В нашей ванной живет робот с красноречивым названием Мой до Дыр. Папа сконструировал его в виде умывальника. Вместо рук у Мой до Дыра полное боевое вооружение - целый арсенал всевозможных мочалок и щеток.
Мой до Дыр у нас регулирует температуру и напор воды, а так же ее давление в трубах. А когда, случается, воду отключают - Мой до Дыр главный по водным запасам.
Старший брат говорит, что проблемы с водой бывают во все времена. Но не во все времена бывают роботы. Особенно Мой до Дыр. Он один такой. Как и наш папа.
Иногда, когда воду отключают надолго, водных запасов нам не хватает, и Мой до Дыру приходится пополнять водный резерв.
Брат утверждает: чем дальше в Прошлое - тем больше воды. Но Мой до Дыр не временщик. Он Института Пространственно-Временных Перемещений не заканчивал и путешествовать во Времени не умеет. Поэтому он отправляется за водой не в Прошлое, а на улицы. Плохо только, что Мой до Дыр слишком усердный и старательный. Как-то раз, отправившись на улицу, он пригнал оттуда отряд бабушек с ведрами, которые эту воду уже нашли. Нам пришлось весь их отряд чаем с земляничным вареньем отпаивать. Бабушки всё огорчались:
- Земляничник-01 - такой хороший робот! Он нам и очки нашел, и записную книжку разыскал, и даже фарфоровую тарелку нашей молодости, которую мы все вместе уже год как ищем! Но ваш Мой до Дыр - это нечто.
Когда я был чуточку помладше, я страшно боялся, что Мой до Дыр протрет на мне дыру. Теперь я уже не боюсь. Папа сказал, что поставил Мой до Дыру предохранитель против протирания дыр. Но, не смотря на это, Мой до Дыр обожает тереть нас щетками и мочалками - так, чтоб ни пылинки не осталось.
Мыться без Мой до Дыра, конечно, можно. Но только осторожно. Чтобы Мой до Дыр не увидел. Он же у нас тоже обидчивый.
Однажды мой неугомонный брат задумал мыться как в стародавние времена. Без Мой до Дыра и его арсенала. Приволок домой из Музея Института какую-то доисторическую мочалку. Наверно, решил заранее привыкать к путешествиям во Времени.
Он Мой до Дыра из ванной выманил - сказал ему, что по тридивизору модные суперсовременные мочалки показывают. Мой до Дыр укатил тридивизор смотреть, а брат скорее в ванную - шмыг. И закрылся там. Только брат доисторической мочалкой голову нашампунил - Мой до Дыр уже тут как тут. Прикатил, под дверью стоит. В ванную рвется.
- Открывай! - кричит. - Ты что там делаешь?
- Ничего не делаю! - говорит брат.
- Обманывать нехорошо! Ты там моешься! Без меня! Ты где мочалку взял?
- В Музее Времени, - гордо отвечает брат. - Твои мочалки ей в пра-пра-правнучки годятся!
Мой до Дыр совершенно неуправляемым сделался.
- Открывай! Не то я дверь вынесу!
- Не вынесешь. У тебя предохранители против порчи имущества стоят.
- А еще у меня Программа Охраны Здоровья стоит! А это куда важнее. Предупреждаю!
Тут предохранители ка-ак вылетят. Мой до Дыр дверь вынес и вместе с дверью в ванную ворвался. Я уже говорил, что у всех папиных роботов силы космические. Хорошо хоть предохранитель против дыр у него остался. А то бы он точно на брате дыру протер.
Но еще никогда в своей жизни брат не был так тщательно вымыт! Особенно Мой до Дыр ему хорошо шею намылил. Брат из ванной на десять раз намыленный еле выскользнул. Поспешил к папе на самоуправство жаловаться.
Папа Мой до Дыра к себе позвал и давай выяснять, как дело было.
- Он хотел мыться доисторической мочалкой из Музея Времени! - возмущается Мой до Дыр. - А прежде чем попасть в Музей, эта мочалка тысячу лет неизвестно где была в кошмарных условиях!
- Какой ужас! - сказали мама и бабушка.
Даже папа пришел в ужас и строго спросил старшего брата, как он до такого додумался.
Брат посопел и сознался:
- Да ни где она тысячу лет не была... Это муляж.
- Что за "муляж"? - спросил я.
- Обыкновенный. Эту мочалку сделали по специальному заказу Института. Для Музея. Она в точности воссоздает мочалки, которые были в те времена. Потому что до наших времен ни одна из прежних мочалок не сохранилась...
Мама и бабушка облегченно выдохнули. А папа отправил брата вставлять дверь на место. Мой до Дыр сжалился и пошел ему помогать. Правда, Мой до Дыр в дверях не особенно понимает.
А пока они дверь вставляли, у нас трубу прорвало. Мама и бабушка снова пришли в ужас. И к папе побежали. А папа - к старшему брату. Узнать, на всякий случай, что делали люди в стародавние времена, когда у них трубы прорывало.
- То же, что и в наши, - говорит брат. - Они сантехников вызывали.
- Точно! - папа себя по лбу хлопнул и помчался сантехнику звонить.
Сантехник сказал, что срочно выезжает, но при наших современных пробках будет не раньше, чем через два часа. Посоветовал папе предупредить жильцов снизу, что бы они успели вынести мебель, технику и прочие ценные вещи - а то их квартиры скоро превратятся в Ниагарский водопад.
- А наша квартира во что превратиться? - испуганно спросил папа.
Но сантехник уже отключился.
Я сказал папе, что раз нижние квартиры станут Ниагарским водопадом, то наша квартира, наверное, должна стать рекой Ниагарой. И предложил готовить спасательные шлюпки с полным запасом провизии.
Спасательных шлюпок у папы не оказалось. Но тут нас всех Мой до Дыр спас. Он к поврежденной трубе подключился и начал лишнюю воду откачивать. Откачивает и откачивает... Только вот Мой до Дыр не резиновый. Ему всю воду в себя никак не вместить. Тогда он шланг специальный в окно протянул, воду по шлангу пустил и из нашего окна забил настоящий Ниагарский фонтан!
А папа к соседям отправился. Сообщить, что Ниагарский водопад отменяется.
И все живущие под нами соседи кричали дружное "Ура-а!" в честь Мой до Дыра.
Через два часа сантехник приехал. В водолазном костюме. И увидел нашего Мой до Дыра.
Сантехник сначала папу уговорил производство Мой до Дыров на "поток" поставить, а потом уже взялся трубу ремонтировать.
Так что теперь никому не доведется поплавать по реке Ниагаре. Ведь в каждой ванной на страже стоят Мой до Дыры с серийными номерами - 2, 3, 4... 104... 1004... 10 004... 100 004... 1000 004...
А наш Мой до Дыр - первый. Самый лучший!
Сковородкин
Раньше мама с бабушкой часто спорили, кто из них главный на кухне. Теперь они больше не спорят. Потому что на кухне главный - робот Сковородкин.
Сковородкин похож на большущую сковороду с крышкой, только вместо ручки на крышке - внушительная воронка. Это такой чувствительный нос. Сковородкин своим супер-носом пригорающую еду за версту чует. Однажды он к соседям прибежал, такой шум поднял! Что они готовить не умеют. Учуял, как у соседей омлет подгорает. Я думаю, если на Луне что-нибудь пригорит - Сковородкин и туда доберется.
Папа конструировал Сковородкина в помощь маме и бабушке. Но Сковородкин кухню себе отвоевал. А мама и бабушка капитулировали, то есть сдались. Наверно, испугались, что Сковородкин им по лбу ложкой даст.
Хотя папа утверждает, что Сковородкин никому по лбу дать не может. Он очень добрый и заботливый. Что правда - то правда. Пока две порции первого, две порции второго и две порции компота не съешь - Сковородкин ни за что из-за стола не выпустит. Хорошо, хоть тарелки есть не заставляет.
А еще Сковородкин очень аккуратный. Он нам всегда перед едой салфетки надевает и нечаянно их к спинкам стульев привязывает. Чтобы мы раньше времени из-за стола не вставали.
У Сковородкина есть три любимые фразы: "Слушаю. Что заказывать будете?", "Приятного аппетита!" и "Вы руки мыли?"
Вчера, во время обеда, нам один папин знакомый позвонил. По скоростной связи. А мы все за столом сидим, салфетками к стульям пристегнутые. Разумеется, к пульту сам Сковородкин подошел:
- Слушаю. Что заказывать будете?
- Мне бы, - говорит папин знакомый, - с уважаемым конструктором поговорить.
- Уважаемый конструктор очень занят. Обедает. Пока он весь свой борщ, а так же заливное и компот не съест - я его ни за что из-за стола не выпущу, - говорит Сковородкин. - Лучше Вам перезвонить. Хотя нет, подождите... Вы руки мыли?
- Мыл, - удивляется папин знакомый. - Конечно! А как же иначе?
- Очень хорошо. Значит, сами за столом сидите, - удовлетворенно говорит Сковородкин. - Приятного аппетита!
- Спасибо.
И папин знакомый скорее звонок отменил. Испугался, что по ошибке вместо квартиры конструктора во всевидящее бюро попал.
Мама и бабушка у нас на кухню допускаются только в самом крайнем случае. Они бы вообще туда не допускались. Но мама и бабушка - Хранители Тайны Варенья. Они рецепт этого варенья день и ночь берегут как зеницу ока. И Сковородкину не дают. Еще бы! Этот рецепт у них - последний шанс на кухню попасть.
А наш папа попасть на кухню не мечтает. Он у нас самый занятой. Даже как-то про обед забыл. И с работы не пришел. Тогда Сковородкин сам понес обед папе на работу.
Представляю, до чего люди на улицах удивлялись! Скачет вприпрыжку большущая сковорода. В одной руке у нее кастрюля с супом булькает, в другой - тефтели на жаровне скворчат, а в третьей - картошка. Еще Сковородкин на себя здоровенную компотницу с компотом надел. И поварешку большую прихватил. Ему все прохожие дорогу уступали. Доброго пути желали.
Примчался Сковородкин к папе в конструкторское бюро. Конструкторы там опомниться не успели - а уже салфетками к рабочим стульям пристегнутые сидят. И папа, и коллеги, и начальник.
И пока они все кастрюли, жаровню и компотницу не опустошили - Сковородкин их отстегивать не стал. Начальник даже расчувствовался. Сказал, что его дома никогда так заботливо не кормили.
- Учитесь! - говорит папиным коллегам. - Как надо роботов проектировать!
Возвращаются папа и Сковородкин домой довольные. Сковородкин сразу на кухню направился и начал кастрюлями греметь, как фанфарами.
- Всё-таки, ты немного перестарался, - говорит мама.
- В самый раз, - отвечает папа.
А вот мой старший брат со Сковородкиным обoщее быстро нашел. Он к нему подходит и говорит:
- Сковородкин - Сковородкин, научи меня готовить! А то мне скоро в стародавние времена отправляться. Там все сами себе готовят, и мне придется. А я не умею.
Сковородкин обрадовался. И давай брату разные кухарные указания давать. Он чего с мамой и бабушкой воюет? Потому что мама и бабушка готовить выучились еще раньше Сковородкина. И сами его учить пытаются. Замечания через порог делают. Сковородкину это не нравится.
А брат Сковородкину никаких замечаний не делает. Он Сковородкина слушает. И еще с ним стародавними рецептами делится. Даже на день из Музея Времени выпросил для Сковородкина уникальную книгу древней кулинарии.
Поэтому, когда у брата котлеты пригорели, Сковородкин ему ничего не сказал. Ему не до того было - он книгу изучал. Со скоростью сто страниц в минуту.
А потом они нам всем удивительную древнюю похлебку накашеварили. Так что теперь у нас на кухне вместе готовят поваренок и повар - мой брат и Сковородкин.
Крышенос
Когда мы идем гулять - нас сопровождает робот Крышенос. Крышенос - не от слова "нос". А от слова "крыша". Робот Крышенос - это такая крыша, которая над нами носится.
Крышенос не просто носится, он еще и создает комфортный микроклимат. Потому что после того как люди в Прошлом загрязнили атмосферу и нарушили озоновый слой, климат стал гораздо хуже.
А вот наша мама этого не понимает. Она загорать решила. Под вредными солнечными лучами. Улеглась на травке перед домом, спину солнышку на съедение подставила. И задремала. Крышенос в окно увидел, рамы распахнул и полетел маму спасать.
Просыпается мама через час и понять не может: почему она до сих пор вся такая незагорелая? Наверх смотрит - а над ней Крышенос парит. Загораживает маму от солнца. Комфортный микроклимат создает. И лишнее тепло в виде пара выпускает.
Мама к папе побежала. А папа смеется:
- Крыша есть крыша. Кто под крышей загорает?
Когда я был совсем маленький, я сидел в песочнице. И наш Крышенос всегда висел над моей головой. Если бы он там не висел - солнце бы точно сделало меня похожим на негритенка. Тогда бы мама с папой решили, что перепутали песочницы и вытащили из песка не меня, а кого-то другого. А зачем им кто-то другой? Им я нужен. Увезли бы они этого другого в Африку. И пришлось бы мне жить среди слонов и жирафов. А так я всё еще дома. Это хорошо. А то я слоновьего и жирафьего языка совсем не знаю. Как бы я с ними разговаривал?
Сейчас я уже большой, чтобы сидеть в песочнице. Я как раз в самый раз, чтобы шлепать по лужам. Но Крышенос мне этого не позволяет. Он как только лужу по курсу увидит - сразу цепкие руки из-под крыши выпускает и меня ими подхватывает. Через все лужи переносит! По воздуху.
Летать в руках у Крышеноса, конечно, здорово. Но и в луже побывать тоже хочется. Я уж как только не пробовал нашу Крышу перехитрить! И бегом, и на четвереньках, и на одной ножке скакал. Ничего не выходит. Стоит мне ногу над лужей занести - и я уже в воздухе.
Всё-таки я домыслил, как говорит наш папа - развернулся и в лужу задом наперед пошел. Задним ходом. Крышенос надо мной не сразу догадался, в чем дело. Он ведь тоже развернулся и лужу не видит. Задний ход, как и я, дает. А когда догадался - я уже в луже давно. Споткнулся и уселся.
Сижу я в луже. До-во-льный! Полдня бы не вылезал. Зато Крышенос не доволен. Выудил меня из лужи за шиворот и домой понес - точь-в-точь рыбку поймал.
Как там у Пушкина в сказке о золотой рыбке? "Отпусти меня, старче..." Нет, этот не отпустит.
В подъезд у нас Крышенос не пролазит - широкий очень. Поэтому он меня через балкон доставил и в ласковые мочалки Мой до Дыра передал.
Мой до Дыр меня скребет мочалками и ворчит:
- И как вас с Крышеносом в эту лужу занесло!
А я булькаю и улыбаюсь. Наконец-то человек в первый раз за пять лет жизни в лужу сел. По-настоящему!
А тут и мой старший брат подоспел. Говорит, в стародавние времена все ребятишки гулять ходили обязательно по лужам.
Я из ванной на свободу вылез и брату идею подсказал - по - стародавнему в луже посидеть. Брат сказал, что он лужу перерос. И его даже в стародавних временах теперь в нее не посадят. Но согласился караулить, чтобы мне никто не помешал.
Мы Крышеноса дома заперли, а сами лужу подходящую нашли, и я в нее залез. Сижу я в луже... Как в стародавние времена! И наша бабушка мимо идет. Домой возвращается.
- Это что это такое делается! - говорит. - Сперва ты нас как в стародавние времена с ведрами по полям угонял. Потом доисторический муляж из Музея приволок. А теперь за брата принялся! Ты зачем его в лужу посадил?
- Никто меня не садил, - говорю я. - Это я сам. У меня мечта такая. Стародавняя. Бабушка! А разве у тебя такой стародавней мечты никогда не было?
- Наверное, была, - задумалась бабушка. - Только я позабыла. Я была воспитанной девочкой. И по лужам никогда не шлепала...
Выходит, бабушкина мечта так и не осуществилась! Бедная бабушка.
- А давай, - говорю я, - ты свою стародавнюю мечту сейчас осуществишь. Или пусть-ка брат тебя в Прошлое отправит. Где луж побольше.
- Нет уж, мне и здесь хорошо, - отвечает бабушка. - И эта лужа меня вполне устраивает!
И бабушка ко мне в лужу забралась.
Тут и мама с папой идут.
- Что это вы там делаете?
- Мы, - говорит бабушка, - мечты свои стародавние осуществляем.
- Ой! - говорят мама с папой. - Нам тоже когда-то по лужам шлепать хотелось! Это и наша мечта была.
- Присоединяйтесь, - говорю. - В луже места на всех хватит.
- Пожалуй, я еще не совсем перерос, - говорит брат.
И тоже в лужу - бултых! Эх, хорошо же жилось в стародавние времена!
И вот сидим мы всей семьей в луже.
Крышенос увидал, не выдержал, окно вышиб и полетел нас спасать. Только не знает, кого ему первым из лужи вытаскивать. Кружит над нами и кружит...
А мы сидим и Крышеноса жалеем. Что ему нас не понять. У него такой мечты стародавней никогда не было.
Домочист
Домочист - робот, который чистит дом. От пыли, мусора и беспорядка.
Днем Домочиста не увидишь. Он работает по ночам. Чтобы никому не мешать. Шуршит себе потихоньку, пока мы спим. А утром мы встаем и ничего найти не можем. Потому что все вещи оказываются не на наших местах. А на тех, на которых они должны быть.
Так, мамина лучшая брошка из хрустальной вазы для фруктов переезжает в шкатулку. А бабушкины очки с ее лба переселяются в специальный футляр. Валяющийся на кресле папин портативный компьютер упаковывается в коробку и отправляется в шкаф. Мои брюки тоже в шкафу просыпаются, на вешалке. А не там, куда я их с вечера кладу. А у брата учебники, из библиотеки Института принесенные, на утро снова в библиотеку возвращаются. И как только Домочист успевает туда-сюда сбегать!
Домочист очень трудолюбивый. Ему нашу квартиру чистить мало. Он все квартиры чистит - с первого этажа и до последнего.
Брат говорит, что в стародавних временах Домочист бы не смог все квартиры чистить. Ведь раньше в каждой двери обязательно замок стоял. От некультурных людей. Потому что в те времена очень много некультурных людей было. Теперь люди уже давно все культурные и вежливые. И никаких замков ни у кого сто лет как нет.
Да и кто еще станет ночью по квартирам шуршать, кроме Домочиста?
Когда Домочист на свою первую чистку вышел, я даже немножко испугался. Думал, у нас в квартире древняя мышь завелась. Брат меня вечно этими мышами пугает. Говорит, скоро они не хуже временщиков научатся во Времени перемещаться.
Но тут папа пришел и объяснил, что никакая здесь не мышь. Просто у нас Домочист завелся. Роботочерепашка такая. Очень симпатичная. На панцире по кругу двадцать дополнительных глаз. Чтобы лучше пыль видеть. А из-под панциря разные валики высовываются. Подметают.
За нашим Домочистом ни одной настоящей черепахе не угнаться. Такой он проворный. Даже на занавески взлетает. Пыль ищет.
Домочист по всему Дому катается и шуршит... Чистит. За всю ночь как раз наш многоквартирный Дом прошуршать успевает.
По утрам слышно как сосед соседу кричит:
- Вставай! Нас опять обчистили! Мой пульт от тридивизора пропал!
- А где он был?
- Здесь, на подушке лежал.
- А где он должен быть?
- На боку у тридивизора. В пультовом отсеке... Точно! Нашел!
Брат утверждает, что в стародавние времена тоже были домочисты. Только они неправильные были. "Грабители" назывались. Неправильные Домочисты также ночами по квартирам шуршали. Только вещи не по местам, а по собственным карманам раскладывали. А пыль и мусор почему-то оставляли.
Наш Домочист ни за что чужого не возьмет. Он берет только пыль и мусор. А пыль и мусор - они ничьи. Значит, общие.
На днях мой старший брат чистку по-стародавнему затеял. Натащил чудных приспособлений: швабр, веников, тряпок-пылеедок и давай учиться с пылью и мусором воевать.
Нашу квартиру завоевал - пошел соседские завоевывать. С первого этажа и до последнего.
- Вот так стародавняя чистка! - удивляются соседи. - Интересно, должно быть, временщиком быть!
А ночью Домочист на работу вышел. Кружит по Дому... А нигде ни пыли, ни мусора не находится. Это брат их веником историческим выгнал. Чисто как у Домочиста.
А Домочист без дела стоять не умеет. Тогда он решил по-новому порядок наводить. Если убирать нечего - значит, надо сначала напылить и намусорить. Чтобы было что чистить.
Взялся Домочист мусорить. И увлекся. Мусорить ведь гораздо увлекательнее, чем убирать.
Домочист трудолюбиво весь Дом замусорил. А убрать и почистить не успел - утро пришло.
Просыпаемся мы - и ничего понять не можем. Брат спросонок решил даже, что мы все в Прошлое не понятным образом переместились.
На стенах картины к верх ногами висят, на полу фантики от конфет вперемешку с конфетами валяются.
В мыльнице вместо мыла мамина лучшая брошка лежит.
В футляре для очков - фрукты.
Очки - в пультовом отсеке, на боку у тридивизора.
Учебники брата - в хрустальной вазе.
Папин портативный компьютер стал подставкой для пульта.
И мои брюки на люстре висят...
А посреди квартиры - гора из пыли.
- Ап-чхи! - говорит мама.
Тут мы все начали чихать. И каждый чихнул не меньше десяти раз.
А когда мы всласть начихались - слышим, сосед соседу кричит:
- Вставай! У нас грязе-пылевое нашествие!
А что же Домочист?
Наш Домочист в щель забился за шкафами и выключился. До следующей ночи.
Хорошо, брат нам мастер-класс стародавней чистки показал.
Чтобы не стоять без дела, мы веники-швабры разобрали и в атаку пошли. Правда, не с первого этажа до последнего. Договорились, что каждый свою квартиру сам расчистит. А кому его квартиры не хватит - может к соседям на чистку переходить. Только рады будем.
Ох и не просто быть Домочистом!
Зато мы сразу приучились все вещи класть туда, где они должны быть.
Потом мы отдыхать пошли. А папа сел Домочиста переделывать. Он его в Стража Домового Порядка превратил.
Теперь как в Доме достаточно пыли соберется, Страж Домового Порядка сирену тревожную включает. И не выключает, пока мы всем Домом воевать с пылью не выйдем.
Но все равно Страж Домового Порядка - Домочист нам помогает. Не может он на пыль равнодушно смотреть.
***
Недавно я пошел в школу. И уже кое-что умею. Даже попробовал посчитать век, в котором мы все живем. Получился двадцать третий.
А брат улетел в Прошлое, в двадцать первый век. Открывать новое в нашей Истории.
Сейчас я сижу и смотрю, как папа на своем портативном компьютере что-то проектирует. Нового робота задумывает.