Грайгери : другие произведения.

С.Т-2010: Загадка. Финал

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Вступительное слово:
  1. Здесь рассматривается один конкретный текст, а не художественные достоинства его автора в целом.
  2. Если Вы не готовы воспринимать критику, лучше не читайте.
  3. Если оная критика не принесла никакой пользы - выплюньте и забудьте. Чужие домыслы не стоят того, чтобы воспринимать их излишне серьезно.
  4. Если предыдущие три пункта не помогли, остается вспомнить старую истину: человеку свойственно ошибаться. Как показывает мой опыт неоднократно пострадавшего, авторы обзоров делают это особенно часто ;D.
  
  Старик и дети
  Четвёртый подъезд
  Фотограф
  Манный пудинг
  Продавец счастья
  Я - Бобо
  Наследник
  День бабочек
  Последний день подводника
  Дознание
  Подсолнечник
  Тайна Орлиного Гнезда
  Глухая параллель
  Из леса
  Сказка о Черном Бароне
  Черный квадрат
  Разговоры под сенью опухоли
  Чай с печеньем
  Глиняный мальчик
  Данила и диковины
  Я снова там, где был и не был
  The Dark Side of the Moon
  
  
   Старик и дети
  
  В первую очередь текст порадовал наличием идеи, в которой мне даже мерещатся метафоры, далеко идущие к нашей реальности. Не возьмусь утверждать, что они действительно есть, но хочется верить ;).
  Во вторую, обрадовала, если можно так выразиться, многомерность. С одной стороны, все сказано. С другой, осталось много простора для домысливания. И это прекрасно.
  Наконец, гармоничный эмоциональный фон повествования: и есть он, и в сопли не переходит.
  
  Рассказ захватывает. К сожалению, не с начала - через начало приходится продираться. Третье предложение воспринимается с трудом, а оборот "Имран не упал, в падении развернулся" - и подавно. Как бы падал, как бы не упал...
  
  - Надёжней, - поддержала Сашка, - до коллектора не добежим.
  Что надежней? Надежней не добежим до коллектора? То есть, понятно, что это относится к реплике предыдущего оратора, но, имхо, лучше бы как-то перефразировать. Хотя бы на два предложения разбить...
  
  Текст надо причесывать. Вот тут, например, два двоеточия в одной фразе:
  Аппетит молодой поросли удивителен и ужасен: побеги переваривают всё: глину, песок, камень... человека выпивают досуха, в самом, что ни на есть, летальном смысле.
  Как-то многовато...
  
  Но Брига не ответил - было слышно, как он ощупывает поверхность скалы.
  Не сочтите за придирку, но я стесняюсь спросить, чем он ее ощупывает. Если скала из какого-то специфического материала состоит или на руках у персонажа нечто чрезвычайно шершавое, хорошо бы упомянуть об этом, чтобы у читателя вот таких вот дурацких вопросов не вставало. Правда, ниже по тексту ладонь к камню прикладывают... Рядом сидит несколько запыхавшихся человек. Даже если скала состоит из чего-то типа сухого песчаника, при ощупывании ладонью столь мощного звука все равно не получится. А если получится, понять, что он ее именно ощупывает... может, он там спину чешет.
  
  Вот за этот абзац глаз тоже как-то нехорошо цепляется:
  Но Старик уже действовал: Имран это понял по натужному выдоху Бриги, с которым тот стартовал. Имран не считал себя увальнем, но на этот раз за событиями он не поспевал. Казалось, чтоб повернуться, понадобилось мгновение, но, судя по затихающему треску веток, за это мгновение погоня "ушла" на десять метров вперед.
  
  Шея, опутанная густой сетью вен - звучит так, словно вены этой шее не родные.
  
  Несколько напряг момент с гибелью девушки. Сломя голову нырять в неизвестный водоем в тотально опасной местности... по меньшей мере глупо.
  Откуда народ знает, что такое ванная и слив у бассейна, я спрашивать, пожалуй, не буду ;).
  По поводу месяца подготовки. Научить за месяц практически взрослого человека читать и выживать (причем, не в пассивной обороне) в описанной среде... сомневаюсь.
  
  Дальше пойдут претензии, основанные на домыслах, которые можно не принимать во внимание, а то как бы не получился совсем другой рассказ. Или вовсе никакой ;)
  Учитывая, что последний выживший нашел своего покойного товарища практически готовым к рождению, можно придти к выводу, что набор "детей" у мира достаточно ограничен. У меня сложилось впечатление (которое, не буду спорить, может быть ошибочным), что на описанном участке вообще одна конкретная шестерка/семерка фигурирует. Помимо покойного знакомого в грибе на эту мысль наводит сообщение, что Старик гордился успехами своего преемника в прикладной ботанике - невольно начинаешь думать, что это он самим собой гордится.
  Если исходить из этой точки зрения, повествование становится несколько странным.
  Действующие лица, по сути, варятся в одном котле на протяжении хоть и коротких, но многих жизней. При этом пользуются первым удобным случаем, чтобы начать демонстрировать не очень доброе отношение друг к другу.
  Начнем с отношения так называемых детей к Старику. Мужик чуть ли не роды принял, читать научил и даже рассказал о поросятах. Вероятно, не в первый раз. По идее, это должно было поспособствовать развитию некоторой степени доверия. А если и не доверия, то хотя бы здравого смысла, поскольку Старик является там единственным, кто хоть что-то знает об окружающем мире, и, таким образом, просто необходим для выживания. Тем более, что доводы Старика довольно логичны. Без спецподготовки по порогам, да еще в темноте, сплавляются только идиоты... Вместо этого на любимого няньку сразу кидаются с оружием. И, опять же, не в первый раз, потому как Старик свою смерть вполне успешно предвидел. Мне даже представилась картинка, как кусок коры с надписью "мне жаль, что я умер" бессменно из поколения в поколение переходит...
  Старик, не первую инкарнацию (то ли единолично, то ли попеременно с товарищами) занимающийся этим неблагодарным выводком (причем, сперва рос с ними, а потом еще и воспитывал), должен бы уже знать их, как облупленных. И далеко вперед рассчитывать, к какой реакции приведет то или другое его действие. Вместо этого он благополучно привел группу к летальному исходу. И сам загнулся. Опять.
  Дальше. Старик сам в недавнем прошел через местное "откровение" об устройстве мира и видел гибель предыдущей группы. Не исключено, что примерно такую же. Если он заведомо не собирался делиться с подопечными своим тайным знанием, то почему заранее не продумал вменяемых ответов на вопросы типа: "а чего это ты нас водишь кружными путями, гад такой"? Благо, ему даже время на подготовку выдали...
  С другой стороны, приходит это он к месту рождения родной шестерки, видит оживших товарищей, с которыми буквально пару месяцев назад плечом к плечу воевал и задавался вопросами. По идее, первый позыв при таком раскладе - поделиться нарытой информацией. Либо у него на подготовку к встрече много лет ушло и за это время мозги капитально промылись...
  Предположим для объяснения всех этих несоответствий, что у народа при рождении ни остается вообще никаких следов от накопленного накануне опыта даже глубоко в подкорке. Тогда мы возвращаемся к проблеме обучения всего за месяц. Их не то, что читать, а еще и говорить надо учить.
  Цикл перерождений без накопляемого опыта тоже становится бессмысленным.
  Равно как и басня про "Там". Если ребята не знают о мире вообще ничего, то должны воспринимать его как данность. Обосновать им необходимость шариться по лабиринтам можно хоть задницей белой обезьяны, без всяких "Там", караванных путей и гипотетических богатств. Оные богатства для человека, не видевшего в жизни ничего, кроме местных пещер с брутальными камышами, вообще пустой звук.
  А учитывая их возраст... Взрослый младенец - это летально.
  А! Есть еще клоны. То есть, сходство у них чисто внешнее и к своим предшественникам они имеют сугубо генетическое отношение. Лезть обниматься с какими-то посторонними клонами со стороны Старика, пусть даже малость одичавшего от одиночества, как-то нелепо. Да и сама схема всего этого механизма выглядит довольно грустно - без накопления опыта так и будут дохнуть каждые три месяца...
  Кстати, умалчивание о местном смысле жизни объясняется опасением, что "дети", мол, узнав правду, сойдут с ума. Старик, однако, не сошел. И его преемник тоже. Не сходится. Да и чем смысл в познании хуже любого другого? Многим нравится.
  
  В общем, рассказ любопытен со всех точек зрения ;). Спасибо автору.
  
  
   Четвёртый подъезд
  
  Довольно печальная история, написанная не без задора и даже с житейским, если можно так выразиться, изыском.
  
  Ее можно было бы счесть поучительно-ироничной с точки зрения Петровича, чья добротная бытовая логика спасовала перед отсутствием опознаваемого разума, если бы не одна логическая неувязка. Заброшенный, выживший из ума (о чем, судя по всему, все знали) старичок со своей воняющей квартирой должен был автоматом стать первым подозреваемым в деле о какашках. Об алкоголиках главный герой вспомнил, о шпане вспомнил, а о маразматичном старичке почему-то забыл. Даже после того, как выяснилось, что преступные деяния - действия вовсе не одного и того же субъекта или группы.
  
  С другой стороны, мне крайне интересно, где не имеющий ни денег, ни родственников (не владеющий, к тому же, членораздельной речью) старичок добывал себе исходные материалы. Подозреваю, после набегов на окрестные коврики ему надо было чем-то восполнять потери организма. Если предположить, что он питался, так сказать, подножным кормом, то бишь жил впроголодь, конечный продукт должен по внешним показателям несколько отличаться от нормального человеческого и приближаться к какому-нибудь... я не знаю... кошачье-собачьему (причем, со следами либо расстройства желудка, либо обезвоживания организма). Что увело бы расследование в соответствующее русло.
  
  Философский финал, опять же. Человеческий разум, как выяснилось, не всемогущ. Причем, вдвойне - и старичок того, и Петрович облажался. Но при таком раскладе надо бы не о разуме философствовать, а о человеческом отношении. Впрочем, ладно, спишем на иронию в адрес черствого общества...
  
  После первой акции Петровича, нам сообщается, что наглядность акции возымела успех. После чего перечисляются данные дела, и выясняется, что ничего, в общем-то, не изменилось. О каком успехе речь?
  
  Вслед за "это была чистая победа" с некоторым отрывом идет "В результате ее окна в подъезде бить перестали совершенно". Складывается впечатление, что "ее" относится не к победе, а некой особе женского пола, обладающей окнами.
  
  Язык в целом довольно приятный, но наблюдаются многократные повторы одних и тех же слов, к сожалению.
  Подводя итог, написано достаточно хорошо. К этому бы еще смысла немножко...
  
  
   Фотограф
  
  Любопытный рассказ с нетривиальной идеей и читается легко.
  
  Героиня, правда... В 18 лет она уже пережила личную драму, ее бросили, и с холодной рассудительностью зрелой женщины она вышибает клин клином дружком на одну ночь. Не забывая при этом то и дело румяниться, как честный тинейджер. Впрочем, я не специалист по 18-летним девицам - может статься, таких нынче в количестве... Помимо того, героине свойственно незамутненное самолюбование, отлично заметное в "быстрыми отточенными за годы движениями". Так обычно чужие действия со стороны комментируют, а не свои собственные. Разглядывая же свой снимок, и чуть приоткрытые губы у себя отметила, и спинку спинкой назвала, а не спиной... Эти чуть приоткрытые губы, кстати, были на маленьком экранчике, куда, помимо губ, влезли поляна, цветок и даже выгнутая спинка. Хорошая техника у ГГ ;).
  
  Слово "получился" значится пять раз подряд на коротком отрезке. Дальше тоже там-сям повторы. Довольно распространенная беда...
  
  Позабавили признаки заслуженной в городе славы: заказы на свадьбы и юбилеи. Это как раз то, чем вполне заурядный фрилансер занимается. К известным фотографам с такими заказами далеко не все подряд обращаются. Потому как берут, собаки, дорого. В час. А свадебные фотографы при каждом загсе ошиваются. Если речь о сугубо профессиональной значимости в ограниченном кругу, то громкое слово "слава", пожалуй, слишком громкое. Лучше бы поскромнее, имхо. Так же и с лирическими штампами вроде "изливал душу".
  
  В девочках, изображающих потягивающуюся кошку, на мой взгляд нет никакой изюминки - такими потягивающимися кошками в интернете каждый второй сайт забит. Во всех ракурсах. Странная идея для специалиста, любящего людей с изюминкой, делать снимок, который опошлит оную до уровня плинтуса.
  
  Повстречав Фотографа после двадцатилетней разлуки, героиня признается, что забыла его лицо и опознала только по глазам. И тут же заявляет, ссылаясь на свою зрительную память, что он абсолютно не изменился.
  Далее мы наблюдаем, как Фотограф, снимающий по его утверждению все, что видит, и обладающий тотальным склерозом, за считанные минуты нашел снимок, сделанный двадцать лет назад. Перелистывая иконки десятков тысяч фотографий, ага... Может, минуты были и не совсем считанные, но модель в соседней комнате взвыть не успела и даже от голода не померла...
  
  Объяснения Фотографа показались мне, извините, несколько натянутыми и искусственными. Словно он не "изливает душу", а говорит заученную речь, которую должен сказать, и на самом деле происходящее ему совершенно безразлично.
  
  Несколько озадачил вот этот абзац:
  Похоже, он имеет то, о чём мечтает каждый человек и при этом так глубоко несчастен. Что сказать ему? Пожурить, что он должен радоваться такому дару? Плата-то пустяковая. Подумаешь, память! Как много каждый из нас хотел бы забыть. Но если забыть всё, что останется от нас самих?
  Это о чем каждый человек мечтает? Вы за всех-то не обобщайте :). Неужели о возможности забыть? Тогда, если расшифровать этот кусок, получается следующее: у мужика отсутствует память и заплатил он за это... памятью. Сильно ;).
  
  Вот это тоже странно звучит на фоне склероза главного героя:
  Пусть на полчаса, пусть на миг, но я была готова вновь стать его воспоминанием, его ниточкой с реальностью.
  Каким образом она станет его воспоминанием, если он забудет о ней, выйдя за дверь? А пока он с ней, она является не воспоминанием, а текущей реальностью...
  
  Конец гармоничный, очень подходящий рассказу и, пожалуй, трогательный.
  Рассказ, в целом, хорош, но надо дорабатывать. Идея оригинальная, но чтобы произвести действительно сильное впечатление, тексту не хватает психологичности. Хотя бы в легкой форме.
  
  
  МАННЫЙ ПУДИНГ
  
  Вступление неоднозначно. С экспериментальной точки зрения любопытно и занимательно. Насколько это удобно читать - вопрос второй. Выбранный стиль вполне успешно отражает состояние героя, так что в данном контексте мне это, пожалуй, понравилось. Благо, так написан не весь рассказ ;).
  
  Основное повествование впадает в другую крайность, делаясь излишне витиеватым. Я, может, сейчас какую-то крамолу скажу, но для красоты текста вовсе не обязательно прибавлять прилагательное к каждому существительному. Тем более, когда оных существительных целая шеренга, а прилагательных порой по два-три при каждом... Получается некое подобие оркестра, где все инструменты играют одновременно... Какофония, одним словом.
  Трехэтажные конструкции, когда их слишком много, не столько украшают текст, сколько способствуют его погружению. Эрудиция автора не должна мешать восприятию текста, а то какой-нибудь параноидальный читатель может начать думать, что автор сочинил рассказ с целью демонстрации своей начитанности ;).
  Далеко не все потребители печатного слова с пониманием отнесутся к "эклектичным образчиком энергетического абсурда"... Прямо песня какая-то!..
  Эклектичный образчик, кстати, выглядит персонажем ради персонажа - места занимает много, а смысловой нагрузки практически не несет. Если его убрать, ничего не изменится. Разве что к лучшему... Если вербовку будет производить новое лицо, на смысле рассказа это практически не скажется.
  Сольное выступление Котляревского с отбитыми абзацами тоже выглядит не комильфо. Тормозам вроде меня требуется пауза, чтобы сообразить - это монолог продолжается, а не автор вернул себе слово столь странным образом...
  
  Громоздкость предложений играет с текстом дурную шутку. Там, где у других конкурсантов отсутствие запятой или же лишняя запятая выглядели просто как досадная и простительная (кто не грешен?) мелочь, здесь приобретает чуть ли не криминальное значение, заставляя терять нить повествования и сбивая столку.
  
  Примеры:
  Хохотали мы, вспоминая свою странную торговлю, приключившуюся в подворотне так, что даже официант сделал нам замечание.
  Получилась торговля, приключившаяся так, что официант сделал замечание, после чего все хохотали.
  
  Прилетел загорелый с двумя белыми пятнами в районе глаз.
  Прилетел с пятнами, хотя они, по всей видимости, могли прилететь и отдельно, другим рейсом...
  
  А вот этому предложению, боюсь, и запятая на месте не поможет:
  А этот... Гость... сидит во мне безо всякой надежды выбраться наружу и завоевать планету методом отпочковывания своего интеллекта в мозг существ, наделённых разумом и его, разума, дальнейшего подавления.
  
  В общем, пунктуацию надо править - и лишние есть ("а ведь, были времена") и недостающие запятые.
  
  Но основная беда - тяжеловесные конструкции.
  
  А ведь, были времена, ещё при социализме, когда подержать в руках доллар удавалось только шести категориям граждан: дипломатам и их жёнам, фарцовщикам с валютчиками, работникам органов безопасности, регулярно конфискующим у предыдущих двух категорий иностранные денежные знаки, и, наконец, - "руссо туристо" - советским туристам, побывавшим за рубежом по линии профсоюзов или БММТ (бюро международного молодёжного туризма) "Спутник".
  И двоеточие тут, и перечисление, и причастный оборот, и деепричастный оборот, и два тире, и скобки с кавычками, и рыбий язык с переводом, и даже аббревиатура с расшифровкой. Набор на все вкусы.
  
  Единение душ прошло замечательно - словно о каком-то саммите речь...
  
  Саню он парализовал сразу, я это понял. Гуманоид... зелёный, будто жаба из Красной книги - расплющенный при посадке - к моему другу приблизился. И, вижу, забился Саня в конвульсиях, а этот гад своё тело покинул (в виде мерцающего облака) и - к нему.
  Эх... Переписать бы это место... Даже, извините, выглядит некрасиво, не то что читается.
  
  Вот тут тоже... как бы это сказать... явная избыточность вопиющих к читающему взахлеб потрясенному разуму невозможных красот:
  Сергеич, судя по ещё ломающейся командной интонации, не выше капитана по званию (точно сказать нельзя - одет в штатское), сообщил, как обыкновенно конферансье объявляет участника сборного концерта к какому-нибудь судьбоносному празднику: анонсировал и тихонько скрылся в кулисах двери, только что не раскланялся.
  
  Аналогично:
  Мы уже хотели идти, но Котляревский продолжил нечеловеческую шлифовку клиента с неистовым натиском.
  Уберите "нечеловеческую" и предложение сразу станет более приличным.
  
  И тут на сцене, на которую был похож овальный кабинет следователя милиции, появился внушительный господин в габардиновом лапсердаке от какого-нибудь модного дизайнера с Аппенин, шёлковом галстуке-косынке, с уголком, надушенного чем-то по-французски вкусным, платка, высунувшимся на одну треть из нагрудного кармана в режиме внимательного наблюдателя - дескать, знаю, чем вы тут без меня занимаетесь, черти! Одним словом, не агент секретной службы Её Вел... пардон, его президентского превосходительства... или как там у них полагается по этикету... а самый настоящий среднеевропейский денди с роскошным многозначным счётом и массой свободного времени.
  Так детально имеет смысл описывать долгоиграющего персонажа. В романе, к примеру. Или уж очень ключевого. Или когда сам костюм ключевую роль играет. Разбив предварительно на несколько предложений. Убрать это описание - и ничего не изменится. Вообще.
  Это же касается костюма от невменяемого модельера в Одессе.
  
  Не будем спорить, есть в тексте и интересные образы. Например, порадовали "кусты в изгнании". Главное, чтобы стояли на нужном месте.
  
  Текст состоит из разрозненных кусков, соединенных в единый конгломерат манным пудингом. В выбранном ключе повествования рваность, пожалуй, оправдана (учитывая перебои в сознании ГГ).
  
  Что касается сюжета, снижение уровня глобализма придало бы ему реалистичности. Как хулиганы - так галактического масштаба, как вооружение - так абсолютное. Сделайте вооружение просто вооружением - и читателю все равно будет понятно, что это круто, коли уж за ним из космоса приперлись...
  
  Сцена вербовки выглядит зело пафосно. И, извините, по-детски. Какая-то игрушечная внешняя разведка получилась. Добросовестно отыгрывающая роль рекламного ролика самой себя. Неудивительно, что об этом мировом правительстве никто не слышал...
  Методы вербовки тоже сомнительные. Попроще никак нельзя было? Все остальные разведки вполне успешно справляются с этим делом безо всяких инопланетных излучателей. Доморощенными, так сказать, средствами.
  
  Кроме того, с момента начала вербовки текст делается уже не стилистически рваным, а повествовательно скомканным. Будто автор вздохнул облегченно, что дошел до конца и может вывалить на читателя остатки интриги.
  
  Вот это зачем: "(астронавт Итъхына)"? Какая разница, как его звать? Рассказ уже кончился. Писали бы "с Саней-Итъхыной..." хотя бы, раз уж так хочется...
  
  Причем тут эпиграф про время, убивающее учеников, не очень понятно. Не смотря на пудинг. Хотя фраза хорошая.
  
  
  Продавец счастья
  
  Мягкая получилась сказка. И по смыслу и по содержанию. Никому даже голову не отрубили ;). Правда, зла в сказке, как такового, не было. Сплошь повальное добро и счастье. И это где-то радует.
  С другой стороны, и конфликта практически нет. Режущей глаз морали, которая, вроде бы, присуща сказкам, - тоже. К сожалению, я в сказках ничего не понимаю, поэтому заострять на этом внимание не буду. Идейное содержание пусть знатоки сказок критикуют ;).
  
  Остановимся на логике повествования.
  Поневоле встает вопрос, где и как отшельник приобретал хотя бы продукты, если выходил из дома только ночью в ненастную погоду? И как вел свое дело, не умея читать? Времена, судя по контексту, не совсем дикие...
  
  История о том, как булочник нашел воришку, кажется притянутой за уши. Раскаянье воришки - тоже. С чего вдруг? Угроза тюрьмы выглядит нелепой. Домашний арест для озорника - это из серии "не пугайте гусара триппером". Проникся речью булочника? Тогда он должен был проникнуться ею еще накануне, когда его от кражи отговаривали. Приходим к выводу, что воришка прочел в письме нечто эдакое.
  
  Вот этот отрывок выглядит смешно даже для детской сказки:
  Можно ли повзрослеть за один день? Наш герой точно знает ответ на этот вопрос. Потому что вслед уходящему от шалаша булочнику смотрел уже совсем не тот мальчишка, в голове у которого были только игры и безрассудное геройство...
  Это с чего он вдруг повзрослел за один день? В письме, воистину, должны были описываться жуткие катаклизмы или что-нибудь в духе "всякий, прочитавший это..."
  Таким образом, получается обманка. Читатель уже подготовлен к присутствию в потыренном конверте жуткой тайны, а там всего-то прошение о родительском благословении. Наверно детям в этом городке не рассказывали о пчелках, и мальчик думал, что его мама и папа всегда были его мамой и папой, без прелюдии, а теперь экстраполировал новые сведенья и - прощай, детство...
  
  Для оправдания логических неувязок тексту не хватает... э... концентрации сказочности ;).
  
  Текст изобилует повторами, штампами и сомнительными конфигурациями вроде "сильный молодой мужской".
  Орфография нуждается в серьезной правке. Тем более что половина огрехов, судя по виду, чисто от неаккуратности, так что вполне можно и поправить при желании. А то на каждом шагу:
  слухи о котором ,конечно же
  - Нет. - опустил голову отшельник, но потом исправил себя,- Да!
  временем? ... Я вот что думаю.
  - Да...,- смутился тот, - мне уже пора... Можно я...?
  etc.
  
  Попадаются несогласованные между собой предложения:
  Люди звали его просто - "отшельник". Ходят слухи, что выходит он из дому ночью. И когда во время сильного дождя мелькала на улице плотно закутанная в плащ темная фигура, люди перешёптывались: "Отшельник!".
  В первом предложении время прошедшее, во втором - настоящее, в следующем - опять прошедшее.
  
  Стилистически некорректное:
  И из-под плаща рука потянулась к шнурку звонка....
  Смысловое ударение приходится на плащ. То есть, это принципиально, что из-под плаща, а не откуда-то еще, а то, что рука, - дело десятое. А ля "а из-под стула как выскочит!"
  Кстати, четыре точки там зачем? И не только там...
  
  
   Я - Бобо
  
  В человеческой психике, пусть даже искаженной, всегда есть глубина. В рассказе, к сожалению, только плоскость. Мозг и его функционирование - долговечная загадка, а восприятие мира психически больными людьми - загадка в квадрате, потому что представить их мир нормальному человеку значительно сложнее. В тексте про такую альтернативную психику эта самая психика должна быть на первом месте, чтобы читатель мог прикоснуться к неизвестному, дотронуться хоть до краешка тайны, пусть даже мрачной.
  Если бы автор смог это сделать, для наличия темы конкурса в рассказе не понадобилось бы никаких шизофренических вставок про йети.
  
  Предположим, йети - последствие тайного стремления героя быть наказанным за очередную гадость. Как в детстве.
  Мы наблюдали его раннее детство с наказанием, и почти взрослое состояние. В промежутке - ничего. Однако во фрагменте про детство герой говорит: "Тогда я твёрдо запомнил, что лучше делать это потихоньку, чтобы не знали взрослые".
  Очевидно, он продолжал заниматься своим хобби тайком, оставшись не пойманным. То есть, на протяжении лет десяти его не наказывали. И эта установка, что вслед за любимым делом всегда следует кара, должна была благополучно рассосаться.
  Попробуем от обратного. Героя ловили и наказывали. Соответственно, знали. И дома и в школе. Вот я не верю, что младшая сестренка не рассказала бы подружкам про странности своего братца. О нем бы по округе детские страшилки ходили и ни одна хоть мало-мальски вменяемая девица (пусть даже жукового цвета) не села бы с ним в машину.
  Кроме того, ни один нормальный родитель (хотя бы даже и гаишник в квадрате) не посадит психически неуравновешенного отпрыска за руль и не отправит с этим рулем в степь.
  Предположим далее. Героя уж больно сильно потрясло содеянное, а с полученного в детстве наказания ничто так сильно его не потрясало. Это потрясение откатило его восприятие к детскому периоду и он возжаждал того самого наказания. Где это потрясение в тексте? Нет его. Слог героя как был равнодушно-отстраненным, так и остался. Почему герой, проявлявший до сих пор исключительно садистские замашки, вдруг решил удариться в мазохизм, так и осталось непонятно. Если бы не упоминание, что героя нашли пастухи, попросилась бы мысль, что герой уже на самом деле в тюрьме сидит, перевирая окружающую реальность с нетрадиционным сексом на свой макар...
  Поведение героя в плену... никакое. Нулевая реакция на сильный стресс. Повалялся в забытьи, был позыв порыдать, дальше - все, безучастное наблюдение со стороны. У героя, походу, очень устойчивая психика. Правда, при этом он должен бы был начать хотя бы разрабатывать план мести своим мучителям...
  
  Галлюциногенов герой вроде не жрал. Так что склонность к галлюцинациям говорит о серьезном поражении мозга. Подростковой шизофрении, например. Такие больные при наличие семьи не ходят незамеченными. Они состоят на учетах, лежат в больницах, а в промежутках допекают своих родных нелепыми обвинениями в заговоре с инопланетянами, истериками и приступами ярости.
  
  Допустим, у героя была, так сказать, тихая форма болезни. Когда такие лица нисходят до криминала, ими обычно руководит определенная фикс-идея, под которую они подводят философскую базу, придающую их действиям целесообразность. "Мне нравится, как у них обвисают ножки" тут не работает, уж больно приземленно... Такой идеи у героя нет. Если считать ею намеренье повторить столичный подвиг, так довел бы дело до конца. Или хотя бы сильно переживал по поводу случившегося облома. Но герою все пофиг. Однако же, если бы ему действительно было все пофиг, то отсутствовали бы и воскресшие девицы и, кхм, наказание от йети...
  Возможно, болезнь до сих пор была в спящем состоянии и первое обострение случилось вот прямо сейчас. Где отражение этой перемены в тексте? Йети не катят.
  
  Предположим еще более забавное: герой на самом деле нормальный, просто с легкими аберрациями поведения. Так вот, нормальному человеку для убийства нужна причина, которая своей весомостью перекроет возможность наказания. Нормальный человек оценивает вероятностные последствия своих действий. Допустим, герою в силу каких-то причин опять же все пофиг. Бывает. Но его поведение и в эту версию не вписывается. Или герой о-очень тупой. Тоже бывает. Но, коли уж речь ведется от первого лица, это должно быть очевидно по тексту. И мы опять же возвращаемся к папаше, доверившему любимый джип сынульке с интеллектом, оставляющим желать лучшего.
  История с йети при условной нормальности героя, извините, вообще вне критики. Даже со скидкой на, хм, параллельный мир.
  "стоило эрекции ослабнуть, короткий рык в ухо волшебной силой делал естество железобетонным" - от странных стимулов паренец возбуждается. Если "спортсмен-самбист" изначально мазохистом был, с чего бы он всю зиму мечтал кого-то там сожрать? За компанию, что ли?
  Спортсменам обычно самодисциплина требуется. И оная самодисциплина плохо вяжется с дружбой с неадекватным дружком, стукнутым на весь конечный мозг, а то и ниже.
  Да еще девицы эти, трупно-русалочные... Вдаваться в детали, пожалуй, не будем.
  
  Вернемся к глюкам. Отдельно понравилось идейное наполнение бреда с йети. Как они чего-то там сохраняют, закатывая живое в кубики и толкая речи про загубленную планету. Мозг героя помимо продуцирования галлюцинаций еще и моральным содержанием их наполняет... Если герой намекал, что, приводя свои жертвы к летальному исходу, на самом деле способствовал их сохранению, то тема не раскрыта. А всякие псевдонравственные рассуждения при таком контексте... лучше бы их не было.
  
  В конце герой заявляет, что, наконец, прославился. Может, с этой целью он девиц и прикончил? Жаждущие быть замеченными в конечном итоге убийцы-маньяки не берут с собой дружков, с которыми придется делиться славой. К слову, дружков у них обычно нет. В большинстве случаев это замкнутые люди, совершенно не тянущие на роль лидера, с психической травмой и половым бессилием, причем жертвами становятся люди, каким-либо образом об этой травме напоминающие.
  
  Что касается самого убийства, оно тоже не вяжется. Как следует из вступления, герою нравится смотреть на боль ("он пищал и дергался, пищал и дергался"). А девиц зарезали как кур - очевидно, быстро и одновременно. Описанный персонаж резал бы их медленно, наслаждаясь каждым мгновением. По очереди. Чтобы растянуть удовольствие.
  
  Вступление стилистически расползается. С одной стороны, можно предположить, что это герой вспоминает и описывает происходившее через призму прожитых лет. С другой, прослеживаются попытки стилизации под восприятие ребенка. О своей новорожденной сестре герой говорит: "Как можно любить эту пакость? Даже на горшок ходить не умеет." Речь как бы из текущего момента, то есть, от имени ребенка. Тогда откуда там "милая маман" из уст современного пятилетнего мальчика? Прям граф лицейский...
  
  Позабавил "жуковой цвет" - до упоминания вампирского сериала имелись сомнения, кого представлять, - божью коровку или таракана...
  К слову, парой оплеух можно от истерики вылечить, а не от рвоты...
  Бабушки, разводящие цыплят, обычно знают, что добить проще, чем шины накладывать. То есть, бабушка очень сердобольная и морально устойчивая. Ее дальнейшее поведение начинает расползаться по швам. Впрочем, в рассказе все персонажи странные. Как и финальное расследование.
  
  Описанные в рассказе события могли бы быть объяснены разными причинами, если бы они были увязаны между собой. Но имеющиеся в тексте детали все вместе не укладываются ни в одну модель.
  Если исходить из того, что надо уметь писать о теме, за которую берешься, то подобная тема требует этого в первую очередь. И спрашивают с нее вдвойне. Когда плохо написанный юмор незатейливо пролетает мимо, плохо написанные садюшки оставляют после себя определенную дозу негатива.
  Встает вопрос: зачем все это написано? Чтобы люди знали, что вот, мол, и такое бывает? Так ведь и так знают. Хотя не всегда хочется. Чтобы понять, почему это происходит и как люди доходят до жизни такой? Об этом рассказ умалчивает. Чтобы показать альтернативное восприятие реальности? Тоже нет. Проиллюстрировать некую идею? Не вижу никаких идей. Побаловать читателя интересной историей? Так этой пакости в бульварных газетах хватает. Пощекотать читателю нервы? Пардон, не зацепило. Вернее, зацепило, но совсем не тем. Получился, извините, просто дешевый трэш.
  Если интересует мое мнение, в следующий раз - поменьше йети и побольше внутреннего мира. Понимаю, что влезть в шкуру такого субъекта довольно сложно. Но тогда стоит ли писать от первого лица? Есть ведь варианты...
  
  
  Наследник
  
  Рассказ с идеей, что уже приятно. Смысл позитивный, что тоже приятно.
  
  По сюжету возникло несколько вопросов.
  
  Во-первых, удивила потребность героя бежать галопом за батарейками. При его неординарном недуге, с которым он существует уже довольно давно, у него должны быть предусмотрены все случаи жизни. Батареек - не просто запас, а запас, позволяющий пережить длительную осаду, разного вида аккумуляторы, место под костер, запас дров к нему, лампы холодного свечения, и шкаф, забитый цистернами с горючими жидкостями. Я немножко утрирую, но смысл, думаю, ясен.
  
  Во-вторых, интересно, как дед Василий справлялся с этим делом при разрухе цивилизации, если тени преследовали его с тридцатых. Возил во время ВОВ обоз со свечами за собой? Когда электричество было далеко не везде, зажечь огонь тоже не всегда было можно, а на линии фронта даже курить порой запрещали, чтобы враг не отследил... Кроме того, в воспоминаниях внуков логично было бы предположить одну странность - все их семейство (ну или дед, по крайней мере) всегда спит при свете.
  
  Главный персонаж описан без особых эмоций и выглядит довольно уравновешенным. От этого не очень понятны причины его ненависти к деду. Подозревать того в свершении плохих деяний повод несколько недоказуемый. В нашем мире страдают не только виноватые и огрести проклятие дед мог вполне незаслуженно. За то, что дед ему несколько жизнь осложнил? Родственники все время это делают. С таким же успехом можно было обвинять его в не очень удачном генотипе по наследству. За такие вещи ненавидят обычно в подростковом возрасте. За смерть отца и брата? Особой привязанности к ним в ГГ не ощущается. Вот если бы герой из-за этого пожертвовал чем-то лично - к примеру, возможностью завести семью и детей, - это был бы вполне понятный повод...
  
  В принципе, ненависть могла возникнуть и из-за постоянных хлопот с мерами безопасности, из-за необходимости спать со светом вполглаза. Каждую ночь. Без перерыва. В течении пяти лет. Без надежды, что это когда-нибудь кончится. По всей видимости в одиночестве. Или с братом. Хотя, может, хотелось бы с кем-нибудь другим. Но в рассказе этого практически нет. Читатель какой-то частью рассудка понимает все это, но он этого не видит. И таким образом герой лишается существенной доли сопереживания. Коротко говоря, тексту не хватает напряжения. Совсем чуть-чуть не дотянули...
  
  С прощением примерно та же ситуация. То ли дед так проникновенно вспомнился, то ли захотелось просветлиться перед смертью... Сон с дедом выдан без единой эмоциональной оценки. Сиди, гадай, нравится это главному герою, или у него только одна мысль в голове: 'Когда же это кончится?'
  Я не в том смысле, что надо подробно расписывать, как герой раскис от радости, в языке есть много средств, позволяющих описывать как бы вскользь.
  
  Зачем невинно убиенные показывали деду алмазы с самородками, даже не спрашиваю. Обычно так поступают с людьми, которых уже каким-либо образом проверили, в результате чего возникло доверие. Выходить первого попавшегося в лесу раненого недостаточно... И даже если бы доверяли - зачем? Поделиться хотели? Тогда к чему их убивать? Не говоря уже о том, что там, где они эти алмазы взяли, наверняка и другие есть - пусть бы шли и добывали... Партии много не будет...
  
  Вставка в конце про деда выглядит слегка неуместно (это уже не претензия, а, скорее, размышление вслух). Возможно, информацию о деталях его преступления, равно как и необходимость прощения, лучше оставить за кадром. В конце концов, из финала и так должно быть ясно, что требовалось для ликвидации проклятия... Но это уже точно сугубо авторское дело :-).
  
  Есть легкие помарки (вроде расставленных на столе ножа с открывашкой) и не очень благозвучные предложения.
  
  Рассказ хороший. Но мог бы быть намного лучше.
  
  
  День бабочек
  
  Приятный рассказ с атмосферой, погружающей в детство, когда мир казался ярким и загадочным. К сожалению, это ощущение пропадает, как только фея начинает говорить. Как-то обыденно она это делает и наивно. Вся сказочность в ней сразу улетучивается и фея на глазах превращается в заурядную, не очень умную тетку. А жаль. Если бы удалось довести заданную атмосферу до конца и привнести смысловое наполнение в происходящее, получилась бы, наверное, просто конфетка.
  
  Финал несколько разочаровывает. Любимый дед оказался прям-таки глобальным трусом, но внук на такое открытие ничуть не огорчился, хотя мог ;). Поведение деда в конце тоже не вяжется. То всю жизнь трясся и фею в застенках держал на всякий пожарный, а то вдруг констатирует: "сама справилась". С чего вдруг он ей помогать собрался? А если помогать не собирался, а совсем наоборот, то его реакция описана не вполне адекватно.
  
  Зачем феям предлагать мальчику почистить его память. Ничего такого экстремального с ним не случилось, чтобы требовалась столь жесткая терапия. Другое дело, если б феи о своих интересах пеклись, но в таких случаях обычно не спрашивают. Клиент потом все равно не вспомнит, зачем время на вопросы тратить.
  
  Пожелание ГГ тоже смущает. Не совсем понятно: окружающие забыли только события дня накануне или вообще все, что фей касалось? Если первое, дед поутру, наверное, был в сильном недоумении, обнаружив внезапно опустевший подвал. На его поведении это должно было сказаться интересным образом - жаль, за кадром осталось. Если второе, то желание мальчика называется большим, хоть и заурядным, свинством, отчего симпатии к нему резко падают. Практически вся жизнь его деда вокруг фей крутилась - и в подвале держал, и волшебному искусству от них научился, и кормил-поил, и черт знает, что еще. Пришел добрый внучек и вместо наполнения жизни остались одни большие пробелы...
  
  Зачем он вообще желал, чтобы кто-то что-то забыл? Так боялся наказания за отпущенную фею? Чувствуется, смелостью в дедушку пошел...
   Кроме того, чувствуется некая незавершенность в похождениях мальчика, словно он чего-то не доделал. Хотя, признаться, я плохо представляю, что он там мог доделать в такой ситуации...
  В результате всего этого у читателя остается вопрос: в чем был смысл?.. Неужели только в том, что чудеса кончаются?
  
  Последний день подводника
  
  В начале отлично передано состояние главного героя. Однако, описанный упадок духа, переходящий в депрессию - это, если угодно, упадок уравновешенного человека, все еще вполне собой владеющего и даже заставляющего себя заниматься делом. Не наблюдается никаких предпосылок к неожиданным галлюцинациям, да еще с рукоприкладством. Если бы в качестве прелюдии ему что-нибудь фрагментарно примерещилось, к примеру, в комнате, при смене подгузников... Или ход его мыслей к этому подвел...
  
  Как выглядят новости в США - представляю смутно. Но терзают сомнения, что они проходят именно так. Во всяком случае, такими словами. Покричать о предательстве любят у нас, причем, не в новостях, а за кадром... Да еще про обыск ФСБ в редакции российской газеты. У нас в новостях про обыски ЦРУ вроде не рассказывают... Настаивать, однако, не буду, поскольку наше ТВ тоже не смотрю.
  
  К слову, военный человек обычно прекрасно отдает себе отчет, что любое правительство, в том числе свое, преспокойно пустит в расход кого угодно (в интересах дела, разумеется), если уверено, что электорат это проглотит или вообще не узнает. Хотя, наверное, бывают и наивные военные...
  
  ЗАГАДКУ (да еще верхним регистром) зря вставили - ни к чему она там. Политическая купля-продажа обыденна, заурядна и обычно слишком грязна, чтобы называть ее загадочной (разве что с сарказмом). Дополнительные трагические "почему?" поближе к финалу вполне бы ее заменили...
  
  Отрывок про Рода выбивается из колеи. Ему вообще посвящено слишком много места, учитывая его пассивную и кратковременную роль. Мои слова на про/зе о том, что это место выглядит скомканным, вовсе не означали, что надо расписывать биографию филера :). Могло бы быть вообще всего одно предложение - главное, чтобы оно гармонично вписывалось в текст, а не рвало его на части. В общем, Рода надо или расширять или резать - в текущем состоянии он как пятая лапа у собаки.
  
  Если еще немного помучиться, в конечном итоге может получиться отличный рассказ :).
  
  
  Дознание
  
  Любопытный рассказ. С одной стороны, глобальных претензий по существу нет. Посоветовать для пользы дела тоже особо нечего. А просто так портить настроение автору как-то не хочется. С другой стороны, тексту очень крупно чего-то не хватает.
  
  Когда на новый лад переписывается старая история, ждешь от нее каких-то свежих идей, с которыми в тексте, увы, не очень хорошо. Более того, он практически буквально копирует не историю даже, а мифологию. Хотя, спору нет, "мифология повторяется" звучит как-то странно.
  
  Если перевести библейские источники в более реалистичное русло, можно предположить, что пострадавшие города погибли от чего-нибудь вроде вулкана. Записывать всех современных жителей, страдающих от землетрясений, в неизлечимые грешники было бы как-то слишком, так что автору, по сути, кроме мифологии, ничего больше и не оставалось. Другое дело, зачем вообще это понадобилось.
  
  Единственная идея, которую я тут нахожу, - Библия может читаться буквально, а не иносказательно. Но этого мало. Наверно, потому, что не ново.
  
  Гораздо интереснее было бы, если бы автор описал библейские события в реалистичном ключе, как они могли бы происходить на самом деле - несчастные города, погибшие от стихийных бедствий, которые ушлые "сказочники" по ряду причин записали в грешники. Впрочем, это уже не по теме...
  
  Рассказ хорош в развлекательно-игровом плане, а ля "а нарисуйте мне картинку" - "а вот вам". Картинка получилась сочная. Но и только.
  
  
  Подсолнечник
  
  Забавный рассказ. Довольно легкий и незамысловатый. Что называется, без претензий. В силу этого он должен, по идее, играть за счет стиля изложения. Стиль не то, чтобы плох. Скорее, даже хорош где-то, но, за отсутствием всего прочего, хорош недостаточно. И я даже не забавную пунктуацию имею в виду...
  
  "Что "вообще", он услышать не успел - его внимание привлек новый объект." - Вообще-то, объект там все тот же самый. В смысле - группа товарищей. Сперва она привлекала внимание речью, потом своим видом. Не думаю, чтобы разговор можно было называть объектом.
  
  Имена пришельцев позабавили. Девушка осталась безымянной, но, подозреваю, ее звали Кюри ;-).
  
  Биологи - понятие довольно расплывчатое: поработать они могут далеко не только с растением. С жирафом, например. Или местной лысой обезьяной (дабы она им построила что-нибудь, видимое из космоса). Или с биосферой планеты. На пластиковой карте у пришельцев изображение подсолнуха. То есть, речь можно вести о том, что потерявшиеся товарищи состряпали известный на их родине символ, а не просто поработали с растением, потому что больше ничего не умели.
  
  И если биолог одним словом будет описывать новую планету, то начнет с того, живая она или нет. А не с ее цвета. Ладно, спишем на общую абсурдность... Так же, как и это: "Какой биолог станет лепить такой многофункциональный локатор?" Про биологов, так и быть, промолчу, но в природе, вообще-то, все многофункционально.
  
  Вот это: "Ну, до тех пор, пока люди не откроют еще каких-нибудь функций, не связанных с едой" как-то не вписывается. ГГ уже перечислил несколько функций, с едой не связанных.
  
  Неограниченный альтаирский счет в земной валюте - это взятка за молчание? ;) Странный какой-то финал. Я понимаю, что сюжет построен в абсурдистком ключе (достаточно вспомнить зеленую лапу при человеческой физиономии), но это как-то уж слишком абсурдно. Думаю, любой другой презент заместо банковского счета выглядел бы менее сомнительно...
  
  
  Тайна Орлиного Гнезда
  
  Написано довольно увлекательно. Сперва подумалось, что это продолжение саймаковской истории про дезертиров, где разведчики не возвращались потому, что в разведке уж больно здорово оказалось...
  
  Фрагмент про императора настраивает на юмористический лад, который не оправдывается. Наверное он просто так гений, без юмора... С другой стороны, должен же в спецслужбах быть хоть один деятель с нормальным интеллектом, который мог бы намекнуть любимому императору, что, когда несколько раз подряд не срабатывает один сценарий, пора бы уже попробовать другой. Но нет. Похоже, на стенках города со временем рассядется все дееспособное население страны ;).
  Сам город по описанию - не неприступная крепость, а готовая ловушка.
  
  Задание агента, посланного в город десять лет назад, звучало так: "Тот должен был выяснить, нельзя ли сделать так, чтобы часть добытого золота потихоньку уходила в Империю". Немного ниже рассказывается, что местные золото не считают и щедро расплачиваются с купцами. Очень выгодная торговля - это и есть "потихоньку уходить".
  
  "Император, прочитав ее досье, две ночи не спал. Одноглазая принялась за работу со рвением, переспала с половиной Орлиного Гнезда" - забавное сочетание формулировок. Невольно появляются неуместные версии, отчего же не спал император ;).
  
  С такой предысторией, как исчезновение половины тайной службы, нормальные люди не едут на задание без подготовки, и не имея понятия, что делать. Как минимум, им нужна легенда, позволяющая без подозрений вписаться в местное общество. В данном случае - скорее всего торговая. С этой легендой они будут тихо сидеть, помятуя об участи товарищей, и потихоньку собирать информацию, а не лезть сразу по приезде в первую попавшуюся дырку, поглотившую уже кучу народу. Действовать на задании так, как описанные персонажи, - значит привлекать к себе внимание и нарываться на неприятности. Учитывая, что герои не знали о высадке каменных чучелков на стенку, они должны были предполагать наличие серьезной охраны в интересующем их месте. Соответственно, собрать информацию. Хотя бы слухи, позволяющие судить о том, что их ждет и куда пропали предшественники. А не лезть в разведку боем, как все предыдущие идиоты.
  
  В принципе, в тексте сказано, что ГГ претерпел некие метаморфозы в настроении, отчего утратил осторожность, зато приобрел азарт. Если это было следствием воздействия внешних факторов, то а) почему они не действовали на толпы присутствующих в городе иноземцев и б) почему ГГ не обратил внимание на несвойственное ему состояние? При имеющейся вводной с пропажей половины тайной службы это должно вызывать подозрения даже у легкомысленного человека.
  
  Стражник, кстати, зачем? Охрана там вроде как вообще без надобности. Для проформы одного мало, учитывая, что его регулярно либо режут, либо по куполу стучат. Эдак стражников не напасешься...
  
  Перлы вроде "О чудесное открытие!" в донесениях - отдельная статья. Можно бы списать на массовое помешательство, но ГГ выползли из пещеры в относительно здравом уме.
  
  Сзади его больно огрели по затылку.
   -Я с тобой потом поговорю, балбес, - прошипел Корнелиус.
   Грош усмехнулся и толкнул эгинейца локтем. Сейчас было не время выяснять отношения.
  Чтобы понять смысл этого фрагмента лично мне пришлось перечитывать предыдущий абзац.
  
  Грош не очень хорошо знал этот язык , но одно место смог перевести почти целиком: "...что же касается птиц и заключенной в них тайны, то речь идет о знаменитых стаях, по преданию защищающих Орлиное Гнездо, а не о каменных статуях, которые, по объяснениям горожан, являются всего лишь символами города, хотя и о них говорят разное: как-то: о том, что их с каждым годом становится все больше и больше..."
  На одно предложение - три двоеточия. Даже если не считать то, которое до цитаты, два в цитате... даже не знаю, что сказать.
  Дефис в 'как то:' в данном случае не нужен...
  
  Помещение с золотом - то комнатушка, то каменный подвал. Герои с факелом в руках увидели большой камень в рост человека и им пришлось подойти и вглядеться в поверхность, чтобы понять, что это не просто скала, в которой вырублен подвал, а Золото с большой буквы. Со свежими сколами. По которым течет вода. Плюс огонь. Хотя бы то, что это нечто, смахивающее на металл, уж всяк должно быть сразу заметно. Как бы плохо не горел факел. Хорошо бы что-нибудь сделать с этим описанием, а то как-то странно...
  
  Статуи на стене сыграли несколько невнятно. Возможно, потому, что агентов перечислено слишком много (а один аж с двумя кликухами - зачем?) - Одноглазая среди них потерялась.
  
  
  Глухая параллель
  
  Злободневная тема у рассказа, вполне попадающая в болевые точки некоторых читателей вроде меня :). Но исполнение, к сожалению, оставляет желать лучшего.
  
  С эмоциональной составляющей у текста заметный перебор - настолько, что она становится навязчивой. Текст уже не делится с читателем, а диктует ему. При этом несколько канцелярский стиль изложения и постоянные повторы. Сплошные листья, ветки и головокружения. Избыточные описания с сильным акцентированием на важности момента - когда таких описаний много, эти важные моменты перестают отличаться один от другого и из важных превращаются в среднестатистические. То стон проникает до сердца, то страх прокрадывается в сердце, то сердце рвется наружу...
  
  Понравился ход с глухотой окружающих. Символично.
  
  Не вполне понятен сюжетный ход с переносом в параллельную реальность именно этой героини. Чтобы посмотрела, как оно может быть? Ну посмотрела, и что? Люди постоянно вопят о своем несогласии с действиями властей, только мало кому это помогает. Вот если б туда занесло кого-нибудь из принимающих соответствующие решения, в этом, пожалуй, было бы больше смысла. По крайней мере, с точки зрения ветряно-лиственных сил, которые все это организовали ;).
  
  
  Из леса
  
  Идея интересная, при желании можно сделать хороший рассказ.
  
  На данный момент, имхо, первая половина сильно затянута. А может, и не только первая - то, что идея интересная, становится понятно уже в конце. Много ненужных описаний, отчего сюжет делается размазанным и нудным.
  Диалоги несколько неестественные, а образ девушки какой-то невнятный. Героя - чуть менее, но, в целом, тоже не фонтан.
  
   "Ни зарубок старым отцовским ножом, ни сломанных веток, ни следов от красного аэрографа" - они это все сразу делали? :)
  
  Очень странная первая реакция на неожиданное появление посреди леса какого-то непотребного мутанта... Мутант же обращается к людям "вещи", а про себя думает "люди". То есть, "люди" - наверное, название вещей, но выглядит все равно непоследовательно.
  
  "Они не живые, но хотят стать тем" - неживое обычно ничего не хочет. Восприятие мира куклой довольно любопытно - можно бы его, что называется, углубить. Например, чтобы было более понятно, почему люди таки не живые.
  
  Если кукла считает людей вещами, зачем она им представляется?..
  
  В первом связном разговоре кукла говорит: "Ты обещал. Помни". При том, что обещала как раз она, герой же только спрашивал.
  
  Экскурс "про альву" совершенно излишен. Чтобы появилась идея ее прирезать, все эти сведенья не обязательны. Кстати, было бы интересно узнать, где девочка (у которой валяется Хемингуэй) начиталась именно про альв, а не каких-нибудь толкиновских эльфов. Да еще с такой выборкой информации.
  
  Каким образом герои собирались обеззараживать воду солью? Соль имеет довольно слабые антисептические свойства в концентрациях, при которых пить эту воду уже не захочется. Причем, сработает на довольно ограниченном числе бактерий. Если у них с собой какие-то современные таблетки для обеззараживания, то лучше так и написать, не повергая читателя в недоумение.
  И во что, кстати, эту воду собирались набирать? Положим, было что-нибудь, чего грибники обычно с собой берут с запасом питья, а теперь этот запас кончился. Тогда вопрос должен звучать более проблематично, нежели "коли мы застряли здесь, пойду наберу воды".
  
  "Даже, если бы я тебя ударил - подумаешь! Просто ведь сон!" - странные мысли у любящего брата...
  
  "рыжий мячик перелетел через голову охотника" - животные в прыжке вытягиваются в струнку. Какой мячик? :)
  
  Несколько напрягает фатальная ошибка с плащом. При слове "оранжевый" в контексте современной моды всплывает в сознании нечто токсично-яркое, а белки все же ближе к естественному бурому. Кроме того, плащ большой, белка - маленькая (первая мысль - заменить плащ на какой-нибудь шарфик-платочек). Возможно, плащ далеко был, а герой думал, что это белка близко. Вряд ли бы он так хорошо попал на большую дистанцию. Если же девочка к нему близко подобралась, то отчего он ее не услышал.
  Кроме того, в начале рассказа кукла вполне успешно блинковалась (не понятно, чего ради) - зачем ей вообще понадобилось в белку перекидываться?
  В результате всего этого несчастный случай с сестрой кажется надуманным ради конкретного финала - то есть, автору понадобилось убить ее любым путем, не оглядываясь на логику.
  
  В общем, на мой взгляд, есть большой простор для правки, но автору, конечно, видней.
  
  
  Сказка о Черном Бароне
  
  Очень хорошо выдержана сказочная стилистика в тексте, читать было приятно. И язык, и антураж - все на месте. Но финал разочаровал.
  Мужик, в силу своей слабости похоронив несколько жен, теперь, наконец-то зажил счастливо. В общем-то приятно, что все наладилось, но сам ГГ для этого ничего не сделал, хотя по статусу героя вроде как полагается. Если бы он каким-то образом переступил через свои понятные, но все же не очень вдохновляющие человеческие слабости... или еще как отличился... А так - рассказ написан хорошо, но должного впечатления (на взрослого человека, во всяком случае) не производит. Что обидно.
  
  Черный квадрат
  
  Еще один рассказ, после которого хочется риторически вопросить в пространство: "Шо то було?"
  Если в некоторых рассказах тема конкурса притянута за уши, то тут она, видимо, зашкаливает - лично мне в смысл въехать не удалось. В чем честно признаюсь.
  
  И если по ходу рассказа все еще более-менее укладывалось (кому в детстве не мерещилась всякая потусторонняя бяка?) и была надежда, что автор окрасит детские страхи некими новыми тонами, то финал оставил в глубоком дауне. Возможно, у меня был бы позыв проигнорировать это, списав видимое отсутствие смысла на собственную тупость, будь это отсутствие красиво изложено, но изложено оно откровенно казенным языком. Извините.
  
  Ввиду вышеизложенного, особо распинаться не буду. Разве что вот: текст не вычитан настолько, что это притягивает внимание. Вместо точек - запятые, после многоточий - они же. Хотя это не принципиально...
  
  
  Разговоры под сенью опухоли
  
  Написано очень хорошо, атмосферно, но тема конкурса отсутствует даже в притянутом за уши виде. Загадка - понятие растяжимое, но неправильный диагноз или терзания по поводу отсутствия смысла жизни в нее все же плохо вписываются.
  
  До пункта "С собой" повествование идет очень ровно и гладко, на "себе" как-то сбивается, переходит в другую тональность. Как если бы эту часть дописывали после долгого перерыва.
  Кроме того, в этой части много лишнего (имхо). Герой при всей его бурной биографии перестает быть интересным - делается совершенно обыкновенным, да еще безвольным и каким-то расплывчатым. Подозреваю, что у автора и было намерение показать в сложившейся ситуации достаточно заурядного человека. Но некоторым читателям важно испытывать к герою симпатию. Тут же по мере чтения симпатия к герою медленно угасает (если автор списал образ с себя, то прошу меня извинить - вероятно, этот образ недостаточно полон). Так что автору самому решать - хочет он ориентироваться на более широкий круг читателя или у текста другие задачи. Если первое, то образ героя можно немного подправить...
  
  От имени своей вкусовщины могу добавить, что текст воспринимался бы лучше, будь в нем поменьше причастий (причем не тех, которые с запятыми)...
  
  
  Чай с печеньем
  
  Была мысль проехаться по повадкам спецагента, который, едва завидев смазливую девицу, первым делом начинает делиться профессиональными соображениями. Равно как и по прочим неестественностям в поведении героев. К счастью, в конце все это объяснилось. Порадовали.
  Текст написан стилистически ровно и свою развлекательную задачу вполне выполняет. Способы добычи реагентов для взрывчатки повергли меня в легкий систем-шок, поэтому во фрагменте с азотом шок был уже меньше ;). Наверно, это юмор ;).
  В общем, на особую глубину текст не претендует, но в выбранном ключе выполнен довольно качественно. Разве что, может, слегка затянуто.
  
  
  Глиняный мальчик
  
  Гармоничный рассказ. И реализм, и символизм, и изящные образы. Интересно, что весь рассказ написан в настоящем времени - это придает ему особую атмосферу.
  Местами есть шероховатости (довольно незначительные) и вездесущие повторы (беда, общая почти для всех авторов) - например, по тексту то и дело мелькает слово "лишь". Думается, не только оно, но вылавливать всех мух не хочется...
  Несколько царапнуло явление внезапно посвежевшего Куракина - не вполне понятно, с чего это. В смысле, с чего вдруг посвежел. Вариантов, в общем-то, может быть много (и все они как бы за рамками текста) - наверно, в этом и проблема :).
  
  
  Данила и диковины
  
  Своеобразно. К сожалению, о выбранном автором жанре совсем ничего не знаю, поэтому ничего путного по делу сказать не могу. Но работа, должно быть, проделана титаническая, что впечатляет. Респект.
  И тема, и смысл, и законченный сюжет наличествуют. С непривычки читать такое несколько тяжеловато, а порою кажется, что еще и затянуто (хотя на самом деле наверное нет), но это определенно вещь, которую стоит прочитать независимо от вкусовых предпочтений - хотя бы для расширения кругозора :).
  
  
  Я снова там, где был и не был
  
  Вступительная фраза, имхо, не самая удачная.
  
  Произведение вроде как романтическое, но в тех местах, где, по идее, должна быть эта самая романтика, автор подает рецепт обращения со сновидениями. Было бы куда понятней, если бы герой, впечатлившись первой встречей, сам раскопал нужную информацию, а во сне вместо ликбеза про ОС был бы сделан упор именно на отношения (раз уж такая тема).
  
  "На этот раз она нашла меня сама." - Мне кажется, "на этот раз" тут совершенно излишне. Учитывая, что перед этим был только один "раз", в который никто никого не находил, а имела место быть случайная встреча. Это к примеру - таких фрагментов по тексту довольно много. Нельзя сказать, что фатальная ошибка, но некий осадок все же остается.
  
  Другой вариант легкой шероховатости текста:
  "Волосы, которые было дозволено трепать морскому ветру, которые так хотелось пригладить, спрятать за уши, провести по щеке рукой..."
  Речь идет о волосах, т.е., предложение посвящено именно волосам, а тут вдруг - щека. Видимо, она к волосам относится. Тоже не фатально, но именно такие вещи вызывают при чтении текста ощущение некоторой незрелости. Тем более, что для исправления этого эффекта достаточно было заменить "провести" на "проведя" (к примеру), выйдя тем самым за рамки последовательных действий, совершаемых с волосами.
  
  Неоднократно упоминается некий барьер, мешающий героям встречаться во сне. Читатель настраивается на определенную волну и начинает строить версии - то ли героиня из другого времени приходит, то ли из другой реальности, то ли еще чего. Кончается большим пшиком. Зачем этот барьер вообще был нужен? Обманка получилась.
  
  Поведение героини, вроде как вполне осознающей себя во сне и, следовательно, контролирующей свои действия, вызывает некоторое недоумение.
  В ответ на предложение сказать адрес и встретиться она говорит:
  - Нет... - она покачала головой. - Не сейчас. Ещё рано.
  Наверное, имеется в виду, что это всего лишь, кхм, второе свидание, и они слишком плохо знают друг друга. А вот после третьего можно и дом свой показать (хотя могла бы просто адрес сообщить, а дом - уже так, на всякий случай, если ветреник адрес позабудет спросонья)... Но и тут героиня садисткой оказалась, вроде принцессы из сказки с пожеланиями типа "пройди семь морей, тогда буду твоей"...
  Было бы вполне понятно, если бы у героев на пути вставали разные непредвиденные осложнения - они все время это делают. Но герои создают себе сложности сами, на пустом месте. Вероятно, героиня банально желает, чтобы ее добивались, как той принцессы. Желание, в принципе, вполне понятное, но придает героине ореол не столь романтичный, сколь эгоистичный.
  
  Есть, куда расти рассказу.
  
  
  The Dark Side of the Moon
  
  Э... хм... Н-да.
  
  На будущее:
  
  Конкурсному рассказу желательно иметь сюжет. Хорошо бы с действием. Я не знаю, почему, но все сильно раздражаются, когда этого нет. Эмоции разного рода большинство читателей и сами испытывали - они знают, что это такое, и простым описанием эмоций ничего нового им не откроешь.
  Эмоциональные зарисовки хороши как приложение к авторской страничке, куда френды заходят в порядке ознакомления с автором, видят описание схожего со своим жизненного опыта и проникаются...
  
  К действию рассказа желательно приплюсовать внятный финал, в котором герой дошел (физически или психически) до некой значимой точки, чтобы его терзания в ходе рассказа не выглядели совсем уж беспонтово. Так сказать, финальный аккорд идеи, ради которой все это писалось. Риторический вопрос в воздух иногда прокатывает, но в большинстве случаев такой финал должен быть обоснован сюжетом.
  
  В идеале, у рассказа должен быть смысл, дабы текст не выглядел текстом ради текста.
  
  При склонности к повторам (слов или выражений) имеет смысл перед публикацией текста прошерстить его как следует и заменить все эти повторы или совсем вырезать - пространные описания могут вызвать у какого-нибудь читателя зевоту и раздражение, поскольку он и так уже все понял, а ему начинают объяснять по второму разу.
  
  Так же следует избегать штампованных выражений. Те обороты, которые в изобилии встречаются в классике, уже далеко не столь хороши, как когда-то, поскольку приелись. Кроме того, от автора несправедливо ждут, что он будет придумывать что-нибудь новенькое и демонстрировать окружающим уникальный, неповторимый стиль.
  
  Об эмоциях. Во-первых, читатель не любит, когда ему двадцать пять раз на три абзаца повторяют, что герою больно и грустно. Читатель понял это с первого раза (ну, иногда, с третьего). Кроме того, если вдруг читатель проникается героем и начинает ему сочувствовать, его это просто утомляет - представлять одну и ту же негативную эмоцию на протяжении всего текста довольно тяжело.
  
  Читатель любит домысливать отдельные детали происходящего самостоятельно - надо лишь задать ему направление. Шибая в лоб категоричными утверждениями, автор лишает его этой возможности - читателю становится скучно, он отвлекается и начинает плохо усваивать подаваемый материал. Для лучшего усвоения предмета читателя лучше подводить к теме издалека, чтобы не испугался раньше времени.
  
  А когда эти категорично описанные эмоции еще и протяженны во времени, читатель к ним привыкает и ему становится пофиг, что героя колбасит... все еще. Другое дело, когда оная эмоция выскакивает внезапно из-за угла и безо всяких предисловий бьет под дых... Достигается это обычно какой-нибудь одной деталью, которая выполняет роль спускового крючка. Все остальное - лишь подготовка. Размазыванием боли по пяти абзацам этого не добиться.
  
  Другой прием для передачи эмоций читателю - опосредованный, исключительно через действия персонажа. Персонаж действует, читатель представляет, что он может чувствовать, делая именно то, что делает. В идеале эмоция должна возникать внутри читателя. А не на экране.
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"