1.Оптимистическое     6.Оппозиционер       2.В. Дацко о вранье    7. Наследство 3.Находчивая Диана     8.Чернушное 4.Атеист на небесах     9.Куда ни кинь 5. Profession de foi     10.Ода справке

1. ОПТИМИСТИЧЕСКОЕ

Луч солнца золотой волшебным образом стрельнул по глазам Ефимыча, и он встал совершенно иным человеком. Где-то к полдню пришёл на собеседование в местную строительную компанию. Сидя в кабинете начальника, он чувствовал себя спокойно и уверенно.   - Что можешь делать? - спросил начальник.   Ефимыч, не раздумывая, ответил:   - Могу копать.   Начальник приподнял бровь, удивлённый такой прямолинейностью.   - А ещё что?   - А могу и не копать, - не теряя самообладания добавил Ефимыч.   В кабинете повисла пауза. Начальник не знал, как реагировать на такой ответ. Ефимыч же чувствовал, что его искренность может сыграть на руку.   - Ну, что ж, уже неплохо, - наконец, сказал начальник. - Но нам нужны люди, которые могут гораздо больше.   Ефимыч и тут не оплошал:   - А ещё могу учиться. Если дадите такой шанец. Я слышал, что теперь можно печатать дома на принтере. Это, наверное, быстро и удобно, да?   Начальник кивнул и завизировал его заявление: "Принять разнорабочим".   Так началась новая глава в жизни простого человека, который к сорока пяти годам не нажил ни богатства, ни семьи, а квартиру в центре города по пьяне "отписал" мошенникам. Он вышел из кабинета слегка взволнованный. В голове крутились мысли о том, как начать новую жизнь. Он представлял, как следующим утром встанет и отправится на стройплощадку, где ему вручат совковую или штыковую лопату. Последний раз он копал четверть века назад, когда учился на менеджера и участвовал в студенческом стройотряде.   По улице навстречу ему шла молодая женщина, судя по виду и походкой от бедра, весьма облегченного социального поведения. Он приостановился, она тоже.   - Блядь? - спросил, улыбнувшись.   Женщина ответила:   - Нет, бесплатное приложение к мужчинам.   Ефимыч удивленно поднял брови.   - А-а. Ну, тогда давай знакомиться, - сказал, протягивая руку. - Ефимыч.   - Елена, - ответила она, пожимая его ладонь.   - А я теперь строитель, - дополнил он.   - Здорово! - Елена улыбнулась. - А ты не боишься, что будет тяжело?   - Волков бояться - в зоопарк не ходить. Я готов к трудностям.   Ефимыч почувствовал, как в его груди разгорается уверенность, что всё будет хорошо. Когда-то, после окончания колледжа, он трудился в офисе, но мечтал о том, чтобы делать что-то реальное, что можно было бы потрогать. В офисе же чувствовал себя как в клетке. Теперь же, представляя себя на строительной площадке, он видел, как его усилия будут превращаться во что-то осязаемое - в стены, крыши, дома. А будущее вообще бесподобно! Он научится печатать дома на принтере, и люди забудут, что такое дефицит жилья.   - Рискованное дело ты затеял, - покачала головой новая знакомая.   - Ничего, справлюсь! - оптимистично пообещал он. - А ты раньше чем занималась? Ну, до того как...   - Я работала в сфере маркетинга, - отрапортовала она. - Но... не срослось. Не по душе. Нынешнее статус кво меня тоже не устраивает. Хочу попробовать что-то новенькое.   Ефимыч кивнул.   - Наши желания совпадают.   Помолчали, любуясь друг другом. Ей понравилась его модная небритость и взлохмаченность, а ему - небольшой синячок под правым глазом, делающий её незабываемой.   - Ну и что дальше? - наконец, спросила она.   - А пойдем вместе... - у него не хватило дыхания... - по жизни, я имею в виду.   - А пойдем! - легко согласилась.   И Ефимыч повел Елену в сторону склонявшего к закату солнца. Там, не доходя сто шагов до волшебного светила, он обитал в лесопосадке, бесплатно пользуясь летним теплом и освещением.

10. ОДА СПРАВКЕ

Вечером, в зимний день, Иван Кузьмич зашел в гости к Антону Антонычу. Раньше оба служили в одном учреждении на солидных должностях, любили вспоминать и похвалиться своими успехами. Впрочем, по должности Антон Антоныч был выше коллеги. Он и сейчас, крупный, вальяжный, даже не встал с дивана, встречая Ивана Кузьмича, а только показал на кресло: присаживайся, мол.   - Ты вроде как запыхался, - заметил он.   - Пробегал весь день, - сказал гость. - Справка мне нужна.   - Какая справка?   - О состоянии здоровья.   - Зачем она тебе?   - Решил подработать ночным сторожем. - Иван Кузьмич криво усмехнулся. - Внукам моей пенсии не хватает.   У Антона Антоныча и с детьми, и с внуками был порядок. Устроились хорошо, помощи не просили. Поэтому от конкретики он отвлекся и задумался над тем, как много значений скрывается за простым словом "справка".   - Знаешь, - с философским видом заметил он, - справка может быть не только документом, но и символом надежды. Например, когда ты получаешь медицинскую справку, это значит, что ты на пути к выздоровлению. Или когда берешь справку о доходах - это шаг к новой квартире или машине. Каждая справка - это маленькая победа!   - Так оно и есть, - согласился Иван Кузьмич. - Ещё в древности кто-то сказал: "Дайте мне справку, и я переверну мир".   - Путаешь, - снисходительно поправил Антон Антоныч. - Там про рычаг сказано. Архимед сказал. Но в целом ты прав: справка настоящий трамплин к успеху. Вспоминаю, как на заре туманной юности по какому-то случаю, уже не помню, я ждал её получения. Каждый день казался вечностью, но когда, наконец, получил, то почувствовал, что много могу достичь в этом мире.   - Нам справка строить и жить помогает, - поддакнул Иван Кузьмич.   - Ну, насчет того, что "жить помогает" - не спорю, а насчёт строительства - это скорее относится к прошлому, - поправил Антон Антоныч. - Помню, дачу строил. Без справок ничего нельзя было достать: ни досок, ни цемента, ни шифера. Впрочем, и сейчас...   - Да, - подхватил Иван Кузьмич. - Справка и сейчас, как ключ, открывающий закрытые двери.   - Неплохо сформулировал, - одобрил Антон Антоныч. - Но позволь и мне выдать перл: "Справка - это мост, соединяющий тебя с возможностями.   - Замечательно!   В комнату заглянула хозяйка, Анна Андреевна.   - Мужчины, прошу на кухню, я вам чай приготовила.   - Анечка, а по сто грамм найдётся? - игриво спросил хозяин.   - Ну, так и быть...   - Хорошо, идём.   За столом, выпив по соточке, мужчины как бы включились в блиц-турнир: кто лучше скажет о справке. Благо Антон Антоныч владел языком, как Д. Артаньян шпагой, да и Иван Кузьмич за долгие годы офисной службы вполне им овладел.   - Без справки, как без компаса: не знаешь, куда идти.   - Справка - как свет маяка: всегда указывает путь. ...............   - Отлично! - раздухарился Антон Антоныч. - Справки, оказывается, могут быть не только полезными, но и вдохновляющими. Давай ещё по единой.   Выпили ещё по рюмке, закусили. Потом Иван Кузьмич слегка изменил тему беседы или, точнее сказать, расширил её.   - Да, без справки никуда, - подытожил он. - Но ещё важнее печать. Справка без печати, что...   Он не договорил, на память вломилось нечто нецензурное. А ведь рядом находилась интеллигентная Анна Андреевна, подававшая им закуски.   Впрочем, Антон Антоныч, слегка захмелевший, товарища вполне понял и поддержал:   - А ты знаешь, ты прав! Печать - эта штука посильнее Фауста. Где-то я читал, как одному молодцу велели принести справку, что он не дурак. А он, представляешь? Принес печать. Напишите, мол, сами, что хотите, и заверьте печатью.   Оба засмеялись.   - Печать-то хоть настоящая была, гербовая? - юморя, уточнил Иван Кузьмич.   - А то! - смеялся Антон Антоныч.   Они продолжали беседовать о писчих придумках, подтверждающих ценность жизни. Потом Иван Кузьмич засобирался домой.   - Да, Ваня! - Антон Антоныч припомнил, с чего начался разговор. - Так ты справку-то о здоровье раздобыл?   И добавил с юмором: - Или хотя бы печать?   - Где там! - махнул рукой гость. - Справку от терапевта я получил в своей поликлинике, а справку от нарколога и психиатра мне дали в коммерческой клинике. Затем говорят: перешлите электронный документ. Нотариус переведет его в бумажный вариант и подтвердит с помощью рукописного росчерка и печати. Я, собственно, зашел к тебе, надеясь, может, ты что присоветуешь...   - Я, признаться, ни-че-го не понял, - потряс головой Антон Антоныч. - Ну ладно, прощай. Как говорится, утро вечера...   Иван Кузьмич вышел на улицу. Хотя и недалеко идти, и было не очень холодно, но противный встречный ветер норовил забраться под одежду. Он поежился и по пути к дому, вспомнил ещё одну поговорку о справке, имевшую древнее хождение: без бумажки ты букашка, а с бумажкой - человек.

2. О ВРАНЬЕ

Смотрел передачу. Английские ученые вычислили, что их великобританские мужчины, в среднем, врут три раза в день, а великобританские женщины - два раза.   Я, хоть и не английский учёный, но решил провести свой тест. В качестве подопытного кролика, выбрал себя. Больше ни кого под рукой не оказалось. Да, и для чистоты эксперимента нужен был человек, которому я доверяю. Результаты теста, меня шокировали. Я ни когда не думал, что я такой лгун. Если бы это в мой адрес сказал кто-то другой, я обиделся бы. Но себе я, как уже говорил, доверяю. Почти всегда. Причём, врал я не корысти ради. Поделюсь результатами.   Утром жена спрашивает: "Домой явишься во время?" Мой ответ: "Нет, заеду на СТО, а там всегда очередь. Я позвоню, когда освобожусь". На СТО я в этот день не собирался. А для чего соврал? Сам не знаю. Может, чтобы обеспечить себе пространство личной свободы? И, кстати, когда врал, даже уши не покраснели. Навыки!   Выйдя на улицу, встретил знакомого, несколько лет не встречались. Я с деланной радостью воскликнул: "Сколько лет, сколько зим!" Хотя если бы этих лет и зим было в два раза больше, я нисколько бы не расстроился. Но меня уже понесло. 'Как здоровье? - зачем-то спросил я, пугаясь того, что он начнёт рассказывать о своих проблемах с животом или ещё ниже. Но у знакомого, хватило ума ответить: "Скриплю потихоньку". - "Ну, скрипи, - кивнул я и, уже отойдя несколько шагов, забыл о этой встрече. Но ведь мимоходом столько наврал!   На работе пили чай. Вели лёгкий разговор, кто с какой ноги встал. Я, в свою очередь, поделился тем, что на завтрак жена подала яичницу и кофе. Я, соврал дважды. Да, я пил кофе. Но без яичницы. Кончились яйца в холодильнике. Жена сказала, что денег осталось только на проезд, а свою зарплату я, оказывается, трачу на бензин и ещё неизвестно на что. Да и кофе она мне не подавала. Подавал его себе сам. Сослуживец выполнил что-то вроде гимнастических упражнений и, растопырив руки, спросил:   - Ну и как?   - Что, как? - не понял я. Думал, он хочет уточнить обстоятельства моего завтрака. Но он, оказывается о другом.   - На мне новый костюм. Не видишь, что ли?   В этом костюме он походил на Филиппка из детского рассказа. Но я и не подумал, сказать правду.   - Отличный костюм. Ты как молодой Ален Делон, - бодро сказал я, понимая, что это уже патология, и сейчас тотчас буду уличён в явной лжи.   Но сослуживец, наверно, не знал или не помнил, как выглядел этот француз и проглотил за милую душу.   Больше не буду утомлять читающих эти строки, скажу только, что за день я соврал столько, сколько англичанин, если верить их ученым, лжёт за месяц. Но, мы же и на машинах ездим быстрее, потому что со времен Гоголя любим быструю езду. Я, например, на своём "Жигули" разгоняюсь до... Ладно, не буду. А то опять совру.

8. ЧЕРНУШНОЕ

Дяди Миша приходил ночью пьяный, будил жену Машу, приказывал подать закуску, наливал себе и ей из принесенной поллитры, хотя она не пила, и начинал похваляться:   - Михайло не дурак! Михайло всех вокруг пальца обвел! Без образования - а в начальники вышел!   Да, так и было. Его на сороковом году жизни назначили начальником растворного узла. Прежний ушёл на пенсию, а пока, сходу, другую кандидатуру не нашли. Впрочем, он и раньше был горазд выпить и поболтать. Но теперь, "на должности" - совсем сошёл с катушек.   Случалось, бил Машу - за то, что молчит и не признаёт его величия или, если водки было много, за то, что отказывается с ним пить. Да мало ли, причину всегда находил. И у неё возникла мания страха, которая проявлялась по-разному, особенно остро во снах. Например, снится ей, что из зеркала на нее мужики, размахивая бутылками, как гранатами, прут. "А-а-а! - вскрикивала она, просыпалась и боялась спать. А потом и наяву стали выходить. Зеркало обходила стороной или завешивала. А то вдруг прижала к себе Любушку, младшую дочку и не отпускает. Любушке стало больно. Зашла соседка и удивилась.   - Что с тобой? - спросила. - Задушишь ребенка!   И Маша, придя в себя, рассказала, что приходили сердитые тетки и хотели забрать её Любушку.   - Из опеки, что ли?   - Не знаю из откуда.   Соседка расспрашивала её сына, семилетнего мальчугана, сидевшего в своём закутке.   - Федя, тётки приходили?   Он, всегда молчаливый, недоуменно пожимал плечами. Приступы душевной болезни у Маши проявлялись все чаще, и в очередной раз вызванный доктор дал направление в психбольницу. Когда увозили, не могли оторвать от детей. Подсунули настольный календарь, показали на число. "Вот такого-то вернешься", - пообещали, и она успокоилась, попрощалась с ребятишками, а календарь взяла собой.   В психушке пробыла месяц. За это время дядя Миша её не посетил ни разу, все было некогда. Навестила соседка Глаша, и потом рассказывала своим: "Когда выйдешь из сумасшедшего дома, то все вокруг кажутся сумасшедшими, да и в себе начинаешь сомневаться".   Маша вернулась, и вправду подлечившаяся, необычно тихая. После очередного принудительного застолья с мужем, отвела детей к матери, а сама вернулась домой и повесилась на крючке для потолочной люстры.   Дети росли тихие, послушные. Михаил после похорон и поминок каялся, хотел даже застрелиться; но раздумал я и стреляться или каким другим способом лишать себя жизни, не стал. Федя в четырнадцать лет ушел от отца, и никто не знал, где он обитает. Михаил остался с дочкой, с Любочкой. Та, когда подросла, его не боялась, да и он ослабел, и теперь уже она могла дать ему сдачи. Она с ранних лет занималась спортивной гимнастикой, и - не безуспешно. На городских соревнованиях заняла призовое место. Но судьба-злодейка и тут вмешалась. Однажды простудилась и простуда сказалась так: у неё заболели зубы. К ночи боль стала невыносимой. Отец подсуетился.   - Любушка, дочка, щас тебя вылечу. Вот, у меня лекарство, прекрасно заглушает боль. Я не допил, тебе оставил, как знал.   Он налил ей водки.   К восемнадцати годам, она по употреблению алкоголя нисколько не уступала папочке. Он лишился работы, перестал быть "начальником". Подрядившись к кому-нибудь на черную работу, получал деньги и спешил в магазин за вожделенным напитком. Приходил домой, а там его ждала дочь.   - Ну что, принес? - грубо спрашивала.   Выпивали вместе; Люба быстро пьянела, валилась на кушетку, сжималась и всхлипывала во сне. Так долго не продолжалось. Люба умерла в двадцать семь лет. Вскрытие не проводилось, предположительный диагноз: остановка изможденного сердца.   Дядя Миша остался один. Дочь похоронил, сын не объявлялся. Ходили слухи, что Федю приютила женщина в два раза старше и стала не то женой, не то мачехой, не то сразу вместе. Михаил Иванович, бывший начальник, теперь пенсионер, сидел дома, к ночи напивался и протяжно выл. Изоляция стен была никудышная. Соседка Глаша, услышав его вой, заходила и грозилась сдать в зоопарк.   - Будешь в одной клетке с волками выть, - сулила она.   Дядя Миша, похоже, тронулся умом и её угрозы воспринимал всерьёз.   - Не сдавай, - умоляюще просил он.   - Не пей! - категорично требовала она и, не удовлетворившись словами, выливала в раковину то, что оставалось в бутылке.

3. НАХОДЧИВАЯ ДИАНА

- Итак, мои подружки, давайте поговорим о том, как охмурить мужчину, - бойко начала Диана, известная в www, как Инфосамка, блогер с миллионом подписчиц. - Хочу с вами поделиться своим богатым опытом. Я начала приобретать его ещё в розовом детстве. Вот ситуация: мне одиннадцать лет, Моя первая любовь Стасик, красивый музыкальный мальчик из состоятельной семьи. Но он оказывает знаки внимания не мне, очаровательной шалунье с острым язычком, а стеснительной блонде Фимочке, которая двух слов связать не может. И как вы полагаете, что я сделала? Девочки, включите мозги и сообщите мне ваши догадки. Ставлю на паузу.   После паузы Диана, прочитав с десяток большей частью дурашливых комментариев, продолжила, на ходу придумывая, как ответить, чтобы не совпало ни с одной из реплик. Наконец, выдала, использовав где-то слышанную или вычитанную фразу:   - Так вот! Я сыграла Стасику ноктюрн на флейте водосточных труб! Он был в восторге! А вы сыграть смогли бы?   Общение продолжалось. Инфосамка с быстротой экспресса выдавала своим собеседницам советы и наставления, как привлекать к себе внимание мужиков - опять же, почерпнутые ей в инете на различных сайтах.   Щелкнул замок входной двери, и в комнату вошел её гражданский муж, с которым она познакомилась год назад, опять же, во всемирной паутине.   - Девчата, жду ваших сообщений, - торопливо закруглилась Диана. - Шлите лайки, донаты. У вас всё получится! Встретимся в ночном эфире!   Она поднялась.   - Ужин готов? - спросил мужчина.   - Ой, извини, Донатик. Увлеклась.   - Ну, давай, бегом на кухню. Кстати, среди твоих подписчиц, есть на примете молодая, смазливая и со своей хазой?   - Зачем тебе?   - Да надоела ты мне, старая вешалка... Ха-ха, шучу.   Он засмеялся, показав отличные, не знавшие дантистов, зубы. Диана метнулась на кухню и, стоя у газовой плиты, призадумалась. А вдруг её Донатик не шутит? Она ведь действительно старше его на двадцать пять лет. А поговорка "в сорок пять - баба ягода опять" ему неведома. Пойти навстречу, что ли? Ведь не подсобишь, так и сам найдёт молодую дурру, с него станется. Парень видный, харизматичный. А так обязан ей будет. Разочаруется в новой подружке (а это ожидаемо) и опять вернётся.   Замётано! Надо будет выполнить его просьбу. Сегодня же, в ночном эфире после того как Донатик уснёт, утомленный ежевечерним сексом.   "Так и быть. Подыщу нимфетку".

6. ВЕЧНЫЙ ОППОЗИЦИОНЕР

Пожалуй, он с того времени, как осознал себя, стал оппозиционером. Юношей стал постигать окружающую его действительность и неизменно заключал: "Всё не то, не то..." В зрелом возрасте он так размышлял: "У меня же семья, дети. Да был бы я одинокий и свободный, разве я потерпел бы ханыгу-начальника, чиновника-взяточника, держиморду-милиционера? Но как жить-существовать, если я останусь без работы, если полжизни проведу в разборках да судах? О, если б я был один и только за себя отвечал. Я бы не стерпел!"   И ведь остался один, накликал. Дети, сын и дочь, знать не хотят, сами держимордами стали; жена ушла, как от "ну, ни капельки не интересного человека". Но ничего не изменилось, он по-прежнему был тише воды и ниже травы. На работе решил пока не конфликтовать: "Вот на пенсию выйду, тогда уж меня ничего не остановит".   Вышел, наконец, на пенсию. Прибаливать стал; хорошо, что как ветерану льготы дали. В назначенной аптеке, в специальном окошке, лекарства получал. И теперь уже сожалел: "Эх, пенсию назначили маленькую. А ведь если залуплюсь, могут льгот лишить, у них не заржавеет". И решил посмертную записку написать о том, как несправедливо устроен мир. Написал подробно, вспомнив все негативные стороны нашей жизни. Размножил во многих экземплярах, но отсылать в разные инстанции, вплоть до самых высших пока повременил. "Вот, когда мне совсем поплошает и терять будет нечего, тогда и отошлю. Пусть знают!"   И вот совсем плохо ему стало. С кровати не встает, телевизор смотрит. А по телику показывают, как президент орден самому главному священнику вручает.   "Это что получается? - сообразил он меркнущим сознанием. - Попаду на тот свет, а там всеведущие архангелы у меня спросят: да как ты посмел подвергать сомнению порядок, угодный церкви, а значит, и нашему небесному Владыке?"   Геенна огненная замаячила в воображении. И заторопился он уничтожить свои критические записки. Успел, однако. Так, чистым и незапятнанным, отправился на тот свет. Хотя в душе всю жизнь был оппозиционером.

9. КУДА НИ КИНЬ

Анна Степановна и Андрей Петрович никогда не изменяли друг другу, жизнь прожили достойную, имели солидный трудовой стаж. Пенсию получили максимальную. Для простых смертных выше не бывает. Они ничем особенным не болели и надеялись прожить еще долго. Тем паче им в многосерийном фильме объяснили, что жизнь с пенсии только-только начинается.   И на тебе - грянула пандемия. Проклятый ковид! Люди мерли, как мухи, а которые выживали, страдали от серьезных последствий. О вакцине против болезни ходили тревожные слухи. Дочь советовала не делать. Все-таки, послушали, что вещают министры по телику, и сделали. Зиму просидели дома, ни с кем не общались, соблюдали гигиену, в магазин ходили в масках. Слава богу, болезнь отступила. Хвалили друг дружку: "Какие мы молодцы, всё верно сделали".   Пришла весна, конец изоляции. Они пошли гулять в ближний парк и были укушены энцефалитными клещами, которых вдруг расплодилось множество.   Теперь он, больной, подъезжает на коляске к жене, она лежит в кровати. Гладит её по плечу.   - Куда не кинь, везде клин, - вздыхает бывший столяр, когда-то делавший превосходную мебель, и прибавляет, задумавшись: - У меня такое впечатление, что кто-то всемогущий издевается над людьми.   Анна Степановна, бывшая прихожанка Храма Вознесения, отзывается с религиозным страхом:   - Может быть, сам господь Бог? Наказывает нас за грехи наши тяжкие.   - Ты, мать, не права, - не согласился Андрей Петрович. - Он что - Тарас Бульба? "Я вас породил, я вас истреблю"?   И Анна Степановна, застыдившись сказанного, выбросила дурную мысль из головы. Андрей Петрович, желая её утешить, добавил, что господь Бог позаботится о них и в другой, потусторонней жизни.   Они умерли в один день. А как там, в другой жизни, никому неизвестно. К сожалению, связь с загробным миром ещё не налажена. Но это для простых смертных. А вот сообщают, что в Москве, на Тверской улице в здании Главпочтамта, открылось "Бюро паранормальных услуг". Вызывают для бесед покойников. Правда, цены высокие. За минуту общения - сто долларов. И объясняют недовольным: аппаратура, говорят, очень дорогая.

5. PROFESSION DE FOI

Илье Григорьевичу Сумарокову стали сниться тревожные сны. Ничего необычного - то, что испытал в прошлом, но чаще с удручающими обстоятельствами. Вот уже несколько ночей подряд он в составе геологической экспедиции - начальником партии. Они в Средней Азии, в пустыне, ищут нефть. У них передвижная установка, бурят разведочные скважины. Далеко внедрились, а нефти всё нет. Сели батареи, передатчик перестал работать, но и от приёма никакого прока. Никто их не запрашивает, в эфире одни помехи. Либо в Большом Мире что-то случилось и теперь не до горстки людей в пустыне, либо про них просто забыли...   Закончилась вода. Всё сильнее муки жажды. Продолжают бурить, но теперь уже в поисках воды. Не держат ноги, не поднимаются руки, а сухие губы шепчут: "Пить". Бесконечно долго, с мучительным напряжением бурят последнюю скважину. И - хлынула потоком чёрная, жирная жидкость. "Нефть! Нефть! - радостно хрипят они. - Наконец-то мы нашли нефть!" Поздравляют друг друга, мажут лица. Но через минуту приходят в себя: "А разве мы искали нефть?" И пребывают в недоумении, что же они искали: нефть или воду, нефть или воду...   "Нефть или воду?" - пробормотал Сумароков и проснулся, ощущая сильную жажду.   Однако сил встать и напиться у него не осталось. Анна Петровна, социальная работница, раз в неделю посещавшая старика, войдя в квартиру, вызвала скорую.   Затем появился оперативник, прибывший, чтобы исключить насильственную смерть, грабёж, разбой. Он осмотрел труп, обследовал квартиру и, ничего не обнаружив, ткнул на клавишу старинного кассетника. В комнате зазвучала песня советских времён. Пленка была заезженная, затертая, но текст частично разобрали: "Держись, геолог, крепись, геолог, ты солнцу и ветру брат".     Позже медэксперт сделал заключение: смерть наступила от обезвоживания организма.   - Как - от обезвоживания? - с недоумением спросил оперативник, - В холодильнике - пакет с кефиром, в чайнике - кипяченая вода, да и в буфете непочатая бутылка с коньяком "Арагви".   - Тем не менее, - ответил медэксперт. - Анализы подтвердили.

7. НАСЛЕДСТВО

Житель провинциального городка Иван Бобок, выйдя на пенсию, заскучал и для времяпровождения приобрёл компьютер. Довольно скоро зарегистрировался в электронной почте и почти сразу же получил письмо:   Уважаемый господин Бобок!   Меня зовут Эванс Нейсмит. Я - юридический представитель и личный менеджер для клиентов. Такого-то числа сего года мой клиент Захарий Бобок скончался, оставив после себя денежное наследство в размере 10 500 000 долларов США. Мой покойный клиент и друг вырос в "Приюте для детей без матери". У него не было ни семьи, ни родственников.   Причина, по которой я связался с Вами в том, что Вы носите ту же фамилию, довольно редкую, что и умерший. Закон о наследстве гласит, что адвокату покойного, то есть мне, предоставляется право доказывать, кто является родственником или не является. В случае Вашего согласия, я берусь доказать, что Вы являетесь таковым. И Вы на вполне законных основаниях станете наследником значительного состояния. Я уже предпринял затратные шаги для уточнения вопроса, и достоверно выяснил, что Вы являетесь троюродным братом моего друга Захария, отец которого эмигрировал в 1939 году в Канаду. Так что могу представить Вас в качестве бенефициара и ближайшего родственника.   PS. Свой гонорар я определяю в пять процентов, в случае успешного завершения иска это составит всего лишь 300 000 долларов. Пока же, на текущие расходы, уже состоявшиеся и предстоящие, вышлите мне 10 000 на мой банковский счёт.   PPS. Прошу Вас не откладывать в долгий ящик. Ибо финансовый закон о наследовании чётко разрешает банку использовать деньги по своему усмотрению, если наследственные деньги останутся невостребованными в течение двенадцати месяцев после смерти владельца. Поторопитесь!   Там ещё были счета с пояснениями, но Иван не разобрался - на английском.   - Вот ведь, - сказал он себе, почесывая затылок. - Человек на меня потратился, а я тут и в ус не дую.   Воспитанный на почтении ко всякому документу и в разумении, что долги надо возвращать, Иван Бобок продал квартиру, машину - с трудом собрал 10000 долларов и отослал по указанному адресу. Оставшись без ничего, нашел приют в пансионате для престарелых. Он до сих пор ждет поступлений на открытый им валютный счёт и уже пообещал коменданту пансионата, что готов внести свой посильный вклад в ремонт обветшалого жилого комплекса.

4. АТЕИСТ НА НЕБЕСАХ

Однажды Достоевский сказал:   - Если мне кто-нибудь когда-нибудь докажет как дважды два четыре, что Иисус Христос и истина несовместимы, то я скорее останусь с Христом, нежели с истиной.   Что тут скажешь? Не дружил с академической логикой Фёдор Михайлович. А вот пример противоположного мышления:   Однажды архангел Михаил доложил Отцу-создателю:   - Прибыл тут к нам на небеса один писатель. Атеист. Что будем делать?   - Ну, давай его ко мне на аудиенцию.   Доставили.   - Ты видишь меня воочию, - сказал Бог и включил сияющий нимб над головой. - Теперь веруешь в меня?   - Нет. Я остаюсь верен своим убеждениям, - твёрдо ответил атеист.   - Ну и ну, - огорчился Бог. - Тебе хоть нассы в глаза. А ты скажешь, что это обыкновенная роса.   Не сомневайтесь, что Бог мог так сказать. Он полиглот, все языки знает. Кроме того, он знаком с устным народным творчеством и, когда это надобно, пользуется нелитературной лексикой.   Заодно хочется поведать и о противоположном качестве: о гибкости мышления. Лучше всего это запечатлено в русском народном творчестве. Пришел, значит, устраиваться Некто в престижное заведение. Ну, естественно, его стали аттестовать на предмет грамотности и эффективности.   - Сколько будет дважды два? - спросили.   - А сколько вам угодно? - тотчас уточнил он.