Как обычно начинают мемуары? Хм... если бы я знал. Получается, я много чего не знаю. Например, как пишутся эти самые мемуары; не знаю кто их вообще читает. У меня есть лишь мечта - написать воспоминания, полные гламура, которого кстати нет в моей жизни. Смешно... А может там будут сцены насилия? О нет! Дамы так бояться полицейской дубинки. А ещё сильней они бояться полицейской дубинки засунутой в анус.
А так вот, по моим глазам и не скажешь, что я такой пошлый. Но пошлость для мемуаров - жизненная необходимость в этой ситуации. Никто читать не будет. А ещё пламя... без него тоже не будут. Любое пламя, чтоб сжигало. Любое чувство, главное изнутри... и чтобы все горели этим.
Нет, нет, нет... Хочу сделать хоть что-то полезное в жизни. Но для кого писать мемуары, грёбаные мемуары!
Всё падает... все падают. Падение - естественный процесс жизни. Мы все падаем от рождения к смерти. Вот об этом и будут мемуары. Воспоминания о всех и для всех... Если я когда-нибудь их напишу. Если я не умру. Все мои мечты разбиваются о стройную стену "если". Такую не пробьёт ни один телефонный звонок... даже от любимого. Ах, да! Любимый... Как же я мог забыть о любимом... о любимых. Обо всех любимых. Как бы мне определиться с терминами? Друзья говорят, что у таких как я одного любимого быть не может. Но разве друзья такое говорят?
Не сбылось...
Можешь меня спросить. (...) Что? Лучшее воспоминание? (...) Ну нет, я в это не верю! Да и никогда у меня не было этого. (...) Ты и правда так считаешь? (...) Ну тогда скажи какой в этом смысл? Почему я не могу быть ни тут, ни там своим? (...) Ну давай, рассказывай! Ты просто думаешь, что это так. Нет! Ты хотел бы так думать. (...) Да, это моя вина - это я хочу таким казаться. А что ты хочешь? Все наши - состоятельные люди. Кто на радио, кто на телевидении, кто просто... (...) И это ты мне говоришь?! Может быть я единственный, кто не может "пролежать" себе дорогу. (...) Да... смешно... Вот тебе и лучшее воспоминание. Угости меня пивом. (...) Лучше две. (...) Ну так ты хочешь услышать?
Чей я...
Наиважнейшим моментом самоидентификации человека служит самомнение... "Несмотря на то, что таксономии класса, гендера и этничности буквально пронизывали повседневную жизнь, лишь немногие чувствовали потребность во вступлении в бесконечный процесс публичной самоидентификации, частично по причине того..."
И вот, мне уже не хочется знать по какой причине моя самоидентификация так рванула влево. Разве для любви нужна самоиденти... в общем, не нужно это мне.
Ты думаешь, меньше будет проблем? О, нет! Знание само по себе большая проблема, а уж знать что-то о себе в той достаточной степени, чтобы иметь все якобы-ответы на все якобы-ответы, которые неизменно возникают на пути якобы-идентификации самого себя. Тухлая наука эта психология... Можно выйти на улицу и узнать о себе всю правду...
О да, я иронизирую... Вот моя самоидентификация - грёбаная, твою мать, ирония! Иногда ирония перерастает в сарказм... иногда. Та самая ирония, которая позволяет мне не заплакать в свои тридцать лет от взгляда полного жалости так мне ненужного, и от слова друга.
Такие дни, такие ночи...
чёрные дни со светом луны... всё одинаково... картины душевнобольных внутри становятся реальностью... стирается грань... в разных пропорциях и разных дозах и разных... порошок ... сигарета ... рюмка ... всё так обосновано что поневоле втянешься... я эгоист пессимист и одновременно романтик... для меня это жизнь и естественность выбора... мастерские образы и белые маски которых не видно в черноте моего дня... всё призвано обеспечить мне алиби в ваших глазах... хочу быть любимым... люблю хотеть... и жизнь становится реальностью что описана в сериалах... мыльной жизнью...
Как и все...
я так же как и все занимаюсь сексом, я так же как и все ем, я так же как и все пью, я так же как и все встаю по утрам, я так же как и все люблю заводить себе домашних животных, я так же как и все выбираю себе вторую половинку, я так же как и все мечтаю, я так же как и все живу полной жизнью, я так же как и все старею, я так же как и все... но я другой.