Ясное дело, что мальчик Витя не появился на этот свет из ниоткуда. Была у него мама. И был у него папа.
По имени Андрюшка.
В ту далёкую пору война была. Великая Отечественная.
И служил в Красной армии боец по фамилии Ющенко. С именем Андрэ. То есть, Андрей, по-нашему.
Воевала Красная армия с Вермахтом.
То есть с немцами. Которые себя считали высшей расой, сверхлюдьми.
А всех остальных - низшей расой, недочеловеками. Которым не место на земле. И которые должны издохнуть. А те, кто не успел ещё подохнуть - прислуживать сверхчеловекам-арийцам.
Поначалу дела у Красной армии шли не очень. Откровенно говоря, хреново они шли. У немцев, соответственно, наоборот - шли очень даже неплохо.
Попал как-то наш Андрюша в плен.
Правда, злые языки говорят что Андрюша ещё задолго до этого момента сжёг и партбилет, и остальные документы. Ну и что!? Может, человеку холодно было? Может, другого топлива под рукой не было? Что ему, дуба с холодрыги дать теперь?!
На это он пойтить не мог!!!
Ведь уже тогда наверное Андрюшке было прозрение, что именно он должен стать отцом мессии - Виктуара Андрюшковича!
Короче, попал он в плен.
Задумали тогда мерзавцы арийцы коварство невероятное, немыслимое!
Чтоб доставить невыносимые мучения будущему отцу будущего мессии, привили они ему привычку пить хороший кофе.
И пристрастился Андрюшка к хорошему кофе!
А когда коварные эсэсовцы прекращали давать хороший кофе, начиналась у Андрюшки страшная ломка! И от жуткой боли начинал он бредить! И в своём бреду он рассказывал, что слышал в концлагере, что видел, кто из военнопленных недочеловеков чего задумал. (Вот видите - а то всё: "предатель, изменник, капо" - не виноват он, не виноват). А подлюги эсэсманы записывали всё это, словно откровения пифии. И вешали, и расстреливали - тех, кого в момент этих нечеловеческих мучений помимо своей воли назвал Андрюшка.
Говорят, Андрюшка даже якобы несколько раз бежал из концлагеря.
И ему за это ничего не было!
Странно, скажет кто-то недалёкий - ведь обычных военнопленных, бывало, на день пачками по несколько тысяч убивали - просто так, лишь потому что они не принадлежали к высшей расе.
А тут почему-то такое благодушие к какому-то там унтерменшу!
Эх, ни хрена они не понимают! Ведь несмотря на всё те мучения, каким подвергали палачи-гитлеровцы бедного Андрюшку - сами и не заметили, как привязались они к этому славному недочеловеку! И смотрели сквозь пальцы на все его шалости.
Потом дела у Вермахта пошли совсем не так хорошо, как вначале. Откровенно говоря, херово пошли! А у Красной армии, соответственно, наоборот - очень даже неплохо.
И настал светлый миг свободы для Андрюшки!
Правда, от скромности не стал Андрюша рассказывать кровавой гэбне о своём житье-бытье в плену. Так, парочку общих фраз - мол, страдал, мучился, но Родину не предал. И тупые кровавые гэбисты не стали проверять это, и отпустили Андрюшу с миром. (А может, и стали - только ведь кто что расскажет - ведь те кто знал Андрюшу - померли, а освободили-то его, когда он уже был в другом концлагере - где его никто и не знал).
Потом Андрюша женился и стал наконец-то отцом мессии - Виктуара Андрюшковича Ющенко.
Часть вторая.
На пути к вершине.
Как проходили детство и юность будущего мессии - покрыто тайной веков. Известно только, что отслужил сколько там положено в Советской Армии, потом малёхонько трудился бухгалтером в родном колхозе - в Хорунживке.
Так же в это время, по легендам, начала проявляться одна черта - Виктуар стал зело любвеобилен.
Короче, как говорят китайцы (древний и мудрый народ, но куда им до мудрости Пендосов!) - "бля-л-дун".
А также очень полюбил пчёл.
Правда, они - как показало будущее - полюбили его не то чтобы очень.
А тут и Империя Зла - СССР - распался.
И двинулась Украина семимильными (1 англосаксонская сухопутная миля - 1 км. 609 м.) в жо... э-э-э... - в светлое, суверенное, соборное, нэзалэжное демократическое будущее.
Отправился как-то наш герой на учёбу в Киев.
Повышать квалификацию.
Там познакомился с разными интересными людьми.
Например, с будущим тоже мессией (правда, грузинским) - Мишей Ссакашвили. Который также был "бля-л-дун", и немного (так, самую малость) "шиз-о-фреником".
А также он свёл знакомство с племянницей некоего Вадима Гетьмана - головы Нацбанка. И так он её возлюбил, что сразу же запрыгнул солдатиком ей в постель. Так он кроме почётного звания "бля-л-дун" приобрёл и такие титулы как "Жи-Голо" и "аль-Фонс".
Благодаря такому родству начал он сильно произрастать в банковском деле.
Потом как-то вечерком дядюшку самых честных правил Гетьмана - в тёмном подъезде неизвестные личности нашпиговали свинцом - и наш Витёк, как по щучьему велению, по Емелиному хотению - умостил свою попу в кресло главы Нацбанка.
Сей факт никак не давал покоя разным злоречивым завистникам.
Мол, сам Витюша и организовал данную встречу на высшем уровне (в подъезде) между горячо любимым дядюшкой жены и любителями пострелять (в данном случае - отнюдь не сигарет).
Враки!
Брехня!!
Всё это случайность! Трагическая, но случайность!! Совпадение!!!
Витя ни в чём не виноват. Виноваты какие-то другие нехорошие люди. А то и вовсе вмешались высшие кармические силы.
Пришло как-то к Виктуару прозрение свыше (из Госдепа США или ЦРУ - впрочем, неважно) - что его миссия в Украине - стать мессией Нового Мирового Порядка для всего украинского народа. Или хотя бы для западноукраинского (сиречь, галицкого).
Отправился он в Империю Добра, цитадель Демонократии, оплот Беспредела и вотчину Великого Шекеля - Пендостан - США (Сволочную Шваль Англосаксонии).
И уверовал он в Новый Мировой Порядок.
И совершили над ним в знак сего знаменательного события ритуал обрезания чести и совести! (Как, опять-таки скажут некоторые - разве они у него были. Наверняка были! Иначе чего обрезать-то им было, ядрён батон!).
И произнёс он символ веры, в которую уверовал всей своей душонкой:
" Символ веры Нового Мирового Порядка
1. Нет во всей вселенной господа выше Нового Мирового Порядка и англосаксонского вечнозелёного Шекеля - Доллара!
2. США (в первую голову) да Западляная Эуропа - пророки его!
3. И Глобализация - путь его!
4. И да угнездится их власть над всем миром и всеми народами!
5. И да падут на головы несогласных с сим утверждением "Томагавки"!
6. И да обрушатся на них сонмища архибесов разрушения - Б-1, Б-2 и Б-52!
7. И да помогут им в этом святом деле бесы помельче - F-15, F-16, F-18, и F-117!
8. И да истребятся души и жизни несогласных, а их имущество, и земли, и полезные ископаемые - пусть перейдут в собственность "Золотого Миллиарда" - любимых чад Великого Доллара!
9. А те кто склонит голову из не принадлежащих к любимым чадам - то да станут они рабсилой для "Золотого Миллиарда"; их дети и они сами - послужат для удовлетворения всех видов похоти и извращений, а также источников органов для трансплантации; их нерождённые младенцы - сырьем для получения омолаживающих препаратов.
10. Аже кто несогласен с последним пунктом - смотри пункты 5, 6, 7 и 8 настоящего символа веры.
Хей-й-я.
Enjoy. "
И как только провякал Виктуар эти священные для каждого Пендоса слова - сразу пало на него благословение в виде тайного финансирования и инструкций ЦРУ по введению Нового Мирового Порядка в Украине!
И стал он мессией!
То бишь - резидентом.
Или, точнее - "агентом влияния".
И срочно для него придумали Пендостанские раввины новую, 11-ю заповедь: "Не Бойся! Не бойся никого, кроме Англосаксов и ЗападлоЭуропейцев - чти их и Ц/У ихние превыше всего. А на всё остальное - забей болт".
Однако же были сомнения в силе веры неофита.
И решили Вашингтонские Мудрецы во главе с Наимудрейшим Джорджем Бушем-младшим помочь ему в шествии по пути, предначертанном Госдепом и ЦРУ. Дабы не оступился он ни вправо, ни влево (чтоб коммунякой не стал, упаси Доллар!) - решили дать ему подругу верную!
Но сделали это, конечно же, демократически!
И призвал Шеф ЦРУ Виктуара Андрюшковича к себе на ковёр!
Немедля прибежал Витя, лихорадочно соображая, как бы пограциознее принять пред Шефом ЦРУ коленно-локтевую позу (иначе говоря, стать раком).
Но немножко ошибся, требовалось другое!
Ибо для другого ждал его великий Угодник Доллара, Ревнитель и Охранитель Дерьмократии, Безпредела и Бепринципности - Шеф великого и могучего ЦРУ!
И не один!
И указал он Витюше на красавицу заморскую, неописуемую (можно её опИсывать хоть в три струи - хуже не станет - ибо хуже уже некуда!)
И изрёк: "Выбирай себе жену!"
И с радостью выбрал Витёк себе жену (путём демократических выборов, есс-с-но!) - красавицу Кэтрин-Клэр.
Однако смущало другое.
Ведь первая жена (та самая - племянница своего дяди) - никуда ведь не делась!
И когда он робко заикнулся, мол, что же с ней делать, ответствовал ему Шеф: "А мне не пох?! Придуши её тихонько, да и живи в мире и согласии с супругой вашингтоноданной. И да будет она тебе не только супругою и подругою, а и куратором! И да направит она тебя с помощью подсрачников и подзатыльников на верный путь, предначертанный Госдепом США!"
Так и зажили они счастливо, на благо Пендостана и Нового Мирового Порядка и на вред всем, кто этому противится (особенно России).
Часть третья.
Майдауны - forever!
И как возвратился Витёк в Украину со своею супружницею ЦРУшноданной, так сразу стал лыжи вострить во пРезидентство.
Собрал он около себя целый кагал (правильно, какой же Мессия без апостолов!). Тут и кумовья, и сватья, и Юлька-краса - вороватая коса, и баба Пидараска, и прочая шпана.
Короче, полный набор.
Но случилась одна неприятность!
Как вы уже знаете, Витя очень-очень любил пчёлок. Ну жить прям без них не мог. Хотя на самом деле он на них тренировался. Как Павлов - на собаках.
А что именно он тренировал, спросите?
А позвольте, в свою очередь, я вас сам спрошу - знаете ли вы, почему пасечник надевает на голову маску?
Чтобы пчёлы не покусали?
Не-е-ет! Не только и не столько для этого! А для того, чтобы пчёлы потом не смогли узнать того мерзавца, который их сначала дымом душит - а потом, под этот дымок - и грабит беззастенчиво! Отбирает всё то, что пчелы заработали непосильным трудом - и мёд, и воск, и прополис!
Вот он и тренировался грабить сначала на пчелах, чтобы потом полученные навыки реализовать в масштабах всей страны. Дыму напустить, особо сопротивляющихся - раздавить, имущество - прихватизировать, - и смыться с награбленным!
Так вот - они его таки узнали! И искусали его в его наглую морду!! Да так что он сразу опух, облез и гугнявить стал!
Ну и что, что дело зимой было?! Месть - дело святое, и от поры года не зависит!
Но не стал Ющер говорить, что это пчёлы его так отделали.
А заявил, что пытались лиходеи травануть его!
Какие лиходеи? А такие - в мире сущие. Да чё вы пристали - что, лиходеев мало в мире, которым дерьмократия - как серпом по одному месту, и молотом по другому месту! Список их преогромен - и клятые москали, и талибы - и даже марсиане (если верить Голливуду)!
А кто конкретно - так он их всех назовёт поимённо - когда президентом станет! А пока не до этого - все силы на то, чтобы с трона предшественника спихнуть.
Зашумели-забегали тогда апостолы Мессийковы! Особенно Юлька со своими дикими визгами: "Атруїли! Атруїли!!"
Ага, диоксина накапали в суши, которое якобы Витёк жрал однажды в гостях у своих друзей.
В народе, однако же, ходили несколько другие слухи. Это и то, что грязь с рук мессии (ведь не зря он на каждом шагу орал: "эти руки чистые - эти руки никогда ничего не воровали" (как же, как же - только хапали все, что плохо лежало; да и то, что хорошо - тоже)) перешла на его лицо. Так же говорили, что мессийко подхватил проказу (так его и называли - "наш ПРОКАЗник"). Ходили ещё разговоры, что это супруга Витюшина, ниспосланная ему ценроразведупром США - Кэтрин-Клэр, сама влила этот диоксин ему в глотку ("жри дурню - это ж из Америки!"). И ещё ходил слушок, что происшедшее - результат неудачного омоложения с помощью стволовых клеток (помните пункт 9 "Символа Веры"?)
Но все (кроме, конечно, группки недоумков) сходились в мысли, что это - провокация, призванная помочь мессии стать Презиком и приблизить пришествие Нового Мирового Порядка на Украину!
Кроме того, чтобы помочь Ющу в этом деле, начали съезжаться в Киев штурмовики и массовка - майдауны! Для того чтобы "галАсуваты"! Идейных среди них было мало, в основном шли чтоб бабла заработать.
Поставили палатки на Крещатике, засрали как подъезды близлежащих домов, так и подходы к ним; снарядили мобильные "айнзатцкомманды", которые обложили поборами торговцев на рынках (для благого дела конечно - для победы "помаранчевой" революции").
Короче, удалось добиться своего - после многих перипетий и скандалов умостил-таки Витюша свою жопу на президентский трон.
И сразу же порассаживал на все тёпленькие места своих кумовьёв, дружков, "помаранчевых" "гАласунiв".
Но не все из "майдаунов" получили свой кусок пирога. Их, как и водится среди истинных "демократов" - элементарно кинули: не выплатили жалование за "сидение", не поделились награбленным (то есть рекетнутым на рынках), а потом и вовсе сказали не вякать и проваливать нафиг!
Некоторые решили остаться в палатках на "Майдане" и дальше ("Есть у революции начало, нет у революции конца!") - но их оттуда погнали пинками и подсрачниками. А особо непонятливым, которым не доходило через уши - выстучали необходимую информацию "морзянкой" "демократизаторами" по печени и почкам.
Так и закончилась эта славная "помаранчевая" революция!
Но, как оказалось, "майдауны" - они хоть и "май-", но всё-таки дауны. С радостным гиком ринулись управлять Украиной (читай - разворовывать всё, что по недоразумению не было ещё разворовано раньше)! И держава от такого мудрого руководства всё глубже и глубже погружалась в задни..., не! - в жо..., ну короче, куда погружалась, туда и погружалась! Не помогали поправить дело ни "Майдауновские" виляния хвостами и жопами перед "цивилизованным" Западом, ни магические заклинания "у всьому винуватi клятi москалi". Народ стал жить всё хужее и хужее.
Да и среди избранников дружбы и согласия не было в помине - все грызлись со всеми, и каждый - с каждым!
Но сильно подпортил Западляной Эуропе настроение один "помаранчевый" демарш.
Как известно, "цивилизованная" Западная Эуропа привыкла греться газом. Который поступает из Кацапии. И идет он по трубам через территорию Соборной, Суверенной, Нэзалэжной, Богом обранной, Благословенной и прочая и прочая и прочая. Разумеется, часть газа взымалась как оплата за транзит, часть покупалась, ну а часть - по традиции - просто воровалась.
Проклятущие москали долгонько терпели и эти безобидные проделки ющеноидов, и частые задержки оплаты за поставленный легально газ.
Но в конце-концов, всему же есть ПРЕДЕЛ, верно?!
А постоянные выходки нового "гаранта" с его же шайкой, его потявкивание в сторону северного соседа, угодливая позиция при отношении к Западу (да такая, что её и в "Кама-Сутру" отказались включить из-за чрезмерной извращённости!)? Всё это, конечно же, сильно поблагоприятствовало достижению сего предела!
А чего стоит поставка оружия и наёмников другому, уже грузинскому мессии - Мишико Сракашвили, когда тот устроил в Южной Осетии резню в лучших традициях Нового Мирового Порядка!
Короче, сказали: "Прекращайте эти безобразия!"
Но мудрейший Ющ вместе с не менее мудрейшей Юлькой на это положили болт!
Коварные кацапы уменьшили подачу газа. Но не испужались "помаранчевые"! И начали они газ воровать из трубы ещё пуще прежнего! Да так успешно, что западлоЭуропэйцам вдруг стало неуютно в их чистеньких домиках! То есть стало чуточку попрохладнее! (Особенно после того, как "клятые москали" его перекрыли совсем).
Что уже шло вразрез с данной Витюшей клятвой!!! (Но ничего страшного, как разъяснили ему в заокеанском Белом Доме - главное - интересы Пендостана! А что касается Западной Эуропы - то сие не особенно и страшно. Допустимые потери, так сказать).
Так или иначе, но после сего случая усомнились западлоЭуропейцы и в крепости веры Виктуара Андрюшковича, и в чистоте его помыслов, и в его стремлении выполнять данные ранее клятвы!
Правда, потом газ всё-таки подали. А Вите сотоварищи пришлось-таки заплатить всю причитающуюся сумму. Хоть жаба и давила их неимоверно!
А потом пришёл край сроку его пРезидентства! И сколько бы ни пыжился Витёк, вторично его не избрали!
Да и поддержки со столь милого его сердцу Западла уже не было - очень уж в нём разочаровались!
А жаль! Сколько ещё осталось недоразворованного, недоразваленного, недообоср..., ну, короче, вы поняли?
Да и миссия "мессии" явно оказалась недовыполненной.
Но это, как говорится "маемо те шо маемо"
Хотя на самом деле история на этом не заканчивается.