Призрачный Кот : другие произведения.

Владимир Владимирович

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Спасибо Мр. Паркеру за вдохновение. И Владимиру Владимировичу тоже.

  ***
  
  Звонит Джорж Буш Владимиру Владимирову™ и злорадно так, ну что, мол, Вова, проскользнули два марсоходика то через ваш заслон. И оба доверху заполнены белой краской.
  
  Ну и чего, - холодно ответил ему Владимир Владимирович™. Сколько там той краски в твоих марсоходах, только что "Здесь был Жора" написать и хватит. Я же знаю сколько нам краски понадобилось, чтобы весь Марс с орбиты в красный цвет покрасить.
  
  А я затем тебе и звоню, - захихикал Буш, - чтобы спасибо сказать за покраску. Нам осталось теперь Coca-Cola написать, и все будет OK. Они нам за это на сто лет подписались космическую программу финансировать.
  
  Тьфу ты! - в сердцах сплюнюл Владимир Владимирович™ и бросил трубку. Он всегда считал вербовку президента Пепси-колы ошибкой, но тогда он еще был простым разведчиком, и вынужден был подчиняться приказам Центра.
  
  ***
  
  Звонит однажды Владимир Владимирович™ американскому президенту и говорит, - Слышь, брателло, а че там у вас с долларом то случилось?
  
  Он упал, - грустно ответил Джорж Буш.
  
  Сочувствую, - утешил его Владимир Владимирович™ и положил трубку.
  
  Посчитав немножно на калькуляторе, Владимир Владимирович™ набрал номер своего брокера, - Слышь, брателло, купи мне миллион долларов.
  
  А че, думаешь поднимется скоро? - заинтересовался брокер.
  
  Поживем, увидим. - дипломатично ответил Владимир Владимирович™ и дал отбой.
  
  ***
  
  Посадил однажды Владимир Владимирович™ вишенку в кремлевском парке. Каждый обеденный перерыв он приходил к своей вишенке, поливал ее, листочки гладил, но несмотря на все ухаживания вишенка зачахла и умерла.
  
  Расстроился Владимир Владимирович™ дальше некуда. Вызвал к себе начальника ФСБ и поручил ему разобраться, что случилось, а вдруг происки Березы или Гуся. ФСБ сколько ни копали, ничего не нашли.
  
  Тогда Владимир Владимирович™ вызвал к себе кремлевского садовника и начал его расспрашивать, что же могло случиться.
  
  Расскажи как ты ее сажал, - спрашивает садовник, - за ветки ее не держал по привычке?
  
  Нет, нет, - замахал руками Владимир Владимирович™, - что ты, за ком земли, где корень взял и в ямку с навозом аккуратно опустил, а потом землицей присыпал, притоптал аккуратно, и полил.
  
  Эх, ты! - огорчился садовник, - да что ж ты такой непутевый. Говорил же я тебе нельзя чистый навоз подкладывать, корни ты сжег ей. Неужто забыл?
  
  Владимир Владимирович™ виновато потупил глаза.
  
  Ну ладно, чего уж теперь, дам я тебе другой саженец, а впредь тебе наука будет, знать надо куда дерьмо можно подкладывать, а куда нельзя. Ты прислушивайся, когда я чего говорю, я в Кремле уже сорок лет как.
  
  ***
  
  Едет однажды Владимир Владимирович™ на работу и вдруг замечает, что на дорогах ни одной машины. Да что там машины, ни одного человека по дороге не попалось. Приехал в Кремль, а там тоже совершенно пусто. Стоит Владимир Владимирович™ посреди кремлевского двора, а вокруг жуткая тишина. Нечеловеческий страх обуял Владимира Владимировича™ и он закричал.
  
  Ты что Володенька, - склонилась над ним супруга, - приснилось что? Ты так кричал во сне.
  
  Кошмар какой-то, - слабым голосом ответил Владимир Владимирович™, - Еду на работу, а во всей Москве никого нет.
  
  Опять земных фильмов насмотрелся на ночь, - упрекнула его супруга.
  
  Владимир Владимирович™ с удивлением посмотрел на жену. На его глазах та стала превращаться в зеленого марсианина. Владимир Владимирович™ рванулся с кровати и проснулся.
  
  Он сидел в своем кремлевском кресле, а перед столом стоял глава Администрации и улыбаясь глядел на него.
  
  Спим на рабочем месте? - шутливо поинтересовался глава.
  
  Да, что-то приморило меня. - смущенно ответил Владимир Владимирович™. - Что там у тебя?
  
  Указ о назначении Фрадкова подписать принес. - глава Администрации протянул Владимиру Владимировичу™ папку.
  
  Владимир Владимирович™ не глядя подписал, и вернул папку. Глава вежливо поблагодарил, ловко подпрыгнул, перевернулся в горизонтальное положение, завис на мгновение в воздухе, а затем, сложив руки по швам, чинно вылетел сквозь стену.
  
  Хорошо как у него получается, - подумал Владимир Владимирович™, закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
  
  ***
  
  Заходит однажды Владимир Владимирович™ утром в свой кремлевский кабинет, а за его столом в президентском кресле сидит какой-то мужик.
  
  Вы кто такой? - не потерял самообладания Владимир Владимирович™.
  
  Я - Президент, а ты кто такой? - нахально отвечает мужик
  
  А я кто тогда получается буду? - ехидно спросил Владимир Владимирович™.
  
  Вот и мне интересно, кто ты такой? - продолжал наглеть мужик в кресле.
  
  Владимир Владимирович™ напряг бицепсы и нахмурил брови.
  
  Мужик приподнялся с кресла и нахмурил брови.
  
  Зашедший через некоторое время в кабинет глава Администрации увидел жуткую картину - посреди кабинета стояли два совершенно одинаковых Владимира Владимировича™ и тыкали друг друга пальцами в грудь.
  
  - Ты кто такой?
  
  - А ты кто такой?
  
  - Нет, это ты кто такой?
  
  ***
  
  Забегает однажды глава Администрации в кабинет к Владимиру Владимировичу™ и хихикая объявляет, - Брателло, на Марсе воду нашли.
  
  Да знаю уже, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - рассол там какой-то.
  
  Нет, ты представлсяешь, - не унимался глава Администрации. - Спирт там есть, вода тоже, прямо таки оппортунити получается.
  
  А огурчики там есть? - спокойно спросил Владимир Владимирович™.
  
  Глава Администрации растерялся, - Нет, огурцов там нет.
  
  Вот видишь, - философски заметил Владимир Владимирович™, - нет в мире совершенства.
  
  ***
  
  Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и грустно листал подборку последних новостей. Читать совершенно не хотелось. Вдруг в нагрудном кармане нежно замурлыкал сотовый телефон правительственной связи. Под крылом самолета о чем-то поет зеленое море тайги, - пропел в унисон микрочипу Владимир Владимирович™ и полез в карман.
  
  Слушаю, - голосом Президента Российской Федерации сказал он в микрофон.
  
  Здраствуй, Володенька! - ласково дохнула трубка в ухо женским голосом.
  
  Владимир Владимирович™ покраснел. Здравствуй Настенька, - еле слышно ответил он.
  
  Что же так тихо отвечаешь, жена тебя не кормит, аль не рад меня слышать? - игриво спросили на другом конце.
  
  Конечно рад, Настенька, очень рад. Просто не ож.. кхм... неожиданно. - стараясь говорить громче, все также тихо ответил Владимир Владимирович™.
  
  А я тебя вот все жду. Ужин каждый вечер готовлю, огурчики свеженькие, грибочки таежные. Медку хмельного Мишенька припас для тебя. Сам не ест, а ты ведь знаешь как он сладенькое любит-то, - упрекнула его трубка голосом, от которого у Владимира Владимировича™ кружилась голова.
  
  Президент Российской Федерации ослабил ставший тесным галстук, и стал оправдываться, - Не могу я, Настенька, выборы на носу, дел много.
  
  В трубке засмеялись, и Владимиру Владимировичу™ показалось, что его шлепнули по носу веточкой, даже сосной в кабинете запахло.
  
  А ведь и я к тебе по делу, Володенька - ласково прожурчала трубочка, - про должок напомнить хочу. Помнишь, что ты мне обещал на полянке нашей. Все для тебя, мол, сделаю, землю людям дам, день Дачника праздником всенародным объявлю, саженцы кедровые всем раздам, только что жениться не обещал.
  
  Владимир Владимирович™ покраснел еще больше, - Женат я, потому и не обещал. А все остальное выполню, вот только олигархов приструнить надо сначала, а то они же эту землю по дешевке и скупят.
  
  Знаю, что исполнишь. А напомнить все же не помешает. И жена не стена, можно и подвинуть, - строгим грудным голосом ответила трубка.
  
  Дочек жалко, - грустно сказал Владимир Владимирович™, - они за маму стеной.
  
  Шучу я, Володенька, ты не серчай на меня. Ты же знаешь, что я плохого сделать не могу.
  
  Владимир Владимирович™ кивнул.
  
  Как сын-то? - спросил он после минутного молчания.
  
  Тебя вспоминает, - засмеялась Настя, - все папке рвется помогать с темными силами бороться. Вот, намедни, на Марс просился. Я говорит, маменька, на минуточку слетаю, и песочку в колесики марсоходику подброшу, чтобы он застрял, а папка потом свой пошлет, и их выручит.
  
  И ты разрешила? - ужаснулся Владимир Владимирович™.
  
  Нет, конечно. Но разве за ним, сорванцом углядишь.
  
  Ну надо же, - Владимир Владимирович™ почуствовал как у него потеплело на сердце от гордости за сына. - А Джордж то так убивался, чуть не плакал по телефону. Починила бы ты его что ли. Жалко человека. У него сейчас такие проблемы. Дочки от рук совсем отбились.
  
  Починю, починю, Володенька. Вот носочки сыну довяжу, и слетаю на минуточку. И у меня к тебе просьбочка есть. Ты с Мегре своим поговорить бы не мог построже, а то достал он меня со своими предложениями нескромными. По всей тайге от него бегаю.
  
  У Владимира Владимировича™ побелел кончик носа.
  
  Разберемся, - охрипшим голосом пообещал он.
  
  Ну и ладненько, - обрадовалась Настенька, - а то мне как то неудобно. Я тебе позвоню еще, если не осерчаешь.
  
  Звони, конечно. Я всегда рад буду. - тепло сказал Владимир Владимирович™ и, помедлив немного в задумчивости, набрал номер главы Администрации.
  
  Брателло! - рявкул он в трубку.
  
  На другом конце что-то уронили, и испуганно ответили, - Да, Владимир Владимирович™.
  
  Доставь сюда писателя этого, Мегре зовут. И два комплекта кимоно принеси. Быстро!
  
  Слушаюсь! - все также испуганно ответил глава Администации и дал отбой.
  
  Владимир Владимирович™ положил сотовый телефон правительственной связи обратно в нагрудный карман, и, потянувшись, хрустнул пальцами.
  
  ***
  
  Однажды Владимир Владимирович™ решил провести родительский вечер, чтобы не получилось с семьей как у его американского коллеги. Посовещавшись с женой, Владимир Владимирович™ порешил сходить с дочками в лес с ночевкой.
  
  Оделись потеплее и отправились после сытного обеда. К сумеркам нашли они удобную полянку, насобирали сухих веток, и сидели у костра, прислушиваясь к треску угольков. Владимир Владимирович™ и дочки, как единая семья.
  
  Ауууууууу! - донеслось издалека. Аууууууууууууу! Ауууууауууууауууу!
  
  Девочки вздрогнули и прижались к отцу.
  
  Что это, папа? - жалостным голосом спросила Маша.
  
  Скорая помошь, - не потеряв самообладания ответил Владимир Владимирович™.
  
  Ну да, - нервно хихикнула Катя. - Волки это наверное.
  
  Не наверное, а наверно, - педагогично сказал Владимир Владимирович™, - волки они и есть санитары леса.
  
  ***
  
  Заходит однажды глава Администрации к Владимиру Владимировичу™ и с порога, - Брателло, у меня к тебе пренеприятнейшее известие. И протягивает ему "Записки кремлевского диггера".
  
  Что это, - дрогнувшим голосом спросил Владимир Владимирович™, - про меня?
  
  Про тебя. - подтвердил глава Администрации. - Про тебя и не только. Про всех про нас. И угадай кто написал? - добавил он с ехидцей.
  
  Владимир Владимирович™ взглянул на обложку и пригорюнился, - Вот беда ж какая!
  
  Ничего, - стал утешать его глава Администрации. - У нас руки длинные.
  
  А у нее ноги, - грустно сказал Владимир Владимирович™.
  
  Глава Администрации тоже задумался.
  
  ***
  
  Вызвал как то Владимир Вольфович™ Владимира Владимировича™ на дуэль. Бились они три дня и три ночи у убил Владимир Владимирович™ Владимира Вольфовича™ в честном бою, но и сам погиб.
  
  Пришли они к райским воротам, а там мужик какой-то на ворота залез и яблоки ворует. Эй, товарищ! Поделился бы яблочками, - предложили ему Владимир Владимирович™ и Владимир Вольфович™.
  
  Тамбовский волк вам товарищ! - ответил им љВладимир Семенович и на всякий случай забрался повыше.
  
  ***
  
  Стоял как то Владимир Владимирович™ у кремлевского окна и глядел вниз в кремлевский двор, наблюдая за своими подчиненными по привычке. Наметанный глаз бывшего разведчика выловил из снующей толпы хмурого бородатого мужика в подпоясаной веревкой косоворотке, неподвижно стоявшего без дела у парадного входа и курившего папиросу с самым серьезным видом. Герцоговина Флор, таких здесь со времен Иосифа Висарионовича не курят, подсказала профессиональная память разведчика. Не местный он. Деревенский, стало быть. Не упуская подозрительного мужика из поля зрения, Владимир Владимирович™ незаметно достал из нагрудного кармана сотовый телефон правительственной связи и бесшумно набрал номер главы Администрации.
  
  Слышь, брателло, - шепотом сказал он, - А к нам че, ходоки в Кремль ходят?
  
  Чего? - удивился глава Администрации, - Какие ходоки?
  
  Какие, какие... в косоворотках такие. Ты в окно высунься тихонько, гляди только не выпади, а то спугнешь. У парадного входа видишь? Папиросу курит. Во! Сплюнул только что.
  
  А-а... так это же Сергей Лунев. Он у нас в Администрации работает. Кузнецом он раньше был знаменитым, или чей то вроде этого, вот мы его и позвали. Ковать железо пока горячо, так сказать.
  
  Кузнец? - заинтересовался в голос Владимир Владимирович™, - Слушай, брателло, так может он мне меч самурайский выкует. Я его на даче повешу на ковер. С детства мечтал.
  
  Так выковал уже. Красивый такой, из булата с алмазами, весь в рисунках таких с узорами. Мы ж его вам на юбилей подарили, от союза каких-то патриотов. Неужели не помните?
  
  Не помню че то я никакого меча, - напряг профессиональную память Владимир Владимирович™.
  
  А-а... ну конечно, вы же велели все тяжелое прислуге отдавать, вот мы его садовнику и отдали, сучки на деревьях обрубать там или чего еще.
  
  Ты, это... насчет тяжелого головой то думай по обстановке, мерседес он тоже тяжелый. Пилку для сучков японскую ему купи, - распорядился Владимир Владимирович™, - а меч мой взад забери. Я и сам найду чего им обрубать.
  
  Так не получится, не работает он у нас больше, - сообщил глава Администрации.
  
  Уехал, что ли? - расстроился Владимир Владимирович™.
  
  Не-а... - протянул глава Администрации, - не уехал. Посадили мы его. За незаконное хранение холодного оружия.
  
  Да-а... жалко человека, - еще больше расстроился Владимир Владимирович™. - Хороший был садовник.
  
  ***
  
  Однажды Владимир Владимирович™ сидел у себя в кабинете и работал. Закончив очередное дело, он аккуратно завязал тесемки и положил папку на стопку на левом краю стола.
  
  Владимир Владимирович™ откинулся на спину кресла и потер уставшие глаза. На столе слева высилась стопка просмотренных за сегодня дел, а куча папок справа казалось вовсе не уменьшилась. Владимир Владимирович™ посмотрел на часы. Время близилось к полночи.
  
  Еще одно дело и хватит на сегодня, поеду домой к жене. - порешил Владимир Владимирович™, и взял в руки очередную папку. Проект Голод, - прочитал он на обложке.
  
  Не понял, - вслух сказал Владимир Владимирович™ и взял с левой кучки верхнюю папку, над которой он только что работал - Проект Увеличения Народонаселения России.
  
  Что они, с ума там что ли посходили, - раздраженно произнес Владимир Владимирович™ и нажал кнопку вызова главы Администрации.
  
  ***
  
  Приходит Владимиру Владимировичу™ как то утром на работу, а на у него на столе помимо рабочей корреспонденции личное письмо лежит. Адрес от руки написан и все такое. Открыл Владимир Владимирович™ письмо и начал читать:
  
  "Дорогой Владимир Владимирович™!
  
  К вам обращаются обманутые сборщики подписей за кандидата в Президенты РФ Ирину Хакамаду из Новгородской области. Просим Вас найти возможность повлиять на руководство компании ЮКОС, чтобы нам оплатили за труд по сбору подписей."
  
  Ну, это вообще никуда не годится, - разгневался Владимир Владимирович™ и немедленно вызвал к себе главу Администрации.
  
  Че случилось? Пожар? - запыхавшись влетел в кабинет глава Администрации.
  
  Какой пожар? Где? - вскочил Владимир Владимирович и бросился к стенному шкафу, где у него стоял ящик с песком.
  
  Да нет, это я так, к слову, - отдышавшись сказал глава Администрации. - Почему мол срочно?
  
  А-а... - успокоился Владимир Владимироич™ и вернулся к своему столу. - Слышь, брателло, гляди какое мне письмо сегодня пришло.
  
  Глава Администрации пробежал глазами текст и открыл рот, - Что за свинство такое? Какая наглость?
  
  Вот, и я то же, - согласился Владимир Владимирович™. - Садись, надо немедленно ответ написать народу.
  
  Глава Администрации вынул из кармана серебрянный паркер, отвинтил колпачек и подвинул к себе лист бумаги, - Диктуй.
  
  "Дорогие обманутые спорщики подписей за кандидата в Президенты РФ Ирину Хакамаду из Новгородской области!
  
  Скажу вам откровенно, что с таким безобразием я встречаюсь впервые в жизни. Это ж какую наглость надо иметь. Сначала вы старательно трудились, собирали подписи за за кандидата в Президенты РФ Ирину Хакамаду, моего конкурента между прочим, а теперь требуете, что бы я вам заплатил. Да вы что? Совсем оборзели там в своем Новгороде? Собирали за Хакамаду, вот пусть она с ЮКОСом и разбирается. Мне бы свой должок с них получить.
  
  Желаю удачи,
  
  Ваш ПРЕЗИДЕНТ
  Владимир Владимирович™ "
  
  ***
  
  Заходит однажды к Владимиру Владимировичу™ глава Администрации и говорит:
  
  -Слышь, брателло Президент, преинтереснейшая статистика тут у меня есть.
  
  - Давай, - заинтересовался Владимир Владимирович™.
  
  - Процент читающего населения у нас в стране всего 10%, а с учетом газет - 20%.
  
  - А ты че раньше этого не знал?
  
  - Нет, я и не думал как то об этом.
  
  - А я вот думал, поэтому и Президент я, а не ты.
  
  - Дык я че, я разве против. Просто непонятно мне тогда.
  
  - Чего тебе непонятно?
  
  - А зачем же мы денег столько на предвыборную рекламу тратим, ежли ее большинство то и не читает?
  
  - Ну ты скажешь иногда. Ты че ж думаешь, те кто не читает, они на выборы что ли ходят? Они дома сидят и выборы по телевизору смотрят, как футбол. Некоторые приходят проголодавшись, бутерброды пожевать, поэтому мы и по телевизору рекламу даем, только они все равно наугад голосуют. Рэндом, так сказать.
  
  - Так что же получается, что нас избирает читающее меньшинство, а руководим мы всеми? - недоуменно спросил глава Администрации.
  
  - Так оно и есть. Руководим. Чтобы они погромы не устраивали читателям и писателям. - весело ответил ему Владимир Владимирович™.
  
  - Так почему у нас тогда вообще оппозиция есть? Чего ж они на нас бочку катят то? - совсем потерялся глава Администрации.
  
  - Самоубийцы потому что. Инстинкт смерти у них. - грустно улыбнулся Владимир Владимирович™.
  
  Глава Администрации вздрогнул.
  
  ***
  
  Гуляли как то Владимир Владимирович™ с главой Администрации по кремлевскому парку в пригожий весенний день. Погода была чудесная, солнышко светило, птички верещали о своих последних новостях, но настрение у обоих политиков было пасмурное. Не то чтобы трагическое, а так хуже обыденного.
  
  Проходя мимо кедровой сосны Владимир Владимирович™ остановился. Вниз тут же сбежала белка и стала просительно смотреть на Владимира Владимировича™.
  
  Ну надо же какие глазищи то, циганка прямо, - умилился Владимир Владимирович™ и протянул белке грецкий орех. Та проворно схватила орех и, не поблагодарив, молнией исчезла в кроне дерева.
  
  Ну ты смотри, брателло, - восхищенно сказал Владимир Владимирович™, - как это им удается так быстро наверх по дереву карабкаться?
  
  Не знаю я, - честно признался глава Администрации.
  
  Эх, мне бы так, - вздохнул Владимир Владимирович™.
  
  А тебе зачем? - удивился глава Администрации.
  
  А ты представляешь, - оживился Владимир Владимирович™, - иду я по парку, а навстречу Трегубова. А я раз, и на дерево.
  
  Ну, это как то несолидно, - проворчал глава Админстрации. - Ты же президент, а она кто? Пусть она на дерево и карабкается. В юбке прямо.
  
  Владимир Владимирович™ посмотрел вверх и рассмеялся.
  
  Глава Администрации тоже развеселился.
  
  Настроение у обоих улучшилость, и они зашагали к парадному входу. Обеденный перерыв подходил к концу.
  
  ***
  
  Сидел однажды Владимир Владимирович™ в своем кабинете и думал чем бы заняться. Работать почему то совершенно не хотелось. Владимир Владимирович™ включил радио, закрыл глаза и откинулся на спинку кресла.
  
  Поздравляем с Днем Сурка! - сказало радио.
  
  Чего? - вскинулся Владимир Владимирович™.
  
  День Сурка - старинный праздник, который празднуют все страны Европы, а также США и Канада. - сообщило радио.
  
  Владимир Владимирович™ потянулся к пульту и вызвал к себе главу Администрации.
  
  Че случилось? - зашел в кабинет глава Администрации.
  
  Это я у тебя должен спросить че случилось? - ответил ему Владимир Владимирович™, - Ты че ж не предупредил меня, что сегодня праздник? Проспал что ли? Чего я на работу приперся то?
  
  Какой праздник? - не понял глава Администрации.
  
  Как это какой? День Сурка сегодня. Все страны празднуют.
  
  А-а... не, мы его не празднуем, - сообщил глава.
  
  Почему это, чем же мы хуже? - спросил Владимир Владимирович™.
  
  Дык, климат у нас холодный. Наши сурки еще спят. - с гордостью в голосе сказал глава Администрации.
  
  Так что у нас совсем, что ли, праздника нет на этот день? - не хотел разочаровываться Владимир Владимирович™.
  
  Ну почему же, день Ефимия сегодня. У нас вообще на каждый день праздник есть в календаре. - сказал глава, - Иногда даже два.
  
  На каждый день? - переспросил Владимир Владимирович™.
  
  На каждый день. - подтвердил глава Администрации.
  
  Это че ж получается, мы все время в праздники работаем? - удивился Владимир Владимирович™.
  
  Глава Администрации развел руками.
  
  ***
  
  Однажды глава Администрации зашел к Владимиру Владимировичу™ в кабинет.
  
  Слышь, брателло, ты Кастанеду читал? - спросил он.
  
  А тебе зачем знать? - насторожился Владимир Владимирович™.
  
  Вопросик тут у меня возник прелюбопытнейший, - поделился глава Администрации.
  
  Какой? - не снижая бдительности спросил Владимир Владимирович™.
  
  Андроиды наши они как, неорганические существа что ли? - задал свой вопрос глава.
  
  Ты знаешь, брателло, мне это как то и в голову не приходило, - задумался Владимир Владимирович™, - а ведь в самом деле, надо бы их проверить.
  
  А как?
  
  Да как в книге написано, так и проверим. Давай я вызову сюда Альбертыча, а ты в сторонке стой. Как он к столу подойдет, ты на него бросайся, обними крепко и держи в что бы то ни стало. Если его начнет колотить, и он к тебе прилипнет, значит неорганик. - предложил Владимир Владимирович™.
  
  А если потом не отлипнет? - засомневался глава Администрации.
  
  Не дрейфь, в книге написано, что отлипнет, значит отлипнет- успокоил его Владимир Владимирович™ и потянулся к пульту.
  
  Че надо? - сунул голову в дверь Александр Альбертович.
  
  Что? Ты как к президенту обращаешься? Ну ка закрой дверь, и зайди опять, как положено. - нахмурил брови Владимир Владимирович™.
  
  Голова исчезла. В дверь вежливо постучали.
  
  Войдите, - скомандовал Владимир Владимирович™.
  
  Андроид распахнул дверь, подошел к столу строевым шагом и застыл по стойке смирно. Дожидавшийся этого момента Глава Администрации бросился на Александра Альбертовича и цепко охватил его руками, прижавшись к нему всем телом. Александр Альбертович ловко извернулся, повалил главу Администрации на стол, и стал целовать его взасос. Глава Администрации замычал и, выпучив глаза, отчаянно забарабанил ладонями по столу.
  
  Отставить! - гаркнул Владимир Владимирович™.
  
  Андроид отскочил от главы Администрации как пробка от шампанского и застыл навытяжку. Глава скатился со стола и отбежал на безопасное расстояния, отплевываясь и вытирая рот рукавом.
  
  Ты это чего? Что за манеры такие? - кричал на андроида Владимир Владимирович™.
  
  Чего, чего? Он первый ко мне приставать начал, - обиделся Александр Альбертович.
  
  А по морде ты дать ему не мог, что ли? - все еще гневался Владимир Владимирович™.
  
  А разве можно? - удивился андроид.
  
  Ему можно, - начал отходить Владимир Владимирович™.
  
  Александр Альбертович с интересом посмотрел на главу Администрации. Тот отступил еще на шаг.
  
  Ладно, ладно. Морды будем после бить. - успокоился Владимир Владимирович™, - Можешь идти. Проверку ты прошел успешно.
  
  Андроид развернулся, и четко зашагал к выходу. У самой двери он не выдержал, и обернулся, - А че проверяли то?
  
  Иди, иди, - улыбнулся Владимир Владимирович™. - Много будешь знать, скоро батарейка сядет.
  
  ***
  
  Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и думал о выборах. Оставалось немногим более двух недель. Не то чтобы он беспокоился об исходе выборов, а просто надоело читать про себя предвыборные гадости.
  
  В дверь робко постучали. Введи... тьфу... войдите! - разрешил Владимир Владимирович™.
  
  Вошедшим оказался глава Правительства Михаил Михайлович Касьянов.
  
  Здорово, брателло! - оживился Владимир Владимирович™. - Че принес? Если че плохое, то лучше сразу уходи, не в настроении я.
  
  Хорошее. Сегодня хорошее. - поспешил оправдаться глава Правительства. - Закончили разработку рекомендаций по увеличению объема ВВП в два раза в кратчайшие сроки. Вот результаты.
  
  С этими словами Михаил Михайлович положил на рабочий стол Президента красную папку.
  
  Влидимир Владимирович™ раскрыл папку и с интересом начал читать.
  
  "Рекомендуется четырех-пяти разовое питание в течении как минимум четырех лет.
  
  Завтрак.
  
  Вариант Љ1
  
  Четыре жареных на сале яйца всмятку с ветчиной. Кофе со сливками. Хлеб белой муки.
  
  Вариант #2
  
  Два бигмака, кофе со сливками, пироженное..."
  
  Владимир Владимирович™ поднял удивленные глаза на главу Правительства, - Что это такое? Что за четырех-разовое питание?
  
  Диета такая. Специально разработана лучшими специалистами. Для быстрого увеличения объема ВВП. - дрогнувшим голосом пояснил Михаил Михайлович.
  
  Ты что же думаешь, что ВВП у нас из дерьма состоит? Ты хоть понимаешь что такое ВВП? - холодно спросил Владимир Владимирович™.
  
  Глава Правительста побледнел и стал заикаться. - В-в-в-ВП есть В-в-владимир В-в-владимирович™ П-п-путин - П-п-президент Российской Ф-ф-федерации.
  
  Вот как! - вскинул брови Владимир Владимирович™.
  
  Он несколько минут задумчиво смотрел на забывшего от страха как дышать главу Правительства.
  
  Ну ладно, ладно. В конце концов, ты же не отравить меня хотел. Можешь идти пока. - успокоительным голосом сказал Владимир Владимирович™.
  
  Уже было посиневший Михаил Михайлович судорожно вдохнул и шатаясь вышел из кабинета.
  
  Владимир Владимирович™ нажал кнопку вызова главы Администрации, - слышь, брателло, ты возьми ручку, я тебе указ новый продиктую.
  
  "В соответствии с п. "в" ст. 183, ч.2 ст.117 Конституции Российской Федерации постановляю:
  1. Объявить об отставке правительства РФ..."
  
  Ты че это? - растерялся пораженный глава Администрации. - За что? Зачем? Две недели до выборов осталось.
  
  Пиши, пиши. - твердо сказал Владимир Владимирович™. - По соображениям национальной безопасности. Вот зачем.
  
  Так и писать, "по соображениям национальной безопасности"? - переспросил глава Администрации.
  
  Владимир Владимирович™ поднял глаза к потолку. Ему вдруг очень захотелось завыть по волчьи.
  
  ***
  
  Однажды Владимир Владимирович™ решил навестить своих щенков. Переоделся после работы во все домашнее и пошел в ясли. Увидев приближающегося знакомого человека щенки радостно забегали и завиляли хвостиками.
  
  Владимир Владимирович™ зашел к ним в загородку и, как положено Президенту, поздоровался. Щенки бодро выстроились в ряд и преданно смотрели на Владимира Владимировича™.
  
  Я, вообще то к вам просто так зашел, не по делу, - кашлянув, сказал Владимир Владимирович™, - просто поговорить...
  
  Щенки понимающе моргнули.
  
  Жизнь у меня собачья! - вдруг пожаловался Владимир Владимирович™.
  
  Щенки жалобно заскулили.
  
  Я знал, что вы меня поймете. Никто меня не понимает, ни Правительство, ни Дума, ни народ, только вы! Только с вами я могу по человечески поговорить...
  
  Владимир Владимирович™ в голос зарыдал. Щенки сорвались с места и бросились утешать Президента.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"