Дядя Вова.Глава 1-3
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
I
- Стой, стой, кудааа - закричал слесарь Пашка, вдогонку закрывшимся дверям лифта.
Петрович, а ты куда смотришь, я же табличку, на этой кабине повесил, с красными буквами "Ремонт". Куда табличка делась?
- Да вон же она, на полу валяется. Тут уборщица пол мыла, наверное, шваброй и зацепила.
- А ты, что, молчал? Нужно ж было, остановить их! Три кабины исправные, а они, в поломанную сели.
- Моё дело, пропуска на входе проверять, а не за лифтами приглядывать.
- Надо же. На полминуты отлучился и вот, пожалуйста...
- А что с лифтом.
- Мотор свой ресурс выработал, его техники менять приехали, сейчас на крыше работают.
Щёлк - трах - бах, донеслось из шахты лифта.
- Ну, всё, "кранты" - выругался Пашка - теперь, сам чёрт, их оттуда не вытащит, мотор меняют, вместе с редуктором.
- А это долго?
- Часа два, это в лучшем случае.
- Подумаешь, два часа.
- А если, кто-то, в туалет захочет?
- Это, не смертельно - засмеялся вахтёр - с ними в кабину дядя Вова сел, это по его части.
- А ты хоть знаешь, кто они такие?
- По документам, все учёные, академики разные.
- А чего им надо у нас?
- Сегодня в главке, межминестерская комиссия заседать будет, вот их и пригласили зачем-то.
- Откройте немедленно...
- Вытащите нас отсюда...
- Где лифтёры?
- Это безобразие...
Начали доноситься крики из кабины лифта.
- Так, началось - тяжело вздохнул Пашка - пойду их успокаивать.
Товарищи, не беспокойтесь, это не опасно. Просто, нужно немного подождать - крикнул он в щель створок лифта.
- Как это подождать?
- С какой стати?
- Выпустите нас немедленно - кричали пленники.
- Извините, что так получилось. Вы, не заметили табличку и сели в поломанную кабину.
- Паша, никакой таблички не было - раздался густой, мужской бас.
- Была, дядя Вова, просто, её уборщица, шваброй, нечаянно зацепила и она упала. Вот, на полу лежит.
- А сколько ждать придётся? - послышался обеспокоенный женский голос - у меня клаустрофобия.
- Минут пятнадцать - соврал Пашка.
- Хоть свет включите, я не могу находиться в темноте - кричал тот же голос.
- За это вы не беспокойтесь, свет я сейчас включу - сказал паша и побежал на крышу.
Кабина лифта, застряла между первым и вторым этажами, и вахтёру хорошо были слышны, мнения застрявших, обо всём происходящем.
Громче всех, возмущалась женщина, кричала, что живой ей, из этой кабины, уже не выйти.
Когда в лифте загорелся свет, все сразу притихли и начали осторожно осматривать друг друга, повнимательней, поскольку до этого дня, не встречались друг с другом.
Сантехник, освоился быстро. Снял с плеча канализационный трос и заговорил первым.
- Ну, что товарищи, будем знакомиться? Меня, дядя Вова зовут.
Он был, крупный мужчина, предпенсионного возраста.
Выделялся, своими огромными, чёрными усами, оригинальностью мышления, а широта его харизмы, не позволяла должным образом, оценить её глубину.
Его солифтники, трое мужчин и женщина, слегка кивнули свысока и отвернулись
А вас, как зовут, кто вы такие?
- Не вижу необходимости для этого знакомства, на пять минут - процедила сквозь зубы женщина.
- А почему на пять, хоть бы они там, на крыше, за два часа управились.
- Как за два часа - переполошилась женщина - сказали пятнадцать минут.
- Да, что ты милая, они мотор меняют, какой там, пятнадцать минут...
Спесь тут же слетела, с чопорной женщины, и она уже заговорила, чуть не плач.
- Ну, что же делать, у меня клаустрофобия?
- Как, что, в игры играть будем.
- В какие игры? - взмолилась женщина.
- В слова, например.
- В города?- чуть не плача, заскулила женщина.
- Нет, в слова, заканчивающиеся на "ция". Проиграет тот кто не сможет назвать слово.
Я начну. Продукция. Теперь, почасовой, значит ты - сантехник рукой, дал слово высокому мужчине.
- Ну, демонстрация - нехотя, выдавил из себя длинный.
- Коррупция - сказал полный мужчина, невысокого роста.
- Трансляция - сказал, самый молодой из присутствующих, абсолютно лысый мужчина.
- Квалификация - назвала женщина.
- Канализация - улыбнулся сантехник.
И пошло поехало. Больше всего, игра захватила всех тем, что дядя Вова, на протяжение получаса , продолжал оставаться в игре, демонстрируя фантастический, для его профессии, словарный запас.
Никому не хотелось проиграть и в ход пошли и поллюция, и менструация и интерполяция. Наконец, толстый закатил глаза, покраснел и не подобрал слова.
- Ну, засмеялся дядя Вова, а интерференция, дифракция... Ты, наверно, не физик? - улыбнулся он толстому.
- Я химик, доктор наук.
- А, тогда прощается.
- А ты, какой учёный ?- спросил дядя Вова Длинного.
- Социолог, общественные науки.
Лысый оказался физиком, а женщина микробиологом.
- А я тоже учёный, только по сантехнике - представился дядя Вова.
- Пить хотите, у меня почти целая бутылка, только стаканов нет.
- Сейчас не до стаканов - сказала женщина и облизала пересохшие губы - пить очень хочется.
- Тогда, пожалуйста барышня, пей первой и пускай по кругу.
II
Последним, приложился дядя Вова, аккуратно закрутил бутылку и сунул её обратно, себе за спину.
- Ну, вот обезвоживание, нам не грозит, ещё на один раз, хватит, а там, глядишь и лифтёры, свою работу закончат.
- Значит вы, тоже учёный - решил поддеть сантехника, уязвлённый проигрышем, химик.
- Да, академик, почётный.
- Ах, даже, так? И кто же присвоил вам, такое высокое звание?
- Люди. Я неформальный, почётный академик.
- А, почему, почётный? - не унимался толстый, из последних сил, сдерживаясь, чтобы не прыснуть от смеха.
- А потому, что я, через день работаю. По чётным - унитазами занимаюсь, а по нечётным - науками всякими.
- Химик не выдержал, и покатился с хохоту. Остальные тоже заулыбались.
- И делаю это, очень хорошо, в отличие от некоторых.
Канализация в этом здании, ни разу, не забивалась, с момента ввода его в эксплуатацию.
А почему? Потому, что на каждом унитазе, по два улавливателя стоят. Грубой и тонкой отчистки.
- А в области, "наук всяких", вы какие открытия сделали - поинтересовался, с мокрыми от слёз глазами, химик.
- Самое большое, то, что учёные, зря зарплату получают, ничего, толком, до конца, довести не могут.
- Таааак - протянул толстый - это уже начинает становиться, интересным... Да всё, что вокруг вас есть, всё чем вы пользуетесь, придумали учёные.
- Да ничего они не придумали, так, подсмотрели...
- Объясните, пожалуйста, свою мысль, поподробнее.
- Пожалуйста, мне не трудно. Я объясню так, что даже ты, всё поймёшь.
- Сделайте одолжение.
Все солифтники, даже микробиолог, забыв про клаустрофобию, начали с интересом следить за перепалкой.
- А, что, они придумали?
Термоядерную реакцию, слияния лёгких ядер водорода, и синтез более тяжёлых, гелия? А то, до них, миллионы лет, на Солнце, дровами топили?
Или, может электрический ток? А то, до них, грозы с молниями, на Земле не было. Или, электрический угорь, себе пропитание, другим способом добывал.
А, может, Циолковский, научил каракатицу, набирать воду в рот, а потом выплёвывать, в противоположную, направлению движения, сторону?
Я так, очень долго продолжать могу...
Но, вместо того, чтобы поблагодарить Господа, за подсказку, вы, все лавры себе присваиваете.
А если бы, упомянули имя Его, Он бы вам, ещё что-то подсказал.
Да, физик?
Управляемую термоядерную реакцию до сих пор получить не можете. Слишком горячо, удержать нечем...
Токомаки придумываете, магнитные бутылки....
И, за то, что удерживаете горячую плазму, внутри электромагнита, весом в сотни тон, сотые доли секунды - Нобелевские премии получаете.
А шаровая молния, просто так, сама по себе, по воздуху летает и над вами смеётся.
В лифте наступила мёртвая тишина.
- Что там с ними - забеспокоился вахтер - ни слуху, ни духу, может задохлись? Пашка, пойди посмотри.
- Да, что ты, Петрович, я в шахте лифта, вентилятор включил.
- А чего же они замолчали?
- Не знаю, пойду спрошу, на всякий случай, может, и правда, чего стряслось, мало ли...
Эй, как вы там - закричал слесарь в щель между створками дверей лифта - у вас всё нормально?
- У нас, всё в порядке, Пашка, не беспокойся.
- Ну слава Богу.
Дядя Вова, ты, пожалуйста, развлеки гостей, чем-нибудь, чтобы не заскучали.
- А я, что делаю, только, этим и занимаюсь.
- Спасибо, дядя Вова. С меня, причитается.
- Да уж, не отвертишься.
III
-Что ж, коллега, получается, человек ничего не придумал? - спросил физик - только, плагиатом занимался.
- Нет, почему же придумал, но, только, одно, и то очень, очень давно.
- Ну? слава Богу, что же?
- Нет, это изобретение, принадлежит только человеку, и вся слава, только, ему.
- Что же это - проявил подлинный интерес длинный социолог.
- Колесо, вращающееся на оси, этого у Бога не было.
Возьмите автомобиль.
Мотор - сердце.
Электрооборудование, система зажигания, бортовой компьютер - мозг и центральная нервная система.
Топливная система - система пищеварения.
Даже внешний тюнинг. Смотрите, какой автомобиль красивый, какие плавные обводы, корпус гладкий, блестящий.
Точно, как поверхность тела человека. Кожа гладкая, ну а за обводы, я и говорить не буду, вы сами знаете.
Аподнять капот, всё равно, что разрезать живот человека, там столько всего....
- Даааа - протянул социолог.
- А самолёт - продолжал дядя Вова - чем отличается от птицы?
Те же крылья, тот же фюзеляж, то же хвостовое оперение.
Только мотор и отличает. А он, не зависимо, от типа, или тянущий винт, или толкающая турбина, не что иное, как колесо, вращающееся на оси.
А вся архитектура, трубчатые конструкции, балочные перекрытия ...
Как бобёр плотину строит, видели? Кто, у кого научился?
В человеческом желудке, такие химические реакции расщепления и холодного синтеза идут, что химикам и не снились.
Правду я говорю, товарищ доктор? - спросил он у женщины, микробиолога, которая, в знак согласия, молча, закивала головой.
Может, со мной, кто-то хочет поспорить, я готов - спросил сантехник и вызывающе поднял усы вверх.
- Хех - хихикнул, лысый физик, и развёл руки в стороны, на сколько, позволяло пространство в лифте - а ведь и сказать- то нечего.
Дядя Вова - не постеснялась, его так назвать, женщина микробиолог - позвольте полюбопытствовать, у вас, какое образование.
- Восемь классов и профессионально - техническое училище.
- И всё?
- Дальше работать пошёл, нужно было семью кормить, братья. сестрёнки малые....
- А откуда тогда такие, фундаментальные умозаключения и мысли.
- Я же народный академик, за это деньги не получаю, всякими науками, из любопытства занимаюсь, в своё удовольствие.
- Ну, а позвольте спросить - продолжал язвить химик - вы, занимаясь всякими науками, подсмотрели что-то?
- Конечно. Кое-что, подсмотрел, кое-что, подчитал.
- И в чьей же книжке, подчитали?
- Известно в чьей, Господа Бога.
- А, ну тогда, с вами, всё ясно. Мир за шесть дней, астрология, алхимия, золото из свинца, всё ясно короче.
- А ты напрасно иронизируешь. Я всё это читал, и получил, массу удовольствий.
И тебе, как химику, алхимию почитать, тоже, было бы не вредно.
- Нет уж спасибо, я как-нибудь, сам себе, литературу для чтения подберу, без ваших советов.
- И зря. Читать нужно уметь. Для этого не достаточно буквы выучить.
- А что же ещё?
- Ещё нужно, много чего знать.
- Что, например.
- Например, то, что Библия, ветхий завет - это Тора.
Дарована она была, Моисею, на горе Синай. Она была на святом языке и записана шрифтом иврит.
Во второй раз, она бала дарована Эзре уже на арамейском языке и записана шрифтом ашурит.
А после, она десятки раз переводилась на разные языки и переписывалась от руки, сотни раз.
А ты сейчас читаешь и принимаешь всё за "чистую монету".
Игру детскую знаешь, испорченный телефон называется?
Тут, то же самое. На каком-то этапе, кто-то перевёл отрезок времени, какой уже не ясно, как день, а дальше пошло, поехало...
А ты читаешь, и как моя внучка говорит, "прикалываешься".
Чтобы понять смысл, сакральных книг, написанных, четыре тысячи лет, тому назад, нужно абстрагироваться от сегодняшних знаний, и смотреть на текст, глазами тех людей, для которых, это было написано.
Ты, что, думаешь, алхимики, под золотом, имели ввиду аурум, а под свинцом плюмбум?
- А что?
- Я то, знаю, а ты включи мозги и почитай. И если поймёшь, ещё не одну, докторскую диссертацию защитишь.
В это время раздался щелчок, и створки дверей кабины лифта разъехались.
На против, стоял слесарь, и виновато улыбался.
- Всё, Пашка, принимай своих пленников, все живы здоровы, с тебя бутылка - сказал сантехник, надел на плечо канализационный трос и вышел из кабины.
Опомнившись, бывшие пленники, гуськом побежали за ним.
- Дядя Вова, дядя Вова - заискивающе позвала микробиолог - не могли бы вы, уделить нам, ещё немного своего времени? У нас появилось много вопросов.
- Нет дорогая, сегодня, я занимаюсь, только, унитазами.
Кесарю - кесарево, слесарю - слесарево, а сантехнику ...,
ладно, при даме, говорить не буду.
IV
- Нет, голубчик, вы, так просто, от меня не отделаетесь - рассердилась микробиолог, забежала вперёд и преградила дорогу сантехнику.
Если вы, коллега, не хотите проявить внимание ко мне, как к учёному и я не интересую вас как оппонент в научной дискуссии, то извольте проявить уважение ко мне, как, к женщине.
- Крыть, нечем, сдаюсь - виновато произнёс дядя Вова.
Но я, ума не приложу, чем я могу, вам всем, быть полезен.
- А вы приложите.
- Я только высказал свой взгляд, свою, сугубо, индивидуальную точку зрения. А подзадоривал вас специально, чтобы время быстрее пролетело. Мы ведь там три часа сидели. Давно бы с ума сошли, если б молчали.
- Короче массовик затейник, как на счёт того, чтобы прочитать цикл лекций в нашем университете или если хотите за рубежом, я всё организую.
Я так понимаю, что языкового барьера для вас не существует.
- Я Тору по Кумранским свиткам Мёртвого моря читал на арамейском, но не в этом дело.
- А в чём?
- Я не профессионал, а любитель, на жизнь другим зарабатываю. Вот сегодня, из-за лифта, после работы, оставаться придётся.
А вот, послезавтра, в пять часов, если хотите, можем с вами сесть, вон на тех скамеечках и поговорить.
- Я согласна.
- Тогда, за сим, барышня, разрешите откланяться, меня работа ждёт.
V
- Ничего себе, дамочка - что ты тут устроила, целый синедрион - возмутился дядя Вова, увидев лавочки, занятые публикой и подобие трибуны с микрофоном.
Я ведь вам говорил, что любитель, не профессионал.
- А я вам деньги, за это, платить не собираюсь.
- А народу, зачем столько?
- Ну, вы же, отказались прийти к нам. А, если гора не идёт к Магомету....
- Ладно, взялся за гуж..., что вы хотели, спрашивайте.
- Если, мы начнём вопросы задавать, это на всю ночь затянется. Давайте, вы, на своё усмотрений. Поделитесь квинтэссенцией, своего эмпирического опыта.
- Хорошо, поделюсь - сказал почётный академик, снял фуражку и стал за трибуну.
Рассказ мой, будет специфическим, иносказательным, и понимать его нужно, не дословно, потому, что одни и те же слова, у разных людей, вызывают не одинаковые мыслеобразы.
Прежде всего, приверженцы, теории самозарождения жизни на Земле и теории происхождения видов, Дарвина, могут уходить сразу. На этом, останавливаться не буду, это всё тривиально и априори.
Для всех остальных, начну с того, что Бог, есть смысл.
И во всём том, что он сотворил, тоже, есть смысл.
Человека, Он создал. Но вовсе, не по образу и подобию своему. Уверяю вас, мы с Ним, ничего общего не имеем.
Всё, на много, сложнее. Но сейчас не об этом.
И когда Он, создавал человека, то, обдумал всё.
Если уж человек, проектируя, серийный выпуск автомобиля, сначала думает о его эксплуатации и всё наперёд, предусматривает. Я имею в виду, выпуск запчастей, диагностическое оборудования, для станций технического обслуживания, горючесмазочных материалов...
Так будьте уверены, что Господь, тоже всё предусмотрел.
И в природе, тоже, есть всё необходимое для нормальной жизнедеятельности человека.
Например, я абсолютно здоровый человек и моя семья тоже. Но, ни одной таблетки, в моём доме нет, и прививок, никому, никогда, не дели.
Человек, был создан совершенным и самодостаточным, как свободный атом.
Внутри него есть много всего. В ядре положительные протоны, нейтральные нейтроны, а вокруг него на планетарных, квантованных орбитах вращаются электроны.
Причём на каждой орбите, количество электронов, строго соответствует её квантованному уровню.
На самом деле, всё на много сложнее, но, чтобы, была понятна моя мысль, этого хватит.
В спокойном состоянии атом совершенно нейтрален.
То есть, все электроны вращаются на своих орбитах и их суммарный отрицательный заряд, равен суммарному положительному заряду протонов.
И в какое бы поле он не попал, электрическое, магнитное,
электромагнитное, композитное, вихревое ...- он останется на месте, какой бы страшной силы напряженности они не были, потому, что он не заряжен, он нейтрален.
У него внутри есть заряды, и положительные и отрицательные, но они равны по модулю, и уравновешивают друг, друга.
Если, физики хорошо умеют это делать, вырвать из ядра протон, или всадить в него лишний - атом становится отрицательным или положительным ионом.
То же картина получится, если так поступить и с электронами.
И чем больше зарядов приобрёл или потерял атом, тем сильнее он заряжен, и тем быстрее начинает двигаться, попав, в какое-то, из полей.
Человек был создан идеальным, как свободный, нейтральный атом.
Внутри его, как в атоме, было всё.
Добро и зло, радость и грусть, любовь и ненависть, жадность и щедрость... Но всё было уравновешено, равно друг другу, не было перекосов, ни в какую сторону.
В нём, была записана идеальная программа, как в
программируемой микросхеме.
Но она бала защищена, как защищена перепрограммируемая микросхема, там есть кварцевое окошко, закрытое наклейкой. И если наклейку снять и положить её под ультрафиолетовый программатор, то её можно перепрограммировать.
И человеку, была дана такая возможность, открыть это окошко, что он и сделал. Эту библейскую историю, со змием и яблоком, все хорошо знают.
Ультрафиолет сатаны, ворвался туда и перепрограммировал идеальную программу, равновесие было нарушено, появились перекосы, человек стал, снедаем страстями, что и стало передаваться по наследству.