Ты, Клава, говорит он, из тех, кто считает слона буйволом, если на клетке так написано.
А я ради него из кожи вон лезу....
Вот, многие чертыхаются, на другую программу переключаются, когда посреди страстного поцелуя дают рекламу "Памперсов". Ох, не любит народ у нас саночки возить!
А вот я, включу телевизор и не успокоюсь, пока не найду,что мне еще посоветуют.
У меня теперь даже телепатическая связь с рекламодателями установилась - включаю телевизор точь в точь тогда, когда идет реклама. Ни разу за последние полгода не нарвалась на программу "Время" или какой-нибудь сериал!
А сама я! Лучше для мужчины нет. Улыбка у меня от "Блендамед". Волосы - от "Хэд энд Шоулдерс". Ноги - от "Леванте"!
В холодильнике - страна чудес молочных. Фруктовый блюз! Чудо-йогурт, дивный вкус!
Моя собака светится здоровьем! Моя киска купила бы "Вискас"! Но ей даже с подушки вставать не надо. Сама сбегаю.
А вот муж...
Я ему - рекламный обед. Лапшу "До-Ширак". На десять километров хватит. Все остальное тоже - самое лучшее. Масло "Злато" - на чудеса богато! А он мне:
-Чудеса да и только, Клава! Это ж надо - у тебя на чудомасле все пригорает, даже на сковородке с тройным дном!
Это ли не хамство?
- Антонио, - говорю.- Между прочим, я тебе каждый день салат с майонезом "Сила лета" подаю, а ты мне хоть раз сказал: ты чудо, Клава? Неужели не вкусно?
- Не в рифму, отвечает, сквозь зубы.
А сам продолжает жевать и читать журнал "Коммерсант - Дейли"..
- Ну поговори со мной, - прошу я.
- А что ты можешь сказать такого, чего бы я раньше не слышал... Ну?
- Хорошо иметь домик в деревне, Антонио, - говорю.
Тут он как заорет:
- Прекрати называть меня этим дурацким именем!
На дессерт подаю ему "Баунти" с "Кока-колой".
- Вот, говорю, - Райское наслаждение!
А он:
- Ты, Клава, лучше бы мне пирогов испекла.
Я теряюсь, не знаю даже, что и сказать...На столе - чай "Принцесса Нури". "Марс", "Сникерс"... Даже "Рафаелло" есть!
Как еще ему угодить, просто не представляю.
Решила поменять цвет волос.
Покрасилась, волосы феном высушила. Выскакиваю из ванной комнаты повизгивая, как та красотка на экране - когда она появляется из туалета самолета. Выбегаю на середину гостиной, заливаясь сексапильным смехом, взбрыкивая головой и летящими свежевыкрашенными волосами.
- Что с тобой?- спрашивает он и роняет на пол свой любимый журнал.
- Так положено, дорогой, - говорю я, похахатывая. - Так надо!
- Кому?
- Как - кому? Тебе, Антонио!
-Я тебя тысячу раз просил, чтобы ты не называла меня Антонио! И сними этот дурацкий китайский халат с идиотскими драконами! Что это за жуткий синий цвет волос у тебя?
- Модный оттенок, баклажан, - говорю я обиженно.
Чувствую - сейчас заплачу...
- Сходила бы ты лучше на рынок, баклажанов пожарила , что-ли...Красся обратно! Доиграешься ты у меня! Брошу я тебя!
Уходя - ка-ак хлопнет дверью!
Я знаю, куда он пошел.
Разве я против? Это же реклама моему мужу! - у него и любовница есть! Ну и... в помаде "Люмене" он просто неотразим.
Я - за.
Но только - зачем же так грубо, резко?
Нет, не повезло мне.
А все потому, что вышла я за него, когда рекламы на телевидении еще и не было.
Нашла сама, без помощи рекламы... Разве т а к о е стали бы рекламировать?