- Добрый день!- лучезарно улыбнулась женщина, протискивая в щель приоткрытой двери объемистый кейс.- Я представитель знаменитой фирмы "Вичендко", мирового лидера в производстве и дистрибьюции товаров широкого спектра назначения. Вы, несомненно, уже знакомы с нашей продукцией.
Женщина изумленно вскинула нарисованные брови. Ее руки, между тем, уже раскрывали один из баулов и извлекали яркие коробочки.
- Это невозможно! Вы упустили столько счастливых минут, дорогая! Позвольте немедленно продемонстрировать вам все преимущества наших товаров по сравнению с другими аналогами. Например, не сочтите за праздное любопытство, чем вы пользуетесь при мытье посуды?
- Мылом. Натуральным мылом. Очень хорошим, полностью экологичным,- отрезала юная хозяйка.
- Боже мой, как это мило и... провинциально!- женщина подмигнула собеседнице так лукаво, что девушка на миг почувствовала себя отсталой деревенщиной.- Конечно, натуральное мыло не пересушивает кожу, но разве оно способно одновременно увлажнять, смягчать и восстанавливать кислотно-щелочной баланс, создавая непроницаемую защиту от вредоносных бактерий и прогорклого жира, которые скапливаются на использованной посуде? Разумеется, нет. А плацентарный гель "Сквид сквош" гарантирует все перечисленные мною эффекты! Прошу, попробуйте, нанесите немного геля на руки...
Девушка отдернула ладонь, и капля искрящейся зеленой жижицы упала на порог. Обе дамы на секунду замерли, потом посмотрели друг на друга. Женщина без малейшего смущения убрала гель и выудила из очередной коробочки какие-то блестящие штуковины, соединенные проводками.
- А это - совершенно уникальный товар, барышня. Ультразвуковой парикмахер! С помощью этих насадок вы можете определить, какую именно область головы вам хочется завить и до какой степени. После чего - оп-ля!- вам нужно всего лишь сдвинуть слайдер на пульте, определяя, насколько мелкими должны быть локоны, и... Позвольте продемонстрировать нашего парикмахера прямо сейчас.
Хозяйка резко отклонилась от яростно щелкающих насадок и при этом довольно ощутимо приложилась лбом о косяк. Радости это не прибавило.
- Пожалуйста, нам ничего не надо,- жалобно сказала девушка, потирая быстро наливающуюся шишку.- У нас все есть.
- У вас, конечно, нет нашего фантастического комплекта "Сам себе акупунктатор"!- подхватила женщина, подсовывая под самый нос собеседницы открытую шкатулку с набором игл.- Взгляните: это результат передовых исследований в области нанотехнологий. Каждая покрыта платиновым напылением и снабжена миниатюрным датчиком, передающим всю информацию о состоянии организма на этот пульт с жидкокристаллическим дисплеем. Любое изменение вашего здоровья фиксируется и запоминается точнейшим комьютером. Мгновенно происходит анализ...
- Я не хочу иглоукалывания!- пискнула девушка, отскакивая от продавщицы.- Я вообще ничего не хочу!
- Возможно, вы передумаете, когда вдохнете изысканый аромат духов "Пом дю маль",- не отступала женщина. Она открыла ярко-красный пузырек и помахала им в воздухе.- Чувствуете? Нет, вы чувствуете, какое блаженство? Необыкновенная, подобранная с помощью генной инженерии гамма феромонов сделает вас неотразимой для любого мужчины, от богатея-гнома до сказочного принца. К тому же, только сегодня в придачу к полному парфюмерному комплекту "Пом дю маль" вы получаете дисконтную карту на всю продукцию "Вичендко"! Карта накопительная!
Девушка отчаянно замахала руками, отгоняя удушливое облачко духов. Она еще раз попробовала закрыть дверь, но гостья как бы невзначай подперла кейс башмачком. Юность смирилась перед опытом.
- Ну пожалуйста, если я у вас куплю что-нибудь недорогое, вы ведь уйдете? Скоро придут хозяева квартиры, мне бы не хотелось, чтобы они вас тут застали. Могут быть неприятности...
- Конечно, конечно, дорогая!- воскликнула женщина с неподдельным участием.- Господи, да вы бы мне сразу сказали-то! Я ведь не думала, что у вас такие проблемы. Вот, пожалуйста, каталог, вы сами посмотрите, а я просто могу подсказать, если потребуется.
Девушка пролистнула несколько страниц глянцевого буклета, нерешительно ткнула пальчиком в картинку:
- Вот тут какой-то гребешок... вроде дешевый. Я его возьму и все, хорошо?
Женщина быстро выдернула из баула прозрачную коробку с позолоченной расческой и парой заколок. Произошел стремительный обмен товара на помятые купюры, каждая из сторон старалась как можно быстрее завершить сделку. С сомнением разглядывая приобретение, девушка тяжело вздохнула.
- Вы совершили самую удачную покупку в жизни!- затараторила женщина.- А в честь того, что вы впервые приобрели товар нашей знаменитой фирмы, "Вичендко" дарит вам вот этот набор праздничных лент с узором алмазного напыления, швейный комплект "Белоручки", включающий в себя двадцать разнообразных игл и булавок, а также мини-веретено на элементах питания ААА, и, конечно, коробку ассорти "Засахаренное яблоко"! Непременно попробуйте! И хозяев обязательно угостите, вы никогда такого не пробовали, уникальный вкус. Вы любите яблоки с корицей? Вот эти самые вкусные, честное слово!
Девушка сжимала в руках многочисленные подарки, не зная, куда деваться. Когда гостья сунула конфету ей в рот, бедняжка дернулась было отмахнуться, но коробки и пакетики помешали. Девушка автоматически проглотила угощение. Ноги ее подкосились, и принцесса рухнула на пол. Мачеха со вздохом облегчения утерла лоб.
- Черт, ну наконец-то! Я уж думала, завтра придется приносить пылесосы. Разбаловали молодежь, ничем им не угодить. То ли дело раньше - "кушай яблочко, мой свет! Благодарствуй за обед!"
Ворча и старчески охая, она собрала вещи в баулы и кейс, вызвала дежурную метлу и улетела буквально за несколько минут до того, как лифт поднял в пентхаус первого из семи гномов...