Рыбаченко Олег Павлович
Stalin, Putin in decembrski sneg

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Zadnji mesec leta 1950. Stalin in Putin vladata ZSSR, ki si opomore od vojne, rojevajo se otroci, gradijo se mesta in tovarne. Veliko je lepih, vitkih deklet. Različne zgodbe serije še naprej pripovedujejo fantastične in neverjetne dogodivščine.
  Stalin, Putin in decembrski sneg
  OPOMBA
  Zadnji mesec leta 1950. Stalin in Putin vladata ZSSR, ki si opomore od vojne, rojevajo se otroci, gradijo se mesta in tovarne. Veliko je lepih, vitkih deklet. Različne zgodbe serije še naprej pripovedujejo fantastične in neverjetne dogodivščine.
  POGLAVJE ŠT. 1.
  Končno je začel padati moker sneg. Zima se je letos očitno zavlekla. In to seveda ni bilo ravno vzpodbudno.
  Medtem sta Stalinu in Putinu pokazali novo sovjetsko samohodno puško. Seveda na televiziji. A na splošno je to spodoben stroj, čeprav nepopoln.
  Dva člana posadke sta bila nameščena leže in upravljala top in tri mitraljeze. Na splošno je vozilo imelo nizko silhueto in zelo nagnjen oklep.
  Lepa dekleta v bikinijih so preizkusila ta samohodni top. Bose so stopale po mokrem snegu in za seboj puščale graciozne in precej zapeljive sledi. Nato so splezale v samohodni top. V njem je bil nameščen prvi sovjetski plinskoturbinski motor. Bodimo iskreni, Stalin in Putin sta to vedela; njegova tehnologija je bila ukradena nacistom. Vendar poskusite konkurirati Tretjemu rajhu, ko je zanje delal praktično ves svet.
  Toda samohodna pištola se je izkazala za precej dobro tudi po standardih enaindvajsetega stoletja.
  Stalin-Putin je rekel:
  - Nagradite oblikovalca!
  Vozilo tehta le dvanajst ton, kar ga je skupaj s plinskoturbinskim motorjem naredilo precej okretnega. 100-milimetrski čelni oklep pa je strmo nagnjen, zaradi česar ga je težko prebiti.
  In motor z 800 konjskimi močmi je spodoben. Torej je prvi prototip, izdelan iz kovine, dober. Vendar je bil v veliki meri kopiran iz nemških modelov.
  Nato so odkorakali mladi pionirji. Fantje in dekleta so nosili urejene bele srajce, rdeče kravate, kratke hlače in kratka krila ter bili bosi. Energično so stopali in puščali graciozne, otroške stopinje v mokrem snegu.
  In pionirji so z navdušenjem peli:
  Ogorček sveče gori,
  Oddaljena bitka grmi.
  Nalij mi kozarec, prijatelj,
  Na naši prvi bojni črti.
  Nalij mi kozarec, prijatelj,
  Na naši prvi bojni črti.
  Brez izgubljanja časa,
  Pogovorimo se s tabo.
  Brez izgubljanja časa,
  Na prijazen in preprost način
  Pogovorimo se s tabo.
  
  Dolgo nismo bili doma,
  Domača smreka cveti,
  Kot pravljica je
  Onkraj koncev sveta.
  Kot pravljica je
  Onkraj koncev sveta.
  Ima nove igle,
  Med na njej.
  Ima nove igle,
  In vsi storži so smrekovi,
  Med na njej.
  
  Kjer padajo drevesa,
  Kjer stojijo božična drevesca,
  Katerega leta je lepotica?
  Hodijo brez otrok.
  Zakaj potrebujejo zgodnje zore?
  Ko so fantje v vojni,
  V Nemčiji, v Nemčiji,
  V daljni deželi!
  Leti, vojaške sanje,
  Najbolj ljubečemu dekletu,
  Da se me spomniš!
  
  Ogorček sveče gori,
  Oddaljena bitka grmi.
  Nalij mi kozarec, prijatelj.
  Na naši frontni črti!
  Ni ravno pesem za stepo. Stalin-Putin sta menila, da bi bil Oleg Rybačenko morda boljši pisatelj. Ampak slab začetek je slab začetek.
  Nato je sledil pogovor z Berijo. Minister za notranje zadeve je poročal, da se zaupno delo na atomski bombi nadaljuje. Vendar je vse potekalo izjemno tajno, da nacisti ne bi izvedeli za to.
  Sicer bo prišlo do katastrofe.
  Stalin in Putin sta bila nezadovoljna. In atomska bomba ni bila vse. Hitler bi lahko žrtvoval nekaj mest in uničil ZSSR.
  In ni več deset tisoč letal, vključno z reaktivnimi lovci. In še vedno je preveč dela na balističnih raketah. V resnični zgodovini je ZSSR razvila balistične rakete šele leta 1955. In tukaj je država oslabljena zaradi vojne, ki so jo nacisti dejansko izgubili, in je izgubila znaten del svojega ozemlja. In ni nobenih ujetih nemških konstruktorjev.
  Stalin in Putin sta se spominjala preteklega življenja. Pogovarjala sta se o superorožju. Ali ne bi mogli narediti termokvark bombe? In ali je res, da je dva milijonkrat močnejša od termonuklearne bombe?
  Znanstveniki trdijo, da se lahko dva prosta kvarka združita v nukleon, pri čemer se sprosti energija osemnajst tisočkrat večja od zlitja petih vodikovih jeder v termonuklearni reakciji. Ampak poskusite dobiti proste kvarke. To bi zahtevalo več energije kot ... No, vse je jasno.
  Če bi le lahko našli vir prostih kvarkov nekje blizu Zemlje, bi teoretično lahko zgradili termokvarkovsko bombo. In tudi takrat bi poskušali vse te proste kvarke zadržati na enem mestu.
  Torej je termokvarkova bomba zgolj znanstvena fantastika. Tako kot termopreonska bomba je teoretično štiri bilijone-krat močnejša od termonuklearne bombe.
  Antimaterija je tudi precej eksplozivna. En gram antimaterije je po anihilaciji enakovreden trem atomskim bombam, odvrženim na Hirošimo.
  Toda antimaterijo je tudi zelo težko dobiti. Polarnost naboja elektronskih oblakov je treba obrniti. In kar je najpomembneje, kako se lahko akumulirajo in prepeljejo zadostne količine antimaterije? Še vedno jo je mogoče pridobiti, čeprav zelo drago, v majhnih količinah, vendar poskusite jo akumulirati.
  In ali Rusija res potrebuje te superbombe? Vodika je že dovolj.
  Za ustrahovanje in odvračanje, zagotovo. Toda osvajalne vojne zahtevajo močne kopenske sile. Vojna z Ukrajino je pokazala, da ruska vojska ni tako močna, kot so mislili, in da njeno orožje ni tako napredno. Ampak tako se je pač izkazalo.
  Toda konvencionalne oborožene sile so izjemno pomembne. In zdaj mu ne bo lahko, saj se bo boril proti celemu svetu.
  Kaj pa ustvarjanje nekakšnega superorožja? Kot uničevalni žarek? To bi bilo super!
  Stalin-Putin se je spominjal, kako je kot otrok bral "Hiperboloid inženirja Garina".
  Takrat so laserski žarki, ki so lahko prerezali celo bojne ladje, naredili velik vtis. V resnici pa tako močnega laserja še niso ustvarili, niti v enaindvajsetem stoletju. Čeprav so poskusi izdelave žarkovnega orožja potekali že dolgo časa. V carski Rusiji so že leta 1903 zasnovali prvo lasersko pištolo. Vendar ni delovala in je na splošno na ravni izumov Leonarda da Vincija, ki so bili videti zanimivi, a v praksi niso delovali.
  Tako učinkovit laser, ki bi lahko prerezal celo tanke, še ni bil ustvarjen. Natančnejšo napravo bi sicer lahko zgradili, vendar ne bi bila stroškovno učinkovita. Podobno bi proizvodnja enega samega grama antimaterije stala milijarde dolarjev. In za poskus njenega zadrževanja so potrebna posebna polja.
  In v Rusiji so poskušali ustvariti silovno polje. Že pred drugo svetovno vojno so obstajali različni projekti. Vendar še ni bilo ustvarjenega nič praktičnega.
  Stalin-Putin je preklinjal:
  - Kakšni prekleti teoretiki! Na papirju je izgledalo dobro, ampak so pozabili na grape!
  Skratka, laserji in silova polja bi lahko bila orožje zmage, vendar niti v enaindvajsetem stoletju takšno orožje ni bilo ustvarjeno. Kaj se bo torej zgodilo zdaj?
  Teoretično bi laserji lahko delovali na plutonij. In to bi bilo veliko bolj praktično in boljše. V resnici pa je bilo to treba storiti.
  Čeprav ne čisto v tej smeri ...
  Stalin-Putin je zavzdihnil. Medtem so pionirji spet korakali in za seboj puščali graciozne, bose odtise otroških nog.
  Nato je eden od fantov pokazal enega prvih dronov na svetu. Droni so se razširili med vojno z Ukrajino.
  Vendar je vse to zahtevalo obsežen razvoj elektronike. In to še ni tako. Dron bi morda lahko uničil tank od blizu, čeprav lov na pehoto z droni v dvajsetem stoletju še zdaleč ni praktičen. Droni so trenutno še vedno predragi, njihova natančnost ciljanja pa pušča veliko želenega.
  Deček, star približno trinajst let, oblečen v kratke hlače in bos, a z belo srajco in kravato, je s pomočjo naprave z gumbi upravljal dron. Zakaj pionir brez čevljev? Še ni zmrznjeno, otroški možgani pa bolje delujejo z bosimi podplati.
  Stalin-Putin je zarjovel:
  - Veselje mi je, bratje, veselje mi je živeti skupaj! Adolfa bomo lahko ubili kot mucka!
  Ena od idej, ki bi jo lahko v enaindvajsetem stoletju razvili v orožje, je lovljenje antimaterije. Teoretično je to mogoče, toda kako bi to dosegli v praksi? Ne bi tekli naokoli z mrežo ali celo močno gravitacijsko-magnetno napravo, ki privlači negativno nabito snov. To bi bilo res videti smešno.
  Mimo so tekla dekleta v bikinijih. Tudi ta so v snegu puščala elegantne bose stopinje.
  Stalin-Putin je resnično užival v opazovanju deklet v različnih stanjih oblačenja. To je res čudež na nek način. In kako lepo je na belem snegu, s svojo temno, zagorelo kožo in svetlimi lasmi. Čudovita dekleta. In njihovi glasovi so precej odmevni.
  Stalin-Putin občuduje. Stoji za neprebojnim steklom in je na toplem. Dekleta pa so skoraj gola in bosa. In se morajo močno premikati, da se ogrejejo.
  Stalin-Putin je pripomnil:
  - To je čudovito!
  In sem si mislil, medtem ko sem opazoval ta hipnotični ples. Kaj bi se zgodilo, če bi Stalin v resnični zgodovini napadel nacistično Nemčijo konec maja 1940, ko so njene čete napredovale proti Franciji? V tem primeru bi imel Hitler na Poljskem le pet divizij, Rdeča armada pa bi v dveh tednih dosegla Berlin. In potem bi se morda lahko izognili tako ogromnim žrtvam.
  Stalin-Putin je zarenčal:
  - In lažje si je ugrizniti komolec,
  Kot priložnost, da jo dobim spet!
  Dron res še ni popoln; preprosto je umrl. Ampak slab začetek je dober - čas je, da začnemo iskati oblikovne rešitve. Seveda so potrebni tanki.
  In Stalin-Putin je pel:
  Najmočnejši tank na svetu,
  Teh štiriintrideset jih bo ...
  Rezultat bomo dobili,
  In vse jih bomo namočili v stranišču!
  Ja, to je bil njegov značilni stavek. Mimogrede, mnoge je presenetilo, da je Rusija nasedla takšnemu grubijanu. Ampak tudi Nemčija je nasedla Hitlerju in nihče ni imel Nemcev za neumen narod.
  V današnjem svetu Judov ne iztrebljajo množično. Ropajo jih, jim odvzemajo pravice, veljajo za drugorazredne državljane in jih silijo nositi rumeno šestkrako zvezdo, vendar jih ne pošiljajo v taborišča smrti. Nekateri bogatejši in pametnejši so prejeli status častnih Judov. Znanstveniki iz tega naroda delajo za Tretji rajh.
  Res je, Hitler je svojo jezo zaradi porazov stresal nad Judi. In če je zdaj vse v redu, zakaj bi potem ubijal kokoš, ki nese zlata jajca?
  V tretjem rajhu veliko gradijo. Že končujejo kanal od Kaspijskega morja do Perzijskega zaliva. In predor pod Rokavskim prelivom je že zgrajen. Iz Berlina lahko potujete neposredno v London. In potem je tu še podzemni predor pod Gibraltarjem.
  In tudi kmalu bo pripravljeno.
  Torej, imperij je v vzponu. Medtem ko Nemci zasedajo svoje osvojene teritorije, imajo še veliko dela. Obstaja upanje, da bodo nacisti, zatopljeni v prebavo tega, kar že obstaja, pozabili na ZSSR oziroma na tisto, kar je od nje ostalo.
  Stalin in Putin sta mislila, da bo za prebavo vse te osvojitve potrebna več kot ena generacija Nemcev. In potem se bo v prihodnosti Tretji rajh zrušil. Res je, Hitler poskuša povečati število Nemcev. V Tretjem rajhu je arijskemu moškemu uradno dovoljeno imeti štiri žene. Niti dovoljeno, ampak obvezno. Poroke s tujkami so spodbujane na vse načine, seveda pa z belimi ženskami. Indijke in Arabke so na splošno sprejemljive. S črnci pa ne toliko, z rumenimi pa, razen Japonk. Slednje veljajo za superioren azijski narod.
  Ampak vsi imperiji so se razpadli.
  Vzemimo za primer največji kolonialni imperij v človeški zgodovini - Britanski imperij - in vse, kar je ostalo, je okostje samega imperija. In Škotska se je skoraj odcepila.
  Stalin-Putin je pel:
  Verjamem, da bo šel mimo cel svet,
  Postali bomo višji od sonca ...
  Lenin se bo vrnil v srca,
  Führer bo zgnil v vodnjaku!
  Od tu naprej so se dogajale kul stvari. Poleg drona, ki ga je izstrelil pionir, so pokazali tudi rakete zemlja-zrak. Vodene so bile z zvokom ali toploto. Natančneje, ena modifikacija je bila toplotno vodena, druga pa z zvokom. Vendar je bilo vseeno potrebno nekaj časa, da so povečali občutljivost tega orožja.
  Načeloma so rakete zemlja-zrak našle praktično uporabo v enaindvajsetem stoletju. Vendar njihovo vodenje ostaja velik problem.
  Čeprav je Stalin-Putin nehal kaditi, se ni mogel povsem odpovedati alkoholu. Zato je spil nekaj rdečega vina. Potem se je počutil bolje in je zadremal.
  Sanjal je, da je cesar vesoljskega imperija. Kot, res, v Palpatinovih čevljih. Ampak brez neumnosti. Najprej je, da bi preprečil uničenje nedokončane Zvezde smrti, ukazal zgraditi rezervne generatorje drugje na planetu. In tudi v zasedi ni skril le ene legije, ampak več.
  In to je prva stvar. Kaj pa Luke Skywalker? On se ne bo obrnil na temno stran.
  Stalin-Putin sta se odločila, da bosta ukrepala takole. Naj ga Darth Vader pripelje. In vse bo kot v tistem filmu. Le da Luka Skywalkerja ne bo zadel s strelo Sile. Namesto tega bo dovolil, da Dartha Vaderja ubijejo. Ampak kako? Sithski cesar ima idejo. Kaj če bi vmešal močno psihotropno zdravilo, ki povzroča bes. In to divji, neobvladljiv bes?
  In šlo je naprej ...
  Glas je spominjal na mešanico sikanja gada in sopenja umirajočega osla:
  - In zdaj, Jedijevi potomci, boš umrl!
  Svetlolas mladenič v usnjeni jakni se je obupano zvijal, zajet v ognjeno, iskričasto mrežo. Njegova črna usnjena jakna se je kadila in topila, tanke ustnice so mu modre in iz njih je curljala kri. Skozi njega so švigale bliski moči, ki so povzročali neznosno bolečino, žgali skozi vsako celico, vsako žilo, zaradi česar je kri v njegovih arterijah in venah zavrela, aorta pa mu je počila v objemu mesojede vročine.
  Usahnil majhen možic, podoben nagubani gobi, je pred seboj držal dolge, svetlo zelene, krastaste roke. Iz njegovih nenavadno prepletenih prstov so bruhali razelektritve, podobni električnim oblokom. Toda veliko svetlejše, bolj pisane, njegove oči so bile slepeče kot varjenje, zvite in razpršene kot divji poganjki tropskega plevela.
  V peklenski mreži je umiral svetlolas fant. Gobasta postava z glavo, iz katere so štrlele škrge, oblečena v črno obleko, se je grozljivo zarežala. Iz ust so mu štrleli dolgi, ostrejši zobje kot pri vampirju, toda ostali zobje so bili videti krivi in nezdravi. Zaradi tega je bil nasmeh še bolj podoben renčanju zlobnega trupla, velikega grešnika, ki je pobegnil iz pekla. Toda v tistem trenutku je igral vlogo vstalega Hudiča.
  Drug moški, tokrat v črni obleki, prekrita z grozljivo masko, podobno ebenovini, je opazoval agonijo, ne da bi prekinil očesni stik. Njegova duša je oklevala. Gospodova odrezana desna roka, z žicami, ki so štrlele kot hrustanec iz iztrganega nosu, je nemočno ležala ob njegovih nogah, medtem ko se je preostala leva roka krčevito stiskala in odklepala.
  Tukaj naredi negotov korak proti bruhajočemu, zoprnemu staremu mrtvecu ... Še malo in
  Nenadoma "Dedek Zeus" preneha streljati. Zapestnica na njegovem zapestju utripa rdeče. Zaskrbljen glas zapiska:
  - Uporniška sabotažna skupina je razstrelila generator, ki je nadzoroval napajanje obrambnega polja gravitacijske plazme Zvezde smrti.
  Hodeči mrtvec je rekel z grobnim, rahlo tresočim se glasom:
  - Vklopi rezervni generator - koda 78-93-62... Uporniki ne bodo dobili zvezde.
  Dvometrski moški v maski je negotovo rekel:
  - Lord Sidious ...
  Cesar Vesoljskega imperija ga je prekinil:
  - V tebi sem čutil močno jezo, Darth! Si me res pripravljen ubiti?
  Oklepnik se je opotekel nazaj in težko dihal. Njegov glas pod masko, sikajoč kot puščavski veter Seroka, je rekel:
  - Navsezadnje je moj sin!
  Lord Sidious je prikimal v znak strinjanja:
  - In zelo sposoben fant ... Pri tako mladih letih te je premagal - odsekal ti je roko!
  Cesar vesoljskega imperija je pogledal bleščeče holograme, ki so prikazovali vesoljsko bitko. Uporniki so zbrali skoraj celotno udarno silo in stavili na srečo - na zmago ali poraz.
  Toda imperialna flota ima še vedno znatno številčno prednost, zlasti pri bojnih ladjah. Še posebej, ker je večino večjih zvezdnih ladij upornikov že uničil ogenj Zvezde smrti.
  Imperialne ladje so postavljene tako, da napadajoči armadi preprečujejo pobeg.
  Cesarjeva past se je sprožila. Uporniška flota je ujeta in se topi pred našimi očmi ... Širok, zeleno-moder žarek hiperlaserja, ki ga črpa termokvarki, predre zadnjo bojno ladjo Svobodne zavezništva.
  Bilo je, kot da bi se razbila ogromna steklenica vnetljive tekočine. Blisk strele je zajel nekaj sto kilometrov prostora, nekaj sekund se lesketal in iskril, nato pa ugasnil.
  Lord Sidious je prezirljivo pogledal padlega mladeniča. Lukov nekoč gladek, gol obraz je bil zdaj prekrit z mehurji in lovil je sapo, zrak je vstopal v njegova zoglenela pljuča. Strela Sile, ki jo je sprostil Cesar, je bila grozljivo orožje. Lahko je prebila najmočnejšo kovino in razbila kamen.
  Cesar Vesoljskega imperija je zarenčal:
  - Vzemi to mrhovino in jo zamrzni!
  Iz stene je kot zamašek iz steklenice skočila kapsula. Bila je podobna dvobarvni tabletki z majhnimi, prožnimi, gibljivimi lovkami, ki so spominjale na mehanskega lignja.
  Sprednji del kapsule se je, kot usta morskega psa, razprl in iz njega se je razlila modrikasta peneča svetloba.
  Hitro so pograbili zoglenelega, pordelega in ponekod počrnelega Luka Skywalkerja ter ga s svojimi lovkami, posejanimi s priseski iz tekoče kovine, vrgli v drobovje medicinske kapsule. Modri curek, ki je bruhal iz ust, se je zameglil in obarval strupeno zeleno.
  Nato so se čeljusti umetne pirane zaprle in medicinska kapsula se je obrnila proti zamrzovalnemu prostoru.
  Cesar Vesoljskega imperija, Darth Sidious, je zamahnil z roko in spet pogledal v vesoljsko bitko. Pomembne uporniške sile so bile že zdesetkane, velike zvezdne ladje pa uničene ...
  Toda uporniki se še vedno ne predajo, prebijejo se do samega ščita "zvezde smrti" in se poskušajo izogniti njenim uničevalnim žarkom.
  Vendar jih uničijo stacionarne baterije in ogenj imperialnih križark, gosti tokovi uničevalnih delcev iz ogromnih topov bojnih ladij. Tukaj se rušilec uporniške flote, zajet v večbarvne plamene, razblini v vakuumu. Dva metulja s rilci, kot smešni sloni, se poslovita, preden ju zajame neizprosen ogenj sikajočega, meso ližejočega uničenja.
  Hiperplazemski plamen, ki se hitro širi, pogoltne in zogleni vse, kar se ujame v njegovo sled. Zvezdne ladje, ujete v takšnem rezalniku, nimajo možnosti pobega ... V vsakem primeru so poškodovane uporniške ladje ujete v sistemih še več plazemskega ognja.
  Sith Lord nagovarja svojo desno roko, Dartha Vaderja:
  "Moja past je delovala ... Ampak moramo ugotoviti, kaj se je zgodilo na letalu Tauson. Je majhni uporniški sili res uspelo premagati močno oborožen imperialni polk?"
  Stalin-Putin se je zbudil ob dotiku roke lepe komsomolske deklice. Res je bila zelo lepa. In ta čudovita lepotica je vprašala:
  - Se dobro počutiš, super?
  Stalin-Putin je zamrmral:
  "Prekinil si moje sanje na najbolj zanimivi točki. Morda bi rad bambusov gozdiček, da bi se sprehodil po tvojih bosih petah?"
  Dekle je odgovorilo z nasmehom:
  "Ampak, veliki mojster, tvoj osebni zdravnik me je prosil, naj pazim na tvoje zdravje. Še posebej, ker je spanje na stolu zelo škodljivo!"
  Stalin-Putin je silovito zarenčal:
  - Kaj ni škodljivo? In ne začenjaj razburjenja. Še bolje, odgovori: ali imaš moža?
  Dekle je odgovorilo z nasmehom:
  - Še ne, o, veliki!
  Stalin-Putin je pripomnil:
  - Torej ne kokodakaj! Sicer boš dobil bič po rebrih in palico po petah! In morda boš celo pel?
  Komsomolka je topotala z bosimi, izklesanimi nogami in začela peti:
  Dežela nasvetov - nič boljšega ne boste našli,
  V njem so vsi dobro nahranjeni, dela je dovolj za vse!
  Čeprav vsi nismo starejši od dvajset let,
  Vendar razumemo številne težave!
  
  Biti pionir ni lahko,
  Moraš biti pogumen, moraš biti pameten!
  Natančno streljaj v tarčo, k vragu z mlekom,
  Za zgrešitev čaka huda kazen!
  
  Ko fašist maha s sekiro,
  Prišel je uničit mojo Rusijo!
  Želi si pridobiti ljudi z dobrim,
  Naj solze zalivajo rusko zemljo!
  
  Tedaj je mladi bojevnik takoj prijel fračo,
  Razume, da je Hitler baraba!
  In čeprav je veliko fašistov, kot val,
  Ubili jih bomo, Bog nam pomagaj!
  
  Fant mora dobiti mitraljez,
  Odvzel ga boš sovražniku!
  Zdaj pa se zrušimo v slap smrti,
  Od teh barab bodo ostale le še ostanki!
  
  In zame je veliki Stalin Bog,
  Dal je upanje na nesmrtnost!
  Naš Lenin ga je poimenoval po sebi,
  To mesto, trdnost duš, seveda, verjemite!
  
  Biti pionir pomeni živeti,
  Natančno streljajte fašiste iz zasede!
  In ne prekinjaj niti usode - Palas,
  Vsaj fantje so veseli, da se lahko borijo!
  
  Ne bo nam postalo nekaj dragega,
  Udobje, mir in sanje do kosila!
  In delo, ki je postalo moj poklic,
  Dela ne moreš preložiti na soseda!
  
  Vojne in proizvodnja sta vse,
  Združimo Stalinade v eno!
  In da pride zadovoljujoče življenje,
  Za domovino se moramo pogumno boriti!
  
  Nihče nas ne bo prisilil, da izdamo Rusijo,
  Brez mučenja, brez obljub o kapitalu!
  Moja domovina mi je kakor nežna mati,
  Čeprav jo je horda tako kruto mučila!
  
  Zdaj ima fant v rokah mitraljez,
  Strelja iz njega, naravnost v čelo!
  V odgovor sovražnik bruha gnusne obscenosti,
  In padel na tla kot fižol!
  
  Zmaga je blizu, fašizem bo premagan,
  Ne more premagati tistega, kar uničuje!
  Prišel bo vesel praznik - komunizem,
  Bolje nam bo kot v biblijskem raju!
  Stalin-Putin je odobravajoče prikimal, pobožal dekle po prsih, komaj pokritih s tankim trakom blaga, in pripomnil:
  - In imaš dober glas in tudi samozavesten! Veš, všeč mi je! In dobil boš Beethovnov red - pozlačenega! In to bo čudovito!
  Dekle se je nasmehnilo in pripomnilo:
  - Da, verjamem, da bo čudovito! In na splošno sem navdušen nad vami, tovariš Stalin!
  Stalin-Putin je zadovoljno odgovoril:
  - Mnogi ljudje so navdušeni nad mano! In mislim, da ni brez razloga!
  Dekle je opazilo:
  - Kdaj bomo povrnili ozemlja, izgubljena med vojno proti fašizmu?
  Stalin-Putin je odgovoril s sladkim nasmehom:
  - Mislim, da zelo kmalu!
  Dekle se je obrnilo, kako čudovito lepa je bila.
  In vodja je vprašal:
  - Prinesite mi posodo s toplo vodo in šampon. Želim si osebno umiti te čudovite, graciozne noge. So zelo zapeljive.
  Dekle je skočilo pokonci in odgovorilo:
  - Pametni ste, tovariš Stalin!
  Dve komsomolski dekleti, prav tako zelo lepi in bosi kljub zimi, sta prinesli zlato posodo, napolnjeno s toplo vodo. Tretje dekle je prineslo tudi šampon.
  Stalin-Putin je lepotico vprašal:
  - Kako ti je ime?
  Dekle je odgovorilo s sladkim pogledom:
  - Jaz sem Praskovja!
  Stalin-Putin se je usedel in spustil dekletova bosa, izklesana, zagorela, brezhibna stopala v zlato posodo ter jih začel umivati. In to mu je bilo všeč. Kako prijetno se je bilo dotakniti čiste, gladke kože predstavnice nežnejšega spola.
  In Stalin-Putin je pel:
  Zakaj je Bog ustvaril čudovite ženske,
  Da imajo moški cilj ...
  Rekel je Svarog, mogočni in preroški,
  Naučite se znanosti ljubezni!
  POGLAVJE ŠT. 2.
  Med vladavino Ivana V., sina Ivana Groznega, je Oleg Rybačenko osvojil še en del Afrike na ekvatorju. Tam je začel graditi nove trdnjave. In ves čas fant ni pozabil pisati.
  Oleg si je imena svojih najbližjih služabnikov precej zlahka zapomnil. Kasneje je malo vadil sabljanje. Nekaj je razumel meč, čeprav so fanta bolj zanimale borilne veščine. Vendar je imel nekaj kenda oziroma bojevanja s palicami. Vsaj tako je opazil njegov učitelj sabljanja:
  - Nisi zbran/a!
  Oleg-Karl je jezno predlagal:
  - Torej bi morda morali poskusiti s pestmi?
  Na to je učitelj odgovoril z nasmehom:
  - Pesti sramotijo samo plemenito kri - višji sloji naj se borijo z meči!
  Deček se je razjezil in v naslednjem napadu udaril s tako silo, da je učitelju izbil meč iz roke. Odgovoril je:
  "Vau, Vaša Visokost, tako neverjetno močni ste! Tega nisem pričakoval, čeprav vaša tehnika ..."
  Oleg se je zdrznil in sezul svoj razkošen čevelj z dragimi kamni, nato še drugega, in pripomnil:
  - Bolj priročno bo!
  Grof, ki je to opazoval, je zamrmral:
  - Vaša visokost. Ni primerno, da ste bosi kot navadni meščani. Vi ste prestolonaslednik ...
  Oleg-Karl je zarenčal:
  - Ni ti, da mi govoriš, kaj naj storim!
  In fant je ujel zlatnik z bosimi prsti in ga tako spretno vrgel, da mu je pristal pod kolenom, grof pa je izgubil ravnotežje in padel na pisane marmorne ploščice. Bilo je res smešno.
  Nato je vstal in zasikal:
  - Za to si zaslužiš deset udarcev z bičem, in to nežnega!
  Oleg-Karl se je zarežal, čeprav se je počutil nekoliko nelagodno:
  - Misliš, da se bom bal palice!
  Grof je zamrmral:
  - Pripeljite fanta na tepež!
  Pripeljali so fanta, precej krepke postave, čeprav le približno Olega. Dva služabnika sta ga privezala na steber, najprej sta mu razkrila hrbet. Vstopila je mlada ženska v rdeči obleki in škrlatnih rokavicah. Za njim je fant, prav tako oblečen v rdečo obleko in škornje, prinesel vedro vode in nekaj vejic.
  Oleg je vprašal:
  - In zakaj on?
  Grof je odgovoril z nasmehom:
  "Za vas, Vaša Visokost! Ni prav, da bičate prestolonaslednika, zato bo kazen namesto vas nosil fant plemenitega rodu. Mimogrede, za to dobiva dobro plačo!"
  Dečkov hrbet je bil pravzaprav prekrit z zašitimi sledmi palic. Bil je močan in njegove rane so se celile kot pasje, vendar so ga pogosto teptali; Karl ni bil znan po svoji nežni naravi.
  Mlada ženska je iz košare vzela bič in ga z vso močjo udarila po hrbtu, preden je vprašala:
  - Z prihranki ali ne?
  Grof je odgovoril:
  - Brez varčevanja!
  Krvavka, tudi njena ognjeno rdeča lasje, je udarila tako močno, da se je fantu na mišičastem hrbtu razpokala koža. Zaječal je, a je stisnil zobe, da bi zadržal krike. Krvavka je udarila znova. Grof je štel. Profesionalec je udaril močno. Škropile so kapljice krvi.
  Pri osmem udarcu fant, ki je tepež po glavi, ni mogel več zdržati in je začel kričati. Rdečelaska ženska se je zadovoljno nasmehnila in si obliznila ustnice.
  Ko je končala s pretepanjem, je ukazala:
  - Natri mu hrbet z rumom!
  Rabljev pomočnik je odmašil steklenico, ki je visela z njegovega pasu, in jo polil po licih pretepenega otroka. Spet je zakričal. Nato pa je utihnil in stisnil zobe. Ko je bolečina nekoliko popustila, je vstal, se priklonil in se odpravil proti izhodu.
  Grof je pripomnil:
  - Zelo ga je bolelo! In zdaj, Vaše Veličanstvo, si morda lahko obujete čevlje!
  Oleg-Karl je pripomnil:
  - Ampak ali niso svetniki hodili bosi?
  Grof vzgojitelj se je zarežal in odgovoril:
  - To so svetniki, vaša visokost ... In vi ste prestolonaslednik in največjega imperija na svetu.
  Portugalska se še ni popolnoma ločila od Španije, Kastiljsko cesarstvo pa je dejansko vključevalo Latinsko Ameriko, Indijo, Florido in Teksas ter se celo borilo s Francijo, da bi se razširilo v Severno Ameriko. To je bil ključni trenutek v zgodovini. Poraz v Franciji je privedel do dokončne ločitve Portugalske, skupaj z drugimi izgubami, ki so pomenile konec ogromnega Kastiljskega cesarstva.
  Oleg je bil zelo nerad obuti. Rad je tekel bos, celo po snegu, in se ukvarjal z borilnimi veščinami, kar je pomenilo, da so njegove noge lahko cepile hlode in opeke.
  Ampak ona je res dedinja velikega imperija. In kralj je bolan ...
  Komaj si je obul čevlje, ko je zazvonil zvonec in grof je oznanil:
  - In zdaj imaš pouk z nadškofom! Vem, da ni ravno prijetno, ampak naučiti se boš moral latinščine in zgodovine rimskega cesarstva.
  Oleg-Karl se je dolgočasil. Znal je le nekaj ducatov latinskih izrazov. Kakšen smisel je bilo učiti se je v enaindvajsetem stoletju? Oleg je imel rad zgodovino, toda v enaindvajsetem stoletju so jo prikazovali v filmih, medtem ko so tukaj ...
  Ampak nič se ne zgodi; moram s svojimi zlatimi petami stopiti po barvnih marmornih ploščicah in iti v sosednjo sobo.
  Na poti je srečal vojvodo Malbarra in ta je dediču izdavil:
  - Tvoj oče je izgubil govor! Morda boš kmalu postal kralj!
  Oleg-Karl je zamrmral:
  - No, to je pa super!
  Vojvoda je pripomnil:
  - Še nisi polnoleten in potreboval boš močnega in izkušenega prvega ministra!
  Oleg-Karl je prikimal:
  - Pogledal bom različne kandidate in izbral vrednega!
  In deški princ je vstopil v sobo z mizami, gosto obloženimi s kupi dragih in zelo zajetnih knjig.
  Precej starejši mož v sultanovem dvoru je povabil kneza, naj sede, in mu začel nekaj brati. Oleg je slišal francoščino. Na srečo jo je dobro znal in se je odzval po svojem najboljšem znanju zgodovine.
  Nadškof je pripomnil:
  - Ni slabo, zdaj pa še latinščina.
  Zadnji del je bil najtežji. Ampak nekako je Oleg-Karl pospravil ruševine.
  Potem je bila tu še angleščina, ki jo je časovni popotnik zelo dobro znal.
  Nadškof je bil celo presenečen:
  - Vaša visokost, govorite ga tako tekoče. Včasih je bilo tako težko.
  Oleg je ostro odgovoril:
  "Jaz sem bodoči kralj in cesar obeh Indij. Seveda moram tekoče govoriti jezik Angležev - naših glavnih sovražnikov."
  Mož v sutanki je odgovoril:
  "Vaša ekscelenca, to je res. Toda zdaj so Angleži ujeti v Crowmelovo vstajo in so obtičali v državljanski vojni. To je naša priložnost, da si povrnemo nekdanjo moč."
  Oleg-Karl je pripomnil:
  - Da bi pomagali kralju Karlu I., da bi se Angleži lahko čim dlje pobijali med seboj!
  Nadškof je ugovarjal:
  "Zdaj pomagamo Cromwellu. Tudi če premaga Karla, se bodo uporniki na koncu spopadli med seboj!"
  Oleg se je spomnil zgodbe. Žal se uporniki v resnični zgodovini niso bojevali drug proti drugemu in Crowmelov režim se je okrepil. Španci so kljub divjanju Fronde v Franciji izgubili vojno. Čeprav je imela Španija takrat dobre možnosti, da si povrne oblast, ko sta bili njeni glavni nasprotnici, Britanija in Francija, pahnjeni v nemire. Toda Španiji takrat primanjkovalo močnih vladarjev in poveljnikov.
  Oleg je mislil, da bo Karel III., španski kralj, kmalu umrl. Potem bo postal vladar največjega imperija do takrat. In prva prioriteta je bila preprečiti francoski vojski pod vodstvom Condéja, da bi premagala Špance. Po tem porazu se je Portugalska dokončno ločila od Španije, nato pa so Angleži in Francozi ponovno zavzeli del španskega ozemlja v Severni Ameriki. Poleg tega je prišlo do novega razcveta angleškega gusarjenja pod vodstvom Morgana.
  Deški princ je za trenutek pomislil, nadškof pa je pripomnil:
  - Nepozorni ste, Vaša Visokost! O nečem sanjate!
  Oleg-Karl je odgovoril:
  - To so časi - Fronda v Franciji, Crowmel v Veliki Britaniji, imamo vse možnosti, da spet postanemo dominantna sila!
  Nadškof je prikimal:
  "Prav imate, Vaša Visokost. Toda tudi naš imperij ima veliko težav. Še posebej grozno korupcijo!"
  Oleg-Karl je zarenčal:
  - Tatove in podkupnine bi morali nabiti na kol ali razčetveriti!
  Moški v sutanki je opazil:
  - Ampak vseh uradnikov ne moremo obsoditi na kol; kdo bo vladal?
  Fant, ki je prišel, je odgovoril:
  - Nekaj ducatov na kol, ostali pa se bodo prestrašili in ne bodo krali!
  Nadškof je pripomnil:
  - V času slavnega Filipa II. so podkupnine nabijali na kol, a te nadloge še vedno niso mogli izkoreniniti!
  Oleg-Karl je odgovoril:
  "Še vedno potrebujemo odvračilne ukrepe. Poleg tega popolno zaplembo premoženja, ne le podkupnine, ampak tudi njenih sorodnikov, v korist države. Potem bo to spodbuda za krvnike!"
  Moški v sutanki je pripomnil:
  - To je pametno! Ampak vseh ne moreš usmrtiti in zapleniti. Lahko bi izbruhnil upor!
  Deček princ je odgovoril:
  "Ne bomo kaznovali vseh, samo najbolj predrzne, tiste, ki ne poznajo meja! Velik vladar mora biti krut!"
  Nadškof je modro pripomnil:
  - Če si sladek, te bodo polizali, če si grenak, te bodo izpljunili!
  Oleg-Karl je odgovoril:
  - Obstajala bo tako korenček kot palica!
  Po tem si je fant ogledal še nekaj knjig. Besedilo je bilo napisano z velikimi črkami, celo latinščina in španščina sta bili lahko berljivi. Vsebina pa je bila večinoma verska.
  Deški princ je pripomnil:
  - Izumiti moramo novo orožje! Bojevati se po starih metodah je preveč nesmiselno!
  Nadškof je zamrmral:
  "Vaša visokost, to ni zame, ampak za generale. Imamo kar nekaj dobrih puškarjev!"
  Oleg-Karl je prikimal:
  - Zagotovo se bom pogovoril z vojsko!
  Nadškof je odgovoril:
  - Takoj za mano se boš sestal z generalom markizem de Bourbonom, učil te bo vojaških zadev, vendar ne mečevanja, temveč strategije in taktike!
  Deček princ se je nasmehnil:
  - Pohiti!
  Oleg je sicer kar dobro razumel osnove katolicizma, a v to ni zares verjel. Kaj šele, da bi se naučil kupa manjših obrednih podrobnosti. Kaj je bil smisel? Med rusko-japonsko vojno Kuropatkinu niso pomagale ne molitve ne ikone. Toda pod Stalinom je ateistična ZSSR Japonsko preprosto uničila v samo treh tednih! In ikon ni bilo potrebe.
  Torej je tukaj še eno vprašanje.
  Oleg Rybachenko je s svojim čudežnim otrokom dejansko pomislil: če bi bil Vsemogočni Bog resnična oseba, ali bi dovolil takšen kaos na planetu Zemlja?
  Vsak vodja, ki ima vsaj najmanjšo odgovornost, si prizadeva za red. Pa vendar je na planetu Zemlja v enaindvajsetem stoletju še več kaosa kot v sedanjem sedemnajstem. Število držav narašča in protislovja naraščajo.
  Trenutno je najmočnejša država Špansko cesarstvo. Poleg tega sta njegova glavna tekmeca, Francija in Britanija, oslabljena. Obe državi sta dejansko v državljanski vojni. Cromwell je proti kralju Karlu, Fronda pa proti Mazarinu, predsedniku vlade in kardinalu. Kralj Karl ima slabo usodo in kmalu ga bo Cromwell, zgolj pivovar, a zelo nadarjen poveljnik, pokončal.
  Mazarina zaenkrat rešuje pomanjkanje enega samega vodje v Frondi. Navsezadnje je v resnični zgodovini zmagal ta premier in kardinal. In kaj se bo zgodilo v tej, ve samo Bog.
  Oleg je pomislil, da bi morda kot knez ali kralj lahko kaj storil za Španijo. Takrat se Portugalska še ni povsem odcepila in je Kastiljsko cesarstvo, vključno s svojimi kolonijami, nadzorovalo dobro četrtino sveta. Z drugimi besedami, ni imelo para. Vsa Latinska Amerika, Filipini, obala Indije - vse je bilo njegovo. Najmočnejše cesarstvo.
  Velika Britanija je šele začela pridobivati kolonije v Severni Ameriki in na Karibih, Francija pa prav tako še vedno dela prve korake.
  Torej je nekaj, kar je treba krepiti, in za nekaj se je treba boriti.
  Karl-Oleg je končno počakal, da se je verouk končal, in se preselil v drugo sobo, kjer je na stenah viselo množica orožja. Tam so se res učili strategije in taktike. In general markiz de Bourbon se je izkazal za visokega in precej korpulentnega.
  Dvorana sama je bila zanimiva - v vrstah so bili razporejeni majhni leseni in kositrni vojaki, tako pehotni kot konjeniški. Bili so tudi topovi, pa tudi miniaturni, igračam podobni in trdnjavski zidovi.
  Karl-Oleg je žvižgnil. Kakšna soba, in spomnilo se je na Petra III., ki se je prav tako rad igral z vojaki. In Peter Veliki je imel svoje igralne polke, ki so zabavale monarha.
  Na splošno je bilo čudovito.
  Vendar je začetek pouka fanta razočaral. General je začel spraševati o Juliju Cezarju, Aleksandru Velikem in manj znanih Zopionu, Lukulu in Epaminondi. Poleg tega se je poznavanje le-teh v tem obdobju - prehodu iz srednjega veka v sodobni čas - močno razlikovalo od poznavanje enaindvajsetega stoletja. In Oleg se je s svojim sodobnim poznavanjem antične dobe nenehno znašel v težavah.
  Očitno je bil markiz de Bourbon tega naveličan in je ukazal:
  - Deset udarcev s palicami po petah!
  Oleg je z veseljem sezul svoje neprijetne in neudobne, čeprav zelo razkošne čevlje, posute z dragimi kamni.
  In hlad barvne marmorne plošče sem čutil z golim, otroškim, hrapavim podplatom.
  Generalni markiz se je zahihital:
  - Vaša visokost bo pretepena, ker se ni dobro naučil lekcije.
  V sobo je vstopil fant približno Olegovih let. Bil je bos, očitno zato, da bi si noge naredil hrapave in lažje prenašal udarce pet z brcami. Spremljala sta ga še dva fanta v rdečih haljah in starejše dekle z rdečimi lasmi in masko. Nosila je tanke, prožne palice.
  Bičaški fant je poslušno ležal na hrbtu, bose noge vklenjene v klade. Očitno je bilo, da so bila dvanajstletnikova stopala zelo žuljasta. Poskušal je celo hoditi po ostrih kamnih, da bi lažje nosil falako.
  Rdečelasa je bila tista, ki je zadala udarce. Uporabljala je prožno palico in jo spretno ter močno udarjala. Fanta je bolelo, a udarce je moral prešteti sam.
  Dekle ga je udarilo in zvilo. Žulji na fantovih stopalih so pokali, a jih je kot običajno prenašal in štel. Čeprav je vsak udarec v njegovo golo, okroglo, žuljavo peto odmeval v ozadju njegove glave, je bilo očitno, da fant trpi zaradi tepenja.
  Olegu se je fant usmilil. Vendar se ni vmešaval. Pravica mora resnično zmagati. In ni bilo na njem, da bi prelomil tradicijo.
  Poleg tega fant verjetno dobiva plačilo za to. To je kot tista znana zgodba o princu in revežu. Tukaj je nekaj podobnega. Le da ni revež kot Kenti, ampak otrok iz enaindvajsetega stoletja in čudežni otrok. Torej bo preprosto šel po svoje.
  Ko je bil zadan zadnji, deseti udarec, so rabljevi pomočniki otroku sneli bose noge s klade. Previdno je vstal. Prisilil se je v nasmeh in rekel:
  - Najlepša hvala za lekcijo! Naj bo poveličana Mati Božja!
  Nato se je, šepajoč na obeh nogah, odpravil proti izhodu. Rdečelasa krvnica je pripomnila:
  - To je samo dobro zanj! Ampak zakaj je Njegova Visokost bos?
  Oleg je samozavestno odgovoril:
  - Tudi jaz hočem biti kaznovan!
  Markiz je ugovarjal:
  - Ne! Nihče nima pravice pretepati princa razen njegovega očeta! Zato niti ne pomislite na to! In vaša visokost, obujte si čevlje!
  Deček princ je iskreno odgovoril:
  - Ti čevlji so res lepi, ampak so mi drgnili noge.
  Res so se začeli pojavljati majhni žulji. Oleg je rad tekel bos v vsakem vremenu, tudi po snegu, in je ob najmanjši priložnosti sezul čevlje. Poleg tega se je fant ukvarjal z borilnimi veščinami. In za to otrok potrebuje močna, dobro oblazinjena stopala.
  Markiz de Bourbon je zamrmral:
  - Ukazal ti bom, da prineseš copate!
  Oleg je ugovarjal:
  - Tukaj je toplo! In samo oče mi lahko daje ukaze. Povej mi, ali je mogoče hkrati začeti ogenj iz muškete in zabadati?
  General je razprl roke in odgovoril:
  "Ne morete, Vaša Visokost! Mušketa lahko samo strelja. Za obrambo v boju od blizu pa obstaja ločena veja čete - pikineri!"
  Oleg je ugovarjal:
  "Da, mogoče je! Povsem mogoče je narediti mušketo, ki lahko hkrati strelja in zabada!" Fant je topotal z boso nogo in s tako silo sta se prevrnila celo dva lesena vojaka.
  Markiz de Bourbon je zagrmel:
  - Ne upam se prepirati z vašo visokostjo, ampak to je nemogoče!
  Oleg se je nasmehnil in odgovoril:
  - Bi rad, da ti pokažem preprosto napravo? Rekli ji bomo bajonet, z njim pa bodo muškete zabadale.
  General je vprašal:
  - Kaj je preprosta naprava?
  Deček princ je stopil do table in pobral kos krede. Nato je narisal oster bodalo z obročem, pritrjenim na ročaj. Nato je rekel:
  - Ta bajonet natakneš na cev muškete, pritisneš na obroč, da trdneje stoji, in lahko hkrati streljaš in zabadaš.
  Markiz de Bourbon je bil presenečen:
  - Je res tako preprosto?
  Oleg je logično odgovoril:
  - Vse genialno je preprosto, le povprečnost vse zaplete!
  General je pripomnil:
  - Proizvedeno mora biti v železni obliki. In preizkušeno!
  Deški princ je pripomnil:
  - In vse to naredite čim bolj prikrito, da sovražnik ne bo posnel. Bajonet je preveč enostaven!
  Markiz de Bourbon je pripomnil:
  "Odločilna bitka med nami in Francozi se kmalu bliža. Ludvikov imperij je oslabljen zaradi Fronde in množičnih nemirov, mi pa imamo številčno premoč. Toda kakovost vojakov je previsoka, preveč je plačancev in princ Condé ga ima za velikega poveljnika!"
  Oleg je z nasmehom rekel:
  - Temu princu bomo prinesli presenečenje, zelo neprijetno presenečenje!
  Čudežni deček se je spominjal te bitke. Po njej se je Portugalska dokončno ločila od Španije, Kastiljsko cesarstvo pa je zapadlo v krizo. Celo britanska državljanska vojna in Cromwellova zmaga nista pomagali. Poleg tega je nova vlada še naprej spodbujala piratstvo, kar je spodkopavalo špansko moč.
  Portugalska ni samo Brazilija, je tudi Indija. Malo ljudi ve, da je bila najprej kolonija druge države in je šele kasneje postala britanska. Prvo pot v Indijo je odkril Portugalec Vasco da Gama.
  In Portugalci so zavzeli njeno obalo. Portugalska je imela tudi Angolo in več drugih otokov in posesti v Afriki.
  Seveda se moramo vsega tega oklepati. In to razširiti. In tudi poravnati račune z Nizozemsko. To je treba vrniti v okrilje imperija.
  Toda to zahteva močno kopensko vojsko. In bolje je, da je ne dostavimo po morju, ampak po kopnem, skozi Francijo. Mimogrede, tudi Španija ima nekaj hipotetičnih zahtev po burbonskem prestolu.
  Želim si, da bi me lahko kronali v Parizu in bi v tem primeru imel takšno moč!
  Oleg, še vedno bos in brez čevljev, se je z markizem de Bourbonom odpravil v kovačnico. Generala je to preprosto odkritje očitno prevzelo. Resnično je bilo to pomembno. Lahko bi vse pikinerje z bajoneti spremenili v mušketirje, nato pa bi Španci streljali z močnejšimi salvami. In to bi bilo v veliko pomoč.
  Poleg tega ima Oleg seveda še veliko drugih idej. Na primer, izdelava fragmentacijskih granat. Bile bi učinkovite. Ali pa izdelava dinamita, ki je veliko močnejši od smodnika. Mimogrede, če dinamit ostane skrivnost, ga druge države ne bodo mogle kmalu sprejeti.
  Ampak bajonet je preveč preprost. Glavna stvar je, da ga pravočasno uporabimo za bitko s Condéjem.
  Če bodo Francozi tam poraženi, bo lažje. Poleg tega bo vojaški poraz še bolj razvnel Frondo in v Franciji bo izbruhnila državljanska vojna.
  Dejstvo, da Fronda nima enega samega voditelja, je dobro. Če zmaga, to ne bo oviralo nadaljnjih španskih osvajanj.
  Dobro bi bilo tudi, če bi bile muškete opremljene s kremenskimi puškami - to bi povečalo njihovo hitrost streljanja. Vendar bi to trajalo nekaj časa in ne bi imeli časa, da bi to storili pred bitko s Condéjem.
  Oleg-Karl in general sta prispela v kovačnico.
  Deček je celo bos stopil na koničast kos kovine. Toda njegova žuljasta noga je zdržala. In mladi princ se ni niti zdrznil.
  Nato ga je fant hitro pokazal kovaču. General je to potrdil. Potreben je bil le raven, dokaj širok obroč, pritrjen na bodalo ali oster nož. Edina zahteva je bila, da se dimenzije ujemajo z cevjo muškete.
  Kovač - zelo visok, širokopleči mož - je to razumel. Še pet minut in delo bo v vseh palačnih kovačnicah v polnem teku. Jasno je bilo, da morajo pohiteti.
  Kralj je bil takrat hudo bolan in brez besed, zato nihče ni mogel dajati ukazov knezu in infanti. Oleg pa je užival v predstavi, njegove bose, otroške pete so se lesketale. In vsi so ga ubogali.
  Kralj res ni imel dolgo živeti, infante pa je bil tik pred tem, da postane vladar. In potem je bil tu še sistem: kljub svoji mladosti dvanajstih let je moral novi kralj sam imenovati regenta. In če se ni odločil, da ga bo imenoval, je lahko vladal sam, že kot deček.
  Karl-Oleg je imel torej moč, ki ga je navdihovala. In fant je tekel naokoli kot besen zajec.
  Poleg bajonetov so seveda potrebne tudi granate. No, to je preprosteje - preprosti majhni lončki z ročaji, napolnjeni s smodnikom in izstrelki. Slednje so že izumili in uporabljajo. Vendar pa ideja o obešanju vnaprej napolnjenih vrečk smodnika za povečanje učinkovitosti streljanja še ni bila premišljena.
  Fant je tekel in tekel ... Poleg tega je že obstajal dokument, ki ga je podpisal kralj, da če ne bo mogel dajati ukazov, bo to storil njegov sin infante ali kdorkoli, ki ga bo Karl Gangsburg imenoval za regenta.
  Fant je imel težave z časom. Celo ukazal je poslati goloba vojvodi Galbi in ga pozval, naj ostane v obrambi in se še ne spopade s Condéjevo francosko vojsko.
  Genij, kot pravijo, je celo sam stekel v kovačnico. Pograbil je klešče in začel izdelovati bajonete. Ključno je bilo, da je bilo to opravljeno pravočasno. In kar je bilo izdelano, je bilo treba še dostaviti na fronto. In to že na francoskem ozemlju. Po smrti kardinala Richelieuja so izbruhnili nemiri in upor. Knezi in vojvode so si želeli večje svobode, nezadovoljstvo z italijanskim Mazarinom pa je bilo zgolj pretveza. Čeprav je seveda vlogo igralo tudi dejstvo, da prvi minister ni bil Francoz.
  Španija je torej imela priložnost, da si povrne hegemonijo, in glavno je bilo, da je ne zamudi.
  Oleg ga bo zagotovo uporabil. Moral si je izmisliti nekaj preprostega, a učinkovitega.
  Lepo bi bilo imeti tudi majhne, vrtljive topove, kot tiste v igri "Kozaki". Ampak to bi trajalo nekaj časa in odločiti se moramo zdaj.
  Oleg je tekel naokoli in pel:
  Zmagali bodo znanstveni bratje,
  Ni tako preprosto ...
  Izpite bomo opravili z odliko,
  Smo na prvem!
  Mladi genij je zelo trdo delal. In imel je še nekaj drugih idej. Najprej in predvsem, formacija čet. Španska je bila zastarela. Ni bila zelo stabilna in topovske krogle so jo lahko zadele, in kar je najpomembneje, precejšen del ognjene moči je bil neuporaben. Ali ne bi bilo bolje sprejeti bolj dovršeno nizozemsko formacijo? Ali celo poskusiti rusko formacijo, kjer se ogenj strelja skoraj neprekinjeno, v izmenjujočih se vrstah.
  S to formacijo so Rusi med vojno pod vodstvom Aleksejeva Mihajloviča premagali močno vojsko Poljske-Litovske republike. Zasnoval jo je poveljnik Dolgorukov, najbolj znan po zatiranju Razinovega upora.
  Čudežni deček je imel dejansko nekaj izkušenj z igranjem računalniških iger. Je tako strateg kot taktik. Zato bi moral osebno iti k španskim četam v Franciji in tam posredovati.
  Fant je začel risati diagrame naprednejše nizozemske formacije. Navsezadnje so premagali Špance kljub številčni premoči Kastiljskega cesarstva.
  Ne bi bila slaba ideja izdelati samorogov z daljšim dosegom. Imajo stožčast zaklep in lahko izstreljujejo topovske krogle štiri milje daleč, kar pomeni, da imajo daljši doseg kot običajni topovi.
  In obstaja nekaj skrivnosti, ki vam omogočajo, da izstrelite še dlje kot običajno. In te je treba upoštevati.
  Fant je deloval z veliko energije. Ker je kralj zaradi hude bolezni izgubil moč govora, a mu je uspelo pustiti pisni odlok, s katerim je vso oblast nad cesarstvom prenesel na svojega sina, je vse šlo gladko.
  Samo en velikaš in vojvoda je vedel preveč, a je zaenkrat raje molčal. In velike priprave so bile v polnem teku.
  Oleg je bil bos in je tekel tako hitro, da je mnoge presenetila njegova agilnost.
  Španijo je treba rešiti pred propadom in jo dvigniti, in on jo bo dvignil. Ključ so hitrost, natančnost in pritisk.
  Kje pa je zdaj pravi infante? Če konča v enaindvajsetem stoletju, bo verjetno končal v psihiatrični bolnišnici. In kako bo Oleg sploh koga pogledal v oči, če se vrne?
  Spet se spomnim Marka Twaina in kako se je takrat obnašal princ Edward. Morda se bo princ Charles izkazal za modrejšega. In ne bo več kričal z vsakega kota, da je princ, kaj šele kralj!
  Oleg je v šali zapel in tlesknil po bosih nogah:
  Jaz sem kralj, imam moč nad vsem,
  Jasno je, jasno je ...
  In vsa zemlja se trese,
  Pod kraljevo peto!
  POGLAVJE ŠT. 3.
  Medtem je pravi princ videl zelo čudovite in pravljične sanje.
  Kot da bi se fant po imenu Karl in dekle sprehajala po travi v nekem zelo nenavadnem svetu. V njem na razkošnih drevesih rastejo zelo svetli in veliki cvetni popki. In so odprti ter zelo močno in dišeče dišijo.
  Dojenček je bil bos in oblečen v kratke hlače. Toda trava je bila mehka in prijetno je bilo hoditi po njej z bosimi, otroškimi podplati. Deklica približno njegovih dvanajstih let je nosila lahko tuniko in tudi sandale. Klopkala je in se zvonko smejala.
  In metulji letijo, čudovite lepote s krili, pobarvanimi v vseh barvah mavrice, in razpon nekaterih žuželk sega do sežga.
  Karl je z nasmehom pripomnil:
  - To mora biti raj!
  Dekle je ugovarjalo:
  - Ni ravno nebesa, ampak drug svet! Poglej nebo.
  Deček je pogledal gor in zagledal tri sonca, ki so se lesketala na modrem ozadju: rdeče, rumeno in zeleno. Bilo je tako lepo.
  Karl je vzkliknil:
  - Čudovit svet je, milo rečeno!
  Dekle je filozofsko pripomnilo:
  - Svetle jagode so včasih strupene!
  Dojenček se je zasmejal in pripomnil:
  - Nisi slučajno princesa?
  Dekle v tuniki je odgovorilo:
  - Ja, jaz sem princesa!
  Karl je skeptično pripomnil:
  - Zakaj sandali?
  Princeska je odgovorila:
  - Ampak tudi ti si bos, čeprav si princ, in kmalu boš postal kralj!
  Dojenček je pogumno odgovoril:
  - Bos sem, ker mi je tako všeč!
  Mlada lepotica je vzela stožec in ga s svojo okroglo, rožnato peto potisnila v travo ter prikimala:
  - Tudi jaz! Tako lahko in prijetno je biti brez čevljev! In mehka trava žgečka bose, prožne otroške podplate, kar je tako prijetno!
  Deček princ se je zasmejal in odgovoril:
  - Tako je! Pomanjkanje čevljev ni znak revščine, temveč govori o naši neomejeni svobodi!
  Dekle je prikimalo in odgovorilo:
  - Lahko me kličeš Mercedes ... Upam, da ti je moje ime všeč?
  Deški princ je prikimal v znak strinjanja:
  - Res je! Lepa in sijoča vila si! In tvoja skromna tunika še posebej poudarja razkošje tvojih las, ki se lesketajo kot zlati lističi.
  Mercedes je prikimala.
  - Dober okus imaš, fant! Ampak povej mi, ali ima Bog rad prince?
  Karl je odločno odgovoril:
  - Seveda, o tem ni dvoma!
  Dekle se je nasmehnilo in prisrčno vprašalo:
  - In revni?
  Deški princ je skomignil z rameni in odgovoril:
  "Če se ravnaš po učbenikih, potem vsemogočni Bog ljubi vse, tudi tiste, ki trpijo na Zemlji. Ampak iskreno, sploh ne vem!"
  Mercedes se je nasmehnila in odgovorila:
  - Ja, to je res, ampak ali ne misliš včasih, da je Stvarnik vesolja do nekaterih ljudi preveč krut!
  Karl je z vzdihom odgovoril:
  "Ja, mislim, da! Čeprav, če sem iskren, živim v palači, ali vsaj do nedavnega sem, in še nikoli nisem videl prave revščine ali trpljenja. Razen seveda tega, da moj oče, kralj, trpi in ga muči bolezen. Žal niti monarhom to ni prizaneseno!"
  Dekle je z nasmehom pripomnilo:
  - In kraljica trpi pri porodu, tako kot zadnja sužnja, pretepena z bičem!
  Deški princ je prikimal:
  - Ja, tako se izkaže! Zato smo pred vsemogočnim Bogom vsi enaki in ni treba hvaliti se!
  Mercedes je prikimala in pripomnila:
  - Ja, to je razumljivo! Moraš biti bolj skromen in poznati svoje meje, ko gre za ambicije!
  Karl, ki je s svojimi bosimi prsti, s svojimi otroškimi nogami, bruhal odlomljen kos vejice, je logično pripomnil:
  "Ampak jaz sem bodoči kralj in moram imeti ambicije! Navsezadnje je cilj vsakega monarha širiti svoje ozemlje in pridobivati nova zemljišča in podložnike!"
  Bosonoga deklica je logično pripomnila:
  - Vse to je na voljo le v količinah, ki nam jih dovoljuje Vsemogočni Bog!
  In Mercedes ga je vzela in začela peti, plesajoč s svojimi zagorelimi nogami:
  Stvarnik vesolja, krut si,
  Tako so govorile ustnice milijonov!
  In celo od groze je moj senec postal tako siv -
  Ko je nešteto težav - legije!
  
  Ko pride starost, huda smrt,
  Ko je vojna, tornado - se zemlja trese!
  Ko si samo želiš umreti,
  Ker pod svetom Sonca ni vročine!
  
  Ko otrok joka, je morje solz,
  Ko so celi šopki bolezni!
  Eno vprašanje - zakaj je Kristus trpel?
  In zakaj se smejijo samo kometi?
  
  Kaj se je zgodilo na tem svetu zaradi česa -
  Ali stradamo, zmrzujemo in trpimo?
  In zakaj se sranje plazi na vrh?
  Ampak zakaj Kajnu uspe?!
  
  Zakaj potrebujemo bledenje starih žensk,
  Zakaj plevel prekriva vrtove?
  In zakaj razveseljujejo naša ušesa -
  Ples, poln obljub?!
  
  Gospod je odgovoril, tudi žalosten,
  Kot da ne bi poznal boljše usode ...
  O mož moje ljubezni - otrok ...
  Tisti, ki sem ga želel naseliti v raju!
  
  Ampak ne veš - otrok je neumen,
  V tebi je samo ena majhna misel!
  Da je luč milosti ugasnila,
  Da pozimi ne boste spali kot medved!
  
  Navsezadnje, da bi vas ljudi vznemirili,
  Pošiljam ti preizkušnje žalosti!
  Da bo divjad za večerjo debela,
  Potrebni so pogum, zvitost in trud!
  
  No, v tem raju bi bil kot Adam,
  Brezciljno je hodil, opotekajoč se kot duh!
  Ampak naučil si se besede - ljubim,
  Komuniciranje z nečistim duhom Satanom!
  
  Razumete, na tem svetu je boj,
  In hkrati uspeh in spoštovanje!
  Zato je kruta usoda ljudi,
  In človek mora pretrpeti, žal, trpljenje!
  
  Ko pa si dosegel svoj cilj,
  Uspelo mu je prebiti ovire in okove ...
  Naj se vam uresničijo sanje,
  Potem si želiš novih bitk!
  
  Zato razumite, gospod mož,
  Navsezadnje se včasih celo jaz počutim tako užaljeno!
  Da, živeti v blaženosti celo stoletje -
  Ljudje so kot prašiči in sram me je!
  
  Zato je v boju nova luč -
  Bitke bodo trajale v neskončno večnost ...
  Toda tolažbo boste našli v molitvi,
  Bog bo vedno nežno objel nesrečne!
  Dekličin glas je bil precej jasen in očarljiv. Pela je čudovito. Nato je k avgustovskim otrokom priletel metulj. Njegova krila, vsako široko dober seženj, so imela svetel in pisan vzorec. Metulj sam je imel nenavadno glavo; bila je skoraj človeška, le oči so bile podobne žuželkam.
  Ženska metulj je zacvilila:
  - Kam greste, slavni bojevniki!
  Karl je iskreno odgovoril:
  - Nikamor! Samo sprehajam se!
  Opazil sem čudovito žuželko:
  - Nikamor ne moreš! Nekam boš prišel!
  Deček princ je odgovoril z nasmehom:
  - Potem bom storil kakšno junaško dejanje! Na primer rešil princeso pred zmajem!
  Metulj z večbarvnimi krili je gugal:
  - To je veliko bolje! No, saj že imaš princeso ob sebi!
  Mercedes je zmajala z glavo, njeni lasje so bili barve zlatih lističev:
  - Res ne bi želel biti rešen! Rajši bi sam nekoga rešil!
  Princ Charles je ugovarjal in jezno topotal z boso, otroško nogo:
  - Sem moški in moram sam rešiti nežnejši spol!
  Metulj se je hihital:
  - Torej takole je, oba hočeta nekoga rešiti! Kako pohvalno je to!
  Fant in deklica sta v zboru rekla:
  - Odločno smo razpoloženi, ustvarili bomo neverjetno pustolovščino!
  Nato je žuželka zabrenčala in ponudila s sladkim pogledom, pri čemer je zvila svoj dekliški obraz:
  - Naredimo tako! Rešil boš Sneguljčico, ki jo je Barmalej ukradel Božičku!
  Deški princ je s hihitanjem pripomnil:
  - Rešite Snežno deklico? Kaj lahko storimo!
  Mala princesa je pripomnila:
  - Pravzaprav imajo Španci Božička, ne pa Božička!
  Karl je z nasmehom odgovoril:
  "In Rusi imajo Dedka Moroza! Vem, da je na vzhodu država, imenovana Rusija, in polarni medvedi se sprehajajo po njeni prestolnici in igrajo balalajke!"
  Metulj s krili se je zasmejal in veselo odgovoril:
  - Točno tako! Morda boš rešil Božičkovo vnukinjo in ti bodo polarni ruski medvedi prinesli skrinjo zlata!
  Deški princ je pripomnil:
  "Španija ima dovolj zlata. Za zmago ne potrebujemo zlata, ampak nekakšno čudežno orožje. Kot top, ki bi lahko z enim samim izstrelkom granate pokosil celo vojsko! Ali puško, ki bi lahko izstrelila sto nabojev na minuto, ali krila za letenje!"
  Mala princesa je opazila in jezno topotala s svojo majhno, zagorelo nogo, katere podplat je bil zelen od trave:
  - Fantje, samo vojno imate v mislih!
  Karl je ugovarjal:
  - Ne samo vojna! Rad bi tudi letel kot ptica! To bi bilo res zanimivo!
  Metulj se je zahihital in odgovoril:
  - Reši Božičkovo vnukinjo in dobila boš krila, s katerimi boš lahko letela bolje kot orel!
  Pametni princ je pojasnil:
  - Bom dobil enega ali pa vso svojo špansko vojsko?
  Lepa žuželka je odgovorila:
  - Ne, v tem primeru boš prejel/a kul nagrado, o kateri si lahko samo sanjaš!
  Karl je pripomnil:
  "Samo krila niso dovolj! Dajte jim vsaj mušketo, ki bi lahko izstrelila sto nabojev na minuto, brez trzanja, in da teh nabojev, kot nezamenljivih dublonov, nikoli ne bi zmanjkalo!"
  Mala princesa je zacvilila:
  "Moral bi zahtevati nezamenljiv dublon! Samo predstavljaj si, koliko dobrega bi lahko z njim naredil!"
  Karl je pripomnil:
  "V tem primeru bodo zlati kovanci preprosto izgubili svojo vrednost. In če ne boš delal, ne bo sreče! Brez bolečine ne moreš potegniti ribe iz ribnika!"
  Metulj je spoštljivo pogledal dečka princa in zagrukal:
  "Pameten si! Razumeš, da bo velika količina zlatih kovancev v najboljšem primeru prinesla moč, čast in bogastvo eni osebi, ne pa sreče vsem!"
  Dekle je z nasmehom pripomnilo:
  "In kdo bo zadovoljen z mušketo, ki izstreli sto nabojev na minuto? Prinesla bo umor in nič več! Poleg tega, če bi Španija s svojo inkvizicijo in obskurantizmom osvojila svet, ne bi imela veliko uspeha!"
  Deški princ je ugovarjal:
  - Ne! Na svetu ni boljše vlade od naše! Kar se tiče inkvizicije, jo bom stisnil!
  In avgustovski otrok je z bosimi prsti, s svojimi majhnimi nogicami, vrgel srebrn storž, ki je ležal na travi.
  Metulj je prikimal v znak strinjanja:
  "Slednje je zelo modra odločitev. Najprej pa utrdite svojo moč. In si zagotovite dobro varnost, sicer bi vas jezuiti lahko še vedno poskušali zastrupiti!"
  Dekle je odločno prikimalo:
  - Točno to počnejo! Pravzaprav je precej preprosto: če obstaja oseba, je problem; če ni osebe, ni problema!
  Deški princ je z nasmehom pripomnil:
  - Zelo moder rek: obstaja oseba - obstaja problem, ni osebe - ni problema! Zapomniti si ga moramo!
  Metulj je potrdil:
  "Dobil boš krila in boš lahko letel, in letel boš bolje in hitreje kot orel. In to je zaenkrat dovolj, da rešiš Snežno deklico pred Barmalejem!"
  Karl ga je vzel in takoj postal previden:
  "Ne vem, kdo je Barmalej. Je nevarnejši od Koščeja Nesmrtnega ali ne?"
  Mala princesa je pripomnila:
  "Sploh ni to, da je nevaren. Še vedno ga moramo najti. In da bi to storili, moramo priti v Afriko!"
  Metulj ga je vzel in v šali zapel:
  Majhni otroci,
  Za nič na svetu ...
  Ne hodi v Afriko na sprehod!
  V Afriki so morski psi,
  V Afriki so gorile,
  V Afriki so veliki, jezni krokodili!
  Ugriznili te bodo,
  Pretepati in žaliti ...
  Otroci, ne hodite na sprehod po Afriki!
  V Afriki je ropar,
  V Afriki je zlobnež,
  V Afriki je grozen Barmaley!
  Teče po Afriki in je otroke!
  Deški princ je vzkliknil:
  Moja usoda visi na nitki,
  Sovražniki so polni poguma ...
  Ampak hvala bogu, da so prijatelji,
  Ampak hvala bogu, da so prijatelji,
  In hvala Bogu za prijatelje,
  Tam so meči!
  Princeska je pripomnila:
  - Sliši se precej fantastično! In v tem primeru fant nima meča!
  Metulj se je hihital in zamahnil s svojimi pisanimi, bleščečimi krili. Zaslišal se je njegov glas:
  - Boril se boš z Barmaleyjem, bos bos hodil v Afriko, pa nimaš nobenega orožja!
  Deček princ je zapel:
  - Dovolj! Odložite roke! Poglejte življenje - boljše je!
  Mercedes je topotala z majhnimi, bosimi nogami in čivkala:
  "Življenje je res boljše brez vojne, ampak je bolj dolgočasno! In še vedno obupno potrebujemo orožje!"
  Metulj je zamahnil s krili, ki so se lesketala v vseh barvah mavrice, in vzkliknil:
  - Kako pametno! Lahko ti povem, kje najdeš orožje. Samo uganko moraš rešiti!
  Mercedes je prikimala v znak strinjanja:
  - Rad rešujem križanke! Res je zanimivo!
  Deški princ je pripomnil:
  - In kaj imaš od tega? No, uganimo uganko: kaj boš s tem pridobil/a?
  Metulj je zamahnil s krili in odgovoril:
  - Nekaj bo prispelo! Predvsem se bodo napolnile baterije znanja.
  Mercedes je s smehom pripomnila:
  - To se sliši neverjetno logično! Morda se bo kaj izšlo! Slišal sem tudi, da je znanje moč!
  Karl je vzkliknil in topotal z boso nogo:
  - Odlično! Ampak nisi si hotel zaželeti ničesar! Kot vprašanja, kot so, koliko kapljic je v morju, koliko zvezd je na nebu, koliko las ima ciganka na glavi!
  Metulj je zacvilil od smeha:
  - Lahko bi ti postavil vprašanje iz višje matematike! Mimogrede, upam, da ti bo to všeč?
  Deški princ se je nagubal in odgovoril:
  - Nisem ravno navdušen nad višjo matematiko ali čimerkoli drugim! In kdo sploh potrebuje vso to zapleteno matematiko?
  Dekle v tuniki je ugovarjalo:
  - Vladar mora obvladati številke, sicer bo ukradena celotna zakladnica!
  Metulj je potrdil:
  "Ja, kralj bi moral poznati vsaj osnove matematike. Sicer ga bodo vzredili kot mucka ali žolno!"
  Deček Karl je zamrmral:
  - Prav, zaželi si, kar hočeš!
  Mercedes je prikimala.
  - Ampak nimamo izbire!
  Metulj je stresel s krili in vprašal:
  - Katero število dobimo, če deset delimo z ničlo?
  Mala princesa se je zahihitala:
  - Vem, ampak ne bom povedal! Naj fant sam ugotovi!
  Princ je skomignil z rameni in pripomnil:
  - Najverjetneje neskončnost! Manjše število, s katerim delimo, večje število dobimo!
  Metulj je gugal:
  - Ne, tukaj se motiš, pravilen odgovor je ...
  Dekle je zavpilo:
  - Z ničlo se ne da deliti!
  Žuželka je zlahka potrdila:
  - Tako je! No, ker je dekle odgovorilo, ji bom dal pero. Zaplapolalo bo v zraku in ti pokazalo pot do čarobnega meča-kladenca.
  Deški princ je prezirljivo smrkal:
  - Punca! Ni to preveč! Meč je moško orožje!
  Mercedes je bila užaljena:
  - Pred seboj ne vidim moškega, ampak napihnjenega razvajenca!
  Metulj je zamahnil s krili in zapiskal:
  - Ni treba se prepirati! Ko bo meč enkrat v tvoji posesti, si bo sam izbral svojega gospodarja!
  Karl je vzkliknil:
  - Seveda me bo izbral! Sem dojenček največje moči na svetu!
  Mercedes je ugovarjala:
  - Ne gre za to, ali je Španija veliko cesarstvo ali ne, ampak za to, ali ima pogumno in čisto srce ter ali je vreden vitez!
  In deklica je z bosimi podplati pritisnila steblo v travo.
  Metulj je potrdil z zamahom kril:
  - Mar ni to razumno? Kdor je vreden, prejme nagrado! In najpomembnejše pri dostojanstvu ni to, kdo si, ampak kaj si!
  Pero je poletelo navzgor in se začelo vrteti. Metulj je dodal:
  - No, prav, pojdi po meč! Ko ga boš dobil, Barmaley ne bo več tako strašljiv!
  Deček princ je vprašal:
  "Ampak pogledal sem zemljevid - Afrika je zelo velika, veliko večja od Evrope. Kako lahko tam najdemo Barmaleyja, četudi s čarobnim mečem?"
  Dekle je prikimalo v znak strinjanja:
  - Strinjam se z njim! Reči, da je Barmaley v Afriki, pomeni, da ne rečem ničesar!
  Metulj je odgovoril:
  "Našli ga boste ob reki Kongo, bližje slapovom. Barmaley je tam tako znan, da vam bodo hitro pokazali pot do njega!"
  Karl je zadovoljno vzkliknil:
  - Zdaj imamo vsaj nekakšno znamenitost. Kako pridemo do reke Kongo?
  Dekle se je hihitalo in pelo:
  Nekje v Kongu,
  To je zelo dolg sprehod!
  Z rokami ga ne moreš doseči,
  Teptati moraš z bosimi nogami!
  Metulj je odgovoril:
  - Ko prideš do meča, se boš tam nekaj naučil!
  Karl je z vzdihom odgovoril:
  - Gremo, punca!
  In so se rahlo priklonili metulju in v slovo topotali z bosimi nogami!
  Dekle je z nasmehom zapelo:
  Kam gremo z Infantom,
  Velika, velika skrivnost ...
  In ne bomo povedali o njem,
  O ne, o ne, o ne!
  Karl je odgovoril s sladkim pogledom:
  - To je res dobra ideja! Ko pa skrivajo svoje gibanje!
  Mercedes je pripomnila:
  - Zelo smešno ... in žalostno hkrati!
  Deček princ je vprašal:
  - Zakaj si žalosten/žalostna?
  Princeska je odgovorila:
  - Govorimo o praznih besedah. Raje mi povej: ali obstaja inkvizicija v Španiji?
  Karl je z vzdihom odgovoril:
  - Žal obstajajo!
  Mercedes je zacvilila:
  - Torej bi bilo morda bolje, da ga preprosto prepovemo?
  Dojenček je pripomnil:
  - Kaj pa, če čarovnice in čarovniki pobijejo vse ljudi?
  Princesa se je zahihitala in odgovorila:
  - Ne! Čarovnice so navsezadnje dobre, že od same besede vem!
  Karel se je zasmejal in pripomnil:
  "Veš, slišala sem, da obstajajo čarovnice, ki poznajo skrivnost večne mladosti! Resnično se bojim, da bom postala nemočna in stara. Ampak one lahko živijo tisoče let!"
  Mercedes se je zasmejala in odgovorila:
  - Ja, to je smešno! Kje si pa že videl take čarovnice?
  Deški princ je pripomnil:
  - O takih ljudeh sem bral že v pravljicah!
  Mala princesa se je zasmejala:
  - To so pravljice, ki jih ne bi smeli brati otrokom!
  Nato so nekaj časa molče sledili peru. Infante se je spomnil, da je ta čudni, bosi fant zasedel njegovo mesto. Kako je z njim? Se bo spopadel s tem? Ali pa ga bodo morda razkrili in usmrtili zaradi prevare?
  Časi so bili kruti in jim ni bilo mar, da je še otrok. Še posebej, ker sta bila pojma moški in fant takrat zelo nejasna. In lahko so ga celo mučili. V Španiji ni nobenih omejitev za otroke; mučili te bodo kot odraslega in prav tako bi te lahko mučili do smrti.
  Karl je zavzdihnil. Razmišljal je o tem, da bi se morda vrnil? Ampak se še ni nasitila. In spraševal se je, kakšno nagajivost bi ta otrok lahko povzročil v svojem kraju. Kaj če bi končal v svoji državi?
  Mercedes je pripomnila:
  - O nečem razmišljaš. Morda o tem, kako francoski upor daje Španiji zgodovinsko priložnost!
  Karl je samozavestno odgovoril:
  "Če bomo vzpostavili red, bomo zmagali tudi brez upora! Imamo veliko moči in nešteto floto!"
  Princeska je vprašala:
  - Kaj pa Nizozemska?
  Pehotni fant je izjavil:
  - Zagotovo jo bomo premagali! Še posebej, ker imam nekaj idej!
  Dekle se je zasmejalo in pripomnilo:
  - Ideje! To je pa res smešno! Bi limonado?
  Karl je vzkliknil:
  - Kakšna poredna punca si! Kaj je limonada?
  Mercedes je z nasmehom odgovorila:
  - Kot šerbet, le še boljši!
  Dojenček se je zasmejal in pripomnil:
  - Boljše kot šerbet? Moram poskusiti!
  Mala princesa je pripomnila:
  - Preveč se smejiš! Upam, da ti ni treba jokati!
  Karel je zavzdihnil in vprašal:
  - Povej mi, ali je odrešitev po veri ali po delih in po milosti ali po zaslugah?
  Mercedes je samozavestno odgovorila:
  - Po veri in milosti, seveda! Pred Bogom ni druge zasluge kot junaško dejanje Jezusa Kristusa na križu!
  Dojenček je pripomnil:
  - In ti si protestant!
  Dekle se je zahihitalo in odgovorilo:
  - Pravi kristjan sem!
  Karl je s sladkim pogledom pripomnil:
  - Morda je prava vernica? Ali res misliš, da se katoličani motijo?
  Mercedes je odgovorila:
  - Prav nimajo ne katoličani ne protestanti - resnica je v Božji besedi, ki je Biblija!
  Dojenček se je zasmejal. Hotel je reči še nekaj, a nenadoma je začutil, kako ga nekdo žgečka po goli peti in ... se je zbudil.
  POGLAVJE ŠT. 4.
  Karl-Oleg je nadaljeval z režijo, dokler ni bila pozno noč in so vsi dobesedno padali z nog. Mladi, samozvani infante se je odločil, da se bo malo spočil. Pred spanjem se je fant potopil v zlato kad, napolnjeno z rožno vodo, medtem ko so ga služkinje drgnile s krpami. Ena od njih je pripomnila:
  - Tvoji podplati so tako trdi in žuljavi. So res postali takšni v samo enem dnevu?
  Oleg-Karl je odgovoril:
  - Zakaj pa ne! Saj sem fant, čeprav sem princ, in pri otrocih vse hitro raste, vključno z žulji na podplatih.
  Služkinja je pripomnila:
  - Noge dojenčka morajo biti mehke in nežne, ne pa kot pri navadnem fantu, ki hodi bos, ker jih mora nositi, in ne zato, ker mu je všeč!
  Samozvani princ je odgovoril:
  "Všeč mi je, tako je veliko bolj spretno! Daje boljši občutek za ravnotežje! Povej mi, ali sta bila Adam in Eva pred padcem bosa ali ne?"
  Dekle je odgovorilo z nasmehom:
  - Mislim, da so bili bosi!
  Oleg-Karl je zmajal s svetlo glavo:
  - Točno tako! Sicer bom tudi dekletom ukazala, naj hodijo bose, še posebej, ker so tvoje pete tako hrupne!
  Mladi služkinji sta se nasmehnili. Dojenček je pomislil, da bi lahko bil razgaljen. Čeprav sta si bila izjemno podobna, se njuna rojstna znamenja morda niso ujemala, Olegovo telo pa je bilo navsezadnje bolj napeto in mišičasto.
  Deček je prišel iz kopeli in se posušil z brisačami, tako mehkimi in puhastimi.
  Nato si je obul copate in odšel v svojo razkošno spalnico. Postelja je bila oblikovana kot cvetoča astra, narejena iz čistega zlata in posuta z diamanti in rubini. Vse je bilo čudovito lepo. Nekaj fantov in dekle v mehkih žametnih čevljih so s pahljačami odganjali žuželke.
  Oleg se je ulegel na mehke pernate postelje. Zaradi razkošja je celo začutil nelagodje in se poskušal sprostiti ter zaspati.
  Toda v njegove mlade misli so se vedno znova prikradle tuje misli. Na primer, carska Rusija z Aleksejem Mihajlovičem na prestolu. Še vedno je premlad in zdi se, da država še ni pridobila na moči. Zavezništvo z Rusijo, ki praktično nima mornarice, Španiji še ne prinaša nobene koristi. Če pa bi izbruhnila vojna s Poljsko, bi Španija lahko Rusiji zelo dobro pomagala.
  Vendar je to še vedno oddaljena možnost. V resnični zgodovini bi lahko velik reformatorski kralj Španijo spremenil v svetovnega hegemona. Filip II. je bil spodoben monarh. Pletel je zvite spletke, skrbno izbiral generale in poskušal vzpostaviti red v državi. Hkrati pa je ostal globoko konzervativen. Njegova nepremagljiva armada bi lahko potopila manjšo angleško floto, če bi imela bolj sofisticirane ladje in boljše pomorske poveljnike. In odločitev, da se zaobide Britanija, je bila neumna. Bolje bi bilo, da bi se preprosto umaknili.
  Britanija je trenutno v državljanski vojni. Dobro bi bilo pomagati kralju Karlu I., da bi se lahko s Cromwellom čim dlje pobijala, s čimer bi Britanijo še bolj oslabila in uničila. In ne bi škodilo spodbuditi Fronde. Pod Filipom II. bi bila v resnični zgodovini Fronda in državljanska vojna v Britaniji zaradi španske intervencije zagotovo še bolj uničujoča!
  Je imela Španija možnost za oživitev? Seveda jo je imela in dobro bi bilo, da bi jo Oleg dosegel. Kaj pa, če se zakoniti infante vrne? Čeprav morda ne kmalu. In kaj, če konča v enaindvajsetem stoletju? Morda ga bodo zaprli v psihiatrično bolnišnico? Resnično, spomnimo se zgodbe "Princ in berač", čeprav naj bi bil infante pametnejši od princa Edwarda. Vendar je najverjetneje celotna zgodba fikcija Marka Twaina.
  In seveda, ubogi Tom ni mogel biti boljši od Edwarda, čeprav je naredil nekaj dobrega. Seveda je treba inkviziciji narediti konec, vendar previdno. Sicer bi lahko zastrupili kralja ali princa, ki ima zdaj vso oblast. Mimogrede, zdi se, da španski kralj imenuje generala jezuitskega reda? Zagotovo je treba ta red bolj aktivno uporabljati v interesu Španije.
  Medtem ko se je fant, časovni popotnik, premetaval v postelji, se je vojvoda Marlborough, ki ga je pripeljal v palačo, globoko namrščil. Mislil je, da je časovni popotnik in prinčev dvojnik le potujoči akrobat, ampak takšen pač je. Toliko znanja in odkritij. Verjetno ga je težje nadzorovati kot nekdanjega dediča.
  Rad bi uporabil svoje znanje skrivnosti, da bi postal regent mladega kralja, toda njegov oče je mrtev človek. Ampak to ... Potreben je bolj prefinjen pristop. Takšen fant bi lahko ukazal vašo takojšnjo usmrtitev ali pa vam celo osebno odsekal glavo ali vas ustrelil. Po drugi strani pa bo Španija, če bo resnično posodobil vojsko, premagala Francoze, nato Britance in spet postala svetovni hegemon. In Nizozemska, ki je strmoglavila Španijo, bi se lahko spopadla s tem in morda celo osvojila Kitajsko?
  Medtem ko je vojvoda iskal načine, kako izkoristiti nove priložnosti, je prispeli fant videl čudovite sanje.
  Do atentata na avstro-ogrskega prestolonaslednika ni nikoli prišlo. Zato se prva svetovna vojna ni nikoli začela. Še posebej Nemci so si to želeli. Vendar jim je manjkala odločnost - antanta je imela preveč virov: človeških, industrijskih in surovinskih. Prebivalstvo carske Rusije pa je bilo preprosto preveliko.
  In vojna ni nikoli izbruhnila ... Čas je mineval ... gospodarstvo carske Rusije je cvetelo. Leta 1918 je Velika Britanija začela vojno v Afganistanu. A za Britance se je končala slabo. In potem je levji imperij ponudil nekaj brez primere: razdelitev Afganistana z Rusijo.
  Kljub gospodarski rasti v Ruskem cesarstvu ni bilo vse v redu. Carjeva avtoriteta, ki je izgubila vojno proti Japonski, je bila nizka, Rasputin je spodbujal razširjeno korupcijo, nenehno pa so izbruhali upori in stavke. Majhna, a zmagovita vojna bi lahko okrepila avtoriteto avtokracije!
  In tako so leta 1919 Britanci napadli Afganistan z juga, ruski polki pa s severa. Ruske čete so vključevale veliko muslimanov iz Srednje Azije in se jim je uspelo izogniti gverilskemu bojevanju. Afganistanska vojska je bila šibka, carska vojska pa je že dokončala preoboroževanje in imela veliko mitraljezov in topov.
  Skratka, ta kampanja je bila za carsko Rusijo uspešna, še posebej ker ji je poveljeval Brusilov, nadarjen poveljnik in diplomat.
  Osrednja in severna območja Afganistana so postala del carske Rusije, medtem ko je Velika Britanija pridobila nadzor nad jugom. Zdaj je imel tudi Nikolaj II. ozemeljske osvojitve. Carjeva oblast se je okrepila. Carsko gospodarstvo je hitro raslo, medtem ko sta britansko in francosko gospodarstvo rasla veliko počasneje; Anglija je celo stagnirala. In tako je carska Rusija do leta 1929, potem ko je prehitela Veliko Britanijo in Francijo, postala tretje največje gospodarstvo, ki je dihalo za ovratnik Nemčiji, Združene države Amerike pa so bile daleč pred njo.
  Toda začela se je velika depresija. Gospodarske razmere v vseh državah sveta so se hitro slabšale. Leta 1931 si je Japonska prisvojila Mandžurijo in začela vojno s Kitajsko. To je postalo izgovor za posredovanje carske vlade. In tako se je začela dolgo pričakovana vojna maščevanja proti samurajem.
  Oleg Rybachenko je tam in sodeluje v mandžurijski ofenzivi.
  Carska vojska je bila oborožena s tanki in letali ter celo s prvimi helikopterji, ki jih je izdelal Sikorsky. In bili so zelo močni. Železnice pa so bile dvotirne. Carska Rusija je imela znatno prednost tako v številu kot v kakovosti kopenskih sil. Na morju je bila prednost carske Rusije nekoliko manjša, vendar je mornarici poveljeval admiral Kolčak, zelo sposoben voditelj in poveljnik mornarice.
  Njegova posadka vključuje celo križarko, sestavljeno izključno iz bosih deklet v bikinijih.
  Tudi lepotice so.
  Oleg je z dekletom po imenu Margarita. Otroci pošasti napadajo.
  Vihtijo čarobne meče, ki se z vsakim zamahom podaljšujejo, in pokosijo Japonce. Samuraji so šele začenjali razvijati lahke, precej nerodne tanke.
  Oleg z bosimi prsti vrže makovo zrno antimaterije, ki eksplodira. Cel bataljon japonskih vojakov pa poleti v zrak.
  Fant poje:
  Domovina v mojem srcu, struna igra,
  Življenje bo dobro za vse na svetu ...
  In sanjam o domovini - sveti deželi,
  Kjer se smejijo srečni otroci!
  Margarita s svojimi golimi prsti morilske sile vrže tudi zrno uničenja in hkrati razstreli na stotine samurajev.
  Bojevniško dekle kriči:
  - Banzai!
  In kaže na njegovo uničujočo raven. In je resnično izjemno razkrivajoč in kul.
  Tukaj uničujejo samurajsko vojsko. In tukaj se njihovi meči spreminjajo v čarobne palice.
  In otroci-čarovniki so jih mahali, tanke in samohodne puške pa so spremenili v čudovite torte, s cvetjem in smetano, in zelo okusne.
  To so tako veličastni borci. In kar počnejo? Izvajajo preobrazbe z najvišjo stopnjo izdelave.
  Kakšni neverjetni mladi bojevniki so to. Resnično so neverjetni v vsem, kar zmorejo.
  Oleg se hihita. In ruski tanki napadajo, premikajo se kot parni valjarji. Lahko preprosto pometeta vse s seboj.
  Tukaj je Elenina posadka v enem od njih. Vozilo s kul imenom "Peter Veliki" se samo kotali po svojih tirnicah. In strelja na Japonce s topovi in mitraljezi. Tukaj je posebna in zelo kul vojna. In takšnega parnega valjarja ne moreš kar tako ustaviti.
  Elenina partnerica, Ekaterina, je segla navzgor in z bosimi prsti potegnila ročico, iz nje pa je poletela smrtonosna visokoeksplozivna fragmentacijska granata, ki je treščila v Japonce in jih razpršila na vse strani.
  Medeno blondinka v bikiniju je žvižgala in gugukala:
  - Slava dobremu carju Nikolaju!
  Elizaveta, še ena borka, je streljala z mitraljezi na Japonce in opazila:
  "Trenutno zaradi gospodarskih težav v Rusiji vladajo nemiri in začetek nemirov. Če zmagamo, bodo ljudje navdihnjeni in se bodo pomirili!"
  Voznica Efrosinja je bosih nog pritiskala na pedala in opazila:
  - Točno tako! Bog ne daj, da bi videli ruski upor, nesmiseln in neusmiljen!
  In vsa štiri dekleta iz posadke so pela:
  Melone, lubenice, pšenične žemljice,
  Radodarna, uspešna dežela ...
  In na prestolu sedi v Sankt Peterburgu,
  Oče car Nikolaj!
  Japonce bomo zelo hitro premagali,
  Imeli bomo Port Arthur ...
  Bose noge v boju, dekleta,
  Sovražnik bo klical na pomoč!
  Bojevnice so bile resnično videti veličastno. In tank Petra-1 je imel zelo močan, dobro nagnjen oklep. In ko se je spopadel z Japonci, je bila to zanje preprosto katastrofa. Niso se mogli upreti ...
  Dekleta so z dobrim strelom prevrnila samurajsko havbico. In situacija je bila zagotovo uničena.
  In v nebu so se borili ruski piloti. Anastazija Vedmakova, rdečelaska v jurišnem letalu. Nosila je samo bikini in bila bosa. Napadala je zemeljske cilje z bosimi podplati svojih zapeljivih nog. In to je storila z veliko agresijo in natančnostjo.
  In na njeni desni se je borila Akulina Orlova, prav tako v bikiniju. Nato je s svojo golo peto pritisnila na pedal in izstrelila nekaj smrtonosnega. Raketa je zadela japonsko skladišče streliva. Sledila je močna eksplozija. V zrak je bila vržena cela baterija samurajskega topništva.
  Akulina Orlova vzklikne:
  - Slava veliki Rusiji!
  Je dekle izjemne inteligence. In zdaj se njena gola, okrogla peta spet premika, proti cilju pa leti še ena raketa. Ruska jurišna letala, ki jih pilotirajo dekleta, so zelo dobra v zaznavanju ciljev.
  Marija Magnitnaja pilotira tudi jurišno letalo. Bombardira zemeljske cilje, medtem ko lovci zagotavljajo kritje od zgoraj.
  Vzemimo za primer Natašo Orlovo - čudovito dekle. In sestreli samurajsko letalo, ki jih je poskušalo napasti. Lahko bi rekli, da je resnično izjemna bojevnica. In poje:
  Triintrideset junakov,
  Ni zaman, da varujejo svet,
  So kraljeva straža,
  Varujejo gozdove, polja in morja!
  Marija pritisne ročico z boso, zagorelo nogo in nekaj uničujočega se bo izstrelilo. In to bo zadelo japonske položaje.
  In bojevnik zavpije:
  In samuraj je poletel proti temu, pod pritiskom jekla in ognja!
  Dekleta so res čudovita. Kaj bi lahko bilo boljšega od nežnejšega spola v vojni?
  Anastasija Vedmakova je vzkliknila:
  Pogumno bomo šli v boj,
  Za Sveto Rusijo ...
  In zanjo bomo prelili solze,
  Mlada kri!
  In bojevnik je znova sprostil uničujoče darilo uničenja. Japonci so jih pritiskali z vseh strani. Na morju so jih tolkle močne ruske bojne ladje. Nekateri topovi ruskih ladij so dosegli kaliber petsto milimetrov, kar je močna sila. In tako so potapljali japonsko floto.
  Toda ena križarka prvega razreda ima posadko, ki jo sestavljajo izključno dekleta. Predstavljajte si - posadka, sestavljena izključno iz žensk. In edina oblačila deklet so tanke hlačke in ozek trak blaga čez prsi. In njihove lepe noge - bose, graciozne, zagorele in mišičaste.
  In tečejo bosi do topov. Napolnijo jih, potisnejo granate v zaklep. In z veliko, smrtonosno silo izstrelijo uničujoče granate, ki udarijo s kolosalno silo in prebijejo japonski oklep.
  Dekleta so neverjetno okretna in se premikajo s smrtonosno hitrostjo. In kako lepo hodijo, njihove mišice se lesketajo kot valovi na vodi. To so prave bojevnice.
  Edini moški na krovu je kabinski fant, star približno trinajst let. Oblečen je samo v kratke hlače, njegov mišičast trup je razgaljen, temno rjav od sonca, lasje pa so svetli. To pa je pa res trmast fant. Na bok ladje je padel košček kovine in fant ga je brcnil z bosimi prsti.
  Dekleta skačejo in skačejo. Japonci trpijo velike izgube. In pritiskajo tako na morju kot na kopnem.
  In dekleta se celo smejijo. Dekleta so v vojni zelo lepa z minimalnimi oblačili.
  Vzemimo za primer Alice in Angelico. Tudi ti lepotici nosita samo bikinije. In streljata z ostrostrelskimi puškami. In sta neverjetno natančni. Blondinka Alice je še posebej natančna. Je zelo lepa in, recimo ji, izjemno trda in agresivna.
  Alice strelja in ubija Japonce z veliko natančnostjo. In razbija jim glave kot buče. In to je, recimo le, smrtonosno.
  Angelica, rdečelaska deklica, je večja, zelo mišičasta in se obnaša spretno.
  Mlado atletsko dekle meče granate na Japonce z bosimi prsti na nogah in jih razbija na koščke. To je pa bojna ekipa.
  Alice in Angelica s svojima zelo zapeljivima, zagorelima nogama in spretnimi, opičjimi stopali mečeta uničujoča darila na sovražnika.
  Ta dekleta so zelo dobra. In lahko bi celo rekli seksi.
  In kakšne trebušne mišice imajo na trebuhu - kot plošče, to je neverjetno. Torej so Japonci imeli nekaj slabega.
  Bose noge deklet delujejo, kot da bi imele močnejše in daljše roke. Takšen bojni učinek imajo.
  Alice ga je vzela in začela peti:
  Himna domovine poje v naših srcih,
  Obožujemo carja Nikolaja ...
  Drži mitraljez močneje, dekle,
  Vem, da bom raztrgal sovražnike domovine!
  Angelica je praznovala s sladkim izrazom na obrazu in z bosimi prsti s smrtonosno silo vrgla granato. In ta je poletela mimo in razpršila japonske sile na vse strani. To je bila bojna akcija, preprosto vrhunska.
  Kakšna dekleta! Res so pridna ...
  In tukaj je še nekaj drugih bojevnic. Na primer, dekleta streljajo z raketnimi metalci in uporabljajo plinske granate. In Japonce resnično močno napadajo. Njihove noge so tako zapeljive, zagorele in mišičaste, celo njihova koža je sijoča.
  Dekle v bikiniju, Nicoletta, vzklikne:
  Slava velikemu carstvu,
  Gremo naprej ...
  Zazibaj samuraja, divjega,
  Upoštevajmo hordo!
  Tamara je z nasmehom potrdila:
  - Naj bo naša zmaga v sveti vojni!
  Dekle Vega je opazila:
  - Kjer je zasajena ruska zastava, tam je naše ozemlje za vedno!
  In dekleta so pela v zboru:
  In Berlin, Pariz, New York,
  Kot venec v naših rokah, združeni ...
  Luč komunizma se je prižgala,
  Sveti nepremagljivi kralj!
  In dekleta postajajo vedno bolj aktivna. Tukaj prihaja Alenka na motorju. Tako lepo dekle. In leti na motorju, strelja z avtomatsko puško. In kosi Japonce.
  In za njo, skoraj gola, prihiti Zoja in prav tako strelja z bosimi prsti na nogah ter meče grah uničenja.
  Dekle je, recimo temu, čudovito. In lepotica medeno blond je čudovito dekle.
  In Anjuta je tudi izjemno aktivna. In je tudi zelo natančna strelka. In premaga Mikadove čete. No, dekleta tukaj so čudovita.
  In tukaj pride Olimpija, močno dekle. Mišičasta, kul. Močna, vozi motor v stranski prikolici. Kakšna borbena lepotica. In tako močna, z atletskimi rameni. Kakšna lepotica. V stranski prikolici sedi fant, star približno deset let, z igračo mitraljezom. In obstreljuje japonske položaje s tako gostim tokom nabojev. Kakšen agresiven udarec.
  In Svetlana je tudi v boju in pokosijo japonsko pehoto, in pokosijo jih kot srpe, potem je to resnično smrt.
  To so dekleta Terminator. Kako smrtonosno je vse skupaj. To je njihova bojna ekipa. In noge njihovih bojevnic so kot prave šimpanzinje šape. Nepremagljive bojevnice.
  Skačejo gor in dol, kot da bi bili mehki, in nenadoma mečejo granate.
  In tukaj je dekle po imenu Alla, ki jaha samohodni top. To je majhen in okreten stroj. Dekle ga preizkuša, gre za eksperimentalno različico. Resnično zelo pametna ideja. Samo en član posadke upravlja vozilo in strelja z mitraljezi. In to počne z neverjetno natančnostjo. In Japonce pokosi z divjo silo. In to počnejo z izjemno natančnostjo.
  Alla strelja in poje:
  - Slava ruskemu carju Nikolaju,
  Samuraj v bitki ne najde miru!
  Tako je potekala ekipa in obračun. Ta dekleta so zmožna toliko.
  In Japonci se že začenjajo predajati. Odvržejo orožje in dvignejo roke.
  In dekleta vanje uperijo jurišne puške, jih silijo na kolena in jih silijo, da jim poljubljajo bose, prašne noge. To ni samo kul, ampak neverjetno kul.
  Oleg in Margarita nadaljujeta tek, polna moči in navdušenja. Udar je precej agresiven, še posebej, ko se meča podaljšata in odsekata glave.
  Na kopnem so ruske čete hitro premagale Japonce in se približale Port Arthurju. Bil je dobro utrjen in je poskušal obdržati svoje položaje. Toda stotine ruskih tankov je sprožilo napad. Napadalna letala in helikopterji so planili v napad. In to je bil resnično smrtonosen udarec. Kakšen silovit vpliv.
  In bataljoni bosih, v bikinije oblečenih deklet planejo v napad. So hitre in uničujoče. To je smrtonosni udarec, ki se zgodi.
  Moram reči, da so dekleta izjemna. So zagorela, mišičasta in imajo svetle lase, mnoge z dolgo grivo kot konjske, druge pa imajo kitke. To so resnično izjemne bojevnice.
  In tako divjajo boji v Port Arthurju. Ruske čete dokončujejo Japonce.
  In tako se je začelo uničenje. Mesto je bilo zavzeto in padlo. Največja japonska citadela je bila poražena.
  Bitka na morju se je končala z dokončno potopitvijo japonske eskadre in ujetjem admirala Toga.
  In tako so se začela izkrcanja. Ni bilo dovolj parnikov ali transportnih ladij. Uporabljali so dolge čolne, zaloge pa so prevažali na križarkah in bojnih ladjah ter na številna druga sredstva. Car je ukazal uporabo trgovske mornarice pri izkrcanjih.
  Ruske čete so odbile samurajski napad, ki so jih poskušali pregnati z mostišča. Toda carska vojska je vztrajala in obsežen napad je bil odbit z velikimi izgubami.
  Med napadom so čarovnice sekale s sabljami in z bosimi nogami metale granate na sovražnika.
  Zagotovo so bili na najnevarnejših položajih. In potem so začeli streljati iz mitraljezov. Vsak naboj je zadel tarčo.
  Nataša je streljala, vrgla granato z bosimi prsti in čivkala:
  - Nihče ni bolj kul kot jaz!
  Zoja je streljala iz mitraljeza in z bosimi prsti vrgla darilo smrti ter zacvilila:
  - Za carja Nikolaja II!
  Aurora je še naprej streljala iz mitraljezov, skočila pokonci, se odzvala in rekla:
  - Za veliko Rusijo!
  Svetlana je še naprej nadlegovala sovražnika, pokazala zobe in z golo peto agresivno vrgla granato:
  - Za carski imperij!
  Bojevniki so še naprej udarjali in tolkli. Bili so tako polni energije. Streljali so drug na drugega in zdrobili napredujoče samuraje.
  Ubil je že tisoče, desettisoče Japoncev.
  In poraženi samuraji pobegnejo ... Dekleta so proti njim resnično smrtonosna.
  In Rusi so z bajoneti razsekali samuraje ...
  Napad je odbit. In nove ruske čete se izkrcavajo na obali. Plažišče se širi. Seveda ni slabo za carski imperij. Ena zmaga za drugo. In admiral Makarov bo pomagal tudi s svojimi topovi in pometel z Japonci.
  In zdaj ruske čete že napredujejo čez Japonsko. In njihov plaz je neustavljiv. Sekajo po sovražniku in ga zabadajo z bajoneti.
  Nataša, ki napada samuraje in jih seka s sabljami, poje:
  - Beli volkovi se združijo v krdelo! Le tako bo rasa preživela!
  In kako meče granato z bosimi prsti!
  Zoja poje zraven, z divjo agresijo. In z bosimi nogami tudi ona zapoje nekaj edinstvenega in močnega:
  -Šibki propadejo, ubijejo jih! Varujejo sveto meso!
  Avguština, streljajoč na sovražnika, sekajoč s sabljami in mečejoč granate z bosimi prsti, cvili:
  - V bujnem gozdu je vojna, grožnje prihajajo od vsepovsod!
  Svetlana, ki je streljala in metala darila smrti z bosimi nogami, je vzela in zacvilila:
  - Ampak vedno premagamo sovražnika! Beli volkovi pozdravljajo junake!
  In dekleta pojejo v zboru, uničujejo sovražnika, mečejo smrtonosno z bosimi nogami:
  - V sveti vojni! Zmaga bo naša! Naprej cesarsko zastavo! Slava padlim junakom!
  In spet dekleta streljajo in pojejo z oglušujočim zavijanjem:
  - Nihče nas ne more ustaviti! Nihče nas ne more premagati! Beli volkovi uničujejo sovražnika! Beli volkovi pozdravljajo junake!
  Dekleta hodijo in tečejo ... In ruska vojska se premika proti Tokiu. In Japonci umirajo in jih pokosijo. Ruska vojska se premika. In ena zmaga za drugo.
  In potem imajo nekaj dogodivščin, in tudi Anastazija, z bataljonom bosih deklet. In Skobelev je tam.
  Zato je bilo smiselno v celoti osvojiti Japonsko. In čete so bile premeščene v matično državo.
  Dekleta in njihov bataljon so se spopadli s samuraji na kopnem. Dekleta so samuraje pozdravila z dobro merjenimi streli, sabljami in granatami, ki so jih metala bosa.
  Lepa Nataša je z boso nogo vrgla limono in zacvilila:
  - Za carja in domovino!
  In streljal na Japonce.
  Veličastna Zoja je z bosimi prsti vrgla tudi granato in zacvilila:
  - Za Prvoimenovano Rusijo!
  In ujela je tudi samuraja.
  Tedaj je rdečelasi Avguštin udaril po tleh in zacvilil:
  - Slava materi kraljici!
  In prebodlo je tudi sovražnika.
  Tudi Anastazija je udarila in z bosimi nogami izstrelila cel sod eksploziva ter razpršila Japonce daleč naokoli:
  - Slava Rusiji!
  In Svetlana je sprožila. Japonko je pometla z glavo in z golimi petami zadala uničujoč limonin udarec.
  Na ves glas je zavpila:
  - Do novih meja!
  Nataša je pihnila Japonca in zacvilila:
  - Za večno Rusijo!
  In sekala je tudi samuraja:
  Odlična Zoja se je sama lotila udarca po Japoncih. Z boso nogo je vrgla granato na sovražnika in zacvilila:
  - Za enotno in nedeljivo carsko cesarstvo!
  In dekle je žvižgnilo. Bilo je očitno, da je najstnica precej zrasla: visoke prsi, ozek pas in mesnata boka. Že je imela postavo zrele, mišičaste, zdrave in močne ženske. In njen obraz je bil tako mladosten. Dekle je s težavo zatrlo željo po ljubezni. Naj se samo božata. In še bolje, z drugim dekletom; vsaj nedolžnosti ji ne bi vzela.
  Kul Zoja spretno meče granate na Japonce z bosimi nogami. In precej ji gre dobro.
  Augustina je zelo rdečelaska in tudi zelo lepa. In nasploh so dekleta v bataljonu tako čudovita, preprosto najvišje kakovosti.
  Avguština vrže granato z boso nogo in čivka:
  - Naj bo velika Rusija slavna!
  In se tudi vrti.
  Kakšna dekleta, kakšne lepotice!
  Tudi Anastazija skače naokoli. Je veliko dekle - visoka dva metra in težka sto trideset kilogramov. Ni pa debela, z izklesanimi mišicami in zadnjico kot vprežni konj. Zelo ljubi moške. Sanja o otroku. A zaenkrat ji ni uspelo. Mnogi se je preprosto bojijo. In je zelo agresivno dekle.
  Ne sprašujejo je moški, ampak ona jih brez sramu in zadrege zasleduje.
  POGLAVJE ŠT. 5.
  Medtem je Volka Rybachenko v Afriki usposabljal nemške pilote za zračne boje. Kljub decembru je bilo toplo in mladi vojak je bil dobre volje. Medtem je nadaljeval s pisanjem:
  V enem od alternativnih vesolij, ki so ga ustvarili fekalni demiurgi, je potek druge svetovne vojne spremenila sprememba prioritet. Namesto jalnega dela na Mausu in Lionu so Hitlerjevi konstruktorji ustvarili samohodna topova E-10 in E-25 ter jih začeli serijsko izdelovati. Ta vozila so imela nizko silhueto, bila so kompaktna, enostavna za izdelavo in dobro oborožena, a hkrati mobilna. In ker so na teh samohodnih topovih delali najboljši nemški konstruktorji, so se izkazali za še boljše kot v resnični zgodovini.
  Že med bitko pri Kursku so se Nemci po zaslugi najnovejših samohodnih topov izognili porazu in uspeli držati fronto. E-10 je visok le meter in dvajset centimetrov, tehta deset ton in ima motor z močjo 400 konjskih moči. Njegov čelni oklep je debel 82 milimetrov, bočni oklep pa 52 milimetrov, njegov 75-milimetrski top pa ima dolžino cevi 48 EL. To je E-10. Tudi E-25 se je izkazal za podobnega, z dvema članoma posadke v ležečem položaju. Njegov čelni oklep je debel 100 milimetrov in strmo nagnjen, bočni oklep je debel 60 milimetrov, njegov top je kot Pantherjev kaliber 75 milimetrov, dolžina cevi je 70 E, njegov motor pa proizvede 600 konjskih moči in tehta osemnajst ton. To so močna vozila, ki jih je Hitler ustvaril v tej alternativni različici.
  Nacisti niso mogli zmagati, so pa obdržali fronto. In bilo je zelo težko. Fronta se je stabilizirala, čeprav so se boji vlekli do pozne jeseni. Nato je prišla zima. Sovjetske čete so poskušale napredovati v središču, vendar neuspešno, in tudi na območju Leningrada jim ni uspelo prebiti nacistične obrambe. In spet na jugu. Toda novi, dovršeni samohodni topovi so jim omogočili, da so odbili sovjetske napade. In prvič pozimi nacisti niso izgubili tal. In potem je prišla pomlad. Stalin ni miroval. ZSSR je imela nove tanke T-34-85, ki so bili močnejši od prejšnjih, in IS-2, zelo mogočen stroj. Toda nemški samohodni topovi so bili še vedno vrhunske kakovosti. Poleg tega se je pojavila modifikacija E-25 z 88-milimetrskim topom in 71-litrsko cevjo, skupaj s 120 milimetrov debelim, močno nagnjenim čelnim oklepom in 82 milimetrov debelim bočnim oklepom. Je tudi kul vozilo. S 26 tonami je nekoliko težji, vendar motor s 700 konjskimi močmi to več kot nadomesti.
  In sovjetske čete se takšnemu samohodnemu topu niso mogle upreti.
  Spomladi je Rdeča armada neuspešno poskušala z ofenzivo. Junija so se zavezniki izkrcali v Normandiji. A so bili tam poraženi. Ujetih je bilo več kot pol milijona ljudi. Sovjetski poskus večje ofenzive, najprej v središču in nato na Kurski izboklini, se je končal s porazom. Nacisti so celo zavzeli Kursk in se prebili do Vjazme v središču. Jeseni so se sovjetske čete trudile stabilizirati frontno črto.
  Medtem je Roosevelt izgubil predsedniške volitve v ZDA. Na oblast je prišel republikanec, ki je izjavil, da vojna v Evropi ni ameriška stvar, in končal program posojanja in najema. Churchill je tudi izjavil, da se ne bo bojeval brez Amerike. Dejanski zavezniki pa so zamrznili vojaške operacije proti Tretjemu rajhu.
  Hitler je postajal vse močnejši. Razvijala so se reaktivna letala, čeprav je bil ME-262 še vedno nepopoln. Za ZSSR pa so reaktivni bombniki Arado, ki so lahko praktično nekaznovano bombardirali mesta in vojaške cilje, postali velik problem. Sovjetski lovci jih preprosto niso mogli ujeti. In tako hitro premikajočo se tarčo je težko zadeti s protiletalskimi topovi.
  Rdeča armada je bila še daleč od reaktivnih letal. Res je, da se je pojavil Jak-3, toda zaradi prenehanja dobav v okviru programa Lend-Lease je ZSSR primanjkovalo visokokakovostnega duraluminija, zato je Jak-9 ostal glavno, najbolj proizvedeno letalo. In LA-7, spodobno letalo, tudi ni bilo zelo pogosto. Konec programa Lend-Lease je bila zelo boleča zadeva. Nacisti so imeli težave z reaktivnimi lovci, zato niso mogli popolnoma nadomestiti lovcev s propelerji. Toda TA-152 je bil na primer zelo uspešen razvoj Focke-Wulfa in če bi bil množično proizveden, bi lahko dosegel zračno premoč.
  Omeniti velja, da je bil ME-109K tudi zelo močno letalo, s tremi 30-milimetrskimi topovi in dvema 15-milimetrskima topovoma. Tako močna oborožitev je Nemcem omogočila prevlado v zraku.
  Še posebej, ker je druga fronta izginila in ni bilo treba, da bi se motili z zahodnim sektorjem. In to je bilo, je treba reči, dobro za Nemce, a slabo za ZSSR. Nato so nacisti zmagali na Švedskem in ta je vstopila v vojno na strani Nemčije. Maja 1945 se je začela ofenziva na severu, ki je obšla Murmansk z juga in hkrati na jugu proti Voronežu. V bojih je sodeloval tank E-50, novo vozilo z razporeditvijo, značilno za serijo E - motor in menjalnik skupaj in prečno, z menjalnikom na motorju. Zelo brutalno vozilo. Čelni oklep trupa je podoben tistemu pri Tigerju-2: zgornji del trupa je debel 150 mm, spodnji del trupa je strmo nagnjen. Vendar je bil bočni oklep nekoliko debelejši, 100 mm, da bi zagotovili zanesljivo prebijanje 76-milimetrskega topa, glede na racionalno skaliranje oklepa pa bi ga lahko prebil tudi 85-milimetrski top. Motor je ob povečanju moči dosegel 1200 konjskih moči, tehtal je petdeset ton. Strani kupole so bili prav tako debeli 100 milimetrov in nagnjeni. Sprednji del kupole je bil debel 185 centimetrov, poleg tega pa je imel še oklepni plašč.
  Dolgo cev tanka je uravnotežil s kalibrom 88 milimetrov in 100-stopinjsko dolžino ustja cevi. Tako močan je. Ni se mu mogoče upreti. Edini odgovor ZSSR je bil IS-3, tank z boljšo čelno in kupolno zaščito, vendar bolj zapleten za izdelavo in tri tone težji z enakim podvozjem. Ni bil zelo pogost, a so nacisti hitro uvedli E-50 v množično proizvodnjo in ga poimenovali Panther-3.
  Avto je zelo praktičen za preboj.
  Seveda so potekala tudi dela na Tigerju-3, ki naj bi bil E-75, in tudi sam je bil okrnjen, da je bil profil nižji in bolj kompakten. Nastalo vozilo je tehtalo sedemdeset ton, z oklepom debeline 200 milimetrov na sprednjem delu trupa, nagnjenim pod globino 0,5 stopinje, kar je bilo praktično neprebojno za vsa sovjetska protitankovska orožja. Strani trupa so bile debele 170 milimetrov, nagnjene in le malo jih je lahko prebilo. Sprednji del kupole je bil debel 252 milimetrov, nagnjen, kar je nudilo odlično zaščito, medtem ko so bile stranice, tako kot zadek, debele 160 milimetrov. Oborožitev je bil 128-milimetrski, kalibra 57, zelo močan top. Imel je močan, uničevalen, visokoeksplozivni učinek.
  Vozne lastnosti so glede na težo sedemdeset ton nekoliko slabše, motor je enak kot v Pantherju-3, a še vedno sprejemljiv.
  Oba tanka pa sta bila šele pred kratkim začrtana v proizvodnji. Medtem je bil samohodni top E-25 zelo pogost, enostaven za izdelavo in je imel odlično čelno zaščito. Zaradi svoje hitrosti pa je lahko prenesel sunke vetra. Torej so nacisti na visoki ravni. Medtem se ZSSR sooča z resnimi težavami.
  Preboj tako na jugu kot na severu. To je poteza, ki bi sovjetske čete postavila na dolgotrajno pot. Medtem v središču ostaja mirno. Nacisti potrebujejo predvsem kavkaško nafto, obramba središča pa je premočna, njihove inženirske zmogljivosti pa preveč napredne.
  Toda ofenziva se nadaljuje. Za Voronež so se razplamteli hudi boji.
  Ekipa sovjetskih deklet se bori v SU-100. Gre za spodobno vozilo, in ker se je razvoj T-54 ustavil, 85-milimetrski topovi pa so šibki proti seriji E, postaja vozilo vse bolj pogosto. Morda bo celo postalo bolj pogosto kot T-34. Je dobro vozilo za obrambo.
  Elena je že bosa, junij je in v tem delu Voroneža je vroče, poleg tega pa nosi bikini. Druga dekleta pa so praktično gola. Super je.
  Elizaveta se je hihitala, ko je izstrelila granato na T-4, vozilo, ki so ga pred kratkim ukinili - tako napredno, da je ostalo v proizvodnji še dolgo časa. Vendar je bilo šibko in je bilo prebito.
  Dekle je pripomnilo:
  - Jutri minevajo štiri leta od začetka vojne! In ni ji konca!
  Katarina je z vzdihom rekla:
  - Kmalu bomo peli kot ...
  Evfrozina je pela:
  Peto leto v vojni in temi,
  Zlobni Fritzi so kot psi ...
  Vse rezerve so vržene v boj,
  Gore trupel rastejo!
  In dekleta spet streljajo, tokrat na Pantherja. Rojstvo in množična proizvodnja bolje zaščitenega Pantherja-2 se nista zgodila iz več razlogov. In tako sovjetski stroj strelja. In celo prebije zastareli tank z dokaj velike razdalje. Veliko težje je bilo prebiti Pantherja-3, Tiger-3 pa ne more prebiti niti čelnega območja SU-100 od blizu. Preboj v bok bi bil veliko težji. In to le z zelo bližnje razdalje, pa še takrat ni gotovo.
  Elena je pripomnila:
  - Zaenkrat imamo na prebojni točki zastarele modele, ampak to bo izjemno kul.
  In E-25 je res šel v boj, pa ne sam. Lahko te zadene z velike razdalje. Njegov čelni oklep pa je tako debel, da ga Suhoj težko prebije. Navsezadnje je debel 120 milimetrov in zelo učinkovito nagnjen.
  Dekleta so zelo lepa in streljajo natančno, svoje nasprotnice zadenejo z veliko natančnostjo. In imajo zapeljive noge.
  To so tako čudovite bojevnice. Imajo lepe postave in razkošne boke. In njihove noge so zelo zapeljive.
  SU-100 strelja in močno zadene ...
  Dekleta so se polila s parfumom, ki jih je dobesedno zadušil in jim povzročil vrtoglavico.
  In Anastasija Vedmakova se bori v nebu. Je pridna punca in prava čarovnica. Treba je reči, da je krvoločna bojevnica.
  Anastazija je bila Berijina ljubica. In pri tem je bila zelo uspešna.
  In tako čudovita lepotica.
  In sestreljuje nemška letala s svojim Jak-9. Ima 37-milimetrski top. Izstreljen je bil z velike razdalje in s kolosalno silo. To je neverjetno kul. Ti lovci niso tako težki.
  Čarovnica je udarjala, streljala in pela.
  No, tako kul sem, bos,
  Kot general Žukov ...
  In potem se avto navije,
  Fritzeve sem udaril v obraz!
  Tako glasna je. Glavna nacistična lovca sta še vedno na propelerski pogon - TA-152 in ME-109M; sta hitra in imata zelo močno oborožitev. Obstaja tudi lahki HE-162 - zelo okreten in hiter lovec. Vendar ga je težko leteti. Čeprav je dober ... ni zelo pogost. ME-262 je precej aktiven in se uporablja za zdravljenje otroških bolezni.
  Najboljši so seveda reaktivni bombniki - ti so resnično prednost in problem Rdeče armade. Kako mučijo sovjetsko obrambo. In to je izjemno agresivna politika.
  Toda ZSSR se uničuje s smrtonosno silo.
  Težko je najti protistrup proti reaktivnim bombnikom. In nacisti želijo v vojno vpletati tudi Turčijo. Osmani si obupno želijo maščevanja za prejšnje poraze. In že so razglasili splošno mobilizacijo. Torej je treba povedati, da je ZSSR v hudi stiski.
  Res je, Beria je izvedel posebno operacijo in Turkom izročil dvajset ton zlata, da bi jih zaenkrat odvrnil od napada. In nekaj časa je delovalo.
  Toda razmere na fronti so še vedno zelo hude. Nacisti so očitno močnejši. Skupaj s Švedi so na primer uspeli odrezati Murmansk od celine in razrezati Karelijo.
  Razmere na severnem boku so se zdele kritične. Res je, da so se boji za Voronež zavlekli. In Nemcem ga konec junija ni uspelo zavzeti. Zato so se obrnili proti jugu. To je bila močnejša poteza. Toda Nemci so napredovali vzdolž Dona. Obstajala je možnost, da bi obdržali linijo onkraj reke. To bi bilo za Stalina izjemno ugodno. Lahko bi se zanesel na dolgotrajno obrambo in izčrpal naciste.
  Toda Führer je močno računal na zračno ofenzivo. TA-400 bi na primer lahko bombardiral tovarne na Uralu in drugod. In to je bila resnično izjemno resna grožnja. Kar pomeni, da se je zelo slabo izšlo.
  Tudi Nemci so imeli rakete, vendar so bile predrage in ne preveč učinkovite. Zakaj bi z njimi bombardirali Moskvo? Kaj pa druge ideje?
  Reaktivni bombniki so seveda boljši.
  No, tudi ZSSR išče odgovor. Toda reaktivna letala so še daleč. Tudi tank T-54 še ni pripravljen. IS-4 je v izdelavi, vendar je še vedno le projekt in je pretežek. Druge težave. Kaj se še da storiti?
  Obstaja veliko idej, vključno z razvojem laserskega orožja. Vendar niso čarobno zdravilo.
  Britanija je še vedno pasivna, prav tako ZDA. Pri njih lahko z zlatom kupite nekaj stvari, vendar le v omejenih količinah.
  Kopiranje B-29 je dobra ideja. Vojna z Japonsko še vedno traja in ta stroj bi lahko dobili v roke. Ampak bil je kul in agresiven. Na voljo bodo protitanki za tanke. In SU-100 je v tej situaciji videti kot mačji kašelj.
  Nemci se medtem premikajo proti jugu. Njihovo najpogostejše vozilo je E-25, ta samohodni top pa je tako uspešen, da je postal delovni konj.
  Res je, da je njegova zaščita dobra celo pred IS-2, pa še vedno morate biti sposobni zadeti njegovo nizko silhueto. In lahko predre skoraj vse, razen morda čelnega IS-3, vendar to vozilo ni najbolj razširjeno in ga je precej težko proizvajati.
  Toda gibanje se nadaljuje vzdolž reke Don, v njen ovinek.
  Odred pionirjev se je odločil, da se bo spopadel s Hitlerjevimi vojskami.
  Dva fanta trobentača sta zatrobila. In otroci v kratkih hlačah so začeli kopati jarke. Energično so delali z lopatami. Zagoreli fantje in dekleta so z bosimi podplati pritiskali na robove lopat.
  Hkrati so bili otroci pripravljeni sprejeti boj.
  Pionir Timur je vzkliknil:
  - Trdno bomo stali za svojo domovino!
  In mladi bojevnik je vzel in zatrobil na rog.
  Dekle Marinka ga je vzela in vzkliknila:
  - Naj bo luč z nami! In vera v komunizem!
  In mlada bojevnica je dvignila roko v pionirski pozdrav. To je bilo neverjetno. Vsa ta bosa, zagorela ekipa.
  Timur je delal in hkrati razmišljal. Kaj če bi Nemci ujeli njegovo besedo, Malčiša-Kibalčiša, in ga zaslišali? Na primer, nacistični rabelj bi fanta dvignil na stojalo in ga po golih nogah pretepel z bičem, prepletenim z bodečo žico in jeklom. Kako boleče bi to verjetno bilo. Toda Malčiš-Kibalčiš bi se mu smejal v obraz in pljuval fašistu v obraz. To je bila njegova trdna odločitev. Čeprav bi trpelo otrokovo telo.
  Timur je vprašal pionirja, ki je kopal luknjo v bližini:
  - Kaj misliš, Serjožka, če bi me fašisti ujeli, bi preživel?
  Fant v kratkih hlačah in rdeči kravati je odgovoril:
  - Mislim, da!
  Timur se je namrščil in vprašal:
  - Kaj pa, če ti začnejo žgati bose pete z vročim likalnikom?
  Serjožka je samozavestno odgovoril:
  - No, mislim, da bi se tudi takrat upiral!
  Dekle Katja je vzkliknila:
  "Bolje je, da ne doživiš takšne izkušnje! Tekel sem bos po premogu in čeprav so bili moji podplati hrapavi, sem vseeno dobil žulje in me je bolelo!"
  Dekle Tanja je prikimala:
  - Ja, premog je malo boleč, čeprav sem skoraj vse leto poskušal hoditi brez čevljev, le v hudi zmrzali sem nosil filcane škornje!
  Timur je prikimal:
  - Ja, lahko hodiš bos po snegu, če ni premrzlo in sončno. Glavno je, da se nenehno giblješ ... Zadnji dve leti tečem sploh brez čevljev. In veš, da lahko! Ja, v ledenih temperaturah, dokler ne stojiš pri miru!
  Pionir Saša je opazil:
  - Dobro bi bilo, če bi si noge namazal z oljem, potem sneg ne bi tako pekel!
  Dekle Alice se je zahihitala in pripomnila:
  - Ampak zdaj je poletje! In pretepanje brez čevljev je zelo zabavno!
  Fantje in dekleta so bili veseli in so začeli peti, kazali zobe:
  Sem pionir in ta beseda pove vse,
  V mojem mladem srcu gori ...
  V ZSSR je vse sladko, verjemite mi,
  Odpiramo celo vrata v vesolje!
  
  Takrat sem Iljiču prisegel,
  Ko sem stal pod zastavo Sovjetov ...
  Tovariš Stalin je preprosto idealen,
  Poznaj opevana junaška dejanja!
  
  Nikoli ne bomo tiho, veš,
  Resnico bomo govorili tudi na mučilnici ...
  ZSSR je velika zvezda,
  Verjemite mi, dokazali bomo to celemu planetu!
  
  Tukaj v mladem srcu zibelka poje,
  In fant poje himno svobode ...
  Zmage so odprle neskončen račun,
  Ljudje, veste, da bolj kul ne more biti!
  
  Branili smo mlado Moskvo,
  V mrazu so fantje bosi in v kratkih hlačah ...
  Ne razumem, od kod toliko moči,
  In Adolfa takoj pošljemo v pekel!
  
  Da, pionirjev ne moreš premagati,
  Rodili so se v srcu plamena ...
  Moja ekipa je prijazna družina,
  Dvignili smo zastavo komunizma!
  
  Ker si fant, zato si junak,
  Boj za svobodo celotnega planeta ...
  In plešasti Führer z udarcem,
  Kot so nam naši dedki zapustili v vojaški slavi!
  
  Ne pričakuj usmiljenja od nas, Hitler,
  Smo pionirji, otroci velikanov ...
  Sonce sije in dežuje,
  In za vedno smo združeni z domovino!
  
  Kristus in Stalin, Lenin in Svarog,
  Združeni v srcu majhnega otroka ...
  Pionirji bodo izpolnili svojo slavno dolžnost,
  Fant in dekle se bosta stepla!
  
  Ta tip zdaj nima sreče,
  Ujeli so ga fanatični fašisti ...
  In veslo se je v tej nevihti zlomilo,
  Ampak bodi neomajni pionir, fant!
  
  Najprej so me pretepli z bičem, dokler nisem izkrvavel,
  Potem so fantu ocvrli pete ...
  Zdi se, da Fritzevi nimajo nobene vesti,
  Gospa si nadenite rdeče rokavice!
  
  Fantove podplate je opekel rdeč ogenj,
  Potem so fantu zlomili prste ...
  Kako smrdijo fašisti,
  In v mislih komunizma je bilo sonce dano!
  
  Otrokovim prsim so prinesli plamen,
  Koža je opečena in pordela ...
  Psi so požgali polovico pionirjevega telesa,
  Ne da bi poznal brezmejno trpljenje!
  
  Potem so zlobni Fritzovi vklopili tok,
  Elektroni so leteli po žilah ...
  Sposoben nas je uničiti,
  Naj otroci ne padete v zimsko spanje!
  
  Toda pionirski fant se ni zlomil,
  Čeprav so ga mučili kot titana ...
  Mlad fant je pogumno pel pesmi,
  Da bi zatrli fašističnega tirana!
  
  In tako je Lenina ohranil v svojem srcu,
  Otrokova usta so govorila resnico ...
  Nad pionirjem je veličasten kerub,
  Fantje sveta so postali junaki!
  Torej so lepo peli in kopali jarke. Toda boji so se nadaljevali in nato so v napad prišla Hitlerjeva jurišna letala. To so bila večinoma TA-152, dokaj uspešna jurišna lovca z močnim oborožjem in oklepom. In bila so precej energična. Toda nemška reaktivna jurišna letala, čeprav še niso bila popolna in niso bila posebej stabilna, so bila hitra, a so se pogosto strmoglavila. Še vedno so jih izboljševali in to je bilo treba storiti.
  Potem pa so otroci vojaki, z bosimi nogami in okroglimi petami, ki so se bleščale, zbežali. In se skrili. In začeli streljati na naciste s protiletalskimi mitraljezi.
  In otroci so precej dobri v streljanju. Ampak nacistični jurišniki imajo precej dober oklep. In ni jih tako enostavno uničiti z mitraljezom. Potrebujemo letalske topove. In kdo jih bo dal otrokom? In mitraljezi se imenujejo samo protiletalski; v resnici so zastareli Maximal topovi. Katere so otroci preprosto popravili, da so lahko streljali.
  Toda Timur se ne obupa. In pravi:
  - Vseeno bomo zmagali. Tudi če se umaknemo na Ural!
  Oleg je ugovarjal:
  "Če izgubimo kavkaško nafto, bo zelo težko zmagati! Poleg tega potrebujemo tehnološki odgovor na sovražnika. In to bi bilo res kul, če bi bilo orožje preprosto, poceni in učinkovito!"
  Dekle Svetka je opazila:
  "Zelo težko je združiti preprostost in učinkovitost! To je kot žerjav v pravljici - izvlekel je nos, a se mu je rep zataknil; izvlekel je rep, a se mu je nos zataknil!"
  Pionir Saša je odgovoril:
  - Nemcem pa je uspelo ustvariti orožje, ki je bilo hkrati relativno preprosto in množično proizvedeno, mislim na E-25, ki je za nas postal prava nočna mora!
  Timur je besno odgovoril:
  "Ampak nacisti bodo dobili brce v rit, ne glede na vse! In mi moramo zmagati, sicer nas čaka uničenje!"
  Oleg je s sladkim pogledom pripomnil:
  - Ali suženjstvo, ki je še hujše od uničenja!
  Dekle Lara je predlagala:
  "Morda bi morali narediti močnejši protiletalski top? Z njim ga bo pa težko zadeti!"
  Deček Pavel je odgovoril z nasmehom:
  "Izdelava protiletalskega topa je dobra ideja! Ampak to ni dovolj! In kako naj bi to storili? Ni namigov."
  Res je, da iz desk ne moreš narediti protiletalskega topa.
  Nacisti imajo različne razvojne projekte v letalstvu. Eden od njih je XE-377, zelo zmogljiv stroj z desetimi topovi, ki je sposoben zadeti tako zemeljske kot zračne cilje. Resnično zelo nevarna stvar.
  Tam je letelo nad njimi. Preletelo je na nizki višini in nato pospešilo naprej.
  Timur je z nasmehom pripomnil:
  - To so različne sovražnikove ograje! Sovražnik, kot vidimo, je sposoben nečesa!
  Oleg se je strinjal:
  - Žal je lahko preveč preveč! Ampak resnično bomo prevzeli odgovornost, da se odzovemo na sovražnika!
  Fant Saša je odgovoril:
  - Z velikim preobratom! To bo šahovska partija!
  Potem je deklica Lara vprašala Timurja:
  - Misliš, da Bog obstaja ali ne?
  Deček poveljnik je odgovoril:
  - Po Leninu ne! O čem dvomiš?
  Dekle je z nasmehom vprašalo:
  - In kako je potem nastalo vesolje, naša Zemlja in planeti na njej?
  Timur je odgovoril z nasmehom:
  Vesolje ni nekaj statičnega. Je v nenehnem gibanju, spreminja obliko. In prav skozi ta proces evolucije je nastala naša Zemlja, skupaj z živalmi, rastlinami in drugimi vrstami!
  Dekle Maša je prikimala:
  - Da, življenje je nenehen boj! Tako kot vsa evolucija, tako rastline kot živali v njej!
  Dekle Alice je opazila:
  - Če bi obstajal en sam, vsemogočni Bog, bi že zdavnaj uvedel red, tako kot je to storil Stalin!
  Oleg je odgovoril:
  "In če nam Bog da svobodno voljo, da ne bomo lutke! Tudi to bi morali razumeti! Da se bomo lahko razvijali in da bosta obstajala znanost in napredek!"
  Timur je z nasmehom pripomnil:
  "To pa je pa vzvišeno! No, povejte mi, ali bi odgovoren voditelj dovolil takšen kaos v svetu? In nacistično prevlado na našem planetu?"
  Oleg je logično odgovoril:
  "Če bi Bog posegel že od samega začetka, Hitlerja ne bi nikoli bilo! Ampak potem se tudi naša junaška dejanja ne bi nikoli zgodila! Toda na ta način obstaja možnost junaškega boja in osebnega razvoja!"
  Alisa je opazila:
  - Se to sliši logično? Bi poznali svetlobo brez sence?
  Deček Serjožka se je zahihital in pripomnil:
  - Ampak ta senca je tako smrtonosna! Želim si, da bi lahko živel večno in bil mlad!
  Timur je logično pripomnil:
  "O tem je še prezgodaj razmišljati! Vsaj za nas! In načeloma je mogoče živeti večno. Le ne z božjo močjo, ampak zahvaljujoč napredku znanosti!"
  Oleg je z nasmehom pripomnil:
  Teoretični obstoj Stvarnika vesolja kot osebnega bitja je mogoč, toda zakaj bi verjeli biblijski različici? Navsezadnje ni nobenih resnih argumentov razen biblijskih prerokb. Vendar pa, prvič, ni mogoče preveriti vseh prerokb - niso jih retroaktivno izrekli prebrisani Judje. Drugič, sama prisotnost ljudi z jasnovidnimi sposobnostmi med avtorji Biblije ne dokazuje ničesar.
  Timur je prikimal v znak strinjanja:
  "To res ne dokazuje! Po drugi strani pa mi osebno ni všeč ideja, da Biblije niso napisali naši ljudje. Lenin je rekel, da je bil Bog izmišljen, da bi nižje razrede držal v podrejenosti. In to se res sliši zelo blizu resnici!"
  Dekle Olga je logično pripomnila:
  "Da, po eni strani je to res. Množice lahko držite v pokoru z besedami apostola Pavla: 'Služnji, ubogajte svoje gospodarje, ne le dobre, ampak tudi hudobne!'"
  Oleg je dodal:
  - Poleg tega obstaja še ena legenda, ki razkriva različne načine, kako se bogati in plemiči lahko obogatijo in prihranijo več kot revni. Tudi če vodijo razuzdano življenje!
  Dekle Maša je pela:
  Greši in se pokesaj, pokesaj se in spet greš,
  Kesanje za greh, za odrešenje duše!
  POGLAVJE ŠT. 6.
  Fantje in dekleta so se skrivali v različnih razpokah, bunkerjih in zemljankah. In da bi se razvedrili, so peli:
  Berlin je skoraj pod našim nadzorom,
  Nisem mogel verjeti, ampak uresničilo se je ...
  Umaknili smo se z vso našo razbito enoto,
  Komaj smo zadrževali svojo mladostno jezo!
  
  Zdaj, bratje, vedite tole, volja se je borila,
  Kar smo videli le v mladostnih sanjah!
  Gospod je izkazal usmiljenje tudi nam, ki smo padli,
  Skozi daljnogled vidimo preklet Reichstag ...
  
  Pogumno smo se borili z despotskimi oblastmi,
  Navsezadnje demon vlada svetu kot kralj,
  Upam, da bo kmalu mir in sreča;
  Potem, sveti Kristus, vladaj modro!
  
  Kaj so borci storili s prasketajočo liro,
  Tega se ne da povedati s preprostimi človeškimi besedami,
  Tragedija velikega Shakespeara,
  Kar bom opisal v svojih pesmih!
  
  Ne delaj si malika, obstaja zapoved,
  Ampak služi svoji domovini, ti pravim.
  Rusija je svetu predstavila komunizem,
  On je prestol nebeškega kralja!
  
  Ljubi Boga s srcem, z razumom,
  Ne bo ga, vedi, da boš potem imel težave.
  Domovina ti bo odpustila, vojak -
  Postala je družina za vse ljudi.
  
  Ne spominjajmo se, kaj se je zgodilo prej,
  Naši ljudje so prijazni, toplosrčni in ranljivi.
  Toda Wehrmacht nam je pomolil svoj svinjski rilček v obraz,
  Potem smo se odločili - Fritzove bomo zgnili!
  
  Iz pekla prihajajo le slapovi gorečega prahu,
  Želim si prej - željo po spremembi,
  Toda nacisti so nas v bitki premagali,
  In zdaj kri brizga iz žil kot vodnjak!
  
  Ampak moja glava ni bakren kotel,
  V njem vre modrost ljudstva.
  Kar je Führer po nesreči pozabil na nas,
  Naletel sem na oklep in monolit!
  
  Mislil je, da bo luknje hitro zaprl.
  Hotel sem dobiti nekaj zemlje in sužnjev!
  Toda ruski duh je bil izpuščen iz steklenice,
  Ko je meč strašljiv celo za fante!
  
  Orli smo - fantje in dekleta,
  In zdaj udarimo Wehrmacht kot s koso!
  Mi smo hrti, ki tečejo - samo poznajte žrebeta,
  In plavamo, zavidamo - burbot!
  
  Fašizem se je podal na zelo dolg pohod -
  Uspelo mi je priti do obrobja Moskve,
  Izid pa je bil žalosten;
  On je tam, kjer so legije - Satan!
  
  V naši domovini ni večne žalosti,
  In hrabrost orlov je brezmejna ...
  Dvignimo se od morja do morja!
  Prava nočna mora, peklenske sanje, bodo izginile!
  
  Življenje strogo sprejema izpit,
  Sreča je vedno muhasta ...
  Preprost fant, bos,
  Ampak v moji glavi so sanje!
  
  V testu je skoraj otrok-
  Pred kratkim sem si zavezal rdečo kravato.
  Toda pred nami je huda vojna muka,
  In ognjeni jarek pekla!
  
  Želel je zgraditi svet sam brez Boga,
  Jasno je, da ne moreš poskrbeti za nas!
  Toda ljudje bodo morali trpeti še dolgo časa,
  Ker je bilo delo vloženo v pite!
  
  Za nas je tovariš Stalin gospodar,
  Tukaj je Hitler, zlobni šakal, ki nas je napadel!
  Mislil je, da bo prišel kot zmagovalec,
  Nenadoma pa je z neba izbruhnil napalm!
  
  Morali smo bežati na fronto, dezertirali smo.
  Kaj naj storiš, če si odrasel? Preklinjanje je prešibko!
  Nismo bili prijatelji s cigaretami in vodko,
  In odvrzimo nacistični jarem!
  
  Sovražnik ni verjel v spretnosti pionirjev,
  Volk ni pomislil, da bi naletel na lovce,
  A spoznali so, da je junaštvo brez mere,
  Čeprav takšnih mladih niso hoteli vzeti!
  
  Narednik nas je pozdravil z glasnim klofuto,
  Ne bom meril samo dobrih fantov!
  Ampak fantu borcu s puško je uspelo,
  Pot naših očetov se je izkazala za vredno!
  
  O domovini kot dragi boginji,
  Moje ustnice šepetajo molitev!
  Borili so se tam, kjer sta bili tako zvijačnost kot moč,
  Tigra smo osedlali kot konja!
  
  Mi smo zemlja, veste, Rusi,
  Združeni od Kamčatke do Ufe,
  Sovražne granate nas močno zadenejo,
  In slabost je tudi grenka, žal ...
  
  Vrbe se luščijo v ognjih s pepelom
  Naj viharji te horde minejo kot potok!
  Tovariši so morali kopati grobove,
  Skobljanje borovih krst v zmrzali!
  
  Fritzevi so nam želeli naložiti davek,
  Verižiti - kruto brezpravje,
  Sem pionir in zdaj sem navajen trpljenja,
  Šel je na izvidnico bos, snežni zameti so škripali.
  
  Škornje iz filca pa je dal svoji sestrici,
  Da bi se izognil nemrtvosti - ved, da si je ne zaslužiš!
  A njen smeh je tako melodičen,
  Toplota je preplavila moje zmrznjeno meso!
  
  Morda bo kazen za nevero,
  Gospod je poslal v mojo domovino ...
  Toda to je Njegova veličina, Njegov klic,
  Za odgovor na zlo - hvala!
  
  Kaj pa, če so mi prsti postali modri,
  Lopov si ne upa prositi za usmiljenje,
  Navsezadnje je vse za napol golo snežno nevihto -
  Da nisem hotel poznati Jezusa!
  
  V moji trmasti glavi je bilo, kot da bi tulile sove,
  Ni okusa niti medu in halve,
  Kaj pa so tri ure Golgote?
  Minila so že več kot tri leta vojne!
  
  Tam nas Bog lahko s smehom vrže v pekel,
  Ko je že Tartar in pekel vse naokoli.
  V vsaki vasi vdove bridko jokajo,
  V vsaki družini je Kristus križan!
  
  Vendar nimamo pravice pričakovati usmiljenja,
  Včasih je življenje hujše od Satanove maternice,
  Naj pove vse moje kraljestvo,
  Kako so sinovi države padli na pokopališče!
  
  Ne, poznajte slavo Führerja, prevarali so nas,
  Razbili smo jo na koščke,
  Preživel sem, bil sem pretresen, ranjen od krogle,
  A na srečo je ostal na nogah!
  
  Brez prelivanja krvi vedite, da zmage ne bo,
  Bratom je uspelo nekaj takega,
  In niti pravljična vejica ne bo pomagala,
  Pošteno smo odplačali svoj dolg Nemčiji!
  
  Vrnili so ga, ampak nekaj ga je še ostalo.
  In tiranski ščurek je umrl od strahu,
  Odrasel sem, a še vedno sem fant,
  Brki se niso prebili, ampak so že titan!
  
  Kajti naša hrabrost ne pozna starosti,
  Volčji mladič sploh ni fant,
  In Abel ni izdajalski brat Kajn,
  Sem odrasel, morda celo preveč.
  
  Oči so se mi solzile, moj mitraljez je bil kot hlod,
  In kje je našel pogum?
  Kot Jezus s svojim mučenim čelom ...
  Navsezadnje je srce postalo trdo kot kovina!
  
  Moja domovina je moje največje veselje,
  V njem so srebrni potoki slajši od medu,
  Zvezda junaka je najvišje priznanje -
  Verjemite mi, Stalin mi ga je sam izročil!
  
  
  Rekel je: od ljudi, kot ste vi, bi se morali zgledovati,
  Če si strahopetec, je bolje molčati,
  In za domovino ni več bujnega vrta,
  Borci kujejo ključe za vrata Edena!
  
  Vodja nadaljuje - Pripravljen sem,
  Pripravljen poleteti v nebo kot igriv sokol!
  Zdaj pa, pogumni mož, odloži puško,
  Vzemi klešče, kladivo in se loti dela!
  
  No, jasno je, da v neumnosti ni smisla,
  V naročje je vzel odraslo deklico,
  In začel je delo v slavo komunizma,
  Zgradite jadrnico in čoln iz lesa,
  Da se križarke fašizma ne bodo pojavile,
  Vsem tem podlim barabam bomo zdrobili grla,
  Vedite, da poskusi revanšizma ne bodo minili!
  Velika domovinska vojna vstopa v peto leto in julija divjajo boji praktično vzdolž celotne fronte. Nemci, Švedi in Finci napredujejo na severu. Njihov cilj je prevzeti nadzor nad celotnim Karelijskim polotokom in v bitko namenjajo znatne sile. Švedi imajo svoje, precej edinstvene tanke. So brez kupol in imajo poševen oklep. So precej nevarni majhni stroji. Njihove cevi se lahko dvignejo in zasukajo.
  Vendar pa obstajajo tudi nekatere slabosti.
  Ampak to so le podrobnosti ... Na primer, delujoči E-25 se izkaže za zelo agresivnega in nevarnega. Čeprav samohodni top še zdaleč ni popoln. Na primer, pomanjkanje vrtljive kupole je zelo resna pomanjkljivost.
  Nemogoče je izvajati opazovalni ogenj, kar povzroča težave.
  Toda Baba Jaga, ki sedi na minometu, od zgoraj opazuje napredovanje nemških samohodnih topov. Zaenkrat se v nič ne vmešava. Saj sta čarovnija in pravljice eno, resnično življenje pa nekaj drugega. Tako kot vojna, v katero se zli duhovi še niso vpletli. Tudi angeli se ne. Naj ljudje sami rešijo stvari.
  Baba Jaga se je zavrtela in zapela:
  Ljudje se radi prepirajo,
  To sploh ni greh ...
  Ampak Egini je vseeno,
  In verjemite mi, ni smešno!
  K njej je na metli priletela druga, mlajša Baba Jaga. Žvižgala je in vprašala:
  - Ali Fritzevi pritiskajo na vas?
  Starejša Baba Jaga je odgovorila:
  - Da, pritiskajo!
  In oba predstavnika temnih sil sta začela peti:
  Eh Hitler, Eh Hitler, Eh Hitler, kozel,
  Zakaj si, bedak, prišel v svojo domovino?
  Dobil ga boš od nas, naravnost v gobec,
  Naletel boš na Eginjino močno pest!
  Da, zli duhovi se tukaj lahko pokažejo na različne načine. Toda Hitler sam je bil seznanjen z okultnimi močmi. Na primer, na to temo potekajo različni raziskovalni projekti. Predvsem je bil priklican celo duh Rasputina.
  In tako je vampir vzletel nad borovce. Navsezadnje zna plapolati. Čeprav je letenje neverjetna sposobnost. In z nasmehom reče:
  - No, lepotice Eginis, morda bi morali nacistom dati Kuken-Kvaken?
  Starejša Baba Jaga je ugovarjala:
  - V človeške vojne se ne vmešavamo, razen redkih izjem!
  Nato se je zaslišal hrup in precej smešno videti, popolnoma ohranjena starka, ki je držala podgano, je dirkala na sesalniku. Vrtela se je in poskakovala na svojem letečem stroju.
  Mlajša Baba Jaga je vprašala:
  - No, stara gospa Shapoklyak, zdelo se je, da ste želeli pomagati ZSSR?
  Ženska s podgano, ki je letela na sesalniku, je zarenčala:
  - Ne starka, samo Shapoklyak! Imam vse svoje zobe in so zelo ostri.
  Pravkar sem izvedel takšno sabotažo proti nacistom, da je bilo preprosto grozljivo!
  Vampir je z nasmehom vprašal:
  - In kaj si jim naredil? Si pod gosenice dal podgano ali kaj podobnega?
  Šapokljak je prikimal:
  "Tako je, podgana! Naredil sem nekaj sto čarobnih klonov svoje Lariske, ki so pregrizli tekalne plasti tankov in samohodnih topov. Torej je bil napredek fašističnih čet na enem odseku fronte ustavljen!"
  Starejša Baba Jaga se je zahihitala in pripomnila:
  "Ustaviti naciste je dobra stvar, ampak ... Nam, pravljičnim bitjem, je prepovedano vmešavati se v vojno, niti na pravi strani. Ljudje se morajo sami spopasti z zlimi duhovi sovražnika!"
  Šapokljak se je obrnil in opazil:
  - Morda imaš prav! Kdor pomaga ljudem, jim zapravlja čas! Z dobrimi deli ne moreš postati slaven!
  In nagajiva starka na sesalniku je začela pridobivati višino, da bi se preselila v pravljično dimenzijo.
  In vojna se je nadaljevala z divjo brezskrbnostjo. V nekem trenutku je starka Šapokljak poškodovala kolone nacističnih tankov in samohodnih topov. Njihove gosenice so nujno popravili. Ali pa jih zamenjali z novimi. In to je bilo super.
  Zdaj pa v boj vstopajo novi stroji. To je resnično resno.
  Nacisti napredujejo proti jugu. Rakete Katjuše in Andrjuša jih obstreljujejo. In to počnejo precej energično. Toda nacisti se odzivajo s plinskimi projektili. In streljajo močno in maščevalno.
  To je resnično bojišče. Zemlja in kovina gori. Vse se dobesedno ruši.
  Takole izgleda vlečenje vrvi. Natančneje, boksarski dvoboj.
  Nemci poskušajo zmanjšati izgube z vključevanjem vozil in jurišnih letal v boj. Njihovi tanki serije E so bolj primerni za preboje, vendar jih je še vedno malo. Samohodni top E-25 je dober, vendar pomanjkanje vrtljive kupole povzroča težave pri napadu. Sploh ni tank, ampak samohodni top, ki je zelo zahteven za upravljanje, in za streljanje v bok mora zavrteti celoten trup.
  Kar seveda zmanjša njeno učinkovitost v napadu, a jo naredi zelo močno v obrambi.
  Gerda in njena posadka se vozijo v Pantherju-3. To je precej spodobno vozilo. Njegova modifikacija mu omogoča, da prebije vse tanke, razen morda sprednje kupole IS-3, vendar je ta tank precej redek.
  Dekle jaha in poje:
  - Dekleta napadamo,
  Sovražniki ves dan ...
  In verz v šali rimamo,
  Nismo preveč leni, da bi streljali natančno!
  Charlotte s sladkim pogledom ugotavlja:
  - Za streljanje zagotovo nismo preveč leni! Morda bomo vzeli in kaj zapoli.
  In dekle ga je vzelo in ustrelilo z bosimi prsti, pritisnilo gumb, in druga sovjetska havbica se je prevrnila. In njene cevi so se dobesedno razpadle.
  Ja, prav imate, bila je pošast z dvema cevema. Panther-3 je dober v vseh pogledih, celo njegov bočni oklep je spodoben; sto milimetrov poševnega oklepa mu daje možnost, da odbije celo 85-milimetrski izstrelek iz T-34-85, najbolj razširjenega sovjetskega tanka.
  Treba je opozoriti, da se mogočni IS-3 v praksi množične proizvodnje ne obnese tako dobro. Njegovi oklepni šivi se med premikanjem pogosto raztrgajo in celo v vojnih razmerah - kot ščuka kljun - ga je zelo težko variti. Vendar je to edino vozilo, ki lahko povzroči težave za Panther-3, predvsem zaradi vzdržljivosti oklepa in čelne zaščite. Poleg tega topovi IS-3 sicer ne morejo prebiti nemškega tanka čelno, vendar lahko zaradi visoke uničujoče moči njegovih granat povzročijo škodo, ne da bi prebili oklep.
  Moram reči, da so dekleta precej predrzna. Celo streljajo izstrelke na sovjetska vozila med vožnjo, saj imajo hidrostabilizatorje. Resna dekleta, bi rekel.
  Ko so mučili mladega pionirja, so na golo telo trinajstletnega dečka kapljali kislino. Bilo je zelo kruto. Nato je mladega pionirja čakala grozljiva smrt: nemška dekleta so ga nabodla na nabodala in živega spekla na velikem ognju. Nato so ga poprala in začela jesti. Tudi drugi vojaki tretjega rajha so dobili fantovo nežno, sočno meso. In če se niso zadušili, se niso.
  In zdaj streljajo na sovjetske čete. Z velike razdalje lahko prebijejo T-34-85, zaradi česar vozilo zagori in eksplodira. To je res pika na i. Res je, cev je nekoliko dolga; prevažajo jo celo razstavljeno z vlaki. Ampak granata močno zadene. In oklep samo brizga.
  Charlotte, rdečelaska deklica, si je obliznila ustnice. Njena granata je pravkar prebila SU-100, to vozilo pa je precej nevarno. In prebiti ga je treba z velike razdalje; lahko uniči Panther-3 v bok, celo sprednji del pa je lahko nevaren od blizu. Čeprav ima nemško vozilo oklep tako na kupoli kot na zgornjem delu trupa, ki je neprebojen ne za SU ne za IS. Kljub temu pa je še posebej IS-100 sposoben povzročiti škodo. Njihovi granati imajo močan, visokoeksplozivni ogenj.
  Christina, rdečelaska deklica, je gugutala:
  - Prva odtajana zaplata - Stalinov pogreb!
  In streljala je na sovražnika, pri tem pa je uporabljala bose prste. Kakšno dekle! Njeni lasje so mešanica bakra in zlata. Veličastno dekle, resnično sposobno velikih stvari.
  In Magda je skromna lepotica. Uživa tudi v brutalnosti. Na primer, ko zaslišuje fante, jim ob bose noge pritiska kose vročega železa. In potem se širi tako slasten vonj - kot po pečenem prašiču.
  Vsa štiri dekleta pojejo:
  - Pogumno bomo šli v boj,
  Za oblast fašistov ...
  In zmleli ga bomo v prah,
  Vsi komunisti!
  To so dekleta - čast jim je in hvala. In česa ne počnejo? Izjemnih bojevnic. Lahko pokažejo nedvomno spretnost.
  Panther-3 je skorajda neverjeten tank, tako glede zmogljivosti kot bojnih sposobnosti.
  Tiger-3 je tudi trpežen stroj. Ima odlično čelno zaščito. Njegov top meri 128 milimetrov. Z lahkoto lahko uniči IS-3, vsaj od blizu. In niti boka ni tako enostavno prebiti - njegov 170 milimetrov poševnega oklepa. Lahko bi rekli, da je smrtonosen stroj. In visokoeksplozivni učinek njegovega izstrelka je uničujoč.
  Sovjetske čete se bojijo tega tigra. Pravijo mu celo "cesarski tiger". Resnično zelo nevarna stvar.
  In s svojimi gosenicami zdrobi sovjetske vojake ... In kako se lahko ZSSR odzove?
  In v nebu so letala. Tukaj sta dve nacistični pilotki, Albina in Alvina, v jurišnih letalih TA-152, medtem ko ju sovjetske čete obstreljujejo. Streljata tako s topovi kot z raketami. Nista dekleti, sta pošasti.
  Albina poje:
  Prekleta in starodavna,
  Sovražnik spet preklinja ...
  Drgni me,
  Zmleti v prah,
  Toda angel ne spi,
  In vse bo v redu ...
  In vse se bo dobro končalo!
  Zgornji marec je prišel v Moskvo s krvjo!
  Alvina je med streljanjem na zemeljske tarče pripomnila:
  - Res zmoremo veliko! In naše noge so tako dobre!
  In bojevnica se je zasmejala. Spomnila se je, kako so ujeti vojaki poljubljali njihove bose podplate. Izgledalo je smešno. Nato so obesili fanta, starega približno štirinajst let, na glavo. In začeli žgati njegovo mišičasto, zagorelo telo z baklami. Mladi sovjetski vojak je zarjovel. Bolelo ga je. In dekleta so ga spekla. Nato so ga posula s poprom in soljo. Fant je umrl od šoka bolečine.
  In jedli so ga, tako fantje kot dekleta Wehrmachta. Z nožem so rezali meso z reber. Albina pa je poskusila kračo in ji je bila zelo všeč. Takšna dekleta pač so. Kanibalizem je med njimi zelo cenjen. Človeško meso ima okus po svinjini, fantje pa po pujskem - to jim je všeč.
  Albina in Alvina sta spet izstrelili smrtonosne rakete in peli, kazali zobe:
  Beli volkovi se zbirajo v krdelo,
  Le tako bo družina preživela ...
  Šibki propadajo, ubijajo jih,
  Čiščenje svete krvi!
  In sovjetski sušilnik so zažgali z letalskimi topovi. To je smrtonosni učinek bojnih primerkov.
  Tolčejo po strehah sovjetskih vozil. Ne dajo jim niti možnosti, da bi dihali. Sovjetske čete pa streljajo z mitraljezi in jih poskušajo sestreliti. Takšen dvoboj imamo tukaj. Sovjetske čete pa poskušajo odgovoriti z nečim. Ena od idej je, da si sposodijo nemški Luftfaust. To pomeni, da streljajo v zrak z brezodvračnimi puškami, v slogu Katjuše. Od blizu je nemško letalo zagotovo mogoče sestreliti. Vendar je treba še vedno ugotoviti, kako to izvesti.
  Sovjetske čete trpijo velike izgube zaradi zračnih napadov. V zaledju izbruhnejo požari. Kakšen krvav udarec. In bombe še vedno dežujejo.
  Reaktivni bombniki so zelo učinkoviti. Nemški propelerski bombnik Ju-488, ki je bil komaj umaknjen iz proizvodnje, je bil v primerjavi s serijo Arado že zastarel. Ali pa TA-152, prav tako mogočno letalo. Ali pa TA-400, ki je bil preoblikovan z reaktivnimi motorji. In je sposoben bombardirati celotno ZSSR. To je pač udarec, ki ubija. Bombe dežujejo na sovjetska mesta in vojaške objekte. To je preprosto smrtonosno uničenje.
  Ju-488 pa je spodoben štirimotorni bombnik. Zaradi manjše površine kril lahko doseže hitrosti do 700 kilometrov na uro, zaradi česar ga sovjetski lovci ne morejo dohiteti. Resnično je močan.
  In pilotke sedijo v pilotski kabini in imajo popoln razgled. In na vseh straneh imajo neprebojno steklo. In same so oblečene samo v bikinije in bose. Njihovi sladki mali obrazki se smehljajo in smejijo. No, takšna so dekleta. Bombe mečejo z velike razdalje. Kar naredi izjemno smrtonosen vtis.
  Bojevniki so prava stvar. Obožujejo fantovske neumnosti. Ampak ni ga treba ožgati z ognjem. Lahko to storiš vljudno, inteligentno, na primer, če ga požgečkaš z gosjim perjem. Moram reči, da je to precej kul. Poglej te dvanajstletne pionirje, gole, z njihovimi majhnimi petkami, in jih požgečkaš s peresom. Fant se najprej smeji. Potem ga zaboli in zastoka. In to ni šala. Otroka lahko celo požgečkaš do smrti, pri tem pa uporabiš njegove pete in pazduhe. Kar je, recimo le, tisto, kar imajo pilotke rade. Z inteligentnim zasliševanjem se lahko veliko naučiš. In v tem so precej dobre.
  In zdaj na sovjetske čete odmetavajo tako uničujoče bombe. Dobesedno rušijo stavbe in ustvarjajo kraterje. To je uničujoče. In so, recimo temu, agresivni borci.
  Toda Anastazija Vedmakova, sovjetska pilotka, ima edinstven smisel za humor. In naciste lahko sestreli s 37-milimetrskim topom. Naj le dosežejo, kar želijo. To dekle je, recimo, smrtonosno.
  In z bosimi nogami vozi in tolče z veliko energije. Ni dekle, ampak pravi Terminator.
  Borila se je v državljanski vojni. Natančneje, v krimski vojni, v času vladavine Nikolaja I. Bosonoga deklica je hodila na izvidniške misije, postavljala mine za Britance in Francoze ter razstreljevala skladišča. Bila je tako lepa, tako prikupna in imela je rdečo glavo. In znala je peti. Še več, pela je ne le v ruščini, ampak tudi v angleščini, francoščini in turščini. Prava petarda, če se tako izrazim. In med vojno ji je uspelo prejeti vse štiri stopnje križca svetega Jurija, vključno z zlato in trakasto različico.
  Če bi bila v Port Arthurju deklica, trdnjava ne bi nikoli padla. Navsezadnje je bila sposobna takšnih stvari. Še posebej, ko je odrasla. Toda višje sile so ji preprečile, da bi se v celoti razvila. Tudi zdaj so njene magične moči omejene. Ker se mora ZSSR boriti brez magije.
  No, če ni vpletena nobena čarovnija, se Anastazija Vedmakova vsa vznemiri. In ME-262 zagori in se strmoglavi. Zajet v plamenih se strmoglavi. Dekle Terminator, ki poskakuje po svojih golih, zagorelih, mišičastih nogah, zacvili:
  - In jaz sem tako trda ženska, da bom vse fašiste pokopala v vrečo!
  In potem bruhne v smeh. In znova strelja, zasipava sovražnika s kroglami.
  In še ena deklica, Akulina Orlova, je šla in gugala:
  - V imenu idej komunizma! Naj umre plešasti Führer!
  In tudi ona je z bosimi prsti pritisnila na ročico in poslala smrtonosno, uničujoče darilo. To je pa res dekle.
  Celo Hitlerjevo letalo se je razpadlo.
  In dekleta, moram reči, so čudovita in vitka. Lahko bi celo rekli čudovita. In napeta. In na trebuhu imajo trebušne mišice. In izgledajo kot čokoladice. Kakšne lepe štole! Njihove noge se odlikujejo po obliki in gracioznosti ter izjemni veličastnosti. Niso bojevnice, ampak preprosto čudežne. Imajo šarm, gracioznost in čudovito ravnotežje. So, kot pravi pregovor, dame, ki se znajo ustaviti in jahati konja.
  Tudi Margarita Magnitnaja leti. Z letalom napada tako zemeljske kot zračne cilje. Prava punca je ...
  Mimogrede, tri sovjetske lepotice zelo uživajo tudi v mučenju zapornikov. Še posebej pa v tem, da jih silijo, da jim poljubljajo bose noge. Pred tem pa stopijo v gnoj. Da moški v tem ne bi uživali, ampak bi se jim zgrozilo in ne bi uživali ...
  In bičanje ujetega nacista s koprivami je veliko zadovoljstvo. Res je, da so imele sovjetske ženske moralni kompas in niso mučile žensk in otrok. V Wehrmachtu ni bilo veliko fantov, čeprav je njihovo število naraščalo. Toda nacisti so za novačenje moških uporabljali predvsem evropske države. In tam je bilo veliko ljudi. In potem je bilo tu še lokalno prebivalstvo.
  Poleg tega fašisti običajno prebijejo obrambo z velikimi masami oklepnih vozil, kar jim omogoča zmanjšanje izgub v osebju.
  POGLAVJE ŠT. 7.
  Po seriji bitk so se sovjetske čete umaknile čez reko Don in jo spremenile v naravno oviro. Nemci so poskušali napredovati s Tamanskega polotoka, a so se tudi tam soočili z vztrajno obrambo. V zakulisju so potekala diplomatska in obveščevalna prizadevanja, da bi Turčijo vključili v vojno. Španija je povečala svojo prostovoljno silo na vzhodni fronti, aktivnejša pa je postala tudi Italija. Japonska je bila še vedno v vojni z Združenimi državami. Avgusta Američanom ni uspelo razviti atomske bombe. In tako se je vojna na vzhodu zavlekla.
  Medtem si je Tretji rajh prizadeval povečati proizvodnjo novih Panterjev in Tigrov. Pojavila se je tudi ideja o lansiranju E-100, vendar so izkušnje pokazale, da so tanki, težji od sedemdeset ton, zgolj utež, težji pa so le v napoto. Poleg tega je bila nemška serija močnejša od sovjetskih vozil. IS-3 pa še ni bil v široki uporabi.
  Septembra so nacisti pridobili naprednejši ME-262X, ki je imel zaobljena krila, hitrost do 1100 kilometrov na uro in pet topov. Vendar so bili to le prvi prototipi.
  Nemci na severu so skupaj s Švedi zavzeli skoraj celoten polotok. Murmansk je bil odrezan. Bil je blokiran. V središču so še vedno divjali boji.
  Rdeča armada je poskusila s protinapadom. Oktobra je začelo deževati in boji so se začeli umirjati.
  Tudi Stalin je bil v petem letu vojne utrujen. Vendar po izgubi tolikšnega ozemlja ni mogel skleniti miru. Čeprav je bilo nekaj poskusov pogajanj v zakulisju in je bilo mogoče najti razumen kompromis, sta obe strani razumeli, da gre za uničevalno vojno.
  Reaktivna letala Tretjega rajha so še naprej napadala sovjetske položaje. In niso jih mogli tako zlahka ustaviti.
  Hitler je upal, da bo Rusijo preprosto bombardiral do suhega. In to je vključevalo novo orožje. Sovjetski IS-3 je imel dobro čelno zaščito, vendar slabo vidljivost, slabo upravljanje in šive, ki so se pogosto razpadali. Kljub šibki zaščiti je IS-2 ostal v proizvodnji. Bil je sposoben boriti se proti nemškim tankom in samohodnim topovom.
  Tudi če imajo težave z natančnostjo, hitrostjo streljanja in zaščito. Tako kot vse bolj moden SU-100, ki strelja pogosteje kot IS-2 in je zasnovan na T-34.
  Ker je bila ZSSR bolj obrambna kot ofenzivna, so bili Su-30, ki so bili enostavnejši za proizvodnjo, a bolje oboroženi, zelo iskani.
  Nemci imajo samohodne topove E-25 celo boljše od Su-25, vendar brez polnopravnih tankov z vrtljivo kupolo ni povsem mogoče izvesti ofenzive.
  Čeprav so nacisti dosegli nekaj uspehov, so sovjetske sile do novembra v veliki meri stabilizirale fronto in celo poskušale s protiofenzivo. Toda nacisti so se še vedno dobro držali. V zraku so imeli vedno večjo prednost. Huffman je do decembra število sestreljenih letal povečal na 500 in za 400 letal prejel viteški križec železnega križa z zlatimi hrastovimi listi in diamanti, za jubilejno 500. letalo pa red nemškega orla z diamanti.
  Albina in Alvina sta sestrelili tudi vsaka več kot tristo letal in hitro nabrali na stotine bosih deklet v bikinijih. Kar zadeva bojno učinkovitost, bi lahko rekli, da sta bili popolni - tako lepi kot seksi. Hitler jima je osebno podelil viteški križec železnega križa s srebrnimi hrastovimi listi, meči in diamanti.
  Prišlo je leto 1946. Kot pravi pregovor, je vojna hudobna ženska in prasica. Nemci povečujejo število lovcev ME-262X in prevladujejo v nebu. Obstaja tudi ME-1100 s krili s spremenljivim zamahom. Vendar pa za letenje potrebuje visoko usposobljene pilote. TA-183 pa je bolj praktično letalo in je prav tako začelo serijsko proizvodnjo.
  V letalstvu se je pojavil tudi Ju-287, letalo z naprej nagnjenim krilom, zasnovano za zmanjšanje Machovega števila. Tudi to predstavlja precejšnje težave. Vendar smo šele v zgodnjih fazah in lahko bi rekli, da je letalo pretirano.
  In brezrepi, reaktivni bombnik, ki je sposoben celo bombardirati Združene države Amerike, bo kmalu začel proizvodnjo. Poleg tega je to nevaren stroj. Ni ga enostavno upravljati. In ZSSR še nima nobenega reaktivnega letala. Niso še začeli s proizvodnjo. Edino, ki se je pojavilo, je LA-7 s tremi letalskimi topovi, nekakšen odgovor na močno nacistično orožje. Brez reaktivnih letal pa je to zmešnjava.
  Leningrad je oblegan in nacisti ga obstreljujejo. Vendar ne načrtujejo napada. Načrt je, da ga obkolijo vzdolž Ladoškega jezera in ga popolnoma blokirajo.
  Kljub zimi so nacisti napadli v tej smeri, zdaj pa so množično uporabljali najnovejše Panterje in Tigre. Boji so se vlekli. Sovjetske čete so se obupno upirale. Nacisti so v enem mesecu napredovali le trideset kilometrov in se nato ustavili. Tiger, težak sedemdeset ton, se je nenehno zatikal v snegu.
  Führer je poskušal zmanjšati izgube in se mu ni mudilo. In bombe so še naprej deževale na ZSSR.
  Tovarne se selijo v podzemlje ... Vojna je kot vlečenje vrvi.
  Stalin poskuša proti fašistom uporabiti svoj precej močan adut - partizansko gibanje.
  Čudovito je vse, kar vodi k zmagi, k pridobitvi premoči nad sovražnikom, vendar sredstva ne štejejo.
  Štirinajstletno deklico Laro Miheiko so 30. januarja poslali nacisti, da bi sabotirala in pokvarila praznovanje Hitlerjevega vzpona na oblast.
  Dekle je precej hitro hodilo po zasneženi cesti. Zima ni šala. Lara je imela nekaj čevljev, vendar so bili zelo grobi. In med dolgo potjo so jo noge zelo bolele. Zato si je sezula grobe lesene čevlje in hodila bosa. Noge so jo bile otrdele. Hodila je bosa skoraj vse leto. In moram reči, da ji je bilo všeč. Bilo je tako lahko in prijetno, podplati pa so se ji zelo hitro otrdeli. Spomladi, poleti in jeseni, med vojno, Lara sploh ni nosila čevljev. Celo tekla je bosa po rahlem snegu; zdelo se ji je udobneje in bolj okretno.
  Grenka januarska zmrzal ni tako prijetna brez čevljev. Toda Lara je redna nosilka sandalov in, kar je najpomembneje, ne stoji pri miru; praktično teče. To preprečuje, da bi ji noge zmrznile, čeprav so postale rdeče kot gosje noge.
  Dekle je imelo živo rdeče lase, ki so rasli in so se, ko je zapihal veter, razprostrli kot proletarska zastava, s katero vdrejo v Zimski dvorec.
  Dekle je oblečeno v cunje, ki je ne grejejo. Ampak to je manj sumljivo. Je že skoraj mlada ženska in ljudje jo gledajo. S tako vpadljivim videzom in bakreno rdečimi lasmi bi zlahka spodletela.
  Toda Lara je neustrašna; njena bosa, popolnoma oblikovana stopala so zelo gibčna. Čeprav so žulji na njenih podplatih trdi in žilavi, ne pokvarijo njenih stopal; njihova oblika ostaja graciozna, kljub temu da ne mara čevljev.
  Dekle hodi naprej in z navdušenjem poje:
  Jaz sem Lara, bosonoga deklica,
  Šla se je borit s Fritzom v temnem gozdu ...
  In lepotica ima zvonek glas,
  Jezus, sam veliki Bog, je vstal od mrtvih!
  
  Smo pogumni partizanski bojevniki,
  Za nas, bilka trave, grm, hribček ...
  Čeprav naša pot ni posuta s tulipani,
  Težave so prišle na vrata Rusov!
  
  Ljubimo Marijo, najsvetejšo mater,
  Hkrati napolnimo mitraljez ...
  Dekle drgne boso nogo ob sneg,
  Razmere tukaj so res resne!
  
  Sem velika domoljubka,
  Zelo natančno streljajo, naravnost v oči ...
  In rdečelaski glas je zelo glasen,
  In fašista bo brcnil v čelo z golo peto!
  
  Ljubi svet v dišečem maju,
  In želi osrečiti ves svet ...
  Dekle bosa hodi v snežni zamet,
  Nikola Čudežni delavec je njen idol!
  
  Lara je molila k Jezusu v templju,
  Kjer se lesketa bleščica zlatih ikon ...
  Apostol Pavel je tam v razkošnem okvirju,
  Ljubimo tako Kristusa kot vse svetnike!
  
  Naj bo v deklinem nežnem srcu,
  Da bi nam vsem pomagali zajeziti jezo ...
  Kmalu bomo odprli vrata raja sreči,
  Navsezadnje sta tako angeli kot Bog z domovino!
  
  Za Rusijo ne bomo prizanesli življenj svojim sestram,
  Dosegli bomo slavo za domovino, verjemite mi ...
  Verjamem, da bomo živeli v komunizmu,
  In odprimo vrata sreči v vesolju!
  
  Za nas, Kristusove velike zaveze,
  Ljubiti bližnjega svojega kakor Boga ...
  Tukaj se opevajo junaška dejanja,
  In Führer s plešasto glavo je preprosto divji!
  
  Kako rad verjamem v Jezusa,
  In Stalin velja za mojega očeta ...
  Pokrižati se ali salvirati je le stvar okusa,
  Tisti, ki verjamejo v pravoslavje, so odlični!
  
  Zame ima Vsemogočni otroško srce,
  Čeprav je preizkušenj preprosto veliko ...
  Ni se ti treba dolgo gledati v ogledalo,
  Navsezadnje je partizanov videz neumnost!
  
  Fašiste smo dobro pretepli blizu Moskve,
  In potem je bil tu še veliki Stalingrad ...
  Videli bomo daljave komunizma,
  Včeraj je bila Katjuša, danes pa Grad!
  
  Ja, Hitler je zelo prebrisan,
  Zdi se, da je Führer v zavezništvu s Satanom ...
  Panterji napadajo, tukaj jih je na stotine,
  Dekle hodi bosa v mrazu!
  
  Resnično verjame v rusko zmago,
  In na prsih nosi rdečo kravato ...
  Včasih doživimo tudi izgube,
  In molimo k Jezusu - usmili se!
  
  Zato fašisti napredujejo,
  Hudič jim je dal super samohodni top ...
  In tukaj umirajo najboljši borci,
  Ampak duh ne more zdrobiti kovine!
  
  Tudi med zaslišanjem ne bom molčal,
  In potem bom Fritzom povedal naravnost v obraz ...
  Ne potrebujem strupa, cigaret,
  Rajši bi napisal himno domovini!
  
  Kristus nas bo obudil, vem to,
  Res nam je to obljubil ...
  Milost bo odprla pot naravnost v raj,
  Čeprav je moj prijatelj Serjožka zelo shujšal!
  
  Svojo zmagovito pot bomo končali v Berlinu,
  Trdno hodimo po pločniku ...
  Naj se pravljica spremeni v svetlo resničnost,
  Na paradi bom bos!
  
  Jaz sem Lara, Jezusova privrženka,
  Eksplozija fašistov je kot brizgajoča fontana ...
  Mi partizani nismo strahopetci v besu,
  Kakšen uničujoč udarec!
  
  In pred bojem bom prižgal svečo,
  Prebral bom molitev Materi Božji ...
  Navsezadnje je Lara pred Bogom kot jagnje,
  Kristusu bom posvetil pesem z rimo!
  Lara je tako pela in počutila se je bolje. In bližala se je Minsku. Glavno mesto Belorusije je bilo pod okupacijo. Res je, Nemci so poskušali organizirati lokalno samoupravo. Predvsem je bila organizirana pronemška Centralna rada, izvedene so bile celo nekatere volitve. Za boj proti partizanom so uporabili Jagdkommandose in lokalne policijske enote.
  Toda nacistični partizani so jih še vedno jedli.
  Mink je bil obdan z močnim zidom opazovalnih stolpov in bodečo žico. Na opazovalnih stolpih so bili nameščeni mitraljezi in metalci granat. Pri vhodu so stali esesovci in policisti s psi.
  Lara, bosa in oblečena v cunje, ne bi smela vzbuditi suma. Čeprav so Nemci vedeli, da se partizanski skavti preoblečejo v berače.
  Poleg tega rdeči lasje izdajajo njeno identiteto. In ko je deklica začela plesati in peti pred Nemci, jo je eden od SS-ovcev z lasom zgrabil in povil.
  Laro so zgrabili in zvezali. Očitno je prišlo do neke vrste namiga. Deklico so brez ceremonij odvlekli v mučilnico, kjer so jo med potjo ščipali.
  Tam se je Lara soočila s strogim zaslišanjem. Posadili so jo na poseben stol, njene bose noge pa so bile vpete v jeklene bloke. Nato so priključili plinske in kisikove cevi ter prižgali gorilnike. Pred tem so dekličini podplati namazali z mastjo in jih ocvrli.
  Bilo je zelo boleče, a dekle je molčalo in se je nacistom le smejalo v obraz.
  Medtem so rabljevi pomočniki, oblečeni v bele halje in gumijaste rokavice, začeli odstranjevati žice in elektrode ter se pripravljati na izvajanje električnega mučenja.
  Boji na fronti so se nadaljevali ... ZSSR je dejansko razvila močnejši in dovršenejši raketni metalec od Katjuše - Grad - in ga preizkusila na nemških položajih. Tudi to bi lahko šteli za močno potezo.
  Čeprav je ta instalacija trenutno edina, bo kmalu šla v proizvodnjo.
  Stalin je upal, da bo v vojno vključil tudi Združene države Amerike in Veliko Britanijo. Japonska je vojno tako ali tako izgubljala in izgubljala svoje kolonije. Uporabiti bi lahko ameriško orožje, kupljeno z zlatom.
  Ampak kateri? Samo B-29 je bil dober bombnik. Ameriški in britanski lovci se niti približno niso mogli kosati z nemškimi. Čeprav so jih vsaj imeli. Od ameriških tankov bi lahko le Super Pershing nekaj dokazal na fronti. To bi bil očiten znak za naciste.
  Stalin je raje kupoval letalski bencin, ki ga je primanjkovalo, ter baker in legirne elemente z duraluminijem.
  ZDA in Velika Britanija se nista mudili z vstopom v vojno. Poleg tega sta na primer Nemčiji prodajali nafto.
  Rdečo armado so močno nadlegovali reaktivni bombniki Luftwaffe. Sovjetske položaje so napadali praktično nekaznovano.
  Znotraj ZSSR je bilo vse še vedno enotno. Ljudje so vztrajali. Toda tovarne so propadale, prav tako mesta in struktura.
  Nacisti so imeli na primer še en problem: železniško vojskovanje. Parizani so nenehno razstreljevali vlake. Na njih so delali celo otroci.
  Na primer, desetletni deček po imenu Serjožka, Larin prijatelj, se je v ledeno mrzlih temperaturah prebijal skozi sneg. Otrok je bil oblečen v belo zaščitno haljo, v rokah pa je držal doma narejeno, a močno mino. In bil je precej spreten pri podiranju pod tirnice. Serjožka je bil še majhen, ne višji od nohta, a precej močan. Parizani so ga uporabljali za sabotaže proti nacistom.
  In delovalo je. Taktika fantovega saboterja je delovala. In Hitlerjevi vlaki so iztirili.
  Tako so sovjetske čete prejemale okrepitve iz zaledja. In za nacisti je dobesedno vse vrelo. In to izjemno razširjeno.
  Fantje in dekleta so zadali ostre udarce. In ravnali so neusmiljeno. Tako resnično borbeni so bili. Ne otroci, ampak junaki.
  Serjožka se je splazil nazaj, dobro se je počutil in bil je srečen. Nalogo je opravil.
  In potem so Katjuše spet streljale in pometle sovražnika. Sledil je agresiven napad.
  Na samohodnih topovih so uporabljali tudi mitraljeze. Streljali so izjemno gosto, deževalo je svinec. Pojavile so se različne vrste vozil, od velikih do miniaturnih. Še posebej nevarni so bili "Sturmtigerji" s svojimi močnimi raketnimi granatami.
  In sovjetske položaje so napadli z uničujočo silo. Poleg Sturmtigerja je bil tu še lažji, a okretnejši Sturmpanther, ki je imel manjši kaliber, a večjo natančnost in hitrost streljanja.
  In ti stroji so bili precej učinkoviti proti sovjetskim položajem. Proti njim so poskušali uporabiti SU-152, ki je bil prav tako mogočen stroj, čeprav po uničujoči moči ni bil primerljiv z nemškimi velikani.
  Poskušali so delati tudi s sušilnimi stroji ... Ki so pridobivali na priljubljenosti v razmerah, ko se je ZSSR morala vse bolj braniti.
  To so zelo dobra in enostavna vozila za proizvodnjo s podvozjem T-34, ki se od predvojnih časov ni spremenilo.
  In to je seveda omogočilo povečanje proizvodnje samohodnih topov, ki so bile enostavnejše od tankov, a so imele veliko močnejše orožje.
  Medtem je bojevnica Nataša izstrelila Faustpatrone, ki ga je kot trofejo ujela Nemcem. Streljala je natančno in prebila ranljivo mesto na sklepu. Hitlerjev Panther-3 je zagorel.
  Dekle je pripomnilo:
  - Moja zmaga bo prišla, in tudi države Sovjetov!
  Bojevnica je bila v ledenem mrazu skoraj gola - le tanke hlačke in ozek trak blaga čez prsi, noge bose in vitke. Toda dekle je bilo zelo gibčno.
  In seveda je začela peti:
  Ljubezen je lepa, nevarna pot,
  Vsi, ki so kdaj stopili v to smer, to vedo ...
  Ni načina, da bi se rešil iz tega, ni načina, da bi skočil dol,
  Otelo je zadavil Dezdemono!
  Je precej aktivna, strelja in meče granate.
  Bojevnica Zoja z nasmehom ugotavlja, kako sili fašiste, da se stisnejo v sneg:
  - Povzročil jim bom veliko škode in poraz!
  Nataša je odgovorila:
  - Da, pokopali jih bomo.
  Dekleta delujejo zelo spretno in okretno. In bose stopinje, ki jih puščajo, so graciozne, lepe in lahko bi rekli celo natančne.
  Ne dekleta, ampak samo ogenj in uničenje!
  In rdečelaska Aurora jim tudi pomaga. Pred tem si je nekaj izmišljevala. Natančneje, kako bi bil svet videti brez februarske revolucije. Prvo vprašanje je seveda: ali bi Rusija zmagala v prvi svetovni vojni? Kakšna zanimiva vzporednica - prvo vprašanje je prva svetovna vojna. Ki se načeloma morda ne bi zgodila! Tako kot druga svetovna vojna - še bolj krvava, obsežnejša in daljša od prve!
  Carska Rusija bi s svojimi viri lahko zmagala v svetovni vojni. Poleg tega bi se svetovni konflikt verjetno končal še prej. In potem bi se z ozemeljskimi pridobitvami okrepila dinastija Romanov.
  Gospodarska rast bi se nadaljevala, gradile bi se tovarne, obrati, cerkve in bolnišnice, cepili bi otroke in povečali proizvodnjo antibiotikov. Povečalo bi se tudi prebivalstvo, tudi v urbanih območjih.
  Aurora je pred nekaj meseci napisala članek na to temo. In so jo takoj aretirali. Rekli so, da je res sanjala o carju in da je preveč pozitivno naslikala sliko monarhičnega režima in njegove prihodnosti!
  Auroro so nato vklenili in jo v črnem kombiju odpeljali v notranji zapor NKVD.
  Tam so jo najprej temeljito preiskali. Slekli so jo do golega, stražarji pa so ji v tankih gumijastih rokavicah previdno otipali telo. Pogledali so ji v usta, nosnice in ušesa - kar je bilo znosno. Ko pa je dolgi prst velikega, možatega stražarja zaril globoko v Venerino vagino, je bilo boleče, globoko ponižujoče in jo je resnično sililo v lulanje. In celo v rit so ji porinili pendrek. Bila je nočna mora.
  To ni telesna preiskava, ampak posmeh. Praktično mučenje.
  Potem so tu še drugi postopki: fotografiranje iz profila, anfascialno, s strani in od zadaj, čeprav so neboleči. Čeprav je ponižujoče biti pregledan pod povečevalnim steklom, da se vse vaše poteze zabeležijo v dnevnik in nato fotografiran gol. In to ne počnejo le ženske, ampak tudi moški.
  Prstne odtise so ji vzeli ne le z rok, kjer so ji odtisnili vsak prst, ampak tudi z nog. Vzeli so ji tudi zobne odtise. In na koncu so ji naredili rentgensko slikanje trebuha. Pregledovali so jo kot pravi vohun.
  Nato so jo poškropili z belilom in jo polili z vodo. Oblekli so jo v črtasto obleko s številko in jo pospremili v celico z drugimi zapornicami. Tam je preživela nekaj tednov. Zapornice so bile celo privlačne, toda Aurora je bila močna ženska in dobra borka ter se je znala postaviti zase. Potem so seveda zanjo posredovali poveljniki, vključno z Žukovom samim, in poslali so jo nazaj na fronto.
  Dekle se je počutilo užaljeno. Čeprav je bilo seveda v carskem cesarstvu, kjer je bila povprečna plača sto rubljev, hlebec kruha stal dve kopejki, steklenica vodke petindvajset kopejk, spodoben avto pa sto osemdeset rubljev, res bolje kot v ZSSR pred veliko domovinsko vojno.
  Pod carjem so bile police polne blaga, pod Stalinom pa je primanjkovalo mnogih izdelkov. Aurora je to precej živo opisala.
  In potem so bile tu še vojne pod carjem Nikolajem II., delitev Bližnjega vzhoda med Rusijo, Francijo in Veliko Britanijo, delitev Irana med Veliko Britanijo in Rusijo ter Afganistan.
  Nikolaj II. je kasneje uničil tudi Japonsko in se maščeval za svoj prejšnji ponižujoči poraz. In vladal je do svojega petinsedemdesetega leta, carsko Rusijo pa je zapustil bogato in uspešno, z zlatim rubljem, ogromnim ozemljem, ničelno inflacijo in vztrajno rastočim gospodarstvom. Plače so leta 1943 dosegle sto dvajset zlatih rubljev, številni industrijski izdelki pa so se celo pocenili. In to v času dolgotrajnega konflikta s tretjim rajhom, ki bi ga tovariš Stalin lahko izgubil.
  Kakorkoli že, še ni videti konca.
  In Nemci spet mečejo v boj svoje reaktivne bombnike.
  Aurora meni, da je seveda skušnjava iskati alternativo realnosti. Vendar ni povsem primerno, da bi jo imeli za carizem, ko so na oblasti komunisti. Po drugi strani pa bi bil svet brez oktobrske revolucije, na primer, lahko slabši. Tako začasna vlada kot meščanski režim bi lahko uničila Rusijo. Avtokratska monarhija pa je bolj zanesljiva.
  Druge alternative: Lenin brez rane, Kaplan namesto Stalina. Previdnejša industrializacija, manj žrtev kolektivizacije in zatiranje Hitlerja v kali. Morda bi Lenin namesto Stalina preprečil Hitlerju, da bi prišel na oblast. Trocki pa še toliko bolj. Glede slednjega ni povsem jasno, kako bi se vedel, če bi prišel na oblast.
  Bi izvedli najbolj radikalen scenarij ali bi ravnali bolj premišljeno in previdno? Tukaj je bilo zagotovo več možnosti. Lev Trocki je znal osem jezikov in bil zelo nadarjen človek, morda pa je, ker je imel resnično moč in odgovornost, razumel, da lahko vse izgubi, če ukrepa prenaglo. In da je treba državo najprej okrepiti, ne pa jo vreči v ogenj svetovne revolucije.
  Aurora je iz protitankovske puške streljala na gosenice najbolj razširjenega mastodona Wehrmachta, SPG-25. Bilo je resnično problematično vozilo.
  In še vedno je razmišljala. Kdo drug bi lahko bil poleg Stalina in Trockega? Sverdlov, seveda, ampak je umrl. Dzeržinski je umrl sumljivo zgodaj, prav tako Frunze.
  Ampak to so bile velike številke. Ali bi lahko Stalinovi rogovi res rasli tukaj?
  Aurora ni poznala podrobnosti svojih namenov. Kar naprej je streljala in streljala.
  Tudi Svetlana, poleg nje, ni ravno lahka. Je precej dobra strelka in kljub zimi lahko celo z bosimi nogami meče eksplozivne pakete. Lahko bi rekli, da je popolnoma osupljiva.
  Dekleta rada pišejo vse mogoče pesmi, še posebej o ruskih bogovih. In v sovjetskih časih je bilo to varneje kot o Kristusu. Čeprav je Stalin res obnovil patriarhat, je bil to pod strogim nadzorom NKVD. In to seveda ni bila slaba ideja. Toda ruski bogovi so čista poezija in pravljice, in kaznovati jih zaradi tega bi bilo enako kot kaznovati starca Hottabyča.
  Na primer, od poganske dobe do spreobrnitve kneza Vladimirja v pravoslavje je ostalo le malo literarnih spomenikov ali rokopisov. To je povzročilo številne legende in izmišljotine.
  Svetlana je na primer oboževala te zgodbe. Prav tako mnogi, celo pobožni kristjani, radi berejo ali gledajo filme o Herkulovem delu. In to je resnično precej zanimivo.
  Aurora je oboževala tudi pogansko ljudsko izročilo, še posebej dogodivščine Svaroga in Peruna. Kar je bilo tudi precej zanimivo.
  Če bi Vladimir želel okrepiti svojo moč z monoteizmom, zakaj ne bi na primer Roda postavil za enega, Vsemogočnega Boga? In drugih bogov znižal na raven sil, angelov ali nadangelov.
  To ni slaba ideja. Poleg tega bi si slovanski monoteizem lahko izposodil nekaj iz islama - pravljični raj s haremi, nagradami za padle bojevnike in preprostostjo vere. Vendar brez obremenjujočega namaza, ramadana, omejitev alkohola in hrane ter burke. In to bi lahko postala univerzalna religija, in to zelo priljubljena. V tem primeru bi Rusija postala samostojna država s svojo kulturno identiteto, kar bi jo dvignilo v višine civilizacije in jo spremenilo v veliko cesarstvo, ki bi ušlo mongolsko-tatarskemu jarmu.
  In Aurora in Svetlana sta v en glas vzkliknili:
  - Slava komunizmu, Leninu, Stalinu in ruskim bogovom!
  POGLAVJE ŠT. 8.
  Pozimi je Aleksander Rybačenko s svojo tolpo mladeničev ropal dače in večino časa preživel zakrit v jamah. In seveda je tudi malo, in to živo, pisal.
  Margarita sama sploh ni opazila, kako jo je Satanova moč prenesla iz preiskovalčeve pisarne v kraljestvo pekla. Dekle se je znašlo na tanku, čigar ščukasta oblika je močno spominjala na sovjetski IS-3. Kot se za prostitutko spodobi, je imela oblečene le tanke rdeče hlačke. Avto se je premikal precej hitro. Vse je bilo veselo in lepo. Rastlo je nekaj zelo eksotičnih rož. Njihova barva in oblika sta bili nenavadni in zdelo se je, kot da so v središču popkov žive oči.
  Margarita je žvižgnila:
  - To je fazmogorija!
  Azazello se je pojavil poleg nje in vzkliknil:
  - Pozdravljeni, gospa! Vidim vas na tanku!
  Dekle je odgovorilo z nasmehom:
  - Seveda! In avto se plazi na besedo in sploh ne zlahka!
  Na Margaritini desni se je pojavila tudi Gella, ki se je prav tako vozila v škatlastem avtomobilu s koničastim nosom. Bilo je lepo in smešno hkrati.
  Čarovnica je opazila:
  - Lepo si se imel s Petuhovim, kar je glede na njegov precej ekspresiven priimek logično!
  Margarita je odgovorila:
  "Ni slaba stranka! In uživam v seksu. Zelo enostavno se spravim do orgazma in obožujem raznolikost pri moških! In sploh ne razumem tistih žensk, ki ostanejo popolnoma zveste svojim možem!"
  Azazello je mračno pripomnil:
  "Samo seks je, ampak potrebna je ljubezen! Resnična in iskrena ljubezen, takšna, kot jo pesniki opisujejo v svojih pesmih! Pekel nas ne bo rešil pred ničemer drugim!"
  Margarita je hotela reči, da ji pekel ni mar, a potem ji je šinila misel, da jo v tem primeru čaka tudi ognjeno jezero. Navsezadnje je bila hkrati grešnica in vlačuga. In preveč je ljubila greh, da bi kdaj postala pravična. Draga vina, izvrstne jedi, seks z obema spoloma in drugi užitki so jo preveč očarali.
  Mimogrede, Margarita je našla nov užitek: računalniške igre, ki so prav tako neverjetno zasvojljive. In kam bi šla v nebesa?
  Bodo vsaj računalniške igre? In seks? Ali ni Jezus rekel, da bodo ljudje kot angeli v nebesih? Biti angel brez spolnosti se ne sliši ravno privlačno. Čeprav očitno Satanovi angeli lahko seksajo!
  Margarita je z vzdihom pripomnila:
  - Ampak zaljubiti se ne moreš po ukazu! Spiš ali oralno ljubiš lahko samo po ukazu!
  Azazello je prikimal:
  - Prav imaš! Ne moreš nekoga zares ljubiti na silo. Ampak nič hudega, v peklu ne boš ljubil nikogar! Čas je, da se vrneš na zemljo!
  Gella je ugovarjala:
  - Ne! Naj si ogleda tankovsko bitko - to jo bo malo zamotilo in spravilo v bolj konstruktivno razpoloženje!
  Pojavili sta se dve dekleti. Ena od njiju je bila znana ognjeno rdeča boginja Kali, druga pa je bila zelo lepa, s širokimi rameni, tribarvnimi lasmi in parom pentlji, obešenih čez ramena.
  Azazello je pripomnil:
  - Artemis obožuje lov in boje! Je odlična sopotnica zate!
  Margarita je prikimala z zlato glavo:
  - Srečno pot! Čeprav, odkrito povedano, je tankovsko bojevanje ...
  Nato se je pojavila ogromna mačka po imenu Behemot in vzkliknila:
  - Govori! Hočeš reči, da je to otroštvo?
  Gella je ugovarjala:
  "Ni mislila tega! Čeprav se mnogi ugledni moški radi igrajo tanke. In vem, da se je s tem ukvarjal celo Jelcin!"
  Boginja Kali je zarjovela:
  "Ampak izgubil je vojno v Čečeniji! Nikolaja II. obtožujejo, da je izgubil vojno proti Japonski, ki je imela trikrat manj prebivalcev kot Rusija. Jelcinu pa je uspelo izgubiti vojno proti ozemlju s tristokrat manjšim prebivalstvom kot Rusija! Pa vendar ni bilo množičnih nemirov!"
  Margarita je s sladkim pogledom pripomnila:
  - In Lebed je postal narodni junak, potem ko je podpisal sramotno kapitulacijo! Čeprav se morda sliši paradoksalno!
  Azazello je odgovoril s prebrisanim nasmehom:
  "Rusi so bili predolgo vzgojeni v prepričanju, da je vojna edina stvar, ki šteje! In navadili so se misliti, da je slab mir boljši od dobrega prepira!"
  Artemida je topotala z boso nogo in zarjovela:
  - Prav, dovolj klepetanja! Pokažimo malo vojne! Prvi krog: deset nemških tankov Panther proti petnajstim T-34-85. Nemci imajo rahlo prednost v prebojnosti topov in čelnem oklepu, medtem ko imajo T-34 manjšo požarno nevarnost in večje število vojakov.
  In pojavilo se je petindvajset avtomatov. Večji nemški, z daljšimi, a priznam, tudi tanjšimi cevmi, in sovjetski večnamenski. Stali so drug nasproti drugemu. In bili so pripravljeni na streljanje.
  Behemot je pripomnil:
  - Ni ravno navdihujoče! Kaj pa napredovanje?
  Gella se je hihitala in cvilila:
  - Kaj je tu za nadgraditi? Namestimo en tank Ambrams in poglejmo, kako se bo spopadel z njimi!
  Boginja Kali je zarjovela:
  - Naši tanki se ne bojijo blata, mi v SS smo se vedno znali boriti!
  Azazello je ukazal:
  - Začnimo!
  Panterji so prvi odprli ogenj; njihov boljši čelni oklep in prebojni ogenj topov so jim dajali prednost na daljavo. Medtem so se T-34, ki so streljali sproti, približevali. Začele so se težave in prvi zadetki so prispeli!
  Margarita se je zahihitala in pripomnila:
  - Miška je pojedla mačko - panter je umrl!
  Bitka se je resnično zaostrila. Prvi trije tanki T-34 so bili zadeti, nato pa so se začeli braniti. Vnel se je strašen spopad.
  Boginja Artemida je tlesknila z bosimi prsti in zacvrkutala:
  - Slava komunizmu! Slava junakom!
  In vražja dekleta so z bosimi prsti premagala ognjene pulsarje.
  Z obeh strani so zadeli avtomobile, ki so se vneli in začeli topiti.
  In bojni kompleti v Panterjih in T-34 so detonirali in eksplodirali, uničili kovino in kupole.
  Vražji dekleti sta bruhnili v smeh. Bila sta precej privlačna, a hkrati sprevržena, pohotna in, moram reči, zanimiva. In imela sta širok razgled. To sta bili resnično najbolj kul dekleti najbolj kul demonske rase.
  Margarita je pripomnila:
  - Naš obračun je najbolj popoln. Oziroma celo divji!
  Gella je pripomnila:
  - Seveda je divje! Ampak je celo očarljivo! Katera je najmočnejša sila na svetu? Moč zla, seveda!
  Behemot je pripomnil:
  "Dobro in zlo sta relativna pojma! Ko vidim stare ženske na zemlji, pomislim, da Boga, ki tako skazi nežnejši spol, težko lahko smatramo za dobrega!"
  Boginja Kali je prikimala in potrdila:
  "V našem peklenskem vesolju nimamo starcev ali stark, gospodar pa ne mara dotrajanih teles; zdijo se mu odvratna na pogled. In kakšen gospodar bi tako pohabil svoje sužnje ali celo svoje može?"
  Gella je pripomnila:
  "To je nerazložljiv pojav - starci in starke na zemlji! Ali je Bogu to res všeč? Dobesedno se mi slabo zdi, ko gledam stare ljudi, in bruham!"
  Povodni konj je z nasmehom prikimal:
  - Tako je! Vsi smo esteti in imamo radi lepoto! Navsezadnje nisem garjava mačka, ampak taka z bujno, sijočo dlako!
  Margarita je z nasmehom prikimala:
  "Raje imam tudi mlade, atletske, dobro razvite moške. So tako zabavni! In na splošno je zame prostitucija tako prijetna kot dobičkonosna!"
  Tankovska bitka se je zelo hitro končala. Ostal je le še en Panther, pa še ta je imel poškodovano gosenico. In nič posebej razburljivega ni bilo v tem!
  Vražičja dekleta so skakala gor in dol ter pela:
  - Obsedeni smo z demoni in nismo idioti!
  In bojevnice so bruhnile v smeh. To so lepa dekleta. Lahko bi rekli, da so preprosto čudovite.
  Azazello se je nato odločil, da bo spet nekaj pokazal. Nekaj lepega in edinstvenega, na primer. In ne le vojne brez smisla ali namena.
  Kaj če Hitler ne bi napadel ZSSR? In bi Stalin še naprej ohranjal prijateljsko nevtralnost?
  Prvi uničujoči udarec bombnikov je bil na Malti. Dobesedno so jo zravnali z zemljo. In Margarita je videla, kako spektakularno in čudovito je izgledala.
  Še več, Azazello, Behemoth in hudičeva dekleta so se vkrcali na lovska letala in dobesedno zdrobili tako britanske zemeljske baze kot lovce, ki so jih poskušali ustaviti. In ti prekleti fantje in dekleta so bili preprosto besni.
  Tako je bila Malta uničena, nato pa so se na otoku izkrcale vojaki.
  Lepa dekleta v bikinijih, ki z golimi prsti mečejo grah uničenja in dobesedno raztresajo sovražne vojake daleč naokoli.
  Oh, dekleta so resnično vrhunska! Svoje sovražnike tolčejo z veliko intenzivnostjo in silo ter dokazujejo svoje vrhunske spretnosti.
  Nekaj, česar se sploh ne da opisati z besedami. In izgleda tako kul.
  In dekleta tečejo naprej, njihove bose, okrogle pete se bleščijo. Lahko bi rekli, da so super! Ne bojevnice, ampak nadljudje!
  In streljajo z mitraljezi, pokosijo množice vojakov. In zdaj je Malta osvojena, naslednji korak pa je Gibraltar!
  In zadana mu je uničujoča nevarnost. Obupan, besen napad, z uporabo raketnih izstrelkov in nečesa še bolj uničujočega.
  In to dobesedno zažge zemljo. In potem so hudičke spet v akciji. In razkazujejo svoje značilne muhe. No, tako dekleta kot močni demoni.
  Tukaj se dogajajo take stvari, ki jih ni mogoče opisati v pravljici ali s peresom!
  In tak figurativen učinek. In bombe dežujejo z neba. In bosa dekleta napadajo, njihove pete zapeljivo bleščijo.
  In zdaj je bil Gibraltar zavzet. Prepričana zmaga, bi lahko rekli. Kaj pa sledi?
  In potem je preprosteje: nacisti premeščajo čete v Afriko po najkrajši poti, skozi Gibraltar v Maroko, pa tudi skozi Tunizijo v Libijo.
  In od tam je Rommel napredoval proti Egiptu. Ustaviti takšno napredovanje je bilo praktično nemogoče.
  Nemci so hitro premagali britanske sile v Egiptu in prevzeli nadzor nad Sueškim prekopom. Na tej točki so se v Veliki Britaniji začeli nemiri in kolonije so se izgubljale. Pravzaprav bi nacisti s svojimi logističnimi prednostmi zlahka prevzeli nadzor nad Afriko, vse do Indije in celo nad samo Indijo. Torej bi bilo zanje zelo hudo. In to bi bilo resnično pošastno. Celo Churchill je bil v zadregi. In znotraj njegove stranke so se začeli nemiri. Spraševali so se: "Kaj je smisel vojne, ko ni možnosti za zmago?"
  Medtem ko je oklevanje še trajalo, je Rommel zavzel Irak in Kuvajt ter skupaj s Turčijo še Bližnji vzhod. In potem se je šahovska igra nadaljevala. Nemci in Turki so osvojili Iran in vstopili v Indijo. Japonska je v Pacifiku strla Združene države Amerike in zavzela Indokino, medtem ko so v Afriki nemške čete postopoma napredovale proti jugu in osvojile Temno celino.
  Glede na ogromne vire in veliko prebivalstvo se je potencial Tretjega rajha večkrat povečal.
  Nemci so izdelali Ju-188, ki je imel odlične zmogljivosti. Razvili so tudi nove tipe letal in ladij. Gradili so letalonosilke in bojne ladje. Poskusite torej temu oporekati.
  Hitler je računal tako na zračno ofenzivo kot na zračni desant. Hkrati je svoje kopenske sile preopremil z močnejšimi in dovršenejšimi tanki. Pojavila se je cela družina tankov: Pantherji, Tigerji II, Lioni in Mauze. Slednji pa so bili kritizirani že preden so bili sploh predstavljeni; v resnici niso bili tanki, temveč dvestotonske uteži na nogah.
  Toda Hitler si je želel nekaj težjega. Zato je naročil tanke Maus, kljub vsem težavam s tem tankom.
  Evropa je bila, kot pravijo, že pod Hitlerjevim nadzorom, prav tako Afrika in večina Azije. Zato so Nemci začeli pritiskati na Britance. Res je, da ogromni viri, tako v ljudeh kot v surovinah, niso dovolj - vedeti morajo, kako jih uporabiti.
  Toda Nemci so varčni ljudje in kažejo čudeže organizacije.
  In Britance bombardirajo grozno. In bombe so včasih tako težke. Seveda se jim ni mogoče upreti. Včasih se pojavijo samohodni topovi, ki so lahki in mobilni.
  Toda leta 1943 se je pojavil nov bombnik, Ju-288. V običajni konfiguraciji je lahko nosil štiri tone bomb, v preobremenitveni konfiguraciji pa šest ton. Zaščitilo ga je tudi šest topov. Njegova hitrost je dosegla šeststo petdeset kilometrov na uro, hitrost, ki je ni mogel doseči vsak britanski lovec.
  Poleg tega se je pojavil mogočni ME-309, oborožen s tremi 30-milimetrskimi topovi in štirimi mitraljezi. Predstavljajte si enosedežnega lovca s sedmimi topovi - preprosto grozljiv. Prava nočna mora za Britance. In največji as v zgodovini, Johann Marseille. Prvi Nemec, ki je prejel viteški križec železnega križa z zlatimi hrastovimi listi, meči in diamanti za tristo sestreljenih letal.
  Focke-Wulf Fw 190D, ki je britanska in ameriška letala prekašal tudi po oborožitvi in hitrosti.
  V nekaterih modifikacijah so nacisti namestili do šest letalskih topov - to je moč.
  Britanci so imeli, milo rečeno, težko. Bili so zelo močno bombardirani.
  Vendar je bilo treba kljub temu izvesti pristanek. Da bi to dosegli, je bilo treba ohromiti površinsko floto. V ta namen so uporabljali podmornice, katerih proizvodnja se je nenehno povečevala. Med njimi se je leta 1943 pojavila podmornica, ki jo je poganjal vodikov peroksid. Bila je aerodinamične oblike, podobne morskemu psu, in je lahko dosegla hitrost do sedemintrideset vozlov na uro - resnično izjemen podvig za podmornico.
  In te podmornice so dejansko začele pritiskati na britansko in ameriško floto.
  Japonska je v tej zgodbi zmagala v bitki za Midway in resnično prevladovala v Pacifiku.
  Imela je letalstvo, letalonosilke, bojne ladje in tudi nemško mornarico.
  Hitler pa se je leta 1943 odločil izkrcati vojake v Veliki Britaniji.
  Tukaj je bil izračun zasnovan na taktičnem presenečenju, če bi to storili novembra, in po možnosti ravno pravočasno za obletnico pivskega puča osmega.
  Britanci bi menili, da pristanek zaradi vremenskih razmer ne bo mogoč. Vendar so Nemci na skrivaj poslali več ekip na Grenlandijo, da bi spremljale vreme in gibanje ciklonov.
  In bilo je popolnoma upravičeno.
  Pred izkrcanjem so nacisti večkrat simulirali gibanje pristajalnih plovil, kar je vznemirilo Britance in Američane.
  In tako se je 8. novembra 1943, ob dvajseti obletnici münchenskega puča, začela operacija Severni gambit. Ime "Morski lev" je bilo spremenjeno. Pri izkrcanju je sodelovala tudi trgovska flota Tretjega rajha.
  Poleg tega so letala odvrgla pristajalne module, vključno s tistimi iz samohodnih topov E-5, zelo majhne enote, opremljene z mitraljezi in letalskimi topovi.
  In operacija in boji so se začeli ...
  In tudi tukaj so na strani nacistov boginja Kali, Azazello, Behemot, Hella in Artemida z Margarito.
  In tako je operacija začela napredovati, agresivno in s smrtonosnim izidom.
  In bosonoga dekleta so se borila, njihove bose, rožnate pete so se lesketale. In Angleži so bili v strašni stiski. Prihajalo je do tako uničujočega, a edinstveno lepega udarca. Bil je, kot pravijo, čarovniški ples.
  Tako so se dekleta zagnala in ponorela. In svoje spretnosti so pokazala v polni meri. Mimogrede, tako kot demoni.
  V desetih dneh je bila Britanija osvojena in londonska garnizija se je predala.
  Churchill ni imel časa za pobeg. Nemške padalice so nekdanjega premierja prisilile na kolena in ga poljubljale bose noge.
  In Churchill ni šel nikamor, ampak se je iz srca poljubil. Izgledalo je precej smešno.
  Margarita je pripomnila:
  - To je resnično usoden udarec za britanski ugled!
  Artemida je ugovarjala:
  "Ne bi rekel! Churchill se je boril do konca, a je na koncu izgubil vse. Ampak toliko bolje, čakajo nas impresivne zmage!"
  Britanija je padla, decembra pa so nacisti zavzeli tudi Islandijo, edino mesto, od koder so lahko ameriški bombniki dosegli Nemčijo, in utrdili svoje položaje na morju.
  Zdaj je imel Führer izbiro: nadaljevati z bojem, dokler ZDA ne bodo popolnoma poražene, ali pa se obrniti proti vzhodu in profitirati na račun ZSSR? Obe odločitvi sta prinašali tveganja in imeli prednosti in slabosti.
  Predvsem Združene države bi lahko razvile atomsko bombo. Toda tudi ZSSR bi lahko kadar koli udarila nazaj. In medtem ko Amerika, ločena z oceanom, zaradi tega v primeru vojne z ZSSR ni mogla namestiti velikih sil proti Nemčiji, bi Stalin, ki bi poskušal doseči orlov imperij čez ocean, lahko to priložnost zlahka izkoristil.
  Zaradi logističnih težav in pomorskega prostora je nemogoče hitro premagati ZDA. Kaj pa ZSSR?
  Hitler je veliko poudarjal svojo menažerijo in reaktivna letala. Težava pa je bila v tem, da tudi ZSSR ni mirovala. Tiger II je imel tekmeca, KV-3, podobne teže in z relativno dolgo cevjo 107-milimetrskega topnika z izstrelkom 800 metrov na sekundo. Obstajala sta tudi 100-tonski KV-5 in 108-tonski KV-4 - prav tako mogočna stroja, vsak z dvojnim topom in debelim oklepom. Vendar to nista bila najboljša primera.
  Serija KV je bila neuspešna. T-34 je bil uspešnejši. Bilo jih je veliko. V Rdeči armadi so se razširili - na tisoče. Res je, da je bil T-34-76 po bojni moči močno slabši od Pantherja in Tigerja, Tiger-2 in Lev pa sta neizrekljiva. Šele leta 1944 se je začel pojavljati močnejši T-34-85, a do 30. maja 1944 so bili še vedno v omejeni proizvodnji in še niso bili v industrijski uporabi. Nemci so se izkazali za močnejše. Modernizirani T-4 je prekosil T-34-76 po oklepno-prebojnem topu in mu je bil približno enak po oklepu, kar je tanjši naklon nadomestilo z debelejšim oklepom. Septembra 1943 je začela proizvodnja tudi Panther-2. Oborožen je bil z 88-milimetrskim dolgocevnim topom kalibra 71 EL in debelejšim oklepom tako na sprednjem delu trupa (sto milimetrov pod kotom), kot tudi na bokih, s težo triinpetdeset ton, kar je kompenziral močnejši motor z devetsto konjskimi močmi.
  Gre za spodobno vozilo, vendar je zaradi ozke kupole imel težave z obvladovanjem tako močnega topova. Zato je bil Panther-2 izdelan v majhnih serijah in nikoli ni postal standardni tank, kot si je želel Hitler. Vendar je bil celo standardni Panther močnejši od T-34 in jih je prebijal na razdalji do dveh kilometrov. Pantherjev bočni oklep je nekoliko šibek, kar je precejšnja pomanjkljivost. Tiger ima boljšo bočno zaščito, njegov top pa ima močnejši visokoeksplozivni učinek. To zagotovo ni šibko orožje, milo rečeno.
  Tiger-2 je, tako kot Lev, zaradi precej nagnjenih bokov praktično neprebojen za tanke T-34. Ima tudi dobro čelno zaščito. Lev pa je še bolje zaščiten z obeh strani in spredaj, vendar je pretežek - devetdeset ton. To povzroča težave pri premikanju, prečkanju mostov in prevozu v vagonih. Lev zlahka prodre skozi sovjetske tanke KV, hkrati pa ostane neranljiv. Njegov motor s tisoč konjskimi močmi pa ga dela precej počasnega. Tiger-2 in Lev sta se s tanki KV spopadla tudi čelno.
  Torej so bila sovjetska vozila kljub večjemu številu verjetno šibkejša. Serija KV pa je bila brez racionalno nagnjenega oklepa popolnoma zastarela.
  Hitler je torej lahko računal na kvalitativno prednost, medtem ko je ZSSR šele začenjala z deli in izračuni za izdelavo bistveno nove serije IS, ki bi nadomestila KV. Vendar pa še ni bil izdelan niti en sam tank, niti celoten načrt za novo serijo. Toda sama ideja o tankih IS kot težkih vozilih s poševnim oklepom se je že pojavila in je bila iskana. Še težji KV-6 s tremi topovi je bil videti slabši.
  Luftwaffe je predstavila reaktivno lovsko letalo ME-262 in do 30. maja jih je bilo v uporabi že nekaj tisoč, vendar so se nenehno strmoglavljala. Letalo še ni bilo posebej zanesljivo. Poleg tega je imel ME-163 zelo kratek čas letenja.
  Nemci so naročili tudi Ju-488 in TA-400, bombnika s štirimi in šestimi motorji, visoko hitrostjo in močnim obrambnim orožjem. Lahko bi rekli, da sta ponujala izjemno moč. Mesta se ne bi mogla upreti tako težki bombni sili. No, reaktivni bombniki so bili že preizkušeni in pripravljeni za proizvodnjo.
  In so lahko praktično nekaznovano bombardirali sovjetske položaje.
  Skratka, Hitler se je odločil za napad na ZSSR. Poleg tega za razliko od leta 1941 praktično ni bilo druge fronte proti Tretjemu rajhu. Namesto tega so Japonci svojo znatno vojsko razporedili na Daljnem vzhodu. Samo na fronti je bilo tri milijone pehotnikov in precejšnje število tankov in samohodnih topov.
  Japonski tanki so bili lahki, a hitri in so imeli dizelske motorje. Njihovi samohodni topovi so bili močnejši, nekateri z minometi in topovi kalibra 150 milimetrov.
  Lahko bi rekli, da je bila močna ... Torej je bila ZSSR stisnjena. Res je, da je bila Molotovljeva linija utrjenih območij že dokončana, Stalinova linija pa delno razstavljena. Torej, če bi nanjo pritiskali, ne bi zdržala.
  Skratka, Hitler se je odločil, da lahko hitro zmaga. Še posebej, ker je bila Rdeča armada, tako kot leta 1941, veliko bolje usposobljena za napad kot za obrambo.
  In izračun je bil seveda tako na taktičnem presenečenju kot na Stalinovi želji, da bi se za vsako ceno izognil vojni.
  Torej so nacisti šli in udarili, prav tako pa tudi Japonci na Daljnem vzhodu. In začelo se je zatiranje.
  Že v prvih dneh so nacisti z veliko silo zavzeli in prodrli skoznje sovjetske obrambne položaje ter ustvarili žepe na območju Bialystoka in Lvova. Na frontnih črtah so izbruhnili tudi tankovski boji. Kmalu je postalo jasno, da T-34 in drugi lahki tanki nimajo dovolj moči, medtem ko so imeli KV slabo zmogljivost in se niso mogli dobro obnesti. Poleg tega so težje tanke uničevali zračni napadi.
  Fritzovi so bili mogočni. In imeli so toliko v nebesih in na zemlji. In potem sta Azazello in Behemot prišla na stran Tretjega rajha, pridružila sta se jima Fagot in Abadon. Štirje mogočni demoni. In hudiči Kali, Hella, Artemida in Atena. Margarita pa je odločno zavrnila boj proti Rdeči armadi in ZSSR. Izjavila je, da ne bo šla proti svoji domovini.
  No, štirje demoni in štiri hudičke se ne vztrajajo pri slovesnosti in so željni boja.
  In so zdrobili sovjetske čete.
  Minsk je padel 7. junija. In 10. junija Riga in Kišinjev. To so bile spektakularne zmage. Vse se je tako sesulo ...
  In Turčija je napredovala tudi z juga. Erevan je padel 11. junija, Batumi pa 13. Turki so imeli veliko opreme, kupljene od Hitlerja. Nastale so zaskrbljujoče razmere. Tako nacisti kot koalicija so napredovali. Hitler je imel veliko kolonialnih divizij. In ravnali so zelo nevarno. In nacisti so pridobivali na številu. Že so imeli jurišno puško MP-44 v množični proizvodnji. In res je močna. Pravzaprav se je izkazala za celo boljšo kot v resnični zgodovini.
  Ker nacisti niso imeli težav s surovinami ali legirnimi elementi, se je puška izkazala za zanesljivejšo, lažjo in enostavnejšo.
  Torej je bilo za ZSSR še huje kot v drugih letih in med pravo vojno.
  Med drugimi novostmi sta Sturmtiger, težji raketni izstreljevalec bomb večjega kalibra, in Sturmpantera, vozilo manjšega kalibra, a natančnejše, hitrostrelno in mobilno.
  Tudi te jurišne puške so povzročile šok med sovjetskimi četami.
  Kijev se je trmasto branil, a je padel mesec dni po začetku bojev 30. junija. Smolensk je bil zavzet še prej. ZSSR se je znašla na robu popolnega poraza.
  Japonci so zavzeli tudi Habarovsk in obkolili Vladivostok ter zasedli obalno območje. Razmere so prav tako zelo hude. In samuraji tam vse uničujejo.
  Margarita je vzkliknila:
  - Torej, ste začeli program za uničenje ZSSR?
  Gella je ugovarjala:
  - Ne boj se! Vse lahko obrnemo na bolje!
  Korovjov-Fagot je prikimal:
  - Če hočeš, bomo te naciste v trenutku pometli!
  Boginja Kali je prikimala in pokazala svoje zobe:
  - Brez dvoma! Če hočemo, jih lahko vse požgemo!
  Povodni konj je vzkliknil:
  - Pokažimo naš divji temperament! Pocvrimo Fritzove!
  Boginja Artemida je vzkliknila:
  - Naša prtljaga bo polna! Pokazali bomo ofenziven zagon!
  Abadon je zarjovel:
  - Sovražnika bomo udarili s strelo ali nečim drugim uničujočim!
  Boginja Atena je rekla:
  - Naš gambit bo uničujoč! Nasprotniku bomo pokazali šah-mat!
  In osem predstavnikov temne strani sile je zavpilo:
  - Za domovino in Stalina!
  In z Margarito sta se lotili pretepanja nacistov. Delovali sta zelo agresivno in energično. Takšne so bile njune smrtonosne demonske sile.
  In tanki so se pod njihovim vplivom dobesedno spremenili v čokoladice ali marmelade. To je izgledalo kul in super. Prihajalo je frontalno uničenje.
  Bilo je, kot da bi bilo vse zdrobljeno in zažgano. Hkrati pa so se nacistična letala spreminjala v sladkorno vato in padala. In potem so pristala na sami površini. Kako nenavadno je bilo to videti.
  Margarita je zacvrgolela:
  - Kako čudovito! Zdaj bodo otroci pojedli Hitlerjeve vojake!
  Azazello je prikimal:
  - To je kruta smrt, ki je doletela fašiste!
  Povodni konj se je zahihital in pripomnil:
  - Namesto da bi bil gnijoče truplo, je bolje postati čokolada in okusna sladkarija!
  Gella je z jeznim tonom potrdila:
  - Trupla mrtvih tako smrdijo!
  Margarita je z nasmehom vprašala:
  - Kaj pa nesmrtna duša?
  Abadon se je zasmejal in odgovoril:
  - To je samo igra! Kot vojaško-ekonomska strateška igra na računalniku! Nič ni nikoli resno!
  In celoten Wehrmacht se je dobesedno spremenil v priboljške, čokolade, sladoled, lizike, vaflje, krofe, marmelado, penice in druge slaščice.
  In Behemot je to povzel:
  - Potrebujemo pravi pristop!
  POGLAVJE ŠT. 9.
  Margarita je bila iz pekla prenesena nazaj na Zemljo. V peklenskem vesolju ima Satan absolutno oblast, medtem ko je na Zemlji uporaba demonskih moči omejena, vključno z voljo Vsemogočnega Boga. Zato Margariti ni treba zavidati situacije.
  Dekle so odpeljali nazaj v celico. Tam jo je čakala precej privlačna partnerka. Bil je prijeten kraj. Samo dve mladi ženski in barvni televizor.
  Pred kamero so Margarito odpeljali pod tuš. Tam se je pod nadzorom stražarjev umila. Po seksu in času, preživetem v peklu, se je počutila dobro.
  Celica, v kateri je bila, je bila namenjena štirim osebam, njen partner pa je bil sam in je bila relativno prostorna. Ni bilo zaman, da je spala s polkovnikom in bila visokorazredna prostitutka. Življenje za nekoga takega, tudi v zaporu, ni bilo slabo.
  Margarita je opozorila, da imajo ženske eno veliko prednost pred moškimi: sposobnost dobičkonosne prodaje svojih teles. V tem pogledu imajo prednost pred močnejšim spolom. Seveda pa obstajajo tudi moški žigoli, moški striptizeti in mnogi drugi perverzneži.
  Margarita se je ulegla na zgornji pograd in začela sanjati o nečem.
  Predstavljajmo si, kaj bi se zgodilo, če bi namesto Kuropatkina poveljeval Brusilov. Potem bi bilo morda vse drugače in namesto razočarajočih porazov bi rusko orožje doseglo veličastne zmage.
  V tem primeru bi bilo vse čudovito in izjemno. Bila bi vrsta neverjetnih zmag. Brusilov je bil proaktiven, zelo trd, hiter in hiter ter je imel številne inovacije v vojaških zadevah.
  V njem je bilo veliko Suvorova.
  In zmaga ruskega orožja bi severno Kitajsko spremenila v rusko provinco. Potem do prve svetovne vojne ne bi nikoli prišlo. Ali pa bi vsaj dobila drugačen tok. Čeprav je imel car Nikolaj pogled usmerjen na Galicijo - da bi dokončal združitev vseh dežel, ki so bile nekoč del Kijevske Rusije. Lahko pa bi si prizadeval za nekaj večjega - na primer Indijo in Iran.
  Ali morda tudi Indokina in nato vsa Azija.
  Kaj bi lahko tukaj ujeli? To bi bilo tako kul in super, potem pa bi lahko ves svet zdrobili!
  Resnica obstaja, ampak ... Neka sila preprečuje, da bi en imperij postal hegemon celega sveta. Nekako, ko pride do tega, se imperiji začnejo rušiti po določeni točki. Začenši s Tsushimo in porazi pod Nikolajem II., in dosegajo vrhunec z razpadom ZSSR. Ko se je Jelcinova zla volja izkazala za močnejšo in komunisti nemočni.
  Margarita sama seveda ni bila posebej naklonjena levici. Njeno delo z bogatimi strankami je očitno naklonjeno kapitalizmu. Zelo pohotna in strastna ženska se je zdela rojena za duhovnico ljubezni. In to je bilo neverjetno vznemirljivo!
  Kaj pa socializem? Stati za strojem ali biti mlekarica. To ni isto.
  Margarita je mislila, da jo bodo demonske sile seveda nekako rešile iz zapora. In v tem pogledu ni bila zaskrbljena. Drugo vprašanje je bilo, kako se bo Vsemogočni Bog počutil glede njenih povezav s Satanom. Bi jo vrgel v ognjeno jezero? In ali bo pekel - vesolje - večen? Navsezadnje je Vsemogočni obljubil, da bo popolnoma odpravil greh. In kdo bi vedel, kaj jih čaka? Navsezadnje čas beži, preden se zaveš. To je dobro opažanje.
  In celo tisoč let v veselem peklu bo minilo kot en dan.
  Margarita je mislila, da se mora pomiriti z Bogom. Vendar ga ni ljubila. Na primer, bila je velika domovinska vojna in leto 1941. Recimo, da je bila nacistična invazija kazen ZSSR za njen ateizem in dejstvo, da je Stalin zamenjal Jezusa. Toda zaradi te invazije so najbolj trpeli nedolžni ljudje. Stalin in njegovo spremstvo so trpeli le zaradi strahu, nato pa so oropali polovico Evrope in bili pozdravljeni kot rešitelji sveta pred fašizmom.
  No, Margarito so še posebej jezile stare ženske. In zaradi njih se je bala, da bi lahko postala prav tako grda in ogabna.
  Na primer, kar zadeva vizualno zaznavo, se zdijo tako mladi moški kot najstniki lepi. Starost pa je običajno neprijetna. Vsaj občasno se najde kakšen starec, kot je čarovnik iz Gospodarja prstanov, ki se ne zdi odvraten. Ampak starka brez liftinga obraza ali ličil - to je preprosto grozno.
  V zvezi s tem je Margarita menila, da noben sultan ali zemeljski vladar ne bi dovolil, da bi se njegovi sužnji tako deformirali in oveneli.
  Verjetno bi imel celo Hitler raje mlade, zdrave in lepe sužnje.
  Tudi Satan ne mara starcev in stark. Ker nas starost spominja na negativne posledice greha. In Lucifer želi uzakoniti greh v vesoljnem obsegu. Vendar pa predstavnik nepadlih svetov ob pogledu na grbavega, brezzobega, plešastega starca ali starko takoj izgubi željo po grehu in posluša Satana. Še posebej ženske, ki vzkliknejo: "Nočem biti grda!"
  Da, starost je največje prekletstvo človeštva. In je zgled drugim svetovom in planetom, ki niso sledili poti Adama in Eve, kam vodijo posledice greha.
  Zato v Peklenskem vesolju, kamor gredo duše tistih, ki niso doživeli ponovnega rojstva, prejmejo mlada in lepa telesa ali celo otroška. In v peklu se vsaj ne starajo. Toda Peklensko vesolje ni zelo vidno prebivalcem nepadlih svetov, medtem ko je planet Zemlja jasno viden. In pogled nanj ne navdihuje, da bi sledil Satanu. Mislim, da če bi se Eva videla v starosti, bi zbežala z drevesa spoznanja dobrega in zlega, tako da bi se ji svetile celo pete.
  Da, starost je grozna - najmočnejše negativno oglaševanje za tiste, ki jih Satan ni zvabil v greh. Res je, da se angeli zaradi svoje drugačne narave ne starajo in lahko obstajajo praktično večno. In tudi človek ima dušo. Tudi ta se razlikuje od telesa. Toda brez telesa je duša breztelesna senca. Kot je rekel Jezus, duh nima mesa in kosti. Božji Sin ni rekel, da človek nima duše ali duha; rekel je, da duh iz mesa in kosti nima duše.
  In smrti ni primerjal z ničnostjo, temveč s spanjem. In v spanju skoraj ves čas vidimo sanje različne intenzivnosti.
  In včasih so tako svetle in barvite, boljše kot v življenju.
  Tako se na primer adventisti glede tega motijo. Čeprav duša v telesu spominja na sanje, so to sanje z zavestjo in sanjami, ne pa neobstoj ali odsotnost zavesti. Še več, tudi če nekoga udarijo s palico po glavi, to ne pomeni, da je popolnoma nezavesten. Morda sanja, vendar se jih preprosto ne spomni.
  Jasno je, da imajo ljudje težave s spominjanjem sanj, deloma zato, ker si ne želijo preobremeniti spomina z nepotrebnimi informacijami. Tako ali tako si ljudje ponavadi zapomnijo preveč stvari, ki so nepotrebne in celo škodljive.
  Margarita je želela nekaj prebrati. Njena kolegica, inteligentno dekle, ji je podala knjigo. Bila je nekakšna znanstvena fantastika. Natančneje, fantazija.
  Margarita je želela začeti brati od samega začetka, a so bile prve strani iztrgane in morala je dobesedno od tretjega poglavja naprej.
  Trije zmaji so bili ravno pri tem, da bi napadli. In potem je bila tam cela vojska orkov. Stella, bojna nimfa, je pripomnila:
  - Preveliki in močni so, naša magija jih ne more prodreti.
  Driada Efima se je s tem strinjala:
  - Hitro se moramo rešiti. To je naša priložnost!
  Suženj je prikimal:
  - Reši se, pa bomo umrli dostojanstveno!
  Stella je ugovarjala:
  - Vsi naenkrat odhajamo!
  Driada ga je sprejela in samozavestno zagrukala:
  "Daj no, prevrni kotle z ljubezenskim napojem. Ustvarile bodo dimno zaveso, dovolj veliko, da zadrži zmaje, mi pa bomo pobegnili skozi zadnja vrata."
  Niti dekleta niti fantje se niso spuščali v razpravo. Namesto tega so hiteli izpolniti ukaz.
  In tako nimfa kot drijada sta začeli pošiljati pulzarje in strele iz čarobnih palic in prstanov, ki so jih imeli na bosih prstih, da bi zavlekli in zmotili tri velike zmaje, od katerih je bil vsak kot dobro letalo.
  In seveda, takšnih pošasti ne moreš uničiti s pulsarji ali strelami. Lahko pa jih oslepiš in zavlečeš.
  V odgovor so zmaji odprli čeljusti in izstrelili svoje močne plinske bakle. Vsaka od njih je, kot raketni metalec Grad, streljala neprekinjeno in brez ponovnega polnjenja.
  Dve čarovnici sta bili opečeni, potem ko sta bili ujeti v plamenih. Plameni so jima ožgali bose noge. Bojevnici sta imeli magično zaščito pred zmajevim ognjem in sta se izognili poškodbam. Toda napoj je eksplodiral in vse skupaj zajel gost dim, megla in cunami plamenov.
  Stella je pripomnila:
  - Odhajamo skozi ječo! Ne bodo nas opazili.
  Driada Efima je šla naprej in čivkala, spet zadela pulsar in rekla s hihitanjem:
  Pobegnimo iz bitke, hitri konji,
  Sovražnik nas tako ali tako ne bo ujel,
  Ne bodo nas ujeli! Ne bodo nas ujeli!
  Ne bodo nas ujeli!
  In čarovnice so planile v podzemni prehod. Okoli razpadajoče utrdbe, mini trdnjave, so ležale cele gomile mrtvih in zoglenelih orkov, ki so se kadili. Med bitko jih je padlo na stotine. Toda majhen uporniški odred ni izgubil niti enega. Res je, da so skoraj vsi utrpeli rane različnih resnosti. Toda s pomočjo magije in čarobnih zelišč se lahko skoraj vsaka poškodba pozdravi brez sledi.
  In odšli so, z opečenimi nogami, ekipa deklet in treh fantov. Majhna, a zelo spretna ekipa. Ni jih bilo lahko opaziti.
  Nimfa Stella je pripomnila, ko je dvignila dekle, ki je bilo največje v skupini, hudo ranjeno s puščicami in ožgano od ognja. Da, bila je pretepena in so jo morali vleči. Podplati so ji bili močno ožgani in se je spotikala, nehoteni kriki in stokanje so uhajali iz njenih sladkih škrlatnih ust.
  Suženj je predlagal, da jo položijo na nosila, da ne bi trpela. To so tudi storili. Zdaj se je ekipa hitreje premikala skozi labirint podzemnih rovov, ki so jih izkopali škrati in druga bitja.
  Podgane so včasih cvilile in kače so se mučili pod bosimi nogami fantov in deklet.
  Suženj Tim, iz človeške rase, je zapisal:
  - V labirintih se lahko izgubiš.
  Nimfa Stella je ugovarjala:
  - Z našimi veščinami je to nemogoče! In zmaji nas ne bodo dobili.
  Driada Efima je duhovito pripomnila:
  - Glavno je, da se ne izgubiš kot fakir med tremi palmami.
  Mladi suženj je z nasmehom in zelo inteligentnim pogledom predlagal:
  - Morda bi morali peti? To je bolj zabavno!
  Nimfa Stella je logično pripomnila:
  - Pesem je dobra! In postala bo res kul.
  In celotna ekipa je začela peti z velikim navdušenjem, glasovi deklet in fantov so bili glasni:
  Kaj je glavna skrivnost vilincev,
  Kjer kmetje sejejo polja,
  Kje si, vilinski bojevnik, ne naključni,
  Kjer je potepuh sorodnik vsem!
  
  Prozorne vode domovine,
  Plesanje golobjih kril ...
  Oh, tista burna leta mladosti,
  Kaj ti je dal razum?
  
  Poljublja me moja ljubljena deklica,
  Toda ta ponarejena usoda je zlobna,
  Podkve trkajo po asfaltu,
  In hudič je dobre odvlekel v pekel!
  
  V nebesa smo verjeli že od samega začetka,
  S peresom potegni črto pod uspeh!
  Aurora je izstrelila poslovilni salvo,
  Verjamem v november, poskrbim zanj!
  
  In svet je bleščeče zvezdnat,
  Pod oblakom divja nevihta,
  Topoli šumijo, borovci stokajo,
  Deklici je potekla solza!
  
  Verjamem, da bo prišel čas svetlobe,
  In sanje se bodo uresničile,
  Naj bo večno sonce in poletje,
  Reka teče sijoče!
  
  Vojna, verjemite mi, bo divjala naprej,
  Izvir konflikta bo presahnil!
  In ljudje bodo srečni,
  Elfijin lastnik je moški!
  
  Naj tovarne postanejo šefi, proletarci,
  Pripeljite mlekarice v parlament!
  Za svobodo bomo zapeli na tisoče arij,
  Da lahko pešci naenkrat postanejo kraljice!
  
  Ne bo več ponižanih ljudi,
  Vsako delo bo uspešno!
  Sodniki bomo sami sebi,
  In za otroke naj bo zvonek smeh!
  
  Potem pa zberimo svoje moči skupaj,
  Zlomimo hrbet orcizmu.
  Vstanimo iz groba kakor orel,
  Ampak ne zlobi in podlosti!
  Pesem je resnično borilna in lepa. Odred koraka skozi labirinte. Res je, da podgane občasno poskušajo napasti. Toda bojevnice in fantje jih posekajo z meči. In to počnejo čudovito. In potem je nimfa Stella z bosimi prsti ujela nogo in jo vrgla med glodavce. In masa se je prepletla v eno in začela glodati druga drugo.
  To je pokol poln ugrizov in cviljenja.
  Tudi Driada Efima je premaknila noge in s strelo udarila v podgane, vonj po pečenem mesu pa je zajel noter. Vendar je bil neprijeten, z grenkim priokusom.
  Suženj Tim je opazil:
  - Ne okusne podgane.
  Njegov vilinski partner se je strinjal:
  - Ja, pravzaprav ne! Ampak rekel si, da si jih jedel, in to surove!
  Tim je potrdil:
  "Ko sem pobegnil iz kamnolomov, sem se skril v rudnikih pred svojimi orkovskimi zasledovalci. In moral sem jesti, vključno s podganami, čeprav jih ni bilo mogoče skuhati."
  Vilinski fant je zacvilil:
  - In ti si podganjalec! - In smejal se bo s tako sladkim nasmehom.
  Nimfa Stella je samozavestno izjavila:
  - Zdaj se bomo plazili na površje.
  A kot se pogosto zgodi, se v zadnjem trenutku pojavi jack-in-box. In v tem primeru je skupino deklet in fantov napadla horda podgan. Glodalci, vsak velikosti precej velikega mešanca, so se najprej pognali na Stello, ki je hodila naprej. Nimfa jih je pričakala z bliski iz prstanov, nanizanih na njenih bosih prstih. In hkrati je sprostila svoje meče. Dvojni napad vetrnice je naenkrat posekal ducat podgan. In te so se usedle na razrezane in raztrgane kose mesa. V boj so se pridružili tudi driada Efima in drugi bojevniki.
  Tim, ki je s svojimi meči sekal podgane, je pel:
  Fant ima razprta krila,
  V meni ni usmiljenja, in to z dobrim razlogom ...
  Ne maram biti nemočen otrok,
  In maščeval bom svojega mrtvega očeta!
  Bojevniki so se hrabro in spretno borili. Njihovi meči so bili preprosto neutrudni. Driada Efima je iz svojih bosih prstov izstreljevala strele. Obe čarovnici sta bili manjši od drugih suženj, a veliko bolj napredni v magiji. In njen magični udarec
  energija na podganah, je bila veliko bolj opazna in uničujoča kot le mahanje z rezili.
  Obe čarovnici sta sekali z obema rokama. Suženj Tim je nenehno uporabljal svoje opičje noge, vključno z metanjem ostrih kamnov, ki so prebadali grla glodalcev. Tekla je smrdljiva podganja kri.
  Vilinski fant, ki je sekal glodavce, je opazil:
  "Zakaj je stvarnik ustvaril takšno gnusobo? Glodalci nimajo čuta za estetiko."
  Drugi fant, Tick, je odgovoril in se branil pred podganami, ki so se nanj gnetle kot besne pijavke, ki so začutile kri:
  - Tudi meni niso všeč. Ampak če obstajajo, potem morajo biti iz nekega razloga nujni!
  Suženj Tim je podgane diagonalno zarezal. Nato je vanjo vrgel eksploziv velikosti graha, narejen iz travnika, in raztrgal gmoto glodavcev na koščke. Zdrobili so se na drobce. Fant je besno in silovito zavpil:
  Kako živimo, se borimo in se ne bojimo smrti,
  Bodimo vredni svoje domovine ...
  Čeprav je princ zloben,
  In vrgel nas je v blato,
  Zlobnež nam ne bo vladal,
  Zlobnež nam ne bo vladal!
  In fant je spet močno zamahnil. Podgane so se nabrale v ogromnih kupih in grozile, da bodo zaprle prehode. Tedaj je nimfa Stella ukazala:
  - Naprej, vojaki! Prebili se bomo!
  Celo dekle, ki je ležalo na nosilih, je sesekljalo podgane. In njihova enota se je odpravila na preboj.
  Fant Tim je zapel:
  Ne bomo bosi sužnji,
  Če bo treba, bomo v boju pridobili svobodo ...
  Dekleta bodo postala sorodnice fantom,
  Pojem o tem fantu!
  Stella je rinila naprej. Nenadoma je pred seboj zagledala ogromno, merjascu podobno podgano s tremi glavami. Na njej pa je sedela krona iz dragih kamnov.
  Nimfa je presenečeno vzkliknila:
  - Vau! Kralj podgan!
  Fant Tim, ki je hitel naprej in mahal z meči, je zapel:
  Vse podgane nasekljajmo na orehe,
  Ti si kralj z repom, ne pa kralj ...
  In ravno okrog, veš, ničla -
  Nisi vreden niti enega kovanca!
  V odgovor je podgana iz svojih dolgih krempljev izstrelila strele. Suženj je odskočil na stran, kamenje za njim pa se je stopilo in razbilo.
  Mladi bojevnik je pogumno zapel:
  Zrušili bomo kralja,
  Da bi jaz vladal, ne on!
  Stella in Efima sta hkrati udarili kralja podgan s strelami. Udar mu je dejansko odbil krono. Kralj podgan je prodorno zacvilil. S tremi repi se je oklepal pokrivala in pobegnil.
  Skupaj z njo so se v beg podale tudi druge podgane, cele horde, za seboj pa puščale na stotine trupel.
  Suženj Tim je opazil:
  - Dobro smo se borili, toda kje je nagrada?
  Vilinski fant se je odzval na petje:
  Iznajdljivost in pogum,
  Pogum in sreča...
  Na zlo odgovoriti z predrznostjo -
  To je glavna naloga!
  Stella, ki je bila kot nimfa veljala za vodjo odreda, je dala ukaz:
  - Na površje, vojaki!
  Dekleta in fantje so se začeli dvigovati. Njihov bojni duh se je kljub utrujenosti še okrepil. Zdelo se je, da so sposobni bojevati še sto takšnih bitk. Njihove noge, obarvane s krvjo glodalcev, so na kamenju puščale elegantne, bose odtise. Izgledalo je precej čudovito. Na svoj način je imelo določen okus.
  Stella je prva prišla na površje. Že je bilo svetlo in svitalo se je. Nebo na eni strani je bilo videti kot rubini zarje, ki so se plazili po safirnem ozadju z lesketajočimi se smaragdnimi oblaki.
  Tudi Tim je skočil ven. Deček je skočil kot opica in se z bosimi prsti oklenil trte ter zapel:
  K svobodi, k svobodi, k svobodi,
  Zapustili so temno suženjstvo ...
  In boljši, boljši delež,
  Verjemite mi, fantje so ga našli!
  Driada Efima je pela, obešena na liano s pomočjo bosih prstov:
  Kdo je vajen boriti se za zmago,
  Pesmi upornikov pojejo ...
  Kdor je vesel, se smeji,
  Kdor si to želi, bo to dosegel,
  Kdor išče, bo vedno našel!
  Čarovnici Stella in Efima sta prekrižali meča in zaiskrili. Njuna moč je bila sorazmerna z njuno prijaznostjo.
  Fant Tim je predlagal:
  - Vsi lahko greste spat, jaz pa bom pazil na vas!
  Stella je dvomila:
  - Nisi utrujen, fant?
  Mladi bojevnik je vzkliknil:
  "Strahopetnost in utrujenost zame nista besedi! Prebil sem kamnolome, otrdel sem se!"
  Suženj Tick je ugovarjal:
  - Tudi jaz sem v kamnolomih delal kot osel, ampak to še ne pomeni, da ne potrebujemo počitka!
  Driada Efima je zamrmrala:
  - Lahko shajam brez spanca! Vsi spite, jaz pa lahko sam poskrbim za varnost!
  Stella je z nasmehom prikimala:
  - Ja, vem! Vsi pojdite spat, še posebej fantje. Navsezadnje, če se ne naspiš, naslednji dan ne boš nič dober!
  Fantje niso ugovarjali in so začeli v en glas smrkati, tako kot ostali člani ekipe. In sanjali so nekaj neverjetnega.
  Tim, Tick in vilinski fant so skupaj s sužnjo - to je kvartet, ki so ga oblikovali - iskali zaklad piratske kapitane Fista.
  Štirje bojevniki so se premikali čez velik, gorat otok. Z bosimi nogami so stopali po ostrih kamenčkih ceste. Dekle, pobegla sužnja, je bila izobražena in je v desni roki nosila kompas.
  Boy Tick je skeptično pripomnil:
  - Misliš, da nam bo ta stvar pomagala?
  Dekle je prikimalo:
  - Ja, seveda! Zahvaljujoč kompasu lahko natančno vidimo, kje so sever, jug, vzhod in zahod.
  Fant Tim je prikimal:
  "Vem! Nisem bil vedno suženj in sem veliko starejši, kot izgledam. To je nenavadno. Vendar obstaja težava: nimamo zemljevida tega otoka, pa je precej velik - cel arhipelag. Preden bomo tukaj kaj našli, bomo imeli kar nekaj dela."
  Vilinski fant je s skepticizmom pripomnil:
  - Samo prepotite se! Sicer lahko celo izgubite glavo!
  Fant Tim je odgovoril z nasmehom:
  Potem smo ljudje glava,
  Bolj neumno od tega ne gre ...
  Ne sekaj drv z glavo -
  Žeblji se ne zabijajo!
  Vilinski fant je jezno topotal z boso nogo in pobral:
  Čeprav ga imajo nekateri prazen,
  Drugi so zavajani ...
  Ampak očitno ima vsak svoj razlog,
  Noče je izgubiti!
  Nato so fantje in dekle pred seboj zagledali jablano. Čudovito drevo s smaragdnimi in zlatimi listi, jabolka na njem pa so se lesketala kot veliki rubini. Ogromna gosenica, velika kot anakonda, a veliko debelejša, je poskušala pregrizniti njeno deblo. In jablana je obupano kričala:
  - Na pomoč, reši me!
  Vilinski fant je zavpil in stisnil pesti:
  - Razsekljajmo gosenico z meči!
  Tim je z nasmehom, tako sladkim in otročjim, da je bil videti kot dvanajst- ali trinajstletni fant, zacvrgolel:
  - Vsak bedak lahko ubije, a ne vsak demiurg lahko obudi!
  Deček Tick je vprašal:
  - In kaj predlagaš?
  Fant-suženj in časovni popotnik s planeta Zemlja sta vzela in zapela:
  Minuto za minuto,
  Pobegne brez sledu ...
  Ampak iz nekega razloga na tem svetu,
  Ampak iz nekega razloga na tem svetu,
  Prijaznost zmaga,
  Prijaznost zmaga!
  Sužnja je predlagala:
  - Trikrat prekrižaj gosenico in spremenila se bo v čudovitega metulja.
  Fant Tim je pojasnil:
  - Koliko prstov je v znamenju križa?
  Dekle, miniaturno, skoraj dekletnega videza, je zacvililo:
  - S tremi prsti, prekrižanimi skupaj.
  Mladi bojevnik se je približal gosenici. Ko je zagledala svoj novi plen, je poskušala napasti fanta. Tim jo je z golo peto brcnil v trebuh in jo dobro stresel.
  Gosenica je od jeze siknila:
  - Pojedel te bom!
  Deček Tim je v odgovor poskočil in ji zaloputnil ročaj v gosenico, goseničin obraz pa je bil kot volčja usta.
  Tick je vzkliknil:
  - Čudovito! Tako si jih zgradil!
  Deček bojevnik je poskušal narediti znamenje križa nad gosenico. Toda gosenica ga je s tačkami odrinila in mu celo opraskala kožo.
  Deček je padel na hrbet, takoj skočil pokonci in zapel:
  Umiri se, ne boj se me,
  Prinašam samo dobroto ...
  Zakrij se, zakoplji se v pesek,
  Da ne poči!
  Gosenica se je pognala na fanta, a je ta ravno pravočasno odskočil in nasprotnika zadel z bočnim udarcem in brco. Gosenico je močno streslo.
  Deček je znova udaril po pošasti z ročajem meča. Padla je na tla. Nato je deček hitro prekrižal gosenico. Trznila se je in po njej so zaplesali mavrični odtenki. In izgledala je čudovito.
  Fant Tim je zapel:
  - Sto za sto, polk za polkom,
  Bojevniki luči - sekajte z mečem!
  POGLAVJE ŠT. 10.
  In potem se je zgodil čudež. Namesto padle gosenice se je dvignil čudovito lep metulj. Dvignil se je v nebo in začel veselo peti:
  Doživel sem novo rojstvo,
  Bila je grda punca, zdaj pa je zvezda ...
  Zdaj je vsak dan na svetu nedelja,
  Uresničile se bodo velike sanje!
  In njena krila na treh soncih so se lesketala svetleje od najelitnejšega zlatega lista.
  Dekle je topotalo z boso, graciozno, zagorelo nogo in v odgovor zapelo:
  Kako lepo je vsem dajati veselje,
  Ko se otroci veselo smejijo ...
  Verjamem, da se nit življenja ne bo pretrgala,
  Sreča bo za ljudi na planetu!
  Vilinski fant je jezno zamrmral:
  - Kaj pa ljudje? Vaši odrasli moški imajo na obrazih tako ogabne in odvratne brade. Kako dobro, da vas je Davljivi zmaj vse spremenil v fante.
  Tick je vzkliknil:
  Zdaj smo večni fantje,
  Igriv, močan, hiter ...
  Skačemo po travi kot zajčki,
  Sonce sije sijoče!
  Jablana, ki se je lesketala od smaragdov in rubinov, je gugala:
  - Pomagal vam bom, otroci. Pojejte nekaj mojega sadja. Počutil se bom bolje. Potem pa vam bom dal nekaj takega!
  Sužnja se je priklonila in odgovorila:
  - Z veseljem ga bomo pojedli!
  Fantje in deklica so z veseljem zagrizli svoje bele zobe v jantarno meso čudovitih sadežev. Bili so tako sočni, dišeči in so osvežili otroška usta.
  Tim je čivkal:
  Moje zrelo jabolko,
  Zavohaš sladko aromo otroštva ...
  Verjamem, da bo čas zlati,
  Strojnica te bo zaščitila, če jo boš potreboval!
  Ko so otroci pojedli jabolka, so se želeli spet odpraviti. Toda drevo je opazilo:
  - Dal ti bom posebno jabolko. Položi ga na srebrn pladenj in pokazalo ti bo vse, kar želiš videti!
  Fant Tim je vprašal:
  - Kje bo krožnik?
  Jablana je samozavestno odgovorila:
  "Pojdi dlje in tam boš našel peč. Res je, da bo tam Baba Jaga. In je hujša nasprotnica kot gosenica. Upam pa, da boš lahko pregnal tudi njen urok!"
  Sužnja je z nasmehom pela:
  Da meče uroke na bojišču,
  To ni prvič za nas dekleta ...
  Kmalu bomo videli daljavo,
  Teptanje po pločniku!
  Fant Tim je samozavestno rekel:
  - Ja! Čarovnija je močna stvar. Z njo, bratje, je kot igrati se s krokodilom!
  Jabolko, ki ga je obrodilo čarobno drevo, je bilo majhno, a je žarelo kot oglje. Deklica ga je celo previdno pobrala, očitno se je bala, da si ne bi opečla prstov.
  Vilinski fant je zapel:
  Dan zmage, kako daleč je bil od nas,
  Kakor premog, ki se topi v ugasnjenem ognju!
  Fant Tim je pobral:
  V nevihtah in gromih smo se borili v težkem boju,
  Ta dan smo čim bolj približali!
  Nato se je kvartet mladih bojevnikov odpravil naprej. Njihove bose noge so stopale po ostrih kamnih ceste, ogretih od treh sonc. Ekipa je korakala in pela z navdušenjem;
  V bitkah ni miru za nas, fantje,
  To je fantovski življenjski slog.
  Rodili smo se, kot bi bili iz mitraljeza,
  Z lahkoto uničiti sovražnike!
  
  Če si se prestrašil/a, potem za nas ni odpuščanja,
  No, pogumni bo prejel darilo!
  Zaradi odrešenja naše domovine,
  V najtežjem trenutku bitke!
  
  Sposobni smo premagati vse horde,
  Uničite tanke, samohodne topove, celo polk.
  Ponosni pogled bojevnikov,
  Čeprav je počivališče neskončno daleč.
  
  Videli smo že takšne težave,
  Česar se ne da opisati niti s peresom!
  Veste, ostali so drobci odpadkov,
  Da je poskušala zlomiti domovino!
  
  Vsak bajonet je treba hitro nabrusiti,
  In hitro napolnite trgovino!
  Ker vojak ni fant,
  Sovražnika spremeni v prah!
  
  Orki in tla so bili včeraj zravnani s tlemi,
  In zdaj se spet začne boj!
  Oh, neskončne zvezdne daljave,
  Trobenta nas kliče na pohod!
  
  Vesolje bo veljalo za osvojeno,
  Nebo bo za nas polno diamantov!
  Zlati sladki javorji,
  Mina te ne bo zlomila z eksplozijo!
  
  Vse v naši domovini je lepo,
  Na prestolu je le veliko goveda,
  Tisti, ki vladarju laskavo šepetajo,
  In ljudje so spremenjeni v sužnje!
  
  Vsaka kača nas poskuša prevarati,
  Vsakdo si želi ugrabiti kapljico krvi,
  Jezdite hitreje, igrivi konji,
  Da bo zlobni tat zdrobljen v ravno torto!
  
  Prevzemamo svojo izmeno,
  Kjer ni prostora za izdajo, laži,
  Kjer bo ubit Kajnov brat, bo mrtev,
  Kjer ne boš dal svoje domovine za drobiž!
  Tako so bojevniški fantje in bojevnica peli z velikim navdušenjem, korakali so kot titani, ki osvajajo Olimp. Kakšna pesem! In vse okoli njih so rasle rože, velike kot sodi, izjemne lepote.
  Toda pred nami je jasa in na njej ogromna peč. In v njej se kuhajo pite. In poleg nje je velika, zdrava starka, kot bik, zoprna, z jeklenimi zobmi. Prede in si nekaj mrmra pod nos. In malo dlje je koča na kokošjih nogah. In njena usta so kot pri povodnem konju.
  Fant Tim je zapel:
  Koča z usti povodnega konja,
  Nočemo se v to vpletati!
  Baba Jaga je, ko je zagledala tri fante in drobno deklico, skoraj otroka, začela rjoveti.
  - Krvoločna sem, jaz sem neusmiljena Baba Jaga,
  Imam kostno nogo!
  In v rokah besne, velike starke se je bliskal meč, velik kot človek, ki se je lesketal iz legiranega jekla, kot strela.
  Fant Tim je vprašal deklico:
  - Ali znamenje križa deluje nanjo?
  Odgovorila je in pomežiknila z dolgimi trepalnicami:
  - Ne vem, vitez! Ampak imam šminko.
  Baba Jaga ni več oklevala, ampak se je kot sokol pognala na kokoši. Njen dolgi meč se je zamahnil v loku, pripravljen, da udari fanta v svetlo glavo. Tim je odskočil in jo spretno spotaknil. In Baba Jaga je poletela čez ušesa v trnasto grmovje.
  Kakšno cviljenje je sledilo. In potem je koča poskušala ugrizniti dekle in odprla svoja zobata čeljust. Toda lepotica se je spretno izognila in celo zamahnila z mečem ter pošasti odsekala zob. Koča je zarjovela. In kri je brizgala v rjavem vodnjaku. To je bil pravi zobozdravnik.
  Deklica se je izognila, kot bi skočila iz koče. Medtem je Baba Jaga dvignila meč in ga široko zamahnila. Toda vsi trije fantje so jo udarili v prsi s svojimi golimi, okroglimi petami. Zlobna čarovnica je izgubila ravnotežje in njen meč je udaril babo po glavi.
  Deček Tim je iz Babinih oslabelih, krempljastih šap iztrgal orožje in ji, pritisnil konico na vrat, rekel:
  - Predajte se!
  Čarovnica je siknila:
  - Ti bedak! Takoj te bom spustil na tla! In te bodo raztrgali!
  Fant je agresivno odgovoril:
  - Tudi če me raztrgajo, boš ostal star, grd in zguban.
  Baba Jaga je skočila pokonci, a njen lastni meč ji je prebodel vrat in tekla je ogabna, vijolična kri.
  Čarovnica je siknila:
  - Sam bom umrl, tebe pa bom uničil, volčji mladič, in tvoje sostorilce!
  Deček Tim je odgovoril z zelo prijaznim, otročjim nasmehom:
  - Veš, lahko te naredim mlado in lepo! Si želiš?
  Baba Jaga je zamrmrala:
  - Kaj? Star sem že štiristo let!
  Drugi vilinski fant je odgovoril z zmagoslavnim nasmehom:
  - In pri štiristo letih so naše vilinke takšne lepotice, v svojih najboljših letih.
  Sužnja jo je spotaknila, koča s kleščami pa se je spotaknila in treščila v gnil štor, njeni kleščasti pa so se zataknili v gnilobo.
  Dekle se je obrnilo in opazilo:
  - Star sem že petsto let in nič - kot najstnik sem, ne staram se!
  Baba Jaga je zamrmrala:
  - To mi boš zalil! Ljudje ne živijo tako dolgo!
  Dekle je odgovorilo tako, da je izpod pasu potegnilo šminko in zacvrgolelo:
  - Namažite si ustnice z njim in to storite trikrat!
  Bojevnica se je prekrižala s tremi prsti in se nasmehnila ter dodala:
  - In postala boš mlada in lepa!
  Baba Jaga je iztegnila roke in zakrakala:
  - Hitro mi daj šminko. Če se pomladim, prisežem, da bom zate naredil vse!
  Fant Tim je odgovoril z nasmehom:
  "Samo srebrni krožnik bomo vzeli s štedilnika, ti pa boš nehal biti zloben in nagajiv. In pomagal boš ljudem."
  Čarovnica je v odgovor zamrmrala:
  - Kdo pomaga ljudem,
  Zapravlja svoj čas ...
  Z dobrimi dejanji,
  Ne moreš postati slaven!
  V odgovor je suženj Tim zapel:
  Cvetni list je krhek,
  Če je bilo odtrgano že zdavnaj,
  Čeprav je svet okoli nas krut,
  Želim delati dobro!
  
  Otrokove misli so iskrene,
  Prikliči luč v spomin ...
  Čeprav so otroci čistega srca,
  Tukaj je na tone zlih skušnjav!
  Baba Jaga je presenečeno opazila:
  - Govoriš kot popolnoma odrasel moški, ne kot majhen deček!
  Tim je prikimal z glavo, ki je ležala na njegovem žilavem vratu:
  - Videz vara, a junaštvo nima starosti!
  Čarovnica je prikimala in pokazala svoje jeklene zobe, velike kot tigričine:
  - Prav, daj mi šminko! Najprej bom videti mlajša, potem pa bova ugotovili, kaj je dobro!
  Deklica je šminko vrgla z bosimi prsti. Pred tem je z rožnato peto močno udarila po Babi Jagini koči, zaradi česar so se ji zobje še povečali in trdno zapičili v štor.
  Čarovnica je s kremplji ujela šminko in zacvrčala, razkazujoč jeklene zobe:
  - Ne morem nehati gledati čudovite Jage! Vsi smo tesno povezana družina in jaz sem najpomembnejši!
  In vprašala je z nasmehom:
  - Koliko naj nanesem na ustnice?
  Dekle je oznanilo:
  - Enkrat je dovolj!
  Baba Jaga si je začela mazati ustnice s pomarančno kremo. Nato je nezadovoljno zarenčala:
  - In kaj potem?
  Fant Tim je ukazal:
  - Dajte skupaj palec, kazalec in sredinec!
  Čarovnica je ubogala in zamrmrala:
  - No?
  Fant Tim je nadaljeval z namigovanjem:
  - Zdaj se prekrižajte, torej s tremi prsti pokažite na čelo.
  je zamrmrala Baba Jaga.
  Fant je nadaljeval:
  - In zdaj v popku!
  Baba Jaga je to poslušno storila.
  Naslednji Timovi ukazi:
  - Zdaj pa me suni v levo ramo, nato pa še v desno!
  Čarovnica je storila nekaj podobnega in se ozrla nazaj.
  Fant bojevnik je samozavestno rekel:
  - In zdaj, isto, v istem zaporedju: čelo, popek, leva rama in nato desna.
  Baba Jaga je to storila agresivno in hitro. In takoj je namesto starke z jeklenimi zobmi izbruhnil sij. In začel je goreti, kot bi eksplodiral pulsar.
  Dečka Tima je udarni val vrgel nazaj, padel je na hrbet in brcal z golimi nogami.
  In namesto Babe Jage je spet zasvetil blisk svetlobe. Nenadoma se je pojavil sij in prikazalo se je dekle čudovite lepote. Nosila je razkošno obleko, posuto z zvezdami in različnimi vzorci dragih kamnov. V desni roki je držala čarobno palico, v levi pa srebrn krožnik.
  Lepotica je ljubeče rekla:
  "In zdaj sem svoboden! Urok, ki ga je vrgel Koščej Nesmrtni, je popustil. In čaka me čudovita dežela pravljičnih bitij!"
  Deček Tick je z veseljem pripomnil:
  - To počne Življenjski križ!
  Fant Tim je prikimal:
  - Ne gre za križ, ampak za čisto, otroško srce, ki dela čudeže!
  Novopečena vila je sužnji podala srebrn krožnik in zapela:
  - Želimo vam srečo,
  Da bi sijala svetla luč ...
  Prišel je val sreče,
  Ideal je vladal!
  Vzela je krožnik, se v odgovor priklonila in zapela:
  Kri teče po poljih,
  In meči se lesketajo v temi ...
  Naj vlada ljubezen,
  In planet bo postal raj!
  Nato je sužnja z boso, graciozno nogo trčila v vilino visoko peto. In bila je kar precejšnja predstava.
  Nato se je vila dvignila višje in zamahnila s čarobno palico. Namesto kljunaste koče na kokošjih nogah se je pojavil veličasten pravljični grad, obdan z bujnimi ulicami, poraščenimi s svetlim, veličastnim cvetjem, ki se je lesketalo z večbarvnimi cvetnimi listi. In pred vhodom je bruhal vodnjak v obliki dveh figur - lepega mladeniča in lepega dekleta, njuna kipa pa sta bila prekrita z zlatimi lističi. Potoki so se iskrili kot diamanti, lesketajoči se v treh soncih.
  Vila se je zavrtela in zacvrgolela:
  - Vse najboljše otrokom!
  In res se je pojavila cela množica bosih, umazanih fantov in deklet, starih od pet do dvanajst let, ki so se skotali naravnost v vodnjak in začeli čofotati v njegovem dragocenem pršenju!
  Deček Tick je presenečeno vprašal:
  - Od kod so prišli otroci?
  Vila je z vzdihom odgovorila:
  "To so tisti, ki sem jih ugrabil, nato pa jih je pogoltnila moja kanibalska koča. In zdaj so svobodni!"
  Fant Tim je povsem logično pripomnil:
  -Počastiti jih moramo s pitami! Verjetno so lačni!
  Vila je prikimala in opazila:
  - In potrebujejo mleko!
  Zavrtela je palico. In pojavila se je velika krava s štirimi vimeni hkrati. Mleko se je lilo iz njenih seskov kot gazirana pijača iz avtomata.
  In štedilnik, ogromen in poln hrane, je pel:
  Spekla sem nekaj pit,
  Za prijatelje in za sovražnike!
  To veselje želim prinesti vsem,
  Pojejte kašo, otroci, sladka je!
  Ko so se umili v vodnjaku, so se nekoč ujeti otroci v množici zgrinjali k peči. Vila je spet zamahnila s palico in pojavila se je dolga miza z belim prtom. Na njej so stale skodelice bogatega, sladkega, svežega mleka. In pite so se vsule kot izobilje. In kakšnih nadevov ni bilo?
  Dobra vila, v katero se je preobrazila Baba Jaga, je rekla s sijočim, bisernim nasmehom:
  - Prosim, sedite, dragi gostje. Jejte, lačni ste in zelo utrujeni od poti!
  Fant Tim je odgovoril z nasmehom:
  "Po kamnolomih te že hoja samo z meči ne utrudi preveč. Poskusi pa dve tretjini dneva brez prestanka vleči in sekati težko kamenje. Strinjaš se, da je veliko težje kot hoditi, medtem ko ti oster gramoz masira gole, hrapave podplate."
  Vilinski fant je razdraženo zavpil:
  - Seveda, usedimo se in jejmo! Eno jabolko te ne bo nasitilo, moj želodec pa je prazen kot srce oderuha.
  Dekle je prikimalo:
  - Počastimo osvobojene otroke in si z njimi delimo obrok!
  In vsi štirje so sedli za mizo. Bile so pite s cimetom, marmelado, makom, figami, češnjami, jagodami. In cela vrsta drugih dobrot.
  Otroci so jedli z velikim navdušenjem. In mleko pravljične krave je bilo tako nenavadno in sladko, kot čokoladni sirup.
  In vse naokoli so se z zamahom čarobne palice vile pojavile nove uličice in fontane.
  Pojavila se je še ena miza. Približalo se je nekaj nekoliko starejših fantov, starih štirinajst ali trinajst let, skupaj z nekaj najstnicami. Oblečeni so bili v bele halje, podobne kimonom, in prav tako bosi. Zagoreli, močni najstniki z odločnimi, čeprav še vedno otročjimi obrazi.
  Usedli so se za sosednjo mizo in se prav tako začeli gostiti, pite pa so zalivali z mlekom, ki je imelo okus po nektarju.
  Fant Tim je vprašal:
  - In kdo je to?
  Vila je odgovorila z nasmehom:
  "To so odrasli moški in ženske, ki sem jih uničil. Eden od njih je, mimogrede, sam legendarni Baldak. In lahko se z njim pogovoriš; povedal ti bo vse mogoče zanimive stvari!"
  Sužnja je pripomnila:
  "Ravno zato bi morali Babo Jago razočarati, ne pa preprosto ubiti. Lahko popravi veliko škode, ki jo je povzročila."
  Mogočni Baldak je bil videti kot zelo čeden mladenič, star približno štirinajst let. Slekel si je celo srajco in razkril dobro definirane, globoko definirane mišice močnega fanta. Njegovi lasje so bili postriženi na stran, kar mu je dajalo zelo kul videz.
  Deček Tim se je usedel poleg njega. Baldak mu je iztegnil roko in jo odločno stisnil, očitno z namenom, da ga poškoduje. Toda mladi bojevnik se je, ne da bi ga to vznemirilo, stisnil nazaj. Sledil je hud boj. Baldakovo mišičasto telo je začelo zardevati in se potiti. Vendar Tim, ki je bil oblečen le v kratke hlače, ni bil nič manj definiran in mišičast, čeprav je bil videti nekoliko mlajši in nižji. Boj je bil izenačen. Potem pa se je Baldak, nevajen borilne prakse po tako dolgem času v želodcu kokošje kokoši, spustil. In Tim je lahko praznoval svojo zmago.
  Ko je postal mlad, je junak prezirljivo smrkal:
  "To pa zato, ker sem zdaj v telesu otroka. Če bi bil odrasel, visok več kot dva metra, bi te zdrobil, otrok!"
  Tim je logično pripomnil:
  "Moč ni vse, velikan! V mečevanju, še bolj pa v boju z bodalom, je veliko odvisno od hitrosti in okretnosti!"
  Baldak se je zasmejal in vprašal:
  - Potem odgovori na vprašanje, pametnjakovič. Gospodinja je nesla sto jajc v košari in eno je padlo. Koliko jajc je ostalo v košari?
  Fant Tim je odgovoril z nasmehom:
  - Nobenega.
  Junaški fant se je pretvarjal, da je presenečen:
  - Utemeljite?
  Mladi bojevnik je odgovoril:
  - V košari je bilo sto jajc, a dno je padlo ven - vse je bilo izgubljeno!
  Baldak se je zasmejal in pripomnil:
  - Res je. Si sam ugotovil ali si poznal odgovor?
  Fant Tim je iskreno odgovoril:
  - Seveda sem vedel, ta uganka z brado in celo plešast!
  Iz skupine najstnikov in najstnic se je zaslišal glasen smeh. Ja, res je videti smešno.
  Baldak je postavil še eno vprašanje:
  - Kam bo šla luna v temni noči?
  Tim se je zasmejal in odgovoril:
  - Razrezali so jo na zvezde!
  In spet se je iz vrst otrok zaslišal vesel smeh. Res je videti smešno.
  Baldak je v usta potisnil figovo pito, jo pogoltnil in zapil z mlekom. Junaški fant je z velikim navdušenjem pripomnil:
  - Kakšne slastne pite. Še nikoli nisem jedel česa takega!
  Bojevniški fant Tim je zapel:
  Pozabnice cvetijo na vrtu,
  Vila peče pite ...
  Deček je imel zobe,
  In se spremenili v zobe!
  Vilenjak se je usedel k njim in s sladkim nasmehom vprašal:
  - Kako te je čarovnica premagala?
  Baldak je skomignil z mišičastimi rameni in odgovoril:
  - Iskreno povedano, sploh ne razumem, kako? Verjetno si je ustvarila iluzijo.
  V odgovor je vilinski fant zapel:
  - Oh, težave, težave, ne zavajajte me,
  Ne moti me, bom že zajahal konja!
  V odgovor je junaški mladenič vanj vrgel figovo pito. Toda predstavnik glamuroznega ljudstva se je spretno izognil metu in se v odgovor zasmejal:
  - Ostro oko - poševne roke!
  Baldar je zarjovel:
  - Zdaj pa se bomo stepli s pestmi! Poglejmo, kdo ima najšibkejše pesti!
  Med vrstami najstnikov se je razleglo mrmranje in kriki:
  - Tako je! Naj se borijo!
  Vilinski fant je prikimal:
  - Če so pesti, pa pesti! To bo dober pretep!
  Baldak se je razjezil in zavpil:
  - Vzel ga bom in ga raztrgal na koščke!
  Fant Tim je predlagal:
  - Potem je z mano bolje!
  Vilinski fant je ugovarjal:
  - Ne! Naj se bori z mojo divjo močjo. Nisem človek, ampak vilinec. In to nekaj pomeni!
  Vila, ki je bila še vedno zaposlena s pospravljanjem, je pripomnila:
  "No, nimam nič proti, če se Baldak, ki je bil ujetnik v kolibi na kokošjih krakih, malo razgiba. Ker pa pretepanje ni dobra stvar za otroke, naj boksajo!"
  Baldak je na široko odprl svoje plavičasto modre oči in vprašal:
  - Kaj misliš, boksajo?
  Nekdanja Baba Jaga je pojasnila:
  "Enako je kot boj s pestmi, le da se boš boril z boksarskimi rokavicami. So dovolj mehke, da se fantje ne bodo poškodovali."
  Vilinski fant je prikimal:
  - Slišal sem, da obstaja šport, imenovan boks. No, borimo se, če bo treba z rokavicami!
  Vila je s svojo palico naredila osmico in pojavil se je ring. Izgledal je kot profesionalni boksarski ring, s ploščadjo in vrvmi. Oba fanta sta zdaj stala v boksaricah, bosa, zagorela, zelo mišičasta, njune mišice so bile oblikovane kot ploščice in so tvorile čudovit vzorec.
  Vilenjak je bil nekoliko nižji in lažji ter je imel značilna risja ušesa, značilna za to glamurozno raso. Oči obeh fantov so se iskrile.
  Pred njim je bila v vlogi sodnice sužnja v kratkem krilu. Mimogrede, iz nekega razloga je skrila svoje pravo ime.
  Vendar se tudi vilinski fant ne mudi s predstavitvijo. Vendar stojita drug nasproti drugega.
  Zasliši se signal ... In fantje se združijo. In začnejo si izmenjevati udarce. Baldak, težji in večji, meče manj udarcev, a udarja močneje. Toda vilinec je veliko bolj okreten in udarja pogosteje. Jasno je, da so njegove rokavice zadele Baldaka v nos.
  Pravzaprav večkrat in po vsakem udarcu je iz nosu fanta-junaka tekel škrlaten curek krvi. Balkak se je poskušal braniti, a je zamahnil preširoko. Zaradi tega je vilinski fant zlahka videl vse udarce in se jim izognil. Medtem se je premikal hitreje in udarjal. Vilini so na splošno že po človeški strukturi podobni ljudem, kot odrasli pa so videti kot ljudje, stari šestnajst ali sedemnajst let. So pa okretni, spretni, odporni in vzdržljivi, z odličnimi refleksi.
  Najprej je bil Baldaku zlomljen nos. Nato so se pod obema očesoma pojavile impresivne modrice. Kar naprej so otekale. In bilo je jasno, da ima mogočni mladenič težave z dihanjem skozi zlomljen nos. Nato je vilinec, samozavestno si je obrisal očala, zapel:
  Znorel si
  Vladaš kaosu ...
  Škoda je zapravljati moč za boj,
  Potrebujemo jo za dobra dela!
  Junaški fant je besno zavpil. Planil je na nasprotnika. Roke so mu mahale kot lopatice vetrnic. Vilinski fant se je zavrtel in ga z golo peto udaril v brado. Baldak se je zgrudil in padel nazaj, nezavesten.
  Sužnja, ki je delovala kot sodnica, je začela odštevanje.
  POGLAVJE ŠT. 10.
  Aktivno je skladala in pisala tudi nekaj zanimivega, še eno večno dekle, Daria Rybachenko, ki je bosa pobegnila v sneg z nacističnega gradbišča.
  Neskončno usmiljeni Vsemogočni Bog, ki je upošteval prošnje milijonov ljudi, vključno s tistimi v raju, se je odločil, da Ellen White premesti z višje ravni neposredno na nižjo. Navsezadnje je bila resnično dobra oseba in vsi njeni motivi niso bili sebični, temveč korist služenja drugim. Seveda so bile tu tudi osebne ambicije, želja po slavi in ustvarjanju lastnega izvirnega nauka, čeprav na podlagi avtoritete Svetega pisma, ki bi trajal stoletja in tisočletja.
  Zdaj je Vsemogočni Bog pokazal svojo milost.
  Najstnica Ellen White, lepa in tako podobna nedolžnemu jagnjetu, je hodila bosa, v spremstvu angelov varuhov, znanih tudi kot hudičke. Vendar je to neuradno in odkrito povedano napačno ime.
  Prerokinja je sedla na leteči voz in bila prenesena na drug kraj - v celotno vesolje pekla-vica. Jezus ni zaman rekel: Moj Oče ima veliko bivališč. In glede grešnikov je Najvišji Bog Sin rekel: Zaprti boste v ječo in prisežem, da ne boste prišli ven, dokler ne daste vsega. To pomeni, da Bog Jezusu ni rekel, da ne boste nikoli prišli ven. Namesto tega boste prišli ven, ko boste dali vse.
  Ali ste obupali in odkupili svojo krivdo, odloča Vsemogočni Bog po svoji najvišji milosti. Jezus je rekel, da Oče sam ne sodi nikogar, ampak je vso sodbo prenesel na Sina. In Bog Sin je izlil svojo milost na lažno prerokinjo, a zelo dobro osebo, Ellen White!
  In zdaj je dekle letelo nad peklom-vicami in gledalo.
  Kako zanimiv je Pekel-Vice. Čeprav izboljšana raven resnično izgleda kot Auschwitz, je tudi na utrjeni ravni že nekaj okraskov in cvetličnih gredic. In dlje ko greš, lepši postajajo predeli Pekla-Vic.
  Na splošno je toliko vrtov s fontanami, to je tako kul.
  No, lažja raven je še lepša. In najveličastnejša, ki jo sestavljajo palače, je privilegirana raven. Polna je kipov, tako pozlačenih kot iz svetlo oranžne kovine.
  Navsezadnje v peklu ni najpomembnejša kazen, temveč prevzgoja in dokazovanje neskončne milosti Najvišjega Boga. Pogosto že samo to usmiljenje spodbudi grešnike k kesanju in se sramujejo svojih zlih ali nizkotnih dejanj.
  Ellen White je zdaj razumela, da je podcenjevala moč Božje ljubezni in milosti ter kako dragocen je vsak človek Najvišjemu Bogu. Jezus ni zaman povedal prilike o pastirju, ki je zapustil svojo čredo zaradi ene same ovce, in ta je imela globok pomen.
  Čeprav je adventistična prerokinja povsem pravilno poudarila, da so večne peklenske muke nesorazmerno krute in če celo ena duša večno trpi, to pomeni, da si jih je Satan za vedno pridobil od Boga, pa ni razumela, da je Vsemogočni tako dober, da želi vse rešiti in jih pripeljati h Kristusu, zato bo ta cilj prej ali slej dosegel. In vsi bodo prišli k Bogu. In Bog si ne želi smrti grešnikov.
  V tem pogledu je jasno, da je katoliški nauk o vicah morda bližje resnici kot nauk o večnih mukah med konservativnimi protestanti.
  Čeprav tudi zanje vice niso bile za vse grešnike in si jih je bilo treba še vedno zaslužiti.
  Sveto pismo samo razkriva Božji namen odrešenja. V tem pogledu bi ljudje, če bi obstajal jasen nauk, da so vsi odrešeni, postali preveč samozadovoljni in bi lahko popolnoma izgubili moralno mirnost. Vendar pa v državah, kjer je večina ateistov, ali na primer v ZSSR, morala ni upadla; pravzaprav je bila celo strožja kot v krščanskih, kapitalističnih državah.
  Ali pa pomislite na sodobno Kitajsko in Severno Korejo, kjer je prav tako vse zelo strogo. V pravoslavni Rusiji so bili bordeli legalni, v ateistični ZSSR pa ne!
  Torej je želja po visokih moralnih standardih prirojena ljudem. In celo najbolj krvoločni diktatorji so se poskušali prikazati kot vzvišeni in stremijoči k višjemu, plemenitemu cilju.
  Ellen White je opazovala, kako lepota raste iz ravni v raven, templji, razporejeni v peklu-vicah, s svojimi zlatimi kupolami in križi, pa so bili videti precej estetsko privlačni. Navsezadnje je že samo pobožno vzdušje vplivalo na grešnike v podzemlju.
  Ljudje so bili oživljeni s srci, oživljenimi z milostjo, in njihova mladostna telesa, oživljena z pobožnostjo! Resnično je težko doživeti duhovno ponovno rojstvo na Zemlji - na primer, ko vidimo, da lopovi uspevajo, medtem ko pravični nazadujejo. In mnoge moti dejstvo, da starost fizično deformira ljudi, vključno s pravičniki. In ljudje povsem logično razmišljajo: če bi obstajal Vsemogočni Bog, ne bi nikoli dovolil takšnega poslabšanja videza, še posebej pri ženskah. Sami bi se nad tem gnusili.
  In v peklu-vicah, kjer je telo mlado in lepo, vsakdo, še posebej starejši, občuti veliko olajšanje. In že samo za to je hvaležen Bogu. Za razliko od nekaterih, kot je Jurij Petuhov, ki pekel opisujejo kot nekakšno sadistično nočno moro.
  Pravzaprav Jezus ni zaman rekel, da je Bog ljubezen in najvišja oblika ljubezni.
  Toda Vsemogočni želi ljudi izboljšati, ne pa jih pohabiti, pohabiti ali zmleti v prah. In Njegova milost resnično ne pozna meja!
  Seveda je "neugasljivi ogenj" figurativni izraz in govori o ognju Božanske ljubezni. Natančnejši prevod Jezusovih besed je: nekateri bodo šli v večno življenje, drugi v večno popravo!
  Tukaj sta bolj kot kdaj koli prej potrebna pravilno razumevanje in pristop.
  Ellen White je pristala pri vhodu v tempelj. Bila je na privilegirani ravni in znana prerokinja. Pozdravili so jo dekleta in fantje, očitno najstniki, stari okoli štirinajst let. Ker je v peklu-vicah vroče in je trava na privilegirani ravni mehka, se večina mladih zapornikov raje giblje bosa.
  To je praktično in priročno, hkrati pa kaže, da se kesajo.
  Angeli varuhi so jo pospremili ven. Elena je stopila na mehko travo. Njena stopala so bila zelo otrdela od hoje bosih nog po trdih, utrjenih tleh. Vendar niso izgubila nobenega občutka. Najstnica se je smejala in bila srečna.
  Tukaj je resnično čudovito in lepo. In življenje se šele začenja. In ne mislite, da Vsemogočni ne bo dal grešnikom druge priložnosti; Bog je Ljubezen!
  Do neke mere Vsemogočni rešuje tiste, ki se nočejo rešiti. Greh je bolezen in duševno bolne zdravimo na silo, za njihovo lastno dobro. In najboljše zdravljenje je prav milost!
  Elena je še naprej hodila po mehki travi. Naproti ji je prišel čeden, svetlolas fant, star približno štirinajst let, in z nasmehom vzkliknil:
  - Lep pozdrav, gospa filozofinje! Moram reči, da mi je vaše delo zelo všeč!
  Dekle je v odgovor vprašalo:
  - In kdo ste vi, oprostite?
  Fant je z nasmehom odgovoril:
  "Jaz sem Epikur! Mislim, da me, dame, dobro poznate in ste prebrale moja dela. V peklu lahko preberete celo stvari, ki se niso ohranile na planetu Zemlja, in napisal sem kar nekaj, tudi o fiziki, medicini in geometriji, ne le o religiji in človeških užitkih!"
  Elena je z nasmehom odgovorila:
  - Ja, vem! Epikur je bil prvi starogrški filozof, ki je predstavil idejo ateizma, materializma in podvomil o obstoju nesmrtne duše.
  Fant je z vzdihom prikimal:
  "Da, na srečo sem se zmotil! Po milosti vsemogočnega Boga mi ni bilo dano ničevo življenje, temveč novo, srečno življenje v peklu-vicah. In zelo sem vesel tega!"
  Dekle je z nasmehom vprašalo:
  - Zakaj še vedno nisi v nebesih, čeprav si umrl že tako dolgo nazaj?
  Epikur je odgovoril:
  "Prvič, včasih je več filozofov kot manijakov, in drugič, za dosego nebes je treba duhovno rasti. Očitno mi le malo manjka do tega! Ampak nebesa prej ali slej čakajo vsakogar!"
  Elena je pripomnila:
  "Ja, to je res pošteno, in tega nisem razumel! Iskreno povedano, želel sem Boga prikazati bolje kot večina konservativnih protestantov, a sem zapadel v herezijo!"
  Fant je opazil in topotal z boso, zagorelo nogo:
  "Ampak ustvarili ste celo denominacijo, ki še vedno živi in uspeva. In milijoni adventistov sedmega dne oznanjajo Božjo besedo po vsem svetu!"
  Elena je prikimala:
  "Res je! V tem primeru ni mogoče zanikati, da mi je uspelo ustvariti izjemno cerkev. Čeprav je pokazala svojo odpornost, ni bilo vse tako, kot je!"
  Epikur je odgovoril:
  "Kdor razločuje dneve, jih razločuje za Gospoda! Zato ni nič narobe s čaščenjem in poudarjanjem sobote. Dokler tega ne pripeljete do točke fanatizma!"
  Drug fant v kratkih hlačah se je približal Eleni in z nasmehom pripomnil:
  "Jaz sem Timur ... krvavi osvajalec srednjega veka! Zdaj pa sem se po veliki milosti Vsemogočnega preobrazil in bom končno vstopil v raj! Moram reči, da sem bil vedno veren človek in sem opravljal namaz. Čeprav to ni najpomembnejša stvar pri služenju Vsemogočnemu Bogu!"
  Ellen White se je strinjala:
  - Eno dobro delo je pomembnejše od tisoč molitev!
  Timur je pripomnil:
  "Tukaj v dekliški polovici pekla smo gostje. Na preferenčni ravni je to že mogoče. V ljubezni ni greha, če je ljubezen s čistim srcem in brez razuzdanosti!"
  Epikur je potrdil:
  "Vsemogočni je posvetil ljubezen med moškim in žensko in zapovedal: rodite se in se množite! To je, recimo temu, popolnoma čudovito in veličastno! Dekleta so tako lepa in prijetna na dotik!"
  Tamerlan je dodal:
  - In ne samo z dotikom, seveda! Dekleta prinašajo veselje ljudem, in ne le močnejšemu spolu!
  Elena je odgovorila:
  - Ampak brez poželenja ... Čeprav je včasih težko razumeti razliko med seksom in čisto ljubeznijo!
  Angelski čuvaj je pripomnil:
  "In zdaj je čas za molitev! Na ravni koncesije klečanje ni potrebno! Molite lahko stoje."
  Nekdanja prerokinja je vseeno pokleknila, medtem ko so druge stale in molile molitev. V peklu v vicah je veliko molitve. In ne potrebuje je Bog, ampak predvsem verniki in grešniki sami. Navsezadnje molitev spodbuja moralno čiščenje in ponovno rojstvo.
  Elena je to razumela ... In zdaj molitev, ki ji sledita dve uri delovne terapije. Ki mimogrede sploh ni naporna. Na primer sajenje rož, obrezovanje gredic ali žetev pridelkov. To delo je zelo veselo. Ne kot premikanje kamenja na težkem tovornjaku.
  Elena je še enkrat zašepetala hvaležno molitev Gospodu Bogu. To je bilo resnično neverjetno dejanje prijaznosti.
  Biblija ne pravi izrecno, da je pekel kraj prevzgoje. In to je razumljivo. Sicer mnogi ne bi bili pripravljeni živeti svetega življenja na Zemlji, saj bi mislili, da je njihova odrešitev že zagotovljena po milosti. In poskusite prepričati pijanca, naj neha piti, nečistnika, naj nečistuje, kadilca, naj opusti cigarete, ali tirana, naj izkaže usmiljenje.
  In ogenj je Gospodova ljubezen. V Stari zavezi, ko piše: "Bog je ogenj, ki požira", to pomeni, da bo Vsemogočni vsakogar napolnil s svojo milostjo in ljubeznijo in zlo v človeku bo uničeno.
  Tako je - ne bo uničena hudobna oseba, temveč zlo v osebi, in takrat se bosta njeno srce in duša napolnila z dobroto!
  Elena je skupaj z drugimi mladimi zaporniki sadila rože.
  In v duši je čutila veselje. Hkrati pa jo je bilo sram. Vendar se je izkazalo, da je njeno razumevanje Svetega pisma preveč primitivno in napačno.
  Tako kot mnogi drugi tudi ona podcenjuje milost in željo Vsemogočnega, da bi rešil vsako dušo.
  Navsezadnje, če ena sama duša ostane v peklu za vedno ali je celo uničena, bo tako izgubljena za Vsemogočnega. To pomeni, da je hudič uspel pridobiti nazaj dušo za lastno uničenje. Toda ali bi Vsemodri Gospod dovolil hudiču, da zmaga in da ima priložnost, da za vedno uniči samo eno dušo? In ko bo duša očiščena in rehabilitirana, se bo vrnila k Vsemogočnemu. In to govori o Jezusovi končni zmagi in njegovi žrtvi na križu!
  Elena je plesala bosih nog in pela:
  Slava vsemogočnemu Kristusu,
  Človeštvo je bilo rešeno s svojim trpljenjem ...
  Obrnimo se k Gospodu Očetu,
  Bog je dal svetim ljudem ukaz!
  Nato je z bleščečo srebrno lopato z še večjim navdušenjem začela kopati gredice. Kako veličastno je vse skupaj izgledalo. Na preferencialni ravni se fantje in dekleta pogosto mešajo.
  Igrata se glasba in pesem, ki jo izvajajo jasni, mladi glasovi:
  Nauči me, Gospod, da te hvalim,
  Nauči me, Bog, moliti.
  Nauči me, da tvojo voljo izpolnjujem z ljubeznijo,
  Daj mi moč, da bom delal za dobro drugih!
  
  Naj se otresem grešnega bremena,
  Naj vse izjokam pred teboj.
  Pomagaj mi v svojem najsvetlejšem imenu,
  Ne morem se spopasti brez tebe!
  
  Brez tebe nisem nič, kakor črv na zemlji,
  Brez tebe mi življenje ni veselje.
  Brez tebe, Bog luči, bom propadel v temi,
  Brez tebe bom postal žrtev pekla!
  
  O najsladkejši Jezus, usmili se me!
  Kot Stvarnik, usmili se stvarstva.
  Kot Odrešenik, reši me pred ognjem pekla,
  In kot zdravnik ne prezirajte mojih ran!
  
  Hitro ozdravi mojo ubogo dušo
  In sprejmi kesanje za svoje grehe.
  O, poslušaj, moj Bog, tukaj sem pred vrati,
  Čakam na tvojo milost za miloščino!
  
  Nauči me, Gospod, da te hvalim,
  Nauči me, Bog, moliti.
  Nauči me, da tvojo voljo izpolnjujem z ljubeznijo,
  Daj mi moč, da bom delal za dobro drugih!
  Pesem je igrala in na koncu so vsi mladi zaporniki pokleknili in se prekrižali. To je bilo kesanje.
  Nato so nadaljevali svoje delo. V bližini, v Heleni, je dekle po imenu Lara Miheiko vihtelo lopato. Kmalu je bila namenjena nebesom, tej mladi partizanki. Lepo dekle. Ko so jo nacisti zasliševali, so jo pretepli. In končno so jo boso in golo, z napisom, odpeljali v vas in tam paradirali po snegu. In njene noge so bile rdeče kot gosje noge.
  Dekle je že imelo na sebi kri nacistov in enega policista. In ne vsakdo sme v nebesa - dvigniti moraš svojo kulturno raven.
  Lara je pripomnila:
  "Vaši verski spisi so zelo zanimivi! Še posebej o nepadlih svetovih. Že v prejšnjem življenju sem se spraševal, ali obstaja življenje onkraj planeta Zemlja. Ciolkovski je pisal o veliki množici svetov in raznolikosti življenjskih oblik. Ali morda Giovanni Bruno. In to je bilo tako očarljivo. Toda v resnici je greh razširjen pojav v vesolju. In če ga je Bog dopustil, ni bil iz šibkosti, ampak iz modrosti!"
  Elena je z nasmehom prikimala in pripomnila:
  "Da, greh ima svoje koristi; rodi boj! In ko je boj, je tudi spodbuda za napredek in znanost. Da bi se spopadli s posledicami greha, morate vključiti svoje miselne procese in preizkusiti svoje sposobnosti."
  Lara se je s tem strinjala:
  "Da, do neke mere je greh celo nujen. Velja omeniti, da je včasih razumevanje Svetega pisma lahko preveč primitivno in preprosto. In iz nekega razloga mnogi ljudje ne posvečajo pozornosti dejstvu, da v njem ni izrecno zapisano, da bo greh popolnoma izginil, in to je treba razumeti. Sicer bo postalo dolgočasno in napredek se bo ustavil."
  Dekleta so nadaljevala s kopanjem, fantje pa so delali z njimi. Smejala so se in delo jih sploh ni utrujalo - mlada, popolna telesa otroških zapornikov. Ellen, vajena intenzivnega dela dvanajst ur na dan, je praktično počivala. In v svojih gibih je čutila veselje. Svet okoli nje je bil tako sončen in lep.
  Ellen White je menila, da je iz sveta pravičnih izključila preveč ljudi in jih imela za nevredne dihanja čistega zraka in uživanja na soncu. To je bil njen skriti ponos.
  To je takrat, ko misliš, da boš rešen, vsi ostali pa ne. V resnici se milost Najvišjega Jezusa razteza na vse brez izjeme. Celo Juda bo prej ali slej vstopil v raj in padel na kolena pred Jezusom. To bo resnično nekaj resničnega in duhovno prerojenega. Tako neskončna je milost Najvišjega! Slava Jezusu! Slava junakom vere!
  Ellen je vprašala drugo dekle, Marijo:
  - Ste prebrali moja dela?
  Ujetnica je prikimala:
  "Da, razumem te! Imela sem smolo, da sem dolgo živela, v preteklem življenju pa sem bila le najstnica in sem se takoj znašla v privilegiranem kraljestvu pekla-vic. Po eni strani je to dobro, po drugi strani pa nisem imela časa, da bi v tistem svetu zares živela ali imela otroke. In zato nisem povsem srečna!"
  Ellen je pripomnila:
  - Ampak tudi v nebesih lahko imaš otroke, kajne?
  Marija je prikimala v znak strinjanja:
  - Seveda lahko! In celo morala bi! In zagotovo bom imela otroka!
  Končno se je oglasil signal, da sta dve uri delovne terapije končani. Mladi zaporniki so spet začeli moliti. To je v peklu-vicah obvezno, vendar se to počne z iskrenim navdušenjem.
  Ellen je menila, da nepopravljivi kriminalci preprosto ne obstajajo. Ljudje se morajo preprosto sramovati svojega greha in vedenja. In to je treba gojiti v sebi s pomočjo Svetega Duha.
  Ko je bila molitev končana, je Lara predlagala:
  - Igrajmo košarko!
  Ellen je prikimala in pripomnila:
  - Igre na prostem so zelo koristne tako fizično kot duhovno!
  Marija je pripomnila:
  "Ali ne želiš igrati na računalniku? Na primer, na brezplačni ravni Hell-Purgatory lahko igraš celo streljačine! Na primer misijo Stalingrad - ubijanje nacistov v igri, ampak bo videti kot prava stvar!"
  Lara se je nasmehnila in odgovorila:
  "Želim preživeti čas z Ellen. Pravkar je prišla iz napredne stopnje vic. Kakšno je tam - delati dvanajst ur na dan. In računalniku ni treba gledati v oči!"
  Ellen je ugovarjala:
  - Ne! Med šolo smo se učili štiri ure na dan in uporabljali računalnik. In vem, da obstajajo različne virtualne resničnosti! In da se lahko boriš proti nacistom. Nisem pisal neposredno o Hitlerju, ampak preden sem šel v nebesa, sem napovedal pojav voditeljev in vladarjev, ki so bili nepredvidljivi, krvavi in polni obskurantizma, pomešanega z visoko tehnologijo.
  Marija je potrdila:
  - Ja, zgodilo se je! Torej, igrajmo košarko! Tudi jaz se želim gibati.
  In otroci jetniki so tekli, njihove bose, okrogle pete so se lesketale. Bili so hitri in hitri. Kako čudovito je imeti popolna telesa, podarjena z Božjo milostjo.
  Fantje in dekleta so igrali. Glasba je bila precej prijetna, mešanica orgel in sodobnejših instrumentov. Bilo je res lepo in zabavno.
  Kako je pionirsko taborišče, kot je bil Artek, spominjalo na pekel-vice, s toliko rožami in pozlačenimi fontanami naokoli, iz katerih diamantni potoki švignejo v nebo in se lesketajo v treh soncih.
  Zanimivo je, da so luči v peklu obarvane kot semaforji: rdeče, rumene in zelene. Tudi to je simbolično. Pekel-vice so na primer prehod do odrešenja, nebes in prevzgojne šole.
  Ali pa bi to lahko primerjali z bolnišnico, kjer zdravijo duše. Hkrati Gospod Bog razume, da človek ne more biti popoln in da potrebuje nekaj svobode.
  In na primer celo igranje vojnih iger, da se poviša adrenalin. In vsak par bi moral imeti dekle, da bi zagotovil harmonijo. Navsezadnje seks sam po sebi ni zlo. Postane zlo, ko se spremeni v nekaj umazanega in vulgarnega.
  Tudi Ellen White je to sedaj razumela. Gospodova milost je velika in, lahko bi rekli, brezmejna v svoji ljubezni do človeka.
  Tako enostavno in prijetno se otroci zdaj gibljejo. Fantje in deklice preprosto plapolajo naokoli. To je čudovito in zabavno.
  Ellen še nikoli ni igrala košarke. V njenem preteklem življenju so bile tekme, če so že bile, drugačne in ni bilo intenzivne zabave.
  Seveda je nadležno končati v izboljšani ravni pekla, potem ko si prej živel zelo spodobno življenje.
  Toda biti lažni prerok in zavajati ljudi je tudi greh, in to hud. Čeprav je Ellen s svojimi svetimi lažmi naredila veliko dobrega.
  In če bi povprečen človek vedel, da ga v vsakem primeru čaka odrešitev, bi se popolnoma sprostil. Torej, včasih ni greh, če koga prestrašiš.
  Sicer pa brez strahu ne bo poslušnosti.
  Fantje in dekleta so metali žogice različnih barv. In bilo je lepo in kul!
  Njihove noge so bile zagorele in bose, v peklu in podzemlju pa se tla ne umažejo zlahka in noge niso prašne. Zato skoraj vsi tukaj hodijo bosi. Razen angelov varuhov - ti nosijo svečane obleke in policijske uniforme.
  Toda zanimivo igro prekine molitev. Nekateri otroci zaporniki pokleknejo. Tudi Ellen; to je zanjo bolj naravno.
  V raju je molitev neobvezna, pekel - vice - pa zahteva disciplino molitve. Je kratka in prihaja iz srca. Nato otroci zaporniki nadaljujejo svojo igro. In spet se jim zableščijo bosi, rahlo žuljavi podplati.
  To je hitra igra. Vključuje veliko skakanja naokoli. Lahko bi rekli, da je odlična za gostovanje ...
  A igre na prostem so se končale. Zapornice so se postavile v vrsto in odšle do velikih bazenov, ki so v peklu tako prostrani in dolgi kot reke. Če želite, lahko igrate tudi virtualne igre na računalnikih in gledate filme. Filmi so tukaj bolj raznoliki in drznejši. Dovoljeno ni le plus osemnajst, plus šestnajst pa je. Ne kot na strožjih ravneh, kjer je, kot pravijo, kino šest plus. Lahko plavate in gledate filme na ogromnih hologramih.
  Lahko se vozite tudi z avtomobili ali celo letite z letali, z nekaj omejitvami. Tehnologija je tukaj napredna in vsako leto postaja bolj. Tako pekel-vice kot nebesa se nenehno posodabljajo. To pomeni napredek. In Ellen je to cenila. Pa tudi neskončno milost Najvišjega Boga - usmiljenega in sočutnega.
  To je privilegirana raven pekla, ki spominja na vrhunsko zasnovan najstniški tabor. Vsako dekle ima svojo sobo z računalnikom, kopalnico, tušem in uničevalcem fekalija, ki je prisoten na vseh nivojih, tako da ti ni treba na stranišče. Sevanje očisti vse odpadke iz telesa. In ti si čist in močan.
  Popolnost teles, ki jih Bog daje v peklu v vicah, je osupljiva. Ne nosijo sledi greha, kar pomeni, da fizična hrepenenje po zlu izgine. To pomeni, da če vas privlači alkohol, je to le čustveno, ne fizično, zaradi česar je lažje premagati greh.
  Ellen White je pela:
  Na nebeškem prestolu,
  Kralj vesolja je sedel ...
  Po moji svobodni volji,
  Odrekel se je Vrhovni Moči!
  
  Boga so križali na križu,
  Jezus je molil k Očetu ...
  Da nas ne bi ostro sodil,
  Popolnoma nam je odpustil grehe!
  Resnično čudežno, Vsemogočni Bog je postal del človeštva in se zaradi njih ponižal do smrti, celo do smrti na križu. Katera druga religija ponuja kaj takega? Najvišjo raven milosti. Čeprav na primer ni vsem všeč ideja, da ima celo Hitler možnost priti v nebesa in da neizogibno odrešenje čaka vse. Tudi tiste, ki se ne želijo odrešiti. Navsezadnje je greh podoben bolezni, duševno bolne ljudi pa zdravijo na silo!
  Ellen White je to zdaj razumela bolj kot kdaj koli prej, še posebej pa pomen Jezusove Kristusove prilike o izgubljeni ovci. Ni bila povedana brez razloga. Namigovala je, da Gospod Bog nima nič takega kot nevredna duša in da ga zanima, da reši vsakogar iz brezna greha. Tudi nekoga, kot je Hitler.
  Po pravici povedano, Hirohito ni bil nič boljši glede prelivanja krvi, vendar se je uspel izogniti kazni in celo obdržal svoj naziv. Umrl je v časti in spoštovanju.
  Res je, da so mnogi rekli, da se Hirohito ni zavedal krutosti svojih podrejenih, da so ga reakcionarni generali silili podpisovati ukaze. A komaj kdo bi temu verjel. Japonci so cesarja imeli za boga, kar je samo po sebi bogokletno proti Vsemogočnemu. In komaj kdo pri zdravi pameti verjame pravljici - car je dober, bojarji pa ničvredni!
  Ali o dobrem cesarju in zlobnih generalih.
  Zato je Hirohito še vedno na povišani ravni. Hitler pa prestaja posebno šolo za popravke.
  Bazen večinoma zasedajo dekleta. Fantje se že vračajo v svoj del, nekateri pa še vedno ostajajo in se vrtijo z nežnejšim spolom. Mladost je, hormoni divjajo.
  Seks v peklu ni prepovedan, vendar obstajajo določena pravila. Čeprav ga lahko imate z ljubljeno osebo vsak dan na posebnem mestu. Otroci se ne rodijo v vicah - samo v nebesih.
  Ellen si je želela čim prej priti v nebesa. In spraševala se je, kje je njen nekdanji zemeljski mož. Bil je z njo in pridigal. Nekoč je dvomil o Trojici. A na splošno je bil spodoben človek, kljub nekaterim pomanjkljivostim.
  Najverjetneje je še vedno v peklu-vicah, ampak na kateri ravni? Je to izboljšano ali ne?
  Ellen je težko vzdihnila. Vedela je, da bosta prej ali slej v nebesih. Zaenkrat pa je morala v bazi podatkov poiskati svojega moža. Partner je lahko bil kdorkoli z obojestranskim soglasjem, vendar le z iste ravni pekla-vica. Veljalo je tudi pravilo, da si lahko prijatelj s prebivalci nebes, si dopisuješ, si dajaš fotografije in darila, seksa pa ne! In istospolna ljubezen je bila prepovedana. Čeprav bi te ob pogledu na lepoto deklet morda zamikalo, so tudi fantje čedni. To je pekel-vica, kjer Vsemogočni očisti telo, nato pa se urijo duša.
  Še en molitveni odmor. Ellen je stopila na obalo in pokleknila. Večina deklet je molila kar v vodi.
  Pravzaprav Bog ne potrebuje, da ljudje pokleknejo, ljudje sami to potrebujejo, da pomirijo svojo dušo in vest.
  Ellen je zašepetala:
  Bog je največji v brezmejnem usmiljenju,
  Ustvaril si Zemljo, višino nebes ...
  Zaradi ljudi, tvoj edinorojeni Sin,
  Povzpel se je na križ in nato vstal od mrtvih!
  POGLAVJE ŠT. 12.
  Andrejka Čikatilo in fant Kibalš sta prejela povabilo dekleta v bikiniju, da poiščeta rožno vodo za umivanje pavovega repa.
  Res je, fantovski revolucionar je pripomnil:
  - In čemu je vse to namenjeno?
  Dekle je odgovorilo:
  "V tem primeru bo mogoče osvoboditi zaprte otroke z mahanjem pavovega repa. Car Koščej jih ugrabi staršem in jih prisili, da delajo v kamnolomih pod zemljo."
  Tam fantje in dekleta delajo v verigah, so bičani in spijo na kamenju!
  Čikatilo je z vzdihom odgovoril:
  - To je grozno! Moramo jim pomagati!
  Malchish-Kibalchish je potrdil:
  - To je naša dolžnost! Moramo to storiti!
  Dekle v bikiniju je topotalo z boso nogo in odgovorilo:
  "Tako je, to je tvoja dolžnost! In moja tudi! Ampak težava je v tem, da mi lahko samo učen maček pove, kam teče curek rožne vode, in z njim sva se že sprla."
  Čikatilo je pripomnil:
  - Zgodi se! Ampak mi smo videti kot fantje. Nas bo učena mačka na zlati verigi poslušala?
  Dekle je zacvililo:
  - Kako veš, da je ta mačka na zlati verižici?
  Malčiš-Kibalčiš je prvi izbruhnil:
  - Po Puškinovem mnenju! Ima pesem - "Pri Lukomoriju"!
  Andrej Čikatilo je potrdil:
  Zlata veriga na tem hrastu,
  Dan in noč, učena mačka,
  Vse se vrti v krogu in krogu!
  Dekle je potrdilo:
  - Točno to! Torej boš lahko našel. Dal ti bom kompas, katerega igla vedno kaže na zlato verižico.
  In lepotica je s pomočjo svoje bose, graciozne, zagorele noge fantoma izročila kompas.
  Pravzaprav je imela puščico, ki je kazala v eno smer.
  In dekle je pripomnilo:
  - Na poti lahko srečaš volka. Morda bo zahteval, da rešiš uganke.
  Čikatilo se je zarežal:
  - Uganke? Oh, to je zanimivo!
  Malčiš-Kibalčiš je ugotovil:
  - Se splača izgubljati čas?
  Dekle je ugovarjalo:
  - Potem te bo zagotovo ugriznil do smrti! Je močan in gibčen!
  Andrejka Čikatilo je pel:
  Čas je, da razkrijemo nerazkrite skrivnosti,
  Brezkoristno ležijo na dnu, kot v hranilnici ...
  Te skrivnosti bomo iztrgali iz korenin,
  Izpustimo duha iz steklenice!
  Malčiš-Kibalčiš je zamahnil s sabljo, ki se je nenadoma pojavila v njegovih rokah, in zapel:
  Pripravljeni smo se boriti proti zahrbtnemu volku,
  Za nas so Lenin, Stalin, Gospod Jezus ...
  In našemu oklepnemu vlaku je uspelo pospešiti,
  Beži in napadi, fant ni strahopetec!
  Dekle je z nasmehom pripomnilo:
  "Imaš čarobni meč? To je pa kar kul, predvidevam! Ali kot rad rečeš, hiperkvazarično!"
  Čikatilo je vzkliknil:
  - Gremo! Naša naloga je delovati v dobro ljudi!
  Malčiš-Kibalčiš je ugotovil:
  - Ja, prav imate! Prizadevali si bomo za maksimum!
  In oba fanta, z bosimi, otroškimi petami, ki so se lesketale, sta se odpravila čez travo. Njuno razpoloženje je bilo precej vzhičeno. Resnično sta bila sposobna doseči velike stvari, celo zlomiti kateri koli hrbet. Dva fanta, ki sta bila videti stara približno enajst let, sta se loputala. Čikatilo zdaj sploh ni bil najstnik, a je v sebi čutil val navdušenja. Končno je bil potreben.
  Resnično ga je sram, da je nekoč ubil otroke. Kako je lahko to storil tako prikupnim bitjem? Resnično so čudovita bitja.
  Andrejka je težko vzdihnil. Zakaj je res storil kaj takega? To je bilo resnično nezakonito. Ubijanje otrok je bilo ogabno in odvratno. Bil je nor, pravi, podli manijak.
  In zdaj je sam otrok, njegov partner pa je fant.
  In kačji pastirji s platinastimi krili in metulji z bleščečimi zlatimi krili so letali naokoli. Bilo je čudovito.
  In drevesa so prekrita z bujnim cvetjem. Nekateri rastlinski organizmi spominjajo na debla violine, ki štrlijo iz tal. Izgleda groteskno.
  Deček Kibalčiš je vprašal Čikatila:
  - Ali drži, da obstaja alternativna resničnost, v kateri se je vlekla velika domovinska vojna?
  Maniakalni fant je takoj odgovoril:
  "Da, to se je zgodilo. V enem svetu, ki so nam ga pokazali med poukom, se je zgodil nesrečen dogodek. Namesto Mausa so konstruktorji začeli delati na E-10, ta samohodni top pa je šel v proizvodnjo leta 1943. In izkazal se je za tako uspešnega, da so nacisti lahko stabilizirali fronto vzdolž vzhodnega obzidja. Z drugimi besedami, strašna vojna je postala še strašnejša."
  Malchish-Kibalchish je vzel in zapel:
  Verjamem, da se bo ves svet zbudil,
  Konec bo fašizma ...
  In sonce bo sijalo,
  Osvetlitev poti komunizmu!
  Na fanta je nenadoma skočil volk. Bil je ogromen, oblečen v kavbojke in superge, v roki pa je držal električno kitaro.
  Tulil je in pel:
  - Tukaj je moja uganka, ne vem, koliko solz je, koliko kapljic je v morju, koliko zvezd je na nebu, koliko las je na ciganovi glavi!
  Čikatilo je odgovoril:
  - Skupaj je to toliko, kot je zrn peska v puščavi!
  Volk se je zasmejal in zagrmel:
  - Odlično! Za ta odgovor te bom prepeljal v vzporedno vesolje! Tam se boš boril proti fašistom!
  In volk je najprej zavrtel z repom, nato pa s kitaro. In bosonogi fant v kratkih hlačah se je prenesel v vzporedno vesolje.
  Resnično je obstajal tak čudež, kot je samohodni top E-10. S težo dvanajst ton, motorjem s štiristo konjskimi močmi, hidravličnim vzmetenjem in višino le en meter štirideset centimetrov je ta samohodni top revolucioniral potek vojaških operacij. Njegova največja prednost ni bila le nizka silhueta, zaradi katere ga je bilo težko zadeti, temveč tudi nizki stroški in enostavnost izdelave. Njegov šestdesetmilimetrski čelni oklep pa je zagotavljal zelo strm in učinkovit naklon, ki je odbijal sovjetske granate.
  Zahvaljujoč množični proizvodnji tega samohodnega topa so Nemci lahko držali linijo vzdolž Dnepra in vzhodnega obzidja. Sovjetske sile so upočasnile tempo. Kasneje se je frontna linija zamrznila, tako kot v prvi svetovni vojni, in bitka je resnično prešla v fazo izčrpavanja.
  V resnični zgodovini je bila frontna linija spremenljiva in sovjetske čete so se prebijale na zahod. Toda tu se je stabilizirala. Izgube Rdeče armade so se povečale. Potreben je bil odgovor na nemški tehnološki izziv.
  Seveda, najprej gre za videz tankov - T-34-85 in IS-2.
  Res je, da odgovor ni povsem zadovoljiv. IS-2 je imel manj natančnosti in hitrosti streljanja. Njegov top je imel velike težave pri zadetku nemškega tanka. Medtem je T-34-85 le nekoliko izboljšal čelno zaščito kupole, a je postal tudi višji in večji, zaradi česar ga je bilo lažje zadeti. Njegov top pa je postal nevarnejši za E-10. Toda Nemci niso mirovali. V odgovor so v proizvodnjo dali E-15, oborožen s 75-milimetrskim topom 70EL. Bil je podoben, z nizko silhueto. Bil je nekoliko težji, a je imel tudi močnejši motor, ki je proizvedel 550 konjskih moči.
  Druga prednost nemških samohodnih topov je bila njihov širok trup in hitra okretnost. Zaradi majhne teže so bili tehnično zanesljivi in mobilni. Vendar pa je bila oklepna zaščita nekoliko pomanjkljiva. Hitler je vztrajal pri njenem povečanju na osemdeset milimetrov. Samohodni topovi so postali težji, a hkrati bolj odporni, zlasti proti sovjetskim vozilom. Panterjev top pa je bil medtem sposoben premagati praktično vse sovjetske tanke. Njegova nizka silhueta, težko zadeti in opaziti ga je bilo težko, ter odlična optika pa so nacistom dali prednost na bojišču. Poleg tega so nacisti pridobili avtomatsko puško MP-44, zelo zmogljivo jurišno puško, ki je sovjetski pehoti odvzela njene prednosti.
  Nemci so z zasedbo močnih obrambnih linij na vzhodu izvedli več uspešnih ofenziv v Italiji in zaveznike pregnali s celine.
  Nato pa je prišla katastrofa zavezniškega poraza v Normandiji. Samo v ujetništvu so izgubili več kot pol milijona vojakov. Zmaga nad zavezniki je okrepila položaj nacistov na celini.
  Letalsko tekmovanje se je nadaljevalo. Leta 1944 so Nemci začeli razvijati reaktivna letala, vendar so bila ta še v povojih. Propelerski TA-152 je bil spodobno letalo, prav tako spodobno letalo z zmogljivo oborožitvijo. ZSSR se je odzvala z LA-7 in Jak-3, čeprav je slednje lovsko letalo imelo težave zaradi pomanjkanja visokokakovostnega duraluminija.
  Nemci so imeli za obrambo spodobne samohodne topove, vendar so imeli težave s tanki. Tank je v ofenzivni vlogi veliko boljši od samohodnega topova. Šele februarja 1945 so nacisti končno dobili težko rojenega Pantherja-2 s 150 milimetrov debelim, poševnim čelnim oklepom, 88-milimetrskim topom 70 EL in bolj ali manj uravnoteženo težo petdeset ton, ki jo je izravnal motor z desetsto konjskimi močmi.
  V času svoje kovinske izvedbe je bil avtomobil morda najboljši na svetu.
  Njegov čelni oklep trupa, debel sto dvajset milimetrov in nagnjen pod kotom petinštirideset stopinj, je lahko prenesel celo granate IS-2.
  Medtem so se v svetu nadaljevale spremembe. Sovjetska ofenziva januarja 1945 je propadla. Roosevelt je aprila umrl, Truman pa je predlagal: zakaj bi zapravljali vojno in vire za Evropo? Glavna stvar je bila premagati Japonsko. Japonska je pravkar premagala ameriško floto blizu Filipinov in boji so se spet upočasnili.
  In Truman se je dejansko umaknil iz vojne v Evropi. Churchill je pod pritiskom opozicije kandidiral za parlament, konservativci pa so izgubili proti laburistom. Po tem je bilo 1. avgusta 1945 razglašeno premirje. Zahodna fronta se je zaprla. In kar je bilo najhuje, dobave v okviru programa Lend-Lease so se ustavile. In seveda je Hitler dobil proste roke na Zahodu. Začela se je izmenjava ujetnikov in nacisti so se začeli pripravljati na novo veliko ofenzivo.
  Težava je bila v tem, da so bile tudi sovjetske čete globoko vkopane. In prebiti obrambo ne bi bilo lahko.
  Poleg tega je ZSSR razvila zelo dober samohodni top SU-100, ki je imel za razliko od Zveroboja hitrejšo hitrost streljanja in je bil zasnovan na podvozju T-34. In IS-3, vozilo, ki ga je bilo zelo težko prebiti čelno. Le 128-milimetrski top Jagdtigerja ga je lahko zanesljivo uničil. Vendar je imel sovjetski tank svoje pomanjkljivosti. Med dolgotrajnim premikanjem so se čelni šivi ščukastega nosu raztrgali, zaradi česar je bila posadka utesnjena v kupoli, že tako nizka hitrost streljanja pa se je zmanjšala. Poleg tega je tank sam postal tri tone težji od IS-2, kar je povečalo obremenitev sprednjih koles, zaradi česar se je dobesedno zagozdil v blatu in se premikal še počasneje.
  Tako je IS-2 ostal v proizvodnji kljub nižji preživetju.
  Panther-2 je bil spodobno vozilo, vendar njegov šestdesetmilimetrski bočni oklep ni bil dovolj močan. Tiger-2 je prav tako imel manjkajočo bočno zaščito in je bil težek, nagnjen k lomljenju. Novi tanki serije E so bili namenjeni prebojnim vozilom. Navsezadnje je bila očitno potrebna tesnejša zasnova - motor in menjalnik skupaj in prečno. Ter ožja kupola z izboljšanim vzmetenjem.
  Rojstvo tanka Panther-3 je bilo težko. Začetni tank je tehtal več kot šestdeset ton in ni ponujal odločilne prednosti pred tankom Panther-2, kar seveda ni bilo všeč Hitlerju. Začela so se dela na seriji s kompaktnejšo postavitvijo. Izračuni so pokazali, da bi lahko težo tanka Panther-3 zmanjšali na petinštirideset ton, motor pa bi lahko proizvedel do 1200 konjskih moči. Ta tank Hitlerju ni bil všeč tudi zaradi šibkega bočnega oklepa - le dvainosemdeset milimetrov. Zato se je začetek proizvodnje tankov serije E zavlekel.
  Namesto tega se je pojavil naprednejši E-25 z 88-milimetrskim topom in le dvema članoma posadke v ležečem položaju. Posledično je bila višina samohodnega topu le en meter in trideset centimetrov.
  To je omogočilo strmo nagnjen 120-milimetrski sprednji del, 82-milimetrske stranice in težo le 26 ton. Novi samohodni top je mobilen, prenosen in precej močan. Le IS-3 se lahko sam obdrži v čelnem boju. Toda ZSSR ima še vedno zelo malo takšnih tankov. Izdelava nosu v obliki ščuke v vojnih razmerah je težka. Poleg tega so se dobave v okviru programa Lend-Lease ustavile. Zato je zaenkrat najbolj razširjen tank T-34-85, celo SU-100 se proizvaja v relativno majhnih količinah, medtem ko so Nemci v obrambi.
  Sovjetsko vozilo je zagotovo univerzalni vojak, vendar je slabo zaščiteno in trpi velike izgube.
  Tukaj sta Gerda in Charlotte, ki ležita v novem samohodnem topu. Konec avgusta bosta testirali vozilo v njegovi najnaprednejši obliki. Gre še vedno za eksperimentalni model, za upravljanje pa se uporabljajo igralne palice.
  Poleg tega dekleta v bikinijih in bosa uporabljajo bose prste za upravljanje vozila. Ni treba posebej poudarjati, da je samohodni top dober in ima prihodnost. Celo granate IS-2 in IS-3 ne morejo prebiti njegovega čelnega oklepa, temveč se odbijajo. Vendar pa so zaradi visokega eksplozivnega učinka lahko nevarne za posadke, zato je najbolje delovati iz zasede.
  Obe Nemki streljata na sovjetske tanke. T-34-85, ki pritiskajo v ogromnem številu. In poskušajo se množično prebiti. Nemški top strelja. Njegova optika je dobra, samohodni top je neviden v visoki travi, a močan strel vseeno izdaja njegovo kamuflažo.
  In s treh kilometrov razdalje nemška dekleta samozavestno uničujejo sovjetske tanke.
  In tako je bila kupola T-34 razstreljena. Gerda je fenomenalno natančno dekle. Strelja granate. In rdečelaska ni nič manj učinkovita. To je pa prava bojna učinkovitost.
  Charlotte je streljala in od daleč natančno zadela čelni trup tanka IS-2. To vozilo nima poševne kupole, zato se granata ne odbije, ampak prebije. To je smrtonosen zadetek.
  Nemška dekleta se hihitajo; samohodne puške so njihova prihodnost.
  In sovjetski tankerji poskušajo pospešiti in se približati. To je njihova priložnost.
  Velika domovinska vojna traja že peto leto. Hitler še vedno nima popolne zračne premoči, čeprav Arado proizvaja vse več reaktivnih bombnikov, ki postajajo vse bolj dovršeni in tehnološko zanesljivi.
  Izboljšujejo tudi močno oboroženi ME-262. Njegova modifikacija tipa X naj bi imela zamahljiva krila, močne motorje, bila hitra in močno oborožena. To pomeni, da lahko nacisti pričakujejo doseganje zračne premoči. Kljub nizki ceni je HE-162 za upravljanje zahteval visoko usposobljene pilote. Vendar pa potekajo izmenjave ujetnikov z zahodnimi državami, iz ujetništva pa se vračajo še bolj usposobljeni piloti.
  Mimogrede, Huffman je obvladal letenje s He-162 in je precej spreten v njegovi uporabi. Poletel je do sovjetskega letala, ga sestrelil in se nato vrnil. Za svojih 400 sestrelitev je postal drugi pilot, ki je prejel viteški križec železnega križca z zlatimi hrastovimi listi, meči in diamanti. Rudel je bil prvi, ki je prejel takšno odlikovanje.
  XE-162 je zelo primeren za Huffmanov slog.
  Skratka, tukaj sta končala Malchish-Kibalchish in Andrei Chikatilo, ki je postal fant.
  Oba fanta sta bila bosa in v kratkih hlačah ter neoborožena, razen Kibalčiševe sablje.
  Z visoke razgledne točke so opazovali bojišče in imeli jasen pogled. Nemški samohodni topovi so bili v zasedi, medtem ko so sovjetske čete poskušale napredovati. Nemci so imeli še vedno malo tankov Panther-2. Čeprav ima to vozilo najboljše splošne zmogljivosti od vseh tankov, ima IS-3 morda boljšo čelno zaščito, vendar je v udobju posadke in zlasti v voznih lastnostih slabši od nemškega Pantherja. Petdeset ton ni slabo za tako majhno vozilo, nemški tank pa ima odlično oziroma spodobno ergonomijo.
  Poleg tega imajo nekateri Royal Pantherji zdaj turbopolnilnike, ki lahko ustvarijo do 1200 konjskih moči. In tak tank, ki tehta petdeset ton, dobesedno leti.
  Torej je Panther-2 dober tank in jasno je, zakaj se serija E-50 upočasnjuje - Hitler je želel prodorno vozilo z dobro bočno zaščito. In tudi s plinskoturbinskim motorjem. Tako tank ne bi bil le neranljiv, ampak tudi hiter. Takšni so ambiciozni projekti tukaj.
  Andrejka je opazoval bojišče. Bilo je zanimivo ... Sovjetske čete poskušajo uporabiti jurišna letala. Tako stari IL-2, ki je zaradi nemotenega delovanja izstrelitvenih linij še vedno v proizvodnji, kot novejši in naprednejši IL-10. Nemški lovci se upirata jurišnim letalom.
  Obstajajo reaktivni, batni in Lufthausovi motorji. Slednji je precej dober proti jurišnim letalom. Nemci ga uporabljajo tudi na svojih samohodnih topovih in tankih.
  Med nemškimi vozili lahko občasno vidite T-4; proizvajali so ga le v eni tovarni, nato pa so ga leta 1945 popolnoma umaknili iz proizvodnje.
  Treba je povedati, da je tank brezupno zastarel. Tudi Tiger-2 ni v pravi ligi, še posebej po pojavu King Pantherja.
  Jasno je, da samohodne puške popolnoma prevladujejo na bojišču. In vzhodni nasip se drži.
  Malčiš-Kibalčiš je pripomnil in mahal s sabljo:
  - Vse sovražnike bom posekal!
  Andrejka je prikimal:
  - Poteptali jih bomo z golimi rokami in bosimi nogami!
  In fantje so bruhnili v smeh. Res je bilo smešno. Z veseljem bi se pridružili boju, a niso imeli kaj početi. Ko bi le imeli doma narejeno puško, morda celo takšno iz enaindvajsetega stoletja, bi lahko streljali na fašiste.
  Čikatilo je zamrmral:
  - Kako nas je volk nesel! Se bomo, otroci, prepirali s pestmi?
  Malčiš-Kibalčiš je odgovoril:
  - In imam sabljo! Misliš, da bo uničila Hitlerjev oklep?
  Andrejka je v šali zapela v odgovor:
  Ah, zanesljiv si, mavčni oklep,
  Od nekoga, ki namerava ugrizniti ...
  Ampak ena stvar me žalosti,
  Preprosto se ne morem praskati!
  In fantje so spet bruhnili v smeh. Bilo je smešno gledati. In lahko bi celo rekli, da je bilo super. Čeprav je veliko sovjetskih tankov že zgorelo.
  Panterjev top na samohodnem topu E-15 je precej močan. Lahko prebije mitraljeze kalibra 34 in izstreli do dvajset nabojev na minuto. Torej Nemcev ne boste prehiteli. Oklepni napadi Rdeče armade so onemogočeni.
  Mimogrede, Stalin še naprej zahteva ofenzivo. Izgube sovjetskih čet pa se povečujejo.
  Hitler pa raje rešuje svoje vojake in je v obrambi. Še posebej, ker imajo Nemci že reaktivne bombnike, ki jim omogočajo, da praktično nekaznovano bombardirajo ZSSR. Zato Führer računa na tehnološki preboj in zmago v izčrpavajoči vojni.
  Glavni cilj je ustvariti glavni bojni tank, ki ne bo težji od sedemdeset ton, da ga bo mogoče prevažati z vlakom, vendar bo imel 250 milimetrov debelih poševnih čelnih oklepov, 170 milimetrov poševnih bočnih oklepov, 105-milimetrski top s cevjo kalibra 100-EL, ki bi lahko prodrl celo v tank IS-3 z dolgega dosega in težje sovjetske tanke, če se ti pojavijo. In plinskoturbinski motor z močjo najmanj 1500 konjskih moči.
  Takšno vozilo bi lahko postalo veličasten prebojni tank in Hitler si ga je želel. Vendar je trajalo nekaj časa, da bi se to uresničilo. Zato nacisti še ne napredujejo, medtem ko se sovjetske čete napenjajo in napenjajo.
  In volčji deklici iz lovske ekipe sta se priplazili k fantoma.
  Dekleta so zelo spretno vrgla laso čez Čikatila in Malčiša-Kibalčiša ter ju povila ter ju zvezala z vrvmi.
  Glavna Nemka, Frida, je vzkliknila:
  - Ujeli smo vohune! Kakšni prijazni fantje!
  Nemčevo dekle Gentel je pripomnilo:
  - Zdaj jih bomo odpeljali v mučilnico in jih tam zaslišali!
  In dekleta so vlekla fante. Otroci niso bili videti starejši od enajstih let in so bili suhi, zato jih je bilo enostavno nositi.
  Andrejka je zmedeno vprašal:
  - Nas bodo zdaj mučili?
  Malčiš-Kibalčiš je prikimal:
  "Že prej so me mučili! Še posebej boleče je, ko mi dajejo elektrošoke. In potem je tu še vročina na petah, ki tudi ni ravno prijetna!"
  Čikatilo je z vzdihom odgovoril:
  "Zagotovo sem si zaslužil, da me je mučil Gestapo. Takšne stvari sem počel v prejšnjem življenju."
  Fantje so odvlekli v bunker. Dišalo je po vlagi in kloru.
  In visoka, lepa dekleta so jih nosila na ramenih. Celo Andrejka se je to zdelo tako kul.
  Potem pa so jih odnesli v mučilnico. Tam je bilo vroče. Rdečelaska ženska, rabelj, je bila zgoraj brez in oblečena v kavbojke. Bilo je tudi nekaj fantov pomočnikov. Kot pravijo, je bila to posebna soba, kjer so zasliševali otroke. In pravila tukaj so morala biti stroga. Navsezadnje bi otrok lahko umrl pod mučenjem.
  Pomočniki krvnikov so fante popolnoma slekli do golega in jih privezali na posebne stole iz litega jekla, njihove bose, otroške noge pa so silili v klešče. Začelo se je mučno zaslišanje.
  Vklopili so snemalnik, namenjen snemanju vseh priznanj, ki jih bodo izsilili od skavtov. Tam sta bili še dve dekleti, prav tako napol goli, tako vroče je bilo - greli so se na električnih štedilnikih, s kleščami, svedri in različnimi mučilnimi napravami.
  Rdečelasa rabka je rekla v ruščini:
  - No, fantje, boste govorili ali vam bom zlomil prste?
  Malchish-Kibalchish je vzkliknil:
  - Nič ti ne bom povedal!
  Andrejka je zavpila:
  - Smrt Hitlerju!
  Goloprsi, mišičast fant, očitno star okoli štirinajst let, je Čakotila udaril po otrokovem golem podplatu z gumico. Andrejka je kričal.
  Rdečelaska je opazila:
  - Ne hitite! Dobro jih bomo zdrgnili. Zaenkrat pa začnimo z najbolj neškodljivo stvarjo - žgečkanjem!
  Rabljev pomočnik je pripomnil:
  - To je predolgo! Bolje, da si žar takoj postaviš na bose pete, ali še bolje, kar na tok!
  Rdečelaska se je zahihitala:
  - To je dobra ideja! Ampak uporabimo nojeva peresa. In na stopalih in pod pazduhami.
  Začeli so žgečkati ujete otroke. Bilo je očitno, da imajo mladi krvniki veliko izkušenj. Nežno so jih žgečkali, tako po podplatih kot pod pazduhami.
  Andrejka in Kibalčiš sta se zasmejala. Nato je rdečelasi rabelj nepričakovano iz električnega štedilnika potegnil razbeljeno pletilko in se dotaknil Andrejkinega golega podplata. Deček je zakričal in na prežeti koži sta se pojavila dva mehurja. Nato je enako storila Kibalčišu. Očitno je bilo, da fant trpi, a je zadržal krik in stisnil zobe.
  Rdečelaska je prikimala. Krvni fantje so vsak potegnili koščke razžganega železa in jih položili na gole prsi mladih časovnih popotnikov. Zavohalo je zažgano. Andrejka je zarjovel, saj je čutil, da bo vsak čas počil od bolečine.
  Malčiš-Kibalčiš je stisnil zobe in škripal z zobmi v besu peklenskih muk. Vendar mu je uspelo zadržati krik.
  Mladi krvniki so otrokom vzeli železo iz prsi. In posuli sol po svežih žuljih. Kako boleče je bilo. Celo Kibalčiš je stokal skozi zobe, Andrejka pa je dejansko jokal. To je bilo resnično. Kakšno mučenje. Toda Čikatilo se je spomnil, kakšen maniak je bil. In kako je ubijal otroke, kar je pomenilo, da si je to mučenje nedvomno zaslužil. In zavpil je:
  - Še vedno ne bom povedal!
  Mučenje se je nadaljevalo. Tokrat so fantom na bose podplate nanesli koščke vročečega jekla. Bolečina je bila neznosna.
  Andrejka je zavijala in kričala. In Kibalčiš je kričal. Močno je smrdelo po zažganem, kot po pečenem jagnjetu. Nemški krvniki so bili na delu.
  Rdečelaska ženska je pograbila klešče, ki so bile prav tako razbeljene, in začela Andrejki lomiti prste na nogah, začenši z mezincem. In to je storila profesionalno. Andrejka se je dušil od bolečine. Želel si je doživeti takšen šok, da bi se onesvestil, a zavest ga ni zapustila. Tako je ostala le huda bolečina. Preplavila mu je zavest, a mu ni pustila, da bi zbledel.
  Toda oba fanta sta samo zarjovela:
  - Uf, ne bom povedal! Ah, ne bom povedal! Oh, ne bom povedal!
  Rdečelaska ženska je naročila:
  - Zdaj pa tok! Povečajmo moč!
  In rablji so začeli izvleči žice z elektrodami in jih nameščati na najbolj občutljiva mesta. Po opečenih nogah so posipali tudi sol. Da bi bilo bolj boleče. Takšno je bilo to zaslišanje.
  Kljub vsemu trpljenju je Andrejka čutil določeno tolažbo. Navsezadnje se je s svojim trpljenjem odkupoval za svojo krivdo tako pred ljudmi kot pred Bogom. Navsezadnje je ubijanje in posilstvo otrok hud zločin.
  Ko so Hitlerjevi krvniki pošiljali električne šoke skozi otroška telesa, je bilo resnično pošastno boleče. Toda mladi fantje so bili, čeprav so kričali, bolj prekletstvo za fašizem in tretji rajh.
  Tudi ko so na njegovo moško popolnost pritrdili elektrode, in kako pošastno je to udarilo. In preprosto peklenska bolečina.
  Andrejka in Malčiš-Kibalčiš sta se stresla, ko so skozenj preplavili peklenski izcedki. Bilo je pošastno boleče. Celo otrokom se je koža kadila in se je mehurjala, iz ust pa se jima je valila pena.
  Toda fantje so zavpili:
  - Smrt Hitlerjevim krvnikom! Slava ZSSR!
  Nato so krvnikovi pomočniki po ukazu rdečelaske zažgali Andrejkine in Kibalčiševe lase. In res so se vžgali. In to je bila nova, divja bolečina, ki je presegala vse prej. Poleg tega je rdečelaski krvnik zlomil vse prste na bosih nogah otrok, ki so jih ujeli nacisti. Zlomiti palec na nogi je bilo še posebej težko in pomagal ji je celo močnejši fant.
  A niti to ni spodbudilo Andrejke in Kibalčiša, da bi prosila za usmiljenje.
  Nasprotno, preklinjali so samo plešastega Führerja!
  Medtem ko so fante mučili, so se boji na fronti nadaljevali. Nemci so imeli precej močno reaktivno lovsko letalo ME-163. Bilo je majhno, brez repa ali trupa in zelo težko zadeti. Njegov čas letenja se je povečal na pol ure, kar je omogočilo učinkovito uporabo tudi v premogovem prahu.
  To so težave, s katerimi se sooča sovjetsko letalstvo. Nacisti imajo pobudo, vendar so trenutno v obrambi.
  In še ena novica: začetek proizvodnje T-54 je zakasnjen, zato imajo Nemci zaenkrat čas, da se branijo. In so močni.
  In najnovejše orožje. Japonska se v Pacifiku dobro drži. ZSSR nima ledenega najema.
  Tretji rajh je končno začel serijsko proizvodnjo tudi E-5, enoosebnega vozila, oboroženega z mitraljezom. Nemci ga nameravajo opremiti s plinskoturbinskim motorjem s tisoč konjskimi močmi. Predstavljajte si njegovo hitrost. Vendar gosenice tega ne zmorejo in valji zdrsujejo.
  Ja, obstajajo vse vrste izumov.
  Stalin je pripomnil:
  - Ali ni že čas, da predlagamo zamrznitev konflikta?
  Žukov je ugovarjal:
  - Zamrznitev konflikta je enakovredna porazu!
  Vasilevski je pripomnil:
  "Z evropskim znanstvenim in gospodarskim potencialom je nemogoče zmagati v tehnološki tekmi proti nacistom! Boriti se moramo do konca!"
  Berija je prikimal:
  - Ja, veliki vodja! Ljudje bodo mislili, da smo izgubili! In izbruh je neizogiben!
  Ždanov je pripomnil:
  - Naredimo tank T-54 in IS-7 ter prevzemimo pobudo!
  Voznesenski je potrdil:
  - Sovražnika bomo premagali do konca!
  Stalin se je s tem strinjal:
  - Borimo se do konca, poskrbimo, da naša srca bijejo v sozvočju!
  POGLAVJE ŠT. 13.
  Tudi Hitler je kot deček sodeloval v različnih misijah. Kaj pa naj stori zdaj, če je čarobni artefakt dan le čistemu srcu? In kako čist je lahko, s toliko krvi na hrbtu? Ni čudno, da velja za največjega morilca v zgodovini. Mimogrede, še enega japonskega cesarja, Hirohita, so Američani omalovaževali, češ da si želi miru, toda militaristični generali so ga prisilili v zlo.
  Čeprav je Hirohito na Japonskem veljal za boga, je bil Hitler, kot pravijo, glavni zlobnež. In ta naziv je težko izpodbijati ali preseči.
  Partiskanka je vprašala:
  - Vidim, da se ti je otročji obraz stemnil. Ali to pomeni, da imaš kakšne grehe?
  Fant-Fuhrer je prikimal:
  - Oh, ne moreš si predstavljati, koliko!
  Alica je prikimala metulju:
  - No, ker fant ne more, bom jaz vzel meč!
  Lepa žuželka je ugovarjala:
  "Meč-kladenec bi moral vihteti pripadnik močnejšega spola! Torej ..."
  Hitler je vprašal:
  - Ali se lahko srce očisti greha?
  Metulj je odgovoril:
  - In kakšne grehe bi lahko imel otrok? Je izostajal iz šole ali deklici vlekel kitko?
  Fant-Fuhrer je iskreno odgovoril:
  "Samo videti sem kot otrok. Ampak v preteklem življenju sem bil zelo odrasel. In počel sem take stvari, da se jih je bolje ne spominjati! Minilo je toliko let, ljudje pa še vedno preklinjajo in se spominjajo!"
  Alice se je zahihitala in vprašala:
  - Resno? Si bil v preteklem življenju Göring?
  Hitler je z vzdihom odgovoril:
  - Ne! Še huje!
  Metulj je zamahnil s krili in odgovoril:
  Če ste pozorno prebrali Sveto pismo, mislim, da razumete, da Vsemogočni Bog nikakor ni pacifist. Celo Jezus je rekel: "Na Zemljo nisem prinesel miru, ampak meč!"
  Fant-Fuhrer je prikimal:
  - Ja, to se je zgodilo! Ampak obstajajo različne vrste vojn. Obstajajo viteške vojne in obstajajo vojne uničenja, in ni pravil!
  
  Alice je v odgovor zacvrgolela:
  Zvezdni borec, zatrobi,
  Tvoja dežela je daleč stran v varljivi slavi ...
  Plamen bitke trepeta med vrstami,
  V enostranski igri brez pravil!
  Metulj je odgovoril s sladkim nasmehom:
  - In mogoče se je očistiti umazanije in bolečine v duši in srcu! In vem, kako to storiti!
  Fant-Fuhrer je s plahim upanjem vprašal:
  - In kako je to mogoče doseči?
  Alice je s sladkim pogledom pripomnila:
  - Milost Vsemogočnega in Jezusa, križanega na križu, zasenči vsak greh!
  Metulj je zamahnil s krili in odgovoril:
  - Naredimo takole ... Preizkusil te bom! Da vidimo, kakšno srce imaš v resnici, fant!
  In zamahnila je s krili. Pokrajina okoli nje se je nenadoma spremenila.
  Deček-Firer se je znašel v puščavi. Sonce je neusmiljeno žgalo. Otrokove bose noge so stopile na žgoč pesek. Deček je zavzdihnil. Čeprav so bile njegove noge hrapave od tako dolge hoje bos, ga je še vedno peklo.
  Adolf je hodil in se trudil hoditi hitreje, da ne bi tako močno opekel otrokovih žuljavih podplatov.
  Zdaj je le še enajst ali dvanajstletni deček, suh in žilav, sredi neskončnega oceana peska.
  Hitler se je poskušal pomiriti. Spomnil se je, da je nekdo opozoril na Führerjevo glavno napako - napad na ZSSR leta 1941. Dejansko je bila to vojna na dveh frontah, s precejšnjim podcenjevanjem zmogljivosti Sovjetske Rusije. Komandno-plansko gospodarstvo in strogi totalitarni režim sta omogočila mobilizacijo ogromnih virov. Sovjetski sistem ni bil šibek, temveč njegova moč. In bila je mogočnejša država kot carska Rusija.
  Za boj proti njej je bilo treba pridobiti vire britanskih kolonij, seveda pa tudi francoskih, belgijskih in nizozemskih. Tudi slednje so nemogoče, dokler Britanija ni poražena ali vsaj pomirjena. Torej je napad na ZSSR tveganje.
  Res je, da je bil Hitler zaskrbljen, da bi ga Stalin med izkrcanjem v Veliki Britaniji lahko zabodel v hrbet. Stalin si je namreč priključil Moldavijo in del Bukovine, kar je sprožilo zaskrbljenost glede romunske oskrbe z nafto. Poleg tega je bil Hitler užaljen zaradi Stalinove oklevanja, da bi se z njim osebno srečal. To je bil resnično udarec za njegov ponos. Kot da bi voditelj ZSSR preziral srečanje z nemškim Führerjem.
  In Molotov, ki ga je spodbujala njegova judovska žena Žemčužina, se je med svojim potovanjem v Berlin obnašal izzivalno. Torej ni vse tako preprosto.
  Lahko se spomnimo tudi tetralogije Ledolomilec, kjer je Suvorov-Rezun opisal Stalina, ki pripravlja napad na Tretji rajh. To se zdi verjetno in povsem logično.
  Res je, da kljub navidezni logiki Suvorovljev Ledolomilec vsebuje veliko lukenj, netočnosti in očitnih popačenj. Upoštevati je treba tudi Stalinovo izjemno previdnost v zunanji politiki. Na primer, ni sovražil Tita, a nikoli ni napadel Jugoslavije. Čeprav to ni bil Tretji rajh, ki je v dveh mesecih osvojil skoraj vso Evropo. Poleg tega bi lahko mnogi jugoslovanski generali, zlasti tisti srbskega rodu, prebežali k sovjetski Rdeči armadi.
  In potem je tu še napad na Tretji rajh. Leta 1941 je imel Hitler samo v Wehrmachtu sedem milijonov dvesto tisoč vojakov in častnikov, z drugimi paravojaškimi silami pa osem milijonov in pol. Stalin si tega težko upa. Še posebej, ker je bil voditelj v zunanji politiki zadržan.
  Tudi s Finsko, državo z le tremi milijoni in pol prebivalcev, se je raje najprej pogajal. In ponudil je precej ugodne pogoje za izmenjavo ozemelj, kar je Fincem omogočilo celo širitev njihovega ozemlja.
  Stalin je torej zagotovo tiran, vendar ne tak, ki bi posebej rad prvi napadel.
  Če bi Nemci nadaljevali vojno z Veliko Britanijo in bi ZSSR ohranila prijateljsko nevtralnost, bi Tretji rajh morda uspel. Predvsem so bile že načrtovane operacije za zavzetje Malte in Gibraltarja. In te bi bile izvedene brez vzhodne fronte. Zavzeli bi Afriko in ozemlja vse do Indije. Nato bi sledilo izkrcanje v Veliki Britaniji, ki bi ga spremljalo obsežno bombardiranje.
  In z osvojitvijo Britanije bi Tretji rajh pridobil preprosto neomejene vire. Potem bi bilo mogoče napasti ZSSR. Japonska bi celo pomagala z vzhoda.
  Res je, da bi ZSSR razvila mogočno serijo tankov KV, zlasti KV-5, ki tehta več kot sto ton. KV-4 bi lahko bil še težji. In kako bi potekal razvoj tankov v Nemčiji? Delo na tankih Tiger z 88-milimetrskim topom se je začelo že pred invazijo na ZSSR, izdelan je bil celo prototip, čeprav z debelino oklepa petdeset milimetrov.
  Za boj proti Matildi je bil na primer potreben dolgocevni top. Zdelo se je, da so to vsi razumeli. In dolgocevni top je bil izdelan, vendar tank T-4 ni bil z njim ponovno opremljen. Poleg tega je vojaškim strokovnjakom uspelo prepričati Hitlerja, da ga ne potrebujejo. Toda potem, ko je Führer postal očaran nad zasnovo tankov nad sto tonami, ni hotel več poslušati strokovnjakov.
  In zaman. Maus je bil kljub zadovoljivim rezultatom testov neprimeren za pravo bojevanje. Medtem ko se je Tiger II, ki je tehtal oseminšestdeset ton, nenehno kvaril, prav tako pa tudi Panther, je bil Maus, ki je tehtal sto oseminšestdeset ton, nočna mora.
  Ne moreš ga niti odvleči z bojišča, mostovi ga ne bodo zdržali, pogreznil se bo v blato in bolj se bo zlomil, kot pa trpel zaradi zadetkov.
  In je ogromen - enostavno ga je uničiti z letali in ga ni mogoče nikakor kamuflirati.
  Skupno je bilo devet prototipov Mausa - toliko sredstev je bilo porabljenih zanje.
  Najboljši zasnovi nemških oblikovalcev sta bili E-10 in E-25, vendar nista nikoli šla v proizvodnjo. Med serijsko proizvedenimi vozili sta morda najboljša Harzer in Jagdpanther. Če bi namesto Tiger-2 proizvajali Jagdpantherja, bi bil verjetno učinkovitejši.
  Fant-firer je hodil skozi puščavo, misli so mu divjale od množice. Veliko je storil za pospešitev poraza Tretjega rajha. Seveda nevede. Toliko sredstev je bilo porabljenih, na primer, za rakete, zlasti za balistične rakete V-2. Res je, da niti Britanci niti Američani niso mogli sestreliti takšne rakete, a zaradi njene slabe natančnosti je bila neuporabna za streljanje na vojaške cilje.
  In nosil je le osemsto kilogramov eksploziva, a stal je toliko kot štirje tanki Panther. Bila je neracionalna naprava. Tako kot križarska raketa V-1, čeprav cenejša, jo je bilo lažje sestreliti.
  Skupno je bilo pod Hitlerjem izdelanih približno dvajset tisoč raket V-1 in približno pet tisoč in pol raket V-2.
  Samo predstavljajte si, koliko bi se dalo narediti z zapravljenim denarjem letal in tankov.
  Po drugi strani pa je Hitler menil, da bi bilo tako morda najbolje. Sicer bi Američani, če bi se vojna predolgo vlekla, na Berlin odvrgli atomsko bombo. In bilo bi še huje. Toda po vojni je bila Nemčija obnovljena in nato ponovno združena.
  In še huje bi bilo, če bi se vojna vlekla predolgo.
  Deček Hitler je začel čutiti vse večjo žejo. Bil je v puščavi in bil je lačen. In to je bilo resnično kruto.
  Nato je Adolf pokleknil in začel moliti. Molil je tudi k Jezusu in Devici Mariji.
  Potem se je fant-Firer vstal in šel naprej. Poskušal je odgnati moteče misli. Vendar umreti drugič ni strašljivo. Navsezadnje, da prideš v pekel-vice, moraš umreti. To pa je resnično brutalno, tavati po puščavi.
  Hitler je pomislil, da je to morda ritual očiščenja, da bi nekdo trpel. In sram ga je bilo. Koliko ljudi je trpelo zaradi njega. Da, mnogi so se pokesali, a to ni bil opravičilo. Fant-Führer je storil samomor. Z njim se ne bi izšlo tako kot s Hirohitom. Bolje je bilo, kot da bi padel v kremplje NKVD.
  Nenadoma je nekaj blisknilo naprej.
  Hitler je zbral moči in šel naprej. In res se je pred njim pojavila posoda. Srebrna, s pečatom.
  Fant-Fuhrer je zapisal:
  - Dobro bi bilo, če bi bila v njem voda. Preprosto umiram od žeje.
  In Adolf je odmašil posodo. In jo takoj spustil, iz nje se je valil gost, črn dim.
  Fant je celo odskočil. In potem se je pojavila ogromna modra silhueta.
  In zaslišal se je gromoglasen smeh:
  - Kakšen mali bedak! Ampak prekleto, zdi se, da si me rešil!
  Deček Hitler je razprl roke:
  - Pač tako se je zgodilo!
  Džin je vzkliknil:
  - Izpolnim ti lahko katero koli željo! Ampak samo eno! Torej ...
  Adolf je z navdušenjem rekel:
  - Naj bo tako, da bi v preteklem življenju postal umetnik in se ne bi ukvarjal s politiko!
  Džin je pogledal Führerja in se zasmejal:
  - To si želiš, Adik! Ampak jaz ne popravljam napak preteklosti! Kar se je zgodilo, je že storjeno in se ne da razveljaviti! Zahtevaj, karkoli lahko zdaj. Če hočeš, bom uničil mesto ali zgradil palačo, ki sega do neba. Če hočeš, ti bom dal tisoč lepih konkubin ali te postavil za sultana. Ali če hočeš, goro zlata ali smrt vseh svojih sovražnikov. Lahko storim vse, seveda v razumnih mejah!
  Fant-Fihrer je zamrmral:
  - Potem pa to in druge puščave na tem planetu spremenite v cvetoči vrt!
  Džin se je zasmejal in odgovoril:
  - Slišim in ubogam!
  In plosknil je s tačkami. Fant-firer se je močno stresel. In res so se začeli dogajati čudeži. Trava je prekrila pesek in začela so rasti visoka drevesa. Bila so podobna palmam in trtam. Izgledalo je precej lepo. In drevesa so se dvigala visoko, na njih pa so rasli svetli in razkošni cvetni popki.
  Fant-Fuhrer je pokleknil in rekel:
  - Slava Vsemogočnemu Bogu, Usmiljenemu in Sočutnemu!
  In zdaj se je pred njim razprostirala džungla. Hitler je molil z gorečnostjo in velikim navdušenjem. Bilo je resnično izjemno in lepo. Otrok, ki ga mnogi imajo za največjega morilca vseh časov, je klečal, vidni so bili njegovi otroški podplati z zaobljenimi, bosimi petami.
  Fant-firer je nekaj časa molil. Toda žeja jo je spodbudila, da je vstala in poiskala potok.
  Hitler je hodil bos po travi in pel:
  Vidim, da so robovi potokov odplaknjeni
  Pomlad...
  Tam je izhod iz rutine,
  Odrešitev!
  In potem je fant zaslišal žuborenje potoka. Pospešil je korak. Res je, voda je tekla, precej hladna in bistra.
  Fant-Fuhrer je čivkal:
  -Voda, voda! Mrzla voda, ki se je nenadoma razlila iz vedra!
  In potem je zagledal deklico, staro približno sedem ali osem let. Oblečena je bila v belo tuniko in je pomočila noge v čisto vodo. Prikupna deklica, kot jagnje, z zlatimi lasmi.
  Hitler je z nasmehom rekel:
  Vem, draga moja, da se bom brez tebe slabo počutila,
  In nihče ne bo olajšal mojega trpljenja ...
  Ampak verjemi mi, nikoli otrok pregreh,
  Ne bo ljubil brezmadežnega stvarstva!
  V odgovor na šaljivo pesem je deklica raztegnila ustnice v nasmeh in v odgovor pomahala z roko.
  Nenadoma pa je iz vode skočila lovka in deklico zgrabila za njeno majhno, boso nogo.
  Hitler je zavpil in zgrabil ploščat kamen. Deček je spretno skočil in z ostrim robom udaril v lovko. Moč udarca, skupaj z otrokovo hitrostjo in maso, je lovko zlomila. Deklica se je osvobodila, se pognala stran in raztrgala.
  Njene bose, okrogle, rožnate pete so se lesketale.
  Fant-Firer se je pognal za njo. Druga lovka ga je poskušala zgrabiti za nogo, a se mu je uspelo izmuzniti. In zbežala sta iz potoka.
  Dekle se je nekajkrat ozrlo nazaj in se nato ustavilo. Fant-Firer se je ustavil poleg nje. Mala lepotica je vprašala:
  - Kdo si?
  Hitler je odgovoril:
  - Jaz sem bedni grešnik, nevreden milosti Najvišjega!
  Dekle je ugovarjalo:
  - Ne, ti si pogumen fant! Nisi se bal spopasti se z rečnim lignjem.
  Fant-Fuhrer je odgovoril:
  - Nisem mogel dovoliti, da pošast odnese lepotico, kot si ti!
  Dekle je z vzdihom reklo:
  "Sem samo majhen suženj. Gospodarica me je poslala v džunglo, da bi našel nekaj rečnih biserov. Ampak to je zelo težko narediti. In zdaj me bodo verjetno pretepli s šibo po podplatih. In to zelo boli!"
  Hitler je predlagal:
  - Skupaj poiščimo sladkovodne bisere. Strinjam se, to bi bila dobra ideja.
  Dekle je z vzdihom pripomnilo:
  "Razjezil si rečne lignje. Moramo narediti ovinek in poiskati drug potok."
  Fant-Fuhrer se je strinjal:
  - To je dobra ideja! Ni se s čim prepirati!
  In otroci so s svojimi majhnimi, zagorelimi nogicami in žuljavimi podplati čofotali po zeleni in oranžni travi. Bili so vesele volje in so želeli peti.
  Fant-Fuhrer je želel pobrati nekaj, kar bi se dotaknilo njegove duše. In tako je šel in zapel:
  Barva vrtnic je svetlo modra,
  In včasih cveti kot rubin ...
  Moji sladki, dragi deklici,
  Pojavil se bom z ogromnim šopkom!
  
  Ja, težko jih je izbrati,
  Narediti venec iz vrtnic, tako dišečih ...
  V zvezek bom zapisal/a glagol ljubezni,
  Da te nevihtni oblaki ne pokrijejo!
  
  O dekle velikih sanj,
  Prikazal si se fantu v njegovih živahnih sanjah ...
  Takšna nezemeljska lepota,
  Zakaj je blazina prekrita z grenkimi solzami?
  
  Ne bomo pustili težav noter, verjamem, da so na pragu,
  Naj vrtnica ne oveni v bujnem maju ...
  Kajti Bog povišuje tiste, ki ljubijo,
  Ne bodimo žalostni zaradi dekleta!
  
  Dal bom poljub ob zori,
  In slavček poje mlademu srcu ...
  Svoji ljubljeni povem - ne razvajaj me,
  Odprite vrata širše z gracioznostjo!
  
  Verjamem, da bova za vedno skupaj,
  In mladost bo trajala večno..
  Naj bo naša lepota večna,
  In misli so prijazne in človeške!
  
  Tukaj ti bom zapel čudovit verz,
  Da bi duša lahko zacvetela v lenobi ...
  Skupaj bomo milijone let,
  Verjemi mi, ljubezen je močnejša od kovine!
  
  A nadvse v mojem srcu je Jezus,
  Obožujem ga preko vsega zavedanja ...
  Dal je odrešenje, brezmejni okus,
  In Božje delo je luč in stvarjenje!
  Delati dobro je moj poklic!
  Tam sta bili, skupaj z dekletom, ob potoku. Tudi tukaj je bila voda bistra in lesketajoča se. Kljub džungelski vročini je bila hladna in je v ustih puščala nenavadno svež okus.
  Fant-Fuhrer je previdno spustil roke na dno in začel iskati biser. Deklica mu je sledila. Otroci so začeli iskati biser z otipom.
  Hitler je poudaril, da je potrebna posebna vrsta velikodušnosti, da se da priložnost tistim, ki so na videz brezupni. Vendar je treba opozoriti, da Führer ni maral mučenja in trpljenja ljudi. Ni obiskoval taborišč smrti, ni spremljal kronik iztrebljanja in se je na splošno poskušal zaščititi pred nasiljem.
  Hkrati je imel Führer dober spomin. Še posebej si je zapomnil kalibre pušk vseh držav sveta, vsaj glavnih.
  In znamke orožja, tanki, letala in še veliko več.
  Hitler je imel raje puške z visoko hitrostjo izstrelka. V tem pogledu so bile nemške puške precej dobre: natančne, hitrostrelne in z ravno trajektorijo.
  Res je, da so imeli tanki z dolgimi cevmi težave, na primer v gozdu.
  Do konca vojne je Hitler dajal prednost tudi vojaški moči tankov in letal. Na primer, Focke-Wulf je bil najmočnejše letalo glede oborožitve, s šestimi topovi.
  Še več, lahko bi ga uporabljali tako kot bombnik kot kot jurišno letalo. TA-152 je bil še posebej dober - zelo zmogljivo letalo, čeprav je bil izdelan v relativno majhnih količinah.
  Namesto tega so Nemci dajali prednost reaktivnim letalom.
  Morda je bila tudi to napaka.
  Fant Fuhrer je z roko otipal spolzek kamen in ga potegnil ven.
  In veselo je vzkliknil:
  - Biser!
  Dekle v tuniki je zacvililo:
  - Hvala bogu! Končno smo ga našli!
  In začela je iskati še bolj vneto. In sreča se ji je nasmehnila: pojavil se je drugi biser.
  Nato je dekle razumno pripomnilo:
  - Dovolj! Dovolj dobrih stvari!
  Hitler je presenečeno vprašal:
  - Zakaj je dovolj? Morda bomo našli kaj drugega in vam bo gospa nekaj dala!
  Dekle je ugovarjalo:
  - Ni vredno. Potem bo zahtevala, da vsak dan prineseš več biserov, in če jih ne boš imel, te bo neusmiljeno pretepla!
  Fant-Fuhrer je pripomnil:
  - Kakšno zlobno gospo imate!
  Dekle v tuniki je prikimalo:
  - Nič ne rečeš! Res je zlobna!
  Hitler je predlagal:
  - Torej, pobegnimo skupaj pred njo!
  Dekle se je nasmehnilo in pripomnilo:
  "Ni težko pobegniti, ampak kam? Tudi gozd ni tako miren. Morda tukaj ni nobenih plenilskih živali, drugod pa zagotovo so!"
  Fant-Fuhrer je prikimal in zapel:
  Z medvedom sem prijatelj,
  Na medveda sem, prijatelji ...
  Šel bom ven brez strahu!
  Če sem s prijateljem,
  Če sem s prijateljem,
  In medved je brez prijatelja!
  Dekle je pogledalo Führerja in pripomnilo:
  - Duhovit si! In moram reči, pogumen! No, poskusimo pobegniti! Ampak kam gremo!?
  Fant-Fuhrer je odgovoril:
  - Kam gremo? No, razmišljam naravnost naprej!
  Dekle je zmedeno vprašalo:
  - In kje bomo končali?
  Hitler je logično odgovoril:
  - Nekam bomo prišli! Glavno je, da gremo naravnost in ne zavijemo!
  In otroci so se prijeli za roke in se odpravili skozi džunglo. Njihovo razpoloženje ni bilo več mračno. Nasprotno, postalo je bolj veselo.
  Še posebej za dekle, ki ima novo perspektivo.
  In otroci so začeli peti:
  Narava nam je skrila veliko skrivnosti,
  Ne vemo, kaj naj storimo, fantje ...
  Toda rekli so Bogu: daj nam znanje,
  Ker moramo postati odrasli!
  
  Vsemogočni je odgovoril: išči prijatelje,
  Poiščite ključ do skrivnosti na planetu ...
  In bodite z bogovi - vi ste ena družina,
  Vsaj v mislih smo večni otroci!
  
  In tako je Gagarin odprl vrata v vesolje,
  Letimo hitreje kot ptice ...
  Bil si moški, zdaj pa si kerub,
  Verjemite mi, imamo na kaj biti ponosni!
  
  Na Marsu gojimo velike lubenice,
  In reke tečejo čez Venero ...
  Z ljubeznijo osvajamo svet modrih zvezd,
  Ne bo se mogel podrediti himeri!
  
  Merkur nam je zdaj kot brat,
  In v vsakem kamnu je upanje ...
  Bojevnik z laserskim mitraljezom na prsih,
  Da ne bo več tistih strašnih vojn iz preteklosti!
  
  Verjamem, da bo zdaj vse v redu,
  Ves svet bo naenkrat srečen ...
  In veslo reže skozi površino prostora,
  In ljudje so kot bratje, združeni!
  
  Verjemite mi, domovina ne bo zgorela v dimu,
  Znanost ne bo pustila, da bi se ljudje sesuli ...
  In verjamem, da bomo izpolnili svete sanje -
  Diamantni čevlji za kmečko žensko!
  
  Potem bomo dosegli rob vesolja,
  In znanost bo obujala mrtve ...
  Gube, bolezni, izbrisali bomo, igranje,
  Napredek je nesmrtno ime!
  Dobra pesem, tako rekoč, ki te osreči in te osreči ter te navduši, da boš plesal in skakal gor in dol.
  In vreme je bilo lepo, sončno. Čeprav je v peklu-vicah vedno sončno. Morda ste se celo želeli skriti v senci na tako sončnem mestu. In v džungli je veliko sence. Führer se je celo spomnil filma o Tarzanu, ki si ga je ogledal v prejšnjem življenju. Razmišljal je celo o tem, da bi se morda spremenil v fantovsko meso in tja prenesel svoje misli. Tekati naokoli, kar tako, bos in v kratkih hlačah - to bi bilo super. In zdaj so se mu sanje uresničile, on je bos otrok, kot Tarzanov sin. In fant se počuti dobro in srečno.
  Hitlerja je vedno privlačila dobrota in svetloba, zato ni hotel biti šef, kaj šele zlobnež.
  Ampak tako se je pač zgodilo. Ko so te višje sile usmerile po težki in zahtevni poti. In izkazalo se je, da je bila vse prej kot zdrava.
  Hitler je vprašal dekle:
  - Ali so tukaj še kakšna druga naseljena območja?
  Otrok je z nasmehom odgovoril:
  - Da, obstajajo! Le da so lahko še bolj nevarni!
  Fant-Fuhrer je prikimal:
  - Razumem! Morda nas bodo imeli za pobegle sužnje! No, morda bom poskusil najti prostor zase na soncu.
  Deklica je ravno hotela nekaj reči, ko se je pred otroki nenadoma pojavila ogromna kobra. Bila je rumena in prekrita z rjavimi pikami.
  Odprla je kapuco in zahrkala v povsem človeškem jeziku:
  - Vstopili ste na moje ozemlje in eden od vas mora umreti!
  Fant-Fuhrer je stopil naprej in odgovoril:
  - Potem me pustite umreti!
  Kobra se je zarežala in odgovorila:
  - Fant? Ampak si malo suh, dekle pa ima mehkejše meso! Morda te bom pustil živeti in te naredil za svojega sužnja! In jo bom pojedel!
  Dekle se je streslo in zacvililo:
  - Lahko me ubijete, ga. Cobra, ampak ne jejte mojega mesa!
  Kobra je zarezala in siknila:
  - In zakaj je tako?
  Mlada sužnja v tuniki je odgovorila:
  - Ker v tem primeru moja duša ne bo šla v nebesa!
  Grozeči plazilec je zarenčal:
  - In tako ali tako ne bo prišla tja! Ker si pobegli in neposlušni suženj! In zagotovo te bom pojedel!
  Fant-Fuhrer je ugovarjal:
  "In v pravljicah učene kobre, preden jih pojedo, postavljajo uganke! In če njihove žrtve odgovorijo na tri uganke, jih izpustijo!"
  Kobra je zarenčala in pripomnila:
  - Si res tako pameten? Si bil v prejšnjem življenju odrasel? Nekaj posebnega imaš na očeh!
  Hitler je prikimal v znak strinjanja:
  - Da, bil sem! In morda celo preveč odrasel!
  Kobra je siknila in rekla:
  - Prav! Poskusil ti bom zastaviti tri uganke! Ampak vedi tole: če ne boš odgovoril niti na eno, vaju bom oba pojedel!
  Fant-Fuhrer je z nasmehom pripomnil:
  - Človeško meso je škodljivo! Lahko povzroči hudo alergijsko reakcijo!
  Kobra je siknila in zarenčala:
  - Nehaj se pametovati! Raje odgovori na to vprašanje! Zakaj in iz česa volkovi tulijo na luno?
  Hitler se je zasmejal in pripomnil:
  - To je nekakšna otroška uganka!
  Kobra je zarenčala in napihnila kapuco:
  - Ampak tudi ti si v otroškem telesu! Daj no! Živega te bom pojedel, in to bo res boleče in ogabno!
  Fant-Fuhrer je samozavestno odgovoril:
  - Volkovi tulijo na luno, z Zemlje, zakaj, skozi zrak!
  Kobra je agresivno siknila in zamrmrala:
  - No, ti si nekaj drugega! Prav si uganil! Potem pa drugo vprašanje: Zakaj je Juda izdal Jezusa Kristusa?
  Fantu-Firerju se je napelo čelo. Z boso nogo je stekel po travi, pritiskal na grbino in odgovoril:
  - Juda je izdal Jezusa Kristusa za trideset srebrnikov!
  Plenilski plazilec je napihnil kapuco in spet siknil:
  - In drugič si prav uganil! Vidim, da si močan! Vendar pa bo tretje vprašanje preseglo tvoje moči!
  Hitler je z vzdihom odgovoril:
  - Vse je božja volja! In jaz sem velik grešnik!
  Kobra je agresivno siknila in rekla:
  - Česa ne ve Vsevedni, Vsemogočni, Vsevedni Bog!
  Fant-firer se je napel. Vprašanje, ki bi lahko zares osupnilo kogarkoli, celo Hitlerja, ki je bil v prejšnjem življenju precej izobražen in načitan. Kobra je, ko je videla otrokovo tišino, odprla čeljusti, njena kapuca se je že razplamtela, pripravljena ugrizniti.
  Fant-Fuhrer je, ko je začutil val navdiha, odgovoril:
  - Vsevedni Bog ne pozna vprašanja, na katerega ne more odgovoriti! Ampak to je strupeno!
  Iz kobre se je začel valiti dim, najprej iz ust, nato iz drugih odprtin telesa, in pred našimi očmi je začela goreti ter se spreminjati v pest pepela.
  POGLAVJE ŠT. 14.
  Tudi Anastasija Vedmakova je delala bosa in samo v bikiniju na snegu. In ni pozabila lulati.
  Prelepa Aksel Arbuzova, študentka tretjega letnika Moskovske državne univerze, se je sprehajala po sončni moskovski ulici. Pravkar je dopolnila osemnajst let in je bila dobre volje. Bila je zelo lepa. Visoka, postavne postave, njeni lasje pa so bili tako skodrani, kot zlato runo. Aksel ni bila posebej delavna. Bila je površna študentka, a njena redka lepota je tako očarala njene profesorje, izredne profesorje in inštruktorje, da so ji zlahka dajali petice. Aksel sama je sanjala o poroki z milijarderjem. Po možnosti bi bil star več kot osemdeset let, da bi prej umrl. In potem bi se lahko odlično zabavala! Lahko bi postala bogata vdova in uresničila vse svoje fantazije. Aksel si je na primer želela zgraditi lastno mornarico. Želela si je, da bi bila jadra škrlatna in obrobljena z zlatom.
  In plujte po njem s posadko čudovitih deklet in fantov v piratskem slogu.
  In lahko bi na primer uprizorili kakšen improviziran rop. In to bi bilo kul.
  Dekle je s svojimi visokimi petami tolklo po asfaltu in zapelo:
  Ko ima dekle veliko denarja,
  Ko ona, kul tajkunka ...
  Vsi fantje so na kolenih,
  Vsi fantje so na kolenih ...
  Po vsej površini zemlje!
  Ja, seveda je lepo biti bogat in svoboden. Ampak ona nima želje po študiju. Res, kaj ji to koristi? Samo za tiste fotografije v bikiniju v reviji je dobila več kot zasluži akademik v enem mesecu. In o čem naj razmišlja? Ampak imeti diplomo je prestižno. Res, takšna lepotica brez diplome. In Axel je s silo opravila pravne izpite, a o tem ni vedela praktično ničesar. Spomnila se je le, da je bil v starem Rimu majhen bakreni kovanec, imenovan as, in da je neki patricij hodil po ulicah in pretepel vse, ki so ga videli. Sledil mu je suženj in mu izrekel zakonsko določeno kazen v teh asih.
  Dekle se je zasmejalo. Še posebej, ko se je spomnila, kako enostavno je bilo dobiti spodobno vsoto denarja. Preprosto je pustila odtis svoje bose, graciozne noge na listu papirja z oranžno barvo. Takšna avantgardna ustvarjalnost. In za to so ji dali tisoč evrov! Kot pravi pregovor, če se rodiš lep, boš srečen. Moški se zgrinjajo k njej. Ampak tudi to ni samo za zabavo. Če se želiš zabavati, ti ni treba plačati za to; Axel ni bedak. In če že, bo svojo nedolžnost prodala na dražbi. Resnično, nedolžnost je zaklad, ki pride samo enkrat, in prodati ga je treba za najvišjo ceno. Zdaj je stara osemnajst let, kar pomeni, da se mora obrniti na mafijo, da organizirajo podzemno dražbo, in potem bo imela toliko denarja, da se ji bo zavrtelo v glavi! Axel se je zarežal in si predstavljal, da je sredi stadiona, kjer tisoči moških pohlepno požirajo lepotico z očmi in ponujajo milijone za eno noč z devico! To bi bilo super!
  Njene misli je prekinila lepotica, ki je s čevljem stopila na kamenček in si zlomila peto.
  In Axel je šepal. Moral sem si sezuti čevlje in teptati bos naokoli. In to je v Moskvi tako neprijetno početi, ker so ulice umazane in polne mikrobov. Res je, vreme je toplo in poletno, zato je pravzaprav prijetno teptati bos po toplem asfaltu.
  Nenadoma se je pred njo pojavil fant. Njegova nenavadna podoba ji je takoj padla v oči. Na eni strani je nosil drag, a očitno zastarel predpetrinski telovnik in trirog klobuk z velikim nojevim peresom na vrhu. Ob strani je imel celo meč. Ročaj je bil okrašen z dragimi kamni. Na drugi strani pa je bil fant bos in ni bil videti starejši od deset ali enajst let.
  Axel se je ustavil in vprašal:
  - Kaj, si iz gledališča? Igraš vlogo princa, ki je izgubil škornje?
  Fant si je položil prst na ustnice in zasikal:
  - Nisem iz gledališča! Sem hobit, grof de Hissar. Resnično vas potrebujemo. Zakaj? Ni časa za razlago!
  Dekle se je zahihitalo in odgovorilo:
  - Hobit? Je to kakšna otroška igra? Za kaj me rabiš? Če je za film, se strinjam, samo plačaj mi!
  Deček je iztegnil desno roko proti njej in jo močno prijel za dlan, s čimer je pokazal precejšnjo moč. Dekle se je poskušalo osvoboditi, a neuspešno. Hobiti so le na videz otroci, v resnici pa so odrasli in zelo sposobni borci, sposobni živeti stoletja, če jih ne ubijejo. Deček je dvignil boso, otroško nogo in s palcem podrgnil velik smaragd na levi roki nečesa, kar je bilo videti kot mlad hobit. In nenadoma se je vse spremenilo. Okoli nje se je pojavil ognjeni sij. Kot da bi hkrati izbruhnilo tisoč vulkanov. Nato je vse utihnilo.
  Dekle se je znašlo v pravljičnem mestu. Oziroma na tlakovani ulici, obdani s čudovitimi baročnimi stavbami, ki so bile bolj podobne palačam kot bivališčem. Axelu se je zameglil vid in zacvilila je:
  - Ugrabil si me, mali bedak! Za to je kaznivo dejanje!
  Fant je mirno odgovoril:
  "Nisem mladoleten, star sem tristo pet let! In kar se tiče groženj, je magija močnejša od tehnologije. Mi lahko prodremo v vaš svet, vi pa ne."
  Dekle se je zmedeno ozrlo naokoli. Bilo je toplo, morda celo vroče, veliko bolj vroče kot v Moskvi. In nič čudnega, da je Aksel, ko je pogledala v nebo, celo žvižgnila - bila so štiri "sonca", vsa različnih barv. Eno oranžno, eno rumeno, eno rdeče in eno zeleno. In bila so razporejena praktično po celotnem nebu. Oziroma, v presledkih med njimi, zaradi česar so bili oblaki videti v vseh barvah mavrice.
  Dekle je začutilo, kako jo grof vleče za roko. In mu je sledila.
  Že od prvih korakov je Axel čutila nelagodje. Tlakovci so bili neverjetno vroči in so ji pekli bose noge. Poleg tega ji je med gibanjem padel čevelj. In hoja je bila izjemno boleča, še posebej, ko so hkrati sijala štiri sonca. Tudi v zmernem podnebju, včasih v posebej vročih poletnih dneh, se asfalt lahko tako segreje, da je boleče.
  Axel se je spominjala Bombaja. Poskušala je hoditi brez čevljev in njeni dekliški podplati so pekli kot ponev. Pa vendar so lokalni otroci tekali naokoli, kot da bi imela noge kot kamelja kopita.
  In tukaj tlakovci pečejo in pečejo. In boli ...
  Axel je zavpil in začel skakati pokonci ter rjoveti:
  - Ah, ah, ah, ah! Boli, dajte mi čevlje, da si jih obujem!
  Hobit je vprašal:
  - Ali veliko gori?
  Deklica je začela jokati in skakati pokonci:
  - Ja! Kot da bi ti ogenj lizal pete!
  Grof de Guissart je izvlekel palico izza pasu in izrekel kratek urok. Iz njene konice je izbruhnil steber svetlobe in se dotaknil dekletovih bosih, oparjenih nog.
  Bolečina je v trenutku izginila. Axel se je pomirila, nasmeh se je razlezel po njenem sladkem obrazu. Izdihnila je in vprašala:
  - Kaj si naredil/a?
  Hobit je odgovoril z nasmehom:
  - Zaščitna magija. Zdaj lahko brez strahu hodiš celo po vročem žerjavici!
  Axel je pel:
  - Po goreči poti, bosonogi dekleti!
  Naveličan sem molzti kravo, hočem si privoščiti srečo!
  In odpravili so se peš. Hobit je zamahnil z mečem in rekel:
  "Resnično te potrebujemo. Zato smo se morali zateči k tej nekonvencionalni metodi, da te dostavimo."
  Axel je nenadoma zagledal krilato senco, ki je švignila med zlatimi kupolami visokih palačam podobnih zgradb. Celo barva kupole se je spremenila iz rumene v vijolično. Triglavi zmaj je gladko rezal zrak in mahal s širokimi krili, spominjajoč na velikanskega netopirja.
  Dekle je žvižgalo:
  - Vau! Celo zmaje imaš!
  Hobit je odločno prikimal:
  "Da, in so najpomembnejši na našem svetu. Če torej zmaj leti nizko, se moraš prikloniti in reči: 'Slava!'"
  Axel je muhasto vzkliknil:
  - In ti? Ni ti treba?
  Grof de Guissard je odgovoril:
  "Sem plemenita oseba z nazivom. In lahko samo prikimam."
  Dekle je postavilo očitno vprašanje:
  - Če si plemenita oseba, zakaj potem razkazuješ svoje bose pete?
  Hobit je odgovoril z nasmehom:
  "Ker tako hobiti delajo. Čevlji nam ovirajo magijo. Zato raje delamo brez njih."
  Axel je prikimala. Videla je filme o hobitih. Celo na avdiciji je bila za vloge. Kot mlado dekle so jo izbrali za partizansko skavtinjo. Takrat je morala poleti hoditi bosa po travi in poteh, kar je bilo bolj ali manj sprejemljivo. Čeprav je bilo precej boleče: po več poskusih na prašni cesti so dekličine bose, občutljive noge začele boleče srbeti in boleče boleti. Nato so jo boso po snegu odpeljali na usmrtitev. No, sneg je bil seveda umetno umetno, a je bilo vseeno čustveno pretresljivo. Kaj če jo obesijo? In okoli vratu ima napis: "Sem partizanka." Toda Axel niso izbrali za glavno vlogo. Morda so se odločili, da je preveč lepa, da bi bila partizanka. In da bi bilo bolje, če bi igrala princeso.
  A Axelina filmska kariera se ni izšla. Čeprav je bila točno to, o čemer je sanjala. Še posebej, ker igralci v Hollywoodu zaslužijo toliko denarja, da o slavi sploh ne govorimo.
  In tu, mimogrede, se je mesto zdelo zelo lepo, toda potem je šel mimo pravi Minotaver z velikimi rogovi. Za njim so tekli štirje fantje samo v ledvenih pregrinjalih, ki so čez ramena nosili vrče. Fantje so bili temni od sonca, a so imeli svetle lase in prijetne evropske obraze. Pravzaprav so bile ulice polne otrok. Bilo je kot pravljično kraljestvo. Celo preveč. In bila so tudi dekleta v tunikah. Res je, da je mimo prigalopiralo nekaj bojevnikov v srebrnih oklepih na konjih, obraze pa so jim skrivale zaprte čelade. Njihovi konji so bili precej veliki.
  In potem je po nebu poletela kočija, prekrita z zlatimi lističi, ki so jo vlekli krilati samorogi.
  Ne vidiš pa, kdo je notri ... Po ulici je korakala vrsta deklet. Tokrat so nosile verižno srajco, ki je bila zelo tanka in ni skrivala njihovih zapeljivih, močnih postav, bile pa so bose.
  Hobitski grof je, ko je zaznal Axelov zmeden pogled, razložil:
  "V boju mečejo uničujoče predmete z bosimi prsti. Igle, magične pulsarje in uničevalni grah. Tako je bolj praktično."
  Dekle je opazilo:
  - Njihova ušesa so nekako ... čudna!
  Hobit je prikimal:
  - Ja, to so vilinci! Kul bojevniki.
  Axel se je hihital in zapel:
  - Vojna, o vojna,
  Ona je slaba ženska in prasica!
  Grof je zmajal z glavo in pripomnil:
  - Tudi vojna je potrebna. Sicer bomo od dolgčasa škilili!
  Študentka se je zahihitala in pripomnila:
  - Da, vojna je najboljša zabava, a najslabši počitek.
  Nato so šli še malo naprej. Znašli so se pred velikim vodnjakom, katerega večbarvni curki so segali v nebo. Axel se je nasmehnil in pripomnil:
  - Recimo, da je lepo!
  Grof Gissar je prikimal z glavo:
  "Ja, to ni slabo! Čeprav so fontane okoli čarobne akademije še bolj kul in lepše. In če jih pogledaš, boš presenečen, še posebej, ker nimaš ničesar podobnega!"
  Axel je bil užaljen:
  - Kako veš?
  Hobitski grof je samozavestno odgovoril:
  "Pogosto sem na Zemlji. Običajno sem oblečen bolj preprosto - v kratke hlače in majico. Preprost, bos fant, kdo bo pozoren? In imaš kaj videti. Vzemimo za primer tole!"
  In vzel je pametni telefon in ga zavrtel pred Axelovim obrazom.
  Dekle je opazilo:
  - Torej, imaš tudi internet?
  Gissar je zmajal z glavo:
  - Ne! Naša tehnologija je čarovnija in čarovnija! Zato nas zanimajo ljudje na vašem planetu. Pametni telefon se lahko polni z navadno baterijo - zdržala bo celo leto. In notri imam tudi svoje igre. Zabavam se, ko mi je dolgčas. To je dragocena stvar. Za ta pametni telefon bi lahko dobili celo vrečo zlatih kovancev.
  Axel je dvomljivo pripomnil:
  - Zakaj bi dajal vrečo zlata, če lahko poletiš na Zemljo in za en zlatnik dobiš pametni telefon?!
  Hobitski grof je prikimal:
  "Seveda lahko, ampak bom poskusil spet priti do tebe! Lahko mi uspe, ker imam družinski artefakt, in tudi tega je treba občasno napolniti. In da dosežem Zemljo, potrebujem precej močno magijo. In da se vrnem, še močnejšo!"
  Dekle je z nasmehom pripomnilo:
  - Ste edinstvena oseba.
  Grof de Guissar je prikimal:
  - Točno tako! In gledaš me, kot da sem majhen deček. Ja, hobiti so kot otroci, ampak živijo tisoč let, če jih ne ubiješ. In če uporabiš močno magijo, lahko zdržiš še nekaj stoletij!
  Axel je nejeverno vprašal:
  - Zakaj samo par?
  Hobit je skomignil z rameni in odgovoril:
  "Ker ... je zelo težko premagati zakone narave, še posebej, če si hobit. Ljudje so na primer sposobni podaljšati življenjsko dobo za dve ali tri tisočletja s pomočjo močne magije. Ampak to ni za vsakogar. Najlažje podaljšati človekovo življenje je, ko je še deček; zahteva relativno nizko raven magije in to lahko počne do tri tisoč let ... Vendar bodo za vedno ostali otroci, nezmožni razmnoževanja ... In poleg tega so taki ljudje tudi zelo poslušni - popolni sužnji!"
  Axel je zamrmral:
  - Ali še vedno imate sužnje?
  Grof je z nasmehom prikimal:
  - Seveda obstaja! Ampak ne boj se. Naredili te bomo za sužnja. Imel boš veliko bolj ugodno usodo ... Če nas seveda ne boš razočaral!
  Axel je znižala glas in vprašala:
  - In kaj hočeš od mene?
  Hobit je tiho odgovoril:
  "Zaenkrat nič posebnega. Študirati moraš na Višji magični akademiji. In če se boš izkazala za sposobno, te bo Zmajski cesar sam sprejel v svoje spremstvo kot glavno bojevnico-čarovnico."
  Dekle je zmedeno razprostrla roke in vprašala:
  -Zakaj misliš, da sem sposoben?
  Grof de Guissart je samozavestno odgovoril:
  "Naša glavna vila te je videla. Ko si bil še otrok. In takoj je spoznala, da si ti izbranec!"
  Axel je dvomljivo vprašal:
  - Zakaj me potem nisi takoj odpeljal?
  Hobit je skomignil z rameni in odgovoril:
  - Vse ob svojem času. Mislim, da glavna vila ve najbolje.
  Med pogovorom sta nadaljevala s hojo. Dekle je spet vprašalo:
  - Zakaj hodimo? Morda imate konje ali samoroge? Ali morda celo kočije, ki jih poganja magija?
  Grof de Guissart je iskreno odgovoril:
  "To potrebujem. Mi hobiti, ko hodimo bosi, črpamo energijo s planeta. Veliko sem je porabil, ko sem se preselil na Zemljo in te nato pripeljal sem. Poleg tega lahko ti, ker si bos, prejmeš tudi spodbudo, ki bo dala posebno moč naprednemu članu človeške rase!"
  Axel je presenečeno vprašal:
  - Res? Ampak tisti, ki hodijo tukaj bosi, so bodisi berači bodisi hipiji bodisi ne čisto običajni ljudje. In to me kar malo spravlja ob živce!
  Hobit je odgovoril:
  "V Višjo magično akademijo ne sprejmejo vseh. Pokazati moraš visoko raven naravnega talenta in magične energije. Sicer te čaka prodaja v suženjstvo. Tukaj so ljudje bodisi sužnji bodisi močni magovi; v drugih državah je drugače. Obstajajo cesarji človeške rase. Ampak ne tukaj. Tukaj obstaja celoten imperij zmajev in več sosednjih imperijev, ki se upravljajo na različne načine. Poleg tega je naš planet veliko večji od Zemlje, a po obliki spominja na kolosalen disk. Torej, dekle, poskusiti moraš. Sicer boš za vedno bosa, v suženjski tuniki na plantaži. Ali morda v kamnolomih." Grof je pomežiknil in dodal: "No, seveda še vedno obstaja možnost, da takšna lepotica konča v haremu, ampak osebno se bom potrudil, da te dodelijo na delovno terapijo."
  Axel je zastokala in poskušala hobita dregniti s svojo golo, precej mišičasto nogo, pri čemer je zacvilila:
  - Kakšen režim!
  A udarcu se je zlahka izognil. Tudi Aksel je nekoč poskusil karate. Vendar je v šoli nihče ni ustrahoval, za otroška tekmovanja pa praktično ni prejemala plačila. Aksel je postala lena in ni imela prave motivacije za trening. Poleg tega je imela tako odlično genetiko, da so se njene definirane mišice in popolna postava oblikovale brez veliko treninga.
  Tehnično gledano je imel Axel starše: tako očeta kot mater. Toda ravno ko je bil Axel spočet, je bil njen oče na dolgem poslovnem potovanju. Ko pa se je vrnil, se ni prepiral ali iskal ločitve. Še posebej, ker je bil Axel že od otroštva nenavadno lepo in zdravo dekle, ki ni nikoli niti kihnila ali se prehladila. Zakaj bi torej obžalovala takšno darilo z neba? Potem je imela mlajšega brata. Ime mu je bilo Petja in bil je tudi čeden. In za razliko od Axela je bil zelo delaven fant. Pri enajstih letih je, ko je pridno treniral borilne veščine, že postal moskovski mladinski prvak, si je prislužil črni pas v karateju - redek dosežek v tisti starosti - in nastopal v filmih. Nenavadno je, da so režiserji za razliko od Axela oboževali Petjo in ga z veseljem vabili v otroške vloge. Čeprav je bilo plačilo še vedno le drobiž, kaj pa lahko pričakuješ od otroka? Petja bi v prihodnosti lahko postal filmska zvezda. Mimogrede, tudi identiteta njegovega očeta ni znana. Njun uradni oče je dejansko trpel za neplodnostjo. In kako to, da ga žena še ni zapustila?
  Axel je hodila naprej in se ji je zdelo, da je ta grof podoben njenemu mlajšemu bratu. Čeprav se mu mišice niso videle pod telovnikom. Petka pa je imel zelo izrazite mišice - čeprav ne ogromne, so bile globoko definirane, njegovi udarci pa močni, ne otročji. Pomislila je, da se bo morda tudi on znašel v tem novem svetu. Vse tukaj je bilo res tako očarljivo. Tudi na obrobju Moskve so precej revne eno- ali dvonadstropne hiše ali delavske soseske s sivimi škatlastimi stavbami. Toda tukaj je bila vsaka hiša arhitekturna mojstrovina. Vse je bilo tako lepo in takšni kipi naokoli.
  Veliko je otrok. So v gibanju in počnejo nekaj koristnega. Fantje, bodisi v kopalkah ali ledvenih pregrinjalih, dekleta v tunikah. Zdijo se kot ljudje, ki se od zemeljskih bitij razlikujejo le po svojih brezhibnih, pravilnih obrazih in lepih telesih. Veliko je tudi deklet, prav tako v kratkih tunikah različnih barv, bosih. Predstavnike drugih vrst srečamo le občasno.
  Nato pa sta se pojavila dva bradata, kvadratna palčka z dolgimi, črnimi, sivo progastimi bradami. Prijahali so mimo in eden od njiju je vprašal grofa:
  - Morda bi nam lahko prodal tega sužnja?
  Hobit je odgovoril:
  - Ta lepotica ni naprodaj!
  Gnom je pripomnil:
  - Dobro bom plačal!
  Grof de Guissart je odgovoril:
  "Morda jo bodo dali na dražbo, če ne bo izpolnila pričakovanj. Potem pa jo poskusite kupiti!"
  Škrati so se hihitali in se niso prepirali. Visoki so bili le meter in pol, a so imeli ramena kot omare. Neprijetni liki. Ljudje okoli njih pa so bili videti kot sužnji. Občasno so jih vilinska dekleta bičala. Bili so bolj elegantni, z risjimi ušesi, a tudi bosi. Zlahka bi jih zamenjali za človeške sužnje. Treba je opozoriti, da se zdi, da ljudje tukaj niso zelo cenjeni. Sužnje fante pogosteje bičajo.
  Eden od njih, vilinec, ga je dejansko začel udarjati s palico po bosih, zagorelih nogah, zaradi česar je mladi suženj zavpil. Iz palice je švignila strela in boleče pičila fantovo golo peto, zaradi česar se je pojavilo nekaj mehurjev.
  Axel je vzkliknil:
  - To je kruto! Saj je samo otrok!
  Hobitski grof je pojasnil:
  "Videz vara. Lahko bi bil star celo nekaj tisočletij. Kar pa se tiče njegove inteligence, je možno, da je še vedno otročji. Da, vilinci ne marajo ljudi. In vilinske ženske rade pretepajo človeške fante, iz najmanjšega razloga in brez kakršnega koli razloga. Pa kaj? Sužnji bi morali vedeti, kje je njihovo mesto."
  Dekle je vprašalo s tresočim glasom:
  - In če ne opravim izpitov, kaj, se mi bo zgodilo isto?
  Grof de Guissar je prikimal:
  - Ja! Postal boš suženj. In bičali te bodo. In tepili s palicami po golih petah. Imaš lepo, čisto, mehko kožo. Torej bodo dekliški podplati prejeli močno porcijo udarcev. Bambusov gaj se bo sprehajal po golih, okroglih petah lepega dekleta.
  Axel je pobledela in skoraj omedlela, a z junaškim naporom je ostala na nogah. Da, ne bi smela paničariti in vse bo v redu. Še posebej, ker je bilo tako toplo in lepo naokoli.
  In rože so na primer tako velike, svetle in imajo čudovito prijeten vonj, s katerim se noben parfum ne more primerjati. In to je, odkrito povedano, precej čudovito, še posebej glede na to, da ima ta svet takšne barvne odtenke, da jih na zemlji ne bi videli.
  Nato pa so lepo dekle pripeljali do posebnih opor. Imela je zelo svetle, rahlo zlate lase, ki so se ob sivi suženjski tuniki zdeli še svetlejši in privlačnejši. Kratka, luknjasta tunika ji je zelo pristajala, saj je razkrivala tako zagorela ramena kot skoraj povsem mišičaste noge. Imela je močno telo, očitno vajeno težkega fizičnega dela. Poslušno se je ulegla na opore in dva sužnja sta ji privezala noge. Vilenjak je pobral tanko bambusovo palico. In z bliskovito hitrostjo sta začela udarjati po bosih podplatih lepe sužnje. Stokala je od bolečin. Vendar pa njene noge, žuljave od let hoje bos, niso kazale vidnih poškodb.
  Grof de Guissar je prikimal:
  "In to te čaka! Če ne opraviš izpitov in testov za vpis v Višjo magično akademijo. In še več, to je le neškodljiva šala, ko te s palicami tepejo po podplatih. Za sužnje so predvidene veliko hujše in boleče kazni."
  Axel je zarenčal:
  - Barabe! Moral bi vas brcniti v rit!
  Gissar je pripomnil:
  "Ne bodi predrzen! Vsi te vidijo kot mojega osebnega sužnja. In lahko ti privoščim zadovoljstvo tako, da preizkusim palico na tvojih golih petah. Navsezadnje v tvoji državi danes ni običajno tepeti predrznih deklet, kajne?"
  Axel je prikimal:
  - Ja! Pri nas lahko za to celo greš na sodišče. In otroke so v starih časih, še posebej na Vzhodu, pretepali samo po podplatih. Pa kaj?
  Hobit je odgovoril:
  "In pri nas je običajno, da sužnje občasno pretepamo in kaznujemo, četudi se obnašajo brezhibno. Torej nič ne bo zaščitilo vaše kože pred bičem. Če pa se boste neprimerno obnašali, boste morda občutili tudi dotik vročega železa, kar je veliko bolj boleče!"
  Dekle je zavpilo:
  "Samo izmeček si! Po izobrazbi sem pravnik. In pritožil se bom Odboru ZN za človekove pravice! Suženjstvo je nečloveško, kruto in nemoralno!"
  Grof je v odgovor izvlekel palico in z bliskom udaril po bosih nogah predrznega dekleta. Axel je čutila, kot da bi se njeni bosi podplati dotaknili žerjavice. Divje je zavpila v neznosni bolečini. Začela je skakati gor in dol kot veverica, ujeta v ognju.
  De Guissar je pripomnil:
  "Ne uveljavljaj svojih pravic, ampak ved, kje ti je mesto kot sužnja. Če ne bi bilo starejše vile, bi te takoj dal na dražbo. Kakorkoli že, moram te še vedno prepričevati in spodbujati. Ampak še eno predrzno dejanje in dobil boš dobro tepež."
  Axel je čutila, kako bolečina v nogah, opečenih od strele, popusti. Pogledala jih je. Koža je bila stara in rdeča, kot gosje tačke, vendar ni bilo vidnih ran ali mehurjev. Zlahka se je izognila. Tako so jo vzgajali, namesto v pustolovščino in krono, tako da je bila popotnica skozi čas. In kar je najpomembneje, ni bilo ničesar, s čimer bi se lahko prepirala. Tukaj je bila resnično nihče.
  Dekle je sklonilo glavo in molče hodilo naprej. Svetloba ji ni bila več mar. Po poti je mimo priletel moški na velikem črnem krokarju. Spustil se je navzdol. Grof de Guissard je salutiral in prikimal.
  - Profesor de Castro, zdi se, da jo želite pogledati prav zdaj?
  Dekle je pogledalo moškega. Je bil res moški? Njegov obraz se je zdel človeški, le mladosten in svež, nos pa nekako orlovski. Ušesa pa je skrival turban. In turban sam je bil okrašen z velikimi smaragdi. Lahko bi ga imenovali čeden. Nosil je črne škornje in imel je videz plemkinje.
  Glas je bil mlad in prijeten:
  "Da, vidim jo prvič. Ampak nenavadno lepa je, celo za naš svet, kjer grdih sužnjev preprosto ni. In vidim, da je v njenem svetu preprosto fenomen!"
  Hobit je prikimal:
  - Lahko bi rekli tako. Čeprav je le študentka, ki sanja o poroki z milijarderjem in prodaji svoje nedolžnosti na dražbi!
  Axel je izbruhnil:
  "To ni res!" Jezno je topotala z boso, elegantno nogo.
  Profesor se je zasmejal:
  "In lažnivka je tudi! Našli ste odličen primerek za našo akademijo. Se je splačalo leteti tako daleč, da bi s planeta tehnografi pripeljali dekle, ki ne ve nič o magiji ali tehnologiji?"
  Hobitski grof je pripomnil:
  "Sami ne želimo razvijati tehnologije. Ker bi to porušilo stabilnost našega čudovitega vesolja. Verjetno ste že sami slišali, da se z druge strani vesolja na zvezdnih ladjah, ki nimajo magije, nosijo pa bombe izjemne moči in žarke, ki prinašajo smrt, plazijo nočne more žuželk."
  Profesor je logično odgovoril:
  "Ravno zato tudi mi potrebujemo tehnologijo za obrambo našega imperija. Zmaji so močni, toda proti peklenski tehnologiji so njihovi plameni kot iskre proti plasti titana."
  Grof de Guissard je prikimal in dodal:
  "To dekle bi nam morda lahko pomagalo. Lahko bi odkrilo novo vrsto magije. Poleg tega je starejša vila živela tako dolgo, da niti to mesto ni obstajalo, ko je izvajala svoje čudeže."
  De Castro je z nasmehom odgovoril:
  "Verjamem ji! Poleg tega mora imeti pravi junak nekaj slabosti, sicer sploh ni zanimiv. Vprašanje pa je, zakaj ljudje v našem svetu niso uspeli izumiti ničesar pomembnega v tehnologiji?"
  Hobitski grof je hotel nekaj odgovoriti, ko ga je Axel prekinil:
  - Rekel si ljudje? Kaj, nisi človek?
  Profesor je z nasmehom odgovoril:
  "Jaz sem trol! Pripadnik zelo starodavne rase. In ti, kot čutim, nisi čisto človek."
  Axel se je zasmejal in odgovoril:
  - No, ja! Moj oče je Marsovec ali pa morda iz sistema Sirius!
  Grof de Guissart je samozavestno odgovoril:
  "Na Marsu ni življenja. Kar pa se tiče sistema Sirius ... Tam je planet z življenjem, vendar je zelo primitiven. Če se ljudje ne boste iztrebljali v vojnah, boste morda lahko šli tja. Resda ste v zadnjih dvajsetih letih bolj razvijali računalniške igre in grafiko kot vesoljsko tehnologijo. Načrtovali ste, da bi šli na Luno - nič!"
  Dekle si je drgnilo boso nogo, zelo zapeljivo v svoji brezhibni lepoti in obliki, podplat jo je zelo srbel in srbel, rekoč:
  "Seveda imamo veliko težav. Toda ljudje bi si morali prizadevati za nekaj boljšega. Na primer za vesoljska potovanja. In računalniške igre so slepa ulica!"
  Profesor trol je čivkal:
  "Resnica prihaja iz ust dojenčkov!" Dodal je: "In zdaj pa preizkusimo vašo inteligenco!"
  Axel je pomežiknil in z nasmehom vprašal:
  "Torej, gremo delat teste? Pravzaprav sem jih kar dobro opravila. In zame ni problem. Si to res želiš?" Dekle je z boso nogo brcnilo pozlačeno žaro. Takoj je zavpilo in si drgnilo poškodovano nogo.
  Profesor Troll je pripomnil:
  "Takoj je očitno, da ima ta lik briljanten in izjemno visoko raven inteligence! Kakšna druga vprašanja bi se lahko pojavila?"
  Hobitski grof je z nasmehom vprašal:
  - Zakaj ima mačka peto nogo?
  Axel je zmedeno zamrmral:
  - Govoriš z mano?
  De Guissar je prikimal:
  - Točno zate!
  Dekle je odgovorilo z nasmehom:
  - Ker je mački šesto nogo odgriznil osemnogi volk!
  Profesor Troll je pripomnil:
  "In ima smisel za humor, kar pomeni, da ni brezupna! Mislim, da jo lahko takoj dostavimo na akademijo."
  Hobitski grof je ugovarjal:
  "Naj si še malo napolni moči tako, da bo bos hodil po tem planetu. Kristalno kroglo bo moral premakniti po zrcalni površini z močjo svojih misli. To je preprosta naloga, toda za nekoga iz sveta, kjer magija praktično ne obstaja, bi se lahko izkazala za nemogočo!"
  Axel je takoj ugovarjal:
  "Na Zemlji imamo magijo! Toliko različnih čarovnikov in jasnovidcev. Med njimi so celo tekmovanja. Zato ne recite, da nimamo magije!"
  Grof de Guissard se je zasmejal in odgovoril:
  "Da, imate čarovnike! Ampak vsi so pravzaprav čisti prevaranti ali v najboljšem primeru čarovniki. In nimate prave magije. Samo en človek je bil pravi čarovnik - grof de Cagliostro. Toda tudi on je svojo moč pridobil v naših svetovih. Mimogrede, še vedno je živ. Uspelo mu je pobegniti iz španskega zapora. In razglasili so ga za mrtvega!"
  Axel se je razvedril:
  - Cagliostro? Rad bi ga spoznal! On je tako zgodovinska osebnost!
  Profesor trol je zmajal z glavo:
  "Vse ob svojem času! Zaenkrat kar pojdi. Dal ti bom nekaj dobrih nasvetov: zloži pesem, da se boš bolj samozavestno in popolnoma napolnil s čarobnostjo planeta."
  In črni krokar je zamahnil s krili in v trenutku, kot reaktivno lovsko letalo, pospešil. Troll de Castro je izginil izpred oči.
  POGLAVJE ŠT. 15.
  Bose, graciozne noge lepega Axela so korakale po pisani tlakovani poti. Tlakovana je bila z ornamenti in kubističnimi vzorci, le da so bili veliko bolj graciozni in živahni kot tisti od Picassa ali Salvadorja Dalíja.
  Grof ji je sledil. Videti je bil kot otrok, a ponosen, s pogledom srednjeveškega princa. Njegove noge so bile bose, otroške. Spomnilo me je na znano pravljico o princu in beraču, kjer je bos deček prav tako postal kralj in so se mu smejali.
  Grof de Guissard je vprašal:
  "Zakaj in iz katerega razloga volkovi tulijo na luno?" In potem je hobitov fant topotal s svojo otroško, boso nogo. "Odgovarjanje po radiu se ne šteje!"
  Axel je odgovoril z bisernim nasmehom:
  - Zakaj in iz katerega razloga volkovi tulijo na luno? Odgovoril bom, zakaj volkovi tulijo na luno, in odgovor je izjemno preprost: volk ni dovolj zrel, da bi pel, in zato tuli samo na luno!
  Hobit je odgovoril z veselim pogledom:
  "Ti si dekle, ki lahko resnično naredi dober vtis! Običajno obstaja odgovor, ki je preprosto znan, ne pa logično izračunan. Ampak tebi je uspelo najti kar dobro alternativo! Pametno dekle!"
  Dekle je s smehom pripomnilo:
  - Pri otroku to ni tako visok kompliment, tako pametno dekle!
  Grof de Guissard je s hihitanjem pripomnil, medtem ko je z bosimi prsti lovil muho:
  - Očitno hočeš, da te kličem princesa!?
  Axel se je zasmejal in odgovoril:
  - Morda res! Ampak raje bi slišal kaj bolj liričnega od tebe, moj mali grof, čeprav si tako kot otrok!
  Deček, ki je bil videti star približno deset ali enajst let, je pripomnil:
  - Rodil sem se pred Napoleonom Bonapartejem, zato je v primerjavi z mano mladoleten! Morda me boste celo vi imeli za prestarega?
  Dekle je v odgovor zapelo in z bosimi podplati udarjalo po pisanih in zelo spretno izdelanih ploščah:
  Ta svet se bo imenoval neumen in star,
  Rekli bodo, da je treba vse ukiniti ...
  In postali bodo neuporaben papir -
  Denar z dvoglavim orlom!
  Grof je visoko skočil v zrak in z drevesa utrgal jagodo, veliko kot buča, oranžne barve. Pristal je in jo izročil dekletoma ter rekel:
  - Poskusi! Res je okusno!
  Axel je previdno ugriznil in pripomnil:
  - Zelo okusno je. Rada bi pa tudi nekaj poezije. Takšne dvoverši, kjer bi bila princesa!
  Grof je prikimal v znak strinjanja:
  - Z velikim veseljem!
  Hobit de Gissar je pel z jasnim, otročjim, a polnim glasom;
  Moja princesa, ti si cvet,
  Iskrivo v Gospodovem vrtu!
  Tvoj pogled je kot svež vetrič,
  Bo razblinil peklenske plamene!
  
  Dekliška ljubezen je sveta,
  Junaški meč, oklepajoč se častno!
  Prelil bom viharen curek krvi,
  Za vedno bom angel s teboj!
  
  Skrivne sanje so se razplamtele,
  Tvoja podoba je sladka aroma!
  Oblikoval te je stvarnik vesolja,
  Vsi služabniki zla ne bodo oskrunili!
  
  Samo v nebesih je to mogoče,
  Usoda bo združila ljubimce!
  Toda Bog ne bo dovolil, da se zrušimo v prah,
  Združitev src se bo združila v ločitvi tistih, ki so otrdeli!
  Axel je zaploskala in spustila jagodo. Toda grof jo je zlahka ujel s svojo majhno, otroško, a spretno, opičjo nogo. In se je nasmehnil kot pravi angel:
  - Ja, draga moja! Moraš priznati, moje petje je ...
  Axel je zamrmral:
  "Še vedno si samo večni otrok. Morda si star tristo let, ampak si še vedno fant in vedno boš. In če te bom sploh kdaj ljubil, bo to le kot sina." Dekle je pomežiknilo, vzelo jagodo, še enkrat ugriznilo in nadaljevalo s hihitanjem. "Zato se ne spogleduj z mano; izgleda otročje in neumno!"
  Grof je pripomnil:
  "Ali morda ravno nasprotno, kot odrasel? Nisem otrok, sem trd fant, in to plemenitega rodu. In videl sem že veliko ..."
  Dekle, ki je prispelo, se je zahihitalo in pripomnilo:
  - No, ja, nekaj takega ... Bil sem že v različnih državah in če bom hotel, bom prej ali slej vse razkrinkal!
  De Gissar je izvlekel meč in ga zavrtel v zraku ter pri tem pripomnil:
  - Lahko podrem vse dežne kaplje? Kaj pa, če stavimo na to, ne verjameš?
  Axel je logično pripomnil:
  - Od dveh prepiralcev je eden norec, drugi pa baraba!
  Hobitov fant je ugovarjal:
  - Če so možnosti enake: petdeset na petdeset!
  Dekle je jezno topotalo z boso nogo in odgovorilo:
  - Absolutna enakost je nemogoča!
  Grof je prikimal:
  - Seveda! Tudi teoretično, tako kot absolutna vsemogočnost! Navsezadnje Vsemogočni Bog ne more skovati verige, ki je sam ne bi mogel pretrgati!
  Axel se je zasmejal in odgovoril:
  - Seveda! Iz tega je nauk: ne glede na to, kako se prepiraš, vedno se najde nekdo, ki bo izgubil!
  De Guissar je pripomnil:
  - V vsakem sporu bo vedno nekdo, ki izgubi, ne pa vedno nekdo, ki zmaga!
  Nastal je premor. Dekle in grof sta hodila po ploščicah. Bose noge so čutile žgečkanje gladke površine. In vse naokoli so bili kipi čudovitih vilinov, prekriti z zlato in oranžno kovino, celo s kamni, ki so se lesketali v vseh barvah mavrice.
  In templji so se lesketali, diamantni curki fontan pa so švigali v nebo. In kako očarljivo in izzivalno razkošno je bilo vse skupaj.
  Axel je zacvrčal:
  - Zlato se vedno sveti v revni smrti, a ne vedno se sveti v bogatem življenju!
  Grof je z nasmehom prikimal in dodal:
  - Tudi najmočnejši junak včasih ne more pretrgati zlatih verig in se upreti srebru laskanja!
  Otroci so tekali naokoli bosi, se režali in smejali. Vse naokoli je bilo lepo. Ena od deklic se je izkazala za nimfo z diamantnim vencem v laseh. Pritekla je k Akselu in veselo čivkala:
  Kul punca si, če sem iskren/a.
  In zmogli boste premagati zle zmaje ...
  Z vami bo zame zelo zanimivo,
  Čeprav nisi videti kot medved!
  Dekle Axel se je zahihitalo in pripomnilo:
  - Ja, nisem ravno medved, ampak kdo si ti?
  Dekle se je zahihitalo in odgovorilo:
  - Jaz sem nimfa baronica de Fiesta! Vidim, da se peš odpravljate v čarobno akademijo.
  Axel je prikimal:
  "Ja, točno tako," je dekle zapelo verz iz sovjetskega filma.
  Nekje na Kami,
  Ne poznamo sebe ...
  Nekje na Kami,
  Matične reke ...
  Z rokami ga ne moreš doseči,
  Peš ne moreš priti tja ...
  Z bosimi nogami,
  In dekle na poti!
  Nimfa-baronica se je zasmejala in pripomnila:
  - Vidim kar nekaj talenta v tebi! Resnično si fenomenalno dekle.
  Axel je pogledal dekle. Na golih prstih je imela prstane, praktično vsak. To je bil dokaz, da nimfa-baronica ni bila šibka čarovnica. Poglejte, kako so se njeni prstani lesketali. Tako čudoviti in čudoviti dragulji, tako čudovite in očarljive barve. Čeprav je bila Fiesta videti kot deklica, stara približno dvanajst let, ni bila dosti višja od hobita-grofa.
  Axel je z nasmehom pripomnil:
  "Ja, ves čas je govoril o mojih sposobnostih. Samo rekli so mi, da sem strašno lena. Saj sem takšno dekle, da sem prelena, da bi sploh pogledala svoje učbenike." Dekle je topotalo z boso, izklesano nogo in pripomnilo: "Ampak rada gledam risanke, še posebej Ninja želve, in to opazno dvigne mojo kulturno raven. In DuckTales je absolutno neverjeten!"
  Baronica de Fiesta se je strinjala:
  - Ja, slišal sem za risanke na planetu Zemlja. Preprosto so čudovite in tako zanimive za gledanje, še posebej ameriške. To je res super!
  Axel je prikimal in z navdušenjem zapel:
  Kot ljudje v Hollywoodu,
  Nič drugega kot zvezde in nobenih ljudi ...
  Arnold Schwarzenegger je zelo kul,
  Vabljeni v Hollywood!
  Vabljeni v Hollywood!
  Nimfa-baronica je zacvrgolela in iz prstana na desnem palcu na nogi izstrelila strelo. Tako je odpadli list spremenila v bujen šopek rož.
  Dekle je z nasmehom reklo:
  - Poglej, kaj zmore čarovnija!
  Axel je skomignil z rameni in odgovoril:
  "Gledal sem Vojno zvezd. In sila tam je bila bolj uničujoča kot konstruktivna. Na primer, ko streljajo s strelami, je to po svoje res kul! Ampak če vzamete navaden mitraljez Abakan, bi bil učinek prav tako dober!"
  Baronica Fiesta je prikimala:
  - Ni slabo opazovano!
  Fant, grof de Gissar, je z nasmehom zacvrčal:
  "No, s tem se ne moreš prepirati. Nekajkrat sem bil na Zemlji, poleg tega pa sem raziskoval tudi njihovo elektronsko omrežje, ki mu pravijo internet, in videl sem veliko stvari. Imajo na primer vodikovo bombo, ki bi, če bi eksplodirala velika, dobesedno zažgala, raztrgala in uničila vse sto milj naokoli!"
  Nimfa je nagubala obraz in zacvilila:
  - No, sranje! Kako si je sploh kdo lahko izmislil takšno neumnost!
  Axel je skomignil z rameni in pripomnil:
  "Vedno je bilo lažje uničiti kot ustvariti. Samo največji idiot lahko ubije, a ne more vsak genij obuditi. Če sploh lahko ..."
  Baronica de Fiesta je pripomnila:
  "Če je posameznik umrl pred kratkim in telo ni preveč poškodovano, ga lahko močan čarovnik obudi. In če gre za čarovnika, zelo naprednega, ali boga, se lahko za nesmrtno dušo ustvari novo telo. In dušo pripelje nazaj iz onostranstva!" Nimfa je topotala z boso nogo in pripomnila. "Torej je vstajenje mogoče. In v nekaterih manj zapletenih primerih ga lahko celo storim!"
  Axel je z nasmehom vprašal:
  - Ali obstaja nesmrtna duša?
  Fiesta je prikimal:
  - Seveda! Na Zemlji vse religije verjamejo v nesmrtno dušo. Toda v Egiptu je bilo življenje na površju Zemlje na splošno obravnavano kot drugotnega pomena, v posmrtnem življenju pa kot primarno!
  Hobit je prikimal:
  - Ja, točno tako je! Kdo zanika, da imajo ljudje dušo?
  Axel je z vzdihom odgovoril:
  "Obstaja sekta, ki zanika nesmrtnost duše. Poskušali so me prepričati, da se jim pridružim, vendar se nisem vdal!"
  Fiesta je odločno prikimala:
  - In ravnala je pravilno! To je popolna neumnost ... Še vedno obstajajo ateisti, ki zanikajo obstoj bogov, ampak ti so verjetno ostali le še na planetu Zemlja.
  Axel se je zahihital in začel peti:
  Zemlja v odprtini,
  Skozi okno je vidna zemlja ...
  Kakor sin žaluje za materjo,
  Kakor sin žaluje za materjo,
  Žalostni smo za Zemljo, je sama.
  In zvezde kljub temu,
  In vendar zvezde ...
  Malo bližje, ampak še vedno prav tako hladno!
  In kakor ure mrka,
  In kakor ure mrka,
  Čakamo na luč in vidimo zemeljske sanje!
  In ne sanjamo o rjovenju kozmodroma,
  Ne te ledeno modre ...
  In sanjamo o travi, travi blizu hiše!
  Zelena, zelena trava!
  Nimfa-baronica in hobit-grof, tako podobna kostumiranim otrokom iz fantazijskih statistov, sta zaploskala.
  Fiesta je pripomnila:
  - Kakšen čudovit glas imaš. In za človeka si zelo lepa.
  Axel je iskreno odgovoril z nedolžnim pogledom:
  - Sanjam o poroki z milijarderjem! In potem bi ostala bogata vdova!
  Grof de Guissart je zapisal:
  "Načeloma bi se lahko poročila s kraljem. In verjemite mi, tudi to ni slabo! Ampak če je to hobit ali vilinec, živita dovolj dolgo za ljudi!"
  Axel je izbruhnil:
  - Kaj pa če je škrat?
  Hobit je samozavestno odgovoril:
  "In škrati živijo še dlje! Tako kot vampirji, zato če želiš postati vdova, si izberi človeškega moža!"
  Dekle, ki je potovalo skozi čas, je zacvrgolelo:
  "Ljudje niso ravno prava stvar! Vilenjaki, sanjal sem o tem, da bi se ljubil z njimi - kako kul!"
  Nimfa je čivkala:
  - Ja, res je postalo bojni del vsega dobrega. In vilinci so zagotovo lepi!
  Nastal je premor. Ravno takrat je mimo njih prigalopiral mladi vilinec, jahajoč snežno belega samoroga. Videti je bil star približno šestnajst let in bil je zelo čeden. Z razkošno uniformo, škrlatnimi škornji in nežnim obrazom bi ga skoraj lahko zamenjali za dekle s kratkimi lasmi in moško obleko, okrašeno z medaljami in odlikovanji.
  Baronica de Fiesta je zavpila:
  - Kam se mudite, markiz de Sade? Poglejte našega gosta!
  Vilinski mladenič se je ustavil. Pogledal je očarljivo dekle z lasmi barve zlatih listov in angelskim obrazom ter od veselja žvižgnil:
  - Kakšna dama! Kakšen stil!
  Nimfa je prikimala:
  - Redek primerek s planeta Zemlja. Ste že slišali za kaj takega?
  Markiz de Sade je prikimal:
  "Seveda! Imajo tako odlične filme in igre. Ljudje na Zemlji imajo neverjetno prefinjeno in bogato domišljijo. Potovanje tja zahteva veliko magične energije, toda prenašanje stvari z Zemlje je veliko lažje prek interneta!"
  Hobit je prikimal v znak strinjanja:
  - S tem se ne moreš prepirati! Ljudje na tem planetu so zmožni veliko. Vključno z bojem!
  Axel je jezno odgovoril:
  "Vojne filme je zabavno gledati, še bolj pa jih je zabavno igrati na računalniku. Vojaško-ekonomske strateške igre so še posebej kul, ampak ... V resnici je vojna veliko zlo in tragedija, kajne?"
  Grof de Guissart je samozavestno odgovoril:
  "Da, po eni strani je vojna žalost! Po drugi strani pa je odlična zabava, šola poguma. Torej imam do vojne ambivalenten odnos."
  Markiz de Sade je odgovoril v rimi:
  In čeprav včasih prideš razlit,
  Potem, nevihtno, nekoga rdeča kri,
  Pretrgati nit življenja z mečem, puščico -
  Nikoli ne izdajmo ljubezni, za vedno in na veke vekov!
  Axel je pomežiknil vilinskemu fantu in pripomnil:
  - Očarljiv/a si! In zakaj je tvoj priimek takšen markiz de Sade?
  Fant iz glamuroznega ljudstva se je zasmejal:
  "Vem, da ste imeli markiza, ki je bil manj znan po svojih vojaških podvigih kot po svojem literarnem delu. V tem pogledu je bil podoben Alexandru Dumasu. Zelo zanimiv pisatelj in utelešenje absolutne spolne svobode!"
  Dekle, ki so ga prepeljali, se je zasmejalo in zacvrgolelo:
  - Svoboda pride gola, resnica pa bosa!
  Grof se je hihital in zapel:
  - Jaz sem veliki hobit sveta,
  Premagujem zle sovražnike ...
  In obožujem Shakespearovo pero,
  Manj bi bilo bedakov!
  Nimfa-markiza je zacvrgolela:
  - Ena, dva, tri - raztrgajte zlobne orke!
  Vilinski markiz je vljudno vprašal:
  - Te lahko poljubim, zlatolasa vila?
  Axel se je nasmehnil in samozavestno odgovoril:
  - Samo v peto! Sicer ti ga ne dam!
  De Sade je sestopil s konja, padel na tla in poljubil dekle na boso nogo. Nasmehnila se je in zagrukala:
  - Več!
  Mladosten markiz de Sade je klečal in začel poljubljati bose noge lepega dekleta, eno za drugo. To je počel z veliko strastjo.
  In kako očarljivo je bilo videti. Bosi fantje v kratkih hlačah so se začeli smejati in kazati na servilnega markiza.
  Toda mladeniča to ni motilo. Čeprav je bilo videti nekoliko komično.
  Hobitski grof je topotaje z bosimi nogami pripomnil:
  - No, to je očitno malo pretirano. Čeprav je slastno dekle!
  Markiz de Sade - ta mladi vilinec je pel:
  Dekleta so vrhunska,
  Sposoben ukrotiti zmaja ...
  Mimo drvi konjska vprega -
  Za vzpostavitev novega reda!
  Mimo je priletel žerjav. Bil je podoben zemeljskemu žerjavu, le da je imel kljun prevlečen s plastjo platine. Ko je zagledal razkošno oblečenega mladeniča, ki je tuširal bose, graciozne noge osupljivo lepega dekleta, je zacvrkutal:
  Neverjetni vilinci,
  Živijo neverjetno..
  Navsezadnje je njihov moto "ne zanemarjaj se".
  Veš, Marquis je res kul!
  
  Poljubljajo dekletom pete,
  To je kot penica ...
  Igraj se skrivalnic z vilinom-
  Končaj!
  Markiz de Sade je dvignil pogled od svojega dela, dvignil glavo in pripomnil:
  - In to si ti, Gapon! Torej, ali želiš nekaj žab, prelitih s čokolado?
  Žerjav se je zahihital in pripomnil:
  - Žabji kraki se bolje podajo s kečapom. Verjetno ste jih že poskusili?
  Vilinski fant se je zasmejal in zapel:
  Dobrote, dobrote,
  Pustimo stres, pustimo stres ...
  Nalijmo si raje vina,
  Ampak le zmerno, ne noro!
  Axel se je zahihital in pripomnil:
  - Vsakdo ima svoje meje! Na primer, nekateri med nami pijemo toliko, da ...
  Žerjav je pripomnil:
  - Če že piješ, se ne napij!
  Nagajivo dekle je nadaljevalo:
  - In če si pijan, se ne daj ujeti!
  In potem bruhne v glasen smeh. In pokaže svoje biserne zobe.
  In žerjav je nenadoma kljunil deklico v njeno okroglo, rožnato peto. Zasmejala se je in pomolila jezik. Čeprav je Axela malo bolelo. Deklica je poskušala zgrabiti žerjava za kljun, a se mu je zelo spretno izognil. Nato jo je spet kljunil, tokrat v golen.
  Markiz de Sade je s hihitanjem pripomnil:
  - Brezplačna masaža stopal! To je super!
  Axel ga je vzel in začel čustveno peti:
  Dekletu so odrezali vse kitke,
  Koze jo bičajo ...
  Lepotičine noge so bose,
  Ker so stranke bedaki!
  Žerjav se je hihital in vprašal:
  - Ali želiš zaslužiti zlatnik?
  Dekle je vzkliknilo:
  - Vau!
  Ptica je predlagala:
  - Zapoj nekaj!
  Axel se je zahihital in vprašal:
  - Samo za en zlatnik?
  Hobit je predlagal:
  "Pojdiva na osrednji trg. Tam je veliko ljudi, in ljudje različnih ras. Z veseljem bo tam pela."
  In ekipa se je odločno odpravila proti novi lokaciji namestitve.
  POGLAVJE ŠT. 16.
  Hiše v okolici so se odlikovale po eleganci in gracioznosti svojih oblik, pa tudi po svetlosti barv.
  Lepa Axel je, tleskajoč po bosih, izklesanih nogah in široko nasmejana s svojimi bisernimi zobmi, pripomnila:
  - Iskreno, tukaj je res super. Kot neko edinstveno pravljično mesto.
  Hobitski grof je z nasmehom pripomnil:
  - In to je pravljica - vesela in edinstvena!
  Vilinski markiz je z nasmehom zacvrgolel:
  - To je takšen salteson, ni življenje, ampak sladke sanje!
  In pomežiknila sta drug drugemu.
  Dekle je stopilo v lužo stopljenega sladoleda. Njena vitka stopala so za seboj začela puščati nežne, rožnate in bose stopinje. Bilo je le malo lepljivo.
  Čarovnica-nimfa je s svojo palico pričarala majhen oblak. Ta je svoje tople curke zlil na Axelove bose, zapeljive noge. Dekle se je zasmejalo in pripomnilo:
  - Kako čudovito, hočem se smejati,
  In rezultat gre klik, in klik, in še vedno ...
  Na koncu potovanja boste morali plačati!
  Tu so se končno znašli na glavnem trgu. Tam je bil stolp z ogromno uro. In več cerkva s kupolami, prekritimi z zlatom ali čudovito oranžno kovino. In vse je bilo videti preprosto čudovito in kul. In tam so bile tudi stavbe, gosto posute z diamanti.
  Tukaj je bilo veliko ljudi, kot v pravljični deželi. Sužnji fantje in dekleta so pometali tlakovce in opravljali različna čistilna dela. Nosili so tudi potrebščine.
  Poleg njih pa je bilo še veliko različnih bitij. Nekatera znana iz filma "Gospodar prstanov", mnoga pa neznana. Še posebej so bila tam tista zabavna bitja z regratovimi glavami. Nekatere so imele glave, ki so se lesketale z rumenimi resicami, druge bele. In vse je bilo tako lepo.
  Markiz de Sade je prikimal dekletu Axel:
  - Prav, lepotica, zapoj!
  Grof je prikimal:
  - Tako je, vsi si to želimo!
  Dekle je topotalo z boso nogo, naredilo polkrog in začelo peti, pri tem pa je komponiralo;
  Znašel sem se v pravljici - svetu čudes,
  V katerem so vilini, duhovi, troli ...
  Včasih je to samo nebeški svet,
  Ko magija nima mere volje!
  
  Sem dekle, rojeno blizu Moskve,
  In v šoli je hudo pretepala fante ...
  Tukaj sem srečal morda Satana,
  In tam sem dobil veliko izboklin!
  
  Želel sem osvojiti skoraj ves svet,
  In pridružila se je vilinski vojski ...
  Da bi praznovali slavno pojedino s Koschejem,
  Kaj drugega pa preostane tej deklici!
  
  Boso dekle gre v napad,
  S čim se mora tukaj boriti, s katerimi orki...
  In če bo treba, te bo udaril s pestjo,
  In pogovor bo, verjemite mi, ne dolg!
  
  To dekle ve, kako zmagati,
  To je njen veliki klic ...
  Opravljeni izpiti samo z odličnimi ocenami,
  In izbira ustvarjanja kot dejanja!
  
  Za dekleta ni take besede,
  To se na tem svetu sploh ne dogaja ...
  Z maščevanjem razbije stolček,
  In mladeniča vrže z balkona!
  
  Dekle ne pozna šibkosti, verjemi mi,
  Njena moč v boju je neizmerljiva ...
  Tudi če naša strašna zver napade,
  Da, v bitki vedite, da je nepremagljiva!
  
  Tu je brcnila z boso peto,
  Naravnost v grlo orkovskega sovražnika ...
  Dekle je res Satan,
  In celo vodko bo spil iz steklenice!
  
  Ko se bliža kul obračun,
  Ne, dekle se ni pojavilo, bojijo se ...
  Verjemi mi, usoda ji bo dala prepustnico,
  Navsezadnje je dekle vajeno veliko pretepanja!
  
  Ne pozna besede - šibka sem,
  Kako prikupna je ta punca ...
  Čeprav orki hitijo v neštetih hordah,
  Bori se popolnoma bosa!
  
  Ne zanimajo jo zmrzali in snežni zameti,
  Vse bo pospravil z boso peto ...
  Trola bo pognal v boj, verjamem v krsto,
  In bitko spremeni v tipkarsko napako!
  
  Spet prihaja nov svet,
  V katerem so dekleta odlična, verjemite mi, pokazale vam bodo ...
  In Shakespeare tega ne bo opisal s svojim peresom,
  In če bo treba, bo Gospod kaznoval!
  
  Dekle ni samo v svetu vilinov,
  Je lepotica kozmičnih višin ...
  Kozarec izpijemo, vemo, do dna,
  Čeprav je zlobna vodka grenka od pelina!
  
  Ljudje, ne bodite šibki v boju,
  Da bi bilo vse zastonj in lepo ...
  Zmagali bomo, kljub usodi, verjemite mi,
  Močna ekipa brez meja!
  
  Uničimo tega zlobnega orka,
  Verjemite mi, pogovor z njim ni dolg ...
  In naredili bomo tako močan korak,
  Da bodo dekliški glasovi odmevali!
  
  To vam pojem, vilinci,
  Da boš velikodušno cenil/a moj tril ...
  In dajte malo vsakega rublja,
  Sem dekle iz ponosne Rusije!
  In Axel je topotala s svojimi bosimi, izklesanimi nogami. Pod njenimi bosimi podplati so bili zlati, srebrni in drugi kovanci različnih apoenov.
  Nekatere vrste kovancev, ki so jih metala pravljična bitja, so bile narejene iz lesa ali keramike. Nekatere vrste denarja pa so bile celo kot piškoti.
  Axel je z nasmehom pripomnil:
  - Kaj? Lahko bi celo rekli, da je smešno! Vzela je denar in ga takoj dala v usta!
  Hobit je pobral kovance in zapisal:
  - In da se na ta način lahko zasluži veliko denarja!
  Lepo dekle se je nasmehnilo in pripomnilo:
  - Morda imate prav! Denar se da z lopato pobrati v velikih količinah. In to bomo tudi storili!
  Občinstvo, ki so ga sestavljali predstavniki različnih vrst živih bitij in pravljičnih junakov, je zahtevalo, da se petje nadaljuje.
  Axel se je nižje priklonil in z nasmehom odgovoril:
  - Pripravljen sem!
  In z bosimi prsti na nogah je ujela zlatnik in ga vrgla visoko. Poletel je po zraku in pristal na dekličini goli, rožnati peti.
  Axel je zakašljala, se napela in spet začela peti, sproti pa je komponirala;
  V pravljičnem svetu je vse čudovito,
  Vila je zamahnila s palico ...
  Včasih pa je tukaj lahko nevarno,
  Satan napada s hordo!
  
  Prihajam iz tehničnega sveta,
  Zvezdne ladje, kjer krožijo v vrsti ...
  In eter je poln različnih stvari,
  Prihaja pionirska ekipa!
  
  Otroci so pogumno pozdravili,
  V svetu, polnem ljubezni, lepote ...
  In v daljavi smo videli Eden,
  Da lahko greste brez nepotrebnega hrupa!
  
  In zdaj se orki borijo proti nam,
  To je močan impulz medvedov ...
  Ni primerno pobegniti brez dovoljenja,
  Naša ekipa je nepremagljiva!
  
  Samozavestno napredujemo v napad,
  Ekipa bosonogih deklet ...
  Poznaj lepoto, nasilnež,
  To te bo zadelo naravnost v gobec!
  
  Kaj mi pomeni ta kosmata ork pošast?
  Rodil sem se z zmago v rokah ...
  In zlobna Katy plane v napad,
  Ampak verjemite mi, znal vam bom odgovoriti!
  
  Dekletu ne bom rekel niti besede,
  In zlog manjka - ne morem ...
  Če se mora zgoditi čudež,
  Tekel bom bos po zmrzali!
  
  Ni meja, verjemite v našo moč,
  Samo na videz sem ženska ...
  Naredimo svet, verjamemo, lepši,
  Naš meč je oster, naš ščit je močan!
  
  Pripravljen sem se boriti s svojimi sovražniki,
  Tudi goblin bo dobil brco v rit ...
  Postal boš volk, ne zajec,
  Kot je učil Vladimir Iljič!
  
  To so vrste postavitev, ki se pojavljajo,
  Svet ni šahovnica ...
  In včasih so meteorski dežji,
  In moje srce je polno melanholije!
  
  Ne bo ga mogel zlomiti, verjamem v to,
  Naš kruti, zahrbtni sovražnik ...
  Igramo loterijo, kakršna je,
  Kjer je distributer sam gul!
  
  Ne, dekleta se ne bodo končala v bitkah,
  Smo odlični, kul, veš ...
  In imamo veliko dosežkov,
  Zgradimo raj na planetu!
  
  Bog ne mara šibkosti pri ljudeh,
  Njegov kredo je jekleni monolit ...
  In potem te starost ne bo zlomila,
  Čeprav dekleta bolijo srca!
  
  V svetu pravljic je veliko bogov,
  Ti čarovniki so lahko tako zlobni ...
  Odvrzimo zlo, pogledajmo ga s podstavka,
  Postanimo kakor orli v srcu!
  
  Sem dekle, ki se bori bosa,
  Čevlji me samo vlečejo navzdol ...
  In verjemite mi, tako kul je,
  Svarog sam je moj sorodnik!
  
  Torej, odnehanje ni izbira,
  Tega orka ne boš dočakal ...
  Sem bojevnik kot kiborg,
  Naj umre plešasti zmaj!
  
  Dekleta bodo takoj prešla v ofenzivo,
  Vedo, da bi lahko obstajalo...
  Lepotica ima zvonek glas,
  Tukaj bo takšna nit srca!
  
  Te horde bomo lahko pokončali,
  Tukaj je preprosto nešteto zlobnih orkov ...
  Zagotovo bo pred nami dolg boj,
  Toda slava in čast sta z nami!
  Hobit je skočil višje, se zasukal v zraku in naredil salto. Nato so bose noge otroka, ki je bil videti star približno deset let, v zraku ujele vrženi kovanec, nakar je grof de Guissart zacvrgolel:
  - Denar je moč, in to velika moč! Na kolena in padi pred svojo ljubljeno!
  Vilinski markiz de Sade je napel mišice na rokah in izvlekel meč. Zataknil je konico lesenega kovanca. Nato ga je vrgel visoko in ga z samozavestnim zamahom presekal.
  Po tem je pripomnil:
  - Takole delijo nedeljivo!
  Axel je bil užaljen:
  - Ne! Denar je preveč dragocen, da bi ga tako metali naokoli! Kovance je treba zaščititi!
  Vilinski mladenič je z nasmehom pripomnil:
  - Če odrežeš lesen kovanec, to prinaša srečo.
  Pojavilo se je ducat palčkov. Ti strogi ljudje so zamahovali s krampi in kladivi, kar je povzročalo grozljiv hrup. In potem so bila tam še ta zelo lepa dekleta, bosa, majhna in graciozna kot otroci, z glavami kot lokvanji.
  Očitno se je zbrala resna množica. In vsi so z veliko samozavestjo skandirali:
  - Hočemo več pesmi! Hočemo več!
  Grof je z nasmehom pripomnil:
  - Poglejte, kaj ljudje zahtevajo! In tega ne moremo prezreti!
  Axel je z nasmehom odgovoril:
  - Dekleta ljubijo pilote, dekleta čakajo na mornarje,
  Dekleta ignorirajo - mamini fantki!
  Bosa lepotica markize-nimfe se je zavrtela in zacvrgolela ter z nasmehom pripomnila:
  "Res si zakladnica duhovitosti! Ampak tvoj glas je preprosto čudovit! Je kot sladek, neponovljiv med!"
  Hobitski fant de Hissar je zamahnil s palico, v zraku narisal osmico in pojavila se je medena prestica.
  Grof je nato odlomil košček in ga podal Axelu. Dekle ga je z veseljem vzela. Dala ga je v usta, prežvečila in začutila dodaten val moči.
  Nato ga je deklica vzela in začela z velikim navdušenjem peti;
  Ko smo se vsi pridružili Komsomolu,
  Dekleta so prisegla resnično ...
  Da bo svet kot sijoče sanje,
  In v daljavi bomo videli komunizem!
  
  Da se bo življenje razlilo kot zlati dež,
  In bo vera, spoznaj komunizem ...
  Zagotovo bomo premagali sovražnike,
  Zdrobimo v prah horde gnusnih orkov!
  
  Ampak sploh ni šlo tako gladko,
  Svet se je izkazal za konico bodala ...
  Povsod vlada desnica pesti,
  Za koga, si predstavljajte, da zemlja ni dovolj!
  
  Toda naš moto je, da se ne vdamo sovražnikom,
  Orkmacht nas ne bo spravil na kolena ...
  Izpiti so opravljeni z odličnimi ocenami,
  In naš učitelj je briljantni Lenin!
  
  Hitlerja lahko naredimo za kana,
  Čeprav je Führer podzemlja še bolj kul ...
  Borec z veseljem zavpije "Hura",
  In z zabojem razžene temo in oblake!
  
  Mi, komsomolci, vzklikamo hura,
  Ves svet bomo dvignili na škafa s kriki ...
  Otroci se smejijo in veselijo,
  Za slavo naše matere Elfije!
  
  In komunizem ima zelo svetlo zastavo,
  Ki je barve krvi in granate ...
  Je agresiven borec kot čarovnik,
  In tudi Hitlerja čaka maščevanje, verjemite mi!
  
  Za dosežke ne bo omejitev,
  In dekleta tečejo v boj v lepoti ...
  Roj orkov se je opazno razredčil,
  In naš mali pionirski glasek že zvoni!
  
  Lepotinje tečejo spredaj bose,
  Zakaj dekleta potrebujejo čevlje? Saj jih ne potrebujejo ...
  In Hitlerja bomo udarili s pestmi,
  Prijateljstvo bo v slavo domovine!
  
  Da, zaradi naše svete domovine,
  Naredili bomo stvari, o katerih si niste mogli niti sanjati ...
  In orke bomo pometli kot s koso,
  Usmilimo se le tistim, ki so se vdali!
  
  V Elfiji je vsak bojevnik iz otroštva,
  Fant se je rodil z mitraljezom!
  Ubil si prekletega Führerja -
  Za domovino se moramo pogumno boriti!
  
  Vse bomo naredili zelo dobro,
  V boju sta močna tako odrasla oseba kot fant ...
  Čeprav je boj pretežak,
  Ampak verjemite mi, dekle ni neumno!
  
  Sposobna je osvajati gore,
  Vrzi granato z boso nogo ...
  Volkulja laja in medved rjove,
  Orksiste čaka huda kazen!
  
  Premagali smo tatarsko vojsko,
  Zelo pogumno so se borili proti Osmanom ...
  Niso popustili pritisku nevernikov,
  Kjer je bilo grmenje, je nenadoma postalo tiho!
  
  Bojevniki prihajajo iz družine,
  V kateri vlada zastava komunizma ...
  O, vi, moji dragi prijatelji,
  Razbijte tanke velikega orksizma!
  
  Vsakdo lahko doseže vse,
  Navsezadnje smo za vedno združeni z domovino ...
  Veslamo skupaj kot eno veslo,
  Borci za komunizem so nepremagljivi!
  
  Znanost bo obudila vse mrtve naenkrat,
  In zaljubljeno plapolamo v Jezusa ...
  Orkovskega igralca si zadel naravnost v oko,
  Boj z neomajno umetnostjo!
  Medtem ko so peli, je zmajski vojvoda z dvanajstimi glavami, velik kot letalo, gladko pristal. Množica se je pred njim razmaknila in naredila pot kolosalnemu velikanu.
  Hobit je zacvilil:
  - Vau! Kakšna pošast!
  Axel je samodejno rekel:
  Čaka trilična pošast iz pekla,
  Varuh vrat podzemlja ...
  Človeški krokar jate,
  Naredil divji zavoj!
  In dekle je s svojo graciozno, zapeljivo nogo pobralo kovance, jih dvignilo in vrglo visoko. Zlati diski so leteli višje, iskrili se v svetlobi treh sončnih žarkov. Nato jih je Axel spretno ujel, jih z veseljem vzela in zapela:
  - Zlato, zlato, pada z neba,
  Svetle kot tiste zvezde v noči ...
  Imeli bomo žetev - veliko kruha,
  Žarki se lesketajo v sončnem sijaju!
  Ogromni zmaj je spregovoril in zaropotal s čeljustmi:
  - No, punca! Zdi se, da želiš študirati? Kajne?
  Axel se je zasmejal in zapel:
  - Učitelji so brezplačni,
  Preživljali so čas z mano ...
  Zaman si trpel z menoj,
  Najbolj spreten čarovnik ...
  Modri učitelji,
  Nepozorno poslušanje,
  Vse, kar me ni bilo vprašano,
  Nekako mi je uspelo!
  Hobit je pomežiknil in pripomnil:
  "Veliki vojvoda, ona se samo šali! V resnici ima občutljivo dušo in je ranljiva kot roža!"
  Vilinski markiz de Sade je prikimal:
  - Ne misli, da to dekle služi nečemu zlu!
  Ogromni zmaj je zagrmel tako glasno, da so se prebivalci pravljičnega sveta usedli in zarjoveli:
  "Dobro in zlo sta relativna pojma! V tem smislu ni smisla brskati po struni na kontrabasu! In kaj je zlo?"
  Axel je pripomnil:
  - Ne delaj drugim tistega, česar si ne bi želel!
  Zmaj se je tako glasno zasmejal, da so se okoliške stavbe stresle, in povsem logično pripomnil:
  - Kaj pa, če ti je všeč, da te ustrahujejo in mučijo? Kaj potem?
  Vilinski markiz je pripomnil:
  - Pripadnicam nežnejšega spola se včasih zdi zabavno, če se jim posmehujejo! To je aksiom!
  Axel je ravno hotel nekaj reči, ko je izpod marmorne plošče švignil plamen in ji mesojedsko polizal golo, okroglo peto. Dekle je zakričalo.
  Zaslišal se je smeh. Hobit je zacvrgolel:
  Jeziki ognja nam ližejo pete,
  Zakaj ljudje tako ne marajo risank, ki se jih ne dotakneš?
  Delavci noža in sekire ...
  Romantiki z visoke ceste!
  In potem je plamen lizal grofovo majhno peto. Celo poskočil je z zavijanjem.
  Zmajski vojvoda je prikimal svojim dvanajstim glavam:
  - No, kot vidiš, zmorem!
  In plamen ognja je lizal bose podplate očarljive markize-nimfe. Kar, moram reči, je bilo precej čudovito. Dekle iz pravljičnega sveta je poskočilo in zacvililo.
  Po tem je pripomnila:
  - To je samo masaža! Všeč mi je!
  In spet so plameni, še večji, lizali dekletovo golo peto. To je bila resnično velika gesta. Ni mogoče zanikati, da je bila lepota popolna.
  Zmajski vojvoda je dvignil glavo višje. Napihnil je lica in pihnil v zrak. In dobesedno nekaj minut kasneje je bilo nebo prekrito z oblaki. Bili so vijolični in lesketajoči se. In z velikim navdušenjem je začel padati dež. Velike, tople kaplje dežja so začele padati na mesto.
  Zaslišal se je hrup ... Fantje v kopalkah - človeški sužnji - so veselo čofotali z bosimi nogami po lužah. Vendar so jih ustavili grozeči kriki nadzornikov, večinoma vilinov. In otroci sužnji so se takoj vrnili k svojim dolžnostim.
  Axel je s svojo boso, elegantno nogo pljusknila v hitro nastajajočo lužo in zacvrkutala:
  - Tečejo po vijugasti poti,
  Bose dekliške noge ...
  Utrujen sem od molzenja krave,
  Rad bi dražil svojo srečo!
  Hobitski fant je topotal z bosimi, otroškimi nogami in rekel:
  - Konja bom vpregel v ovratnik,
  In sreča me čaka!
  Nimfa se je hihitala in čivkala:
  Ura sreče,
  Čas je za igro!
  V žarkih vrvice,
  Poskusi, da ne zapraviš te ure!
  Axel je navdušeno odgovoril:
  - Zgodi se, zgodi se,
  Kar te loči od uspeha, je le malenkost ...
  Ne more nas sicer voditi,
  Naj bo deklica srečna na svoji poti!
  In ekipa se je hitro ujela:
  Ura sreče,
  Čas je za igro,
  V žarkih vrvice,
  Sprehodili se bomo po soncu!
  POGLAVJE ŠT. 17.
  Stalin-Putin je želel tudi z literarnimi podvigi prekiniti rutino življenja vladarja države, ki je dejansko izgubila vojno. Še posebej pa je začel narekovati precej divje fantazije:
  Alik Karasev, fant, je oboževal brskanje po internetu. Še posebej, ko mu je uspelo vdreti v bančni račun in si kupiti slušalke za virtualno resničnost. Zdaj si znotraj nevronske mreže in imaš popoln občutek elektronske resničnosti, kot da bi letel skozi širok hodnik, medtem ko okoli tebe drvijo vse mogoče številke, kompleksni tokovi informacij in snopi energije iz razvejanega omrežja.
  Pri trinajstih je Alik že vedel več o računalnikih in programski opremi kot večina akademikov. Še posebej si je izmislil svojo igro. Imenovala se je "Hyperevolution". V njej igralec začne na najnižji ravni: opica (tukaj lahko izberete, kdo želite postati, od šimpanza do gorile). Nato so tu različne ravni napredovanja, zbiranja točk, dokončanja ravni, izboljševanja. In tako naprej in tako naprej. Najprej opica, nato primitivni človek, nato neandertalec, nato sapiens in nato skozi obdobja. Vključno z atomsko dobo, vesoljsko dobo in nanotehnologijo. In potem si nadčlovek, nato bogočlovek, človeški demiurg. In potem sam ustvarjaš vesolja, bogovi pa se med seboj vojskujejo. In tako naprej, vse do absolutne vsemogočnosti.
  Igra je bila seveda fantastična. Toda fant, ki takrat še ni bil star dvanajst let, od nje ni imel koristi.
  Alik Karasev je bil zamerljiv in nagnjen k maščevanju družbi. Ljudje so resnično zlobni in se ob najmanjši provokaciji zatečejo k nasilju. Na primer, skoraj bi izbruhnila jedrska vojna in takrat bi se njegovo relativno udobno in mirno življenje končalo.
  Dečka je zdaj pritegnila ideja o združitvi kvarkov in preonov. Imel je nekaj idej o tem, kako lahko en gram praktično katere koli snovi proizvede več energije kot sežiganje vse nafte, proizvedene na planetu Zemlja v enem letu. In otroški genij se je že učil tega.
  Medtem je drsel skozi prostranstva interneta, po hitrih avtocestah, v virtualni čeladi pa se je vse skupaj zdelo kot pravi let. Poleg tega je fant naredil nekaj sprememb tako na čeladi kot na samem modemu, kar mu je odprlo dodatne zmogljivosti.
  In zdaj je resno razmišljal o nakazilu ogromne vsote denarja iz centralne banke, pa ga vsi varnostni programi preprosto ne bi opazili, kot da bi bil neviden.
  Nenadoma se je na spletu nekaj premaknilo. Bilo je kot prisotnost neke posebne, nenavadno močne energije.
  Fant je mehanično vklopil informativni kanal.
  Nujno in zelo čustveno so sporočili:
  Zunaj Plutonove orbite je bilo odkritih ogromno število letečih objektov, nekateri s premerom do tisoč kilometrov. Z ogromno hitrostjo se premikajo proti planetu Zemlja.
  Alik je z občudovanjem vzkliknil:
  "Končno smo srečali naša čuteča bitja! Nismo sami v vesolju! In letel bom lahko ne le po internetu, ampak po hiperinternetu, ki se razteza čez več galaksij!"
  Dejansko se je planetu Zemlja približalo več tisoč vesoljskih ladij. Seveda ni bilo enotne vlade. Čeprav se je po smrti prejšnjega, precej bojevitega ruskega predsednika, spopad nekoliko umiril. Kljub temu ni nobenega znaka soglasja med državama.
  Napovedan je bil nujni sklic seje Varnostnega sveta ZN. Edino vprašanje je, ali se bodo sestali pravočasno. In kar je najpomembneje, če sovražnikove vesoljske ladje niso miroljubne, kako jih je mogoče ustaviti? Človeštvo je popolnoma nepripravljeno na vesoljsko vojno. Tudi Rusija je nujno sklicala svoj Varnostni svet.
  Povabljen je bil tudi profesor Anatolij Sinitsin. Bil je prvi, ki je opazil bližajočo se vesoljsko armado. Vendar časa res ni bilo. Zvezdne ladje so se hitro premikale in bi lahko napadle z vsemi vrstami neznanega nezemeljskega orožja.
  Maršal in minister za obrambo Vladimir Buldogov, precej velik mož, je ostro in agresivno rekel:
  "Na tisoče sovražnih bojnih vozil se nam približuje. Edina možnost je, da proti njim izvedemo preventivni napad z jedrskim orožjem."
  Člani varnostnega sveta so mrmrali nekaj nerazumljivega.
  Ruski predsednik je ugovarjal:
  "Ne! Prvič, še ne vemo, ali so to bojne vesoljske ladje ali ne. In drugič, nimamo raket, ki bi lahko zadele ladje v orbiti z jedrskimi bojnimi glavami. In kar je najpomembneje, jih je preveč, in četudi bi nam uspelo izstreliti nekaj termonuklearnih bojnih glav v vesolje, to ne bi vplivalo na sovražnikovo sposobnost, da nas zadene. Poleg tega nimamo pojma, kaj imajo!"
  Premier je potrdil:
  "Če so nas lahko dosegli, to pomeni, da je njihova tehnologija veliko boljša od človeške. Samo pomislite, koliko moči bi potrebovali za prevoz takšne armade med zvezdami. Najbolje je, da to rešimo mirno!"
  Vodja FSB je prikimal:
  - Ja! Niti sosedov ne bi mogli premagati, boj proti vesoljskemu imperiju pa ... To je samomor!
  Minister za obrambo je hotel nekaj reči, a je ujel predsednikov težak pogled in ostal tiho. Pisarna predsednika države je bila opremljena z zadržanim razkošjem. Bilo je veliko pozlate in portretov ruskih carjev, vključno z Aleksandrom II., osvoboditeljem, ki je bil tudi kanoniziran. In ta car je verjetno res veliko storil za Rusijo.
  Profesor Anatolij Sinitsin je ravnokar vdrl noter. Seveda je zamujal. Po nesreči je po sebi polil tudi stekleničko dragega ženskega parfuma svoje žene. Izgledal je precej komično. Najhuje pa je bilo, da ga ni bilo o čem vprašati. Že zdaj je bilo jasno, da se proti planetu odpravlja cela armada in da je bilo malo možnosti, da bi se ji uprli. Pravzaprav je bilo že s prostim očesom videti, da so možnosti nične. Razen če bi uporabili magijo.
  Vendar je predsednik vprašal:
  - Kako ste odkrili te zvezdne ladje?
  Znanstvenik je iskreno odgovoril:
  - Popolnoma po naključju! Sprva sem mislil, da gre za cel oblak meteoritov in asteroidov. Ampak ... imam zelo močan teleskop, najsodobnejši, in uspelo mi je razbrati, da so bili oblikovani bodisi kot globokomorske ribe, poenostavljene oblike, bodisi kot goli bodali, bodisi kot dežne kaplje.
  Anton je globoko vzdihnil in nadaljeval:
  - Kakorkoli že, zdaj zagotovo vemo, da nismo sami v vesolju!
  Minister za obrambo je zamrmral:
  "In to je naše prekletstvo! Resnično se soočamo s takim izzivom, a nimamo ničesar pomembnega. Celo hiperzvočna raketa ne more doseči orbite zunaj atmosfere."
  Predsednik se je zarežal in podrgnil prstan na kazalcu ter rekel:
  "Ali pa je morda tako najbolje. Končali bi v vojni, morda s celim zvezdnim imperijem. Ampak v tem primeru bomo prijatelji in bomo trgovali. In morda nam bodo dali ali prodali nekaj najnovejše tehnologije, ki jo Zemlja tako obupno potrebuje!"
  Premier je zmajal s plešasto glavo in izbruhnil:
  "Na primer, večna mladost! V znanstvenofantastičnem romanu sem prebral, kjer so nezemljani podelili nesmrtnost vsem, ki so se pridružili vesoljski bratovščini! In pravo nesmrtnost, z nanoboti!"
  Profesor Sinitsyn je prikimal:
  - Da. To je povsem mogoče. Kot v romanu "Ura bika". Tudi tam je bila zvezdna ladja in njeni prebivalci niso imeli namena uporabiti nasilja, čeprav so se zatekli k zvijačam in ustrahovanju!
  Predsednik je izjavil:
  "Odločeno je! Čete spravite v polno bojno pripravljenost, vendar ne odpirajte ognja, pod grožnjo usmrtitve na mestu. In ponudite vesoljcem pogajanja, pri čemer jim povejte, da so naši nameni zgolj miroljubni!"
  Seveda je bil v Združenih državah Amerike sklican tudi varnostni svet. In tudi tam je bila sprejeta odločitev, da se vojni, če je le mogoče, izognejo. Jasno je, da je sovražnik številnejši - preštetih je že več kot sto tisoč ladij različnih tipov - in nedvomno so tehnološko veliko bolj napredni kot Zemljani.
  Približno tako so se odločili na Kitajskem. Tri najmočnejše države sveta so na splošno dosegle soglasje. In vsi trije voditelji držav so se poklicali.
  Predsednik Ljudske republike Kitajske je bil najstarejši med njimi, tako po starosti kot po času na položaju. In njegov nasvet je bil preprost:
  - Počasneje ko greš, dlje prideš!
  In planet Zemlja so obkrožale zvezdne ladje še neznane rase. Bile so neverjetno hitre, okretne, njihov oklep pa se je lesketal kot jeklo, ko so ga obsijali sončni žarki. Skupaj je bilo približno sto dvajset tisoč ladij. In ducat od njih je bil velikosti tretjine Lune. Lahko si samo predstavljamo, koliko ljudi so lahko sprejele. In bilo je grozljivo.
  Kakšno mogočen in številčen imperij neznanih vesoljcev je to. In sploh ni samoumevno, da so prišli z dobrimi nameni.
  Alik Karasev je stekel na ulico. Navaden trinajstletni fant, komaj najstnik in v bistvu še otrok. Imel je svetle lase, precej dolge, in bil je čeden, čeprav nekoliko poln. Alik je sicer malo telovadil in bilo je očitno, da ima nekaj mišic. Bil je maj.
  Bilo je precej toplo, a ne vroče. Fant je skočil ven v majici in kratkih hlačah ter seveda v supergah, saj bi bila hoja bos po Moskvi preveč eksotična.
  Vendar se je sonce ravno skrilo za oblak in v majici in kratkih hlačah se je izkazalo za hladno.
  Alik je pogledal v nebo. Vendar ni videl ničesar; nezemeljska armada je bila zunaj atmosfere. Zato je fant stekel v računalniško sobo. Tam se je veselo povezal z internetom. Lahko je gledal močne video kamere, ki so snemale vesolje in nezemeljsko armado.
  In spektakel je nekaj drugega ... Vojna zvezd bledi. Težko je verjeti, da bi sploh lahko zgradili tako ogromno vesoljsko floto. In kakšne vire bi to zahtevalo.
  Največje zvezdne ladje, ne dosti manjše od Lune, so bile v obliki solze. Najbolj zlovešče pa je bilo to, da so bile vidne tisoče topov različnih kalibrov. In ti stroji še zdaleč niso bili neškodljivi.
  Nekateri topovi so bili podobni tistim na zemeljskih bojnih ladjah, le večji. Vendar so imeli tudi oddajnike bolj dovršenih zasnov. Kot so varnostne britvice ali grelne tuljave.
  Fant je zapel:
  V zadnji vojni ni bilo zmagovalcev,
  Nihče se ne bo izognil salvi raket!
  Ni se treba boriti z nebeškim tujcem,
  In bolje je biti prijatelj, potem ko si pošteno iztegnil pet!
  Zaenkrat samih vesoljcev ni nikjer videti. Ladje so različnih velikosti, a tudi najmanjše so večje od največje bojne ladje ameriške mornarice. In seveda so jastrebi vseh vrst utihnili. Izgubili so željo po boju proti tako močni sili.
  Še več, zvezdne ladje, ki so obkolile Zemljo, so se onesvestile, kot da bi nekaj čakale.
  Medtem se je ruski predsednik obrnil na narod.
  Njegov govor je bil na splošno spravljiv, z namigom mirnosti. Toda predsednik je bil očitno živčen. Vendar je dejal, da bi se morali veseliti, da smo končno našli soljudi. Zelo napredne, in to zelo napredne. In morda bodo zemeljski problemi rešeni.
  Rusija ima res veliko težav. Res je, da se je gospodarska kriza izkazala za začasno, a zdaj je opaziti okrevanje. Naravnih virov je še vedno v izobilju. Stara stranka je ohranila oblast, še posebej, ker njeni glavni tekmeci prav tako niso uspeli pridobiti nobenih voditeljev ali priljubljenosti.
  Ampak na splošno ljudje seveda še ne živijo tako slabo, da bi si želeli sprememb za vsako ceno. In vesoljci so za vse popolno presenečenje.
  Medtem je Alik brskal po internetu. Imel je idejo o zlitju preonov, iz katerih so sestavljeni kvarki, in pretvorbi navadne snovi v antimaterijo. Nato se je genialni fant domislil, kako vse to prenesti v računalnik in doseči posebno raven sposobnosti.
  Čeprav bo seveda tukaj kar nekaj težav. Ampak potem bo kaj takega mogoče ...
  Razvijalci računalniških iger verjetno nikoli niso sanjali o takšnih možnostih, ki preprosto presegajo človeško domišljijo.
  Fant se je odločil, da bo RPG-je jemal resno in ustvaril nekaj znosnega in zelo močnega, kar se bo lahko borilo proti tem ... vesoljcem!
  Nenadoma se je računalniški monitor potemnil. Nato se je spet prižgal. Pred fantom se je pojavila podoba nekakšnega pernatega bitja s papigovim grbom in velikim kljunom. Vendar je bil oblečen v uniformo, na kateri so viseli nekakšni bleščeči dragulji, podobni redom in medaljam, posuti s svetlimi dragulji.
  In tako, tipična papiga s krili in repom, ki štrli izpod uniforme.
  Pokazali so ga v polni postavi. Vidni so bili njegovi svetleči škornji. V bližini je bilo še nekaj papig v uniformah in z medaljami. Ni se dalo ugotoviti, ali so samci ali samice.
  Perje je svetlo, uniforme pa razkošne. V daljavi pa bojevniki v vesoljskih oblekah in z glavami, pokritimi s čeladami - kot kloni v Vojni zvezd.
  Ja, podjetje je impresivno.
  Glavni papiga, čigar epolete so bile posute z največjimi diamanti in čigar vsa hiša je bila okrašena z dragulji kot zlatarna, je spregovoril:
  "Pozdravljeni, mlajši bratje v mislih! Jaz sem hipermaršal Krong, poveljnik vesoljske, trgovske in turistične flote. Prihajamo k vam v miru!"
  In dramatično je utihnil. Dve drugi dvonožni papigi, oblečeni v uniforme in škornje, sta nekaj zamrmrali. Jasno je bilo, da imajo te ptice poleg nog in kril tudi roke.
  Nosijo bele rokavice in so precej mobilni, zdi se, da imajo pet prstov, skoraj kot človek.
  Očitno so si mnogi ob tem stavku oddahnili. Vendar je bilo še prezgodaj za sprostitev.
  Visoki maršal Krong je nadaljeval:
  "Predlagamo, da se našemu imperiju pridružite tiho in mirno, brez prelivanja krvi. Verjemite mi, odpor je zaman. V naši državi ne dopuščamo svobodnih civilizacij. Če se boste upirali, bodo vsi vaši voditelji uničeni. Če pa se boste pridružili prostovoljno, potem ..."
  In spet je nastal premor. Slika papige hipermaršala je bila na vseh monitorjih in televizijskih zaslonih, tudi na tistih, ki so bili izklopljeni ali pokvarjeni. In to je bilo šokantno.
  Ameriški predsednik je vprašal:
  - In pod kakšnimi pogoji?
  Krong je samozavestno odgovoril:
  "Vse najboljše! Ne boste le ohranili svojih življenj, ampak se bodo vaša telesa preobrazila in postala naprednejša. Ne boste se več starali in boste lahko živeli brez bolezni ali lakote. Ne boste več imeli vojn ali kriminala. Vsi boste našli srečo in zaupanje v prihodnost. In lahko boste uživali v prednostih tehnologije izjemno napredne, vesoljske civilizacije!"
  Pri zadnjih besedah je hipermaršal-papiga teatralno povzdignil glas.
  Predsednik Ljudske republike Kitajske, izkušen politik, ki je videl že veliko, je pripomnil:
  - To se seveda sliši odlično in mamljivo, ampak kaj naj damo v zameno?
  Hipermaršal je logično pripomnil:
  "Kakšno izbiro imate? Sploh ne bo vojna, ampak enostranski pokol. In v vsakem primeru bodo vaša telesa uničena, in če verjamete v dušo, jo lahko izvlečemo in pošljemo v kibernetično brezno. Za vas v tem primeru ne bo nebes - samo pekel, in to pekel stokrat hujši kot v krščanstvu in islamu!"
  Ruski predsednik je zahripal:
  - Lahko razmislimo o tem?
  Krong je skomignil z rameni in odgovoril:
  "Lahko ti dam eno uro! Ni več smisla. Poleg tega prihaja veliko turistov z zvezdnimi ladjami in komaj čakajo, da vidijo kakšno vojno."
  Oba monitorja in zasloni so se hkrati izklopili.
  Ruski premier je opozoril:
  - Po eni strani večno življenje in mladost, po drugi pa uničenje telesa in pekel za dušo ... Seveda bi moral biti idiot, da ne bi izbral prvega!
  Ruski predsednik je odgovoril:
  - No, jasno je, kaj narekuje razum. Ampak v čem je spletka?
  Minister za obrambo je predlagal:
  - Spremenili nas bodo v zombije, kot v filmu "Lutkarji", mi pa bomo garali zanje in ne bomo mislili na nič!
  Vodja FSB je povsem logično in razumno pripomnil:
  "To še ni dejstvo. Ampak zagotovo nas bodo vse naenkrat uničili in uparili. Bolje je, da se pretvarjamo, da se z vsem strinjamo in se prostovoljno podredimo. In potem bomo iskali trenutek, da se osvobodimo njihovega diktata!"
  Nastal je premor. Ruski predsednik je pogledal portrete na stenah. Tam je bil Nikolaj II. Z Japonsko je sklenil krut mir in jim odstopil južni Sahalin.
  Je ta car ravnal pravilno? Ob divjanju revolucije in množičnih vstaj bi nadaljevanje vojne pomenilo nesmiselne izgube. In morda bi bilo še huje. Vzemimo za primer Petra Velikega. Tudi on je, da bi se izognil vojni na dveh frontah, vrnil Azov Turčiji, kjer je umrlo toliko vojakov. Poleg tega ne vedo vsi, da je Rusija pod Petrom Velikim Kitajski, ki ji je takrat vladala mandžurska dinastija, predala več svojih trdnjav. In tudi to je bila prisiljena odločitev.
  Torej so bili celo veliki kralji prisiljeni popustiti. Zato je vprašanje - ali se še naprej upirati in izpostavljati napadom ali se podrediti - retorično. Zdrav razum pravi: "Bolje se podrediti."
  Predsednik se je spomnil filma. V njem se zaprti boksar trmasto izogiba pretepu. Posledično se je obsodil na nepotrebno trpljenje. In na koncu je bil prisiljen pristati. Zakaj je sploh trpel? Tudi ni imel izbire.
  In potem se boriti s tako ogromno vojsko? Ni samomorilski. Zdi se, da je Ivan Grozni zavrnil mir s Poljsko-litovsko državo, čeprav bi lahko del Livonije, vključno z Narvo, obdržal kot del Rusije. Vendar je želel Livonijo kot celoto. In na koncu ne le, da ni ničesar pridobil, ampak je celo utrpel ozemeljske izgube. Vendar je priključitev Sibirskega kanata delno izravnala izgube.
  Hkrati je razmišljal tudi Alik. Vojna s tako nešteto armado je bila res nesmiselna. Kaj pa, če bi se, recimo, ustvaril kakšen virus ali celo nekaj računalniških madežev in bi bili vsi elektronski in kibernetski sistemi eskadrilje naenkrat onesposobljeni?
  Res je, da nima pojma, kakšno tehnologijo imajo te papige. In ali so to samo te ptice ali obstajajo tudi druge rase? Poglejte te bojevnike, ki stojijo tam. Njihove postave niso podobne pticam.
  Kdo so? Roboti, kloni ali kaj drugega? Morda v tej kampanji sodelujejo tudi druge rase. Druga možnost, ponudba virtualne nesmrtnosti, je seveda zelo mamljiva. Toda večna mladost je bolj skrb starcev. Ne bi bilo prav, da bi si otrok, kot je on, polnil glavo s takimi mislimi. Čeprav se Alik seveda ni imel za majhnega fantka. Prvič, bil je zelo pameten, pravi genij. In drugič, že veliko je dosegel in ga še nikoli niso ujeli. Tudi v tem je bilo treba biti spreten.
  Torej se bo Alik Karasev še vedno dokazal. In ta pernata armada bo dobila pravi brc v hlače.
  Podoba hipermaršala se je znova prikazala. Njegov kljun se je zdel še bolj grozeč in aroganten.
  Zasikal je:
  - No, kaj si se odločil/a?
  Vsi trije voditelji držav: Kitajske, Rusije in Združenih držav Amerike so odgovorili soglasno:
  - Ja!
  Krong je zamrmral:
  - In kaj si se odločil/a!
  Kitajski vodja je odgovoril:
  - Neumno je, da se pero upira orkanu!
  Ameriški predsednik je prikimal:
  - Pripravljeni smo sprejeti vaše pogoje!
  Ruski predsednik je potrdil:
  - Samo zagotovite življenje in svobodo!
  Hipermaršal se je zahihital in odgovoril:
  "Veš, premislili smo si. In še vedno bo vojna. Zaman je prišlo sem nekaj bilijonov bojevnikov z vse galaksije!"
  Kitajski vodja je pripomnil:
  - Ampak vse boš uničil! Zakaj potrebuješ ruševine?
  Krong je samozavestno odgovoril:
  "In na ruševinah bomo zgradili nov svet. Poleg tega moramo ljudi nekaj naučiti. Ampak ne bojte se. Na vas ne bomo odvrgli uničevalnih bomb. Uporabili bomo majhne lovce in kopenske čete. In to bo vsaj malo zabave."
  Ruski predsednik je zamrmral:
  - Imamo jedrsko orožje!
  Hipermaršal se je zahihital:
  "To je stara zadeva? Edino, kar lahko z njo storite, je, da si škodujete! Uničite svoja mesta in onesnažite Zemljo!"
  Minister za obrambo je siknil:
  - Ampak ne boš ga dobil! In tako ali tako je bolje umreti stoje kot živeti na kolenih!
  Krong se je zasmejal, njegov smeh pa je zvenel posmehljivo. Hipermaršal vesoljskega imperija je siknil:
  "Res? Nočeš poklekniti? No, tvoja agonija nas bo zabavala. Zamudili bomo spektakel. V vesolju ni dovolj inteligentnih civilizacij, da bi zamudile tako zabavno priložnost in izkusile nekaj novega in vznemirljivega!"
  Ruski predsednik je zašepetal:
  Sovražnik zaman razmišlja,
  Kaj lahko zlomi Ruse ...
  Kdor je pogumen, napade v bitki,
  Sovražnike bomo besno premagali!
  Visoki maršal je bruhnil v smeh. Papiga v uniformi in okrašena z medaljami, ki je stala na njegovi desni, je izjavila:
  "Še nikoli nisem videl takšnih bedakov. To je kot mravlja, ki grozi mamutu. Mravlja je bolj podobna mikrobu!"
  In samica papige je pokazala svoj dolgi jezik in širše odprla svoj lakiran in pozlačen kljun. Izgledalo je precej zabavno.
  Na splošno so ti vesoljci bolj komični kot strašljivi, vendar jih je preveč, in cela armada ladij. In če logično pomislimo, mora biti civilizacija, ki ji je uspelo prepotovati tako ogromno število parsekov v vesolju, tehnološko daleč superiorna človeštvu, ki tudi v enaindvajsetem stoletju še vedno ne more leteti na Luno. In kam gredo vse te stvari?
  Alik je ves ta spektakel opazoval skozi monitorje, misli fanta genija pa še zdaleč niso bile vesele. Resnično ima miš v mačjih tačkah veliko več možnosti kot človeštvo v krempljih inteligentnih papig. Ampak ali so inteligentne? Spomnite se znanega filma "Mars napada": ta bitja v resnici niso bila tako zelo inteligentna. In ljudem so povzročila veliko škode. Ampak to je bila še vedno pravljica in človeška fantazija. In to je bila v resnici prava nočna mora.
  Minister za obrambo je poročal:
  "Imamo več hiperzvočnih raket z jedrskimi bojnimi glavami. Zadati moramo uničujoč udarec bližnjim zvezdnim ladjam!"
  Ruski predsednik je izrazil dvom in močno zmajal s sivo glavo:
  - Ali bodo sploh dosegli svoj cilj? Ali bodo njihovi motorji imeli dovolj moči?
  Vodja vojaško-industrijskega kompleksa je opozoril:
  - Morda jim bo uspelo. Ampak morda bodo res zadeli pristajalno skupino, ko bo ta pristajala?
  Vodja FSB je skeptično pripomnil:
  "Ni najboljša ideja. Onesnažiti lastno ozemlje z radiacijo. Res bi bilo bolje, da bi ga poskušali doseči v orbiti. Ampak če izbiramo cilj, je bolj smiselno zadeti velike zvezdne ladje!"
  Ruski predsednik je prikimal:
  - No, potem. Če že umrem, potem z glasbo. Lahko poskusiš, če ne poješ, pa vsaj ugrizneš!
  Minister za obrambo je opozoril:
  Predsednik mora izdati pisni ukaz za uporabo jedrskega orožja. Sicer bi bilo to zelo neprijetno.
  Dekle v kratkem krilu in visokih petah je voditelju države predstavilo osnutek odloka. Mimogrede ga je podpisal. In ukaz je bil izdan.
  Bojni stroj se je začel vrteti.
  Hipermaršal je vse to videl in ironično vprašal supermaršalo:
  - Misliš, da nas bodo poskušali zadeti s petardami?
  Odgovorila je s smehom:
  "Naši laserji bodo po potrebi sestrelili katero koli njihovo lutko. Ampak čas je, da tega predrznega primata naučimo lekcijo. Morda bi morali Kremelj zadeti z uničevalnim nabojem?"
  Krong je ugovarjal:
  - Ne! To bi bilo prelahko! Začenjamo s pristankom. To je ukaz!
  In iz številnih zvezdnih ladij so začeli izhajati pristajalni moduli. Oblikovani so kot delfini ali morski psi. Z naravno aerodinamično obliko prevažajo vojake. Običajno ima vsak modul poveljnika papige in klonirane vojake, ki služijo kot podrejeni.
  In dobesedno so se milijoni takšnih modulov izlili na plano in napadli planet z vseh strani in iz vseh držav hkrati. Ljudje se praktično niso odzvali. Kitajska ni imela jedrskih raket, s katerimi bi lahko napadla vesoljske ladje v orbiti. ZDA pa so se odločile, da je bolje, da ne izzivajo zvezdnih pošasti. Pravzaprav biča ne moreš premagati s palico. V manjših državah vlada tudi panika, hkrati pa nekateri ljudje celo slavijo. To je mešanica.
  Še posebej je eden od profesorjev, goreč ateist, povsem logično pripomnil:
  Naj nam teologi povedo, ali se je Jezus Kristus utelesil v telesa teh mogočnih in razvitih papig. Ali v telesa drugih predstavnikov različnih svetov? In ali se je Vsemogočni Bog tisočkrat utelesil v meso različnih bitij in tisočkrat vstal od mrtvih? Ali lahko vi, teologi, kaj poveste?
  Adventisti sedmega dne in njihovo vodstvo so hitro izjavili:
  "To so demoni, ustvarili so iluzijo z močjo Luciferja. V resnici ni bilo nobenih zlih in grešnih vesoljcev in jih načeloma tudi ni moglo biti! To so Satanove spletke - ne verjemite jim! Hudič ustvarja fatamorgano."
  Tudi muslimani so bili šokirani. Vendar, čeprav Koran ne omenja obstoja drugih zlih civilizacij, obstaja sedmo nebo in bitja, ki naseljujejo vesolje. Torej je to stvar interpretacije. In morda po Alahovi volji obstajajo tudi zli vesoljci.
  No, tudi budisti se veselijo. Izkazalo se je, da je imel Buda, ki je učil o obstoju mnogih svetov, inteligentnih civilizacij in različnih bogov v vesolju, prav! Drugi, ki so zanikali inteligentno življenje v vesolju in verjeli le v Sveto pismo, pa so se motili. In med njimi vlada veliko veselje.
  Pristajalni moduli so se premikali počasi. Morda celo zato, da bi podaljšali vznemirjenje pred prihajajočimi bitkami. Res so v orbito drvele hiperzvočne rakete. Nosile so jedrske bojne glave in bi po izračunih morale doseči najbližjo ladjo.
  Vendar pa zahteva veliko goriva in energije.
  Seveda imajo papige gravitacijske radarje in zmogljive računalnike. Njihova civilizacija je veliko starejša od človeške. Res je, da papige nimajo izkušenj z vojno z enakovrednim nasprotnikom. Toda ali so ljudje enakovredni?
  Ruski predsednik se je močno potil, njegova pleša se je lesketala. Razumljivo je bil zelo živčen. Še posebej, ker je slutil, da ga vesoljci za to ne bodo potrepljali po glavi.
  Rakete so že prebile atmosfero in vstopajo v vakuum. Najtežje jih je nadzorovati s takšne razdalje. In kam naj bi jih usmerili? Na največjo zvezdno ladjo?
  Ženska supermaršalka je pripomnila:
  "Morda bi jih morali sestreliti, preden bo prepozno? Naj jim dovolimo, da nam s svojimi patetičnimi petardami opraskajo zvezdne ladje?"
  Krong je z nasmehom odvrnil:
  "Večinoma smo raziskovali planete, ki so bodisi brez življenja bodisi z le najbolj primitivnimi oblikami življenja. In tukaj imamo takšno darilo - miniaturno vojno! Se res splača zamuditi takšen užitek?"
  Samica papige je zaskrbljeno odgovorila:
  "Ljudje imajo termonuklearne naboje. In so močni. V vsakem primeru bi lahko celo poškodovali oklep vodilne ladje in povzročili žrtve med Pustslovani!"
  Hipermaršal je posmehljivo pripomnil:
  "Imamo dovolj prebivalstva. Naselili smo že veliko planetov. In umreti v bitki je slavna smrt. Duša padlega bojevnika bo prejela celo vesolje sužnjev!"
  Ženska supermaršal se je zahihitala in vprašala:
  "Ste že kdaj videli vsaj eno, to vesolje v posmrtnem življenju? Čuteča bitja imajo zagotovo duše in celo najsodobnejši skenerji jih lahko fotografirajo. Vendar nekam izginejo, izginejo brez sledu. Ali gredo v vzporedno vesolje, skozi črvine v vesolju, ali pa se inkarnirajo v druga telesa. Obstaja pa tudi teorija, da je duša zunaj telesa nestabilna in se preprosto razblini."
  Krong je siknil:
  "Utihni, Kira! Zaradi takšnega govorjenja bi lahko izgubila epolete in celo bila degradirana med sužnje. Če Cesar uči, da tisti, ki umrejo v bitki, dobijo celo vesolje sužnjev, potem je tako! In moraš verjeti."
  Ruske rakete so oklevale, nato pa se usmerile proti zvezdni ladji Pustoslovanov - samoimenovanju civilizacije inteligentnih papig - vodilni bojni ladji razreda Gross-Battleship. Ta ladja je po velikosti primerljiva s planetarnim satelitom. Ima celo svojo gravitacijo. Čeprav Pustoslovani znajo, kako jo umetno ustvariti na zvezdnih ladjah.
  Ženska supermaršal je zahrkala:
  - Zadenimo jih z laserji! Moramo jih sestreliti. Nevarno je!
  Krong se je zasmejal in odgovoril:
  "Kaj pa zmorejo tako majhne rakete? Vodilna ladja ima večplastni oklep, izdelan iz najmočnejše kovine. Zanimivo ga je celo preizkusiti v akciji. Res je škoda, da imamo toliko močnih, oklepnih vesoljskih ladij, pa skoraj nikoli ne preizkusimo njihove vzdržljivosti v bojnih razmerah!"
  Ultramaršal-papiga, ki je stal na levi, je prikimal v znak strinjanja:
  "Ja, bomo videli, koliko je vredna naša obramba. Ljudje nimajo uničevalnih granat. Kar pomeni, da nam še zdaleč niso enaki!"
  Ženska supermaršalka je pripomnila:
  - Nihče v mojih bogatih izkušnjah še ni obžaloval, da je bil previden!
  Krong je ugovarjal:
  - Ne! Obžalovali smo, in to že večkrat! Nehajte se pritoževati in prazno strmeti v ogledalo. Močneje se oklepajte vesolja, jekleni, pernati prsti!
  Termonuklearne rakete so končno dosegle svoj cilj. Z razdalje sto metrov so z veliko hitrostjo treščile v debel oklep vodilne ladje iz zlitine kovine. Vzplamteli so jedrski plameni, ki jih s prostim očesom z Zemlje praktično ni bilo mogoče videti. Masa kovine je nenadoma izhlapela, zaslišal se je gromki rjovenje, tresoč zvok in na površini vodilne ladje velike bojne ladje so začele rasti značilne gobe - grozljive, strupene, zaradi katerih je bila smrtna kapa videti kot nedolžno nerazumevanje narave!
  POGLAVJE ŠT. 18.
  Dvonogi papigi sta začutili sunek. Zaradi močnega tresenja sta se prevrnili in naredili salto, nato pa sta hitro skočili na noge.
  Hipermaršal je zarenčal:
  - Ni slab poskus - primati žuželke!
  Samica papige je jezno siknila:
  - Kako jim bomo torej odgovorili?
  Krong je napihnil lica, ki so se nahajala na obeh straneh njegovega ostrega kljuna. In zarjovel:
  - Če so tako trmasti, jih bomo počasi pobili!
  Zverinjak je ploskal.
  Ženska supermaršalka je zamrmrala:
  - Napadimo Kremelj! Imamo anihilacijske in celo termokvarkovske naboje z ogromno, smrtonosno močjo!
  Krong je ugovarjal:
  "Preveč preprosto in prelahko! Nočem, da bi bilo rusko vodstvo uničeno, ne da bi se sploh zavedalo, kaj se mu je zgodilo. Naj umrejo, še posebej plešasti, potem ko so okusili polno skodelico bolečine in ponižanja!"
  Ženski ultramaršal je zacvilil:
  - Tako je, naj delo opravi pristajalna skupina! Dali jim bomo Armagedon!
  Krong je ukazal:
  "Osvojimo planet! In na južni tečaj spustimo raketo z anihilacijsko črpalko. Naj led izhlapi in postane bolj vroče ... dobesedno!"
  In zverinjak je spet bruhnil v smeh. Papige pa so začele kljuvati po tipkovnicah.
  Fant Alik vsega tega ni mogel videti, ampak na internetu je mogoče videti, da jedrski napad ni uspel. In da se bližajo desantna plovila. Zaenkrat sovražnik ni hitel z napadom s svojimi raketami, ampak to je razumljivo - preveč preprosto je!
  Programer je zapel:
  Prepogosto težave potrkajo na vrata,
  Ampak genialni fant verjame v znanost ...
  Navsezadnje moraš samo vklopiti svoj um -
  Sovražnike lahko precej dobro premagaš!
  In otrok, star komaj trinajst let, si je vrgel žvečilni gumi v usta.
  Medtem so iz pristajalnih modulov začele skakati postave. Protiletalski topovi so nanje odprli ogenj, leteti pa so začele tudi rakete zemlja-zrak.
  Vendar pa tehnološko napredne papige niso tako preproste. Računalniško vodeni hiperlaserski žarki so sestrelili granate, rakete in celo krogle.
  In v odgovor so tudi dvonožna pernata bitja začela streljati iz svojih žarkovnih pušk. Njihovi streli so ob zadetku ožgali telesa in jih spremenili v zgolj okostnjake. Bilo je preprosto grozljivo gledati. Papige v vesoljskih oblekah pa so se od srca smejale.
  Poleg teh ptic so bila med vojaki tudi lepa dekleta iz kolonialnih čet. Res so bila zelo mladostna, z obrazi, skoraj dekliškimi. Bile pa so tudi precej visoke in atletske postave, in v tem primeru je bilo jasno, da si niso bile le fizično podobne.
  Najnovejša kamera se je osredotočila na dekle, ki je nosilo prozorno čelado v vesoljski obleki.
  Alik je z občudovanjem vzkliknil:
  - Ima ušesa kot ris! Saj je vilinka!
  Programer je zapel:
  - Prihaja Armagedon,
  Sovražnikom grozi popoln poraz ...
  Ampak ne predaj se mu,
  Spremenite zle pošasti v temo!
  Potem pa je lepa vilinka usmerila svojo lasersko puško, ki je bila podobna gongu z ročajem, in pritisnila na sprožilec. In potem je poletel zelen val, ki se je širil kot cunami. In v trenutku je bilo zoglenelih ducat ruskih vojakov in policistov. Celo kosti so se začele drobiti.
  Dekle z risjimi ušesi si je obliznilo ustnice in gugukalo:
  - Ljubezen in smrt, dobro in zlo,
  Ni mu usojeno razumeti, kaj je sveto in kaj grešno ...
  Ljubezen in smrt, dobro in zlo -
  In imamo samo eno izbiro!
  In zdaj so štiri vilinska dekleta pritisnila na sprožilec. In sprožilo se je s smrtonosno silo. Cela četa ruskih vojakov je skupaj s tankom v trenutku izginila.
  Alik je neprimerno izbruhnil:
  - Medtem ko se je goblin bril,
  Ghul je izginil! In preprosto izginil!
  In zdaj so vidne goreče stavbe Moskve. Da, papige in njihova jata so že zakurile požare. In potem je postalo jasno, da je tam kar nekaj vilinskih deklet. In z njimi so tudi bojevnice iz rase trolov. Tudi te so videti kot zelo lepa in mišičasta človeška dekleta, le da imajo izrazite, orlovske nosove.
  In nimajo usmiljenja. S svojim smrtonosnim orožjem so tolkli po večnadstropni stavbi. In devetnadstropna stavba se je zrušila, zrušila se je kot hiša iz kart.
  In pograbili so tako ženske kot otroke. In trolski bojevniki so nenadoma začeli kričati:
  - Kriči, razbijaj in trgaj na koščke,
  To je življenje, to je sreča!
  In potem lepotice začnejo streljati na avtomobile s svojimi smrtonosnimi mitraljezi in cevmi. In avtomobili se dobesedno stopijo. To je popolno uničenje ljudi.
  Ta dekleta so preprosto hiperaktivna. In kričijo na ves glas:
  - Vse vas bomo raztrgali na koščke,
  In zabodli bomo in ubili!
  Vse jih bomo požgali in vse jih bomo pobili,
  Če je treba, tudi ponoči!
  Vau ... Ena od njih je priletela do ranjenega vojaka in mu zarila svojo boso, izklesano, zelo lepo in zapeljivo nogo naravnost v obraz.
  In je gugutala:
  - Daj no, poljubi me v peto!
  Oživel je, ranjenemu moškemu so se zasvetile oči in zdelo se je, da se mu vrača moč. Z velikim navdušenjem jo je prijel za goli, rožnati podplat in ga poljubil.
  Vilinka je gugukala:
  - Priden fant si ...
  In se zasmejala in rekla:
  - Bodi pa fant!
  In uperila je pištolo vanj. Nekaj se je v njem vklopilo. In poslala je kronoplazemski tok v moškega, starega približno trideset let. In tako je nekoč odrasel moški postal fant, star približno dvanajst let. Res je, da se je njegova rana v trenutku zacelila in kratke hlače so nadomestile hlače. Fant se je zasmejal in priklonil ter rekel:
  - Slava tebi, naš osvoboditelj!
  Dekle je z nasmehom prikimalo:
  - Tako si veliko lepši. Človeški samci so precej grdi. Morda bi jih morali spremeniti v otroke?
  Druga lepotica je v odgovor agresivno prikimala z oranžnimi lasmi in potrdila:
  - Ja, to je najboljše! Ampak fantje so preveč poslušni sužnji. Morda bi morali narediti nekoga resnejšega!
  Vilinka je ugovarjala:
  - Ne! Naj vsi ljudje postanejo otroci! Sicer jih bomo preprosto uničili!
  In zaslišal se je posmehljiv smeh.
  Alik, ki je invazijo spremljal prek hiperneta, se je zasmejal in z nasmehom pripomnil:
  - Resno! Kakšno počlovečenje je to?
  Dekleta, ki so sodelovala v invaziji, so se obrnila na visokega maršala Kronga:
  - Morda ne bi smeli ubijati ljudi? Morda bi jih morali preprosto narediti za sužnje?
  Krong je v odgovor zarjovel:
  - Ne! To ni zanimivo! Najprej jih bomo vse pobili, nato pa jih bomo obudili in jih zasužnjili!
  Samica papige supermaršal je potrdila:
  "O, moj bog! To je res najboljša rešitev. Zabavali se bomo in hkrati preizkusili učinke kronoplazmatskih blasterjev. Ali lahko spremenijo človeške duše v telesa, ki si jih želimo? In to bo absolutno čudovito."
  Druga samica papige je opazila:
  "Mi pernati smo prisiljeni prevzeti podobo vilinov, da bi se izognili staranju. Vendar lahko poveljujemo četam le, kot je to običajno v telesih papig. Kakšen paradoks: da bi se izognili staranju, moramo omejiti čas, ko smo na oblasti!"
  Krong se je zasmejal in odgovoril:
  "Ja, to je pa pametno! Zdaj imamo milijon vilinskih žensk in še milijon trolinj, v telesu naravne rase pa samo eno. Pa še takrat le za kratek čas, da se ne bi postarale ... To so krivulje naše civilizacije!"
  Samica papige je odgovorila:
  - No, to je cena, ki jo plačaš za telesno nesmrtnost. In verjemi mi, nesmrtnost je zelo vredna tega!
  Krong se je zasmejal in pripomnil:
  "Naše moči so tako velike, da ... Ljudje verjetno niti ne slutijo, kako bogato darilo bodo prejeli od nas. Moški bodo postali fantje, ženske pa ... Pridobile bodo večno mladost in lepoto. Najprej pa bomo uničili njihova prejšnja telesa. In ubili jih bomo tako, da jim bomo povzročili čim več trpljenja."
  Ženska ultramaršalka je ugovarjala:
  "Smo civilizirana rasa in moramo poznati svoje meje pri povzročanju fizične bolečine. Navsezadnje obstaja Listina o pravicah, ki celo določa pravila za izkoriščanje sužnjev. Vsebuje pa tudi številne omejitve glede povzročanja bolečine, izkoriščanja in tako naprej."
  Krong se je zarežal:
  - Ja, humanizem, kar se mene tiče!
  In hipermaršal je začel peti, njegova spremljevalka pa je pobrala pesem, ki je bila sicer zastarela, a tudi v vesoljski dobi zelo aktualna;
  Lepo je živeti med ognjem in dimom,
  In sliši se ropot mitraljeza ...
  Vodi nas, nepremagljivi kralj.
  Naprej, naprej, naprej, naprej!
  
  Ko granate eksplodirajo podnevi in ponoči,
  Čini in ukazi prihajajo hitreje,
  Naj besno rjove po svetu,
  Vojna, vojna, vojna, vojna!
  
  Aiguillette postane dolgočasen od mirnega življenja,
  V brezdelju je celo barva transparentov zbledela ...
  In kdor govori o humanizmu,
  Vohun, vohun, vohun!
  
  Ko granate eksplodirajo podnevi in ponoči,
  Čini in ukazi prihajajo hitreje,
  Naj besno rjove po svetu,
  Vojna, vojna, vojna, vojna!
  
  Ali se strinjamo, da sta fizik in filozof,
  Znanost so premaknili naprej s svojimi ...
  Toda glavna vprašanja se rešujejo -
  V vrsto, v vrsto, v vrsto!
  
  Ko vse naokoli gori in grmi,
  Čini in ukazi prihajajo hitreje,
  Izstreljujejo granate, eksplodirajo podnevi in ponoči,
  Vojna, vojna, vojna, vojna!
  Medtem so dekleta - trolke in vilinke - vodile osvajanje planeta Zemlja. Zdaj so streljale na ljudi, a so bile same praktično neranljive. V boj so se vključili tudi tanki in hodeči roboti, ki so delovali zelo agresivno in rušili cele stavbe. Padalci so se že približevali Kremlju.
  Borili so se z elitnimi ruskimi četami in predsedniško gardo. In izgledalo je zelo kul in agresivno. Ta tank je izstrelil uničevalno granato. In del kremeljskega zidu se je zrušil.
  In dekleta vilinske bojevnice so zarjovele:
  - Svoje sovražnike ubijamo,
  Moja prva poteza, moja zadnja poteza!
  In tako dekleta začnejo razbijati in uničevati hiše. In kako se avtomobili topijo pod njihovim streljanjem.
  Prav tako poskušajo napasti letala. To so resnično obupani poskusi.
  In letala ujamejo dolge lovke robotov in jih raztrgajo. Roboti so tudi različnih velikosti. V mislih trinajstletnega, a nenavadno nadarjenega fanta Alika se je porodila asociacija na znano risanko - oziroma serijo - Evangelion.
  Tam je bilo tudi nekaj res kul robotov, ki so jih upravljali najstniki - fantje in dekleta.
  Bojevnice iz vesolja sploh niso pošasti, ampak precej lepe. Resnično so veličasten prizor. Še posebej, ko nekatere sezujejo škornje in začnejo tolči po bosih, izklesanih nogah. Moram reči, da je precej praktično.
  Alik, ki je bil mladi računalniški as in je invazijo videl iz različnih zornih kotov, jo opazoval na monitorjih in v različnih preoblekah, skupaj z norčijami elementov, je z navdušenjem opazil:
  Ljudje po vsej Zemlji se tresejo,
  Navsezadnje je krutost že preko meje ...
  Če se dekleta prepirajo -
  Bolje je, da se ne spuščaš v pretep!
  In dekleta ne streljajo samo z laserji na hiše in druge objekte. S svojimi bosimi prsti izstreljujejo tudi smrtonosne pulsarje.
  In to povzroča neizmerljivo uničenje. Pri tem so ljudje hudo poškodovani.
  Toda kljub krutosti takšnih obračunov osvajalke sploh niso tako neusmiljene sadistke, kot se morda zdi na prvi pogled.
  Človeka ubijejo z žarkom, ga celo ožgejo do okostja z rdečimi ali oranžnimi valovi, nato pa sprostijo zeleni val, ki se vali kot cunami. In trupla so okrevana. Le da moški postanejo fantje, ki niso starejši od dvanajstih let. Ženske pa so vse mlade in lepe.
  Programer in heker Alik je zapel:
  - Nesmrtnost že od antičnih časov,
  Mož je iskal, očaran od čudovitega cilja.
  V religijah starodavnih knjig,
  In stroge znanosti poznejših časov!
  Ni ga gnal samo strah,
  Ampak tukaj ne bosta pomagala ne Bog ne Alah,
  In tudi želja, da bi šli do konca,
  Glej zoro, sliši odgovor,
  Stopite v višine nevidenega znanja!
  Da, starega moža je res zdrobil padel tram in mu razlil drobovje. Toda zmagovalno dekle ga je rešilo in takoj je ven skočil fant v kratkih hlačah. Nasmehnil se je z belimi zobmi, očitno zelo zadovoljen s svojim novim, otroškim, zdravim telesom.
  In kako ne bi bil srečen? Če trpiš za artritisom ali protinom, bi dal vse, da bi se neznosna bolečina ustavila. In tukaj ni časa za sentimentalnost.
  Deček Alik, ki je bil zelo nadarjen otrok, je vse to razumel in celo zapel:
  - Leta bodo minila in morda bomo razumeli,
  Kako prečkati ta neskončni trak,
  Kako se ne izgubiti v divjem vrtincu časov,
  Raztapljanje v praznino vesolja!
  Leta bodo minila, čeprav bo veliko težav,
  Verjamem, da bomo spet kot otroci -
  V siju zvezd, po tisočletjih,
  Vsi se bomo srečali na našem planetu!
  No, tukaj je dekle v napadu in izgleda, recimo temu, tako strašljivo in zapeljivo hkrati!
  Tukaj je eden od ugrabiteljev prisilil mladeniča, da je pokleknil, in ga prisilil, da ji je poljubil bose noge. In to je seveda zelo kul in agresivno dejanje.
  Dve čudoviti vilinki in trolinji sta z golimi prsti zgrabili mladeniča - ena za nos, druga za nogo - in ga raztrgali. Kosi trgajočega se mesa so brizgali na vse strani. Dekleti sta se smejali kot nori. Obliznili sta kapljice krvi, ki sta jim padali z ustnic; izgledalo je slastno.
  Nato so najprej prižgali modri žarek, nato zelenega. In na mestu raztrganega mesa se je pojavil deček, očitno star približno dvanajst let, prestrašen in hkrati zelo ganljiv in simpatičen.
  Dekleta, tako vilinke kot trolke, so se zasmejala in pokazala zobe.
  Alik se je, čeprav ni verjel v Boga, samodejno prekrižal. Nato pa je prezirljivo smrkal sam pred seboj. Bilo je, kot da bi z rokami odganjal hudiče.
  Fant je žvižgal in pel:
  Norišnica gori,
  Satanov sanatorij ...
  Očitno mi je neprijetno,
  Da smo sinovi Božji!
  Alik je znova vklopil skener in začel opazovati, kaj je bilo vidno iz drugih zornih kotov. Eden od ruskih generalov je poskušal streljati na vilinska dekleta. Toda njegovi naboji so se odbili od prosojnih vesoljskih oblek deklet. Skočili so do generala. In ga zgrabili z bosimi prsti, eno za nos, drugi dve za ušesa. In ga potegnili. In general je kričal od strahu in histerije.
  In vilinski deklici se smejita. Resnično se zabavata. In celo pripravljena sta peti.
  In res čivkajo in cvilijo. Vendar posameznih besed ni mogoče razločiti.
  Alik se je odločil, da bo bolje, da se s prijateljico pogovori po Skypu, preden bo prepozno. Tudi ona je bila precej trdo dekle.
  Vendar je mogoče ohraniti stik.
  Alina je takoj kontaktirala svojega prijatelja Alika. Videti je bila zelo prestrašena.
  Dekle, staro približno štirinajst let, je zacvrgolelo:
  - Veš, kaj se dogaja. To je Armagedon!
  Programer je prikimal v znak strinjanja:
  - Ja, res je videti kot konec sveta! Ampak ne smemo paničariti!
  Alina je zacvilila:
  "To praviš, kot da se ne dogaja nič groznega in da je vse normalno. Ampak na našem planetu se dogaja nočna mora!"
  Alik je prikimal v znak strinjanja:
  "Seveda imaš prav, Alina. Res je nočna mora. Ampak ni ničesar za popraviti in ničesar za dodati!"
  Dekle je bilo ogorčeno:
  - Ampak ti se imaš za kibernetskega genija!
  Programer je prikimal:
  - Morda! Sam se imam za vse prej kot to. Ampak tukaj se soočamo z močjo izjemno napredne in ogromne civilizacije.
  Alina, prav tako zelo pametna in nadarjena deklica, je postala zelo radovedna in vprašala:
  - Kaj je večji problem: ogromnost ali razvoj civilizacije?
  Alik je skomignil z rameni in iskreno odgovoril:
  - Bolj kot razvoj. Velikost je drugotnega pomena. Velike omare padejo z glasnim pokom!
  Dekle se je zasmejalo in odgovorilo:
  "To je resnično natančno opažanje. Ampak, iskreno povedano, nam to ne olajša stvari! Čeprav je sovražnikova prefinjenost veliko pomembnejša."
  Alik je molčal. Ponovno je pogledal monitor in videoposnetek.
  Tukaj lahko vidite dom za ostarele. Vstopili so vilinci in trolke. Obrazi deklet, ki nikoli niso poznale starosti, so se zgrozili.
  In začeli so streljati svoje laserske žarke s smrtonosno učinkovitostjo. In začelo se je. Zeleni in modri valovi so preplavili starce in starke. In potem se je zgodil čudež. Na njihovem mestu so se pojavili otroci, stari dvanajst ali trinajst let, z zelo prikupnimi obrazi in gladko, čisto, svežo kožo. In izgledalo je tako čudovito in lepo.
  Ne kot starci in starke. Zdaj pa so naokoli tekali lepi fantje in dekleta.
  Na njih so se pojavila otroška oblačila - kratke hlače in kratka krila. Otroci so skakali bosi naokoli, na srečo je bilo toplo, po invaziji nezemljanov pa je postalo še topleje.
  In otroci so navdušeni. Res, kako prijeten občutek je biti pred kratkim slaboten starec, zdaj pa mlad in zdrav fant?
  No, dekleta so še bolj navdušena. Pogledajo se v ogledala in naredijo zadovoljne obraze - videti so mlajša. To je čudovito!
  Alik je pripomnil:
  - Otroštvo je boljše od starosti!
  Alina se je strinjala:
  - Seveda je bolje! Ampak vseeno, najboljša leta so, ko si mlad, a še vedno odrasel. In to je najboljše, kar si lahko priznaš!
  Fant se je zasmejal in pripomnil:
  - Kako dobro je biti večno mlad, večno mlad, večno pijan!
  Dekle je opazilo in se namrščilo:
  - Ja, pijan ... Pijanstvo je prostovoljna norost!
  Alik je prikimal in pripomnil:
  - Morda. Nisem pil, zato ne vem. Ampak kajenje je resnično ogabno in gnusno. Preprosto ne razumem tistih, ki to počnejo!
  Alina je odločno odgovorila:
  - Slaba navada! Nič ni hujšega od cigarete!
  In fant in dekle sta ga vzela in stiskala pesti.
  Medtem se je čiščenje planeta Zemlja nadaljevalo. Zdelo se je bolj komično kot grozljivo.
  In bili so veliki bojevniki, zdaj pa so na njihovem mestu otroci. In to je tako pretenciozno.
  Starci so zagotovo srečni. Mladi pa ne toliko. Res je, da je za grbasto starko veselje, da postane dekle, kaj pa za odraslo, a še vedno mlado žensko?
  Da, tukaj se dogaja preobrazba. Kaj pa otroci? Njim je vseeno; tukaj lahko stojiš ali pa padeš.
  Alina je zacvrkutala:
  - Pogumno bomo šli v boj za oblast Sovjetov in kot eno bomo vstopili v znamenja svetlobe!
  POGLAVJE ŠT. 19.
  Alika je spet zmotila bitka. Četa vojakov in dva tanka so poskušali napasti nezemeljska dekleta, ki so vdrla. Dekleta so se ovijala v mehurček silovnega polja. Krogle so se odbijale od njega kot grah. Nato so bojevniki sprožili svoje blasterje. In posledično se je začel resnično dogajati čudež.
  Vojaki, ki niso bili več zelo mladi (saj je vojaška reforma znatno zvišala starost nabornikov), so se začeli spreminjati v fante, stare enajst ali dvanajst let, vendar ne več, njihovi mitraljezi pa so se nenadoma spremenili v otroške igrače.
  Izgledalo je izjemno smešno.
  Alina je celo bruhnila v smeh. Še posebej smešno je bilo, ko so se namesto tankov pojavile puhaste torte, okrašene z vrtnicami, živalmi, ribami in metulji iz pisane kreme. In izgledale so resnično slastno.
  Programerka je celo pripomnila:
  "In to ima tudi svojo korist. Spreminjanje uničevalnega orožja v okusne in prijetne stvari! Mar ni tako?"
  Alik se je strinjal:
  "Po vojni z Ukrajino sem začel sovražiti orožje. Resnično gnusno je ubijati lastne ljudi, še posebej brate po krvi in veri!"
  Alina se je nasmehnila:
  - Ali nisi ateist?
  Genij je odgovoril:
  - Ne čisto! Moj Bog je človeški um! Verjamem, da se lahko s hiperevolucijo razvijemo od opice do vsemogočnosti!
  Programerka je prikimala in potrdila:
  "To je najbolj razumna in optimistična vera. Navsezadnje verovanje v Boga po Svetem pismu ni ravno zaželeno. Bog, ki povzroča, da otroci umirajo zaradi raka, je bodisi zlobni bodisi nemočni!"
  Alik je z žalostnim nasmehom potrdil:
  - Seveda! In v katerih se dogajajo vojne. Čeprav ta konflikt še ni najbolj brutalen in nekateri ljudje v njem uživajo!
  Ko je žarek zadel moškega na invalidskem vozičku, je ta nenadoma poskočil in se razkril kot napol gol deček, star približno dvanajst let. In deček je veselo začel plesati in peti:
  Moja divja mladost,
  Spet sem močna, sveža in energična ...
  Moja ekipa je moja družina,
  Fant je zagotovo zelo ponosen!
  Alina je to opazila med opazovanjem skozi elektroniko:
  - Vidiš, fant moj, za nekatere je to vojna, za druge pa njihova lastna mati!
  Alik se je zasmejal in pripomnil:
  - Pri mojih letih fantje ne marajo besede "fant". Raje se nam reče, da smo moški!
  Dekle se je zasmejalo in pripomnilo:
  - Moški, še posebej tisti z brado, so precej ogabni. Samo predstavljajte si, kako neprijetno je, ko vas med poljubljanjem zbode strnišče!
  Fant je odgovoril:
  "Še vedno si dekle in to sodiš kot otrok! Vendar je za tiste, ki ne marajo brad, napočil pravi raj - vrnitev v otroštvo!"
  Alina je z nasmehom pripomnila:
  - Nimamo se kam vrniti! Saj smo že otroci! Natančneje, še vedno smo otroci!
  Medtem je bil v eksplozijskem valu oddajnika ujet še en ruski jurišni letalnik, ki se je razletel na posamezne čokoladice. Kar je bilo videti izjemno smešno.
  Dvema fantoma v kratkih hlačah se je uspelo izstreliti. Spustila sta se in zapela:
  Višje in višje in višje.
  Prizadevajte si za let naših ptic ...
  In v vsakem propelerju diha,
  Mir na naših mejah!
  Alina je s smehom pripomnila in pokazala s prstom:
  - Racionalizacija!
  Resnično, dve vilinski deklici, ki sta bili ugrabiteljici, sta ujeli več fantov in deklet ter jih vpregli v voz. Z bičem sta jih odpeljali z velikim navdušenjem.
  Otroci so skakali in njihove bose noge so poskakovale. In izgledalo je smešno in humorno.
  Alik ga je vzel in zapel:
  - Tukaj smo, zmrzali, zmrzali, zmrzali,
  Oddaljene grožnje sive zime ...
  Alina je ugovarjala:
  - Zdaj je poletje. In poleti otroci radi skačejo naokoli bosi ...
  In otroci so začeli peti v zboru:
  - Oh, kakšne noge,
  Vedno smo bosi.
  Otroci so drobtinice -
  Odrasle udarijo s pestjo!
  Izgledalo je res smešno in zabavno. Ti fantje so resnično nekaj posebnega!
  Tukaj si lahko ogledate, kako je vilinka udarila fanta v kratkih hlačah po golih nogah z bičem.
  Zavpil je in zapel:
  Slava vilinu, slava,
  Tanki hitijo naprej ...
  Delitve dekleta v bikiniju,
  Lep pozdrav ruskemu ljudstvu!
  Ja, izgledalo je res smešno. In dekleta so hkrati jokala in se smejala.
  Ti nasmeški so res kul. Ženske vilinke in trolke so še naprej lovile ljudi in jih vračale v otroštvo. In to je bilo videti tako lepo in ljubko na svoj način.
  Alik ga je vzel in zacvrčal:
  -Otroštvo je lepo,
  Vrtnice bujno cvetijo ...
  In takšno dleto -
  Pri veliki mimozi!
  Alina se je zasmejala in odgovorila:
  - Ja, to je res smešno!
  In deklica je pela:
  Na piščančjih nogah je kul koča!
  Fant je veselo odgovoril:
  - Verjeli ali ne, smešno je!
  Alina je z veseljem pripomnila:
  -In žaba se spremeni v princeso!
  Alik je samozavestno dodal:
  - Kar je v našem času brez pomena!
  Dekle se je zahihitalo in vklopilo neko risanko. Izgledalo je precej zanimivo. Ampak kdo potrebuje risanko, ko se dogajajo take stvari? Na primer, celo ruski predsednik se je skril nekje globoko pod zemljo. Ampak nedvomno ga bodo našli. In tudi on bo postal fant. To bi lahko bilo celo smešno.
  Še pred kratkim so te vsi ubogali, zdaj pa moraš ubogati druge. In gnali te bodo kot delovnega konja. To je res čudovito.
  Alina je z nasmehom pripomnila:
  - Ko bo plešasti, debeli predsednik postal bos fant v kratkih hlačah, bo to videti smešno.
  Alik je tvitnil:
  - Da, da, da, da -
  Postala bom zvezda!
  Medtem so se v Beli hiši odvijali podobni dogodki, kjer so častitljive kongresnike in senatorje preobrazili v otroke, ki niso bili starejši od dvanajst let. In to je bilo nekako kul. Tisti, ki so bili stari, so se te pomladitve veselili, tisti, ki so bili še mladi, pa niso bili tako navdušeni.
  Eden od mladih kongresnikov, ki se je spremenil v fanta, je zacvilil:
  - Ali moram spet v šolo? To je grozno, mislil sem, da sem končal!
  Toda starejša gospa, ki je pred kratkim postala deklica, je bila strašno srečna:
  - Zdaj se počutim tako dobro! To je pravi čudež!
  Skoraj vsi novi otroci so bili bosi, saj so jim stari čevlji odpadli. Tako je bilo njihovo otroštvo resnično boso.
  Toda na južni polobli je že zima. In po takšnih preobrazbah otroke tam zebe. Takoj se začnejo zavijati. Vendar je južna polobla veliko manj poseljena kot severna. V Južni Afriki je tudi pozimi vreme približno enako kot v Rusiji septembra, kar pomeni, da lahko otroci tečejo bosi. Poleg tega mnogi, zlasti tisti s črno poltjo, tečejo bosi vse leto.
  Vrnitev v otroštvo je zanimiva. Nekateri arabski moški, ki so spet postali fantje, jokajo, ker so izgubili bujne brade, ki so si jih tako dolgo gojili. In zdaj so spet otroci, ki jih v islamskem svetu tepejo s palicami po podplatih. Edina prednost otroštva med Arabci je, da jim ni treba upoštevati mučnega ramadanskega posta. In res je, še posebej, če pade poleti, prava muka.
  Seveda pa je to veselje za starejše - nehajo se pritoževati nad starimi tegobami, njihovo razpoloženje in počutje pa se izboljšata. Poleg tega očarljive bojevnice - vilinske in trolske samice, še redkejše papige - spremenijo absolutno vse, starejše od trinajst let, v otroke, tako da se nihče ne počuti užaljenega, ker si otrok.
  Seveda so najstniki s to preobrazbo najbolj nesrečni. Res je: zmanjšali se bodo in izgubili sposobnost ljubljenja, ne da bi za to dobili kaj v zameno. Navsezadnje se najstnik že tako počuti odlično in pogosto sploh ne rabi izgubljati časa z britjem. In tukaj te silijo v molekule. In to je muka.
  In neumnosti v eni steklenici!
  Alik je z nasmehom pripomnil:
  - Ja, dijaki so se prestrašili. Saj so tako majhni kot mi!
  Alina je pripomnila:
  - Seveda te ne bodo preobrazili! Tako majhen si že tako, da sploh ne bi izgledal star dvanajst let!
  Programer je ugovarjal:
  - Majhen, a mogočen! Jaz sem genij!
  Alina se je zahihitala in pripomnila:
  Visok si kot prvošolec,
  Ampak z umom kot Lev Tolstoj ...
  Šaljivo klepetanje je sranje -
  Ugani, kdo je!
  Alik se je užaljeno namrščil in smrkal:
  - Kar se tiče višine prvošolca, je to preveč!
  Dekle se je zarežalo. In pogledalo na monitor. Ameriške senatorje in kongresnike so postavili v vrsto in jih prisilili, da korakajo bosi, otročji. Dobili so tudi elegantne oranžne uniforme z zaporniškimi številkami. Zdaj niste več samo otroci, ampak tudi obsojenci.
  Alina je pripomnila:
  V ZDA otroke pošiljajo v zapor že od desetega leta starosti. Naj senatorji in kongresniki sami ugotovijo, kaj je mladoletniški zapor.
  Alik je pripomnil:
  "Posebna šola ni nič boljša od kazenske kolonije. Še posebej tukaj, kjer mladoletni prestopniki včasih zagrešijo grozljiva hudobna dejanja!"
  Alina se je veselo zahihitala in pripomnila:
  - Prikupni, kratkolasi fantje povzročajo kaos! Nisi hodil v posebno šolo, Alik! Otroci tam se obnašajo brezhibno!
  Genij se je zasmejal in odgovoril:
  Bolje bi bilo, če bi se učil v šoli, dragi moj,
  Zunaj je dobro, v zaporu pa težko!
  Medtem so na videoposnetku prikazali poslance državne dume. Oblečeni so bili v modre uniforme s številkami, seveda preoblečeni v otroke. Poveljevali so jim vilinci in trolke, ki so postale nove gospodarice življenja. Vse skupaj je bilo tako čudovito in prijetno.
  Alik je z nasmehom pripomnil:
  - Tja poslanci spadajo! Zaslužili so si!
  In otroci so se smejali in kazali zobe. Res, ali niso vsi ti poslanci državne dume izmečki? Je sploh kdo od njih spregovoril proti vojni z Ukrajino? Prava menažerija.
  In zdaj so bili prisiljeni stopiti po bosih otroških nogah in iti v najbližji zapor Butyrka, kjer bodo prisiljeni resnično trdo delati v korist nove oblasti.
  Alina je z nasmehom pripomnila:
  - Novi svet, morate priznati, je veliko pravičnejši od starega!
  Alik je odločno prikimal in potrdil:
  - S tem se je težko ne strinjati!
  Dekle je nato predlagalo:
  - Zapojmo! Da se razvedrimo!
  In otroci so začeli navdušeno peti;
  Ljudje so sanjali že od nekdaj,
  Najdi brata v prostranstvu vesolja ...
  In so sestavili veliko pesmi,
  In o tem se je veliko govorilo!
  
  A svet se je nenadoma izkazal za drugačnega,
  Kaj so si ljudje mislili, veste o tem ...
  Tujec se je predstavil kot kerub,
  In prišli bodo dobri sodniki!
  
  Toda planet se sesuva v nočni mori,
  Napadla jo je skupina papig ...
  To je storil rogati hudič,
  In zdaj je človeštvo mučeno!
  
  Vendar, če sem iskren,
  Oblasti so dobile, kar so si zaslužile ...
  Lovec je resnično postal divjad,
  In plešasti Führer ga je dobil v obraz!
  
  Zdaj, verjemite mi, prišla je drugačna vlada,
  Kateri vlada bolj modro ...
  Včasih je bil samo zlobni Satan,
  Zdaj je na vrsti nadzor nad papigami!
  
  In zdaj je prišla nova poravnava,
  V katerem se je pojavila pravica ...
  Dosežen je bil neizpodbiten rezultat,
  Priznanje in usmiljenje od Gospoda!
  
  Tako odrasle spreminjajo v otroke,
  Da bi končali trpljenje in bolečino ...
  Prej se je zdel kul zlobnež,
  In zdaj se je nekaj spremenilo v molja!
  
  Zdaj so vsi otroci - odraslih preprosto ni,
  Vzgajajo fantke, dekleta ...
  Seveda ne smemo povzročati težav,
  Da ne bo težav s plenicami!
  
  Kdo je bil tam, ko predsednik ni bil nihče?
  Res je postal nekakšna želva ...
  In nekje je brenčalo dleto,
  In bilo je žejno res dobrega boja!
  
  Zato tega ne moremo razumeti,
  Ko vesoljci zgradijo te odrasle ...
  Opravljeni izpiti samo z odličnimi ocenami,
  Ni prepozno, da to spremenite!
  
  Zdaj fantje tečejo bosi,
  In punčke imajo tudi bose pete ...
  Tu so jih z bičem gnali v propad,
  In glas sijoče zvoni!
  
  Bog daj, da otroci ostanejo večno mladi,
  Da bi lahko zgradili Eden ...
  Da se nit svilenega življenja ne pretrga,
  Da nam vsaj ni treba biti ves čas v formaciji!
  
  Obožujemo igre, verjemite mi,
  Strelci in razni sprehajalci ...
  Strategije so odlične za otroke,
  Naredili bomo vilice, verjemite mi!
  
  In da je računalnik tudi prijatelj,
  Zelo hitro prešteje vse bajte ...
  Potem bomo kar precej nanesli na popek,
  In verjemite mi, bolj kul ne gre!
  
  No, igre so končane, predvidevam.
  Dekleta in fantje so zbežali ...
  Ena šteje kot nič,
  Zaman si trpel in bil mučen!
  
  Tukaj je Jezus sprejel smrt za ljudi,
  Ampak to te ni naredilo nič boljšega ...
  In samo s planeta vesolja zlobnež,
  Odprl ti bo Eden sveta!
  Otroci so peli čudovito, z velikim čustvom. In njihova pesem je zvenela čudovito in lepo.
  Medtem so se vilinke in trolke prebile do rezidence ruskega predsednika. Tam so jih pričakale elitne stražarke. Ko pa so jih zadeli zeleni in vijolični žarki, so se takoj preobrazile v bose, prestrašene fante. Napol goli otroci so odvrgli orožje in pokleknili.
  Bitko so skoraj v celoti vodile vilinske in trolje. Papagaji so bili v primerjavi s temi bojevnicami le ena na milijon. Mimogrede, ki se niso rodile, ampak so odraščale s kloniranjem in v kibernetskih maternicah.
  Ta dekleta z golimi, lepimi, gracioznimi nogami, mišičasta in oblečena samo v bikinije, so se vedno bolj približevala ruskemu predsedniku.
  Vodja imperija, ki je bil po neuspehu v vojni z Ukrajino nekoliko izčrpan, je bil debel in plešast - ne ravno tržno zanimiva figura. Dobesedno se je tresel od strahu. Tudi obrambni minister Buldogov je bil v tragičnem in prestrašenem stanju.
  Pravzaprav je tukaj videti tako bojno pripravljeno ...
  Oklepna vrata so se pod vplivom laserskih žarkov zrušila. In vilinci so vstopili v hodnike rezidence. Žarki so leteli proti njim in se takoj odbili od silovnih polj. In se razpršili v oblaku isker. In vse je bilo osvetljeno, oddajajoč odseve.
  Bilo je jasno, da je ekipa bosonogih deklet neustavljiva. Napredovale so z veliko agresivnostjo.
  Predsednik je s tresočimi se rokami poskušal dvigniti pištolo. Dvignil jo je k sencem.
  Tiskovni predstavnik je pripomnil:
  - Zakaj bi se ustrelil? No, ko enkrat odrasteš, je bolje kot biti star, plešast in s trebuhom!
  Michael je pripomnil:
  - Še nisem star!
  Minister za obrambo Buldogov je dejal:
  "Lepo je umreti častno. Ampak če nas le spremenijo v fante, potem ... Ni smisla, da se zaradi tega ustrelimo!"
  Minister za notranje zadeve se je zasmejal:
  "Razmere v centrih za pridržanje mladoletnikov so podobne tistim v dobrem otroškem taborišču. Torej je biti fant bolje kot biti odrasel, kaj šele starec. Zato ... Ne smemo se preveč obupati!"
  Minister za finance je opozoril:
  - Prisilili te bodo, da boš delal zastonj! In to bo strašljivo!
  Minister za kulturo je opozoril:
  - Ni časa za maščobe ... Sprašujem se, ali nam bodo dovolili gledati 18+, če smo otroci?
  Ta zadnja pripomba je izzvala salvo smeha. Res izgleda smešno.
  Direktor FSB je opozoril:
  "Naše vojske ni več. Najvarnejša možnost za nas je, da se predamo!"
  Minister in podpredsednik vlade za vojaško-industrijski kompleks sta zamrmrala:
  - Rusi se ne predajo!
  Predsednik se je zarežal:
  - Nisem Rus ... Poglej obliko mojega nosu!
  In spet hihitanje in smeh.
  Minister za obrambo Buldogov je dejal:
  "Torej bi morda morali kaj popiti? Moraš priznati, da če naju spremenijo v fante, bo to morda naš zadnjič, da pijeva alkohol."
  Vodja države je čustveno dejal:
  - Slučajno imamo odličen konjak! Star je dvesto let!
  Nato je ekipa vzela in začela odpirati steklenice, pri čemer so jim pomagala očarljiva dekleta.
  Minister za notranje zadeve je opozoril:
  "Najbolj boleča stvar v popravnem domu za mladoletnike je pomanjkanje deklet. Čeprav se vzgojitelji včasih zapletajo v razmerja z mladoletniki in tvegajo zaporno kazen."
  Predsednik Mihail je pripomnil:
  - Bolje bi bilo, če bi za ministrico za notranje zadeve postavili žensko! To bi bilo zelo politično korektno!
  Minister za šolstvo je opozoril:
  - Res je veliko učiteljev. Ampak kdo nas bo učil?
  Premier je odgovoril:
  - Najverjetneje palica! No, ko si fant, je udarec s palico po petah lep!
  Alkohol je tekel v organe ruske vlade, jeziki so se razvezali in pogovor je postajal vedno bolj odkrit in vesel.
  Vsake toliko časa se je slišal smeh.
  Minister za finance je z vzdihom pripomnil:
  - Moja glava dobesedno razpada od nenehnega preobremenitve, ampak ko bomo postali otroci, ne bo nobenih težav!
  Minister za notranje zadeve je opozoril:
  - Potem nas bodo poslali v center za pridržanje mladoletnikov. Misliš, da bo to super?
  Direktor FSB je opozoril:
  "Tukaj ne bo fantov, starejših od dvanajst let. Tako vsaj ne bo nikogar, ki bi posiljeval. Sicer bomo večno mladi in večno bosi."
  Vodja ministrstva za notranje zadeve je opozoril:
  "Nekateri pospeševalniki to počnejo celo pri desetih letih. Zato ne pričakujte lepega otroškega tabora, kjer se boste samo igrali na računalnikih."
  Predsednik je opozoril:
  - Kaj pa, če organiziramo upor?
  V odgovor še več smeha ...
  Minister za promet je opozoril:
  - Upor v peklu!
  Sekretar Varnostnega sveta je povsem logično izjavil:
  "Ljudje se navadimo na vse. Zato je najbolje, da se lepo obnašamo. Morda so precej civilizirana bitja in nam bodo celo dovolili obiskati druge svetove!"
  Premier je zamrmral:
  - To si pač želiš!
  In si je vlil kozarec konjaka v grlo in ga začel požrešno požirati.
  Predsednik je z nasmehom pripomnil:
  "Iskreno, želel sem biti fant in teči naokoli bos. Tako kot v romanu 'Princ in berač'. Tudi on je o tem sanjal ..."
  Minister za zdravje je opozoril:
  "Tudi princ je bil fant in mu je odpustljivo. Ampak za nas, da smo spet otroci - to je kot ..."
  Premier je zamrmral:
  - Ampak pleša bo zrasla nazaj!
  In spet se vlada hihita. In si natočijo nove kozarce.
  Minister za notranje zadeve si je vzel še eno cigareto in pripomnil:
  "To je slaba navada. Ampak ko bomo starejši, nam bodo to celo prepovedali. Čeprav v centrih za pridržanje mladoletnikov še vedno kadijo, kljub vsem prepovedim!"
  Predsednik je opozoril:
  - Kajenje bi moralo biti v zaporih prepovedano za vse, tako za odrasle kot za otroke. Ta tobak je tako odvraten, da te na bruhanje spravi!
  Vodja ministrstva za notranje zadeve je odgovoril in se prekrižal:
  - Zadnja cigareta mojega življenja, resno!
  Minister za zdravje je opozoril:
  Najbolj škodljiva stvar pri cigaretah so katranska olja; zelo škodujejo pljučem. Nikotin sam po sebi je droga. Če so droge, kot je hašiš, prepovedane, zakaj ne bi prepovedali tudi nikotina?
  Predsednik je z vzdihom odgovoril:
  Po porazu v vojni v Ukrajini je avtoriteta ruske vlade strmoglavila. Zadnja stvar, ki smo jo potrebovali, je bila izzivanje tobačnih in alkoholnih izgredov. Naša vlada je že tako visela na nitki ...
  Vodja FSB je predlagal in dvignil kozarec konjaka:
  - Pijmo torej za naše politične nasprotnike, ki visijo za smrkelj!
  Člani ruske vlade so si cingljali s kozarci in si vlivali konjak v nepotešljiva grla. Pili so skoraj brez prigrizka, čeprav so jim služkinje prinesle sendviče s črnim kaviarjem.
  In potem so se pojavile vilinke. Zelo lepa dekleta, katerih edina oblačila je bil ozek trak blaga čez prsi in boke ter zelo zapeljive in sočne bose noge.
  Dekleta so se priklonila vladi in rekla:
  - Torej, ste se že odločili? Bo dobra ali slaba?
  Plešasti in debeli ruski predsednik Mihail Mišustin je oznanil:
  - Prijateljsko! Predamo se!
  Premier je prikimal:
  - Oprostite, pijani smo! Tako je lažje iti v ujetništvo!
  Generalka z vilinskimi ušesi je prikimala:
  "Tako je! To je zadnjič v življenju, da boš pil/a alkohol ..." je dodala in se nasmehnila. "Razen če ti seveda ne izročijo emancipacijskega kodeksa, ko boš odrasel/a in si boš lahko sam/a izbiral/a svoje telo!"
  Trolka je ukazala:
  - Zdaj je čas, da gremo ven!
  Pijani ministri so se opotekajoče prikradli izza mize. Lepa dekleta so vanje streljala z žarki. In ti posamezniki so se v samo nekaj sekundah preobrazili v napol gole fante, stare približno dvanajst let. Zadnji je prišel na plano obrambni minister Bulldogov. Nenadoma je potegnil pištolo in ustrelil na vilinskega generala. Krogla se je odbila od silovnega polja in ministra boleče zadela v trebuh. Padel je in se začel zvijati.
  General vilinov je pripomnil:
  - Kaj te boli? Ne smeš biti trmast! In ne smeš biti fizičen!
  Nato je pustila Bulldogova, da se je še minuto zvijal in trpel, nato pa je usmerila pištolo in pritisnila gumb. Zabliskal je zelen žarek, ki ga je prekril kot val. In namesto debelega, plešastega obrambnega ministra z luknjo v trebuhu se je pojavil čeden, mišičast, svetlolas fant v kopalkah.
  Priklonil se je vilinskemu generalu in rekel:
  - Pripravljeni na delo in obrambo!
  Druga trolska bojevnica je ukazala:
  - Otroški zaporniki! Zdaj pa korak!
  In majhne bose nogice fantov, ki so bili še pred kratkim ruska vlada, so začele topotati po marmornih tleh bunkerja.
  POGLAVJE ŠT. 20.
  Alik je vse to spremljal na spletu. Čudežni deček je z nasmehom pripomnil:
  - Kako čudovito se je izkazalo! Zdaj je na svetu popolna enakost in bratstvo! In vsi, brez izjeme, so mladi, srečni, bosi in lepi!
  Alina je z občudovanjem pripomnila:
  - Ja, to je super! Ampak to še ni vse! Nekje v Afriki se diktatorji še vedno skrivajo v bunkerjih. Toda čez pol ure na planetu Zemlja ne bo več niti enega odraslega človeka.
  Res so se tudi služkinje v ruskem vladnem bunkerju spremenile v otroke - v tem primeru v dekleta. In ker so bile že precej mlade, niso bile posebej srečne. Bolje je biti otrok kot starec, toda postati mladenič je bolje kot ostati otrok. In to je razumljivo. Starci in starke so zagotovo srečni, tisti, ki so še mladi, pa morda niso tako navdušeni.
  Res je, da so se na videz nova dekleta začela smejati in režati. Otroška fiziologija je prevzela nadzor. In zdaj je bilo jasno, kdo je kdo. Natančneje, obstoj je določal zavest in bila sta precej vesela, da sta postala otroka.
  Alik ga je vzel in začel peti;
  Biti otrok je na svoj način čudovito,
  Lahko tečeš po polju bos ...
  Čeprav je za fanta nekoliko nevarno,
  Huligan je sposoben ujeti na silo!
  
  Kakšen fant pa je v svojem večnem otroštvu,
  Ko v kratkih hlačah ne zrasteš več ...
  V soseski se je pojavil tujec,
  In moža je izdal za bakreni peni!
  
  Ni ravno dobro, verjemi mi.
  Biti otrok v kratkih hlačah za vedno ...
  Čeprav bo tvoje srce zdravo,
  Ampak upravnik bo močno udaril!
  
  Navsezadnje te ne čaka rajska dolina,
  Gospodar ni Gospod, sveti Kristus ...
  Ne, ni take stvari kot polovica sveta,
  Ko preprosto poletiš do zvezd!
  
  Prisilili te bodo, da boš takole delal, fant.
  Da bodo figurativno odgnali sedem kasneje ...
  In tukaj nimajo sobote,
  Kmalu te bo oparila vrela voda!
  
  Fantje so bili resnično premagani od potrebe,
  Navsezadnje je v novem svetu veliko težav ...
  Fantovo telo je bolelo od utrujenosti,
  Je suženj in sploh ne ponosen gospod!
  
  Torej, moj najdražji bosonogi fant,
  Potrudi se, kot se spodobi ...
  Skoči čez polje kot igriv zajček,
  In nikoli ne postani borec!
  
  Obstajajo ženske, ki so lepe,
  Ampak ne potrebujejo fantov in otrok ...
  Fantje so po svoje srečni,
  Ne zaupajte svojim srcem, ljudje!
  
  Verjemite nam, suženjstvo nas ne bo premagalo,
  In sovražnikov zlobni bič se ne bo zlomil ...
  Otroci verjamejo, da bodo zgradili svoje kraljestvo,
  Bodljasta snežna nevihta se bo razjasnila!
  
  Otroci smo, verjamem, kmalu bomo vsi vstali,
  Premagali bomo vesoljce in fanatike ...
  Ubogi Kajn bo dobil brce v rogove,
  In udarimo žuželko s palico!
  
  Ne verjemite, ljudje tam ne bo šibkosti,
  Kmalu bomo ustvarili pravi raj ...
  Sodniki bomo sami sebi, fant,
  Sicer bo napalm deževal z neba!
  
  Barabe veliko kradejo,
  Zato so otroci v revščini ...
  Prišli bomo na široko cesto,
  Da se ljudje povsod zabavajo!
  
  No, kaj pa moje bose fantovske noge,
  Hodijo po kamenju, ostrejšem od gora ...
  Vendar pa, ko hodim po poti,
  Nezemljana bomo pripeljali pred sekiro!
  
  Darila bomo lahko osvojili,
  Premagajte vesoljce iz vesolja ...
  In fantom so srca močno bila,
  Lovec bo kmalu postal divjad!
  
  Če bo treba, bomo legije premagali,
  Verjemite mi, ni v našem interesu, da se umaknemo ...
  Za nami bodo milijoni otrok,
  Naj bova sreča in jaz na isti poti!
  
  Z golo peto zdrobimo ščurka,
  Za nas to sploh ni meja ...
  S to usodo se ne igramo skrivalnic,
  Višje, naš otroški sokol, poleti gor!
  
  Ampak ne pride zastonj, vedi zmago,
  Čas je, da se znebimo horde iz vesolja ...
  Za to se niso borili naši dedki,
  Da bi vesoljci lahko premagali fanta!
  
  Ustvarimo takšen imperij,
  V katerem bosta mir in milost ...
  Vodijo boso deklico na usmrtitev,
  Ampak lahko bomo udarili krvnika v obraz!
  
  Ne, ni nam usojeno, da se zlomimo, verjemite mi,
  Kako močan je fantovski duh ...
  Čeprav smo po telesu le otroci,
  Ampak lahko zdrobim celo dva odrasla!
  
  Verjamem, da bo v vesolju sreča,
  Ker je Vsemogočni Bog z nami ...
  Strašna nevihta se bo razblinila,
  Hudič bo zlomil svoj dolgi jekleni rog!
  
  Deček bo takrat našel svobodo,
  In mišičasti titan bo postal mogočen ...
  Čas je, da končamo ta neumni krožni ples,
  Vzpenjaj se v daljavo kot nebeški orel!
  Po tem so se otroci odločili, da je čas za malico. Vendar je bilo zapuščanje kleti nevarno. Čeprav je bil Alik majhne rasti, so se otroci začeli oblikovati. Očitno okupatorji niso nameravali pustiti planeta brez nadzora. Tako fantje kot dekleta so začeli prejemati posebne oranžne uniforme s številkami, kot zaporniki. Oblikovali so jih v kolone in jih prisilili k korakanju.
  Alik ni maral korakanja, fant pa je imel ogromen ego. Resno, je bil kot vsi ostali?
  Toda člani ruske vlade so bili že preštevilčeni. Bosonogi fantje v oranžnih kratkih hlačah in enakih majicah s številkami so bili zdaj prisiljeni korakati, v spremstvu trolov in vilinov. Novi stražarji so poskrbeli, da so fantje kazali prste na nogah in trdno stopali s podplati po asfaltu. Izgledalo je precej tvegano.
  Oblastniki so se v trenutku spremenili v mladoletne zapornike in jim je odpadlo rogovje.
  Alina je pripomnila:
  "In predsednik Miška je opazno izboljšal svoj videz. Prej je bil plešast in imel je trebuh. Zdaj pa je tako prijazen, vitek fant!"
  Alik je z nasmehom prikimal:
  - Tako je! Odrasli moški so na splošno precej odvratni s svojo strniščem. Ampak mi fantje smo preprosto vrhunski!
  Alina se je zahihitala in segla po steklenici Coca-Cole, naravnost iz steklenice.
  Čudežni deček je pripomnil:
  - Ne! Kola je slaba zate, še posebej za tvoje zobe!
  Dekle se je zasmejalo in odgovorilo:
  - Poglejte črnce v Ameriki, pijejo kokolo in kakšne zobe imajo!
  Alik je vprašal:
  - Kje si tam videl temnopolte ljudi?
  Alina je odgovorila:
  - V kino!
  Čudežni deček se je zasmejal in pripomnil:
  - Kako neumno je soditi življenje po filmih!
  Dekle je logično pripomnilo:
  Mnogi ljudje sodijo srednjeveško Francijo po Dumasovih romanih. Kakorkoli že, moramo biti pripravljeni na to, da bi lahko prišli tudi po nas!
  Čudežni deček je čivkal:
  - Če pa bodo tisti, ki bodo prišli k tebi, bodo tudi tisti, ki bodo prišli pote!
  Zvezan z eno verigo, zvezan z enim ciljem! Ni jasno kaj!
  Alina je razdražljivo smrkala in pripomnila:
  "No, takšne pesmi nas ne napolnijo z optimizmom ali vzpodbudo! Moramo peti nekaj bolj vzpodbudnega, nekaj, kar nas spravi v pozitivno voljo!"
  Alik je prikimal v znak strinjanja:
  - To bo super! Petje domoljubnih pesmi je res kul in super!
  Deček je skočil pokonci, topotal z nogicami v supergah in začel peti na ves glas;
  Sem fant iz velike ruske dobe,
  Ko želimo s šalo pretresti ves svet!
  Navsezadnje veliki ljudje sploh niso bolhe,
  In vsak borec je zame idol!
  
  Rodil sem se kot fant v posebnem stoletju,
  V katerem se računalnik odloči s šalo ...
  In kdor si v obupu nadene haljo,
  Zima je tako živahna, da vrti svoje majhne obročke!
  
  Ne, Afrika v naši prostrani Rusiji,
  Toda Sibirija ima neomejeno moč ...
  In naša dekleta so najlepša na vesolju,
  In vsak fant je junak že od rojstva!
  
  Ljubi Kristusa in časti Velikega Gospoda,
  Naj Bog Rod vlada nad nami večno!
  Listi postanejo rumeni in zlati,
  Verjamem, da mi bo Božji Sin Svarog dal moč!
  
  Vsi imamo veliko dogodivščin, ki jih moramo preživeti,
  Za vedno hoditi po univerzalni spirali ...
  Ali želite imeti veliko različnih hobijev?
  Naj bo Bog-človek proslavljen v večnosti!
  
  Priznati vse na svetu je ponosna beseda,
  V katerem je edino srce Vrhovnega Roda-Očeta.
  In življenje se nadaljuje tudi po grobu,
  In nebesa bomo lahko dosegli, verjemite mi, do konca!
  
  Verjemite mi, planet je prepoznal veličino Rusov,
  Z udarcem damaščanskega meča je bil fašizem strt ...
  Cenijo in ljubijo nas vsi narodi sveta,
  In kmalu bomo na našem planetu vzpostavili sveti komunizem!
  
  Zvezdne ladje bomo poslali v različne svetove,
  In mi bomo višji in bolj kul kot vsi, Rod Grant.
  Navsezadnje so najmočnejši Rusi piloti,
  Pogumen borec, ki bo vsakogar raztrgal na koščke!
  
  Zmogli se bomo dvigniti nad vesolje,
  In storiti nekaj, kar bo prestrašilo hudiča ...
  Navsezadnje je glavna stvar ruskega bojevnika ustvarjanje,
  In če bo treba, bojevnik reši domovino!
  
  Za slavo Rusije, viteza dejanj,
  Izvlecite meč in se borite divje ...
  In ruski bojevniki, ne gledaš,
  Gradimo komunizem igrivo!
  
  V prihodnosti nas čaka surov prostor,
  Ampak skupaj, verjamem, nam bo udobno ...
  In red bo postal lep in nov,
  In vsako gnusobo bomo očistili z ognjem!
  
  Navsezadnje sta v naši državi Bog in zastava eno,
  Proletarski vojak v ekstazi v bitki ...
  Naj imajo tisti od borcev že sive lase,
  In nekdo je brez brade, a tudi v bitki je kot kralj!
  
  Rusija se je danes dvignila nad svet,
  Kljuni ruskih orlov se lesketajo kot zlato.
  Ustvari si proletarskega idola Boga,
  Več akcije in manj bolečih misli!
  Peli so tako lepo. Potem pa se je Alina zasmejala in pripomnila:
  "Da, Rusija se je dvignila. Celotno vlado so poslali v center za pridržanje mladoletnikov, zdaj pa imamo neko novo, nerazumljivo vlado!"
  Alik je samozavestno odgovoril:
  "No, ta vlada si to zasluži. Še posebej po tem, ko je izgubila vojno z Ukrajino, čeprav so nas pametni ljudje svarili, naj se ne vmešavamo!"
  In čudežni deček je izbruhnil v cel slap aforizmov;
  Prepuščati se zlu pomeni izdajati dobro!
  Kralj ostane kralj tudi v cunjah - toda niti vijolična barva ne bo preobrazila tistega, ki je umazanega duha!
  Najhujši zločin je dati svobodo zlu, dobro pa pustiti nezaščiteno!
  Logika plus znanje, pomnoženo z iracionalno intuicijo - to je sila, ki je sposobna pretresti vesolje iz temeljev!
  Bolne otroke je treba hraniti na silo, sicer bodo umrli.
  Ampak v tem primeru nas nihče ne bo obtožil, da smo kruti do otrok, ker jim dajemo grenka zdravila in injekcije!
  Vojna je včasih bolj usmiljena kot kirurg, ki amputira ud!
  Ženska brez okrasja je kot drevo brez listov, moški brez okrasja pa kot deblo brez lišajev!
  Pridna dekleta ljubijo z ušesi, slaba dekleta pa počnejo vse z usti za denar!
  Vojna je gnusoba kot ricinusovo olje, ogabna, grenka, a brez nje ne moreš očistiti duše ali ublažiti uma!
  Denar je le orodje za služenje domovini. Če ga imaš več, je služenje učinkovitejše, če imaš le vest!
  Če reši domovino, brez dvoma, ne da bi vedela - ko laži vodijo do zmage, potem je sveta!
  Praktična potrditev vere je kot tetiva za roko - brez nje je nemočna in umre!
  Veliki dosežki se dosežejo z letenjem, ne s skakanjem!
  Ko se plemič smeji od veselja, meščanin joka od žalosti, kajti plemiči se najbolj zabavajo ob izgubah revežev!
  Včasih se predsedniki šalijo, da se ljudje smejijo!
  Tudi denar je vojak; treba ga je varovati in si ga zapomniti: praktičnost je pomembnejša od časti! Slednja je naprodaj, prva pa je neprecenljiva!
  Zeleno je vedno trpko - zrelost je sladka!
  Najpreprostejšo zaobljubo je najtežje držati! Lažje je kot ne dihati, a le redki jo lahko držijo do sončnega zahoda!
  Nasilje je nujen atribut zakona in reda!
  Besede pretresajo zrak - meč drobi meso!
  Prepiri o veri so kot obroč, ki mu ni videti konca in se vedno vrača k istim starim prepirom!
  Izdaja je kot vino - navadiš se je hitreje, ampak mačka je hujša!
  Zlo je predvsem takrat, ko bližnjemu povzročiš kaj neprijetnega, ko ga prizadeneš, greh pa je svoboda!
  Na primer, seks je tudi greh, čeprav v resnici partnerju povzročaš užitek, ne bolečine!
  Nič ne združuje različnih ljudi tako kot skupni sovražnik!
  Če želiš skleniti mir s sovražnikom, si izmisli skupno vojno!
  Nič ne oslabi vojske tako kot slab poveljnik in bolni možgani tako kot bolno telo!
  Poveljnik se upogne kot kaljena jeklena palica, da udari močneje!
  Biti vohun je najbolj vznemirljivo delo na svetu: natančnost kirurga, tveganje saperja, virtuoznost igralca!
  Usmiljenje v vojni je sestra poraza - kajti kdor je prizanesen, ni poražen!
  Govoriti z desetimi je kot boriti se s tisočimi!
  Tudi Bog je po svoje nesrečen - odgovornost je neskončna, a ni nikogar, s katerim bi jo delil!
  Bog je vedno sam, saj je zanimivo komunikacijo mogoče doseči le z enakovrednimi!
  Pomanjkanje tehnike lahko nadomesti borbeni duh, tehnika pa nikoli ne bo nadomestila pomanjkanja duha!
  Vojak je kot glina; da bi kaj pridobil, mora biti v peklu!
  Zmanjševanje vojaških izdatkov je najbolj potratna oblika varčevanja!
  - Nekateri ljudje imajo v potnem listu samo starost, drugi pa imajo modrost, ki je zrela za njihova leta!
  Tako je to povedal genialni fant. Kar je pravzaprav precej pametno. In Alina se je nasmehnila.
  Iz monitorja je bilo jasno, da se tudi v Afriki vlada spreminja in izobražuje. Zanimivo pa je, da so se odrasli temnopolti moški spreminjali v svetlolase, čeprav močno zagorele fante z evropskimi potezami. Z drugimi besedami, sevanje, ki so ga oddajali bioblasterji vilinskih in troljih samic, ni spremenilo le starosti odraslih, temveč tudi njihov rasni tip in fiziologijo. Otroci so postali drugačni, a vsi so bili lepi in prijetni na pogled. Z drugimi besedami, niso bili kloni. Ne, bila je enotnost v raznolikosti.
  A hkrati je vladala čudovita enotnost. Fantje in dekleta so imeli svetle lase, vendar v različnih odtenkih. Smaragdni, rubinasti, topazni, safirni in še kaj. In bronasto zagorelo kožo. Torej se je dogajalo očitno izboljšanje človeške rase. In kako čudovito je bilo vse skupaj. Ampak vse je bilo tako kul. In otroci so bili bosi. Kot v Makarenkovi zaporniški koloniji. In oblečeni so bili v oranžne kratke hlače in kratka krila. In vsi otroci so dobili številke s črkami in številkami. Čeprav so imeli tudi nekakšno staro ime. Bila je popolna prevzetost.
  Tudi Alik, fant, je v kosteh čutil, da ga bodo dobili. Hoja bos in v kratkih hlačah je bila prijetna, še posebej v toplem vremenu, toda končati v centru za prestajanje mladoletniških kazni in se garati kot osel sploh ni bilo privlačno.
  Mladi čudežni otrok je čivkal:
  -Ja, to je res velika nadloga.
  Alina se je zahihitala in pripomnila:
  - No, veš, vsaj upam, da starost ne bo prišla, in da bo imeti večno bosonogo dekle svoj čar!
  Alik je prikimal in zacvrčal:
  Ja, prepričajte se sami, kako lepo je -
  Takoj zadeni v polno,
  Skoraj brez ciljanja!
  Otroci so nadaljevali z gledanjem filma. Fantje so bili res oblečeni v oranžne kratke hlače. In videti je bilo elegantno in domiselno. Ampak kakšen fant je bil, je nekaj izdavil. Vilinski deklici sta zgrabili neubogljivega fanta in ga potisnili na hrbet. In njegove bose noge so vtaknili v klade. Nato je trolinja v desno roko vzela gumijasto palico. In z vso močjo jo je udarila po fantovih bosih podplatih.
  Svetlolas, lep otrok je od udarca zakričal. Nadzornica ga je znova udarila.
  Alina je zacvilila:
  - Kako kruto! Brcniti fanta v pete!
  Alik je sarkastično vprašal:
  - Kaj pa dekle?
  Trolka je z vso močjo udarila fanta po bosi nogi. In to agresivno.
  Alik je zapel:
  Moje pete, moje bose fantovske pete,
  Dekleta niso dobra, raje se igrajmo skrivalnice!
  Alina je pomežiknila fantu in zacvrkutala:
  Grešnik, fant, vedi, da boš dobil, kar si zaslužiš,
  Zgorel boš v ognju kot pajek ...
  Demoni te bodo mučili v podzemlju,
  Tisti, ki so častili Satana!
  Dečkove bose noge so vidno otekle in pomodrele od udarcev, ki jih je zadala trolova močna roka. In resnično je bilo izjemno boleče.
  Alina je vprašala svojo sogovornico:
  - Morda bi morali pomagati temu izčrpanemu otroku?
  Alik je z vzdihom ugovarjal:
  "Še ne znam vplivati prek interneta. In najverjetneje se bodo moje bose pete soočile tudi s palico ali celo z vročim železom!"
  Ko pa se je fant po še enem močnem udarcu v gole, otroške podplate umiril, je trolka nehala zbadati.
  Alina se je hihitala in pela:
  - In imamo takšno zavetje, te s palicami tepejo po petah!
  Alik je z nasmehom prikimal:
  - Resnično mlatijo!
  Fant je vklopil drug program. Na spletu je bila neka risanka. Precej smešna, s Chipom in Daleom. Te risanke so tako smešne.
  Alina je pripomnila:
  Ta animirana serija je zanimiva za vse starosti. "No, samo počakaj!" izgleda nekoliko primitivno!
  Alik se je strinjal:
  "Dogodivščine zajca in volka so preveč preproste. In posnetih je bilo le dvajset epizod, pa še te so bile kratke. DuckTales je na primer veliko daljši, Ninja želv pa sploh ne bom omenil!"
  Dekle se je zasmejalo in odgovorilo:
  - Oh, Ninja želve so kul!
  Otroci so si pomežiknili ... Nakar so nadaljevali z opazovanjem dogajanja na Zemlji.
  Neki arabski šejk, ki je postal fant, se ni hotel postaviti v vrsto. Zato so ga vilinci brcnili v bose pete.
  Šejk deček kriči na ves glas - res boli. A to se zdi, da vilinom ni dovolj. Eno dekle vzame mini blaster in zažge fantovo golo, okroglo peto, ki je videti star približno dvanajst let. In on preprosto kriči na ves glas. Res boli.
  In dekleta so zelo lepa in fantu zdravijo bose podplate s palicami, tako zelo, da se val bolečine dvigne od njegovih podplatov do samega zatilja.
  Drugi otroci - fantje in dekleta - se priklonijo svojim novim gospodarjem. Glasba igra, bobni bijejo in fantje v kratkih hlačah prav tako korakajo. Korakajo in poskušajo ohraniti raven položaj bosih nog. In če se zmotijo, strele udarijo v otroške noge.
  Alik je z nasmehom opazil:
  - To je dobesedno Hitlerjeva disciplina!
  Alena je ugovarjala:
  - Tudi Tretji rajh je bil poln grozodejstev. Dajali so podkupnine in tatvine, vključno z romunskim bencinom in legiranim jeklom!
  Alik je v odgovor zapel:
  Vse je v oblasti tatov ali v božjih rokah,
  Ali tisti, ki na vrhu odločajo o naši usodi ...
  Kaj je močnejše od demona in bolj predrzno od česar koli,
  Kraja vlada planetu ljudi!
  Bilo je jasno, da so fantje v oranžnih kratkih hlačah in majicah že začeli pometati ulice z metlami, dekleta pa so asfalt čistila s cunjami.
  Bila je otroška kavalkada. In otroške bose noge so glasno klofutale. Izgledalo je precej lepo.
  Alenka je opazila:
  "In otroci naj bi delali bosi. In fantje imajo tako lepe majhne obraze, gladke, čiste in okrogle. Ne kot nagubani, s strniščem pokriti obrazi odraslih. To je opazna razlika!"
  Alik je prikimal in se strinjal:
  "In obrazi deklet so veliko boljši od obrazov stark. Ampak postave odraslih deklet so nekako privlačnejše!"
  In fant je zapel:
  Dekleta so prišla in se ustavila ob strani,
  Lepi so, prav srečni!
  In otroci so vstali, da bi se pretegnili, in naredili ducat počepov. Potem je kri začela hitreje teči po njihovih nogah. In njihovo razpoloženje se je izboljšalo.
  Eno od deklet na zaslonu je bilo zelo lepo, s kodrastimi lasmi. Poskakovala je in se vrtela v oranžnem krilu, njene bose, okrogle pete so se lesketale.
  Alik je s sladkim nasmehom pripomnil:
  - Kakšno dekle! Preprosto super!
  Alina je bila užaljena:
  - Ali nisem super?
  Fant je samozavestno rekel:
  - In ti si super!
  Otroci so se spet zasmejali in pokazali jezike. Vse skupaj je bilo videti izjemno smešno in zabavno na svoj način.
  Medtem so vilinke in troljice začele z bosimi prsti metati ostre bodale in bumerange. Letele so in se vrtele. Bilo je preprosto osupljivo gledati. Dekleta so svoje spretnosti prikazala na najvišji ravni. Uničevalni predmeti so se vrteli po zraku. Zdelo se je, da celo sonce sije močneje.
  Alik je s sladkim nasmehom pripomnil:
  - To je lepota!
  Alina je ugovarjala:
  "Lepota" je zastarela beseda. Morda si lahko zamislite kaj drugega, kaj bolj kul?
  Alik se je zasmejal in zapel:
  Moje misli so moji konji,
  Sem kul žrebec ...
  Ne prepoznam, verjemite mi, uzde,
  In resnično krvav borec!
  Vilenjakinji sta začeli žgečkati pete enega od ujetih fantov. Dve sta ga prijeli za roke, dve za noge, ena pa je z nojevim peresom potegnila otrokov goli podplat.
  In se je hihital, kar je bilo videti izjemno smešno in veselo.
  Alik je sarkastično pripomnil:
  - Tako se zabavajo!
  Alina je prikimala v znak strinjanja:
  - To so takšni čudaki! Kaj lahko pričakuješ od njih?
  Fant je opazil:
  - Ogenj je večji!
  Dekle je potrdilo:
  - In diši po pečenem jagnjetu!
  In otroci so peli:
  Kako lepo je ležati na travi,
  In pojej nekaj okusnega ...
  Začni prepir v kopalnici, Ko so izpiti odlični!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"