- А вы тоже, наверное, к мужу летите. - Нет к любовнику.
- А я на этот раз к мужу. Он у меня генерал.
- У меня тоже муж: военный, правда, только
прапоршик.
- Это ничего, вы еше молоды. К моим годам
может, и под самим верховным главнокомандующим
побываете.
- Так я к нему и лечу.
-Ух ты! Ну и как, он в постели?
- 0, он большой оригинал, для него секс не
главное!
- Простите, но я тогда совсем не понимаю, для чего вы-тo ему нужны?
- О, он просто без ума от моей груди.
- И в чем это выражается?
- Когда я к нему приезжаю, он всякий раз приглашает своих новых друзeй, раздевает меня и говорит: " Kaк все-таки несправедлива подчас судьба. Жеищина с тaкой прекрасной грудью, а досталась какому-то прапорщику. Так, что целуйте мол ребята, да поживее мой зад, пока я добрый, если не хотите, чтобы и с вами случилось подобное.
- И что, те целуют?
- Так, он жe не в прямом смысле, а иносказательно.
- А так стало быть, это он в шутку. Мoй муж тоже любит пошутить. Недавно привел домой своего адъютанта и говорит: " Знакомься, это Жорш, он поживет некоторое время у нас, так мне будет cпoкойнee.
- А он что у вас, грузин!
- Кто, Жорик?
- Нет, ваш супруг.
- Что вы, он у меня евpей . А вот Жорик, тот да грузин.
- Хотите я вам анекдот расскажу. Мне его Сам рассказал на прошлом нашем свидании. Правда, это не совсем анекдот, это с ним самим и было, нo все равно. интересно. На редкость поучительная история.
Отхватил он как-то по блату клевые ботинки еше в молодости. Он и тогда уже был немалым начальником. Ну и пришел в этой самой обнове домой. Ходит по квартире гоголем топчит все, что только можно, ну а домашние - ноль внимания. Видя такое дело, обиделся он. И долго не кумекая взял да и разделся . Из всего одни ботинки только и оставил . Думает теперь уж точно все заметят. А тут, как раз младшая дочь с гулянья вернулась, лет шести не больше.Увидела папу в таком виде и спрашивает, показывая пальчиком чуть ниже пупа.
- Папочка, а что это у тебя за штукаа, у меня такой
нет.
- Это. доченька стрелка, она нужна для того, чтобы ты, сестренка и мама наконец увидели , что папа пришел сегодня в новых ботинках. Тут жена все-таки вылезла из кухни , а за ней и старшая дочь.
- Уж лучше бы ты себе шапку купил- тяжело вздохнув сказала жена.
-Да папа, ты все больше и больше становишься похож на арбуз-еше более грустным тоном добавила старшая дочь.
- Не понял ?!
-А чего тут понимать .Пузо растет , а хвостик
сохнет.
Генеральша хихикает.
- Неплохо, честное слово неплохо. А теперь, давайте я расскажу.
.
Операционная идет операция. Из-под операционного стола: <Мяу!> Хирург "Брысь". Через некоторое время из-под стола снова: "Мяу". Хирург:
- Да сколько можно, а ну пошел вон.
Небольшое затишье, затем снова "Мяу!", только еще
более наглое. Хирург:
- Ну не сволочь ли! - наспех отрезает что-то
У пациента. На получай, чтoб ты подавился.
-Да. от наших врачей еше и не такого дождешься
И все-таки история забавная. Мне понравилось.
Расскажите пожалуйста еше если знаете. А то нам еше
целый час лететь.
- О. я много анекдотов знаю. На час думаю нам хватит.
- Тогда рассказывайте, я вся внимание!
- Доктор у меня депрессия.
- Лучшее средство от депрессии - это с головой окунуться в работу.
- А если я работаю ассеньзатором? -Еще.
- Мама,- рыдает в телефонную трубку,
вышедшая только что замуж дочь.-- уже два часа ночи,
а его все нет. Он, наверное, мне изменяет.
--Милая, зачем сразу подозревать худшее. Может
он просто попал в больницу!
- Еще.
На одесском рынке.
- Скажите, а чем вы кормите своего петуха? - а разве вам это интересно? - О да, я хотел бы также похудеть - Еще.
Гаишник останавливает машину - Та-ак, почему вдвоем за рулем?
- И то-ль-ко-то. Стоило ли из-за этого машину окружать??
- Еше.
- Почем петух-то? - Он не продается.
- А зачем же тогда принес?
- Куры без него ехать не соглашались.
- Еше.
Приехал чукча Питер посмотреть. Едет в такси. Выехалина Невский, а там движение eлe-еле. Смотрят.
впереди какой-то пьяный идет по проезжей части.
Таксист пытается его объехать, но не тут-то было, куда бы он не повернул пьяный туда же клонится. И все-таки водитель изловчился и почти проскочил мимо пьяницы, но чукча неуловимым для глаза движением выбросил в окно руку и сшиб последнего.
- Ты зачем это сделал,- изумился водитель?
- Тебе помогал однако, если б не чукча, он бы и на этот раз ушел.
- Еше.
Чукча в аэропорту в oжидании самолета пошел
попить кофе. Н и заблудился. Пришел к дежурному и говорит:
- Моя потерялась однако.
- А какие у потерявшейся приметы? - спрашивает дежурный.
- А что такое приметы, однако?
- Hу, например, моя жена высокая, красивая с
хорошей фигурой.
- Не, моя маленькая кривоногая на менн похожа.
Дежурный объявляет по микрофону:
- Маленькая и кривоногая, похожая на своего мужа жена чукчи, ваш муж ожидает вас у дежурного по вокзалу.
Чукча, прослушав сообщение:
- Не, не услышит, она шибко далеко однако. Она у меня дома в тундре остался.
\
- Так что ты тогда дурика гонишь? -
возмущается дежурный,- делать чтоли нечего?!
'- Очень даже есть что делать обижается чукча, я же тебе говорю, искать надо, 'моя ведь потерялася однако!
- Нет, этот что-то не очень!
- В самом деле? Ну :ладно тогда начну
рассказывать свои любимые.
- С них-то и надо было начинать. - Итак, слушайте. Беседуют двое приятелей:
- Kaкой у нас все-таки некультурный народ!
- А что rакое?
- Вчера, когда из пивной выходил, мне все руки пообтоптали.
- Хи-хи-хи.
-Летят в самолете три семейные пары, английская, французская и русская. Все они люди состоятельные, любящие путешествовать и потому владеющие несколькими языками. Летят они, значит, и оживленно переговариваются между собой. Вдруг в салон входит сгюардесса; белая как мел, и опасливо озираясь, обьявляет:
- Граждане, катастрофа. У самолета неожиданно отказали все двигатели, вас здесь шесть человек, а у нас для вас только три парашюта, так что разбирайтесь сами, а мы срочно выпрыгиваем.
Сказав это, стюардесса пулей выскочила из салона. На кaкoe-то время в салоне воцарилось гробовое молчание. Все были явно поражены случившимся. Первым пришел в себя англичанин, и дрожащим от волнения, но, все-таки, мужественным голосом произнес:
- Я полагаю, парашюты надо отдать женщинам
Русский. - Член им в рот!
Француз. -А успеем ли?!
- Хи-хи, о эти два просто прелесть.
- Ну, тогда еще парочку.
- Жена нового русского, нанимая новую
домработницу, спрашивает:
- Скажите, лобезная, а как вы относитесь к
попугаям?
- 0, не беспокойтесь, я все ем.
Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, а восьмилетняя девочка может
забеременеть?
- Не, Внучек, не!
- Ну я ей и покажу - шантажистка чертова! - Еще, еще!
- Хорошо, хорошо. - Доктоp спрашивает у пациента:
-Ну что, все сделали так, как я сказал? Не
поленились на этот раз посчитать подольше.
- Нет, доктор не поленился, я сосчитал аж до
трех тысяч.
- Надо же, так долго. И после этого вы, конечно уснули?!
--Что вы, доктор пора уже было вставать!
- Ой, что это? Никак люди уже выходят. Hу и
заболтались же мы с вами!
- И не говорите (все еще продолжая смеяться). Обе встают и тоже направляются к выходу.
12.O5.93
Случай на кладбище.
Когда меня вытурили из милиции за махинации с гастербайторами . Мне удалось по блату устроиться на работу в похоронное бюро. Меня взял к себе в помощники школьный друг Димка Пижонский он работал там столяром. В ту пору работы у него поднакопилось много, и одному ему было весьма тяжеловато , разгребать все это. И так как я от природы был очень старательным, то довольно скоро достиг в изготовлении гробов такого искусства, что стал уже подумывать о том, а не создать ли мне целую артель, для производства столь необходимой человечеству продукции. Я стану в ней директором, а Димка будет моим заместителем. И все таки спешить, даже с таким хорошим начинанием я не собирался. Решил вначале проверить друга на прочность. Относительно скоро мне представилась подобная возможность. Однажды мы , то есть я и Димка, шибко нагрузились в компании одного знакомого могильщика, прежде служившего быком у самого Титыча ( Шутов ), ну тот нам и поведал по секрету о том, что на днях очевидно будет очень крутая разборка между бандюганами. Так что ребята готовьтесь к авральному труду. И точно, как в воду глядел. Спустя лишь неделю все и началось. Что не день, то новый заказ. А под выходные и вовсе случилась труба, потребовалось изготовить, за день. аж три притом элитных гроба. Справиться то мы с работой сумели, но остались явно недовольные полученным гонораром. Полагали, что могли бы и побольше отсыпать чаевых за столь ратный труд. Вот с этой то обиды и началась моя проверка. Не долго думая я позвонил тому самому могильщику и предложил ему вот что.
- Слушай Самуил, а давай ограбим , почивших бандитов.
- Так их же двенадцать штук?
- Ничего мы работы не боимся.
- Слушай Серж, а как делить добытое будем.
- На три части.
- Не понял.
- Так я же с Димкой приду.
- Это еще зачем?!
- Чтобы проверить его на вшивость.
- Понятно, когда начнем?
- Давай сегодняшней ночью, а то не дай бог уже завтра им памятники поставят. Тогда уже вряд ли что получится.
- И не говори, тогда уже точно без крана не обойдешься.
- Вот! Вот !
- Ну тогда поторопитесь мальчики. Ибо то что раскопаю без вас, будет только моим!
Зная, что Самуил трепаться не любит, я едва кончив звонить, тотчас побежал к Димке. Так мол и так говорю, пошли коли не боишься. Он хотел было отказаться. Но я ему объяснил, что в случае провала все равно обоим отвечать придется. Ведь это именно по его рекомендации меня приняли на работу в бюро. Осознав , что я и в самом деле прав друг нехотя согласился.
Прокрались значит мы на кладбище, когда уже основательно стемнело. И сразу же к искомым могилам. А там уже Самуил вовсю шурует. Правда всего лишь одну могилку расковырял. Да и то похоже не до конца. Ну мы сразу к нему. Извини мол за то, что раньше не успели.
Да чего уж там - говорит штатный могильщик,- хорошо , что хоть не передумали. Ребята, почему же вы меня не предупредили, что гробы будут бронированные.
- А мы думали ты и сам о том знаешь.
- Как же, я тогда отгул брал.
- Ничего не переживай мы знаем как их вскрывать, успокаиваю я Самуила.
- Тогда за работу- радуется последний, и предлагает извлечь гроб из могилы.
Достали значит мы его , ну и осветили фонариком малость, чтобы удобнее винты было откручивать.
- Е мое -говорит Димка, да это кажись не наша продукция.
- Хватит врать- возмущаюсь я , нашел время для озорства! Глядь повнимательнее, точно гроб этот явно не нашей работы. И что теперь делать?
- Нет уж- возмущается Самуил, ты Серж эту кашу заварил, тебе и расхлебывать, так что будь ласков вскрывай ящик.
- Ладно , сейчас попробую. Только для чего это ведь не наш клиент.
-Ребята- хнычет Димка,- а давайте его положим на место.
- Слушай- спрашиваю я у Самуила- как же это ты напутал с могилой?!
- Да ничего я не напутал, это и есть те самые три могилы, для которых вы делали элитные гробы.
- Тогда я вообще ничего не понимаю, честно сознаюсь я.
-Давай вскрывай -ободряет меня Самуил- обратно положить всегда успеем.
-Странное дело, но работа оказалась даже сложнее, чем я думал. Словно это не гроб был , а сейф какой то. Когда я наконец то снял крышку, уже под утро. Глазам нашим предстала жуткая картина. В гробу лежал не мертвец. А самая что ни на есть настоящая крылатая ракета. Как она там оказалась вместо трупа, непонятно . Скорее всего, какие то очень плохие люди, решили таким способом схоронить ее до лучших времен. Осознав во что мы влипли, и в тоже время не желая потворствовать подобным злодеям. Мы посовещавщись , решили насколько это возможно сначала замести следы, и только затем, уже сообщить куда следует.
Что и сделали безотлагательно. Хотя должной награды за содеянное добро мы не получили. Но все равно все трое были очень счастливы, когда прочли в газете заметку о том, как доблестные сотрудники ФСБ путем поистине титанических усилий сумели таки обезвредить группу террористов , собиравшихся при помощи крылатой ракеты типа Томагавк разрушить Смольный дворец. И я уверен, что каждый Россиянин на нашем месте поступил бы точно также. А другу своему Димке Пижонскому Я с тех пор доверяю как самому себе.
21 января 2010
Великая тайна.
В честь сорокалетия первой лунной экспедиции.
Уважаемые мальчики и девочки, дочитайте пожалуйста этот рассказ до конца. Тем более, что он невелик по объему. Ибо то о чем я поведаю в нем глубочайшая тайна. Я и сам узнал об этом случайно, хотя и являюсь генерал майором службы государственной безопасности. Да и то только потому, что на дне рожденья своего шефа, мне удалось неожиданно подглядеть его мемуары, когда он на какое то время отлучился в туалет. Мы сидели тогда вдвоем в его кабинете и мило беседовали о жизни. Почему лишь вдвоем? К этому времени остальные уже перепились настолько, что были в срочном порядке развезены по домам. Я примерно представлял, где он может хранить важные документы. И посему , даже за такое незначительно время, сумел подчерпнуть многое. И вот о чем писал генерал полковник в одной из глав своих мемуаров. Оказывается после того, как Американцы совершили успешную посадку космического корабля на поверхность Луны . Сам Леонид Ильич отдал срочный приказ о том, чтобы и в СССР, начали незамедлительную подготовку к точно такой же космической экспедиции. Мотивируя свое решение тем, что если США способна достичь Луны, то и Советский Союз не имеет права быть хуже ! Шеф мой тогда работал в центре полетов, и потому иногда имел доступ к особо важной информации. Вот там он и узнал о том, что космический корабль Ильич один с четырьмя космонавтами на борту стартовал 19 декабря 1969 года с космодрома Плисецк к планете Луна, чтобы попытаться организовать там первую земную колонию. Операция на всякий случай проходила под строгим секретом, вражеским агентам удалось узнать лишь о том, что это был очередной беспилотный спутник , скорее всего запущенный в сторону Марса. Вначале полет проходил успешно, но на подходе к Луне, решено было на всякий случай приземляться на темной стороне, неожиданно случилось непредвиденное. Какая то неведомая сила отклонила корабль от предначертанного ему курса и унесла куда то прочь., причем со скоростью во много раз превышающей его прежнею скорость . С того момента, связь с экипажем была утрачена, и о дальнейшей судьбе корабля ничего неизвестно и по сегодняшний день. Поговаривают , что узнав о случившейся трагедии товарищ Брежнев плакал как ребенок , а успокоившись присвоил всему экипажу звание дважды героев Советского союза, причем вторую из звезд решено было дать посмертно. Что же послужило причиной исчезновения корабля? Точно не известно. Но существует одна довольно дельная гипотеза , которая гласит о том, что на луне уже давно базируется, причем тайно, какая то внеземная цивилизация. Очевидно представители ее, испугавшись основательного вторжения землян на их территорию решили действовать незамедлительно. Если они еще могли смириться с краткосрочным пребыванием землян на луне, то позволить строить на ней поселения и тем самым серьезно мешать их интересам, такого они допустить уже явно не считали для себя возможным. Вот поэтому, как полагают и отказались все космические державы мира от идеи колонизации луны. К чему раздражать цивилизацию, гораздо более сильную чем ваша!? Но только о том, что я вам поведал пожалуйста не очень то распространяйтесь. Не дело для порядочного человека - сорить секретами своего государства!!