Посохов Александр Николаевич : другие произведения.

Прощание Графоманов (книга)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  Александр Посохов
  
  
  
  Прощание Графоманов
  
  
   Неправда, что графомания - это "навязчивое, доходящее до патологии стремление к сочинительству литературных произведений, претендующих на публикацию и признание публики". Это современное мнение тех, у кого навязчивое, доходящее до патологии отсутствие стремления вообще к какому-либо творчеству, в том числе к литературному сочинительству. Лет двести назад графомания как явление не имела отрицательного значения и даже поощрялась в обществе. Поскольку в большинстве своём дураки и невежды ничего не пишут. В настоящем сборнике автор предлагает читателям два стихотворения и семь коротких рассказов на соответствующую тему.
  
  
  Я - Графоман!
  
  
  Я - Графоман!
  Как граф Толстой или Донцова,
  Как все великие. Поэтому я снова
  Сижу за письменным столом
  Над кнопками перед экраном.
  Ложь и обман,
  Что лучше быть козлом,
  Чем графоманом.
  Кто просто блеет и жуёт,
  Тот дольше смерти не живёт.
  Мне ж умирать всегда не время:
  Поскольку вечно думать надо,
  Какое слово подобрать,
  Пока Пегас не перестал летать.
  А что до званий, то награда
  Уж то вполне, что я и есть
  Бессмертное писательское племя,
  В одном строю с Донцовой и Толстым.
  Известным стать таким
  Любому может выпасть честь.
  Не в графоманстве дело,
  Его в подлунном мире нет.
  Пишите, братья, обо всём и смело,
  Берите штурмом интернет!
  
  * * *
  
  
  Графоман хренов
  
  
   Весна, выходной. Проснулся, а вставать неохота. И нужды нет. Чай перед сном не пил. 42 года, это даже не 33. Возраст критический. Что делать, как же прославиться? Не умирать же в безвестности! Да ещё в столице. Писать надо. А о чём? Хоть о чём, сюжетов уйма. Сочини, например, сказку. Типа в речку упал, а там русалка, в глубину манит. Раки в тине барахтаются. А они-то причём тут, господи! Пиво пил, а раков никаких не было. Ну, твори, фантазируй! Капусту, что ли, самому посолить, вкуснее ведь получается, чем в магазине. Или вот соседка! Красивая одинокая женщина, без хвоста. Состряпай про неё оду или сонет, на худой конец. А что это, чёрт его знает. Так будут у меня с ней шуры-муры или нет? Допустим, будут, желательно даже. А когда? Сегодня же комплимент ей отпущу, побреюсь только. О темах думай, а не о бабах, не надоело ещё! Хорошо. Тогда детективчик надо сварганить, шпионский. Наш разведчик оказался ненашим. Собачка по запаху разоблачила. А как? От носков духами французскими несло. Кстати, что-то пальцы на ногах не шевелятся. Точно диабет начинается. Или про любовь. Обязательно. Мне вроде как лет семнадцать, иду по бульвару, солнышко светит, а навстречу она. Ну там платьице коротенькое, грудки намёком, шейка, как у жирафа. Нет, жираф тут не подходит, урод натуральный. А главное, у неё отец олигарх. Блин, ну сколько раз говорил жене, не покупай трусы 50 размера! 54 минимум. Жмёт ведь! Лучше вообще без них. А дальше что? Ага, вспомнил! Напишу-ка я о том, как с парашютом прыгал. Сам не знаю, зачем. Вывалился из кукурузника, карабином по башке получил, подвесная система съехала. Сижу криво, в паху будто тисками зажало, не то, что сейчас. Подтянулся, лямки поправил. Но поздно, чуть в огород чей-то не приземлился. Где бы воронку маленькую достать? А то вчера коньяк во фляжечку наливал, граммов десять на стол пролил, подлизывать пришлось. А, может, про политику чего-нибудь отчебучить? Осторожненько так. Будто поднимаю народ на борьбу. За творческую свободу, за настоящую литературу! Опять восьмое марта скоро! Каждый год одно и то же. 15 роз жене купить или 25? Куплю-ка ей удава китайского подлиннее. Змея же она по знаку. Шипит вон на кухне чего-то, есть зовёт. Ладно, иди завтракать, графоман хренов!
  
  * * *
  
  
  Несчастные
  
  
   Суббота. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.
   - Давай! - предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. - Выходной же.
   - Это у вас выходной. А у нас, писателей, самый что ни есть рабочий день.
   - Да какой ты писатель! - махнул бутылкой сосед, чуть меня не задел, и на кухню без спроса прошёл. - Баснописец несчастный. Куда ты рюмки прячешь? И закуску доставай.
   - Ну, ты нахал! Я же тебе объяснял, что у Крылова 236 басен, а у меня 118, ровно половина. Мне пахать и пахать ещё.
   - Да кому нужны твои басни! - скорчив брезгливую рожу, сказал Вадим. - Вон артист один сбежал из России, так его басни читают. А ты сидишь тут, в центре Москвы, и о тебе никто ни сном ни духом не подозревает.
   - Господи, ну сколько раз тебе повторять, что это не басни! Артист этот и себя и жанр позорит. Сам по себе злобный стишок не может быть басней. Басня, она, как такса.
   - Какая ещё такса? - удивился Вадим и налил.
   - Собака, которая со времён древнего Египта не изменилась. Те же уши и тот же хвост. Других собак скрещивали, преображали, а такса сохранилась в первозданном виде. Вот так и с басней, которую можно сотворить только, как басню. А этому учиться надо и особый дар иметь.
   - Да брось ты, поехали! Дай мне сюжет, и я завтра принесу тебе готовую басню, - заявил вдруг Вадим, опрокинув первую рюмку.
   - Ладно, запоминай. Допустим, пьяный кабан завалился на муравейник. Насекомые в панике. И тут один храбрый муравьишка кричит, что залезет сейчас на дерево и спрыгнет на кабана. Смотрите, хвастается заранее, как я ему хребет перешибу. Понял?
   - Понял, - ответил Вадим и снова налил. - А мораль?
   - Сам думай. Всё просто же.
   - А как назовём мой шедевр?
   - А как заблагорассудится. Главное, не бойся, пиши смело. Любые твои иносказания я пойму правильно.
   - Что значит, правильно?
   - Ну, вот есть у меня такая басня, например. В ней судят льва за то, что он убил шакала, который, мечтая прославиться, напал на него.
   - И что?
   - А то, что получаю я на эту басню гневный отзыв от одного молодого человека. Какой, дескать, нормальный шакал на льва нападать будет. Дебил он, что ли!
   - И что?
   - А то, что басню нельзя воспринимать буквально. У того же Крылова журавль сам свой нос к волку в пасть суёт. И про ворону он пишет, что она сыр во рту держала. А никакого рта у вороны нет. Понял?
   - Понял.
   - Или вот ещё пример. Написал я недавно басню про медведя, который порядок наводит. Заключение там такое. Когда порядка нет в своём краю, а ты решил вдруг навести его везде, то это значит, что нигде.
   - И что?
   - А то, что один, тоже молодой читатель, высказал мнение, что за такую басню меня точно посадят.
   - Не пудри мне мозги! - отрезал Вадим и опять налил. - А то и меня вместе с тобой посадят.
   Допивал он бутылку уже без моего участия. Я после двух рюмок отказался. Потому, что сто девятнадцатая басня давно томилась в компьютере, ожидая своего конца.
  
   Воскресенье. Сижу, думаю. Стук в дверь. Открываю.
   - Давай! - предложил Вадим, показывая бутылку коньяка. - Выходной же.
   - Ты басню сочинил?
   - Про таксу, что ли?
   - Нет.
   - Про кабана?
   - Нет.
   - Про льва?
   - Нет.
   - Про шакала?
   - Нет.
   - Про ворону?
   - Нет.
   - Про медведя?
   - Нет.
   - Про тебя?
   - Нет.
   - А что, оригинально, басня про баснописца!
   - Да при чём здесь я! Ты же про муравья обещал написать.
   - А зачем? - удивился Вадим. - Ну какой нормальный муравей на кабана прыгать будет. Дебил он, что ли!
   - Всё ясно. И у тебя, значит, с иносказаниями проблема. Но ты над моралью-то хоть подумал?
   - Какая ещё мораль! - воскликнул Вадим. - Все морали давно... профукали, выражаясь без рифмы. Нам, айтишникам, она ни к чему.
   - Да какой ты айтишник! Программист несчастный. Откуда вы только берётесь такие?
   - Какие?
   - Без художественного мышления.
   - Из будущего мы, - улыбнулся Вадим. - А ты из прошлого.
  
  * * *
  
  
  Серебряный век
  
  
   Поздний московский вечер. Жена старательно гладит рубашки мужа. Муж сидит на диване и делает вид, что сочиняет новое стихотворение. На самом же деле он поглядывает на молодую ещё и здоровую во всех отношениях супругу в ожидании того, когда она освободится, чтобы увлечь её в спальню.
   - Сколько раз я тебе говорила, ешь за столом нормально, - сказала жена. - Шестую рубашку доглаживаю и все в пятнах.
   - А что они не отстирываются, что ли?
   - Нет, конечно.
   - Значит, ты просто стирать не умеешь.
   - Так не я же стираю, а машина.
   - Вот именно, - согласился муж. - А ты сходи на рынок, купи стиральную доску, мыло хозяйственное и постирай, как бабы на Руси раньше стирали.
   - Ты это серьёзно?
   - Куда уж серьёзнее, - не подавая виду, что шутит, ответил муж.
   - Тогда я тебе как русская баба вот что скажу, - посчитав совет мужа упрёком, громко произнесла жена. - Ты тоже стирать не умеешь.
   - Что ты имеешь в виду?
   - Всё.
   - Что всё-то?
   - А всё.
   - А если конкретно?
   - Пожалуйста, - запальчиво сказала жена, взмахнув тяжёлым утюгом, будто веером. - Все всё могут, а у тебя одно на уме, какую бы такую рифму найти. Трус!
   - А при чём здесь трус? - удивился муж, пожалев уже о своём шутливом совете. - Ты же говоришь, стирать не умею.
   - Сам должен знать.
   - Ничего не могу понять, чего я не стёр-то? - решительно вставая с дивана, воскликнул муж.
   - Дурь свою поэтическую из башки не стёр до сих пор. Лысина вон уже на макушке, а всё туда же.
   - Куда туда же?
   - В серебряный век, наверно. Поэты там разные без дела слоняются, и ты среди них. Очнись, никому твои стихи не нужны. У каждого сейчас смартфон в кармане, а не томик Цветаевой.
   - Да ты соображаешь, что говоришь!
   - Не хуже тебя соображаю.
   - И обзываешься ещё, - обиженно заявил муж. - Я же тебя не обзываю ворчуньей.
   - А почему это я ворчунья?
   - А почему это я трус?
   - А потому, что все бизнесом в столице занимаются, деньги куют, а ты боишься. Тьфу!
   - А ты не тьфукай, растьфукалась тут. Думаешь, легко правильную рифму подобрать. Вот подбери, например, рифму к слову спальня.
   - Наковальня, - не задумываясь, ответила жена.
   - Надо же, правильно, - удивился муж. - Интересные у тебя словечки сегодня. Тогда уж пойдём и займёмся кузнечным делом, а то поздно уже.
   - А с молотом у тебя всё в порядке? - улыбаясь, спросила жена. - А то что-то кузнец уставать стал в последнее время.
   - Поклёп! - с тревогой в голосе возразил муж. - Когда это я жаловался на усталость. Ковал и буду ковать.
   После этого смелого утверждения он подкрался к жене сзади, нежно обнял её, поцеловал в затылок и, слегка подталкивая, увлёк... в кузницу.
   Потом так и повелось у них: спросит муж про дела кузнечные, и всё понятно жене.
  
  * * *
  
  
  Сукин сын
  
  
   Случилось это лет двести назад в Москве. Старик один рассказывал, а ему другой старик, а тому третий и так далее вниз по счёту до тех самых времён. А теперь я вот рассказываю.
   Приходит, значит, Пушкин к издателю со своей исторической драмой "Борис Годунов", а тот ему от ворот поворот.
   - Да она сейчас даром никому не нужна, - не прочитав ни строчки, кроме названия, сказал издатель. - Делать тебе нечего было в ссылке, вот ты и марал бумагу. Лучше бы фермерством занялся в своём Михайловском. Представляешь, утром сходил в курятник, снял яички, пожарил на сальце с лучком, прикольно же.
   - Какой ещё курятник, сударь! - возмутился великий поэт. - Это же Борис Годунов!
   - И что? - равнодушно отреагировал издатель и, повернувшись к своему писарю, спросил: - Ты знаешь, кто такой Борис Годунов?
   - Нет, - ответил тот. - Ельцина знаю, а других не знаю. Дворника, правда, нашего раньше так ещё звали. А теперь у нас другой дворник.
   - А нового дворника как зовут? - спросил издатель.
   - Абдулбашир, - ответил писарь.
   - Вот видишь, - обратился к автору Годунова издатель. - Человек делом занят, улицы подметает, листья жёлтые в чёрный мешок складывает, а тут ты со своими листочками. Оставь их, если не жалко, он их тоже в мусор выбросит.
   - Вы что тут с ума сошли! - снова возмутился Пушкин. - Яйца, сальце, Ельцин, Абдулбашкир!
   - Абдулбашир, - поправил его писарь.
   - Тем более! Вы можете мне объяснить, почему отказываете печатать Годунова?
   - Повторяю, - сказал издатель. - Ни драмы, ни трагедии, ни стихи, прости господи, никому сейчас не нужны. Интернет, дело другое, блогеры там разные, ютубы, подкасты. Понял?
   - Я русский человек! - гордо заявил Пушкин. - Я народный язык понимаю. И даже предпочитаю его литературному. А объединение их считаю своей заслугой.
   - Ты мне голову не морочь, - перебил его издатель. - Какой ты русский, разобраться ещё надо. Чернявый шибко и кучерявый. А у таких денежки водятся. Если заплатишь, мы тебе не только Годунова твоего напечатаем, но и чёрта лысого.
   - Я же автор! - в который уже раз возмутился Пушкин. - Это вы мне должны заплатить за мой труд, а не я вам.
   - Ага, раскатал губы. - вставая из-за стола, произнёс издатель. - Я вижу, мужик, с тобой бесполезно иметь дело. Ты же ничего не соображаешь. Убирайся-ка ты подобру-поздорову.
   - Позвольте, любезный, - засопротивлялся, было, поэт.
   - А я говорю, проваливай отсюда, - повторил свой приказ издатель. - А то охрану позову.
   Последнее, что услышал Александр Сергеевич, закрывая за собой дверь, это как издатель сказал писарю раздражённо о посетителе: "Привязался же, сукин сын!"
   "Так вот, оказывается, кто я, - подумал Пушкин. - Надо Вяземскому сообщить".
  
  * * *
  
  
  Стихоплёт
  
  
   Лето в разгаре, субботнее утро. Выходим из подъезда погулять в лесочке. Таких лесочков на окраинах Москвы почти не осталось. Навстречу соседка с чумазой болонкой.
   - Здравствуй, Маша! - приветствуем её, не собаку, конечно. А жена ещё и спрашивает. - Чего-то вы сегодня рано?
   - А у меня часы остановились в полночь, - отвечает Маша.
   - Часы у неё одни, что ли? - с удивлением произнесла жена, когда дверь в подъезд плотно захлопнулась.
   - Действительно, - согласился я с законным недоумением жены. Хотя точно знал, сколько часов у соседки. И правильно воспринял её зашифрованное сообщение о том, что она очень ждёт меня сегодня в двадцать четыре ноль-ноль. Будто в одной разведшколе учились. Но я и о жене не забыл.
   - Ты помнишь, что у нас сегодня день любви? - строго спросил я. - Раз в неделю вынь да положь.
   - Помню, - ответила жена. - Куда от тебя денешься. Только ты мне частушки свои пошлые в этот день не читай по дороге, пожалуйста. Ненавижу поэзию низкого уровня.
   - Постараюсь, - пообещал я и тут же гордо продекламировал:
  
  Может, я и стихоплёт
  Никому не нужный,
  Но частушка так и прёт
  Вырваться наружу.
  
   - Пусть прёт, я не против, - согласилась жена. - Лишь бы не пошлая. Ну и бюст у Машки! Везёт же дурочкам. Пока молодая красиво, конечно. А в старости как выглядеть будет?
   Комментировать вслух умственные способности соседки и размер её груди я не стал. Особенно умственные способности, которые меня никак не волновали. А по поводу размера не удержался и выдал всё-таки:
  
  В голове у Маньки муть,
  Тина, глина и песок,
  Но зато такая грудь,
  Что как блин один сосок.
  
   - Опять ты за своё! - недовольно воскликнула жена. - И собаку стричь надо, заросла совсем. Где нос, где хвост? И мыть надо, шерсть грязная.
   Я покумекал слегка, поэтически о прозаическом, и ещё через полчаса опять отчеканил:
  
  Заявила вдруг блоха,
  Что у Маньки шерсть плоха,
  Я ж с ней не согласен,
  Внешний вид прекрасен.
  
   - А это о чём! - пуще прежнего рассердилась жена. - Ты же обещал.
   - А зачем ты о шерсти заговорила, - упрекнул я её в оправдание. - И про то, что мыться надо. Вот мне и пришло на ум.
   - А ещё что на твой пошлый ум пришло?
   - Извини, конечно, но ты снова сама напросилась:
  
  Не растёт морошка
  На полях Кубани,
  Не домыл немножко
  Ванька Маньку в бане.
  
   - Мужик называется, - ехидно заметила жена. - Зачем тогда жену в баню приглашать!
   - А у тебя приличный ум, да? - уличил я супругу.
   - С кем поведёшься, - обречённо вздохнула она и повернула обратно домой.
   На другой день, и тоже рано утром, жена заходит на кухню, видит меня с ручкой, с листочком бумаги и спрашивает:
   - Что пишешь?
   - Настоящее лирическое стихотворение, почти как у Пушкина, и даже созвучно с ним! - похвалил я себя. - Пришлось записать, потому что больше четырёх строчек не запоминается. Это не пошлая частушка, а поэзия высочайшего уровня. Будешь слушать?
   - Давай.
   - Даю:
  
  Дерутся лоси на опушке,
  Рогами тычут прямо в лоб.
  А я лежу на раскладушке,
  Передохнуть немного чтоб.
  
  Жена храпит на мятом ложе,
  Соседка-дура в гости ждёт.
  Зачем мне получать по роже,
  Я ж не сохатый идиот!
  
  * * *
  
  
  Чёрная зависть
  
  
   Очень многие знают песню на стихи Булата Окуджавы "Счастливый жребий". Песня замечательная! Особенно сразу запоминаются и будто сами напеваются такие вот слова:
  
  С нами женщины, все они красивы,
  И черемуха - вся она в цвету.
  Может, жребий нам выпадет счастливый,
  Снова встретимся в городском саду.
  
   Однако вот дальше, в конце:
  
  Но из прошлого, из былой печали,
  Как не сетую, как там не молю,
  Проливается черными ручьями
  Эта музыка прямо в кровь мою.
  
   У меня классическое представление о величии. Великое в искусстве и литературе - это такая высота, достичь которую мало кому удаётся. Называть ныне здравствующих или недавно ушедших от нас артистов, поэтов, певцов великими - это кощунственно по отношению к самому определению величия. Так же, как называть кого-то из них легендами на основании того лишь, что они бесстыдно выпендривались и скандалили. Выдающиеся - да, великие - время покажет.
  
  Тяну, тяну свои я вирши
  К высоким образцам вершин.
  А Пушкин всё равно повыше:
  Конечно, он же сукин сын!
  
   Наверно, это какая-то неведомая космическая сука. Не очень плодовитая, к сожалению. А, может, к счастью.
   Отталкиваясь вот от такого своего представления, позволю себе последние две строчки из приведённого текста покритиковать немного. Типа нашёл, к чему привязаться. Все знают, что метафора - это оборот речи, состоящий в употреблении слов и выражений в переносном смысле на основе какой-нибудь аналогии, сходства или сравнения. К примеру, "сладкий сон", "горькие слёзы", "серебряные волосы", "золотые руки" и тому подобное. Но вот чёрные ручьи, по-моему - это вовсе не метафора. Они есть в натуре, сколько угодно - что выльешь, то и потечёт. Потом, сколько же крови должно быть в человеке, чтобы в неё текли не струйки, а целые ручьи. Даже, если эти строчки все вместе по общему смыслу принять за метафору. Понятно, что автор имел в виду войну и всё трагическое, что с ней связано. Сама память о войне чёрная, спору нет. Но он же говорит о музыке, изображая её как бы чёрными ручьями. Хотя музыка и по тексту, и сама по себе - явление тоже реальное. Для меня она ни в какой связи и ни в каком сравнении не может казаться чёрными ручьями. Ручьями - пожалуйста, но чёрными - нет. Тем более, что в начале песни звучит мягкое слово - мелодия.
   Короче, музыку, проливаемую в кровь чёрными ручьями, даже если она из этих самых кровавых военных лет, я не воспринимаю. Возможно, потому же исполнители этой песни часто заканчивают её "встречей в городском саду".
   Скорее всего, я не прав. Просто завидую. Памятник в Москве впечатляет. Но всё равно предлагаю свою песню под названием "Романс" на ту же мелодию. А можно и другую мелодию сочинить.
  
  Ты прости меня, если не забыла.
  Если та же всё под окном сирень.
  Если к прошлому сердце не остыло
  И любимой быть всё ещё не лень.
  
  Небо белое, небо голубое.
  Облака плывут в сторону твою.
  Где бы ни был я, ты всегда со мною,
  Я по-прежнему лишь тебя люблю.
  
  Не заметил я, что любовь земная
  Протекает в нас тихою рекой.
  Ты прости меня, милая, родная,
  Что мечталось мне о любви другой.
  
  Пусть потеряны старые открытки
  И не надо нам думать о былом.
  Может, встретимся у твоей калитки.
  Может, счастье вновь посетит твой дом.
  
  * * *
  
  
  Толстой и Анна
  
  
   Приехал Толстой умирать на станцию Астапово. Присел на скамейку и стал о жизни своей великой думать. Смотрит, по перрону Анна Каренина слоняется, на рельсы как-то странно поглядывает.
   - Ты чего это удумала, паршивка? - строго спросил её Толстой.
   - Да вот, - ответила она дрожащим голосом. - Порешить с собой хочу.
   - Из-за Вронского, что ли?
   - Из-за него, - со слезами на глазах подтвердила Анна.
   - Подумаешь, хлыщ какой! - сердито проворчал Толстой. - Да я его просто вычеркну из романа, и дело с концом.
   - Действительно, - обрадовалась Анна. - Вычеркните вы этого кобеля, пожалуйста, Лев Николаевич. И этого ещё, прыща старого.
   - Каренина, что ли?
   - Его самого, тоже козёл тот ещё. Сколько раз говорила ему, купи виагру. А он, разрешение у государя надо получить. Вот и получил рога на рога.
   - Нет, - отказался Толстой. - Тогда название всего романа менять придётся, фамилия-то у тебя от мужа. Хотя ты права, конечно, оба они хороши. Хлыщ да прыщ, ну какие это герои.
   - Главное, читать про них противно, - взмолилась Анна. - Нафиг они вообще нужны, чтобы из-за них под поезд бросаться.
   - Ладно, - сжалился Толстой. - Название поменяю, а их вычеркну и анафеме предам. И тебя анафеме предам. Слаба ты оказалась по женской части и тоже на героиню не тянешь.
   - А это возможно? - удивилась Анна. - Вы же не член Священного синода.
   - Возможно! - воскликнул Толстой, вставая со скамейки. - Раз я отлучён от церкви, значит, я всё могу. Ленин вон почти всю страну анафеме предал, и ничего. Кстати, я слышал, что он статью про меня написал. Будто зарос я, как простой русский мужик, потому что в зеркало на себя не смотрю. А я же знаю, что в зеркале революция. Давай уедем отсюда. Что-то не по себе мне тут.
   И они уехали. Купили домик на окраине Москвы и стали жить вместе. Но не как муж с женой, а как автор с придуманным образом в виде красивой молодой женщины. Сыночка Анны, Серёжу, Толстой не вычеркнул, и он стал жить вместе с ними. После революции Анна Каренина вышла замуж за начальника Московской уездной ЧК, который по блату устроил её на работу в локомотивное депо диспетчером. Лев Николаевич вначале Серёжу воспитал, а затем и других детишек Анны. Все они живы до сих пор. Лев Николаевич каждое лето наведывается инкогнито в Ясную Поляну. Снимет толстовку, натянет джинсы, очками тёмными прикроется и вперёд с группой туристов. Походит, посмотрит, порадуется тому, как содержит Россия его усадьбу, осенит крестом потомков, пару яблочек сорвёт украдкой и обратно.
  
  * * *
  
  
  Прощание Графоманов
  
  
  Мы не бездарные мужи,
  Мы разные и интересные,
  Нам силы ведомы небесные
  В борьбе за правду против лжи.
  
  Мы за любовь на всей земле,
  За песни мира величавые,
  За строчки главные, начальные,
  И те, что спрятаны в столе.
  
  Мы можем многое сказать,
  Взлететь по мысли до величия.
  Мы можем просто быть приличными
  Поэтами. Но наплевать.
  
  Нам наплевать на всех теперь.
  На нечитающих читателей,
  На издающих неиздателей,
  На всех, открывших в бездну дверь.
  
  В пространство шифров, кодов, цифр -
  Бездушных знаков неизвестности.
  Прощай, история словесности.
  До новых встреч! Твои бойцы.
  
  * * *
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"