Юдин. Это слово я услышала в первый раз в прошлой моей жизни, в немыслимо далёком.2010 году, весной. Прозвучало оно не как имя, но как диагноз: "Надо Юдина вызывать". Произнесла его моя врач, Анна Олеговна, которая нечаянно застала меня, трясущуюся в рыданиях после телефонного звонка бывшего мужа, с которым мы прожили в счастливом браке 25 лет без полугода. Вытянула из меня объяснения, поставила этот самый диагноз и посадила пить чай в пустом кабинете...
Я сидела, пила машинально чай и готовилась к странному. Юдин. Врач. Психотерапевт? Психиатр? Психолог? Или как там это называется? Мужчина. Сейчас я буду рассказывать мужчине о том, что творится в моей бывшей семейной жизни. Это не то же самое, что лечиться у врача-гинеколога мужеска пола: произвёл осмотр, огласил свои выводы, выписал проверенные таблетки и ушёл мыть руки. И больше ты о нём можешь и не вспомнить. ЭТО - гораздо глубже. Проникновение в душу. В мозг. В причины и следствия, в грязное бельё...Как разговаривать о таком - с мужчиной? Хотя...
До Юдина я успела уже приобрести опыт "вправления мозгов" с милейшей Т.В., которая заверяла меня, что всё будет хорошо. И будет ещё лучше. Мы вместе работали с ней над этим, приспосабливаясь к ситуации, в которой мой бывший муж (развод состоялся в октябре 2008-го) продолжал жить со мной, но был при этом свободен ото всяких уз. И я приспосабливалась, приспосабливалась...С осени и до весны...С ноября и до апреля.
Прошло полгода - и вот я сижу, опустошённая, и жду этого Юдина. Потому что дальше - край. Я не знаю, как дальше. И почти что не хочу уже никакого дальше... Так что глупо что-то умалчивать. Всё, как было и как есть. Иначе - зачем затевать? Будь, что будет.
Приехал Юдин. Румяный, энергичный. Ощущение упругого пружинного шара. С жёсткими внимательными глазами. Пресекающий мои лирические отступления и накатывающую истерику. Не позволяющий мне тонуть в липком омуте моей вины. Он, мужчина, слушал мою историю и задавал вопросы. Как-то очень по-деловому и с неожиданной стороны. И расставлял по полочкам. И выделял главное. И выталкивал меня оттуда, где я была. Обратно, на поверхность. Не строя передо мной радужных перспектив, а просто показывая всё, как есть. И не направляя по какому-то пути, а предоставляя самой выбирать. Осознанно, с раскрытыми глазами, выбирать свою жизнь.
Это была наша первая встреча. Не самая результативная (конечно, всем бы хотелось получить всё - и сразу), но, не побоюсь этого слова, судьбоносная. Потом были ещё встречи. Я сбивалась, возвращалась почти к началу и вновь шла, шаг за шагом восстанавливая самоуважение. Были звонки по телефону, когда я не понимала, что происходит, и бросалась к Игорю за помощью или разъяснениями (всё-таки он же мужчина)! Были смс. Была поддержка. Я знала, что в любой момент он выслушает меня. Подумает, и что-то "выдаст". То, что в принципе, я и сама знаю, но так спасительно и приятно прятаться за своей слабостью... И губительно. Как лягушка в молоке: тони или живи.
Наверное, найдутся скептики, которые назовут это "заботой о клиенте". Мне плевать. Я вижу и видела в этом ЗАБОТУ. Именно так, большими буквами. Потому что очень просто выписать таблетки, вымыть руки после приёма и уйти домой, к телевизору или компьютеру. Но совсем не так просто помнить неурядицы всех, за кого ты взял ответственность на себя. Знать, что творится в их головах. Быть готовым в любой момент дня и ночи отвечать на дурацкие вопросы и держать при этом лицо. И потом, очень мне нравится одна фраза: "Намеренья оцениваются по результату". Результат, который мне виден - это моя жизнь. Новая. Счастливая до удивления, до перехватывания дыхания. Я смогла. Я выплыла. Я взлетела. И я знаю, кому говорить спасибо.
Но это так, отвлечения от темы. А если вернуться к моей истории - то дальше был Фестиваль в Щёлкино. Игорь предложил мне участвовать в нём, а когда я спросила: "Что это даст?", - он ответил, что это даст мне несколько "сэкономленных" лет жизни. То, что я в обычных условиях пережила бы и приняла за 2-3 года, произойдёт за считанные дни. Мой окончательный разрыв с бывшим мужем уже произошёл, но освобождение от этой болезненной зависимости - вот то, что нужно было преодолеть. И я вырвалась. Во всех смыслах слова: и из Москвы, где мне всё напоминало о моём пережитом горе и унижении, и из привычного уклада, да и из некоторых своих понятий о жизни в целом.
Опять про Юдина. Опять про заботу. Как добраться, где поселиться, как себя вести? Он здесь - почти как нянька. Но умная нянька. Доверяющая своему дитятке. С одной стороны, опекает, с другой - не обращает внимания. Плыви, как нравится. Туда, куда хочешь. (Я-то всё равно на тебя издалека поглядываю, присматриваю, утонуть не дам). Помню забавный случай: мы отправились на занятие в пещеры. Нужно было утеплиться, но как-то я вовремя не сообразила. И тут - Юдинская рубашка: красная - прекрасная, с длинным рукавом! Я сначала отмахивалась, засмущавшись: мол, мне она мала будет, да и красный мне никогда не был к лицу. Но всё же взяла, поскольку холодно. И - чудо! Мне идёт красный цвет! И рубашка мне даже немножко велика, как и полагается быть (забыла упомянуть, что, настроившись на новую жизнь, я упорно начала бороться за фигуру). Ерунда, правда? Я даже не знаю, помнит ли он сам об этой рубашке. А для меня это в тот момент было... не знаю, как ещё один прутик, вплетённый в основу моей новой жизни. Ещё один, пусть маленький, барьер, который я перешагнула. Никогда не говори "Никогда".
Отдельно о самом Фестивале. Сейчас, пытаясь восстановить в памяти какие-то тренинги, занятия, я понимаю, что не могу этого сделать. Не получается. Видели вы когда-нибудь куски разноцветного стекла, которое побывало в расплавке и потом остыло? Плавные переходы цвета, фрагменты, которые почти узнаваемы и что-то точно напоминают... Округлые, мягкие формы, хаотичные, но приятные на ощупь: руки не оторвать и хочется держать этот увесистый слиток и гладить, рассматривать с разных сторон. Что-то монолитное - но в то же время разнородное, перетекающее одно в другое и непостижимое отдельно друг от друга... Так и с Фестивалем. Я не могу вспомнить от и до какие-то цельные, связные куски. Но я помню фрагменты мозаики: Юдинские жёсткие интонации, когда кто-то пытался лавировать между словами. Когда сами от себя прятали то, что очевидно. С ним такие номера не проходят.
Он правдив и немилосерден. Это здорово отрезвляет и настраивает на нужный лад. И тогда можно спокойно работать. И всё начинает получаться. И как-то почти незаметно переплавляются и меняются взгляды на то, что вчера казалось непреложными истинами. И понимаешь, что всё может быть по-другому, если убрать шоры, кнут и пряник, и просто жить.
Юдин. Наверное, я до сих пор чуть-чуть в него влюблена. Почему бы и нет? Это же никому не мешает... Такими же влюблёнными глазами ребёнок смотрит на фокусника, достающего кролика из шляпы. Может быть, я его приукрашиваю. Опять-таки детское желание преувеличивать то, что приводит в восторг и принимать, как данность, всё остальное. А в общем, мне просто очень тепло, когда я знаю, что где-то там живёт Юдин. Не такой, как все: из параллельной Вселенной. Уникальный. Живой. Кажется, знающий обо мне то, о чём я сама иногда не догадываюсь. Умеющий заразительно смеяться. Живёт со своими привычками, чудачествами и совершенно по-своему. Но если у меня вдруг что-то не так, то...
Скажите, Дед Мороз - он настоящий? Правильный (с моей точки зрения) ответ - да. Он приходит к вам, тогда, когда вам это очень нужно, уверенный в себе, энергичный и румяный. Но только не все знают, что в его мешке среди подарков и всяких прочих вкусностей - забытая вера в себя, потерянная гордость, запылённое самоуважение, утраченный вкус жизни. Когда вам вручают вашу потерянную гордость - это волшебство. И труд И знание человеческой натуры. И ещё раз труд. И мастерство.