Рыбаченко Олег Павлович
Stalin -Putin E La Friggitrice Di Novembre

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Nel novembre del 1950, il clima si riscaldò un po' e cominciò a piovere. Il Paese continuò a ricostruirsi dopo la guerra. Il Terzo Reich stava digerendo e assimilando le sue innumerevoli conquiste, e per ora, con calma. Ma le avventure, in diverse trame, continuavano.
  STALIN -PUTIN E LA FRIGGITRICE DI NOVEMBRE.
  ANNOTAZIONE.
  Nel novembre del 1950, il clima si riscaldò un po' e cominciò a piovere. Il Paese continuò a ricostruirsi dopo la guerra. Il Terzo Reich stava digerendo e assimilando le sue innumerevoli conquiste, e per ora, con calma. Ma le avventure, in diverse trame, continuavano.
  CAPITOLO No 1.
  La neve si è sciolta e il terreno è fangoso. Ma questo non è un problema per Stalin-Putin. È seduto in un bunker sotterraneo, a prendere il sole in un solarium. E nuota in una piscina con ragazze in bikini, alcune persino in mutandine. Belle ragazze, per così dire, e il vecchio sguazza con loro.
  Bene, anche delle belle ragazze scalze gli servono piatti squisiti. Nel frattempo, il Paese è ancora razionato. Anche se, a partire dall'anno prossimo, potrebbero provare ad abolirlo. Ci sono problemi, soprattutto legati alla perdita della terra nera dell'Ucraina. Ma le fabbriche di carri armati sono state ripristinate dopo i bombardamenti e stanno già producendo trattori.
  C'era anche qualcosa di pacifico. Ecco una TV a grande schermo nella casa di Stalin.
  E poi ci sono i Pionieri che cantano. I ragazzi, in pantaloncini e camicie bianche, marciano con passo cadenzato. I loro piedi, ovviamente, sono nudi. Soprattutto perché nel bunker fa caldo e le piastrelle sono pulite. E anche le ragazze indossano abiti bianchi e cravatte rosse.
  Stalin-Putin non era più giovane, e le ragazze del Komsomol lo massaggiavano con le loro mani. Ed erano bellissime guerriere. E altre due ragazze pioniere camminavano sulla schiena pelosa di Stalin-Putin con i loro piedi nudi e aggraziati.
  Le ragazze cantavano in modo molto bello e con voce piena:
  La gente sarà felice,
  Felicità per sempre...
  Sotto il dominio sovietico,
  La potenza è grande!
  Il ritornello che cantavano le ragazze:
  Oggi non siamo in parata,
  Siamo sulla strada del comunismo.
  Nella brigata comunista
  Stalin è più avanti di noi!
  E i giovani pionieri saltavano su e giù, battendo i piedi nudi.
  Siamo ovunque dove è difficile
  Ogni ora è preziosa,
  Lavoro quotidiano
  Per noi sono le vacanze.
  Ritornello: Le ragazze saltavano su e giù, battendo i loro piedi nudi e aggraziati.
  Se hai dato la tua parola,
  Non ti deluderemo,
  Il sole della nuova vita
  Illumineremo la terra!
  La gente sarà felice,
  Felicità per secoli;
  Nel potere sovietico
  La potenza è grande!
  Oggi non siamo in parata,
  Siamo sulla strada del comunismo.
  Nella brigata comunista
  Stalin è più avanti di noi!
  Stalin-Putin era così contento. In quel momento stava mangiando francolino di monte con ananas. E lo stava mandando giù con dell'ottimo vino georgiano. Ed era divertente e piacevole. Il Paese, dopo la guerra, che avrebbe dovuto essere considerato praticamente perduto, si stava riprendendo. E persino la criminalità stava diminuendo. Quindi, cosa c'è di così sconvolto? Al contrario, tutto andava bene, bella Marchesa.
  Ma la minaccia del Terzo Reich rimane. Anche se un'invasione in inverno è improbabile. Se dovesse verificarsi, avverrà solo in primavera, e molto probabilmente a maggio, dopo la fine della stagione della semina. O forse anche a giugno. Anche se Hitler non ha tempo di affrettarsi.
  Ci sono numerosi progetti di costruzione nel Terzo Reich. Stanno persino scavando un canale dal Mar Caspio al Golfo Persico.
  Hitler ha quindi grandi progetti. È in costruzione un tunnel sotto la Manica. E si sta preparando un volo verso la Luna. Il lancio è previsto per il prossimo anno, il 20 aprile, giorno del compleanno del Führer.
  Quindi, per ora, i tedeschi hanno molti problemi e devono digerire la guerra. E in Cina, la guerriglia continua senza sosta. Sta anche distogliendo ingenti forze della Wehrmacht. E questo avvantaggia anche Stalin e Putin, che per ora hanno ottenuto una tregua.
  Ragazzi e ragazze marciano. Le loro gambe sono abbronzate, aggraziate e perfettamente modellate. E marciano con passo preciso, puntando le dita e posizionando i piedi in modo uniforme.
  I bambini marciano e suonano i tamburi. Le trombe squillano, ragazzi e ragazze gonfiano le guance. E le loro guance sono infantili, rosee.
  Stalin-Putin osservò con un sorriso:
  "È incredibilmente fantastico! Siamo grandi comunisti e rimarremo i più grandi del mondo, nonostante tutta la potenza del Terzo Reich!"
  I ragazzi e le ragazze passeggiavano, i loro piedi nudi scricchiolavano sulle piastrelle e poi sul sentiero di ghiaia ruvida. Passeggiavano felici.
  I bambini camminavano e marciavano con ancora più energia.
  Stalin-Putin chiamò Voznesensky direttamente dalla piscina e gli chiese:
  - Che ne dite di creare un cannone semovente con un solo membro dell'equipaggio? Il carro armato T-54 è chiaramente obsoleto!
  Nikolai rispose in modo abbastanza logico:
  "Il lavoro procede bene. Presto creeremo e lanceremo questo cannone semovente. La questione è l'armamento. O mitragliatrici, o un AWAP, o un cannone anticarro leggero. Ma non basterà. Oppure tre cannoni aerei sarebbero davvero fantastici per distruggere i militanti!"
  Stalin-Putin esclamò:
  "Beh, sarebbe meglio creare un cannone di classe super! Qualcosa di piccolo, ma con una velocità iniziale di almeno cinque chilometri al secondo!"
  Voznesensky osservò con un sospiro:
  - Gli esplosivi non possono espandersi più velocemente di duemiladuecento metri all'ora durante un'esplosione. Quindi un'arma del genere è fantastica!
  Stalin-Putin rispose:
  - Se l'arma sfrutta il principio dell'induzione elettromagnetica, allora è possibile!
  Voznesensky annuì:
  - In teoria sì... Ma in pratica è molto difficile implementarlo in un'arma montata su un carro armato. E richiederebbe un intero propulsore.
  Stalin e Putin sospirarono profondamente. Nemmeno nel ventunesimo secolo sarebbero riusciti a installare un cannone a induzione elettromagnetica su un carro armato. Ma provare a farlo ora? Le risorse e la tecnologia non sono più quelle di una volta.
  Il leader dell'URSS ha dichiarato:
  "In ogni caso, abbiamo davvero bisogno di un cannone semovente con un membro dell'equipaggio in posizione prona. Anche se per ora si tratta solo di una mitragliatrice. Il ruolo della fanteria non dovrebbe essere sottovalutato!"
  Stalin-Putin ricordò la guerra da lui stesso orchestrata in Ucraina, il massacro più sanguinoso dalla Seconda Guerra Mondiale. Durante quella guerra, la Russia perse quasi tutti i suoi carri armati. La fanteria iniziò a svolgere un ruolo più importante negli attacchi. Fu davvero come un ritorno alla guerra russo-giapponese di Nicola II. È vero, a differenza di quella guerra, la fanteria russa era più propensa ad attaccare. Ma c'erano segreti in quella guerra, inclusa la farmacologia. E naturalmente, un soldato a contratto non sarebbe andato in battaglia senza un motivo!
  E non vorrà morire!
  Tuttavia, anche sotto Stalin, a chi andava in battaglia venivano dati cento grammi di alcol, noti come i Cento Grammi del Commissario del Popolo. E ne uscivano a fiumi come una valanga.
  Stalin-Putin cominciò a cantare:
  Tre carristi ne bevvero trecento ciascuno,
  E poi bevvero: cento a testa!
  È così bello mangiare, ad esempio, tacchino speziato o giraffa arrosto con salsicce di serpente, il tutto accompagnato da caviale nero e vini pregiati. Che meraviglia. E branchi di ragazze seminude ti girano intorno. E tu sei davvero come un re. E cosa ti importa se il resto del paese è in tessere annonarie? L'importante è che tu stia bene.
  Stalin-Putin cominciò a cantare:
  Ciò che vuoi,
  Ne riceverai uno...
  Ciò che vuoi,
  Dopotutto, tu sei il Signore!
  E cammini con sicurezza,
  Non ricordandoli,
  Sui cui sogni dispersi,
  Hai costruito il successo!
  E Koba-Putin bevve un intero bicchiere di vino francese piuttosto costoso. E, con l'aiuto delle ragazze, scese a terra e si addormentò. E sognò...
  E tante altre innumerevoli serie!
  Ecco uno scenario interessante: Chamberlain non si dimette e riesce a concludere la pace con Hitler. La Russia combatte quindi il Terzo Reich, uno contro uno. Ma l'Armata Rossa riesce a raggiungere uno stato di prontezza al combattimento e non c'è più alcuna falsa informazione sul fatto che il Führer attaccherà per primo la Gran Bretagna nelle isole.
  I tedeschi ottengono comunque un successo iniziale, ma vengono fermati sul fiume Dnepr. La guerra si protrae. In mancanza di un secondo fronte, i tedeschi producono più carri armati e aerei e arruolano stranieri nel loro esercito.
  La guerra dura da molti anni. E la linea del fronte è stabile lungo il Dnepr. I tedeschi hanno aerei a reazione, il cui caccia principale è l'ME-362. L'URSS ha acquisito il MiG-15, un caccia tedesco più potente, veloce e più pesantemente armato, mentre quello sovietico è più leggero e più manovrabile.
  Il carro armato principale del Terzo Reich era l'E-50 U, mentre l'URSS aveva il T-54. Il carro armato tedesco era più pesante, leggermente meglio corazzato, leggermente più veloce su strada e più pesantemente armato. Tra i carri armati pesanti, l'E-75 U compete con l'IS-7 L. Per chi non lo sapesse, l'IS-7 L pesa solo cinquanta tonnellate rispetto al classico IS, ha un cannone più piccolo e una corazzatura laterale e posteriore leggermente più sottile. L'E-75 U tedesco, anch'esso più leggero del classico, ha un motore a turbina a gas, una silhouette più bassa ed è meglio protetto grazie alle piastre corazzate sui lati.
  In breve, la Seconda Guerra Mondiale è in corso... Stalin è morto nel marzo del 1953, ma la guerra continua ancora e ancora.
  E non finisce qui. E il Comandante in Capo Supremo, il Maresciallo Vasilevsky, e il Presidente del Comitato di Difesa dello Stato, Molotov, il Ministro della Difesa Zhukov, il Presidente del Consiglio dei Ministri Malenkov, il Primo Segretario del Comitato Centrale, Nikita Krusciov, e il Capo della Polizia, Beria... Un simile organo collegiale è il Comitato di Difesa dello Stato, con le sue direzioni.
  Ma l'Armata Rossa era ancora forte e i calcoli di Hitler su panico e confusione in URSS si rivelarono vani. E così arrivò il 22 giugno 1956, quindici anni dopo la Grande Guerra Patriottica.
  E uno stanco Hitler stesso propose una tregua mediata da Stati Uniti e Gran Bretagna. L'America aveva sconfitto il Giappone ed era ora una superpotenza grazie alla bomba atomica.
  Sì, la Gran Bretagna è molto forte: ha mantenuto il controllo sull'India e ha persino conquistato alcune colonie francesi. E ha anche ottenuto la bomba atomica.
  L'URSS è quindi pronta a fare la pace e a tracciare il confine lungo il Dnepr, ma un gruppo di viaggiatori del tempo - Oleg Rybachenko e quattro streghe - altera gli equilibri di potere. Rivolgono un deciso "no" a Hitler, agli Stati Uniti e alla Gran Bretagna, e l'Armata Rossa riprende le ostilità esattamente il 7 novembre 1956.
  E poi la guerra e le avventure dei cinque, con la prospettiva di conquistare Berlino entro un anno e impiccare Hitler!
  Ad esempio, le ragazze lanciano pulsar infuocate a piedi nudi. E letteralmente bruciano i loro avversari. Li trasformano letteralmente in un setaccio.
  E il ragazzo-terminator spara dall'ipermagolaser. E i carri armati di Hitler si trasformano in torte e gelati, in vassoi dorati e bicchieri da vino.
  E i soldati tedeschi si trasformano in bambini obbedienti di circa sette anni. È davvero fantastico e grandioso.
  E anche gli aerei vengono trasformati in zucchero filato o in torte ricoperte di cioccolato. E cos'altro non viene prodotto?
  E quando le armi semoventi diventano cioccolatini, allora si parla di iperpulsar.
  Quattro ragazze e un ragazzo si opposero così tanto ai fascisti che iniziarono a scorrere fiumi di sangue, latte condensato e marmellata.
  Stalin-Putin si svegliò. Era sdraiato su un materasso gonfiabile, accuratamente coperto da una coperta. Lì vicino giacevano delle ragazze che, con il loro biocampo, cercavano di ringiovanire il dittatore. Le giovani pioniere avevano lasciato la piscina. I loro piedi nudi, infantili, stavano chiaramente marciando.
  Stalin-Putin amava avere bambini intorno: gli davano energia e forza giovanile!
  Ma poi Beria chiama, ed è il momento di occuparsi degli affari di stato. E Putin-Stalin ne aveva già abbastanza nella sua vita precedente. Governava già allora, il 10 agosto 1999. E fin dall'inizio del suo regno, ci furono guerre, spargimenti di sangue, omicidi e distruzione. Che sovrano sanguinario! Non c'è da stupirsi che Nostradamus chiamasse Vladimir Putin il Re del Terrore!
  E quanto a lungo è durato al potere allora? Nemmeno lui se lo aspettava! Dopotutto, secondo la costituzione russa, il presidente ha due mandati di quattro anni. Ma a quel tempo non aveva ancora avuto il tempo di stancarsi del potere. Ora, invece, senti dentro di te la tensione mentale e fisica e ti stai riprendendo oltre le tue forze.
  E parlare con Beria della bomba atomica è già noioso. Si sente praticamente sempre la stessa cosa: più soldi, e ci vuole tempo.
  Ma per quanto riguarda l'ordine, la criminalità in URSS è effettivamente in calo. Molti delinquenti si sono suicidati. E quasi tutti lavorano. E c'è lavoro per tutti. Quindi persino Beria non è interessante da ascoltare.
  L'unica cosa è il tentato assassinio di Hitler. La rimozione del Führer non avrebbe portato al crollo del Terzo Reich? Göring, a causa dell'abuso di droghe, è di fatto caduto in disgrazia. Schellenberg ha preso il posto di Himmler e sta solo guadagnando terreno, schierando i suoi uomini ovunque.
  E i numerosi bambini che Hitler ha generato con l'inseminazione artificiale sono ancora troppo giovani. Il più figo di loro, tra l'altro, non è il figlio di Hitler, ma il figlio di Oleg Rybachenko e Magda. E questo bambino è un superuomo e un temibile guerriero. Ma ora non ha nessuno contro cui combattere.
  Hitler vuole certamente combattere. E una possibile opzione è un attacco alla Finlandia. Ma questo non accadrà prima della primavera. Inoltre, i finlandesi hanno già aderito volontariamente alla zona del marco tedesco e non sono contrari all'integrazione pacifica.
  Quindi non c'è ancora motivo di attaccare la Finlandia!
  Stalin-Putin toccò brevemente le gambe nude e abbronzate delle ragazze del Komsomol. E accarezzò le loro piante dei piedi nude. E le curve arrotondate dei loro tacchi a spillo.
  Stalin-Putin prese e cantò:
  Noi donne siamo tutte delle stronze,
  Con un gioco infernale...
  Chi di noi non è il primo,
  Questo è già il secondo!
  E scoppiò a ridere... E le ragazze gli portarono di nuovo del vino, costoso e aromatico.
  Stalin-Putin beveva e cantava con entusiasmo sfrenato:
  La mia patria è la grande URSS,
  Ci sono nato una volta...
  L'assalto della Wehrmacht, credetemi, fu selvaggio,
  Come se Satana fosse suo parente!
  
  È normale che un pioniere combatta,
  Non conosce nessun problema in questo...
  Naturalmente, studia in modo eccellente,
  È tempo di cambiare!
  
  I bambini non mostreranno debolezza in battaglia,
  Sconfiggeranno i malvagi fascisti...
  Porteremo gioia ai nostri antenati,
  Ho superato gli esami a pieni voti!
  
  Con una cravatta rossa legata intorno al collo,
  Sono diventato un pioniere, un ragazzino...
  Questo non è solo un semplice saluto per te,
  E ho una rivoltella in tasca!
  
  Se arriva una dura battaglia,
  Credetemi, difenderemo l'URSS...
  Dimentica i tuoi dolori e i tuoi rimproveri,
  Che il malvagio signore sia sconfitto!
  
  La mia cravatta è come una rosa color sangue,
  E scintilla e svolazza nel vento...
  Il pioniere non gemerà di dolore,
  Realizziamo il tuo sogno!
  
  Correvamo a piedi nudi nel freddo,
  I tacchi brillano come una ruota...
  Vediamo la luce lontana del comunismo,
  Anche se è dura camminare in salita!
  
  Hitler attacca la Russia,
  Ha un sacco di risorse diverse...
  Stiamo portando avanti una missione difficile,
  Satana in persona sta per attaccare!
  
  I carri armati dei fascisti sono come mostri,
  Lo spessore dell'armatura e la canna lunga...
  La ragazza dai capelli rossi ha le trecce lunghe,
  Impaleremo il Führer!
  
  Se devi camminare a piedi nudi al freddo,
  Il ragazzo correrà senza esitazione...
  E coglierà una rosa per la dolce ragazza,
  La sua amicizia è un solido monolite!
  
  Vedremo il comunismo in lontananza,
  C'è fiducia in questo, credetemi...
  Napoleone ricevette uno schiaffo sulle corna,
  E la porta dell'Europa si è spalancata!
  
  Pietro il Grande era un grande zar,
  Voleva che la Russia fosse un paradiso...
  Conquistò la selvaggia distesa degli Urali,
  Anche se il tempo lì non è affatto come quello di maggio!
  
  Quanti eroi ci sono nella Patria,
  Anche i bambini sono grandi combattenti...
  L'esercito marcia in formazione minacciosa,
  E i padri sono orgogliosi dei loro nipoti!
  
  Santo leader compagno Stalin,
  Ha fatto un passo importante verso il comunismo...
  Dalle rovine delle rovine più da incubo,
  Sparò una carica nel muso del Führer!
  
  Quanti eroi ci sono nella Patria,
  Ogni ragazzo è semplicemente un superuomo...
  L'esercito marcia in formazione minacciosa,
  E i ragazzi non avranno problemi!
  
  Difenderemo la nostra Patria con coraggio,
  E daremo un calcio nel sedere ai fascisti...
  E non sarà una secchiona,
  Un pioniere è considerato simile agli Dei!
  
  Spezzeremo la schiena di Hitler in battaglia,
  Sarà come Napoleone sconfitto!
  Vedremo il comunismo in lontananza,
  La Wehrmacht sarà annientata!
  
  Presto ci sarà gioia sul pianeta,
  Libereremo il mondo intero...
  Voliamo su Marte su un razzo,
  Lasciate che i bambini gioiscano nella felicità!
  
  Il miglior leader è il compagno Stalin,
  Egli è l'eroe, la gloria e la patria...
  I fascisti furono fatti a pezzi,
  Ora siamo la bandiera del comunismo!
  
  Il ragazzo non tollererà la maleducazione di Fritz,
  Lui gli risponderà in modo deciso...
  Questo è ciò che credo sarà saggezza,
  E il sole splende con colori radiosi!
  
  Mi unirò al Komsomol a Berlino,
  Lì i ragazzi cammineranno con i talloni nudi...
  Urleremo come un Fuhrer picchiato nel water,
  E lo inchioderemo con uno spillo!
  
  L'URSS è un esempio per i popoli,
  So che il mondo sarà così meraviglioso...
  Portiamo la libertà a tutto il pianeta,
  Il vento gonfierà le vele dei sogni!
  
  Stalin risorgerà dalla tomba,
  Anche se giace lì...
  Noi pionieri non possiamo piegare la schiena,
  Gli orchi malvagi appartengono alla latrina!
  
  E quando verrà la Dea Lada,
  Ciò che dà amore e gioia alle persone...
  Il ragazzo sarà ricompensato per sempre,
  Poi colpirà il malvagio Koschei!
  
  Il fronte sta certamente bruciando furiosamente,
  E il campo brucia di erba secca...
  Ma credo che la vittoria sarà a maggio,
  Sarà il glorioso destino di un pioniere!
  
  Ecco la Patria, la Patria di Svarog,
  Quel sogno è incredibilmente ricco...
  Per ordine del Dio della Felicità Rod,
  Ci sarà una camera per tutti nel palazzo!
  
  Credo che il proletario si libererà dalle sue catene,
  Sconfiggeremo i nemici in un colpo solo...
  Cantiamo almeno milioni di arie,
  E ci strapperemo la camicia in battaglia!
  
  Il pioniere alla fine lo darà via,
  La felicità dell'intero universo...
  Il malvagio Caino sarà distrutto,
  La nostra attività sarà la creazione!
  
  Poi verrà il tempo della luce,
  Questo farà sì che il sogno di tutti diventi realtà...
  Le gesta eroiche sono cantate,
  E i missili hanno una gittata maggiore!
  
  Il nemico della Patria sarà distrutto,
  Coloro che si arrendono saranno risparmiati, naturalmente...
  Colpiamo il Fuhrer in faccia con una mazza,
  Perché ci sia speranza nel comunismo!
  
  Credo che il dolore finirà,
  L'aquila canterà la marcia di milioni...
  Credimi, avremo un mare di vittorie,
  Le legioni dei nostri bambini rossi!
  
  Fu allora che a Parigi e New York,
  E Berlino, Tokyo, Pechino...
  La voce squillante del pioniere,
  Canterà del mondo eterno della felicità!
  
  Se necessario, resusciteremo i morti,
  Gli eroi caduti risorgeranno...
  Il cammino verso la vittoria è lungo all'inizio,
  E poi seppelliremo il Führer!
  
  E quando nell'universo del comunismo,
  Il potere sarà forte e maestoso...
  Per una bella vita senza fine,
  I ragazzi hanno fatto un ottimo lavoro!
  
  Anche se sono a piedi nudi,
  Ma il vero potere risiede in...
  I ragazzi correranno lungo il sentiero,
  E Adolf verrà coraggiosamente fatto a pezzi!
  
  Ecco perché noi falchi siamo fantastici,
  Schiacciamo tutti i banditi orchi...
  Le palme da cocco fioriranno,
  Lo sguardo del pioniere è sicuramente fiero!
  
  Questa sarà la bandiera del comunismo,
  È bello infuriarsi per l'universo...
  E un tale stendardo di potere rosso,
  Una meraviglia per tutti i partecipanti al partito!
  
  Ci assumiamo qualsiasi compito,
  E credetemi, vinciamo sempre...
  Qui sorge il sole sulla Patria,
  L'universo è diventato un meraviglioso paradiso!
  E Stalin-Putin si sdraiò sulle ragazze e cominciò a russare, e fece un sogno terribile:
  Le ragazze si agitavano e facevano roteare le gambe nude.
  Ora, dopo una lunga pausa, era il turno della rozza Howitzer-Cudgel, questa ragazza scalza che non era solo una pilota, ma anche una specialista di hacking informatico. Era assistita in questo da un'altra ragazza con le trecce e da un generatore di blocchi di gravoplasma deformante.
  La formosa ragazza qui è un asso, preme la tastiera a piedi nudi, il processore, se necessario, produce innumerevoli e dannosissime quantità dei più pericolosi worm e virus informatici.
  La ragazza capitano squittì:
  - Gloria ai mondi cosmici!
  Il tenente ha confermato:
  - Per i grandi successi nell'universo!
  E con il tallone nudo sui tasti.
  E poi il guerriero maggiore scatena un dono di morte. Si avventano sul nemico, minacciando di morderlo, e si disintegrano in minuscoli frammenti.
  La bella gridò:
  - L'universo sarà in ginocchio!
  La bellezza lanciò con grande precisione siluri con testate nucleari gravitazionali, il guerriero strillò:
  - Abbiamo la classe e le acrobazie più elevate!
  Era davvero fantastico, ma subito, come cobra dopo un sonno, le sonde infernali e onnivora si risvegliarono. Sembravano boa constrictor pronti a inghiottire tutto.
  Ma allo stesso tempo, fornendo al computer di bordo iperplasmatico, capace di prendere decisioni in autonomia, praticamente tutte le informazioni necessarie e probabilmente utili per la questione.
  La tenente, premendo i pulsanti del joystick con le dita dei piedi nudi, cinguettò:
  - Gloria all'impero spaziale della vita!
  La capitana confermò con aggressività, battendo il tallone nudo e rotondo sull'armatura:
  - Faremo a pezzi tutto!
  E la ragazza maggiore, contorcendosi aggressivamente e scuotendo i suoi fianchi lussuosi, aggiunse con passione:
  - E noi annienteremo!
  Il club degli obici, vedendo ciò, intervenne immediatamente nel pretenzioso dialogo dei siluri gravitazionali nucleari con la stazione multi-plasma, ruggì tra sé e sé la ragazza.
  Ed eccola lì, a premere l'interruttore con le dita dei piedi nudi. Poi, usando l'ombelico, accese l'alimentazione del megageneratore nucleare cronoplasmico e gravivirale.
  La tenente gracchiò:
  - Ci siamo davvero riusciti!
  La capitana ha confermato attivamente:
  - Come sempre, al top!
  E batté il piede nudo sulla tastiera.
  La maggiore rispose in modo abbastanza logico, mostrando i denti come se fosse una pantera aggressiva e mordace:
  - Sconfiggeremo sempre tutti!
  L'obice strizzò l'occhio e rispose:
  - Lo ridurremo in polvere! Dentale e iperplasmatico!
  La mega-centrale nucleare era piena fino all'orlo, e i piedi nudi della ragazza sussultavano per una buona ragione. Era la prima, seppur ingente, dose di virus gravoplasmatici.
  La tenente lo prese e squittì come un topo:
  - Qui siamo donne superplasma!
  La ragazza capitano, saltando e ondeggiando, confermò:
  - Offriamo i più alti standard e la migliore qualità!
  La maggiore batté aggressivamente il piede nudo sulla rastrelliera blindata e cinguettò:
  - La nostra forza, il nostro pugno!
  La tenente, muovendo il tallone nudo lungo l'idromassaggio, corresse:
  - E per di più, un hyperblaster!
  I siluri carnivori volanti, che fischiavano per le radiazioni gravitazionali, cominciarono a torcere i loro nasi affilati in tutte le direzioni e a starnutire!
  La tenente sarà anche un'unità elettronica, ma non è così semplice. Cantò con disinvoltura, facendo girare la bicicletta a piedi nudi:
  - E questi sono proprio come i cani!
  La capitana, che in realtà è una combattente di altissima classe, ha confermato con disinvoltura:
  - Forse mordono!
  E la ragazza maggiore, le cui ginocchia nude luccicavano per l'abbronzatura e il sudore, andò e fece le fusa:
  - Ma i loro denti sono caduti!
  CAPITOLO No 2.
  Volka Rybachenko, il massimo esponente del Terzo Reich, continuava a trascorrere le vacanze alle Canarie. Nel frattempo, il ragazzo scriveva romanzi eccellenti.
  Uno dei modi in cui l'Iper-Imperatore rafforzò il suo potere fu quello di costruire in fretta una fabbrica per produrre nuovi cloni. Quattro ragazze furono scelte come modelle: una con i capelli blu, una con i capelli gialli, una con i capelli rossi e una con i capelli bianchi. Avrebbero dovuto formare un potente esercito di guerrieri in grado di conquistare non solo questa galassia, ma anche quelle vicine.
  Per la costruzione sono stati impiegati sia robot che manodopera.
  Furono costruiti anche nuovi velivoli a forma di disco e furono firmati trattati per legittimare il potere imperiale.
  E gli scontri continuarono.
  I Ribelli tentarono di attaccare il cantiere del pianeta-fabbrica. Ma Palpatine, con la sua conoscenza del lato oscuro della Forza, lo percepì e tese una trappola.
  Lo squadrone ribelle si ritrovò inaspettatamente intrappolato tra un campo di forza che proteggeva il cantiere e le navi da guerra dell'Impero, che stavano sparando raggi ultra-fotonici dai loro cannoni iperlaser. Di conseguenza, i ribelli persero oltre il novanta percento delle navi che parteciparono all'attacco e solo una manciata di astronavi riuscì a sfuggire alla trappola.
  Gli incrociatori ad alta velocità cominciarono a inseguirli.
  La situazione era estremamente difficile per il movimento di resistenza.
  Ahsoka Tana e il Maresciallo Principessa Leia lanciarono un contrattacco con un piccolo contingente di astronavi, mentre Rey Palpatine, o come lei stessa si faceva chiamare, Rey Skywalker, radunò una milizia spaziale. Non tutti nella galassia erano disposti ad accettare la dittatura dei Sincroni.
  Ma la maggior parte adottò ancora un atteggiamento attendista. L'Impero aveva dimostrato la sua potenza e il potere della forza oscura dell'Iper-Imperatore era troppo grande.
  Le nuove cariche termopreoniche erano particolarmente pericolose. Lasciavano davvero un'impressione irresistibile. Pochi osavano impegnarsi in un combattimento con una potenza così annientante.
  Inoltre, una carica simile fu fatta esplodere contro la fortezza "La Roccia", la più grande roccaforte della resistenza dell'Impero Sith. E un singolo colpo distrusse il pianeta-cittadella. Nemmeno il fatto che contenesse un campo di forza piuttosto potente lo salvò. Semplicemente crollò sotto l'enorme sovraccarico. E milioni di soldati della resistenza, di varie razze, furono inceneriti all'istante.
  Dopodiché divenne chiaro che il potere del nuovo impero nero, guidato da una ragazza clone aggressivamente bella, era destinato a durare.
  Nel frattempo, Anakin e Azalea, un ragazzo e una ragazza, Padawan, si recarono ad affrontare il boss della mafia galattica, Jabba the Hutt. L'ex Jabba era stato strangolato dalla Principessa Leia. Ma il suo posto era stato preso da un parente, anche lui un tipo piuttosto infido e aggressivo.
  I bambini dovevano essere venduti come schiavi a Jabba, un membro della sua banda e agente ribelle di nome Chewbacca. Il piano era di farli finire nel covo di una mafia con notevole potere e influenza, oltre ad avere anche qualche opportunità meno ovvia.
  Anakin indossava solo il costume da bagno e tutte le ustioni e le ferite su di lui e sulla sua ragazza erano state guarite grazie al potere della Principessa Rey, che aveva dimostrato che era possibile non solo uccidere e distruggere, ma anche guarire e creare.
  Il ragazzo abbronzato e biondo si agitava nella gabbia, muovendo i piedi nudi. Anche Azalea era scalza, indossando solo una corta tunica. Il pianeta, tuttavia, era a due stelle e faceva piuttosto caldo. Quindi essere nudi era ancora più confortevole.
  Anakin stava facendo degli addominali e chiedeva a Chewbacca:
  - Jabba non ci mangerà, vero?
  Il predatore peloso rispose:
  - Ci sono persino dei cannibali nella sua banda! Quindi fate attenzione!
  Azalea ridacchiò e cinguettò:
  Caro, caro cannibale,
  Abbi pietà di noi...
  Ti daremo delle caramelle,
  Tè con cracker!
  Il ragazzo Anakin aggiunse con una risatina:
  Ma il cannibale rispose:
  NO!
  Chewbacca gorgogliò:
  - Certo! Chi ha bisogno del tè? Jabba personalmente preferisce l'acido nitrico, e i suoi complici preferiscono l'alcol!
  Azalea rise e osservò:
  - Alcol? Ma ai bambini non è permesso bere alcolici!
  Il ragazzo ridacchiò e osservò:
  - Non siamo solo bambini: siamo Jedi! E l'eroismo non conosce età!
  Chewbacca osservò con una risatina:
  - Bere alcolici non è eroismo, ma alcolismo!
  I bambini risero. Il Padawan Anakin batté il suo piccolo piede nudo e abbronzato sulla superficie della gabbia e cantò:
  Che una volta era un uomo,
  Quello si trasformerà in zero...
  Ha ucciso la persona che amava,
  Alcol assassino malvagio!
  E di nuovo, risate allegre. Anche se il compito che lo attendeva era arduo. Penetrare nel covo della mafia galattica. Anakin ricordò il suo addestramento Jedi. Eccolo lì, un ragazzino piccolissimo, che correva a piedi nudi e nudi nella neve. Un vento gelido lo investiva. Altri ragazzi e ragazze correvano al suo fianco. Alcuni di loro non erano umani. E così, in gruppo, ci si sentiva molto più leggeri e sicuri. E il ghiaccio e i cumuli di neve non bruciavano più le piante ruvide dei piedi dei propri figli, e si respirava l'aria gelida con i polmoni tesi per lo sforzo. E poi, ancora più ripido, un sentiero davanti a sé ricoperto di carboni ardenti.
  E i bambini imparano a concentrare le loro energie e a superare il dolore. E ottengono risultati straordinari.
  Mentre Anakin correva sui carboni ardenti, cercò di non pensare al calore, alle fiamme e alla sfera. Quando non hai paura, il fuoco non ti brucia. Dopotutto, ti permette di controllare il mondo materiale. E i concetti di bene e male sono relativi.
  Anche quelli molto relativi. Prendiamo la Bibbia, per esempio. Anche questa contiene molte cose contraddittorie. Tra cui l'estrema crudeltà di personaggi apparentemente positivi.
  Anakin sentì il dolore causato dal calore e, quando i suoi piedi nudi e infantili misero piede sul cumulo di neve, dopo aver calpestato il carbone ardente, la sensazione fu di beatitudine.
  Azalea, la Padawan, fuggì con lui. Erano giovani guerrieri. Una rinascita Jedi, non ancora diffusa.
  Chewbacca borbottò:
  - Stai pensando a qualcosa, giovane Padawan?
  Anakin ha osservato:
  - Perché il male trionfa così spesso nel mondo? Il lato oscuro della forza è più forte?
  Allora Azalea rispose:
  - Non è più forte! Ma contiene molte più tentazioni! È più facile da padroneggiare!
  Chewbacca stava per dire qualcosa quando all'improvviso un fantasma apparve davanti ai Padawan, pallido e appena visibile alla luce del sole. Tuttavia, le orecchie distintive di Yoda lo riconobbero immediatamente. Lo spirito del grande Jedi parlò:
  - Anche tu puoi lasciarti tentare dal lato oscuro della forza!
  Anakin esclamò con rabbia, battendo il piede nudo:
  - No, non mi affascinerà!
  Yoda, nel suo corpo spirituale, ridacchiò e chiese:
  - Quanti anni hai, mio giovane padawan?
  Il ragazzo rispose con uno sguardo serio:
  - Sono quasi le undici!
  Il Maestro Supremo dell'Ordine Jedi rise e rispose:
  Giovane amico, sii sempre giovane,
  Non avere fretta di crescere...
  Sii allegro, audace, rumoroso,
  Se devi combattere, allora combatti!
  Azalea rispose con un grido stridulo:
  - Non guardarci perché siamo piccoli,
  Non vogliamo arrenderci...
  Respingeremo l'attacco con un bastione,
  Andiamo a vincere!
  Yoda ridacchiò e rispose:
  - Hai talento! Andrai lontano!
  Chewbacca annuì:
  - Forse tu, o grande, sai dove Jabba custodisce il cuore di Dio?
  Il Gran Maestro si voltò e rispose:
  "E Jabba non ha il Cuore di Dio. È un'illusione! Ma ha un contenitore contenente l'anima di Han Solo. Puoi liberare quell'anima dalla prigionia!"
  Anakin chiese:
  - È possibile infonderlo nel suo corpo?
  Yoda rispose con un sorriso:
  "Tutto l'impossibile è possibile, lo so per certo! L'Imperatore Palpadine può farlo. Ma non tutti possono! Ma il figlio di Han Solo è vivo... E la sua anima è in subbuglio. E suo padre lo aiuterà a tornare al Lato Chiaro della Forza!"
  Azalea esclamò:
  - Wow! E come sconfiggere l'imperatore!
  Il Gran Maestro rispose:
  "Dobbiamo distruggere i sette frammenti del suo spirito diabolico. Ma sono così abilmente nascosti che non sono così facili da distruggere. Io stesso non so tutto. C'è ancora un tale potere sopra Palpatine che solo il cuore di un Dio può veramente sopraffarlo. Ma nemmeno le mie capacità mi permettono di vederlo. Sebbene mi sia fuso con la luce, non sono completamente uno. Sono morto in battaglia e il mio spirito non è del tutto perfetto."
  Anakin ha osservato:
  - Vorrei parlare con lo spirito di mio padre, Luke Skywalker?
  Yoda si voltò di scatto, il suo sorriso divenne più dolce e il suo spirito si illuminò più luminoso e visibile:
  "Ogni cosa a suo tempo, giovane Padawan. Nel frattempo, libera Han Solo! Sarebbe la mossa più audace in questa situazione! E poi forse Ben Solo o Kylo Rey torneranno subito!"
  Azalea squittì:
  - Sì, ci credo! Ben Solo è il mio fratellastro! Dov'è il suo spirito?
  Yoda rispose con un profondo sospiro:
  - Il suo spirito è in subbuglio! Forse entrerà di nuovo nel lato oscuro della forza! Questo ci preoccupa!
  Anakin disse con un sospiro:
  Il petalo del fiore è fragile,
  Se è stato strappato via molto tempo fa...
  Anche se il mondo che ci circonda è crudele,
  Voglio fare del bene!
  Azalea osservò con un sospiro:
  I pensieri del bambino sono onesti,
  Porta la luce alla mente...
  Anche se i nostri figli sono puri,
  Satana li ha trascinati nel male!
  Yoda si voltò e disse:
  - È troppo lungo perché lo spirito comunichi con i vivi; le leggi della forza glielo proibiscono! Addio, amici miei!
  E il Gran Maestro scomparve.
  Chewbacca scosse le zanne, la sua pelliccia arancione luccicò:
  - Il maestro è magnifico!
  Anakin ridacchiò e cantò:
  Che ci sia sempre il sole,
  Che il paradiso sia sempre!
  Che Yoda sia sempre presente!
  Che io ci sia sempre!
  Azalea ridacchiò e osservò:
  - Un desiderio magnifico! Anche se lo spirito non muore mai, almeno nelle brave persone!
  Chewbacca sorrise e osservò:
  - Bene e male sono concetti relativi! Proprio come l'uso della forza!
  Anakin ridacchiò e cantò:
  Ho bisogno di un potere tremendo,
  Che la guerra sia vittoriosa...
  So che Palada ha deciso,
  Quanta gioia ci sarà nel vino!
  Azalea obiettò:
  - I deboli cercano conforto nel vino! E i forti cercano consolazione in...
  E la ragazza non sapeva cosa rispondere.
  Chewbacca ha osservato:
  "Non è lontano dalla base di Jabba. Forse potresti venire con me. Ti trascinerò al guinzaglio, come si fa con gli schiavi!"
  Anakin rispose con un sorriso:
  - Beh, potresti anche fare un po' di stretching. Mi prudono già le piante dei piedi.
  La gabbia volante si fermò. I bambini ne uscirono e anelli e catene di ipertitanio furono messi intorno al loro collo.
  Dopodiché, Chewbacca accelerò. E i talloni nudi dei bambini, che correvano più veloci che potevano, sfrecciarono via, schizzando sulla sabbia blu e calda del deserto. Non faceva male, perché le suole ruvide erano più resistenti del cuoio dei loro stivali, e il giovane Jedi cercava di non indossare le scarpe, camminando o correndo sulla superficie dura, spinosa ed estremamente calda!
  Anakin e Azalea provarono una certa umiliazione, come se fossero cani al guinzaglio. Ma erano molto più simili a schiavi. Il ragazzo, tra l'altro, aveva muscoli molto definiti, con muscoli profondi e scolpiti, e una pelle del colore di un'abbronzatura intensa. I suoi capelli, d'altra parte, erano biondi, come suo padre e sua madre. Azalea era anche nipote di Vader, ed erano imparentati.
  I bambini possedevano una forza non da poco.
  E potevano tollerare l'umiliazione se necessaria per la causa. Inoltre, i Jedi avevano persino esercitazioni speciali su questo argomento.
  La capacità di umiliare il proprio orgoglio è una qualità importante per il lato chiaro della forza.
  Anakin cominciò addirittura a cantare:
  Quando la forza ti viene rivelata,
  Riuscire a tenerlo tra le mani...
  Affinché io non ti conquisti,
  L'anima è nel dubbio e nella paura!
  Azalea, la sua cugina di secondo grado, intervenne:
  Sii capace di frenare il tuo desiderio,
  Uccidi tutti i nemici immediatamente...
  Dopotutto, la vendetta arriverà comunque,
  Le persone non possono essere distrutte come il bestiame!
  I bambini erano davvero magnifici. Cantavano e correvano, con i talloni nudi che brillavano letteralmente sotto il sole cocente.
  Bene, eccoli qui che si avvicinano alla piramide che contiene l'ingresso alla tana sotterranea degli Hatha.
  I bambini accelerarono il passo, corsero come coniglietti, e i loro piedini abbronzati, con i talloni rotondi, nudi e ruvidi, sfrecciarono via.
  Chewbacca esclamò:
  - Non così veloce! Rallenta, la gente comune non corre così!
  Anakin ridacchiò e rispose:
  La ruota del progresso gira sempre più velocemente,
  Forse dovrebbe farlo, ha così fretta...
  E corriamo dietro alla felicità e ci ritroviamo con lo stress,
  Corriamo per raggiungere il successo, ma il successo ne vale sempre la pena!
  Azalea ridacchiò e osservò:
  - Che la vittoria sia nostra! Nella guerra santa!
  Fu così che raggiunsero l'ingresso. Lì c'erano quattro robot di sicurezza, simili a carri armati con cingoli e cannoni laser.
  Chewbacca si inchinò. Anakin e Azalea ricambiarono l'inchino, inginocchiandosi addirittura come si addice a due bambini schiavi.
  Il formidabile Wookiee disse:
  - Ho consegnato un regalo al magnifico Jabba the Hutt!
  I robot brontolarono. Poi apparve un individuo con ali da pipistrello e testa d'elefante. Impugnava un robusto blaster con leve e pulsanti. Era affiancato da due bestie simili a tori. Uno aveva la testa di un maiale, l'altro di un rinoceronte. Stringevano tra le zampe dei robusti fucili laser.
  Il bandito dalla testa di elefante sibilò:
  - Bene, piccolini, volete provare i tormenti dell'inferno?
  Anakin esclamò, battendo il piede nudo e infantile:
  - Come comandate, Maestà!
  Azalea aggiunse con un sorriso:
  - Non è una vergogna essere uno schiavo, è una vergogna disobbedire al padrone!
  Chewbacca annuì:
  "Questi schiavi sono molto obbedienti e resistenti! Hai visto quanto correvano veloci! Questi bambini sono resistenti ai batteri e, allo stesso tempo, conoscono molte lingue, e serviranno il Supremo Creso, il capo della mafia galattica!"
  La creatura con la testa di elefante e le ali di pipistrello rispose:
  "Il magnifico Jabba the Hutt non riceve ospiti in questo momento; si sta divertendo e banchettando! Se vuoi, chiamo il suo vice e vedrà quanto è bello il tuo regalo!"
  Chewbacca rispose:
  - Va bene! Va bene anche così!
  Il bandito con le ali e la proboscide cominciò a digitare qualcosa sul suo cellulare. E lo fece con energia.
  Poi si udì un boato e apparve un ologramma. Una terrificante bocca, con la faccia di un piranha predatore e tre corna sulla testa, e orecchie simili a bardane, apparve nel cielo. Si udì una voce rimbombante, apparentemente sepolcrale:
  - Perché mi disturbi, Elefante?
  Il bandito con la proboscide rispose:
  "Oh, Eccellenza! Il nostro vecchio amico e fedele servitore del clan Chewbacca ci ha portato un dono! Questi bambini sono apparentemente normali, anche se molto nervosi, ma sono veloci e forti e sanno servire a tavola."
  Il terribile bruto ruggì:
  "Il supremo Creso ha già ucciso un paio di centinaia di servi che gli sono dispiaciuti. E i bambini... Non vivranno a lungo, e li mangeremo volentieri!"
  Chewbacca rispose con uno sguardo umile:
  - Tutto è nelle mani delle potenze superiori! Spero che allo Zar piacerà!
  Quello con tre corna ruggì:
  - Lasciate che questi bambini ballino, qualcosa di energico. E vedremo!
  Il Wookiee borbottò:
  -Balla! Vivi te stesso!
  Non ci volle molto perché i bambini si lanciassero in una danza. I loro piedi nudi scintillavano. Anakin, seminudo, volteggiava così tanto che i suoi muscoli scolpiti si increspavano come un'onda nella risacca. E Azalea non era da meno. I bambini saltavano e volteggiavano. E ballavano qualcosa di simile a un hopak, solo più energico.
  E persino la polvere cominciò a sollevarsi dalla sabbia calda. Le piante indurite dei bambini guerrieri non avevano paura. E poi Anakin saltò, ancora più in alto, e fece un triplo salto mortale, e atterrò. E Azalea lo seguì. Al mostro a tre corna piacque. E lanciò una moneta di bronzo. Anakin saltò ancora più in alto e la prese con le dita dei piedi nudi. E roteò di nuovo abilmente.
  La bestia con tre corna sorrise:
  - Sei così intelligente! Penso che al rospo Hutt piacerà questa schiava. E anche la ragazza è carina. Lasciali camminare tra le tue braccia per un po'.
  Anakin annuì. Camminare sulla sabbia calda era familiare; i loro piedi erano più duri delle suole degli stivali, ed era quasi piacevole. Ma anche le mani del ragazzo e della ragazza erano indurite dall'allenamento e dallo spaccare le rocce. Fecero la verticale e iniziarono a ballare aggressivamente a testa in giù.
  Il Wookiee lanciò loro una palla. E i bambini iniziarono a lanciarla a piedi nudi. E lo fecero con grande destrezza. Erano così agili e rapidi nei movimenti. E i loro piedi erano come zampe di scimmia.
  Quello con tre corna borbottò:
  - Datemi più palloncini!
  Il Wookiee lanciò un altro paio di palline di diversi colori. I bambini continuarono a farle roteare. Poi il mostro a tre corna lanciò anche un pettine. Anakin lo afferrò e lo lanciò in alto. Poi continuò a fare roteare. E lo fece con grande destrezza.
  Anche Azalea era piuttosto agile. E il Wookiee le lanciò anche un oggetto cubico piuttosto attraente.
  La ragazza Jedi lo afferrò a piedi nudi e cominciò a destreggiarsi con ancora più energia e violenza.
  Ma poi si udì un ruggito e apparve un'immagine olografica di un incrocio tra un rospo e un grosso fungo porcino. Rimbombò:
  "I bambini sono piuttosto bravi a fare i giocolieri e devo ammettere che mi piace! Li comprerei volentieri, ma vorrei anche che mostrassero le loro doti canore! Così mi terranno sempre impegnato!"
  Anakin e Azalea balzarono in piedi, si alzarono sulle loro piccole gambe infantili, abbronzate e cesellate e cantarono con voci corpose:
  I pionieri sono, sapete, i figli di Lenin,
  E credetemi, il loro volo è come quello di un'aquila...
  Da qualche parte vagano i servi di Satana,
  Credetemi, il loro aspetto è così animalesco!
  
  I ragazzi nascono per vincere,
  E combatti coraggiosamente contro il nemico infido...
  Credimi, superiamo gli esami a pieni voti,
  Non abbiamo altra scelta che arrenderci!
  
  I pionieri sono la famiglia della Patria,
  L'URSS è una terra di opportunità senza limiti...
  Stiamo insieme, tu ed io...
  Prima c'era Lenin, poi il grande Stalin!
  
  Credeteci, non cederemo ai nostri malvagi nemici,
  Riusciremo a sconfiggere gli insidiosi orchi...
  E darò una risposta ai malvagi stregoni, fratelli,
  Credetemi, lo sguardo dei pionieri è molto fiero!
  
  Ragazzi e ragazze corrono a piedi nudi,
  In inverno, un cumulo di neve morde duramente i loro talloni...
  Ma colpiscono gli orchi,
  Se necessario, diserbano le aiuole nel campo!
  
  Un pioniere, credetemi, non conosce la parola codardo,
  Combatte coraggiosamente, come un falco coraggioso...
  Lenin è con noi, e Gesù della Luce,
  Solleva il Sole più in alto rispetto alla Terra!
  
  Siate coraggiosi grandi combattenti,
  Siamo in grado di sconfiggere i nemici con coraggio...
  Che i nostri nonni e i nostri padri siano orgogliosi di noi,
  Stiamo combattendo una tempestosa battaglia corpo a corpo!
  
  Quanto è bello nel paese dei Soviet,
  La salsiccia e la ricotta ormai non valgono quasi più nulla...
  Sì, può essere difficile per i pionieri,
  Ma loro non sanno, conoscono l'altro destino!
  
  Così io e le ragazze siamo andate a fare un'escursione,
  Abbiamo raccolto bacche e funghi...
  Un lupo grigio emerse dall'imboscata,
  Ma i ragazzi lo colpirono ai reni!
  
  Abbiamo Vader con noi: questo è il nuovo leader,
  La sua volontà divenne più forte, ora...
  Quindi non toccare i ragazzi, nemico,
  È ancora più figo di Stalin!
  
  Vader era solito conquistare le stelle,
  Solcava la vastità della galassia...
  Ha instillato un grande ideale,
  Potrei facilmente girare qualsiasi montagna!
  
  I pionieri sono grandi nella forza,
  Credetemi, hanno il potere di formidabili giganti...
  Stringi più forte i pugni, ragazzo,
  Uniamoci a Darth Vader!
  
  Non ci sono confini, credimi, galassie,
  Esteso su milioni di parsec...
  I bambini aprono coraggiosamente la porta dello spazio,
  Calpestare le leggi dell'universo!
  
  Il cielo diventerà grande, credimi sulla Terra,
  La fioritura, come tutti sapete, è molto rigogliosa...
  I pionieri scalzi sono ovunque,
  E sembrano bambini quando salutano!
  
  Ma nonostante tutto, in battaglia siamo veramente forti,
  E sanno combattere come quei ghepardi...
  E veramente i figli della luce di Satana,
  Nostro padre è Darth in persona, e questo significa che non siamo dei bastardi!
  
  Quando lo spazio diventa nostro, sappi che
  E saremo in grado di sigillarlo ermeticamente...
  Allora costruiremo un paradiso visibile nell'universo,
  Anche se sembriamo ancora dei bambini!
  
  No, Darth Vader è il nostro santo padre,
  E il nostro caro fratello, amato da tutti i nostri cuori...
  Lui è ovviamente un tipo perfetto,
  Con loro siamo invincibili nelle battaglie, credetemi!
  
  Se necessario, Vader resusciterà i morti,
  Ha una tale forza, sapete, i bambini...
  È la roccia monolitica più forte del mondo,
  Dopotutto, è stata la Dea Oscura a dargli la luce!
  
  Ora finiremo il cammino verso la vittoria, lo sai chiaramente,
  Schiacceremo tutte le forze di questi bastardi ladri...
  E costruiremo un paradiso di felicità infinita,
  I pionieri corrono in battaglia a piedi nudi!
  
  I nostri obiettivi, credetemi, sono molto grandi,
  Possiamo rendere luminoso l'universo...
  Credi che i risultati non siano lontani,
  Dopotutto, ha dato per la creazione!
  
  Darth il Grande è con noi, sappilo, canta,
  Lui è lo stesso ragazzo che sono io...
  Nel comunismo, il sentiero luminoso passa,
  Almeno ogni tanto incontriamo qualche ostacolo lungo il cammino!
  
  Gloria al nostro paese URSS,
  Che l'universo non potrebbe essere più bello...
  Abbiamo mostrato il fico all'Orda,
  E lascia che Caino, spezzato, corra!
  
  E ora Darth Vader per sempre,
  I pionieri sanno che non invecchiano mai...
  Lascia che il tuo sogno diventi realtà, credimi,
  La luce delle generazioni precedenti!
  Jabba the Hutt batté le sue grandi zampe simili a quelle di una rana ed esclamò:
  - Bene, sei bravo!
  Anakin balzò in piedi, fece una capriola e cantò:
  Chi è abituato a lottare per la vittoria,
  Tuo padre sarà con te...
  Chi è allegro ride,
  Chi lo vuole lo ottiene,
  In linea di principio è un bravo ragazzo!
  La ragazza Jadai osservò, mostrando i denti e schiacciando un bruco spinoso con le dita dei piedi nudi:
  - Siamo i vostri servitori più devoti!
  E i bambini ricominciarono a cantare con voci squillanti:
  Noi siamo i bambini, conosciamo i figli di Vader,
  Andiamo all'attacco a piedi nudi nel freddo...
  E in un certo senso sono anche servi di Satana,
  E non versiamo lacrime invano!
  
  Non ci sono parole per noi, credimi,
  Perché il ragazzo è come una lama d'acciaio...
  Ad altri probabilmente non importerà,
  Darth Vader è più figo del potente Stalin!
  CAPITOLO No 3.
  Azalea sembra solo una ragazza; si è rimpicciolita considerevolmente dopo essere stata bruciata nell'astronave. Non è davvero una bambina. Quindi, quando a lei e Anakin furono donate collane d'oro tempestate di diamanti e furono condotti in catene da Jabba the Hutt, provarono una certa umiliazione. Ma Azalea la provò più di ogni altra cosa. Desiderava tornare adulta, dimostrare di essere una nobildonna. Aveva davvero sangue reale.
  E in apparenza è solo una bambina di non più di undici anni, il che è umiliante per una ragazza che è diventata adulta da poco.
  Camminavano lì, calpestando a piedi nudi le tegole, mentre dalle crepe uscivano fiamme che bruciavano le piante dei piedi nude dei bambini.
  Ma Azalea e Anakin, preparati a un trucco, trattennero le urla e addirittura sorrisero.
  Si udirono risate e la voce di Jabba the Hutt:
  - Non sono così semplici! Ammettilo, sei stato mandato per uccidermi?
  Azalea rispose con un sorriso:
  - Certo che no, oh grandioso!
  Anakin rispose con più sincerità:
  - E quando i miei talloni nudi saranno bruciati dal fuoco, vorrei uccidere tutti in una volta!
  L'ibrido fungo-rospo rise e aprì la porta. Era dietro un vetro antiproiettile. E ruggì:
  - Voglio che tu mi faccia divertire! Puoi farlo?
  La ragazza rispose con un sorriso:
  - Vuoi che cantiamo e balliamo per te!?
  Jabba the Hutt ribatté:
  - No! Anche gli altri possono farlo! Dimostriamo che sai combattere!
  Anakin annuì:
  - Con piacere, o grandissimo! Chi dobbiamo portare a termine?
  Azalea annuì:
  - Certo che siamo preparatissimi! Possiamo affrontare qualsiasi sfida, diavoli, Dio e destino!
  La miscela di rospo e fungo esclamò:
  - Allora combattete tra di voi!
  I bambini si guardarono dall'esterno e risposero:
  - Siamo come fratello e sorella e non litigheremo mai!
  Jabba ringhiò:
  - Allora combattila! Pantera, vai avanti e conta le loro ossa!
  Una donna rosso fuoco saltò fuori, con il viso da lupo, ma il corpo completamente umano e in bikini. Solo le sue gambe sembravano chele di granchio.
  Sibilò, mostrando i suoi grandi denti con le zanne di una vera pantera:
  Per i bambini maleducati e disobbedienti,
  L'unico posto è in un armadio soffocante...
  È lì che finiscono le loro vite,
  E vengono picchiati a sangue con la frusta!
  Anakin e Azalea strinsero i pugni e cantarono all'unisono:
  Il male è orgoglioso del suo potere,
  E sembra che il mondo intero abbia fatto i conti con lui...
  Ma noi, bambini, possiamo perdonare noi stessi?
  Se non diamo una lezione sanguinosa al male!
  Custodiamo armi sacre nei nostri cuori,
  E se necessario, proteggeremo i deboli!
  Jabba the Hutt ringhiò:
  - Fateli a pezzi!
  E la donna-lupo dai capelli rossi si avventò su di loro con un ruggito selvaggio e frenetico. I bambini schivarono agilmente i colpi disperati delle sue zampe artigliate.
  Nel frattempo, l'Imperatore Palpatine, il cui spirito risiedeva nel corpo di un magnifico clone di una bionda muscolosa, bellissima e affascinante, restituì l'anima di Kylo Ren. Possedeva una profonda conoscenza del lato oscuro della Forza ed era in grado di manipolare gli spiriti, soprattutto quelli che non erano ancora chiaramente al servizio della luce. E Kylo Ren era proprio questo: tra il bianco e il nero, tra la luce e l'oscurità.
  Eccolo lì, reincarnato in un ragazzino di circa dodici anni. Era un bel ragazzo biondo, molto muscoloso, che indossava solo un costume da bagno. Dopo il suo periodo nel mondo dei morti, il suo spirito era in subbuglio. Inoltre, aveva ucciso suo padre e temeva che il lato chiaro lo avrebbe perdonato per un crimine così atroce, mentre lui si era già separato dal lato oscuro. Ma ora il suo spirito era tornato in questo mondo, nel corpo di un ragazzo scalzo e fisicamente forte.
  Kylo si inchinò profondamente all'imperatrice e disse:
  - Sono fuggito dall'intermondo! Pronto a servire la mia nuova padrona!
  L'imperatore Palpatine rispose:
  - Abbiamo molto lavoro davanti a noi! Ora incontra i tuoi partner!
  E ne è uscita una bellissima ragazza muscolosa in bikini con i capelli viola, come un pupazzo a molla, che ha girato su se stessa e si è presentata:
  - Io sono Snoke, e questo è il mio ex apprendista Kylo! Il mio perfido assassino!
  La ragazza imperatrice ridacchiò e osservò:
  "Non tu, solo il tuo corpo. E il tuo corpo era davvero brutto. Nascondevi persino il fatto di essere una donna, tanto terrificante e ripugnante era il tuo aspetto. E ora guarda quanto sei diventata bella!"
  La maga Snoke sollevò la gamba nuda e muscolosa, saltò verso lo specchio e annotò:
  - Wow, wow, wow! Meraviglioso, non è per niente che lo spirito è primario e il corpo secondario!
  L'imperatore Palpatine annuì:
  "È vero, lo spirito è primario. Ma sono stato l'unico in grado di controllare il mio spirito a piacimento. Nessun altro Sith ha mai raggiunto una tale padronanza della Forza!"
  E la ragazza bionda, che indossava una corona scintillante di stelle, schioccò le dita dei piedi nudi.
  E poi è apparso un altro ragazzo. Anche lui più o meno dell'età di Kylo Ren, molto muscoloso, indossava solo pantaloni della tuta, ma aveva i capelli rossi, rosso rame.
  Il ragazzo si inchinò, poi cadde in ginocchio e disse:
  - Perdonami, Imperatore! Ti ho tradito, ho ceduto alle mie emozioni per salvare mio figlio!
  La fanciulla imperatrice rispose:
  "Sì, lo so! Il cuore di mio padre non ce l'ha fatta. Ma avendo perso il mio corpo, mi sono completamente fusa con il lato oscuro della forza, e il mio potere non ha fatto che crescere! E Rey non è riuscita a distruggere il mio spirito; i miei poteri fulminanti sono la mia forza! Ho ottenuto l'immortalità attiva. Se qualcosa ucciderà questo corpo, il mio spirito troverà di nuovo una nuova casa!"
  Entrambi i ragazzi alzarono i pugni e anche la ragazza dai muscoli forti e dai capelli viola fece stretching.
  Poi il triumvirato eseguì le spaccature orizzontali. E i loro nuovi corpi erano molto agili e flessibili.
  Kylo ha osservato:
  "Mi sento benissimo e ho tanta voglia di ridere! Ma perché, sono una bambina? È meglio essere giovani, e io ero giovane quando sono morta!"
  Darth Vader ha osservato:
  "Ed ero uno storpio, una mezza macchina, e ora sono felice di essere pienamente vivo e attivo! No, sinceramente, sono felice e contento di essere un bambino. Soprattutto perché essere un bambino porta con sé un umore così meraviglioso e tanto divertimento... Il corpo influenza lo spirito!"
  La ragazza-imperatore Palpatine ringhiò:
  "Basta! Tutti e tre mi servirete e porterete a termine le missioni. Snoke è il vostro capo. È sempre stato fedele al lato oscuro della Forza. Dobbiamo prima trovare la Principessa Rey: è molto pericolosa e ha qualcosa di speciale che gli altri Jedi non avevano!"
  Il ragazzo Kylo si inchinò e rispose:
  - Se mi restituissero il mio aspetto originale, incontrerei Rey e cercherei di attirarla verso il lato oscuro della forza!
  L'imperatore biondo obiettò:
  "È troppo attratta dalla luce! Ed è pericoloso tenere in giro una come lei. Ucciderla semplicemente non basta. Ha anche uno spirito con i poteri e le proprietà della Forza. Ed è consigliabile intrappolarlo. E poi c'è Ahsoka Tano, che Darth Vader conosce bene: dopotutto è la tua compagna!"
  Il ragazzo terminatore annuì:
  - Ex compagna delle Guerre dei Cloni! È una ragazza fantastica!
  La ragazza imperatrice mormorò:
  - Ottimo! Potrebbe essere nella nostra squadra! Prima conquisteremo la nostra galassia, e poi conquisteremo il resto dell'universo!
  E lei gridò:
  - Bene, ora ti mostreranno il percorso, mettiamoci al lavoro!
  Due ragazzi e una ragazza si diedero una pacca sulle gambe nude, abbronzate e muscolose.
  L'Imperatrice donna balzò in piedi, anche lei a piedi nudi e con indosso solo un bikini... E iniziò a impartire ordini. Dovevamo rafforzare le zone di controllo esistenti dell'impero e conquistare nuovi territori. I cloni femmina eseguirono le conquiste. Erano diversi dai cloni maschio. E naturalmente, il gentil sesso è bello. Che piacere guardarli.
  E le ragazze hanno una pelle liscia, pulita e levigata e delle curve meravigliose.
  Sì, questo è un esercito speciale, unico nel suo genere. E queste ragazze sono allevate artificialmente. Indossano bikini e sono scalze, ma coperte da una pellicola trasparente per protezione. Un'armata militare straordinaria.
  E Palpatine, nel corpo di una ragazza bionda, dà l'ordine. Ne consegue una nuova battaglia spaziale. La flotta imperiale - un potente Gross Link e una dozzina di incrociatori - attacca nel sistema di Kolibri. Ad affrontarla ci sono una dozzina di astronavi aliene che non si sono sottomesse all'Impero. Sono inferiori alla piccola forza spaziale di Palpatine sia per dimensioni che per armamento.
  Ciononostante, rispondono al fuoco. Potenti cannoni laser gravitazionali scatenano flussi di energia distruttiva. Gli Imperiali lanciano anche missili termoquark dai cacciatorpediniere.
  Bellissime ragazze clone battono i loro piedi nudi e aggraziati sui ponti delle navi.
  La prima nave che tentò di resistere all'Impero saltò in aria. Le altre furono colpite da onde gravitazionali e ultra-fotoni. Quello sì che fu un attacco davvero aggressivo.
  Il comandante del distaccamento imperiale, Verogon, esclamò:
  - Prepariamo la zuppa di quark!
  Anche tre astronavi della Resistenza esplosero e si frantumarono in minuscoli frammenti, che fumarono e scintillarono come petardi.
  Verogona sibilò con un sorriso:
  - Questo sì che è un super-passo da combattimento!
  E la guerriera scoppiò improvvisamente a ridere. Sembrava davvero in salute. Altre due navi esplosero e le quattro sopravvissute iniziarono a fuggire.
  La ragazza generale che stava alla destra di Verogona osservò:
  - Gli alieni si stanno ritirando!
  In effetti, qui c'erano rappresentanti di una razza non umana. Ma le ragazze clone hanno l'aspetto di esseri umani e credono di possedere un'innata superiorità sulle altre forme di vita. E sulla gente comune, ovviamente.
  Ecco un caccia monoposto con un elefante gatto che cerca di ariete, ma rimane impigliato in un campo di forza ed esplode!
  Verogona cantava:
  È colpa mia,
  Ci sarà una vendetta per tutti i mostri!
  La ragazza è una super combattente,
  L'imperatore è nostra madre e nostro padre!
  In effetti, se devono fare qualcosa, la faranno. E i piedi nudi delle ragazze clone sono molto agili. E quanto è magnifico il gentil sesso in battaglia. Quanto è sexy una ragazza quando preme i pulsanti del joystick a piedi nudi!
  Verogona diede l'ordine:
  - Bruciate il cervello di quella feccia ribelle!
  E ora altre due astronavi della Resistenza sono state raggiunte dal missile. Le altre hanno ancora una possibilità di fuga. L'importante è raggiungere la velocità della luce. E non si può combattere una battaglia a quella velocità.
  La generalessa ha osservato:
  - Sì, il topo potrebbe scappare!
  Un'altra ragazza con le spalline squittì:
  - Il topo ha mangiato il gatto e a nessuno importa!
  All'ultimo istante del salto nell'iperspazio, gli incrociatori imperiali raggiunsero le astronavi in fuga e le colpirono con i laser gravitazionali.
  E si udirono esplosioni e distruzione, come se il metallo stesse esplodendo. E le ultime astronavi della Resistenza furono distrutte. Non c'erano persone a bordo, solo alieni di varie razze.
  Verogona osservò con un sorriso:
  "Dieci a zero a nostro favore! Un altro settore è diventato imperiale. L'intera galassia deve essere purificata! E nessuno oserà opporsi alla volontà del grande Imperatore e Imperatrice in una sola persona!"
  Dopodiché, iniziò la purificazione del pianeta. Anche in superficie la situazione non era tranquilla. La popolazione locale, simile a formiche ed elefanti felini, cercò di resistere.
  Le ragazze clone avanzavano protette da un campo di forza, infliggendo un colpo dopo l'altro. Anche i carri armati si muovevano.
  Sembravano dei ferri da stiro e al posto dei binari avevano un cuscinetto di gravità.
  Non c'erano tartarughe che camminavano: erano troppo primitive, serviva qualcosa di più moderno.
  Le ragazze con i capelli rossi, blu, verdi, arancioni, gialli, bianchi e viola erano assolutamente meravigliose. Creature così carine, per usare un eufemismo, semplicemente superbe.
  E hanno una pellicola trasparente che non nasconde il fascino del corpo delle ragazze
  con muscoli definiti e gambe nude e seducenti.
  Correvano velocissimi, come segugi. E poi iniziò la battaglia. Le ragazze si muovevano in piccoli gruppi e i carri armati combattevano. Combattevano anche veicoli con fino a dieci torrette di varie dimensioni.
  Avanzavano anche i cannoni semoventi. Sotto i loro piedi nudi e le piattaforme di gravità dei carri armati c'erano erba rossa, spine bluastre o coni verdi.
  La milizia locale era armata con vari tipi di pistole a raggi, da quelle in miniatura a quelle più ingombranti. Alcuni combattenti usavano mitragliatrici simili all'Arbakan, o persino fucili a pietra focaia.
  Che battaglia! Molte cose bruciavano. Le fiamme che si levavano, in tutti i loro colori e sfumature, erano uno spettacolo davvero spettacolare.
  I carri armati, sfruttando la forza di gravità, non si accorsero dei colpi: erano protetti dai campi di forza. Ma la fanteria e le ragazze subirono la loro giusta dose di colpi. Diverse bellezze rimasero gravemente ferite e una fu tagliata a metà.
  Hanno anche provato a lanciare droni fatti in casa, ma non sono stati particolarmente efficaci: sono rimasti bloccati nei campi di forza.
  Le ragazze clone si stavano baciando. Rispondevano al fuoco con i loro fucili laser gravitazionali. Sparavano anche con i bazooka a raggi. E le canne dei carri armati sparavano dardi di energia mortale.
  Anche le guerriere lanciavano granate a piedi nudi: piccoli piselli contenenti particelle di antimateria. Anche contro di loro venivano lanciate granate, ma di vario tipo. C'erano persino pacchetti esplosivi fatti di polvere di carbone, o addirittura polvere nera, risalenti al Medioevo.
  Diversi insediamenti furono distrutti e conquistati. Rastrellare le città più grandi fu più difficile. Ma iniziarono a sganciare bombe termoquark. Piccole di dimensioni, ma molto distruttive.
  Crebbero funghi ultra-nucleari e lampi luminosi di migliaia di fotoblitz.
  Come previsto, dopo che tre grandi città furono avvolte da una foschia iperplasmica, le guarnigioni rimaste sul pianeta capitolarono.
  Il bombardamento distrusse anche una fortezza su un satellite vicino, che fu colpito da attacchi provenienti dall'orbita.
  E li spazzarono via letteralmente, distruggendo il campo di forza nel processo. Si incrinò sotto l'impatto di potenti laser gravitazionali, ed era comunque imperfetto. L'esercito dell'Imperatore aveva un significativo vantaggio tecnologico sui suoi nemici. E sarebbe stato difficile fermarlo.
  Vader, Kylo e Snoke presero posto sul motoscafo. I due ragazzi e la ragazza non avevano ancora un piano chiaro su dove cercare Rey o Ahsoka Tano. E anche la Principessa Leia sarebbe stata un bersaglio gradito! L'Imperatrice Palpatine annunciò tramite ologramma:
  "E dobbiamo trovarla anche noi. È improbabile che si rivolga ai poteri superiori: uccidetela! Spero che Rey non riesca a resuscitarla!"
  Kylo rispose con un sospiro:
  - Dopotutto è mia madre! È una decisione troppo difficile!
  Palpatine ringhiò:
  - Se vuoi ricambiare il favore del lato oscuro della forza, non hai altra scelta!
  Snoke ha osservato:
  "Ma non ho mai tradito il lato oscuro della Forza. Fin dall'infanzia sono stato brutto e ripugnante, e per questo ho odiato il mondo intero!"
  Vader, questo ragazzo appena sfornato, notò:
  "Dopo la morte del mio corpo, il lato chiaro si è rifiutato di accettare il mio spirito. Ho ucciso i figli degli Jedi e ho distrutto la carne di Obiwan Kenobi, e ho commesso troppe azioni malvagie per essere perdonato. Pertanto, è troppo tardi per abbandonare il lato oscuro della Forza. Abbiamo commesso troppi peccati gravi per abbracciare la luce, e tutto ciò che rimane è il lato oscuro, e dobbiamo cercare il potere lì!"
  Imperatore o Imperatrice (è difficile dire chi se il corpo è quello di una bellissima ragazza bionda clone e lo spirito di un uomo Sith!) Palpatine annotò:
  "Avete commesso così tanti crimini e azioni malvagie che non c'è modo di tornare indietro! E non ne avete bisogno né ne traete beneficio! Il lato oscuro della Forza apre possibilità che sembrano andare oltre il regno dei Jedi! L'avete visto con i vostri occhi, avendo ricevuto una nuova vita nella carne dopo la vostra morte fisica."
  Snoke esclamò:
  - Non c'è bisogno di dubitarne! Siamo immortali, questo è un dato di fatto! Servendo il più grande tra i più grandi, otterremo potere, denaro e felicità!
  Darth Vader chinò il capo e chiese:
  - O il più grande dei più grandi, potresti resuscitare mia moglie e mia madre? Proprio come hai fatto con me?
  Kylo si affrettò ad aggiungere:
  - E anche mio padre!
  L'imperatore Palpatine esclamò:
  "Tuo padre? È un nostro nemico, e perché resuscitare un nemico? E per quanto riguarda la madre di Darth Vader, beh... ci penserò, forse ha concepito Anakin da un Mago-Floreale, e forse ci sarà ancora utile!"
  Vader squittì con timida speranza nella voce:
  - È vero?
  Skoke esclamò:
  - Per il più grande Sith di tutti i tempi e di tutti gli uomini, tutto è reale!
  Darth Sidious, alias Palpatine, annuì:
  "Sono riuscito a resuscitarti e a riportarti nella carne. Forse posso fare lo stesso per lei, se il suo spirito non si è ancora completamente fuso con la luce! Spero però che non sia così spiritualmente perfetta!"
  Boy Vader squittì:
  - Grazie, o il più oscuro dei più oscuri!
  L'ologramma lampeggiò di nuovo e una voce risuonò:
  "Per prima cosa, mettiti alla prova sul pianeta Fir. È ribelle al nostro impero e ha legami con i gangster delle stelle. Bisogna affrontarlo!"
  E l'ologramma del Sith Supremo scomparve!
  La ragazza sintetica Snoke ha osservato:
  - Il pianeta? Perché non ci riscaldiamo e basta! Siamo in tre, ma tutti e tre abbiamo potere!
  E la navicella accelerò. Darth Vader schioccò le dita dei piedi nudi. Ricordava di essere stato un giovane schiavo. Anche lui aveva corso sulle sabbie roventi di Tatooine senza scarpe. E nonostante la sua giovane età, le sue piante erano dure, callose, come gli zoccoli di un cammello.
  E correre sulla sabbia calda non era doloroso, anzi, in qualche modo gli rendeva ancora più agile. Anche così, riusciva a lanciare sassolini e schegge di vetro con le dita dei piedi.
  I tempi della schiavitù erano duri e divertenti, e lui armeggiava nel tempo libero. Il suo padrone apprezzava la sua abilità tecnica e il suo ingegno. Comprò persino al ragazzo degli stivali antitermiti, comodi per il caldo. Ma Anakin preferiva ancora correre a piedi nudi. I suoi tacchi infantili, grigio polvere, callosi e rotondi, brillavano.
  In questo momento, il loro velivolo ad alta velocità si sta avvicinando al pianeta Fyr. Può viaggiare a velocità incredibilmente elevate. È dotato di una sorta di superpropulsore all'avanguardia in grado di spingere piccole astronavi nell'iperspazio a velocità fantastiche. Questo non funzionerebbe con le astronavi da combattimento. Se la massa è significativa, non si può viaggiare nello spazio zero. E comunque, questa è tecnologia sperimentale, solo know-how.
  C'è un pianeta in vista, due ragazzi e una ragazza, alimentati dalla Forza, estraggono le spade laser e si uniscono alla battaglia. I blaster aprono il fuoco su di loro.
  E poi all'improvviso i ragazzi schioccarono le dita dei piedi nudi all'unisono. Fu come se una forza avesse improvvisamente scagliato in aria un centinaio di combattenti alieni.
  Vader usò il suo strangolamento, il Cappio della Forza. I combattenti della mafia iniziarono a soffocare.
  Anche Kylo usava la Forza. Entrambi i ragazzi, nei loro corpi oscuri, erano ancora più in sintonia con la forza oscura.
  E Snoke andò avanti e colpì con un fulmine dalla forza mortale. Persino il carro armato d'abbordaggio si ribaltò.
  Questa macchina simile al ferro cominciò a esplodere e detonare.
  Anakin batté il piede nudo e infantile. E ondate di forza mortale lo travolsero.
  E i soldati nemici volavano come se fossero inchiodati al suolo.
  Due ragazzi e una ragazza cominciarono a cantare in coro:
  - Uno, due, tre! Spegni il riflettore! Quattro, otto, cinque - uccidi con il potere del male!
  E cominciarono a lanciare le spade per abbattere i loro avversari. Tutti e tre agirono con grande energia.
  E poi la ragazza Snoke è andata e ha scatenato i fulmini della Forza. E hanno annientato i mafiosi. Li hanno letteralmente bruciati vivi, lasciando solo scheletri.
  Kylo annotò mentre abbatteva i suoi nemici:
  - Siamo i combattenti più forti!
  Anakin osservò con un sorriso:
  - Nel corpo dei bambini si può combattere molto bene!
  Snoke Girl ha osservato:
  - E sono così bella e fantastica!
  Il triumvirato si mosse e si aprì. Poi Darth lanciò la sua spada laser, che volò oltre e tagliò la torretta del carro armato. E un urlo di ammirazione risuonò letteralmente.
  Kylo esclamò:
  - La nostra vittoria è vicina!
  E il ragazzo Sith schioccò le dita dei piedi nudi. La forza oscura lo attraversò letteralmente. E Vader ne percepì la piena percezione. Ma non aveva mai veramente padroneggiato il lato oscuro prima. Aveva persino perso contro Luke Skywalker. E dov'era ora? Kylo lo aveva davvero ucciso? Dopotutto, distruggere la carne non è tutto. La cosa più importante per un Jedi e un Sith è il loro spirito immortale. L'Imperatore ha padroneggiato il potere dell'anima e può controllarlo. E in caso di morte, può semplicemente abitare il corpo di qualcun altro!
  Quindi sconfiggere Palpatine non è facile. E ora sta ricostruendo l'Impero.
  A questo proposito, Kylo pensava che persino la dittatura più dura fosse migliore per il popolo dell'anarchia. Perché l'anarchia è la dittatura del forte sul debole.
  Ora stanno distruggendo la mafia. Snoke li sta colpendo con i fulmini della Forza. Dato che Vader ha perso gli arti, non poteva usare i fulmini della Forza. Ma l'Imperatore li aveva ancora, così come il Conte Duko. Avrebbe dovuto perdere lo scontro con Obi-Wan. È un peccato, ovviamente. È una sconfitta grave per il lato oscuro della Forza. Anakin Skywalker ha avuto la meglio per tutto lo scontro, ma in qualche modo il suo avversario è finito in posizione più elevata. E poi è arrivato lo sfortunato salto.
  Sarebbe bello catturare lo spirito di Obi-Wan e tormentarlo e torturarlo per sempre.
  Alla fine, Vader uccise la forma fisica di Obiwan Kenobi, ma non fu in grado di domare il suo spirito. Dov'è ora Obiwan? Probabilmente nella luce, e nemmeno l'Imperatore Darth Sidious riesce a domare la sua anima. Sebbene il lato oscuro della Forza possieda un potere colossale, soprattutto in materia di distruzione.
  Lascia che lui, Vader, provi a colpire con i fulmini di forza.
  Anakin Skywalker si irrigidì, poi incassò il colpo. Sentì una leggera sensazione di bruciore nella pianta del piede nudo del bambino.
  In realtà, dei fulmini volarono via e caddero sui soldati della mafia, e quello fu un omicidio.
  Il ragazzo-terminatore cantava:
  - Sembra che la vita stia per finire,
  Quando i guai suonano il loro corno nero...
  L'iperplasma fuoriesce dalle astronavi,
  E il vuoto scompare, anche sotto i piedi!
  Anche lo spazio ha il suo sovrano,
  E tra le stelle che si stendevano verso di lui,
  Fili invisibili e salvavita!
  Avere Satana come idolo!
  E Vader rise. In effetti, questo è il fascino del lato oscuro della Forza. Si possono davvero fare cose che sembrano al di là del possibile. Per esempio, scagliare fulmini di Forza non solo con le mani, ma anche con i piedi nudi, da bambino.
  I loro triumviri assaltarono il castello e iniziarono a schiacciare gli Hathi e gli altri alieni. Dovevano sottomettersi all'impero o morire.
  Skook, questa ragazza Terminator combattente con i capelli viola, lo prese e cantò, schiacciando tutti in fila con fulmini di forza e una spada laser:
  La forza oscura è la mia gioia,
  Schiaccerò tutti i nemici senza fallo...
  I miei Sith sono la mia famiglia,
  Ci ricopriremo di gloria imperitura!
  Anche il piccolo Kylo ha scagliato fulmini di Forza dal suo piede nudo. È più pratico impugnare le spade laser in questo modo, ed è più facile colpire con i suoi piedini agili e scimmieschi.
  I bambini Terminator e la ragazza Sith agivano con incredibile energia. E bruciava ed esplodeva. Un altro carro armato d'abbordaggio si staccò, colpì la torretta e fu schiacciato. Ecco quanto era letale lì.
  Il cannone laser gravitazionale colpì. Sparò con un'energia immensa e distruttiva. Il raggio emise una forza bruciante e infernale.
  Snoke gridò, colpendo con il suo tallone nudo e rotondo la pulsar omicida e distruttiva:
  - Gloria all'impero spaziale di Palpatine!
  .. CAPITOLO No 4.
  La Principessa Rey e Ahsoka Tana, insieme ad altri combattenti, stavano radunando le frammentate forze ribelli. La Principessa Marescialla Leia portò qualcosa di interessante e annunciò:
  "È attraverso questo cristallo che mantengo una connessione con lo spirito di mio fratello Skywalker. E anche con Yoda."
  La principessa Rey ridacchiò e rispose:
  "Luke Skywalker potrebbe esserci di grande aiuto! Ma uno spirito senza corpo non ha lo stesso potere!"
  Ahsoka Tana squittì:
  "E se creassimo un clone dello spirito di Luke Scaoker? Proprio come è successo con l'Imperatore Palpatine!"
  La principessa Rey rispose con un sospiro, mentre le sue dita dei piedi nudi rilasciavano una bolla iperplasmatica:
  Magari fosse così semplice! Pensi che Yoda non potrebbe infondere il suo spirito in un clone?
  La principessa marescialla Leia rispose con un sorriso:
  "Yoda aveva dei principi nella vita. Ma bisogna dire che essere uno spirito ha i suoi vantaggi, soprattutto quando si tratta di comunicare con il lato luminoso della Forza!"
  Le ragazze sorrisero. La Principessa Marescialla Leia non è più giovane, ma sembra una ragazza: la Forza, soprattutto quella luminosa, ringiovanisce il corpo. Non per niente Yoda ha vissuto nel suo corpo per novecento anni. Quindi è semplicemente superba!
  Un'altra ragazza, una guerriera a capo del movimento ribelle, quella che ha combattuto contro l'impero di Palpatine. No, non è giovane, certo, ma è molto energica e bella, dall'aspetto fresco. Sebbene fosse paragonata alla Regina d'Inghilterra, era tenuta in grande stima e rispetto.
  E ha svolto anche un ruolo importante nella comunicazione con il potere.
  E lei era uno dei membri influenti della resistenza e aveva il grado di maresciallo!
  Ahsoka Tana ridacchiò e rispose:
  - Che ne dici, maresciallo Euthybida!
  La ragazza ed ex leader ufficiale dei ribelli ha dichiarato:
  - Ci manca davvero tanto Luke Skywalker! Se potessimo riportarlo indietro, sarebbe di grande aiuto!
  La principessa Leila acconsentì:
  - Sì, ci aiuterebbe davvero molto! Forse dovremmo provarci?
  La principessa Rey prese e cantò:
  Godiamoci la pace senza il male,
  Anche se è difficile credere a una cosa del genere...
  I bambini giocheranno e rideranno,
  E potremmo raggiungere l'immortalità!
  Ahsoka Tana ha osservato:
  "Ho un'idea! Infondiamo Luke Skywalker nel clone di un ragazzo! Potrebbe essere fatto molto velocemente!"
  La principessa marescialla Lei rimase sorpresa:
  - Ti piace il clone di un ragazzo? Perché non un adulto!?
  L'ex apprendista di Anakin Skywalker rispose:
  "Perché potrebbe verificarsi una reazione repellente. Probabilmente hai sentito parlare della reincarnazione, quando l'anima di una persona deceduta prende possesso di un neonato o di un bambino. Quindi, un clone ragazzino che dimostra circa undici anni potrebbe essere abitato dallo spirito di Luke Skywalker senza alcuna difficoltà. Ma un clone adulto sarebbe molto più difficile!"
  La principessa Rey annuì con un sorriso e disse:
  "Sì, so anche che è più facile infondere lo spirito di un adulto in un clone di bambino! I corpi dei bambini sono più facili da infondere di anime. E un'anima è una forma speciale di materia che funziona secondo leggi fisiche insolite!"
  Ahsoka Tana ha confermato:
  -Per vincere negli scacchi ci vogliono logica, intuizione e ingegno, ma in politica spesso basta la meschinità, anche se la vittoria è sempre una vittoria di Pirro!
  Euthybida disse con un sorriso:
  "Cosa c'entrano gli scacchi? Stiamo combattendo con le astronavi! E le specificità della guerra sono completamente diverse dagli scacchi!"
  Le quattro ragazze si guardarono. Schioccarono le dita dei piedi nudi e cantarono:
  Luminoso, triste nell'oscurità,
  Le stelle brillano minacciosamente...
  In questa oscurità cosmica,
  La verità non si trova da nessuna parte!
  
  I Sith prendono il potere nel cielo,
  Infliggono un colpo terribile...
  Stabilisce un governo crudele,
  E ti ritrovi con un incubo!
  Le ragazze cantavano con grande entusiasmo. Ma gli affari venivano prima di tutto. Sapevano più o meno come evocare gli spiriti. E dovevano scegliere un clone maschio. Il bambino doveva essere bello, biondo, fisicamente perfetto, molto forte e veloce. Quella sì che era la vera incarnazione della bellezza. Soprattutto perché Luke con la barba sembrava un po' vecchio prima che il suo corpo venisse distrutto!
  Ahsoka Tana ha osservato:
  - Forse dovrei optare per dei capelli dorati e ricci come quelli di un angelo? Sarebbe meraviglioso!
  La principessa Leia ha osservato:
  - Anche i capelli bianchi non sono male! Anche se è una questione di gusti!
  La principessa Rey ha osservato:
  - E i capelli neri non sono un vizio! Ho i capelli neri, ma questo non mi rende meno affascinante!
  Euthybida ha osservato:
  - Luke dovrebbe avere i capelli biondi! La parola stessa Luke significa chiaro! E gli sta bene!
  In breve, le ragazze scelsero rapidamente un clone maschile, di circa undici anni, dall'aspetto magnifico, ma ancora senza anima!
  Poi disegnarono un pentagramma e vi posizionarono sopra questo clone abilmente realizzato. Dopodiché, iniziarono a ballare, mentre Euthybida e Ahsoka costruirono un alambicco simile al chiaro di luna e iniziarono a preparare una pozione. Le ragazze iniziarono ad aggiungere varie spezie e a sussurrare incantesimi. La Principessa Rey e la Principessa Leia iniziarono a meditare. E anche quello fu molto bello.
  E ora la pozione era pronta e tutte e quattro le ragazze seminude sedevano nella posizione del loto.
  Cominciarono a cantare con entusiasmo e a ondeggiare a ritmo:
  La vittoria attende, la vittoria attende,
  Coloro che desiderano spezzare le catene...
  La vittoria attende, la vittoria attende -
  Riusciremo a sconfiggere gli orchi malvagi!
  
  Anche se sembriamo bambini e siamo scalzi,
  Spesso ci troviamo anche in battaglia...
  E i ragazzi hanno un cuore d'oro,
  La feccia verrà punita!
  
  L'orco è come un orso, crudele,
  E ruggisce come un elefante ferito...
  Ma in battaglia siamo figli dell'asso,
  I carnefici non ascolteranno i nostri gemiti!
  
  Non ci inginocchieremo mai,
  Non saremo noi a raddrizzare la nostra figura orgogliosa...
  Non c'è afflusso, conosci la pigrizia,
  Colpiamo come un martello!
  
  L'orco a volte si frigge i talloni, il mostro,
  Brucia i piedi delle ragazze...
  Eccoli, un popolo malvagio,
  Ma io, ragazzo, lo ucciderò!
  
  Nel cuore del bambino la fiamma ruggisce violentemente,
  E il fuoco sta davvero divampando...
  Alza più in alto il tuo stendardo, guerriero,
  Hai un dono senza confini!
  
  Sì, i ragazzi a volte sono passionali,
  Ora siamo bambini per sempre...
  Ma a volte brilliamo con il talento,
  E una stella brilla sul mondo!
  
  Nessun nemico ti trasformerà in una molla,
  Dopotutto siamo orgogliosi figli della Terra...
  E il ragazzo picchia gli orchi con una spada,
  Lui appartiene alla famiglia dei titani di Dio!
  
  Che il Signore sia con noi per sempre,
  Mi ha donato una giovinezza che durerà per secoli...
  Brilliamo a piedi nudi,
  E lascia che il fiume scorra senza fine!
  
  All'Orco non piace credere alle parole della verità,
  Il suo colore malvagio e vile...
  Prenderemo quegli orsi per le branchie,
  Ci sarà un potere buono eterno!
  
  L'orco ci minaccia tutti con le sue zanne,
  Non abbastanza avidi della terra...
  Egli è l'insidioso volo dell'inferno Caino,
  E disegna zeri pieni!
  
  Per gli orsi, credetemi, non è un onore,
  Non fanno altro che tormentare il ruggito...
  Ma noi siamo guerrieri eterni, bambini,
  Non sopportiamo le bugie, credetemi!
  
  Satana è apparentemente il creatore degli orchi,
  Ululano e ragliano come asini...
  La ragazza ha un bellissimo vestito,
  Anche se i piedi della bella sono nudi!
  
  No, tu sei un orco, un lupo zannuto e cattivo,
  E l'orso, la cui natura non è il miele...
  Ma credetemi, il padre del male non è onnipotente,
  E avremo, basta conoscere l'aereo!
  
  Siamo capaci di fare tutto magnificamente,
  Per creare un nuovo mondo gioioso...
  Non esiste più un gruppo unito di bambini,
  Ci sarà un nuovo guerriero-idolo!
  
  Il cuore dei giovani arde per la Patria,
  Ama la sua gente gloriosa...
  Apriremo le porte a nuovi mondi,
  Beh, l'orco è un patetico mostro!
  
  L'onore di un ragazzo, di una ragazza,
  Credetemi, amano creare...
  Le voci dei bambini diventeranno squillanti,
  Le gambe lanceranno pugnali!
  
  È allora che costruiamo un nuovo mondo,
  Contiene felicità per nuove persone...
  E marceremo con grande orgoglio in formazione,
  E il cattivo riceverà la sua punizione!
  
  Dio non ama chi piange,
  Lui, tuttavia, rispetta il bene...
  Il ragazzo e la ragazza, credetemi, non sono arroganti,
  La sua scelta verso il successo è una finestra!
  
  E quando la pace giungerà nell'universo,
  Resusciteremo coloro che sono caduti grazie alla scienza...
  Con la tua fede, imperitura nei secoli,
  E sulle ali di un cherubino porta!
  Quando le maghe e gli Jedi ebbero finito di cantare, il ragazzo clone aprì gli occhi. E si sollevò dal pentagramma, o meglio, balzò in piedi. Era molto muscoloso, abbronzato e scalzo. I suoi capelli erano arricciati in riccioli dorati.
  Il ragazzo esclamò:
  - Wow! Mi hai riportato nel mondo dei vivi! Quanto è bello essere in un corpo giovane e sano!
  Il bambino Jedi balzò in piedi, fece sette capriole, atterrò ed esclamò:
  - Ma perché sono un ragazzo? Non potevi trasferirmi nel corpo di un adulto?
  Ahsoka Tana rispose:
  - È molto più facile abitare il corpo di un bambino! E gioisci - della tua nuova infanzia!
  La principessa Leila ha osservato:
  "In effetti, dopo la disincarnazione e la perdita della sua forma fisica, lo spirito si sforza di entrare intuitivamente in qualcosa di nuovo, di fresco. E il modo più semplice per farlo è ritrovarsi in un bambino e iniziare a vivere una nuova vita. Dopotutto, è una fortuna che tu non sia un ragazzino, e che tu possa ancora combattere e usare la tua parte della Forza! Nel complesso, direi che è fantastico!"
  Boy Luke saltò di nuovo in piedi, fece una capriola di dieci volte per l'occasione e annotò:
  - È davvero quasi-quasi! Il corpo è così agile e flessibile, è così perfetto e flessibile!
  I piedi nudi del ragazzo schioccarono le dita e un fulmine scaturì dalle sue piccole dita. Colpì il muro, frantumando i mattoni in minuscoli pezzi.
  Luca osservò con un sorriso:
  - Wow! Sono riuscito a scagliare un fulmine di forza. E non ci ero mai riuscito prima!
  Ahsoka Tana ha osservato:
  Il corpo dei bambini offre opportunità speciali e meravigliose! E lo vedrai!
  Quattro ragazze hanno appena fatto la spaccata orizzontale. E le loro gambe erano nude, bellissime e seducenti: semplicemente superbe!
  Luke Skywalker cominciò a cantare a squarciagola:
  Sono diventato un ragazzo superuomo,
  E sono pronto a fare a pezzi tutti i Sith...
  Ci attendono dei cambiamenti,
  Scrivilo sul tuo quaderno!
  E il bambino cominciò a battere i piedi nudi, come un bambino. Questo sì che è un bambino fantastico.
  Le ragazze facevano roteare le loro spade laser, che roteavano come pale di elicotteri colorati. Ed era bellissimo.
  Ahsoka Tana ha osservato con un sorriso:
  - Siamo così cool e agili!
  La principessa Leila rise e osservò:
  "La parola 'cool' suona come un gangster! Stiamo lottando per la luce e la gentilezza!"
  La principessa Rey acconsentì:
  - La parola "cool" sembra priva di significato! Volevo dirla in modo ambiguo!
  Euthybida osservò con un sorriso:
  - Forse aggiungeremo qualcun altro al team! Ad esempio, potremmo riportare in auge Solo!
  La principessa Leila ha logicamente osservato:
  - Allora forse sarebbe meglio resuscitare Yoda! E sarà iperpulsare!
  Ahsoka Tanoo squittì, girandosi.
  "Un'idea eccellente, sinceramente! Ma Yoda si è fuso con il lato chiaro della Forza! Vorrebbe essere in carne e ossa?"
  Il ragazzo Luke rispose:
  "Penso di sì! Soprattutto da quando mi è apparso lo spirito di Yoda! Ciò significa che ha mantenuto la sua personalità e la capacità di incarnarsi!"
  La principessa Leila ha appena cinguettato:
  - Oh Yoda, Yoda, Yoda! La tua anima non è un mazzo di carte!
  Ahsoka annuì con un dolce sorriso:
  "Allora, vogliamo parlare del ritorno di Yoda? Credo che il clone del ragazzo gli andrebbe bene, soprattutto perché Yoda era già basso!"
  La principessa Rey ha osservato:
  "Non ora! Tirare fuori due potenti spiriti dal lato chiaro contemporaneamente sarebbe troppo. Soprattutto perché sono passati più di trent'anni dalla disincarnazione di Yoda! E il suo spirito non è proprio come quello di Luke Skywalker!"
  Il ragazzo Jedi ridacchiò e cantò:
  La tua anima aspirava alle altezze,
  Rinascerai con un sogno...
  Ma se vivessi come un maiale,
  Resterai un maiale!
  E un fulmine scaturisce dalle dita dei piedi nudi del ragazzo.
  E lei ha semplicemente sparato. Ha creato un buco frastagliato nell'armatura, i cui bordi fumavano.
  Il ragazzo fischiò, spalancando gli occhi:
  - Wow! Ho delle gambe da urlo!
  Il bambino Jedi era chiaramente felicissimo. Il suo umore era colossale e gioioso! Ahsoka gli lanciò la spada laser. Il bambino la fece roteare con grande forza. E questa lampeggiò come un fulmine. Quello sì che era un vero superbambino. Uno capace di squarciare e trafiggere chiunque.
  E così sguainò la sua spada laser e attaccò Ahsoka. La ragazza aliena, opportunamente bella, multicolore e migliore apprendista di Anakin Skywalker, parò il colpo. E così iniziarono a schermagliare. Tanto che scintille volarono dai fasci di luce.
  La principessa Leila ha osservato:
  - Allora ti taglierai le braccia e le gambe! O addirittura la testa!
  La principessa Rey gridò:
  - Adesso basta!
  Il ragazzo e la ragazza della razza aliena smisero di combattere. E saltarono, rimbalzarono e si contorcettero.
  Evtibida ha osservato:
  - Abbiamo fatto un buon lavoro! Ora passiamo al dunque! Diamo un'occhiata alle nostre truppe!
  Nel frattempo, Anakin e Azalea si esibirono in una danza davanti a Jabba.
  Dopodiché, il ragazzo e la ragazza furono costretti a combattere contro un mostro con la testa di cinghiale. I bambini erano seminudi e scalzi, e combattevano a pugni nudi. E Anakin balzò di lato con destrezza e colpì il mostro con il tallone nudo, scuotendolo. E Azalea lo fece inciampare, e il cinghiale cadde. Cadde, ma il mostro balzò subito in piedi. E il ragazzo e la ragazza balzarono in piedi, colpendolo al mento con i talloni nudi.
  Anakin era un bambino molto agile. E Azalea non era da meno. Il ragazzo e la ragazza colpirono il mostro con grande forza e agilità. E lo presero a calci a piedi nudi.
  E i bambini cominciarono a cantare con grande entusiasmo:
  Sai, sono nato un ragazzo agile,
  E amava combattere con le spade...
  Un'ondata crudele di nemici si è abbattuta,
  Ve lo racconto in versi!
  
  Qui il ragazzo cadde in una malvagia schiavitù,
  E il suo male si scatena, una dura frusta...
  Dove va a finire tutto il suo ussarismo?
  Cosa posso dire, il nemico è davvero figo!
  
  Ora sono un ragazzo nelle cave,
  Per me è molto difficile stare a piedi nudi...
  Ci sarà un nuovo ordine mondiale, credo,
  Ciò che l'Onnipotente ha dato a tutti diventerà realtà!
  
  Le fruste si sferzano vigorosamente sulla schiena,
  Sono nudo in qualsiasi momento...
  Questi sono il tipo di bastardi e sadici che sono,
  Questo è un vero manicomio!
  
  Ma il ragazzo non ha paura del lavoro,
  Trasporta massi gratuitamente...
  Non c'era da stupirsi che il ragazzo sudasse,
  Il ragazzo deve colpirlo sul muso!
  
  Perché usare il martello per troppo tempo,
  Perché trasportare massi di granito?
  Non è troppo tardi per acquisire forza,
  Respingi l'assalto di qualsiasi orda!
  
  Qui gli infedeli si precipitano selvaggiamente,
  Hanno uno spirito molto puzzolente...
  Le corde della chitarra si sono rotte,
  E forse la torcia si è spenta!
  
  Ho combattuto disperatamente e coraggiosamente,
  E finì in prigione per molto tempo...
  Sono stato fortunato, ovviamente, ad essere onesto,
  A quanto pare Rock ha risparmiato il ragazzo!
  
  Ora i commercianti mi hanno notato,
  Portarono il ragazzo al circo...
  Beh, puoi vedere ragazzi del genere lì,
  Riusciranno a far tornare in sé chiunque!
  
  Bene, in breve, un ragazzo va in battaglia,
  In costume da bagno e, naturalmente, a piedi nudi...
  E il nemico è alto, anche troppo alto,
  Non puoi buttarlo giù così facilmente con un pugno!
  
  Vado all'attacco senza esitazione,
  E sono pronto a morire con onore...
  Vivere è, naturalmente, l'idea migliore,
  Così non dovrò più sopportare le percosse!
  
  Così anche il ragazzo può combattere,
  Lui è pronto a credere a tutto...
  Credimi, la sua anima non è quella di una lepre,
  Non capirai il perché!
  
  Dio concederà l'immortalità a tutti i giovani,
  Coloro che caddero nella terribile battaglia...
  Siamo ancora, essenzialmente, solo bambini,
  Mi hanno dato una bella pacca sulla nuca!
  
  E abbatté il nemico con un colpo,
  Confermato l'affondo con una spada d'acciaio...
  L'addestramento non è stato vano,
  Come puoi vedere, il sangue scorre in un fiume impetuoso!
  
  Il ragazzo ha vinto, ha messo il piede giù,
  E ha lasciato un'impronta nuda e chiara...
  È troppo presto per trarre conclusioni,
  A pranzo ho mangiato solo carne!
  
  Di nuovo la battaglia, ora i combattimenti con i lupi,
  Questo predatore è veloce e astuto...
  Ma il ragazzo fece subito roteare le sue spade,
  E stanno già tessendo un tappeto con la pelle!
  
  E poi abbiamo dovuto combattere il leone,
  Non è uno scherzo, è una bestia formidabile, credetemi...
  E non devi vergognarti della tua vittoria,
  Abbiamo aperto le porte al successo!
  
  Dio non ama i deboli - sappilo,
  Ha bisogno di una forza potente...
  Ci troveremo un Eden sulla mappa,
  Il destino del ragazzo sarà quello di salire al trono!
  
  Per quale motivo il ragazzo ha ottenuto la libertà?
  E nelle battaglie diventò molto più maturo...
  Ora è un cucciolo di lupo, non un coniglio,
  E la sua aquila è l'ideale!
  
  Non ci sono barriere al potere di un ragazzo,
  Lui ha già i baffi...
  Ora è potente, persino troppo potente,
  E, naturalmente, non è affatto un codardo!
  
  Può fare tutto in una grande battaglia,
  E sconfiggere l'orda con una valanga...
  È un ragazzo più forte dell'acciaio,
  Un vero toro è considerato un orso!
  
  Colui che era schiavo diventerà padrone,
  Chi era debole ne uscirà con la forza...
  Vedremo il sole nel cielo,
  E apriremo un clamoroso resoconto di vittorie!
  
  E poi metteremo la corona,
  E siederemo sul trono come un re...
  Riceveremo una generosa quota di felicità,
  E i nemici riceveranno punizione e sconfitta!
  Il mostro malconcio dalla testa di cinghiale tacque. Il ragazzo e la ragazza gli avevano rotto tutte le ossa a piedi nudi. E gli avevano fatto uscire sangue.
  Dopo di che alzarono le mani.
  Jabba the Hutt ruggì:
  - Iperquasar! E ora vi combatterete con le spade laser!
  Azalea esclamò:
  - Dateci qualsiasi avversario vogliate, ma non tra di noi!
  CAPITOLO No 5.
  Oleg Rybachenko stava costruendo una grande ferrovia in Africa, continuando contemporaneamente a scrivere. La linea avrebbe dovuto estendersi dal delta dell'Ila fino all'equatore.
  E queste ragazze sono semplicemente iperattive.
  E sono così bellicosi.
  Marusya, picchiando i suoi avversari e lanciando doni mortali contro il nemico con i piedi nudi, strillò:
  - Per le più grandi vittorie della Patria!
  Matryona, scarabocchiando sui coronavirus, sussurrò:
  - Per la Patria che è sopra ogni tetto!
  E ancora, la ragazza sparerà ai coronavirus con un bazooka, premendo un pulsante con un capezzolo a forma di fragola.
  Questa ragazza è la più alta di tutte le classi.
  Ecco come le ragazze hanno preso in mano l'impero del Coronavirus e hanno tubato:
  - Il grande mistero della Patria,
  Al tuo fedele, saggio e glorioso onore...
  Rafforziamo la vostra unità -
  Saremo per sempre uniti alla Patria!
  Stalenida, mentre sparava ai coronavirus, era piuttosto aggressiva e positiva. E lo lanciava a piedi nudi.
  Un dono di morte. E farà a pezzi le masse di guerrieri dell'impero infettivo del coronavirus. È una guerriera di altissimo livello.
  Stalenida cantava sorridendo:
  - Che il comunismo sia glorificato,
  Mao, ti distruggeremo...
  Solo che stiamo salendo, non scendendo.
  Diamo un pugno in faccia al bandito!
  Questo è il tipo di guerriera che è. E sta annientando quei maledetti coronavirus in quel modo. E niente può fermarla.
  Veronica, mentre lottava contro il coronavirus, ha detto:
  - Per la vittoria delle idee comuniste in tutto il mondo!
  Victoria, mentre scarabocchiava sui guerrieri dell'impero del coronavirus infettivo e lanciava granate a piedi nudi, squittì:
  - Per la Russia e la libertà fino alla fine!
  E ancora una volta lanciò con le dita dei piedi nudi un dono omicida di annientamento.
  Serafima ha annientato i coronavirus, falciandoli con grande facilità, e ha lanciato doni di morte con le dita dei piedi nudi.
  Dopo di che lei tubò:
  - Per le idee del santo comunismo!
  Stalinida, mentre si occupava del coronavirus, ha osservato duramente:
  - Quando senti la parola "santo", subito senti odore di falsità e menzogna!
  Veronica ridacchiò e osservò:
  - Ma Lavrenty non è un santo!
  Stalenida ha lanciato una granata al coronavirus con il piede nudo e ha strillato:
  - Il nostro Segretario Generale e il nostro Presidente non sono particolarmente eccezionali!
  Veronica, scoprendo la sua culla e scarabocchiando sui coronavirus, cantava:
  - Credi al diavolo, credi al diavolo, credi al diavolo,
  Ma vivi come prima! Ma vivi come una spiaggia! Non sono una mamma!
  No mamma! Non posso!
  Victoria ha osservato con una risatina mentre scarabocchiava sui coronavirus:
  - Andrà tutto bene!
  Veronica era d'accordo:
  - Vinceremo sicuramente!
  Stalenida concordò:
  "Non possiamo perdere! Perché siamo russi! E i russi sono il tipo di nazione che, anche quando perde costantemente, continua a vincere con incredibile furia!"
  Victoria annuì:
  - È come un pugile che perde per quattordici round, ma al quindicesimo si riprende e vince in modo decisivo!
  Veronica rise, scoprendo i denti:
  - Sì, è possibile! Beh, se vince, vince!
  Serafima commentò in modo aggressivo, mostrando i denti:
  - Saremo i più forti del mondo e sconfiggeremo tutti!
  E a piedi nudi lancerà ancora una volta un dono di morte unico al mondo contro il suo nemico.
  Queste ragazze sono fantastiche.
  Con una ragazza così, penso che chiunque potrebbe impazzire o perdere la testa.
  Stalenide ha annientato i coronavirus e ha cantato:
  - Siamo i più forti del mondo,
  Metteremo tutti i bacilli nel water...
  Mosca non crede alle lacrime,
  E daremo una bella lezione al cervello a questa infezione malvagia!
  Questo è il tipo di ragazza deliziosa che è, Stalenida. La si potrebbe definire semplicemente iperattiva e super.
  Con ragazze come queste, puoi guardare al futuro con fiducia. Anche se ci sono quasi un miliardo di coronavirus e, a differenza dell'URSS, hanno molti più uomini che donne.
  E i coronavirus amano combattere.
  Ma non sono molto bravi a farlo.
  Si delineava una linea del fronte frastagliata. Là dove i coronavirus avevano fatto breccia, dove si trovavano le truppe sovietiche o russe.
  Nessuno ha un grande vantaggio.
  Stalenida, scrivendo di coronavirus, improvvisamente ha strillato, scoprendo i denti e ammiccando:
  - Per la Patria fino alla fine!
  Victoria strillò con rabbia selvaggia:
  - Date la morte totale al Presidente Drago!
  Veronica era d'accordo:
  - Morte al Presidente Drago tramite Tumba-yumba!
  E gli americani, ovviamente, sono pronti ad aiutare l'impero contagioso. Sono persino disposti a vendere a credito armi "anti-Coronavirus". E questa è una politica crudele per gli Stati Uniti.
  Ecco come facevano pressione sull'Armata Rossa.
  Ma finché ci saranno eroine femminili, l'URSS non potrà essere sconfitta.
  Ecco Alice e Angelica che litigano. Ladre feroci e di classe. E stanno massacrando i coronavirus con furia e forza.
  Alice ha sparato con un fucile da cecchino, ha trafitto il coronavirus e lo ha lanciato a piedi nudi.
  il coltello, dono mortale della morte, scricchiolò:
  - Per la Patria URSS!
  Questo è il tipo di combattente che è. È piena di forza e aggressività.
  Angelica è sana e una guerriera dai capelli rossi. Schiaccerà i coronavirus come una pazza. Ne eliminerà una massa colossale. E poi ruggirà:
  - Gloria ai nuovi membri del Komsomol!
  E come ride.
  Alice, sparando ai coronavirus e colpendoli con precisione, ha logicamente osservato:
  - Siamo in grado di sconfiggere qualsiasi orda!
  E Alice sparò con il bazooka usando il capezzolo scarlatto del suo seno.
  Questa è una ragazza che dimostra vera classe.
  Anche Angelica colpirà il nemico, eliminerà una tonnellata di coronavirus e poi urlerà:
  - Per la Patria!
  Queste donne sono così aggressive e capaci di, diciamo, molto.
  Alice osservò con un sorriso, falciando i suoi nemici:
  - Patria nostra, uccidiamo i bacilli gialli!
  Angelica ha notato con furia selvaggia la distruzione dei coronavirus:
  - Noi comunisti diventeremo più forti nel mondo!
  E con le dita dei piedi nude afferra e lancia una granata carica di TNT.
  Fu così che le ragazze si scatenarono.
  E distruggono i nemici con una forza colossale.
  Natasha, sparando ai coronavirus e premendo il pulsante del bazooka con il suo capezzolo scarlatto, ha osservato:
  - Per la Russia non esiste il problema del numero di nemici!
  Zoya, scrivendo sui coronavirus, concorda:
  - Possiamo sconfiggere qualsiasi esercito nemico!
  La ragazza combattente Augustina, scrivendo alle truppe del coronavirus, ha sparato con un bazooka con un capezzolo a fragola e ha urlato:
  - Io sono la bellezza della morte!
  E Svetlana ci colpirà con un botto, come un coronavirus. E a piedi nudi correrà contro i nazisti, una classe di bacilli, e urlerà:
  - Per l'URSS sotto una nuova luce!
  Natasha la sculacciò di nuovo, usando il suo capezzolo rosso rubino per premere il pulsante. Ed era bellissimo. E piuttosto aggressivo.
  Natasha ha osservato ridendo:
  - Pensiamo di poter fare tutto e di poterlo fare!
  Zoya obiettò con un sorriso:
  - Non tutti! Non possiamo prendere il bacillo principale!
  Natasha osservò con un sospiro, colpendo il nemico con il tallone nudo:
  - Prenderemo anche Megbacilla! È vecchio, morirà presto anche lui!
  Zoya rise e rispose:
  - Potrebbe arrivarne un altro, ancora più rabbioso!
  Augustina, riducendo i coronavirus che si stavano diffondendo in gran numero, li colpì anche con un capezzolo color lampone di un bazooka e strillò:
  - Andrà tutto bene, ragazze! Ne sono sicura!
  E ha aggiunto, prendendo a calci il dono della morte con il tallone nudo e facendo a pezzi i coronavirus.
  - Il male non è infinito!
  Svetlana ha osservato logicamente, falciando i combattenti in avanzata dell'Impero del Coronavirus:
  - Il nostro Paese diventerà più glorioso e moderno!
  E proprio come con i coronavirus, colpirà e basta.
  Ed è questa la sua comprensione aggressiva e la sua forza colossale.
  Le ragazze, naturalmente, possono fare molto quando sono arrabbiate e ancora di più quando sono gentili.
  Albina e Alvina combattono ferocemente nel cielo.
  Albina abbatte un aereo dell'Aeronautica Militare del Coronavirus e sussurra:
  - La dea Lada è per noi!
  Alvina ha abbattuto un aereo da attacco al coronavirus e ha dichiarato:
  - La dea Lada è una divinità con la D maiuscola!
  Queste sono davvero delle ragazze. E sono davvero fantastiche.
  E Helga, dal suo aereo d'attacco, continua a bombardare i coronavirus a terra. Ed è una combattente molto abile. E ha abilmente distrutto la torretta di un carro armato anti-coronavirus con un colpo preciso.
  Questa è una ragazza...
  E lui tuba:
  - Per la costruzione del comunismo in tutto il mondo!
  Albina ha osservato, mentre modificava i coronavirus con grande precisione:
  - Per le migliori menti sovietiche!
  E fermerà anche la macchina del coronavirus.
  Queste ragazze appartengono probabilmente al rango più elevato.
  Alvina, mentre tuonava contro il coronavirus, ha logicamente osservato:
  - Possiamo fare qualsiasi cosa e lo mostreremo a tutti!
  E ha abbattuto un altro marchingegno per il coronavirus.
  Le ragazze rappresentano la classe più elevata.
  Ma anche un ragazzo può essere un ottimo combattente.
  Soprattutto se si tratta di un ragazzo immortale.
  Qui Oleg Rybachenko cantò con grande entusiasmo:
  - Gloria alla Patria del Comunismo,
  Ti amiamo, nostra patria natale...
  Distruggeremo le gioie del fascismo,
  Anche se Satana ci attacca!
  E il ragazzo colpirà di nuovo i coronavirus con le spade. E poi eseguirà un mulino a vento a forma di ventaglio. E con le dita dei piedi nudi, prenderà e scaglierà un dono mortale e letale.
  al nemico.
  Questo tizio... diciamo solo che è un tipo fantastico!
  Margarita Korshunova, colpendo duramente i coronavirus in avanzata e lanciando doni mortali al nemico a piedi nudi, squittì:
  - Oltre i confini russi, oltre Shanghai!
  Oleg Rybachenko, abbattendo il nemico, annuì vigorosamente:
  "Avremo ancora i nostri confini oltre Shanghai. Ma il nemico è particolarmente forte numericamente!"
  Margarita Korshunova era d'accordo:
  - Il nemico è molto forte! Ma vinceremo comunque!
  E con le dita dei piedi nudi lancia il dono letale della morte.
  Oleg Rybachenko, scrivendo sui coronavirus, ha giustamente osservato:
  - Il nostro esercito sarà a Fedichkin!
  Margarita Korshunova concorda:
  - Lo spero! Se non moriremo dissanguati nel farlo!
  Il ragazzo terminatore rispose con sicurezza:
  - La nostra vittoria è inevitabile!
  La ragazza guerriera, lanciandole un limone con il piede nudo, acconsentì:
  - Ci credo! Ci credo davvero!
  E come una guerriera, lei ride e basta.
  E poi i bambini immortali iniziarono improvvisamente a fischiare all'unisono. Il loro fischio fece svenire migliaia di corvi. E loro, perdendo conoscenza, caddero a terra.
  coronavirus e trafiggere i loro crani.
  E perforano le teste dei soldati dell'impero del coronavirus infettivo. E spingono i nemici nella tomba.
  Dopo aver fischiato, Margarita osservò ridendo:
  - Tu ed io siamo proprio come i ladri di usignolo!
  Oleg Rybachenko annuì in segno di assenso:
  - Proprio come gli usignoli!
  E il ragazzo scoppiò a ridere...
  E di nuovo i bambini immortali fischiarono. E i corvi provarono un dolore immenso. Persero conoscenza e caddero come gocce di pioggia. E una massa di coronavirus fu uccisa.
  Dopo di che i bambini cantarono in coro:
  - Guerriero nero di fronte alla morte,
  La vittima attende a mezzanotte...
  Credi meglio di chiunque altro al mondo,
  Ti seppelliremo sotto terra!
  Questi ragazzi sono davvero all'altezza! E sono dei veri combattenti.
  Oleg Rybachenko ha brandito due spade, ha decapitato sette soldati affetti da coronavirus in una volta sola e ha cantato:
  - Non è per niente che sono conosciuto come un uomo forte,
  Sette con un colpo!
  Margarita Korshunova, analizzando i coronavirus, ha osservato:
  - Saremo i primi su Marte e in tutto il resto!
  Oleg Rybachenko, dopo aver nuovamente sconfitto il coronavirus, ha osservato:
  - Saremo i primi ovunque!
  E lanciò una granata letale contro i piedi nudi di un ragazzo di circa dodici anni.
  Così, i bambini, a cui gli dei russi hanno donato l'immortalità, combattono con disperata coraggio. E agiscono con colossale energia.
  Quindi c'è la possibilità che i coronavirus vengano distrutti.
  Sia Alice che Angelica distruggono i coronavirus con fucili di precisione.
  E lo fanno con precisione.
  E lanciano granate a piedi nudi.
  Alice premette il pulsante con il suo capezzolo scarlatto, facendo partire il bazooka e disperdendo una massa di coronavirus.
  La ragazza cinguettò:
  - Sono il più figo!
  Angelica premette il suo capezzolo color rubino, espulse una massa di coronavirus e strillò:
  - No! Sono il più figo!
  E i guerrieri fischiarono. E migliaia di corvi sbalorditi si abbatterono sulle teste dei coronavirus.
  Dopo di che le ragazze cominciarono a cantare:
  - Andremo in battaglia con coraggio,
  Per il potere dei Soviet...
  Elimineremo i coronavirus -
  A questa canzone!
  È stato davvero bello.
  Le ragazze iniziarono a sconfiggere i coronavirus con ancora più vigore. E usarono il plasma magico. E i coronavirus iniziarono a trasformarsi in barrette di cioccolato. Ripiene di latte condensato, miele e marmellata, nientemeno. E quanto era bello e combattivo.
  Pippi Calzelunghe era una guerriera tenace. E i coronavirus non erano un ostacolo per loro. E tutto è successo in modo così meraviglioso. E al posto dei coronavirus, c'erano bicchieri di gelato ricoperti di crosta di cioccolato e vaniglia, e qualcosa di così profumato, bello e incredibilmente appetitoso e invitante! Questo è meraviglioso, ricoperto di salsa al cioccolato, ciliegie, pistacchi e frutta candita.
  Pippi Calzelunghe, felicissima, si lanciò in un flusso di aforismi alati:
  La ragazza non ha paura di correre a piedi nudi sulla neve, ha paura che lo sposo possa rivelarsi un idiota, calzato fino alle orecchie!
  Un soldato in guerra diventa più giovane e più maturo allo stesso tempo, un politico impegnato in una lotta dietro le quinte invecchia e matura, scendendo simultaneamente al livello di una bestia selvaggia!
  Un soldato è un coscritto e diventa un professionista della guerra; un politico non conosce limiti di tempo ed è un professionista nel rivendicare la vittoria!
  Un soldato deve essere duro, ma non di pietra; un politico ha da tempo un cuore di pietra, ma ha la durezza della gomma!
  Un buon soldato in battaglia è come il diavolo: deve spegnere il fuoco, un abile politico è come Satana stesso nella sua cattiveria, ed è un tipico idiota nel mantenere le promesse!
  Un soldato può morire sul campo di battaglia, ma è meglio che soccombere sotto un fiume di dolci bugie provenienti dalle labbra dei politici in tempo di pace!
  Chi nasce guerriero morirà eroe, chi diventa politico è già un mascalzone morto e un cadavere ambulante!
  La politica è quando dici una cosa, ne intendi un'altra, ne fai una terza e il risultato è una quarta, ma ti si ritorce comunque contro e rimane un abominio!
  In politica non ci sono fratelli, ma tanti poveri parenti; non ci sono principi da favola, ma tanti re nudi; non c'è verità, nemmeno per un momento, ma abbastanza bugie per più di una generazione!
  L'amore arriva quando meno te lo aspetti, i politici restano attaccati quando non li chiami!
  L'amore non ha età, i politici possono fare qualsiasi sporco scherzo!
  Un politico è un mostro che si atteggia a bell'uomo, ma nessuna armatura sofisticata può nascondere il suo muso da maiale e le sue zanne da lupo!
  Anche un soldato è in un certo senso un mostro, perché uccide sul campo di battaglia, ma a differenza di un politico, è alla pari, mentre l'elettore è sempre il perdente!
  Una donna desidera amore e felicità per sé e per la sua famiglia, un politico è interessato soprattutto a danneggiare gli altri ed è ossessionato dall'amore per il denaro!
  Una donna è come una rosa: un profumo seducente, un aspetto sorprendente, spine aguzze, ma a cosa assomiglia un politico, che colpisce con il suo fetore, il suo aspetto miserabile e le spine di un cactus?
  Una donna è l'incarnazione della bellezza e della purezza, anche se non sempre perfetta, ma un politico sarà sempre l'epitome della cattiveria e della bruttezza!
  Un ragazzo scalzo non si comporta male e non borseggia con la stessa frequenza con cui un politico fa cose cattive e gioca sporco!
  Al bambino piace giocare con le pistole, ma è adorabile; al politico piace farle tintinnare, ma invece di spaventarlo, suscita disgusto e risate!
  Gli scienziati affermano che l'uomo discende dalle scimmie e, sebbene il politico sia un tipico primate, soprattutto tra le persone di successo, è imparentato con lo sciacallo!
  L'uomo ha una natura divina e creativa, ma viene crocifisso dai politici che sono semplicemente diabolici per natura e creano caos!
  Un politico è il diavolo incarnato, non il sovrano dell'inferno, ma il creatore degli inferi sulla Terra, in cui i diavoli perdono il controllo e creano il caos!
  Il giudice di un soldato è Dio e il tempo, ma un politico è un mascalzone anche senza processo, e la sua illegalità non conosce limiti di tempo!
  Un soldato non cerca la pace, e nemmeno una tempesta lo chiama, un politico seppellirà le sue imprese, un parassita molto invidioso!
  Un soldato a volte è un guerriero riluttante e non vuole uccidere, ma adempie a un sacro dovere verso la Madrepatria, mentre un politico è un traditore volontario che si diverte a fare la figura dello stupido e a non adempiere ai propri obblighi verso gli elettori!
  Un soldato risolve enigmi in battaglia, un politico elabora combinazioni astute, ma non riesce a risolvere la questione pacificamente!
  Un politico è un generale che, invece delle spalline, indossa le spalline da sciocco, mentre è lui stesso una volpe!
  Un soldato può perdere a carte, ma un politico, anche senza giocare, indossa spalline di sei!
  Un soldato è un combattente piuttosto abile quando ha la testa sulle spalle, ma un politico è solo un maiale, prenderà un passero da un'aquila!
  Un soldato sa cos'è la paura, ma vince se stesso; un politico sa cos'è l'onore, ma lo distorce a suo piacimento!
  Se una donna non ha paura di mostrare le gambe nude e non si lascia mettere gli stivali, allora è nata con la membrana amniotica!
  Un guerriero che non si lascia scuoiare tre volte nasce con un cucchiaio d'argento in bocca!
  Donna, non vergognarti di camminare a piedi nudi, non aver paura di finire sotto il tacco di uno stivale di feltro!
  Se non vuoi ingoiare il filo della lama, allora acquisisci una mente acuta e una resistenza d'acciaio!
  La punta della spada di uno stolto può trafiggere il corpo, ma solo la parola tagliente di un uomo saggio può davvero colpire il cuore!
  Un soldato è un diavolo dal cuore puro, un politico afferma di essere Dio ma è pieno di pensieri sporchi!
  Non vergognarti della tua nudità, donna, in cerca di un principe-uomo, vergognati di aver sposato un re nudo!
  Una donna che riesce a scuoiare un uomo tre volte a piedi nudi è nata con un cucchiaio d'argento in bocca!
  Una donna nata con una camicia addosso, con la sua carne nuda, mette le scarpe a un uomo, anche se non è un completo idiota!
  Per una donna è più importante nascere con la tunica che ricevere un abito lussuoso da un imperatore nudo!
  È meglio per una donna camminare nuda che lasciarsi scuoiare tre volte da un uomo con stivali alti, è meglio per lei essere scalza che calzare uno stivale smussato!
  Se una donna scalza, che scopre il seno, riceve applausi e non insulti e fischi, allora è nata con la camicia e non permetterà a nessuno di metterle le scarpe!
  Le debolezze delle donne si trasformano in forze di attrazione e se un uomo mostra debolezza, verrà spinto in una palude di impotenza!
  Una donna deve saper perdonare se vuole avere successo, e un uomo, se vuole raggiungere qualcosa, non deve darsi tregua!
  Il posto dell'aquila va a chi sa cantare come un usignolo e non contare i corvi!
  Chi conta molti corvi è completamente senza ali e senza becco!
  Chi vende la propria patria per l'oro non vale un centesimo e sarà ricoperto dalla ruggine del tradimento sotto il nobile metallo!
  Derubando i tuoi discendenti, sarai rovinato fino al vuoto, poiché tutto annegherà nella piscina senza fondo dei crimini del passato!
  Un guerriero deve essere saggio come un gufo, coraggioso come un'aquila e non contare i corvi in battaglia, altrimenti finirà come un pollo spennato!
  Non è un problema quando sei giovane, è un completo disastro quando ti mancano cervello e ingegno a qualsiasi età!
  Un ragazzo vuole diventare un soldato e andare in guerra per diventare un eroe, un politico vuole diventare un comandante, stare nelle retrovie e commettere un atto meschino!
  Il soldato vuole il porridge con la carne, ma i comandanti gli mettono il porridge di betulla e i politici gli mettono sotto il piatto un maiale marcio!
  In battaglia non servono solo una baionetta affilata e una sciabola d'acciaio, ma anche una mente acuta e nervi d'acciaio, con le mani d'oro di un inventore!
  Il popolo non ha bisogno di un monarca sul trono, ma di un re nella sua testa; non del discorso d'argento dei politici, ma di rubli d'argento nei suoi portafogli!
  L'intelligenza e il coraggio, come il marito e la moglie, generano la vittoria solo in coppia, e la madrina di ogni successo, la fortuna, non sarà affatto un terzo incomodo!
  La giovinezza è verde ma dolce, la vecchiaia è amara e ammuffita, e una donna è come una mosca per la dolcezza, la malattia è come un tafano per la vecchiaia!
  Meglio essere un giovane elettore che un vecchio politico. Anche i giovani si lasciano ingannare dalle belle parole, ma non sopportano di essere ingannati!
  In gioventù ogni impresa procede senza intoppi, ma nella vecchiaia e nell'ozio tutto si blocca!
  Nella giovinezza c'è più gioia nel lavoro che nell'ozio della vecchiaia, quindi brindiamo al fatto che la giovinezza non finisce senza lavoro!
  Una ragazza è bella nella sua giovinezza, un cucchiaio per cena e un politico nella tomba!
  I ragazzi con i tacchi nudi sono più felici degli adulti che sono stati scuoiati dai politici e completamente calzati fino alle orecchie!
  Una ragazza starebbe meglio a piedi nudi che con i tacchi alti, se per farlo dovesse abbassare la propria moralità!
  CAPITOLO No 6.
  Bene, ecco dove finivano i ricordi e i sogni di Pippi Calzelunghe. La ragazza e il suo equipaggio avevano di fatto distrutto la flotta giapponese. Costruirne una nuova avrebbe richiesto molto tempo, quindi la Russia zarista sotto Nicola II vinse di fatto la guerra.
  L'unica domanda ora è: l'Impero Romanov si fermerà qui o tenterà di conquistare anche il Giappone?
  Pippi Calzelunghe ha osservato:
  - I giapponesi vogliono diventare una provincia russa?
  Oleg rispose con sicurezza:
  - Non ancora! Ma col tempo li convinceremo!
  Annika ha osservato:
  "Se la Russia invadesse il Giappone, sarebbe troppo. Tutto deve essere giusto!"
  Tommy, il ragazzo, batté il suo piede nudo e infantile e annotò:
  "Davvero, perché dovremmo aiutare un impero aggressivo, in cui una monarchia assoluta conquista il mondo intero? Beh, in questo caso, il Giappone è stato l'aggressore, ci siamo vendicati e abbiamo lasciato che lo Zar e il Mikado facessero la pace!"
  Margherita obiettò:
  "Se lasciamo il Giappone dietro le linee russe, durante la Prima Guerra Mondiale ci colpirà alle spalle! No, dovremmo sbarcare truppe e trasformare la Terra del Sol Levante in parte dell'Impero russo!"
  Pippi Calzelunghe suggerì:
  - Allora votiamo!
  Oleg obiettò:
  - Questi bambini non hanno superpoteri. Non hanno il diritto di voto!
  Annika obiettò:
  - Perché!? E anche tu sei un bambino!
  Margherita obiettò:
  - Sembriamo solo dei bambini! Ma in realtà, sia io che Pippi siamo molto più grandi di quanto sembriamo!
  Tommy rispose pomposamente:
  - L'eroismo non ha età!
  Oleg alzò le spalle e osservò:
  - È meglio avere un re su un pianeta che cento tiranni minori!
  Pippi Calzelunghe notò:
  - Forse è meglio così, ma... Le persone dovrebbero avere libertà di scelta e il diritto, tra le altre cose, di vivere in uno Stato separato!
  Annika ha confermato:
  - Esatto! È come una casa condivisa, ma ognuno ha il suo appartamento, il che è molto più comodo!
  Oleg ha suggerito:
  - Allora lanciamo una moneta! Se esce testa, continuiamo la guerra e prendiamo il controllo del Giappone, se esce croce, la poniamo fine e facciamo la pace!
  Pippi dubitava:
  - Conosco questi trucchi, con la tua abilità verrai a capo!
  Margarita suggerì:
  - Allora lascia che Tommy se ne vada. Non sa barare!
  La ragazza batté i piedi nudi e rispose:
  - Allora, sono pronto!
  Oleg si grattò la fronte liscia e commentò:
  - Sai, voliamo nell'universo dove è in corso la Guerra di Livonia, per ora. Lanceremo la moneta più tardi!
  Pippi annuì dolcemente:
  - Sì, sì! Dove stiamo andando? Ci sono due punti di biforcazione lì: la battaglia di Chashniki e l'assedio di Polotsk. Siamo già stati in entrambi. Dov'è il terzo punto?
  Oleg ha osservato:
  Ci fu l'assedio di Reval da parte di Ivan il Terribile. Se la città fosse stata presa, la Livonia avrebbe potuto essere sottomessa. Un'altra opzione era l'elezione di Ivan il Terribile a Re della Confederazione Polacco-Lituana. E anche la marcia dell'esercito russo su Riga. Anche in quel caso, si aprivano enormi opportunità per la Russia! E per gli slavi nel loro insieme, con la loro unificazione, in un unico Stato!
  Margherita rispose con uno sguardo dolce:
  "E l'assedio di Reval fu un bel momento. Anche se la battaglia di Chashniki fu ancora migliore: fu la prima volta che l'esercito russo subì una sconfitta durante la guerra di Livonia!"
  Pippi Calzelunghe si oppose:
  "C'è già stata una battaglia a Chashniki! Perché continuare ad aiutare la Russia? Anche lei è un predatore imperiale! Forse è meglio aiutare qualcun altro!"
  Oleg osservò con un sorriso:
  "La Russia è un impero unico. Si distingueva per la sua particolare resilienza e per il fatto che le sue minoranze nazionali non erano particolarmente ansiose di andarsene! E chi intendete aiutare?"
  Pippi rispose con uno sguardo dolce:
  "Ci sono diverse opzioni! Per esempio, aiutare l'Impero Romano? Dopotutto è anche un impero altamente civilizzato, e ha la legge romana: non sono selvaggi, rispettano i diritti umani!"
  Margarita osservò con una risatina:
  - E se solo potessimo tornare ai tempi di Nerone o Caligola! Sarebbe davvero divertente!
  Annika ridacchiò e osservò:
  "Perché non è un'idea? Forse ai tempi di Giuliano l'Apostata! E se Roma tornasse pagana! Chissà come sarebbe il mondo!"
  Oleg annuì con un sorriso e rispose:
  - E ho già cambiato questo mondo! Devo dirtelo?
  Pippi Calzelunghe annuì:
  -Dai, sarà interessante e bello!
  Qui si trovò al fianco di Giuliano l'Apostata. Il celebre imperatore romano si trovò in una situazione difficile durante una battaglia contro i Parti. Ma gli eredi di Cesare combatterono coraggiosamente e respinsero i Parti. Ma l'imperatore stesso, circondato da un piccolo esercito, cercò disperatamente di sfondare dalla sua parte.
  Oleg Rybachenko saltò sulla sabbia calda. Il ragazzo-terminator capì subito che non si trattava di un sogno, soprattutto perché le vesciche sulle piante dei piedi, ancora non del tutto guarite, cominciavano a fargli male. Ma non c'era tempo per pensare: doveva salvare l'imperatore!
  Il giovane ranger, con un singolo colpo di balzo, abbatté cinque Parti che avevano già circondato l'imperatore. Poi, Oleg Rybachenko, afferrò abilmente entrambe le spade e si lanciò nella mischia. I primi quattro guerrieri persiani caddero, con le teste mozzate. Poi il ragazzo scagliò un pugnale a mani nude, che si contorse in volo, tagliando la gola a tre arcieri.
  Oleg Rybachenko esclamò con gioia:
  - Questa è una battaglia da uomini!
  Poi lanciò un'offensiva decisiva. Le sue spade oscillavano come un tosaerba. Uccisero chiunque si trovasse a tiro, tranciando gli arti dei persiani. Un importante comandante partico, nel tentativo di raggiungere l'imperatore, perse una mano. E poi la testa.
  Oleg Rybachenko scagliò cinque pugnali contemporaneamente da un elicottero, abbattendo un'intera fila di arcieri. Poi urlò:
  - È l'ora della fortuna! È ora di giocare!
  E le sue spade decimarono l'esercito partico. Il capo dell'esercito, re Indaemon di Persia, lo fissava con gli occhi sbarrati. Il ragazzo muscoloso e seminudo uccideva chiunque gli capitasse a tiro, disseminando di cadaveri ogni via d'accesso a Giuliano. Mai prima di allora il sovrano dei Parti aveva visto un combattente così feroce. E il fatto che fosse solo un giovane imberbe incuteva un profondo timore.
  Improvvisamente, gli dei pagani decisero di aiutare l'antica Roma e, invece di ritirarsi, Giuliano riportò la religione ancestrale sulla Terra! E ora è Ercole o il figlio di Ercole a combattere l'esercito dei Parti.
  E Oleg Rybachenko si infuriò sempre di più. Scagliò oggetti pesanti e affilati. Colpì e colpì i nemici dell'Antica Roma, e le sue spade sembravano fulmini irresistibili. Il ragazzo-terminator ispirò il resto dei Romani. Gridando: "Ercole! Ercole è con noi!", si avventarono sui Parti, raddoppiando e triplicando le loro forze. L'imperatore in persona combatté.
  Giuliano era di statura solo leggermente superiore alla media, ma ben fatto e di bell'aspetto. Aveva solo trentadue anni al momento della sua morte, e non si sa cosa sarebbe accaduto all'Impero Romano se l'apostata fosse vissuto più a lungo. Ma ora, a quanto pare, i Parti hanno ceduto e stanno iniziando a ritirarsi.
  E il resto dell'esercito romano aggiunse ulteriore fervore. Re Indaemon tentò di ribaltare le sorti della battaglia e, con un migliaio di immortali scelti, avanzò in battaglia. Ma questo fu il suo errore fatale.
  Oleg Rybachenko notò un uomo molto alto, più alto di Valuev, con una corona e spalle come un armadio rivestito di cotta di maglia dorata. E il ragazzo, vedendo come ascoltavano gli ordini di questo sovrano, capì che era ora di agire. Raccolse l'arco caduto del persiano. Lo tese rapidamente con il piede, quasi spezzandone la corda. Poi scoccò la freccia, seguendone mentalmente la traiettoria.
  E mentre sfrecciava via, il pungiglione uncinato trafisse il collo del re dei Parti, recidendogli l'arteria carotide. E l'enorme sovrano, che pesava un chilo e mezzo, forse addirittura duecento chili, cadde dal suo carro-elefante.
  La morte del re fu certamente un duro colpo per l'esercito. Soprattutto quando un erede più giovane, come Oleg Rybachenko, tentò di assumere il comando e gli scoccò una freccia. Di conseguenza, anche questo nemico fu trafitto dallo scorpione. I Romani, vedendo l'imperatore desideroso di combattere, gridarono: "Apollo, Apollo è con noi!"
  E Oleg Rybachenko ha battuto i Parti con le mani e con i piedi.
  E questo esercito barbaro fuggì in massa. Ora i Romani stavano inseguendo i Parti, e in questa razza simile a lupi, perdono e misericordia erano fuori questione. Guai a coloro che fuggono, e doppiamente guai a coloro che fuggono dai Romani.
  L'esercito orientale si dissolse sotto i nostri occhi, mentre i reggimenti, le legioni e le coorti latine erano implacabili. Corazzati e forti, frantumavano e devastavano tutto ciò che vedevano, e massacravano i nobili...
  CAPITOLO 5
  Oleg Rybachenko si avvicinò al cenno dell'imperatore. Lo guardò con gentilezza. Nell'antichità le persone erano un po' più basse rispetto al XXI secolo, quindi Oleg dimostrava quattordici o quindici anni per gli standard romani. Cioè, poteva già essere considerato un uomo, anche se senza barba. Julian gli lanciò un'occhiata ai graffi e ai lividi e chiese con un ampio sorriso:
  - Sei un dio?
  Oleg Rybachenko ha risposto onestamente e correttamente:
  - Sono un essere umano!
  Julian sospirò profondamente e rispose anche lui con sincerità:
  - È un peccato... È un vero peccato!
  Il ragazzo-terminatore si arrabbiò e rispose duramente:
  - Non c'è niente di cui dispiacersi! Cavolo, sembra davvero orgoglioso!
  Julian annuì in segno di approvazione e diede una pacca sulla spalla del ragazzo:
  - Ben detto! Un uomo sembra orgoglioso, e deve esserlo, e non argilla nelle mani di un vasaio!
  L'esercito mormorò in segno di approvazione. Il sacerdote di campo iniziò a preparare un servizio pagano per celebrare la vittoria. Giuliano decise di far rivivere gli antichi culti. Uno di questi era il culto di Giove, Marte e Mitra. Sebbene fosse chiaro che la fede pagana necessitasse di modernizzazione, furono proposte varie idee. Dopotutto, esisteva già una dottrina sui Campi Elisi: un paradiso per guerrieri, uomini eroici e dotti. Allora perché non renderla dottrina ufficiale? Sottomettersi all'imperatore, distinguersi nel servizio e ricevere un harem nell'aldilà, dove poter celebrare banchetti splendidi, rimanendo eternamente giovani e forti! Perché allora l'élite avrebbe avuto bisogno della dottrina di Cristo?
  Oleg Rybachenko, che non amava particolarmente il cristianesimo tradizionale, ha osservato:
  - L'uomo è il fabbro della propria felicità e il vasaio del proprio successo!
  Julian tese la mano al ragazzo, la strinse con forza e disse con tutta sincerità:
  - Sii mio figlio ed erede! Sei saggio oltre la tua età e possiedi una forza sovrumana!
  Dopodiché, l'imperatore si tolse dalla cintura l'anello di Cesare. Questo anello viene solitamente donato all'imperatore a cui questi designa il successore, ed è solitamente un segno di adozione.
  Oleg Rybachenko si mise l'anello all'indice e disse con entusiasmo:
  - Spero di dimostrarmi degno del destino di diventare figlio dell'imperatore...
  Giuliano sconfisse l'esercito partico e pose nuovamente l'assedio alla loro capitale ben fortificata. L'arrivo di Oleg Rybachenko fu accolto con gioia. L'imperatore romano baciò il ragazzo e lo sollevò sopra di sé con le sue forti braccia, dicendo:
  - Grazie agli dei! Pensavo già che fossi morto!
  Oleg, rendendosi conto che la verità non era così facile da spiegare, rispose:
  - A dire il vero, maestà, il mio vero padre è Apollo e a volte mi porta sull'Olimpo e su altri mondi, così non mi abituo troppo alla gente!
  L'imperatore, noto nella storia reale come apostata, rimase sorpreso:
  - Hai visto l'Olimpo?
  Oleg Rybachenko, come tutti i ragazzi intellettualmente sviluppati, amava comporre e perciò confermava volentieri:
  - SÌ!
  Giuliano esclamò con ammirazione:
  - E ho visto Giove!
  Il giovane cavaliere, sorridendo ampiamente con i suoi denti perlacei, rispose:
  - Mio nonno Giove ti manda i suoi saluti! E ti augura successo!
  L'imperatore gridò a squarciagola:
  - Gloria agli dei! Che portino la vittoria!
  Il giovane erede suggerì subito di non ritardare l'assalto, poiché la zona era devastata tutt'intorno ed era troppo difficile per le truppe romane procurarsi cibo e bevande.
  Oleg, armato del miglior arco romano, che aveva persino migliorato, partì per la caccia. Era meglio pianificare l'assalto tenendo d'occhio la fortezza e uccidendo i nemici lungo il percorso.
  Oleg Rybachenko sparò da lontano a un guerriero con piume scarlatte sull'elmo. Una nuvola di frecce volò verso il ragazzo in risposta. Ma il giovane guerriero non ci fece caso - tanto lo mancavano - e con calma eliminò i suoi avversari, camminando a passo svelto, ogni tanto lanciandosi a correre, mentre aggirava le mura.
  La città era davvero grande, solo leggermente più piccola di Roma, e circondata da alte mura. Traiano il Grande e molti altri conquistatori non riuscirono a conquistarla. Eppure, questa era, di fatto, la principale potenza della Partia. Conquistala, e il tuo dominio, Roma, potrebbe estendersi fino all'India.
  Oleg notò che le mura della città erano quasi ovunque grandi, spesse e merlate. Conquistare una città del genere richiederebbe molte lunghe scale, e non è garantito che le troverete. Le difese sono un po' più deboli dove la città è bagnata da un fiume, dove la corrente è turbolenta. È possibile deviare il corso del fiume, ma ci vorrebbero almeno due mesi di duro lavoro. Quindi, quali altre opzioni ci sono?
  Per esempio, far saltare in aria il muro e sfondare la breccia! È il modo più semplice, ma richiede esplosivi. Ma c'è una foresta di dimensioni considerevoli vicino alla città. E con un po' di abilità, gli esplosivi possono essere realizzati con... segatura, aggiungendo minerali e sali semplici. E con i suoi talloni nudi, il ragazzo sentì che questi tipi di minerali e sali erano presenti nel terreno.
  Il punto migliore per minare la parte più alta delle mura, dove è concentrato il maggior numero di soldati nemici, è a portata di mano. Ora i Parti si pentiranno di aver osato attaccare Roma.
  Oleg Rybachenko, dopo aver sparato quattro volte, tornò all'accampamento e riferì con gioia a Yulian:
  "Gli dei mi hanno mostrato come conquistare la fortezza! Ma lascia che i tuoi guerrieri prestino servizio nel nostro rituale!"
  L'imperatore romano diede ordini severi:
  - Obbedisci a mio figlio come obbedisci a me!
  E le truppe, dopo aver visto Oleg Rybachenko in azione, abbaiarono un saluto in risposta. E il giovane zarevic era impegnato a impartire ordini. Una tonnellata di segatura deve essere mescolata con minerali, e poi ne risulterà una potente bomba dei tempi antichi. Dovrebbe essere molto più efficace della polvere da sparo, e non peggiore della nitroglicerina. Questa era davvero l'idea di un giovane Terminator. Oleg stesso abbatté la foresta e tritò i tronchi per ottenere scudi e segatura.
  Credendo nella volontà degli dei, l'esercito romano operò in armonia, efficienza ed energia. Segatura e robusti scudi di legno furono rapidamente assemblati. Tuttavia, i Parti tentarono una sortita. Oleg Rybachenko brandì con gioia due spade e la cavalleria colpì da dietro un'imboscata. Un paio di migliaia di persiani furono circondati. Un giovane cavaliere colpì il loro capo con un calcio alla mascella, facendogli perdere una tonnellata di denti. Poi le sue spade iniziarono a funzionare come rasoi. E i Parti si ritrovarono intrappolati, circondati dall'esercito più valoroso del mondo.
  Sì, molti barbari combattevano nell'esercito romano, ma questo lo rese più forte, avendo assorbito sia sangue fresco sia nuove tecniche di combattimento.
  Oleg Rybachenko ebbe più successo di altri in questo massacro. E il ragazzo si gettò deliberatamente in grandi pozze di sangue per schizzare i guerrieri romani. Loro ne furono entusiasti, come se ricevessero grazia divina, forza e fortuna dal figlio di Apollo in persona.
  Proprio come molti a Roma gioivano per il ritorno degli antichi culti pagani e pregavano con grande piacere la Fortuna, il cristianesimo, tuttavia, sembrava troppo ostile ai piaceri della vita e quindi poco attraente. Inoltre, sarebbe mai esistito un paradiso? E qualcuno vissuto nel IV secolo aveva mai visto il Cristo risorto?
  E i loro dei sono semplici, comprensibili, umani... E nessuno ha opposto una seria resistenza ai culti rianimati!
  E ora i guerrieri di Rice, anche se la metà di loro non sono latini ma barbari, eseguono con entusiasmo gli ordini dell'Imperatore, di suo figlio e del figlio di Apollo.
  Durante la notte erano già stati preparati sufficienti segatura e minerali. Oleg Rybachenko non aspettò l'alba, ma ordinò di spostare immediatamente il carro verso il punto centrale della difesa nemica.
  E i cavalli dei Parti catturati, con il loro carico mortale, corsero verso la torre del re. Vennero incitati, con i pastorali e le zampe bruciati dalle torce ardenti e dai colpi di lunghe fruste. E sebbene i Persiani aprissero il fuoco indiscriminatamente nella notte, era già troppo tardi.
  Oleg Rybachenko, per amplificare la sua voce, gridò attraverso un enorme corno di rame:
  - Che il nome degli Dei si compia! Che Giove ci aiuti!
  L'esplosione fu così potente che fece cadere gli elmi dai capi dei Romani anche a un paio di miglia di distanza. Ma i Parti subirono un danno mille volte maggiore. L'esplosione fece sprofondare i loro rifugi principali più in alto e le mura si sollevarono. Centinaia di soldati persiani furono uccisi sul colpo, e molti di più rimasero mutilati...
  Oleg Rybachenko, anch'egli sbalzato dall'onda d'urto, cadde in ginocchio, ma si rialzò subito. Il giovane cavaliere urlò di nuovo:
  - E ora all'attacco, amici! Per la gloria del nostro Dio Apollo!
  E lui si lanciò in avanti per primo, i suoi talloni nudi e infantili scintillavano, la polvere incrostata di sangue vi si appiccicava. E dietro di lui si precipitava l'intero esercito romano, innumerevole, almeno nell'incubo.
  Oleg fu il primo a raggiungere le posizioni dei Parti e si arrampicò rapidamente sotto il muro crollato. Il giovane terminator era in preda all'eccitazione. Uccise chiunque gli capitasse a tiro, sebbene fosse già chiaro che i Parti avevano perso la capacità di combattere sul serio. Il loro spirito combattivo era crollato e ogni desiderio di resistere ai Romani era svanito. Ma il massacro continuava, e il vero massacro era in corso.
  Oleg Rybachenko, brandendo le spade e aprendo un'altra radura, cantò un'intera ballata:
  Sono un cavaliere di Roma e della spada...
  Il Signore mi ha chiamato alla battaglia!
  Il mondo all'improvviso ha avuto un boia,
  E faresti meglio a lodare Svarog!
  
  Abbiamo deciso di far rivivere il grande sogno,
  Quell'uomo è diventato forte come Dio!
  E si innamorarono della saggezza e della bellezza,
  Che incarna l'impulso dei cuori nel metallo!
  
  No, Cesare non era un pagano,
  Non conosceva eguali in battaglia...
  E Roma con gloria radiosa,
  Sfida la paura di Satana!
  
  Tutto si trasformerà in polvere,
  Ma solo lo spirito è immortale!
  Troviamo la forza nelle parole,
  Cosa che non possiamo dire ad alta voce!
  
  Credimi, una persona non è un cadavere,
  Il meglio è in lui, vive sempre...
  Il raggio di gloria non è svanito...
  Una stella d'amore nei cuori!
  
  E cos'è il sangue,
  Lei ci dà la vita...
  Dal dolore nasce l'amore,
  E tienitelo stretto!
  
  Credi di non essere debole,
  Ed era forte nell'anima!
  Lasciate che lo schiavo perisca nella carne,
  Possiamo gestire la briglia!
  
  Quando superi la codardia,
  E l'orrore selvaggio scomparirà...
  Poi ti alzi sopra i tetti,
  Contando i volti degli dei!
  
  L'Olimpo verrà e accenderà il fuoco,
  E ci sarà una luce radiosa...
  Ma non toccare l'eroe debole,
  Il cliente di un oculista...
  
  Chi calpesta un piccolo verme,
  Lui stesso è un inutile nel cuore!
  E la mia grande passione,
  Due rametti di peperone sotto la coda!
  
  Insomma, Belobog, vieni,
  Diventerò Apollo...
  Cancelleremo gli zeri con una penna,
  Milioni di persone ci sostengono!
  La capitale della Partia era caduta e ora sventolava la bandiera romana. Oleg Rybachenko prese la chiave dell'Asia nelle sue forti mani e si avvicinò all'imperatore Giuliano. Giuliano ringraziò il suo erede e gliela restituì, esclamando: "Gloria ad Apollo".
  Giuliano costruisce una nuova capitale. Anche Oleg iniziò a produrre... Qui incontrò di nuovo l'imperatore Giuliano. Il regno dei Parti, che aveva causato così tanti problemi ai Romani, e Giuliano, già detto il Grande, decisero di ricostruire Babilonia.
  L'apparizione di Oleg Rybachenko, figlio adottivo dell'imperatore e ritenuto figlio di Apollo, fu percepita dai Romani come un segno degli dei.
  Le Vestali sparsero petali di rosa davanti al ragazzo. Oleg li calpestò a piedi nudi, protendendo orgogliosamente il petto mentre avanzava come un cavaliere trionfante. I petali gli solleticavano piacevolmente i talloni nudi, sollevandogli il morale. Julian strinse la mano del ragazzo, incallita dalle fatiche militari, dicendo:
  "Oh, figlio mio! Ho ordinato che ti venga fusa una statua d'oro con i tesori sottratti ai Parti, con smeraldi al posto degli occhi! Poiché sei figlio di Apollo, sei come il dio della bellezza e delle arti marziali in persona!"
  Oleg Rybachenko rispose con modestia, incrociando le braccia sul petto muscoloso:
  - Sono proprio come un dio, essendo un essere umano!
  Julian fece un cenno al ragazzo e annunciò:
  - In vostro onore e in onore dell'inizio della rinascita di Babilonia, organizzeremo combattimenti tra gladiatori!
  Oleg ha detto sinceramente:
  - Meno spargimento di sangue! I nostri dei non richiedono sacrifici, ma coraggio e audacia!
  Julian era d'accordo:
  - Così sia! Ma quei Parti che non si sottomisero dovettero morire in combattimenti gladiatori, per non causare ulteriori problemi a Roma!
  Rybachenko Jr. ha risposto a questo:
  "Lasciate che siano gli dei a decidere il loro destino! Ma non lasciate che donne e bambini prendano parte a tutto questo!"
  Julian rispose in modo ambiguo:
  - Chi non è pericoloso per noi non prenderà parte alla danza della morte!
  La statua, realizzata per Oleg Rybachenko, era addirittura più alta del naturale e i suoi occhi color smeraldo brillavano. Nelle sue mani, il dio-bambino stringeva due spade con lame d'acciaio ed impugnature ornate di rubini. I muscoli scolpiti erano perfettamente fedeli all'originale.
  Poi ci fu un sontuoso banchetto, e durante il banchetto ebbe luogo il primo combattimento gladiatorio. I combattenti erano due Parti accuratamente lavati e unti. Si caricarono a vicenda con le spade. Il più grosso dei due ricevette diversi colpi di spada al petto e allo stomaco e crollò sulla sabbia. Il combattimento fu breve e quasi tutti i Romani, insoddisfatti dell'esito, annuirono in segno di disapprovazione: "Finitelo!" si astenne Oleg. Non voleva apparire né crudele né misericordioso.
  Il Partico pugnalò a morte senza vergogna il suo connazionale. Quella, di fatto, fu la fine dello spettacolo gladiatorio. Solo verso la fine del banchetto, quando Giuliano, come Nerone, cantò, i guerrieri furono nuovamente chiamati in lizza. Questa volta, il combattimento fu tra due adolescenti.
  Combatterono a lungo, infliggendosi numerose ferite a vicenda. Infine, completamente esausti, si trafissero il petto con le spade e rimasero immobili.
  Oleg Rybachenko ha osservato con dispiacere:
  - Tu, padre, hai promesso che non ci sarebbero stati bambini nei combattimenti dei gladiatori!
  Julian rispose con decisione, sbattendo il pugno sul tavolo:
  - Non sono nemmeno bambini! Hanno già quattordici anni!
  Questo esito causò una certa delusione tra i Romani, che fischiarono i combattenti morti.
  CAPITOLO No 7.
  Oleg non si oppose. Lui stesso non considerava i quattordicenni dei bambini. Se un ragazzo può già stare con una donna, allora non è un bambino!
  Il giorno dopo iniziarono i combattimenti dei gladiatori.
  I Parti si combatterono tra loro. Erano furiosi, attaccavano e si accoltellavano. Furono versati molto sangue e sudore.
  Nella prima battaglia, c'erano venti uomini per parte. Chi scese per primo indossava un perizoma verde, chi uscì per secondo indossava un perizoma giallo. La battaglia fu un continuo susseguirsi di scontri. I verdi prevalsero, con solo tre di loro rimasti in piedi, e anche questi furono gravemente feriti.
  Il secondo combattimento si è rivelato leggermente meno sanguinoso del primo.
  Questa volta, c'erano quindici uomini per parte. Alcuni indossavano bracciali arancioni, altri blu. Pesanti stivali sbattevano sulla sabbia. I gladiatori stessi erano seminudi, molti pelosi, il che rendeva lo spettacolo piuttosto barbaro e teso. I gladiatori arancioni sembravano i più forti, sebbene nel complesso il combattimento fosse competitivo. I colpi si scambiavano con violenza e il sangue colava.
  Entrambe le parti ondeggiavano come onde nella brezza.
  Quelli arancioni si dimostrarono più forti, e cinque di loro rimasero in piedi. I Romani non ebbero pietà per quelli blu, che caddero e furono uccisi.
  Le battaglie infuriarono su vasta scala. Ad esempio, c'erano tre leoni e cinque Parti con spade smussate. Fu un bagno di sangue... Questa volta, la fortuna arrise ai leoni; inoltre, gli animali furono risparmiati e le spade date ai prigionieri erano corte, arrugginite e lunghe, non affilate.
  Poi i ragazzi entrarono sul ring, armati solo di pugnali. Ci furono così tanti strilli, urla e morsi. Erano abbracciati, si pugnalavano a vicenda, si davano testate e calci. I ragazzi erano così furiosi che non gli importava nemmeno chi facesse parte di quale squadra. Si uccisero a vicenda, si mutilarono a vicenda e si finirono a vicenda sul posto.
  Uno di loro arrivò addirittura a strappare la perfezione all'altro, facendolo morire per un forte shock doloroso.
  È brutale e disgustoso, ma allo stesso tempo sanguinoso e avvincente. Si prova un misto di eccitazione, piacere e disgusto mentre adolescenti nudi, sudati, insanguinati e fatti a pezzi si fanno a pezzi con le armi e si mordono a vicenda.
  Nell'antichità, i bambini nascevano in gran numero e un gran numero di maschi partecipava ai combattimenti dei gladiatori. Erano merci meno preziose e meno fonte di pietà. I giovani schiavi combattevano spesso completamente nudi e sempre a piedi nudi.
  Anche le gladiatrici sono quasi sempre scalze, ad eccezione delle più famose. Queste ragazze, per sottolineare il loro status superiore, indossano eleganti sandali.
  Agli schiavi non è permesso indossare scarpe fino all'età adulta. Solo quando le temperature sono gelide vengono forniti loro zoccoli di legno grezzo per evitare che il prezioso bestiame muoia di freddo. E se il bambino è naturalmente forte e può sopportare la neve, è preferibile lasciarlo senza tunica. Per sembrare meno schiavi, i figli dei Romani liberi, e soprattutto dei patrizi, indossano sandali o pantofole e stivali quando fa freddo.
  Oleg Rybachenko, in quanto figlio del dio Apollo, era ovviamente al di sopra di tali pregiudizi. Ma alcuni prigionieri parti, guardando il ragazzo in pantaloncini seduto accanto all'imperatore, apparentemente lo scambiarono per un dermatologo onorario e iniziarono a sussurrare.
  L'udito di Oleg è molto fine, ed è spiacevole pensarti in questo stato. Due schiave seminude si avvicinarono al principe e iniziarono a massaggiargli i piedi nudi. È così piacevole essere toccati dalle ragazze asiatiche. A quanto pare, anche loro erano schiave catturate nella Partia conquistata.
  Solo uno degli adolescenti è rimasto in piedi, anche se a causa delle numerose ferite non riusciva a stare in piedi ed era costretto a camminare a quattro zampe.
  La battaglia successiva fu un po' più esotica. Quattro coccodrilli contro venti Parti armati di bastoni. E solo uno di loro aveva un'ascia. Gli alligatori si avventarono sui prigionieri, che li colpirono a loro volta con i bastoni. Alcuni Parti fuggirono. Il coccodrillo è un animale davvero terrificante. Le sue fauci si spezzarono e il Partico, trafitto da un morso, morì tra i suoi denti.
  Un altro guerriero ha già perso le gambe, un altro le braccia. E il gladiatore mangia coccodrilli con grande gusto.
  Un persiano alto con un'ascia colpì l'alligatore. L'alligatore non reagì nemmeno: la sua pelle era così dura. Spazzò via tutto ciò che vedeva e si precipitò a divorare chiunque fosse rimasto intrappolato tra le sue zanne.
  Apparve una massa sanguinolenta che cominciò a diffondersi sulla sabbia e sulla ghiaia.
  Oleg Rybachenko cominciò a flirtare con le schiave... E poi tornò indietro.
  Pippi Calzelunghe esclamò:
  - Ora aiutiamo Ivan il Terribile!
  Oleg fischiò:
  - Wow! Hai cambiato idea? Vuoi ancora salvare l'impero?
  Margherita si diede una pacca sul piede nudo e cesellato e cinguettò:
  "I superuomini stanno salvando l'impero! Anche se il regno di Ivan il Terribile non è ancora un impero, e non è ancora del tutto la Russia. Ma cosa posso dire? Dopotutto, un impero si sta costruendo!"
  Annika ha osservato:
  "Ma davvero, perché non chiamarlo impero? La Moscovia ai tempi di Ivan il Terribile era già un paese vasto. Più grande dell'impero austriaco o giapponese, per esempio, quindi è perfettamente possibile chiamarlo così!"
  Oleg annuì in segno di assenso:
  - Giusto! Quindi lasciamo perdere il trambusto e le discussioni inutili. L'assedio di Reval andrà bene?
  Pippi Calzelunghe si oppose:
  - Non è stata un'idea brillante! Ricordi che, prima della guerra di Livonia, l'esercito russo aveva marciato su Vyborg?
  Margarita ha confermato:
  - Sì, c'è stata una vera e propria scaramuccia! Un episodio che non tutti conoscono o a cui non tutti hanno prestato attenzione!
  Pippi annuì:
  "Ora aiutiamo Ivan il Terribile a conquistare Vyborg! Così le truppe russe avranno una posizione più salda sul Mar Baltico!"
  Annika ridacchiò e rispose:
  - Davvero? Sei pazzo? Vyborg è una città svedese! E noi siamo svedesi, quindi vuoi dare la nostra città alla Russia?
  Tommy annuì:
  - Esatto! Ivan il Terribile combatté contro la Svezia! E anche Pietro il Grande! Sarebbe stato meglio aiutare Carlo XII che lo zar russo!
  Pippi Calzelunghe annuì e rispose:
  - E sono stato io ad aiutare Carlo XII, devo dirtelo?
  I bambini esclamarono in coro:
  - Prego!
  E il guerriero con le trecce cominciò a tessere una storia.
  Grazie all'intervento di Carlisle e della ragazza scalza Pippi Calzelunghe, il re svedese sopravvisse alla distruzione della Norvegia, conquistandola. Di conseguenza, la Norvegia si unì al regno. Carlisle, l'eterno fanciullo, e Pippi Calzelunghe crearono un ologramma di un enorme uccello trasparente, a forma di colomba con un ramo d'alloro. E la Norvegia si arrese a Carlo XII e accettò con gioia il suo dominio.
  Tuttavia, la Svezia, stremata dalla guerra con la Russia, non poté più proseguire e fu firmato un trattato di pace. Lo zar Pietro accettò di formalizzare le acquisizioni territoriali come acquisti a costi considerevoli e di fornire agli svedesi grandi quantità di grano ogni anno, gratuitamente.
  La guerra era finita, ma Carlo XII bramava vendetta. Radunò e rafforzò le sue forze. E così, nel 1737, quando l'esercito russo fu distratto dalla guerra con la Turchia, il vasto esercito di Carlo XII prese e assediò Vyborg. La città fortezza era ben difesa e aveva una forte guarnigione.
  Ma questa volta Carlson decise di aiutare il re svedese.
  E così un ragazzo grasso con un motore si infiltrò nella fortezza russa. Lo fece usando un mantello dell'invisibilità, e la migliore protezione contro i cani è il grasso di leopardo.
  E così il giovane mago irruppe nel deposito della polvere da sparo e accese la miccia sulla canna. Poi lasciò la cantina.
  Il fusibile si è bruciato e all'improvviso si è verificata un'esplosione. Il muro è crollato insieme al radiatore centrale, lasciando un buco colossale.
  Dopodiché, l'esercito svedese lanciò un assalto. Fu rapido e feroce. Ma l'esercito russo non fu più in grado di resistere efficacemente. E Vyborg cadde. La strada per San Pietroburgo era aperta.
  E l'esercito di Carlo XII assediò la capitale russa. Lungo il cammino, si unì a lui alcuni nobili, scontenti dell'autocrazia e speranzosi che la vita sarebbe stata più facile e migliore in Svezia, un paese più democratico e dotato di un parlamento.
  Si svolse una battaglia sul campo. Da una parte c'era l'esercito russo, dall'altra quello svedese.
  I russi erano comandati personalmente da Biron, mentre gli svedesi da Carlo XII.
  L'esito della battaglia era incerto. I russi erano ancora in vantaggio numerico, anche se non di molto. Ma ancora una volta, il ragazzo grasso di Stoccolma, Karleseon, intervenne. E ancora una volta, il suo intervento ebbe un effetto negativo sui russi. Oltre all'eterno ragazzo Karleseon, c'era anche una ragazza, Gerda, che esercitava la magia. Portava un anello su ogni dito dei suoi piedi nudi.
  La ragazza bionda aveva sconfitto la Regina delle Nevi e ora voleva aiutare i suoi fratelli svedesi.
  E i suoi piedi nudi non avevano paura né della neve né del carbone ardente.
  E così questi bambini stregoni scatenarono un'ondata di terrore sulla cavalleria russa. E i cavalli si spaventarono e iniziarono a fuggire. Le file dei cosacchi e degli ussari si mescolarono e si scontrarono, trafiggendosi a vicenda con lance e sciabole.
  Poi gli svedesi aggiunsero la mitraglia e falciarono una tonnellata di fanteria russa.
  I lancieri svedesi entrarono quindi in battaglia. Carlo XII lanciò una manovra artificiale, aggirando i russi e attaccandone le retrovie.
  Carleson, agitando le sue bacchette magiche, sparò pulsar contro l'esercito russo e cantò:
  Che la Svezia sia bella,
  Il più grande dei paesi...
  È semplicemente pericoloso avere a che fare con noi,
  Siamo davvero figli dell'uragano!
  Per certi versi, Carleson è davvero un bambino, anche se ha già diversi secoli. E suo padre è un nano e sua madre è una mummia. E può vivere per migliaia di anni nella carne. E come sappiamo, gli esseri umani hanno un'anima immortale, che può vivere per sempre, a differenza del corpo.
  Anche adesso, migliaia di anime assassinate stanno correndo verso il cielo, dove Dio Onnipotente e i santi le giudicheranno.
  E la gente muore in gran numero. Carlo XII è già avanti con gli anni. Trentasette anni fa, ha sconfitto l'esercito numericamente superiore di Pietro il Grande a Narva. E ora lo sta facendo di nuovo. Solo che questa volta ha dalla sua la forza di Carleson e Gerda. E questi bambini possono davvero fare miracoli.
  E poi tornò Pippi Calzelunghe. Anche lei perennemente scalza, con i capelli rossi che brillavano come la fiamma della torcia olimpica.
  Anche se questi bambini maghi sono un male per la Russia. Ma Gerda è danese e Karleson è svedese, come Pippi, e si possono capire. E perché Baba Yaga non dovrebbe apparire dalla parte russa? Siamo streghe o no, siamo patrioti o no?
  Ma in questo caso, in qualche modo, né un folletto dei boschi, né uno spirito dell'acqua, né Baba Yaga, né una kikimora sono apparsi dalla parte russa.
  E l'esercito russo guidato da Biron fu sconfitto. E Carlo XII conquistò San Pietroburgo. Poi Anna Ioannovna spostò la capitale a Mosca e tentò di continuare la guerra.
  Carlo XII, radunate le sue forze, iniziò un'invasione nelle profondità della Russia. La situazione fu aggravata dalla guerra in corso con l'Impero Ottomano.
  E il Khan di Crimea attaccò le regioni meridionali della Russia, devastando Tula, Ryazan e Kiev.
  Le truppe ottomane marciarono quindi su Astrachan'. Questa volta, ben preparate, riuscirono ad assediare la città. Possedevano una potente artiglieria che ridusse in polvere case e mura. Nel frattempo, Carlo XII si avvicinava a Mosca. La battaglia decisiva ebbe luogo nei pressi della seconda capitale russa.
  E poi Carleson e Gerda, e con loro la svedese Pippi Calzelunghe, si lanciarono tutti all'unisono contro l'esercito russo. E iniziarono a brandire le loro bacchette magiche.
  E poi c'erano Pippi e Gerda, quelle eterne ragazze, che schioccavano le dita dei piedi nudi, ognuna con un anello con un manufatto magico. E si scatenò una terribile tempesta, accecando i cosacchi e gli ussari. Tornarono indietro e calpestarono la loro stessa fanteria. Quella sì che era un'oscurità infernale.
  E Pippi e Gerda scagliarono manufatti contro i nemici, trafiggendoli letteralmente. E poi Carlson scatenò una tempesta mostruosa. E corvi storditi iniziarono a cadere nel cielo, trafiggendo le teste dei soldati russi.
  E le ragazze, con le dita dei piedi nude, lanciavano pulsar infuocate e cantavano:
  Siamo i figli della Svezia con il destino di Napoleone,
  Anche se a piedi nudi, anche sulla neve, al gelo...
  Alle ragazze non importa delle leggi della polizia,
  Perché Cristo ha portato la grazia!
  
  Voglio dire agli ipocriti che siete semplicemente cattivi,
  Ci condanni tutti invano...
  Noi ragazze siamo delle grandi bulle,
  Nemmeno Karabas ci spaventa!
  
  Ognuno di noi non è solo un bambino,
  O, per dirla in parole povere, è davvero un superuomo...
  E la voce di Pippi è molto chiara,
  So che il ragazzo non avrà problemi!
  
  Conquisteremo la vastità dell'universo,
  Anche se i nostri piedi sono sporchi e nudi...
  E il nostro business è il business della creazione,
  Nel nome della nostra bella Svezia!
  
  Noi bambini, lo sai, non siamo affatto storpi,
  E i guerrieri della Terra Santa...
  Glorifichiamo la nostra Patria, credetemi, per sempre,
  Nel nome della nostra famiglia svedese!
  Questo è il tipo di resa dei conti che hanno messo in scena gli eterni bambini. E quanto sono state dure le cose per i soldati dell'esercito russo.
  È vero, questa volta l'esercito dello zar aveva dalla sua parte un paio di folletti dei boschi. Cercarono di inviare alberi animati e semoventi verso gli svedesi, agitando minacciosamente rami e radici.
  Ma Pippi e Gerda schioccarono le dita dei piedi nudi e gli alberi esplosero in una fiamma blu. Le loro foglie letteralmente si carbonizzarono e si impollinarono. E gli alberi terrorizzati, tormentati e tremanti di paura, si abbatterono sulle truppe russe. Questo sì che era divertente.
  E i folletti dei boschi erano nei guai. Poi Carleson evocò una grande gabbia. Ed entrambe le creature barbute si ritrovarono al suo interno.
  Erano davvero in difficoltà... E l'esercito russo era sotto attacco da parte di tre pericolosi ragazzi provenienti dalla Scandinavia. Non c'è da stupirsi che siano discendenti dei Vichinghi. E quando i lancieri svedesi apparvero nelle retrovie, l'esito della battaglia fu deciso.
  Dopo la sconfitta sul Campo di Marte, la Russia zarista fece pace con la Svezia.
  Dovettero cedere tutte le terre precedentemente conquistate da Pietro il Grande, così come Novgorod e Pskov, e pagare un enorme tributo agli Scandinavi.
  Quale guaio per i vinti?
  Ma la Russia zarista riuscì a riconquistare Astrachan' dai turchi. Seguì un periodo di pace. Ad Anna Ioannovna successe Ivan VI, ancora bambino, e poi Elisabetta Petrovna.
  E così iniziò a prepararsi per una guerra di vendetta contro la Svezia. Carlo XII lanciò una guerra in Europa per rivendicare gli ex possedimenti del suo impero e persino espanderli.
  Inizialmente, gli svedesi, con l'aiuto di Carleson, Gerda e Pippi Calzelunghe, ebbero successo. Ma poi Carlo XII attaccò la Danimarca. Gerda gli si rivoltò contro. Anche Carleson e Pippi si diedero alla fuga. La potente Gran Bretagna entrò in guerra contro la Svezia. E poco dopo, la Prussia, dove regnava il grande monarca Federico II. A quel punto, Carlo XII era ormai vecchio, decrepito e non più così brillante.
  Anche il Kazakistan si unì alla Russia zarista e divenne più grande e più forte.
  E un grande esercito iniziò assediando Novgorod. Poi Baba Yaga arrivò a bordo di un mortaio. E iniziò a sfoggiare ogni sorta di trucchi e stratagemmi.
  Non appena agiterà la sua scopa, mille svedesi voleranno in aria contemporaneamente e inizieranno a girare e a girare.
  Baba Yaga se ne andò e ringhiò:
  - Ma pasaran!
  E poi avrebbe fatto roteare di nuovo la scopa. E poi si sarebbe aggiunta la kikimora, e questo sì che era divertente. Era il 1754 e il Re di Svezia aveva settantadue anni.
  Non aveva né la forza né l'energia. In breve, le truppe russe presero d'assalto Novgorod con l'aiuto di Baba Yaga e della kikimora.
  Pskov si ritrovò isolata; la sua guarnigione scelse di arrendersi senza combattere.
  Dopodiché, le truppe russe assediarono Narva. Nel frattempo, in Europa, prussiani e inglesi combattevano contro gli svedesi. A loro si unirono poi i francesi.
  Aleksandr Suvorov si distinse nell'assalto a Narva, e anche quella fortezza cadde. La Russia zarista dimostrò la sua potenza e, sotto Elisabetta Petrovna, ci fu una rinascita. Le truppe russe riconquistarono sia Riga che Reval nel 1755. Poi Vyborg fu catturata. La guerra con gli svedesi continuò. In Europa, l'ultima roccaforte svedese cadde nel 1757 e gli svedesi accettarono una pace vergognosa. La guerra con la Russia infuriò per un certo periodo, fino al dicembre 1758. Poi, finalmente, Carlo XII, che aveva vissuto settantasei anni - un'età considerevole per gli standard dell'epoca - morì. Suo nipote concluse una pace, cedendo tutti i territori che gli svedesi erano riusciti a conquistare sotto Anna Ioannovna, più un po' di più.
  E così la guerra finì. Carleson e Pippi Calzelunghe non intervennero mai, e quindi, si potrebbe dire, commisero tradimento. Tuttavia, i folletti del bosco, Baba Yaga e le kikimora giocarono un ruolo importante, e persino uno spirito dell'acqua si fece vedere verso la fine. Ed era fantastico. L'unica cosa fu che quando le truppe russe tentarono di marciare su Stoccolma, Pippi Calzelunghe agitò la sua bacchetta magica e piume sputafuoco piovvero sulle navi russe, bruciando la squadra russa.
  Dopo di che, Elisabetta Petrovna stipulò una pace frettolosa. Tre anni dopo morì e Pietro III salì al trono, ma questa è un'altra storia.
  Oleg e Margarita esclamarono:
  - Iperquasarico! E Carleson è proprio qui!
  Dopodiché, la squadra a piedi nudi decise di prendersi una pausa dal salvataggio del mondo e di giocare a calcio! Presero il tappeto magico e atterrarono sulla terraferma, scegliendo un prato adatto.
  Oleg e Margherita da una parte, e Pippi Calzelunghe, Annika e Tommy dall'altra. Anche se non ci sono abbastanza bambini e non è molto comodo giocare, è comunque un peccato.
  I bambini continuavano comunque a lanciarsi la palla e a ridere. Era divertente. Dopotutto, il corpo influenza la mente, e anche quando si è vecchi ma la carne è giovane, ci si diverte comunque.
  Oleg si ricordò di un'alternativa.
  Pietro il Grande non morì nel 1725; anzi, godeva della salute e della forza di un eroe, nonostante le sue cattive abitudini. Continuando a combattere nel sud, il grande zar conquistò tutto l'Iran e raggiunse l'Oceano Indiano. Lì, sulla sua costa, iniziò a essere costruita la città di Port. Poi, nel 1730, ci fu una grande guerra con la Turchia. Si trascinò per cinque anni. Ma la Russia zarista conquistò l'Iraq, il Kuwait, l'Asia Minore e il Caucaso, nonché la Crimea e le sue città di confine.
  Pietro il Grande, come si dice, consolidò la sua posizione nel sud. Nel 1740 scoppiò una nuova guerra con la Turchia. Questa volta Istanbul cadde e la Russia zarista conquistò i Balcani e raggiunse l'Egitto. Vasti territori passarono sotto il dominio zarista.
  Nel 1745, l'esercito zarista marciò sull'India e la incorporò nel grande impero. Anche Egitto, Etiopia e Sudan furono conquistati. E nel 1748, la Russia zarista conquistò Svezia e Finlandia.
  È vero, lo zar era diventato decrepito, ma era comunque piuttosto vecchio. E desiderava disperatamente trovare la mela della giovinezza, così da poter conquistare il mondo in tempo. O l'acqua della vita. O qualsiasi altra pozione. Come Gengis Khan, Pietro il Grande voleva diventare immortale. O meglio, anche Gengis Khan era mortale, ma cercò l'immortalità, anche se fallì.
  Pietro promise il titolo di duca e un ducato al medico, allo scienziato o allo stregone che lo avesse reso immortale. E così iniziò in tutto il mondo la ricerca dell'elisir dell'immortalità, o eterna giovinezza.
  Naturalmente c'era un sacco di ciarlatani che offrivano le loro pozioni, ma venivano testate su cavie anziane e, in caso di fallimento, giustiziate.
  Ma poi un ragazzino di circa dieci anni si presentò a Pietro il Grande ed entrò segretamente nel palazzo. Disse all'uomo anziano e alto che c'era un modo per restituirgli la giovinezza. In cambio, Pietro il Grande avrebbe dovuto rinunciare al trono e al potere. Sarebbe diventato un ragazzino di dieci anni e gli sarebbe stata data l'opportunità di vivere una vita nuova. Lo zar era pronto a tutto questo?
  Pietro il Grande chiese al ragazzo con voce roca:
  - In che tipo di famiglia sarò?
  Il ragazzo scalzo in pantaloncini corti rispose:
  - Nessuno! Sarai un ragazzo senza casa e dovrai trovare la tua strada nella vita!
  Pietro il Grande si grattò la fronte calva e rispose:
  "Sì, mi hai dato un compito difficile. Una nuova vita, una nuova vita, ma a quale prezzo? E se diventassi un ragazzo per tre giorni per pensarci?"
  Il ragazzo in pantaloncini corti rispose:
  - No, tre giorni, solo tre ore per una prova!
  Pietro il Grande annuì:
  - Sta arrivando! E tre ore saranno sufficienti per capirlo!
  Il ragazzo batté il piede nudo.
  E poi Peter sentì una straordinaria leggerezza nel corpo e balzò in piedi. Era un ragazzo, ormai. Certo, era scalzo e vestito di stracci, ma era un giovane sano e allegro.
  E accanto a lui c'era un ragazzo familiare, dai capelli biondi. Gli tese la mano. E si ritrovarono su una strada rocciosa. Nevicava fradicio, e Peter era quasi nudo e scalzo. Ed era triste.
  Il ragazzo annuì:
  - Sì, Maestà! Tale è la sorte di un povero ragazzo!
  Petka allora gli chiese:
  - Come ti chiami?
  Il ragazzo rispose:
  - Io sono Oleg, cosa?
  L'ex re ha affermato:
  - Va bene! Andiamo più veloci!
  E il ragazzo cominciò ad avanzare con i suoi piedi nudi e ruvidi. Oltre al freddo e all'umidità, era tormentato anche dalla fame. Non era una situazione molto piacevole. Il ragazzo-re chiese con voce tremante:
  - Dove possiamo passare la notte?
  Oleg rispose con un sorriso:
  - Vedrai!
  E in effetti, un villaggio apparve più avanti. Oleg era scomparso da qualche parte. Pietro il Grande, ormai un ragazzo, era rimasto completamente solo. Ma si diresse verso la casa più vicina. Balzò alla porta e la bussò con i pugni.
  Apparve il volto cupo del proprietario:
  - Dove devi andare, degenerato?
  Petka esclamò:
  - Lasciami passare la notte e dammi qualcosa da mangiare!
  Il padrone afferrò una frusta e frustò il ragazzo sul suo corpo quasi nudo. Improvvisamente, il ragazzo cominciò a urlare. Il padrone lo frustò di nuovo e Peter si mise a correre, con i talloni luccicanti.
  Ma non è bastato. Hanno scatenato un cane infuriato contro di lui. E come si è avventato sul ragazzo.
  Petka corse più veloce che poté, ma il suo cane lo morse un paio di volte e gli strappò pezzi di carne.
  Con quanta disperazione urlava il ragazzo-zar, per il dolore e l'umiliazione. Quanto era stupido e vile.
  E poi si schiantò frontalmente contro un carro pieno di letame. Una pioggia di escrementi gli piovve addosso, ricoprendolo dalla testa ai piedi. E il letame gli punse le ferite.
  Peter urlò:
  - Oh mio Dio, perché mi sta succedendo questo!
  E poi rinvenne. Oleg gli stava accanto; sembrava un po' più grande, aveva circa dodici anni, e il giovane stregone chiese al re:
  - Ebbene, vostra maestà, siete d'accordo con questa opzione?
  Pietro il Grande esclamò:
  - No! E vattene via prima che io ordini la tua esecuzione!
  Oleg fece qualche passo, attraversò il muro come un fantasma e scomparve.
  Pietro il Grande si fece il segno della croce e rispose:
  - Che ossessione demoniaca!
  Il grande zar e primo imperatore di tutta la Rus' e dell'Impero russo morì nel 1750. Morì dopo aver vissuto una vita piuttosto lunga, soprattutto per quei tempi in cui non si sapeva nemmeno misurare la pressione sanguigna, durante un regno glorioso e prospero. Gli succedette il nipote, Pietro II, ma questa è un'altra storia. Suo nipote ebbe il suo regno e le sue guerre.
  CAPITOLO No 8.
  Darya Rybachenko andava occasionalmente in missione, eseguendo gli ordini dei partigiani. Impastava il fango con i piedi nudi e abbronzati e continuava a scrivere cose interessanti nel tempo libero:
  Gennadij Vasil'evič Davidenya, o semplicemente Genka, un ragazzo di circa quattordici anni, lavorava a piedi nudi e in pantaloncini corti nelle cave del livello più stretto dell'inferno. Una volta era stato mandato lì subito dopo la morte. Era un alcolizzato, picchiava la madre, era un attaccabrighe e pregava a malapena. È vero, l'Onnipotente, misericordioso e compassionevole, tenne conto del fatto che Gennadij Vasil'evič era stato gravemente malato e aveva sofferto negli ultimi mesi della sua vita, e così ridusse il suo regime severo a vent'anni, anche se avrebbero dovuto essere almeno cinquanta. Ma la grazia dell'Onnipotente è infinita.
  Ma in un carcere a regime generale, c'è più intrattenimento e meno lavoro. Puoi farti tagliare i capelli invece di farti rasare a zero, e il cibo è migliore e più gustoso. Quindi, un carcere a regime severo è come un carcere minorile in stile Gulag stalinista, mentre un carcere a regime generale è più simile a una prigione europea.
  La differenza è evidente. E tutto perché Genka si è ubriacato come un maiale durante l'escursione in Paradiso. E la cosa fastidiosa è che suo fratello Petka è già al livello senior. E lì, si lavora solo quattro ore, non faticoso né polveroso, e tre volte e mezzo a settimana.
  A livello rigoroso, si ha un giorno e mezzo di riposo a settimana, e a un livello più rigoroso, mezza giornata di riposo. Beh, "rafforzato" significa che è molto raro che qualcuno raggiunga il successo. Beh, Hitler ci riuscì, e così anche Hirohito. Quest'ultimo, tra l'altro, sfuggì alla punizione durante la sua vita e visse persino a lungo: ottantotto anni. Ma il Giappone, sotto l'imperatore Hirohito, entrò in guerra prima di Hitler, nel 1931. E in quattordici anni, i giapponesi uccisero non meno persone dei tedeschi, forse anche di più, e li superarono in crudeltà.
  Ciononostante, l'imperatore Hirohito sfuggì alla punizione durante la sua vita. Mantenne persino il suo titolo e morì nell'agiatezza, nell'onore e nel rispetto. Persino i giapponesi lo considerano un dio. Ma in questo caso, gli fu inflitta una punizione più severa, quella di criminale di guerra. E il fatto che la punizione non arrivò durante la sua vita non fece che esacerbare il suo senso di colpa. Quindi sappiate questo: la punizione esiste. La vendetta è mia: io ripagherò!
  Tuttavia, la Grazia del Signore si estende anche ai pagani e a coloro che non professano la fede in Gesù. Quindi, prima o poi, sia Hirohito che Giuda Iscariota saranno salvati e si troveranno in Paradiso. Tuttavia, per loro, il cammino verso il Regno di Dio sarà più lungo e doloroso rispetto a coloro che hanno peccato meno.
  Anche questo è un purgatorio. E anche Vladimir Putin è precipitato in un livello di Inferno ancora più elevato. Eppure voleva vivere almeno centocinquanta, forse anche mille anni - una specie di Košej l'Immortale! Non ha funzionato, però. Anche se, per esempio, è sopravvissuto a Stalin. E anche questo è un bel traguardo per il sovrano della Russia!
  La Russia ha avuto così tanti governanti diversi: zar, leader, segretari generali, principi e presidenti. E nel corso della sua storia ultramillenaria, hanno generalmente avuto vite brevi. Leonid Il'ič Brežnev, tuttavia, rimane il governante più longevo. Vladimir Putin non è riuscito a superarlo in questo. Dio non voglia! Altrimenti, ci sarebbe stata una guerra nucleare. E allora tutti i peccatori sarebbero impalliditi al confronto!
  Ma questo non fece sentire meglio Genka. Anche all'Inferno, per esempio, c'è una scelta tra lavorare con pesanti e ruvidi stivali da carcerato o a piedi nudi. Genka, come la maggior parte dei giovani prigionieri, preferiva lavorare a piedi nudi.
  Ah, il lavoro... Non è tanto la sofferenza fisica di un corpo giovane e forte - si adatta in fretta - quanto quella mentale. È noioso lavorare, soprattutto quando ci si rende conto che, dato lo sviluppo tecnologico dell'altro mondo, è inutile. Ma bisogna faticare.
  Genka cerca di pensare a qualcosa di completamente diverso. I tedeschi stavano sviluppando il cannone semovente E-25. Aveva una corazza e un armamento paragonabili a quelli dello Jagdpanther, con lo stesso motore da settecento cavalli. Ma motore e trasmissione erano un'unica unità, montata trasversalmente, e l'equipaggio era composto solo da due membri, tutti sdraiati. Di conseguenza, il veicolo pesava solo ventisei tonnellate invece di quarantacinque e mezzo, ed era alto un metro e mezzo.
  È incredibilmente difficile da colpire, ha un eccellente mimetismo ed è estremamente mobile, veloce e manovrabile. Questo avrebbe potuto causare seri problemi all'Armata Rossa. Fortunatamente, i tedeschi non riuscirono a metterlo in produzione in tempo, altrimenti sarebbe stato un vero problema! Immaginate: una corazza frontale da 100 millimetri, fortemente inclinata, che fa rimbalzare tutti i proiettili, anche quelli di un carro armato IS-2, e provate a colpire un bersaglio così basso.
  Il cannone semovente ruota rapidamente, compensando la mancanza di una torretta rotante. Esistono diverse alternative.
  Il TA-152 è una macchina davvero formidabile. Ha sei cannoni, due dei quali da 30 millimetri, e una velocità massima di 760 chilometri orari. Questo aereo può essere utilizzato come caccia, aereo d'attacco e bombardiere di prima linea. In altre parole, l'intera Luftwaffe potrebbe essere essenzialmente convertita in un unico velivolo. Ciò offre vantaggi in termini di rifornimenti, manutenzione e addestramento dei piloti. Avere un unico tipo di aereo è molto più semplice e agevole.
  Ragazzi in pantaloncini corti e a piedi nudi che lavorano. Dimostrano circa quattordici anni, la loro pelle è liscia, chiara, abbronzata e sono belli. A quanto pare, l'Onnipotente, misericordioso e compassionevole, ha già abbastanza bruttezza sulla Terra.
  Questo pianeta miserabile è già un luogo per ogni sorta di esperimenti. E ha una cosa terribile e terrificante come la vecchiaia. Ma all'Inferno e in Paradiso, sia lodato il Misericordioso e il Compassionevole, le persone non invecchiano, e questo è meraviglioso e meraviglioso!
  Gena morì a quarant'anni, senza aver avuto il tempo di invecchiare. Quindi, in una certa misura, lo apprezzò. Ma in ogni caso, Dio è amore. E l'Onnipotente ha amato il mondo e le persone così tanto da concedere loro l'immortalità. Ma per evitare che persone come Gena Davidenya impazziscano, si ubriachino di cognac gratis e spezzino rami in paradiso, vengono prima educate e rieducate all'Inferno-Purgatorio. Ma in un corpo giovane, questo è più facile e semplice, ed è davvero molto simile a un istituto di correzione minorile. Soprattutto i campi di Stalin, nelle regioni meridionali dell'URSS.
  Anche i ragazzi vestono in modo simile: pantaloncini corti e petto nudo, per rendere più confortevole prendere il sole e lavorare. Molti vanno persino volentieri a piedi nudi in Paradiso.
  Genka esclamò:
  - Sia lodato l'Onnipotente, il Misericordioso e il Compassionevole!
  E gli altri ragazzi prigionieri si unirono in coro:
  - Gloria all'Onnipotente! L'Onnipotente è grande!
  Dopodiché continuarono a lavorare. Era piuttosto duro e fisicamente impegnativo. Ma per i corpi perfetti di adolescenti muscolosi, non era poi così straziante. Mentalmente, però, era un po' noioso.
  Genka, spingendo la carriola, è di nuovo perso tra le nuvole. Aveva letto molta letteratura nella sua vita passata. Per esempio, Hitler aveva armi potenti. In particolare, il fucile d'assalto MP-44, o mitragliatore, era il migliore della Seconda Guerra Mondiale. Era persino superiore al Kalashnikov, sebbene più pesante. Ma questo perché i tedeschi non avevano abbastanza elementi di lega per temprare le loro armi. Fantastico.
  È vero, il fucile d'assalto non entrò in produzione fino alla fine della guerra. Se fosse stato prodotto in serie almeno nel 1943, la guerra avrebbe potuto protrarsi a lungo. Anche lo Jagdpanther, quando fu prodotto in serie, era un'arma molto valida. Tuttavia, ne furono prodotti pochissimi esemplari. Solo 326 durante l'intera guerra. Eppure Hitler ordinò la produzione di 150 di questi veicoli al mese. Ma i tedeschi fallirono. E questo ebbe un impatto anche sull'andamento della guerra.
  Quindi la Grande Guerra Patriottica durò meno di quattro anni. In parte per colpa del Führer.
  Il quale, essendo un dilettante in materia operativa e strategica, si è comportato come un dittatore, imponendosi persino sui piani militari. Questo, si potrebbe dire, è stato un errore.
  Più precisamente, una serie di errori. Nel dicembre del 1944, la Germania nazista aveva prodotto 1.960 carri armati e cannoni semoventi. Con quella quantità di equipaggiamento, era perfettamente in grado di tenere il fronte. Il cannone semovente Panzer-4, in particolare, fu prodotto in enormi quantità. Questo veicolo ha una sagoma bassa, un cannone Panther e una corazza da 80 millimetri inclinata a un angolo di 45 gradi. Ed è davvero un cannone semovente molto pericoloso, persino per l'IS-2.
  Ma non fermò nemmeno i carri armati sovietici. Vabbè, perché pensare ai tedeschi? Non sono poi così interessanti. È più interessante pensare alle ragazze, per esempio.
  Nell'Inferno-Purgatorio, l'amore tra un ragazzo e una ragazza non è considerato un peccato. E giustamente, soprattutto se le coppie formano legami stabili. Ma trovare una ragazza a livello stretto è molto più difficile che a livello generale. Certo, le ragazze non commettono crimini e peccano così spesso come il sesso forte. E ce ne sono meno a livello stretto. È una storia diversa a livello generale, dove finisce la maggior parte delle persone. Lì le cose sono più facili con il gentil sesso.
  Genka si rammarica di aver commesso un errore e di non aver resistito. In cielo ci sono bottiglie, liquori e bevande di prima qualità: come si fa a resistere? Vorresti provare tutto in una volta! E ora è tornato al livello 0. Meno male che il suo corpo è giovane e sano. E gloria all'Altissimo, al Misericordioso e al Compassionevole!
  Ricordo che i battisti insegnavano che all'inferno c'è un tormento eterno, ma si è rivelato un equivoco! Proprio come l'idea che l'anima di un credente vada immediatamente in paradiso. Se eri una brava persona, un credente, un frequentatore abituale della chiesa o un frequentatore di una casa di preghiera, allora ti aspettava un livello di Inferno-Purgatorio meno severo, forse persino preferenziale. Ma devi comunque elevare il tuo livello culturale prima di arrivare in paradiso! E non ci arriverai subito.
  Genka spinse la carriola fino in fondo. Poi i ragazzi della prigione si fermarono per una breve preghiera. Si inginocchiarono e pregarono l'Onnipotente. A volte pregavano anche Gesù Cristo e la Vergine Maria! La Vergine Maria è l'unica persona ad essere entrata in Paradiso senza passare per il Purgatorio. Persino Enoch ed Elia trascorsero un breve periodo in Purgatorio, a un livello preferenziale, così come Mosè e l'apostolo Paolo!
  Ma voi ragazzi peccatori, inginocchiatevi e pregate: sarà meglio per voi! Ogni preghiera sarà contata!
  Genka pensava di non conoscere la sua nuova condanna a livello severo: non era ancora stata stabilita. E forse sarebbe ancora tornato nella prigione generale. E Verka lo avrebbe aspettato lì ogni settimana. Che bella ragazza adolescente. Le piaceva anche bere nella sua vita passata!
  Questo alcol, come rovina la gente! La vodka è bianca, ma macchia il naso e rovina la reputazione.
  Qui Genka ricordò gli aforismi alati di un genio, e questi gli rimbombarono nella mente:
  Anche il Sole ha delle macchie, gli astri hanno una reputazione offuscata, ma la monocromaticità è segno di intelletto ottuso!
  Dio protegge coloro che sono prudenti e i coraggiosi difendono ciò che è santo!
  È meglio morire giovani che iniziare a vivere vecchi!
  L'uomo è quasi Dio: solo la crocifissione dura fin dalla nascita!
  Dio promette tutto, ma solo in absentia, in modo invisibile e incomprensibile!
  La guerra è come una suocera: ti si spacca la testa, ti si contorcono le budella, ti fanno male le ossa, ma d'altra parte, combattendo otterrai la vittoria come tua sposa!
  Il peso più leggero è un portafoglio pesante!
  La vittoria più preziosa è quella che non può essere condivisa da tutti!
  La Chiesa è la banca più affidabile, o meglio, una banca che custodisce sogni e impulsi!
  Non tutti i giorni sono Carnevale per il gatto, non tutti i giorni sono una catena per il cane!
  A causa dei discorsi rossi, coloro che sperimentano una carenza di materia grigia nella loro testa con un eccesso di pensieri neri acquisiscono un aspetto pallido!
  Non è debole perché sembra piccolo, ma debole perché è al di là delle capacità della mente!
  La vita non è una vita da cani, perché non è vita, ma è peggio della non esistenza!
  Un cucchiaio grande e pieno ti lacera la bocca, ma uno piccolo ti lacera lo stomaco con un'ulcera affamata!
  In generale, la vita senza difficoltà è come una zuppa senza condimento: troppo è amara, niente non va giù per la gola!
  Divorzia dal tuo nemico, ma non divorziare dal tuo coniuge!
  La velocità non è necessaria per catturare le pulci, ma per evitare di prendere i pidocchi a causa del ritardo!
  Chi è veloce nel parlare è lento nell'agire! Chi è veloce nell'agire è misurato nel parlare!
  Il pensiero porta al collasso più velocemente di qualsiasi altra cosa al mondo se non è accompagnato da un'azione creativa!
  Tutto in questo mondo è conoscibile, ma nulla è comprensibile, e negli altri mondi comprendiamo solo la paura!
  Anche la morte è un'avventura, e spiacevole più nella forma che nei risultati! Anche se per il peccatore la fine è una morte malvagia, infernale! E per il giusto, la fine è una morte come corona d'alloro!
  In ogni attività è necessaria la meticolosità e, senza fondamenta, le sciocchezze aziendali equivalgono all'ozio!
  La guerra è una brutta donna, ma la capitolazione è ancora peggio!
  Il nemico studiato è quasi sconfitto, l'ignoto trasformerà il calcolo in impasto!
  Chi non si aspetta ospiti cattivi non raccoglierà ossa, ma chi non si aspetta ospiti buoni raccoglierà avanzi!
  Non tutti gli uomini possono aspettarsi di diventare re, ma ogni donna è già una regina senza alcun calcolo!
  In guerra, come al sole, gli uomini maturano e i talenti maschili sbocciano, ma coloro che hanno una volontà debole si seccano e diventano cenere!
  Una mossa dell'alfiere solitamente porta allo scacco matto...causato dalla perdita di chi l'ha fatta!
  Chi non avverte il pericolo in battaglia diventerà insensibile alla gioia all'inferno!
  Sorseggia un vermouth: non lasciarti sopraffare dai postumi della sbornia!
  Una lingua tagliente, a differenza delle spezie, attenua la sensazione di fame, come quella di chi mangia spaghetti!
  Senza lavoro, anche un fiume di pesci è acqua vuota!
  Qualsiasi opera è rispettata, tranne una scimmia che balla in una palude!
  Le teste grandi non schiacciano i proiettili di piombo, ma coniano monete d'oro!
  Solo i morti non commettono errori e solo al mondo sono riusciti ad andarsene!
  Puoi vivere senza un re nel tuo paese! Ma non puoi vivere senza un re nella tua testa!
  Una forza davvero luminosa che oscura gli occhi dei tuoi nemici e illumina di felicità i cuori dei tuoi amici!
  La forza vince solo quando il nemico non è in grado di perdere con dignità!
  La morte, come una moglie fedele, arriverà sicuramente, solo nel momento più inopportuno e sicuramente per causare fastidio!
  L'inferno è l'altra faccia del paradiso e una moneta senza due facce è falsa: il piacere senza dolore non è reale!
  Non ci sarà acqua nel deserto per coloro i cui pensieri sono come un setaccio e le cui parole vuote sono come un fiume!
  La saggezza non ha bisogno di eloquenza, ma ha bisogno di un bel discorso quando gli argomenti ragionevoli sono esauriti!
  Chi non ha fretta quando fa caldo non dovrà riscaldare la casa quando fa freddo!
  Nell'unione c'è forza per chi non è impotente, nemmeno da solo!
  La necessità è la madre dell'invenzione e l'alcol stimola l'ingegno in modo ancora più subdolo!
  La guerra è uno stato naturale dell'uomo, e la morte è ancora più naturale, anche se è difficile definirla uno stato!
  Si muore una sola volta, ma l'immortalità richiede ripetute conferme!
  La precisione del tiratore non gli permetterà di schivare la baionetta, ma falcerà con la sua agilità colui che non è una baionetta!
  La vittoria migliore è quella inaspettata per il nemico e che supera le tue aspettative!
  Solo quelle capre che non diventeranno mai capi lo tollerano!
  Il potere è oscuro, ma emana la lucentezza del sangue scarlatto!
  Brilla nelle tasche di coloro che hanno un'anima oscura e pensieri neri e plumbei!
  L'albero del genio a volte porta frutti amari al suo autore, ma la medicina che cura l'ignoranza umana non è mai dolce per gli adulti!
  Per i forti, anche in prigione, è relativamente buono, ma per i deboli, anche sul trono, è incomparabilmente cattivo!
  Senza forgiare un martello non puoi forzare una serratura!
  Ogni volée ha il suo secondo!
  Chi resta nel giusto fino alla fine è il primo a raggiungere il traguardo!
  Risparmiare sull'esercito è come riscaldare una stufa con la parete di legno della tua casa!
  La lentezza è la cosa più preziosa al mondo, perché ha un prezzo esorbitante!
  La cosa più preziosa è quella che varrà anche la perdita di ciò che non ha prezzo!
  La stupidità è più preziosa della saggezza perché costa di più!
  Il cuore di chi non ha un profumo di cera brucia davvero!
  Un attimo dà la vittoria!
  Gli argomenti sono diversi, ma la risposta è sempre la stessa: nella direzione sbagliata!
  Puoi usare il cervello, ma non dovresti buttarlo via!
  L'eternità è lunga, ma non abbiamo tempo per riposare!
  Se c'è un re nella testa, non c'è bisogno di un monarca sul trono!
  Ci sono più modi di interpretare le Sacre Scritture di quante stelle ci siano nell'universo!
  Ci sono altezze che non possono essere raggiunte, ci sono altezze che sono irraggiungibili, ma qualsiasi barriera elevata può essere raggiunta, se non abbassi la tua percezione!
  I pensieri bassi possono sollevarti, ma solo come una corda per un impiccato!
  Ciò per cui non paghi non ha valore, e ciò che non ha valore è quello che vale di più!
  L'alcol è il killer più pericoloso: uccide il cliente, mutila gli altri e solo lo Stato si crogiola nei profitti persi!
  Non fanno pupazzi di neve con la sabbia del Sahara, non fanno prigionieri i russi!
  È più facile costruire un pupazzo di neve all'inferno che catturare un soldato russo!
  È più facile costruire un pupazzo di neve all'inferno che mettere in ginocchio un russo!
  I nemici sono come le punte dei chiodi: più sono numerosi, più è facile calpestarli e schiacciarli!
  All'uomo non è dato comprendere il divino, quando egli stesso è un primate nell'intelletto e ha le capacità di un macaco in gabbia!
  Solo chi ha un cervello richiesto può vendere la propria anima!
  In politica, il bordello non è altro che la venalità dell'amore, e il compenso va al magnaccia, senza alcun piacere o affetto!
  La politica è una cosa molto sporca, in cui la macchina della propaganda si lava i vestiti!
  La macchina della propaganda può lavare via tutto... tranne una coscienza contaminata, perché la coscienza non può essere lavata, nemmeno se strizzata senza pietà!
  Torcono le braccia di coloro che hanno il cervello storto, i pensieri pieni di svolte e di svolte, e che non hanno idea di come uscire da una situazione che potrebbe rompersi le ossa!
  Dovremmo dimostrare il nostro talento negli affari, altrimenti non dovremmo regalare diamanti a una ragazza!
  Il diamante è una pietra molto dura, ma è particolarmente crudele per le donne che non possono permetterselo!
  Siate ferme con i vostri mariti se volete vestirvi di diamanti!
  Ogni potere corrompe, ma il potere assoluto corrompe assolutamente! Dal tumulto plebeo nascono i geni; dal potere corrotto, la tirannia insensata!
  Un uomo grassoccio può essere attraente, ma un portafoglio vuoto è sempre disgustoso!
  Qual è la differenza tra Lukashenko e Putin?
  - Putin ha preso la Crimea e Lukashenko ha ottenuto un prestito!
  La natura non ha tempo cattivo, solo le persone sono sempre di cattivo umore, senza grazia!
  Il potere è come una droga, attrae e risucchia, e purtroppo non solo gli stupidi!
  Solo per chi ha una mente bassa, il silenzio è l'oro più prezioso!
  Il silenzio è d'oro, ma solo uno sciocco ha valore!
  La crudeltà cementa una nazione, la gentilezza immerge lo sviluppo nel cemento!
  La mente può risolvere qualsiasi problema, un genio può farlo in modo tale che non si presenti alcun problema!
  Se vuoi vivere, devi essere in grado di girare su te stesso; se vuoi sopravvivere, devi essere in grado di uscirne; e se vuoi vivere bene, non girare su te stesso, ma gira su te stesso!
  Puoi nasconderti dietro la nebbia dell'ignoranza, ma non puoi scappare!
  La guerra è dolce come il miele, stucchevole come la melassa e ti fa star male come il chiaro di luna quando hai i postumi della sbornia!
  Il silenzio è d'oro, solo chi è abituato a tacere dà monete d'oro a chi parla, senza parlare!
  Non esiste il vuoto assoluto in natura, solo la stupidità umana svuota la mente, al cento per cento!
  Non è la morte a spaventare, ma la perdita dell'immortalità! Non è la carne che conta, ma l'anima nella luce!
  È facile affrontare la vita con la testa piena di conoscenze, ma una testa vuota non fa che alleggerire il portafoglio!
  Cosa c'è di così attraente nell'ateismo: il vuoto è il mentore più indulgente, il vuoto è il padre più irresponsabile!
  L'ateo, mentre scalza il fondamento della fede da sotto i suoi piedi, non si accorge che la sua gola è stretta nel cappio spietato della forza maggiore divina!
  Il modo migliore per risparmiare è pagare una tangente, il modo migliore per sperperare è risparmiare soldi in grasso!
  Il kvas è buono, il patriottismo è eccellente, ma il patriottismo del kvas è un cattivo lievito!
  La bellezza richiede sacrificio, ma la sua assenza richiede un pagamento senza sacrificio!
  La realtà uccide, la fantasia ispira e una fiaba che diventa realtà dà le ali alla vita!
  La guerra conquista tutte le epoche, ma non si può conquistare il proprio ultimo giorno se si viene sconfitti senza tempo!
  Ingrassare non significa aumentare di peso!
  È impossibile diventare un peso massimo se si ha la pancia!
  Un pioniere è sempre pronto, questa è la differenza rispetto a qualcuno che vuole essere cucinato al livello della freddezza di un oligarca!
  Un lupo travestito da pecora non è un ariete, ma una pecora travestita da lupo può catturare solo un bagel!
  Gli esseri umani sono caratterizzati dall'egoismo, ma i superumani sono caratterizzati dall'altruismo a spese degli altri!
  Non esiste un pranzo gratis, e non esiste uno sconto per chi cattura persone simili a topi!
  Un leone tra le pecore, come un maiale vicino alla mangiatoia, rischia solo di soffocare a causa della sua testarda suinità!
  L'umanesimo fuori luogo abbatte il valore!
  Una volta terminati gli aforismi, ricominciarono le restanti otto ore di terapia occupazionale a livello rigoroso.
  Genka immaginò qualcosa di paradossale. Tipo, non c'era stato alcun punto di svolta a Stalingrado. Era teoricamente possibile; i tedeschi erano riusciti a raggruppare le loro forze e a rafforzare i fianchi. Durante l'offensiva di Ržev-Sychovsk, accadde esattamente questo. E non andò troppo bene: i nazisti respinsero gli attacchi di accerchiamento. Žukov non era riuscito a raggiungere il successo, nonostante avesse molte più truppe di quante ne avesse nel settore di Stalingrado. Quindi, forse non ci fu alcun punto di svolta. Era plausibile che i tedeschi fossero riusciti a proteggere i fianchi e che le truppe sovietiche non avessero sfondato. Inoltre, le condizioni meteorologiche erano sfavorevoli e non c'era modo di usare efficacemente la potenza aerea.
  Così, i nazisti resistettero e i combattimenti si protrassero fino alla fine di dicembre. A gennaio, le truppe sovietiche lanciarono l'Operazione Iskra vicino a Leningrado, ma anch'essa fallì. A febbraio, tentarono offensive nel sud e nel centro. Per la terza volta, l'operazione Ržev-Sychovsk fallì. Anche gli attacchi di fianco vicino a Stalingrado si rivelarono infruttuosi.
  Ma i nazisti ottennero un grande successo in Africa dopo il contrattacco di Rommel alle forze americane. Più di 100.000 soldati americani furono catturati e l'Algeria subì una sconfitta completa. Roosevelt, sconvolto, propose una tregua; anche Churchill, non disposto a combattere da solo, sostenne la tregua. E i combattimenti in Occidente cessarono.
  Dichiarando guerra totale, il Terzo Reich accumulò maggiori forze, soprattutto in termini di carri armati. I nazisti acquisirono i Panther, i Tiger, i Lion e i semoventi Ferdinand. Questa potenza, insieme al formidabile caccia d'attacco Focke-Wulf, all'HE-129 e ad altri, fu aggiunta alla gamma. Anche l'ME-309, una nuova, formidabile modifica del caccia con sette punti di fuoco, entrò in produzione.
  In breve, i nazisti lanciarono un'offensiva da sud di Stalingrado e avanzarono lungo il Volga dall'inizio di giugno. Come previsto, le truppe sovietiche soccombettero all'assalto dei nuovi carri armati e dell'esperta fanteria tedesca. I tedeschi sfondarono le difese un mese dopo e raggiunsero il Mar Caspio e il delta del Volga. Il Caucaso fu isolato via terra. E poi la Turchia entrò in guerra contro l'URSS. E il Caucaso, con le sue riserve di petrolio, non poté più essere trattenuto.
  L'autunno fu segnato da aspri combattimenti. Tedeschi e turchi conquistarono quasi tutto il Caucaso e iniziarono l'assalto a Baku. A dicembre, gli ultimi quartieri della città caddero. I nazisti si impadronirono di ingenti riserve di petrolio, sebbene i pozzi fossero stati distrutti e non fossero ancora stati rimessi in produzione. Ma anche l'URSS perse la sua principale fonte di petrolio e si trovò in una situazione difficile.
  L'inverno era arrivato. Le truppe sovietiche tentarono un contrattacco, ma senza successo. I nazisti iniziarono a produrre il TA-152, un'evoluzione del Focke-Wulf, e aerei a reazione. Introdussero anche i carri armati Panther-2 e Tiger-2, più avanzati e armati con il cannone 71EL da 88 millimetri, ineguagliabile per prestazioni complessive. Entrambi i veicoli erano piuttosto potenti e veloci. Il Panther-2 aveva un motore da 900 cavalli e pesava 53 tonnellate, mentre il Tiger-2, che pesava 68 tonnellate, aveva un motore da 1.000 cavalli. Pertanto, nonostante il loro peso considerevole, i carri armati tedeschi erano piuttosto agili. I carri armati Maus e Lion, ancora più pesanti, non presero mai piede, poiché presentavano troppi difetti. Così, nel 1944, i nazisti puntarono su due carri armati principali, il Panther-2 e il Tiger-2, mentre l'URSS, a sua volta, migliorò il T-34-76 trasformandolo nel T-34-85 e lanciò anche il nuovo IS-2 con un cannone da 122 millimetri.
  Entro l'estate, un numero significativo di nuovi aerei era stato prodotto da entrambe le parti. Nell'aeronautica nazista era arrivato il bombardiere Ju-288, sebbene ne avessero già avuto uno in produzione nel 1943. Ma l'Arado, un aereo a reazione che i caccia sovietici non riuscivano nemmeno a catturare, si dimostrò più pericoloso e avanzato. L'ME-262 entrò in produzione, ma era ancora imperfetto, si schiantava frequentemente e costava cinque volte di più di un aereo a elica. Quindi, per ora, l'ME-309 e il TA-152 divennero i caccia principali, tormentando le difese sovietiche.
  I tedeschi svilupparono anche il TA-400, un bombardiere a sei motori con armamento difensivo: ben tredici cannoni. Trasportava oltre dieci tonnellate di bombe, con una gittata fino a ottomila chilometri. Che mostro! Come iniziò a terrorizzare obiettivi sovietici, sia militari che civili, negli Urali e oltre.
  In breve, nell'estate, il 22 giugno, iniziò una grande offensiva della Wehrmacht sia al centro che da sud, in direzione di Saratov.
  Al centro, i tedeschi attaccarono inizialmente dal saliente di Rzhev e da nord, lungo assi convergenti. E qui, grandi masse di carri armati pesanti ma mobili sfondarono le difese sovietiche. A sud, i tedeschi sfondarono rapidamente le posizioni sovietiche e raggiunsero Saratov. Ma i combattimenti si protrassero a lungo. Grazie alla resilienza delle truppe sovietiche e alle numerose strutture fortificate, i nazisti non riuscirono a conquistare Saratov, e i combattimenti si protrassero a lungo. E al centro, sebbene le truppe sovietiche fossero circondate, i nazisti avanzarono con estrema lentezza. È vero, Saratov cadde a settembre... Ma i combattimenti continuarono. I tedeschi raggiunsero Samara, ma lì inciamparono. E nel tardo autunno, i nazisti si avvicinarono alla linea difensiva di Možajsk, ma lì si fermarono. Ciononostante, Mosca divenne una città in prima linea. I nazisti acquisirono sempre più aerei a reazione, soprattutto bombardieri. Apparve anche il carro armato "Lion-2". Questo fu il primo carro armato tedesco a presentare un motore e una trasmissione montati trasversalmente, con la torretta spostata verso la parte posteriore. Di conseguenza, la sagoma dello scafo era più bassa e la torretta più stretta. Di conseguenza, il peso del veicolo fu ridotto da novanta a sessanta tonnellate, pur mantenendo lo stesso spessore della corazza: cento millimetri sui lati, centocinquanta millimetri sulla parte anteriore dello scafo inclinata e duecentoquaranta millimetri sulla parte anteriore della torretta con mantello del cannone.
  Questo carro armato, più manovrabile pur mantenendo un'eccellente corazzatura e aumentando ulteriormente il suo angolo di depressione effettivo, era terrificante. L'URSS sviluppò lo Yak-3, ma a causa della mancanza di forniture Lend-Lease, esso e l'LA-7, un mezzo che aveva almeno leggermente aumentato velocità e quota, non furono mai prodotti in serie. Persino lo Ju-288 a elica e il successivo Ju-488 non riuscirono a tenere il passo con lo Yak-3. Ma l'LA-7 non era ancora all'altezza degli aerei a reazione.
  I tedeschi rimasero in silenzio per tutto l'inverno, in attesa della primavera. Avevano la serie E alle porte ed erano ottimisti sulla possibilità di porre fine alla guerra prima dell'anno successivo. Ma le truppe sovietiche lanciarono un'offensiva il 20 gennaio 1945 al centro. E i combattimenti furono feroci.
  CAPITOLO No 9.
  I tedeschi respinsero gli attacchi e lanciarono un contrattacco. Di conseguenza, le loro truppe sfondarono e ingaggiarono combattimenti a Tula. La situazione si intensificò. Ma i nazisti non osarono ancora lanciare un'offensiva su larga scala quell'inverno. Seguì una tregua. Tuttavia, a marzo, scoppiarono combattimenti in Kazakistan. I nazisti riuscirono a prendere Uralsk e si avvicinarono a Orenburg. E a metà aprile iniziò un'offensiva sui fianchi di Mosca.
  L'URSS acquisì il SU-100 per contrastare il crescente numero di carri armati di Hitler. E a maggio, l'IS-3 avrebbe dovuto entrare in produzione. Gli aerei a reazione scarseggiavano.
  Nel giro di un mese, i nazisti avanzarono lungo i fianchi e conquistarono Tula, isolando poi Mosca da nord. Ma le truppe sovietiche combatterono eroicamente e i tedeschi furono in qualche modo rallentati.
  Poi, alla fine di maggio, i nazisti attaccarono più a nord, conquistando Tichvin e Volchov, circondando Leningrado. A sud, i nazisti catturarono finalmente Kujbyšev, ex Samara, e iniziarono ad avanzare lungo il Volga, con l'obiettivo di accerchiare Mosca alle spalle. Anche Orenburg fu circondata. I nazisti acquisirono anche i loro primi carri armati: il Panther-3 e il Tiger-3 della serie E. Il Panther-3, un E-50, non era ancora un veicolo particolarmente avanzato. Pesava sessantatré tonnellate, ma aveva un motore in grado di sviluppare fino a 1.200 cavalli. Lo spessore della sua corazza era all'incirca lo stesso di quello del Tiger-2, ma la torretta era più piccola e stretta, e il cannone era più potente: un cannone da 88 millimetri, calibro 100EL, che richiedeva una corazzatura più grande per bilanciare la canna. Quindi la corazza frontale della torretta è protetta fino a una profondità di 285 millimetri. È anche più protetto grazie alla maggiore pendenza. Il telaio è più leggero, più facile da riparare e non si intasa di fango.
  Non è ancora un veicolo perfetto, dato che la configurazione non è stata completamente modificata, ma i nazisti ci stanno già lavorando. Quindi, una brutta partenza è una brutta partenza. Il Tiger-3 è un E-75. È anche un po' pesante, con le sue 93 tonnellate. È comunque ben protetto: la parte anteriore della torretta è spessa 252 mm e i lati 160 mm. E il cannone 55EL da 128 mm è un'arma potente. La parte anteriore è spessa 200 mm, quella inferiore 150 mm e i lati 120 mm: lo scafo è inclinato. Inoltre, è possibile aggiungere piastre aggiuntive da 50 mm, portando il totale a 170 mm. In altre parole, questo carro armato, a differenza del Panther-3, la cui corazza laterale è di soli 82 mm, è ben protetto da tutte le angolazioni. Ma il motore è lo stesso - 1.200 cavalli a piena potenza - e il veicolo è più lento e si rompe più spesso. Il Tiger-3 è un Tiger-2 notevolmente più grande, con armamenti migliorati e soprattutto corazzature laterali, ma prestazioni leggermente ridotte.
  Entrambi i carri armati tedeschi sono appena entrati in produzione. Il carro armato più prodotto in URSS, il T-34-85, è ancora in fase di sviluppo. Anche l'IS-2, che potrebbe dare del filo da torcere ai tedeschi, è in produzione. L'IS-3 è entrato in produzione. Offre una protezione molto migliore sulla torretta e sul frontale, così come nella parte inferiore dello scafo. Ma il carro è tre tonnellate più pesante, con lo stesso motore e la stessa trasmissione, e si rompe più spesso, e le sue prestazioni di guida sono persino peggiori di quelle del già scarso IS-2. Inoltre, il nuovo carro armato è più complesso da produrre, quindi viene prodotto in piccole quantità, e l'IS-2 è ancora in produzione.
  Quindi, i tedeschi sono avanti nei carri armati. Ma nell'aviazione, l'URSS è generalmente indietro. I nazisti svilupparono una nuova versione dell'ME-262X con ali a freccia, una velocità maggiore fino a 1.100 chilometri orari e cinque cannoni, e, naturalmente, più affidabile e incline agli incidenti. E l'ME-163, che può volare per venti minuti invece di sei. L'ultimo sviluppo, lo Ju-287, apparve anch'esso nella seconda metà del 1945. E il TA-400 con motori a reazione. Affrontarono davvero l'URSS.
  Ad agosto, l'offensiva riprese. A metà ottobre, Mosca si ritrovò completamente circondata. Il corridoio verso ovest non superava i cento chilometri di lunghezza ed era quasi completamente esposto al fuoco d'artiglieria a lungo raggio. Scoppiarono combattimenti anche per Ul'janovsk, che le truppe sovietiche cercarono di difendere a tutti i costi. I tedeschi presero Orenburg e ora, dopo essere avanzati lungo il fiume Uralsk, raggiungevano Ufa, e da lì gli Urali non erano lontani.
  A nord, i nazisti riuscirono anche a conquistare Murmansk e tutta la Carelia, e anche la Svezia entrò in guerra a fianco del Terzo Reich. Ciò esacerbò notevolmente la situazione. I nazisti avevano già circondato Arcangelo, dove erano in corso feroci combattimenti. Leningrado resistette per il momento, ma sotto un assedio totale, era spacciata.
  A novembre, le truppe sovietiche tentarono di contrattaccare sui fianchi ed espandere il corridoio verso Mosca, ma senza successo. Ul'janovsk cadde a dicembre.
  Arrivò il 1946. Fino a maggio ci fu una pausa, mentre entrambe le parti radunavano le forze. I nazisti acquisirono il carro armato Panther-4, che presentava una nuova configurazione: motore e trasmissione erano integrati in un'unica unità, con il cambio sul motore e un membro dell'equipaggio in meno. Il nuovo veicolo pesava ora quarantotto tonnellate, con un motore che sviluppava fino a 1.200 cavalli, ed era più piccolo nelle dimensioni e più basso nel profilo.
  La sua velocità aumentò a settanta chilometri orari e praticamente smise di rompersi. E il Tiger-4, con un nuovo layout, ridusse il suo peso di venti tonnellate e iniziò anche a muoversi meglio.
  Ebbene, i tedeschi lanciarono una nuova offensiva a maggio. Aggiunsero aerei a reazione, sia in termini di qualità che di quantità, e una flotta più ampia. E apparve un nuovo bombardiere a reazione, il B-28, un modello "ala volante" senza fusoliera, molto potente. E iniziarono a bombardare a tappeto le truppe sovietiche.
  Dopo due mesi di aspri combattimenti, con l'impegno di oltre centocinquanta divisioni impegnate nella battaglia, l'accerchiamento fu sigillato. Mosca si ritrovò completamente circondata. Scoppiarono aspre battaglie per la sua sicurezza. E in agosto, i nazisti presero Ryazan e circondarono Kazan. Anche Ufa cadde e i tedeschi conquistarono Tashkent. In breve, la situazione si fece molto tesa. E l'Armata Rossa era sotto forte pressione. Hitler chiese la fine immediata della guerra.
  Inoltre, gli Stati Uniti ora hanno la bomba atomica, e questo è grave. I tedeschi conquistarono finalmente Leningrado a settembre. E la città di Lenin cadde.
  E in ottobre, Kazan' cadde e la città di Gor'kij fu circondata. La situazione era estremamente critica. Stalin voleva negoziare con i tedeschi. Ma Hitler voleva una resa incondizionata.
  A novembre, a Mosca infuriarono aspri combattimenti. E a dicembre, la capitale dell'URSS cadde, e con essa la città di Gor'kij.
  Stalin era a Novosibirsk. Così, l'URSS perse quasi tutto il suo territorio europeo. Ma continuò a combattere. Arrivò il 1947. L'inverno fu tranquillo fino a maggio. A maggio, l'URSS acquisì finalmente il carro armato T-54, e i tedeschi il Panther-5. Il nuovo carro armato tedesco era ben protetto sia frontalmente che lateralmente, con una corazzatura da 170 millimetri. Era equipaggiato con un motore a turbina a gas da 1.500 cavalli. E nonostante il suo peso aumentato a settanta tonnellate, il carro armato rimase piuttosto agile.
  E il suo armamento fu potenziato: un cannone da 105 millimetri con una canna da 100 litri. Un veicolo davvero rivoluzionario. E il Tiger-5, un veicolo ancora più pesante da 100 tonnellate, aveva una corazza frontale da 300 millimetri e una corazza laterale da 200 millimetri. E il cannone era più potente: da 150 millimetri con una canna da 63 litri. Un veicolo davvero potente. E un nuovo motore a turbina a gas da 1.800 cavalli.
  Questi sono i due carri armati principali. Poi c'è il "Royal Lion", la cui principale differenza è il cannone, che ha una canna più corta ma un calibro maggiore, 210 mm.
  Ebbene, è apparso un nuovo caccia, l'ME-362, una macchina molto potente con un armamento ancora più potente: sette cannoni aerei e una velocità di milletrecentocinquanta chilometri orari.
  E così, nel maggio del 1947, iniziò l'offensiva tedesca negli Urali. I nazisti si aprirono un varco a Sverdlovsk e Čeljabinsk e, a nord, a Vologda. E continuarono ad avanzare. Durante l'estate, i tedeschi occuparono tutti gli Urali. Ma l'Armata Rossa continuò a combattere. Acquisì persino un nuovo carro armato, l'IS-4, dal design più semplice dell'IS-3, con una migliore protezione laterale e un peso di sessanta tonnellate.
  I tedeschi continuarono ad avanzare oltre gli Urali. Le linee di comunicazione furono notevolmente ampliate. I nazisti avanzarono anche in Asia centrale. Presero Ashgabat, Dushanbe e Bishkek, e a settembre raggiunsero Alma-Ata e iniziarono ad assaltare la città. L'Armata Rossa combatté disperatamente. E le battaglie furono molto sanguinose.
  Arrivò ottobre. Pioveva a dirotto. O forse la linea del fronte si era calmata. I negoziati erano in corso silenziosamente. Hitler voleva ancora conquistare l'intera URSS. E negò di negoziare. Ma da novembre fino alla fine di aprile ci fu una pausa. E poi, alla fine di aprile del 1948, i nazisti ripresero la loro offensiva. E stavano già avanzando, violando l'ordine sovietico. Ma, per esempio, anche in queste condizioni difficili, l'URSS riuscì ad assemblare due carri armati IS-7 con un cannone da 130 millimetri, una canna da 60 EL, un peso di 68 tonnellate e un motore diesel da 1,80 cavalli. E questo carro armato poteva combattere il Panther-5 tedesco, il che è piuttosto serio. Ma ce n'erano solo due; cosa potevano fare?
  I nazisti avanzarono, prendendo prima Tjumen, poi Omsk e Akmola. Ad agosto avevano raggiunto Novosibirsk. Le truppe sovietiche non erano più numerose e il loro morale era crollato. Novosibirsk resistette per due settimane. Poi caddero Barnaul e Stalysk.
  L'URSS fu fortunata che gli alleati occidentali annientassero il Giappone e non dovessero combattere su due fronti. I nazisti riuscirono a conquistare Kemerovo, Krasnoyarsk e Irkutsk entro la fine di ottobre. Poi arrivarono le gelate siberiane e i nazisti si fermarono al lago Bajkal. Un'altra pausa operativa seguì fino a maggio.
  In questo periodo, i nazisti svilupparono il Panther-6. Questo veicolo era leggermente più leggero del modello precedente, con un peso di sessantacinque tonnellate, grazie a componenti più compatti, e aveva un motore più potente, da milleottocento cavalli, che ne migliorava la maneggevolezza, e una corazzatura leggermente più inclinata. Il Tiger-6, invece, pesava sette tonnellate in meno, aveva un motore a turbina a gas da duemila cavalli e aveva un profilo leggermente più basso.
  Questi carri armati sono piuttosto validi e l'URSS non ha contromisure. Il T-54 non ha mai sostituito il T-34-85, che era ancora in produzione negli stabilimenti di Khabarovsk e Vladivostok. Tuttavia, questo carro armato è impotente contro i veicoli tedeschi.
  I tedeschi avevano anche veicoli più leggeri della serie E: l'E-10, l'E-25 e persino l'E-5. Tuttavia, Hitler non fu molto favorevole a questi veicoli, soprattutto perché si trattava principalmente di cannoni semoventi. Se mai vennero prodotti, fu come veicoli da ricognizione, e il cannone semovente E-5 fu prodotto anche in versione anfibia. In realtà, alla fine della guerra, il Terzo Reich produceva più cannoni semoventi che carri armati, e la serie E poteva essere prodotta in serie solo in una versione leggera e semovente.
  Ma per una serie di ragioni, all'epoca la produzione dei cannoni semoventi fu sospesa. Hitler riteneva che il cannone semovente E-10 fosse troppo debolmente corazzato. E quando la corazza fu rinforzata, il peso del veicolo aumentò da dieci a quindici tonnellate.
  Hitler ordinò quindi un motore più potente, non da 400, ma da 550 cavalli. Ma questo ritardò lo sviluppo fino alla fine del 1944. E a causa dei bombardamenti e della carenza di materie prime, era troppo tardi per sviluppare un veicolo con un layout fondamentalmente nuovo. La stessa cosa accadde con il semovente E-25. Inizialmente, si voleva renderlo più semplice: un cannone in stile Panther, un design a basso profilo e un motore da 400 cavalli. Ma Hitler ordinò di potenziare l'armamento con un cannone da 88 millimetri nel 71 EL, il che causò ritardi nello sviluppo. Poi il Führer ordinò che la torretta fosse equipaggiata con un cannone da 20 millimetri, e poi con uno da 30 millimetri. Tutto ciò richiese molto tempo e solo pochi di questi veicoli furono prodotti, che furono coinvolti nell'offensiva sovietica.
  Diversi E-5 armati di mitragliatrici furono presenti nelle battaglie su Berlino. In una storia alternativa, anche questi cannoni semoventi non si diffusero mai, nonostante il tempo a disposizione.
  Il Maus non ebbe successo a causa del suo peso e dei frequenti guasti. L'E-100 non fu prodotto su larga scala, in parte a causa delle difficoltà di trasporto su rotaia. E in URSS, le lunghe distanze richiedevano un trasporto esperto dei carri armati.
  In ogni caso, nel maggio del 1949, iniziò l'offensiva delle truppe di Hitler in Estremo Oriente, nella steppa della Transbail.
  L'URSS produsse gli ultimi due nuovi veicoli SPG-203, solo cinque dei quali erano equipaggiati con un cannone anticarro da 203 mm, in grado di penetrare frontalmente persino un Tiger-6. Anche il carro armato IS-11, con il suo cannone calibro 152 e la canna lunga 70 EL, era in grado di sconfiggere i colossi nazisti.
  Ma quella fu la goccia che fece traboccare il vaso. I nazisti presero prima Verchneudinsk, poi Chita, dove furono accolti dai nuovi cannoni semoventi sovietici. Anche Yakutsk fu conquistata.
  Non c'erano grandi città tra Chita e Chabarovsk, e i tedeschi si mossero praticamente a marce durante l'estate. La distanza era enorme. Poi arrivò la battaglia per Chabarovsk, una città con una fabbrica sotterranea di carri armati. Fino all'ultimo momento, continuarono a produrre carri armati, tra cui il T-54 e l'IS-4, che combatterono fino alla fine. Dopo la caduta di Chabarovsk, alcune truppe naziste si diressero verso Magadan, mentre altre si rivolsero a Vladivostok. Questa città sull'Oceano Pacifico aveva forti fortificazioni e resistette disperatamente fino alla fine di settembre. E a metà ottobre, l'ultimo importante insediamento dell'URSS, Petropavlovsk-Kamchatsk, fu conquistato. L'ultima città conquistata dai nazisti fu Anadyr, che fu conquistata il 7 novembre, anniversario del Putsch di Monaco.
  Hitler dichiarò la vittoria nella Seconda Guerra Mondiale. Ma Stalin è ancora vivo e non ha nemmeno pensato di arrendersi, pronto a resistere fino alla fine, nascosto nelle foreste siberiane. E lì ci sono molti bunker e rifugi sotterranei.
  Così Koba cerca di condurre una guerriglia. Ma i nazisti lo stanno cercando e stanno facendo pressione sulla popolazione locale. E stanno cercando anche altri. Nel marzo del 1950, Nikolai Voznesensky fu ucciso e a novembre, Molotov. Stalin è nascosto da qualche parte.
  I partigiani combattono per lo più in piccoli gruppi, commettono sabotaggi e compiono attacchi furtivi. Esiste anche un lavoro clandestino.
  Anche i nazisti stavano sviluppando tecnologia. Alla fine del 1951, svilupparono l'ME-462, un aereo da caccia-attacco molto potente, dotato di motori a reazione e con una velocità di 2.200 chilometri orari. Un mezzo potente.
  Nel 1952 apparve il Panther-7, dotato di uno speciale cannone ad alta pressione, corazza attiva, un motore a turbina a gas da duemila cavalli e un peso del veicolo di cinquanta tonnellate.
  Questo carro armato era meglio armato e protetto del Panther-6. E il Tiger-7, con un motore da 2.500 cavalli e un cannone ad alta pressione da 120 millimetri, pesava sessantacinque tonnellate. I veicoli tedeschi si dimostrarono piuttosto agili e potenti.
  Ma poi Stalin morì nel marzo del 1953. E poi Beria fu eliminato in un attacco mirato nell'agosto.
  Il successore di Beria, Malenkov, vedendo l'inutilità di un'ulteriore guerriglia, offrì ai tedeschi un trattato e la propria onorevole resa in cambio della vita e dell'amnistia. Poi, nel maggio del 1954, fu finalmente firmata la data per la fine della guerriglia e della Grande Guerra Patriottica. Così, un'altra pagina di storia fu voltata. Hitler governò fino al 1964 e morì in agosto all'età di settantacinque anni. Prima di allora, gli astronauti del Terzo Reich erano riusciti a volare sulla Luna prima degli americani. E così, per ora, la storia finì.
  La giornata lavorativa per gli apparentemente giovani prigionieri dell'Inferno era finita. I ragazzi prima pregarono e poi si diressero verso la doccia. Come dice il proverbio, puliti e senza offese.
  Genka espose felicemente il suo corpo muscoloso al getto leggermente caldo della doccia. Voleva davvero essere da qualche parte in riva al mare. E immergersi in acque calde come il latte fumante. Tutto sarebbe stato così meraviglioso.
  Dopo la doccia, i ragazzi hanno fatto una cena modesta, ma sufficiente a tenerli in forze e a placare la fame. In seguito, hanno avuto un po' di tempo libero per dedicarsi a varie attività.
  Genka preferiva i videogiochi. Ovviamente, non gli permettevano di giocare a giochi di guerra. Poteva, per esempio, giocare a hockey, cosa che Gennady amava fare sul Dendy nella sua vita passata. Poteva costruire città e templi. E persino giochi di strategia storica. La guerra, in misura limitata, poteva anche essere un'opzione, anche se con una decisione rapida, in cui il computer avrebbe determinato il vincitore in base al numero di truppe.
  Nei livelli più facili di Inferno-Purgatorio, sono consentiti alcuni tipi di combattimento. Ed è possibile guardare film, con alcune restrizioni. Ma c'è una vasta selezione di film e cartoni animati per bambini, compresi quelli di fantascienza.
  Genka decise di giocare a hockey al computer. Non era un gran lettore, soprattutto in un mondo tecnocratico.
  Tuttavia, mentre premeva automaticamente i pulsanti, il ragazzo continuava a pensare.
  Cosa sarebbe successo se Hitler avesse vinto la seconda guerra mondiale?
  C'era una serie TV intitolata "L'uomo nel castello nero". Era una distopia. Ma è difficile dire cosa sarebbe stata realmente. Quando Hitler parlò del futuro, sembrò funzionare piuttosto bene. Il Führer non aveva intenzione di costruire l'Inferno, ma sognava l'Eden. Quindi, possiamo solo fare delle ipotesi.
  Un altro ragazzo prigioniero suggerì:
  - Giochiamo a hockey insieme!
  Genka annuì:
  - È una buona idea!
  I ragazzi della prigione iniziarono a giocare. Genka pensò che giocare a hockey all'Inferno sarebbe stato bello. Non come i battisti che dipingono l'Inferno come una fossa piena di fuoco. In realtà, qui educano le persone. I cattolici, in questo caso, erano molto più progressisti.
  Ma ora il tempo del divertimento è finito e i ragazzi tornano nelle loro celle, dopo aver recitato una preghiera, essersi lavati le mani e i denti.
  Come abituarsi alla disciplina nell'Inferno-Purgatorio.
  Poi arriva il sonno, preceduto dalle preghiere notturne, e i ragazzi nudi si sdraiano sulle cuccette, con un materasso. Non si dorme su assi nude come sul piano rinforzato. E quasi subito si addormentano.
  E Genka sogna...
  Genka fu scagliata in superficie come da un'onda. Il ragazzo si guardò intorno confuso. Era come se fosse la stessa città, ma non la stessa. Gli edifici moderni erano scomparsi e al loro posto sorgevano enormi e imponenti case in stile gotico, dipinte solo con fiori, ornamenti e svolazzi.
  La strada tirava, e persino trascinava Gennady. La città intorno si era trasformata. Era diventata diversa. C'erano così tante fontane. Per di più, fontane fatte di statue ricoperte di foglie d'oro e ciottoli. E i getti d'acqua si innalzavano per centinaia di metri nel cielo.
  Genka ne fu sorpreso: secondo le leggi della fisica, il getto di una fontana non può superare i dieci metri. Quindi, l'acqua deve essere spinta da una potente pompa. E che tipo di statue ci sono? Ce ne sono alcune che assomigliano a persone, ragazze e animali mitologici.
  Ma Genka non ebbe il tempo di dare un'occhiata più approfondita.
  Un giovane gli apparve in groppa a una bestia alata. La sua forma era quella di un cammello, la testa quella di una volpe e le ali scintillavano e multicolori come quelle di una farfalla. Indossava un elmo e appariva molto attraente, ma il suo volto dipinto e l'abbigliamento erano stranamente stravaganti: come un clown in un circo lussuoso. Dal suo petto pendeva una catena d'oro con un grande smeraldo al centro.
  Il giovane disse severamente:
  - Di chi sarai schiavo?
  Genka rimase sorpreso:
  - Uno schiavo? Non sono uno schiavo!
  Il giovane schioccò le dita e una pistola sofisticata, tempestata di leve e pulsanti, gli apparve in mano. La sua voce si fece severa:
  - Non mentire! Sei un umano, il che significa che sei uno schiavo! E di basso livello, per giunta, con indosso solo il costume da bagno!
  All'improvviso, apparve un'altra creatura alata, simile a un rinoceronte in un guscio di diamante. Una bellissima ragazza, anche lei con il viso orribilmente dipinto e ricoperta di gioielli come un gioielliere, le sedeva sopra.
  Fece l'occhiolino al giovane e rispose:
  - È uno schiavo! E molto probabilmente un fuggitivo: non ha il collare!
  Il giovane annuì:
  - Consegniamolo alla polizia affinché trovi il proprietario e lo punisca severamente per aver osato togliere il collare allo schiavo!
  Il giovane puntò la pistola contro Genka e premette il pulsante. Il prigioniero balzò improvvisamente di lato. E un'onda di luce verde passò oltre, schizzando sulla superficie in movimento. Genka volò per duecento metri e si impigliò su una sporgenza gotica, con i piedi nudi che rimbalzavano.
  Wow! Un'idea balenò nella mente del ragazzo: funziona! Ora non è più un bambino, ma un superuomo!
  Anche il giovane sembrò sorpreso:
  - Wow! Che salto!
  La ragazza fischiò:
  - Ha dei nanobot nel corpo!
  E sparò anche... Genka percepì un dito premere il pulsante di una pistola sofisticata, o più probabilmente di un blaster multifunzione. Il ragazzo prodigio balzò indietro con grande agilità. Anche i suoi tempi di reazione migliorarono grazie all'onda d'urto ad ampio raggio.
  A quanto pare, era stato colpito da una pistola elettrica. L'onda non distrusse i decori dorati e tempestati di gemme. Solo un'ulteriore luminescenza apparve attorno a loro per qualche secondo.
  Genka sobbalzò come una cavalletta quando la ragazza gli sparò di nuovo. E ancora una volta, schivò il raggio paralizzante. Il ragazzo quasi si scontrò con la ragazza, che sfrecciava in aria sulla sua tavola.
  La ragazza era senza elmo e Genka notò che le sue orecchie non erano del tutto umane. Erano appuntite in cima, come quelle di uno scoiattolo. Per il resto, sembrava proprio un essere umano, tranne per il viso, che era dipinto, e per i gioielli che le pendevano. E aveva degli orecchini di pietre preziose alle orecchie.
  La ragazza tirò fuori una pistola e squittì:
  - Prestazioni - quasar!
  Il giovane osservò con fastidio:
  - Dovremo chiamare la polizia!
  La ragazza obiettò:
  - Aspetta! Proverò a parlargli!
  E la bella gridò a Leshka:
  - Schiavo, non ti toccheremo! Vieni giù da noi!
  Il giovane genio dubitava:
  - E di chi ti puoi fidare ai nostri tempi?
  Il giovane rispose duramente:
  - Mentire, e per giunta a uno schiavo! Questo è anti-pulsar!
  Genka colse il accenno di sincerità e saltò giù. Dovette però muovere le gambe per restare fermo.
  La ragazza sorrise e osservò:
  - Sembri un po' pallido! Probabilmente non sei di queste parti!
  Genka rispose onestamente:
  - Io... ho la sensazione di essere nel momento sbagliato, o...
  Il ragazzo guardò il cielo. Forse era la Terra... In effetti, non c'era il Sole, brillavano solo un triangolo blu e un esagono arancione. Ma era caldo, come l'Africa.
  La ragazza sorrise:
  - Uno schiavo può davvero viaggiare nudo, o addirittura mezzo nudo?
  Genka fischiò e disse:
  - Forse sto solo prendendo il sole! O ho perso i vestiti mentre mi spostavo?
  Il giovane aggrottò la fronte e commentò:
  - E anche il colletto?
  Genka dichiarò con rabbia:
  - Non ho mai indossato un collare, non sono un cane!
  Il giovane disse severamente:
  - Peggio! Sei un umano! E gli umani sono schiavi, e anche piuttosto pericolosi! Sei fortunato che le leggi umanitarie dell'Impero ti proibiscano di essere lobotomizzato!
  Genka ha osservato logicamente:
  - Le persone sono diverse! Che pianeta è questo?
  La ragazza rispose:
  - AB 13833! O quella che era la tua Terra!
  Genka rimase sorpreso:
  - Perché le stelle hanno colori diversi e dov'è il Sole?
  La ragazza rise e rispose:
  - È così buio! Il sole sta illuminando il pianeta dall'altra parte! Quindi non essere timido, ragazzo!
  Genka fu di nuovo sorpreso:
  - E come fai a sapere il russo?
  La ragazza rispose ridendo:
  "È magia! Impariamo le lingue con gli incantesimi! Più precisamente, tecnomagia. E voi, a giudicare da tutto, avete appena iniziato a trasformarvi in adulti... Ma allora, voi umani siete una razza ingrata!"
  Genka era sinceramente sorpreso:
  - E per cosa dovremmo essere grati?
  La ragazza rispose sinceramente:
  - Perché vi abbiamo salvato dalla vecchiaia, dalla malattia e da una morte dolorosa! Voi uomini non avete nemmeno la barba! E state facendo il broncio!
  Genka annuì in segno di assenso:
  - Grazie per esserti liberato della vecchiaia!
  Il giovane rispose severamente:
  "Ma voi siete schiavi e dovreste sapere qual è il vostro posto! Ora vi manderemo alla polizia. Lì, o alle miniere o all'esecuzione per essere fuggiti!"
  La ragazza agitò il dito:
  - Ora non essere così severo! Forza, ragazzo, ti farò diventare il mio servitore. Proprio il tipo di cui ho bisogno, veloce e forte! Ho un collare di riserva e te lo metterò! Molti rimangono ragazzi per sempre e indossano costumi da bagno. Non abbiamo bisogno di servitori grandi! Mangerai come noi e, nel tempo libero, giocherai ai nostri giochi!
  Genka sorrise e chiese:
  - Ho scelta?
  Il giovane rispose severamente:
  - Non c'è scelta, animale! Mettiti il collare, sta arrivando la polizia!
  In effetti, apparvero diversi dischi volanti. Belle ragazze e giovani uomini in uniforme saltarono fuori da dietro gli angoli. Davidenya, infatti, notò le ragazze più di chiunque altro.
  Non farà nulla. Non gli resta che inginocchiarsi e chinare la testa.
  La bella gli gettò al collo uno splendido collare, che diventò rosso da solo e si chiuse attorno al suo collo.
  La poliziotta sorrise e chiese:
  - Qual è il problema!
  CAPITOLO No 10.
  Il ragazzo Hitler è di nuovo sottoposto a lavori di correzione in un istituto di correzione minorile. Questa è stata un'altra prova della sua inclinazione a fare del bene.
  Eccolo lì, che camminava lungo il sentiero nel bosco in pantaloncini corti, con l'aspetto di un dodicenne. Raccoglieva funghi e bacche in un cesto. Un bambino biondo con l'anima di un grande cattivo. Sebbene il Führer fosse già rinato ed era un uomo diverso.
  Il ragazzo Adik cantava:
  Gesù era Onnipotente,
  E governò l'universo...
  Per dare la salvezza a coloro che sono,
  Ha assunto forma umana!
  
  Hanno crocifisso Dio sulla croce,
  Gesù pregò il Padre...
  Affinché non ci giudichi severamente,
  Ci ha perdonato completamente i nostri peccati!
  
  La misericordia è sconfinata,
  Dio ha mandato suo Figlio alla morte...
  Con grazia, eccellente,
  Non moriremo mai!
  
  Per i peccati delle persone crudeli,
  Gesù andò sulla croce...
  Madre di Dio, occhi luminosi,
  E l'Altissimo Dio è risorto!
  
  Il più grande Dio dell'universo,
  Ha creato l'intera razza umana...
  Con la sua forza immutabile,
  Ogni persona è un eroe!
  
  Il migliore amico di tutti gli adulti, bambini,
  Gesù, Dio santissimo...
  Per il bene della pace sul pianeta,
  L'Onnipotente suonerà il corno!
  
  Non arrendetevi al diavolo, gente,
  Non lasciarti andare al peccato...
  Satana ti trascinerà nel cappio,
  Ma festeggiamo il successo!
  
  È allora che tutte le persone sono tranquille,
  Si gireranno tutti insieme verso la luce...
  La vela sarà gonfiata strettamente,
  E quello impuro dritto negli occhi!
  Il giovane Führer vide improvvisamente una ragazza. Portava un mazzo di fiori, simili a fiori selvatici. Si avvicinò al ragazzo e disse:
  "Dobbiamo occuparci di Baba Yaga. Sta rubando i bambini. E, cosa ancora peggiore, li sta dando in pasto al Serpente Gorynych. Questa illegalità deve finire!"
  Il ragazzo-Führer fischiò:
  - Wow! Ma è crudele!
  La ragazza ha confermato:
  - Certo! Ma sei solo una bambina e non puoi gestire questa strega potente!
  Il piccolo Hitler rispose con sicurezza:
  - Penso di potercela fare con la potenza di Dio!
  La ragazza ridacchiò e rispose:
  "Abbi fiducia in Dio, ma non essere pigro! Per combattere Baba Yaga, devi procurarti una spada speciale, la Kladenets. Ti aiuterà a sconfiggerla!"
  Il giovane Führer chiese sorridendo:
  - Dove posso trovare questa spada?
  La ragazza rispose con un sorriso:
  "Devi rivolgerti al gufo più saggio! Ti mostrerà la via per la spada. Ma ragazzo, ti farà delle domande!"
  Hitler-boy chiese sorridendo:
  - E quali domande?
  La ragazza batté il piede nudo, piccolo e abbronzato e rispose:
  - Beh, per esempio, la domanda: quante stelle ci sono nel cielo?
  Il giovane Führer lo salutò dolcemente e rispose:
  "In linea di principio, si potrebbero contare tutte le stelle dell'universo. Ma il Creatore Supremo crea costantemente nuove stelle e mondi, e nascono nuove razze. Quindi ecco..."
  La ragazza sorrise e commentò:
  "Questa è una domanda sul tuo senso dell'umorismo! Non è una domanda sulla risposta giusta, ma una domanda spiritosa e spiritosa! Pensaci, ragazzo. Potresti essere un bambino prodigio, vero?"
  Il piccolo Hitler ridacchiò e rispose:
  - Posso dire di essere un prodigio, ma non proprio un ragazzino!
  La ragazza rise e osservò:
  - Ma tu non sei un ragazzo qualunque, lo vedo!
  Il giovane Führer annuì:
  - Forse, ma sarebbe meglio per il mondo intero se fossi semplice!
  La ragazza raccolse un fiore di campo a piedi nudi e chiese a Hitler:
  - Quindi non hai ancora risposto alla domanda: quante stelle ci sono nel cielo?
  Il giovane Führer si lasciò sfuggire:
  - Ci sono tante stelle nel cielo quante gocce nel mare!
  La ragazza squittì:
  - Dimostralo!
  Hitler annuì e rispose:
  - Contiamo tutte le stelle e, contemporaneamente, lasciamo cadere le gocce dal mare. E vediamo qual è la più grande!
  La giovane bellezza rise e baciò il ragazzo-Führer sulla guancia, rispondendo:
  - Sei intelligente! E un bambino sveglio!
  Il piccolo Hitler sorrise:
  - Cosa, sono un bambino? Puoi anche pensare di non essere un bambino!
  La ragazza rispose con un sorriso:
  - Solo all'esterno! Vero? E probabilmente non sei nemmeno un ragazzo?
  Il giovane Führer rispose:
  - Sono molto felice che per l'infinita Grazia di Dio Onnipotente io abbia ricevuto un corpo nuovo così bello!
  La giovane bellezza annuì e cantò:
  Sebbene un corpo senza anima non sia un corpo,
  Ma quanto è debole l'anima senza corpo!
  Il bambino Hitler cantava con entusiasmo:
  Il Signore Onnipotente ha illuminato,
  Come trovare la pace in Cristo...
  Mi sentivo il più basso dei peccatori,
  Che Cristo è il mio salvatore!
  Il ragazzo-Führer e la ragazza-viaggiatrice nel tempo si batterono i pugni. Il loro umore generale poteva essere descritto come piuttosto ottimista. E partirono per andare a trovare il gufo saggio. Si batterono i piedi nudi, infantili, e cantarono:
  È divertente camminare insieme,
  Attraverso le vaste distese, attraverso le vaste distese...
  E naturalmente è meglio cantare in coro,
  Meglio in coro, meglio in coro!
  
  Il Grande Dio ci ha dato una Terra luminosa,
  E ci ha lasciato il suo testamento evidente...
  Gesù ha versato il suo prezioso sangue per noi,
  E l'Onnipotente ci ha donato l'intero Universo!
  
  È divertente camminare insieme negli spazi aperti,
  Attraverso le vaste distese, attraverso le vaste distese...
  E naturalmente è meglio cantare in coro,
  Meglio in coro, meglio in coro!
  
  Sulla croce c'era una terribile lista distrutta,
  Per migliorare, lo Spirito Santo verrà come assistente!
  Vivremo in paradiso, ci divertiremo un sacco,
  E ci sarà un canto di Gloria a Gesù!
  
  Camminiamo insieme con gioia, con la forza di Dio,
  Con la potenza di Dio, con la potenza di Dio!
  Gesù ci risusciterà dalla tomba,
  Dalla tomba! Dalla tomba!
  
  Che l'anima trovò nuova carne in Paradiso,
  Tutto il mondo deve collaborare alla mietitura del Signore...
  Ti sforzi per raggiungere la perfezione, ancora più brillante,
  E pregate con amore Cristo più caldo del sole!
  
  È divertente camminare insieme con Gesù,
  Con Gesù! Con Gesù!
  Per rompere i legami con il mondo peccaminoso, e non è triste,
  E non è triste! E non è triste!
  Lì si ritrovarono in un campo pieno di papaveri dai colori vivaci e scarlatti, dai quali emanava un dolce profumo.
  La ragazza squittì:
  - Corriamo più veloci prima che il loro odore ci faccia addormentare!
  E i tacchi rosa e nudi dei bambini scintillavano. Hitler pensava che fosse sciocco aver paura di certi profumi, ma poi si ricordò di aver letto la fiaba "Il mago della città di smeraldo", dove fiori del genere avevano quasi ucciso un leone. Sì, è pericoloso.
  Mentre correva, la testa del giovane Führer cominciò a girare per il dolce aroma dei papaveri, ma si costrinse a continuare a correre, anche se i suoi piedi nudi, infantili, barcollavano. Anche la ragazza barcollava, e il suo viso era diventato cremisi per lo sforzo. Ma la fila di papaveri finì, il loro profumo dolce e inebriante si stava affievolendo. I bambini rallentarono, si sedettero sulle pietre e iniziarono a respirare affannosamente. Avevano bisogno di riprendere fiato dopo una corsa così veloce.
  Hitler esclamò:
  - Dormi all'inferno... O muori all'inferno!
  La ragazza rispose con un sorriso:
  "Per arrivare all'Inferno, devi morire! Ma l'Inferno non è un luogo di punizione, è un luogo di educazione! Quindi la strada verso una nuova vita si apre attraverso gli inferi!"
  I bambini si alzarono e continuarono a camminare. L'umore era buono. Hitler ricominciò a cantare:
  Quanto è meraviglioso Gesù Cristo
  Egli è il Creatore, il grande Creatore...
  Affinché una persona cresca nella sua anima,
  Il Creatore ha lavorato duramente sulle persone!
  
  Andò alla croce in nome di tutte le persone,
  Affinché il Paradiso regni in tutto l'universo...
  E il cattivo sarà gettato nell'abisso dell'Inferno,
  Con la potenza di Dio nella battaglia immutabile!
  
  L'Onnipotente ci ama tutti con il Suo cuore,
  Vuole una felicità senza limiti per le persone...
  Quindi mostriamo alla nostra classe spirituale,
  Per amore della felicità, lo spirito nasce all'istante!
  
  Gloria a Dio, che sei nei cieli,
  Crea un mondo ricoperto di diamanti...
  L'ho visto solo nei miei sogni,
  E con tutti i talenti umani nell'amore!
  
  Dio ha acceso la luce della gloria nei nostri cuori,
  E il fuoco dei sogni arde nell'anima...
  L'impresa del Dio Supremo è lodata,
  Solo lui conosce tutti i nostri guai!
  
  I miei pensieri sono nel mio cuore verso Gesù,
  E Maria, la Madre di Cristo, è santa...
  Non cedere alla tentazione, uomo,
  Affinché il nemico Satana non controlli!
  
  E l'amore di Gesù è sconfinato,
  Dall'acqua Dio creò il vino...
  E perdonò coloro che gli fecero del male personalmente,
  Trasformare l'odio in bene!
  
  Quindi inginocchiatevi, gente,
  Prostratevi a terra davanti a Dio...
  E ferirti nell'anima con una spada,
  Per amore della forte famiglia del Signore!
  
  Dopo la morte, Dio ti aspetta,
  Ti darà di nuovo carne, vita, credimi...
  L'intero universo è in fiamme d'amore,
  Il demone malvagio verrà distrutto!
  
  Ma noi ci inginocchiamo davanti a Dio,
  Restiamo sempre fedeli a Cristo...
  Possa l'Onnipotente governare per molte generazioni,
  Ogni lacrima verrà asciugata!
  
  La grazia di Cristo, le sue chiamate,
  Rimarrà impresso nei nostri cuori per sempre...
  E il bell'impulso dell'anima,
  Gloria, saggezza, felicità e successo!
  
  La vita sulla Terra è dura, certo,
  Ma il Signore allevierà il nostro dolore...
  Siamo umani gli uni con gli altri,
  Accogliamo nelle nostre anime la pace e l'amore!
  Infine, apparve la leggendaria quercia dove sedeva la saggia civetta. Era grande e aveva le ali dorate. Davanti a lei, appeso a una catena d'argento, danzava uno scoiattolo rosso con la coda bianca. Una scena di grande pace.
  Lo scoiattolo lanciò una conchiglia d'oro ai bambini. Hitler e la bambina si inchinarono.
  Il gufo, vedendoli, mormorò:
  - Lo chiederai di nuovo?
  La ragazza lo prese e annuì:
  - Esatto, dobbiamo sapere dove si trova la spada che può sconfiggere Baba Yaga!
  Lo scoiattolo squittì:
  - Di nuovo, combattenti contro il male per il bene! Che noia!
  Il gufo ululava:
  "Mi devi tre risposte a questi enigmi! E se ne sbagli anche solo una, ti venderò come schiavo io stesso. I bambini sono preziosi nel mercato degli schiavi!"
  Hitler rimase sorpreso:
  - Ci sono mercati di schiavi anche negli Inferi?
  L'uccello istruito mormorò:
  - Non dovresti saperlo. Ma ti capisco benissimo. Sei un gran peccatore, non è vero?
  Il ragazzo-Führer si fece il segno della croce e rispose:
  - Un grandissimo peccatore, è vero! Ma...
  Il giovane prigioniero si inginocchiò e cantò:
  Per la tua grande misericordia,
  Dio accetta tutti...
  Chi non è un cattivo in questi giorni,
  Rifiutando il peccato nella tua anima!
  Il gufo ridacchiò e commentò:
  - Pensi che l'Onnipotente ti perdonerà per la distruzione del Suo popolo?
  Il bambino Hitler esclamò:
  La misericordia è sconfinata,
  Dio ha mandato suo figlio a morte.
  Per non dare ai peccatori,
  Morire nell'abisso dell'Inferno!
  Il gufo osservò con un sorriso:
  - Sei ingenuo come un bambino. Ci sono peccati per i quali non c'è perdono!
  Il ragazzo-Führer rispose:
  Il Dio più grande e onnipotente,
  Ecco perché decise di crocifiggersi...
  Affinché tutti coloro che vivono sulla Terra,
  Ho ricevuto la grazia della salvezza!
  Lo scoiattolo vomitò i gusci dorati, che scintillarono nei tre soli, e squittì qualcosa di incomprensibile.
  Il gufo sorrise e tubò:
  - Basta! Se vuoi credere nella misericordia del Signore Dio, allora credi. E ora domanda uno: due viaggiatori giunsero a un fiume. Lì c'era una barca che poteva ospitare solo una persona. Ciononostante, entrambi attraversarono. Come è successo?
  La ragazza mormorò:
  - Conosco la risposta a questo indovinello, ma lascia che il ragazzo ci pensi.
  Hitler-bambino si avvicinò al mucchio di sabbia, bagnandosi i piedi nudi e infantili. Con le dita disegnò un fiume, una barca e due viaggiatori. Si voltò e rispose:
  - Ho capito! Provenivano da banche diverse!
  Il gufo ululò e rispose:
  - Ora la seconda domanda e un indovinello!
  Il ragazzo-Führer dichiarò:
  - Aspetta, mi hai già fatto tre domande!
  L'uccello istruito mormorò:
  - Come mai sono tre?
  Il piccolo Hitler annuì:
  "La prima domanda è: sei un grande peccatore, non è vero? E la seconda: pensi che l'Onnipotente perdonerà la distruzione del suo popolo? E ho risposto a entrambe le domande!"
  Il gufo ululava e borbottava:
  "Beh, sei intelligente. Okay, ti darò una piuma che ti mostrerà la strada per la spada. Ma è custodita da un enorme ragno che non cederà l'arma così facilmente!"
  Il ragazzo-Führer chiese:
  - E come combatterlo?
  L'uccello istruito ridacchiò e rispose:
  - Impossibile! L'unica cosa che possiamo fare è addormentarlo con l'erba del sonno!
  La ragazza chiese sorridendo:
  - Ne hai uno?
  Il gufo ululava:
  - Ne ho uno, ma è costoso. Tanto non hai tutti quei soldi!
  Hitler-kid ha suggerito:
  "E se ti offrissimo in pagamento i tesori di Baba Yaga? Probabilmente anche lei ha dell'oro!"
  La ragazza confermò, battendo il suo piccolo piede nudo:
  - Certo che c'è! Lo so per certo!
  Lo scoiattolo squittì di nuovo, lanciando gusci d'uovo dorati.
  Il gufo borbottò:
  "Potrei prestarti delle erbe per dormire, a condizione che tu mi dia un intero pud d'oro dal tesoro di Baba Yaga. Ma sicuramente potresti ingannare o dimenticare?"
  Il ragazzo Hitler si fece il segno della croce e rispose:
  - Io posso dimenticare, ma l'Onnipotente mai!
  La ragazza esclamò:
  - Daremo la nostra parola d'onore! E senza giuramenti!
  Il gufo gracchiò:
  - Okay, ti credo! Strelka, porta un po' di erba del sonno!
  Lo scoiattolo agitò la coda e si tuffò nella cavità. Il giovane Führer pensò di aver perso la guerra perché i suoi carri armati e i suoi aerei non erano abbastanza agili e manovrabili. Soprattutto il Tiger-2, che era una macchina terribile, goffa, pesante e in continuo malfunzionamento. Se qualcosa avrebbe potuto salvare il Terzo Reich, erano i cannoni semoventi - l'E-10, l'E-25 - che erano fantastici!
  Lo scoiattolo lanciò un piccolo fagottino alla ragazza. Lei lo prese e strillò:
  - Grazie!
  Il ragazzo-Führer cantava:
  Geova è il grande creatore,
  Sento la tua voce ovunque,
  Una corona di diamanti splendenti,
  Sussurra nel mio cuore come un colosso in maturazione!
  
  Geova coprì i monti di muschio,
  Le onde del mare sono dipinte di schiuma...
  Lui e la riva con sabbia ardente,
  Dio e il sole con l'universo infinito!
  I bambini si inchinarono ancora una volta, si inginocchiarono e recitarono una preghiera all'Onnipotente e alla Madre di Dio!
  Dopo di che una piuma volò dalle ali del gufo. E Hitler con la ragazza
  Lo seguirono. La ragazza commentò con un sorriso:
  - Puoi chiamarmi Alice. Come ti chiami?
  Il giovane Führer rispose con decisione:
  - Adolfo!
  La ragazza ridacchiò e rispose:
  - Ti chiamerò Adik! Ma sei un bravo ragazzo. Che peccato hai commesso nella tua vita passata?
  Il piccolo Hitler rispose con un sorriso:
  - Ho fatto un sacco di cose sbagliate. E francamente, il passato mi opprime!
  Alice osservò con uno sguardo dolce:
  - La grazia del Signore perdona anche i peccati più gravi e lava via le lacrime più amare. Credi in Gesù!
  Il giovane Führer cantava con pathos:
  Dobbiamo metterci in ginocchio,
  Pregate Dio il Signore...
  Solo la fede in Gesù,
  Forse possiamo espiare il nostro peccato!
  La ragazza osservò con uno sguardo dolce:
  - Non è proprio la rima giusta. Dobbiamo trovarne una migliore. Altrimenti, non si adatta a - in ginocchio - Gesù.
  Hitler alzò le spalle e suggerì:
  - E se è così, dobbiamo alzarci senza fornello a gas, solo con la fede in Gesù!
  Alice notò:
  "Senza una stufa a gas... non è molto russo. Anche se è pur sempre in lingua slava!"
  Il giovane Führer annuì:
  - Sì, nell'Inferno del Purgatorio tutti parlano russo! Quindi Rabinovich ha ragione: quanto al "russo per l'Inferno", l'ho già imparato!
  La ragazza batté il suo piccolo piede nudo e rispose:
  "Il russo è una lingua molto adatta alla comunicazione internazionale. È abbastanza completa, ma non difficile. Per certi versi, l'inglese è più difficile del russo, sebbene sia anch'esso una lingua molto completa."
  Dopodiché Alice prese e colse un fiore piccolo ma molto bello.
  Adolf prese e cantò:
  Ma se non ci fosse amore,
  Non sarebbero in grado di amare Cristo...
  Per avere la speranza di vivere per sempre,
  E come salvatore di tutti gli uomini, l'amore!
  Il ragazzo e la ragazza continuarono a camminare. Seguirono la piuma. I bambini erano piuttosto carini. E volevano fare qualcosa di buono.
  Allora Hitler chiese:
  - Come faremo a far addormentare il ragno? Non abbiamo chiesto al gufo come fare!
  Alice rispose con un sorriso:
  - Lo so, basta lanciarne una manciata al ragno. Sarà facilissimo!
  Il ragazzo-Führer lo prese e cantò:
  L'astuto ragno acuì il suo pungiglione,
  E beve il sangue sacro della Patria...
  Niente è abbastanza per il nemico,
  Chi ama Gesù lo ucciderà!
  Alice osservò con uno sguardo dolce:
  - Lo stress è un po' diminuito! Soprattutto nel Grande Nome di Gesù, amore!
  Il giovane Führer balzò in piedi e cantò:
  Tu sei il Signore, bellezza, gioia, pace e amore,
  L'incarnazione della luce infinita e brillante...
  Hai versato sangue prezioso sulla croce,
  Il pianeta è stato salvato grazie a un sacrificio infinito!
  La ragazza batté il piede nudo e annotò:
  - Questa rima è davvero bella! E le parole sono eccellenti!
  I bambini continuarono il loro cammino. Più volte, grandi farfalle volarono via, con le ali multicolori e luminose, come se fossero tempestate di pietre preziose.
  Hitler pensava che forse uno degli errori del Terzo Reich fosse la quasi totale assenza di donne soldato. Sebbene ci fossero delle donne pilota, si potevano contare sulle dita di una mano. Ma il Führer credeva che le donne fossero madri e dovessero essere protette e non mandate a un brutale massacro. Stranamente, Hitler non era poi così disumano. E inoltre, non sapeva molto di cosa stessero facendo i fanatici in basso.
  Il ragazzo-Führer cantava:
  Signore Gesù Onnipotente,
  Ci ha comandato di amare i nostri nemici per un motivo...
  Perché se ti comporti da codardo,
  Che la guerra divampi con un fuoco feroce!
  Un grande masso apparve davanti a loro, nascondendo l'ingresso di una grotta dove avrebbe dovuto trovarsi il ragno con la spada invincibile, Kladenets. Tuttavia, all'improvviso, un'enorme farfalla apparve davanti ai bambini, con le ali scintillanti di tutti i colori dell'arcobaleno.
  Lei strillò:
  - E dove state andando, giovani guerrieri?
  Il ragazzo-Führer chiese:
  - C'è un ragno sotto il masso?
  La farfalla aprì le ali e rispose:
  - No! Non qui! Il ragno è completamente sparito!
  La ragazza Alice rimase sorpresa:
  - Cosa intendi?
  L'insetto scintillante rispose:
  - C'era un ragno, ma col tempo si è trasformato in una bellissima farfalla! Cioè, in me!
  Il ragazzo-Führer fischiò:
  - Beh, mai! La spada di Kladenets è ancora lì!?
  La farfalla rispose:
  - Sì! Ma posso darlo solo a qualcuno dal cuore puro e gentile!
  CAPITOLO No 11.
  Piogge torrenziali iniziarono a riversarsi su Odessa. Alexander Rybachenko sedeva con la band della sua infanzia in una grotta, intento a comporre allegramente.
  Stalin-Gron ascoltò il rapporto di Zhukov. I nazisti erano già caduti a Smolensk. I combattimenti infuriavano all'interno della città stessa. L'esercito sovietico si difendeva coraggiosamente. Mosca stessa veniva bombardata. E a differenza del 1941, i nazisti avevano i mezzi per bombardarla: aerei a lungo raggio e bombardieri a reazione, inafferrabili per i caccia sovietici. Pertanto, l'incontro si tenne in un bunker profondo, in grado di resistere anche al colpo diretto di una bomba atomica. Che, fortunatamente, Hitler non aveva ancora. Ma persino l'URSS avrebbe impiegato anni e spese enormi per crearne uno. E il tempo stringeva. Dal confine occidentale a Smolensk, i nazisti avevano già percorso la distanza, o meglio, gran parte del percorso fino a Mosca. I combattimenti erano in corso anche per Kiev, o meglio, alla sua periferia. Quasi tutti i Paesi Baltici e la Bielorussia erano già occupati. E non c'era scampo.
  La Linea Molotov e la Linea Stalin non riuscirono a fermare le truppe naziste. Quindi sembra un disastro. L'Armata Rossa non era stata addestrata a combattere battaglie difensive, e questo si è visto. E anche le truppe sovietiche non erano molto brave ad attaccare. Ma i nazisti erano molto forti. E avevano i loro carri armati serie E, così potenti e resistenti. E la loro potente aviazione. E anche gli aerei a reazione.
  Contro cui l'URSS non ha avversari. E qui non c'è da discutere.
  Stalin-Gron sorrise e chiese a Zhukov:
  - Quindi cosa proponi, Georgy Konstantinovich?
  Il Maresciallo dell'URSS rispose:
  - Dobbiamo lanciare contrattacchi! E se non abbiamo abbastanza carri armati, dovremmo usare la cavalleria!
  E sbatté il pugno sul tavolo.
  Stalin-Gron annuì:
  "Stiamo già causando danni, anche usando la cavalleria. A volte attacchiamo persino asini e cammelli. E poi usiamo motociclette e camion!"
  Zhukov annuì:
  "Lo so, compagno Stalin. Abbiamo persino provato a riempire le auto di esplosivo e a lanciarlo contro i carri armati. Non è una cattiva idea, ma non tutti oserebbero dare la vita per la patria, e i tedeschi hanno un sacco di mitragliatrici: sparano alle auto."
  Stalin-Gron ha osservato:
  - Dobbiamo usare gli aerei più attivamente per speronare. Caricarli di esplosivo.
  Zhukov ha osservato:
  - Un aereo, anche uno usa e getta, è una macchina costosa. Abbiamo bisogno di qualcosa di più.
  Stalin-Gron rispose:
  - Droni! Abbiamo bisogno di droni! Certo, non è così facile avviare una produzione. Ma un drone è di grande aiuto!
  Il Maresciallo dell'URSS rispose:
  - Non per me, è Voznesensky che dovrebbe organizzare la loro produzione!
  Stalin-Gron chiese:
  - Cos'altro puoi offrire?
  Zhukov rispose:
  "Bambini di appena cinque anni, e persino adulti più grandi, possono essere impiegati per determinati lavori. Alcuni processi produttivi sono così semplici che non sono richieste forza e destrezza per eseguirli!"
  Stalin-Gron annuì:
  "Ho già dato istruzioni a Malenkov e Voznesensky su questo argomento. Ma non si può mettere un bambino di cinque anni in un contenitore qualsiasi!"
  Il Maresciallo dell'URSS rispose:
  - Beh, possono spostare dadi e bulloni! O premere pulsanti!
  Stalin-Gron diede ulteriori istruzioni al maresciallo Zhukov. Poi convocò Beria.
  Il capo della polizia segreta ha osservato:
  - Sul territorio dell'URSS sono stati trovati giacimenti di uranio, ma il loro sfruttamento richiede tempo e risorse.
  Stalin-Gron ordinò:
  - Quindi agisci più velocemente! Il tempo stringe.
  Creare una bomba atomica in tempi rapidi è quasi impossibile. E anche se si riuscisse a farlo, sarebbe un'operazione molto primitiva. E non così facile da usare contro i nazisti.
  Beria affermò anche che sarebbe stato possibile organizzare un attentato al Führer mentre era in vacanza sulle Alpi. I comunisti locali avevano alcuni nascondigli, quindi non sarebbe stato facile.
  Lavrenty ha osservato:
  "La rimozione del Führer rappresenterebbe un grande impulso e potrebbe innescare una grande lotta di potere. Soprattutto perché il successore ufficiale, Göring, ha problemi di salute dovuti a problemi di droga. E molti vogliono un nuovo successore. Himmler detiene il potere maggiore, ma Bormann e Goebbels lo odiano. Anche l'influenza di Müller e Schellenberg è cresciuta, e Speer, il Ministro degli Armamenti e delle Munizioni del Reich, esercita un potere e un'autorità enormi."
  Gron-Stalin suggerì diverse idee tratte dalla sua vita precedente. Beria ne fu sorpreso:
  - Beh, tu sei il compagno Stalin e sei intelligente! Sai queste cose!
  Karamzin-Stalin rispose:
  "Ne so molto! Purtroppo non sono un esperto di tecnologia. Ho sentito parlare della serie E, ma cosa ne sappiamo esattamente?"
  Beria rispose prontamente:
  La configurazione del carro armato in produzione è più o meno simile a quella del nostro T-54, che non è ancora entrato in produzione: motore e trasmissione sono montati trasversalmente in un'unica unità. Ma c'è un'altra caratteristica unica: il cambio è posizionato sul motore stesso. Di conseguenza, i veicoli sono compatti e più facili da controllare. Inoltre, i nazisti hanno motori a turbina a gas. Sono più potenti e compatti dei motori a carburatore e diesel. Questo è un problema anche per noi. È vero, le turbine a gas stanno appena iniziando a essere introdotte. Il primo carro armato a turbina a gas prodotto in serie in URSS, il T-80, apparve solo nel 1985, sotto Gorbaciov. Questo motore non è particolarmente popolare in Russia. Ci sono dei problemi.
  Gron-Stalin annuì. Una ragazza in minigonna gli portò un bicchiere di vino rosso. Il clima era caldo e la cameriera era scalza. Questo le permetteva di camminare silenziosamente. Kazimir le guardò i piedi; erano aggraziati, i tacchi splendidamente arcuati. Le sue gambe erano abbronzate e muscolose. E il corpo già invecchiato del leader si sentì eccitato. E la sua perfezione cominciò a crescere.
  Gron-Stalin cominciò a sorseggiare il suo vino dolce. Era di umore molto ansioso.
  Yakovlev arrivò e fece rapporto. Gli aerei a reazione sono in difficoltà. Richiedono troppe risorse, tra cui nuove piste, tipi di carburante e molto altro. E c'è il rischio di rimanere senza tempo. Lo Yak-3 è più o meno decente, realizzato in duralluminio di alta qualità. Esistono due versioni principali: una più leggera con un cannone da 20 millimetri e due mitragliatrici. E una più pesante con un cannone da 37 millimetri e due cannoni da 20 millimetri. Tre cannoni non sono male. È difficile combattere il TA-152, un caccia d'attacco ben corazzato con sei cannoni.
  Gron-Stalin ha osservato:
  "È meglio produrre in serie e massimizzare la produzione delle varianti pesanti Yak-3 e Yak-9. Un cannone da 37 mm ci dà almeno una piccola possibilità di abbattere sia aerei a reazione che a elica."
  Yakovlev annuì:
  - Sì, compagno Stalin. Questa è un'opportunità; gli aerei tedeschi sono molto resistenti. Sono più forti dei nostri sia in quantità che in qualità.
  Gron-Stalin ha osservato:
  - Dobbiamo avviare la produzione di missili terra-aria il più rapidamente possibile!
  Yakovlev annuì:
  "Ci sono sviluppi! Soprattutto per quanto riguarda il calore. Non è facile, però, raggiungere un aereo a reazione con un razzo. Non è un compito facile. E i razzi sono piuttosto costosi, quindi ci sono diversi altri problemi, ma ci stiamo provando."
  Gron-Stalin sorrise e rispose:
  - Ho sentito dire che i pionieri avrebbero creato nuovi razzi con compensato e segatura.
  Yakovlev ha osservato:
  - Potrebbe essere solo una voce! Non ci sono ancora informazioni affidabili!
  Il capo ringhiò:
  - Scopritelo subito! I pionieri sono capaci di fare miracoli!
  Il vice commissario del popolo per l'aviazione ha osservato:
  "Faremo tutto magnificamente. E ci saranno i missili, dobbiamo solo vincere almeno qualche mese."
  Stalin-Tuono ridacchiò e cantò:
  Guadagna soldi, guadagna soldi,
  Dimenticatevi della tristezza e della pigrizia!
  Guadagna soldi, guadagna soldi,
  E il resto è tutta spazzatura!
  Dopo che Yakovlev ebbe lasciato la stanza, entrarono le ragazze. Per rilassarsi, il capo e comandante supremo ordinò la proiezione di un film. Il suo spazioso ufficio sotterraneo era perfetto per la proiezione di film.
  Perché non rilassarsi? Mostrano giovani pionieri, ragazzi e ragazze dai dieci ai tredici anni, che marciano al suono di una tromba, battendo i piedi. Per ora indossano sandali. Ma dopo l'inizio della guerra, tutti i bambini sono scalzi, proprio come il loro capo. Le gambe dei ragazzi e delle ragazze sono abbronzate, i piedi impolverati. E scavano trincee. È chiaro che, man mano che il film procede, i ragazzi e le ragazze perdono peso. Vengono mostrati mentre lavorano nei campi, scavano trincee e poi combattono.
  Naturalmente, i ragazzi e le ragazze, seminudi, magri, abbronzati fino al nero, ma con i capelli biondi schiariti dal sole, combattono coraggiosamente i nazisti. Le unità d'élite delle SS scendono in battaglia in motocicletta, seguite dai formidabili carri armati nazisti.
  La serie E è più tozza, con piastre corazzate inclinate in modo più razionale. È anche più alta e meno sofisticata rispetto alle serie precedenti. Anche se il Panther, ad esempio, con la sua canna lunga, sembra piuttosto moderno.
  E così bambini scalzi, cenciosi e magri lanciano pacchi esplosivi contro i fascisti, usando sia le mani che i piedi nudi. Sembra carino e bello.
  La battaglia, tra l'altro, è mostrata a colori. Molto vivida. I veicoli di Hitler vengono ribaltati, le motociclette si scontrano, tutto brucia ed esplode. Le schegge volano in tutte le direzioni. E i piedi nudi dei bambini fanno a pezzi e scagliano oggetti.
  E alcuni ragazzi sparano con le fionde. E stanno anche adescando i nazisti. E alcune ragazze molto carine stanno lanciando oggetti, compresi aquiloni. Un bellissimo gruppo di bambini. E i giovani guerrieri cantano con voci magnifiche.
  Ora siamo figli della madrepatria russa,
  Anche se siamo orgogliosi della nostra pelle bianca...
  Mostreremo la nostra classe più alta in battaglia,
  E daremo un pugno in faccia al demone.
  
  Sebbene siamo ancora piccoli di statura,
  Ma ogni guerriero fin dalla culla...
  I bambini sanno davvero come essere aquile,
  Il cucciolo di lupo non è affatto un agnello!
  
  Possiamo superare una lepre,
  Mostrando i tacchi nudi...
  Supera l'esame con un A,
  Nel suo elemento fanciullesco!
  
  Perché siamo attratti dall'Africa?
  C'è un profumo di volontà ribelle in esso...
  Le vittorie aprirono un conto tempestoso,
  Quella nostra infinita quota!
  
  Capace di abbattere un elefante,
  E combatti un leone su dei bastoni...
  Dopotutto, i bambini hanno molta intelligenza,
  I volti dei giovani brillano!
  
  Spariamo come Robin Hood,
  Che i feroci Fritz siano chiaramente malati...
  Lasciate che il Fuhrer sia kaputt,
  Non sarà difficile per noi finirlo!
  
  Noi causeremo una tale disfatta,
  Che il leone tedesco tremi...
  Dopotutto è una sconfitta storica,
  Imperi del sole solido!
  
  Un re saggio governa in Russia,
  Il nome del glorioso leader è compagno Stalin...
  Glorificatelo nelle poesie,
  Affinché il malvagio Caino non si alzi!
  
  Condurrà la Rus' alla vittoria,
  E sconfiggerà i malvagi giapponesi...
  Farà una svolta minacciosa,
  Abbiamo bevuto fino in fondo!
  
  La guerra è certamente dura,
  Fiumi di sangue scorrono come ruscelli...
  Ma qui remo il remo,
  In nome della volontà africana!
  
  Anche il boero è un uomo bianco,
  Ed è imbarazzante uccidere i propri simili...
  Questo è esattamente il modo in cui si è rivelato il secolo,
  Tutto come un tatuaggio malvagio!
  
  Flussi di sangue scorrono, sappi,
  La torcia dell'abisso arde di fuoco...
  Ma ci sarà il paradiso sul pianeta,
  Il Signore esclamerà: gente, basta!
  
  Daremo per la nostra Patria,
  E l'anima e il cuore del ragazzo...
  Un cherubino aleggia sopra di noi,
  Apre la porta alla felicità!
  
  Un incendio feroce sta divampando,
  Sulla nostra madre Patria...
  Colpiremo il nemico,
  E vivremo sotto il comunismo!
  
  Poiché il Signore andò alla croce,
  Affinché il pianeta prosperi...
  E poi Gesù è risorto,
  La luce brillava intensamente!
  
  Tutti gli uomini avranno un paradiso glorioso,
  In cui ci sono tulipani luminosi...
  Quindi, ragazzo, fallo,
  Non appoggiarti agli occhiali!
  
  Alla gloria della Patria, una stella,
  È come se una torcia splendesse sopra di noi...
  Siamo con Gesù per sempre,
  Tutti i bambini nell'Eden per sempre!
  
  È bello correre a piedi nudi,
  Un ragazzo che scivola giù da un cumulo di neve...
  E se hai bisogno di usare il pugno,
  Colpirà chi è orgoglioso!
  
  Ogni vivaio è un guerriero,
  Egli dona la sua anima alla Patria...
  Hai sconfitto duramente il nemico,
  E non rimpiangere la verità della vita!
  
  La tomba dell'infedele attende,
  Ciò che attacca la Santa Russia...
  Gli pagheremo i conti,
  Non lasciare che il nemico ingrassi!
  
  Il drago mostrò le zanne,
  E spara getti di fuoco...
  In battaglia i giorni non sono facili,
  Quando il nemico attacca!
  
  Le truppe stanno attaccando qui,
  Naturalmente li sterminiamo...
  Lascia che la spia sia kaputt qui,
  Affinché Caino non interferisca con Kiev!
  
  Faremo rivivere la nostra Rus',
  Sappiamo combattere con coraggio...
  Un popolo con un sogno non può essere sconfitto,
  Non spaventare i ragazzi!
  
  Quando i temporali si placano,
  Il pianeta diventerà veramente unito...
  Il nostro piccolo distaccamento passerà,
  Nel cuore dei bambini si custodisce l'amore!
  
  E i piedi nudi dei ragazzi,
  Lasceranno gocce di rugiada sull'erba...
  Ci sono molti ragazzi e ragazze,
  Cosa ne sanno le montagne e le valli!
  
  Voglio sempre essere un ragazzo,
  È divertente vivere e non crescere...
  Nuotare nel mare solo in costume da bagno,
  Sconfiggerò lo squalo in battaglia!
  
  E volare nello spazio correttamente,
  A Marte, Venere e Mercurio...
  Nella costellazione dove si trova l'Orsa Maggiore,
  E Siro ha il suo peculio!
  
  Quando l'universo è nostro,
  Bambini felici sotto i piedi...
  Tutto sarà semplicemente di prim'ordine,
  Con prodotti da forno, miele e torte!
  
  Saremo per sempre in quel paradiso,
  Che costruiremo noi stessi, credetemi...
  Amo Svarog e Cristo,
  Festeggiamo insieme agli dei!
  
  Non ci sono limiti alla felicità,
  Che siano bambini per sempre...
  Grazia a tutti nell'universo,
  Ma non siate negligenti!
  
  Per la nostra terra e i nostri confini,
  Costruiamo una luce di difesa...
  E ci sarà una furiosa baldoria,
  E so che i lamenti cesseranno!
  
  E il male scomparirà per sempre,
  E sarà solo intrattenimento...
  Che i sogni delle persone diventino realtà,
  Cuori pieni di perdono!
  
  La mia ragazza è come un fiore,
  Ardendo nel giardino del Signore...
  E uno sguardo come una brezza pura,
  Dissiperà le fiamme dell'inferno!
  
  In amore che dura senza fine,
  Saremo felici senza confini...
  Nel nome della famiglia e del padre,
  È tempo di essere orgogliosi del tuo destino!
  
  La luce radiosa dell'Universo,
  Guarda, si è riversato sul mio Rus'...
  E si canta l'impresa dei cavalieri,
  E il Führer con la testa calva ha fallito!
  
  Ora il pianeta è come un cristallo,
  Risplende di gioia e luce...
  Svarog è il nostro nuovo ideale,
  Con la tua luce radiosa di Rod!
  Sì, i pionieri cantavano bene e lottavano per un futuro migliore. Ma non c'è tempo per guardare film a lungo.
  Stalin-Gron è tornato in attività. Ha dei progetti. Il progettista del T-34, Koshkin, promette di creare un nuovo cannone semovente. Un cannone che può essere azionato da una sola persona. Un'idea interessante. Dopotutto, se un caccia può essere pilotato da un solo pilota, perché non dovrebbe essere azionato anche un cannone semovente? O, per esempio, un carro armato senza torretta.
  Ma nella storia reale del ventunesimo secolo non esiste un cannone semovente che possa essere controllato da un solo membro dell'equipaggio.
  Lo stesso vale per la produzione in serie di carri armati senza torretta. Svedesi e Israele ci provarono. La Russia aveva l'Armata. Anche se, a quanto pare, Kazimir non visse abbastanza a lungo per esporre questo carro armato in una mostra.
  Non sapeva nulla nemmeno del conflitto russo-ucraino e non visse abbastanza per vederlo.
  Ah, l'uomo vive, ma non a lungo, soprattutto rispetto a nani e vampiri. Ma ha un'anima immortale. E in questo caso, Casimir ha acquisito il dono inestimabile di poter cambiare corpo mantenendo la memoria e le abilità di un tempo. E questo è meraviglioso. Anche se a volte ci sono cose che sarebbe meglio dimenticare.
  Koshkin non è stato molto incoraggiante. Il T-54 è più o meno pronto, ma i carri armati di Hitler sono più potenti e veloci. Va detto che non c'è molto margine di miglioramento.
  Protezione attiva o dinamica: questa è l'unica cosa che Gron potrebbe offrire per il futuro nella progettazione di carri armati. Dopotutto, non è uno specialista o un esperto di tecnologia. Ma funziona più o meno contro i proiettili a carica cava. I tedeschi, tuttavia, sono forti nell'energia cinetica e nei nuclei di uranio.
  Quindi, non c'è speranza. Tra le altre idee, la difesa aerea è certamente importante. Ma la cibernetica non è così facile da sviluppare. Serve qualcosa di più semplice. In particolare, un sistema di puntamento basato sul calore e sui movimenti aerei. O sul suono, che non sarebbe male. Allo stato attuale, il Terzo Reich, insieme alle sue colonie e ai suoi domini, e il Giappone, con i suoi possedimenti coloniali, hanno il dominio aereo completo. Quindi, diciamo solo che non c'è molto margine di miglioramento.
  Stalin-Gron sembrava leggermente abbattuto. Ordinò che fosse proiettato un nuovo film. Questa volta, riguardava il campo di prigionia di Makarenko. Anche ragazzi in pantaloncini corti marciavano e lavoravano. L'unica cosa che li distingueva dai Giovani Pionieri era che, invece dei capelli corti, avevano la testa rasata. Ed erano magri fin dall'inizio e, naturalmente, scalzi. Soprattutto perché il campo si trovava in Ucraina, dove le estati sono molto calde e miti, era ancora più comodo e piacevole per i ragazzi, e questo salvava anche le loro scarpe.
  Gron ricordava che durante l'infanzia amava anche toccare l'erba, il manto erboso, la sabbia, l'asfalto e le piastrelle con le sue giovani piante dei piedi nude quando faceva caldo.
  È fantastico per un bambino camminare a piedi nudi nella foresta: puoi sentire ogni ramoscello, ogni protuberanza, ogni nodulo, ed è come un massaggio per i piedi dei bambini, che diventano subito ruvidi. Erano tempi felici. Per un adulto è molto più difficile!
  Naturalmente, un buon film ha bisogno di un cattivo. Era un criminale, di circa quindici anni e piuttosto muscoloso. Aveva persino dei tatuaggi. E l'eroe, di circa tredici anni e più basso di una testa. Naturalmente, c'era una lotta, ed è stata girata in modo piuttosto realistico e convincente.
  Ragazzi seminudi, nervosi e abbronzati, con la testa rasata, si azzuffavano e si fracassavano il viso a vicenda. Alla fine fecero pace, e la crescita spirituale del giovane criminale ebbe inizio.
  Nel complesso, il film è stato piuttosto bello. I bambini prigionieri cantavano molto. E ovviamente c'erano delle ragazze. Anche loro erano scalze e lavoravano sodo. E spesso nei campi con i ragazzi. È interessante. Certo, in URSS non c'era sesso, ma accadeva nella vita reale, quindi lasciate che la vostra immaginazione riempia gli spazi vuoti.
  Stalin-Gron ricordò la vecchia memoria di Koba. Sì, avendola abitata, aveva accesso ai ricordi del corpo precedente in cui si trovava. In questo senso, la sua posizione era più vantaggiosa di quella del principe del romanzo di Hamilton "I Re delle Stelle". Anche se forse la sua mancanza di memoria lo salvò.
  Altrimenti sarebbe sicuramente impazzito... Stalin-Gron, dopo aver visto il film in una versione leggermente accelerata, invitò un altro designer.
  Riferì del lavoro sui carri armati sotterranei. Anche questa era un'idea nuova. Nella realtà, i tedeschi costruirono persino un veicolo in grado di raggiungere velocità fino a sette chilometri sottoterra. Ma i carri armati sotterranei e il concetto non videro mai un grande sviluppo.
  Kazimir non ricordava se i carri armati sotterranei fossero mai stati utilizzati nelle esercitazioni di combattimento e nelle battaglie reali.
  I nazisti volevano realizzarli allo scopo di invadere la Gran Bretagna, ma non ne ebbero il tempo.
  A quanto pare, ci furono casi isolati di utilizzo di tali veicoli sul fronte sovietico-tedesco. Ora l'URSS deve nuovamente raggiungere i nazisti.
  Un'altra idea sarebbe stata quella di usare pistole a ultrasuoni. Ma anche questa non ha visto grandi sviluppi nella storia reale. Sebbene Gron abbia letto il romanzo "Il mistero dei due oceani", era piuttosto impressionante, così come "L'iperboloide dell'ingegnere Garin". Ma la fantasia umana è una cosa, la realtà è un'altra.
  Ma il lavoro continuava. Gron bevve altro vino rosso dolce e aggiunse un po' di bianco. Stalin stava bevendo un ottimo vino naturale. Non era il tipo di inchiostro che gli alcolisti usano per avvelenarsi. Era una delizia molto gustosa e salutare.
  Ma il tabacco e la pipa sono peggio. Il fumo accorciò la vita di Stalin. E Gron lottò contro il suo corpo per non inalare. Ma il suo corpo lo desiderava ardentemente. Gron stesso, durante la Grande Guerra Patriottica, aveva fumato, ma poi aveva smesso. Ora resisteva disperatamente alla tentazione.
  Sebbene i suoi nervi siano tesi. Ancora peggio di quelli di Stalin nel 1941: quasi tutto il mondo si è rivoltato contro l'URSS. Tra i carri armati, c'è persino il Super Pershing americano. Un mezzo peggiore, per esempio, della serie E tedesca, ma ce ne sono molti! E per risollevare il morale di Stalin, i Giovani Pionieri cantano.
  Nella vastità della meravigliosa Patria,
  Temprato nelle battaglie e nel lavoro...
  Abbiamo composto una canzone gioiosa,
  Di un grande amico e leader!
  CAPITOLO No 12.
  Oleg e la sua squadra di ragazzi e ragazze a piedi nudi continuarono a lottare per un futuro migliore. Più precisamente, difesero la loro patria. Ma lo fecero attraverso incursioni partigiane. Una parte significativa dell'URSS era già sotto occupazione.
  E i bambini, sguazzando a piedi nudi, attaccano l'unità nazista. L'attacco dei Pionieri è audace. Oleg lancia un esplosivo grande quanto un pisello con le dita dei piedi nudi. Fa a pezzi l'esercito straniero e canta:
  Credo che il mondo intero si sveglierà,
  Ci sarà una fine al fascismo...
  E il sole splenderà,
  Illuminare la strada al comunismo!
  Margarita, questa ragazza lancia anche antimateria, portatrice di distruzione, a piedi nudi. E fa a pezzi i nazisti. La ragazza canta mentre spara con entrambe le mani, usando le mitragliatrici che aveva precedentemente catturato ai nazisti:
  Il mio paese è la grande Russia,
  Betulle, pini, campi dorati e rigogliosi...
  Il mio sposo sarà più bello di un angelo,
  Renderemo felice il mondo intero!
  
  Sono una bellissima ragazza scalza,
  Ma la neve ardente non spaventa i piedi...
  Sebbene la gamba diventi rossa nel freddo infernale,
  Sia lodata l'impresa della ragazza!
  
  Amo Gesù e Svarog,
  Nella nostra santa lotta abbiamo sia la croce che la spada...
  Combattiamo nel nome di Dio Rod,
  Che ci sia felicità, che ci sia il paradiso in Terra!
  
  Non ci inginocchieremo mai,
  I discendenti di Lada non possono essere piegati in basso,
  Per noi, compagno Stalin e leggero Lenin,
  E la Madre di Dio illumina la via!
  
  Siamo uno davanti a Dio il Signore,
  Per noi innamorati, e Thor il potente Perun...
  Belobog ci dà grandi poteri,
  E il Dio Nero, credetemi, non è un monello!
  
  Il Signore Onnipotente è andato oltre la croce per noi,
  Figlio di Dio Rod - conosci Gesù...
  Ha elevato l'uomo a un tale livello,
  Che tutti quelli in cielo che non sono codardi!
  
  Vogliamo diventare più puri nei nostri cuori,
  Per glorificare per sempre la Patria...
  Un colpo che ne costa mille,
  Per Lada e la nostra mamma Maria!
  
  Dio è il potere nel nostro universo,
  Almeno permette che il male accada...
  E versa una coppa di vigore,
  Che i cavalieri facciano del bene a tutti!
  
  La violenza è necessaria, credimi,
  Affinché una persona non si appisola a letto...
  Siamo figli di Dio e famiglia di Gesù,
  Ognuno otterrà ciò che ha sognato!
  
  Quando i fascisti arrivarono nella mia Russia,
  E con loro gli yankee e l'esercito giapponese...
  Anche i comunisti si facevano il segno della croce,
  E scacceranno quell'orda a colpi di spada!
  
  Non crederci: Lenin non era ateo,
  Adorava Rod e Cristo...
  Chi non era nemmeno un pacifista,
  E disse: Porterò una spada ai russi!
  
  Pertanto, è necessario farsi il segno della croce,
  Le ragazze devono correre a piedi nudi verso l'attacco...
  Avremo una grande amicizia con Rod,
  Abbiamo imparato a sconfiggere i malvagi!
  
  Il calvo Fuhrer avrà ciò che si merita,
  Gli taglieremo il sorriso con la spada...
  Noi russi siamo i più cool del pianeta,
  Spazzeremo via il nemico della Patria!
  
  Sia una luce radiosa della Patria,
  Che illumina il cammino verso il Paradiso...
  Presto vivremo sotto il comunismo,
  E la nostra Rus' dominerà l'universo!
  I bambini annientarono un'unità nazista composta da numerosi soldati stranieri sotto il comando tedesco. Bruciarono diversi carri armati, tra cui quelli della temibile serie E.
  Catturarono persino un aereo, un monoposto E-5. Un ragazzo di nome Oleg vi salì sopra e disse:
  - Adesso ci divertiremo un po'.
  E le dita nude dell'eterno bambino premettero i pulsanti. E il cannone semovente, alimentato da un motore a turbina a gas, decollò.
  Oleg Rybachenko ha cantato:
  Non possiamo essere conquistati,
  La Russia non può essere messa in ginocchio...
  Non c'è bisogno di urlare di dolore,
  Svarog e Lenin ci aiuteranno!
  E così si imbatté in un plotone di nazisti. E iniziò a schiacciare i fascisti con i suoi cingoli ad alta velocità. Poi scatenò una raffica di mitragliatrice. Poi il suo cannone semovente si lanciò all'attacco.
  I bambini rimasti iniziarono a spostarsi per sfuggire agli attacchi aerei. Dopotutto, sono combattenti eroici.
  Serëžka chiese, battendo il piede nudo e infantile:
  - E dove è andato a galoppare il nostro comandante!
  Margarita rispose lanciando un sassolino con le dita dei piedi nudi, che atterrò dritto al centro della fronte del mercenario che stava cercando di alzarsi:
  - È andato a schiacciare i fascisti!
  E i bambini guerrieri si unirono in coro e cantarono con grande entusiasmo, raccogliendo i trofei:
  Nel mondo degli Dei russi vivevamo bene,
  Figli dello spazio - nirvana luminoso...
  Ma il regime degli orchi, il pazzo arrivò,
  Vuole conquistare diversi paesi!
  
  Non abbiamo paura dei nemici, anche se il nemico è crudele,
  Sconfiggiamo gli orchi malvagi giocando con le spade...
  Dobbiamo piantare un proiettile nella loro tempia pelosa,
  E la vittoria arriverà nel caldo maggio!
  
  Abbiamo corso a piedi nudi tra i cumuli di neve,
  Figli degli dei russi con la fede dei servi...
  I Rodnover saranno con te per sempre,
  E lascia i tentativi vani!
  
  Perché il male regna su questa sfortunata Terra?
  Se la Santa, Onnipotente Verga...
  Svarog, Lada e io siamo nella stessa famiglia,
  Per amore della luce dell'amore verso tutti gli esseri viventi!
  
  È bello se diventassi un ragazzo per sempre,
  Puoi ridere e saltare molto...
  Che il nostro santo sogno si avveri,
  Fino all'ultimo luminoso momento!
  
  Il Dio Bianco ci ha ispirato a questa impresa, credetemi,
  Diede delle spade per colpire i nemici...
  E il Signore Dio Nero è una bestia potente e furiosa,
  Dona forza e furia ai soldati!
  
  Non arrendetevi, combattenti, lasciate che la Famiglia sia glorificata,
  Onnipotente e buono, purissimo...
  Vado all'attacco, c'è un bunker di fronte agli orchi,
  Il troll e l'orco impuro saranno sconfitti!
  
  Per te, mia Russia, combatteremo,
  Siamo soldati coraggiosi nell'attacco...
  L'esercito dei nostri bambini sconfigge i nemici,
  E gli avversari abbaiano come cani!
  
  Temprato nella lotta, a piedi nudi nella neve,
  Il ragazzo e la ragazza si precipitano furiosamente...
  Il calvo Fuhrer sarà strangolato con la forza,
  E rideranno di lui come se fosse un pagliaccio!
  La giovane squadra era al suo meglio. E Oleg, a bordo del suo mitragliatore semovente catturato ai nazisti, irruppe in città. E iniziò a schiacciare i nazisti con il fuoco delle mitragliatrici. E il ragazzo-terminator lo fece con grande abilità.
  Senza dimenticare di cantare con grande entusiasmo:
  Sono nato nel ventunesimo secolo,
  Un bambino così meraviglioso...
  Vedo Lucifero in battaglia, mio parente,
  È semplicemente pericoloso discutere con me!
  
  Quando scesi nel ventesimo secolo,
  Dove una persona, credetemi, soffre terribilmente...
  Le lacrime scorrono dalle palpebre delle ragazze,
  La guerra, credetemi, è vile e pericolosa!
  
  Ma mi piace uccidere i nemici,
  E mostra un personaggio eroico...
  In nome delle baionette affilate e coraggiose,
  Che la betulla fiorisca in campo aperto!
  
  Mosca è la capitale e viene colpita,
  L'Orda sta arrivando, acciaio con luci...
  Ma credi al ragazzo, questo è un dono sacro,
  Per battere i fascisti a piedi nudi!
  
  E la mitragliatrice è già nelle sue mani,
  Spara con precisione, senza mai sbagliare...
  Che il Fuhrer sia reso uno sciocco,
  E la pace arriverà nel soleggiato maggio!
  
  I fascisti avanzano come un cuneo d'acciaio,
  E un sacco di carri armati, stormi di aerei...
  E da qualche parte sulla riva di un fiume azzurro,
  E le distanze del comunismo si sono allungate!
  
  No, te lo dico chiaro e tondo: sono nazisti.
  La Rus' non si lascerà mettere in ginocchio da Hitler...
  Verrò da te, Adolf, in un carro armato,
  Come ha lasciato in eredità il grande e glorioso Lenin!
  
  Non resterò in silenzio, sappilo per certo,
  Non puoi fermare la ricerca della verità...
  Il paradiso del comunismo arriverà presto,
  E ci sarà vendetta sul drago Fuhrer!
  
  A Mosca i fascisti ti stanno bombardando ferocemente,
  E i missili malvagi attaccano...
  C'era una volta Gesù che fu crocifisso da Dio,
  E si cantano le gesta dell'eroismo!
  
  Ma cosa ne dici, giovane pioniere,
  Non soccomberai all'inganno del Führer...
  Mostrerai al mondo un esempio di gioia,
  Dopotutto, il ragazzo ha sempre saputo combattere!
  
  Hanno respinto i fascisti da Mosca,
  Questo era vero nella nostra vita passata...
  Abbiamo mostrato ai ragazzi come aquile,
  E saprò come vivere sotto il comunismo!
  
  Non resterò in silenzio se un villano mi viene addosso,
  Un colpo alla testa con una pala da parte di un fascista...
  Per il Fuhrer, credetemi, sarà una vergogna,
  Quando la ragazza mostrerà il suo orgoglio puro!
  
  E dopo ci sarà la gloriosa Stalingrado,
  In esso abbiamo mostrato grande gloria...
  Quel bastardo sanguinario ha preso un calcio nelle corna,
  Costruiamo un potere gigantesco!
  
  C'erano delle tenaglie con una mano gloriosa,
  Quando stringevamo la gola ai fascisti...
  E dopo la battaglia con il Kursk Bulge,
  Hanno colpito Adolf sulle corna con tanta forza!
  
  Il calvo Fuhrer l'ha presa duramente,
  E i Fritz scapparono via come scimmie...
  Da dove viene tutta questa forza?
  Nelle mani di un semplice ragazzo scalzo?
  
  C'era una battaglia, sai, sul Dnepr,
  Lì abbiamo dimostrato tanto coraggio...
  I guerrieri coraggiosi sono ovunque,
  E credetemi, la bocca del drago era squarciata!
  
  E Kiev fu liberata per scherzo,
  Dopotutto, questa città è gloriosa e bellissima...
  Qualcuno probabilmente sta piangendo come un bambino,
  Renderemo il mondo intero così felice!
  
  Vivremo per raggiungere vette future,
  Costruiamo un mondo così radioso...
  Non ci saranno umiliati, né padroni,
  E solo il popolo glorioso governerà!
  
  Raggiungeremo nuove frontiere con gioia,
  Su Marte fioriranno le rose, credetemi...
  Dopo vivremo felici,
  Le minacce da incubo scompariranno!
  
  Ecco Berlino sotto di noi, credeteci,
  È conquistato e la bandiera rossa brilla...
  Ora la terribile bestia sarà distrutta,
  E a maggio festeggeremo i nostri successi!
  
  Mosca ha poi festeggiato i fuochi d'artificio,
  Il Terzo Reich crollò in macerie...
  Abbiamo dichiarato kaput al Fuhrer,
  E le ragazze hanno una voce squillante!
  
  Allora metti giù il fucile, ragazzo,
  Meglio prendere uno scalpello e delle pinze...
  E dimostra che puoi lavorare,
  E rendi le cose migliori e più belle!
  Il cannone semovente funzionava, falciando il nemico. Anche mitragliatrici e cannoni aerei sparavano. Non è molto pratico trasformare un veicolo così piccolo in una variante anticarro. E la serie E se la cavava benissimo con i carri armati sovietici.
  Oleg fece un lavoro approfondito nell'uccidere i nazisti. Falciò centinaia di soldati e ufficiali. E quando il suo equipaggiamento da combattimento finì, semplicemente tornò indietro. Per fortuna, il veicolo era veloce. L'ultima cosa di cui aveva bisogno era che gli aerei d'attacco piombassero in picchiata e lanciassero missili dall'alto.
  Il ragazzo premette i pulsanti con le dita dei piedi nudi e pensò che, in questo mondo, Hitler aveva agito saggiamente. In effetti, il Terzo Reich aveva perso due fronti a causa della guerra.
  E valeva la pena aprire le ostilità contro un paese potente come l'URSS? Soprattutto perché Stalin manteneva una neutralità amichevole.
  È vero, c'era un Suvorov-Rezun, l'autore della tetralogia "Rompighiaccio", in cui sosteneva che Stalin avesse pianificato di attaccare il Terzo Reich già nel 1941. Ma le sue opere sono piene di inesattezze. Soprattutto perché, ad esempio, in "Suicidio", Hitler è ritratto come un semplice idiota e il suo entourage come un branco di cretini.
  Dopotutto, nei suoi sette anni al potere, il Führer triplicò l'economia, raddoppiò il tasso di natalità, eliminò completamente la disoccupazione e, cosa più importante, creò, praticamente da zero, l'esercito più potente del mondo, che conquistò praticamente tutta l'Europa in due mesi. E qui viene dipinto come un pazzo e un isterico mordicchiatore di tappeti.
  Hitler potrebbe aver commesso degli errori. In particolare, l'economia tedesca avrebbe dovuto essere convertita a un'economia di guerra già nel 1939. Allora, forse, la Battaglia d'Inghilterra sarebbe stata vinta e un paio di migliaia di carri armati in più sarebbero stati schierati contro l'URSS.
  Bene, va bene, è vero; è stata una fortuna che il Führer abbia sottovalutato i suoi avversari e abbia esagerato. E i generali tedeschi non erano sempre all'altezza del compito quando si trattava di tattiche.
  In particolare, il fallito assalto a Leningrado costò al Gruppo d'armate Nord pesanti perdite. Se i nazisti avessero abbandonato questo assalto, il loro attacco a nord sarebbe stato più potente e non è chiaro se sarebbero riusciti a conquistare Mosca. Come nella Prima Guerra Mondiale, i nazisti furono sul punto di vincere nel 1941.
  Va notato che Hitler non era il miglior ingegnere pratico. I tedeschi dedicarono molto impegno al Maus, anche se lo sviluppo dell'E-10 e dell'E-25, ad esempio, avrebbe prodotto risultati molto maggiori. E il carro armato Lion, prodotto in serie, sarebbe stato inferiore nell'uso pratico al Tiger II. In effetti, se un carro armato da 68 tonnellate si rompeva costantemente e passava la maggior parte del tempo in riparazioni, cosa si può dire di un Lion da 90 tonnellate? E il cannone da 105 millimetri del Lion aveva una cadenza di fuoco inferiore a quella del cannone da 88 millimetri del Tiger II: cinque colpi al minuto contro otto. Quindi, si tratta di un piccolo errore, per così dire, da parte del Führer. Stalin, da parte sua, vietò lo sviluppo di carri armati più pesanti di 47 tonnellate. E forse aveva ragione. Anche se l'IS-3, con le sue 49 tonnellate, superava già il limite di Stalin.
  Il ragazzo accelerò. È un bene che il cannone semovente sia così piccolo; può essere nascosto nella foresta; è ben mimetizzato. Nella storia reale, anche i tedeschi avevano cannoni semoventi E-5, ma erano tutt'altro che perfetti.
  L'URSS fu fortunata allora. Le risorse del Terzo Reich, unite a un comando abile, gli permisero di prolungare la guerra. Basti pensare al conflitto russo-ucraino. Fu così che le forze russe rallentarono. A quel ritmo di avanzamento, nemmeno Gorbaciov, e tanto meno Stalin, sarebbero sopravvissuti all'assalto di Berlino!
  La guerra sarebbe stata grandiosa per l'URSS se non fosse stato per la catastrofe del 1941. Allora, è davvero crollato tutto? Si poteva evitare? Certo che sì. Proprio come Hitler è il principale responsabile dell'Olocausto. E gran parte del suo entourage era contraria a tali eccessi.
  Un ragazzo si unì all'unità con il suo cannone semovente. Avevano catturato delle taniche di carburante e potevano rifornire il loro equipaggiamento da combattimento.
  Oleg saltò fuori dall'auto e cominciò ad accovacciarsi. Una bambina, Margarita, gli si sedette sulle spalle. I bambini risero e ridacchiarono.
  Nel complesso, l'operazione fu ben condotta. Ma non fu sufficiente. I nazisti erano molto forti e il Giappone avanzava da est.
  Oleg, accovacciato sulle spalle di Margarita, ricordava come giocava al computer alla partita della Seconda Guerra Mondiale.
  In questo gioco, puoi catturare ciò che è neutrale o catturato dai tuoi nemici. Ma ciò che è controllato dagli Alleati non è soggetto a cattura. Ma stai giocando con il Giappone, rimandando l'offensiva per ora e lasciando che la Germania conquisti. Non è facile, perché i tedeschi sono molto forti. È più facile giocare con la Germania, perché gli Stati Uniti seppelliscono rapidamente i samurai. Ma l'esercito tedesco è il più forte del mondo. E cerca solo di lasciare che l'URSS vinca.
  Di solito, quando il computer gioca contro il computer, i nazisti prendono Mosca. È vero, gli inglesi potrebbero approfittare del rumore per catturare la Francia o persino Berlino. Il problema dei tedeschi è catturare la Gran Bretagna, che si trova sull'isola. Stanno esaurendo le loro forze lì. E forse l'URSS, avendo rafforzato la sua forza a est, riconquisterà Mosca. Allora i nazisti saranno pressati su due fronti. È divertente giocare a partite del genere.
  Quando Oleg, da bambino, conquistò Mosca per la prima volta, provò una gioia immensa: aveva superato Hitler. E giocando per l'URSS di Žukov, non permise ai nazisti di conquistare la Bielorussia. Andò tutto così bene! E sei su un cavallo bianco. Puoi combattere per la Gran Bretagna e conquistare Berlino. O fare qualcos'altro. È divertente conquistare il Giappone. C'è davvero qualcosa per cui vale la pena combattere lì. E i samurai hanno un sacco di bunker, puoi fonderli con i carri armati lanciafiamme.
  I ragazzi e le ragazze decisero di fare uno spuntino. Mangiarono del cibo in scatola raccolto durante la caccia e del maiale stufato con piselli. E, naturalmente, aggiunsero delle bacche. Era ancora troppo presto perché i funghi spuntassero in gran numero. Ma i ragazzi catturarono anche qualche pesce.
  Oleg ha avvertito:
  - Non mangiare finché non sei sazio, sarà difficile muoversi e ci sarà una causa di forza maggiore!
  Sashka squittì:
  - In quale tonalità maggiore? Minore, forse?
  Il ragazzo Terminator lanciò una pigna a piedi nudi e fece cadere a terra il ragazzo impudente. Doveva mantenere la sua autorità.
  Gli altri bambini hanno iniziato a fare rumore. La squadra dei pionieri scalzi è stata fantastica!
  Oleg ha detto che gli manca una console di gioco. Desidera ardentemente qualcosa a cui giocare. Ci sono dei giochi davvero fantastici in circolazione. E in molti di questi, ad esempio, puoi uccidere milioni di soldati nemici!
  Anche se poi smette di essere piacevole. Inizi a chiederti se questo non sia un peso per il tuo karma. Dopotutto, può essere virtuale, ma è pur sempre un omicidio. Anche se non riguarda persone viventi, ma frammenti di informazioni.
  Ma il gioco è ancora avvincente. Soprattutto i giochi di guerra... La gente ama giocare ai giochi di guerra, soprattutto i ragazzi. E non solo... Ecco perché la guerra con l'Ucraina si è trascinata così a lungo, forse perché ad alcuni piace giocare con i soldati. Ma quello non è un gioco!
  La gente sta davvero morendo e soffrendo!
  Oleg giaceva a pancia in giù e Lara, una ragazza, camminava a piedi nudi sulla schiena nuda, muscolosa e abbronzata del ragazzo. Era una bella sensazione. Oleg pensò che, sebbene essere un eterno ragazzo potesse essere fantastico, sarebbe stato raro che una donna adulta lo portasse a spasso. E, in generale, si sarebbero fidati di lui per comandare un esercito? Non lo avrebbero considerato semplicemente un nano? E questo lo avrebbe fatto sentire un po' inferiore. Quindi, le domande rimanevano, e Oleg pensò che forse sarebbe stato meglio essere solo un adolescente. Almeno così avrebbe potuto flirtare con le donne. Soprattutto perché le donne più grandi avrebbero potuto persino trattarlo, considerando la sua giovane età.
  Oleg si chiedeva cosa sarebbe successo in questa guerra. Hitler e Hirohito avevano una popolazione, un territorio e un potenziale industriale maggiori, e una superiorità sia quantitativa che qualitativa delle loro truppe. In effetti, la loro superiorità era schiacciante. Secondo fonti sovietiche, l'Armata Rossa vinse, nonostante un vantaggio numerico solo modesto sulla Wehrmacht. E per quanto riguarda i carri armati, ci furono periodi in cui i nazisti presero addirittura il sopravvento. Inoltre, i carri armati Panther e Tiger, al momento della loro introduzione e per un certo periodo di tempo dopo, furono i migliori carri armati al mondo. E il cannone semovente Jagdpanther rimase il più efficace per tutta la guerra.
  Ma l'URSS ha comunque vinto. Ma qui, un tale potere è contro di te. Qui, puoi dire che, da qualunque punto di vista la si guardi, il nemico è molto più forte di te.
  Su cosa poteva davvero contare l'URSS? Storicamente, era difficile, ma la Russia disponeva di risorse significative, tra cui il programma Lend-Lease di Stati Uniti e Gran Bretagna, insieme a tutte le loro colonie e domini. Quindi, cosa ha ora l'URSS? Una guerra di logoramento non può essere vinta.
  Solo armi miracolose o persone miracolose possono salvarci. E non esiste una via d'uscita facile.
  I formidabili carri armati tedeschi E-tank sono molto pericolosi e vengono prodotti in grandi quantità.
  I ragazzi e le ragazze iniziarono a ballare. Battevano i piedi nudi sull'erba. Suonavano i tamburi e giravano su se stessi. Era divertente e gioioso. I bambini sono un gruppo meraviglioso, sempre di buon umore. Anche Oleg e Margarita, gli eternamente giovani viaggiatori del tempo, saltarono in piedi e iniziarono a ballare. Erano davvero fantastici. I fili d'erba si piegavano sotto le piante dei piedi nudi dei bambini, e i talloni nudi dei ragazzi e delle ragazze premevano le pigne sulla loro pelle.
  Oleg pensava che fosse possibile vivere senza un computer. Inoltre, esistono diverse versioni alternative. In una, l'incidente ferroviario dello zar vicino a Kharkov non accadde mai. E Alessandro III sopravvisse. E, naturalmente, ci fu una guerra con il Giappone. Un sovrano così potente avrebbe davvero fatto concessioni ai samurai? Ma sotto uno zar così forte, tutto andò diversamente fin dall'inizio. E quando i giapponesi tentarono di attaccare la squadra navale del Pacifico, furono duramente respinti, perdendo un paio di dozzine di cacciatorpediniere. E l'ammiraglio Makarov non morì, ma sconfisse i samurai in mare. La pace fu presto conclusa. Il Giappone fu costretto a restituire alla Russia zarista, la catena delle Curili che aveva ricevuto per l'isola di Sachalin e diverse altre isole fino a Hokkaido. E anche Taiwan divenne russa. Lo zar Alessandro non si impadronì del Giappone. Anzi, perché avrebbe dovuto? Ma ottenne libero accesso al Pacifico e all'oceano. Anche Manciuria, Mongolia e Corea tennero presto dei referendum e divennero volontariamente parte della Russia zarista.
  Dopo di che, seguì un lungo periodo di pace. L'autorità militare della Russia zarista era forte e i tedeschi, e soprattutto gli austriaci, esitavano a muoverle guerra. Inoltre, la popolazione della Russia zarista era aumentata grazie alla Corea e alla Cina settentrionale. Inoltre, non c'era ancora stata alcuna rivoluzione, quindi la Russia zarista evitò una crisi. La sua economia crebbe a un ritmo incredibile. Così come la sua popolazione. E i tedeschi, da parte loro, persero la voglia di guerra.
  Ma poi ci fu la guerra con la Turchia. Non si poteva evitare. Ma questa volta fu davvero vittoriosa, anche se non così piccola. Nel 1915, le truppe russe sconfissero gli ottomani e conquistarono Istanbul. Poi entrarono in guerra Gran Bretagna e Francia. E l'Impero Ottomano fu diviso. La Russia, tuttavia, riuscì a conquistare sia l'Iraq che la Palestina. Solo i possedimenti ottomani in Arabia furono conquistati dagli inglesi.
  Poi seguì la spartizione dell'Iran tra la Russia zarista e la Gran Bretagna. E l'Afghanistan fu conquistato dalla Russia zarista.
  Così, la nuova spartizione del mondo fu completata. La Russia zarista ottenne l'accesso all'Oceano Indiano attraverso il fiume Tevere. E iniziò la costruzione di una linea ferroviaria da Mosca a Baghdad e oltre, fino al mare.
  Nella Russia zarista, il gold standard era in vigore dal 1897 e l'inflazione era pari a zero. Nel 1825, quando Alessandro III il Grande compì ottant'anni, lo stipendio medio nella Russia zarista era di cento rubli. Una bottiglia di vodka costava solo venticinque copechi, una pagnotta due copechi, una buona automobile poteva essere acquistata a credito per centottanta rubli e una mucca poteva essere facilmente acquistata per tre rubli.
  Non c'era un parlamento, ma c'erano una monarchia assoluta, ordine e prosperità. L'alfabetizzazione stava crescendo. Si pubblicavano sempre più giornali e riviste. L'istruzione primaria divenne gratuita e obbligatoria. Anche l'assistenza sanitaria era gratuita. Sotto lo zar, si praticavano le vaccinazioni e il tasso di natalità era molto alto. I contraccettivi erano limitati e gli aborti erano vietati, mentre la mortalità infantile diminuiva. E anche questo era un bene. La popolazione dell'impero cresceva rapidamente. E l'esercito raggiunse i cinque milioni.
  E l'esercito zarista possedeva già carri armati e aerei, inclusi bombardieri quadrimotori e esamotori. L'esercito zarista possedeva anche i primi elicotteri e idrovolanti del mondo. Era inoltre dotato di armi a gas e dei primi razzi. Era uno stato potente e altamente sviluppato, governato da un monarca assoluto.
  Ma poi lo zar Alessandro III il Grande morì all'età di ottant'anni. Morì con onore e rispetto. Suo nipote Alessio gli succedette al trono. A differenza della vita reale, Alessandro sposò suo figlio Nicola II piuttosto bene, e l'erede al trono nacque sano. Salì al trono all'età di ventun anni.
  Il Paese era in ascesa, superando già gli Stati Uniti in termini di prodotto interno lordo, e il suo esercito e la sua marina erano i più forti al mondo. Potenti corazzate russe solcavano gli oceani di tutto il mondo. Venivano persino costruite le prime portaerei. Tale era la forza della Russia zarista.
  Ma naturalmente, ci saranno ancora guerre e dure prove da affrontare. E in Germania, la sete di una nuova spartizione del mondo non si è ancora placata.
  Guglielmo è ancora sul trono e sta cercando di negoziare con la Russia zarista per dividere le colonie occidentali.
  Ci sarà ancora una grande guerra in futuro, per la quale la Russia zarista è pienamente preparata. Ma questa è un'altra storia!
  E perché il deragliamento del treno vicino a Kharkiv non è avvenuto? Perché l'eterno ragazzo, Oleg Rybachenko, è intervenuto e ha impedito agli anarchici di svitare i dadi dai binari. Basta guardare come un ragazzino scalzo in pantaloncini corti, a bordo di una macchina del tempo, può cambiare radicalmente il futuro e il presente in meglio!
  CAPITOLO No 13.
  Alisa e Anzhelika, entrambe cecchine sovietiche, stavano fuggendo dall'accerchiamento. Le bellezze erano a piedi nudi e in bikini. Si potrebbe dire che erano delle bellezze mozzafiato. Le loro gambe nude, impolverate e abbronzate, erano muscolose, e i piedi delle ragazze stavano già iniziando a sviluppare i calli.
  Alisa è una guerriera molto precisa. Spara con grande precisione. Angelica è una guerriera dai capelli rossi. Riesce persino a lanciare oggetti distruttivi a piedi nudi. Una ragazza così è decisamente capace. I nazisti avanzano e infuriano. Una membro del Komsomol è stata catturata e spogliata nuda. Le hanno strappato via tutto. Poi l'hanno issata nuda sulla ruota e l'hanno sollevata ancora più in alto. Poi i carnefici nazisti hanno iniziato a frustare la ragazza nuda. La membro del Komsomol si è contorta e si è contorta, ma ha stretto i denti ed è rimasta in silenzio.
  Poi le misero dei blocchi ai piedi nudi e vi appoggiarono dei pesi d'acciaio, allungandole i polpacci. Dopodiché, iniziarono ad appendere i pesi ai ganci. Il corpo della ragazza iniziò ad allungarsi drasticamente e i suoi tendini letteralmente scricchiolarono.
  Le ragazze misero dei sottili ceppi di legno sotto le loro piante nude e li accesero. Il delizioso profumo di agnello arrosto riempì l'aria. E la ragazza, con i talloni nudi che ardevano, strillò. I nazisti risero. Poi le puntarono una torcia sul petto nudo...
  Alice non se ne accorse. Ma continuò a sparare con precisione da lontano. Abbatté un paio di Fritz con il suo fucile a cavallina. Poi lei e Angelica si nascosero di nuovo e scapparono. Avrebbero potuto essere colpite da un momento all'altro. I tacchi nudi e rotondi delle ragazze, blu di polvere, luccicavano.
  Erano dei combattenti bellissimi.
  Altrove, Gerda combatteva con la sua squadra.
  Gerda, Charlotte, Christina e Magda viaggiano a bordo di un carro armato E-100 classe U. Questo veicolo è più compatto, con un equipaggio di quattro persone. Il suo armamento include un lanciarazzi e un cannone universale da 88 mm 100 EL da cacciacarri.
  Le donne guerriere cavalcano e fischiettano.
  Gerda spara con un fucile lungo. Il fucile penetra la fiancata di un T-54 da lontano e cinguetta:
  - Daremo i nostri cuori per la Patria,
  E arrostiremo Stalin e lo mangeremo!
  Charlotte sparò con il suo lanciarazzi. Coprì il bunker sovietico e stridette:
  - Siamo invincibili!
  Christina lo prese e ringhiò, premendo il grilletto con il tallone nudo:
  - Lo faremo in entrambi i casi!
  Magda colpì anche con precisione, distruggendo un cannone semovente sovietico SU-152. E tubò:
  - Ci sarà tempo, la vittoria arriverà!
  Gerda strillò mentre sparava:
  - Nessuno può fermarci!
  Charlotte ha confermato:
  - Ma pasaran!
  La bestia dai capelli rossi ha attraversato l'intera Prima Guerra Mondiale con Gerda, iniziando dalla Polonia e concludendosi con l'offensiva di maggio. Il diavolo dai capelli rossi ha visto molto.
  E sono pronto a combattere fino alla fine!
  Anche Christina spara, mostrando i denti. I suoi capelli sono rosso-oro. Le ragazze non invecchiano in guerra, anzi, sembrano ringiovanire! Sono così feroci e amorevoli. Mostrano i denti.
  E non c'è un solo buco nei denti.
  Magda ha i capelli color foglia d'oro. E ha anche un sorriso selvaggio. Che ragazza fantastica. Ha una grazia aggressiva e l'energia di mille cavalli.
  Gerda, la ragazza dai capelli bianchi, spara e commenta sorridendo:
  - Nel mondo c'è tanto bene e tanto male... Ma accidenti, da quanto tempo dura questa guerra!
  Charlotte era d'accordo:
  - E in effetti, la Seconda Guerra Mondiale si trascina da troppo tempo. Tutti questi combattimenti, e ancora combattimenti... È davvero estenuante!
  Christina mosse il piede nudo sull'armatura e gridò:
  - Ma la Gran Bretagna non è ancora sconfitta!
  Magda sparò ai russi e ringhiò:
  - E deve essere sconfitto! Questo è il nostro credo!
  Gerda sibilò, sparando ai russi e scoprendo i denti color avorio:
  - Abbiamo bisogno della vittoria!
  Anche Charlotte ha sbagliato, dicendo:
  - Uno per tutti, non ci fermeremo a nessun prezzo!
  Christina, la bestia dai capelli rossi e dorati, strillò:
  - No! Non resteremo in piedi!
  Magda schioccò le labbra scarlatte e cinguettò:
  - Non andiamo al negozio per i prezzi!
  E l'arpia dai capelli dorati sparò.
  Anche Gerda si lanciò contro i carri armati russi. Distrusse un veicolo e gridò:
  - Siamo i più forti del mondo!
  Charlotte aggiunse, cantando:
  - Getteremo tutti i nostri nemici nel water!
  Christina ha sostenuto l'impulso della canzone:
  - La Patria non crede alle lacrime!
  Magda continuò con voce melodiosa:
  - E daremo una bella lezione a tutti i comunisti!
  E le ragazze si scambiarono un'occhiata. Nel complesso, hanno un buon carro armato. È solo difficile penetrare la corazza frontale di un T-54 da lontano. Ma i proiettili tedeschi non sono proiettili normali, hanno un nucleo di uranio. E ci sono molti neri nell'esercito. Combattono con una furia frenetica. E non tutti possono competere con loro.
  Le ragazze sono abituate a combattere a piedi nudi. In Polonia, indossavano solo bikini ed erano scalze.
  Quando le piante dei piedi toccano terra, ringiovaniscono. Forse è per questo che le ragazze non invecchiano mai! Anche se il tempo vola! Diciamo la verità, queste guerriere sono davvero eroiche.
  Hanno compiuto così tante gesta eroiche, eppure combattono come semplici soldati. E sempre in bikini e a piedi nudi. D'inverno, si divertono persino a sbattere i piedi nudi sui cumuli di neve.
  Gerda spara e canta:
  - Attraverseremo il fuoco e l'acqua!
  Charlotte sparò un lanciabombe contro i russi e disse:
  - Gloria al popolo prussiano!
  Anche Christina sparò e squittì:
  - Governeremo il pianeta!
  Magda ha colto nel segno e ha confermato:
  - Lo faremo sicuramente!
  Gerda sparò di nuovo il proiettile e strillò:
  - Nemmeno il napalm ci fermerà!
  Charlotte era d'accordo:
  - E perfino la bomba atomica, di cui non abbiamo paura!
  Christina sibilò e rispose:
  - Gli americani non sono riusciti a creare una bomba atomica! È un bluff!
  Magda urlò a pieni polmoni:
  - Il mondo non può sfuggire al nuovo ordine tedesco!
  A maggio, i tedeschi avanzarono da nord intorno a Smolensk. Le loro colonne di carri armati erano forti e disponevano di un gran numero di fanti reclutati dall'Africa e dai paesi arabi. I Fritz prevalsero grazie al loro numero.
  Inoltre, la Germania ha ora nel suo arsenale aerei a disco invulnerabili alle armi leggere.
  Due ragazze, Albina e Alvina, volano su un disco volante. Sono invulnerabili grazie a un potente flusso laminare. Ma non possono sparare da sole. Tuttavia, grazie alla loro velocità colossale, possono sorpassare e speronare gli aerei sovietici.
  Albina, piegando il disco, notò:
  - La tecnologia è ferrea, sicuramente necessaria e molto utile!
  Alvina ridacchiò, scoprì i denti e sibilò:
  - Ma lo spirito decide tutto!
  Albina ha chiarito:
  - Lo spirito più combattivo che ci sia!
  Entrambe le ragazze sono bionde e indossano bikini. Sono molto carine e scalze. Quando una guerriera cammina a piedi nudi, è fortunata. Queste ragazze sono così colorate e bellissime in questo momento.
  E prima di partire per la battaglia, le bellezze si lasceranno sicuramente conquistare dalla perfezione di un uomo. È così piacevole ed energizzante. I guerrieri adorano bere dal vaso magico. Per loro, è una vera festa della carne.
  Ecco quanto è bello per le ragazze.
  Alvina abbatté due MiG-9 sovietici e cinguettò:
  - La nostra gloriosa caccia!
  Albina ha confermato lo speronamento e ha detto:
  - E non sarà mai l'ultima!
  Alvina abbatté altri tre aerei d'attacco sovietici e squittì:
  - Pensi che Dio ami la Germania?
  Albina scosse la testa con aria dubbiosa:
  - A quanto pare non molto!
  Alvina ridacchiò e chiese di nuovo:
  - Perché la pensi così?
  Albina speronò due auto sovietiche e strillò:
  - La guerra dura da troppo tempo!
  Alvina ha osservato logicamente:
  - Ma stiamo avanzando!
  Albina digrignò i denti e gridò:
  - Quindi la vittoria arriverà!
  Alvina abbatté contemporaneamente quattro aerei sovietici con una manovra audace e gridò:
  - Verrà sicuramente!
  Albina ritenne necessario ricordare:
  - Dopo Stalingrado, la guerra non seguì le regole...
  Alvina era d'accordo:
  - Esatto, non è secondo le regole!
  Albina squittì frustrata:
  - Abbiamo iniziato a perdere!
  Alvina squittì infastidita:
  - Sicuramente sì!
  Albina speronò altri veicoli sovietici e strillò:
  - Non è un problema per noi?
  Alvina abbatté un paio di caccia russi e gridò:
  - Pensavamo che la situazione fosse completamente disperata!
  Albina mostrò i denti in modo carnivoro e sibilò:
  - E cosa vediamo adesso?
  Alvina cinguettò con disinvoltura:
  - Qualcosa di incrollabile e unico!
  Albina mostrò i suoi denti perlati e rispose:
  - Che il Terzo Reich sta vincendo!
  L'Alvina abbatté un altro paio di aerei d'attacco sovietici e portò con sé:
  - Dobbiamo davvero vincere!
  Le ragazze sorrisero. Ufficialmente, avevano lavorato nel bordello di un soldato. Avevano avuto a che fare con molti uomini, e non solo bianchi. E adoravano farlo. Era così appagante per i corpi. Ma poi le prostitute furono attaccate dai sovietici. Furono catturate. Beh, le bellezze pensavano che sarebbero state violentate. Ma che diavolo!
  Costringerono le prostitute a scavare trincee e fossati. Alle ex fate della notte questo non piacque affatto. Così riuscirono tutte a fuggire. Alla fine sedussero le guardie.
  E giurarono di vendicarsi dei russi.
  E hanno combattuto contro la Russia. Che diavoli...
  Albina investì altre auto russe e borbottò:
  - È ancora possibile vivere con gli uomini!
  Alvina fu subito d'accordo:
  - Non è nemmeno possibile, è necessario!
  Albina scoprì i denti e rispose:
  - Ma comunque... Uccidere è dolce.
  E le ragazze abbatterono altre cinque auto sovietiche con il movimento del disco.
  Alvina ridacchiò e disse:
  - E quando è amaro?
  Albina colpì altre sei auto e rispose:
  -Dopo la vittoria, mi sposerò! E avrò dieci figli!
  E entrambe le ragazze scoppiarono a ridere.
  E cantavano;
  Noi siamo i cavalieri della fede del fascismo,
  Riduciamo in polvere i combattenti del comunismo!
  E come ridono, scoprendo le loro montagne dalle cime bianche.
  I nazisti riuscirono ad aggirare Smolensk e a prendere Pskov. Anche Leningrado era minacciata. La situazione era generalmente critica, sebbene non catastrofica. Ma l'URSS non aveva più molte riserve. E non era chiaro per quanto tempo ancora la Russia avrebbe potuto resistere. E anche i tedeschi erano esausti e indeboliti.
  Ma i Fritz hanno quattro femmine e sono dei levrieri.
  Gerda sparò e colpì il T-54 nella parte inferiore dello scafo, e cinguettò, sbattendo le palpebre con i suoi occhi color zaffiro:
  - No, Dio ama ancora la Germania! Vinceremo sicuramente!
  Charlotte era subito d'accordo:
  "Non possiamo perdere! Presto raggiungeremo Kalinin e Mosca sarà a un tiro di schioppo!"
  Christina scoprì le sue tette perlacee e gridò:
  - Ci arriveremo, ci sarà tempo per arrivare a Vladivostok!
  Magda annotò con rammarico:
  "E i giapponesi sono già stati sconfitti. È una cosa molto grave: abbiamo perso un alleato importante."
  Gerda distrusse un nuovo carro armato sovietico e strillò:
  - Possiamo farne a meno!
  Charlotte ridacchiò e commentò:
  - Se il bambino sorride, forse andrà tutto bene!
  Christina ha detto in rima:
  - L'ippopotamo scoppiò a ridere!
  Magda la sostenne:
  - La ragazza ha una bocca molto golosa!
  E i guerrieri scoppiarono a ridere. Erano pieni di energia scintillante, si potrebbe persino dire, in abbondanza!
  Gerda sparò di nuovo ai veicoli sovietici e gridò:
  - Il prossimo secolo sarà nostro!
  Charlotte ha anche colpito e confermato:
  - Ci saranno anche voli nello spazio!
  Christina lo ha prontamente confermato:
  - Voliamo nello spazio!
  Magda sparò una bomba e disse:
  - Seduto sul piano stellare!
  Gerda tirò fuori la lingua e squittì:
  - Nel nuovo secolo, l'impero del Terzo Reich governerà!
  Charlotte confermò con un sorriso aggressivo:
  - E anche il quarto.
  Dopo di che la bellezza distrusse di nuovo il carro armato sovietico.
  Christina, la guerriera-diavolo, facendo brillare i suoi denti perlati, squittì:
  - Che ci sia un nuovo ordine! E gloria al Grande Impero!
  Magda confermò con rabbia frenetica:
  - Gloria all'impero!
  Gerda sparò di nuovo e disse:
  - Gloria anche a noi!
  E sembra che la ragazza si sia cacciata nei guai.
  Anche Charlotte ci ha preso. E con grande precisione. Ha trafitto il carro armato sovietico proprio nel fianco. Dopodiché ha cinguettato:
  - Lottiamo per un nuovo ordine!
  Magda, sparando e colpendo i suoi avversari, confermò:
  - E lo raggiungeremo senza alcun dubbio!
  Gerda colpì di nuovo, e con molta precisione, e disse:
  - Ci riusciremo con ampio margine!
  E brillava con i suoi occhi color zaffiro, molto luminosi.
  Anche Charlotte sparò, colpendo l'auto russa e urlò: "Questo è il diavolo con i capelli arancioni":
  - Tutto sarà semplicemente di prim'ordine!
  Anche Magda sparò con furia frenetica. Distrusse il T-54 e strillò:
  - E il futuro equipaggio!
  Qui, però, le ragazze incontrarono dei problemi. Apparve un IS-14. È un veicolo molto grande. E ha un cannone da 152 millimetri con una canna lunga. Può persino penetrare un tedesco.
  Gerda socchiuse gli occhi e chiese a Charlotte:
  - Puoi coprirlo con un lanciabombe?
  Il diavolo dai capelli rossi rispose:
  - Certo che c'è una possibilità... Ma la precisione del lanciabombe è insufficiente!
  Christina suggerì con veemenza:
  - Lasciami scattare con il mio 88mm?
  Gerda osservò con scetticismo:
  "Questo IS-14 ha 400 mm di corazza frontale fortemente inclinata. Non c'è modo di prenderlo!"
  Charlotte scoprì i denti e commentò:
  - Dannazione! E io che pensavo che i russi non avessero un carro armato come questo! Sono solo voci!
  Magda suggerì:
  - Anch'io pensavo fosse disinformazione! Ma ora vediamo che non lo è! E la pistola del russo è così lunga!
  Gerda cantava, battendo il tallone nudo sul pavimento corazzato:
  - Combatteremo senza paura!
  Charlotte ha confermato i sentimenti del suo partner:
  - Combatteremo senza indietreggiare di un passo!
  Christina ha suggerito:
  - Cosa succederebbe se riuscissimo a distruggere un carro armato sovietico con un colpo preciso di proiettile sparato nella canna?
  Gerda dubitava:
  - Puoi farlo da una lunga distanza?
  Christina ha confermato:
  - Se avvicini la fiamma di un accendino alla mia pianta nuda, sono perfettamente in grado di colpire il bersaglio con estrema precisione!
  Invece di rispondere, Gerda accese l'accendino. Christina girò il piede nudo e il suo tallone nudo e leggermente calloso luccicò alla fiamma.
  Gerda avvicinò il fuoco alla pianta del piede della ragazza. Ne emanava un odore di bruciato. Un odore molto gradevole, come di barbecue.
  Christina sussurrò:
  - E al secondo tallone!
  Poi Magda accese il fuoco. Entrambe le lingue di fuoco lambirono le piante nude della bellissima ragazza dai capelli rossi.
  Poi Charlotte urlò e si scoprì il seno. Senza tante cerimonie, lo prese e premette il pulsante del joystick con il suo capezzolo scarlatto. La pistola sparò automaticamente.
  Il proiettile volò via e atterrò proprio sulla canna dell'imponente macchina sovietica.
  Fu come se l'enorme proboscide di un elefante gigante fosse stata recisa. Il carro armato sovietico, colpito da un colpo devastante, si fermò. Fu come se la spada gli fosse stata strappata dalle mani.
  Che puttane fortunate!
  Charlotte cantava, sorridendo con gioia:
  - Solo la paura ci darà amici! Solo il dolore ci motiva a lavorare!
  Gerda aggiunse con entusiasmo:
  - Vorrei schiacciarvi ancora di più quelle stupide facce!
  I guerrieri del Terzo Reich sembravano molto soddisfatti!
  Fine giugno 1946. I tedeschi stanno cercando di sfondare verso Leningrado. Stanno attaccando Novgorod. Ma quattro coraggiose ragazze si mettono sulla loro strada.
  Natasha lanciò una granata ai fascisti con il piede nudo e cantò:
  - Invano...
  Zoya lanciò il dono della morte con il tallone nudo e aggiunse:
  - Il nemico...
  Agostino aggiunse qualcosa di devastante e squittì:
  - Lui pensa...
  Svetlana lanciò la granata con le dita dei piedi nudi e squittì:
  - Che cosa...
  Natasha lanciò un paio di limoni con i piedi nudi e gridò:
  - Russi...
  Zoya aggiunse anche qualcosa di energico e letale, strillando:
  - Ci sono riuscito....
  Agostino lanciò quella mortale, borbottando:
  - Nemico....
  Svetlana fece un altro sorso devastante e sbottò:
  - Rompetelo!
  Natasha sparò una raffica e squittì:
  - Chi...
  Zoya sparò anche agli stranieri neri che i fascisti avevano reclutato e strillò:
  - Coraggioso!
  Agostino disse con forza e furia:
  - Quello...
  Svetlana cedette con un sorriso da pantera:
  - IN...
  Natasha lanciò una granata con il piede nudo e gridò:
  - Sto combattendo...
  Zoya lanciò il dono della morte con le sue dita nude e mormorò:
  - Sta attaccando!
  Agostino colpì e borbottò:
  - Nemici...
  Svetlana calciò il mucchio di granate con i piedi nudi e urlò a squarciagola:
  - Noi...
  Natasha sparò una raffica e sibilò:
  - Furiosamente...
  Zoya interruppe i fascisti e strillò:
  - Colpo!
  Agostino sparò di nuovo e gridò:
  - Furiosamente...
  Svetlana cinguettava mentre sparava:
  - Colpo!
  Natasha lanciò di nuovo una granata con il suo grazioso piede nudo e cinguettò:
  - Distruggeremo i fascisti!
  Zoya lo prese e cinguettò:
  - La futura via verso il comunismo!
  E lanciò un limone con le dita dei piedi nudi.
  Augustina prese e disperse le linee, e le sue gambe nude volarono con distruzione contro i Fritz:
  - Divideremo i nostri avversari!
  Svetlana prese il fascio di granate, lo lanciò con il tallone nudo e strillò:
  - Distruggiamo i fascisti!
  E i quattro continuarono a sparare e lanciare granate. Un E-75 tedesco si muoveva. Un veicolo con un cannone da 128 millimetri. E sparava.
  E le ragazze lanciarono granate. Fecero saltare in aria i fascisti. E risposero al fuoco. Avanzarono. I carri armati avanzavano di nuovo. Il nuovissimo Leopard-1 tedesco si stava muovendo. Un mezzo molto agile.
  Ma le ragazze lo affrontarono e lo misero KO. Smantellarono il veicolo mobile alimentato da una turbina a gas e lo fecero saltare in aria.
  Natasha ha osservato ridendo:
  - Combattiamo alla grande!
  Zoya era d'accordo:
  - Molto bello!
  Agostino osservò argutamente:
  - Avremo la vittoria!
  E ha lanciato una granata anticarro a piedi nudi. Che ragazza forte. E così spiritosa.
  Svetlana ha anche lanciato un dono mortale a piedi nudi e ha colpito l'avversaria. Una ragazza molto aggressiva, con occhi color fiordaliso. Ha un'arguzia incredibile e una forza incredibile!
  Natasha sparò una raffica e mostrò i denti:
  - Per la Santa Russia!
  Zoya stava sparando molto attivamente e sorrideva, mostrando i suoi denti perlati:
  - Sono un guerriero di quel livello che non tramonta mai!
  Anche Augustina sparò. Falciò i fascisti e gorgogliò:
  - Sono un guerriero con grandi ambizioni!
  E mostrò i suoi denti perlati!
  Svetlana ha confermato:
  - Grandissime ambizioni!
  Le ragazze combattono da moltissimo tempo. E, naturalmente, si sono distinte nel lavoro militare. Sono assolutamente straordinarie. Hanno un'intelligenza straordinaria. E sono tiratrici di prim'ordine.
  Natasha lanciò un limone con il piede nudo e cantò:
  - Dal cielo...
  Anche Zoya lanciò una granata a piedi nudi e disse:
  - Stella...
  Agostino lanciò il dono della morte con il piede nudo e cantò:
  - Luminoso...
  Anche Svetlana lanciò una granata, usando il piede nudo, e disse:
  - Khrustalina!
  Natasha sparò una raffica e sibilò:
  - Te lo dico io...
  Zoya lanciò il dono della morte con le sue dita nude, sibilando:
  - Una canzone....
  Agostino diede un calcio con il tallone nudo alla cosa che porta la morte e strillò:
  - Canterò...
  Natasha continuò cantando in modo aggressivo:
  - Di...
  Zoya lanciò il sacco esplosivo con il piede nudo, disperdendo i fascisti e strillò:
  - Caro...
  Augustina calciò un mucchio di granate con il tallone nudo e disse:
  - Stalin!
  I tedeschi erano impantanati nella battaglia di Smolensk, ma riuscirono a circondare completamente la città. La bombardarono usando i cannoni semoventi Sturmlev e Sturmmaus. I nazisti erano una forza da non sottovalutare.
  Tuttavia, anche i bambini più piccoli combatterono contro i nazisti. Ragazzi e ragazze lanciavano ordigni esplosivi artigianali contro i carri armati tedeschi, i cannoni semoventi e la fanteria.
  I pionieri combatterono con grande coraggio. Sapevano cosa significasse essere catturati dai nazisti.
  Una ragazza di nome Marinka, ad esempio, cadde nelle grinfie dei nazisti. I suoi piedi nudi furono unti con olio e posti vicino a un braciere. Le fiamme quasi le lambivano i talloni nudi, resi callosi dai lunghi periodi trascorsi a camminare a piedi nudi. La tortura continuò per circa quindici minuti, finché le piante dei piedi non si ricoprirono di vesciche. Poi, i piedi nudi della ragazza furono slegati. E di nuovo le fecero domande. Le percossero la pelle nuda con tubi di gomma.
  Poi le applicavano l'elettroshock... Marinka fu torturata fino a perdere conoscenza dieci volte durante l'interrogatorio. Poi la lasciavano riposare. Quando i suoi piedi nudi erano guariti un po', li ungevano di nuovo e riportavano il braciere. Questa tortura poteva essere ripetuta più volte. La torturavano con l'elettroshock e la frustavano con tubi di gomma.
  Torturarono Marinka a lungo, finché non diventò cieca e grigia per le torture. Dopodiché la seppellirono viva. Non sprecarono nemmeno un proiettile.
  I nazisti frustarono il pioniere Vasya sul suo corpo nudo con del filo incandescente.
  Poi le bruciarono i talloni nudi con strisce di ferro rovente. Il ragazzo non ce la fece; urlò, ma non abbandonò i suoi compagni.
  I nazisti lo sciolsero vivo nell'acido cloridrico. E fu un dolore lancinante.
  Che mostri, questi Fritz... Hanno torturato una membro del Komsomol con un ferro da stiro. Poi l'hanno appesa alla ruota, l'hanno sollevata e l'hanno gettata a terra. Poi hanno iniziato a bruciarla con un piede di porco rovente. Le hanno strappato i seni con le tenaglie. Poi le hanno letteralmente strappato il naso con delle pinze roventi.
  La ragazza fu torturata a morte... Le furono rotte tutte le dita e una gamba. Un'altra membro del Komsomol, Anna, fu impalata. E mentre giaceva morente, la bruciarono con delle torce.
  Insomma, i fascisti ci torturarono come meglio poterono e come meglio poterono. Torturarono e tormentarono tutti.
  Natasha e la sua squadra continuavano a combattere nonostante fossero circondate. Le ragazze usavano i loro eleganti piedi nudi per combattere e lanciavano granate. Combatterono contro la superiorità numerica dei Fritz. Mantennero la posizione con grande coraggio e non mostrarono segni di ritirata.
  Natasha, combattendo la battaglia, si chiese se Dio esistesse davvero. Dopotutto, la Bibbia, così ampiamente creduta, era piena di errori e contraddizioni.
  CAPITOLO No 14.
  Beh, naturalmente anche Anastasia Vedmakova ha scritto qualcosa di estremamente interessante in un piovoso novembre:
  Giugno si avvicinava e le forze tedesche finalmente arrestarono la loro avanzata, essendosi spinte fino a trecento chilometri a est in alcuni punti. Ma avevano subito perdite enormi. Ora la Russia zarista iniziava a prendere l'iniziativa. Numerosi scontri frontali ebbero luogo. Le battaglie infuriavano nei cieli. E ora gli aerei a disco del Terzo Reich diventavano un serio problema. I loro potenti getti laminari li rendevano invulnerabili al fuoco delle armi leggere. Di conseguenza, erano praticamente impossibili da abbattere.
  Ma non ce ne sono così tante: sono macchine complesse e costose in produzione.
  Eva e Frida ne pilotano uno. Il velivolo svolazza sopra le posizioni. I dischi volanti del Terzo Reich sono invulnerabili, ma non possono sparare o sganciare bombe. E questo è il loro principale svantaggio.
  Tuttavia, è possibile abbattere aerei ed elicotteri russi speronandoli. E il velivolo a forma di disco può raggiungere velocità fino a quattro volte superiori a quella del suono.
  Più precisamente, le auto normali hanno due MAX, ma Eva e Frida stanno testando l'ultimo modello sperimentale, che è due volte più veloce degli aerei normali.
  Eva si mise la gomma in bocca e disse con un sorriso:
  "Un nuovo concetto di strategia. Dite quello che volete, ma i russi non sono capaci di creare una cosa del genere!"
  Frida osservò con un dolce sorriso:
  "È un peccato che non possiamo attaccare obiettivi terrestri. Altrimenti la nostra macchina sarebbe un vero mostro!"
  Eva ridacchiò e osservò:
  - E per questo abbiamo bisogno degli stormtrooper!
  Le ragazze tedesche battevano i piedi nudi. Il loro disco accelerò improvvisamente. Due caccia a reazione apparvero davanti a loro. E il disco della Germania nazista accelerò così tanto da speronare uno dei due. L'impatto fu devastante. Il caccia russo andò in pezzi.
  Frida si leccò le labbra carnose e scarlatte e annotò:
  - Ci siamo davvero riusciti!
  Eva ha osservato:
  - Il secondo dovrebbe essere speronato!
  E le ragazze gli si lanciarono dietro. Ma il pilota russo, a bordo di un jet leggero, manovrava piuttosto bene. Evitò di essere speronato un paio di volte. L'aereo tedesco continuava a mancare il bersaglio.
  Frida sibilò furiosamente:
  - Pidocchio russo - non puoi scappare!
  Eva ruggì:
  Stai attento, stai attento, non scherzeremo,
  Ti troveremo sottoterra, ti troveremo sottoterra!
  Lo tireremo fuori dall'acqua!
  Ti faremo a pezzi!
  Infine, al quinto tentativo, spingendo disperatamente con le dita nude dei loro piedi abbronzati e muscolosi, le ragazze Terminator speronarono l'aereo russo. Anch'esso esplose in pezzi nel flusso laminare. Il pilota, tuttavia, lottò fino alla fine per salvare l'aereo e perì.
  Entrambe le ragazze scoppiarono a ridere e ruggirono:
  Rompere, schiacciare e fare a pezzi,
  Questa è la vita, questa è la felicità!
  Un altro aereo apparve nel cielo. Aveva le dimensioni di un jet da combattimento, ma aveva un aspetto spigoloso e una costruzione palesemente rozza.
  L'astronave tedesca scivolava nell'atmosfera come un galleggiante sulle onde. Quella sì che era una vera macchina da guerra.
  Ma l'aereo russo non deviò, ma si avvicinò ulteriormente.
  Eva, questa affascinante bionda, cantava:
  Cantiamo una canzone alla follia dei coraggiosi,
  Sarà più interessante a Valkala!
  La follia dei coraggiosi è la saggezza della vita,
  Sotto il comunismo i morti risorgeranno!
  E le ragazze scoppiarono a ridere. E l'aereo russo si schiantò contro il flusso laminare scintillante del disco. E poi esplose! Così forte che le ragazze furono scaraventate a terra. L'aereo esplose; era pieno di esplosivo. Sì, le truppe russe usarono i kamikaze. E il pilota era molto giovane, un ragazzo di circa quattordici anni. Prima di salire sull'aereo, si spogliò fino al costume da bagno e porse la sua croce pettorale d'argento alla madre. E la baciò per salutarla.
  E volò in battaglia in una sola direzione.
  Poi il ragazzo muscoloso e abbronzato recitò una preghiera e si schiantò. La sua carne fu lacerata dall'esplosione, ma il dolore fu istantaneo e passò all'istante. E l'anima del giovane eroe adolescente fu espulsa dal suo corpo.
  Guardò il disco volante. Aveva tremato violentemente, facendo cadere a terra le donne pilota. Ma loro saltarono in piedi e raddrizzarono il velivolo. Ma non erano riusciti a distruggere il disco volante del Terzo Reich.
  E l'anima del ragazzo cominciò a essere attratta verso l'alto. Si precipitò verso mondi nuovi e sconosciuti.
  Frida si alzò e osservò:
  - Mi sono fatto una bella botta!
  Eva ha confermato:
  - Non solo ho preso una botta, ma mi sono anche fatto male al gomito!
  Ed entrambe le ragazze si fecero meccanicamente il segno della croce.
  Frida mormorò:
  - Questi russi sono così pazzi! Non si sono risparmiati!
  Eva ha osservato:
  - Ho trovato anche strano che l'aereo sia stato assemblato in modo così approssimativo! È evidente che è quasi interamente fatto di legno!
  Ed entrambe le ragazze cantarono:
  Bambini piccoli,
  Per niente al mondo...
  Bambini, non andate a fare una passeggiata in Africa!
  Ci sono squali in Africa,
  Ci sono i gorilla in Africa!
  In Africa ci sono grandi coccodrilli!
  Ti morderanno,
  Picchia e offendi!
  Bambini, non andate a fare una passeggiata in Africa!
  In Africa c'è un ladro delle forze più terribili!
  C'è un terribile Michael in Africa!
  E le ragazze Terminator risero della loro stessa battuta.
  Ma poi nel cielo apparvero altri due aerei. E anche loro erano stati assemblati in qualche modo.
  E i guerrieri Terminator, con loro vergogna, fuggirono. Fortunatamente, la loro velocità permise loro di fuggire facilmente.
  In aria le cose non sono così chiare. L'ME-362 è un caccia bimotore molto performante con ali a freccia. È una macchina formidabile, si potrebbe dire, con i suoi sette cannoni. E può raggiungere e superare la velocità del suono. Una macchina seria.
  Helga è al timone. È anche una ragazza molto bella. È bionda e molto snella, muscolosa, con addominali scolpiti, e indossa solo un bikini.
  Per combattere bene, le ragazze hanno bisogno di vestirsi in modo minimale e di piedi nudi. È efficace, per così dire. Provate solo a offendere questi guerrieri.
  Helga sta volando e vede un aereo d'attacco russo lanciare razzi contro le truppe tedesche. Una bellissima bionda, vestita in modo minimale, abbatte l'aereo in un colpo solo e strilla:
  - Sono una saggia ragazza aquila!
  E poi attacca un altro veicolo russo. E lo fa molto bene.
  Preme il tallone nudo sui pedali e sferra un calcio micidiale. E un altro aereo d'attacco russo è sparito.
  Helga sorride: è una tosta e un'aquila. E presto riceverà la Croce di Cavaliere per aver abbattuto venticinque aerei. Ne rimangono solo due.
  Dopotutto, è pur sempre una ragazza. A proposito, ha interrogato un ragazzo di circa quattordici anni. Non gli ha rotto ossa, costole o dita, e non lo ha trascinato sulla ruota. Ha semplicemente tolto gli stivali al giovane batterista, lo ha legato a una sedia e gli ha solleticato le piante nude con una piuma d'oca. All'inizio, il bell'adolescente si è limitato a ridacchiare. Ma poi si è sentito male e ha perso conoscenza. Sì, il solletico è una tecnica di interrogatorio interessante. Non lascia tracce ed è molto efficace. La ragazza ha ricordato come, in un romanzo semi-storico e semi-fantasy, un principe fosse stato interrogato con estrema cautela usando il solletico. Un altro metodo molto interessante che non lascia tracce è quello di bagnare la pelle e poi riscaldarla, sfiorandola appena, con un ferro rovente. Anche questo è doloroso, ma non si può provare la tortura. Anche la tortura con gas velenosi è molto efficace. Anche se, forse, questo è più evidente. Gli occhi e il naso diventano rossi e lacrimosi, e il vomito è simile a quello causato dall'elettricità.
  Helga si leccò le labbra. Era un bell'adolescente, ed era molto divertente tormentare e torturare ragazzi come lui.
  Ricordava il momento in cui, da ragazzina, decollò per la prima volta su un Focke-Wulf. Fu un'emozione fortissima, anche se l'aereo era un po' pesante. In combattimento con gli aerei britannici, aveva velocità e armamento superiori, ma era inferiore in manovrabilità. Certo, era più veloce in picchiata verticale, il che gli permetteva di sfuggire se veniva sorpreso, e il suo potente armamento gli dava un'alta probabilità di abbattere un aereo al primo passaggio.
  Si dice che la ragazza fosse troppo giovane per avere il tempo di combattere.
  La Russia zarista, il Terzo Reich e i suoi alleati hanno diviso il mondo. Ma ora una nuova spartizione è in corso. E chi ne ha bisogno? E se Hitler avesse la possibilità di sconfiggere un mostro come l'impero autocratico di Michele il Grande?
  Ma se la Russia zarista avesse vinto, sarebbe potuta diventare l'unico impero sul pianeta Terra. In altre parole, le persone si sarebbero uccise a vicenda, accelerando il momento in cui sarebbe arrivata la pace nel mondo!
  Helga cantava:
  Gente, per favore fate silenzio, fate silenzio,
  Lasciamo che le guerre scompaiano nell'oscurità...
  Cicogna sul tetto, felicità sotto il tetto,
  E sulla Terra!
  Gerda e il suo equipaggio, a loro volta, combatterono anche su una versione modernizzata del carro armato E-100. Quando l'equipaggio fu ridotto a quattro grazie all'automazione, il veicolo aveva due cannoni e otto mitragliatrici. Ecco quanto è dannatamente figo. E aveva un motore a turbina a gas.
  Gerda, sparando con le dita dei piedi nude, notò:
  - Perché non siamo dominanti?
  Charlotte rispose:
  - La Russia è un paese molto multinazionale. Ce ne sono molti più di noi!
  Christina ha osservato:
  - Più, meno, è aritmetica! L'importante è la forza d'animo!
  Magda confermò ridendo:
  Questo significa vivere magnificamente,
  Questo significa vivere con dignità!
  La forza eroica delle ragazze,
  Forza d'animo e forza di volontà!
  Le ragazze continuarono a guidare. Eccole lì, con un colpo ben mirato, che facevano saltare in aria la torretta di un carro armato russo. Il loro cannone è piuttosto potente. Può essere usato sia contro carri armati che contro bersagli non corazzati.
  Distrugge anche le trincee.
  Le donne guerriere cavalcano e fischiettano.
  Gerda spara con il suo fucile. Il fucile penetra la fiancata di un PT-54 da lontano e cinguetta:
  - Daremo i nostri cuori per la Patria,
  E friggeremo Mishuka e lo mangeremo!
  Charlotte sparò con il suo lanciarazzi. Coprì il bunker sovietico e stridette:
  - Siamo invincibili!
  Christina lo prese e ringhiò, premendo il grilletto con il tallone nudo:
  - Lo faremo in entrambi i casi!
  Anche Magda colpì con precisione, distruggendo un cannone semovente russo SU-152. E tubò:
  - Ci sarà tempo, la vittoria arriverà!
  Gerda strillò mentre sparava:
  - Nessuno può fermarci!
  Charlotte ha confermato:
  - Ma pasaran!
  La bestia dai capelli rossi ha attraversato l'intera Prima Guerra Mondiale con Gerda, iniziando dalla Polonia e concludendosi con l'offensiva di maggio. Il diavolo dai capelli rossi ha visto molto.
  E sono pronto a combattere fino alla fine!
  Anche Christina spara, mostrando i denti. I suoi capelli sono rosso-oro. Le ragazze non invecchiano in guerra, anzi, sembrano ringiovanire! Sono così feroci e amorevoli. Mostrano i denti.
  E non c'è un solo buco nei denti.
  Magda ha i capelli color foglia d'oro. E ha anche un sorriso selvaggio. Che ragazza fantastica. Ha una grazia aggressiva e l'energia di mille cavalli.
  Gerda, la ragazza dai capelli bianchi, spara e commenta sorridendo:
  - Nel mondo c'è tanto bene e tanto male... Ma accidenti, da quanto tempo dura questa guerra!
  Charlotte era d'accordo:
  - E in effetti, la Seconda Guerra Mondiale non sta andando come vorremmo. Tutti questi combattimenti, e ancora combattimenti... È davvero estenuante!
  Christina mosse il piede nudo sull'armatura e gridò:
  - Ma la Gran Bretagna non è ancora sconfitta!
  Magda sparò ai russi e ringhiò:
  - E deve essere sconfitto! Questo è il nostro credo!
  Gerda sibilò, sparando ai russi e scoprendo i denti color avorio:
  - Abbiamo bisogno della vittoria!
  Anche Charlotte ha sbagliato, dicendo:
  - Uno per tutti, non ci fermeremo a nessun prezzo!
  Christina, la bestia dai capelli rossi e dorati, strillò:
  - No! Non resteremo in piedi!
  Magda schioccò le labbra scarlatte e cinguettò:
  - Non andiamo al negozio per i prezzi!
  E l'arpia dai capelli dorati sparò.
  Anche Gerda si lanciò contro i carri armati russi. Distrusse un veicolo e gridò:
  - Siamo i più forti del mondo!
  Charlotte aggiunse, cantando:
  - Getteremo tutti i nostri nemici nel water!
  Christina ha sostenuto l'impulso della canzone:
  - La Patria non crede alle lacrime!
  Magda continuò con voce melodiosa:
  - E daremo una bella lezione a tutti i comunisti e ai monarchici!
  E le ragazze si scambiarono un'occhiata. Nel complesso, hanno un buon carro armato. È solo difficile perforare frontalmente un PT-54 da lontano. Ma anche i proiettili tedeschi non sono semplici, hanno un nucleo di uranio. E ci sono molti neri nell'esercito. Combattono con una furia frenetica. E non tutti possono competere con loro.
  Le ragazze sono abituate a combattere a piedi nudi. In Polonia, indossavano solo bikini ed erano scalze.
  Quando le piante dei piedi toccano terra, ringiovaniscono. Forse è per questo che le ragazze non invecchiano mai! Anche se il tempo vola! Diciamo la verità, queste guerriere sono davvero eroiche.
  Hanno compiuto così tante gesta eroiche, eppure combattono come semplici soldati. E sempre in bikini e a piedi nudi. D'inverno, si divertono persino a sbattere i piedi nudi sui cumuli di neve.
  Gerda spara e canta:
  - Attraverseremo il fuoco e l'acqua!
  Charlotte sparò un lanciabombe contro i russi e disse:
  - Gloria al popolo prussiano!
  Anche Christina sparò e squittì:
  - Governeremo il pianeta!
  Magda ha colto nel segno e ha confermato:
  - Lo faremo sicuramente!
  Gerda sparò di nuovo il proiettile e strillò:
  - Nemmeno il napalm ci fermerà!
  Charlotte era d'accordo:
  - E perfino la bomba atomica, di cui non abbiamo paura!
  Christina sibilò e rispose:
  - Gli americani non sono riusciti a creare una bomba atomica! È un bluff!
  Magda urlò a pieni polmoni:
  - Il mondo non può sfuggire al nuovo ordine tedesco!
  A giugno, i tedeschi avanzarono da nord intorno a Varsavia. Le loro colonne di carri armati erano forti e disponevano di un gran numero di fanti reclutati dall'Africa e dai paesi arabi. I Fritz prevalsero grazie al loro numero.
  Inoltre, la Germania ha ora nel suo arsenale aerei a disco invulnerabili alle armi leggere.
  Due ragazze, Albina e Alvina, volano su un disco volante. Sono invulnerabili grazie a un potente flusso laminare. Ma non possono sparare da sole. Tuttavia, grazie alla loro velocità colossale, possono sorpassare e speronare gli aerei sovietici.
  Albina, piegando il disco, notò:
  - La tecnologia è ferrea, sicuramente necessaria e molto utile!
  Alvina ridacchiò, scoprì i denti e sibilò:
  - Ma lo spirito decide tutto!
  Albina ha chiarito:
  - Lo spirito più combattivo che ci sia!
  Entrambe le ragazze sono bionde e indossano bikini. Sono molto carine e scalze. Quando una guerriera cammina a piedi nudi, è fortunata. Queste ragazze sono così colorate e bellissime in questo momento.
  E prima di partire per la battaglia, le bellezze si lasceranno sicuramente conquistare dalla perfezione di un uomo. È così piacevole ed energizzante. I guerrieri adorano bere dal vaso magico. Per loro, è una vera festa della carne.
  Ecco quanto è bello per le ragazze.
  Alvina abbatté due MIG-15 russi e cinguettò:
  - La nostra gloriosa caccia!
  Albina ha confermato lo speronamento e ha detto:
  - E non sarà mai l'ultima!
  Alvina abbatté altri tre aerei d'attacco sovietici e squittì:
  - Pensi che Dio ami la Germania?
  Albina scosse la testa con aria dubbiosa:
  - A quanto pare non molto!
  Alvina ridacchiò e chiese di nuovo:
  - Perché la pensi così?
  Albina speronò due auto sovietiche e strillò:
  - La guerra dura da troppo tempo!
  Alvina ha osservato logicamente:
  - Ma stiamo avanzando!
  Albina digrignò i denti e gridò:
  - Quindi la vittoria arriverà!
  Alvina abbatté contemporaneamente quattro aerei russi con una manovra audace e gridò:
  - Verrà sicuramente!
  Albina ritenne necessario ricordare:
  - Dopo la cattura di Washington, la guerra non andò secondo le regole...
  Alvina era d'accordo:
  - Esatto, non è secondo le regole!
  Albina squittì frustrata:
  - Abbiamo iniziato a perdere!
  Alvina squittì infastidita:
  - Sicuramente sì!
  Albina speronò altri veicoli sovietici e strillò:
  - Non è un problema per noi?
  Alvina abbatté un paio di caccia russi e gridò:
  - Pensavamo che la situazione fosse completamente disperata!
  Albina mostrò i denti in modo carnivoro e sibilò:
  - E cosa vediamo adesso?
  Alvina cinguettò con disinvoltura:
  - Qualcosa di incrollabile e unico!
  Albina mostrò i suoi denti perlati e rispose:
  - Che il Terzo Reich sta vincendo!
  L'Alvina abbatté un altro paio di aerei d'attacco sovietici e portò con sé:
  - Dobbiamo davvero vincere!
  Le ragazze sorrisero. Ufficialmente, avevano lavorato nel bordello di un soldato. Avevano avuto a che fare con molti uomini, e non solo bianchi. E adoravano farlo. Era così appagante per i corpi. Ma poi le prostitute furono attaccate dai sovietici. Furono catturate. Beh, le bellezze pensavano che sarebbero state violentate. Ma che diavolo!
  Costringerono le prostitute a scavare trincee e fossati. Alle ex fate della notte questo non piacque affatto. Così riuscirono tutte a fuggire. Alla fine sedussero le guardie.
  E giurarono di vendicarsi dei russi.
  E hanno combattuto contro la Russia. Che diavoli...
  Albina investì altre auto russe e borbottò:
  - È ancora possibile vivere con gli uomini!
  Alvina fu subito d'accordo:
  - Non è nemmeno possibile, è necessario!
  Albina scoprì i denti e rispose:
  - Ma comunque... Uccidere è dolce.
  E le ragazze abbatterono altre cinque auto sovietiche con il movimento del disco.
  Alvina ridacchiò e disse:
  - E quando è amaro?
  Albina colpì altre sei auto e rispose:
  -Dopo la vittoria, mi sposerò! E avrò dieci figli!
  E entrambe le ragazze scoppiarono a ridere.
  E cantavano;
  Noi siamo i cavalieri della fede del fascismo,
  Riduciamo in polvere i combattenti del comunismo!
  E come ridono, scoprendo le loro montagne dalle cime bianche.
  I nazisti riuscirono a bypassare Varsavia e ad attraversare la Vistola. Uno sfondamento verso il Nemunas era minacciato. La situazione era generalmente critica, sebbene non catastrofica. Ma lo zar aveva ancora troppe riserve, e si stavano formando. E non era chiaro per quanto tempo ancora la Russia avrebbe potuto ritirarsi. E i tedeschi erano esausti e indeboliti.
  Ma i Fritz hanno quattro femmine e sono dei levrieri.
  Gerda sparò e colpì il PT-54 nella parte inferiore dello scafo, e cinguettò, sbattendo le palpebre con i suoi occhi color zaffiro:
  - No, Dio ama ancora la Germania! Vinceremo sicuramente!
  Charlotte era subito d'accordo:
  "Non possiamo perdere! Presto raggiungeremo Kalinin e Mosca sarà a un tiro di schioppo!"
  Christina scoprì le sue tette perlacee e gridò:
  - Ci arriveremo, ci sarà tempo per arrivare a Vladivostok!
  Magda annotò con rammarico:
  "E i giapponesi sono già stati sconfitti. È una cosa molto grave: abbiamo perso un alleato importante."
  Gerda distrusse un nuovo carro armato sovietico e strillò:
  - Possiamo farne a meno!
  Charlotte ridacchiò e commentò:
  - Se il bambino sorride, forse andrà tutto bene!
  Christina ha detto in rima:
  - L'ippopotamo scoppiò a ridere!
  Magda la sostenne:
  - La ragazza ha una bocca molto golosa!
  E i guerrieri scoppiarono a ridere. Erano pieni di energia scintillante, si potrebbe persino dire, in abbondanza!
  Gerda sparò di nuovo ai veicoli sovietici e gridò:
  - Il prossimo secolo sarà nostro!
  Charlotte ha anche colpito e confermato:
  - Ci saranno anche voli nello spazio!
  Christina lo ha prontamente confermato:
  - Voliamo nello spazio!
  Magda sparò una bomba e disse:
  - Seduto sul piano stellare!
  Gerda tirò fuori la lingua e squittì:
  - Nel nuovo secolo, l'impero del Terzo Reich governerà!
  Charlotte confermò con un sorriso aggressivo:
  - E anche il quarto.
  Dopo di che la bellezza distrusse di nuovo il carro armato sovietico.
  Christina, la guerriera-diavolo, facendo brillare i suoi denti perlati, squittì:
  - Che ci sia un nuovo ordine! E gloria al Grande Impero!
  Magda confermò con rabbia frenetica:
  - Gloria all'impero!
  Gerda sparò di nuovo e disse:
  - Gloria anche a noi!
  E sembra che la ragazza si sia cacciata nei guai.
  Anche Charlotte ci ha preso. E con grande precisione. Ha trafitto il carro armato sovietico proprio nel fianco. Dopodiché ha cinguettato:
  - Lottiamo per un nuovo ordine!
  Magda, sparando e colpendo i suoi avversari, confermò:
  - E lo raggiungeremo senza alcun dubbio!
  Gerda colpì di nuovo, e con molta precisione, e disse:
  - Ci riusciremo con ampio margine!
  E brillava con i suoi occhi color zaffiro, molto luminosi.
  Anche Charlotte sparò, colpendo l'auto russa e urlò: "Questo è il diavolo con i capelli arancioni":
  - Tutto sarà semplicemente di prim'ordine!
  Anche Magda sparò con furia frenetica. Distrusse il T-54 e strillò:
  - E il futuro equipaggio!
  Qui, però, le ragazze incontrarono dei problemi. Apparve un IS-14. È un veicolo molto grande. E ha un cannone da 152 millimetri con una canna lunga. Può persino penetrare un tedesco.
  Gerda socchiuse gli occhi e chiese a Charlotte:
  - Puoi coprirlo con un lanciabombe?
  Il diavolo dai capelli rossi rispose:
  - Certo che c'è una possibilità... Ma la precisione del lanciabombe è insufficiente!
  Christina suggerì con veemenza:
  - Lasciami scattare con il mio 88mm?
  Gerda osservò con scetticismo:
  "Questo IS-14 ha 400 mm di corazza frontale fortemente inclinata. Non c'è modo di prenderlo!"
  Charlotte scoprì i denti e commentò:
  - Dannazione! E io che pensavo che i russi non avessero un carro armato come questo! Sono solo voci!
  Magda suggerì:
  - Anch'io pensavo fosse disinformazione! Ma ora vediamo che non lo è! E la pistola del russo è così lunga!
  Gerda cantava, battendo il tallone nudo sul pavimento corazzato:
  - Combatteremo senza paura!
  Charlotte ha confermato i sentimenti del suo partner:
  - Combatteremo senza indietreggiare di un passo!
  Christina ha suggerito:
  - Cosa succederebbe se riuscissimo a distruggere un carro armato sovietico con un colpo preciso di proiettile sparato nella canna?
  Gerda dubitava:
  - Puoi farlo da una lunga distanza?
  Christina ha confermato:
  - Se avvicini la fiamma di un accendino alla mia pianta nuda, sono perfettamente in grado di colpire il bersaglio con estrema precisione!
  Invece di rispondere, Gerda accese l'accendino. Christina girò il piede nudo e il suo tallone nudo e leggermente calloso luccicò alla fiamma.
  Gerda avvicinò il fuoco alla pianta del piede della ragazza. Ne emanava un odore di bruciato. Un odore molto gradevole, come di barbecue.
  Christina sussurrò:
  - E al secondo tallone!
  Poi Magda accese il fuoco. Entrambe le lingue di fuoco lambirono le piante nude della bellissima ragazza dai capelli rossi.
  Poi Charlotte urlò e si scoprì il seno. Senza tante cerimonie, lo prese e premette il pulsante del joystick con il suo capezzolo scarlatto. La pistola sparò automaticamente.
  Il proiettile volò via e atterrò proprio sulla canna dell'imponente macchina sovietica.
  Fu come se l'enorme proboscide di un elefante gigante fosse stata recisa. Il carro armato sovietico, colpito da un colpo devastante, si fermò. Fu come se la spada gli fosse stata strappata dalle mani.
  Che puttane fortunate!
  Charlotte cantava, sorridendo con gioia:
  - Solo la paura ci darà amici! Solo il dolore ci motiva a lavorare!
  Gerda aggiunse con entusiasmo:
  - Vorrei schiacciarvi ancora di più quelle stupide facce!
  I guerrieri del Terzo Reich sembravano molto soddisfatti!
  CAPITOLO No 15.
  Alla fine di giugno, le truppe russe zariste iniziarono a contrattaccare i tedeschi, tentando principalmente di distruggere le truppe naziste che avevano attraversato la Vistola.
  Ma i fascisti cercano di non perdere l'iniziativa e stanno letteralmente impegnando tutte le loro riserve nella battaglia.
  Oleg Rybachenko, quell'eterno ragazzo di circa dodici anni, e Margarita Korshunova sono all'offensiva. E i bambini lanciano piselli di annientamento ai nazisti a piedi nudi. Fanno a pezzi i soldati e cantano:
  Angeli della bontà,
  Due ali bianche! Due ali bianche!
  Sopra il mondo!
  Siamo orgogliosi dello zar Michele!
  Zar Michele!
  E ora i bambini sono di nuovo all'attacco. E stanno facendo saltare in aria e rovesciando i carri armati fascisti.
  Ma anche le ragazze della squadra russa sono lì:
  Ma quattro coraggiose ragazze si sono messe sulla loro strada.
  Natasha lanciò una granata ai fascisti con il piede nudo e cantò:
  - Invano...
  Zoya lanciò il dono della morte con il tallone nudo e aggiunse:
  - Il nemico...
  Agostino aggiunse qualcosa di devastante e squittì:
  - Lui pensa...
  Svetlana lanciò la granata con le dita dei piedi nudi e squittì:
  - Che cosa...
  Natasha lanciò un paio di limoni con i piedi nudi e gridò:
  - Russi...
  Zoya aggiunse anche qualcosa di energico e letale, strillando:
  - Ci sono riuscito....
  Agostino lanciò quella mortale, borbottando:
  - Nemico....
  Svetlana fece un altro sorso devastante e sbottò:
  - Rompetelo!
  Natasha sparò una raffica e squittì:
  - Chi...
  Zoya sparò anche agli stranieri neri che i fascisti avevano reclutato e strillò:
  - Coraggioso!
  Agostino disse con forza e furia:
  - Quello...
  Svetlana cedette con un sorriso da pantera:
  - IN...
  Natasha lanciò una granata con il piede nudo e gridò:
  - Sto combattendo...
  Zoya lanciò il dono della morte con le sue dita nude e mormorò:
  - Sta attaccando!
  Agostino colpì e borbottò:
  - Nemici...
  Svetlana calciò il mucchio di granate con i piedi nudi e urlò a squarciagola:
  - Noi...
  Natasha sparò una raffica e sibilò:
  - Furiosamente...
  Zoya interruppe i fascisti e strillò:
  - Colpo!
  Agostino sparò di nuovo e gridò:
  - Furiosamente...
  Svetlana cinguettava mentre sparava:
  - Colpo!
  Natasha lanciò di nuovo una granata con il suo grazioso piede nudo e cinguettò:
  - Distruggeremo i fascisti!
  Zoya lo prese e cinguettò:
  - La futura via verso il comunismo!
  E lanciò un limone con le dita dei piedi nudi.
  Augustina prese e disperse le linee, e le sue gambe nude volarono con distruzione contro i Fritz:
  - Divideremo i nostri avversari!
  Svetlana prese il fascio di granate, lo lanciò con il tallone nudo e strillò:
  - Distruggiamo i fascisti!
  E i quattro continuarono a sparare e lanciare granate. Un E-75 tedesco si muoveva. Un veicolo con un cannone da 128 millimetri. E sparava.
  E le ragazze lanciarono granate. Fecero saltare in aria i fascisti. E risposero al fuoco. Avanzarono. I carri armati avanzavano di nuovo. Il nuovissimo Leopard-1 tedesco si stava muovendo. Un mezzo molto agile.
  Ma le ragazze lo affrontarono e lo misero KO. Smantellarono il veicolo mobile alimentato da una turbina a gas e lo fecero saltare in aria.
  Natasha ha osservato ridendo:
  - Combattiamo alla grande!
  Zoya era d'accordo:
  - Molto bello!
  Agostino osservò argutamente:
  - Avremo la vittoria!
  E ha lanciato una granata anticarro a piedi nudi. Che ragazza forte. E così spiritosa.
  Svetlana ha anche lanciato un dono mortale a piedi nudi e ha colpito l'avversaria. Una ragazza molto aggressiva, con occhi color fiordaliso. Ha un'arguzia incredibile e una forza incredibile!
  Natasha sparò una raffica e mostrò i denti:
  - Per la Santa Russia!
  Zoya stava sparando molto attivamente e sorrideva, mostrando i suoi denti perlati:
  - Sono un guerriero di quel livello che non tramonta mai!
  Anche Augustina sparò. Falciò i fascisti e gorgogliò:
  - Sono un guerriero con grandi ambizioni!
  E mostrò i suoi denti perlati!
  Svetlana ha confermato:
  - Grandissime ambizioni!
  Le ragazze combattono da moltissimo tempo. E, naturalmente, si sono distinte nel lavoro militare. Sono assolutamente straordinarie. Hanno un'intelligenza straordinaria. E sono tiratrici di prim'ordine.
  Ma ci sono così tanti combattenti qui. E si battono davvero per lo Zar.
  E i tedeschi continuano a cercare di prendere l'iniziativa.
  Natasha lanciò un limone con il piede nudo e cantò:
  - Dal cielo...
  Anche Zoya lanciò una granata a piedi nudi e disse:
  - Stella...
  Agostino lanciò il dono della morte con il piede nudo e cantò:
  - Luminoso...
  Anche Svetlana lanciò una granata, usando il piede nudo, e disse:
  - Khrustalina!
  Natasha sparò una raffica e sibilò:
  - Te lo dico io...
  Zoya lanciò il dono della morte con le sue dita nude, sibilando:
  - Una canzone....
  Agostino diede un calcio con il tallone nudo alla cosa che porta la morte e strillò:
  - Canterò...
  Natasha continuò cantando in modo aggressivo:
  - Di...
  Zoya lanciò il sacco esplosivo con il piede nudo, disperdendo i fascisti e strillò:
  - Caro...
  Augustina calciò un mucchio di granate con il tallone nudo e disse:
  - Mikhail!
  E poi le ragazze urlarono in coro:
  - Non funziona, non funziona! Fa freddo nei pantaloni!
  Natasha, combattendo la battaglia, si chiese se Dio esistesse davvero. Dopotutto, la Bibbia, così ampiamente creduta, era piena di errori e contraddizioni.
  Eccone alcuni, ad esempio;
  Gli animali sono stati creati prima degli esseri umani.
  Sì. (Genesi 1:20-27)
  No. (Gen. 2:7, 18-20)
  La Bibbia inizia con una contraddizione che molti sfugge leggendola distrattamente: descrive due diversi miti della creazione. Secondo Genesi 1:20-27, Dio creò prima le piante, poi gli animali e poi gli esseri umani. Secondo Genesi 2:4-25, Dio creò prima l'uomo, poi le piante e gli animali, e solo allora la donna.
  È chiaro che esistevano due miti diversi sulla creazione del mondo e gli autori della Bibbia non si sono nemmeno preoccupati di sceglierne uno, ma hanno inserito nella Bibbia entrambe le favole, che si escludevano a vicenda.
  Secondo la teoria dell'evoluzione, prima apparvero gli organismi unicellulari, poi quelli pluricellulari, poi i grandi animali e solo in seguito gli esseri umani.
  L'anima è mortale o no?
  Sì, "perché la vita di ogni carne è il suo sangue" (Levitico 17:14).
  No. "Non temete coloro che uccidono il corpo, ma non hanno potere di uccidere l'anima; temete piuttosto colui che può far perire e l'anima e il corpo nella Geenna" (Matteo 10:28).
  Se l'anima è sangue, allora è mortale. Se l'anima è immateriale, allora è immortale.
  Secondo la neurofisiologia moderna, entrambi gli insegnamenti biblici sono falsi, poiché non esiste un'anima immateriale e la coscienza umana è opera del cervello, non del sangue. La morte è simile a un sonno eterno e senza sogni.
  Ci fu la fuga di Giuseppe, Maria e Gesù in Egitto e il massacro degli innocenti da parte di Erode?
  Sì. (Matteo 2:1-23)
  No. (Luca 2:1-41)
  Nonostante la descrizione molto dettagliata della nascita di Cristo, Luca non descrive né la fuga in Egitto né la strage degli innocenti, che sono descritte in Matteo, e Matteo non descrive la circoncisione di Cristo e la sua visita annuale a Gerusalemme, che sono descritte in Luca:
  Il percorso secondo Matteo 2:1-23 è il seguente: nascita a Betlemme, diversi anni di clandestinità in Egitto fino alla morte di re Erode, e poi Nazaret. Gesù non visitò mai Gerusalemme durante la vita di Erode.
  _x0007_ E nel Vangelo di Luca 2:1-41 c'è una leggenda completamente diversa: Nazaret - nascita a Betlemme - Gerusalemme - Nazaret - e "ogni anno i suoi genitori si recavano a Gerusalemme per la Pasqua" (Luca 2:41) senza alcun timore di essere catturati da Erode.
  Inoltre, è ovvio che i due percorsi sono incompatibili: gli eventi di un Vangelo escludono la possibilità degli eventi dell'altro; mentre in fuga in Egitto dopo che "il re Erode si turbò e con lui tutta Gerusalemme... si adirò molto e mandò a uccidere tutti i bambini" (Mt 2,3.16), è impossibile andare tranquillamente a Gerusalemme ogni anno, e non di nascosto, ma apertamente, pubblicamente e in un giorno di festa (Lc 2,41).
  Ciò significa che i Vangeli descrivono miti, non eventi storici. Pertanto, è altamente probabile che Gesù Cristo non sia mai esistito: si tratta di un mito, una fiaba, un'opera di fantasia.
  È opportuno ricordare che esistevano anche molti vangeli apocrifi che descrivevano miti completamente diversi su Cristo.
  Pertanto è molto probabile che non ci sia stata nemmeno una persona reale su cui i creatori di miti abbiano composto le loro favole evangeliche.
  Mentre Saulo camminava verso Damasco, vide una luce e udì una voce dal cielo. Le persone che viaggiavano con lui udirono la voce?
  Sì. "Gli uomini che facevano il viaggio con lui si fermarono stupiti, udendo la voce, ma non vedendo nessuno" (Atti 9:7).
  No. "Quelli che erano con me videro la luce e furono presi da timore, ma non udirono la voce di colui che mi parlava" (Atti 22:9). È il contrario.
  Quando Saulo vide la luce, cadde a terra. Anche le persone che camminavano con lui caddero a terra?
  Sì. "Tutti cademmo a terra..." (Atti 26:14)
  No. "Gli uomini che viaggiavano con lui rimasero senza parole..." (Atti 9:7)
  Le persone in genere ricordano con grande intensità esperienze vivide e insolite e le ricordano bene per tutta la vita, spesso nei minimi dettagli. Questo è particolarmente vero quando si tratta di un'improvvisa apparizione di Dio in cielo, che avanza pretese su di te! E quando le persone mentono, spesso non ricordano su cosa hanno mentito, e quindi spesso confondono la loro testimonianza. Questo è esattamente il caso: il rabbino ebreo Saulo, che si ribattezzò Apostolo Paolo, si confuse nella sua testimonianza, il che significa che MENTÌ. Eppure metà dei libri del Nuovo Testamento sono "Epistole dell'Apostolo Paolo" - un uomo colto in fallo.
  Di conseguenza, i Vangeli, il Libro degli Atti e le Lettere di Paolo non sono documenti storici, ma piuttosto finzione, miti. Di conseguenza, il Cristianesimo è un mito.
  È probabile che il mito di Cristo sia stato inventato dal rabbino Saul, che si autoproclamò apostolo Paolo e inventò il mito della sua miracolosa conversione da rabbino a probabile fondatore del cristianesimo.
  Sono consentite le immagini (icone)?
  NO.
  "Non ti farai scultura, né immagine alcuna delle cose che sono lassù nel cielo o quaggiù sulla terra o nelle acque sotto la terra" (Esodo 20:4)
  "affinché non vi corrompiate e non vi facciate alcuna immagine scolpita, né immagine di qualche idolo, né immagine di uomo o di donna, né immagine di qualche animale che è sulla terra, né immagine di qualche uccello che vola nell'aria, né immagine di qualche rettile che striscia sul suolo, né immagine di qualche pesce che è nelle acque sotto la terra" (Deuteronomio 4:16-18)
  SÌ.
  "Allora il Signore disse a Mosè: "Fatti un serpente e mettilo come un'asta"." (Numeri 21:8)
  "Fa' due cherubini d'oro." (Esodo 25:18)
  Quante persone furono uccise a causa di questa contraddizione! Quanti scismi e ostilità tra i popoli ne derivarono! Nell'VIII secolo, ci fu uno scisma iconoclasta nella Chiesa "infallibile": prima la Chiesa uccise gli iconografi, poi gli iconoclasti. Lo scisma esiste ancora oggi: ebrei, musulmani e protestanti sono categoricamente contrari alle icone, mentre ortodossi e cattolici sono categoricamente a loro favore.
  Quanti dei ci sono secondo la Bibbia?
  Uno.
  "Ascolta, Israele: il Signore è il nostro Dio, il Signore è uno solo" (Deuteronomio 6:4)
  Alcuni.
  "E Dio disse: Facciamo l'uomo a nostra immagine, a nostra somiglianza" (Genesi 1:26)
  "E il Signore Dio disse: "Ecco, l'uomo è diventato come uno di noi, conoscendo il bene e il male"." (Genesi 3:22)
  "Io e il Padre siamo uno" (Giovanni 10:30).
  "battezzandoli nel nome del Padre e del Figlio e dello Spirito Santo" (Matteo 28:19)
  "Il Padre, il Verbo e lo Spirito Santo; e questi tre sono uno". (1 Giovanni 5:7)
  La dottrina della Trinità è logicamente assurda. Se Dio è una coscienza immateriale, allora è una coscienza unica o più. Ma cos'è una coscienza trinitaria? Una doppia personalità? In psicoterapia, la doppia personalità è già considerata una grave malattia mentale. Allora cos'è una doppia personalità? Come si può interpretare? I cristiani non riescono nemmeno a rispondere chiaramente a questa domanda, dicendo solo cose come: "Credo, perché è assurdo", ma le persone razionali non credono alle assurdità. Il paragone con il trifoglio è assurdo perché una pianta ha una struttura cellulare, mentre la coscienza nella religione, nell'idealismo, è priva di struttura. Tutti questi residui di politeismo in entrambi i Testamenti della Bibbia confermano ancora una volta la teoria secondo cui gli autori e i creatori di miti della Bibbia hanno preso in prestito miti pagani sul politeismo. Poi i sacerdoti hanno cercato di inventare interpretazioni per appianare le contraddizioni.
  Le ragazze continuarono a combattere. I tedeschi subirono pesanti perdite nella battaglia di Smolensk e interruppero la loro offensiva. Invece, lanciarono massicci bombardamenti e bombardamenti di artiglieria. Usarono persino bombe al napalm.
  Le ragazze rimasero nascoste nelle fessure, mantenendo un basso profilo. Natasha, nel frattempo, prendeva appunti sul suo diario, ma la Bibbia era piena di errori. E ce n'erano molti. E avrebbero dovuto discuterne con le sue amiche più tardi.
  Gesù è a favore della pace o contro di essa?
  Per.
  "Beati gli operatori di pace, perché saranno chiamati figli di Dio". (Matteo 5:9)
  Contro.
  "Non pensate che io sia venuto a portare pace sulla terra; non sono venuto a portare pace, ma spada." (Matteo 10:34)
  Si tratta di un doppio standard. Può essere usato sia per giustificare le crociate sia per giurare che "il cristianesimo è una religione di pace". Chi usa questi doppi standard si abitua a menzogne e doppiezze. Tra l'altro, Hitler era cattolico e il Papa lo benedisse proprio per la sua crociata contro l'atea URSS.
  Natasha si strofinò il piede nudo dietro l'orecchio. Aveva molta fame e voleva fare l'amore.
  Chi spinse Davide contro Israele?
  Dio (2 Samuele 24:1)
  Satana (1 Cronache 21:1)
  Natasha ridacchiò e scosse i suoi fianchi sontuosi e forti.
  Chi ha ucciso Golia?
  Davide (1 Samuele 17)
  Elchanan (2 Samuele 21:19)
  Natasha leccò il coltello con la lingua.
  Dio è ovunque, vede tutto e sa tutto?
  Sì. "Gli occhi del Signore sono in ogni luogo, osservano i cattivi e i buoni" (Proverbi 15:3), così come Salmo 139:7-10, Giobbe 34:22-21.
  No. "...e Adamo e sua moglie si nascosero dalla presenza del Signore Dio, in mezzo agli alberi del giardino." (Genesi 3:8) e anche Genesi 18:20-21 e Genesi 11:5.
  Natasha diede un calcio al sassolino con il tallone nudo.
  Dio è l'autore del male?
  Sì. "...così dice il Signore: Ecco, io preparo per te la sventura e tendo piani contro di te" (Geremia 18:11)
  "Io formo la luce e creo le tenebre; faccio la pace e creo il male. Io, il Signore, faccio tutte queste cose". (Isaia 45:7)
  "Chi è costui che dice: "Queste cose avverranno, se il Signore non ha comandato che avvengano"? Non provengono forse dalla bocca dell'Altissimo il male e la prosperità?" (Lamentazioni 3:37-38)
  No. "La sua opera è perfetta, e tutte le sue vie sono giustizia. Un Dio di verità e senza iniquità, giusto e retto" (Deuteronomio 32:4).
  "Dio non può essere tentato dal male, né tenta nessuno" (Giacomo 1:13)
  Natasha lo prese e cinguettò:
  - Il male ha una fonte forte!
  Dio ha bisogno di riposo? Si stanca?
  Sì. "...perché in sei giorni il Signore fece il cielo e la terra, e il settimo giorno si riposò e si ristorò." (Esodo 31:17)
  "E il settimo giorno Dio completò l'opera che aveva fatto e si riposò nel settimo giorno da tutta l'opera che aveva fatto." (Genesi 2:2)
  No. "...non avete udito che il Dio eterno, il Signore, il creatore degli estremi confini della terra, non si affatica e non si stanca?" (Isaia 40:28)
  Natasha si diede una pacca sui glutei scolpiti.
  Giudicare o non giudicare?
  No. "Non giudicate, affinché non siate giudicati" (Matteo 7:1)
  Sì, "giudicate con giusto giudizio" (Giovanni 7:24)
  Anche questo è un tipico doppio standard.
  Natasha ridacchiò e disse:
  - Come sempre nell'universo!
  Mosè, il più mite di tutti gli uomini?
  Sì. "Mosè era un uomo mite, il più umile di tutti gli uomini che erano sulla faccia della terra". (Numeri 12:3)
  No. "Allora l'ira di Mosè si accese contro i capi dell'esercito... che tornavano dalla guerra. E Mosè disse loro: 'Perché avete lasciato in vita tutte le donne? ... Ora uccidete ogni maschio tra i bambini, e uccidete ogni donna che ha avuto rapporti sessuali con un uomo'." (Numeri 31:15-17)
  "Ma nelle città di queste nazioni, che il Signore tuo Dio ti dà in eredità, non lascerai in vita anima viva..." (Deuteronomio 20:16)
  Natasha ridacchiò e strillò:
  - Questi sono i fascisti!
  Gesù è onnipotente?
  Sì. "Ogni potere mi è stato dato in cielo e sulla terra". (Matteo 28:18)
  No. "Io non posso far nulla da me stesso... perché non cerco la mia volontà, ma la volontà di colui che mi ha mandato". (Giovanni 5:30)
  Natasha ricominciò a girare.
  La testimonianza di Cristo su se stesso è vera?
  Sì. "Anche se io rendo testimonianza di me stesso, la mia testimonianza è vera" (Giovanni 8:14).
  No. "Se io rendo testimonianza di me stesso, la mia testimonianza NON è vera" (Giovanni 5:31)
  Natasha sospirò e rispose:
  - Stalin non c'è!
  Il Vangelo dice che insieme a Gesù furono crocifissi anche due ladroni. Entrambi i ladroni insultarono Gesù?
  Sì. "E quelli che erano stati crocifissi con lui lo insultavano" (Marco 15:32).
  No. "Ma l'altro lo rimproverava" (Luca 23:40-43)
  La ragazza batté il piede nudo.
  Quante donne si sono recate alla tomba di Gesù?
  Uno: Maria Maddalena. (Giovanni 20:1)
  Due: Maria Maddalena e l'altra Maria. (Matteo 28:1)
  Tre: Maria Maddalena, Maria madre di Giacomo e Salome. (Marco 16:1)
  Più di tre: "Maria Maddalena, Giovanna, Maria madre di Giacomo e altre" (Luca 24:10)
  Natasha balzò in piedi e cinguettò:
  - Sono una ragazza fantastica!
  Gesù parlava in segreto?
  No. "Io ho parlato al mondo apertamente; ho sempre insegnato nella sinagoga e nel tempio... e non ho detto nulla in segreto" (Giovanni 18:20).
  Sì. "Egli non parlava loro se non in parabole, ma quando era solo con i suoi discepoli, spiegava ogni cosa". (Marco 4:34) I discepoli gli chiesero: "Perché parli loro in parabole?". Egli rispose: "Perché a voi è dato di conoscere i misteri del regno dei cieli, ma a loro non è dato". (Matteo 13:10-11)
  Natasha ridacchiò:
  - Sono un membro del Komsomol!
  La legge di Mosè è utile?
  Sì. "Tutta la Scrittura... è utile" (2 Timoteo 3:16)
  No. "Il comandamento precedente (di Mosè) è annullato a causa della sua debolezza e inutilità" (Ebrei 7:18).
  La ragazza si strofinò i piedi nudi l'uno contro l'altro.
  I nazisti continuarono a distruggere e annientare i resti della guarnigione di Smolensk con artiglieria e aerei. Bombardarono e bombardarono. Bombardarono e bombardarono!
  Le ragazze sparavano di tanto in tanto e lanciavano granate contro singoli gruppi di ricognizione fascisti.
  Nel tempo libero, Natasha condivideva con le sue amiche un appunto sulle contraddizioni della Bibbia. Le ragazze, roteando i loro piedi nudi e ben fatti, iniziarono a discuterne e a scriverle nei loro diari.
  Gesù arrivò in cielo il giorno della sua crocifissione?
  Sì. Disse a uno dei ladroni: "Oggi sarai con me nel Paradiso" (Luca 23:43).
  No. Due giorni dopo, disse a Maria Maddalena: "...non sono ancora salito al Padre" (Giovanni 20:17).
  Natasha accarezzò la pianta nuda di Zoya e cinguettò:
  - Guarda com'è andata!
  Giovanni Battista era l'Elia che doveva venire?
  Sì (Matteo 11:14; 17:10-13)
  No (Giovanni 1:19-21)
  Augustina diede una gomitata al fianco di Natasha con il ginocchio nudo e mormorò:
  - La contraddizione è unità dialettica!
  Giovanni Battista riconobbe Gesù prima del battesimo?
  Sì (Matteo 3:13-14)
  No (Giovanni 1:32-33)
  Svetlana lanciò una scheggia di vetro con le dita dei piedi nudi e inchiodò uno scarafaggio alla parete di legno.
  Erode voleva uccidere Giovanni?
  Sì, "perché Giovanni gli disse: "Non ti è lecito tenerla (la moglie di suo fratello)". E voleva ucciderlo, ma aveva paura della folla..." (Matteo 14:4-5)
  No, Erodiade voleva ucciderlo, ma non poteva, "perché Erode temeva Giovanni, sapendolo uomo giusto e santo, e vegliava su di lui. Faceva molte cose quando lo ascoltava, e lo ascoltava volentieri". (Marco 6:19-20)
  Natasha baciò Zoya sulla spalla abbronzata e disse:
  - E ti ascolto con piacere!
  Nell'elenco dei dodici Apostoli, chi era il decimo Apostolo?
  "Lebbeo, il cui soprannome era Taddeo." (Matteo 10:1-3; Marco 3:16-18)
  Simone, soprannominato lo Zelota. (Luca 6:14-16)
  Agostino diede un calcio furioso alla pietra con il tallone nudo e belò:
  - Non riescono nemmeno a combinare questo!
  Il numero degli apostoli alla crocifissione
  Tutti gli apostoli fuggirono (Mt 26,56-58).
  Giovanni rimase (Giovanni 19:25-26).
  Svetlana rise, scoprendo i suoi denti bianchissimi:
  - E i tedeschi scapperanno da noi!
  Cosa diedero da bere a Gesù durante la crocifissione?
  Aceto mescolato con fiele (Matteo 27:34)
  Vino con mirra. (Marco 15:23)
  Zoya cinguettò, battendo il piede nudo sulla lastra di pietra:
  Solo contraddizioni!
  Quali furono le ultime parole di Gesù?
  "Padre, nelle tue mani consegno il mio spirito" (Luca 23,46).
  "È compiuto!" (Giovanni 19:30)
  Natasha girò la sua vita stretta.
  Oltre a Gesù, qualcun altro è asceso al cielo?
  No. "Nessuno è salito al cielo, se non colui che è disceso dal cielo, il Figlio dell'uomo..." (Giovanni 3:13)
  Sì. "...ed Elia salì al cielo in un turbine." (2 Re 2:11)
  Svetlana ha osservato logicamente:
  - Elia avrebbe potuto semplicemente essere trasferito in un altro posto!
  Quante coppie di animali puri Dio comandò a Noè di portare nell'arca?
  2 (Genesi 6:19-20)
  7 (Genesi 7:2-3)
  Le ragazze si battevano le piante dei piedi nude l'una contro l'altra e cantavano:
  - Stalin era puro o impuro?
  Quando gli Israeliti abitavano a Sittim, quanti figli d'Israele il Signore distrusse?
  24.000 (Numeri 25:1-9)
  23.000 (1 Corinzi 10:8)
  Dopo queste parole, le ragazze scoppiarono a ridere. E si tolsero i reggiseni. Cominciarono a baciarsi a vicenda il seno. Era così piacevole e delizioso. Erano delle vere guerriere.
  Natasha affermò con decisione:
  - La Bibbia è sicuramente una favola!
  Agostino ha osservato logicamente:
  "Dio non ha necessariamente bisogno di rivelazioni attraverso una fiaba ebraica! Il mio Dio personale è la Verga Onnipotente! Combatteremo per la gloria della Verga Altissima!"
  E tutte e quattro le ragazze esclamarono, alzando i piedi nudi:
  - Gloria alla grande Russia!
  CAPITOLO No 16.
  All'inizio di luglio, le riserve di Hitler si erano completamente esaurite. Approfittando dell'indebolimento dell'attacco tedesco, le truppe russe iniziarono ad attaccare il punto più debole dell'Italia. E questa fu una mossa piuttosto potente. Mussolini non era nulla in confronto a Hitler. Le truppe italiane erano sia più deboli in termini di armi che molto meno disciplinate. Quindi erano loro i bersagli da colpire.
  Un equipaggio di quattro ragazze, tutte con nomi che iniziavano con la E, avanzava. Le truppe russe stavano avanzando verso gli italiani. Un potente carro armato con un cannone da 130 millimetri e otto mitragliatrici avanzava.
  Elena, sparando a piedi nudi e falciando le truppe di Mussolini, cantava:
  Una ragazza nuda appesa alla rastrelliera,
  E prima che diventasse una grande regina...
  Ora la schiava è scalza e incatenata,
  Ecco il destino, come la vita, come un ago!
  
  A volte nel mondo succede la stessa cosa,
  Ero lì, ma in cima, e ora nell'oscurità...
  In porpora, scarlatto, e divenne nudo,
  E ora non c'è più posto per te sulla Terra!
  
  E che dire dei sorrisi della fortuna?
  Quando il re si trasforma in zero...
  A volte il mondo intero non ti basta,
  Poi arriva il ruolo triste!
  
  Quindi si è scoperto che i pirati hanno attaccato,
  Il palazzo viene attaccato da una folla puzzolente...
  Credo che la punizione arriverà a innumerevoli,
  E ce la faremo senza contare l'orda!
  
  Non so perché lancia l'altalena in quel modo,
  Ora su, poi cascata più in alto...
  E puoi solcare le secche della spiaggia con la tua poppa,
  O forse è un accordo davvero demoniaco!
  
  Bene, che dire del boia, dopotutto, il mercato qui è corto,
  Non puoi fare la predica a un idiota...
  A volte le persone risolvono i problemi con la gola,
  Un demone infuriato sta attaccando!
  
  Bene, principessa, devi soffrire dolorosamente,
  Il fuoco accarezza le piante del braciere...
  E vorrei urlare a squarciagola,
  Ma non posso farcela da sola con questa ragazza!
  
  Oh Dei dell'Olimpo, aiutatemi,
  Salvami dalla tortura, dalla frusta e dal fuoco...
  Per favore risparmiate la ragazza nuda,
  Ecco una fattura e una penale è maturata!
  
  Bene, la bella ha ricevuto la frusta?
  Il boia bruciò il petto con una verga rovente...
  Ma questa ragazza ha un enorme potere nascosto dentro di sé,
  Anche se spesso si piange addolorati!
  
  Bene, questa guerra sarà seria?
  Non sarà solo il fuoco a bruciarmi i talloni...
  Credimi, non è troppo tardi per sognare la persona amata,
  A volte il nemico può essere davvero duro!
  
  Ebbene, ora sono crocifisso sulla ruota,
  E frustano la ragazza con una frusta uncinata...
  Il boia bruciò i talloni con la punta rovente,
  E il mio petto comincia già a gemere!
  
  Gli inquisitori mi hanno torturato a lungo,
  Mi sono rotto tutte le dita dei piedi nudi...
  Hanno agito, come puoi vedere, in modo vile,
  Non puoi esprimerlo con versi tristi!
  
  Ma nonostante ciò, quei bastardi abbassarono la cremagliera,
  E mi hanno pulito il corpo con alcol e acqua...
  La sdraio fu adagiata sulla morbida paglia,
  Hanno lasciato la ragazza nuda!
  
  Pensavo che avrei finito i miei giorni sul rogo,
  Che ti bruceranno come una strega in un fuoco ardente...
  Oppure un paletto mi trapasserà il sedere,
  Manderanno la bellezza in cattività a Satana!
  
  A quanto pare gli inquisitori hanno bisogno di soldi,
  Ci portarono al mercato degli schiavi...
  E senza lasciare un solo filo di vestiario,
  Solo i capelli sono decorati come una torta alla crema!
  
  Gli uomini guardavano con desiderio e avidità,
  Non avrebbero potuto trovare una bellezza migliore...
  Gli occhi dell'infedele ardevano intensamente,
  Non dimostro più di vent'anni!
  
  Naturalmente tutti volevano fare l'amore,
  E premi il corpo forte della ragazza...
  Anche se questo potrebbe finire solo nel dolore,
  Io stesso ho cominciato a tremare di desiderio!
  
  Per un intero sacco di ducati d'oro,
  Diedero la ragazza al Sultano per l'harem...
  Se non ti hanno spezzato, né la frusta né il taglio,
  E il sovrano principale è più figo di un pari!
  
  Bene, perché la ragazza si annoia nell'harem?
  Sebbene vi regni chiaramente un grande lusso...
  La ragazza poi vinse la lotteria,
  Che vista dorata mozzafiato!
  
  Ma alla fine è nella scatola del Sultano,
  Dare alla luce un erede è un passo...
  E la ragazza del mondo, credimi, non basta,
  È pronta a mettere a morte legioni!
  
  Il Sultano è già morto, è una radiografia,
  Decise di vendicarsi per sempre dei carnefici...
  La ragazza ora ha una grande speranza,
  E ora puoi vedere tutto sulle tue spalle!
  
  Le orde di infedeli stanno arrivando in Europa,
  Gli Ottomani si stanno già avvicinando a Roma in massa...
  La ragazza sultana lanciò uno sguardo orgoglioso,
  Gli ha calpestato la gola con un piede possente!
  
  I monarchi d'Europa baciano le sue scarpe,
  Il Papa stesso non si alzerà dalle sue ginocchia a Roma...
  E gli Ottomani picchiarono i sacerdoti,
  Ora gli inquisitori sono stati catturati!
  
  Bene, sembra che la vendetta sia stata compiuta,
  La ragazza è ora all'apice del successo...
  Ora apparentemente ti darà pietà,
  E non ci sono posti più belli sulla Terra!
  
  Quindi, carnefici, non abbiate fretta di torturare,
  Oggi è nuda sul lettino, e domani è una regina...
  Ed è meglio non tentare la fortuna,
  Prima era una vittima, ma ora è una tosta!
  
  Quindi se la coscienza del gatto rimane ancora,
  Fatemi scendere subito dal rack...
  Posso perdonarti solo un po',
  Ecco la fattura, e c'è una penale!
  
  Insomma, rideva per fare dispetto ai carnefici,
  E mostrò loro la sua lunga lingua...
  La corda sulla rastrelliera ora si è rotta,
  Sotto i miei piedi nudi la fiamma del fuoco si era già spenta!
  Elizabeth, l'altra ragazza che guidava il fuoco, fece le fusa:
  - Siamo decisamente i più cool!
  Ekaterina premette il pulsante del joystick con il tallone nudo, scagliò un mortale regalo di annientamento, distrusse il carro armato italiano leggermente spigoloso e strillò:
  - Che le nostre nuove frontiere siano vittoriose!
  Eufrosina, schiacciando i soldati italiani con i suoi bruchi, squittì:
  - Raggiungeremo nuovi livelli di talento.
  Le truppe di Mussolini si ritirarono. Carri armati, fanteria e veicoli da combattimento russi le incalzarono. I razzi Grad le bombardarono. Eliminarono molte delle forze rimaste senza protezione.
  Nel sud, l'esercito zarista aveva preso completamente l'iniziativa. In Africa, le truppe tedesche, portoghesi, italiane e spagnole venivano annientate. La Russia zarista stava ottenendo grandi successi. E quindi la pressione era alta.
  Lo Stato Maggiore zarista decise di annientare il nemico dove era più debole. Ad esempio, liberando la base tedesca negli Stati Uniti. Questo avrebbe lasciato i nazisti senza alcuna possibilità di affermarsi nell'emisfero occidentale. E così la pressione continuò.
  Le truppe americane e russe hanno respinto gli attacchi nazisti e stanno avanzando. La testa di ponte tedesca in California è già stata eliminata. Queste sono le battaglie disperate. E le bombe piovono sul nemico.
  E Oleg Rybachenko e Margarita Korushonova stanno attaccando i nazisti nella zona oltre la Vistola. Per impedire ai tedeschi di manovrare. I ragazzi sono piuttosto vivaci. Oleg ricordava di aver giocato a "Entente" in una vita passata. A quanto pare anche i computer preferiscono gli attacchi brutali. Come quella sfortunata guerra russa contro l'Ucraina negli anni '20. Il comando russo mostrò una certa idiozia all'epoca. E non è la prima volta.
  Oleg avrebbe potuto risolvere tutto velocemente al computer. Eppure, queste capacità erano disponibili.
  E ora i bambini usano razzi di compensato riempiti di polvere di carbone o segatura contro i nazisti. E il modo in cui abbattono le difese tedesche è assolutamente terrificante. E i giovani guerrieri stanno martellando le posizioni naziste.
  Margarita premette il pulsante del joystick con le dita dei piedi nudi e cinguettò:
  - Il mondo intero è nelle nostre mani, siamo le star dei continenti, abbiamo messo all'angolo i nostri dannati concorrenti!
  Oleg premette il pulsante con il tallone nudo e lanciò una dozzina di missili contemporaneamente, sparandoli contro i nazisti. E di nuovo, una massa di morti e cadaveri. E i carri armati sepolti bruciavano.
  La giovane coppia cominciò a fischiare. I corvi, storditi, svennero e trafissero i crani dei soldati tedeschi con i loro becchi affilati.
  Poi Oleg cominciò a cantare:
  Io sono il figlio maschio della Dea perfetta,
  Che ti darà amore...
  Servi Lada con immutabile felicità,
  E versare sangue se necessario!
  
  Quando creò il mondo luminoso,
  Insegnò alle persone a vivere in un mondo celeste...
  Per buttare giù il male dal suo grande piedistallo,
  E che il cacciatore diventi la preda!
  
  Un ragazzo scalzo tra i cumuli di neve,
  Ride, sorride e corre come una freccia...
  È devoto alla famiglia del Signore fino alla tomba,
  Il pugno di un bambino è forte come il granito!
  
  C'era una volta un ragazzo, ovviamente, un adulto,
  Ma ancora una volta mi sono ritrovato nelle gioie dell'infanzia...
  Le ragazze dai capelli rossi si tagliano le trecce,
  E l'ovale più bello del suo viso!
  
  Quanto è bello essere un ragazzo per sempre,
  Quando sei giovane, è facile respirare...
  Sono un adulto nel cuore, forse anche troppo,
  Un remo forte nelle mani del bambino!
  
  Mi sento così bene a piedi nudi d'estate,
  Il filo d'erba si stacca delicatamente dal tallone...
  Chiamerò a rendere conto i nemici della Rus',
  Dopotutto, Roda è un monolite!
  
  Posso tagliare i nemici con una spada mentre gioco,
  E non abbiate pietà dei sette orchi...
  La natura fiorisce nel rigoglioso maggio,
  E sembra che non abbiamo problemi!
  
  La mia ragazza ha i denti come perle,
  Sa combattere con la spada, sai...
  E la voce è così forte,
  E credetemi, il nostro mondo è un paradiso meraviglioso!
  
  Qui il sole diventa giallo nel cielo limpido,
  E l'usignolo trilla...
  La nostra Famiglia Onnipotente è eterna nel successo,
  E alziamo ancora più in alto il nostro scudo per lui!
  
  Sì, c'è Svarog, San Yarilo,
  Sono i figli della Verga di Dio...
  E in loro, credimi, ribolle un potere così grande,
  Uccideranno un elefante come una formica!
  
  Perché noi bambini abbiamo bisogno di scarpe strette?
  Scendiamo a passo spedito dalla collina a piedi nudi...
  Non ci sarà alcuna esitazione nella battaglia,
  E se necessario, ti prenderemo a pugni!
  
  L'aquila calpesta la terra russa,
  Sia Nikolai che Alexander sono...
  Sansone squarcia le fauci del nemico,
  Ecco come la vita diventerà una gioia!
  
  Un lupo feroce affila le sue zanne sotto una betulla,
  Lui vuole mangiare una ragazza russa...
  Asciugheremo sicuramente la lacrima dalla sua guancia,
  Per non sporcarti!
  
  Qui il comunismo è la felicità sul pianeta,
  Gli zar costruiranno una nuova URSS...
  Dove i bambini gioiranno nella felicità,
  Tu non sei uno schiavo, ma il più grande signore!
  
  La dea Lada ci ha dato la luce,
  Ha creato un mondo di amore meraviglioso...
  Il sole sorge - questo è Dio Yarilo,
  Quello radioso darà di nuovo calore!
  
  Lo spazio aprirà nuove braccia,
  E voleremo velocemente verso i pianeti...
  La ragazza avrà un vestito color smeraldo,
  Un glorioso cherubino aleggia sopra di noi!
  
  Non ci sarà dolore, vecchiaia o morte,
  Vivremo nella felicità eterna...
  Sebbene rimaniamo bambini nel corpo,
  Ma può compiere una vera impresa!
  
  Non siamo nati per questo, lo sai.
  Che essere schiavi del male e della tendenza...
  Disegneremo una città su questa mappa,
  Calpestiamo i piedi nudi correndo!
  
  Ecco il Dio Bianco, il nostro fedele patrono,
  Egli dona alle persone una bontà luminosa...
  Il Dio Nero è un potente distruttore,
  Ma anche gli slavi furono fortunati con lui!
  
  Che non abbiamo dimenticato come combattere in battaglia,
  Che il grande Dio Svarog dia la spada...
  Abbiamo bevuto idromele coraggioso,
  Corri e attacca, il nemico è già alle porte!
  
  Non ci sono figli di Rod e dei grandi Dei,
  Non si inginocchieranno mai...
  Per amore dei potenti e dei mille volti,
  Governeremo la Russia per sempre!
  
  La nostra città è la Grande e Gloriosa città di Kiev,
  Dove lo Zar della Patria governa come un Dio...
  La dea Lada divenne molto dolce,
  Suo padre è la Luce stessa, la Verga Suprema!
  
  Realizzeremo tale bellezza con abilità,
  Che un mondo del genere diventi un paradiso...
  E anche questa vodka sarà dolce,
  Questo paradiso diventerà straordinario!
  
  Perun è il dio che era chiamato Zeus,
  Il suo tridente è un segno di potere...
  E dove posso trovare un rimedio del genere, fratelli?
  Aiutaci a trovare questo manufatto!
  
  In buone mani puoi spostare le montagne,
  Ma lo spirito maligno brucia le città...
  Quando il cavaliere combatté con Chernomor,
  Conquistare tutto è un grande destino!
  
  Io sono il figlio della più grande Dea Lada,
  Cosa ha dato vita a una schiera di Dei fantastici...
  Sono un eterno ragazzo, un vero guerriero,
  Che è più alto dei sogni più sfrenati!
  
  Bene, che dire di noi, prendiamo Parigi e Vienna,
  E correremo per Berlino come un cavallo...
  Dopotutto, grandi cambiamenti sono in arrivo,
  Attraverseremo tubi, acqua e fuoco!
  
  Non esiterò mai a contrattaccare,
  Ti mostrerò che bravo ragazzo sono...
  Il nemico abbandonerà il suo piano,
  Colpirò il nemico con una freccia ben mirata!
  
  Il drago viene sconfitto da un potente guerriero,
  Sebbene il ragazzo sembri piccolo di statura...
  Ma col suo fischio spazza via anche le nuvole,
  Questo combattente ha adottato queste tecniche!
  
  In breve, divenne un grande cavaliere,
  Lancerà un boomerang a piedi nudi...
  Le orde saranno disperse da un assalto selvaggio e tempestoso,
  Esprimi il tuo amore per la Patria in poesia!
  
  Su Marte ci sarà la bandiera della Santa Russia,
  E su Venere c'è lo stemma dell'URSS...
  Renderemo tutti più felici nell'universo,
  Risolviamo almeno un milione di grandi problemi!
  
  Quando Svarog porta l'ordine,
  E guideremo il pianeta nello spazio...
  Semineremo molti letti di ananas,
  Salveremo l'universo dal disastro!
  
  Credimi, forgiamoci delle belle spade,
  L'acciaio lampeggia come un temporale...
  Anche se i piedi dei bambini sono nudi in battaglia,
  Ma il potere della Famiglia sarà con noi per sempre!
  
  Insomma, concluderemo i nostri viaggi tra le stelle,
  Conquisteremo tutte le distese dell'Universo...
  Dopotutto, credimi, non è troppo tardi per sconfiggere i tuoi nemici,
  Saremo più cool dell'antica Roma!
  
  Per Rod, per Svarog, Lada leggera,
  Verseremo il sangue scarlatto degli orchi...
  E poi ci sarà il Solcenismo come ricompensa,
  Portiamo la libertà nell'universo!
  
  Allora la Verga Sacra concederà l'immortalità,
  E rimarrai per sempre giovane...
  E avrai figli nati nella felicità,
  Che un grande sogno si avveri!
  
  Per questo sguainerà la spada da ragazzo,
  Abbatterà orchi, troll e tutti i nemici...
  E non avrà nemmeno un colpo nella battaglia,
  Nel nome della famiglia e dei suoi figli!
  
  Poi verrà il tempo del Solntsinismo,
  Rod governerà tutti i pianeti...
  E il cammino infinito di una bella vita,
  E che l'uomo sia come Dio!
  Così cantava il ragazzo, con sentimento ed espressione. E i cannoni semoventi russi attaccano, massacrando le truppe tedesche.
  E nell'aria c'è Anastasia Vedmakova, anche lei una ragazza non debole.
  Abbatte un bombardiere tedesco ed esclama:
  - Per il nostro grande zar Michail Romanov!
  C'erano anche delle ragazze che litigavano. In particolare, le bellissime Anna e Alisa. Entrambe sparavano con i fucili e cantavano.
  Anna sparò, abbatté il tedesco e cinguettò:
  - Nel nome della Santa Patria!
  Alice ha twittato:
  - Sei solo un Hitler gay!
  Le ragazze combattevano e, come è consuetudine per i guerrieri, indossavano solo sottili mutandine nere ed erano a piedi nudi. Questo permetteva loro di colpire i loro bersagli ogni volta senza sbagliare.
  Sono guerrieri che non chineranno mai la testa, non piegheranno mai le ali e non si rinchiuderanno mai in un guscio.
  Anna interruppe Fritz e cinguettò:
  - Giovane Lenin!
  Alice abbatté il fascista. Lanciò una granata a piede nudo e strillò:
  - E il più bello!
  Entrambe le ragazze sono formose, forti e bionde. Hanno volti mascolini e belli. E ovviamente amano gli uomini. Anche se, a quanto pare, come si può amare un mostro come un maschio?
  Ma le ragazze continuano a caricarsi.
  Anna spara e commenta sognante:
  - Peccato che lo zar sia stato rovesciato!
  Alice buttò a terra il fascista e chiese:
  - Perché è un peccato?
  Anna sparò di nuovo e spiegò:
  - Allora avrebbero finito la Germania e Hitler non avrebbe osato ficcare il naso!
  Alice fece sussultare Fritz e squittì:
  - Sì, forse, ma...
  La ragazza sparò a un altro soldato di colore della Divisione Africana della Wehrmacht e commentò:
  - Poteva andare peggio! Se Hitler si fosse schierato contro la Russia zarista.
  Anna fischiò e ringhiò:
  - Credo che vinceremo!
  Le ragazze, tuttavia, non erano ancora del tutto convinte. I fascisti erano troppo forti. Come fermarli?
  Il nemico sta letteralmente lanciando loro addosso cadaveri. Ma hanno un sacco di uomini. Arabi e africani allo stesso modo. Cercate di far fronte a un simile flagello. Ma i guerrieri sono certi che la Wehrmacht alla fine si esaurirà.
  Alice sparò, abbatté il fascista e strillò:
  - In ogni caso non cederemo un solo centimetro di terra!
  Anna era d'accordo:
  - Moriremo, ma non ci arrenderemo!
  E di nuovo sparò ai fascisti. Combatté coraggiosamente e con furia frenetica.
  Alice gemette e squittì:
  - Il comunismo vivrà per sempre!
  E gettò il dono della morte con il piede nudo!
  Anna afferrò abilmente il fascista e gorgogliò:
  - Domineremo tutto!
  E colpisce di nuovo. E il suo piede nudo lancia una granata. Come se i fascisti fossero stati colpiti fino alle tonsille. E loro, i nazisti, avevano così tante bare e morti diverse.
  Alice, mostrando i denti, lanciò un'altra granata. Questa disperse i fascisti e strillò:
  - Libertà o morte!
  Anna ridacchiò e colpì, abbattendo i nazisti e strillando:
  - Saremo i primi in tutto!
  E ancora una volta, le dita dei piedi nudi lanciano una granata mortale.
  Alice spara al nemico, abbattendo i fascisti e cinguettando, mostrando i suoi denti perlati:
  - Sono una ragazza che, a dire il vero, è super!
  E ancora una volta una granata lanciata a piedi nudi vola.
  Anna ha abbattuto i fascisti con un colpo preciso. E poi ha lanciato un'altra granata. Anche questa a piedi nudi. Questa sì che è una ragazza, una ragazza per tutte le ragazze.
  Semplicemente super e iper!
  I guerrieri qui sono di una bellezza abbagliante. Alice ricordò come tre giovani uomini le palparono contemporaneamente i piedi nudi. Era così meraviglioso. Sei mani agili che ti accarezzavano le piante dei piedi, gli stinchi, le ginocchia, le caviglie. E poi si spostavano più in alto. Verso le cosce e i fianchi della ragazza. Certo, era piacevole. Era una ragazza davvero vivace, senza dubbio.
  Alice sparò ai fascisti e strillò:
  -Che la forza dello spirito sia con noi!
  E con il tallone nudo diede un calcio al limone della morte.
  Anche Anna colpì. Colpì il suo avversario con precisione. E strillò con entusiasmo:
  - Nel nome della Russia e dei nostri fratelli slavi!
  E ancora, un dono lanciato a piedi nudi vola, schiacciando i fascisti.
  Alice abbatté con precisione il colonnello dell'esercito tedesco e abbaiò:
  - Il mio cuore soffre per la mia Patria!
  E tirò fuori la lingua. E di nuovo, il suo piede nudo e cesellato era all'opera.
  La ragazza ricordava di aver corso a piedi nudi nella neve per consegnare una lettera al quartier generale. Aveva corso per circa venti chilometri sulla crosta bianca, pungente e pruriginosa. Meno male che i suoi piedi non erano così doloranti; era rimasta scalza per tutto il tempo, dal gelo al gelo. Altrimenti, sarebbe rimasta disabile.
  Ma lei consegnò comunque la lettera, in un carattere importante.
  E come la neve le bruciava i talloni. Erano così rossi, callosi, graffiati. Poi Alice corse a piedi nudi e tornò indietro. Le offrirono degli stivali di feltro, ma la bambina disse che si sentiva più a suo agio così. E poi, si ricordava di Gerda de La regina delle nevi. Quindi quella bambina non era poi così coraggiosa. Chiese un paio di scarpe per cercare il suo fratello adottivo Kay. Ma Alice dichiarò ostinatamente di potercela fare. Dopotutto, non era mai stata male, non aveva mai tossito, non aveva mai avuto il raffreddore. Quindi, un'ora di corsa non le avrebbe fatto male. E poi, si può camminare a piedi nudi tutto l'anno.
  In breve, da allora Alice ha completamente smesso di indossare le scarpe e non ha mai più starnutito.
  Stessa cosa con Anna.
  CAPITOLO No 17.
  Oleg Rybachenko continuò le sue conquiste in Africa. Ma non dimenticò di scrivere cose interessanti.
  Dopo aver sconfitto il Giappone, prendersi una pausa non sarebbe stato male. Ma il regime zarista e Nicola II decisero che i samurai avrebbero probabilmente chiesto vendetta. La guerra con la Germania e l'Austria-Ungheria era inevitabile. Ed era meglio combatterla con i giapponesi come sudditi: i soldati in più non avrebbero fatto male. Quindi, come si dice, facciamo a pezzi. E così iniziarono gli sbarchi.
  E così iniziarono gli sbarchi. Non c'erano abbastanza piroscafi o navi da trasporto. Vennero utilizzate scialuppe, e i rifornimenti furono trasportati su incrociatori e corazzate, e furono impiegati molti altri mezzi. Lo zar ordinò l'impiego della marina mercantile per gli sbarchi.
  Le truppe russe respinsero l'assalto dei samurai, che tentarono di cacciarli dalla testa di ponte. Ma l'esercito zarista resistette e il massiccio attacco fu respinto con gravi perdite.
  Durante l'assalto, le ragazze streghe colpivano con le sciabole e lanciavano granate contro il nemico a piedi nudi.
  Erano sicuramente nelle posizioni più pericolose. E poi hanno iniziato a sparare con le mitragliatrici. Ogni proiettile ha colpito il bersaglio.
  Natasha sparò, lanciò una granata con le dita dei piedi nudi e cinguettò:
  - Non c'è nessuno più figo di me!
  Zoya, sparando con una mitragliatrice, lanciò un dono di morte con le dita dei piedi nudi e squittì:
  - Per lo zar Nicola II!
  Aurora, continuando a sparare con le mitragliatrici, balzò in piedi e rispose bruscamente:
  - Per la grande Rus'!
  Svetlana, continuando a molestare il nemico, mostrò i denti e lanciò una granata con il tallone nudo, in modo aggressivo:
  - Per l'Impero zarista!
  Pippi Calzelunghe agitò la sua bacchetta magica e, sotto l'effetto della sua magia, i soldati giapponesi iniziarono a trasformarsi in fiori rigogliosi.
  La ragazza cinguettò:
  - Sono il più forte del mondo, spazzerò via i miei nemici!
  Annika è anche armata di una bacchetta magica e trasforma i samurai in cheesecake, fegato e pan di zenzero.
  La bambina strilla:
  - Per la santa Svezia!
  E schiocca le dita dei piedi nudi!
  Di conseguenza, si verificano nuove trasformazioni.
  Tommy compie anche miracoli con un manufatto magico. E immaginate soldati giapponesi a forma di bicchieri da gelato.
  Un bambino di circa dieci anni esclama:
  - Queste sono le stelle del comunismo svedese!
  I guerrieri continuarono a colpire e a martellare. Erano così pieni di energia. Si spararono a vicenda e schiacciarono i samurai che avanzavano.
  Ha già ucciso migliaia, decine di migliaia di giapponesi.
  E i samurai sconfitti scappano... Le ragazze sono davvero letali contro di loro.
  E i russi, con le baionette, fecero a pezzi i samurai...
  L'assalto viene respinto. E nuove truppe russe sbarcano sulla costa. La testa di ponte si espande. Niente male per l'Impero zarista, ovviamente. Una vittoria dopo l'altra. E anche l'ammiraglio Makarov darà una mano con i suoi cannoni, spazzando via i giapponesi.
  E ora le truppe russe stanno già avanzando attraverso il Giappone. E la loro valanga è inarrestabile. Stanno colpendo il nemico con le baionette.
  Natasha, attaccando i samurai e tagliandoli con le sciabole, canta:
  - I lupi bianchi formano un branco! Solo allora la razza sopravviverà!
  E come lancia una granata a piedi nudi!
  Zoya canta con feroce aggressività. E, scalciando con i piedi nudi, anche lei canta qualcosa di unico e potente:
  -I deboli periscono, vengono uccisi! Proteggendo la carne sacra!
  Agostino, sparando al nemico, colpendo con le sciabole e lanciando granate a piedi nudi, strilla:
  - C'è una guerra nella rigogliosa foresta, le minacce provengono da ogni dove!
  Svetlana, sparando e lanciando doni di morte con i suoi piedi nudi, prese e strillò:
  - Ma noi sconfiggiamo sempre il nemico! I lupi bianchi salutano gli eroi!
  E le ragazze cantano in coro, distruggendo il nemico, lanciando colpi mortali a piedi nudi:
  - Nella guerra santa! La vittoria sarà nostra! Avanti la bandiera imperiale! Gloria agli eroi caduti!
  Pippi Calzelunghe schiocca le dita dei piedi nudi e compie meravigliose trasformazioni sui soldati giapponesi. E già, vasi di fiori sono disposti in colonne.
  La ragazza Terminator ruggisce:
  - Sono diventato davvero una celebrità!
  La ragazza Annika agita la sua bacchetta magica e acconsente:
  - Assolutamente sì!
  E lei schiocca le dita dei piedi nudi. Accadono miracoli e trasformazioni incredibili.
  Anche Tommy agitò per primo la sua bacchetta magica, trasformando magicamente il giapponese in gelato ricoperto di cioccolato. E il ragazzo schioccò le dita dei piedi nudi, facendo piovere pistacchi: meraviglioso.
  E lui disse:
  - Lo zar Nicola - vinci con grande coraggio!
  Anche Oleg Rybachenko sta combattendo. Questo ragazzo scalzo sta lanciando qualcosa di molto distruttivo con le dita dei piedi. E poi ti colpisce come un hyperblaster.
  Dopo di che canterà:
  Saremo in grado di sollevare la grande Rus' dalle sue ginocchia,
  La Russia tornerà a essere una superpotenza...
  E la bandiera russa splenderà sul pianeta,
  Diamo alle persone felicità, pace, amore!
  Anche Margarita Korshunova, questa ragazza vivace, schiocca i piedi nudi. Esegue meravigliose trasformazioni da favola e canta:
  Nicola il Grande Zar,
  Sconfigge il samurai...
  Combatti e resisti,
  Facciamo della nostra Patria un paradiso!
  E di nuovo le ragazze sparano e cantano con un ululato assordante:
  - Nessuno può fermarci! Nessuno può sconfiggerci! I lupi bianchi stanno schiacciando il nemico! I lupi bianchi salutano gli eroi!
  Le ragazze camminano e corrono... E l'esercito russo avanza verso Tokyo. E i giapponesi muoiono, e vengono falciati. L'esercito russo avanza. E una vittoria dopo l'altra.
  E poi vivono qualche avventura, e anche Anastasia, con un battaglione di ragazze scalze. E Skobelev è proprio lì.
  Quindi aveva senso conquistare completamente il Giappone. E le truppe furono trasferite nella madrepatria.
  Le ragazze e il loro battaglione attaccarono i samurai via terra. Le ragazze li affrontarono con colpi ben mirati, sciabole e granate lanciate a piedi nudi.
  La bella Natasha lanciò un limone con il piede nudo e strillò:
  - Per lo Zar e la Patria!
  E spararono ai giapponesi.
  Anche la magnifica Zoya lanciò una granata a piedi nudi e strillò:
  - Per i primi chiamati Rus'!
  E ha anche inchiodato il samurai.
  Allora Agostino dai capelli rossi diede uno schiaffo e strillò:
  - Gloria alla Regina Madre!
  E trafisse anche il nemico.
  Anche Anastasia colpì, lanciando un intero barile di esplosivo a piedi nudi, disperdendo i giapponesi in lungo e in largo:
  - Gloria alla Rus'!
  E Svetlana sparò. Spazzò via i giapponesi e li colpì con un devastante colpo a tacco nudo.
  Gridò a squarciagola:
  - Verso nuove frontiere!
  Natasha ha dato una stoccata al giapponese e ha strillato:
  - Per la Russia eterna!
  E colpì anche il samurai:
  L'eccellente Zoya si assunse la responsabilità di colpire i giapponesi. Lanciò una granata al nemico con il piede nudo e strillò:
  - Per un impero zarista unito e indivisibile!
  E la ragazza fischiò. Era ovvio che l'adolescente fosse cresciuta molto: seni alti, vita stretta e fianchi carnosi. Aveva già la figura di una donna matura, muscolosa, sana e forte. E il suo viso era così giovane. A fatica, la ragazza represse il desiderio di fare l'amore. Lasciarsi accarezzare. E meglio ancora, con un'altra ragazza; almeno non avrebbe perso la sua verginità.
  Pippi Calzelunghe combatte in modo molto aggressivo. Mostra le zanne. Agita anche la bacchetta magica e schiocca le dita dei piedi nudi. E i samurai si trasformano in barili di cioccolato pieni di miele.
  Il guerriero esclama:
  - Avanti tutta verso Tokyo!
  Anche Annika produce un effetto meraviglioso. La sua bacchetta magica è come una meteora. E le sue dita dei piedi nudi schioccano.
  Il guerriero canta:
  Ci sarà una città non su Venere,
  I bolscevichi si sollevarono...
  E per dispetto alla fredda chimera,
  I reggimenti svedesi si sono sollevati!
  Tommy esegue anche delle curve spettacolari mentre combatte. E le dita dei piedi nudi del bambino creano qualcosa di incredibile e unico.
  Il giovane guerriero esclama:
  - Per un comunismo figo!
  Anche Oleg Rybachenko non perde tempo. Il suo hyperblaster sta martellando i giapponesi, friggendone alcuni e trasformandone altri.
  Il ragazzo Terminator squittì:
  - E il samurai volò a terra! Sotto l'assalto dell'acciaio e del fuoco!
  La ragazza Margherita confermò energicamente, schiacciando i nemici e schioccando le dita nude sui suoi piedi infantili e agili:
  - Sì, abbiamo volato! Ed è fantastico!
  La fredda Zoya lancia agilmente granate ai giapponesi a piedi nudi. E ci riesce benissimo.
  Augustina è una ragazza molto rossa e anche molto bella. E in generale, le ragazze del battaglione sono meravigliose, semplicemente di altissima qualità.
  Agostino lancia una granata con il piede nudo e cinguetta:
  - Che la Grande Russia sia gloriosa!
  E gira anche.
  Che ragazze, che bellezze!
  Anche Anastasia saltella. È una ragazza grande: alta due metri e pesa centotrenta chili. Non è grassa, però, ha muscoli scolpiti e un posteriore da cavallo da tiro. Ama moltissimo gli uomini. Sogna di avere un figlio. Ma finora non ha funzionato. Molti hanno semplicemente paura di lei. Ed è una ragazza molto aggressiva.
  Non sono i suoi uomini a chiederglielo, ma lei che li corteggia sfacciatamente. Senza vergogna né imbarazzo.
  E a lei piace. Essere una festaiola attiva.
  Anastasia è anche una guerriera straordinaria e ha compiuto numerose imprese eroiche. Anastasia comanda il loro battaglione.
  Lancia anche una granata a piedi nudi e grida:
  - Ci sarà luce sul paese!
  Svetlana lancia un limone con il piede nudo e sussurra:
  - Gloria alla Rus'!
  Anche la magnifica Zoya lancia un balzo a piedi nudi e ruggisce:
  - Per la gloria della santa Patria!
  Agostino strilla:
  - Con tristezza ultraterrena!
  E anche un regalo lanciato a piedi nudi vola.
  Oleg Rybachenko, saltando e colpendo il samurai al mento con il tallone nudo, strilla:
  - Banzai!
  Poi Anastasia inizia a ululare. E lancia anche un sacco di granate a piedi nudi.
  E la ragazza eroica ruggisce:
  - Nel nome del Dio Bianco!
  Natasha lanciò anche una granata con le dita dei piedi nudi e gridò:
  - Nel nome di Cristo!
  E sparò un paio di colpi.
  E Anastasia cominciò a sparare con la mitragliatrice. Era molto abile.
  In breve, la ragazza è una bestia.
  Natasha a piedi nudi squittì con disinvoltura:
  - Sono praticamente un superuomo!
  E lanciò la granata a piedi nudi.
  Anche la Zoya a piedi nudi sparò. Abbatté i giapponesi.
  Cinguettò:
  - Gloria alla Russia!
  E con il piede nudo lanciò una granata.
  Anche Agostino strillò:
  - Per la Santa Russia!
  Anastasia lanciò un'intera cassa contro il giapponese. Poi iniziò a ruggire con rabbia frenetica:
  - Per Svarog!
  Natasha lo prese e squittì:
  - Per un nuovo sistema!
  E ha lanciato una granata a piedi nudi!
  Svetlana belò:
  - Ai muscoli d'acciaio!
  E ha anche lanciato una granata a piedi nudi.
  Anche Zoya a piedi nudi cominciò a strillare:
  - Per amore e magia!
  E piedi nudi in movimento.
  Augustina, il diavolo dai capelli rossi, prese e lanciò la scatola di granate e strillò:
  - Oltre i confini di Marte!
  Anastasia lancerà anche un barile di dinamite e borbotterà:
  - Per l'ordine mondiale della Russia.
  E Natasha abbaiò:
  - Ecco un nuovo percorso verso la felicità!
  Dopo di che le ragazze scoppiarono a ridere.
  Pippi Calzelunghe è in preda a un furioso attacco. E la sua bacchetta magica fa miracoli. E ancora, trasformazioni incomparabili. E c'erano i soldati, e ora ci sono caramelle al cioccolato e alla vaniglia.
  Il guerriero strilla:
  - Chicchirichì iperquasar!
  Anche Annika dimostra il suo massimo livello di determinazione, compie miracoli ed esclama:
  - Megawatt e ducati!
  Tommy fa anche qualcosa di unico: la sua bacchetta magica è in continuo movimento.
  Terminator Boy dice:
  - Questo sarà un grande passo! L'asino calvo morirà!
  Anche Oleg non perde tempo. Prende un fischietto dal petto e ci soffia dentro. Ne esce un suono meraviglioso. Il ragazzo batte il tallone nudo sul selciato e strilla:
  - C'è uno spirito russo qui! Qui si sente l'odore della Russia!
  Margarita schioccò le dita dei piedi nudi. I lussuosi bicchieri furono ricreati e uvetta e zucchero filato iniziarono a riversarsi. La ragazza strillò:
  Il grande zar Nicola-
  Costruirà il Paradiso sulla Terra!
  Pippi Calzelunghe prese la calza e disse:
  - Non è un problema se il re è un sadico, è peggio se il popolo è masochista!
  E questo è fantastico! Le ragazze sono meravigliose!
  Le truppe della Russia zarista si stavano dirigendo verso Tokyo.
  L'esercito russo ha preso d'assalto Tokyo.
  Davanti camminavano un ragazzo e una ragazza: Oleg Rybachenko e Margarita.
  I bambini sterminarono i giapponesi e avanzarono verso il palazzo imperiale. Il Mikado dichiarò solennemente che non avrebbe lasciato la capitale e che vi sarebbe rimasto per sempre.
  Oleg Rybachenko sparò una raffica al samurai e lanciò una granata con il piede nudo, strillando tra sé e sé:
  - La Russia non si arrenderà mai!
  Anche Margherita lanciò un limone con il piede nudo e sibilò, scoprendo i denti:
  - O vinciamo o moriamo!
  Pippi Calzelunghe fece brillare le sue spade sempre più lunghe ed esclamò:
  - I russi non muoiono!
  Annika sistemò le dita dei piedi nudi schioccandole e rilasciando una pulsar mortale:
  - No, gli svedesi non muoiono!
  Tommy è un ragazzino piccolo ma già piuttosto muscoloso, fa roteare due bacchette magiche e strilla:
  - Il nostro cammino verso lo zarismo sarà felice!
  E un battaglione di ragazze irrompe nel palazzo del Mikado. Tutte le ragazze sono in uniforme, con indosso solo le mutandine. E così, quasi nude, combattono come eroine.
  Anastasia lancia una granata con il piede nudo e strilla:
  - Nikolai, tu sei il Mikado!
  Anche Natasha lanciò un dono di morte con il suo arto nudo e strillò, scoprendo i denti:
  - Il nostro re è il più figo!
  E come brilla come perle! Ed è una ragazza così abbagliante.
  Anche Zoya a piedi nudi cinguetta di gioia e lancia una granata con il piede nudo:
  - Sono un vincitore in psicologia!
  E tirò fuori la lingua.
  Schiaccia il suo samurai.
  Anche Augustine, quel diavolo dai capelli rossi, spara. E lo fa con tanta precisione. Fa a pezzi i giapponesi.
  E ruggisce a pieni polmoni:
  - Gloria alla mia santa patria!
  E mostra i denti!
  Svetlana è anche una donna potente, capace di prendere e lanciare un'intera scatola di esplosivi.
  E i giapponesi volarono in tutte le direzioni.
  Le ragazze passano all'offensiva, annientando le avversarie e ottenendo successi tangibili. Trasmettono una grazia formidabile, una determinazione instancabile e un'assenza di debolezza. E i loro seni nudi sono la migliore garanzia di invincibilità e inaffondabilità.
  Oleg ha addirittura osservato:
  - In un certo senso, questo non è molto decente!
  Margarita notò con una risatina:
  - E questo è già post-moderazione!
  Pippi ridacchiò e cantò:
  La Svezia è un paese bellissimo,
  C'è molta libertà in questo...
  Da qualche parte Satana si stabilì,
  E la tana infernale è stata dissotterrata!
  Annika strillò:
  - Mikado sarà nostro!
  E schioccò le dita dei piedi nudi, i suoi piedi infantili e cesellati!
  Tommy, dopo aver falciato un'intera fila di giapponesi, cinguettò:
  - Per le grandi e straordinarie vittorie! Gloria alla Svezia!
  Anastasia, snocciolando il giapponese, cinguetta:
  - Mani di quercia, testa di piombo!
  E con il piede nudo lancia una granata. Disperde i samurai.
  Anche Natasha, seminuda, spara.
  Schiaccia i giapponesi e li fa a pezzi.
  Sempre più vicino al palazzo. E un piede nudo lancia una granata.
  I giapponesi spaventati si arrendono e si disgregano.
  Terminator Girl dice:
  - Che Perun sia con noi!
  Zoya, una splendida ragazza Terminator, si spara e schiaccia i militaristi. Mostra i denti.
  La ragazza gracchiò:
  - Siamo i cavalieri della più grande Russia!
  La ragazza lanciò una granata con il piede nudo, disperdendo il nemico.
  La fredda Zoyka lo prese e cantò di nuovo:
  - Suvorov ci ha insegnato a guardare avanti! E se ci alziamo, resistiamo fino alla morte!
  E mostrò i denti in un sorriso.
  Anche il focoso Agostino cantava e ruggiva:
  - Verso nuove frontiere!
  E aggiunse con un sorriso:
  - E noi siamo sempre avanti!
  Anche Svetlana, la possente fanciulla, colpì il nemico. Disperse la guardia imperiale e gridò:
  - Per i successi dell'epoca!
  E ancora, le granate lanciate a piedi nudi volano.
  Le ragazze stanno incalzando il nemico. Ricordano l'eroica difesa di Port Arthur, che sarà ricordata per secoli.
  Eh, come ha potuto un esercito del genere perdere nella storia reale, e per giunta contro i giapponesi?
  Questa è una vergogna.
  Anastasia lancia una granata con il piede nudo e fischia:
  - Oltre il confine russo!
  Natasha lanciò anche qualcosa di mortale con il piede nudo e strillò disperatamente, mostrando i denti:
  - Verso nuovi successi!
  E sparò una raffica contro i giapponesi.
  E poi Zoya, a piedi nudi, è andata e ha iniziato a colpire. E poi ha persino lanciato una granata a piedi nudi.
  E dopo cantò:
  - Non cederemo ai dettami del nemico!
  E lei ha scoperto il suo visino!
  Una ragazza bellissima, molto giovane, con un fisico da atleta. E molto coraggiosa.
  E Augustine colpisce i giapponesi come una bomba. Li schiaccia e con il piede nudo lancia con grande destrezza una granata.
  E disperde i nemici come se le bottiglie fossero volate via da una palla.
  La ragazza piange:
  - Il cioccolato è la nostra specialità!
  Agostino ama davvero i cioccolatini. E sotto lo zar, i mercati si riempiono di merci. Che dire dello zar Nicola? Ora, lo zar sfortunato sta diventando grande sotto i nostri occhi. O meglio, lo zar si è guadagnato la fortuna di Putin; Putin stesso, al contrario, è diventato sfortunato quanto Nicola II. Ma d'altronde, le gesta dello zar Romanov stanno diventando grandiose! E tutto ciò che serve è che le ragazze combattano in prima linea e che Oleg Rybachenko compia un'impresa eroica.
  E una coppia di bambini eroi che impedirono ai giapponesi di conquistare il Monte Vysokaya, quando si stava decidendo il destino di Port Arthur.
  E così l'Impero russo cambiò.
  Pippi Calzelunghe, trasformando i samurai in piante, osservò:
  - Il pianeta rimbalza come una palla! Saremo in grado di colpirti a nostra volta!
  Svetlana lanciò anche un colpo mortale e abbatté il muro esterno del palazzo imperiale con le mitragliatrici.
  Ora le ragazze corrono per le loro stanze. La guerra sta per finire.
  Anastasia dice con entusiasmo:
  - Credo che la fortuna mi attenda!
  E di nuovo lancia una granata a piedi nudi.
  Natasha, scatenando un fuoco mortale, cinguetta mentre ricama i suoi avversari:
  - Sarò sicuramente fortunato!
  E di nuovo una granata, lanciata da un piede nudo, vola.
  E poi Zoya, a piedi nudi, scatena un paio di bombe concatenate, lanciate dai suoi piedi nudi, e distrugge i suoi avversari.
  Dopodiché scoppia a ridere:
  - Sono una ragazza cometa.
  E di nuovo lancia lingue di fuoco e di morte.
  E poi arriva Augustine, la ragazza Terminator. Il modo in cui ha spazzato via tutti. Semplicemente magnifica.
  Un guerriero che è un vero demiurgo della battaglia.
  E squittisce tra sé e sé:
  - Il nostro equipaggio è di ottimo umore!
  E poi è arrivata Svetlana. Così cool e frizzante. Contagia tutti con la sua energia selvaggia. Capace di sconfiggere praticamente qualsiasi nemico.
  E la guerriera mostra i suoi denti perlacei. E i suoi sono più grandi di quelli di un cavallo. Questa sì che è una ragazza.
  Svetlana ridacchiò e ruggì:
  - Per le melanzane con caviale nero!
  E le ragazze urlarono in coro a squarciagola:
  - Su Marte fioriranno i meli!
  Oleg Rybachenko esclamò:
  - E anche Giove diventerà abitabile!
  Pippi esclamò sorridendo:
  - Sì, i gravitoni saranno convertiti in elettricità e ipercorrente, lo so!
  Annika lo prese, schioccò le dita dei piedi nudi, fece delle torte con il samurai e borbottò:
  - Aspirazioni da Superman!
  Il Mikado esitò a compiere l'harakiri e firmò la capitolazione. Lo zar Alessio II fu dichiarato nuovo imperatore del Giappone. Contemporaneamente, il Paese del Sol Levante stava preparando un referendum per l'unificazione volontaria con la Russia.
  La guerra è quasi finita. Le ultime unità stanno accumulando le armi.
  Un battaglione di ragazze schierò le prigioniere. Gli uomini furono obbligati a inginocchiarsi e a baciare i piedi nudi delle ragazze. E i giapponesi lo fecero con grande entusiasmo. Anzi, ne trassero persino piacere.
  Certo, sono così belle. E non importa che i loro piedi siano un po' impolverati. È ancora più bello e naturale. Soprattutto quando sono abbronzati. E così ruvidi.
  I giapponesi baciano le piante dei piedi e si leccano le labbra. E alla ragazza piace.
  Anastasia osserva con pathos:
  - E chi ha affermato che la guerra non è per le donne?
  Natasha rispose ridacchiando:
  - No, la guerra è per noi il momento di attesa più dolce di tutti!
  E tirò fuori la lingua. Quanto è meraviglioso essere baciati in modo così umiliante.
  Baciano anche il tallone nudo e rotondo di Zoyka. La ragazza strilla di gioia:
  - Fantastico! Vorrei un seguito!
  Red Augustine avvertì:
  - Rimani vergine fino al matrimonio! E ne sarai felice!
  Zoya a piedi nudi ridacchiò e disse:
  - Gloria alla mia terra santa! L'innocenza porta solo dolore!
  La ragazza si scoprì il viso.
  Svetlana ha osservato con orgoglio:
  - Ho lavorato in un bordello. E non ho bisogno della verginità!
  Zoya a piedi nudi chiese ridacchiando:
  - E come ti è sembrato?
  Svetlana ha affermato con sincerità e decisione:
  - Probabilmente non potrebbe andare meglio!
  Zoya, seminuda, disse onestamente:
  - Ogni notte sogno un uomo che prende possesso di me. È così meraviglioso e piacevole. E non desidero altro.
  Svetlana suggerì alla ragazza:
  - Dopo la guerra, potrai andare nel bordello più prestigioso di Mosca o San Pietroburgo. Credimi, ti piacerà!
  Zoya, seminuda, scoppiò a ridere e osservò:
  - Questa è una cosa su cui riflettere!
  Natasha suggerì:
  - Forse dovremmo violentare i prigionieri?
  Le ragazze risero a questa battuta.
  In generale, le bellezze qui sono capricciose. E terribilmente amorose. La guerra rende le ragazze aggressive. I guerrieri continuavano a offrire i loro piedi nudi e impolverati ai prigionieri per essere baciati. A loro piaceva.
  Poi sono iniziati gli spettacoli più interessanti. I fuochi d'artificio sono esplosi nel cielo. Ed è stato davvero divertente. La musica suonava, i tamburi rullavano.
  La Russia zarista conquistò il Giappone. Il che, in linea di massima, era prevedibile. L'esercito russo godeva di un'ottima reputazione. Le donne giapponesi, a piedi nudi, cantavano e ballavano molto.
  Tutto è bello e ricco... Anche in Russia c'è giubilo per la vittoria. Certo, non tutti gioirono. Per i marxisti, questo fu un colpo devastante. L'autorità dello zar fu rafforzata. E le sue possibilità aumentarono. Il sostegno pubblico fu colossale.
  Dopo aver conquistato il Giappone, la Russia proseguì la sua politica di espansione in Cina. Volontariamente, le regioni cinesi tennero referendum e si unirono all'impero. Lo zar russo di maggior successo, Nicola Romanov, perseguì una politica di espansione russa di grande successo nel sud-est. La Cina venne gradualmente inglobata.
  L'economia dell'Impero zarista, dopo aver evitato sconvolgimenti rivoluzionari, conobbe un rapido boom economico. Furono costruite strade, fabbriche, impianti, ponti e molto altro. Il paese vendeva grano e un'ampia varietà di prodotti alimentari.
  Produsse i bombardieri più potenti del mondo: l'Ilya Muromets e lo Svyatogor, e i carri armati leggeri più veloci, i Luna-2. E aveva ben tre milioni di soldati: un esercito in tempo di pace cinque volte più grande di quello tedesco.
  Lo zar Nicola ha davvero avuto un colpo di fortuna. Ora le truppe russe stanno iniziando l'assalto alla capitale giapponese. Ed è tutto così meraviglioso.
  Le ragazze qui sono, ovviamente, più avanti di tutti gli altri e la loro determinazione e le loro imprese sono a un livello molto alto.
  Soprattutto quando lanciano granate a piedi nudi. Questo generalmente suscita stupore e stupore tra i samurai.
  Ed eccoli lì, che scalano il muro della capitale giapponese. E fanno a pezzi uomini e cavalli. Hanno fatto a pezzi i loro avversari. Avanzano, le ragazze urlano e ridono! E con i tacchi nudi prendono a calci la gente al mento. I giapponesi volano a capofitto. E cadono sui loro pali.
  E i guerrieri brandiscono le loro sciabole con ancora più forza.
  E i samurai subirono una sconfitta dopo l'altra. Ora le truppe russe hanno preso Tokyo.
  Cinque bambini guerrieri si battono i piedi nudi e dicono:
  - È persino un peccato che una favola del genere finisca!
  Mikado scappa impaurito, ma non riesce a scappare. Così le ragazze lo prendono prigioniero e lo legano!
  Una magnifica vittoria! L'imperatore giapponese abdica in favore di Nicola II. Il titolo di zar russo viene notevolmente esteso. Corea, Mongolia, Manciuria, Isole Curili, Taiwan e il Giappone stesso diventano province russe. Sebbene il Giappone goda di una piccola e limitata autonomia, il suo imperatore è russo, uno zar autocratico!
  Nicola II rimane un monarca assoluto, senza limiti sotto ogni aspetto. È lo Zar Autocratico!
  E ora anche l'Imperatore del Giappone, la Russia Gialla, Bogdykhan, Khan, Kagan, e così via, così via, così via...
  CAPITOLO No 18.
  Sì, la fortuna è stata il fattore principale. Basta pensare a quanta fortuna Putin è riuscito a conquistare! Il XXI secolo, ahimè, non è esattamente favorevole alla conquista!
  E a cosa serve alla Russia che il nemico di Putin, McCain, sia morto di cancro al cervello? È sicuramente un colpo di fortuna; non si potrebbe nemmeno immaginare un piano per far morire il proprio nemico di una morte così orribile e spiacevole!
  Ma il ritorno per la Russia è pari a zero.
  Ma per Nicola II, la fortuna e la fortuna di Putin si tradussero in importanti conquiste territoriali. E poi, perché mai la fortuna avrebbe dovuto fare dei regali a Putin? In che modo la Russia ha tratto beneficio dalla morte tempestiva di Sobchak e dall'aver evitato la nomina a capo della Corte Costituzionale?
  E lo zar Nicola II di tutte le Rus' era una figura straordinaria. Naturalmente, dopo una vittoria così grande, il suo potere e la sua autorità si rafforzarono. Ciò significa che alcune riforme possono essere attuate. Soprattutto nell'Ortodossia! Permettere ai nobili di avere quattro mogli, come nell'Islam. E anche garantire ai soldati il diritto a una seconda moglie come ricompensa per le azioni eroiche e il servizio fedele.
  Ottima riforma! Dato che il numero di non credenti e stranieri nell'impero è cresciuto, anche il numero di russi deve aumentare. Ma come si può fare? Reclutando donne di altre nazioni. Dopotutto, se un russo sposasse tre donne cinesi, avrebbe figli da loro, e di quale nazionalità sarebbero questi figli?
  Certo, russo da parte di padre! E questo è fantastico! Nicola II, dotato di una mente progressista, era più religioso nell'aspetto che nell'anima. E, naturalmente, mise la religione al servizio dello Stato, e non il contrario!
  Nicola II rafforzò così la sua autorità tra l'élite, un obiettivo che gli uomini desideravano da tempo. Inoltre, accelerò la russificazione delle periferie.
  Ebbene, nemmeno i sacerdoti si opposero. Soprattutto perché la fede si era indebolita nel XX secolo. E la religione serviva lo zar, senza molta fede in Dio!
  Ma le vittorie militari resero Nicola popolare tra il popolo, e chi era abituato all'autoritarismo era restio a cambiare molto. I russi non avevano mai conosciuto nessun altro tipo di governo!
  E l'economia è in piena espansione, i salari aumentano. Una crescita del 10% ogni anno. Davvero, perché cambiare?
  Nel 1913, in occasione del terzo centenario della dinastia dei Romanov, lo zar Nicola II ridusse nuovamente la giornata lavorativa a 10,5 ore e, nei sabati e nei giorni prefestivi, a otto ore. Anche il numero di giorni di riposo e di festività aumentò. Anche la data della resa del Giappone, il compleanno dello zar, il compleanno della zarina e il giorno dell'incoronazione furono celebrati come festività.
  Dopo che si scoprì che l'erede al trono soffriva di emofilia, lo zar Nicola prese una seconda moglie. Così, la questione della successione fu risolta.
  Ma una guerra di proporzioni enormi si profilava all'orizzonte. La Germania sognava di spartirsi il mondo. Tuttavia, la Russia zarista era pronta alla guerra.
  Nel 1910, i russi annetterono Pechino ed espansero il loro impero. La Gran Bretagna acconsentì in cambio di un'alleanza contro la Germania.
  L'esercito zarista era il più numeroso e potente. La sua forza in tempo di pace raggiungeva i tre milioni e mille reggimenti. La Germania ne aveva solo seicentomila in tempo di pace. Poi c'era l'Austria-Ungheria, ma le sue truppe erano incapaci di combattere!
  Ma i tedeschi stanno ancora progettando di combattere contro Francia e Gran Bretagna. Come possono gestire due fronti?
  I russi possiedono i primi carri armati leggeri Luna-2 prodotti in serie al mondo, così come i bombardieri quadrimotori Ilya Muromets, i caccia Alexander dotati di mitragliatrici e molto altro ancora. E, naturalmente, una potente marina.
  La Germania non ha forze pari.
  E i tedeschi decisero addirittura di attaccare, di entrare in Belgio e di aggirare Parigi. Qui non avevano assolutamente alcuna possibilità.
  Ma la guerra iniziò comunque. La Germania fece la sua mossa fatale. E le sue truppe avanzarono verso il Belgio. Ma le forze erano impari. Le truppe russe stavano già avanzando attraverso la Prussia e l'Austria-Ungheria. E il carro armato Luna-2, con una velocità di 40 chilometri orari, era già una forza colossale.
  E badate bene, lo zar Nicola fu fortunato che la guerra scoppiasse. Nemmeno lo zar stesso avrebbe attaccato la Germania. Ma i russi avevano una schiacciante superiorità in termini di forze armate, carri armati, artiglieria superiore e una potenza aerea superiore sia in termini quantitativi che qualitativi. E un'economia più solida, che li aiutò a evitare la recessione causata dalla rivoluzione e dalla sconfitta in guerra. E così fu, un'ascesa costante e un successo dopo l'altro.
  I tedeschi erano chiaramente sotto attacco. E ora hanno lanciato il loro attacco principale contro Francia e Gran Bretagna. E cos'altro potevano fare?
  E l'Italia dichiarò guerra all'Austria-Ungheria! L'unica cosa positiva è che la Turchia entrò in guerra contro la Russia. Ma è ancora meglio per lo Zar: potrà finalmente riprendersi Costantinopoli e lo Stretto! Quindi...
  E poi ci sono le quattro streghe, le eternamente giovani Rodnovers Natasha, Zoya, Aurora e Svetlana, in battaglia! E colpiranno! Colpiranno sia i tedeschi che i turchi!
  Ma naturalmente c'è anche Pippi Calzelunghe, e insieme a lei Tommy e Anika, anche questi bambini usano le loro formidabili e fantastiche bacchette magiche.
  E poi Pippi Calzelunghe va e colpisce il nemico con una pulsar. E pezzi di soldati tedeschi volano in tutte le direzioni.
  La ragazza esclama:
  - Scacco matto!
  Annika colpisce anche il nemico con qualcosa di estremamente letale e, allo stesso tempo, trasforma gli uomini del Kaiser in barrette di cioccolato.
  Dopo di che cinguetta:
  - La Svezia è più fredda della Germania!
  Tommy, questo ragazzo che è diventato anche lui un vero Terminator ed è il combattente più figo, borbottò:
  - Siamo invincibili!
  E agitò la sua bacchetta magica.
  Oleg notò, mentre costruiva un mulino a vento con le sue spade e abbatteva i tedeschi:
  - E davvero, competere con noi è come baciare gli squali!
  Margherita ridacchiò, si rivolse agli uomini del Kaiser e osservò:
  - Baciare gli squali non è poi così male!
  Dopo di che i bambini scoppiarono a ridere.
  Poi si infilarono le dita dei piedi nudi in bocca e fischiarono assordantemente. E i corvi terrorizzati, colpiti da un grave infarto, caddero a terra, trafiggendo la testa dei tedeschi con i loro becchi.
  Pippi Calzelunghe mormorò:
  - È adorabile!
  Annika si corresse lanciando un disco boomerang con le dita dei piedi nudi:
  - Sarebbe più corretto dire - iperpulsar!
  Tommy replicò, agitando le bacchette ed eseguendo delle trasformazioni:
  - Più precisamente, iperquasar!
  E i bambini schioccarono le dita dei piedi nudi. Di conseguenza, una vera e propria pioggia di gocce di cioccolato e caramelle si riversò sui tedeschi. Caddero anche marmellata e barrette di cioccolato, insieme a gocce di latte condensato e vaniglia, e molte altre cose dolci e soffici.
  Lo scrittore e poeta Oleg Rybachenko si è svegliato. Come sempre, la giovane strega ha mantenuto la sua promessa, donando a Nicola II la fortuna di Vladimir Putin, e ora Oleg Rybachenko deve mantenere la sua. Il risveglio non è stato facile. Una dura frusta ha colpito il suo corpo da ragazzo. Ha sussultato. Sì, Oleg Rybachenko ora è un ragazzo muscoloso, incatenato per braccia e gambe. Il suo corpo è abbronzato fino al nero, magro e muscoloso, con muscoli definiti. Uno schiavo davvero forte e resistente, con una pelle così dura che i colpi del sorvegliante non riescono a tagliarla. Corri con gli altri ragazzi a fare colazione, alzandoti dalla ghiaia dove i giovani schiavi dormono completamente nudi e senza coperte. È vero, qui fa caldo, un clima come l'Egitto. E il ragazzo è nudo, solo catene. Sono piuttosto lunghe, però, e non impediscono di camminare o lavorare. Ma non puoi fare passi lunghi con esse.
  Prima di mangiare, ti lavi le mani nel ruscello. Ti viene data la tua razione: un purè di riso e pezzi di pesce marcio. Tuttavia, per un giovane schiavo affamato, questa sembra una prelibatezza. E poi vai alla miniera. Il sole non è ancora sorto, ed è piuttosto piacevole.
  I piedi nudi del ragazzo erano diventati così ruvidi e callosi che le pietre taglienti non gli facevano più male, anzi, gli procuravano un piacevole solletico.
  Cave dove lavorano bambini sotto i sedici anni. Certo, hanno carriole e attrezzi più piccoli. Ma devono lavorare quindici o sedici ore, proprio come gli adulti.
  C'è puzza, quindi vanno a fare i loro bisogni direttamente alle cave. Il lavoro non è difficile: tagliare le pietre con i picconi, poi trasportarle in ceste o su barelle. A volte devono anche spingere un carrello da miniera. Di solito, i ragazzi li spingono in gruppi di due o tre. Ma Oleg Rybachenko è assegnato da solo; è molto forte. E maneggia il piccone come un adulto. Ha un compito molto più grande da portare a termine rispetto agli altri.
  È vero, lo fanno sempre più spesso. Tre volte al giorno, non due.
  Il ragazzo schiavo, il cui corpo Oleg Rybachenko possedeva, è qui ormai da diversi anni. È obbediente, laborioso e ha padroneggiato ogni movimento fino all'automatismo. È davvero incredibilmente forte, resistente e praticamente instancabile. Eppure, il ragazzo è cresciuto a malapena e ora sembra non avere più di dodici anni, sebbene abbia un'altezza media per la sua età.
  Ma ha la forza... di molti adulti. Un giovane eroe. Che, tuttavia, probabilmente non diventerà mai adulto, e non gli crescerà mai la barba.
  E grazie a Dio! Come scrittore e poeta, a Oleg Rybachenko non piaceva radersi. Si lavora e si rompono le pietre, le si sbriciolano. E le si mette nel cesto. Poi si porta il tutto sul carretto. È difficile da spingere, quindi i bambini si alternano.
  I ragazzi qui sono quasi tutti neri, ma i loro tratti somatici sono europei, indiani o arabi. In realtà, quelli europei sono molto più diffusi.
  Oleg li osserva attentamente. Agli schiavi non è permesso parlare; vengono picchiati con una frusta.
  Anche Oleg Rybachenko per ora tace. Sta studiando. Oltre alle guardie maschili, ci sono anche donne. Anche loro sono crudeli e usano le fruste.
  Non tutti i ragazzi hanno la pelle dura come quella di Oleg. Molti di loro si screpolano e sanguinano. Le guardie possono picchiarli a morte. Il lavoro è molto duro e i ragazzi iniziano a sudare copiosamente, soprattutto al sorgere del sole.
  E qui non c'è un solo sole, ma due. E questo rende la giornata lunghissima. E c'è molto lavoro. I ragazzi non hanno tempo per dormire e riposare. È un vero tormento per loro.
  Oleg Rybachenko lavorava, tagliando e caricando meccanicamente. Mescolava le cose...
  E ho immaginato cosa sarebbe successo dopo che Nicola II si era impossessato della fortuna del presidente russo Vladimir Putin.
  Natasha, Zoya, Aurora e Svetlana attaccano gli austriaci a Przemysl. L'esercito russo prese immediatamente Leopoli e attaccò la roccaforte.
  Ragazze, a piedi nudi e in bikini, corrono per le strade della città.
  Abbattono gli austriaci e lanciano piccoli dischi a piedi nudi.
  Nello stesso momento le ragazze cantano:
  - Lo zar Nicola è il nostro messia,
  Un formidabile sovrano della potente Russia...
  Tutto il mondo trema: dove passerà?
  Cantiamo per Nikolai!
  Natasha abbatte gli austriaci, lancia una granata a piedi nudi e canta:
  - Per Rus'!
  Zoya annienta anche i nemici e canta con disinvoltura:
  - Per l'Impero zarista!
  E una granata lanciata a piedi nudi vola! Che ragazza assassina! Può spaccare una mascella e bere il mare!
  E anche Aurora lancerà il disco a piedi nudi, disperderà gli austriaci e strillerà:
  - Per la grandezza della Russia!
  E mostra i suoi denti affilatissimi! Che brillano come zanne.
  Anche Svetlana non dimentica di cedere e ruggisce:
  - La Rus' del Santo e Invincibile Nicola II!
  La bambina mostra una passione incredibile. Lancia oggetti a piedi nudi e lancia regali!
  Anche Pippi Calzelunghe è piena di energia ed entusiasmo. E la sua bacchetta magica si trasforma. La bambina cinguetta:
  A volte una betulla, a volte un sorbo,
  Un cespuglio di lamponi dall'altra parte del fiume...
  La mia terra natale, amata per sempre,
  Dove altro puoi trovarne uno simile?
  Dove altro puoi trovarne uno così!
  Annika ridacchiò e sparò anche lei un pulsar infuocato e letale contro il nemico, dicendo:
  - Per la grande Svezia!
  Oleg schioccò le dita dei piedi nudi, facendo schioccare fuori diverse bolle multicolori che colpirono le truppe nemiche, e corresse:
  - Per una grande Russia!
  Tommy, il ragazzo combattivo, osservò in modo aggressivo, sparando fulmini dalla sua bacchetta magica:
  - Ci attende una grande vittoria!
  Margarita osservò, scoprendo i suoi denti perlacei, che brillavano come uno specchio:
  - Per grandi risultati!
  Natasha, sparando e tagliando, e lanciando armi letali a piedi nudi, strilla:
  - Amo la mia Rus'! Amo la mia Rus'! E vi farò a pezzi tutti quanti!
  E anche Zoya spara e urla, lanciando qualcosa di esplosivo con le dita dei piedi nudi:
  - Grande zar Nicola! Che le montagne e i mari appartengano a lui!
  Aurora, urlando di rabbia selvaggia e frenetica e lanciando regali con le dita dei piedi nudi, ulula:
  - Nessuno ci fermerà! Nessuno ci sconfiggerà! Ragazze affascinanti schiacciano i nemici a piedi nudi, con i loro tacchi nudi!
  E di nuovo le ragazze sono prese da una corsa sfrenata. Afferrano Przemysl al volo e cantano, componendo mentre vanno;
  Gloria alla nostra santa Rus',
  Ci sono molte vittorie future in questo...
  La ragazza corre a piedi nudi,
  E non c'è nessuno più bello al mondo!
  
  Siamo degli affascinanti Rodnovers,
  Le streghe sono sempre scalze...
  Le ragazze amano davvero i ragazzi,
  Della tua furiosa bellezza!
  
  Non ci arrenderemo mai,
  Non ci piegheremo ai nostri nemici...
  Anche se abbiamo i piedi nudi,
  Ci saranno un sacco di lividi!
  
  Le ragazze preferiscono correre,
  A piedi nudi nel gelo...
  Siamo davvero cuccioli di lupo,
  Possiamo dare pugni!
  
  Non c'è nessuno che ci fermi,
  La formidabile orda di Fritz...
  E non indossiamo scarpe,
  Satana ha paura di noi!
  
  Le ragazze servono Dio Rod,
  Il che è, ovviamente, fantastico...
  Siamo per la gloria e la libertà,
  Il Kaiser sarà un po' cattivo!
  
  Per la Russia, che è la più bella di tutte,
  I combattenti si alzano...
  Abbiamo mangiato del porridge unto,
  I combattenti sono inflessibili!
  
  Nessuno ci fermerà,
  Il girl power è gigantesco...
  E non verserà una lacrima,
  Perché siamo talenti!
  
  Nessuna ragazza non può piegarsi,
  Sono sempre forti...
  Combattono ferocemente per la Patria,
  Che il tuo sogno si avveri!
  
  Ci sarà felicità nell'universo,
  Il Sole sarà sopra la Terra...
  Con la tua saggezza imperitura,
  Seppelliamo il Kaiser con una baionetta!
  
  Il sole splende sempre per le persone,
  Sul vasto paese,
  Adulti e bambini sono felici,
  E ogni combattente è un eroe!
  
  Non esiste una cosa come troppa felicità,
  Credo che saremo fortunati...
  Lascia che il maltempo si dissipi -
  E vergogna e disonore ai nemici!
  
  Il nostro Dio familiare è così supremo,
  Non c'è nessuno più bello di Lui...
  Diventeremo più elevati nell'anima,
  Così tutti si arrabbiavano e vomitavano!
  
  Credo che sconfiggeremo i nostri nemici,
  Con noi c'è il Dio Bianco, il Dio dei Russi...
  L'idea sarà una gioia,
  Non lasciare che il male entri nella tua porta!
  
  Bene, in breve, a Gesù,
  Restiamo sempre fedeli...
  Lui è il Dio russo, ascolta,
  Lui mente dicendo di essere ebreo, Satana!
  
  No, in realtà, Dio Onnipotente,
  La nostra Sacra Famiglia Principale...
  Quanto è affidabile come tetto,
  E suo Figlio-Dio Svarog!
  
  Bene, in breve, per la Russia,
  Non c'è vergogna nel morire...
  E le ragazze sono le più belle di tutte,
  La forza della donna è come quella di un orso!
  Ci sono già sei ragazze: Anastasia, Aurora, Augustina, Zoya, Natasha, Svetlana.
  E con loro ci sono altri cinque bambini magici, capaci di fare qualcosa di estremamente straordinario.
  Oleg lo prese ed esclamò:
  - Non dovremmo cadere in ginocchio!
  Margarita acconsentì, schioccando le dita dei piedi nudi:
  - Non avremo pietà per i carnefici!
  Pippi Calzelunghe, sconfiggendo il nemico, esclamò:
  - L'ascia del Kaiser ti aspetta!
  Annika aggiunse con un sorriso:
  - Alle grandi gare!
  Tommy squittì:
  - E l'appello!
  Sono tutte bellezze apparse in seguito allo spostamento dei campi temporali dell'ipernoosfera.
  L'incredibilmente fortunato Putin trasmise la sua fenomenale fortuna a Nicola II, e la ricompensa fu colossale. E le ragazze streghe iniziarono ad apparire sempre più spesso. Certo, sei streghe non avrebbero vinto una guerra da sole, ma chi ha detto che avrebbero combattuto da sole?
  Quel che era peggio era che lo zar Nicola II, nonostante una fortuna così fenomenale, non combatteva molto spesso. Anche se combatteva spesso. Il suo impero, come quello di Gengis Khan, si stava espandendo. Aveva una popolazione numerosa, il più grande esercito del mondo. Includeva sia persiani che cinesi. Ora le truppe russe erano entrate a Baghdad, avanzando da est e schiacciando la Turchia, che era entrata in guerra incautamente.
  E lì le ragazze stanno combattendo... Przemysl è caduto... Le truppe russe stanno avanzando. E loro continuano a cantare canzoni.
  Nella Russia regna l'autocrazia,
  Tu, Lenin, hai perso la tua occasione di potere...
  Cristo difende fedelmente la Patria,
  Per dare un calcio dritto in bocca al nemico!
  
  Un bandito ha attaccato la mia patria,
  Il nemico vuole calpestare le stanze reali...
  Amo Gesù con tutto il mio cuore -
  I soldati vanno all'attacco cantando!
  
  In Russia ogni cavaliere è un gigante,
  Ed è stato un eroe fin da quando era nella culla...
  Il nostro re è come Dio su tutta la Terra, uno e lo stesso,
  La risata argentina delle ragazze scorre!
  
  Il mondo russo è bello da qualunque punto di vista lo si guardi,
  In esso risplende la gloria degli ortodossi...
  Non possiamo deviare dal sentiero benedetto,
  Il falco non si trasformerà in un pappagallo!
  
  La Russia è il più grande dei paesi-
  Il Santo mostra la via per l'universo...
  È vero, un uragano di morte si è abbattuto,
  Ecco una ragazza che corre a piedi nudi nel sangue!
  
  Noi, i cavalieri, ci uniremo e vinceremo.
  Ci uniremo e getteremo i tedeschi all'inferno...
  Un cherubino custode della Patria,
  Credo che i banditi saranno davvero terribili!
  
  Difenderemo il trono della Patria,
  La terra della Russia è orgogliosa e libera...
  La Wehrmacht sta affrontando una sconfitta schiacciante,
  Il sangue dei cavalieri sarà versato nobilmente!
  
  Concluderemo il nostro viaggio conquistando Berlino,
  La bandiera russa decorerà l'universo-
  Noi, insieme all'autocrate, comanderemo:
  Metti tutta la tua forza nella pace e nella creazione!
  Le ragazze cantano e combattono davvero bene. Fanno inginocchiare i loro nemici e li costringono a baciare i loro bellissimi talloni impolverati.
  Il Kaiser, naturalmente, si rese conto di essere nei guai. L'esercito dello zar era più forte e più equipaggiato. È vero, Skobelev se n'era andato, ma c'erano altri comandanti, più giovani e altrettanto capaci. Stavano annientando i tedeschi e costringendoli alla resa.
  E la galassia delle ragazze è completamente immortale e canta tra sé e sé;
  Siamo angeli di dura bontà,
  Schiacciamo e uccidiamo tutti, senza pietà...
  Quando l'orda invase il paese,
  Dimostriamo che non sono affatto scimmie!
  
  Conosciamo il dolore fin dalla prima infanzia,
  Siamo abituati a litigare fin da quando eravamo ancora in pannolini...
  Sia glorificata l'impresa dei cavalieri
  Anche se la mia figura sembra terribilmente magra!
  
  Credimi, non puoi impedirmi di vivere magnificamente,
  È ancora più bello morire in modo bello...
  Quindi non piangere, tesoro,
  Siamo i legami di un collettivo monolitico!
  
  E la terra dei Soviet è morbida,
  In esso ogni persona è sempre libera!
  Conosci i popoli, una famiglia,
  E il cavaliere russo è coraggioso e nobile!
  
  È dato comprendere l'impresa dei cavalieri,
  A colui che è coraggioso nel suo cuore orgoglioso...
  Credimi, la nostra vita non è un film,
  Siamo al riparo: grigio, nero!
  
  Una cascata di ruscelli si riversava come diamanti,
  Anche il combattente ride come un bambino...
  Dopotutto, sei un bambino nato dalla Rus',
  E la voce è giovane, forte, molto chiara!
  
  Ecco il drago dalle cento teste sconfitto,
  Mostreremo al mondo la nostra vocazione...
  Siamo milioni di persone provenienti da paesi diversi,
  Sentiamo subito il respiro del Signore!
  
  Allora tutti risorgeranno dopo la morte,
  E il paradiso sarà bello e fiorente...
  L'Altissimo sarà glorificato sulla Terra,
  E il bordo fiorirà di splendore, diventerà più spesso!
  Fu così che ebbe luogo la fase finale della conquista di nuove terre da parte della Russia.
  CAPITOLO No 20.
  Pippi Calzelunghe, Annika e Tommy stavano tornando in Svezia.
  Erano piuttosto allegri e felici. Oleg e Margarita erano con loro. Un ragazzo di un'altra epoca suggerì:
  - Vuoi giocare?
  E accese l'ologramma del braccialetto. Tommy si rianimò e chiese:
  - A cosa giochiamo adesso?
  Il ragazzo-terminatore rispose prontamente:
  - Qualsiasi cosa! Abbiamo la scelta più ampia! Ma noi ragazzi, ovviamente, adoriamo giocare alla guerra!
  Tommy rise e chiese:
  - Avrò il mio esercito?
  Oleg annuì in segno di assenso:
  - Certo che sì!
  Annika ridacchiò e rispose:
  - Anche se è fantastico, sono già così stufo della guerra che lo trovo terribilmente noioso!
  Pippi Calzelunghe notò:
  - Sì, la guerra può essere noiosa. Eppure nessuno può farne a meno.
  L'intera storia dell'umanità è una guerra continua.
  Tommy cinguettò:
  - Bene, allora tagliamoci!
  Cinque ragazzi decidono di giocare a qualcosa a tema spaziale al computer. È vero, all'inizio vengono fornite solo cinque unità - in questo caso, ragazze a piedi nudi in bikini. E mille unità di determinate risorse, incluso il cibo. Poi si inizia a costruire senza tante cerimonie. Prima, un centro comunitario per produrre altre unità. Poi un mulino, pozzi, miniere con giacimenti e molto altro.
  È così che vengono costruite le città, e di dimensioni considerevoli. Naturalmente, c'è un'accademia delle scienze, un'accademia militare, una zecca... tutto.
  Certo, quando li costruisci. E hanno anche caserme e fabbriche. All'inizio, più primitive. Da archi e lance, a spade. E poi la produzione di baliste, catapulte e molto altro. In particolare, qualcosa di simile al fuoco greco. Che brucia anch'esso ardente.
  E poi compaiono le armi da fuoco. All'inizio, quelle più primitive, caricate direttamente dalla canna. Ma poi quelle più complesse, che sparano a metri dalla culatta. E poi vengono create le bombe e gli unicorni. E molto altro ancora.
  E l'Accademia delle Scienze funziona. Annika, con sua sorpresa, scopre il mondo dei videogiochi. E non solo quelli semplici, ma anche quelli di strategia militare-economica. Quanto è avvincente. È come gestire un vero impero.
  Ecco le prime fabbriche di carri armati. C'è molto spazio per lo sviluppo. I primi carri armati sono davvero fantastici, risalenti all'epoca dell'Intesa. E i primi aerei, erano solo aeroplani. Ma le cose si sono complicate in seguito. E i bombardieri. Prima bimotore, poi quadrimotore. Anche quello è una vera potenza. E il gioco è superbo. E Annika ha fatto le sue mosse...
  Senza che nessuno se ne accorgesse, la ragazza prese meccanicamente un sorso del suo cocktail al cioccolato e si addormentò, sognando.
  Una piccola, splendida casa era immersa in un giardino fiorito. Vi crescevano vigneti, fiori rigogliosi, ed era un luogo meravigliosamente piacevole e incantevole. Persino una fontana davanti alla casa emanava ruscelli limpidi e cristallini. Tutto sembrava meraviglioso, magico in quella giornata primaverile.
  Eppure la bella donna snella e bionda sembrava così triste. Le sue mani guantate stringevano un ventaglio, che lei scostò con un gesto.
  Una bella ragazza di circa sedici anni, dalle guance rosee, le corse incontro e le chiese sorridendo:
  - Mamma, perché sei così triste?
  La donna rispose con un sospiro:
  - Ragazza, ho appena ricevuto una notizia terribile: tuo padre è morto!
  La ragazza alzò le mani:
  - Charles D'Artagnan viene ucciso!
  La donna annuì in segno di assenso:
  - Sì, figlia mia! E questa è una notizia terribile!
  La ragazza fu straziata e scoppiò a piangere.
  Un ragazzo corse verso di loro. Un ragazzo biondo di circa dodici anni, molto simile a sua madre. Gridò, brandendo la spada:
  - Ti vendicherò, D'Artagnan!
  La donna annuì e, dopo essersi calmata, disse:
  - È morto nella guerra contro gli olandesi! Ed è successo qualche mese fa!
  Il ragazzo batté il piede con lo stivale e ringhiò:
  - Voglio andare in guerra e combattere!
  La madre fece un cenno al figlio:
  "Sei un bravo ragazzo, un vero eroe, proprio come tuo padre! Ma sei ancora troppo giovane per arruolarti nell'esercito! Cresci e impara!"
  Il ragazzo osservò in modo aggressivo:
  "Il figlio di D'Artagnan è già un accademico dalla nascita! E io sono pronto ad andare oltre e conquistare diversi paesi con la mia spada!"
  La mamma scosse la testa e disse:
  - Monello! Finisci prima la scuola! E poi potrai arruolarti nel reggimento dei moschettieri!
  La ragazza notò:
  "Nostro padre è un conte! Ciò significa che Edmond D'Artagnan erediterà ora il titolo comitale e la sua proprietà!"
  La giovane donna annuì in segno di assenso:
  "È vero! Ma dobbiamo presentare al re dei documenti speciali per l'approvazione. Contengono una conferma scritta del vescovo del nostro matrimonio e il riconoscimento dei nostri figli da parte di d'Artagnan. E, naturalmente, un testamento per la nostra famiglia!"
  Gli occhi del ragazzo brillarono e lui disse:
  "Ora sono un conte! Quindi andrò subito a Parigi ed entrerò al servizio della famiglia reale!"
  La giovane donna osservò:
  "Sì, andrai, ma studierai all'università! E sarai accompagnato da un servitore esperto e navigato. Insieme, presenterete i documenti al re e contrarrete i vostri diritti ereditari!"
  Il ragazzo fischiò e annotò:
  - Ho sempre sognato di visitare Parigi! Sarebbe meraviglioso!
  La giovane donna annuì:
  "Grimaud ti accompagnerà! Preparati per il viaggio, mio piccolo gallo. Ricorda solo che sei ancora giovane e non puoi competere con uomini adulti in combattimento, quindi non prendertela con nessuno inutilmente!"
  Edmond urlò di rimando e strinse i pugni:
  - Posso difendermi da solo!
  La bella donna annuì:
  "Andrai con Grimaud domani mattina... Ma per ora, andiamo a tavola, bambini! Ricordiamoci di tuo padre e dopo cena andremo in cappella e accenderemo delle candele per il riposo della sua anima!"
  Il ragazzo sbatté forte il pugno sul tavolo e dichiarò:
  - Mio padre sarà un arcangelo nel giardino di Dio!
  La ragazza annuì:
  - A Dio piacendo!
  E i bambini corsero alla tavola apparecchiata dai servi, pronti a onorare la memoria del loro celebre padre, glorificato da tante gesta.
  La tavola sembrava piuttosto dignitosa e ricca, nonostante la famiglia vivesse da molto tempo nei debiti.
  La madre del cavaliere Costanza de D'Artagnan stava preparando il figlio per il viaggio. Era una nobildonna di rara bellezza, di antica ma povera famiglia. Aveva i capelli biondi con riccioli leggermente ondulati. Era molto simile al suo primo amore, Costanza, solo molto più aggraziata, con un senso di lignaggio aristocratico e capelli più chiari e luminosi.
  Constance ha una vita da ragazzina e non si direbbe che abbia più di venticinque anni. Il suo viso è fresco e i suoi denti sono perlati. Non è così semplice ed è un'eccellente spadaccina. Non c'è da stupirsi che Charles D'Artagnan si sia innamorato di lei con tutto il cuore e l'anima.
  E la sposò in segreto, ma praticamente nessuno lo sapeva. Nemmeno gli amici di D'Artagnan!
  E tutti pensavano che una persona così meravigliosa e carismatica fosse morta senza lasciare eredi legittimi.
  Ma la bellissima figlia di D'Artagnan, molto simile alla madre, è alta e bella, e così anche suo figlio. È anche un ragazzo molto bello, con i capelli bianchi come la neve ereditati dalla madre bionda, sebbene suo padre sia moro. Edmond non assomiglia molto al padre nell'aspetto, ma è altrettanto audace, agile, di altezza normale per la sua età e un eccellente spadaccino ambidestro.
  Il padre amava il figlio e gli insegnava, mentre la madre era spadaccina fin da bambina. Fu una storia avvincente quella che conobbero il padre.
  Charles D'Artagnan aveva la reputazione di essere un eterno scapolo e donnaiolo. Così scelse di tenere segreto il suo matrimonio segreto al pubblico. Anche il suo testamento fu tenuto segreto, persino ai suoi amici.
  I quattro avevano un accordo per ereditare reciprocamente le rispettive fortune. A quanto pare, il capitano dei moschettieri del re ne fu imbarazzato e scrisse segretamente un testamento a favore della moglie e dei figli.
  E la fortuna di d'Artagnan era considerevole. In primo luogo, aveva ereditato le tenute di Porthos e Athos, e in secondo luogo, il re stesso gli aveva concesso un titolo e una contea. In più, c'erano i suoi risparmi precedenti. Ora, tutto questo sarebbe andato ad Aramis. Ma Aramis era già un duca, un generale dell'Ordine dei Gesuiti, e la sua fortuna era incommensurabile. Quindi a cosa gli serviva l'eredità di d'Artagnan? In ogni caso, Constance era certa che l'ultimo degli amici sopravvissuti di d'Artagnan avrebbe rifiutato un simile dono.
  E suo figlio, Edmond, erediterà il titolo di conte e una considerevole quantità di terra. Oltre ai tre castelli di Porthos, al castello di Athos e a quello di D'Artagnan. E alla loro accogliente casetta.
  Il ragazzo continuava a saltare su e giù, irrequieto. Il servitore di Grimaud era un uomo alto e robusto, di mezza età. Era anche un abile spadaccino, un tiratore eccellente e fisicamente forte. Costanza era sicura che, se fosse successo qualcosa, avrebbe protetto il suo impudente figlio. Certo, combatteva come un diavolo, ma era ancora un ragazzino, un semplice bambino.
  Sarebbe una buona idea per lui studiare all'Università di Parigi e poi ottenere un grado nella guardia reale.
  Il ragazzo agitò la spada e tagliò la farfalla, ringhiando:
  - Ti vendicherò, padre! Che gli assassini siano maledetti!
  Constance rispose con un sorriso:
  - Questa è la guerra! E spero che diventerai anche Maresciallo di Francia!
  Edmond rispose con coraggio:
  - No! Voglio diventare imperatore! E creare il mio impero come Gengis Khan. Conquistare cento nazioni e prendere duecento capitali!
  La mamma rise e baciò il bambino sulla fronte:
  - Gengis Khan! Stai attento. Ci sono così tante persone malvagie e invidiose nel mondo! Il pericolo è in agguato ovunque!
  Il ragazzo guardò il cespuglio di lillà, che era così rigoglioso e emanava un profumo gradevole, e cinguettò:
  - Non arrenderti, non arrenderti, non arrenderti,
  In una lotta con l'inferno, non piangere e non essere timido...
  Sorridi, sorridi, sorridi,
  Sappi che con un sorriso sul viso, la strada è più divertente!
  Fecero una colazione d'addio insieme. La sorella di Edmond, Elvira, era triste. Le dispiaceva per suo padre. Era anche un peccato che fossero stati informati della sua morte sei mesi dopo.
  Dopo la morte di d'Artagnan, la guerra non fu più un successo come all'inizio. Gli olandesi resistettero ostinatamente. Il Re Sole mosse guerra ed espanse i suoi domini, alla ricerca di nuove colonie e di maggiore gloria. Il suo braccio destro, Colbert, divenne Ministro delle Finanze, di fatto il Primo Ministro, sovrintendendo, tra le altre cose, all'economia e alle finanze.
  Il successore di D'Artagnan non è ancora stato designato, e diversi gruppi si contendono la carica.
  Edmond mangiò velocemente, come tutti i ragazzi. Divorò l'insalata di carne, il maialino da latte e si sentì pesante. La pancia piena del bambino lo stava schiacciando.
  E il ragazzo si affrettò a montare a cavallo. Era ansioso di raggiungere Parigi, anche se il viaggio era piuttosto lungo. Ed era ansioso di godersi battaglie, combattimenti e altre avventure.
  La mamma gli porse la cintura e disse:
  - Contiene i documenti relativi al nostro matrimonio con tuo padre, il testamento, il riconoscimento dei nostri figli e l'eredità che riceveremo. Dovresti essere un conte!
  Edmond ringhiò:
  - Diventerò un duca! No, un imperatore!
  Constance puntò il dito:
  - Non chiacchierare! Non amano le chiacchiere in cortile, e potresti finire alla Bastiglia!
  Il ragazzo rispose con coraggio:
  - Spezzerò tutte le sbarre e trafiggerò il ventre del comandante con una spada!
  La mamma rise e si rivolse a Grimaud:
  - Assicurati che mio figlio non si metta nei guai!
  Il servitore osservò:
  - Farò del mio meglio! Tuo figlio è un vero diavolo! E adora combattere...
  Constance sospirò. Suo figlio amava combattere e aggrediva i ragazzi del villaggio alla minima provocazione. Eppure, era un tipo tranquillo e allegro. Come tutti i suoi coetanei, aveva provato il vino molto presto e amava cantare e usare i pugni. Era forte per la sua età e, soprattutto, agile. Sarebbe arrivato lontano!
  A meno che, ovviamente, non si rompa il collo. E questo è possibile.
  Il ragazzo montò un cavallo bianco. Il suo era un bell'esemplare, proveniente dalle scuderie reali. In questo senso, Edmond era nettamente superiore al padre. Il suo cavallo era una bellezza, con una criniera folta. Solo il cavaliere sembrava un po' piccolo al confronto.
  Ma il ragazzo sedeva con tanta destrezza sulla sella che non c'erano dubbi su chi fosse il cavaliere e chi si trovasse sotto la sella.
  Il servo Grimaud cavalcava un cavallo nero, ed era addirittura bellissimo: nero e bianco insieme.
  Edmond indossava stivali lucidi con speroni e un abito lussuoso. Era un moschettiere, anche se di piccola statura.
  Dopo aver salutato la madre, la sorella e diversi altri domestici, la coppia se ne andò.
  Edmond saltellava su un cavallo bianco, un ragazzo bello e molto intelligente, con una spada e un paio di pistole alla cintura.
  Lo accompagnava un servitore pesantemente armato. Formavano una coppia interessante: un giovane nobile e la sua scorta in abito nero.
  La sorella commentò con un sorriso:
  - Sei semplicemente stupendo, piccolo cavaliere!
  Edmond concordò:
  - Sono un grande guerriero!
  Dopodiché, la coppia si allontanò dalla rigogliosa e rigogliosa tenuta. Il ragazzo spronò immediatamente il cavallo: desiderava velocità e spazio.
  Il ragazzo cominciò a cantare con gioia la canzone preferita del padre, che spesso eseguiva davanti a loro;
  È tempo, è tempo, gioiremo della nostra vita,
  Alla bellezza e alla coppa, alla lama fortunata!
  Addio piume ondeggianti sui loro cappelli,
  Sussurriamo al destino più di una volta: Merci Boku!
  
  La sella usurata scricchiola di nuovo,
  E il vento raffredda la vecchia ferita,
  Dove diavolo è finito, signore?
  Davvero la pace e la tranquillità sono al di là delle tue possibilità?
  
  È tempo, è tempo, gioiremo della nostra vita,
  Alla bellezza e alla coppa, alla lama fortunata!
  Addio piume ondeggianti sui loro cappelli,
  Sussurriamo al destino più di una volta: Merci Boku!
  
  Parigi ha bisogno di soldi - C'est la vie,
  Fonte: teksty-pesenok.ru
  E ha ancora più bisogno di cavalieri!
  Ma cos'è un cavaliere senza amore?
  E cos'è un cavaliere senza fortuna?!
  È tempo, è tempo, gioiremo della nostra vita,
  Alla bellezza e alla coppa, alla lama fortunata!
  Addio piume ondeggianti sui loro cappelli,
  Sussurriamo al destino più di una volta: Merci Boku!
  Il ragazzo cantò e cominciò a girare la testa in tutte le direzioni. Com'è meraviglioso il sud della Francia in primavera, tutto è in fiore e l'aria è piena di miele e del profumo di erbe e frutti esotici.
  Edmond estrasse la spada dal fodero e cominciò a farla roteare. Agì con energia, con grande entusiasmo. E la sua lama tracciò cerchi nell'aria. E questo ipnotizzò il ragazzo.
  Un ragazzo cavalca lungo la strada, brandendo vigorosamente la sua arma. Poi inizia a tagliare rami con la sua sciabola. Foglie e alberi vari si spargono in tutte le direzioni.
  Edmond è completamente felice e gli sembra che i nemici della Francia stiano cadendo sotto i suoi colpi.
  E combatte con un intero esercito...
  Lungo la strada, apparvero due bambini di circa dieci anni, un maschio e una femmina. Vedendo il ragazzo minaccioso che tagliava rami e il suo servo dall'aspetto altrettanto minaccioso, i bambini si misero a correre, con i loro tacchi rotondi, impolverati e nudi che scintillavano.
  Edmond gli gridò dietro:
  - Ti do una bella lezione!
  E come rideva... Grimaud notò:
  - Non c'è bisogno di spaventare i figli del valore!
  Il ragazzo quasi colpì l'occhio del servo con la punta della spada e urlò:
  - Stai zitto! O diventerai storto come Annibale!
  E il ragazzo scoppiò a ridere... e tirò fuori la lingua. Gli era stato detto di farlo. Si sentiva un uomo adulto, un vero combattente. Gli sembrava di poter spostare le montagne.
  Grimaud ha osservato:
  - Potrebbero esserci ragazzi più seri in città!
  Edmond squittì:
  - Combatterò per il re e per me stesso!
  E fece roteare di nuovo la spada. Era terribilmente freddo e interessato letteralmente a tutto.
  E il ragazzo scoppiava di curiosità. Ne voleva tanto e subito.
  Ma mentre cavalcavano attraverso la foresta, non accadde nulla di interessante. Poi passarono due contadine. Una era una donna sulla trentina con scarpe ruvide, l'altra una ragazza molto giovane, scalza e con un abito più corto e modesto.
  Si inchinarono al ragazzo. Lui si sporse e solleticò il tallone nudo e rotondo della ragazza con la punta della spada. Lei ricambiò il sorriso e squittì:
  - Monsignore, quello che vuole!
  Il ragazzo ridacchiò e rispose:
  - Ancora niente! Però hai un po' di latte!
  La ragazza porse loro una piccola brocca. Il ragazzo ne bevve un po' e annuì:
  - Andate in pace!
  La donna e la ragazza si trasferirono. Edmond pensò che da grande avrebbe avuto una moglie. O forse anche più di una. Proprio come gli arabi: gli harem! Sarebbe stato bello avere trecento mogli!
  E ballavano e cantavano! Le donne sono così belle quando sono giovani.
  Ma gli anni le rovinano terribilmente, trasformandole in vecchie donne, gobbe e rugose.
  Ed è una tale bruttezza, è disgustoso da guardare!
  Ma in gioventù, quasi tutte le donne sono belle e le ammiro. Mi piacciono particolarmente quando hanno i capelli chiari; allora i loro volti acquisiscono un fascino unico.
  Ecco sua madre, giovane e bella, e lui spera che non invecchi mai.
  E quando sarà cresciuto, supererà suo padre e diventerà il più grande guerriero.
  Il ragazzo ricominciò a cantare la canzone preferita di D'Artagnan;
  Sguainate le spade, nobili!
  La polvere di Parigi è cenere.
  C'è sangue ovunque - sul tessuto di Lille,
  Sul pizzo del Brabante.
  
  Se lui stesso ti ha dato le spade,
  Come posso fermarlo?
  Metallo che vola nel petto,
  Spargimento di sangue, spargimento di sangue?
  
  Duellanti, bulli,
  Avete incrociato di nuovo le lame.
  Combatti per il gusto di combattere,
  Si versa sangue per ridere.
  
  E quando il grido dei morenti
  Svolazzerà come un uccello,
  La tua coscienza non è per un momento
  Non si sveglierà, non si sveglierà!
  
  Anche per il trono sul campo di battaglia
  Non è la prima volta che versi sangue,
  Ma c'è molto di più
  Sul marciapiede parigino.
  
  Se lui stesso ti ha dato le spade,
  Come posso fermarlo?
  Metallo che vola nel petto,
  Spargimento di sangue, spargimento di sangue?
  Annika si svegliò, Tommy le diede un colpetto sul fianco con il dito:
  - Perché stai dormendo? Oleg ha già conquistato il tuo pianeta!
  La ragazza era indignata:
  - Perché non mi hai svegliato?
  Pippi Calzelunghe rispose con sicurezza:
  - Perché sei davvero stanco! E anche noi siamo stanchi! E non ci dispiacerebbe dormire!
  Margarita ha osservato:
  "Sebbene ci siano stati molti eventi, hai ancora tempo. Potresti andare altrove. Ad esempio, ti piacerebbe viaggiare in un universo alternativo in cui Hitler conquistò prima la Gran Bretagna e tutte le sue colonie, poi gli Stati Uniti, e attaccò l'URSS solo nel 1946?"
  Questo è molto interessante!
  Oleg ha confermato:
  "Hitler ha milioni di soldati, tra cui divisioni straniere, sotto le armi, carri armati della serie E, aerei a reazione, persino aerei a forma di disco, e missili balistici. E poi c'è il Giappone che avanza da est. Con un simile equilibrio di potere, la guerra è piuttosto interessante!"
  Tommy squittì:
  - Wow! Questa è una missione interessante! Vedo che siete dei veri mostri e che potete fare qualsiasi cosa!
  Margarita ha corretto:
  - Esteriormente siamo come bambini e non mostri, ma serviamo il bene!
  Annika osservò con una risatina:
  - Ma Stalin era buono?
  Oleg rispose con uno sguardo dolce:
  "Stalin, da un lato, è malvagio, certo. Ma i comunisti non hanno mai anteposto una nazione all'altra ed erano internazionalisti. I nazisti, invece, sì. Quindi..."
  Pippi Calzelunghe gridò a gran voce:
  - Per la nostra vittoria sul nemico! Gloria alla Svezia!
  Annika annuì in segno di assenso:
  "La cosa migliore sarebbe aiutare Carlo XII a sconfiggere Pietro il Grande e conquistare il mondo! Sarebbe molto più bello!"
  Tommy ha confermato:
  - Esatto, è molto più bello!
  Oleg ridacchiò e rispose:
  - Allora indovina l'enigma! Se ci riesci, ti aiuteremo a sconfiggere Pietro il Grande, che era anche un bravo bastardo!
  Il ragazzo svedese batté il piede nudo e squittì:
  - Ok, esprimi un desiderio!
  Il ragazzo Terminator ha posto una domanda:
  - Cosa c'è di più veloce del vento e di più lento di una tartaruga!
  Pippi ridacchiò e osservò:
  "È un indovinello troppo facile! E perché il vento? Un ghepardo può correre più veloce del vento, figuriamoci di un'auto da corsa o di un aereo!"
  Margarita ha confermato:
  - Esatto, dovresti dire più veloce di un fotone! Allora sarà più preciso!
  Oleg ha osservato:
  "Allora la tartaruga non è la persona più lenta. Forse dovremmo paragonarla a qualcos'altro, come una lumaca?"
  Tommy ridacchiò e rispose:
  - Ma il significato dell'enigma non è astratto?
  Il ragazzo-terminatore ha confermato:
  - Sì, astratto!
  Il ragazzo svedese rispose:
  - Allora sono i pensieri! Un pensiero è contemporaneamente più veloce di un fotone e più lento di una tartaruga!
  Oleg fischiò:
  - Wow! Sei davvero speciale! Come è successo!?
  Tommy rispose:
  - Penso - quindi esisto!
  Annika squittì:
  "Bene, mio fratello ha indovinato! Ora, mantieni la tua promessa, vola e aiuta Carlo XII a vincere!"
  Pippi Calzelunghe ha confermato:
  - Esatto! Se hai promesso, allora mantienilo!
  Oleg ha osservato:
  - E che dire del fatto che aspettano tre anni per ciò che è stato promesso? O addirittura tre secoli?
  Tommy si arrabbiò:
  - No! Voleremo subito!
  Margarita ha osservato:
  "La scadenza per mantenere la promessa non è specificata! Ricordate come nel cartone animato Petya e il lupo, un contratto è stato firmato con Likho senza una scadenza specifica!"
  Annika strillò e gridò, battendo i piedi nudi:
  - Questo non è affatto giusto! Forza, aiuta Karl!
  Pippi Calzelunghe rispose e riassunse il tutto:
  "Certo che aiuteremo Carlo XII! Non possiamo farne a meno! Ma per ora, andiamo avanti con questa missione: la Terza Guerra Mondiale, con l'URSS da una parte e gli USA dall'altra!"
  Oleg ringhiò:
  - Non combatterò contro l'URSS!
  Annika squittì:
  - E non combatterò contro gli USA!
  Margherita annuì:
  - Sì, qui abbiamo delle divergenze! Siamo tutti uniti contro Hitler, ma in questo caso, penso che Pippi sia più a favore dell'America!
  La protagonista del film ha risposto:
  - Qui possiamo anche tirare a sorte! In questo caso sono completamente neutrale!
  Tommy suggerì:
  - Allora combattiamo contro Hitler, che ha conquistato il mondo intero! Sarà molto meglio di altre idee!
  Oleg lo prese e cantò:
  Siamo un popolo pacifico, ma il nostro treno blindato è riuscito ad accelerare alla velocità della luce. Combatteremo per un domani migliore, e ci scontreremo!
  Margarita si oppose:
  - È meglio baciarsi! E amarsi!
  Pippi Calzelunghe lo riassume così:
  La gloria immortale è stata vinta nelle battaglie,
  Per la Svezia, la Madrepatria, insieme alla Russia...
  Raggiungeremo la vittoria in tutte le generazioni,
  E credetemi, saremo le persone più felici dell'universo!
  CAPITOLO No 21.
  Ebbene, Alexander Rybachenko, il capo di una banda di ladri di bambini minorenni che derubavano le dacie dei nazisti e dei loro collaboratori a Odessa e finanziavano i partigiani, continuò a scrivere nelle catacombe.
  Il triumvirato formato da Kylo, Vader e Snoke prese il controllo del pianeta Fyr. E la vittoria fu clamorosa. Due ragazzi e una ragazza immersero i piedi nudi nel sangue, lasciando dietro di sé impronte aggraziate e bellissime.
  Kylo esclamò:
  - Sento il lato oscuro della forza dentro di me come mai prima d'ora!
  Vader ha osservato:
  "È così bello essere un ragazzo. Il tuo corpo è piccolo, agile, scattante, e ti dà un immenso piacere, a differenza della tua forma precedente, quando eri mezzo cyborg! E in un corpo meccanico, non sei proprio vivo!"
  Snoke, con un sorriso perlaceo, osservò:
  "E quanto sono bello adesso. Nel mio corpo precedente ero così disgustoso che fingevo di essere un uomo!"
  Due ragazzi e una ragazza si alzarono e gridarono all'unisono:
  - Gloria all'Imperatore! Sia fatta la sua volontà, come la volontà di Dio Onnipotente!
  Dopodiché il triumvirato iniziò a muoversi verso l'asteroide. La ragazza e i ragazzi si diressero verso la nave da combattimento. Corsero dentro, con i loro tacchi nudi, rosa e rotondi, che scintillavano.
  Poi si precipitarono via. L'asteroide conteneva sia ribelli che contrabbandieri. E c'era la possibilità di impossessarsi di un ricco bottino.
  I bambini cloni e la ragazza agirono rapidamente. Tenevano una spada laser in ciascuna mano. E iniziarono a colpire gli alieni. C'erano diverse specie di vita lì, ma erano simili nella forma agli umani.
  Kylo balzò in piedi e colpì un tizio cornuto al mento con il tallone nudo. Cadde morto.
  Il ragazzo lo prese e cantò:
  La potente luce dell'impero
  Come brucia l'arcobaleno...
  Nell'universo incommensurabile,
  Vince lo spirito oscuro!
  Anche Vader, questo ragazzo clone saltava e volteggiava. Sembrava buffo. E i talloni nudi del ragazzo prendevano a calci le teste di vari tipi aggressivi. Questi sono davvero dei combattenti piuttosto tosti.
  Vader usa le sue spade laser. Sono fatte di raggi e usano fotoni. E il ragazzo schiocca le dita dei piedi nudi. E di conseguenza, le teste degli avversari si spalancarono e girarono come trottole. Erano proprio questi i tipi di combattenti. Ma i ragazzi agirono in modo aggressivo. Ed è così che il miscuglio nemico ha ottenuto il risultato.
  Snoke combatteva con grande aggressività. Riuscì persino a scagliare grumi di energia dai piedi nudi delle ragazze. Era così aggressiva e combattiva.
  La ragazza lo prese e cantò:
  Dopotutto, lei non è lacerata, e la figlia del diavolo,
  Posso uccidere gli Jedi in modo aggressivo!
  Una ragazza del genere, che non conosce il laser,
  E tormenteremo davvero tutti!
  Due ragazzi e una ragazza si stavano impegnando moltissimo, brandendo le loro spade laser e muovendosi a grande velocità. Le loro spade laser giravano come le pale di un mulino. Ed era incredibilmente bello. Il Triumvirato è molto efficace nel mettere KO gli avversari. E questo ragazzo ha persino scagliato un grumo di annientamento contro Kylo a piedi nudi. Questo è il tipo di combattente che è.
  La ragazza Sith cominciò a cantare con la sua voce chiarissima:
  Io sono Chernobog, la figlia del Dio malvagio,
  Creo caos e semino distruzione...
  La mia grandezza non può essere superata,
  Solo una vendetta furiosa arde nella mia anima!
  
  Da bambina, la ragazza desiderava la bontà,
  Scriveva poesie e dava da mangiare ai gatti...
  Iniziò prima del mattino,
  Le ali dei cherubini svolazzavano sopra di lei!
  
  Ma ora so cos'è il male,
  Cosa al mondo rende una persona infelice...
  E cosa dici che è buono?
  Mi sono innamorato perdutamente della distruzione!
  
  E mostrò il suo ardore fanciullesco,
  Che divenne la figlia splendente di Dio...
  Conquisteremo la vastità dell'universo,
  Dimostreremo la nostra forza, con grande potenza!
  
  Padre Grande questo Chernobog,
  Porta caos e guerra nell'universo...
  Preghi Svarog affinché ti aiuti,
  Infatti, riceverai la tua ricompensa!
  
  Bene, ho detto, Dio ci salvi,
  Lascia che la rabbia ribolla nel tuo cuore...
  Credo che costruiremo la felicità sul sangue,
  Che il tuo grembo sia pieno fino all'orlo!
  
  Amo l'astuzia, la cattiveria e l'inganno,
  Come ingannare il tiranno Stalin...
  Non sarà possibile esporlo alla vergogna,
  E quanta nebbia c'è in quel mondo!
  
  Quindi suggerì di fare una mossa forte,
  Distruggi i malvagi con un colpo solo...
  Ma mi innamorai del Dio nero,
  In ogni questione, sia questa che l'aldilà!
  
  Come mi sono ritrovato abituato al male,
  E nel cuore c'era furia, follemente nutrita...
  Il desiderio di gioia e di bontà è scomparso,
  Solo la rabbia penetrava dal piedistallo!
  
  E Stalin? Anche lui è malvagio,
  Quanto a Hitler, non ha senso parlarne...
  Gengis Khan era un bandito così figo,
  E quante anime è riuscito a paralizzare!
  
  Allora dico, perché restare buoni,
  Se non c'è il minimo interesse personale in tutto questo...
  Quando sei un picchio, la tua mente è uno scalpello,
  E quando sono stupido, i miei pensieri scompaiono!
  
  Questo è ciò che dico a me stesso e agli altri,
  Servi la forza come l'inchiostro nero...
  Allora conquisteremo la vastità dell'universo,
  Le onde si diffonderanno nell'universo!
  
  Renderemo il male così forte,
  Darà l'immortalità alla rabbia,
  Quelli che sono deboli nello spirito sono già stati spazzati via,
  E noi siamo i più forti di tutti, credici!
  
  In breve, diventeremo più forti di tutti ovunque,
  Alziamo la spada di sangue sull'universo...
  E anche la nostra rabbia sarà con lei,
  Accogliamo una chiamata carica di destino!
  
  In breve, sono fedele a Chernobog,
  Io servo questa forza oscura con tutto il mio cuore...
  La mia anima è come le ali di un'aquila,
  Chi sta con il Dio Nero è invincibile!
  Così il triumvirato combattente sconfisse sia i ribelli che i contrabbandieri. In seguito, due ragazzi e una ragazza, entrambi dotati del potere del lato oscuro, iniziarono a raccogliere il bottino. Le casse di ipertitanio contenevano lingotti d'oro, platino e un metallo arancione brillante.
  Darth Vader batté il suo piede nudo e infantile sulla scatola e cinguettò:
  - Ed ecco i diamanti industriali!
  Kylo confermò, premendo il pulsante con il suo tallone nudo e infantile e cinguettando:
  - Mia arma ineguagliabile, uniamoci e difendiamoci!
  Inoltre, qui hanno trovato una scorta di plutonio e gioielli.
  Snoke osservò con aria soddisfatta:
  - Abbiamo fatto un bel bottino! E nessuna perdita...
  Tra gli altri trofei, Kylo trovò anche un pavone dorato tempestato di pietre preziose. Un'altra acquisizione impressionante. L'unico problema era che l'uccello meccanico aveva un'ala rotta.
  Due ragazzi e una ragazza decisero di mangiare un boccone. Per prima cosa, analizzarono la carne in umido catturata con un analizzatore. Sebbene fosse composta da carne di animali sconosciuti, l'analizzatore dimostrò che era idonea al consumo umano.
  L'impero di Palpatine comprendeva molte razze diverse, ma l'Imperatore stesso era umano, così come il suo equipaggio. Quindi, anche qui, gli umani sono più avanti rispetto al resto della galassia.
  A un certo punto, sotto Tarkin, che divenne il principale ideologo dell'Impero, iniziarono a reprimere i non-umani. Tuttavia, questa politica fu in seguito abbandonata. Non fu sufficiente a unire tutti i non-umani contro l'Impero. Ci furono però alcuni eccessi. Per esempio, quando fecero saltare in aria un intero pianeta. Tuttavia, il Primo Ordine di Snoke fece anche di peggio, usando l'energia di una stella per far esplodere una dozzina di mondi abitati e cinquanta mondi vuoti.
  Snoke era un'Inumana davvero spregevole, sia letteralmente che figurativamente. Era davvero fedele al lato oscuro della Forza dall'inizio alla fine. Ma Vader e Kylo non sono del tutto affidabili. Non hanno avuto il tempo di purificarsi e di espiare la loro colpa abbastanza da essere accettati dalla luce della vita. E ora sono di nuovo nella morsa dell'oscurità.
  In quel momento, il triumvirato stava divorando cibo in scatola e discutendo sul da farsi.
  Snoke ha suggerito:
  "Aspettiamo e vediamo se Rey mostra segni di forza. In qualche modo dovrà pur mettersi in mostra. Inoltre, se il nostro padrone desse corpi agli spiriti, non cercherebbe di fare lo stesso?"
  Darth Vader annuì:
  "La resurrezione dei morti nella carne è reale. Infondete un'anima in un clone e funzionerà. E a proposito, molto di più!"
  Kylo, con le sue dita dei piedi nude da ragazzino, lanciò in aria una moneta di metallo arancione brillante e cantò:
  Non credo che la carne sia tutto,
  Ho un'anima immortale...
  Ci aspetta una vita diversa,
  Il conto è aperto e una penale è maturata!
  Snoke esclamò:
  - Basta cantare, passiamo al dunque!
  Due ragazzi e una ragazza si sedettero nella posizione del loto, raddrizzarono la schiena e iniziarono a meditare!
  Darth Vader immaginò il suo passato. Quando era un ragazzo schiavo su Tatooine. Un pianeta rovente. E tu, un bambino scalzo. Anche se le tue piante dei piedi si erano indurite, la sabbia calda bruciava ancora, e potevi sentirla attraverso i calli come una padella infuocata. Se lo ricordava. Ma anche in schiavitù, il ragazzo viveva, armeggiava, inventava piccole cose. Ed era persino riuscito a costruire il suo robot con pezzi recuperati dalle discariche.
  Chissà dove si trova adesso? Sarebbe bello trovarlo. È proprio lì che si trova Luke Scaoker. La carne di Luke è stata distrutta, ma lo spirito dello Jedi rimane. Una potente strega come la Principessa Rey potrebbe facilmente riportare Luke in un altro corpo. E poi continuerebbe... E se l'anima venisse annientata? Ma lo spirito è un tipo speciale di materia, capace di sopravvivere persino alla detonazione di una bomba ipernucleare o termoquark.
  esclamò Snoke, schioccando le dita dei piedi nudi.
  "Sento un'ondata del lato chiaro della forza. Proviene dal settore viola."
  Kylo esclamò:
  - Quindi sono lì! Quindi dovremmo intervenire!
  Dart annuì:
  - Insieme, noi tre li sconfiggeremo! Siamo eccellenti maestri del lato oscuro della Forza.
  Snoke ha osservato:
  "Se Luke è già tornato, avremo difficoltà a gestirli! E poi c'è anche Ahsoka Tana con loro. E tu, Darth, sai benissimo che studentessa talentuosa è! Hai combattuto con lei anche nelle Guerre dei Cloni!"
  Dart annuì, strofinò la superficie con il suo tallone nudo e infantile e rispose:
  "È incredibilmente talentuosa e piena di risorse! E se riuscissero a dare vita allo spirito di Obiwan Kennobi, non rischierei nemmeno che il nostro triumvirato combattesse contro una squadra del genere!"
  Snoke ha osservato:
  "Un motivo in più per sbrigarci! Se il Maestro Yoda ritorna, allora... Immagina quali forze della luce si risveglieranno!"
  Kylo esclamò:
  - Dobbiamo lanciargli contro tutta la nostra flotta spaziale!
  Il triumvirato gridò in coro:
  Gloria all'impero, gloria,
  Le navi si stanno precipitando in avanti...
  Il nostro grande potere,
  Gli avversari sono solo degli zeri!
  Snoke osservò con un sorriso:
  "Se gli lanciamo contro la nostra flotta, scapperanno di nuovo. Dobbiamo stare molto più attenti!"
  Vader rispose:
  - Cosa, non riusciamo a farcela noi tre? Siamo così deboli o qualcosa del genere? No, combattiamo sul serio!
  Kylo ha osservato:
  - Sappiamo come combattere, questo è certo, e naturalmente non avremo paura dei nostri nemici!
  Snoke esclamò:
  - Ehi ragazzi! Ho la sensazione che qualcuno abbia attivato un detonatore termico con una bomba termoquark. Dobbiamo sbrigarci!
  Kylo scosse la testa e rispose:
  - Possiamo neutralizzarlo!
  Il ragazzo Sith mostrò i suoi tacchi nudi e si lanciò a correre. Vader lo seguì. E poi Snoke, con le sue nude piante rosa, sfrecciò via.
  Due ragazzi e una ragazza agitarono le loro spade laser. La porta blindata si spalancò. E poi qualcosa di assolutamente unico apparve all'interno. Loro, Veder, si precipitarono per primi verso la bomba. Era sul detonatore. Mancavano solo pochi secondi all'esplosione. La ragazza Sith schioccò le dita dei piedi nudi.
  Il contatore si fermò. Ed entrambi i ragazzi rimossero il detonatore. La squadra a piedi nudi lavorò rapidamente. E poi scoprirono qualcos'altro. Kylo tirò fuori un nascondiglio contenente delle pietre. Non diamanti, ma qualcosa che brillava ancora di più ed era più duro, e scintillava di tutti i colori dell'arcobaleno.
  Snoke, essendo il più esperto della squadra, esclamò:
  - Questi sono i leggendari iperdiamanti! Siamo davvero invincibili!
  Vader cantava:
  Una luce potente dalle forze oscure,
  Capace di dare felicità a tutti...
  Palpatine ci ispira,
  Faremo a pezzi i nostri nemici!
  Snoke urlò all'improvviso. Il suo piede nudo, aggraziato e abbronzato rimase intrappolato. Una mascella da bulldog si strinse forte. Denti d'acciaio affilati affondarono nella sua pelle bronzea. La ragazza cercò di aprire la trappola con le mani. I suoi muscoli si irrigidirono e si rizzarono come fili d'acciaio.
  Anche Darth e Kylo si aggrapparono. Anche i ragazzi usarono la forza. E poi la trappola si spezzò, il metallo super resistente si sbriciolò. Tuttavia, la gamba della ragazza Sith di Snoke rimase danneggiata. Ed era, diciamo, doloroso.
  Kylo ha osservato:
  "Posso ancora usare il potere di curare le ferite! Me l'ha insegnato la principessa Rey!"
  E il ragazzo posò le sue mani infantili sulla gamba nuda e storpia del guerriero. Poi Kylo cercò di concentrarsi. Di ricordare qualcosa di piacevole. Come, per esempio, in una vita passata, era stato con una ragazza. Ma poi, a causa del lato oscuro della Forza, aveva perso la capacità di amare, e aveva avuto solo prostitute.
  Vader osservava l'azione con interesse. Sì, alcuni Jedi potevano usare la Forza per guarire, anche ferite di lieve entità. Ma Anakin stesso non aveva ancora un braccio nuovo. Nonostante tutto il potere che i Jedi possedevano, Rey sembrava aver scoperto un'abilità speciale dentro di sé.
  Snoke sussultò e ringhiò:
  - Non c'è bisogno! Guarirà da solo! Abbiamo perso abbastanza tempo. Ho la sensazione che Luke Skywalker sia già tornato!
  Vader annuì e rispose:
  - Anch'io sento mio figlio! È apparso ed è ora in carne e ossa... ed è un ragazzo proprio come me!
  Kylo ha chiarito:
  - Un ragazzo nel corpo! Ma un Jedi esperto nello spirito! E molto pericoloso!
  Skoke mosse le dita del piede storpio e rispose:
  "L'osso sembra intatto e la carne ricrescerà! La carne dei cloni guarisce addirittura più velocemente di quella delle persone normali!"
  Vader ha osservato:
  - Almeno fascialo! L'ultima cosa di cui ho bisogno è che sanguini!
  Kylo ha osservato:
  È difficile entrare in uno stato d'animo creativo. Ogni sorta di brutta cosa continua a saltarmi in mente. Ho bisogno di pensieri piacevoli!
  Snoke ha suggerito:
  - Immagina di uccidere i tuoi nemici! È così bello!
  Il ragazzo Sith osservò:
  - Allora potrebbero scaturire fulmini di potenza o qualcosa di distruttivo!
  Snoke ridacchiò e osservò:
  "Un vero Sith avanzato dovrebbe essere in grado di lanciare fulmini di Forza. Vader e Kylo non hanno ancora padroneggiato quella tecnica!"
  Vader ha osservato:
  "Ho perso una parte importante del mio corpo! Prova a sprigionare una scarica di energia da una protesi!"
  Kylo annuì:
  "E non mi hai parlato dei fulmini della Forza. Inoltre, puoi usare una spada laser per proteggerti. Non è il massimo!"
  Snoke ha replicato:
  "Se un vero maestro usa i fulmini di forza, sono piuttosto efficaci! Soprattutto contro grandi masse di fanteria! E sono in grado di distruggere metallo e dispositivi di navigazione!"
  Calò il silenzio. I due ragazzi e la ragazza alzarono la testa, la girarono e ascoltarono. Da un lato, affrontare i Jedi, soprattutto la Principessa Rey da sola, sembrava un azzardo, e con lei c'erano il Maresciallo Leia, Ahsoka Tana e Luke Skywalker: tale era il loro potere. Quattro Jedi avanzati contro tre Sith: uno scontro rischioso.
  Ma qualcosa bisogna fare. E se al momento non hanno Sith di riserva, perché non usare la flotta imperiale? È numerosa e dispone di molte astronavi all'avanguardia, prodotte da robot in fabbriche sotterranee. Sono in grado di sopprimere qualsiasi resistenza nella galassia e forse anche di espandersi oltre. In più, c'è lo sviluppo di super-razzi termopreoni.
  In ogni caso, il triumvirato sta radunando le sue forze. Sono davvero pronti a schiacciare i Jedi ovunque si trovino! E la loro prontezza è colossale.
  Snoke, che aveva assunto il comando, era la persona di cui il Grande Imperatore Sith si fidava di più, in quanto sostenitrice radicale e convinta del lato oscuro della Forza. Decise di usare prima di tutto gli incrociatori ad alta velocità, schermandoli in modo sicuro con campi di forza. E anche quelli mimetizzati. E sembrò una mossa potente. E così funzionò in combattimento.
  E incrociatori di varie classi si precipitarono nel settore in cui si supponeva si trovassero gli Jedi.
  Vader ha osservato:
  "Luke Skywalker non capiva tutto della Forza, nonostante tutte le sue capacità. Ma la rabbia gli diede forza, e riuscì a sconfiggermi! È vero, una parte del mio corpo era meccanica.
  Kylo mormorò:
  - E come hai fatto, pur essendo ancora quasi integro e pieno di forza, a perdere contro Obiwan Kennobi?
  Il ragazzo Sith ed ex Signore Nero rispose con un sospiro:
  "È stata solo sfortuna. Durante il combattimento si è trovato in una posizione più alta ed era pronto per il mio salto!"
  Snoke osservò con rabbia:
  - Anch'io mi fidavo di te, Kylo! E poi mi hai pugnalato alle spalle e mi hai tagliato a metà!
  Kylo rispose con un sorriso:
  - Volevi uccidere Rey, ma ti sei innamorato di lei!
  Vader annuì:
  - Esatto! L'amore è un sentimento tale che tradiresti chiunque per averlo!
  Apparve un ologramma dell'Imperatore Palpatine. E questa ragazza Sith annunciò:
  - Ascoltate! Per ora interrompo l'operazione. I ribelli vi hanno già individuato e se ne stanno andando. Meglio ancora, prendete il controllo delle aree in movimento. Dobbiamo conquistare l'intera galassia!
  Snoke osservò con un sorriso:
  - Cosa dovremmo fare con Jabba the Hutt? Dobbiamo occuparci di lui in qualche modo!
  L'imperatore osservò:
  "Jabba potrebbe aiutarci proficuamente a combattere i ribelli. È troppo presto per toccarlo. Ci occuperemo dei ribelli, poi elimineremo i Separatisti e infine affronteremo la mafia galattica! Come dice il proverbio, dovrebbe esserci un solo re e imperatore su tutti!"
  E l'ordine seguì:
  - Ma alcuni ribelli sono ancora alla base. E devono essere distrutti!
  Gli incrociatori da battaglia accelerarono. Si muovevano rapidamente.
  Snoke cantava:
  I volti delle ragazze sfrecciano via,
  L'impero rinascerà...
  Salviamo il mondo dagli incendi,
  Maledetti Jedi!
  Altre risate. Se dobbiamo combattere, combatteremo sul serio. E così i primi incrociatori saltarono fuori e lanciarono missili contro la base, compresi quelli iperleggeri. Colpirono il campo di forza mentre volavano ed esplosero, scuotendolo vigorosamente. Nonostante la protezione dei bombardieri, le forze imperiali non si arresero. Iniziarono a lanciare i missili in un arco parabolico, alterandone la traiettoria.
  Si trattava di un tentativo di aggirare le linee di forza e gli spazi unidimensionali.
  Snoke ordinò:
  - Lanciare razzi che ruotano come un'ancora vibrante e non cadranno.
  E in effetti, gli ingredienti esplosivi volarono via. E l'impatto fu così violento che si formò un'enorme nube di luce a forma di fungo. E l'intera centrale elettrica fu spazzata via in un attimo.
  Era come se una serie di fuochi avesse avvolto buona metà del pianeta. Ardevano e si muovevano come onde. Il fumo si diffondeva nell'atmosfera e si perdeva nel vuoto. E così anche loro fluivano e si attorcigliavano. Era incredibilmente bello e ipnotizzante.
  Ribelli e separatisti perirono in un turbine di fuoco. La distruzione fu estremamente pericolosa. E i missili mortali continuarono a piovere, questa volta più piccoli, alcuni delle dimensioni di uova di gallina.
  I carri armati ribelli si rovesciarono e bruciarono, così come i veicoli da combattimento della fanteria. Fu una rotta terrificante.
  La maggior parte delle forze della resistenza era riuscita a fuggire e le armi dalla superficie stavano sparando contro le astronavi. E sparavano con forza. Era tutto molto reale.
  Snoke esclamò:
  "Ho bisogno di diversi prigionieri da interrogare! Dobbiamo sbarcare truppe! Usate anche i carri armati d'abbordaggio! So che la vittoria sarà nostra, qualunque cosa accada!"
  Tuttavia, alcune unità ribelli opposero resistenza. Quando le truppe di cloni e i robot da combattimento iniziarono ad atterrare, le ragazze guerriere, bisogna dirlo, si dimostrarono molto brave in battaglia. E combatterono con feroce abbandono. Incalzarono i ribelli sempre più duramente.
  I ragazzi Sith Vader e Kylo, brandendo le spade laser, eseguono un effetto sequestro. Abbattono i ribelli e cantano:
  Il nostro potere oscuro è così enorme,
  Possiamo spostare le montagne con le nostre spade...
  Se hai bisogno di abbattere uno Jedi,
  Tutto quello che devi fare è sbattere le palpebre!
  CAPITOLO No 22.
  Un ragazzo e una ragazza, Azalea e Anakin, impugnavano delle spade - non spade laser, ma di ipertitanio, lanciate loro dall'uomo dalle orecchie d'elefante - e si fronteggiavano. Jabba esitò. Un duello faccia a faccia avrebbe davvero spento ogni suspense. Così com'era, non era chiaro chi dei due bambini fosse il più forte. E se erano stati così combattenti nei loro primi anni, cos'altro avrebbero potuto diventare in futuro?
  Jabba the Hutt annunciò:
  "No! Sprecare tali talenti in meschini litigi e intrighi è inutile. Lascia che ti dia un compito. Se lo completi, ti accetterò nella banda!"
  Azalea e Anakin si inchinarono e risposero:
  - Ti crediamo, o magnifico!
  Jabba rispose con un sorriso:
  - Puoi uccidere il signor Patata?
  Il ragazzo e la ragazza risposero:
  - Siamo solo dei bambini! Ci si può davvero fidare di noi per un compito del genere?
  Jabba rispose con uno sguardo velenoso:
  "I miei ragazzi professionisti avrebbero potuto uccidere Potato, ma... prima bisogna trovarlo! È lì che avresti potuto aiutarmi!"
  Anakin rispose con un sospiro:
  - Sono solo uno schiavo, non un detective!
  Azalea cinguettò:
  - Anche se, naturalmente, se ci aiuti, allora possiamo fare tutto!
  E la ragazza si diede una pacca sui piedi nudi e cesellati.
  Jabba rise sonoramente e rispose:
  - È una pulsar! Patata ha paura di me e si nasconde! Ma è una persona proprio come te... E ama i bambini, potremmo giocarci!
  Anakin sorrise e commentò:
  - In che senso ama? Qualcosa di malsano?
  Il mostro, che sembrava un rospo grasso con una testa enorme, scoppiò a ridere:
  - Esatto! Siete dei bambini davvero belli per gli standard umani! Vi metteremo in vendita, in un settore dove è quasi certo che lui si trovi, e quel tipo viscido morderà!
  Azalea ridacchiò e squittì:
  - Saremo una specie di esca! Che bella avventura!
  Jabba the Hutt ringhiò:
  - Nel frattempo, dovrai comunque combattere! Il tuo avversario sarà piuttosto pericoloso!
  Anakin esclamò con entusiasmo e fece roteare la spada:
  - Andremo in battaglia con coraggio,
  Per la Santa Russia...
  E non lo verseremo,
  Toglierò il sangue!
  Il mostro simile a un rospo borbottò:
  - Portateli allo stadio! Fateli vedere anche agli altri!
  I bambini furono avvolti da una foschia infuocata e si ritrovarono in una specie di bolla luminosa. Dopodiché, il ragazzo e la ragazza iniziarono a fluttuare. Anakin è il figlio di Luke Skywalker e nipote di Darth Vader. Anche lui sentì il bisogno di eliminare Jabba the Hutt. Dopotutto, è un vero bastardo, spaccia droga, gestisce racket e molesta la gente. Tuttavia, erano venuti per uno scopo diverso.
  Dobbiamo liberare la principessa Elfaraya dai prigionieri. A proposito, dov'è? Non è nemmeno vicina a Jabba!
  Azalea ha osservato:
  - Combattiamo di nuovo! E con le spade: cosa ci aspetta!
  Anakin esclamò, scuotendo la spada:
  - Qualcosa sta combattendo!
  I bambini furono effettivamente trasportati allo stadio. Era un vero e proprio Colosseo. E la gente si stava già radunando lì. A quanto pare, la mafia galattica organizzava qui incontri sportivi e gladiatori. Il primo combattimento era già in corso.
  Una creatura simile a uno scarabeo, delle dimensioni di un mammut di buone dimensioni, è stata vista combattere contro un mostro simile a un ragno a tre punte. Ed era affascinante. Frammenti di carne volavano in tutte le direzioni e scorreva sangue rosso-marrone.
  Azalea batté il piede nudo, cesellato, abbronzato e infantile ed esclamò:
  - Che spettacolo! Anche se non sono del tutto intelligenti!
  Anakin rispose:
  - Sono semi-intelligenti, hanno una sorta di intelligenza e sanno parlare, almeno in modo primitivo, queste creature!
  La ragazza rise e osservò:
  - E io che pensavo che esistessero creature intelligenti e irrazionali! E invece ce ne sono anche di semi-intelligenti!
  Il giovane padawan osservò:
  "La differenza tra l'intelligente e l'irrazionale è così arbitraria! Prendi Jabba the Hutt, per esempio: ha un'intelligenza elevatissima, ma è la copia sputata di una bestia!"
  La battaglia tra i due animali terminò quando uno di loro fu letteralmente fatto a pezzi e cominciarono a fuoriuscire intestini sanguinanti...
  Immediatamente apparvero schiavi di diverse razze e robot che cominciarono a ripulire la carne lacerata e a togliere il sangue.
  La successiva era una ragazza clone, chiaramente una mercenaria, che indossava solo un bikini ed era a piedi nudi. Nelle sue mani, la bellezza teneva una frusta a neutroni e un pugnale luminoso.
  La folla si rianimò. Alcuni cloni erano meno obbedienti di quelli prodotti in serie e venivano usati come mercenari o cacciatori di tesori. Potevano avere determinate abilità, ed essere migliori e più forti di quelli prodotti in serie. Anakin pensò addirittura che potesse trattarsi semplicemente di una ragazza. Ma no, un clone si distingue da un umano per un luccichio specifico negli occhi. Anche se possono avere volti e colori di capelli diversi.
  Vale la pena notare che i cloni femminili presentano diversi vantaggi rispetto a quelli maschili. Non c'è da stupirsi che Palpatine abbia iniziato a produrli al posto dei maschi. Inoltre, come è noto, le ragazze maturano prima dei ragazzi e i cloni femminili crescono più velocemente. Ciò significa che possono essere prodotti più rapidamente.
  Le astronavi e le armi vengono prodotte in fabbriche robotizzate, utilizzando tecnologie automatizzate. L'impero sta quindi espandendo rapidamente la sua flotta e colpendo sacche di resistenza in tutta la galassia.
  Ed ecco che spunta fuori il nemico della ragazza clone. In questo caso, si tratta di un enorme dinosauro. Ha lunghe zanne e una testa enorme.
  La ragazza clone sorrise e disse:
  - I mobili grandi cadono con un forte rumore!
  Furono piazzate delle scommesse e un campo di forza trattenne l'aggressivo dinosauro, che si lanciò con gli artigli nel vuoto.
  La sedia con Jabbo the Hutt si voltò. Stava tirando una bellissima ragazza con una catena d'oro. Era scalza, e i suoi seni e fianchi erano appena coperti da fili di pietre preziose. La sua testa era coronata da una tiara di gemme che brillava di tutti i colori dell'arcobaleno. I suoi capelli biondi naturali, leggermente spruzzati d'oro, erano splendidamente arricciati. La ragazza era abbronzata e aveva una figura impeccabile.
  I suoi piedi aggraziati erano nudi e alle caviglie portava braccialetti di metallo arancione brillante, tempestati di pietre preziose e luminose. Sembrava la perfezione in persona, e i suoi addominali scolpiti erano come barrette di cioccolato sul suo stomaco.
  Azalea sussurrò:
  - Eccola, Elfaraya! Quanto è bella!
  Anakin ha osservato:
  - Ma Jabba the Hutt apprezzerà la sua bellezza? Lui è di un'altra razza!
  La ragazza Jedi rispose con decisione:
  - E ciò che è bello è sempre bello!
  Le scommesse furono piazzate e il mostro si lanciò contro la ragazza clone. La guerriera fece un balzo indietro piuttosto rapidamente. Lanciò un ago con il piede nudo. L'ago volò via e trafisse la carne, perforando l'armatura e facendo uscire un sangue viola brillante.
  La ragazza clone schivò con grande abilità. Era una gladiatrice esperta e ben addestrata. Balzò e schivò le zanne affilate di questo potente dinosauro. E aveva già usato la sua frusta a neutroni un paio di volte.
  Ma un mostro del genere è difficile da sconfiggere. La ragazza si voltò e tirò fuori la lingua.
  Azalea prese e cantò:
  Il sangue scorre in te come un ruscello, come un fiume in piena,
  Il tuo avversario è enorme e sembra davvero figo!
  Ma non cedere a lui,
  Prendi la spada e schiaccia Satana!
  Se sei un essere umano e non un insignificante pidocchio,
  Ucciderai rapidamente il mostro stellare!
  Anakin ha chiarito:
  - Non molto vivace! Dobbiamo ancora lavorare sulla folla!
  La ragazza clone lavorava davvero, ed eseguiva salti spettacolari. Come si torceva e oscillava i fianchi e la vita. Una bellezza così deliziosa. E le sue gambe nude e scolpite ogni tanto lanciavano qualcosa.
  Il ragazzo e la ragazza osservavano la battaglia con attenzione. E allo stesso tempo, si chiedevano come liberare la Principessa Elfaraya. Due Padawan erano ancora troppo pochi per combattere un intero esercito di gangster spaziali.
  Nel frattempo, la combattente aveva già trafitto il mostro tra le narici diverse volte con il suo pugnale leggero. Il sangue scorreva già copiosamente. Ed era aggressivo. E la ragazza lo avrebbe preso a calci come un tallone nudo.
  Anakin ricordava di essere stato picchiato con dei bastoni sui talloni nudi. Non come punizione, ma per rafforzarli. E aveva avuto un certo effetto. Faceva ancora male. Ma il giovane Padawan sapeva come localizzare il dolore. Anche quando i suoi piedi infantili venivano ustionati con strisce di ferro rovente, anche allora il ragazzo era in grado di sorridere e persino di cantare:
  Non mi arrenderò ai nemici, ai carnefici di Satana,
  Dimostrerò coraggio sotto tortura...
  E lascia che il plasma scorra, lascia che i raggi colpiscano le spalle,
  E combatto con una passione ardente e tempestosa!
  Ecco come è andata, il ragazzo è forte. E tutto guarisce molto in fretta.
  Anche la ragazza clone sta lavorando. È attiva. Eppure non riesce a dare il colpo di grazia. E prova a eliminare un dinosauro. Non è così facile. A un certo punto, la bellezza, forse deliberatamente, esitò, e un artiglio affilato le graffiò la gamba nuda, abbronzata e muscolosa. Rimase una striscia di sangue.
  Un liquido scarlatto gocciolava. Il dinosauro, raccogliendo tutte le sue forze, si avventò sulla ragazza. Lei reagì con vigore, colpendola furiosamente con il pugnale e colpendola con la frusta. Fu atterrata e capovolta più volte. Ma il guerriero urlò di nuovo.
  La punta della zanna le colpì il piede. E la pianta fu perforata. La folla urlò. La gioia era genuina. La ragazza clone zoppicò, e le sue dita nude espulsero di nuovo l'ago che aveva trafitto la ferita frastagliata del mastodonte.
  Jabba tirò la catena della principessa. Poi le fece scorrere la zampa sulla schiena nuda. Elfaraya si contorse. Un ometto con la testa di cactus le saltò addosso e le pizzicò il seno.
  La ragazza rispose colpendolo tra le gambe con il suo piede nudo e aggraziato. E l'avversario cadde.
  Azalea si irrigidì. Temeva che la principessa sarebbe stata semplicemente fatta a pezzi. Ma Jabba the Hutt rise e ringhiò:
  - Ragazza combattiva!
  La tirò su con una catena e le leccò la schiena. La principessa era completamente disgustata e prese a calci. Uno gnomo le corse incontro e le cauterizzò la pianta nuda con un elettrodo. La ragazza urlò, ma alla fine si calmò.
  Nel frattempo, l'altra ragazza clone estrasse qualcosa dalla sua cintura. Aveva già riportato diversi graffi e da lei sgorgavano rivoli di sangue scarlatto. Vi infilò un pisello letale. Poi, con tutta la sua forza, fece un balzo indietro.
  La bestia cominciò a farsi a pezzi e, come un pomodoro lanciato dall'alto, esplose, spruzzando una soluzione viola e luminosa.
  Anakin ha osservato:
  - Un punto spettacolare!
  Azalea ha osservato:
  - E ora tocca a noi combattere!
  Il giovane padawan esclamò:
  - Bene allora! Siamo pronti per questo!
  E i bambini incrociarono le spade di ipertitanio. Robot e schiavi balzarono nell'arena. Tra gli schiavi c'erano diversi ragazzi umani. I bambini schiavi erano magri, le costole che si intravedevano dalla pelle abbronzata come intrecci di vimini, e indossavano solo costumi da bagno. E si muovevano agili.
  Lo stesso Enanik è praticamente nudo, e in questo modo si sente ancora più a suo agio. Ma qui su Tatooine fa così caldo che i vestiti non fanno che rendere la situazione ancora più restrittiva. Ma correre a piedi nudi nella neve è molto più fresco per un bambino!
  E Anakin correva proprio così. Ed era fantastico.
  Il giovane guerriero cantava:
  Lungo il sentiero innevato,
  Piedi dei ragazzi scalzi...
  Sono stanco di vagare per il Sahara,
  Voglio stuzzicare la mia felicità!
  Lo sostituirò con un telecomando per cavalli,
  E la fortuna mi attende!
  Almeno i ragazzi sono pronti a combattere. Anche se al momento preferirebbero di gran lunga scagliarsi contro Jabba the Hutt e farlo a pezzi.
  Ma poi la coppia viene sfidata a combattere. Un ragazzo e una ragazza corrono dentro, i loro piccoli piedini nudi e infantili che sguazzano sulla sabbia, calda come una padella. Ma i piedi dei bambini, ovviamente, sono callosi e induriti. E non hanno alcuna intenzione di cedere o lamentarsi.
  Al centro ci sono un ragazzo e una ragazza, che si inchinano in tutte e quattro le direzioni. Sono un po' nervosi, ma non imbarazzati. Ecco che squadra combattiva sono. Piccoli, ma efficaci.
  Anakin ha osservato:
  - E sembra che il nostro nemico sarà piuttosto specifico!
  Azalea annuì in risposta:
  - Tanto meglio! Combattiamo fino in fondo!
  Il ragazzo e la ragazza saltarono in piedi, fecero sette salti mortali ed esclamarono:
  - Che la forza sia con noi!
  I bambini si bloccarono... E poi, in effetti, fu annunciata l'apparizione del loro nemico. E di questa creatura inaspettata. Immaginate, una grande goccia di acido, simile a quella di uno squalo, che striscia fuori dall'angolo opposto. Sì, una forma di vita composta da diversi tipi di acidi, tenuti insieme da campi magnetici. Questo sì che era incredibile.
  Anakin esclamò:
  - Un grosso grumo di acido? Chissà come puoi distruggerlo!
  Azalea alzò le sue spalle infantili:
  - Non lo so! Ma tutto l'impossibile è possibile! Non è così?
  Il ragazzo guerriero rispose:
  - Facciamo affidamento sulla forza!
  La ragazza padawan rispose:
  - Sì, al lato chiaro della forza!
  I bambini incrociarono le spade. Prima ancora che il combattimento iniziasse, tutti stavano facendo scommesse. E Jabba aveva scommesso su qualcuno. Sembrava che si stesse avvicinando una battaglia seria.
  Anakin vide improvvisamente lo spirito del Maestro Yoda. Era persino leggermente più basso del ragazzo, una figura stranamente non umana. Ma aveva un'aria gentile.
  E Yoda sussurrò:
  - Ricorda, la forza non è solo del corpo!
  Il giovane padawan rispose:
  - Me lo ricordo bene!
  Poi risuonò il segnale e una goccia grande come un carro armato Ambrams rotolò verso i bambini. Balzarono indietro, brandendo le loro minuscole spade laser. Anakin cercò di toccare la superficie con la punta, ma passò facilmente, come acqua. E questo non era affatto un bene.
  Azalea ha fatto lo stesso. Ma prova a tagliare l'acqua con una spada in ipertitanio. Nemmeno i Jedi ci riescono.
  Poi la ragazza cercò di colpire l'avversaria con il piede nudo. Ma non appena toccò la superficie, sentì una grave ustione. Era come se fosse entrata in un forno rovente. La creatura, composta interamente di acido, era estremamente calda.
  E sul piede della ragazza apparvero delle vesciche.
  Anakin ha osservato:
  - Non puoi prenderlo a mani e piedi nudi!
  Azalea ha osservato:
  - Bisogna usare la forza! In un modo speciale!
  I bambini si precipitarono in direzioni diverse. Non avevano un piano concreto. Ma come sconfiggere il liquido? La prima cosa che viene in mente è congelarlo. Ma non si può congelare l'acido così facilmente. Un altro modo è farlo evaporare. Ma questo richiede molta energia!
  Anakin cantò di nuovo, schiaffeggiando il suo avversario con la spada:
  Ben fatto, ben fatto, ben fatto,
  Questo tizio è un uomo nobile!
  Dal retro e dai lati -
  Tutto a posto!
  I ragazzi qui sono davvero, diciamo, incredibilmente fantastici. E hanno la Forza. Non c'è da stupirsi che Anakin sia il nipote di Vader, e Azalea sia la figlia di Leia e anche la nipote di Darth Vader. E quest'ultimo avrebbe potuto facilmente diventare il più potente degli Jedi, e di tutti i detentori della Forza, ma non ha funzionato!
  Ma poi i bambini andarono e schioccarono le dita dei piedi nudi.
  La telecinesi sollevò la goccia e la lasciò cadere, anche se da una bassa altezza. La goccia volò in tutte le direzioni come gocce di mercurio.
  Anakin esclamò:
  Io sono il re, ho potere su tutto,
  Anche i senza cervello lo capiscono...
  E tutta la terra trema,
  Sotto il tallone del re!
  Azalea esclamò, contorcendosi:
  - So che sarà tutto hockey!
  Il ragazzo e la ragazza continuarono a danzare attorno al mostro acido, colpendolo costantemente con le spade o con la forza. Si muovevano anche, cercando di far girare l'avversario.
  Anakin si ricordò di un film antico. C'era un robot fatto di metallo liquido. E nemmeno i proiettili potevano toccarlo. Così lo gettarono semplicemente in un calderone di metallo liquido e lo sciolsero. Ma qui non c'è nessun calderone del genere. Ma se...
  Il ragazzo e la ragazza caddero all'indietro all'improvviso e lanciarono un'ondata di telecinesi. Di conseguenza, il mostro acido si sollevò verso l'alto.
  Questa volta, era a circa dieci metri. Poi i bambini se la lanciarono addosso. La goccia schizzò, creando onde e increspature. L'acido di cui era fatta la creatura iniziò a gorgogliare. Nuvole di fumo iniziarono a salire.
  Anakin e Azalea balzarono in piedi, si batterono i piedi nudi e colpirono con la Forza. Non potevano ancora lanciare fulmini, ma avevano già imparato a destabilizzare la struttura. E poi arrivò la distruzione totale.
  La creatura acida letteralmente esplose, disintegrandosi in minuscoli frammenti simili a goccioline di mercurio. Questi frammenti ruotarono su se stessi, perdendo completamente la loro struttura.
  Il ragazzo e la ragazza cantarono in coro:
  È un male essere orgogliosi del proprio potere,
  E sembra che il mondo abbia fatto i conti con lui!
  Ma possiamo, credetemi, perdonare noi stessi?
  Se non diamo una lezione chiara al male!
  I resti del mostro acido frantumato si sciolsero. E i bambini, tra gli applausi fragorosi dell'enorme folla che si era sparsa per tutto il Colosseo, lasciarono la sala.
  Petali di rosa piovvero su di loro. Furono condotti a un posto d'onore. Una schiava, di dimensioni umane ma con il viso di un bocciolo di aster, portò loro una vaschetta di gelato al cioccolato e una vaschetta di gelato al pistacchio.
  Azalea e Anakin lo mangiarono con gusto. I bambini sembravano davvero di buon umore!
  La ragazza ha osservato:
  - Una creatura vivente fatta di acido è esotica!
  Il ragazzo era d'accordo:
  - Sì, questo è davvero insolito!
  E i bambini esclamarono in coro:
  - Ultraplasma iperquasar!
  Nel frattempo, i combattimenti nell'arena continuavano. Inizialmente, l'arena fu sgomberata da robot e schiavi. Lo fecero piuttosto rapidamente.
  L'umore della folla si rivelò combattivo.
  Una ragazza con corna da mucca, capelli verdi e una coda di cavallo come quella di un diavolo corse nell'arena. I suoi piedi, tuttavia, erano nudi e dall'aspetto piuttosto umano, così come la sua figura muscolosa.
  La guerriera teneva una spada nella mano destra e un pugnale nella sinistra. Si voltò e rimbalzò.
  Anakin ha osservato:
  -Molto probabilmente per combattere contro qualche tipo di mostro! Forse persino uno iperplasmico!
  Azalea ha osservato:
  "In teoria, ovviamente, potrebbe esistere una forma di vita intelligente e iperplasmica. Soprattutto data la velocità dello scambio quantistico. Ma in pratica, questo è altamente problematico, proprio a causa dell'enorme velocità dello scambio di informazioni!"
  Il ragazzo padawan osservò:
  "Ma le forme di vita iperplasmiche esistono, vero? Mi riferisco alle anime delle persone, e persino dei non umani. C'è una sorta di sostanza dentro di noi - uno spirito - che non scompare né si disintegra nemmeno in un lampo di termoquark."
  La ragazza padawan rispose:
  La natura dell'anima rimane un mistero per la scienza. Che esista e possa persino lasciare il corpo è ovvio. Ma cos'è esattamente? Qui si parla più di teoria che di informazioni pratiche!
  Anakin stava per dire qualcosa quando il gong suonò. Tre ragazzi, sui dodici o tredici anni, corsero nell'arena. Sembravano umani. Indossavano solo dei costumi da bagno, anche se di colori diversi. Ognuno impugnava una spada e uno scudo.
  I giovani gladiatori erano magri, muscolosi e avevano i segni degli schiavi sulle spalle.
  E questo nonostante la Repubblica e l'Impero avessero a lungo cercato di vietare la schiavitù, soprattutto per la razza umana titolare.
  Anakin fischiò:
  - Bene, bene! Bambini schiavi!
  Azalea rispose con un sospiro:
  - Questo è un abominio Hatha. Giuro che ucciderò Jabba!
  Il giovane padawan osservò:
  - Non basta uccidere! Bisogna anche farli soffrire!
  I ragazzi schiavi tenevano le spade pronte. Era chiaro dai loro volti che erano contenti di combattere contro una ragazza con trecce e corna, e non contro un dinosauro.
  Nel frattempo, si facevano scommesse. La ragazza con le corna era nota al pubblico, e le scommesse erano per lo più su di lei. I ragazzi, tuttavia, erano solo schiavi frettolosamente addestrati dalle cave. In effetti, nonostante il triplice vantaggio, le loro possibilità di vittoria apparivano dubbie.
  Ma poi il gong suonò e la battaglia ebbe inizio. O meglio, lo spettacolo.
  I ragazzi schiavi caricarono. La ragazza diavolo fece un gesto e due bambini si scontrarono. Il terzo ragazzo ricevette un calcio all'inguine. Gli fece male e si piegò in due.
  La ragazza birichina fece una capriola e camminò sulle mani. I ragazzi si rialzarono e cercarono di attaccarla di nuovo. Ma la gladiatrice si mosse troppo velocemente. Non stava colpendo i ragazzi, li stava semplicemente intrattenendo. E si muoveva come se fosse su molle.
  Anakin esclamò:
  - Io la combatterei!
  Azalea concordò:
  - Anch'io! Combatterei con i miei pari!
  Nel frattempo, la battaglia continuava. Lingue di fuoco cominciarono a sprigionarsi da sotto la superficie, bruciando i piedi nudi dei bambini gladiatori. Urlavano.
  Anche la ragazza si ustionò un paio di volte. Poi la situazione cominciò a schiarirsi. La ragazza colpì di nuovo il ragazzo all'inguine, questa volta più forte. Lui perse conoscenza per il dolore.
  Poi colpì lo schiavo alla testa con l'elsa della spada, facendolo uscire dai suoi pensieri.
  Rimase l'ultimo ragazzo. La ragazza diabolica, prendendosi gioco della folla, si lasciò graffiare leggermente. Improvvisamente, lui divenne più attivo, brandendo la spada con grande forza. La spada del ragazzo era piuttosto affilata. La ragazza gladiatrice cercò di colpirlo con la coda sulle gambe nude, ma il ragazzo, con inaspettata destrezza, gli recise l'arto.
  Un sangue arancione brillante schizzò. E il diavolo urlò di dolore e vergogna. Poi la sua spada si mosse. Attaccò il ragazzo con furia. Lui barcollò all'indietro, parando a malapena il colpo.
  Il bambino alzò lo scudo e, a causa di un potente colpo di spada, questo andò in pezzi.
  Era ovvio che la gladiatrice non era dell'umore giusto per mostrare pietà.
  Anakin osservò con un sorriso:
  - Che furia ha!
  Azalea annuì in segno di assenso:
  - Certo, perdere metà della coda! Chiunque al suo posto sarebbe impazzito!
  La gladiatrice colpì il ragazzo all'inguine con il piede nudo. Lui riuscì a parare parzialmente il colpo e a sollevare la spada, ma il piede della ragazza raggiunse comunque i testicoli del ragazzo. Ma era danneggiato. Il ragazzo mancò il colpo, ansimò e barcollò. La gladiatrice lo colpì al collo con la sua spada. Sebbene il ragazzo riuscisse a parare, il colpo fu così potente che la sua spada fu scagliata via e la punta gli recise il collo. E la testa del bambino rotolò via!
  Azalea ha osservato:
  - Il ragazzo gladiatore è morto eroicamente!
  Anakin ha osservato:
  - Ma ha dimostrato di rispettare il suo onore!
  La ragazza diabolica zoppicò verso gli altri ragazzi, che aveva reso incoscienti. Iniziò a pugnalarli, finendoli. Di solito, in casi simili, si chiede alla folla se risparmiarli o ucciderli. Ma a quanto pare, senza coda e con una gamba danneggiata, la ragazza era piuttosto furiosa. Colpì ciascuno dei ragazzi immobilizzati una dozzina di volte al petto, trasformandoli in una poltiglia sanguinante.
  La folla ruggì. La maggior parte di loro gridò:
  - Finiscili correttamente! Finiscili!
  - Finiteli! Finite i ragazzi!
  Quando la furia della ragazza cornuta finalmente cessò, sollevò la spada sopra la testa e urlò:
  - Gloria a noi! Morte ai nemici!
  Jabba annuì in segno di approvazione:
  - Che spettacolo!
  E ordinò con un ruggito:
  - Gettare i corpi dei bambini assassinati ai predatori.
  Gli schiavi e i robot afferrarono gli sfortunati ragazzi assassinati per le costole e con le fionde. Era chiaro che anche gli Hathi erano arrabbiati. E la ragazza con le corna se ne andò, furiosa e aggressiva. Perdere la coda sarebbe stata davvero una tragedia. E forse le sarebbe ricresciuta.
  Anakin osservò con uno sguardo triste:
  - Ancora una volta guardiamo il male e non facciamo nulla!
  Azalea osservò con un sorriso:
  - E anche l'Assoluto Supremo non interferisce, anche se potrebbe!
  CAPITOLO No 23.
  La principessa Rey, la marescialla ed ex principessa Leia, e Ahsoka Tana furono evocate dall'aldilà dallo spirito di Obiwan Kenobi. Quest'ultimo, ovviamente, si trovava nell'aldilà e la sua anima era in Paradiso. Ma perché non continuare il suo viaggio fisico? Soprattutto perché il clone del ragazzo era già pronto. È più difficile infondere l'anima di un clone in un adulto: potrebbe causare una reazione di rifiuto. Ma se il corpo è quello di un bambino, ma molto forte e agile, e non ha più di dodici anni, allora l'anima può facilmente infonderlo.
  L'anima di Obiwan Kennobi accettò di lasciare il Paradiso, un luogo di eterna beatitudine e potere dell'Assoluto Supremo per Jedi e brave persone. E decise di aiutare i ribelli!
  Il rituale di incorporazione dello spirito nel clone venne eseguito secondo tutte le regole, ma portò a una nuova ondata di potere.
  Un ragazzo con un taglio di capelli a spazzola, molto muscoloso e abbronzato, si ergeva in piedi con solo i pantaloncini corti. Il clone era bello, con i capelli biondi, dimostrava circa dodici anni e addominali scolpiti come barrette di cioccolato.
  Ahsoka Tana ha osservato:
  - Che ragazzo dolce che sei! E ti ricordo ancora con la barba!
  Obiwan ha osservato:
  - Anch'io mi ricordo di te! Non sei cambiato per niente! Stai benissimo!
  La principessa Rey solleticò il tallone nudo del ragazzo e cinguettò:
  - Ragazzo forte! Spero che la tua forza sia cresciuta! E come sta Yoda? È pronto a tornare?
  Il ragazzo Jedi rispose:
  "Yoda preferisce essere in spirito per ora! Ed essere un'anima senza carne ha i suoi pro e contro! Ero molto felice in Paradiso! Così meraviglioso che non sono riuscito a convincermi a tornarci!"
  E poi Obivan saltò giù e si diede una pacca sui piedi nudi e infantili, e annotò:
  - Che corpo giovane che ho! È così bello avercelo! Oh, è meraviglioso essere giovani!
  Ahsoka Tana prese e cantò:
  Giovane amico, sii sempre giovane,
  Non avere fretta di crescere...
  Sii allegro, audace, rumoroso,
  Se devi combattere, allora combatti!
  Non conoscere mai la pace,
  Piangere e ridere nel momento sbagliato!
  Ero una ragazza simpatica,
  Da qui non si torna più indietro!
  Aggiunsero un altro Jedi altamente avanzato, ma l'ondata di Forza li smascherò e dovettero evacuare di nuovo.
  E la flotta dell'impero militare si lanciò all'inseguimento.
  Snoke, questa ragazza dai capelli rossi cantava:
  - Attaccheremo il nemico da tutti i lati! E cattureremo tutti gli Jedi.
  Scoppiò una battaglia. La parte della galassia che non si era sottomessa all'Imperatore lanciò le sue astronavi nella battaglia.
  E la battaglia ebbe inizio. Non tutti si sottomisero all'impero del male.
  La principessa Rey notò con un sorriso e rispose:
  - Aiutiamo i nostri amici e passiamo all'offensiva, facciamo una retata!
  E così ebbe inizio una gigantesca battaglia spaziale. Le forze di resistenza dell'Impero avevano radunato tutti gli insoddisfatti in un unico pugno. Gli Hutt inviarono persino una dozzina di astronavi da combattimento. A quanto pare, persino la mafia galattica si rese conto che l'Impero li avrebbe presi.
  E così, dal lato della resistenza, vennero schierate astronavi ricavate da navi civili.
  Sì, c'erano navi da guerra che sembravano contrabbassi con cannoni, così come flauti con cannoni e molto altro ancora. Anche questo era impressionante da vedere.
  E d'altra parte, la flotta imperiale. Le astronavi dell'Impero Sith erano generalmente aerodinamiche, e alcune assomigliavano a pugnali sguainati. E lasciavano davvero impressione, con la loro austerità e armonia.
  Quasi tutti i soldati dell'impero erano cloni di ultima generazione, tutti di sesso femminile. Le bellissime guerriere indossavano bikini, erano scalze e ricoperte da armature trasparenti e flessibili che non nascondevano la loro bellezza.
  Le ragazze qui sono meravigliose.
  Snoke, che comandava la flotta Sith, ruggì:
  Distruggeremo tutti i nemici dell'impero! E manderemo le loro anime nel lato oscuro dell'inferno!
  Il ragazzo Sith Anakin ha osservato:
  "La cosa principale è distruggere tutti gli Jedi! Finché avremo nemici con la Forza, avremo problemi!"
  E il giovane guerriero, con le dita dei suoi piedi nudi e infantili, premette il pulsante del joystick, lanciando un missile letale verso i ribelli.
  Kylo annuì in segno di assenso:
  "Chiunque controlli la Forza controlla l'universo! E il lato oscuro della Forza apre possibilità che i Jedi considerano al di là dei loro sogni più sfrenati. In particolare, il ritorno al mondo precedente e alla carne dall'aldilà!"
  Snoke ha osservato:
  "Sembra che la principessa Rey sappia già farlo! Ha ereditato una grande forza da suo nonno, e inoltre sua madre era una Jedi!"
  Vader fischiò:
  - Wow! In effetti lo pensavo anch'io! C'è qualcosa di speciale in lei: una combinazione di poteri oscuri e luminosi!
  Il Triumvirato prese il comando dell'attacco. Le astronavi imperiali avanzarono da tre punti diversi, tentando di schiacciare le posizioni di resistenza come fossero tenaglie.
  I razzi Thermoquark brillavano nel cielo. Esplodevano come supernove. Fiammavano, respingendo astronavi e altri vascelli. Alcuni caccia monoposto, dopo essere stati lanciati in avanti, si disintegrarono in flussi di iperplasma.
  Qui, sul fronte della resistenza, c'erano centinaia di razze diverse, a volte imprevedibili e indescrivibili nel linguaggio umano.
  E alcuni di loro cominciarono persino a cambiare colore.
  La Principessa Rey non comandò formalmente l'esercito ribelle, ma si unì comunque alla battaglia. Oltre ai fulmini di Forza, scatenò raggi telecinetici. Diversi missili termoquark lanciati dalla flotta imperiale si scontrarono, rimbombando l'uno contro l'altro, colpendo le astronavi dell'Impero Sith con le loro corone iperplasmiche.
  Questo è stato davvero fantastico.
  La principessa Rey si diede una pacca sui piedi nudi e cesellati e cantò:
  Che la luce sia con noi,
  Siamo gli Jedi, pace e gloria...
  Si canta l'impresa dei cavalieri,
  Che il potere dell'amore sia esaltato!
  Le ragazze sono vivaci, devo dire. Il Maresciallo Leia è molto bella, e la sua forza la fa sembrare molto giovane. E usa anche le dita dei piedi nude. Che bellezza meravigliosa.
  Le ragazze Jedi sono in azione. E Obi-Wan e Luke, ora ragazzi, stanno padroneggiando i loro poteri della Forza. È divertente essere nei corpi dei bambini. E i ragazzi si muovono a una velocità incredibile, lanciando missili distruttivi con testate termoquark, un'arma molto pericolosa. Ma l'Impero non ha qualcosa di più potente? Come una carica termopreonica su un missile iperleggero? Gli scienziati dell'Imperatore Palpatine stanno effettivamente sviluppando un'arma del genere, in grado di distruggere un intero sistema. E il suo potere distruttivo è colossale.
  Ma i figli del lato oscuro della Forza sono pronti a usarlo? E non porterà a conseguenze devastanti, anche per la flotta imperiale?
  Snoke osservò con fastidio:
  - Se lanciassimo subito in battaglia una carta vincente come una bomba termopreonica, gli Jedi potrebbero rivoltarla contro di noi.
  Vader ha osservato:
  - A cosa serviamo noi che possediamo un tale potere?
  Kylo osservò con un sospiro:
  "Loro hanno cinque Jedi che sono maestri della Forza, e noi ne abbiamo solo tre! Ci sono sempre stati meno Sith che Jedi, ed è per questo che sono sempre stati in inferiorità numerica rispetto al lato chiaro!"
  Snoke annuì:
  "Sì, esisteva una cosa del genere: la regola del due! Persino il grande Darth Sidious ha ucciso il suo maestro quando aveva un altro apprendista! A proposito, è un maestro sia della spada laser che della Forza, e avrebbe potuto esserci di grande aiuto!"
  Vader ha osservato:
  "Quando così tanti Sith sono vivi e vegeti, è molto più difficile per l'Imperatore controllarli! Non c'è da stupirsi che Palpatine non ci volesse con il Conte Duko. E io l'ho ucciso!"
  Snoke osservò, scoprendo i denti:
  - E Kylo mi ha ucciso! E che dire del principio: ragazzi, viviamo in pace!
  Kylo premette il pulsante con le dita dei piedi nudi e annotò:
  "Il lato oscuro della Forza si frappone tra noi. Emozioni deboli: rabbia, rivalità, competizione, lotte di potere, egoismo. È molto difficile creare un ordine Sith di massa senza che si litighino per il potere!"
  Vader osservò, premendo il joystick con il dito del suo piede nudo e infantile e lanciando un altro missile in battaglia:
  Quando la forza ti viene rivelata,
  Poterla tenere tra le mani...
  Affinché non ti colpisca,
  Il potere che semina dolore e paura!
  
  Sii capace di frenare il tuo desiderio,
  Uccidi tutti i nemici immediatamente...
  Dopotutto, la vendetta arriverà comunque,
  Le persone non possono essere distrutte come il bestiame!
  Snoke osservò, premendo il pulsante con il suo tacco nudo e da ragazzina:
  "Sì, siamo creature malvagie! Ma allo stesso tempo siamo anche esseri razionali, e quindi dobbiamo unirci per un obiettivo comune!"
  E il triumvirato gridò con rabbia:
  - Niente può fermarci, nessuno può sconfiggerci!
  Dopo essersi scambiati attacchi missilistici a distanza, iniziarono collisioni più violente. Le astronavi si avvicinarono. Le corazzate imperiali, irte di canne da fuoco, iniziarono a scagliare micidiali dardi di iperplasma e onde gravitazionali di radiazioni da combattimento.
  In risposta, sia i Separatisti che i restanti caccia della Repubblica iniziarono a contrattaccare. Diverse decine di navi pirata presero parte ai combattimenti. I corsari stellari temevano anche la crescente influenza e il dispotismo dell'impero spaziale Sith.
  I raggi attraversarono il vuoto e migrarono. Ogni tanto si verificavano degli scontri. Astronavi più piccole iniziarono ad avvicinarsi e a ingaggiare combattimenti ravvicinati.
  Snoke diede gli ordini. Dare priorità alla pressione sui fianchi per creare una minaccia di accerchiamento. E usare astronavi di vario tipo. Stavano schierando grandi navi da guerra delle dimensioni di asteroidi, corazzate, corazzate e incrociatori di alta classe.
  Ma anche fregate e astronavi - non a forma di lacrima, ma simili a pugnali sguainati - si stavano lanciando in gran numero nella breccia. Oltre a brigantini, cacciatorpediniere, controcacciatorpediniere, innumerevoli imbarcazioni e persino caccia e aerei d'attacco più piccoli.
  La flotta imperiale era tecnologicamente più avanzata e sofisticata del variegato equipaggio di Ribelli, Separatisti e Repubblicani. Era anche meglio organizzata, e le femmine clonate erano combattenti capaci. Utilizzavano i geni delle leggendarie quattro guerriere, note come figlie degli dei della guerra.
  A proposito, erano piuttosto brave a lanciare oggetti affilati e taglienti con le loro seducenti gambe da ragazzina.
  Nessuno sapeva dove fossero ora queste quattro leggendarie; forse avevano lasciato la galassia. O forse le ragazze avevano cambiato aspetto e avevano formato una famiglia.
  In ogni caso, i nuovi guerrieri si sono rivelati migliori dei precedenti cloni maschi. E le ragazze sono bellissime, un piacere per gli occhi.
  La battaglia si intensifica. Sempre più astronavi vengono distrutte, con i loro rottami. E frammenti di astronavi in fiamme con le capsule di salvataggio. Tutto ciò è così sanguinoso e distruttivo.
  La Principessa Rey osserva e partecipa attivamente alla battaglia spaziale. Lancia missili e tenta di interrompere i sistemi di navigazione delle astronavi dell'Impero. È una ragazza molto aggressiva e combattiva, capace di molte cose.
  Usa anche le sue agili dita dei piedi, estremamente flessibili, per premere pulsanti e muovere leve. È una guerriera davvero magnifica e un essere potente, a dire il vero.
  E così i due incrociatori imperiali si scontrarono, si udirono il rumore stridente del metallo che si scontrava ad alta velocità e la detonazione dei loro kit da combattimento. Questo sì che è uno scontro frontale.
  La principessa Rey esclama:
  - Il potere della nostra influenza sta crescendo!
  Ahsoka Tana rise e cinguettò:
  - Un uomo davvero simpatico,
  Darth Vader è semplicemente un eroe...
  E non è affatto facile per me,
  Agente d'amore zero, zero, sette!
  La principessa Leia se ne accorse, premendo anche lei la leva con il suo grazioso piede nudo e inviando un mortale dono di annientamento:
  "So che mio padre non è un criminale! E Anakin Skywalker sceglierà comunque il lato chiaro della Forza!"
  Poi Luke Skywalker si ricordò:
  - E mio figlio, Anakin? Dove lo hanno mandato?
  La principessa Rey rispose premendo di nuovo il pulsante con il tallone nudo e rotondo del suo seducente piede:
  - Lui, insieme alla cugina Azalia, è in missione per convincere Jabba the Hutt a schierarsi dalla parte della resistenza e del suo potente sindacato e, allo stesso tempo, liberare la principessa Elfaraya!
  Obiwan chiese:
  - È questa la principessa che era la figlia del conte Duko?
  La principessa Rey ha confermato:
  - Esatto! Ma questa ragazza è bellissima, e praticamente senza età, finché non rivela la sua forza fenomenale. E dovrebbe averla. Che genetica!
  Ahsoka Tana ridacchiò e rispose:
  "Sai, ho una figlia, una mezzosangue di Anakin Skywalker, alias Darth Vader. È vero, nonostante tutte le sue capacità, inizialmente si è unita al Primo Ordine e, prima ancora, ha servito l'Impero. Ora è da qualche parte nel seguito dell'Imperatore Palpatine. Spero che non si renda conto di quanto sia potente!"
  La nipote del Palatino esclamò:
  - Davvero? Hai una figlia nella cerchia ristretta dell'Imperatore e l'hai nascosta?
  Ahsoka ha osservato:
  "Mia figlia crede che sia meglio avere un tiranno che mille. Ed è una simpatizzante dell'Impero. Anche lei era dalla parte dell'Imperatore finché non hanno fatto saltare in aria l'intero pianeta dove Leia era regina con la Morte Nera. Poi, vedendo tanta crudeltà Sith, mi sono unita ai ribelli!"
  Obiwan ha osservato:
  "Neanch'io mi sono unito subito al movimento di resistenza. Avevo la mia vita!"
  Il ragazzo Jedi schioccò le dita dei piedi nudi, un bicchiere di gelato gli volò addosso, lui lo leccò con la lingua e commentò:
  - Ecco! Ero davvero sconvolto quando ho ferito Anakin, era come un figlio per me. Ed è così che è successo!
  E sospirò profondamente. Voleva davvero dimenticare così tanto. Quanto era meraviglioso il Paradiso. Lì, tutti i brutti pensieri scompaiono. Ed è come essere in un dolce sogno. E in un sogno, a volte non ricordi nemmeno il tuo passato, o ti senti una persona diversa.
  E ora è tornato alla vita fisica. E almeno la sua carne è giovane e sana.
  A quanto pare, le astronavi pirata hanno subito danni. Molte sono esplose. Ma i Kosar non volevano morire in battaglia contro l'esercito regolare. Così, senza pensarci due volte, sono fuggiti. E stanno salvando la pelle.
  La principessa Rey disse indignata:
  - Guarda, stanno scappando! Questa è codardia!
  La principessa Leia rispose:
  - Non tanto codardia, ma... Beh, cosa ti aspettavi dai banditi delle stelle!
  Dopo la fuga dei pirati, gli altri principati spaziali, sotto l'assalto ben organizzato delle legioni dell'Impero, iniziarono a ritirarsi. La battaglia divenne devastante. Alcune astronavi dell'Impero Sith si ritirarono nelle retrovie. Tra queste, c'era una nave simile a un pugnale spesso e sguainato, che emetteva radiazioni ipercroniche, una radiazione che causa la disintegrazione della materia.
  E la cosa importante è che questa radiazione penetra anche i campi di forza.
  Le corazzate imperiali sono praticamente invulnerabili. Sono protette da difese che utilizzano l'induzione graviometrica ad alta potenza, o le più recenti tecnologie monodimensionali e mezzo. Sono semplicemente irresistibili.
  Ahsoka Tano ha osservato:
  - Sembra che abbiamo perso! Non è troppo tardi per ritirarsi!
  La principessa Rey ha osservato:
  "Siamo riusciti a raccogliere così tante forze in un unico posto con così tanta difficoltà. E ora ce ne andiamo?"
  Il ragazzo Jedi Luke ha osservato:
  - Potremmo passare a tattiche di guerriglia! E non sarebbe affatto una cattiva idea.
  Il maresciallo Leia notò, premendo di nuovo i pulsanti con il suo piede nudo e cesellato:
  "La guerriglia è controproducente! I Sith la annegheranno nel sangue. Ci serve qualcos'altro!"
  Il ragazzo Jedi Obiwan suggerì:
  "Prima salviamo la vita sia degli umani che degli alieni. Poi discuteremo di ulteriori strategie e tattiche."
  La principessa Rey comandò:
  - Do l'ordine di ritirarsi!
  E il suo ordine echeggiò tra le astronavi. E cinque Jedi avanzati dispiegarono tutte le loro abilità nella Forza per garantire una ritirata ordinata.
  Ma non tutto funzionò. E iniziò un esodo di massa di astronavi della Resistenza e repubblicane.
  Dei pirati, solo la fregata al comando di Red Zora era ancora in combattimento. Era una ragazza dai capelli rosso fuoco. Il suo equipaggio, come spesso accade con i pirati, era multinazionale. Un'intera cavalleria di razze bizzarre. Tra gli umani, c'era anche la guerriera e assistente Natasha, e il resto erano alieni. Molti non assomigliavano per niente agli umani.
  Entrambe le ragazze saltano in piedi, alzano le loro gambe nude e aggraziate e ballano mentre cantano:
  Siamo i diavoli della danza del fischio,
  Rapinare le capre nello spazio...
  Non raccontarci favole,
  Queste sono storie per asini!
  La fregata pirata manovrava e schivava abilmente gli attacchi. Davvero, i corsari sono bravi. Ma poiché la maggior parte delle astronavi soccombeva, anche la nave pilotata dalle ragazze iniziò a eseguire manovre di sopravvivenza.
  Finora la situazione era favorevole all'esercito imperiale.
  Snoke notò, premendo i pulsanti con le dita dei piedi nudi:
  - Tutti i separatisti devono essere uccisi! Nessuna pietà per nessuno!
  Vader, questo ragazzo clone era d'accordo:
  - Esatto! Sono come le cimici dei letti: se non le schiacci tutte, si riprodurranno di nuovo!
  Kylo ha osservato:
  - Vorrei riuscire ad attirare Rey dalla nostra parte!
  Snoke mormorò:
  "Perché abbiamo bisogno di concorrenti extra? Per aspettarci sempre che ci pugnali alle spalle?"
  Vader rise e commentò:
  - Puoi aspettarti un colpo alla schiena da chiunque! Quindi è meglio non andare nella foresta se hai paura dei lupi!
  All'improvviso, apparve un'immagine olografica dell'imperatore. In questo caso, una bionda affascinante e formosa con una corona, dall'aspetto magnifico. Il corpo dell'imperatrice era appena coperto da fili di gioielli e monili.
  Era allo stesso tempo provocante e lussuosa. La ragazza clone con lo spirito dei Sith Neri era scalza, ma ogni dito sfoggiava un anello con una pietra scintillante.
  Darth Sidious ha detto:
  "Dobbiamo inseguire la banda Jedi. Finché non saranno distrutti, rappresenteranno una minaccia mortale per l'Impero e per te personalmente!"
  Snoke concordò:
  "Sì, il più grande dei più grandi! Questa è senza dubbio una minaccia enorme, più pericolosa di un miliardo di corazzate!"
  E la ragazza Sith rilasciò una bolla iperplasmatica dalle sue dita dei piedi nude.
  Vader osservò con un sospiro:
  "Immagino che Luke non si lascerà facilmente convincere dal lato oscuro. Anche se... dipende dal gioco che stai facendo. Anch'io sono diventato un Sith perché volevo che la gente non morisse mai! E volevo incontrare mia madre!"
  Kylo ha confermato:
  - E io voglio un padre!
  L'imperatrice ringhiò:
  "Ogni cosa a suo tempo! Soprattutto perché tuo padre, Kylo, e il Maestro Solo sono stati tra i colpevoli della distruzione della Morte Nera. Tuttavia, una stazione così potente, delle dimensioni di un pianeta, potrebbe essere facilmente sostituita da una bomba termopreonica. Questa scoperta infernale ci renderebbe praticamente invincibili. Inoltre, le nostre astronavi sarebbero in grado di viaggiare rapidamente verso altre galassie se avessero la propulsione termopreonica alimentata da fusione controllata. E questa galassia sarebbe solo l'inizio di grandi conquiste!"
  Snoke diede l'ordine:
  - Continuate a inseguire il nemico! Il nemico non deve scappare!
  Kylo chiese con curiosità:
  - E chi è lo scienziato che ha scoperto il processo di fusione dei preoni?
  L'imperatrice rispose con tono severo:
  "Non ha senso che tu lo sappia già! In ogni caso, è necessaria una combinazione di forza e tecnologia!"
  Vader ha osservato:
  - Non volevo ancora che mia figlia morisse! Forse dovresti offrirle un posto d'onore?!
  Darth Sidious ringhiò:
  "È uno Jedi molto resistente! Comunque, se dovesse succedere qualcosa, lo risolveremo! Per ora, raggiungiamo i nemici!"
  Inseguire i Jedi che usano la Forza non è facile. La flotta ribelle è sparsa. E bisogna tenere d'occhio i soldati semplici e i Jedi.
  Sebbene ci sia la possibilità che l'Ordine della Luce rinasca, soprattutto dopo la scoperta di un metodo per far tornare le anime dall'aldilà. In effetti, sembra che sia possibile.
  Anche Snoke cercava di tenere duro. Inoltre, Kylo percepiva la presenza della madre. La cosa lo eccitava. In quale altra trappola avrebbe potuto cadere?
  I dubbi erano tornati nella sua mente. Il lato oscuro della Forza lo terrorizzava con la sua abbondanza di malvagità, ma la natura umana anela alla luce. Prendiamo l'Imperatore, per esempio. Cosa aveva spinto Palpatine ad abbracciare il lato oscuro, trasformandolo in un male aperto e palese?
  C'è una bestia predatrice dentro ogni persona. E una bestia predatrice è determinata a fare a pezzi e uccidere i suoi concorrenti!
  Nel frattempo, la marescialla cercava di salvare i resti del suo squadrone e allo stesso tempo di proteggere i Jedi. E anche lei sentiva la vicinanza tra figlio e padre.
  Sì, sono entrambi tornati dalla parte delle forze oscure. Ma allo stesso tempo, entrambi lottavano per la luce. E volevano il bene, ognuno a modo suo. Il male è, prima di tutto, distruzione. Ed è estremamente crudele e devastante.
  La Red Zora e il suo equipaggio riuscirono miracolosamente a sfuggire alla distruzione, sebbene la fregata fosse danneggiata e tra i pirati ci fossero morti e feriti.
  La ragazza capo tribù disse:
  - Viviamo la nostra vita da pirati,
  Viviamo una vita molto felice...
  Anche se non abbiamo una Patria,
  Vivremo e non moriremo!
  Natasha notò con fastidio:
  - Che senso aveva che ci intromettessimo in tutto questo?
  Zora ridacchiò e rispose:
  - Ho voluto, almeno una volta nella vita, stare dalla parte del bene!
  Davvero una risposta degna di nota.
  La principessa Rey stava fuggendo dalla sua astronave per sfuggire all'accerchiamento. Non le restava che saltare alla velocità della luce e tentare la fuga.
  Luke Skywalker ha osservato:
  - Potrebbero davvero legarci! E sarebbe davvero estremamente pericoloso!
  Obiwan obiettò:
  - È più come pulsare che come prendere al lazo! E in secondo luogo, che scelta abbiamo?
  Ahsoka Tana ha osservato:
  - Se gli iperlaser ci colpissero, la fenomenale forza cosmica non ci aiuterebbe!
  Il maresciallo Leia rispose:
  - Abbiamo capito tutto! Questo non è un volo vergognoso, ma una manovra tattica!
  Come una molla fortemente compressa!
  E la ragazza, premendo il pulsante con le dita dei piedi nudi, sganciò le mine sul nemico che avanzava.
  La principessa Rey disse con un'espressione dolce:
  "Il coraggio non è incoscienza! Per ora, combattiamo tutti contro il nemico usando il nostro fenomenale potere cosmico."
  E tre ragazze e due ragazzi battevano simultaneamente le dita dei piedi nudi.
  EPILOGO
  Stalin e Putin non si sentivano particolarmente bene in quella fanghiglia. Desideravano ardentemente raggiungere l'Oceano Indiano. Lui pensò persino di chiedere a Hitler il permesso di trascorrere le vacanze nel sud.
  È vero che c'era il rischio di non tornare: i fascisti sono molto insidiosi, così come gli stalinisti.
  Ma in ogni caso, è chiaro che il Führer non tollererà l'esistenza dell'URSS per troppo tempo. E che cercherà in qualche modo di risolvere questo problema. Fino ad allora, regna la pace.
  Stalin-Putin chiamò Molotov. Il Ministro degli Esteri prese il telefono ed esclamò:
  - Sì signore, compagno Stalin!
  Il capo gli chiese:
  - Cosa c'è di nuovo nel tuo dipartimento?
  Molotov disse in tono accattivante:
  "Per ora i tedeschi mantengono un basso profilo. Stanno scavando un canale dal Mar Caspio al Golfo Persico. Stanno costruendo strade in Africa e America Latina. Stanno lanciando satelliti. E stanno persino costruendo una piramide in onore di Hitler, che dovrebbe essere dieci volte più alta della famosa piramide egizia di Cheope. È mille volte più grande. Mentre i nazisti sono impegnati a costruire e sviluppare razzi per volare su Marte, noi possiamo lavorare in pace!"
  Stalin-Putin annuì:
  "Bene! Non siamo ancora in grado di dichiarare guerra, soprattutto contro questo mostro. Ma dobbiamo ancora sondare più a fondo i vertici del Terzo Reich."
  Il Ministro degli Affari Esteri ha osservato:
  "Penso che Hitler si stia prendendo una pausa dalla guerra per ora. Dopotutto, anche lui è stanco. Forse è di umore sereno. Ma so che dopo un po' gli mancherà la guerra!"
  Stalin-Putin ordinò:
  - Quindi tiratelo su di morale!
  Dopodiché riattaccò. Quanto durerà ancora il buon umore del Führer? Questa è la domanda! Per ora, è il momento di divertirsi un po'.
  E Stalin-Putin iniziò a pedalare sulla cyclette, e contemporaneamente veniva proiettato un film. Questa volta, un film tedesco. Dopo la Grande Guerra, la Germania di Hitler iniziò a girare molti film, e sono interessanti da guardare.
  Le scene militari, in particolare, sono girate su larga scala. Sono praticamente film storici. Viene mostrato il carro armato "Lion", con a bordo ragazze a piedi nudi e in bikini.
  All'epoca, il veicolo era piuttosto potente. E ben protetto, sebbene il suo peso elevato di novanta tonnellate ne rendesse difficile il trasporto. Ma il suo motore da mille cavalli gli permetteva di muoversi.
  Le ragazze stanno combattendo contro inglesi e americani. Hanno un cannone da 105 mm con canna da 70 EL, in grado di penetrare i carri armati da lunga distanza. E infatti, Gerda preme i pulsanti di controllo a piedi nudi: i nazisti non hanno ancora i joystick. E il proiettile parte con grande forza, perforando la parte anteriore del carro armato Churchill. E il carro armato britannico brucia ed esplode.
  Ed ecco un'altra foto di un battaglione di bambini dello Julgvolk. Ragazzi di undici o dodici anni combattono in Africa indossando solo pantaloncini corti. Certo, è ancora più piacevole per i bambini essere seminudi e scalzi al caldo. Ma il tallone nudo di un ragazzo potrebbe essere trafitto da qualcosa di appuntito o morso da un serpente.
  Ragazzi abbronzatissimi, quasi neri, ma con i capelli biondi, combattono contro gli inglesi. Lo fanno in modo davvero spettacolare. Lanciano persino granate con le dita dei piedi nude. E poi il Cromwell si capovolge. E poi il più potente Challenger prende fuoco. I combattimenti tra ragazzi sono un vero spettacolo.
  E con quanta rapidità scorrazzano nella giungla. Questi sono i figli del Terzo Reich.
  Uno di loro, Hans Feuer, non aveva nemmeno dodici anni al momento della battaglia. Ma con quanta abilità i ragazzi lanciarono una granata con i loro piedi nudi e infantili e la scagliarono contro i cingoli! E due carri armati Churchill si scontrarono. E iniziarono a bruciare. Questo sì che fu uno spettacolo davvero spettacolare.
  Il ragazzo guerriero cinguettava, cantando:
  Bambini piccoli,
  Per niente al mondo...
  Non andare in Africa a fare una passeggiata!
  In Africa ci sono gli squali, in Africa ci sono i gorilla,
  Ci sono più coccodrilli in Africa!
  Ma il grande Reich,
  Ci ha detto di non andare alla deriva!
  Meglio che tu attacchi,
  Dai un calcio ai coccodrilli con il tuo piede nudo, ragazzo!
  In effetti, i figli dello Jungvolk avanzano e attaccano, dando letteralmente prova di un coraggio miracoloso. E i loro piedi nudi, grigio-bluastri per la polvere e l'erba, sfrecciano via.
  Oltre ai ragazzi, ci sono anche ragazze che combattono. E indossano gonne corte e tuniche. Anche i bambini sono molto aggressivi. Sia i carri armati britannici che quelli americani stanno bruciando. E ci sono un'enorme quantità di cadaveri sparsi in giro. Ci sono arabi, neri e indiani qui: un intero gruppo internazionale. E i bambini sono quasi tutti biondi, abbronzati, ma con tratti chiaramente europei.
  Stalin-Putin ha osservato:
  - Che bel film! Anche se inglesi e americani sono nostri alleati!
  Ma nell'episodio successivo, il battaglione Jungvolk combatte contro l'URSS. E i ragazzi, a torso nudo e a piedi nudi, corrono nella neve come se nulla fosse accaduto. I loro piedi nudi, infantili, sono rossi, ma questo non impedisce loro di lanciare granate contro i carri armati sovietici. È davvero incredibile quando ragazzi di undici o dodici anni indossano solo pantaloni della tuta nel freddo gelido. E mostrano il loro coraggio. Ecco Hans Feuer, senza paura del freddo, che lancia un dono di annientamento con il suo piede nudo, infantile, e un carro armato T-34-76 si ribalta.
  E anche le ragazze in tunica sono scalze e aggressive. Agiscono con grande energia. Ed è divertente guardare queste letteralmente super-bambine.
  Stalin-Putin ha osservato:
  "Wow! Dovremmo fare film sui pionieri seminudi che attaccano le orde di Hitler. Anche se, francamente, dubito che quei ragazzi fascisti sarebbero sopravvissuti al nostro gelo russo!"
  Quello che è successo dopo è stato interessante. Delle ragazze tedesche stanno combattendo. In questo caso, la coppia Gerda e Charlotte sta provando il cannone semovente E-10. Si tratta ancora di un veicolo sperimentale. Nella vita reale, era molto problematico sia per l'URSS che per gli americani. La sua sagoma molto bassa permetteva al cannone semovente di essere perfettamente mimetizzato nella neve, nelle foreste e nei cespugli. Colpire un veicolo così piccolo era molto difficile. Inoltre, la sua corazza fortemente inclinata causava rimbalzi. Il cannone, tuttavia, è un 48EL da 75 mm, il che gli permetteva di penetrare i veicoli sovietici a distanza ravvicinata. E date le dimensioni ridotte e l'elevata velocità del cannone semovente, questo è più che accettabile. Quindi le ragazze tedesche sono nel loro elemento. Guidano e sparano, e indossano solo bikini e piedi nudi.
  Gerda sparò, colpì il veicolo sovietico e annotò:
  - Ecco con quanta energia agiamo!
  Anche Charlotte sparò, fece un tiro molto preciso, ribaltò l'obice russo e annotò:
  - Noi siamo le vere lupe della morte e le tigri dell'annientamento!
  Le ragazze sono molto attive. Lavorano con un cannone. E hanno persino una mitragliatrice, anche se abbinata alla canna. La fanteria sovietica cerca di attaccarle e i guerrieri la falciano con colpi ben mirati.
  Gerda osservò con un dolce sorriso:
  - Nella guerra santa - vinceremo!
  Charlotte premette il pulsante con le dita dei piedi nudi e cinguettò, mandando un'altra macchina sovietica alla discarica:
  - Bandiera imperiale in avanti - gloria agli eroi caduti!
  E le ragazze hanno falciato un'altra fila di soldati russi con una raffica di mitragliatrice. È stato un vero annientamento. E hanno anche distrutto un lanciarazzi Katyusha con un colpo preciso: che colpo! Queste ragazze sono davvero speciali.
  Stalin-Putin, alzando le mani, osservò:
  "Per quello che stanno facendo, si meritano una bella bastonata con i manganelli di gomma. Ma siamo onesti: la situazione è bella."
  Hans Feuer e la sua squadra di ragazzi scalzi attaccarono i carri armati sovietici. I ragazzini fecero cose del genere, lanciando granate con tanta violenza da causare una distruzione totale. I carri armati russi si scontrarono, si capovolsero e le canne si piegarono. Fu tutto così distruttivo.
  Stalin-Putin osservò con una smorfia:
  - Da un lato è disgustoso, ma dall'altro è impressionante!
  I bambini e le bambine hanno davvero compiuto miracoli. È un film, certo, ma quando i bambini compiono imprese, anche se non lo fanno, è impressionante!
  Ecco una delle ragazze che sprigiona un letale dono di morte con una fionda. E schegge infuocate volano dal carro armato sovietico.
  Stalin-Putin ruggì:
  - Questo è quello che devo dire, è terribile e bello allo stesso tempo!
  Ma naturalmente, il film mostrava anche delle pilote tedesche. Anche loro a piedi nudi e in bikini. Adala, per esempio, pilota un Focke-Wulf. È un velivolo pesantemente armato. Non oseresti mai toccarne uno così.
  La ragazza canta in volo:
  Heil Führer, puoi cucirli tutti,
  Lo stormtrooper indossa il casco...
  La nostra rivoluzione, la notte dei lunghi coltelli,
  Il mondo sarà dipinto di marrone!
  E la guerriera sparò con i suoi sei cannoni. E immediatamente, quattro caccia sovietici che le si avventavano contro furono abbattuti. E la ragazza, a piedi nudi e in bikini, si lanciò all'attacco contro l'aereo d'attacco. Non appena afferrò l'IL-2, questo volò via. Prima uno, poi l'altro. Una guerriera così distruttiva.
  Stalin-Putin osservò con una risatina:
  - È così sexy! Anche noi ne avevamo una così, solo che era una rossa di nome Annastasia Vedmakova!
  E il leader rise. In effetti, era stato nel corpo di Stalin per molto tempo. Ma ricordava anche la sua precedente incarnazione. Prendiamo la guerra con l'Ucraina. Rese Stalin-Putin più cauto. Ed è per questo che ha concesso al Terzo Reich così tanta libertà. E ha imparato a non fidarsi degli Stati Uniti. È ancora più chiaro che Donald Trump non è affatto tuo amico; è solo lì per fregarti!
  Stalin-Putin disse in rima:
  Bene, perché?
  È impossibile vivere secondo la propria mente...
  Bene, perché?
  Non puoi fidarti di nessuno!
  Bene, perché! Bene, perché!
  La pilota in bikini continuò a combattere, dando prova di una prodigiosa abilità. Fu magnifica. Abbatté un U-2 da lontano e cantò:
  - Sono il più forte del mondo, schiaccerò tutti i miei nemici nel water!
  Dopodiché tagliò un altro U-2 e alla fine coprì il PE-2, o pedone.
  Stalin-Putin trova tutto questo disgustoso e, allo stesso tempo, snervante. Sta accadendo qualcosa di veramente straordinario, qualcosa che non può essere facilmente spiegato. Il leader osserva e pronuncia un'osservazione molto arguta e profonda:
  - Furfanti, ma talentuosi!
  C'è qualcos'altro che mostrano nei film... Per esempio, il combattimento in mare. Su un incrociatore tedesco, l'equipaggio è composto interamente da donne abbronzate, scalze e piuttosto sexy. Puntano i cannoni e combattono contro gli inglesi. Tra loro ci sono solo due mozzi, in pantaloncini corti e scalzi.
  E anche queste bambine sono combattenti. È in corso uno scontro a fuoco tra un incrociatore britannico e uno tedesco. I proiettili esplodono e le gambe nude, abbronzate e muscolose delle ragazze schizzano. Ed è incredibilmente emozionante.
  Le ragazze, sparando con un grande sorriso e sollevando i proiettili con estrema agilità, cantano:
  La macchina della morte è impazzita,
  I proiettili si perdono rapidamente in lontananza...
  E il nostro destino è una borsa, non una borsa,
  Che il Grande Reich governi il mondo intero!
  Le ragazze scelte per il servizio fotografico sono davvero meravigliose, modelle pure, con seni e fianchi coperti solo da sottili strisce di tessuto. E quanto sono eleganti i loro tacchi a spillo sulle suole nude: così rosa, rotondi, seducenti ed eccitanti.
  Stalin-Putin ha osservato:
  - Questo è ciò che ha detto un genio: iperpulsar!
  E si vedono le ragazze sparare, i loro seni che svolazzano sotto sottili strisce di tessuto. Sono guerriere e tigri di mare, per così dire. Chi può reggere il confronto? E le armi dei nazisti sparano a raffica, e sparano in modo molto dinamico. Causano devastazione e distruzione. La corazza dell'incrociatore britannico si incrinò, si levò una nube di fumo e i soldati britannici volarono via con gli arti dilaniati.
  Una delle ragazze del Terzo Reich prese un pugnale e lo scagliò a piedi nudi con tale forza che si conficcò direttamente nella gola di un ufficiale di Albione. Ecco come sono fatti i combattenti.
  E un mozzo, di circa tredici anni a giudicare dall'aspetto, anche lui scalzo e in pantaloncini corti, a torso nudo e abbronzato come un arabo, scoccò il suo arco. E con tanta precisione che colpì il centro della canna del cannone inglese. E all'improvviso, ci fu una potente esplosione nella culatta.
  Il giovane marinaio cantava:
  Non guardarmi perché sono un ragazzo,
  Non vogliamo arrenderci...
  Salterò come un coniglio,
  Sconfiggeremo tutti i cattivi!
  Stalin-Putin disse qualcosa che non era del tutto pertinente: Che Dio Onnipotente lo conceda!
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"