Когда говорят что радио изобрел Маркони - я смеюсь. Ясен пень, радио не мог изобрести никто, кроме человека по фамилии ПОпов, ибо все что происходило во время работы на радио - ничем другим кроме слова "жопа" не описывалось, что я считаю таки просто infinitum coincidentia (бесконечное , максимальное совпадение, идентичность) , которыми жизнь нас радует чаще чем нам бы хотелось. Источник непрерывного потока фекалий, и телевидение - ребро от плоти его. Аминь :))).
Но надо заметить, место достаточно хлебное, поэтому в конце 90х группа товарищей от медицины, обладающая по умолчанию гибким умом и быстрой реакцией, расчухав плюшки, застолбили за собой роль персонала на одной городской радиостанции.
Я размениваться на мелочи не стал, и сразу засел в студии производства рекламы, подрабатывая звукооператором на авторских программах параллельно.
Сначала все, конечно, писалось по кустарному, на магнитофон и мини диски, но потом сектанты, у которых мы снимали половину двухэтажного особняка, привезли из штатов контрабасом 2 цифровых студии Roland VS-880, одну из них купило наше начальство, и тут уже я развернулся в полную силу своей извращенной еврейской фантазии. Количество и качество рекламной дури выросло в разы. Дошло до того. что как то раз, опаздывая на утреннюю смену, сев в такси, услышал знакомые позывные. Пейзанин, крутя баранку, с удовольствием мне поведал, что музыка на всех каналах примерно одинакова, но он предпочитает именно это радио, потому что там, внимание, "смешная реклама". То что количество долбоебов на квадратный метр там зашкаливает, я рассказывать не стал, но возгордился чрезвычайно.
Осознав преимущество цифровой обработки звука, на радио потянулись музыканты, пугая тихих сектантов, и принося мне маленький, но таки довольно ощутимый гешефт.
Больше всего мне нравились рэперы. Самые дисциплинированные и воспитанные люди, четко знающие чего они хотят. Приносили минусовку, отчитывали свой говнотекст, потом час два мы сводили, выстраивали уровень, я скидывал их творчество на мини диск, они отдавали мне бабки, и вполне довольные друг другом расставались. Я заслужил почетное звание "друг репера", читал небольшие лекции о цифровой аудиозаписи заинтересованным товарищам, познакомил их с семплами. программами для обработки звука, и имел право бесплатного прохода на все реперские тусовки, куда водил молоденьких телочек, ибо деньги по еврейской традиции тратить было лень.
Совсем другая картина была с рокерами. Ебанутые, погрязшие в собственном нарциссцизме люди. Когда четыре человека имеют свое видение трека - это пиздец. Диалоги строились примерно по такой схеме :
Басист, - Че то баса не слышно
Гитарист(ы),- Ты че мою гитару завалил?
Вокалист, - Голос погромче..
Про барабанщиков вообще молчу, чтоб не отягощать свою карму. :))
Один раз мне в студию приволокли двух трубачей из военного оркестра. Два мелких щибздика по метр шестьдесят, с корнетами. Требовалось сыграть 3 пачки. 20 минут они разбирались кто чей мундштук спиздил, 20 минут они пили бутылку водки, 5 минут ушло на запись :)).
Короче все это катилось по накатанной колее, пока не наступил день Х.
Как всегда, ничего дурного жопа не чувствовала, хотя вроде как универсальный интерфейс.
Я спокойно сдал смену, и сидел у себя в студии, медитируя на отпиленную, мумифицированную лапку поросенка, съеденного на годовщину радиостанции, висящую в траурной рамке на персональной стене плача, которую я завел у себя в студии. Там же висело два приказа о моем увольнении, о принятии обратно, визитки заказчиков, рукописные карикатуры, вырезка из порножурнала с теткой - копией моей начальницы, и прочая хрень.
Пиздец поднялся по лестнице и материализовался в студии в виде двух шпанюков из меда и трех пацаков в ментовской форме.
- Привет Еврейкин, - Привет, настороженно отозвался я.
- Нам надо записать фонограмму для КВН, ты же это делаешь?
- Да сделаем, говно вопрос. Только что тут шлемазлы в ментовской форме делают?
- Ну мы объединились, мед институт, и высшая школа милиции, команда у нас медикамент называется, прикольно, да?
Отношение к приколам у меня своеобразное,- где явный повод для смеха - жди геморроя, который эффективно до сих пор лечиться только одним способом - прижиганием, и если в наше время все более менее гуманно, то в начале прошлого века в жопу совали раскаленную кочергу.
- Нам надо фонограмму записать...
- Ну я как бы...
И тут в переговорный процесс вмешался Ссаныч, боевой пидорас запредельного уровня, по совместительству аранжировщик и коллега по меду, и по производству говнорока.
Личность пиздец, если честно, потом , если настроение будет, подробнее опишу, таких как он в случае войны надо клонировать и сбрасывать в качестве диверсантов на города противника, ибо одного такого суперпидораса хватит, чтоб всю осмысленную деятельность остановить в радиусе километров 40 минимум, а если налить ему водки.... С каждым стаканом радиус поражения повышается.
Короче процесс вышел из под контроля, и моего согласия никто не спрашивал.
Фонограмме - быть, епть, цена - ящик водки, ибо интеллигентные люди за презренное бабло не работают.
Медикаменты загнули пальцы, и по моему выдохнули с облегчением, Цена устраивала.
Самый младший по званию был послан за продуктом, вернулся с двумя. Старший медикамент мне подмигнул и изрек: - Ну это, типа, чтоб лишний раз не бегать...
Часть водки была выпита, фонограмма записана, довольные заказчики разбрелись по домам.
Чувствуя себя уже не в силах дойти до дома, пошел в приют Святого Патрика - двухэтажный барак, в 40 метрах от особняка сектантов, где жил один из работников радиостанции. Приют (4 комнаты) содержал вполне себе такой Мойша, но нам нравилось называть его именно так, ибо заблудшие души могли там обрести себе покой, не особенно напрягаясь что бы выйти на работу.
И вот самая содомия началась с утра.
Проснулся в 7:00, - Включите ка радио, -говорю. что там? Включили. И тут я понимаю что все таки идет немножечко в стороне от генеральной линии партии. Какой то кислотный замес, и на этом фоне Ссаныч читает оплаченные объявления, но со своим, непередаваемым шармом :
- Так, это кто тут у нас какую то хуйню продает? А, машинку, ну честно скажу, машина хуйня, но этот поц хочет за нее 4 штуки зелени, мне таки смешно. давайте посмеемся вместе со мной, а пока - музыка.
Я подрываюсь и бегу, благо недалеко (40 метров ) в студию. Захожу и наблюдаю следующую картину, - за пультом сидит Гоша,ведущий, напротив черпак из вчерашних запасов, звукач, который должен работать, спит на диване, с недопитой бутылкой, а на месте ведущего сидит суперпидорас, опять таки с бутылкой и вещает:
-Ну что я вам могу сказать, други мои, то ли я в прямом эфире, то ли не в прямом, но мне здесь нравиться...
В это время. как выяснилось позже, наше начальство окучивало директора Интуриста на счет рекламы, то есть сидели мирно пили кофеек. и убеждали что наше радио - самое самое.
В качестве последнего штриха была произнесена фраза :
- Ну мы вам сейчас включим, сами послушаете...
Я уже изначально знал, что ничем хорошим это не закончиться. Поэтому тоже взял пузырь с прошлого вечера, заперся у себя в студии и с фатализмом наблюдал за пиздецом, движущемся к финалу.
Директора (две тетки) ворвались как группа "Альфа" при штурме дворца Амина.схватив швабру и веник, они начали опиздюливать всех, кто находился в зоне поражения. Особенно запомнилась Лена, толстая тетенька лет 40. хуячащая шваброй суперпидораса, который верещал - "я не хотел, они меня заставили водки выпить", и Алена. веником причащающая остальных присутствующих.
Я сидел в запертом помещении и меланхолично пил водку, наблюдая через стекло за происходящим, полагая что пиздец уже случился. а водку, если дверь открою у меня все равно заберут.
Пару раз постучавшись в дверь, потребовав открыть студию, и получив отрицательный ответ, Лена озверела. Подскочив к спящему в обнимку с бутылкой звукорежиссеру, она ему заехала по морде. Он открыл глаз, приобнял ее за жопу, и произнес: - Лена, какая ты уматная...
После чего, озверевшая Лена пинками выпихала звукорежа в коридор прямо под главного сектанта. Звукореж обхватил его ноги и возопил : - Фома, я есть грешен, и веду жизнь неправедную, за мои грехи карает господь меня... Отпусти грехи мне... Все охуели.
Я как истинный аид пересидел погром в студии - дверь ломать никто не стал помня о дорогой аппаратуре, выпил полторы бутылки водки, и когда страсти улеглись, тихо ушел домой.