Аннотация: Как давно это было,как переменилась моя жизнь, как много новых людей появилось на моем пути...
О С Е Н Ь
эссэ. 2001 НОЯБРЬ.
Я живу в Раю. В Раю для стариков. Для состоятельных стариков от 55 и старше. Это Рай как репетиция перед настоящим...
Здесь каждый живет столько , сколько сможет прожить после бывшей трудовой жизни. Иногда до 80, до 90 лет .
Для меня это не Рай - это сладкая тюрьма . Я молодая еще, привлекательная и сексуально невостребованная женщина бальзаковского возраста, которая работает медсестрой по принуждению.
У меня есть цель - я к ней иду.
Путь мой тернист , обстоятельства тяжелы, и терпения во мне нет исключительно от природы !
Примесь итальянской крови от деда.
И я это терпение вырабатываю . Вот уже 2 года.
Я сижу в кресле на улице... Зеленый газон с сочной травой и огромный американский клен окружают меня. Солнечный день и теплынь - среди ноября.
Я смотрю на клен, на нестерпимую синеву неба, на полоску от самолета
как прочерк моей жизни во Вселенной ...
Надо мной парит американский ястреб, черный и прекрасный, без усилий покачивающийся на своих роскошных крыльях...
Мне его свобода и спокойствие говорят о том, что моя свобода придет ко мне как результат моего труда и усилий в Америке.
4 года не прошли даром .Я обрела внутреннюю свободу строить свою жизнь так, как я хочу, выбирать свой путь и идти по нему с верой и без слез, даже если он напоминает стерню .
Да! Больно! - говорю я себе. Но где же не больно, если хочешь чего - то и где - то добиться САМА , а не через маму и папу и семейные связи...
Я научилась не плакать, а идти - просто аккуратно вытирая кровавые порезы на ступнях ног и говоря себе : Вспомни русских праведников , ведь им было тяжелей. Вспомни двадцать пять лет без права переписки...
А ведь эти женщины просто любили своих мужей и не отреклись...
И пережили ВСЕ и САМОГО. Обидчика и палача. ПЕ - РЕ - ЖИ - ЛИ...
И вздохнули радостно...
Я с упорством учусь , т к знаю, что это выход из бедности в этой стране.
Мне пришла внезапная мысль, что я могу еще любить !!!
И быть желанной...
Я как бы проснулась от своего горя, от своей вдовьей ноши и почувствовала
ВКУС ЖИЗНИ!
Леченье, за которым я сбежала в Америку, подействовало...Я ВНОВЬ захотела жить...
Я созерцаю алый клен над моей головой, он стар и неказист в стволе, но его листва просто испепеляет мою душу. Этого убранства довольно, чтобы влюбить лучшую королеву мира - самую красивую и самую взыскательную.
И здесь главное не цвет и не роскошь восприятия.
Ведь в принципе это ПОСЛЕДНЯЯ красота. Красота умирания. Смерть листвы есть физиологический процесс для растения.
И я никогда не могла бы подумать, что зрелость так величественна, а смерть листвы - это такой завораживающий спектакль!
Цвет играет в лучах солнца, осеннего солнца при легком ветерке, ласкающем мое лицо и волосы , словно Бог склонился надо мной с любовью.
Я сижу, запрокинув голову, в легком пластмассовом кресле и впиваюсь взглядом в небо, чувствую теплынь и ощущаю всем своим нутром величие осени...Одно только желание наполняет меня -запомнить, вобрать, наполнить душу красотой и Божественной благодатью!
Снова на небе парящие ястребы. Они в наслаждении покачивают крыльями ,
а я думаю о любви...
Могу ли я еще любить? Я, в мои 42 ?И кто будет в моей жизни вторым единственным? После моего погибшего мужа ? И чем я смогу одарить его? И как сложатся наши отношения? И какая я буду не слишком послушная и весьма упоительная, а также наконец -то собранная, организованная и зрелая ...
И главный вопрос- где мне найти РАВНОГО? Мне ,теперешней и завтрашней?
Мне кажется, я уже его встретила, но пока у нас такие разные образы жизни...
И он меня совсем не знает, хотя хвалит изредка...
А я его критикую изредка, в перерывах между восхищением его достоинствами.