Рыбаченко Олег Павлович
Stalin -Putin Y El Aguacate De Noviembre

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    En noviembre de 1950, el clima mejoró un poco y empezó a llover. El país continuó reconstruyéndose tras la guerra. El Tercer Reich asimilaba sus innumerables conquistas, por ahora con calma. Pero las aventuras, en diversas tramas, continuaron.
  STALIN -PUTIN Y EL AGUACATE DE NOVIEMBRE.
  ANOTACIÓN.
  En noviembre de 1950, el clima mejoró un poco y empezó a llover. El país continuó reconstruyéndose tras la guerra. El Tercer Reich asimilaba sus innumerables conquistas, por ahora con calma. Pero las aventuras, en diversas tramas, continuaron.
  CAPÍTULO N№ 1.
  La nieve se ha derretido y el suelo está fangoso. Pero eso no es problema para Stalin-Putin. Está sentado en un búnker subterráneo, bronceándose en un solárium. Y nadando en una piscina con chicas en bikini, algunas incluso en bragas. Chicas guapas, por así decirlo, y el viejo chapotea con ellas.
  Bueno, hermosas muchachas descalzas también le sirven platos exquisitos. Mientras tanto, el país sigue con racionamiento. Aunque, a partir del año que viene, podrían intentar abolirlo. Hay problemas, especialmente relacionados con la pérdida del suelo negro de Ucrania. Pero las fábricas de tanques se han recuperado de los bombardeos y ya están produciendo tractores.
  También había algo de paz. Aquí hay un televisor de pantalla grande en la casa de Stalin.
  Y luego están los pioneros cantando. Los chicos, con pantalones cortos y camisas blancas, marchan a paso mesurado. Por supuesto, van descalzos. Sobre todo porque hace calor en el búnker y las baldosas están limpias. Y las chicas también llevan vestidos blancos y corbatas rojas.
  Stalin-Putin ya no era joven, y las chicas del Komsomol le daban masajes con las manos. Eran guerreras muy hermosas. Y dos pioneras más caminaron sobre la espalda peluda de Stalin-Putin con sus elegantes pies descalzos.
  Las niñas cantaron muy bellamente y con pleno sonido:
  La gente estará feliz,
  Felicidad para siempre...
  Bajo el régimen soviético,
  ¡El poder es grandioso!
  El coro que cantaron las niñas:
  Hoy no estamos de desfile,
  Estamos en camino hacia el comunismo.
  En la brigada comunista
  ¡Stalin está delante de nosotros!
  Y los jóvenes pioneros saltaban arriba y abajo, golpeando el suelo con sus pies descalzos.
  Estamos en todos los lugares donde es difícil.
  Cada hora es preciosa,
  Trabajo cotidiano
  Vacaciones para nosotros.
  Coro: Las muchachas saltaban arriba y abajo, golpeando el suelo con sus elegantes y descalzos pies.
  Si diste tu palabra,
  No te defraudaremos,
  El sol de la nueva vida
  ¡Iluminaremos la tierra!
  La gente estará feliz,
  Felicidad por siglos;
  En el poder soviético
  ¡El poder es grandioso!
  Hoy no estamos de desfile,
  Estamos en camino hacia el comunismo.
  En la brigada comunista
  ¡Stalin está delante de nosotros!
  Stalin-Putin estaba muy contento. Justo ahora estaba comiendo urogallo con piña. Y lo acompañaba con un buen vino georgiano. Y era divertido y delicioso. El país, después de la guerra, que debería haberse considerado prácticamente perdido, se estaba recuperando. E incluso la delincuencia estaba disminuyendo. Entonces, ¿por qué estaba tan preocupado? Al contrario, todo estaba bien, hermosa marquesa.
  Pero la amenaza del Tercer Reich persiste. Aunque una invasión en invierno es improbable. Si llega a ocurrir, será en primavera, y muy probablemente en mayo, después de la temporada de siembra. O tal vez incluso en junio. Aunque Hitler no tiene tiempo para apresurarse.
  Hay numerosos proyectos de construcción en el Tercer Reich. Incluso están construyendo un canal desde el Mar Caspio hasta el Golfo Pérsico.
  Así que Hitler tiene planes ambiciosos. Se está construyendo un túnel bajo el Canal de la Mancha. Y se está preparando un vuelo a la Luna. El vuelo a la Luna está programado para el próximo año, el 20 de abril, el cumpleaños del Führer.
  Así que, por ahora, los alemanes tienen muchos problemas y necesitan digerir la guerra. Y en China, la guerra de guerrillas continúa sin cesar. Además, está desviando importantes fuerzas de la Wehrmacht. Y esto también beneficia a Stalin y Putin, quienes han tenido un respiro por ahora.
  Niños y niñas marchan. Sus piernas son bronceadas, elegantes y de forma perfecta. Marchan con paso preciso, con los pies en punta y colocados uniformemente.
  Los niños marchan y tocan tambores. Las cornetas retumban, niños y niñas inflan las mejillas. Y sus mejillas son infantiles, sonrosadas.
  Stalin-Putin señaló con una sonrisa:
  ¡Esto es increíble! ¡Somos grandes comunistas y seguiremos siendo los mejores del mundo, a pesar de todo el poderío del Tercer Reich!
  Los niños y niñas paseaban, sus pies descalzos golpeando las baldosas y luego el tosco camino de grava. Caminaban felices.
  Los niños caminaron y marcharon con aún mayor energía.
  Stalin-Putin llamó a Voznesensky directamente desde la piscina y le preguntó:
  ¿Qué tal crear un cañón autopropulsado con un solo tripulante? ¡El tanque T-54 está claramente obsoleto!
  Nikolai respondió con bastante lógica:
  El trabajo avanza a buen ritmo. Pronto crearemos y lanzaremos este cañón autopropulsado. La cuestión es el armamento. O ametralladoras, o un AWAP, o un cañón antitanque ligero. Pero eso no será suficiente. ¡O tres cañones de avión serían geniales para destruir a los militantes!
  Stalin-Putin exclamó:
  Bueno, ¡sería mejor crear un cañón de clase superior! ¡Algo pequeño, pero con una velocidad inicial de al menos cinco kilómetros por segundo!
  Voznesensky comentó con un suspiro:
  Los explosivos no pueden expandirse a más de dos mil doscientos metros por hora durante una explosión. ¡Así que un arma así es fantástica!
  Stalin-Putin respondió:
  - Si el arma utiliza el principio de inducción electromagnética, ¡entonces es posible!
  Voznesensky asintió:
  En teoría, sí... Pero en la práctica, es muy difícil implementarlo en un arma montada en un tanque. Y requeriría un sistema de propulsión completo.
  Stalin y Putin suspiraron profundamente. Ni siquiera en el siglo XXI podrían instalar un cañón de inducción electromagnética en un tanque. ¿Pero intentarlo ahora? Los recursos y la tecnología ya no son los mismos que antes.
  El líder de la URSS declaró:
  En cualquier caso, necesitamos un cañón autopropulsado con un tripulante en posición tumbada. Aunque solo sea una ametralladora por ahora. ¡No se debe subestimar el papel de la infantería!
  Stalin-Putin recordó la guerra que él mismo había orquestado en Ucrania, la masacre más sangrienta desde la Segunda Guerra Mundial. Durante esa guerra, Rusia perdió casi todos sus tanques. La infantería comenzó a desempeñar un papel más importante en los ataques. Realmente fue como un regreso a la Guerra Ruso-Japonesa de Nicolás II. Es cierto que, a diferencia de aquella guerra, la infantería rusa estaba más dispuesta a atacar. Pero esta guerra tenía secretos, incluida la farmacología. Y, por supuesto, ¡un soldado contratado no iría a la batalla sin una razón!
  ¡Y no querrá morir!
  Sin embargo, incluso bajo Stalin, a quienes iban a la batalla se les daban cien gramos de alcohol, conocidos como los Cien Gramos del Comisario del Pueblo. Y se derramaban como una avalancha.
  Stalin-Putin empezó a cantar:
  Tres petroleros bebieron trescientos cada uno,
  Y luego bebieron... ¡cien cada uno!
  Es tan rico comer, por ejemplo, pavo especiado o jirafa asada con salchichas de serpiente, regado con caviar negro y buenos vinos. ¡Qué maravilla! Y manadas de chicas semidesnudas deambulan a tu alrededor. Y realmente eres como un rey. ¿Y qué te importa que el resto del país viva en cartillas de racionamiento? Lo importante es que te va de maravilla.
  Stalin-Putin empezó a cantar:
  Lo que quieras,
  Recibirás uno...
  Lo que quieras,
  Al fin y al cabo ¡tú eres el Señor!
  Y caminas con confianza,
  No recordando aquellos,
  En cuyos sueños se esparcieron,
  ¡Tú construiste el éxito!
  Y Koba-Putin se bebió una copa entera de vino francés bastante caro. Y, con la ayuda de las chicas, bajó a tierra y se durmió. Y soñó...
  ¡Y muchas otras innumerables series!
  He aquí un escenario interesante: Chamberlain no dimite y logra firmar la paz con Hitler. Rusia lucha entonces contra el Tercer Reich, uno a uno. Pero el Ejército Rojo logra estar listo para el combate, y ya no corre la desinformación de que el Führer atacará primero a Gran Bretaña en las Islas.
  Los alemanes lograron un éxito inicial, pero fueron detenidos en el río Dniéper. La guerra se prolongó. A falta de un segundo frente, los alemanes fabricaron más tanques y aviones y reclutaron extranjeros en su ejército.
  La guerra lleva muchos años en curso. Y la línea del frente se mantiene estable a lo largo del Dniéper. Los alemanes cuentan con aviones a reacción, siendo su principal caza el ME-362. La URSS ha adquirido el MiG-15, un caza alemán más potente, rápido y mejor armado, mientras que el soviético es más ligero y maniobrable.
  El tanque principal del Tercer Reich era el E-50 U, mientras que la URSS contaba con el T-54. El tanque alemán era más pesado, ligeramente mejor blindado, algo más rápido en carretera y más armado. Entre los tanques pesados, el E-75 U compite con el IS-7 L. Para quienes no lo sepan, el IS-7 L pesa solo cincuenta toneladas en comparación con el IS clásico, tiene un cañón más pequeño y un blindaje lateral y trasero ligeramente más delgado. El E-75 U alemán, también más ligero que el clásico, tiene un motor de turbina de gas, una silueta más baja y está mejor protegido gracias a las placas de blindaje laterales.
  En resumen, la Segunda Guerra Mundial continúa... Stalin murió en marzo de 1953, pero la guerra continúa y continúa.
  Y no termina ahí. El Comandante en Jefe Supremo, Mariscal Vasilevsky, el Presidente del Comité Estatal de Defensa, Molotov, el Ministro de Defensa Zhukov, el Presidente del Consejo de Ministros Malenkov, el Primer Secretario del Comité Central, Nikita Khrushchev, y el Jefe de Policía, Beria... Un organismo colectivo como ese: el Comité Estatal de Defensa y sus direcciones.
  Pero el Ejército Rojo seguía siendo fuerte, y los cálculos de Hitler sobre el pánico y la confusión en la URSS resultaron inútiles. Y así llegó el 22 de junio de 1956: quince años después de la Gran Guerra Patria.
  Y un Hitler exhausto propuso una tregua negociada por Estados Unidos y Gran Bretaña. Estados Unidos había derrotado a Japón y ahora era una superpotencia con la bomba atómica.
  Sí, Gran Bretaña es muy fuerte: mantuvo el control de la India e incluso se apoderó de algunas colonias francesas. Y también adquirió una bomba atómica.
  Así pues, la URSS está dispuesta a firmar la paz y trazar la frontera a lo largo del Dniéper, pero un grupo de viajeros en el tiempo -Oleg Rybachenko y cuatro brujas- altera el equilibrio de poder. Le dan un rotundo "no" a Hitler, Estados Unidos y Gran Bretaña, y el Ejército Rojo reanuda las hostilidades precisamente el 7 de noviembre de 1956.
  ¡Y luego la guerra y las aventuras de los cinco, con la expectativa de tomar Berlín en aproximadamente un año y ahorcar a Hitler!
  Por ejemplo, las chicas lanzan púlsares ardientes con los dedos de los pies descalzos. Y literalmente queman a sus oponentes. Los convierten en un colador.
  Y el niño-terminador dispara desde el hipermagolaser. Y los tanques de Hitler se convierten en pasteles y helados, en bandejas doradas y copas de vino.
  Y los soldados alemanes se convierten en niños obedientes de unos siete años. ¡Qué genial!
  Y los aviones también se convierten en algodón de azúcar o pasteles cubiertos de chocolate. Y qué más no se produce.
  Y cuando los cañones autopropulsados se convierten en chocolates, entonces esto es hiperpúlsar.
  Cuatro muchachas y un muchacho se enfrentaron a los fascistas de tal manera que empezaron a correr ríos enteros de sangre de leche condensada y mermelada.
  Stalin-Putin despertó. Estaba tumbado en un colchón inflable, cuidadosamente cubierto con una manta. Cerca yacían unas jóvenes que, con su biocampo, intentaban rejuvenecer al dictador. Las jóvenes pioneras habían abandonado la piscina. Sus pies descalzos, infantiles, marchaban con claridad.
  A Stalin-Putin le encantaba tener niños a su alrededor: ¡le daban energía y fuerza juvenil!
  Pero entonces Beria llama, y es hora de ocuparse de los asuntos de Estado. Y Putin-Stalin ya había tenido suficiente de esto en su vida anterior. Gobernó entonces, allá por el 10 de agosto de 1999. Y desde el comienzo mismo de su reinado, hubo guerras, derramamiento de sangre, asesinatos y destrucción. ¡Qué gobernante tan sanguinario es! ¡Con razón Nostradamus llamó a Vladimir Putin el Rey del Terror!
  ¡Y cuánto duró en el poder en aquel entonces! ¡Ni él mismo lo esperaba! Al fin y al cabo, según la Constitución rusa, el presidente tiene dos mandatos de cuatro años. Pero en aquel entonces, aún no había tenido tiempo de cansarse del poder. Pero ahora, sientes la tensión mental y física dentro de ti, y te estás recomponiendo más allá de tus fuerzas.
  Y hablar con Beria sobre la bomba atómica ya es aburrido. Se oye prácticamente lo mismo una y otra vez: más dinero, y lleva tiempo.
  Pero en cuanto al orden, la delincuencia en la URSS está disminuyendo. Muchos matones se han suicidado. Y casi todos trabajan. Y hay trabajo para todos. Así que ni siquiera Beria resulta interesante.
  Lo único es el intento de asesinato de Hitler. ¿Acaso la destitución del Führer no provocaría el colapso del Tercer Reich? Göring, debido al consumo de drogas, prácticamente ha perdido el poder. Schellenberg ha ocupado el puesto de Himmler y no hace más que ganar terreno, colocando a sus hombres por todas partes.
  Y los numerosos hijos que Hitler engendró mediante inseminación artificial son aún demasiado jóvenes. El más genial de ellos, por cierto, no es el hijo de Hitler, sino el de Oleg Rybachenko y Magda. Y este niño es un superhombre y un guerrero temible. Pero ahora no tiene a nadie contra quien luchar.
  Hitler sin duda quiere luchar. Y una posible opción es atacar a Finlandia. Pero eso no ocurrirá hasta la primavera. Además, los finlandeses ya se han unido voluntariamente a la zona del marco alemán y no se oponen a una integración pacífica.
  ¡Así que no hay razón para atacar a Finlandia todavía!
  Stalin-Putin rozó brevemente las piernas desnudas y bronceadas de las chicas del Komsomol. Y acarició sus plantas de los pies. Y las curvas redondeadas de sus elegantes tacones.
  Stalin-Putin tomó y cantó:
  Nosotras las mujeres somos todas unas perras,
  Con un juego infernal...
  ¿Quién de nosotros no es el primero,
  ¡Éste ya es el segundo!
  Y él se echó a reír... Y las muchachas volvieron a traerle vino, caro y aromático.
  Stalin-Putin bebió y cantó con entusiasmo salvaje:
  Mi patria es la gran URSS,
  Yo nací allí una vez...
  El ataque de la Wehrmacht, créanme, fue salvaje,
  ¡Como si Satanás fuera su pariente!
  
  Es común que un pionero luche,
  Él no conoce ningún problema con esto...
  Por supuesto, estudia con excelencia,
  ¡Es hora de un cambio!
  
  Los niños no mostrarán debilidad en la batalla,
  Derrotarán a los malvados fascistas...
  Traeremos alegría a nuestros antepasados,
  ¡Aprobé mis exámenes con gran éxito!
  
  Con una corbata roja atada alrededor del cuello,
  Me convertí en un pionero, un niño pequeño...
  Esto no es sólo un simple saludo para ti,
  ¡Y tengo un revólver en mi bolsillo!
  
  Si viene una batalla severa,
  Créeme, defenderemos la URSS...
  Olvida tus penas y tus reproches,
  ¡Que el malvado señor sea derrotado!
  
  Mi corbata es como una rosa del color de la sangre,
  Y brilla y revolotea en el viento...
  El pionero no gemirá de dolor,
  ¡Hagamos tu sueño realidad!
  
  Corrimos descalzos en el frío,
  Los tacones brillan como una rueda...
  Vemos la luz lejana del comunismo,
  ¡Aunque es difícil caminar cuesta arriba!
  
  Hitler ataca a Rusia,
  Tiene un montón de recursos diferentes...
  Estamos llevando a cabo una misión difícil,
  ¡Satanás mismo está pasando al ataque!
  
  Los tanques de los fascistas son como monstruos,
  El grosor de la armadura y el cañón largo...
  La chica pelirroja tiene trenzas largas,
  ¡Empalaremos al Führer!
  
  Si tienes que andar descalzo en el frío,
  El niño correrá sin dudarlo...
  Y cogerá una rosa para la dulce niña,
  ¡Su amistad es un monolito sólido!
  
  Veremos el comunismo a lo lejos,
  Hay confianza en esto, créeme...
  A Napoleón le dieron una bofetada en los cuernos,
  ¡Y la puerta de Europa se ha abierto una rendija!
  
  Pedro el Grande fue un gran zar,
  Ella quería que Rusia fuera un paraíso...
  Conquistó la extensión salvaje de los Urales,
  ¡Aunque el clima allí no se parece en nada al de mayo!
  
  ¿Cuántos héroes hay en la Patria,
  Incluso los niños son grandes luchadores...
  El ejército marcha en formación amenazante,
  ¡Y los padres están orgullosos de sus nietos!
  
  Santo líder, camarada Stalin,
  Dio un paso importante hacia el comunismo...
  De las ruinas de las ruinas más espantosas,
  ¡Disparó una carga en el hocico del Führer!
  
  ¿Cuántos héroes hay en la Patria,
  Cada niño es simplemente un superhombre...
  El ejército marcha en formación amenazante,
  ¡Y los chicos no tendrán ningún problema!
  
  Defenderemos nuestra Patria con valentía,
  Y le daremos una patada en el culo a los fascistas...
  Y ella no será una mojigata,
  ¡Un pionero es considerado similar a los dioses!
  
  Romperemos la espalda de Hitler en la batalla,
  ¡Será como Napoleón, derrotado!
  Veremos el comunismo a lo lejos,
  ¡La Wehrmacht será acabada!
  
  Pronto habrá alegría en el planeta,
  Liberaremos al mundo entero...
  Vamos a volar a Marte en un cohete,
  ¡Que los niños se regocijen en la felicidad!
  
  El mejor líder es el camarada Stalin,
  Él es el héroe y la gloria y la patria...
  Los fascistas fueron destrozados,
  ¡Ahora somos la bandera del comunismo!
  
  El niño no tolerará la rudeza de Fritz,
  Él le responderá con decisión...
  Esto es lo que creo que será la sabiduría,
  ¡Y el sol brilla con color radiante!
  
  Me uniré al Komsomol en Berlín,
  Allí los chicos caminarán con los talones desnudos...
  Aullaremos como un Führer derrotado en el baño,
  ¡Y le clavaremos un alfiler!
  
  La URSS es un ejemplo para los pueblos,
  Sé que el mundo será tan maravilloso...
  Traigamos la libertad a todo el planeta,
  ¡El viento llenará las velas de los sueños!
  
  Stalin se levantará de nuevo de la tumba,
  Aunque esté ahí tumbado...
  Nosotros los pioneros no podemos agacharnos,
  ¡Los orcos malvados pertenecen a la letrina!
  
  Y cuando venga la Diosa Lada,
  ¿Qué da amor y alegría a la gente...?
  El niño será recompensado para siempre,
  ¡Entonces golpeará al malvado Koschei!
  
  El frente ciertamente arde furiosamente,
  Y el campo arde con hierba seca...
  Pero creo que la victoria está en mayo,
  ¡Se convertirá en un glorioso destino para pioneros!
  
  Aquí está la Patria, la Patria de Svarog,
  Ese sueño es ferozmente rico...
  Por orden del Dios de la Felicidad Rod,
  ¡Habrá una cámara para cada uno en el palacio!
  
  Creo que el proletario se liberará de sus cadenas,
  Derrotaremos a los enemigos de un solo golpe...
  Cantemos al menos millones de arias,
  ¡Y nos rasgaremos las camisas en la batalla!
  
  El pionero finalmente lo regalará,
  La felicidad del universo entero...
  El malvado Caín será destruido,
  ¡Nuestro negocio será la creación!
  
  Entonces vendrá el tiempo de la luz,
  Eso hará realidad el sueño de todos...
  Se cantan las hazañas heroicas,
  ¡Y los misiles tienen un alcance mayor!
  
  El enemigo de la Patria será destruido,
  Los que se rindan se salvarán, por supuesto...
  Golpeemos al Führer en la cara con un mazo,
  ¡Para que haya esperanza en el comunismo!
  
  Creo que el dolor terminará,
  El águila cantará la marcha de millones...
  Créeme, tendremos un mar de victorias,
  ¡Nuestras legiones de niños rojos!
  
  Fue entonces cuando en París y Nueva York,
  Y Berlín, Tokio, Pekín...
  La voz resonante del pionero,
  ¡Cantará sobre el mundo eterno de la felicidad!
  
  Si es necesario, resucitaremos a los muertos,
  Los héroes caídos se levantarán de nuevo...
  El camino hacia la victoria es largo al principio,
  ¡Y luego enterraremos al Führer!
  
  Y cuando en el universo del comunismo,
  El poder será fuerte y majestuoso...
  Por una bella vida sin fin,
  ¡Los chicos hicieron un gran trabajo!
  
  Aunque estén descalzos,
  Pero el verdadero poder reside en...
  Los chicos correrán por el sendero,
  ¡Y Adolfo será despedazado valientemente!
  
  Por eso los halcones somos geniales,
  Aplastemos a todos los bandidos orcos...
  Los cocoteros florecerán,
  ¡La mirada del pionero es ciertamente orgullosa!
  
  Esta será la bandera del comunismo,
  Es hermoso enfurecerse por el universo...
  Y tal bandera de poder rojo,
  ¡Una maravilla para todos los pueblos del partido!
  
  Nos encargamos de cualquier tarea,
  Y créeme, siempre ganamos...
  Aquí sale el sol sobre la Patria,
  ¡El universo se ha convertido en un maravilloso paraíso!
  Y Stalin-Putin se acostó sobre las niñas y comenzó a roncar, y tuvo un sueño terrible:
  Las muchachas estaban animadas y haciendo girar sus piernas desnudas.
  Ahora, tras un largo paréntesis, le tocaba el turno a la contundente Garrote de Obús, esta chica descalza que no solo era piloto, sino también especialista en piratería informática. Contaba con la ayuda de otra chica trenzada y un generador de bloques de gravoplasma distorsionador.
  La chica rolliza es un as aquí: presiona el teclado con los dedos de los pies descalzos y el procesador, si es necesario, produce cantidades innumerables y muy dañinas de los virus y gusanos informáticos más peligrosos.
  La capitana chilló:
  - ¡Gloria a los mundos cósmicos!
  La teniente confirmó:
  - ¡Por grandes logros en el universo!
  Y con el talón desnudo sobre las teclas.
  Y entonces el guerrero mayor desata un don mortal. Se abalanzan sobre el enemigo, amenazando con morderlo y desintegrarse en diminutos fragmentos.
  La belleza gritó:
  - ¡El universo estará de rodillas!
  Torpedos con ojivas nucleares de gravedad fueron lanzados con gran precisión por la bella, chilló la guerrera:
  - ¡Tenemos la más alta clase y acrobacia aérea!
  Fue realmente genial, pero enseguida, como cobras después del sueño, las sondas infernales y devoradoras despertaron. Parecían boas constrictoras listas para tragárselo todo.
  Pero al mismo tiempo, proporcionar al hiperplásmico ordenador de a bordo, capaz de tomar decisiones independientes, prácticamente toda la información necesaria, y probablemente útil, para el asunto.
  La teniente, presionando los botones del joystick con los dedos de los pies descalzos, cantó:
  - ¡Gloria al imperio espacial de la vida!
  La capitana confirmó agresivamente, estampando su tacón desnudo y redondo sobre la armadura:
  - ¡Lo destrozaremos todo!
  Y la muchacha mayor, retorciéndose agresivamente y meneando sus lujosas caderas, añadió apasionadamente:
  - ¡Y los aniquilaremos!
  El club de obuses, al ver esto, intervino instantáneamente en el pretencioso diálogo de los torpedos gravitacionales-nucleares con la estación multiplasma, rugió la niña para sí misma.
  Y allí estaba, accionando el interruptor con los dedos de los pies descalzos. Luego, usando su ombligo, encendió la unidad generadora meganuclear cronoplásmica y gravigénica.
  La teniente graznó:
  - ¡Realmente lo logramos!
  La capitana confirmó activamente:
  - Como siempre, ¡en la cima!
  Y ella estampó su pie descalzo sobre el teclado.
  La mayor respondió con bastante lógica, mostrando los dientes como si fuera una pantera mordedora y agresiva:
  -¡Siempre venceremos a todos!
  El obús-garro le guiñó un ojo y respondió:
  ¡Lo trituraremos hasta convertirlo en polvo! ¡Dental e hiperplásmico!
  La megacentral nuclear estaba abarrotada, y los pies descalzos de la niña se crisparon con razón. Era la primera, aunque fuerte, dosis de virus gravoplásmicos.
  La teniente lo tomó y chilló como un ratón:
  - ¡Somos mujeres superplasma aquí!
  La joven capitana, saltando y balanceándose, confirmó:
  - ¡Somos del más alto estándar y calidad!
  La mayor pateó agresivamente su pie descalzo sobre el estante blindado y cantó:
  - ¡Nuestra fuerza, nuestro puño!
  La teniente, moviendo su talón desnudo sobre el hidrocolchón, corrigió:
  - ¡Y encima, un hiperbláster!
  Los torpedos carnívoros voladores y silbantes por la radiación de la gravedad comenzaron a girar sus afiladas narices en todas direcciones y a estornudar.
  La teniente puede ser una unidad electrónica, pero no es tan simple. Se jactó con aplomo, haciendo girar su bicicleta con los pies descalzos:
  - ¡Y estos son como perros!
  La capitana, que en realidad es una luchadora de la más alta superclase, confirmó con aplomo:
  - ¡Quizás muerdan!
  Y la muchacha mayor, cuyas rodillas desnudas brillaban de bronceado y sudor, fue y ronroneó:
  - ¡Pero se les cayeron los dientes!
  CAPÍTULO N№ 2.
  Volka Rybachenko, el as principal del Tercer Reich, seguía de vacaciones en las Islas Canarias. Mientras tanto, el muchacho escribía excelentes novelas.
  Una de las maneras del Hiper-Emperador de fortalecer su poder fue construir apresuradamente una fábrica para producir nuevos clones. Se eligieron cuatro chicas como modelos: una de cabello azul, otra de cabello amarillo, otra de cabello rojo y otra de cabello blanco. Debían formar un poderoso ejército de guerreros capaces de conquistar no solo esta galaxia, sino también las vecinas.
  Para la construcción se utilizaron tanto robots como mano de obra.
  También se construyeron nuevos aviones con forma de disco y se firmaron tratados para legitimar el poder imperial.
  Y los enfrentamientos continuaron.
  Los Rebeldes intentaron atacar la obra del planeta fábrica. Pero Palpatine, con su conocimiento del lado oscuro de la Fuerza, lo percibió y les tendió una trampa.
  El escuadrón rebelde se vio inesperadamente atrapado entre un campo de fuerza que protegía la obra y las naves de guerra del Imperio, que disparaban rayos ultrafotónicos desde sus cañones hiperláser. Como resultado, los rebeldes perdieron más del noventa por ciento de las naves que participaban en el ataque, y solo unas pocas lograron escapar de la trampa.
  Los cruceros de alta velocidad comenzaron a perseguirlos.
  La situación era extremadamente difícil para el movimiento de resistencia.
  Ahsoka Tana y la Princesa Mariscal Leia lanzaron un contraataque con una pequeña fuerza de naves espaciales, mientras Rey Palpatine, o como ella misma se hacía llamar, Rey Skywalker, reunía una milicia espacial. No todos en la galaxia estaban dispuestos a aceptar la dictadura de la Sincronía.
  Pero la mayoría seguía adoptando una actitud expectante. El Imperio había demostrado su poderío, y el poder de la fuerza oscura del Hiper-Emperador era demasiado grande.
  Las nuevas cargas de termopreón eran particularmente peligrosas. Causaron una impresión irresistible. Pocos se atrevían a combatir con un poder tan aniquilador.
  Además, una carga similar detonó contra la fortaleza "La Roca", el mayor bastión de la resistencia del Imperio Sith. Un solo impacto destruyó el planeta-ciudadela. Ni siquiera el hecho de que contuviera un campo de fuerza bastante potente lo salvó. Simplemente se derrumbó bajo la enorme sobrecarga. Y millones de soldados de la resistencia, de diversas razas, fueron incinerados al instante.
  Después de lo cual quedó claro que el poder del nuevo imperio negro, encabezado por una chica clon agresivamente hermosa, había llegado para quedarse.
  Mientras tanto, Anakin y Azalea, un niño y una niña, padawans, fueron a enfrentarse al jefe de la mafia galáctica, Jabba el Hutt. El antiguo Jabba había sido estrangulado por la Princesa Leia. Pero su lugar lo había ocupado un pariente, también un tipo bastante traicionero y agresivo.
  Los niños serían vendidos como esclavos a Jabba, miembro de su banda y agente rebelde llamado Chewbacca. El plan era que acabaran en la guarida de una mafia con considerable poder e influencia, además de oportunidades menos obvias.
  Anakin vestía únicamente su bañador, y todas las quemaduras y heridas en él y su novia habían sido curadas gracias al poder de la Princesa Rey, quien demostró que era posible no sólo matar y destruir, sino también curar y crear.
  El chico rubio y bronceado se retorcía en la jaula, arrastrando los pies descalzos. Azalea también estaba descalza, vestida solo con una túnica corta. El planeta, sin embargo, tenía dos estrellas y era bastante caluroso. Así que estar desnudo era aún más cómodo.
  Anakin estaba haciendo abdominales y le preguntaba a Chewbacca:
  -Jabba no nos comerá, ¿verdad?
  El depredador peludo respondió:
  ¡Hasta hay caníbales en su banda! ¡Así que ten cuidado!
  Azalea rió y cantó:
  Querido, querido caníbal,
  Ten piedad de nosotros...
  Te daremos algunos dulces,
  ¡Té con galletas!
  El niño Anakin añadió con una risita:
  Pero el caníbal respondió:
  ¡No!
  Chewbacca gorgoteó:
  -¡Claro! ¿Quién necesita té? Jabba prefiere el ácido nítrico, ¡y sus cómplices el alcohol!
  Azalea se rió y comentó:
  ¿Alcohol? ¡Pero a los niños no se les permite beber alcohol!
  El niño se rió y comentó:
  No somos solo niños, ¡somos Jedi! ¡Y el heroísmo no tiene edad!
  Chewbacca comentó con una risita:
  - ¡Beber alcohol no es heroísmo sino alcoholismo!
  Los niños rieron. El padawan Anakin golpeó la jaula con su pequeño pie descalzo y bronceado y cantó:
  Quien una vez fue un hombre,
  Ese se convertirá en cero...
  Él mató a quien amaba,
  ¡Alcohol asesino malvado!
  Y de nuevo, risas alegres. Aunque la tarea que les aguardaba era difícil. Penetrar en la guarida misma de la mafia galáctica. Anakin recordó su entrenamiento Jedi. Allí estaba, un niño muy pequeño, corriendo descalzo y desnudo por la nieve. Un viento gélido lo azotaba. Otros niños y niñas corrían a su lado. Algunos no eran humanos. Y así, en grupo, te sentías mucho más ligero y seguro. Y el hielo y los ventisqueros ya no quemaban las ásperas plantas de los pies de tus hijos, e inhalabas el aire gélido con los pulmones agotados por el esfuerzo. Y entonces, aún más empinado, un camino frente a ti, cubierto de brasas.
  Y los niños aprenden a concentrar su energía y a superar el dolor. Y demuestran logros extraordinarios.
  Mientras Anakin corría sobre las brasas, intentó no pensar en el calor, las llamas ni la esfera. Cuando no tienes miedo, el fuego no te quema. Al fin y al cabo, te permite controlar el mundo material. Y los conceptos del bien y del mal son relativos.
  Incluso las más relativas. Tomemos la Biblia, por ejemplo. También contiene muchas contradicciones, como la extrema crueldad de personajes supuestamente positivos.
  Anakin sintió el dolor del calor, y cuando sus pies descalzos e infantiles pisaron el montón de nieve, después del carbón caliente, la sensación fue dichosa.
  Azalea, la padawan, escapó con él. Eran jóvenes guerreros. Un renacimiento Jedi, aún no muy extendido.
  Chewbacca murmuró:
  - ¿Estás pensando en algo, joven Padawan?
  Anakin señaló:
  ¿Por qué el mal triunfa con tanta frecuencia en el mundo? ¿Es el lado oscuro de la fuerza más fuerte?
  Entonces Azalea respondió:
  ¡No es más fuerte! ¡Pero es mucho más tentador! ¡Es más fácil de dominar!
  Chewbacca estaba a punto de decir algo cuando, de repente, un fantasma apareció ante los Padawans, pálido y apenas visible a la luz del sol. Sin embargo, las distintivas orejas de Yoda lo reconocieron de inmediato. El espíritu del gran Jedi habló:
  - ¡Tú también puedes ser tentado por el lado oscuro de la fuerza!
  Anakin exclamó enojado, golpeando su pie descalzo:
  - ¡No, no me cautivará!
  Yoda, en su cuerpo espiritual, se rió entre dientes y preguntó:
  -¿Cuántos años tienes, mi joven padawan?
  El niño respondió con una mirada seria:
  -¡Son casi las once!
  El Maestro Supremo de la Orden Jedi se rió y respondió:
  Joven amigo, se siempre joven,
  No te apresures a crecer...
  Sé alegre, atrevido, ruidoso,
  Si tienes que luchar, ¡lucha!
  Azalea chilló en respuesta:
  - No nos mires porque somos pequeños,
  No queremos rendirnos...
  Repeleremos el ataque con una muralla,
  ¡Vamos y ganemos!
  Yoda se rió entre dientes y respondió:
  ¡Tienes talento! ¡Llegarás lejos!
  Chewbacca asintió:
  - ¿Quizás tú, oh grande, sabes dónde guarda Jabba el corazón de Dios?
  El Gran Maestro se dio la vuelta y respondió:
  Y Jabba no tiene el Corazón de Dios. ¡Es una ilusión! Pero sí tiene un recipiente que contiene el alma de Han Solo. ¡Puedes liberar esa alma de su cautiverio!
  Anakin preguntó:
  - ¿Es posible infundirlo en su cuerpo?
  Yoda respondió con una sonrisa:
  ¡Todo lo imposible es posible, lo sé con certeza! El Emperador Palpadine puede lograrlo. ¡Pero no todos pueden! Pero el hijo de Han Solo está vivo... Y su alma está en crisis. ¡Y su padre lo ayudará a regresar al lado luminoso de la Fuerza!
  Azalea exclamó:
  -¡Guau! ¡Y cómo derrotar al emperador!
  El Gran Maestro respondió:
  Necesitamos destruir los siete fragmentos de su espíritu diabólico. Pero están tan ingeniosamente escondidos que no son fáciles de destruir. Yo mismo no lo sé todo. Aún hay tal poder sobre Palpatine que solo el corazón de un dios puede vencerlo. Pero ni siquiera mis habilidades me permiten verlo. Aunque me he fusionado con la luz, no soy uno solo. Morí en batalla, y mi espíritu no es del todo perfecto.
  Anakin señaló:
  -¿Me gustaría hablar con el espíritu de mi padre, Luke Skywalker?
  Yoda se giró, su sonrisa se volvió más dulce y su espíritu resplandeció más brillante y más notorio:
  Todo a su tiempo, joven padawan. Mientras tanto, ¡libera a Han Solo! ¡Esa sería la mejor jugada en esta situación! ¡Y luego quizás Ben Solo o Kylo Rey regresen ahora mismo!
  Azalea chilló:
  -¡Sí, lo creo! ¡Ben Solo es mi medio hermano! ¿Dónde está su espíritu?
  Yoda respondió con un profundo suspiro:
  ¡Su espíritu está alborotado! ¡Quizás vuelva al lado oscuro de la fuerza! ¡Esto nos preocupa!
  Anakin dijo con un suspiro:
  El pétalo de la flor es frágil,
  Si fue arrancado hace mucho tiempo...
  Aunque el mundo que nos rodea es cruel,
  ¡Quiero hacer el bien!
  Azalea observó con un suspiro:
  Los pensamientos del niño son honestos,
  Trae la luz a la mente...
  Aunque nuestros hijos sean puros,
  ¡Satanás los atrajo hacia el mal!
  Yoda se dio la vuelta y comentó:
  -¡El espíritu tarda demasiado en comunicarse con los vivos; las leyes de la fuerza lo prohíben! ¡Adiós, amigos!
  Y el Gran Maestro desapareció.
  Chewbacca sacudió sus colmillos, su pelaje naranja brillaba:
  -¡El maestro es magnífico!
  Anakin se rió entre dientes y cantó:
  Que siempre haya sol,
  ¡Que siempre haya el cielo!
  ¡Que siempre esté Yoda!
  ¡Que siempre esté yo!
  Azalea se rió y comentó:
  ¡Un deseo magnífico! Aunque el espíritu nunca muere, al menos en la gente buena.
  Chewbacca sonrió y señaló:
  ¡El bien y el mal son conceptos relativos! ¡Al igual que el uso de la fuerza!
  Anakin se rió entre dientes y cantó:
  Necesito un poder tremendo,
  Que haya victoria en la guerra...
  Sé que Palada decidió,
  ¡Qué alegría habrá en el vino!
  Azalea se opuso:
  ¡Los débiles buscan consuelo en el vino! Y los fuertes buscan consuelo en...
  Y la niña no sabía qué responder.
  Chewbacca señaló:
  La base de Jabba no está lejos. Quizás puedas ir corriendo. Te arrastraré con una correa, ¡como se debe hacer con los esclavos!
  Anakin respondió con una sonrisa:
  Bueno, mejor estirate. Ya me pican las plantas de los pies.
  La jaula voladora se detuvo. Los niños emergieron de ella, y les colocaron anillos y cadenas de hipertitanio alrededor del cuello.
  Después de eso, Chewbacca aceleró. Y los talones descalzos de los niños, corriendo a toda velocidad, pasaron como un rayo, chapoteando en la arena azul y caliente del desierto. No les dolió, pues las suelas ásperas eran más fuertes que el cuero de sus botas, y los jóvenes Jedi intentaban no descalzarse, caminando o corriendo sobre la superficie dura, espinosa y extremadamente caliente.
  Anakin y Azalea sintieron cierta humillación, como si fueran perros con correa. Pero eran mucho más como esclavos. El chico, por cierto, tenía músculos muy definidos, profundos y esculpidos, y la piel color canela intenso. Su cabello, en cambio, era rubio, como el de su padre y su madre. Azalea también era nieta de Vader, y eran parientes.
  Los niños poseían no poca fuerza.
  Y podían tolerar la humillación si era necesaria para la causa. Es más, los Jedi incluso tenían ejercicios especiales sobre este tema.
  La capacidad de humillar el propio orgullo es una cualidad importante para el lado luminoso de la fuerza.
  Anakin incluso empezó a cantar:
  Cuando se te revela fuerza,
  Poder sostenerlo en tus manos...
  Para que no te conquiste,
  ¡El alma está en duda y miedo!
  Azalea, su media prima, intervino:
  Sé capaz de contener tu deseo,
  Mata a todos los enemigos inmediatamente...
  Después de todo, la venganza llegará de todos modos.
  ¡La gente no puede ser destruida como el ganado!
  Los niños estuvieron realmente magníficos. Cantaban y corrían, con sus talones descalzos brillando bajo el sol ardiente.
  Bueno, aquí se están acercando a la pirámide que contiene la entrada a la guarida subterránea de los Hathas.
  Los niños aceleraron el paso, corrieron como conejitos, y sus pequeños pies bronceados, con sus tacones redondos, desnudos y ásperos, pasaban rápidamente.
  Chewbacca exclamó:
  -¡No tan rápido! ¡Más despacio, la gente común no corre así!
  Anakin se rió entre dientes y respondió:
  La rueda del progreso gira cada vez más rápido,
  Quizás debería hacerlo. Tiene tanta prisa...
  Y corremos tras la felicidad y nos ponemos al día con el estrés,
  Nos apresuramos hacia el éxito, ¡el éxito siempre vale la pena!
  Azalea se rió y comentó:
  ¡Que la victoria sea nuestra! ¡En la guerra santa!
  Así llegaron a la entrada. Había cuatro robots de seguridad, parecidos a tanques, con orugas y cañones láser.
  Chewbacca hizo una reverencia. Anakin y Azalea le devolvieron la reverencia, incluso arrodillándose como correspondía a niños esclavos.
  El formidable wookiee dijo:
  - ¡Le entregué un regalo al más magnífico Jabba el Hutt!
  Los robots refunfuñaron. Entonces apareció un individuo con alas de murciélago y cabeza de elefante. Sostenía un bláster robusto con palancas y botones. Estaba flanqueado por bestias con aspecto de toro. Uno tenía cabeza de cerdo, el otro de rinoceronte. Agarraban rifles láser robustos entre sus patas.
  El bandido con cabeza de elefante siseó:
  - Bueno, pequeños, ¿queréis experimentar los tormentos del infierno?
  Anakin exclamó, golpeando el suelo con su pie desnudo y infantil:
  -¡Como ordene, Majestad!
  Azalea añadió con una sonrisa:
  - No es vergüenza ser esclavo, ¡es vergüenza desobedecer al amo!
  Chewbacca asintió:
  ¡Son esclavos muy obedientes y resistentes! ¡Viste lo rápido que corrían! Estos niños son resistentes a las bacterias y, además, hablan muchos idiomas. ¡Servirán al Supremo Creso, el líder de la mafia galáctica!
  La criatura con cabeza de elefante y alas de murciélago respondió:
  El magnífico Jabba el Hutt no recibe visitas ahora mismo; ¡está disfrutando y festejando! Si quieres, llamaré a su ayudante y verá lo bueno que es tu regalo.
  Chewbacca respondió:
  - ¡Está bien! ¡Está bien también!
  El bandido con alas y trompa empezó a marcar algo en su celular. Y lo hizo con energía.
  Y entonces estalló un rugido y apareció un holograma. Unas fauces aterradoras, con cara de piraña depredadora, tres cuernos en la cabeza y orejas que parecían bardanas, aparecieron en el cielo. Se oyó una voz retumbante, aparentemente sepulcral:
  - ¿Por qué me molestas, Elefante?
  El bandido con el baúl respondió:
  ¡Oh, Su Excelencia! ¡Nuestro viejo amigo y fiel sirviente del clan Chewbacca nos ha traído un regalo! Estos niños parecen normales, aunque muy nervudos, pero son rápidos y fuertes, y pueden servir en la mesa.
  La terrible bestia rugió:
  El Supremo Creso ya ha matado a doscientos sirvientes que le desagradaban. Y los niños... ¡No vivirán mucho, y nos los comeremos con gusto!
  Chewbacca respondió con una mirada humilde:
  ¡Todo está en manos de los poderes superiores! ¡Espero que le guste al Zar!
  El de tres cuernos rugió:
  Que estos niños bailen, algo enérgico. ¡Y ya veremos!
  El wookiee murmuró:
  -¡Baila! ¡Vive tu vida!
  Los niños no tardaron en ponerse a bailar. Sus pies descalzos brillaron. Anakin, semidesnudo, giró tanto que sus músculos esculpidos ondularon como una ola en la resaca. Y Azalea no fue menos. Los niños saltaron y giraron. Y bailaron algo parecido a un hopak, solo que con más energía.
  Incluso el polvo empezó a levantarse de la arena caliente. Las suelas endurecidas de los niños guerreros no temieron. Y entonces Anakin saltó aún más alto, dio una triple voltereta y aterrizó. Y Azalea lo siguió. Al monstruo de tres cuernos le gustó. Y lanzó una moneda de bronce. Anakin saltó aún más alto y la atrapó con los dedos descalzos. Y volvió a girar con destreza.
  El bruto de tres cuernos sonrió:
  -¡Qué listo eres! Creo que al sapo hutt le gustará esta esclava. Y la chica también es guapa. Déjalas pasear en tus brazos un rato.
  Anakin asintió. Caminar sobre la arena caliente le resultaba familiar; sus pies eran más duros que las suelas de unas botas, y era casi placentero. Pero las manos del chico y la chica también estaban endurecidas por el entrenamiento y la rotura de rocas. Hicieron el pino y empezaron a bailar agresivamente boca abajo.
  El wookiee les lanzó una pelota. Y los niños comenzaron a lanzarla con los pies descalzos. Y lo hicieron con mucha destreza. Eran ágiles y rápidos en sus movimientos. Y sus pies eran como garras de mono.
  El de tres cuernos murmuró:
  - ¡Dame más globos!
  El wookiee lanzó un par de pelotas más de diferentes colores. Los niños siguieron haciendo malabarismos con ellas. Entonces el monstruo de tres cuernos también lanzó un peine. Anakin lo atrapó y lo lanzó alto. Luego continuó haciendo malabarismos. Y lo hizo con mucha destreza.
  Azalea también era bastante ágil. Y el wookiee le lanzó un objeto cúbico bastante atractivo.
  La chica Jedi lo atrapó con sus pies descalzos y comenzó a hacer malabarismos aún más enérgicos y violentos.
  Pero entonces se oyó un rugido y apareció una imagen holográfica de una mezcla de un sapo y un hongo porcini gordo. Retumbó:
  Los niños son muy buenos haciendo malabares, ¡y debo admitir que me encanta! Me encantaría comprarlos, pero también me gustaría que demostraran sus habilidades de canto. ¡Así me mantendrían entretenida todo el tiempo!
  Anakin y Azalea saltaron, se pusieron de pie sobre sus pequeñas, infantiles, bronceadas y cinceladas piernas y cantaron con voces potentes:
  Los pioneros son, ya sabes, los hijos de Lenin,
  Y créanme que su vuelo es como el de un águila...
  En algún lugar vagan los sirvientes de Satanás,
  ¡Su aspecto es tan animal, créeme!
  
  Los niños nacen para ganar,
  Y luchad valientemente contra el traicionero enemigo...
  Aprobamos los exámenes, créeme, con gran éxito,
  ¡No tenemos otra opción que rendirnos!
  
  Los pioneros son la familia de la Patria,
  La URSS es una tierra de oportunidades sin límites...
  Estemos juntos tú y yo...
  ¡Antes de Lenin estaba el gran Stalin!
  
  Créanos, no nos rendiremos ante nuestros malvados enemigos,
  Podremos derrotar a los insidiosos orcos...
  Y yo daré respuesta a los malos hechiceros, hermanos,
  ¡La mirada de los pioneros, créeme, es muy orgullosa!
  
  Los niños y las niñas corren descalzos,
  En invierno, un ventisquero les muerde con fuerza los talones...
  Pero ellos golpean a los orcos,
  ¡Si es necesario, desherbarán los parterres del campo!
  
  Un pionero, créeme, no conoce la palabra cobarde,
  Lucha con valentía, como un halcón valiente...
  Lenin está con nosotros y Jesús de la Luz,
  ¡Eleva el Sol más alto sobre la Tierra!
  
  Sean valientes, grandes luchadores,
  Somos capaces de derrotar a los enemigos con valentía...
  Que nuestros abuelos y padres estén orgullosos de nosotros,
  ¡Estamos luchando en una tormentosa batalla cuerpo a cuerpo!
  
  ¡Qué bien se está en el país de los Soviets,
  Las salchichas y el requesón ya casi no valen nada...
  Sí, puede ser difícil para los pioneros,
  Pero ellos no lo saben, ¡saben el otro destino!
  
  Así que las chicas y yo fuimos a caminar,
  Recogimos bayas y setas...
  Un lobo gris emergió de la emboscada,
  ¡Pero los chicos le golpearon en los riñones!
  
  Tenemos a Vader con nosotros: este es el nuevo líder,
  Su voluntad se hizo más fuerte, ¿sabes?
  Así que no toques a los muchachos, enemigo,
  ¡Es incluso más genial que Stalin!
  
  Vader solía conquistar las estrellas,
  Surcó la inmensidad de la galaxia...
  Inculcó un gran ideal,
  ¡Podría fácilmente mover cualquier montaña!
  
  Los pioneros son grandes en fuerza,
  Créeme, tienen el poder de gigantes formidables...
  Aprieta más fuerte los puños, muchacho,
  ¡Unámonos con Darth Vader!
  
  No hay límites, créeme, galaxias,
  Extendida sobre millones de parsecs...
  Los niños abren valientemente la puerta al espacio,
  ¡Pisoteando las leyes del universo!
  
  El cielo se hará grande, créeme en la Tierra,
  La floración, como todos sabéis, es muy exuberante...
  Los pioneros descalzos están en todas partes,
  ¡Y parecen niños saludando!
  
  Pero aún así, en la batalla somos verdaderamente fuertes,
  Y pueden pelear como esos guepardos...
  Y verdaderamente los hijos de la luz de Satanás,
  Nuestro padre es Darth en persona, ¡y eso significa que no somos bastardos!
  
  Cuando el espacio sea nuestro, sepamos que
  Y podremos sellarlo herméticamente...
  Entonces construiremos un paraíso visible en el universo,
  ¡Aunque todavía parezcamos niños!
  
  Ningún Darth Vader es nuestro santo padre,
  Y nuestro querido hermano, amado por todos nuestros corazones...
  Por supuesto que es un tipo perfecto.
  ¡Con ellos somos invencibles en las batallas, créeme!
  
  Si es necesario, Vader resucitará a los muertos,
  Tiene tanta fuerza, ya sabéis, niños...
  Es la roca monolítica más fuerte del mundo,
  ¡Después de todo, la Diosa Oscura lo dio a luz!
  
  Ahora terminaremos el camino hacia la victoria, lo sabes claramente,
  Aplastaremos todas las fuerzas de estos bastardos ladrones...
  Y construiremos un paraíso de felicidad sin fin,
  ¡Los pioneros corren descalzos hacia la batalla!
  
  Nuestras metas, créeme, son muy grandes,
  Podemos hacer que el universo sea brillante...
  Cree que los logros no están lejos,
  Al fin y al cabo, ¡dio para la creación!
  
  Darth el Grande está con nosotros, lo sabes, canta,
  Él es el mismo chico que yo...
  En el comunismo, el camino brillante va,
  ¡Al menos a veces nos topamos con obstáculos en el camino!
  
  Gloria a nuestro país URSS,
  Que el universo no podría ser más bello...
  Mostramos el higo a la Horda,
  ¡Y que corra el quebrantado Caín!
  
  Y ahora Darth Vader para siempre,
  Pioneros, sepan que nunca envejecen...
  Deja que tu sueño se haga realidad, créeme,
  ¡La luz de las generaciones anteriores!
  Jabba el Hutt aplaudió con sus grandes patas parecidas a las de una rana y exclamó:
  - Bueno, ¡eres bueno!
  Anakin saltó, dio una voltereta y cantó:
  ¿Quién está acostumbrado a luchar por la victoria,
  Tu padre estará contigo...
  El que está alegre se ríe,
  Quien lo quiere lo consigue,
  ¡En principio es un buen tipo!
  La muchacha Jadai notó, mostrando sus dientes y aplastando una oruga espinosa con sus dedos descalzos:
  - ¡Somos sus más devotos servidores!
  Y los niños volvieron a cantar con voces resonantes:
  Somos los niños, conocemos a los hijos de Vader,
  Salimos al ataque descalzos en el frío...
  Y en cierto modo también son sirvientes de Satanás,
  ¡Y no derramemos lágrimas en vano!
  
  No hay palabras para nosotros, créeme,
  Porque el niño es como una espada de acero...
  A otros probablemente no les importará,
  ¡Darth Vader es más genial que el poderoso Stalin!
  CAPÍTULO N№ 3.
  Azalea solo parece una niña; se ha encogido considerablemente tras quemarse en la nave. En realidad, no es una niña. Así que cuando a ella y a Anakin les dieron collares de oro con diamantes y los llevaron encadenados ante Jabba el Hutt, sintieron cierta humillación. Pero Azalea la sintió más que cualquier otra cosa. Anhelaba volver a ser adulta, demostrar que era una noble. Realmente tenía sangre real.
  Y en apariencia ella es sólo una niña de no más de once años, lo cual es humillante para una niña que recientemente se convirtió en adulta.
  Allí caminaron, pisando descalzos las baldosas, chorros de llamas brotaban de las grietas y quemaban las plantas de los pies desnudos de los niños.
  Pero Azalea y Anakin, preparados para una broma, contuvieron sus gritos e incluso sonrieron.
  Se oyeron risas y la voz de Jabba el Hutt:
  -¡No son tan simples! Admítelo, ¿te enviaron para matarme?
  Azalea respondió con una sonrisa:
  - ¡Por supuesto que no, oh el más grande!
  Anakin respondió con más sinceridad:
  - Y cuando mis talones desnudos estén fritos por el fuego, ¡quiero matar a todos a la vez!
  El híbrido de hongo y sapo rió y abrió. Estaba tras un cristal a prueba de balas. Y rugió:
  -¡Quiero que me entretengas! ¿Puedes hacerlo?
  La niña respondió con una sonrisa:
  -¿Te gustaría que cantáramos y bailáramos para ti?
  Jabba el Hutt replicó:
  ¡No! ¡Otros también pueden! ¡Demostremos que puedes luchar!
  Anakin asintió:
  -¡Con mucho gusto, oh, el más grande! ¿A quién llevaremos?
  Azalea asintió:
  ¡Claro que estamos muy preparados! ¡Podemos con cualquier desafío, demonios, Dios y el destino!
  La mezcla de sapo y hongo exclamó:
  - ¡Entonces peleen entre ustedes!
  Los niños se miraron desde fuera y respondieron:
  - Somos como hermano y hermana, ¡y no pelearemos entre nosotros!
  Jabba gruñó:
  -¡Entonces pelea con ella! ¡Pantera, ve y cuenta sus huesos!
  Una mujer de un rojo intenso saltó, con rostro de lobo, pero cuerpo completamente humano y en bikini. Solo sus piernas parecían pinzas de cangrejo.
  Ella siseó, mostrando sus grandes dientes con los colmillos de una verdadera pantera:
  Para niños groseros y desobedientes,
  El único lugar es en un armario sofocante...
  Ahí es donde terminan sus vidas,
  ¡Y les dan una buena paliza con un látigo!
  Anakin y Azalea apretaron los puños y cantaron al unísono:
  El mal está orgulloso de su poder,
  Y parece que el mundo entero lo ha aceptado...
  Pero ¿podemos nosotros, hijos, perdonarnos a nosotros mismos?
  ¡Si no le damos una lección sangrienta al mal!
  Guardamos armas sagradas en nuestros corazones,
  ¡Y si es necesario, protegeremos a los débiles!
  Jabba el Hutt gruñó:
  - ¡Hacedlos pedazos!
  Y la loba pelirroja se abalanzó sobre ellos con un rugido salvaje y frenético. Los niños esquivaron ágilmente los desesperados ataques de sus patas como garras.
  Mientras tanto, el Emperador Palpatine, cuyo espíritu residía en el cuerpo de un magnífico clon de una rubia muy musculosa, hermosa y deslumbrante, devolvió el alma a Kylo Ren. Poseía un profundo conocimiento del lado oscuro de la Fuerza y era capaz de manipular espíritus, especialmente a aquellos que aún no eran claramente fieles a la luz. Y Kylo Ren era precisamente eso: entre el blanco y el negro, la luz y la oscuridad.
  Allí estaba, reencarnado en un niño de unos doce años. Era un chico guapo, rubio y muy musculoso, vestido solo con un bañador. Tras su paso por el mundo de los muertos, su espíritu estaba sumido en la confusión. Además, había asesinado a su propio padre y temía que el lado luminoso lo perdonara por tan atroz crimen, mientras que él ya se había separado del lado oscuro. Pero ahora su espíritu había regresado a este mundo, en el cuerpo de un niño descalzo y físicamente fuerte.
  Kylo hizo una profunda reverencia a la emperatriz y dijo:
  ¡He escapado del intermundo! ¡Listo para servir a mi nueva ama!
  El emperador Palpatine respondió:
  ¡Tenemos mucho trabajo por delante! ¡Ahora conozcan a sus socios!
  Y apareció una hermosa chica musculosa en bikini con cabello morado, como un muñeco de sorpresa, se dio la vuelta y se presentó:
  Soy Snoke, ¡y este es mi antiguo aprendiz, Kylo! ¡Mi asesino traicionero!
  La joven emperador se rió y comentó:
  No tú, solo tu cuerpo. Y tu cuerpo era muy feo. Incluso ocultabas que eras mujer, tan aterradora y repulsiva era tu apariencia. ¡Y ahora mira qué hermosa te has vuelto!
  La hechicera Snoke levantó su pierna desnuda y musculosa y saltó hacia el espejo y anotó:
  ¡Guau, guau, guau! ¡Maravilloso! No en vano el espíritu es lo primero y el cuerpo lo segundo.
  El emperador Palpatine asintió:
  Es cierto, el espíritu es primordial. Pero he sido el único que ha podido controlar mi espíritu a voluntad. ¡Ningún otro Sith ha alcanzado tal dominio de la Fuerza!
  Y la muchacha rubia, que llevaba una corona resplandeciente de estrellas, chasqueó los dedos de sus pies descalzos.
  Y entonces apareció otro chico. También más o menos de la edad de Kylo Ren, y muy musculoso, vestía solo pantalones deportivos, pero con el pelo muy rojo, rojizo y cobrizo.
  El muchacho hizo una reverencia, luego cayó de rodillas y dijo:
  -¡Perdóname, Emperador! ¡Te traicioné, cedí a mis emociones para salvar a mi hijo!
  La joven emperatriz respondió:
  ¡Sí, lo sé! El corazón de mi padre no lo soportó. Pero al perder mi cuerpo, me fusioné por completo con el lado oscuro de la fuerza, ¡y mi poder solo creció! Y Rey no pudo destruir mi espíritu; ¡mis poderes de relámpago son mi fuerza! He obtenido la inmortalidad activa. ¡Si algo mata este cuerpo, mi espíritu encontrará un nuevo hogar!
  Y ambos chicos tomaron y levantaron sus puños, y la chica de músculos fuertes y cabello morado también hizo un estiramiento.
  Luego, el triunvirato realizó los splits horizontales. Y sus nuevos cuerpos eran muy ágiles y flexibles.
  Kylo señaló:
  ¡Me siento genial y tengo muchísimas ganas de reír! Pero ¿por qué soy un niño? Es mejor ser joven, ¡y lo era cuando morí!
  Darth Vader señaló:
  Y yo era un lisiado, casi una máquina, ¡y me alegro de estar plenamente vivo y activo ahora! No, francamente, estoy feliz y contento de ser un niño. Sobre todo porque ser niño trae un estado de ánimo maravilloso y tanta diversión... ¡El cuerpo influye en el espíritu!
  La emperatriz Palpatine gruñó:
  ¡Basta! Los tres me servirán y cumplirán misiones. Snoke es su líder. Siempre ha sido leal al lado oscuro de la Fuerza. Primero debemos encontrar a la Princesa Rey; es muy peligrosa y tiene algo especial que los demás Jedi no tenían.
  El niño Kylo hizo una reverencia y respondió:
  - ¡Si me devolvieran mi apariencia original, conocería a Rey y trataría de atraerla al lado oscuro de la fuerza!
  El emperador rubio objetó:
  ¡Se siente demasiado atraída por la luz! Y es peligroso mantener a alguien como ella cerca. Matarla no basta. También tiene un espíritu con los poderes y propiedades de la Fuerza. Y es recomendable atraparlo. Además, está Ahsoka Tano, a quien Darth Vader conoce bien; ¡es tu compañera, después de todo!
  El niño terminator asintió:
  ¡Excompañera de las Guerras Clon! ¡Es una chica genial!
  La joven emperador murmuró:
  ¡Genial! ¡Podría estar en nuestro equipo! Primero conquistaremos nuestra galaxia, ¡y luego conquistaremos el resto del universo!
  Y ella gritó:
  - Bueno, ahora te mostrarán la ruta. ¡Manos a la obra!
  Dos chicos y una chica se dieron una palmada en sus piernas desnudas, bronceadas y musculosas.
  La Emperatriz saltó, también descalza y solo con un bikini... Y empezó a dar órdenes. Necesitábamos fortalecer las zonas de control del imperio y conquistar nuevos territorios. Las clones femeninas llevaron a cabo las conquistas. Eran diferentes de los clones masculinos. Y, por supuesto, el sexo débil es hermoso. Qué agradable es contemplarlo.
  Y las chicas tienen una piel suave, limpia y pulida, y unas curvas increíbles.
  Sí, este es un ejército especial, único a su manera. Y estas chicas son criadas artificialmente. Llevan bikini y están descalzas, pero cubiertas con una película transparente para protegerse. Una armada militar extraordinaria.
  Y Palpatine, en el cuerpo de una chica rubia, da la orden. Se desata una nueva batalla espacial. La flota imperial -un poderoso Gross Link y una docena de cruceros- ataca el sistema Kolibri. Se les oponen una docena de naves alienígenas que no se han sometido al Imperio. Son inferiores a la pequeña fuerza espacial de Palpatine tanto en tamaño como en armamento.
  Sin embargo, devuelven el fuego. Potentes cañones láser de gravedad liberan ráfagas de energía destructiva. Los imperiales también lanzaron misiles termoquark desde los destructores.
  Hermosas chicas clonadas golpean sus pies descalzos y gráciles en las cubiertas de los barcos.
  La primera nave que intentó resistir al Imperio fue destruida. Las demás fueron alcanzadas por ondas gravitacionales y ultrafotones. Ese sí que fue un ataque realmente agresivo.
  El comandante del destacamento imperial, Verogon, exclamó:
  - ¡Hagamos sopa de quark!
  Tres naves de la resistencia también explotaron y se hicieron añicos en pequeños fragmentos que humearon y chispearon como petardos.
  Verogona siseó con una sonrisa:
  - ¡Éste si que es un súper paso de lucha!
  Y la guerrera estalló en carcajadas. Realmente parecía estar sana. Dos naves más explotaron, y los cuatro supervivientes comenzaron a huir.
  La joven general que estaba a la derecha de Verogona observó:
  - ¡Los extraterrestres se están retirando!
  De hecho, aquí había representantes de una raza no humana. Pero las chicas clon parecen humanas y creen poseer una superioridad innata sobre otras formas de vida. Y sobre la gente común, claro.
  ¡Aquí hay un caza monoplaza con un elefante gato que va a por un ariete, pero se enredó en un campo de fuerza y explotó!
  Verogona cantó:
  Es mi propia culpa,
  ¡Habrá castigo para todos los monstruos!
  La niña es una súper luchadora,
  ¡El emperador es nuestra madre y nuestro padre!
  Sí, si van a hacer algo, lo harán. Y los pies descalzos de las chicas clon son muy ágiles. Y qué magnífico es el sexo justo en la batalla. ¡Qué sexy es una chica cuando presiona los botones del joystick con los dedos de los pies descalzos!
  Verogona dio la orden:
  - ¡Quemen los cerebros de la basura rebelde!
  Y ahora dos naves estelares de la resistencia más han sido alcanzadas por el misil. El resto aún tiene una oportunidad de escapar. Lo principal es alcanzar la velocidad hiperlumínica. Y no se puede librar una batalla a esa velocidad.
  La general señaló:
  - ¡Sí, el ratón podría escaparse!
  Otra chica con charreteras chilló:
  - ¡El ratón se comió al gato y a nadie le importa!
  En el último momento del salto al hiperespacio, los cruceros imperiales alcanzaron a las naves espaciales que huían y les dispararon con láseres gravitacionales.
  Se oyeron explosiones y destrucción, como si el metal estallara. Y las últimas naves de la resistencia fueron destruidas. No había gente a bordo, solo alienígenas de diversas razas.
  Verogona comentó con una sonrisa:
  ¡Diez a cero a nuestro favor! Otro sector se ha vuelto imperial. ¡Hay que purificar toda la galaxia! ¡Y nadie se atreverá a oponerse a la voluntad del gran Emperador y la Emperatriz juntos!
  Tras lo cual, comenzó la limpieza del planeta. La situación tampoco era tranquila en la superficie. La población local, con aspecto de hormigas y elefantes felinos, intentó resistir.
  Las chicas clon avanzaron al amparo de un campo de fuerza, asestando golpe tras golpe. Los tanques también se movieron.
  Parecían hierros y en lugar de orugas tenían un colchón de gravedad.
  No había tortugas andantes: eran demasiado primitivas y se necesitaba algo más moderno.
  Las chicas con cabello rojo, azul, verde, naranja, amarillo, blanco y morado se veían absolutamente impresionantes. Unas criaturas tan adorables, por decirlo suavemente, simplemente magníficas.
  Y tienen una película transparente que no oculta los encantos del cuerpo de las chicas.
  con músculos definidos y piernas desnudas y seductoras.
  Corrían muy rápido, como sabuesos. Y entonces comenzó la batalla. Las chicas se movían en pequeños grupos, y los tanques luchaban. Vehículos con hasta diez torretas de varios tamaños también luchaban.
  Los cañones autopropulsados también avanzaban. Bajo sus pies descalzos y las plataformas de gravedad de los tanques, había hierba roja, espinas azuladas o conos verdes.
  La milicia local estaba armada con diversos tipos de pistolas de rayos, desde miniaturas hasta voluminosas. Algunos combatientes usaban ametralladoras que recordaban a las Arbakan, o incluso rifles de chispa.
  ¡Menuda batalla! Ardían muchas cosas. Las llamas que se elevaban, en todos sus diferentes colores y matices, eran un espectáculo verdaderamente espectacular.
  Los tanques, usando asistencia gravitacional, no notaron los impactos; estaban protegidos por campos de fuerza. Pero la infantería y las chicas recibieron su parte justa de impactos. Varias bellezas resultaron gravemente heridas, y una quedó cortada por la mitad.
  También intentaron lanzar drones caseros, pero no fueron particularmente efectivos: se quedaron atrapados en campos de fuerza.
  Las chicas clon se besaban. Respondían con sus rifles de láser gravitatorio. También disparaban bazucas de rayos. Y los cañones de los tanques disparaban rayos de energía letal.
  Las guerreras también lanzaban granadas con los pies descalzos: pequeños guisantes que contenían partículas de antimateria. También les lanzaban granadas, pero de diversos tipos. Incluso existían paquetes explosivos hechos de polvo de carbón, o incluso de pólvora negra, de la Edad Media.
  Varios asentamientos fueron destruidos y capturados. Desalojar ciudades más grandes fue más difícil. Pero comenzaron a lanzar sobre ellas bombas de termoquarks. Pequeñas, pero muy destructivas.
  Crecieron hongos ultranucleares y destellos brillantes de miles de fotoblitzes.
  Como era de esperar, después de que tres ciudades importantes quedaran envueltas en una neblina hiperplásmica, las guarniciones restantes del planeta capitularon.
  El bombardeo también destruyó una fortaleza en un satélite vecino, que fue alcanzado por ataques desde la órbita.
  Y literalmente los barrieron, destruyendo el campo de fuerza en el proceso. Este se quebró bajo el impacto de potentes láseres gravitacionales, y de todos modos era imperfecto. El ejército del Emperador tenía una ventaja tecnológica significativa sobre sus enemigos. Y sería difícil detenerlo.
  Vader, Kylo y Snoke ocuparon sus lugares en la lancha rápida. Los dos chicos y la chica aún no tenían un plan claro para buscar a Rey o Ahsoka Tano. ¡Y la princesa Leia también sería un objetivo bienvenido! La emperatriz Palpatine anunció mediante un holograma:
  Y también tenemos que encontrarla. Es poco probable que recurra a los poderes superiores... ¡Mátenla! ¡Espero que Rey no pueda resucitarla!
  Kylo respondió con un suspiro:
  -¡Es mi madre después de todo! ¡Es una decisión muy difícil!
  Palpatine gruñó:
  - Si quieres devolverle el favor al lado oscuro de la fuerza, ¡no tienes otra opción!
  Snoke señaló:
  Pero nunca he traicionado el lado oscuro de la Fuerza. Desde pequeña, he sido fea y repulsiva, y por eso, ¡he odiado al mundo entero!
  Vader, este niño recién nacido, se dio cuenta:
  Tras la muerte de mi cuerpo, el lado luminoso se negó a aceptar mi espíritu. Maté a los hijos de los Jedi y destruí la carne de Obiwan Kenobi, y he cometido demasiadas malas acciones para ser perdonado. Por lo tanto, es demasiado tarde para que nos alejemos del lado oscuro de la Fuerza. Hemos cometido demasiados pecados graves como para abrazar la luz, y solo nos queda el lado oscuro, ¡y debemos buscar poder allí!
  Emperador o Emperatriz (es difícil decir quién si el cuerpo es el de una hermosa chica clon rubia y el espíritu de un hombre Sith). Palpatine señaló:
  ¡Han cometido tantos crímenes y malas acciones que ya no hay vuelta atrás! ¡Y no necesitan ni se benefician de eso! ¡El lado oscuro de la Fuerza abre posibilidades que parecen estar más allá del alcance de los Jedi! Lo han visto con sus propios ojos, habiendo recibido una nueva vida en carne y hueso tras su muerte física.
  Snoke exclamó:
  ¡No hay duda! ¡Somos inmortales, eso es un hecho! ¡Al servir a los más grandes, ganaremos poder, dinero y felicidad!
  Darth Vader inclinó la cabeza y preguntó:
  -Oh, el más grande de los grandes, ¿podrías resucitar a mi esposa y a mi madre? ¿Como hiciste conmigo?
  Kylo se apresuró a agregar:
  - ¡Y mi padre también!
  El emperador Palpatine exclamó:
  ¿Tu padre? Es nuestro enemigo, ¿y para qué resucitar a un enemigo? Y en cuanto a la madre de Darth Vader, bueno... lo pensaré, quizá concibió a Anakin de un Mago-Floral, ¡y quizá siga siendo útil!
  Vader chilló con tímida esperanza en su voz:
  -¿Esto es real?
  Skoke exclamó:
  - Para los Sith más grandes de todos los tiempos y de todos los pueblos, ¡todo es real!
  Darth Sidious, también conocido como Palpatine, asintió:
  Pude resucitarte y devolverte a la vida. Quizás pueda hacer lo mismo por ella, ¡si su espíritu no se ha fusionado completamente con la luz! ¡Aunque espero que no sea tan perfecta espiritualmente!
  El niño Vader chilló:
  - ¡Gracias, oh el más oscuro de los más oscuros!
  El holograma volvió a brillar y sonó una voz:
  Primero, ponte a prueba en el planeta Fir. Se ha rebelado contra nuestro imperio y tiene vínculos con los gánsteres estelares. ¡Hay que acabar con él!
  ¡Y el holograma del Supremo Sith desapareció!
  La chica sintetizadora Snoke señaló:
  ¿El planeta? ¡Por qué no nos calentamos! Somos tres, ¡pero todos tenemos poder!
  Y la nave espacial aceleró. Darth Vader chasqueó los dedos de los pies descalzos. Recordó su infancia como esclavo. Él también había corrido por las abrasadoras arenas de Tatooine descalzo. Y a pesar de su juventud, sus suelas estaban duras, muy callosas, como las pezuñas de un camello.
  Y correr por la arena caliente no era doloroso, sino que, de alguna manera, era aún más ágil. Incluso entonces, podía lanzar piedritas y fragmentos de vidrio con los dedos de los pies.
  Los tiempos de esclavitud fueron duros y divertidos, y él se dedicaba a la experimentación en su tiempo libre. Su amo valoraba su habilidad técnica y su ingenio. Incluso le compró botas termitas para niño, cómodas para el calor. Pero Anakin seguía prefiriendo correr descalzo. Sus tacones redondos, callosos, de color gris polvoriento, brillaban.
  Ahora mismo, su nave de alta velocidad se acerca al planeta Fyr. Puede viajar a una velocidad asombrosa. Tiene una supervelocidad de vanguardia que puede impulsar pequeñas naves espaciales por el hiperespacio a velocidades fantásticas. Eso no funcionaría con naves de combate. Si la masa es significativa, no se puede viajar a través del espacio cero. Y, en fin, esto es tecnología experimental, solo conocimientos técnicos.
  Hay un planeta a la vista, dos chicos y una chica, impulsados por la Fuerza, desenvainan sables de luz y se unen a la batalla. Los blásters abrieron fuego contra ellos.
  Y entonces, de repente, los chicos chasquearon los dedos de los pies al unísono. Fue como si una fuerza repentina hubiera lanzado cien cazas alienígenas.
  Vader usó su estrangulamiento, el Lazo de la Fuerza. Los mafiosos comenzaron a estrangularlos.
  Kylo también usó la Fuerza. Ambos chicos, en sus cuerpos oscuros, estaban aún más en sintonía con la fuerza oscura.
  Y Snoke se adelantó y atacó con un rayo de fuerza letal. Incluso el tanque de abordaje volcó.
  Esta máquina parecida al hierro comenzó a explotar y detonar.
  Anakin pateó el suelo con su pie descalzo e infantil. Y oleadas de fuerza letal pasaron.
  Y los soldados enemigos volaron como si estuvieran clavados al suelo.
  Dos chicos y una niña comenzaron a cantar en coro:
  ¡Uno, dos, tres! ¡Apaga el reflector! ¡Cuatro, ocho, cinco! ¡Matad con poder maligno!
  Y comenzaron a lanzar sus espadas para abatir a sus oponentes. Los tres actuaron con gran energía.
  Y entonces la chica Snoke fue y desató un rayo de la Fuerza. Y aplastó a los mafiosos. Literalmente los quemó vivos, dejando solo esqueletos.
  Kylo notó mientras acribillaba a sus enemigos:
  -¡Somos los luchadores más geniales!
  Anakin comentó con una sonrisa:
  - ¡En los cuerpos de los niños se puede luchar muy bien!
  Snoke Girl señaló:
  - ¡Y soy tan bella y genial!
  El triunvirato se movió y se dividió. Entonces Darth lanzó su sable de luz, que pasó volando y cortó la torreta del tanque. Y un aullido de admiración resonó literalmente.
  Kylo exclamó:
  - ¡Nuestra victoria está cerca!
  Y el chico Sith chasqueó los dedos de los pies descalzos. La fuerza oscura literalmente fluyó a través de él. Y Vader sintió su plena percepción. Pero antes no dominaba del todo el lado oscuro. Incluso había perdido contra Luke Skywalker. ¿Y dónde estaba ahora? ¿De verdad lo mató Kylo? Después de todo, destruir la carne no lo es todo. Lo más importante para un Jedi y un Sith es su espíritu inmortal. El Emperador ha dominado el poder del alma y puede controlarla. Y en caso de muerte, ¡puede simplemente habitar el cuerpo de otra persona!
  Así que derrotar a Palpatine no es fácil. Y ahora está reconstruyendo el Imperio.
  En este sentido, Kylo pensaba que incluso la dictadura más severa es mejor para el pueblo que la anarquía. Pues la anarquía es la dictadura del fuerte sobre el débil.
  Ahora están destruyendo a la mafia. Snoke los está bombardeando con rayos de la Fuerza. Como Vader perdió sus extremidades, no podía usar rayos de la Fuerza. Pero el Emperador aún los tenía, al igual que el Conde Duko. Debería haber perdido la pelea contra Obi-Wan. Es una pena, por supuesto. Es una gran derrota para el lado oscuro de la Fuerza. Anakin Skywalker tuvo la ventaja durante todo el combate, pero de alguna manera su oponente terminó en terreno más alto. Y entonces llegó el desafortunado salto.
  Sería bueno capturar el espíritu de Obi-Wan y atormentarlo y torturarlo para siempre.
  Finalmente, Vader mató a Obiwan Kenobi, pero no pudo dominar su espíritu. ¿Dónde está Obiwan ahora? Probablemente en la luz, y ni siquiera el emperador Darth Sidious puede dominar su alma. Aunque el lado oscuro de la Fuerza posee un poder colosal, especialmente en materia de destrucción.
  Deja que Vader intente golpear con un rayo de fuerza.
  Anakin Skywalker se tensó y recibió el golpe. Sintió una ligera quemazón en la planta del pie descalzo del niño.
  De hecho, los rayos volaron y cayeron sobre los soldados de la mafia, y eso fue asesinato.
  El niño-terminador cantó:
  -Parece que la vida está a punto de terminar,
  Cuando los problemas hacen sonar su cuerno negro...
  El hiperplasma sale a raudales de las naves espaciales,
  ¡Y el vacío desaparece incluso bajo tus pies!
  El espacio también tiene su propio gobernante,
  Y entre las estrellas que se extendían hacia él,
  ¡Hilos invisibles y ahorradores!
  ¡Tener a Satanás como tu ídolo!
  Y Vader se rió. De hecho, ese es el atractivo del lado oscuro de la Fuerza. Realmente puedes hacer cosas que parecen imposibles. Por ejemplo, lanzar rayos de la Fuerza no solo con las manos, sino también con tus pies descalzos e infantiles.
  Sus triunviros asaltaron el castillo y comenzaron a aplastar a los hathi y a otros alienígenas. Debían someterse al imperio o morir.
  Skook, esta chica luchadora terminator con cabello morado, lo tomó y cantó, aplastando a todos en fila con rayos de fuerza y un sable de luz:
  La fuerza oscura es mi alegría,
  Aplastaré a todos los enemigos sin falta...
  Mis Sith son mi propia familia,
  ¡Nos cubriremos de gloria imperecedera!
  El niño Kylo también liberó rayos de la Fuerza con su pie descalzo. Es más práctico sostener sables de luz de esta manera, y es más fácil golpear con sus ágiles pies de mono.
  Los niños Terminators y la chica Sith actuaban con una energía increíble. Y ardía y explotaba. Otro tanque de abordaje se desprendió, golpeó su torreta y fue aplastado. Así de letal era aquí.
  El cañón grav-láser impactó. Disparó con una energía inmensa y destructiva. El rayo emitió una fuerza abrasadora e infernal.
  Snoke gritó, golpeando con su talón desnudo y redondo el púlsar asesino y destructivo:
  - ¡Gloria al imperio espacial de Palpatine!
  .. CAPÍTULO NÚMERO 4.
  La princesa Rey y Ahsoka Tana, junto con otros combatientes, estaban reuniendo a las fragmentadas fuerzas rebeldes. La princesa mariscal Leia trajo algo interesante y anunció:
  Es a través de este cristal que mantengo una conexión con el espíritu de mi hermano Skywalker. Y también con Yoda.
  La princesa Rey se rió entre dientes y respondió:
  ¡Luke Skywalker podría sernos de gran ayuda! ¡Pero un espíritu sin cuerpo no tiene el mismo poder!
  Ahsoka Tana chilló:
  ¿Y si creáramos un clon del espíritu de Luke Scaoker? ¡Igual que pasó con el Emperador Palpatine!
  La princesa Rey respondió con un suspiro, sus dedos descalzos liberaron una burbuja hiperplasmática:
  ¡Ojalá fuera así de simple! ¿Crees que Yoda no podría infundir su espíritu en un clon?
  La princesa mariscal Leia respondió con una sonrisa:
  Yoda tenía principios en la vida. Pero hay que decir que ser un espíritu tiene sus ventajas, sobre todo cuando se trata de comunicarse con el lado luminoso de la Fuerza.
  Las chicas sonrieron. La Princesa Mariscal Leia ya no es joven, pero parece una niña: la Fuerza, sobre todo la ligera, rejuvenece el cuerpo. No en vano Yoda vivió en su cuerpo durante novecientos años. ¡Así que es simplemente magnífica!
  Otra chica, una guerrera que lideraba el movimiento rebelde, la que luchó contra el imperio de Palpatine. No, no es joven, claro, pero es muy enérgica, hermosa y de aspecto fresco. Aunque la comparaban con la Reina de Inglaterra, era muy estimada y respetada.
  Y también jugó un papel importante en la comunicación con el poder.
  ¡Y ella era uno de los miembros influyentes de la resistencia y tenía el rango de mariscal!
  Ahsoka Tana se rió y respondió:
  -¿Qué dices, Mariscal Euthybida?
  La muchacha y ex líder formal de los rebeldes señaló:
  ¡Extrañamos mucho a Luke Skywalker! Si pudiéramos traerlo de vuelta, ¡sería de gran ayuda!
  La princesa Leia estuvo de acuerdo:
  -Sí, ¡nos ayudaría muchísimo! ¿Deberíamos intentarlo?
  La princesa Rey tomó y cantó:
  Disfrutemos de la paz sin maldad,
  Aunque es difícil creer tal cosa...
  Los niños jugarán y reirán,
  ¡Y podremos alcanzar la inmortalidad!
  Ahsoka Tana señaló:
  ¡Tengo una idea! ¡Infundamos a Luke Skywalker en un clon de niño! ¡Podría hacerse rapidísimo!
  La princesa mariscal Lei se sorprendió:
  ¿En un clon de niño? ¿Por qué no en uno adulto?
  El antiguo aprendiz de Anakin Skywalker respondió:
  Porque podría producirse una reacción repulsiva. Probablemente hayas oído hablar de la reencarnación, cuando el alma de un difunto habita en un bebé o un niño. Así, un niño clon que aparenta unos once años podría ser habitado por el espíritu de Luke Skywalker sin ninguna dificultad. ¡Pero un clon adulto sería mucho más difícil!
  La princesa Rey asintió con una sonrisa y dijo:
  Sí, también sé que es más fácil infundir el espíritu de un adulto en un clon infantil. Es más fácil infundir alma en los cuerpos de los niños. ¡Y el alma es una forma especial de materia que funciona según leyes físicas inusuales!
  Ahsoka Tana confirmó:
  -El ajedrez requiere lógica, intuición e ingenio para ganar, pero en política a menudo basta la mezquindad, aunque la victoria sea siempre pírrica.
  Euthybida dijo con una sonrisa:
  ¿Y qué tiene que ver el ajedrez con esto? ¡Luchamos con naves espaciales! ¡Y las particularidades de la guerra son completamente diferentes a las del ajedrez!
  Las cuatro chicas se miraron. Chasquearon los pies descalzos y cantaron:
  Brillante, triste en la oscuridad,
  Las estrellas brillan siniestramente...
  En esta oscuridad cósmica,
  ¡La verdad no se encuentra en ninguna parte!
  
  Los Sith toman el poder en el cielo,
  Daron un golpe terrible
  Establece un gobierno cruel,
  ¡Y te espera una pesadilla!
  Las chicas cantaron con gran entusiasmo. Pero el negocio era lo primero. Sabían más o menos cómo invocar espíritus. Y necesitaban elegir un clon masculino. El niño debía ser guapo, rubio, físicamente perfecto, muy fuerte y rápido. Esa sí que era la encarnación de la belleza. ¡Sobre todo porque Luke, con la barba, parecía un poco viejo antes de que su cuerpo fuera destruido!
  Ahsoka Tana señaló:
  ¿Tal vez debería optar por un cabello dorado y rizado como el de un ángel? ¡Sería maravilloso!
  La princesa Leia señaló:
  ¡El pelo blanco tampoco está mal! Aunque es cuestión de gustos.
  La princesa Rey comentó:
  -¡Y el pelo negro no es ningún vicio! Tengo el pelo negro, ¡pero eso no me hace menos encantadora!
  Euthybida señaló:
  ¡Luke debería tener el pelo rubio! ¡La palabra Luke significa luz! ¡Y le queda bien!
  En resumen, las chicas eligieron rápidamente un clon de niño, de unos once años, con una apariencia magnífica, ¡pero sin alma todavía!
  Luego dibujaron un pentagrama y colocaron este clon, hábilmente elaborado, sobre él. Después, comenzaron a bailar, mientras Euthybida y Ahsoka construían un alambique que parecía licor de luna y preparaban una poción. Las chicas empezaron a añadir diversas especias y a susurrar conjuros. La princesa Rey y la princesa Leia comenzaron a meditar. Y eso también fue genial.
  Y ahora la poción estaba lista, y las cuatro muchachas semidesnudas estaban sentadas en la posición de loto.
  Comenzaron a cantar con entusiasmo y a balancearse al ritmo:
  La victoria espera, la victoria espera,
  Aquellos que anhelan romper los grilletes...
  La victoria espera, la victoria espera.
  ¡Podremos vencer a los malvados orcos!
  
  Aunque parezcamos niños y estemos descalzos,
  A menudo incluso nos encontramos en medio de batallas...
  Y los chicos tienen corazones de oro,
  ¡La escoria recibirá una penalización!
  
  El orco es como un oso, cruel,
  Y ruge como un elefante herido...
  Pero en la batalla somos hijos del as,
  ¡Los verdugos no escucharán nuestros gemidos!
  
  Nunca nos arrodillaremos,
  No seremos nosotros quienes enderecemos nuestra orgullosa figura...
  No hay afluencia, conoce la pereza,
  ¡Golpeemos como un martillo!
  
  El orco a veces se fríe los talones, el monstruo,
  Quema los pies de las niñas...
  Aquí están, un pueblo malvado,
  Pero yo, muchacho, ¡lo mataré!
  
  En el corazón del niño la llama ruge violentamente,
  Y el fuego está realmente ardiendo...
  Levanta más alto tu estandarte, guerrero,
  ¡Tienes un don sin límites!
  
  Sí, los chicos a veces son apasionados,
  Somos niños ahora para siempre...
  Pero a veces brillamos con talento,
  ¡Y una estrella brilla sobre el mundo!
  
  Ningún enemigo te convertirá en un resorte,
  Somos, después de todo, orgullosos hijos de la Tierra...
  Y el niño golpea a los orcos con una espada,
  ¡Él es de la familia de titanes de Dios!
  
  Que el Señor esté con nosotros por siempre,
  Él me dio una juventud que durará siglos...
  Brillamos con nuestros pies descalzos,
  ¡Y que el río fluya sin fin!
  
  Al orco no le gusta, cree en las palabras de verdad,
  Su color malvado y vil...
  Tomaremos a esos osos por las branquias,
  ¡Habrá un poder eterno bueno!
  
  El orco nos amenaza a todos con sus colmillos,
  No soy lo suficientemente codicioso por la tierra...
  Él es el vuelo insidioso del infierno Caín,
  ¡Y dibuja ceros sólidos!
  
  Para los osos, créeme, no es un honor,
  Sólo atormentan a los rugientes...
  Pero nosotros somos guerreros eternos, hijos,
  ¡No soportamos las mentiras, créeme!
  
  Satanás es aparentemente el creador de los orcos,
  Aúllan y rebuznan como burros...
  La niña tiene un vestido hermoso,
  ¡Aunque los pies de la belleza estén descalzos!
  
  No, eres un orco, un lobo desagradable y con colmillos.
  Y el oso, cuya naturaleza no es la miel...
  Pero créanme, el padre del mal no es omnipotente,
  Y lo tendremos, ¡sólo conocemos el avión!
  
  Somos capaces de hacer todo maravillosamente,
  Para crear un nuevo mundo alegre...
  Ya no hay grupo de niños más unido,
  ¡Habrá un nuevo ídolo guerrero!
  
  El corazón de los jóvenes arde por la Patria,
  Ama a su gloriosa gente...
  Abriremos la puerta a nuevos mundos,
  ¡Bueno, el orco es un monstruo patético!
  
  El honor de un niño, una niña,
  Les encanta, créeme, crear...
  Las voces de los niños se harán resonantes,
  ¡Las piernas lanzarán dagas!
  
  Entonces es cuando construimos un mundo nuevo,
  Contiene felicidad para la gente nueva...
  Y marcharemos muy orgullosos en formación,
  ¡Y el villano recibirá venganza!
  
  Dios no ama a los que lloran,
  Él, sin embargo, respeta el bien...
  El niño y la niña, créeme, no son arrogantes,
  ¡Su elección hacia el éxito es una ventana!
  
  Y cuando la paz llegue al universo,
  Resucitaremos a los que han caído con la ciencia...
  Con tu fe, imperecedera a través de los siglos,
  ¡Y sobre las alas de un querubín lleva!
  Cuando las hechiceras y los Jedi terminaron de cantar, el niño clon abrió los ojos. Y se levantó del pentagrama, o mejor dicho, saltó. Era muy musculoso, bronceado y descalzo. Su cabello se rizaba en rizos dorados.
  El niño exclamó:
  ¡Guau! ¡Me has devuelto al mundo de los vivos! ¡Qué bien se siente estar en un cuerpo joven y sano!
  El niño Jedi saltó, dio siete volteretas, aterrizó y exclamó:
  -¿Pero por qué soy un niño? ¿No podrías haberme transferido al cuerpo de un adulto?
  Ahsoka Tana respondió:
  ¡Es mucho más fácil vivir en el cuerpo de un niño! ¡Y alégrate de tu nueva infancia!
  La princesa Leia comentó:
  De hecho, tras la desencarnación y la pérdida de su forma física, el espíritu se esfuerza intuitivamente por entrar en algo nuevo y fresco. Y la manera más fácil de lograrlo es encontrarse en un bebé y comenzar a vivir de nuevo. ¡Qué bueno que no eres un niño pequeño, después de todo, y que aún puedes luchar y usar tu lado de la fuerza! En resumen, ¡es genial!
  El niño Luke saltó de nuevo, hizo un salto mortal de diez veces para esta ocasión y comentó:
  ¡Es realmente cuasárico! ¡El cuerpo es tan ágil y flexible, tan perfecto y flexible!
  Los pies descalzos del niño chasquearon los dedos, y un rayo salió disparado de sus deditos. Cayó en la pared, rompiendo los ladrillos en diminutos pedazos.
  Luke comentó con una sonrisa:
  ¡Guau! ¡Conseguí lanzar un rayo de fuerza! ¡Y nunca antes había podido hacerlo!
  Ahsoka Tana señaló:
  ¡El cuerpo de los niños ofrece oportunidades especiales y maravillosas! ¡Y lo verás!
  Cuatro chicas acaban de hacer el split horizontal. Y sus piernas estaban desnudas, hermosas y seductoras, ¡simplemente magníficas!
  Luke Skywalker comenzó a cantar a todo pulmón:
  Me convertí en un niño superhombre,
  Y estoy listo para destrozar a todos los Sith...
  Nos esperan cambios,
  ¡Escribe esto en tu cuaderno!
  Y el niño empezó a patalear con sus pies descalzos, como un niño. Ese sí que es un niño genial.
  Las chicas hicieron girar sus sables de luz, que giraban como aspas de helicóptero de colores. Y fue precioso.
  Ahsoka Tana comentó con una sonrisa:
  -¡Somos muy cool y ágiles!
  La princesa Leia se rió y comentó:
  ¡La palabra "genial" suena a gánster! ¡Luchamos por la luz y la bondad!
  La princesa Rey estuvo de acuerdo:
  ¡La palabra "genial" parece insignificante! ¡Quise decirlo ambiguamente!
  Euthybida comentó con una sonrisa:
  ¡Quizás añadamos a alguien más al equipo! Por ejemplo, ¡podríamos traer de vuelta a Solo!
  La princesa Leia señaló lógicamente:
  -¡Entonces quizás sería mejor resucitar a Yoda! ¡Y será un hiperpúlsar!
  Ahsoka Tanoo chilló mientras giraba.
  ¡Una idea excelente, francamente! ¡Pero Yoda se ha fusionado con el lado luminoso de la Fuerza! ¿Querría estar en carne y hueso?
  El niño Luke respondió:
  ¡Eso creo! ¡Sobre todo porque se me apareció el espíritu de Yoda! ¡Eso significa que conservó su personalidad y la capacidad de encarnar!
  La princesa Leia acaba de piar:
  -¡Oh, Yoda, Yoda, Yoda! ¡Tu alma no es una baraja de cartas!
  Ahsoka asintió con una dulce sonrisa:
  Entonces, ¿vamos a hablar del regreso de Yoda? Creo que el clon del chico le vendría bien, ¡sobre todo porque Yoda ya era bajito!
  La princesa Rey comentó:
  ¡Ahora no! Extraer dos espíritus poderosos del lado luminoso a la vez sería demasiado. ¡Sobre todo porque han pasado más de treinta años desde la desencarnación de Yoda! ¡Y su espíritu no se parece en nada al de Luke Skywalker!
  El niño Jedi se rió y cantó:
  Tu alma aspiraba a las alturas,
  Nacerás de nuevo con un sueño...
  Pero si vivieras como un cerdo,
  ¡Seguirás siendo un cerdo!
  Y un rayo sale volando de los dedos de los pies desnudos del niño.
  Y ella simplemente siguió adelante y disparó. Hizo un agujero irregular en la armadura que humeaba en los bordes.
  El niño silbó y abrió mucho los ojos:
  - ¡Guau! ¡Tengo unas piernas increíbles!
  El niño Jedi estaba claramente rebosante de alegría. ¡Estaba de un humor colosal y alegre! Ahsoka le lanzó el sable de luz. El niño lo blandió con gran fuerza. Y brilló como un rayo. Ese sí que era un superniño. Uno capaz de desgarrar y atravesar a cualquiera.
  Así que blandió su sable de luz y atacó a Ahsoka. La alienígena, convenientemente hermosa, multicolor y la mejor aprendiz de Anakin Skywalker, detuvo el golpe. Y así comenzaron a esgrimir. Tanto que saltaron chispas de los rayos de luz.
  La princesa Leia comentó:
  -¡Entonces les cortarán los brazos y las piernas! ¡O incluso la cabeza!
  La princesa Rey gritó:
  - ¡Ahora detente!
  El niño y la niña de la raza alienígena dejaron de pelear. Y saltaron, rebotaron y se retorcieron.
  Evtibida señaló:
  ¡Buen trabajo! ¡Ahora, manos a la obra! ¡Veamos a nuestras tropas!
  Mientras tanto, Anakin y Azalea realizaron un baile frente a Jabba.
  Después de eso, el niño y la niña se vieron obligados a luchar contra un monstruo con cabeza de jabalí. Los niños estaban semidesnudos y descalzos, y luchaban con los puños desnudos. Anakin saltó hábilmente a un lado y pateó al monstruo con el talón desnudo, sacudiéndolo. Azalea lo hizo tropezar, y el jabalí cayó. Cayó, pero el monstruo saltó de inmediato. Y el niño y la niña saltaron, pateándolo en la barbilla con los talones desnudos.
  Anakin era un niño muy ágil. Y Azalea no lo era menos. El niño y la niña atacaron al monstruo con gran fuerza y ademán. Y lo patearon con los pies descalzos.
  Y los niños comenzaron a cantar con gran entusiasmo:
  Ya sabes, nací siendo un niño ágil,
  Y le encantaba pelear con espadas...
  Una cruel ola de enemigos llegó.
  ¡Te lo contaré en verso!
  
  Aquí el niño cayó en la malvada esclavitud,
  Y su maldad arremete, un látigo duro...
  ¿A dónde va todo su bárbaro?
  ¿Qué puedo decir? ¡El enemigo es muy genial!
  
  Ahora soy un chico en las canteras,
  Es muy difícil para mí estar descalzo...
  Habrá un nuevo orden mundial, creo,
  ¡Lo que el Todopoderoso ha dado a todos se hará realidad!
  
  Los látigos golpean vigorosamente la espalda,
  Estoy desnudo en cualquier momento...
  Estos son el tipo de bastardos y sádicos que son.
  ¡Esto es un auténtico manicomio!
  
  Pero el niño no tiene miedo al trabajo,
  Ella lleva rocas para nada...
  No era de extrañar que el niño estuviera sudando.
  ¡El niño necesita golpearlo en el hocico!
  
  ¿Por qué blandir un mazo durante tanto tiempo?
  ¿Por qué transportar bloques de granito?
  No es demasiado tarde para que ganemos fuerza,
  ¡Repele el ataque de cualquier horda!
  
  Aquí los infieles se precipitan salvajemente,
  Tienen un espíritu muy maloliente...
  Las cuerdas de la guitarra se rompieron,
  ¡Y quizás la antorcha se apagó!
  
  Luché desesperada y audazmente,
  Y acabó en prisión durante mucho tiempo...
  Tuve suerte, por supuesto, para ser honesto,
  ¡Parece que Rock perdonó al niño!
  
  Ahora los comerciantes me han notado,
  Llevaron al niño al circo...
  Bueno, puedes ver a esos tipos allí,
  ¡Harán entrar en razón a cualquiera!
  
  Bueno, en resumen, un niño va a la batalla,
  En bañador y por supuesto, descalzo...
  Y el enemigo es alto, demasiado alto,
  ¡No puedes derribarlo tan fácilmente con el puño!
  
  Voy al ataque sin dudarlo,
  Y estoy dispuesto a morir con honor...
  Vivir es, por supuesto, la mejor idea,
  ¡Para no tener que soportar palizas!
  
  Para que el niño también pueda luchar,
  Está dispuesto a creerlo todo...
  Créeme, su alma no es la de una liebre,
  ¡No entenderás por qué!
  
  Dios concederá la inmortalidad a todos los jóvenes,
  Los que cayeron en la terrible batalla...
  En esencia, todavía somos sólo niños.
  ¡Me dieron una buena palmada en la nuca!
  
  Y derribó al enemigo de un golpe,
  Confirmado el empuje con una espada de acero...
  El entrenamiento no fue en vano,
  ¡La sangre fluye en un torrente tormentoso, como puedes ver!
  
  El niño ganó, puso el pie en el suelo,
  Y dejó una huella limpia y desnuda...
  Es demasiado pronto para sacar conclusiones,
  ¡Sólo me dieron carne para el almuerzo!
  
  De nuevo la batalla, ahora las luchas con los lobos,
  Este depredador es rápido y astuto...
  Pero el muchacho blandió sus espadas de inmediato,
  ¡Y ya están tejiendo una alfombra con la piel!
  
  Y luego tuvimos que luchar contra el león,
  Esto no es ninguna broma, es una bestia formidable, créeme...
  Y no tienes por qué avergonzarte de tu victoria,
  ¡Hemos abierto la puerta al éxito!
  
  Dios no ama a los débiles, debes saber esto.
  Necesita una fuerza poderosa...
  Encontraremos un Edén en el mapa,
  ¡El destino del niño será tomar el trono!
  
  ¿Por qué obtuvo el niño la libertad?
  Y en las batallas se volvió mucho más maduro...
  Ahora es un cachorro de lobo, no un conejito.
  ¡Y su águila es el ideal!
  
  No hay barreras para el poder de un niño,
  Ya tiene bigote...
  Ahora es poderoso, incluso demasiado poderoso,
  ¡Y por supuesto, no soy ningún cobarde!
  
  Él puede hacer todo en una gran batalla,
  Y vencer a la horda con una avalancha...
  Es un tipo más fuerte que el acero,
  ¡Un verdadero toro es considerado un oso!
  
  El que era esclavo se convertirá en amo,
  El que era débil, por la fuerza saldrá de ella...
  Veremos el sol en el cielo,
  ¡Y abriremos un recuento rotundo de victorias!
  
  Y luego nos pondremos la corona,
  Y nos sentaremos en el trono como un rey...
  Recibiremos una generosa porción de felicidad,
  ¡Y los enemigos recibirán retribución y derrota!
  El maltrecho monstruo con cabeza de jabalí se quedó en silencio. El niño y la niña le habían roto todos los huesos con los pies descalzos. Y le habían hecho sangrar.
  Después de lo cual levantaron las manos.
  Jabba el Hutt rugió:
  ¡Hipercuásar! ¡Y ahora lucharán con sables de luz!
  Azalea exclamó:
  - ¡Dadnos cualquier oponente que queráis, pero no a nosotros dos!
  CAPÍTULO N№ 5.
  Oleg Rybachenko construía un importante ferrocarril en África, a la vez que seguía escribiendo. La línea se extendería desde el delta del Ila hasta el ecuador.
  Y estas chicas son simplemente hiperactivas.
  Y son tan guerreros.
  Marusya, golpeando a sus oponentes y lanzando regalos de muerte al enemigo con sus pies descalzos, chilló:
  - ¡Por las más grandes victorias de la Patria!
  Matryona, escribiendo sobre los coronavirus, susurró:
  - ¡Por la Patria que está sobre todo techo!
  Y de nuevo, la niña disparará a los coronavirus con una bazuca, presionando un botón con una tetina de fresa.
  Esta chica es la más alta de todas las clases.
  Así asumieron las chicas el imperio del Coronavirus y arrullaron:
  - El gran misterio de la Patria,
  A tu fiel, sabio y glorioso honor...
  Fortalezcamos vuestra unidad -
  ¡Estaremos juntos con la Patria por siempre!
  Stalenida, al disparar a los coronavirus, se mostró bastante agresiva y positiva. Y lo hizo con los pies descalzos.
  Un regalo de la muerte. Y destrozará a las masas de guerreros del imperio del coronavirus infeccioso. Es una guerrera de primer orden.
  Stalenida cantó con una sonrisa:
  - Que el comunismo sea glorificado,
  Mao, te destruiremos...
  Sólo que vamos hacia arriba, no hacia abajo.
  ¡Vamos a darle un puñetazo al bandido en la cara!
  Así es ella como guerrera. Y está aplastando a esos malditos coronavirus así. Y nada puede detenerla.
  Verónica, mientras luchaba contra el coronavirus, dijo:
  - ¡Por la victoria de las ideas comunistas en todo el mundo!
  Victoria, mientras garabateaba sobre los guerreros del imperio del coronavirus infeccioso y lanzaba granadas con los dedos de los pies descalzos, chilló:
  - ¡Por Rusia y la libertad hasta el final!
  Y una vez más lanzó con los dedos de sus pies desnudos un regalo asesino de aniquilación.
  Serafima aplastó los coronavirus, derribándolos con gran facilidad, y lanzó regalos de muerte con los dedos de sus pies descalzos.
  Después de lo cual ella arrulló:
  - ¡Por las ideas del santo comunismo!
  Stalinida, al referirse al coronavirus, señaló con dureza:
  - Cuando escuchas la palabra "santo", ¡inmediatamente huele a falsedad y mentira!
  Verónica se rió y comentó:
  - ¡Pero Lavrenty no es ningún santo!
  Stalenida lanzó una granada al coronavirus con el pie descalzo y chilló:
  - ¡Nuestro Secretario General y Presidente no son especialmente destacados!
  Verónica, desnudando su cuna y garabateando sobre los coronavirus, cantó:
  - Cree al diablo, cree al diablo, cree al diablo,
  ¡Pero vive como antes! ¡Pero vive como una playa! ¡No soy mamá!
  ¡No ma! ¡No puedo!
  Victoria comentó con una risita mientras garabateaba sobre los coronavirus:
  -¡Todo estará bien!
  Verónica estuvo de acuerdo con esto:
  -¡Seguro que ganaremos!
  Stalenida estuvo de acuerdo:
  ¡No podemos perder! ¡Porque somos rusos! ¡Y los rusos son de ese tipo de nación que, incluso cuando pierden constantemente, salen a ganar con una furia increíble!
  Victoria asintió:
  - ¡Es como un boxeador que pierde durante catorce asaltos, pero en el decimoquinto regresa y gana decisivamente!
  Verónica se rió, enseñando los dientes:
  -¡Sí, es muy posible! Bueno, si gana, ¡gana!
  Serafima comentó agresivamente, enseñando los dientes:
  - ¡Seremos los más fuertes del mundo y venceremos a todos!
  Y con los dedos de sus pies desnudos lanzará una vez más un regalo de muerte único a su enemigo.
  Estas chicas son de primera.
  Con una chica así, creo que cualquiera podría volverse loco o perder la cabeza.
  Stalenide aplastó los coronavirus y cantó:
  -Somos los más fuertes del mundo,
  Remojaremos todos los bacilos en el inodoro...
  Moscú no cree en las lágrimas,
  ¡Y le daremos a esta malvada infección un buen golpe en el cerebro!
  Así de encantadora es Stalenida. Podría decirse que es simplemente hiperactiva y superpoderosa.
  Con chicas como estas, puedes mirar al futuro con confianza. Aunque hay casi mil millones de coronavirus, y a diferencia de la URSS, tienen muchos más hombres que mujeres.
  Y a los coronavirus les encanta pelear.
  Pero no son muy buenos en eso.
  Surgió un frente irregular. Donde el coronavirus había incursionado, donde estaban las tropas soviéticas o rusas.
  Nadie tiene una gran ventaja.
  Stalenida, escribiendo sobre los coronavirus, de repente chilló, mostrando los dientes y guiñando un ojo:
  - ¡Por la Patria hasta el final!
  Victoria chilló de furia salvaje:
  - ¡Dale muerte total al Presidente Dragón!
  Verónica estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Muerte al Presidente Dragón por Tumba-yumba!
  Y los estadounidenses, por supuesto, están dispuestos a ayudar al imperio del contagio. Incluso están dispuestos a vender armas a crédito a los defensores del coronavirus. Y esa es una política cruel para Estados Unidos.
  Así es como presionan al Ejército Rojo.
  Pero mientras haya heroínas femeninas en ella, la URSS no podrá ser derrotada.
  Aquí están Alice y Angélica peleando. Unas ladronas feroces y con clase. Y están atacando a los coronavirus con furia y fuerza.
  Alice disparó un rifle de francotirador, atravesó el coronavirus y lo arrojó con los dedos de los pies descalzos.
  El cuchillo, regalo mortal de la muerte, chirrió:
  - ¡Por la Patria URSS!
  Ese es el tipo de luchadora que es. Está llena de fuerza y agresividad.
  Angélica está sana y es una guerrera pelirroja. Aplastará los coronavirus como loca. Noqueará a una masa colosal de ellos. Y luego rugirá:
  - ¡Gloria a los nuevos miembros del Komsomol!
  Y cómo se ríe.
  Alice, disparando a los coronavirus y dándoles con precisión, notó lógicamente:
  -¡Somos capaces de derrotar a cualquier horda!
  Y Alicia disparó desde la bazuca usando el pezón escarlata de su pecho.
  Esta es una chica que demuestra verdadera clase.
  Angélica también golpeará al enemigo, derribará una tonelada de coronavirus y luego aullará:
  -¡Por la Patria!
  Estas mujeres son tan agresivas y capaces de, digamos, mucho.
  Alicia comentó con una sonrisa, mientras acribillaba a sus enemigos:
  - ¡Patria nuestra, matemos los bacilos amarillos!
  Angélica constató con furia salvaje la destrucción de los coronavirus:
  - ¡Los comunistas seremos más fuertes en el mundo!
  Y con los dedos de los pies descalzos agarra y lanza una granada con una carga de TNT.
  Así fue como las chicas se volvieron locas.
  Y destruyen a los enemigos con una fuerza colosal.
  Natasha, disparando a los coronavirus y presionando el botón de la bazuca con su pezón escarlata, notó:
  - ¡Para Rusia no existe el problema del número de enemigos!
  Zoya, escribiendo sobre los coronavirus, estuvo de acuerdo:
  - ¡Podemos derrotar a cualquier ejército enemigo!
  La joven luchadora Augustina, escribiendo a las tropas del coronavirus, disparó una bazuca con una boquilla de fresa y gritó:
  -¡Soy la belleza de la muerte!
  Y Svetlana nos dará un golpe, como un coronavirus. Y con los pies descalzos correrá hacia los nazis, clase de bacilos, y aullará:
  - ¡Por la URSS bajo una nueva luz!
  Natasha volvió a azotar, usando su pezón rubí para presionar el botón. Fue hermoso. Y bastante agresivo.
  Natasha comentó riendo:
  - ¡Pensamos que podemos y lo hacemos todo!
  Zoya objetó con una sonrisa:
  ¡No todos! ¡No podemos contagiarnos del bacilo principal!
  Natasha comentó con un suspiro, mientras atacaba al enemigo con su talón desnudo:
  ¡Atraparemos a Megbacilla también! ¡Está viejo, pronto morirá también!
  Zoya se rió y respondió:
  -¡Podría venir otro, aún más rabioso!
  Agustina, mientras cortaba los coronavirus que se arrastraban en grandes cantidades, también les dio un golpe con un pezón color frambuesa de una bazuca y chilló:
  -¡Todo estará bien, chicas! ¡Estoy segura!
  Y añadió, pateando el regalo de la muerte con su talón desnudo y destrozando los coronavirus.
  -¡El mal no es infinito!
  Svetlana señaló lógicamente, acribillando a los combatientes que avanzaban del Imperio del Coronavirus:
  -¡Nuestro país se volverá más glorioso y moderno!
  Y, al igual que con el coronavirus, simplemente atacará.
  Y ahí está su comprensión agresiva y su fuerza colosal.
  Las niñas, por supuesto, pueden hacer mucho cuando están enojadas y aún más cuando son amables.
  Albina y Alvina luchan muy ferozmente en el cielo.
  Albina derriba un avión de la Fuerza Aérea del Coronavirus y arrulla:
  - ¡La diosa Lada está con nosotros!
  Alvina derribó un avión de ataque contra el coronavirus y señaló:
  - ¡La Diosa Lada es una Deidad con D mayúscula!
  Estas son realmente las chicas. Y son extremadamente geniales.
  Y Helga, desde su avión de ataque, sigue atacando a los coronavirus en tierra. Es una luchadora muy capaz. Y con gran destreza, desmontó la torreta de un tanque de coronavirus con un impacto preciso.
  Esta es una niña...
  Y él arrulla:
  - ¡Por la construcción del comunismo en todo el mundo!
  Albina señaló, mientras analizaba los coronavirus con gran precisión:
  - ¡Para las mejores mentes soviéticas!
  Y también cortará la maquinaria del coronavirus.
  Estas chicas son probablemente del más alto rango.
  Alvina, mientras criticaba duramente el coronavirus, señaló lógicamente:
  -Podemos hacer cualquier cosa... ¡y se lo mostraremos a todo el mundo!
  Y derribó otro artilugio del coronavirus.
  Las niñas son la clase más alta.
  Pero un niño también puede ser un muy buen luchador.
  Especialmente si es un niño inmortal.
  Aquí Oleg Rybachenko cantó con gran entusiasmo:
  - Gloria a la Patria del Comunismo,
  Te amamos, nuestra patria...
  Destruiremos las alegrías del fascismo,
  ¡Aunque Satanás nos ataque!
  Y el niño volverá a atacar coronavirus con espadas. Y luego hará un molino de viento con forma de abanico. Y con los dedos de los pies descalzos, tomará y lanzará un regalo mortal muy letal.
  al enemigo.
  ¡Este tipo... digamos que es un tipo estupendo!
  Margarita Korshunova, atacando a los coronavirus que avanzaban y lanzando regalos mortíferos al enemigo con los dedos de los pies descalzos, chilló:
  - ¡Más allá de las fronteras rusas, más allá de Shanghai!
  Oleg Rybachenko, mientras abatió al enemigo, asintió vigorosamente:
  "Seguiremos teniendo nuestras fronteras más allá de Shanghái. ¡Pero el enemigo es especialmente fuerte en número!"
  Margarita Korshunova estuvo de acuerdo con esto:
  ¡El enemigo es muy fuerte! ¡Pero aun así ganaremos!
  Y con los dedos de los pies desnudos lanza el regalo letal de la muerte.
  Oleg Rybachenko, escribiendo sobre el coronavirus, señaló con bastante sensatez:
  - ¡Nuestro ejército estará en Fedichkin!
  Margarita Korshunova estuvo de acuerdo:
  -¡Eso espero! ¡Si no nos desangramos en el intento!
  El niño terminator respondió con seguridad:
  - ¡Nuestra victoria es inevitable!
  La muchacha guerrera, lanzando un limón con su pie descalzo, asintió:
  - ¡Lo creo! ¡De verdad lo creo!
  Y como una guerrera, ella simplemente se ríe.
  Y entonces, los niños inmortales de repente empezaron a silbar al unísono. Su silbido hizo que miles de cuervos se desmayaran. Y, desmayados, cayeron al suelo.
  coronavirus y perforarles el cráneo.
  Y perforan las cabezas de los soldados del imperio del coronavirus infeccioso. Y conducen a los enemigos a la tumba.
  Después de silbar, Margarita comentó entre risas:
  - ¡Tú y yo somos como los ladrones del ruiseñor!
  Oleg Rybachenko asintió en señal de acuerdo:
  -¡Igual que los ruiseñores!
  Y el niño se echó a reír...
  Y de nuevo los niños inmortales silbaron. Y los cuervos sintieron un gran dolor. Perdieron el conocimiento y cayeron como gotas de lluvia. Y una masa de coronavirus murió.
  Después de lo cual los niños cantaron en coro:
  -Guerrero negro ante la muerte,
  La víctima espera a medianoche...
  Créelo mejor que nadie en el mundo,
  ¡Te enterraremos en el suelo!
  ¡Estos chicos son realmente lo que se necesita! Y son unos verdaderos luchadores.
  Oleg Rybachenko blandió dos espadas, decapitó a siete soldados del coronavirus a la vez y cantó:
  - No en vano tengo fama de ser un hombre fuerte,
  ¡Siete de un solo golpe!
  Margarita Korshunova, al analizar los coronavirus, señaló:
  - ¡Seremos los primeros en Marte y en cualquier otro lugar!
  Oleg Rybachenko, tras haber atacado una vez más el coronavirus, señaló:
  - ¡Seremos los primeros en todas partes!
  Y lanzó una granada letal a los pies descalzos de un niño de unos doce años.
  Así, los niños, dotados de inmortalidad por los dioses rusos, luchan con desesperación y valentía. Y actúan con una energía colosal.
  Así que existe la posibilidad de que los coronavirus sean destruidos.
  Tanto Alice como Angelica destruyen los coronavirus con rifles de francotirador.
  Y lo hacen con precisión.
  Y lanzan granadas con los dedos de los pies descalzos.
  Alice presionó el botón con su pezón escarlata, lo que provocó que la bazuca se disparara y dispersara una masa de coronavirus.
  La niña cantó:
  -¡Soy el más genial!
  Angélica apretó su pezón rubí, expulsó una masa de coronavirus y chilló:
  - ¡No! ¡Soy el más genial!
  Y los guerreros silbaron. Y miles de cuervos atónitos cayeron sobre las cabezas de los coronavirus.
  Después de lo cual las niñas comenzaron a cantar:
  - Entraremos en la batalla con valentía,
  Por el poder de los Soviets...
  Borraremos los coronavirus -
  ¡A esta canción!
  Eso fue realmente genial.
  Las chicas empezaron a combatir los coronavirus con más fuerza. Usaron plasma mágico. Y los coronavirus empezaron a convertirse en barras de chocolate. Rellenas de leche condensada, miel y mermelada, nada menos. ¡Qué hermoso y combativo era!
  Pippi Calzaslargas era una guerrera tenaz. Y los coronavirus no fueron un obstáculo para ella. Y todo sucedió de maravilla. Y en lugar de coronavirus, había vasos de helado cubiertos de chocolate y vainilla, ¡y algo tan fragante, hermoso, increíblemente apetitoso y tentador! Esto es maravilloso, cubierto de salsa de chocolate, cerezas, pistachos y fruta confitada.
  Pippi Calzaslargas, llena de alegría, prorrumpió en un torrente de aforismos alados:
  La muchacha no tiene miedo de correr descalza por la nieve, ¡tiene miedo de que el novio resulte ser un tonto, calzado hasta las orejas!
  Un soldado en la guerra se vuelve más joven y más maduro al mismo tiempo, un político en una lucha tras bastidores envejece y madura, ¡descendiendo simultáneamente al nivel de una bestia salvaje!
  Un soldado es un recluta y se convierte en un profesional en la guerra; un político no conoce límites de tiempo y es un profesional en reclamar la victoria.
  Un soldado debe ser de pedernal, pero no de corazón de piedra; un político tiene desde hace mucho tiempo un corazón de piedra, ¡pero tiene la dureza del caucho!
  Un buen soldado en la batalla es como el diablo: necesita apagar el fuego; un político hábil es como el mismo Satanás en su mezquindad, y es un típico imbécil en cuanto a cumplir sus promesas.
  Un soldado puede morir en el campo de batalla, ¡pero es mejor que perecer bajo un torrente de dulces mentiras de los labios de los políticos en tiempos de paz!
  ¡El que nace guerrero morirá héroe, el que se hace político ya es un canalla muerto y un cadáver andante!
  ¡La política es cuando dices una cosa, quieres decir otra, haces una tercera y el resultado es una cuarta, pero aun así resulta contraproducente y sigue siendo una abominación!
  En política no hay hermanos, pero sí muchos parientes pobres; no hay príncipes de cuento de hadas, pero sí muchos reyes desnudos; no hay verdad, ni siquiera por un momento, pero sí mentiras suficientes para más de una generación.
  El amor llega cuando menos lo esperas, los políticos se quedan cuando no los llamas!
  ¡El amor no conoce edad, los políticos pueden hacer cualquier truco sucio!
  Un político es un monstruo que se hace pasar por un hombre guapo, pero ninguna armadura elegante puede ocultar su hocico de cerdo y sus colmillos de lobo.
  Un soldado también es un monstruo en cierto modo, porque mata en el campo de batalla, pero a diferencia de un político, está en igualdad de condiciones, mientras que el votante siempre es el perdedor.
  ¡Una mujer quiere amor y felicidad para ella y su familia, un político está principalmente interesado en dañar a los demás y está obsesionado con el amor al dinero!
  Una mujer es como una rosa: un aroma seductor, una apariencia llamativa, espinas afiladas, pero ¿a qué se parece un político, impactante con su hedor, su aspecto miserable y la espina de un cactus?
  Una mujer es la encarnación de la belleza y la pureza, aunque no siempre sea perfecta, ¡pero un político siempre será el epítome de la mezquindad y la fealdad!
  ¡Un niño descalzo no se porta mal ni roba carteras con tanta frecuencia como un político hace cosas desagradables y juega sucio!
  Al niño le encanta jugar con pistolas, pero es adorable; al político le encanta hacerlas sonar, pero en lugar de miedo, inspira disgusto y risas.
  Los científicos dicen que el hombre desciende de los simios, y aunque un político es un primate típico, especialmente para la gente exitosa, ¡está relacionado con el chacal!
  El hombre tiene una naturaleza creativa divina, pero es crucificado por políticos que son simplemente diabólicos por naturaleza y crean caos.
  ¡Un político es el Diablo encarnado, no el gobernante del infierno, sino el creador del inframundo en la Tierra, en el que los demonios se salen de control y crean caos!
  El juez de un soldado es Dios y el tiempo, pero un político es un sinvergüenza incluso sin juicio, y su ilegalidad no conoce límites de tiempo.
  Un soldado no busca la paz, ni la tormenta le aguarda, un político enterrará sus hazañas, ¡un parásito muy envidioso!
  Un soldado a veces es un guerrero reacio, y no quiere matar, pero cumple un deber sagrado hacia la Patria, mientras que un político es un traidor voluntario que disfruta haciendo el ridículo y no cumpliendo con sus obligaciones con los votantes.
  Un soldado resuelve acertijos en la batalla, un político construye combinaciones astutas, ¡pero no puede resolver el asunto pacíficamente!
  ¡Un político es un general que, en lugar de charreteras, lleva charreteras de tonto, siendo él mismo un zorro!
  Un soldado puede perder jugando a las cartas, pero un político, incluso sin jugar, ¡lleva tirantes de seises!
  Un soldado es un luchador genial cuando tiene la cabeza fría, pero un político es sólo un cerdo: ¡de un águila obtendrá un gorrión!
  Un soldado sabe lo que es el miedo, pero se supera a sí mismo; un político sabe lo que es el honor, pero lo tuerce a su favor.
  Si una mujer no tiene miedo de mostrar sus piernas desnudas y no permite que le pongan botas, ¡es que nació con un velo!
  ¡Un guerrero que no se deja despellejar tres veces nace con una cuchara de plata en la boca!
  Mujer, no tengas vergüenza de andar descalza, ¡ten miedo de acabar bajo el tacón de una bota de fieltro!
  Si no quieres tragarte el filo de la espada, ¡entonces adquiere una mente aguda y una resistencia de acero!
  La punta de la espada de un necio puede atravesar el cuerpo, pero sólo la palabra aguda de un sabio puede herir verdaderamente el corazón.
  ¡Un soldado es un demonio con un corazón puro, un político dice ser Dios pero está lleno de pensamientos sucios!
  No te avergüences de tu desnudez, mujer, en busca de un príncipe-hombre, ¡avergüénzate por casarte con un rey desnudo!
  ¡Una mujer que puede despellejar a un hombre tres veces con sus pies descalzos nació con una cuchara de plata en la boca!
  Una mujer que nació con la camisa puesta, con su carne desnuda, le pone los zapatos a un hombre, ¡aunque no sea un completo tonto!
  ¡Es más importante para una mujer nacer con un velo que recibir un vestido lujoso de un emperador desnudo!
  Es mejor para una mujer andar desnuda que dejarse despellejar tres veces por un hombre con botas romas; es mejor para ella andar descalza que calzarse una bota roma.
  Si una mujer descalza, mostrando sus pechos, recibe aplausos, y no insultos y silbidos, entonces nació con un velo y no deja que nadie le ponga zapatos.
  Las debilidades de las mujeres se convierten en fuerzas atractivas, y si un hombre muestra debilidad, ¡será empujado a un pantano de impotencia!
  Una mujer debe saber perdonar si quiere tener éxito, y un hombre, si quiere lograr algo, ¡no debe darse por vencido!
  ¡El lugar del águila lo ocupa aquel que puede cantar como un ruiseñor y no contar cuervos!
  ¡Quien cuenta muchos cuervos no tiene alas ni pico!
  ¡El que vende su patria por oro no vale un centavo y quedará cubierto por el óxido de la traición bajo el noble metal!
  ¡Al robar a tus descendientes, quedarás arruinado hasta el punto del vacío, ya que todo se ahogará en el pozo sin fondo de los crímenes del pasado!
  Un guerrero debe ser sabio como un búho, valiente como un águila y no contar cuervos en la batalla, ¡no sea que termine siendo un pollo desplumado!
  ¡No es un problema cuando eres joven, es un completo desastre cuando te falta cerebro e ingenio a cualquier edad!
  ¡Un niño quiere ser soldado e ir a la guerra para convertirse en un héroe, un político quiere ser comandante, sentarse en la retaguardia y cometer un acto ruin!
  El soldado quiere gachas con carne, pero los comandantes le ponen gachas de abedul y los políticos le ponen un cerdo podrido debajo del plato.
  En la batalla no sólo necesitas una bayoneta afilada y un sable de acero, sino también una mente aguda y nervios de acero, ¡con las manos doradas de un inventor!
  El pueblo no necesita un monarca en el trono, sino un rey en su cabeza; no el discurso plateado de los políticos, sino rublos de plata en sus billeteras.
  La inteligencia y el coraje, como marido y mujer, dan origen a la victoria solo en pares, y la madrina de cualquier éxito, la suerte, ¡no será en absoluto una tercera rueda!
  La juventud es verde pero dulce, la vejez es amarga y mohosa, y la mujer es como una mosca para la dulzura, la enfermedad es como un tábano para la vejez.
  Es mejor ser un votante joven que un político viejo. La juventud también se deja seducir por las palabras dulces, ¡pero no soporta que le mientan!
  En la juventud cualquier empresa marcha bien, pero en la vejez y la ociosidad, ¡se estanca!
  En la juventud hay más alegría en el trabajo que en la ociosidad en la vejez, así que ¡brindemos porque la juventud no termina sin trabajo!
  ¡Una muchacha es bella en su juventud, una cuchara en la cena y un político en la tumba!
  ¡Los niños con tacones descalzos son más felices que los adultos que han sido desollados por los políticos y completamente calzados desde las orejas!
  ¡Una chica estaría mejor descalza que con tacones altos si tuviera que rebajarse moralmente por ellos!
  CAPÍTULO N№ 6.
  Bueno, ahí terminaron los recuerdos y sueños de Pippi Calzaslargas. La chica y su tripulación habían terminado de destruir la flota japonesa. Construir una nueva llevaría mucho tiempo, así que la Rusia zarista, bajo el mando de Nicolás II, prácticamente ganó la guerra.
  La única pregunta ahora es: ¿se detendrá ahí el Imperio Romanov o intentará conquistar también Japón?
  Pippi Calzaslargas señaló:
  - ¿Quieren los japoneses convertirse en una provincia rusa?
  Oleg respondió con seguridad:
  -¡Todavía no! ¡Pero con el tiempo los convenceremos!
  Annika señaló:
  "Si Rusia invade Japón, sería demasiado. ¡Todo debe ser justo!"
  Tommy, el niño, pateó el suelo con su pie descalzo y comentó:
  En serio, ¿por qué deberíamos ayudar a un imperio agresivo, uno donde una monarquía absoluta conquista el mundo entero? Bueno, en este caso, Japón fue el agresor, nos vengamos y dejamos que el Zar y el Mikado hicieran las paces.
  Margarita objetó:
  Si dejamos a Japón tras las líneas rusas, ¡durante la Primera Guerra Mundial nos atacará por la espalda! ¡No, deberíamos desembarcar tropas y convertir la Tierra del Sol Naciente en parte del Imperio Ruso!
  Pippi Calzaslargas sugirió:
  - ¡Entonces votemos!
  Oleg se opuso:
  - ¡Estos niños no tienen superpoderes! ¡No tienen derecho a votar!
  Annika se opuso:
  ¿Por qué? ¡Y tú también eres un niño!
  Margarita objetó:
  ¡Solo parecemos niñas! Pero en realidad, ¡Pippi y yo somos mucho mayores de lo que aparentamos!
  Tommy respondió pomposamente:
  -¡El heroísmo no tiene edad!
  Oleg se encogió de hombros y comentó:
  - ¡Es mejor tener un rey en un planeta que cien tiranos menores!
  Pippi Calzaslargas se dio cuenta:
  - Quizás esto sea mejor, pero... ¡La gente debería tener libertad de elección y el derecho, entre otras cosas, a vivir en un estado separado!
  Annika confirmó:
  ¡Exactamente! Es como una casa compartida, pero cada uno tiene su propio apartamento, ¡lo cual es mucho más cómodo!
  Oleg sugirió:
  -¡Entonces, lancemos una moneda! Si sale cara, continuamos la guerra y tomamos el control de Japón; y si sale cruz, ¡la terminamos y firmamos la paz!
  Pippi dudó:
  - Conozco estos trucos, ¡con tus habilidades saldrá todo bien!
  Margarita sugirió:
  - Entonces que Tommy se vaya. ¡No sabe hacer trampa!
  La niña pateó el suelo con sus pies descalzos y respondió:
  - ¡Entonces estoy listo!
  Oleg se rascó la frente lisa y comentó:
  ¿Sabes? Volemos al universo donde se desarrolla la Guerra de Livonia por ahora. ¡Lanzamos la moneda luego!
  Pippi asintió dulcemente:
  -¡Sí, sí! ¿Adónde vamos? Hay dos puntos de bifurcación allí: la Batalla de Chashniki y el Asedio de Pólatsk. Ya hemos estado en ambos. ¿Dónde está el tercer punto?
  Oleg señaló:
  Se produjo el asedio de Reval por Iván el Terrible. Si la ciudad hubiera sido tomada, Livonia podría haber sido subyugada. Otra opción era la elección de Iván el Terrible como rey de la Mancomunidad Polaco-Lituana. Y también la marcha del ejército ruso sobre Riga. ¡Además, se abrían enormes oportunidades para Rusia! ¡Y para los eslavos en su conjunto, con su unificación, un solo estado!
  Margarita respondió con una dulce mirada:
  Y el asedio de Reval fue un buen momento. Aunque la batalla de Chashniki fue aún mejor: ¡la primera vez que el ejército ruso sufrió una derrota durante la Guerra de Livonia!
  Pippi Calzaslargas se opuso:
  ¡Ya hubo una batalla en Chashniki! ¿Para qué seguir ayudando a Rusia? ¡También es un depredador imperial! ¡Quizás sea mejor ayudar a alguien más!
  Oleg comentó con una sonrisa:
  Rusia es un imperio único. Se distinguió por su particular resiliencia y por el hecho de que sus minorías nacionales no estaban especialmente dispuestas a irse. ¿Y a quién se propone ayudar?
  Pippi respondió con una dulce mirada:
  ¡Hay varias opciones! Por ejemplo, ¿ayudar al Imperio Romano? Al fin y al cabo, también es un imperio muy civilizado, y tiene derecho romano. No son salvajes, respetan los derechos humanos.
  Margarita comentó con una risita:
  ¡Y si pudiéramos volver a la época de Nerón o Calígula! ¡Sería divertidísimo!
  Annika se rió y comentó:
  ¿Por qué no es una idea? ¡Quizás en la época de Juliano el Apóstata! ¡Y digamos que Roma volviera a ser pagana! ¡Me pregunto cómo sería el mundo!
  Oleg asintió con una sonrisa y respondió:
  -¡Y ya he cambiado este mundo! ¿Debería decírtelo?
  Pippi Calzaslargas asintió:
  -¡Vamos, será interesante y genial!
  Allí se encontró junto a Juliano el Apóstata. El renombrado emperador romano se encontraba en una situación difícil durante una batalla contra los partos. Pero los herederos de César lucharon con valentía y los expulsaron. Pero el propio emperador, rodeado por un pequeño ejército, intentó desesperadamente abrirse paso hacia su propio bando.
  Oleg Rybachenko saltó a la arena caliente. El niño-terminador se dio cuenta de inmediato de que no era un sueño, sobre todo porque las ampollas en las plantas de los pies, aún sin cicatrizar, empezaron a dolerle. Pero no había tiempo para pensar: ¡tenía que salvar al emperador!
  El joven explorador, de un solo golpe y con un salto en el aire, derribó a cinco partos que ya habían rodeado al emperador. Entonces, Oleg Rybachenko, hábilmente tomó ambas espadas y entró en la refriega. Los primeros cuatro guerreros persas cayeron, con las cabezas cercenadas. Entonces, el muchacho lanzó una daga con los dedos desnudos, que giró en el aire y degolló a tres arqueros.
  Oleg Rybachenko exclamó con alegría:
  - ¡Esta es una batalla de hombres!
  Entonces lanzó una ofensiva decisiva. Sus espadas se blandieron como una cortadora de césped. Aniquilaron a todos los que se cruzaron en su camino, destrozando las extremidades de los persas. Un importante comandante parto, intentando alcanzar al emperador, perdió la mano. Y luego la cabeza.
  Oleg Rybachenko lanzó cinco dagas a la vez desde un helicóptero, abatiendo a toda una línea de arqueros. Luego gritó:
  ¡La hora de la fortuna! ¡A jugar!
  Y sus espadas diezmaron al ejército parto. El líder del ejército, el rey Indaemon de Persia, lo miró con los ojos abiertos. El muchacho musculoso y semidesnudo aniquiló a todos a la vista, sembrando de cadáveres cada acceso a Juliano. Nunca antes el gobernante de Partia había visto a un luchador tan fiero. Y el hecho de que solo fuera un joven imberbe inspiraba un profundo temor.
  De repente, los dioses verdaderamente paganos decidieron ayudar a la Antigua Roma, y en lugar de retirarse, ¡Julian trajo la religión ancestral de vuelta a la Tierra! Y ahora es Hércules o su hijo quien lucha contra el ejército parto.
  Y Oleg Rybachenko se enfureció cada vez más. Lanzó objetos pesados y afilados. Apuñaló y golpeó a los enemigos de la Antigua Roma, y sus espadas parecían irresistibles rayos. El niño exterminador inspiró al resto de los romanos. Gritando: "¡Hércules! ¡Hércules está con nosotros!", se lanzaron contra los partos, duplicando y triplicando sus fuerzas. El propio emperador luchó.
  Juliano era apenas un poco más alto que la media, pero corpulento y atractivo. Tenía solo treinta y dos años al morir, y se desconoce qué le habría aguardado al Imperio romano si el apóstata hubiera vivido más. Pero ahora, al parecer, los partos han cedido y comienzan a retirarse.
  Y el resto del ejército romano se sumó al fervor. El rey Indaemon intentó cambiar el curso de la batalla y, con un selecto millar de inmortales, avanzó a la batalla. Pero este fue su error fatal.
  Oleg Rybachenko vio a un hombre corpulento, más alto que Valuev, con una corona y hombros como un armario revestido de cota de malla dorada. Y el muchacho, al ver cómo obedecían las órdenes de este gobernante, comprendió que era hora de actuar. Recogió el arco del persa, que se le había caído. Rápidamente lo tensó con el pie, casi rompiendo la cuerda. Luego soltó la flecha, siguiendo mentalmente su trayectoria.
  Y al pasar a toda velocidad, el aguijón puntiagudo atravesó el cuello del rey parto, seccionando su arteria carótida. Y el enorme gobernante, de cien o doscientos kilos de peso, cayó del elefante de su carro.
  La muerte del rey fue sin duda un golpe demoledor para el ejército. Sobre todo cuando un heredero más joven, como Oleg Rybachenko, intentó asumir el mando y le disparó una flecha. Como resultado, este enemigo también fue atravesado por el escorpión. Los romanos, al ver al emperador ansioso por la batalla, gritaron: "¡Apolo, Apolo está con nosotros!".
  Y Oleg Rybachenko golpeó a los partos con las manos y los pies.
  Y este ejército bárbaro huyó en masa. Ahora los romanos perseguían a Partia, y en esta carrera lobuna, el perdón y la misericordia eran impensables. ¡Ay de los que huyen, y doblemente ay de los que huyen de los romanos!
  El ejército oriental se desvaneció ante nuestros ojos, mientras los regimientos, legiones y cohortes latinos eran implacables. Fuertes y armados con armadura de hierro, destrozaron todo a su paso y masacraron a los nobles...
  CAPÍTULO 5
  Oleg Rybachenko se acercó a la llamada del emperador. Lo miró con amabilidad. En la antigüedad, la gente era un poco más baja que en el siglo XXI, así que Oleg aparentaba unos catorce o quince años según los estándares romanos. Es decir, ya podía considerarse un hombre, aunque sin barba. Julian observó sus arañazos y moretones y preguntó con una amplia sonrisa:
  -¿Eres un dios?
  Oleg Rybachenko respondió honesta y justamente:
  -¡Soy un humano!
  Julián suspiró profundamente y también respondió con sinceridad:
  - Es una lástima... ¡Es una gran lástima!
  El niño-terminador se enojó por esto y respondió con dureza:
  -¡No hay nada que lamentar! ¡Vaya, eso suena a orgullo!
  Julián asintió con aprobación y le dio una palmadita al niño en el hombro:
  -¡Bien dicho! Un hombre parece orgulloso, y debe serlo, ¡y no arcilla en manos de un alfarero!
  El ejército murmuró con aprobación. El sacerdote de campo comenzó a preparar un servicio pagano para celebrar la victoria. Juliano decidió revivir los antiguos cultos. Uno de ellos era la adoración a Júpiter, Marte y Mitra. Aunque era evidente que la fe pagana necesitaba modernizarse, se propusieron diversas ideas. Al fin y al cabo, ya existía una doctrina sobre los Campos Elíseos: un paraíso para guerreros, hombres heroicos y eruditos. ¿Por qué no convertirla en doctrina oficial? ¡Sométete al emperador, distínguete en el servicio y recibe un harén en el más allá, donde podrás celebrar espléndidos festines, manteniéndote eternamente joven y fuerte! Entonces, ¿por qué necesitaría la élite la doctrina de Cristo?
  Oleg Rybachenko, a quien tampoco le gustaba especialmente el cristianismo tradicional, señaló:
  - ¡El hombre es el herrero de su propia felicidad y el alfarero de su propio éxito!
  Julián extendió su mano hacia el muchacho, la estrechó con firmeza y le ofreció con toda sinceridad:
  ¡Sé mi hijo y heredero! ¡Eres sabio para tu edad y posees una fuerza sobrehumana!
  Tras lo cual, el emperador extrajo de su cinturón el anillo del César. Este anillo se entregaba habitualmente al emperador a quien este elegía como sucesor, y suele ser un símbolo de adopción.
  Oleg Rybachenko se puso el anillo en el dedo índice y dijo con entusiasmo:
  -Espero demostrar que soy digno del destino de convertirme en el hijo del emperador...
  Juliano derrotó al ejército parto y volvió a sitiar su capital, bien fortificada. La llegada de Oleg Rybachenko fue recibida con alegría. El emperador romano besó al niño y lo levantó con sus fuertes brazos, diciendo:
  -¡Gracias a los dioses! ¡Ya creía que estabas muerto!
  Oleg, al darse cuenta de que la verdad no era tan fácil de explicar, respondió:
  - Para ser honesto, Su Majestad, mi verdadero padre es Apolo y a veces me lleva al Olimpo y a otros mundos para que no me acostumbre demasiado a la gente.
  El Emperador, conocido en la historia real como un apóstata, se sorprendió:
  -¿Has visto el Olimpo?
  A Oleg Rybachenko, como a todos los niños intelectualmente desarrollados, le encantaba componer y por eso lo confirmó fácilmente:
  - ¡Sí!
  Julián exclamó con admiración:
  - ¡Y vi a Júpiter!
  El joven caballero, sonriendo ampliamente con sus dientes perlados, respondió:
  ¡Mi abuelo Júpiter te manda saludos! ¡Y te desea mucho éxito!
  El Emperador gritó a todo pulmón:
  ¡Gloria a los dioses! ¡Que traigan la victoria!
  El joven heredero sugirió inmediatamente no retrasar el asalto, ya que la zona estaba devastada por todos lados y era demasiado difícil para las tropas romanas obtener comida y bebida.
  Oleg, armado con el mejor arco romano, que incluso había mejorado, partió a cazar. Lo mejor era planificar el asalto sin perder de vista la fortaleza y eliminando enemigos en el camino.
  Oleg Rybachenko disparó desde lejos contra un guerrero con plumas escarlatas en el yelmo. Una nube de flechas voló hacia el chico en respuesta. Pero el joven guerrero no les prestó atención -de todas formas, le fallaban por poco- y con calma aniquiló a sus oponentes, caminando a paso ligero, echando a correr ocasionalmente, mientras rodeaba la muralla.
  La ciudad era ciertamente grande, apenas un poco más pequeña que Roma, y estaba rodeada de altas murallas. Trajano el Grande y muchos otros conquistadores no lograron tomarla. Sin embargo, esta era, de hecho, la principal potencia de Partia. Conquístala, y tu dominio, Roma, podría extenderse hasta la India.
  Oleg notó que las murallas de la ciudad eran casi todas grandes, gruesas y almenadas. Tomar una ciudad así requeriría muchas escaleras largas, y no hay garantía de encontrarlas. Las defensas son algo más débiles en la zona donde la ciudad está bañada por un río, donde la corriente es turbulenta. Es posible desviar el río, pero requeriría al menos dos meses de duro trabajo. Entonces, ¿qué otras opciones hay?
  Por ejemplo, ¡volar el muro y abrir la brecha! Es la forma más sencilla, pero requiere explosivos. Hay un bosque considerable cerca de la ciudad. Y con un poco de habilidad, se pueden fabricar explosivos con... aserrín, añadiendo minerales y sales simples. Y con los talones descalzos, el niño sintió que este tipo de minerales y sales estaban presentes en el suelo.
  El mejor lugar para socavar la parte más alta de la muralla, donde se concentra la mayor cantidad de soldados enemigos, está a la mano. Ahora los partos lamentarán haberse atrevido a atacar Roma.
  Oleg Rybachenko, después de haber disparado cuatro carcajs, regresó al campamento y con alegría le informó a Yulian:
  ¡Los dioses me han enseñado cómo tomar la fortaleza! ¡Pero deja que tus guerreros participen en nuestro ritual!
  El emperador romano dio órdenes estrictas:
  - ¡Obedece a mi hijo como me obedeces a mí!
  Y las tropas, al ver a Oleg Rybachenko en acción, respondieron con un saludo a gritos. El joven zarevich daba órdenes afanosamente. Hay que mezclar una tonelada de serrín con minerales, y así se obtendrá una poderosa bomba de la antigüedad. Debería ser mucho más efectiva que la pólvora y tan buena como la nitroglicerina. Esta era, sin duda, la idea de un joven Terminator. El propio Oleg taló el bosque y molió los troncos para fabricar escudos y serrín.
  Creyendo en la voluntad de los dioses, el ejército romano trabajó con armonía, eficiencia y energía. Rápidamente reunieron serrín y poderosos escudos de madera. Sin embargo, los partos intentaron una salida. Oleg Rybachenko blandió alegremente dos espadas, y la caballería atacó desde una emboscada. Un par de miles de persas estaban rodeados. Un joven caballero pateó a su líder en la mandíbula, causándole la pérdida de una tonelada de dientes. Entonces, sus espadas comenzaron a funcionar como navajas. Y los partos se encontraron atrapados, rodeados por el ejército más valiente del mundo.
  Sí, muchos bárbaros luchaban ahora en el ejército romano, pero esto lo hacía más fuerte, al absorber sangre fresca y nuevas técnicas de combate.
  Oleg Rybachenko tuvo más éxito que otros en esta matanza. Y el niño se zambulló deliberadamente en grandes charcos de sangre para salpicar a los guerreros romanos. A estos les encantó, como si recibieran la gracia divina, la fuerza y la buena fortuna del mismísimo hijo de Apolo.
  Así como muchos en Roma se regocijaron con el regreso de los antiguos cultos paganos y rezaron a la Fortuna con gran placer, el cristianismo, sin embargo, parecía demasiado hostil a los placeres de la vida y, por lo tanto, poco atractivo. Además, ¿existiría siquiera un paraíso? ¿Y acaso alguien que viviera en el siglo IV vio a Cristo resucitado?
  Y sus dioses son sencillos, comprensibles, humanos... ¡Y nadie opuso resistencia seria a los cultos revividos!
  Y ahora los guerreros de Rice, aunque la mitad de ellos no son latinos, sino bárbaros, cumplen con entusiasmo las órdenes del Emperador y de su Hijo y del Hijo de Apolo.
  Ya se había preparado suficiente aserrín y minerales durante la noche. Oleg Rybachenko no esperó al amanecer, sino que ordenó que el carro se trasladara de inmediato al punto central de la defensa enemiga.
  Y los caballos partos capturados, cargando con su carga mortal, corrieron hacia la torre del rey. Los apremiaban, con las cuartillas y las patas quemadas por antorchas encendidas y látigos. Y aunque los persas abrieron fuego indiscriminadamente en la noche, ya era demasiado tarde.
  Oleg Rybachenko, para amplificar su voz, gritó a través de un enorme cuerno de cobre:
  ¡Que se cumpla el nombre de los dioses! ¡Que Júpiter nos ayude!
  La explosión fue tan potente que arrancó los cascos de los romanos incluso a un par de kilómetros de distancia. Pero los partos sufrieron mil veces más. La explosión elevó sus refugios principales y las murallas se derrumbaron. Cientos de soldados persas murieron en el acto, y aún más quedaron mutilados...
  Oleg Rybachenko, quien también fue lanzado por la onda expansiva, cayó de rodillas, pero inmediatamente se levantó de un salto. El joven caballero volvió a ladrar:
  ¡Y ahora al ataque, amigos! ¡Por la gloria de nuestro dios Apolo!
  Y él se abalanzó primero, con sus desnudos y juveniles tacones reluciendo, con el polvo ensangrentado adherido a ellos. Y tras él corrió todo el ejército romano, innumerable, al menos en la pesadilla.
  Oleg fue el primero en llegar a las posiciones partas y rápidamente se coló bajo la muralla derrumbada. El joven exterminador estaba frenético. Aniquiló a todos los que se le cruzaban, aunque ya era evidente que los partos habían perdido la capacidad de oponer resistencia. Su espíritu de lucha se había desplomado y cualquier deseo de resistirse a los romanos se había evaporado. Pero aun así, la matanza continuaba, y la verdadera matanza estaba en marcha.
  Oleg Rybachenko, blandiendo sus espadas y cortando otro claro, cantó una balada completa:
  Soy un caballero de Roma y la espada...
  ¡El Señor me ha llamado a la batalla!
  De repente el mundo tuvo un verdugo,
  ¡Y será mejor que alabes a Svarog!
  
  Decidimos revivir el gran sueño,
  ¡Ese hombre se ha vuelto tan fuerte como Dios!
  Y se enamoraron de la sabiduría y la belleza,
  ¡Que encarna el impulso de los corazones hacia el metal!
  
  No, César no era un pagano,
  No conocía a nadie igual en la batalla...
  Y Roma con radiante gloria,
  ¡Desafía al miedo-satanás!
  
  Todo se convertirá en polvo,
  ¡Pero sólo el espíritu es inmortal!
  Encontremos fuerza en las palabras,
  ¡Lo cual no podemos decir en voz alta!
  
  Créeme, una persona no es un cadáver,
  Lo mejor está en él, siempre vive...
  El rayo de gloria no se ha apagado...
  ¡Una estrella de amor en los corazones!
  
  ¿Y qué es la sangre?
  Ella nos da la vida...
  Del dolor surge el amor,
  ¡Y no lo pierdas!
  
  Cree que no eres débil,
  ¡Y era fuerte de alma!
  Que el esclavo perezca en la carne,
  ¡Podemos manejar la brida!
  
  Cuando superes la cobardía,
  Y el horror salvaje desaparecerá...
  Entonces te elevas por encima de los tejados,
  ¡Contando las caras de los dioses!
  
  El Olimpo vendrá y encenderá el fuego,
  Y habrá luz radiante...
  Pero no toques al héroe débil,
  Un cliente de un oftalmólogo...
  
  ¿Quién pisotea un pequeño gusano,
  ¡Él mismo es inútil en su corazón!
  Y mi gran pasión,
  ¡Dos ramitas de pimienta debajo de la cola!
  
  En resumen, Belobog, ven,
  Me convertiré en Apolo...
  Tacharemos los ceros con un bolígrafo,
  ¡Millones están detrás de nosotros!
  La capital de Partia había caído, y la bandera romana ondeaba sobre ella. Oleg Rybachenko tomó la llave de Asia en sus fuertes manos y se acercó al emperador Juliano. Juliano agradeció a su heredero y se la devolvió, diciendo: "Gloria a Apolo".
  Juliano construye una nueva capital. Oleg también comenzó a producir... Aquí se reencontró con el emperador Juliano. El reino parto, que tantos problemas había causado a los romanos, y Juliano, ya llamado el Grande, decidieron reconstruir Babilonia.
  La aparición de Oleg Rybachenko, hijo adoptivo del emperador y considerado hijo de Apolo, fue percibida por los romanos como una señal de los dioses.
  Las vestales arrojaron pétalos de rosa ante el niño. Oleg los pisoteó con los pies descalzos, sacando pecho con orgullo mientras caminaba como un caballero triunfante. Los pétalos le hicieron cosquillas en los talones desnudos, lo que le levantó el ánimo. Julián estrechó la mano del niño, encallecida por sus labores militares, diciendo:
  ¡Oh, hijo mío! He ordenado que te construyan una estatua de oro con los tesoros capturados a los partos, ¡y con esmeraldas en lugar de ojos! Como eres hijo de Apolo, ¡eres como el mismísimo dios de la belleza y las artes marciales!
  Oleg Rybachenko respondió modestamente, cruzando los brazos sobre su pecho musculoso:
  - ¡Soy como un dios, siendo humano!
  Julián le hizo un gesto al niño y anunció:
  - ¡En vuestro honor y en honor al comienzo del renacimiento de Babilonia, organizaremos luchas de gladiadores!
  Oleg dijo sinceramente:
  ¡Menos sangre! ¡Nuestros dioses no exigen sacrificios, sino coraje y valentía!
  Julián estuvo de acuerdo con esto:
  -¡Así sea! Pero los partos que no se sometieron deben morir en combates de gladiadores para no causar más problemas a Roma.
  Rybachenko Jr. respondió a esto:
  ¡Que los dioses decidan su destino! ¡Pero que las mujeres y los niños no participen en esto!
  Julián respondió ambiguamente:
  - ¡Aquellos que no sean peligrosos para nosotros no participarán en la danza de la muerte!
  La estatua, fundida para Oleg Rybachenko, era incluso más alta que su tamaño natural, y sus ojos esmeralda brillaban. En sus manos, el niño dios sostenía dos espadas con hojas de acero y empuñaduras adornadas con rubíes. Los músculos esculpidos eran perfectamente fieles al original.
  Luego hubo un suntuoso festín, y durante él tuvo lugar la primera lucha de gladiadores. Los combatientes eran dos partos cuidadosamente lavados y engrasados. Se atacaron con espadas. El más grande de los dos recibió varios estocadas en el pecho y el estómago y se desplomó en la arena. La lucha fue breve, y casi todos los romanos, insatisfechos con el resultado, asintieron con la cabeza en señal de desaprobación: "¡Acabad con él!". Oleg se contuvo. No quería parecer ni cruel ni misericordioso.
  El parto apuñaló descaradamente a su compatriota hasta la muerte. Ese, de hecho, fue el final de la exhibición de gladiadores. Solo hacia el final del festín, cuando Juliano, al igual que Nerón, cantó, los guerreros fueron llamados de nuevo a la palestra. Esta vez, la lucha fue entre dos adolescentes.
  Lucharon durante un buen rato, infligiéndose numerosas heridas. Finalmente, completamente exhaustos, se atravesaron el pecho con sus espadas y se congelaron.
  Oleg Rybachenko comentó con disgusto:
  - ¡Tú, padre, prometiste que no habría niños en las luchas de gladiadores!
  Julián respondió con decisión, dando un puñetazo sobre la mesa:
  ¡Ni siquiera son niños! ¡Ya tienen catorce años!
  Este resultado causó cierta decepción entre los romanos, que abuchearon a los combatientes muertos.
  CAPÍTULO N№ 7.
  Oleg no se opuso. Él mismo no consideraba niños a los de catorce años. Si un chico ya puede estar con una mujer, ¡entonces ya no es un niño!
  Las luchas de gladiadores comenzaron al día siguiente.
  Los partos lucharon entre sí. Estaban furiosos, atacando y apuñalando. Se derramó mucha sangre y sudor.
  En la primera batalla, había veinte hombres en cada bando. Los que salieron primero llevaban taparrabos verdes, y los que salieron segundos, amarillos. La batalla fue un tira y afloja. Los verdes prevalecieron, con solo tres de ellos en pie, e incluso ellos resultaron gravemente heridos.
  La segunda pelea resultó ser un poco menos sangrienta que la primera.
  Esta vez, había quince hombres en cada bando. Algunos llevaban brazaletes naranjas, otros azules. Las pesadas botas golpeaban la arena. Los gladiadores estaban semidesnudos, muchos peludos, lo que hacía que el espectáculo fuera bastante bárbaro y tenso. Los gladiadores naranjas parecían ser los más fuertes, aunque en general la lucha fue reñida. Los golpes se intercambiaron con ferocidad y la sangre goteaba.
  Ambos lados se balanceaban como olas en la brisa.
  Los naranjas demostraron ser más fuertes, y cinco de ellos permanecieron en pie. Los romanos no tuvieron piedad de los azules, que cayeron y fueron asesinados.
  Las batallas se libraron a gran escala. Por ejemplo, había tres leones y cinco partos con espadas romas. Fue un baño de sangre... Esta vez, la suerte sonrió a los leones; además, los animales se salvaron, y las espadas entregadas a los cautivos eran cortas, oxidadas y largas, sin afilar.
  Entonces los adolescentes entraron al ring, armados solo con dagas. Hubo muchísimos gritos, chillidos y mordiscos. Se abrazaron, apuñalándose con las dagas, dándose cabezazos y pateándose. Los chicos estaban tan furiosos que ni siquiera les importó quién estaba en qué equipo. Simplemente se mataron, se mutilaron y se remataron en el acto.
  Uno de ellos incluso arrancó la perfección del otro, provocando que este último muriera por un fuerte dolor.
  Es brutal y repugnante, pero sangriento y cautivador a la vez. Experimentas una mezcla de emoción, placer y asco mientras adolescentes desnudos, sudorosos, ensangrentados y destrozados se desgarran con armas y se muerden.
  En la antigüedad, nacían muchos niños y muchos varones participaban en combates de gladiadores. Eran bienes menos valiosos y menos motivo de compasión. Los jóvenes esclavos solían luchar completamente desnudos y siempre descalzos.
  Las gladiadoras también suelen ir casi siempre descalzas, con la excepción de las más famosas. Estas chicas, para enfatizar su estatus, calzan elegantes sandalias.
  A los esclavos no se les permitía usar zapatos hasta la edad adulta. Solo en temperaturas gélidas se les daban zuecos de madera toscos para evitar que el valioso ganado muriera congelado. Y si el niño era fuerte por naturaleza y soportaba la nieve, era preferible dejarlo sin túnica. Para parecer menos esclavos, los hijos de los romanos libres, y especialmente de los patricios, usaban sandalias o pantuflas, y botas cuando hacía frío.
  Oleg Rybachenko, como hijo del dios Apolo, estaba, por supuesto, por encima de tales prejuicios. Pero algunos cautivos partos, al ver al chico en pantalones cortos sentado junto al emperador, aparentemente lo confundieron con un dermatólogo honorario y comenzaron a susurrar.
  El oído de Oleg es muy agudo, y es desagradable pensar en ti así. Dos esclavas semidesnudas se acercaron al príncipe y comenzaron a darle un agradable masaje en los pies descalzos del chico. Es tan agradable ser tocado por chicas asiáticas. Al parecer, también fueron esclavas capturadas en la Partia conquistada.
  Sólo uno de los adolescentes permaneció en pie, aunque él tampoco podía mantenerse en pie debido a numerosas heridas y estaba en cuatro patas.
  La siguiente batalla fue un poco más exótica. Cuatro cocodrilos contra veinte partos con palos. Y solo uno de ellos tenía un hacha. Los caimanes se abalanzaron sobre los prisioneros, quienes los golpearon con palos. Algunos partos huyeron. El cocodrilo es un animal aterrador. Sus fauces se quebraron y el parto, mordido, murió entre sus dientes.
  Otro guerrero ya ha perdido las piernas, otro los brazos. Y el gladiador come cocodrilos con gran deleite.
  Un persa alto con un hacha atacó al caimán. Este ni siquiera reaccionó: su piel era muy dura. Ahuyentó todo lo que vio y se apresuró a devorar a cualquiera que cayera entre sus colmillos.
  Apareció una masa sangrienta que comenzó a extenderse por la arena y la grava.
  Oleg Rybachenko empezó a coquetear con las esclavas... Y luego retrocedió.
  Pippi Calzaslargas exclamó:
  - ¡Ahora ayudemos a Iván el Terrible!
  Oleg silbó:
  ¡Guau! ¿Has cambiado de opinión? ¿Aún quieres salvar el imperio?
  Margarita se dio una palmada en el pie desnudo y cincelado y cantó:
  ¡Los superhombres están salvando el imperio! Aunque el reinado de Iván el Terrible aún no es un imperio, ni siquiera Rusia. Pero qué puedo decir: ¡se está construyendo un imperio, después de todo!
  Annika señaló:
  Pero, en serio, ¿por qué no llamarlo imperio? Moscovia, en tiempos de Iván el Terrible, ya era un país grande. Más grande que los imperios austríaco o japonés, por ejemplo, ¡así que es perfectamente posible llamarlo así!
  Oleg asintió en señal de acuerdo:
  ¡Bien! Así que dejémonos de discusiones innecesarias. ¿Servirá el asedio de Reval?
  Pippi Calzaslargas se opuso:
  -¡No fue la mejor idea! ¿Recuerdas que, antes de la Guerra de Livonia, el ejército ruso marchó sobre Víborg?
  Margarita confirmó:
  -¡Sí, hubo una escaramuza! ¡Un episodio que no todos conocen ni le prestan atención!
  Pippi asintió:
  ¡Ahora, ayudemos a Iván el Terrible a tomar Víborg! ¡Así las tropas rusas tendrán una posición más sólida en el mar Báltico!
  Annika se rió y respondió:
  ¿En serio? ¿Estás loco? ¡Víborg es una ciudad sueca! Y como somos suecos, ¿quieres ceder nuestra ciudad a Rusia?
  Tommy asintió:
  -¡Exactamente! ¡Iván el Terrible luchó contra Suecia! ¡Y Pedro el Grande también! ¡Habría sido mejor ayudar a Carlos XII que al zar ruso!
  Pippi Calzaslargas asintió y respondió:
  - Y fui yo quien ayudó a Carlos XII, ¿te lo digo?
  Los niños exclamaron a coro:
  - ¡De nada!
  Y el guerrero de las coletas comenzó a tejer una historia.
  Gracias a la intervención de Carlisle y la niña descalza Pippi Calzaslargas, el rey sueco sobrevivió a la destrucción de Noruega, pero la capturó. Como resultado, Noruega se unió al reino. Carlisle, el eterno niño, y Pippi Calzaslargas crearon un holograma de un enorme pájaro transparente, con forma de paloma y una rama de laurel. Y Noruega se rindió a Carlos XII y aceptó con alegría su reinado.
  Sin embargo, Suecia, agotada por la guerra con Rusia, no pudo continuar, y se firmó un tratado de paz. El zar Pedro I aceptó formalizar las adquisiciones territoriales como compras a un coste considerable y suministrar a los suecos grandes cantidades de grano anualmente de forma gratuita.
  La guerra había terminado, pero Carlos XII ansiaba venganza. Reunió y reforzó sus fuerzas. Así, en 1737, cuando el ejército ruso se vio distraído por la guerra con Turquía, el vasto ejército de Carlos XII tomó y sitió Víborg. La ciudad fortaleza estaba bien defendida y contaba con una fuerte guarnición.
  Pero esta vez, Carlson decidió ayudar al rey sueco.
  Y así, un chico gordo con motor se infiltró en la fortaleza rusa. Lo hizo usando una capa de invisibilidad, y la mejor protección contra los perros es la grasa de leopardo.
  Y así, el joven mago irrumpió en el almacén de pólvora y encendió la mecha del barril. Luego salió del sótano.
  La mecha se fundió y, de repente, se produjo una explosión. La pared se derrumbó junto con el radiador central, dejando un agujero colosal.
  Tras lo cual, el ejército sueco lanzó un asalto rápido y feroz. Pero el ejército ruso ya no pudo resistir eficazmente. Y Víborg cayó. El camino a San Petersburgo quedó despejado.
  El ejército de Carlos XII asedió la capital rusa. En el camino, se le unieron algunos nobles, descontentos con la autocracia y con la esperanza de que la vida fuera más fácil y mejor en Suecia, un país más democrático con parlamento.
  Se libró una batalla en el campo de batalla. De un lado estaba el ejército ruso, del otro el sueco.
  Los rusos estaban comandados personalmente por Biron y los suecos por Carlos XII.
  El resultado de la batalla era incierto. Los rusos aún tenían ventaja numérica, aunque no por mucha diferencia. Pero una vez más, el chico gordo de Estocolmo, Karleseon, intervino. Y una vez más, su intervención tuvo un efecto negativo en los rusos. Además del eterno Karleseon, también había una chica, Gerda, que también ejercía magia. Llevaba un anillo en cada dedo de sus pies descalzos.
  La chica rubia una vez había derrotado a la Reina de las Nieves y ahora quería ayudar a sus hermanos suecos.
  Y sus pies descalzos no temían ni a la nieve ni al carbón caliente.
  Y así, estos niños magos desataron una ola de terror sobre la caballería rusa. Los caballos, asustados, echaron a correr. Las filas de cosacos y húsares se mezclaron y chocaron, apuñalándose con lanzas y sables.
  Y luego los suecos añadieron metralla y aniquilaron una tonelada de infantería rusa.
  Los lanceros suecos entraron entonces en la contienda. Carlos XII lanzó una maniobra artificial, flanqueando a los rusos y atacando su retaguardia.
  Carleson, agitando sus varitas mágicas, disparó púlsares al ejército ruso y cantó:
  Que Suecia sea hermosa,
  El más grande de los países...
  Es simplemente peligroso tratar con nosotros,
  ¡Somos verdaderamente niños del huracán!
  En cierto modo, Carleson es realmente un niño, aunque ya tiene varios siglos. Su padre es un enano y su madre una momia. Y puede vivir miles de años en carne y hueso. Y, como sabemos, los humanos tienen un alma inmortal, que puede vivir eternamente, a diferencia del cuerpo.
  Incluso ahora, miles de almas asesinadas corren hacia el cielo, donde el Dios Todopoderoso y los santos los juzgarán.
  Y la gente muere a montones. Carlos XII ya es mayor. Hace treinta y siete años, derrotó al ejército numéricamente superior de Pedro el Grande en Narva. Y ahora lo vuelve a hacer. Solo que esta vez, cuenta con la fuerza de Carleson y Gerda de su lado. Y estos niños sí que pueden obrar milagros.
  Y entonces regresó Pippi Calzaslargas. También perpetuamente descalza, con el pelo rojo que brillaba como la llama de la antorcha olímpica.
  Aunque estos niños magos son malos para Rusia. Gerda es danesa y Karleson es sueco, como Pippi, y se les puede entender. ¿Y por qué no debería Baba Yagá aparecer del lado ruso? ¿Somos brujas o no, somos patriotas o no?
  Pero en este caso, por alguna razón, ni un duende del bosque, ni un espíritu del agua, ni Baba Yaga, ni una kikimora aparecieron desde el lado ruso.
  El ejército ruso, liderado por Biron, fue derrotado. Carlos XII tomó San Petersburgo. Entonces, Anna Ioánnovna trasladó la capital a Moscú e intentó continuar la guerra.
  Carlos XII, tras reunir sus fuerzas, inició una invasión a las profundidades de Rusia. La situación se vio agravada por la guerra en curso con el Imperio Otomano.
  Y el Khan de Crimea atacó las regiones del sur de Rusia, devastando Tula, Riazán y Kiev.
  Las tropas otomanas marcharon entonces sobre Astracán. Esta vez, estaban bien preparadas y lograron sitiar la ciudad. Contaban con una potente artillería que redujo a polvo casas y murallas. Mientras tanto, Carlos XII se acercaba a Moscú. La batalla decisiva tuvo lugar cerca de la segunda capital de Rusia.
  Y entonces Carleson y Gerda, y con ellos la sueca Pippi Calzaslargas, se lanzaron al unísono contra el ejército ruso. Y empezaron a agitar sus varitas mágicas.
  Y entonces estaban Pippi y Gerda, esas eternas chicas, chasqueando los dedos de los pies descalzas, cada una con un anillo con un artefacto mágico. Y se desató una terrible tormenta que cegó a los cosacos y húsares. Retrocedieron y pisotearon a su propia infantería. Aquello sí que era una oscuridad infernal.
  Y Pippi y Gerda lanzaron artefactos a los enemigos, atravesándolos literalmente. Y entonces Carlson desató una tormenta monstruosa. Y cuervos aturdidos comenzaron a caer al cielo, atravesando las cabezas de los soldados rusos.
  Y las muchachas, con los pies descalzos, lanzaron púlsares ardientes y cantaron:
  Somos los hijos de Suecia con el destino de Napoleón,
  Aunque descalzo incluso en la nieve, las heladas...
  A las chicas no les importan las leyes policiales,
  ¡Porque Cristo trajo la gracia!
  
  Quiero decirles a los hipócritas que ustedes son simplemente desagradables,
  Nos condenáis a todos en vano...
  Nosotras las chicas somos grandes matonas,
  ¡Ni siquiera Karabas nos asusta!
  
  Cada uno de nosotros no es sólo un niño,
  O simplemente dicho, él realmente es un superhombre...
  Y la voz de Pippi es muy clara,
  ¡Sé que el niño no tendrá ningún problema!
  
  Conquistaremos la inmensidad del universo,
  Aunque nuestros pies estén sucios y descalzos...
  Y nuestro negocio es el negocio de la creación,
  ¡En nombre de nuestra bella Suecia!
  
  Nosotros los niños, ya sabes, no somos lisiados en absoluto,
  Y los guerreros de Tierra Santa...
  Glorifiquemos a nuestra Patria, créeme, por siempre,
  ¡En nombre de nuestra familia sueca!
  Este es el tipo de enfrentamiento que organizaron los niños eternos. Y qué difícil fue la situación para los soldados del ejército ruso.
  Es cierto que esta vez, el ejército del zar contaba con un par de duendes del bosque de su lado. Intentaron enviar árboles animados y andantes hacia los suecos, agitando sus ramas y raíces amenazadoramente.
  Pero Pippi y Gerda chasquearon los dedos de los pies descalzos, y los árboles estallaron en llamas azules. Sus hojas, literalmente, se carbonizaron y polinizaron. Y los árboles, aterrorizados, atormentados y temblando de miedo, cayeron sobre las tropas rusas. ¡Menuda diversión!
  Y los duendes del bosque estaban en apuros. Entonces Carleson conjuró una gran jaula. Y ambas criaturas barbudas se encontraron dentro.
  Estaban realmente acorralados... Y el ejército ruso estaba siendo atacado por tres peligrosos niños de Escandinavia. No es de extrañar que sean descendientes de vikingos. Y cuando los lanceros suecos aparecieron en la retaguardia, el resultado de la batalla estaba decidido.
  Después de la derrota en el Campo de Marte, la Rusia zarista hizo las paces con Suecia.
  Tuvieron que ceder todas las tierras previamente conquistadas por Pedro el Grande, así como Nóvgorod y Pskov, y pagar un enorme tributo a los escandinavos.
  ¿Qué desgracia para los vencidos?
  Pero la Rusia zarista logró recuperar Astracán de manos de los turcos. Se estableció un período de paz. Anna Ioannovna fue sucedida por Iván VI, aún un niño, y luego por Isabel Petrovna.
  Así comenzó a prepararse para una guerra de venganza contra Suecia. Carlos XII lanzó una guerra en Europa para recuperar las antiguas posesiones de su imperio e incluso expandirlas.
  Al principio, los suecos, con la ayuda de Carlesón, Gerda y Pippi Calzaslargas, tuvieron éxito. Pero entonces Carlos XII atacó Dinamarca. Gerda se rebeló contra él. Carlesón y Pippi también se levantaron y huyeron. La poderosa Gran Bretaña entró en guerra contra Suecia. Y poco después, Prusia, donde reinaba el gran monarca Federico II. Para entonces, Carlos XII ya estaba viejo, decrépito y ya no era tan brillante.
  Kazajstán también se unió a la Rusia zarista y se hizo más grande y más fuerte.
  Un gran ejército comenzó a sitiar Nóvgorod. Entonces Baba Yagá llegó volando en un mortero. Y empezó a hacer alarde de todo tipo de trucos y artimañas.
  Tan pronto como agite su escoba, mil suecos volarán por el aire a la vez, y luego comenzarán a girar y a dar vueltas.
  Baba Yaga simplemente fue y gruñó:
  - ¡Pero pasaran!
  Y luego volvía a hacer girar la escoba. Y luego se añadía la kikimora, ¡qué divertido! Era el año 1754, y el rey de Suecia tenía setenta y dos años.
  No tenía fuerza ni energía. En resumen, las tropas rusas asaltaron Nóvgorod con la ayuda de Baba Yagá y la kikimora.
  Pskov se encontró aislada; su guarnición decidió rendirse sin luchar.
  Tras lo cual, las tropas rusas sitiaron Narva. Mientras tanto, en Europa, los prusianos y los británicos luchaban contra los suecos. Y entonces se les unieron los franceses.
  Alexander Suvorov se distinguió en el asalto de Narva, y esa fortaleza también cayó. La Rusia zarista demostró su poderío, y bajo el reinado de Isabel Petrovna, se produjo un resurgimiento. Las tropas rusas recuperaron Riga y Reval en 1755. Luego, Víborg fue capturada. La guerra con los suecos continuó. En Europa, el último bastión sueco cayó en 1757, y acordaron una paz vergonzosa. La guerra con Rusia se prolongó durante un tiempo, hasta diciembre de 1758. Finalmente, Carlos XII, quien había vivido setenta y seis años -una edad considerable para los estándares de la época-, falleció. Su nieto firmó una paz, cediendo todos los territorios que los suecos habían logrado conquistar bajo el reinado de Ana Ioánnovna, y un poco más.
  Y así terminó la guerra. Carleson y Pippi Calzaslargas nunca intervinieron, por lo que se podría decir que cometieron traición. Sin embargo, los duendes del bosque, Baba Yagá y las kikimoras desempeñaron papeles importantes, e incluso un espíritu del agua apareció hacia el final. Y fue genial. Lo único malo fue que cuando las tropas rusas intentaron marchar sobre Estocolmo, Pippi Calzaslargas agitó su varita mágica y una lluvia de plumas escupefuego cayó sobre los barcos rusos, quemando la escuadra rusa.
  Tras lo cual, Isabel Petrovna firmó una paz apresurada. Tres años después, falleció, y Pedro III ascendió al trono, pero esa es otra historia.
  Oleg y Margarita exclamaron:
  ¡Hipercuásaro! ¡Y Carleson está aquí!
  Después, el equipo descalzo decidió tomarse un descanso de salvar el mundo y jugar al fútbol. Tomaron la alfombra mágica y aterrizaron en tierra, eligiendo un césped adecuado.
  Oleg y Margarita a un lado, y Pippi Calzaslargas, Annika y Tommy al otro. Aunque ciertamente no hay suficientes niños y no es muy cómodo jugar, sigue siendo una pena.
  Aun así, los niños lanzaron la pelota y se rieron. Fue divertido. Al fin y al cabo, el cuerpo influye en la mente, e incluso cuando eres viejo pero tu cuerpo es joven, todavía te diviertes.
  Oleg recordó una alternativa.
  Pedro el Grande no murió en 1725; de hecho, gozó de la salud y la fuerza de un héroe, a pesar de sus malos hábitos. Continuando con sus guerras en el sur, el gran zar conquistó todo Irán y llegó al océano Índico. Allí, en su costa, comenzó la construcción de la ciudad de Puerto. Luego, en 1730, estalló una gran guerra con Turquía. Se prolongó durante cinco años. Pero la Rusia zarista conquistó Irak, Kuwait, Asia Menor y el Cáucaso, además de Crimea y sus ciudades fronterizas.
  Pedro el Grande, como dicen, consolidó su posición en el sur. En 1740, estalló una nueva guerra con Turquía. Esta vez, Estambul cayó, y la Rusia zarista conquistó los Balcanes y llegó a Egipto. Vastos territorios quedaron bajo el dominio zarista.
  En 1745, el ejército zarista marchó sobre la India y la incorporó al gran imperio. Egipto, Etiopía y Sudán también fueron conquistados. Y en 1748, la Rusia zarista capturó Suecia y Finlandia.
  Es cierto que el zar se había vuelto decrépito; aun así, era bastante viejo. Y ansiaba desesperadamente encontrar la manzana de la juventud para poder conquistar el mundo a tiempo. O el agua de la vida. O cualquier otra poción. Al igual que Gengis Kan, Pedro el Grande quería ser inmortal. O mejor dicho, Gengis Kan también era mortal, pero buscó la inmortalidad, aunque fracasó.
  Pedro prometió el título de duque y un ducado al médico, científico o hechicero que pudiera hacerlo inmortal. Y así comenzó la búsqueda del elixir de la inmortalidad, o la eterna juventud, en todo el mundo.
  Por supuesto, había un montón de charlatanes que ofrecían sus pociones, pero eran probadas en conejillos de indias ancianos y, en caso de fracaso, ejecutadas.
  Pero entonces, un niño de unos diez años se acercó a Pedro el Grande y entró en secreto en el palacio. Le dijo al anciano que había una manera de rejuvenecerlo. A cambio, Pedro el Grande tendría que renunciar a su trono y poder. Se convertiría en un niño de diez años y tendría la oportunidad de vivir una nueva vida. ¿Estaba el zar preparado para esto?
  Pedro el Grande preguntó al niño con voz ronca:
  -¿En qué tipo de familia estaré?
  El niño descalzo en pantalones cortos respondió:
  ¡Ninguno! Serás un niño sin hogar y tendrás que encontrar tu propio camino en la vida.
  Pedro el Grande se rascó la frente calva y respondió:
  Sí, me has encomendado una tarea difícil. Una nueva vida, una nueva, pero ¿a qué precio? ¿Y si me convierto en niño durante tres días para pensarlo?
  El chico de pantalones cortos respondió:
  - No, tres días. ¡Sólo tres horas para la prueba!
  Pedro el Grande asintió:
  ¡Ya viene! ¡Tres horas bastarán para descubrirlo!
  El niño pateó el suelo con su pie descalzo.
  Y entonces Peter sintió una extraordinaria ligereza en el cuerpo y se levantó de un salto. Ya era un niño. Es cierto que iba descalzo y andrajoso, pero era un joven sano y alegre.
  Y junto a él estaba un niño rubio que le resultaba familiar. Extendió la mano. Y se encontraron en un camino pedregoso. Nevaba a cántaros, y Peter estaba casi desnudo y descalzo. Y era lúgubre.
  El niño asintió:
  -¡Sí, Su Majestad! ¡Así es el destino de un pobre muchacho!
  Entonces Petka le preguntó:
  - ¿Cómo te llamas?
  El niño respondió:
  -Soy Oleg, ¿qué?
  El ex rey declaró:
  - ¡Está bien! ¡Vamos más rápido!
  Y el niño empezó a caminar con sus pies descalzos y ásperos. Además del frío y la humedad, también lo atormentaba el hambre. No era muy cómodo. El niño rey preguntó con voz temblorosa:
  -¿Dónde podemos pasar la noche?
  Oleg respondió con una sonrisa:
  - ¡Ya verás!
  Y, en efecto, apareció un pueblo. Oleg había desaparecido en algún lugar. Pedro el Grande, ya un niño, se quedó completamente solo. Pero se dirigió a la casa más cercana. Saltó a la puerta y la golpeó con los puños.
  El rostro sombrío del propietario apareció:
  -¿Adónde tienes que ir, degenerado?
  Petka exclamó:
  - ¡Déjame pasar la noche y dame algo de comer!
  El amo agarró un látigo y azotó al chico en todo su cuerpo casi desnudo. De repente, empezó a gritar. El amo lo azotó de nuevo, y Peter echó a correr, con los talones relucientes.
  Pero eso no fue suficiente. Soltaron a un perro enfurecido contra él. Y cómo se abalanzó sobre el niño.
  Petka corrió lo más rápido que pudo, pero su perro lo mordió un par de veces y le arrancó trozos de carne.
  ¡Qué desesperado gritaba el niño zar de dolor y humillación! ¡Qué estúpido y vil era!
  Y entonces se estrelló de frente contra una carreta llena de estiércol. Una lluvia de excrementos le cayó encima, cubriéndolo de pies a cabeza. Y el estiércol le escoció las heridas.
  Pedro gritó:
  - ¡Dios mío! ¿Por qué me pasa esto?
  Y entonces recobró la consciencia. Oleg estaba a su lado; parecía un poco mayor, de unos doce años, y el joven hechicero le preguntó al rey:
  - Bueno, Majestad, ¿está usted de acuerdo con esta opción?
  Pedro el Grande exclamó:
  -¡No! ¡Y sal de aquí antes de que ordene tu ejecución!
  Oleg dio unos pasos, atravesó la pared como un fantasma y desapareció.
  Pedro el Grande se santiguó y respondió:
  -¡Qué obsesión demoníaca!
  El gran zar y primer emperador de toda Rusia y del Imperio ruso falleció en 1750. Falleció tras una vida bastante larga, especialmente para aquellos tiempos en que ni siquiera se sabía medir la presión arterial, durante un reinado glorioso y exitoso. Le sucedió su nieto, Pedro II, pero esa es otra historia. Su nieto tuvo su propio reino y sus propias guerras.
  CAPÍTULO N№ 8.
  Darya Rybachenko participaba ocasionalmente en misiones, cumpliendo órdenes de los partisanos. Amasaba el barro con sus pies descalzos y bronceados y seguía escribiendo cosas interesantes en su tiempo libre:
  Gennady Vasilyevich Davidenya, o simplemente Genka, un muchacho de unos catorce años, trabajaba descalzo y en pantalones cortos en las canteras, en el nivel más estricto del infierno. Una vez lo enviaron allí inmediatamente después de morir. Era alcohólico, golpeaba a su madre, era un pendenciero y apenas rezaba. Es cierto que el Todopoderoso, misericordioso y compasivo, tuvo en cuenta que Gennady Vasilyevich había estado gravemente enfermo y sufriendo en los últimos meses de su vida, por lo que redujo su estricto régimen a veinte años, aunque deberían haber sido al menos cincuenta. Pero la gracia del Todopoderoso es infinita.
  Pero en una prisión de régimen general, hay más entretenimiento y menos trabajo. Puedes cortarte el pelo en lugar de raparte, y la comida es mejor y más sabrosa. Así pues, una prisión de régimen estricto es como un centro de detención juvenil al estilo del Gulag estalinista, mientras que una prisión de régimen general se asemeja más a una prisión europea.
  La diferencia es notable. Y todo porque Genka se emborrachó como un cerdo durante la excursión al Paraíso. Y lo que es molesto es que su hermano Petka ya está en el nivel superior. Y allí, solo son cuatro horas de trabajo, ni duro ni polvoriento, y todo tres veces y media por semana.
  En rigor, se tiene un día y medio libre a la semana, y en un nivel más estricto, medio día libre. Bueno, "fortalecido" significa que es muy raro que alguien logre el éxito. Hitler lo logró, y también Hirohito. Este último, por cierto, escapó del castigo en vida e incluso vivió bastante tiempo: ochenta y ocho años. Pero Japón, bajo el emperador Hirohito, entró en guerra antes que Hitler, allá por 1931. Y durante catorce años, los japoneses mataron a no menos personas que los alemanes, quizás incluso a más, y los superaron en crueldad.
  Sin embargo, el emperador Hirohito escapó del castigo en vida. Incluso conservó su título y murió con comodidad, honor y respeto. Incluso los japoneses lo consideran un dios. Pero en este caso, recibió un castigo mayor, como criminal de guerra. Y el hecho de que la retribución no llegara en vida solo exacerbó su culpa. Así que sepan esto: la retribución existe. ¡Mía es la venganza, yo pagaré!
  Sin embargo, la gracia del Señor se extiende a los paganos y a quienes no profesan la fe en Jesús. Así, tarde o temprano, tanto Hirohito como Judas Iscariote se salvarán y hallarán el Paraíso. Sin embargo, para ellos, el camino al Reino de Dios será más largo y doloroso que para quienes han pecado menos.
  Eso también es un purgatorio. Y Vladimir Putin también ha caído en una espiral infernal. Y aun así, quería vivir al menos ciento cincuenta, quizás incluso mil años, ¡una especie de Koschei el Inmortal! Sin embargo, no lo logró. Aunque, por ejemplo, sobrevivió a Stalin. ¡Y eso también es un gran logro para el gobernante de Rusia!
  Rusia ha tenido gobernantes de todo tipo: zares, líderes, secretarios generales, príncipes y presidentes. Y a lo largo de sus más de mil años de historia, generalmente vivieron vidas cortas. Sin embargo, Leonid Ilich Brézhnev sigue siendo el gobernante más longevo. Vladimir Putin no ha podido superarlo en este aspecto. ¡Dios no lo quiera! De lo contrario, habría estallado una guerra nuclear. ¡Y entonces todos los pecadores palidecerían en comparación!
  Pero eso no hizo que Genka se sintiera mejor. Incluso en el Infierno, se puede elegir, por ejemplo, entre trabajar con botas de convicto pesadas y ásperas o descalzo. Genka, como la mayoría de los jóvenes presos, prefería ir descalzo.
  Ah, el trabajo... No es tanto el sufrimiento físico de un cuerpo joven y fuerte -se adapta rápidamente- como el mental. Es aburrido trabajar, sobre todo cuando te das cuenta de que, dado el desarrollo tecnológico del otro mundo, es inútil. Pero hay que esforzarse.
  Genka intenta pensar en algo completamente distinto. Los alemanes estaban desarrollando el cañón autopropulsado E-25. Tenía blindaje y armamento comparables al del Jagdpanther, con el mismo motor de setecientos caballos. Pero el motor y la transmisión eran una sola unidad, montados transversalmente, y la tripulación solo tenía dos miembros, todos tumbados. Como resultado, el vehículo pesaba solo veintiséis toneladas en lugar de cuarenta y cinco y media, y medía un metro y medio de altura.
  Es increíblemente difícil de alcanzar, tiene un camuflaje excelente y es muy móvil, rápido y maniobrable. Esto podría haber causado serios problemas al Ejército Rojo. Por suerte, los alemanes no lograron producirlo a tiempo; de lo contrario, ¡habría sido un verdadero dolor de cabeza! Imagínense: blindaje frontal de 100 milímetros, con una pendiente pronunciada, para que todos los proyectiles reboten, incluso desde un tanque IS-2, e intenten alcanzar un objetivo tan bajo.
  El cañón autopropulsado gira rápidamente, compensando la falta de torreta giratoria. Existen varias alternativas.
  El TA-152 es una máquina formidable. Cuenta con seis cañones, dos de ellos de 30 milímetros, y alcanza una velocidad máxima de 760 kilómetros por hora. Este avión puede utilizarse como caza, avión de ataque y bombardero de primera línea. En otras palabras, toda la Luftwaffe podría prácticamente convertirse en un solo avión. Esto ofrece ventajas en cuanto a suministros, mantenimiento y entrenamiento de pilotos. Tener un solo tipo de avión es mucho más sencillo y fácil.
  Chicos en pantalones cortos y descalzos trabajan. Parecen tener unos catorce años, su piel es suave, clara, bronceada y son guapos. Al parecer, el misericordioso y compasivo Todopoderoso ya tiene suficiente fealdad en la Tierra.
  Este miserable planeta ya es un lugar para todo tipo de experimentos. Y tiene algo tan terrible y aterrador como la vejez. Pero en el Infierno y en el Cielo, alabado sea el Compasivo, la gente no envejece, ¡y eso es asombroso y maravilloso!
  Gena murió a los cuarenta, sin haber tenido tiempo de envejecer. Así que, hasta cierto punto, lo apreció. Pero, en cualquier caso, Dios es amor. Y el Todopoderoso amó tanto al mundo y a la gente que les concedió la inmortalidad. Pero para evitar que personas como Gena Davidenya se descontrolen, se emborrachen con coñac gratis y rompan ramas en el cielo, primero son educados y reeducados en el Infierno-Purgatorio. Pero en un cuerpo joven, esto es más fácil y sencillo, y realmente es muy similar a un centro penitenciario para menores. Especialmente a los campos de concentración de Stalin, en las regiones del sur de la URSS.
  Los chicos incluso visten de forma similar -pantalones cortos y torso desnudo- para que tomar el sol y trabajar sea más cómodo. Muchos incluso andan descalzos en el Paraíso.
  Genka exclamó:
  - ¡Alabado sea el Todopoderoso, el Misericordioso y el Compasivo!
  Y los otros niños prisioneros se unieron a coro:
  ¡Gloria al Todopoderoso! ¡El Todopoderoso es grande!
  Después de eso, siguieron trabajando. Fue bastante duro y físicamente exigente. Pero para los cuerpos perfectos de estos adolescentes musculosos, no fue tan insoportable. Mentalmente, sin embargo, era un poco aburrido.
  Genka, empujando la carretilla, se pierde de nuevo en las nubes. Había leído mucha literatura en su vida pasada. Por ejemplo, Hitler tenía armas poderosas. En concreto, el fusil de asalto MP-44, o subfusil, fue el mejor de la Segunda Guerra Mundial. Era incluso superior al Kalashnikov, aunque más pesado. Pero eso se debía a que los alemanes no tenían suficientes elementos de aleación para endurecer sus armas. ¡Genial!
  Es cierto que el fusil de asalto no entró en producción hasta el final de la guerra. Si se hubiera producido en masa al menos en 1943, la guerra podría haberse prolongado. El Jagdpanther, cuando se produjo en masa, también fue un arma muy buena. Sin embargo, se fabricaron muy pocos. Solo 326 durante toda la guerra. Aun así, Hitler ordenó la producción de 150 de estos vehículos al mes. Pero los alemanes fracasaron. Y esto también influyó en el curso de la guerra.
  Así que la Gran Guerra Patria duró menos de cuatro años. En parte por culpa del Führer.
  Quien, siendo un aficionado en cuestiones operativas y estratégicas, actuó como un dictador, imponiéndose incluso en los planes militares. Esto, podría decirse, fue un error.
  Más precisamente, una serie de errores. En diciembre de 1944, la Alemania nazi había producido 1960 tanques y cañones autopropulsados. Con esa cantidad de equipo, era perfectamente capaz de defender el frente. El cañón autopropulsado Panzer-4, en particular, se produjo en cantidades enormes. Este vehículo tiene una silueta baja, un cañón Panther y un blindaje de ochenta milímetros con una inclinación de cuarenta y cinco grados. Y es realmente un cañón autopropulsado muy peligroso, incluso para el IS-2.
  Pero tampoco detuvo a los tanques soviéticos. En fin, ¿para qué pensar en los alemanes? No son tan interesantes. Es más interesante pensar en las chicas, por ejemplo.
  En el Infierno-Purgatorio, el amor entre un chico y una chica no se considera pecado. Y con razón, sobre todo si las parejas forman vínculos estables. Pero encontrar novia en el plano estricto es mucho más difícil que en el plano general. Claro que las chicas no cometen delitos ni pecan con tanta frecuencia como el sexo fuerte. Y hay menos en el plano estricto. La historia es diferente en el plano general, donde acaba la mayoría de la gente. Allí las cosas son más fáciles con el sexo débil.
  Genka lamenta haber cometido un desliz y no haber podido resistirse. En efecto, en el cielo hay tantas botellas, licores y bebidas de primera calidad... ¿cómo resistirse? ¡Querrás probarlo todo de una vez! Y ahora ha vuelto al estricto nivel 0. Menos mal que su cuerpo está joven y sano. ¡Gloria al Altísimo, el Misericordioso y Compasivo!
  Recuerdo que los bautistas enseñaban que hay tormento eterno en el infierno, ¡pero resultó ser una idea errónea! Igual que la idea de que el alma de un creyente va inmediatamente al cielo. Si eras una buena persona, creyente, asistía regularmente a la iglesia o asistía a una casa de oración, te esperaba un nivel de Infierno-Purgatorio menos severo, quizás incluso preferencial. ¡Pero aun así necesitas elevar tu nivel cultural antes de llegar al cielo! Y no lo conseguirás de inmediato.
  Genka empujó la carretilla hasta el final. Y entonces los chicos de la prisión hicieron una breve pausa para orar. Se arrodillaron y rezaron al Todopoderoso. ¡A veces también rezaban a Jesucristo y a la Virgen María! La Virgen María es la única persona que ha entrado al Cielo sin pasar por el Purgatorio. Incluso Enoc y Elías pasaron un breve tiempo en el Purgatorio, con privilegios, al igual que Moisés y el apóstol Pablo.
  Pero ustedes, muchachos pecadores, arrodíllense y oren; ¡será mejor para ustedes! ¡Cada oración será contada!
  Genka creía desconocer su nueva sentencia en el nivel estricto; aún no se había determinado. Y tal vez aún estaría en la prisión general. Y Verka lo estaría esperando allí cada semana. ¡Qué adolescente tan guapa! ¡También le gustaba beber en su vida pasada!
  ¡Este alcohol, cómo arruina a la gente! El vodka es blanco, pero mancha la nariz y mancha la reputación.
  En ese momento Genka recordó los aforismos alados de un genio, y estos pasaron por su cabeza:
  Incluso el Sol tiene manchas, las luminarias tienen una reputación empañada, ¡pero la monocromaticidad es un signo de intelecto aburrido!
  ¡Dios protege a los que son cuidadosos y los valientes defienden lo que es santo!
  ¡Es mejor morir joven que empezar a vivir viejo!
  El hombre es casi Dios: ¡sólo la crucifixión dura desde el nacimiento!
  Dios lo promete todo, ¡pero sólo en ausencia, de manera invisible e incomprensible!
  La guerra es como una suegra: te parte la cabeza, te retuercen las entrañas, te duelen los huesos, pero por otro lado, si luchas, obtendrás la victoria como tu novia.
  ¡La carga más ligera es una billetera pesada!
  ¡La victoria más valiosa es aquella que no puede ser compartida por todos!
  La Iglesia es el banco más confiable; o mejor dicho, ¡el banco que nutre los sueños y los impulsos!
  ¡No todos los días son carnaval para el gato, ni todos los días son cadena para el perro!
  ¡Aquellos que experimentan una deficiencia de materia gris en sus cabezas con un exceso de pensamientos negros adquieren una apariencia pálida a partir de discursos rojos!
  ¡No es débil porque parezca pequeño, sino porque está más allá de la capacidad de la mente!
  ¡La vida no es vida de perro, porque no es vida, sino peor que la no existencia!
  ¡Una cuchara grande y llena te desgarra la boca, pero una pequeña te desgarra el estómago con una úlcera hambrienta!
  En general, la vida sin dificultades es como una sopa sin condimentos: si hay demasiado, es amarga; si no hay ninguno, no baja por la garganta.
  Divorciate de tu enemigo, ¡pero no te divorcies de tu cónyuge!
  ¡La velocidad es necesaria no para atrapar pulgas, sino para evitar contraer piojos con retraso!
  ¡Quien es rápido en hablar es lento en actuar! ¡Quien es rápido en actuar es mesurado en hablar!
  ¡El pensamiento conduce al colapso más rápido que cualquier otra cosa en el mundo si no está acompañado de acción creativa!
  Todo en este mundo es cognoscible, pero nada es comprensible, y en otros mundos sólo entendemos el miedo.
  La muerte también es una aventura, ¡y una que resulta desagradable más por su forma que por sus consecuencias! Aunque para el pecador, el final es una muerte maligna, ¡infernal! Y para el justo, ¡el final es la muerte como una corona de laurel!
  En cualquier negocio es necesaria la minuciosidad, y sin fundamentos, el disparate empresarial equivale a la ociosidad.
  ¡La guerra es una mala mujer, pero la capitulación es aún peor!
  El enemigo estudiado está casi derrotado, ¡lo desconocido mezclará el cálculo en masa!
  El que no espera malos huéspedes no recogerá huesos, pero el que no espera buenos huéspedes recogerá sobras.
  No todos los hombres pueden esperar convertirse en rey, ¡pero cada mujer ya es una reina sin cálculos!
  En la guerra, como en el sol, los hombres maduran y los talentos masculinos florecen, pero aquellos con voluntades débiles se secan hasta convertirse en cenizas.
  Un movimiento de alfil generalmente conduce a jaque mate... ¡causado por la pérdida de quien lo realizó!
  ¡Quien no siente el peligro en la batalla se volverá insensible a la alegría en el infierno!
  Bebe vermut: ¡no dejes que la resaca te desanime!
  Una lengua afilada, a diferencia de las especias, apaga la sensación de hambre, ¡como la de quien come fideos!
  ¡Sin trabajo, hasta un río de peces es agua vacía!
  Cualquier trabajo es respetado, ¡excepto el de un mono bailando en un pantano!
  Las cabezas grandes no aplastan balas de plomo, ¡pero acuñan monedas de oro!
  ¡Sólo los muertos no se equivocan y sólo en el mundo lograron salir!
  ¡Puedes vivir sin un rey en tu país! ¡Pero no puedes vivir sin un rey en tu cabeza!
  ¡Una fuerza verdaderamente brillante que hace que los ojos de tus enemigos se oscurezcan y los corazones de tus amigos brillen de felicidad!
  ¡La fuerza sólo vence cuando el enemigo no puede perder con dignidad!
  ¡La muerte, como una esposa fiel, seguramente llegará, sólo en el momento más inoportuno y seguramente para causar molestia!
  El infierno es el otro lado del cielo, y una moneda sin dos caras es falsa: ¡el placer sin dolor no es real!
  ¡No habrá agua en el desierto para aquellos cuyos pensamientos son como un colador y cuyas palabras vacías son como un río!
  La sabiduría no necesita elocuencia, pero sí necesita un buen discurso cuando se agotan los argumentos razonables.
  ¡Quien no tiene prisa cuando hace calor, no tendrá que calentar su casa cuando hace frío!
  ¡En la unidad está la fuerza para quien no se siente impotente, incluso solo!
  La necesidad es la madre de la invención, ¡y el alcohol estimula el ingenio de forma aún más astuta!
  La guerra es un estado natural del hombre, y la muerte es aún más natural, ¡aunque sea difícil llamarla estado!
  Sólo se muere una vez, pero la inmortalidad requiere confirmación repetida.
  La precisión del tirador no le permitirá esquivar la bayoneta, ¡pero abatirá a quien no sea una bayoneta en su agilidad!
  ¡La mejor victoria es aquella que es inesperada para el enemigo y supera tus propias expectativas!
  ¡Sólo aquellas cabras que nunca serán jefes lo toleran!
  ¡El poder es oscuro, pero emite el brillo de la sangre escarlata!
  ¡Brilla en los bolsillos de aquellos que tienen almas oscuras y pensamientos negros y plomizos!
  El árbol del genio a veces da frutos amargos para su autor, ¡pero la medicina que cura la ignorancia humana nunca es dulce para los adultos!
  Para los fuertes, incluso en prisión, es relativamente bueno, pero para los débiles, incluso en el trono, ¡es incomparablemente malo!
  ¡Sin forjar un martillo no se puede romper una cerradura!
  ¡Cada volea tiene su segundo!
  ¡Quien se mantiene firme hasta el final es el primero en llegar a la meta!
  ¡Ahorrar en el ejército es como calentar una estufa con la pared de tu casa de madera!
  ¡La lentitud es lo más preciado del mundo, porque tiene un precio exorbitante!
  ¡Lo más preciado es aquello que valdrá incluso la pérdida de aquello que no tiene precio!
  ¡La estupidez es más valiosa que la sabiduría porque cuesta más!
  ¡El corazón de aquel cuyo olor no está hecho de cera realmente arde!
  ¡Un momento da la victoria!
  Los temas son diferentes, pero la respuesta sigue siendo la misma: ¡en la dirección equivocada!
  ¡Puedes usar tu cerebro, pero no debes desperdiciarlo!
  ¡La eternidad es larga, pero no tenemos tiempo para descansar!
  Si hay un rey en la cabeza, ¡no hay necesidad de un monarca en el trono!
  ¡Hay más maneras de interpretar las Sagradas Escrituras que estrellas en el universo!
  Hay alturas que no se pueden alcanzar, hay alturas que son inalcanzables, pero cualquier barrera elevada se puede alcanzar, ¡siempre que no bajes tu propia percepción!
  Los pensamientos bajos pueden elevarte, ¡pero sólo como una cuerda para un ahorcado!
  ¡Lo que no pagas no vale nada, y lo que no vale nada vale más!
  El alcohol es el asesino más peligroso: mata al cliente, mutila a otros y sólo el Estado se alegra de las ganancias perdidas.
  ¡No hacen muñecos de nieve con la arena del Sahara, ni hacen prisioneros a los rusos!
  ¡Es más fácil construir un muñeco de nieve en el infierno que capturar a un soldado ruso!
  ¡Es más fácil construir un muñeco de nieve en el infierno que poner a un ruso de rodillas!
  Los enemigos son como las puntas de los clavos: cuanto más numerosos son, más fácil es pisotearlos y aplastarlos.
  ¡No le es dado al hombre comprender lo divino cuando él mismo es un primate en intelecto y tiene las capacidades de un macaco en una jaula!
  ¡Sólo aquellos cuyo cerebro es solicitado pueden vender su alma!
  En política, el burdel no es otra cosa que la venalidad del amor, y el dinero va para el proxeneta, ¡sin ningún placer ni afecto!
  ¡La política es una cosa muy sucia, en la que la maquinaria de propaganda lava sus trajes!
  La máquina de propaganda puede lavar todo... excepto una conciencia contaminada, porque la conciencia no se puede lavar, ¡incluso si se la exprime sin piedad!
  ¡Retuercen los brazos a aquellos cuyos cerebros están torcidos y cuyos pensamientos están llenos de giros y vueltas, y que no tienen idea de cómo salir de una situación que les rompe los huesos!
  Deberíamos demostrar nuestros talentos en los negocios, ¡o no deberías darle diamantes a una chica!
  El diamante es una piedra muy dura, pero es especialmente cruel con las mujeres que no pueden permitirse tener diamantes.
  ¡Sed firmes con vuestros maridos si queréis vestiros de diamantes!
  Todo poder corrompe, pero el poder absoluto corrompe por completo. Del tumulto plebeyo nacen los genios; del poder corrompido, la tiranía sin sentido.
  Un hombre regordete puede ser atractivo, pero una billetera vacía siempre es repugnante.
  ¿Cuál es la diferencia entre Lukashenko y Putin?
  - ¡Putin tomó Crimea y Lukashenko recibió un préstamo!
  La naturaleza no tiene mal tiempo, sólo la gente está siempre de mal humor, ¡sin gracia!
  El poder es como una droga: atrae y absorbe, ¡y desgraciadamente no sólo a los tontos!
  ¡Sólo para los de espíritu bajo, el silencio es el oro más alto!
  El silencio es oro, ¡pero sólo un tonto tiene valor!
  ¡La crueldad cimenta una nación, la gentileza sumerge el desarrollo en el cemento!
  ¡La mente puede resolver cualquier problema, un genio puede hacerlo de tal manera que no surgirá ningún problema en absoluto!
  Si quieres vivir, tienes que saber girar; si quieres sobrevivir, tienes que saber escabullirte; y si quieres vivir bien, no gires, ¡gira!
  Puedes esconderte detrás de la niebla de la ignorancia, ¡pero no puedes escapar!
  La guerra es dulce como la miel, empalagosa como la melaza y te enferma como el alcohol ilegal cuando tienes resaca.
  El silencio es oro, sólo quien está acostumbrado a callar da monedas de oro a los que hablan, ¡sin hablar!
  No existe el vacío absoluto en la naturaleza, sólo la estupidez humana vacía la mente, ¡cien por ciento!
  No es la muerte lo que da miedo, sino la pérdida de la inmortalidad. No es la carne lo que importa, sino el alma en la luz.
  Es fácil vivir la vida con la cabeza llena de conocimientos, pero una cabeza vacía sólo hace que tu billetera sea más liviana.
  ¿Qué tiene de atractivo el ateísmo? ¡El vacío es el mentor más indulgente, el vacío es el padre más irresponsable!
  El ateo, derribando los fundamentos de la fe bajo sus pies, no se da cuenta de que su garganta está bajo el lazo despiadado de la fuerza mayor divina.
  ¡La mejor manera de ahorrar es pagar un soborno, la mejor manera de desperdiciar es ahorrar dinero en grasa!
  El kvas es bueno, el patriotismo es excelente, ¡pero el patriotismo del kvas es una mala levadura!
  La belleza requiere sacrificio, pero su ausencia requiere pago sin sacrificio.
  La realidad mata, la fantasía inspira y un cuento de hadas que se hace realidad ¡da alas a la vida!
  La guerra conquista todas las épocas, pero no se puede conquistar el último día si se es derrotado sin tiempo.
  ¡Engordar no significa ganar peso!
  ¡Es imposible convertirse en un peso pesado creciendo barriga!
  Un pionero siempre está listo, ¡esa es la diferencia con alguien que quiere cocinarse hasta el nivel de frialdad de un oligarca!
  Un lobo con piel de oveja no es un carnero, pero una oveja con piel de lobo sólo puede atrapar un bagel.
  Los humanos nos caracterizamos por el egoísmo, pero los superhumanos nos caracterizamos por el altruismo a expensas de los demás.
  ¡No existe nada gratis, y hay descuentos por atrapar personas que se comportan como ratas!
  Un león entre ovejas, como un cerdo junto a un comedero, sólo corre el riesgo de ahogarse por su obstinada porquería.
  ¡El humanismo mal ubicado destruye el valor!
  Terminados los aforismos, comenzaron nuevamente el resto de las ocho horas de terapia ocupacional de nivel estricto.
  Genka imaginó algo fantástico. Por ejemplo, no hubo un punto de inflexión en Stalingrado. Eso era teóricamente posible; los alemanes habían logrado reagrupar sus fuerzas y reforzar sus flancos. Durante la Ofensiva de Rzhev-Sychovsk, eso fue exactamente lo que sucedió. Y no salió muy bien: los nazis repelieron los ataques de flanco. Zhukov no pudo lograr el éxito, a pesar de tener muchas más tropas que en el sector de Stalingrado. Así que, tal vez no hubo un punto de inflexión. Era concebible que los alemanes hubieran logrado cubrir sus flancos y que las tropas soviéticas no hubieran logrado abrirse paso. Además, las condiciones meteorológicas eran desfavorables y no había forma de utilizar eficazmente la fuerza aérea.
  Así, los nazis resistieron y la lucha se prolongó hasta finales de diciembre. En enero, las tropas soviéticas lanzaron la Operación Iskra cerca de Leningrado, pero también fracasó. En febrero, intentaron ofensivas en el sur y el centro. Por tercera vez, la operación Rzhev-Sychovsk fracasó. Los ataques de flanco cerca de Stalingrado también resultaron infructuosos.
  Pero los nazis lograron un gran éxito en África tras el contraataque de Rommel contra las fuerzas estadounidenses. Más de 100.000 soldados estadounidenses fueron capturados y Argelia sufrió una derrota total. Un Roosevelt conmocionado propuso una tregua; Churchill, reacio a luchar solo, también apoyó la tregua. Y cesaron los combates en Occidente.
  Al declarar la guerra total, el Tercer Reich aumentó su número de efectivos, especialmente en tanques. Los nazis adquirieron cañones autopropulsados Panthers, Tigers, Lions y Ferdinand. Esta potencia, junto con el formidable caza de ataque Focke-Wulf, el HE-129, y otros, también se incorporó a la gama. Además, entró en producción el ME-309, una nueva y formidable modificación del caza con siete puestos de tiro.
  En resumen, los nazis lanzaron una ofensiva desde el sur de Stalingrado y avanzaron a lo largo del Volga desde principios de junio. Como era de esperar, las tropas soviéticas sucumbieron a la embestida de los nuevos tanques y la experimentada infantería alemana. Un mes después, los alemanes rompieron las defensas y alcanzaron el mar Caspio y el delta del Volga. El Cáucaso quedó aislado por tierra. Y entonces Turquía entró en guerra contra la URSS. Y el Cáucaso, con sus reservas de petróleo, ya no pudo ser controlado.
  El otoño estuvo marcado por feroces combates. Alemanes y turcos capturaron casi todo el Cáucaso y comenzaron el asalto a Bakú. En diciembre, cayeron los últimos barrios de la ciudad. Los nazis se apoderaron de grandes reservas de petróleo, aunque los pozos fueron destruidos y aún no se habían restablecido. Pero la URSS también perdió su principal fuente de petróleo y se encontró en una situación difícil.
  Había llegado el invierno. Las tropas soviéticas intentaron un contraataque, pero sin éxito. Los nazis comenzaron a producir el TA-152, una evolución del Focke-Wulf, y aviones a reacción. También introdujeron los tanques Panther-2 y Tiger-2, más avanzados y armados con el cañón 71EL de 88 milímetros, de rendimiento inigualable. Ambos vehículos eran bastante potentes y rápidos. El Panther-2 tenía un motor de 900 caballos y pesaba cincuenta y tres toneladas, mientras que el Tiger-2, de sesenta y ocho toneladas, tenía un motor de 1000 caballos. Por lo tanto, a pesar de su gran peso, los tanques alemanes eran bastante ágiles. Los tanques Maus y Lion, aún más pesados, nunca triunfaron, debido a sus numerosas deficiencias. Así, en 1944, los nazis apostaron por dos tanques principales, el Panther-2 y el Tiger-2, mientras que la URSS, a su vez, modernizó el T-34-76 al T-34-85 y también lanzó el nuevo IS-2 con un cañón de 122 milímetros.
  Para el verano, se había producido una cantidad significativa de aviones nuevos en ambos bandos. En la fuerza aérea nazi, había llegado el bombardero Ju-288, aunque ya tenían uno en producción en 1943. Pero el Arado, un avión a reacción que los cazas soviéticos ni siquiera podían alcanzar, resultó ser más peligroso y avanzado. El ME-262 entró en producción, pero aún era imperfecto, se estrellaba con frecuencia y costaba cinco veces más que un avión de hélice. Así que, por ahora, el ME-309 y el TA-152 se convirtieron en los cazas principales y atormentaron las defensas soviéticas.
  Los alemanes también desarrollaron el TA-400, un bombardero de seis motores con armamento defensivo: la friolera de trece cañones. Llevaba más de diez toneladas de bombas, con un alcance de hasta ocho mil kilómetros. ¡Menudo monstruo! ¡Cómo empezó a aterrorizar objetivos soviéticos, tanto militares como civiles, en los Urales y más allá!
  En resumen, en el verano, el 22 de junio, comenzó una gran ofensiva de la Wehrmacht tanto en el centro como desde el sur, en dirección a Saratov.
  En el centro, los alemanes atacaron inicialmente desde el saliente de Rzhev y el norte, siguiendo ejes convergentes. Allí, grandes masas de tanques pesados pero móviles rompieron las defensas soviéticas. En el sur, los alemanes penetraron rápidamente las posiciones soviéticas y alcanzaron Sarátov. Pero la lucha se prolongó. Gracias a la resistencia de las tropas soviéticas y a las numerosas estructuras fortificadas, los nazis no pudieron tomar Sarátov por completo, y la lucha se prolongó. Y en el centro, aunque las tropas soviéticas estaban rodeadas, los nazis avanzaron con extrema lentitud. Es cierto que Sarátov cayó en septiembre... Pero la lucha continuó. Los alemanes llegaron a Samara, pero allí tropezaron. Y a finales de otoño, los nazis se acercaron a la línea defensiva de Mozhaisk, pero allí se detuvieron. No obstante, Moscú se convirtió en una ciudad de primera línea. Los nazis adquirieron cada vez más aviones a reacción, especialmente bombarderos. También apareció el tanque "Lion-2". Este fue el primer diseño de tanque alemán con motor y transmisión montados transversalmente, con la torreta desplazada hacia atrás. Como resultado, la silueta del casco era más baja y la torreta, más estrecha. Por consiguiente, el peso del vehículo se redujo de noventa a sesenta toneladas, manteniendo el mismo grosor del blindaje: cien milímetros en los laterales, ciento cincuenta milímetros en el frontal inclinado del casco y doscientos cuarenta milímetros en el frontal de la torreta con mantelete del cañón.
  Este tanque, más maniobrable, a la vez que mantenía un excelente blindaje y aumentaba aún más su ángulo de depresión efectivo, era aterrador. La URSS desarrolló el Yak-3, pero debido a la falta de suministros del programa de Préstamo y Arriendo, este y el LA-7, una máquina que al menos había aumentado ligeramente su velocidad y altitud, nunca se fabricaron en masa. Ni siquiera el Ju-288, de hélice, ni el posterior Ju-488 pudieron alcanzar al Yak-3. Pero el LA-7 seguía sin ser rival para los aviones a reacción.
  Los alemanes permanecieron en silencio durante todo el invierno, a la espera de la primavera. Se acercaban las unidades de la serie E y se mostraban optimistas sobre el fin de la guerra el año siguiente. Pero las tropas soviéticas lanzaron una ofensiva el 20 de enero de 1945 en el centro. Y el combate fue feroz.
  CAPÍTULO N№ 9.
  Los alemanes repelieron los ataques y lanzaron un contraataque. Como resultado, sus tropas lograron abrirse paso y combatieron en Tula. La situación se agravó. Pero los nazis seguían sin atreverse a lanzar una ofensiva a gran escala ese invierno. Se produjo una calma. Sin embargo, en marzo, estallaron los combates en Kazajistán. Los nazis lograron tomar Uralsk y se acercaron a Oremburgo. A mediados de abril, comenzó una ofensiva en los flancos de Moscú.
  La URSS adquirió el SU-100 para combatir el creciente número de tanques de Hitler. Y en mayo, estaba previsto el inicio de la producción del IS-3. Los aviones a reacción escaseaban.
  En menos de un mes, los nazis avanzaron por los flancos y tomaron Tula, aislando luego a Moscú desde el norte. Pero las tropas soviéticas lucharon heroicamente, y los alemanes se vieron algo frenados.
  Luego, a finales de mayo, los nazis atacaron más al norte, capturando Tikhvin y Volkhov, y rodeando Leningrado. En el sur, los nazis finalmente capturaron Kuibyshev, antigua Samara, y comenzaron a avanzar por el Volga, con el objetivo de rodear Moscú por la retaguardia. Oremburgo también fue rodeado. Los nazis también adquirieron sus primeros tanques: el Panther-3 y el Tiger-3 de la serie E. El Panther-3, un E-50, aún no era un vehículo particularmente avanzado. Pesaba sesenta y tres toneladas, pero tenía un motor capaz de producir hasta 1200 caballos de fuerza. Su grosor de blindaje era aproximadamente el mismo que el del Tiger-2, pero la torreta era más pequeña y estrecha, y el cañón era más potente: un cañón de 88 milímetros y 100 libras de longitud, que requería un mantelete más grande para equilibrar el cañón. Por lo tanto, el blindaje frontal de la torreta está protegido hasta una profundidad de 285 milímetros. Además, está mejor protegido gracias a su mayor pendiente. El chasis es más ligero, más fácil de reparar y no se obstruye con el barro.
  Aún no es un vehículo perfecto, ya que el diseño no ha cambiado por completo, pero los nazis ya están trabajando en ello. Así que, un mal comienzo es un mal comienzo. El Tiger-3 es un E-75. También es algo pesado, con noventa y tres toneladas. Sin embargo, está bien protegido: el frente de la torreta tiene 252 mm de grosor y los laterales 160 mm. Y el cañón 55EL de 128 mm es un arma potente. El frente tiene 200 mm de grosor, la parte inferior 150 mm y los laterales 120 mm; el casco está inclinado. Además, se les pueden acoplar placas adicionales de 50 mm, lo que suma un total de 170 mm. En otras palabras, este tanque, a diferencia del Panther-3, cuyo blindaje lateral es de solo 82 mm, está bien protegido desde todos los ángulos. Pero el motor es el mismo (1200 caballos de potencia a plena potencia) y el vehículo es más lento y se avería con más frecuencia. El Tiger-3 es un Tiger-2 significativamente más grande, con armamento mejorado y especialmente blindaje lateral, pero con un rendimiento ligeramente reducido.
  Ambos tanques alemanes acaban de entrar en producción. El tanque más producido en la URSS, el T-34-85, aún está en desarrollo. El IS-2, que podría ser un duro rival para los alemanes, también está en producción. El IS-3 ya ha entrado en producción. Cuenta con una protección mucho mejor en la torreta y el frontal, así como en la parte inferior del casco. Sin embargo, el tanque pesa tres toneladas más, con el mismo motor y transmisión, se avería con más frecuencia y su rendimiento de conducción es incluso peor que el del ya deficiente IS-2. Además, el nuevo tanque es más complejo de fabricar, por lo que se produce en pequeñas cantidades, y el IS-2 aún se fabrica.
  Así que, los alemanes van por delante en tanques. Pero en aviación, la URSS, en general, va a la zaga. Los nazis desarrollaron una nueva modificación del ME-262X con alas en flecha, una velocidad mayor de hasta 1100 kilómetros por hora y cinco cañones; además, es más fiable y propenso a colisiones. También desarrollaron el ME-163, que puede volar veinte minutos en lugar de seis. El desarrollo más reciente, el Ju-287, también apareció en la segunda mitad de 1945. Y el TA-400 con motores a reacción. Se enfrentaron a la URSS en serio.
  En agosto, se reanudó la ofensiva. A mediados de octubre, Moscú se encontraba completamente rodeada. El corredor hacia el oeste no tenía más de cien kilómetros de longitud y estaba casi completamente expuesto al fuego de artillería de largo alcance. También estallaron combates por Uliánovsk, que las tropas soviéticas intentaron defender a toda costa. Los alemanes tomaron Oremburgo y, tras avanzar a lo largo del río Uralsk, llegaron a Ufá, y desde allí, los Urales no estaban lejos.
  En el norte, los nazis también lograron tomar Múrmansk y toda Carelia, y Suecia también entró en la guerra del lado del Tercer Reich. Esto agravó considerablemente la situación. Los nazis ya habían rodeado Arcángel, donde se libraban feroces combates. Leningrado resistió por el momento, pero bajo un asedio total, estaba condenado.
  En noviembre, las tropas soviéticas intentaron contraatacar por los flancos y ampliar el corredor hacia Moscú, pero no tuvieron éxito. Uliánovsk cayó en diciembre.
  Llegó 1946. Hasta mayo, hubo una pausa, mientras ambos bandos reunían fuerzas. Los nazis adquirieron el tanque Panther-4, que presentaba una nueva disposición: el motor y la transmisión estaban integrados en una sola unidad, con la caja de cambios en el motor y un tripulante menos. El nuevo vehículo pesaba ahora cuarenta y ocho toneladas, con un motor que alcanzaba los 1200 caballos de potencia, y era más pequeño y de perfil más bajo.
  Su velocidad aumentó a setenta kilómetros por hora y prácticamente dejó de averiarse. Además, el Tigre-4, con una nueva disposición, redujo su peso en veinte toneladas y también empezó a moverse mejor.
  Bueno, los alemanes lanzaron una nueva ofensiva en mayo. Incorporaron aviones a reacción, tanto en calidad como en cantidad, y una flota más grande. Y apareció un nuevo bombardero a reacción, el B-28, un diseño de "ala volante" sin fuselaje y muy potente. Y comenzaron a atacar con fuerza a las tropas soviéticas.
  Tras dos meses de intensos combates, con más de ciento cincuenta divisiones comprometidas en la batalla, el cerco quedó sellado. Moscú se encontró completamente rodeada. Se libraron feroces batallas por su seguridad. En agosto, los nazis tomaron Riazán y cercaron Kazán. Ufá también cayó, y los alemanes capturaron Tashkent. En resumen, la situación se volvió muy tensa. El Ejército Rojo se encontraba bajo una fuerte presión. Hitler exigió el fin inmediato de la guerra.
  Además, Estados Unidos ahora tiene una bomba atómica, y eso es grave. Los alemanes finalmente tomaron Leningrado en septiembre. Y la ciudad de Lenin cayó.
  En octubre, Kazán cayó y la ciudad de Gorki fue rodeada. La situación era extremadamente grave. Stalin quería negociar con los alemanes. Pero Hitler quería una rendición incondicional.
  En noviembre, se desataron feroces combates en Moscú. Y en diciembre, cayó la capital de la URSS, y con ella, la ciudad de Gorki.
  Stalin estaba en Novosibirsk. Así, la URSS perdió casi todo su territorio europeo. Pero continuó luchando. Llegó 1947. El invierno fue tranquilo hasta mayo. En mayo, la URSS finalmente adquirió el tanque T-54, y los alemanes, el Panther-5. El nuevo tanque alemán estaba bien protegido tanto frontal como lateralmente, con un blindaje de 170 milímetros. Estaba equipado con un motor de turbina de gas de 1500 caballos de fuerza. Y a pesar de su peso aumentado a setenta toneladas, el tanque mantuvo una gran agilidad.
  Su armamento se modernizó: un cañón de 105 milímetros con un cañón de 100 litros. Un vehículo revolucionario. El Tigre-5, un vehículo aún más pesado, de 100 toneladas, contaba con un blindaje frontal de 300 milímetros y un blindaje lateral de 200 milímetros. El cañón era más potente: 150 milímetros con un cañón de 63 litros. Un vehículo potente. Y un nuevo motor de turbina de gas de 1800 caballos.
  Estos son los dos tanques principales. Luego está el "Royal Lion", cuya principal diferencia reside en su cañón, que tiene un cañón más corto pero un calibre mayor de 210 mm.
  Bueno, ha aparecido un nuevo caza, el ME-362, una máquina muy potente con un armamento aún más poderoso: siete cañones de aviación y una velocidad de mil trescientos cincuenta kilómetros por hora.
  Así, en mayo de 1947, comenzó la ofensiva alemana en los Urales. Los nazis se abrieron paso hasta Sverdlovsk y Cheliábinsk, y al norte, hasta Vólogda. Y continuaron avanzando. Durante el verano, los alemanes ocuparon la totalidad de los Urales. Pero el Ejército Rojo continuó luchando. Incluso adquirieron un nuevo tanque, el IS-4, de diseño más sencillo que el IS-3, mejor protegido lateralmente y con un peso de sesenta toneladas.
  Los alemanes continuaron avanzando más allá de los Urales. Las líneas de comunicación se ampliaron considerablemente. Los nazis también avanzaron en Asia Central. Tomaron Asjabad, Dusambé y Biskek, y en septiembre llegaron a Alma-Ata y comenzaron a asaltar la ciudad. El Ejército Rojo luchó desesperadamente. Y las batallas fueron muy sangrientas.
  Llegó octubre. Llovió a cántaros. O bien, el frente se calmó. Las negociaciones se desarrollaban discretamente. Hitler seguía queriendo apoderarse de toda la URSS. Y se negaba a negociar. Pero desde noviembre hasta finales de abril, hubo una pausa. Y entonces, a finales de abril de 1948, los nazis reanudaron su ofensiva. Y ya avanzaban, rompiendo el orden soviético. Pero, por ejemplo, incluso en estas difíciles condiciones, la URSS logró ensamblar dos tanques IS-7 con un cañón de 130 milímetros, un cañón de 60 EL, un peso de 68 toneladas y un motor diésel de 1,80 caballos de fuerza. Y este tanque podía enfrentarse al Panther-5 alemán, lo cual es bastante serio. Pero solo eran dos; ¿qué podían hacer?
  Los nazis avanzaron, primero tomando Tiumén, luego Omsk y Akmola. Para agosto, habían llegado a Novosibirsk. Las tropas soviéticas ya no eran numerosas y su moral se había desplomado. Novosibirsk resistió dos semanas. Luego, Barnaul y Stalysk cayeron.
  La URSS tuvo suerte de que los aliados occidentales acabaran con Japón y no tuvieran que luchar en dos frentes. Los nazis lograron capturar Kémerovo, Krasnoyarsk e Irkutsk a finales de octubre. Entonces llegaron las heladas siberianas y los nazis se detuvieron en el lago Baikal. Se produjo otra pausa operativa hasta mayo.
  Durante esta época, los nazis desarrollaron el Panther-6. Este vehículo era ligeramente más ligero que el modelo anterior, con sesenta y cinco toneladas, gracias a componentes compactados, y contaba con un motor más potente de mil ochocientos caballos de fuerza, lo que mejoraba su manejo, y un blindaje ligeramente más inclinado. El Tiger-6, por su parte, pesaba siete toneladas menos, contaba con un motor de turbina de gas de dos mil caballos de fuerza y tenía un perfil ligeramente más bajo.
  Estos tanques son bastante buenos, y la URSS no tiene contramedidas. El T-54 nunca reemplazó al T-34-85, que aún se producía en las fábricas de Jabárovsk y Vladivostok. Sin embargo, este tanque es impotente contra los vehículos alemanes.
  Los alemanes también contaban con vehículos más ligeros de la serie E: el E-10, el E-25 e incluso el E-5. Sin embargo, Hitler se mostró reticente a estos vehículos, sobre todo porque se trataban principalmente de cañones autopropulsados. Si se fabricaron, fue como vehículos de reconocimiento, y el cañón autopropulsado E-5 también se fabricó en versión anfibia. En realidad, al final de la guerra, el Tercer Reich producía más cañones autopropulsados que tanques, y la serie E solo podía fabricarse en masa en una versión ligera y autopropulsada.
  Pero por diversas razones, los cañones autopropulsados se suspendieron en aquel momento. Hitler consideró que el blindaje del cañón autopropulsado E-10 era demasiado débil. Y cuando se reforzó el blindaje, el peso del vehículo aumentó de diez toneladas a quince dieciséis.
  Hitler entonces ordenó un motor más potente, no de 400, sino de 550 caballos de fuerza. Pero esto retrasó el desarrollo hasta finales de 1944. Y bajo los bombardeos y la escasez de materias primas, era demasiado tarde para desarrollar un vehículo con un diseño fundamentalmente nuevo. Lo mismo ocurrió con el cañón autopropulsado E-25. Inicialmente, querían hacerlo más simple: un cañón estilo Panther, un diseño de perfil bajo y un motor de 400 caballos de fuerza. Pero Hitler ordenó que el armamento se actualizara a un cañón de 88 milímetros en el 71 EL, lo que provocó retrasos en el desarrollo. Luego, el Führer ordenó que la torreta se equipara con un cañón de 20 milímetros, y luego con un cañón de 30 milímetros. Todo esto llevó mucho tiempo, y solo se produjeron unos pocos de estos vehículos, que fueron atrapados en la ofensiva soviética.
  Varios E-5 armados con ametralladoras estuvieron presentes en las batallas de Berlín. En una historia alternativa, estos cañones autopropulsados tampoco se generalizaron, a pesar del tiempo disponible.
  El Maus no tuvo éxito debido a su peso y sus frecuentes averías. El E-100 no se produjo ampliamente, en parte debido a las dificultades para transportarlo por ferrocarril. Y en la URSS, las largas distancias exigían que los tanques se transportaran con destreza.
  En cualquier caso, en mayo de 1949 comenzó la ofensiva de las tropas de Hitler en el Lejano Oriente, en la estepa de Transbayly.
  La URSS produjo los dos últimos vehículos SPG-203 nuevos, de los cuales solo cinco estaban equipados con un cañón antitanque de 203 mm, capaz de penetrar incluso un Tiger-6 desde el frente. El tanque IS-11, con su cañón de calibre 152 y un cañón de 70 libras-el, también fue capaz de derrotar a los gigantes nazis.
  Pero esa fue la gota que colmó el vaso. Los nazis primero tomaron Verkhneudinsk y luego Chita, donde se encontraron con estos nuevos cañones autopropulsados soviéticos. Yakutsk también fue capturada.
  No había ciudades importantes entre Chita y Jabárovsk, y los alemanes se desplazaron prácticamente en marchas durante el verano. La distancia era enorme. Entonces llegó la batalla por Jabárovsk, una ciudad con una fábrica subterránea de tanques. Hasta el último momento, continuaron produciendo tanques, incluyendo el T-54 y el IS-4, que lucharon hasta el final. Tras la caída de Jabárovsk, algunas tropas nazis se dirigieron a Magadán, mientras que otras a Vladivostok. Esta ciudad a orillas del océano Pacífico contaba con fuertes fortalezas y resistió desesperadamente hasta finales de septiembre. A mediados de octubre, fue capturada Petropavlovsk-Kamchatsk, el último asentamiento importante de la URSS. La última ciudad capturada por los nazis fue Anadyr, tomada el 7 de noviembre, aniversario del Putsch de Múnich.
  Hitler declaró la victoria en la Segunda Guerra Mundial. Pero Stalin sigue vivo y ni siquiera ha considerado rendirse, dispuesto a resistir hasta el final, escondido en los bosques siberianos. Y allí hay multitud de búnkeres y refugios subterráneos.
  Así que Koba intenta librar una guerra de guerrillas. Pero los nazis lo buscan y presionan a la población local. Y también buscan a otros. En marzo de 1950, Nikolai Voznesensky fue asesinado, y en noviembre, Molotov. Stalin se esconde en algún lugar.
  Los partisanos suelen luchar en pequeños grupos, cometen sabotajes y llevan a cabo ataques sigilosos. También realizan trabajo clandestino.
  Los nazis también estaban desarrollando tecnología. A finales de 1951, desarrollaron el ME-462, un caza de ataque muy capaz con motores a reacción y una velocidad de 2200 kilómetros por hora. Una máquina potente.
  Y en 1952 apareció el Panther-7, que tenía un cañón especial de alta presión, blindaje activo, un motor de turbina de gas de dos mil caballos de fuerza y un peso de vehículo de cincuenta toneladas.
  Este tanque estaba mejor armado y protegido que el Panther-6. Y el Tiger-7, con un motor de 2500 caballos y un cañón de alta presión de 120 milímetros, pesaba sesenta y cinco toneladas. Los vehículos alemanes demostraron ser bastante ágiles y potentes.
  Pero luego Stalin murió en marzo de 1953. Y luego Beria fue eliminado en un ataque selectivo en agosto.
  El sucesor de Beria, Malenkov, al ver la inutilidad de una mayor guerra de guerrillas, ofreció a los alemanes un tratado y su propia rendición honorable a cambio de su vida y una amnistía. En mayo de 1954, finalmente se firmó la fecha del fin de la guerra de guerrillas y de la Gran Guerra Patria. Así, se pasó otra página de la historia. Hitler gobernó hasta 1964 y murió en agosto a los setenta y cinco años. Antes de eso, los astronautas del Tercer Reich habían logrado volar a la Luna antes que los estadounidenses. Y así, por ahora, la historia terminó.
  La jornada laboral para los aparentemente jóvenes prisioneros del Infierno había terminado. Los chicos primero rezaron y luego se dirigieron a la ducha. Como dice el dicho, limpios y sin ofensas.
  Genka, felizmente, expuso su vigoroso cuerpo al chorro ligeramente tibio de la ducha. Deseaba estar en algún lugar junto al mar. Y sumergirse en aguas tan cálidas como la leche humeante. Todo sería maravilloso.
  Después de la ducha, los chicos disfrutaron de una cena modesta, pero suficiente para saciar su hambre. Después, tuvieron tiempo libre para disfrutar de diversas actividades.
  Genka prefería los videojuegos. Claro que no le dejaban jugar a juegos de guerra. Podía, por ejemplo, jugar al hockey, que a Gennady le encantaba en el Dendy en su vida pasada. Podía construir ciudades y templos. E incluso juegos de estrategia histórica. La guerra, hasta cierto punto, incluso podía ser una opción, aunque una decisión rápida, donde la computadora determinaría al ganador según el número de tropas.
  En los niveles más fáciles del Infierno-Purgatorio, se permiten algunos tipos de combate. Y es posible ver películas, con ciertas restricciones. Sin embargo, hay una enorme selección de películas y dibujos animados infantiles, incluyendo ciencia ficción.
  Genka decidió jugar al hockey en la computadora. No era muy lector, sobre todo en un mundo tecnocrático.
  Sin embargo, mientras presionaba automáticamente los botones, el niño seguía pensando.
  ¿Qué habría pasado si Hitler hubiera ganado la Segunda Guerra Mundial?
  Había una serie de televisión llamada "El hombre en el castillo negro". Era una distopía. Pero es difícil predecir qué sería en realidad. Cuando Hitler hablaba del futuro, parecía funcionar bastante bien. El Führer no planeaba construir el infierno, sino que soñaba con el Edén. Así que solo podemos conjeturar.
  Otro niño prisionero sugirió:
  - ¡Juguemos al hockey entre nosotros!
  Genka asintió:
  - ¡Es una buena idea!
  Los chicos de la prisión empezaron a jugar. Genka pensó que jugar al hockey en el Infierno sería genial. No como los bautistas, que pintan el Infierno como un pozo de fuego. En realidad, aquí educan a la gente. Los católicos, en este caso, eran mucho más progresistas.
  Pero ahora el tiempo de diversión ha terminado y los chicos regresan a sus celdas, después de decir una oración, lavarse las manos y cepillarse los dientes.
  Cómo acostumbrarse a la disciplina en el Infierno-Purgatorio.
  Luego llega el sueño, precedido por las oraciones nocturnas, y los chicos desnudos se acuestan en las literas, con un colchón. No se duerme sobre tablas desnudas como en el nivel reforzado. Y casi al instante se quedan dormidos.
  Y Genka sueña...
  Genka fue lanzado a la superficie como si lo hubiera lanzado una ola. El niño miró a su alrededor confundido. Era como si esta fuera la misma ciudad, pero no la misma. Los edificios modernos habían desaparecido, y en su lugar se alzaban enormes e imponentes casas de estilo gótico, solo pintadas con flores, adornos y florituras.
  La calle atraía, e incluso arrastraba, a Gennady. La ciudad a su alrededor se transformó. Era diferente. Había muchísimas fuentes. Además, fuentes hechas de estatuas cubiertas de pan de oro y guijarros. Y los chorros de agua se elevaban cientos de metros hacia el cielo.
  Genka se sorprendió: según las leyes de la física, el chorro de una fuente no puede elevarse más de diez metros. Por lo tanto, el agua debe ser impulsada por una potente bomba. ¿Y qué tipo de estatuas hay? Hay algunas que parecen personas, niñas y animales míticos.
  Pero Genka no tuvo tiempo de mirarlo bien.
  Un joven apareció ante él montado en una bestia alada. Tenía la forma de un camello, la cabeza de un zorro y alas brillantes y multicolores como las de una mariposa. Llevaba casco y era muy atractivo, pero su rostro pintado y su atuendo eran extrañamente extravagantes: como un payaso de un circo de lujo. De su pecho colgaba una cadena de oro con un gran núcleo de esmeralda.
  El joven dijo con severidad:
  -¿De quién serás esclavo?
  Genka se sorprendió:
  ¿Un esclavo? ¡No soy un esclavo!
  El joven chasqueó los dedos y una sofisticada pistola, repleta de palancas y botones, apareció en su mano. Su voz se volvió severa:
  -¡No mientas! Eres un humano, ¡lo que significa que eres un esclavo! ¡Y uno de bajo nivel, además, que solo lleva puesto su traje de baño!
  De repente, apareció otra criatura alada, como un rinoceronte en una concha de diamante. Una hermosa niña, también con el rostro horriblemente pintado y cubierta de joyas como una joyera, estaba sentada sobre ella.
  Ella le guiñó un ojo al joven y respondió:
  ¡Es un esclavo! Y probablemente un fugitivo. ¡No tiene collar!
  El joven asintió:
  - ¡Entreguémoslo a la policía para que encuentren al dueño y lo castiguen severamente por atreverse a quitarle el collar al esclavo!
  El joven apuntó a Genka con la pistola y presionó el botón. El prisionero saltó repentinamente a un lado. Y una ola de luz verde pasó, salpicando la superficie móvil. Genka voló doscientos metros y se enganchó en una cornisa gótica, con los pies descalzos rebotando.
  ¡Guau! Al niño se le pasó por la cabeza: ¡funciona! ¡Ahora ya no es un niño, sino un superhombre!
  El joven también pareció sorprendido:
  - ¡Guau! ¡Qué salto!
  La niña silbó:
  - ¡Tiene nanobots en su cuerpo!
  Y también disparó... Genka sintió un dedo presionando el botón de una pistola sofisticada, o probablemente un bláster multifuncional. El niño prodigio saltó hacia atrás con gran agilidad. Su tiempo de reacción también mejoró gracias a la onda de amplio alcance.
  Al parecer, le habían dado con una pistola eléctrica. La ola no destruyó los diseños dorados y con incrustaciones de gemas. Solo una luminiscencia adicional apareció a su alrededor durante unos segundos.
  Genka dio un salto como un saltamontes cuando la chica volvió a dispararle. Y, una vez más, esquivó el rayo paralizante. El chico casi choca con la chica, que volaba por los aires en su tabla.
  La niña no llevaba casco, y Genka notó que sus orejas no eran del todo humanas. Eran puntiagudas, como las de una ardilla. Por lo demás, parecía humana, salvo por la cara, que estaba pintada y tenía joyas colgando. Y llevaba pendientes de piedras.
  La niña sacó una pistola y chilló:
  - Rendimiento - ¡quasar!
  El joven comentó con fastidio:
  -¡Tendremos que llamar a la policía!
  La muchacha objetó:
  - ¡Espera! ¡Intentaré hablar con él!
  Y la bella le gritó a Leshka:
  -¡Esclavo, no te tocaremos! ¡Baja con nosotros!
  El joven genio dudó:
  - ¿Y en quién podemos confiar en nuestro tiempo?
  El joven respondió con dureza:
  -¡Mentir, y además a un esclavo! ¡Eso es antipulsar!
  Genka captó la sinceridad y saltó. Sin embargo, tuvo que mover las piernas para mantenerse en su sitio.
  La niña sonrió y comentó:
  ¡Te ves un poco pálido! ¡Seguramente no eres de por aquí!
  Genka respondió honestamente:
  - Me siento... como si estuviera en el momento equivocado, o...
  El niño miró al cielo. Quizás era la Tierra... En efecto, no había Sol, solo brillaban un triángulo azul y un hexágono naranja. Pero hacía calor, como África.
  La niña sonrió:
  - ¿Puede realmente un esclavo viajar desnudo, o incluso medio desnudo?
  Genka silbó y dijo:
  -¡Quizás solo estoy tomando el sol! ¿O se me cayó la ropa en la mudanza?
  El joven frunció el ceño y comentó:
  - ¿Y el collar también?
  Genka declaró enojado:
  -Nunca he llevado collar, ¡no soy un perro!
  El joven dijo con severidad:
  ¡Peor! ¡Eres humano! ¡Y los humanos son esclavos, y muy peligrosos! ¡Tienes suerte de que las leyes humanitarias del Imperio te prohíban ser lobotomizados!
  Genka señaló lógicamente:
  -¡La gente es diferente! ¿Qué planeta es este?
  La niña respondió:
  - ¡AB 13833! ¡O la que era tu Tierra!
  Genka se sorprendió:
  - ¿Por qué las estrellas tienen un color diferente y dónde está el Sol?
  La niña se rió y respondió:
  ¡Qué oscuro está! ¡El sol ilumina el planeta del otro lado! ¡Así que no seas tímido, niño!
  Genka se sorprendió nuevamente:
  - ¿Y cómo sabes ruso?
  La niña respondió riendo:
  ¡Es magia! ¡Aprendemos idiomas con hechizos! O mejor dicho, tecnomagia. Y tú, a juzgar por todo, apenas has empezado a transformarte en adulto... ¡Pero claro, los humanos sois una raza desagradecida!
  Genka estaba realmente sorprendida:
  - ¿Y por qué debemos estar agradecidos?
  La niña respondió honestamente:
  -¡Porque los salvamos de la vejez, la enfermedad y una muerte dolorosa! ¡Ustedes, los hombres, ni siquiera tienen barba! ¡Y están de mal humor!
  Genka asintió en señal de acuerdo:
  - ¡Gracias por librarte de la vejez!
  El joven respondió con severidad:
  -¡Pero son esclavos y deberían saber cuál es su lugar! Ahora mismo, los enviaremos a la policía. ¡Allí, o a las minas o a la ejecución por escapar!
  La niña movió el dedo:
  -¡No seas tan estricto! Vamos, chico, te haré mi sirviente. Justo como necesito, ¡rápido y fuerte! ¡Tengo un collar de repuesto y te lo pondré! Mucha gente se queda como niño para siempre y usa traje de baño. ¡No necesitamos sirvientes grandes! ¡Comerás igual que nosotros y en tu tiempo libre, jugarás a nuestros juegos!
  Genka sonrió y preguntó:
  - ¿Tengo elección?
  El joven respondió con severidad:
  -¡No hay opción, animal! ¡Ponle el collar, que viene la policía!
  De hecho, aparecieron varios discos voladores. Hermosas chicas y jóvenes uniformados saltaban de las esquinas. Davidenya, de hecho, se fijó en las chicas más que nadie.
  No hará nada. Solo le queda arrodillarse e inclinar la cabeza.
  La bella le puso un hermoso collar alrededor del cuello, el cual se volvió rojo por sí solo y se trabó alrededor de su cuello.
  La policía sonrió y preguntó:
  -¡¿Cuál es el problema?!
  CAPÍTULO N№ 10.
  Hitler, el niño, se encuentra de nuevo en prisión preventiva en un centro de menores. Esta fue otra prueba de su inclinación por el bien.
  Allí estaba, caminando por el sendero del bosque en pantalones cortos, con aspecto de tener unos doce años. Recogiendo setas y bayas en una cesta. Un niño rubio con alma de gran villano. Aunque el Führer ya había renacido y era otro hombre.
  El niño Adik cantó:
  Jesús era Todopoderoso,
  Y él gobernó el universo...
  Para dar salvación a los que están,
  ¡Tomó forma humana!
  
  Crucificaron a Dios en la cruz,
  Jesús oró al Padre...
  Para que no nos juzgue con dureza,
  ¡Él nos perdonó nuestro pecado completamente!
  
  La misericordia no tiene límites,
  Dios envió a su Hijo a la muerte...
  Con gracia, excelente,
  ¡Nunca moriremos!
  
  Por los pecados de la gente cruel,
  Jesús fue a la cruz...
  Madre de Dios, ojos brillantes,
  ¡Y ha resucitado el Dios Altísimo!
  
  El Dios más grande del universo,
  Él creó toda la raza humana...
  Con su fuerza inmutable,
  ¡Cada persona es un héroe!
  
  El mejor amigo de todos los adultos, niños,
  Jesús santísimo Dios...
  Por el bien de la paz en el planeta,
  ¡El Todopoderoso tocará la trompeta!
  
  No os rindáis al diablo, pueblo,
  No te dejes llevar por el pecado...
  Satanás te arrastrará hacia la soga,
  ¡Pero celebremos el éxito!
  
  Ahí es cuando toda la gente es genial,
  Todos se volverán hacia la luz a la vez...
  La vela estará fuertemente inflada,
  ¡Y al inmundo directamente en el ojo!
  El joven Führer vio de repente a una niña. Llevaba un ramo de flores, como si fueran flores silvestres. Se acercó al niño y le dijo:
  Tenemos que lidiar con Baba Yaga. Está robando niños. Y lo peor de todo, se los está dando a la Serpiente Gorynych. ¡Esta anarquía debe terminar!
  El niño-Führer silbó:
  - ¡Vaya! ¡Qué crueldad!
  La niña confirmó:
  -¡Claro! ¡Pero eres solo una niña y no puedes con esta poderosa bruja!
  El niño Hitler respondió con seguridad:
  - ¡Creo que puedo manejarlo con el poder de Dios!
  La niña se rió y respondió:
  ¡Confía en Dios, pero no seas perezoso! Para luchar contra Baba Yaga, necesitas una espada especial, la Kladenets. ¡Te ayudará a derrotarla!
  El joven Führer preguntó con una sonrisa:
  -¿Dónde puedo conseguir esta espada?
  La niña respondió con una sonrisa:
  ¡Debes acudir a la lechuza más sabia! Ella te mostrará el camino hacia la espada. ¡Pero, muchacho, te hará preguntas!
  El chico Hitler preguntó con una sonrisa:
  - ¿Y qué preguntas?
  La muchacha pateó el suelo con su pequeño, bronceado y desnudo pie y respondió:
  - Bueno, por ejemplo, la pregunta: ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
  El joven Führer le dirigió un dulce saludo y respondió:
  En principio, se podrían contar todas las estrellas del universo. Pero el Creador Supremo crea constantemente nuevas luminarias y mundos, y surgen razas. Así que aquí...
  La niña sonrió y comentó:
  ¡Esta es una pregunta sobre tu sentido del humor! No se trata de la respuesta correcta, ¡sino de una pregunta divertida e ingeniosa! Piénsalo, chico. Quizás seas un niño prodigio, ¿verdad?
  El niño Hitler se rió entre dientes y respondió:
  - Puedo decir que soy un prodigio, ¡pero no un niño del todo!
  La niña se rió y comentó:
  - Pero tú no eres un chico normal, ¡lo veo!
  El joven Führer asintió:
  - Quizás, pero sería mejor para todo el mundo si yo fuera simple!
  La niña cogió una flor silvestre con los dedos de los pies descalzos y le preguntó a Hitler:
  -Entonces aún no has respondido a la pregunta: ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
  El joven Führer simplemente soltó:
  - ¡Hay tantas estrellas en el cielo como gotas en el mar!
  La niña chilló:
  - ¡Pruébalo!
  Hitler asintió y respondió:
  Contemos cada estrella y, al mismo tiempo, dejemos caer gotas del mar. ¡A ver cuál es más grande!
  La joven belleza se rió y besó al joven Führer en la mejilla, respondiendo:
  - ¡Eres inteligente! ¡Y un niño ingenioso!
  El niño Hitler sonrió:
  ¿Qué? ¿Soy un niño? ¡Puedes pensar que no lo eres!
  La niña respondió con una sonrisa:
  -¡Solo por fuera! ¿Verdad? ¿Y seguro que tampoco eres un chico?
  El joven Führer respondió:
  - ¡Estoy muy contento de que por la infinita Gracia del Dios Todopoderoso he recibido un cuerpo nuevo tan bueno!
  La joven belleza asintió y cantó:
  Aunque un cuerpo sin alma no es un cuerpo,
  ¡Pero qué débil es el alma sin cuerpo!
  El niño Hitler cantó con entusiasmo:
  El Señor Todopoderoso ha iluminado,
  Cómo encontrar paz en Cristo...
  Me sentí el más bajo de los pecadores,
  ¡Que Cristo es mi salvador!
  El joven Führer y la joven viajera del tiempo chocaron los puños. Su estado de ánimo general podría describirse como bastante optimista. Y partieron a ver al sabio búho. Dieron una palmada a sus pies descalzos e infantiles y cantaron:
  Es divertido caminar juntos,
  A través de las vastas extensiones, a través de las vastas extensiones...
  Y por supuesto es mejor cantar en coro,
  ¡Mejor en coro, mejor en coro!
  
  El Gran Dios nos dio una Tierra brillante,
  Y nos dejó su notorio testamento...
  Jesús derramó Su preciosa sangre por nosotros,
  ¡Y el Todopoderoso nos dio el Universo entero!
  
  Es divertido caminar juntos por los espacios abiertos,
  A través de las vastas extensiones, a través de las vastas extensiones...
  Y por supuesto es mejor cantar en coro,
  ¡Mejor en coro, mejor en coro!
  
  En la cruz había una terrible lista destruida,
  ¡Para ser mejores, el Espíritu Santo vendrá como asistente!
  Viviremos en el paraíso, nos divertiremos mucho,
  ¡Y habrá un canto en Gloria a Jesús!
  
  Caminemos juntos con alegría, con la fuerza de Dios,
  ¡Con el poder de Dios, con el poder de Dios!
  Jesús nos resucitará de la tumba,
  ¡De la tumba! ¡De la tumba!
  
  Que el alma encontró nueva carne en el Paraíso,
  Todo el mundo debe trabajar unido en la cosecha del Señor...
  Te esfuerzas por alcanzar la perfección, lo más brillante otra vez,
  ¡Y con amor orad a Cristo más caliente que el sol!
  
  Es divertido caminar juntos con Jesús,
  ¡Con Jesús! ¡Con Jesús!
  Romper lazos con el mundo pecador, y no es triste,
  ¡Y no es triste! ¡Y no es triste!
  Allí se encontraron en un campo lleno de amapolas de color escarlata brillante, y un dulce aroma emanaba de ellas.
  La niña chilló:
  - ¡Corramos más rápido antes de que su olor nos duerma!
  Y los tacones rosas y desnudos de los niños brillaban. Hitler pensó que era una tontería tener miedo de ciertos olores, pero luego recordó haber leído el cuento de hadas "El Mago de la Ciudad Esmeralda", donde esas flores casi matan a un león. Sí, eso es peligroso.
  Mientras corría, la cabeza del joven Führer empezó a dar vueltas por el dulce aroma de las amapolas, pero se obligó a seguir corriendo, aunque sus pies descalzos e infantiles se tambaleaban. La niña también se tambaleaba, y su rostro se había enrojecido por el esfuerzo. Pero la hilera de amapolas terminó; su dulce y embriagador aroma se desvaneció. Los niños redujeron la velocidad, se sentaron en las piedras y comenzaron a respirar con dificultad. Necesitaban recuperar el aliento después de semejante carrera.
  Hitler exclamó:
  -Duerme en el infierno... ¡O muere en el infierno!
  La niña respondió con una sonrisa:
  ¡Para llegar al infierno, hay que morir! Pero el infierno no es un lugar de castigo, ¡es un lugar de educación! ¡Así que el camino a una nueva vida se abre a través del inframundo!
  Los niños se levantaron y siguieron caminando. El ambiente era bueno. Hitler volvió a cantar:
  ¡Qué maravilloso es Jesucristo!
  Él es el Creador, el gran Creador...
  Para que una persona crezca en su alma,
  ¡El Creador ha trabajado duro en la gente!
  
  Él fue a la cruz en nombre de todo el pueblo,
  Para que el Paraíso reine en todo el universo...
  Y el villano será arrojado al abismo del infierno,
  ¡Por el poder de Dios en la batalla inmutable!
  
  El Todopoderoso nos ama a todos con Su corazón,
  Quiere felicidad para la gente sin medida...
  Así que vamos a mostrarle a nuestra clase espiritual,
  ¡Por el bien de la felicidad, el espíritu nace instantáneamente!
  
  Gloria a Dios, que estás en el cielo,
  Crea un mundo cubierto de diamantes...
  Sólo he visto esto en mis sueños,
  ¡Y con todo el talento humano en el amor!
  
  Dios ha encendido la luz de la gloria en nuestros corazones,
  Y el fuego de los sueños arde en el alma...
  Se alaba la hazaña del Dios Supremo,
  ¡Sólo Él conoce todos nuestros problemas!
  
  Mis pensamientos están en mi corazón en Jesús,
  Y María, la Madre de Cristo, es santa...
  No cedas a la tentación, hombre,
  ¡Para que el enemigo Satanás no controle!
  
  Y el amor de Jesús no tiene límites,
  Del agua Dios creó el vino...
  Y perdonó a quienes le hicieron daño personalmente,
  ¡Convirtiendo el odio en bien!
  
  Así que ponte de rodillas, gente.
  Inclínate hasta el suelo ante Dios...
  Y herirte en el alma con una espada,
  ¡Por el bien de la fuerte familia del Señor!
  
  Después de la muerte, Dios te espera,
  Te dará de nuevo carne, vida, créeme...
  Todo el universo está en llamas de amor,
  ¡El demonio malvado será destruido!
  
  Pero nos arrodillamos ante Dios,
  Seamos siempre fieles a Cristo...
  Que el Todopoderoso gobierne por muchas generaciones,
  ¡Toda lágrima será enjugada!
  
  La gracia de Cristo, sus llamadas,
  Grabado en nuestros corazones para siempre...
  Y el bello impulso del alma,
  ¡Gloria, sabiduría, felicidad y éxito!
  
  La vida en la Tierra es dura, por supuesto,
  Pero el Señor aliviará nuestro dolor...
  Seamos humanos los unos con los otros,
  ¡Aceptemos en nuestras almas la paz y el amor!
  Finalmente, apareció el legendario roble donde se posaba la lechuza sabia. Era grande y sus alas eran doradas. Ante ella, sujeta por una cadena de plata, bailaba una ardilla roja de cola blanca. Una escena de lo más apacible.
  La ardilla les lanzó una concha dorada a los niños. Hitler y la joven hicieron una reverencia.
  El búho, al verlos, murmuró:
  -¿Vas a preguntar otra vez?
  La niña lo tomó y asintió:
  - ¡Así es, necesitamos saber dónde está la espada que puede derrotar a Baba Yaga!
  La ardilla chilló:
  ¡De nuevo, luchadores contra el mal por el bien! ¡Qué aburrido!
  El búho ululó:
  ¡Me debes tres respuestas a estos acertijos! Y si te equivocas en una sola, te venderé como esclavo yo mismo. ¡Los niños son valiosos en el mercado de esclavos!
  Hitler se sorprendió:
  - ¿Existen también mercados de esclavos en el inframundo?
  El pájaro erudito murmuró:
  - Se supone que no deberías saberlo. Pero puedo ver a través de ti. Eres un gran pecador, ¿verdad?
  El joven Führer se santiguó y respondió:
  -Un gran pecador, ¡es cierto! Pero...
  El joven prisionero se arrodilló y cantó:
  Por tu gran misericordia,
  Dios acepta a todos...
  ¿Quién no es un villano hoy en día?
  ¡Rechazando el pecado en tu alma!
  El búho se rió y comentó:
  -¿Crees que el Todopoderoso te perdonará la destrucción de su pueblo?
  El niño Hitler exclamó:
  La misericordia no tiene límites,
  Dios envió a su hijo a la muerte.
  Para no dar a los pecadores,
  ¡Morir en el abismo del infierno!
  El búho comentó con una sonrisa:
  -Eres tan ingenuo como un niño. ¡Hay pecados que no tienen perdón!
  El joven Führer respondió:
  El Dios más grande y todopoderoso,
  Por eso decidió crucificarse...
  Para que todos los habitantes de la Tierra,
  ¡Recibió la gracia de la salvación!
  La ardilla vomitó las conchas doradas, que brillaban bajo los tres soles, y chilló algo ininteligible.
  El búho sonrió y arrulló:
  ¡Basta! Si quieres creer en la misericordia del Señor Dios, entonces cree. Y ahora, pregunta uno: dos viajeros llegaron a un río. Había una barca donde solo cabía una persona. Sin embargo, ambos cruzaron. ¿Cómo sucedió esto?
  La niña murmuró:
  - Sé la respuesta a este acertijo, pero dejemos que el niño lo piense.
  El niño Hitler se acercó al montón de arena, chapoteando con sus pies descalzos e infantiles. Con los dedos, dibujó un río, un barco y dos viajeros. Giró y respondió:
  ¡Ya entiendo! ¡Venían de diferentes bancos!
  El búho ululó y respondió:
  - ¡Ahora la segunda pregunta y un acertijo!
  El niño-Führer declaró:
  -Espera, ¡ya me has hecho tres preguntas!
  El pájaro erudito murmuró:
  -¿Cómo es que son tres?
  El niño Hitler asintió:
  La primera pregunta es: ¿Eres un gran pecador, no? Y la segunda: ¿Crees que el Todopoderoso perdonará la destrucción de su pueblo? ¡Ya he respondido a ambas preguntas!
  El búho ululó y murmuró:
  -Bueno, eres muy listo. De acuerdo, te daré una pluma que te mostrará el camino hacia la espada. ¡Pero está custodiada por una araña enorme que no la entregará tan fácilmente!
  El joven Führer preguntó:
  - ¿Y cómo combatirlo?
  El pájaro erudito se rió entre dientes y respondió:
  ¡Ni hablar! ¡Lo único que podemos hacer es dormirlo con hierba dormilona!
  La niña preguntó con una sonrisa:
  -¿Tienes uno?
  El búho ululó:
  -Tengo uno, pero es caro. ¡De todas formas, no tienes ese dinero!
  El niño Hitler sugirió:
  ¿Y si te ofreciéramos un pago con los tesoros de Baba Yaga? ¡Seguro que ella también tiene oro!
  La niña confirmó, golpeando el suelo con su pequeño pie descalzo:
  -¡Claro que sí! ¡Lo sé con certeza!
  La ardilla chilló de nuevo, arrojando cáscaras de huevo doradas.
  El búho murmuró:
  Podría prestarte algunas hierbas para dormir, con la condición de que me dieras un pud entero de oro del tesoro de Baba Yaga. Pero seguro que podrías engañarme u olvidarme, ¿no?
  El niño Hitler se santiguó y respondió:
  - ¡Yo puedo olvidar, pero el Todopoderoso nunca!
  La niña exclamó:
  ¡Damos nuestra palabra de honor! ¡Y sin juramentos!
  El búho graznó:
  -¡Vale, te creo! ¡Strelka, trae un poco de hierba dormilona!
  La ardilla movió la cola y se zambulló en el hueco. El joven Führer pensó que había perdido la guerra porque sus tanques y aviones no eran lo suficientemente ágiles y maniobrables. Sobre todo el Tiger-2, que era una máquina terrible, torpe, pesada y con constantes averías. Si algo pudo haber salvado al Tercer Reich, fueron los cañones autopropulsados -el E-10, el E-25-, ¡que eran impresionantes!
  La ardilla le lanzó un pequeño bulto a la niña. Ella lo atrapó y chilló:
  - ¡Gracias!
  El niño Führer cantó:
  Jehová es el gran creador,
  Oigo tu voz en todas partes,
  Una corona de diamantes radiantes,
  ¡Susurra en mi corazón como un coloso madurando!
  
  Jehová cubrió los montes de musgo,
  Las olas del mar están pintadas de espuma...
  Él y la orilla con arena ardiente,
  ¡Dios y el sol con el universo infinito!
  ¡Los niños se inclinaron una vez más, se arrodillaron y dijeron una oración al Todopoderoso y a la Madre de Dios!
  Después de lo cual una pluma voló de las alas del búho. Y Hitler con la niña.
  Lo siguieron. La niña comentó con una sonrisa:
  - Puedes llamarme Alice. ¿Cómo te llamas?
  El joven Führer respondió con decisión:
  -¡Adolf!
  La niña se rió y respondió:
  -¡Te llamaré Adik! Pero eres un buen chico. ¿Qué pecado cometiste en tu vida pasada?
  El niño Hitler respondió con una sonrisa:
  He hecho muchas cosas mal. Y, francamente, ¡el pasado me pesa!
  Alicia comentó con una mirada dulce:
  La gracia del Señor perdona hasta los pecados más graves y enjuga las lágrimas más amargas. ¡Cree en Jesús!
  El niño-Führer cantó con patetismo:
  Debemos ponernos de rodillas,
  Oremos a Dios el Señor...
  Sólo la fe en Jesús,
  ¡Tal vez podamos expiar nuestro pecado!
  La niña comentó con una mirada dulce:
  No rima bien. Necesitamos encontrar una mejor. Si no, no encaja. De rodillas, Jesús.
  Hitler se encogió de hombros y sugirió:
  - Y si es así, debemos levantarnos sin estufa primus, ¡solamente con la fe en Jesús!
  Alicia se dio cuenta:
  "Sin hornillo, eso no es muy ruso. ¡Aunque sigue siendo eslavo!"
  El joven Führer asintió:
  -Sí, en el Purgatorio, ¡todos hablan ruso! Así que Rabinovich tiene razón: en cuanto a "Ruso para el Infierno", ¡ya lo aprendí!
  La niña pateó el suelo con su pequeño y descalzo pie y respondió:
  El ruso es un idioma muy adecuado para la comunicación internacional. Es bastante completo, pero no difícil. En cierto modo, el inglés es más difícil que el ruso, aunque también es un idioma muy completo.
  Después de esto, Alicia tomó y recogió una flor pequeña pero muy hermosa.
  Adolfo tomó y cantó:
  Pero si no hubiera amor,
  No podrían amar a Cristo...
  Tener esperanza de vivir para siempre,
  Y como salvador de todos los pueblos, ¡el amor!
  El niño y la niña siguieron caminando. Siguieron la pluma. Los niños eran muy lindos. Y querían hacer algo bueno.
  Entonces Hitler preguntó:
  ¿Cómo vamos a dormir a la araña? ¡No le preguntamos al búho cómo hacerlo!
  Alicia respondió con una sonrisa:
  -Ya lo sé, solo tírale un puñado a la araña. ¡Será facilísimo!
  El niño-Fuhrer lo tomó y cantó:
  La astuta araña afiló su aguijón,
  Y bebe de la sangre sagrada de la Patria...
  Nada es suficiente para el enemigo,
  ¡El que ama a Jesús lo matará!
  Alicia notó con una dulce mirada:
  ¡El acento está un poco bajo! ¡Sobre todo en el Gran Nombre de Jesús, con amor!
  El niño-Führer saltó y cantó:
  Tú eres el Señor, la belleza, la alegría, la paz y el amor,
  La encarnación de una luz brillante e ilimitada...
  Derramaste sangre preciosa en la cruz,
  ¡El planeta fue salvado gracias a un sacrificio sin límites!
  La niña pateó el suelo con su pie descalzo y anotó:
  ¡Esta rima es buenísima! ¡Y la letra es excelente!
  Los niños continuaron su camino. Varias veces pasaron volando grandes mariposas, con alas multicolores y brillantes, como si estuvieran adornadas con piedras preciosas.
  Hitler creía que quizás uno de los errores del Tercer Reich fue la casi total ausencia de mujeres soldado. Aunque había pilotos, se contaban con los dedos de una mano. Pero el Führer creía que las mujeres eran madres y debían ser protegidas, no enviadas a una masacre brutal. Curiosamente, Hitler no era tan inhumano. Y además, no sabía mucho de lo que hacían los fanáticos de abajo.
  El niño Führer cantó:
  Señor Jesús Todopoderoso,
  Él nos ordenó amar a nuestros enemigos por una razón...
  Porque si actúas como un cobarde,
  ¡Que la guerra arda con un fuego feroz!
  Una gran roca apareció frente a ellos, ocultando la entrada a una cueva donde debería estar la araña con la espada invencible, Kladenets. Sin embargo, de repente, una enorme mariposa apareció ante los niños, con sus alas brillando con todos los colores del arcoíris.
  Ella chilló:
  -¿Y hacia dónde vais, jóvenes guerreros?
  El joven Führer preguntó:
  -¿Hay una araña debajo de la roca?
  La mariposa agitó sus alas y respondió:
  -¡No! ¡Aquí no! ¡La araña desapareció por completo!
  La niña Alicia se sorprendió:
  - ¿Qué quieres decir?
  El insecto brillante respondió:
  Había una araña, ¡pero con el tiempo se convirtió en una hermosa mariposa! ¡Es decir, en mí!
  El niño-Führer silbó:
  -¡Pues nunca! ¿Sigue ahí la espada de Kladenets?
  La mariposa respondió:
  -¡Sí! ¡Pero solo puedo dárselo a alguien con un corazón puro y bondadoso!
  CAPÍTULO N№ 11.
  Empezaron a caer lluvias torrenciales en Odesa. Alexander Rybachenko estaba sentado con su banda de la infancia en una cueva, componiendo alegremente.
  Stalin-Gron escuchó el informe de Zhukov. Los nazis ya habían caído en Smolensk. La lucha se libraba con furia en la propia ciudad. El ejército soviético se defendía con valentía. Moscú estaba siendo bombardeada. Y a diferencia de 1941, los nazis contaban con los medios para bombardearla: aviación de largo alcance y bombarderos a reacción, esquivos para los cazas soviéticos. Por lo tanto, la reunión se celebró en un búnker profundo, capaz de resistir incluso el impacto directo de una bomba atómica. Que, afortunadamente, Hitler aún no tenía. Pero incluso la URSS necesitaría años y enormes gastos para construir uno. Y el tiempo se agotaba. Desde la frontera occidental hasta Smolensk, los nazis ya habían cubierto la distancia, o mejor dicho, la mayor parte del camino hasta Moscú. También se combatía por Kiev, o mejor dicho, en sus alrededores. Casi todos los países bálticos y Bielorrusia ya estaban ocupados. Y no había escapatoria.
  La Línea Molotov y la Línea Stalin no lograron detener a las tropas nazis. Así que parece un desastre. Al Ejército Rojo no se le enseñó a librar batallas defensivas, y eso se notaba. Y las tropas soviéticas tampoco eran muy buenas atacando. Pero los nazis eran muy fuertes. Y tenían sus tanques de la serie E, tan potentes y resistentes. Y su poderosa fuerza aérea. Y también aviones a reacción.
  Contra lo cual la URSS no tiene oponente. Y aquí no hay discusión.
  Stalin-Gron sonrió y le preguntó a Zhukov:
  - ¿Y entonces qué propones, Georgy Konstantinovich?
  El Mariscal de la URSS respondió:
  ¡Necesitamos contraatacar! Y si no tenemos suficientes tanques, ¡deberíamos usar la caballería!
  Y dio un puñetazo sobre la mesa.
  Stalin-Gron asintió con la cabeza:
  Ya estamos causando daño, incluso con caballería. A veces incluso atacamos con burros y camellos. ¡Además, usamos motocicletas y camiones!
  Zhukov asintió:
  -Lo sé, camarada Stalin. Incluso intentamos llenar coches de explosivos y lanzarlos contra tanques. No es mala idea, pero no todos se atreverían a dar la vida por su país, y los alemanes tienen ametralladoras de sobra; disparan contra los coches.
  Stalin-Gron señaló:
  Necesitamos usar los aviones más activamente para embestir. Cargarlos con explosivos.
  Zhukov señaló:
  Un avión, incluso uno desechable, es caro. Necesitamos algo más.
  Stalin-Gron respondió:
  ¡Drones! ¡Necesitamos drones! Claro que no es tan fácil montar la producción. ¡Pero un dron es de gran ayuda!
  El Mariscal de la URSS respondió:
  -No a mí. ¡Es Voznesensky quien debe organizar su producción!
  Stalin-Gron preguntó:
  -¿Qué más puedes ofrecer?
  Zhukov respondió:
  Niños de tan solo cinco años, e incluso adultos mayores, pueden desempeñar ciertos trabajos. Algunos procesos de producción son tan simples que no se requiere fuerza ni destreza para realizarlos.
  Stalin-Gron asintió:
  Ya les di instrucciones a Malenkov y a Voznesensky sobre este asunto. ¡Pero no se puede meter a un niño de cinco años en cualquier contenedor!
  El Mariscal de la URSS respondió:
  - ¡Pues pueden mover tuercas y tornillos! ¡O pulsar botones!
  Stalin-Gron dio más instrucciones al mariscal Zhukov. Y luego convocó a Beria.
  El jefe de la policía secreta señaló:
  - En el territorio de la URSS se han descubierto yacimientos de uranio, pero su explotación requiere tiempo y recursos.
  Stalin-Gron ordenó:
  ¡Así que actúa más rápido! El tiempo se acaba.
  Crear una bomba atómica rápidamente es casi imposible. E incluso si se lograra, sería algo muy primitivo. Y no tan fácil de usar contra los nazis.
  Beria también dijo que podría ser posible organizar un intento de asesinato contra el Führer mientras estaba de vacaciones en los Alpes. Los comunistas locales tenían escondites, así que no sería fácil.
  Lavrenty señaló:
  La destitución del Führer sería un gran impulso y podría desencadenar una importante lucha de poder. Sobre todo porque el sucesor oficial, Göring, ha sufrido un deterioro de salud debido a problemas de drogas. Y muchos desean un nuevo sucesor. Himmler ostenta el mayor poder, pero Bormann y Goebbels lo odian. La influencia de Müller y Schellenberg también ha crecido, y Speer, el ministro de Armamento y Municiones del Reich, ostenta un enorme poder y autoridad.
  Gron-Stalin sugirió varias ideas de su vida anterior. Beria se sorprendió:
  -¡Vaya, eres el camarada Stalin y un tipo listo! ¡Sabes de esas cosas!
  Karamzin-Stalin respondió:
  ¡Sé mucho! Lamentablemente, no soy un experto en tecnología. He oído hablar de la serie E, pero ¿qué sabemos exactamente de ella?
  Beria respondió de inmediato:
  La disposición del tanque en producción es bastante similar a la de nuestro T-54, que aún no ha entrado en producción: el motor y la transmisión están montados transversalmente en una sola unidad. Pero hay otra característica única: la caja de cambios está ubicada en el propio motor. Como resultado, los vehículos son compactos y más fáciles de controlar. Además, los nazis tienen motores de turbina de gas. Son más potentes y compactos que los motores de carburador y diésel. Esto también es un problema para nosotros. Es cierto que las turbinas de gas apenas están empezando a introducirse. El primer tanque de turbina de gas producido en serie de la URSS, el T-80, apareció en 1985, durante el gobierno de Gorbachov. Este motor no es particularmente popular en Rusia. Tiene problemas.
  Gron-Stalin asintió. Una chica con falda corta le trajo una copa de vino tinto. El clima era cálido y la criada estaba descalza. Esto permitía que sus pasos fueran silenciosos. Kazimir miró sus pies; eran gráciles, con tacones bellamente arqueados. Sus piernas estaban bronceadas y musculosas. Y el cuerpo ya envejecido del líder se sentía excitado. Y su perfección comenzó a elevarse.
  Gron-Stalin empezó a beber su vino dulce. Estaba muy ansioso.
  Yakovlev llegó y dio un informe. Los aviones a reacción están en problemas. Requieren demasiados recursos, incluyendo nuevas pistas, tipos de combustible y mucho más. Y existe el riesgo de quedarse sin tiempo. El Yak-3 es bastante decente, hecho de duraluminio de alta calidad. Hay dos versiones principales: una más ligera con un cañón de 20 milímetros y dos ametralladoras, y una más pesada con un cañón de 37 milímetros y dos cañones de 20 milímetros. Tres cañones no están mal. Es difícil luchar contra el TA-152, un caza de ataque bien blindado con seis cañones.
  Gron-Stalin señaló:
  Es mejor producir en masa y maximizar la producción de las variantes de alto rendimiento Yak-3 y Yak-9. Un cañón de 37 mm nos da al menos una pequeña posibilidad de derribar tanto aviones a reacción como de hélice.
  Yakovlev asintió:
  -Sí, camarada Stalin. Es una oportunidad; los aviones alemanes son muy resistentes. Son más fuertes que los nuestros tanto en cantidad como en calidad.
  Gron-Stalin señaló:
  ¡Necesitamos iniciar la producción de misiles tierra-aire lo más rápidamente posible!
  Yakovlev asintió:
  ¡Hay avances! Sobre todo en cuanto al calor. Sin embargo, no es fácil alcanzar a un avión a reacción con un cohete. No es tarea fácil. Y los cohetes son bastante caros, así que hay otros problemas, pero lo estamos intentando.
  Gron-Stalin sonrió y respondió:
  - Escuché que los pioneros supuestamente crearon nuevos cohetes a partir de madera contrachapada y aserrín.
  Yakovlev señaló:
  ¡Podría ser solo un rumor! ¡Aún no hay información fiable!
  El jefe gruñó:
  ¡Échale un vistazo ahora! ¡Los pioneros son capaces de hacer milagros!
  El Comisario Popular Adjunto de Aviación señaló:
  "Lo haremos todo de maravilla. Y habrá misiles, solo necesitamos ganar al menos unos meses".
  Stalin-Trueno rió y cantó:
  Gana dinero, gana dinero,
  ¡Olvidándonos de la tristeza y la pereza!
  Gana dinero, gana dinero,
  ¡Y el resto es todo basura!
  Después de que Yakovlev salió de la habitación, entraron las chicas. Para relajarse, el líder y comandante en jefe supremo ordenó que se proyectara una película. Su espaciosa oficina subterránea era perfecta para proyectarla.
  ¿Por qué no relajarse? Muestran a jóvenes pioneros, niños y niñas de entre diez y trece años, marchando al son de una corneta, zapateando. Por ahora llevan sandalias. Pero después de que comienza la guerra, todos los niños están descalzos, igual que su líder. Tienen las piernas bronceadas y los pies polvorientos. Y están cavando trincheras. Es evidente que, a medida que avanza la película, los niños y niñas pierden peso. Se les ve trabajando en el campo, cavando trincheras y luego luchando.
  Por supuesto, los chicos y chicas, semidesnudos, delgados, bronceados hasta la oscuridad, pero con el pelo rubio decolorado por el sol, luchan valientemente contra los nazis. Unidades de élite de las SS entran en batalla en motocicletas, seguidas por formidables tanques nazis.
  La serie E es más rechoncha, con placas de blindaje con una inclinación más racional. También es más alta y menos sofisticada que las series anteriores. Aunque el Panther, por ejemplo, con su cañón largo, parece bastante moderno.
  Y así, niños descalzos, harapientos y flacos lanzan paquetes explosivos a los fascistas, usando tanto las manos como los dedos de los pies. Se ve tierno y hermoso.
  La batalla, por cierto, se muestra a color. Muy vívida. Los vehículos de Hitler son arrollados, las motocicletas chocan, todo arde y explota. La metralla vuela por todas partes. Y los pies descalzos de los niños destrozan y lanzan cosas.
  Y algunos chicos disparan hondas. Y también provocan a los nazis. Y unas chicas muy guapas también lanzan cosas, incluyendo cometas. Un hermoso grupo de niños. Y los jóvenes guerreros cantan con magníficas voces.
  Ahora somos hijos de la Madre Patria Rusa,
  Aunque estemos orgullosos de nuestra piel blanca...
  Demostraremos nuestra más alta clase en la batalla,
  Y le daremos un puñetazo al demonio en la cara.
  
  Aunque todavía somos pequeños en estatura,
  Pero cada guerrero desde la cuna...
  Los niños realmente saben cómo ser águilas,
  ¡El cachorro de lobo no es un cordero en absoluto!
  
  Podemos correr más rápido que una liebre,
  Mostrando tacones desnudos...
  Aprobar el examen con una A,
  ¡En su elemento juvenil!
  
  ¿Por qué nos atrae África?
  Hay un olor a voluntad rebelde en él...
  Las victorias abrieron un relato tormentoso,
  ¡Esa parte nuestra sin fin!
  
  Capaz de derribar un elefante,
  Y pelear contra un león con palos...
  Después de todo, los niños tienen mucha inteligencia,
  ¡Los rostros de los jóvenes brillan intensamente!
  
  Disparamos como Robin Hood,
  Que los feroces Fritzes están claramente enfermos...
  Que el Führer sea kaput,
  ¡No nos resultará difícil acabar con él!
  
  Provocaremos tal derrota,
  Que el león alemán tiembla...
  Después de todo, es una derrota histórica,
  ¡Imperios del sol sólido!
  
  Un rey sabio gobierna en Rusia,
  El nombre del glorioso líder es el camarada Stalin...
  Glorificadle en poemas,
  ¡Para que no se levante el malvado Caín!
  
  Él conducirá a Rusia a la victoria,
  Y derrotará a los malvados japoneses...
  Dará un giro amenazante,
  ¡Hemos bebido la copa hasta el fondo!
  
  La guerra es ciertamente dura,
  Ríos de sangre fluyen como arroyos...
  Pero daremos cuerda al remo aquí,
  ¡En nombre de la voluntad africana!
  
  El bóer también es un hombre blanco,
  Y es incómodo matar a tu propio enemigo...
  Así fue como resultó el siglo.
  ¡Todo como un tatuaje malvado!
  
  Corrientes de sangre fluyen, sabed,
  La antorcha del abismo arde con fuego...
  Pero habrá paraíso en el planeta,
  El Señor exclamará: ¡Pueblo, basta!
  
  Daremos por nuestra Patria,
  Y el alma y el corazón del niño...
  Un querubín se cierne sobre nosotros,
  ¡Él abre la puerta a la felicidad!
  
  Un fuego feroz arde,
  Sobre nuestra madre Patria...
  Golpearemos al enemigo,
  ¡Y viviremos bajo el comunismo!
  
  Porque el Señor fue a la cruz,
  Para que el planeta prospere...
  Y luego Jesús resucitó,
  ¡La luz brilló intensamente!
  
  Todas las personas tendrán un paraíso glorioso,
  En el que hay tulipanes brillantes...
  Así que, muchacho, adelante.
  ¡No te apoyes en las gafas!
  
  A la gloria de la Patria, una estrella,
  Es como si una antorcha brillara sobre nosotros...
  Estamos con Jesús para siempre,
  ¡Todos los niños en el Edén para siempre!
  
  Es hermoso correr descalzo,
  Un niño deslizándose por un ventisquero...
  Y si necesitas usar el puño,
  ¡Él atacará al que está orgulloso!
  
  Cada uno de los viveros es un guerrero,
  Él entrega su alma a la Patria...
  Golpeaste al enemigo con fuerza,
  ¡Y no te arrepientas de la verdad de la vida!
  
  La tumba del infiel aguarda,
  ¿Qué ataca a la Santa Rusia...?
  Le ajustaremos cuentas.
  ¡Que el enemigo no engorde!
  
  El dragón mostró sus colmillos,
  Y dispara chorros de fuego...
  En la batalla los días no son fáciles,
  ¡Cuando el enemigo ataca!
  
  Las tropas están yendo al ataque aquí,
  Por supuesto que los exterminamos...
  Que el espía quede eliminado aquí,
  ¡Para que Caín no interfiera en Kyiv!
  
  Reviviremos nuestra Rus',
  Sabemos luchar con valentía...
  Un pueblo con un sueño no puede ser derrotado,
  ¡No asustes a los chicos!
  
  Cuando las tormentas eléctricas amainan,
  El planeta estará verdaderamente unido...
  Nuestro pequeño destacamento pasará,
  ¡En el corazón de los niños se guarda el amor!
  
  Y los pies descalzos de los niños,
  Dejarán gotas de rocío sobre la hierba...
  Hay muchos niños y niñas,
  ¡Qué saben las montañas y los valles!
  
  Siempre quiero ser un niño,
  Es divertido vivir y no crecer...
  Nadar en el mar sólo en bañador,
  ¡Derrotaré al tiburón en la batalla!
  
  Y volar al espacio correctamente,
  A Marte, Venus y Mercurio...
  En la constelación donde está la Osa Mayor,
  ¡Y Sirus tiene su propio peculiar!
  
  Cuando el universo sea nuestro,
  Niños felices bajo los pies...
  Todo será de primera calidad,
  ¡Con productos horneados, miel y tartas!
  
  Estaremos por siempre en ese paraíso,
  Que construiremos nosotros mismos, créeme...
  Amo a Svarog y a Cristo,
  ¡Celebremos juntos con los dioses!
  
  No hay límites para la felicidad,
  Que sean niños para siempre...
  Gracia a todos en el universo,
  ¡No seas descuidado!
  
  Por nuestra tierra y nuestras fronteras,
  Construyamos una luz de defensa...
  Y habrá un jolgorio furioso,
  ¡Y sé que los gemidos se detendrán!
  
  Y el mal desaparecerá para siempre,
  Y sólo será entretenimiento...
  Que los sueños de la gente se hagan realidad,
  ¡Corazones llenos de perdón!
  
  Mi niña es como una flor,
  Ardiendo en el jardín del Señor...
  Y una mirada como una brisa pura,
  ¡Disipará las llamas del infierno!
  
  Enamorado que dura sin fin,
  Estaremos en felicidad sin límites...
  En el nombre de la Familia y del Padre,
  ¡Es hora de estar orgulloso de tu destino!
  
  La luz radiante del Universo,
  Échale un vistazo, se derramó sobre mi Rus'...
  Y se canta la hazaña de los caballeros,
  ¡Y el Führer calvo fracasó!
  
  Ahora el planeta es como un cristal,
  Brilla con alegría y luz...
  Svarog es nuestro nuevo ideal,
  ¡Con tu radiante luz de Vara!
  Sí, los pioneros cantaron bien y lucharon por un futuro mejor. Pero no hay tiempo para ver películas por mucho tiempo.
  Stalin-Gron ha vuelto al ruedo. Tiene planes. Koshkin, diseñador del T-34, promete crear un nuevo cañón autopropulsado. Uno que pueda ser operado por una sola persona. Una idea interesante. Al fin y al cabo, si un avión de combate puede ser pilotado por un solo piloto, ¿por qué no podría operarse también un cañón autopropulsado? O, por ejemplo, un tanque sin torreta.
  Pero en la historia real del siglo XXI, no existe ningún cañón autopropulsado que pueda ser controlado por un solo miembro de la tripulación.
  Lo mismo ocurre con la producción en masa de tanques sin torreta. Suecia e Israel sí lo intentaron. Rusia tenía el Armata. Aunque, al parecer, Kazimir no vivió lo suficiente para exhibir este tanque en una exposición.
  Tampoco sabía nada del conflicto ruso-ucraniano y no vivió para verlo.
  Ah, el hombre vive, pero no por mucho tiempo, sobre todo comparado con enanos y vampiros. Pero sí tiene un alma inmortal. Y en este caso, Casimir ha adquirido el invaluable don de poder cambiar de cuerpo conservando su memoria y habilidades anteriores. Y eso es maravilloso. Aunque a veces hay cosas que sería mejor olvidar.
  Koshkin no fue muy alentador. El T-54 está prácticamente listo, pero los tanques de Hitler son más potentes y rápidos. Cabe decir que no hay mucho margen de mejora.
  Protección activa o dinámica: eso es lo único que Gron podría ofrecer como futuro en el diseño de tanques. Después de todo, no es un especialista ni un experto en tecnología. Pero funciona más o menos contra proyectiles de carga hueca. Los alemanes, sin embargo, son fuertes en energía cinética y núcleos de uranio.
  Así que no hay esperanza. De las otras ideas, la defensa aérea es sin duda importante. Pero la cibernética no es tan fácil de desarrollar. Se necesita algo más sencillo. En concreto, la focalización por calor y movimiento aéreo. O el sonido, que tampoco estaría mal. Tal como están las cosas, el Tercer Reich, junto con sus colonias y dominios, y Japón, con sus posesiones coloniales, tienen un dominio aéreo completo. Así que, digamos simplemente que no hay mucho margen de mejora.
  Stalin-Gron parecía un poco abatido. Ordenó que proyectaran una nueva película. Esta vez, trataba sobre el campo de prisioneros de Makarenko. Chicos en pantalones cortos también marchaban y trabajaban. Lo único que los diferenciaba de los Jóvenes Pioneros era que, en lugar de pelo corto, llevaban la cabeza rapada. Y eran delgados desde el principio y, por supuesto, iban descalzos. Sobre todo porque el campo estaba en Ucrania, donde los veranos son muy cálidos y suaves, era aún más cómodo y agradable para los chicos, y además les ahorraba zapatos.
  Gron recordó que en su infancia también le encantaba sentir la hierba, el césped, la arena, el asfalto y las baldosas con sus plantas descalzas y jóvenes cuando hacía calor.
  Es genial para un niño andar descalzo por el bosque: se siente cada ramita, cada bulto, y es como un masaje para los pies de los niños, que enseguida se ponen ásperos. Aquellos eran tiempos felices. ¡Es mucho más difícil para un adulto!
  Claro, una buena película necesita un villano. Era un criminal, de unos quince años y bastante musculoso. Incluso tenía tatuajes. Y el héroe, de unos trece años y una cabeza más bajo. Naturalmente, hubo una pelea, y fue filmada de forma bastante realista y convincente.
  Chicos semidesnudos, fibrosos y bronceados, con la cabeza rapada, forcejeaban y se destrozaban la cara. Finalmente hicieron las paces, y comenzó el crecimiento espiritual del adolescente criminal.
  En general, la película estuvo bastante bien. Los niños prisioneros cantaban mucho. Y, por supuesto, había niñas. Iban descalzas y también trabajaban duro. Y a menudo estaban en el campo con los niños. Es interesante. Claro, en la URSS no hay sexo, pero ocurrió en la vida real, así que deja que tu imaginación llene los espacios en blanco.
  Stalin-Gron evocó la antigua memoria de Koba. Sí, al haberla habitado, tenía acceso a los recuerdos del cuerpo anterior en el que se encontraba. En este sentido, su posición era más ventajosa que la del príncipe de la novela de Hamilton "Los Reyes Estelares". Aunque quizás su falta de memoria lo salvó.
  De lo contrario, definitivamente se habría vuelto loco... Stalin-Gron, después de ver la película, en una versión ligeramente acelerada, invitó a otro diseñador.
  Informó sobre el trabajo en tanques subterráneos. Esta también era una idea novedosa. En la práctica, los alemanes incluso construyeron un vehículo capaz de alcanzar velocidades de hasta siete kilómetros bajo tierra. Pero los tanques subterráneos y el concepto en sí nunca se desarrollaron mucho.
  Kazimir no recordaba si los tanques subterráneos se utilizaban en prácticas de combate y en batallas reales.
  Los nazis querían fabricarlos con el propósito de invadir Gran Bretaña, pero no tenían tiempo.
  Al parecer, hubo casos aislados del uso de tales vehículos en el frente soviético-alemán. Ahora, la URSS debe volver a alcanzar a los nazis.
  Otra idea habría sido usar pistolas ultrasónicas. Pero esto tampoco ha tenido mucho desarrollo en la historia real. Aunque Gron leyó la novela "El misterio de dos océanos", le impresionó bastante, al igual que "El hiperboloide del ingeniero Garin". Pero la fantasía humana es una cosa y la realidad es otra.
  Pero el trabajo continuó. Gron bebió más vino tinto dulce y añadió un poco de blanco. Stalin bebía un vino natural muy bueno. No era la clase de tinta que usan los alcohólicos para envenenarse. Era un capricho muy sabroso y saludable.
  Pero el tabaco y la pipa son peores. Fumar acortó la vida de Stalin. Y Gron luchó contra su cuerpo para no inhalar. Pero su cuerpo lo ansiaba. El propio Gron, durante la Gran Guerra Patria, había fumado, pero luego lo dejó. Ahora resistía desesperadamente el impulso.
  Aunque tiene los nervios de punta. Peor aún que los de Stalin en 1941: casi todo el mundo se ha vuelto contra la URSS. Entre los tanques, está incluso el Super Pershing estadounidense. Una máquina peor que, digamos, la serie E alemana, ¡pero hay un montón! Y para animar a Stalin, los Jóvenes Pioneros cantan.
  En la inmensidad de la maravillosa Patria,
  Templado en batallas y trabajo...
  Compusimos una canción alegre,
  ¡Sobre un gran amigo y líder!
  CAPÍTULO N№ 12.
  Oleg y su equipo descalzo de chicos y chicas continuaron luchando por un futuro mejor. Más precisamente, defendieron su patria. Pero lo hicieron mediante incursiones partisanas. Una parte importante de la URSS ya estaba ocupada.
  Y los niños, descalzos y chapoteando, atacan a la unidad nazi. El ataque de los pioneros es audaz. Oleg lanza un explosivo del tamaño de un guisante con los dedos de los pies descalzos. Destroza al ejército extranjero y canta:
  Creo que el mundo entero despertará,
  El fascismo acabará...
  Y el sol brillará,
  ¡Iluminando el camino hacia el comunismo!
  Margarita, esta chica también lanza antimateria, la causante de la destrucción, con los dedos de los pies descalzos. Y destroza a los nazis. La chica canta mientras dispara con ambas manos, usando ametralladoras que previamente les había capturado a los nazis:
  Mi país es la gran Rusia,
  Abedules, pinos, campos ricos y dorados...
  Mi novio será más hermoso que un ángel,
  ¡Haremos feliz al mundo entero!
  
  Soy una hermosa chica descalza,
  Pero la nieve ardiente no asusta los pies...
  Aunque la pierna se ponga roja por el frío infernal,
  ¡Que se alabe la hazaña de la muchacha!
  
  Amo a Jesús y a Svarog,
  Tenemos la cruz y la espada en nuestra santa lucha...
  Luchamos en el nombre de Dios Rod,
  ¡Que haya felicidad y paraíso en la Tierra!
  
  Nunca nos arrodillaremos,
  Los descendientes de Lada no pueden ser doblegados,
  Para nosotros, camarada Stalin, y luz Lenin,
  ¡Y la Madre de Dios ilumina el camino!
  
  Somos uno ante Dios el Señor,
  Para nosotros en el amor, y Thor el poderoso Perun...
  Belobog nos da grandes poderes,
  Y el Dios Negro, créeme, ¡no es un niño travieso!
  
  El Señor Todopoderoso fue más allá de la cruz por nosotros,
  Hijo de Dios Vara - conoce a Jesús...
  Elevó al hombre a tal nivel,
  ¡Que esté en el cielo todo aquel que no sea cobarde!
  
  Queremos ser más puros en nuestros corazones,
  Para glorificar la Patria por siempre...
  Un golpe que cuesta mil,
  ¡Para Lada y nuestra madre María!
  
  Dios es el poder en nuestro universo,
  Al menos permite que el mal suceda...
  Y vierte una copa de vigor,
  ¡Que los caballeros hagan todo el bien!
  
  La violencia es necesaria, créeme,
  Para que uno no se duerma en la cama...
  Somos hijos de Dios y Familia de Jesús,
  ¡Todos conseguirán lo que soñaron!
  
  Cuando los fascistas llegaron a mi Rus,
  Y con ellos los yanquis y el ejército japonés...
  Incluso los comunistas se persignaron,
  ¡Y expulsarán esa horda con espadas!
  
  No lo creas: Lenin no era ateo.
  Él adoró a Vara y a Cristo...
  ¿Quién tampoco era pacifista?
  Y dijo: ¡Traeré una espada a los rusos!
  
  Por lo tanto, es necesario persignarse,
  Las chicas tienen que correr descalzas hacia el ataque...
  Tendremos una gran amistad con Rod,
  ¡Hemos aprendido a vencer a los malvados!
  
  El Führer calvo recibirá lo que se merece,
  Le cortaremos la sonrisa con la espada...
  Nosotros los rusos somos los más geniales del planeta.
  ¡Barreremos al enemigo de la Patria!
  
  Sea una luz radiante de la Patria,
  Que ilumina el camino al Paraíso...
  Pronto viviremos bajo el comunismo,
  ¡Y nuestra Rus gobernará el universo!
  Los niños destruyeron una unidad nazi compuesta por numerosos soldados extranjeros bajo mando alemán. Quemaron varios tanques, incluidos los de la temible serie E.
  Incluso capturaron un avión, un monoplaza E-5. Un niño llamado Oleg se subió a él y dijo:
  -Ahora vamos a divertirnos un poco.
  Y los dedos desnudos del eterno niño presionaron los botones. Y el cañón autopropulsado, propulsado por una turbina de gas, despegó.
  Oleg Rybachenko cantó:
  No podemos ser conquistados,
  No es posible doblegar a Rusia...
  No hay necesidad de gritar de dolor,
  ¡Svarog y Lenin nos ayudarán!
  Y entonces se topó con un pelotón de nazis. Y comenzó a aplastarlos con sus orugas a gran velocidad. Entonces desató una ráfaga de ametralladora. Entonces su cañón autopropulsado siguió disparando.
  Los niños restantes comenzaron a moverse para evitar los ataques aéreos. Después de todo, son luchadores heroicos.
  Seryozhka preguntó, golpeando el suelo con su pie desnudo e infantil:
  - ¡Y adónde se fue nuestro comandante!
  Margarita respondió lanzando una piedra con los dedos descalzos del pie, que cayó de lleno en el centro de la frente del mercenario que intentaba levantarse:
  - ¡Fue a aplastar a los fascistas!
  Y los niños guerreros se unieron en coro y cantaron con gran entusiasmo, recogiendo los trofeos:
  En el mundo de los dioses rusos vivíamos bien,
  Niños del espacio - nirvana brillante...
  Pero el régimen orco, el loco vino,
  ¡Quiere conquistar diferentes países!
  
  No tenemos miedo de los enemigos, aunque el enemigo sea cruel,
  Derrotemos a los malvados orcos jugando con espadas...
  Necesitamos meterles una bala en su sien peluda,
  ¡Y la victoria llegará en el cálido mayo!
  
  Corrimos descalzos por los bancos de nieve,
  Hijos de los dioses rusos con la fe de los sirvientes...
  Los Rodnovers estarán contigo para siempre,
  ¡Y dejad intentos vacíos!
  
  ¿Por qué reina el mal en esta desdichada Tierra?
  Si la Vara Santa y Todopoderosa...
  Svarog, Lada y yo somos de la misma familia,
  ¡Por el bien de la luz del amor hacia todos los seres vivos!
  
  Sería bueno que te convirtieras en un niño para siempre.
  Podrás reír y saltar mucho...
  Que nuestro santo sueño se haga realidad,
  ¡Hasta el último momento brillante!
  
  El Dios Blanco nos inspiró a esta hazaña, créeme,
  Dio espadas para golpear a los enemigos...
  Y el Señor Dios Negro es una bestia poderosa y furiosa,
  ¡Da fuerza y furia a los soldados!
  
  No os rindáis, luchadores, que la Familia sea glorificada,
  Todopoderoso y bueno, el más puro...
  Voy al ataque, hay un búnker frente a los orcos,
  ¡El troll y el orco inmundo serán derrotados!
  
  Por ti, mi Rus', lucharemos,
  Somos soldados que somos valientes en el ataque...
  Nuestro ejército infantil derrota a los enemigos,
  ¡Y los oponentes ladran como perros!
  
  Curtido en la lucha, descalzo en la nieve,
  El niño y la niña corren furiosamente...
  El Führer calvo será estrangulado por la fuerza,
  ¡Y se reirán de él como si fuera un payaso!
  El joven equipo estaba en su mejor momento. Y Oleg, con su cañón autopropulsado capturado a los nazis, irrumpió en la ciudad. Y comenzó a aplastar a los nazis con fuego de ametralladora. Y el joven exterminador lo hizo con gran habilidad.
  Sin olvidarnos de cantar con gran entusiasmo:
  Nací en el siglo XXI,
  ¡Qué niño tan maravilloso!
  Veo a Lucifer en la batalla, mi pariente,
  ¡Es simplemente peligroso discutir conmigo!
  
  Cuando descendí al siglo XX,
  Donde una persona, créeme, sufre terriblemente...
  Las lágrimas fluyen de los párpados de las niñas,
  ¡La guerra, créeme, es vil y peligrosa!
  
  Pero me gusta matar enemigos,
  Y mostrar un carácter heroico...
  En nombre de las bayonetas afiladas y valientes,
  ¡Que el abedul florezca en campo abierto!
  
  Moscú es la capital y está siendo atacada,
  La Horda viene, acero con luces...
  Pero creed al muchacho, éste es un don sagrado,
  ¡Golpear a los fascistas con los pies descalzos!
  
  Y la ametralladora ya está en sus manos,
  Dispara con precisión y nunca falla...
  Que el Führer quede en ridículo,
  ¡Y la paz llegará en el soleado mayo!
  
  Los fascistas avanzan como una cuña de acero,
  Y muchos tanques, bandadas de aviones...
  Y en algún lugar en la orilla de un río azul,
  ¡Y las distancias del comunismo se alargaron!
  
  No, te lo diré directamente: son nazis.
  Hitler no doblegará a Rusia...
  Vendré a ti, Adolf, en un tanque,
  ¡Como lo legó el grande y glorioso Lenin!
  
  No me quedaré callado, tenlo por seguro,
  No puedes detener la lucha por la verdad...
  El paraíso del comunismo pronto llegará,
  ¡Y habrá venganza sobre el dragón Führer!
  
  En Moscú, los fascistas os están bombardeando brutalmente,
  Y los misiles malvados atacan...
  Érase una vez Jesús fue crucificado por Dios,
  ¡Y se cantan las hazañas del heroísmo!
  
  Pero ¿qué dices, joven pionero?
  No sucumbirás al engaño del Führer...
  Mostrarás al mundo un ejemplo de alegría,
  ¡Después de todo, el niño siempre supo pelear!
  
  Hicieron retroceder a los fascistas desde Moscú,
  Esto fue cierto en nuestra vida pasada...
  Mostramos a los chicos como águilas,
  ¡Y sabré vivir bajo el comunismo!
  
  No me quedaré callado si un patán viene a por mí,
  Un golpe en la cabeza con una pala por parte de un fascista...
  Para el Führer, créeme, será una desgracia.
  ¿Cuándo demostrará la niña puro orgullo?
  
  Y después de eso vendrá el glorioso Stalingrado,
  En ella mostramos gran gloria...
  El cabrón corneador recibió una patada en los cuernos,
  ¡Construyamos un poder gigantesco!
  
  Había tenazas con mano gloriosa,
  Cuando apretábamos las gargantas de los fascistas...
  Y después de la batalla en el saliente de Kursk,
  ¡Le dieron a Adolfo muy fuerte en los cuernos!
  
  El Führer calvo lo tuvo difícil,
  Y los Fritz huyeron como monos...
  ¿De dónde salió tanta fuerza?
  ¿En manos de un simple niño descalzo?
  
  Hubo una batalla, ya sabes, en el Dnieper,
  Allí demostramos tanta valentía...
  Los guerreros valientes están en todas partes,
  ¡Y créanme que la boca del dragón quedó destrozada!
  
  Y Kyiv fue liberada en broma,
  Después de todo, esta ciudad es gloriosa y hermosa...
  Alguien probablemente está llorando como un bebé,
  ¡Haremos que el mundo entero sea muy feliz!
  
  Viviremos para alcanzar futuras alturas,
  Construyamos un mundo tan radiante...
  No habrá humillados, ni amos,
  ¡Y sólo el pueblo glorioso gobernará!
  
  Alcanzaremos nuevas fronteras con alegría,
  Las rosas florecerán en Marte, créeme...
  Después viviremos felices,
  ¡Las amenazas de pesadilla desaparecerán!
  
  Aquí está Berlín debajo de nosotros, créelo,
  Está conquistado y la bandera roja brilla...
  Ahora la terrible bestia será destruida,
  ¡Y en mayo celebramos nuestros logros!
  
  Moscú celebró entonces los fuegos artificiales,
  El Tercer Reich se derrumbó en escombros...
  Declaramos kaput al Führer,
  ¡Y las chicas tienen una voz espectacular!
  
  Entonces baja el rifle, muchacho,
  Será mejor que cojas un cincel y unos alicates...
  Y demuestra que puedes trabajar,
  ¡Y hacer las cosas mejores y más bonitas!
  El cañón autopropulsado funcionó, aniquilando al enemigo. Las ametralladoras y los cañones de los aviones también disparaban. No era muy práctico convertir un vehículo tan pequeño en una variante antitanque. Y la serie E combatía sin problemas a los tanques soviéticos.
  Oleg hizo un trabajo minucioso eliminando a los nazis. Aniquiló a cientos de soldados y oficiales. Y cuando se quedó sin equipo de combate, simplemente dio la vuelta. Por suerte, el vehículo era rápido. Lo último que necesitaba era que el avión de ataque se abalanzara sobre él y disparara misiles desde el aire.
  El niño presionó los botones con los dedos de los pies descalzos y pensó que, en este mundo, Hitler había actuado con prudencia. De hecho, el Tercer Reich había perdido dos frentes a causa de la guerra.
  ¿Y valía la pena iniciar hostilidades contra un país tan poderoso como la URSS? Sobre todo porque Stalin mantenía una neutralidad amistosa.
  Es cierto que existió un Suvorov-Rezun, autor de la tetralogía "Rompehielos", en la que argumentaba que Stalin había planeado atacar al Tercer Reich ya en 1941. Pero sus obras están llenas de inexactitudes. Sobre todo porque, por ejemplo, en "Suicidio", Hitler es retratado como un simple idiota y su séquito como una panda de cretinos.
  Después de todo, en sus siete años en el poder, el Führer triplicó la economía, duplicó la tasa de natalidad, erradicó por completo el desempleo y, lo más importante, creó, prácticamente desde cero, el ejército más poderoso del mundo, que conquistó prácticamente toda Europa en dos meses. Y aquí se le retrata como un necio y un histérico oportunista.
  Hitler pudo haber cometido algunos errores. En concreto, la economía alemana debería haberse reconvertido a una economía de guerra en 1939. Entonces, quizás, se habría ganado la Batalla de Inglaterra y se habrían desplegado un par de miles de tanques adicionales contra la URSS.
  Bueno, vale, es cierto; fue una suerte que el Führer subestimara a sus oponentes y se extralimitara. Y los generales alemanes no siempre estaban a la altura de las circunstancias tácticas.
  En particular, el fallido asalto a Leningrado le costó al Grupo de Ejércitos Norte grandes pérdidas. Si los nazis hubieran abandonado este asalto, su ataque hacia el norte habría sido más poderoso, y no está claro si habrían logrado tomar Moscú. Al igual que en la Primera Guerra Mundial, los nazis estuvieron a punto de obtener la victoria en 1941.
  Cabe señalar que Hitler no era el mejor ingeniero práctico. Los alemanes dedicaron mucho esfuerzo al Maus, a pesar de que el desarrollo del E-10 y el E-25, por ejemplo, habría producido mucho más. Y el tanque Lion, en producción en masa, habría sido inferior en uso práctico al Tiger II. De hecho, si un tanque de sesenta y ocho toneladas se averiaba constantemente y pasaba la mayor parte del tiempo en reparaciones, ¿qué se puede decir de un Lion de noventa toneladas? Y el cañón de 105 milímetros del Lion tenía una cadencia de fuego más lenta que el cañón de 88 milímetros del Tiger II: cinco disparos por minuto frente a ocho. Así que es un pequeño error, por así decirlo, por parte del Führer. Stalin, por su parte, prohibió el desarrollo de tanques de más de cuarenta y siete toneladas. Y quizás tenía razón. Aunque el IS-3, con cuarenta y nueve toneladas, ya superaba el límite de Stalin.
  El chico aceleró. Menos mal que el cañón autopropulsado es tan pequeño; se puede ocultar en el bosque; está bien camuflado. En la historia real, los alemanes también tenían cañones autopropulsados E-5, pero distaban mucho de ser perfectos.
  La URSS tuvo suerte entonces. Los recursos del Tercer Reich, con un mando hábil, le permitieron prolongar la guerra. Basta recordar el conflicto ruso-ucraniano. Así fue como las fuerzas rusas se ralentizaron. A ese ritmo de avance, ni siquiera Gorbachov, y mucho menos Stalin, habrían sobrevivido para tomar Berlín.
  La guerra habría sido una gran guerra para la URSS de no haber sido por la catástrofe de 1941. Entonces, ¿realmente se derrumbó todo? ¿Podría haberse evitado? Claro que sí. Así como Hitler es el principal culpable del Holocausto. Y la mayor parte de su entorno estaba en contra de tales excesos.
  Un chico se unió a la unidad con su cañón autopropulsado. Habían capturado bidones de combustible y podían reabastecer su equipo de combate.
  Oleg saltó del coche y empezó a agacharse. Una niña pequeña, Margarita, se sentó sobre sus hombros. Los niños rieron y rieron.
  En general, llevaron a cabo la operación correctamente. Pero no fue suficiente. Los nazis eran muy fuertes y Japón presionaba desde el este.
  Oleg, en cuclillas sobre los hombros de Margarita, recordó cómo jugaba al juego de la Segunda Guerra Mundial en la computadora.
  En él, puedes capturar lo neutral o lo que tus enemigos hayan capturado. Pero lo que controlan los Aliados no puede ser capturado. Juegas como Japón, conteniendo la ofensiva por ahora y dejando que Alemania conquiste. No es fácil, porque los alemanes son muy fuertes. Es más fácil jugar con Alemania, porque Estados Unidos entierra rápidamente a los samuráis. Pero el ejército alemán es el más fuerte del mundo. Y simplemente intenta que la URSS gane.
  Normalmente, cuando la computadora juega contra la computadora, los nazis toman Moscú. Es cierto que los británicos podrían aprovechar el ruido para capturar Francia o incluso Berlín. El problema de los alemanes es capturar Gran Bretaña, que se encuentra en la isla. Están agotando sus fuerzas allí. Y quizás la URSS, tras haber aumentado su fuerza en el este, recapturará Moscú. Entonces los nazis se verán presionados en dos frentes. Es divertido jugar a este tipo de juegos.
  Cuando Oleg, de niño, tomó Moscú por primera vez, sintió una gran alegría: había superado a Hitler. Y jugando para la URSS de Zhukov, no permitió que los nazis tomaran Bielorrusia. ¡Todo salió tan bien! Y estás en un caballo blanco. Puedes luchar por Gran Bretaña y tomar Berlín. O hacer otra cosa. Es divertido conquistar Japón. Realmente hay algo por lo que vale la pena luchar allí. Y los samuráis tienen muchos búnkeres; puedes derretirlos con tanques lanzallamas.
  Los niños y niñas decidieron merendar. Comieron algunas conservas de la cacería y cerdo guisado con guisantes. Y, por supuesto, añadieron algunas bayas. Aún era demasiado pronto para que aparecieran setas en abundancia. Pero los niños también pescaron.
  Oleg advirtió:
  - ¡No comas hasta estar lleno, te costará moverte y habrá fuerza mayor!
  Sashka chilló:
  ¿En qué tonalidad mayor? ¿Menor, quizás?
  El chico Terminator lanzó una piña con los dedos descalzos y derribó al insolente. Tenía que mantener su autoridad.
  Los demás niños empezaron a hacer ruido. ¡El equipo de pioneros descalzos estuvo genial!
  Oleg mencionó que extraña una consola de videojuegos. Anhela desesperadamente algo que jugar. Hay juegos geniales. Y en muchos de ellos, por ejemplo, ¡puedes matar a millones de soldados enemigos!
  Aunque entonces deja de ser placentero. Empiezas a preguntarte si esto no es una carga para tu karma. Después de todo, puede que sea virtual, pero sigue siendo un asesinato. Aunque no se trate de personas vivas, sino de fragmentos de información.
  Pero el juego sigue siendo cautivador. Sobre todo los juegos de guerra... A la gente le encanta jugar a juegos de guerra, sobre todo a los chicos. Y no solo... Por eso la guerra con Ucrania se ha prolongado tanto, quizá porque a algunos les gusta jugar con soldados. ¡Pero eso no es un juego!
  ¡La gente realmente está muriendo y sufriendo!
  Oleg yacía boca abajo, y Lara, una chica, caminaba descalza sobre la espalda desnuda, musculosa y bronceada del chico. Se sentía bien. Oleg pensó que, si bien ser un chico eterno podía ser genial, sería raro que una mujer adulta lo sacara a pasear. Y, en general, ¿confiarían en él para comandar un ejército? ¿No lo considerarían simplemente un enano? Y eso lo haría sentir un poco inferior. Así que, las preguntas persistían, y Oleg pensó que sería mejor ser solo un adolescente. Al menos así podría coquetear con las mujeres. Sobre todo porque las mujeres mayores podrían incluso invitarlo, considerando su juventud.
  Oleg se preguntaba qué ocurriría después en esta guerra. Hitler e Hirohito contaban con mayor población, territorio y potencial industrial, y superioridad tanto en cantidad como en calidad de sus tropas. De hecho, su superioridad era abrumadora. Según fuentes soviéticas, el Ejército Rojo salió victorioso, a pesar de una modesta ventaja numérica sobre la Wehrmacht. Y en cuanto a tanques, hubo periodos en los que los nazis incluso tomaron la delantera. Además, los tanques Panther y Tiger, en el momento de su introducción y durante algún tiempo después, fueron los mejores tanques del mundo. Y el cañón autopropulsado Jagdpanther siguió siendo el más eficaz durante toda la guerra.
  Pero aun así, la URSS ganó. Pero aquí, ese poder está en tu contra. Aquí, puedes decir que, lo mires como lo mires, el enemigo es mucho más fuerte que tú.
  ¿Con qué podía realmente contar la URSS? Históricamente, era difícil, pero Rusia contaba con importantes recursos, incluyendo el Préstamo y Arriendo de Estados Unidos y Gran Bretaña, además de todas sus colonias y dominios. Entonces, ¿qué tiene la URSS ahora? Una guerra de desgaste no se puede ganar.
  Solo las armas milagrosas o las personas milagrosas pueden salvarnos. Y no hay salida fácil.
  Los formidables tanques E alemanes son muy peligrosos. Y se producen en grandes cantidades.
  Los niños y niñas empezaron a bailar. Golpeaban la hierba con los pies descalzos. Tocaban los tambores y daban vueltas. Era divertido y alegre. Los niños son un grupo maravilloso, siempre de buen humor. Oleg y Margarita, los eternamente jóvenes viajeros del tiempo, también saltaron y empezaron a bailar. Eran geniales. Las briznas de hierba se doblaban bajo las plantas de los pies descalzos de los niños, y los talones de ambos presionaban las piñas contra su piel.
  Oleg creía que era posible vivir sin ordenador. Además, existen diferentes versiones alternativas. En una de ellas, el accidente de tren del zar cerca de Járkov nunca ocurrió. Y Alejandro III sobrevivió. Y, por supuesto, hubo una guerra con Japón. ¿Realmente un gobernante tan poderoso haría concesiones a los samuráis? Pero bajo un zar tan fuerte, todo fue diferente desde el principio. Y cuando los japoneses intentaron atacar la escuadra del Pacífico, fueron ferozmente rechazados, perdiendo un par de docenas de destructores. Y el almirante Makarov no murió, sino que derrotó a los samuráis en el mar. La paz se firmó poco después. Japón se vio obligado a devolver a la Rusia zarista, la cadena de las Kuriles que había recibido por la isla de Sajalín y varias otras islas hasta Hokkaido. Y Taiwán también pasó a ser parte de Rusia. El zar Alejandro no se apoderó de Japón. De hecho, ¿por qué lo haría? Pero sí obtuvo libre acceso al Pacífico y al océano mundial. Manchuria, Mongolia y Corea también celebraron referendos y se convirtieron voluntariamente en parte de la Rusia zarista.
  Tras lo cual, sobrevino un largo período de paz. La autoridad militar de la Rusia zarista era fuerte, y los alemanes, y especialmente los austriacos, dudaban en declararle la guerra. Además, la población de la Rusia zarista había aumentado gracias a Corea y el norte de China. Además, aún no había habido una revolución, por lo que la Rusia zarista evitó una crisis. Su economía creció a un ritmo vertiginoso. También lo hizo su población. Y los alemanes, por su parte, perdieron el interés por la guerra.
  Pero entonces llegó la guerra con Turquía. No se pudo evitar. Pero esta vez fue una auténtica victoria, aunque no por poco. En 1915, las tropas rusas derrotaron a los otomanos y tomaron Estambul. Y entonces Gran Bretaña y Francia entraron en la guerra. Y el Imperio Otomano quedó dividido. Rusia, sin embargo, logró apoderarse de Irak y Palestina. Los británicos solo se apoderaron de las posesiones otomanas en Arabia.
  Y luego siguió la división de Irán entre la Rusia zarista y Gran Bretaña. Y Afganistán fue conquistado por la Rusia zarista.
  Así, el reparto del mundo quedó completo. La Rusia zarista obtuvo acceso al océano Índico a través del río Tíber. Y se comenzó a construir una línea ferroviaria de Moscú a Bagdad y más allá, hasta el mar.
  En la Rusia zarista, el patrón oro estaba vigente desde 1897 y la inflación era cero. Para 1825, cuando Alejandro III el Grande cumplió ochenta años, el salario medio en la Rusia zarista era de cien rublos. Una botella de vodka costaba tan solo veinticinco kopeks, una barra de pan, dos kopeks, un buen coche podía comprarse a crédito por ciento ochenta rublos y una vaca podía adquirirse fácilmente por tres rublos.
  No había parlamento, pero sí una monarquía absoluta, orden y prosperidad. La alfabetización crecía. Se publicaban cada vez más periódicos y revistas. La educación primaria se volvió gratuita y obligatoria. La atención médica también era gratuita. Bajo el zarismo, se practicaban las vacunas y la tasa de natalidad era muy alta. Los anticonceptivos eran limitados y los abortos estaban prohibidos, mientras que la mortalidad infantil disminuía. Y esto también era muy positivo. La población del imperio creció rápidamente. Y el ejército alcanzó los cinco millones de habitantes.
  El ejército zarista ya contaba con tanques y aviones, incluyendo bombarderos de cuatro y seis motores. También contaba con los primeros helicópteros e hidroaviones del mundo. Además, estaba armado con armas de gas y los primeros cohetes. Era un estado poderoso y altamente desarrollado, gobernado por un monarca absoluto.
  Pero entonces, el zar Alejandro III el Grande falleció a los ochenta años. Murió con honor y respeto. Su nieto Alexéi lo sucedió en el trono. A diferencia de lo que ocurrió en la vida real, Alejandro se casó con su hijo Nicolás II con bastante éxito, y el heredero al trono nació sano. Ascendió al trono a los veintiún años.
  El país estaba en auge, superando ya a Estados Unidos en producto nacional bruto, y su ejército y armada eran los más fuertes del mundo. Poderosos acorazados rusos surcaban los océanos del mundo. Incluso se estaban construyendo los primeros portaaviones. Tal era la fuerza de la Rusia zarista.
  Pero, por supuesto, aún habrá guerras y duras pruebas por delante. Y en Alemania, el ansia por un nuevo reparto del mundo aún no se ha calmado.
  Guillermo todavía está en el trono y está intentando negociar con la Rusia zarista para dividir las colonias occidentales.
  Todavía habrá una gran guerra en el futuro, para la cual la Rusia zarista está plenamente preparada. ¡Pero esa es otra historia!
  ¿Y por qué no ocurrió el descarrilamiento del tren cerca de Járkov? Porque el eterno niño, Oleg Rybachenko, intervino e impidió que los anarquistas desenroscaran las tuercas de los rieles. ¡Miren cómo un niño descalzo en pantalones cortos, en una máquina del tiempo, puede cambiar radicalmente el futuro y el presente para mejor!
  CAPÍTULO N№ 13.
  Alisa y Anzhelika, ambas francotiradoras soviéticas, escapaban del cerco. Las bellezas estaban descalzas y en bikini. Se podría decir que eran unas bellezas impresionantes. Sus piernas desnudas, bronceadas y polvorientas, eran musculosas, y sus pies ya empezaban a desarrollar callos.
  Alisa es una guerrera muy certera. Dispara con gran precisión. Angélica es una guerrera pelirroja. Incluso puede lanzar objetos destructivos con los pies descalzos. Una chica así es muy capaz. Los nazis avanzan furiosos. Una miembro del Komsomol fue capturada y desnudada. Le arrancaron todo lo que llevaba encima. Luego la subieron desnuda al potro y la elevaron aún más. Entonces, los verdugos nazis comenzaron a azotar a la chica desnuda con látigos. La miembro del Komsomol se retorció, pero apretó los dientes y guardó silencio.
  Luego le colocaron bloques en los pies descalzos y pesas de acero, estirándole las pantorrillas. Después, comenzaron a colgar pesas en ganchos. El cuerpo de la niña comenzó a estirarse drásticamente y sus tendones literalmente se quebraron.
  Las chicas colocaron delgados troncos de madera bajo sus pies desnudos y los encendieron. El delicioso aroma a cordero asado llenó el aire. Y la chica, con los pies desnudos asándose, chilló. Los nazis rieron. Luego le acercaron una antorcha al pecho desnudo...
  Alice no lo vio. Pero aun así disparó con precisión desde lejos. Abatió a un par de Fritzes con su rifle de salto. Y luego ella y Angélica volvieron a esconderse y huyeron. Podrían haber sido alcanzadas en cualquier momento. Los tacones redondos y desnudos de las chicas, azules por el polvo, brillaban.
  Éstos eran unos hermosos luchadores.
  En otro lugar, Gerda luchó con su equipo.
  Gerda, Charlotte, Christina y Magda viajan en un tanque E-100 de clase U. Este vehículo es más compacto, con una tripulación de cuatro personas. Su armamento incluye un lanzacohetes y un cañón universal de cazacarros 100 EL de 88 mm.
  Las mujeres guerreras cabalgan y silban.
  Gerda dispara un cañón largo. Penetra el costado de un T-54 desde lejos y emite un pitido:
  -Daremos nuestro corazón por la Patria,
  ¡Y asaremos a Stalin y nos lo comeremos!
  Charlotte disparó su lanzacohetes. Cubrió el búnker soviético y chilló:
  -¡Somos invencibles!
  Christina lo tomó y gruñó, apretando el gatillo con su talón desnudo:
  - ¡Lo conseguiremos en ambos!
  Magda también atacó con precisión, destruyendo un cañón autopropulsado soviético SU-152. Y susurró:
  - ¡Ya habrá tiempo, la victoria llegará!
  Gerda chilló mientras disparaba:
  - ¡Nadie puede detenernos!
  Charlotte confirmó:
  - ¡Pero pasaran!
  La bestia pelirroja acompañó a Gerda durante toda la Primera Guerra Mundial, desde Polonia hasta la Ofensiva de Mayo. El diablo pelirrojo vio mucho.
  ¡Y estoy listo para luchar hasta el final!
  Christina también dispara, mostrando los dientes. Su cabello es rojizo. ¡Las chicas no envejecen en la guerra; de hecho, parecen rejuvenecer! Son tan feroces y cariñosas. Muestran los dientes.
  Y no hay ni un solo agujero en los dientes.
  Magda tiene el pelo teñido de pan de oro. Y también sonríe de oreja a oreja. ¡Qué chica tan genial! Tiene una gracia tan agresiva y la energía de mil caballos.
  Gerda, la muchacha de pelo blanco, dispara y comenta con una sonrisa:
  - Hay mucho bien y mal en el mundo... ¡Pero maldita sea, cuánto tiempo se ha prolongado esta guerra!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  Y, en efecto, la Segunda Guerra Mundial se ha prolongado demasiado. Tantos combates, y más combates... ¡Es realmente agotador!
  Christina movió su pie descalzo a lo largo de la armadura y gritó:
  - ¡Pero Gran Bretaña aún no está derrotada!
  Magda disparó a los rusos y gruñó:
  ¡Y hay que derrotarlo! ¡Este es nuestro credo!
  Gerda siseó, disparando a los rusos y mostrando sus dientes color marfil:
  -¡Necesitamos la victoria!
  Charlotte también se equivocó al decir:
  - Uno para todos, no nos detendremos a ningún precio!
  Christina, la bestia pelirroja y dorada, chilló:
  - ¡No! ¡No nos quedaremos de pie!
  Magda chasqueó sus labios escarlata y cantó:
  - ¡No vamos a la tienda por precios!
  Y la arpía de cabellos dorados disparó.
  Gerda también intentó atacar a los tanques rusos. Derribó un vehículo y gritó:
  -¡Somos los más fuertes del mundo!
  Charlotte añadió, cantando:
  - ¡Arrojaremos a todos nuestros enemigos por el inodoro!
  Christina apoyó el impulso de la canción:
  - ¡La Patria no cree en las lágrimas!
  Magda continuó con voz melodiosa:
  - ¡Y a todos los comunistas les daremos una buena paliza!
  Y las chicas se guiñaron el ojo. En general, tienen un buen tanque. Simplemente es difícil penetrar el blindaje frontal de un T-54 desde lejos. Pero los proyectiles alemanes no son proyectiles comunes, tienen un núcleo de uranio. Y hay mucha gente negra en el ejército. Luchan con una furia frenética. Y no todos pueden compararse con ellos.
  Las chicas están acostumbradas a pelear descalzas. En Polonia, solo llevaban bikini y estaban descalzas.
  Cuando las plantas de los pies tocan el suelo, rejuvenecen. ¡Quizás por eso las chicas nunca envejecen! ¡Aunque el tiempo vuela! Seamos sinceras, estas guerreras son bastante heroicas.
  Han logrado tantas hazañas heroicas, pero luchan como soldados rasos. Y siempre en bikini y descalzos. En invierno, incluso disfrutan golpeando sus pies descalzos contra la nieve acumulada.
  Gerda dispara y canta:
  - ¡Pasaremos por el fuego y el agua!
  Charlotte disparó un lanzabombas contra los rusos y dijo:
  - ¡Gloria al pueblo prusiano!
  Cristina también disparó y chilló:
  - ¡Dominaremos el planeta!
  Magda lo clavó y lo confirmó:
  - ¡Seguro que lo haremos!
  Gerda volvió a disparar el proyectil y chilló:
  - ¡Ni siquiera el napalm nos detendrá!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Y hasta la bomba atómica, a la que no le tenemos miedo!
  Christina siseó y respondió:
  ¡Los estadounidenses no lograron crear una bomba atómica! ¡Es un engaño!
  Magda gritó a todo pulmón:
  ¡El mundo no puede escapar del nuevo orden alemán!
  En mayo, los alemanes avanzaron alrededor de Smolensk desde el norte. Sus columnas de tanques eran fuertes y contaban con una gran cantidad de infantería reclutada en África y países árabes. Los Fritzes se impusieron gracias a su superioridad numérica.
  Además, Alemania cuenta ahora con aviones de disco en su arsenal que son invulnerables a las armas pequeñas.
  Dos chicas, Albina y Alvina, vuelan en un platillo volador. Son invulnerables gracias a un potente flujo laminar. Sin embargo, no pueden dispararse. Sin embargo, gracias a su colosal velocidad, pueden adelantar y embestir aviones soviéticos.
  Albina, doblando su disco, notó:
  - ¡La tecnología es férrea, ciertamente necesaria y muy útil!
  Alvina se rió, enseñó los dientes y siseó:
  -¡Pero el espíritu lo decide todo!
  Albina aclaró:
  - ¡El espíritu más luchador que existe!
  Ambas chicas son rubias y llevan bikini. Son muy guapas y van descalzas. Cuando una guerrera va descalza, tiene suerte. Estas chicas están tan coloridas y hermosas ahora mismo.
  Y antes de partir a la batalla, las bellezas sin duda deleitarán con la perfección de un hombre. Es tan placentero y energizante. A los guerreros les encanta beber del recipiente mágico. Para ellos, es un verdadero festín de la carne.
  Así de bueno es para las chicas.
  Alvina derribó dos MiG-9 soviéticos y cantó:
  - ¡Nuestra gloriosa cacería!
  Albina confirmó la embestida y dijo:
  - ¡Y nunca será la última!
  Alvina derribó otros tres aviones de ataque soviéticos y emitió un chirrido:
  -¿Crees que Dios ama a Alemania?
  Albina meneó la cabeza con duda:
  - ¡Parece que no mucho!
  Alvina se rió y preguntó de nuevo:
  -¿Por qué piensas eso?
  Albina embistió dos coches soviéticos y chilló:
  - ¡La guerra ya dura demasiado tiempo!
  Alvina señaló lógicamente:
  -¡Pero estamos avanzando!
  Albina enseñó los dientes y gritó:
  - ¡Así llegará la victoria!
  Alvina derribó cuatro aviones soviéticos a la vez con una maniobra audaz y chilló:
  - ¡Seguro que vendrá!
  Albina consideró necesario recordar:
  - Después de Stalingrado, la guerra no siguió las reglas...
  Alvina estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Así es, no está según las reglas!
  Albina chilló de frustración:
  -¡Empezamos a perder!
  Alvina chilló con fastidio:
  - ¡Seguro que sí!
  Albina embistió a varios vehículos soviéticos más y chilló:
  - ¿No es esto un problema para nosotros?
  Alvina derribó a un par de cazas rusos y gritó:
  - ¡Pensábamos que la situación era completamente desesperada!
  Albina enseñó los dientes carnívoramente y siseó:
  - ¿Y qué vemos ahora?
  Alvina cantó con aplomo:
  - ¡Algo inquebrantable y único!
  Albina mostró sus dientes perlados y respondió:
  - ¡Que el Tercer Reich está ganando!
  Alvina derribó un par de aviones de ataque soviéticos más y sacó:
  -¡Realmente debemos ganar!
  Las chicas sonrieron. Habían trabajado en un burdel de soldados, oficialmente. Habían tratado con muchos hombres, y no solo blancos. Y les encantaba. Era muy satisfactorio para los cuerpos. Pero entonces las prostitutas fueron atacadas por los soviéticos. Las capturaron. Bueno, las bellezas pensaron que las violarían. ¡Pero qué demonios!
  Obligaron a las prostitutas a cavar trincheras y zanjas. A las antiguas hadas de la noche no les gustó nada. Así que todas lograron escapar. Al fin y al cabo, sedujeron a los guardias.
  Y juraron vengarse de los rusos.
  Y lucharon contra Rusia. ¡Qué demonios!
  Albina derribó algunos coches rusos más y murmuró:
  -¡Todavía es posible vivir con hombres!
  Alvina estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Ni siquiera es posible, es necesario!
  Albina enseñó los dientes y respondió:
  - Pero aún así... Matar es dulce.
  Y las chicas derribaron cinco coches soviéticos más con el movimiento del disco.
  Alvina se rió y dijo:
  - ¿Y cuando es amargo?
  Albina chocó seis coches más y respondió:
  -¡Después de la victoria, me casaré! ¡Y tendré diez hijos!
  Y ambas muchachas estallaron en carcajadas.
  Y cantaron;
  Somos los caballeros de la fe del fascismo,
  ¡Convirtamos en polvo a los luchadores del comunismo!
  Y cómo se ríen, dejando al descubierto sus montañas cubiertas de blanco.
  Los nazis lograron sortear Smolensk y tomaron Pskov. Leningrado también estaba amenazado. La situación era crítica en general, aunque no catastrófica. Pero la URSS no contaba con muchas reservas. Y no estaba claro cuánto tiempo más podría resistir Rusia. Los alemanes también estaban exhaustos y debilitados.
  Pero los Fritz tienen cuatro niñas y son unas galgas.
  Gerda disparó su arma y alcanzó al T-54 en el casco inferior, y pió, parpadeando con sus ojos de zafiro:
  -¡No, Dios sigue amando a Alemania! ¡Sin duda ganaremos!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  ¡No podemos perder! Pronto llegaremos a Kalinin, ¡y Moscú estará a tiro de piedra!
  Christina enseñó sus pezones perlados y gritó:
  - ¡Llegaremos, ya habrá tiempo para llegar a Vladivostok!
  Magda señaló con pesar:
  "Y los japoneses ya han sido derrotados. Esto es muy grave: hemos perdido un aliado importante."
  Gerda derribó un nuevo tanque soviético y chilló:
  - ¡Podemos prescindir de ellos!
  Charlotte se rió y comentó:
  - Si el bebé sonríe, ¡quizás todo estará bien!
  Cristina dijo en rima:
  - ¡El hipopótamo estalló en una sonrisa!
  Magda la apoyó:
  - ¡La niña tiene una boca muy codiciosa!
  Y los guerreros estallaron en carcajadas. Rebosaban de energía brillante, ¡incluso podríamos decir, en abundancia!
  Gerda volvió a disparar contra los vehículos soviéticos y gritó:
  - ¡El próximo siglo será nuestro!
  Charlotte también impactó y confirmó:
  - ¡También habrá vuelos al espacio!
  Christina rápidamente lo confirmó:
  -¡Volemos al espacio!
  Magda disparó una bomba y dijo:
  - ¡Sentado en el plano estelar!
  Gerda sacó la lengua y chilló:
  - ¡En el nuevo siglo gobernará el imperio del Tercer Reich!
  Charlotte confirmó con una sonrisa agresiva:
  - Y el cuarto también.
  Después de lo cual la belleza volvió a destruir el tanque soviético.
  Christina, la guerrera diabla, haciendo brillar sus dientes perlados, chilló:
  ¡Que haya un nuevo orden! ¡Y gloria al Gran Imperio!
  Magda confirmó con furia frenética:
  - ¡Gloria al imperio!
  Gerda volvió a disparar y dijo:
  - ¡Gloria a nosotros también!
  Y parece que la niña se metió en problemas.
  Charlotte también lo logró. Y con bastante precisión. Atravesó el tanque soviético de lleno en el costado. Después, cantó:
  - ¡Luchemos por un nuevo orden!
  Magda, disparando y golpeando a sus oponentes, confirmó:
  - ¡Y lo lograremos sin duda alguna!
  Gerda volvió a atacar, y con mucha precisión, y dijo:
  - ¡Lo lograremos con un amplio margen!
  Y ella brillaba con ojos de zafiro, muy brillantes.
  Charlotte también disparó, impactó el auto ruso y gritó: este es el diablo con cabello naranja:
  -¡Todo será simplemente de primera!
  Magda también disparó con furia frenética. Destruyó el T-54 y chilló:
  - ¡Y la futura tripulación!
  Aquí, sin embargo, las chicas tuvieron problemas. Apareció un IS-14. Es un vehículo muy grande. Y tiene un cañón de 152 milímetros con un cañón largo. Incluso puede penetrar a un alemán.
  Gerda entrecerró los ojos y le preguntó a Charlotte:
  -¿Puedes cubrirlo con un lanzabombas?
  El diablo pelirrojo respondió:
  -Por supuesto que hay una posibilidad... ¡Pero la precisión del lanzabombas es insuficiente!
  Christina sugirió acaloradamente:
  - ¿Me dejas dispararle con mi 88mm?
  Gerda comentó con escepticismo:
  "Este IS-14 tiene 400 mm de blindaje frontal muy inclinado. ¡No hay forma de tomarlo!"
  Charlotte enseñó los dientes y comentó:
  ¡Maldita sea! ¡Y yo que creía que los rusos no tenían un tanque como este! ¡Solo son rumores!
  Magda sugirió:
  ¡Yo también pensé que era desinformación! ¡Pero ya vemos que no! ¡Y el arma del ruso es tan larga!
  Gerda cantó, golpeando con su talón desnudo el suelo blindado:
  -¡Lucharemos sin miedo!
  Charlotte confirmó los sentimientos de su pareja:
  - ¡Lucharemos sin dar un paso atrás!
  Christina sugirió:
  - ¿Qué pasaría si destruyeras un tanque soviético con un impacto preciso de un proyectil en el cañón?
  Gerda dudó:
  - ¿Puedes hacer eso desde lejos?
  Christina confirmó:
  - Si acercas la llama de un encendedor a mi suela desnuda, ¡soy capaz de dar en el blanco con mucha precisión!
  En lugar de responder, Gerda encendió el mechero. Christina giró su pie descalzo, y su talón desnudo, ligeramente calloso, brilló bajo la llama.
  Gerda acercó el fuego a la planta del pie de la niña. Emanaba un olor a quemado. Un olor muy agradable, como a barbacoa.
  Christina susurró:
  - ¡Y al segundo talón!
  Entonces Magda encendió el fuego. Ambas llamas lamieron las plantas de los pies de la hermosa pelirroja.
  Entonces Charlotte gritó y descubrió su pecho. Sin contemplaciones, lo tomó y presionó el botón de la palanca de mando con su pezón escarlata. El arma se disparó automáticamente.
  El proyectil pasó volando y aterrizó justo en el cañón de la impresionante máquina soviética.
  Fue como si le hubieran cercenado la enorme trompa a un elefante gigante. El tanque soviético, alcanzado por un golpe aplastante, se detuvo. Fue como si le hubieran arrebatado la espada de las manos.
  ¡Qué putas afortunadas!
  Charlotte cantó, sonriendo alegremente:
  ¡Solo el miedo nos dará amigos! ¡Solo el dolor nos motiva a trabajar!
  Gerda añadió emocionada:
  - ¡Quiero aplastar sus estúpidas caras aún más!
  ¡Los guerreros del Tercer Reich parecían estar muy contentos!
  Finales de junio de 1946. Los alemanes intentan abrirse paso hacia Leningrado. Atacan Nóvgorod. Pero cuatro valientes chicas se interponen en su camino.
  Natasha lanzó una granada a los fascistas con el pie descalzo y cantó:
  - En vano...
  Zoya lanzó el regalo de la muerte con su talón desnudo y agregó:
  -El enemigo...
  Agustín añadió algo devastador y chilló:
  - Él piensa...
  Svetlana arrojó la granada con los dedos de los pies descalzos y chilló:
  - Qué...
  Natasha arrojó un par de limones con sus pies descalzos y gritó:
  -Los rusos...
  Zoya también añadió algo enérgico y mortal, chillando:
  -Lo logré....
  Agustín lanzó el mortífero, murmurando:
  - Enemigo....
  Svetlana dio otro sorbo devastador y soltó:
  - ¡Rómpelo!
  Natasha disparó una ráfaga y chilló:
  - OMS...
  Zoya también disparó contra los extranjeros negros que los fascistas habían reclutado y delató:
  - ¡Corajudo!
  Agustín dijo con fuerza y furia:
  - Eso...
  Svetlana cedió con una sonrisa de pantera:
  - EN...
  Natasha lanzó una granada con el pie descalzo y gritó:
  -Estoy luchando...
  Zoya arrojó el regalo de la muerte con sus dedos desnudos y murmuró:
  - ¡Está atacando!
  Agustín golpeó y murmuró:
  - Enemigos...
  Svetlana pateó el montón de granadas con sus pies descalzos y gritó a todo pulmón:
  - Lo haremos...
  Natasha disparó una ráfaga y siseó:
  - Furiosamente...
  Zoya abatió a los fascistas y gritó:
  - ¡Golpear!
  Agustín disparó de nuevo y gritó:
  - Furiosamente...
  Svetlana cantó mientras disparaba:
  - ¡Golpear!
  Natasha volvió a lanzar una granada con su elegante pie descalzo y cantó:
  - ¡Destruiremos a los fascistas!
  Zoya lo tomó y cantó:
  - ¡El camino futuro hacia el comunismo!
  Y arrojó un limón con los dedos de los pies descalzos.
  Agustina tomó y dispersó las líneas, y sus piernas desnudas volaron con destrucción hacia los Fritzes:
  - ¡Dividiremos a nuestros oponentes!
  Svetlana tomó el paquete de granadas y lo arrojó con su talón desnudo y chilló:
  - ¡Destruyamos a los fascistas!
  Y los cuatro seguían disparando y lanzando granadas. Un E-75 alemán se movía. Un vehículo con un cañón de 128 milímetros. Y disparaba.
  Y las chicas lanzaron granadas. Hicieron estallar a los fascistas. Y ellos respondieron al fuego. Avanzaron. Los tanques avanzaban de nuevo. El nuevo Leopard-1 alemán se movía. Una máquina muy ágil.
  Pero las chicas también lo atacaron y lo dejaron inconsciente. Destrozaron el vehículo móvil propulsado por turbina de gas. Y lo volaron en pedazos.
  Natasha comentó riendo:
  - ¡Luchamos muy bien!
  Zoya estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Muy genial!
  Agustín comentó ingeniosamente:
  -¡Tendremos victoria!
  Y lanzó una granada antitanque con el pie descalzo. ¡Qué chica tan fuerte! Y qué ingeniosa.
  Svetlana también lanzó un regalo mortal con los dedos de los pies descalzos y golpeó a su oponente. Una chica muy agresiva, con ojos color aciano. ¡Tiene un ingenio increíble y una fuerza desbordante!
  Natasha disparó una ráfaga y enseñó los dientes:
  - ¡Por la Santa Rusia!
  Zoya estaba disparando muy activamente y sonriendo, mostrando sus dientes perlados:
  - ¡Soy un guerrero de ese nivel que nunca se desvanece!
  Augustina también disparó. Aplastó a los fascistas y balbuceó:
  -¡Soy un guerrero con grandes ambiciones!
  ¡Y ella enseñó sus dientes perlados!
  Svetlana confirmó:
  - ¡Ambiciones muy grandes!
  Las chicas llevan muchísimo tiempo luchando. Y, por supuesto, han sobresalido en el servicio militar. Son absolutamente impresionantes. Tienen una inteligencia excepcional. Y son excelentes tiradoras.
  Natasha lanzó un limón con el pie descalzo y cantó:
  - Desde el cielo...
  Zoya también lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos y dijo:
  - Estrella...
  Agustina lanzó el don de la muerte con su pie descalzo y cantó:
  - Brillante...
  Svetlana también lanzó una granada, usando su pie descalzo, y dijo:
  - ¡Jrustalina!
  Natasha disparó una ráfaga y siseó:
  - Te lo diré...
  Zoya lanzó el regalo de la muerte con sus dedos desnudos, siseando:
  -Una canción....
  Agustín pateó con su talón desnudo aquello que trae la muerte y chilló:
  -Cantaré...
  Natasha continuó cantando agresivamente:
  - Acerca de...
  Zoya arrojó la bolsa explosiva con su pie descalzo, dispersando a los fascistas y chilló:
  - Estimado...
  Agustina pateó un montón de granadas con su talón desnudo y dijo:
  -¡Stalin!
  Los alemanes estaban atascados en la batalla de Smolensk, pero lograron rodear la ciudad por completo. La bombardearon con cañones autopropulsados Sturmlev y Sturmmaus. Los nazis eran una fuerza a tener en cuenta.
  Sin embargo, incluso los niños pequeños lucharon contra los nazis. Niños y niñas lanzaron artefactos explosivos caseros contra tanques, cañones autopropulsados e infantería alemanes.
  Los pioneros lucharon con gran valentía. Sabían lo que significaba ser capturados por los nazis.
  Una niña llamada Marinka, por ejemplo, cayó en las garras de los nazis. Le untaron los pies descalzos con aceite y los colocaron cerca de un brasero. Las llamas casi le lamieron los talones, callosos por haber caminado descalza durante largos periodos. La tortura continuó durante unos quince minutos, hasta que las plantas de sus pies quedaron cubiertas de ampollas. Luego, le desataron los pies descalzos. Y volvieron a hacerle preguntas. Le golpearon la piel desnuda con mangueras de goma.
  Luego le aplicaban descargas eléctricas... Marinka fue torturada hasta perder el conocimiento diez veces durante el interrogatorio. Luego la dejaban descansar. Cuando sus pies descalzos sanaban un poco, los volvían a aceitar y volvían a traer el brasero. Esta tortura podía repetirse muchas veces. La torturaban con descargas eléctricas y la azotaban con mangueras de goma.
  Torturaron a Marinka durante mucho tiempo, hasta que quedó ciega y gris por la tortura. Después, la enterraron viva. Ni siquiera desperdiciaron una bala.
  Los nazis azotaron al pionero Vasya en su cuerpo desnudo con un alambre caliente.
  Luego le quemaron los talones desnudos con hierros candentes. El chico no lo soportó; gritó, pero aun así no delató a sus compañeros.
  Los nazis lo disolvieron vivo en ácido clorhídrico. Y fue terriblemente doloroso.
  Qué monstruos, estos Fritz... Torturaron a una miembro del Komsomol con una plancha. Luego la colgaron en el potro, la levantaron y la tiraron al suelo. Luego empezaron a quemarla con una palanca al rojo vivo. Le arrancaron los pechos con tenazas. Y luego, literalmente, le arrancaron la nariz con tenazas al rojo vivo.
  La niña fue torturada hasta la muerte... Le rompieron todos los dedos y una pierna. Otra miembro del Komsomol, Anna, fue empalada. Y mientras agonizaba, la quemaron con antorchas.
  En resumen, los fascistas nos torturaron como pudieron. Torturaron y atormentaron a todos.
  Natasha y su equipo seguían luchando, rodeados. Las chicas usaban sus elegantes pies descalzos para luchar y lanzar granadas. Repelieron la superioridad numérica de los Fritz. Mantuvieron su posición con gran valentía y no dieron señales de retirarse.
  Natasha, luchando en la batalla, se preguntaba si realmente existía un Dios. Después de todo, la Biblia, tan ampliamente creída, estaba llena de errores y contradicciones.
  CAPÍTULO N№ 14.
  Bueno, por supuesto, Anastasia Vedmakova también escribió algo extremadamente interesante en un noviembre lluvioso:
  Se acercaba junio, y las fuerzas alemanas finalmente detuvieron su avance, tras haber avanzado hasta trescientos kilómetros al este en algunos puntos. Pero habían sufrido enormes pérdidas. La Rusia zarista comenzó a tomar la iniciativa. Se produjeron numerosos enfrentamientos frontales. Las batallas se libraban en el aire. Y entonces los aviones de disco del Tercer Reich se convirtieron en un serio problema. Sus potentes propulsores laminares los hacían invulnerables al fuego de armas pequeñas. En consecuencia, eran prácticamente imposibles de derribar.
  Pero no se producen tantas: se fabrican máquinas complejas y costosas.
  Eva y Frida pilotean uno de ellos. La máquina sobrevuela las posiciones. Los platillos voladores del Tercer Reich son invulnerables, pero tampoco pueden disparar ni lanzar bombas. Y esta es su principal desventaja.
  Sin embargo, es posible derribar aviones y helicópteros rusos mediante embestidas. Y estas aeronaves con forma de disco pueden alcanzar velocidades hasta cuatro veces superiores a la del sonido.
  Más precisamente, los coches convencionales dan el doble de velocidad que un MAX, pero Eva y Frida están probando el último modelo experimental, que es el doble de rápido que un avión convencional.
  Eva se metió el chicle en la boca y dijo con una sonrisa:
  Una nueva palabra en estrategia. Digan lo que digan, ¡pero los rusos no son capaces de crear algo así!
  Frida comentó con una dulce sonrisa:
  Es una pena que no podamos atacar objetivos terrestres. ¡Entonces nuestra máquina sería un auténtico monstruo!
  Eva rió y comentó:
  - ¡Y para eso necesitamos soldados de asalto!
  Las chicas alemanas patearon el suelo con los pies descalzos. Su disco aceleró de repente. Dos aviones de combate aparecieron delante. Y el disco de la Alemania nazi aceleró tanto que embistió a uno de los aviones. El impacto fue devastador. El caza ruso quedó hecho añicos.
  Frida se lamió sus labios carnosos y escarlata y notó:
  - ¡Realmente lo logramos!
  Eva señaló:
  - ¡El segundo debe ser embestido!
  Y las chicas corrieron tras él. Pero el piloto ruso, en un avión ligero, maniobró con bastante destreza. Y evitó ser embestido un par de veces. El avión alemán seguía fallando.
  Frida siseó furiosamente:
  - Piojo ruso, ¡no puedes escapar!
  Eva rugió:
  Ten cuidado, ten cuidado, no vamos a bromear.
  ¡Te encontraremos bajo tierra, te encontraremos bajo tierra!
  ¡Lo sacaremos del agua!
  ¡Te haremos pedazos!
  Finalmente, al quinto intento, empujando desesperadamente con las puntas descalzas de sus bronceados y musculosos pies, las Terminator embistieron el avión ruso. Este también estalló en pedazos en el flujo laminar. El piloto, sin embargo, luchó hasta el final para salvar el avión y pereció.
  Las dos muchachas estallaron en carcajadas y rugieron:
  Romper, aplastar y desgarrar en pedazos,
  ¡Esto es la vida, esto es la felicidad!
  Otro avión apareció en el cielo. Era del tamaño de un caza, pero algo anguloso y de construcción obviamente rudimentaria.
  La nave espacial alemana se deslizaba por la atmósfera como un flotador sobre las olas. Eso sí que era una auténtica máquina de guerra.
  Pero el avión ruso no se desvió, sino que se acercó más.
  Eva, esta encantadora rubia, cantó:
  Cantamos una canción a la locura de los valientes,
  ¡Será más interesante en Valkala!
  La locura de los valientes es la sabiduría de la vida,
  ¡Los muertos resucitarán bajo el comunismo!
  Y las chicas estallaron en carcajadas. Y el avión ruso se estrelló contra el brillante flujo laminar del disco. ¡Y entonces explotó! Tan fuerte que las chicas cayeron al suelo. El avión explotó; estaba repleto de explosivos. Sí, las tropas rusas usaron kamikazes. Y el piloto era muy joven, un chico de unos catorce años. Antes de subir al avión, se quedó en bañador y le entregó su cruz pectoral de plata a su madre. Y la besó para despedirse.
  Y voló a la batalla en una dirección.
  Entonces, el chico musculoso y bronceado rezó y embistió. La explosión le destrozó la carne, pero el dolor fue instantáneo y desapareció al instante. Y el alma del joven héroe adolescente fue expulsada de su cuerpo.
  Miró el disco volador. Se había sacudido violentamente, derribando a las pilotos. Pero ellas saltaron y enderezaron la nave. Pero no lograron destruir el platillo volador del Tercer Reich.
  Y el alma del niño empezó a ascender. Se precipitó hacia mundos nuevos y desconocidos.
  Frida se puso de pie y señaló:
  - ¡Me di un golpe!
  Eva confirmó:
  - ¡No sólo me di un golpe, sino que también me lesioné el codo!
  Y ambas muchachas se santiguaron mecánicamente.
  Frida murmuró:
  ¡Estos rusos están locos! ¡No se perdonaron ni a sí mismos!
  Eva señaló:
  ¡También me pareció extraño que el avión estuviera armado con tanta chapuza! ¡Es obvio que está hecho casi en su totalidad de madera!
  Y ambas niñas cantaron:
  Hijitos,
  Por nada del mundo...
  ¡Niños, no vayáis a pasear por África!
  Hay tiburones en África,
  ¡Hay gorilas en África!
  ¡Hay cocodrilos grandes en África!
  Te morderán,
  ¡Golpea y ofende!
  ¡Niños, no vayáis a pasear por África!
  ¡En África vive un ladrón de las fuerzas más terribles!
  ¡Hay un terrible Miguel en África!
  Y las chicas terminator se rieron de su propio chiste.
  Pero entonces aparecieron dos aviones más en el cielo. Y también estaban improvisados de alguna manera.
  Y los guerreros Terminator, para su vergüenza, huyeron. Por suerte, su velocidad les permitió escapar fácilmente.
  En el aire, las cosas no son tan claras. El ME-362 es un caza bimotor muy capaz con alas en flecha. Es una máquina formidable, podría decirse, con sus siete cañones. Y puede alcanzar y superar la velocidad del sonido. Una máquina seria.
  Helga está al mando. Además, es una chica muy guapa. Es rubia y muy delgada, musculosa, con abdominales marcados, y solo lleva un bikini.
  Para luchar bien, las chicas necesitan ropa mínima y estar descalzas. Eso es efectivo, por así decirlo. Solo intenta ofender a estas guerreras.
  Helga está volando y ve un avión de ataque ruso lanzando cohetes contra las tropas alemanas. Una hermosa rubia, vestida con ropa minimalista, derriba el avión de un solo golpe y grita:
  - ¡Soy una chica águila sabia!
  Y luego ataca a otro vehículo ruso. Y lo hace muy bien.
  Presiona el talón desnudo sobre los pedales y da una patada mortal. Y otro avión de ataque ruso desaparece.
  Helga sonríe: es dura y valiente. Y pronto le concedirán la Cruz de Caballero por derribar veinticinco aviones. Solo quedan dos.
  Al fin y al cabo, sigue siendo una niña. Por cierto, interrogó a un chico de unos catorce años. No le rompió huesos, costillas ni dedos, ni lo subió al potro. Simplemente le quitó las botas al joven baterista, lo ató a una silla y le hizo cosquillas en las plantas de los pies con una pluma de ganso. Al principio, el apuesto adolescente solo rió. Pero luego se sintió mal y perdió el conocimiento. Sí, las cosquillas son una técnica de interrogatorio interesante. No dejan rastro y son muy efectivas. La niña recordó cómo, en una novela semihistórica y semifantástica, interrogaban a un príncipe con extrema precaución mediante cosquillas. Otro método muy interesante que no deja rastros es humedecer la piel y luego calentarla, apenas tocándola, con un hierro al rojo vivo. Esto también es doloroso, pero no se puede probar la tortura. La tortura con gases venenosos también es muy efectiva. Aunque quizás sea más notoria. Los ojos y la nariz se enrojecen y lagrimean, y el vómito es similar al causado por la electricidad.
  Helga se humedeció los labios. Era un adolescente guapo, y era muy divertido atormentar y torturar a chicos como él.
  Recordó el momento en que, siendo muy joven, despegó por primera vez en un Focke-Wulf. Fue muy emocionante, aunque el avión era algo pesado. En combate con aviones británicos, tenía mayor velocidad y armamento, pero era inferior en maniobrabilidad. Es cierto que era más rápido en picado, lo que le permitía escapar si quedaba atrapado por detrás, y su potente armamento le daba una alta probabilidad de derribar un avión a la primera.
  Dicen que la muchacha era demasiado joven para tener tiempo de luchar.
  La Rusia zarista, el Tercer Reich y sus aliados dividieron el mundo. Pero ahora se está gestando una nueva división. ¿Y quién la necesita? ¿Y si Hitler tuviera la oportunidad de derrotar a un monstruo como el imperio autocrático de Miguel el Grande?
  Pero si la Rusia zarista ganara, podría convertirse en el único imperio del planeta Tierra. En otras palabras, ¡la gente se mataba entre sí, acelerando la llegada de la paz mundial!
  Helga cantó:
  Gente, por favor, silencio, silencio.
  Dejad que las guerras desaparezcan en la oscuridad...
  Cigüeña en el tejado, felicidad bajo el tejado,
  ¡Y en la Tierra!
  Gerda y su tripulación, a su vez, también lucharon en una versión modernizada del tanque E-100. Cuando la tripulación se redujo a cuatro gracias a la automatización, el vehículo contaba con dos cañones y ocho ametralladoras. ¡Qué genial! Y tenía un motor de turbina de gas.
  Gerda, disparando con los dedos de los pies descalzos, notó:
  -¿Por qué no somos dominantes?
  Charlotte respondió:
  Rusia es un país muy multinacional. ¡Hay muchos más que nosotros!
  Christina señaló:
  -¡Más, menos, es aritmética! ¡Lo importante es la fuerza de espíritu!
  Magda confirmó entre risas:
  Esto significa vivir bellamente,
  ¡Esto significa vivir con dignidad!
  La fuerza heroica de las muchachas,
  ¡Fuerza de espíritu y fuerza de voluntad!
  Las chicas siguieron conduciendo. Allí estaban, con un disparo certero, destrozando la torreta de un tanque ruso. Su cañón es bastante potente. Puede usarse tanto contra tanques como contra objetivos sin blindaje.
  También destruye trincheras.
  Las mujeres guerreras cabalgan y silban.
  Gerda dispara su arma larga. Penetra el costado de un PT-54 desde lejos y emite un pitido:
  -Daremos nuestro corazón por la Patria,
  ¡Y freiremos a Mishuka y nos lo comeremos!
  Charlotte disparó su lanzacohetes. Cubrió el búnker soviético y chilló:
  -¡Somos invencibles!
  Christina lo tomó y gruñó, apretando el gatillo con su talón desnudo:
  - ¡Lo conseguiremos en ambos!
  Magda también atacó con precisión, destruyendo un cañón autopropulsado ruso SU-152. Y susurró:
  - ¡Ya habrá tiempo, la victoria llegará!
  Gerda chilló mientras disparaba:
  - ¡Nadie puede detenernos!
  Charlotte confirmó:
  - ¡Pero pasaran!
  La bestia pelirroja acompañó a Gerda durante toda la Primera Guerra Mundial, desde Polonia hasta la Ofensiva de Mayo. El diablo pelirrojo vio mucho.
  ¡Y estoy listo para luchar hasta el final!
  Christina también dispara, mostrando los dientes. Su cabello es rojizo. ¡Las chicas no envejecen en la guerra; de hecho, parecen rejuvenecer! Son tan feroces y cariñosas. Muestran los dientes.
  Y no hay ni un solo agujero en los dientes.
  Magda tiene el pelo teñido de pan de oro. Y también sonríe de oreja a oreja. ¡Qué chica tan genial! Tiene una gracia tan agresiva y la energía de mil caballos.
  Gerda, la muchacha de pelo blanco, dispara y comenta con una sonrisa:
  - Hay mucho bien y mal en el mundo... ¡Pero maldita sea, cuánto tiempo se ha prolongado esta guerra!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  Y, efectivamente, la Segunda Guerra Mundial no está yendo tan bien como nos gustaría. Tantos combates, y más combates... ¡Es realmente agotador!
  Christina movió su pie descalzo a lo largo de la armadura y gritó:
  - ¡Pero Gran Bretaña aún no está derrotada!
  Magda disparó a los rusos y gruñó:
  ¡Y hay que derrotarlo! ¡Este es nuestro credo!
  Gerda siseó, disparando a los rusos y mostrando sus dientes color marfil:
  -¡Necesitamos la victoria!
  Charlotte también se equivocó al decir:
  - Uno para todos, no nos detendremos a ningún precio!
  Christina, la bestia pelirroja y dorada, chilló:
  - ¡No! ¡No nos quedaremos de pie!
  Magda chasqueó sus labios escarlata y cantó:
  - ¡No vamos a la tienda por precios!
  Y la arpía de cabellos dorados disparó.
  Gerda también intentó atacar a los tanques rusos. Derribó un vehículo y gritó:
  -¡Somos los más fuertes del mundo!
  Charlotte añadió, cantando:
  - ¡Arrojaremos a todos nuestros enemigos por el inodoro!
  Christina apoyó el impulso de la canción:
  - ¡La Patria no cree en las lágrimas!
  Magda continuó con voz melodiosa:
  - ¡Y a todos los comunistas y monárquicos les daremos una buena paliza!
  Y las chicas se guiñaron el ojo. En general, tienen un buen tanque. Simplemente es difícil penetrar un PT-54 frontalmente desde lejos. Pero los proyectiles alemanes tampoco son simples; tienen un núcleo de uranio. Y hay mucha gente negra en el ejército. Luchan con una furia frenética. Y no todos pueden compararse con ellos.
  Las chicas están acostumbradas a pelear descalzas. En Polonia, solo llevaban bikini y estaban descalzas.
  Cuando las plantas de los pies tocan el suelo, rejuvenecen. ¡Quizás por eso las chicas nunca envejecen! ¡Aunque el tiempo vuela! Seamos sinceras, estas guerreras son bastante heroicas.
  Han logrado tantas hazañas heroicas, pero luchan como soldados rasos. Y siempre en bikini y descalzos. En invierno, incluso disfrutan golpeando sus pies descalzos contra la nieve acumulada.
  Gerda dispara y canta:
  - ¡Pasaremos por el fuego y el agua!
  Charlotte disparó un lanzabombas contra los rusos y dijo:
  - ¡Gloria al pueblo prusiano!
  Cristina también disparó y chilló:
  - ¡Dominaremos el planeta!
  Magda lo clavó y lo confirmó:
  - ¡Seguro que lo haremos!
  Gerda volvió a disparar el proyectil y chilló:
  - ¡Ni siquiera el napalm nos detendrá!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Y hasta la bomba atómica, a la que no le tenemos miedo!
  Christina siseó y respondió:
  ¡Los estadounidenses no lograron crear una bomba atómica! ¡Es un engaño!
  Magda gritó a todo pulmón:
  ¡El mundo no puede escapar del nuevo orden alemán!
  En junio, los alemanes avanzaron alrededor de Varsovia desde el norte. Sus columnas de tanques eran fuertes y contaban con una gran cantidad de infantería reclutada en África y países árabes. Los Fritzes se impusieron gracias a su superioridad numérica.
  Además, Alemania cuenta ahora con aviones de disco en su arsenal que son invulnerables a las armas pequeñas.
  Dos chicas, Albina y Alvina, vuelan en un platillo volador. Son invulnerables gracias a un potente flujo laminar. Sin embargo, no pueden dispararse. Sin embargo, gracias a su colosal velocidad, pueden adelantar y embestir aviones soviéticos.
  Albina, doblando su disco, notó:
  - ¡La tecnología es férrea, ciertamente necesaria y muy útil!
  Alvina se rió, enseñó los dientes y siseó:
  -¡Pero el espíritu lo decide todo!
  Albina aclaró:
  - ¡El espíritu más luchador que existe!
  Ambas chicas son rubias y llevan bikini. Son muy guapas y van descalzas. Cuando una guerrera va descalza, tiene suerte. Estas chicas están tan coloridas y hermosas ahora mismo.
  Y antes de partir a la batalla, las bellezas sin duda deleitarán con la perfección de un hombre. Es tan placentero y energizante. A los guerreros les encanta beber del recipiente mágico. Para ellos, es un verdadero festín de la carne.
  Así de bueno es para las chicas.
  Alvina derribó dos MIG-15 rusos y cantó:
  - ¡Nuestra gloriosa cacería!
  Albina confirmó la embestida y dijo:
  - ¡Y nunca será la última!
  Alvina derribó otros tres aviones de ataque soviéticos y emitió un chirrido:
  -¿Crees que Dios ama a Alemania?
  Albina meneó la cabeza con duda:
  - ¡Parece que no mucho!
  Alvina se rió y preguntó de nuevo:
  -¿Por qué piensas eso?
  Albina embistió dos coches soviéticos y chilló:
  - ¡La guerra ya dura demasiado tiempo!
  Alvina señaló lógicamente:
  -¡Pero estamos avanzando!
  Albina enseñó los dientes y gritó:
  - ¡Así llegará la victoria!
  Alvina derribó cuatro aviones rusos a la vez con una maniobra audaz y chilló:
  - ¡Seguro que vendrá!
  Albina consideró necesario recordar:
  - Después de la toma de Washington, la guerra no transcurrió según las reglas...
  Alvina estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Así es, no está según las reglas!
  Albina chilló de frustración:
  -¡Empezamos a perder!
  Alvina chilló con fastidio:
  - ¡Seguro que sí!
  Albina embistió a varios vehículos soviéticos más y chilló:
  - ¿No es esto un problema para nosotros?
  Alvina derribó a un par de cazas rusos y gritó:
  - ¡Pensábamos que la situación era completamente desesperada!
  Albina enseñó los dientes carnívoramente y siseó:
  - ¿Y qué vemos ahora?
  Alvina cantó con aplomo:
  - ¡Algo inquebrantable y único!
  Albina mostró sus dientes perlados y respondió:
  - ¡Que el Tercer Reich está ganando!
  Alvina derribó un par de aviones de ataque soviéticos más y sacó:
  -¡Realmente debemos ganar!
  Las chicas sonrieron. Habían trabajado en un burdel de soldados, oficialmente. Habían tratado con muchos hombres, y no solo blancos. Y les encantaba. Era muy satisfactorio para los cuerpos. Pero entonces las prostitutas fueron atacadas por los soviéticos. Las capturaron. Bueno, las bellezas pensaron que las violarían. ¡Pero qué demonios!
  Obligaron a las prostitutas a cavar trincheras y zanjas. A las antiguas hadas de la noche no les gustó nada. Así que todas lograron escapar. Al fin y al cabo, sedujeron a los guardias.
  Y juraron vengarse de los rusos.
  Y lucharon contra Rusia. ¡Qué demonios!
  Albina derribó algunos coches rusos más y murmuró:
  -¡Todavía es posible vivir con hombres!
  Alvina estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Ni siquiera es posible, es necesario!
  Albina enseñó los dientes y respondió:
  - Pero aún así... Matar es dulce.
  Y las chicas derribaron cinco coches soviéticos más con el movimiento del disco.
  Alvina se rió y dijo:
  - ¿Y cuando es amargo?
  Albina chocó seis coches más y respondió:
  -¡Después de la victoria, me casaré! ¡Y tendré diez hijos!
  Y ambas muchachas estallaron en carcajadas.
  Y cantaron;
  Somos los caballeros de la fe del fascismo,
  ¡Convirtamos en polvo a los luchadores del comunismo!
  Y cómo se ríen, dejando al descubierto sus montañas cubiertas de blanco.
  Los nazis lograron sortear Varsovia y cruzar el Vístula. Una ruptura hacia el Niemen estaba en peligro. La situación era crítica en general, aunque no catastrófica. Pero el zar aún contaba con demasiadas reservas, y las estaban formando. Y no estaba claro cuánto tiempo más podría Rusia retirarse. Los alemanes estaban exhaustos y debilitados.
  Pero los Fritz tienen cuatro niñas y son unas galgas.
  Gerda disparó su arma y alcanzó al PT-54 en el casco inferior, y pió, parpadeando con sus ojos de zafiro:
  -¡No, Dios sigue amando a Alemania! ¡Sin duda ganaremos!
  Charlotte estuvo de acuerdo con esto:
  ¡No podemos perder! Pronto llegaremos a Kalinin, ¡y Moscú estará a tiro de piedra!
  Christina enseñó sus pezones perlados y gritó:
  - ¡Llegaremos, ya habrá tiempo para llegar a Vladivostok!
  Magda señaló con pesar:
  "Y los japoneses ya han sido derrotados. Esto es muy grave: hemos perdido un aliado importante."
  Gerda derribó un nuevo tanque soviético y chilló:
  - ¡Podemos prescindir de ellos!
  Charlotte se rió y comentó:
  - Si el bebé sonríe, ¡quizás todo estará bien!
  Cristina dijo en rima:
  - ¡El hipopótamo estalló en una sonrisa!
  Magda la apoyó:
  - ¡La niña tiene una boca muy codiciosa!
  Y los guerreros estallaron en carcajadas. Rebosaban de energía brillante, ¡incluso podríamos decir, en abundancia!
  Gerda volvió a disparar contra los vehículos soviéticos y gritó:
  - ¡El próximo siglo será nuestro!
  Charlotte también impactó y confirmó:
  - ¡También habrá vuelos al espacio!
  Christina rápidamente lo confirmó:
  -¡Volemos al espacio!
  Magda disparó una bomba y dijo:
  - ¡Sentado en el plano estelar!
  Gerda sacó la lengua y chilló:
  - ¡En el nuevo siglo gobernará el imperio del Tercer Reich!
  Charlotte confirmó con una sonrisa agresiva:
  - Y el cuarto también.
  Después de lo cual la belleza volvió a destruir el tanque soviético.
  Christina, la guerrera diabla, haciendo brillar sus dientes perlados, chilló:
  ¡Que haya un nuevo orden! ¡Y gloria al Gran Imperio!
  Magda confirmó con furia frenética:
  - ¡Gloria al imperio!
  Gerda volvió a disparar y dijo:
  - ¡Gloria a nosotros también!
  Y parece que la niña se metió en problemas.
  Charlotte también lo logró. Y con bastante precisión. Atravesó el tanque soviético de lleno en el costado. Después, cantó:
  - ¡Luchemos por un nuevo orden!
  Magda, disparando y golpeando a sus oponentes, confirmó:
  - ¡Y lo lograremos sin duda alguna!
  Gerda volvió a atacar, y con mucha precisión, y dijo:
  - ¡Lo lograremos con un amplio margen!
  Y ella brillaba con ojos de zafiro, muy brillantes.
  Charlotte también disparó, impactó el auto ruso y gritó: este es el diablo con cabello naranja:
  -¡Todo será simplemente de primera!
  Magda también disparó con furia frenética. Destruyó el T-54 y chilló:
  - ¡Y la futura tripulación!
  Aquí, sin embargo, las chicas tuvieron problemas. Apareció un IS-14. Es un vehículo muy grande. Y tiene un cañón de 152 milímetros con un cañón largo. Incluso puede penetrar a un alemán.
  Gerda entrecerró los ojos y le preguntó a Charlotte:
  -¿Puedes cubrirlo con un lanzabombas?
  El diablo pelirrojo respondió:
  -Por supuesto que hay una posibilidad... ¡Pero la precisión del lanzabombas es insuficiente!
  Christina sugirió acaloradamente:
  - ¿Me dejas dispararle con mi 88mm?
  Gerda comentó con escepticismo:
  "Este IS-14 tiene 400 mm de blindaje frontal muy inclinado. ¡No hay forma de tomarlo!"
  Charlotte enseñó los dientes y comentó:
  ¡Maldita sea! ¡Y yo que creía que los rusos no tenían un tanque como este! ¡Solo son rumores!
  Magda sugirió:
  ¡Yo también pensé que era desinformación! ¡Pero ya vemos que no! ¡Y el arma del ruso es tan larga!
  Gerda cantó, golpeando con su talón desnudo el suelo blindado:
  -¡Lucharemos sin miedo!
  Charlotte confirmó los sentimientos de su pareja:
  - ¡Lucharemos sin dar un paso atrás!
  Christina sugirió:
  - ¿Qué pasaría si destruyeras un tanque soviético con un impacto preciso de un proyectil en el cañón?
  Gerda dudó:
  - ¿Puedes hacer eso desde lejos?
  Christina confirmó:
  - Si acercas la llama de un encendedor a mi suela desnuda, ¡soy capaz de dar en el blanco con mucha precisión!
  En lugar de responder, Gerda encendió el mechero. Christina giró su pie descalzo, y su talón desnudo, ligeramente calloso, brilló bajo la llama.
  Gerda acercó el fuego a la planta del pie de la niña. Emanaba un olor a quemado. Un olor muy agradable, como a barbacoa.
  Christina susurró:
  - ¡Y al segundo talón!
  Entonces Magda encendió el fuego. Ambas llamas lamieron las plantas de los pies de la hermosa pelirroja.
  Entonces Charlotte gritó y descubrió su pecho. Sin contemplaciones, lo tomó y presionó el botón de la palanca de mando con su pezón escarlata. El arma se disparó automáticamente.
  El proyectil pasó volando y aterrizó justo en el cañón de la impresionante máquina soviética.
  Fue como si le hubieran cercenado la enorme trompa a un elefante gigante. El tanque soviético, alcanzado por un golpe aplastante, se detuvo. Fue como si le hubieran arrebatado la espada de las manos.
  ¡Qué putas afortunadas!
  Charlotte cantó, sonriendo alegremente:
  ¡Solo el miedo nos dará amigos! ¡Solo el dolor nos motiva a trabajar!
  Gerda añadió emocionada:
  - ¡Quiero aplastar sus estúpidas caras aún más!
  ¡Los guerreros del Tercer Reich parecían estar muy contentos!
  CAPÍTULO N№ 15.
  A finales de junio, las tropas rusas zaristas comenzaron a contraatacar a los alemanes, intentando principalmente destruir a las tropas nazis que habían cruzado el Vístula.
  Pero los fascistas intentan no perder la iniciativa y lanzan literalmente todas sus reservas a la batalla.
  Oleg Rybachenko, ese eterno niño de unos doce años, y Margarita Korshunova están a la ofensiva. Y los niños lanzan guisantes de aniquilación a los nazis con los pies descalzos. Destrozan a los soldados y cantan:
  Ángeles de bondad,
  ¡Dos alas blancas! ¡Dos alas blancas!
  ¡Por encima del mundo!
  ¡Estemos orgullosos del Zar Miguel!
  ¡Zar Miguel!
  Y ahora los niños están al ataque de nuevo. Y están haciendo estallar y derribando tanques fascistas.
  Pero las chicas del equipo ruso también están ahí:
  Pero cuatro muchachas valientes se interpusieron en su camino.
  Natasha lanzó una granada a los fascistas con el pie descalzo y cantó:
  - En vano...
  Zoya lanzó el regalo de la muerte con su talón desnudo y agregó:
  -El enemigo...
  Agustín añadió algo devastador y chilló:
  - Él piensa...
  Svetlana arrojó la granada con los dedos de los pies descalzos y chilló:
  - Qué...
  Natasha arrojó un par de limones con sus pies descalzos y gritó:
  -Los rusos...
  Zoya también añadió algo enérgico y mortal, chillando:
  -Lo logré....
  Agustín lanzó el mortífero, murmurando:
  - Enemigo....
  Svetlana dio otro sorbo devastador y soltó:
  - ¡Rómpelo!
  Natasha disparó una ráfaga y chilló:
  - OMS...
  Zoya también disparó contra los extranjeros negros que los fascistas habían reclutado y delató:
  - ¡Corajudo!
  Agustín dijo con fuerza y furia:
  - Eso...
  Svetlana cedió con una sonrisa de pantera:
  - EN...
  Natasha lanzó una granada con el pie descalzo y gritó:
  -Estoy luchando...
  Zoya arrojó el regalo de la muerte con sus dedos desnudos y murmuró:
  - ¡Está atacando!
  Agustín golpeó y murmuró:
  - Enemigos...
  Svetlana pateó el montón de granadas con sus pies descalzos y gritó a todo pulmón:
  - Lo haremos...
  Natasha disparó una ráfaga y siseó:
  - Furiosamente...
  Zoya abatió a los fascistas y gritó:
  - ¡Golpear!
  Agustín disparó de nuevo y gritó:
  - Furiosamente...
  Svetlana cantó mientras disparaba:
  - ¡Golpear!
  Natasha volvió a lanzar una granada con su elegante pie descalzo y cantó:
  - ¡Destruiremos a los fascistas!
  Zoya lo tomó y cantó:
  - ¡El camino futuro hacia el comunismo!
  Y arrojó un limón con los dedos de los pies descalzos.
  Agustina tomó y dispersó las líneas, y sus piernas desnudas volaron con destrucción hacia los Fritzes:
  - ¡Dividiremos a nuestros oponentes!
  Svetlana tomó el paquete de granadas y lo arrojó con su talón desnudo y chilló:
  - ¡Destruyamos a los fascistas!
  Y los cuatro seguían disparando y lanzando granadas. Un E-75 alemán se movía. Un vehículo con un cañón de 128 milímetros. Y disparaba.
  Y las chicas lanzaron granadas. Hicieron estallar a los fascistas. Y ellos respondieron al fuego. Avanzaron. Los tanques avanzaban de nuevo. El nuevo Leopard-1 alemán se movía. Una máquina muy ágil.
  Pero las chicas también lo atacaron y lo dejaron inconsciente. Destrozaron el vehículo móvil propulsado por turbina de gas. Y lo volaron en pedazos.
  Natasha comentó riendo:
  - ¡Luchamos muy bien!
  Zoya estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Muy genial!
  Agustín comentó ingeniosamente:
  -¡Tendremos victoria!
  Y lanzó una granada antitanque con el pie descalzo. ¡Qué chica tan fuerte! Y qué ingeniosa.
  Svetlana también lanzó un regalo mortal con los dedos de los pies descalzos y golpeó a su oponente. Una chica muy agresiva, con ojos color aciano. ¡Tiene un ingenio increíble y una fuerza desbordante!
  Natasha disparó una ráfaga y enseñó los dientes:
  - ¡Por la Santa Rusia!
  Zoya estaba disparando muy activamente y sonriendo, mostrando sus dientes perlados:
  - ¡Soy un guerrero de ese nivel que nunca se desvanece!
  Augustina también disparó. Aplastó a los fascistas y balbuceó:
  -¡Soy un guerrero con grandes ambiciones!
  ¡Y ella enseñó sus dientes perlados!
  Svetlana confirmó:
  - ¡Ambiciones muy grandes!
  Las chicas llevan muchísimo tiempo luchando. Y, por supuesto, han sobresalido en el servicio militar. Son absolutamente impresionantes. Tienen una inteligencia excepcional. Y son excelentes tiradoras.
  Pero hay tantos luchadores aquí. Y realmente defienden al Zar.
  Y los alemanes siguen intentando tomar la iniciativa.
  Natasha lanzó un limón con el pie descalzo y cantó:
  - Desde el cielo...
  Zoya también lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos y dijo:
  - Estrella...
  Agustina lanzó el don de la muerte con su pie descalzo y cantó:
  - Brillante...
  Svetlana también lanzó una granada, usando su pie descalzo, y dijo:
  - ¡Jrustalina!
  Natasha disparó una ráfaga y siseó:
  - Te lo diré...
  Zoya lanzó el regalo de la muerte con sus dedos desnudos, siseando:
  -Una canción....
  Agustín pateó con su talón desnudo aquello que trae la muerte y chilló:
  -Cantaré...
  Natasha continuó cantando agresivamente:
  - Acerca de...
  Zoya arrojó la bolsa explosiva con su pie descalzo, dispersando a los fascistas y chilló:
  - Estimado...
  Agustina pateó un montón de granadas con su talón desnudo y dijo:
  -¡Mikhail!
  Y entonces las chicas gritaron a coro:
  ¡No funciona, no funciona! ¡Tienes frío en los pantalones!
  Natasha, luchando en la batalla, se preguntaba si realmente existía un Dios. Después de todo, la Biblia, tan ampliamente creída, estaba llena de errores y contradicciones.
  A continuación se muestran algunos, por ejemplo:
  Los animales fueron creados antes que los humanos.
  Sí. (Génesis 1:20-27)
  No. (Gén. 2:7, 18-20)
  La Biblia comienza con una contradicción que muchos pasan por alto al leerla distraídamente: describe dos mitos de la creación diferentes. Según Génesis 1:20-27, Dios creó primero las plantas, luego los animales y luego a los humanos. Según Génesis 2:4-25, Dios creó primero al hombre, luego las plantas y los animales, y solo entonces a la mujer.
  Está claro que había dos mitos diferentes sobre la creación del mundo, y los autores de la Biblia ni siquiera se molestaron en elegir uno de los mitos, sino que metieron en la Biblia ambas fábulas mutuamente excluyentes.
  Según la teoría de la evolución, primero aparecieron los organismos unicelulares, de ellos los pluricelulares, luego los grandes animales y sólo después el ser humano.
  ¿El alma es mortal o no?
  Sí, "porque la vida de toda carne es su sangre" (Levítico 17:14).
  No. "No temáis a los que matan el cuerpo, pero no pueden matar el alma. Temed más bien a aquel que puede destruir el alma y el cuerpo en el infierno". (Mateo 10:28)
  Si el alma es sangre, entonces es mortal. Si el alma es inmaterial, entonces es inmortal.
  Según la neurofisiología moderna, ambas enseñanzas bíblicas son falsas, pues no existe un alma inmaterial y la consciencia humana es obra del cerebro, no de la sangre. La muerte es similar a un sueño eterno sin sueños.
  ¿Hubo una huida de José, María y Jesús a Egipto y una masacre de los inocentes por parte de Herodes?
  Sí. (Mateo 2:1-23)
  No. (Lucas 2:1-41)
  A pesar de su descripción muy detallada del nacimiento de Cristo, Lucas no describe ni la huida a Egipto ni la matanza de los inocentes, que sí se describen en Mateo, y Mateo no describe la circuncisión de Cristo y su visita anual a Jerusalén, que sí se describen en Lucas:
  La ruta según Mateo 2:1-23 es la siguiente: nacimiento en Belén, varios años escondido en Egipto hasta la muerte del rey Herodes, y luego Nazaret. Jesús nunca visitó Jerusalén durante la vida de Herodes.
  _x0007_ Y en el Evangelio de Lucas 2,1-41 hay una leyenda completamente diferente: Nazaret - nacimiento en Belén - Jerusalén - Nazaret - y "todos los años sus padres iban a Jerusalén para la Pascua" (Lc 2,41) sin ningún temor a ser descubiertos por Herodes.
  Además, es obvio que las dos rutas son incompatibles - los acontecimientos de un Evangelio excluyen la posibilidad de los acontecimientos del otro - mientras que en la huida a Egipto después de que "el rey Herodes se turbó, y toda Jerusalén con él... se enfureció mucho, y envió y mató a todos los niños" (Mt 2,3.16), es imposible ir tranquilamente a Jerusalén todos los años, y no en secreto, sino abiertamente, públicamente y en un día festivo (Lc 2,41).
  Esto significa que los Evangelios describen mitos, no acontecimientos históricos. Por lo tanto, es muy probable que Jesucristo nunca existiera; que sea un mito, un cuento de hadas, una obra de ficción.
  Es oportuno recordar aquí que también hubo muchos evangelios apócrifos que describían mitos completamente diferentes sobre Cristo.
  Por lo tanto, es muy probable que ni siquiera existiera una persona real sobre la cual los creadores de mitos compusieron sus fábulas evangélicas.
  Mientras Saulo caminaba hacia Damasco, vio una luz y oyó una voz del cielo. ¿Oyeron la voz quienes viajaban con él?
  Sí. Los hombres que viajaban con él se quedaron atónitos, oyendo la voz, pero sin ver a nadie. (Hechos 9:7)
  No. "Los que estaban conmigo vieron la luz y tuvieron miedo, pero no oyeron la voz de aquel que me hablaba" (Hechos 22:9). Es al revés.
  Cuando Saúl vio la luz, cayó al suelo. ¿Cayeron al suelo quienes lo acompañaban?
  Sí. "Todos caímos al suelo..." (Hechos 26:14)
  No. "Los hombres que viajaban con él se quedaron mudos..." (Hechos 9:7)
  Las personas suelen recordar experiencias vívidas e inusuales con mucha intensidad y las recuerdan con precisión a lo largo de su vida, a menudo con todo lujo de detalles. Esto es especialmente cierto cuando se trata de una aparición repentina de Dios en el cielo, ¡quien te reclama! Y cuando las personas mienten, a menudo no recuerdan sobre qué mintieron y, por lo tanto, suelen confundir su testimonio. Este es precisamente el caso: el rabino judío Saulo, quien se hizo llamar apóstol Pablo, se confundió en su testimonio, lo que significa que MINTIÓ. Sin embargo, la mitad de los libros del Nuevo Testamento son "Epístolas del apóstol Pablo": un hombre descubierto en una mentira.
  Como resultado, los Evangelios, el Libro de los Hechos y las Epístolas de Pablo no son documentos históricos, sino ficción, mitos. En consecuencia, el cristianismo es un mito.
  Es probable que el mito de Cristo fuera inventado por el rabino Saúl, quien se autoproclamó el apóstol Pablo e inventó el mito de su propia conversión milagrosa de rabino al probable fundador del cristianismo.
  ¿Se permiten imágenes (iconos)?
  No.
  "No te harás imagen, ni ninguna semejanza de lo que esté arriba en el cielo, ni abajo en la tierra, ni en las aguas debajo de la tierra" (Éxodo 20:4)
  "Para que no os corrompáis haciéndoos imagen tallada, semejanza de cualquier imagen tallada, semejanza de varón o hembra, semejanza de cualquier animal que esté sobre la tierra, semejanza de cualquier ave alada que vuele por el aire, semejanza de cualquier animal que se arrastre sobre la tierra, o semejanza de cualquier pez que esté en las aguas debajo de la tierra" (Deuteronomio 4:16-18)
  Sí.
  "Entonces el Señor le dijo a Moisés: "Hazte una serpiente y pónla como asta"" (Números 21:8)
  "Haz también dos querubines de oro." (Éxodo 25:18)
  ¡Cuántas personas murieron por esta contradicción! ¡Cuántos cismas y hostilidades surgieron a causa de ella! En el siglo VIII, se produjo un cisma iconoclasta en la iglesia "infalible": primero la iglesia mató a los iconógrafos, luego a los iconoclastas. El cisma persiste hoy en día: judíos, musulmanes y protestantes se oponen categóricamente a los iconos, mientras que ortodoxos y católicos los apoyan categóricamente.
  ¿Cuántos dioses hay según la Biblia?
  Uno.
  "Escucha, Israel: El Señor nuestro Dios, el Señor uno es" (Deuteronomio 6:4).
  Alguno.
  "Y dijo Dios: Hagamos al hombre a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza" (Génesis 1:26)
  "Y dijo Jehová Dios: He aquí el hombre es como uno de nosotros, sabiendo el bien y el mal." (Génesis 3:22)
  "Yo y el Padre uno somos." (Juan 10:30)
  "bautizándolos en el nombre del Padre y del Hijo y del Espíritu Santo" (Mateo 28:19)
  "El Padre, el Verbo y el Espíritu Santo; y estos tres son uno." (1 Juan 5:7)
  La doctrina de la Trinidad es lógicamente absurda. Si Dios es una conciencia inmaterial, entonces es una o varias. Pero ¿qué es una conciencia trina? ¿Una personalidad dividida? En psicoterapia, la personalidad dividida ya se considera una enfermedad mental grave. Entonces, ¿qué es una personalidad dividida? ¿Cómo entenderla? Los cristianos ni siquiera pueden responder con claridad a esta pregunta; solo dicen cosas como: "Creo, porque es absurdo", pero la gente pensante no cree en absurdos. La comparación con un trébol es absurda porque una planta tiene una estructura celular, mientras que la conciencia en la religión, en el idealismo, carece de estructura. Todos estos vestigios de politeísmo en ambos Testamentos de la Biblia confirman una vez más la teoría de que los autores y creadores de mitos de la Biblia tomaron prestados mitos paganos sobre el politeísmo. Luego, los sacerdotes intentaron inventar interpretaciones para suavizar las contradicciones.
  Las chicas continuaron luchando. Los alemanes sufrieron grandes pérdidas en la batalla de Smolensk y detuvieron su ofensiva. En su lugar, lanzaron bombardeos masivos de artillería. Incluso utilizaron bombas de napalm.
  Las chicas permanecieron ocultas en las grietas, manteniendo un perfil bajo. Natasha, mientras tanto, tomaba notas en su diario, pero la Biblia estaba llena de errores. Y había muchísimos. Y necesitaba comentarlos con sus amigas más tarde.
  ¿Está Jesús a favor o en contra de la paz?
  Para.
  Bienaventurados los pacificadores, porque ellos serán llamados hijos de Dios. (Mateo 5:9)
  Contra.
  No penséis que vine a traer paz a la tierra. No vine a traer paz, sino espada. (Mateo 10:34)
  Este es un doble rasero. Puede usarse tanto para justificar cruzadas como para jurar que "el cristianismo es una religión de paz". Quienes usan este doble rasero se acostumbran a la mentira y la hipocresía. Por cierto, Hitler era católico, y el Papa lo bendijo precisamente por su cruzada contra la impía URSS.
  Natasha se frotó el pie desnudo detrás de la oreja. Tenía mucha hambre y quería hacer el amor.
  ¿Quién puso a David en contra de Israel?
  Dios (2 Samuel 24:1)
  Satanás (1 Crónicas 21:1)
  Natasha rió y sacudió sus lujosas y fuertes caderas.
  ¿Quién mató a Goliat?
  David (1 Samuel 17)
  Elcanán (2 Samuel 21:19)
  Natasha lamió el cuchillo con su lengua.
  ¿Dios está en todas partes, todo lo ve y todo lo sabe?
  Sí. "Los ojos del Señor están en todo lugar, mirando a los malos y a los buenos" (Proverbios 15:3), así como Salmo 139:7-10 y Job 34:22-21.
  No. "...y Adán y su mujer se escondieron de la presencia de Jehová Dios entre los árboles del huerto." (Génesis 3:8) y también Génesis 18:20-21 y Génesis 11:5.
  Natasha pateó la piedra con su talón desnudo.
  ¿Es Dios el autor del mal?
  Sí. "...así dice el Señor: He aquí, estoy preparando el mal contra ti, y estoy tramando contra ti" (Jeremías 18:11).
  Yo formo la luz y creo las tinieblas; hago la paz y creo la maldad. Yo, el Señor, hago todo esto. (Isaías 45:7)
  ¿Quién es este que dice: "Sucederán estas cosas que el Señor no mandó que sucedieran"? ¿Acaso no provienen de la boca del Altísimo el mal y la prosperidad? (Lamentaciones 3:37-38)
  No. "Su obra es perfecta, porque todos sus caminos son justos. Dios de verdad y sin ninguna iniquidad; es justo y recto" (Deuteronomio 32:4).
  "Dios no puede ser tentado por el mal, ni él tienta a nadie" (Santiago 1:13)
  Natasha lo tomó y cantó:
  - ¡El mal tiene un origen poderoso!
  ¿Necesita Dios descansar? ¿Se cansa Dios?
  Sí. "...porque en seis días hizo el Señor los cielos y la tierra, y en el séptimo día cesó y reposó." (Éxodo 31:17)
  "Y acabó Dios en el día séptimo la obra que hizo; y reposó el día séptimo de toda la obra que hizo." (Génesis 2:2)
  No. "¿No han oído que el Dios eterno, el Señor, creador de los confines de la tierra, no desmaya ni se cansa?" (Isaías 40:28)
  Natasha se palmeó sus abdominales esculpidos.
  ¿Juzgar o no juzgar?
  No. "No juzguéis, para que no seáis juzgados" (Mateo 7:1)
  Sí, "juzgad con justo juicio" (Juan 7:24)
  También un típico doble rasero.
  Natasha se rió y dijo:
  -¡Como siempre en el universo!
  Moisés - ¿el más manso de todos los pueblos?
  Sí. "Moisés era un hombre manso, más humilde que cualquier hombre sobre la tierra" (Números 12:3).
  No. "Entonces Moisés se enfureció contra los capitanes del ejército... que regresaban de la guerra. Y Moisés les dijo: '¿Por qué han salvado la vida a todas las mujeres?... Ahora, pues, maten a todo varón entre los niños, y maten a toda mujer que haya conocido varón acostándose con él'." (Números 31:15-17)
  "Pero en las ciudades de estas naciones que Jehová tu Dios te da por posesión, no dejarás con vida ni una sola persona..." (Deuteronomio 20:16)
  Natasha se rió y chilló:
  -¡Éstos son los fascistas!
  ¿Es Jesús omnipotente?
  Sí. "Toda autoridad en el cielo y en la tierra me ha sido dada" (Mateo 28:18).
  No. "No puedo hacer nada por mí mismo... porque no busco mi voluntad, sino la voluntad del que me envió." (Juan 5:30)
  Natasha empezó a girar de nuevo.
  ¿Es verdadero el testimonio de Cristo acerca de sí mismo?
  Sí. "Aunque yo mismo doy testimonio, mi testimonio es verdadero" (Juan 8:14).
  No. "Si yo doy testimonio de mí mismo, mi testimonio no es verdadero" (Juan 5:31).
  Natasha suspiró y respondió:
  - ¡Stalin no está entre ellos!
  El Evangelio dice que dos ladrones también fueron crucificados con Jesús. ¿Ambos ladrones injuriaron a Jesús?
  Sí. "Y los que estaban crucificados con él lo injuriaban" (Marcos 15:32).
  No. "Pero el otro le reprendió" (Lucas 23:40-43)
  La niña pateó el suelo con su pie descalzo.
  ¿Cuántas mujeres vinieron a la tumba de Jesús?
  Una: María Magdalena. (Juan 20:1)
  Dos: María Magdalena y la otra María. (Mateo 28:1)
  Tres: María Magdalena, María la madre de Santiago, y Salomé. (Marcos 16:1)
  Más de tres: "María Magdalena, Juana, María la madre de Jacobo y otras" (Lucas 24:10)
  Natasha saltó y cantó:
  -¡Soy una chica estupenda!
  ¿Habló Jesús en secreto?
  No. "He hablado abiertamente al mundo; siempre he enseñado en la sinagoga y en el templo... y en secreto nada he dicho" (Juan 18:20).
  Sí. "No les hablaba sin parábolas, sino que, estando solo con sus discípulos, les explicaba todo." (Marcos 4:34) Los discípulos le preguntaron: "¿Por qué les hablas en parábolas?". Él respondió: "Porque a ustedes se les ha dado conocer los misterios del reino de los cielos, pero a ellos no." (Mateo 13:10-11)
  Natasha se rió:
  - ¡Soy miembro del Komsomol!
  ¿Es útil la ley de Moisés?
  Sí. "Toda Escritura... es útil" (2 Timoteo 3:16).
  No. "El mandamiento anterior (de Moisés) queda abolido por su debilidad e inutilidad" (Hebreos 7:18).
  La niña frotó sus pies descalzos uno contra el otro.
  Los nazis continuaron destruyendo y aniquilando los restos de la guarnición de Smolensk con artillería y aviación. Bombardearon y bombardearon. ¡Bombardearon y bombardearon!
  Las muchachas de vez en cuando disparaban y lanzaban granadas a grupos de reconocimiento individuales de fascistas.
  En su tiempo libre, Natasha compartió con sus amigas una nota sobre contradicciones en la Biblia. Las chicas, haciendo girar sus pies descalzos y bien formados, comenzaron a comentarlas y a anotarlas en sus diarios.
  ¿Llegó Jesús al cielo el día de su crucifixión?
  Sí. Le dijo a uno de los ladrones: "Hoy estarás conmigo en el paraíso" (Lucas 23:43).
  No. Dos días después, le dijo a María Magdalena: "...Todavía no he subido a mi Padre" (Juan 20:17).
  Natasha frotó la planta del pie desnuda de Zoya y cantó:
  - ¡Mira cómo quedó!
  ¿Era Juan el Bautista el Elías que había de venir?
  Sí (Mateo 11:14; 17:10-13)
  No (Juan 1:19-21)
  Augustina empujó a Natasha en el costado con su rodilla desnuda y murmuró:
  - ¡La contradicción es unidad dialéctica!
  ¿Reconoció Juan el Bautista a Jesús antes de su bautismo?
  Sí (Mateo 3:13-14)
  No (Juan 1:32-33)
  Svetlana lanzó un trozo de vidrio con los dedos de sus pies descalzos y clavó una cucaracha en la pared de madera.
  ¿Quería Herodes matar a Juan?
  Sí, "porque Juan le dijo: 'No te es lícito tenerla (la esposa de su hermano)'. Y quería matarlo, pero temía al pueblo..." (Mateo 14:4-5)
  No, Herodías quería matarlo, pero no pudo, "porque Herodes temía a Juan, sabiendo que era un hombre justo y santo, y velaba por él. Hizo muchas cosas cuando lo oyó, y lo escuchó con agrado". (Marcos 6:19-20)
  Natasha besó a Zoya en su hombro bronceado y comentó:
  - ¡Y te escucho con gusto!
  En la lista de los doce Apóstoles, ¿quién fue el décimo Apóstol?
  "Lebeo, cuyo sobrenombre era Tadeo." (Mateo 10:1-3; Marcos 3:16-18)
  Simón, apodado el Zelote. (Lucas 6:14-16)
  Agustín, enojado, pateó la piedra con su talón desnudo y balaba:
  - ¡Ni siquiera pueden combinar esto!
  El número de apóstoles en la crucifixión
  Todos los apóstoles huyeron (Mt 26,56-58).
  Juan permaneció (Juan 19:25-26).
  Svetlana se rió, mostrando sus dientes muy blancos:
  - ¡Y los alemanes huirán de nosotros!
  ¿Qué le dieron de beber a Jesús durante la crucifixión?
  Vinagre mezclado con hiel (Mateo 27:34)
  Vino con mirra. (Marcos 15:23)
  Zoya cantó alegremente, golpeando con su pie descalzo la losa de piedra:
  ¡Nada más que contradicciones!
  ¿Cuáles fueron las últimas palabras de Jesús?
  "Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu." (Lucas 23:46)
  ¡Consumado es! (Juan 19:30)
  Natasha giró su estrecha cintura.
  Además de Jesús, ¿alguien más ha ascendido al cielo?
  No. "Nadie subió al cielo, sino el que descendió del cielo, el Hijo del Hombre..." (Juan 3:13)
  Sí. "...y Elías subió al cielo en un torbellino." (2 Reyes 2:11)
  Svetlana señaló lógicamente:
  - ¡Elías podría simplemente haber sido trasladado a otro lugar!
  ¿Cuántas parejas de animales limpios le ordenó Dios a Noé llevar dentro del arca?
  2 (Génesis 6:19-20)
  7 (Génesis 7:2-3)
  Las muchachas golpearon sus plantas desnudas unas contra otras y cantaron:
  -¿Stalin era puro o impuro?
  Cuando los israelitas habitaban en Sitim, ¿cuántos de los hijos de Israel destruyó el Señor?
  24.000 (Números 25:1-9)
  23.000 (1 Corintios 10:8)
  Las chicas estallaron en carcajadas tras estas palabras. Se quitaron los sostenes y comenzaron a besarse los pechos. Fue tan placentero y delicioso. Eran verdaderas guerreras.
  Natasha afirmó con decisión:
  - ¡La Biblia es definitivamente un cuento de hadas!
  Agustín señaló lógicamente:
  ¡Dios no necesita necesariamente revelaciones a través de un cuento de hadas judío! ¡Mi Dios personal es la Vara Todopoderosa! ¡Lucharemos por la gloria de la Vara Altísima!
  Y las cuatro muchachas exclamaron, levantando sus pies descalzos:
  - ¡Gloria a la gran Rusia!
  CAPÍTULO N№ 16.
  A principios de julio, las reservas de Hitler se habían agotado por completo. Aprovechando el debilitamiento de Alemania, las tropas rusas comenzaron a atacar el punto más débil de Italia. Y esta fue una maniobra bastante contundente. Mussolini no era nada comparado con Hitler. Las tropas italianas eran más débiles en armamento y mucho menos disciplinadas. Así que eran ellos los que debían atacar.
  Una tripulación de cuatro chicas, todas con nombres que empezaban con E, avanzaba. Las tropas rusas avanzaban hacia las italianas. Un potente tanque con un cañón de 130 milímetros y ocho ametralladoras avanzaba.
  Elena, disparando con los pies descalzos y acribillando a las tropas de Mussolini, cantó:
  Una chica desnuda colgada en el potro,
  Y antes de ser una gran reina...
  Ahora la esclava está descalza y con cadenas,
  ¡Aquí está el destino, como la vida, como una aguja!
  
  A veces ocurre lo mismo en el mundo.
  Yo estaba allí, pero en la cima, y ahora en la oscuridad...
  De púrpura y escarlata, y se desnudó,
  ¡Y ya no hay lugar para ti en la Tierra!
  
  Y bien ¿qué pasa con las sonrisas de la fortuna?
  Cuando el rey se convierte en cero...
  A veces el mundo entero no es suficiente para ti,
  ¡Luego viene el triste papel!
  
  Así que resultó que los piratas atacaron,
  El palacio es atacado por una multitud pestilente...
  Creo que la retribución llegará a innumerables personas,
  ¡Y podremos hacer frente a esto sin contar la horda!
  
  No sé por qué lanza el swing así,
  Ahora hacia arriba, luego cascada más alta...
  Y puedes arar las aguas poco profundas de la playa con tu popa,
  ¡O tal vez sea un arreglo verdaderamente demoníaco!
  
  Bueno, ¿qué pasa con el verdugo? Después de todo, el mercado aquí es corto.
  No puedes darle un sermón a un idiota...
  A veces la gente resuelve los problemas de garganta,
  ¡Un demonio enfurecido está atacando!
  
  Bueno, princesa, tienes que sufrir dolorosamente,
  El fuego acaricia las suelas del brasero...
  Y quiero gritar a todo pulmón,
  ¡Pero no puedo lidiar con esta chica yo solo!
  
  Oh dioses del Olimpo, ayudadme,
  Sálvame del potro, del látigo y del fuego...
  Por favor, perdonen a la chica desnuda.
  ¡Aquí hay una factura y se ha acumulado una multa!
  
  Bueno, ¿la belleza recibió el látigo?
  El verdugo quemó el pecho con una varilla al rojo vivo...
  Pero esta chica tiene un enorme poder escondido dentro de ella,
  ¡Aunque a menudo hay llanto triste!
  
  Bueno ¿esta guerra va a ser seria?
  No es sólo el fuego lo que quemará mis talones...
  Créeme, no es tarde para soñar con tu ser amado,
  ¡El enemigo puede ser tan duro a veces!
  
  Bueno, ¿ahora estoy crucificado en el potro?
  Y azotan a la muchacha con un látigo de púas...
  El verdugo quemó los talones con la punta al rojo vivo,
  ¡Y mi pecho ya empieza a gemir!
  
  Los inquisidores me torturaron durante mucho tiempo,
  Me rompí todos los dedos de los pies descalzos...
  Actuaron, como podéis ver, vilmente,
  ¡Esto no se puede expresar con versos tristes!
  
  Pero aún así, los bastardos bajaron el estante,
  Y me limpiaron el cuerpo con alcohol y agua...
  La tumbona fue bajada sobre la suave paja,
  ¡Simplemente dejaron a la niña desnuda!
  
  Pensé que terminaría mis días en la hoguera,
  Que te quemarán como a una bruja en el fuego ardiente...
  O una estaca me perforará el trasero,
  ¡Enviarán la belleza al cautiverio de Satanás!
  
  Al parecer los inquisidores necesitan dinero,
  Nos llevaron al mercado de esclavos...
  Y sin dejar ni una sola hebra de ropa,
  ¡Sólo el cabello está decorado como un pastel de crema!
  
  Los hombres miraron con lujuria y avidez,
  No pudieron encontrar una belleza mayor...
  Los ojos del infiel ardían intensamente,
  ¡No parezco tener más de veinte años!
  
  Por supuesto, todos querían hacer el amor,
  Y presiona el fuerte cuerpo de la chica...
  Aunque esto sólo pueda acabar en dolor,
  ¡Yo mismo comencé a temblar de deseo!
  
  Por una bolsa entera de ducados de oro,
  Entregaron la muchacha al sultán para el harén...
  Si no te quebraron ni el látigo ni el corte,
  ¡Y el gobernante principal es más genial que un compañero!
  
  Bueno ¿por qué la chica se aburre en el harén?
  Aunque claramente reina en ella el gran lujo...
  La niña entonces ganó la lotería,
  ¡Qué vista dorada más impresionante!
  
  Pero finalmente ella está en el palco del Sultán,
  Dar a luz a un heredero es un movimiento...
  Y la niña del mundo, créeme, no le basta,
  ¡Está dispuesta a matar legiones!
  
  El sultán ya está muerto, es una radiografía,
  Ella decidió vengarse de los verdugos para siempre...
  La niña ahora tiene una gran esperanza,
  ¡Y ahora podrás ver cualquier cosa en tus hombros!
  
  Las hordas de infieles están llegando a Europa,
  Los otomanos ya se acercan en multitud a Roma...
  La joven sultana lanzó una mirada orgullosa,
  ¡Ella pisó la garganta con un pie poderoso!
  
  Los monarcas de Europa besan sus zapatos,
  El mismo Papa no se levantará de sus rodillas en Roma...
  Y los otomanos golpearon a los sacerdotes,
  ¡Ahora los inquisidores han sido capturados!
  
  Bueno, parece que se ha cumplido la retribución.
  La niña ahora está en la cima del éxito...
  Ahora aparentemente ella te dará misericordia,
  ¡Y no hay lugares más bellos en la Tierra!
  
  Así que, verdugos, no os apresuréis a torturar,
  Hoy está desnuda en el potro, y mañana es un rey...
  Y es mejor no tentar a la fortuna,
  Ella solía ser una víctima, ¡pero ahora es una ruda!
  
  Así que si la conciencia del gato aún permanece,
  Sacame del estante rápidamente...
  Puedo perdonarte solo un poquito,
  ¡Aquí está la factura y se ha acumulado una penalización!
  
  En resumen, se rió para fastidiar a los verdugos,
  Y les mostró su larga lengua...
  La cuerda del estante ahora se ha roto,
  ¡Bajo mis pies descalzos la llama del fuego ya se había apagado!
  Elizabeth, la otra chica que guiaba el fuego, ronroneó:
  -¡Definitivamente somos los más geniales!
  Ekaterina presionó el botón del joystick con su talón desnudo, liberó un regalo de aniquilación mortal, destruyó el tanque italiano ligeramente angular y chilló:
  - ¡Que nuestras nuevas fronteras sean victoriosas!
  Eufrosina, aplastando a los soldados italianos con sus orugas, chilló:
  - Alcanzaremos nuevos niveles de talento.
  Las tropas de Mussolini se retiraron. Tanques, infantería y vehículos de combate rusos las presionaron. Los cohetes Grad las bombardearon. Destruyeron a muchas de las fuerzas desprotegidas.
  En el sur, el ejército zarista había tomado la iniciativa por completo. En África, las tropas alemanas, portuguesas, italianas y españolas estaban siendo destruidas. La Rusia zarista estaba logrando grandes éxitos allí. Y así, la presión era intensa.
  El Estado Mayor zarista decidió acabar con el enemigo donde era más débil. Por ejemplo, despejando la posición alemana en Estados Unidos. Esto dejaría a los nazis sin posibilidad de establecerse en el hemisferio occidental. Y así, la presión continúa.
  Las tropas estadounidenses y rusas han repelido los ataques nazis y están avanzando. El bastión alemán en California ya ha sido eliminado. Así de desesperadas son las batallas. Y las bombas llueven sobre el enemigo.
  Y Oleg Rybachenko y Margarita Korushonova atacan a los nazis en la zona más allá del Vístula. Para evitar que los alemanes maniobren. Los chicos son bastante inquietos. Oleg recordó haber jugado a "Entente" en una vida pasada. Resulta que las computadoras también prefieren los ataques brutales. Como aquella desafortunada guerra rusa contra Ucrania en la década de 1920. El mando ruso demostró cierta idiotez en aquel entonces. Y no es la primera vez.
  Oleg podría haberlo resuelto todo rápidamente en la computadora. Y, sin embargo, tales capacidades estaban disponibles.
  Y ahora los niños usan cohetes hechos de madera contrachapada y rellenos de polvo de carbón o aserrín contra los nazis. Y la forma en que destruyen las defensas alemanas es realmente aterradora. Y los jóvenes guerreros están atacando las posiciones nazis.
  Margarita presionó el botón del joystick con los dedos de sus pies descalzos y cantó:
  - El mundo entero está en nuestras manos, somos las estrellas de los continentes, ¡hemos aplastado a nuestros malditos competidores contra las esquinas!
  Oleg presionó el botón con el talón descalzo y lanzó una docena de misiles a la vez, disparándolos contra los nazis. Y de nuevo, una masa de muertos y cadáveres. Y los tanques enterrados ardían.
  La joven pareja empezó a silbar. Los cuervos, aturdidos, se desmayaron y perforaron los cráneos de los soldados alemanes con sus afilados picos.
  Después Oleg empezó a cantar:
  Yo soy el hijo varón de la Diosa perfecta,
  Que te dará amor...
  Sirve a Lada con felicidad inmutable,
  ¡Y derramar sangre si es necesario!
  
  Cuando ella creó el mundo brillante,
  Ella enseñó a la gente a vivir en un mundo celestial...
  Para arrojar al mal de su gran pedestal,
  ¡Y que el cazador se convierta en presa!
  
  Un niño descalzo entre los ventisqueros,
  Se ríe, sonríe y corre como una flecha...
  Está dedicado a la familia del Señor hasta la tumba,
  ¡El puño de un niño es tan fuerte como el granito!
  
  Érase una vez un niño, por supuesto, un adulto,
  Pero nuevamente me encontré en las alegrías de la infancia...
  Las chicas pelirrojas se cortan las trenzas,
  ¡Y el óvalo más bonito de su rostro!
  
  ¡Qué bueno es ser un niño para siempre,
  Cuando eres joven, es fácil respirar...
  Soy un adulto de corazón, quizá incluso demasiado,
  ¡Un remo fuerte en las manos del niño!
  
  Me siento tan bien descalzo en verano,
  La brizna de hierba se despega suavemente del talón...
  Llamaré a cuentas a los enemigos de Rus,
  ¡Después de todo, Roda es un monolito!
  
  Puedo cortar enemigos con una espada mientras juego,
  Y no tengáis piedad de los siete orcos...
  La naturaleza florece en un exuberante mes de mayo,
  ¡Y parece que no tenemos problemas!
  
  Mi niña tiene dientes como perlas,
  Ella puede pelear con una espada, ¿sabes?
  Y la voz es tan fuerte,
  Y créanme, ¡nuestro mundo es un paraíso maravilloso!
  
  Aquí el sol se vuelve amarillo en el cielo claro,
  Y el ruiseñor trina...
  Nuestra Familia Todopoderosa es eterna en el éxito,
  ¡Y levantemos más alto nuestro escudo por él!
  
  Sí, existe Svarog, San Yarilo,
  Ellos son los hijos de la Vara de Dios...
  Y en ellos, créeme, hierve tal poder,
  ¡Matarán a un elefante como a una hormiga!
  
  ¿Por qué los niños necesitamos zapatos ajustados?
  Bajamos rápidamente la colina descalzos...
  No habrá vacilación en la batalla,
  ¡Y si es necesario te golpearemos con los puños!
  
  El águila pisotea la tierra rusa,
  Tanto Nikolai como Alexander son...
  Sansón desgarra las fauces del enemigo,
  ¡Así la vida se convertirá en una alegría!
  
  Un lobo feroz afila sus colmillos bajo un abedul,
  Él quiere comerse a una chica rusa...
  Seguramente secaremos la lágrima de su mejilla,
  ¡Para que no te ensucies!
  
  Aquí el comunismo es la felicidad en el planeta,
  Los zares construirán una nueva URSS...
  Donde los niños se regocijarán en la felicidad,
  ¡No eres un esclavo sino el más grande señor!
  
  La diosa Lada nos dio la luz,
  Él creó un mundo de hermoso amor...
  Sale el sol, este es Dios Yarilo,
  ¡El radiante volverá a dar calor!
  
  El espacio abrirá nuevos brazos,
  Y volaremos rápidamente a los planetas...
  La niña tendrá un vestido esmeralda,
  ¡Un querubín glorioso se cierne sobre nosotros!
  
  No habrá dolor, ni vejez, ni muerte,
  Viviremos en la felicidad eterna...
  Aunque seguimos siendo niños en el cuerpo,
  ¡Pero puede lograr una verdadera hazaña!
  
  No nacimos para eso, ¿sabes?
  Que ser esclavos del mal y sesgados...
  Dibujaremos una ciudad en este mapa,
  ¡Pisoteemos nuestros pies descalzos mientras corremos!
  
  Aquí está el Dios Blanco, nuestro fiel patrón,
  Él da a la gente una bondad brillante...
  El Dios Negro es un poderoso destructor,
  ¡Pero los eslavos también tuvieron suerte con él!
  
  Que no nos hemos olvidado de cómo luchar en la batalla,
  Que el gran Dios Svarog nos dé la espada...
  Bebimos hidromiel valiente,
  ¡Corre y ataca, el enemigo ya está a las puertas!
  
  No hay hijos de Rod, ni de los grandes Dioses,
  Nunca se arrodillarán...
  Por el bien de los poderosos y de mil rostros,
  ¡Gobernaremos Rusia para siempre!
  
  Nuestra ciudad es la Gran Gloriosa ciudad de Kyiv,
  Donde el Zar de la Patria gobierna como un Dios...
  La diosa Lada se volvió muy dulce,
  ¡Su padre es la Luz misma, la Vara Suprema!
  
  Haremos tal belleza hábilmente,
  Que un mundo así vendrá como un paraíso...
  Y este vodka también será dulce,
  ¡Este paraíso se volverá extraordinario!
  
  Perun es el dios que se llamaba Zeus,
  Su tridente es un signo de poder...
  ¿Y dónde puedo encontrar tal remedio, hermanos?
  ¡Ayuda a encontrar este artefacto!
  
  En buenas manos puedes mover montañas,
  Pero el espíritu maligno quema las ciudades...
  Cuando el caballero luchó con Chernomor,
  ¡Conquistarlo todo es un gran destino!
  
  Soy el hijo de la más grande Diosa Lada,
  ¿Qué dio origen a una multitud de dioses geniales...?
  Soy un niño eterno, un verdadero guerrero,
  ¡Que es más alto que los sueños más locos!
  
  Bueno, ¿qué pasa con nosotros? Tomemos París y Viena,
  Y correremos por Berlín como un caballo...
  Después de todo, se avecinan grandes cambios,
  ¡Pasaremos por tuberías, agua y fuego!
  
  Nunca dudaré en contraatacar,
  Te mostraré qué gran chico soy...
  El enemigo abandonará su plan,
  ¡Golpearé al enemigo con una flecha bien apuntada!
  
  El dragón es derrotado por un poderoso guerrero,
  Aunque el niño parece pequeño en estatura...
  Pero con su silbido sopla incluso las nubes,
  ¡Este luchador ha adoptado estas técnicas!
  
  En resumen, se convirtió en un gran caballero,
  Lanzará un bumerán con el pie descalzo...
  Las hordas serán dispersadas por un ataque salvaje y tormentoso,
  ¡Expresa tu amor por la Patria en poesía!
  
  En Marte estará la bandera de la Santa Rusia,
  Y en Venus está el escudo de armas de la URSS...
  Haremos que todos en el universo sean más felices,
  ¡Resolvamos al menos un millón de grandes problemas!
  
  Cuando Svarog pone orden,
  Y conduciremos el planeta al espacio...
  Sembraremos muchos bancales de piña,
  ¡Salvaremos al universo del desastre!
  
  Vamos a forjarnos unas espadas geniales, créeme,
  Acero centelleante como una tormenta eléctrica...
  Aunque los pies de los niños estén descalzos en la batalla,
  ¡Pero el poder de la Familia está con nosotros para siempre!
  
  En resumen, terminaremos nuestros viajes a las estrellas,
  Conquistaremos todas las extensiones del Universo...
  Después de todo, créeme, no es demasiado tarde para derrotar a tus enemigos,
  ¡Seremos más geniales que la antigua Roma!
  
  Para Rod, para Svarog, Lada ligero,
  Derramaremos la sangre escarlata de los orcos...
  Y luego vendrá el solcenismo como recompensa,
  ¡Traigamos libertad al universo!
  
  Entonces la Santa Vara concederá la inmortalidad,
  Y permanecerás joven por siempre...
  Y tendrás hijos que nacerán en la felicidad,
  ¡Que un gran sueño se haga realidad!
  
  Para esto sacará su espada como un muchacho,
  Acabará con orcos, trolls y todos los enemigos...
  Y ni siquiera recibirá un golpe en la batalla,
  ¡En nombre de la familia y sus hijos!
  
  Entonces llegará el tiempo del solntsinismo,
  Rod gobernará sobre todos los planetas...
  Y el camino sin fin de una vida hermosa,
  ¡Y sea el hombre como Dios!
  Así cantaba el niño con sentimiento y expresión. Y los cañones autopropulsados rusos atacaban, acribillando a las tropas alemanas.
  Y en el aire está Anastasia Vedmakova, tampoco una chica débil.
  Ella derriba un bombardero alemán y exclama:
  - ¡Por nuestro gran zar Mijail Romanov!
  También había chicas peleando. En particular, las hermosas Anna y Alisa. Ambas disparaban rifles y cantaban.
  Anna disparó, derribó al alemán y cantó:
  - ¡En nombre de la santa Patria!
  Alice tuiteó:
  - ¡No eres más que un Hitler gay!
  Las chicas luchaban y, como es costumbre entre los guerreros, vestían solo finas bragas negras y estaban descalzas. Esto les permitía dar en el blanco siempre y sin fallar.
  Son guerreros que nunca inclinarán la cabeza, ni doblarán sus alas, ni se esconderán en un caparazón.
  Anna cortó a Fritz y cantó:
  -¡Joven Lenin!
  Alice abatió al fascista. Lanzó una granada con el pie descalzo y chilló:
  - ¡Y lo más genial!
  Ambas chicas son curvilíneas, fuertes y rubias. Tienen rostros masculinos y atractivos. Y, por supuesto, les encantan los hombres. Aunque, al parecer, ¿cómo podría alguien amar a un hombre tan peculiar?
  Pero las chicas todavía se están cargando.
  Anna dispara y comenta soñadoramente:
  - ¡Es una lástima que el zar haya sido derrocado!
  Alicia derribó al fascista y le preguntó:
  -¿Por qué es una lástima?
  Anna disparó de nuevo y explicó:
  - ¡Entonces habrían acabado con Alemania y Hitler no se habría atrevido a meter las narices!
  Alicia sobresaltó a Fritz y chilló:
  -Sí, puede ser, pero...
  La niña disparó a otro soldado negro de la División Africana de la Wehrmacht y comentó:
  ¡Podría haber sido peor! Si Hitler hubiera atacado a la Rusia zarista.
  Anna silbó y gruñó:
  - ¡Creo que ganaremos!
  Las chicas, sin embargo, aún no estaban del todo convencidas. Los fascistas eran demasiado fuertes. ¿Cómo podrían detenerlos?
  El enemigo literalmente les está lanzando cadáveres. Pero tienen muchos hombres. Árabes y africanos por igual. Intentan hacer frente a semejante azote. Pero los guerreros están seguros de que la Wehrmacht acabará por agotarse.
  Alicia disparó, derribó al fascista y chilló:
  - ¡En ningún caso cederemos ni un centímetro de tierra!
  Anna estuvo de acuerdo con esto:
  -Moriremos, pero no nos rendiremos!
  Y de nuevo disparó contra los fascistas. Luchó con valentía y furia frenética.
  Alicia gimió y chilló:
  -¡El comunismo vivirá para siempre!
  ¡Y arrojó el regalo de la muerte con su pie desnudo!
  Anna atrapó hábilmente al fascista y gorgoteó:
  -¡Lo dominaremos todo!
  Y vuelve a impactar. Y su pie descalzo lanza una granada. Como si a los fascistas les hubieran dado hasta las amígdalas. Y ellos, los nazis, tenían tantos ataúdes y muertes diferentes.
  Alice, enseñando los dientes, lanzó otra granada. Dispersó a los fascistas y chilló:
  - ¡Libertad o muerte!
  Anna se rió y atacó, derribando a los nazis y chillando:
  -¡Seremos los primeros en todo!
  Y una vez más, los dedos de los pies descalzos arrojan una granada mortal.
  Alicia dispara al enemigo, derribando a los fascistas y piando, mostrando sus dientes perlados:
  -Soy una chica que, francamente hablando, ¡es súper!
  Y una vez más una granada lanzada con un pie descalzo vuela.
  Anna derribó a los fascistas con un disparo preciso. Y luego lanzó otra granada. También usando los dedos de los pies. Esa sí que es una chica, una chica para todas las chicas.
  ¡Simplemente estupendo e hiper!
  Los guerreros aquí son deslumbrantemente hermosos. Alice recordó cómo tres jóvenes le tocaron los pies descalzos a la vez. Fue maravilloso. Seis manos ágiles acariciando las plantas de los pies, las espinillas, las rodillas, los tobillos. Y luego subieron más arriba, hasta los muslos y las caderas de la chica. Por supuesto, fue placentero. Era una chica muy vivaz, sin duda.
  Alice disparó contra los fascistas y gritó:
  -¡Que la fuerza del espíritu nos acompañe!
  Y con su talón desnudo pateó el limón de la muerte.
  Anna también atacó. Golpeó con precisión a su oponente. Y gritó con entusiasmo:
  - ¡En nombre de Rusia y de nuestros hermanos eslavos!
  Y de nuevo, un regalo lanzado con el pie descalzo vuela, aplastando a los fascistas.
  Alice derribó con precisión al coronel del ejército alemán y ladró:
  - ¡Me duele el corazón por mi Patria!
  Y sacó la lengua. Y de nuevo, su pie desnudo y cincelado estaba trabajando.
  La niña recordaba haber corrido descalza por la nieve para entregar una carta al cuartel general. Corrió unos veinte kilómetros sobre la costra blanca, espinosa y punzante. Menos mal que sus pies no estaban tan sensibles; estuvo descalza todo el tiempo, de frío en frío. De lo contrario, habría quedado discapacitada.
  Pero aún así entregó la carta, en una fuente importante.
  Y cómo la nieve le quemaba los talones. Estaban tan rojos, callosos, arañados. Entonces Alicia corrió descalza y regresó. Le ofrecieron botas de fieltro, pero la niña dijo que así se sentía más a gusto. Y, en fin, recordaba a Gerda de La Reina de las Nieves. Así que esa niña no era tan valiente después de todo. Pidió un par de zapatos para buscar a su hermano adoptivo Kay. Pero Alicia declaró tercamente que podía arreglárselas. Después de todo, nunca había estado enferma, nunca había tosido, nunca había tenido mocos. Así que una hora de carrera no le vendría mal. Y, en fin, se puede andar descalza todo el año.
  En resumen, Alice ha dejado de usar zapatos por completo y nunca más estornuda.
  Lo mismo con Anna.
  CAPÍTULO N№ 17.
  Oleg Rybachenko continuó sus conquistas en África. Pero tampoco olvidó escribir cosas interesantes.
  Tras derrotar a Japón, no estaría mal tomarse un respiro. Pero el régimen zarista y Nicolás II decidieron que los samuráis probablemente exigirían venganza. La guerra con Alemania y Austria-Hungría era inevitable. Y era mejor librarla con los japoneses como súbditos; los soldados adicionales no vendrían mal. Así que, como dice el dicho, ¡a por todas! Y así comenzaron los desembarcos.
  Y así comenzaron los desembarcos. No había suficientes barcos de vapor ni transportes. Se utilizaron chalupas, y los suministros se transportaron en cruceros y acorazados, entre otros muchos medios. El zar ordenó el uso de la marina mercante en los desembarcos.
  Las tropas rusas repelieron la embestida samurái, que intentó expulsarlas de la cabeza de puente. Pero el ejército zarista resistió y el masivo ataque fue repelido con cuantiosas pérdidas.
  Durante el asalto, las brujas atacaron con sables y lanzaron granadas al enemigo con sus pies descalzos.
  Sin duda estaban en las posiciones más peligrosas. Y entonces empezaron a disparar ametralladoras. Todas las balas dieron en el blanco.
  Natasha disparó, lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos y cantó:
  - ¡No hay nadie más genial que yo!
  Zoya, disparando una ametralladora, lanzó un regalo de muerte con los dedos de los pies descalzos y chilló:
  - ¡Por el zar Nicolás II!
  Aurora, sin dejar de disparar con sus ametralladoras, y saltando, respondió bruscamente y dijo:
  - ¡Por la gran Rusia!
  Svetlana, sin dejar de acosar al enemigo, mostró los dientes y lanzó una granada con el talón desnudo, agresivamente:
  - ¡Por el Imperio zarista!
  Pippi Calzaslargas agitó su varita mágica y, bajo la influencia de su magia, los soldados japoneses comenzaron a convertirse en exuberantes flores.
  La niña cantó:
  - ¡Soy el más fuerte del mundo, acabaré con mis enemigos!
  Annika también está armada con una varita mágica y convierte a los samuráis en tartas de queso, hígado y pan de jengibre.
  La niña chilla:
  - ¡Por la santa Suecia!
  ¡Y chasquea los dedos de los pies descalzos!
  Como resultado, se producen nuevas transformaciones.
  Tommy también hace milagros con un artefacto mágico. E imagina soldados japoneses con forma de copas de helado.
  Un niño de unos diez años exclama:
  - ¡Éstas son las estrellas del comunismo sueco!
  Los guerreros seguían atacando y golpeando. Estaban rebosantes de energía. Se disparaban unos a otros y aplastaban a los samuráis que avanzaban.
  Ya ha matado a miles, decenas de miles de japoneses.
  Y los samuráis derrotados huyen... Las chicas son realmente letales contra ellos.
  Y los rusos, con bayonetas, destrozaron a los samuráis...
  El asalto es repelido. Nuevas tropas rusas desembarcan en la costa. La cabeza de playa se expande. Nada mal para el Imperio zarista, por supuesto. Una victoria tras otra. Y el almirante Makarov también ayudará con sus cañones, barriendo a los japoneses.
  Y ahora las tropas rusas ya avanzan por Japón. Y su avalancha es imparable. Arremeten contra el enemigo y lo apuñalan con bayonetas.
  Natasha, atacando a los samuráis y cortándolos con sables, canta:
  ¡Los lobos blancos forman una manada! ¡Solo así la raza sobrevivirá!
  ¡Y cómo lanza una granada con los dedos de los pies descalzos!
  Zoya canta con fiereza. Y, pateando con los pies descalzos, ella también canta algo único y poderoso:
  ¡Los débiles perecen, son asesinados! ¡Protegiendo la carne sagrada!
  Agustín, disparando al enemigo, cortando con sables y lanzando granadas con los dedos de los pies desnudos, chilla:
  - Hay una guerra en el frondoso bosque, ¡las amenazas vienen de todas partes!
  Svetlana, disparando y arrojando regalos de muerte con sus pies descalzos, tomó y chilló:
  -¡Pero siempre vencemos al enemigo! ¡Los lobos blancos saludan a los héroes!
  Y las muchachas cantan a coro, destruyendo al enemigo, lanzando lo mortal con sus pies descalzos:
  ¡En la guerra santa! ¡La victoria será nuestra! ¡Arriba la bandera imperial! ¡Gloria a los héroes caídos!
  Pippi Calzaslargas chasquea los dedos de los pies descalzos y realiza transformaciones maravillosas en los soldados japoneses. Y ya hay jarrones con flores en columnas.
  La chica terminator ruge:
  - ¡Realmente me convertí en una celebridad!
  La niña Annika agita su varita mágica y acepta:
  - ¡Por supuesto que sí!
  Y chasquea los dedos de los pies descalzos. Ocurren milagros y transformaciones asombrosas.
  Tommy también agitó su varita mágica primero, transformando mágicamente al japonés en helado cubierto de chocolate. Y el niño chasqueó los dedos de los pies descalzos, provocando una lluvia de pistachos: ¡maravilloso!
  Y él dijo:
  - Zar Nicolás - ¡gana con mucha valentía!
  Oleg Rybachenko también está luchando. Este chico descalzo lanza algo muy destructivo con los dedos de los pies. Y luego te golpea como un hiperbláster.
  Después de lo cual cantará:
  Podremos levantar a la gran Rus de sus rodillas,
  Rusia volverá a ser una superpotencia...
  Y la bandera rusa brillará sobre el planeta,
  ¡Démosle a la gente felicidad, paz y amor!
  Margarita Korshunova, esta chica vivaz, también chasquea los pies descalza. Realiza transformaciones maravillosas, dignas de un cuento de hadas, y canta:
  Nicolás el Grande Zar,
  Derrota al samurái...
  Luchas y aguantas,
  ¡Hagamos de nuestra Patria un paraíso!
  Y de nuevo las muchachas disparan y cantan con un aullido ensordecedor:
  ¡Nadie puede detenernos! ¡Nadie puede vencernos! ¡Los lobos blancos están aplastando al enemigo! ¡Los lobos blancos saludan a los héroes!
  Las chicas caminan y corren... Y el ejército ruso avanza hacia Tokio. Y los japoneses mueren, y son aniquilados. El ejército ruso avanza. Y una victoria tras otra.
  Y luego tienen algunas aventuras, y Anastasia también, con un batallón de chicas descalzas. Y Skobelev está ahí mismo.
  Así que tenía sentido conquistar Japón por completo. Y se transfirieron tropas a la metrópoli.
  Las chicas y su batallón se enfrentaron a los samuráis en tierra. Las chicas los recibieron con disparos certeros, sables y granadas lanzadas con los pies descalzos.
  La bella Natasha arrojó un limón con su pie descalzo y chilló:
  - ¡Por el Zar y la Patria!
  Y dispararon contra los japoneses.
  La magnífica Zoya también lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos y chilló:
  - ¡Por la Primera Rus' Llamada!
  Y también clavó al samurái.
  Entonces el pelirrojo Agustín dio una bofetada y chilló:
  - ¡Gloria a la Reina Madre!
  Y también traspasó al enemigo.
  Anastasia también atacó, lanzando un barril entero de explosivos con sus pies descalzos, dispersando a los japoneses por todas partes:
  - ¡Gloria a Rusia!
  Y Svetlana disparó. Arrasó con los japoneses y les propinó un limón devastador con sus tacones desnudos.
  Ella gritó a todo pulmón:
  - ¡Hacia nuevas fronteras!
  Natasha le lanzó un golpe al japonés y chilló:
  - ¡Por la eterna Rusia!
  Y ella también atacó al samurái:
  La excelente Zoya se encargó de golpear a los japoneses. Lanzó una granada al enemigo con el pie descalzo y gritó:
  - ¡Por un imperio zarista unido e indivisible!
  Y la chica silbó. Era evidente que la adolescente había crecido mucho: pechos prominentes, cintura estrecha y caderas carnosas. Ya tenía la figura de una mujer madura, musculosa, sana y fuerte. Y su rostro era tan juvenil. Con dificultad, la chica reprimió el impulso de hacer el amor. Simplemente dejar que se acariciaran. Y mejor aún, con otra chica; al menos no le quitaría la virginidad.
  Pippi Calzaslargas lucha con mucha agresividad. Muestra sus colmillos. También agita su varita mágica y chasquea los dedos de los pies descalzos. Y los samuráis se convierten en barriles de chocolate llenos de miel.
  El guerrero exclama:
  - ¡Adelante hacia Tokio!
  Annika también produce un efecto maravilloso. Su varita mágica es como un meteorito. Y sus pies descalzos hacen clic.
  El guerrero canta:
  Habrá una ciudad que no estará en Venus,
  Los bolcheviques se levantaron...
  Y para fastidiar a la fría quimera,
  ¡Los regimientos suecos se han levantado!
  Tommy también hace unas curvas geniales mientras lucha. Y los pies descalzos del niño hacen algo increíble y único.
  El joven guerrero exclama:
  - ¡Por un comunismo genial!
  Oleg Rybachenko tampoco pierde el tiempo. Su hiperbláster está machacando a los japoneses, friendo a algunos y transformando a otros.
  El chico Terminator chilló:
  ¡Y el samurái se desplomó! ¡Bajo la embestida del acero y el fuego!
  La niña Margarita confirmó enérgicamente, aplastando a los enemigos y chasqueando los dedos descalzos sobre sus pies infantiles y ágiles:
  - ¡Sí, volamos! ¡Y eso es genial!
  La genial Zoya lanza granadas a los japoneses con agilidad, descalza. Y lo consigue con creces.
  Augustina es muy pelirroja y también muy guapa. Y, en general, las chicas del batallón son maravillosas, simplemente de primera.
  Agustín lanza una granada con el pie descalzo y gorjea:
  - ¡Que la Gran Rusia sea gloriosa!
  Y también gira.
  ¡Qué chicas, qué bellezas!
  Anastasia también está dando saltos. Es una chica grande: mide dos metros y pesa ciento treinta kilos. Sin embargo, no está gorda, tiene músculos esculpidos y la grupa de un caballo de tiro. Ama mucho a los hombres. Sueña con tener un hijo. Pero hasta ahora, no ha funcionado. Muchos simplemente le tienen miedo. Y es una chica muy agresiva.
  No son sus hombres quienes preguntan, sino ella quien los persigue con descaro. Sin pudor ni pudor.
  Y a ella le gusta. Ser una fiesta activa.
  Anastasia también es una guerrera excepcional y ha logrado numerosas hazañas heroicas. Anastasia comanda su batallón.
  También lanza una granada con el pie descalzo y grita:
  - ¡Habrá luz en el país!
  Svetlana lanza un limón con el pie descalzo y susurra:
  - ¡Gloria a Rusia!
  La magnífica Zoya también hace un lanzamiento con los dedos de los pies descalzos y ruge:
  - ¡Por la gloria de la santa Patria!
  Agustín chilla:
  - ¡Con una tristeza sobrenatural!
  Y un regalo lanzado con el pie descalzo también vuela.
  Oleg Rybachenko, saltando y pateando al samurái en la barbilla con su talón desnudo, chilla:
  - ¡Banzai!
  Entonces Anastasia empieza a aullar. También lanza un montón de granadas con los pies descalzos.
  Y la muchacha heroica ruge:
  - ¡En el nombre del Dios Blanco!
  Natasha también lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos y gritó:
  - ¡En el nombre de Cristo!
  Y disparó un par de tiros.
  Y Anastasia empezó a disparar la ametralladora. Era muy hábil.
  En resumen la niña es una bestia.
  Natasha descalza chilló con aplomo:
  - ¡Soy básicamente un superhombre!
  Y lanzó la granada con el pie descalzo.
  Zoya descalza también disparó. Derribó a los japoneses.
  Chirrió:
  - ¡Gloria a Rusia!
  Y con su pie desnudo lanzó una granada.
  Agustín también chilló:
  - ¡Por la Santa Rusia!
  Anastasia les lanzó una caja entera a los japoneses. Y entonces empezó a rugir con furia frenética:
  - ¡Por Svarog!
  Natasha lo tomó y chilló:
  - ¡Por un nuevo sistema!
  ¡Y lanzó una granada con el pie descalzo!
  Svetlana baló:
  -¡A los músculos de acero!
  Y también lanzó una granada con los dedos de los pies descalzos.
  Zoya descalza también empezó a chillar:
  - ¡Por amor y magia!
  Y pies descalzos en movimiento.
  Agustina la diabla pelirroja tomó y lanzó la caja de granadas y chilló:
  - ¡Más allá de las fronteras en Marte!
  Anastasia también lanzará un barril de dinamita y murmurará:
  - Por el orden mundial de Rusia.
  Y Natasha ladró:
  - ¡Por un nuevo camino hacia la felicidad!
  Después de lo cual las chicas estallaron en risas.
  Pippi Calzaslargas está en un ataque furioso. Y su varita mágica obra maravillas. Y, de nuevo, transformaciones incomparables. Y antes había soldados, y ahora hay caramelos de chocolate y vainilla.
  El guerrero chilla:
  - ¡Hipercuásar, quiquiriquí!
  Annika también muestra su máximo nivel de determinación, realiza milagros y exclama:
  - ¡Megavatios y ducados!
  Tommy también hace algo único. Su varita mágica está en constante movimiento.
  Terminator Boy dice:
  ¡Este será un gran paso! ¡El burro calvo morirá!
  Oleg tampoco pierde el tiempo. Saca un silbato del pecho y lo sopla. Se oye un sonido maravilloso. El niño patea el suelo con el talón desnudo y chilla:
  ¡Aquí hay un espíritu ruso! ¡Huele a Rusia!
  Margarita chasqueó los dedos de los pies. Las copas de lujo se recrearon, y empezaron a caer pasas y algodón de azúcar. La chica chilló:
  El Gran Zar Nicolás-
  ¡Él construirá el Paraíso en la Tierra!
  Pippi Calzaslargas tomó la media y dijo:
  - No es un problema si el rey es sádico, ¡es peor si el pueblo es masoquista!
  ¡Y esto es genial! ¡Las chicas son maravillosas!
  Las tropas de la Rusia zarista avanzaban hacia Tokio.
  El ejército ruso asaltó Tokio.
  Delante iban un niño y una niña: Oleg Rybachenko y Margarita.
  Los niños exterminaron a los japoneses y avanzaron hacia el palacio imperial. El Mikado declaró solemnemente que no abandonaría la capital y que permanecería allí para siempre.
  Oleg Rybachenko disparó una ráfaga contra el samurái y arrojó una granada con el pie descalzo, chillando para sí mismo:
  - ¡Rusia nunca se rendirá!
  Margarita también lanzó un limón con el pie descalzo y siseó, enseñando los dientes:
  - ¡Ganamos o morimos!
  Pippi Calzaslargas hizo brillar sus espadas alargadas y exclamó:
  - ¡Los rusos no mueren!
  Annika ajustó sus dedos desnudos de los pies chasqueándolos y liberando un púlsar mortal:
  - ¡No, los suecos no mueren!
  Tommy es un niño pequeño pero ya bastante musculoso, hace girar dos varitas mágicas y chilla:
  - ¡Nuestro camino hacia el zarismo será feliz!
  Y un batallón de chicas irrumpe en el palacio de Mikado. Todas llevan uniforme, solo bragas. Y así, casi desnudas, luchan como heroínas.
  Anastasia lanza una granada con el pie descalzo y chilla:
  - Nikolai, ¡eres el Mikado!
  Natasha también lanzó un regalo de muerte con su extremidad desnuda y chilló, mostrando los dientes:
  -¡Nuestro rey es el más genial!
  ¡Y cómo brilla como perlas! ¡Qué chica tan deslumbrante!
  Zoya descalza también gorjea de alegría y lanza una granada con su pie descalzo:
  -¡Soy un ganador en psicología!
  Y sacó la lengua.
  Él aplasta a su samurái.
  Augustine, esa diabla pelirroja, también dispara. Y lo hace con mucha precisión. Aniquila a los japoneses.
  Y ruge a todo pulmón:
  - ¡Gloria a mi santa patria!
  ¡Y enseña los dientes!
  Svetlana también es una mujer poderosa que puede tomar y lanzar una caja entera de explosivos.
  Y los japoneses volaron en todas direcciones.
  Las chicas pasan a la ofensiva, aplastando a sus oponentes y logrando un éxito tangible. Desprenden una gracia formidable, un empuje incansable y una gran indefensión. Y sus pechos desnudos son la mejor garantía de invencibilidad e insumergibilidad.
  Oleg incluso señaló:
  - ¡Esto no es muy decente!
  Margarita comentó con una risita:
  - ¡Y esto ya es post-moderación!
  Pippi se rió y cantó:
  Suecia es un país hermoso,
  Hay mucha libertad en ello...
  En algún lugar se asentó Satanás,
  ¡Y la guarida infernal está desenterrada!
  Annika chilló:
  -¡Mikado será nuestro!
  ¡Y chasqueó los dedos de sus pies desnudos, sus pies infantiles y cincelados!
  Tommy, después de haber abatido a toda una fila de japoneses, cantó:
  ¡Por grandes e impresionantes victorias! ¡Gloria a Suecia!
  Anastasia, cortando a los japoneses, chirría:
  -¡Manos de roble, cabeza de plomo!
  Y con el pie descalzo lanza una granada. Dispersa al samurái.
  Natasha semidesnuda también dispara.
  Aplasta a los japoneses y los hace pedazos.
  Cada vez más cerca del palacio. Y un pie descalzo lanza una granada.
  Los japoneses, asustados, se rinden y se desmoronan.
  Terminator Girl dice:
  - ¡Que Perun esté con nosotros!
  Zoya descalza, una guapísima Terminator, se dispara y aplasta a los militaristas. Mostró los dientes.
  La niña graznó:
  - ¡Somos los caballeros de la más grande Rusia!
  La niña lanzó una granada con el pie descalzo, dispersando al enemigo.
  Cool Zoyka lo tomó y cantó de nuevo:
  ¡Suvorov nos enseñó a mirar hacia adelante! ¡Y si nos mantenemos firmes, lo haremos hasta la muerte!
  Y ella enseñó los dientes en una sonrisa.
  El fogoso Agustín también cantó y rugió:
  - ¡Hacia nuevas fronteras!
  Y añadió con una sonrisa:
  - ¡Y siempre vamos por delante!
  Svetlana, la valiente joven, también atacó al enemigo. Dispersó a la guardia imperial y gritó:
  - ¡Por los logros de la época!
  Y de nuevo, las granadas lanzadas con los pies descalzos vuelan.
  Las chicas presionan al enemigo. Recuerdan la heroica defensa de Port Arthur, que será recordada durante siglos.
  Eh, ¿cómo pudo un ejército así perder en la historia real, y además ante los japoneses?
  Esto es una vergüenza.
  Anastasia lanza una granada con el pie descalzo y silba:
  - ¡Más allá de la frontera rusa!
  Natasha también lanzó algo mortal con su pie descalzo y chilló desesperadamente, mostrando los dientes:
  - ¡Por nuevos éxitos!
  Y disparó una ráfaga contra los japoneses.
  Y entonces Zoya, descalza, empezó a destrozarlo todo. Incluso lanzó una granada con el pie descalzo.
  Y después de eso cantó:
  - ¡No cederemos ante los dictados del enemigo!
  ¡Y ella dejó al descubierto su carita!
  Una jovencita hermosa, con figura de atleta. Y muy valiente.
  Y Augustine golpea a los japoneses como una bomba. Los aplasta y, con su pie descalzo, lanza una granada con gran destreza.
  Y dispersa a los enemigos como si hubieran salido volando botellas de una pelota.
  La niña llora:
  - ¡El chocolate es lo nuestro!
  A Agustín le encantan los chocolates. Y bajo el zar, los mercados están repletos de productos. ¿Qué decir del zar Nicolás? Ahora, el fracasado zar se está haciendo grande ante nuestros ojos. O mejor dicho, el zar ha conseguido la fortuna de Putin; el propio Putin, por el contrario, ha tenido la misma mala suerte que Nicolás II. ¡Pero las hazañas del zar Romanov se están haciendo grandes! Y solo hace falta que las chicas luchen en el frente y que Oleg Rybachenko realice una hazaña heroica.
  Y un par de niños héroes que impidieron que los japoneses tomaran el Monte Vysokaya. Cuando se decidía el destino de Port Arthur.
  Y así cambió el Imperio Ruso.
  Pippi Calzaslargas, convirtiendo samuráis en plantas, señaló:
  ¡El planeta rebota como una pelota! ¡Podremos devolverte el golpe!
  Svetlana también lanzó un barril de asesinato y derribó el muro exterior del palacio imperial con ametralladoras.
  Ahora las chicas corren por sus habitaciones. La guerra está a punto de terminar.
  Anastasia dice con entusiasmo:
  - ¡Creo que me espera buena suerte!
  Y de nuevo lanza una granada con el pie desnudo.
  Natasha, lanzando fuego mortal, gorjea mientras borda a sus oponentes:
  - ¡Seguro que tendré suerte!
  Y de nuevo una granada, lanzada con un pie descalzo, vuela.
  Y entonces, Zoya descalza lanza un par de bombas encadenadas, lanzadas desde sus pies descalzos, y destruye a sus oponentes.
  Después de lo cual estalla en carcajadas:
  -Soy una chica cometa.
  Y de nuevo lanza lenguas ardientes de muerte.
  Y entonces aparece Augustine, la chica Terminator. La forma en que los exterminó a todos. Simplemente magnífico.
  Un guerrero que es un verdadero demiurgo de la batalla.
  Y chilla para sí mismo:
  - ¡Nuestra tripulación está de muy buen humor!
  Y entonces apareció Svetlana. Tan genial y brillante. Contagia a todos con su energía salvaje. Capaz de derrotar a prácticamente cualquier enemigo.
  Y la guerrera enseña sus dientes de perla. Y los suyos son más grandes que los de un caballo. Esa sí que es una chica.
  Svetlana se rió y rugió:
  - ¡Para berenjenas con caviar negro!
  Y las chicas gritaron a coro a todo pulmón:
  - ¡Los manzanos florecerán en Marte!
  Oleg Rybachenko exclamó:
  - ¡Y hasta Júpiter será habitable!
  Pippi exclamó con una sonrisa:
  - Sí, los gravitones se convertirán en electricidad e hipercorriente, ¡lo sé!
  Annika lo tomó y chasqueó los dedos de sus pies desnudos, hizo pasteles con el samurái y murmuró:
  - ¡Aspiraciones tipo Superman!
  El Mikado dudó en hacerse el harakiri y firmó la capitulación. El zar Alexéi II fue declarado nuevo emperador de Japón. Al mismo tiempo, el País del Sol Naciente preparaba un referéndum sobre la unificación voluntaria con Rusia.
  La guerra casi ha terminado. Las últimas unidades están acumulando armas.
  Un batallón de chicas alineó a las prisioneras. Los hombres debían arrodillarse y besarles los pies descalzos. Y los japoneses lo hicieron con gran entusiasmo. Incluso lo disfrutaron.
  Claro, son unas bellezas. Y no importa que tengan los pies un poco polvorientos. Es aún más bonito y natural. Sobre todo cuando están bronceados. Y tan ásperos.
  Los japoneses besan las plantas de los pies y se lamen los labios. Y a la chica le gusta.
  Anastasia comenta con patetismo:
  -¿Y quién afirmó que la guerra no es cosa de mujeres?
  Natasha se rió en respuesta:
  - ¡No, la guerra es para nosotros el momento de anticipación más dulce de todos!
  Y sacó la lengua. Qué maravilloso es que te besen de forma tan humillante.
  También besan el talón redondo y desnudo de Zoyka. La chica chilla de alegría:
  ¡Genial! ¡Me gustaría una continuación!
  Agustín el Rojo advirtió:
  ¡Mantente virgen hasta el matrimonio! ¡Y serás feliz!
  Zoya descalza se rió y dijo:
  ¡Gloria a mi tierra santa! ¡La inocencia solo trae dolor!
  La niña descubrió su rostro.
  Svetlana comentó con orgullo:
  Trabajé en un burdel. ¡Y no necesito virginidad!
  Zoya descalza preguntó, riendo:
  - ¿Y a ti qué te pareció?
  Svetlana afirmó con sinceridad y decisión:
  - ¡Probablemente no podría ser mejor!
  Zoya semidesnuda dijo honestamente:
  Todas las noches sueño con un hombre que me posee. Es tan maravilloso y placentero. Y no quiero nada más.
  Svetlana le sugirió a la niña:
  Después de la guerra, puedes ir al burdel más prestigioso de Moscú o San Petersburgo. Créeme, ¡te encantará!
  Zoya semidesnuda se echó a reír y comentó:
  - ¡Esto es algo en lo que pensar!
  Natasha sugirió:
  - ¿Tal vez deberíamos violar a las prisioneras?
  Las chicas se rieron de este chiste.
  En general, las bellezas aquí son temperamentales. Y terriblemente amorosas. La guerra vuelve agresivas a las chicas. Los guerreros seguían ofreciendo sus pies descalzos y polvorientos a las cautivas para que los besaran. Les gustaba.
  Luego, comenzaron actuaciones más interesantes. Los fuegos artificiales estallaron en el cielo. Y fue muy divertido. Sonaba música y resonaban los tambores.
  La Rusia zarista conquistó Japón, lo cual, en general, era de esperar. El ejército ruso gozaba de gran prestigio. Hubo muchos cantos y bailes de mujeres japonesas descalzas.
  Todo es hermoso y opulento... En la propia Rusia, también hay júbilo por la victoria. Claro que no todos se alegraron. Para los marxistas, fue un golpe demoledor. La autoridad del zar se fortaleció. Y sus posibilidades aumentaron. El apoyo público fue colosal.
  Tras conquistar Japón, Rusia continuó su política de expansión hacia China. Voluntariamente, las regiones chinas celebraron referendos y se unieron al imperio. El zar más exitoso de Rusia, Nicolás Romanov, implementó una política de expansión rusa en el sureste con gran éxito. China estaba siendo absorbida gradualmente.
  La economía del Imperio zarista, tras evitar las convulsiones revolucionarias, experimentó un rápido auge económico. Se construyeron carreteras, fábricas, plantas, puentes y mucho más. El país vendía grano y una amplia variedad de productos alimenticios.
  Produjo los bombarderos más potentes del mundo: el Ilya Muromets y el Svyatogor, y los tanques ligeros más rápidos, el Luna-2. Y contaba con la impresionante cifra de tres millones de soldados: un ejército en tiempos de paz cinco veces mayor que el de Alemania.
  El zar Nicolás tuvo una gran suerte. Ahora las tropas rusas comienzan su asalto a la capital japonesa. Y todo es maravilloso.
  Las chicas aquí están, por supuesto, por delante de todos los demás, y su empuje y sus hazañas están en un gran nivel.
  Especialmente cuando lanzan granadas descalzos. Esto suele causar conmoción y asombro entre los samuráis.
  Y aquí están, escalando la muralla de la capital japonesa. Y descuartizando hombres y caballos. Han destrozado a sus oponentes. Avanzan, ¡las chicas gritan y ríen! Y con los talones descalzos patean a la gente en la barbilla. Los japoneses vuelan despavoridos. Y caen sobre sus estacas.
  Y los guerreros agitan sus sables aún con más fuerza.
  Y los samuráis sufrieron derrota tras derrota. Ahora las tropas rusas han tomado Tokio.
  Cinco niños guerreros se golpean los pies descalzos y dicen:
  - ¡Es una lástima que semejante cuento de hadas termine!
  Mikado corre despavorido, pero no puede escapar. ¡Así que las chicas lo hacen prisionero y lo atan!
  ¡Una magnífica victoria! El emperador japonés abdica en favor de Nicolás II. El título de zar ruso se amplía considerablemente. Corea, Mongolia, Manchuria, las islas Kuriles, Taiwán y el propio Japón se convierten en provincias rusas. Aunque Japón goza de una autonomía pequeña y limitada, su emperador es ruso, ¡un zar autócrata!
  Nicolás II sigue siendo un monarca absoluto, sin límites en ningún aspecto. ¡Es el Zar Autocrático!
  Y ahora también el Emperador de Japón, Rusia Amarilla, Bogdykhan, Khan, Kagan, y así sucesivamente, así sucesivamente, así sucesivamente...
  CAPÍTULO N№ 18.
  Sí, la suerte fue el factor principal. ¡Fíjense cuánta suerte logró Putin conquistar! El siglo XXI, por desgracia, no es precisamente propicio para la conquista.
  ¿Y de qué le sirve a Rusia que McCain, el enemigo de Putin, muriera de cáncer cerebral? Sin duda, es un golpe de suerte; ¡ni siquiera se les podría ocurrir un plan para que su enemigo muera de una manera tan horrible y desagradable!
  Pero el retorno para Rusia es cero.
  Pero para Nicolás II, la buena fortuna de Putin se tradujo en importantes conquistas territoriales. Y, en realidad, ¿por qué la fortuna le daría regalos a Putin? ¿Cómo se benefició Rusia de la oportuna muerte de Sobchak y de evitar el nombramiento como presidente del Tribunal Constitucional?
  El zar Nicolás II de Toda Rusia fue una figura extraordinaria. Naturalmente, tras tan gran victoria, su poder y autoridad se fortalecieron. Esto significa que se pueden implementar algunas reformas, especialmente en la ortodoxia. Permitir a los nobles tener cuatro esposas, como en el islam. Y también otorgar a los soldados el derecho a una segunda esposa como recompensa por sus hazañas heroicas y su fiel servicio.
  ¡Excelente reforma! Dado que el número de no creyentes y extranjeros en el imperio ha aumentado, el número de rusos debe aumentar. Pero ¿cómo lograrlo? Reclutando mujeres de otras naciones. Al fin y al cabo, si un ruso se casara con tres mujeres chinas, tendría hijos con ellas, ¿y de qué nacionalidad serían estos hijos?
  ¡Claro, rusos por parte de nuestro padre! ¡Y eso es genial! Nicolás II, con una mentalidad progresista, era más religioso en apariencia que en alma. Y, por supuesto, puso la religión al servicio del Estado, ¡y no al revés!
  Nicolás II consolidó así su autoridad entre la élite, algo que los hombres anhelaban desde hacía tiempo. También aceleró la rusificación de las afueras.
  Bueno, los sacerdotes tampoco se opusieron. Sobre todo porque la fe se había debilitado en el siglo XX. ¡Y la religión servía al zar, sin mucha fe en Dios!
  Pero las victorias militares hicieron popular a Nicolás entre el pueblo, y quienes estaban acostumbrados al autoritarismo se resistían a cambiar mucho. ¡Los rusos nunca habían conocido otro tipo de gobierno!
  Y la economía está en auge, los salarios suben. Un crecimiento del 10% anual. En serio, ¿para qué cambiar?
  En 1913, con motivo del tricentenario de los Romanov, el zar Nicolás II redujo de nuevo la jornada laboral a 10,5 horas, y los sábados y vísperas de festivos, a ocho horas. También aumentó el número de días libres y festivos. La fecha de la rendición de Japón, el cumpleaños del zar, el cumpleaños de la zarina y el día de la coronación también se celebraron como festivos.
  Tras descubrirse que el heredero al trono padecía hemofilia, el zar Nicolás tomó una segunda esposa. Así se resolvió la cuestión de la sucesión.
  Pero se avecinaba una gran guerra. Alemania soñaba con repartirse el mundo. Sin embargo, la Rusia zarista estaba lista para la guerra.
  En 1910, los rusos anexaron Pekín y expandieron su imperio. Gran Bretaña aceptó esto a cambio de una alianza contra Alemania.
  El ejército zarista era el más numeroso y poderoso. En tiempos de paz, su fuerza alcanzaba los tres millones y mil regimientos. Alemania solo contaba con seiscientos mil en tiempos de paz. Luego estaba Austria-Hungría, ¡pero sus tropas eran incapaces de combatir!
  Pero los alemanes siguen planeando luchar contra Francia y Gran Bretaña. ¿Cómo podrían gestionar dos frentes?
  Los rusos cuentan con los primeros tanques ligeros Luna-2 producidos en serie del mundo, así como con bombarderos cuatrimotores Ilya Muromets, cazas Alexander equipados con ametralladoras y mucho más. Y, por supuesto, con una poderosa armada.
  Alemania no tiene fuerzas iguales.
  Y los alemanes incluso decidieron atacar Bélgica y evitar París. Allí no tenían ninguna posibilidad.
  Pero la guerra comenzó de todos modos. Alemania realizó su fatídico movimiento. Y sus tropas avanzaron sobre Bélgica. Pero las fuerzas eran desiguales. Las tropas rusas ya avanzaban a través de Prusia y Austria-Hungría. Y el tanque Luna-2, con una velocidad de 40 kilómetros por hora, ya era una fuerza colosal.
  Y, fíjense, el zar Nicolás tuvo suerte de que la guerra comenzara. Ni siquiera el propio zar habría atacado a Alemania. Pero los rusos contaban con una vasta y abrumadora superioridad en fuerzas, tanques, artillería superior y un poder aéreo superior, tanto en cantidad como en calidad. Y una economía más fuerte, lo que les ayudó a evitar la recesión causada por la revolución y la derrota en la guerra. Y así fue: un ascenso constante y un éxito tras otro.
  Los alemanes estaban claramente bajo ataque. Y ahora ellos mismos habían lanzado su ataque principal contra Francia y Gran Bretaña. ¿Y qué más podían hacer?
  ¡E Italia le declaró la guerra a Austria-Hungría! Lo único bueno es que Turquía entró en la guerra contra Rusia. Pero eso es aún mejor para el zar: ¡por fin puede recuperar Constantinopla y el Estrecho! Así que...
  Y luego están las cuatro brujas, las eternamente jóvenes Rodnovers Natasha, Zoya, Aurora y Svetlana, ¡en la batalla! ¡Y van a dar el golpe! ¡Van a golpear tanto a los alemanes como a los turcos!
  Pero, por supuesto, también está Pippi Calzaslargas, y junto a ella Tommy y Anika, y estos niños también utilizan sus formidables y geniales varitas mágicas.
  Y entonces Pippi Calzaslargas ataca al enemigo con un púlsar. Y fragmentos de soldados alemanes salen volando por todas partes.
  La niña exclama:
  - ¡Jaque mate!
  Annika también golpea al enemigo con algo extremadamente letal y al mismo tiempo convierte a los hombres del Kaiser en barras de chocolate.
  Después de lo cual dice:
  - ¡Suecia es más genial que Alemania!
  Tommy, este chico que también se convirtió en un verdadero terminator y es el luchador más genial, murmuró:
  -¡Somos invencibles!
  Y agitó su varita mágica.
  Oleg se dio cuenta, haciendo un molino de viento con sus espadas y abatiendo a los alemanes:
  - ¡Y realmente, competir con nosotros es como besar tiburones!
  Margarita rió, interrumpió a los hombres del Kaiser y señaló:
  - ¡Besar tiburones no es tan malo!
  Después de lo cual los niños estallaron en risas.
  Entonces se metieron los dedos de los pies descalzos en la boca y silbaron ensordecedoramente. Y los cuervos, aterrorizados, sufriendo un infarto fulminante, cayeron al suelo, atravesando las cabezas de los alemanes con sus picos.
  Pippi Calzaslargas murmuró:
  - ¡Esto es encantador!
  Annika se corrigió lanzando un disco bumerán con los dedos de los pies descalzos:
  - Sería más correcto decir: ¡hiperpúlsar!
  Tommy replicó agitando sus varitas y realizando transformaciones:
  - ¡Más precisamente, hipercuásar!
  Y los niños chasquearon los pies descalzos. Como resultado, una lluvia de gotas de chocolate y caramelos cayó sobre los alemanes. También cayeron mermelada y barras de chocolate, junto con gotas de leche condensada y vainilla, y muchas otras cosas dulces y esponjosas.
  El escritor y poeta Oleg Rybachenko despertó. Como siempre, la joven hechicera cumplió su promesa, dándole a Nicolás II la fortuna de Vladimir Putin, y ahora Oleg Rybachenko debe cumplir la suya. Despertar no fue fácil. Un látigo áspero golpeó su cuerpo infantil. Saltó. Sí, Oleg Rybachenko es ahora un niño musculoso, encadenado por brazos y piernas. Su cuerpo está bronceado hasta la negrura, delgado y fibroso, con músculos definidos. Un esclavo verdaderamente fuerte y resistente, con una piel tan dura que los golpes del capataz no pueden cortarla. Corres con los otros niños a desayunar, levantándote de la grava donde los jóvenes esclavos duermen completamente desnudos y sin mantas. Es cierto que aquí hace calor, un clima como el de Egipto. Y el niño está desnudo, solo con cadenas. Son bastante largas, sin embargo, y realmente no interfieren con caminar o trabajar. Pero no puedes dar grandes pasos con ellas.
  Antes de comer, te enjuagas las manos en el arroyo. Recibes tu ración: un puré de arroz y trozos de pescado podrido. Sin embargo, para un niño esclavo hambriento, esto parece un manjar. Y luego vas a la mina. El sol aún no ha salido y el clima es bastante agradable.
  Los pies descalzos del niño se habían vuelto tan ásperos y callosos que las piedras afiladas no le dolían en absoluto, incluso le hacían cosquillas agradablemente.
  Canteras donde trabajan niños menores de dieciséis años. Claro, tienen carretillas y herramientas más pequeñas. Pero tienen que trabajar quince o dieciséis horas, igual que los adultos.
  Apesta, así que hacen sus necesidades en las canteras. El trabajo no es difícil: pican piedras con picos y luego las cargan en cestas o camillas. A veces también tienen que empujar una carreta. Normalmente, los chicos las empujan de dos en dos o de tres en tres. Pero a Oleg Rybachenko lo asignan solo; es muy fuerte. Y maneja el pico como un adulto. Tiene una tarea mucho más grande que cumplir que los demás.
  Es cierto, dan cada vez con más frecuencia. Tres veces al día, no dos.
  El niño esclavo, cuyo cuerpo Oleg Rybachenko poseyó, lleva aquí varios años. Es obediente, trabajador y domina cada movimiento hasta el automatismo. Es increíblemente fuerte, resistente y prácticamente incansable. Sin embargo, el niño apenas ha crecido y ahora parece no tener más de doce años, aunque tiene una estatura promedio para su edad.
  Pero tiene la fuerza... de varios adultos. Un joven héroe. Que, sin embargo, probablemente nunca llegará a ser adulto, ni le crecerá la barba.
  ¡Y gracias a Dios! Como escritor y poeta, a Oleg Rybachenko no le gustaba afeitarse. Trabajas y rompes piedras, las desmenuzas. Y las metes en la cesta. Luego las llevas al carro. Es difícil empujarlas, así que los niños se turnan.
  Los chicos aquí son casi negros, pero sus rasgos faciales son europeos, indios o árabes. De hecho, los europeos son mucho más frecuentes.
  Oleg los observa atentamente. A los esclavos no se les permite hablar; los azotan con un látigo.
  Oleg Rybachenko también guarda silencio por ahora. Está estudiando. Además de los guardias masculinos, también hay mujeres. Son crueles y usan látigos.
  No todos los chicos tienen la piel tan dura como la de Oleg. Muchos se agrietan y sangran. Los guardias pueden matarlos a golpes. El trabajo es muy duro, y los chicos empiezan a sudar profusamente, sobre todo al amanecer.
  Y aquí no hay un solo sol, sino dos. Y eso hace que el día sea muy largo. Y hay mucho trabajo. Los chicos no tienen tiempo para dormir ni descansar. Es un verdadero tormento para ellos.
  Oleg Rybachenko trabajaba, cortando y cargando mecánicamente. Mezclaba las cosas...
  Y me imaginé lo que pasó después de que Nicolás II obtuvo la fortuna del presidente ruso Vladimir Putin.
  Natasha, Zoya, Aurora y Svetlana atacan a los austriacos en Przemysl. El ejército ruso tomó inmediatamente Lvov y atacó la fortaleza.
  Chicas descalzas y en bikini corren por las calles de la ciudad.
  A los austriacos los derriban y les lanzan pequeños discos con los pies descalzos.
  Al mismo tiempo las niñas cantan:
  - El zar Nicolás es nuestro mesías,
  Un formidable gobernante de la poderosa Rusia...
  El mundo entero tiembla: ¿hacia dónde pasará?
  ¡Cantemos para Nikolai!
  Natasha derriba a los austriacos, lanza una granada con los dedos de los pies descalzos y canta:
  - ¡Por Rusia!
  Zoya también aplasta a los enemigos y canta con aplomo:
  - ¡Por el Imperio zarista!
  ¡Y una granada lanzada por su pie descalzo sale volando! ¡Qué chica tan asesina! ¡Puede aplastar una mandíbula y beberse el mar!
  Y también Aurora lanzará el disco con los dedos de los pies desnudos, dispersará a los austriacos y chillará:
  - ¡Por la grandeza de Rusia!
  ¡Y enseña sus afilados dientes! Que brillan como colmillos.
  Svetlana tampoco se olvida de ceder y ruge:
  - ¡Rusia del Santo e Invencible Nicolás II!
  La niña demuestra una pasión tremenda. ¡Está lanzando cosas con los pies descalzos y regalos!
  Pippi Calzaslargas también está llena de energía y entusiasmo. Y su varita mágica se transforma. La niña canta:
  A veces un abedul, a veces un serbal,
  Un frambueso al otro lado del río...
  Mi tierra natal, amada por siempre,
  ¿Dónde más puedes encontrar uno como este?
  ¿En qué otro lugar puedes encontrar uno como este?
  Annika se rió y también disparó un púlsar ardiente y letal al enemigo, diciendo:
  - ¡Por la gran Suecia!
  Oleg chasqueó los dedos de sus pies descalzos, lo que provocó que salieran volando varias burbujas multicolores que golpearon a las tropas enemigas, y corrigió:
  - ¡Por una gran Rusia!
  Tommy, el chico luchador, señaló agresivamente, disparando rayos con su varita mágica:
  -¡Nos espera una gran victoria!
  Margarita observó, dejando al descubierto sus dientes perlados, que brillaban como un espejo:
  - ¡Por grandes logros!
  Natasha, disparando, cortando y arrojando armas letales con sus pies descalzos, chilla:
  ¡Amo a mi Rus! ¡Amo a mi Rus! ¡Y los veré a todos separados!
  Y Zoya también dispara y aúlla, lanzando algo explosivo con los dedos de los pies descalzos:
  -¡Gran Zar Nicolás! ¡Que las montañas y los mares sean suyos!
  Aurora, gritando con furia salvaje y frenética y lanzando regalos con los dedos de los pies descalzos, aúlla:
  ¡Nadie nos detendrá! ¡Nadie nos vencerá! ¡Chicas audaces aplastan a los enemigos con sus pies descalzos, con sus tacones!
  Y de nuevo las chicas se lanzan a una carrera salvaje. Agarran a Przemysl al vuelo y cantan, componiendo sobre la marcha;
  Gloria a nuestra santa Rus,
  Hay muchas victorias futuras en ello...
  La niña corre descalza,
  ¡Y no hay nadie más bello en el mundo!
  
  Estamos corriendo hacia Rodnovers,
  Las brujas siempre están descalzas...
  A las chicas realmente les encantan los chicos,
  ¡De tu furiosa belleza!
  
  Nunca nos rendiremos,
  No nos doblegaremos ante nuestros enemigos...
  Aunque tengamos los pies descalzos,
  ¡Habrá muchos moretones!
  
  Las chicas prefieren apresurarse,
  Descalzo en la escarcha...
  Somos verdaderamente cachorros de lobo,
  ¡Podemos golpear!
  
  No hay nadie que nos detenga,
  La formidable horda de Fritzes...
  Y no usamos zapatos,
  ¡Satanás tiene miedo de nosotros!
  
  Las muchachas sirven a Dios Rod,
  Lo cual, por supuesto, es genial...
  Estamos por la gloria y la libertad,
  ¡El Kaiser será un poco desagradable!
  
  Para Rusia, que es la más bella de todas,
  Los luchadores se levantan...
  Comimos unas gachas grasientas,
  ¡Los luchadores son inquebrantables!
  
  Nadie nos detendrá,
  El poder femenino es gigantesco...
  Y no derramará ni una lágrima,
  ¡Porque somos talento!
  
  Ninguna chica no puede doblarse,
  Ellos siempre son fuertes...
  Luchan ferozmente por la Patria,
  ¡Que tu sueño se haga realidad!
  
  Habrá felicidad en el universo,
  El Sol estará sobre la Tierra...
  Con tu sabiduría imperecedera,
  ¡Enterrad al Káiser con una bayoneta!
  
  El sol siempre brilla para la gente,
  Sobre el vasto país,
  Los adultos y los niños están felices,
  ¡Y cada luchador es un héroe!
  
  No existe tal cosa como demasiada felicidad,
  Creo que tendremos suerte...
  Que se disipe el mal tiempo -
  ¡Y vergüenza y deshonra para los enemigos!
  
  Nuestra familia Dios es tan supremo,
  No hay nadie más hermoso que Él...
  Llegaremos a ser más elevados en alma,
  ¡Para que todos se enfaden y vomiten!
  
  Derrotaremos a nuestros enemigos, creo yo,
  Con nosotros está el Dios Blanco, el Dios de los rusos...
  La idea será una alegría,
  ¡No dejes que el mal entre a tu puerta!
  
  Bueno, en resumen, a Jesús,
  Seamos siempre fieles...
  Él es el Dios ruso, escucha.
  ¡Él miente cuando dice que es judío, Satanás!
  
  No, de hecho, Dios Todopoderoso,
  Nuestra Sagrada Familia Principal...
  ¡Cuán confiable es Él como un techo,
  ¡Y su Hijo-Dios Svarog!
  
  Bueno, en resumen, para Rusia,
  No hay vergüenza en morir...
  Y las niñas son las más hermosas de todas,
  ¡La fuerza de la mujer es como la de un oso!
  Ya hay seis chicas: Anastasia, Aurora, Augustina, Zoya, Natasha, Svetlana.
  Y con ellos hay cinco niños más mágicos, capaces de hacer algo extremadamente extraordinario.
  Oleg lo tomó y exclamó:
  - ¡No debemos caer de rodillas!
  Margarita asintió y chasqueó los dedos de los pies descalzos:
  - ¡No tendremos piedad con los verdugos!
  Pippi Calzaslargas, venciendo al enemigo, soltó:
  - ¡El hacha del Káiser nos espera!
  Annika añadió con una sonrisa:
  - ¡A las grandes carreras!
  Tommy chilló:
  - ¡Y pase lista!
  Todas ellas son bellezas que aparecieron como resultado del cambio en los campos temporales de la hipernoosfera.
  El increíblemente afortunado Putin transmitió su fenomenal fortuna a Nicolás II, y la recompensa fue colosal. Las brujas comenzaron a aparecer cada vez con más frecuencia. Claro que seis brujas no ganarían una guerra solas, pero ¿quién dijo que lucharían solas?
  Lo peor fue que el zar Nicolás II, a pesar de su fenomenal suerte, no combatía con frecuencia. Aunque sí lo hacía a menudo. Su imperio, al igual que el de Gengis Kan, estaba en expansión. Tenía una gran población y el ejército más grande del mundo. Incluía tanto persas como chinos. Ahora, las tropas rusas habían entrado en Bagdad, avanzando desde el este y aplastando a Turquía, que había entrado en la guerra sin pensarlo dos veces.
  Y allí están las chicas luchando... Przemysl ha caído... Las tropas rusas avanzan. Y siguen cantando canciones.
  En Rusia reina la autocracia,
  Tú, Lenin, perdiste tu oportunidad de alcanzar el poder...
  Cristo defiende fielmente la Patria,
  ¡Patear al enemigo directamente en la boca!
  
  Un bandido atacó mi tierra natal,
  El enemigo quiere pisotear las cámaras reales...
  Amo a Jesús con todo mi corazón -
  ¡Los soldados van al ataque cantando!
  
  En Rusia, cada caballero es un gigante,
  Y ha sido un héroe casi desde que estaba en la cuna...
  Nuestro rey es como Dios en toda la Tierra, uno y el mismo,
  ¡La risa plateada de las chicas fluye!
  
  El mundo ruso es hermoso desde cualquier punto de vista.
  En ella brilla la gloria de los ortodoxos...
  No podemos desviarnos del camino bendito,
  ¡El halcón no se convertirá en loro!
  
  Rusia es el más grande de los países.
  El santo muestra el camino hacia el universo...
  Es cierto que un huracán de muerte arrasó,
  ¡Aquí hay una chica corriendo descalza en sangre!
  
  Nosotros, los caballeros, nos uniremos y venceremos.
  Nos uniremos y arrojaremos a los alemanes al infierno...
  Un querubín guardián de la Patria,
  Creo en los bandidos, ¡será extremadamente malo!
  
  Defenderemos el trono de la Patria,
  La tierra de Rusia es orgullosa y libre...
  La Wehrmacht se enfrenta a una derrota aplastante,
  ¡La sangre de los caballeros será derramada noblemente!
  
  Terminaremos nuestro viaje conquistando Berlín,
  La bandera rusa decorará el universo.
  Nosotros, junto con el autócrata, ordenaremos:
  ¡Pon toda tu fuerza en la paz y la creación!
  Las chicas cantan y pelean de maravilla. Hacen que sus enemigos se arrodillen y les besen sus hermosos y polvorientos tacones.
  El Káiser, por supuesto, se dio cuenta de que estaba en serios problemas. El ejército del zar era más fuerte y contaba con más equipo. Es cierto que Skóbelev se había ido, pero había otros comandantes, más jóvenes e igualmente capaces. Estaban aplastando a los alemanes y obligándolos a rendirse.
  Y la galaxia de chicas es completamente inmortal y canta para sí mismas;
  Somos ángeles de dura bondad,
  Aplastamos y matamos a todos, sin piedad...
  Cuando la horda invadió el país,
  ¡Demostremos que no son monos en absoluto!
  
  Conocemos el dolor desde la primera infancia,
  Estamos acostumbrados a pelear desde que usamos pañales...
  Que la hazaña de los caballeros sea glorificada
  ¡Aunque mi figura se ve terriblemente delgada!
  
  Créeme, no puedes impedirme vivir bellamente,
  Es aún más bello morir bellamente...
  Así que no llores con lágrimas, cariño,
  ¡Somos eslabones de un colectivo monolítico!
  
  Y la tierra de los soviéticos es blanda,
  ¡En él cada persona es siempre libre!
  Conoce a los pueblos, una sola familia,
  ¡Y el caballero ruso es valiente y noble!
  
  Se da a comprender la hazaña de los caballeros,
  Para aquel que es valiente en su propio corazón orgulloso...
  Créeme, nuestra vida no es una película,
  Estamos bajo cubierta: ¡gris, negro!
  
  Una cascada de arroyos brotó como diamantes,
  El luchador se ríe como un niño...
  Después de todo, eres un niño nacido de Rus,
  ¡Y la voz es joven, fuerte, muy clara!
  
  Aquí está el dragón de cien cabezas derrotado,
  Le mostraremos al mundo nuestra vocación...
  Somos millones de personas de diferentes países,
  ¡Sintamos inmediatamente el aliento del Señor!
  
  Entonces todos resucitarán después de la muerte,
  Y el paraíso será bello y floreciente...
  El Altísimo será glorificado en la tierra,
  ¡Y el borde florecerá con resplandor y se volverá más grueso!
  Así se desarrolló la etapa final de la conquista de nuevas tierras para Rusia.
  CAPÍTULO N№ 20.
  Pippi Calzaslargas, Annika y Tommy regresaban a Suecia.
  Estaban muy alegres y felices. Oleg y Margarita estaban con ellos. Un niño de otra época sugirió:
  -¿Quieres jugar?
  Y encendió el holograma del brazalete. Tommy se animó y preguntó:
  -¿A qué vamos a jugar ahora?
  El niño-terminador respondió rápidamente:
  ¡Lo que sea! ¡Tenemos la variedad más amplia! ¡Pero a los chicos, claro, nos encanta jugar a la guerra!
  Tommy se rió y preguntó:
  -¿Tendré mi propio ejército?
  Oleg asintió en señal de acuerdo:
  - ¡Por supuesto que sí!
  Annika se rió y respondió:
  - Aunque esto es genial, ¡ya estoy tan harto de la guerra que es terriblemente aburrida!
  Pippi Calzaslargas se dio cuenta:
  Sí, la guerra aburre. Y, sin embargo, nadie puede prescindir de ella.
  Toda la historia de la humanidad es una guerra continua.
  Tommy cantó:
  - ¡Pues entonces cortémonos!
  Cinco niños deciden jugar a algo espacial en la computadora. Es cierto que al principio solo te dan cinco unidades: en este caso, chicas descalzas en bikini. Y mil unidades de ciertos recursos, incluyendo comida. Luego empiezas a construir sin contemplaciones. Primero, un centro comunitario para producir otras unidades. Luego, un molino, pozos, minas con depósitos y mucho más.
  Así se construyen las ciudades, y de tamaño considerable. Por supuesto, hay una academia de ciencias, una academia militar, una casa de moneda... de todo.
  Claro, al construirlos. Y también tienen cuarteles y fábricas. Al principio, más primitivas. Desde arcos y lanzas hasta espadas. Y luego la producción de balistas, catapultas y mucho más. En particular, algo parecido al fuego griego, que también arde intensamente.
  Y entonces aparecen las armas. Al principio, las más primitivas, cargadas desde el cañón. Pero luego, las más complejas, que disparan a metros de la recámara. Y luego se crean las bombas y los unicornios. Y mucho más.
  Y la Academia de Ciencias está en marcha. Annika, para su sorpresa, descubre el mundo de los videojuegos. Y no solo los sencillos, sino también las estrategias económico-militares. ¡Qué cautivador! Es como dirigir un auténtico imperio.
  Aquí están las primeras fábricas de tanques. Hay mucho margen de desarrollo. Los primeros tanques son geniales, de la época de la Entente. Y los primeros aviones, simplemente eran aviones. Pero la cosa se complicó más adelante. Y los bombarderos. Primero bimotores, luego cuatrimotores. Eso también es una auténtica fuerza. Y el juego es magnífico. Y Annika hizo sus jugadas...
  Sin darse cuenta, la niña tomó mecánicamente un sorbo de su cóctel de chocolate y se quedó dormida, soñando.
  Una pequeña y hermosa casa se encontraba enclavada en un jardín floreciente. Allí crecían viñedos, florecían exuberantes flores, y era maravillosamente agradable y hermoso. Incluso una fuente frente a la casa emitía arroyos claros y cristalinos. Todo parecía maravilloso, mágico en ese día de primavera.
  Sin embargo, la hermosa, esbelta y rubia mujer parecía muy triste. Sus manos enguantadas sostenían un abanico, que rechazó con un gesto.
  Una hermosa muchacha de mejillas sonrosadas, de unos dieciséis años, corrió hacia ella y le preguntó con una sonrisa:
  -Mamá, ¿por qué estás tan triste?
  La mujer respondió con un suspiro:
  - Chica, acabo de recibir una terrible noticia: ¡tu padre murió!
  La niña levantó las manos:
  - ¡Charles D'Artagnan ha sido asesinado!
  La mujer asintió en señal de acuerdo:
  -¡Sí, hija mía! ¡Y qué mala noticia!
  La niña quedó destrozada y rompió a llorar.
  Un niño corrió hacia ellos. Un niño rubio de unos doce años, muy parecido a su madre. Gritó, blandiendo su espada:
  - ¡Te vengaré, D'Artagnan!
  La mujer asintió y, habiéndose calmado, dijo:
  ¡Murió en la guerra contra los holandeses! ¡Y eso ocurrió hace unos meses!
  El niño golpeó el suelo con su bota y gruñó:
  - ¡Quiero ir a la guerra y luchar!
  La madre le hizo un gesto a su hijo:
  Eres un gran chico, un verdadero héroe, ¡igual que tu padre! ¡Pero aún eres demasiado joven para unirte al ejército! ¡Madura y aprende!
  El niño comentó agresivamente:
  ¡El hijo de D'Artagnan ya es académico de nacimiento! ¡Y yo estoy listo para ir más allá y conquistar diferentes países con mi espada!
  Mamá meneó la cabeza y dijo:
  ¡Niño travieso! ¡Primero termina la escuela! ¡Y luego podrás unirte al regimiento de mosqueteros!
  La niña se dio cuenta:
  ¡Nuestro padre es conde! ¡Eso significa que Edmond D'Artagnan heredará el título condal y sus bienes!
  La joven asintió en señal de acuerdo:
  ¡Es cierto! Pero necesitamos presentarle al rey unos documentos especiales para su aprobación. Contienen la confirmación escrita del obispo de nuestro matrimonio y el reconocimiento de D'Artagnan de nuestros hijos. ¡Y, por supuesto, un testamento para nuestra familia!
  Los ojos del niño brillaron y dijo:
  ¡Ahora soy conde! ¡Así que iré a París ahora mismo y entraré al servicio real!
  La joven comentó:
  Sí, irás, ¡pero estudiarás en la universidad! Y te acompañará un sirviente experimentado y experimentado. Juntos, presentarán los documentos al rey y asumirán sus derechos de herencia.
  El niño silbó y anotó:
  ¡Siempre he soñado con visitar París! ¡Sería maravilloso!
  La joven asintió:
  ¡Grimaud te acompañará! Prepárate para el viaje, mi pequeño gallo. Recuerda, aún eres joven y no eres rival para hombres adultos en una pelea, ¡así que no te metas con nadie innecesariamente!
  Edmond gritó y apretó los puños:
  - ¡Puedo defenderme yo mismo!
  La bella mujer asintió:
  Irás con Grimaud mañana por la mañana... Pero por ahora, ¡vamos a la mesa, niños! ¡Recordemos a vuestro padre y después de cenar iremos a la capilla a encender velas por su eterno descanso!
  El niño golpeó con fuerza el puño sobre la mesa y declaró:
  -¡Mi padre será un arcángel en el jardín de Dios!
  La niña asintió:
  - ¡Si Dios quiere!
  Y los niños corrieron a la mesa puesta por los sirvientes, dispuestos a honrar la memoria de su famoso padre, glorificado por muchas hazañas.
  La mesa parecía bastante decente y rica, aunque la familia había estado viviendo endeudada durante mucho tiempo.
  La madre del caballero Constance de D'Artagnan preparaba a su hijo para el viaje. Era una noble de singular belleza, procedente de una familia antigua pero empobrecida. Tenía el cabello rubio con rizos ligeramente rizados. Era muy parecida a su primer amor, Constance, solo que mucho más elegante, con un aire de linaje aristocrático y un cabello más claro y brillante.
  Constance tiene una cintura de niña, y no dirías que tiene más de veinticinco años. Su rostro es fresco y sus dientes perlados. No es tan simple, y es una excelente espadachín. No es de extrañar que Charles D'Artagnan se enamorara de ella con toda su alma.
  Y se casó con ella en secreto, pero prácticamente nadie lo sabía. ¡Ni siquiera los amigos de D'Artagnan!
  Y todos pensaron que una persona tan maravillosa y carismática había fallecido sin dejar herederos legítimos.
  Pero la hermosa hija de D'Artagnan, muy parecida a su madre, es alta y hermosa, al igual que su hijo. También es un chico muy guapo, con el pelo blanco como la nieve, heredado de su madre rubia, aunque su padre es moreno. Edmond no se parece mucho a su padre en apariencia, pero es igual de audaz, ágil, de estatura normal para su edad y un excelente espadachín ambidiestro.
  El padre amaba a su hijo y le enseñó, y la madre había sido espadachín desde pequeña. Fue toda una historia cuando conocieron al padre.
  Charles D'Artagnan tenía fama de soltero y mujeriego empedernido. Por eso decidió mantener en secreto su matrimonio. Su testamento también se mantuvo en secreto, incluso para sus amigos.
  Los cuatro habían acordado heredar mutuamente sus fortunas. Al parecer, el capitán de los mosqueteros del rey, avergonzado por ello, redactó en secreto un testamento a favor de su esposa e hijos.
  Y la fortuna de D'Artagnan era considerable. Primero, heredó las propiedades de Porthos y Athos, y segundo, el propio rey le había otorgado un título y un condado. Además, estaban sus ahorros anteriores. Ahora, todo esto iba a parar a Aramis. Pero Aramis ya era duque, general de la Orden de los Jesuitas, y su fortuna era inconmensurable. Entonces, ¿de qué le servía la herencia a D'Artagnan? En cualquier caso, Constance estaba segura de que el último de los amigos supervivientes de D'Artagnan rechazaría semejante regalo.
  Y su hijo, Edmundo, heredará el título condal y una considerable cantidad de tierras. Además de los tres castillos de Porthos, el castillo de Athos y el de D'Artagnan. Y su acogedora casita.
  El niño no paraba de dar saltos, inquieto. El sirviente de Grimaud era un hombre alto, de hombros anchos y de mediana edad. También era un hábil espadachín, un tirador excelente y físicamente fuerte. Constance confiaba en que, si algo sucedía, él protegería a su insolente hijo. Ciertamente luchaba como un demonio, pero aún era un niño pequeño, un simple niño.
  Sería una buena idea que estudiara en la Universidad de París y luego obtuviera un rango en la guardia real.
  El niño blandió su espada y cortó la mariposa, gruñendo:
  -¡Te vengaré, padre! ¡Malditos sean los asesinos!
  Constanza respondió con una sonrisa:
  ¡Esto es la guerra! ¡Y espero que también te conviertas en Mariscal de Francia!
  Edmond respondió con valentía:
  -¡No! ¡Quiero ser emperador! Y crear mi propio imperio como Gengis Kan. ¡Conquistar cien naciones y tomar doscientas capitales!
  Mamá se rió y besó al niño en la frente:
  -¡Mi Gengis Kan! Ten cuidado. ¡Hay tanta gente malvada y envidiosa en el mundo! ¡El peligro acecha por todas partes!
  El niño miró el arbusto de lilas, que florecía exuberantemente y emitía un aroma agradable, y cantó:
  - No te rindas, no te rindas, no te rindas,
  En una lucha contra el infierno, no llores y no seas tímido...
  Sonríe, sonríe, sonríe,
  ¡Sepa que con una sonrisa en la cara el camino es más divertido!
  Comieron un desayuno de despedida juntos. La hermana de Edmond, Elvira, estaba triste. Sentía pena por su padre. También fue una pena que les informaran de su muerte medio año después.
  Tras la muerte de D'Artagnan, la guerra perdió el éxito inicial. Los holandeses resistieron tenazmente. El Rey Sol libró la guerra y expandió sus dominios, buscando nuevas colonias y mayor gloria. Su mano derecha, Colbert, se convirtió en ministro de Finanzas, convirtiéndose en el primer ministro, supervisando la economía y las finanzas, entre otras funciones.
  El sucesor de D'Artagnan aún no ha sido determinado y varios grupos compiten por el puesto.
  Edmundo comió rápido, como todos los niños. Engulló la ensalada de carne, devoró el cochinillo y se sintió pesado. La barriga llena del niño lo empujaba hacia abajo.
  Y el muchacho se apresuró a montar a caballo. Estaba ansioso por llegar a París, aunque el viaje era bastante largo. Y ansiaba disfrutar de batallas, peleas y otras aventuras.
  Mamá le entregó el cinturón y dijo:
  Contiene los documentos de nuestro matrimonio con tu padre, el testamento, el reconocimiento de nuestros hijos y la herencia que recibiremos. ¡Deberías ser conde!
  Edmond gruñó:
  -¡Me convertiré en duque! ¡No, en emperador!
  Constance señaló con el dedo:
  ¡No hables! No les gustan los parlanchines en el patio, ¡y podrías acabar en la Bastilla!
  El niño respondió con valentía:
  - ¡Romperé todos los barrotes y atravesaré el vientre del comandante con una espada!
  Mamá se rió y se volvió hacia Grimaud:
  - ¡Asegúrate de que mi hijo no se meta en problemas!
  El sirviente comentó:
  ¡Haré lo que pueda! ¡Tu hijo es un auténtico demonio! Y le encanta pelear...
  Constance suspiró. A su hijo le encantaba pelear y atacaba a los chicos del pueblo a la menor provocación. Y, aun así, era tranquilo y alegre. Como todos sus compañeros, había probado el vino desde pequeño y le encantaba cantar y usar los puños. Era fuerte para su edad y, lo más importante, ágil. ¡Llegaría lejos!
  A menos, claro, que se rompa el cuello. Y eso es posible.
  El niño montaba un caballo blanco. Era un ejemplar excelente, procedente de las caballerizas reales. En este aspecto, Edmond era un claro ganador comparado con su padre. Su caballo era una belleza, con una crin exuberante. Solo el jinete parecía un poco pequeño en comparación.
  Pero el muchacho estaba sentado en la silla con tanta destreza que no había duda de quién era el jinete y quién estaba debajo de la silla.
  El criado Grimaud cabalgaba sobre un caballo negro, y era incluso hermoso: blanco y negro juntos.
  Edmond llevaba botas brillantes con espuelas y un traje lujoso. Él mismo era mosquetero, aunque de baja estatura.
  Después de despedirse de su madre, de su hermana y de varios otros sirvientes, la pareja siguió su camino.
  Edmundo cabalgaba sobre un caballo blanco, un muchacho guapo y muy inteligente con una espada y un par de pistolas en su cinturón.
  Lo acompañaba un sirviente fuertemente armado. Formaban una pareja interesante: un joven noble y su escolta de traje negro.
  La hermana comentó con una sonrisa:
  - ¡Pequeño caballero eres simplemente hermoso!
  Edmond estuvo de acuerdo:
  -¡Soy un gran guerrero!
  Tras lo cual, la pareja comenzó a alejarse de la floreciente y exuberante finca. El niño inmediatamente espoleó a su caballo; ansiaba velocidad y espacio.
  El niño comenzó alegremente a cantar la canción favorita de su padre, que a menudo interpretaba delante de ellos;
  Es hora, es hora, nos regocijaremos en nuestra vida,
  ¡A la belleza y a la copa, la espada de la suerte!
  Adiós plumas ondeantes en sus sombreros,
  Susurrémosle al destino más de una vez: ¡Merci Boku!
  
  La silla desgastada vuelve a crujir,
  Y el viento enfría la vieja herida,
  ¿Dónde diablos ha acabado usted, señor?
  ¿Es realmente que la paz y la tranquilidad están fuera de tus posibilidades?
  
  Es hora, es hora, nos regocijaremos en nuestra vida,
  ¡A la belleza y a la copa, la espada de la suerte!
  Adiós plumas ondeantes en sus sombreros,
  Susurrémosle al destino más de una vez: ¡Merci Boku!
  
  París necesita dinero - C'est la vie,
  Fuente: teksty-pesenok.ru
  ¡Y necesita caballeros aún más!
  Pero ¿qué es un caballero sin amor?
  ¡Y qué es un caballero sin suerte!
  Es hora, es hora, nos regocijaremos en nuestra vida,
  ¡A la belleza y a la copa, la espada de la suerte!
  Adiós plumas ondeantes en sus sombreros,
  Susurrémosle al destino más de una vez: ¡Merci Boku!
  El niño cantó y empezó a girar la cabeza en todas direcciones. ¡Qué maravilloso es el sur de Francia en primavera! Todo está en flor y el aire está impregnado de miel y aroma a hierbas y frutas exóticas.
  Edmundo desenvainó su espada y comenzó a blandirla. Actuaba con energía, con gran entusiasmo. Su espada trazaba círculos en el aire. Y esto cautivó al muchacho.
  Un niño cabalga por el camino, blandiendo su arma vigorosamente. Luego empieza a cortar ramas con su sable. Hojas y árboles se dispersan por todas partes.
  Edmundo está completamente encantado y le parece que los enemigos de Francia están cayendo bajo sus golpes.
  Y lucha con todo un ejército...
  Por el camino, aparecieron dos niños de unos diez años, un niño y una niña. Al ver al amenazador niño cortando ramas y a su sirviente, de aspecto igualmente amenazador, los niños salieron corriendo, con sus redondos, polvorientos y desnudos tacones brillando.
  Edmundo le gritó:
  - ¡Te voy a dar una paliza!
  Y cómo se reía... Grimaud lo notó:
  - ¡No hay necesidad de asustar a los niños valientes!
  El muchacho casi le dio un golpe en el ojo al sirviente con la punta de su espada y gritó:
  ¡Cállate! ¡O te volverás corrupto como Aníbal!
  Y el niño se echó a reír... y sacó la lengua. Se lo habían dicho. Se sintió como un hombre adulto, un verdadero luchador. Sentía que podía mover montañas.
  Grimaud señaló:
  -¡Quizás haya chicos más serios en la ciudad!
  Edmond chilló:
  - ¡Lucharé por el rey y por mí mismo!
  Y volvió a hacer girar su espada. Era tremendamente tranquilo y le interesaba literalmente todo.
  Y el niño rebosaba de curiosidad. Quería mucho y de inmediato.
  Pero mientras cabalgaban por el bosque, no ocurrió nada interesante. Entonces pasaron dos campesinas. Una era una mujer de unos treinta años con zapatos toscos, la otra una jovencita, descalza y con un vestido más corto y modesto.
  Se inclinaron ante el chico. Este se inclinó y le hizo cosquillas en el talón desnudo y redondo con la punta de su espada. Ella les devolvió la sonrisa y chilló:
  - ¡Monseñor, lo que usted quiera!
  El niño se rió y respondió:
  -¡Nada todavía! ¡Aunque sí tienes leche!
  La niña le ofreció una jarrita. El niño bebió un poco y les hizo un gesto con la cabeza:
  - ¡Vete en paz!
  La mujer y la niña se mudaron. Edmond pensó que, de mayor, tendría una esposa. O quizás varias. ¡Igual que los árabes, con sus harenes! ¡Sería fantástico tener trescientas esposas!
  ¡Y bailaban y cantaban! ¡Qué hermosas son las mujeres jóvenes!
  Pero los años las estropean terriblemente, convirtiéndolas en ancianas, jorobadas y arrugadas.
  ¡Y es una fealdad tal que da asco mirarlo!
  Pero en su juventud, casi todas las mujeres son hermosas y uno las admira. Me gustan especialmente cuando tienen el cabello claro; entonces sus rostros adquieren un encanto único.
  Aquí está su madre, joven y hermosa, y él espera que ella nunca envejezca.
  Y cuando crezca, superará a su padre y se convertirá en el guerrero más grande.
  El niño volvió a cantar la canción favorita de D'Artagnan:
  ¡Sacad vuestras espadas, nobles!
  El polvo de París es ceniza.
  Hay sangre por todas partes: en la tela de Lille,
  Sobre encaje de Brabante.
  
  Si él mismo os diera espadas,
  ¿Cómo puedo detenerlo?
  Metal volando hacia el pecho,
  ¿Derramamiento de sangre, derramamiento de sangre?
  
  Duelistas, matones,
  Habéis cruzado espadas otra vez.
  Luchas por el mero hecho de luchar,
  Derramaste sangre por el bien de la risa.
  
  Y cuando los moribundos lloran
  Revoloteará como un pájaro,
  Tu conciencia no está ni un momento
  ¡No se despierta, no se despierta!
  
  Incluso por el trono en el campo de batalla
  Esta no es la primera vez que derramas sangre,
  Pero hay mucho más.
  En la acera parisina.
  
  Si él mismo os diera espadas,
  ¿Cómo puedo detenerlo?
  Metal volando hacia el pecho,
  ¿Derramamiento de sangre, derramamiento de sangre?
  Annika se despertó, Tommy la pinchó en el costado con el dedo:
  ¿Por qué duermes? ¡Oleg ya se apoderó de tu planeta!
  La niña estaba indignada:
  -¿Por qué no me despertaste?
  Pippi Calzaslargas respondió con seguridad:
  -¡Porque estás muy cansado! ¡Y nosotros también! ¡Y no nos importaría dormir!
  Margarita señaló:
  Aunque ha habido muchos eventos, aún tienes tiempo. Podrías ir a otro lugar. Por ejemplo, ¿te gustaría viajar a un universo alternativo donde Hitler primero conquistó Gran Bretaña y todas sus colonias, luego Estados Unidos, y solo atacó a la URSS en 1946?
  ¡Esto es muy interesante!
  Oleg confirmó:
  Hitler tiene millones de soldados, incluyendo divisiones extranjeras, tanques de la serie E, aviones a reacción, incluso aviones con forma de disco, y misiles balísticos. Y además está Japón avanzando desde el este. ¡Con semejante equilibrio de poder, la guerra es muy interesante!
  Tommy chilló:
  ¡Guau! ¡Qué misión tan interesante! ¡Veo que son unos auténticos monstruos y que pueden con todo!
  Margarita corrigió:
  - Exteriormente somos como niños y no monstruos, ¡pero servimos al bien!
  Annika comentó con una risita:
  - ¿Pero era bueno Stalin?
  Oleg respondió con una mirada dulce:
  Stalin, por un lado, es malvado, claro. Pero los comunistas nunca priorizaron a una nación sobre otra y eran internacionalistas. Pero los nazis sí. Así que...
  Pippi Calzaslargas gritó a todo pulmón:
  ¡Por nuestra victoria sobre el enemigo! ¡Gloria a Suecia!
  Annika asintió en señal de acuerdo:
  ¡Lo mejor sería ayudar a Carlos XII a derrotar a Pedro el Grande y conquistar el mundo! ¡Sería mucho más genial!
  Tommy confirmó:
  - ¡Exactamente! ¡Es mucho más genial!
  Oleg se rió entre dientes y respondió:
  ¡Entonces adivina el acertijo! Si puedes, te ayudaremos a derrotar a Pedro el Grande, ¡quien también era un bastardo bondadoso!
  El niño sueco pateó el suelo con su pie descalzo y chilló:
  - ¡Está bien, pide un deseo!
  El chico Terminator hizo una pregunta:
  -¿Qué es más rápido que el viento y más lento que una tortuga?
  Pippi se rió y comentó:
  ¡Es un acertijo demasiado fácil! ¿Y por qué el viento? Un guepardo puede correr más rápido que el viento, ¡ni hablar de un coche de carreras o un avión!
  Margarita confirmó:
  -¡Exactamente! ¡Deberías decir más rápido que un fotón! ¡Así sería más preciso!
  Oleg señaló:
  -Entonces la tortuga no es la persona más lenta. ¿Quizás deberíamos compararla con algo más, como una babosa?
  Tommy se rió entre dientes y respondió:
  - Pero ¿no es abstracto el significado del enigma?
  El niño-terminador confirmó:
  - ¡Sí, abstracto!
  El niño sueco respondió:
  -¡Entonces son pensamientos! ¡Un pensamiento es a la vez más rápido que un fotón y más lento que una tortuga!
  Oleg silbó:
  -¡Guau! ¡Eres increíble! ¿Cómo te pasó eso?
  Tommy respondió:
  - ¡Pienso, luego existo!
  Annika chilló:
  -¡Mi hermano acertó! ¡Ahora, cumple tu promesa y vuela para ayudar a Carlos XII a ganar!
  Pippi Calzaslargas confirmada:
  - ¡Exactamente! Si lo prometiste, ¡cumple!
  Oleg señaló:
  ¿Y qué hay del hecho de que esperan tres años por lo prometido? ¿O incluso tres siglos?
  Tommy se enfureció:
  - ¡No! ¡Volaremos ahora mismo!
  Margarita señaló:
  ¡No hay plazo para cumplir la promesa! ¿Recuerdan cómo en la caricatura Petia y el Lobo se firmó un contrato con Lijo sin plazo fijo?
  Annika chilló y gritó, pateando el suelo con sus pies descalzos:
  ¡Esto no es justo! ¡Vamos, ayuda a Karl!
  Pippi Calzaslargas respondió y lo resumió:
  ¡Claro que ayudaremos a Carlos XII! ¡No podemos prescindir de él! Pero por ahora, sigamos con esta misión: la Tercera Guerra Mundial: ¡la URSS de un lado y los EE. UU. del otro!
  Oleg gruñó:
  - ¡No lucharé contra la URSS!
  Annika chilló:
  - ¡Y no lucharé contra los EE.UU.!
  Margarita asintió:
  -¡Sí, tenemos diferencias! Todos estamos unidos contra Hitler, pero en este caso, creo que Pippi está más a favor de Estados Unidos.
  La heroína de la película respondió:
  ¡Incluso podemos echar suertes! ¡Soy completamente neutral en este caso!
  Tommy sugirió:
  -¡Entonces luchemos contra Hitler, que se ha apoderado del mundo entero! ¡Eso será mucho mejor que otras ideas!
  Oleg lo tomó y cantó:
  Somos gente pacífica, pero nuestro tren blindado ha logrado acelerar a la velocidad de la luz. ¡Lucharemos por un futuro mejor y nos enfrentaremos!
  Margarita se opuso a esto:
  ¡Es mejor besarse! ¡Y amarse!
  Pippi Calzaslargas lo resumió:
  La gloria inmortal se ganó en las batallas,
  Para Suecia, la Madre Patria, junto con Rusia...
  Alcanzaremos la victoria en todas las generaciones,
  ¡Y créanme que seremos las personas más felices del universo!
  CAPÍTULO N№ 21.
  Pues bien, Alexander Rybachenko, el líder de una banda de ladrones infantiles que robaban las dachas de los nazis y sus colaboradores en Odessa y financiaban a los partisanos, continuó escribiendo en las catacumbas.
  El triunvirato de Kylo, Vader y Snoke tomó el control del planeta Fyr. Y la victoria fue rotunda. Dos chicos y una chica mojaron sus pies descalzos en la sangre y dejaron huellas elegantes y hermosas.
  Kylo exclamó:
  - ¡Siento el lado oscuro de la fuerza dentro de mí como nunca antes!
  Vader señaló:
  ¡Qué bien se siente ser un chico! Tu cuerpo es pequeño, ágil, veloz, y te brinda un placer inmenso, a diferencia de tu forma anterior, ¡cuando eras mitad cíborg! ¡Y en un cuerpo mecánico, no estás del todo vivo!
  Snoke, con una sonrisa perlada, comentó:
  ¡Y qué hermosa soy ahora! En mi cuerpo anterior, ¡era tan repugnante que fingía ser un hombre!
  Dos chicos y una niña se pusieron de pie y gritaron al unísono:
  ¡Gloria al Emperador! ¡Que se cumpla su voluntad, como la del Dios Todopoderoso!
  Tras lo cual, el triunvirato comenzó a moverse hacia el asteroide. La chica y los chicos se dirigieron hacia la lancha de combate. Entraron corriendo, con sus tacones redondos, rosados y desnudos brillando.
  Entonces se marcharon corriendo. El asteroide contenía tanto rebeldes como contrabandistas. Y existía la posibilidad de hacerse con un rico botín.
  Los niños clones y la niña actuaron con rapidez. Llevaban un sable de luz en cada mano. Y comenzaron a aniquilar a los alienígenas. Había diferentes especies de vida aquí, pero su forma era similar a la de los humanos.
  Kylo saltó y le dio una patada en la barbilla a un tipo con cuernos con el talón. Cayó muerto.
  El niño lo tomó y cantó:
  La poderosa luz del imperio
  Cómo arde el arcoíris...
  En el universo inconmensurable,
  ¡El espíritu oscuro gana!
  Vader también, este clon saltaba y daba vueltas. Se veía gracioso. Y sus talones descalzos pateaban las cabezas de varios tipos agresivos. Estos sí que son luchadores muy duros.
  Vader usa sus sables de luz. Están hechos de rayos y usan fotones. Y el chico chasquea los dedos de los pies descalzos. Como resultado, las cabezas de los oponentes se abrieron y giraron como trompos. Así eran los luchadores. Pero los chicos actuaron agresivamente. Y así fue como la mezcolanza del enemigo lo consiguió.
  Snoke luchó con mucha agresividad. Incluso lanzó coágulos de energía desde los pies descalzos de las chicas. Así de agresiva y combativa era.
  La niña lo tomó y cantó:
  Después de todo, ella no está desgarrada, y es hija del diablo,
  ¡Puedo matar Jedi agresivamente!
  Una muchacha así, sin saber el láser,
  ¡Y realmente vamos a atormentar a todos!
  Dos chicos y una chica se esforzaban muchísimo, blandiendo sus sables de luz y moviéndose con gran rapidez. Sus sables giraban como las aspas de un molino. Y era increíblemente hermoso. El Triunvirato es muy efectivo para noquear a sus oponentes. Y este chico incluso le lanzó un coágulo de aniquilación a Kylo con los pies descalzos. Ese es el tipo de luchador que es este chico.
  La chica Sith comenzó a cantar con su voz muy clara:
  Yo soy Chernobog, la hija del dios malvado,
  Yo creo caos y sembré destrucción...
  Mi grandeza no puede ser superada,
  ¡Sólo la furiosa venganza arde en mi alma!
  
  Cuando niña, la niña quería el bien,
  Ella escribió poesía y alimentó gatos...
  Comenzó antes de la mañana,
  ¡Las alas de los querubines revoloteaban sobre ella!
  
  Pero ahora sé lo que es el mal,
  ¿Qué es lo que hace a uno infeliz en este mundo?
  ¿Y qué dices que es bueno?
  ¡Me enamoré apasionadamente de la destrucción!
  
  Y ella mostró su ardor de niña,
  Que ella se convirtió en la hija resplandeciente de Dios...
  Conquistaremos la inmensidad del universo,
  ¡Mostraremos fuerza, muy poderosamente!
  
  Padre Grande este Chernobog,
  Él trae caos y guerra al universo...
  Rezas a Svarog para que te ayude,
  ¡De hecho, obtendrás tu recompensa!
  
  Bueno, dije, Dios nos salve,
  Deja que la ira hierva en tu corazón...
  Creo que construiremos la felicidad sobre la sangre,
  ¡Deja que tu vientre se llene hasta el borde!
  
  Me encanta la astucia, la mezquindad y el engaño,
  ¿Cómo engañar al tirano Stalin?
  No será posible exponerlo a la vergüenza,
  ¡Y cuánta niebla hay en ese mundo!
  
  Entonces ella sugirió hacer un movimiento fuerte,
  Destruye a los malvados de un solo golpe...
  Pero me enamoré del Dios muy negro,
  ¡En todos los asuntos, tanto en estos como en el más allá!
  
  Cómo me encontré acostumbrado al mal,
  Y en el corazón había furia, locamente alimentada...
  El deseo de alegría y bondad ha desaparecido,
  ¡Sólo la ira penetró desde el pedestal!
  
  ¿Y qué hay de Stalin? Él también es malvado.
  En cuanto a Hitler, no tiene sentido hablar de él...
  Genghis Khan era un bandido muy genial,
  ¡Y cuántas almas logró mutilar!
  
  Entonces yo digo, ¿por qué mantener el bien?
  Si no hay el más mínimo interés propio en ello...
  Cuando eres un pájaro carpintero, tu mente es un cincel,
  ¡Y cuando soy tonto, mis pensamientos desaparecen!
  
  Esto es lo que me digo a mí mismo y a los demás,
  Sirve la fuerza como tinta negra...
  Entonces conquistaremos la inmensidad del universo,
  ¡Las ondas se dispersarán por todo el universo!
  
  Haremos que el mal sea tan fuerte,
  Dará inmortalidad a la rabia,
  Los que son débiles de espíritu ya han sido arrastrados,
  Y somos los más fuertes de todos los pueblos, ¡créelo!
  
  En resumen, seremos más fuertes que todos en todas partes.
  Levantemos la espada de sangre sobre el universo...
  Y nuestra rabia estará con ella también,
  ¡Recibamos un llamado lleno de destino!
  
  En resumen, soy fiel a Chernobog,
  Sirvo a esta fuerza oscura con todo mi corazón...
  Mi alma es como las alas de un águila,
  ¡Aquellos que están con el Dios Negro son invencibles!
  Así, el triunvirato combatiente derrotó tanto a los rebeldes como a los contrabandistas. Después, dos chicos y una chica, ambos con el poder del lado oscuro, comenzaron a recoger el botín. Las cajas de hipertitanio contenían lingotes de oro, platino y un metal naranja brillante.
  Darth Vader golpeó la caja con su pie desnudo e infantil y cantó:
  - ¡Y aquí están los diamantes industriales!
  Kylo lo confirmó, presionando el botón con su talón desnudo y infantil y piando:
  - ¡Mi arma inigualable, unámonos y defendámonos!
  Además, aquí encontraron reservas de plutonio y joyas.
  Snoke comentó con una mirada satisfecha:
  ¡Tenemos un buen botín! Y sin pérdidas...
  Entre otros trofeos, Kylo también encontró un pavo real dorado adornado con piedras preciosas. Otra adquisición impresionante. El único problema era que el pájaro mecánico tenía un ala rota.
  Dos chicos y una chica decidieron comer algo. Primero, analizaron la carne estofada capturada con un analizador. Aunque estaba hecha con carne de animales desconocidos, el analizador demostró que era apta para el consumo humano.
  El imperio de Palpatine albergaba muchas razas diferentes, pero el propio Emperador era humano, al igual que su tripulación. Así que, incluso en este aspecto, los humanos están por delante del resto de la galaxia.
  En cierto momento, bajo el liderazgo de Tarkin, quien se convirtió en el principal ideólogo del Imperio, comenzaron a reprimir a los no humanos. Sin embargo, esta política fue abandonada posteriormente. No fue suficiente para unir a todos los no humanos contra el Imperio. Sin embargo, hubo algunos excesos. Por ejemplo, cuando volaron un planeta entero. Sin embargo, la Primera Orden de Snoke hizo algo aún peor, utilizando la energía de una estrella para destruir una docena de mundos habitados y cincuenta vacíos.
  Snoke era una inhumana verdaderamente vil, tanto literal como figurativamente. Fue leal al lado oscuro de la Fuerza de principio a fin. Pero Vader y Kylo no son del todo confiables. No tuvieron tiempo de purificarse y expiar su culpa lo suficiente como para ser aceptados por la luz en la vida. Y ahora están de vuelta en las garras de la oscuridad.
  En ese momento, el triunvirato estaba devorando comida enlatada y discutiendo qué hacer a continuación.
  Snoke sugirió:
  Esperemos a ver si Rey da señales de fuerza. Seguro que se luce de alguna manera. Además, si nuestra maestra les diera cuerpos a los espíritus, ¿no intentaría hacer lo mismo?
  Darth Vader asintió:
  La resurrección de los muertos en carne y hueso es real. Infunde un alma en un clon y funcionará. ¡Y, por cierto, mucho más!
  Kylo, con sus desnudos dedos de los pies, arrojó una moneda de metal naranja brillante al aire y cantó:
  No creo que la carne lo sea todo,
  Tengo un alma inmortal...
  Nos espera una vida diferente,
  ¡La cuenta está abierta y se ha acumulado una penalización!
  Snoke exclamó:
  - ¡Ya basta de cantar, vamos a ponernos manos a la obra!
  ¡Dos niños y una niña se sentaron en la posición de loto, enderezaron sus espaldas y comenzaron a meditar!
  Darth Vader imaginó su pasado. Cuando era un niño esclavo en Tatooine. Un planeta abrasador. Y tú, un niño descalzo. Aunque tus plantas se habían endurecido, la arena caliente aún quemaba, y la sentías a través de tus callos como una sartén ardiente. Lo recordaba. Pero incluso en la esclavitud, el niño vivió, experimentó, inventó pequeñas cosas. E incluso logró construir su propio robot con piezas rescatadas de desguaces.
  Me pregunto dónde estará ahora. Sería genial encontrarlo. De hecho, es donde está Luke Scaoker. La carne de Luke fue destruida, pero el espíritu del Jedi permanece. Una hechicera poderosa como la Princesa Rey podría devolver fácilmente a Luke a otro cuerpo. Y así continuaría... ¿Y si el alma fuera aniquilada? Pero el espíritu es un tipo especial de materia, capaz de sobrevivir incluso a la detonación de una bomba hipernuclear o de termoquarks.
  -exclamó Snoke, chasqueando los dedos de sus pies desnudos.
  Siento una oleada del lado luminoso de la fuerza. Viene del sector púrpura.
  Kylo exclamó:
  -¡Ahí están! ¡Deberíamos intervenir!
  Dart asintió:
  ¡Juntos, los tres los venceremos! Somos excelentes maestros del lado oscuro de la fuerza.
  Snoke señaló:
  Si Luke ya ha vuelto, ¡nos costará mucho lidiar con ellos! Además, Ahsoka Tana también está con ellos. ¡Y tú, Darth, sabes muy bien lo talentosa que es! ¡También luchaste con ella en las Guerras Clon!
  Dart asintió, frotó la superficie con su talón desnudo y infantil y respondió:
  ¡Es increíblemente talentosa y hábil! Y si logran revivir el espíritu de Obiwan Kennobi, ¡ni siquiera arriesgaría a nuestro triunvirato a enfrentarse a un equipo así!
  Snoke señaló:
  ¡Con más razón debemos darnos prisa! Si el Maestro Yoda regresa, entonces... ¡Imaginen las fuerzas de la luz que despertarán!
  Kylo exclamó:
  ¡Debemos lanzarles toda nuestra flota espacial!
  El triunvirato gritó a coro:
  Gloria al imperio, gloria,
  Los barcos avanzan a toda velocidad...
  Nuestro gran poder,
  ¡Los oponentes son sólo ceros!
  Snoke comentó con una sonrisa:
  "Si les lanzamos nuestra flota, volverán a escapar. ¡Tenemos que tener mucho más cuidado!"
  Vader respondió:
  ¿Qué? ¿No podemos con esto los tres? ¿Somos tan débiles? ¡No, luchemos de verdad!
  Kylo señaló:
  - Sabemos luchar, eso es seguro, y por supuesto, ¡no tendremos miedo de nuestros enemigos!
  Snoke exclamó:
  ¡Hola, chicos! Siento como si alguien hubiera activado un detonador térmico con una bomba de termoquarks. ¡Tenemos que darnos prisa!
  Kylo negó con la cabeza y respondió:
  - ¡Podemos neutralizarlo!
  El chico Sith mostró sus tacones descalzos y echó a correr. Vader lo siguió. Y entonces Snoke, con sus suelas rosas, pasó como un rayo.
  Dos chicos y una chica blandieron sus sables de luz. La puerta blindada se abrió de golpe. Y entonces apareció algo absolutamente único dentro. Ellos, Veder, corrieron primero hacia la bomba. Estaba en el detonador. Solo faltaban segundos para la explosión. La chica Sith chasqueó los dedos de los pies descalzos.
  El contador se detuvo. Y ambos chicos retiraron el detonador. El equipo descalzo trabajó con rapidez. Y entonces descubrieron algo más. Kylo sacó un escondite que contenía piedras. No diamantes, sino algo que brillaba aún más, era más duro y relucía con todos los colores del arcoíris.
  Snoke, siendo el más experimentado de su equipo, exclamó:
  ¡Estos son los legendarios hiperdiamantes! ¡Somos realmente invencibles!
  Vader cantó:
  Una luz poderosa de las fuerzas oscuras,
  Capaz de dar felicidad a todos...
  Palpatine nos inspira,
  ¡Haremos pedazos a nuestros enemigos!
  Snoke gritó de repente. Su pie desnudo, elegante y bronceado quedó atrapado en la trampa. Una mandíbula de bulldog la apretó con fuerza. Afilados dientes de acero se hundieron en su piel bronceada. La chica intentó abrir la trampa con las manos. Sus músculos se tensaron y sobresalieron como alambre de acero.
  Darth y Kylo también se agarraron. Los chicos también usaron la fuerza. Y entonces la trampa se rompió, y el metal superresistente se desmoronó. Sin embargo, la pierna de la chica Sith de Snoke resultó herida. Y fue, digamos, doloroso.
  Kylo señaló:
  ¡Aún puedo usar el poder para curar heridas! ¡La Princesa Rey me lo enseñó!
  Y el niño posó sus manos infantiles sobre la pierna desnuda y lisiada del guerrero. Entonces Kylo intentó concentrarse. Recordar algo agradable. Como, por ejemplo, en una vida pasada, había estado con una chica. Pero entonces, a través del lado oscuro de la Fuerza, perdió la capacidad de amar, y solo tuvo prostitutas.
  Vader observaba la acción con interés. Sí, algunos Jedi podían usar la Fuerza para sanar, aunque fueran heridas leves. Pero el propio Anakin no había desarrollado un brazo nuevo. A pesar de todo el poder que poseían los Jedi, Rey parecía haber descubierto una habilidad especial en su interior.
  Snoke se sobresaltó y gruñó:
  ¡No hace falta! ¡Se curará solo! Ya hemos perdido suficiente tiempo. ¡Siento que Luke Skywalker ya ha vuelto!
  Vader asintió y respondió:
  ¡Yo también siento a mi hijo! Ha aparecido y ahora está hecho carne... ¡y es un niño igual que yo!
  Kylo aclaró:
  ¡Un niño de cuerpo! ¡Pero un Jedi experimentado de espíritu! ¡Y uno muy peligroso!
  Skoke movió los dedos de su pie lisiado y respondió:
  ¡El hueso parece intacto y la carne volverá a crecer! ¡La carne de los clones se cura incluso más rápido que la de la gente normal!
  Vader señaló:
  ¡Al menos véndelo! ¡Lo último que necesito es sangrar!
  Kylo señaló:
  Me cuesta entrar en un estado mental creativo. Me vienen a la cabeza cosas desagradables. ¡Necesito pensamientos agradables!
  Snoke sugirió:
  ¡Imagina matar a tus enemigos! ¡Se siente tan bien!
  El chico Sith señaló:
  - ¡Entonces podrían salir rayos de poder o algo destructivo!
  Snoke se rió y comentó:
  "Un Sith auténtico y avanzado debería poder lanzar rayos de la Fuerza. ¡Vader y Kylo aún no dominan esa técnica!"
  Vader señaló:
  ¡He perdido una parte importante de mi cuerpo! ¡Intenta liberar un rayo de fuerza de una prótesis!
  Kylo asintió:
  Y no me enseñaste sobre los rayos de la Fuerza. Además, puedes usar un sable de luz para protegerte. ¡No es lo mejor!
  Snoke replicó:
  Si un verdadero maestro maneja el rayo de fuerza, ¡es muy efectivo! ¡Sobre todo contra grandes masas de infantería! ¡Y son capaces de destruir metal y ayudas de navegación!
  Se hizo el silencio. Los dos chicos y la chica levantaron la cabeza, la giraron y escucharon. Por un lado, enfrentarse a los Jedi, especialmente a la princesa Rey sola, parecía una apuesta arriesgada, y con ella estaban la mariscal Leia, Ahsoka Tana y Luke Skywalker; tal era su poder. Cuatro Jedi avanzados contra tres Sith: una lucha arriesgada.
  Pero hay que hacer algo. Y si no tienen Sith de sobra ahora mismo, ¿por qué no usar la flota imperial? Es numerosa y cuenta con muchas naves espaciales de última generación, fabricadas por robots en fábricas subterráneas. Son capaces de suprimir cualquier resistencia en la galaxia, e incluso de expandirse más allá. Además, está el desarrollo de supercohetes termopreones.
  En cualquier caso, el triunvirato está reuniendo fuerzas. ¡Están verdaderamente listos para aplastar a los Jedi dondequiera que se encuentren! Y su preparación es colosal.
  Snoke, quien había asumido el mando, era la persona en la que más confiaba el Gran Emperador Sith, pues era una firme defensora del lado oscuro de la Fuerza. Decidió usar cruceros de alta velocidad ante todo, protegiéndolos con campos de fuerza. Y también con camuflaje. Y parecía una estrategia poderosa. Así funcionó en combate.
  Y cruceros de varias clases se apresuraron al sector donde supuestamente se encontraban los Jedi.
  Vader señaló:
  Luke Skywalker no entendía todo sobre la Fuerza, a pesar de todas sus habilidades. Pero la ira le dio fuerza, ¡y logró derrotarme! Es cierto que parte de mi cuerpo era mecánico.
  Kylo murmuró:
  - ¿Y cómo fue que tú, estando aún casi entero y lleno de fuerza, perdiste ante Obiwan Kennobi?
  El chico Sith y ex Lord Negro respondió con un suspiro:
  "Fue solo mala suerte. Terminó en una posición más alta durante la pelea y estaba listo para mi salto".
  Snoke comentó con furia:
  -¡Yo también confié en ti, Kylo! ¡Y luego me apuñalaste por la espalda y me partiste por la mitad!
  Kylo respondió con una sonrisa:
  - ¡Querías matar a Rey, pero te enamoraste de ella!
  Vader asintió:
  -¡Exactamente! ¡El amor es un sentimiento tan grande que traicionarías a cualquiera por él!
  Apareció un holograma del Emperador Palpatine. Y esta chica Sith anunció:
  ¡Escuchen! Cancelo la operación por ahora. Los rebeldes ya los han detectado y se van. Mejor aún, tomen el control de las zonas en crisis. ¡Debemos conquistar toda la galaxia!
  Snoke comentó con una sonrisa:
  ¿Qué hacemos con Jabba el Hutt? ¡Tenemos que encargarnos de él de alguna manera!
  El Emperador señaló:
  Jabba podría sernos de gran ayuda para combatir a los rebeldes. Es demasiado pronto para tocarlo. Nos encargaremos de los rebeldes, luego acabaremos con los separatistas y luego nos enfrentaremos a la mafia galáctica. Como dice el dicho, ¡debería haber un solo rey y emperador sobre todos!
  Y el orden siguió:
  Pero aún quedan rebeldes en la base. ¡Y hay que destruirlos!
  Los cruceros de batalla aceleraron. Se movían rápidamente.
  Snoke cantó:
  Los rostros de las chicas pasan rápidamente,
  El imperio nacerá de nuevo...
  Salvamos al mundo de los incendios,
  ¡Malditos Jedi!
  Más risas. Si vamos a luchar, lucharemos de verdad. Así que los primeros cruceros despegaron y lanzaron misiles contra la base, incluyendo hiperligeros. Impactaron el campo de fuerza al pasar y explotaron, sacudiéndolo con fuerza. A pesar de la protección de los bombarderos, las fuerzas imperiales no se rindieron. Comenzaron a lanzar los misiles en un arco parabólico, alterando su trayectoria.
  Este fue un intento de eludir las líneas de fuerza y los espacios unidimensionales.
  Snoke ordenó:
  - Lanza cohetes que giren como un ancla vibratoria y no se derribarán.
  Y efectivamente, volaron ingredientes explosivos. Y impactaron con tal fuerza que se formó una enorme nube de luz en forma de hongo. Y toda la central eléctrica explotó de inmediato.
  Era como si una serie de incendios hubiera envuelto la mitad del planeta. Ardían y se extendían como olas. El humo se extendía por la atmósfera y pasaba al vacío. Y así también fluían y se retorcían. Parecía increíblemente hermoso y fascinante.
  Rebeldes y separatistas perecieron en un torbellino de fuego. La destrucción fue extremadamente peligrosa. Y los misiles mortíferos continuaron cayendo, esta vez más pequeños, algunos del tamaño de huevos de gallina.
  Los tanques rebeldes volcaron y ardieron, al igual que los vehículos de combate de infantería. Fue una derrota aterradora.
  La mayoría de las fuerzas de la resistencia habían logrado escapar, y las armas de la superficie disparaban contra las naves espaciales. Y disparaban con fuerza. Todo era muy real.
  Snoke exclamó:
  ¡Necesito varios prisioneros para interrogarlos! ¡Necesitamos desembarcar tropas! ¡Usa también tanques de abordaje! ¡Sé que la victoria será nuestra, pase lo que pase!
  Sin embargo, algunas unidades rebeldes opusieron resistencia. Cuando las tropas de chicas clon y los robots de combate comenzaron a desembarcar, las guerreras, cabe mencionar, eran bastante buenas en combate. Y lucharon con un desenfreno salvaje. Presionaron a los rebeldes cada vez con más fuerza.
  Los chicos Sith Vader y Kylo, blandiendo sables de luz, realizan un efecto de secuestro. Aniquilan a los rebeldes y cantan:
  Nuestro poder oscuro es tan enorme,
  Podemos mover montañas con nuestras espadas...
  Si necesitas acabar con un Jedi,
  ¡Todo lo que tienes que hacer es parpadear!
  CAPÍTULO N№ 22.
  Un niño y una niña -Azalea y Anakin- empuñaban espadas -no sables de luz, sino de hipertitanio, que les había lanzado el hombre con orejas de elefante- y se encontraban uno frente al otro. Jabba dudó. Un duelo cara a cara acabaría con el suspense. Tal como estaban las cosas, no estaba claro cuál de los niños era más fuerte. Y si fueron tan luchadores en sus primeros años, ¿en qué más podrían convertirse en el futuro?
  Jabba el Hutt anunció:
  ¡No! Desperdiciar tanto talento en pequeñas disputas e intrigas no tiene sentido. En cambio, déjame darte una tarea. Si la completas, ¡te aceptaré en la pandilla!
  Azalea y Anakin hicieron una reverencia y respondieron:
  -¡Te creemos, oh magnífico!
  Jabba respondió con una sonrisa:
  -¿Puedes matar al Señor Papa?
  El niño y la niña respondieron:
  ¡Solo somos unos niños! ¿De verdad se nos puede confiar semejante tarea?
  Jabba respondió con una mirada venenosa:
  Mis hombres profesionales podrían haber matado a Potato, pero... ¡Primero hay que encontrarlo! ¡Ahí es donde podrías haberme ayudado!
  Anakin respondió con un suspiro:
  - ¡Solo soy un niño esclavo, no un detective!
  Azalea cantó:
  - Aunque claro, si nos ayudas ¡podemos hacerlo todo!
  Y la muchacha se dio una palmada en los pies desnudos y cincelados.
  Jabba se rió a carcajadas y respondió:
  ¡Es un púlsar! ¡Patata me tiene miedo y se esconde! Pero es igual que tú... Y le encantan los niños, ¡podríamos jugar con eso!
  Anakin sonrió y comentó:
  ¿En qué sentido ama? ¿Algo malsano?
  El monstruo, que parecía un sapo gordo con una cabeza enorme, se echó a reír:
  -¡Exactamente! ¡Son unos niños muy hermosos para los estándares humanos! Los pondremos a la venta, en un sector donde es casi seguro que estará, ¡y ese tipo escurridizo morderá el anzuelo!
  Azalea rió y chilló:
  ¡Seremos una especie de cebo! ¡Qué gran aventura!
  Jabba el Hutt gruñó:
  Mientras tanto, ¡aún tendrás una pelea! ¡Tu oponente será muy peligroso!
  Anakin exclamó con entusiasmo y giró su espada:
  - Entraremos en la batalla con valentía,
  Por la Santa Rusia...
  Y no lo derramaremos,
  ¡Te quitaré la sangre!
  El monstruo con aspecto de sapo murmuró:
  ¡Llévenlos al estadio! ¡Que los vean también!
  Los niños estaban rodeados por una neblina ardiente y se encontraron en una especie de burbuja brillante. Después, el niño y la niña comenzaron a flotar. Anakin es hijo de Luke Skywalker y nieto de Darth Vader. Él también sintió el impulso de acabar con Jabba el Hutt. Después de todo, es un auténtico canalla, trafica con drogas, organiza negocios ilícitos y acosa a la gente. Sin embargo, habían venido con un propósito diferente.
  Necesitamos liberar a la Princesa Elfaraya de entre los cautivos. ¿Dónde está, por cierto? ¡No está cerca de Jabba!
  Azalea señaló:
  ¡Luchamos de nuevo! ¡Y con espadas! ¿Qué nos espera?
  Anakin exclamó agitando su espada:
  - ¡Algo peleando!
  Los niños fueron efectivamente transportados al estadio. Era un auténtico Coliseo. Y la gente ya se estaba congregando allí. Al parecer, la mafia galáctica celebraba aquí combates deportivos y de gladiadores. El primer combate ya estaba en marcha.
  Una criatura parecida a un escarabajo, del tamaño de un mamut considerable, fue vista luchando contra un monstruo parecido a una araña de tres puntas. Y fue fascinante. Fragmentos de carne volaron en todas direcciones y fluyó sangre de color marrón rojizo.
  Azalea pateó el suelo con su pie desnudo, cincelado, bronceado e infantil y exclamó:
  ¡Menuda actuación! ¡Aunque no son del todo inteligentes!
  Anakin respondió:
  - Son semiinteligentes: tienen algún tipo de inteligencia y pueden hablar, al menos de manera primitiva, ¡estas criaturas!
  La niña se rió y comentó:
  ¡Y yo que creía que había criaturas inteligentes e irracionales! ¡Y resulta que también las hay semiinteligentes!
  El niño padawan comentó:
  ¡La diferencia entre lo inteligente y lo irracional es tan arbitraria! Tomemos como ejemplo a Jabba el Hutt: tiene una inteligencia altísima, ¡pero es la viva imagen de una bestia!
  La batalla entre los dos animales terminó cuando uno de ellos fue literalmente destrozado y comenzaron a salir intestinos ensangrentados...
  Inmediatamente aparecieron esclavos de diferentes razas y robots que comenzaron a limpiar la carne desgarrada y a secar la sangre.
  A continuación apareció una chica clon, claramente una mercenaria, vestida solo con un bikini y descalza. En sus manos, la belleza sostenía un látigo de neutrones y una daga de luz.
  La multitud se animó. Algunos clones eran menos obedientes que los producidos en masa y se usaban como mercenarios o cazafortunas. Podían tener ciertas habilidades y ser mejores y más fuertes que los producidos en masa. Anakin incluso pensó que podría ser solo una niña. Pero no, un clon se distingue de un humano por un brillo específico en sus ojos. Aunque también pueden tener diferentes caras y colores de pelo.
  Cabe destacar que los clones femeninos tienen varias ventajas sobre los masculinos. No es de extrañar que Palpatine comenzara a producirlas en lugar de varones. Además, como es bien sabido, las niñas maduran antes que los niños, y los clones femeninos crecen más rápido. Esto significa que pueden producirse más rápidamente.
  Las naves espaciales y las armas se producen en fábricas robóticas, utilizando tecnología automatizada. Por ello, el imperio expande rápidamente su flota y ataca focos de resistencia por toda la galaxia.
  Y ahí viene el enemigo de la chica clon, arrastrándose. En este caso, es un dinosaurio enorme. Tiene colmillos largos y una cabeza enorme.
  La chica clon sonrió y dijo:
  - ¡Los armarios grandes se caen con mucho ruido!
  Se hicieron apuestas y un campo de fuerza contuvo al agresivo dinosaurio, que atacó con sus garras al vacío.
  La silla con Jabbo el Hutt giró. Tiraba de una hermosa joven con una cadena de oro. Estaba descalza, y sus pechos y caderas estaban apenas cubiertos por hilos de piedras preciosas. Su cabeza estaba coronada con una tiara de gemas que brillaban con todos los colores del arcoíris. Su cabello rubio natural, ligeramente salpicado de oro, se rizaba con una belleza exquisita. La joven estaba bronceada y tenía una figura impecable.
  Sus elegantes pies estaban descalzos, y en sus tobillos lucían brazaletes de metal naranja brillante, adornados con un patrón de piedras preciosas y brillantes. Parecía la perfección personificada, y sus abdominales, marcados como barras de chocolate sobre su vientre.
  Azalea susurró:
  -¡Aquí está, Elfaraya! ¡Qué hermosa es!
  Anakin señaló:
  -¿Pero apreciará Jabba el Hutt su belleza? ¡Es de otra raza!
  La chica Jedi respondió con decisión:
  - ¡Y lo que es bello es siempre bello!
  Se hicieron las apuestas, y el monstruo se abalanzó sobre la clon. La guerrera retrocedió de un salto. Lanzó una aguja con el pie descalzo. Esta pasó volando y atravesó la carne, perforando la armadura y haciendo brotar una sangre purpúrea.
  La chica clon esquivó con gran destreza. Era una gladiadora experimentada y bien entrenada. Saltó y esquivó los afilados colmillos de este poderoso dinosaurio. Y ya había usado su látigo de neutrones un par de veces.
  Pero un monstruo así es difícil de derrotar. La chica se giró y sacó la lengua.
  Azalea tomó y cantó:
  La sangre fluye a través de ti como un arroyo, como un río hirviente,
  ¡Tu oponente es enorme y luce muy genial!
  Pero no te rindas ante él,
  ¡Toma la espada en tus manos y aplasta a Satanás!
  Si eres un ser humano y no un piojo insignificante,
  ¡Matarás al monstruo estrella rápidamente!
  Anakin aclaró:
  ¡No está muy animado! ¡Aún tenemos que mejorar la afición!
  La chica clon realmente trabajaba y daba saltos espectaculares. Cómo giraba y balanceaba las caderas y la cintura. Una belleza encantadora. Y sus piernas desnudas y cinceladas a veces se desviaban.
  El niño y la niña observaban la batalla casi con atención. Y al mismo tiempo, se preguntaban cómo liberar a la princesa Elfaraya. Dos padawans aún eran demasiado pocos para luchar contra todo un ejército de gánsteres espaciales.
  Mientras tanto, la luchadora ya había apuñalado al monstruo entre las fosas nasales varias veces con su daga ligera. La sangre ya manaba a raudales. Y era agresivo. Y la chica lo pateaba como un talón desnudo.
  Anakin recordaba haber sido golpeado con palos en los talones descalzos. No como castigo, sino para fortalecerlos. Y surtió efecto. Aún dolía. Pero el joven padawan sabía cómo localizar el dolor. Incluso cuando sus pies infantiles fueron quemados con tiras de hierro al rojo vivo, incluso entonces el niño pudo sonreír e incluso cantar:
  No me rendiré ante los enemigos, los verdugos de Satanás,
  Demostraré coraje bajo tortura...
  Y deja que el plasma fluya, deja que los rayos golpeen los hombros,
  ¡Y lucho con una pasión tormentosa y ardiente!
  Así fue, el niño es fuerte. Y todo se cura muy rápido.
  La chica clon también está trabajando. Es activa. Y aun así no da el golpe final. Y tratar de acabar con un dinosaurio. No es tan fácil. En algún momento, la belleza, quizás deliberadamente, dudó, y una garra afilada arañó su pierna desnuda, bronceada y musculosa. Quedó una mancha de sangre.
  Un líquido escarlata goteaba. El dinosaurio, reuniendo todas sus fuerzas, se abalanzó sobre la chica. Ella respondió con fuerza, asestando un furioso tajo con su daga y azotando la herida con su látigo. Fue derribada y volteada varias veces. Pero el guerrero volvió a gritar.
  La punta del colmillo le dio en el pie. Y la planta del pie quedó perforada. La multitud abucheó. El deleite era genuino. La clon cojeó, y sus dedos descalzos volvieron a expulsar la aguja que había perforado la herida irregular del mastodonte.
  Jabba tiró de la cadena de la princesa. Luego, le recorrió la espalda desnuda con la pata. Elfaraya se retorció. Un hombre pequeño con cabeza de cactus saltó hacia ella y le pellizcó el pecho.
  La chica respondió pateándolo entre las piernas con su elegante pie descalzo. Y el oponente cayó al suelo.
  Azalea se tensó. Temía que la princesa simplemente fuera destrozada. Pero Jabba el Hutt rió y gruñó:
  - ¡Chica luchadora!
  La subió con una cadena y le lamió la espalda. La princesa, asqueada, pateó. Un gnomo corrió hacia ella y le cauterizó la planta del pie con un electrodo. La niña gritó, pero finalmente se calmó.
  Mientras tanto, la otra clon sacó algo de su cinturón. Ya tenía varios rasguños y manaban chorros de sangre escarlata. Metió un guisante letal en él. Luego, con todas sus fuerzas, saltó hacia atrás rápidamente.
  La bestia comenzó a desgarrarse y, como un tomate arrojado desde lo alto, estalló, rociando una solución púrpura y brillante.
  Anakin señaló:
  -¡Un punto espectacular!
  Azalea señaló:
  - ¡Y ahora nos toca a nosotros luchar!
  El niño padawan exclamó:
  ¡Pues bien! ¡Estamos listos para esto!
  Y los niños cruzaron espadas de hipertitanio. Robots y esclavos saltaron a la arena. Entre los esclavos había varios niños humanos. Los niños esclavos eran delgados, sus costillas se asomaban a través de su piel bronceada como si fueran tejidos de cestería, y solo vestían traje de baño. Y se movían con agilidad.
  El propio Enanik está prácticamente desnudo, y así se siente aún más cómodo. Pero hace tanto calor aquí en Tatooine que la ropa solo lo restringe más. ¡Pero correr descalzo por la nieve es mucho más fresco para un niño!
  Y Anakin corría así como así. Y era genial.
  El joven guerrero cantó:
  A lo largo del camino nevado,
  Pies de niños descalzos...
  Estoy cansado de vagar por el Sahara,
  ¡Quiero burlarme de mi felicidad!
  Lo reemplazaré con un control remoto para caballos,
  ¡Y me espera la fortuna!
  Al menos los niños están listos para luchar. Aunque ahora mismo preferirían abalanzarse sobre Jabba el Hutt y descuartizarlo.
  Pero entonces su pareja es retada a pelea. Un niño y una niña entran corriendo, sus pequeños pies descalzos e infantiles chapotean en la arena, que está caliente como una sartén. Pero los pies de los niños, por supuesto, están callosos y endurecidos. Y no tienen intención de ceder ni de quejarse.
  Hay un chico y una chica en el centro, haciendo reverencias en todas direcciones. Están un poco nerviosos, pero no les da vergüenza. Así de combativos son. Pequeños, pero efectivos.
  Anakin señaló:
  - ¡Y parece que nuestro enemigo será bastante específico!
  Azalea asintió en respuesta:
  ¡Mejor! ¡Luchemos al máximo!
  El niño y la niña saltaron, dieron siete volteretas y exclamaron:
  - ¡Que la fuerza nos acompañe!
  Los niños se quedaron paralizados... Y entonces, efectivamente, se anunció la aparición de su enemigo. Y esta criatura inesperada. Imagínense, una gran gota de ácido, parecida a un tiburón, saliendo de la esquina opuesta. Sí, una forma de vida compuesta de varios tipos de ácidos, unidos por campos magnéticos. Eso sí que fue asombroso.
  Anakin exclamó:
  ¿Un gran coágulo de ácido? ¡Me pregunto cómo puedes destruirlo!
  Azalea se encogió de hombros infantilmente:
  -¡No lo sé! ¡Pero todo lo imposible es posible! ¿No es así?
  El niño guerrero respondió:
  - ¡Confiemos en la fuerza!
  La niña Padawan respondió:
  - ¡Sí, al lado luminoso de la fuerza!
  Los niños cruzaron espadas. Antes de que la pelea siquiera comenzara, todos hacían apuestas. Y Jabba había apostado por alguien. Parecía que se avecinaba una batalla seria.
  Anakin vio de repente el espíritu del Maestro Yoda. Era incluso un poco más bajo que el niño, una figura peculiarmente inhumana. Pero parecía amable.
  Y Yoda susurró:
  - Recuerda, ¡la fuerza no es sólo el cuerpo!
  El niño padawan respondió:
  - ¡Lo recuerdo bien!
  Y entonces sonó la señal, y una gota tan grande como un tanque Ambrams rodó hacia los niños. Retrocedieron de un salto, blandiendo sus diminutos sables de luz. Anakin intentó tocar la superficie con la punta, pero la atravesó con facilidad, como agua. Y eso no era nada bueno.
  Azalea hizo lo mismo. Pero intenta cortar agua con una espada de hipertitanio. Ni siquiera los Jedi pueden hacerlo.
  Entonces la chica intentó patear a su oponente con el pie descalzo. Pero en cuanto tocó la superficie, sintió una quemadura severa. Era como si hubiera entrado en un horno al rojo vivo. La criatura, compuesta completamente de ácido, estaba extremadamente caliente.
  Y a la niña le aparecieron ampollas en el pie.
  Anakin señaló:
  - ¡No puedes llevártelo con las manos y los pies descalzos!
  Azalea señaló:
  ¡Hay que usar la fuerza! ¡De una manera especial!
  Los niños corrieron en todas direcciones. No tenían un plan concreto. Pero ¿cómo vencer al líquido? Lo primero que se les ocurre es congelarlo. Pero el ácido no se congela tan fácilmente. Otra forma es evaporarlo. ¡Pero eso requiere mucha energía!
  Anakin cantó de nuevo, abofeteando a su oponente con su espada:
  Bien hecho, bien hecho, bien hecho,
  ¡Este tipo es noble!
  Desde atrás y los lados -
  ¡Todo en cuadro!
  Los chicos de aquí son, digamos, increíblemente geniales. Y tienen la Fuerza. No es de extrañar que Anakin sea el nieto de Vader, y Azalea sea la hija de Leia y también la nieta de Darth Vader. Y esta última podría haberse convertido fácilmente en la más poderosa de los Jedi, y de todos los portadores de la Fuerza, ¡pero no funcionó!
  Pero entonces los niños fueron y chasquearon los dedos de los pies descalzos.
  La telequinesis levantó la gota y la dejó caer, aunque desde baja altura. Voló en todas direcciones como gotas de mercurio.
  Anakin exclamó:
  Yo soy el rey, tengo poder sobre todo,
  Incluso los que no tienen cerebro lo entienden...
  Y toda la tierra tiembla,
  ¡Bajo el talón del rey!
  Azalea exclamó, retorciéndose:
  - ¡Sé que todo será hockey!
  El chico y la chica continuaron su danza alrededor del monstruo ácido, golpeándolo constantemente con espadas o con fuerza. También se movían, intentando hacer girar a su oponente.
  Anakin recordó una película antigua. Había un robot hecho de metal líquido. Y las balas tampoco podían tocarlo. Así que simplemente lo arrojaron a un caldero de metal líquido y lo derritieron. Pero aquí no hay tal caldero. Pero ¿y si...?
  El chico y la chica cayeron hacia atrás al instante y lanzaron una onda de telequinesis. Como resultado, el monstruo ácido se elevó.
  Esta vez, eran unos diez metros. Entonces los niños se la arrojaron encima. La gota salpicó, creando olas y ondas. El ácido del que estaba hecha la criatura empezó a burbujear. Empezaron a elevarse nubes de humo.
  Anakin y Azalea saltaron, se dieron una palmada en los pies descalzos y atacaron con la Fuerza. Aún no podían lanzar rayos, pero ya habían aprendido a desestabilizar la estructura. Y entonces llegó la destrucción total.
  La criatura ácida literalmente estalló, desintegrándose en diminutos fragmentos como gotas de mercurio. Estos fragmentos giraron, perdiendo por completo su estructura.
  El niño y la niña cantaron a coro:
  Es malo estar orgulloso del propio poder,
  ¡Y parece que el mundo lo ha aceptado!
  Pero ¿podemos, créeme, perdonarnos a nosotros mismos?
  ¡Si no le damos una lección clara al mal!
  Los restos del monstruo ácido destrozado se desvanecieron. Y los niños, entre los aplausos atronadores de la enorme multitud que se había congregado en el Coliseo, abandonaron la sala.
  Les llovieron pétalos de rosa. Los condujeron a un lugar de honor. Una esclava, de tamaño humano pero con la cara de un capullo de aster, les trajo una tarrina de helado cubierto de chocolate y otra de pistacho.
  Azalea y Anakin lo comieron con gusto. ¡Los niños parecían estar de muy buen humor!
  La niña señaló:
  - ¡Una criatura viviente hecha de ácido es exótica!
  El niño estuvo de acuerdo con esto:
  - ¡Sí, esto es extremadamente inusual!
  Y los niños exclamaron a coro:
  - ¡Ultraplasma hipercuásar!
  Mientras tanto, la lucha en la arena continuó. Inicialmente, fue desalojada por robots y esclavos. Lo hicieron con bastante rapidez.
  El estado de ánimo de la multitud resultó ser combativo.
  Una chica con cuernos de vaca, cabello verde y una coleta como la de un demonio entró corriendo a la arena. Sin embargo, sus pies estaban descalzos y parecían humanos, al igual que su figura musculosa.
  La guerrera sostenía una espada en la mano derecha y una daga en la izquierda. Giró y rebotó.
  Anakin señaló:
  ¡Probablemente luche contra algún monstruo! ¡Quizás incluso uno hiperplásmico!
  Azalea señaló:
  En teoría, claro, podría existir una forma de vida inteligente e hiperplásmica. Sobre todo dada la velocidad del intercambio cuántico. Pero en la práctica, esto es muy problemático, precisamente por la enorme velocidad del intercambio de información.
  El niño padawan comentó:
  -Pero las formas de vida hiperplásmicas sí existen, ¿no? Me refiero a las almas de las personas, e incluso de los no humanos. Hay una especie de sustancia dentro de nosotros -un espíritu- que no desaparece ni se desintegra ni siquiera con un destello de termoquark.
  La niña Padawan respondió:
  La naturaleza del alma sigue siendo un misterio para la ciencia. Es obvio que existe e incluso puede abandonar el cuerpo. Pero ¿qué es exactamente? ¡Aquí hay más teoría que información práctica!
  Anakin estaba a punto de decir algo cuando sonó el gong. Tres chicos, de unos doce o trece años, entraron corriendo en la arena. Parecían humanos. Solo vestían bañadores, aunque de diferentes colores. Cada uno sostenía una espada y un escudo.
  Los jóvenes gladiadores eran delgados, musculosos y tenían marcas de esclavos en los hombros.
  Y esto a pesar del hecho de que la República y el Imperio habían intentado durante mucho tiempo prohibir la esclavitud, especialmente para la raza humana titular.
  Anakin silbó:
  - ¡Vaya, vaya! ¡Niños esclavos!
  Azalea respondió con un suspiro:
  ¡Esto es una abominación Hatha! ¡Juro que mataré a Jabba!
  El niño padawan comentó:
  ¡Matar no basta! ¡También hay que hacerlos sufrir!
  Los jóvenes esclavos tenían las espadas listas. Sus rostros dejaban ver su alegría al enfrentarse a una chica con coletas y cuernos, y no a un dinosaurio.
  Mientras tanto, se hacían apuestas. La chica de los cuernos era conocida por el público, y la mayoría apostaba por ella. Los chicos, sin embargo, eran simplemente esclavos de las canteras entrenados a toda prisa. De hecho, a pesar de la triple ventaja, sus posibilidades parecían dudosas.
  Pero entonces sonó el gong y comenzó la batalla. O mejor dicho, la actuación.
  Los niños esclavos cargaron. La chica diabla hizo un gesto y dos niños chocaron. El tercer niño recibió una patada en la ingle. Le dolió y se dobló.
  La chica traviesa dio una voltereta y caminó sobre sus manos. Los chicos se levantaron e intentaron atacarla de nuevo. Pero la gladiadora se movió demasiado rápido. No los golpeaba, simplemente los entretenía. Y se movía como si tuviera resortes.
  Anakin exclamó:
  - ¡Yo pelearía con ella!
  Azalea estuvo de acuerdo:
  -¡Yo también! ¡Pelearía con mis iguales!
  Mientras tanto, la batalla continuaba. Lenguas de fuego comenzaron a brotar de la superficie, quemando los pies descalzos de los niños gladiadores. Gritaban.
  La niña también sufrió un par de quemaduras. Luego, la situación empezó a mejorar. La niña volvió a golpear al niño en la ingle, esta vez con más fuerza. Perdió el conocimiento del dolor.
  Entonces golpeó al muchacho esclavo en la cabeza con la empuñadura de su espada, sacándolo también de sus pensamientos.
  Quedaba el último chico. La chica diabólica, haciéndole bromas a la multitud, le permitió que la arañara levemente. De repente, se volvió más activo, blandiendo su espada con gran fuerza. La espada del chico estaba muy afilada. La gladiadora intentó golpearlo en las piernas desnudas con la cola, pero el chico, con una destreza inesperada, le cortó la extremidad.
  Sangre anaranjada brillante brotó a borbotones. Y el demonio gritó de dolor y vergüenza. Entonces su espada se movió. Atacó al chico con furia. Este se tambaleó hacia atrás, apenas defendiéndose del golpe.
  El niño levantó su escudo, y por un poderoso golpe de espada, éste se hizo añicos.
  Era evidente que la gladiadora no estaba de humor para mostrar piedad.
  Anakin comentó con una sonrisa:
  -¡Qué furia tiene!
  Azalea asintió en señal de acuerdo:
  -¡Claro! ¡Perder la mitad de la cola! ¡Cualquiera en su lugar se habría vuelto loca!
  La gladiadora pateó al niño en la ingle con su pie descalzo. Él logró parar parcialmente y mantener su espada en alto, pero el pie de la niña aún alcanzó los testículos del niño. Pero resultó herido. El niño falló el golpe, jadeó y tropezó. La gladiadora lo golpeó en el cuello con su espada. Aunque el niño logró parar, el golpe fue tan fuerte que su espada salió despedida a un lado y la punta le cortó el cuello. ¡Y la cabeza del niño rodó!
  Azalea señaló:
  - ¡El niño gladiador murió heroicamente!
  Anakin señaló:
  - ¡Pero demostró que respeta su honor!
  La chica diabólica se acercó cojeando a los otros chicos, a quienes había dejado inconscientes. Empezó a apuñalarlos, rematándolos. Normalmente, en estos casos, se pregunta al público si perdonarlos o matarlos. Pero, al parecer, sin cola y con una pierna herida, la chica estaba muy furiosa. Golpeó a cada uno de los chicos inmovilizados una docena de veces en el pecho, convirtiéndolos en pulpa sanguinolenta.
  La multitud rugió. La mayoría gritó:
  ¡Acaba con ellos! ¡Acaba con ellos!
  - ¡Acaba con ellos! ¡Acaba con los chicos!
  Cuando la furia de la chica con cuernos finalmente terminó, levantó su espada sobre su cabeza y gritó:
  ¡Gloria a nosotros! ¡Muerte a los enemigos!
  Jabba asintió con aprobación:
  - ¡Qué espectáculo!
  Y ordenó con un rugido:
  -Arrojar los cuerpos de los niños asesinados a los depredadores.
  Los esclavos y robots agarraron a los desafortunados niños asesinados por las costillas y las hondas. Era evidente que los hathi también estaban furiosos. Y la chica de los cuernos se fue, furiosa y agresiva. Perder la cola sería una auténtica tragedia. Y quizá le vuelva a crecer.
  Anakin comentó con una mirada triste:
  - ¡Otra vez miramos el mal y no hacemos nada!
  Azalea comentó con una sonrisa:
  - ¡Y el Supremo Absoluto tampoco interfiere, aunque podría!
  CAPÍTULO N№ 23.
  La princesa Rey, la mariscal y ex princesa Leia, y Ahsoka Tana fueron invocadas del más allá por el espíritu de Obiwan Kenobi. Este último estaba, por supuesto, en el más allá, y su alma estaba en el Paraíso. Pero ¿por qué no continuar su viaje físico? Sobre todo porque el clon del niño ya estaba listo. Es más difícil infundir alma a un clon en un adulto; podría provocar rechazo. Pero si el cuerpo es el de un niño, pero muy fuerte y ágil, y no mayor de doce años, entonces el alma puede infundirse fácilmente.
  El alma de Obiwan Kennobi aceptó abandonar el Paraíso, un lugar de eterna dicha y el poder del Supremo Absoluto, para los Jedi y la gente buena. ¡Y decidió ayudar a los rebeldes!
  El ritual de incorporación del espíritu al clon se llevó a cabo según todas las reglas, pero condujo a un nuevo estallido de poder.
  Un chico con un corte de pelo corto, muy musculoso y bronceado, se puso de pie solo con sus pantalones cortos. El clon era guapo, de cabello rubio, parecía tener unos doce años y abdominales tan marcados como barras de chocolate.
  Ahsoka Tana señaló:
  ¡Qué chico tan dulce! ¡Y aún te recuerdo con barba!
  Obiwan señaló:
  -¡Yo también te recuerdo! ¡No has cambiado nada! ¡Te ves muy bien!
  La princesa Rey le hizo cosquillas al talón desnudo del niño y cantó:
  ¡Niño fuerte! ¡Espero que te hayas fortalecido! ¿Y cómo está Yoda? ¿Está listo para regresar?
  El chico Jedi respondió:
  ¡Yoda prefiere estar en espíritu por ahora! ¡Y ser un alma sin cuerpo tiene sus pros y sus contras! ¡Fui muy feliz en el Paraíso! ¡Tan maravilloso que apenas pude regresar!
  Y entonces Obivan saltó y se dio una palmada en los pies descalzos e infantiles y comentó:
  ¡Qué cuerpo tan joven tengo! ¡Qué bien me siento! ¡Ay, qué maravilloso es ser joven!
  Ahsoka Tana tomó y cantó:
  Joven amigo, se siempre joven,
  No te apresures a crecer...
  Sé alegre, atrevido, ruidoso,
  Si tienes que luchar, ¡lucha!
  Nunca conozcas la paz,
  ¡Llora y ríe en el momento equivocado!
  Yo era una chica genial,
  ¡Aquí no hay vuelta atrás!
  Agregaron otro Jedi muy avanzado, pero la explosión de la Fuerza los expuso y tuvieron que evacuar nuevamente.
  Y la flota del imperio militar se precipitó tras ellos.
  Snoke, esta chica de cabello ardiente cantó:
  ¡Atacaremos al enemigo por todos lados! Y atraparemos a todos los Jedi.
  Se desató una batalla. La parte de la galaxia que no se había sometido al Emperador lanzó naves espaciales a la batalla.
  Y comenzó la batalla. No todos se sometieron al imperio del mal.
  La princesa Rey observó con una sonrisa y respondió:
  - Ayudemos a nuestros amigos y pasemos a la ofensiva, ¡hagamos un barrido!
  Y así comenzó una enorme batalla espacial. Las fuerzas de resistencia del Imperio habían reunido a todos los insatisfechos en un solo puño. Los hutts incluso enviaron una docena de naves de combate. Al parecer, hasta la mafia galáctica se dio cuenta de que el Imperio los atraparía.
  Y así, desde el lado de la resistencia, se desplegaron naves espaciales convertidas a partir de naves civiles.
  Sí, aquí había buques de guerra que parecían contrabajos con cañones, así como flautas con cañones, y mucho más. También era impresionante verlos.
  Y por otro lado, la flota imperial. Las naves del Imperio Sith eran generalmente aerodinámicas, y algunas parecían dagas desenvainadas. Y realmente impresionaban, con su austeridad y armonía.
  Casi todos los soldados del imperio eran clones de última generación, todas mujeres. Las hermosas guerreras vestían bikinis, estaban descalzas y cubiertas con armaduras transparentes y flexibles que no ocultaban su belleza.
  Las chicas aquí son maravillosas.
  Snoke, que comandaba la flota Sith, rugió:
  ¡Destruiremos a todos los enemigos del imperio! ¡Y enviaremos sus almas al lado oscuro del infierno!
  El niño Sith Anakin señaló:
  ¡Lo principal es destruir a todos los Jedi! ¡Mientras tengamos enemigos con la Fuerza, tendremos problemas!
  Y el joven guerrero, con las puntas de sus pies descalzos e infantiles, presionó el botón del joystick, enviando un misil letal hacia los rebeldes.
  Kylo asintió en señal de acuerdo:
  ¡Quien controla la Fuerza controla el universo! Y el lado oscuro de la Fuerza abre posibilidades que los Jedi consideran inimaginables. En concreto, ¡regresar al mundo anterior y a la carne del más allá!
  Snoke señaló:
  ¡Parece que la Princesa Rey ya puede hacer eso! Heredó una gran fuerza de su abuelo, y además, ¡su madre era Jedi!
  Vader silbó:
  ¡Guau! ¡Ya lo creía! Tiene algo especial: ¡una combinación de poderes oscuros y luminosos!
  El Triunvirato tomó el mando del ataque. Las naves imperiales avanzaron desde tres puntos diferentes, intentando aplastar las posiciones de resistencia como si fueran pinzas.
  Los cohetes termoquarks destellaron en el cielo. Explotaron como supernovas. Resplandecieron, derribando naves espaciales y otras naves. Algunos cazas monoplaza, tras avanzar rápidamente, simplemente se consumieron en corrientes de hiperplasma.
  Aquí, en el lado de la resistencia, había cientos de razas diferentes, a veces impredecibles e indescriptibles en el lenguaje humano.
  Y algunos de ellos incluso empezaron a cambiar de color.
  La Princesa Rey no comandaba formalmente el ejército rebelde, pero también se unió a la batalla. Además de los rayos de la Fuerza, desató rayos telequinéticos. Varios misiles termoquark lanzados por la flota imperial colisionaron, retumbando entre sí, impactando las naves estelares del Imperio Sith con sus coronas hiperplásmicas.
  Esto fue realmente estupendo.
  La princesa Rey golpeó sus pies descalzos y cincelados y cantó:
  Que la luz esté con nosotros,
  Somos los Jedi, paz y gloria...
  Se canta la hazaña de los caballeros,
  ¡Que el poder del amor sea exaltado!
  Las chicas son muy vivaces, debo decir. La Mariscal Leia es muy hermosa, y su fuerza la hace parecer muy joven. Y además usa los dedos de los pies descalzos. ¡Qué belleza tan maravillosa!
  Las chicas Jedi están en acción. Y Obi-Wan y Luke, ahora niños, dominan sus poderes de la Fuerza. Es divertido estar en cuerpos infantiles. Y los chicos se mueven a una velocidad increíble, lanzando misiles destructivos con ojivas de termoquarks, un arma muy peligrosa. ¿Pero acaso el Imperio no tiene algo más poderoso? ¿Como una carga de termopreón en un misil hiperligero? Los científicos del Emperador Palpatine sí están desarrollando un arma así, capaz de destruir un sistema entero. Y su poder destructivo es colosal.
  Pero ¿están los hijos del lado oscuro de la Fuerza listos para usarla? ¿Y no traerá consecuencias devastadoras, incluso para la flota imperial?
  Snoke comentó con fastidio:
  - Si ahora usamos una carta del triunfo como una bomba de termopreón en la batalla, los Jedi podrían usarla contra nosotros.
  Vader señaló:
  -¿De qué nos sirve poseer tal poder?
  Kylo comentó con un suspiro:
  ¡Tienen cinco Jedi maestros de la Fuerza, y nosotros solo tres! Siempre ha habido menos Sith que Jedi, y por eso el lado luminoso siempre los ha superado en número.
  Snoke asintió:
  Sí, existía algo así: ¡la regla de dos! ¡Incluso el gran Darth Sidious mató a su maestro cuando tenía otro aprendiz! Por cierto, domina tanto el sable de luz como la Fuerza, ¡y podría habernos sido de gran ayuda!
  Vader señaló:
  ¡Cuando tantos Sith siguen vivos y sanos, al Emperador le resulta mucho más difícil controlarlos! Con razón Palpatine no quería que estuviéramos con el Conde Duko. ¡Y lo maté!
  Snoke comentó, mostrando los dientes:
  ¡Y Kylo me mató! ¿Y qué hay del principio? ¡Chicos, vivamos en paz!
  Kylo presionó el botón con los dedos de sus pies descalzos y notó:
  El lado oscuro de la Fuerza lo impide. Emociones débiles: ira, rivalidad, competencia, luchas de poder, egoísmo. ¡Es muy difícil crear una orden Sith masiva sin que se peleen por el poder!
  Vader notó, presionando el joystick con el dedo de su pie desnudo e infantil y enviando otro misil a la batalla:
  Cuando se te revela fuerza,
  Poder sostenerla en tus manos...
  Para que no te golpee,
  ¡El poder que siembra dolor y miedo!
  
  Sé capaz de contener tu deseo,
  Mata a todos los enemigos inmediatamente...
  Después de todo, la venganza llegará de todos modos.
  ¡La gente no puede ser destruida como el ganado!
  Snoke notó, presionando el botón con su tacón desnudo y femenino:
  ¡Sí, somos criaturas malvadas! Pero, al mismo tiempo, también somos seres racionales, y por eso debemos unirnos por un objetivo común.
  Y el triunvirato gritó furioso:
  - ¡Nada puede detenernos, nadie puede vencernos!
  Tras intercambiar ataques con misiles a distancia, comenzaron colisiones más violentas. Las naves espaciales se acercaron. Los acorazados imperiales, cargados de cañones, comenzaron a enviar mortíferos rayos de hiperplasma y ondas gravitacionales de radiación de combate.
  En respuesta, tanto los separatistas como los cazas restantes de la República comenzaron a contraatacar. Varias docenas de naves piratas participaron en la lucha. Los corsarios estelares también temían la creciente influencia y el despotismo del imperio espacial Sith.
  Los rayos atravesaron el vacío y migraron. Se produjeron choques de vez en cuando. Naves espaciales más pequeñas comenzaron a acercarse y a entablar combate cuerpo a cuerpo.
  Snoke dio las órdenes. Priorizar la presión de flanqueo para crear una amenaza de cerco. Y usar naves espaciales de varios tipos. Estaban desplegando grandes acorazados del tamaño de asteroides, acorazados, acorazados y cruceros de alta gama.
  Pero fragatas y naves espaciales -no con forma de lágrima, sino con forma de dagas desenvainadas- también se lanzaban en masa a la brecha. Además de bergantines, destructores, contradestructores, innumerables barcos e incluso cazas y aviones de ataque más pequeños.
  La flota imperial era tecnológicamente más avanzada y sofisticada que la variopinta tripulación de rebeldes, separatistas y republicanos. También estaba mejor organizada, y las hembras clon eran luchadoras competentes. Utilizaban los genes de las cuatro guerreras legendarias, conocidas como las hijas de los dioses de la guerra.
  Por cierto, eran bastante buenas lanzando objetos afilados y cortantes con sus seductoras piernas de niña.
  Nadie sabía dónde estaban ahora estas cuatro legendarias; quizá habían abandonado la galaxia. O quizá las chicas habían cambiado de apariencia y formado familias.
  En cualquier caso, los nuevos guerreros resultaron mejores que los clones masculinos anteriores. Y las chicas son hermosas, un placer mirarlas.
  La batalla se intensifica. Cada vez se destruyen más naves espaciales y sus restos. Y se queman fragmentos de naves espaciales con cápsulas de escape. Así de sangriento y destructivo es todo.
  La Princesa Rey observa y participa activamente en la batalla espacial. Despliega misiles e intenta interrumpir los sistemas de navegación de las naves espaciales del Imperio. Es una chica muy agresiva y combativa, capaz de muchas cosas.
  También usa sus ágiles dedos, extremadamente flexibles, para presionar botones y mover palancas. Es una guerrera verdaderamente magnífica y un ser poderoso, para ser sinceros.
  Y así, los dos cruceros imperiales colisionaron. Se oyó el chirrido del metal al chocar a gran velocidad y la detonación de sus equipos de combate. Eso sí que es una colisión frontal.
  La princesa Rey exclama:
  -¡El poder de nuestra influencia está creciendo!
  Ahsoka Tana se rió y cantó:
  - ¡Qué hombre tan genial!
  Darth Vader es simplemente un héroe...
  Y no es nada fácil para mí,
  ¡Ama al agente cero, cero, siete!
  La princesa Leia se dio cuenta, presionando también la palanca con su elegante pie descalzo y enviando un regalo mortal de aniquilación:
  ¡Sé que mi padre no es un criminal! ¡Y Anakin Skywalker seguirá eligiendo el lado luminoso de la Fuerza!
  Entonces Luke Skywalker recordó:
  -¿Y a mi hijo, Anakin? ¿Adónde lo enviaron?
  La princesa Rey respondió presionando nuevamente el botón con el talón desnudo y redondo de su seductor pie:
  - Él, junto con su prima Azalia, está en una misión para ganar a Jabba el Hutt para el lado de la resistencia y su poderoso sindicato, ¡y al mismo tiempo liberar a la Princesa Elfaraya!
  Obiwan preguntó:
  - ¿Es esta la princesa que era hija del Conde Duko?
  La princesa Rey confirmó:
  -¡Exactamente! Pero esta chica es muy hermosa y prácticamente eterna, hasta que revela su fuerza fenomenal. Y debería tenerla. ¡Menuda genética!
  Ahsoka Tana se rió y respondió:
  Sabes, tengo una hija, mestiza de Anakin Skywalker, también conocido como Darth Vader. Es cierto que, a pesar de todas sus habilidades, inicialmente se unió a la Primera Orden, y antes de eso, sirvió al Imperio. Ahora está en algún lugar del séquito del Emperador Palpatine. ¡Espero que no se dé cuenta de lo poderosa que es!
  La nieta del Palatino exclamó:
  -¿En serio? ¿Tienes una hija en el círculo íntimo del Emperador y la ocultaste?
  Ahsoka señaló:
  Mi hija cree que es mejor tener un tirano que mil. Y es simpatizante del Imperio. Ella también estuvo del lado del Emperador hasta que volaron por los aires el planeta donde Leia reinaba con la Estrella de la Muerte. Entonces, al ver tanta crueldad Sith, ¡me uní a los rebeldes!
  Obiwan señaló:
  "Yo tampoco me uní al movimiento de resistencia de inmediato. ¡Tenía mi propia vida!"
  El chico Jedi chasqueó los dedos de sus pies descalzos, un vaso de helado voló hacia él, lo lamió con su lengua y comentó:
  ¡Eso es! Me sentí muy mal cuando lastimé a Anakin; era como un hijo para mí. ¡Y así fue!
  Y suspiró profundamente. De verdad quería olvidar tanto. Qué maravilloso era el Paraíso. Allí, todos los malos pensamientos desaparecen. Es como estar en un dulce sueño. Y en un sueño, a veces ni siquiera recuerdas tu pasado, o te sientes otra persona.
  Y ahora ha vuelto a la vida física. Y al menos su cuerpo es joven y sano.
  Al parecer, las naves piratas sufrieron daños. Varias volaron por los aires. Pero los Kosar no querían morir en combate contra el ejército regular. Así que, sin pensárselo dos veces, huyeron. Y ahora están salvando el pellejo.
  La princesa Rey dijo indignada:
  -¡Mira, están corriendo! ¡Qué cobardía!
  La princesa Leia respondió:
  - No es tanta cobardía, pero... Bueno, ¿qué esperabas de los bandidos estelares?
  Tras la huida de los piratas, los demás principados espaciales, bajo el ataque bien organizado de las legiones del Imperio, comenzaron a retirarse. La batalla se tornó devastadora. Algunas naves del Imperio Sith se retiraron a la retaguardia. Entre ellas se encontraba una nave que parecía una gruesa daga desnuda, que emitía radiación hipercrónica, una radiación que causa la desintegración de la materia.
  Y lo importante es que esta radiación incluso penetra los campos de fuerza.
  Los acorazados imperiales son prácticamente invulnerables. Están protegidos por defensas que utilizan inducción graviométrica de alta potencia, o las más modernas de dimensión y media. Son simplemente irresistibles.
  Ahsoka Tano señaló:
  ¡Parece que hemos perdido! ¡Aún estamos a tiempo de retirarnos!
  La princesa Rey señaló:
  Con tanta dificultad conseguimos reunir tanta fuerza en un solo lugar. ¿Y ahora nos vamos?
  El niño Jedi Luke comentó:
  ¡Podríamos recurrir a tácticas de guerrilla! Y no sería mala idea.
  La mariscal Leia se dio cuenta, presionando nuevamente los botones con su pie desnudo y cincelado:
  ¡La guerra de guerrillas es contraproducente! Los Sith simplemente la ahogarán en sangre. ¡Necesitamos algo más!
  El niño Jedi Obiwan sugirió:
  Primero salvemos las vidas de humanos y extraterrestres. Y luego discutiremos más estrategias y tácticas.
  La princesa Rey ordenó:
  -¡Doy la orden de retirada!
  Y su orden resonó por todas las naves espaciales. Y cinco Jedi avanzados desplegaron todas sus habilidades de la Fuerza para asegurar una retirada ordenada.
  Pero no todo salió bien. Y comenzó un éxodo masivo de naves espaciales de la Resistencia y la República.
  De los piratas, solo la fragata al mando de Zora Roja seguía luchando. Era una chica de pelo rojo intenso. Su tripulación, como suele ocurrir con los piratas, era multinacional. Toda una caballería de razas extrañas. Entre los humanos, también estaba la guerrera y asistente Natasha, y el resto eran alienígenas. Muchos no se parecían en nada a los humanos.
  Ambas muchachas saltan y levantan sus piernas desnudas y gráciles, y bailan mientras cantan:
  Somos los demonios del baile del silbido,
  Robando cabras en el espacio...
  No nos cuentes cuentos de hadas,
  ¡Éstos son cuentos para burros!
  La fragata pirata maniobró y evadió ataques con destreza. Es cierto que los corsarios son buenos. Pero como la mayoría de las naves espaciales sucumbieron, la nave pilotada por las chicas también comenzó a realizar maniobras de supervivencia.
  Hasta el momento la situación estaba a favor del ejército imperial.
  Snoke notó, presionando los botones con los dedos de sus pies descalzos:
  ¡Aniquilar a todos los separatistas! ¡Sin piedad para nadie!
  Vader, este chico clon estuvo de acuerdo:
  ¡Así es! Son como chinches; si no las aplastas a todas, ¡se reproducirán de nuevo!
  Kylo señaló:
  - ¡Me gustaría poder atraer a Rey a nuestro lado!
  Snoke murmuró:
  ¿Para qué necesitamos más competidores? ¿Para que podamos esperar constantemente que nos apuñale por la espalda?
  Vader se rió y comentó:
  ¡Cualquiera te dará un golpe por la espalda! ¡Así que mejor no adentrarte en el bosque si te dan miedo los lobos!
  De repente, apareció una imagen holográfica del emperador. En este caso, una rubia imponente y muy curvilínea, con corona, lucía espléndido. El cuerpo de la emperatriz apenas estaba cubierto por hileras de joyas.
  Era a la vez reveladora y lujosa. La chica clon con el espíritu del Sith Negro estaba descalza, pero cada dedo lucía un anillo con una piedra brillante.
  Darth Sidious dijo:
  Necesitamos perseguir a la banda Jedi. ¡Hasta que sean destruidos, representarán una amenaza mortal para el Imperio y para ti personalmente!
  Snoke estuvo de acuerdo:
  ¡Sí, el más grande de los grandes! ¡Sin duda, es una amenaza enorme, más peligrosa que mil millones de acorazados!
  Y la chica Sith liberó una burbuja hiperplasmática de los dedos de sus pies desnudos.
  Vader comentó con un suspiro:
  Supongo que Luke no se dejará llevar tan fácilmente por el lado oscuro. Aunque... depende de a qué te estés dedicando. ¡Yo también me convertí en Sith porque quería que la gente nunca muriera! ¡Y quería conocer a mi madre!
  Kylo confirmó:
  - ¡Y yo quiero un padre!
  La Emperatriz gruñó:
  ¡Todo a su tiempo! Sobre todo porque tu padre, Kylo, y el Maestro Solo fueron unos de los culpables de la destrucción de la Estrella de la Muerte. Sin embargo, una estación tan poderosa, del tamaño de un planeta, podría ser fácilmente reemplazada por una bomba de termopreón. Este descubrimiento infernal nos haría prácticamente invencibles. Además, nuestras naves espaciales podrían viajar rápidamente a otras galaxias si tuvieran propulsión de termopreón impulsada por fusión controlada. ¡Y esta galaxia sería solo el comienzo de grandes conquistas!
  Snoke dio la orden:
  ¡Sigan persiguiendo al enemigo! ¡No debe escapar!
  Kylo preguntó con curiosidad:
  - ¿Y quién es el científico que descubrió el proceso de fusión de preones?
  La Emperatriz respondió con tono severo:
  ¡No tiene sentido que lo sepas todavía! ¡En cualquier caso, se necesita una combinación de fuerza y tecnología!
  Vader señaló:
  -¡Aun así no quería que mi hija muriera! ¿Quizás deberías ofrecerle un lugar de honor?
  Darth Sidious gruñó:
  ¡Es un Jedi muy resistente! Pero si algo pasa, ¡lo solucionaremos! Por ahora, ¡alcancemos a los enemigos!
  Perseguir a los Jedi que usan la Fuerza no es fácil. La flota rebelde está dispersa. Y trata de no perder de vista a los soldados rasos y a los Jedi.
  Aunque existe la posibilidad de que la Orden de la Luz renazca, sobre todo tras el descubrimiento de un método para el regreso de las almas del más allá. De hecho, resulta que es posible.
  Snoke también intentaba mantenerse concentrado. Además, Kylo podía sentir a su madre. Lo excitaba. ¿En qué otra trampa podría caer?
  Las dudas volvieron a su mente. El lado oscuro de la Fuerza lo aterrorizaba con su abundancia de maldad, pero la naturaleza humana anhela la luz. Tomemos como ejemplo al Emperador. ¿Qué había llevado a Palpatine a abrazar el lado oscuro, convirtiéndolo en un mal manifiesto y manifiesto?
  Hay una bestia depredadora dentro de cada persona. ¡Y una bestia depredadora está decidida a destrozar y matar a sus competidores!
  Mientras tanto, la mariscal intentaba salvar a los restos de su escuadrón y, al mismo tiempo, mantener a salvo a los Jedi. Y ella también sentía la cercanía entre padre e hijo.
  Sí, ambos han vuelto al bando de la fuerza oscura. Pero, al mismo tiempo, ambos lucharon por la luz. Y anhelaban el bien a su manera. El mal es, ante todo, destrucción. Y es extremadamente cruel y devastador.
  El Zora Rojo y su tripulación lograron escapar milagrosamente de la destrucción, aunque la fragata resultó dañada y hubo muertos y heridos entre los piratas.
  La muchacha cacique dijo:
  - Vivimos nuestra vida pirata,
  Vivimos una vida muy feliz...
  Aunque no tenemos Patria,
  ¡Viviremos y no moriremos!
  Natasha comentó con fastidio:
  -¿Qué sentido tenía que nos involucráramos en esto?
  Zora se rió entre dientes y respondió:
  - ¡Quise, al menos una vez en mi vida, estar del lado del bien!
  En verdad, qué respuesta tan digna.
  La princesa Rey escapaba de su nave espacial para escapar del cerco. Solo le quedaba saltar a velocidad hiperlumínica e intentar escapar.
  Luke Skywalker señaló:
  ¡Podrían atarnos de verdad! ¡Y eso sería extremadamente peligroso!
  Obiwan objetó:
  ¡Es más como pulsar que como enlazar! Y en segundo lugar, ¿qué otra opción tenemos?
  Ahsoka Tana señaló:
  - Si los hiperláseres caen sobre nosotros, ¡la fuerza cósmica fenomenal no ayudará!
  El mariscal Leia respondió:
  ¡Lo entendemos todo! ¡Esto no es una huida vergonzosa, sino una maniobra táctica!
  ¡Como un resorte fuertemente comprimido!
  Y la muchacha, presionando el botón con los dedos de los pies descalzos, lanzó minas sobre el enemigo que avanzaba.
  La princesa Rey dijo con una expresión dulce:
  ¡El coraje no es temeridad! Por ahora, luchemos contra el enemigo usando nuestro fenomenal poder cósmico.
  Y tres niñas y dos niños chasquearon simultáneamente los dedos de sus pies descalzos.
  EPÍLOGO
  Stalin y Putin no se sentían muy bien en medio de aquella nieve derretida. Anhelaban llegar al océano Índico. Incluso consideró pedirle permiso a Hitler para vacacionar en el sur.
  Es cierto que existía el riesgo de no regresar: los fascistas son muy insidiosos, al igual que los estalinistas.
  Pero en cualquier caso, está claro que el Führer no tolerará la existencia de la URSS por mucho tiempo. Y que intentará resolver este problema de alguna manera. Hasta entonces, reina la paz.
  Stalin-Putin llamó a Molotov. El ministro de Asuntos Exteriores contestó el teléfono y exclamó:
  - ¡Sí señor, camarada Stalin!
  El jefe le preguntó:
  -¿Qué hay de nuevo en tu departamento?
  Molotov dijo en tono zalamero:
  Los alemanes, por ahora, mantienen un perfil bajo. Están excavando un canal desde el mar Caspio hasta el golfo Pérsico. Están construyendo carreteras en África y Latinoamérica. Están lanzando satélites. E incluso están construyendo una pirámide en honor a Hitler, que se supone es diez veces más alta que la famosa pirámide egipcia de Keops. Eso es mil veces más grande. Mientras los nazis se dedican a construir y desarrollar cohetes para volar a Marte, ¡podemos trabajar en paz!
  Stalin-Putin asintió:
  ¡Qué bien! Aún no estamos en condiciones de declarar la guerra, sobre todo contra este monstruo. Pero aún necesitamos investigar más a fondo a los altos mandos del Tercer Reich.
  El Ministro de Asuntos Exteriores señaló:
  Creo que Hitler se está tomando un descanso de la guerra por ahora. Después de todo, él también está cansado. Quizás esté de buen humor. ¡Pero sé que dentro de un tiempo echará de menos la guerra!
  Stalin-Putin ordenó:
  - ¡Así que anímalo!
  Después de lo cual colgó. ¿Cuánto durará el buen humor del Führer? ¡Esa es la pregunta! Por ahora, es hora de divertirse un poco.
  Y Stalin-Putin empezó a pedalear en la bicicleta estática, y al mismo tiempo, se proyectaba una película. Esta vez, una alemana. Después de la Primera Guerra Mundial, la Alemania de Hitler empezó a rodar muchas películas, y son interesantes de ver.
  Las escenas militares, en particular, se filman a gran escala. Son prácticamente películas históricas. Se muestra el tanque "León", tripulado por chicas descalzas y en bikini.
  El vehículo era bastante potente en aquella época y estaba bien protegido, aunque su elevado peso de noventa toneladas dificultaba su transporte. Su motor de mil caballos le permitía desplazarse.
  Las chicas luchan contra los británicos y los estadounidenses. Tienen un cañón de 105 mm con un cañón de 70 EL, capaz de penetrar tanques a gran distancia. Y, efectivamente, Gerda presiona los botones de control con los dedos de los pies descalzos; los nazis aún no tienen joysticks. Y el proyectil sale disparado con gran fuerza, perforando el frontal del tanque Churchill. Y el tanque británico arde y detona.
  Y aquí hay otra foto de un batallón infantil de Julgvolk. Niños de once o doce años luchan en África con solo pantalones cortos. Claro, es aún más agradable para los niños estar semidesnudos y descalzos con el calor. Pero el talón de un niño podría ser perforado por algo afilado o mordido por una serpiente.
  Chicos de bronceado intenso, casi negros, pero con el pelo rubio, luchan contra los británicos. Lo hacen de forma espectacular. Incluso lanzan granadas con los dedos de los pies descalzos. Y entonces el Cromwell vuelca. Y entonces el Challenger, más potente, se incendia. Los chicos peleando son un verdadero placer.
  Y con qué rapidez corren por la selva. Estos son los hijos del Tercer Reich.
  Uno de ellos, Hans Feuer, no tenía ni doce años en el momento de la batalla. Pero con qué astucia los chicos lanzaron una granada con sus pies descalzos y la lanzaron a las vías. Y dos tanques Churchill chocaron. Y empezaron a arder. Eso sí que fue espectacular.
  El muchacho guerrero pió, cantando:
  Hijitos,
  Por nada del mundo...
  ¡No vayas a África a pasear!
  En África hay tiburones, en África hay gorilas,
  ¡Hay más cocodrilos en África!
  Pero el gran Reich,
  ¡Nos dijo que no nos dejáramos llevar!
  Será mejor que ataques,
  ¡Dale una patada a los cocodrilos con tu pie descalzo, muchacho!
  En efecto, los hijos del Jungvolk avanzan y atacan, exhibiendo literalmente milagros de valentía. Y sus pies descalzos, azul grisáceos por el polvo y la hierba, pasan veloces.
  Además de chicos, también hay chicas peleando. Llevan faldas cortas y túnicas. Los niños también son muy agresivos. Tanques británicos y estadounidenses arden. Y hay enormes cantidades de cadáveres esparcidos por todas partes. Hay árabes, negros e indios aquí: un grupo internacional. Y los niños son casi todos rubios, bronceados, pero con rasgos claramente europeos.
  Stalin-Putin señaló:
  ¡Qué buena película! ¡Aunque los británicos y los estadounidenses son nuestros aliados!
  Pero en el siguiente episodio, el batallón Jungvolk lucha contra la URSS. Y los chicos, con el torso desnudo y descalzos, corren por la nieve como si nada hubiera pasado. Sus pies descalzos, infantiles, están rojos, pero eso no les impide lanzar granadas a los tanques soviéticos. Es realmente asombroso ver a niños de once o doce años solo con pantalones deportivos en el frío gélido. Y demuestran su temple. Aquí está Hans Feuer, sin miedo al frío, lanzando un regalo de aniquilación con su pie descalzo, infantil, y un tanque T-34-76 vuelca.
  Y las chicas con túnicas también están descalzas y atacando. Actúan con mucha energía. Y qué gracioso es ver a estas literalmente superniñas.
  Stalin-Putin señaló:
  ¡Guau! Deberíamos hacer películas sobre pioneros semidesnudos atacando a las hordas de Hitler. Aunque, francamente, dudo que esos chicos fascistas hubieran sobrevivido a nuestro frío ruso.
  Lo que sucedió a continuación fue interesante. Unas chicas alemanas estaban luchando. En este caso, Gerda y Charlotte estaban probando el cañón autopropulsado E-10. Este todavía era un vehículo experimental. En la vida real, fue muy problemático tanto para la URSS como para los estadounidenses. Su silueta muy baja permitía que el cañón autopropulsado se ocultara perfectamente en la nieve, los bosques y los arbustos. Darle a un vehículo tan pequeño era muy difícil. Además, su blindaje con una pendiente pronunciada provocaba rebotes. El cañón, sin embargo, era un 75 mm 48EL, lo que le permitía penetrar vehículos soviéticos a corta distancia. Y dado el pequeño tamaño y la alta velocidad del cañón autopropulsado, esto era bastante aceptable. Así que las chicas alemanas estaban en su salsa. Conducían y disparaban, y solo llevaban bikinis y estaban descalzas.
  Gerda disparó, impactó el vehículo soviético y anotó:
  - ¡Así de enérgicamente actuamos!
  Charlotte también disparó, hizo un disparo muy preciso, volcó el obús ruso y anotó:
  - ¡Somos las verdaderas lobas de la muerte y la tigresa de la aniquilación!
  Las chicas son muy activas. Trabajan con un cañón. Incluso tienen una ametralladora, aunque acoplada al cañón. La infantería soviética intenta atacarlas, y los guerreros la aniquilan con disparos certeros.
  Gerda comentó con una dulce sonrisa:
  - En la guerra santa ¡ganaremos!
  Charlotte presionó el botón con los dedos de los pies descalzos y emitió un chirrido, enviando otro automóvil soviético al montón de chatarra:
  - Bandera imperial adelante - ¡Gloria a los héroes caídos!
  Y las chicas acribillaron otra línea de soldados rusos con una ráfaga de ametralladora. Fue una aniquilación total. Y también destruyeron un lanzacohetes Katyusha con un disparo preciso: ¡menudo golpe! Estas chicas son realmente especiales.
  Stalin-Putin, alzando las manos, señaló:
  "Por lo que están haciendo, se merecen una buena paliza con porras de goma. Pero, seamos sinceros, se ve bonito".
  Hans Feuer y su equipo de chicos descalzos atacaron tanques soviéticos. Los chicos hicieron cosas como lanzar granadas con tanta violencia que causaron una destrucción total. Los tanques rusos chocaron, volcaron y sus cañones se doblaron. Todo fue muy destructivo.
  Stalin-Putin señaló con una mueca:
  - Por un lado es repugnante, pero por otro ¡es impresionante!
  Los niños y niñas realmente hicieron milagros. Es una película, claro, pero cuando los niños logran hazañas, aunque no lo sean, ¡es impresionante!
  Aquí está una de las chicas lanzando un mortífero regalo de muerte con una honda. Y la metralla en llamas sale disparada del tanque soviético.
  Stalin-Putin rugió:
  - ¡Esto es lo que tengo que decir! ¡Es terrible y genial al mismo tiempo!
  Pero, por supuesto, la película también mostraba pilotos alemanas. También descalzas y en bikini. Adala, por ejemplo, pilota un Focke-Wulf. Es una máquina muy bien armada. Nadie se atrevería a meterse con una así.
  La niña canta en vuelo:
  Heil Führer, puedes coserlos a todos,
  El soldado de asalto se pone el casco...
  Nuestra revolución, la noche de los cuchillos largos,
  ¡El mundo se pintará de marrón!
  Y la guerrera disparó los seis cañones de su avión. E inmediatamente, cuatro cazas soviéticos que se dirigían hacia ella fueron derribados. Y la chica, descalza y en bikini, se lanzó al ataque contra el avión de ataque. En cuanto agarró el IL-2, este salió volando. Primero uno, luego el otro. ¡Qué guerrera tan destructiva!
  Stalin-Putin señaló con una risita:
  ¡Qué sexy! También tuvimos una igual, ¡solo que pelirroja, Annastasia Vedmakova!
  Y el líder rió. De hecho, llevaba mucho tiempo en el cuerpo de Stalin. Pero también recordaba su encarnación anterior. Por ejemplo, la guerra con Ucrania. Hizo que Stalin-Putin fuera más cauteloso. Y por eso le dio tanta libertad al Tercer Reich. Y ha aprendido a desconfiar de Estados Unidos. Es aún más evidente que Donald Trump no es tu amigo en absoluto; ¡solo quiere fastidiarte!
  Stalin-Putin dijo en rima:
  Bueno ¿por qué?
  Es imposible vivir según la propia mente...
  Bueno ¿por qué?
  ¡No puedes confiar en nadie!
  ¡Bueno, por qué! ¡Bueno, por qué!
  La piloto en bikini continuó luchando, demostrando una destreza excepcional. Estuvo magnífica. Derribó un U-2 a distancia y cantó:
  - ¡Soy el más fuerte del mundo, aplastaré a todos mis enemigos en el baño!
  Después de lo cual cortó otro U-2, y al final cubrió el PE-2, o peón.
  Stalin-Putin encuentra esto repugnante, pero a la vez, estresante. Algo verdaderamente extraordinario está sucediendo, algo que no se puede explicar fácilmente. El líder observa y pronuncia un comentario muy ingenioso y profundo:
  - ¡Son unos canallas pero con talento!
  Hay algo más que muestran en las películas... Por ejemplo, el combate en el mar. En un crucero alemán, la tripulación está compuesta exclusivamente por mujeres descalzas, bronceadas y bastante sexys. Apuntan los cañones y luchan contra los británicos. Entre ellas solo hay dos camareros, en pantalones cortos y descalzos.
  Y estos niños también son luchadores. Se desata un intenso tiroteo entre un crucero británico y uno alemán. Explotan proyectiles, y las piernas desnudas, bronceadas y musculosas de las niñas chapotean. Y es increíblemente emocionante.
  Las muchachas, disparando con una gran sonrisa y levantando los proyectiles con extrema agilidad, cantan:
  La máquina de la muerte se ha vuelto loca,
  Los proyectiles caen bruscamente en la distancia...
  Y nuestro destino es una cartera, no un bolso,
  ¡Que el Gran Reich gobierne el mundo entero!
  Las chicas elegidas para la sesión son modelos verdaderamente maravillosas y puras, con sus pechos y caderas cubiertos solo por finas tiras de tela. ¡Y qué elegantes son sus tacones, tan rosados, redondos, seductores y excitantes!
  Stalin-Putin señaló:
  - Esto es lo que dijo un genio: ¡hiperpulsar!
  Y se puede ver a las chicas disparando, con sus pechos ondeando bajo finas tiras de tela. Son guerreras y tigres marinos, por así decirlo. ¿Quién puede compararse con ellas? Y los cañones nazis son de fuego rápido y muy dinámicos. Causan devastación y destrucción. El blindaje del crucero británico se agrietó, salió humo y los soldados británicos salieron volando con las extremidades desgarradas.
  Una de las chicas del Tercer Reich tomó una daga y la lanzó con los dedos de los pies descalzos con tanta fuerza que se clavó en la garganta de un oficial de Albión. Así son los guerreros.
  Y un grumete, de unos trece años a juzgar por su aspecto, también descalzo y en pantalones cortos, con el torso desnudo y bronceado como un árabe, disparó su arco. Y con tanta precisión que dio en el centro del cañón inglés. Y de repente, se produjo una potente explosión en la recámara.
  El joven marinero cantó:
  No me mires porque soy un niño,
  No queremos rendirnos...
  Saltaré como un conejito,
  ¡Derrotaremos a todos los villanos!
  Stalin-Putin dijo algo que no venía al caso: ¡Que Dios Todopoderoso lo conceda!
  
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