Задача была простая как мычание пьяного прапорщика. "Держать и не пущать". "Держать" - себя в руках, не прорываясь на сопредельные территории со злодейскими целями похищения курей , гусей и прочей капиталистической собственности забугорных магнатов-фермеров. "Не пущать" - надежно перекрыть несколько объездных дорог и кучу неприметных тропок по окрестным лесам.
Ну и наловить как можно больше нарушителей пограничного режима и прочих законодательных актов, регламентирующих нюансы поведения законопослушных граждан в пограничной полосе.
Если с первыми двумя пунктами более-менее справлялись, то с третьим вышла загвоздка. "Борты", то есть мобильная группа прямиком из Киева, из многократно проклятого большинством "контрабасов" и некоторой частью не особо честных сотрудников разных силовых структур, расположенных в ПП, Пограничного Отряда ДВСЗ, прибыла громко.
То есть, приехали-то, относительно тихо, закатив на заставу на трех УАЗиках. Вот только нашуметь успели очень качественно... Но про это я как-нибудь потом расскажу, если у кого желание появится узнать эпическую историю про Кубика, АКС и ящик водки...
Соответственно, все "контрабасы" попрятались по норам, залегли на матрасы и сидели на попе ровно. Нужный вариант сами выбирайте.
На пару с местным криминальным элементом, на попе ровно и мы сидели, маясь от безделья. Если собаке делать нечего - она начинает, гхм... порядок наводить в интимных зонах. А солдат? А солдат ищет дамский пол и выпить. Ну и закусить, если под руку подвернется. Но с этим проблемы были. Всех участников истории с АКСом, загнали на стык двух застав, километрах в тридцати от всех благ цивилизации...
Вот и загорали мы там, Все равно нарушителей не предвиделось, а про проверки начальства по давно отработанной схеме оповещения, становилось известно на момент прихода этой мысли в офицерские головы. Старый воин - мудрый воин.
На третий день, когда уже все косточки Кубику перемыли, про водку погоревали, про недоступность женского полу на Луну повыли, душа запросила развлечений....
И тут появился ОН!!! Маленький ежик, которого сама Судьба толкнула в колючую задницу вылезти из кустов и попасться на глаза заслуженным дедам ПВ.
Озарение сверкнуло молнией! Сразу два младших сержанта понимающе переглянулись и зловеще прищурились. Ежику было уготовано войти в Историю. Ну и в старательно пополняемую Летопись Идиотских Поступков личного состава в/ч 1496...
Моментально, методом исключения, был назначен доброволец. Из "мопсов", естественно, потому что ни один уважающий себя дедушка на такое не согласился. "Доброволец", страдальчески кривясь, спустил портки, и задрал повыше китель.
Дюжие "дедушки" подхватили юного бойца под белы рученьки да вонючи ноженьки и начали опускать громко матерящуюся тушку выпуклой стороной спины на офигевшего ежа... Бедный зверек испуганно заверещал, обделался и потерял сознание. Следом, уронив бренное тело в траву, чуть не потеряли сознание со смеху и довольные "дедушки".
Что и говорить... Спонтанный эксперимент удался на "отлично". Опытным путем было доказано, что еж голой задницы не только боится, но и опасается... такие вот дела...
Кубик и АКС
Ну вот, надеюсь, прошлая история понравилась хоть немного? Понравилась? Вот и хорошо. Тогда приоткрою, маленько, завесу тайны над Историей Кубика и АКСа. Кто заикнулся про неразглашение? Не глупите. Все равно, из участников служит только один, и вовсе не в ПВ. Плюс, произошло это году эдак в 2005, так что все сроки давности вышли давно... Вот про рейд за кордон - другое дело. Но кто ж вам назовет настоящие имена, даты и места? В том-то и дело. "Выживут только параноики", как любил говорить один из моих шефов. До сих пор живой, сволочь, что обидно... Исправить бы, да не хочется карму портить.
Так вот. По приезду на новое место службы, которое по всем выкладкам нашего начальства мы должны своими тушками усилять со всем старанием и с соблюдением уставов надо определится с несколькими вещами. Сакраментальные морские - "камбуз и гальюн" вычислили по запаху. Не особо отличающемуся, как на манер обоняния изнеженных носов "столичных гостей", привыкших трапезовать исключительно икоркою да ветчинкою... Это про наш режим питания так один ушлепок выдал. Не били его даже. Упросили начальство нам его в качестве представителя местных погранцов придать. Ну и кормили его нашими родными сухпаями две недели, пока через магазин прощение не вымолил...
А вот потом, каждый уважающий себя воин любой армии мира ищет способ расслабиться, забыв хоть ненамного об суетности окружающего мира...
Короче говоря найти или кабак, или ларек, или бабку-самогонщицу. Кофе выпить на сон грядущий. Правильно сказали, дяденька во втором ряду. По лицу видно, что служивый, не стесняйтесь, в самом деле.
Местные подсказали, что километрах в двух от заставы есть уютненькая кафешка с симпатичными непугаными работницами и вполне адекватными ценами на продукцию. На военном совете было решено кафешку навестить, рекогносцировку провести, с работницами познакомиться. И дальше как получится.
Подходящий случай выпал очень скоро, руководство решило не потакать бездельническим инстинктам матерых лентяев в зеленых беретов и погнало нас в пристрелочный наряд. В приказе на охрану точных привязок не было, и как-то само-собой вышло, что пограничный наряд "Секрет" был произведен в кафе с опасным названием "Три поросенка". Так как нас было пятеро - никто ничего не заподозрил. А зря...
По первом уразу действительно, взяли кофе. Местные не обманули. Цены были вполне на уровне. А вот барышни оказались на таком уровне, что у Сани Кубика резко пересохло во рту. В руках у этой машины для убийства домашних пирожков материлизолвался запотевший бокал с пивом...
И как-то пошло-пошло-пошло... Закономерным итогом наряда стало великое открытие камрада Кубика, что в западноукраинских селах, стены покрывают асфальтом. Остальной наряд был не намного лучше, поэтому нам осталось только подтвердить неожиданные выводы коллеги.
Утром было плохо. Нам - потому что болели головы. Кубику - потому что болела голова и не было важнейшей составляющей уважающего себя спецназера. Саня потерял автомат. Родной и любимый АКС, лелеемый по лелейке и холимый по холке.
Трагичность ситуации словами передать было невозможно. Из заначки младшего сержанта, больше известного как Седьмой, была извлечена фляга с бимбером. Глотнувший польской картофельной отравы, Кубик нелогично протрезвел. Ужаснулся произошедшей потере еще больше и,злодейским образом вырвав флягу у Седьмого, влил в себя все содержимое. И сказал.
- ....! ....! ...., и ....! Автомат надо найти!
План действий вырисовался сразу. Кто-то вспомнил, как Кубик снимал осточертевшую железяку и ставил ее на заплеванный пол кафешки с пророческим названием. Поэтому, первым местом проверки "Три поросенка" стали автоматически.
Второй младший сержант, по прозвищу Чик залез глубоко в тревожную сумку и вытащил неучтенную ракетницу.
А -чё? - ответил он на недоумевающие взгляды боевых товарищей. - Дырка большая, ствол толстый. Не захотят по-хорошему - уберем вазелин.
Вазелин не понадобился. Вида ввалившихся в тесное помещение злых и похмельных погранцов хватило с избытком. Перепуганные продавщицы сразу же указали на хмурого вида парней, тихонько сидящих в углу.
- Три ящика горилки. - сразу назвал цену старший.
Чик задумчиво потянул из-за пазухи ракетницу. - А в лоб этой хреновиной нет желания получить?
Вымогатели оценили калибр сразу же.
- Два.
- Йух на! - не понял юмора Чик и даванул спуск. Ракета белого огня шарахнула в стену. Моментально занялись обои. Слегка обделавшиеся шантажисты привычно подняли руки вверху, а один упал на пол, прикрывая затылок.
- Ящик ,максимум. - поставил Кубик точку в торгах. - А то нахрен спалим всю конуру.
- Зараз буде! - пропищал лежащий на полу.
- Пять минут времени! - Истерично заорал Чик, трясущимися руками заряжая ракетницу. - А то в голову влуплю!
- Не треба! - в ответной истерике забился местный, возле которого пролетела первая ракета. - Мы вам два принесем!
- Два не надо. Нам наш нужен!
- Добре пану, лишень тильки все досыть стреляты! - робко ответил на рев Кубика местный.
Пока гонец-Быстрые Ноги бегал за потерей, общими усилиями новорожденный пожар потушили, измазавшись в саже по уши. Ну и выпили по пивку за знакомство.
Гонец притащил все-таки два автомата, торжествующе выложив их на заставленный пустыми бокалами стол.
- Вот!
- А где наш ящик? - недоуменно щелкнул предохранителем Седьмой.
- К-какой ящик? - не понял местный. - Это ж вы нам должны!
- А за незаконное хранение оружия срок не хочешь? - вынул козырь из рукава многомудрый Седьмой. Кто попало, сами понимаете, каптеркой владеть не будет.
Неожиданный ход выбил почву из под ног намертво. Хлопающий глазами главарь был заботливо проведен в магазин, где и произошло получение контрибуции.
Отсюда вывод - любое неприятное проишествие настоящий солдат может и должен перевести в разряд положительных. Жаль, конечно, что "трипоросёночный" директор уже вечером некормленым бегемотом выл у комендента, живописуя бесчинства заезжих погранцов... Весело было.
До сих пор собираемся съездить, да АК выкопать. Вещь в хозяйстве полезная. Можно на стенку, на ковер для красоты повесить, а можно и за зарплатой ходить...
Гуси - Лебеди
Цель не охранялась. Совсем. В приграничной полосе такого безалаберного отношения давно не замечали, поэтому заведомо опасались неприятного сюрприза. Мало ли. Вдруг сигналка или еще напасть какая.
Решили наблюдение продолжить. Но, пролежавший на ветке у самой реки сержант только обозлился на окружающих, поклялся, после службы в срочном порядке поступать на химфак. Чик собрался выдумать средство, убивающее крылатых сволочей с хоботками надежнее проверенных временем старых портянок.
И снова тишина... Правда, вычислили местоположение будки с пшекским песиком. Пес даже гавкал с акцентом "Гавпш, гавпш,пся крев!". Где-то так, в общем... Для нейтрализации новой угрозы, старшина, скрепя зубами и сердцем - выделил кусок сети. По краям навязали камней и прочего тяжелого мусора. Жертв не планировали. И так операция проходила на грани фола. Прапорщик Крикун время от времени неразборчиво, но, точно матерно шипел сквозь зубы всякие гадости про негодяйское поколение. Прапорщик был старше ровно на год самого старшего из "сержантской" части группы, поэтому его стенания выглядели довольно смешно.
Попрыгали. Табельное с собой не брали, ограничившись ножами, двумя монтировками, антисобачьей сетью и десятком мешком.
-Вперед! - скомандовал грозный прапорщик.
Группа медленно,стараясь не плеснуть ,вошла в теплую, но очень мокрую речку. Воды было максимум по грудь. Если карте верить. Но предложивший план Седьмой, в карты верил только играя в "подкидного", поэтому впереди цепочки был пущен самый длинный. Рядовой мопсянской службы Виталя Цыркуль( именно через Ы. Зело туп был). Хоть и полезен ростом и физической силой.
Самое опасное - выход на грешную землю. Когда все внимание диверсанта направлено не на выявление враждебных замыслов, а на то, лишь бы не грянуться мордою в вязкий берег, поскользнувшись на мокрой траве.
Вышли без эксцессов. Ну, Цыркуль, улегшийся прямо в остатки дефикации стада коров не считается. Ему всегда не везет.
Тихо, как тени просочились во двор. Узкий лаз будки завесили сетью. Дверь в хату подперли очень кстати, валяющимся бревнышком.
Перед целью переглянулись. Крикун понимающе перекрестил. Тихо звякнул, оторванный монтировкой засов на сарайчике... Внутри никто не всполошился.
- Спят! - прошипел Седьмой и первым шагнул вперед, сжимая мешок.
- Начали! - махнул на проем прапорщик.
Бесплотные тени скользнули внутрь...
- Сволочь ты, Седьмой, - казал через несколько часов Крикун, дирижируя полуобглоданной гусиной лапой. - Такими темпами в турма сядешь... Зато готовишь хорошо, и трофеев больше всех вынес.
- Донбасскую школу не пропьешь! - гордо ответил Седьмой, сидящий на глухо гогочущем мешке, набитом живой добычей. - Зато я офицеру открыто в репу двинул, а не как некоторые, в ночной темноте, с доской скрадывал...
Прапорщик поперхнулся и снова вгрызся с поджаренную ляжку польского гусака. А на противоположном берегу стоял отчаянный вой обворованных селюков, враз лишившихся трех гусей и десятка кур....
Подполковник в "кущерях"
На то, что этот выезд будет необычным, указывало многое. Во-первых, Седьмого оставляли в отряде. Прапор - начальник продсклада, уходил в отпуск, и, не скрывая слез, сдавал по описи все имущество, радостно скалящемуся сержанту. Все всё понимали, но ничего сделать не могли. Седьмой был единственным, кто бы разворовал склад не окончательно.
Во-вторых, перед выездом, Командор вышел на плац, и трубно провозгласил: - Гроза-17, бандерлоги!!!
Поданый сигнал означал локальный армагедец в отдельно взятой части Пограничной Службы.... Тревогу, то есть, с выездом техники и прочими чудесами. Мобильные группы порысили на всех парах в парк, зело матеря Командора и иже с ними.
Все расселись по машинам, и уже предвкушали отбой и долгий обезвазелиненный разбор полетов...
Но долгожданной команды "Стоп!" не было. Экипажи по истечению положенного времени рванули через КПП в город. Но были остановлены Коммандором прямо в воротах.
- Выгружаемся. И предъявляем имущество по списку. Старшие групп беззвучно взвыли. Театр грозил затянуться до вечера. А дома дети не кормлены, жены не... кхм, не люблены, и вообще, "Шахтер" Суперкубок Украины берет, а мы тут не пиво пьем под телевизором, а вопли слушаем...
- ....! Какого...! И вообще, вы все - ....!
Начальник второй заставы, капитан Поберега с опаской выглянул из УАЗика... Посмотреть было на что. Из машин их вечного противника во всех начинаниях и соседей по этажу - зловредной и ненавидимой всеми фибрами души, четвертой заставы, под грозные очи Командора, страшного в гневе выгружали одни за одним ящики. Водки. Общим количеством в 4 штуки.
Начальник 4-й, капитан Темляков, он же Папа, стоял, скромно потупив взор. Приглядываясь к табельному ПМу...
- ....! - продолжил спич разгневанный полковник. - ЭТО ЧТО?! - и снова его указующий перст уперся в сиротливо стоящие вдоль строя ящики.
- Это? - Темляков на секунду задумался. - Это - теплые вещи. А вдруг похолодание, или кто под лед провалится.
- В августе?! Под лед?! Под трибунал!!! - взревел Командор, и, очевидно, выдохшись, повернулся на каблуках и ушел, предварительно испепелив взглядом весь состав "мобилки".
А замполит, попытался выпрямить сутулую спину, и произнес слова, звучащие приговором. - Я с вами. На выезд. На Польшу.
Это и было третьим признаком нетривиальности выезда... Плюгавый подполковник Думченко по прозвищу Дэмон компенсировал рост и тупость наличием усов а-ля - Семен Михайлович и сверхповышенной вредностью, присущей, по общему мнению, вовсе не замполиту, а подплинтусному скунсу.
Да и был он не "зеленым", а типичнейшим "арбузом" - зеленый снаружи,красный внутри. Из тех офицеров МО, которых при расформировании их частей, прибежали в Погранвойска, абсолютно не желая разбираться в нюансах и меряя все привычными нормами танкистов и прочих мотострелков... Лишние люди, по мнению шовиниствующей части отряда. Ведь пограничники - Щит Родины, а все остальные - только шурупы в нем....
И вот - долгожданная точка на карте! При ближайшем рассмотрении, оказавшаяся бывшим детским садиком, в котором сейчас застава номер N и располагалась. А что? Абсолютно верный подход. Военные-то чем от детей отличаются? Длинной первичных половых признаков, ну и автоматы настоящие.... А с яслями сходство добавляется желанием женской груди.
Так, отвлекся я, чего-то... Так вот, на точку прибыли, расположились, отогрев замерзшие в долгом пути души остатками спиртного. Заодно порадовавшись, что руководство не обладает рентгеновским зрением и не умеет насквозь запаски просвечивать.
Капитан Темляков засел с местным начальником уточнять обстановку на участке заставы, разогнав по флангам личный состав. Чтоб под окнами не галдел. Не учли фактор "Ж". То есть подполковника Дэмона....
У этого таракана в форме присутствовала стойкая антипатия к Папе в общем, и к 4-й МПЗ в частности... Вот и решил выйти на проверку нарядов, да накопать очередную папку компромата на раззвиздяев.
Первый наряд злобный Дэмон нашел засевшими на сеновале. Ребята решили отоспаться после долгой тряски в тесной кабине и почивали, откушав трофейного молочка.
Первая победа оказалась и последней. Остальные наряды, предупрежденные по хитрой схеме, разработанной еще зеленым курсантом Темляковым, бдели и бдили, встречая подпола уставными фразами и хищным блеском в глазах.
Крайним должен был быть наряд прапорщика Крикуна. А обоюдная ненависть с Дэмоном зашкаливала даже страсти по Холокосту....
Прапорщик лихорадочно соображал. И придумал... Всем, кто интересуется военнйо историей должен быть занком термин "бокаж" - вечнозеленые межевые насаждения, которые во время боевых действий в Нормандии изрядно досаждали пиндосам и наглам своей лютой непроходимостью для пехоты.
Здесь, естественно, ничего подобного и в жизни не высаживалось. Но именно этот термин всплыл в голове бравого прапорщика, узревшего заросли можжевельника вперемешку с ежевикой. Классические "кущери" по местной терминологии...
- "32-й, вы где?" - гундосо прохрюкала рация.
- "66-й, мы на точке 7. У нас 1111"! - коварно ухмыляясь, ответил Крикун. Точка семь была километрах в трех к западу. И вел к ней ЕДИНСТВЕННЫЙ проход в зарослях. Несколько лет назад пробитый бульдозером и отделением "инженеров". И этот проход стал Фермопилами....
Подполковник ко всем своим качествам отличался еще и довольно высоким уровнем трусости. И "высокими" навыками применения оружия, скопированными из лучших американских боевиков.
Поэтому, получив по вытянутой вперед руке с пистолетом, Дэмон осел на подогнувшихся ногах, и получил следующий удар не в грудь, куда метили нападавшие, прямехонько в голову, да так, что аж фуражку снесло.... Неизвестные сноровисто обшарили поверженного героя, вытащив из карманов все представляющее интерес....
- Товарищ подполковник, что случилось?! - Думченко с трудом открыл заплывшие глаза... На него испуганно смотрел Крикун, тряся подполковник аза плечо. - Вы целы? Помочь встать? А вот и фуражка ваша, под куст закатилась...
Первые подозрения зародились у замполита, когда отобранное на кордоне удостоверение оказалось в почтовом ящике неприметного здания на Владимирском спуске. С проставленной печатью польской контрразведки. Естественно, экспертиза определила подделку, но довольные Крикун с Темляковым долго поили пшеничным соком оставшегося неизвестным широкой публике бойца, соорудившего подделку в гостеприимном помещении бани, в которой правил снова сменивший должность Седьмой....
Путь Воина и бритый кактус.
А началось все с того, что Седьмому самым дурацким образом надоело бездельничать. Рюкзаки тревожные проверены в десятый раз, все ОЗК отлажено, отлажено и переотлажено до полного изумления. Все пересчитано, рации заряжены. И даже ботинки почищены, что с Седьмым случалось ОЧЕНЬ редко. И спать, как назло не хотелось....
Был у Седьмого такой нюанс, что когда ему делать нечего было, то он не бегал в город за алкоголесодержащими жидкостями, а читал книжки под кофеек. Жидкости ему и так приносили. Должность обязывала. Ведь на срочке как? Обидишь каптерщика, он злобу и затаит. И спать тебе до дембеля на черных простынях и ходить в рваных портянках. Или еще чего произойти может, не менее смешное для окружающих, и для тебя жутко обидное.
Так вот. В загребущие руки каптерщика 4 МПЗ попал первый том Кастанеды. Который про дона с неприличным именем писал, и про изменения в личности опосля воздействия грибов. Да не жареных со сметаной, а хитрым образом сожранных сырьем. Кастанеду, думаю, все читали? А кто не читал, тот хотя бы представляет содержание? Путь воина, просветление и прочие пейотли...
Кастанеду каптер читал еще в учебке, когда три дня валялся в больничке с простудой. А тут решил освежить в памяти. И тут как специально, в святая-святых ворвался Моток. Андруша Моток. Редкостной выдержки идиотина откуда-то с заснеженных перевалов Карпат. Такой же заснеженный, между нами.
Моток вытаращил глаза и невнятно промычал, что мол, не мог бы многоуважаемый ефрейтор, поделится пищей духовной со своими искренними почитателями?
Польщенный незамысловатой лестью ефрейтор улыбнулся духовному чаду и протянул ему книгу, которую перед этим листал, наслаждаясь отдельными моментами похождений нецензурного дона.
Андруша радостно схватил порцию пищи духовной и умотал в расположение. А до Седьмого дошло, ЧТО он вручил карпатскому йети...
Продолжение началось через неделю. Заговорщицки оглядываясь, в каптерку просочились Моток со товарищи. Вторым пришел Крава. Земляк Мотка, но, не смотря на это, вполне неплохой боец. По крайней мере, команды слышал и энурезом не страдал.
- Чего? - не особо дружелюбно оторвался от свежесваренного кофе Седьмой.
- Совсем "пяхота" обнаглела... - добавил капрал Макс-Леха, зашедший к Седьмому на огонек. И кофеек с медком и вареньком.
-Ну, мы это, это самое... - начал мямлить Крава.
- Короче, Склифосовские, - начал заводится скорый на взрыв Седьмой.
- Шо таке "пыётль"? - разрядил ситуацию по-деревенски проницательный Моток.
- Пейотль? - задумался каптерщик. - Пейотль, это обобщенное название самых колючих кактусов. А с какой целью интересуемся, господа?
- Ну це, шлях вояра, та таке иньше! - ответил пришедший в себя Крава.
- Понятно... - задумчиво протянул Седьмой. - Дело нужное. Только смотрите, ребята, есть их надо маленькими кусочками, но сразу много. И от колючек сперва избавьтесь.
- Дякуемо! - хором сказали бойцы и испарилсь.
- Вот всегда знал, что ты сволочь редкостная, но не подозревал что настолько! - засмеялся Макс-Леха, салютуя кружкой.
-Ну, за длину наших длиннот и глубину их глубин!
А на утро наступила репетиция Судного дня.... Капитан Темляков зашел в канцелярию, и натолкнулся на развороченные горшки. Бравая парочка не остановилась на расположении и сожрала ВСЕ кактусы на этаже. В том числе, и коллекцию начальника заставы, старательно побрив каждый кактусик безопасной бритвой.
Путь Воина они не нашли... А вот на Дорогу Вечного Наряда ступили...
ТРИ ДНЯ
Три дня до зарплаты... Как ведомо всем коварство времени этого, когда вдруг и сразу кончаются деньги, а месяца впереди еще много. Когда нет даже на проезд. Когда в холодильнике висит мышь, радостно скаля довольную мордочку. Когда окурки проходят по разряд дорогих сигар, а макароны приравниваются к сырокопченой колбасе... Но это все фигня. Обязательно есть у кого занять. Есть родители, к которым можно съездить подхарчится, есть друзья, которые отлично поймут голодный блеск в глазах и радушно выставят на стол кастрюлю со слегка прокисшим позавчерашним борщом...
Но есть еще Армия. А вот там все намного хуже... Деньги кончаются внезапно у всех. А сколько получают украинские военные - даже озвучивать стыдно. Хорошо, когда выезд недавно был. Тогда можно и кризис пережить в ресторане, закрывая ладонью цены в меню. А вот раз, и нет выезда. И сидишь ты в четырех стенах, а в голову лезут всякие кулинарные изощрения и прочий разврат. Ну, типа оливье по оригинальному рецепту, в который рябчики входили и красная икра. После икры, сразу лезет из памяти, натужно пробиваясь сквозь стену рецептов, задержанная в Харькове "шишига", с доверху набитым маленькими жестяными баночками кузовом. И что ,приехавшие через день "таможнЯки", вывезли остатки в "обезьяннике" "Нивы". Нервно сглатываешь слюну и начинаешь бродить по этажу, старательно принюхиваясь. Есть! Сквозь неземной аромат, собравший в себе гарь, лес, порох, масло с бензином и нестиранные носки, пробивается чуть слышно запах ЕДЫ! И ты начинаешь лихорадочно выдумывать повод, чтобы зайти в комнату общаги. Есть! Придумал! Надо спросить, нет ли у обитателей немножко денег. А пока они будут тебе рассказывать, что ты поц, шлемазл, и вообще нехороший человек, можно успеть оценить обстановку и незаметно притоптать полсковородки картошки. А потом убежать, якобы по срочному вызову начальника заставы, не обращая внимания на удивленные глаза этого самого начальника, пораженного таким нахальством.
И кажется Богом спустившимся с небес фельдшер Валик Зеленый, входящий в комнату, нежно обнимая литровый пузырь спирта и кастрюлю с гороховой кашей...
Нюх в этот период обостряется в нечеловеческих масштабах. Даже заклеивание дверных проемов скотчем, и закладывание всех щелей портянками не может помешать голодному сержанту обнаружить еду. В такие дни наиболее опасными должностями становятся - "финик" - он начальник финансовой службы, и начпродсклада. Первому могут и в репу засадить в нетерпении, что пару раз и происходило, а второго так достают просьбами одолжить банку "тушняка", что бедный "кусок" прячется в катакомбах подземных складов, отыгрывая аджимушкайского партизана...
Именно в эти дни, к Командору подошел старший солдат Лучников. Он же - гефрайтер Лук. И предложил создать на базе Мобильного Пограничного Отряда нормальную ОПГ. А что, рассуждал практичный Лук, личного состава - под четыре сотни. Дисциплина - на уровне. Субординация и выслуга лет соблюдается. Оружия - полно. Со всей Украины за автоматами приезжают. Машин - хоть афедроном возъедай. Даже несколько БТРов есть. И катер, очень полезный посреди столицы.
Сказать, что Командор удивился - ничего не сказать. Бедного Лука спас только воистину кенгурячий прыжок при преодолении бетонного забора.
А вы говорите, "три дня до зарплаты, три дня до зарплаты...". Вот где креативно мыслить надо!
Поезд
Специфика службы в каждом подразделении своя. Вот, "капэпешники", к примеру - "белая кость" Погран Службы. Все в чистом, зачастую даже в выглаженной форме. Частенько даже в "повседневке" и прочих белых рубашках. Или "линейщики" - работяги кордона, вытягивающие на своих плечах и ногах основную охрану границ и большинство невзгод службы... А еще и "матошники", вечно выпачканные в мазуте по уши, на которых снабжение висит и остальные дела обеспечения. Администрацию на ночь глядя вспоминать желания особого нет. Негоже нечисть лишний раз поминать, а то явится еще с проверкой... Да на Посту Технического Наблюдения неустанных женщин неуставного поведения обнаружит.Или еще непотребство какое, в виде наряда пьяного в хлам. Ну их в дупу, короче говоря.
И отдельным пунктом - Мобильный Пограничный Отряд. Который в Киеве, который "Бортничи" или "Борты". Жуткая помесь Вечных Жидов со всякой сволочью, награжденные от рождения ржавым и зазубренным шилом в одном месте. Которое не дает сидеть на месте, а толкает шарахаться по "усилениям". И ловить местных прапоров, промышляющих протаскиванием через границу групп нелегалов - самое их любимое занятие. Или машины расстреливать по объездным... Вот и не любит их очень большое количество служивого народа.
И когда стартовали УАЗики или "Шкоды" мобильных групп, давление в области кормы увеличивалось у многих.
Естественно, к вышестоящим чинам довольно скоро пришло понимание, что такое положение не годится, и ни в какие рамки не лезет. И вообще, если верить заветам незабвенного Владимира Ильича - "Конгспигация, батеньки, пегвейшее дело в нашем деле!".
Потому и начал МПО по другой схеме работать. Прикрывая пятна камуфляжа лисьими шкурами гражданской формы одежды.
Разные казусы случались. То топали строем по ЖД вокзалу, то четверо из пяти щеголяли форменными полевыми штанами. Всякое было, что тут зазря мысью по древу скакать...
Вот и сидела в купе поезда "Киев - Львов" мобильная группа 4 МПЗ в составе начальника заставы, прапорщика Крикуна и пары сержантов. Сидела тихо, можно сказать, культурно. Никакие стаканы ввысь не взмывались ввысь, налитые со спецназерским форсом - с горочкой. Даже песен и тостов во славу пограничного оружия не звучало. Короче говоря, никаких признаков государевых людей не присутствовало. Даже друг друга старорежимным образом по имени-отчеству величали.
Естественно, подобная подозрительная компания не могла не привлечь внимания "поездатых" ментов. А вдруг у них денег много? Или еще чего ценного? Логику милиционеров понять трудно, но можно...
Даже в дверь стукнули, вежливость показывая. Проформы ради,конечно. Но приличия соблюли. Ну и ворвались следом за стуком, дабы жертвы не успели по загашникам стеклянный компромат попрятать.
Вошли, представились, подозрительно вглядываясь в невинные глаза коротко подстриженных и гладко выбритых пассажиров.
- Здрассьти! - поприветствовал гостей капитан Темляков.
- Документики предъявляем! - с ходу перешел в наступление старший "поездатых".
- Уно моменто,майн либих камараден! - кротко ответил Темляков и обратился к Крикуну. - Сергей Александрович, окажите любезность - сдрисните с седла. Сиим господам полицейским аусвайс показать требуется.
Милиционеры ощутимо напряглись, почуяв странное. Правильно сделали, между прочим. Под лавкой, которую Крикун задницей попирал, лежал багаж. Камуфло, "кактусы", сухпай... Ну и табельное, конечно. Прикрывшись широкой спиной старшины - "нациста", капитан поднял сиденье и легким движением руки открыл сумку. Покопался там с секунду-полторы и повернулся к "линейщика" с АКСом в руках. Магазин пристгнут. Предохранитель на "АВ". Затвор не передергивал, но кто до таких тонкостей снизойдет? Да и патрон может в стволе, еще с Киева, поджидать доблестных работников МВД...
Пущенный в догон Седьмой размахивая двумя бутылками настиг беглецов только в оконечном вагоне. Закрывшись с тамбуре, они голосили в рации о террористах, заложниках , гранатометах и ПТУРСах. Испугались, наверное, очень.
Только спустя сорок минут уговоров, демонстрации ксив неоднократной, и прочих телодвижений, удалось объяснить ситуацию и передать в тамбур лекарство от нервов. А потом и в купе их затащить.
Но и по истечению нескольких часов, ребята бледнели и заикались, случайно поглядев на рундук под левым сиденьем...
Праздник удался
Повышение в звании - это всегда праздник. Априори,если по-научному говорить. А любой праздник в армии - это алкоголь. Тоже аксиома, как ни крути, подтвержденная сотнями поколений военных.
А раз так, то и "обмытие" очередных воинских званий должно проводиться в обязательном порядке. А то свежие погоны носиться не будут. Командир Мобильного ПогранОтряда, он же - Командор, прекрасно знал традиции подчиненного организма. А посему, долгожданные дополнительные полоски на камуфлированные погоны, вручать собрались в самый безопасный период - за неделю до зарплаты.
Весь процесс вручения оформлен был классически. После здравияжелания - минут сорок обстоятельной обязательной программы. Первый номер - раздача волшебных пендалей. А потом, тем кто выжил - пряники. Кому выдали значок "отличный пограничник", кому благодарность. А кого и в звании повысили.
Таких счастливчиков общим числом 11 было. Макс, который Леха - сержантом стал. А Седьмой и еще 9 человек - младшими. И очень-очень грустными. По причине лютого бюджетного дефицита срывалась главная часть - "обмыв". Не опустить погон в стакан, не пустить по нему тонкую струйку "огненной" воды, да не испить кубок пластиковый, наполненный "по-спецназовски" - с горочкой.
И как не вползти грусти в сердца отважного воинства пограничного....Ведь не чаем же отмечать событие столь знаменательное.
Вот и сидели свежеиспеченные младшие сержанты. И сержант сидел. И медитировали на литровую бутылку светлой "Оболони", лелея надежду, что чудо произойдет, и литр пива превратится в пенное море, с берегами из тарани...
- Здорово, бродяги! - поприветствовал печальных сержантов отрядской фельдшер Валик Зеленый. - Чего сидим? Кого ждем?
- Денег нет. Вот и сидим. - Ответил Седьмой, даже не скрывая злость. - Командор, контра, все до мулиметра просчитал.
- На то он и Командор. - философски ответил Зеленый. И жестом фокусника извлек из-за пазухи две полторашки .
- ОН? - благоговейно прошептал "росыяньскый нацыоналыст из миста Ровно" Марьян Байцер. Тот еще кадр, если между нами. Но про похождения его, в другой раз будем.
- Он самый! - заговорщески подмигнул Зеленый. - Готовьте воду и сахар. "Петушиный хвост" делать будем...
И грянул бой. Тьфу, блин, вернее, пьянка. А еще вернее - симпозиум. Только гетер не было. Отмечали со столичным размахом и спецназовской изюминкой.
И деньги нашлись. И гонцы. Даже по срочникам прошлись, на святое дело деньжат подзанять...
Седьмой с трудом открыл глаза. При этом ему все еще снился сон, что кто-то бьет его по лицу. Кулаком. И больно, сволота, бьет. Младший сержант с трудом сфокусировал взгляд. Как ни странно, сон оказался не только в руку, но и в морду. В том смысле, что Седьмого, вдумчиво бьет Командор. Собственноручно. И при этом, полковник речь произносит, смысла которой понять невозможно в принципе. Сплошные негативные эмоции и слюна на всю комнату. Ну и междометья матерного характера.
Потом уже, ближе к вечеру, ситуация прояснилась. Пьянка удалась на все сто. В комнате, где Седьмой числился, сожгли до тла пару табуреток. Майор Онищенко, пытаясь задержать срочников-гонцов, был теми в жестокой форме раскритикован и нынче загорал в санчасти, на соседней койке с сержантом Зеленым. Переоценившим свои силы в борьбе с Зеленым Змием.
Но креативнее всех выступил на арене Марьян. Он долго гулял по территории. Естественно, несколько продрог. Ну и не нашел лучшего выхода из положения, чем спустить флаг части, и укутавшись в полотнище, залечь отдохнуть посреди плаца. Он, кстати, легче всех и отделался. Так, пнул в бок дежурный по части, да разжаловали на месяц.
Остальные легким испугом не обделались. Седьмой, к примеру, кроме разбитого фейса , еще и одиннадцать суток сам себя в патруле по части менял...