Ричи Токадо. Пластмассовый мир проиграл 1:0 в пользу вечности

Она работала учителем. Преподавала в школе левописание. По ночам, в постели имитировала

маразм, и любила перед употреблением взболтать. Еще она любила ходить в зоопарк. И

подкармливать диких чебурашек апельсинами. А он был анонимным алкоголиком. И страдал

от мгновенной кармы. Был фанатом первой космической скорости, и откровенно ненавидел

доноров говна. И вот, однажды встретились эти два многоточия. Встретились, и понеслось.

Стали вместе ходить на выставки, смотреть каляки-маляки. Доверять друг другу пин коды от

кредитных карт, и составы секретных ингредиентов. Сменили Имя, Фамилию и Творчество.

Угнали космический корабль, и улетели к далеким звездам. Даже чай на дорожку не попили.

2. Делать деньги на продажах железных качелей, со вкусом клубники – зимой. А летом

превосходя все крейсерские скорости двигаться в зарослях зеленой оболони.

3. Сорвать овацию, одну. Но зато какую?! Не овацию, а мечту.

5. Покормить с руки экологически чистой любовью, своих демонов.

7. Использовать исключительно невербальный способ общения.

8. Заклеить рот скотчем тому, кто сидит в моей голове.

9. Надменно наблюдать, из своего вневременного пространства, как люди носятся со

Холодильник был включен на полную громкость. Старые часы тикали под кроватью, и лишь

мелодичное эхо соседского храпа звенело в ушах. Кто-то вышел в расширитель покурить. Но он

видно забыл надеть тапочки, вы спросите, откуда я это взял? Да просто Кто-то мой лучший

друг, и он никогда не носит тапочки. Всё потому что у него нет ног. А субботним утром мы

любил пить с ним чай с абрикосовым вареньем, чаи от этого получается крепким и душистым и

совсем не отдаёт водкой. А потом мы идём с ним гулять, я привязываю к нему веревочку

(чтобы он не убежал) и мы идём в парк. А в парке гуляют мои друзья, они постоянно делают

мне комплименты. Говорят, какой прекрасный у тебя Кто-то. Я кормлю его с рук яблоками, он

преданно смотрит в глаза, и виляет хвостиком. Хвостик у него маленький, закрученный, как у

поросёнка. А придя домой, я одеваю ему чистые штанишки, даю сигарету, и мы идём пить чай.

В проходном дворе одного многоэтажного дома, ничем не примечательного провинциального

городишки, сидел дедушка на лавочке. В руках он держал полиэтиленовый пакет, и о чем-то

размышлял. В это же время, из пункта А в пункт Б следовал мальчик Алеша. Сосед этого

дедушки. (Дедушку кстати Никанором звали). В школе Алеша посещает кружок горлового

пения, а после учебы, собирает пивные бутылки и металлолом. Сидит значит этот дедушка. А

мимо Алеша идет. Здравствуйте, говорит, уважаемый Никанор, не помню, как вас там дальше.

– О чем вы так задумались? – Здравствуй Алешенька, отвечает ему Никанор. Хочу значит я, познать сущность и природу бытия этого полиэтиленового пакета. Я кстати его Адольфом

назвал, так размышлять лучше. Вот вроде бы все ясно. Свойство, данное пакету природой, удерживать различные вещи в одном пространстве (назовем это пространство «Икс», т.е.

внутри пакета). И не дать им попасть в другое пространство (назовем другое пространство

«Игрик», т.е. все то пространство, которое нутром пакета не является). А вот если вывернуть

пакет наизнанку? Или постиранный, с бельевой веревки снимешь? Тогда вот как быть?

Постиранный еще ладно, перед стиркой «Икс» сторону как-то пометить можно. А вот если он

случайно вывернулся, и ты не заметил это? А? Это что получается? Нарушение законов

божиих? Природы, законов? Пространство «Икс», не справляется со своими прямыми

обязанностями, которые возложила на нее вселенная. А «Игрик» меняет свои свойства на

совершенно противоположные. Это же полнейшая анархия получается, хаос. Так и до конца

света недалеко. Сказал Никанор, и поднял указательный палец к небу. Эх, дорогой вы мой

человек. Никанор, не помню, как вас там дальше. Ответил Алеша. То, что вы ошибочно

воспринимаете как нарушение законов природы, на самом деле является циклическим

развитием полиэтиленового бытия. Поймите же вы наконец. Перемены, возникшие в природе

Адольфа, вызваны сверх сознания самого Адольфа. Которому по большому счету глубоко

насрать, на ваши «Икс» и «Игрик» пространства. Оно из своих полиэтиленовых сверх глубин

горазда лучше вас осознает свое безвременное предназначение. И вообще, отдайте пакет

лучше мне. Сказал мальчик Алеша, и перепрятал клей момент во внутренний карман.

Я превратился в сигаретный дым. Летаю по комнате, томный и важный. Надуваю щёки, хмурю

седые брови. Заглядываю в самые укромные уголки комнаты. Разговариваю с паутиной, как с

лучшим школьным другом. Влюбляюсь в книжную пыль. На журнальном столе седьмой том

Карлоса Кастанеды, пачка презервативов и тусклое воспоминание о прошлой ночи. Такое

Если начать употреблять в пищу жирную атлантическую селедку, то в организме начнет

образовываться витамин D. Если будешь загорать под прямыми солнечными лучами, в

организме также начнет образовываться витамин D. Чувствуете, куда я клоню? Какое еще

доказательство вам нужно? Нет для организма никакой разницы между солнцем и жирной

атлантической селедкой. И я просто настаиваю на том неоспоримом факте, что наше солнце

состоит именно из большой жирной селедки. Шах и мат атеисты, как ни крути, но тут без

P.S. Обязательно употребляйте в пищу больше сезонных фруктов, и жуйте шоколадный

Как же это замечательно, сидеть высоко на дереве и показывать всем прохожим сочные, спелые дули. Это как точный выстрел из пистолета, настолько точный что даже сам не думал, что так сможешь. Одному, второму, третьему. Ха-ха-ха! Хо-хо-хо! Доносится с верхушки

деревьев. Это Петр Иванович, фрезеровщик третьего разряда, веселится там с самого утра.

Улыбаясь беззубым ртом, покусывая кулачек. Старый проверенный веками оберег от нечисти.

Кукиш, фига, шиш. Все зло кукишами распугал, вся нечисть в ужасе разбежалась. Попряталась

за мусорные баки, сидит глазищами сверкает да зубами скрипит. А вот поделать то ничего и не

может. Высоко сидит Петр Иванович, метко кукишами стреляет. Молодец Петр Иванович, путевка на море от профсоюза, теперь ему точно обеспечена.

А вот помню гулял я раз в парке. И смотрю, идёт в мою сторону старый приятель.

Ну думаю, зашибись. Сейчас мы с ним сядем, поболтаем по душам, а то скучно одному в парке

Я прям тут и растерялся. ДА Я ЖЕ ГАРИК!!! (Начал я кричать).

А старый приятель усмехнулся и почесал затылок. Потом было открыл рот, хотел что-то

сказать, но видимо передумал. Махнул рукой и пошёл дальше. Даже рот забыл закрыть.

Измена. Кто-то из нас двоих гонит. Либо он, что меня (т.е Гарика) не узнал, либо я. Что думаю, что я Гарик. Иду я значит дальше. И тут высаживаюсь на полную измену. Потому что смотрю

вперёд, а там ко мне я иду. А из-за дерева снова я выхожу, и на пеньках я сижу. И даже мой

старый приятель, то же я. Ходят все с открытыми ртами, улыбаются, затылки чешут. Но мне

1963 год, первая женщина космонавт, советско-китайский раскол. Наряду с этими событиями в

стране ведется изучение биохимического явления, получившего в дальнейшем название

«Рогатый бутерброд». В НИИ расчета и контроля психических масс, лаборант Садовенко, впервые открывает галлюцинацию с признаками саморазвития и осознанности. Самым

важным критерием был тот факт, что совершенно неважно каким рабочим веществом

оперировать при этом. Результат был длительный и стабильный. Бутерброд выглядел как

обычный хлеб с маслом, и небольшими рожками. При появлении он мяукал как котенок, через

пять секунд начинал улыбаться и сиять бирюзовым светом. Был проведён ряд экспериментов, который доказал наличие интеллекта у бутерброда. Например, подопытный полностью

рассказал профессору Нечитайко как Садовенко отмечал это открытие в ресторане

Фроловское. Не скрыл и тот факт, что Садовенко, когда у него закончились деньги на закуску, принялся занюхивать водку официанткой. За что и был бит консьержем заведения. Польза и

величие открытия была налицо. Садовенко получил прибавку к заработной плате в размере 3

рубля 16 копеек. А дальнейшие работы были засекречены и взяты под контроль

соответствующими службами. Пока в 1971 году разработки не попали в руки итальянского

агентства внешней информации и безопасности. Именно благодаря ему, рогатый бутерброд

был объявлен достоянием народа и взят под защиту ЮНЕСКО.

Крылатые звери из сказок, таинственны и малоизучены. Кто-то говорит, что они высоко

летают, кто-то, что тихо поют. Но ничего не сказано о том, пьют ли они молоко, или любят ли

рисовать акварелью. Готовят к завтраку чизкейк и навещают ли по выходным бабушку? Ах

Рыжая, деревенская девка Женька, сидела перед зеркалом. – Так страшная, а так не страшная.

Снимая и одевая очки говорила она. По всему было видно, что ей скучно, нудно, и не хватает в

жизни трэша и драйва. – Все, решено. Снимая очки сказала она сама себе. И взяла в руки

настенный отрывной календарь, перестроечных времен. В календаре на странице за 23

августа, в рубрике "полезные советы на каждый день", была заметка обведенная красным

карандашом. К заголовку была приписка, из которой становилась ясно что данная заметка

написанная по письмам наших читателей. А конкретно, какой-то неизвестной колхозницы

Марии из какого-то непримечательного села или ПГТ. Далее шел текст. "Если вдруг к вам

неожиданно пришли гости, а вам нечем их удивить, превратитесь в сон". После описания

процесса превращения, автор заверял что гости непременно ахнут. Начнут вас считать

примером для подражания, и отвезут вас во Францию, чтобы сдать в международную

палату мер и весов. Как эталон хозяйственности и гостеприятности. И Женька тут же занялась

процессом превращения. И когда она заметила что делает что-то не то. Было уже поздно. Нигде

не было гостей. Женька просто забыла их пригласить. Потраченные усилия лишились смысла.

А процесс превращения и не думал прекращаться. Женька тут же все поняла. Что никакая

Франция, восхищение и ахи, ей не светят. Лучшее на что она могла рассчитывать, так это жить

среди книжных строк, овладеть искусством литературных штампов, и приятно пахнуть мылом, находясь в общественных местах. В общем товарищи, дорогие товарищи. Большая просьба.

Составляйте схемы бизнес процессов, а тем более отрывные календари с максимальной

ответственностью. И чаще ходите в гости, даже без приглашений.

Дорогая 30lushka. Я уехала по всяким разным неважным делам. Оставляю тебе список дел и

заданий на сегодняшний день. Для начала позавтракай, приготовь себе что ни будь вкусное

(рецепт чего ни будь вкусного оставляю ниже). Возьми чернильные кляксы и бисер, растрепанное гусиное перо и майонез столичный. Все отправь в мясорубку. Перекрути на

кровавый фарш, на французский паштет. Добавь взбитые перины мадам Бовари, и капельку

йода спиртового пятипроцентного. Кленовые листья и текстуру горных пород вынеси на

свежевыжатый утренний сок. Пол часа настаивай на своем. Соль земли по вкусу. Достань

перечницу и тряхни стариной. Выходи по чаще на свежий воздух, только следи что бы он был

достаточно свеж. Сегодняшний, ну максимум вчерашний. Выгони чёртика из табакерки, у него

не уплачена арендная плата. И долги за коммунальные услуги. Вычти корень зла из десяти

смертных грехов, не забудь сделать поправку на отклонение параллельности. Выучи правила

правописания согласных. Прочитай текст, который задавали в школе. Приеду проверю. И купи

на Андреевском спуске Лофофору Уильямса. Да, и запомни, слово умирай происходит от «У

мира рай». И утверждение твоего дяди Аркаши, все-таки оказались верными.

З.Ы. Если вечером ты все-таки поедешь в Crystal Hall, обувай сланцы. (Сланцы, которые обувь, а

не город) Сейчас жарко, и тебе в них будет максимум комфортно.

Человек с бледно-желтым лицом шел по пустыне. В старой виконтовской шляпе, с голым

торсом, штанах цвета хаки и берцах. И видит он что на одном из барханов стоит знак,

"трамвайная остановка". А вдалеке и сам трамвай едет. Подъезжает он на остановку, а за рулём

негр сидит, и улыбается. Ну человек с бледно-желтым лицом зашел в салон, подходит к негру, и

говорит. - Рука руку моет, ноги ходят по говну. А негр все улыбается и кивает ему, но ничего не

отвечает. Мол и не понял ничего вовсе. Человек с бледно-желтым лицом призадумался.

Почесав подбородок, он протянул негру платиновую винную карту. И снова ничего негр не

ответил, только смотрит на него, кивает и улыбается во весь рот. Да, наверное, опять на чужую

явку с чужими паролями пришел, подумал человек с бледно-желтым лицом. И вышел на

Как-то ранней осенью выпал у меня свободный день. Ну, не то что какой-то особый, а просто

Проснулся, гляжу в потолок, потянулся, позевал, поворочался. И думаю, хорошо. Подхожу к

окну, гляжу, и правда, хорошо. Выпил чай, умылся, и действительно ХОРОШО!!!

Где-то к обеду я вышел на улицу. А там девочки возле подъезда через скакалку прыгают, мальчики на лавочках мороженное едят, даже хулиганы себя как-то тихо ведут. Иду, я значит.

Рукава на рубашке закатал, сигарету покуриваю. Радуюсь короче.

И тут гляжу, в мою сторону идет Безобразие. Безобразное всё такое. Точ в точ как в

бабушкиных сказках. (Ну вы помните, не мне вам рассказывать). Я даже очки протер от

удивления. И говорит оно мне человеческим голосом. – А давай безобразничать будем? А я ему, отвечаю, даже не думая. – О чем речь, пошли быстрее. И начали мы, листьями в мальчиков

бросать, девочкам подсрачники отвешивать. А я даже хулиганам язык показал.

Мальчики врассыпную, девочки в слезы, а хулиганы на другой двор ушли.

Вот. А вообще, всякое бывает, ни кто, не от чего не застрахован….

Вот совершенно непохож же. Что морда в крови и трубка в носу, то ладно. Но даже если

представить его без них, все равно это не я. Да ты это, ты. Я вон тоже себя не сразу узнал. Стою

такой весь непросветленный. Со вчерашней кармой в кармане. И нифига не понимаю. Сперва

подумал, что с бодуна проснулся. А когда ты из себя вдруг вылезть начал, точно думаю, бледная горячка. Но затем вот что-то щелкнуло, и сразу стало все понятно. Умерли мы с тобой, раз и всё. Представились так сказать. Представились, и лежим в больничной палате, с

капельницами и всякими пищалками под боком. Пустослов и Трубочист стояли и

разглядывали свои тела. Не знаю как ты, мой дорогой друг Пустослов, а у меня точно нет

никакого желания возвращаться в него обратно. Пошли отсюда, искать уютные чертоги

развеселого Вальхалла. Вот дверь, за ней коридор, а там глядишь и светлый тоннель будет. В

коридоре было тихо, и безлюдно. Только уборщица возилась со своей мокрой тряпкой. Они

уверено двинулись вперед. – Куды по помытому? Старушка, гневно замахала шваброй. Да что ж

ты будешь делать?! Расстроились друзья. И тут от них покоя нет. И им пришлось вернуться

Это твоя рыжая Юки Онна. И ты не расскажешь о ней никому. Под угрозой самых страшных

страхов. Её рыжасть величественна. Она как самый главный покровитель. За ней только белый

лист с запятыми, за ней уже новая жизнь, другая, та которая для всех. А она только снежный

ветер, белый и прекрасный. О котором нужно только молчать. Как о том минете, сделанным в

После чудного рабочего дня, я поднимался на лифте к себе домой. На лестничной площадки, возле своей квартиры, я увидел бездомного кота серой окраски. Ему было месяцев пять.

Я на несколько секунд задумался, почесал затылок, и ответил.

Я просто люблю то что вижу. И ещё немножко ненавижу. И чуточку боюсь.

Попсово. Всё попсово. Что бы я не делал. Вот сейчас, сижу и пишу. И пишу прошу заметить, попсово. Писать слово «попсово» - то же попсово. Да и в общем-то писать в целом, попсово.

Пытался сварить кофе, сварил по посяцки. Заглянул в телевизор, попсня одна.

На работу все бегали вприпрыжку. Дети гоняли по двору кота. Все курили «Казбек». Слушали

А сейчас? То ли припрыжка, то ли присядка. То ли коты, то ли скоты. То ли, «Казбек», то ли

А дым?!! Он и остался дымом, в лучшем смысле этого слова.

В бокале отражение, восторженно пьяное отражение. Весь огненный букет, я превращаю в

руны. Закрываю глаза, и затаиваю дыхание. Наблюдаю как начинается сказка.

Себя не узнаю (потому что это сказка), но узнаю ночь, и пью с ней на брудершафт.

Ночь темна, и лезет со своим пьяным базаром. Пролетел что-то угукая себе под нос филин. В

бокале началась довольно странная игра. И даже успела смешаться со льдом. Там есть всякие

вещи. Простые, и не очень. И ты то же там есть. Там живет фейерверк. Принимая любую форму

всегда помни дорогу обратно. И никогда не плюй в колодец, пригодится опохмелиться.

Наверное мало кто имеет такой наивный, неоконсервативный взгляд как заяц sammishii. Такие

взгляды даже и не снились святым отцам неоконсерватизма. Хотя, именно они как

пресловутые гончие псы, всегда шагали в авангарде своего времени. Искусно строили козни и

куражились от души. Именно они, открывали для себя ряд изысканий, и откровенно

озадачивались вопросом – как и чем еще поднасрать этому миру? Вот и я, что бы как-то помочь

им в этом деле, начал изымать у обывателей деньги, за "смотри как я умею". И ввел в

повседневный рацион матосодержащие слова, идентичные натуральным. Это святые отцы

благословили меня на такие действия, а они знают толк в выбивании дерьма из головы.

Научился танцевать на костях всех революций под mujuice. И писать исключительно белые

стихи, утверждая что в любой рифме есть некая фальшь. Это мои излюбленные уловки. Только

вот sammishii абсолютно похуй на все это, она вообще как бы заяц.

Сломленная ветка упала на снег. Но она на самом деле не сломленная. Это только кажется

Думаю уже настало время, рассказать вам о правилах поведения в сезонный период. Так вот, дорогие слушатели, запоминайте, а лучше записывайте. Эти правила придуманы не мной, а

подчёркнуты из анналов родной истории, и настольных календарей. В зимний период времени

нужно мурчать тихо и размеренно, не тратить силы, но держать тональность. Желательно за

горячим чаем, или глинтвейном. Весной мурчать нужно лукаво, немножко прищурив глаза

загадочно улыбаясь, и корча дурацкую рожу. В полную силу следует мурчать лишь только

летом. По крайней мере так советуют специалисты по мурчанию из Могилянской академии.

Ходят слухи, что они за это дали кому-то Нобелевскую премию. Ну а осенью, мурчать следует

только весело, быстро, и жизненно. Монахи из Валаамских монастырей так всегда делают.

Поэтому они такие красивые и способны удовлетворить многих женщин.

Буквально вчера, за вечерним чаем, я вспомнил потрясающую вещь. Оказывается, давным-

давно у меня был хвост. Он был большой и пушистый, чёрно-белой окраски. И я его очень

любил. Да что там любил?!! Я его просто обожал. Это была моя гордость. В бане я его мыл с

душистым мылом. Сушил феном. И всячески ублажал. А когда мне было холодно, я

сворачивался в укромном месте в клубочек, и он меня грел. По праздникам и выходным дням, я

его расфуфыривал и гулял по городу. В трамваях и маршрутных такси мне даже уступали

место, и брали автограф. А местные красавицы всячески пытались заманить меня к себе в

гости. А потом пришли странные люди, и оторвали его. Это был тяжёлый год…

Не вникая в подробности, не переходя на личности. По пути наименьшего сопротивления.

Поддерживая при этом стабильность раннего утра, мой внутренний Чарльз Буковский всегда

встаёт только с той ноги. Держит нос по ветру, и всегда готов к новым запахам. На этом

праздники жизни рванул большую красную хлопушку. А оттуда, вместо конфетти летят

конфеты вперемешку с долларами и евро, семерки и золотые антилопы и прочие блага

цивилизации. И хохочет, и смеется мой внутренний Чарльз Буковский. С моего молчаливого

Бывает такое состояние, когда не страшно плевать на бумагу. Когда всё поблекло и постыло.

И ты уже точно знаешь, что ты памятник. Чему-то большому и полезному. Но только не самому

себе. И стоишь ты вот так, даже не в силах пошевелить ногой, и рукой пошевелить тоже не в

силах. Просто стоишь и думаешь, что такое тоже случается.

Человек с бледно-желтым лицом, очень любил смотреть в окно. Он там видел всякие

интересные штуки. Полёт бабочки, пробег кошки, прополз змеи. И даже ночь в окне он видел, видел даже и день. А бывали дни, когда он ничего не видел, даже ночь. Но он не расстраивался, он к этому давно привык. Вот однажды он увидел в окне человека, тоже с бледно-желтым

лицом. И он ему сразу понравился, они стали даже друзьями. Вдвоем им, было, веселей

смотреть в окно, на всякие интересные штуки. И только спустя некоторое время, он понял. Что

это всего лишь его отражение. Тогда он разбил окно. Вдребезги!!!

Я уверен, что лучшие друзья это грибы. Ну, по тому, что они всегда молчат. Молчат, значит

тайн не выдадут, и матом не покроют. Красивые, таинственные, задумчивые. Вчера был

волшебный вечер, и мы с мистером К. решили прогуляться по городу. А под конец прогулки

зашли в прокуренное кафе, что на углу Фроловской и Сагайдачного. Потанцевав «казачок», мы

присели за столик испить соленого рома. И тут я спросил у мистера К. - Мистер, а вы уверены

что вы это вы, а не гриб? И он ответил. - Чуб даю и глаз вырву, что я это по любому я. Да и

вообще грибы я в принципе не ем. Тут обычный читатель может поставить крест. Или ноль, в

зависимости от вероисповедания. И дальше может не читать. Но любознательный человек

обязательно спросит, а откуда такая уверенность? Вдруг ты, это гриб? И если ты не ешь грибы, это же совсем не значит что грибы не едят тебя. Вот я где-то читал, не вспомню уже где. Что

если тебя укусил гриб, ты обязательно станешь грибом. И вот, после этого разговора, мой друг

стал очень бояться бабушек с лукошками. А в полнолуние убегать в лес. А я бы посоветовал

Такие беспокойные и постоянно суетливые, эдакие - пыжики. Нечто среднее между

великосветской шпаной, и донорами говна. Покупают по утрам газеты и бегут по своим

великим делам. Пантуются суки. Постоянно пытаясь зачекиниться на пересечении новизны и

эксклюзивности. Из-за всех сил пыжатся соответствовать общепринятым нормативам и

ГОСТам. Смотрите, смотрите все. Я тоже с вами, я тоже пыжик, я ничем не хуже вас. А вот вы

просто обязаны быть хуже меня, причем во всех сферах, квадратах и треугольниках. А мы вот

сейчас как выдадим откровенную попсу за более глубокое раскрытие темы. И отправим

пьяного сантехника Петровича на коучинг по лидерству. Пойдут клочки по закоулочкам.

Оставить комментарий © Copyright Ричи Токадо Размещен: 26/02/2020, изменен: 26/02/2020. 41k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки Иллюстрации/приложения: 1 шт. Скачать FB2		Оценка: *6.003** Ваша оценка:

Ричи Токадо : другие произведения.

Пластмассовый мир проиграл 1:0 в пользу вечности

Пластмассовый мир проиграл 1:0 в пользу вечности