Комиссия в сумасшедшем доме. В четырехместной VIP-палате на трех кроватях лежат бревна, а на четвертой зубастый мужик.
Комиссия.- А бревна зачем?
Мужик.- А из чего плотину строить?
Комиссия.- Мужик, зачем тебе плотина?
Мужик. -Я не мужик. Я бобёр!
Раздел объявлений.
Говорящий попугай возьмет полмиллиона за полное молчание.
Уличное.
Сижу на остановке, жду автобус. Через дорогу четыре маршрутки-такси в рекламе от кумпола до колес. Первая рекомендует "лекарствие" от сердца, второе от печени, третье "Николай Басков" -не знаю от чего, четвертое "Окна в кредит". Первым тронулся Басков, за ним Окна. Сердце и печень остались на месте.
Одесское.
-Мадам Рабинович, вы видите тень ужаса на моем лице? Это следы вашего племянника. Вчера он читает "Гарик Портер и зек из Абакана", сегодня "Эдип в колонии". Не знаю шо он таки будет читать завтра, но это уголовное чтение приведет к слезам и его, и вас!
Жалоба в гостях.
-Какая-то у нас моль второсортная. Даже носков не жрет...Сидит на потолке и телевизор смотрит!
Отеческое предупреждение.
-В Новый книжный с детьми не ходи! Там все полки заминированы.
-????
-Что-что...Пошла со своим Антошкой. Стою у полок с римской историей, листаю Тацита -взять-не взять, тут Антошка как заорет:- Маа! Хочу робота! Вот этого! Нет этого!
Тут совсем уже заревел -понял, что просто без обоих жить не может.
-Обоих!!
Смотрю, а они, эти местные заразы, между книг понатыкали зубастых гадов из тайваньского пластика. Взрослый не заметит...а ребенок сразу клюнул. Звериный оскал капитализма!
-Купила?
-Нет! Даже Тацита. Ну их к черту с их древним Римом! У Антошки дома роботов две дивизии...Но новые-то слаще...Вырастет станет собственником...
Из испанской истории.
Дон Жуан оказывал дамам аморальную поддержку. Даже тем, которые в этом совершенно не нуждались.
Собрание в ****
-Работали мы долго и упорно, поэтому так ничего и не сделали.
Экономический "афоняризм"
Банкир -это математик с уголовными наклонностями.
Из воспоминаний немецкого охотника.
-Только взял кабана на мушку...Тут подбегает ко мне какая-то крашеная каракатица с домкратом и орет: -Помогите сменить колесо!! Я опаздываю на важную встречу в Дрезден!!!
Я оглох и выронил ружье. Кабан от ее визга так переполошился, что через пять минут пересек австрийскую границу...
В пивной.
1. Советской воблой можно было легко пристукнуть любого империалиста.
2. Если бы на ТВ начали экономить эфир народ быстро бы пробудился от спячки.
3. Знаете ли вы сколько сжигаете калорий, совершая привычную пробежку трусцой от дивана до холодильника?
4. Желаю всецело здравствовать и редко опохмеляться!