Женщина - неразрешимая загадка, вечная тайна мироздания. Всегда готова преподнести любой неожиданный сюрприз. Поэтому, подбирая себе спутницу или подругу, надо смотреть не на внешность, а на внутренности, судить не только по вершкам, но и по корешкам.
Характернейший пример - русалки. О них много в литературе написано. Высовывается такая наполовину из воды - баба как баба, все, что полагается, на месте. А вылезет на берег целиком - глядишь, у нее вместо ног рыбий хвост. Хоть клади в котелок и делай уху.
Не дай Бог, забеременеет она - это сколько ж потомства будет? Русалки ведь не живородящие, а икру мечут: значит, потом тысячи копий твоих по миру распространятся. "Папа, папа!" - станут кричать. Кому такое надо?
Женщину с птичьей головой или волчьей пастью, конечно, сразу видно. Но попадаются и такие красавицы: все из себя наворочены и прикинуты, а сдерешь упаковку - шары на лоб лезут. Аркаша, мой двоюродный кузен, познакомился на симфоническом концерте с привлекательной полной дамой, привел к себе домой, снял с нее блузку - а там вместо одной пары грудей целых четыре, то есть общим счетом восемь титек. Говорит, умаялся, пока лифчики расстегивал. Теперь, правда, ходит и хвастается: "с тех пор, как с ней поближе сошелся, у меня и с мясом, и с молоком полный ажур!"
Но бывает и так - снимаешь исподнее, а под ним обнаруживается преисподнее. Сослуживец мой Кирюша прикадрил одну в пивном зале, завел в ближайшую лесополосу. Девушка не ломается, сразу скидывает с себя сапоги и брюки, а там - мать моя родная! - оказываются волосатые козлиные ноги с копытцами внизу. А из срамного места высовывается длинный красный язык, облизывает губы и дразнится.
Кирюша, надо сказать, парень тоже не промах, быстро преодолел первоначальный испуг, поднапрягся, подсуетился и свое все-таки взял. И надо же, так понравилась ему эта чертовка, что он до сих пор с ней живет-подживает. Беда только, она Кирюше всю дорогу рога наставляет, так что он теперь сам, как черт, стал.
Это еще что, у той дьяволицы хоть и копыта, но свои, природой данные. А ведь встречаются экземпляры, у которых вообще ничего натурального нет. Стащишь с нее парик, снимешь накладные ресницы, вынешь зубные протезы и вставные глаза, свинтишь силиконовую грудь - а еще смоешь помаду, пудру и тушь - ни хрена и не останется! А начнешь душу искать - наткнешься на искусственное сердце с электрическим моторчиком.
Теперь, после победы научно-технической революции, стали все чаще попадаться бабы-роботы. С ними очень удобно - но только, когда знаешь, какую кнопку нажимать, чтобы выключить. А если не знаешь и нажмешь не ту, она такое начинает вытворять, что сам в отключке оказываешься, причем уже навсегда.
Короче, встречаться с роботихами еще можно, только осторожно, но жениться - упаси Бог. Вот мой бывший одноклассник Игоряша, по простоте и неопытности, расписался с одной, а у нее мозг не обычный, а электронный оказался. Функционирует на основе математической логики, а это еще хуже, чем женская.
Каждую минуту сентенции выдает, что ни скажешь - тут же опровергает, при этом убедительно, как дважды два четыре, доказывает, что муж - полный идиот. Не говоря уже о том, что заработки его на десять лет вперед учитывает, с поправками на инфляцию и возможное продвижение по службе, так что ни рубля от нее не заначишь.
- А сама, - жаловался мне Игоряша, - все деньги на запчасти тратит. То спираль у нее полетит, то реле какое-нибудь выйдет из строя. А счета за электричество! Пока я на работе горбачусь, она в кресле сидит, включившись в сеть - подзаряжается, видите ли. И от нечего делать книжки почитывает - пополняет банк данных...
А еще попадаются женщины-зомби - мечта некрофила! - а также ведьмы, вампирши, кикиморы, бабы-яги-костяные-ноги... Опять же, сразу их не распознаешь, с виду - кроткие овечки, ангелы небесные во плоти. Зато потом, когда создашь семью, вся ихняя сущность тут же начинает наружу переть, как зубная паста из тюбика.
Лично я, наученный опытом друзей и коллег, не женился до сорока лет: все искал женщину с большой буквы Ж, то есть, чтобы настоящая была, а не какой-нибудь суррогатный эрзац или оборотень. Наконец вроде бы нашел, но отношения, конечно, оформил не сразу, а произвел тщательную проверку.
Заставил подробную анкету заполнить, сводил к ветеринару, чтобы выдал справку об отсутствии животных признаков, и в мастерскую "Металлоремонт", чтобы удостоверили, что не роботиха. Велел представить анализы крови, кала и мочи и рентгеновские снимки анфас и в профиль. А прежде чем отправиться в загс, еще раз раздел, старательно прощупал, заглянул в зубы, простучал плотницким молоточком.
В общем, оказалась она и вправду настоящей, только вот какая незадача: после нескольких недель совместной жизни стало ей казаться, что ненастоящий - я. Бзик у нее, понимаете ли, такой случился. Будто вовсе я не человек, а, выражаясь ее словами, скот, зверь, сатир, кобель, упырь и все такое прочее. Или вообще какое-то механическое устройство: дескать руки у меня, как крюки, ноги - костыли, вместо носа - рубильник, а там, где должна красоваться мужская гордость - обрубок ржавой трубы. О каменном сердце, дубовом лбе и луженой глотке уже и не говорю... Особенно любила она повторять про голову, полную опилок, в связи с чем постоянно называла меня набитым дураком.
- Ты, что ли, набивала? - огрызался я.
- Я пока еще не набивала, - кричит, - но вот сейчас так набью, что ни одна больница тебя, ублюдка, не примет!
Короче, кончилось все это тем, что мы с моей супружницей разошлись, как в море две селедки, и я опять захолостяковал. Но с противоположным полом всякие сношения прервал: до того в нем разочаровался, что уже было решил до конца жизни монахом прожить. Хорошо друзья помогли, надоумили: "будет тебе настоящих женщин искать,знаешь меткий афоризм - искусство выше природы?" И присоветовали купить в секс-шопе - их теперь много пооткрывалось - надувную женщину.
Пошел я в секс-шоп и денег не пожалел. Взял не дешевую совковую модель - производства Баковской фабрики резиноизделий - а импортную, усовершенствованного образца, с электроподогревом и гидравликой. И не прогадал: кукла работает безотказно, когда надо - подмахивает, говорит "уа-уа". А жаркая - что твоя микроволновая печь.
В общем, пришел и ко мне на улицу праздник. Жизнь у нас с Дуней - так я свою надувную подругу окрестил - сплошной кайф. И ночью, и днем - боеготовность номер один, голова у нее не болит, месячных не бывает, за презервативами в киоск бегать не требуется. А если когда прокол случится, ничего страшного, в любом шиномонтаже за недорого тут же залатают.
Особенно незаменима Дуняша в командировках. Вожу ее с собой в раздутом и раздетом виде, свернув в рулон. Ни на шмотки тратиться не надо, ни на дополнительную койку в гостиничном номере. Одна проблема, никак не соберусь насос хороший приобрести. А то, пока качаешь велосипедным, всякое желание пропадает.
Время от времени собираемся мы с приятелями, устраиваем семейные вечера. Кирюша с дьяволихой, Игоряша с роботихой, Аркаша со своей милашкой и я, соответственно, с Дуняшкой. Сидим, чай пьем, водкой запиваем. Аркашкина телка все больше мычит, моя кукла молчит, Люциферша матерится, а кибернематичка наизусть цитаты из газет шпарит.
Но у нас, мужиков, разговоры свои - естественно, по большей части о сексе. "Женщина - она неразрешимая загадка, вечная тайна мироздания, - говорю я, делясь с друзьями передуманным и пережитым. - Поэтому, подбирая себе спутницу или подругу, надо смотреть не на внешность, а на внутренности..."
- А ты, к примеру, верблюдицу бы смог? - перебивают меня парни, и начинается долгая, содержательная дискуссия.