fuhrer uklęknął i powiedział:
  - Chwała Bogu Wszechmogącemu, Miłosiernemu i Litościwemu!
  A teraz przed nim rozciągała się dżungla. Hitler modlił się żarliwie i z wielkim entuzjazmem. To było naprawdę niezwykłe i piękne. Dziecko, uważane przez wielu za największego mordercę wszech czasów, klęczało, a jego dziecięce stopy, z zaokrąglonymi, bosymi piętami, były widoczne.
  Chłopiec-Führer spędził trochę czasu na modlitwie. Jednak pragnienie skłoniło ją do wstania i poszukania strumienia.
  Hitler chodził boso po trawie i śpiewał:
  Widzę, że brzegi strumieni zostały zmyte
  Wiosna...
  Tam jest wyjście z koleiny,
  Zbawienie!
  A potem chłopiec usłyszał szmer strumienia. Przyspieszył kroku. Woda rzeczywiście płynęła, całkiem chłodna i czysta.
  Chłopiec-Führer ćwierkał:
  -Woda, woda! Zimna woda, która nagle wylała się z wiadra!
  A potem zobaczył dziewczynkę, jakieś siedem, osiem lat. Miała na sobie białą tunikę i zanurzała stopy w czystej wodzie. Słodka dziewczynka, jak baranek, o złotych włosach.
  Hitler powiedział z uśmiechem:
  Wiem kochanie, że bez Ciebie będzie mi źle,
  I nikt nie ukoi mojego cierpienia...
  Ale uwierz mi, nigdy nie byłem dzieckiem występku,
  On nie będzie kochał niepokalanego stworzenia!
  W odpowiedzi na zabawną piosenkę dziewczynka rozciągnęła usta w uśmiechu i pomachała ręką.
  Nagle z wody wyskoczyła macka i złapała dziewczynkę za jej małą, bosą stopę.
  Hitler krzyknął i chwycił płaski kamień. Chłopiec zręcznie skoczył i uderzył mackę ostrą krawędzią. Siła uderzenia, wraz z szybkością i masą dziecka, złamała mackę. Uwolniona dziewczynka wyrwała się i rzuciła się do ucieczki.
  Jej gołe, okrągłe, różowe obcasy błyszczały.
  Chłopiec-Führer rzucił się za nią. Kolejna macka próbowała złapać go za nogę, ale udało mu się wymknąć. I uciekli z nurtu.
  Dziewczyna obejrzała się kilka razy i zatrzymała. Chłopiec-Führer zatrzymał się obok niej. Mała piękność zapytała:
  - Kim jesteś?
  Hitler odpowiedział:
  - Jestem nędznym grzesznikiem, niegodnym Łaski Najwyższego!
  Dziewczyna zaprotestowała:
  - Nie, jesteś odważnym chłopcem! Nie bałeś się stawić czoła rzecznej kałamarnicy.
  Chłopiec-Führer odpowiedział:
  - Nie mogłem pozwolić, żeby potwór porwał taką piękność jak ty!
  Dziewczyna westchnęła i rzekła:
  "Jestem tylko małym niewolnikiem. Pani wysłała mnie do dżungli, żebym znalazł parę rzecznych pereł. Ale to bardzo trudne. A teraz pewnie będą mnie bić rózgą po podeszwach stóp. A to strasznie boli!"
  Hitler zasugerował:
  - Poszukajmy razem pereł słodkowodnych. Zgadzam się, to byłby dobry pomysł.
  Dziewczyna westchnęła i zauważyła:
  "Rozgniewałeś rzeczną kałamarnicę. Musimy zmienić kierunek i poszukać innego strumienia".
  Chłopiec-Führer zgodził się:
  - To dobry pomysł! Nie ma o czym dyskutować!
  A dzieci pluskały małymi, opalonymi stópkami, z odciskami na podeszwach, po zielono-pomarańczowej trawie. Były w radosnym nastroju i chciały śpiewać.
  Chłopiec-Führer chciał zdobyć coś, co poruszy jego duszę. Poszedł więc i zaśpiewał:
  Kolor róż jest jasnoniebieski,
  A czasami rozkwita jak rubin...
  Do mojej słodkiej, kochanej dziewczynki,
  Przyjdę z gigantycznym bukietem!
  
  Tak, wybór może być trudny,
  Zrobić wianek z róż, tak pachnących...
  Zapiszę czasownik miłości w zeszycie,
  Aby burzowe chmury Cię nie zakryły!
  
  O dziewczyno o wielkich marzeniach,
  Ukazałeś się chłopcu w jego wyrazistych snach...
  Takie nieziemskie piękno,
  Dlaczego poduszka jest pokryta gorzkimi łzami?
  
  Nie pozwolimy, by kłopoty weszły nam na progu, wierzę,
  Niech róża nie zwiędnie pośród bujnego maja...
  Bo Bóg wywyższa tych, którzy miłują,
  Nie bądźmy smucni z powodu tej dziewczyny!
  
  Da pocałunek o świcie,
  A słowik śpiewa młodemu sercu...
  Mówię mojej ukochanej: nie rozpieszczaj mnie,
  Otwórz drzwi szerzej i z wdziękiem!
  
  Wierzę, że będziemy razem na zawsze,
  A młodość będzie trwać wiecznie..
  Niech nasze piękno będzie wieczne,
  A myśli są dobre i ludzkie!
  
  Tutaj zaśpiewam ci piękną zwrotkę,
  Aby dusza mogła rozkwitnąć w ospałości...
  Będziemy razem przez miliony lat,
  Wierz mi, miłość jest silniejsza niż metal!
  
  Ale ponad wszystko w moim sercu jest Jezus,
  Uwielbiam go ponad wszystko...
  Dał zbawienie, smak bezgraniczny,
  A dziełem Boga jest światło i stworzenie!
  Czynienie dobra jest moim powołaniem!
  Stali razem z dziewczyną nad strumieniem. Woda tutaj również była czysta i mieniąca się. Pomimo upału dżungli, była chłodna i pozostawiała w ustach niezwykle świeży smak.
  Chłopiec-Führer ostrożnie opuścił ręce na dół i zaczął szukać perły. Dziewczynka poszła za nim. Dzieci zaczęły szukać perły dotykiem.
  Hitler zauważył, że potrzeba szczególnej wielkoduszności, by dać szansę tym, którzy pozornie są beznadziejni. Należy jednak zauważyć, że Führer nie lubił torturować i dręczyć ludzi. Nie odwiedzał obozów zagłady, nie oglądał kronik zagłady i generalnie starał się chronić przed przemocą.
  Jednocześnie Führer miał dobrą pamięć. Pamiętał zwłaszcza kalibry broni ze wszystkich krajów świata, przynajmniej tych największych.
  I marki broni, czołgi, samoloty i wiele więcej.
  Hitler preferował broń o dużej prędkości początkowej pocisku. Pod tym względem niemieckie działa były całkiem dobre: celne, szybkostrzelne i o płaskiej trajektorii lotu pocisku.
  Prawdą jest, że czołgi z długimi lufami sprawiały problemy na przykład w lesie.
  Pod koniec wojny Hitler również faworyzował potęgę militarną zarówno czołgów, jak i samolotów. Na przykład Focke-Wulf był najpotężniejszym samolotem pod względem uzbrojenia, uzbrojonym w sześć dział.
  Co więcej, mógł być używany zarówno jako bombowiec, jak i samolot szturmowy. TA-152 był szczególnie dobry - bardzo sprawny samolot, choć produkowany w stosunkowo niewielkich ilościach.
  Zamiast tego Niemcy preferowali samoloty odrzutowe.
  Być może to też był błąd.
  Chłopiec Führer dotknął ręką śliskiego kamienia i wyciągnął go.
  I zawołał radośnie:
  - Perło!
  Dziewczyna w tunice pisnęła:
  - Dzięki Bogu! W końcu znaleźliśmy!
  I zaczęła szukać jeszcze gorliwiej. I szczęście się do niej uśmiechnęło: pojawiła się druga perła.
  Po czym dziewczyna rozsądnie zauważyła:
  - Dość! Dość dobrych rzeczy!
  Hitler zapytał ze zdziwieniem:
  - Czemu to wystarczy? Może znajdziemy coś innego, a pani ci coś da!
  Dziewczyna zaprotestowała:
  - Nie warto. Potem będzie żądać, żebyś przynosił więcej pereł każdego dnia, a jeśli ich nie będziesz miał, to będzie cię bić bezlitośnie!
  Chłopiec-Führer zauważył:
  - Jaką podłą masz kobietę!
  Dziewczyna w tunice skinęła głową:
  - Nic nie mów! Ona jest naprawdę wredna!
  Hitler zasugerował:
  - Więc ucieknijmy od niej razem!
  Dziewczyna uśmiechnęła się i zauważyła:
  "Ucieczka nie jest trudna, ale dokąd? Las też nie jest taki spokojny. Może i nie ma tu żadnych drapieżników, ale na pewno są w innych miejscach!"
  Chłopiec-Führer skinął głową i zaśpiewał:
  Przyjaźnię się z niedźwiedziem,
  Jestem na niedźwiedziu, moi przyjaciele...
  Wyjdę bez strachu!
  Jeśli jestem z przyjacielem,
  Jeśli jestem z przyjacielem,
  A niedźwiedź nie ma przyjaciela!
  Dziewczyna spojrzała na Führera i zauważyła:
  - Jesteś dowcipny! I muszę przyznać, odważny! No to spróbujmy uciec! Ale dokąd idziemy!?
  Chłopiec-Führer odpowiedział:
  - Dokąd pójdziemy? No cóż, myślę prosto przed siebie!
  Dziewczyna zapytała zdezorientowana:
  - A gdzie skończymy?
  Hitler odpowiedział logicznie:
  - Dojedziemy! Najważniejsze, żeby jechać prosto i nie skręcać!
  Dzieci chwyciły się za ręce i ruszyły przez dżunglę. Ich nastrój nie był już ponury. Wręcz przeciwnie, stał się pogodniejszy.
  Zwłaszcza dla dziewczyny, która ma nową perspektywę.
  I dzieci zaczęły śpiewać:
  Natura ukryła przed nami wiele tajemnic,
  Nie wiemy co robić, chłopaki...
  Lecz oni powiedzieli Bogu: Daj nam wiedzę,
  Bo musimy stać się dorośli!
  
  Wszechmogący odpowiedział: szukaj przyjaciół,
  Znajdź klucz do tajemnic planety...
  I bądźcie z bogami - jesteście jedną rodziną,
  Przynajmniej w naszych umysłach jesteśmy wiecznymi dziećmi!
  
  I tak Gagarin otworzył drzwi do kosmosu,
  Latamy szybciej niż ptaki...
  Byłeś człowiekiem, a teraz jesteś cherubinem,
  Wierzcie mi, mamy się z czego cieszyć!
  
  Na Marsie hodujemy duże arbuzy,
  A rzeki płyną przez Wenus...
  Z miłością podbijamy świat błękitnych gwiazd,
  Nie będzie mógł ulec chimerze!
  
  Merkury jest teraz dla nas, chłopaków, jak brat,
  A w każdym kamieniu jest nadzieja...
  Wojownik z karabinem maszynowym laserowym na piersi,
  Aby nie było już więcej strasznych wojen z przeszłości!
  
  Wierzę, że teraz będzie dobrze,
  Cały świat stanie się szczęśliwy w jednej chwili...
  A wiosło przecina powierzchnię przestrzeni,
  A ludzie są jak bracia, zjednoczeni!
  
  Wierz mi, Ojczyzna nie pójdzie w dym,
  Nauka nie pozwoli ludziom się załamać...
  I wierzę, że spełnimy święte marzenie -
  Diamentowe buty dla wieśniaczki!
  
  Wtedy dotrzemy do krańca wszechświata,
  A nauka wskrzesi umarłych...
  Zmarszczki, choroby, wymażemy, bawiąc się,
  Postęp to nieśmiertelne imię!
  Dobra piosenka, że tak powiem, taka, która sprawia, że jesteś szczęśliwy i chcesz tańczyć i skakać.
  A pogoda była piękna, słoneczna. Chociaż w Piekle-Czyśćcu zawsze jest słonecznie. Może nawet miałeś ochotę schować się w cieniu w takim słonecznym miejscu. A w dżungli jest mnóstwo cienia. Führer przypomniał sobie nawet film o Tarzanie, który oglądał w poprzednim życiu. Myślał nawet o tym, żeby zamienić się w chłopca i przenieść tam swój umysł. Biegać, tak po prostu, boso i w krótkich spodenkach - to byłoby wspaniałe. A teraz jego marzenie się spełniło i jest bosonogim dzieckiem, jak syn Tarzana. I chłopiec czuje się dobrze i szczęśliwie.
  Hitlera zawsze pociągało dobro i światło i nie chciał być szefem, a tym bardziej złoczyńcą.
  Ale tak właśnie się stało. Kiedy siły wyższe skierowały cię na trudną i wymagającą ścieżkę. I okazało się, że to wszystko nie było zdrowe.
  Hitler zapytał dziewczynę:
  - Czy są tu jakieś inne tereny zamieszkane?
  Dziecko odpowiedziało z uśmiechem:
  - Owszem, są! Tylko mogą być jeszcze groźniejsze!
  Chłopiec-Führer skinął głową:
  - Rozumiem! Mogą nas wziąć za zbiegłych niewolników! No cóż, może spróbuję znaleźć sobie miejsce na słońcu.
  Dziewczynka miała właśnie coś powiedzieć, gdy nagle przed dziećmi pojawiła się ogromna kobra. Była żółta i pokryta brązowymi plamami.
  Zdjąwszy kaptur, wyszeptała w całkowicie ludzkim języku:
  - Wkroczyliście na moje terytorium i ktoś z was musi zginąć!
  Chłopiec-Führer wystąpił naprzód i odpowiedział:
  - To pozwól mi umrzeć!
  Kobra uśmiechnęła się i odpowiedziała:
  - Chłopcze? Ale jesteś trochę chudy, a dziewczęce mięso jest delikatniejsze! Może pozwolę ci żyć i zrobię z ciebie niewolnika! I ją zjem!
  Dziewczynka wzdrygnęła się i pisnęła:
  - Możesz mnie zabić, pani Kobro, ale nie jedz mojego mięsa!
  Kobra warknęła i zasyczała:
  - A dlaczego?
  Młoda niewolnica w tunice odpowiedziała:
  - Bo w tym wypadku moja dusza nie pójdzie do nieba!
  Groźny gad warknął:
  - I tak tam nie dotrze! Bo jesteś zbiegłym i nieposłusznym niewolnikiem! A ja cię na pewno zjem!
  Chłopiec-Führer wyraził sprzeciw:
  "A w bajkach, zanim je zjedzą, uczone kobry zadają zagadki! A jeśli ich ofiary odpowiedzą na trzy zagadki, zostają uwolnione!"
  Kobra warknęła i rzekła:
  - Naprawdę jesteś taki mądry? Byłeś dorosły w poprzednim życiu? Masz coś wyjątkowego w oczach!
  Hitler skinął głową na znak zgody:
  - Tak, byłem! I może nawet za dorosły!
  Kobra syknęła i rzekła:
  - No to dobrze! Spróbuję zadać ci trzy zagadki! Ale wiedz jedno: jeśli nie odpowiesz na choć jedną, zjem was obu!
  Chłopiec-Führer zauważył z uśmiechem:
  - Ludzkie mięso jest szkodliwe! Może wywołać silną reakcję alergiczną!
  Kobra syczała i warczała:
  - Przestań być mądry! Zamiast tego odpowiedz na to pytanie! Dlaczego i z czego wilki wyją do księżyca?
  Hitler zaśmiał się i zauważył:
  - To jakaś dziecinna zagadka!
  Kobra prychnęła, naciągając kaptur:
  - Ale ty też jesteś w ciele dziecka! Chodź! Zjem cię żywcem, i to będzie naprawdę bolesne i obrzydliwe!
  Chłopiec-Führer odpowiedział pewnie:
  - Wilki wyją do księżyca, z Ziemi, no cóż, przez powietrze!
  Kobra zasyczała agresywnie i mruknęła:
  - No cóż, jesteś kimś innym! Zgadłeś! Potem drugie pytanie: Dlaczego Judasz zdradził Jezusa Chrystusa?
  Czoło chłopca-Führera napięło się. Przesunął bosą stopą po trawie, naciskając na guz, i odpowiedział:
  - Judasz zdradził Jezusa Chrystusa za trzydzieści srebrników!
  Drapieżny gad nastroszył kaptur i znów syknął:
  - I za drugim razem zgadłeś! Widzę, że jesteś silny! Ale trzecie pytanie będzie ponad twoje siły!
  Hitler odpowiedział westchnieniem:
  - Wszystko jest wolą Bożą! A ja jestem wielkim grzesznikiem!
  Kobra syknęła agresywnie i powiedziała:
  - Czego nie wie Wszechwiedzący, Wszechmogący, Wszechwiedzący Bóg!
  Chłopiec-Führer spiął się. Pytanie, które mogło naprawdę zaskoczyć każdego, nawet Hitlera, który w poprzednim życiu był dość wykształcony i oczytany. Kobra, widząc milczenie dziecka, otworzyła paszczę, a jej kaptur już się rozchylił, gotowa do ugryzienia.
  Chłopiec-Führer, czując przypływ natchnienia, odpowiedział:
  - Wszechwiedzący Bóg nie zna pytania, na które nie potrafi odpowiedzieć! Ale ono jest trujące!
  Z kobry zaczął wydobywać się dym, najpierw z pyska, potem z innych otworów jej ciała, a ona sama zaczęła płonąć na naszych oczach, zamieniając się w garść popiołu.
  ROZDZIAŁ NR 14.
  Anastasia Vedmakova również pracowała boso i w samym bikini na śniegu. I nie zapomniała o sikaniu.
  Piękna Aksel Arbuzova, studentka trzeciego roku Uniwersytetu Moskiewskiego, spacerowała słoneczną moskiewską ulicą. Właśnie skończyła osiemnaście lat i była w doskonałym humorze. Była przepiękna. Wysoka, zgrabna, a jej włosy były tak kręcone, jak złote runo. Aksel nie była szczególnie pracowita. Była niechlujną studentką, ale jej rzadka uroda tak urzekała profesorów, docentów i instruktorów, że bez problemu dawali jej piątki. Sama Aksel marzyła o ślubie z miliarderem. Najlepiej, żeby miał ponad osiemdziesiąt lat, żeby umarł szybciej. A wtedy mogłaby się wyszaleć! Mogłaby zostać bogatą wdową i zrealizować wszystkie swoje fantazje. Na przykład, Aksel chciała zbudować własną flotę. Chciała, żeby żagle były szkarłatne i obszyte złotem.
  I popłyń z załogą złożoną z pięknych dziewcząt i chłopców w pirackim stylu.
  Mogliby na przykład zainscenizować jakiś spontaniczny napad. I to byłoby super.
  Dziewczyna stuknęła obcasami o asfalt i zaśpiewała:
  Kiedy dziewczyna ma dużo pieniędzy,
  Kiedy ona, ten fajny potentat...
  Wszyscy chłopcy klęczą,
  Wszyscy chłopcy klęczą...
  Na całej powierzchni Ziemi!
  Tak, oczywiście, miło być bogatym i wolnym. Ale ona nie ma ochoty się uczyć. Naprawdę, co to da? Tylko za te zdjęcia w bikini w magazynie dostała więcej niż akademik zarabia w miesiąc. I o czym ona ma myśleć? Ale posiadanie dyplomu to prestiż. Naprawdę, taka piękność bez dyplomu. A Axel, samą siłą, zdała egzamin prawniczy, ale praktycznie nic o nim nie wiedziała. Jedyne, co pamiętała, to to, że w starożytnym Rzymie istniała mała miedziana moneta zwana asem i że pewien patrycjusz chodził po ulicach i bił każdego, kto mu się nawinął. Szedł za nim niewolnik, który w tych asach płacił wymagane prawem grzywny.
  Dziewczyna się roześmiała. Zwłaszcza gdy przypomniała sobie, jak łatwo było zdobyć przyzwoitą sumę pieniędzy. Po prostu zostawiła na kartce papieru odcisk swojej bosej, zgrabnej stopy, pomalowanej pomarańczową farbą. Co za awangardowa kreatywność. A dali jej za to tysiąc euro! Jak to mówią, kto urodził się piękny, ten będzie szczęśliwy. Mężczyźni do niej lgną. Ale to nie tylko dla zabawy. Jeśli chcesz się dobrze bawić, nie musisz za to płacić; Axel nie jest głupi. A co gorsza, sprzeda swoje dziewictwo na aukcji. W istocie dziewictwo to skarb, który pojawia się tylko raz i powinien być sprzedany za najwyższą cenę. Teraz ma osiemnaście lat, co oznacza, że musi skontaktować się z mafią, żeby zorganizować podziemną aukcję, a wtedy będzie miała tyle pieniędzy, że zakręci jej się w głowie! Axel uśmiechnął się szeroko, wyobrażając sobie siebie na środku stadionu, gdzie tysiące mężczyzn łapczywie pożera piękność wzrokiem i oferuje miliony za jedną noc z dziewicą! To byłoby wspaniałe!
  Jej myśli zostały przerwane, gdy piękność nastąpiła butem na kamyk i złamała obcas.
  A Axel kulał. Musiałem zdjąć buty i chodzić boso. A to takie nieprzyjemne w Moskwie, bo ulice są brudne i pełne zarazków. Co prawda, pogoda jest ciepła i letnia, więc przyjemnie jest chodzić boso po ciepłym asfalcie.
  Nagle pojawił się przed nią chłopiec. Jego osobliwy wygląd natychmiast przykuł jej uwagę. Z jednej strony miał na sobie drogą, ale wyraźnie staroświecką kamizelkę sprzed czasów Piotra i trójrożny kapelusz z dużym strusim piórem na wierzchu. U boku miał nawet miecz. Rękojeść, co więcej, była wysadzana drogocennymi kamieniami. Z drugiej strony chłopiec był bosy i wyglądał na nie więcej niż dziesięć, jedenaście lat.
  Axel zatrzymał się i zapytał:
  - Co, jesteś z teatru? Grasz rolę księcia, który zgubił buty?
  Chłopiec przyłożył palec do ust i syknął:
  - Nie jestem z teatru! Jestem hobbitem, hrabio de Hissar. Naprawdę cię potrzebujemy. Dlaczego? Nie ma czasu na wyjaśnienia!
  Dziewczynka zachichotała i odpowiedziała:
  - Hobbit? To jakaś dziecinna gra? Po co ci ja? Jeśli do filmu, to się zgadzam, tylko zapłać!
  Chłopiec wyciągnął do niej prawą rękę i mocno chwycił jej dłoń, demonstrując znaczną siłę. Dziewczyna próbowała się wyrwać, ale bezskutecznie. Hobbici wyglądają jak dzieci, ale w rzeczywistości są dorosłymi i bardzo zdolnymi wojownikami, zdolnymi do życia przez stulecia, jeśli nie zostaną zabici. Chłopiec uniósł bosą, dziecięcą stopę i potarł kciukiem duży szmaragd na lewej dłoni kogoś, kto wyglądał na młodego hobbita. I nagle wszystko się zmieniło. Wokół niej pojawiła się ognista poświata. Jakby wybuchł tysiąc wulkanów naraz. Potem wszystko ucichło.
  Dziewczynka znalazła się w bajkowym miasteczku. A raczej na brukowanej uliczce, otoczonej pięknymi barokowymi budynkami, które wyglądały bardziej jak pałace niż domy mieszkalne. Wzrok Axela zamglił się i pisnęła:
  - Porwałeś mnie, mały bachorze! To przestępstwo!
  Chłopiec odpowiedział spokojnie:
  "Nie jestem niepełnoletni, mam trzysta pięć lat! A co do gróźb, magia jest silniejsza od technologii. My możemy przeniknąć do waszego świata, ale wy nie."
  Dziewczyna rozejrzała się zdezorientowana. Było ciepło, może nawet gorąco, znacznie goręcej niż w Moskwie. Nic dziwnego, że kiedy Aksel spojrzała w niebo, aż zagwizdała - były tam cztery "słońca", wszystkie w różnych kolorach. Jedno pomarańczowe, jedno żółte, jedno czerwone i jedno zielone. I były rozrzucone praktycznie po całym niebie. A raczej w odstępach między nimi, sprawiając, że chmury przybierały wszystkie barwy tęczy.
  Dziewczyna poczuła, jak hrabia szarpie ją za rękę. Poszła za nim.
  Już od pierwszych kroków Axel czuła dyskomfort. Bruk był niesamowicie gorący, parząc jej bose stopy. Co więcej, podczas chodzenia upuściła buty. Chodzenie było niezwykle bolesne, zwłaszcza przy czterech słońcach świecących jednocześnie. Nawet w klimacie umiarkowanym, czasami w wyjątkowo upalne letnie dni, asfalt może się tak rozgrzać, że aż boli.
  Axel pamiętała pobyt w Bombaju. Próbowała chodzić bez butów, a jej dziewczęce podeszwy paliły ją jak patelnia. A jednak miejscowe dzieci biegały, jakby ich stopy były kopytami wielbłąda.
  A tu te kostki brukowe palą i kłują. I to boli...
  Axel krzyknął, zaczął podskakiwać i ryczeć:
  - Ach, ach, ach, ach! Boli, daj mi jakieś buty, żebym mógł je założyć!
  Hobbit zapytał:
  - Czy bardzo piecze?
  Dziewczynka zaczęła płakać i podskakiwać:
  - Tak! To jak ogień liżący twoje pięty!
  Hrabia de Guissart wyciągnął różdżkę zza pasa i rzucił krótkie zaklęcie. Z jej czubka wystrzelił słup światła i dotknął bosych, poparzonych stóp dziewczyny.
  Ból natychmiast zniknął. Axel uspokoiła się, a na jej słodkiej twarzy pojawił się uśmiech. Wypuściła powietrze i zapytała:
  - Co zrobiłeś?
  Hobbit odpowiedział z uśmiechem:
  - Magia ochronna. Teraz możesz chodzić bez strachu nawet po rozżarzonych węglach!
  Axel śpiewał:
  - Wzdłuż płonącej ścieżki, boso dziewczęta!
  Mam dość dojenia krowy, chcę być szczęśliwy!
  I ruszyli pieszo. Hobbit, machając mieczem, powiedział:
  "Naprawdę cię potrzebujemy. Dlatego musieliśmy uciec się do tej niekonwencjonalnej metody dostarczenia cię."
  Axel nagle zobaczył skrzydlaty cień przemykający między złotymi kopułami wysokich, pałacowych budynków. Nawet kolor kopuły zmienił się z żółtego na fioletowy. Trójgłowy smok płynnie przecinał powietrze, trzepocząc szerokimi skrzydłami, niczym gigantyczny nietoperz.
  Dziewczyna zagwizdała:
  -Wow! Masz nawet smoki!
  Hobbit energicznie skinął głową:
  "Tak, i to oni są najważniejsi w naszym świecie. Więc jeśli smok przelatuje nisko, masz obowiązek się pokłonić i zawołać: "Chwała!""
  Axel wykrzyknął kapryśnie:
  - A ty? Nie musisz?
  Hrabia de Guissard odpowiedział:
  "Jestem szlachetną osobą z tytułem. I mogę tylko kiwać głową".
  Dziewczyna zadała oczywiste pytanie:
  - Skoro jesteś szlachetną osobą, to dlaczego pokazujesz gołe obcasy?
  Hobbit odpowiedział z uśmiechem:
  "Bo tak właśnie robią hobbici. Buty przeszkadzają nam w magii. Dlatego wolimy się bez nich obejść."
  Axel skinęła głową. Oglądała filmy o hobbitach. Brała nawet udział w przesłuchaniach. Jako mała dziewczynka została obsadzona w roli partyzantki. Wtedy musiała chodzić boso po trawie i ścieżkach latem, co było mniej więcej do przyjęcia. Chociaż było to dość bolesne: po kilku ujęciach na zakurzonej drodze bose, delikatne stopy dziewczyny zaczynały boleśnie boleć i swędzieć. A potem prowadzono ją boso na egzekucję przez śnieg. Cóż, śnieg był sztuczny, oczywiście, ale i tak było to dla niej bolesne. Co, jeśli ją powieszą? A na jej szyi widniał napis: "Jestem partyzantką". Ale Axel nie dostała głównej roli. Być może uznali, że jest za ładna, żeby być partyzantką. I że lepiej by jej poszło, gdyby zagrała księżniczkę.
  Ale kariera filmowa Axel nie powiodła się. Choć była dokładnie tym, o czym marzyła. Zwłaszcza że aktorzy zarabiają w Hollywood mnóstwo pieniędzy, nie wspominając o sławie.
  A tu, nawiasem mówiąc, miasto wydawało się bardzo piękne, ale nagle minął je prawdziwy Minotaur z wielkimi rogami. Za nim biegło czterech chłopców w samych przepaskach biodrowych, niosąc dzbany na ramionach. Chłopcy byli ciemni od słońca, ale mieli jasne włosy i miłe, europejskie twarze. Ulice były wręcz pełne dzieci. To było jak w bajkowym królestwie. Nawet za dużo. Były też dziewczyny w tunikach. Co prawda, przejechało obok nich kilku wojowników w srebrnych zbrojach na koniach, a ich twarze skrywały zamknięte hełmy. Ich rumaki były dość duże.
  A potem po niebie przeleciał powóz pokryty złotymi liśćmi, ciągnięty przez uskrzydlone jednorożce.
  Choć nie widać, kto jest w środku... Ulicą maszerowała grupa dziewcząt. Tym razem miały na sobie kolczugi, które były bardzo cienkie i nie ukrywały ich uwodzicielskich, silnych sylwetek, ale były boso.
  Hrabia Hobbit, zauważywszy zdziwione spojrzenie Axela, wyjaśnił:
  "W walce rzucają bosymi stopami groźnymi przedmiotami. Igłami, magicznymi pulsarami i grochem anihilacyjnym. Tak jest praktyczniej".
  Dziewczyna zauważyła:
  - Ich uszy są jakieś... dziwne!
  Hobbit skinął głową:
  - Tak, to elfy! Fajni wojownicy.
  Axel zachichotał i zaśpiewał:
  - Wojna, ach wojna,
  Ona jest złą kobietą i suką!
  Hrabia pokręcił głową i zauważył:
  - Wojna też jest potrzebna. Inaczej z nudów dostaniemy zeza!
  Studentka zachichotała i zauważyła:
  - Tak, wojna jest najlepszą rozrywką, ale najgorszym odpoczynkiem.
  Potem poszli jeszcze kawałek dalej. Znaleźli się przed dużą fontanną, której wielobarwne strumienie sięgały nieba. Axel uśmiechnął się i powiedział:
  - Powiedzmy, że jest pięknie!
  Hrabia Gissar skinął głową:
  "No, całkiem nieźle! Chociaż fontanny wokół akademii magii są jeszcze fajniejsze i piękniejsze. A jeśli na nie spojrzysz, będziesz zdumiony, zwłaszcza że u ciebie nie ma niczego podobnego!"
  Axel był obrażony:
  - Skąd wiesz?
  Hobbit hrabia odpowiedział pewnie:
  "Często bywam na Ziemi. Zazwyczaj ubieram się prościej - w szorty i koszulkę. Prosty, bosonogi chłopiec, kto zwróci na mnie uwagę? A ty masz coś do oglądania. Weźmy na przykład to!"
  Wyjął więc smartfon i zaczął nim kręcić przed twarzą Axela.
  Dziewczyna zauważyła:
  - A masz też internet?
  Gissar pokręcił głową:
  - Nie! Nasza technologia to magia i czary! Dlatego interesują nas ludzie na waszej planecie. Smartfon można ładować zwykłą baterią - wytrzyma cały rok. Mam też w nim swoje gry. Bawię się, kiedy się nudzę. To cenna rzecz. Za ten smartfon można dostać cały worek złotych monet.
  Axel zauważył z powątpiewaniem:
  - Po co wydawać worek złota, skoro możesz polecieć na Ziemię i kupić smartfon za jedną złotą monetę?!
  Hrabia Hobbit skinął głową:
  "Oczywiście, że mogę, ale spróbuję się do ciebie jeszcze raz dostać! Dam radę, bo mam rodzinny artefakt, a nawet on trzeba od czasu do czasu ładować. A żeby dotrzeć na Ziemię, potrzebuję naprawdę potężnej magii. A żeby wrócić, jeszcze silniejszy!"
  Dziewczyna zauważyła z uśmiechem:
  - Jesteś wyjątkową osobą.
  Hrabia de Guissar skinął głową:
  - Dokładnie! A ty patrzysz na mnie jak na małego chłopca. Tak, hobbici są jak dzieci, ale żyją tysiąc lat, jeśli się ich nie zabije. A jeśli użyjesz silnej magii, możesz przeżyć jeszcze parę stuleci!
  Axel zapytał z niedowierzaniem:
  - Dlaczego tylko para?
  Hobbit wzruszył ramionami i odpowiedział:
  "Bo... Bardzo trudno jest przezwyciężyć prawa natury, zwłaszcza jeśli jest się hobbitem. Ludzie, na przykład, potrafią wydłużyć życie o dwa, trzy tysiąclecia za pomocą potężnej magii. Ale to nie dla każdego. Najłatwiejszym sposobem na przedłużenie życia jest bycie chłopcem; wymaga to stosunkowo niskiego poziomu magii, a potrafią to robić nawet przez trzy tysiące lat... Ale na zawsze pozostaną dziećmi, niezdolnymi do rozmnażania się... A poza tym tacy ludzie są również bardzo posłuszni - idealni niewolnicy!"
  Axel mruknął:
  - Masz jeszcze niewolników?
  Hrabia skinął głową z uśmiechem:
  - Jasne, że tak! Ale nie bój się. Zrobimy z ciebie niewolnika. Czeka cię o wiele lepszy los... O ile oczywiście nas nie zawiedziesz!
  Axel zniżyła głos i zapytała:
  - A czego ty ode mnie chcesz?
  Hobbit odpowiedział cicho:
  "Na razie nic specjalnego. Musisz studiować w Wyższej Akademii Magii. A jeśli okażesz się do tego zdolna, sam Cesarz Smoków przyjmie cię do swojej świty jako główną wojowniczkę-czarodziejkę".
  Dziewczynka rozłożyła ręce w geście zdziwienia i zapytała:
  -Dlaczego uważasz, że jestem do tego zdolny?
  Hrabia de Guissart odpowiedział pewnie:
  "Nasza główna wróżka cię zobaczyła. Kiedy byłeś jeszcze dzieckiem. I od razu zrozumiała, że jesteś wybrańcem!"
  Axel zapytał z powątpiewaniem:
  - Dlaczego mnie od razu nie zabrałeś?
  Hobbit wzruszył ramionami i odpowiedział:
  - Wszystko w swoim czasie. Myślę, że główna wróżka wie najlepiej.
  Szli dalej, rozmawiając. A dziewczyna zapytała ponownie:
  - Dlaczego idziemy pieszo? Może macie konie, jednorożce? A może nawet powozy napędzane magią?
  Hrabia de Guissart odpowiedział szczerze:
  "Potrzebuję tego. My, hobbici, chodząc boso, czerpiemy energię z planety. Dużo jej zużyłem, przenosząc się na Ziemię, a potem przyprowadzając cię tutaj. Poza tym, ty, będąc boso, możesz również otrzymać wzmocnienie, które doda wyjątkowej siły zaawansowanemu przedstawicielowi rasy ludzkiej!"
  Axel zapytał ze zdziwieniem:
  - Naprawdę? Ale ci, którzy tu chodzą boso, to albo żebracy, albo hipisi, albo ludzie nie do końca normalni. I to mnie trochę przeraża!
  Hobbit odpowiedział:
  "Nie każdy dostaje się do Wyższej Akademii Magii. Musisz wykazać się wysokim poziomem naturalnego talentu i magicznej energii. W przeciwnym razie grozi ci sprzedaż w niewolę. Tutaj ludzie są albo niewolnikami, albo potężnymi magami; w innych krajach jest inaczej. Są cesarze ludzkości. Ale nie tutaj. Tutaj istnieje całe imperium smoków i kilka sąsiednich imperiów, rządzonych na różne sposoby. Poza tym nasza planeta jest wielokrotnie większa od Ziemi, a mimo to kształtem przypomina kolosalny dysk. Więc, dziewczyno, musisz spróbować. W przeciwnym razie będziesz wiecznie bosa, w tunice niewolnika na plantacji. Albo może w kamieniołomach". Hrabia mrugnął i dodał: "Cóż, oczywiście, istnieje jeszcze szansa, że taka piękność trafi do haremu, ale osobiście postaram się, żebyś dostała się na terapię zajęciową".
  Axel prychnęła i spróbowała szturchnąć hobbita swoją nagą, dość umięśnioną nogą, piszcząc:
  - Co za reżim!
  Ale z łatwością uniknął ciosu. Aksel też kiedyś próbowała karate. Ale nikt jej nie gnębił w szkole, a za zawody dla dzieci praktycznie nie dostawała pieniędzy. A Aksel stała się leniwa i nie miała prawdziwej motywacji do treningu. Co więcej, miała tak doskonałą genetykę, że jej umięśnione mięśnie i idealna sylwetka ukształtowały się bez większego wysiłku.
  Technicznie rzecz biorąc, Axel miał rodziców: ojca i matkę. Ale akurat w momencie poczęcia Axel jej ojciec był w długiej podróży służbowej. Ale kiedy wrócił, nie wszczął kłótni ani nie domagał się rozwodu. Zwłaszcza że Axel od dzieciństwa była niezwykle piękną i zdrową dziewczyną, nigdy nie kichnęła ani nie przeziębiła się. Czemu więc żałować takiego daru niebios? Potem miała młodszego brata. Nazywał się Pietia i również był przystojny. I w przeciwieństwie do Axela, był bardzo pracowitym chłopcem. W wieku jedenastu lat, pilnie trenując sztuki walki, został już mistrzem Moskwy juniorów, zdobył czarny pas w karate - rzadkie osiągnięcie w tym wieku - i grał w filmach. Co dziwne, w przeciwieństwie do Axela, reżyserzy uwielbiali Pietię i chętnie zapraszali go do ról dziecięcych. Chociaż wynagrodzenie było wciąż marne, ale czego można oczekiwać od dziecka? Pietia mógł w przyszłości zostać gwiazdą filmową. Nawiasem mówiąc, tożsamość jego ojca również pozostaje nieznana. Ich oficjalny ojciec w rzeczywistości cierpiał na bezpłodność. I dlaczego jego żona jeszcze go nie zostawiła?
  Axel szła, myśląc, że ten hrabia wygląda jak jej młodszy brat. Choć jego mięśnie nie były widoczne pod kamizelką. Petka natomiast miał bardzo dobrze zarysowane mięśnie - choć nie potężne, to jednak głęboko zarysowane, a jego kopniaki były potężne, nie dziecinne. Pomyślała, że może i on odnajdzie się w tym nowym świecie. Wszystko tu było naprawdę takie urocze. Nawet na obrzeżach Moskwy są raczej nędzne parterowe lub dwupiętrowe domy, albo robotnicze dzielnice z szarymi, pudełkowatymi budynkami. Ale tutaj każdy dom był architektonicznym arcydziełem. Wszystko było takie piękne, a wokół takie posągi.
  Jest mnóstwo dzieci. Są w ciągłym ruchu, robią coś pożytecznego. Chłopcy, w kąpielówkach lub przepaskach biodrowych, dziewczynki w tunikach. Wyglądają jak ludzie, odróżniając się od ziemskich stworzeń jedynie nieskazitelnymi, regularnymi twarzami i pięknymi ciałami. Jest też mnóstwo dziewczynek, również w krótkich tunikach w różnych kolorach, bosych. Przedstawicieli innych gatunków spotyka się sporadycznie.
  Ale wtedy pojawiła się para brodatych, kwadratowych krasnoludów z długimi, czarnymi, siwymi brodami. Przejechali obok, a jeden z nich zapytał hrabiego:
  - Może mógłbyś nam sprzedać tego niewolnika?
  Hobbit odpowiedział:
  - Ta piękność nie jest na sprzedaż!
  Gnom zauważył:
  - Dobrze zapłacę!
  Hrabia de Guissart odpowiedział:
  "Mogą wystawić ją na aukcję, jeśli nie spełni oczekiwań. Wtedy spróbuj ją kupić!"
  Krasnoludy zachichotały i nie sprzeciwiły się. Mieli zaledwie pięć stóp wzrostu, ale ramiona jak szafy. Nieprzyjemne charaktery. Ludzie wokół nich wyglądali jednak jak niewolnicy. Od czasu do czasu elfickie dziewczyny ich chłostały. Byli bardziej eleganccy, z uszami jak u rysia, ale też boso. Łatwo można ich było pomylić z ludzkimi niewolnikami. Należy zauważyć, że ludzie nie wydają się tu darzeni wielkim szacunkiem. Chłopcy-niewolnicy częściej są bici.
  Jeden z nich, elf, zaczął go bić kijem po bosych, opalonych stopach, co wywołało u młodego niewolnika wycie. Z kija wystrzelił piorun i boleśnie ukłuł chłopca w bosą piętę, powodując pojawienie się kilku pęcherzy.
  Axel wykrzyknął:
  - To okrutne! To tylko dziecko!
  Hrabia Hobbit wyjaśnił:
  "Pozory mylą. Może mieć nawet kilka tysiącleci. Jednak jeśli chodzi o jego inteligencję, możliwe, że wciąż jest dziecinny. Tak, elfy nie lubią ludzi. A elfie kobiety uwielbiają bić ludzkich chłopców, z byle powodu i bez powodu. I co z tego? Niewolnicy powinni znać swoje miejsce."
  Dziewczyna zapytała drżącym głosem:
  - A jeśli nie zdam egzaminów, co, czy spotka mnie to samo?
  Hrabia de Guissar skinął głową:
  - Tak! Zostaniesz niewolnikiem. I będziesz biczowany. I bity kijami po bosych piętach. Masz piękną, czystą, delikatną skórę. Więc podeszwy dziewczyny otrzymają solidną porcję ciosów. Bambusowy gaj będzie przechadzał się po bosych, okrągłych piętach pięknej dziewczyny.
  Axel zbladła i omal nie zemdlała, ale heroicznym wysiłkiem utrzymała się na nogach. Tak, nie powinna panikować, wszystko będzie dobrze. Zwłaszcza że wokół było tak ciepło i pięknie.
  A kwiaty, na przykład, są tak duże, jaskrawe i mają cudownie przyjemny zapach, z którym żadne perfumy nie mogą się równać. I to, szczerze mówiąc, jest naprawdę cudowne, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że ten świat ma tyle odcieni kolorów, że nie zobaczylibyśmy ich na Ziemi.
  Ale potem piękną dziewczynę zaprowadzono na specjalne kozły. Miała bardzo jasne, lekko złociste włosy, które wydawały się jeszcze jaśniejsze i atrakcyjniejsze na tle szarej tuniki niewolnicy. Krótka, dziurawa tunika leżała na niej doskonale, odsłaniając zarówno opalone ramiona, jak i niemal całkowicie umięśnione nogi. Miała silne ciało, najwyraźniej przyzwyczajone do ciężkiej pracy fizycznej. Położyła się posłusznie na kozłach, a dwóch chłopców-niewolników unieruchomiło jej nogi. Elf podniósł cienki bambusowy kij. I z prędkością błyskawicy zaczął uderzać nim w bose podeszwy pięknej niewolnicy. Jęknęła z bólu. Jednak jej stopy, zrogowaciałe od lat chodzenia boso, nie nosiły widocznych śladów uszkodzeń.
  Hrabia de Guissar skinął głową:
  "A oto, co cię czeka! Jeśli oblejesz egzaminy i testy, żeby dostać się do Wyższej Akademii Magii. A co więcej, to tylko niewinny żart, kiedy biją cię po stopach trzcinami. Dla niewolników istnieją o wiele surowsze i bardziej dotkliwe kary".
  Axel warknął:
  - Wy dranie! Powinienem was kopnąć w dupę!
  Gissar zauważył:
  "Nie bądź bezczelny! Wszyscy widzą w tobie mojego osobistego niewolnika. I mogę sprawić ci przyjemność, testując trzcinę na twoich bosych piętach. W końcu w twoim kraju nie ma dziś w zwyczaju bicia bezczelnych dziewczyn, prawda?"
  Axel skinął głową:
  - Tak! U nas można za to nawet iść do sądu. A dzieci bito tylko w podeszwy stóp w starożytności, zwłaszcza na Wschodzie. I co z tego?
  Hobbit odpowiedział:
  "I mamy w zwyczaju bić i karać niewolników od czasu do czasu, nawet jeśli zachowują się nienagannie. Nic więc nie ochroni twojej skóry przed batem. Jeśli jednak będziesz się źle zachowywać, możesz też poczuć dotyk rozpalonego żelaza, co jest o wiele bardziej bolesne!"
  Dziewczyna krzyknęła:
  "Jesteś zwykłym śmieciem! Z wykształcenia jestem prawnikiem. I złożę skargę do Komitetu Praw Człowieka ONZ! Niewolnictwo jest nieludzkie, okrutne i niemoralne!"
  W odpowiedzi Hrabia wyciągnął różdżkę i uderzył piorunem w bose stopy bezczelnej dziewczyny. Axel poczuł się, jakby jej bose stopy dotknęły rozżarzonych węgli. Wyła dziko z potwornego bólu. Zaczęła podskakiwać jak wiewiórka w ogniu.
  De Guissar zauważył:
  "Nie nadużywaj swoich praw, ale znaj swoje miejsce jako niewolnik. Gdyby nie starsza wróżka, od razu wystawiłbym cię na licytację. I tak wciąż muszę cię nagabywać i namawiać. Ale jeszcze jeden akt bezczelności, a dostaniesz porządne lanie".
  Axel poczuła, jak ból w nogach, poparzonych piorunem, ustępuje. Spojrzała na nie. Skóra była stara i czerwona jak gęsia skórka, ale nie było widać żadnych ran ani pęcherzy. Wyszła z tego cało. Tak właśnie ją wychowywano - zamiast na przygodę i koronę, na podróżniczkę w czasie. A co najważniejsze, nie było z czym dyskutować. Naprawdę była tu nikim.
  Dziewczyna spuściła głowę i szła dalej w milczeniu. Nie dbała już o światło. Po drodze przeleciał mężczyzna na dużym, czarnym kruku. Zanurkował. Hrabia de Guissard zasalutował i skinął głową.
  - Profesorze de Castro, czyżby chciał pan teraz na nią spojrzeć?
  Dziewczyna spojrzała na mężczyznę. Czy to naprawdę był mężczyzna? Jego twarz wydawała się ludzka, tylko młodzieńcza i świeża, a nos miał nieco orli. Uszy jednak zasłaniał turban. A sam turban zdobiły duże szmaragdy. Można go było nazwać przystojnym. Nosił czarne buty i wyglądał jak szlachcianka.
  Głos był młody i przyjemny:
  "Tak, widzę ją po raz pierwszy. Ale jest niezwykle piękna, nawet jak na nasz świat, gdzie brzydcy niewolnicy po prostu nie istnieją. I widzę, że w jej świecie jest po prostu fenomenem!"
  Hobbit skinął głową:
  - Można tak powiedzieć. Chociaż to tylko studentka, która marzy o ślubie z miliarderem i wystawieniu na sprzedaż swojego dziewictwa!
  Axel wyrzucił z siebie:
  "To nieprawda!" Tupnęła gniewnie bosą, pełną gracji nogą.
  Profesor się roześmiał:
  "A ona też jest kłamczuchą! Znalazłeś świetny okaz dla naszej akademii. Czy warto było lecieć tak daleko, żeby sprowadzić dziewczynę z planety techników, która nie wie nic o magii ani technologii?"
  Hobbit Hrabia zauważył:
  "Nie chcemy sami rozwijać technologii. Bo zakłóciłoby to stabilność naszego pięknego wszechświata. Pewnie sami słyszeliście, że z drugiego końca wszechświata koszmarne insekty wpełzają na statki kosmiczne pozbawione magii, ale niosące bomby o niezwykłej mocy i promienie niosące śmierć".
  Profesor odpowiedział logicznie:
  Właśnie dlatego my również potrzebujemy technologii, aby bronić naszego imperium. Smoki są potężne, ale w starciu z piekielną technologią ich płomienie są jak iskry rozbijające się o warstwę tytanu.
  Hrabia de Guissard skinął głową i dodał:
  "Ta dziewczyna może nam pomóc. Mogłaby odkryć nowy rodzaj magii. Co więcej, starsza wróżka żyje tak długo, że nawet to miasto nie istniało, gdy dokonywała swoich cudów".
  De Castro odpowiedział z uśmiechem:
  "Wierzę jej! Poza tym prawdziwy bohater musi mieć jakieś słabości, inaczej nawet nie jest interesujący. Ale pytanie brzmi, dlaczego ludzie na naszym świecie nie byli w stanie wynaleźć niczego znaczącego w dziedzinie technologii?"
  Hrabia Hobbit chciał na coś odpowiedzieć, gdy Axel mu przerwał:
  - Powiedziałeś "ludzie"? Co, nie jesteś człowiekiem?
  Profesor odpowiedział z uśmiechem:
  "Jestem trollem! Przedstawicielem bardzo starożytnej rasy. A ty, jak czuję, nie jesteś do końca człowiekiem".
  Axel roześmiał się i odpowiedział:
  - No tak! Mój ojciec jest Marsjaninem, a może z układu Syriusz!
  Hrabia de Guissart odpowiedział pewnie:
  "Na Marsie nie ma życia. Ale co do układu Syriusza... Jest tam planeta z życiem, ale bardzo prymitywna. Jeśli wy, ludzie, nie wytępicie się w wojnach, może uda wam się tam polecieć. Trzeba przyznać, że w ciągu ostatnich dwudziestu lat bardziej zajmowaliście się grami komputerowymi i grafiką niż technologią kosmiczną. Planowaliście lot na Księżyc - nic z tego!"
  Dziewczyna pocierała bosą stopę, bardzo uwodzicielską w swojej nieskazitelnej urodzie i kształcie, której podeszwa bardzo swędziała i swędziała, mówiąc:
  "Oczywiście, mamy wiele problemów. Ale ludzie powinni dążyć do czegoś lepszego. Na przykład do podróży kosmicznych. A gry komputerowe to ślepa uliczka!"
  Profesor troll ćwierkał:
  "Prawda pochodzi z ust dzieci!" - dodał. "A teraz sprawdźmy twoją inteligencję!"
  Axel puścił oko i zapytał z uśmiechem:
  "Więc, idziemy na testy? Właściwie to całkiem nieźle mi poszło. I nie stanowi to dla mnie problemu. Naprawdę tego chcesz?" Dziewczyna kopnęła bosą stopą złoconą urnę. Natychmiast zawyła, pocierając zranioną nogę.
  Profesor Troll zauważył:
  "Od razu widać, że ta postać jest błyskotliwa i ma niezwykle wysoki poziom inteligencji! Jakie inne pytania mogłyby się pojawić?"
  Hobbit Hrabia zapytał z uśmiechem:
  - Dlaczego kot ma piątą nogę?
  Axel mruknął zdezorientowany:
  - Mówisz do mnie?
  De Guissar skinął głową:
  - Właśnie dla Ciebie!
  Dziewczyna odpowiedziała szyderczo:
  - Bo szóstą nogę kotu odgryzł ośmionożny wilk!
  Profesor Troll zauważył:
  "I ma poczucie humoru, co oznacza, że nie jest beznadziejna! Myślę, że możemy ją od razu oddać do akademii".
  Hobbit Hrabia wyraził sprzeciw:
  "Niech naładuje swoje moce jeszcze trochę, tupiąc boso po tej planecie. Będzie musiał siłą umysłu przesunąć kryształową kulę po lustrzanej powierzchni. To proste zadanie, ale dla kogoś ze świata, gdzie magia praktycznie nie istnieje, może się okazać niemożliwe!"
  Axel natychmiast zaprotestował:
  "Mamy magię na Ziemi! Tylu różnych czarowników i jasnowidzów. Są nawet między nimi zawody. Więc nie mówcie, że nie mamy magii!"
  Hrabia de Guissard roześmiał się i odpowiedział:
  "Tak, macie magików! Ale tak naprawdę wszyscy to po prostu oszuści, a w najlepszym razie iluzjoniści. A wy nie macie prawdziwej magii. Tylko jeden człowiek był prawdziwym magikiem - hrabia de Cagliostro. Ale nawet on zdobył moc w naszych światach. Nawiasem mówiąc, wciąż żyje. Udało mu się uciec z hiszpańskiego więzienia. I uznali go za zmarłego!"
  Axel ożywił się:
  - Cagliostro? Chętnie bym go poznał! To taka historyczna postać!
  Profesor troll pokręcił głową:
  "Wszystko w swoim czasie! A teraz idź i idź. Dam ci dobrą radę: skomponuj piosenkę, która pozwoli ci poczuć się pewniej i w pełni naładować się magią planety".
  Czarny kruk zatrzepotał skrzydłami i natychmiast, niczym myśliwiec odrzutowy, nabrał prędkości. Troll de Castro zniknął z pola widzenia.
  ROZDZIAŁ NR 15.
  Piękne, bose, pełne gracji stopy Axela stąpały po wielobarwnej ścieżce wyłożonej płytkami. Ścieżka była wyłożona ornamentami i wzorami w stylu kubistycznym, tylko o wiele bardziej wdzięcznymi i żywymi niż te, które tworzyli Picasso czy Salvador Dali.
  Chłopiec-hrabia podążył za nią. Wyglądał jak dziecko, ale był dumny, z spojrzeniem średniowiecznego księcia. Jego stopy były bose, dziecinne. Przypomniało mi to znaną baśń o księciu i żebraku, gdzie bosonogi chłopiec został królem i był wyśmiewany.
  Hrabia de Guissard zapytał:
  "Dlaczego i z jakiego powodu wilki wyją do księżyca?" A potem chłopiec-hobbit tupnął dziecinną, bosą nogą. "Odpowiadanie przez radio się nie liczy!"
  Axel odpowiedział z perłowym uśmiechem:
  - Dlaczego i z jakiego powodu wilki wyją do księżyca? Odpowiem na pytanie, dlaczego wilki wyją do księżyca, a odpowiedź jest niezwykle prosta: wilk nie jest jeszcze dojrzały do śpiewania i dlatego wyje tylko do księżyca!
  Chłopiec-hobbit odpowiedział radosnym spojrzeniem:
  "Jesteś dziewczyną, która naprawdę potrafi zrobić wrażenie! Zazwyczaj odpowiedź jest gdzieś tam, i zazwyczaj jest po prostu znana, a nie logicznie wykalkulowana. Ale tobie udało się wymyślić całkiem niezłą alternatywę! Mądra dziewczyna!"
  Dziewczyna zauważyła ze śmiechem:
  - Jak na dziecko, to wcale nie jest taki miły komplement, taka mądra dziewczyna!
  Hrabia de Guissard z uśmiechem zauważył, łapiąc muchę bosymi palcami u stóp:
  - Oczywiście, że chcesz, żebym nazywał cię księżniczką!?
  Axel roześmiał się i odpowiedział:
  - Może i tak! Ale wolałbym usłyszeć od ciebie coś bardziej lirycznego, mój hrabio, choć jesteś taki dziecinny!
  Chłopiec, który wyglądał na dziesięcio- lub jedenastoletniego, zauważył:
  - Urodziłem się przed Napoleonem Bonaparte, więc w porównaniu ze mną on jest nieletni! Może nawet ty uznasz mnie za za starego?
  Dziewczynka zaśpiewała w odpowiedzi, uderzając bosymi stopami o kolorowe i niezwykle kunsztownie wykonane płyty:
  Ten świat będzie nazwany głupim i starym,
  Powiedzą, że wszystko trzeba wyrzucić...
  I staną się bezużytecznym papierem -
  Pieniądze z dwugłowym orłem!
  Chłopiec-hrabia skoczył wysoko w powietrze i zerwał z drzewa truskawkę wielkości dyni, pomarańczy. Wylądował i podał ją dziewczynom, mówiąc:
  - Spróbuj! Jest naprawdę pyszne!
  Axel ostrożnie ugryzł i zauważył:
  - Bardzo smaczne. Ale chciałabym też trochę poezji. Takie wersy, w których byłabym księżniczką!
  Chłopiec hrabia skinął głową na znak zgody:
  - Z wielką przyjemnością!
  Hobbit de Gissar śpiewał czystym, dziecięcym, ale pełnym głosem;
  Moja księżniczko, jesteś kwiatem,
  Lśniąc w ogrodzie Pana!
  Twój wygląd jest jak świeża bryza,
  Rozproszy płomienie piekła!
  
  Miłość dziewczyny jest święta,
  Bohaterski miecz, dzierżący honor!
  Przeleję burzliwy strumień krwi,
  Na zawsze będę aniołem przy Tobie!
  
  Tajemny sen rozgorzał,
  Twój obraz jest słodkim aromatem!
  Zostałeś ukształtowany przez stwórcę wszechświata,
  Wszyscy słudzy zła nie będą się kalać!
  
  Tylko w niebie jest to możliwe,
  Los połączy kochanków!
  Ale Bóg nie pozwoli, abyśmy w proch się rozsypali,
  Zjednoczenie serc połączy się w rozdzieleniu zatwardziałych!
  Axel klasnęła w dłonie i upuściła truskawkę. Ale hrabia złapał ją z łatwością swoją małą, dziecinną, a zarazem zręczną, małpią stopą. I uśmiechnął się jak prawdziwy anioł:
  - Tak, kochanie! Musisz przyznać, że mój śpiew jest...
  Axel mruknął:
  "Nadal jesteś wiecznym dzieckiem. Możesz mieć trzysta lat, ale nadal jesteś chłopcem i zawsze nim będziesz. A jeśli w ogóle cię kocham, to tylko jak syna". Dziewczyna puściła oko, wzięła truskawkę, ugryzła kolejny kęs i kontynuowała z chichotem. "Więc nie flirtuj ze mną; to wygląda dziecinnie i głupio!"
  Chłopiec hrabia zauważył:
  "A może wręcz przeciwnie, jak dorosły? Nie jestem dzieckiem, jestem twardzielem, i to szlachetnie urodzonym. I widziałem wiele..."
  Dziewczyna, która przybyła, zachichotała i zauważyła:
  - No, tak, coś w tym stylu... Byłem w różnych krajach i jeśli będę chciał, to prędzej czy później wszystkich wydam!
  De Gissar wyciągnął miecz i zakręcił nim w powietrzu, mówiąc:
  - Czy mogę strącić wszystkie krople deszczu? A co, jeśli się o to założymy? Nie wierzysz mi?
  Axel logicznie zauważył:
  - Z dwóch kłócących się, jeden jest głupcem, a drugi łajdakiem!
  Chłopiec-hobbit zaprotestował:
  - Jeżeli szanse są równe: pięćdziesiąt na pięćdziesiąt!
  Dziewczyna tupnęła bosą nogą ze złością i odpowiedziała:
  - Absolutna równość jest niemożliwa!
  Chłopiec hrabia skinął głową:
  - Oczywiście! Nawet w teorii, tak jak absolutna wszechmoc! Przecież Wszechmogący Bóg nie może stworzyć łańcucha, którego sam nie mógłby zerwać!
  Axel roześmiał się i odpowiedział:
  - Oczywiście! Jest w tym morał: nieważne, jak się kłócisz, zawsze znajdzie się ktoś, kto przegra!
  De Guissar zauważył:
  - W każdym sporze zawsze znajdzie się ktoś, kto przegra, ale nie zawsze ktoś, kto wygra!
  Zapadła cisza. Dziewczyna i hrabia szli po płytkach. Ich bose stopy czuły łaskotanie gładkiej powierzchni. Wszędzie wokół stały posągi pięknych elfów, pokryte złotym i pomarańczowym metalem, a nawet kamieniami mieniącymi się wszystkimi barwami tęczy.
  Świątynie lśniły, a diamentowe strumienie fontann strzelały w niebo. I jakże to wszystko było urocze i prowokująco bogate.
  Axel ćwierkał:
  - Złoto zawsze się błyszczy w biednej śmierci, lecz nie zawsze świeci w bogatym życiu!
  Chłopiec hrabia skinął głową z uśmiechem i dodał:
  - Nawet najsilniejszy bohater czasami nie jest w stanie zerwać łańcuchów złota i oprzeć się srebru pochlebstw!
  Dzieci biegały boso, uśmiechając się i śmiejąc. Wszystko było piękne. Jedna z dziewczynek okazała się nimfą z diamentowym wiankiem we włosach. Podbiegła do Axela i ćwierkając, zaśpiewała radośnie:
  Szczerze mówiąc, jesteś fajną dziewczyną.
  I będziesz w stanie pokonać złe smoki...
  Będzie mi z Tobą bardzo ciekawie,
  Chociaż nie wyglądasz jak niedźwiedź!
  Dziewczyna Axel zachichotała i zauważyła:
  - Tak, nie jestem dokładnie niedźwiedziem, ale kim ty jesteś?
  Dziewczynka zachichotała i odpowiedziała:
  - Jestem nimfą Baronową de Fiesta! Widzę, że idziesz pieszo do akademii magii.
  Axel skinął głową:
  "Tak, dokładnie" - zaśpiewała dziewczyna fragment radzieckiego filmu.
  Gdzieś nad Kamą,
  Nie znamy samych siebie...
  Gdzieś nad Kamą,
  Matki rzek...
  Nie dosięgniesz go rękami,
  Nie dotrzesz tam pieszo...
  Z bosymi stopami,
  I dziewczynka w drodze!
  Nimfa-baronowa roześmiała się i zauważyła:
  - Widzę w tobie ogromny talent! Jesteś naprawdę fenomenalną dziewczyną.
  Axel spojrzał na dziewczynę. Miała pierścionki na bosych palcach u stóp, praktycznie na każdym. To dowodziło, że nimfa-baronowa nie była słabą czarodziejką. Spójrz, jak błyszczały jej pierścionki. Jakież to cudowne i zachwycające klejnoty, kolory tak cudowne i czarujące. Chociaż Fiesta wyglądała na dziewczynkę w wieku około dwunastu lat, niewiele wyższą od hrabiego-hobbita.
  Axel zauważył z uśmiechem:
  "Tak, ciągle gadał o moich zdolnościach. Nazywali mnie po prostu strasznie leniwą. Że jestem taką dziewczyną, że nawet nie chce mi się zaglądać do podręczników". Dziewczyna tupnęła bosą, wyrzeźbioną stopą i zauważyła: "Ale uwielbiam oglądać kreskówki, zwłaszcza Wojownicze Żółwie Ninja, i to zauważalnie podnosi mój poziom kulturowy. A Kacze Opowieści są absolutnie niesamowite!"
  Baronowa de Fiesta zgodziła się:
  - Tak, słyszałem o kreskówkach na planecie Ziemia. Są po prostu urocze i tak interesujące do oglądania, zwłaszcza te amerykańskie. To naprawdę super!
  Axel skinął głową i zaśpiewał z entuzjazmem:
  Podobnie jak ludzie w Hollywood,
  Nic tylko gwiazdy i żadnych ludzi...
  Arnold Schwarzenegger jest bardzo fajny,
  Zapraszamy do Hollywood!
  Zapraszamy do Hollywood!
  Nimfa-baronowa zaćwierkała, uwalniając piorun z pierścienia na dużym palcu prawej stopy. W ten sposób przemieniła opadły liść w bujny bukiet kwiatów.
  Dziewczyna powiedziała z uśmiechem:
  - Zobacz, co potrafi magia!
  Axel wzruszył ramionami i odpowiedział:
  "Oglądałem Gwiezdne Wojny. I siła tam była bardziej destrukcyjna niż konstruktywna. Na przykład, kiedy strzelają piorunami, to jest to na swój sposób naprawdę fajne! Ale gdybyś wziął zwykły karabin maszynowy Abakan, efekt byłby równie dobry!"
  Baronowa Fiesta skinęła głową:
  - Nieźle zauważone!
  Chłopiec, hrabia de Gissar, ćwierkał z uśmiechem:
  "Cóż, nie da się z tym dyskutować. Byłem na Ziemi kilka razy, a poza tym zgłębiałem ich sieć elektroniczną, którą nazywają Internetem, i widziałem wiele rzeczy. Na przykład, mają bombę wodorową, która, gdyby wybuchła, dosłownie spaliłaby, rozerwała i zniszczyła wszystko w promieniu stu mil!"
  Nimfa zmarszczyła twarz i pisnęła:
  - No cholera! Jak ktoś mógł w ogóle wymyślić coś tak idiotycznego!
  Axel wzruszył ramionami i zauważył:
  "Zawsze łatwiej było niszczyć niż tworzyć. Tylko największy idiota potrafi zabić, ale nie każdy geniusz potrafi wskrzesić. Jeśli w ogóle potrafi..."
  Baronowa de Fiesta zauważyła:
  "Jeśli dana osoba zmarła niedawno, a ciało nie jest zbyt uszkodzone, potężny czarodziej może ją wskrzesić. A jeśli to czarodziej, bardzo zaawansowany czarodziej, albo bóg, można stworzyć nowe ciało dla nieśmiertelnej duszy. I sprowadzić duszę z powrotem z tamtego świata!" Nimfa tupnęła bosą stopą i zauważyła. "Więc wskrzeszenie jest możliwe. I mogę to zrobić nawet w niektórych, mniej skomplikowanych przypadkach!"
  Axel zapytał z uśmiechem:
  - Czy istnieje dusza nieśmiertelna?
  Fiesta skinął głową:
  - Oczywiście! Na Ziemi wszystkie religie wierzą w nieśmiertelną duszę. Ale w Egipcie życie na powierzchni Ziemi było generalnie uważane za drugorzędne, a w życiu pozagrobowym - za pierwszorzędne!
  Chłopiec-hobbit skinął głową:
  - Tak, dokładnie tak jest! Kto zaprzeczy, że ludzie mają duszę?
  Axel odpowiedział z westchnieniem:
  "Istnieje sekta, która zaprzecza nieśmiertelności duszy. Próbowali mnie namówić, żebym do nich dołączył, ale się nie poddałem!"
  Fiesta energicznie skinął głową:
  - I dobrze zrobiła! To kompletna bzdura... Nadal są ateiści, którzy zaprzeczają istnieniu bogów, ale ci prawdopodobnie zostali tylko na planecie Ziemia.
  Axel zachichotał i zaczął śpiewać:
  Ziemia w iluminatorze,
  Ziemię widać przez iluminator...
  Jak syn smuci się po matce,
  Jak syn smuci się po matce,
  Smutno nam z powodu Ziemi, jest sama.
  A mimo to gwiazdy,
  A jednak gwiazdy...
  Trochę bliżej, ale wciąż tak samo zimno!
  I podobnie jak godziny zaćmienia,
  I podobnie jak godziny zaćmienia,
  Czekamy na światło i widzimy ziemskie sny!
  I nie śnimy o ryku kosmodromu,
  Nie ten lodowaty błękit...
  I marzymy o trawie, trawie przy domu!
  Zielona, zielona trawa!
  Nimfa-baronowa i hobbit-hrabia, tak podobni do dzieci w kostiumach ze statystów fantasy, bili brawo.
  Fiesta zauważył:
  - Jakiż cudowny masz głos. I jak na człowieka, jesteś prześliczna.
  Axel odpowiedział szczerze, z niewinnym wyrazem twarzy:
  - Marzę o ślubie z miliarderem! A potem zostaniu bogatą wdową!
  Hrabia de Guissart zauważył:
  "W zasadzie mogłabyś poślubić króla. I uwierz mi, to też nie jest złe! Ale jeśli to hobbit albo elf, to żyją wystarczająco długo, by żyć z ludźmi!"
  Axel wyrzucił z siebie:
  - A co jeśli to krasnolud?
  Chłopiec-hobbit odpowiedział pewnie:
  "A krasnoludy żyją jeszcze dłużej! Zupełnie jak wampiry, więc jeśli chcesz zostać wdową, wybierz ludzkiego męża!"
  Podróżująca w czasie dziewczyna zaświergotała:
  "Ludzie to nie to! Elfy, marzyłem o tym, żeby się z nimi kochać - jakie to fajne!"
  Nimfa zaćwierkała:
  - Tak, to naprawdę stało się elementem walki we wszystkim, co dobre. A elfy są naprawdę piękne!
  Zapadła cisza. Właśnie wtedy, jadąc na śnieżnobiałym jednorożcu, minął ich galopem młody elf. Wyglądał na jakieś szesnaście lat i był bardzo przystojny. W luksusowym mundurze, szkarłatnych butach i łagodnej twarzy można go było niemal pomylić z dziewczyną o krótkich włosach i męskim garniturze, ozdobionym medalami i odznaczeniami.
  Baronowa de Fiesta krzyknęła:
  - Dokąd się spieszysz, markizie de Sade? Spójrz na naszego gościa!
  Elfi młodzieniec zatrzymał się. Spojrzał na uroczą dziewczynę o włosach w kolorze złota i anielskiej twarzy i zagwizdał z zachwytu:
  - Co za dama! Co za klasa!
  Nimfa skinęła głową:
  - Rzadki okaz z planety Ziemia. Słyszałeś o czymś takim?
  Markiz de Sade skinął głową:
  "Oczywiście! Mają takie świetne filmy i gry. Ludzie na Ziemi mają niesamowicie rozwiniętą i bogatą wyobraźnię. Podróżowanie tam wymaga mnóstwa magicznej energii, ale ściąganie rzeczy z Ziemi jest o wiele łatwiejsze z internetu!"
  Chłopiec-hobbit skinął głową na znak zgody:
  - Nie da się z tym dyskutować! Ludzie na tej planecie są zdolni do wielu rzeczy. W tym do walki!
  Axel odpowiedział ze złością:
  Filmy wojenne są przyjemne do oglądania, a jeszcze przyjemniejsze do grania na komputerze. Gry strategiczno-militarne są szczególnie fajne, ale... W rzeczywistości wojna to wielkie zło i tragedia, prawda?
  Hrabia de Guissart odpowiedział z pewnością siebie:
  "Tak, z jednej strony wojna to żałoba! Ale z drugiej strony to świetna zabawa, szkoła odwagi. Mam więc ambiwalentny stosunek do wojny".
  Markiz de Sade odpowiedział rymem:
  I choć czasem zdarza się, że coś wylejesz,
  Potem, burzliwie, czyjaś czerwona krew,
  Mieczem, strzałą przeciąć nić życia -
  Nie zdradźmy nigdy miłości na wieki!
  Axel puścił oko do elfa i powiedział:
  - Jesteś czarujący! A dlaczego twoje nazwisko brzmi jak markiz de Sade?
  Chłopiec z grupy olśniewającej roześmiał się:
  "Wiem, że mieliście markiza, który był znany mniej ze swoich wyczynów wojskowych niż z twórczości literackiej. Pod tym względem przypominał Aleksandra Dumasa. Bardzo interesujący pisarz i uosobienie absolutnej wolności seksualnej!"
  Dziewczyna, którą przewieziono, roześmiała się i zaćwierkała:
  - Wolność przychodzi naga, ale prawda przychodzi boso!
  Chłopiec-hrabia zachichotał i zaśpiewał:
  - Jestem wielkim hobbitem świata,
  Pokonuję złych wrogów...
  I kocham pióro Szekspira,
  Byłoby mniej głupców!
  Nimfa-markiza zaćwierkała:
  - Raz, dwa, trzy - rozszarpmy złe orki!
  Elfi markiz zapytał życzliwie:
  - Czy mogę cię pocałować, złocistowłosa wróżko?
  Axel uśmiechnął się i odpowiedział pewnie:
  - Tylko w piętę! Inaczej ci nie dam!
  De Sade zsiadł z konia, padł na twarz i pocałował bosą stopę dziewczyny. Uśmiechnęła się i zagruchała:
  - Więcej!
  Wyglądający na młodzieńca markiz de Sade, klęcząc, zaczął obsypywać pocałunkami bose stopy pięknej dziewczyny, jedną po drugiej. Czynił to z wielką pasją.
  I jak hipnotyzująco to wyglądało. Boso, w krótkich spodenkach, chłopcy zaczęli się śmiać i pokazywać palcami na służalczego markiza.
  Ale młodzieńcowi to nie przeszkadzało. Chociaż wyglądało to dość komicznie.
  Hobbit Hrabia, tupiąc bosymi stopami, zanotował:
  - No cóż, to trochę przesada. Chociaż to prześliczna dziewczyna!
  Markiz de Sade - śpiewał ten młody elf:
  Dziewczyny są najwyższej klasy,
  Potrafi oswoić smoka...
  Nadjeżdża wóz konny, pędząc -
  Aby zbudować nowy porządek!
  Przeleciał żuraw. Przypominał żurawia lądowego, tyle że jego dziób był pokryty warstwą platyny. Widząc luksusowo ubranego młodzieńca obmywającego bose, pełne gracji stopy oszałamiająco pięknej dziewczyny, zaćwierkał:
  Niesamowite elfy,
  Żyją niesamowicie..
  Przecież ich dewizą jest "nie dryfować",
  Wiesz, Marquis jest naprawdę fajny!
  
  Całują dziewczyny w pięty,
  To jak pianka marshmallow...
  Zagraj w chowanego z elfem-
  Dokończ to!
  Markiz de Sade, podniósłszy wzrok znad swojej pracy, podniósł głowę i zauważył:
  - A to ty, Gapon! Więc, chcesz żaby w czekoladzie?
  Żuraw zaśmiał się cicho i zauważył:
  - Żabie udka lepiej smakują z keczupem. Pewnie już je próbowałeś?
  Chłopiec elf roześmiał się i zaśpiewał:
  Przysmaki, przysmaki,
  Zostawmy stres, zostawmy stres...
  Zamiast tego nalejmy trochę wina,
  Ale tylko z umiarem, nie szaleństwem!
  Axel zaśmiał się i zauważył:
  - Każdy ma swoje granice! Na przykład niektórzy z nas piją tak dużo, że...
  Dźwig zanotował:
  - Jeśli masz zamiar pić, nie upijaj się!
  Psotna dziewczyna kontynuowała:
  - A jeśli jesteś pijany, nie daj się złapać!
  A potem wybucha radosnym śmiechem. I odsłania swoje perłowe zęby.
  A żuraw nagle dziobnął dziewczynkę w okrągły, różowy obcas. Zaśmiała się i wyciągnęła język. Choć Axela to trochę bolało. Dziewczynka próbowała złapać żurawia za dziób, ale ten zręcznie się przed nim uchylił. A potem dziobnął ją ponownie, tym razem w goleń.
  Markiz de Sade zauważył z uśmiechem:
  - Darmowy masaż stóp! To super!
  Axel wziął ją i zaczął śpiewać z uczuciem:
  Dziewczynie obcięto wszystkie warkocze,
  Kozy ją biczują...
  Stopy piękności są bose,
  Bo klienci to osły!
  Żuraw zachichotał i zapytał:
  - Chcesz zarobić złotą monetę?
  Dziewczyna wykrzyknęła:
  - Wow!
  Ptak zasugerował:
  - Zaśpiewaj coś!
  Axel zaśmiał się i zapytał:
  - Za jedną złotą monetę?
  Chłopiec-hobbit zasugerował:
  "Chodźmy na centralny plac. Jest tam mnóstwo ludzi, ludzi różnych ras. Z chęcią tam zaśpiewa".
  Zespół zdecydowanie ruszył w kierunku nowego miejsca rozmieszczenia.
  ROZDZIAŁ NR 16.
  Domy w okolicy wyróżniały się elegancją i wdziękiem kształtów, a także jasnością kolorów.
  Piękna Axel, uderzając palcami o bose, rzeźbione stopy i szeroko uśmiechając się perłowymi zębami, zauważyła:
  - Szczerze mówiąc, jest tu naprawdę wspaniale. To jak jakieś wyjątkowe miasteczko z bajki.
  Hobbit Hrabia zauważył z uśmiechem:
  - I to jest bajka - radosna i niepowtarzalna!
  Elfi markiz ćwierknął z uśmiechem:
  - To taki smutek, to nie życie, a słodki sen!
  I mrugnęli do siebie.
  Dziewczynka wdepnęła w kałużę roztopionych lodów. Jej smukłe stopy zaczęły zostawiać delikatne, różowe i bose ślady. Było tylko trochę lepko.
  Nimfa-czarodziejka wyczarowała różdżką małą chmurkę. Spłynęła ona ciepłymi strumieniami na bose, uwodzicielskie stopy Axela. Dziewczyna roześmiała się i rzekła:
  - Jak cudownie, śmiać mi się chce,
  A wynik klika, klika, i ciągle...
  Na końcu podróży będziesz musiał zapłacić!
  W końcu znaleźli się na głównym placu. Była tam wieża z kolosalnym zegarem. I kilka kościołów z kopułami pokrytymi złotem lub cudownym, pomarańczowym metalem. Wszystko wyglądało po prostu cudownie i olśniewająco. A także budynki gęsto obsypane diamentami.
  Było tu mnóstwo ludzi, jak w krainie baśni. Chłopcy i dziewczęta-niewolnice zamiatali bruk i wykonywali różne prace porządkowe. Nosili też zapasy.
  Ale oprócz nich było tam mnóstwo różnych stworzeń. Niektóre znane z filmu "Władca Pierścieni", ale wiele nieznanych. W szczególności były to zabawne stworzenia z głowami dmuchawców. Niektóre miały głowy lśniące żółtymi frędzlami, inne białe. A wszystko było takie piękne.
  Markiz de Sade skinął głową w stronę dziewczyny Axel:
  - Dobrze, piękna, śpiewaj!
  Chłopiec hrabia skinął głową:
  - To prawda, wszyscy tego chcemy!
  Dziewczynka tupnęła bosą nogą, zrobiła półkole i zaczęła śpiewać, komponując przy tym;
  Znalazłem się w bajce - świecie cudów,
  W którym występują elfy, ghule, trolle...
  Czasami to po prostu świat niebios,
  Gdy magia nie ma miary woli!
  
  Jestem dziewczyną urodzoną pod Moskwą,
  A w szkole strasznie biła chłopaków...
  Tu spotkałem, być może, Szatana,
  I dostałem tam sporo guzów!
  
  Chciałem podbić niemal cały świat,
  I dołączyła do armii elfów...
  Aby uczcić wspaniałą ucztę z Kościejem,
  Cóż innego pozostało tej dziewczynie!
  
  Bosonoga dziewczyna rusza do ataku,
  Czego ona tu potrzebuje, żeby walczyć, jakich orków...
  A jeśli będzie trzeba, to uderzy cię pięścią,
  I będzie rozmowa, uwierzcie mi, niezbyt długa!
  
  Ta dziewczyna wie, jak wygrać,
  To jest jej wielkie powołanie...
  Zdawanie egzaminów tylko z ocenami celującymi,
  I wybór stworzenia jako czynu!
  
  Nie ma takiego słowa dla dziewcząt,
  W ogóle nie zdarza się to na tym świecie...
  Ona rozbija stołek z zemstą,
  I wyrzuca młodego człowieka z balkonu!
  
  Dziewczyna nie zna słabości, uwierz mi,
  Jej siła w walce jest niemierzalna...
  Nawet jeśli nasza straszna bestia zaatakuje,
  Tak, w walce wiedz, że jest niezwyciężony!
  
  Tutaj kopnęła bosym obcasem,
  Prosto w gardło wrogiego orka...
  Ta dziewczyna to tak naprawdę Szatan,
  A nawet wódkę będzie pił prosto z butelki!
  
  Kiedy nadchodzi fajne starcie,
  Nie, dziewczyna się nie pojawiła, boją się...
  Wierz mi, los jej odpuści,
  Przecież ta dziewczyna jest przyzwyczajona do częstych walk!
  
  Ona nie zna tego słowa - jestem słaby,
  Jakaż ta dziewczyna jest olśniewająca...
  Choć orkowie pędzą w niezliczonych hordach,
  Ona walczy zupełnie boso!
  
  Nie interesują jej mrozy i zaspy śnieżne,
  On wszystko oczyści bosym obcasem...
  On poprowadzi trolla do bitwy, wierzę w trumnę,
  I zamień bitwę w literówkę!
  
  Oto nadchodzi nowy świat,
  W których dziewczyny są świetne, uwierz mi, pokażą ci...
  A Szekspir nie opisze tego swoim piórem,
  A jeśli będzie trzeba, Pan ukarze!
  
  Dziewczynka nie jest sama w świecie elfów,
  Ona jest pięknością o kosmicznych wyżynach...
  Wypijamy szklankę, wiemy, do dna,
  Choć zła wódka jest gorzka z piołunem!
  
  Nie bądźcie słabi w walce, ludzie,
  Aby wszystko było wolne i piękne...
  Wygramy, wbrew losowi, uwierz mi,
  Potężny zespół bez granic!
  
  Wytępimy tego złego orka,
  Wierz mi, rozmowa z nim nie trwa długo...
  I zrobimy tak mocny ruch,
  Że głosy dziewcząt będą dźwięczne!
  
  To wam śpiewam, elfy,
  Abyś docenił mój zapał...
  I z każdego rubla daj po trochu,
  Jestem dziewczyną z dumnej Rosji!
  Axel tupała bosymi, rzeźbionymi stopami. Pod bosymi podeszwami znajdowały się złote, srebrne i inne monety o różnych nominałach.
  Niektóre rodzaje monet rzucanych przez postacie z bajek były wykonane z drewna lub ceramiki. Niektóre rodzaje pieniędzy przypominały nawet ciasteczka.
  Axel zauważył z uśmiechem:
  - Co? Można by rzec, że to śmieszne! Wzięła pieniądze i od razu włożyła je sobie do ust!
  Chłopiec-hobbit podniósł monety i zanotował:
  - I w ten sposób można zarobić dużo pieniędzy!
  Piękna dziewczyna uśmiechnęła się i zauważyła:
  - Może masz rację! Pieniądze można zgarnąć łopatą w dużych ilościach. I właśnie to zrobimy!
  Publiczność, złożona z przedstawicieli różnych gatunków istot żywych i postaci z bajek, domagała się kontynuowania śpiewu.
  Axel skłonił się niżej i odpowiedział z uśmiechem:
  - Jestem gotowy!
  I bosymi palcami stóp złapała złotą monetę i podrzuciła ją wysoko. Poleciała w powietrze i wylądowała na bosym, różowym pięcie dziewczyny.
  Axel kaszlnąła, spięła się i zaczęła śpiewać ponownie, komponując w międzyczasie;
  W świecie bajek wszystko jest cudowne,
  Wróżka potrząsnęła różdżką...
  Ale czasami może być tu niebezpiecznie,
  Szatan atakuje hordą!
  
  Pochodzę ze świata technicznego,
  Statki kosmiczne krążące w rzędzie...
  A eter jest pełen różnych rzeczy,
  Nadchodzi drużyna pionierów!
  
  Dzieci śmiało oddały salut,
  W świecie pełnym miłości, piękna...
  I widzieliśmy Eden w oddali,
  Abyś mógł iść bez zbędnego zamieszania!
  
  A teraz orkowie walczą z nami,
  To potężny impuls ze strony niedźwiedzi...
  Nie wypada uciekać bez pozwolenia,
  Nasza drużyna jest niezwyciężona!
  
  Pewnie ruszamy do ataku,
  Oddział bosonogich dziewcząt...
  Poznaj piękno, ty tyranu,
  To uderzy cię prosto w ryj!
  
  Kim jest dla mnie ten włochaty potwór ork?
  Urodziłem się ze zwycięstwem w rękach...
  A zła Katy rzuciła się do ataku,
  Ale uwierz mi, będę w stanie dać ci odpowiedź!
  
  Nie powiem ani słowa tej dziewczynie,
  A brakuje sylaby - nie mogę...
  Jeśli ma się wydarzyć cud,
  Będę biegać boso po mrozie!
  
  Nie ma ograniczeń, wierz w naszą moc,
  Jestem kobietą tylko z wyglądu.
  Uczyńmy świat, jak wierzymy, piękniejszym,
  Nasz miecz jest ostry, a nasza tarcza mocna!
  
  Jestem gotowy walczyć z moimi wrogami,
  Goblin również dostanie kopa w tyłek...
  Staniesz się wilkiem, nie zającem,
  Jak nauczał Włodzimierz Iljicz!
  
  Oto rodzaje układów, które się zdarzają,
  Świat nie jest szachownicą...
  A czasami zdarzają się deszcze meteorów,
  A moje serce jest przepełnione melancholią!
  
  Nie będzie w stanie tego złamać, wierzę w to,
  Nasz okrutny, podstępny wróg...
  Gramy w loterię taką, jaka jest,
  Gdzie dystrybutorem jest sam upiór!
  
  Nie, dziewczyny nie zakończą się bitwami,
  Jesteśmy odważni, fajni, wiesz...
  I mamy mnóstwo osiągnięć,
  Zbudujmy raj na planecie!
  
  Bóg nie lubi słabości w ludziach,
  Jego credo to stalowy monolit...
  A starość cię nie złamie,
  Chociaż serca dziewczynek cierpiały!
  
  W świecie baśni jest wielu bogów,
  Ci czarownicy potrafią być tak źli...
  Odrzućmy zło, spojrzymy na nie z piedestału,
  Bądźmy jak orły sercem!
  
  Jestem dziewczyną walczącą boso,
  Buty tylko mnie dołują...
  I uwierz mi, ona jest taka fajna,
  Sam Swaróg jest moim krewnym!
  
  Poddanie się nie jest więc wyborem,
  Nie dożyjesz momentu, gdy zobaczysz tego orka...
  Jestem wojownikiem jak cyborg,
  Niech łysy smok zdechnie!
  
  Dziewczyny od razu przejdą do ofensywy,
  Wiedzą, że może być...
  Piękność ma dźwięczny głos,
  Tutaj będzie taka nić serca!
  
  Będziemy w stanie wykończyć te hordy,
  Tutaj jest po prostu niezliczona ilość złych orków...
  Z pewnością czeka nas długa walka,
  Ale chwała i honor są z nami!
  Chłopiec-hobbit skoczył wyżej, obrócił się w powietrzu i wykonał salto. Wtedy bose stopy dziecka, które wyglądało na dziesięcioletnie, złapały rzuconą monetę w powietrzu, po czym hrabia de Guissart zaćwierkał:
  - Pieniądze to potęga, i to wielka potęga! Na kolana i padnij przed ukochaną osobą!
  Elfi markiz de Sade napiął mięśnie ramion i dobył miecza. Zahaczył o czubek drewnianej monety. Następnie podrzucił ją wysoko i pewnym zamachem odciął.
  Po czym zauważył:
  - Tak się dzieli niepodzielne!
  Axel był obrażony:
  - Nie! Pieniądze są zbyt cenne, żeby nimi tak rzucać! Monety powinny być chronione!
  Młody elf zauważył z uśmiechem:
  - Jeśli wytniesz drewnianą monetę, przyniesie to szczęście.
  Pojawiło się kilkanaście krasnali. Ci surowi ludzie machali kilofami i młotkami, wydając przerażający dźwięk. A potem pojawiły się te przepiękne dziewczyny, bose, drobne i pełne wdzięku jak dzieci, z głowami jak lilie wodne.
  Najwyraźniej zebrał się spory tłum. Wszyscy skandowali z wielkim werwą:
  - Chcemy więcej piosenek! Chcemy więcej!
  Hrabia chłopców zauważył z uśmiechem:
  - Zobacz, czego żądają ludzie! I nie możemy tego zignorować!
  Axel odpowiedział z uśmiechem:
  - Dziewczyny kochają pilotów, dziewczyny czekają na marynarzy,
  Dziewczyny ignorujcie - maminsynków!
  Bosonoga piękność markizy-nimfy obróciła się i zaćwierkała, mówiąc z uśmiechem:
  "Jesteś prawdziwą skarbnicą dowcipu! Ale twój głos jest po prostu zachwycający! Jest jak słodki, niepowtarzalny miód!"
  Chłopiec-hobbit de Hissar potrząsnął różdżką, narysował ósemkę w powietrzu i pojawił się precel z miodem.
  Następnie hrabia odłamał kawałek i podał go Axelowi. Dziewczynka z radością go wzięła. Włożyła go do ust, przeżuła i poczuła dodatkowy przypływ sił.
  Po czym dziewczyna wzięła go i zaczęła śpiewać z wielkim entuzjazmem;
  Kiedy wszyscy dołączyliśmy do Komsomołu,
  Dziewczyny złożyły prawdziwą przysięgę...
  Że świat będzie jak promienny sen,
  A w oddali zobaczymy komunizm!
  
  Że życie wyleje się jak złoty deszcz,
  I będzie wiara, znany komunizm...
  Na pewno pokonamy wrogów,
  Zmiażdżmy w pył hordy nikczemnych orków!
  
  Ale wcale nie okazało się to bułką z masłem,
  Świat okazał się ostrzem sztyletu...
  Prawo pięści panuje wszędzie,
  Komu, wyobraź sobie, ziemia nie wystarczy!
  
  Ale naszym mottem jest nie poddawać się wrogom,
  Orkmacht nie sprowadzi nas na kolana...
  Egzaminy zdawane są z ocenami celującymi,
  A naszym nauczycielem jest genialny Lenin!
  
  Możemy zrobić z Hitlera chana,
  Chociaż Führer podziemia jest jeszcze fajniejszy...
  Wojownik z radością krzyczy "Hura!",
  I rozprasza ciemność i chmury salwą!
  
  My, członkowie Komsomołu, krzyczymy hurra,
  Podniesiemy cały świat na pieńku krzykiem...
  Dzieci się śmieją i radują,
  Ku chwale naszej matki Elfi!
  
  A komunizm ma bardzo jasną flagę,
  Który jest kolorem krwi i granatu...
  Jest agresywnym wojownikiem niczym magik,
  A Hitlera także spotka kara, uwierz mi!
  
  Nie będzie żadnych ograniczeń w osiągnięciach,
  A dziewczyny biegną do walki w pięknie...
  Rój orków wyraźnie się przerzedził,
  I głos naszego małego pioniera rozbrzmiewa!
  
  Piękności biegną boso do przodu,
  Po co dziewczynom buty? Nie potrzebują ich...
  I uderzymy Hitlera pięściami,
  Przyjaźń będzie chwałą Ojczyzny!
  
  Tak, dla dobra naszej świętej Ojczyzny,
  Zrobimy rzeczy, o których Ci się nie śniło...
  I zmieciemy orków jak kosą,
  Okazujmy miłosierdzie tylko tym, którzy się poddali!
  
  W Elfii każdy wojownik pochodzi z przedszkola,
  Chłopiec urodził się z karabinem maszynowym!
  Zabijasz przeklętego Führera -
  Musimy dzielnie walczyć za naszą Ojczyznę!
  
  Zrobimy wszystko bardzo dobrze,
  W walce silni są zarówno dorosły, jak i chłopiec...
  Choć walka jest zbyt trudna,
  Ale uwierz mi, ta dziewczyna nie jest głupia!
  
  Potrafi zdobywać góry,
  Rzuć granat bosą stopą...
  Wilczyca szczeka, a niedźwiedź ryczy,
  Orkistom grozi surowa kara!
  
  Pokonaliśmy armię tatarską,
  Walczyli z Osmanami bardzo dzielnie...
  Nie ulegli naciskom niewiernych,
  Gdziekolwiek grzmiało, nagle zrobiło się cicho!
  
  Wojownicy pochodzą z rodziny,
  W którym rządzi sztandar komunizmu...
  O wy, moi drodzy przyjaciele,
  Rozbij czołgi wielkiego orcyzmu!
  
  Każdy może osiągnąć wszystko,
  Przecież jesteśmy na zawsze zjednoczeni z Ojczyzną...
  Wiosłujemy razem jak jedno wiosło,
  Bojownicy komunizmu są niezwyciężeni!
  
  Nauka wskrzesi wszystkich zmarłych naraz,
  I trzepoczemy z miłości do Jezusa...
  Trafiłeś gracza orka prosto w oko,
  Walczymy nieugiętą sztuką!
  Podczas gdy śpiewali, książę smok o dwunastu głowach, wielki jak samolot pasażerski, wylądował gładko. Tłum rozstąpił się przed nim, robiąc miejsce kolosalnemu olbrzymowi.
  Chłopiec-hobbit pisnął:
  - Wow! Co za potwór!
  Axel automatycznie powiedział:
  Trójlicowy potwór piekła czeka,
  Strażnik bram podziemi...
  Ludzki kruk ze stada,
  Zrobił szalony zwrot!
  A dziewczyna, zgarniając monety wdzięczną, uwodzicielską stopą, podniosła je i podrzuciła wysoko. Złote krążki poszybowały wyżej, mieniąc się w blasku trzech promieni słonecznych. Wtedy Axel zręcznie je złapała i z radością wzięła, śpiewając:
  - Złoto, złoto, spada z nieba,
  Jasne jak gwiazdy w nocy...
  Będziemy mieli żniwa - dużo chleba,
  Promienie mienią się blaskiem słońca!
  Ogromny smok przemówił, grzechocząc paszczą:
  - No, dziewczyno! Wygląda na to, że chcesz się uczyć? Prawda?
  Axel zaśmiał się i zaśpiewał:
  - Nauczyciele są wolni,
  Spędzali ze mną czas...
  Daremnie cierpiałeś ze mną,
  Najbardziej utalentowany magik...
  Mądrzy nauczyciele,
  Słuchanie nieuważne,
  Wszystko, o co mnie nie proszono,
  Jakoś to zrobiłam!
  Chłopiec-hobbit puścił oko i zauważył:
  "Wielki Książę, ona tylko żartuje! W rzeczywistości ma wrażliwą duszę i jest bezbronna jak kwiat!"
  Elficki markiz de Sade skinął głową:
  - Nie myśl, że ta dziewczyna służy czemuś złemu!
  Ogromny smok zagrzmiał tak głośno, że mieszkańcy baśniowego świata usiedli i ryknęli:
  "Dobro i zło to pojęcia względne! W tym sensie nie ma sensu szarpać struny kontrabasu! A czym jest zło?"
  Axel zauważył:
  - Nie rób drugiemu tego, czego sam byś sobie nie życzył!
  Smok roześmiał się tak głośno, że otaczające go budynki zadrżały, i całkiem logicznie zauważył:
  - A co, jeśli lubisz być gnębiony i dręczony? Co wtedy?
  Elfi markiz zauważył:
  - Płeć piękna lubi czasem być wyśmiewana! To pewnik!
  Axel miał już coś powiedzieć, gdy spod marmurowej płyty buchnął język ognia i z krwiożerczym liznięciem polizał jej bosy, okrągły obcas. Dziewczyna krzyknęła.
  Rozległ się śmiech. Chłopiec-hobbit zaćwierkał:
  Języki ognia liżą nam pięty,
  Dlaczego ludzie tak nie lubią nietoperzy?
  Robotnicy z nożem i siekierą...
  Romantycy z wyższych sfer!
  A potem płomień liznął mały obcas hrabiego. Podskoczył nawet z wyciem.
  Książę Smoków skinął dwunastoma głowami:
  - No cóż, jak widać, potrafię to zrobić!
  A płomień ognia lizał bose podeszwy czarującej markizy-nimfy. Co, muszę przyznać, było wręcz cudowne. Dziewczyna z baśniowego świata podskoczyła i pisnęła.
  Po czym zauważyła:
  - To tylko masaż! Podoba mi się!
  I znowu języki ognia, jeszcze większe, lizały bosą piętę dziewczyny. To był naprawdę wspaniały gest. Nie da się zaprzeczyć, że piękno było idealne.
  Smoczy książę uniósł głowę jeszcze wyżej. Nadął policzki i dmuchnął w powietrze. I dosłownie kilka minut później niebo pokryło się chmurami. Były fioletowe i mieniły się. I z wielkim entuzjazmem zaczął padać deszcz. Duże, ciepłe krople deszczu zaczęły spadać na miasto.
  Rozległ się hałas... Chłopcy w kąpielówkach - ludzcy niewolnicy - radośnie pluskali bosymi stopami kałuże. Zatrzymały ich jednak złowrogie okrzyki nadzorców, głównie elfów. Dzieci-niewolnicy natychmiast wrócili do swoich obowiązków.
  Axel zanurzyła bosą, pełną gracji stopę w szybko tworzącej się kałuży i zaćwierkała:
  - Biegną krętą ścieżką,
  Stopy bosonogich dziewcząt...
  Mam dość dojenia krowy,
  Chcę podrażnić moje szczęście!
  Chłopiec-hobbit, tupiąc bosymi, dziecięcymi stopami, powiedział:
  - Zaprzęgnę konia do obroży,
  A szczęście mnie czeka!
  Nimfa zachichotała i zaćwierkała:
  Godzina fortuny,
  Czas na zabawę!
  W promieniach sznurka,
  Postaraj się nie zmarnować tej godziny!
  Axel odpowiedział z entuzjazmem:
  - Zdarza się, zdarza się,
  Od sukcesu dzieli Cię tylko odrobina...
  Nie może nas nie prowadzić,
  Niech dziewczyna będzie miała wielkie szczęście na swojej drodze!
  A zespół szybko to podchwycił:
  Godzina fortuny,
  Czas na zabawę,
  W promieniach sznurka,
  Będziemy spacerować w słońcu!
  ROZDZIAŁ NR 17.
  Stalin-Putin chciał również przełamać rutynę życia władcy kraju, który praktycznie przegrał wojnę, literackimi wyczynami. W szczególności zaczął też dyktować dość szalone fantazje:
  Alik Karasev, chłopiec, uwielbiał surfować po internecie. Zwłaszcza gdy udało mu się włamać na konto bankowe i kupić sobie zestaw do wirtualnej rzeczywistości. Teraz jesteś w sieci neuronowej i masz pełne poczucie rzeczywistości elektronicznej, jakbyś leciał przez szeroki korytarz, a wokół ciebie pędzą wszelkiego rodzaju liczby, złożone strumienie informacji i skupiska energii z rozległej sieci.
  W wieku trzynastu lat Alik wiedział już o komputerach i oprogramowaniu więcej niż większość naukowców. W szczególności wynalazł własną grę. Nazywała się "Hyperevolution". Gracz zaczyna od najniższego poziomu: małpy (tu możesz wybrać, kim chcesz się stać, od szympansa po goryla). Następnie pojawiają się różne poziomy awansowania, zdobywania punktów, przechodzenia poziomów, doskonalenia się. I tak dalej, i tak dalej. Najpierw małpa, potem człowiek prymitywny, potem neandertalczyk, potem sapiens, a potem przez ery. Wliczając erę atomową, erę kosmiczną i nanotechnologię. A potem jesteś nadczłowiekiem, potem boskim człowiekiem, ludzkim demiurgiem. A potem sam tworzysz wszechświaty, a bogowie toczą ze sobą wojny. I tak dalej, aż do absolutnej wszechmocy.
  Gra była oczywiście fantastyczna. Ale chłopiec, który nie miał wtedy jeszcze dwunastu lat, nie czerpał z niej żadnych korzyści.
  Alik Karasev był pełen urazy i skłonny do zemsty na społeczeństwie. Ludzie są naprawdę źli i uciekają się do przemocy przy najmniejszej prowokacji. Na przykład, wojna nuklearna niemal wybuchła, a wtedy jego stosunkowo wygodne i spokojne życie dobiegłoby końca.
  Chłopiec był teraz zaintrygowany ideą łączenia kwarków i preonów. Miał już pewne pomysły na to, jak jeden gram praktycznie dowolnej materii mógłby wytworzyć więcej energii niż spalanie całej ropy naftowej produkowanej na planecie Ziemia w ciągu roku. I ten mały geniusz już zaczynał łapać o co chodzi.
  W międzyczasie szybował przez bezkres internetu, po autostradach szybkiego ruchu, a w wirtualnym hełmie wszystko to przypominało prawdziwy lot. Co więcej, chłopiec wprowadził pewne modyfikacje zarówno w hełmie, jak i w samym modemie, otwierając dodatkowe możliwości.
  A teraz poważnie rozważał transfer ogromnej sumy pieniędzy z Banku Centralnego, a wszystkie programy bezpieczeństwa po prostu go nie zauważały, jakby był niewidzialny.
  Nagle coś poruszyło się w sieci. To było jak obecność jakiejś szczególnej, niezwykle potężnej energii.
  Chłopiec mechanicznie włączył kanał informacyjny.
  Przekazali pilnie i bardzo emocjonalnie:
  Poza orbitą Plutona odkryto ogromną liczbę obiektów latających, niektóre o średnicy sięgającej tysiąca kilometrów. Zbliżają się one do Ziemi z ogromną prędkością.
  Alik zawołał z podziwem:
  "W końcu spotkaliśmy nasze inne, świadome istoty! Nie jesteśmy sami we wszechświecie! I będę mógł latać nie tylko w internecie, ale w hipernecie obejmującym wiele galaktyk!"
  Rzeczywiście, tysiące statków kosmicznych zbliżyło się do planety Ziemia. Oczywiście nie było jednolitego rządu. Chociaż po śmierci poprzedniego, dość wojowniczego prezydenta Rosji, konfrontacja nieco przycichła. Niemniej jednak, nie widać oznak porozumienia między krajami.
  Ogłoszono pilne wezwanie do zwołania Rady Bezpieczeństwa ONZ. Pytanie tylko, czy zdążą na czas. A co najważniejsze, jeśli statki kosmiczne wroga nie są pokojowe, jak można je powstrzymać? Ludzkość jest kompletnie nieprzygotowana na wojnę kosmiczną. Rosja również pilnie zwołała swoją Radę Bezpieczeństwa.
  Zaproszono również profesora Anatolija Sinicyna. To on jako pierwszy zauważył zbliżającą się flotę kosmiczną. Jednak nie było na to czasu. Statki kosmiczne poruszały się szybko i mogły zaatakować wszelkiego rodzaju nieznaną bronią kosmitów.
  Marszałek i minister obrony Władimir Bułdogow, dość postawny mężczyzna, powiedział ostro i agresywnie:
  "Tysiące wrogich pojazdów bojowych zbliżają się do nas. Jedynym rozwiązaniem jest przeprowadzenie wyprzedzającego ataku bronią jądrową".
  Członkowie rady bezpieczeństwa mamrotali coś niezrozumiałego.
  Prezydent Rosji wyraził sprzeciw:
  "Nie! Po pierwsze, nie wiemy jeszcze, czy to są statki kosmiczne bojowe, czy nie. Po drugie, nie mamy pocisków zdolnych do trafienia orbitujących statków głowicami jądrowymi. A co najważniejsze, jest ich za dużo i nawet gdybyśmy zdołali wystrzelić w kosmos kilka głowic termojądrowych, nie wpłynęłoby to na zdolność wroga do trafienia nas. Co więcej, nie mamy pojęcia, co oni mają!"
  Premier potwierdził:
  "Skoro udało im się do nas dotrzeć, oznacza to, że ich technologia jest o wiele lepsza od ludzkiej. Pomyślcie tylko, jakiej mocy wymagałoby przetransportowanie takiej floty między gwiazdami. Najlepiej rozwiązać to pokojowo!"
  Szef FSB skinął głową:
  - Tak! Nie potrafiliśmy pokonać nawet sąsiadów, a walka z kosmicznym imperium... To samobójstwo!
  Minister obrony chciał coś powiedzieć, ale napotkał ciężkie spojrzenie prezydenta i milczał. Gabinet głowy państwa był urządzony z powściągliwym luksusem. Było tam mnóstwo złoceń i portretów rosyjskich carów, w tym Aleksandra II, Wyzwoliciela, który również został kanonizowany. I ten car prawdopodobnie rzeczywiście wiele zrobił dla Rosji.
  Profesor Anatolij Sinicyn właśnie wpadł. Spóźnił się, oczywiście. Przypadkowo wylał też na siebie butelkę drogich damskich perfum swojej żony. Wyglądał dość komicznie. Najgorsze było to, że nie było o co go pytać. Było już jasne, że cała flota zmierza w stronę planety i szanse na stawienie jej oporu były nikłe. Właściwie, nawet gołym okiem można było stwierdzić, że szanse są zerowe. Chyba że użyje się magii.
  Prezydent jednak zapytał:
  - Jak odkryłeś te statki kosmiczne?
  Naukowiec odpowiedział szczerze:
  - Zupełnie przez przypadek! Na początku myślałem, że to cała chmura meteorytów i asteroid. Ale... Mam bardzo mocny teleskop, najnowocześniejszy, i byłem w stanie dostrzec, że miały kształt albo ryb głębinowych, albo opływowych, albo nagich sztyletów, albo kropel deszczu.
  Anton westchnął ciężko i kontynuował:
  - W każdym razie teraz wiemy na pewno, że nie jesteśmy sami we wszechświecie!
  Minister obrony mruknął:
  "I to jest nasza klątwa! Rzeczywiście, stoimy przed takim wyzwaniem, a nie mamy nic znaczącego. Nawet pocisk hipersoniczny nie jest w stanie osiągnąć orbity poza atmosferą".
  Prezydent uśmiechnął się, potarł pierścień na palcu wskazującym i powiedział:
  "A może to i lepiej. Skończylibyśmy w stanie wojny, być może z całym gwiezdnym imperium. Ale w tym przypadku będziemy przyjaciółmi i będziemy handlować. A może dadzą nam, albo sprzedadzą, najnowszą technologię, której Ziemia tak rozpaczliwie potrzebuje!"
  Premier pokręcił łysą głową i wyrzucił z siebie:
  "Na przykład wieczna młodość! Czytałem w powieści science fiction, że kosmici obdarzali nieśmiertelnością każdego, kto dołączył do kosmicznego bractwa! I prawdziwą nieśmiertelność, z nanobotami!"
  Profesor Sinicyn skinął głową:
  - Tak. To całkiem możliwe. Jak w powieści "Godzina Byka". Tam też był statek kosmiczny, a jego mieszkańcy nie mieli zamiaru stosować przemocy, choć uciekali się do podstępów i zastraszania!
  Prezydent oświadczył:
  "Postanowione! Postawcie wojska w stan pełnej gotowości bojowej, ale nie otwierajcie ognia pod groźbą natychmiastowej egzekucji. I zaproponujcie obcym negocjacje, mówiąc im, że nasze intencje są czysto pokojowe!"
  W Stanach Zjednoczonych, oczywiście, zwołano również Radę Bezpieczeństwa. I tam również podjęto decyzję o uniknięciu wojny, jeśli to możliwe. Wróg jest ewidentnie liczny - policzono już ponad sto tysięcy statków różnego typu - i niewątpliwie jest o wiele bardziej zaawansowany technologicznie niż Ziemianie.
  Mniej więcej tak właśnie postanowiono w Chinach. Trzy najpotężniejsze państwa świata na ogół osiągnęły konsensus. I wszystkie trzy głowy państw zadzwoniły do siebie.
  Prezydent Chińskiej Republiki Ludowej był najstarszy z nich, zarówno pod względem wieku, jak i stażu urzędowania. A jego rada była prosta:
  - Im wolniej jedziesz, tym dalej zajdziesz!
  A statki kosmiczne nieznanej jeszcze rasy otaczały planetę Ziemię. Były niewiarygodnie szybkie i zwrotne, a ich pancerz lśnił jak stal w promieniach słońca. W sumie było ich około stu dwudziestu tysięcy. A tuzin z nich był wielkości jednej trzeciej Księżyca. Można sobie tylko wyobrazić, ile ludzi mogły pomieścić. I to było przerażające.
  Cóż to za potężne i liczne imperium nieznanych kosmitów. I wcale nie jest pewne, czy przybyli z dobrymi intencjami.
  Alik Karasev wybiegł na ulicę. Zwykły trzynastolatek, ledwo co wyszedł z nastoletniego wieku i wciąż był praktycznie dzieckiem. Miał jasne włosy, dość długie i był przystojny, choć nieco pulchny. Alik jednak trochę poćwiczył i było widać, że ma trochę mięśni. Był maj.
  Było dość ciepło, ale nie gorąco. Chłopiec wyskoczył w koszulce i krótkich spodenkach, a oczywiście i w trampkach, bo chodzenie boso po Moskwie byłoby zbyt egzotyczne.
  Jednak słońce schowało się za chmurą i w koszulce i krótkich spodenkach zrobiło się chłodno.
  Alik spojrzał w niebo. Ale nic nie widział; armada obcych znajdowała się poza atmosferą. Chłopiec pobiegł więc do sali komputerowej. Tam z radością połączył się z internetem. Mógł oglądać potężne kamery filmujące kosmos i armadę obcych.
  A widowisko to coś więcej... Gwiezdne Wojny odchodzą w zapomnienie. Trudno uwierzyć, że tak potężna flota kosmiczna w ogóle mogłaby powstać. I jakich zasobów by to wymagało.
  Największe statki kosmiczne, niewiele mniejsze od Księżyca, miały kształt łez. Ale co najgroźniejsze, widoczne były tysiące dział różnego kalibru. A te maszyny wcale nie były nieszkodliwe.
  Niektóre z dział przypominały te na ziemskich pancernikach, tylko większe. Ale były też emitery o bardziej skomplikowanej konstrukcji. Jak żyletki czy cewki grzewcze.
  Chłopiec śpiewał:
  W ostatniej wojnie nie było zwycięzców,
  Nikt nie ucieknie przed salwą rakiet!
  Nie ma potrzeby walczyć z przybyszem z nieba,
  A jeszcze lepiej jest być przyjaciółmi, skoro szczerze mówiąc, było nas już pięciu!
  Jak dotąd, samych kosmitów nigdzie nie widać. Okręty mają różną wielkość, ale nawet te najmniejsze są większe od największego pancernika Marynarki Wojennej USA. I oczywiście, jastrzębie wszelkiej maści zamilkły. Straciły chęć walki z tak potężną siłą.
  Co więcej, statki kosmiczne, otoczywszy Ziemię, zamarły, jakby na coś czekały.
  Tymczasem prezydent Rosji wygłosił przemówienie do narodu.
  Jego przemówienie było generalnie pojednawcze, z pozornym spokojem. Prezydent był jednak wyraźnie zdenerwowany. Powiedział jednak, że powinniśmy się cieszyć, że w końcu znaleźliśmy współistoty. I to bardzo zaawansowane. I być może problemy Ziemi zostaną rozwiązane.
  Rosja rzeczywiście ma mnóstwo problemów. Owszem, kryzys gospodarczy okazał się przejściowy i widać poprawę. Zasoby naturalne są wciąż obfite. Stara partia utrzymała władzę, zwłaszcza że jej główni rywale również nie zdołali zdobyć ani liderów, ani popularności.
  Ale ogólnie rzecz biorąc, ludzie nie żyją jeszcze tak źle, żeby chcieli zmian za wszelką cenę. A kosmici są dla wszystkich kompletnym zaskoczeniem.
  Tymczasem Alik surfował po internecie. Wpadł na pomysł fuzji preonów, z których zbudowane są kwarki, i przekształcenia zwykłej materii w antymaterię. Wtedy genialny chłopiec wpadł na pomysł, jak wtłoczyć to wszystko do komputera i osiągnąć wyjątkowy poziom umiejętności.
  Choć oczywiście będzie tu sporo trudności. Ale wtedy coś takiego będzie możliwe...
  Twórcom gier komputerowych zapewne nigdy nie śniły się takie możliwości, które po prostu przekraczają ludzką wyobraźnię.
  Chłopiec postanowił poważnie potraktować gry RPG i stworzyć coś znośnego i bardzo potężnego, zdolnego do walki z tymi... kosmitami!
  Nagle monitor komputera zgasł. Potem znów się włączył. Przed chłopcem pojawił się obraz jakiegoś pierzastego stworzenia z papuzim grzebieniem i dużym dziobem. Miał jednak na sobie mundur, na którym wisiały błyszczące klejnoty, przypominające ordery i medale, wysadzane jasnymi kamieniami.
  A oto typowa papuga ze skrzydłami i ogonem wystającym spod munduru.
  Pokazali go w całej okazałości. Widać było jego lśniące buty. Obok kręciło się kilka papug w mundurach i z medalami. Nie sposób było stwierdzić, czy to samiec, czy samica.
  Upierzenie jest jaskrawe, a mundury luksusowe. A w oddali wojownicy w skafandrach kosmicznych i z głowami nakrytymi hełmami - jak klony z "Gwiezdnych wojen".
  Tak, firma jest imponująca.
  Naczelna papuga, której epolety były wysadzane największymi diamentami, a cały dom był obwieszony klejnotami niczym sklep jubilerski, przemówiła:
  "Witajcie, młodsi bracia! Jestem Hypermarshal Krong, dowódca floty kosmicznej, handlowej i turystycznej. Przybywamy do was w pokoju!"
  I zrobił dramatyczną pauzę. Dwie inne dwunożne papugi, ubrane w mundury i buty, coś mruczały. Było jasne, że te ptaki, oprócz nóg i skrzydeł, miały również ręce.
  Noszą białe rękawiczki, są dość mobilne i wydaje się, że mają pięć palców, prawie jak ludzie.
  Najwyraźniej wiele osób odetchnęło z ulgą, słysząc to zdanie. Ale było za wcześnie, żeby się zrelaksować.
  Wysoki Marszałek Krong kontynuował:
  "Proponujemy, abyście dołączyli do naszego imperium cicho i pokojowo, bez rozlewu krwi. Uwierzcie mi, opór jest daremny. Nie pozwalamy na istnienie wolnych cywilizacji w naszym państwie. Jeśli się sprzeciwicie, wszyscy wasi przywódcy zostaną zniszczeni. Ale jeśli dołączycie dobrowolnie, to..."
  I znów zapadła cisza. Obraz hipermarszałka pojawił się na każdym monitorze i ekranie telewizora, nawet tych wyłączonych lub zepsutych. I to było szokujące.
  Prezydent USA zapytał:
  - A na jakich warunkach?
  Krong odpowiedział z pewnością siebie:
  "Najlepsi! Nie tylko zachowacie życie, ale wasze ciała zostaną przekształcone i staną się bardziej zaawansowane. Nie będziecie się już starzeć i będziecie mogli żyć bez chorób i głodu. Nie będzie już wojen ani przestępczości. Wszyscy znajdziecie szczęście i pewność siebie w przyszłości. I będziecie mogli cieszyć się korzyściami płynącymi z technologii niezwykle zaawansowanej, kosmicznej cywilizacji!"
  Przy ostatnich słowach hipermarszałek-papuga teatralnie podniósł głos.
  Przewodniczący Chińskiej Republiki Ludowej, doświadczony polityk, który widział już wiele, zauważył:
  - Brzmi to oczywiście wspaniale i kusząco, ale co powinniśmy dać w zamian?
  Hipermarszałek logicznie zauważył:
  "Jaki macie wybór? To nawet nie będzie wojna, to będzie jednostronna masakra. A w każdym razie wasze ciała zostaną unicestwione, a jeśli wierzycie w duszę, to możemy ją wyłowić i zesłać do cybernetycznej otchłani. Dla was, w takim przypadku, nie będzie raju - tylko piekło, i to piekło sto razy okrutniejsze niż w chrześcijaństwie i islamie!"
  Prezydent Rosji wychrypiał:
  - Czy możemy o tym pomyśleć?
  Krong wzruszył ramionami i odpowiedział:
  "Mogę ci dać godzinę! Nie ma sensu dłużej. Poza tym, mnóstwo turystów przylatuje statkami kosmicznymi i marzą tylko o jakiejś wojnie".
  Oba monitory i ekrany wyłączyły się jednocześnie.
  Premier Rosji zauważył:
  - Z jednej strony życie wieczne i młodość, z drugiej unicestwienie ciała i piekło dla duszy... Oczywiście, trzeba by być idiotą, żeby nie wybrać tej pierwszej opcji!
  Prezydent Rosji odpowiedział:
  - Cóż, jasne, co dyktuje rozsądek. Ale gdzie jest haczyk?
  Minister Obrony zaproponował:
  - Zamienią nas w zombie, jak w filmie "Władcy Marionetek", a my będziemy ciężko pracować dla nich, o niczym nie myśląc!
  Szef FSB całkiem logicznie i rozsądnie zauważył:
  "To jeszcze nie jest fakt. Ale na pewno nas złapią i wyparują naraz, wszyscy naraz. Lepiej udawać, że zgadzamy się na wszystko i dobrowolnie się poddajemy. A potem będziemy szukać chwili, żeby wyrwać się spod ich dyktatu!"
  Zapadła cisza. Prezydent Rosji spojrzał na portrety na ścianach. Był tam Mikołaj II. Zawarł on surowy pokój z Japonią, oddając im południowy Sachalin.
  Czy ten car postąpił słusznie? W obliczu szalejącej rewolucji i masowych powstań, kontynuowanie wojny oznaczałoby bezsensowne straty. A być może sytuacja potoczyłaby się jeszcze gorzej. Weźmy Piotra Wielkiego. On również, aby uniknąć wojny na dwóch frontach, zwrócił Azow Turcji, gdzie zginęło tak wielu żołnierzy. Co więcej, nie wszyscy wiedzą, że za Piotra Wielkiego Rosja oddała kilka swoich twierdz Chinom, rządzonym wówczas przez dynastię mandżurską. I to również była decyzja wymuszona.
  Nawet wielcy królowie byli więc zmuszeni do ustąpienia. Dlatego pytanie - czy nadal stawiać opór i narażać się na atak, czy się poddać - jest retoryczne. Zdrowy rozsądek podpowiada: "Lepiej się poddać".
  Prezydent przypomniał sobie film. W nim uwięziony bokser uparcie unikał walki. W rezultacie skazał się na niepotrzebne cierpienie. I ostatecznie był zmuszony się zgodzić. Po co w ogóle cierpiał? Nie miał też wyboru.
  A potem walczyć z tak ogromną armią? Nie jest samobójcą. Wygląda na to, że Iwan Groźny odmówił pokoju z Rzecząpospolitą Obojga Narodów, mimo że mógł zachować część Inflant, w tym Narwę, jako część Rosji. Ale chciał Inflant jako całości. Ostatecznie nie tylko nic nie zyskał, ale nawet poniósł straty terytorialne. Jednak aneksja Chanatu Sybirskiego częściowo zrekompensowała te straty.
  Alik też myślał w tym samym czasie. Rzeczywiście, wojna z tak niezliczoną armadą była bezcelowa. Ale co, gdyby, powiedzmy, powstał jakiś wirus, a może nawet jakieś komputerowe robaki, i wszystkie systemy elektroniczne i cybernetyczne eskadry zostałyby natychmiast unieruchomione?
  To prawda, nie ma pojęcia, jaką technologię mają te papugi. I czy to tylko te ptaki, czy też inne rasy? Spójrz na tych wojowników. Ich sylwetki nie przypominają ptaków.
  Kim oni są? Robotami, klonami, a może czymś jeszcze? Być może w tej kampanii biorą udział inne rasy. Druga oferta, wirtualna nieśmiertelność, jest oczywiście bardzo kusząca. Ale wieczna młodość to raczej zmartwienie starców. Nie wypadałoby, żeby dziecko takie jak on zapełniało sobie głowę takimi myślami. Chociaż, oczywiście, Alik nie uważał się za małego chłopca. Po pierwsze, był bardzo inteligentny, prawdziwym geniuszem. A po drugie, osiągnął już wiele i nigdy nie został złapany. To również było coś, w czym trzeba było być mistrzem.
  Alik Karasev jeszcze się sprawdzi. A ta pierzasta armada dostanie solidnego kopa w tyłek.
  Obraz Hypermarszałka błysnął ponownie. Jego dziób wydawał się jeszcze bardziej groźny i arogancki.
  Syknął:
  - No i co postanowiłeś?
  Wszystkie trzy głowy państw: Chin, Rosji i Stanów Zjednoczonych odpowiedzieli jednogłośnie:
  - Tak!
  Krong mruknął:
  - I co postanowiłeś!
  Głowa Chin odpowiedziała:
  - Głupotą byłoby, gdyby piórko oparło się huraganowi!
  Prezydent USA skinął głową:
  - Jesteśmy gotowi zaakceptować Twoje warunki!
  Prezydent Rosji potwierdził:
  - Po prostu zagwarantujcie życie i wolność!
  Hipermarszałek zaśmiał się i odpowiedział:
  "Wiesz, zmieniliśmy zdanie. A wojna i tak będzie. Na nic zdało się to, że przybyło tu kilka bilionów wojowników z całej galaktyki!"
  Szef Chin zauważył:
  - Ale zniszczysz wszystko! Po co ci ruiny?
  Krong odpowiedział pewnie:
  "I zbudujemy nowy świat na ruinach. Poza tym, musimy dać ludziom nauczkę. Ale nie bójcie się. Nie zrzucimy na was bomb anihilacyjnych. Użyjemy małych myśliwców i wojsk lądowych. I to przynajmniej będzie trochę zabawy".
  Prezydent Rosji mruknął:
  - Mamy broń jądrową!
  Hipermarszałek zaśmiał się:
  "To stare dzieje? Jedyne, co możecie z tym zrobić, to skrzywdzić samych siebie! Zniszczyć własne miasta i zanieczyścić Ziemię!"
  Minister obrony syknął:
  - Ale nie dostaniesz! A zresztą, lepiej umrzeć stojąc, niż żyć na kolanach!
  Krong roześmiał się, a jego śmiech brzmiał szyderczo. Hipermarszałek imperium kosmicznego syknął:
  "Naprawdę? Nie chcesz uklęknąć? Cóż, twoja agonia nas rozbawi. Przegapimy ten spektakl. Nie ma wystarczająco inteligentnych cywilizacji we wszechświecie, żeby przegapić tak fajną okazję, by doświadczyć czegoś nowego i ekscytującego!"
  Prezydent Rosji wyszeptał:
  Wróg myśli na próżno,
  Co może złamać Rosjan...
  Kto jest odważny, atakuje w bitwie,
  Będziemy bić naszych wrogów z całą zaciekłością!
  Wysoki Marszałek wybuchnął śmiechem. Papuga w mundurze i odznaczona medalami, stojąca po jego prawej stronie, oznajmiła:
  "Nigdy nie widziałem takich głupców. To jak mrówka grożąca mamutowi. Mrówka jest raczej mikrobem!"
  A samica cywilizacji papugi pokazała swój długi język, otwierając szerzej swój lakierowany i złocony dziób. Wyglądało to dość zabawnie.
  Ogólnie rzecz biorąc, ci kosmici są bardziej komiczni niż przerażający, ale jest ich za dużo, a do tego cała armada statków. A jeśli się nad tym logicznie zastanowić, cywilizacja, która zdołała przebyć tak ogromną liczbę parseków w kosmosie, musi być technologicznie znacznie lepsza od ludzkości, która nawet w XXI wieku wciąż nie potrafi polecieć na Księżyc. I gdzie to wszystko się podziało?
  Alik obserwował całe to widowisko na monitorach, a myśli młodego geniusza dalekie były od radosnych. Rzeczywiście, mysz w łapach kota ma o wiele większe szanse niż ludzkość w szponach inteligentnych papug. Ale czy one są inteligentne? Przypomnijmy sobie słynny film "Marsjanie atakują": te stworzenia wcale nie były zbyt inteligentne. I wyrządziły ludziom wiele krzywdy. Ale to wciąż była bajka i ludzka fantazja. A to, w istocie, był prawdziwy koszmar.
  Minister Obrony poinformował:
  "Mamy kilka pocisków hipersonicznych z głowicami nuklearnymi. Musimy zadać im druzgocący cios pobliskim statkom kosmicznym!"
  Prezydent Rosji wyraził wątpliwość, mocno kręcąc siwą głową:
  - Czy w ogóle dotrą do celu? Czy ich silniki będą miały wystarczająco dużo mocy?
  Szef kompleksu wojskowo-przemysłowego zauważył:
  - Może im się uda. Ale może naprawdę zaatakują desant tuż przed lądowaniem?
  Szef FSB sceptycznie zauważył:
  "Nie najlepszy pomysł. Zanieczyszczanie naszego terytorium promieniowaniem. Rzeczywiście lepiej byłoby spróbować dotrzeć do niego na orbicie. Ale jeśli wybieramy cel, bardziej racjonalne jest uderzenie w duże statki kosmiczne!"
  Prezydent Rosji skinął głową:
  - No to. Jeśli mam umrzeć, to przy muzyce. Możesz spróbować, a jeśli nie, to zjedz, to chociaż ugryź!
  Minister Obrony zauważył:
  Prezydent musi wydać pisemny rozkaz użycia broni jądrowej. W przeciwnym razie byłoby to bardzo uciążliwe.
  Dziewczyna w krótkiej spódniczce i na wysokich obcasach wręczyła głowie państwa projekt dekretu. Podpisał go bezceremonialnie. I rozkaz został wydany.
  Maszyna wojenna zaczęła się kręcić.
  Hipermarszałek zobaczył to wszystko i z ironią zapytał nadmarszałkę:
  - Myślisz, że będą chcieli nas dopaść petardami?
  Odpowiedziała ze śmiechem:
  "Nasze lasery zestrzelą każdą z ich atrap rakiet, jeśli będzie trzeba. Ale czas dać nauczkę temu bezczelnemu naczelnemu. Może powinniśmy zaatakować Kreml ładunkiem anihilacyjnym?"
  Krong wyraził sprzeciw:
  - Nie! To byłoby za proste! Zaczynamy lądowanie. To rozkaz!
  Z licznych statków kosmicznych zaczęły wyłaniać się moduły desantowe. Mają kształt delfinów lub rekinów. Naturalnie opływowe, przewożą żołnierzy. Zazwyczaj każdy moduł ma dowódcę-papugę i żołnierzy-klony jako podwładnych.
  I dosłownie miliony takich modułów wystrzeliły w kosmos, atakując planetę ze wszystkich stron i ze wszystkich krajów jednocześnie. Ludzie praktycznie nie reagowali. Chiny nie miały pocisków nuklearnych, którymi mogłyby atakować statki kosmiczne na orbicie. A USA uznały, że lepiej nie prowokować gwiezdnych potworów. W istocie, nie można bić bata kijem. W mniejszych krajach również panuje panika, a jednocześnie niektórzy ludzie wręcz się cieszą. To mieszanka różnych zjawisk.
  W szczególności jeden z profesorów, zagorzały ateista, całkiem logicznie zauważył:
  Niech teologowie powiedzą nam, czy Jezus Chrystus wcielił się w ciała tych potężnych i rozwiniętych papug. A może w ciała innych przedstawicieli różnych światów? I czy Wszechmogący Bóg wcielał się w ciała różnych istot tysiące razy i zmartwychwstawał tysiące razy? Czy wy, teologowie, możecie coś powiedzieć?
  Adwentyści Dnia Siódmego i ich przywódcy szybko stwierdzili:
  "To demony, stworzyli iluzję, wykorzystując moc Lucyfera. W rzeczywistości nie było złych i grzesznych kosmitów i w zasadzie nie mogło ich być! To machinacje Szatana - nie wierzcie im! Diabeł tworzy miraż".
  Muzułmanie również byli zszokowani. Jednak, chociaż Koran nie wspomina o istnieniu innych złych cywilizacji, istnieje siódme niebo i istoty zamieszkujące wszechświat. To więc kwestia interpretacji. Być może źli kosmici również istnieją z woli Allaha.
  Cóż, nawet buddyści się radują. Okazuje się, że Budda, który nauczał o istnieniu wielu światów, inteligentnych cywilizacji i różnych bogów w kosmosie, miał rację! A inni, którzy zaprzeczali istnieniu inteligentnego życia we wszechświecie i wierzyli tylko w Biblię, byli w błędzie. I panuje wśród nich wielka radość.
  Moduły lądujące poruszały się leniwie. Być może nawet po to, by przedłużyć emocje związane z nadchodzącymi bitwami. Rzeczywiście, na orbitę pędziły pociski hipersoniczne. Przenosiły głowice nuklearne i, według obliczeń, powinny dotrzeć do najbliższego okrętu.
  Wymaga to jednak mnóstwa paliwa i energii.
  Oczywiście, papugi mają radary grawitacyjne i potężne komputery. Ich cywilizacja jest znacznie starsza niż ludzka. Co prawda, papugi nie mają doświadczenia w wojnie z równym przeciwnikiem. Ale czy ludzie są równi?
  Prezydent Rosji obficie się pocił, a jego łysa głowa błyszczała. Zrozumiałe, że był bardzo zdenerwowany. Zwłaszcza że czuł, że kosmici nie pogłaszczą go za to po głowie.
  Rakiety przebiły już atmosferę i wlatują w próżnię. Najtrudniej jest sterować nimi z tak dużej odległości. A gdzie należy je wycelować? W największy statek kosmiczny?
  Kobieta-supermarszałek zauważyła:
  "Może powinniśmy ich zestrzelić, zanim będzie za późno? Może powinniśmy pozwolić im porysować nasze statki kosmiczne swoimi żałosnymi petardami?"
  Krong odpowiedział z uśmiechem:
  "Badaliśmy głównie planety pozbawione życia lub z jego najbardziej prymitywnymi formami. A tu mamy taki dar - miniaturową wojnę! Czy naprawdę warto przegapić taką przyjemność?"
  Papuga odpowiedziała zaniepokojona:
  "Ludzie mają ładunki termojądrowe. I są potężne. W każdym razie, mogłyby nawet uszkodzić pancerz okrętu flagowego, powodując ofiary wśród Pustelników!"
  Hipermarszałek zauważył drwiąco:
  "Mamy wystarczająco dużo ludności. Zasiedliliśmy już wiele planet. A śmierć w bitwie to chwalebna śmierć. Dusza poległego wojownika otrzyma cały wszechświat niewolników!"
  Nadmarszałek zaśmiała się i zapytała:
  "Czy widziałeś kiedyś choć jeden, ten wszechświat w życiu pozagrobowym? Istoty rozumne z pewnością mają dusze i nawet najnowocześniejsze skanery mogą je sfotografować. Ale gdzieś znikają, rozpływając się bez śladu. Albo trafiają do równoległego wszechświata, przez tunele czasoprzestrzenne w przestrzeni, albo wcielają się w inne ciała. Istnieje jednak również teoria, że dusza jest niestabilna poza ciałem i po prostu się rozprasza".
  Krong syknął:
  "Zamknij się, Kira! Za takie gadanie możesz stracić epolety, a nawet zostać zdegradowanym do klasy niewolników. Skoro cesarz naucza, że ci, którzy giną w bitwie, otrzymują cały wszechświat niewolników, to tak właśnie jest! I musisz w to uwierzyć."
  Rosyjskie pociski zawahały się, po czym skierowały się w stronę okrętu Pustosławów - samozwańczej cywilizacji inteligentnych papug - okrętu flagowego klasy Gross-Battleship. Statek ten jest porównywalny rozmiarami do satelity planetarnego. Ma nawet własną grawitację. Chociaż Pustosławowie potrafią sztucznie ją stworzyć na statkach kosmicznych.
  Nadmarszałek wychrypiał:
  - Zastrzelmy ich laserami! Musimy ich zestrzelić. To niebezpieczne!
  Krong roześmiał się i odpowiedział:
  "Takie małe pociski, co one potrafią? Okręt flagowy ma wielowarstwowy pancerz, wykonany z najmocniejszego metalu. Ciekawie jest nawet przetestować go w akcji. To naprawdę wstyd, że istnieje tyle potężnych, opancerzonych statków kosmicznych, a tak rzadko testuje się ich wytrzymałość w warunkach bojowych!"
  Ultramarszałek-papuga stojący po lewej stronie skinął głową na znak zgody:
  "Tak, zobaczymy, ile warte są nasze środki obrony. Ludzie nie mają pocisków anihilacyjnych. Co oznacza, że nie dorównują nam!"
  Kobieta-supermarszałek zauważyła:
  - Nikt w moim bogatym doświadczeniu nigdy nie żałował, że był ostrożny!
  Krong wyraził sprzeciw:
  - Nie! Żałowaliśmy tego, i to nie raz! Przestańcie jęczeć i gapić się tępo w lustro. Zaciśnijcie mocniej palce na wszechświecie, stalowe, pierzaste palce!
  Pociski termojądrowe w końcu dotarły do celu. Z odległości stu metrów z ogromną prędkością uderzyły w gruby, metalowy pancerz okrętu flagowego. Rozbłysły płomienie nuklearne, praktycznie niewidoczne gołym okiem z Ziemi. Masa metalu nagle wyparowała, rozległ się ogłuszający ryk, rozległ się dźwięk wstrząsu, a na powierzchni okrętu flagowego wielkiego pancernika zaczęły rosnąć charakterystyczne grzyby - przerażające, toksyczne, sprawiające, że czapka śmierci wyglądała jak niewinne nieporozumienie natury!
  ROZDZIAŁ 18.
  Dwunożne papugi poczuły wstrząs. Przewróciły się, wykonując salta pod wpływem silnego wstrząsu, ale potem szybko poderwały się na równe nogi.
  Hipermarszałek warknął:
  - Niezła próba - naczelne!
  Papuga samica syknęła ze złości:
  - Jak więc mamy im odpowiedzieć?
  Krong nadął policzki, które znajdowały się po obu stronach jego ostrego dzioba. I ryknął:
  - Jeśli są tacy uparci, to będziemy ich powoli zabijać!
  Cała menażeria bił brawo.
  Nadmarszałek mruknął:
  - Uderzamy na Kreml! Mamy anihilację, a nawet ładunki termokwarkowe o ogromnej, śmiercionośnej sile!
  Krong wyraził sprzeciw:
  "Za łatwe i proste! Nie chcę, żeby przywódcy Rosji zostali zniszczeni, nawet nie zdając sobie sprawy z tego, co się z nimi stało. Niech oni, zwłaszcza ci łysi, umierają powoli, po zakosztowaniu pełnego kielicha bólu i upokorzenia!"
  Ultramarszałek pisnęła:
  - Zgadza się, niech ekipa desantowa się tym zajmie! Zrobimy im Armagedon!
  Krong wydał rozkaz:
  "Podbijmy planetę! I zrzućmy rakietę z pompą anihilacyjną na Biegun Południowy. Niech lód wyparuje, a zrobi się goręcej... dosłownie!"
  I menażeria znów wybuchnęła śmiechem. A papugi zaczęły dziobać w klawiatury.
  Chłopiec Alik nie mógł tego wszystkiego zobaczyć, ale w internecie widać, że atak nuklearny się nie powiódł. I że zbliżały się barki desantowe. Jak dotąd wróg nie rzucił się z atakiem rakietowym, ale to zrozumiałe - to zbyt proste!
  Chłopiec programista śpiewał:
  Zbyt często kłopoty pukają do drzwi,
  Ale genialny chłopiec wierzy w naukę...
  W końcu wystarczy włączyć umysł -
  Potrafisz całkiem nieźle obić wrogów!
  A dziecko, mające zaledwie trzynaście lat, wrzuciło mu do ust gumę do żucia.
  Tymczasem z modułów desantowych zaczęły wyskakiwać postacie. Działa przeciwlotnicze otworzyły do nich ogień, a rakiety ziemia-powietrze zaczęły latać.
  Jednak zaawansowane technologicznie papugi nie są takie proste. Sterowane komputerowo wiązki hiperlaserów zestrzeliwały pociski, rakiety, a nawet kule.
  W odpowiedzi dwunożne pierzaste stworzenia również zaczęły strzelać z miotaczy promieni. Ich strzały, trafiając w cel, zwęglały ciała, zamieniając je w szkielety. Widok był po prostu przerażający. A papugi w skafandrach kosmicznych śmiały się serdecznie.
  Oprócz tych ptaków, wśród żołnierzy były również piękne dziewczyny z wojsk kolonialnych. Rzeczywiście wyglądały bardzo młodo, o twarzach niemal dziewczęcych. Były jednak również dość wysokie i wysportowane, a w tym przypadku było jasne, że nie tylko fizycznie do siebie podobne.
  Najnowsza kamera skupiła się na dziewczynie ubranej w przezroczysty hełm skafandra kosmicznego.
  Alik zawołał z podziwem:
  - Ma uszy jak ryś! To elf!
  Chłopiec programista śpiewał:
  - Nadchodzi Armagedon,
  Wrogom grozi całkowita klęska...
  Ale nie poddawaj się mu,
  Zamień złe potwory w ciemność!
  Ale wtedy piękna elfka wycelowała swój karabin laserowy, który przypominał gong z rączką, i nacisnęła spust. A potem nadleciała zielona fala, przetaczająca się niczym tsunami. I natychmiast kilkunastu rosyjskich żołnierzy i policjantów spłonęło. Nawet kości zaczęły się łamać.
  Dziewczynka z uszami rysia oblizała wargi i zagruchała:
  - Miłość i śmierć, dobro i zło,
  Nie jest mu dane zrozumieć, co jest święte, a co grzeszne...
  Miłość i śmierć, dobro i zło -
  A mamy tylko jeden wybór!
  I wtedy cztery elfickie dziewczyny nacisnęły spust. I nastąpił śmiertelny wybuch. Cała kompania rosyjskich żołnierzy wraz z czołgiem zniknęła w mgnieniu oka.
  Alik wyrzucił z siebie coś niestosownego:
  - Podczas gdy goblin się golił,
  Upiór zniknął! I po prostu zniknął!
  A teraz widać płonące budynki Moskwy. Tak, papugi i ich stado już podpaliły. I wtedy stało się jasne, że jest tam sporo elfich dziewcząt. A wraz z nimi są też wojowniczki z rasy trolli. Wyglądają jak bardzo piękne i muskularne ludzkie dziewczyny, tyle że z wyrazistymi, orlimi nosami.
  I nie mają litości. Rozwalili wielopiętrowy budynek swoją śmiercionośną bronią. I dziewięciopiętrowy budynek zawalił się, rozpadając się jak domek z kart.
  I zgarniając kobiety i dzieci. A wojownicy trolli nagle zaczęli krzyczeć:
  - Krzyczeć, rozbijać i rozrywać na strzępy,
  To jest życie, to jest szczęście!
  A potem piękności zaczynają strzelać do samochodów z zabójczych karabinów maszynowych i rur. A samochody dosłownie się topią. To jest totalna zagłada ludzi.
  Te dziewczyny są po prostu podekscytowane. I ryczą na cały głos:
  - Rozerwiemy was wszystkich na strzępy,
  Będziemy dźgać i zabijać!
  Spalimy ich wszystkich i zabijemy ich wszystkich,
  Jeśli to konieczne, nawet w nocy!
  Wow... Jedna z nich podleciała do rannego żołnierza i wbiła mu swoją bosą, rzeźbioną, bardzo piękną i uwodzicielsko wyglądającą stopę prosto w twarz młodego mężczyzny.
  I gruchała:
  - No dalej, pocałuj mnie w piętę!
  Ożył, oczy rannego mężczyzny rozbłysły, a jego siły zdawały się wracać. Z wielkim entuzjazmem chwycił jej gołą, różową podeszwę i pocałował ją.
  Dziewczynka elfka zagruchała:
  - Jesteś dobrym chłopcem...
  I śmiejąc się, powiedziała:
  - Więc bądź chłopcem!
  I wycelowała w niego pistoletem. Coś w nim się włączyło. I wysłała strumień chronoplazmy w mężczyznę w wieku około trzydziestu lat. I tak, to, co kiedyś było dorosłym mężczyzną, stało się chłopcem w wieku około dwunastu lat. Co prawda, rana natychmiast się zagoiła, a szorty zastąpiły spodnie. Chłopiec roześmiał się i skłonił, mówiąc:
  - Chwała Tobie, nasz Wyzwolicielu!
  Dziewczyna skinęła głową z uśmiechem:
  - W ten sposób jesteś o wiele ładniejsza. Ludzcy mężczyźni wyglądają dość paskudnie. Może powinniśmy ich zamienić w dzieci?
  Inna piękność w odpowiedzi agresywnie skinęła głową, kiwając swoimi pomarańczowymi włosami, i potwierdziła:
  - Tak, to najlepsze! Ale chłopcy to zbyt posłuszni niewolnicy. Może powinniśmy zrobić kogoś poważniejszego!
  Dziewczyna elfka zaprotestowała:
  - Nie! Pozwólcie wszystkim ludziom stać się dziećmi! Inaczej ich po prostu zniszczymy!
  I słychać było szyderczy śmiech.
  Alik, który monitorował inwazję za pośrednictwem Hypernetu, wybuchnął śmiechem i z uśmiechem zauważył:
  - Naprawdę! Co to za humanizacja?
  Dziewczęta biorące udział w inwazji zwróciły się z apelem do Wysokiego Marszałka Kronga:
  - Może nie powinniśmy zabijać ludzi? Może powinniśmy po prostu zrobić z nich niewolników?
  Krong ryknął w odpowiedzi:
  - Nie! To nie jest interesujące! Najpierw ich wszystkich zabijemy, a potem wskrzesimy i zrobimy z nich niewolników!
  Samica papugi supermarszałka potwierdziła:
  "O mój Boże! To naprawdę najlepsze rozwiązanie. Będziemy się dobrze bawić i jednocześnie testować działanie blasterów chronoplazmowych. Czy potrafią one przemieniać ludzkie dusze w ciała, jakich pragniemy? To będzie absolutnie cudowne".
  Inna samica papugi zauważyła:
  My, pierzaści, jesteśmy zmuszeni przybrać postać elfów, aby uniknąć starzenia się. Ale możemy dowodzić oddziałami tylko w sposób typowy dla papug. Cóż za paradoks: aby uniknąć starzenia się, musimy ograniczyć czas sprawowania władzy!
  Krong roześmiał się i odpowiedział:
  "Tak, to sprytne! Teraz mamy milion elfek i kolejny milion trollek, a w ciele naturalnej rasy jest tylko jedna. I nawet wtedy, tylko przez krótki czas, żeby się nie zestarzeć... Oto krzywizny naszej cywilizacji!"
  Papuga odpowiedziała:
  - Cóż, taka jest cena za cielesną nieśmiertelność. I uwierz mi, nieśmiertelność jest tego warta!
  Krong roześmiał się i zauważył:
  "Nasze moce są tak potężne, że... Ludzie prawdopodobnie nawet nie podejrzewają, jaki bogaty dar od nas otrzymają. Mężczyźni staną się chłopcami, a kobiety... Zyskają wieczną młodość i urodę. Ale najpierw zniszczymy ich dawne ciała. I zabijemy ich w taki sposób, by zadać im jak najwięcej cierpienia".
  Ultramarszałek wyraziła sprzeciw:
  "Jesteśmy cywilizowaną rasą i musimy znać swoje granice, zadając ból fizyczny. W końcu istnieje Karta Praw, która określa nawet zasady wykorzystywania niewolników. Zawiera ona również szereg ograniczeń dotyczących zadawania bólu, wykorzystywania itd."
  Krong uśmiechnął się:
  - Tak, humanizm, jeśli o mnie chodzi!
  I hipermarszałek zaczął śpiewać, a jego świta podchwyciła pieśń, która wprawdzie była przestarzała, ale nawet w epoce kosmicznej bardzo aktualna;
  Miło jest żyć wśród ognia i dymu,
  I słychać grzechot karabinu maszynowego...
  Prowadź nas, niezwyciężony królu.
  Naprzód, naprzód, naprzód, naprzód!
  
  Gdy pociski wybuchają dniem i nocą,
  Stopnie i rozkazy przychodzą szybciej,
  Niech ryczy wściekle nad światem,
  Wojna, wojna, wojna, wojna!
  
  Aiguillette tępi się od spokojnego życia,
  W bezczynności nawet kolory sztandarów blakną...
  A ten, kto mówi o humanizmie,
  Szpieg, szpieg, szpieg!
  
  Gdy pociski wybuchają dniem i nocą,
  Stopnie i rozkazy przychodzą szybciej,
  Niech ryczy wściekle nad światem,
  Wojna, wojna, wojna, wojna!
  
  Czy zgadzamy się, że fizyk i filozof,
  Posunęli naukę do przodu dzięki własnym...
  Ale główne problemy są rozwiązywane -
  W kolejce, w kolejce, w kolejce!
  
  Gdy wszystko wokół płonie i grzmi,
  Stopnie i rozkazy przychodzą szybciej,
  Wystrzeliwując pociski, eksplodują dniem i nocą,
  Wojna, wojna, wojna, wojna!
  Tymczasem dziewczyny - trolle i elfy - przewodziły podbojowi planety Ziemia. Strzelały teraz do ludzi, ale same były praktycznie niezniszczalne. Do bitwy dołączyły również czołgi i kroczące roboty, działając bardzo agresywnie, niszcząc całe budynki. Spadochroniarze zbliżali się już do Kremla.
  Walczyli z elitarnymi oddziałami rosyjskimi i gwardią prezydencką. Wyglądało to bardzo efektownie i agresywnie. Ten czołg wystrzelił pocisk anihilacyjny. I część muru Kremla się zawaliła.
  A wojowniczki-elfy ryknęły:
  - Zabijamy naszych wrogów,
  Mój pierwszy ruch, mój ostatni ruch!
  I tak dziewczyny zaczynają rozwalać i niszczyć domy. I jak samochody topią się od ich strzałów.
  Próbują też atakować samoloty. To naprawdę desperackie próby.
  A samoloty chwytają długie macki robotów i rozrywają je na strzępy. Roboty występują również w różnych rozmiarach. W umyśle trzynastoletniego, ale niezwykle utalentowanego chłopca, Alika, zrodziło się skojarzenie ze słynną kreskówką - a raczej serią - Evangelion.
  Były tam też naprawdę fajne roboty, którymi sterowali nastolatkowie - chłopcy i dziewczęta.
  Wojowniczki z kosmosu wcale nie są potworami, a wręcz przeciwnie - są przepiękne. Naprawdę warto na nie popatrzeć. Zwłaszcza gdy niektóre z nich zdejmują buty i zaczynają klepać się po bosych, wyrzeźbionych stopach. Muszę przyznać, że to całkiem praktyczne.
  Alik, młody as komputerowy, który widział inwazję z różnych kątów, obserwując ją na monitorach i w różnych postaciach, a także wybryki żywiołów, z entuzjazmem zanotował:
  Ludzie na całej Ziemi się trzęsą,
  Przecież okrucieństwo jest tu nie do zniesienia...
  Jeśli dziewczyny walczą -
  Lepiej nie wdawać się w bójkę!
  Dziewczyny nie tylko strzelają laserami do domów i innych budynków. Wystrzeliwują też śmiercionośne pulsary bosymi stopami.
  A to powoduje nieobliczalne zniszczenia. A w efekcie ludzie zostają poważnie ranni.
  Jednak pomimo okrucieństwa takich starć, zwyciężczynie nie są wcale tak bezwzględnymi sadystkami, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.
  Zabijają człowieka wiązką, nawet spalając go do poziomu szkieletu czerwonymi lub pomarańczowymi falami, a następnie uwalniają zieloną falę, która nadciąga niczym tsunami. Ciała zostają przywrócone do życia. Tylko mężczyźni stają się chłopcami w wieku nie przekraczającym dwunastu lat. Ale kobiety są wszystkie młode i piękne.
  Chłopiec programista i haker Alik śpiewał:
  - Nieśmiertelność od czasów starożytnych,
  Mężczyzna szukał, zafascynowany cudownym celem.
  W religiach starożytnych ksiąg,
  A także nauki ścisłe późniejszych czasów!
  Nie tylko strach nim kierował,
  Ale ani Bóg, ani Allah tu nie pomogą,
  I chęć dojścia do końca,
  Zobacz świt, usłysz odpowiedź,
  Wejdź na wyżyny niespotykanej dotąd wiedzy!
  Tak, staruszek rzeczywiście został zmiażdżony przez spadającą belkę, rozlewając wnętrzności. Ale zwycięska dziewczyna go ratuje i natychmiast wyskakuje z niego chłopiec w krótkich spodenkach. Uśmiecha się białymi zębami, wyraźnie zadowolony ze swojego nowego, dziecięcego, zdrowego ciała.
  I jak tu nie być szczęśliwym? Jeśli cierpisz na artretyzm albo dnę moczanową, oddałbyś wszystko, żeby ten potworny ból ustał. I nie ma tu miejsca na sentymenty.
  Chłopiec Alik, będąc dzieckiem bardzo zdolnym, rozumiał to wszystko i nawet zaśpiewał:
  - Lata miną, może zrozumiemy,
  Jak przekroczyć tę nieskończoną wstęgę,
  Jak nie zgubić się w dzikim wirze czasów,
  Rozpuszczając się w pustce wszechświata!
  Lata mijają, choć kłopotów wiele,
  Wierzę, że znów staniemy się jak dzieci -
  W blasku gwiazd, po tysiącach lat,
  Spotkamy się wszyscy na naszej planecie!
  No cóż, mamy tu dziewczynę atakującą i wygląda to, powiedzmy, jednocześnie strasznie i uwodzicielsko!
  Tutaj jeden z porywaczy zmusił młodego mężczyznę do uklęknięcia i pocałowania jej bosych stóp. I to, oczywiście, jest bardzo fajny i agresywny akt.
  Dwie piękne elfy i trollice chwyciły młodego mężczyznę gołymi palcami - jedną za nos, drugą za nogę - i szarpnęły go na pół. Kawałki rozrywanego ciała rozprysły się na wszystkie strony. Dziewczyny śmiały się jak szalone. Oblizywały krople krwi, które spływały im z ust; wyglądało to pysznie.
  Potem włączyli najpierw niebieski promień, potem zielony. I w miejscu poszarpanego ciała pojawił się chłopiec, najwyraźniej około dwunastoletni, przestraszony, a jednocześnie bardzo wzruszający i uroczy.
  Dziewczyny, zarówno elfy, jak i trolle, śmiały się i szczerzyły zęby.
  Alik, choć nie wierzył w Boga, automatycznie się przeżegnał. Ale potem prychnął pogardliwie. Jakby odganiał diabły rękami.
  Chłopiec gwizdał i śpiewał:
  Dom wariatów płonie,
  Sanatorium Szatana...
  Oczywiście, że czuję się niekomfortowo,
  Że jesteśmy synami Boga!
  Alik ponownie włączył skaner i zaczął przyglądać się temu, co było widoczne z innych kątów. Jeden z rosyjskich generałów próbował strzelać do elfich dziewcząt. Ale jego kule odbijały się od przezroczystych skafandrów dziewcząt. Skoczyły do generała. I złapały go bosymi palcami stóp, jedną za nos, a dwie pozostałe za uszy. I szarpnęły go. A generał krzyczał ze strachu i histerii.
  A dziewczyny elfy się śmieją. Naprawdę się bawią. I nawet są gotowe do śpiewania.
  I rzeczywiście ćwierkają i piszczą. Ale nie da się rozróżnić poszczególnych słów.
  Alik postanowił, że lepiej będzie porozmawiać z przyjaciółką przez Skype'a, zanim będzie za późno. Była też dość twardą dziewczyną.
  Ale utrzymanie kontaktu jest możliwe.
  Alina natychmiast skontaktowała się ze swoim przyjacielem Alikiem. Wyglądała na bardzo przestraszoną.
  Dziewczynka w wieku około czternastu lat zaćwierkała:
  - Wiesz, co się dzieje. To Armagedon!
  Chłopiec-programista skinął głową na znak zgody:
  - Tak, to naprawdę wygląda jak koniec świata! Ale nie możemy panikować!
  Alina pisnęła:
  "Mówisz tak, jakby nic strasznego się nie działo i wszystko było w porządku. Ale na naszej planecie dzieje się koszmar!"
  Alik skinął głową na znak zgody:
  "Masz oczywiście rację, Alino. To naprawdę koszmar. Ale nie ma tu nic do naprawienia i nic do dodania!"
  Dziewczyna była oburzona:
  - Ale ty uważasz się za cybergeniusza!
  Chłopiec-programista skinął głową:
  - Możliwe! Uważam się za kogoś zupełnie innego. Ale oto stajemy w obliczu potęgi niezwykle zaawansowanej i ogromnej cywilizacji.
  Alina, również bardzo inteligentna i zdolna dziewczyna, była bardzo ciekawa i zapytała:
  - Co jest większym problemem: ogromne rozmiary czy rozwój cywilizacji?
  Alik wzruszył ramionami i odpowiedział szczerze:
  - Raczej rozwój. Rozmiar ma drugorzędne znaczenie. Duże szafki spadają z hukiem!
  Dziewczyna roześmiała się i odpowiedziała:
  "To naprawdę trafna obserwacja. Ale szczerze mówiąc, wcale nam to nie ułatwia sprawy! Chociaż o wiele ważniejsza jest wyrafinowanie wroga".
  Alik milczał. Spojrzał ponownie na monitor i obraz wideo.
  Tutaj widać dom spokojnej starości. Weszły elfy i trollice. Twarze dziewcząt, które nigdy nie zaznały starości, wykrzywiają się z obrzydzeniem.
  I zaczęli strzelać wiązkami laserów z zabójczą skutecznością. I ruszyło. Zielone i błękitne fale pochłonęły starców i staruszki. I wtedy stał się cud. Na ich miejscu pojawiły się dzieci w wieku dwunastu, trzynastu lat, o bardzo miłych twarzach i gładkiej, czystej, świeżej skórze. I wyglądało to tak cudownie i pięknie.
  Nie tak jak starzy mężczyźni i kobiety. Ale teraz piękni chłopcy i dziewczęta biegali dookoła.
  Pojawiły się na nich dziecięce ubrania - szorty i krótkie spódniczki. Dzieci skakały boso, na szczęście było ciepło, a po inwazji obcych zrobiło się jeszcze cieplej.
  A dzieciaki są zachwycone. Naprawdę, jak miło jest być jeszcze niedawno schorowanym staruszkiem, a teraz młodym i zdrowym chłopcem?
  No cóż, dziewczyny są jeszcze bardziej zachwycone. Patrzą w lustra i robią zadowolone miny - wyglądają młodziej. To wspaniale!
  Alik zauważył:
  - Dzieciństwo jest lepsze niż starość!
  Alina zgodziła się:
  - Jasne, że lepiej! Ale najlepszy wiek to młodość, ale wciąż dorosłość. I to jest najlepsza rzecz, jaką można przyznać!
  Chłopiec roześmiał się i zauważył:
  - Jak dobrze jest być wiecznie młodym, wiecznie młodym, wiecznie pijanym!
  Dziewczyna zauważyła to i skrzywiła się:
  - Tak, pijany... Pijaństwo jest dobrowolnym szaleństwem!
  Alik skinął głową i zauważył:
  - Może. Nie piłem, więc nie wiem. Ale palenie jest naprawdę obrzydliwe i wstrętne. Po prostu nie rozumiem tych, którzy to robią!
  Alina odpowiedziała zdecydowanie:
  - Zły nawyk! Nie ma nic gorszego niż papieros!
  A chłopak i dziewczyna wzięli ją i potrząsnęli pięściami.
  Tymczasem oczyszczanie planety Ziemi trwało. Wydawało się to bardziej komiczne niż przerażające.
  Byli wielcy wojownicy, a teraz na ich miejscu są dzieci. I to jest takie pretensjonalne.
  Starzy ludzie są z pewnością szczęśliwi. Ale młodzi już niekoniecznie. To prawda, że dla garbatej staruszki to wielka radość stać się dziewczyną, ale co z dorosłą, ale wciąż młodą kobietą?
  Tak, tu zachodzi transformacja. A co z dziećmi? Nie obchodzi ich to; tu można stać albo upaść.
  Alina zaświergotała:
  - Śmiało pójdziemy do walki za potęgę Sowietów i jako jedno wejdziemy w znaki światła!
  ROZDZIAŁ NR 19.
  Alik znów był rozproszony przez bitwę. Oddział żołnierzy i dwa czołgi próbowały zaatakować atakujące obce dziewczyny. Dziewczyny otoczyły się bańką pola siłowego. Kule odbijały się od niej niczym groch z cebuli. Wtedy wojownicy wystrzelili z blasterów. I w rezultacie cud naprawdę zaczął się dziać.
  Żołnierze, którzy nie byli już bardzo młodzi (reforma wojskowa znacznie podniosła wiek poborowych), zaczęli zamieniać się w chłopców w wieku jedenastu, dwunastu lat, ale nie więcej, a ich karabiny maszynowe nagle stały się zabawkami dla dzieci.
  Wyglądało to niezwykle zabawnie.
  Alina aż wybuchnęła śmiechem. Szczególnie zabawnie było, gdy zamiast zbiorników pojawiły się puszyste torty, ozdobione różami, zwierzątkami, rybkami i motylami z kolorowego kremu. I wyglądały absolutnie przepysznie.
  Dziewczyna programistka nawet zauważyła:
  "I ma to swoją zaletę. Przekształca broń rażenia w smaczne i przyjemne rzeczy! Czyż nie?"
  Alik zgodził się:
  "Po wojnie z Ukrainą zacząłem nienawidzić broni. To naprawdę obrzydliwe zabijać własnych ludzi, zwłaszcza braci w krwi i wierze!"
  Alina uśmiechnęła się:
  - Czy nie jesteś ateistą?
  Chłopiec-geniusz odpowiedział:
  - Niezupełnie! Moim Bogiem jest ludzki umysł! Wierzę, że poprzez hiperewolucję można rozwinąć się od małpy do wszechmocy!
  Dziewczyna programistka skinęła głową i potwierdziła:
  "To najbardziej rozsądna i optymistyczna wiara. W końcu wiara w Boga według Biblii nie jest szczególnie pożądana. Bóg, który sprawia, że dzieci umierają na raka, jest albo zły, albo bezsilny!"
  Alik potwierdził ze smutnym uśmiechem:
  - Oczywiście! I w których toczą się wojny. Choć ten konflikt nie jest jeszcze najbrutalniejszy, a niektórzy ludzie go lubią!
  Rzeczywiście, gdy promień uderzył mężczyznę na wózku inwalidzkim, ten nagle podskoczył i ujawnił się jako półnagi chłopiec w wieku około dwunastu lat. Chłopiec radośnie zaczął tańczyć, śpiewając:
  Moja dzika młodość,
  Znów jestem silna, świeża i pełna energii...
  Mój zespół jest moją rodziną,
  Chłopiec jest z pewnością bardzo dumny!
  Alina zauważyła to obserwując przez elektronikę:
  - Widzisz, mój chłopcze, dla niektórych to wojna, a dla innych własna matka!
  Alik zaśmiał się i zauważył:
  - W moim wieku chłopakom nie podoba się słowo "chłopiec". Wolimy, żeby nazywano nas mężczyznami!
  Dziewczyna roześmiała się i zauważyła:
  - Mężczyźni, zwłaszcza z brodami, są dość obrzydliwi. Wyobraź sobie, jakie to nieprzyjemne, gdy podczas całowania kłuje cię zarost!
  Chłopiec odpowiedział:
  "Sama jesteś jeszcze dziewczynką, a oceniasz to jak dziecko! Jednak dla tych, którzy nie lubią bród, nadszedł prawdziwy raj - powrót do dzieciństwa!"
  Alina zauważyła z uśmiechem:
  - Nie mamy dokąd wracać! Już jesteśmy dziećmi! A dokładniej, wciąż dziećmi!
  Tymczasem kolejny rosyjski samolot szturmowy został pochwycony przez falę uderzeniową emitera i rozpadł się na pojedyncze tabliczki czekolady. Wyglądało to wyjątkowo zabawnie.
  Dwóm chłopcom w krótkich spodenkach udało się katapultować. Zstąpili na ziemię i zaśpiewali:
  Wyżej i wyżej i wyżej.
  Starajmy się o lot naszych ptaków...
  A w każdym śmigle oddycha,
  Pokój naszym granicom!
  Alina zauważyła ze śmiechem, wskazując palcami:
  - Racjonalizacja!
  Rzeczywiście, dwie elfickie dziewczyny, które były porywaczami, pojmały kilku chłopców i dziewcząt i zaprzęgły ich do rydwanu. Popędziły ich i odjechały z wielkim entuzjazmem.
  Dzieci skakały, a ich bose stopy podskakiwały. Wyglądało to zabawnie i komicznie.
  Alik wziął ją i zaśpiewał:
  - Oto jesteśmy, mrozy, mrozy, mrozy,
  Odległe groźby srogiej zimy...
  Alina wyraziła sprzeciw:
  - Teraz jest lato. A latem dzieci uwielbiają skakać boso...
  A dzieci zaczęły śpiewać chórem:
  - O, jakie nogi,
  Zawsze chodzimy boso.
  Dzieci są okruchami -
  Dorośli dostają po pięści!
  Wyglądało to naprawdę zabawnie i zabawnie. Ci goście są naprawdę wyjątkowi!
  Tutaj widać jak elfka uderzyła batem chłopca w krótkich spodenkach w gołe nogi.
  Zawołał i zaśpiewał:
  Chwała elfowi, chwała,
  Czołgi pędzą naprzód...
  Podziały dziewczyny w bikini,
  Pozdrowienia dla narodu rosyjskiego!
  Tak, wyglądało to naprawdę zabawnie. A dziewczyny płakały i śmiały się jednocześnie.
  Te uśmiechy są naprawdę super. Elfy i trolle kontynuowały polowanie na ludzi, przywracając im dzieciństwo. I wyglądało to tak pięknie i uroczo na swój sposób.
  Alik wziął ją i zaćwierkał:
  -Dzieciństwo jest dobre,
  Róże kwitną obficie...
  I takie dłuto -
  Przy wielkiej mimozie!
  Alina roześmiała się i odpowiedziała:
  - Tak, to jest naprawdę zabawne!
  A dziewczyna zaśpiewała:
  Jest fajna chatka na kurzych nóżkach!
  Chłopiec odpowiedział radośnie:
  - Wierzcie lub nie, ale to zabawne!
  Alina z zachwytem zauważyła:
  -A żaba zamienia się w księżniczkę!
  Alik dodał z werwą:
  - Co jest bezsensowne w naszych czasach!
  Dziewczynka zachichotała i włączyła jakąś kreskówkę. Wyglądała całkiem interesująco. Ale po co komu kreskówka, skoro dzieją się takie rzeczy? Na przykład, nawet prezydent Rosji ukrył się gdzieś głęboko pod ziemią. Ale na pewno zostanie odnaleziony. I on też stanie się chłopcem. To może być nawet zabawne.
  Jeszcze niedawno wszyscy cię słuchali, ale teraz ty musisz słuchać innych. I będą cię pędzić jak konia roboczego. To naprawdę cudowne.
  Alina zauważyła z uśmiechem:
  - Kiedy łysy, gruby prezydent zamieni się w bosonogiego chłopca w krótkich spodenkach, będzie to wyglądać śmiesznie.
  Alik napisał na Twitterze:
  - Tak, tak, tak, tak -
  Będę gwiazdą!
  Tymczasem podobne wydarzenia miały miejsce w Białym Domu, gdzie czcigodni kongresmeni i senatorowie zostali przemienieni w dzieci nie starsze niż dwanaście lat. I było to całkiem fajne. Starzy cieszyli się z tego odmłodzenia, podczas gdy ci, którzy byli jeszcze młodzi, nie byli tak entuzjastycznie nastawieni.
  Jeden z młodych kongresmenów, stając się chłopcem, pisnął:
  - Czy muszę znowu iść do szkoły? To okropne, myślałem, że już po mnie!
  Ale starsza pani, która niedawno stała się dziewczyną, była strasznie szczęśliwa:
  - Teraz czuję się tak dobrze! To po prostu cud!
  Prawie wszystkie nowe dzieci chodziły boso, bo ich stare buty spadały. Więc ich dzieciństwo było naprawdę boso.
  Ale na półkuli południowej panuje już zima. A po takich przemianach dzieci marzną. Od razu zaczynają się otulać. Jednak półkula południowa jest znacznie mniej zaludniona niż północna. W RPA, nawet zimą, pogoda jest mniej więcej taka sama jak w Rosji we wrześniu, co oznacza, że dzieci mogą biegać boso. Co więcej, wiele osób, zwłaszcza tych o czarnej karnacji, i tak biega boso przez cały rok.
  Powrót do dzieciństwa jest interesujący. Niektórzy arabscy mężczyźni, którzy znów stali się chłopcami, płaczą, bo stracili bujne brody, które tak długo zapuszczali. A teraz znowu są dziećmi, bitymi kijami po podeszwach stóp w świecie islamskim. Jedyną zaletą bycia dzieckiem wśród Arabów jest to, że nie muszą przestrzegać bolesnego postu Ramadanu. I rzeczywiście, zwłaszcza jeśli przypada on latem, jest to prawdziwa męka.
  Ale oczywiście to radość dla starszych - przestają narzekać na swoje dawne dolegliwości, a ich nastrój i samopoczucie się poprawiają. Co więcej, urocze wojowniczki - elfy i trolle, a nawet jeszcze rzadsze papugi - zamieniają absolutnie każdego po trzynastym roku życia w dziecko, więc nikt nie czuje się urażony, że jesteś dzieckiem.
  Oczywiście, nastolatki są najbardziej niezadowolone z tej przemiany. To prawda: skurczą się i stracą możliwość uprawiania seksu bez niczego w zamian. W końcu nastolatek i tak czuje się świetnie i często nie musi nawet tracić czasu na golenie. A tu jesteś wpychany w molekuły. I to jest uciążliwe.
  I cała bzdura w jednej butelce!
  Alik zauważył z uśmiechem:
  - Tak, licealiści się przestraszyli. Są tacy mali jak my teraz!
  Alina zauważyła:
  - Jasne, że cię nie przemienią! Jesteś taka mała, że nawet nie wyglądasz na dwanaście lat!
  Chłopiec-programista wyraził sprzeciw:
  - Mały, ale potężny! Jestem geniuszem!
  Alina zachichotała i zauważyła:
  Jesteś tak wysoki jak pierwszoklasista,
  Ale z umysłem takim jak Lew Tołstoj...
  Bazgranie to bzdura -
  Zgadnij, kto to jest!
  Alik skrzywił się z urazą i prychnął:
  - Jak na pierwszoklasistę, to już za dużo!
  Dziewczyna uśmiechnęła się szeroko. I spojrzała na monitor. Senatorowie i kongresmeni USA zostali ustawieni w szeregu i zmuszeni do marszu na bosych, dziecięcych stopach. Dostali też eleganckie pomarańczowe mundury z numerami więziennymi. Teraz jesteście nie tylko dziećmi, ale i skazańcami.
  Alina zauważyła:
  W USA dzieci trafiają do więzienia od dziesiątego roku życia. Niech senatorowie i kongresmeni sami dowiedzą się, czym jest więzienie dla nieletnich.
  Alik zauważył:
  "Szkoła specjalna nie jest lepsza od kolonii karnej. Zwłaszcza tutaj, gdzie nieletni przestępcy dopuszczają się czasem potwornych czynów!"
  Alina zachichotała radośnie i zauważyła:
  - Słodcy, krótkowłosi chłopcy sieją chaos! Nie byłeś w szkole specjalnej, Alik! Dzieciaki tam zachowują się wzorowo!
  Chłopiec geniusz roześmiał się i odpowiedział:
  Lepiej by było, gdybyś uczył się w szkole, moja droga,
  Na zewnątrz jest dobrze, ale w więzieniu jest ciężko!
  Tymczasem na wideo pokazano deputowanych Dumy Państwowej. Byli ubrani w niebieskie mundury z numerami, przebrani, rzecz jasna, za dzieci. Dowodziły nimi elfy i trollice, stając się nowymi panami życia. Wszystko było takie cudowne i zachwycające.
  Alik zauważył z uśmiechem:
  - Tam jest miejsce posłów! Zasłużyli na to!
  A dzieci się śmiały i pokazywały zęby. Naprawdę, czyż ci wszyscy deputowani Dumy Państwowej to nie szumowiny? Czy choć jeden z nich wypowiedział się przeciwko wojnie z Ukrainą? Prawdziwa menażeria.
  A teraz zostali zmuszeni do deptania bosych stóp swoich dzieci i pójścia do najbliższego więzienia, Butyrki, gdzie będą musieli ciężko pracować na rzecz nowego rządu.
  Alina zauważyła z uśmiechem:
  - Nowy świat, musisz przyznać, jest o wiele sprawiedliwszy od starego!
  Alik energicznie skinął głową i potwierdził:
  - Trudno się z tym nie zgodzić!
  Dziewczyna zaproponowała wtedy:
  - Zaśpiewajmy! Żeby się pocieszyć!
  A dzieci zaczęły śpiewać z entuzjazmem;
  Ludzie marzyli od zarania dziejów,
  Znajdź brata w bezkresie kosmosu...
  I ułożyli wiele wierszy,
  I było o tym dużo mówienia!
  
  Ale nagle świat okazał się inny,
  Co ludzie myślą, wiedzą na ten temat...
  Obcy przedstawił się jako cherubin,
  I przyjdą dobrzy sędziowie!
  
  Ale planeta rozpada się w koszmarze,
  Została zaatakowana przez stado papug...
  Oto co uczynił rogaty diabeł,
  A teraz ludzkość jest dręczona!
  
  Jednak szczerze mówiąc,
  Władze dostały to na co zasłużyły...
  Łowca naprawdę stał się zwierzyną,
  A łysy Führer dostał w twarz!
  
  Teraz uwierz mi, przyszedł inny rząd,
  Który rządzi mądrzej...
  Kiedyś istniał tylko zły Szatan,
  Teraz czas na kontrolę papug!
  
  A teraz nadeszło nowe ustawienie,
  W którym sprawiedliwość się objawiła...
  Uzyskano niezaprzeczalny wynik,
  Uznanie i miłosierdzie od Pana!
  
  Tak właśnie z dorosłych robią dzieci,
  Aby zakończyć cierpienie i ból...
  Wcześniej wydawał się fajnym złoczyńcą,
  A teraz coś zamieniło się w ćmę!
  
  Teraz wszyscy są dziećmi - po prostu nie ma dorosłych,
  Wychowują chłopców, dziewczynki...
  Oczywiście, nie możemy sprawiać kłopotów,
  Żeby nie było problemów z pieluchami!
  
  Kto był, kiedy prezydent był nikim?
  Stał się kimś w rodzaju żółwia...
  A gdzieś brzęczało dłuto,
  I było pragnienie naprawdę dobrej walki!
  
  Dlatego nie możemy tego zrozumieć,
  Kiedy kosmici budują te dorosłe...
  Zdawanie egzaminów tylko z ocenami celującymi,
  Jeszcze nie jest za późno, żeby to zmienić!
  
  Teraz chłopcy biegają boso,
  A dziewczętom pięty także są bose...
  Tu ich pędzono batem do porażki,
  A głos dźwięczy promiennie!
  
  Oby Bóg sprawił, aby dzieci pozostały na zawsze młode,
  Aby mogli zbudować Eden...
  Aby nić jedwabnego życia nie pękła,
  Przynajmniej nie musimy być cały czas w formacji!
  
  Kochamy gry, uwierz mi,
  Strzelcy i różni spacerowicze...
  Strategie są świetne dla dzieci,
  Zrobimy widelec, uwierz mi!
  
  A komputer jest też przyjacielem,
  Bardzo szybko liczy wszystkie bajty...
  Dostaniemy wtedy niezłą dawkę w pępek,
  I uwierzcie mi, fajniej być nie może!
  
  No cóż, chyba igrzyska się skończyły.
  Dziewczęta i chłopcy uciekli...
  Jeden liczy się jako zero,
  Na próżno cierpiałeś i byłeś dręczony!
  
  Tutaj Jezus przyjął śmierć za ludzi,
  Ale to nie sprawiło, że stałeś się lepszy...
  I tylko z planety kosmosu złoczyńca,
  Otworzę przed Tobą Eden świata!
  Dzieci śpiewały pięknie, z wielkim uczuciem. A ich piosenka brzmiała cudownie i pięknie.
  Tymczasem elfy i trolle przedarły się do rezydencji prezydenta Rosji. Tam powitała je elitarna straż. Jednak po trafieniu zielonymi i fioletowymi promieniami natychmiast przemieniły się w bosych, przestraszonych chłopców. Półnagie dzieci porzuciły broń i uklękły.
  W bitwie niemal wyłącznie brały udział elfy i trolle. Papugi były rzadkością w porównaniu z tymi wojowniczkami. Które, nawiasem mówiąc, nie urodziły się, lecz wyrosły dzięki klonowaniu i cybernetycznym łonom.
  Te dziewczyny z nagimi, pięknymi, zgrabnymi nogami, umięśnione i ubrane jedynie w bikini, były coraz bliżej prezydenta Rosji.
  Przywódca imperium, nieco przygnębionego po porażce w wojnie z Ukrainą, był gruby i łysy - postacią nieatrakcyjną. Dosłownie trząsł się ze strachu. Minister obrony Bułdogow również znajdował się w tragicznym i przerażonym stanie.
  Faktycznie, tutaj wygląda tak, jakby był gotowy do walki...
  Pancerne drzwi zawaliły się pod wpływem promieni laserowych. Elfy wkroczyły do korytarzy rezydencji. Promienie pomknęły w ich stronę, natychmiast odbijając się od pól siłowych. I rozproszyły się w chmurze iskier. Wszystko rozświetliło się, emitując refleksy.
  Było jasne, że drużyna dziewcząt boso była nie do zatrzymania. Nacierały z wielką agresją.
  Prezydent, drżąc, próbował podnieść pistolet. Uniósł go do skroni.
  Rzecznik prasowy zauważył:
  - Po co się strzelać? No cóż, jak już się zostanie chłopcem, to lepsze to niż być starym, łysym i brzuchem!
  Michael zauważył:
  - Jeszcze nie jestem stary!
  Minister obrony Bułdogow zauważył:
  "Dobrze jest umrzeć z honorem. Ale jeśli jedyne, co potrafią, to zamieniać nas w chłopców, to... Nie ma sensu się za to strzelać!"
  Minister spraw wewnętrznych zaśmiał się:
  Warunki w ośrodkach dla nieletnich są jak w dobrych obozach dla dzieci. Bycie chłopcem jest więc lepsze niż bycie dorosłym, a co dopiero staruszkiem. Więc... Nie popadajmy w depresję!
  Minister Finansów zauważył:
  - Zmuszą cię do pracy za darmo! I to będzie straszne!
  Minister Kultury zauważył:
  - Nie ma czasu na tłuszcz... Ciekawe, czy gdybyśmy byli dziećmi, pozwoliliby nam oglądać filmy 18+?
  Ta ostatnia uwaga wywołała salwę śmiechu. Naprawdę wygląda to zabawnie.
  Dyrektor FSB zauważył:
  "Nasza armia już nie istnieje. Najbezpieczniejszym rozwiązaniem dla nas jest poddanie się!"
  Minister i wicepremier kompleksu wojskowo-przemysłowego mruknął:
  - Rosjanie się nie poddają!
  Prezydent uśmiechnął się:
  - Nie jestem Rosjaninem... Spójrz na kształt mojego nosa!
  I znów chichoty i śmiech.
  Minister obrony Bułdogow zauważył:
  "Więc może powinniśmy się napić? Musisz przyznać, że jeśli zrobią z nas chłopców, to może być nasz ostatni raz z alkoholem".
  Głowa państwa powiedziała ze wzruszeniem:
  - Przypadkiem mamy wyśmienity koniak! Ma dwieście lat!
  Po czym drużyna wzięła się za odkorkowanie butelek, a pomagały im w tym urocze dziewczyny.
  Minister Spraw Wewnętrznych zauważył:
  "Najbardziej bolesną rzeczą w zakładzie poprawczym dla nieletnich jest brak dziewcząt. Chociaż czasami nauczyciele angażują się w relacje z nieletnimi, ryzykując pobyt w więzieniu".
  Prezydent Michaił zauważył:
  - Lepiej byłoby zrobić kobietę ministrem spraw wewnętrznych! To byłoby bardzo poprawne politycznie!
  Minister Edukacji zauważył:
  - Nauczycieli jest naprawdę wielu. Ale kto nas nauczy?
  Premier odpowiedział:
  - Pewnie kij! No cóż, kiedy jesteś chłopcem, uderzenie kijem w pięty to fajna sprawa!
  Alkohol zalał ciała rosyjskiego rządu, języki się rozwiązały, a rozmowy stały się coraz bardziej szczere i wesołe.
  Co jakiś czas można było usłyszeć śmiech.
  Minister finansów westchnął:
  - Moja głowa dosłownie pęka od ciągłego wysiłku, ale kiedy staniemy się dziećmi, nie będzie żadnych problemów!
  Minister Spraw Wewnętrznych zauważył:
  - Potem wyślą nas do poprawczaka dla chłopców. Myślisz, że to będzie takie fajne?
  Dyrektor FSB zauważył:
  "Nie będzie tu żadnych chłopców powyżej dwunastu lat. Przynajmniej nie będzie kogo gwałcić. W przeciwnym razie będziemy wiecznie młodzi i wiecznie boso".
  Szef Ministerstwa Spraw Wewnętrznych zauważył:
  Niektóre akceleratory robią to nawet w wieku dziesięciu lat. Nie spodziewajcie się więc miłego obozu dla dzieci, gdzie będziecie po prostu grać na komputerach.
  Prezydent zauważył:
  - A co jeśli zorganizujemy rebelię?
  W odpowiedzi, więcej śmiechu...
  Minister Transportu zauważył:
  - Bunt w piekle!
  Sekretarz Rady Bezpieczeństwa całkiem logicznie stwierdził:
  "Ludzie przyzwyczajają się do wszystkiego. Dlatego najlepiej zachowywać się grzecznie. Może to całkiem cywilizowane istoty i pozwolą nam nawet odwiedzić inne światy!"
  Premier mruknął:
  - Tego chcesz!
  Wlał sobie do gardła kieliszek koniaku i zaczął go łapczywie połykać.
  Prezydent zauważył z uśmiechem:
  "Szczerze mówiąc, chciałem być chłopcem i biegać boso. Tak jak w powieści "Książę i żebrak". On też o tym marzył..."
  Minister Zdrowia zauważył:
  "Książę też był chłopcem i można mu to wybaczyć. Ale dla nas, bycie znowu dziećmi - to jak..."
  Premier mruknął:
  - Ale łysina odrośnie!
  I znowu rząd się śmieje. I nalewają sobie nowe szklanki.
  Minister Spraw Wewnętrznych wziął kolejnego papierosa i zauważył:
  "To zły nawyk. Ale kiedy dorośniemy, nawet nam tego zabronią. Chociaż w ośrodkach dla nieletnich nadal palą, pomimo wszystkich zakazów!"
  Prezydent zauważył:
  - Palenie powinno być zakazane w więzieniach dla wszystkich, zarówno dorosłych, jak i dzieci. Ten tytoń jest tak obrzydliwy, że aż chce się wymiotować!
  Szef Ministerstwa Spraw Wewnętrznych odpowiedział, żegnając się:
  - Szczerze mówiąc, to był ostatni papieros w moim życiu!
  Minister Zdrowia zauważył:
  Najbardziej szkodliwe w papierosach są oleje smołowe; są one bardzo szkodliwe dla płuc. A sama nikotyna jest narkotykiem. Skoro narkotyki takie jak haszysz są zakazane, dlaczego nie zakazać również nikotyny?
  Prezydent odpowiedział z westchnieniem:
  Po klęsce w wojnie na Ukrainie autorytet rosyjskiego rządu gwałtownie podupadł. Ostatnią rzeczą, jakiej potrzebowaliśmy, było wywołanie zamieszek tytoniowych i alkoholowych. Nasz rząd wisiał już na włosku...
  Szef FSB, wznosząc kieliszek koniaku, zasugerował:
  - Wypijmy więc za naszych politycznych przeciwników wiszących na nosie!
  A członkowie rosyjskiego rządu stukali się kieliszkami i wlewali koniak w swoje nienasycone gardła. Pili prawie bez przekąski, choć służące przynosiły im kanapki z czarnym kawiorem.
  A potem pojawiły się elfy. Przepiękne dziewczyny, których jedynym strojem był wąski pasek materiału na piersiach i biodrach, a ich bose stopy były niezwykle kuszące i zmysłowe.
  Dziewczęta skłoniły się przed rządem i powiedziały:
  - No więc, podjęliście już decyzję? Będzie dobra czy zła?
  Łysy i gruby prezydent Rosji Michaił Miszustin ogłosił:
  - Polubownie! Poddajemy się!
  Premier skinął głową:
  - Przepraszamy, jesteśmy pijani! Tak łatwiej trafić do niewoli!
  Generałka z uszami elfa skinęła głową:
  "Zgadza się! To ostatni raz, kiedy w życiu będziesz pił alkohol..." - dodała z uśmiechem. "Chyba że, oczywiście, dadzą ci kod emancypacyjny, kiedy dorośniesz i będziesz mógł sam decydować o swoim ciele!"
  Trollica wydała rozkaz:
  - Czas wyjść!
  Pijani ministrowie wytoczyli się zza stołu. Piękne dziewczyny strzelały do nich promieniami. W ciągu kilku sekund ci osobnicy przeobrazili się w półnagich chłopców w wieku około dwunastu lat. Ostatni wyszedł minister obrony Buldogow. Nagle wyciągnął pistolet i strzelił do elfiego generała. Kula odbiła się od pola siłowego i boleśnie uderzyła ministra w brzuch. Upadł i zaczął się wić.
  Generał elfów zauważył:
  - Co cię boli? Nie możesz być uparty! I nie agresuj!
  Po czym pozwoliła Bulldogovowi wić się i cierpieć jeszcze przez minutę, po czym wycelowała pistolet i nacisnęła przycisk. Błysnął zielony promień, otulając go niczym fala. I zamiast grubego, łysawego ministra obrony z dziurą w brzuchu, pojawił się przystojny, muskularny blondyn w kąpielówkach.
  Skłonił się elfiemu generałowi i powiedział:
  - Gotowi do pracy i obrony!
  Inna wojowniczka-trollica wydała rozkaz:
  - Dzieci-więźniowie! Teraz marsz!
  A bose stópki chłopców, którzy niedawno pracowali w rosyjskim rządzie, zaczęły stukać o marmurową podłogę bunkra.
  ROZDZIAŁ NR 20.
  Alik oglądał to wszystko online. Genialny chłopiec zauważył z uśmiechem:
  - Jak cudownie! Teraz na świecie panuje całkowita równość i braterstwo! I wszyscy bez wyjątku są młodzi, szczęśliwi, boso i piękni!
  Alina z podziwem zauważyła:
  - Tak, to wspaniale! Ale to nie wszystko! Gdzieś w Afryce dyktatorzy wciąż ukrywają się w bunkrach. Ale za pół godziny na planecie Ziemia nie będzie ani jednego dorosłego.
  Rzeczywiście, pokojówki w rosyjskim bunkrze rządowym również zamieniały się w dzieci - w tym przypadku w dziewczynki. A ponieważ były już dość młode, nie były szczególnie szczęśliwe. Lepiej być dzieckiem niż starcem, ale stać się młodym mężczyzną jest lepiej niż pozostać dzieckiem. I to jest zrozumiałe. Starzy mężczyźni i kobiety z pewnością są szczęśliwi, ale ci, którzy są jeszcze młodzi, mogą nie być tak zachwyceni.
  To prawda, pozornie nowe dziewczyny zaczęły się śmiać i uśmiechać. Fizjologia dzieciństwa wzięła górę. I teraz było jasne, kto jest kim. Mówiąc dokładniej, istnienie determinowało świadomość i były całkiem szczęśliwe, że stały się dziećmi.
  Alik wziął ją i zaczął śpiewać;
  Bycie dzieckiem jest cudowne na swój sposób,
  Po boisku można biegać boso...
  Choć dla chłopca jest to trochę niebezpieczne,
  Chuligan potrafi złapać siłą!
  
  Ale jakim chłopcem jest on w swoim wiecznym dzieciństwie,
  Kiedy nie rośniesz już w krótkich spodenkach...
  W okolicy pojawił się obcy,
  I sprzedał tego człowieka za miedzianego pensa!
  
  Uwierz mi, to nie jest zbyt dobre.
  Być dzieckiem w krótkich spodenkach na zawsze...
  Choć twoje serce będzie zdrowe,
  Ale naczelnik uderzy mocno!
  
  Przecież nie czeka na Ciebie rajska dolina,
  Panem nie jest Pan Święty Chrystus...
  Nie, nie ma czegoś takiego jak połowa świata,
  Kiedy po prostu wznosisz się ku gwiazdom!
  
  Każą ci tak pracować, chłopcze.
  Że w przenośni odjadą siedem lat później...
  A u nas nie ma soboty,
  Niedługo poparzysz się wrzątkiem!
  
  Chłopcy byli naprawdę przytłoczeni potrzebą,
  W końcu w nowym świecie jest mnóstwo problemów...
  Ciało chłopca bolało ze zmęczenia,
  Jest niewolnikiem i wcale nie jest dumnym panem!
  
  Więc mój najdroższy bosonogi chłopcze,
  Pracuj ciężko, tak jak powinieneś...
  Skacz po polu jak rozbrykany króliczek,
  I nigdy nie zostań wojownikiem!
  
  Są kobiety, które są piękne,
  Ale oni nie potrzebują chłopców i dzieci...
  Chłopcy są na swój sposób szczęśliwi,
  Ludzie, nie ufajcie swoim sercom!
  
  Uwierzcie nam, niewola nas nie pokona,
  A zły bicz wroga nie złamie się...
  Dzieci wierzą, że zbudują własne królestwo,
  Kolczasta zamieć minie!
  
  Jesteśmy dziećmi, wierzę, że wkrótce wszyscy zmartwychwstaniemy,
  Pokonamy kosmitów i fanatyków...
  Biedny Kain dostanie kopniaka w rogi,
  A teraz uderzmy owada pałką!
  
  Nie wierzcie w to, ludzie, nie będzie żadnej słabości,
  Już niedługo stworzymy prawdziwy raj...
  Będziemy swoimi własnymi sędziami, chłopcze,
  W przeciwnym razie z nieba spadnie napalm!
  
  Szumowiny kradną dużo,
  Dlatego dzieci żyją w ubóstwie...
  Wyjdziemy na szeroką drogę,
  Aby ludzie wszędzie dobrze się bawili!
  
  No cóż, a co z moimi bosymi, chłopięcymi stopami,
  Chodzą po kamieniach twardszych niż góry...
  Jednak idąc ścieżką,
  Doprowadzimy obcego do końca!
  
  Będziemy mogli wygrać prezenty,
  Pokonaj przybyszów z kosmosu...
  A serca chłopców biły mocno,
  Łowca wkrótce stanie się zwierzyną!
  
  Jeśli będzie trzeba, pokonamy legiony,
  Wierzcie mi, wycofywanie się nie leży w naszym interesie...
  Za nami będą miliony dzieci,
  Oby los i ja podążali tą samą ścieżką!
  
  Zmiażdżmy karalucha bosym obcasem,
  Dla nas to wcale nie jest limit...
  Nie bawimy się w chowanego z tym losem,
  Wyżej, nasz dziecięcy sokole, wzbij się!
  
  Ale to nie jest za darmo, poznaj zwycięstwo,
  Czas zniszczyć hordę z kosmosu...
  To nie jest to, o co walczyli nasi dziadkowie,
  Że kosmici mogli pokonać chłopca!
  
  Stwórzmy takie imperium,
  W którym będzie pokój i łaska...
  Prowadzą bosą dziewczynę na egzekucję,
  Ale będziemy mogli uderzyć kata w twarz!
  
  Nie, nie jesteśmy przeznaczeni do złamania, uwierz mi,
  Jak silny jest duch chłopców...
  Choć ciałem jesteśmy tylko dziećmi,
  Ale potrafię zmiażdżyć nawet dwójkę dorosłych!
  
  Wierzę, że we wszechświecie będzie szczęście,
  Ponieważ Wszechmogący Bóg jest z nami...
  Straszna burza się rozproszy,
  Diabeł złamie jego długi stalowy róg!
  
  Chłopiec znajdzie wtedy wolność,
  A muskularny tytan stanie się potężny...
  Czas zakończyć ten głupi taniec w kółko,
  Wzbij się w dal niczym niebiański orzeł!
  Potem dzieci uznały, że nadszedł czas na przekąskę. Jednak wyjście z piwnicy było niebezpieczne. Chociaż Alik był niskiego wzrostu, dzieci zaczęły się formować. Najwyraźniej okupanci nie mieli zamiaru zostawić planety bez opieki. Zarówno chłopcy, jak i dziewczynki otrzymali specjalne pomarańczowe mundury z numerami, niczym więźniowie. Uformowano ich w kolumny i zmuszono do marszu.
  Alik nie lubił maszerować, a chłopak miał gigantyczne ego. Serio, czy on był taki jak wszyscy?
  Ale członkowie rosyjskiego rządu zostali już ponumerowani. Bosonodzy chłopcy w pomarańczowych spodenkach i koszulkach z numerami zostali teraz zmuszeni do marszu w towarzystwie trollic i elfek. Nowi strażnicy dopilnowali, aby chłopcy wystawili palce u stóp i mocno stąpali po asfalcie. Wyglądało to dość ryzykownie.
  Władze natychmiast zamieniły się w nieletnich więźniów, a ich poroża odpadły.
  Alina zauważyła:
  "A prezydent Miszka wyraźnie poprawił swój wygląd. Kiedyś był łysy i miał brzuch. Ale teraz jest takim słodkim, szczupłym chłopcem!"
  Alik skinął głową z uśmiechem:
  - Zgadza się! Dorośli mężczyźni zazwyczaj są dość obrzydliwi ze swoim zarostem. Ale my, chłopcy, jesteśmy po prostu najlepsi!
  Alina zachichotała i sięgnęła po butelkę Coca-Coli, prosto z butelki.
  Chłopiec-cudowne dziecko zauważył:
  - Nie! Cola jest szkodliwa, zwłaszcza dla zębów!
  Dziewczyna roześmiała się i odpowiedziała:
  - Spójrz na czarnych w Ameryce, piją colę i jakie mają zęby!
  Alik zapytał:
  - Gdzie tam widziałeś czarnych?
  Alina odpowiedziała:
  - Do kina!
  Chłopiec-geniusz roześmiał się i zauważył:
  - Jak głupio jest oceniać życie po filmach!
  Dziewczyna logicznie zauważyła:
  Wiele osób ocenia średniowieczną Francję na podstawie powieści Dumasa. W każdym razie musimy być przygotowani na to, że i po nas mogą przyjść!
  Genialne dziecko zaćwierkało:
  - Ale jeśli są tacy, którzy przyjdą do ciebie, będą i tacy, którzy przyjdą po ciebie!
  Związani jednym łańcuchem, związani jednym celem! Nie wiadomo, czym!
  Alina prychnęła z irytacją i zauważyła:
  "Cóż, takie piosenki nie napawają nas optymizmem ani nie dodają otuchy! Musimy zaśpiewać coś bardziej budującego, coś, co nas pobudzi i wprawi w pozytywny nastrój!"
  Alik skinął głową na znak zgody:
  - To będzie świetne! Śpiewanie patriotycznych piosenek jest naprawdę fajne i niesamowite!
  Chłopiec podskoczył, tupnął nogami w trampkach i zaczął śpiewać na cały głos;
  Jestem chłopcem z czasów wielkiej rosyjskiej ery,
  Kiedy chcemy wstrząsnąć całym światem żartem!
  Przecież wielcy ludzie wcale nie są pchłami,
  A każdy wojownik jest dla mnie idolem!
  
  Urodziłem się jako chłopiec w szczególnym stuleciu,
  W którym komputer żartem decyduje...
  A kto w rozpaczy przywdziewa szatę,
  Zima jest tak żywa, że kręci się w kółko!
  
  Nie, Afryka w naszej rozległej Rosji,
  Ale Syberia ma nieograniczoną moc...
  A nasze dziewczyny są najpiękniejsze w całym wszechświecie,
  A każdy chłopiec jest bohaterem od urodzenia!
  
  Kochaj Chrystusa i czcij Wielkiego Pana,
  Niech Bóg Rod panuje nad nami na wieki!
  Liście żółkną i złocą się,
  Wierzę, że Syn Boży Swarog doda mi sił!
  
  Wszyscy mamy mnóstwo przygód do przeżycia,
  Kroczyć po powszechnej spirali na zawsze...
  Czy chcesz mieć wiele różnych hobby?
  Niech Bóg-Człowiek będzie uwielbiony na wieki!
  
  Przyznać się do wszystkiego na świecie to dumne słowo,
  W którym znajduje się jedno serce Najwyższego Ojca-Rodki.
  A po śmierci jest ciąg dalszy życia,
  I uwierz mi, będziemy w stanie dotrzeć do nieba, aż do końca!
  
  Wierzcie mi, planeta doceniła wielkość Rosjan,
  Ciosem damasceńskiego miecza faszyzm został zmiażdżony...
  Jesteśmy doceniani i kochani przez wszystkie narody świata,
  Już niedługo ustanowimy święty komunizm na naszej planecie!
  
  Będziemy wysyłać statki kosmiczne do różnych światów,
  I będziemy wyżej i chłodniejsi niż wszyscy inni, Rod Grant.
  Przecież najsilniejszymi Rosjanami są piloci,
  Odważny wojownik, który rozniesie każdego na strzępy!
  
  Będziemy mogli wznieść się ponad wszechświat,
  I zrobić coś, co przerazi diabła...
  Przecież najważniejsze dla rosyjskiego wojownika jest tworzenie,
  A gdy zajdzie potrzeba, wojownik uratuje Ojczyznę!
  
  Ku chwale Rosji, rycerzu czynów,
  Dobądź miecza i walcz zaciekle...
  A rosyjscy wojownicy, nie patrzycie,
  Zbudujmy komunizm w zabawny sposób!
  
  To, co czeka nas w przyszłości, to surowa przestrzeń,
  Ale wierzę, że razem uda nam się stworzyć komfortową atmosferę...
  A porządek stanie się piękny i nowy,
  I oczyścimy wszelką obrzydliwość ogniem!
  
  Przecież w naszym kraju Bóg i Sztandar to jedno,
  Żołnierz-proletariusz w ekstazie z powodu bitwy...
  Niech ci z wojowników mają już siwe włosy,
  A ktoś jest bez brody, ale i w bitwie jest jak król!
  
  Rosja wzniosła się dziś ponad świat,
  Dzioby rosyjskich orłów błyszczą jak złoto.
  Stwórz sobie bożka proletariackiego Boga,
  Więcej działania i mniej bolesnych myśli!
  Śpiewali tak pięknie. Ale potem Alina się roześmiała i powiedziała:
  "Tak, Rosja się podniosła. Cały rząd trafił do poprawczaka, a teraz mamy nowy, niezrozumiały rząd!"
  Alik odpowiedział pewnie:
  "Cóż, ten rząd na to zasługuje. Zwłaszcza po przegranej wojnie z Ukrainą, mimo że mądrzy ludzie ostrzegali nas, żeby się nie wtrącać!"
  I cudowne dziecko wybuchło całą kaskadą aforyzmów;
  Oddawanie się złu jest zdradą dobra!
  Król pozostaje królem nawet w łachmanach - ale nawet purpura nie odmieni człowieka brudnego duchem!
  Najstraszniejszą zbrodnią jest dać wolność złu, pozostawiając dobro bez ochrony!
  Logika plus wiedza pomnożone przez irracjonalną intuicję - oto siła zdolna wstrząsnąć wszechświatem od podstaw!
  Chore dzieci muszą być karmione siłą, w przeciwnym razie umrą.
  Ale w tym przypadku nikt nie zarzuci nam, że jesteśmy okrutni wobec dzieci, podajemy im gorzkie lekarstwa i zastrzyki!
  Wojna bywa czasem bardziej miłosierna niż chirurg amputujący kończynę!
  Kobieta bez ozdób jest jak drzewo bez liści, mężczyzna bez ozdób jest jak pień bez porostów!
  Grzeczne dziewczynki kochają uszami, niegrzeczne dziewczynki robią wszystko ustami dla pieniędzy!
  Wojna jest obrzydliwością podobną do oleju rycynowego: odrażającą, gorzką, ale bez niej nie można oczyścić duszy ani złagodzić umysłu!
  Pieniądze to tylko narzędzie do służby Ojczyźnie. Im więcej ich masz, tym skuteczniejsza jest służba, o ile masz sumienie!
  Jeśli ona ratuje Ojczyznę, bez wątpliwości, bez wiedzy - gdy kłamstwo prowadzi do zwycięstwa, wtedy ona jest święta!
  Praktyczne potwierdzenie wiary jest jak ścięgno dla ręki - bez niego jest ona bezsilna i umiera!
  Wielkie osiągnięcia osiąga się latając, nie skacząc!
  Gdy szlachcic śmieje się z radości, to plebejusz płacze z żalu, gdyż szlachtę najbardziej bawią straty biednych!
  Czasami prezydenci opowiadają dowcipy, które rozśmieszają ludzi!
  Pieniądze to także żołnierz; trzeba je chronić i o nich pamiętać: praktyczność jest ważniejsza niż honor! Ten drugi jest na sprzedaż, ale ten pierwszy jest bezcenny!
  Zieleń jest zawsze cierpka, dojrzałość jest słodka!
  Najprostsza przysięga jest najtrudniejsza do dotrzymania! To łatwiejsze niż nie oddychać, ale niewielu potrafi jej dotrzymać do zachodu słońca!
  Przemoc jest niezbędnym atrybutem prawa i porządku!
  Słowa wstrząsają powietrzem - miecz miażdży ciało!
  Dyskusje na temat religii są jak pierścień, który nie ma końca i zawsze wraca do tych samych starych argumentów!
  Zdrada jest jak wino - szybciej się przyzwyczaisz, ale kac jest gorszy!
  Zło jest przede wszystkim wtedy, gdy sprawiasz bliźniemu coś nieprzyjemnego, gdy go ranisz, ale grzech jest wolnością!
  Na przykład seks jest również grzechem, chociaż tak naprawdę sprawiasz swojemu partnerowi przyjemność, a nie ból!
  Nic tak nie jednoczy ludzi, jak wspólny wróg!
  Jeśli chcesz zawrzeć pokój z wrogiem, wymyśl wspólną wojnę!
  Nic tak nie osłabia armii jak zły dowódca i nic tak nie osłabia chorego mózgu jak chore ciało!
  Dowódca zgina się jak pręt ze stali hartowanej, aby uderzyć mocniej!
  Szpieg to najbardziej ekscytujący zawód na świecie: precyzja chirurga, ryzyko sapera, wirtuozeria aktora!
  Miłosierdzie na wojnie jest siostrą porażki - bo ten, kto został oszczędzony, nie jest pokonany!
  Rozmawianie z dziesięcioma jest jak walka z tysiącem!
  Bóg również jest niezadowolony na swój sposób - odpowiedzialność jest nieskończona, ale nie ma z kim się nią dzielić!
  Bóg jest zawsze sam, ponieważ interesująca komunikacja jest możliwa tylko między równymi sobie!
  Brak techniki może zrekompensować ducha walki, ale technika nigdy nie zrekompensuje braku ducha!
  Żołnierz jest jak glina; aby zyskać na wartości, musi trafić do piekła!
  Cięcie wydatków wojskowych to najbardziej marnotrawna forma oszczędzania!
  - Niektórzy mają w paszporcie tylko podany wiek, podczas gdy inni posiadają mądrość dojrzałą ponad swój wiek!
  Tak to ujął ten genialny chłopak. I to jest całkiem sprytne. Alina się uśmiechnęła.
  Z monitora jasno wynikało, że również w Afryce rząd był zmieniany i edukowany. Co ciekawe, dorośli czarni mężczyźni przemieniali się w jasnowłosych, choć mocno opaleniznę, chłopców o europejskich rysach. Innymi słowy, promieniowanie emitowane przez bioblastery elfek i trolli zmieniało nie tylko wiek dorosłych, ale także ich typ rasowy i fizjologię. Dzieci wyrosły na inne, ale wszystkie były piękne i przyjemne dla oka. Innymi słowy, nie były klonami. Nie, to była jedność w różnorodności.
  Ale jednocześnie panowała piękna jedność. Chłopcy i dziewczęta mieli jasne włosy, ale w różnych odcieniach. Szmaragdowe, rubinowe, topazowe, szafirowe i co tam jeszcze. I opaloną na brąz skórę. Tak więc dokonał się wyraźny postęp w rasie ludzkiej. I jakie to wszystko było cudowne. Ale wszystko było takie fajne. A dzieci chodziły boso. Jak w kolonii karnej Makarenki. I były ubrane w pomarańczowe szorty i krótkie spódniczki. I wszystkie dzieci dostały numery z literami i cyframi. Chociaż miały też jakieś stare imiona. To było całkowite wchłonięcie.
  Alik, chłopiec, również czuł w kościach, że i jego dopadną. Chodzenie boso i w krótkich spodenkach było przyjemne, zwłaszcza w ciepłe dni, ale lądowanie w ośrodku dla nieletnich i harowanie jak osioł wcale nie było kuszące.
  Młody geniusz zaćwierkał:
  - Tak, to naprawdę wielka uciążliwość.
  Alina zachichotała i zauważyła:
  - No cóż, wiesz, przynajmniej mam nadzieję, że starość nie nadejdzie, a bycie wieczną bosonogą dziewczyną będzie miało swój urok!
  Alik skinął głową i zaćwierkał:
  Tak, zobacz sam, jak tu pięknie -
  Traf natychmiast w dziesiątkę,
  Prawie bez celowania!
  Dzieci kontynuowały oglądanie filmu. Chłopcy rzeczywiście byli ubrani w pomarańczowe szorty. I wyglądali elegancko i elegancko. Ale jakiż z niego chłopiec, wyrzucił z siebie. Elfickie dziewczyny złapały niesfornego chłopca i powaliły go na plecy. I zakuły mu bose stopy w dyby. Wtedy trollica wzięła gumową pałkę w prawą rękę. I z całej siły wbiła ją w bose stopy chłopca.
  Jasnowłosy, piękny chłopiec krzyknął od ciosu. A opiekunka uderzyła go ponownie.
  Alina pisnęła:
  - Jakież to okrutne! Kopnąć chłopaka w pięty!
  Alik zapytał sarkastycznie:
  - A co z dziewczyną?
  Trollowa kobieta z całej siły uderzyła chłopca w bosą stopę. I zrobiła to agresywnie.
  Alik śpiewał:
  Moje obcasy, bose obcasy moich chłopców,
  Dziewczyny się do tego nie nadają, zamiast tego pobawmy się w chowanego!
  Alina puściła oko do chłopca i zaćwierkała:
  Ty grzeszniku, chłopcze, wiesz, że dostaniesz to, na co zasługujesz,
  Spłoniesz w ogniu jak pająk...
  Demony będą cię dręczyć w podziemiach,
  Ci, którzy czcili Szatana!
  Bose stopy chłopca widocznie puchły i siniały od ciosów zadawanych silną ręką trolla. I to było naprawdę niezwykle bolesne.
  Alina zapytała swoją odpowiedniczkę:
  - Może powinniśmy pomóc temu wyczerpanemu dziecku?
  Alik westchnął i zaprotestował:
  "Jeszcze nie wiem, jak wpływać przez internet. A najprawdopodobniej moje bose pięty też będą musiały stawić czoła kijowi, a może nawet rozpalonemu żelazu!"
  Kiedy jednak chłopiec uspokoił się po kolejnym silnym uderzeniu w bose, dziecięce podeszwy, samica trolla przestała kłuć.
  Alina zachichotała i zaśpiewała:
  - A u nas takie schronienie, że kijami po piętach biją!
  Alik skinął głową z uśmiechem:
  - Oczywiście, że młócą!
  Chłopiec włączył kolejny program. W sieci leciała jakaś kreskówka. Całkiem zabawna, z Chipem i Dale'em. Te kreskówki są takie zabawne.
  Alina zauważyła:
  Ten serial animowany jest interesujący dla osób w każdym wieku. "No to poczekaj!" brzmi trochę prymitywnie!
  Alik zgodził się:
  "Przygody zająca i wilka są zbyt proste. A nakręcono tylko dwadzieścia odcinków, i to krótkich. Na przykład "Kacze Opowieści" są o wiele dłuższe, a o Wojowniczych Żółwiach Ninja nawet nie wspomnę!"
  Dziewczyna roześmiała się i odpowiedziała:
  - Och, Wojownicze Żółwie Ninja są fajne!
  Dzieci puściły do siebie oko... Po czym wróciły do oglądania wydarzeń na Ziemi.
  Pewien arabski szejk, który stał się chłopcem, odmówił stanięcia w kolejce. Elfy podeszły więc i kopnęły go w bose pięty.
  Młody szejk krzyczy na cały głos - to naprawdę boli. Ale to najwyraźniej nie wystarcza elfom. Jedna z dziewczynek wyjmuje mini-blaster i podpala goły, okrągły obcas chłopca, który wygląda na jakieś dwanaście lat. A on po prostu wrzeszczy wniebogłosy. To naprawdę boli.
  A dziewczyny są bardzo piękne i biją chłopca kijami po bosych podeszwach, tak mocno, że fala bólu przechodzi mu od stóp aż do tyłu głowy.
  Pozostałe dzieci - chłopcy i dziewczynki - kłaniają się swoim nowym panom. Gra muzyka, bębny biją, a chłopcy w krótkich spodenkach również maszerują. Maszerują, starając się utrzymać bose stopy na równej powierzchni. A jeśli popełnią błąd, pioruny uderzają w stopy dzieci.
  Alik zauważył z uśmiechem:
  - To jest dosłownie dyscyplina Hitlera!
  Alena wyraziła sprzeciw:
  - Trzecia Rzesza również była pełna okrucieństw. Rozdawano łapówki i dochodziło do kradzieży, w tym rumuńskiej benzyny i stali stopowej!
  Alik zaśpiewał w odpowiedzi:
  Wszystko jest w mocy złodziei lub w rękach Boga,
  Albo ci, którzy na górze decydują o naszym losie...
  Co jest potężniejsze od demona i bezczelniejsze od czegokolwiek,
  Kradzież rządzi planetą ludzi!
  Było oczywiste, że chłopcy w pomarańczowych spodenkach i koszulkach zaczęli już zamiatać ulice miotłami, a dziewczęta myły asfalt szmatami.
  To była dziecięca kawalkada. A bose stopy dzieci głośno klaskały. Wyglądało to przepięknie.
  Alenka zauważyła:
  "A dzieci powinny pracować boso. A chłopcy mają takie ładne buzie, gładkie, czyste i okrągłe. Nie jak pomarszczone, pokryte zarostem twarze dorosłych. To zauważalna różnica!"
  Alik skinął głową i zgodził się:
  "A twarze dziewcząt są o wiele ładniejsze niż twarze starszych kobiet. Ale sylwetki dorosłych dziewcząt są jakoś bardziej atrakcyjne!"
  A chłopiec zaśpiewał:
  Dziewczyny podeszły i stanęły z boku,
  Są piękne i bardzo szczęśliwe!
  Dzieci wstały, żeby się rozciągnąć, robiąc kilkanaście przysiadów. Potem krew zaczęła szybciej krążyć w ich nogach. I ich nastrój się poprawił.
  Jedna z dziewczyn na ekranie była przepiękna, miała kręcone włosy. Podskakiwała i kręciła się w pomarańczowej spódnicy, a jej bose, okrągłe obcasy błyszczały.
  Alik zauważył ze słodkim uśmiechem:
  - Co za dziewczyna! Po prostu super!
  Alina była obrażona:
  - Czyż nie jestem super?
  Chłopiec powiedział pewnie:
  - I jesteś super!
  Dzieci znów się roześmiały i pokazały języki. Wszystko wyglądało niezwykle zabawnie i na swój sposób komicznie.
  Tymczasem elfy i trolle zaczęły rzucać ostrymi sztyletami i bumerangami bosymi stopami. Latały i wirowały. Widok był po prostu oszałamiający. Dziewczyny demonstrowały swoje umiejętności na najwyższym poziomie. A niszczycielskie obiekty wirowały w powietrzu. I nawet słońce zdawało się świecić jaśniej.
  Alik zauważył ze słodkim uśmiechem:
  - To jest piękno!
  Alina wyraziła sprzeciw:
  "Piękno" to przestarzałe słowo. Może wymyślisz coś innego, coś fajniejszego?
  Alik roześmiał się i zaśpiewał:
  Moje myśli to moje konie,
  Jestem fajnym ogierem...
  Nie poznaję, uwierz mi, uzdy,
  I naprawdę krwawy wojownik!
  Elfickie kobiety zaczęły łaskotać pięty jednego z pojmanych chłopców. Dwie trzymały go za ręce, dwie za nogi, a jedna przesunęła strusim piórem po bosej podeszwie dziecka.
  I zachichotał, co wyglądało niezwykle zabawnie i wesoło.
  Alik zauważył z sarkazmem:
  - Tak się bawią!
  Alina skinęła głową na znak zgody:
  - To takie dziwadła! Czego można się po nich spodziewać?
  Chłopiec zauważył:
  - Ogień jest większy!
  Dziewczyna potwierdziła:
  - A zapach przypomina pieczoną jagnięcinę!
  A dzieci śpiewały:
  Jak miło położyć się na trawie,
  I zjedz coś pysznego...
  Rozpocznij kłótnię w łaźni, Kiedy egzaminy są piątkami!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"