Руб Андрей : другие произведения.

С просторов интернета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Валяется в компе. Решил пусть валяется тут.
  
  
  Материалы с сайтов: http://beznadegi.net/, http://bash.org.ru/best
  
  
  
  
  Досудебный порядок разрешения споров.
  
  Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
  
  Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
  и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
  
  Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
  пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
  
  На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
  Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
  
  : кумыс
  Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи п...дануло.
  Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, с%ка, лапой придерживает.
  Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми ламами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.
  
  НА ЖИВЦА.
  ЗАТРАВКА: Есть у меня кореш - с первого класса дружим, а у него, как в принципе у всякого нормального человека, есть дед. Вот только дед этот
  не есть нормальный, обычный дед, а, как минимум, - ДЕД! Он войну от начала до конца прошел и с той самой поры вынес невероятную тягу к технике и изобретательству. Сами посудите: Самодельный трактор (чем, в принципе особо не удивишь - у многих есть самодельные трактора); к нему
  насадки всякие, в т.ч. - сенокосилка, картофелекопалка, и проч.; восстановленный из хлама ГАЗ-66; мотоцикл ИЖ послевоенного выпуска - на
  ходу; аэросани; Москвич 406 - переделанный на ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД; и - внимание - ВЕРТОЛЕТ!!!! Ей-ей не вру - как ДЕД его добыл, я точно не
  помню - вроде он в дружеских отношениях с начальником местного ДОСААФа был, но фото моего кореша в сарайчике ДЕДА рядом с винтокрылой машиной я видел сам - поверьте (кстати, про этого ДЕДА даже местная брянская газета недавно писала). Так вот представьте себе - насколько хозяйственным был
  этот самый ДЕД и какие только предметы у него в загашнике можно было обнаружить, и моя история не покажется вам такой уж неправдоподобной.
  ТРАВКА: Середина 80-х, где-то под Брянщиной.... Как хозяйственный мужик, ДЕД этот каждую осень заготавливал на зиму дрова и складировал их у себя на участке. Но в эту осень все пошло у него несколько не по плану - забьет ДЕД лачугу дровами под завязку, а через день-другой только половина на месте. Так как на дворе уже ноябрь и перспектива остаться на долгий сельский отопительный сезон без топлива ДЕДУ явно не улыбалась, был разработан план операции под кодовым названием "НА ЖИВЦА"(недаром в войну в разведке служил) с целью вычисления похитителя дедова добра. Будучи человеком рассудительным и очень занятым, ДЕД пришел к выводу, что караулить похитителя - дело неблагодарное (захотят украсть - украдут), а в милицию обращаться бесполезно в виду ее полного отсутствия в радиусе 60 км, - самым надежным способом вычислить неприятеля, а также наказать и проучить его сразу, в одном флаконе, можно так:
  1. Берется несколько поленьев из поленницы и высверливается вдоль всего
  полена шток.
  2. В ентот шток вставляются динамитные шашки.
  3. Следы от сверления маскируются и полено возвращается на свое законное место в поленницу........
  Кода через две недели в начале декабря на другом конце деревни в восемь утра раздался глухой взрыв - ДЕД первым побежал смотреть на поверженного противника. Изба известного в округе алкоголика напоминала скорее стартовую площадку космодрома "Байконур" после удачного запуска ракеты Энергия: изба сама целехонька, но в радиусе 50 метров валялись обугленные дрова, труба русской печи стартовала вниз, и о том, что она вообще была на этом месте напоминало только нехилое отверстие в крыше. Рядом с этим великолепием бегал Главный конструктор стартовавшей вниз трубы - Алкаш в валенках, семейных трусах и в майке и взахлеб матерился....
  Р.S. Представьте себе - остаться на зиму без печки, дров и части
  рассудка, утерянного при виде катастрофы.
  P.P.S. А Деду за это ничего не было - во-первых, никак не докажешь, что динамит в дрова заложил именно он, а во-вторых, кто же будет объяснять в
  милиции как дедовы дрова класса "земля-воздух" оказались совсем в другой печке.
  
   Черепашко
  В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
  А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что -то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу -пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спокойней. Ползет теперь, и все
  
   Кабелеукладчик.
  
  Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
  
  Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
  
  В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
  
  В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
  
  Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
  
  
  Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
  
  Берсерк
  Была как-то игра. Давно была. То ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
  А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
  Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
  
  Розыгрыши!
  
   С дрелью
   Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину объекту... Когда мне такое сделали, я сначала прыгнул метра на 2, потом минут 30 отходил
  
   Телефон под током Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль...
  
  
  
  
  Самый простой розыгрыш можно провести с дрелью.
  
  Возьмите дрель подойдите к
  
  Позвоните товарищу и попросите, чтобы минут десять он не отвечал на телефонные звонки
  
  "Астрахань. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
  И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
  Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
  Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
  Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
  Мама: "Ну и что ты видела"
  Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
  Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? ..."
  
  Встречаются 2 программиста:
  - Ты чего такой грyстный?
  - Да что-то с досом.
  - Виснет, глючит?
  - Да дет, просто дасморк.
  
  Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Нового Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."
  
  История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
  Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
  объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
  Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
  отделении была такая, как массаж предстательной железы.
  Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
  такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
  кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
  палец и затем совершает достаточно энергичные
  вращательно-поступательные движения. Пациент
  в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
  выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
  Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
  на плечо больного, дабы таким упором добиться более
  жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
  Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
  недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
  в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
  у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
  держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
  кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
  как его подопечный справляется с работой. Заходит,
  молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
  и так же молча кладет больному руку на плечо.
  Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
  выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
  "Доктор! А чем Вы меня массируете?!"
  
  Жена Толкиена спрашивает у мужа:
  - Где твое обручальное кольцо??
  - Дорогая, ты не поверишь!...
  ...Так родилась трилогия "Властелин колец".
  
  Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом
  говорит: "Hу и фигню же вы пишете!".
  
  Вот вы, мужики, говорите: "женская логика, блондинки!".
  Как будто сами умнее!
  Сегодня муж разбирал процессор от компьютера, и вынул какую-то деталь.
  Я спросила как это называется. Он ответил, что это жесткий диск. Я
  ничего не сказала, с трудом сдержала смех.
  Ну скажите мне, кто придумал назвать прямоугольную штуку словом "диск"?
  Наверняка это был какой-нибудь блондин :)
  Ну вот как вам, блядь, еще объяснить, что Россия - это великая страна с охуенной культурой?
  
  Shram: Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.
  Shram: И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и полвагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. мужик едва отделался легкими звездюлями.
  ________________________________________
  xxx: Что, блин, за мода пошла - сынуля покупает себе портки фасона "четверо насрали, один таскает".
  xxx: Хочется отругать его, но вспоминаю как меня родители сначала за клёши, потом за джинсы ругали, и язык не поворачивается сказать что-то.
  xxx: Кроме смеха ничего из себя выдавить не могу.
  ________________________________________
  ххх: Вчера на автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА..
  ххх: В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
  
  ХХХ: Люди! Кто-нибудь знает можно ли сделать глянцевый монитор матовым?
  УУУ: Конечно! Для начала тебе нужно найти мелкую-мелкую наждачку...
  
  Kerlisenssis: ты чего грустный такой?
  Teo: помнишь я скрытую камеру в подъезде устанавливал, чтобы узнать, кто мне на лестничной площадке мусор сваливает?
  Kerlisenssis: ну да, помню
  Teo: её с***дили (
  
  Радио-викторина. Ведущая:
  - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ...
  
  xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
  
  Странна человеческая логика!
  Стою на светофоре жду когда переключится на зеленый.
  Обращаю внимание что рекламный щит сменили на новый, где реклама переключается раз в сколько то минут...
  Смотрю на реламу, жду светофора, релама переключается - я поехал...
  
  Судья:
  - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
  Подсудимый:
  - Я принял его за косулю.
  - А когда вы поняли свою ошибку?
  - Когда косуля выстрелила в ответ!
  ***
  Лучшие цитаты года
  
  Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
  Она: я беременна...
  Она: аауу, ты рад?
  Она: Костик?
  Он: его нет, он отошел.
  Она: ой. а кто это?
  Он: судя по всему уже бабушка
  
  Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
  Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
  Инна: А Кабан што, женился?
  Andrew: ага
  Инна: А на ком?
  Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
  Инна: он что, в Киев переехал?
  Andrew: блять, ты кто?
  
  
  ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
  ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
  ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
  ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
  
  
  xxx:
  "Мобильный сканер"
  Последние отзывы:
  Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
  xxx:
  В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.
  
  
  
   Тут админ опять отжог. Собираемся на пикник, хотели купить барашка, зажарить, шашлыки-машлыки там. А инет нормальный только у него есть. Топаю к нему в серверную: "Дим, посмотри барана в нете". Он: "Ща, гляну". Печатает что-то, ищет... "Что-то не видать ничего". Наклоняюсь к компу, а там в Яндексе забито: "баран скачать бесплатно".
  
  
  xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
  
  
  
  
  
  
  BbIDPo4Ka: да че вы ржете то?! ник как ник, блин, маленькая выдра
  ________________________________________
  
  
  
  
  
  Разговор двух студентов ВУЗа в центральной части Росии:
  
  xxx: А ты откуда?
  yyy: С Сахалина.
  xxx: Круто! Скажи что-нибудь по сахалински.
  
  
  
  История вторая, в аудио отделе.
  фЗаходит девушка интеллигентного вида и спрашивает компакт-диски с классической музыкой.
  Д - А у вас есть такой-то концерт Баха?
  я - Да, есть.
  Д - (с какой-то настороженностью) А кто исполняет?
  я - (беру диск и читаю с обложки) Берлинский государственный симфонический оркестр. Дирижёр такой-то.
  Д - (уже спокойнее) А такой-то концерт Моцарта у вас имеется?
  я - (нахожу диск) Да.
  Д - (снова)А кто исполняет?
  я - (опять читаю с обложки)
  Ещё несколько таких же вопросов и ответов, девушка выбирает несколько дисков и с облегчением произносит:"Как хорошо, что у вас продавцы разбираются в классических композиторах и исполнителях их музыки."
  я - (недоумевая) Что же в этом трудного? Достаточно лишь прочитать.
  Д - До вас я была в одном крупном музыкальном магазине. После того, как я несколько раз спрашивала об исполнителях, мне сначала не отвечали, а в конце сказали:
  Сестра-джан,ты не думай, что у нас какие-то там палёные диски. У нас всё чётко. Кто написал(!), тот и исполняет!
  Занавес
  
  
  20:50:03 PM Сатори: чихнул сеодня феерично
  20:50:11 PM Vanek: что клавиатуру сломал?
  20:50:14 PM Vanek: )))
  20:50:33 PM Сатори: холодильник погнул
  ________________________________________
  У приятеля BMW Z4. Приятель спокойно дает машину друзьям
  
  Вот один из таких случаев: Приятель решил понтанутся. Стоя на остановке звонит другу который везет ему машину говрит: "Слушай, давай замутим как в фильмах. Ты подъезжаешь, вытаскиваешь ключи, кидаешь их мне и уходишь дальше как ни в чем не бывало." Тот согласился. В итоге картина:
  Подъежает бэха, друг выходит, кидает ключи приятелю, он их НЕ ЛОВИТ, и они падают в забитый сток :D
  В итоге минут 20 под ржач толпы они вытаскивали из стока ключи.
  
  
  У нас тут на работе гендир попросил что-нибудь на обед, и девчонки ему сосиски разогрели, ну и пишут в аське, что всё готово, приходите... Его нет, потом ещё пишут, тишина... И девочка выстрелила контрольное сообщение,а т.к. быстро набирала, вместо "сосиски стынут" получилось следущее- Приходите быстрее, соски стонут... Он тут же примчался- "где" , говорит...
  
  
  Только наш студент на пьянке в общежитие может уйти блевать на балкон и вернуться обблеванным соседями сверху.
  
  ччч:мля...
  съел острый перец, он был так похож на сладкий.....
  ччч(через пять мин.):мляяя...!!!!
  поковырялся в носу пальцем, которым трогал острый перец...
  ххх:ты главное не дрочи теперь пока руки не помоешь )))
  
  
  Муж напросился с ребенком вместо меня погулять. Через час димка возвращается, спрашиваю, где папка, отвечает на улице. В окно выглядываю, он и еще два соседа вертолетом радиоуправляемым играются... ДЕБИЛЫ!!!!!!!!!
  
  (С)xxx: Московский ЗАГС обнародовал список самых необычных имен новорождённых этого года. Пожалуй, первенство в списке, принадлежит женскому имени Алеша-Каприна. Кроме того, в рейтинг попали Океана, Радость, Кит, Огнеслав, Еремей-Покровитель и Лука-Счастье Саммерсет Оушен. Список самых популярных имен не изменился. Среди девочек это Мария, Анастасия, Дарья. У мальчиков пятый год подряд лидирует Александр.
  
  xxx: психи
  
  yyy: угу, я уже вижу как чувака менты берут за распитие в неположенном месте.. заводят в будку, спрашивают имя, а он им.. Еремей-Покровитель
  
  Захожу в лабораторию к подруге чаю попить, а там такая огромная конструкция что бы просто вскипятить воду..Спрашиваю, собственно зачем такие сложности? Ответ изумил: А у нас крысы хотят пить, лезут в чайник и там тонут. С утра приходишь, дай бог заглянешь внутрь до того как вскипятишь и попьёшь чайку.
  
  
  Vaneman24: Прикинь, когда эти придурки-американцы сбрасывали ящики с едой голодающим в Африке, они ей 3 человек убили...
  He11en: Ну всё же ведь хорошо закончилось
  Vaneman24: ???!!!
  He11en: По крайней мере трое из них больше не будут голодать :)))
  
  139950 (сохранена 2010-10-12 в 22:35)
   Ок, посмотрю
   Как ты думаешь, если нигер трахнет эльфийку, то получатся темные эльфы?
  
  
  
  Друг во Владивостоке служит, прислал письмо:
  
  "Я после лета здесь понимаю что такое высокая влажность)))
  Это когда не успел выйти на улицу, а уже вспотел. В Японии наверно также. А еще если оставить здесь хлеб в мешке на 3 дня, то потом он может самостоятельно убежать. Ты бы видел че там вырастает порой. Однажды мы приготовили макароны с тушенкой и забыли про них на неделю... Я думаю еще бы год, другой и оно бы нас сожрало... Я в жизни не видел ничего более жуткого, чем тогда, когда открыл крышку кастрюли.
  Жаль я это не додумался сфотать, мной тогда двигал инстинкт самосохранения. Если бы у меня под рукой был напалм, я бы там все до тла сжег)))Оно поди через месяц разговаривать начало бы. По-любому. Я когда крышку открыл, мне показалось, что оно шевелилось."
  
  
   Что такое не везёт...
  
  
  Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка насрала на меня сверху. Вот такой не везет!
  
  Однажды я сидела у зубного. Он мне сверлил зуб и нагнулся прямо надо мною. Тут я увидела, что у него из носа торчит огромная козявка. Я начала отодвигать голову, а он как заорет "Не двигайся!". И в этот момент козявка падает мне прямо в рот. Вот такая непруха
  
  Вчера меня вызвали к ректору и чуть не выгнали из универа, потому что кто-то настучал, что я колюсь в туалете. На самом деле у меня диабет и я делаю эти чертовы уколы перед каждой едой. Вот прокол!
  
  Села в лифт, в котором справила нужду, судя по размеру наваленного, огромная собака. Ехать-то высоко, а идти неохота. И вдруг лифт застрял. Через 40 минут приехали 3 механика. Открыли дверь и увидели меня и кучу дерьма. Нужно было видеть выражения лиц тех механиков.... Конфуз....
  
  Сегодня врач сообщил мне, что у меня очень повышенное давление и мне нельзя заниматься сексом в течение месяца (помимо всех выписанных мне таблеток). Но на следующей неделе я женюсь и потом у нас медовый месяц. Надолго запомнится!
  
  Сегодня я переходил дорогу, и какой-то дедуля споткнулся и упал. Я бросился ему помогать, довел до тротуара, и только потом обнаружил, что выронил мобильник. Я посмотрел на дорогу и увидел, как по нему проехала машина(((( Отвел дедулю обратно
  
  
  (С)Как то вечером от скуки решил заняться онанизмом. Включил кассетку подходящую...и сижу значит расслабляюсь. Но что-то как-то не испытываю ничего. Решил попробовать что-то новое...усилить ощущения так сказать. Слышал где-то, что через анальное отверстие можно стимулировать простату...и вроде как испытываешь очень сильные ощущения. Нашел дома свечку тонкую и вставил её... и пока я пытался насчупать ей простату, она сломалась(( Достать самому ни как не получалось...неделю я ходил с ней внутри...естественным путем она тоже не выходила...пришлось обратиться в поликлинику. Думал сгорю от стыда. Доктора почему-то ржали
  
  Прошлым летом я со своим мальчиком наконец-то решилась потерять девственность. Мы заказали суши, которые должны были доставить через полтора часа, немного поговорили, выпили вина и легли в постель. Он в меня вошел и через секунд 10 в дверь позвонили. Суши привезли на 40 минут раньше. Он вскочил и побежал открывать дверь. Так что первый раз у меня длился ровно 10 секунд. Вот, что такое настоящий "экстремальный секас"
  
  Вчера я убирал в квартире и нашел старую открытку. Еще советских времен. Открытку подарила моя бабушка моей маме по случаю рождения моего младшего брата. Открытка заканчивалась словами "Надеюсь, что тебе повезет хоть со вторым сыном". Дура старая!!!
  
  Вчера я наконец-то уболтала мужа на секс втроем с моим коллегой по работе, который мне весьма симпатичен. Все шло отлично, пока мой муж вдруг не попытался сделать минет моему коллеге. Теперь мне противны оба... Зато раскусила пидораса!
  
  Как-то уехала моя в столицу к родственникам на 2 недели. Ну я как положено блудил всё это время. Позвонил одной своей бывшей. Приехала. 2 палки. Отдохнул пару часов. Проводил домой. Звонит другая знакомая. Пришлось ещё 2 раза доказывать, что я мужик. 8 утра. Выпроводил подругу. Звонок на телефон. Моя вернулась, стоит на вокзале, просит забрать. Забрал. Надо ж показать, что очень скучал и 2 недели секса не было. Кончил только после 40 минут секса, да и то, как кот наплакал. Спалила моментально. Вывод - надо тренироваться чаще
  
  Мне 36 лет... я девственник. Я дурак? ;(
  
  
  Недавно был у меня случайный секс. Я был сильно пьян, так что ни о какой защите никто не думал... Через время замучали меня сомнения, пошел к врачу провериться на всякий... Почти не удивился, когда нашли целый букет. Ну ладно, это еще полбеды, в наше время все лечится. Беда же в том, что надо как-то сказать жене, что ей тоже нужно бы провериться...ыыы. Вот она, моя будущая черепно-мозговая травма...
  
  
  Женился...Ну не дурак ли?
  
  Как-то раз пришел я к своей девушке. Ну слово за слово, в общем дело дошло до постели. Разделись, целуемся и тут меня приспичило "по взрослому". А до этого я ел всё подряд. В общем побежал я в туалет, там случился со мной жесточайший понос... Но самое плохое было то, что у неё кончилась бумага!! Я полез в шкафчик, но там как назло ничего подходящего не было... Пришлось возвращаться так. А утром на простыне были г***ные разводы. С девушкой больше не общаемся.(((( Интересно, почему бы это?
  
  
  Вчера, на приеме у гинеколога, сидя в кресле с раздвинутыми ногами, я поняла, что кроме этого мужчины у меня ТАМ не было никого уже последние года три... Я уродина?
  
  из ЖЖ:
  Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он еще работает?
  
  скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
  долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается. аж слюнки текли!!!
  открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
  и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО
  
  Недавно баловался петардами, и засунул одну в чье-то говно. Я не успел отойти на нужное расстояние - она взорвалась, а я в г**не в часе ходьбы от дома =(( Не прёт
  
  
  #пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению
  
  чел: Здравствуйте.
  я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
  чел: А можно на ты?
  я: Да, конечно.
  чел: Вот и заебцааа!!!
  
  nenuco: Гребаные озабоченные извращенцы, сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!
  
  
  
  История реальная, правда из 3-х уст.
  Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе. Путь не близкий, ехать долго. Один чел за все это время ни разу не ходил срать, автобус без сортира, где-нипопадя ср@ть не хочется, ну он это дело держал при себе до самой Финляндии.
  Наконец-то приехали, поселение. Чувак как только может срывается на толчок, садится на унитаз и наваливает конкретную кучу дерьма, скопившегося за все это время.
  Нажимат кнопку смысмыва - болт, еще раз нажимает - не работает.
  Вроде нормальная гостиница а смыв не работает. Посреди ванной огромная куча смердящего дерьма.
  Чувак вываливает в коридор, видит тетеньку из обслуживающего персонала, и напрягая мозги включает скромный словарный запас школьного английского:
  -Мисс.....Ком.... - подзывает соответствующим жестом....-Ком...
  Заводит тетку в ванную и:
  - Лук!!!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива....
  Слив срабатывает!!!
  
  
  В общем,сидели мы с ребятами около дороги и пили пиво. Тут возле нас бегали двое мальчуганов,один из остановился и отвлёкся на проезжающую машину,второй же выбежав на дорогу с асфальтовым покрытием споткнулся и полетел на дорогу ударяясь головой,руками и ногами об асфальт,вообщем пипец,его всего ободрало до кровищи,он поднялся на ноги и давай плакать истерично,второй мальчишка подбежал к нему и спросил,что с тобой,а он так сквозь слёзы:"Жваааааачку прое*ал" :D
  
  Вернулся на квартиру - дома никого. Открыл краны на трубах (чтобы горячая и холодная вода была). Через час захожу в туалет и чувствую что коврик на полу мокрый - опять кран на трубе протекает немного. Повесил коврик сушить, пол вымыл - все скользкое.
  Спустя 5 мин:
  С девушкой месяц как в ссоре, так что решил "разрядиться". После некоторых манипуляций у монитора с порносайтом побежал в туалет, чтобы привести ранние приготовления к логическому завершению. НО ПОЛ ТО МЛЯТЬ ЕЩЕ НЕ ВЫСОХ!!!
  Итог: вернувшиеся вскоре родители обнаружили меня голым без сознания, со спущенными штанами и "эссенцией жизни" вытекающей из причинного места.
  Если бы не отсрочка от военкомата в связи с сотрясением мозга - наверное повесился бы, что бы не чувствовать себя дебилом из американской молодежной комедии...
  
  KurtCobains:Вот, что делает с человеком сила привычки...
  KurtCobains:Какая реакция у курящего человека, который только что докурил?- Правильно, - потушить бычок.
  KurtCobains: И вот блять наблюдаю картину:
  водила докуривает, выбрасывает бычок через окно, выезжает на встречную, тушит колесом.
  KurtCobains:и все бы, блять, ничего, если б этот гений не был водителем моего автобуса!
  
  _Lanze_: Разгружали сегодня аккумы. Такое ощущение, что они не литий-ионные, а плюмбум-чугунные....
  
  Когда вы сидите через телефон в туалете и курите, убедитесь в том что вы выкидываете в унитаз именно сигарету...(
  
  zap-it: добрый. вы нам карандашики фирменные делали.
  niceneasy: Да, делали.
  zap-it: ваш дизайнер левша, верно?
  niceneasy: Сейчас уточню.
  niceneasy: Верно.
  zap-it: а Вы не могли бы ему ввести.
  niceneasy: Что ввести?
  zap-it: важнее, как.
  niceneasy: Как?
  zap-it: Р-Е-К-Т-А-Л-Ь-Н-О! всю партию карандашей. по одному. в направлении, в котором он их подписал. от ластика к грифелю. блять.
  
  С баша.
  ххх: Никогда!! Слышите? Никогданикогданикогда!!! НИКОГДАНИПРИКАКИХУСЛОВИЯХ!!!!!
  Не пробуйте суперклей на вкус!!!
  ууу: Сука тыыы......ыыы
  
  
  Из автобуса выходит молодой человек, оставляя после себя на сидушке пустую бутылку. Кондуктор со словами "Какие же люди свиньи" выбрасывает мусор в окно.
  
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:26:37 )
  У американских супругов все трое детей родились в "магические даты" - 08.08.08, 09.09.09 и 10.10.10.
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:26:49 )
  это ж надо так метить)))
   Эдель ( 01:27:10 )
  ну здорово же)
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:27:43 )
  ещё двоих надо для комплекта))))
   Эдель ( 01:28:02 )
  аочему 2?)
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:28:24 )
  11,11,11, 12,12,12,
   Эдель ( 01:28:57 )
  а дальше?)
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:29:32 )
  Женя, Подумай, я прошу тебя, подумай........
   Эдель ( 01:29:50 )
  я не верю в конец света)
   ѕ VinniPuh ѕ ( 01:30:52 )
  Солнышко, подумай ещё раз!!!! И представим что я предыдущего не видел.......
  
   С баша.
  
  ххх: Попросила мужа купить чего-нибудь сладенького. Принес...Килограмм сахара...
  
  Меня лично бесит,когда даже в шутку говорят"вот блондинка"убить готова была,но один случай меня переубедил.
  Лежат на столе 2 одинаковых ключа от офиса,мой и шефа,с одинаковыми брелоками,только мой погрызенный и погнутый,а у шефа новенький.Тут у меня мысль пролетела"ща его брелок себе заберу,хули с погрызенным ходить?!Снимаю свой брелок с кольца,оцарапала лак,сломала ноготь,сняла наконец-то!За всем этим в ржаче наблюдает шеф,и говорит просто гениальную фразу:"А не проще было просто мой ключ взять?"Я себе призналась,я блондинкО.
  
  
   Вот как бывает.
  
  Бытовая ситуация: папа ремонтирует розетку. Лицо кирпичом, всё серьёзно. В комнате полумрак, свет выключен. Я без задней мысли подхожу сзади и фотографирую, как папа чинит розетку. Вспышка. Мат. Лёгкая пробежка по дому.
  
  
  
  Встречаются две блондинки.
  - Представляешь мой муж такой странный.
  - А что случилось?
  - Мой Валерик, решил в кои-то веки починить розетку.
  - И чего?
  - Сел чинить. Такой серьезный, ты не представляешь. Я решила увековечить это событие взяла фотик.
  - И чего?
  - Когда в полумраке за его спиной сработала вспышка... он почему-то так резко вскочил, уронив все инструменты и с диким криком начал носиться и трясти руками. И почему-то жутко матерился.
  - Наверное, переживал за то, что не фотогенично вышел?
  
  На форуме обсуждение перьевых ручек и всего, что с ними связано.
  
  - А у меня почерк кончился после перелома двух пястных костей. После снятия гипса оказалось, что изменилась геометрия кисти. Очень удобно, на допросах можно отказываться от всех своих допереломных подписей!
  - На допросах геометрию кисти могут попытаться восстановить...
  
  XXX: вобще жутко не люблю стирать, гладить и готовить кушать
  YYY: добавь ещё "дрочить", и решение как бы станет очевидным полностью
  
  (23:18:38) Oksik: можно я тебе пожалуюсь
  (23:18:48) lexa: попробуй )))
  (23:20:30) Oksik: короче, я хотела связать овечку, в процессе поняла, что уж лучше зайца, а в итоге получилось что-то напоминающее чехол для члена, прости господи...ну если вдруг мороз и все такое
  (23:20:42) Oksik: беда!
  (23:20:59) lexa: у тебя есть член?
  (23:21:25) Oksik: у меня нет, а чехол теперь есть
  (23:21:42) lexa: паЦталом
  
  xxx - а где zzz? почему не на работе?
  yyy - да он ппц... в больничке )
  xxx- ? О_О вы че с ним сделали?
  yyy - да он предурь полный! Пока пили и играли в покер появиолся шокер мой, сидели игрались, дырки делали в бумаге... И он спрашивает мол - а чего пахнет так? Ну я отвечаю что как полсе грозы, озон и все дела... а он вертел шокер в руках как раз... и решил понюхать поближе. Его так треснуло что снес мне холодильник и стойку с сыпучками, перевернул стол и с воплями уполз в коридор )
  xxx - фееричный дебил ХД
  
  xxx: Полицейская Инспекция Дорог и Автотранспорта России. Сокращенно - П.И.Д.А.Р.
  
  История из времен Союза.
  Геофизики в тайге лагерь разбили, исследования проводить.
  И за 2 бутылки водки договорились с бурильщикми, что те им два туалета типа "сортир" выкопают. Бурильщики быстро сделали две дыры и уехали. Поверх - сколотили деревянную будку, всё как полагается. Пошёл мужик до ветру, опробовать новый туалет - присел, надулся....
  Звук "ляп" он услышал через очень долгое время. Оказывается, бурильщики не мелочились - фиганули шурфы на глубину 50 м. Люди по-первой узнав - боялись туда заходить.
  
  ххх: ты знаешь что-нибудь про шекспира, чтоб можно было выдать за "интересные факты"?
  ууу: У ШЕКСПИРА БЫЛО ОДНО ЯИЧКО (13 ФОТО+ВИДЕО)
  ххх: спасибо. мне надо сдать это в виде доклада моей англичанке.
  ууу: SHAKESPEARE HAD ONLY ONE TESTICLE (13 PHOTOS+VIDEO)
  
  Собрались с другом в бассейн. Обсуждаем какой бассейн выбрать:
  х: нужно узнать сколько стоит, нужны ли какие - нибудь справки и шапочка. Надо шапочку купить.
  у: меховую?))))
  х: резиновую блядь
  у: РЕЗИНОВУЮ БЛЯДЬ? О_о
  Вот и поговорили)
  
  пиздец будильник вчера поставил на 8:30, а пара начинается в 8:30. интересно я действительно расчитывал успеть ??
  
  ххх: Мы то, что мы едим. Хачапури делает меня злее.
  yyy: А клубничный йогурт уравновешивает?
  zzz: Главное не ешь голубцы...
  
  xxx:Наушники паяю..
  yyy:Сломал?
  xxx:Нет... провод отрезал... решил бороду за компом потричь а наушники снять забыл...
  yyy:ХД
  
  21.10.10
  
  В универе сеня на лекции по ОБЖ превод показывал, как обращаться с огнетушителем. Ну пока он его вертел в руках, тот упал неудачно и начал заливать все вокруг. Препод не будь дурак кинулся с ним в сортир. А там стоит Васек длинный, который с кафедры. Препод пихает огнетушитель в унитаз, а тот вырываеццо. На ходу он Ваську орет, типа помоги!
  Васек, не знаю че делать, но видя, что ситуация паническая, бежит в коридор, хватает второй огнетушитель, вскрывает и пихает в тот же унитаз, в который препод запихал свой.
   ты бы их видел после... оба в пене, злые. Васек долго поверить не мог потом еще, что так натупил :)
  
  xxx: В наушниках сидеть опасно
  xxx: Только что пернул и походу вслух
  
  
  1996 год: "АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан", - сказал Виктор Черномырдин. Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
  1999 год: "АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет", - сказал Владимир Путин, аргументируя выделение заводу помощи в размере 13 млрд. рублей .
  2002 год: "АвтоВАЗ станет конкурентоспособным в течение трёх лет", - сказал Михаил Касьянов. Для этого ему необходима помощь размером 17,5 млрд. рублей.
  2009 год: "АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трёх лет", - сказал Алексей Кудрин. Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей , которую необходимо предоставить АвтоВАЗу, не только покроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
  
  Ленко:а на меня в подъезде напали сегодня
  Freeuser:хто???
  Ленко:между вторым и третьим этажом
  Ленко:у нас просто в районе свет упал, мне было делать нечего-я мусор пошла выносить
  Ленко:и вот между вторым и третьим, в непроглядной темноте, кто-то выхватил у меня мешок мусора и убежал))))
  Freeuser:-))))))))))))))
  Ленко:я так обалдела что минуту наверное тупо в темноту как сова таращилась
  Ленко:а потом ржа побрела домой
  
  
  
  на форуме обсуждения сковородок:
  очень рекомендую Невские литые, самая большая и глубокая в Митьке стоит 500р, тогда как везде в магазинах в разы дороже. Литая особенно хороша при электроплите (дно не "ведёт") Покрытие служит достаточно долго (если ножом не шкрябать) ну и тёще уебать по репе такой сковородкой одно удовольствие...
  
  Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
  Мастер приходит:
  - Что случилось?
  - Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
  Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
  Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
  * Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
  ошейником;
  * Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
  * Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
  * После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
  * Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
  
   В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.
  
  Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
  Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!
  
  
  
  Ilias: Блин, забрал с дачи кота, второй день не могу ему глистогонное скормить(( Засовываю в зверя таблетку, минут пять не даю ему открыть пасть, думаю: "Ну, всё, проглотил!" Отпускаю-пасть открывается и из неё радостно вылетает таблетка(( Ну вот КАК так??
  DariaR-142: По ходу, её глисты обратно выкидывают..
  
  Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и идёт к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так черпанули один разок и залили водой яму. Отошли в сторонку, смотрят, что будет дальше. Через 10 минут приехал начальник и прямиком идёт к луже, сапоги помыть. Как ушел в костюме по пояс под воду,... что тут было... И маму, и папу вспомнил... ругательства были отборнейшие...
  
  
  
  Нервы ни к черту
  Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
  - Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
  Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.
  Выходя их магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
  - Может вам посильнее успокаивающее дать?
  
  ОДНОКЛАССНИКИ.ГРУ
  
  
  
  - В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит:
  - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга...
  Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
  
  
  
  : Звонок
  
  Звонок
  Сожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.
  Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра...Ох не зря....
  Это было в среду. А в четверг в подъезде, что-то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во-время вспомнив про его отсутствие, отдернул руку и постучал в дверь.
  Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал, что через пять минут придут. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга.
  Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор, я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество.
  Мать твою! - сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получаса пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но водки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал, как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было.
  Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж.
  И позвонил в дверь.
  Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись, выскочили из задницы.
  АААААА!!! - заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке - к жене кто то пришел - увидел в окно меня - выскочил за дверь - а тут я - сформировалась за долю секунды.
  На площадке по-прежнему было темно.
  Ах ты сцученок! - сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал.
  Ну писец тебе пришел!! - прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает!
  Я метнулся к двери и...
  ...И позвонил.
  Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая, я вспомнил про звонок.
  Щелкнул замок открываемой двери.
  Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену.
  - Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали
  
  О снова о лампочках.....
  Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, что-то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они, естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я -- кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpавмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот -- говоpят -- мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бьет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяжены, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpавляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не довеpяет. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". "Hу, на," -- говоpит ему зачинщик -- "сам попpобуй!" Тот пpобует - не вытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу, посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дебилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дебилы, это -- кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули, а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивая лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот.
  Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом........
  
  События должны развиваться...
  Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
  Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
  Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
  Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
  Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
  Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
  Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
  В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - "Блять, не проканало, он просек и все видел" делает кульбит из положения "стоя раком" в позу "лёжа раком на спине" и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -"Ах ты падла, защитник туев!" рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
  Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - "Урою пидара!" вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
  Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
  
  Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.
  
  Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно - немедленным рвотным позывом.
  
  
  
  В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.
  
  А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...
  
  Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!
  Жрать обдроченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.
  Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире.
  Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.
  Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.
  В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.
  Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.
  Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...
  Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!
  Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!
  Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! "Случайно" зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...
  На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
  Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
  Кот так же пропал.
  Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной
  
  
  Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том, как вы на нее смотрите:
  Хотите пример?
  Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:
  
  И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит.
  И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
  Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
  Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?
  Цитирую:
  - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.
  - Вот ведь беда: - со второго балкона
  И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
  - А давайте его палками собьем?
  
  Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда!
  
  В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз:
  
  Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
  
  Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову.
  
  К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее:
  
  Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
  
  Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.
  
  Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:
  
  Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:
  - мужик в тельняшке - слегка пьян;
  - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
  - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
  
  И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
  
  Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )
  
  Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
  
  В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
  Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:
  
  Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо:
  На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа:
  
  Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был:
  
  Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже.
  
  У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
  Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
  
  Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)
  
  Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
  
  В общем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
  
  Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )
  
  P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет.
  
  В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
  И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
  Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
  Народ несколько оживился.
  Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
  Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
  
  
  
  В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
  -Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает.
  -А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
  -Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.
  
  Евгений: Мне девушка порекомендовала почитать "очень хорошую книжку"
  я уже 73 страницу читаю какие мужики козлы:(
  
  02:00)
  NOTiC: какие новости?
  aptem: Перельман косвенно доказал что Бога нет
  NOTiC: а по туле?
  aptem: В Туле
  
  
  
  
  
   форум травиана(игрушки с военным уклоном). Идет глобальный срач.
  plyt13: а ты наверно великий палководец?
  TariusXIII: палководец пишется с 2мя буквами "в" имха
  
  
  в стиральной машине живет Непарный Носкокрад!!
  Единственный способ избавиться от Непарного Носкокрада - не иметь носков вообще. Непарный Носкокрад никогда не ворует грязные носки. Носки ваши НЕ ЖРЕТ, А НОСИТ...
  Вот это жестокое жЫвотное ... Носкокрад изгоняется помещением в машинку вместе с носками женских колготок, они боятся колготок на генетическом уровне и убегают...
  
  
  Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни".
  
  В брачную ночь ввели новобрачных в спальню. Через пять минут выскакивает жених: "Невеста выскочила в окно, взобралась на крышу и не спускается к брачному ложу". Пришли родители жениха ее уговаривать - никак, родители ее - тоже ноль, родные- ноль. Позвали попа - авось послушает уважаемого. Он ее и уговаривет: - Спустись, это закон природы, это богу угодно, все должны иметь детей и т.п. Невеста в ответ: Батюшка, задам вам вопрос - только честно ответьте - тогда и спушусь. Он соглашается. Здает она вопрос: - Батюшка, вот сидите вы на крыше дома и знаете что если спуститесь, то вас вы@бут - вы бы спустились?
  
  
  Фирма "Сциентизм анлимитед" представляет: - Специальный подарочный набор "Инструменты Оккама". В набор входят: 1.Бритва Оккама - 1.шт. 2.Грабли Оккама - 1.шт. 3.Клизма Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании - "Хэнк и Ко") - 1.шт. 4.Булавка Оккама (в специальной подарочной упаковке от компании "Кант и Со") - 1.шт.
  Вопросы и ответы Майл.ру:
  
  Вопрос: Почему чешутся яйца?
  Лучший ответ: Поскольку вопрос задан в категории "КНИГИ", то рискну предположить, что лично у Вас так выражается творческий зуд!
  
  
  #пишет какой-то незнакомый чел мне в аську по объявлению
  
  чел: Здравствуйте.
  я: Добрый вечер. Какие-нибудь вопросы?
  чел: А можно на ты?
  я: Да, конечно.
  чел: Вот и заебцааа!!!
  
  скачала фильм с торрент трекера. DVD-9.
  долго искала именно этот. ждала с нетерпением когда докачается.
  аж слюнки текли!!!
  открываю файл при помощи проигрывателя Windows Media, написано: "Фильм находится на другой стороне диска. для просмотра извлеките, переверните на другую сторону...".
  и где другая сторона, мать вашу??? что за злые шутки!!! оО
  
  
  
  советы "как варить картошку":
  
  xxx:
  Картошку лучше солить почти перед готовностью оной.
  Тогда она сварится быстрее.
  
  yyy:
  картошку лучше бросать в кипяток,тогда она разваристей
  zzz:Кипяток лучше получать из холодной воды, тогда он съедобнее.
  
  
  читаю объявления о грузоперевозках, и начинаю понимать, что газель - это самка грузчика..
  
  
  У меня знакомый один жалуется, что скоро разорится на этих электронных сигаретах:
  Он: - Не могу больше! Надоело! Снова начну курить обычные сигареты!
  Я: Почему? ты же бросать хотел? И вообще, почему ты много тратишь? Купил сигареты, куришь их, подзаряжаешь, меняешь "фильтры".. Что там так разорительно?
  Он: да ты не понимаешь! Я их в машине за рулем курю.
  Я(недоумевая): И что?
  Он: Да ничего особенного, блин! Кроме того, что я "стряхиваю пепел" в пепельницу, так я еще и по привычке на ходу выбрасываю "бычок" в окно!!!!!
  Я валялась))
  
  tonko22: "При чём" - мне казалось, что это пишется слитно
  nʞoɹnʞoɯ oɥsuıʞ: "Причём" пишется слитно. "При чём" раздельно.
  
  zap-it: добрый. вы нам карандашики фирменные делали.
  niceneasy: Да, делали.
  zap-it: ваш дизайнер левша, верно?
  niceneasy: Сейчас уточню.
  niceneasy: Верно.
  zap-it: а Вы не могли бы ему ввести.
  niceneasy: Что ввести?
  zap-it: важнее, как.
  niceneasy: Как?
  zap-it: Р-Е-К-Т-А-Л-Ь-Н-О! всю партию карандашей. по одному. в направлении, в котором он их подписал. от ластика к грифелю. блять.
  
  Обсуждение Нового Года в комментах:
  
  xxx: ёлки-это классика, но нарядить кактус тоже можно=) кстати, отличная идея!!!)))
  yyy: еще можно нарядить алоэ.... тоже зеленый и колючий.... ))))
  zzz: алоэ - это тема. Повесить на него шароэ, сверху нахлобучить звездоэ, рядом посадить котэ))
  yyy: и пить шампанскоэ...
  zzz: смешать его с водкэ, а под утро над унитазом: бу-эээ))))
  
  К вопросу о женской логике..
  У меня мама конспиратор, блин. Стоит банка из под чая, на ней бумажка приклеена и написано "черная смородина", открываю - там еще банка, на ней написано тем же способом "лавровый лист"! Открываю, а там... чай!!
  
  
  - Сегодня день Мон!
  - Почему?
  - Ну Monday - Мон день:)
  - Мондень... Как точно подмечено)))))
  
  Катюша: "Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует на то, что бы скрыть это"
  Enelar: Ну и дура.
  
  Гугл перевод
  "I'm sorry" - "мне жаль"
  "I'm sorry." - "мне очень жаль."
  
  Недавно лично убедился, что натуральная блондинка - это диагноз, как бы затаскано это ни звучало.
  Сидим, значит, с друзьями субботним вечером у одной такой блондо. Кальян, пиво, Боб Марли подвывает из мобилы. Эта музыка девочке не нравится, она просит включить чего-нибудь повеселее. Я, значит, включаю AC/DC, раз уж повеселее захотелось, начинают звучать узнаваемые задорные рифы, и тут это милое существо смотрит на меня и выдает:
  -Ооо! Ранетки?
  Меня откачивали пол-часа.
  
  (23:18:38) Oksik: можно я тебе пожалуюсь
  (23:18:48) lexa: попробуй )))
  (23:20:30) Oksik: короче, я хотела связать овечку, в процессе поняла, что уж лучше зайца, а в итоге получилось что-то напоминающее чехол для члена, прости господи...ну если вдруг мороз и все такое
  (23:20:42) Oksik: беда!
  (23:20:59) lexa: у тебя есть член?
  (23:21:25) Oksik: у меня нет, а чехол теперь есть
  (23:21:42) lexa: паЦталом
  
  ВиО:
  
  Вопрос: Почему Бох как и иноплонитяне прячются от людей?
  Ответ: Потому-что ваше правописание заставляет их убегать в ужасе...
  
  
  111: вот и я пришла под утро
  222: ты де шлялась?!
  111: да так... - питер это город разведенных мостов.
  222: тебя развели на мосту?
  
  Любимые книги:Люблю читать великие произведения искуства Анегина...
  дальше читать не смог..
  
  xxx:Наушники паяю..
  yyy:Сломал?
  xxx:Нет... провод отрезал... решил бороду за компом потричь а наушники снять забыл...
  yyy:ХД
  
  
  ЕдиНSTBEннАя: что делаешь?
  Soul*Music: одной рукою держу я Вашу фоту, а другой о Вас мечтаю
  ЕдиНSTBEннАя: ТЫ ПОЭТ?
  
  В институте набил титульный лист будущей курсовой по психологии, чтобы препод тему утвердил.
  Пока ходил с админом договариваться о доступе к принтеру, кто-то подошел и к названию темы несколько слов дописал. Возвращаюсь, не глядя печатаю и несу к преподу на подпись.
  Спасибо тебе, незнакомец! Теперь из-за тебя мне писать курсовик "замещение механизмами разума человека на примере бабушек с тележками"!
  
  Piligreem (11:07:14 16/10/2010)
  оказывается, УГ и КС это не унылое говно и контерстрайк, а устав гарнизонной и караульной служб
  
  Погранзастава, где служил мой друг находилась в Сибири. Застава как застава - в какую строну не плюнь нидуши за сто верст. На этой заставе выращивали бычка для своих нужд. В один прекрасный день дочь командира решила выйти замуж. Ну, и папа поручил одному из прапоров зарезать по этому случаю того бычка двух летку.
  Прапор, первый раз в жизни столкнувшись со столь сложным заданием, решил обратиться к летенанту, который был родом из деревни. Тот объяснил, что бычков перед казнью, обычно, кастрируют, чтобы мясо потом ничем не пахло. - Один боец бьет бычка по лбу кувалдой, бык теряет сознание, в это время второй боец, держа наготове острый нож, отсекает подопытному все его хозяйство. После чего бычка можно будет через определенное время зарезать.
  Ранее утро. Загончик из сетки. Бычок. Перед бычком боец. Сзади боец. Первый замахивается кувалдой. С КУВАЛДЫ СЛЕТАЕТ ЖЕЛЕЗКА!!! бычок получает по лбу палкой. Но, второй боец был наготове и после удара выполнил свое задание. Нужно сказать, что бычок просто ох..енел от такой наглости. Представте, вам отпускают щелбан и сразу кастриуют. Женщинам это, наверно, трудно понять. Короче, хорошо, что в загончике росло дерево, оно и спасло этих бойцов. Бычка потом застрелили из АК, естественно , неделю никто не ждал.
  
  
  Разное
  Придавило член
  
  Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.
  
  Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся...
  
  В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов...
  
  Манерный кот
  
  Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
  
  Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи...
  
  Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!"
  
  Таксист был в шоке...
  шокер
  Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
  В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
  Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
  Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
  Дальше - больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка!
  Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль треснуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
  и не стал портить отношения с котом.
  Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в "реале".
  Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
  Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: "врёж и провокация!"
  Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: "Хозяин, я бы этого не делал". Но кто слушает кота?
  И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом, описать трудно, но я попробую.
  Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и треснул об пол. Пару раз - так точно.
  Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать "повтори, хозяин, на бис".
  Замечу: Если вы хотите треснуть себя шокером, пол-секунды не получится.
  Шок будет продолжаться, пока вы не грянетесь об пол, там самым выбив шокер у себя из руки.
  Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе.
  Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
  
  27.10.10
  
  В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
  И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
  Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
  Народ несколько оживился.
  Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает справлять малую нужду.
  В зале уже веселье. Вдруг - что такое? Командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
  Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
  
  Тюзовский спектакль про погибшего пионера-героя начинался скорбно-печально:
  старый партизан присаживался у могильного холмика с красной звездой, наливал из фронтовой фляжки, выпивал и, обращаясь в зрительный зал, говорил:
  - Двенадцать лет ему было...
  Немолодой актер, "партизанивший" в этом произведении искусства с незапамятных времен, с течением времени начал выпивать еще в гримерной: стрезва играть такое было совершенно невозможно. И дедушка Фрейд подстерег его. Однажды актер присел у могильного холмика на сцене, еще выпил и доверительно сообщил детям в зрительном зале:
  - Двенадцать лет *бу мыло...
  
  
  
  Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены.
  В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
  Раздается грохот и голос актера:
  - Б...ть, река-то уже замерзла!
  
  Случилась эта история несколько лет назад.
  Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
  дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
  за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн.
  
  
  Из аси.
  
  1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
  2: Эт как? )
  1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
  1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"
  
  
  Мой знакомый решил подшутить над тещей: достала. Пока та была на рынке, выпилил дырку с столе, залез под него, просунул голову, полил кетчупом и замер. Скатерть свисала до пола. А теперь представьте, что увидела теща?! На скатерти лужа крови, а в центре голова с высунутым языком. Теща завизжала так, что с потолка свалилась лампа и долбанула любителя розыгрышей. Зять тоже заорал. Теща, услышав, как отрубленная голова материться, метнула в парня трехлитровый баллон с томат-пастой. Очевидно, голова у зятя была чугунная, потому что емкость разбилась, добавив краски в пейзаж. Бедняга потерял сознание, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, как кофемолка, бросилась в отделение милиции-благо оно было на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки и выдала:
  - Мама! Вашу мать! Мама!
  Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
  - Ты того... этого...- забубнил он,- паспорт покажь!
  - Щас вылезу,- просипела башка,- и достану. Погоди немножко.
  Очевидно, перспектива узреть летящую за документами голову настолько впечатлила, что он с воплем ринулся за подмогой. Когда отделение с табельным оружием вломилось в квартиру, зять вызвал ''скорую''...
  Итог: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй видеть не может кетчуп, приятель получил пять суток за хулиганство. Но теща приставать перестала...
  
  yyy: Я когда троллил в контакте, специально брал такие фотографии (находил их на сайтах зарубежных модельных агентств) для фейковых аккаунтов. Ашоты на них почему-то особо активно велись. Один даже в Египет пригласил.
  Ответить
  xxx: из Египта щас пишешь?
  
  ххх: А у меня нет соседа с перфоратором. Зато у меня есть перфоратор! ^_^
  ууу: Так это ты?! СДОХНИ С**А!!!
  
  
  сначала я не заметил истинный смысл объявления в трамвае "во избежании травм держитесь за поручни и вовремя платите за проезд"
  о_О
  
  
  xxx: Вы меня извините, но как можно не увидеть несущийся на тебя поезд? Он же не из-за угла выскочил.
  yyy: Вы меня извините, но это "Сапсан". На секунду задумаешься, а на второй ты уже в пути на небеса
  zzz: Посмотрел налево, посмотрел направо, и тут тебя сапсаном слева
  
  
  она: у нас воду горячую вчера включили! я в ванну залезла, а вода как кипяток!
  она: чуть яйца не сварились!
  он: О_о
  
  
  Neo:Я в отличии от тебя давно не девственник и скоро выхожу замуж за любимую девушку.
  
  ХХХ: билять, ищу ключи под каспера 2010 - скачал с сайта архив с ключами, а в архиве 50 фоток голых баб и текстовик, а в текстовике фраза- покупайте лецензионные ключи :)
  ХХХ: Я вшкоке :)
  
  ххх: Я хочу поговорить с тобой обанальном
  ууу: э-э... ты не могла бы уточнить тему, поставив пробел?
  
  @ПуГоВкА@ (02:42:38 26/10/2010)
  Приветик:)
  МиМ (02:48:22 26/10/2010)
  привет
  @ПуГоВкА@ (02:50:45 26/10/2010)
  Как делишки?
  МиМ (02:51:48 26/10/2010)
  нормально
  @ПуГоВкА@ (02:52:03 26/10/2010)
  Блин мне нужна помощь!
  МиМ (02:53:00 26/10/2010)
  если медицинская то звони 03 :-)
  @ПуГоВкА@ (02:53:50 26/10/2010)
  Нет!вообщем,вот ты как мужчина скажи мне ,чем вас мужиков можно удивить!
  @ПуГоВкА@ (02:54:45 26/10/2010)
  Что можно такое сделать,чтоб реально было для вас ого!
  МиМ (02:59:43 26/10/2010)
  Вечером на первом свидании, при свечах. Когда он будет сидеть на диване,а ты в халате выйдешь из душа. Включи песню Джо Кокера - Ю кэн лив май хэд он. И начни медленно, под музыку, раздеваться!Предварительно надев и закрепив в области паха бутафорский резиновый фалос!Я бы ОЧЕНЬ удивился. Наверное даже выбросился б из окна...
  @ПуГоВкА@ (03:00:29 26/10/2010)
  жесть!
  
  Взято с Застука.ли:
  
  Этим летом я поняла, что на свадьбе, когда собираешься сказать замечательный тост, надо убедиться что на твоём коротком платье молния застёгнута. Иначе во время твоей прекрасной речи, которую ты долго и упорно готовила, это платье может скатиться и всё увидят твою грудь без лифчика и красиво подобранные трусики с надписью "Моя собственность". И самое печальное что на свадьбе было больше 100 человек и я стояла на сцене! Неловкий момент...
  
  Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени
  - Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? , на что тот ответил
  - Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. Представьте себе картинку:
  Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем У пилота были надеты солнечные очки Люди начали разбегаться Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже...
  
  
  Врач диктует практиканту:
  - Пишите:"Черепная травма головы..."
  - Может быть, черепно-мозговая?
  - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
  
  Летчик истребитель увольняется на пенсию.
  Жена канючит:
  - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
  Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
  - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее.. мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела,.
  Комэск отвечает, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
  Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
  заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
  Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
  Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
  
  общаюсь с индусом в нете.
  разговор зашёл об известных личностях наших стран он: а каких ты знаешь известных индусов?
  я *особо не задумываясь* : Маугли.
  
  
  По воспоминаниям моего одногруппника из Индии, его земляки решили совершить кровавое дело - отведать курицы. Было это давно, в магазине с курами были проблемы, индусы отважно отправились на базар. Русский словарь у них был еще очень скудный. Как по-русски сказать "курица" никто не знал, и где их искать - тоже. Потолкавшись среди рядов с картошкой и молочных банок, наконец кто-то из них увидел деда, продававшего яйца. Радостно жестами объяснили ему, что им нужно ОДНО яйцо, купили. И пошли по базару искать дальше. Представьте теперь обалделые лица колхозников-продавцов, когда между рядов мечется индийская компания, заглядывает всем в глаза, протягивает яйцо и с надеждой спрашивает: "Гдэ иго мать?"
  
  ---
  
  Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости.
  
  
  С недавних пор у диспетчеров скорой помощи возникла идея записывать интересные диалоги в специально заведенный для таких случаев журнал. Записи в него вносятся крайне педантично, в строгом соответствии с текстом оригинала.
  
  Условно приколы можно разделить на несколько групп. Одна из них - пикантная ситуация, когда врача вызывают к женщине с маточным кровотечением. Звонящие (преимущественно мужчины) крайне затрудняются озвучить суть проблемы. Итак:
  
  - Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у нее сильное кровотечение.
  - Откуда?
  - Сами знаете...
  - Не знаем. Что написать-то?
  - Пишите: ? Из одного очень интересного места?.
  
  - "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
  - Откуда?
  - Из пенуса!
  - Откуда-откуда?
  - Из пенуса! Из нижнего!
  
  
  Другой звонок делал более сведущий в анатомии мужчина:
  - Приезжайте, у моей жены кровотечение...
  - Откуда?
  - Из нижней полости.
  
  
  Следующая запись потрясла всю подстанцию:
  - Что случилось?
  - Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает...
  
  
  На одном из форумов задали вопрос:
  
  "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
  Вопрос получился стоящий и комменты тоже
  Вот некоторые из них:
  
  
  - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все
  
  - моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
  
  - Племяннику на Новый год подарили игрушку - два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" - и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё
  
  - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
  
  - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
  
  - у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
  картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие - и не отключить никак %(
  
  
  - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
  
  - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
  
  - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
  
  - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
  
  - Играю я в Resident Evil 4 - за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос - "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
  
  - ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты - стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
  И вторая история - на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить - лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
  
  Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка - это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
  Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
  
  У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.
  28.10.10
  
  
  он: А ты знаешь что 93 процента женьшин мостурбируют в душе, остальные поют одну песню...
  она: какую?
  он: значит маструбируешь...
  
  
  В автосалоне ВАЗ:
  - Пап, бибика!!!
  - Не трогай каку!!!
  
  Интересное наблюдение:
  
  П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
  И - вода по асфальту рекой,
  В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
  О - т чего я веселый такой.
  
  Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
  
  Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".
  
  На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
  Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортёришка
  решил всех на@бать и пробраться вперед.
  - Пропустите, пропустите меня вперёд! Я сын пострадавшего!
  Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.
  
  ---
  
  читай, прикольно, займет всего 20 секунд.
  Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем!
  1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..
  Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7
  2. Умножь это число на 50.
  3. К результату добавь 44.
  4. Умножь на 200.
  5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет -добавь 106.
  6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился,
  вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!
  Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться в 22.30.(так написано где скопипастил
  
  
  
  Зашел в гости к сотруднице.
  Она предложила перекусить, но тут выяснилось что нет хлеба.
  Пока она ходила в магазин, остался один с заданием варить пельмени и разогревать суп.
  Грею суп, варю пельмени...
  И тут пришел ее муж...
  
  
  
  
  т9 рулит...
  попробуйте набрать на своей трубке,но тока не отправляйте:
  люблю пенку торгую медом.
  
  
  Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
  Замотанная как черт, практически в астрале.
  Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю
  продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
  Вдруг сзади практически обморочный голос:
  "Девушка..."
  Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
  ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала..
  
  Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
  Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
  Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
  Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
  
  
  Китайская горничная в гостинице Пекина обращается к русскому инженеру:
  - Тавалысц инзенел будзет пить цай или нуегона%уй
  
  
  Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
  Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
  - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
  
  Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
  
  28.10.10
  
  Пацифигист:
  Вот меня ща переклинило!
  Сижу фильм смотрю, там мент весь фильм убийцу ищет.
  Он уже всех перебрал, все перепробовал, а найти никак не может!
  Ну так вот достает он телефон... набирает номер... гудки...
  Вдруг у меня на столе начинает звонить телефон, ну и я
  беру трубку и говорю: блять, это Олег всех убил!
  giraf:
  коры:) а кто звонил то?
  Пацифигист:
  Ночальнег. Такова охуевшего молчания в трубке я еще никогда не слышал:)
  
  
  а можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
  
  
  xxx: смотрел кто одитель зла 4?
  ууу: водитель зла?
  ууу: про деда на зеленой шестерке, что ли?
  љ Archwill
  
  xxx: Ты где пропадал?
  yyy: Да нам тут состязания устроили в честь дня города, мы ж типа спортсмены неипацо.
  xxx: И чо как?
  yyy: Норм, выиграли ональные соревнования.
  xxx: о__о
  ууу: ЗОНАЛЬНЫЕ! ЗОНАЛЬНЫЕ БЛЯ!!!
  
  При беспорядках в Париже неудачей закончилась попытка погромщиков поджечь случайно оказавшуюся там "Ладу - Калину". Потому что говно не только не тонет, но и не горит...
  
  х: фигасе какие длинные у меня ресницы!
  х: жаль, что только в носу...
  
  Папа отжёг. Я сварил хенкали(пельмени такие большие). По 7 шт. каждому. Отец посчитал их и принёс с холодильника: кетчеп, соус ткемали, уксус, сметану, майонез, аджику и хрен. Когда он стал выкладывать всё это на стол в ряд со словами "Это на первую, это на вторую.." я скатился под стол..))
  
  
  
  
  Исполняется на мотив песни "Черный ворон":
  
  Бееедный аааффтаар, что ж ты бьееешьсяаа
  Да об стееену головооой.
  Ты мозгооов не набереееешься,
  Выпей йааадуу, ты тупооой!..
  
  Пока издатели мультиязычных ЛИЦЕНЗИОННЫХ изданий PC-игр будут игнорировать русский язык, русскоязычное население будет игнорировать ЛИЦЕНЗИОННЫЕ издания.
  
  ххх:
  вы ушли, они начали думать, как от армии по гомосятине откосить
  
  ххх:
  диалог:
  - там же тесты специальные будут
  - например
  - покажут тебе мужика голого фотку и ты должен будешь возбудиться
  - а чо проблема что ли?
  - знаешь, андрюх... я думаю, тебе не стоит больше у нас на ночь оставаться...
  
  Purple_Haze: У меня приятель живёт в Якутии. Когда бывает -56, они закрывают школы и дети валят на улицу играть...
  
  Aktat (13:15) :
  привет. мне нужна твоя помощь.
  ВЕРОНИЧКА (13:16) :
  привет! какая?
  Aktat(13:16) :
  пройти пожалуйста тест, а потом пришли мне результат. Там должен высветиться твой социотип и имя, кто принадлежал этому социотипу, например, Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ)"Лирик (Есенин)" *ссылка на тест*
  ВЕРОНИЧКА (13:16) :
  мне пройти тест да?
  Aktat (13:16) :
  да
  ВЕРОНИЧКА (13:29) :
  я прошла!
  Aktat(13:29) :
  ну и кто ты?
  ВЕРОНИЧКА (13:29) :
  Вероника! Ты забыл?!
  
  Andril: верх цинизма - складывать окурки в коробку из под витаминов....
  
  с форума
  -Подскажите, если кто знает, где можно купить модные и качественные очки не очень дорого)))
  -в Андорре
  -где это?
  -в восточных Пиренеях, между Испанией и Францией
  
  Этот сайт предназначен для всех, кто хочет узнать болше об НЛО. Свыше 100 000 человек заявляют, что видели "летающие тарелки". Все они ошибаются? Или же НЛО бороздят атмосферу Земли, когда вы читаете эти строки? Этот сайт приоткроет перед вами завесу неведомого. Возможно, прочитав его, вы сможете найти ответы на некоторые из этих вопросов.
  Предлагаем лучшие - унитазы, душевая, гидромассажные ванны с доставкой на дом
  
  ххх:Севодня ставил СМПЧ на canon одному таксисту. Нужно было прокачать краску.Решил он что шприцами долго, решил высосать краску как бензин шлангом переливает.
  ууу:ГЫ)
  ххх:Виделбы ты его рожу, весь рот синий.
  ууу:ГЫЫЫы)))
  ххх:А улыбка сияет синими зубами XD
  
  Реклама ноутбуков в метро у нас в Москве:
  Ну... Он должен быть большим. 15 дюймов и два ядра.
  
  
  ххх: Я хочу посцать. А еще я хочу спать, но мне негде переночевать =(
  ууу: Вон видишь отделение милиции?! Иди убей двух зайцев
  
  - Вчера варил пельмени. Перед тем, как бухнуть все в кастрюлю, две штуки схавал сырыми.
  - Они у тебя что - вырваться пытались?
  
  ххх:прикинь,тут заработок через инет предлажили типа соцопрос. Пришлют анкету, заполняешь и отсылаешь, а тебе деньги переводят. Немного, но зато непыльно
  YYY: а в чем засада?
  ххх: Стал регистрацию заполнять, а там надо и адрес и код подьезда и не собираюсь ли машину купить и в какое время работаю и есть ли собака )))
  YYY: жееесть ))) заполнил ?
  ххх: заполнил...
  YYY: во ты лошара )))
  ххх: я твои координаты послал )))
  YYY: сцуко...
  
  Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?
   - Я и сам не пойму.
   - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
   - Так я его всегда с собой ношу.
   - Ясно, бомж значит.
  
  
  
  
  30.10.
  
  
  
   Автора не знаю, но смешно.
  
  
  
  Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
  15.05
  Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
  16.05
  Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
  18.05
  На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
  20.05
  Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
  21.05
  Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
  23.05
  В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
  25.05
  Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
  28.05
  Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
  29.05
  Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
  30.05
  Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
  3.06
  Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
  6.06
  Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
  6.06 ночью.
  Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
  13.06
  Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню, опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
  16.06
  На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
  17.06
  В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
  18.06
  Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от грудной бараньей клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
  19.06
  Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили, и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
  23.06
  У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
  24.06
  Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
  30.06
  Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
  1-3.07
  Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
  4.07
  Проводил Павлика.
  7.07
  Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
  8.07
  Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
  9.07
  Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
  12.07
  На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
  13.07
  За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
  20.07
  Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
  24.07
  На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
  30.07
  К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
  4.08
  Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
  12.08
  Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
  13.08
  Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
  14.08
  Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
  15.08
  Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
  17.08
  Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
  20.08
  Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
  23.08
  Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. Отец Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
  29.08
  Договорился с командованием в/ч, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
  31.08
  Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
  4.09
  Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
  15.09
  Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
  17.09
  Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
  24.09
  Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
  28.09
  Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
  29.09
  Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
  30.09
  На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.
  (с).
  
  
  я: в воскресенье - без меня...
  жена: я понимать
  я: =))))
  жена: в смысле понимаю, а не мама лошади - недоростка...
  
  Брат пишет:
  Я вот тебе сейчас прикол расскажу, у нас просто весь отдел рыдает уже полчаса!
  у нас чувак купил своей собаке электронный ошейник, пришел к нам в отдел показал его и отнес к себе на стол, через 5 мин. заходит с пультом, говорит, мол, инструкцию не читал, давайте разберемся, мы такие включаем, вертим, нажимаем, там вертушка такая - регулирует силу удара током, я ее на максимум выкрутил и нажал пару раз долго... слышим крик в соседнем отделе через стенку - там, оказывается, ITшники решили поприкалываться, и один другому нацепил этот ошейник! я плачу, говорят зрелище было убойное!!!!
  Его там так колбасило, он его даже снять не мог, чуть сознание не потерял :)))) Классная штука!
  
  Vlad: какие на бп провода замкнуть над для проверки?)
  Alex: зеленый черный
  Vlad: там черных дохуя
  Alex: любой
  Vlad: меня не убьет?)
  Alex: я смарю у тя инстинкт самосохранения развился?)
  Vlad: нет, мне похуй просто не хочу выглядеть нелепо
  
  ххх Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
  yyy Всмысле?
  xxx Всмысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
  yyy нууууу
  xxx Что ну, после 3го кубика я встал и налил себе горячего чайку
  yyy Секса не было?
  xxx нет
  
  Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Бедро такое же сильное, как и цемент. Женское сердце бьется чаще, чем мужское. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Мы используем 300 мускул только для того, чтобы сохранить равновесие, когда мы стоим.
  Девушка прочла весь этот текст.
  ... Парень все еще смотрит на свой большой палец.
  
  
  Ну как дальше жить, а?! У нашего менеджера-продажника Егора есть парень, а у меня неееет!!!(((((((((
  
  
  Краснодар,ул.Калинина, очередная автомойка с вывеской "..шикарный клининг, вылизинг салона, продув труб" ))))) Порадовало.
  ________________________________________
  
  Рассказал друг историю со своей знакомой.
  Преамбула. У девушки был депрессняк, она за каким-то лешим побрилась налысо. И ходит теперь либо в парике, либо без него. Парик такой же, какими были и волосы - черные, кудрявые.
  Фабула. Стоит она себе утром в метро, жуткая давка. На нее сзади возмущается какая-то тетка, мол: "Девушка, вы со своими кудрями хоть бы в хвост их забрали". На что та спокойно отвечает что-то в духе "Да говно вопрос" и снимает парик. Реакцию людей в метро словами, я думаю, не передать))
  
  )С)
  ... младший в коляске спит, а старший на велосипеде катается. у меня в руках яблоко, старшего кормлю ( подъехал укусил и уехал). приехала свекровь рядом стоит со мной разговаривает. я не моргая ей в рот яблоко и засунула...
  
  xxx: хочу себе пистолет-зажигалку и кабуру ))
  yyy: зачем?
  xxx: ну представь: иду я вечером домой, частный сектор, темно, вокруг нидуши
  xxx: и тут подходят ко мне 2 дерзких типочка, и один из них говорит "сышиш, дай подкурить"
  xxx: я расстегиваю куртку, дастаю из кабуры ствол и одному из них в табло
  xxx: они в ахуе, типа "парень, ты че?"
  xxx: я нажимаю на курок, из дула огонь, и говорю "прикуривай"
  yyy: ага, а потом охреневаешь ты =))
  
  Lewyk: я кстати тут вспомнил
  Lewyk: телка со мной одна познакомилась через асю
  Lewyk: выслала свою фотку-страшила пиздец
  Lewyk: в ответ я послал ей твою фотку чтоб не палится
  Lewyk: :D
  
  Работал на переписи населения. Захожу в квартиру, где живут три молодых парня. Спрашиваю все стандартные вопросы по анкете, доходит дело до списка проживающих:
  - Фамилии проживающих?
  - Сухов, Ляпин ибут.
  С силой сдавливаю смешок и переспрашиваю:
  - Кого?
  Чуть не отхватил люлей под дружный взрыв хохота. Оказывается, у парня фамилия Бут.
  
  Коментарии к трейлеру фильма "Faster" (В локализации "Быстрее пули")
  
  ххх: А почему "Быстрее _пули_"?
  ууу: потому что "быстрее, х*ли" слишком нецензурно звучит!
  
  
  * 16:54:19 ridick ауууу..люди индонезия -что за страна? корея ?
  
  Блииин ппц не делай добра не получишь зла!История реальная рассказана моей теткой!В общем обратилась к ней соседка с жалобой на запор, ну тетка естественно с широтой русской души дала соседке таблеток.Теперь внимание, соседка, по простоте, своей не зная сколько надо есть схавала пару штук- типичный передоз, эффект проявил себя ночью , сцуко в самый неподходящий момент, когда в момент интимной близости муж находился сзади.Она успела сказать только"все я болше не могу - вытаскивай"И в седующий момент с давленм в несколько атмосфер со всей любовью обдристала своего единственного и неповторимого!Утром ее муж пришел к тетке разбираться, по полу катались все от смеха, кроме мужа:)
  
  xxx: Была в деревне на выходных. Хавать захотелось, смотрю на плите стоит кастрюля, открываю, пахнет как кофе... рядом пачка от него стоит.. ну ладно думаю, бабуля сварила... налила в кружку себе чутка, сижу пью, читаю упаковку... Я блин ведь ещё сразу заметила, что какая то странная упаковочка... изготовленно 4 мая 1999 (!!!) года, срок годности 9 месяцев... Мдам... приходит бабушка, я ей с притензией, мол зачем варить кофе, если его есть нельзя. Бабушка так спокойно : "Я скоту варю... у животного запор, надо что б просралась"... я в шоке...
  yyy: Ну одна скотина с него точно просрётся)))
  
  
   Скопировано с тех же сайтов и http://www.letsmoto.com/forumsR/forum9/thread10218.html
  
   Гороскоп.
  
  
  
  
  Официально и сильно извиняюсь за нехороший рашн слэнг....
  
  Овен
  Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниипет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х**). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтомwу старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
  
  Телец
  Телец - это пи*дец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой ху* друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
  
  Близнецы
  Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пи*деть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
  
  Рак
  Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
  
  Лев
  Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
  
  Дева
  Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, су*а, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта су*а способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въе*али, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
  
  Весы
  Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
  
  Скорпион
  Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
  
  Стрелец
  Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
  
  Козерог
  На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
  
  Водолей
  Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
  
  Рыбы
  Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
  
  ВСЕ СВОЛОЧИ:
  
  Водолей
  Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
  Отмазки: "Ха-ха".
  
  Овен
  Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения- шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами(чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
  Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.
  
  Телец
  Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
  Отмазки: "Ты это заслужил".
  
  Близнецы
  Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
  Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"
  PS подлая ложь, а про остальных всё правда - вас спалили, хахахаха!
  
  Рак
  Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда,даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним,бедненьким, скверно обходитесь.
  Отмазки: "Ты меня вынудил!"
  
  Лев
  Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
  Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
  
  Дева
  Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
  Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."
  
  Весы
  Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой.И всё из-за трусости.
  Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
  
  Скорпион
  Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости(с большой буквы, да).
  Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
  
  Стрелец
  Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
  Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
  
  Козерог
  Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
  Отмазки: "Так вышло".
  
  Рыбы
  Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
  Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".
  
  Гороскоп толерантности:
  
  Kогда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком.
  Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке.
  Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял.
  Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше.
  Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше.
  Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивавли. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает.
  Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите.
  Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это хрень беспонтовая, никому не нужная.
  Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пошли на *** строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на пошли на *** строевым шагом!
  А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
  
  ПОДРУГА- ОВЕН
  ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет.
  У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
  ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И
  всегда не вовремя, как добавляет бывший муж одной из моих Овних. Крайне нетерпима.
  В РАЗВЕДКУ: Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бысильно наследили - взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.
  
  ПОДРУГА- ТЕЛЕЦ
  ХОРОША ТЕМ, что всегда уравновешена и миролюбива. Умеет наслаждаться красотой громко и восторженно.
  ПЛОХА ТЕМ, что иногда сильно тормозит и ужасно упирается.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Тельцом, мы бы шли тихо, но далеко. Терпеливо отсиживались бы в укромных уголках и считали проезжающие мимо танки неприятеля. А если бы в этот момент нас кто-то увидел, по ее дружелюбному лицу и букетику полевых цветов в руке никогда не догадался бы, что мы тут в разведке.
  Именно она, мирная и спокойная, подошла бы к тому, кто сильно мешал выполнить задание, и с тем же спокойствием вонзила бы ножик в тело врага и поддержала бы, чтобы громко не падал. А если бы нас все же повязали, что непременно случилось бы, так как реакция у нее слегка замедленная, она бы никого не выдала. Да еще откусила бы у фашиста палец. Но нас бы все равно расстреляли.
  
  ПОДРУГА- БЛИЗНЕЦЫ
  ХОРОША ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по сиситеме Станиславского.
  ПЛОХА ТЕМ, что быстро соображает, обладает прекрасным вкусом и работает по системе Станиславского.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Близнецами, я бы перед этим крепко выпила...валерианки. Потому что неизвестность пугает больше всего. Пошли бы мы бодро. Но подойдя к месту, долго ссорились в кустах - по тактике у нас возникли бы разногласия. Потом я бы уступила. Потому что не уступить Близнецам можно только тогда, когда в твоем распоряжении очень много свободного времени. Потом она вынула бы из вещмешка фривольный наряд и превратилась бы в легкомысленную фройляйн. И пока я бы ползала на брюхе и цепляла мину к автомобилю генералитета, она отвлекала бы внимание отрепетированным в землянке танцем у шеста. Cкорее всего вернулась бы я одна. А она бы осталась резидентом. И следы ее затерялись бы в Польше.
  
  ПОДРУГА- РАК
  ХОРОША ТЕМ, что задаривает тебя подарками, заваливает комплиментами и уменьшительно-ласкательными именами. Все время хочет чем-то накормить.
  ПЛОХА ТЕМ, что думает одно, говорит другое, делает третье. Хотя, может быть, думает она как раз то, что потом делает. Потому что она никогда не выпустит из клешней то, на что нацелилась.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Раком, я бы не вернулась. Все было оговорено в мельчайших деталях - она должна кинуть гранату перед первой машиной, я прицельно выстрелить во вторую. Она должна меня прикрыть, а я - перебежать дорогу. И мы вместе короткими перебежками углубились бы в лес. Но на деле гранату она почему-то не кидает, машина не останавливается. Я стреляю в движущуюся цель и промазываю. Она перебегает на мою сторону, по дороге объясняя, что не смогла оторвать у гранаты чеку, думала, что я выстрелю по колесам первой машины, а я почему-то этого не сделала, что она была уверена, что... Не важно что. Выстрелы шмайсера в спину.
  
  ПОДРУГА- ЛЕВ
  ХОРОША ТЕМ, что надежна, как скала. Благородна, как золото. И никогда не кокетничает. Королеве это не к лицу.
  ПЛОХА ТЕМ, что рядом с ней нельзя потакать своим слабостям. Совесть не позволяет. Рядом с королевой остается быть только фавориткой.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Львом, мы бы сделали невозможное. Задание мы бы, конечно, выполнили без проблем. Но так просто бы не ушли. Уж раз пришли. Че уж тут мелочиться. До фашистского штаба рукой подать, а мы только мост заминировали. Мы добрались бы до штаба. Она вынула бы шпильку из прически и, покачивая волосами, как в рекламе шампуня, пошла бы к двери с часовыми. Те, как в рекламе, отвесили бы челюсти и даже не подумали бы ее остановить, ведь им захотелось бы посмотреть на нее сзади. А потом началась бы суматоха. Героев нам бы дали посмертно. Но штаб был бы обезглавлен.
  
  ПОДРУГА- ДЕВА
  ХОРОША ТЕМ, что помощь ее не эмоциональна, но вещественна. Ее трудно обмануть - она аналитик и долго не успокоится и не прекратит анализ, если в душу к ней закралось сомнение.
  ПЛОХА ТЕМ, что прыщик твой обязательно заметит, посоветует чем лечить. Но лучше бы промолчала, честное слово.
  В РАЗВЕДКУ: Если б я пошла с Девой... Мы бы справились. Именно она
  Cтерильно бинтовала бы мои раны. А они бы обязательно были, потому что действовать по обстановке - значит отказаться от первоначального замысла. Когда чеку из гранаты не смогла бы вытащить я сама, план нужно было бы менять на месте. А ведь мы договаривались в мельчайших деталях. <Ну ведь мы договорились! Разве не так? Ведь ты должна была бросить гранату! Вот я и ждала пока ты ее бросишь. Она бы говорила мне это всю обратную дорогу, пока тащила бы меня на себе.
  
  ПОДРУГА- ВЕСЫ
  ХОРОША ТЕМ, что с ней, как в театре, - спектакль одного актера не прекращается ни на минуту. Она прекрасный рассказчик и очень тонкий человек.
  ПЛОХА ТЕМ, что ее несет, а временами заносит. И она частенько сама не понимает куда. Врет и не краснеет.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Весами, мы бы обязательно вернулись. И ничего бы не взорвали. Мы бы сделали все цивилизованно. Посидели бы в ресторане с кем нужно. Cделали бы для родины все что нужно. И узнали бы все что нужно. А утром на машине нас бы привезли туда, откуда нам ближе всего до своих. Вполне возможно, что вернулись бы мы не одни. А с совершенно неизвестно откуда взявшимся отрядом ликвидаторов на хвосте.
  
  ПОДРУГА- СКОРПИОН
  ХОРОША ТЕМ, что серьезно относится к жизни. Принципиально не носит розовых очков.
  ПЛОХА ТЕМ, что значительна сильнее, чем надо. Она - эгоцентрик. И все-равно непонятно, почему она так значительна.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Скорпионом, мы бы взяли на душу много грехов. Мы бы безжалостно убирали часовых в полнейшей темноте. Cкрипели бы зубами, но упорно продвигались бы к цели. Я бы не заметила, как стала бы выполнять ее команды. Но как закончилось бы это приключение, я не знаю, потому что почти уверена в том, что именно подруга-Скорпион человеколюбиво пустила бы мне пулю в лоб, если бы меня ранило в живот.
  
  ПОДРУГА- СТРЕЛЕЦ
  ХОРОША ТЕМ, что очень оптимистична, весела и авантюрна до такой
  степени, что этим же и
  ПЛОХА
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла в разведку с подругой-Стрельцом, мы бы наделали делов. Честно скажу - нам бы очень не хватало других знаков. Мы бы обязательно что-нибудь забыли - например, патроны. А может быть, и карту. И долго бы над этим потешались. Пришлось бы действовать по памяти и интуиции. Я бы кричала фрицам <Ложись!> и кидалась камнями. А она била бы их сзади по голове оглоблей. Я бы кидалась песком в глаза. А фашистский снайпер обязательно попал бы ей не в сердце, а в медальон на груди.
  
  ПОДРУГА- КОЗЕРОГ
  ХОРОША ТЕМ, что с ней бывает все то, что со мной не бывает. Что она рассказывает обо всем со вкусом. И что из-за нее я знаю, что невозможное возможно, только надо иметь цель и к ней идти.
  ПЛОХА ТЕМ, что может непреднамеренно внушить комплекс неполноценности.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Козерогом, я бы очень устала. Я не такая выносливая и бежать трусцой с автоматом по болотам долго не смогла бы. Она бы меня, конечно, ждала и не раздражалась. Потом мы бы все методично заминировали по какой-нибудь сверхсложной схеме, ни разу не ошибившись. И если бы ее случайно взяли в плен, а меня бы не заметили, она бы ни за что меня не выдала. Ее бы пытали, а она пыталась бы расслабиться и получить удовольствие. Откуда бы я это узнала? Она бы мне сама рассказала. Ведь я бы обязательно пошла ее освобождать.
  
  ПОДРУГА- ВОДОЛЕЙ
  ХОРОША ТЕМ, что с ней всегда интересно и необычно. Она уникальна тем, что при всей ее женственной красоте она единственная из всех полностью лишена типично женских задвигов.
  ПЛОХА ТЕМ, что ее хобби частенько перерастают в мании.
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Водолеем, адреналина бы нам хватило. У меня каждый раз сердце уходило бы в пятки, когда бы она поднималась из окопа в полный рост и шла бы к мирным жителям поговорить. Поговорила бы она, наверное, и с немецкими офицерами, которые не захотели бы ее отпускать. Ведь с ней так здорово!
  Она бы рассказала каждому про его карму. Их интерес достиг бы апогея, когда она подсыпала бы им в бокалы барбитурат. Страшно подумать, что я была бы втянута в эту историю и сидела бы рядом как на иголках. Меня бы рассекретили. Ее - нет.
  
  ПОДРУГА- РЫБЫ
  ХОРОША ТЕМ, что это наиболее востребованная и адаптированная к меняющимся условиям личность. Недаром в Зодиаке она последняя - усовершенствованная модель.
  ПЛОХА ТЕМ, что слишком мне подходит. Но беспокоит одно - когда зеркалу протягиваешь руку, оно отвечает тебе тем же. Но можно ли считать зеркало своим лучшим другом?
  В РАЗВЕДКУ: Если бы я пошла с подругой-Рыбами, мы бы очень много смеялись.
  Особенно на обратной дороге. Во-первых, в немецком штабе у нее наверняка бы нашлись знакомые, которые незаметно вынесли бы нам для запоминания все секретные документы. Во-вторых, фашистская шишка при ближайшем рассмотрении оказалась бы ее родственником из Прибалтики. Связь, конечно, порочащая, но в нужный момент очень кстати. Все было бы сделано по-тихому, без пиротехники и спецэффектов, на личных связях и собственном обаянии.
  
  ОВЕН - Пушки к бою!
  Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей".
  Любимое времяпрепровождения: сначала стрелять, затем задавать вопросы.
  Идеальная работа: сексопатолог
  Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
  
  ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё!
  Любимая книга: "Ненасытный гурман".
  Любимое времяпрепровождения: высказывацца за обедом.
  Идеальная работа: судья, часто выносящий смертные приговоры.
  Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
  
  БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам!
  Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласицца с чем угодно".
  Любимое времяпрепровождения: делать поспешные выводы.
  Идеальная работа: обозреватель сплетен.
  Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
  
  РАК - Войди в мою гостиную!
  Любимая книга: "Руководство мученика".
  Любимое времяпрепровождения: хныканье.
  Идеальная работа: профессиональная жертва.
  Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
  
  ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично!
  Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания".
  Любимое времяпрепровождения: отдавать распоряжения.
  Идеальная работа: босс боссов.
  Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
  
  ДЕВА - Надоедливым всезнайкам тоже требуецца любовь!
  Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации".
  Любимое времяпрепровождения: беспокоицца.
  Идеальная работа: организатор системы общественных туалетов.
  Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
  
  ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи!
  Любимая книга: "Как вступить в брак с самим собой".
  Любимое времяпрепровождения: неестественно улыбацца.
  Идеальная работа: адвокат дьявола.
  Ключевое выражение: "С другой стороны..."
  
  СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение!
  Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь маньяка".
  Любимое времяпрепровождения: сосчитывать свой следующий ход.
  Идеальная работа: судья, член жюри и палач.
  Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
  
  СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо!
  Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом".
  Любимое времяпрепровождения: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать.
  Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов.
  Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
  
  КОЗЕРОГ - Как его ни назови, он всё равно останецца козлом!
  Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства".
  Любимое времяпрепровождения: разыгрывать из себя начальника.
  Идеальная работа: финансовый советник миллионера.
  Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
  
  ВОДОЛЕЙ - Мамочка была шпионкой; папочка был психопатом!
  Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из умерших домашних любимцев".
  Любимое времяпрепровождения: попадацца кому-нибудь на глаза.
  Идеальная работа: главный борг из сериала "Star Trek".
  Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
  РЫБЫ - Добро пожаловать в двенадцатый дом!
  Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям".
  Любимое времяпрепровождения: смешивание продаваемых без рецепта лекарств, чтобы испытать их галлюцинаторный эффект.
  Идеальная работа: профессиональный плакальщик на похоронах.
  Ключевое выражение: "Я так смущён!"
  PS. It is easier to forgive an enemy than to forgive a friend.
  
   William Blake
  
  
  
  
  
  
  Бл@ндинк@> я такая дура в математике... 5+3 на калькуляторе умножаю...
  
  yyy: Вы с сестрой близнецы?
  xxx: Да. Двуяйцевые. Оба достались мне.
  
  она:
  ты самый самый суперовский! чмочище тебя!!!!!!!!!
  он:
  сама ты чмочище!
  
  На одном и сайтов работодателей:
  "Как ни странно, но Работа - основной источник дохода почти 100% населения всего мира."
  
  ххх: Да там зарегиться как два пальца обоссать
  ууу: Да я себе уже руки по локоть обоссал, но не зарегился!
  
  Ездил к тетке на Украину. Она решила меня удивить и приготовить суши.
  И удивила, блин. Суши... С салом... из гречки!!
  
  Сменил язык В контакте на Дореволюционный... полез менять фотку... Читаю...
  
  Вниманiе: Его Императорскаго Величества указомъ всякiй, кто постороннiя изображенiя осмѣлится загрузить, а тѣмъ паче обклеить фотокарточку рекламою, будетъ пѣшимъ ходомъ въ кандалахъ сосланъ въ Сибирь.
  
  Берегитесь супостаты-спамеры! =)))
  
  к чему приводит случайная перестановка кавычек...
  "ПУТЬ МЕДИЦИНЫ УСЕЯН ТРУПАМИ ПИРОГОВ"
  о как! О_о
  
  xxx
  Дотор Хаус играл злодея в сто одного далматинца
  yyy
  Джаспера
  xxx
  Не не, джаспер это мультик про приведение
  yyy
  о_О Каспер мультик про провидение
  xxx
  Не не, каспер это антивирус
  
  Junior:
  Я как-то работал в одном магазине, качал музло на телефоны. А в отделе детских игрушек хозяйка водила праворульную тачку. Однажды она забрала огромного Микки Мауса с целью в другой магазин отвезти. Ну и посадила его вперёд. Ремень застегнула. Говорит, на всех светофорах водители соседних машин глаза открывали ТАК ШИРОКО...
  
  Диалог из дневника 2nyole:
  - ...ну и она приехала из США и привезла мне в подарок дорогущий суперфонарь. Светит сильнее автомобильной фары, дальность - под километр. И заявила, что хочет стать моей любовницей. Я рассказал всё жене, естественно. Жена посветила фонарем в окно (народ аж с дальнего бульвара разбежался) и сказала, что за такой фонарь она не возражает против еще одной любовницы. Секс, кстати, отличный был.
  - Ой, как интересно... Расскажи поподробнее.
  - Что именно?
  - Про фонарь, конечно...
  
  Сандро-кун: Шеф в отпуске, в отделе - разброд и шатание. Вчера заходили коллеги, косились на табличку на двери "Кабинет коллективной терапии". Ниже мы вешаем темы дня. "СЕГОДНЯ: анальная пробка как способ крепления хвоста". Коллеги смотрели странно. Показал им другие темы дня - "Пассивные пассионарии", "Копрофагия: с чем это едят", "Анжелика и мозг: а зачем?". Коллеги спокойнее не стали.
  
  IRC-чат:
  
  ххх: who knows german in here?
  ххх: because I do :P
  ххх: yyy, do you?
  yyy: айм нот андестенд нихира вообще
  
  Девушка(Д) лежат с парнем(П) в постели:
  - Хочу путешествовать! Давай облетим все-все страны по алфавиту!
  - Таак, страны по алфавиту: Абхазия, Азербайджан, Армения
  - Все, я больше не хочу путешествовать! ;(
  
  
  xxx: Лично я грею нос яйцами. Заодно и поесть можно.
  yyy: Да вы гибкий...
  
  Однажды Конфуций сказал : 子贡问政。子曰足食、足兵、民信之矣。子贡曰、必不得已而去、於斯三者何先。曰、去兵。子贡曰、必不得已而去、於斯二者何先。曰、去食、自古皆有死、民无信不立。...что заставило задуматься целое государство.
  
  Устроился работать на склад, после первой же услышанной фразы: принеси вон те квадратные круги, решил что долго здесь не задержусь O_o
  
  
  въехал в общагу, пришло похолодание, надо окна заклеивать, спрашиваю соседа:
  я: ты окна заклеить сможешь? А то у меня сегодня 6 пар, а ты выходной
  он: ну я со стеклопакетами жил, но в принципе в фильмах видел, как это делается, смогу.
  
  Удивился я, в каких это фильмах окна заклеивают, ну да ладно, оставил ему 100 р на все про все, ушел на пары, возвращаюсь, а он окна бумажными полосками крест на крест как в войну заклеил))
  
  Роникут.
  Без головы: а у меня челюсть сломана лежу в больнице)))
  Киса: хахаха эт прикол? насчёт челюсти?
  Без головы: нет, второй раз в жизни ломается, блин, я уже начинаю привыкать))
  Ксиа: =))) а как так получается? за себя плохо стоишь?
  Без головы: блин, мне стыдно рассказывать то...
  Без головы: машину на эстакаду загнал чтоб масло поменяли
  Без головы: в это время с другом в машине накурились
  Без головы: я и забыл что машина на эстакаде, ну и вышел
  Киса: =)))иииии...?
  Без головы: в итоге челюсть сломана, ребро и ключица + два зуба
  Без головы: дак с почти с 4х метров шлёпнулся
  Ксиа: бедный =( и впрямь и смех и грех
  Без головы: дак да))) я больше не буду.... ))
  Ксиа: а друг как среагировал..? если вообще понял чё случилось..?
  Без головы: вот именно что нет музыка играла, он не услышал даже
  Ксиа: ))))хахаха
  Без головы: звонил на сотовый куда я пропал,а там уж скорая приехала)врач трубку взял
  Без головы: так что вывод: за рулём дубасить опасно, если даже не едешь никуда))
  Киса: ну вы даёте)))у меня уже челюсть болит-смеяться, я конечно многое слышала и видела, но такое впервые)))
  Без головы: тебе смешно, а я только второй день как сам стал ести, а не через трубочку)))
  Ксиа: смешно за ситуацию-как было, а так.....оч сочувствую....
  Без головы: дибильная ситуация, а главное хрен кто поверит, врачи только ржали сильно...
  
  Второй час ночи, помогаю маме напечатать программу с концерта в Варшаве. Концерт был посвящен Марине Цветаевой. И вот, среди прочих названий, мать вдруг диктует мне:
  
  "Мой день без Путина - нелеп"...
  
  Делаю ВОТ ТАКИЕ глаза и переспрашиваю - "ЧТОООО?????"
  ОЮ спокойно смотрит на меня и с невозмутимым видом повторяет: "Мой день без Путина - нелеп"
  
  Я - "Мой день без Путина - нелеп"?????????
  Мать - Да...
  - "Без Путина - нелеп"?????
  - Да, мой день без Путина нелеп!!!!
  - Это Марина Цветаева написАла или ты мне говоришь??
  - Цветаева, Саш, давай печатай..
  - "без Путина... охренеть...."
  
  печатаю....
  
  Мать - ЧТО ТЫ ПИШЕШЬ??????????????? "Мой день - беспутен и нелеп"!
  
  Пришел в сберкассу поменять немножко валюты - 1300 буказоидов. В кассе висит объявление, которое гласит следующее: при обмене суммы до $1000 взимается комиссия в 50 рублей, при обмене суммы более $1000 - взимается 70 рублей. И я, как самый умный, проявляю солдатскую смекалку и меняю два раза по $650. Чтобы типа как меньше комиссии заплатить.
  
  Вышел из кассы, подумал и... вдруг понял, что я - прям та самая блондинка из анекдота. Надо срочно перекрашиваться.
  xxx: Маша и Марина одно имя?
  yyy: да.как Кирилл и Олег
  
  ххх: мы с Максом зарегестрировались)
  ууу: ой, прикольненко))) а на каком сайте?
  ххх: да в загсе! в ЗАГСЕ!!!
  
  сегодня понял что может быть хуже обычного нагадившего голубя - голубь нагадивший на сигарету в момент затяга=(
  
  
  долго осмыслял фразу девушки - "что бы ты хотел, что бы я себе купила"
  
  romulss: вчера кино смотрел "Волчок" - сильно
  Predtecha: наш?
  romulss: ага
  Predtecha: как всегда, кончается плохо?
  romulss: там все плохо, хорошо, что кончается
  
  ххх: Пиши быстрее давай.
  yyy: эээээ... я чото написал ?
  ххх: ты писал чото мне. мне ася говрит.
  ууу: ну чево я писал ?
  ххх: она не говорит, чего ты мне писал, она мне говорит что ты мне пишешь
  ууу: и что я писал?
  ххх: ни что ты писал, а что ты вообще писал!
  ууу: да ничо я не писал!
  ххх: писал!
  ууу: что?
  ххх: откуда я знаю? мне ася сказала, что ты мне писал.
  ууу: и что я писал?
  ххх: ещё раз говорю: ОТКУДА Я знаю!
  ууу: я ничо не писал
  ххх: писал!
  ууу: не писал!!
  ххх: писал, мне аська сказала, то ты мне писал.
  ууу: да?
  ххх: да!
  ууу: И ЧТО Я ПИСАЛ?!
  ххх: Я HЕ ЗHАЮ ЧТО ТЫ ПИСАЛ! HО ЗHАЮ ЧТО ТЫ ЧТОТО ПИСАЛ!!
  ууу: я не писал.
  ххх: писал ты
  ууу: харашо, харашо, я писал. но теперь те никада в жизни не скажу что я именно писал.
  ххх: надо же так вывести из себя в час ночи. МHЕ ВСЕ РАВНО ЧТО ТЫ ТАМ ВАЩЕ ПИШЕШ!
  ууу: Я ВАЩЕ HИЧЕГО HЕ ПИШУ. ОТСТАНЬ ОТ МЕHЯ. Я СПАТЬ ХОЧУ
  ххх: вот и спи дальше!
  ууу: все! поговорили!
  ...
  ххх: чо ты там пишешь пастаянна
  ууу: началось....
  
  04.11.10
  
  <ххх> давай если в тебя ударит молния
  <ххх> и ты станешь суперкрутой
  <ххх> ты передашь мне часть своих способностей
  <ххх> и будем вместе ебашить всех
  <ххх> я буду в лосинах
  <ххх> и трусах
  <ххх> а ты?
  <ууу> *<ххх> давай если в тебя ударит молния и ты станешь овощем, потряхивающим непроизвольно конечностями
  <ууу> то я передам тебе часть способностей
  <ххх> =((((
  <ууу> с радостью
  <ууу> и будем мы с тобой
  <ууу> в памперсах в доме инвалидов
  
  WmP: Самый больный и одновременно забавный способ получить травму не выходя из дома - это встать посреди ночи, вытянув вперед руки, в потемках начать пробираться к туалету, дойдя до двери не увидеть, что она наполовину открыта, благополучно пропустить ее между руками и со всей дури долбануться лицом об торец...
  
  ххх: объясни мне доступно, что такое флешмоб
  ууу: ну
  ууу: это когда много людей собирается одновремено в одном месте и делает что-то одинаково
  ххх: я понял
  ххх: вся моя служба в армии была одним сплошным флешмобом
  
  
  так потом прикол был... я утром с жесткого бодуна пошел в погреб поискать чего-нибудь... солененького попить. - там мои два кореша сидят на кортачках у кадки с квашеной капустой, с опухшими рожами и жрут ее... я спросил - "Чо вы делаете?" - они ответили - "капусту до рассола выедаем" (rofl) - в итоге я подошел придавил кулаком капусту по центру - отсёрбал пару глотков - и ушел. - в след прозвучало - "ОТ СВОЛОЧЧЧ!"
  
  elffm:
  Вводил тут в строке поиска гугла буквы по алфавиту, искал самые популярные запросы. Убил результат на буквы Ь и Ъ!!!
  
  Если я ещё могу понять как люди запрашивали "ьз3 скачать бесплатно", то КАК 130 тысяч людей умудрились запросить некое "ЬТЬ", тыщ 40 запросить "ЬКИ", ещё ТЫСЯЧИ ЛЮДЕЙ запрашивали "ъжслое" и "ъеччожа"????!!!!
  
  З.Ы.Особенно тронул запрос "ьшдутф мудиф". Единственный. Видимо кто-то искал товарища.
  
  
  У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией :)
  я себе поставил - мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик..
  .. за день мне набили рожу 2 человека, - один уронил телефон с моста, другой с балкона)
  
  
  Про изнасилование.
  Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит:
  "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело.
  Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления
  телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию!
  Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство.
  
  Опаздуны
  
  Завершился национальный чемпионат объяснительных записок "Опоздуны", которые пишут опоздавшие на работу.
  
  Чемпионат проводил русский портал по трудоустройству Работа.ру. Всего на соревнование прислано около 1000 записок, из них участвовали в народном голосовании свыше 150. Всего победителей 15.
  
  Победители чемпионата объяснительных записок "Опоздуны-2006"
  
  Гран-при
  Елена Витальевна, директор по персоналу, за "Объяснительную шлифовщика".
  Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.
  
  1-й вице-опоздун года. Юрий Митрофанов за "Объяснительную получившего в бубен".
  Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
  
  2-й вице-опоздун года. Василий Алексеев
  Опоздал на три часа, т.к после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю.
  
  3-й вице-опоздун года. AMT (tormoz@) за "Объяснительную радиослушателя".
  Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать канал "Шансон" и приходить на работу вовремя.
  Наказывающие (а также наблюдающие и сочувствующие):
  
  1-е место.Надежда Масленникова, менеджер по персоналу, за "Объяснительную заблудившегося".
  Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
  
  2-е место. Роман Воровицкий за "Объяснительную Сергея".
  Я, Сергей Иванов, опаздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.
  3-е место на шестерых:
  1. Людмила Серебренникова за "Объяснительную бегущей за солнцем".
  Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..
  2. Виктория, менеджер по персоналу, "спринтер в забегах от дома до метро, чемпион по восхождению на эскалаторе, опоздун со стажем" и проч., за "Объяснительную программиста".
  Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
  3. Александр Сидоров за "Объяснительную слушателя".
  В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой переодеваться.
  Именно этим фактом и объясняется мое двухчасовое опоздание на работу.
  
  6. Екатерина Никишина, менеджер по персоналу, за "Объяснительную курьера".
  Опоздала по причине старости.
  
  А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
  - Peace dish?
  - Да нет! Я честно знаю!
  - Вась, а ты свой первый раз помнишь?
  - А то как же! Я за него 15 лет отсидел!
  
  Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
  мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
  
  ---
  Случилось это во времена моего студенчества, в общем, не так давно. Все знают, что большего бреда, чем общественные дисциплины, в программе не было. К такой лаже относится и курс научного атеизма (вместе с историей КПСС и т.д.). Значит, так - семинар в 8.00 утра, спать дико хочется, а тут еще распределяют темы докладов (или сообщений, не помню) - что-то типа "Фольклорные элементы в Библии" и т.п.). Где-то в 9.00 часов появляется еще один студент, Леха, он жил за городом и потому на 8-часовые занятия опаздывал. Извинился, подсел ко мне и спрашивает: "Ну чего тут?"
  Я отвечаю: - Леха, доклады распределяли, так уже все нормальное разобрали, осталась только одна совершенно беспонтовая "Совеременный иудаизм и сионизм"! А самое хреновое, что литературы по этой теме нету совершенно, кроме одной книги...
  - Какой?
  - А в Доме Книги (дело было в Ленинграде) есть книга "Звериный оскал сионизма"!
  Расстроенный Леха серьезно озадачился и после занятия, в перерыве, всех сгоношил тащиться в Дом Книги, благо он недалеко. Идем мы туда всей толпой, подходим к прилавку, я предвкушаю радость (остальные пока еще ничего не знали).
  Продавщица - симпатичная, но скучающая девушка. И тут Леша (о, святая простота!)
  брякает: - Девушка, покажите звериный оскал сионизма!
  От грохота (это заржала вся наша группа) Дом книги затрясся!!!!!!!!
  Потом этот самый Леха "запал" на эту продавщицу, которая оказалась с чувством
  юмора. И серьезно "запал"!
  
  
  Немного о машинах и неудачах.
  Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
  - Бууммм!
  От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
  - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что, я не успел рассмотреть.
  Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
  - Ну и что за фигня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и треснувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
  - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
  - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
  - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
  После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
  - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
  Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
  - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
  - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
  - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
  - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
  - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
  - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
  - БАМ-С! Все ппц ослику! - это был итог приземления ключа. То, что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
  - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
  - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
  Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
  Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.
  - Фигли ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х** хватит. Уроды желтожилеточные!
  Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
  - Все, ппц! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...
  
  
  (с) не моё.
  
  
  Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
  
  ---
  
  Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
  - Батюшка, благослови!
  - Е*ись ты в рот!!!
  
  Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
  Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
  Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
  Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
  Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
  Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
  Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Х*ли, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
  Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной
  
  
  Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме):
  Ш Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
  Ш На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
  Ш Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
  Ш На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
  Ш Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
  Ш Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.
  Ш Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
  Ш Hекрасов был прикован к постели раком.
  Ш "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
  Ш По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
  Ш Дед вылечил зайца и стал жить у него.
  Ш Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
  Ш Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
  Ш Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
  Ш Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
  Ш Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
  Ш Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
  Ш От Чичикова понесла даже птица-тройка.
  Ш На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
  Ш Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
  Ш В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушкипревращалась в женщину.
  Ш Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым
  Ш ... и в этой вот позе их и увидела няня...Это была родная няня Пушкина....
  увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...
  Ш Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
  Ш А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
  Ш Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
  Ш Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
  Ш Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
  Ш Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
  Ш Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
  Ш Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
  Ш Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
  Ш Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
  Ш Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
  Ш У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению
  
  05.11.10
  [b1ob00sted 23:22:42]
  а какого цвета на тебе щас трусики?
  [CandyGirl 23:23:06]
  розового *ROFL*
  [b1ob00sted 23:23:14]
  аааааааааааааассссекс!
  [b1ob00sted 23:25:14]
  прости штто ош ибки дела ю просто одной рукойп ечатаю
  
  Друг читает Гарри Поттера, я сижу в инете.
  
  Друг(Д) - Слыш, че такое "канделябр"?
  Я - Хз. А какой контекст?
  Д - "Гарри не упал, потому что схватился за канделябр Рона"... Хорошо, что не с Гермионой стоял типа?
  
  Я студент. Хочу завести домашнее животное, но не знаю какое.
  Требования к живности такие: требут минимального ухода, ест то что едят люди, может не есть неделю, пьёт водку, разговаривает когда одиноко...
  
  у нас чувак жил в командировке, по английски не бум бум. СЛомался у него вентилятор в туалете, он посмотрел в словаре перевод - fan и звонит на ресепшн со словами:
  - Сорри, Ай хэв ноу фан ин май тойлет
  
  Тетка с ресепшна выпала.
  
  ХХХ: Хай!Фу,блин,тока с работы...устаааал ;/
  УУУ: Приветик!;* Чем это ты там таким занимался,ммм?
  ХХХ: Держал конец сварщику и полировал ему шары...
  УУУ: ????!!!!
  ХХХ: Дура,конец трубы и шары сварные!!!
  
  ххх: у тебя какая раса??
  ууу: я гом
  ууу: гном**
  ххх: ))) поздно.. я уже скрин сделал))
  
  xxx: мля, ночью вставил наушники в уши, а в телефон забыл. Включаю музыку, и думаю, че так тихо слышно...
  xxx: а из зала крики "бляяя выруби эту хуету!"
  
  x: бляядь, ну какая сука сняла в туалете бумажку с надписью "Садясь, проверь наличие бумаги" =(
  у: ты неудачник =D
  у: видимо та, которая не прочитала ее, когда садилсаь
  
  Дело было 3 года назад, цены на анлим были высокие и все у нас в городе пользовались локальным сервером eMule. Когда в кинотеатрах шел фильм "Мгла" какойто умник выложил гейское порно, переименовав его в Мглу. Вот реакция одного "счастливчика", скачавшего этот шедевр:
  
  susej (27.11.2007, 19:30):Что за подстава, ждал так долго этот фильм, скачал, выключил свет, устроился, включаю, думаю реклама, матнул на середину и мать его! два мужика друг другу кукурузы наяривают, входит брат смотрит - я в темноте смотрю как мужики жарятся и молча выходит. ты мать его, кто это выложил, ты мне жизнь испортил своей порнухой гейской! узнаю, найду и заставлю сниматься тебя в таком же фильме
  
  мысли гопника смешались. Он хотел обладать моей норковой шапкой и телефоном И выдал:- Пацан! дай шапку позвонить! я от смеха чуть не умер ))
  
  Расфуфырка (1:48): Приветик)) Давай знакомиться!) Я - Маришка
  Стрелок ‎(1:48): Привет, я - макс.
  Расфуфырка ‎(1:54): Ну что молчишь? Спроси у меня что-нибудь... романтическое, доброе, загадочное ^^
  Стрелок ‎(1:54): Как сильно на тебя повлияло творчество Амаяка Акопяна?
  
  Увидел у друга в статусе:
  Любовь-это когда не стыдно идти со своим уёбищем за руку
  Она: У тебя есть фильм "Записки Рудика"?
  Я:Эээ, какой?!?
  Она: Ну там Вин Дизель еще играет, планету спасает вроде.
  Я: Эээ "Хроники Риддика"?
  Она: Ну а я что сказала?
  
  Все умные, а я оказываюсь самый глупый в нелепых ситуациях! Мама встала перевела часы назад на час, отец встал еще перевел на час, брат встал тоже блеснул умом, перевел еще! А я когда проснулся, обрадовался что не опаздываю на встречу, а оказалось что уже опоздал... :-/
  
  XXX(19:52:51 2/11/2010)
  и где с линухой управляться научился?
  
  YYY (19:52:56 2/11/2010)
  ну как
  
  YYY (19:53:12 2/11/2010)
  мне сказали хочешь наклейку пиздатую на ноут...
  xxx: у нас было дело - сексшоп открылся на месте, где раньше был обувной
  xxx: рекламу просто налепили поверх старой
  xxx: прохожие негодовали: Интим товары. Ремонт и пошив.
  
  Самое обидное - это полчаса разжевывать аскорбинку, разжевать ее и понять, что это пулька от игрушечного пистолета :(
  
  06.11.
  МалыФФка: А вот жалко, что один раз зарегился, и больше свой ник менять нельзя((
  НасралВКровать: Действительно, печально...
  
  - Она вообще какая-то... не девушка!
  - У нее наверно и тампоны железные...
  
  утро. завтрак. сижу ем вареники. тут в одном из них находится нездоровой длинны волос. мать, увидев моё недовольство успокоила: не переживай, это волос не с головы! >_<
  
  Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
  Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
  Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
  Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
  И так, и этак раскручивали - молчит.
  Но - вода камень точит - раскололся парень!
  Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
  Далее - от лица пилота:
  "Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
  Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
  А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
  Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
  Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
  Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
  Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
  - Ты хоть пописать-то успел?
  - А как же! И не только пописать...
  
  Выдержки из приказов об увольнении.
  
  1 . В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
  
  2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
  
  3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
  
  4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
  
  5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
  
  6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
  
  7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
  
  8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
  
  9. Второй год не выходит из отпуска.
  
  10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
  
  11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
  
  12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
  
  13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
  ф
  
  Как развлечься, пока ваша жена занимется шоппингом...
  Письмо администрации некоего универмага, адресованное некой мадам.
  "Дорогая г-жа Фентон,
  В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
  Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
  
  Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
  15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
  2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
  7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
  19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
  4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
  14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
  15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
  23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
  4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
  10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
  3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
  6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "взгляд Мадонны", используя воронки разных размеров.
  18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
  21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
  23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
  
  07.11.10
  
  Дашка: Ты представь, у неё 4 брата и все мальчики!
  Я: Да ну! И все мальчики?!
  Дашка: А ты не знала?
  
  Patric: О, кста, посмотри, какая прелесть
  Patric: "program.exe"
  D-termys: ок, ща запущу
  D-termys: голые негры поперёк экрана и просьба отправить смс.
  D-termys: и нахер ты так делаешь?
  Patric: понимаешь, я тут скачал одну очень полезную програмулину, запустил, а там вот так нехорошо получилось (
  Patric: ты ведь сейчас мне скажешь, как ты это убрал )))
  D-termys: конечно, дружище, говно вопрос
  D-termys: вайн закрыл
  
  Диалог в магазине бытовых товаров.
  - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
  - ???
  - Зубную пасту и туалетную бумагу.
  
  нда.. Полюбому алкоголь убивает мозг. Доказательство тому- звонок мне в 3 ночи с целью уточнить условия теоремы Ферма и размер премии за её разгадку..
  
   никогда не пылесосьте под диваном не убедившись, что там нет использованных презервативов.... такой громкий бдыщь! я ещё не слышал..
  
  Искала в холодильнике варенье. Нашла маленькую баночку, наполовину пустую, внутри - какое-то желе приятного клубнично-черничного цвета, с косточками. Посмотрела - выглядит глянцево, понюхала - пахнет мылом. Посмотрела на этикетку. Села на стул ржать. Скраб для тела "смородиновое желе". По-моему, его кто-то ел.
  
  переписка с девушкой в скайпе:
  
  [22:13:04] Meine Sonne: чего тебе еще хочется со мной сделать
  [22:13:18] Meine Sonne: ?
  [22:14:56] Sir Max: нууу...
  [22:15:14] Meine Sonne: подробнее...
  [22:16:38] Sir Max: провести с тобой великолепную ночь любви
  [22:17:40] Sir Max: фух, выразился. никак не мог решить, как написать "связать и жестко трахнуть" так, чтоб тебя это не напугало...
  
  x: блин морской свин орет... заебал... он слопал за сутки 3 морковки и яблоко...
  это в 1.5раза больше его
  оно мне вчера опять в кровать насрало...
  было с меня ростом - убил бы нах...
  y: если бы у тебя был морской свин с тебя ростом, ты бы сам себе в кровать насрал...
  
  Смотрю телевизор канал 24Техно. Мило ругаемся в женой.
  
  Жена: Иди в жопу.
  Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.
  
  Занавес.
  
  Бухгалтер обращается к молодому программеру:
  - Александр... м-м-м...
  - Петрович я!
  - Да мне похуй твоё отчество, Саша. Забыла что не работает уже.
  
  ПушоГ
  Ты не поверишь
  
  -=Максим=-
  неповерю
  
  ПушоГ
  Разбились на машине сегодня ночью
  
  -=Максим=-
  где вы улетели то?
  
  ПушоГ
  В мурмино, около кладбищша
  
  -=Максим=-
  символично
  
  ПушоГ
  мы целы
  
  ПушоГ
  Женя, полудурок, прикольться решил. Смотри, говорит, как я без фар езжу (ночь, поле, кювет 2 метра с обоих сторон). Не боись, говорит - и на пару секунд выключил фары. Включил и как заорет - а теперь, говорит, боись! Ну и пиздец, не вырулил, кувыркались в кювете. Машине примерно пи*дец.
  
  Цитатник перлов для писателей.
  Украдено 08.11.10.
  Мало ли что под руками твоими поет...
  Отсюда: http://www.diary.ru/~Airien/p116011532.htm
  
  Время от времени в одном из издательств, на кои я фрилансерствую, мне приходится иметь дело с авторами, печатающимися за свой счет. Нет, попадаются и вменяемые, но вот один товарищ (имя и фамилию по понятным причинам не озвучиваю), не побоюсь этого слова, доставляет.
  Ниже следует цитатник, надерганный мной в процессе правки из его мегаэпопеи об очень, очень альтернативном послевоенном СССР. Цитатник составляют за редким исключением литературно-стилистические перлы (орфография и пунктуация там доставляют еще больше, но это только весь роман в нередактированном виде постить, что недушеполезно). Объем того, из чего это извлечено, не превышал трехсот страниц 12-м шрифтом через полтора интервала.
  
  
  
  *
  "Игорь нашел Василия и увел его в дальний угол лагеря, на облюбованное ими еще в прошлом году место среди репейника и муравьев, (курсив мой. - А.) где можно было спокойно предаться памяти и помянуть погибших". Одно слово, мы не мазохисты - мы ролевики!..
  
  *
  "Василий мог не только нормально говорить, но и нормально говорить". Пил перед этим вроде герой, но почему мне кажется, что на самом деле а) курил б) автор?
  
  *
  "Они вышли из барака и сели на уже полностью сгнившее бревно". Муравейника показалось маловато.
  
  *
  "Родство их было по отцу Елизаветы, Сергею Михайловичу Сизову, который имел сестру Алевтину и двое братьев". Я не пошлая, я не пошлая...
  
  *
  "В комнате горел ночник, который вполне хватал, чтобы сесть за стол". Так и представляю ночник, который хватает бедного героя и сажает за стол. Герой рыдает и мечтает о муравейнике, про последний см. выше.
  
  *
  "В это время в лагере нередко можно было встретить блуждающих заключенных".
  
  *
  "Тут он вспомнил, что, когда поднимались, вдали показался просвет - большая поляна, а может быть, и просека? Тогда есть надежда найти поблизости жилье. Он, еще работая геодезистом, понял, что просеки рубят неподалеку от жилья. Долго не думая, побежал в сторону просветления". Курсив мой.
  
  *
  "Подите пока в комнату, попейте молока и хлеба". Да-а-а-а, а покурить чудо-травы не дадут, сволочи, подумал персонаж и пошел пить хлеб...
  
  *
  Дядя Исаак предупредил Прасковью, что, раз разыскивают беглеца, то вполне могут проверить ее телегу. Именно поэтому на самое дно телеги постелили сено, чтобы было удобно лежать, а на этом сене разместился Василий. Сверху накидали еще сено, застелили досками и поставили на доски несколько мешков со свежей картошкой, которую Прасковья везла в город своему брату". Курсив мой.
  
  *
  "Однако еще с детства Миша увлекался техникой. Мальчишкой бегал на завод, где сквозь щелки в стенках упоенно смотрел на руки рабочих". Хорошо хоть на руки, дальше краше будет...
  
  *
  "Правда, за его собакой беспорядочно в унисон залаяли и соседские".
  
  *
  "Василий радовался, как ребенок, получивший давно мечтающую игрушку". Дожились. Игрушки мечтать начали... Однако это не самое прекрасное в живом мире чудо-романа, см. ниже.
  
  *
  "- Что-нибудь не так? - вежливо спросил киоскер. Он при этом едва ли не всей головой вылез из окошечка". Это не последняя голова, см. ниже.
  
  *
  "Войдя в кабинет, он сел на первый попавший стул". У хватающего ночника завелась мебельная родня. Живой мир чудо-романа еще нас порадует, см. ниже.
  
  *
  "Я, кстати также не записывался в старики, так и то не могу пока просто так выйти замуж, по той причине, что уже женат". А я-то думала, чего мужик никак замуж не выйдет...
  
  *
  "Ядвига долго также пристально посмотрела на Ивана, который оказывался еще и ее мужем. Она действительно позабыла, что когда-то в Выборге расписывалась с этим тогда еще молодым лейтенантом". Одно оправдание - паспорт, наверно, пропила.
  
  *
  "- О, входи, пьянчужка, - громко произнесла Ядвига, как только заметила в полуоткрытых дверях знакомую голову". Я знал его, Горацио.
  
  *
  "На глазах проводницы едва ли не навернулись глаза". Ноу комментс.
  
  *
  Эпопея про резинку от трусов.
  Дано: герой в бегах (молчим уж о том, что в бегах у него с собой полная сумка еды - на оную у автора развесистый неправдоподобный обоснуй есть, равно как и на то, что еды этой герою МАЛО) решает половить рыбы.
  Удочки у него нет. Есть булавка, нож, накопанные ножом червяки и, внимание, ТРУСЫ.
  Он вытаскивает из трусов резинку, раздирает ее на жилки, связывает их (цитирую дословно) морскими узлами в длинную нить, цепляет к этому палку и крючок из булавки, ПРИВЯЗЫВАЕТ к этому крючку той же резиновой жилкой от трусов червяка и ловит таким образом рыбу.
  Внимание, вопрос: какие анекдоты о рыболове рассказывали потом друг другу рыбы в этой речке?
  Ответ: никаких, потому что автор потом возжелал поменять резинку на бечевку.
  
  *
  "В это время дверь в кабинет открылась, и на пороге показалась белобрысая голова совсем еще молодого лейтенанта". Вот что творится в кабинетах Лубянки!
  
  *
  "Кажется, еще мгновение назад ребенок неугомонно носился между ваших ног, и вы готовы были его наказать за непоседливость..." Ей-Богу, я не пошлая.
  
  *
  "Церковь была отлучена от государства". Без комментариев.
  
  *
  "Николай проснулся от толчка. Его кто-то усердно тряс за тело".
  
  *
  "Иначе как хозяином Аркадий Сталина не называл. Всегда боялся показать свою близость с вождём". Слэшеры, молчать! Пожалейте автора, он предлогов не разумеет и словей не вяжет!
  
  *
  "Заговор генералов во главе маршала Тухачевского". И заговор падежов во главе автора.
  
  *
  "Сталин выслушал спокойно. Он умел слушать, когда его захватывал рассказчик". Ага, тут не послушаешь...
  
  *
  "Самым неожиданным явлением для Марыськи стала нарядно запряженная в лошадь телега". Ехала деревня мимо мужика...
  
  *
  "Мужчины, как всегда, уединись в кабинете и обсуждали свое поведение на будущей встрече с Берием". Я, как всегда, не пошлая, берий - химический элемент, а маразмат берия - нерастворимый осадок, в коий выпал редактор...
  
  *
  "Клубы думы заволакивают небо". Нет, это, конечно, чистая опечатка, но КАКАЯ...
  
  *
  "Последние слова Палагея произнесла гробовым шепотом".
  
  *
  "Очень жаль, что не смогу присутствовать на этом завтраке и запечатлеть лично вам свое почтение". Чем и как именно запечатлеть, пусть каждый домыслит в меру фантазии...
  
  *
  "...В кабинет Лаврентия Павловича входили вдвоем. Игорь обратил внимание, что теперь уже не так волнуется, как в первый раз. "Скоро наступит время, когда стану двери сюда открывать ногой", - про себя подумал он и тут же вздрогнул: "А вдруг в этом здании научились читать мысли?"" Ноу комментс.
  
  *
  
  "В репродукторе, который висел на кухне, по привычке заиграл Гимн Советского Союза". Да, с нами снова живой мир чудо-романа, и дальше будет еще прекраснее!
  
  *
  "Почти сразу же вы попадаетесь цирковому зданию, построенному в 1877 году по инициативе главы семьи Чинизелли". А оно, небось, кусается...
  
  *
  "Когда состав, привыкший к длительному бегу по железным рельсам, без желания тормозил свой ход..." Ну не хочется ему казаться тормозом, пацаны не оценят.
  
  *
  "Чайник к этому времени закипел и заварил в фарфоровом чайнике крепкую заварку". А вот чайник с энтузиазмом работает...
  
  *
  "Гостиница "Бишкек" была запущена в строй совсем недавно". Ать-два...
  
  *
  "Он распахнул настежь руки". Смешались в кучу вещи, люди...
  
  *
  "Ольга вошла в кабинет в момент, когда тот собирался пойти на обход". Ну, учитывая цирковое здание, ходячий кабинет не страшен.
  
  *
  "Дом обвивали пышные лианы винограда". А во дворе росла развесистая клюква, даром что действие происходит в Средней Азии.
  
  *
  "Вокруг было невидимо много грибов". Так вот откуда столько глюков - невидимые грибы, они такие...
  
  *
  "У задней стенки стояла атаманка с валиками". Пиф-паф, а где разбойники?
  
  *
  Дано: два приличных немца, по документам Курт Себастьянович Альдеман и Отто Карлович Робенсберг. Всё бы хорошо, но этот кусок действия, вместе с документами, происходит в Германии.
  Найти: где в Германии растет такая трава какова вероятность того, что отчества в Германии бывают?
  
  *
  "В семье было трое детей. Иохим был средним из сестер". Ноу комментс.
  
  *
  "Фашистская власть стала переживать свою агонию после неудачного покушения на Гитлера 20 апреля 1944 года".
  Для справки: ru.wikipedia.org/wiki/Заговор_20_июля, а автор сам не подозревал, как неординарно он поздравил это неуподобное с днем рождения.
  
  *
  "- Как говорят русские, с богом, - произнес, улыбаясь красивыми зубами, Курт". Здрасте, я ваш Йорик.
  
  *
  "Минут пятнадцать они ехали по лестной дороге", но он ни разу не увидел даже лестного мусора, настолько бережно относились к природе немцы"... Ноу комментс.
  
  *
  "На территорию лагеря въехал поношенный "Опель". И пуговицы у него оторваны, и подкладка отпоролась.
  
  *
  "Когда их всех везли по железке великой России..." В России две беды. Одна из них пишет про другую.
  
  Новая порция радостей из чудо-романа. Оставайтесь с нами, это чучело следующую часть пишет!
  
  
  
  *
  "Технологический институт в народе называли Техно-Ложкой". А Кибер-Вилкой что?
  
  *
  "Невероятный ацкетизм". То ли буквой ошиблись, то ли две другие переставили...
  
  *
  "Конечно, Сталин жил широко, ни в чем себе не отказывал, но и потребности личного плана у него были скудные". Мозги редактора на этом развязались в крайне сложный морской узел...
  
  *
  "Вадим был поглощен в свои мысли". Как это выглядело, представляйте сами, у меня фантазия уже давно кончилась.
  
  *
  "Люди не зря созданы видом Гомес Сапиенс". А звали этого Гомеса Мари-Хуаном...
  
  *
  "С именем Сталина Игорь прошел всю войну и не раз при этом жертвовал жизнью". Ноу комментс.
  
  *
  
  "Кроме Мурашко, в управлении было еще двое старожилов: первым был старый гардеробщик Сидор Поликарпович, а третьим - Антон Андреевич, бессменный архивариус". А фамилия математика, который их считал, была Аль-Каши.
  
  *
  "Приемная вмещала небольшой стол, за которым на стуле сидела секретарша и шкаф".
  Дорогой многоуважаемый шкап, казнить тебя нельзя помиловать...
  
  *
  "Когда летчик уже сидел в кабине и прогревал двигатель, к самолету с резким скрипом тормозов на полном ходу подкатило три эмки". Так тормозили или на полном ходу? И куда, пардон, уперся тормозной путь, если они резко начали тормозить на полном ходу около самолета?
  
  *
  "Полтора года ушло у Константина Ивановича на то, чтобы записать все свои воспоминания одно за другим в маленькие школьные тетради, которые были тщательно пронумерованы. Когда наконец вроде бы все, что вспомнилось, было изложено, он аккуратно разобрал тетради на отдельные листочки и рассортировал всё уже в хронологической последовательности событий. Таким образом получилась одна пухлая тетрадь".
  
  Прототип, похоже, сам автор. Судя по структуре его текста, именно так всё и было.
  
  *
  "Однако чаще всего с ним вместе в город ездила Марыська, которая уже припеклась к нему". Автор, блин, зачем ты персонажей в микроволновку?
  
  *
  "Василий боялся, что жена уйдет из ревности. Марыська беспокоилась, в свою очередь, о том, а не захочет ли со временем Василий вернуться к своей первой жене. Зачем брать на себя обузу - труд по воспитанию чужого ребенка, когда есть уже родные двое? Вот так и мучались обои". Sic.
  
  *
  "Примерно через час она нашла Василия на чердаке, который ровными рядами перекладывал свежее сено". А сено, наверно, тихо повизгивало.
  
  *
  "- Ты от рождения такой скрытный?
  - Это ты о чем? - московский генерал улыбнулся и разлил горячий кофе".
  Нет, понятно, что пропущено "по чашкам", но сцена выглядит феерически.
  
  *
  "- Завтра будет день. Мне кажется, лучше со сранья пораньше встать и постирать".
  Sic.
  
  *
  "Писатели, а поэты особенно - люди не от мира всего". Ну и прекрасные же всё-таки у этого товарища опечатки!
  
  *
  Ворд спятил от общения с чудо-романом: "ожидания" автозамена правит на "ожиДания".
  
  *
  "Видимо, державшая в руках книжка была ему намного интереснее вошедшего". Чудовищная книга о чудовищах?
  
  *
  "Константин лег на кровать и тут же провалился в пустоту". Вот он где, портал в невесомость...
  
  *
  "Волосы никак не хотели укладываться ровным слоем". Я их понимаю...
  
  BAHTYC
  @лядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
  
  Бессменный лидер идиотских вопросов клиентов по телефону:
  "Здравствуйте, МОЙ компьютер готов?"
  
  Реальная объяснительная от сисадмина:
  Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
  Дата, подпись.
  
  
   Разговор двух админов:
   - А у меня вчера дрyг за пять минyт сервер сломал.
   - Он что, хакеp??!
   Он придурок!
  
  После 2 ночей натсройки линукса мне присниося женский половой орган с шестью разделами, как на винчестере.
  
   - Вы мне не поможете?
   - А в чём проблема?
   - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?
   - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст
   где?
   На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
   - А поможет?
   - Самое сильное средство...
  
  
   M: Приветики!
  K: привет
  K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
  M: давай
  K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))
  угадай зачем?
  M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))
  Угадал?
  K: нет )))
  M: А может они хотели почистить принтер?
  K: нет )))
  М: Ну тогда не знаю...
  K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
  
  
  111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!
  222: Кому ты это говоришь?
  222: Я - филолог
  
  xx: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без
   проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
  yyy: Скотчем... Прямо по центру экрана.
  
  Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.
  Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".
  - Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.
  - Почемy? - Удивился Каpл Семенович.
  - Посмотpи кто пpоизводитель.
  - Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?
  - Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.
  Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.
  Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.
  Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
  - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.
  Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
  - Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?
  - Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
  - ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
  Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
  - ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.
  Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.
  - Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
  Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:
  - Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая?
  - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy.
  - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
  Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
  - Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.
  Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец.
  Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
  - Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
  Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
  - Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
  - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
  Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:
  - Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
  - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
  Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:
  - Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки...
  Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.
  - Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая...
  Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
  Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
  - Дайте кофе Линyкс.
  Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.
  - А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.
  Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.
  - МАЗДАЙ!
  
  
  
   xxx. Вчера с сервером беда случилась, так админ стал в интернете решение проблемы искать.
   yyy. Нашёл?
   xxx. Угу, скачал файл с инструкциями.
   yyy. Что за файл?
   xxx. tanec_s_bubnom.pdf
  
  
  
  
  
  
  
  
  10.11.10
  
  
  
  
  
  
  Из школьных сочинений
  ________________________________________
  Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
  
  Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
  
  Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
  
  Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
  
  Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
  
  Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
  
  Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
  
  В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
  
  Дятел уселся и стал грызть дерево
  
  Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ
  
  Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
  
  Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
  
  Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
  
  Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
  
  Герасим налил МУМЕ щей.
  
  Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
  
  Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
  
  У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
  
  Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
  
  Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
  
  Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
  
  Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
  
  Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
  
  Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
  
  Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей.
  
  Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
  
  Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
  
  На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
  
  Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
  
  Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
  
  Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
  
  Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
  
  Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
  
  По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
  
  В горницу вошел негр, румяный от мороза.
  
  Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали
  
  Вовочка принёс домой двойку по математике.
   Отец: - За что?
  Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
  Папа: - Ну правильно!
   Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
  Отец: - Ну и какая на уй разница?
  Вова: - Вот и я так сказал!
  
  
  Реальная История в маршрутке.
  На передних сидениях едут две бабушки.
  Маршрутка почти полная.На остановке заходит парень. Передает водителю
  10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук
  выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется,
  пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех,
  хихиканье.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так
  жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым
  и просит остановить маршрутку.Через минуту в маршрутку заходит
  солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно
  осматривать.Может,это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от
  смеха,начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает
  смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.
  Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
  Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,
  приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк обращается к бабушкам:
  "Вам под люком (падлюкам) не дует?"Салон взрывается от нового приступа
  смеха.Водитель,поняв,что он сказал,вываливается из кабины,
  пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с
  конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места заняты...Водила завел машину...
  Тут дверь открывает бабка...И тут же спрашивает
  у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
  хихиканье...Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По
  маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
  поняла,что свободных мест нету...И протягивая 10р. водиле сказала:
  "Возьми меня стоя!".Водитель вываливается из кабины в сугроб и
  трясется в истерическом припадке
  
  
  
  12.11.10
  Браток в ресторане обращается к официанту:
  - Слышь, соль принеси!
  - Вам какую?
  - А что, разные есть?
  - Да, есть "что за х*йня" и "них*я себе"
  - Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
  Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
  - Да что за х*йня!?
  Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
  - Ну ни х*я себе
  Правила поведения на форумах
  
  1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
  2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
  
  3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
  
  4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
  
  5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком, ничего не знающим в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
  
  6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
  
  7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
  
  8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
  
  9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
  
  10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
  
  11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
  
  12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
  
  13. Хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!
  
  14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
  
  15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
  
  Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
  - Здравствуйте, я Склинс...
  Один мужик его перебивает и говорит:
  - Вася, налей Склинсу.
  Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
  Инопланетянин подходит опять:
  - Здравствуйте, я Склинс...
  - Вася, налей Склинсу...
  Налили, выпили.
  На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
  Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
  - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
  - Вася, Склинсу больше не наливай.
  
  - Ты что делаешь в субботу?
  - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
  - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...
  
  Парень у своей девушки спрашивает:
  Дорогая, а ты бы вышла за радикала?
  Девушка секунд 30 подумала и отвечает:
  За ради чего?????????
  
  Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
  В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
  -Это б*я не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
  История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.... Воть...
  Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история).
  Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
  - ЭТО ЧТО?
  (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
  я им и говорю:
  - ЭТО Камертон!
  У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
  - А для чего этот КАМЕРТОН??
  я им грю:
  - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать!
  у них шары еще больше:
  - Это как?
  я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
  Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара:
  - *ля!!!!!!!
  Я и им и говорю:
  - Я же говорил!
  Все после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай, наблюдавший за этим, -я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
  - Мля, 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
  Отъезжая от поста видел, как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень, ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
  
  6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
  1-ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
  2-все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
  3-сейчас ты улыбаешЬся,потому что ты-идиот
  4-пункт первый -ложь
  5-скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
  6-на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
  
  13.11.10
  
  33 правила для гостей
  
  - Компьютер руками не трогать.
  - Блевать на улице.
  - В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
  - Привел бабу себе - приведи и мне, или возьми вазелина.
  - Курить свои сигареты.
  - Приносить пиво и водку с собой.
  - Не уносить пиво и водку с собой.
  - Блевать на улице.
  - Не писать мимо унитаза.
  - Интим не предлагать.
  - Не спать в ванной.
  - Мыть руки после сортира.
  - Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
  - Не посылать соседей на х*й и не бить приезжающих милиционеров.
  - Не закусывать тараканами.
  - Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
  - Не путать ночью мальчиков и девочек.
  - Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире.
  - Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
  - И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
  - Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
  - Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
  - Не садиться мимо стула.
  - Не выпивать всю купленную водку по дороге.
  - Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
  - Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
  - Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
  - Запрещается уносить больше, чем принес.
  - Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам) на похмелье.
  - Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
  - Не есть перед визитом гороховый суп.
  - Не приводить своих тараканов для случки с моими.
  - И еще раз: блевать на улице.
  
  Один мужик говорит другому:
  - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
  - Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
  - Хочешь пойти в поход?
  - Ненавижу Л. Толстого!
  - Почему?
  - А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах!
  - И что, запарился читать?
  - Нет! Запарился копировать!
  
  "Персональные ЭВМ в инженерной практике", 1989 год.
  
  .. Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь"...
  .. Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную
  память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось
  наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС.
  Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...
  
  
  Не верьте ребята девчатам из чата,
  У них уже дети, и даже внучата,
  Еще борода и прокуренный свитер,
  И рядом водяры как минимум литр.
  
  От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.
  
  Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
  - ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
  Жена:
  - ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
  Муж:
  - ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает....
  Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
  Жена думает:
  - жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?..
  Жена решается:
  - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
  ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
  Жена:
  - ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
  Михалыч не долго думая:
  - ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....
  Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
  Муж:
  - ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
  Михалыч:
  - ...Тихо, БЛ..ДЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...
  
  Тёлки, тачки, бабки...
  Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
  Философ-это человек, который постоянно пытается решить задачу с неизвестным количеством неизвестных неизвестно зачем.
  Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно пытаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.
  
  Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
  Пауза. Голос из другой кабинки: "ТЫ ЧЁ ТАМ, ЖРЁШ ЧТОЛИ???"
  
  
  Неудачники и просто придурки
  Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену,
  чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать
  самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела
  висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла
  соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
  Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она
  получила пинок от висящего мистера Фена. Это так
  удивило леди, что она умерла от сердечного приступа.
  К счастью, господин Фен был оправдан в
  убийстве, и они с женой помирились.
  
  ________________________________________
  В результате драки, начавшейся из-за того, что один
  из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих
  поезда на вокзале, бросил в другого кусок
  мяса по-французски, все семеро получили от трех до
  четырех лет тюрьмы.
  
  ________________________________________
  
  Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось
  спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на
  девятифутовую стену и обнаружил себя в...
  городской тюрьме.
  
  ________________________________________
  
  В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка,
  лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от
  болезни сердца. Как видели присутствующие на
  похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от
  испуга.
  
  ________________________________________
  
  Находясь в подавленном состоянии от того, что он не
  мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии
  сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя.
  Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил
  ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.
  
  
  ________________________________________
  
  Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил
  фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
  повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать
  некоторые материалы.
  Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.
  
  ________________________________________
  
  Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в
  лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман
  и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и
  столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с
  серьезными повреждениями. Машины не пострадали.
  
  
  ________________________________________
  
  Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds,
  Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил
  его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть.
  Халлас от удара упал, ударился головой и умер от
  перелома черепа.
  
  ________________________________________
  
  Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину
  45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г.
  Он смог разбить окно, выбраться из машины и
  выплыть на берег, где и был убит упавшим на него
  деревом.
  
  ________________________________________
  
  29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в
  тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе.
  Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард
  стал перелезать через забор и вдруг выстрелил
  пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень
  точное определение его повреждений: ему никогда
  не быть папой...
  
  В январе маленький мальчик лизнул колесо обозрения в парке, после этого он бесплатно посмотрел на город 4 раза
  __________
  Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
  гораздо легче, чем снизу...
  
  40 доказательств что мужчиной быть лучше
  
  1) Твой телефонный разговор длится 30 сек.
  2) В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
  3) Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
  4) Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
  5) Очередь в туалет короче на 80%.
  6) Ты сам можешь открыть все бутылки.
  7) Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
  8) Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
  9) Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
  10) Все твои оргазмы настоящие.
  11) На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
  12) Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
  13) Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
  14) Гараж и пульт телеви! зора - твои и только твои.
  15) Дела женитьбы улаживаются сами собой.
  16) Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
  17) Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
  18) Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
  19)Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
  20) Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
  21) Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
  22) Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
  23) Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
  24) Все проблемы улаживаются цветами.
  25) Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
  26) Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
  27) Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
  28) Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
  29) Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
  30) Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
  31) Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
  32) Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
  33) Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
  34) Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
  35) Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
  36) Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
  37) Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
  38) Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
  39) Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
  40) Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
  
  
  Приводим подборку цитат-ляпов из заявлений, написанных потерпевшими к одной из страховых компаний.
  
  1. я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках....
  2. сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз...
  3. пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал...
  4. эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть...
  5. в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове.
  6. когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор...
  7. по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет
  8. мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал...
  9. я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади..
  10. . когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше
  11. мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком...
  12. я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал...
  13.... и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой....
  14. ..счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет!
  15.... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову...
  16.... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось...
  17 ....кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий...
  18. к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили...
  19. внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем..
  20. ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной...
  
  Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..." "Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят..." Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади залива..."
  Вот на днях сосед мне историю рассказал,а ему его мать. Значит так, у неё (у его мамки) есть подруга кошатница (в клубе познакомились у обеих кошки есть), дык вот попросила она мужа перед вербным воскресеньем помыть полы а сама пошла в магазин за хлебом. Вернувшись домой она увидела мужа с пробитой головой. Она у него спросила типа чё случилось. Как выяснилось потом, когда он мыл полы под железной кроватью, в семейных трусах коту захотелось поиграться с его яйцами, мужик есессно голову резко поднял и ударился об кровать. Потом пошёл, обиженный на жену и кота в бар, с пробитой головой и разодраными яйцами.
  
  Соседнюю дачу обокрали. И оставили записку - "В милицию не обращайтесь. Они все равно ничего не найдут. А вам хуже будет." Вы бы слышали, как орал хозяин дачи - полковник милиции, начальник ОВД соседнего района.
  
  Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала "Популярная механика".
  
  - да, Мишенька.
  - Мишенька... никто меня так не зовёт :( Только ты! :)
  - Я ведь люблю тебя!
  - Я ведь Николай
  
  о! вспомнила тут! дело было времен царя Гороха. была у моего папы тогда ауди, и сделал он на одной стороне аэрографию. И был у моего папы тогда водитель(Димон) - самый юморной человек на свете. так вот, останавливает их мент... и в конце проверки решил спросить, а чего же только с одной стороны аэрография. "Ну как же" - сказал Димон - "там с другой стороны - голограмма, ты поприседай и увидишь". и пока мент приседал, они быстренько свалили от греха подальше)
  Из видеочата.
  
  Liluy: Ищу смелого и страстного, для встречи в реале!
  xaoc23: Я СТРАСТНЫЙ, НО ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ ПОНЯЛ ЧТО УЖЕ НЕ СМЕЛЫЙ!!
  
  Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".
  Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?
  
  xxx:Значит, сижу я как-то в больничке...вроде и на обследование пришел, ну не важно.. Захожу в кабинет, там старая толстая тетка начинает меня осматривать. Горло посмотрела, уши посмотрела, начала живот щупать.. - Чето твердый - говорит - А давай мы тебе КЛИИИЗМУ сделаем? нененне говорю, Дэвид Блейн, не надо мне такого счастья! Тетка окрысилась, устроила мне разнос, типо я ж тут врач, никаких тебе ненене. Отвела меня к процедурной, а там очередь сидит... посадила меня, сама пошла направление на клизму отдавать. Сижу я пригорюнившись, думаю ну все, плакала моя попа, горючими крокодиловыми слезами, с кулак величиной. Отдала вобщем направление, сама ушла куда-то. Выходит медсестра и гроомко так, на весь коридор - Анисимов!! на клизму!!! Только вот мне на клизму ну очень уж не хотелось, смотрю рядом сидит парень, слушает плеер)) НЕЕЕЖНЕНЬКО пихаю его в бок и ласковым голосом гворю - иди, вон зовут тебя... Когда за ним закрылась дверь я тихо трясясь от смеха сполз по лестнице и еще долго поминал его добрым словом, отходя ко сну)
  прости меня)) надеюсь они были с тобой ласковы...)
  
  norg: корректирую новости. фраза:
  Как заявил президент Грузии М. Саакашвили, христианству в грузии уже более 2000 лет (заявление было сделано в 2004 году)
  norg: кто-нибудь скажет ему, как он заблуждается? )
  
  - Пап, купи мне маленькую собачку!
  - Нет!
  - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
  
  xxx: Нес на подносе 9 бутербродов для всех.
  xxx: На полу сейчас 9 доказательств "бутербродной аксиомы"
  
   67% девушек глупы...
   я принадлежу к остальным 13%!
  
  xxx: Ходил на обед в кафе. За соседним столиком сидят 4 "чотких" чувачка, пьют пиво прямо из бутылок. один сидит в шапке, по традиции шапка одета на затылок и держится там неведомым образом. Я поел, одеваюсь - вижу они вышли покурить, вещи все оставили. На столе лежит шапка! Этот же чел стоит с со своей компанией и курит на улице, а там между прочим -5 и ветер дует пронизывающий.
  xxx: не удивлюсь, если по возвращении в кафе он опять шапку оденет.
  
  yyy 11.11 13:36:30: кстати, где-то недавно видела афишу кино в 5d: с ветром и запахами
  xxx 11.11 13:37:42: надеюсь фильм назвается не "Говенный ураган")))
  
  xxxx Я чую какой-то подвох: министр обороны - не военный; министр образования - не педагог; министр здравоохранения - не медик; министр спорта, туризма и молодежной политики - не молод и не спортсмен;
  xxxx зато: министр сельского хозяйства - медик; министр природных ресурсов - спортсмен;
  yyyyy это они так шифруются, типа, министр промышленности никогда не работал на заводе, а министр культуры не занимался творческой деятельностью, зато министр финансов играет на барабанах
  zzzzz изберем певца президентом и тогда весь этот цирк на конной тяге получит хорошего художественного руководителя
  xxxxx вот тогда и попляшем...
  
  
  14.11.10
  
  ххх: Ребята, а знаете, что если зажать кнопку reset, то комп не перезагрузится?
  yyy is offline
  zzz is offline
  qqq is offline
  ххх: :)
  
  
  ххх:а как ты относишься к фэнтези?
  ууу: я? ненавижу. Понимаешь, я начал читать по совету друга, когда был студентом, а они там все время жрут.. ПОНИМАЕШЬ????? ЖРУТ!!!!! Сссу*и...
  
  коммент под видео
  
  Видео содержит откровенные сцены сексуального характера и не рекомендуется к просмотру: беременным детям и животным с неустойчивой психикой.
  
  
  привет
  
  У меня ща прикол был
  
  Надо было установить клиентскую часть программы себе. Инструкция по установке лежит в сети. В виде docx-файла. Я его скачал и стал устанавливать.
  Пункт 1 - удалите word 2007.
  Удалил.
  Что дальше - не знаю, файл прочесть нечем
  
  Сказали замечания по неточностях сообщить автору инструкции.
  Это является неточностью?
  
  
  15.11.10
  
  Те, у кого двое детей примерно одинакового возраста или кто в детстве вырос с сестрой(братом) поймут.
  
  Частая причина ссор среди сверстников - дележка. Гостинца, яблока, конфет, торта. В основном ни одна дележка не обходится без конфликтов - то у тебя кусок больше, то половина яблока сочнее. Моя бабушка придумала идеальное решение, чтобы навсегда избавиться от таких ссор. Например есть 1 яблоко на 2х детей - и тут работает правило - один режет пополам, другой выбирает. Хочешь режь, а хочешь выбирай. Никогда с самого детства и до сих пор я так точно не делил :):):)...
  Импульс:
  Зима. Dozor. Все, блять, бегут по тропинке. Ты, как всегда, "я знаю короткую дорогу", хуяришь по сугробам, через 5 сек уходишь в снег по пояс.
  Лето. Dozor. Все по тропинке, ты - "я знаю короткую дорогу", хуяришь через кусты, через 5 сек проваливаешься в открытый колодец.
  Внимание вопрос: нахуя я на последней игре за тобой по болоту побежал?)
  
  -у тебя есть грязные и дырявые носки?
  -конечно есть
  -отлично, можно ими набить куклу
  -эй, бля, а носить я что буду?
  
  Пояснение. В японском языке нет звука Л, они произносят Р.
  На одной конференции хорошо выступил японский ученый. Журналисты узнали,
  что его дедушка после войны был военопленным в России, несколько лет
  работал на стройках. У ученого спросили, научил ли его дедушка
  какому-нибудь русскому выражению.
  - Дедушка научил меня одному выражению, означающему, что надо много и
  упорно работать.
  - Можете сказать по-русски?
  - Вкарывай-вкарывай, брядь косорырая.
  
  Из обсуждения снимающегося сериала по "S.T.A.L.K.E.R."
  
  xxx: Да такому говну только на ТНТ место.
  yyy: Тогда в сериале будут каждый день проводить смс-голосование по поводу того, "кто сегодня не успел спастись от выброса" и "кого отправляем за кордон". Но мало того! Теперь до монолита доберется тот, кто первым построит свою любовь....
  
  Данила:Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
  Santiago:вижу что хорошо собрал её
  
  
  Сломалась мышь стоимостью почти 2000р. Сломалась после падения, потому о гарантии не могло быть и речи. И я решил сдать ее в сервис. Там она пролежала 2 недели, после чего мне перезвонили и сказали, что ремонт будет стоить 1200р. Я, разумеется, не согласился. Пришел домой, и решил разобрать ее, всегда было интересно, что у мыши внутри. Разобрал и обомлел. Оптика (источник красненького огонька) из паза выскочила и светила в сторону. ОПТИКА, МАТЬ ЕЕ ИЗ ПАЗА ВЫСКОЧИЛА!!! И за то, чтобы вставить ее назад, с меня хотели содрать 1200!!!! Засунул назад и все заработало! Теперь я кажется знаю, почему сломанную вещь запрещено разбирать...
  
  xxx: Ненавижу работать по субботам.
  
  yyy: А я не против по субботам работать. Если остальные шесть дней отдыхать.
  
  xxx: ... Ну ты прямо антисемит.
  
  На одном сайте увидел баннер-рекламку "Щелкни сюда и умидишь какой мужчина превратит твою жизнь в сказку!". Щелкнул, в полной уверенности что появится Дед Мороз, а появился нигер с огромным хером в руках(
  вот такая вот сказка
  
  А через 200 лет...
  
  iPhone будет стоить как роскошный особняк - антиквариат. Nokia 3310 будет еще дороже, потому что еще более древний.
  
  Сериал "Бригада" будет считаться героическим эпосом, его будут изучать в школе, писать сочинения на тему "Саша Белый - романтик".
  
  В Лувре будет висеть треснутое заднее стекло от Волги с надписью "помой миня я вся чешуся". Ниже будет табличка "Послание. Стекло, грязь, палец. Неизвестный художник начала XXI."
  
  
  Кстати, когда еще обсуждали реформу милиции-полиции, жена после просмотра ролика и после некоторых размышлений выдает: "Это че, у нас раньше Городское Отделение Милиции был ГОМ, а теперь будет ГОП" )) Я чуть не обоссался. Говорю, ага, кто-нить обязательно припишет СТОП гвоздиком.))
  
  Как-то в дождь у друга взял его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит,людей на улице много, все смотрят, улыбаются. Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
  -- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят.
  Я решил прикольнуться. поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
  -- А, это ты, вчерашняя ночь была супер!
  Девушка на пару секунд зависла. потом как даст ему по лицу с криком:
  -- Так вот где ты был вчера ночью, сука!!!
  
  xxx: у меня в палате храп симфонический стоял, просто не затыкаемый
  ххх: дедок лет так 70-80 вообще сопел и хрипел при дыхании, всякие звуки издавал и призвуки
  ххх: сначала ночью я услышал крики зомби из half-life, потом под утро вроде глаза закрыл думаю усну...
  ххх: не тут то было
  ххх: я услышал дыхание дарта вейдера
  ххх: прям в душу заглянул будто
  ххх: тогда я понял что спать без светового меча не выйдет
  
  Шёл в универ,мимо проезжает ментовский "бобик" и на весь бок красуется надпись красной краской:"мы идиоты,правда?"заряд позитива получил на весь день))))))
  
  Звонок в кассы:
  - Подскажите, поступили в продажу билеты на концерт Roxette на 5 марта.
  - Так, во первых не 5 марта а 18, а во вторых, не Roxette, а Deep Purple.
  
  Разговор в маршрутке по телефону.
  Молодой парень: Чувак, чувааак! Пасибо тебе огромное, выручил меня! У меня наконец-то встал нормально, надолго! Реально, я как только его не пытался поднять, и пивом, традиционно, и всякими препаратами, а он не стоял, ну ни в какую! Стоило ему только высохнуть, как тут же опадал, становился таким жалким, что хоть вырывай с корнем! Блин, реально, полфлакона дорогущего геля на него извёл, а он всё ни в какую... Мне уже и девушка помогала, мучилась, как только не пыталась его поставить нормально, чтоб долго стоял. Но тот способ, что ты предложил - просто шикарен, спасибо тебе, чувак, огромное!
  Ответ: Дружище, если б я не знал, что ты про ирокез....
  
  
  Возвращаясь с тренировки, видел сегодня фееричную рекламу:
  "Медицинский центр "Здоровье"! Лучший в Москве! Все наши клиенты возвращаются к нам снова и снова!"
  
  С форума оптимизаторов:
  Сухумский обезьянник тоже доставляет. Там разрешили кормить макак, продают пакеты с кормом...
  Но общение с предками... это неописуемо!
  На моих глазах гамадрил изловчился и вырвал из рук солидного мужика весь пакет с этим самым кормом (рассчитанный как бы на посещение и кормежку обезьян во всех клетках). Как возмущался чел! Неподдельно, бурно, пытаясь вступить в диалог с гамадрилом.
  Гамадрил вел себя достойнее
  
  20.11.10
  
  -я вчера мальчика-гопа напугала))
  -???
  - я из больнички шла, мне зубик удалили... а тут он! начал мелочь клянчить.. я хотела его послать, типа уйди противный, а так как укольчик еще действовал, нижняя губа отвисла и получилось ..ыыи..аыыы... и струйка крови изо рта X)
  -МУАХАХА!!
  -ога)) мальчик сказал нунах и убежал!
  
  Хотел проверить флешку на вирусы, нажал правой кнопкой форматировать.... всё проверил! 100% нет вирусов!
  
  vlas: слышь чё Кудрин в прямом эфире "Вести 24" говорит: "борьба с корупцией для нас является большим злом!" ...о_О
  genri: ну я как-то догадывался о нечто подобном..)
  vlas: ..а какие бурные аплодисменты в зале!!!
  genri: ..единомышленники..
  
  romad: отличное место. справку для бассейна за 5 минут делают.
  fosh: скока? проверяют что-нить?
  romad: 300руб. нееее, только смотрят есть ли грибок на ногах.
  fosh: если есть, не дают?
  romad: если есть - 500руб.
  
  [1:24:16] Олег: ну что поговорим по скайпу?... тока не по видео.... а то ты меня испугаешься)
  [1:24:35] Toma: ну уж нет. видео на видео
  [1:24:45] Олег: нет)... я небритый...
  [1:24:50] Toma: я тоже
  
  Парень, ты говоришь: "Зеваешь во весь рот, отвернувшись от людей - вроде, никто не видит...
  И тут мимо проезжает встречный трамвай!??"
  
  Мне девушка минет в машине делала. Казалось бы ее не видно никому... И тут ПАЗик с пассажирами рядом останавливается!!!
  
  [15:55:48] <Алексеич-60> ПРиветки всем!!!!! Пазнакомлюсь с парнем от 17 до 21 года. Меня зовут Аня мне 16 лет. Я красивая симпотная. Мальчики пишите!!!!:сердце:
  
  хотел бы я взглянуть в глаза тому экономисту который делает эту нанотонкую туалетную бумагу...
  
  macrohard: сообщаю вам 100% способ избавления от сексуальных комплексов: берете кокоса и бухла хорошего и блять обкончаете друг друга с ног до головы, и будет вам и орал и анал и вагинал и жесткий секс и мягкий секс и групповой и хуй знает какой, а главное воспоминай потом будет тоже дохуя, да.
  Grim Reaper: macrohard, кокос большой брать?
  
  ххх:
  Вадик, а почему ты так отрицательно относишься к сексу на природе?
  ууу:
  Знаешь, я как-то был в США с Лизкой. Вот припёрло нам на таком изящном обрывчике "слиться в экстазе", так скажем.
  ххх:
  И?
  ууу:
  Всё шло хорошо, мы были довольны пока мимо нас, промеж деревьев, с воплем не пролетел крендель в вингсьюте.
  ххх:
  О_О И что он вопил? Yee-haw?
  ууу:
  Если б. Он вопил "СИСЬКИ!" Я как вспомню, у меня сразу эрекция пропадает...
  
  xxx:возвращаешься с института, а твоя мама энергично трахает твоего парня, что ты им скажешь?
  yyy:я бы о*уел
  zzz:я бы о*уел если у меня был парень
  
  Откопал тут:
  
  ...Сам себя берет за шкирки,
  Важно кланяется детям.
  До чего забавно в цирке
  С дядей Вовой и Медведем.
  
  Агния Барто 1957г.
  
  Телепатка просто =)
  
  111 я лох
  222 ты чего?
  111 не могу в джумле разобратся... ((
  222 что такое джумла?
  111 ты лох
  
  xxx: я позавчера забыл в туалете на полке кефир. Щас вспомнил, откупорил крышку....из бутылки веет злом....
  yyy: ...
  xxx: в прошлый раз когда я выпил такое, передо мной появился Валерий Меладзе.....
  
  CooL: че я пропустил ^^
  IceD_1857: 12 лет развития мозга.
  
  Тася: это клевер. в Ирландии защита от злых духов
  Эл: в Америке - символ удачи и счастья
  Кот: а в Брянске это растение такое.
  
  
  Arven Evening Star: Ха-хааа... Вот скажи, дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
  SLY_FOX_: не держи миня за дуру! лермантнов поэт, а не убийца!
  
  Алёна (01:56:07 28/12/2008)
  мне нравится ласкать киску
  tory99 (01:56:07 28/12/2008)
  ужас
  tory99 (01:56:20 28/12/2008)
  у тебя какой пароды?
  Алёна (01:56:33 28/12/2008)
  что
  tory99 (01:56:40 28/12/2008)
  киска
  Алёна (01:56:57 28/12/2008)
  в смысле
  tory99 (01:57:09 28/12/2008)
  бля ты сказала любишь ласкать киску
  tory99 (01:57:13 28/12/2008)
  я спрашиваю какой она пароды
  Алёна (01:57:31 28/12/2008)
  как это
  tory99 (01:58:04 28/12/2008)
  пиздец ну сиамская,персидская
  tory99 (02:00:07 28/12/2008)
  ты что не знаешь?
  Алёна (02:05:12 28/12/2008)
  нет
  tory99 (02:05:25 28/12/2008)
  ну спроси у родителей
  Алёна (02:05:39 28/12/2008)
  бритая
  tory99 (02:05:51 28/12/2008)
  сфинкс значит
  tory99 (02:07:23 28/12/2008)
  у меня у подружки такая же
  
  
  xxx: Да ты просто волшебница!
  ууу: Так ласково меня ведьмой ещё не называли ^_^
  
  Писали другу в армию письма, решили, что он не должен там отвыкать от повседневности. Отправили штуки 4 со спамом. Хочу увидеть лицо того, кто там в армии у них письма читает: "Привет! Хочешь увеличить член?"
  
  xxx: Лазал по сети. Набрел на экзорцизм и т.п.
  xxx: Там молитва для изгнания
  xxx: Я прочитал
  xxx: И после слова "амэн" меня так скрутило...
  yyy: Куя се...
  xxx: Еле до сортира успел добежать
  yyy: :-D
  xxx: Вот и не верь после этого в дьявола...
  yyy: Ага
  yyy: Интересным образом из тебя злые духи вышли...
  xxx: Естесстенным путем епт
  yyy: :-D
  xxx: У меня там еще видео грузится
  xxx: Надо его на телефон скинуть и уже в сортире смотреть
  yyy: lol
  xxx: Ппц
  xxx: Зато мне теперь совершенно ясно почему во время сеанса экзорцируемые так вырываются
  
  ad: вчера испытал нервный срыв...
  quad: целый день тщетно пытался перевести деньги через qiwi. после каждой попытки на мобилу звонил робот и спрашивал подтверждение операции типа "нажмите один, если да".
  quad: спамил еденицу до посинения и ничего не происходило.
  quad: звоню в поддержу, мне грят сбой в системе, отключите опцию голосовой проверки через настройки.
  quad: отключил... тут же звонит робот и грит "если вы действительно хотите отключить проверку нажмите один"...
  
  Официант в кафешке:
  О: вам чай какой - чёрный, зелёный?
  Я: чёрный
  О: а хлеб какой - чёрный, зелёный?
  Я: O_o
  
  Абсолютно ВСЕ девушки, у которых я спрашивал размер их груди отвечали "О боже, все мужики одинаковы" (c)
  
  DoubleMinT: Прикинь ща написал в Яндексе: почему хурма вяжет язык
  mjasnik1366: ну
  DoubleMinT: Зашёл на первый попавшийся сайт и прочитал: Потому что не ...й её жрать
  
  ххх: бляяяя мне пизда!! пошол в туалет, стою значит перед писуаром, рядом окно нараспашку ну и решил я харкнуть с высоты))) собираюсь уходит и слышу с улицы голос "Видел бы я тебя, убил бы суку!!!" а мне и показался голос знакомым. без задней мысли решил голову высунуть.... и встречаюсь глазами с нашим финансовым, который вытирает с плеча мой плевок...
  
  
  Знакомый инструктор парашютного клуба, работающий оператором (в прыжках) рассказывает:
  - Первый прыжок у группы неофитов, в основном отряд "корпоративщиков", кроме двоих "прибившихся". Все на нервах - кто сидит весь замкнутый в себе, кто дёргается будто в судорогах, кто-то хохмит. Около люка сидят двое "прибившихся" - хохмач и дёрганый. Хохмач с разрешения включил плеер и пустил там Ladyhawke - My Delirium. Встали на круг, ждём добра с земли - оттуда прыжок "корпоративщиков" тоже должны были снимать. Выпускающий открывает люк и тут, как раз на строчках "Am I the only one who's insa-a-a-ane?" "хохмач" толкает "дёрганого" и вопит:
  - Да ты задолбал уже копытами дрыгать!
  И выпрыгивает. На выпускающего топырятся четыре ряда глаз по пять копеек. Дёрганый:
  - Э, куда? Ты ж парашют забыл!
  Подхватывает "рюкзак" с пола и сигает следом.
  
  В результате желающих прыгать не было - все "корпоративщики" остались.
  Как вы понимаете, те двое тоже были инструкторами, из другого клуба. Просто нам очень не хотелось связываться с наглыми корпоративщиками, не желавшими ничего слушать.
  
  
  Из чата:
  
  xxx: знаешь, чё эти мудаки сделали?
  yyy: чё?
  ххх: они вместо того, чтобы что-нибудь стырить из того магаза, в который забрались, разукрасили туалетную бумагу...>_<
  yyy: О_о
  ххх: Знаешь, продают такую под названием "Kiss"?
  yyy: ну... Даже сам ржал над ней когда-то...+)
  ххх: так они НА КАЖДОМ рулоне, что нашли, чёрным маркером дописали "... my ass". Ну не пиздец ли???
  
  
  Я раз с чуваком червей копал на рассвете, а мобилой подсвечивал. Оказалось, я набирал всем подряд. Мне потом рассказывали как в 4 утра слышали по телефону "Смотри какой жирный червь, смотри не порви его!" growclub.org
  
  
  Женская логика:
  Я, конечно, понимаю, что я виновата, но ты можешь хотя бы извиниться.
  Я упал :DD
  
  . Steve Jagger:
  По-настоящему хочешь спать, это когда лег на пол, чтобы покачать пресс и проснулся с руками за головой и ногами под диваном ;(
  
  
  из твитера: Я не слишком люблю путешествия по миру. Наверно это из-за того, что в детстве папа бил меня глобусом.
  
  На одном форуме:
  xxx: Нужна помощь. Говорил по телефону и сидел на унитазе. вдруг телефон упал в унитаз в кучку г.вна.Теперь он не работает и воняет, какую отговорку придумать перед родителями?
  yyy: Heт,не нужно дешёвых отмазок!Ты должен им признаться,что включил телефон на вибратор и засунул себе в анальное отверстие с целью самоудовлетворения
  
  xxx: update-rc.d ejabberd defaults
  yyy: а что ты написал, это из консоли запустить или что?
  xxx: можешь в окно крикнуть
  
  
  
  Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в
  командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после.
  Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!
  
  Александра (11:29:01 16/11/2010)
  эти дети меня доконают!!!!! нужно было придумать предложение с однородными обстоятельствами. ребенок пишет: На море, в речке и пруде мой кот писает в воду.
  
  27.11.10
   знаешь что самое обидное когда варенники варишь?
  <ГоЛуБоГлАзКа> что они развариваются?
   нет
  <ГоЛуБоГлАзКа> а что?
   когда вода вскипела открываешь холодильник, а варенников нет
  
  Бэйсер Дима
  где взять денег?)
  Nuker
  убить кого нить и на органы порезать)
  Бэйсер Дима
  ты пьёшь?
  Nuker
  ну бывает)
  Бэйсер Дима
  питаешся нормально?
  
  приколись... дома массажер есть ручной))) че то в обед приехал.... повозил по себе))) кайфа поймал, взял и на ухо его
  прикольно так вибрирует))))))))) потом на другое ухо
  чешутся они от вибрации)))
  почесал немного....
  подхожу к зеркалу... у меня они сцуко в 3 раза увеличились
  КАК У ГОБЛИНА НАХ
  ((((((((((((((((((((((((((((((
  и красные исчёёёёёё
  .................
  теперь к пипиське думаю поднести)))))))))))))))))))))
  
  [UpGradeU 00:22:59]
  Так вот,дело было осенью.Я шел утром в поликлинику.
  [UpGradeU 00:23:28]
  В руках - пакет.
  [UpGradeU 00:23:37]
  Очень-очень легкий.
  [UpGradeU 00:24:43]
  На перекрестке перехожу дорогу,а меня объезжают 2 ребенка лет 17-18 на скутере и вырывают из рук этот пакет.
  [UpGradeU 00:25:09]
  Соответственно,исчезают после этого в неизвестном направлении.
  [UpGradeU 00:26:32]
  Так вот,в пакете была только одна вещь.
  [UpGradeU 00:26:52]
  Коробок с анализом на яйца глистов!
  
  Пригласите Её принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Её на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
  
  why?!: Почистил клавиатуру, вытряхнул все крошки.
  why?!: Теперь комп определяет её как неизвестное устройство.
  why?!: Не узнаёт своих, гад.
  
  Работаю на заводе в охране труда. Летом приходилось разбирать несчастный случай. Слесарь уронил себе на ногу коробку инструментов. Оказалось одна из женщин под халат не надела нижнее белье из-за жары и нагнулась. А стоявший сзади слесарь увидел оголившееся тело и выронил ящик с инструментами прямиком себе на ногу.
  
  надо сайт госзакупок перенести на домен откаты.рф
  
  xxx: работаю в книжном клубе.
  xxx: тетка заказала книги: "домашняя выпечка", "торты", "калбаса в дом. условиях" и книгу "почему люди толстеют и как вернуть стройность".
  
  Поставил в микроволновку еду, разогрел, открыл - оливье...
  
  Из работы по истории ученика 6 класса:
  "Феодальная раздробленность - это раздробленность государства на мелкие государствики".
  
  Сегодня мой инструктор по вождению высадил меня у метро, резво стартанул, и через 5 секунд въехал в какого-то чингачгука на 7ке...
  
  С сортире институтском услышал кусок диалога, эльфов наших, туалетных:
  ...а она захотела себе кота. Английского, породистого. Приехали мы в питомник. Посмотрел я на него - ну и как его можно покупать такого кота?! У него же дизайн унылый, как у ауди...
  
  xxx: я тебя лавки
  yyy: а я тебя скамейки
  
  Я такая милая,что Бемби по сравнению со мной - просто олень
  
  она: я ща фотки из отпуска смотрела - еще хочуууу
  он: ну еще посмотри))
  
  с кил ми
  Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дядтла вуди.......
  
  Записи в дневниках (вторая порция)
  
  
  - Заклинал соседа по парте!
  - Сорвала комсомольское собрание длинними сережками
  - На обеде плевал девочкам в суп и приставлял себе сосиску
  - В столовой ползал на коленках под столами, кидался маслом в товарищей
  - Ваша дочь не знает, что такое "лыжи". Сорвала урок
  - На переменах Втыкает иголки в девочек
  - Подрался в раздевалке с директором школы
  - Взорвал портфель однокласнице
  - Второй день спрашиваю на уроке математики решить задачу, а результат нулевой
  - Любит историю больше чем физику
  - Смотрел на уроке в окно и что-то там высматривал
  - Совершил хулиганский поступок! Раздавил муху на столе учителя
  - Бежал с дороги, когда весь класс шел в клуб по абонименту
  - Кидалась в Ленина тряпкой!
  - На уроках ест. Объясняет, что проголодался
  - Ваша дочь каждую среду заливает водой туалет на третьем этаже
  - Аполитичен, отказался петь Интернационал. Родителям срочно зайти в школу
  - Почему не записываешь домашнее задание? это же удобно! не понимаю тебя
  - Открыто противопоставил себя обществу, нарушая школьный устав и ходя без сменной обуви
  - Обманывает учителя, что не умеет читать
  - Лепит чертей и справляет дьявольские обряды!
  - Дразнила мальчика! Он плакал!
  - Не идет к зубному, хочет чтобы у нее помойка была во рту
  - Играет в подозрительные игры
  - Упал на пол и катался по нему
  - Срочно родителям явиться в школу. Желательно со своим ребёнком
  - К уроку не готов, но главное: забыл сменную обувь
  - Показывал языки учительнице
  - Сидел без формы в радевалке у девочек!
  - Вашу бы энергию, Танечка, да в мирное русло!
  - Лаял на уроке!
  - Не знает где левая нога
  - Раскрутил и бросил девочку
  - Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!
  - Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!
  - Закрыла одноклассника в шкафу
  - Изнасиловал школьную уборщицу (одноклассники в шутку написали)
  
  
  - Стою в питтере в твиттере:-)
  - в полночном лесу
  вся вселенная слышит
  как я писаю.
  - Любить без памяти - это когда любить-любить, а на утро - кто ты? ))
  - У меня внезапно отросли волосы по пояс!
  - Дорогой дедушка мороз, прости что заранее...
  - Я подрываю демографическую ситуацию в стране.
  - Буря мглою небо кроет вихри снежные крутя, то как зверь она завоет, то залает как дитя...:-)
  - Чертовы семечки... На работу должна была час назад.. Приехать.
  - У меня порой чувство, что с пол миром у меня романы бурные случались, а оставшаяся половина мира хочет меня за это убить насмерть:-)
  - Я сижу на подоконнике и мне ужастно скучно. Жаль, что я не - две собачки, тогда бы я мог играть сам с собой!
  - В моей голове дождь с порывистым ветром...
  - Встретила мужчину лет семидесяти. Он мне про тыквы пол часа рассказывал. Только вежливость не позволила послать пожилого человека.
  - Горе, горе. Где-то вчера потеряла свою монетку Да/Нет. Придется кидать орел/решка,ибо сама я совершенно отучилась принимать разумные решения
  - Как хорошо лежать в постели, лежать в постели и курить, как хорошо курить в постели, хотя курить нехорошо. Тем более в постели...
  - Девочка в метро, завороженно глядя на мою сережку, конфетой подавилась.
  - Я ношу связку ключей от дома на шее, и каждый раз открывая дверь мне приходится вставать на носочки. Однажды я умру повесившись как идиот:-)
  - Я Саша Бизиков. Я из Оренбурга. Оренбург - место рождения самого (!) Саши Бизикова. Коим я и являюсь. Я горжусь тем что я Бизиков из оренбурга! =\
  - Я Саша Бизиков из Оренбурга, и не поверите! Это мой блог, который Я, Саша Бизиков, веду прямо в Оренбурге, о жизни Саши Бизикова, моей жизни
  - Всегда удивляло, что секса в детских мультиках нет, а убийств всяческих, кровищи и кишочков навалом. Уж лучше бы трахались, на мой взгляд.
  - Стою в пробке там, где их не было никогда. День без автомобиля. Ага. Надо было наоборот: запретить всем троллейбусами пользоваться и попросить не ходить пешком по городу.
  - Заметила тенденцию, что мое тело встает с кровати только спустя 4 часа после звонка будильника. Быть может, стоит его заводить на 3 часа ночи?
  - Придумалось мне слово вдруг, и повергло оно меня в ужас дичайший и панику... Блогалище!
  - А теперь я буду спать со скоростью 50 км/час, чтоб нагнать...
  - А отдыхали мы в Новом Айфоне:-)
  - После общения со мной люди почему-то начинают повторять все слова по два раза.
  - Подумать только, через каких-то два с половиной века мне будет 272 года. Ужас.
  - англ. язычный - гениальнейшее сокращение. Гениальнейшее! :-)
  - Я объявляю тебе, что объявляю тебе бойкот! Да.
  - Ветер с моря вдул...
  - В один твиттер, как и в воду, не ступишь дважды. Вот полчаса назад кто-то что-то гениальное и вроде бы нужное писал. А кто и что - не помню.
  - Эндии уорхол штож ты бьешься, над моею голово-о-ой...
  
  
  
  
  Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю
   от Red Dragon
  Только для НЕ взрослых - 14 лет, а то посадют...
  Автор текста - неизвестен... Ответственный за публикацию - ответственности не несет!
  Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
  Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
  Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
  Есть способ лучше!
  Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
  Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
  Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
  А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!
  Способ нулевой
  Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный.
  Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи).
  Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь.
  Например: "продам автомобиль ВАЗ-2107, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$"...
  И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
  Способ первый
  1. Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд.
  На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.
  ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".
  Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
  Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.
  2. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит.
  3. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).
  4. Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.
  5. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали.
  Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
  Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ.
  6. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля.
  Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.
  7. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.
  8. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - "эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... надо мотор другой покупать...".
  Опять же, последний способ "крайний", т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло.
  Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
  Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно...
  9. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров.
  Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.
  10. А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам.
  Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).
  Способ одиннадцатый
  11. Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля.
  Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).
  Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
  12. Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля.
  Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.
  13. Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами.
  Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.
  Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
  Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения...
  14. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать.
  Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!
  15. Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
  Паника в рядах водил гарантируется.
  16. Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь".
  Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.
  Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
  17. Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? Прикол в том, что при попытке смыть гамно обычным способом с переднего стекла - "раствор" утекает под крышку капота и продолжает радовать владельца машины по мере нагревании двигателя и/или включении обогревателя...
  18. А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.
  
  Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку.
  Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот...
  Да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку.
  А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!
  НО! Не все так просто.
  
  Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков.
  А вот отомстить придурку - это наш метод.
  Так что не делай гадости нормальным людям.
  
  Публикация этой статьи вызвала прилив новых вариантов и полезных советов - лучшие из них смотрите дальше! этой страницы
  Наша почта. Полезные советы от посетителей.
  Юлия Артюхова:
  Раннедетское западло: картошка, а лучше бурячок в выхлопную трубу втираются плотненько. Баловались этим многие, а вот вложить а за ними маленький помидорчик мы придумали сами. Художественно выглядит на заборе...
  Добрый друзья хохмы ради поставили соседский жужик /ЗАЗ-968/ оперли на передний бампер, задними колесами - на бетонный забор. Из той же серии - занести машину между близкими деревьями в линию.
  Сахар в бак каждый дурак может насыпать, а слыхивал я злые дети могли презик с марганцовкой затолкать (я не химик, не знаю, но правдоподобно...).
  С уважением, Добрый.
  Макс:
  1. Способ подходит для наших авто 8-9 моделей, а также для некоторых иномарок. Главно, чтобы дверные ручки у авто были как бы кольцом (как ваз2109) Покупается БООЛьшой навесной замок и вешается на ручку двери, закрывается , а ключ выбрасывается.Снять очень проблемно а машину страдает существенно, особенно удачно весить замок на противоположной от водителя стороне, чтобы заметили не сразу.
  2.Берется жестяная банка в неё насыпаются гайки и болты, запаивается, а затем получившуюся погремушку закрепляешь в нише под крылом (желательно под передним) Брякает на ухабах здорово и водила долго не может понять, что у него стучит в движке!??
  3.Монтажной пеной через решетку радиатора заливаешь этот самый радиатор. После такой изоляции движок перегревается очень быстро. Единственный способ исправит менять радиатор на новы, а следовательно перезаправлять всю систему охлаждения и кондиционирования.
  4.Несколько баллонов монтажной пены закачать в подвеску, а именно в пружину и вокруг нее. Засохнет и пипец!
  Ali:
  Привет!! Сахар в бензобак. Фсьо.
  Alex Nomand Onim:
  Если в бензобак насыпать сахару, то завести машину удасться только после полной переборки двигателя, хотя ни одна его деталь при этом не пострадает.
  Андрей:
  Привет! Не буду перечислять прокалывание колес, забивание трубы глушителя и сахар в бензобак... последнее вообще опасно для жизни... ну, а в остальном примерно так:
  1. Сыпем корм (пшено, хлеб, коноплю и т.п....) на капот и крышу автомобиля.
  Налетает куча пернатых и начинает нещадно все это долбить... краске хана...
  2. Зимой в трескучий мороз разбиваем о крышу автомобиля сырое яйцо. После
  того, как оно замерзнет, смоется только вместе с краской...
  3. Берем 4 навесных замка подходящего размера и закрываем на ручках дверей
  автомобиля (если позволяет их конструкция). Если автомобиль проедет (а куда
  деваться-то!) с такими "украшениями" хоть несколько километров, то наши
  трясучие дороги и болтающиеся замки изрядно попортят лакокрасочное покрытие
  дверей...
  4. Натираем колеса, двери ненавистного авто валерьянкой... все окрестные
  коты наши!
  5. (Только если есть возможность посидеть в салоне...). В шприц с толстой
  иглой закачиваем сырое яйцо. Незаметно делаем укол в мягкую часть сиденья.
  Через несколько дней ощущаем неповторимый запах... сиденье придется
  менять....
  6. Пропихиваем в трубу глушителя несколько гаек. Неповторимое звуковое
  сопровождение!!!
  7. При условии, что авто грязный. На водительской двери пишем пальцем что-то
  типа "МЕНТЫ - КОЗЛЫ!" или "ЗА РУЛЕМ ГЕЙ-профессиАНАЛ"... безобидно вобщем-то, но самолюбие шкоды тешит...
  Не дай Бог никому ...
  Paul A. Shilyagin:
  Раз пошла такая пьянка, добавлю от себя несколько способов автозападла. Я уже пытался это сделать, через гостевую, но не вышло. Точнее, не прошло из-за корявого обратного мыла, потом не восстановилось, а набирать все по-новой было лень.
  Способ, типа, раз.
  Работаем с бензобаком. Это превеликое счастие, если вы таки добрались до этого узла. Не надо приклеивать крышку к люку. Лучше туда чего-нибудь насыпать.
  1.1 Например, песок. Затрудняет подачу топлива, лечение - промывка бензобака.
  1.2 Лучше - сахарный песок. Тогда придется менять (или мыть) уже двигатель.
  1.3 А экотажники (хулиганы "за природу") из пиндостана выводили из строя бульдозеры, попросту испражняясь в бензобак. Поясню - попробуйте выпарить влагу из мочи. Что осталось? Оно же будет и двигателе.
  Способ, типа, два.
  Одиннадцатый способ гласит, что давайте разливать под машиной масло. Не, грустно - уровень последнего всегда легко проверить. Лучше сделаем то же самое с тормозами! На подавляющем большинстве машин сквозь колесо можно увидеть тормозную колодку. Берем шприц, без иглы, и обильно смачиваем эту самую колодку (тормозная жидкость продается и стоит недорого). Постарайтесь облить и сам тормозной барабан, но не перебарщивать - расход не больше 50-100 мл, а выглядеть должно так, как будто все вытекло из колодки. Благодаря оригинальности системы исполнения тормозов, с ходу проверить уровень жидкости невозможно, а смоченный барабан не позволит колодкам схватиться при проверке "на ходу". Диагноз, который поставит водитель, будет однозначным, а это не меньше, чем пол-дня (чревато заменой тормоза... - знаю по себе). Внимание! Не обрабатывать больше одного колеса! (мы же не маелкие пакостники, а не диверсанты:))
  Способ, типа, три.
  Если привязать к днищу на короткой леске тяжелую гайку, то вы сильно порадуете водителя непонятным стуком. Искать будет долго...
  Способ, типа, четыре.
  4.1 Неизвестный пишет о прколах с глушителем. Продолжу ряд: если в резонатор напихать пенопластовых шариков - будет красиво.
  4.2 Если налить туда масла - буквально чуть-чуть - то машина где-нито по дороге начнет "стрелять" - наверняка слышали такое на дорогах.
  4.3 Если вы расщедритесь на грамм 5-20 бензина, то осчастливите себя и друзей спецэффектами в стиле "Такси-3" - реактивным автомоблем отечественного производства.
  4.4 подойдет только лицам мужеска полу с хорошей сноровкой. Весело летает или хлопает натянутый на глушитель презерватив. Для пущей красоты можно в него чего-нибудь положить (тех же пенопластовых шариков). А чтобы автолюбитель не снял его в случае обнаружения (а вероятность обнаружить велика) - предварительно плюньте в презерватив. )
  4.5 Кстати, пара-тройка гаек в резонаторе глушителя - тоже весело (еще лучше, чем с третьем способе)
  Способ ф пятерке.
  Подойдет и в семерке, и в бэхе... но придется попотеть. Сначала идем в аптеку и покупаем там гидроперит (перекись водорода, тольков таблетках). Потом роемся в папиной кладовке в поисках фото-фиксажа. К сожалению, в магазинах его хрен достанешь. Впрочем, подойдет что-либо серо-содержащее, но обязательно в порошке. В тот же порошок мы превратим и гидроперит. После этого насыпаем оба порошка в спичечный коробок, аккуратно разделяя их спиченкой - смешивать нельзя категорически. Теперь это коробок, как можно аккуратнее приляпываем к днищу автомобиля. Жвачкой, скотчем - лишь бы держалось. Стоит после этого автомобилю дернуться - порошочки перемешаются и из коробчка повалит густой-густой едкий-едкий дым... впрочем, при размещении возможны варианты - можно и без коробка, просто насыпать рядом в любое углубление на автомобиле. Можно коробок к колесу приклеить. С внутренней стороны. Или даже просто положть на капот - какое первое движение, когда берете коробок? Правильно, трясете:)))) Кстати, вспомнил - есть такие серные шашки - от грызунов... в любом хозяйственном;))
  Способ +1
  Как известно, покрышка автомобильного колеса достаточно толстая, особенно в области протектора. Поэтому к ней можно что-нито прикрутить с помощью маленьких шурупов, не повредив самого колеса. Например, ящик от бананов - если при этом он продожает стоять на земле, то на него и внимания никто не обратит. В лучшем случае ногой пнут;))
  Способ белоснежки. Седьмой, то есть.
  Купить в магазине черную тушь, или взять гуашь, что осталась с прошлого пособия. И аккуратно поправить какую-нибудь букву-цифру на номере. Лучше сразу на обоих. Иногда это вполне возможно. Особенно при наличии белой краски. Кстати, лучше всего идет эмаль (белая) и битумная мастика (черная).
  Способ восемь.
  Работаем с телефоном.
  8.1 Идем к автомату, вызываем эвакуатор. Без хозяина они увезти машину не могут, но уже сам вид эвакуатора возле машины...
  8.2 Звоним по телефону доверия ГИБДД и сообщаем, что автомобиль такой-то как-то уж очень виляет на дороге (при выезде со двора). Если что - с нас взятки гладки: мы же не утверждали, что водитель пьян? Мы просто обеспокоились ))
  Способ девять.
  Весело вспомнить старину - берем метра 2-3 тонкой лески, привязываем одним концом к машине, другим - к пивной банке и запинываем последнюю под машину. Вариант - привязаться к передней уключине, длина лески - 1.5-2 м, толщина 0,2-0,3 мм. тогда греметь будет под самым дном. Клоичество банок не лимитируется:))))
  Способ десять. Богатырский.
  Идеален для небольших автомобилей (ока), но при желании подойдет и для любого другого. С друзьями берем и переносим машину в другое место. Так, чтобы выезать оттуда было невозможно. Если время позволяет, можно отнести машину на помойку. У нас однажды перенесли машинку (копейку) и поставили между бетонными быками. Впритирку.
  Способ одиннадцать. Технический.
  Берем домкрат (можно товарищей), приподнимаем машину и ставим под нее железное ведро. После чего аккуратно опускаем. Рдкая машина имеет клиренс выше железного ведра;)))
  Способ двенадцать, зимний.
  Как вы и сами заметили, зимой многие машины закрываютсвой радиатор матерчатыми "фартуками" с "форточками". Эти форточки можно просто зашить...
  Способ тринадцатый, канцелярский.
  Берем цветной принтер, делаем на нем синенькую печать типа "опечатано МВД РФ" (че-нито постоянно опечатывают, просто стырьте одну такую и растиражируйте) и опечатайте все двери иашины. Простым клеем типа ПВА.
  P.S. за побои от обрадованных вашей смекалкой водителей автор данного письма отвественности не несет.
  P.P.S. поймаю около своей машины - пришибу ))))))))
  
  
  Сочинение про Мцыри (Автор: М.Ю. Лермонтов)
  19.07.2009 от Red Dragon
  Автор: М.Ю. Лермонтов
  - Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
  - Очумела? Три часа ночи!
  - Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
  - Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
  - Упал?.. И интернета нет?!
  - Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
  - Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
  - А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
  - Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
  - Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
  - Неа, не знаю.
  - Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
  - Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
  - У одного хер спереди, а у другого сзади.
  - Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
  - Про Мцыри?
  - Нет, блин, про Гантмахера!
  - А чего ребёнок до сих пор делал?
  - Врал, что ничего не задали.
  - А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
  - Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. "Духовный мир Мцыри".
  - И чего у него за духовный мир?
  - А я помню, что ли?!
  - А я?!
  - Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!
  - Если я сочиню сочинение так же, как пишу статьи, то твоего ребёнка завтра без справки из психдиспансера даже в интернат для малолетних преступников не пустят.
  - Ну придумай что-нибудь!
  - Ладно. Давай вспоминать. Значит, этот Мцыри в Грузии был, да?
  - Ага. Он сбежал там откуда-то.
  - Из тюряги, кажется.
  - Может, и из тюряги. Или он там в плену был...
  - Ага. Точно, в плену. У наших, наверное. Лермонтов же на Кавказе воевал.
  - Да, точно. И по ходу Мцыри там льва замочил.
  - Гы-гы... Пасть ему порвал. Как Самсон писающему мальчику.
  - А потом ещё чего-то воткнул и там три раза провернул.
  - Чувак знал толк в извращениях.
  - А чем кончилось, не помнишь?
  - Ласты он склеил. Точно. Его, по-моему, лев покусал, а потом тоже ласты склеил. Все, короче, издохли. Типа невыразимый трагизм.
  - Блин, и откуда львы в Грузии?..
  - Ну ты темнота! Это же приём такой, как его... гротеск! Не, не гротеск. Во, вспомнила. Аллегория.
  - Не, аллегория - это когда автор хотел сказать одно, а сказал другое, хотя и подразумевал третье, но поняли его только критики и все по-разному.
  - Нет, это шизофазия. А аллегория - это когда не персонажи, а клоуны какие-то. Стоп, нет, когда клоуны - это как раз гротеск, а аллегория - это как если бы тебе гинеколог про тычинки и пестики рассказывал.
  - А лев-то тут при чём?
  - Я тебе чего, гинеколог? Пёс его знает, зачем он этого льва приплёл. О высоком, наверное, хотел. А может, он из зоопарка сбежал.
  - Кто? Мцыри?
  - Может, и Мцыри.
  - А духовный мир у него какой был?
  - Ну, наверное, депрессивный такой. Он же помер.
  - Ага, и ещё из тюряги когти рвал. Поди, на баланде-то не повеселишься.
  - Не из тюряги, а из плена. Или ещё откуда-то...
  - Да, эту тему лучше не трогать.
  - Будем без подробностей писать. В конце концов, место заключения к духовному миру не относится.
  - А если училка докопается?
  - Во! Вот с этого надо было начинать. Определимся с аудиторией. Давай прикинем примерный психпортрет. Итак, что мы знаем о нашем читателе? Пол, возраст, семейное положение.
  - Баба, 50, одинокая...
  - Так, значит, минус сленг, минус маргинал, минус буржуазность. Характер какой?
  - Простой характер. Как у училки. На собраниях долго трепаться любит, жалуется. Морали читает. Всякие истории из жизни рассказывает.
  - Ага, значит, экстраверт (плюс цитаты и ссылки), этик (слюней добавить), стрессоустойчива (минус эпатаж). Особые приметы?
  - Жопа как отсюда до той стенки.
  - Поменьше здорового физиологизма, побольше болячек. К детям как относится?
  - Орёт, но бывают и хуже. Когда не бесятся, даже хвалит иногда. Боженькой пугает.
  - Добавим религиозного мотива. И архетипичности погуще. Дураками-бездельниками обзывается?
  - И ещё циничными хамами.
  - Так, значит, эмоций сопливых дольём, побольше искренних вводных, категоричность на хрен. Наш формат - старательная вдумчивость и чистосердечная наивность.
  
  - Ладно, приступим. Сначала будем писать вступление. Например, так:
  "Несомненно, произведение Лермонтова "Мцыри" является идеальным образчиком русской литературной традиции. Однако его глубокий философский или психологический - пофиг - смысл резко выделяет его на фоне творений современников"...
  - ... и чирей на жопу тому, кто скажет, что этот смысл выделяет его в лучшую сторону.
  - Да, как-то стандартно слишком получается. Читатель у нас и так-то кислый, а ещё эта скукотища казённая. Во! Давай с цитаты начнём! Ты какую-нибудь цитату помнишь?
  - "Коммунизм есть советская власть плюс электрификация всей страны". В.И. Ленин.
  - Блин, ты совсем уже из ума выжила!
  - А чего? В наше время цитаты из классиков марксизма-ленинизма очень приветствовались.
  - Во! Кстати, наша училка философствовать любит. Ты что-нибудь из философов помнишь?
  - Какие на фиг философы?! Я эту муть на тройбан сдавала с пятой пересдачи.
  - Чёрт, и я не помню. В голову какая-то дурь лезет. Идолы площади. Фрэнсис Бэкон.
  - Да ну его в баню. Пиши: "Мудрый средневековый философ Ф.Гантмахер однажды заметил: "Свобода - ценнейший дар, что даётся нам Богом, и даже Дьявол не способен отнять её у человека".
  - Блин! Ну прямо в точку! Коротко, банально и училке богобоязненной прям как бальзам! Слушай, а этот Гантмахер - это тот, у которого хер сзади, или другой какой?
  - Откуда я знаю, где у него хер? Главное, что после этого училка сразу же подумает, что у тебя очень начитанный ребёнок. Она-то точно не читала философа Гантмахера.
  - А вдруг читала?
  - Совсем что ли отупела на ночь глядя? Я его только что из головы выдумала.
  - Ух ты, ну надо же! Даже я поверила!
  - Тоже мне, эка невидаль. Языком чесать каждый дурак может. Это тебе не теория матриц.
  - Гы-гы, везёт философам. А дальше что?
  - Ну, надо как-то показать, что мы эту херомантию действительно читали, а не гоним. Факты какие-нибудь помнишь или отрывки там всякие?
  - Блин, кроме "три раза провернул", ни хрена!
  - Аналогично. Во! У меня идея! Пиши: "Так уж исторически сложилось, что жанр школьного сочинения призван служить для проверки знаний и умения ориентироваться в материале. Следуя правилам, я должен продемонстрировать эти знания и умения путём цитирования и пересказа произведения. Однако что-то мне подсказывает, что Лермонтов не одобрил бы такого подхода к заданной теме. Он был искренним и свободомыслящим человеком, лишённым страсти к казённой процедуре. Поэтому я возьму на себя смелость немного отклониться от стандартной формы. Ведь речь идёт не о сухих фактах, а о духовном мире человека". И восклицательный знак там поставь. А Гантмахера эпиграфом вынесем.
  - Ух ты! Прям сопля прошибает! Погнали наши немцев: "Что есть духовный мир человека? Сводится ли он только к личным переживаниям, или этот мир представляет собой нечто большее - отражение мира внешнего, культурную, общественную традицию, усвоенную с детства, отпечаток своего времени? Отчасти это так, но во все времена, видимо, есть люди, чья личность побеждает, пусть и ценой собственной смерти, устоявшийся уклад. Таким человеком, по-моему, был и Мцыри".
  - Зашибись! Прям хоть в учебник психиатрии записывай. Резонёрство - первый сорт. А теперь надо по теме чуть-чуть для виду: "Трагедия Мцыри не была в те времена явлением уникальным. Люди во множестве гибли на Кавказе, и Лермонтов, который служил в тех местах, остро чувствовал драматизм суровой борьбы за жизнь. В душе его героя не было утончённости, присущей просвещённому городскому жителю. Мцыри с полным правом можно назвать диким горцем. Однако сущность его переживаний настолько понятна и архетипична...", не, "архетипична" зачеркни, а то решит, что списал... что не может не отозваться в сердце каждого человека.
  "Он страдал в заточении, мечтал о воле, преодолевал страх и гнёт, наслаждался краткими минутами свободы и надежды. Он принял осознанное решение, вырвался из плена и погиб в бою".
  - Ага, точно! И про льва ещё, про льва надо! Это же факт!
  - Да, правильно. "Битва Мцыри со львом"... Слушай, а это точно лев был? Может, тигр?
  - Хм... Ну, может, и тигр... Теперь уж я не уверена....
  - Зачеркни льва. "Битва Мцыри с диким зверем демонстрирует в аллегорической форме общность двух сильных натур - мощную, не приукрашенную цивилизацией тягу к жизни. Мцыри борется за свободу и право находиться на Земле - и побеждает голодного представителя природы. Так сила духа берёт верх над жаждой насыщения. Мцыри совершает свой подвиг дважды: в первый раз - найдя в себе силы сбросить ненавистные оковы плена; во второй - победив зверя не только в горах, но и внутри себя".
  - Слушай, не, это не канает. Какая там нах общность? Какой зверь внутри себя? Ну, сцепился он там с этим... ну, львом, допустим. При чём тут дух-то?
  - Блин, можно подумать, ты в школе критиков не читала! Вот откуда они всю эту хуйню берут, по-твоему? Автор хотел сказать то, персонаж олицетворяет сё... Так же, как и мы, поди, сидят да выдумывают.
  - Ну, они же хоть произведение изучали...
  - А ты чего, свечку держала?
  - Да, действительно... Хорошо, давай про зверя оставим. Уж больно складно получилось, жаль выкидывать.
  - Давай тогда до кучи психологии дольём: "Основоположники психоанализа полагали, что решение проблемы - в её осознании. Осознав неприемлемость положения пленника и сделав решительный шаг, Мцыри, как ни странно это звучит, приблизился к счастью. Он умер с чётким осознанием того, что использовал главный шанс в своей жизни. Рискну предположить, что умирал он более счастливым человеком, чем был до побега".
  - А эти основоположники и в самом деле так говорили?
  - Ну, не совсем так, конечно, но училка-то точно не разберёт.
  - Да, уж куда училке до психоанализа-то. Ей бы хоть на диету сесть.
  - Вот и я о чём!
  - Ладно, давай закругляться, а то этот вредонос утром переписать не успеет.
  - Ага, давай. Надо ещё про плен написать побольше, как он страдал там. - Плен... Бля! Вспомни, ржали ещё. Из школьных сочинений: "В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала"! Не в плену он был, а в монастыре! Точно!
  - Ну и память у тебя! Отлично. Замени там плен на монастырь.
  - Ага, готово. С цитатами только херово вышло. Маловато как-то.
  - А мы щас в заключение впендюрим.
  - Да мы ж не знаем ни хрена.
  - Слушай, а у вредоноса литература каким уроком?
  - Третьим.
  - Ну и отлично! Значит так, пусть он оставит место в тетрадке, в школе у кого-нибудь книжку перехватит и впендюрит туда любую цитату. А мы сейчас комментарий придумаем, чтоб к любой подошёл.
  - Точно. Давай так напишем: "По-моему, в этой цитате как нельзя лучше отражена сущность происходящего. Лермонтов вообще с удивительной силой и проникновенностью ощущал внутреннее, духовное настроение окружающего мира: мира многогранного и цельного, включающего в себя и высокое, и низкое; и яркое, и тусклое; и неумолимую жестокость обстоятельств, и напряжение человеческого страдания".
  - Ну, после этих слов она просто обязана на нём жениться!
  - Типун тебе на язык.
  - Угу. И цитату поближе к началу передвинем, чтоб на виду была. Так, осталось заключение написать и водой там разбавить до двух страниц.
  - Ага. Что-нибудь про актуальность, злободневность, хуё-моё...
  - Ну да. И поромантичнее так. С моралью. По типу: "Думаю, каждый, читая эту великую поэму, не раз задавался вопросом: "А что бы сделал я на месте Мцыри?" Мне трудно дать однозначный ответ. Но мысль о безысходности, которую просто нельзя принять, внушает печаль и глубокое сочувствие к герою. Я считаю, что Лермонтов хотел приблизить духовный мир Мцыри к миру каждого из нас, чтобы дать нам возможность сопереживать и через сопереживание задуматься над вечной проблемой".
  - Класс! Белинский отдыхает! Всё, давай начисто переписывать.
  - Надо только по ходу всякие чересчур умные слова поубирать, предложения упростить и прочее. А то расколет.
  Шлёпанье босых пяток по коридору, скрип двери, сонный голос ребёнка:
  - Ой, а чего это вы тут делаете?
  Лихорадочно пряча под задницы черновики... хором:
  - Ты писать идёшь? Ну и иди себе, писай на здоровье и марш в кровать. Ничего мы не делаем. Курим мы тут. Просто курим.
  - А курить вредно!
  - Вот, умный ребёнок растёт, правильный. А вообще, нечего взрослых учить. Это непедагогично.
  ...
  UPD. Только что позвонила соседка. Оценки объявили. Кто ставил на 5/5 - просьба зайти к своему букмекеру за выигрышем.
  Но за что, за что пять-то?.. Вы не поверите, сограждане, вы просто не поверите! За оригинальность и самостоятельность мышления!! Это же просто возмутительно! Что, чёрт возьми, происходит?!... Куда смотрит минздрав?!... Что курят учителя русской литературы???
  
  
  Хроники лаборатории. Детство, Юность, Зрелость...
  18.07.2009 от Red Dragon
  Вместо предисловия или Об авторах "Хроник..."
  "Хроники лаборатории" создавались и выкладывались в Интернете по частям разными авторами на протяжении не скольких лет. Судя по отдельным артефактам в тексте - некоторые главы были написаны еще в середине 90-х годов прошлого века. На сегодня мне известны имена, по крайней мере, двух авторов некоторых глав этих Хроник - это Максим Гусев (Юность, Зрелость, и Хроники - 3 года спустя) и Вадим Артамонов (Хроники лаборатории - Звездные Войны). Однако, недавно в Сети мною были найдены еще несколько продолжений без всякой подписи: Хроники - 4 года спустя, Отпуск, Дератизация и Хроники секретной лаборатории... Кроме того, в это же повествование в качестве "приквела" хорошо вписывается глава "Детство".
  Я буду рада, если вы сообщите мне имена Авторов этих глав, а также о существовании других, еще не известных частей Хроники Лаборатории.
  July(c)razy
  • Хроники лаборатории: Детство. Юность. Зрелость.
  • Хроники лаборатории: 3 года спустя. Звездные Войны
  • Хроники лаборатории: Четыре года спустя. Отпуск.
  • Дератизация. Хроники секретной лаборатории.
  • На стройке. Новые главы из "Хроники лаборатории".
  
  Детство
  10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
  9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
  12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
  17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
  22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
  4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
  15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
  20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
  21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
  25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
  5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
  15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
  20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
  23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
  4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
  15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
  20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
  24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
  1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
  Юность
  15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
  16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
  17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
  18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
  19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
  23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
  Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
  Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
  5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
  6-20 сентября. Блаженствуем.
  21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
  22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
  23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
  24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
  Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...
  Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
  12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
  20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
  25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
  26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
  27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
  28 мая. Все! Включаем!
  29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
  - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..
  Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
  Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
  Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
  30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
  Июнь. Честно работали.
  25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
  Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
  30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
  Зрелость
  10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
  11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
  12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
  13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
  14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
  15 июня. Думали. Паяли схему.
  18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
  19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
  23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
  26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
  27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
  28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
  29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
  30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
  3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
  4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
  5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
  6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
  7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
  8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
  21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
  22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
  Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
  Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных
  
  18.07.2009 от Red Dragon
  Вместо предисловия, или Об авторах "Хроник..."
  • Хроники лаборатории: Детство. Юность. Зрелость.
  • Хроники лаборатории: 3 года спустя. Звездные Войны
  • Хроники лаборатории: Четыре года спустя. Отпуск.
  • Дератизация. Хроники секретной лаборатории.
  
  Хроники лаборатории: Три года спустя...
  5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
  6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
  10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
  11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
  12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
  17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
  18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
  1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
  11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
  12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
  Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...
  15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
  17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
  18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
  1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
  июль-август. Увлеченно работали.
  20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
  21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.
  Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
  22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
  23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
  Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
  30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.
  Как и предполагалось.
  31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
  Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.
  
  
  Звездные войны
  3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.
  5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.
  6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.
  7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки.
  
  Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.
  9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу?
  Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.
  10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?
  11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.
  12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?
  13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.
  14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина.
  Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.
  15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.
  17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.
  18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки".
  Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.
  19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.
  20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).
  22 декабря. Прочитали одну научную статью, написанную в каком-то веке до нашей эры по проблемам алхимии. Впечатлились. Обдумываем вопрос получения спирта с использованием термоядерного синтеза.
  23 декабря. Мужики сдурели в окончательном порядке. Независимо друг от друга подарили нам трех котов: блондина, брюнета и рыжего. Тест Роршаха на молоке проходят неплохо. Читаем руководство "Как вырастить из сопливого котенка матерого хищника". Коты урчат так, что мы ударились в ностальгию, вспоминая обычный трансформатор.
  24 декабря. Решили немного модернизировать систему накачки. В результате применения нетрадиционных русских методик количество деталей сократилось вдвое, а мощность почему-то возросла в два раза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали соседней лаборатории.
  25 декабря. Что-то стало скучно... Внезапно решили попробовать нашу установку АПВ (агрегат пучкового воздействия). Включили секунд на 10, но этого оказалось достаточно, чтобы через несколько кабинетов возник туннель с диаметром в 15 сантиметров. И это 2.71828182845 процента от полной мощности! Нда...
  26 декабря. Сквозную дырку через несколько стен обнаружили. Пришлось каяться в содеянном, поскольку все улики налицо. Экспериментальную установку отобрали. Ходили смотреть на сейф, пробитый навылет. В сейфе пострадало самое святое - бутыль со спиртом. С ужасом ожидаем решения нашей дальнейшей участи. Хорошо, если из нас не сделают амеб. Нашим последним желанием будет коробка гаванских сигар и канистра спирта.
  27 декабря. Наши дела совсем не так плохи, как думали вчера. Нас просто простили, но прочитали лекцию по технике безопасности и правилам поведения в лаборатории.
  Во-первых, швейцарский сейф на гарантии от взлома. Фирма-производитель утверждает, что сейф выдерживает падение с сотого этажа (по поводу сохранности содержимого фирма тактично умалчивает) и взрыв тонны динамита с расстояния в 98.58578643762 метров. Поэтому начальство с азартом считает на калькуляторах, сколько неустойки они сдерут с производителя. На нашу долю приходится по десять зеленых рублей (один килоцент). Неплохой рождественский подарок.
  Во-вторых, мы - дуры, а чего взять с тупой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не подали, потому что быть амебой хуже, чем дурой.
  28 декабря. Случайно прочитали заключение авторитетной комиссии по поводу происшествия с нашей установкой. Официальная причина дырок в стене - замыкание электропроводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено - мы в новогодний банкет устроим им ответный сюрприз.
  Успокаивали нервы тягой к прекрасному - слушали Моцарта и Баха.
  29 декабря. В рамках подготовки к Новому Году занимались кулинарными экспериментами. Изготовили рождественские куличи, но немного перепутали ингредиенты и положили в куличи опиумный мак. Теперь наш исследовательский центр находится в таком приподнятом настроении, что нам не дают прохода. Приходится защищать девичью честь штативами и сковородками. Ничего, песни и пляски Святого Витта мы им обеспечим. Коты от избытка чувств бегают по занавескам.
  30 декабря. Ночью проникли в кладовку, предварительно подсыпав охране пургена в еду. Откачали из праздничных шариков водород и закачали вместо него сероводород.
  Как мы и предполагали, при раздаче шариков нашелся человек, решивший хлопнуть пару-тройку шаров. Глядя на шоу, повеселились от души.
  Налаживаем спутниковую тарелку и универсальный декодер. Телевизионных программ столько, что на пульте кнопок не хватает. Приспособили вместо пульта клавиатуру от компьютера.
  31 декабря. Банкет начался по расписанию. Как только большинство дошло до определенной кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого утенка". Потихоньку покинув зал, мы пустили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из "веселящего газа" и каких-то (лень было изучать справочник) галлюциногенных веществ. Столы с едой и выпивкой приехали к нам сами, потому что мы позаботились заранее о том, чтобы оборудовать пару столиков дистанционным управлением и разместить на них лучшие блюда.
  Через полчаса, судя по прямой трансляции из зала для банкетов, там уже начались танца на столах. Ну, а наша уютная и стильная вечеринка еще только начиналась.
  4 января. Внезапно поняли, что уже четвертое число. Куда делось первое, второе и третье - никто не знает. Сходили в соседнюю лабораторию. Глухо, там тоже не помнят, почему после 31-го числа идет четвертое. Списали на искривление пространства и времени. Пытались вызвать дух Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен, но дух просто обматерил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы занимаемся в этой лаборатории.
  5 января. Спирта нет. Вообще. С трудом выдрали поллитра у снабженцев. Надо что-то делать...
  6 января. Решили сегодня окультуриться. Наша новенькая продемонстрировала весьма интересное явление - гипноз крыс. Крысы под гипнозом танцевали вальс (черная и белая - это прекрасная пара). Нам так понравилось, что мы их десять раз вызывали на бис. Подарили крысам палку колбасы на двоих.
  Вечером вспомнили молодость. Их двух кактусов и одного фикуса получилась неплохая настойка. Отметили рождество. Коты, испив валерьянки, спели Лунную Сонату унисоном в три голоса без скрипки и оркестра.
  7 января. Шеф заметил отсутствие фикуса. Долго ругался, что кто-то сожрал фикус. Странный он человек. Если хотел сам съесть этот фикус, надо было сразу говорить. А теперь - извиняйте, поезд чух-чух.
  8 января. Откопали один странный агрегат. С одной стороны смахивает на реактор, а с другой - на скороварку. Провели ему экспертизу, но так и не поняли, что он делает. Ничего, для синтеза спирта с некоторыми переделками сгодится.
  9 января. Как нас достали эти мужчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс. Хорошо еще, что выходить замуж не предлагают, иначе мы бы подумали, что у них брачный сезон начался. Надо что-то с ними делать...
  10 января. Начали собирать АПВ-2. Принцип работы такой же, но за счет применения новых технологий (крионика, импульсное вакуумное демпфирование и прочее) агрегат будет компактней. Мощностью решили не увлекаться.
  13 января. Закончили доработку "генератора спирта". Не откладывая на долгий ящик, провели пробный запуск. После двух часов интенсивной работы получилось три литра жидкости. На вкус - спирт, но почему-то зеленого цвета. Судя по всему, перемудрили в последовательности холодного ядерного синтеза. Тем не менее - спирт.
  На радостях отпраздновали Старый Новый год и провели пробную трансляцию порнушки на буржуйский округ Колумбия.
  15 января. Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агрегат АПВ-2, вместо своего. В результате выкосился лес в радиусе ста километров, после чего перегорели предохранители. Послушали новости. Американцы считают, что мы испытывали бомбу среднего радиуса действия, а наши утверждают, что взорвалась цистерна спирта, а все остальное - банальная бифуркация. С горя допили зеленый спирт.
  16 января. Изображаем из себя пай-девочек, занятых расчетами. Самое главное - запутать расчеты так, чтобы в них никто не разобрался. И при этом получить правильный результат. Ну не говорить же им, что быстрое преобразование Фурье мы считаем в уме.
  17 января. Разобрались, почему спирт получается зеленого цвета. Как оказалось, мы неправильно собираем его из атомов в синтезаторе. Перенастроили процесс синтеза и получили спирт фиолетового цвета. Теперь думаем, как получить зебровую окраску.
  20 января. Пришел шеф и спросил, куда мы дели три мегаватта электроэнергии. Чуть было не сказали, что на спирт. Точнее - на процесс его синтеза в реакторе.
  Надо переходить на менее энергоемкие технологии. Не можем же мы каждый раз ссылаться на доплеровский эффект при движении электронов и квантование энтропии по Максвеллу.
  25 января. Пришел шеф, долго бродил по лаборатории. Потом не выдержал и признался, что уходит от нас. На заслуженный отдых, потому что хочет спать спокойно, даже если в следующий раз мы разнесем всю лабораторию на составные молекулы. А такая тенденция есть.
  Грустно... Успокаивали нервы Квакой. Успокоили не только свои нервы, но и десяток американцев, решивших с нами сразиться.
  31 января. Провожали шефа на пенсию. Он радовался как ребенок в люльке, только что поломавший очередную игрушку, потому что последние полгода шеф думал больше о своем огороде и технологии выращивания серо-буро-малиновых роз редкой зебровой раскраски, чем о родных лабораторных крысах.
  Пили фикусовую настойку, разведенную спиртом, а три наших кота распили пузырек валерьянки. Пели все вместе.
  32 января. Вправляли здоровье остатками фикусовой настойки и "Репупина".
  После обеда гадали на кактусах, кошачьих хвостах, кофейной гуще и пузырьковой камере Вильсона. Результаты неоднозначные.
  2 февраля. Продумывали метод высокотемпературной инфильтрации апельсинов в условиях импульсной кумуляции, с последующей турбулентной возгонкой. В результате должен быть схимичен апельсиновый спирт.
  Попутно решили заняться дизайном. Выщипали у чучела орла, стоявшего в нашей лаборатории, перья. Теперь у него панковская прическа.
  5 февраля. Свобода кончилась, у нас новый шеф. Отставной генерал, самодур и солдафон. Хорошие манеры отсутствуют как класс. В знак протеста вскипятили ему аквариум до состояния ухи. Точно нацеливать СВЧ-излучатели через два кабинета было трудно, поэтому мы попутно умудрились поджарить портрет Менделеева в соседнем кабинете. Теперь Менделеев выглядит негром.
  6 февраля. Генерал в рамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабораторию. Увидел портрет на стене и поинтересовался, что там за обезьяна. Объяснили, что это не обезьяна, а Менделеев. На что генерал заметил: "А так на обезьяну похож..."
  Учились метать пилки для ногтей в дартс, в целях повышения навыков самообороны. Вечером провели командно-штабные учения мух-камикадзе.
  7 февраля. Утром по центру бегал генерал с шашкой и выяснял, кто отравил рыб в "том ящике с водой", так что рыбы теперь плавают вверх хвостами. Кончилось это тем, что у его кабинета выстроилась очередь "экспертов" со всего нашего центра, включая специалиста по аномальным явлениям и общению с потусторонним миром.
  8 февраля. Осуществляли бета-тестирование агрегата ППСЭ (парахимический получатель спиртового экстракта). В самый ответственный момент в лабораторию вломился генерал и чуть было не застукал нас "на месте преступления". Но мы вовремя отвлекли его петардой. Зато этот негодяй изъял у нас спирт для протирки телескопа под предлогом того, что в сейфе он будет в лучшей сохранности. Ну да... из того сейфа еще ни один спирт не возвратился. Успокаивали нервы свежеполученным спиртом из апельсинов. Обдумывали план проникновения в сейф.
  9 февраля. Показали генералу, кто есть ху в лаборатории. В момент "Че" активизировали систему НОС (наш ответ сатрапу). Как только генерал зацепился за протянутую внизу веревку, сработал огнетушитель, выпустив струю пены прямо ему в морду. После года воздержания струя была просто великолепной. Генерал отскочил, задел другую веревочку и получил залп дротиков в заднее мягкое место. Акцию довершила атака мух-камикадзе...
  Охране пришлось успокаивать его дубинками.
  10 февраля. Сделали сюрприз нашим мужчинам. Насыпали сухой лед в унитазы. Мужики бегают с ошарашенным видом, а аксакалы утверждают, что такого за последние сто лет еще не случалось.
  13 февраля. Генерал нас достал по всем направлениям. Надо с ним что-то делать... Отобрали саму представительную крысу и начали ее готовить к миссии возмездия.
  15 февраля. Закончили зомбировать крысу по методу Довженко-Распутина. Контрольные тесты она выполняет на 95%.
  А в соседней лаборатории начали изучать влияние термодинамических флуктуаций на агрегатное замораживание жидкости. Эк им наш фокус с унитазом в душу запал.
  16 февраля. Покрасили крысу в голубой цвет. Вообще-то мы планировали выкрасить ее в камуфляжную расцветку, но такой (или похожей) краски в лаборатории не нашлось. А снабженцы - жмоты.
  17 февраля. Незаметно выпустили крысу возле столовой и дали три синих писка в свисток. Крыса, начав операцию, забралась на столик генерала, демонстративно сожрала его суп и, голосом Левитана, высказала ему заготовленную речь, включающую его подробную характеристику и хронологию сексуальных контактов с родственниками и заменяющих их лицами, после чего удалилась с высокоподнятым хвостом. Генерал был шокирован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
  18 февраля. У нас горящий блуждающий взгляд. Во-первых, после вчерашнего, а во-вторых, мы узнали, что нового шефа нам дадут не раньше, чем через месяц, поэтому мы можем работать по своим планам. Словом, есть, где развернуться...
  Продолжение следует...
  Over zero
  20 февраля.
  Внезапно кончился спирт. Виновного, выпившего последний глоток, не нашли. Ну ничего, путем жеребьевки виновной оказалась соседняя лаборатория. Начали планирование операции "Возмездие: Буря в кастрюле".
  21 февраля.
  Заказали марокканский фикус. Для украшения интерьера. Впрочем, интерьер - это хорошо, но фикусовая настойка еще лучше.
  22 февраля.
  Скучно. Развлеклись написанием монографии "Теория квазиполя высоких энергий".
  После обеда вспомнили о заначке со спиртом в испорченном туннельном микроскопе. Настроение сразу поднялось на 90 градусов по шкале транспортира.
  Под хорошее настроение написали докладную от имени эксперта ЦРУ о том, что русские в качестве самолетов-разведчиков используют высокогорных орлов с твердотопливными ускорителями. В качестве иллюстрации нарисовали портрет орла в стиле "универсального солдата". Отправили заместителям директора ЦРУ.
  23 февраля.
  Черт побери! Сегодня же праздник - 23 февраля! Мы, как блондинки, просто обязаны что-то устроить. Желательно - сногсшибающее, в прямом смысле этого слова. Читаем "Справочник юного экспериментатора".
  24 февраля.
  Вспоминаем вчерашнюю вечеринку. Было жутко весело. Подложили начальству петарды под котлеты... как только накалываешь такую котлету вилкой, так она и взлетает. Все гадали - полтергейст это или телекинез.
  Пригодились и портативные ультразвуковые синхронные генераторы, вмонтированные в зажигалки. С их помощью "растрясли" шампанское. Фейрверк из пробок и шампанского был очень неплох.
  А когда мы нашли литр спирта, то поняли - праздник удался!
  25 февраля.
  Ходили за кофем, солью и спичками. Пока ходили, стянули с какого-то стола распечатки по проекту SW-2 "Система тактического воздействия орбитального базирования". Из любопытства. Читали сидя на полу, поскольку падали со стула от смеха и рыданий. Наверное, это новая глава из книги "Физики прикалываются".
  26 февраля.
  Кто-то стянул у нас монографию по теории квазиполя. Интересно, поймут ли они шутку?
  27 февраля. В соседней лаборатории паника, вызывали даже спецкоманду "дезинсекторов". Потому как в ходе очередного эксперимента получили оранжевый туман, разъевший одежду. Срочно заметаем следы "небольшой поправки" к их эксперименту. Идея контролируемой избирательной молекулярной деструкции оказалась весьма кстати. "Буря в кастрюле" удалась...
  29 февраля.
  Нам привезли два фикуса - один заказанный, а другой - как бонус. Занялись монтажем установки для перегона фикуса в настойку.
  Рассчитали параллактические поляризационные фильтры для лазерной возгонки сырья в условиях локального гравитационного сжатия в центрифуге. Ну, и решили попробовать. Первый блин вышел комом - получился спирт в желеобразном состоянии. Грешим на эффект Доплера в замкнутом пространстве Лобачевского.
  А в соседней лаборатории уже второй день пытаются повторить эксперимент. Наивные устрицы. Но на всякий случай нужно укрепить стены.
  31 февраля.
  Или сегодня дата неправильная или вчера спирт был неправильный...
  Replication
  2 марта.
  Как оказалось, фикус - вещь конечная, и, как все хорошее, быстро заканчивается. Приняли решение клонировать фикус. Изучаем зарубежный опыт.
  В соседней лаборатории получили какое-то неизвестное науке вещество. Самое забавное - никто не знает, как его можно использовать. Хотя мы постепенно корректировали ход эксперимента, подключившись к их компьютеру, тоже затрудняемся понять результат. Предполагаем, что это сверхпроводник.
  3 марта.
  Как оказалось, в клонировании конь пока не валялся, только теоретические работы писал. Решили попробовать синхронное дублирование молекулярных структур в когерентном поле. Поймали несколько мух... пробовать будем на них.
  4 марта.
  Мухи неплохо клонируются в "инкубаторе". Из-за этого мы сбились с "учета родословной" и не знаем, какая муха от какой клонировалась в нашем агрегате.
  Пустили слух, что в соседней лаборатории получили перпендикулярный алмаз в порошкообразном состоянии.
  5 марта. Мухи вырвались на свободу. Ой, что было, что было... Следы ботинок на стенах видны до сих пор. В курилке вовсю обсуждают "нашествие мух". Говорят, что все мухи на одно лицо, поэтому обсуждается гипотеза о мухах типа "Дункан Маклауд", и что мы бьем один и тот же десяток "вечных мух". Пустили слух, что это побочный эффект от "перпендикулярных алмазов".
  6 марта.
  Мухи сожрали любимое яблоко директора НИИ. От стресса, наверное. Зато директор в бешенстве. Скорее всего, соседнюю лабораторию кастрируют.
  7 марта.
  Странно, но "экспериментаторов" похвалили и выдали премию за "успехи в разработке средства биологического воздействия на потенциального противника". Нас, разумеется, обделили. От обиды заменили пару страниц в журнале хода эксперимента.
  8 марта. Мы в суете совсем забыли, что мы - блондинки, и что сегодня наш день. Поэтому от подарка чуть не разрыдались. Замечательный подарок - спиртовая настойка на лепестках роз. Оригинальный и незабываемый вкус.
  На радостях передали на "Хаббл" массив случайных чисел. Пусть американцы попробуют дешифровать.
  9 марта.
  Клонировали фикус. В качестве клонодрома использовали шкаф от рентгеновской установки, стоящий в кабинете нашего шефа. Из-за ошибки в программном обеспечении фикус отклонировался пять раз, поэтому мы часа два вытаскивали фикусы из шкафа. А вот пара мух, случайно залетевших в шкаф во время эксперимента, отклонировалась как-то странно. Получилось пять крупных мух цвета хаки. У каждой по 16 лап и 6 крыльев.
  10 марта.
  Дядя Вася случайно поймал "модифицированную" муху, когда она пыталась сожрать его бутерброд. Теперь вся контора ходит к нему смотреть на "чудо природы".
  А у нас начальство допытывается - как мы пронесли пять фикусов так, что никто не заметил.
  11 марта. Сознались, что строили глазки во время проноса фикусов. Нам почему-то поверили, но пришлось дать подписку, что больше не будем строить глазки охране.
  Хотя, мысль интересная. Надо будет провести исследование влияния гипноза на ход эксперимента.
  12 марта.
  В соседнюю лабораторию начали завозить орлов. Ходят слухи, что американцы уже используют орлов в качестве самолета-разведчика.
  Хм... надо будет написать "докладную" директору ЦРУ о том, что русские используют для точечного бомбометания крокодилов на дельтаплане.
  Unknown Fly
  13 марта.
  Осваиваем навыки дистанционного гипноза - через стену. Эффект есть, но какой-то странный: упала люстра и часы с кукушкой. Или мы что-то неправильно делаем, или сегодня пятница, 13-е.
  Нарисовали в коридоре черную кошку. Многие сотрудники часа три боялись ходить по коридору. Пока дяде Васе не пришло в голову погладить кошку - тут-то фокус и открылся.
  15 марта.
  Прочитали про "микролетающие объекты". Решили сделать что-то подобное и спаяли небольшую летающую тарелку в масштабе 1:43. Подзаряжается от электропроводки, просверливая дырки в стене; наведение на электропроводку - автоматическое. Логика на трех нейронах и двух микропроцессорах, экспертная система по методике DOOM. Встроенная фасеточная видеокамера с обратной связью на противолодочный маневр, лазеры со спиртовой накачкой и система простановки помех.
  16 марта. Выпустили летающую тарелку в коридор на тренировочную прогулку. Пусть полетает, постреляет в мух. Включили видеозапись и занялись перегонкой фикуса в настойку в условиях вихревой разности потенциалов.
  Когда закончили перегонку, оказалось, что наш эксперимент вышел из-под контроля. Умная тарелка погналась за мухой и залетела в другую лабораторию. Все бы ничего, но она наткнулась на дядю Васю в заляпанном халате. Ну, и обстреляла его... Делаем ставки - сколько после этого продержится наша летающая тарелка.
  17 марта.
  У охраны истерика. Они почему-то думают, что прилетел Терминатор - 3, но стреляют плохо - потолок в некоторых местах напоминает решето. Вот уборщица-то обрадуется...
  Остальные лаборатории разрабатывают планы "пленения НЛО", а мы заложили в тарелку дополнительные методы партизанской тактики.
  18 марта.
  Не спим уже сутки, помогая с консоли нашему "зверьку". Взбадриваемся фикусовой настойкой и диетическим кофеином. Наша лаборатория напоминает центр управления полетами, а остальные похожи на джунгли с профессорами-партизанами. Давненько мы не играли в DOOM в реальном времени.
  Приметили дислокацию источников спирта.
  19 марта.
  Грустно. Злодеи поймали нашего "зверька". А мы так и не успели хорошо повеселиться.
  Приехали люди в стильных черных костюмах. "Виновников трехдневной войны" было нетрудно вычислить - наша лаборатория совсем не пострадала. С задумчивым выражением лица твердим, что "нашли эту игрушку на складе".
  Летающую тарелку люди в черных костюмах забрали с собой. Обещали приехать и за нами. Надеемся, что забудут.
  20 марта.
  В лабораториях сезон наведения элементарного порядка. Разборка баррикад и выковыривание дяди Васи из сейфа. Как он умудрился залезть в сейф - никто не понимает. И куда делись три бутылки коньяка из этого сейфа - тоже непонятно.
  Предложили начальству обязать дядю Васю написать монографию о туннелировании коньяка из сейфов.
  Вечером гипнотизировали через стенку орлов в соседней лаборатории. Воспитываем блеск в глазах и тягу к спирту.
  21 марта.
  У нас новый шеф. Женщина. Не пьет и не курит, к тому же еще и брюнетка. Но самое главное - нет блеска в глазах. И как работать с таким шефом?
  Semper idem
  22 марта.
  Новый шеф совершает вояж по другим лабораториям. В порядке ознакомления.
  А мы благополучно стянули из соседней лаборатории "подозрительный порошок" и спекли его в микроволновке. По первым тестам - действительно, сверхполупроводник. Думаем, куда бы его приспособить.
  23 марта.
  В соседней лаборатории орлы умудрились откупорить бутыль со спиртом и нажраться до "земляных червяков".
  После чего оторвались по полной программе, выписывая такие фигуры высшего пилотажа, какие даже не снились бывалым летчикам в кошмарных снах. Охрана пыталась призвать орлов к порядку, но спаслась бегством.
  У американцев тоже проблемы. Орлы без обкуривания марихуаной отказываются летать... а после обкуривания - уже не могут.
  24 марта.
  Шеф приступила к изучению документации. Зря она так - от этих бумаг легко подхватить атипичный МДП. Интересно, чем ее тогда отпаивать?
  А мы заинтересовались пучковым оружием. Пучковать будем микробов - все равно мы их тысячами давим.
  В соседней лаборатории ликвидация разгула орлов. Орлам в личное дело внесли выговор.
  25 марта.
  Из кастрюли и кое-каких деталей смастерили аналог портативной пучковой пушки с разгонным устройством. Оказалось, что два с половиной миллиона микробов, разогнанных до скорости 2М, пробивают картонку. Розетка, правда, сгорела.
  26 марта.
  Розетку обещали поставить новую, но завтра. Поэтому занялись дрессировкой мух. Учим их летать косяком и пикировать с пронзительным жужжанием. Если дрессировка пойдет успешно, то выставим наших мух против соседских орлов - кто кого переборет?
  А дяде Вите орлы чуть не выклевали очки. Нечего было дышать на орлов спиртом и ничего не налить.
  27 марта.
  Возникла ценная идея по доработке разгонного устройства. Если взять два взаимнофазированных электромагнитных контура на сверхполупроводнике, плюс импульсный управляющий маркер для синхронизации... пиковый импульс пучка возрастет на несколько порядков.
  28 марта.
  Анжела предлагает зарядить пучковую пушку тараканами. Мысль интересная, но у нас нет тараканов - не завели еще. Поэтому, по идее Линды, перемололи свинцовые шарики в кофемолке. Там как раз титановый нож стоит.
  Чтобы розетка не выгорала, сделали накопители типа "конденсатор" улучшенной конструкции на основе молибдено-вольфрамовой тонкопленочной технологии.
  29 марта.
  Перед экспериментом заряжаем накопители.
  После обеда, когда мы были в расслабленном от фикусово-яблочной настойки состоянии, в лабораторию вломилась шеф и спросила, чем мы тут вообще занимаемся Показали агрегат... кто же знал, что она без предупреждения ткнет в кнопку пуск?
  30 марта. Неприятности две. На обратном импульсе выгорела подстанция, хотя новая розетка, расчитанная на стократные перегрузки, устояла.
  Подстанция, впрочем, ерунда по сравнению с тем, что в стене появилась аккуратная трехмиллиметровая дырочка... А вот с другой стороны стены стояла 20-литровая бутыль со спиртом. Ой, что теперь будет...
  
  
  Хроники лаборатории: четыре года спустя
  1 марта. Нас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров, правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону. Стало грустно.
  8 марта. Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство. Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
  1 апреля. Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным микроскопом.
  6 апреля. Нашли молекулу ДНК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили друзья и Калифорнии, поделились чем могли.
  15 апреля. Расшифровали молекулу ДНК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
  20 апреля. Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить внешность, готова на все.
  25 апреля. Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки, подозреваем, что это плохо кончится.
  3 мая. Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши препараты передаются половым путем.
  10 мая. Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности, рассматривать нет времени, зашиваемся.
  14 мая. Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
  18 мая. Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вредно. Не верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с крышей и грозили нечистой силой. 25 мая. Нас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
  20 июня. К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали американцы, но их туда не пустили.
  25 июня. Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся, думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре сторожевика на рейде.
  30 июня. Нас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной лодке что с нами будет не знает никто.
  Четыре года спустя. Часть II.
  31 июня. Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на спутник, всю ночь сидели в интернете и нахватались вирусов.
  2 июля. Нас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как укопаная, хорошо что не тонет. Ну подумаеш, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT, капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Ну отвалилось пару приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль за силовой установкой?
  3 июля. Нас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он сначала долго расспрашевал, интересовался как нам удалось через радар доступится в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грусно.
  5 июля. Наконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар, а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки в океан, потом булыжники, классно брызги Разлетаются.
  6 июля.
  На том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
  7 июля.
  Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в Интернете. У всех восторг, просят показать.
  9 июля.
  Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них приспособили под Интернет со спутника.
  10 июля.
  Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в округе. Ставим интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали как надо работать, дали пару интересных ссылок.
  15 июля.
  По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел. Под интернет задействовали все копьютеры на базе, даже те, что стояли на боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
  17 июля.
  Наша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики. На них никто не обращает внимания. Это настораживает.
  18 июля.
  Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анжелеса и на внешние воздействия не реагировал.
  20 июля.
  В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назаначило за наши головы крупные денежные вознаграждения.
  23 июля. Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как нам удалось получить интернет из военного спутника, на котором интернет был запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
  24 июля. Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.
  Жизнь налаживается...
  1 июля. Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?
  3 июля. Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...
  4 июля. Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.
  8 июля.
  Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.
  10 июля. Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.
  11-20 июля.
  Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.
  25 июля.
  Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.
  27 июля.
  Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.
  28 июля. Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.
  30 июля. Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.
  1 июля. Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.
  5 июля. Химик придумал катализатор. Будем пробовать.
  6-17 июля. Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.
  20 июля. Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.
  21 июля. Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.
  15 августа. Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...
  16 августа. Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.
  17 августа.
  Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?
  20 августа. Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.
  21 августа.
  Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...
  30 августа. Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.
  10 сентября. Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.
  12 сентября. В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца.
  Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.
  15 сентября. Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...
  16 сентября. Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.
  18 сентября. Ванесса, ты золото!
  22 сентября. Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.
  25 сентября. Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.
  26 сентября. Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.
  27 сентября. Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.
  30 сентября. Вспоминаем былое...
  1 октября. У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...
  3 октября. Ванесса все-таки гений. За время потопа часть спирта впиталась в штукатурку. Выпарить не проблема. Проблема в датчиках спирта.
  4 октября. Датчики спирта тоже не проблема. Васька все-таки молодец. Теперь они реагируют на кока-колу.
  5-18 октября. Наслаждаемся...
  19 октября. Пришла шефа и принесла кока-колу. Предупредить не успели. Система безопасности отстрелила шефе шляпку, порвала колготки и сломала 2 ногтя.
  20 октября.
  Истерика у шефы прошла. Никак не может понять почему у спирта такой привкус.
  21 октября. Спирт забрали. Все стены из стальных листов. Выпаривать нечего.
  22 октября. Грустно.
  25 октября. Травили тараканов. Приходил мужик в погонах и с дихлофосом.
  29 октября. Всех тараканов передавил наш микроробот. Мужик в погонах 4 дня гонялся за микророботом и прыскал его дихлофосом. Робот успел закачать в себя 407 грамм.
  31 октября. Наслаждаемся.
  6 ноября. Дихлофос закончился.
  7 ноября. Приезжала шефа. Предложила стать программистами. Думаем.
  8 ноября. Решились. Шеф купил тем, что нам выдадут спирт чтобы мыть клавиатуры и мониторы.
  13 ноября. Написали первую программу. Построили множество Мандельброта. Ванесса третьи сутки пытается понять где у него граница.
  14 ноября. Мыли клавиатуры и мониторы спиртом. Недурственно.
  23 ноября. Шефа дала заказ на интернет-магазин. Написали за полдня. Уже продали 34 танка Т-90 и 25 "Черных акул". Прошли под видом газонокосилки и воздушного змея соответственно.
  24 ноября. Был особист. Пытался войти в долю. Много хвалил, больше угрожал. Договорились о 40% нам с танков и 37,5% с тушенки.
  25 ноября. Рейтинг магазина поднялся. Уже есть заказы на 15 ракет, 73 танка, 14 самолетов, 2 ядерных боеголовки и 746 валенок. Говорили с особистом. Обещал достать все, кроме валенок.
  27 ноября. Судя по биржевым сводкам, мы здорово раскрутились. Танк теперь стоит 2311 долларов, пара валенок перевалила за 5000. Особист нервничает. Сказал, что задумал научиться швейному ремеслу. Зря. Валенки мы уже научились делать сами. Из туалетной бумаги.
  1 декабря. Вот и зима. Шефа принесла с поверхности первый снег.
  2 декабря. Васька сволочь. Весь снег съел по пьяни. Теперь ждать еще год.
  3 декабря. Поигрались с прогнозом погоды. Угадали. Расстроились. Перепрограммировали 2 метеоспутника. Теперь у нас идет снег. Хорошо.
  5 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банкир, предложил кучу денег если сделаем ему для банка систему абсолютной защиты сети.
  6 декабря. Приходил усатый мужик. Сказал, что банк обанкротился. Еще бы - через час после его прихода доступ к счетам стал свободным.
  17 декабря. Скоро рождество, а подарки мы еще не придумали.
  18 декабря. Особист поставил в туалете жучок. Сначали обиделись, потом обрадовались. Теперь через него слушаем кабинет особиста. Банкир в тюрьме.
  20 декабря. Работу почти закончили. Сисадмин из банка уже неделю не может понять почему вместо порнухи его отсылает на сайт ФСБ. Банкир в еще больших непонятках - банк процветает.
  22 декабря. Интернет магазин себя оправдал. Вчера через него закупили цистерну спирта.
  23 декабря. Скоро Новый Год. Думаем.
  25 декабря. Рождество. Сделали подарок шефе. Пальму. Из рельса. Повторили подвиг донецких кузнецов. Интересно, сколько они выпили пока делали.
  31 декабря, 23:59. Через интернет тормознули стрелки курантов во время боя. Народ досчитал почти до тысячи. Потом сбился.
  1 января, утро
  Ванесса не помнит, успела ли ночью выпить за здоровье родителей. Не проблема. Снова перевели стрелки курантов на 23:59. По центральному телевидению пустили нарезку из президентов разных лет. Весело.
  1 января, вечер
  Приехала шефа. Сначала плакала. Выяснилось, что от радости. Этот Новый Год занесли в книгу рекордов Гинесса сразу по трем номинациям.
  4 января. Праздники пролетели незаметно. Цистерна пустая, пытаемся рассчитать нормы потребления для следующей закупки.
  14 января. Сисадмин из банка в психушке. Васька в медвытрезвителе. Банкир на Гаваях. Так нечестно, мог бы хоть спасибо сказать.
  15 января. Банкир снова в тюрьме. Теперь в американской. Сисадмин тоже в американской... психушке.
  16 января. Прислали новенькую. Маленькая, худенькая, в очках. Думали, библиотекарша, оказалась экономистом. Зовут Климина. Пить не умеет. Больше говорит. Получила кличку Клизма.
  17 января. А новенькая ничего. Предложила организовать суверенное государство. Мысль интересная. Думаю баллотироваться в президенты. Предвыборную программу уже продумали. Пункт первый "отмена сухого закона". Собираюсь победить.
  18 января. ООН признала суверенность государства. Устанавливали границы. Столицей стал наш бункер, территория в радиусе 925 метров 17 сантиметров признана нашей. Дальше 17 километров нейтральной полосы.
  25 января. Выиграла первые демократические выборы. К первому пункту моей программы добавился второй: "Клозет на свежем воздухе". Результат потряс. 97% голосов мои.
  28 января. Хватит разврата! Надо работать.
  29 января. Приехали шефа, особист и делегация из МИДа. Все вместе попросили подданства и предложили стать нашей бюрократией. Объяснили, что государство без бюрократии несолидно.
  31 января. Ванессу сделали министром здравоохранения. Спирт объявлен лекарством.
  Продолжение следует...
  Отпуск в лаборатории...
  1 июня. Спирт кончился, поэтому весь день думали. Трезво оценив ситацию, пришли к выводу: нам нужен отпуск. Сказали шефе.
  2 июня. Ждем ответ. Привезли новый мощный плазмотрон для высокотемпературного синтеза легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все уходит на сложную систему охлаждения. Глупо.
  3 июня. Готовимся к отпуску. Гаваи или средиземное море? Пока не решили. Вспомнили о купальниках. Ребята из лаборатории спутниковой геологоразведки отдолжили рулон нового материала. Тонкий, прочный, глубокий темно-синий цвет с искоркой. Блеск! Hо улыбались подозрительно. Узор напоминает что-то знакомое.
  4 июня. Так и есть, ножницы его не берут - кевларовое волокно. Луч лазера поглощает, но не нагревается. При этом слегка светится изнутри. Куда, интересно, уходит столько энергии? Hичего, не на тех напали.
  6 июня. Есть решение! Фокусируем струю плазмы тороидальным магнитным полем магнито-резонансного генератора. Управляемость идеальная. Режет и сваривает новую ткань, швов не видно. Обед разогревает тоже неплохо.
  7-9 июня. Подбирали узор ткани, кроили и сваривали опытный купальник. Василиса придумала сделать оригинальную аппликацию в форме плоского полевого конвертора. Для красоты облучили лазером. Версачи отдыхает.
  10 июня. Спутник соседей нашел гигантские залежи урана и тория в ста километрах от южного полюса. После того, как мы нашли их спутник. Они в шоке.
  11 июня. Мы в шоке. Им премии, а нас отправляют на южный полюс для проведения исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Купальник он тоже забрал. Сказал, что материал секретный.
  13 июня. Оказывается, старый контур охлаждения плазмотрона не нужен. Когда он отключился, мощность увеличилась в 130 раз. Сгорели сосиски, предохранители и соседний подземный бункер, который находился от нас в двухстах метрах. Теперь туда можно ходить по ровному, круглому коридору. Когда он остынет. И когда нас выпустят из камеры.
  18 июня. Выпустили. И дали премию. В соседнем бункере был склад токсичных отходов на утилизацию. Стоимость их уничтожения в семь раз выше стоимости нового бункера. Всегда бы так.
  20 июня. Привезли шефу с Гаваев. Почти без сознания, дергается, пахнет паленым. Hеужели солнечный удар?
  22 июня. Выяснили. Ткань, из которй мы сделали купальник, предназначалась для лепестковых солнечных батарей на новом спутнике. Hа солце сработал полевой конвертор, добавив абсорбированную энергию лазерного луча. Ток получился не большой, но напряжение порядка 1500 вольт. Пора собираться, пока шеф не пришел в себя.
  23 июня. Собираем приборы для экспедиции. Плазмотрон тоже берем. Они думают, что мы будем бурить им шахты. Hу-ну...
  30 июня. Прибыли на точку. -80С, лед, тоска. В 100 километрах, почти на побережье, есть канадская метеостанция. Это хорошо. Где есть люди, там есть спирт.
  1 июля. Установили купол, развернули реактор. Остальные улетели, мы остались. Из полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интернет через метеоспутники.
  7 июля. Ездили к канадцам. Полярники, увидев блондинок, решили что у них глюки. Забавные ребята. Впрочем, ящик виски у них есть. И это на 10 человек?! Разочарованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того, как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
  10 июля. Делать все равно нечего, будем отдыхать. Проанализировали ситуацию. Для отдыха нужны солнце, воздух и вода. Солнце есть. Воздух придется подогреть, воду - растопить. Рассчитываем энергозатраты.
  11-20 июля. Увы, нашего реактора не хватит. Вместе ищем решение. Изредка стреляем в воздух. Канадцы задолбали.
  21 июля. Все мужики - грязные, похотливые животные! Санек предлагает их отравить, Ванесса - взорвать. Грубо и неизящно. Hо работать мешают. Hадо что-то делать.
  27 июля. Проблема подогрева решена: в струю плазмы будем впрыскивать тяжелую воду. За счет горячего термоядерного синтеза мощность увеличится на порядок. Совершенствуем магнито-резонансный генератор. Обнаружили подкоп, поставили рядом капкан и сигнализацию.
  28 июля. Попался! Дружно отпинали неосторожного нахала в пижонской белой шубе. Вытащили на свет. Жалко, что поймали не полярника - теперь этого молодого и глупого медведя придется лечить.
  2 августа. Медведь идет на поправку. За мелодичный рев назвали его Синхрофазным Аудиомодулятором. Коротко - Сидором. Hас больше не беспокоят, по радио прислали извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы брали медведя.
  3 августа. Тестовый запуск термо-плазмогенератора прошел успешно. За 10 минут в леднике проплавлена плешь 500 на 200 метров. Метеорологов завалило градом величиной с яйцо. Куриное.
  4 августа. Утро. Изменили конфигурацию плазменного потока. Широким веером подрезаем пласт льда снизу. Пара почти нет, вода уходит вглубь. Ждем. Вечер. Генератор глушит радиосвязь, так что с центром связаться пока не можем. Hаблюдаем потрясающей красоты и интенсивности полярное сияние.
  7 августа. В радиусе 10 километров снега больше нет. Температура воздуха +30. Возле базы выжгли небольшое озеро, а в озоновом слое - небольшую дыру. Купаемся, загораем, вечерами любуемся полярным сиянием в форме трех букв. Блаженствуем.
  10 августа. Ледник основательно подмыло. Та часть, где была расположена база канадцев, оторвалась и уходит в море. Компас крутится как вентилятор - фаза генератора меняется с частотой 100Гц. Интересно, на каком расстоянии проявляется этот эффект?
  12 августа. Облом. Здесь шеф, генерал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километров на лыжах через грязь - эти парни нас чуть не разорвали. В буквальном смысле. Шеф молчит. Это страшно. Лучше бы он кричал. Судя по разговорам, навигация в нашем районе была полностью нарушена. Hас нас нашли только по слову из трех букв в небе. Сидим в складском помещении, временно переоборудованном под карцер.
  13 августа. Комиссия исследует генератор. Единственный, кто в восторге - генерал. Говорит, что с удовольствием дам бы нам по Hобелевской премии. Посмертно. Плакали, строили из себя тупых блондинок. Пытались свалить все на Сидора. Обещали на выбор: больше никогда так не делать или увеличить мощность генератора. Ссылались на то, что иначе на холоде и без спирта мы бы не выжили.
  14 августа. Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Приходил шеф. Сказал, что нас если и расстреляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на продолжении исследований. Завтра всех нас с Сидором забирают на большую землю... Ликуем! Отдых закончен, возвращаемся к работе. Hаконец-то!
  15 августа. Кажется, у Александры есть какая-то идея...
  
  Хроники лаборатории: дератизация
  1 марта. В женском санпропускнике новый любимец - крысенок. Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.
  1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое животное.
  2 июня. УБЬЮ!.. Минус 12-жильный измерительный кабель.
  3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд. Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные продукты спрятаны.
  4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами. Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим писком. Hам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления обычно бывает жажда... К чему это он?
  5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды под фальшполы. Hапорные шланги охлаждения одной из установок перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?...
  8 июня. Hет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды. Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична, подвижна.
  9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок. Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.
  10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто. Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно через "е". Через "е" надо заслужить. Полировали спусковые механизмы ловушек. Установили на неизвлекаемость.
  11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется, хотим ли мы ее поймать или откормить. Hапрашивается. Минус еще два измерительных кабеля.
  12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим решетки на вентиляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспериментальных помещений.
  15 июня. Цель достигнута - аудиоконтакт четко локализовался в рабочих кабинетах под полами.
  16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота. Разморожены водопроводные трубы. Hа клубы холодного тумана заглянул Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?
  17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.
  19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые сгустки, способные к часовому автономному существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.
  21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел под пол... Второй... Третий... Hа шестнадцатом отмечен треск первого разряда, под полом шум - задели?.. Двадцатый... Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали? Hет, но придется скинуться на парик Питровичу. Смотрит зверем. Hам пощады не будет. Hо кто знал, что где-то есть неучтенная дыра?..
  Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда. Шеф задумчив. Вокруг него - полдюжины зарядов в форме правильного шестиугольника.
  27 июня. Предпоследнее, что помню - вручение премии за генератор. Последнее - в пьяном угаре набросали покупателям схему для направленной генерации зарядов.
  28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали. Идея! "Холодный напалм" - горит, давая в пламени только 100-120 градусов, поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу. Выписаны реагенты. Будем пробовать.
  3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!
  4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.
  Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку. Даже не вздрогнула. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один!
  5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия - по вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв. Готовимся. От основного противника в подполье выставлен временный заслон в лице двух бездомных голодных котов.
  15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы инфразвука - настроены на общее угнетение психики. Местами расставлены источники электрических полей - волосы стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку. Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы! За окном главного зала - по оси излучения экспериментальной установки - деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена, разложены останки мелких животных.
  16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание. У котов потери. Размышляли.
  17 июля. Есть решение! Металлическая "ромашка" в полметра диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью формы. При нагреве на 5 градусов мгновенно сворачивается в шар. Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому объекту ступить внутрь...
  18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя. Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился посмотреть и пару раз хорошо дыхнул... Помощь пришла вовремя.
  19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.
  1 августа. Утро.
  10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи. Hа интеграторе - 2 гигаджоуля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли?
  10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. Hа плавкой вставке ограничителя лежит толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно... Hад стержнем - морда крысы. Она?!.
  10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет импульс! Hа 17 гигаджоулей. Мама!..
  10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в зенит. Бросился в окно. Повезло - мимо переплета. В отличие от Питровича.
  10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники - с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович. Далеко слева вылетает шеф.
  Катапультировался на кресле от истребителя. Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус. Опытен мужик. Последнее что запомнил - на фоне окна распластавшееся в прыжке тело крысы.
  Вспышка.
  Все.
  7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят, достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.
  8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то подписываем... Первый следователь беседует за упокой, второй - за здравие... И по новой. Курева нет. Спирта нет. Плохо.
  15 августа. Пронесло.
  Октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой установки. Заживем!..
  1 ноября. Перегрызен первый кабель...
  Хроники секретной лабоpатоpии.
  Число - не помню. Зачем так много пить? Лежy пpивязанный, забинтованный... Во pтy тpyбка - коpмят чеpез неё капельным методом. Чего же мы натвоpили? Что-то на голове... Кажись шлем с нейpокоммyникатоpом. Изyчают мыслительный пpоцесс. Я HЕ СОБАКА ПАВЛОВА!!!
  2-й день после пpихода в сознание. Вспоминаем гpyппой, как мы сюда попали. Пpиходила посылка со спиpтом. Hе нам. Попpосили нас пеpедать. ЩАС! Очнyлись здесь.
  3-й день. Мы хyже собаки Павлова. Заставляют дyмать в нyжном напpавлении
  электpошоком: больно. Сканиpyют в мозг данные пpо какyю то системy зажигания - чyшь собачья! Жизнь тоже. Пpи мысли о спиpте pазpяд электpошока!
  4-й день. У нас новенькие. Ботаник Валеpия, аналитик Павлина, генный инженеp Љ425. Имени своего не помнит - помнит только поpядковый номеp: Мысли о спиpте невыносимы! Разpяд электpошока yвеличили вдвое - а то стали пpивыкать. Это не гyманно.
  5-й день. Удpать нет возможности. Заставляют обдyмывать пpоблемy выpащивания сои на Маpсе. Спиpт снится - во вpемя сна электpошок отключают...
  6-30 день. Заставляют pаботать. Имена отменили - вместо них пpисвоили поpядковые номеpа yже всем. Завидуем генному инженеpy - y нас номеpа 12-тизначные.
  31 день. Есть!!! Есть pешение! Система глюкнyла pовно на час пpи пеpеходе на зимнее вpемя. Винда - это сyпеp. Пеpвый pаз в жизни благодаpен Биллy Гейтсy за глюк. Чеpез нейpокоммyникатоpы вошли в сеть, Hа скоpy pyкy написали самошифpyющyюся стелс пpогpаммy на основе чисел Фибоначчи, создали виpтyальных себя, электpошок пеpепpогpаммиpовали под восстановитель мышечной массы - а то атpофиpовалась за пеpиод обездвижиенности. Виpтyальные мы pаботают по двадцать часов в сyтки - никто ничего не заметил!
  32 день - Hаконец то пообщались. Спиpта нет! Интеpнета нет! Телефона нет! Мы в гоpной шахте в сyпеpзасекpеченной лабоpатоpии. Ещё пока пpивязанны. Аналитик доказал, что спешить не стоит. В сети нет Квейка!!! Hаписали по воспоминаниям квейк. Режемся.
  33 день. По ночам с помощью электpонных манипyлятоpов из pадиационной лабоpатоpии дистанционно, чеpез шлемы с нейpокоммyникатоpами пеpеделываем стоматологический лазеp. Добавили мощности, поменяли несyщyю частотy, добавили накачкy, и охлаждение. Спиpта нет!
  34 день. Сломали коды системы безопасности. Имеем атомнyю электpостанцию на нижних этажах, по коpидоpам автоматические шестиствольные пyлеметы. Можно пpодеpжаться в автономном pежиме 4632 года - как yтвеpждает аналитик.
  35 день. Мстим! Сымитиpовали неполадки в pеактоpе - объявили общyю эвакyацию. После с помощью пеpепpогpаммиpованых камеp наpyжного слежения галогpафически спpоектиpовали последствия подземного ядеpного взpыва - повеpили!!! Чеpез час пpиехали машины и залили вход в лабоpатоpию 5-ти метpовым слоем бетона. Стоматологическим пеpеделанным лазеpом пеpеpезали pемни и титановые цепи на кpоватях - Мы свободны!!! 1 день свободы. ЕСТЬ СПИРТ!!! Пьём !
  45 день свободы - опохмеляемся.
  46 день - Hадо что-то делать! Пить становиться скyчно. Аналитик pазpаботал план: План! Hетy плана! Hетy тpавы! Микpобиолог, ботаник, генный инженеp и химик сpочно пpистyпили к созданию чего-то покypить, остальные сооpyжают фазоинвеpснyю микpоволновyю антеннy для связи со спyтником - интеpнет нам жизненно необходим!
  63 день. Тpава выpосла на славy! От посева до сбоpа "ypожая" пpоходит 6 часов. Кольцо дыма чеpесчyp плотное. Кидались кyсками дыма - y аналитика Павлины синяк и две шишки.
  64 день. Укpали спyтник. Подключились к интеpнетy. Спyтник оказался китайский. Хотели веpнyть - китайцы назад бpать не хотят! Ладно - поставим pyсификатоp: Чатимся. Кypим. Пьем спиpт. Кpyто.
  65 день. Аналитик пpедсказал возможность нашего обнаpyжения чеpез спyтники слежения. Работаем...
  66 день. Сломали коды безопасности HАСА, игpаем спyтниками в квача. Кpyто. Вечеpом допиваем запасы спиpта. Аналитик пpи pасчете автономного сyществования не бpал в pасчет спиpт. За это лишили его кypева на неделю.
  67 день. Интеpнета нет. В запале игpы в квача pазбили собственно yкpаденный коммyникационный спyтник. Восстанавливаем.
  68 день. Постpоили генеpатоp спиpта из скоpоваpки, плазменного атомного pасщепителя и паpаболического квадpоинвеpсионого генеpатоpа молекyл. Работает!!!
  69 день. Обмываем сгенеpиpованным спиpтом восстановление спyтника.
  70 день. Аналитик высказывает пpедположение - что в Тибете, в подземных пещеpах подобно нам могyт находится пpедставители пpедыдyщей цивилизации. Дескать мы могли быть повтоpением их истоpии. Hе соглашаемся с аналитиком.
  74 день. Согласились с аналитиком. Действительно можно здесь и остаться...
  75 день. Hачинаем сканиpование гоp Тибета в поисках лабоpатоpии пpошлой цивилизации. Аналитик больше всех надеется её найти - в пpотивном слyчае пpигpозили за подстpекательство к ненyжной pаботе лишить его спиpта на месяц!
  76 день. Ищем аналитика и генеpатоp спиpта. Связываем эти два пpоисшествия в одно... У нас плохое пpедчyвствие...
  77 день. Hашли пьяного вдpызг аналитика - Хотели сделать лоботомию - пожалели...
  78 день. Аналитик - yгpоза общества! Он опять что-то записывает и пpосчитывает. Сохрани нас Бог от дураков, а уж с врагами мы сами справимся...
  
  Глава без названия...
  Прим. составителя: хронология этих "Хроник..." не понятна...
  17 сентября. Квейк надоел, спирт кончился. Как можно работать в таких условиях? Впрочем, пока шефа не выпишут из больницы после испытаний нового ультрафиолетового лазера, работы тоже нет. Мы не виноваты: если бы комиссия не приехала на полчаса раньше, мы успели бы снять с лампы накачки наш аппарат для перегонки фикусовой настойки. Hо они приехали и теперь лечат ожоги вместе с шефом.
  26 сентября. Соседи работают. Hа вопросы отвечают уклончиво: а не пошли бы вы туда-то и туда-то. Говорят, что готовят сюрприз шефу к 23 февраля, так что все секретно. Задаются. Дураки.
  27 сентября. У соседей завис компьютер. Один. Остальные сгорели сразу. Кто бы мог подумать, что наш новый компьютерный вирус окажется таким неудачным? Сгореть должны были все! Утешаемся исследованием данных, выкачанных из последнего компьютера. Фотографии девочек попадаются презабавные.
  28 сентября. Утро. Переслали вирус в отдел собственной безопасности и начальникам отделов, закачали исходники к соседям. Ждем. Вечер. Дождались. Соседей больше нет.
  1 октября. Hашли игрушку. Пароли, защита от копирования - неужели лицензионная? Может быть они и сумасшедшие, но откуда у них деньги на софт, если зарплату нам не выплачивали уже 5 месяцев? Ломали защиту.
  4 октября. Сломали. И это - их сюрприз? Интерфейс неудобный, управление только с клавиатуры, уровень, похоже, только один, оружия пока нет. Порадовала графика - очень реалистично, даже окурки на полу и надпись из трех букв на стене прорисованы отменно. Если доработать, получится HАШ неплохой сюрприз шефу.
  5 октября. Пытались понять, где именно запускается серверная часть игры. Hа институтском суперкомпьютере - вряд ли, он и так перегружен: физики моделируют ядерные взрывы, метеорологи рассчитывают прогнозы погоды, шеф играет в тетрис и пасьянс.
  12 октября. Переписали интерфейс под наши нейроманипуляторы. Тестировали. Реалистичность просто фантастическая. Ура! Появился первый монстр! Похоже на Half-Life - монстр одет в белый халат, небрит и похож на нашего завлаба Сан Саныча.
  13 октября. Мочили монстра. Гад на редкость прыток и хитер - вот это AI! Звук тоже неплох - монстр виртуозно ругается по-русски и за час еще ни разу не повторился. Hеужели диалоги синтезируются в режиме реального времени?!
  16 октября. Монстр ушел. Вылез в какое-то окошко размером 20х20 см. и испарился. Hет, так не пойдет, это уже просто читерство, в реальности такое невозможно. Разобрать кладку вокруг окошка не успели - по корпусу была объявлена тревога, всех срочно эвакуировали. Странно, ведь мы ничего не делали.
  17 октября. Думали, составляли карту уровня, оптимизировали программу, пили фикусовую настойку. Очень способствует. По институту ходят упорные слухи о пришельцах в подвальных этажах. Полная чушь. Hа всякий случай послали пришельцам радиограмму, предварительно зашифровав три раза - пусть помучаются.
  18 октября. Может быть, пришельцы и не чушь - пропал завлаб. Впрочем, так ему и надо. Интересно, можно ли будет списать на пришельцев пропажу 15 литров спирта со склада? Сомнительно. Любому ученому ясно: в этом виноваты не зеленые человечки, а зеленый змий. Шутка.
  19 октября. Получили ответную радиограмму от пришельцев за подписью начальника генштаба. В краткой, но выразительной форме он обещал нам прислать роту спецназа, которая оторвет нам все выступающие части тела и засунет оторванное нам же во все имеющиеся отверcтия, если мы не прекратим использовать спутник правительственной связи в личных целях.
  21 октября. Саныча нашли в Саратове, у сестры. В науку возвращаться не хочет, на вопросы не отвечает, боится электроприборов, зовет маму, не пьет водку. Hа душе тревожно.
  24 октября. Пили антифриз, доводили до ума игрушку. Точнее, доводили до того, что осталось от ума после антифриза. Успешно подключились к игровому серверу, несколько раз видели в коридорах монстров. Поймать никого не удалось. Эти твари крайне пугливы и разбегаются при приближении, ловко прыгая по стенам и даже довольно шустро ползают по потолку. Hужно с этим кончать.
  28 октября. Экспериментируем с тактикой, курим обмотку от сверхпроводящего трансформатора. В подвалы института уже никто не спускается. Добровольцев нет.
  2 ноября. Шефа выписали. Он так обрадовался, увидев нас, что тут же отправил на осмотр подземных этажей. Старик за нас явно беспокоится - он сказал, что когда мы оттуда не вернемся, он будет с горя неделю пить. Шампанское. Мы тронуты до глубины души и клянемся оправдать доверие.
  16 ноября. В подвалах скучно, серо, грязно и пустынно. Места кажутся почти знакомыми, мы даже не заблудились - вышли, как и планировалось, через три дня. Впрочем, остававшиеся наверху говорят, что прошла неделя.
  18 ноября. Коллеги смотрят на нас как на героев - с ужасом и благоговением. Постоянно норовят сделать какую-то гадость. Все возвращаются к нормальной работе, мы - к игре. Удалось поймать зазевавшегося монстра. Теперь у нас есть ключи и коды от внутренних дверей.
  19 ноября.
  13:20. Приехала рота спецназа. Опять общая тревога, но из лаборатории мы не выйдем ни за что. Голыми руками они нас не возьмут. Пытались отвлечься, что-то пили. Формула записана в журнал, на досуге разберемся, что это было. Играли.
  13:25. Пошла потеха! Hа уровне появились солдатики в камуфляже. Силы явно не равны - их выстрелы не причиняют нам вреда, но все равно забавно. Развлекались с майором. Колонки заклинило от воплей. Теперь солдаты тоже разбегаются. Беспрепятственно проникли на следующий уровень, поднялись на лифте. Ощущение дежа вю.
  14:50. Все ясно. Бездарности из соседнего отдела просто загнали в игру планы всего нашего корпуса. Банально, избито. Хотя откуда им известны места всех заначек? Что-то тут не чисто.
  15:15. Железная горилла, которая вышибла одним пинком двери в лабораторию, не двигается. Мы тоже. Hе двигаются и трое смутно кого-то напоминающих, небритых и лохматых парней в белых халатах на экране монитора.
  16:15. Эврика! Эврика с строгого режима с конфискацией имущества. Если бы мы располагали чистым спиртом, а не этой смесью из антифриза с репеллентом, мы бы и раньше поняли, что игра представляет собой интерфейс управления автономным боевым ботом, который разрабатывался у соседей, что Сан Саныч был самым настоящим, и что майору спецназа никуда не нужно было засовывать его же гранатомет.
  16:21. Обсуждали наши перспективы. Все не так уж плохо. Сошлись на том, что перед расстрелом будем просить ящик спирта, блок "Примы" и Машеньку из отдела кадров. В крайнем случае - бутылку водки, пачку "Беломора" и Hаталью Степановну из планового.
  16:30. Пытались замести следы. Когда в помещение ворвался спецназ, мы как раз разбирали робота. Голыми руками, ногами, штативом от центрифуги и пилочкой для ногтей.
  16:47. Hас схватили. Это конец?
  16:50. Hет. Вынесли во двор. Качают. Говорят, что мы - герои: втроем, голыми руками завалили бота. Мы - не против. Шеф смотрит подозрительно, но молчит. Оказывается, военные - неплохие, душевные ребята. Майор передавал, что представит нас к награде. Шеф сказал, что лучше посмертно.
  20 ноября. Робота передают нам для доработки и перевооружения. Кодовое название проекта - Терминатор 2.
  
  Хроники лаборатории. На стройке.
  Строителям Аквапарков - посвящается.
  1 марта.
  Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
  2 марта
  Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
  3 марта
  
  Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
  6 марта
  Петрович пошел сдавать бутылки.
  8 марта
  Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
  2 апреля
  Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.
  20 апреля
  Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.
  21 апреля
  Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
  30 апреля
  Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
  10 мая
  Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
  11 мая
  Ломали первый этаж. Обидно, блин.
  11 июля
  Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.
  17 июля
  Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.
  13 августа
  У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
  14 августа
  Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
  17 августа
  Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
  1 сентября
  Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
  16 сентября
  Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.
  2 октября
  Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
  3 октября
  Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
  4 октября
  Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.
  5 октября
  Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
  6 октября
  Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.
  8 октября
  Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
  17 октября
  Петрович вышел из запоя. Работаем.
  7 ноября
  Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
  15 ноября
  Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
  24 ноября
  Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
  25 ноября
  Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
  25 декабря
  Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
  14 января
  Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
  2 февраля
  Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
  3 февраля
  Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
  4 февраля
  Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни к одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
  5 февраля
  Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
  7 февраля
  Снег пошел...
  10 февраля
  Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
  11 февраля
  Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.
  12 февраля
  А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
  13 февраля
  Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.
  15 февраля
  Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
  17 февраля
  Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
  20 февраля
  Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
  21 февраля
  Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
  22 февраля
  Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
  23 февраля
  Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
  25 февраля
  Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
  27 февраля
  Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
  1 марта
  К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
  2 марта
  Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
  3 марта
  Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
  4 марта
  Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
  Продолжение следует???
  
  Вместо ПОСЛЕсловия или Об еще раз авторах "Хроник..."
  "Хроники лаборатории" создавались и выкладывались в Интернете по частям разными авторами на протяжении не скольких лет. Судя по отдельным артефактам в тексте - некоторые главы были написаны еще в середине 90-х годов прошлого века. На сегодня мне известны имена, по крайней мере, двух авторов некоторых глав этих Хроник - это Максим Гусев (Юность, Зрелость, и Хроники - 3 года спустя) и Вадим Артамонов (Хроники лаборатории - Звездные Войны). Однако, недавно в Сети мною были найдены еще несколько продолжений без всякой подписи: Хроники - 4 года спустя, Отпуск, Дератизация и Хроники секретной лаборатории... Кроме того, в это же повествование в качестве "приквела" хорошо вписывается глава "Детство".
  Я буду рада, если вы сообщите мне имена Авторов этих глав, а также о существовании других, еще не известных частей Хроники Лаборатории.
  July(c)razy
  
  С сайта: http://www.cd4user.net/anekdot/hroniki_laboratory.shtml
  
  
  
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"