Мама...я так долго хотела тебе все сказать...и не могу...теперь уже не могу... Ты видишь меня каждый день, улыбаешься, волнуешься...но мам, пойми, между нами стена...Стена, у которой нет имени, хотя, наверное, есть - воспитание...Я понимаю, наверное, это звучит глупо но именно воспитание разделяет нас... Ты научила меня быть доброй, но мам, знала бы ты как именно это доброта и подставляла меня. Именно вера в людей, в их лучшие качества сделала мне такую боль, что я ненавидела всех и превратилась в мстительную стерву...Ты воспитала меня порядочной, и наша семья была образцом верных и чистых отношений. Мам, но мы живем в другом мире...я так хотела рассказать тебе о первом поцелуе...рассказала, а ты все выговорила папе. И вы смеялись оба...ты даже не представляешь, как я плакала от этого не понимания. Я так хотела быть тебе подругой, секретничать, делится болью. А ты одним днем разрушила все. Потом у меня произошла первая боль, предательство, слезы...мам, ты ничего не знала. Ничего...Потом попытка самоубийства...и я видела слезы. ..не твои...слезы отца...А ты видимо знала, что я ее не доведу до конца...и твой слезы были игрушечными, лживыми...я помню мама...Дальше стало жить проще, я просто молчала, говорила на бытовые темы, смеялась, когда было смешно, плакала когда было общее горе. Но мам, ты никогда не знала, что творится в моей душе. А в душе была пустота. Я решила сделать себе великолепную карьеру, а на личную жизнь забить. Мам, но как можно жить одними брошюрками о сексе, которые ты мне подкидывала, только бы избежать этой темы. Такие слова как "прокладка, гинеколог, секс" - были запрещены в нашем доме. Это все скрывалось, не выносилось, и я подчинялась, молчала...А как хотелось все узнать, спросить, посоветоваться. Мам, ведь этого уже не вернешь...Потом я сделала попытку - заговорила об отношениях с мужчиной, который меня намного старше...Мама, что ты сделала?? Ты сказала, что не допустишь их никогда, и лично поговоришь с ним, чтобы он меня бросил. Мам, но после стольких лет одиночества я действительно влюбилась, да я понимаю, что он женат. Но мам, тебе я уже ничего не скажу, мама, мне больно было слышать твои слова...больно... Если ты готова разрушить мое счастье...Я знаю, ты меня всегда учила, что на чужом горе своего счастья не построишь. Мам, но я знаю ситуацию, я знаю, что он женат, у него ребенок(из-за него он живет с женой), что он намного старше меня...я знаю, все знаю. И не строю планов на будущее, на замужество, детей...Мне этого не надо. Я просто хочу быть с ним рядом, хочу хотя бы раз почувствовать себя любимой, счастливой...Я не хочу, чтобы ты мне выбирала мужа, и выбрала тот возраст, когда нужно выходить замуж...не хочу, да и такого уже не будет...теперь нет... И я закрыла разговор, ты не знаешь...я лгу тебе, уезжая к нему...но я даже боюсь тебе сказать, знаю твою реакцию. Первый секс...страх...собираюсь с ним переспать...и опять, мам опять ты ничего не узнаешь. А я не поделюсь...потому что ты снова обвинишь меня в чем-нибудь, или посмеешься. Мне 19....а ты хочешь чтобы я отдалась только одному мужчине, мужу, и только после свадьбы, как ты...Но мам, пойми сейчас все по-другому...Мне тяжело, потому что ты родила во мне столько комплексов!!!!! У меня хорошая фигура, симпатичное лицо, но я до ужаса стесняюсь своего тела. Знаешь, когда я начинаю целоваться, или меня кто-нибудь обнимает - я ухожу...ты научила меня быть недоступной. Ты родила во мне страх...впадать в крайности...что все должно случится со мной: изнасилуют, убьют, поиздеваются...все сделают плохое...и я не могу ни о чем думать, расслабиться, действительно полюбить. Я всюду ищу подкол, издевку, ненужность...всюду, но так нельзя же жить в постоянном страхе .. нельзя...мам, зачем ты так воспитала...Я краснею как малолетняя девочка, когда тема заходит о сексе...Потому что ты запрещала о нем даже думать. А сейчас, я даже не представляю, что будет в первый раз..а будет очень тяжело убить в себе огромное количество страхов и переспать с ним...Я для тебя всегда буду маленьким ребенком. Мам, я получила теплоту и любовь - спасибо...но мне нужно понимание, мне нужен совет...Точнее был нужен...теперь уже нет...Теперь я превратилась в холодное, и равнодушное существо. Я сама решаю, учусь на ошибках, плачу, радуюсь - но ты не видишь, теперь ты не видишь ничего. Я умело натягиваю маску и играю роль...чужую роль. Ты не знаешь ничего, совершенно... Теперь я хочу переехать на другую квартиру и жить одна. Ты не можешь понять, ты говоришь ": ну что тебе мешает? У тебя собственная комната, я тебя кормлю, одеваю, не мешаю, даю денег. Что тебе еще нужно?" Мам, зачем мне нужны деньги, бытовуха. Сколько мне лет? Ты даже подумать не можешь, что у меня могут быть отношения и я захочу побыть в квартире одна с ним. Ты даже не представляешь, что моя комната превращается в тюрьму, потому что я не могу с тобой поговорить. Зачем мне это?...Мам, ты так много упустила и упускаешь и ведь ничего не вернешь...Измениться? Я даже не хочу тебя менять. Мы разные...слишком разные...Я тебя не виню, ты хотела сделать меня счастливой и от всего уберечь. Но твоя опека через чур, потому что ты не даешь вздохнуть самостоятельно, и живешь теми устоями которые были у тебя...Мы разные...как жаль...И самое ужасное то, что я не хочу иметь детей, потому что знаю, что повторю все в точности со своим ребенком. Потому что ты все 19 лет воспитывала во мне страх к этой жизни...изменить человека невозможно. И даже сейчас, я делаю по-своему, но это все делается в тайне. Я боюсь тебя разочаровывать с папой...боюсь снова увидеть ваши слезы...не хочу причинять боль. Я лучше снова надену маску и скажу " мамочка, у меня все хорошо. Я тебя люблю, мамочка....".