Аннотация: Очень веселая пародия о приключениях хоббита Фродо. Знание оригинала обязательно. :)
О НАПАДЕНИИ МОРДОРА НА ГОСТИНИЦУ "ГАРЦУЮЩИЙ ПОНЧИК".
...Снаружи гостиница казалась приятным домом для привычного глаза. Она выходила исписанным именами и ругательствами фасадом на дорогу, на окнах второго этажа во множестве сушились портянки. Над аркой, ведущей во двор, висел фонарь, обмотанный колючей проволокой, чтоб не сперли, а выше - большая вывеска: толстый белый Лавр Наркисс, вставший на задние ноги. Над дверью большими буквами было написано: "Гарцующий пончик". Изнутри доносились вопли и треск ломающейся мебели. Фродо и его друзья в нерешительности остановились у двери. Поскольку хоббит - это такое существо, которое непрочь поесть и шесть, и восемь, и даже пятнадцать раз за день, коли не лопнет, путешественники как всегда что-то жевали на ходу. В помещении кто-то начал немузыкально орать веселую песню, и к ней присоединился целый хор поддатых голосов. Хоббиты некоторое время вслушивались в эти ободряющие звуки, затем спешились. Песня кончилась, послышался грохот рухнувшего шкафа и звуки ударов по физиономиям. Внезапно из окна со звоном разбитых стекл вылетел какой-то чувак с репьями в бороде; хоббиты едва успели отскочить, и воздухоплаватель грохнулся на землю, подняв клубы пыли. Судя по всему, это был гном, средних лет и не первой трезвости; на нем была испачканная яичницей кольчуга, обширные семейные подштанники (розовые в цветочек), шлем и домашние тапочки. "У-у-у, бей долговязых!"-заорал он и, размахивая секирой, рванул обратно в гостиницу. Хоббиты ввели своих пони под арку, оставили их здесь во дворе, и, жуя, поднялись на ступеньки. Фродо шел впереди и едва не столкнулся с коротким толстым человеком с лысой головой и красным лицом. На человеке был белый фартук; в боксерских перчатках он держал поднос, уставленный кружками.
-Можем ли мы... - начал Фродо.
Раздался звон уже другого окна, и тот же самый воитель в подштанниках, громко ругаясь, с грохотом брякнулся на голову гостям. В следующую секунду гном вскочил и, наступая на хоббитов, хозяина гостиницы и кружки, кинулся назад, в дверь. Владелец гостиницы запустил ему вдогонку подносом.
-Добрый вечер, господа! -сказал, наконец, хозяин, сморкаясь в фартук,-Чего вы хотите?
-Постели для четверых и стойла для пяти пони, если можно. Вы мастер Наркисс?
-Да, Лавр Наркисс, к вашим услугам! Вы из Удела? В наши дни не часто встретишь путешественников из Удела, и я был бы опечален, если бы не смог сразу топить их всех в Брендивайне, едва они появятся. Но сейчас дела мои идут не так-то хорошо, и я не могу себе позволить, чтобы ваши деньги утонули вместе с вами... Но что это я говорил? Одно за другое, так сказать. Я очень занят сегодня вечером, просто голова кругом идет. Особенно после того, как эти пеньки от энтов уронили на нее шкаф...-пробормотал мастер Наркисс, потирая лоб,-Полным-полно посетителей, я это имею ввиду... У нас путешественники, что прибыли вчера вечером с юга по Неторному Пути; они уже успели спереть все лампочки в коридорах и ввинтить вместо них горелые. Дальше компания гномов, идущих на запад; эти уроды уже часа три бьют посуду в обеденном зале. А теперь еще и вы!
-Простите, мастер Наркисс,-робко спросил Сэм,-У вас, я вижу, много всякого народу, скажите, а есть ли среди них хоббиты?
-А как же!-огрызнулся хозяин,-У нас уже утащили из номеров все полотенца и открутили водопроводные краны!
-Какой ужас!-возмутился Фродо,-Мастер Наркисс, примите наше сочувствие! Но с нами, можете быть уверены, у вас не будет никаких неожиданностей!
-Неожиданностей точно не будет,-ответил хозяин,-Я ведь доподлинно уже знаю все, что ваш брат способен выкинуть, и к этому вполне готов,-он поправил одну из своих боксерских перчаток.
-Так я не понимаю,-рассердился Фродо,-Можем ли мы остановиться в вашем курятнике, или нам следует искать себе другое пристанище?
-О, можете, конечно! Если бы вы были не хоббитами, сомневаюсь, что мы смогли бы разместить вас. Но в северном крыле у нас есть помещения специально для хоббитов: земляной пол, круглые окна с крышками от канализационных люков, поганки и мухоморы по углам, как вы обычно предпочитаете. И плесень совсем как настоящая. Надеюсь, вам будет удобно. Вы, конечно, захотите жрать. Что от вас ждать еще? Хоббит способен слопать свою порцию вместе с тарелкой, вилкой и стулом, на котором сидит... Ну, в общем, скоро будет готово. Сюда пожалуйста!-он подобрал поднос и открыл дверь, впуская посетителей.
С улицы донесся привычный уже звон разбитого стекла, брань и гулкий удар о землю: гном в доспехах, яичнице и подштанниках вылетел с верхнего этажа в третий раз. "Зарублю-ю-ю, длинноногие!"-нетрезвым голосом взревел упорный постоялец, когда, размахивая секирой, снова вломился в дверь заведения. Лавр Наркисс ловко украсил гнома "испанским воротником", огрев по шлему своим подносом. Но воитель Наугрим даже не заметил и умчался ввех по лестнице, рубя перила и теряя в боевом угаре тапочки. Где-то опять что-то рухнуло.
-Уби-и-и-ли!!-завизжал пронзительный голос с южным акцентом. Запахло горелым.
Лавр Наркисс хмыкнул и поднял с земли фотокарточку, вывалившуюся по дороге из потайного кармана гномьих подштанников. Со снимка улыбалась очаровательная юная гномиха в облачении невесты. На ней был роскошный подвенечный ватник, голову украшала серебряная фата, вероятно, чтобы пустая порода не сыпалась за шиворот. Красавица опиралась на изящную вагонетку, обитую алым бархатом. Борода новобрачной была аккуратно завита и украшена колокольчиками, чтобы девушка не заплутала в забое. Лавр Наркисс с хитрой рожей спрятал портрет в карман и перевел взгляд на хоббитов.
-Отличная маленькая гостиница!-предостерег он,-Надеюсь, вас устроит. Теперь простите меня! Я так занят, нет времени для разговоров. Тяжелая работа, как всегда... Гномы опять напились, завернули кого-то в любимый гобелен моей бабушки и заткнули им мусоропровод. Южане обкурились до опупения травки вашего Табачника из Длиннохвостья (у вас там что, совсем не сажают за наркотики?!), разобрали паркет и развели костер прямо в гостинной. Жарят над огнем мои галоши и что-то вдохновенно поют.
-Да, неприятно,-заметил Наркисс,-Но я хотел бы, сэр, чтобы ваши спутники тоже перестали сейчас жрать спаржу из цветочных горшков на моих окнах! Эй, вы!
Фродо дернулся и уронил горшок, Сэм с пучком спаржи, торчащей изо рта, забормотал извинения. Внезапно хозяин ловко дал сильного пинка какому-то постояльцу, пролетавшему мимо по коридору. Постоялец подпрыгнул, и из него посыпались серебряные ложки и подстаканники.
-Вот видите!-развел руками Наркисс,-Разве с этой шпаной можно делать бизнесс? Ну, я пошел, загляну к вам позднее, если вы еще будете живы. В случае чего зовите Амбала Боба или его ребят, они здесь вышибалами. Позвоните в колокольчик, а если его тоже сперли, включите пожарную сирену.
Хозяин вытряс из пойманного постояльца остатки ложек, собрал их и с достоинством удалился. Хоббиты миновали обеденный зал, где среди гор битой посуды мирно храпели утомившиеся гномы, а в углу валялся слегка трезвый гоблин. На лавке рядом с ним восседал небритый тип с испуганным лицом, увешанный различными приспособлениями для трепанации черепа. Вероятно, это и был вышибала Боб. Множество бутылок из-под спиртного дополняло унылый пейзаж. Хоббиты мысленно посочувствовали Бобу и двинулись дальше по коридору к своим казематам. Вдруг сзади кто-то начал отчаянно кашлять и отплевываться. Фродо обернулся: это был Мерри, который запустил зубы в грушу из большой вазы с фруктами, стоявшей на окне для украшения. Фрукты оказались из папье-маше. Рот Мерри был весь в зеленой краске, кругом валялись огрызки прессованной бумаги. Фродо, Пиппин и Сэм хихикнули и потопали дальше.
...Зайдя в свою комнату, Фродо привычным движением открутил кран, плюхнулся с ботинками на кровать и расслабился. Он здорово устал, но пьяные вопли из соседнего номера и водопроводный кран в кармане жилета мешали уснуть. На соседней койке, одев на голову кастрюлю, чтоб не слышать шума, храпел Мерри. С перепою настроение было неважное. Правда, было одно утешение: кормили в "Гарцующем Пончике" совсем неплохо. Если не обращать внимания на то, что все кружки, вилки и ножи в обеденном зале оказались прикованными к столам колодезными цепями. Но сумел же все-таки тот постоялец, которого хозяин поймал в коридоре, как-то завладеть серебряными ложками... Хоббиту не хотелось вспоминать, как он ужрался пива и стал валять дурака с Кольцом Всевластья. Что ни говори, это было классно, ни в Уделе, ни в этом паршивом Пригорье никто не мог так оттянуться. Пьяный Фродо исчезал у всех на глазах, приводя население гостиницы в полное замешательство. Особенно он любил так поступать, когда ему приносили счет за пиво и ужин. Перепуганные люди и хоббиты выскакивали из помещения через окна и двери, и Фродо это очень забавляло. Он отнимал у пирующих в зале выпивку, снимал сосиски с вилок или, подкравшись сзади к человеку с письмом, громко начинал читать из-за плеча текст. Иногда, пользуясь невидимостью, хоббит из Удела щекотал кого-нибудь. Жертва внезапно разражалась безумным смехом, махая руками в воздухе, а народ глядел на нее квадратными глазами. Еще Фродо нравилось связывать вместе шнурки нескольких человек, сидящих за одним столиком. Можно было также сунуть горячую котлету за шиворот, подлить керосина в чай, перерезать подтяжки, чтобы с посетителя упали штаны, или просто дать пинка. Сразу вспыхивала драка, так как все начинали думать на соседа. Одна молодая леди, сидевшая с женихом за отдаленным столиком, вдруг стала возмущаться, кто это так нажрался чеснока. Ее поклонник стал уверять, что он чеснок вообще не употребляет, но девица встала и возмущенно ушла домой. И тут за спиной молодого человека раздалось мерзкое хихиканье. Под конец Фродо совсем съехал с катушек, подстегиваемый безнаказанностью и избытком спиртного. Он заходил в душевую, одевал Кольцо и сидел там, пока не появлялся очередной постоялец с мылом и мочалкой. Как только несчастный начинал раздеваться, раздавалось глумливое ржание и плоские шутки пьяного хоббита. Постоялец, схватив свои вещи, галопом вылетал из ванной, иногда через закрытую дверь. Кончилось все тем, что гномы отловили Фродо, когда он был видимым, узнав его по голосу, и крепко отлупили, решив, что он маньяк. Единственным, что спасло шутника от тяжких телесных повреждений, было то, что на шеях нападавших сидело по "испанскому воротнику" из подносов Лавра Наркисса, которые мешали подойти слишком близко. К счастью, гномы, протрезвев, в упор не могли вспомнить, кого же они били, кроме того, невидимость Фродо они отнесли за счет умения хоббитов хорошо прятаться.
-Эй, Фродо, выходи!-раздался вдруг из-за двери голос Сэма,-Там вся компания в сборе, не хватает только тебя и Мерри. Ребята тебя простили, но если ты будешь выкидывать еще что-нибудь с Кольцом, мы сами же бросим твою гнусную личность в Брендивайн.
-Да ну вас на фиг, что уж я такого сделал?-обиженно заворчал хоббит, поднимаясь с кровати. Фродо подошел к двери, но тут сообразил, что не может ее открыть, так как свинтил ручку. Чертыхаясь, он полез в вещмешок. Разбуженный Мерри перед выходом в свет старательно причесывал завитые на бигуди ноги. Краденая кастрюля все еще была у него на голове. Из-под кастрюли выходили клубы дыма; судя по запаху приятель уже затарился у южан травкой из Длиннохвостья. Фродо не признавал лишних роскошеств: свои ноги он просто и со вскусом стриг под полубокс, а Мерри считал отвязанным хиппарем.
-Фродо!-заорали из-за двери,-Вылезай, все ждут! И Арагорн тоже.
С Арагорном по прозвищу Бродяжник хоббиты познакомились совершенно неожиданно. Это был длинный, усаженный репьями и заплатками субъект в высоких сапогах из мягкой кожи. Вчера вечером только у него достало храбрости выпереть из бара двух развязанных оркесс в ожерельях из консервных банок и обглоданных костей. (Барышни матерились, кусались и скандалили, что им подали недостаточно тухлые отбивные.) И вот теперь хоббиты и их новый знакомый собрались вместе в пустой гостинной: этого вчера потребовал Арагорн под предлогом того, что хочет сообщить путешественникам из Удела что-то важное.
-Вы сказали, что я узнаю что-то полезное для себя,-начал Фродо,-Что именно?
-Несколько вещей,-ответил Бродяжник,-Но, конечно, я назначу свою цену.
-Что это значит? - резко спросил Фродо.
-Не волнуйтесь!-усмехнулся рейнджер,-Это совсем немного: несколько сотен долларов, средство от вшей и новый паспорт. Но то, что я предложу вам взамен, стоит гораздо дороже.
-И что же это такое?
-Информация, друзья мои!-Арагорн небрежным жестом поднял тяжелый котел с жаровни и швырнул его в дверь. Выбитая дверь с грохотом упала наружу.
-У меня острый слух,-продолжал Бродяжник, понизив голос,-Но на этот раз за дверью никого не было. Иначе бы он закричал, когда все это хозяйство рухнуло на него... Ну, ладно, приступим к делу. Хотя я не умею исчезать, я знаю много странных и страшных вещей. Например, что Черные Всадники прошли через Пригорье.
Пиппин взвизгнул, Сэм упал в обморок физиономией в манную кашу.
-Это назгулы, Рабы Кольца и слуги Мордора. Вам это о чем-нибудь говорит?
-Да,-простучал зубами Фродо.
Бродяжник непринужденно запустил табуреткой в окно, прислушался, но было тихо.
-И там никого нет!-с разочарованием заметил он,-Ну, ладно... Так вот, прежде всего вы должны знать, что Саурон ищет вас.
-Саурон?!-удивился Фродо,-Как он может нас искать, если его давным-давно убил Исилдурень в битве при Догорладе у Черных Ворот Мордора!
-От Саурона не так-то просто отделаться!-нахмурился Арагорн,-Это демон многоразового использования, его мало прикончить один раз, даже рукою самого знаменитого Исилдурня. Недавно черный маяр покинул свою банку с формалином в Кунсткамере и снова начал завоевывать мир. Но это еще не все: старик Горлум опять сбежал из психушки.
-Кто?-ужаснулся Пиппин.
-Горлум, чернобыльский хоббит-мутант. Последнее время он был пациентом Лихолесской психиатрической клиники имени Детонатора, второго наместника Гондора, который тоже не раз там лечился.
-Этот Горлум опасен?
-Как сказать... У бедняги прогрессирующая паранойя, кольцемания и навязчивые состояния, которые выражаются в желании присвоить и надеть на себя все кольцеобразные предметы, оказавшиеся в зоне его досягаемости. Кольца, перстни, автомобильные покрышки, бублики, оконные рамы, баскетбольные корзины, лошадиные хомуты, мельничные жернова, спасательные круги, рулоны туалетной бумаги, собачьи ошейники и прочая, и прочая. Предметы, которыми Горлум не в силах завладеть, он пытается съесть, чтоб не достались врагу. Короче, мохноногие друзья мои, это тяжелый, буйный, непредсказуемый пациент. Эльфийские санитары кидались в него алмазами и слитками платины, но так и не смогли остановить. Последний раз его видели в Пригорье в прошлый вторник. На шее у старого идиота болталось украшенное жемчугом эльфийское сиденье от унитаза и огрызки двадцати кольчужных галстуков короля Келеборна. Народ в Пригорье незлой, Горлума выперли оттуда почти вежливо, объяснив, что приют для наркоманов находится в другом городе.
Арагорн выдержал многозначительную паузу и обвел орлиным взором дрожащих и трясущихся хоббитов. На этот раз Пиппин рухнул в обморок в манную кашу Сэма, чем очень возмутил последнего.
-И даже это еще не все!-продолжал Бродяжник,-Из крепости Минас-Моргул вышел отряд орков. Властелин Мордора пообещал, что те, кто схватят вас, получат билеты на казнь колесованием! Лучшие места в первом ряду! А тому, кто принесет Саурону Кольцо Всевластья, достанется еще и гарем из 30-ти прекрасных гоблинок с позолоченными рогами и расчесанными хвостами! Ну, и бесплатный "Вискас" для ездовых троллей в течение полугода.
-Нам конец,-промямлил Сэм.
-Спокойствие, не все так плохо! Владычица Галадриэль кое-что видела в своем зеркале, может быть, орки вас не поймают. Она говорит, что из-за этого Саурон даже сменит имя крепости с Минас-Моргула на Минас-Проморгул, ибо тамошние орки проморгают по пьяной лавочке все, что только можно.
-Да уж, поверил я!-заныл Сэм,-Вот так зажарят и съедят!
-Ну, я слишком тощ и костляв для того, чтобы меня съели,-довольно сказал Арагорн,-Но те, кто хорошо кушает...
-Размечтался!-буркнул Фродо,-Из твоих старых костей выйдет отличный холодец. Или клейстер.
-Цыц!-оборвал его Бродяжник,-Я еще должен рассказать вам о Духах Кольца! Они вернутся, и их будет больше. Черные Всадники охотятся за вами и за Кольцом. Знайте, назгулы любят передвигаться тихо и скрытно, они стараются не привлекать внимание. Поэтому они одевают длинные черные плащи с капюшонами, закрывающими лицо, садятся на огромных черных лошадей и говорят зловещим шепотом. Когда Черный Всадник проезжает мимо, все собаки воют, гуси кричат, кролики распевают оперные арии, а с бегемотами случается эпилептический припадок. Но если вы полный кретин, глухой и слепой на оба глаза, то все-таки не заметите назгула с расстояния двухсот миль. Духи Кольца ужасны, они самые могущественные из слуг Саурона, и все живое бежит перед ними. Поэтому они прячутся особенно усердно, обращаются в бегство сразу, как только их обнаружат, и выбирают для нападения уединенное место, где никто не сможет вам помочь...
Внезапно Бродяжник быстрым жестом засунул руку в кадку соленых огурцов и вытащил из нее за шиворот Лавра Наркисса с аквалангом.
-А, вот где шпион подслушивает!
-Арагорн!-запричитал, обтекая рассолом, хозяин гостиницы,-Я хороший! Я только пришел пожелать вам доброй ночи!
-Ну-ну,-мрачно ответил Бродяжник.
-Правда!-забубнил хозяин,-Арагорн, не топи меня в кадке, я должен сказать вам что-то важное: приходили два черных человека и спрашивали хоббита по имени Торбинс! А раз так, то вам следует остаться у меня в гостинице. Они самые могущественные из слуг Саурона, но ни один Черный Всадник не войдет в мою дверь!-хозяин воинственно загремел аквалангом.
-А разве назгулы вообще ходят по кабакам?-спросил Фродо.
-Еще как!-воскликнул дунадан,-Они очень любят выпить, ведь от спирта покойники лучше сохраняются! Когда я последний раз видел умертвий, все мухоморы из настойки Тома Бомбадила плясали в их нетрезвых очах!
-У меня еще письмо от Гендальфа!-вспомнил просоленный Лавр Наркисс.
Фродо, который плотоядно кружил с шампуром вокруг бассейна с золотыми рыбками, резко потерял аппетит.
-Письмо?-вскричал Арагорн,-И с ним ты полез в бочку, голова садовая?!
Друзья с трудом развернули пропитанный рассолом лист и начали читать:
"Фродо, кончай жрать, бери свои монатки и быстро дуй из Удела! Возможно, на дороге тебе встретится мой друг - человек смуглый, стройный и высокий, на лбу у него будет табличка: "Бродяжник"..."
-Арагорн, почему ты не носишь табличку?-укоризненно спросил Сэм,-Как бы мы тебя узнали?!
-Да надоела!-ответил рейнджер. Он виновато достал из вещмешка кусок дорожного указателя, где красной краской было намалевано его имя, и пристроил себе на лоб,-Ну, читай письмо дальше!
"...Его настоящее имя Арагорн. Человек этот прославил себя многими геройскими деяниями; они даже зафиксированы письменно в одной из книг. (Книга эта называется "Уголовное дело N 45678" и хранится в сейфе полицейского участка Пригорья.) Арагорн знает вашу историю и поможет тебе. Вас будут сопровождать также сын наместника Гондора Беломор и эльф Лоботряс. Беломор тот еще тип: прогрессирующая белая горячка и тяжелая наследственность от папаши. Поэтому приглядывайте за ним.
Твой, несмотря на спешку, Гэндальф.
P.S.: Не используй Кольцо снова ни по какой причине!
P.P.S: Не используй его ни за что!
P.P.P.S.: Удостоверься, что это действительно Бродяжник! Табличка на лбу может быть поддельной!
P.P.P.P.S.: Проверь табличку на зуб!
P.P.P.P.P.S.: Если Лавр Наркисс забыл про это письмо и так и не показал его тебе, дай ему по шее.
P.P.P.P.P.P.S.: Черт, портянки развязались!
P.P.P.P.P.P.P.S.: Помни: то, что я сказал, очень важно, поэтому обязательно дай по шее Лавру Наркиссу, если из-за него ты не знаешь, что я тебе здесь написал!"
Дальше шли еще три листа, исписанные постскриптумами на разные темы, а в последнем примечании с пометкой P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.P.S были стихи Байрона. Все, находившиеся в гостинной, крепко задумались. Даже Пиппин оставил недоеденной половину бочки с солеными огурцами. Арагорн вытащил из мешка с надписью "железный лом" сломанный меч и начал чистить ногти. В этот момент друзья услышали стук в дверь, затем топот в коридоре, и в комнату влетел взмыленный Мерри с бигудями на одной ноге:
-Я видел их, Фродо! Я видел их! Черные всадники!
-Черные всадники! - воскликнул Фродо. - Где?
-Здесь. В поселке. Я отправился немного прогуляться и повстречал их! Я попытался подобраться поближе и узнать, что они затевают, но вдруг упал и потерял сознание. Меня мучили отвратительные видения, это было ужасно! Не могу сказать, что со мной происходило.
-Я могу,-сказал Бродяжник,-Это Черное Дыхание. Всадники никогда не чистят зубы, к ним опасно подходить без противогаза. Они страшны и могучи, но все же не станут открыто нападать на дом, где есть огни и много населения. Хотя достаточно им только разок дыхнуть в окошко... Ладно, не будем об этом, надеюсь, они не додумаются так поступить.
-Что же нам делать?-испуганно спросил Фродо.
-Оставаться здесь и не идти в спальни! Назгулы, конечно, сразу узнают, где комнаты хоббитов - слишком много поганок растет на подоконниках. Поэтому мы все останемся вместе и закроем окно и дверь. А на твоей кровати, Фродо, мы сделаем чучело из постельного белья. Вместо головы приставим чайник, будет лучше, чем на самом деле!
Друзья так и поступили, после чего забаррикадировались в столовой. Арагорн даже думать боялся, что будет, если назгулы опять струсят и не нападут, и поутру голодные гномы начнут ломиться с секирами в дверь, решив, что кто-то хочет один слопать весь завтрак.
И вот в полночь к дому в Крикхэллоу подошли три страшные черные фигуры. Весь поселок был объят ужасом. Во тьме без луны и звезд сверкнуло обнаженное лезвие, как будто зажгли холодный свет. Раздался удар, мягкий, но тяжелый, и дверь задрожала.
-Тук-тук-тук, мы плохие бяки из Мордора, пришли убивать Фродо!
От второго удара дверь разлетелась в щепки, и черные фигуры быстро вошли внутрь. Но Пригорье дало агрессорам достойный отпор. Не позже, чем Фетти Болдер успел добежать до ближайшего дома, находящегося более чем в миле отсюда с криком:-"Нет, это не я сломал дверь старому козлу Наркиссу!!", громко протрубил рог и было созвано народное ополчение. Жители поселка с граблями, сонные хоббиты в ночных рубашках с дробовиками и выбивалками, пьяные гномы с топорами и ножками от сломанных табуреток, обкурившиеся южане с ворованными лампочками... Назгулы по своей привычке тут же кинулись наутек. (Вероятно, у них все-таки не было сорока хитов, все это враки.) Ополченцы долго орали, кидаясь камнями и гнилыми яблоками им вслед, а затем решили отпраздновать героическую победу. Шумной толпой они вломились к Лавру Наркиссу, высадили в обеденном зале окна и забаррикадированную дверь и зверски напились. Напрасно Арагорн ругался, что еще 4 часа утра, и кидался в доблестных воинов сапогами из мягкой кожи, ему ответили, что не фига тут дрыхнуть, когда народ празднует победу. И чтоб Бродяжник убрал со столов каких-то дурацких хоббитов с их постелями.
Сказав все, что он думает об ополченцах, рейнджер растолкал Фродо и компанию и предложил им сходить посмотреть, что творится в их номерах. Заглянув туда, они обрадовались, что последовали совету Бродяжника: окна были раскрыты, все мухоморы растоптаны, ставни из канализационных крышек разбиты, занавеси сорваны, стены исписаны нехорошими словами, а большой сервант распилен лобзиком на множество маленьких восьмиугольных пирамидок. В довершение разгрома озверевшие назгулы вкатили небольшой трактор и перепахали всю комнату, после чего подрисовали усы к портрету Варды и взорвали в спальне противотанковую мину. Трудно сказать, зачем слуги Саурона пошли на такие затраты сил и времени, вероятно, просто из любви к искусству. Арагорн решил осмотреть чучело из чайника и коричневого матраса, изображавшее Фродо. Оказалось, что назгулы всю ночь рвали этот матрас зубами на кусочки, полагая, что это Фродо и есть.
Но все-таки после зверского убийства постельных принадлежностей злобные Духи Кольца получили по заслугам. Второй Назгул случайно прислонился задом к стене. Его тут же крепко долбануло током, так как на том месте была розетка, а Пиппин уже успел спереть ее пластмассовую часть, оставив оголенные контакты. Пострадавшего спешно уложили на кровать, сквозь которую он тут же вместе с постелью провалился на пол. (Сэм содрал с койки пружинную сетку, чтобы продать ее в пункте приема цветных металлов.) Потом оказалось, что Фродо в ванной скоммуниздил не только кран. Исчезала еще и сливная труба из-под раковины. Поэтому когда кто-то из Черных Всадников вынул тряпичный кляп, струя воды из стены хлынула назгулу в сапоги. Настроение было испорчено, и назгулы решили сократить программу разгрома вражеской квартиры на три часа. Но едва они успели написать на стенах все, что думают о Фродо и дунаданах, как к гостинице подвалило народное ополчение.
Лавр Наркисс застал хоббитов и Арагорна возмущающимися по поводу содержания мордорской настенной живописи. Рейнджер даже начал выцарапывать что-то в ответ Нарсилом. Бедный мастер Наркисс выглядел сонно и испугано. Он едва сомкнул глаза за всю ночь (как он сказал), но не слышал ни звука. Бродяжник посоветовал хозяину не закапываться с перепугу в грунт на 50 метров и не затыкать уши, когда назгулы в следующий раз посетят его дом. Тогда можно увидеть и услышать много интересного. С этими словами друзья пошли на выход. Сегодня их ждало еще много приключений...