Завтра, 15 ноября, день рождения моего отца. Ему могло бы исполниться 77 лет. Но его уже нет здесь почти 29 лет. Он ушёл в другой мир. Просто как бы вышел. Из этой комнаты в другую.
Он жил полной, активной, насыщенной жизнью. И был любим. Людьми. Как мужчинами, так и женщинами. Женщины всегда желали непременно нравиться. Ему. Потому что он был таким. Очень харизматичным. А харизма есть харизма. Обычно человек либо рождается харизматиком, либо нет.
Что такое харизма? Харизма - это особое свойство, благодаря которому человека оценивают как одаренного особыми качествами и способного оказывать эффективное влияние на других. Понятие "харизма" ведет свое начало из древнегреческой мифологии - означает притягивать к себе внимание. А хариты - это древнегреческие богини красоты, грации и изящества.
Выражение "У него есть харизма" означает, что человек производит на окружающих сильное впечатление, они поддаются его обаянию и готовы следовать за ним.
С детства мой отец был очень добрым. Он любил все живые существа и всегда был готов поделиться с кем угодно чем угодно. Он на самом деле мог отдать последнюю рубашку и ближнему и дальнему (хоть и все равно мы все ближние, близкие, от Адама и Евы все, от Бога).
Помню, как бабушка рассказывала, как мой отец в возрасте трёх лет подобрал на улице котёнка, принёс домой и прятал его. Ночью укладывал с собой спать, под одеяло. В итоге, понятно, котёнка обнаружили, но у бабушки (папиной мамы) не поднялась рука отправить котёнка на улицу. Так он и остался у них.
Ещё однажды мой отец, будучи уже девятилетним мальчиком, с разбегу налетел лбом на гвоздь, торчащий из доски забора. Гвоздь вошёл в голову по самую шляпку, не задев никаких жизненно важных органов. Его просто вытащили, а на лбу у отца так и оставалась вмятина от него. Отпечаток шляпки от гвоздя.
Он всегда просыпался рано и очень громко (на всю квартиру) прямо с шести утра начинал разговаривать по телефону. Ему звонили по утрам. Со всего Союза. По делам. А я сердилась, потому что он будил меня своими разговорами. А когда его не стало - все думала: что отдала бы что угодно, только бы слышать его голос и чувствовать его запах и смеяться его шуткам и разговаривать с ним.
Надо заметить, что наши беседы с ним зачастую превращались в ни пойми что. И моя матерь начинала нервничать, что мы сейчас рассоримся с папой. То есть, он и я - поссоримся. Но, странным образом, мы никогда так и не смогли рассориться (естественно, виновата была я, при всей глубочайшей любви к моему отцу). Обычно наши громкие разговоры заканчивались..... мирным чаепитием.... Но матерь моя почему-то каждый раз клевала как уклейка на эти диспуты и каждый раз ожидала Глобальный Скандал в итоге... Отец подливал мне чай в чашку и произносил - Снегурочка, умерь темперамент! С тобой не соскучишься!
Он всегда называл меня Снегурочкой. С раннего детства. Ну а следом за ним и все его многочисленные друзья и знакомые из разных уголков Союза. И не Союза тоже. Его друг Пешта (прозвище венгерского друга отца) старательно пытался выговорить - сне-гу-роч-ка. Получалось очень смешно.
На даче, в Барвихе мы с ним и с бабушкой ходили плавать на реку летом. Обычно заканчивали наши купания с "белыми мухами", то есть, когда с неба начинал сыпаться первый снежок. Когда не стало ни папы, ни бабушки, я всё равно ходила плавать. До "белых мух". Сама, одна. А все местные, барвихинские, очень радовались этому, что я продолжаю традицию. Эта традиция не забыта и ныне. В этом году я закончила плавательный сезон шестого ноября.
А зимой мы катались на лыжах. По той же, но замёрзшей, реке. По Москве реке. Обычно мы доезжали до Архангельского и обратно. По старому руслу Москвы реки.
Возвращались уставшие и вспотевшие и тут набрасывались на чай.
В моем классе, когда мы уже переехали в район Лианозово, училась одна девочка, у которой в автомобильной катастрофе погибли родители. Люда осталась с бабушкой. И тогда ей было лет десять.
Мой отец никогда не забывал про Люду. Когда мы не уезжали на выходные в Барвиху, он всегда приглашал ее на наши прогулки - и лыжные, и просто так. В такие дни мы часто ездили в Ботанический сад, в Останкино. И это, наверное, тоже не просто так, потому что Главный ботанический сад в Москве носит имя академика Николая Васильевича Цицина. Именно он и является основателем этого Ботанического сада. Анюта (наградившая меня именем Екатерина, моя как бы "боковая" бабушка) была дружна с Николаем Васильевичем и с его личным секретарем Шурой Астровым. Получается, мы ездили туда тоже как бы домой. Анюта еще была очень дружна с Александром Васильевичем Александровым - композитором, хоровым дирижером, автором музыки Гимна СССР. Впоследствии его имя было присвоено Ансамблю песни и пляски Российской армии. Но это отдельные истории. Сейчас про моего отца...
Итак, когда в осенне-зимнее время мы не ездили в Барвиху на выходные или праздники - мы обязательно ездили либо в Ботанический сад с непременным обедом в соседней чебуречной, либо в центр Москвы в какой-нибудь музей на художественные выставки. Организацией этих поездок занимался отец, он же никогда не забывал и про Люду, мою одноклассницу, приглашал в поездки с нами.
Не представляю даже - каким образом папа всё успевал. Его жизнь была очень насыщенной, активной. С частыми командировками по разным городам бывшего Союза и странам Варшавского договора. Организация Варшавского договора просуществовала 36 лет - с 1955 года до 1 июля 1991го. Эта Организация закрепляла биполярность мира. Заключение договора явилось ответной мерой на присоединение ФРГ к НАТО.
На Варшавском совещании европейских государств по обеспечению мира и безопасности в Европе в мае 1955 года договор был подписан представителями Народной Республики Албании, Болгарии, Венгрии, ГДР, Польши, Румынии, СССР и Чехословакии.
Собственно, по всем этим странам и летал часто мой отец. Вместе с Евгением Яковлевичем Савицким - маршалом авиации, отцом нашей космонавтки Светланы Савицкой, которая тоже в свое время закончила Московский авиационный институт. Летали они обычно из военного аэродрома Чкаловский, что неподалеку от Щёлково, на небольшом самолетике. Летали частенько и на Байконур. На космодром. Потому как были дела, связанные и с космическими проектами.
Ну и, понятно, Муром, Нижний (он же Горький), Ленинград, Киев, Раздан, Ереван, Тбилиси, Ковров и еще что-то, уже не помню. Помню только, что папа постоянно был где-то..... но успевал уделять время и нам! :)
Ещё очень хорошо помню, как в восьмидесятых годах он попал в Афганистан. И как вернулся оттуда. Очень сильно задумчивый, удрученный, молчаливый. Он молчал месяца два точно.
И как не по нраву пришёлся ему орден красной звезды, которым его наградили. Думаю, он увидел в Афганистане Смерть. Увидел, как одни люди убивают других людей. Безусловно, нормальному человеку такое вынести не по силам.
А закончил он когда-то тот же самый факультет радиоэлектроники летательных аппаратов МАИ, что и я. Но перед этим он успел отслужить год в армии. Поступил в ВУЗ, находясь в армии. Раньше, получается, так возможно было. И направление в институт ему дал его начальник - младший лейтенант, заправляющий их радиостанцией в воинской часте во Львове, где служил отец.
В МАИ же преподавала и Анюта. На кафедре иностранных языков. Что для нее, воспитанной с гувернантками и имеющей английские, немецкие, армянские и еврейские корни, было очень легко и просто. Она с детства говорила на нескольких языках. Включая и французский. Потому как до революции её родители имели и летнюю резиденцию в Ницце.
Учась в МАИ, папа занимался большой общественной работой по профсоюзной линии. В эти же годы он успел и познакомиться с моей мамой, будучи на военных сборах в Угличе, где матерь училась в педагогическом училище. Ей было тогда чуть более 16 лет. Они поженились через года полтора после знакомства, 8 марта, секретно ото всех. Мама приехала в Москву, закончив училище. Когда папа был в строительном лагере от МАИ, в Алуште. Бабушка (мама моего отца), понятно, сразу приняла мою матерь, не выясняя никаких подробностей....
В итоге отец стал заместителем председателя профкома МАИ. После окончания института его выдвигали на работу в ВЦСПС (Всесоюзный центральный совет профессиональных союзов), но так сложилось, что он оказался в министерстве обороны, в одном из красивых зданий времен сталинской застройки. Думаю, на такой выбор в деятельности сильно повлиял Павлуша - муж Анюты. Дядюшка Павлуша на протяжении очень многих лет был главным инженером автобазы министерства обороны, ну и еще заслуженным изобретателем СССР и известным в те времена автогонщиком по совместительству.
И за свою не слишком длинную жизнь - папа прожил 48 лет, я нынешняя старше его тогдашнего, - он успел очень многое. Потому что жил насыщенно. Успел повсюду - и на работе, и в личной жизни.
Любили моего отца женщины. И он их любил.
Можно рассказать одну очень трогательную историю. Был у отца в Муроме и близкий друг, и коллега по работе. Главный инженер местного завода. У этого друга была жена, Нина. Нина очень страдала, потому что была некрасивой внешне. Мой отец часто заезжал к ним. Попутно, когда ехал в другие города, да и когда были дела в Муроме. И они приезжали к нам в Москву. Отца с первого взгляда многие не воспринимали, но поддавались обаянию. Не воспринимали, потому что выглядел он этаким пижоном по тем советско-социалистическим временам. Он очень любил наряжаться в светло серый костюм и темную водолазку. Что ему очень и очень шло.
Но, узнав поближе, люди переставали чураться, стесняться его. Его обожали и слесари с механиками, к которым он любил обращаться - привет, граждане алкоголики! как дела? Ну и высшее руководство тоже очень любило.
Так вот.... однажды отец сказал Нине, той некрасивой жене его друга, главного инженера из Мурома.... он сказал ей - Нина, какая же ты красивая!
Уверена, сказал от всего сердца, от всей души. И, полагаю, он почувствовал душу Нины. Потому что она была прекрасным человеком. Но для женщины ведь так важно ощущать себя красивой не только внутри, но и снаружи.
И что вы думаете? Нина после этих слов моего отца расцвела.... расцвела как женщина.
Она вспоминала постоянно (и после ухода из этой жизни моего отца тоже), что Володя пробудил в ней Женщину. Что она почему-то поверила, именно ему поверила, что она - красивая.
Еще у моего отца была подруга. С институтских времён. Её звали Светка (Воробьёва). Светка постоянно что-то теряла, или с ней что-нибудь происходило. И тогда она названивала моему отцу в любое время дня и ночи. Когда телефонную трубку снимала моя матерь, Светка говорила: "Люсь, привет. Позови Володю, пожалуйста." И матерь звала, говоря: "Иди к телефону - Света тебя просит, опять у неё что-то приключилось."
Однажды Светка случайно оставила свою сумочку (с кошельком и документами) в вагоне метро, где-то в районе Краснопресненской. И отец всю ночь рыскал со Светкой по вагонам метро Таганско-Краснопресненской линии, уже стоящим в депо, разыскивая её сумочку. Сумочку в итоге нашли - Светка ехала чуть ли ни последним поездом, перед самым закрытием метро.
Мой отец терпеть не мог театр. Скорее всего, потому что его мама (моя бабушка) затаскала его по театрам с годовалого возраста. Но он регулярно посещал театр. С моей матерью. Потому как моя матерь страсть как любила и любит бывать в театре. Во время спектакля папа обычно изучал газету Советский спорт, которую специально имел при себе ради таких случаев. На него шипели соседи по креслам сбоку и сзади. Поэтому он изучал газету, положив ее себе на колени.
Но зато папа очень любил шахматы. И играл в шахматы даже с нашим гроссмейстером - Василием Васильевичем Смысловым. Василий Васильевич нашел в лице отца достойного противника и подарил ему свою книгу с дарственной надписью. Какое-то время папа занимался шахматами с детьми во дворце пионеров в Кузьминках, вёл там шахматный кружок.
Ещё мой отец очень любил петь. С детства. А люди любили его слушать. Потому как пел он всей душой и сердцем. Когда гости собирались за столом, папа непременно пел. Для всех. И все молчали, слушая его. Часто он пел песни военных лет - Журавли (мне кажется порою, что солдаты, с кровавых не пришедшие полей...), Темная ночь, Шаланды полные кефали, Аты-баты шли солдаты (И в каком столетии не живи - никуда не денешься от любви), Вологду (в доме, где резной палисад), Стою на полустаночке (хоть это и женская песня, но звучала она прекрасно из его уст), Бери шинель - пошли домой. Ну и многие другие прекрасные песни пел. Очень проникновенно. Мама моя часто сердилась, когда отец пел песни про любовь. Но, по всей видимости, у него была такая горячая и неугомонная натура. Поэтому он еще и успел влюбиться, полюбить страстно, горячо, неистово. Уже фактически перед самым закатом его Жизни.
Его возлюбленную звали так же как и мою маму - Людмилой. Знакомы они были еще со студенческих времен, но вот встретились однажды, когда им уже было за сорок лет, и полюбили друг друга... Он женат, двое детей. Она замужем, двое сыновей. Как только они ни пытались разрешить эту головоломку.... Отец предлагал переехать в один дом, чтобы квартиры были поблизости, и жить всем вместе. Потому как и мою матерь он оставить не мог просто так - столько лет вместе прожили...
Однажды для решения наболевшего вопроса папа пригласил всех в ресторан Прага, что на Арбате. Там у него было много знакомых. Тут тоже надо заметить, что он любил жить на широкую ногу. Очень часто ходили с мамой по ресторанам, обычно в компании друзей. Также часто у нас были многочисленные гости. Бабушка (папина мама) всё возмущалась - всё гуляете? не одну машину уже прогуляли! (что было правдой - автомобиля у нас не было, но зато часто ездили на такси). Из ресторана Прага к моему рождению отец непременно привозил пару тортов Птичье молоко (потому как в те времена я тоже следовала семейно гостевой традиции - у меня собирались толпа гостей и празднование обычно продолжалось дня три, а родители смывались на это время на дачу). И еще к моему рождению отец непременно дарил мне красивые открытки. С розами. Как бы в память о самой первой розе (кремового цвета) на открытке для новорожденной меня - от Анюты. И непременно подписывал открытку теплыми теплыми словами пожеланиями. И вместе с открыткой он обычно дарил мне какую-нибудь фигурку из фарфора, обычно производства Ленинградского фарфорового завода.
Так вот - папа пригласил в ресторан мою матерь, свою возлюбленную и её мужа (который, надо сказать, любил свою жену и которого звали как и моего отца - Владимир ).... В итоге муж его возлюбленной не выдержал и..... побил моего отца.... там же.... в ресторане.
Но в итоге они все помирились. И муж возлюбленной начал входить в Историю Любви моего отца и его любимой. Он начал звонить моей матери и говорить - ну..... любят они друг друга.... любят..... давайте, их отпустим.... А мы будем с Вами дружить, потому что Вы мне очень даже симпатичны!
Окончательно эта история так и не разрешилась.... (матерь, понятно, не очень хотела отпускать отца... но причина не в этом - почему история не разрешилась, а потому что отец заболел (по причине большого стресса и еще облучения) и умер. Может, мама и отпустила бы папу, в конце концов - кто знает? Но получилось так, как получилось.. в итоге.)
Да и от нас, детей (пусть уже не совсем маленьких) взрослые скрывали эти любовные отношения. Я ничего не знала и была в шоке, случайно увидев однажды отца в троллейбусе, ехавшем от Сокола в сторону Белорусской. Я случайно села в тот же троллейбус. В котором ехал и он со своей возлюбленной. Они стояли на задней площадке троллейбуса и целовались вовсю. Никого вокруг не замечая....
Естественно, потом я всё высказала ему. На что папа резонно (как сейчас понимаю) заметил - когда-нибудь ты тоже полюбишь. И вот когда полюбишь - поймёшь меня.
Да, мой дорогой и любимый папочка, именно так всё и случилось.... я полюбила.... и теперь я прекрасно понимаю тебя....
Что же было в самые последние несколько лет его жизни?
А было всё прямо точно как в одной известной песне - Ещё один упавший вниз. В самой нелюбимой песне моего отца. Он умолял, чтобы я прекращала слушать на С Утра Шёл Снег.
Как раз тогда были времена Радио Африки.... Песня Ещё один упавший вниз вызывала в нём глубочайшие личные переживания негативного характера. Настолько сильна была Песня. Хотя сам Автор Песни отзывался о ней очень положительно - "Ну и последняя песня "Еще один упавший вниз".... тоже комментировать я её не могу... она просто мне очень нравится. Какие кто выводы сделает, это уж.... Кусок музыки здесь мне нравится потому, что я использовал здесь технику работы с музыкой, которая меня давно уже интересовала: опять-таки Битлз времен "Револьвера" и "Сержанта"... Многоканальная запись и всякие штучки, которые там внутри вставлены, которые может даже незаметны, но они там есть..." (взято из интервью с Борисом Гребенщиковым от 1983 года).
Такой вот сильной была песня.... Ну а выводы... из этой песни.... мой отец сделал свои собственные.... согласно своему собственному жизненному пути.
В 1985 году Михаил Сергеевич Горбачёв развернул антиалкогольную компанию. Были приняты постановления ЦК КПСС "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма" и Совета Министров СССР "О мерах по преодолению пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения", которыми предписывалось всем партийным, административным и правоохранительным органам решительно и повсеместно усилить борьбу с пьянством и алкоголизмом.
Нет, мой отец не был закоренелым алкоголиком. Но он любил шумные компании, любил пропустить рюмочку, попеть, посмеяться, потанцевать. Поэтому косвенно закон о преодолении пьянства и алкоголизма касался и его. Особенно если учесть, что он был на боевом посту.
В эти годы они с Савицким отправились из аэропорта Чкаловский в поездку. По странам Варшавского договора. Не только они, понятно. При Савицком была целая свита.
После всех дневных дел в Будапеште отец переоделся в алый спортивный костюм и решил немного расслабиться, пригласив двух товарищей-сослуживцев на коньяк. Через минут двадцать один из сослуживцев отлучился.... Потом появился разъяренный Савицкий. И тут же моего отца отправили обратно. В Москву. В Москве моментально устроили суд чести и с треском выгнали из Министерства обороны. Ну а должность отца потом занял тот самый сослуживец. Который отлучился во время расслабления.
Папа сильно переживал о случившемся. И это было как раз то время, когда он еще и встретил любовь всей его жизни....
Без работы он не остался. Друзей было так много, что директор завода, находящегося через дорогу напротив дома, тут же предложил ему место.
Но стресс дал о себе знать. В организме начала расти раковая опухоль. Да и небольшую дозу облучения папа успел подхватить во время каких-то испытаний. И никакие операции с процедурами не смогли остановить тот процесс. Отец буквально таял на глазах. Сохраняя при этом всю широту своей души, веселый норов, деловитость и оптимизм. Только боли в спине изнуряли его. И он всё ждал, когда появлюсь я и сделаю ему массаж. Уверял, что после этого боли уходили совсем на два-три часа.
Перед его последним Новым Годом его отпустили из госпиталя домой. Лечащий врач предупредил нас с мамой - это его последний Новый Год. От директора завода принесли ёлку. Громадную, под самый потолок, пушистую. Я нарядила ёлку разноцветными гирляндами и стеклянными игрушками, доставшимися от моей бабушки. В квартире сразу стало празднично, запахло свежестью, лесом. Отец лежал на диване рядом с ёлкой. Он попросил белую рубашку, аккуратно побрился. И мы пили коньяк. На Новый Год. По чуть-чуть. Он, мама и я.
Ну и еще перед самым уходом из жизни отец повидался с моим любимым другом Юрой, с которым мы познакомились перед концертами Аквариума на улице Лавочкина. Наверное, в году 1988 (это можно уточнить). Юра носился со мной как курица с яйцом, встречая после работы около проходной МАИ, кормя обедами, провожая до Красногорского госпиталя и ожидая там в вестибюле, чтобы проводить потом до дома. Отец, по-моему, был не слишком приятно удивлен, увидев такого красавца как Юра. Встреча произошла уже в палате, где находился папа, в Красногорском госпитале. Папа потом сказал мне - у него такие красивые глаза. Что же ты будешь делать с таким красавцем?
И еще папа всё переживал, что я выросла ни к чему не приспособленной. Он так и говорил: ты ни к чему не приспособлена... как ты будешь жить?
На что я отвечала: так ты сам меня такой вырастил!
И он понимал, что это - правда. И печалился еще больше.... Он вообще часто стал задумываться перед своим уходом (он понимал, что немного ему осталось находиться здесь) - как же мы будем жить???
От частых наркотических обезболивающих уколов ему приходили видЕния. Приходя в себя после уколов, он говорил - наша страна будет разрушена.... жизнь полностью изменится.... я видел всё это, пока спал.... будет полный развал....
Мы не придавали большого значения этим его словам. Потому что полагали, что так на него действуют наркотики.
Но сейчас вспоминаю - голова у него была ясной, до самого конца. Несмотря на наркотические уколы.
В последние дни он всё просил принести почитать газету, Советский спорт. Ну и еще мороженое. Кроме мороженого он уже ничего не ел. Мы приносили ему и газету и мороженое. И цветы.
Последними цветами были нарциссы. Они только появились тогда, в начале февраля. Первые весенние цветы. Да и было уже время Имболк.... Когда колесо года поворачивает на Весну.
Отца не стало в ночь с пятницы на субботу. Четвертого февраля. В пятницу мело, крутило, выло ветром, вьюжило. Я шла от Красногорской станции к госпиталю через лесочек. Сосны раскачивало так, что казалось - вот-вот упадут. Папа уже знал, что уходит. Его дыхание становилось сбивчивым. Я попросила принести для него подушку с кислородом. Папа отодвинул подушку рукой и произнёс - это бесполезно.... и через несколько минут его не стало. Он ушел в мир иной при мне... и я же измерила длину его исхудавшего красивого тела спустя пару часов. Когда тело уже начало остывать и вытянулось. Ну и потом я не могла даже плакать. И потеряла временно сознание, наверное от потрясения. Никого не узнавала в течение нескольких дней. Даже самых близких людей. Ту же Кису не узнавала тогда. Но всё слушала песни. Борины песни. Именно они меня и спасли, и я не шагнула тогда с балкона двенадцатого этажа.
Когда с папой прощались, то я всё стояла около его гроба и гладила его по волосам. И любовалась им. Таким он был красивым. И только одна-единственная глупая мысль была в голове - я больше никогда не смогу сесть к нему на колени.... я очень любила сидеть у него на коленях, с детства.
И когда папы не стало, был прекрасный рассвет. Уже субботним утром. Всё в природе затихло. Зима отступила. Казалось, пришла Весна. Небо было ясным, голубым-голубым. И вовсю пели птицы. Звонко пели птицы.
А нарциссы, что стояли в воде на столике, рядом с кроватью отца, завяли.... Спустя несколько часов после его ухода. Хоть накануне они были совсем совсем свежими. Из семи нарциссов завяли шесть. Один так и остался живым и благоухающим.
После ухода отец часто являлся нам с мамой. Во снах. Маме он постоянно давал ценные указания, разъясняя , что и где находится - разные бумаги, документы, вещи. И мама на самом деле потом всё находила именно там, где папа во снах указывал. И еще папа приснился ей однажды (с обгорелой спиной - мы решили потом, потому что его кремировали, наверное, у той же мамы в подсознании это было), приснился и просил прощения, за всё, что сделал не так в жизни, за все обиды, нанесенные моей матери. Так и сказал - прости меня.
Мама, конечно, простила его душу.
И мне он снился тоже. Я очень болезненно переживала его уход, и мне нужно было выместить всю любовь, которую я несла в сердце к моему отцу, на кого-то еще. Юра в те времена куда-то пропал.... и спустя примерно через полгода после смерти отца у меня появилась собака, моя самая первая собака - двадцатидневный щенок немецкой овчарки. Который изначально был Грей, а потом стал Рэй (но это отдельная история про его имя).
Так вот - Рэй месяца в два его жизни сильно заболел, врачи говорили, что не выживет, и я много плакала по этому поводу. Однажды я плакала, прилегла и заснула, и мне приснился сон, что сижу я на зеленой лужайке под зелеными деревьями, и рядом бегает громадный красивый пёс - немецкая овчарка. И тут из-за деревьев выходит мой отец, наряженный в белую рубашку. И я ему ужасно просто, несказанно как, рада. Папа подходит ко мне и говорит - ну что ты всё плачешь? зачем? твоя собака вырастет и проживет очень долгую жизнь. Ты же сама видишь - вот он.
И потом папа сказал, что ему нужно идти, обняв и поцеловав меня на прощание.
Удивительно, но именно так всё и было. Рэй постепенно поправился, вырос в громадного красивого пса и прожил почти 15 лет, что много для немецкой овчарки.
Такой вот была Книга Жизни моего горячо любимого отца.
Не знаю ничего о дальнейших странствиях его души. Наверное, он всё же не успел что-то доделать, завершить здесь, на Земле. Очень желаю, чтобы его душа успела всё в итоге. И чтобы она всегда несла бы Свет. Людям. Его душу имею в виду.
Думаю - у каждого из нас своя Книга Жизни. Каждому достаётся что-то своё. Как в старинной притче. Когда один мужчина всё сетовал на свою судьбу, обращался к Богу - за что мне такое? Почему у меня такая жизнь? Почему такой крест?
Бог услышал его и сказал - хорошо, даю тебе возможность самому выбрать свой крест, свою жизнь.
И впустил мужчину в комнату, где хранились кресты (судьбы человеческие) на любой вкус.
Мужчина рылся, рылся, рылся. Изучая кресты повнимательнее. И все говорил - нет, не хочу такую судьбу! И такую тоже не хочу!
И в итоге выходит с крестом. Из той комнаты.
Бог увидел его крест и говорит - так ты же свой, тот же самый, крест и выбрал!
Так вот и наши судьбы. Все же многое нам в жизни предначертано. Хоть и есть, безусловно, и право выбора. Это как если есть в жизни и судьба и воля человеческая. Наверное, так.... И очень важно не проспать всю свою жизнь, а обнаружить свою Истинную Природу. Но, к сожалению, не всем это удается. Хочется пожелать, чтобы удавалось всем! Чтобы жили мы здесь не напрасно.... и у каждого ведь своя Книга Жизни. Именно в этой Жизни.
14 ноября 2017
P.S. на прощание с ним приехало невероятно много людей , из разных городов нашей Родины. Все не поместились в кафе потом, на поминках.
Была вереница автобусов. Точно было более 500 человек.