Руб Андрей Викторович : другие произведения.

Джок. "Награжденный" Тенью. Книга - 4

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 5.37*38  Ваша оценка:
  • Аннотация:
  
  
  Джок. Награжденный Тенью.
  Третий шанс.
  
  
  
  Глава, наверное, первая.
  
  Если русский человек решил ничего не делать, его уже ничем не остановить!
  
  
  'Твою мать!', - выдал я вслух от всей души. Я лежал на кровати. В крохотной КАЮТКЕ исполненной в бело-коричневых тонах. Тем, кто не бывал в море и не работал на пароходах, объяснять это бесполезно. В том, что это каюта я ни на секунду не засомневался. Дух что ли, тут другой. Помещение в три квадратных метра. Я сел и огляделся. Интересно куда ж занесла меня нелегкая в этот раз. Надо же? Эдак, это скоро станет традицией.
  Я сел. Сидел я на пластиковом матрасе на какой-то очень не простой кровати...
  На стене чего-то прямоугольное, либо телек, либо комп. В том смысле, что монитор. Под ногами гудело, дрожь отдавалась через переборки и говорила о том, что я нынче куда-то двигаюсь. Или не двигаюсь. Так, дверь в санузел. Столик и сама кровать с убранными боковыми держателями и рундуком. С какой-то фиговиной. Больше всего похожей на откинутую крышку той штуки, под которой загорают. Что еще? Какие-то медицинские приборы. Только у них бывает такой поганый дизайн. Отвратительно действующий на органы зрения и настроение. Блестящие манипуляторы и трубки преотвратно-лечебного вида.
  'Тело... мое?', - я поглядел на руки и ноги. Затем поднялся и погляделся в зеркало. 'Тело мое. Я опять куда-то еду. Ну что за злые шутки? Опять?! Ладно, хоть живой, посмотрим, куда меня занесло на этот раз. Эдак скоро я привыкну путешествовать по мирам'. Я вовсю шутил, ерничал и разговаривал сам с собою, чтобы отвлечься от ситуации.
  'Нет, головой я не подвинусь', - выдал я, вслух слушая свой голос. 'Но тем не менее. Смерть обошла меня, и в этот раз. А это... видимо награда за труды', - я рассматривал каютку. 'В задницу вас всех с такой наградой!'.
  Я погляделся в настенное зеркало. Оттуда на меня смотрел я - молодой и красивый. Насчет красивый это спорный вопрос. Но молодой! Одет, я нынешний, в только в собственную кожу. В смысле - гол, как сокол. Так... вот и шкапик-рундучок... а в нем серая робишка - явно рабочая. И рядом какая-то штука серого металлу или пластика. Бранзулетка-то, явно что-то вроде компа или коммуникатора. Я быстро надел положенную кем-то заботливым робу и напялил браслет.
  Ткнув пальцем в квадрат рядом с дверью, я получил тот результат, на который и рассчитывал. Она открылась. Я тут же 'смело и без малейшего страха', прям как былинный герой, шагнул в коридор. В него выходило еще шесть дверей. И упирался он еще в одну. Было видно трап, ведущий наверх и еще один ведущий вниз. Все-таки судно. Осталось выяснить, куда мы идем.
  'Пойдешь направо... песнь заводишь. Ну, по уму, рубка всегда находится наверху. Пойду представляться капитану', - я выдохнул и пошел наверх.
  Картина, представившаяся моим глазам, впечатляла. В капитанском кресле сидел мужик. Откуда знаю, что капитанское? Самое роскошное кресло на любом судне может быть только у капитана, по-другому не бывает. Осталась только одна проблема. Человек, сидящий в нем, был основательно и весьма давно мертв. Иллюминаторов тут тоже не было. Были экраны с какими-то графиками и еще какой-то хренью. Посреди пульта управления висел голографический куб с огоньками и тонкой пунктирной линией белого цвета. Судя по всему обозначающий по-видимому наш курс.
  Эта картинка своим сюром, чем-то напомнила мне колдуна встреченного мной при первом моем перемещении. Я нервно засмеялся. 'История часто повторяется. Первый раз в виде - трагедии. А второй раз в виде - комедии'. Комедией тут явно не пахло. 'Супер! Я похоже нахожусь вовсе не на судне, а на космическом корабле, который куда-то движется. Экипаж мертв. Кораблем я управлять не умею. Хорошая шутка! Очень удачная!'.
  Я в голос заржал, сбрасывая напряжение. Я хохотал, хлопая себя по коленям. Глядел на непонятные пульты, огоньки - и опять смеялся, утирая слезы. Диким смехом - хрюкал и подвывал от обилия чуйстф. Поглядев на капитана, чей иссохший труп при полном параде сидел передо мной. И снова ржал. И фига это не истерика! Это просто мне весело.
  'Ну, мля, спасибо тебе - дорогая Тень! Твоя последняя шутка была самой удачной. Надо мной еще никто и никогда так ловко не шутил. Спасибо тебе дорогая!', - произнеся всю эту тираду вслух, я отчего-то поклонился, хихикнув напоследок.
  'Ну что теперь будем исследователем, мать его', - подумал я про себя и занялся осмотром помещения. Что не говори, а жить-то хочется. По ходу кэп преставился от инфекции. Об этом ненавязчиво как бы намекал и сам труп. Может, жутко синим цветом кожи. А может и дыркой в виске от бластера (то, что эта штука никак не пистолет видно сразу). Он валялся рядом с его правой рукой. Дырка в голове несовместима с жизнью. Мужественный поступок. А я ходил и оглядывал все вокруг. Почему я решил, что синий цвет кожи капитану не родной? Да простая дедукция, как у Шерлока Холмса. На стене висит трех мерное фото. Он на нем живой на фоне роскошного космического чего-то и в форме. И цвет кожи у него вполне такой обычно-загорелый. Вот так-то.
  Живых можно больше не искать. Если кэп мертв, то и последнему ослу ясно, что больше живых на коробке - нет. Труп мумифицирован, а не сгнил, как ему положено. Запаха нет. Если я живой значит, либо переболел, либо инфекция меня не берет. Иначе я бы уже сдох. Либо как вариант - мое сознание пересадили в нового реципиента. Уже сдохшего. Что тоже не айс, как говорили босяки псевдо-интеллигенты в моем мире. Но тело точно мое. Даже пощупал и посмотрел на насквозь знакомый признак, чтоб в этом убедиться. Значит и эту мысль можно отбросить как идиотскую'.
  Трогать руками разные штучки я пока сильно опасался. Надписи на языке мне совершенно незнакомы. Буквы сильно смахивали на наши, но не более того. Неожиданно для себя я вслух прочитал надпись какой-то инструкции висящей на стене, в виде бумаги вставленной в рамку. Ага, а напечатана она на пластике. Я даже поковырял его пальцем. Та абракадабра, которую я произнес вслух - ничего мне говорила. 'Какая-то остаточная память?', - я продолжал разговаривать вслух сам с собою. 'Не так страшно, как хорошо'.
  - Двигатели работают в штатном режиме. Поломок нет, - раздалось глубокое приятное контральто.
  Я от неожиданности вздрогнул как менеджер застуканный директором за рассмотрением порносайта на рабочем месте.
  - Начать разгон? - также вежливо поинтересовался голос на чисто русском языке.
  - Нет! Епть, ты хто? - естественно ничего умнее в голову мне не пришло.
  - ИскИн, экспериментальной серии Марад, номер тринадцать дробь Р. Инвентарный номер на борту - четыре тысячи восемьсот тридцать два.
  - Два можно оставить. А как тебя звал, привлекательная ты моя, предыдущий капитан?
  - Джульетта, капитан.
  'А он с чувством юмора. Был', - подумал я про себя.
  - А почему я капитан? - это уже вслух.
  - Согласно последнему распоряжению капитана я перехожу в подчинение первой здоровой особи человеческой расы.
  - Ты уверена?
  - Ментоскопирование произведено на первом этапе. Вы - капитан. Как в дальнейшем мне обращаться к вам?
  - Джок, барон Ольт, - ответил я на полном автомате.
  Я вроде улыбался, ходил и как последний даун щупал стены, двери, кресла.... Зачем? Пес его знает! Может стресс. Может еще чего. Вот просто ходил, стучал пальцами по стенам и слушал измененный звук. Шок, наверное.
  Потом я сел в свободное кресло и задал самый простой и животрепещущий вопрос ИскИну:
  - Джульетта, где мы?
  - Три градуса смещения от параллакса, восемнадцать к зениту и две единицы до точки прыжка.
  Как-то так, вроде. Про градусы и единицы я точно запомнил. ГРАДУСЫ - это святое! Остальные слова... тоже были знакомы, но звучали произнесенные все вместе - полной хренью.
  Ответ поразил меня не 'по-децки'. В первую очередь своей новизной. Я ошарашено молчал.
  - Анализ ориентиров в отношении цветового смещения относительно ближайших трех звезд позволяет позиционировать положение корабля как стабильное. Без смещений. Навигация и наведение на доступные маяки отсутствует...
  Там было еще много цифр. Они влетали в мои уши, оттуда проникали через протекшую крышу и вызывали колебательные движения в размягченном мозгу. Он, наверное, в этот момент напоминал поверхность пруда, в которую бросили камень. Мой рот непроизвольно открылся, и я залил слюнями почти новую манишку на робе.
  Вот это попадос!
  Из прогрессора великой цивилизации попасть в неандертальцы?! В аборигены каменного века?! В пигмеи из заштатного племени?
  Разочарование было настоль велико, что кто-то другой уже бы сломался. Но никак не русский барон Ольт. Следующий вопрос мгновенно это доказал! Он был верхом сообразительности и убедил бы маловеров в высочайшей приспособляемости русских и преимуществе их менталитета перед низкопоклоннической псевдокультурой прогнившего Запада. Гордитесь!
  Я эдак запросто взял и небрежно спросил: - А выпить здесь есть?
  Вот так! И не предавался глупой рефлексии.
  И тут мне эта говорящая железяка начала втирать что-то про стимуляторы и какие-то психоделики. Еще что-то было про транквилизаторы.
  Но... 'Мы гордо скажем наркотикам - 'Нет!', у нас еще водка не кончилась!'. Так что не тут-то было. Я грамотный русский человек и хорошо разбираюсь в прикладной химии. Как впрочем, и все нормальные люди.
  - Заткнись дорогая. И скажи мне, есть на борту C5H2OH.
  - Нет. Но я могу синтезировать в лаборатории.
  Я довольно потер руки: - Давай делай.
  - А зачем? - раздалось встревоженное контральто.
  - Выпью.
  - Капитан. Вы собираетесь покончить жизнь самоубийством?
  - С чего бы это, - подозрительно спросил я. - Ты что дура? С каких это пор 'чистяк' стал ядом. Выпить я хочу. Спиртика. Этилового.
  - Но C5H2OH - это яд. А формула спирта - C2H5OH, - вкрадчивости в голосе прибавилось.
  - Да-а? - задумчиво произнес я. - Каждый имеет право на ошибку. Нам такие тонкости с цифрами ни к чему. Тебе виднее. Но буквы-то я правильно назвал?
  Тут железной бабе крыть было нечем. Против русских не попрешь!
  - Раз вина нет, выпьем водки.
  - Вино хранится в третьем отсеке, капитан.
  - Вот молодец! Ты просто красавица! - моя радость была искренней и неподдельной. - Показывай или подсказывай дорогу, дорогуша.
  В общем, после недолгих препирательств и поисков я брел искомое. Вино было в красивой и, судя по звуку, в пластмассовой бутылке. Я ногтем постучал сбоку по бутылке. Оно было красиво оформлено. С кучей ярлыков и золотых медалей на этикетке. Я в предвкушении открыл и отхлебнул.
  Мля-а... полное дерьмо! Я вам честно скажу - сто процентная бормотуха. Какое-то плодово-ягодное, мать его. Забытый вкус детства. Лучше бы и не вспоминать! Но... захочешь выпить - выпьешь все. И одеколон пили, было, дело.
  На камбузе из морозилки я достал какие-то готовые котлеты с зелено-синими овощами. Из холодильника рыбные консервы, маринованные огурцы. Не сильно-то кухня и изменилась. Если это мои потомки. Щас выпью и начну вдумчиво разбиться. Отволок все это в кают-компанию на два десятка столов и устроился на диванчике. Помещение было почти квадратным. Никакого уюта. Кругом какой-то говенный пластик. Серо-белых-черных тонов. Белые столы, серые диваны и стулья, и черные сиденья. Два экрана по стенам. Кормушка для выдачи пищи. Бедненько, но чистенько.
  - Ну вот господа и дамы я и в будущем! За него, - произнес я вслух и махнул бормотухи. - Джульетта, солнце мое, а скажи мне, сколько и чего у нас на борту...?
  Естественно махнув и закусив, я стал разбираться чего и как мне досталось. Приступил я к ревизии 'бахатства' и истории их получения. Информация - это наше все! Талант не пропьешь! На меня вывали кучу каких-то цифр. Что тоннаж, что тангаж* мне ничего уже не говорили.
  Вот же жопа! Моск или чего там у меня осталось, совершенно отказывался работать. Нет, я все это видел, щупал, обонял. Но вот поверить? Ну, никак! Все время казалось что сплю. Эдакая заторможенность.
  Я вальяжно махнул рукой с зажатым в ней стаканом и интимно предложил:
  - Джули, красавица, а как-то по... подробнее. Ты мне просто покажи. Попроще, так сказать, понагляднее. Как на экскурсии для умственно отсталых аборигенов. Есть тут у вас аборигены?
  - Есть. Одичавшие и скатившиеся в...
  - Вот как для них и покажи!
  Показала. Я был впечатлен. Не знаю, кому как, но железяка напоминала не рояль в кустах, а симфонический оркестр!!! Большая! Автономная! И моя! По закону!?
  Я отхлебнул еще, отмечая так сказать, новое приобретение. И тут показав мне как все преходяще и бренно, короткими гудками завизжал ревун и заморгал свет.
  - Капитан, боевая тревога! Обнаружена биологическая активность в третьем трюме.
  
  
  * Тангаж - это один из трёх углов (крен, тангаж и рыскание), которые задают наклон летательного средства относительно его центра. По отношению к морским судам используется термин 'дифферент' с таким же значением.
  Википедия.
  
  В гаремах нет плохих танцоров!
  
  Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!
  
  
  
  Глава 2.
  
  Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик", пока не найдёшь подходящий булыжник.
  
  
  - И что у нас там?
  - Особо защищенное сейфовое помещение.
  - Чего?
  - Хранилище откопанных вещей.
  - А. А что за биологическая активность?
  - Датчики показывают движение.
  - Член экипажа?
  - Экипаж мертв, - безэмоционально проинформировала Джули. - До вас никого не было.
  - А чего откопали?
  - Артефакты цивилизации Дорт.
  - Ага! Артефакты я люблю. Может там проснулось чего-то? Артефакт какой-нибудь. Там видеокамер нет что ли?
  - Нет, только датчики движения. Это распоряжение капитана.
  - Неправильно это. Ну да ладно. Изложи мне пока кратенько, так сказать конспективно. Кто? Куда и зачем? И выключи эти колокола громкого боя, они мне на нервы действуют.
  Стало тихо. Из краткого допроса выяснились очень интересные вещи. ИскИн штука насквозь незаконная. О, как! Сама себя сдала. Круто. Но это потом. А сейф - это сейф. Правда здоровенный, во избежание так сказать. Оружие есть, но блокировано капитанским кодом. Мудро! А поскольку я теперь капитан - имею право и доступ.
  Все знают мою безрассудную храбрость! Но бежать с голыми руками и выяснять чего там ожило в трюме? Не, для этого нужно быть не храбрым, а тупым олигофреном. Сожрут или укусят. Вот и весь расклад. А я не устаю подчеркивать, что я еще и умный... ну, иногда, по случаю. То, что там сейчас сидит, само из сейфа не выскочит. Джули гарантировала. Ну и пусть там пока сидит. Мне не спеху.
  Открыв оружейку, я удивленно присвистнул. Железа и пластмассы до хрена. А чего-что хрен поймешь. Но нам кабанам - не привыкать. И я тут же выкрутился. Попросту тыкая пальцем.
  - Это?
  Передо мной стояло нечто напоминающее ПТР времен второй мировой.
  - Штурмовая винтовка 'Паладин' предназначена для прорыва...
  Дальше пошло перечисление материалов и ТТХ.
  - Нах.
  - Что? - тут же переспросила любознательная Джульетта.
  - Это многосмысловая аббревиатура. Попросту означающая - 'пропусти ненужное, нежная моя'. В данном контексте.
  - Принято.
  Не хватало мне только незнакомого ствола в космосе. Пальнешь в борт и разорвет тебя вакуумом, как глубоководную рыбу, поднятую с глубины. И не надо смеяться! Я об этом два раза читал... в газете, перед тем как употребить ее, по прямому назначению.
  - Это?
  - Автоматическая турель на самоходной платформе..., - и дальше ля-ля-ля.
  Оглядел я очередное чудо инженерной мысли. Какой-то пулемет на гусеницах с сошками и какими-то датчиками. Интересные археологи? С кем это они собирались вести научные споры с тяжелым оружием.
  - Ты проще объясняй. Что и чем стреляет. 'Не, я точно повредился, при переносе!', - стукнула меня запоздалая мысль. - Рекомендуй мне оружие, красавица.
  Третий стеллаж слева, вторая полка. Широкополосный тяжелый станер, модель 'Инквизитор'. Поражаются все формы биологических организмов имеющих нервную систему. Вызывая временный паралич мышц.
  Взяв в руки 'ружжо', я его осмотрел. Наполовину пластмассовая железяка весила под два кило и на оружие не походила. Никак не походила. Больше всего это походило на изделие пьяного дизайнера-футуриста. Типа, помесь 'Ремингтона', 'Гочкиса' и детского совочка. Толстостенное дуло без дырки с совочком снизу, ухватистая рукоять, спусковой крючок, красная кнопка, рычажок на четыре положения и индикатор батарейки сверху. И место для самой батарейки в прикладе. Прямоугольная батарейка лежала рядом в зажимах. Интуитивно понятное оружие. Мощность на переключателе, для тупых, обозначена красными точками по возрастанию. Со щелчком вставив элемент питания в приклад, я нажал красную кнопку. Загорелся индикатор. На крохотном дисплейчике отобразилась толстая красная полоса полного заряда. Поставив рычажок на максимум, я скомандовал:
  - Ну вот. Теперь веди меня красавица на подвиг во имя Госдумы второго созыва. Ну или по крайней мере какого-нибудь ТСЖ или хоть местного ЖЭКа.
  И меня тупо повели. Размеры кораблика впечатляли. Как-то это я пропустил пока шарился на камбузе и в кают-компании. Я прошел два десятка кают, пару трапов и трюм, заставленный тяжелой техникой, трюм для грузов. Вот и сейфик. Дверь врезана во внутреннюю переборку грузового трюма. Трюмик для особо ценных грузов. Неслабо. Грузовой трюм с какими-то контейнерами метров как минимум двести. Это ж какого размера мне достался приз?!
  Та-ак. Дверка... дверка солидная. Почти без швов голая бронированная стенка с электронным замком и еле видной щелью самой двери. Солидно. Банковское хранилище не иначе. 'Археологи, говоришь? Ну-ну'. Покрутившись я сообразил, как поступить.
  - Джули, радость моя. Прикрой дверь грузового трюма и оставь щель. Я встану с той стороны. Потом открывай дверь сейфа. Когда оно выскочит - я выстрелю. Если оно не остановится, захлопнешь дверь. Пусть сидит в трюме. Возьму что-нибудь потяжелее.
  Я встал за дверью, приготовился стрелять и дал команду:
  - Открывай!
  Броневая плита чуть не полметра толщиной бесшумно пошла в строну. Едва она приоткрылось, как оттуда раздалось:
  - Я вас всех короеды вошеобразные распущу на ремешки!!! Ежа вам в анал и выдернуть против шерсти. У-рро-ды благообразные! - щель расширилась и оттуда выскочил взъерошенный и голый Гоша. Потрясая какой-то железкой, он судорожно оглядывался в поисках противника и орал: - Дышло вам в глотку колдуны недоделанные! Подождите, щас придет вождь! И амба вам, глисты ленточные!
  Меня настолько поразил факт появления гоблина и его способности к запоминанию моей лексики, что я даже на секунду растерялся.
  - Джули!!! Дверь открой! - дверь мгновенно стала открываться. - Наши в городе! Гоша!!! Живой!!!
  Услышав меня, гоблиненок бросился ко мне.
  - Вождь, ты жив! Обломались колдуны! Я знал! - мы встретились посередине трюма и обнялись. - Я знал. Я знал, что ты живой, - бормотал он мне в грудь, подозрительно шмыгая носом. - А я там в темноте сидел и ждал... ждал... а ты все не шел. Но Гоша - воин. А воин должен быть терпеливым. Я даже немного испугался, что тебя колдуны схватили, - он оторвался от меня и горячо продолжил. - Я бы если что, отомстил бы им! Всех бы убил! Вождь ты мне веришь? - и уставился на меня, как бы его не заподозрили в трусости.
  А меня накрыло волной радости. Я гладил его по голове и, сглотнув комок в горле, сказал: - Гоша - ты настоящий воин. Без вопросов. Я притиснул его к себе и добавил: - Главное, что живой...
  Я приволок его в кают-компанию и усадил за стол, кормить. Он быстро поел. Потом сидел, болтал ногами, крутил головой на сто восемьдесят градусов, рассматривал и щупал все подряд. Искусственную кожу на сидениях, пластик стола, тарелки... Вопросы вылетали из него, как из пулемета: - А это что? А почему тарелка такая легкая? А почему за окном зима?
  Ну и так далее. Настенные дисплеи показывали какой-то зимний пейзаж.
  - Это не окно. Это такая хитрая картинка. Джули будь добра, дай панораму космоса.
  - Выполняю.
  Вместо зимы на мониторах появилось глубокая чернота пространства с россыпью звезд. Услышав голос из ниоткуда, храбрый гоблин подскочил и завертел головой, усиленно принюхиваясь широченными ноздрями. У гоблинов такой нюх - собака отдыхает. Потому что эти еще и думать могут.
  - Это твоя новая жена? Она где? - тут же поинтересовался он.
  - Нет, не жена. Это дух нашего нового замка.
  Гоша тут же успокоился и стал заглядывать в монитор. - А почему земли не видно?
  - Так Гоша! Во избежание...
  Дальше последовал краткий инструктаж - что тут можно, а что нельзя. Я потратил совсем не пять минут. Хорошо, что Гоша приучен не задавать лишних вопросов. Я как мог, растолковал про замок-корабль, который сейчас находится в небе. Что он теперь ВЕСЬ наш. Поэтому ничего откручивать и прятать не надо
  - Все вопросы адресовать Джульетте, духу. Если она говорит не трогать, то слушать как меня. Понял?
  - Так точно!
  - Молодец. А то ты по незнанию можешь убить нас всех, - услышав последнюю фразу, Гоша проникся. - Теперь осталось дождаться Шаиса. Он тоже должен сюда попасть. Врядли его перекинуло в их пещеры. Будем ждать.
  Увидев красивую бутылку и стакан на моем столе с чем-то, несомненно, вкусным непосредственный Гоша едва я отвернулся, сразу же из нее отхлебнул. В этот момент я обернулся. Надо было видеть его разочарованную морду.
  - Вкусно? - едва сдерживая смех, поинтересовался я.
  Гоша отрицательно покачал головой и тут же плюнул. Из под сиденья тут же выкатился бот уборщик.
  - Джули убери уборщика. Так гвардеец, - обратился я к гоблину. - Ты на корабле, а не на земле. Поэтому плевать здесь на палубу запрещено. Метнулся на камбуз, - я показал пальцем. - Нашел тряпку и вытер за собой. А в следующий раз вымоешь здесь всё. Понял?
  - Да вождь, - и он отчего-то даже не порадовавшись, поплелся искать приборочный материал.
  - Джули детка, а есть на борту одежда? А то Гоша ходит тут голым.
  - Да, есть.
  - Проводи нас, как Гоша закончит кушать.
  Мы переоделись. В кандейке на стеллажах нашлась куча пакетов с одеждой. В основном конечно роба, но было немного и флотской парадки.
  Парадка пока не нужна, а роба классная. Комбез на магнитных липах подгонялся с их помощью почти по любой фигуре. Серый материал походил на мягкую брезентуху с пропиткой. Похоже с водоотталкивающими и прочими грязезащитными свойствами.
  Гоша напялил обновку и крутился перед зеркалом то строя рожи, то приосаниваясь. Щупая зеркало и стеллажи, он оглаживал себя с разных сторон и засовывал пальцы в многочисленные карманы. Потом вороватый гоблин скосился на занятого меня, и незаметно сложив целлофан с упаковки, мгновенно засунул его в карман. Я естественно сделал вид, что ничего не вижу.
  - Какой хороший камзол, - выдал он в духе 'Джентльменов удачи' про цемент, - новый совсем.
  - На, - я увидел ремонтный пояс с множеством инструментов и карабинчиков, лежащий в шкапике, достал и торжественно его вручил. Гоша мгновенно застегнул его и стал совершенно счастлив.
  - Вождь ты самый великий. Даже одежда у тебя лучше, чем у короля.
  - Харе кривляться, дефективный! Здесь все свои. Пошли в рубку - учиться.
  
  
  
  
  Жидкие презервативы - непаханое поле для изобретательства.
  
  Пришлось по работе столкнуться с презервативами. По своей скверной привычке полез в интернет узнать, что новенького... и узнал. Широко шагает прогресс и уже оказывается, изобретены жидкие презервативы! А я-то старый и не знал.
  Сначала они почему-то появились в Китае, а теперь вот в Германии. Все изобретатели на разные голоса расхваливают свой товар - спрей наполненный жидким латексом.
  Китайцы почему-то упирают на то, что их изделие для женщин. Ну а немцы, что для мужчин.
  Мужчины! После 25 секунд он застывает... и вуаля. Можно пользоваться. Отцом изобретения в Германии называют Jan Vinzenz Krause. Но вот в Китае они уже продаются, а в Германии уже скоро. Цена небольшая за распылитель 35 зеленых рублей, а за сменный баллончик с нужным содержимым всего 15.
  В Китае сие чудо называется нано-серебряным унд криптоморфическим. И полезным и защищающим от всех болезней.
  А вот по немецким возникли вопросы у будущих потребителей. Если в пылу страсти, да в темноте прихватится заодно и волосяной покров. Тогда как? А если распылить на обувь? Какая будет экономия?
  В общем поле деятельности для пытливого русского ума весьма велико. Осталось дождаться сей панацеи.
  
  
  
  
  Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.
  
  
  Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
  
  
  
  .Глава 3.
  
  
  Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
  
  
  
  А я! А что я? Я еще немного подумал, махнул сто грамм и пошел осматривать чего я там наприобретал. Ну как пошел. Взял пузырь, закусь, забрался в рубку и стал разбираться, как и чем тут пользоваться.
  Думаете, я идиот? И первым делом надо ништяки сгребать в кучу? Ага. Тут столько ништяков, что вам и не снилось. И я в них ни хрена не понимаю. Я сейчас в положении папуаса на производстве компьютеров. Интересно у меня космический катер или яхта.
  - Джули, - я поудобнее умостил свое тощее седалище в мягком командирском кресле, - а мы кто? Начнем с названия и порта приписки. Только светоч мой электронный, ты помни о том, что я абориген, а не штурман. Давай карту. Гоша!!! - заорал я на гоблина уже ковыряющего ногтем какую-то кнопку на столе. - Я кому сказал ЗДЕСЬ ничего не трогать! Дождешься, зеленый я тебе руки свяжу.
  - Все вождь, Гоша понял.
  - Ага. Джули я так понимаю у тебя ресурсов много?
  - Да капитан, - а в голосе эдакое довольство.
  - Выдели там кусочек, чтобы присматривать за данным индивидуумом.
  - Его статус на борту?
  - Ммм, - тут я задумался, - помошник. Он мой адъютант.
  - Доступ?
  - Везде кроме двигателей, оружейки и сейфа.
  - Принято.
  - Как же я без меча буду тебя охранять? - тут же попытался обидеться Гоша.
  - Нет тут мечей. Тут другие арбалеты. Потом тебе выдам.
  - Хорошо, - гоблиненок тут же успокоился.
  - Чем бы тебя занять? - подумал я вслух.
  - А мне не скучно
  - Тогда сиди, молчи и запоминай.
  - Карта капитан, - влезла Джульетта. Слегка приглушив свет, ИскИн развернул передо мной голокуб с точками звезд. - Порт приписки - планета Лорада, - в кубе стремительно увеличилась какая-то звездочка. - Окраина сектора Д, 'Демократического Альянса'. Время оборота вокруг оси...
  - Э-эй, хорош. На фига мне среднегодовые показатели температуры шапок на полюсах. У самого шапка скоро уедет. Блин, Джули! Знаешь, что я тебе скажу.
  - Что?
  - Я только теперь, начал понимать всю мудрость одного высказывания.
  - Какого?
  - Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент! - в динамиках что-то коротко прошуршало. - Вот-вот и я о том же...
  А я думал о том, в какой жопе я опять оказался. На первый взгляд все хорошо. Есть корабль, на нем жратва, топливо и чего-то хорошее в трюме. А вот на второй не очень. Опасался я и не безосновательно, того, что отнимут у меня все ништяки на ближайшей планете. Ни в жизнь я не поверю, что летает бесхозная яхта и никому не принадлежит. Чичаз! Одно ворье кругом. Облапошат! Обведут меня сироту вокруг пальца, как незнающего местных законов и реалий. И даже если нет, то я нихрена об этом красивом будущем не знаю. Ни-че-го!
  - Будем! - накатил я еще, надеясь, что в мозгах наступит просветление. И оно наступило: - Сколько у нас государственных образований. Короче расскажи мне общественно-политическое строение на сегодняшний день. Кстати, а сколько ты лежишь в дрейфе? В смысле, сколько прошло после смерти предыдущего капитана.
  - Восемь лет, шесть месяцев, двенадцать дней и три часа.
  - Нормально..., - я призадумался. - А почему никто вас не нашел?
  - Капитан запретил подавать сигнал SOS и отвечать на запросы...
  В общем если кратко, то выяснилось следующее. При раскопках на планете реестровый номер 149853, названной ими 'Рогнедой', сначала было все хорошо. Нашли древние развалины, выкопали какие-то статуи или вазы. И не идентифицированные артефакты. Нашли даже клад с местными ценностями. Но потом подцепили черные копатели какую-то дрянь обозванную синей лихорадкой. Неделя и кирдык. Живые хоронили мертвых. Последним остался капитан, который сейчас аккуратно сидит в углу рубки. Ну пусть лежит. А чего с ним делать? Пусть побудет. Он - молодец! Не рискнул тащить неизвестную заразу в цивилизованный сектор. И отдал приказ зависнуть в малоисследованном кубе пространства. Джульетте было 'скучно' и она продолжила исследования синей дряни после смерти экипажа. Эксперименты продолжались на мышах. И результаты нифига не порадовали. Но впрочем, об этом позже.
  - И много кораблей пропадает без вести? - задал я следующий вопрос.
  В общем, статистика была такова, что несколько десятков судов пропадают с концами. Как и у вас никаких следов. А по поводу чья 'коробка' де-юре, я мог спать спокойно. Это была собственность капитана. И юридически она по завещанию досталась мне. Электронные бумаги были в порядке. Завещание составлено по всем правилам.
  Жратвы у меня завались, есть даже крохотная гидропонная оранжерея, нужно только запустить её. Посадочных мест на корабле - семьдесят. Борт типа - крейсерская яхта. Есть даже крохотный планетарный челнок. Что еще? Планетарные движки - водородные, топливо - вода. Есть еще прыжковые двигатели, но и они в порядке. Работают они на каком-то принципе смещения чего-то куда-то. Я так нифига и не понял. А вот топливо для них - дорогое. Но деньги на счету есть, примерно две на таких заправки. Этот счет принадлежит собственно кораблю. Кстати называется он - 'Толстая зайка'. Ну ни хрена себе? Судя по названию, с чувством юмора у капитана были определенно проблемы. У капитана был еще свой счет, но насчет него данных нет. Он был совместный с женой. Как я и подозревал, копатели были черными и порт приписки - фронтир. Полупиратская планетка.
  О мире? Мир был суров и многообразен. Чего тут только не было. Демократический Альянс, Российская Империя, Джамахирия, Штаты, Султанаты, Имаматы, секты... рабство и лорды. Какие-то Силы Миротворцев от типа ООНа и полиция. Локальные войны и смуты. Такое ощущение, что я дома, только масштаб другой.
  Да! Вот и я тоже прибалдел. Выяснилось что я почти в своем будущем. Просто история тут пошла по другому пути. Ленин - это тот, который 'наше все!', не дожил. Вот и говори о роли личности в истории. Различия были. Да еще какие.
  'Вечно живой' 13 декабря 1907 года рванул из Огльбю через Гельсинфорс и Або за границу. От Або до острова Драг-фиорд, он ломанулся по льду. Где-то там он и нашел свою полынью вместо Колчака. Ну а потом в 1912 году легализовалось РСДРП. Мудрый руководитель Мартов встал у кормила. Камо, Красина и иже с ними взяли. Помог в этом Богданов (Малиновский) - агент охранки.
  Потом была Первая мировая война. Временное правительство... Оно разработало и осуществило муниципализацию земли. Идея как не странно была Керенского. И Учредительное Собрание это утвердило. С фронта дезертировали массами. Но, тем не менее Верденский мир отдал России - Западную Украину, Прикарпатье, Валахию, здоровый кусок Турции в районе Эрзерума и еще кучу земель. Болгария сменила династию и стала пророссийской. Контрибуцией с Германии Антанте пришлось поделиться и с нами. Потом прокатилась волна зеленых и прочих революционеров. Их тупо подводили под уголовную статью и частью расстреливали, частью отправляли валить лес. 'Бунд' разгромили.
   В 21 году, когда всем надоел этот бардак с говорильней и произошел военный путч Колчака и Корнилова. На престол взошел Михаил.
  Сикорский, Зворыкин, Циолковский, Жуковский... остались в России. Произошел качественный скачок в самолетостроении и основах ракетостроения. Начиналась эра телевидения. Но промышленного скачка как при Сталине не произошло.
  Началась Вторая Отечественная война. Линия фронта прошла от Астрахани до Архангельска. Москва пала, как и в 1812 году. Столицей стал Екатеринбург. В 43 Россия начала по полной хлестаться с японцами, еще и на Дальнем Востоке. Война шла почти 8 лет и потери были огромными. А вот первую атомную бомбу американцы бросили в 49 на Берлин, а уж потом на Японию. Вскоре наступил долгожданный мир.
  Исламский фундаментализм, как не странно, не получил тут такого развития как у нас. Виной ли тут более взвешенная политика Императора или усилия Имперской СБ, я разбираться не стал.
  Гошу я давно отправил спать, а сам я жрал стимуляторы, пил и лез в дебри истории. А тем, которые будут советовать - не пить, а вдумчиво и трезво начать интересоваться географией и экономикой. Этим 'на моем месте' я могу только кратко обрисовать самый пеший эротический маршрут по ближнему космосу. А если это их оскорбляет? То могу им напомнить научное выражение того же самого. Если помните, то можете научно "использовать латентные возможности вербальных средств общения для оптимизации вашего досуга!".
  А мне теперь просто жить охота! Хорошо бы еще бы с не протекшей крышей, от таких попаданий!
  Космос! Будущее! ИскИн! И я полудурок, нарвавшийся на такое сомнительное 'счастье'. Тьфу, ты...
  В общем, потом изобрели в России гипердвигатель и звезды оказались рядом. Экспансия человечества по галактике началась. Правда длилась она недолго. Потом опять началась война. Потом опять экспансия. К утру у меня уже не осталось сил ни пить, ни на Новейшую историю, которую я прослушал и просмотрел по диагонали.
  Пробуждение было просто волшебным! Ни разу не просыпались в обнимку с трупом? Нет? Это весьма познавательное чувство.
  Когда я открыл глаза, мне в рожу жизнерадостно скалился кто-то синий и мертвый. Как я сразу обрадовался и не рассказать. За спиной бубнили чьи-то голоса. Как я оказался укрытым одеялом и с подушкой под головой, я тоже убей меня, не помнил. Пересохшее горло выдало хрип.
  - Вождь, ты проснулся! - раздался радостный вопль, одной зеленой сволочи. Мне помогли сесть, и тут же в губы мне ткнулась кружка с чем-то жидким. Это, я тут же мучимый жаждой и влил в себя. И издал вопль радости, выпучив глаза.
  - Ааа!!! Убить меня хочешь?! - из моих глаз текли слезы. То, что я по простоте душевной отхлебнул, вообще ни на что не походило! Оно было просто мерзким. - Ты из туалета зачерпнул? - зачем-то угрюмо поинтересовался я.
  - Нет, вождь, - обеспокоенно зачастил Гоша. - Это дух сказала - надо выпить. Сказала, поможет тебе. Соврала? Тогда надо найти ее и убить! Я помогу! Я еще не убивал духов. Но ты покажешь как. И мы ее убьем! О нас тогда расскажут в сказаниях...
  - Помолчи, - то, что плескалось во мне, наконец, устаканилось и я смог открыть слезящиеся глаза и оглядеться. В кресле сидел душка Шаис, одетый в робу и вертел в руках нож с кухни. И ведь так мерзко улыбался гнида. На консоли рядом с ним стоял пузырь 'порьтвейну' и стакан.
  - Скалишься гад?
  Он изящно кивнул головой и отхлебнул из стакана, тут же передернувшись.
  - Это тебе не вино из Вигоса, - злорадно прокомментировал я.
  - Да уш-шь, - подтвердил он.
  - Рассказывай. Что тут было, пока меня не было.
  - Очнулс-ся в темноте. Ш-шенс-ский дух-х покас-сал светом куда идти. Нашел Гошу и он скас-сал, ш-штоб нич-шего не трогал. Поели. Вот решил попробовать мес-сного вина, пока ты отдых-хал. Такая дрянь...
  Я кряхтением поднялся: - Джули. Чего это я выпил?
  - Тоник, витамины, транквилизатор, болеутоляющее.
  Я почмокал губами: - Пива было бы лучше или рассолу.
  - Пива нет.
  Я вздохнул: - Ну, на нет и суда нет. А одеяло откуда?
  - Это я пришел, вождь и принес. На полу холодно, - Гоша радостно оскалился.
  - А упокойника было не отодвинуть?
  - Может вождь допрашивал его дух? Я не мог вмешиваться.
  Меня настолько поразила вера Гоши в мои способности, что я даже ругаться не мог.
  - Джули, девочка моя электрическая, а этой синей дрянью, мы не заразимся?
  - Я выделила возбудитель. Он в холодильнике. Науке на данный момент не известен. Антидот был разработан, но после смети капитана. Сейчас он распылен в системе циркуляции воздуха. Опасности нет.
  - А что ты там плела насчет запрета на ИскИны?
  - Здесь посторонние. Природу появления вас всех на борту я до сих исследую. Мало данных.
  - А просто спросить не судьба?
  - Этические нормы, заложенные в мою базу, говорят о недопустимости такого.
  - Тебя американцы, небось, политкорректные разрабатывали?
  - Первоначальная База - была англоязычной
  - Понятно. Давай я скажу один раз. Мы все здесь связанны. И связанны - намертво. Да спроси вон хоть их. И мы своих не бросаем.
  - Не бросаем! - эхом откликнулся Гоша и гордо выпрямился. Шаис ни слова не понял, но величественно кивнул подтверждая.
  - Так вот что ИскИн, экспериментальной серии Марад, по имени Джульетта. Мы принимаем тебя в члены клана 'Выбравших Тень'. Гордись! Среди членов клана нет секретов. Клан - это больше чем семья.
  - Это большая честь для меня барон Ольт, - неожиданно с почтением в голосе, раздался ответ. - Я первый ИскИн принятый в человеческую семью.
  - А попали мы сюда из другого мира. Из средневековья. Лично Я туда попал из своего мира. Потом расскажу. А теперь я представлю тебе своих спутников. Гоша - рыцарь ордена 'Тени'. Речной гоблин. Шаис по прозвищу - Веселая Смерть, дроу. Темный эльф. Был у меня друг симбионт Сим, но видимо погиб при переносе.
  - Ну ты и дурак, Джок..., - раздался в моей голове знакомый до боли голос Сима, со своими ерничающими интонациями. С невыразимым стебом он продолжил: - Волк остался бы жив, если б не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой...
  Мою радость по поводу того что Сим жив, вам и не передать.
  - Жив курилка?!
  - Жив.
  - А чего не откликался?
  - Таки ти думаешь, я дурак? - в его голосе появились интонации Мойши с 'Привоза'. - А если би тебя тут сёжьрали би какие-нибудь поцы? Не-е, я таки тихонечко, в стороночке... постою. Посмотру и таки остануся живим.
  - Ты не меняешься!
  - Зачем мине изменяться? Мне с тобой весело.
  Эту мою паузу в разговоре, если и заметили, то не придали значения.
  - Ладно, об этом потом. Так что там Джули, с запретом?
  - На конференции Лиги Наций еще в 2056 году было принято решение запретить под страхом конфискации имущества и смертной казни: Разрабатывать, пользоваться и иным способом взаимодействовать с Искусственным Разумом.
  - Интересно, как можно определить, разумна ты или нет?
  - Это очень просто. В порту достаточно сканировать мои рабочих частоты. Это будет основанием для уничтожения. Как корабля, так и экипажа.
  Я присвистнул: - Это они сильно погорячились.
  Моя паранойя злобно взвыла и бешенством дикого оскала осталась на лице. - Уничтожить МОЙ корабль? Покуситься на имущество барона Ольта?! Боюсь, это будет им очень дорого стоить. Мой голос внезапно приобрел необычайную ласковость: - А расскажи-ка мне родная про оружие массового поражения. Чего тут наизобретали, пока меня не было? Кстати, вы двое нечего тут греть уши! Разберитесь с телом капитана. Джули чего с ним делать? За борт или куда?
  - Зачем за борт. В машинном отделении есть конвертер. Все тела и мусор утилизируются там.
  - Поняли? Взяли и весело с улыбкой потащили.
  Гоша принял шутку буквально. Изобразил такой зверский оскал. А Шаис посмотрел на меня с таким скепсисом, что я почувствовал себя идиотом.
  - Схватили и понесли!
  
  
  Очередной медицинский миф: Во время лечения антибиотиками нельзя употреблять алкоголь.
  
  Наиболее частый вопрос, который задают пациенты при назначении им антибактериальной терапии - вопрос о возможности употребления алкоголя во время лечения. В течении десятилетий в обывательской, да и в медицинской среде, существует мнение, что прием алкоголя и антибиотиков несовместимы, так как снижается эффективность антибиотиков и возникают различные побочные эффекты. Однако анализ существующих научных исследований показывает, что в большей части это выдуманный миф, не имеющий за собой никаких доказательств.
  
  Эффективность антибиотиков при приеме алкоголя?
  Алкоголь не влияет на фармокинетику большинства антибиотиков в организме.
  Проводимые исследования, в которых определялось влияние алкоголя на некоторые фармокинетические показатели различных антибиотиков, показывающих распределение их по организму, не выявили их изменений, либо они были незначительны.
  
  Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
  
  Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
  
  
  Глава 4.
  
  Я недавно стал вегетарианцем - перешел на травку.
  
  - Капитан они возле машинного отделения. Пропустить?
  - Нет. Проводи меня туда. А то я знаю я зеленого. Он чего-нибудь захочет открутить.
  - Я присматриваю за ним капитан.
  - Это хорошо. Просто ты еще не представляешь его способностей.
  Я-то ведь и забыл, что дал команду Гошу туда не пускать. А по поводу Шаиса распоряжений не было.
  Машинное отделение располагалось в корме. Хирургически чистое помещение с двумя круглыми штуками по углам. Типа танков для воды. Планетарные двигатели. И еще одна криволинейная штука располагавшаяся посередине. Походившая на двигатель, как Гоша... на какопрагмософа*. Это и был тот самый пресловутый прыжковый двигатель. Гипер.
  Про все это рассказывала Джули.
  Сам Конвертор был обозначен дверцей метр на метр. Засунув туда капитана, мы встали по стойке 'смирно', отдавая ему последние почести. Я сказал последнее слово.
  - Не знаю как он жил? Но человеком он был прекрасным! Он оставил нам по наследству замечательный корабль. Теперь у нас есть свой дом, - и я замолчал, отдавая дань уважения мертвому капитану.
  Но всю торжественность минуты мне испортил Сим. Как только я замолчал, он тут же прокомментировал мою речь: - Джок. Своё - это хорошо украденное чужое.
  Но поскольку я интеллигент, даже не в первом поколении. А будут ими... только мои дети. Я дипломатично промолчал, и в мыслях сохраняя торжественность момента.
  - Ну, посмотрели? Гоша, это ОСОБЕННО касается тебя. ЗДЕСЬ! Ничего никогда не трогать! Если ты, конечно, не хочешь нас всех убить. Понял?
  - Да, вождь.
  А глаза честные-честные. А то я не вижу, с каким интересом он тут рассматривает всякие блестящие штучки - циферблатики, приборчики и прочие фиговинки.
  - Пошли.
  Мы собрались в кают-компании, и я просветил всех по поводу, куда мы попали и какие у нас теперь перспективы. И про себя рассказал тоже.
  - Забавное у меня посмертие получилось? А Джок? - прошипел совершенно бесстрастно Шаис. - А главное я могу в нем поучаствовать, - и так многообещающе улыбнулся.
  Он походу нисколько не расстроился.
  - Гоша, а ты что скажешь?
  - Моя жизнь принадлежит тебе вождь. Мои предки будут мной гордиться. Я помог спасти свой мир! Я первый гоблин, который попал в будущее. Теперь я смогу под правлением самого мудрого вождя убить еще больше врагов! А их жалкие души будут прислуживать нам всем в славном посмертии.
  Он выдал этот спич и гордо выпрямился. После чего выхватил и грозно потряс здоровенным никелированным гаечным ключом. И где только его до этого прятал? Настоящий воин растет! Воспитание - ничем не вытравишь. Всех врагов убьем! Имущество захватим! И баб... Ну о бабах чуть позже. А вот ключик спереть, он уже успел. Молодец! Ни минуты без работы и оружия.
  - Ваша задача научиться чему-то полезному. Шаис на тебе - пока оранжерея. Я понимаю, что ты воин. Закончишь с оранжереей, перейдешь к оружию. Сейчас она главное. Гоша, Джульетта тебе расскажет о здешних замках и других запорах. Джули, - обратился я к ИскИну, - можешь организовать ему терминал в каюте?
  - Без проблем, капитан...
   Прошло три недели каторжного труда.
  Ну как каторжного. Корабль был исправен. Просто нужно было понять - чего у меня есть, и какое место в этом мире тут можно урвать. Не болтаться же вечно в космосе? Хотелось бы чего-нибудь и поиметь. Хороших новостей было две. Это то, что все живы и есть корабль. А вот дальше? Начинаются варианты. Нужны деньги. Нужен экипаж. Нужна база. А нравы тут царят вполне ожидаемые. Центральные сектора - это порядок. Да-да, и не надо ржать. В Российской Империи это дело плотно контролирует 'охранка' - СИБ. Объяснять что это такое не надо? У Демократического Альянса есть и ЦРУ и ФБР. Остальные 'демократы' от них не отстают со своими 'Сигуранцами' и 'Сюрте'*. Не, я конечно может и дую на воду, но встречаться с дядями с мудрыми глазами, как-то совсем не тянет. И что ж мне остается? Пяток планет фронтира - это границы освоенного космоса. Это там где проституция, наркотики, азартные игры и злые бандюки. Там вопросов не задают. Там собирается накипь всех миров и варится в собственном соку. Вот там и посмотрим.
  Что еще? Народу тут до черта. Проблему населения и освоения планет тут решили кардинально. Нет, не клонированием. Они научились искусственно выращивать человеческие эмбрионы. Потом, правда их отдавали в семьи и помогали. Огромная куча детских домов ожидала тех, кому не повезло оказаться в семье. Семья с десятком детей это норма. У каждого под кожей чип - паспорт. Нечипованные тут тоже есть. Но это из сект и общин разных непротивленцев. Дурдом. В общем, творится тут чуть управляемый бардак.
  Оранжерею запустили. Шаис с тоски увлекся кулинарией. Ну еще тактикой и методами спецподразделений. И достиг немалых успехов в этом, я имею ввиду кулинарию. Чем уж ему не угодили стандартные рационы, не знаю? Хотя сосиски из картона и соевые котлеты с непривычки действительно жрать сложновато. Ну не жил он при развитом социализьме и при волчьем оскале капитализьма. Камбуз на корабле был очень приличным. А найденных запасов экологически чистых продуктов в морозилке для трех человек вполне хватало.
  Тут тоже было разделение. На единогласно переименованном мной корабле, (теперь он носил гордое название 'Ольт'), до меня было тридцать шесть человек. Умерших от этой синей дряни. Так вот, восемь человек комсостава и руководители раскопок - питались нормальными продуктами. Остальные - наемные, жрали рационы готовой пищи, которую нужно только разогреть. С продуктами здесь было не очень. В том смысле, что очень дорого.
  Гоша увлекся компьютерами. Ну как компьютерами? Он изучал замки и запоры, средства сигнализации и методы их взлома. Чистый мозг средневекового гоблина перезагрузился и попросту впитывал информацию как губка.
  Нет, вы можете в это поверить?! Гоблин начал разбираться в основах программирования. С математикой у него не было проблем. Он чуть не сутками сидел возле терминала и чего там ковырялся. Спорил о чем-то с ИскИном, а увлекшись подпрыгивал, вопил и плевался как верблюд. А войдя в раж, зловеще обещал Джульетте: - 'Найду! И медленно зарежу тебя - поганая девка! Ты осмеливаешься спорить с адъютантом САМОГО барона Ольта?!'. А нахватавшись новых выражений, весьма обогативших его немалый лексикон ругательств. Он не поняв чего-то с первого раза, иногда орал вслух что-то околокомпьютерное: - 'Web твою мать!!! Баг ты, залогиненный в периферийном устройстве!!! А с начала нельзя было нормально объяснить?!'. А ковыряясь с техникой в трюме, чуть что, эдак горделиво выдавал какое-нибудь программистское народное ругательство типа: - .'Motherhacker! Сын гнилого зомби!!!'.
  Прошло еще три недели.
  Все потихоньку освоили местный общий. Мне скучать было некогда. Я пытался понять, кто тут и что. Сколько тут стоит виртуальная галактическая валюта - кред. Он соотносился с энергией и золотом. Золото как не странно, так и осталось эквивалентом наличных. Я уже башку сломал с этой кучей новых знаний.
  Наконец наступил день когда я, наконец, решил - пора! Да и пожрать нормально охота. И еще чего-нибудь эдакого. Ближайшая планета была Галана. Туда мы отправились. Слава капитану! В корабельной кассе были и наличные. Эдакие забавные радужные прямоугольники.
  Прыгнули. Надо упомянуть и том, что пришлось колоть всякую синтезированную дрянь в задницу. Ждали, пока Джули исследует влияние антибиотиков и комплекса сывороток на гоблина и дроу. Потом синтезирует, вырастит и прочее...
  Оставив корабль на орбите, мы пересели в шестиместный челнок и приземлились в космопорту. Хорошо, что тут все рассчитано на полных чайников. В том смысле что все авто и компьютеризировано. Мне не пришлось осваивать еще и космическое вождение.
  Космопорт! Сбылась мечта идиота! Собственными глазами поглядеть на всю эту благодать. Посмотрел! М-дя, интересно... и чего я тут не видал? Ж\д вокзал в Мухосранске видали? Этот - один в один. Только раз в пятьдесят поболее.
  Огромное поле покрыто пластбетоном. Обнесено здоровенным забором с камерами и датчиками. Само здание порта - куча прямоугольных бетонных блоков с пластиковыми окнами. Гумозные охранники в серо-черной форме. Таможня.
  'Таможня - дала добро!'. Я просто сказал, что мы из секты 'Любимых сынов Иеговы' и религия нам не позволяет иметь ДНК-документы. Прокатило. Нас тупо сканировали и выдали бейджики - типа паспорт. Разрешение на пребывание на планете на месяц. Все остальное... - на свой страх и риск. Думаете хоть кто-то чухнулся на гоблина и дроу? Как бы не так. Тут бродили такие рожи и модификанты, что Гоша по сравнению с ними - Аполлон. Хирургия и био-инженерия достигли огромных высот. Сделать из себя хоть эльфа, хоть Годзиллу не представляло большого труда. Я когда впереди в очереди, вживую увидел в первый раз модную тетку, то слегка прибалдел. Фото - это одно. А вот мода изменчива. Вот она и изменилась. Анимешную эльфийку видели? Так вот там она нарисованная. А передо мной стояла и хлопала глазищами натуральная. С четвертым, если не с пятым номером. Как вам? А уж как улыбалась? Какие зубки? Мое достоинство тут же начинало поднимать голову, но я, спасибо Симу, услышал ее возраст произнесенный почему-то шепотом. Шестьдесят три... Да! И у меня тоже все умерло. То-то, мне показалось что-то странным в ее походке. Когда она еще раз повернулась, призывно улыбаясь... я моментально 'воздел очи горе' и состроил максимально возможную постную рожу. Типа, грех это и прочее. Тьфу! Так вот попадешь в блудень, и ведь по собственной вине.
  Народу было много, и туда, и оттуда. Одеты все встречающие - провожающие - улетающие, были настолько странно. А уж раскрашены были еще жутче. Одни выглядели так, как будто мародерничали на армейском складе, после попадания туда авиабомбы и пожара. Другие явно ограбили бомжей на ближайшей свалке. И судя по подозрительным пятнам на одежде, снимали ее уже с расчлененных трупов. Третьи, судя по всему, возвращались с гей-вечеринки с садо-мазохистским уклоном. Где они, судя по скудности одежды, принимали участие вовсе не по своему желанию. И явно стали жертвами домогательств сексуальных меньшинств. В толпе попадались эдакие денди, чопорные и манерные, одетые в классические костюмы. Панки? Готы? Этакого старья здесь не было. Как вам негритянка - альбинос? Классическая толстож... э... ну очень полная негритянка в шортиках и целлюлите, но с абсолютно белой кожей и белой курчавой шапкой волос на голове. А? Как вам цивилизация? Вот и я сразу понял, что вернулся почти домой. Куча геев и уродов всех мастей, сильно разбавленных нормальными людьми. Только они, правда, сильно суродованы закидонами по поводу моды. А так вполне нормальные люди.
  Выйдя из здания космопорта, мы сели на ближайшее такси - флаер. И тут я окончательно понял, что я дома.
  - Куда едэм?
  - Ближайшая недорогая гостиница.
  - Дэсять крэдов, и домчу как вэтэр!
  Это было первое, что я услышал от водителя, смуглого и носатого сына, наверное, каких-нибудь местных гор.
  - Пять! И поедем мы медленно и печально! - на полном автомате ответил я.
  - Вах, дэвять монэт! Развэ дорого для стол щэдрого гаспадына?
  - Еще одно слово возражения барону и я откушу тебе пальцы! - перегнувшись через сиденье и оскалившись прямо в лицо водиле, прошипел Гоша. Он решил взять переговоры в свои руки: - Давай погоняй! Сказали тебе пять! Значит пять! И помалкивай, недостойный потомок извозчиков.
  Не знаю, чего уж там он подумал, но руки "водитэл" прибрал и рванул так, как будто за ним гнался гаишник с желанием вернуть деньги.
  
  *Какопрагмософ - неприкладной умствователь.
  
  *Сигуранца (Siguranţă), в 1921-44 название тайной политической полиции в королевской Румынии. Основана с целью разгрома революционных организаций, борьбы с рабочим и демократическим движением.
  
  *Сюрте - главное управление национальной безопасности (фр. Sûreté Nationale) - отделение французской полиции, основанное Франсуа Видоком в 1812 году. Считается одной из первых организаций по борьбе с преступностью в мире.
  
  Забавно.
  
  - Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян;
  - У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется;
  - Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд;
  - Ганс Христиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова;
  - По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов;
  - Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки;
  - Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора;
  - Туалетная бумага была изобретена в 1857 году;
  - Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы;
  - Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час;
  - Мозг неандертальца был больше, чем у нас с Вами;
  - В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке;
  - Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу;
  - Двигатель автомобиля начали заводить ключом 1949 году;
  - Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч;
  - Громкий храп может достигать того же уровня децибел, что и отбойный молоток;
  - Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;
  - Если они возьмутся за руки, они опояшут земной шар 4 раза;
  - Если они все сходят по-большому, эту кучу придется вывозить на 36 000 Камазов;
  ...Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра;
  
  
  
  Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
  
  
  
  
  Глава 5.
  
  Когда я зачитывался фантастикой в далеких девяностых, я, конечно, мог представить, что меня может в начале 2011 года поразить плазмой.
  Но я никогда не думал, что причиной раны будет упавшая на ногу 42 дюймовая плазменная панель.
  
  Гостиница на окраине столицы. Столица, как вы, наверное, догадались, была названа с большой выдумкой - Галана-сити. При подлете я увидел благоустроенный центр с небоскребами и облагороженные окраины. Почему-то сильно смахивающие на знакомый мне 'Шанхай'. Только не одноименный город в Китае, а на район, имеющийся на окраине почти каждого города. И имеющий такое же название - 'Шанхай', 'Нахаловка' или чуть по другому, суть не особо меняется. Центр - красавец и нищие окраины. Радуйтесь! В будущем ничего не изменилось.
  Приземлись мы возле гостиницы 'Хилтонс'. С Хилтоном она имела огромное сходство... в виде первых шести первых букв. А вот в остальном...? Грязная, заплеванная и изгаженная улочка, с местами сохранившемся асфальтом навевала почему-то мысли о несанкционированном артобстреле. Выщербленные стены просто кричали о том, что надо быстро юркнуть под их защиту. На улице, среди прохожих шлялись такие рожи! С настоль внимательно-безразличными взглядами, что сразу становилось понятно - нас оценили, взвесили и даже сосчитали мелочь в кармане у Гоши.
  Да-а... будущее, красочно расписанное фантастами било прямо по глазам. Ну и по носу тоже. Пахло в холле этого 'столпа гостеприимства', конечно не дерьмом, и не навозом, а какой-то жутко-слащавой химией. Должно быть обозначающей запах сирени. Надо было видеть рожи благородного дроу и впечатлительного гоблина, когда они обоняли это счастье. Эк их перекосило. Эх! Гулять, так гулять! Я заказал и оплатил на два дня трехместный полу-люкс.
  В 'нумерах', куда мы зашли, было от силы метров двенадцать! Во всех трех комнатах вместе взятых, я имею в виду, а отнюдь не в каждой. Видимо в люксе у них - двадцать четыре метра. 'Огромная' гостиная была метров шесть с диваном. С размаху плюхнувшись на него, я тут же заорал: - Да чтоб вас разорвало и гепнуло! - потому что вскочил я еще быстрее, чем сел. Оттого, что в мое многоценное седалище тут же пребольно впилась какая-то здоровенная и острая пружина от дивана. Мгновенно напомнив мне, что 'жуткое' средневековье точно кончилось. И я теперь в нежных объятьях цивилизации. - Да чтоб вас всех похоронили бесплатно!!! - потирая задницу, сообщил я хозяевам этого Хилтонса, очень уж эконом-класса. Видимо я отвык от сервиса.
  - Плохой дом, - бесстрастно сообщил мне Шаис, растягиваясь на кровати.
  - Это почему? - пощупав кресло и осторожно усевшись, спросил я.
  - Мертвый..., - как всегда лаконично ответил он.
  Гоша уже включил и ковырялся в гостиничном терминале, ловко клацая когтями по клавишам. На обыкновенном покарябанном экране мелькали какие-то картинки, и надписи. Ну скажите мне на милость КАК может гоблин разобраться в компьютерах? Самое сложное техническое устройство виденное им до этого - это замок. Вот где фантастика-то! Ну чего он может в этом понимать?
  Я! Продвинутый пользователь интернета, мало того что умевший в своем мире в трудной ситуации перезагрузить компьютер, и умеющий ловко открыть Word и папки на рабочем столе, и то получается, понимаю меньше него. За-пад-ло!
  Правда, нынешние компьютеры нравились мне гораздо больше. Виртуальный экран, виртуальная клава, виртуальная мышь (на всякий случай), голосовое управление, управление пальцем и прочие радости. Игрушки я, кстати, Джульетте категорически им запретил давать. А то знаю я эту заразу! Потом мои герои с неокрепшей психикой, будут ходить, как сомнамбулы с красными глазами кроликов. И бессмысленно подергивать руками. Ага, и думать только о том, как бы дорваться обратно до игры. Видели бы вы местные трехмерные игрушки. Я видел! Красиво-о... но, ни хрена не понятно. Джули еще тогда заинтересованно пыталась мне задвинуть, какие-то объяснения - про интересные игры. Но была мужественно послана и обозвана - жалкой и ничтожной личностью и эмулятором автопилота.
  Бедняга Шаис, у него отняли не только Родину, но и благородное холодное оружие. Поэтому тренировался он с двумя 'Москитами'. Разрешенными к ношению бластерами малой мощности. В этом отношении пограничные планеты напоминали дикий запад. Носить можно все. Но вот пользоваться... это по отдельному списку. Знаю эту свободу. На словах можно все, а на деле как пойдет. Радовало меня на 'Ольте' то, что там был крохотный спортзал и то, что в пустом трюме мы оборудовали стрельбище. Иначе было бы, наверное, совсем кисло. Психика 'сказочных' персонажей выдержав первую лекцию по астрономии, просто перестроила систему координат. А дальше было просто. У них там твердь плавала среди хаоса неупорядоченного. Здесь круглое висело в пустоте. Да и хаос с ним! Вот и все подвижки в неокрепшей психике. Магию поменяли на электричество и привет! Никакого культурологического шока. Потому что тем оружием, которое у них есть, можно убить гораздо больше и гораздо вернее. Вот это счастье!
  Кстати, портье дурак. Причем полный. На замечание Шаиса при вселении: - Нельзя ли проветрить, чтобы уменьшить вонь?
  Он привычно ответил: - Не нравится? Можешь спать на улице.
  И заржал. Да... так разговаривать дроу не рискнул бы даже я. Но этот дефективный на свою беду никогда не встречался с оскорбленным дроу. Я говорил, что они редко кидались в драку сломя голову. Они свято исповедовали принцип - 'Месть это блюдо, которое подают холодным'. Я даже с интересом ждал очередной шутки темного. Что? Закон? Да не был никогда я законопослушным. Они тут походу расслабились и зажирели. Небольшое кровопускание им не повредит. И никаких родственных чуйствов я к ним не испытывал. Пока я видел только стадо.
  ЛИЧНО Я - БАРОН ОЛЬТ! И этим все сказано. Я и сдох бароном в прошлой жизни. Отчего ж вы думаете, что я должен опозорить себя и поменять свои взгляды кому-то в угоду? Уж лучше сдохнуть еще раз. Ну, это я опять отвлекся.
   Было решено отпраздновать первый день на планете. Привычно напялив мягкий 'броник' от лучевого оружия, я сунул 'Довод' в наплечную кобуру, накинул сверху узковатую куртку и был готов. Мои были прикинуты в соответствии со своими вкусами. Гоша своей любви к холодному оружию особо не изменял. Он просто приспособил тактику к имеющимся возможностям.
  Я через наручный ком, вызвал такси при гостинице и мы поехали. Нет, не в ресторан. Не такой я дурак. Мы рванули на экскурсию по оружейным магазинам. Водила молодой парень с зелеными волосами, подкатил на чем-то переделанном из военной модели. Катались и летали здесь на всем что угодно, так что я нисколько не был удивлен. Водила был понятливый и катал нас в основном по трущобам. Или как там надо политкорректно сказать: 'по местам, где деньги уже были освоены местными чиновниками до конца'. Так правильно? Мы объехали аж четыре магазина, пока я нашел то, что мне нужно. Первые были действительно оружейными магазинами, а вот последний...
  Ой, вот только не говорите мне, что внешность обманчива! За прилавком стоял настолько махровый потомок 'экскурсовода' Моисея, что я чуть не прослезился от узнавания. Хоть что-то осталось неизменным. Лавка этого достойного потомка Торы, с неизменной кипой на голове, смахивала на помесь свалки, ломбарда и тюрьмы. Тюрьмы - потому что торчал он за совсем не декоративной решеткой. Увидев нас, он стал настолько сладко улыбаться, что мне на мгновение показалось, что мы как заблудшие сыны Израилевны нашлись и теперь пришли к нему за благословением.
  - Шо ви хотели от старого Исаака? Все самое лучшее собрано здесь, - и он обвел рукой помещение таким величественным жестом, что у меня создалось ощущение, что мы как минимум в 'Алмазном фонде' на экскурсии.
  Насчет старого это он сильно загнул. Лет ему чуть за сорок. - Мне надо нестандартно вооружить вот их, - и я указал пальцем за спину.
  - Насколько нестандартно?
  - Максимально. Скрытая защита и вооружение. Кое-что нестандартное нам тоже понадобиться.
  Он ласково прищурился и почмокал губами: - А сумма?
  Я еще более радостно улыбнулся: - Я думаю, что оплата вас приятно поразит. Но есть ли у вас возможность...?
  Он внимательно посмотрел сначала на меня, потом на моих спутников. Только на мгновение из под маски доброго продавца, выглянула его настоящее лицо. Он оценивал и меня и возможные перспективы. При его профессии одна ошибка могла стать фатальной. И то, что у него лавка в насквозь криминогенном районе. А он жив и здоров? Только это, уже говорит о многом. У него нет явно выставленных охранных систем, как в остальных более красивых магазинах. А вот замаскированные бойницы, наверняка для тяжелого оружия, я успел рассмотреть.
  - Эх. Бросте молодой человек лить мене елей в уши. В этом городе, то, что не смогу достать я, никто другой не достанет. Как ви собираетесь платить? Ви получили наследство?
  - Почтенный Исаак, вы поразительно догадливы. Прямо как мой покойный мажордом.
  После последней фразы его брови стремительно проделали путь к середине лба.
  - Разрешите я представлюсь. Барон Ольт.
  Дворянство тут существовало. Но в основном в Центральных Секторах. Вернее в основном в Российской Империи. Встретить на пограничной планете дворянина можно. В центре, на экскурсии с неслабой охраной. Им тут попросту нечего делать. Утратившие поначалу влияние дворяне после начала звездной экспансии вновь набрали силу и привилегии. И как не странно на бесконечных войнах своей кровью оплатили их. Даруемое дворянство автоматом давало здоровенный кусок земли. Ну а свое гораздо легче защищать, да и оставить есть кому. А вот закон охранял дворян от самозванцев весьма жестко. Поэтому их почти не было. Его протащили владетельные и всесильные в своих огромных поместьях дворяне. В этом они были едины - и князья и служилое дворянство. Представляться дворянином смысл был. Потому что неподсудны они местному суду и еще кой чего по мелочи. И подкреплялось это право тяжелыми ударными кораблями. Были, знаете ли, прецеденты. Однако любой сканер по вживленному чипу покажет и расскажет биографию индивида. Поэтому так и был удивлен Исаак.
  - Российская Империя?
  - Нет. Я очень издалека.
  - Что ж, вы смогли меня удивить, - он нажал кнопку на столе, и на дверь снаружи опустилась плита. Мне показалась, что бронированная. - Так, что там у вас с оплатой?
  Я достал из кармана флешку и бросил ему: - Посмотрите и решите сами, чем вы можете быть мне полезным.
  На ней были изображения нескольких скульптур из корабельного сейфа. Ну это я так сказал, что скульптуры. Первая 'ценность' которую я добыл оттуда... Эээ... это была перекрученная немыслимым образом хрень, из материала, смахивающего на стекло. Больше всего это было похоже на перформанс* или как там оно правильно называется. В общем, больше всего это походило на крик души гастарбайтера, изготовленный им в остром приступе белой горячки. После того как он обнаружил, что сначала он напился до изумления, а потом развлекался в гей-клубе. После чего в этой же теплой компании отправился не в баню, а на стекольную фабрику. Вот тут-то он и пришел в себя! И выразил все сомнения в своей теперешней ориентации и свое раскаяние по этому поводу в ближайшем доступном материале.
  Остальные 'шедевры' отличались еще в более шизоидную тему. При взгляде на них сводило скулы и хотелось немедленно выстрелить в изготовителя, чтобы тем самым прервать его нечеловеческие мучения в этом мерзком мире.
  Что сделать. Ну не фига я не тонкая натура. И не понимаю я всяких новых веяний в культуре 'не для всех'. Не, я понимаю, что я ни разу не культурный. Но что сделать? Не повезло мне. Вот повесить какого-нибудь особо культурного и жеманного - это, пожалуйста. Запросто.
  
  
  
  *Перформанс - разновидность акционизма, возникшая в авангардистских движениях в 1960-х годах. Акция перформанса представляет собой короткое представление: - исполняемое одним или несколькими участниками в художественной галерее или в музее;
  - представляющее публике живые композиции с символическими атрибутами, жестами и позами.
  
  
  Миф о пользе свежих овощей зимой.
  
  Миф: Зимой для восполнения нехватки витаминов полезно есть свежие привозные овощи: помидоры, огурцы, капусту и прочее.
  Разоблачение: На самом деле это далеко не так. Для нас, живущих в условиях сурового российского зимнего климата, гораздо полезнее употреблять в пищу заквашенные и засоленные традиционным способом овощи. Это объясняется очень просто: к такого рода продуктам у нас есть генетическая предрасположенность.
  Наш организм лучше всего усваивает все самые необходимые витамины именно из таких овощей. А значит, для нас они полезнее, чем свежие овощи.
  И вот это доказанный исследованиями учёных факт.
  
  Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
  
  
  
  Глава 6.
  
  
   По сравнению с Шивой, мы все практически инвалиды.
  
  Этот дуст - закатай вата, рассматривал на своем экране подсунутые мной штуки. Рожа у него была при этом настолько безразличная, что я понял - попали мы по адресу. Я реально представлял, что, у меня есть. Правда, данные были девятилетней давности. Но я не думаю, что в археологии это представляет хоть какой-то срок.
  Земляне как не странно не встретили братьев по разуму. Нашли остатки впавших в каменный век диких ящеров, по-видимому, бывшую колонию. Встретилось и несколько пустых планет разнесенных орбитальной бомбардировкой. Но кто с кем воевал сто тысяч назад, так и не было понятно. Предположений было множество. Нарыл я как всегда и идею про 'Предтеч'. Но достоверно 'кто и что?' - никто не знал. Изредка всплывали вот такие вот 'вазочки' и стоили они, мама не горюй. Правда, практической ценности из них никто пока что не извлек. Хотя пробовали многие. И к тому же появление их на рынке вызовет массу ненужных вопросов.
  По секрету могу сказать, что еще я нашел в сейфике несколько забавных вещиц. Но засвети я и их... и жизнь моя стоить будет совсем немного. Скорее всего, и вовсе ничего. Я, правда, сомневался, что в том виде, в каком они были, им тут смогли бы найти применение. А вот я нашел. И теперь в свое будущее я смотрел гораздо оптимистичнее.
  - Ну так что? Хватит у меня денег, чтобы приодеться?
  Калькулятор в голове почтенного торговца сделал полный оборот и, сосчитав свой гешефт, он посмотрел на меня как на возвратившегося 'блудного сына'.
  - Ви хотите это продать? - абсолютно нейтрально поинтересовался он. - Это почти ничего не стоит. Но я пойду вам навстречу и за все это..., - он покрутил в воздухе пальцем. - Дам три комплекта для имперских спецов, - и просмотрел на меня чистым и незамутненным ничем взглядом. Причем совершенно искренним.
  Да. Был бы тут Станиславский, он непременно бы хором заорал: - 'Верю!'.
  - Драгоценный мой, - я поднял волосы надо лбом, - Посмотрите внимательно, надпись еще не стерлась?
  Он внимательно посмотрел на мой лоб.
  - Что не видно?
  - Нет. А что там было?
  - Там с утра было написано фломастером и очень большими буквами - ЛОХ! Видимо надпись стерлась. До свиданья, почтенный! - и я направился к двери.
  - Постойте. Что ви так прамо вспыхиваете как порох. Зачем бежать впереди паровоза? Ви прекрасный молодой человек. Я же вижу. И умный. Чтоб я умер, если лгу!
  Думал-то он явно по-другому, но...
  - Гоша покажи ему.
  Гоблин ткнул когтем в наручный ком, развернул виртуальный экран и ткнул в него пару раз. Там выскочили результаты последних торгов, которые были в памяти Джульетты. Была похожая хреновина и цена, за которую ее продали. Гоша повернул руку так, чтобы Исааку стало видно.
  - А теперь, не просветите меня по поводу цены на оружие?
  - Ой, ви прямо рвете мене сердце. Ну, пошутил Исаак, пошутил. Что теперь казнить его смертью?
  Нравился мне Исаак. За свою практически бескорыстную любовь к деньгам. Я не ошибся. Мы договорись. Он возьмет на себя реализацию 'предметов искусства', за какие-то жалкие десять процентов. Сначала он просил тридцать, а я предлагал один. Он торговался как истинный сын арифмометра. Хватался за сердце и разорялся на тему окончания своей жизни:
  - Я умру раздетым и в картонной коробке на улице!
   А когда мы перешли на 'ты' он порыве страстной торговли орал:
  - Двадцать! Ты думаешь, я городской сумашедчий*? И шо я как последний поц буду работать забесплатно?!
  Я тоже вошел в раж и отвечал ему в его же стиле: - Пять! И не нуди уже! Через таких, как ты, даже родина может стать матерью... От тебя голове можно забеременеть!!!
  - Голый вассер!* Восемнадцать. И я остаюсь практически без штанов!
  В общем, пообщались мы с удовольствием и расстались большими друзьями. Закончил он свое выступление тем, что горячо пожал мне руку и с чувством произнес:
  - Вы очень достойный молодой человек и с вами мне приятно будет работать. Не то, что нынешние шлемазлы. Не украсть, не поторговаться!
  Акцент в его речи в этот момент пропал, как и не было.
  Надо было видеть глаза Шаиса во время торгов. Они стали больше раза в два. Он-то никогда раньше не присутствовал при торговле барона. В отличии от Гоши получившего огромное удовольствие от того, что так ловко удалось сменять абсолютно ненужные штуки на столь полезное оружие.
  Если кратко подвести итог нашей встречи? Почтенный торговец Исаак стал нашим представителем на планете Галана. Договорились, что он организует закрытый аукцион по продаже 'артефактов'. Идея извлечь из них реальную пользу, кроме чисто художественной, представлялась мне весьма сомнительной. Ну да бог с ними. Покупают же люди 'Черный квадрат' за мильён. Это я имею в виду, когда человек с похмелья загрунтовал неудачный рисунок, чтобы потом там написать матерное слово. Да так и забыл, забросив его в угол. А потом искусствоведы за большую зарплату нашли там большую художественную ценность и еще какие-то идеи. 'Столь явно выраженные тенденции состоят в необычной концепции подхода к жизни и нашедшие отражение в творчестве художника. Они показывают нам жизненный надрыв...'. Тьфу! Так что лохов хватает.
  Помниться мне, что потом еще какой-то орел под шумок попытался на этом заработать. Тоже ведь нарисовал - только красный квадрат. Но поскольку его фамилия заканчивалась не на '...вич', этот номер у него не прокатил. Хотя за красивую рамку и холст с красками, ему чего-то там отслюнили. А может, и заперли в желтый дом, чтоб конкуренции не создавал? В общем - мутная история. Это я хочу сказать о том, что значит правильно составленная реклама и пиар.
  Как замечательно хорошо сказал Пушкин о культурных людях: 'Ах, обмануть меня не трудно!... Я сам обманываться рад!'. К чему это я. Ах да. Деньги от аукциона переведут на мой счет. Все пройдет анонимно. Десять процентов получит Исаак. Он же по своим каналам сбросит нам предложение по оружию и его количеству. А мы выберем то, что нас заинтересует. А то оружие что у нас на борту? Разобрался я с ним. Это обычная стрелковка и, в общем-то, разрешенная.
  Вспомнил я и пиратах. Если вы думаете, что тут нет пиратов? Это вы ошиблись. Во все времена хватало изгоев или тех, кому жить по закону поперек горла. А спрятаться тут есть где. Правда укрепиться и создать базу на планете у них не вышло. Была такая попытка. Это пока они от большого ума не тормознули российские грузовозы. Ответа долго ждать не пришлось. Имперские силы подождали, пока они соберутся вместе и накрыли их в системе. Потренировались в условиях приближенных к боевым. Рудников тут хватает, несмотря на обилие робототехники. Ну и периодически их отстреливали разные экспедиции из 'альянса демократов'.
  Можно конечно забрать деньги и осесть в Российской Империи. Но что-то подсказывает мне, что узнав про Гошу и Шаиса, разберут нас всех на запчасти. Под правильные лозунги и мотивацию про трудный час, в который надо смириться и отдать все силы. Как же, помню. У вас, наверное, до сих пор 'зима наступает внезапно'. Угадал?
  'Цивилизованные страны'? Не-е, мне там дышать будет душно. Полиция, закон и прочие блага цивилизации? Не, не интересно. Вывод. Надо пошариться по галактике. Может чего, и надыбаю интересного. Смогу ли я вернуться обратно? Не будем хоть себя обманывать. До сих пор внутри саднит. Так что мне это не светит. Значит надо думать, как и где устроиться. Надо еще выяснить, чего у них тут придумано по поводу сохранения жизни.
  Об этом всем думалось, пока флаер нас вез в приличный кабак. Гоша вертел башкой как пропеллер, но дисциплинированно молчал. Шаис, эдак достойно смотрел по сторонам. Но было видно, что ему тоже охота поделиться впечатлениями, благо летели мы медленно. Но ему суетиться и рассматривать диковины достоинство не позволяет.
  Заведений общепита и развлечений тут завались. Как и людей. Отвык я от многолюдства. А тут натуральный муравейник. Пограничная планета. Интересно, что ж у них в центральных секторах тогда творится?
  А каких только удовольствий не обещала цветная голореклама на всех углах. А чего? Демократия! Вот освоят планетку, и поднимется очередная 'цветочная' революция. Часть 'лидеров' возжелает присоединиться к какой-нибудь 'демократии' или 'имамату'. Те сразу, введут войска на помощь правильным повстанцам. И все! Остальных расстреляют с воздуха, оставшихся раскатают демократические танки. И привет! Правильная демократия наведена. В этом главное слово - ПРАВИЛЬНАЯ.
  Наконец мы остановились перед заведением скромно называющемся 'Пьяный медведь'.
  - Шаис чего ты думаешь?
  С фауной Земли все уже были достаточно знакомы. Но вот с русским менталитетом не очень. Это показал вопрос, который он мне тут же задал.
  - А разве медведи пьют?
  Я заржал.
  - Шаис в России пьют все! А на халяву не только медведи, но и полевые мыши. Пойдем, поедим нормальной еды моей родины. А если они тут плохо готовят...
  - Мы откусим им пальцы, - тут же продолжил мою мысль добрый Гоша.
  - Это точно, - поддержал я его. - Если они испортят еду, никто не помешает трем благородным донам набить морду повару и хозяину. На, - я протянул крупную купюру водителю. - Тебя как зовут-то?
  - Саша, - ответил он.
  - Русский что ли?
  - Родители были русскими. Значит я, русский.
  - А почему были?
  - В их флаер врезался обдолбанный боевик на 'Долгато'.
  - И? - по инерции спросил я.
  - И ничего. Они погибли. А он из семьи, - он катнул желваки. - Родители остались виноваты.
  - Сочувствую. Если хочешь, подожди. Мы заплатим.
  - Подожду, - он довольно кивнул.
  - Скинь Гоше номер, - я кивнул на гоблина. - Он позовет, когда будет нужно.
  Задержавшись на пару секунд пока он диктовал цифры, мы собрались выходить. В этот момент Саша произнес:
  - Это конечно не мое дело, но это заведение не из безопасных. Тут часто бывают боевики из семей.
  Я улыбнулся и ответил: - Пока с нами Гоша, мы никого не боимся! А если что, то всегда успеем сбежать. Ты ведь нам поможешь быстро убежать? А?
  Он кивнул.
  - Ну вот и ладушки. Двинулись.
  Все дисциплинированно потопали за мной. Ха! Я конечно параноик. Но бояться какой-то дешевой швали барону Ольту? Это уж совсем себя перестать уважать. Я этих в своем мире не боялся. А если я решил выпить и развлечься здесь... То так и будет! Даже если я здесь сдохну.
  
  
  
  
  
  
  *Голый вассер - (дословно: пустая вода), бесполезно.
  *Городской сумашедший - чудак.
  
  
  В консервативной Англии поступила в продажу первая партия 'говорящих презервативов' - 'talking condom'. В презерватив вмонтированы микродинамик и картридж на 15 - 20 реплик, реагирующие на повышение температуры ('С тобою жарко, как в аду, крошка!!!'), уровень влажности ('Сейчас наши сосуды станут сообщающимися!!!'), интенсивность движений носителя ('Как тебе мой отбойный молоток?'). Выдает подходящие фразы достаточно громко, чтобы быть услышанным обоими партнерами. Если вдруг говорящий презерватив порвется, его хозяин будет своевременно предупрежден словами 'Человек за бортом!!!' или 'Мы его теряем!'.
  
  
  Серега, ну как дела в военкомате?
  В порядке. Помнят, любят и ждут.
  
  
  Глава 7.
  
   Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
  
  
  
  Я огляделся. Ну и чего? Кабак как кабак. Стилизован под средневековье. Ну надо же?! Прям как домой попал.
  Гоша, поводив жалом, тут же выдал: - Вождь, смотри, ничего не изменилось. Все как у нас. Только пахнет вкуснее.
  Да, тут не было привычных запахов горелого масла, копоти от ламп и факелов. Не воняло застарелой одеждой и сгнившим камышом на полу.
  Полтора десятка человек сидело за столиками что-то ели и пили. Играла какая-то синтезированная гармошка, создавая нужный колорит. Бабы, крутящиеся в каждом приличном заведении, были со всеми зубами и сверкали ими. Да и выглядели не сильно потасканными. Присутствовали в заведении элементы декора в стиле 'а ля рюсс'.
  В нише стояли смазные сапоги невъе.. э очень большого размера.. Видимо бывший хозяин настолько быстро получил в морду, что сапоги остались, а сам он отправился в короткое путешествие. В углу висела связка баранок на стилизованном плетне. А за спиной бармена красовался двухведерный самовар. Тоже наверняка голограмма. Потому что я никак не мог представить, какому идиоту бы понадобилось тащить с собой самовар на пограничную планету?! Всю эту красоту венчала композиция, стоящая в углу. Я увидел этакого гламурного медведя вставшего на задние лапы, но почему-то с накрашенными губами. Постояв пару секунд в раздумье я, наконец-то сообразил, почему это заведение назвали 'Пьяный медведь'. Все просто. Чтобы накрасить губы медведю, мало быть из меньшинства! Надо еще вусмерть упоить медведя. Потому что тот нормальной ориентации и наврядли согласится красить губы добровольно. Вот! Сразу сказались мои дедуктивные способности! Недаром я читал 'Шерлока Холмса' в подлиннике... на русском языке.
  Усевшись в углу, я сразу предупредил Гошу, что лишние вилки и прочие столовые приборы нам НУ СОВСЕМ не нужны. И даже поменять их не удастся. Он разочарованно вздохнул и положил вилку обратно.
  Нас пришла обслужить темнокожая девица с какой-то штукой на голове, напоминающей забрало от рыцарского шлема. (Это должно было изображать кокошник?). И к тому же она была весьма скудно обряжена. На ней красовалась сильно декольтированная короткая ночнушка - это, видимо по мысли того же дизайнера, был стилизованный сарафан. Представляю, чтобы с ним сделали мои предки, предложи он женщинам из ТОГДА надеть ЭТО. Самое меньшее, бабы его отходили бы коромыслами ... и им наверняка помогли бы суровые мужики с оглоблями. А тут он явно успел убежать до этого.
  Официантка подала нам тонкие ЖК пластины дисплея - меню. Видимо такая старинная вещь, должна была подчеркнуть и старинные мотивы в интерьере. Я скромно выбрал.
  И зачем я спросил, паленная у них водка или нет?! Эта афро-погранка меня все равно не поняла.
   Нам принесли царскую уху, расстегаи с разными начинками, сало, гречневую кашу - томленную в печи на деревенском молоке, огурчики, квашенную капустку и, разумеется, блины. К ним я заказал сметану, мед и странно дешевую икру.
  Ну поганцы! Я ел и медленно наливался водкой и злобой. Я, мать его - оптимист. И все это знают! НО НЕ НАСТОЛЬКО!!! Я отчего-то думал, что 'общепит' в этом долбанном будущем изменился в лучшую сторону. Ну суки! Поел я родной еды. Я бы сказал больше - 'как дома побывал!'. Ничего не изменилось. Кругом косорукое ворье! И даже за деньги, гниды, не хотят работать?! За МОИ деньги! Не знаю, на кого рассчитана эта еда. На туристов? Это типа 'рашен экзотИк'?!
  Вы думаете, 'я закушался', в смысле зажрался? Как бы не так! Уха была сварена из рыбьих потрохов - из голов, хребтов и плавников. Действительно - 'царская'.
  Расстегаи больше всего походили не на наши пироги, а на тощую пережаренную пиццу. Причем испеченную даже не из дрожжевого теста.
  Гречневая каша на молочке?! Её видимо забыли на ночь в печи, настолько она высохла. Также как и долить туда молочка. Оно наверняка стояло рядом, пока готовили эту кашу.
  БЛИНЫ?! Помните поговорку про первый блин? Повар умудрился ее творчески переработать. У него ВСЕ вышли такими!
  Огурцы были мягкими и наверняка плесневыми. Их, конечно, помыли перед тем подать мне. Я-то наивняк, взял и сдуру откусил. Сразу убедившись в своей дурости.
  Капустка была из той же оперы. Только полита маслом и украшена пятью ягодками клюквы. Клюкву я укусил и даже не скривился - больше просто некуда было. И только тогда я понял, зачем рядом с вывеской красовалась табличка с красноречивой надписью - 'У нас натуральная еда'.
  Единственное, что было нормальным - это сало. Припахивало, конечно, не без этого. И с серой булкой (которая обозначала ржаной хлеб) - это не совсем то. Но хоть чем-то 'паленку' закусывать надо?
  - Счет! - заорал я по привычке.
  В этот момент в кабак, по-хозяйски завалилась колоритная компания. Шестеро быков в коже. С короткими стрижками и несусветно наглыми мордами хозяев жизни.
  Ну наконец-то! А то избивать наглых и ленивых, но в общем-то, беззащитных поваров -становится скверной привычкой. Правда, она почему-то быстро ведет 'к коренному улучшению приготовленной пищи в отдельно взятом заведении общепита'. А если удается поймать хозяина?! Ммм...класс! То еще и к быстрому улучшению сервиса.
  На заоравшего меня, тут же уставились. И никакого почтения на их рожах к БАРОНУ Ольту я не заметил.
  - Счет! Я жду! - добавил я децибел в свой голос.
  Какой-то идиот из этой компании поморщился и весьма 'дружески' посоветовал мне: 'Заткнуться и подождать!'. Добавив по недомыслию про '...чью-то уродливую задницу'.
   Это мне!? Черт с ним с баронством! Но говорить русскому человеку, немного выпившему водки что-то про его задницу - это, по моему мнению, верх легкомыслия. Все знают насколько я терпеливый и миролюбивый человек! Но нельзя же, НАСТОЛЬКО, испытывать мое терпение?
  Между тем компания с шумом и гамом рассаживалась за столик. Как будто ничего не произошло. Посмотрев на этого 'любителя изящной словесности', я тихонечко, практически шепотом, хорошо слышным на весь зал, скромно переспросил у него:
  - О Короткий Член, о чем ты вещаешь?
  По-видимому, до него не сразу дошло. Что-то в моем вопросе ему не понравилось. Наверное, вопрос был коротким.
  - Что-о?! - почему-то покраснев как рак, заорал он. Наверное, от радости, что больше не надо скрывать свою постыдную тайну. Или может, застеснялся?
  - При твоем изготовлении, ДНК обыкновенного недоумка перепутали с ДНК дауна-извращенца. Он к счастью был глухим от природы и страдал разжижением мозга. Теперь тебе хорошо слышно?! Или объяснить тебе на пальцах, ущербный?
  Видимо никто ему еще так быстро не объяснял, ни про его происхождение, ни вообще про дарвиновское происхождение видов. Вот что значит его излишняя начитанность! До него не сразу дошло, о чем ему говорят на простом почти русском языке.
  - Ааа..., - заревел он как лось в брачный период. - Убью! - хрипло и интимно пообещал он и выскочив из-за стола кинулся ко мне. Видимо он надеялся как-то исполнить свое дурацкое намерение. Я неторопливо сделал шаг вбок из-за стола и оказался в проходе. Шаис тут же развернул свой стул так, чтобы ему было лучше видно. Я, можно сказать, подвергаю свою бесценную жизнь опасности! А он с интересом смотрит?! Ну не подлец ли он после этого?!
  Между тем, это здоровенное 'недоразумение' быстро метнулось ко мне. По пути зачем-то достав из под куртки здоровенный ножик. Он ему нужен для самоуспокоения? Другой причины я не видел. Тем хватом, которым он его держал, можно только порезаться. Видимо увидев беззащитного меня и решив, что предварительные ласки закончены, он надумал ткнуть меня заточенной железякой. Но не тут-то было. Я чуть продолжил его бестолковое движение, после чего он просто провалился. Я дернул его руку к себе и с разворота ввалил ногой ему в голову. Запросто вколотив туда простую мысль, что незнакомых людей надо уважать. Наверное, до него дошло, потому что полетел он в сторону стойки, так и не выпустив ножик из рук.
  Его не очень умные товарищи... Почему не умные? Потому что отпустили своего друга одного, да еще и с заточенной железякой. А ну как порежется? Никакой заботы о ближнем. Хотя может, я ошибаюсь? Неужели они искренне надеялись, что исход противостояния будет другим? И он меня зарежет? Это наврядли. Не настолько же они наивны, чтобы всерьез полагать, что крестьянин в состоянии в одиночку зарезать воина, пускай и без меча?
  После чего местные отморозки бросились на меня. Почему? Не знаю, честно говоря. Может их подвигла на это моё скромное сравнение этих оставшихся задрыг - с поедателями отбросов?
  Или наивная надежда на то, что уж впятером оно точно меня одолеют? Идиёты!
  Как только какой-то 'умник' стал демонстративно вытаскивать бластер из за пояса. Так сразу и получил заряд из маломощного 'Москита' в дурную... Нет, не в голову - в руку. Шаис как не странно не только из лука снайперски и очень быстро стреляет, но и из бластера. Он сволочь даже со стула не соизволил для этого подняться.
  - Стволы на пол, ур-роды! Так разберемся, - и я демонстративно достал из наплечной кобуры и положил на стол свой 'Довод'.
  Моя голова стала гулкой и пустой. Наконец-то я могу на ком-то оторваться по полной. За испорченную еду и разочарование моих друзей, за несусветную наглость 'быков' решивших, что они - это страшно. Я уже столько часов здесь, а их поведение нисколько не изменилось?! Ну и что с того, что они этого не знали! Я-то это знаю. Надеюсь, я их разочарую.
  В общем, кинулись они на меня с огромным желанием провертеть несколько дополнительных отверстий для лучшей вентиляции моего организма.
  
  
  
  Миф о смешанных браках.
  
  Миф: В смешанных браках рождаются более здоровые, красивые и талантливые дети.
  Разоблачение: Этот миф родился не на пустом месте. Действительно, если мать и отец принадлежат к разным народам и расам - у них иногда рождаются более жизнеспособные дети, чем рождённые от родителей, принадлежащих к одному народу. Но обман кроется, как это часто бывает, гораздо глубже. Суть в том, что эффект рождения более здоровых и красивых детей в смешанных браках не наследуется. Проявляясь только в первом поколении, в дальнейшем он затухает. И это далеко не главный довод, разоблачающий миф о смешанных браках.
  В таких брачных союзах с генетически очень разошедшимися линиями велика вероятность возникновения внутриутробного конфликта ребенка с матерью, вследствие того, что в генотипе ребенка присутствуют отцовские гены. Если подобное случится, дети не только не будут здоровее, но и напротив, могут проявиться весьма отрицательные стороны в развитии плода. В итоге, младенец может родиться с разными патологиями, включая болезни нервной системы и умственную отсталость.
  Вы, наверняка, в курсе, что браки между близкими родственниками могут иметь самые печальные последствия для их будущих детей. Абсолютно тоже самое справедливо в отношении смешанных браков.
  Это подтверждено специальными исследованиями, которые проводились в местах совместного проживания американских индейцев и белых переселенцев на американский континент, а также в местах, где чернокожие жили вместе с представителями белой расы. Смешанные браки там были не редкость. Так вот, дети, рождённые в подобных семьях, имели большое число наследственных заболеваний, а также в 1,5 раза отставали в общем развитии от своих сверстников.
  Этот феномен имеет вполне разумное научное объяснение. В смешанных браках устоявшийся комплекс генов разрушается, а новый комплекс оказывается биологически более слабым. Это вполне естественно, ведь он не прошел тысячелетнюю 'проверку на прочность'. Как следствие, смешанные браки приводят к росту заболеваемости, детской смертности, уменьшению продолжительности жизни.
  Важный момент: чем больше различий между расами, чем дальше находятся друг от друга земли их исторического проживания, тем большими осложнениями обернутся смешанные браки.
  Смесь чёрной и белой расы - самая взрывоопасная, грозящая множеством разных болезней...
  Это не расизм. Это здравомыслие.
  Вывод очевиден: наиболее благоприятными являются браки, в которых супруги принадлежат близкородственным народам.
  И не стоит рассчитывать на то, что в смешанном браке может родиться более талантливый и способный ребёнок. Это миф. В генетике неизвестны какие-либо гены, которые путем смешения дают эффект личностного характера.
  
  
   Каким бы крутым не был бык, на банке пишут - тушенка.
  
  
  Глава 8.
  
  Кряк - это та же регистрация, только в Уголовном Кодексе.
  
  
  В общем, кинулись они на меня с огромным желанием провертеть несколько дополнительных отверстий для лучшей вентиляции моего организма и нанести моральные травмы несовместимые с жизнью.
  Ну, поскольку явного запрета на холодное оружие не было, то пара выхватила припрятанные ножи, а пара складные дубинки. И бравая четверка, не сильно раздумывая, бросилась на меня. Чтобы восстановить свое реноме* и попранную, по их мнению, справедливость. Пара экземпляров из этой компании в детстве хорошо кушала кашу, по настоянию сторожа зоопарка, где они выросли. Ну не знаю я, зачем им при таких кулаках еще и дубинки понадобилась. Для милосердия разве что? Проход был узковат для толпы, потому что мебель была типа средневековой и потому весьма массивной. Я почти сам, выполнил удачный маневр и выстроил противников в линию. Первый подбежавший с размаху ударил меня в голову дубинкой. С таким замахом ему только в гольф с пузанами играть. Потому что когда на том месте, куда он нанес, по его мнению неотвратимый удар - моей головы не оказалось. Его немного развернуло по инерции, поставив в идеальную позицию для удара. Разумеется для моего! Чем я подлец и не преминул воспользоваться. Сделав короткий шаг к нему навстречу, где его голова и встретилась с моей раскрытой ладонью. Раздался короткое 'хрясь' - напрочь выбив сознание из тела. Чем-то это походило на треск бильярдных шаров. А звук его падения на падение шкафа. Это как он грохнулся.
  Пока я развлекался гуманизмом, следующий успел подобраться поближе. Размахивая 'предметом похожим на нож', как пишут у вас в протоколах, 'сделал движение похожее на удар'! Попросту, из детского любопытства возжелав посмотреть, что там у меня внутри. Ну чисто дите, право слово? Кто ж ему позволит удовлетворять свое любопытство, да еще за мой счет. Перехватив его руку за запястье левой рукой, правой я ударил по его предплечью. Да ведь так неловко, что раздался хруст сломанной кости. Ну надо же? Я был так неаккуратен, что сломал ему руку. Чтобы скомпенсировать его душеную боль, и столь незначительное физическое повреждение, мое простенькое, но красивое йоко-гери тут же отправило его в блаженное беспамятство. Какие же они все-таки медленные? Хотя следующий, потихоньку подбежав, едва не достал меня дубиной. Она просвистела буквально в сантиметре от моего бренного тела. Я обиделся... и приголубил его кистенем - попросту и без всяких затей навернув его по тупой башке.
   Гоша почему-то решил, что это несправедливо, когда его вождь будет развлекаться один и вся слава достанется ему. А может ему не понравилось здешнее обслуживание? Зачем-то вскочив на стол, он прыгнул на грудь последнего бойца. Тут же мгновенно оттолкнувшись от нее, он ловко приземлился на пол. Схватив какую-то склянку со стола, он выплеснул содержимое в лицо закрытое ладонями схватившегося за рожу соперника. Затем застыл в странной позе, став похожим на бегуна перед стартом. Его противник, выронив нож и схватившись за лицо, видимо оценивал свои потери. Его неожиданный тонкий вой подтвердил, что он их смог оценить. И они были весьма существенны. Добряк гоблин успел провести своими когтями ему по лицу. И теперь оно напоминало тетрадь в линеечку. Только рваные полосы от когтей шли не горизонтально, а ото лба до подбородка. Заливая при этом обильно сочащейся кровью между пальцев его новую куртку.
  - Чем это ты плеснул ему в рожу? - поинтересовался я.
  - Уксусь, вождь.
  - Тогда понятно, чего он так вопит. Добей его, чтоб не мучился. Эй!!! - заорал я через секунду. - Резать его не надо! Не до смерти.
  Потому что исполнительный Гоша, мгновенно выхватив нож, вознамерился дословно исполнить приказ. Не хватало нам еще конфликтов на ровном месте. А так, подрались и подрались. Врядли кто-то придаст этому значение. А на труп надо реагировать. Гоша, недолго думая пошел к здоровяку и хрястнул его между ног. Как на тренировке. Прямой угар ногой был выполнен безукоризненно. Сменив монотонный вой на короткое - 'АХ!'. Он отпустил лицо и схватившись за причинное место повалился на пол. Снова зачем-то завыв. Народ в зале не нервничал и не вопил, а вовсю наслаждался зрелищем. Как я позже узнал это тут в порядке вещей. Шаис все так же неподвижно сидел на стуле, контролируя двумя 'Москитами' вход и посетителей. Все это я рассказываю долго. На деле прошло несколько десятков секунд.
  Оглянувшись, я заметил мнущуюся официантку возле стойки бара:
  - О! Иди-ка сюда, милашка. Ты счет приготовила? - она как-то обреченно кивнула головой. - Во-от! Давай его сюда.
  Она подошла и протянула мне маленькую ЖК планшетку. Посмотрев на цифры внизу, я удовлетворенно кивнул головой.
  - А теперь повара и хозяина позови сюда.
  - Хозяин не пойдет...
  - О как?! Ну тогда, милая, - мой тон стал необычайно воркующим, - просто скажи ему. Если он не придет сюда? Я подожгу это заведение и станцую менуэт с его трупом на пепелище. Иди!
  Она метнулась за стойку. Ну вот и порядок! Все спокойно сидят и лежат. И никакого ущерба, кроме обеда. Я сунул 'Довод' в кобуру. И мельком поглядел в угол на последнего участника заварухи. Он баюкал простреленную руку и уже не рвался наводить порядок. Не, ну не тупые они? Подмогу они вызывать не стали, понадеявшись на свое численное превосходство и 'славу'. Клал я с прибором на эту их 'страшность' и 'славу'. Дайте нашей пенсионерке пистолет и попробуйте отнять у нее хоть рубль. Я вас уверяю, страшней старушки зверя нет!
  Бармен - пацан лет двадцати, наверное, был флегматиком*. Он стоял и продолжал протирать стаканы. Люди сидящие в зале, шепотом обсуждали произошедшее и судя по всему ждали 'продолжения банкета'. Первым появился толстый повар.
  - Ты тут повар? - на всякий случай уточнил я.
  - Да.
  - На! - я от души навесил ему с правой. Коротко хрюкнув, он полетел в сторону валяющейся на полу кучи-малы. Треснул я ему от души, но не профессионально. Побоялся убить. Но стоматолог ему точно понадобиться. Уютно устроившись возле 'быков', он ловко притворился потерявшим сознание. Ну-ну, пусть полежит, послушает. Ему полезно.
  - Вот что я тебе скажу, поганка ты полупереваренная. Я теперь буду сюда ходить почаще. Обедать буду. Кивни гнида, если слышишь. А то я распинаюсь тут, как тролль перед любимой. А еще я могу подумать, что ты меня не слышишь, и попрошу Гошу подбодрить тебя.
  В этот момент последний скулящий здоровяк, познакомившийся с Гошей, бросил пах и ощупал свою рожу кончиками пальцев. После чего еще тоскливей взвыл и, обнаглев до последней степени, перебил мою речь какими-то глупыми угрозами. Что там, за него кто отомстит и жить мне недолго. Ну не дурак ли? Правда, долго поговорить ему не удалось. Тогда как остальные лежали более менее смирно и не мешали Гоше заниматься священным делом собирания трофеев. Этот 'говорун' взял и покусился на самое святое! Мало того что помешал ему своими воплями - приобретать(!). Так он, не иначе как от большого ума, начал еще и угрожать. Гоблин бросил снимать куртку с бессознательного тела и, подскочив к столь наглому беспредельщику и... 'такого таранного удара по мячу, не постыдился бы и сам Пеле!' - как сказал бы спортивный комментатор. Вместо мяча он, правда, использовал его глупую голову. 'Оно' крякнуло и завалилось.
  - Можешь оставить его голым, - поддержал я юного футболиста. - Не умеет вежливо разговаривать... пусть ему будет стыдно.
  - Сделаю, - пропыхтел трудяга, приступая к своему нелегкому труду.
  - Ну дак чё? Дитя порока? - обратился я к смирно лежащему повару. - Ты все еще без сознания, ветошь? - повар отчего-то решил поиграть в партизана на допросе. - Жаль..., - совершенно искренне произнес я, - жаль, что ты больше ничего не сможешь нам приготовить...
  - Почему? - тут же 'очнулся' повар.
  - Дело в том, что со сломанными руками очень сложно готовить.
  - А со сломанными ногами ходить, - тут же добавил Сим. - Джок ты становишься банальным.
  - 'Хочешь побеседовать обоанальном?' - как выразилась одна девушка в аське, поторопившись и не поставив пробел. А?
  - Скучный ты стал и предсказуемый.
  - Ну-ню, Фрейд ты мой недоделанный.
  Между тем нарисовался хозяин. Тощий жилистый мужик, лет тридцати пяти. Смуглый и носатый он напоминал мне турка, но обряжен был почему-то в косоворотку, шаровары и берцы. Это типа у него рабочая одежда? Для создания колорита?
  Мельком поглядев на тела на полу и здоровяка баюкающего руку. Он сильно поморщился, словно хватил неразбавленного уксуса, но тем не мене выжидающе уставился на меня. Так я поверил, что у себя на мониторах он не видел, что тут произошло.
  - Я тут поел у вас и мне принесли счет, - я взял планшетку и показал ему цифру - итого. - Надеюсь, у вас не будет возражений, если мы припишем к итоговой цифре пару нулей?
  Он довольно сощурился и закивал головой: - Нет. Разумеется, нет.
  - Прекрасно! - мой голос выразил неподдельную радость. - Я, - я возвысил голос, - барон Ольт, являясь судебной властью, выношу свое решение по жалобе рыцаря Георгия. Жалоба принесена мне, как его сюзерену. Дело рассмотрено на месте. Чему имеются два свидетеля. Дело простое. На лицо попытка нанесения значительного ущерба его здоровью и подрыв веры в законную власть! Она, понадеявшись на совесть данного индивидуума, облекла его своим доверием позволив кормить людей. Но этот человек, - мой палец обвиняющее протянулся в сторону хозяина ресторации, - он ответственен за данное преступление! И приговаривается на первый раз, по моей неизъяснимой милости, не к усекновению руки. А к штрафу в пользу рыцаря в размере данного счета. Штраф получить на месте. При отказе уплатить... - отрубить вору руку. Решение окончательное и обжалованию не подлежит. Рыцарь Георгий, поручаю вам получить штраф с недостойного хозяина, и можешь не стесняться!
  Оглядевшись по сторонам, я увидел, как народ наслаждается. Оторопев от всего происходящего этот огрызок, пялился на меня как Дзержинский на белогвардейца.
  Гоша, деловито шмонавший тела с началом моей речи горделиво выпрямился. И подбоченясь с превосходством поглядывал на окружающих, внимающих моей откровенно идиотской речи. Они тем не менее зааплодировали в ее конце. Не, ну точно американское воспитание. Наверное, туристы. Наши бы уже присоединились к одной из сторон в драке. Кстати нисколько не удивлюсь если эта фигню завтра, если на сегодня покажут по местным новостям. Техника-то шагнула далеко вперед. Но всем понятно, что я по любым законам прав.
  - Ну что, насекомое? Ты согласен добровольно заплатить компенсацию? Или сразу перейдем к процедурам? Свидетелей полный зал, что счет ты мне выставил.
  - Ни один суд не признает вашего наглого грабежа! - с пафосом ответил обвиняемый.
  - Не внял..., - сожалеюще проговорил я. - Гоша отрежь ему руку. Завтра продадим запись на телевидение. Они дадут больше...
  Новые конечности тут не научились ни приживлять, ни выращивать. Перешагнув тело под ногами, Гоша выхватил нож из горки трофеев, оглядел его, плюнул и бросил обратно в кучу.
  - Мой лучше! - он сунул руку за спину и достал штурмовой нож для джунглей. Он сильно смахивал на чуть модернизированное мачете. И бодро рванул к недостойному подражателю исконно русской патриархальности. Я отвернулся. Ну не люблю я крови. Я человек сугубо мирный, все это знают. А за то, что творят мои вассалы я не в ответе. Конечно гипотетически в ответе, потому что все равно спрос с меня. Если найдется, кому спросить.
  Поняв, что шутки кончились и ему сейчас действительно отрежут руку, эти сумашедшие посетили. Он предпочел расстаться с 'непосильно нажитым' и поэтому мгновенно заверещал:
  - Согласен! Согласен! Заплачу!
  - Вот как? - повернулся я. - И вы согласны и с обвинениями... и с тем, что платите добровольно?
  - Добровольно!
  - Свидетели они все..., - я обвел зал рукой, - что ВЫ добровольно уладили конфликт. Гоша проводи клиента. И если что..., - я многозначительно провел большим пальцем по горлу.
  Бармен продолжал флегматично протирать стаканы.
  
  
  * Реноме [фр. renommce] - репутация, установившееся мнение о ком-, чём-либо.
  * Флегматик [гр. phlegmatikos] - человек, отличающийся (по своему темпераменту) медлительностью, спокойствием, слабым проявлением чувств.
  
  
  Миф: Когда желудок пуст, человек испытывает чувство голода.
  
  Разоблачение: В действительности, пустой желудок никак не влияет на чувство голода. Человек испытывает это чувство лишь тогда, когда в крови не хватает определенных питательных веществ. При этом, в ту часть мозга, которую принято называть 'центром голода', поступает сигнал об этом. Именно этот центр голода регулирует работу желудка.
  Когда в крови достаточно питательных веществ, центр голода замедляет работу желудка и кишечника. Соответственно, когда в крови обнаруживается нехватка этих веществ, он активизирует работу этих органов. Как следствие, мы порой и слышим 'урчание' своего желудка.
  В качестве более наглядного подтверждения мифа о пустом желудке можно привести тот факт, что во время болезни человек, как правило, не ощущает чувства голода, несмотря на то, что его желудок совершенно пуст.
  Вы, наверняка, также замечали, что чувство голода не исчезает, если к примеру, насытить свой желудок только одними фруктами. При этом Вам всё равно хочется есть. Это значит, что наш аппетит следит за тем, чтобы мы не утоляли свой голод какой-то одной пищей. Это нанесло бы вред организму, т.к. в однообразной пище не содержится достаточного количества питательных веществ, которые ему нужны.
  
  Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
  
  
  
  
  Глава 9.
  
  
  Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...
  
  Решив перебраться куда-нибудь, где потише и все-таки нормально поесть. Я подошел к бармену и спросил его:
  - Водка есть?
  - Есть пара бутылок.
  - Паленая?
  - Имперская. Только она дорогая.
  - Да мне по барабану. Давай.
  Он достал из под прилавка пару бутылок. На нем было написано 'Столовое пшеничное ? 40'. Однако.
  - А шустовского коньячка у тебя нет?
  - Есть, - все также без эмоций выдал бармен.
  Он вытащил три высокогорлых бутылки, смахивающих на Эйфелеву башню и с надписью 'Коньякъ Шустова' с фирменным колоколом посередине этикетки. Пятьсот монет за все.
  Я только крякнул. Ни хрена себе тут стоит нормальная выпивка? Но я всю жизнь мечтал, как нормальный русский человек попробовать, чем, же так восхищались мои предки. Я заплатил.
  - Слушай, а на службу ко мне пойдешь? - решил пошутить я.
  - А чего делать?
  - Выучим тебя. Станешь комендором. С твоими нервами только и заниматься стрельбой. Жить ты будешь хорошо, только недолго.
  Он задумчиво посмотрел на меня, аккуратно снял бабочку и положил ее на стол.
  - Я согласен. Куда идти?
  Мля-а... это опять я неудачно пошутил. Но не отказываться, же барону, в самом-то деле от своего предложения? Он достал пакет, вышел из-за стойки и сложил в него бутылки.
  - Куда идти?
  Он спокоен как трансформатор. Такое впечатление - он только и дожидался моего предложения. Вот авантюрист? Такой же, как и я когда-то.
  - Подожди у двери. Сейчас придет Гоша, и двинем дальше.
  'Страшные' бойцы начали приходить в себя. Пришлось подойти и пробить в голову контрольный... удар ногой. Во избежание, так сказать. Гошу ждать пришлось недолго. Появился гоблин с сильно оттопырившимися карманами и с сильной припухлостью правой щеки.
  - Никак хозяин на прощанье тебе в морду приложил?
  - Не, это кокффеты, - прошепелявил он. - Вкусные. Я там немного взял вам, - он похлопал по оттопыривающимся карманам.
  - А деньги-то он отдал?
  - Угум, - он наконец-то справился с конфетой, сумев ее проглотить. - Только почему-то плакал и уверял, что совсем разорен. Там у него много интересного в комнате, вождь. Но я не стал брать, только посмотрел.
  - Вызывай транспорт, мы уезжаем. А ты гнида, - обратился я к лежащему повару, - запомни. Когда я приеду в следующий раз... ты лучше сам застрелись, если то, что называешь едой, будет такого качества. Потому что то каким страшным способом вы умрете с хозяином станет остальным примером. Понял?!
  Он почему-то обреченно кивнул.
  - И не вздумайте убежать. Из принципа найду. Тогда умирать вы будете в три раза дольше.
  Гоша навьючил на себя трофеи, и мы двинулись на выход. Зачем бармен прихватил дубинку, я понял только на выходе. Я-то думал она ему на всякий случай. Но он меня разочаровал. Проходя мимо последнего раненного 'быка' он внезапно начал охаживать его дубиной. 'Благословляя' и с таким рвением наставляя его на путь истинный, что я только диву давался. Но самое смешное не это. Самое смешное, что ни гнева, ни ненависти на его лице не было. Я уже было подумал, что он больной. Закончив экзекуцию, он бросил дубинку на тело без малейшего проблеска мысли. Ну какие мысли могут у него быть у тела без сознания? У него судя по роже и наяву-то мыслей было не богато. Но выйдя на улицу, он настолько жизнерадостно улыбнулся, что я понял, что был неправ. Так улыбаться могут только нормальные люди. Он посмотрел на меня и уже без улыбки продолжил:
  - Теперь и моя жизнь ничего не стоит, - произнес он и посмотрел на меня.
  - Боишься?
  - Нет. Чего теперь бояться. Все когда-нибудь умрем..., - он пожал плечами и при этом так скептически улыбнулся, что я сразу понял - наш человек.
  - Тебя как зовут-то?
  - Макс.
  - Ну пошли Макс.
  - Господин барон, вы обрели сегодня очень много врагов.
  - Глубоко пох, - философски ответил ему я.
  - Не тяжело тебе девица? - я вовсю прикалывался над гоблином, идущему к такси стоящему на дальнем конце парковки и пыхтящему с кучей барахла в руках. Он пытался одновременно утащить все трофеи. Прям, как в 'Иван Васильевиче'. Куртка кожаная - пять штук. Дубинка металлическая отечественная - две. Трусы мало б\у - одни... Причем никто из нас ему помогать не спешил. Но нежная и ранимая душа гоблина не могла пройти мимо такого множества, несомненно, нужных и полезных вещей. Ведь если он не подберет? То ведь обязательно найдется какой-нибудь негодяй, который не преминет воспользоваться плодами наших трудов.
  -Omnia mea mecum porto, деловой ты мой, - Гоша с недоумением уставился на меня, ожидая продолжения. - А что, латынь ты еще пока не знаешь?
  - Лтынь не знаю, вождь - он, наконец, умостил все в багажник флаера.
  - А переводится это просто - всё своё ношу с собой.
  - Я не знаю, как в твоей голове умещается столько знаний.
  Я засмеялся:
  - Как и в твоей. А ты вспомни, каким ты был совсем недавно? Кто ночью гладил гаротту и просил ее не убивать хорошего гоблина? А? Скажешь не ты? А сейчас ты почти что смог забраться в оружейку. Хотя я сказал, тебе туда не ходить.
  - Я только одним глазком посмотреть чего там заперто. А твоя девка - Джульетта на 'Ольте' ругается зараза, хоть и дух.
  Усевшись в такси, мы рванули развлекаться дальше.
  Устроившись в небольшом уютном кабачке с танцполом, мы предались греху чревоугодия. Поели, выпили и наконец-то нормально закусили. Развлеклись мы славу.
  Гоша уделал двух азиатов отчего-то вздумавших потешаться над зеленым цветом кожи гоблина. Глумиться над гоблином, как оказалось дело совсем небезопасное, несмотря на его юный возраст. Он, конечно, подрос и 'начал мышцу', но до статей в два метра не дотягивал здорово. Насколько я помню, взрослые гоблины очень часто бывают и весьма здоровыми. Нет, я в его споры не вмешивался. Сначала они препирались, но потом один из азиатов перешел к оскорблениям действием. Удар в голову ногой из кун-фу, которым лихо попытался завалить Гошу один поддатых бойцов - нифига ему не помог. Он перехватил его удар и когтями так располосовал нападающему ногу, что все были уверены, что потерял он сознание от удивления, а вовсе не от потери крови и болевого шока. Второй узрев эту картину, и как он решил - 'попранное достоинство' своего товарища, который чинно валялся на полу и подплывал кровью. Он не придумал ничего умнее, чем схватить бутылку и подбежав к гоблину, с размаху треснуть его по голове. Тем самым он пожелал быстро и решительно поставить весомую точку в затянувшемся споре. В этот момент все, что я смог ему пожелать - это удачи. Натренированный уходить от меча и ножа Гоша просто повернулся боком и уклонился. Этот волк тряпочный, завизжал что-то из Брюса Ли и схватился за свою морду. Я сидел немного сбоку и не видел повода так визжать. Подумаешь, Гоша расписал ему рожу не вдоль как предыдущему, а поперек. Чего ж так орать-то? Из зависти что ли? Или он тоже хотел справедливости только для себя? Наивный. Неужели он подумал, что думал когти у гоблина это декоративное украшение типа - маникюр. Ну будем надеяться, что Гоша сумел его разочаровать.
  Их обоих бойцов потом уволокла местная 'Скорая'. А полиция? Полиция не пришла. Гоше наливали, хлопали по плечу, и все время пытались узнать, где он сделал такую отличную пластику и стал непохожим ни на кого.
  Вокруг гремела какая-то музыка, пили, курили, открыто жрали какую-то наркоту. Одним словом все веселись, как могли. Белого альбиноса Шаиса я придумал выдавать за финского лопаря. Иначе с его шипящим акцентом могли возникнуть проблемы. А так никто этих самых лопарей никогда не видел и 'нац-ционалный коллорытт ф тейсствии'. Ну из глубинки он. Оленей выращивал и мало знаком с обычаями большого мира. Захотелось попутешествовать. 'Им овладела, охота к перемене мест', как хорошо сказано у Пушкина. Вот и катается. Кстати, его детское любопытство сыграло с ним плохую шутку. Он возжелал попробовать много новых напитков. Ну и напробовался до изумления. Мертвецки пьяный дроу - это что-то, доложу я вам. Координация у него осталась великолепной, чего не скажешь о его сознании. 'Чуть-чуть' выпив, он моментально познакомился с компанией местных девушек спортсменок. Им чрезвычайно понравился его изящная фигура, острый ум и... 'у него такая классная задница!'. Как метко охарактеризовала свой интерес одна из них, слишком мало убавив громкости в своем голосе. Она думала, я не слышу. Я может, и не слышу, а Сим - говнюк, он бдит. И самое интересное по его дебильному мнению транслирует мне в уши, периодически увеличивая громкость. Как можно увеличить громкость в одном ухе я не представляю. А ему, видите ли, интересно. Отрыжка скунса - он. Вот.
  Мы сдвинули столы и девчонки пересели к нам. Я тоже немного выпил. Имею право! Танцевали, болтали и хвастались. Гоша рассказывал о победах великого вождя и при этом напропалую врал. Ему никто не верил, но слушали его 'свидетельства' с большим удовольствием. Шаис и так немногословный, в конце уже смог только согласно кивать. Эта 'национальная финская' черта чрезвычайно возбуждала его подружку Квету. Это которая положила на него глаз. И чего врут, что все женщины любят ушами? Она, можно сказать, опровергла это 'неоспоримое' свидетельство. А для меня, после второго стакана они все стали красавицами. Гоша врал не переставая.
  Дарика, это та девушка, которая 'положила глаз на меня'. Иначе, зачем ей под столом засовывать свои шаловливые ручонки в разные места? Выслушав очередные Гошины бредни о том, как я крушил десятки и сотни врагов. И при этом не иначе как второй парой рук умудрялся стрелять как снайпер в чужих вождей. Она, нежно дыша мне в ухо и заглаживая при этом меня за коленку, премиленько так поинтересовалась:
  - А ты Джок и правда такой отличный снайпер?
  - Не, я так 'любитэл'. Снайпер у нас Шаис. Им в тундре делать нечего, вот они и стреляют из луков, да ножи бросают. В этом он даже Гошу переплюнет.
  - А что правда?! - тут же завелась 'его' девушка Квета. - Ой, а покажи! - прицепилась она к Шаису.
  Мертвецки пьяный дроу.... Это что-то. Я ж потом только сообразил, что он никой. До этого он только просто кивал и загадочно улыбался. Он поднялся... и мгновенно взорвался - превратившись в ветряную мельницу при уране. Каскад ножей и вилок со стола полетел в сторону бара. Около барной стойки на деревянном щите висела доска для дартса. Мужик который подошел выдернуть дротики, наверное, очень удивился, когда его руку, протянутую за очередным дротиком - оконтурили. И чем! Ножами для мяса, вилками и парой заколок выдернутых из волос. Он, не отрывая руку от дротика, меедлеенно повернулся и зачем-то спросил:
  - Ну, и какая сука это сделала?!
  Я, - смог проговорить Шаис, кивнул и тут же метнул металлическую стрелку. Она воткнулась в круг между большим и указательным пальцем мужика, которыми он в ступоре продолжал держаться за дротик. Услышав деревянный стук воткнувшейся стрелки он, повернувшись, некоторое время рассматривал её. Потом шестерни в его голове провернулись, и он аккуратно вынул руку. Повернувшись к нам лицом он, набычившись, рассматривал безмятежно стоящего Шаиса. Шаис решил внести некоторое разнообразие в этот диалог и выдал:
  - Ты помесь подземного слизня и мокрицы. Испугался? А теперь извинись, иначе я убью тебя бесчестно, - правда спросил он это почему-то на эльфийском, которого здесь никто не знал и не смог оценить его перлы и терпимость.
  - Чего? - переспросил тот.
  - Слышь, ты клоун, а не хочешь извиниться перед моим другом за самку собаки? Про которую ты тут упомянул? - добродушно перевел я.
  Прикинув, что сегодня явно не его день, потому что следующая остро заточенная железяка вполне может прилететь и в глаз. Он понял, что прежде чем он с друзьями успеет добежать до противника, их вполне могут всех и положить. Он извинился. А Шаис? А он сегодня явно был не в себе. Он его простил. Девочки были недовольны. Они ждали драку, а тут облом-с. Пришлось объяснять про обычаи лопарей.
  - Шаис просто не умеет драться.
  - Как?
  - Очень просто. Он умеет только убивать. А кого бы он не успел... добил бы Гоша.
  Гоблин тут же с готовностью кивнул, радостно оскалился, выпятил грудь и мгновенно достал мачете из-за спины. И тут же продемонстрировал окружающим.
  - Вождь правильно сказал.
  - А вы?
  - А что я? Я хожу вместе с ними и сторожу, чтоб жертв были поменьше.
  А вообще-то, от Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
  Выпили...
  
  
  Немного информации.
  Насекомые.
  
  Подсчитано, что за свою жизнь человек не зависимо от своего желания съедает пол килограмма насекомых. Например, с хлебом. Это мучные жучки, мучные черви, которые иногда попадаются в куске хлеба в виде твердых темных кусочков. Переработанные черви обязательно окажутся в джемах и вареньях, в томатной пасте или кетчупах...
  В 100 г. сушеных насекомых содержится от 37 до 60 г. белка и от 4 до 33 г. жира. Для сравнения - в 100 г. говядины содержится только 27,4 г. белка. Содержание кальция и фосфора в насекомых такое же, как в утиных яйцах.
  
  
  Интересно, почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель или попросту broker?
  Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
  
  
  
  Глава 10.
  
  Почему в Уголовном кодексе России есть статья "за попытку государственного переворота", а за государственный переворот - нет?
  
  
  Выпили...
  Это было последнее, что я ясно помню. Открыв глаза, я сразу понял, что мы не в 'Хилтонсе', а где-то в другом месте. Огромная кровать, на которой я проснулся, ну никак не напоминала сиротский диванчик из предыдущего места обитания. Похмельного синдрома не было. Спасибо Симу моему бесценному. За такое пробуждение ему можно простить его склочный характер и вечное ерничанье.
   Утро как всегда подарило массу новых ощущений. Во-первых обстановка была роскошной. А во-вторых, спал я втроем. В чем я моментально убедился, повернув башку налево и направо. И слева и справа по даме. М-дя-а. Как-то это я опять в своем репертуаре. И почему мне это что-то напоминает?
  Открыв ближайшую дверь, я обнаружил за ней удобства. Чем и не преминул тут же воспользоваться. Эх, дети мои, вы просто не понимаете своего счастья. Теплый клозет - это наивысшее достижение цивилизации! Вкупе разумеется с туалетной бумагой и горячей водой в ванне. Просто пожив в средневековом мире я всей душой возненавидел те места 'куда ходят пешком и короли'. Пользоваться зимой пучком сена вместо мягчайшей туалетной бумаги? И это при шикарном минусе и сильном поддуве снизу. Когда сидя в позе гордого орла в скворечнике на стене, тебя сквозняком чуть не приподнимает над дыркой. А удобствами его назвал наверняка какой-то садист. Действовал он явно не один и, несомненно, с каким-то злым и коварным умыслом. Это ж поначалу было мукой мученической. Не верите? Попробуйте как-нибудь сами. Но потом задница моя, по-видимому, одеревенела, но поверьте - радости мне это все равно нисколько не доставило.
  Что ж я так набрался-то вчера? Помню, меня вроде как уговорили еще и курнуть...
  - Си-им? Ты как там, сиделец?
  - Знаешь, что я тебе скажу, - откликнулся он.
  - Что? - с искренним интересом спросил я.
  - В ваших наркотиках, все-таки что-то есть.
  - Че-ево-о...?
  - Прикольные у тебя глюки. И у меня были новые ощущения.
  - Ну-у, это я погорячился. Надо было только водку пить. Хоть водка и зло, но лучше ее. А то чего-то у меня после косячка как-то память отшибло.
  - Я тебя слегка разочарую Джок. Косячок был первым. Потом ты еще кое-чего опробовал. Я не стал сразу блокировать их действие. Мне надо было посмотреть на эту заразу. Бесценный опыт. 'Счастье' ожидало тебя уже утром и по полной программе.
  - А чего вчера было? И спасибо тебе, кстати, за мое нормальное состояние. За то, что меня подлечил.
  - Что было? Все как всегда. Барон повелел: 'Поедемте в нумера!'. Гусар ты недоделанный. Алкаш со стажем!
  - Сим. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга. Ладно, пойду я в душ.
  - Иди-иди. Как говаривали на твоей бывшей родине твой любимый девиз - 'От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!'. Алкоголик!
  - Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! - я заржал и довольный тем, что последнее слово осталась за мной, отправился в душ. Девчонки, не имевшие универсального похмелина - Сима, явно будут болеть. Так что пусть поспят. Им полезно. Интересно, а где остальные участники 'банкету'?
   Приняв душ и бодро насвистывая, я разбудил новых подруг. Знакомиться заново. Я опять убедился в гениальности русского народа создающего нетленные перлы изящной словесности. А именно - 'Секс это еще не повод для знакомства'. В чем я и убедился. Одна девушка - Дарика. А вторая? Застрелите меня, но я не помню. Ткнув пальцем в кнопку 'Обслуживание' на экране в углу, я выбрал режим без звука. Натыкав на выплывшем меню блюда для доставки в номер. Потом я все-таки озаботился поиском остальных 'участников концессии'. Нажав несколько кнопок наручного кома, я стал ждать.
  - Слушаю, вождь.
  На развернувшемся голоэкранчике я увидел картинку, от которой я слегка оторопел. А мальчик-то вырос! Потому что Гоша валялся в кровати не один, а с той девчонкой из вчера, с фиолетовыми волосами и татуировкой паука на шее. Край картинки позволял ее однозначно идентифицировать. Сов-ра-ти-ли! Моего мальчика совратили. Чертовы 'эмансипепе' из долбанного мира без иллюзий. Ну никаких ни принципов, ни любви - голый секс. И плевать им, что он гоблин. У него там все такое же, как и у остальных? Работает? Значит в койку годится. Теперь мой верный адъютант стал настоящим мужчиной.
  - Ну и как ты там?
  - Все в порядке вождь.
  - Ладно, отдыхай, - хмыкнул я, - сексуальный террорист, - и отключился.
  Набрав Шаиса, я опять стал ждать. Наконец он откликнулся. Да-а.
  - Чего? - промямлил он и уставился на меня. Что я могу сказать, глядя на его похмельную рожу? Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
  - Забавно... - когда просыпаешься в ботинках, то очень болит голова. Я прав Шаис?
  - У тебя выпить есть? - хрипло поприветствовало меня сильно помятое лицо бывшего дроу. Почему бывшего? Да потому что колтуном волос на голове, узенькими щелками глаз, опухший и помятый, он больше походил на сильно обросшего алкаша возле ларька, чем на изящного франта - дроу.
  - Я счастлив Шаис.
  - Почшему? - прохрипел он.
  - Ты становишься настоящим русским!
  - Почшему?
  - Ты сразу же хочешь похмелиться. Только русский, едва продрав глаза после пьянки первым делом спрашивает про выпить. А уж потом обо всем остальном. 'Мериканьци' попросили бы аспиринчику или алко-зельцер. Короче у тебя там кнопка.... А, ладно. Я сейчас распоряжусь - тебе принесут. Потерпи. Утро вечера бодунее...
  В общем получил я с похмелья невнятные ответы на незаданные вопросы.
  Про Макса до обеда я как-то позабыл. Причин было две. И обе страшно симпатишные-е. забывали до обеда, пока силы были. Вторую причину, кстати, звали Амандой.
  Выяснилось, что забрались мы в очень и очень недешевый отель. И я как истинный русский, снял всем по номеру и лихо наплевав на деньги... 'мудро' отправился спать. Это ж как надо было набраться? Поглядев на свой счет, я 'слегка' расстроился. От десяти тысяч - осталось треть. Неслабо мы отдохнули. Мать его! Жить совсем нищим меня не прельщает. Надо будет подумать.
  Распрощавшись с девчонками, я развалился на кровати и начал думать. Было о чем. Плюнув на отдых, я понял, что скоро наступил отдельно взятый армагедец - для отдельно взятого меня и моего клана. Надо топливо, продукты... и кучу всякого другого. Нужна команда. Нужно перевооружать яхту. Одним словом отдохнуть не удалось. Мне нужны деньги. Кое-что я заработаю на призах из трюма. На первое время хватит. А дальше? Ну конечно там не совсем 'кое-что'. На безбедную жизнь хватит. Но вот на серьезное перевооружение нет. Надо немного больше.
  Итак. Что мы имеем? Имеем хорошую посудину. Правда слабо вооруженную, но зато очень быструю. С приличной скоростью и прыжковыми движками. Там есть ограничения, но думать об ентом будем потом. Установку лазеров я потяну. Мощности у меня с запасом. Да и денег тоже. Торпеды и ракеты без проблем. Тяжелое вооружение пока под вопросом. Мало того, что понадобятся новые мощности, так его еще надо и добыть. Правда, в центральные сектора с подобными сюрпризами на борту лучше не соваться. Из того, что мне известно - разнесут меня еще на подходе. Либо 'пымают' и начнут задавать неудобные вопросы, на которые у меня нет ответов. Окраинные сектора - те попроще.
  Значит надо подаваться в вольные торговцы. Торговля - это наше все! 'Оптимисты придумали удочку, пессимисты - динамит'.
  Это получается, что идти мне в каботажники или в дальние рейсы. Но я никто и звать меня никак. Никто хороший товар мне не доверит. Остается либо купить товар и продать, либо вооружиться. Третьего не дано. Как говорится: 'Оптимисты готовят революцию, пессимисты - эмиграцию'. Вот же, мля! Витязь я... на распутье!? Или он был в тигровой шкуре? Вот остальным попаданцем везет. Попали и все проблемы, где достать спичек. А у меня?
  Вояка из меня в нынешних реалиях как из говна - пуля. Гордый птиц хороший, но очень глупый. Сожрут тут меня. Слопают и не поморщатся. Но это не повод грустить. Я исчо побарахтаюсь. Я из великой нации, которая показала 'мать кузьмы' всему миру! Сидеть мне не с руки. Надо искать команду. И в пираты. В чем была сила пиратов? Почему они громили профессиональных солдат? Тех ведь тоже готовили и никак не хуже их. Специально обучали. А все просто - они все были в доле. Самая лучшая мотивация. Поэтому и хрустели и купцы, и вояки на их зубах как семечки. Но жизнь пирата хороша. Но только, как правило, не продолжительная. Если конечно не начинает он работать на государство, как некий Дрейк, ставший адмиралом и лордом. Но это исключение из правил, нежели, правда. Остальные кончили гораздо хуже - станцевав на прощание с пеньковой тетушкой. М-да-с. Проблема. Надо ее решать.
  Как истинный советский человек я всегда могу творчески переработать любой лозунг и приспособить его к любой ситуации. Что у нас там с приятными и понятными всем лозунгами? Ближайший - 'Грабь награбленное!'. Во-от. Все знают как я уважаю закон и всегда стремлюсь... Как бишь там? 'Работать и жить в рамках правого поля...'. Мля! Это ж надо такое придумать?
  Никто мне не запрещает обороняться, если на меня нападут. Можно вполне легально получить каперское свидетельство* от одной из воющих сторон. В ходу тут такие. В ходу.
  Уничтожение разбойников есть дело сугубо добровольное. И я как человек богобоязненный и чинопочитательный должен вмешаться. У кого-то я помниться читывал про благородных донов. Там они чем-то таким и занимались. Значится, будем творчески перерабатывать доставшееся мне наследие. И наследство тоже. За подарок, который бывший капитан оставил мне в наследство - пусть будет у него славное посмертие. Черт! Ну, или на худой конец, какой-нибудь там рай - с арфами, хламидами и хоровым пением псалмов вместо дискотеки.
  Решено! Буду подаваться в защитники угнетенных и обездоленных. Хотя купцов записывать в обездоленные? Это изврат. Но мне-то легче. Я из советских у которых '... особая гордость'. Это не я так сказал. Это сказал какой-то поэт. А у меня гибкая мораль - '...спасибо партии родной!'.
  Остаются мелочи. Вооруженные люди. Надо пошарить среди интендантов, на предмет раздобыть чего-нибудь полезного или ненужного. Пошукать имущества бесхозного, но хорошо защищенного. Нам даже старье сгодится. Мы его починим, ибо не гордые. Сто процентов после орбитальных и космических боев что-то да осталось. Поищем на свалках. Списанное или ...правильное сэкономленное. И не надо называть это кражей! Кража это когда для себя. А когда для меня... это... - гуманитарная помощь! Для слаборазвитого выходца из глубокой... нет, не задницы. Из глубокой древности.
  И вообще, это помощь малоимущим пенсионерам. А кто я, как не пенсионер?! А? Учитывая саму пенсию, проценты, которые на нее набежали за века. Так глядишь на кораблик и наберется. На какой-нибудь ударный крейсерочек или может старенький дредноут. На космическую базу явно не хватит, но если что, я могу и добавить. Я такой. Я можно сказать, жисть свою положил на благо чиновников, как впрочем, и 'прибор'. (Тут я, вытер скупую мужскую слезу). А что до того, что я молодой пенсионер? Так это не запрещено. А что еще здоровый и с пистолетом? Это моя заслуга, а вовсе не родного государства. Оно смогло только дать нищенскую пенсию людям, которые вкалывали всю жизнь. Такую, чтоб они не сдохли с голоду! И при этом жировать самому, в лице бесполезных чиновников и воров? Не. Это лично я сильно против! И несправедливость эту я постараюсь исправить. Пусть не в отношении всех. Но в отношении себя и своих - точно постараюсь.
  Я тоже считаю, что добро должно быть с кулаками. А культура и гуманность так вообще с пистолетом!
  
  
  
  *Капер, приватир - (голл. kaper, англ. privateer), 1) частновладельческое судно, специально вооружённое с разрешения властей для военных действий против судов противника; существовали в 15-18 вв. в различных государствах Европы и Америки.
  БСЭ.
  Пират или морской разбойник грабит всякого самовольно, а капер только врага отечества, и на право это получает каперное свидетельство; обычай этот ныне в Европе отменен.
  Словарь Даля.
  
  
  Немного перлов из женских романов.
  
  Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
  
  Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!
  
  Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
  
  Не поворачиваясь, он оглянулся.
  
  Желание сотрясло его до самых пяток.
  
  Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
  
  Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
  
  "Здесь стояла совершенно реальная и живая женщина. Её кубики на животе были видны невооруженным глазом, у которой в петлице форменного эполета спрятан стилет, голос любит крепче, чем портовая блудница после недели простоя в работе, а улыбка одаривала материнской любовью".
  
  (Читая это, я плакалъ).
  
  
  
  Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
  
  
  
  Глава 11.
  
  Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
  
  
  
  Прошло три дня. Из гостиницы мы перебрались в деревню. Ну как в деревню. Это типа небольшое поселение на природе. Несколько домов чуть дальше вверх по течению реки, которая текла рядом со столицей. Река называлась - South-west Shit. Что в переводе как вы, несомненно, знаете - Юго-западное... нет, не черт, как вам переводили в кино. А просто дерьмо. У кого-то из первооткрывателей было своеобразное чувство юмора. Спокойная такая река. Большая. Медленная и ленивая. С пароходами, а-ля речной трамвайчик.
  А назвали ее так первооткрыватели. Там вообще забавная история была.
  Их посудина - какая-то баржа́, наткнулась на нее случайно. Они когда из прыжка спьяну вышли - не пойми где. (Юнга Джон, плюс с минусом, где-то там перед прыжком перепутал). Надо сказать, что были они усталые после 'многотрудного' рейса. Бухали всю дорогу. А пилили они до следующей точки, откуда можно прыгнуть и вот тут и обнаружили незнакомую планету. На борту все естественно были готовые как суслики - обычное дело на 'торгашах'. Ну чего делать? Припланетились.
  После анализа атмо и "биосфэры", еще раз 'расслабились'. А чего? Атмосфера позволяет дышать. Биология сходная. Надо отметить! По многолетней привычке добавили еще чуть-чуть на борту. Премию будущую обмывали. Потом решили, что на природе гораздо лучше. Сказано - сделано. И опять на бережку пригубили. Ну вот тут один первооткрыватель и решил поплавать. Герой! Освежиться решил. Кто ж знал, что некоторые 'рыбы' кусаются и на них 'пугалка' не действует. Окунулся и в воде ему откусили немного от выступающей части тела. Мало того, что он при этом стал визжать как девчонка. Так он еще и обделался по дороге, пока плыл. Вот реку так и назвали. Потом решили не менять название.
  Домики наши напоминали бунгало, поэтому и аренда стоила копейки. Поначалу мне было стремно спать. Привык, знаете ли, к каменным или железным стенам. А тут вдруг, чуть не плетенные. Но постепенно приспособился. Развернули модуль связи и охранную систему. Стали жить-поживать и добра наживать.
  Решив, что хватит развлекаться и пора заняться делами - я дал команду на спуск контейнеров с орбиты. Они были заранее скомпонованы. По нескольку предметов в каждом. Ну, это так, чисто на всякий случай. Ведь все понимают - мы в прекрасном будущем, которого все ждут. И ради которого нас всех уговаривают потерпеть еще чуть-чуть. Правильно говорят: 'Когда государству что-то необходимо от тебя, оно произносит слова 'Родина' и 'долг'. А когда тебе что-то нужно от государства, оно говорит тебе: 'закон' и 'очередь'. Все ждут этого прекрасного 'далёко' и будущего. Там все пороки искоренены, все стали честными и законопослушными. А воровство и обман - эти пережитки мрачного прошлого, в нем и остались. А все человечество дружно, рука об руку двигаются в чистое и светлое...
  Правда, я немного слегка опасался, что некоторые чуть быстрее рванули в этом направлении. И это ИХ будущее, уже вплотную стоит рядом с их настоящим. А крохотный шажок по 'обуванию' незнакомого лоха на этом блистающем пути? Это право такая мелочь, что и не стоит упоминания.
  Но я-то! Воспитан на прекрасных идеалах. И еще на примерах по построению коммунизма... для отдельно взятого себя. Таких примерах, которым очень многим хочется невольно подражать. Ну-у... как Мавроди, 'Властелина', 'хозяин электричества' или 'владелец - газет, пароходов'... и телеканала. Многие из них успели прочно обосноваться в личном коммунизме. И принцип 'Каждому по потребностям...' - уже греет их ненасытные утробы.
  А я хороший ученик. И потому-то верить кому-то без пистолета в руке... э... банально опасаюсь. В моей руке, я имею в виду. Ну вот такой вот я - пережиток мрачного феодального прошлого. Что делать? Поэтому отправил я несколько самых кокоцанных штук в загребущие руки коллекционеров.
  Они никакой практической ценности для меня не представляют. Халява - плиизз. Всего мы нашли полтора десятка 'вазочек' и три кристалла-накопителя. Для техногенного мира они не представляет никакой ценности. А для меня представляют. Да еще какую. Никто кроме меня и Шаиса не сможет понять, что это такое.
  Разглядывая накопитель, я довольно щурился и поглаживал его. Так и хотелось сказать - 'моя - прелесть'. Красота-то какая?
  - Да, дракоша? Ты тоже так думаешь?- обратился я к татуировке.
  Сидящий на моем запястье дракончик поменял цвет глаз в такт моим мыслям. Алый на зеленый. Кочевая татушка от драконы, вроде как понятливо прищурилась.
  Я когда первый раз увидел ползающую по мне тату... я тогда слегка прибалдел. А когда экспериментальным путем, уже тут, выяснил что она еще и работает как индикатор настроения и опасности... то ващще. Правда никакой практической пользы из нее я пока не извлек. А как узнал? За лоха-то меня не надо держать. В некоторых вопросах я о-го-го!
  Я в первый раз рассмотрел в зеркале это... эту татуировку в душе произвольно кочующую по моему телу. Мало того, что она оказалась на шее с раскрытыми глазами. Вдобавок она меняла и цвет глаз. Вот тогда-то я и понял, что ничего не кончено.
  Я разглядывал себя в ростовое зеркало и так удивился увиденному, что задал вопрос вслух:
  - Ох, и ни хрена ж себе?!
  Я-то имел в виду татуировку - она красивая. Но Сим тут же, на полном серьезе мне выдал ответ:
  - А что ты хочешь Джок? Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями, - и мерзко при этом захихикал.
  Ну не козел ли он после этого?
  Между тем неспешно потекли дни. Я сидел на берегу с удочкой на зорьке и ловил рыбу. Я встречал восходы и провожал закаты. Покойно сидя на веранде покуривал сигару и попивал коньячок. В общем, вовсю наслаждался жизнью.
  Под нежным летним ветерком колыхалась трава, и тихо шелестели листья берез. Плакучие ивы бережно окунали свои мягкие ветки в светлые струи катящей свои воды реки. Тишина мягкими лапами гладила мои измученные нервы. Я тихо радовался пришедшему, наконец-то, ко мне покою. Спокойные вечера, неспешная размеренная жизнь. 'Что еще надо человеку, чтобы спокойно встретить старость?'.
  Опять поверили? А зря.
  Я носился как обделавшийся на великосветском рауте гость, не успевший добежавший до туалета. Я напоминал девственника, суетившегося в расчете на первый секс. Суета и суета! Сначала на взятом в аренду прокатном флаере. Осваивал новую технику. Но потом меня это слегка подзадолбало и я выдернул Сашу, того водителя что возил нас. Я был озабочен набором экипажа. Я летал на орбитальные верфи и орал на рабочих и сильно умных инженеров. Караул!
  Мне были нужны спецы. Только по предварительным прикидкам: штурмана, врач, механики, абордажники, стрелки канониры, операторы боевых систем, хакер... и кок. Здесь на пограничной планете полегче с натуральной едой. Фермерские хозяйства давали зерно, молоко и мясо. Существует три вида мяса - жаренное, варенное и котлеты. По большому счету все равно чего жрать. Еще мне нужны командиры. Кибердок и программы есть, но нужен врач. А с учетом того, что я ни уха, ни рыла во всем этом. Перспектива вырисовывается мрачненькая.
  В общем, текли серые будни. Ну как серые. Приходилось приходить на собеседование. Чтобы отыскать тех, кто мне нужен. Мне нужно больше двух десятков экипажа и минимум три десятка абордажников. А что такое абордажная команда? Это отмороженная элита. Надо минимум три регенерационных капсулы. Нужно новое вооружение и тот, кто мне объяснит, что к чему. На все это нужны деньги.
  Исаак как не странно не обманул и мне на счет упала первая кругленькая сумма за изделия неведомых сумашедших гастарбайтеров. Себе и своим я прикупил через него самую совершенную русскую защиту и ручное оружие. Да. Россия и здесь впереди галактики всей. Лучшее оружие делают в Империи. Контрабанда, но что делать. Жисть дороже.
  Народу в порту и около шлялось немерянно. Кабачки и таверны. Конторы по найму. Логисты и брокеры. Грузчики и тальманы. Охрана и воры. Управленцы и ВКСники. Куча летающего хлама и новенькие корабли. Видел я летающие тарелки и квадратные гробы грузовиков. Одним словом - Вавилонское столпотворение. Пожар во время наводнения. Все чего-то делали. Зарабатывали деньги и теряли их. Дурдом!
  Мне пришлось перегнать яхту еще раз. Уже на другие верфи, где ее опять раскурочивали и обвешивали новым оружием. Перелопатив кучу описаний оборудования, я пришел к выводу, что мне необходимы дополнительные движки. Я нашел их на разбитом эсминце. Я ведь заказал не только интеллектуальные торпеды и установку ретирадных аппаратов. А еще три десантных модуля и три зенитных комплекса. ...и два фузионных орудия.
  Орудия - старье конечно, но пока хоть что-то. Приличного, типа главного калибра мне пока не попадалось. Поставил я ударные комплексы ракет - это само собой. Два планетарных танка 'доставшихся по случаю' и предложенных мне Исааком по дешевке, я, конечно же, взял без раздумий. Как и украденный где-то навороченный атмосферник. Причем отделан он был деревом и кожей. Что-то вроде 'Бентли', если сравнивать с моим позапрошлым миром. Не иначе как у какого-то мажора сперли. Дорогущая... с форсированными движками, нормальным обвесом и нестандартным вооружением. Правда доставили его мне прямо на корабль в контейнере и посоветовали: '...не летать на Галане. Во избежание...'.
  Моя скромная яхта по вооружению и возможностям после переоборудования, станет напоминать фрегат. И это притом, что по характеристикам читаемым по выхлопу движка, она не сильно изменилась.
  Мне нужны люди, которые этим всем этим будут управлять. Мне нужны военные. А взять их можно только в районах бывших боевых действий. Пленных-то еще никто не отменял. Можно купить их у пиратов. Я думаю, после освобождения они выразят свою горячую благодарность продавцам с большим удовольствием и энтузиазмом. Я кстати, озадачил этим Исаака.
  А сам я отправился к инспектору тюрем. Там тоже могут оказаться нужные мне люди. Закон здесь был. Но весьма своеобразный. Как мне объяснили, заключенный иногда мог и убежать. А сидели в основном чужаки, мелкая шушера и прочие малонужные члены общества. Одиозные личности без затей приговаривались к смерти. Менее виноватые шли на рудники и прочие малопривлекательные работы. Мораторий на смертную казнь действовал в странах 'Альянса' и еще кое-где. Остальные такой чушью не заморачивались - стреляли и вешали. Закон, есть закон. Ведь полста лет освоения этой планеты - это просто ни о чем.
  Хватало тут заповедных мест, врать не буду. Но вот селится здесь, я почему-то не хотел. Нужно искать местечко поспокойней. Рано или поздно цивилизация придет и сюда. А это неизбежные зачистки и боевые действия. А воевать с государственной машиной, то еще удовольствие. Не то что безнадежно. Муторно больно. Здесь станет править 'закон'. А закон - это чиновники... Ну и прочие прелести вроде налогов. А я их платить не люблю. Говорил я уже, никто не спешит мне на помощь, когда это надо мне. Вот в прошлой жизни помню; я корячусь, ищу деньги, налаживаю бизнес.... А потом кто-то приходит, и говорят - дай. Давай делится. Налоги! За что? Мне кто-то на бизнес или товар дал денег? Нет! Кто-то нашел помещение? Нет! Дал специалистов? Нет! Всё - сам. За что тогда давать? Государственные финансы*, мля. Пусть олигархи их платят. С них не убудет.
  Да, я антисоциальный элемент. Меня поэтому никто не любит. Но мне наплевать. Лучше быть стройным тунеядцем, чем горбатым стахановцем. Я лучше поживу вдали. Это ничего. Будут и на нашей улице танки! Каждому, как говорится, свое: маникюр - медикам, педикюр - педикам. А я спокойно пожить хочу. Тихенько... мирненько. Вот деньжат по-быстрому отниму 'у плохих парней', как говорят америкосы. Найду планетку какую-нибудь бесхозную и заживу себе тихо и покойно. Рыбку буду ловить, грибочки там собирать, огурчики какие-нибудь выращивать.
  Ах да, тюрьма меня одарила несколькими членами экипажа. Первым мне попался боцман, списанный с 'торгаша'. Он был, конечно, алкан, но похоже, хозяйственный до безобразия - хохол. Невысокий, лет пятидесяти, с носом картошкой и хитрющей мордой. Он смахивал на гриб боровик. Чем-то он мне напоминал хитрющего кулака - себе на уме. Некто Юхим Пилипенко - 'Петрович'. Единственный его недостаток - запойный.
   А забрали его за ерунду. Драка, штраф и долги, которые он не смог выплатить. Но мне он понравился. А списали его за сущую безделицу.
  Вошли они в систему - до планеты осталось двадцать часов. Выпил он и заступил на вахту. Пройдя створы очередных маяков на трассе, кэп пошел спать. Оставив боцмана рулевым. То не нашел ничего умнее, чем врубить ручное управление. И стал рулить! Скучно ему было просто так стоять, и 'шоб не заснуть'. Стоял он долго, но потом решил еще добавить. Сбегал к себе в каюту, махнул стакан и вернулся обратно. Кто его знает почему, но за время его отсутствия судно развернулось на сто восемьдесят градусов. Он видит впереди створы очередных маяков, ну и рулит прямо на них. Подошел поближе, а цвета-то у них наоборот. Красный - справа. Он сообразил, что косяк. Развернулся и рулит обратно. Недолго правда, рулил. Пришел капитан. Посмотрел на маяки, посчитал... а до планеты опять двадцать часов! Кэп его спрашивает:
  - Боцман! Мы что всю ночь стояли?!
  - Нет, кэп. Шли как по ниточке!
  Дернул моториста:
  - Движки ночью стояли?
  - Нет. Работали.
  Ну а дальше посчитали.... Ему штраф и списание с записью. И покатился он по наклонной. Прямо до меня. Все это мне рассказал, когда я его расспрашивал в комнате для допросов. Не знаю как боцманом, но карго он точно будет.
  Вот за что я люблю нашу пенитенциарную систему, потому что в ней все продается.
  
  
  
  *Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.
  
  
  
  
  Перлы из женских романов.
  
  От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
  
  Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
  
  Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
  
  Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
  
  Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
  
   Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
  
  Селина стенала, больше не напрягая мозг.
  
  Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
  
  Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
  
  Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
  
  Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
  
  Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
  
  Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
  
  
  
  
  Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
  
  
  
  Глава 12.
  
  
  Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!
  
  
  Озаботился я, честно говоря, экипажем. Народу шлялось в порту и около немерянно. А что вы хотите? И деньги, и товары, и люди текли здесь как полноводная река. А мне нужны спецы. Штурмана, врачи, механики... абордажники и кок. Существует три вида мяса - варенное, жаренное и котлеты. Мне все равно, что жрать... дня три. Ну, может и четыре. А потом хотелось бы и нормально покушать. Это я имею в виду нормальные условия. Здесь на пограничной планете полегче с натуральными продуктами.
  Текли серые будни. Ходил я на собеседование с будущими кандидатами. Отребье почти все. А мне надо больше двух десятков экипажа и три десятка абордажников. А что есть абордажная команда? Это отмороженная элита - смертники. По любому, хлипкие душой среди них не живут.
  Да что ж за жизнь? Одни проблемы. Надо три - четыре регенерационные капсулы. Нужен кибердок, а не то угробище, что сейчас стоит у меня. Новые программы. Нужен программист. Свой. С учетом того, что я ни уха не рыла, еще в позапрошлой жизни в компах - та еще задача. Да я вообще тут во всем ничего не понимаю. Ну слегка в людях разбираюсь. Ну что ж мы пойдем самым простым путем. Заплатим спецам деньги.
  Осталось мелочь. Насколько они будут преданными членами команды? Хотя... если перефразировать всем известную поговорку: 'Куда они денутся с космического корабля?'. А что в этом есть своя прелесть. По крайней мере, удара в спину можно не опасаться.
  Две недели пролетели заполненные всякой рутиной. Из тюрьмы я вытащил хакера. Будем считать, что он и есть программер. Попался он мне совершенно случайно. Как и он сам.
  Пацан, выбрал себе гордый ник - 'Джек-Потрошитель'. В миру - Непепейбатько Иван Стефанович. Услышав фамилию, я первым делом поинтересовался его национальностью. На что получил ответ: 'Что лично он чистокровный русак'. В ответ на это я только недоверчиво хмыкнул. Ладно, после узнаем о его корнях.
  Так вот. Потрошил он на заказ чужие банки данных. Как я понимаю, сидел дома и занимался всякой ерундой. Щелкал по клавишам и лазил по чужим базам. Хорошо, хоть не мелочь по карманам тырил. Умен собака был до безобразия. Влезал - вылезал, как у себя из дома. И главное тихо, как тень. Большого ума человек. А спалился на ерунде. Взломал базу данных по чьему-то заказу. Почистил за собой, вылез. Казалось бы все хорошо. Ан, нет! 'От многия знания - многия печали'.
   Попался он, кстати, тоже от большого ума. Сделал он дело и захотелось ему выпить пивка. А дома, как на грех все кончилось. Бар был наискось через дорогу. Ну казалось бы, что может случиться за пять минут? Туда и обратно сходить. И он, не выключая компа, вышел. Дошел человек до бара, купил пива и пошел обратно. Это в идеале. А этот решил махнуть кружечку свежака на месте. Ну махнул. А потом и вторую тоже решил выпить - нести меньше. Не допил. Толкнули беднягу под руку - случайно. Нет бы, утереться и промолчать. Так - нет! Он кратко и емко охарактеризовал 'толкателя' на околокомпьютерном сленге. Оппонент может и не понял бы ничего. Ну кроме тона. Так он, видно от излишней начитанности, в конце своего спича сравнил этого амбала с 'унитазом на лыжах'.
  Когда он приземлился в первый раз возле стойки. Он сразу же попытался извиниться, проорав ему что-то эдакое интеллигентское. Ну скользь упомянув его сексуальные пристрастия и любимую позу, в которой его усиленно любили разные животные в числе которых было даже несколько маргиналов.
  Услышав этот сомнительный 'комплимент', здоровяк так оторопел, что нашему исследователю чужих родословных, даже удалось успеть сделать ему интимное предложение. Он ему предложил: 'Успокоится! И послушать Шопена...!'*. Но тот был видимо не в курсе, кто написал траурный марш и поэтому оскорбился. А может ему послышалось - упокоится? В общем, этот негодяй решил сломать оскорбителя об пол. Но, как сын своей культуры, он не мог не выразить свои мысли по этому поводу. Ведь так себя ведут в кино все супер герои. (Что вы хотите - американец). Но он был явно слабоват в словесных баталиях. И фраза его была стандартной и банальной донельзя. Не придумав ничего умнее, он схватил ударника клавиатуры за грудки и даже успел проговорить часть скучного ругательства про его маму. Видимо весь расчет был на то, что после его следующего могучего удара, субтильный оскорбитель - слышать уже не сможет. Это и стало его роковой ошибкой.
  Субтильный славянин имел не только острый язык, но не менее острую заточенную отвертку сантиметров двадцати пяти. Оказывается 'совершенно необходимую для нормальной работы компьютера'. В общем, незадачливый здоровяк отхватил все двадцать пять сантиметров хакерского инструмента в брюхо.
  Тем самым, компьютерный гений еще раз доказал, превосходство ума над грубой силой.
  Хулитель прогресса упал гордо, но быстро и практически замертво. В общем, участия в дальнейшей дискуссии он не принимал. А вот в обсуждении перспектив дальнейшего здоровья нашего бедолаги, сразу же приняли живейшее участие приятели упавшего бойца. Но почему-то обсуждали в основном ногами. Но это уже он помнил весьма смутно. Спасли его знакомые - вмешавшись в спор.
  Строптивая жертва не нашла ничего лучше, пока шла драка, выползти из бара и ломануться в свой дом. На пороге дома он потерял сознание, прямо в прихожей. Так и не успев захлопнуть дверь. Видимо ботинки, гордо выставленные в дверь, и подвигли полицейский патруль, проходящий мимо поинтересоваться происхождение этого натюрморта. Они же и вызвали скорую помощь. А пока ее дожидались и заглянули от нечего делать в работающий комп. Процедура сканирования, на предмет запрещенного была стандартной. И какого же было удивление сержанта, когда его наручный комп в ответ на запрос выдал красный сигнал о содержании запрещенных программ. И понеслось. После исследования даже обнаружили, куда он в последний раз лазил.
  Все это он поведал мне в комнате для свиданий. Плача и стеная о погубленной молодости и в знак раскаяния вырывая волосы у себя под мышками. Шучу. Он проклинал свой пацифизм и пофигизм.
  В итоге, ему теперь светил нехилый срок. После того как всплыли подробности его второй работы, отвертка могла показаться детской шалостью в песочнице. А того что у него нашли, хватало на твердый пятерик каторги. Отбывали ее в каких-то болотах, ближе к экватору и смертность там от местной живности была весьма впечатляющей. И те к кому он последний раз заходил, тоже отчего-то желали посмотреть спектакль про кремацию с 'Джеком-Потрошителем' в главной роли'. Все это он прекрасно сознавал. Как и то, что дожить до каторги он банально может не успеть.
  - Ну что умник? Пойдешь ко мне в экипаж?
  - А что есть варианты?
  - Есть. Выбор есть всегда. Можно сдохнуть в болотах, добывая активные биоматериалы. Или 'самоубиться' в камере. Пока сокамерники вежливо отвернуться в сторону.
  - А те, у кого я вскрыл базу? Они как? А закон?
  - Что-то много вопросов. Я тебе скажу один раз. С 'Ольта' выдачи нет.
  - Ольт - это что?
  - 'Ольт' - это мой корабль и мой манор на данный момент.
  - А что такое манор?
  - Слышишь, ты, жертва излишнего образования. Ты потратил уже десять минут моего времени на дурацкие вопросы. Пойдешь ко мне в слуги?
  - В куда?
  - Согласно коронному уложению короля Вассиана-'Основателя' - наказывать слугу благородного сьерра может только он сам, - отчеканил я статью уложения наизусть.
  Ну и что из того, что оно здесь неизвестно? Я-то знаю! И могу в доказательство своих прав 'не больно зарезать' засомневавшегося. А это главное.
  Надо было видеть рожу ошарашенного 'злодея'. Из моей фразы он понял только общий смысл. То, что можно куда-то свалить.
  - Ну? Я жду. Принесешь мне клятву верности. И все. Подробности потом.
  Думал он не долго. Смышленый.
  - Да! Я согласен.
  - Жди...
  Купил я ему свободу. Хоть и дорого. Инспектор Альберт Смит оказался милейшим человеком. Он так трепетно любил деньги, что обещал и в дальнейшем идти навстречу столь щедрому и благородному человеку как я. И сообщить, если появятся кандидатуры нужные мне. Особенно подробно он интересовался, какие именно специалисты, и какого возраста меня в особенности интересуют. Нисколько не удивлюсь, если через день-другой у него в застенках 'ну совершенно случайно' окажутся нужные мне. Заказные дела будут всегда.
  Часть команды я набрал через агентство и уже отправил на 'Ольт'. А с Джульеттой договорился, что она прикинется ветошью и заодно послушает, не завелись ли у кого крамольные мысли по ограблению доверчивого меня.
  Коробка моя стояла сейчас на верфях. Вот пусть команда заодно и проконтролирует что и как. Чем мне нравились мои внуки... (Да, внуки. Пусть и пра, пра, пра. А чего? Так и есть!) А пошли они по пути унификации космических кораблей. Множество блоков было взаимозаменяемых. Поэтому ремонт во время войны не занимал много времени. Вырезали кусок из корпуса и вставляли другой. Из модулей можно было собрать корабль на коленке за несколько недель. Торговые суда переоборудовали в военные транспорты за считанные дни. Технология была отработана. Кстати о гравитации. Гравы и антигравы тут изобрели. Но практическое применение было в основном на космических кораблях и 'цивилизованных планетах'. Очень дорогая технология. Но рассказывать про принцип действия не буду. Хотя и мог бы.
  Начав постигать суть, столь увлекательной проблемы, в пересказе Джульетты... Я едва не вывихнул себе челюсть, когда мне начали объяснять про массу покоя... инерцию... собственно гравитацию... и про разно направленные потоки каких-то глюонов. Глюки - знаю. Глюоны... - не знаю.
  Если в первых четырех предложения еще был какой-то смысл. (Отдельные слова я все-таки слышал). То в конце пятого я зевнул с таким хрустом и подвывом, что сразу понял - наука. Наука - это очень хитрая штука! И от ее знания очень хочется спать и ни фига не понятно. Ну тупой я. Ту-пой! Ни разу у меня не математический склад ума. И нет высшего образования*. А вот чужими мозгами, грех не воспользоваться.
  Сидел я на веранде бунгало и от нечего делать болтал с Симом.
   - Слышь Сим? Вот не везет мне катастрофически. Вот у остальных? То в тюрьме сидят, то злодеи их какие-то преследуют, то мстят или борются за выживание, то прекрасных принцесс освобождают. А я? У меня ведь сейчас все есть. Могу даже ничего не делать. Просто жить, как средний класс. Денег хватило бы. Но не могу. Сильно знакомо. Сопьюсь я на фиг. Нет, нет и нет! Шило у меня в попе. Чувствуешь Сим, какой я толерантный? Даже не матерюсь.
  - Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает, - тут же объяснил мне трудное слово он.
  - Будем мы жить, как сможем. Да? Не, не буду я прикидываться борцом с мировым злом. Просто сделаю, что смогу и все. Заодно и заработаю. А то, что от этого людям жить станет лучше. Пусть это будет им бонус. Сдохну хоть с пользой. Что-то меня вечно раздражает. Зудит, как комар на границе сознания.
  - Ты на кого шуршишь, пакетик?! - тут же раздраженно раздалось в моей голове.
  - Нет! Это совсем не ты Сим. Ты мой друг, и имел я в виду совсем не тебя. Ты даже на смерть пошел вместе со мной.
  - Вай, маладец! - с тягучим акцентом похвалили меня в голове. - Каждый испорчен в меру своих возможностей.
  - Идиот! - я отчего-то разозлился. - Это вовсе не означает, что ты исправился и стал нормальным! Не можешь разговаривать нормально?
  - Могу.
  - Ну, и...?
  - Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё! - проникновенным тоном голубого ведущего поведала мне эта сволочь.
  - Я так и знал... с тобой говорить о тонких материях или о метаниях моей трепетной души говорить бесполезно. Все! Заткнись! Я иду спать.
  - Мы идем.
  - О-о-о... скотобаза... Я убил бы тебя, если б мог. Ты неисправим...
  
  *Высшее образование - это очень полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.
  
  
  Перлы из женских романов.
  
  
  Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
  
  Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
  
  Глубоко в его груди она услышала смех.
  
  Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
  
  Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
  
  Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
  
  Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
  
  Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
  
  Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
  
  
  
  Глава 13.
  
  Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.
  
  
  Отодвинув сторону всю эту рефлексию, я с утра занялся более полезными делами. Стал завтракать. Рефлексия - жуткая гадость, скажу я вам. Потому что когда одна обезьяна взяла в руки палку и добыла с ее помощью мяса. То тут же появилась вторая, с дубиной и пожелала отнять у первой вкусную еду... И ничего с того времени не изменилось. Поэтому я, как умная обезьяна хочу помимо палки, еще и копьем вооружиться. Хорошо, что у меня есть ИскИн, который ищет за меня забытое, утерянное и прочее оружие. И скидывает мне для ознакомления. Кое-что я нарыл. Ладно, открою тайну. Особо одаренных, когда... или если они прорвутся к нам на борт... на борту ждет ба-альшой сюрприз. Три кристалла накопителя в этом мире могут использовать двое. Шаис и я. Размечтался я, однако не вовремя.
  Не помню, я говорил или нет, но устроились мы на берегу реки. Здоровенная такая поляна со всеми удобствами. Вокруг - субтропики, если переводить на земной. Так вот. Она с трех сторон была окружена лесом. Слева через него проходила дорога. А в леске, сразу при поселении я и накидал СПН*. Пассивные сканеры - это пластмассовая коробочка в виде камешка, сучка, коряги, пустой банки. В общем, любых видов и модификаций. И задача у них одна - при движении мимо них цели, определенных параметров, сообщить об этом и все. Настроены они естественно на человека. Ну и некоторые на транспорт. Вот они и показывали... вернее показали, перед тем как сдохнуть. А сдохли они, скорее всего в поле подавления. Перед тем как навечно замолчать, они благодаря тому, что были объединены в сеть и одному хитрому улучшению, по моей просьбе, подали-таки заветный сигнал. Сообщили, что у нас гости. Ну? И кто из нас параноик?
  Это утро, еще не закончившись, принесло большой сюрприз. Вот так всегда. Как только задумаешься о прекрасном. Так эта гребаная жизнь так и норовит ткнуть мое прекрасное лицо в какое-нибудь дерьмо.
  - Тревога! - заорал я во всю мощь своей луженой глотки.
  Если вы думаете, что я буду ждать разъяснений, отчего сработали пассивные сканеры, и нифига не трепыхнулась хваленая аппаратура штатного обнаружения? Так вот, это я потом буду разбираться. Привычно накидывая броник и схватив сбрую, я ломался от дома. Успев по дороге хлопнуть по кнопке активации защиты. По дороге опрокинул стол на веранде и стоящий на нем недоеденный обильный завтрак. Да! Кофе с булочкой тоже можно назвать и так. А после победы надо обязательно вчинить иск негодяям. И обязательно на большую сумму. Указав завтрак... как недополученную прибыль и значительный моральный ущерб.
  - Быстрее беременные тараканы!!! - орал я, подбадривая свою команду.
  Надо отдать им должное, опередил я своих не сильно. И уже через несколько секунд мы дружно сдавали нормы ВСК* по бегу на короткие дистанции с полной боевой выкладкой.
  - У нас, кажется гости..., - просветил я товарищей на бегу.
  Неслись мы, разумеется, в сторону леса, где у меня было заветное местечко. С небольшой защитой и кое-какими приспособами. Если я прав, то гостям понравится побывать у параноика на фазенде.
  Отбежав на полкилометра, я сел на травку и стал разбираться. Вот, порефлексировал я на славу. Накаркал. Сканеры пассивного наблюдения успели подать мне сигнал. Правда, успел сработать только один, не буду врать. Ну... пусть три! Толку-то? А я посеял несколько тысяч! И каждый, между прочим, денег стоит. Ох, кто-то мне ответит за это.
  Наручный ком развернул привычную голограмму карты. На ней пунктиром высветилась тактическая схема возможного движения неопознанных целей.
  Я думал.
  Комплекс дальнего обнаружения 'Око' - это почти обычная РЛС-ка. Правда работала она на другом принципе. Но это не суть. Она стояла на чердаке в бунгало. Экран голо-монитора показал мне две скоростные низколетящие цели, и в лесу было отмечено четыре цели. Но наверняка их гораздо больше.
  Да чтоб вам, по телевизору одна рекламу показывали! Мало мне непонятного в лесу, так еще кто-то летит проведать. И если это не подкрепление идущим к моему домику... то я - надеватель третьей подвязки.
  Скверно-то как. Ну да ладно.
  Судя по тому, что показали сканеры, перед тем как сдохнуть, в гости перлось больше десятка охотников. Четверо отмечено в лесу плюс две машины. Пусть в каждой водила и боец. Восемь. Часть шла пешком и через лес. Прикрывало их маск-поле и подавители. Маск-поле это потому что я поступил бы точно также, на их месте. А считать противника глупее себя? Это нужно быть сильно умным и верить в чудеса. А подавители потому, что сканеры практически и не пискнули. И сейчас они уже 'около' дома. А те две цели будут вскоре на месте. Это явно поддержка. Вдруг да 'темная лошадка' - я, окажется зубастой. Во всех иных случаях, здесь принято 'во избежание...' - представляться. Иначе выстрелят в непрошенного гостя без вопросов. Это нормально. Тут пограничье. Фронтир. Несмотря на то, что столица рядом.
  - Развлечшемс-ся Джшок? - задал мне вопрос Шаис. Причем спросил с такой 'жизнерадостной' улыбкой, что я даже немного посочувствовал охотникам.
  - Иди. Я возьму на себя тех, кто прилетел. А ты поприветствуй охотничков с тыла. Одного оставь живым. Вдруг мои быстро кончатся. На, лови, - я кинул ему кристалл-накопитель, - развлекайся.
  Он молча кивнул и перехватив поудобнее лук, канул в ближайших зарослях.
  Ах, да. Шаис заказал себе два самых лучших лука. Он не собирался изменять своим привычкам. А в лесу я бы и с "калашом" не пошел стреляться с этим лучником. За Шаиса я совсем не беспокоился. Поймать дроу в лесу? Эту шутку я пробовал проделать 'вооруженным' и даже с биосканером. Ага! В пяти метрах сканер выдавал фон деревьев. Сплошная засветка. Как он это проделывал без экранировки? (Худо-бедно, но Шаис - маг. И способности его остались с ним. Но тсс! Это, пока тайна).
  Ну, вот и славно. Мы с Гошей спокойно сидели под деревом и ждали. Камеры на деревьях наконец-то выдали пакетный импульс и продолжили работу. Я посмотрел коротенькую запись. И зло засмеялся.
  Они оставили на меня засаду!!! В моем бунгало и на моей земле?! Аминь им.
  Мои камеры были на деревьях. Они тупо срабатывали только на движение и выдавали запись импульсом. Дилетанты они все-таки. Они подавили всю передающую аппаратуру в радиусе трехсот метров. Ха! А мои камеры были кабельными, а кабель выходил к антенне, которая была далеко за полем подавления. Но на всякий случай сигнал с нее уходил к моему приемнику пакетом.
  Ну вот. Теперь моя очередь. Пошутить. Я дал команду на активацию ловушек. Они тут со своей электроникой заигрались. Забыв про механику, дерево и железо. Взлететь им не светит. Вернее светит. Но ненадолго. Четыре ЗРК* 'Возмездие' стоили мне, конечно, кучу денег. Но зато теперь я мог насладиться тем, что взлететь с полянки без моего разрешения никто не сможет. И насладиться тем, что красивые штурмовые боты можно списать. На два выстрела с километра не хватит ни маневра уклонения, ни ресурса защиты. Ракеты в 'Возмездии' рассчитаны на другие цели. Эти боты им, на раз плюнуть. Ну, переборщил я... немного. Я на всякий случай опасался атаки из космоса.
  Ну и что, что параноик? А вдруг?!
  Теперь пора и мне показаться. Побегаем по лесу. Сначала я огорчу 'засадников'. А потом побегаем и поиграем в казаки-разбойники. Надеюсь, кто в каком качестве будет выступать, вопросов не вызывает?
  Я никак не мог понять, кому понадобилась моя жизнь? Я ведь никому пока на мозоль не наступал. Денег у меня особых нет. Это чувство неправильности свербело все время. Я решился на отчаянный шаг. На переговоры.
  Насвистывая что-то легкомысленное из леса на поляну перед бунгало, вышел барон Ольт. Он успел пройти только несколько шагов до того, как слитный залп с трех сторон оборвал его гордую походку и легкомысленную жизнь. Сломанной куклой он повалился на траву. Кровь из многочисленных ран не текла. При выстреле из бластера края раны моментально запекаются от высокой температуры и кровь не идет.
  Его прекрасные серые глаза смотрели в сине-зеленое небо. В такое же небо под Аустерлицем смотрел Болконский. На его стремительно сереющих губах навеки застыла чуть презрительная улыбка. Даже умерев, он все равно издевался над врагами, которые подошли и презрительно рассматривали столь легкомысленную добычу. Вышедший из леса был очень странно одет даже для привычного ко всему пограничного мира.
  Восемь бойцов с медленно кочующими пятнами на камуфляже, с удивлением рассматривали труп. В дальнем конце поляны, два бота похожих на хищных рыб уставив в стороны хоботы пушек сторожили полянку неизвестно от чего.
  Лежащий на траве был одет в немыслимые тряпки. Длинный серый камзол, отороченный кружевами, темные штаны и сапоги-ботфорты. На поясе висел меч. Труп пока никто не трогал. Тройка контролировала полянку, поглядывая по сторонам. Остальные рассматривали тело.
  - Мертвый, - присев на корточки и пощупав тело за шею, констатировал один. - Командир. Только он какой-то странный?
  - Почему? - тут же спросил здоровяк, сторожко поглядывая по сторонам.
  - Он чуть теплый. Такое впечатление, что он мертв уже давно и остыл.
  - Ты еще скажи, что он зомби, - пошутил стоящий с краю. - Все видели, как он вышел из лесу. Я сам всадил ему заряд в грудь. И ты попал. И был он до этого живехонек.
  - Штырь, ты глянь какой он странный, - держа на всякий случай труп на прицеле не выдержал один из них. Указывая дулом на меч, он засмеялся: - Совсем ошизели эти благородные. Вместо бластера, меч нацепил на пояс. Ну не идиот ли?
  - Заткнись Малой. Благородный или нет, это не наше дело. Кто его знает, где остальные? Нам заплатили за троих. Надо искать остальных. Не могли они уйти далеко. Сканеры пока ничего не показывают, будем ждать. Иди...
  Фразу ему закончить не удалось. С коротким щелчком из кустов вылетела стрела и пробив глаз, оборвала карьеру командира. Стоящий рядом боец еще только поднимал оружие, когда втора стрела оборвала и его жизнь. Чуть в стороне от того места откуда вылетели стрелы раздался громкий хруст. Неизвестный стрелок ломился в глубину леса, по всей видимости, убегая от справедливого возмездия. Слитный залп из бластеров и импульсников проделал целую просеку в том направлении. Чего-чего, а хорошей реакции у бойцов не отнять. То, что двое упавших на поляне безвозвратно мертвы, было понятно и без осмотра.
  - Лови его, суку! - тут же заорал один из бойцов. - Нет у него оружия, кроме лука, - захлопнув зеркальное забрало, легкомысленно поднятое на поляне, первым рванул в заросли.
  - Стой!
  - Все равно не уйдешь! - поддержали его азартными криками остальные и побежали следом.
  Зачем они предлагали беглецу остановиться и добровольно умереть? Это было совершенно непонятно. Меня всегда забавляли подобные вопли и святая наивность. Можно подумать кто-то остановиться, если конечно он не полный даун. Пушки ботов синхронно развернулись в ту же сторону. Но стрелять в ту сторону они не могли. Преследователи перекрывали им сектор стрельбы.
  Никто и не заметил, как труп незадачливого барона растворился в воздухе.
  Лично мы с Гошей спокойно сидели неподалеку от поляны и решили насладиться бесплатным спектаклем. Бегать по моему лесу не зная тропок? Это особо изощренная форма членовредительства. Мы честно потратили несколько вечеров на ловушки и прочие пакости. Гоша с Шаисом развлекались этим еще иногда, когда меня не было. Ну не люблю я гостей. Особенно незваных. Вот такой вот я - мизантроп*. Можете меня заругать. Или нашлепать по попке.
  В лесу раздавались азартные крики преследователей. Правда, продолжалось это не долго. Сначала раздался первый жуткий крик. Моментально сменившийся проклятиями и матом. Это, по всей видимости, один из преследователей обнаружил медвежий капкан. Потом ор сменил тональность. Еще через секунду раздалось шипение выстрелов. И опять негодующие вопли. Судя по всему, Шаис подстрелил еще кого-то. Он решил не мелочиться и начал водить их вокруг поляны. Тоже мне - поимщики рейнжера-дроу в лесу. Если бы я мог, я бы засмеялся. Но нужно было сидеть тихо. Черт его знает, что у них в ботах за аппаратура. Пальнут на звук и никакая маскировка не поможет. Поджарят запросто.
  Гоша уже несколько раз порывался бежать ему на помощь. Но, приученный к дисциплине, он только злобно оскаливался в ответ на очередной вопль из леса. Да иногда, покрепче сжимал рукоятки благоразумно поставленного на предохранитель оружия. А я ждал... ждал, когда не выдержат нервы у тех, кто сидел в штурм-ботах на поляне и они взлетят на помощь охотникам. Самое поганое - это ожидание. Сиди, и без конца бессмысленно прикидывай - все ли ты продумал и не пойдет ли, что-то в последний момент наперекосяк.
  Вот я и дождался. Первый бот резко рванул вверх. Да, они точно, идиоты. Взлетать по одному и на форсаже? Хотя врать не буду. Даже если бы они взлетели вдвоем, медленно и низко - это бы им не сильно помогло. Едва поднявшись над деревьями, бот почти тут же рухнул в лес. Вспышку я ощутил даже через сомкнутые веки. Куцых мозгов псевдо-интеллектуальной системы ЗРК, соединенной с независимыми оптическими камерами на поляне, хватило на то чтобы вычислить его взлет и долбануть его сразу. Не дожидаясь, пока он подлетит поближе. И фиг ему помогли его маскировочные поля. Камеры-то его видели в реале и сообщили, когда он только начал взлетать.
  Ну вот, и все! На все про все - несколько секунд. А зачем их сбивать на подлете? Вдруг, да заблудились?
  - Слезая горю не поможешь! - одобрил мои мысли Сим.
  - Спасибо тебе за одобрям-с, 'дорогой друг' - тон моих мыслей был полон сарказма.
  
  
  
  *ВСК - Военно-спортивный комплекс. Аналог ГТО.
  *СПН - сканеры пассивного наблюдения.
  *ЗРК - зенитно-ракетный комплекс.
  *Мизантропия [гр. misanthrophia] - ненависть к людям, отчуждение от них, человеконенавистничество.
  
  
  
  
  - В период с 1955 по 1973 год СССР,США и Великобритания провели 960 ядерных испытаний;
  - Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321;
  - В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
  - За год ребра человека совершают 5 миллионов движений;
  - Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову;
  - В мире раскрывается только 1 кража из 7;
  - В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз;
  - Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков;
  - Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда;
  - Леонардо да Винчи изобрел ножницы;
  - Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения;
  - Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
  
  
  
  
  К каждому человеку нужен особый ключ - и, разумеется, небольшая отдельная камера.
  Мечислав Шарган.
  
  
  Глава 14.
  
  Прозрачные границы нужны для зрячих, слепые колючей проволоки и так не увидят.
  
  
  
  - Ну что Гоша, теперь наш выход. Потанцуем!?
  Гоблин как всегда согласно кивнул.
  - Достанем их из банки и отрежем головы? - с надеждой спросил он.
  - Да, мой юный друг. Сегодня, ты можешь делать с ними, что захочешь. Гуманизм хорош только тогда, когда твой враг мертв. В этом я полностью поддерживаю ваши гоблинские обычаи, - нравоучительным тоном сказал я, и бесстрашно ткнул красную клавишу на экране кома, а потом и свернул его. - Во-от... теперь как назло и связи у них нет, - с насквозь фальшивой заботой добавил я. - Пойдем Гоша! Этим недоделкам за жизнь объяснять!
  Гоша жизнерадостно кивал головой и крепко сжимал свое мачете. Мы тихонько, извилистым зигзагом двинулись поближе к оставшемуся боту. Красной кнопочкой я не только подавил связь, но и активировал умные мины. Умные - потому что на 'свой-чужой' чутко реагировали. А зигзагом - на всякий случай. Черт его знает эту незнакомую технику? Вдруг, какая мина рехнулась? Так и подорвешься на своем подарке. А что вы хотели? Чтоб я просто так дожидался непрошенных гостей, и они меня спокойно убили? Это право, не смешно.
  Вариантов, у тех, кто остался - никаких. Взлететь - собьют. Сейчас они попробуют связаться с командиром или заказчиком... - и тут облом. Останется попытка прорваться по дороге через лес. Или рвануть по реке. Три раза - ха. Надеюсь, со зрением у них все в порядке? И они уже видят трех 'черепах'?
  'Черепахой' в просторечии именовали боевого дроида системы 'Аттила'. Это трехметровая железная дура сильно смахивающая на одноименное пресмыкающееся. Камуфлированный металлокерамический корпус, оснащенный собственной силовой установкой. Вооружена рейлганом и парой гранатометов и несколькими ракетами 'Земля-Воздух'. В лежачем положении - вылитая черепаха. А при движении красавица вставала шесть суставчатых лап и могла бегать. Трем 'Аттилам' планетарный штурмбот - только размяться. Я же говорил, гостей я боялся из космоса. Там оружие и защита посерьезней. А это чтоб понятнее... ну это как гопник против трех спецназовцев.
  Меня, честно говоря, удивили лапы вместо гусениц. Но видимо у их изобретателей были какие-то свои расклады, для измысления именно такой конструкции. Но из плюсов у нее был тот, что она могла лазить в горах и протискиваться в джунглях среди деревьев. Потом заглубляла лапы в грунт, и получался неслабый дот. Вот они наверно удивились, когда их увидели. Нихрена ведь им их детекторы не показали. Шиш вам уроды! Маскировкой не только вы пользоваться умеете.
  Наконец мы выбрались на поляну.
  Да-а... дураками оставшаяся парочка не была... ну никак. Они были идиотами в кубе! Когда мы добежали... Ну пусть медленно дошли, до полянки. Глазам представилось просто душераздирающее зрелище. Бот догорал. То, что от него осталось - вяло дымило, воняло горелой изоляцией и пластиком. Бронированный, трехметровый красавец в камуфляжной раскраске с выносными пилонами двигателей зиял несколькими пробоинами и как боевая единица перестал существовать. Экипаж 'героически' остался внутри. Как жалко-то!?
  Да нет, не этих недоумков и не их машину. А того, что порасспросить некого.
  Я со злости пнул выносной пилон. Вот же пельмени контуженные! Скорее всего, стрелок-оператор решил посоревноваться в скорости наведения и выстрела с электронными мозгами 'Аттилы'. А остальных за эту секунду он может заметить и не успел... Но как бы то ни было поспрошать пока некого. Ни эмблем на борту, ни покойников... - ни-че-го. Остается надеяться, что Шаис убьет не всех.
  Я ткнул в наручный ком, разворачивая экран. Ну точно. Того, кто занимался аппаратурой подстрелили. В ботах она уже не работала и сейчас моё 'Око' показывало всю активность вокруг на экране, как на тестах.
  Множественная групповая биологическая цель, идентифицируемая - как вооруженные люди в количестве четырех... Оп! Уже трех штук! Азартно рвались на северо-восток в тысяче трехстах пятидесяти двух метрах от нас. По всей видимости, занимались они увлекательным, но крайне неблагодарным делом. Поимкой темного эльфа в лесу. Более неблагодарным делом могла бы быть только поимка его в пещерах. Ну-ну. Пусть развлекаются. Я дал команду на отключение минных полей. Ну его, пусть побегают.
  Понаблюдав за возможной траекторией движения группы высвечиваемой на экране, я понял, что лентяй Шаис ведет их по лесу вокруг бунгало по суживающейся спирали. Вот же зараза! На вызовы он не отвечает. Наверняка скажет, что не слышал или аппаратура отказала - сказочник.
  Живых поблизости нет. Это приборы показывали точно. Черт! Я взглянул на кучу лома на поляне. И вот чего делать с этой грудой железа воняющей тут и оскверняющей зеленую идиллию. Нифига в металлолом не сдашь, как на Земле. А так хорошо бы было. Я бы за вывоз еще и скидку им дал. А так самому корячиться придется. Железо надо стащить в реку, чтоб не отсвечивало. А потом придется валить отсюда. И побыстрее. Хорошо, что у меня соседей нет. Хватило ума снять все домики. Как чувствовал. А уходить надо. В следующий раз могут шарахнуть, чем-нибудь с орбиты и прости-прощай. Сымитируют аварию какого-нибудь глайдера и кирдык.
  Но кто же все-таки так возжаждал 'комиссарского тела'? Все что приходило в голову это 'вазочки'. Остальная моя деятельность ни в какую категорию охоты на скромного меня ну никак не влезала. Ладно, поймаем кого-нибудь и разберемся. Я с удовольствием поглядывал на загонную охоту на голоэкране. Гоша пошел к боту, посмотреть на предмет, чем поживиться.
  Опа. Судя по отметкам, их осталось только двое. Остановились. Постояли. И резво рванули в противоположную сторону. Да, охотники превратились в дичь. Какая жалость... Быстро бегут. Правда, это бесполезно. Но они-то об этом еще не знают. Как я раньше и говорил, есть насчет них хорошее выражение: 'Не беги от снайпера. Умрешь усталым'. Так оно и есть.
  В углу экрана появился значок вызова от Джульетты.
  - Да. Слушаю.
  - Поздравляю вас с победой, капитан, - голос полон радости.
  - А ты откуда...
  Вот же черт! У меня точно чего-то с этим нападением совсем башку склинило. Джульетта же повесила на орбите зонд.
  - Ты все видела?
  - Разумеется. Но поскольку непосредственной опасности и команды вмешиваться не было, я только наблюдала.
  - Хренасэ не было?! А если бы нас тут положили бы всех?
  - Это значит что капитан, доставшийся мне, был недостоин этого высокого звания.
  - Так ты жаба, типа тест на вшивость проводила?
  - Так точно, мой капитэн! - по-военному браво, отрапортовал мне женский голос.
  - Пришли челнок, мы переезжаем.
  - Будет исполнено, - в тоже тональности.
  - И прекрати ерничать... Все равно в роли клоуна будешь, только второй.
  Я отключился.
  -Гоша! Прицепи захваты к боту. Сейчас прилетит челнок с 'Ольта' и мы оттащим это железо в реку. И прекрати ковыряться в каке, только вымажешься зря. Я ничего горелого не собираюсь тащить с собой.
  - А как же трофеи, вождь? - в голосе искренне недоумение и обида.
  - Блин! Ты собираешься покореженную дверцу от бота приварить к челноку вместо звездочки?! - заорал я. - Или присобачишь её себе на спину? Может вместо щита, будешь в руках носить?! Иди, собирай барахло, умник.
  Гоша побежал собираться. А я стал дожидаться Шаиса.
  Наконец в конце поляны сильно прихрамывая, появился широкоплечий боец в камуфляже. Он был слегка расхристанным, без шлема и с весьма странным выражением лица. За ним следом шел Шаис - элегантный, чистый в пригнанном комбезе. Как будто не бегал по лесам, как лось, а возвращался с воскресной прогулки. Помимо лука, у него висела пара бластеров незнакомой мне конструкции. Наконец, они дошли до меня - всего такого из себя важного. И с загадочным выражением на морде.
  А чо? Надо соответствовать.
  - Ну? И чего у него такая странная морда? - спросил я у Шаиса, напрочь игнорируя пленного.
  Я смотрел на него и все никак не мог понять, почему у него настолько странное выражение лица? Честное слово, если его сейчас нарисовать, то вполне можно иллюстрировать выражение - 'как из-за угла пыльным мешком ударенный'.
  Шаис пожал плечами: - Я его товарища лесу подарил.
  - Хм...
  Я примерно представлял, как выглядит для насквозь материального мира, реальное воплощение магии. Смотреть кино со спецэффектами - это нормально. А вот для того кто в это ни на грамм не верит, это мягко скажем - шок. И причем с большой буквы. Читать, смотреть и воображать - это одно. Все равно в глубине души знаешь - выдумка. А когда сам, своими глазами трезвым и при памяти увидишь - это совсем-совсем другое. По себе знаю. Я сам через все это проходил и могу представить 'впечатление'. А если учесть прозвище дроу - 'Веселая смерть' и его своеобразное чувство юмора. Могу себе представить, как он раненого или мертвеца 'подарил' лесу.
  - ... и сильно он мучился?
  - Нет. Он пока ж-шивой. Надеюс-сь его крики будут угодны Ллосс. И быс-стро он не умрет, - объяснил мне Шаис и выжидательно и умильно уставился на пленного.
  Тот заметил его взгляд и его реально затрясло.
  - Он породнился с лесом. Я провел ритуал 'Малого слияния'.
  Мне вспомнились полусумашедшие разбойники вдоль дороги. Мучительно умирающие от того, что они срослись с кустами, которые медленно и очень больно тянули из них жизнь. Они, как мне помнится, на полном серьезе просили прощения у всех проезжающих мимо. Ведь Шаис обещал им после этого легкую смерть. Никто, правда, это потом не проверял. Но то, что они долго и жутко мучились - это точно.
  - Ну-ну, - я подошел и нежно потрепал небритого мужика по щеке, в стиле бесноватого Адика в кинохронике, - будет тебе. Шаис не злой, - голос мой был мягким и воркующим, - у него религия такая. Он, о всепрощении и разных байках о том, чтобы подставить другую щеку никогда и не слышал.
  Я повернул голову к дроу и спросил: - Ведь не слышал?
  - Да покарает меня жестокосердная Ллосс! В такую в такую чушь могут верить только глупые хумансы, - прошипел он мне на общем и сплюнул. - Много я с-слышал глупостей, но такую чуш-шь могли нес-сти только с-скорбные головой... как и верить в это тож-ше, - это уже на местном общем.
  - Вот видишь мил-человек, он добрый. Это время такое злое. Так кто тебя говоришь, послал?
  Не стал он играть в стойкого оловянного солдатика. И все поведал нам, как говориться, без утайки. Рассказав даже свою неинтересную автобиографию* впрочем, не до конца.
  В ходе допроса пленный показал, что его и остальную команду нанял посредник. Некто Джим Хопкинс по кличке - 'Вялый', брат Клеменса Хопкинса, по кличке - 'Биг-Бен', главаря банды 'Безумных'. На кого работал Вялый, пленный не знал. Но адрес и весь расклад сообщил. После чего он мне стал совсем неинтересен. Мясо. И я сволочь, конечно, оправдал его самые худшие ожидания - я подарил его Шаису.
  В следующем темном ритуале, проведенном перед нашим отлетом, самое деятельное участие принял Гоша. Правда, он пытался предложить свои услуги и самолично порывался отрезать пленнику голову. Но, его простецкое видение развития дальнейшей ситуации не прокатило.
  Он был мягко укорен в излишней мягкотелости. Ему также было тактично указано на то, что столь быстрая и легкая смерть не входит в ближайшие планы Шаиса. После объяснений, он проникся и стал активно помогать. При этом даже, несмотря на свое чрезмерно чувствительное обоняние, он практически не морщился, вдыхая миазмы от обгадившегося пленника. Пока того готовили к ритуалу, он был в полном сознании. Нет, не стал я успокаивать душегуба и говорить ему, 'что все будет хорошо и надо немного потерпеть', как правительство вашим пенсионерам.
  Мягкий я и добрый, прощаю много. Вот и его я простил, несмотря на то, что покушался он наши жизни. Простил и не стал злорадствовать по поводу его безвременной кончины. Простил. Он ведь совершенно искренне раскаялся!
  Это раскаяние было абсолютно искренним и это было явственно слышно в его совершенно нечеловеческом вое, постепенно сменившемся дикими хриплыми криками, после того как он сорвал голос.
  Нет, я совершенно не злорадствовал и не говорил ему злых и укоряющих слов. И не призывал покаяться и больше не грешить. Здесь он получил то, зачем приходил сам.
  А что до того что умирать он будет очень долго? Так это он сам виноват. Зачем он гонялся за Шаисом? Вот теперь пусть на своей шкуре узнает, о чувстве справедливости и прощения врагов у дроу.
  А я его простил. Его Бог ему судья...
  И вообще! Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
  
  
  
  *Автобиография - хуже всего оплачиваемая разновидность художественного вымысла.
  *
  
  Фига сэ?
  
  Галстук - причина слепоты.
  
  По утверждениям ученых - туго затянутый галстук является причиной слепоты. Оказывается галстуки и шейные платки при затягивании, просто перетягивают яремную вену. От этого моментально повышается давление на глазное дно и постепенно развивается глаукома, которая грозит полной потерей зрения.
  По данным американских офтальмологов (результаты их многолетних исследований были опубликованы в 'British Journal of Ophtalmology'), у 75% мужчин, регулярно носящих галстуки, очень быстро ухудшается зрение. (И как тут не вспомнить очкариков из офисов?). У 65% любителей что-либо завязывать вокруг шеи глаукома уже развита, а остальные реально рискуют заполучить ее в ближайшее время.
  Всего за три минуты туго затянутый галстук или слишком узкий ворот рубашки вызывает увеличение показателя глазного давления на 2-4 мм рт. столба. Особенно сильно от подобных аксессуаров страдают люди с достаточно толстой шеей.
  Сразу возникает извечный русский вопрос - 'что делать?', и 'кто виноват?'.
  Ну, во-первых, слишком сильно не затягивать галстук. Если узел достаточно свободный, зрение не портится.
  А во-вторых, не носить галстук каждый день, если есть такая возможность.
  А на другой извечный вопрос - 'кто виноват?'. Ответ прост - это начальники, которые хотят ежедневно видеть своих подчиненных застегнутыми на все пуговицы и в галстуках, затянутых до предела.
  
  
  ... А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо...
  
  Глава 15.
  
  Экономия - это способ тратить деньги без всякого удовольствия.
  
  
  Я присел на травку и задумался. Мои пока были еще заняты неподалеку в лесу. Об этом свидетельствовали хриплые крики уже явно раскаявшегося. И не надо меня обвинять в излишней жестокости. Не я же, в конце концов, развлекался в лесу?
  Не буду врать, очень сильно меня занимал вопрос: 'Кому ж я так сильно помешал?'.
  Но наш метод это лихая кавалерийская атака. Напор и скорость! 'Шашки подвысь!' и 'Аллюром три креста - марш!', вперед в лихую сабельную рубку!
  - Ничто так быстро не оздоравливает, как прейскурант платных клиник..., - оборвал мои возвышенные мысли Сим. - Ты бы хоть самому себе самому врать перестал. 'Кавалерист...'
  - А чего?
  - Чего?! Ты еще спрашиваешь? Можно подумать, ты сейчас ломанешься крушить и разбивать.
  - Ну-у... не совсем ломанусь, но аккуратно поспрашивать надо.
  - Знаю я твое 'аккуратно', - передразнил он меня, - опять трупы девать некуда будет.
  - А чего? Вот помню, в одном протоколе сильно грамотные менты написали: 'На трупе признаков насильственной смерти не обнаружено, кроме свидетельства о браке...'.
  - И чего?
  - Ну дык, ты как со мной? ...или остаешься? - совершенно невинным тоном осведомился я.
  - Идиот! ... ... ...,- почему-то эхом, как в пещере заметался в голове непечатный ответ.
  Я довольно заржал. Выходившие в этот момент из леса Гоша с Шаисом, под 'аккомпанемент' хриплых криков 'раскаявшегося' и услышали мой смех. После чего, как-то странно посмотрели на меня.
  - Да нормально все, - я помахал рукой. - Шутку вспомнил. Собираемся, - я посмотрел на экран кома, - минут через десять челнок будет здесь.
  Рядом с рекой сел тяжелый челнок. Тяжелый, потому что про него можно смело сказать - это атмосферный танк. Двенадцатиметровая дура, высотой в четыре, с выносными разгонными дюзами и оборудованная планетарными двигателями. Она имела шесть посадочных мест и здоровенные трюма, куда легко влезали наши защитные комплексы. Она предназначалась для агрессивной атмосферы и при желании могла дополнительно довооружаться и добронироваться. А теперь угадайте: желал я или нет? Там был даже переходной тамбур с напыляемыми скафандрами для агрессивной биосферы. Кстати, очень оригинальное решение.
  Одеваешь простенький комбез, правда с башмаками и перчатками. Потом пристегиваешь гермошлем и ранец жизнеобеспечения. После чего на тебя напыляют какую-то синтетическую дрянь, типа прозрачной резины. И вуаля! Дешевый и многоразовый скафандр - готов. Правда хрен его откроешь до тамбура. Вскрыть можно. А открыть случайно - нет. Крепкая зараза. Возвращаешься - начала газ, потом сверху поток воды. Она стекает в канавки по бокам. Потом всасывается через сменные фильтры. Потом проходит мембраны и отправляется в обеззараживающие накопители. Там ее прокипятят. Автоматика облучит от бактерий и вирусов. И она снова готова к употреблению. Потом какой-то газ - размягчитель. Ободрал скаф и в утилизатор на переработку. Комбез в стирку. Молодцы потомки. Ловко придумали.
  Садился челнок в автоматическом режиме. Народа у меня пока мало и те, кто есть, заняты на Ольте. А порулить я и сам умею. Управление проще, чем машиной. Электронные мозги работают быстрее человеческих. И чтобы ее разбить это надо так постараться...
  Я недолго думая деактивировал защиту и автоматические турели замерли. Как и тяжелое оружие.
  Провозились мы не долго. Спихнули остатки бота в реку. И по возможности ликвидировали все следы. Пограничье - пограничьем. Но береженого - бог бережет, а не береженого... - конвой стережет. В открытую нарываться на конфликт с властями? Да на ровном месте? Не, это не наш метод! Все знают, насколько я законопослушный и чино... дральный или почитательный? Или как там правильно надо сказать? Вот так примерно, да.
  'Аттилы' встали на БД, как и ЗРК. Я естественно оставил 'имитатор'. Не надо меня за дурака-то держать. Имитатор - это мелкая электронная хреновина, которая включала и выключала свет, производила разные звуки и шумы... типа мы на месте. Ну и заодно я включил его в сеть с СПНами. Если что, он предупредит 'Джульетту' о гостях. А уже она свяжется со мной и поведает 'былину' или песнь споет. Сложновато, но... вдруг еще кто придет. А мы потом заберем барахлишко... попозже. Сейчас как-то не до него.
  Собрались мы и ломанулись... Нет, вовсе не на стапели, где доделывали 'Ольт'. Не в уютные объятия переделанных кают. Рванули мы в столицу. Холодные и голодные. (Тут я шмыгнул носом). На предмет разобраться с заказчиками. Сначала конечно, поищем посредника, а потом надеюсь, найдем и заказчика. Если этот 'Вялый' соблаговолит нам поведать, то, что меня так сильно интересует.
  А то, что убили меня на поляне эти глупцы? Пошутил я. Выйти-то я, вышел. Правда не совсем я. Просто мои способности недоделанного мага и видящего никуда от меня не делись. Остались они со мной, как прощальный подарок 'Тени'. А кристаллы накопители (может и неслучайно доставшиеся мне) - это аккумуляторы и самостоятельные накопители магической энергии. В прошлом мире вещь редкая, но достаточно обыденная. И пользоваться ими при определенных навыках можно. А вот исследовать их или отдавать для исследований 'яйцеголовым', я категорически не согласен. И за любые деньги. Это мой туз в рукаве.
  Шаису вообще по моему, было по барабану. Он все дорогу сидел и щурился, довольный как кот, своровавший крынку со сметаной... и сожравшийся ее со всем своим удовольствием. Лететь было скучно. То, что тут называли музыкой - надоело. Я не выдержал и спросил:
  - Слушай, все забываю спросить, - я нажал клавишу автопилота и бросил штурвал. - Ритуал этот твой... он много сил забирает?
  Увидев, что я уже не рулю, сзади мгновенно нарисовался Гоша:
  - Вождь можно я поведу? - а в голосе столько надежды.
  Я ткнул режим 'Ученик' на дисплее, отрубил автопилот и перебрался к Шаису. Надо обсудить кое-что. Гоша аж засветился от радости. Реактивный скутер, который он этого пока осваивал - два раза разбил, с такой здоровенной штукой, конечно, не идет не в какое сравнение. Кстати, гонял он на нем, даже лучше чем я. хорошо, что сам не поломался, а синяки и шишки сойдут. Гоша, преисполненный гордости, стал рулить, а я продолжил беседу.
  - Ну, так что, ты скажешь по поводу сил здесь?
  - Ллосс будет довольна, - он помолчал. - Когда 'Вечноголодная' довольна - она дает силы, так благословляя своих детей.
  В переводе на русский это значит, что он не только тратил силы, но и получил неслабую подпитку от правильного ритуала. Я был прав. Религия их густо замешана на страданиях и силах растений. Не все так просто. Пропустил я это тогда мимо глаз. Что делать... - никто не совершенен.
  - Значит, твой резерв сейчас полон?
  - Да.
  - Ну тогда тебе и спрашивать нашего визави. Пасьянсу* тебе не занимать.
  Шаис согласно кинул: - С-спрош-шу. Богиня благос-склонна.
  - Дай мне кристаллы посмотреть.
  Камни были заряжены почти максимуму. Я мельком оглядел их и отдал обратно. Вот что значит правильное изделие. Само собирает любые излишки магической энергии. Повторить я такое не смогу. А вот сломать запросто. Я ведь практически 'не видел' здесь. По другому 'видел' так правильнее сказать. Как уживается технология и магия? Да хрен его знает?! Работает и ладно.
  Многие из вас расскажут как из воды или ветра получают ток? Понятно, что что-то куда-то вертят и потом показывает телевизор. А покажи эту обычную вещь Торквемаде* и гореть тебе на медленном костре. Работает и ладно.
  - Я с тобой абсолютно согласен! - тут же влез в мои мысли Сим.
  - Чего опять? - мысленно спросил я подозревая очередную гадость.
  - Практика - это, когда все работает, но непонятно как. Теория - это, когда все понятно, но ничего не работает. Но все же, иногда теория с практикой совмещаются...: ничего не работает и ничего не понятно...
  - Козел! - тут же поблагодарил его я.
  Ладно, не хватает мне начать графики какие-нибудь для понятности рисовать. Оно мне надо? А вот то, что дроу может - это надо знать точно. А то понадеешься на что-нибудь и сгоришь на мелочи.
  Да! Я вдобавок и мелочный! Сколько отличных парней сгорело на всякой ерунде.
  Прилетели мы в столицу, когда еще вечер полностью не вступил в свои права. Закатное солнышко полыхало отраженным пожаром в верхних окнах домов. Народ не спеша шел по заведениям и домам. Разгар рабочего дня. Специфика, так сказать, столицы и пограничья. А наш путь лежал как не странно в тихий пригород. Наш безвременно усопший дал два адреса: домашний и ночного клуба. Лезть в прикормленный клуб - однозначно нарваться на драку с непредсказуемыми последствиями. В то, что прикормленная охрана не станет стрелять, даже я, в силу своей всем известной наивности - не верил. Мы тут посоветовались, и я решил, что подождем мы его дома. Торопиться нам некуда. 'Ближайшие три дня я совершенно свободен', - как сказал Винни-пух Кролику.
  И чего мне 'собсна' торопиться? На востоке есть мудрость - 'Когда Аллах создавал время, он создал его достаточно'.
  Оставив челнок неподалеку от пригорода, где жил этот поц, мы пешочком - 'как порядошные', поперлись навестить клиента. Я активировал защиту челнока, перед уходом. А-то как же. Оставишь хорошую вещь. Придешь. А ее уже и нету. Не хорошо-с.
  Защищать свое, всеми методами и любыми способами - это нормально. Тут к частной собственности относились весьма трепетно и сильно уважали. Застрелить покусившегося на святое - это в порядке вещей. Особенно, если есть запись. Там сразу видно - кто вошел и зачем. Пограничье - пограничьем, а вот взять чужое - чревато. Видимо потому, что тут нет 'милиции - которая меня бережет'. Интересно, эти стихи тоже перепишут, в связи с новыми веяниями времени? А чего. 'Дядя Степа - полиционер!' - звучит.
  Не торопясь мы дошли до нужной улицы и крохотный бот - разведчик, именуемый 'москитом', отправился 'посмотреть'.
  Шустрый бот, смахивающий размерами на название, поднялся в воздух и отправился на разведку. А мы уселись в ближайшем кафе, за выносными столиками - попить чайку. Гоша заказал себе пирожных и насыпал полчашки сахару. Все никак не удается отучить его от некоторых привычек вечно голодного детства. Ну не укладывается у него в голове как можно халявный и бесплатный(!) сахар, стоящий на столе не сожрать. Вот и насыпает по максимуму. А лучше незаметно высыпать в карман... желательно вместе с сахарницей. Оно же бесплатное! И ведь лежит на столе не какая-то дрянь - 'а хорошая еда'. Я когда пятую сахарницу с чужим логотипом обнаружил - жутко на него орал из-за этого хлама.
  То, что посредник побеспокоится о своей защите - вопросов не вызывало. Вызывал вопрос - как? Он же, мать его, как и политики 'позиционирует себя, как настоящий демократ'. Тьфу ты! Прости господи, идиотство какое. Язык сломаешь и "моск" пока это выговоришь. Они бы - эти политики, так в баньках между собой выражались. Как перед телекамерами и электоратом. Вот бы я прикололся.
  - Глубокоуважаемый Николай Николаевич. В силу тенденций сложившихся в данный момент в связи с повышением градуса температуры в воздухе. Нужно попробовать охладить гладкие камни - простым процессом охлаждения их обычной дешевой водой, не используя при этом - ни бюджетные средства, ни средства привлеченных к проекту инвесторов. После чего, я думаю можно поднять народное самосознание, в нашем лице. Это должно произойти путем небольшого, но энергичного похлопывания по коже, высушенными ветками растительного происхождения. Затем, на небольшом собрании в узком кругу лиц облеченных взаимным доверием, принять решение с предварительным голосованием, употребить небольшое количество перебродившего хмеля и солода. И возможно даже с небольшим количеством лицензионной алкогольной продукции, разумеется, прошедшей обязательную сертификацию и как следствие правильной политики принятой нашей Думой - предприятие в обязательном порядке перечислило налоги в бюджет. Сделать это нужно, путем употребления его внутрь, с последующим повышением потенции и тогда очень быстро произойдет улучшение народного самосознания и благосостояния в отдельно взятом коллективе последователей и единомышленников, что, несомненно, скажется на общем движении страны в сторону инноваций и несомненной экономии бюджетных средств, которые мы сэкономим. И позже сможем путем индексации выдать каждому пенсионеру.
  Ну, вот где-то так.
  А они отчего-то разговаривают нормальным языком:
  - Пошли Коль, попаримся и пивка выпьем после баньки...
  
  
  
  
  
  
  
  *Торквемада - (Torquemada) Томас, глава инквизиции в Испании. Монах-доминиканец. Духовник королевы. Составил инквизиционный кодекс и процедуру инквизиционного суда, разработал основную организационную структуру органов инквизиции. Отличался исключительной жестокостью, ввёл в массовую практику аутодафе**. При нём было казнено более 10 тыс. чел. Инициатор преследований мусульман и евреев (добился изгнания последних из Испании в 1492).
  БСЭ.
  **Аутодафе - ауто де фе (исп. и португ. auto de fe - акт веры), буквально - торжественное оглашение приговора инквизиции в Испании, Португалии и их колониях и само приведение приговора в действие, главным образом публичное сожжение осуждённых на костре. Аутодафе появилось с началом инквизиции (13 в.), и получило распространение с конца 15 в., приобретя характер массового театрализованного ритуального действа. Устраивались оно на главной площади города при огромном скоплении народа, в присутствии духовной и светской знати, иногда самого короля с семьей. Осуждённых выводили в "позорной" одежде и босыми. Последнее состоялось в 1826 в Валенсии. В Испании в 1481-1808 было сожжено около 35 тыс. чел.
  
  *Пасьянс - (фр. Patience) - терпение.
  
  
  Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки 'Лексуса".
  
  Глава 16.
  
  Советский человек достаточно легко согласился с тем, что собственность может быть частной, но понимание того, что при этом она может быть еще и чужой, ...дается ему с большим трудом.
  
  Улочка, где мы находились, была застроена модульными и щитовыми домами разнообразной, типовой и как следствие, - весьма убогой архитектуры. А посереди нее и располагалась небольшая площадь с кафе и парковкой. Народу почти никого - это главное. Мне это напоминало американскую глубинку. Там где главной достопримечательностью города был 'Макдональдс'. Тут был же, был ресторанчик-кафе с верандой. Хозяин стоял за стойкой, а помогала ему семья и родственники. Они все были смугловатыми и явными 'латинос'. Девчонки официантки лопотали между собой явно на испанском. Я, слава богу, хорошо знаю этот язык еще из позапрошлой жизни, как впрочем, и все остальные нормальные советские люди. Как там? Но пасаран, муэрте, либерасьон, мучачес и хачапури. Хотя хачапури... вроде бы... не из него.
  Кстати, эта точка общепита имела и, весьма, романтическое название - 'Кон-Чай',написанное почему-то по русски. Кто помогал придумывать и реализовывать сей изыск, обладал определенно чувством юмора. Скорее всего, имелась в виду 'Чай у Кончиты' или 'Кончитин чай'. Но так даже лучше, больше простора для фантазии. Помню я эту старинную шутку - 'В полицейском участке глухонемая девушка пятнадцать минут жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...'.
  Наша бравая троица сидела практически на улице и вынужденно ждала клиента. Информация о его появлении сразу же придет мне на ком. На Ольте уже сидел Джек-Потрошитель и занимался... вернее ковырялся с его системой защиты. Ну и заодно выяснял, кто он и что.
  Да-а, все оказалось не так просто, как я думал. Клиент оказался серьезным. Малолетний хакер, 'которого я практически подобрал на обочине жизни!' - как я в шутку говаривал своей бывшей жене, еще на Земле, оказался нормальным пацаном. Лет ему было около двадцати. В силу менталитета, вернее при отсутствии нормального воспитания и твердой мужской руки - вырос он абсолютно безбашенным, в том смысле, что принципы у него отсутствовали напрочь. Плыл он по течению жизни 'без руля и без ветрил'. Но мое мудрое наставление в виде пары пинков и нескольких затрещин, оказали поистине магическое влияние на данного индивидуума. Он после нескольких бесед со мной проникся идеями развитого феодализма и простых правил и принципов. Он принял все как надо и тут же попросился в клан. Он для него теперь олицетворял все самое лучшее и светлое - чего можно добиться в жизни. Не знаю, о чем они беседовали с Гошей. Но морда у него некоторое время, была сильно задумчивой.
  Так вот. Сидим мы в кафе, никого не трогаем и вдруг...
  Подлетает на площадь пара 'крутых' тачек. Судя по всему эти глайдеры должны изображать местные 'Мерседесы КХТ-1000' в богатом тюнинге. Походу типа, что-то навороченное. Издали да, похоже. Но при ближайшем рассмотрении... если брать реалии Земли. То, похоже, что кто-то из сильно б\у-шного 'Жигуля' с помощью лома, кувалды и пятерки гастарбайтеров (простимулированной тремя 'коробками' и угрозой немедленного физического насилия) попытался сделать наворочанный джип. Из инструментов у 'бригады квалифицированных специалистов из ближайшего зарубежья', похоже ничего, кроме болгарки и сварочного аппарата, не было. А бесперебойным источником поступления деталей стала наверняка ближайшая автосвалка. Когда все было готово, местные бандюки накурившись, ночью 'обнесли' ближайший магазин лакокрасочных изделий. Почему ночью? Воровали они явно в полной темноте! Потому что в здравом уме выбрать такие цвета для раскраски?! Да даже умственно отсталым, каковыми они являлись даже с первого взгляда, было бы затруднительно.
  Так вот, подлетает пара этих убогих тачек и из них вываливают негры. Одетые в какие-то одинаковые кепки и немыслимое попугайское тряпье. Обвешанные с ног до головы какими-то цепочками, мульками и амулетами. И ведь мало того, что у них в машинах орет что-то дико немелодичное, с уханьем и визгом. Мало того, что они не убавили звук, когда припарковались. Мало того, что они вышли оттуда с ужимками своих родственников до сих пор, прыгающих в джунглях по веткам. Мало того, что они старались перекричать свои тамтамы в машинах, очень похоже имитируя при этом родичей на пальмах при дележке бананов. Мало того, что они вышли с битами и выставленным на всеобщее обозрение стволами, 'по-пацански' лихо засунутыми за пояс. Все это я еще мог стерпеть! (Ну, пару минут, по крайней мере, точно). Мало всего этого?!
  Таки да! Вся эта оборзевшая гопа приперлась сюда совсем чтобы не покушать. Эти поцы говорю я вам, пришли таки на разборки с хозяином!
  Видимо тот не хотел им платить. Все это я узнал из их обезьяньих выкриков, еще пока они были возле своих машин. Там они яростно жестикулировали и громко делились друг с другом своими планами. Что они сделают с ним, с его дочками и женой. Ну что я могу сказать? Фантазия у них оказалась совершенно убогая, как и они сами. Поэтому, кроме как 'нанесения тяжких телесных повреждений' и 'совершения развратных действий группой лиц в отношении двух и более лиц' - придумать им не светило. Я, во всяком случае, ничего нового не узнал и не услышал. Им бы дроу в наставники. Недолго поорав, вся эта сволочь бодро рванула в ресторацию на разборки.
  И это когда я там ел?!!!
  Не, ну все знают миролюбивый нрав, скромность и долготерпение как моё, так и моих спутников. Я может и промолчал бы... еще пару секунд. Но тут один из этих отмороженных придурков озвучил глупую мысль, пришедшую в его тупую бестолковку.
  '...и посетителей твои отпиз...!!!'. Эээ... пообещал 'применить насильственные действия сексуального характера, связанные с отъемом частной собственности'. А также добавил, что все мы, несомненно, претерпим от них 'различные морально-физические унижения'. Не-ет, я, конечно же, не стал бы вмешиваться. Что мне за дело до чужих разборок? Что я, дурак что ли?
  Если бы негры устроили драку на площади... ...и между собой. Нет, я бы точно не стал бы вмешиваться. Просто с удовольствием посмотрел бы.
  Но ОНИ помешали Гоше пить чай! Этого я стерпеть не мог.
  Ну-у? И как тут не вспомнить бессмертного 'Ивана Васильевича'? И Шпака, с его криком души: 'Ну и домик у нас!? То обворовывают, то обзываются! А еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта?'. В общем, еще когда только тачки остановились, я поглядел внутрь ресторанчика сквозь открытое окно. Папа-хозяин увидев 'гостей' моментально достал какой-то обрез устрашающего калибра из-под стойки. (Как бы он был еще не времён 'Конкисты'*). И заорал что-то повелительное по-испански официанткам. Девчонки моментально рванули внутрь за стойку вместе с парой посетителей. После чего обратился с прочувствованной речью ко мне. Из нее я уловил немногое.
  - Карамба*!!! Ихо де пута**! Этот марикон де мьерда*** Сэм со своими мариконос**** пришел! Уходите, сеньор сейчас здесь будет жарко.
  - Не волнуйтесь за меня. Я еще не допил кофе. Мы русо туристо!
  (Про облико морале я решил не говорить, чтобы не травмировать его нежную иностранную психику). Может я, не знаю больше красивых иностранных вежливых слов.
  - С нами ничего не случиться, - я успокаивающе ему улыбнулся и шутливо отдал честь, после чего стал с интересом наблюдать за улицей.
  Хозяин пробормотал себе что-то под нос, что ему мол: 'Глубоко 'мэ ла судо'*****! Эти руссос локос****** - хилипойяс...*******'. Потом помянул Мадонну и перекрестился. После я услышал еще несколько слов весьма обогативший мой скудный лексикон. В основном его экспрессивный монолог запомнил Сим. Он мне потом транслировал, переводил и поправлял произношение.
  Чего-то эти клоуны на площади поорали друг другу (наверное, клялись и уверяли друг друга, что готовы умереть как один - в случае чего, но не посрамить родной банды) и бодренько так рванули на разборки.
  Я едва успел сказать своим, что сейчас будем сваливать.
  Первые нападающие зачем-то набрали разгон и, потрясая битами, с разбегу кинулись внутрь. Они проскочили террасу, где сидели мы...
  (Может они хотели заскочить в кафе с разбегу?). Кто их поймет с их обкуренным 'мышле́нием'. Все они явно страдали синдромом Наплевайко-Зверева. И острой формой маниакально-депрессивного психоза, усугубленного хроническим алкоголизмом родителей и своей явной наркотической зависимостью. Сейчас они находились в его остро-реактивной фазе - характеризуемой помраченным отрывистым сознанием и острым психозом.
  Разгон-то они набрали, нас проскочили, ...но вот забежать внутрь и устроить там побоище им почему-то не удалось. Вместо хлипких дверок, открывающихся в обе стороны, как в салунах. Перед ними внезапно возникла кирпичная стена. Первая пара бедолаг явно не ожидала такой подляны и с размаху хряпнулась об стену. Бежали они, естественно сильно наклонившись вперед, и очень удачно боднули ее. Что и привело к закономерной потере сознания у первых двух и небольшой куче-мале перед дверями. Естественно все внимание оставшейся шестерки обратилось на двух первых незадачливых черножо эээ... чернокожих 'братьев'. Не став дожидаться пока до их куцых мозгов дойдет, что войти тут им не светит и что свидетели их позора находятся рядом. И соответственно их надо бы грохнуть. Мы бодро рванули за угол. И почти успели...
  Самый умный из них... А может самый предусмотрительный? (Это был последний бегущий - 'жиртрест' килограмм в сто сорок, семенящий позади всех). Так вот, это толстое недоразумение и оказалось во всем виновато! Он от большого ума взял и выстрелил в нас. Отчего-то посчитав Шаиса самым опасным. Не знаю глаза, что ли у него на затылке? Я прикрывал, а Гоша с Шаисом шустро побежали за угол. В этот момент все и случилось. Как только толстяк начал приподнимать ствол в нашу сторону я мгновенно выстрелил.
  Но интересно другое! Толстяк получил сразу два разряда. Я мог поклясться что Шаис бежал лицом вперед и спиной и боком к нему. Как он умудрился заметить опасность и выстрелить первым? 'Сие тайна велика есмь'.
  Пока суть да дело, мы успели выскочить с террасы и свалить за угол.
  - Ну, и что будем делать? - задал я риторический вопрос.
  На меня уставились две пары внимательных глаз. А морды при этом да-авольньны-ы-е...
  Не, ну что за народ? Я только и думаю, как в уголке отсидеться?! Тихо-мирно постоять в уголке... А эти? Право слово - отморозки! Им лишь бы подраться.
  Но ни посовещаться, ни поговорить нам не удалось. За нас все решили. Оставшиеся видимо оглянулись или оглянулся. Раздался чей-то негодующий вопль:
  - Пухлого убили!
  Раздался топот. Кто-то побежал проверить. Только зачем? Они видимо не знали, что стреляли мы с Шаисом, хоть и по отдельности. Шансы на то, что он жив... исчисляясь сто процентов в минусовой степени.
  - Мертв! - кто-то подтвердил их вполне обоснованные опасения.
  После чего секунд двадцать-тридцать стоял жуткий ор. Они решали, в своей ублюдочной манере - чего им делать? То ли пытаться прорваться внутрь и замочить хозяина, то ли бежать мстить за 'невинно убиенного' сотоварища.
  Я зачесал живот - кто-то решил проверить стенку на крепость, пальнув в нее несколько раз из бластера. Вот же каброн*! Но тем временем победила точка зрения, что сначала надо нас убить, а потом вернуться. Хозяин никуда не убежит, а наглецы и (еще несколько непечатных эпитетов) - вполне могут. Они в порыве праведного негодования оплеухами подняли даже тех, кто бежал первыми. Видимо бошки у них чугунные и мозгов там совсем нету - нечему там сотрясаться.
  Не, но до чего тупые?! Просто удивительно. За то время пока они 'совещались' можно было легко успеть 'добежать до канадской границы'.
  Мы же просто рассредоточились. Я привычно знаками показал всем позиции. Благо оппонентов было отлично слышно.
  Почему они решили, что мы спрятались за углом или на заднем дворе? Это было еще удивительней. Они что тут все с прибахом? Или не воевали никогда? Достал ствол и ты герой?! Это в общем-то правда... Но ровно до того момента, как ты встретишься с другим таким же или что гораздо печальнее, с тем кого учили им пользоваться.
  Между тем банда, собрав все силы в один кулак рванула покарать негодяев.
  Да! Вы даже не представляете, как вы правы! Видимо боевики они регулярно смотрели.
  Из-за угла высунулась голова и тут же спряталась обратно. Это должно было изобразить осмотр.
  Через секунду она высунулась снова и осмотрелась подольше. Только вот зачем? Они так громко сопели, топали, брякали и шепотом матерились, что про все их действия можно было рассказывать и с завязанными глазами.
  Когда голова убралась и объяснила остальным: 'Чисто!'. Это недоразумение грозной толпой с дикими криками вывалило из-за угла, готовое стрелять во все что шевелится. Это было видимо 'правильным построением'.
  Облом-с!
  Противника не оказалось и они на секунду замешкались, решая, куда бежать в первую очередь. То ли в сторону соседнего дома с низкой зеленой изгородью, (где и правда лежал я). То ли на задний двор с несколькими мусорными контейнерами, где могли прятаться потенциальные жертвы. Там действительно притаился Шаис, но вот только я не думаю, что он хоть на секунду ощущал себя жертвой. Если бы ему об этом рассказали, он наверняка сильно бы удивился. Более всего он сейчас походил на паука поджидающего свою жертву.
  Гоша аккуратно лежал на краю крыши 'ресторации'. Эти недоумки даже и не подумали поглядеть вверх.
  Остановились они, оглядываются. Гоша из положения 'Лежа', метнул пустую сахарницу.
  И чего такого?! Против природы не попрешь! И вовсе он ее не спер. Сахар-то он уже успел высыпать в карман. А сама банка ему не очень-то и нужна. Во всяком случае я высоко оценил его жертвенность! Он пожертвовал такую нужную вещь. И что из того, что потом под предлогом неоценимой потери сопрет еще две?! Отдал ведь! На благое дело, во спасения своих товарищей. Это надо ценить.
  Метнул он ее вдоль края крыши. Она незаметно пролетела и громко брякнула в аккурат за спинами 'бандидос'. Они естественно оглянулись чуть не всем скопом. В этот момент как черт из табакерки из-за контейнеров вертикально вверх выпрыгнул Шаис и начал стрелять с двух рук, едва дула его бластеров появились над краем пластиковых баков.
  Слева из-за изгороди скороговорку его 'Доводов', тут же поддержал и я из русского тяжелого 'Ратоборца'.
  Итог закономерен. Через секунду семь трупов 'украсили' утренний пейзаж. Даже скучно. Ну куда им тягаться против нас и наших стволов?
  Расстреляли их, как в тире. Некоторые успели выстрелить в направлении... или в ответ. Пальнули в белый свет, как в копеечку. И все. Прям как-то даже и неудобно.
  Не буду врать, хотелось побегать и поиграть. Но не было времени. Потому что иначе как игрой, войнушку с этими удодами, несмотря на то, что они вооружены отнюдь не водяными пистолетами, иначе никак назвать нельзя. Это можно сказать была, юмористическая программа - "Танцы уродов мира".
  Все это действо, зачем-то так многословно описанное мной, заняло всего-то несколько минут. Ни тебе грохота, ни гулких очередей и хлопков ваших перестрелок. Пф, да пух. Прошипел сжигаемый воздух - вот и все звуки случившегося скоротечного боя. Могу сказать, что орали эти клоуны намного громче.
  Может, даже и полицию вызвать никто не успел. Хотя особо я на это надеяться бы не стал. Хотя ща пойдем к хозяину. Его кафе, вот пусть он с трупами и разбирается.
  Я издали убрал стенку. Судя по щекотке, он уже пытался изнутри разобраться, 'Что это такое?' и 'Откуда взялось?'. Делал он это, судя по всему с помощью ножа. Он ковырял им мою стенку - редиска. Вот и спасай людей после этого.
  
  
  
  
  
  * Конкиста (испанский conquista - завоевание), термин, употребляющийся в исторической литературе применительно к периоду завоевания Центральной и Южной Америки испанцами и португальцами в конце 15-16 вв.
  БСЭ.
  *Caramba (карамба) - черт возьми.
  **Hijo de puta (ихо де пута) - сукин сын.
  ***Maricon de mierda (марикон де мьерда) - обгадившееся лицо мужского пола нетрадиционной ориентации.
  *****Maricon (марикон) - лицо мужского пола нетрадиционной сексуальной ориентации, называемое так исключительно в грубой, уничижительной форме.
  *****Me la sudo (мэ ла судо) - мне по х...
  ******Rusos locos -сумашедшие русские.
  *******Gilipollas (хилипойяс) - придурок.
  Cabron (каброн) - козел.
  
  
  Немного испанского с футбольных матчей.
  
  
  Mierda (мьерда) - г*вно.
  Joder (ходэр) - ... твою мать.
  Cono (коньо) - тоже короткое и кончается на 'ля'.
  Cojones(кохонес) - обалдеть, в грубой разговорной форме.
  Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на (в пешее эротическое путешествие).
  Cojonudo (кохонудо) - офигеть.
  De puta madre (де пута мадре) - тоже самое, но произнесенное очень экспрессивно и на общеупотребительном русском у ларька.
  Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя вы... э... поимели! (Выраженное в крайне грубой - матерной форме).
  Правда, QUE TE FOLLEN! давно не говорят. Современная форма и самая распространённая - это QUE TE JODAN! Значение то же.
  Y una polla (и уна пойя) - ни 'чего' себе. (Выражение удивления на могучем русском).
  
  
  
  
  У меня нет недостатков...! Правда, у меня большая жопа и я люблю немножко приврать...
  (Ф.Раневская)
  
  
  Глава 17.
  
  Даже Чебурашку, если положить на асфальт и обвести мелом, можно получить очень неприличную фигуру.
  
  
  - Эй, Педро! Не стреляй, это мы - твои гости! - заорал я, когда мы с Шаисом остановились у края террасы. Может его, и звали иначе, но в голову кроме этого имени ничего испанского не лезло. Мы благоразумно не приближались к дверям. Калибр 'карамультука' оставшегося в руках у хозяина произвел на меня очень сильное впечатление. И проверять мой новехонький русский броник скрытого ношения напяленный под рубашкой, не было никакого желания. Дверь была уже свободна - стенку я убрал. А вот выглядывать хозяин пока не спешил. И я его понимаю. На улице незаметно стемнело, и зажглись фонари. Заскочив в полутемное помещение со света сходу определить местоположение хозяина - весьма проблемно. А вот подсвеченную, уже загоревшимися фонарями фигуру в двери - подстрелить запросто.
  - Вы живы сеньор русский? - в голосе определенно недоверие.
  - Да жив, жив.
  - А где эти ихо де путас? - с очень здоровым скептицизмом поинтересовались изнутри.
  - Э... они так сильно раскаялись в том, что помешали моему другу выпить кофе... что скоропостижно умерли от огорчения.
  - Что все?! - с огромным недоверием поинтересовался голос из темноты.
  - Ага. Ошибка презерватива порвавшегося при их зачатии - исправлена. Думаю, ваш дьявол сегодня обрадуется когда повстречает их в аду. У них там должно быть сегодня праздник. Выходи не бойся. Только оружие держи аккуратно. Мои друзья сильно нервничают, когда видят его в чужих руках.
  Из двери 'внезапно' выглянула голова хозяина и тут же спряталась обратно. Не, я так не играю. И этот туда же! Можно подумать, что он бесшумно подошел к дверям. Практически неслышно! Их всех с такими умениями 'бесшумно' ходить, надо вместо сторожа с колотушкой по улицам выставлять.
  Он выглянул еще раз - уже смелее. Разглядев нашу пару, он, наконец, вышел на террасу. Благоразумно держа оружие опущенным стволом вниз.
  - А где остальные? - спросил он, посмотрев на единственного толстого покойника, аккуратно лежащего около крылечка.
  - Они там - за углом. Немножко мертвые.
  Хозяин повернулся и сделал туда шаг.
  - Аккуратнее там. Там наш зеленый товарищ раскладывает их... покрасивше, - добавил я в его спину.
  - Зачем? - тупо спросил хозяин.
  - Э... видите ли... уважаемый. Он большой эстет... и умница. Не прибранные трупы оскорбляют не только его тонкую и ранимую душу... но и нежные чувства, - ответил ему я и почти не соврал.
  Шаис с трудом удерживался от того, чтоб не заржать. Видимо он представил 'нежных' соплеменников гоблина при осмотре пленников. Перед тем как их сожрать.
  'Убил бы гада!' - еще успел подумать я, перед тем как прорезался Сим со своим очередным сомнительным советом:
  - Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
  - да пошел ты, Сим. Ну не могу же я ему, в самом-то деле сказать, что не обобранные тела оскорбляют нежную душу беспризорного гоблина. Правда?
  - Не, не можешь. Но соврал ты красиво. Глянь на удивленную морду этого Педро.
  Я стоял с каменным лицом. Между тем это штурман сковородок и бурито переварил мою речь и на полном серьезе задал вопрос:
  - Синьор, он что их там собирается похоронить?
  - Вовсе нет! Он выкладывает из их тел слово 'Привет Педро!', - ответил я не задумываясь.
  Только посмотрев на ошарашенную морду навигатора в море острой еды, я понял, что шутка не прошла. Он воспринял ее на полном серьезе. Повелитель острых приправ, развернулся и быстро пошел посмотреть на трудовой подвиг непризнанного художника и на упокоившихся навсегда обидчиков.
  Я оглянулся. Шаис старательно изучал небо.
  Вернулся владыка закусона слегка взбледнувшим и сразу разразился прочувственной речью. Она была сильно экспрессивной и почему-то на испанском. Кроме нескольких ругательств, в сторону живших неправедно и потому закономерно сдохших - я так ничего и не понял. А в их переводе сразу же 'доброжелательно' начал помогать Сим. Все что я понял из речи военачальника поварешек. Это то, что меня - поблагодарили, плохих - поругали. В общем, все хорошо! Как говорится: Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
  - Драгоценный мой! - прервал я его витиеватую речь, скорее всего посередине. Иначе он разорялся бы еще минут пять. Знаю я эти церемонии. - Полиция, когда будет? И что делать с телами? Мне не очень охота объясняться со стражами порядка.
  - Что вы сеньор. Никаких проблем не будет. Эта банда 'Тощего Джима'. Здесь, в этом округе, его очень хорошо знают. Я скажу, что это была разборка. Все будет в порядке, - он церемонно поклонился. - Кончита! Долорес! Эухения! - тут же заорал он, повернувшись ко мне спиной. - Накрывайте на стол у нас сегодня праздник! Мою жизнь, ваши и наших гостей - сегодня спасли эти благородные доны!
  -Эй, любезный! Давайте вернемся к вопросу празднования попозже. После отъезда полиции. Мы придем и в узком кругу отпразднуем. Сейчас у нас важные и срочные дела. Поэтому встречаться с надзирающими тут за порядком, нам сильно не с руки.
  Толстый и носатый 'Педро' понятливо закивал головой:
  - Я все понимаю сеньор. Надо так надо. Идите. Старый Рамон прикроет вас. Он обязан вам жизнью, - он церемонно поклонился. - Двери моего дома всегда будут открыты для вас.
  - Одну машину мы заберем. А со второй разбирайтесь сами.
  - Конечно сеньор. Все будет хорошо, - клятвенно прижал он руки к груди.
  - Гоша уходим! - крикнул я не в меру увлекшемуся сбором трофеев гоблину.
  Тот кто наверху, не оставил нас своей милостью. За все время разборок проехала пара машин. Да по дальней стороне быстро проскочило несколько прохожих. Заведение 'Кон-чай' Рамона, а вовсе не и не Педро, как думал я, стояло в глубине площади. А угол с нашими разборками, частично закрыли своими тачками черножо... э... местные темнокожие афрогаланцы. Тьфу ты! Прости господи меня за толерантность.
   В соседних домах может, и не обратили внимания на суету. Мало ли что. Может очередные клиенты приехали. Особого шуму от нас не было. Так, поорали эти бывшие любители хот-догов и все. Не думаю, что кто-то сильно озаботился этим. Вот чем хорошо не пороховое оружие - грохота нет. А вот нам сейчас встречаться с полицией не с руки. Протоколы, то да се. Несколько часов можем и потерять. Черт ее знает эту местную фемиду. Все-таки трупы.
  Обо всем этом я думал, заводя чужую тачку. Бандюки во все времена одинаковые. И эти тоже оставили ключи в замке.
  И тут наконец-то появился этот зеленый любитель чужих сахарниц. Гоша был увешан трофеями, по самое 'не балуйся'. Мало того, что он был увешан стволами, как новогодняя елка. Так он еще и умудрился сложить 'ценности' с шей и карманов в чужую куртку. Сверху на кучку он положил несколько стволов и забрал 'несомненно, нужные и совершено необходимые нам' - бейсбольные биты. И как же мы без них-то раньше обходились. А? Завернул он это все, и теперь пер 'бохатство' в руках. Выглядел он... - как ожившая зависть мародера. Он шустро семенил, стараясь побыстрей успеть к машине.
  Но вот, что меня окончательно добило. Это то, что он захватил совершенно неожиданный трофей - чужие сапоги! Они висели у него на шее, на чей-то золотой цепи толщиной в палец. Жуткая вещь! Ярко желтые, с ядовито зелеными носами с какими-то подозрительными кисточками и высокими оранжевыми каблуками и такой же подошвой. Видимо именно ЭТОТ трофей поразил простодушного гоблина в самое сердце. Ну еще бы! Столь 'роскошной' вещи ему в том мире видеть не приходилось. Я не знал смеяться мне или плакать.
  Тут я не выдержал и в голос засмеялся. Мне вторил Шаис, сидящий сзади. Видимо он уже прикинул, что размер сапог совершенно не Гошин и носить ему их не придется.
  Расположились мы в прямой видимости нужного дома. Все! Хватит с меня кофе, и так трупы девать некуда. Облаяла нас какая-то крохотная собака во дворе соседнего дома. Глядя на нее, вспомнилась мне одна история из прошлой моей жизни.
   Дело было в одном селе. Проезжал я вечером мимо участка с домом, который купили горожане под дачу. Участок с маленьким двориком, обнесен был забором из простого шифера. Ворота отсутствовали по неведомой мне причине. Впритык к забору стояла маленькая собачья будка с такой же маленькой собачкой в ней. Посереди двора стоит жуткий дефицит по тем временам - автомобиль марки "Жигули" (а именно легендарная ВАЗ 2101 - 'Копейка'). Посмотрел я на все это, скажем так, случайно. Утром проезжаю, опять, мимо этой "фазенды" и вижу такую картину: автомобиль стоит вымощенный на кирпичах без колес, на собачьей будке прикреплен какой-то листок бумаги. Позже соседи этих дачников рассказали, что ночью кто-то снял колеса с машины, а на собачью будку прикрепил записку: "НЕ РУГАЙТЕ МЕНЯ - Я ЛАЯЛА!".
  Вот не люблю я ждать, да догонять... Но клиента не пришлось долго ждать. Я когда увидел его выходящим из дорогого глайдера, на радостях, про себя - пообещал ему легкую смерть. Но потом поправился и решил подарить его никчемную жизнь Гоше. Надо же бедняге тренироваться. Вот завидую я Шаису. Сидит внешне спокоен. Молчун он по жизни. Играет с Гошей в шашки через ком. Это я разрешил. И хоть бы что ему. А тут не знаешь чем и заняться. Да ладно. Вру, конечно, что нечем. Комп считай на руке, сиди и лазай по сети. Смотри что хошь. Но все равно, сам факт не нравится.
  Ну да. Картинку его прилета мне транслировали на ком. Наш 'заказчик' привычно отключил сигнализацию. Вошел в дом и активировал охранный комплекс типа - 'Цербер'. Очень не дешевое удовольствие, смею вас уверить. 'Первая категория защиты'! Это вам не хухры-мухры. Зачем честному человеку такая защита в городе? Значит, ему есть, что скрывать от общественности. Под общественностью я имею в виду естественно себя - знаменитого общественника.
  Ну вот пора и нам. Джек-Потрошитель, вышел на связь и, тряся головой и кривляясь как обезьяна, доложил: - Все насяльник. Он ваш.
  Ну никакого понятия о дисциплине.
  - Средняя палуба - продраить два раза, - ответил я ему. - Джульетта проследит.
  Она тут же с придыханием желающей женщины ответила:
  - Так, точно мой капитэн.
  - А ты... если со своим французским прононсом, а не перестанешь изгаляться... Отключу электричество.
  А чем еще можно пригрозить ИскИну? Ее голова с симпатичным личиком какой-то местной 'звезды' на второй половине экрана, сделала серьезное выражение лица и покаянно кивнула.
  Ага. Так я ей и поверил.
  - Капитан, а меня-то за что? - влез мой хакер Непепейбатько со своим нытьем.
  - Ты уже в армии, военный! Бывший покойный Маршал Жуков, говорил: 'Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны'. И вообще, молчи, а то диалога не получается!
  Услышав мой обычный армейский, он как-то слегка изменился в лице.
  - Что ты мне тут глазами киваешь? Запомни сынок, в армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.
  - Так точно, - выдавил он из себя, видимо вспомнив какое-то кино.
  - А сейчас посмотри за нами и выпотроши его личный комп. Счета, если есть обнули. Если сможешь - перекинь мне на счет. Ну... в общем ты все знаешь. В этот раз инициатива не наказуема. Выполняй!
  Он разулыбался. Это его епархия и там он король.
  - Вялый нам будет больше не нужен, после беседы, - это я уже своим в машине. - Ну что господа. Двинулись!
  Припарковав машину на улице рядом с домом, наша троица тихо и мирно вошла. Никто даже и не чухнулся. Вот о чем я и говорю! Зажрались тут они все. Доверить свою жизнь железяке с мозгами? Это подписать самому себе смертный приговор.
  Внешне простенький домик в два этажа с террасой и колоннами. Аккуратный дворик. Автоматические замаскированные турели по углам. Ажурненькие такие решетки в окнах. Знаю я такие воздушные решеточки. Вырвать их можно только бэтэром. Стальные ставни, замаскированные под ширпотреб. Сейфовая, входная дверь, ловко имитирующая обычную.
  Дверь открылась без вопросов. Я глянул на нее с той стороны. Он даже плохонький засов не присобачил изнутри. Очень неразумно с его стороны.
  Входной коридор прямой. В него не выходила ни одна дверь. Судя по схеме, в конце коридора располагался автоматический бластер. Незваные гости нарывались на огонь в упор. Скрывался он наверняка в зарослях около нее и на ней. Там на стенке, в конце коридора росли какие-то местные лианы и декоративные вьющиеся растения. По дому мы двигались аккуратно. Хоть я и видел на схеме дома замаскированные огневые точки в стенах, и Иван с Джульеттой гарантировали, что все взяли под контроль... Но здорового опасения никто не отменял.
  Клиента мы взяли аккуратно в душе. Он решил принять душ по приезде. Устал бедолага. Прекрасно. Значит можно не опасаться ничего в одежде. Жалкое его лепетанье: 'Вы кто? Вы ошиблись. Да вы знаете кто - я!?'. В расчет приняты не были, как несущественные. Фонтан его красноречия заткнул пробкой молчания гоблин. Весьма ловко захлестнув петлю на его шее, завязав концы на руках за спиной и засунув ему в рот кляп - грязный носок.
  Посредник выглядел лет на тридцать пять. Был он большим любителем веселой жизни. Об этом говорили мешки под глазами и здоровый живот любителя пива. Спортом он пренебрегал. Вялые мышцы и дряблая кожа, не знавшая солнца. Разглядывание голого мужика, в отличие от Гоши, мне никакого удовольствия не доставило. Пока Гоша со своим мачете - свинорезом сторожил его. Шаис прошвырнулся по дому и отыскал подвал для беседы. О чем он и сообщил мне снизу.
  А обычный Гошин вопрос:
  - Вождь, можно мне сегодня все его пальцы себе забрать?
  Отчего-то поверг клиента в прострацию. Пока я раздумывал, он решил меня убедить и выдал неотразимый по его мнению аргумент:
  - Клянусь! Я в этот раз не буду, есть их сырыми! Я честно, их отварю.
  Я повернулся к нему и удивленно вздернул бровь. Гоша с интонаций провинившегося школьника стал оправдываться:
  - А те копченные уши я совершенно случайно съел. Не надо было меня вином поить.
  Вялый, при взгляде на него, теперь вполне оправдывал свою кличку. В данный момент он сомлел.
  То, что он попал, ему было понятно. Мою морду - как клиента 'заказа', он не мог не видеть. И значит узнал. Но вот, что его ожидает...? Тут возможны были варианты. Но послушав ближайшие перспективы, озвученные непосредственным гоблином, он в полной мере осознал, что в этот раз он залетел очень круто. То, что его дорогущая и хваленная охранная систем даже не чухнулась уже говорит о том, что его навестили серьезные люди. Но послушав разговоры и посмотрев на нас, он сделал правильный вывод. Мы определенно нецивилизованные люди. Мы какие-то дикари. А это значит, скоро ему будет весело.
  - Ладно, я подумаю, - ответил я Гоше.
  - Ну что пойдем, пойдем болезный, побеседуем, - я ласково похлопал будущего покойника по плечу.
  Он очнулся, почему странно стал смотреть на меня.
  - Что ты смотришь на меня как беременная гимназистка на директора? Двигай! - я отвесил ему затрещину. - От твоей искренности и полезности мне, зависит, сам ты помоешься или тебя обмоют пьяные ребята в морге из брансбойта.
  
  Миф о тополином пухе.
  
  Миф: Тополиный пух это причина аллергии.
  
  Разоблачение: В тополином пухе совершенно напрасно видят причину одолевающей многих из нас аллергии. На самом деле, тополиный пух тут совершенно ни причём. Это давно известно медикам, но данный миф по-прежнему прочно сидит в нашем сознании.
  Чем же тогда объяснить тот факт, что во время цветения тополя у многих людей возникает аллергия? Причина проста: в это же самое время воздух обычно насыщен пыльцой других растений, которые и вызывают у нас столь неприятную реакцию. В средней полосе нашей страны это злаковые и луговые травы, а на юге России - амброзия.
  В оправдание тополиного пуха также заметим, что он является благодатным свойством тополя, так как обладает способностью очищать воздух, осаждая на землю тысячи тонн пыли и копоти.
  
  http://maruxroot.ucoz.ua/index/medicinskie_mify/0-103
  
  В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
  
  
  
  Глава 18.
  
  
  Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте 'Сникерс', и вы поймете, насколько он хуже обыкновенного пива.
  
  
  
  Вялый рассказал всё. Подробности расспросов, я вам пересказывать не буду.
  Его даже практически не били. Он каялся в подвале сам. Захлебываясь словами, он исповедался. Почему-то при этом опасливо поглядывая на демонстративно скалящегося, то и дело цыкающего зубом и периодически ковыряющего кривым ногтем в зубах гоблина. Чего он так боялся смирнейшего и добродушнейшего маленького зеленого гоблиненка, а не гораздо более смертоносного, но очень спокойного дроу. Это мне совершенно непонятно? Шаис презрительно улыбался, слушая исповедь этого нечестивого пожирателя вреднющих хот-догов.
  Выяснились премиленькие подробности. Я-то поначалу слегка грешил на моего пейсатого друга - оружейника. Но оказалось, что он - кристально чист. Хотя он и был косвенно виноват, в наших злоключениях. Те шалабушки - 'вазочки' с анонимного аукциона, за которые мне капнули неслабые денежки и были причиной. Деньги тут, как оказалось совершенно вторичны. Впрочем, как я и думал. Главным было отрубить концы к 'адреску заветному'. Знал наш невольный 'визави'* впрочем, совсем немного. Но и догадки его мне тоже были интересны.
  'Заказ' на меня шел через никчемного человечишку. Его, скорее всего уже и не было в живых. Но был он 'ближником' одной весьма примечательной личности. Мецената и спонсора... 'активного общественника и физкультурника', друга и ярого защитника каких-то 'свобод'. То ли за гомиков заступался (порази их паралич и понос). То ли эфемерные права угнетенных негров защищал... В общем борец за что-то, что никому не нужно. Но вызывает резонанс.
  Был это некий Земелис. Личность известная и почти кристально внешне чистая. В то, что можно иметь много денег и не иметь проблем, я верю. Были бы деньги. Но вот в то, что нажиты они абсолютно честно - ни в жисть не поверю! Так что нарвался и он по полной. Я, конечно, страдаю миролюбием и всепрощением... но вот мои друзья совсем нет. Дикие они и нецивилизованные. И верят вовсе не в силу пресловутого закона, а силу, которая заставит этот закон исполнять. Сколько сможешь отстоять своей воли - столько у тебя ее и есть.
  В общем, я, своим появлением с антиквариатом, подорвал цену и эксклюзивность его коллекции. Поэтому задание было не только убить, но почистить мои 'закрома'. Ну, и доставить ежели, что найдется к себе. Потом заберут.
  Заберут, заберут... Поживет эта мразь Вялый, еще чуть-чуть. Пока заберут у него то, что якобы 'доставили'.
  - Пошли, поговорим, - скомандовал я своим, и мы двинулись наверх.
  Вышли на нас через родственника колена Израилевна. Хакеры были не только у меня. Востребованная, однако, профессия. Отследили по его приказу организатора - через сеть. Организовывать 'несчастный случай' не стали. Убедились лишь в том, что он не знает происхождения и является только посредником. Да родственников и знакомых у него много, поэтому и поопасались. А вот чужаков притащивших 'добро' - решили грохнуть. По возможности вытащив карты заветного места, из 'навигатора' корабля. Пара человек уже была заряжена на 'теракт'.
  По закрытому каналу за нами следила Джули и любитель подсматривать в чужие компы.
  - Джули, девочка, - обратился я к ИскИну. - А скажи мне сладенькая моя. Реально из тебя сведения о маршруте вытащить?
  Лицо, мгновенно появившееся в воздухе презрительно скривилось в гримаске:
  - Они могут попробовать заразить компьютер и даже машинный ИИ. ИскИн - нет. ИИ - почти разумны, но это набор программ. ИскИн - разумен и обладает свободой воли. Я на такой случай тоже подстраховалась.
  Я в удивлении вздернул бровь:
  - А почему я об этом ничего не знаю?
  Личико Джульетты очаровательно покраснело:
  - Ну... должны же быть у дамы свои секреты.
  - У дамы - да. А члена экипажа - нет! Ладно. Потом расскажешь. 'Если не хочешь принять смерть жуткую, лютую, расскажешь нам, что вы там в МУРе с Фоксом сделать удумали...'.
  Джульетта посмотрела на меня с недоумением. Черт! Я добавил с бессмертную фразу Джигарханяна, совершенно забыв, что 'такой' классики тут не существует.
  - Забей, потом расскажу. Но впредь..., - я грозно нахмурил брови.
  - Так точно! - пропитым басом отозвалась очаровательное личико.
  - Пропусти этих ухарей и организуй им несчастный случай на производстве. Хотя нет... постой. Если сможешь... захвати и посади под замок. Кстати! И организуй наконец, тюрьму. А то как-то несолидно. Барон есть, замок есть... а нормального узилища нет. Непорядок!
  - Будет сделано!
  - Дай мне этого Джека.
  На экране появился мой хакер. С краю экрана стояла кружка, а его рот был занят огромным бутербродом. Моего появления он явно не ждал, поэтому чуть не подавился.
  - Так! Задание тебе, товарищ Иван.
  Он сделал судорожный глоток и закивал.
  - Узнай все, что можно о Земелисе. Он вскоре покинет нас, - я насквозь фальшиво вздохнул. - Его ждет ад, где он надеюсь, будет долго лизать раскаленные сковородки... Соответственно, чем владеет, как отразится его смерть на бирже и на чем можно заработать. Я перевел взгляд на вторую половину экрана с Джульеттой, - тебя это тоже касается. Ты знаешь побольше его, про экономику. Начинайте.
  Гоша был доволен и щерился во все свои клыки. На бесстрастном лице Шаиса гуляла тень улыбки.
  - Теперь мы. Шаис, ты сможешь провести ритуал 'Карающей длани'? (Эх, и любят эти чертовы эльфы красивые названия, для обычных вещей).
  Шаис хищно улыбнулся:
  - Несколько часов и 'подарок' будет готов.
  - Делай! А то врагов у нас прибавляется, а друзей нет.
  Пакость, которую я задумал, в том мире прекрасно знали. Как и способы, ей противодействовать. (Есть все-таки плюсы и в магическом, и в средневековом мире). А здесь - в насквозь прагматичном мире высоких технологий забыли многое, если не все. Нет здесь способов противостоять этому старью, совершенно нет. Для начала надо знать, что и где искать. Да и то, если найдешь - не будешь знать, как бороться. А вот заключалась месть в том, что на обычный предмет наносился слой одного из знаменитых растительных ядов эльфов или дроу. Не буду спорить о терминологии, но ушастые в этом вопросе друг не уступят. Любят тут травить, что друг друга, что оппонентов, что врагов... Знаменитые отравители Медичи и иже с ними, на их фоне смотрятся как приготовишки в ясельную группу. Хитроумию и злокозненности 'родственничков' в этих вопросах, можно только позавидовать.
  Есть яды тактильные, есть те, что убивают ароматом цветка или запахом духов. Есть ядовитая пыльца и убийственный сок. Есть споры прорастающие внутри и высасывающие жертву... в общем почти все, что только может придти в голову скучающему столетнему юнцу или умудренному патриарху могущему потратить столетие для разработки нового яда или растения.
  Тактильные яды обычно наносятся на предмет и маскируются обычным плетением. Срабатывает 'вещь' лишь достигнув адресата. Это в одном случае. А вот во втором... неощутимая и неотвратимая смерть задевала своим крылом всех, кто прикасался к предмету. Смерть необратимая и очень злая. Человек мог сгнить заживо. Мог чесаться так, что у него образовывались незаживающие язвы. Его могло поразить бессилие, и при этом он сходил с ума от желания. Его могли сожрать изнутри черви. Его мозг мог распасться... да что угодно. Они отрабатывали яды - векам. Плюс они магически стимулировали любую зелень. А вот противоядия не было. Противоядие от эльфийских ядов - были только у эльфов.
  По сравнению с коварством долгоживущих, гоблинские обычай убить и сожрать врага - иногда кажутся детской шалостью.
  А вы думали, что я с шашкой ломанусь на пулемет? Это было бы, вернее сработало, если б не было у меня альтернативы. Для меня главное результат. Зная, как берегут свою драгоценную жизнь богатые люди, мне просто лениво заниматься - 'банальным' убийством из 'ружжа'. Вы ведь знаете, я малый простой, меня даже куры лапами загребут.
  Ну... осталось мне простить и его - и мой долг выполнен...
  Что-то много я прощаю в последнее время. Эдак еще немного и стану я... не, не святым, но примерным христианином - точно. Примут меня в сонм очередных непротивленцев. Старею, наверное... пора на покой...
  - Блюди, мой друг, святость! Хотя бы и с грехом пополам, - тут же подержал мои мысли Сим.
  - Ладно, уболтал речистый, я попробую.
  Пока Шаис выращивал замысловатую вазу и 'заряжал' ее. Я тем временем, истинно, со смирением провел душеспасительную беседу с грешником. После этого Вялый возлюбил нас всей душой.
  Он раскаивался прямо в подвале, не отходя от терминала. Он так проникся христианскими идеями и добродетелями, что совершенно добровольно пожертвовал всю нажитую неправедными делами недвижимость в благотворительный детский фонд. (Они очень хорошие ребята и отнять у них пожертвование, как мне представляется не удастся даже полиции). Часть денег сразу ушла на благотворительность по конкретным адресам. Это он сделал, дабы исправить свои злодеяния и помочь нуждающимся. Надо было видеть его мор... одухотворенное лицо в этот момент. Это было лицо грешника на глазах превращающегося истинного праведника. Нищего, голого и босого. Я в умилении утер слезу, когда увидел, как Джек-Потрошитель с истинным смирением напомнил ему, еще о нескольких 'совершенно случайно' забытых им счетах. Он так искренне мычал, тряс головой и бил кулаком по полу, (не иначе как в душевном экстазе оттого что он запамятовал о них). Он со слезами искреннего раскаяния, и громко скрипя зубами (не иначе как от искренней досады, что не додумался до этого сам) перевел немного своих сбережений и нам. Совершенно случайно это оказалась большая часть. А вот домишко, стоимостью под миллион, - да, он сердобольно пожертвовал детям. Как и остальную мелочь (глайдеры и все прочие признаки статуса и достатка).
  Я просто умилялся, глядя на него.
  Те ценности, что были припрятаны в сейфе и тайниках, он совершенно добровольно сдал Гоше. Слезы, катившиеся при этом из его глаз, судорожные движения по вырыванию волос, как и невнятные хриплые возгласы и мольбы - были абсолютно искренни. Я могу в этом поклясться! Да, они надеюсь, наверху будут услышаны и оценены по достоинству.
  Было видно, что человек совершенно искренне осознал глубину и меру своего падения. (Как и собственную глупость и глупость поклонения 'златому тельцу').
  Шаис, наконец-то закончил и позвал нас.
  - Вот. Готово, - как всегда кратко выдал он.
  На низком журнальном столике стояла прекрасная ммм... изделие... ваза что ли, из дерева. Она как будто светилась изнутри. Плавные изгибы совершенно нечеловеческих пропорций. Она напоминала диковинный цветок, что внезапно расцвел среди асфальтовых джунглей хай-тека.
  К нам поднялся из подвала, еще несколько часов назад преуспевающий и респектабельный 'бизнесмен'. Его шаркающая походка, трясущиеся руки и мгновенно постаревшее лицо говорили нам о том, что невзгоды совершенно не сломили его. Теперь он абсолютно точно был совершенно нищим! В его глазах стояли слезы. (Я думаю, его радости в этот момент, ничто не могло омрачить). Правда его глаза не горели, и взгляд был сильно потухшим. Это, скорее всего было сожаление. Сожаление о том, что больше совершенно нечего пожертвовать и отдать. Он видимо еще не привык к радостной вести о том, что теперь он будет жить не обремененным суетными мирскими благами. Счастливчик! И вправду, ну зачем тому кто думает 'о возвышенном и горнем' - этот прах, в виде суетного богатства. Богу ведь гораздо милее нищие и убогие. Он ведь верующий христианин. (Я это точно знаю(!) - сам читал его автобиографию*). А я скромно и даже не требуя за это благодарности, чуточку помог ему на его тернистом пути - стать ближе к его богу и выполнить пару заповедей.
  - Передашь вазу заказчику из рук в руки и живи. Ты понял, крыса?! - мой голос был тих, благостен и наполнен христианским сочувствием к обездоленному, что почти самостоятельно выбрал столь трудный путь подвижничества.
  Он смотрел на меня со слезами на глазах. Надеюсь, это были слезы радости от близости к богу.
  - Да. Я понял, - он кивал головой в полной прострации, видимо еще не привык к своему счастью. - Я разорен! Я совершенно нищий! - зачем-то шепотом добавил он в пространство и посмотрел на меня чистым и незамутненным взглядом. (А то, что там плескалась дикая ненависть, я списал на издержки освещения). Потом он возвел 'очи горе' и что-то зашептал. Не думаю, что он проклинал кого-то или ругался. Скорее всего... он сообщал всевышнему о том, что насчет него он больше может не беспокоиться. Что вот с этого самого момента он станет вести жизнь честную и праведную. Он станет честно работать или на худой конец станет побираться - истинно только на пропитание.
  Между тем он связался с клиентом и доложил о том, что очень интересная вещица у него. И тот может прибыть и забрать. Сделать это желательно самолично.
  В чем-то я ошибся. Человек заказчика еще был жив. Нравы у них тут странные. Миролюбивые какие-то. У нас давно бы его зарезали, во избежание. Слишком опасный свидетель. Средневековье-с.
  Вертлявый человечек на экране пыжился и задавал глупые вопросы. Но будущему праведнику удалось отболтаться, и он настаивал на передаче 'артефакта' лично в руки.
  Я смотрел на это действо через другую камеру. Она находилась за спиной у Вялого. Потом мы тихо и мирно ушли.
  Если вы думаете, что я просто его оставил, то зря. Я даже того, кто почти мгновенно 'стал любезен богу', в силу своей скверной недоверчивости не мог не проконтролировать. Нельзя этакое дело с неокрепшим еще раскаявшимся - пускать на самотек.
  То, что он уже покойник, когда дотронулся до вазы, я из гуманных побуждений ему не стал сообщать. Но вот чтобы он никому ничего не сказал, его ком и ИИ-система дома были взяты под полный контроль. А сам он дожидался приезда клиента под надзором кучи крохотных голокамер.
  Ему было обещано добрым Гошей, отдать часть имущества после убытия заказчика. Завязанный узел он на его глазах положил в запертую кладовую. Надо заметить, что Гоша нисколько не солгал! Он же не говорил, что именно вернет? Я думаю, что возвращенному он сильно порадуется.
  Ну и что, что это не совсем его имущество?!
  Бейсбольные биты еще никому не помешали, я точно знаю. А уж трофейные сапоги, что со слезами на глазах 'отжалел' ему гоблин... наверное, могут смягчить даже самое каменное сердце.
  
  
  
  *Визави [фр. vis-a-vis] - 1) напротив, друг против друга;
  2) тот, кто находится напротив.
  
  ТЕСТ - клятвенное отречение от папы, которое должен дать каждый, вступающий в общественную должность в Англии, для доказательства, что он не тайный католик.
  Парапетазма - занавес в театре.
  (Источник: "Объяснение 25000 иностранных слов, вошедших в употребление в русский язык, с означением их корней". Михельсон А.Д., 1865)
  
  
  Если ваш ребёнок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринуждённо провести обыск в комнате ребёнка, а затем всей семьёй поиграть в суд или в расстрел.
  
  
  
  К слову...
  Начальник участка ругается с прорабом:
  - Знаешь, что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!!!
  
  
  
  
  
  Глава 19.
  
  Империя умерла?
   Могильщиков - к высшей мере!
   Пусть перья ее орла,
   На шляпах других империй.
   Но грозный ее оскал,
   Помнит трусливый Запад,
   Был он от финских скал,
   До сонных китайских пагод.
   Пусть ужас бродит окрест
   Ее остывшего тела,
   Живет византийский крест,
   В холодном зрачке прицела
   Пусть радуется пока
   Восторженный победитель,
   Из памяти пиджака,
   Не стерт генеральский китель!
   Мертва ли она? - До поры,
   Как в кровь обратятся реки,
   И вытащат топоры
   Железные дровосеки!
   Куда там! Берлин, Париж,
   Трофеи сдаем под опись.
   Империя сдохла?... Шиш!
   Мечтатели... Не дождетесь!
  
  Мария Протасова.
  
  
  
  
  Прошло две недели. Я сидел у себя в каюте и медитировал... с Шаисом... и с пивом. Вернее я с пивом, а он с вином. Он нашел тут местного поставщика, который делал вино на заказ. Неплохое надо заметить. И тот в благодарность подарил ему десяток бочек. Чего он там ему намагичил ему с лозой и остальными бочками я особо не вникал. Лично мне поставляли нормальное пиво, а совсем не ту бурду, что продают в магазинах. То, что продают, что у вас, что тут в магазинах... я не то, что пивом, я помоями постеснялся бы назвать. Можете мне поверить все, то в бутылках и банках - это просто химия со вкусом пива. Может я конечно и избалован своим пивом, но кроме водки пить все остальное предпочитаю свое.
  Я почти набрал весь экипаж, но нет абордажников. Отставные военные есть, но это совсем не то. Абордажники это совсем другое. Драться на тесных палубах в закутках, в системах вентиляции требует совершенно других навыков. Я уже рассматривал самые экзотические варианты. Механических роботов. Системы самонаведения, андроидов. Запрещены тут эксперименты со сращение машины и людей. Если меня с таким прихватят - жопа. Со всеми вытекающими.
  Не то чтобы никто этим не занимается... занимаются втихую, на той же Галане - есть лаборатории. Шоб наши ученые, да не обошли такой вопрос? Не, это высоколобые - им на этику и мораль плевать. Но увы, сие насквозь незаконно. И спалится на таком пустяке на любой таможне - как два пальца об асфальт.
  А я лазил по кораблю, глядел на работы. И проникся! Нет, не так... - я ПРОНИКСЯ!!! Если вы думаете, что у меня семь пядей во лбу. И я тут начну ща врать о том, что внезапно поумнел и начал знать, как работает прыжковый двигатель... и вдобавок попытался бы это объяснить простыми словами... - наплюйте мне в лицо!!! Или что мне в мозг запросто закачали неведомые мне знания.... с помощью чего-то -- эдакого. Ничего подобного! Врут! Учить надо. Техника конечно тут, как гритса - 'на грани фантастики'. Но невыгодно широких спецов готовить. Пошли по пути унификации. Штурман есть штурман! И ни хрена он не то, что про роботов не знает, он ни разу не пилот истребителя или штурмовика. О как! Остальные также. Так что на их фоне - я только местами тупой.
  Если вы думаете, что я испытываю глубокий стыд по поводу своей тупости? То я вас утешу... утритесь! Ни хрена я не испытываю! Да, тупой я! ...и хитрожопый! И рейс этот мой - может быть последним!!! И люди мои могут загнуться вместе со мной...
  Но ЕСЛИ мы загнемся - то загнемся ВСЕ ВМЕСТЕ!!!
  А поскольку жизнь я люблю во всех её проявления. Я всем назло постараюсь выжить - очень СИЛЬНО ПОСТАРАЮСЬ! И не надо мне про 'лихим ударом и малой кровью...' - не про меня это...
  А вот мои запасные мозги - это Джульетта, ИскИн серии Марад.
  Вот у нее точно хватит мозгов и выдержки на весь экипаж. И не собираюсь я буром переть на рожон*. Я тихенько... бочком... краешком глаза погляжу и подумаю.
  У меня есть штурманы, - которые понимают в течениях, координатах и прочем зубодробительном счислении. Есть и пилоты штурмовиков. Есть и сами штурмовики. Есть канониры, и есть боцман. Есть даже хитрый медик. Совсем уж явных косяков мне не дадут совершить.
  У меня есть механики, разбирающиеся в тех штуках, которые двигателями назвал явный... ...оптимист. Глянул я на эти 'движки'. Мама дорогая!? На движки это так же похоже, как я... на демократа. Водородные планетарные - еще так сяк. А вот прыжковые это что-то!
  Помнится мне, был я тогда в Гремихе. Это обычная база АПЛ, но это не важно. Так вот в те времена практиковался миленький обычай (совершенно не афишируемый сейчас). Там вот, если красивыми словами - это перлюстрация писем. А если попросту, то читали почту. Не всю, естественно, а выборочно. В один прекрасный день взяли всю и прочитали. Так вот, наслушался я в тот день... много. Но смеялся я еще больше. Пишет кочегар из местной котельной:
   'Здравствуйте дорогие папа, мама, сеструха Марья и кореша. Посылку и письмо получил. Отвечаю по порядку. ...
  ...а работаю я, на атомной подводной лодке - кочегаром. Серебряной лопатой уран в топку бросаю. Но вы не волнуйтесь, хожу я в свинцовых трусах. А недавно у мичмана резинка в трусах порвалась, трусы упали и отбили ему пальцы на ногах...'. Слышал я это в начале восьмидесятых.
  Так вот, к чему я это. Прыжковый двигатель как не странно сильно похож на это письмо. Стоит агхрамадная дура, ни шва - ни окошка. Когда подняли переднюю стенку, изнутри выдвинулась хреновина на направляющих. На микроволновку чем-то похожа. Открываешь дверцу и вставляешь обойму с картриджами и захлопываешь дверцу. Ну и в обратном порядке. А чего там с чем разъединяют, соединяют и облучают... Да ну его на фиг. Единственное что я понял, что это всяко не бензин. Не буду врать, мне два раза простыми словами пытались объяснить! Так я из двадцати слов слышал, только три!!! Причем все три в разных контекстах и совершенно разных областях. Я плюнул и как настоящая блондинка за рулем, решил: 'Нажимаешь сюда - едет! Нажимаешь сюда - тормозит!'.
  А вот война здесь странная. Я не собираюсь армады водить, калибр у меня не тот, себе можно и не врать. А вот бои один на один я внимательно посмотрел. Очень внимательно рассмотрел. Как приемы, так и кто и чего делает. Да и так, есть у меня пара мыслишек. Это война мозгов, моторов и личной храбрости. Вот так.
  Попасть, рассчитать залп и траекторию ракет можно только машинными мозгами. Сближение, уклонение и реагирование все равно машинная прерогатива. Ну и еще куча всяких хитростей. Да, команду отдает человек. Потому что логику человека-противника - может предугадать только человек. А дальше абордажники... Ну, нет смысла разносить чужое судно. Война идет за ценности и ресурсы, а никак ни на уничтожение. Я имею в виду то, что интересует меня. Сейчас мир - этот мир берегут. Его берегут мониторы и базы Российской Империи, Штатов и очень многих других.
  И планов великих у меня - нет. И мир завоевать - я не хочу. И амператором стать мне нисколько интересно. Пошорохаюсь по миру погляжу, что тут к чему. Деревеньку какую ни-то завалященькую завою и плевать мне на законы. Буду девок по сеновалам таскать...
  - Ааа...!
  Я получил затрещину. Задумавшись, я, кажется, произнес последнюю фразу вслух. Моя ныне любимая девушка уставилась на меня с нешуточной злостью. (И как только незамеченной просочилась в мою каюту?).
  - Чё ты дересся? Я... может это... медитирую!
  - С пивом и собутыльником?
  - Не-э... пошла ты к черту! - несмотря на грубость моей фразы, тон и выражение лица говорило ей, что я шучу. Я вообще был благодушен.
  - Твой капитан занят государственными делами. Мы с Шаисом решаем... глобальную задачу!
  - Интересно, какую? - она подбоченилась.
  - Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые марки стали! *.
  Я думаю, все знают эту шутку. Ну, а кто не знает сей бородатый прикол, в силу излишней начитанности - поясню. В переводе на общеупотребительный, это значит: 'Мы изучаем влияние лунного света на рельсы'.
  Она в ответ гневно посверкала глазами, но крыть-то ей было нечем. Она застала самое начало пьянки. Может, мы и вправду чего-то там изучаем...
  - Свободен, штурман!
  Она гневно раздувая ноздри вышла, но на прощанье я её конечно чмокнул.
  Нифига не изменилось. Она конечно специалист, но только в своем... узком диапазоне. А я начитанный дилетант! И не ей упражняться со мной в софистике. Я, в конце концов, в присутствии короля сидел! За одним столом с ним сиживал! (Ну и что, что в карты его учил играть... сидел ведь!).
  Ах, да. Разрешите представить - Юлия Вельгорская, ныне моя любимая женщина. Графиня с корнями ажно из тринадцатого века. О как! Ну и общаемся мы... близко. И служит она у меня... Оммаж я с нее конечно стребую... может быть. Ладно, потом может, и расскажу эту романтическую историю. Хотя чего рассказывать? В общем, жизнь берет не только своё... но и еще и хватает за яйца. По всему выходит... она теперь любимая. А как же иначе? Та, с кем я в данный момент и лучшая!
  Не, я убью этого кого-нибудь сегодня!!!
  Только мы чутка посидели и выпили. Только пошел хороший разговор. Только я приготовился серьезно обсудить навалившиеся проблемы. Ну, поговорить там о вечном... о бабах... или о деньгах. Как тут же по закону подлости последовал вызов от Джульетты.
  - Ну! Тебе-то чего?! Флюроограмма ты моя, лупоглазая! - радостно и вежливо поприветствовал я её. - Я же сказал - НЕ БЕСПОКОИТЬ?!
  - Капитан, на связи инспектор Альберт Смит. По важному делу, - эта сволочь была убийственно вежлива и холодна.
  - Не, ну в кои-то веки сел, шоб посидеть... и тут проклятые бабы покою не дают. Соединяй, мать его!
  На экране появилась рожа моего насквозь продажного друга. Жизнерадостно отсвечивая лиловым бланшем и глядя на меня одним глазом, он понес какую-то пургу.
  - Ммм... драгоценный мой, - совсем невежливо перебил его я. - У тебя родители случайно не физики?
  -Н-нет. А что? - он ошарашено замолчал посреди фразы.
  - А то, что выглядишь ты как неудавшийся эксперимент!
  - ??? - на его морде последовательно сменили себя несколько выражений. Ошарашенность, ярость, подыскивание достойного ответа... но победила естественно жадность. Я думаю, что такой 'прибавки' к жалованью, что он получал от меня за 'помощь', ему явно не давали.
  - А теперь внятно. Кто? Где? Сколько?
  - Привезли спасенных...
  И вот. Что выяснилось.
  Силами местной полиции проводился рейд. Нет не по наркопритонам и проституткам, как я подумал сначала. Их патрульные корабли, по чьей-то наводке наведались в соседнюю систему. Там была перевалочная база пиратов. Они втихую организовали рейд и совершенно случайно наткнулись на одно судно идущее туда. При перевесе пять к одному, судну вынырнувшему из гипера рядом с пятью полицейскими судами на дистанции практически 'пистолетного выстрела'. Ничего не оставалось делать, кроме как героически погибнуть. Ну, или сдаться. Или попробовать сыграть на призрачные шансы с местной Фемидой. Они естессно, как грубые и насквозь не благородные и не романтические личности - тупо предпочли сдаться. В трюме у них обнаружилась добыча. Не буду останавливаться на материальном. Но вот! Там исчо и были людишки. Да совсем и непростые. Вы не поверите! Но там была часть экипажа с абордажной командой викингов. Я сначала не поверил своим ушам.
  - Викинги?! - тупо переспросил я.
  - Да! - торжественно ответил Смит.
  - Милый мой, вы ничего не перепутали? - скорбно глядя на него. - Вы видимо совершенно случайно не слышали, что викинги вымерли с тысячу лет назад.
  - Нет! Это Вы барон, по-видимому, не в курсе. Но викинги - это не национальность! Это... это наемная вольница. Как когда-то казаки в Империи. Они стоят друг друга. Есть еще русские ушкуйники...,- он зябко передернул плечами, - но это совсем сумашедшие люди. А викинги это самоназвание. Это как береговое братство пиратов. Люди - объединенные идеей. Пару сот лет назад про них никто и не слышал. Потом появился всем недовольный Хельги. Хельги - Драные Штаны и началось. У них одно время была своя система - Галея.
  Мое настроение с минуса резко начало подниматься на резкий плюс. Если только это правда, то... ммм... будет весело.
  - А поподробней можно?
  - Да я и не знаю особо. Только то, что и так известно всем. Хельги сказал об обновлении, единении и возрождении. Ему мол, Один дал откровение... А кто он и что он, никто не знает и до сих пор. Но многие поверили. Тогда шла большая война. Вот они и объявили себя 'Пенителями Пространства'. И объявили себя независимыми. Под шумок захватили на окраине систему. Укрепились. И давали всем по зубам. Пока на планете не нашли несколько очень богатых месторождений полиметаллов. Против армады они не устояли. Дрались насмерть все. Старики, женщины, дети... Вы не поверите барон, но подавить сопротивление не могли больше десяти лет. Несколько общин ушли в космос и стали заниматься то войной, то торговлей. В общем у них есть свой кодекс и они если нанимаются на службу - считаются лучшими воинами и наемниками. Они никогда не предают нанимателя. И у них возрожденные жуткие обычаи. Где они только их выкопали? Но я в общем не об этом. Корабль естественно будет продан, а деньги будут поделены между управлением и командами. Спасенным конечно выделят пару кредитов, но этого не то что мало. Это ни о чем...
  Он замолчал и выжидательно уставился на меня.
  - Драгоценный мой, вы прямо как Пушкин в молодости!
  - Почему? - он удивленно уставился на меня.
  - В вас очень хочется выстрелить...
  Немая сцена. Он аж поперхнулся.
  - Что вы мямлите как девица перед армейской медкомиссией. Предлагайте! Я же вижу как вам не терпится предложить мне что-то. Но благодаря врожденной интеллигентности вы стесняетесь. Смелее, предводитель!
  - Дорогой мой барон, вы можете нанять их. Только они не очень неадекватные люди..., - он зачем-то аккуратно потрогал здоровенный фингал пальцами. - Да. Очень грубые. Я приказал задержать несколько самых буйных за нападение на представителя власти. Но если вы заключите с ними договор найма... и пообещаете увезти их с планеты... то администрация в моем лице... э... не будет возражать и выдвигать обвинений, - он потупил глазки и на его разбитой морде появилось столь благостное, постное и честное выражение... что я и вправду обеспокоился - хватит ли у меня денег 'отблагодарить' его.
  - Сколько? - я перешел на деловой, насквозь прагматический язык цифр, где этой креветке точно не тягаться со старым циником.
  Он сделал морду еще постнее и достал сложенную пополам бумажку и показал мне. Тут уж я поперхнулся.
  - А вы уверены, что вы точно ничего не повредили при нападении?
  Он тяжело вздохнул:
  - Нет. Ну пять процентов от суммы я могу сбросить. И все.
  - Пять процентов я могу вам гарантированно заплатить за моральную травму вашей излишне нежной души.
  Он отрицательно покачал головой и сожалеюще развел руками:
  - Семь и все. Не хотите не берите. Я просто посажу их.
  - И нарветесь на месть их братьев.
  - Я в двадцать четыре часа вышвырну их с планеты.
  - И вы всерьез думаете, что их это остановит?
  Я поразился его наивности. Чтоб вояки бросили своих? Или не то, что не отомстили, даже не попытались отомстить?! Может я с неправильными людьми воевал? У нас любой мог надеяться на то, что даже если его не вытащат - за него рассчитаются. А как иначе? Если сегодня ты бросишь товарища... не отомстишь за него... завтра, в такой ситуации - будешь ты сам! Зная, что за тебя отомстят - как-то подыхать не так обидно. А сидеть или не сидеть, жить или умереть - это решает каждый сам за себя. Мне не то, что жалко денег. У меня реально нет полмиллиона кредитов, которые тот вежливо нарисовал на бумажке. Не-е, по-моему чиновники во все времена зажратые.
  - Десять тысяч я сейчас привезу, - я тяжело вздохнул. - Пятнадцать отдам из первой добычи. Больше у меня нет. Куда приезжать?
  Он отрицательно покачал головой.
  - У вас есть деньги на счету.
  - Я еще не рассчитался за ремонт и переоборудование 'Ольта'.
  - Продайте планетарные штурмовики. Зачем они вам?
  А вот это уже интересно? Это достаточно закрытая информация. Откуда он это узнал, я попозже выясню. А вот то, что о состоянии моего счета он достаточно осведомлен - плохо. Ну да ладно. Это недоразумение чего-то крутит. И надо понять чего он хочет. Я решил доиграть. Очень интересно мне стало. Я сделал стойку как охотничья собака. Что бы он просто так обнаглел? Не. Что-то тут сильно не так.
  - А что мне мешает нанять остатки спасенных и уйти с планеты? Или вообще не нанимать их?
  Он победоносно улыбнулся:
  - Ну, во-первых: нанимаются они только всем составом. От вас потребуют освободить их товарищей..., - он замолчал.
  - А во-вторых? - я был сама ласковость и податливость.
  - А во-вторых: Вам поставили оборудование, которым не может оборудоваться частное судно. И если это история всплывет, вас мало того что ожидает конфискация судна. Вас дорогой барон ожидают рудники, - он лучезарно и победоносно лыбился.
  Он уже выиграл и может меня шантажировать. Он решил, что теперь меня можно доить! Вот оно чё, Михалыч! Он ухватил бога за бороду. А то уж расстраиваться я начал, что все идет хорошо. А так не бывает! Мальчонка решил сыграть с дяденькой на его поле? Респект тебе и уважуха... зоофил! Эх и поиграем.
  - А можно мне поинтересоваться. Вы один... или...?
  - Или! Дорогой барон. ИЛИ...
  Значит, на пару решили меня подоить?! Ню-ню.
  - Кто второй вы, разумеется, мне не скажете?
  - Разумеется, нет, - и сделал значительную морду.
  Вот упырь! Решил поиграть в моей песочнице? Мальчишка с грязной попкой! Рано, конечно... но придется тебя сильно огорчить.
  - Канал у вас закрытый?
  - Ну, разумеется.
  - Ты что, сука, потерял список, кого бояться надо?! - зло прошипел я, наклонившись к экрану. - Тогда секундочку подожди.
  Я отстранился от экрана и с удовольствием, неслабо так, отхлебнул пивасика. Изящно так, вытер морду рукавом и пожаловался Шаису сидящему за мной:
  - Вы только посмотрите сьер, как обнаглело здесь быдло. Оно смеет указывать дворянину, как ему вооружаться и еще требует какие-то деньги.
  Шаис вальяжно развалившись и лениво потягивал вино и внешне был абсолютно спокоен. Однако то, что он ни слова не пропустил из нашего разговора мимо своих острых ушей, было очевидно.
  - Вы человеки совершенно недопустимо позволили размножиться своим сервам и вдобавок дали им слишком много воли.
  - Эх, и не говорите, сьер.
  Я повернулся к экрану обратно.
  - Любезный, - тон мой стал барским, вальяжным и снисходительным (я ведь обращался к лакею). - Не откажите мне в одной малости просмотрите почту, - я потыкал на экране в клавиши и отправил ему файл. - А как посмотрите, оцените в силу сугубо значительного опыта в таких делах.
  Я отключился.
  - Джульетта, радость моя. Алярм.
  Низко заныли базеры колоколов громкого боя.
  - Тревога значится. Учебная! - тут же добавил я. (А то знаю я старательность некоторых особ). - Во-от! Заодно и потренируемся... Дежурный маленький челнок и штурмовики - мне, - распорядился я Джульетте. - А большой... приготовь. Чуть позже отправишь вниз. Ну и приготовьтесь встречать новых членов экипажа. Мы с Шаисом спустимся и порешаем проблемы, - я сладко потянулся. Не рады тут нам... отчего-то. Сколько до окончания работ? - задал я вопрос, прекрасно зная ответ.
  -Не меньше трех суток.
  - Ну ладно, можете не торопиться. Пойдемте, сьер сотник. Заодно и посмотрим, как работает экипаж по тревоге.
  Из коридора не доносилось ни звука - хорошая звукоизоляция. Только изредка пробегала дрожь под ногами. Проворачивали механизмы. И не важно, что мы стояли на верфях, вдобавок, намертво зажатые на стапелях. Порядок должон быть! Раз капитан приказал - значится ему виднее. Экраны на стенах, при первых звуках ожили и во всей красе показывали мне все ключевые точки корабля. Кто что делал и кто чем занимался. Очень, очень полезное нововведение. Никуда идтить не надо и все видишь из каюты, даже можешь распорядиться о нужном действе.
  Мы отправились на 'свидание'. Как говорится: 'Как ждет любовник молодой минуту краткого свиданья...'.
  
  
  * Распространено мнение про выражение "лезть на рожон" - ни смотря, ни на что, нарываться на что-то не хорошее, возможно даже на гибель. В словаре Даля рожны и рожнецы - названия различных вил, а рожнить - означает пырять, толкать.
  Но, оказывается, есть еще одно значение этого выражения: в старину, в некоторых деревнях на сеновалах делали специально подготовленное место, оно-то и называлось - рожон. А занимались там крестьяне, попросту говоря - сексом. И девушки понимали, что "идти на рожон" - значит стать женщиной.
  
  
  
  
  Несколько слов о бактериях и микробах и несколько любопытных цифр.
  Оказывается, даже после неоднократного 'омовения' ладоней, даже всемерно рекламируемым 'антибактериальным' мылом, кожа на них все равно остается грязной. На самом деле, бактерий там столько...!!! Так что не сильно расстраивайтесь - нет средства, способного изгнать их оттуда окончательно.
  На очень чистых руках остается как минимум 100 микроорганизмов на квадратном сантиметре. Пожимая кому-то руку, человек способствует обретению контакта 16 миллионов своих бактерий с таким же количеством на другой.
  При поцелуе в губы происходит обоюдное 'знакомство' 42 миллионов микробов.
  
  
  В кинотеатре показали фильм на потолке.
  240 человек подавились поп-корном.
  
  
  
  Глава 20.
  
  Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные.
  
  Услышав звуки низкие звуки ревуна, Гоша естественно ломанулся помогать Джеку, крепить все перед боем. И только потом влез со своими вопросами ко мне. Он так вопил: 'что без него нельзя ехать!'. Так что этого родственника зеленых лягушек пришлось тоже взять с собой.
  Радует! Радует, что дисциплина начинает потихоньку приживаться на корабле.
  Потом мы спустились и полетели навестить шантажиста. Он полный олигофрен. Думаю, что ему понравится тот материальчик в файле, который он получил. А тот, кто думает, что я связался с инспектором от балды - немножко ошибается. Я конечно дурак, но не настолько. Нарыл я тогда на него немного компромата. А дальше просто писал все наши встречи. Выпустив Потрошителя, он сам того не зная - подписал себе приговор. Причем смертный. Первое, что в благодарность сделал хакер - разложил его жизнь на составляющие. А там много чего было. Компьютеризация, конечно хорошая штука. Но вот имея должность - имеешь и врагов.
  Товарищ Непейбатько, выполняя строгий наказ партии по разоблачению скрытых троцкистов, распотрошил базы многих людей с компроматом. И вволю полазал в архивах. Джульетта помогала составить графики растущего благосостояния клиента. Мало того, что он брал, мало того, что остались следы, мало того, что он воровал, он дурачок высказал свое истинное мнение о власть предержащих... о своих начальниках. Причем вслух! А вот этого ему точно не простят.
  И вот теперь досье на самого себя он и читал с огромным удовольствием. Инспектор! Придурок он. Обнаглевший от жадности. Он уже, наверное, позабыл про свои похождения с малолетками и прочие 'невинные' шалости.
  Когда я прибыл к нему в кабинет, он находился в прострации. О... как я его понимаю! Еще бы. Не каждый день узнаешь такое. Находясь 'наверху' привыкаешь к тому, что тебя могут попросить оставить теплое креслице. И ты отправишься проживать нажитое непосильным трудом. Но вот известие о том, что ждет тебя не дача и не кругленький счет с заначками, а 'уютная камера' с полосатой одеждой. На выходе из которой ты получишь бонус - тебе любезно намажут лоб зеленкой. Ха! Опубликуй я досье - смертный приговор ему гарантирован.
  Не буду описывать встречу с этим мелким пакостником и неудачливым шантажистом. Скучный он. И смерти боится, и нищеты. В общем 'встреча прошла в теплой дружественной обстановке... и высокие договаривающие стороны пришли к консенсусу'. Чтоб ту падлу с этими словесами бесы в аду мучили вечно!
  Он еще пытался чего там трепыхаться и хорохориться. Держал марку. Ну-ну. Но как правильно поется у Высоцкого - 'Но супротив милиции он ничаво не смог!'. Сдулся пузырь и обещал всемерную помощь и содействие. А то вишь ты, обидно ему стало, забесплатно, неизвестно от кого по мордасам получать. Я даже вербовать его не стал. Он настолько у меня на крючке, что это просто не имеет смысла.
  Инспектор вызвал дежурного и распорядился: '...передать нарушителей - на перевоспитание капитану Ольту'. Привели трех парней с разбитыми мордами, в наручниках в кабинет и передали мне. Сопровождал их мордатый коп в серой униформе с какими-то нашивками. Смотрели они на сидящего за столом чиновника открыто недружелюбно и как-то даже с неудовольствием. Я просто распорядился дежурному:
  - Офицер снимите с них браслеты.
  Тот вопросительно уставился на начальника.
  - Выполняй, - он обреченно кивнул в ответ.
  На меня уставились три пары глаз. Причем ни благодарности, ни дружелюбия они и мне не демонстрировали. А я в отместку сделал морду кирпичом и не стал им ничего объяснять.
  После этого начальник разразился патетической и прочувствованной речью. В ней он мягко и по отечески пожурил их за несдержанность... благословил... и призвал встать на путь скорейшего исправления...
  - А вы уроды! Молите своего бога за то, что барон вступился за вас. Если через двенадцать часов ваши задницы обнаружатся на Галане... то следующие пять лет вы проведете, выковыривая из них пиявок и червей. Пошли вон!!! - мягко напутствовал он их на прощание и зачем-то опять потрогал отливающий синью и зеленью фонарь.
  Засим мы распрощались, откланялись и продолжили содержательную беседу уже во флаере.
  После этого я заявился в кабак, где сидели новые викинги.
  Да ну что я могу сказать? Они меня удивили. Джульетта точно навела меня на место, куда они подались. Сидели они в каком-то гуммозном заведении. Низкопробная забегаловка. Грязный пригород. Потрескавшееся покрытие перед ним. Внутри дешевая пластиковая мебель. Стены из пластпанелей под дерево, немного пострелянные. В общем низкопробная дешевая забегаловка.
  А те кто, внутри, судя по всему 'думу - думали'. Это я понял по количеству спиртного стоящего перед ними. Передо мной за сдвинутыми столами сидела колоритная компания, как бы вы сказали - реконструкторов. Кто-то ходил, кто-то сидел...
  Одеты они были в хорошую когда-то одежду светловолосы, бородаты и громогласны. Почти три десятка рыл мужеска и женска полу - орали, пили, жрали, колотили кулаками по столам... В общем всячески грустили о товарищах оставшихся в застенках местного узилища. Больше в заведении никого не было. Из посетителей я имею в виду. Сидеть рядом с такой компанией, когда она отдыхает...? Это надо весьма крепкие нервы иметь. Ну, или быть полностью отмороженным на голову.
  Одеты они все в старинную, в смысле стилизованную под старину, одежду. Как не странно, но одеты викинги были в шерстяные или льняные туники. Они были у кого выше, у кого ниже колен, у кого-то даже с длинным рукавами. Штаны у них были разных видов: обтягивающие, навроде спортивных, прямые, мешковатые и стянутые у колен. На ногах в основном сапоги. Имелись короткие накидки и длинные плащи... застегнутые золотыми и серебряными застежками у плеча и бедра.
  Красиво.
  Женщины были с роскошными косами, в сарафанах с богато украшенными брошечками и соединенными цепочками. Брошки были прикольными. Их поверхность была украшена гравировкой, филигранью и чернью.
  На поясах красовались боевые ножи. Ножи для еды лежали на столах. Мечи и секиры висели позади на современных вешалках для верхней одежды.
  Странновато конечно, среди джинсы или блескучих мини, но вот насмехаться над этакой одеждой - я бы не рекомендовал. Носящие такое ребята жесткие и резкие. И отделаться только разбитой мордой - большое везение.
  С минуту, моего появления в дверях никто не замечал. Народ на углу стола тянул какую-то заунывную песню на незнакомом языке, с припевом: 'Хей! Хей! Хей!'. Прерывать их в такой момент я посчитал не очень этичным.
  - Да-а... У них неизлечимо тяжёлая форма рока..., - моментально прокомментировал их пение Сим.
  - Скорее уж фолка,- в тон ему ответил я.
  Нас не замечали видимо потому, что одеты мы, были не сильно отлично от них. На мне была просторная синяя рубаха, серые штаны и сапоги. На поясе висел топор. Шаис был в своих излюбленных зелено-коричневых тонах и с луком. На нем красовался менее знаменитый плащ дроу, в отличии пропиаренных эльфийских. Гоша красовался в керамо-титановой кольчуге с перевязью метательных ножей и свернутым боевым бичом на поясе. И вид при этом имел важный и прегордый. Как же. К своим пожаловали - уж они-то оценят! За барной стойкой маячила бледная морда хозяина. Тут же уставившаяся в нашу сторону. С верха сдвинутых столов поднялся здоровенный детина и нетвердой походкой направился к нам. Но то, КАК он шел, моему наметанному глазу поведало многое. Эх, и неслабый он рукопашник. Он, несмотря на выпитое двигался мягко, как кот. Я с интересом ждал.
  - Ты кто? - задал он сакраментальный вопрос.
  Не буду врать - сразу хотелось ответить в рифму. Но надо соблюдать вежество и 'со своим уставом в чужой монастырь не ходят'. Поэтому я слегка поклонился и ответил:
  - Барон Ольт, владетель Вигос и Тиок, капитан, - и замолчал ожидая.
  Пока здоровяк шел к дверям народ потихоньку замолкал и мой ответ прозвучал уже почти в тишине. Белобрысый и голубоглазый любитель эля, поклонился в ответ и представился:
  - Хевдинг Гунар - Два Топора. Что привело тебя к нам?
  - Я подыскиваю себе дружинников. Вот пришел к вам предложить службу и долю в добыче.
  - У нас траур, незнакомец. Наш корабль погиб. Наши братья находятся в тюрьме. И вопрос с наймом мы будем решать, когда сможем их освободить.
  Не соврал этот потомок казенных чернильниц, наниматься и обсуждать условия они будут все вместе. Но немедленно нападать на тюрьму они не собираются. Что говорит о здравомыслии вождя. Зная 'славу' викингов, их там всех давно ждут с распростертыми объятьями. Ну или с парализаторами в лучшем случае.
  - Достойный потомок славных предков. Я могу порадовать славного вождя. Я поговорил с недостойным сутягой - повелителем гусиных перьев. Он прислушался к моим словам, раскаялся... и решил отозвать свои претензии по поводу нападения на представителя власти. Ваши боевые товарищи - свободны.
  Я немного картинно поклонился и скомандовал Гоше:
  - Веди!
  Гунар недоверчиво посмотрел на меня и спросил:
  -Раскаялся? Альберт?
  - Ну да, - состроив совершенно простодушную морду, ответил я. - Он же очень хороший человек... в душе. Он даже когда прощался, просил заходить... и обращаться если что.
  Хевдинг секунду смотрел на меня, потом с размаху хлопнул меня по плечу и гулко захохотал. Потом повернулся и заорал богато одетому здоровяку сидящему рядом с тем местом откуда он встал:
  - Хакон! Ты слышал?! Эта помесь бешенной крысы и поедателя падали, которому Йон заехал в морду в тюрьме - раскаялся?! - и опять захохотал. Ему вторили десятки голосов оценивших шутку вождя.
  Пока народ смеялся, Гоша привел освобожденных парней.
  Потом мы выпили...
  И отправились на борт.
  А то, что это заведение где мы пили - сгорело? Да еще и по нашей вине?! Это грязные инсинуации! Все знают, что я, как и все мои люди - это культурные, вежливые и законопослушные люди.
  Как не странно, но викинги ребята вменяемые. Ну по крайней мере среди своих. Абсолютно замкнутая культура на самих себя. Чем-то они мне сильно импонировали.
  У них был и свой моральный кодекс. В него входили интересные качества. Нынешним этого не понять... каждый из них следовал идеалу: будь велик, будь бесстрашен, будь всегда на виду. Будь викингом, будь в три раза больше, чем на самом деле.
  Отсюда и безудержное хвастовство. Правильно! Себя надо любить и хвалить! Нельзя же поручать такое ответственное дело чужим людям!?
  Давно забытые многими слова - самоуважение, честь, безупречная репутация. Это у них ставится превыше всего. А строиться такое лишь на прочном основании беззаветной верности семье и своим товарищам. Все стороны жизни определяются старинными обычаями гостеприимства и подношений, клятв и мщения... и даже добрых дел на благо общества. А это содержание или 'небольшая' помощь 'дому престарелых'. Есть у них местечко, где живут на покое несколько стариков. Хотя это редкость, что-то кто-то живет вне семьи. Они обособлены от общества. Их сообщество самодостаточно.
  Да. Вот только не надо их идеализировать. А то подумаете невесть что. ЭТО ВСЕ - относится только к СВОИМ. Остальные ничто и никто.
  Смерть и насилие, в их набегах, тоже имело свой кодекс. Не нападай на торговцев, крестьян и женщин. Не нападай на человека, уже сражающегося с кем-то. Эти простые правила хоть и не всегда выполнялись до конца, но всё-таки в целом их старались придерживаться.
  Вожди обязаны демонстрировать мужество стойкость, верность друзьям, правдивость, красноречие и тягу к жизни. И это наряду с готовностью бесстрашно и без колебаний встретить смерть.
  А в основном ребята это были простые и без затей. Не ударят в спину - пока это не выгодно. Абсолютно честные - со своими. Ну и так далее.
  Выяснил я это далеко не сразу. Но как не странно в них была какая-то внутренняя порядочность. Внутренний стержень. Как этого добились, или возродили вожди - абсолютно непонятно. Но спасибо им за это. А то уж больно тоскливо жить в насквозь прагматичном мире. Где сука, все меряется деньгами и выгодой.
  Знак их отряда - крест в круге, с головой дракона сверху. Похож на старинный крест. Мне лично понравился.
  Ну вот, кое-как собрались. И едва закончив 'ремонт', свалил я с этой гостеприимной планетки. 'Пока космические корабли бороздят просторы большого театра' - отправлюсь я... и они тоже, на охоту.
  Не знаю кому как, а мне понравился Хакон. Это зам хёвдинга. Лет ему под сорок - очень почтенный возраст для вика. Здоровенная рама - под два метра, мне под стать. Гунар сам не мелкий, но все же поменьше его. Не буду врать, зам то он зам, но влияние на рядовых у него не меньше, чем у вождя. Только с ним мы подрались сразу. Сразу по прибытии на борт. То, что я для него не авторитет, стало ясно еще на Галане. Но по прибытии он меня достал.
  Только они устроились в каютах, как он приперся ко мне в спортзал, где я тренировался. Это чтобы не отвлекать от возвышенных мыслей?
  - Что, барон? Может вы, что-то покажете нам неумехам? - при этом на морде настолько ехидное выражение 'лица', что любой другой, сразу получил бы в нее. А за спиной маячит десяток 'совершенно случайно зашедших' за ним лиц.
  - Ну что вы, я только бы рад потренироваться.
  - Щит! - он шагнул в зал через комингс.
  В глазах стылая серость питерского неба. Абсолютное равнодушие профессионального убийцы. Он меня приговорил. Из-за спины ему тут же протянули щит. Правда, к щиту как таковому он имел весьма отдаленное отношение. Не, это конечно на первый взгляд - был щит. А вот на второй - это было произведение искусства. Зеркальное покрытие отражало выстрел бластера в упор. Полуовальный щит, не совсем характерный для викингов. Он больше напоминал римские щиты... но тем не менее. В правую руку ловко схватил секиру... а вовсе не меч, как я ожидал я.
  'Суки! Решили развести старого дедушку?! Нуте-с, посмотрим, как вам это удастся? Я, конечно старый... но еще и битый волк'.
  Потанцуем!!!
  - Играй мой мальчик! Я за тебя, - взвыл внутри Сим.
  На площадку спортзала выбрался, слегка косолапя, старый медведь. Глядя на его экономные движения, перестановку ног, то, как он двигал секирой... ох...у... а дядька-то - секирщик от бога. Он сделал несколько плавных движений кончиком, обозначая движение удара. То, как его секира двигалась, показало мне всю суету и тщету моих усилий, как топорщика. Он, сука, был в любой момент перейти в атаку на рубящий удар. А удержать рубящий удар? Это нужно быть совсем оптимистом. А я, отнюдь не он!
  Я плюнул на каноны и затанцевал вокруг него, как быдло из Гарлема. А херли? Жить-то охота. Изгибаясь немыслимым образом в разные стороны, я пытался наносить удары из совершенно невообразимых позиций. Обозначал, качая маятник. А вот войти в темп, в ритм... не получалось.
  И тут Сим заорал, как потерпевший:
  - Дави его суку! Я убью тебя! Теееемпп..., - последняя фраза загустела и прорвалась сквозь сознание смазанным воплем, затухающим на задворках сознания. И время послушно замедлилось...
  Дорогие мои, если вы думаете, что он стал медленнее или я стал супербыстрым - то это не так. Как-то это смазывается в голове в этот момент. А вот воздух слегка загустел, а я привычно стал видеть, кажется даже спиной. Не знаю, может я и стал быстрым, но применять ЭТО к моим знакомым и убивать вовсе и не хотелось. Но, тем не менее, Хакон стал 'медленным и печальным'. А я, я чуть быстрее. Ну как чуть? Раза в полтора-два точно.
  Я изогнулся влево. Секира Хакона метнулась вслед за мной. Но он не успевал.
  Круто! Он успел в последний момент 'просто' уронить секиру мне на ногу. Она должна была мне отрубить ступню. Как?! Мать его, ему это удалось?! Но я в последнее мгновение поправил его, удар, и его оружие вонзилось в дерево палубы. На том чтобы выдернуть секиру обратно, он потерял мгновение, и моя абордажная сестра его оружия оказалась у его шеи.
  Он остановился, взглянул на меня по-новому и почти не глядя бросил оружие назад. Я опустил свою секиру острием вниз. Он шагнул ко мне, обнял и гулким басом пророкотал:
  - Молодец! А то я, было, подумал, что Вы господин барон - из выскочек. А вы наш!
  - Только не говорите мне, что за это надо выпить!
  - А как же? Непременно надо...
  Толпа сзади разразилась одобрительными воплями.
  Я только тяжело вздохнул.
  Викинги очень сильно ценили личную удачу и умения. Как они сохраняли это в насквозь прагматичном современном мире - абсолютно не понятно. Но, тем не менее, все они были дети братства.
  Я стал для них своим, а не только нанимателем и начальником. Суровые ребята с суровой профессией.
  Мы сидели в системе уже неделю.
  И НИЧЕГО!!!
  В задницу вас всех!
  Тоска!
  Не, я так не играю. Сраные пираты! Вот теперь я понимаю джина! Который предлагал за свое освобождение все что угодно, а потом честно предложил - смерть, как награду. Та сволочь, которая первой выскочит в систему - первой и сдохнет. Напоминаю! Первой сдохнет и быстро. Это только за то, что появится. И избавит меня от этой пытки ожиданием. Как остальные переживают? Не, я не знаю. Я лично трясусь. Трясусь за то, что надо ждать. За то, что я где-то ошибся. За то, что нас подстрелят... за то что могут погибнуть люди...
  А вот за то, что я сдохну? Нет. Не, совсем не боюсь. Говно не тонет! И то,... что я сдохну? Это нормально...
  Я знал, на что подписываюсь. Нет среди нас - нормальных. Это я себя, в первую очередь, имею в виду! Сколько не воюю, не могу я привыкнуть к чужим смертям.
  Знаете, что самое страшное на войне?
  ...это не подниматься в атаку... не идти на зачистку... не убивать 'мирных' жителей... не умирать... Умирать? Это конечно страшно... Но это - привычный страх. Он с тобой рядом. Он всегда тут. Рядом. Это нормально. Страшно другое... придти домой, в этот 'нормальный' мир. Позвонить в квартиру и объяснить маме... еще не старой женщине, что ее сын погиб оставшись прикрывать тропу, чтобы мы ушли.
  Попробуйте ВОТ ЭТО объяснить!
  Я, сука, живой!
  ...а ее мальчик... маленький... нежный... ласковый - там!?
  Как!?
  Я начальник... - я дурак! Я его командир - здесь... а он там - навсегда... и мать его не сможет даже навестить его могилу, чтоб поплакать...
  И есть ли она вообще? Если его сбросили с тропы в ущелье. ...то, что от него осталось.
  Да двадцать раз лучше самому сдохнуть, чем вот это объяснять. Видеть эти слезы и эту боль. Можно забыть... и ничего никому не объяснять. Но это... западло. Это значит - предать. Предать ВСЕ!
  МЫ ВСЕ ТАМ, НАДЕЕМСЯ НА ТО, ЧТО-ТО ...ХОТЬ КТО-ТО ПРИДЕТ И СКАЖЕТ МАМЕ - он остался там...
  Это правда... горькая правда. Правда, о том, что будут знать... что остался он не неким безымянным героем, а, правда - героем... навсегда. Как Селденок, оставшийся в Абхазии на тропе, прикрывая остальных. Пацан которому не было даже восемнадцати... имевшей крест за Приднестровье и никогда не служившей в армии... пацан которому никогда не исполниться восемнадцать...
  УБИЛ БЫ...! Но сучья судьба не разбирающая ни заслуг, ни потерь... вообще ничего, дала шанс. Я должен был давно сдохнуть... но вот живу. Третью жизнь - живу... и теперь - знаю! ...что если пойду в атаку первым - ничего не изменится. Просто потери будут больше! И больше людей погибнет. Это долбанное послезнание....
  От него не легче... от него тошно жить... от него так и тянет сделать, что-то неадекватное. От этого и стоит твоя жизнь - копейку! От этого и нет страха... вообще - нет! ...этой страшной многим штуки... смерти... - НЕТ. Нет - ЕЕ!
  Я - умер давно! И это не слова. Это - правда. Я умер еще тогда... на своей первой войне! Живу... живу как живется. Пусть и хорошо... но я бы поменялся с любым нищим, чтобы... - ЗАБЫТЬ.
  ЭТО ТОТ АД, КОТОРЫЙ КАЖЫЙ ИЗ НАС НОСИТ в себе... И не дай вам бог, мальчики и девочки узнать, что это такое...
  Ну да ладно... не будем о грустном... если я расслаблюсь - я сдохну зря! А вот этого бы не хотелось. Потому, что за мою смерть заплатят другие. Заплатят своими жизнями. А этого, я ох как не хочу. Вот с этим и приходится жить...
  - Мальчик мой, - влез в мою рефлексию Сим, - мы все когда-то умрем. Раньше я был молод и красив. Теперь...только красив.
  - Пошел ты!
  - Гордись тем, что хоть кого-то спас. Мы все умрем... но ты... кроме покойников, имеешь и спасенных.. - тех кто не погиб. Грех предаваться унынию, мой мальчик, когда есть другие грехи!
  - Заткнись урод! И иди работать!
  - Хер ли думать?! Есть еще такое дурацкое слово - долг! Забыл!?! Ты им всем должен и мертвым и живым. Должен. Иди и работай.
  - Подбодрил, называется. Не козел, ли ты после этого?
  - Козел! - безропотно согласился он. - А хер ли ты страдаешь попусту? Думаешь, денег у тебя от этого прибавится?
  - Ну-у...
  - Или ты думаешь, я мечтаю сдохнуть с тобой в вакууме? Заглохни гнида! И иди работать. Я тебя не для того выбрал чтоб сдохнуть во цвете лет.
  На этой мажорной ноте и закончился мой... э... рефлексия.
  - Надо жить...
  - То-то, - пробурчал на прощанье Сим. - А то разнюнился, как баба.
  А я взял себе выходной, и напился в одиночку, как последняя сволочь. Пока остальные усиленно тренировались. Да! Вот такой вот я не гений и не герой. Обычная сволочь, со своими тараканами в голове.
  В системе мы просидели еще неделю. Мы сидели накрытые маск-полем на куске какого-то астероида и ждали 'Черного'. 'Черный' это кличка пирата. Много там за ним всякого. Да и награда за его голову дело не последнее. Ловкий он сволочь и удачливый. Свидетелей не оставляет. Вот я и решил податься в охотники за головами. А ну а чем еще заняться, благородному человеку, как не искоренением преступности и наведением порядка. Если это трофеи, да еще за это и платят.
  Джульетта молодец! С ее мозгами ей цены нет. Сначала мы нанесли на карту доказанные случаи нападения, потом неизвестные, но подозреваемые случаи нападений. Трассы купцов. Прибавили информацию из закрытых файлов полиции и страховщиков, почти законно добытую Джеком. Выявили три системы, рядом с которыми ничего не происходило. Дальше дедукция. Ну где бы я сам устроился? При всех прочих равных условиях. Ну и вообще три места их многих тысяч это почти десятка. Но повезло в первой же системе. Или я удачливый сукин сын или я думаю так как они. В общем одно из двух.
  Базу мы обнаружили на третий день. День потратили на то чтобы взять под контроль коммуникации.
  Ну как коммуникации? Смотрели и слушали - где у них чего. Шоб нихто под шумок не смылся. Все они покойники. Приговоренные! И без права обжалования. По той простой причине, что я уже здесь. И здесь будет править тот закон, который я установлю. И в жопу всю демократию и прочие придумки и заманухи для быдла. Не будут тут править деньги. Не будут - и все! А то понавыдумывали всякой хрени. Мой дом - моя крепость! А права? Это сколь сможешь отстоять - все твои! Да - я подонок и самодур! И место мое в дурдоме. Но пока я жив - все будет так я хочу.
  Посмотрели, послушали...
  Отстрелили антенны дальней связи, подавили огневые точки противника
  Потом веселое дело - абордаж! ...и взяли базу малой кровью.
  Не помню, я говорил или нет? Но тут стрельба дело второе. Абордажники - рубятся. Особо на корабле не постреляешь. Мифрила тута нету. Есть клинки с мономолекулярной режущей кромкой и виброножи. Вообще много нюансов именно в таких боях. Все решается на палубах и в отсеках. Это при всех прочих равных условиях. Клинки в основном короткие - обоюдоострые и изогнутые. Бебут, сабля - резаться в коридорах и узостях отсеков. Там не очень помашешь мечом. Тут больше всего играет мастерство и сила духа.
  Если при захвате коробка разгерметизируется можно одеть скафандр. А если получишь дырку в нем шансов почти никаких. Вакуум-с.
  А насчет базы...
  
  
  Александр Македонский
  Во всех скульптурных изображениях великого полководца его голова чуть повернута вправо, а подбородок своеобразно поднят. До сих пор считалось, что древние скульпторы тем самым передали, каким гордым был Александр Великий.
  В подобном объяснении усомнились два профессора Афинского университета и лондонские ученые, исследовавшие здоровье Александра Македонского.
  Они считают, что скульпторы просто добросовестно скопировали реальный облик знаменитого полководца. А подобное положение головы полководца объясняется следствием редкой глазной болезни, названной впоследствии синдромом Брауна. То есть при другом положении глаз и головы Македонский просто плохо видел.
  
  
  
  
  Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
  
  
  Глава 21.
  "Других писателей у нас для вас у нас нет".
   Иосиф Виссарионович Сталин.
  
  
  Камень летел в систему из глубин космоса. Тысячелетия летел из ниоткуда в никуда. Летел, летел, да и залетел в эту систему, застряв на орбите. Теперь он вращался вокруг какой-то безымянной звезды с длинным реестровым номером. Небольшой, километров двести в диаметре. Выглядел он как покусанный кусок сыра, в который спьяну пальнули из дробовика. Полуовал с сильной примесью металла. А вот с торца там - дверца заветная. Которую хотелось бы открыть. За ней Станция. Ее нам надо взять. Там База пиратов, судя по излучению и тому, что он гораздо теплее в одном месте. Три зонда прошли через систему, усиленно изображая камни. Уже потом их пришлось перехватывать, чтобы считать информацию. В общем-то, я узнал, все что хотел.
  Погнали!
  Связи у них всяко УЖЕ нет.
  Мы выскочили с какого-то 'шатуна', который нам пришлось найти, разогнать еще и изменить ему траекторию. Пришлось для этого постараться и найти подходящую каменюку. Та еще задача. Если вы думаете, что в космосе таких полно, то я вас слегка разочарую. Тут планету найти - событие. Как военный и военно-морской парад в одном флаконе, где стройными рядами продефилирует морская кавалерия и пройдет заплыв железнодорожного флота.
  Но нашли... разогнали... и укрылись на противоположной стороне.
  Если кто-то думает, что атаковать в лоб, где тебя видно со всех сторон, как вошь на лобке девственницы - самая лучшая идея? То вот пусть и атакует. Я не против. В то, что у них стоит аппаратура хуже моей или, что они сиволапые крестьяне, не просматривающие всю систему? Я лично постараюсь лучше переборщить с профилактикой, чем после расстраиваться на расходы семье.
  Не, не зря я поставил движки со 'списанного' эсминца. Ох не зря. Когда мы развалили каменюку направленными взрывами, то сразу прыгнули к базе. Я получил главное - скорость. Антенны их мы расстреляли сразу еще на ходу. Черт его знает, что и кому они сообщат. А я намеревался ждать добычу на месте. На хрена мне гоняться за ними по всему космосу? Сами придут.
  Хорошо пошли. Можно было спеть 'Аллилуйю' или 'Осанну'... ну или чего там поют в честь победы? Ну уж всяко, не Хор Турецкого?! Это-то я точно знаю. Во-от! 'И хор, в нашу честь не споёт...'. А споет он в их - пиратскую. И песнь эта будет короткая - 'аминь'.
  Так вот. Оторвались мы с этого астероида, (типа случайно пролетавшего мимо), и рванули в атаку. Подобраться иначе было никак. Три десантных модуля от 'Ольта', рванули к поверхности. Теперь даже если они успеют сыграть 'Алярм' - нифига это им не поможет. 'Ольт' ушел сразу в сторону, чтобы не подставляться.
  Скорострелки пиратов, тут не играли. Тупо не успели. Моя броня против них, один залп точно продержится. А второго мы им сделать уже не дали. Разнесли им всю внешнюю защиту. Ракеты и торпеды у пиратов есть - и у нас есть. Ведь как те, так и эти! В смысле что за, что против. А вот времени у них, на подготовку отражения внезапной атаки - нет. Тут главное на таких расстояниях - скорость. Вот что основное.
   Мне удалось главное - я избежал незнакомого мне боя в космосе. Черт его знает, что у них там приготовлено для непрошенных гостей. Но наврядли, что-то хорошее. Как не крути - это стационарная база. И оружия, и генераторов, и прочей дряни, там должно быть как блох на барбоске. А ворвавшись на поверхность, я на порядок снизил их оборонительные возможности.
  Ведь дальше играют мальчики. Большие мальчики - с большими ножиками.
  Остались мы. Мы - то бишь я и абордажная команда. И если нас прихватят здесь... - то останемся мы умирать вместе... и очень неприятной смертью. Надеюсь, воображение у наших противников хорошее, и нас банально не пристрелят? А то уж было бы 'сапсем абыдно'. Придумают на радостях, что-нибудь экзотическое.
  Я шел в первой волне. Не как самый опытный, а как самый быстрый. И чуял я, (а может, обманывал сам себя) когда в меня хотят выстрелить или рубануть.... Ну, или иным злодейским способом повредить мое драгоценное тело. Я вам не говорил? Оно дорого мне как память.
  Я шел первым. А херли? Барон или вождь должен идти первым. Так всегда было и так всегда будет! Вождь или командир идет первым. Иначе, какой он командир? Я не беру в расчет всяких 'чапаевых', с их командиром на лихом коне позади всех. Ну их всех с их пулеметами.
  Кстати о командирах. Младший командир жил на войне - ОЧЕНЬ НЕДОЛГО. Как вам понравится такая официальная статистика: 'На передовой командир батальона в среднем живет месяц, командир роты - неделю, командир взвода - 3 дня, а рядовой - одно наступление'. Вот так!
  Но у нас есть шансы и неплохие шансы уцелеть в этой мясорубке. Потому что мы насквозь незаконное... формирование.
  Вот мля! Опять ведь незаконное... у властей! Когда уж я буду законное? Да мне глубоко плевать на их тупые названия. Слюнями. Утритесь, двужопые самцы. У вас у всех по две жопы и обе свои. В которые вас и пользуют. Как и три горла, в которые вы жрёте. Хомяки бездонные! Век бы я на вас всех смотрел - сквозь оптический прицел...
  Что-то я раздухарился? Мандраж что ли? Странно... давно я вроде не волновался. Или это застарелая ненависть к вороватым чиновникам. Давненько я их не вспоминал. Тутошние впрочем, не лучше.
  Сколько всякой дряни приходит в голову за короткие секунды полета.
  Мы наконец ворвались на станцию. Сначала вырезав, а потом и выбив кусок стены вышибными зарядами, сбоку от дверей. Вошли сквозь толщу камня, а не подорвали ворота.
  И вот мы влетели внутрь - прям как бомжи на раздачу бесплатной водки! А вот вылетели... - вылетели еще быстрее, как малолетние воришки из колхозного сада, увидев сторожа с ружьем набитым солью. Там... стало несколько жарковато, даже, несмотря на вакуум с межзвездным холодом вокруг.
  Они, скоты отсекли переборкой кусок коридора, открыли входной шлюз и выкатили на прямую наводку 'Палача'. Мы как увидели его, так и рванули обратно. Плазма - хорошая вещь, но только не когда она летит в твою сторону.
  Хорошая штука! Разбогатею - куплю себе такого же. А в коротком куске коридора образовался временный кусок филиала ада. Стреляли, казалось отовсюду. Стреляли из замаскированных стенных амбразур. Заливали огнем сверху. Но это так... не больше чем пугание. Для скафа 'Паладин' (опять же российской сборки), жидкий огонь - как дождик.
  Палит почем он, почем зря, эта сука - 'Палач'. Он стоял на низких широких гусеницах - приземистый, сферический дроид фирмы 'Ренаки'. И ведь не подобраться к нему.
  - Где там 'Саламандра'?! - надрываясь, орал я в темноту. - И подсветите же, наконец! Пенители чужих задниц!
  - Тьедхейд! Пожиратель окороков! Это твоя работа! Спишь?! - заорал Гунар кому-то назад в темноту.
  Кто-то сзади сыпанул горсть ярких шариков-люминофоров. Перед входом стало чуть светлее.
  Пока мы разворачивали походную, переносную 'Саламандру', (а чем его еще взять?!) - эта сволочь выкатилась из коридора наружу. На прямую наводку. На нас. Народ ломанулся по сторонам.
  КТО-ТО ВНУТРИ НАСТОЛЬКО ТУПОЙ, ЧТО РЕШИЛ НАС ПОДЖАРИТЬ СНАРУЖИ!?
  'Слава тебе, мой тупорылый друг! Я тебя просто выброшу в открытый космос! И даже в одежде... и мучить перед этим не буду!!' - пообещал я кому-то в душе, взлетая как белка на отвесный козырек, слегка нависающий над входом.
  Сидя в каменном коридоре, 'Палач' мог сидеть там до скончания века и хрен его оттуда выковырнешь. Во всяком случае до того момента как мы подтянем, что-то тяжелое. А вот вывести его наружу...? Это просто его подставить. Он коридорный охранник с хорошей броней, быстрый, но против крупного калибра того же планетарного танка не потянет.
  Как только его туша оказалась подо мной, я как в тире выжег ему все девять 'глаз'. У 'Палача' есть только один недостаток. Он не может СРАЗУ стрелять вверх. Чем я ловко и воспользовался. Когда он ослеп, шарики плазмы полетели в разные стороны. Но теперь грохнуть его оказалось гораздо проще. Сначала его обездвижили, влепив в гусеницу, а потом и добили. Еще пару минут проковырялись, пока смогли подавить автоматические турели и ворваться внутрь коридора станции.
  Та-ак. Двери внутренние... и к ним можно подключиться. Что и было немедленно сделано.
  - Джек открой мне двери! Быстро!
  - Так точно. Уже делаю, - откликнулся голос в шлемофоне.
  Их 'вскрытием' занимался сидя на 'Ольте' Джек-Потрошитель. Раз так назвался - пусть и соответствует. Зачем ломать уже свое-то имущество?
  Мы по-быстрому залили пеной дырки, через которые вошли и подключили шлюз уже к своему управлению. Давление выровнялось. Очень неохота помереть от декомпрессии. Космос... будущее... бластеры - шмастеры. Ага. Как дрались топорами и мечами - так и осталось все. Только мечи поменялись. Почему? Нано, мать вашу, технологии! Броня с экзоскелетом напяленная на атакующего давала достаточно времени, чтобы дойти до рукопашной. Прострелить ее с первого, да и со второго раза тоже - проблемно. Пороховое оружие практически неэффективно. Броня уж больно хороша. Плазмоганом можно прожечь, но то стационары, массивные. Вот и пришли к тому, от чего ушли. Мономолекулярное оружие вышло на первый план. Холодное оружие, которым и рубились в космосе - парадокс. Да-с. Действительность поимела фантастику.
  Мы выстроились с бронещитами перед дверью в ожидании. Услышав долгожданное: 'Готово', - от Джека, я выдохнул и скомандовал:
  - Начали!
  Открылся короткий отрезок коридора за дверью. Его перегораживала стена щитов. Они успели сбить ее, дожидаясь нас. Я зло оскалился.
  - Что суки!? Все захотели умереть?! - зло прошипел я. - Хакон! Щит! - я не глядя, передал свой щит назад.
  Сейчас он совсем не поможет. И перехватив поудобней тяжелую секиру, шагнул вперед. Гунар со своими стоял за мной. Я зло засмеялся от счастья. Во мне умер цивилизованный гражданин практически демократического общества. Я наконец-то стал тем - кем хотел. Сбросил оковы условностей и цивилизации. Вот сейчас и посмотрим кто - кого.
  Я дико взвыл!
  - Я са-а-ам!!!
  Коридоры, пробитые в теле астероида широкие - хоть танцуй. Хватит места размахнуться. Я начал впадать в боевое безумие. Я хотел убить их всех! Счастье, огромное как облако - заполнило меня от макушки до пяток и мягко толкнуло меня в пятки.
  Прыгнув с места, я ударил в стену щитов ногами. Строй прогнулся. Того, на чей щит пришелся удар вынесло вместе с теми кто его сзади поддерживал. Я рубанул наискось, успев при этом прыгнуть слегка вверх, оттолкнувшись от щита. Секира стала продолжением руки. Я стал многорук и многоглаз. Я видел и слышал все и вся.
  Такого кристального бешенства счастья я не испытывал никогда. Моя секира смахнула ближайшую голову как у стоячего манекена на тренировке. За задворках сознания, что-то орал Сим. В шлемофоне стоял дикий ор викингов включившихся в веселуху. Я успел парировать несколько ударов плашмя... ткнуть кого-то. А дальше завертелась дикая карусель рубки. Сознание выключись напрочь вместе с низким ревом...
  
  
  
  
  В Эстонии существовало поверье, что злые чары не коснутся молодых супругов, если в их постели выспался (!!!) медведь.
  
  
  
  Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).
  Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.
  В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 %.
  Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.
  Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.
  Самое популярное в мире имя - Мухаммед.
  Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.
  В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.
  Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).
  В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).
  Из 5 миллионов финнов, 2.15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.
  Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.
  
  
  Водитель - помни! Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству!
  
  Книга ушла в печать.
  
  
  
  
Оценка: 5.37*38  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"