Аннотация: Вот оставь мужика дома одного: он точно что-то эдакое, да учудит!
Свободу мужикам
или
Хроники борьбы одиночки с кучей барабашек
Посвящается Динке, нашей кошке, так рано ушедшей от нас гулять на радугу...
-Провожающие, покидаем вагоны! - донеслось из коридора. Андрей про себя вздохнул с облегчением: уж так он этого сообщения ждал!
-Ну, я пойду, - хлопнул себя по коленям. Потом, слушая одновременно последние наставления тёщи ("Не забудь кормить Белку. И убери квартиру. Картошку..."), указания жены ("Отдохни тут без нас хорошенько. Выспись, наконец-то. И не пей пиво каждый день!"), просьбы сына ("Папа, купи мне моррррожно! Папа, я хочу морррре!"), да при этом успевая отдавать распоряжения маленькому Ромке, соглашаться с мамой его любимой, с самой любимой, он умудрился ретироваться сначала в коридор купейного вагона, а потом и на перрон. Оттуда он ещё долго улыбался в грязное окно, угадывая за пылью жёнино лицо, махал рукой и шутливо грозил пальцем неслышно смеющемуся сыну.
"От третьего пути отправляется поезд номер 123 "Аркадия" по маршруту Киев-Одесса. Время прибытия на конечную станцию пять часов сорок одна минута. Счастливого пути!"
Андрей приличия ради постоял на перроне, провожая поезд. Смотрел на уползающие к морю вагоны, одновременно завидуя, радуясь и уже скучая. И в этом году не удалось вырвать отпуск летом. Он работал в строительной фирме. Летом - самая страда. Вот уже пять лет, как отдыхать ему приходилось хорошо если весной, а то всё больше зимой или поздней осенью. Зарплата пока не позволяла съездить в отпуск за рубеж, но вот если выпадала оказия хотя бы родных выпихнуть с города на природу, на море - за неё он хватался руками и ногами.
Вот и сейчас. Они - неделю на море, он - дома, один. Они - купаться, он...
"Нет, дружище, - заговорил вдруг кто-то у него в голове, - ты не понимаешь! Ты просто не понимаешь! Ты забыл это состояние. Это... па-баммм! - это свобода. Помнишь такую штуку? Сво-бо-да... Нет, ты ещё не осмыслил, что это такое. Просто вот подумай и представь: теперь тебе не надо спешить домой после работы. Вот просто не надо, нет в этом необходимости. Живи и радуйся! Сейчас, хоть всего на несколько дней, можно не топтать всё те же тропинки "дом-работа-магазин-дом", и побыстрее, и не задерживаться. Бо дома ждёт ребёнок, которых всех домашних уже выжал как лимон. Ждёт, чтобы и тебя выжать. Дом-семья-работа, дом-семья-работа. Забудь, дружище, забудь на несколько дней! Успей вздохнуть полной грудью! Хочешь, мотнёмся в центр? А хочешь, в кафе посидим, пива попьём?! А друзей домой пригласить не желаешь? Прийти на берег реки, снять кроссовки и половить волны пятками? Теперь - всё возможно. Хоть несколько дней, но - твои! Не нужно переживать, что если придёшь домой с бутылкой пива, чтобы вечером расслабиться после трудного рабочего дня - то тебе тут же устроят скандал. Никто не устроит, пей-не-хочу! Не нужно после быстрого ужина убивать львиную долю вечера на семейные дела, можно полностью посвятить это время себе! Смотреть, что хочешь, слушать, что хочешь, делать, что хочешь".
Андрей вдруг и резко всё это осознал.
"А вот и куплю сейчас пива! А вот и выпью! Поздно уже для кафе, да киоски "Живе пиво" открыты допоздна, а там янтарный напиток и вкуснее, и свежее. И чипсов куплю! Самую большую пачку! С беконом! Нельзя, мол, фигуру портит, мол, да ты из-за чипсов этих так растолстел! Х-ха! А вот и куплю! И есть их буду. С пивом. Х-ха! Свобода! Как много в этом слове!"
Порой женщины просто не понимают, насколько пагубно держать своего мужчину в ежовых рукавицах семейных долга и обязанности. Давить, заталкивать под каблук, строить вокруг мужика стены... Это угнетает. И далеко не всегда приводит к требуемому результату: сделать из него послушную куклу или подкаблучника. Всегда нужна лазейка, запасная дверь, свежий воздух в жизненных отношениях. А то и отдельная каморка-кабинет, мальчишечьи темы для разговоров, право на пиво, право на собраться и поговорить меж собой, обсудить именно вас, женщин. Такое право, такие вольности у мужчин ну просто обязаны быть!
Иначе... иначе может быть по-разному, но никогда - идеально.
И вот наш герой, человек по жизни в общем-то хороший, у которого есть и любимая жена, и любимый сын (и другие родственники), и даже почти любимая работа, но который почему-то не чувствует полноты жизни, вдруг - внезапно! - её получает, эту полноту. На! Получи!
Думаете, он сказал себе "нет"? Ещё чего! Думаете, он пустился во все тяжкие? Ещё чего - два. Не молодой уже, хоть и до старости далеко.
Да может он её и не понял, свободу эту. Или иной смысл уже в неё вкладывал.
Сейчас же - вот она, freedom. В виде двухлитровой бутыли пенного янтарного напитка, холодной бутыли, шипящей, зовущей. И по телеку - то, что он хочет смотреть. Не в наушниках, а на полную! В одних трусах, стесняться некого, и приятный холодок от окна нараспашку овевает разжаренное за тяжёлый день тело.
Хо-ро-шо!
Никто не помешает! Никому не помешает!
На радостях Белке вывалено полбанки кошачьего корма, и эта пушиста сво... тварюшка, нажравшись от пуза, вылизывается на соседнем кресле.
А на экране совсем даже не "Comedy Club", а очень даже Тарантино. За-ме-ча-тель-но!
Свобода, как много в этом слове!
С блаженной улыбкой на устах засыпал Андрей, разметавшись в кровати.
Неслышно для полупьяного мужичка протопало от зала до спальни... постояло чуть-чуть... и протопало на кухню. В самый дальний угол.
Хозяин квартиры так и не увидел того странного зелёного света, вдруг охватившего всю его фигуру. Охватившего, оконтурившего, сползшего - и пропавшего.
* * *
Не проспал. Лёг вчера далеко за два ночи, а встал - семи ещё не было. За пять минут до звона будильника. Даже удивился такому странному стечению обстоятельств. Когда все родные дома, он ложится до двух, а утром - еле встаёт, полчаса ещё глаза разлепляет и на работу едучи, додрёмывает в транспорте. А тут: никто не будил, а свежий как огурчик. И ни граммульки опохмела. А почему? А потому что не смешивал и брал хорошее, доброе, светлое. И никто не мешал спать. Во! Спать никто не мешал. Не будил тычком под бок, мол, кончай храпеть, не скидывал ногами с постели, потягиваясь. Не будил в шесть утра звонким мальчишечьим криком "Ба-Бу-Шка! Я По-Пи-Сял!" Вона оно как получается. Не нужно мужику много времени на возобновление сил. Дайте ему комфорт и уберите напряги - и он восстановится за 4-5 часов. Свеженький и бодренький!
Пока завтрак себе готовил, кошка орала на почтительном расстоянии, требуя свою порцию. Вообще, у них были взаимоотношения не очень. Белка "выбрала" себе в хозяйки жену Ольгу: этот человек - единственный, кто не наставлял её, пушистую королевну, на путь истинный. Ну, подумаешь, на половую тряпку написала. А чего она мокрая тут вздумала лежать?! И зачем же её в эту тряпку мордой толочь, как то делают хозяин и мама хозяйки? Или вот показала доступным ей способом, что песок в туалете пора менять... И опять тычут. Вот хозяин и тычет. Вот с ним и наибольшая борьба и неприязнь.
Но вчера он дал целую плошку вкуснейшей еды! Подлизывается. Хотя... может, снова даст?
Паранойя - заразная штука! Когда вдруг остаёшься один на хозяйстве, и на тебе нависает куча того, что раньше не особо волновало, приходит она - паранойя. Страх за то, что может произойти. Страх за то, что могут упрекнуть. Потому лучше это попрекание предвосхитить. Волнение, что что-то упустил. Ответственность, которую не привык нести.
Раньше за всем этим были свои соглядатаи, нынче - сам! И не дай Бог!..
Окна - закрыть, кроме тех, что во двор выходят. Двери - закрыть, куда Белке вход запрещён. Подвод воды в квартиру - перекрыть, а то вдруг гидравлический удар и сорвёт где-то. Всё из розеток выдернуть, а то вдруг молния - и цепной реакцией по сетям пройдётся... Что ещё? Входную дверь на оба замка и два набора ключей в разные тайники запхнуть. Вроде, нормально. Можно и на работу. Стоп! Точно дверь закрыта? Точно. А утюг? Не гладил... Кошке еды? Насыпал. Вроде, можно. Потопали.
Тихо стало в квартире. Только неслышное топ-топ-топ из коридора в зал, из зала - на балкон. И снова топ-топ. Скрипнула дверь, задетая кем-то. А может, то ветер?
* * *
А какие были планы! Сходить, погулять, пройтись...
Но день на работе выдался тяжёлый, устал, да и дома ещё кое-какие обязанности оставались. Потому он не заспешил в парк или в пивбар, или в центр города погулять, а направил стопы по привычному маршруту "работа-магазин-дом".
Знаете, а шоппингом наслаждаются не только женщины. Но и мужчины. Выбор продуктов и вещей, которые могут ввести в священный трепет "сильную половину человечества" весьма и весьма ограничен, но он существует! Например, ножи. Боевые или "а ля", но всё равно - красивые, изящные орудия убийства, устрашения... власти! Удочки, блёсны и леска. Спортивные товары. Или колбаса. Не палки сырокопчёной или вареной (бытовуха!), а - копчения. Окорока. Шашлычное мясо. Или - пиво, вино, водка. Ну, тут вообще не имеет смысл приводить причину... Да много всего!
В общем, то, от чего мужики прутся, и чего не понимают женщины - это мужской шоппинг. Главное - не мешать. Не торопить. Не смыкать за лацкан пиджака, мол, чего ты перед этой витриной уже минут пятнадцать стоишь? Вам, женщинам, не понять, как иногда хочется просто подержать в руках фонарик а ля "светлячок", который работает, пока ты специальный рычаг жмакаешь. Не понять, потому что вы не ходили вот с такими, но, конечно, совсем другими "светлячками" в пионерские походы и в "ночное" на рыбалку. Вам не понять, почему мужики могут стоять полчаса, разглядывая стройные ряды пивных бутылок, потом резко махнуть рукой, развернуться - и купить разливное или просто квас. Так же не понять, как и мужик не понимает, почему из груды совершенно одинаковых (на их взгляд) блузок женщина спустя час выбирает самую убитую, но почему-то при этом самую дорогую (где, мол, смысл?!).
В общем, Андрей как раз и занимался этим вот мужским шоппингом. Бродил по громадному торговому центру, с удовольствием, никуда не спеша, выбирал ветчину, долго советовался с консультантом по поводу майонеза (любитель этого продукта, хех!), застыл сфинксом перед пивными рядами...
Когда подходил к дому, уже темнело.
Они жили на третьем, и дабы не ждать лифт, Андрей решил взбежать по лестнице.
Еле разминулся со стайкой пацанов, стремглав скачущих вниз через пять ступенек. Вообще, хлопцы были слышны уже издалека. Такие вот спуски происходили частенько, и происходили они так энергично, что ходила ходуном вся лестничная клетка, и даже люстра в зале шаталась. Да и слышно издалека. Отражаясь от бетонных стен и лестничных пролётов, голоса так искажались, что, казалось, не стайка парней бежит, а стайка малолетних демонят. Что было недалеко от истины.
Ну вот, снова... Между первым и вторым не лестничной площадке один угол блестел, мокрый. Лужа уже успела впитаться в бетон. Какого хрена?! И замок кодовый на входной двери, и консьерж, а гляди ты - какая-то тварь приходит сюда и ссыт! Не в первый раз уже такое. Однажды вообще кучу наложили и деликатно прикрыли газеткой. У них что, забился толчок? Или это у кого-то гости такие подстать хозяину? Однажды Андрей возмутился и "наехал" на консьержа, мол, какого?! Тот только руками разводил, не знаю, говорит, никто не знакомый кому-то из жильцов не входил. Может, говорит, это дружки пьяницы из пятого этажа. Вечно пьют, но тихо, потому и повода вызывать милицию не было. Не буянят. Но ссут, сволочи.
"Вот если бы я их поймал на горячем!" - подумал Андрей, и зацепился за мысль.
Ну и что, думал он, ну и поймаешь на горячем. А вдруг это жлобина под два метра ростом, в пьяни своей ещё и агрессивный. Ну, наорёшь на него, а он вытащит нож - и... Так что, молча терпеть?
Вылезла на свет очень неприятная, может, самая нелюбимая для мужика мысль: ты трус. Когда ты в окружении родных, друзей, а то и просто - посторонних, то обычно эта мысль заталкивается поглубже уверенностью, что любое проявление смелости или не-трусости воспримется окружающими адекватно и будет поддержано! В случае с родными так вообще это чувство обычно не проявляется. Там хочешь, не хочешь, но каким бы ты ни был трусом, а за родных горой стоять обязан. А вот если нет родных, нет поддержки? Никого если нет, ты сам, а? Вот у Андрея и проявлялось это чувство. И вряд ли он что-либо сделал бы, даже если застал ссыкуна за его мокрым делом. Хотя... кто знает. Может, злость на трусость, унижение и гнев перевесили бы возможную боль от знакомства с кулаками пройдохи - и он бросился бы на пьянчугу.
Пока же... он только выматерился всласть. Но на пятый этаж не пошёл.
До того, как Андрей добрался до своей двери, у него произошла ещё одна неприятная встреча. Впрочем, не то чтобы "неприятная", но... неудобная, что ли. На балконе в переходе между лестничной клеткой и коридорами третьего этажа стоял и курил его сосед. Андрей даже не знал, как его зовут. А ведь живут бок о бок уже лет семь, не меньше. Просто как только въехал сюда и хотел познакомиться, случился казус: то ли у соседей было плохое настроение, то ли они изначально были настроены против, но на приветствие вновь вселившихся они ответили хмурыми исподлобья взглядами. С тех пор Андрей с ними и не знается. А жёны вроде даже и приятельствуют.
Всё ещё мрачный, Андрей кивнул, буркнул что-то сложноугадываемое - и протопал мимо, получив в ответ похожий бурк.
Кра-а-ак! - заскрипела дверь на этаж.
* * *
Квартира встретила его ором кошки, чуть затхлым воздухом и странной тишиной. Ещё не привыкший к тому, что некоторое время он не будет слышать этой домашней какофонии из звуков постоянно крутящихся мультиков, выкриков играющего в свои ролевые игры сына и перекрикиваний "его женщин", делящихся с разных компьютеров занимательными блогерскими новостями или чатными фразами, Андрей словно на некоторое время оглох.
Ему предстояла уборка квартиры. Не за один вечер, нет, для "трёшки" это в принципе нереально. За несколько. И это не потому, что "тёща сказала - зять сделал", а потому, что он в принципе всегда убирал квартиру сам. А больше некому. "Девчонки" все - с больными спинами, и наклоняться со шваброй или там с трубой пылесоса для них, как они утверждали, было сущей пыткой. Вот и приходилось ему самому убирать. Да, тяжело, но по иному - никак. А у него, между прочим, со спиной тоже нелады...
Андрей как-то решил проверить, смогут ли "его женщины" позаботиться о себе сами, ели вдруг с ним самим что-то эдакое произойдёт. Два дня не выносил мусор. Куча в мусорном ведре выросла до невероятных размеров, и никого не заботили мушки, уже летающие над отходами. Хорошо, что у него командировок не бывает, а то уехал бы на неделю... страшно даже представить.
Итак, уборка! Но в этот раз - ура! - без бдительного ока проверяющих - указывающих. "Недостаточно вычистил мойку", "если не нашёл детальку от игрушечного конструктора (она где-то тут потерялась), то плохо убирал в принципе!", "что-то подозрительно быстро высох пол" и так далее. Скажете, так нельзя? Андрей бы с вами согласился. Скажете, убирать в таких условиях - ад, и тоже будете недалеки от истины. Вообще, такое поведение и такой надзор не то чтобы неприятно - оно бесит! Никоим образом не налаживает мосты между родными как бы участием в как бы совместном как бы труде. Наоборот - всё больше растёт трещина, такая ненужная в отношениях трещина!
И вот если с этого момента будете стериотипично думать, что мужики уборку только на женщин и сбрасывают, и нет таких, которые помогли бы жене, то будете не правы. Хорошо, что вы это уже знаете.
Итак, кошка опять довольно урчит, музыка с тяжёлым роком включена на всю катушку, настрой есть... настрой пропал.
Для этого хватило просто глянуть в окно. За окном был уже глубокий вечер, около 10 часов, и затей он сейчас уборку, то своим пылесосом создаст такой шумный дискомфорт, что... Нет, нельзя. Андрей чуть ли не фанатично уважал соседей, которые сверху, снизу, с боков. Даже если они его никогда в глаза не видели! Просто - потому что придерживался точки зрения, что не сделай другому каку - и он тебе каки не сделает в будущем. Может, потому у них на этаже так повелось, что к одиннадцати вечера даже самые дикие караоке и самые громкие телевизоры притушивали звук?
Завтра пораньше прийти домой - и тогда уж! Точно! А что сегодня? Пиво пей-земля валяйся! И кино смотреть. Страааашное. То, которое приберегал к тому моменту, как останется один. Да на ночь глядя. Наслышан немало, пришла пора убедиться в достоверности слухов.
Называлось кино "Паранормальное явление".
Суть его сводилось к тому, что пара молодожёнов поселилась в доме, в котором происходит что-то странное, нереальное. Они решили проверить, что же - и приобрели кинокамеру, которая ставилась на ночь на запись. А утром смотрели, что же было ночью.
Дааа, слухи не врали. Уже к середине фильма Андрей сжался в комочек на кресле, потом не удержался и включил к бра ещё и люстру, чтоб побольше света.
События фильма стремительно менялись, напряжение нарастало. И в один момент Андрей чуть было в штаны не наложил.
В "Паранормальном..." существовала сцена, где парень и девушка спят, камера снимает... и тут слышны приближающиеся шаги. Кто-то или что-то шло к их комнате. Дверь входная стояла нараспашку, а вот приближающегося попросту не было! Невидимка! Сча как проявится! Или не, лучше не надо! Что там, кто там?! Не видно - и это ещё больше пугает, воображение такое рисует, такоооое!!! И подсознание ждёт - сейчас что-то произойдёт, сейчас будет страшно! Очень страшно. Как назло, в фильме напрочь отсутствовала какая-либо музыка, а по ней легко можно было вычислить "когда бояться" в американских фильмах. Здесь же зацепиться не за что.
Шаги приблизились - и дверь захлопнулась! Фуууух... Пронесло.
Тут сцена в фильме сменилась на безопасное утро, а в квартире Андрея послышались шаги. Кто-то или что-то приближалось к входной двери зала, прячась в полумраке фойе. Топ! Топ!! Топ!!! Сердце бешено заколотилось, рука потянулась к пульту управления, сделала "Паузу". Шаги замолкли... Стоп. Так это в фильме?
Топ!
Нет! Не в фильме.
Топ!! - уже рядом с дверью. Остановилось. Тук-тук, тук-тук-тук - бьётся сердце. "Что же это такое? Местная барабашка? Э-эй, барабашка, я же тебя не трогал, - пронеслось в голове Андрея. - Что ты хочешь?"
Топ! - по звуку это уже внутри зала! Но где? Тут всё залито светом, не спрячешься, никаких следов! Топ!! - ещё ближе. Топ-топ-топ, крааак, - прям на его месте! Хотя нет. Не на его. Выше. Над головой. Это... фуууух, это выше на этаж. Это сосед сверху, его шаги так громко были слышны.
О Боже! Так испугаться!.. Как мальчишка. А ведь не врали друзья, рекомендуя фильм как самый страшный. Действительно, страшный. Ты смотри, хе-хе, чуть не обделался.
И тут спавшая на стуле кошка резко навострила уши, а Андрей услышал скрип открываемой дверцы шкафчика на кухне. Кра-а-а-ак!
Мол, эй, тебе привет от домового.
Включая по пути свет, Андрей на ватных ногах прошёл на кухню. Когда щёлкнул выключатель, действительно или померещилось - что-то чёрное метнулось из дальнего угла под кухонный диванчик.
Барабашка?
Отворённая дверь была на магнитике, и никакой сквозняк не смог бы её случайно открыть.
Спал с ночником. Впервые с детства. Снились одни кошмары.
А под дверью кто-то топал, приближаясь и удаляясь. Хорошо, Андрей не слышал. Его счастье.
* * *
Следующий день, ещё более суматошный на работе, чем предыдущий, пролетел попросту незаметно. Вот тебе утро (опять, блин, без опохмела, зато спать охота оченно и оченно), а вот уже и конец рабочего дня.
Свершив уже привычный вояж работа-супермаркет-дом, Андрей отпирал квартиру всё же намного раньше вчерашнего, и до потемнения оставалось изрядно времени. "Ух, как начну уборку! Как всегда - с большой комнаты, с зала!" - думал он, и воображение рисовало красивую и даже в чём-то величественную картинку: чистейший зал. А не как сейчас, заваленный Ромкиными игрушками, Ольгиными журналами, сотней-двумя ненужными вещами, десятком - тремя нужными, но не на своих местах, запыленный, закрошенный, заБелкошерстенный, с рисунками пальцами на пыльных мониторах, с подозрительными пятнами на линолеуме... мрак! Андрей всегда удивлялся, как быстро один маленький мальчик, одна вредная кошка и две взрослые женщины могут преобразить комнату из чистой и "упорядоченной" в "последствия атомного взрыва после торнадо и наводнения".
Он что, один в этом доме любит порядок?
Вкусный приготовленный на скорую руку ужин, откупоренная первая бутылка пива, общение в Инете... Очнулся спустя час, как присел за комп. Да что же это такое?! Может, ну его, сегодня убирать? Он в отпуске или где? Ну, ладно, не он сам в отпуске, но всё равно, разве обязательно именно сегодня убирать? Разве нельзя это сделать в субботу? Редкая же возможность жить в своё удовольствие, и убивать время на какую-то чушь...
Тут мы должны вновь вернуться к личности нашего героя. Ко всем мелким недостаткам, кои присущи подавляющему количеству мужчин, Андрей был ещё и ленив. Не той запредельной ленью, когда "тридцать лет и три года на печи валялся" или когда жиром заплывёшь, а кровать не заправишь, бо впадлу. Нет. Но если выпадала даже малейшая возможность отложить не серьёзное дело на завтра, на неопределённый срок, то он с радостью откладывал. Так до сих пор, уже три месяца как тёк кран в ванной, так уже который месяц шалил бачок в туалете. Или вот откосы на дверях битые. Не разобранный заваленный хламом балкон. Стопки макулатуры под кроватями. Грязные не мытые с зимы окна даже в середине лета. И многое, многое другое. Как говорится, "поживёшь с нами - позеленеешь". Вот и Андрей в своё время "позеленел". Обленивился.
Ну так вот. Глянул Андрей вокруг, тяжко вздохнул, пожал плечами, хлебнул пивка - и дальше застрочил по клавишам. В квартире тихо, только играет почти неслышно из динамиков Энигма, настраивая на умиротворённый лад. В приоткрытую балконную дверь влетают звуки со двора. Вот проехала машина, папакнула кому-то. Вот процокали каблучки, наверное, молодой красотки. Близкий непонятный шорох. Негромкий разговор вахтёрш-консьержей. Звук пролетевшего самолёта. Снова непонятный шорох. Нарастающий шансон, рокот, шансон умолк, хлопнула дверь, пискнула сигнализация.
Краем глаза Андрей уловил непонятное движение и с непонятным шорохом. Рядом. На балконе! Что за..?! Кошенция шалит?
-Бееееееееелкаааа, - протянул Андрей. - Шо ты там творишь?
Шорох, движение.
Молодой человек резко повернулся к балкону и ещё успел заметить дрожь одной из коробок, заглядывающей с навала таких же в окно. Кто там бродит цепляет, трясёт? Белка, что ли? Андрей встал - и чуть не растянулся на полу, перецепившись через тело домашнего пушистика. Кошка вытянулась в настороженную позу и, навострив уши, принюхивалась к чему-то. Смотрела она точно в проём балконной двери.
Оп-па.
А если это не Белка, тогда - кто?
Вновь зашуршало и одна из пирамид ящиков дёрнулась, будто кто-то или что-то зацепил её.
"Ё-маё! - ошалел Андрей. Как стоял - так и сел в кресло. - Это ещё что такое?" Он даже отпрыгнул от внезапного страха. Какая тварь там бродит? Животина какая-то пробралась незаметно? Мыши? Вряд ли, маловаты для таких коробок. Крыса?! Но как здесь, на балконе, на третьем, мать его, этаже? На парашюте, что ли, спустилась? А может... барабашка? Вчера вот шалил. Сегодня продолжение банкета? Но - ещё даже не стемнело...
Андрей мелкими шагами осторожно, не отрывая взгляда от дверного проёма, ретировался в коридор, метнулся на кухню, выбрал самый большой тесак. В зале Белка заорала дурным голосом.
-Щаз, щаз, Белочка моя, щаз твой папочка...
Он со всех ног побежал обратно. Страшно стало, блин! И - немного тревожно за кошку. Воинственная Белка стояла в проёме, и громко выла на что-то не видимое. Взвыла, заурчала. Уши прижаты, хвост нервно бьёт по бокам. Готовится к драке. Но нет, не выдержала. Зашипела - и кинулась прочь.
-Ах ты! - на Андрея нахлынула злость, мягко толкнув красным и душным в голову. - Какого хрена!!!
Он кинулся на балкон, рывком вскинул одни ящики, вторые.
-Где ты прячешься, гнида? Какого хера тебе нужно?! - выкрикивал Андрей, обращаясь и сам не зная к кому. Не злость уже - ярость, гнев душили молодого человека. Какая-то, понимаешь, тварь, пробирается в его - ЕГО! - балкон, смеет пугать его - ЕГО! - животное и пытается ему самому жизнь отравить. - Ты смотри, какие мы грозные. Ты смотри, на понт хотели взять, да?
Ящики взлетали и падали. Падали - и разлетались. Порядка это никоим образом не добавило, наоборот - стало ещё хуже. Кажись, он махал ножом. Кажись, что-то выкрикивал. Запыхавшись и отчихавшись от поднято пыли, Андрей, наконец, остановился и невольно выглянул в окно застеклённого балкона. Немногие сидящие на лавочках с интересом смотрели на него. Ё-маё. Сейчас как вызовут "психушку"!
Андрей выглянул в распахнутое окно, взмахнул рукой. Блеснул нож. Тю. Спрятал его тут же.
-Крысы! - крикнул он глазеющим на него людям. - Ловлю вот.
Зрители загомонили, кто-то крикнул банальный совет про яды и крысоловки. Ну, теперь у них пересудов надолго хватит. Особенно про то, как один мужик довёл свой балкон до такого антисанитарного состояния, что там завелись даже крысы... Блин!
Он оглядел причинённый на балконе разгром, решительно рубанул воздух рукой, сделал изрядный глоток пива - и понеслось! Ящики выносились в зал, там Андрей смотрел, что же их наполняет и по собственному усмотрению сортировал: это оставить, а это - на выброс. Боже, что там только не было! Макулатура, журналы какие-то; полиэтиленовые пакеты; старая поломанная коляска; ненужные ("ну а вдруг ещё?!") игрушки, воняющие пластиком; засохшие цветы; тряпки, упавшие когда-то и потерявшиеся носки и трусы; надбитая посуда; лопнувшая керамическая мойка; искусственная ёлка с игрушками, санки, etc., etc. Всё это давным-давно надо было перебрать и половину, если не больше - выкинуть. Да как-то руки не доходили.
Вот, дошли. Сизифов труд! Авгиевы конюшни! Ящиков было много, и некоторые заклеены скотчем, а некоторые даже сопрели и держались на честном слове.
В одном из таких Андрей обнаружил дыру, явно прогрызенную, и явно недавно. Таки грызуны.
Но уж взялся за гуж - не говори, что не дюж. Работа кипела! Пару раз уже приходилось делать ходки, чтобы спустить ненужные вещи, один раз метнулся за пивом, так резко вдруг закончившимся.
Что там того балкона? Три квадрата? А вещей скопилось - мама дорогая! В большинстве своём - хлам, тот, что жалко выбрасывать, ведь столько лет вместе/так дорого стоил - выбирайте по вкусу.
Уморился - ужас! Зато перебрал за день! То есть вечер, плавно перешедший в ночь. За окном уже предутреннее серело, когда Андрей поставил на место последний из оставленных коробок. А ведь - гляди ж ты - балкон-то не так уж и мал. И даже достаточно места, чтобы ходить, стоять, на разрытом диванчике сидеть. Только вот где делись грызуны, которые шатали коробки? Не нашёл. Может, действительно - барабашка?
До утренней побудки оставалось ещё три часа, так что можно и вздремнуть.
Спал без задних ног. Не снилось - ничего!
И даже топот за дверью, как будто кто-то за кем-то бегал...
* * *
О-о-о, какое тяжёлое утро! Наконец, опохмел, да какой! О-о-о, как болит всё тело. Не привыкшее к таким нагрузкам - ведь приходилось наклоняться, брать тяжести, тащить, наклоняться, ставить тяжести - тело обросло болью на всех тех местах, где мышцы как бы забылись уже. И сколько их много, мама не горюй. И даже, ай, в таких местах, что, ой, никогда не догадался бы.
Нынешний рабочий день тянулся доооолго, вспышками. Встал с кресла - боль во всём теле. Прошёлся туда-сюда, чутка спадает боль. Сел - успокоилось. И вновь вставать - опять ноет.
Ну да ладно. Эта боль - не опасная, она - правильная, что ли. Мышцы, утомление.
"Ха-ха! - Спорил Андрей с телом. - Думаешь, я теперь отменю уборку в зале, раз так мышцы болят?"
"Хотелось бы, - отвечал он другой самому себе же. - Не изверг же ты ТАК над собой издеваться?"
"А ну молчать! - командовал "первый" Андрей. - Ишь ты, распоясалось! Ишь ты, разнюнилось! Попривыкали в кресле сидеть да килограммы жира нагуливать. Доколе, спрашиваю я?! Будем убирать!"
Итак, уборка. Русский рок на всю громкость, бутыловка пивка приятно холодит разгорячённое нутро, накормленная кошка с позором сбежала на чистый балкон и нагло устроилась там на рулоне ковра, стоявшем торчком.
Поехали!
Игрушки собираются, выносятся, вещи собираются, разносятся, журналы собираются, уносятся и так далее и тому подобное.
Андрей довольно часто метался в кухню - выкидывать всякое разное в помойное ведро, в ванную - брызнуть на себя холодненькой водой. И вот однажды отпирает он рывком дверь на кухню - а из дальнего его угла, вновь, как и пару дней назад, что-то чёрное и незаметное каааак метнётся под кухонный диванчик! Андрей как раскрыл дверь - так и встал как вкопанный. Что это за нафик был?
Меж ног, чуть не сбив и заставив сердце вторично рухнуть в пятки, что-то серое метнулось к диванчику и заурчало Белкиным голосом. Сама урчит, тянет куда-то лапой, пытается кого-то выцарапать. "Не надо, Белка, - хотел сказать Андрей. - Это барабашка, и оно тебе как..!" не успел додумать, как этот барабашка, сто процентов похожий на мышь, очень крупную и коричневую, выскочил из-за дивана, думал было кинуться прочь из кухни, но на пути стоял Андрей - и мыши пришлось ретироваться обратно.
"Ах вот он ты какой, барабашка! - перевёл дух молодой человек. - Мышь! Всего лишь мышь, а так испугала! Как она там, кстати, взялась? Небось, когда перебирал коробки балконные, сбежала в хату, пробралась в место, где вкуснее всего пахнет - и затаилась. А теперь вот попалась".
-Белка, держи её! - крикнул Андрей, а сам начал действовать. Он припомнил общаговские охоты на крыс. Хоть и жили они там на четвёртом этаже, но крысы забирались и на чердак. Иногда они прибегали жрать отходы из мусорных баков на кухне. И если студент какой замечал крысу - он кидал клич по отсеку. Тут же все, кто не спал, присоединялись к заметившему. Ибо это была веселуха. Кровавая веселуха. Гладиаторские бои. Загонщики прихватывали с собой палки - железные, деревянные. Палки у студентов в общаге были всегда. Кто жил в общаге - поймёт, зачем. Ну так вот. Аккуратно, чтобы не выпустить крысу, пацаны просачивались в кухню. Дверь запиралась, щель под ней законопачивалась газетами или тряпками. Пацаны залазили на табуретки, столы, подоконник и даже на мойку. Проверено - загнанная крыса таки кидается на всех и кусает. По команде все начинали стучать в кастрюли, по газовой печке (в ней обычно и пряталась крыса), по мусорному баку. Через несколько секунд, а то и минуту крыса не выдерживала прессинга - и выбегала наружу. Тут уж не зевай! Серая бестия мотается быстро, меняет направление ещё быстрее, прыгает. Бей, бей, не дай сбежать! Кому-то удавалось достать крысу. Та падала - и тут же несколько палок втыкалось в тело. Забивали жестоко чуть ли не в кашу. Ибо во время охоты адреналина выплёскивалось - море. С мёртвой крысой поступали по-разному. Или подвешивали на дверь какому-то первокурснику. Или - что чаще, подкидывали в девчачий отсек и с удовольствием слушали визги и писки девушек.
В общем, в общаге было весело.
Андрей тем временем действовал. Притащил кучу газет, законопатил все щели. В качестве "охотничьего оружия" приспособил металлическую держалку швабры.
Громко перевёл дух. Несмотря на сопротивление, выставил кошку из кухни.
Перекрестился - и понеслось! Отодвинул рычагом диван, да и давай мотлох оттуда по одному доставать. Достаёт палкой, бьёт по нему, потом по самому дивану, шумит, в общем. Выскакивает! Мышь! Здоровая! Андрей лихорадочно по ней - бац! бац! Не попал. То ли руки тряслись, то ли - что вероятнее - мышь так лавировала быстро. Шмыг обратно за диван! А Андрею уже не страшно, нет, но - опасается, что сбежит, адреналин в кровь толчками бухает. Азарт!
Снова по дивану, вытаскивает, шарудит, по кастрюле бьёт. Выскочила! И - к двери из кухни. Сбежать, видать, на балкон хотела. Да не тут-то было! Щелей нет! Она - к шкафу. А и там законопачено! А он бьёт! Бац-бац! Но всё в каких-то миллиметрах от неё. Наконец, попал по копчику. Пискнула - перебил хребет. Замерла, дышит часто. Ну он и не стал дальше церемониться и жалеть. Навернул несколько раз по хребту. Не сильно, чтобы не разорвало.
Брызнула кровь. Прямо на дальний угол кухни. Окропила сам угол, стену.
Задрожала кухня, громкий гул наполнил комнату, словно гневался настоящий Хозяин, что в его доме убили живое существо. Или наоборот - радовался кровавой жертве. Но не успел Андрей испугаться, как расслышал низкий гул самолёта. Это он, низколетящий, такую вибрацию создал. А можно было подумать, что...
Тризна по убиенной мыши была свершена пивом, мёртвым животным Белка не заинтересовалась, так что в газетку её - и в ведро, а ведро вскоре - в мусорку. Вот такой бесславный конец имитатора барабашки.
А зал в тот день Андрей убрал. Закончил аж в двенадцать ночи, зато, покупавшись, со свежераспечатанной бутылкой пива он вошёл в храм своей мечты. В чистый зал.
* * *
Незаметно промелькнули два дня. Работа, походы по магазинам, один раз посидел в кафешке, что над озером, отдохнул, пива попил. Да звал дом и незаконченные дела - вот и не получилось насладиться всласть предоставленной возможностью оторваться.
Каждый день он убирал по комнате, и вот уже все комнаты убраны, остались только кухня, службы и фойе. Если поднапрячься, можно за день справиться.
Барабашка не особо зверствовал. Если он вообще существовал, и все те случаи в принципе к нему отнести можно, а не к стечению обстоятельств или собственным страхам Андрея.
Ну вот, например, вчера. Глубокая ночь. Выключил компьютер, открыл настежь балконные двери: жара ещё та. Градусов тридцать, и это ночью! Привычно проверил, заперта ли входная дверь на оба замка и защёлку. И, подсвечивая себе телефоном, спокойно направился в спальню.
Вдруг в синевато-белёсом свете экрана мелькнули отсветы двух глаз - и тут же с той стороны раздался совершенно дикий и неестественно громкий для погружённого в тишину дома крик:
-Ррррраааааууу!!!
-Твою мать! - отшатнулся словно от удара Андрей и, перецепившись о что-то невидимое, но больно бьющее под коленки, с грохотом сверзился на пол.
-Ррррраааааууу!!! - вновь разнеслось в фойе. Вдруг послышалось, как кто-то, царапая пол костяными когтями, бежит по линолеуму. Бежит прямо к нему, к Андрею!
-Да что за! - мужик, сидя на полу, конвульсионно задёргал ногами, стараясь не подпустить приближающуюся к нему тварь. Не видя ни зги, он ориентировался на звук. Телефон при падении упал и куда-то откатился. Вот же ж коварный барабашка! Сердце ходило ходуном, от адреналина плясали кровавые зайчики перед глазами. Тварь не приближалась, всё так же где-то неподалёку стояла и так же орала. Хотя... когда шум в ушах стал чуть поменьше, Андрей разобрал, что нападающий уже не так кричит, добавились новые звуки.
-Мммррраааауу, - и снова скрежет когтями по линолеуму.
"Постой-постой, так это же..." - Андрей поднялся на ноги и тут же нашёл выключатель.
Точно. Это всё же была Белка.
Как-то в этой кутерьме он совсем забыл, что подошёл срок течки у пушистой бестии. В своё время для него стало открытием, что у них течка раз в месяц, как месячные у женщин. Не стерилизованные кошки в это время становятся совершенно не контролирующими себя. Орут дурным голосом, хотят... кота они хотят, кого ж ещё. Сучат задними лапами по полу, пристают ко всем домашним. И так несколько дней. Не жизнь тогда в семье - сплошная мука.
Вот и сейчас как-то очень внезапно начался этот самый период. Надо же было ей заорать своим этим дурным голосом, когда он, расслабленный, шёл уже спать.
Вот бы дать кулаком по пушистому загривку!
Такое вот объяснение потусторонним силам.
Зато сегодня... сегодня творилось что-то невероятное.
Во-первых, туалет.
Проблемы с бачком унитаза начались уже давно. В нём как-то неподконтрольно действовал спуск. Вот купили новую, хоть и дешёвую систему спуска. Поработала она два дня - нормально. Потом начинаются проблемы. Например, бачок самопроизвольно спускал воду. Или, наоборот, не пропускал по шлангу, не реагировал на спуск. Приходилось постоянно корректировать положение поплавка и так далее, и тому подобное. Вызывали сантехника, меняли всю систему. Проблема осталась. Как вариант - менять унитаз полностью, но на эту замену не накопили ещё денег.
То привычные проблемы. Но сегодня!.. Сегодня бачок просто сбесился. С громким рёвом набиралась вода - и тут же сама спускалась. Раз за разом, раз за разом! Когда Андрей снял крышку бочка - тут же всё прекратилось, но стоило ему поставить всё на место и выйти из туалета - понеслась та же канитель. Может, крышка как-то смещает поплавок? Снял крышку, всё поправил, подрегулировал. Работает как надо. Не стал надевать крышку, вышел - и опять! Как будто кто-то ждал, пока Андрей выйдет, чтобы забавляться с бачком. Психанув, мужик просто вырубил воду, закрыв кран на подающей трубе. Каково же было его удивление, когда стоило ему закрыть дверь, произошёл слив - и вода стала набираться! Не веря своим ушам, он распахнул дверь. Действительно, набиралось! При закрытом кране! Чертовщина какая-то.
И кого теперь звать? Священника? Экстрасенса какого-то по борьбе с этими... с духами, что ли?
На четвёртом этаже пробежал ребёнок. Вновь. И ещё раз. А вот ещё один добавился. Бегают вдвоем. Дробный топоток детских ног уносился в зал на верхнем этаже, потом проносился оттуда через фойе на кухню, потом маршрут их лежал с кухни в спальню, и снова в зал. Правда, бегали они как-то странно. Словно нет для них внутренних стен. Хотя... может, там планировка такая странная или понаделали себе проёмов в перегородках. Всяко бывает. Доносился даже детский смех.
К двум бегающим присоединился третий ребёнок.
"А вообще странно, - вяло подумал Андрей, пялясь в экран монитора. - Что-то не припомню я, чтобы у соседей сверху были дети. Причём, такие шустрые. Словно стометровку сдают. И не устанут, ты смотри".
Словно услышав его мысли, детишки сверху сменили тактику. Теперь они прыгали. Причём смачно так, изо всех сил, впечатывая пятки в пол. Зашаталась люстра. Андрей не на шутку струхнул.
-Э! Э! Детишки, вашу мать! А ну харэ с ума сходить! - закричал он в потолок.
С четвёртого доносился лишь смех:
-Хи-хи-хи, ха-ха-ха, - но вдруг неуловимо октава смеха понизилась, теперь казалось, что смеются взрослые - Ха! Ха! Ха! Хо! Хо! Хо! - и ещё ниже! Теперь что-то несусветно-потустороннее грохотало чем-то, отдалённо напоминающим смех: Муа-ха-хо-ха!
-Ё-маё, да что это за нафик такой! - Андрей аж пригнул голову, ожидая, что под тяжестью этого "шутника" сейчас свалится потолок.
И только потом понял, что не может всего этого быть! Ну просто не может! Не может он слышать этот демонический смех, не могут дети бегать сквозь стены и прыгать так, что трясутся люстры. Хотя, последнее под вопросом, но всё же, всё же! Что в этом доме такое творится?! Почему именно на него напало это странное неуловимое существо? И вообще - доколе?!
Он вышел в фойе, чтобы "сходить в гости" наверх, поставить шутников на место. Но тут погас свет.
* * *
Погас свет. Стало темно, хоть глаз выколи. Одновременно стихли и топотуны сверху, и сходящий с ума по-своему бачок унитаза, и даже Белка ошарашено примолкла. Со двора донеслось дружное "О-о-ох!", и Андрей понял, что свет потух не локально как проделки барабашки, а вообще - во всём доме. Да что там доме! Квартал чёрной кляксой проплешился в море столичных огней.
Квартира словно укуталась в мягкое и плотное одеяло, сквозь которое звуки доносились с явной неохотой, но зато то, что внутри него - слышно отчётливо, громко, даже слишком громко.
Вот громоподобно вновь "прорезалась" Белка, победно после долгого раздумья "спустился" унитаз. С противным скрипом что-то отворилось на кухне. Топ! Топ!! ТОП!!! Приближается. Сверху? Сосед сверху? Это должен, это обязан быть он!
Свеча! Где-то тут, в фойе должны быть свечи. Где-то в ящике стеклянного шкафа, там, где всякие кухонные штучки и прибамбасы. Быстрее!!! Оно уже близко! Мобильник в руке дрожал, мельтешили отсветами блики на хрустале и керамике. Ага! Вот и свечи! А зажечь чем? Спички на кухне! Чёрт, чёрт, чёрт! Иконы! Где-то в зале иконы у жены в столе лежат. Когда-то расписывала, а теперь не до них. Где же, где? Переложила?!!
Тут до него, наконец, дошло, что в доме-то - тихо. Никто никуда не идёт, не приближается и не пугает. Бочком-бочком Андрей вновь выбрался в фойе.
"Надо пробраться на кухню, - думал он. - Там и спички, и фонарик".
Кра-а-ак! - заскрипела дверь. Но не в квартире, нет. Андрей знал, знал этот скрип! Так жаловалась на жизнь лишь одна дверь - та, которая ведёт с лестничной клетки на этаж. Но её скрывает поворот коридора. Кто же прётся сюда по темноте? Соседи? Или кто-то уже решил помародёрствовать, воспользовавшись темнотой?
Топ, топ, топ - кто-то приближался к коридору, ведущему к Андреевой квартире и квартире соседа. Да кто же это?
Андрей на цыпочках подошёл к входной двери и отвернул металлическую нашлёпку глазка.
Сначала он заметил в глухой темноте коридора слабый намёк на свечение. Потом из-за поворота резко выплыл... череп. Человеческий череп. Провалы глаз хмурятся, зубы скалятся в сардонической насмешке. Тишина, нарушаемая только топ! Топ!! ТОП!!!
Словно сработали пружины, закручиваемые в ногах Андрея - он отскочил в фойе, преодолев в прыжке метра два. Потом эти пружины подломились - и мужик упал навзничь.
Открытый глазок осветился мертвенным светом снаружи, в дверь что-то сильно ударило.
-Открывааааай, - глухим мертвецким голосом донеслось извне. И снова - бух в дверь! - Это яаааа пришёоооол! Открывааааай!!!
Андрей хотел закричать от ужаса происходящего, но рот только открывался и закрывался, челюсть дрожала. Сердце ходило ходуном, воздуха не хватало.
Снаружи что-то пробурчало, повозилось, поскребло в металлическое полотно двери... и вдруг - ТОП!!! Топ!! Топ! - удалилось.
"Оно придёт! Оно... оно обязательно вернётся. Что делать? Делать... что?" - лихорадочно думал Андрей.
Вдруг до его слуха донёсся приглушённый стенами гитарный перебор. Андрею даже показалось, что он узнаёт мелодию. Чей-то голос попытался петь под гитару, сбился, чертыхнулся. "Вот! Вот рядом у кого-то идёт жизнь, а я тут погибаю от лап какого-то дикого, непонятного существа!" - Андрей чуть не плакал.
Даже стало интересно, кто он, обладатель гитары? За два этажа отсюда? А вдруг вообще - со двора? Но нет, ближе. Сосед снизу? Сверху? И ещё ближе! Неужели?.. Точно! Голос и звуки гитары доносились с соседней квартиры, с квартиры нелюдимого соседа... как его там, чёрт побери?
"А может, попробовать, а? Ведь не прогонит же, если прийти знакомиться, а? Точно! Какое-то время у него пересижу, а там!" - и Андрей, метнувшись к холодильнику, вытащил две последние приберегаемые на крайняк бутылки "Tamplier". Через минуту он уже жал на звонок... чертыхался... стучал в дверь соседа. А по лестнице уже кто-то поднимался. Знакомо "Топ! Топ!! ТОП!!!" Гитарный перебор стих. "Быстрей, быстрей!"
-Кто там?
-Это я... Андрей.
-Не знаю никакого...
-Я сосед ваш, Андрей, впустите, пожалуйста, есть просьба!
-А... сосед...
"Давай же, дубина, давай, оно всё ближе!"
Щёлкнул замок, второй, цепочка.
"Ну же!"
Дверь отворилась, коридор затопило светом фонарика, Андрей шмыгнул в образовавшуюся щель - и дверь захлопнулась, отрезая мир людей от мира духов.
* * *
-Я вот... как бы, - Андрей поднял повыше пиво. Луч фонаря медленно сместился, упёрся в отливающим янтарным бутылки.
-Пойдём, - коротко бросил хозяин, и пошоркал тапочками куда-то. Андрей старался не отставать.
Они пришли на кухню. На столе стоял подсвечник на две свечи. Ощутимо прибавило света. Кроме подсвечника на столешнице пристроилась горка тараньей шелухи, несколько жирных тараней и полуторолитрушка пива. Хозяин молча кивнул на свободный стул, мол, садись.
-"Агату Кристи" знаешь?
-Я вообще детективы... не очень.
-"Тайгу" знаешь?
Тут только до Андрея дошло, что спрашивал хозяин про русскую рок-группу.
-Ещё бы! - улыбнулся.
Хозяин ударил по струнам, выбивая знакомый мотив. Пусть не всегда попадая в такт, но в целом и общем нормально, мелодия загремела в клетке кухни. Слова, давно забытые, но сейчас вспоминаемые, сами просились наружу, и вдруг Андрей с удивлением услышал свой голос, присоединившийся к хозяйскому:
-"Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог. И глядя на карту на белой стене, он усмехнулся мне", - заорали они хором. Голоса их нарастали, перебивая гитарный перебор, и все духи и тени этих мест в ужасе забились по углам, стараясь даже не попадаться на глаза. Велик и могуч катарсис, когда орёшь песни, орёшь разом, и неважно, что у тебя голоса нет и никогда не будет. Неважно, что ты не умеешь петь, главное - в этом единении в такт выкрикивать нужные гласные, входить в волну, быть наравне, быть воедино со всеми, кто замешан - это просто неописуемый восторг! Это соединяет лучше клятв, лучше литров водки, лучше лет, прожитых рядом. Одна песня, один раз раскрыть душу, соединиться ею, раскрытой, нежной и ранимой, с другой такой же - и больше не надо никаких ритуалов или ожиданий. Всё уже произошло. Духовный катарсис.
Вот и сейчас. Отгремел последний аккорд. Медленно затихли звуки, разбившись о дальние углы. И хозяин, улыбаясь, протянул через стол руку:
-Анатолий.
-Андрей.
-Ну, вот, считай, и познакомились. А сейчас ещё и Никола, этсамое, подойдёт. Тогда вообще будет хорошо. Давно уже, этсамое, должен был подойти. Тот ещё фрукт. Ходит с тростью, а на трости, слышь, - набалдашник из фософорецирующего материала. Чисто тебе череп вырезан. Он им в тёмных переходах, этсамое, дорогу подсвечивает. Ты бы видел, хехе, как от него гопники шарахаются!
-Я представляю, - нервно хихикнул Андрей. Думал уже было сказать, что, мол, не только гопники "в восхищении" от его летающего в ночи черепа, да не успел. В прихожей раздались удары в дверь и с завыванием снаружи донеслось знакомое:
-Открывааааай, это яаааа пришёоооол!
Через несколько минут они болтали как давёшние знакомые. Оказывается, у Толика семья на выходные уехала на дачу, а он остался сам на хозяйстве. И вот, дабы не пропустить такую оказию, решили они с Николой (гора-человек, косматый, но с тростью и в цилиндре почему-то) попить пивка и порассуждать о жизни. Тут, как назло, вырубили свет, а Никола возьми и заблудись, напрочь забыв, на каком этаже живёт Толик. К тому же ещё забыв, в какой квартире живёт его дружбан. Вот так и ходил он минут пятнадцать по этажам, пугая всех и каждого и черепом, и видом своим, и голосом глухим, замогильным. Пока, наконец, не вынесла его кривая по нужному адресу.
В холодильнике Толика, постепенно теплея за неимением электричества, стояли рядком полуторалитровые бутыли разливного пива. Их все нужно было прикончить сегодня. Вот компания из трёх мужиков и ввязалась в эту неравную схватку, обильно перемежая возлияния разговорами.
Обсуждали, конечно, женщин, футбол, секс, политику, и снова женщин.
Начали с тёщ. Перетёрли им все косточки, составили эдакий "рейтинг тёщ". На первом месте стояла тёща Николы: она жила за триста с лишним километров от его семьи, и видаться им получалось хорошо если пару раз на год. Никто никому не мешал, все от всех были в восторге. На втором месте - тёща Толика. Их разделял весь город, и добраться друг к другу приходилось по нескольку часов, потому "свиданки" ограничивали выходными. Ну и на третьем месте оказался Андрей. Вывели сакраментальное и вечное: "любовь к тёще прямо пропорционально обратному квадрату расстояния между семьями". За что и чокнулись литровыми пивными кружками.
Потом стали обсуждать женщин. Не жён, дабы вольно или невольно не раскрыть каких-то секретов, а женщин вообще. Странных женщин. Непонятных женщин. Почти каждая женщина для мужчины - непонятна, уму непостижима, загадочна.
Вот компания мужиков и стали обсуждать непонятные моменты, связанные с женщинами.
-А я вот что не пойму, - басом пророкотал Никита, ловко в то же время разделывая тушку тарани, - зачем девушкам такие большие "дамские сумочки"? Не, ну видали, видали этих дамочек с этими... чемоданами? Идёт такая от горшка два вершка, а на плече рюкзак болтается. Не рюкзак даже - хозяйственная сумка такая, с которой обычно бабушки на рынок за картошкой ходят. Ну, ладно, не из дешёвого материала сделана, даже может из кожи. И стоит, уверен, как хороший мобильный телефон, но... зачем? У нас одна сотрудница с такой "кошёлкой" на работу ходит, и однажды что-то она стала в сумке искать. Зарылась чуть ли не с головой, потом начала выкладывать на стол. Боже, сколько там было ненужного барахла! Одних гигиенических салфеток пачек шесть, и все начатые. И ладно бы просто мелочи, но на общую груду она вдруг выкладывает со словами "Ах, вот он где, а я его дома два часа искала!" - фен! Небось, с потайного кармашка достала. Какие-то папки, тапки для спортзала, пляжная шапочка, зажигалка в виде пистолета тяжеленная ("почти настоящий, я уже дважды так от грабителей отбилась!"), всякой ерунды целый стол насыпала. Спрашивается - зачем всё это таскать?
-Во-во, - подхватил Андрей. - А ещё, какой бы ни была основная, так сказать, сумка, обязательно тащат с собой полиэтиленовый пакет, в котором - я как-то заглянул - бутерброды и книжка, или хрень какая-то мелкая. Что, нет места в гробине, что на руке болтается? Вот тащат такую сумчеллу и обязательно пакетик. Слон и моська таскательного дела.
-А, этсамое, замечали женщин таких, - Толик сделал сложное движение пальцами, - эдаких, которые, хехе, под зонтиком всегда ходят. Упала одна капля, сразу - взбдыщь! - уже зонтик, этсамое, открыла уже. И ничё, шо толпа там разная, то фигня. А вот спускается в подземный - подземный!!! - переход, а зонтик-то не закрывает. Ещё больше под него кутается. Боится, слышь, что и там дождём накроет? В подземном, хехе, переходе. Люди идут, на такую шо на придурошную смотрят, а ей хоть бы хны - дощь! Отакое!
-Раз уж под землю спустились, - продолжил его мысль Никола, - то больше всего в пассажирках метрополитена (именно так и сказал - "метрополитена", получилось как-то старомодно и очень эпохально) меня раздражают дамочки, которые одеваются весьма и весьма фривольно. И даже не в том раздражение, что они прелести свои на всеобщее обозрение выставляют, а то, как они реагируют на естественное поведение мужчин. Вот садится одна такая на сиденье, а мужики-то стоят. У дамы вырез в блузке чрезмерный, даже очень. И - ясное дело - мужской взгляд вольно или невольно, а на этом вырезе останавливается. Это природа человека такая, а против природы-то не попрёшь! Холмики грудей, особенно если грудь хороша, да и загорела - ах, как приятно на всё это смотреть. Да, дома может ждёт жена и у неё, может, и не такие привлекательные, но зато - всегда рады твоим ласкам, и что там с этого лицезрения! Так, просто приятные минуты. Более того - а какую реакцию ты ждала, женщина-соблазнитель? Неужели рассчитывала на обратную? Что, мужчины отвернутся гордо, и не позволят себе смотреть на столь соблазнительный вырез? А не будет ли такая реакция более огорчительна? Но нет, женщина в гневе, женщина зло зыркает глазами на дерзнувших остановить свой взор на выпяченных прелестях. Женщина негодует: как вы посмели?! А кто первый начал? Кто спровоцировал? Кто виноват? Вот такие женщины мне больше всего в метро и не нравятся.
-А мне другие, - подхватил Андрей. - Бабки-секретницы. По другому-то и не назовёшь. Садятся такие рядом и давай себе шептаться. Не просто так полушёпотом, бо грохот в вагонах стоит оглушительный, а - на ушко друг другу. Моют косточки своим общим знакомым, членам семьи, вообще левым людям. Сплетничают. А чтоб никто не услышал - низко наклоняются к уху, жарко что-то шепчут, брызгают слюной. Потом с размаху - гуп! - отваливаются. Теперь уж черёд следующей приваливать к собеседнице и шептать громогласно ответ. И снова - гуп! - отвалилась. Карусель, блин, качели. Туда-сюда, сюда-туда. Качаются от уха к уху. Какая тебе нафик разница, бабка, что другие услышат о том, какая, мол, Нюрка сука, что с работы в карманах муку таскает, а Вовик с пятого подъезда - та ещё сволочь, бо своей жене (той ещё стерве) изменяет с бутылкой за гаражами?! Эти люди видят вас в первый и, слава Богу, в последний раз, вероятность вашей следующей встреч равна нулю. Но нет, качаются, шепчут стррррашные серкреты и ужжжжасные тайны. Бррр, как же это противно выглядит.
Вот так и разговаривали мужики не час и не два. И даже когда дали свет, они продолжили общаться. Благо, пива хватало, компания была отличная, темы - неисчерпаемы, завтра - суббота, а потому спешить спать не нужно. И так расположили к себе новые знакомые, что в один момент Андрей взял - и рассказал им про барабашек в его квартире. Мужики - надо отдать им должное - совсем не осмеяли страхи и, как могло оказаться, бредни. Они вполне серьёзно посоветовали поставить в тот дальний угол молока и смиренно попросить дедушку домового не гневаться на него больше.
Потом ещё промелькнула тема про этих ссыкунов с пятого, и Толик, вдруг столкнувшийся с этой проблемой (раньше он как-то не особо обращал на это внимание) обещал подумать над этим серьёзно.
Но вот уже и три ночи, и рот раздирается в зевке. Посидели - хо-ро-шо! Литров по пять на рыло. В голове шумело, настроение - бомба, умиротворение во всём и со всеми.
Разошлись. На самом пороге Толик как-то странно оглядел фигуру Андрея, старательно вставляющего ключ в замочную скважину, и сказал:
-А што, Андрюх, будем, этсамое, пробежки устраивать? А то, смотрю, сало шо у тебя, шо, хехе, у меня, больше чем нужно. Не утром, ну его. После работы, а?
Его новый друг молча показал большой палец, тут, наконец, ключ нашёл замочную скважину - и дверь отперлась.
-Адьос, амигос! - попрощались новоиспечённые друзья, и пошли спать.
Андрей ещё хотел позвонить жене, так его переполняли положительные эмоции, но и время было не то, и состояние, конечно, не до разговоров.
"Солнышко моё, я по тебе соскучился", - пробормотал мужик, и через мгновение уже храпел во всё горло.