Мы путаем свои имена, например, вчера я была Розочкой-волей,
а сейчас просто Сашка.
Слышен хруст костей, я буду следующей.
Интересно, как меня зовут по-настоящему!
"Возликуйте! Мы на пороге неба, райских и адских врат.
Крышка гроба никогда не захлопнется за нами".
Это наш любимый лозунг.
Слышите нотки гордости в моем голосе? Ага! Мы любим, проявлять тщеславие!
А у меня есть красные ножницы, я ими перья с крыльев состригаю, и не только со своих.
Я паронаидальная ( -ое, - ий)- членовредительница (-ель, -!).
Это так, я сегодня просто Сашка, вот и определяюсь, как будет лучше сказать,
чтобы мое "Я" не стало выпендриваться.
И не подумайте, это не стишок!
Как говорила несравненная наша принцесса Карабау: " Половник вещь в хозяйстве
незаменимая и многопрофильная, так что держитесь от водного песка подальше"!
Катальщики тяжестей избивают цыплят, а мы плачем за них. Потом идем собирать оставшийся желтый пух и варим из него эликсир свободы.
Наша текстильная промышленность стремительно развивается, множество новых тканей придумывается каждую минуту! Мы впереди планеты всей! Кры-заменитили самых разнообразных фактур и силуэтов, мы ломаем привычные и набившие оскомину стереотипы.
Живое перевоплощение, на глазах у изумленной публики. Самая актуальная новинка это Кры-заменители из живой осоки. Куча наших готова собственные живые крылья отрезать, лишь бы налепить на себя эту тварь. Пружинные усики, утонченный аксессуар, самое дорогое удовольствие, шалость для богатых и убогих кры-обделенных. Говорят в Синтетическом Театре готовятся ставить новый спектакль, а билеты уже проданы на первые 28 сезонов. Постараюсь вспомнить, как он называется, ах, да! Там было написано - "Платиновые металлы магистра Почесухи". Там будут изложены текущие дни Бунда, вплоть до 1921 года. Название с сюжетом совсем не вяжется, но кого это интересует? А знаете, КТО эту пьесу написал? Фу, не угадали, это ж шедевр, Костя Сваркин не мог такого написать! Это я написала! Мое, и все тут! Что замолчали, завидно?
МохенДжо-Даро Книга Пекордов.
- Кря-кря!- сказала умная уточка и потупила взгляд.
- Не грусти! - почти уверил ее Гомер.
- Кря. - ободрившись, произнесла уточка, едва Гомер закончил отчеканивать последнюю букву своей фразы.
- И потом, с чего ты взяла, что все будет просто? Совала клювик не в свои дела, а теперь взялась роптать! - ни с того, ни с сего, разозлился дедушка Гомер.
- Кряя, кряя - завопила уточка, что означало, что она в корне не согласна с Гомеровскими нападками на ее здравый смысл.
- А чего ты хотела, чтобы я обрадовался твоим газетным статьям, вот тебя разнесло! - Гомер брызгал слюной на напильник и недоверчиво взирал в сторону представительницы утиного семейства.
Звучит жесткий мат из уст гениального Гомера (не буду приводить, что именно он сказал, а то сочтут за неприличного человека, честно признаться, все думают, что я и слов-то таких не знаю!)
Уточка начинает крякать взахлеб, падает в обморок. Гомер огревает ее напильником по клюву, она резка вскакивает и бежит пить уксус.
Конфликт исчерпан!
Вок. 275. Том 0788
Занесены в книгу 45 лет назад на карте Мальты.
ТПА,ТПА,ТРА,ТРА, тьфу, Трагическая история.
Значит так!
Анютка была убогой девочкой, на ее правой ручке не было трех пальчиков, а в мозгах не хватало двух или трех, короче, нескольких извилин, но душою она была доброю.
И была у Анютки только одна игрушка, старый сломанный приемник.
Ее папа работал мясником, а мама-героиней.
Папа ее не был похож на остальных мясников, потому что его орудием производства не был банальный топор или, скажем, нож. Н-ееет! Он мясо сам разжевывал, своими острящими зубилами, бывало, зайдешь в лавку, а он все стоит, пережевывает, как корова свою жвачку. Мутное впечатление конечно производил!
Сама Анютка мечтала стать производительницей пустышек, неизвестно почему, просто в голову взбрело, наверное.
Фу, противно про эту уродку говорить, много чести...
Конец трагической истории!
Я вот мечтаю приобрести литавры, у меня отличный слух и чувство ритма, думаю, все будут очень довольны моими достижениями на этом поприще, а я так еще больше. У меня уже есть один импресарио, и я собираюсь завести еще одного, питаются они довольно незатейливо: компромиссами и домкратами, так что проблем не будет, так как и того и другого у меня в избытке. Да, может вы, и скажете, что это всего лишь глупый прожект, но как иначе, свобода мечты один из принципов нашей Конституции Ангельских Народов.
У нас есть один недостаток, заметьте всего лишь один - метемпсихоз.
Очень часто встречается и почти никогда не лечиться, и как иногда бывает противно узнать о кончине друга и вдруг обнаружить его, ну скажем в новой родившейся черепашке у себя в кладовке. Что ж, это неизбежно.
Уже куча цивилизаторов побывала, а наших краях, но все их попытки оказать нам регламентированное удовольствие, ничего не выходило и они, наевшись местной коки, уходили на север в скитания.
Недавно приобрела рог изобилия, ну что за мерзость, что ни захочешь, тут же будет предъявлено, кошмааааааар! Я так долго его раздраженно била ногами, что они покрылись струпьями и мозолями.
А если уж говорить так, постфактум утилитаризмом я страдала совсем недавно, но лейтмотив зоны молчания, перемежаясь с муфтой в руках, вызвал искривление многих представлений, и благо это ушло.
***
Я зашел в туалет, но кабинка оказалась занятой, на унитазе восседало ведро и, похлопывая крышкой, тихонька кряхтя, оправляло свои надобности.
- Да, кто тебе позволил, завопил я, - стаскивая ведро с толчка, несмотря на роняемые им экскременты.
- Я буду жаловаться, пустите, что вы делаете!
- Знаем мы вас, уродов! Посидишь тут полчаса, а потом, потом весь стояк засорен и плавай тут в говне! Вон, убирайся!
- Ведро яростно упиралось, но когда до него дошло, что все серьезно, тут же перестало.
- Оно было явно из той категории, которая занята единственно изгаживанием окружающей среды.