Аннотация: Мне стыдно, что я здесь так давно не появлялась. Но на это были причины.
Мне очень-очень стыдно, что я здесь так давно не появлялась. Но на это были причины. В моей жизни случился Кризис. Не, Кризище. У всех нормальных людей он экономический, а у меня, как у идиота, кризис отношений. Ладно бы любовных, так дружеских. Очень больно, когда человек, с которым дружил около 12 лет, тебя банально использовал и завидовал тебе по страшному. Даже больше завидовал, чем использовал. Я зависть не понимаю, и ей никогда не страдала. Мне непонятно, как можно желать человеку плохого только потому, что он богат, знаменит, лучше поет. Радоваться надо, что человек наконец-то приобрел дом в элитном месте, что поет так, что слезы вышибает. Радоваться и добиваться того, что хочешь сам. А если не дано, значит, не дано. Да, я хотела бы стать хрупкой солнечной девушкой с огромными синими глазами и писать стихи. Но меня колотит при попытке срифмовать слова и внешность у меня скорее восточная. Ну, и что?! Что, я теперь должна расцарапать знакомую с такой внешностью или рвать чужие стихи?! Что за бред?! Как такое вообще в голову может придти?! И петь я, кстати, тоже очень хочу! Так, чтоб слезы вышибало!! Но за все семь лет музыкальной школы не было практически ни одного музыкального диктанта, которого я бы не списала, потому что не слышу, не различаю вверх и низ! И при этом мне дикой кажется мысль завидовать всем остальным, кто со мной учился. По одной простой причине - оттого, что ты изольешься желчью, НИ ФИГА НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!! У тебя не прибавится, у них не убавится.
А теперь спустя столько лет дружбы, когда тебе прямым текстом, сорвавшись, выговаривают тихим голосом, что тебе завидовали, что постоянно пытались обогнать, перегнать, что тебя терпеть не могут... Я, тогда, как сидела, улыбнувшись, так и застыла. И слушала, слушала, слушала.... Потом ночь проторчала около подъезда, разговаривая по телефону с близким человеком. А после - заново прокручивала всю историю знакомства. И понимала, что и здесь, и здесь, и здесь. Ее поступки, которые казались мне абсолютно беспочвенными, становились вдруг понятными. Жутко.... Врагу не пожелаю.
В конце концов, я спровоцировала грандиозный скандал, и вычеркнула ее на время из жизни, потом восстановила ничем не обязательные отношения знакомых. Звоню раз месяц, поздравляю с праздниками, при встречах болтаю о погоде и рассказываю анекдоты. Не люблю оставлять за спиной обиженных, обозленных людей, это очень опасно.
Проблема в том, что я, анализируя, докопалась до других "шкатулок с секретом". Неприятных. Оказывается, людей с курса бесит, что я, прогуливая, сдаю экзамены на хорошо и отлично. А я всего лишь выезжаю на школьных знаниях и общей начитанности уже третий курс. Да и, много чего еще.
Как результат, у меня ощутимо поехала крыша. Самокопание, слезы, обиды, перестройка отношений. К написанию чего-либо я подходить боялась. Испорчу. Прибью кого-нибудь, или, что хуже, попытаюсь отыграться там за здесь. А этого делать нельзя.