Посохов Александр Николаевич : другие произведения.

А.Посохов "Дорогие мои москвичи" (книга)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  Александр Посохов
  
  
  ДОРОГИЕ МОИ МОСКВИЧИ
  (сборник рассказов)
  
  Москва
  
  2023 г.
  
  
   Данный сборник составлен автором преимущественно из коротких рассказов, сюжеты, персонажи или конкретные места действия в которых так или иначе связаны с Москвой. Общее название сборника повторяет название последнего рассказа.
  
  
  Пьяная лекция
  
   Случилось это в горбачёвскую компанию по борьбе с пьянством. Нестарого ещё доцента кафедры философии одного из столичных университетов в приказном порядке направили в отдалённый совхоз с разъяснением соответствующей политики. Увезли его в трескучий мороз на небольшом автобусе вначале в районный центр, а потом ещё километров за двадцать, и сразу завели в красный уголок правления недалеко от свинофермы. Директор совхоза, коренастый русский мужик с простодушной улыбкой, усадил доцента за длинный казённый стол перед рядами обычных деревянных стульев и сказал, что сейчас соберёт всех, кого можно. Доцент снимать с себя дублёнку не стал, так как красный уголок по температуре воздуха в нём оказался совсем не красным. Импортный портфель с наглядной агитацией в виде таблиц и графиков смертности и несчастных случаев по причине пьянства он поставил на стол. Постепенно помещение заполнилось работниками совхоза, мужчинами и женщинами, одетыми главным образом в какие-то растрёпанные тулупы и телогрейки, на ногах огромные сапоги и валенки, на головах лохматые шапки и шали в клеточку, рукавицы до локтей. Последней зашла полная женщина средних лет с серым завязанным сверху мешком, который она волоком протащила к первому ряду и запихала его под стул.
   - Можно начинать, - сказал директор, севший на тот же ряд, но с краю.
   - Товарищи! - с тревожной важностью в голосе обратился доцент к собравшимся.
   В это мгновение, будто в ответ на обращение лектора, из-под ног женщины с мешком отчётливо прозвучало короткое однократное "Хрю". Женщина тут же припнула мешок подшитым валенком и виновато посмотрела на директора.
   - По решению Центрального комитета КПСС и советского правительства, - продолжил доцент. "Хрю-хрю", как по команде снова последовало из мешка. Доцент был опытным лектором, всякое слышал от студентов, но под натуральное хрюкание ему выступать ещё не приходилось. Он слегка улыбнулся, но решил, что задание руководства университета и общества "Знание" надо исполнять в любой обстановке. - В стране объявлена беспощадная борьба с пьянством, - закончил он вступительную фразу
   После этих страшных слов на весь красный уголок раздался такой свинячий визг, что все присутствующие, не стесняясь городского интеллигента с портфелем, громко захохотали, а директор совхоза набросился на женщину с мешком:
   - Какого чёрта ты сюда вместе с ним припёрлась?
   - А куда его девать, если ему холодно там? - спокойно ответила женщина.
   - Домой отнеси пока, - приказал директор.
   - Вот послушаем с ним, что умный человек скажет, и отнесу, - сказала женщина и ещё раз пнула по брыкающемуся мешку. - Нам тоже интересно.
   - Скажи ещё, что вы чего-то с ним понимаете, - съехидничал директор.
   Поросёнок замолчал, и доцент готов был продолжить своё выступление. Но смех, поддерживаемый разными весёлыми комментариями, не унимался. Кто-то посоветовал всем вместе выпить и съесть этого поросёнка, кто-то вытащить его из мешка и посадить рядом с лектором.
   - Товарищи, успокойтесь, - не дожидаясь тишины, вновь обратился доцент к собравшимся. - Михаил Сергеевич Горбачёв сказал... "Хрю" отозвалось из-под стула. - Пьянство разрушает наше общество... "Хрю-хрю"...
   - Так, иди отсюда, - стал прогонять директор работницу с поросёнком. Но та почему-то не слушалась и продолжала сидеть на месте.
   - Сами пригласили, от дел оторвали, а теперь прогоняете.
   - Вот нашлась ещё деловая, поглядите-ка на неё, - сказал директор. - Прямо свинарка с экрана, пастуха только не хватает.
   Доцент хоть и был доцентом, но тоже был нормальным русским мужиком. И ему тоже было смешно.
   - Короче, люди добрые, - произнёс он, поняв, что ничего путного от такой лекции не получится. - Пить вредно!
   Все согласились, конечно. Кроме поросёнка, который снова, услышав заключительные слова философа, издал резкий оглушительный визг. После этого директор совхоза сам уже схватил злосчастный мешок и потащил его к выходу.
   - Мы тоже пойдём, - засобиралась вслед ему и все остальные. - А то пообедать не успеем.
   На прощание директор пригласил гостя в совхозную столовую, ни от кого не таясь, налил ему и себе по стакану водки, пожаловался на деревенскую жизнь, обнял и усадил в автобус. Вернулся домой в Москву доцент в хорошем настроении, нисколько не замёрз и долго потом рассказывал знакомым эту историю.
  
  * * *
  
  
  Никаких кобелей
  
   - Никаких кобелей! - отрезал главный "таксист" столичного общества охотников. - Пока ваша Ася в нору за лисой не полезет, вязать её категорически запрещаем.
   - Ну мы уже несколько раз на притравке были, - взмолился Серёга, здоровенный мужик средних лет, хозяин вертлявой таксы очень редкого кофейного окраса. - Не хочет она без меня лезть в эту подозрительную дырку. А я как туда вместе с ней залезу?
   - Я, конечно, ценю ваш юмор. Но и вы нас поймите. Мы продали вам элитную собаку с импортной родословной и нам надо довести её до соответствующих кондиций. А потом уже повязать её с таким же избранным самцом и получить от неё достойное потомство.
   - Но ей уже два года, - не унимался Серёга. - По человеческим меркам она скоро в старую деву превратится. А с какой страстью она на пёсиков разных смотрит, вы бы только видели. Течка ведь у неё в самом разгаре.
   - Я всё видел и знаю, кто на кого и как смотрит. Я тоже человек.
   - Значит, не пожалеете?
   - Нет.
   - Тогда вы не человек.
   - А кто?
   - Бюрократ собачий.
   С тем и вышел Серёга из общества. Идёт, Аську на поводке коротеньком держит, и думает: "И на кой чёрт я с этой конторой связался. Да мы и без неё повяжемся. На охоту мы не ходим, охотничий билет нам не нужен. И лиса какая-то драная нам не нужна. Вот встретим кобелька по своей породе и всё, будем рожать".
   И встретили. Через полчаса буквально, по дороге домой. Издалека заметили в одном из попутных дворов. Подошли, познакомились. Упитанного такого чёрного кобеля звали Лёвушкой, а хозяина Федя. И лет этому Феде, оказалось, столько же, как Серёге, а вот Лёвушке его уже целых четыре года. Рассказал Серёга Феде о своей навязчивой проблеме, и они быстро договорились о главном: одного из щенков хозяин Лёвушки заберёт первым по своему выбору, даром, как и положено.
   И тут же все четверо поднялись к Феде в квартиру на четырнадцатом этаже. Жена Федина, по его словам, куда-то давно подевалась. Как и Серёгина, впрочем. Может, вместе они и сбежали, куда подальше, оставив своих собаколюбивых мужей в одиночестве.
   - Так, - с видом опытного специалиста распорядился хозяин квартиры. - Жениха с невестой закрываем в комнате, а сами идём на кухню. По такому случаю и выпить не грех.
   Выпили сразу по целому стакану водки, потом ещё. Хозяин Лёвушки тоже, как выяснилось, был к этому делу давно привычным. И здоровенным таким же был. Но вскоре, однако, всё равно оба они захмелели и давай наперебой расхваливать своих драгоценных питомцев.
   - А ты знаешь, какой он у меня умный. Покажи, говорю, как папа пьяный валяется, и он бряк на спину.
   - А она у меня знаешь, какая охотница. Всех крыс возле столовой напротив передушила. А породистая какая, в паспорте у неё одни иностранцы.
   - И у меня Лёвушка голубых кровей, принц датский.
   - И у меня принцесса оттуда же.
   - Докажи, - потребовал Федя.
   - Докажу, - уверенно заявил Серёга и полез в карман за собачьим паспортом. - Я как раз сегодня его взял, когда в общество пошёл. Вот смотри, отец Лорд-Фердинанд, мать Габра-Александрина.
   - Погоди, и я свой достану, - сказал Федя и вытащил из ящика в коридоре паспорт Лёвушки. - Так, читаем, отец Лорд-Фердинанд, мать Габра-Александрина.
   - Ничего себе! - воскликнул ошалело Серёга. - Так у них что, общие предки что ли?
   - Мать честная! - следом воскликнул Федя. - Выходит, мы с тобою суицид им устроили что ли?
   - Не суицид, а инцест, тоже ещё грамотей. И всё из-за тебя. Бродишь тут по улицам на виду у всех со своим толстяком лопоухим.
   - Да это ты же ко мне со своей течкой припёрся.
   - Ладно, делать-то что будем? Они уж там сцепились, наверно.
   - Бери веник, а я швабру возьму в ванной. Расцеплять будем. Ударим им по хребтам и разбегутся.
   - Своего бей, сколько хочешь. А мою не трогай. Я её сам аккуратно руками оттащу. Да открывай ты уже двери.
   Открыли. И что? Ася сидит посередине комнаты, приветливо виляет хвостом и с удивлением смотрит на забившегося в угол Лёвушку.
   - Всё ясно, раскормил пса до бессилия, - сказал Серёга, бережно поднимая Аську с пола. - Пойдём, красавица моя, отсюда. Тут одни импотенты живут.
   - Вот именно, - со злостью отреагировал на то Федя. - Забирай свою шавку и проваливай отсюда. Просто мой Лёвушка сам обо всём догадался и не захотел суицида с сестрой.
   - Инцеста, дебил.
   - Я тебе сейчас как дам вот этой шваброй по башке, сам ты дебил. Выпил на халяву и доволен.
  
  * * *
  
  
  Толстой и Анна
  
   Приехал Толстой умирать на станцию Астапово. Присел на скамейку и стал о жизни своей великой думать. Смотрит, по перрону Анна Каренина слоняется, на рельсы как-то странно поглядывает.
   - Ты чего это удумала, паршивка? - строго спросил её Толстой.
   - Да вот, - ответила она дрожащим голосом. - Порешить с собой хочу.
   - Из-за Вронского, что ли?
   - Из-за него, - со слезами на глазах подтвердила Анна.
   - Подумаешь, хлыщ какой! - сердито проворчал Толстой. - Да я его просто вычеркну из романа, и дело с концом.
   - Действительно, - обрадовалась Анна. - Вычеркните вы этого кобеля, пожалуйста, Лев Николаевич. И этого ещё, прыща старого.
   - Каренина, что ли?
   - Его самого, тоже козёл тот ещё. Сколько раз говорила ему, купи виагру. А он, разрешение у государя надо получить. Вот и получил рога на рога.
   - Нет, - отказался Толстой. - Тогда название всего романа менять придётся, фамилия-то у тебя от мужа. Хотя ты права, конечно, оба они хороши. Хлыщ да прыщ, ну какие это герои.
   - Главное, читать про них противно, - взмолилась Анна. - Нафиг они вообще нужны, чтобы из-за них под поезд бросаться.
   - Ладно, - сжалился Толстой. - Название поменяю, а их вычеркну и анафеме предам. И тебя анафеме предам. Слаба ты оказалась по женской части и тоже на героиню не тянешь.
   - А это возможно? - удивилась Анна. - Вы же не член Священного синода.
   - Возможно! - воскликнул Толстой, вставая со скамейки. - Раз я отлучён от церкви, значит, я всё могу. Ленин вон почти всю страну анафеме предал, и ничего. Кстати, я слышал, что он статью про меня написал. Будто зарос я, как простой русский мужик, потому что в зеркало на себя не смотрю. А я же знаю, что в зеркале революция. Давай уедем отсюда. Что-то не по себе мне тут.
   И они уехали. Купили домик на окраине Москвы и стали жить вместе. Но не как муж с женой, а как автор с придуманным образом в виде красивой молодой женщины. Сыночка Анны, Серёжу, Толстой не вычеркнул, и он стал жить вместе с ними. После революции Анна Каренина вышла замуж за начальника Московской уездной ЧК, который по блату устроил её на работу в локомотивное депо диспетчером. Лев Николаевич вначале Серёжу воспитал, а затем и других детишек Анны. Все они живы до сих пор. Лев Николаевич каждое лето наведывается инкогнито в Ясную Поляну. Снимет толстовку, натянет джинсы, очками тёмными прикроется и вперёд с группой туристов. Походит, посмотрит, порадуется тому, как содержит Россия его усадьбу, осенит крестом потомков, пару яблочек сорвёт украдкой и обратно.
  
  * * *
  
  
  Родненькая
  
   Умер Иван Трофимович - месяц всего до восьмидесяти пяти не дотянул. Крепкое здоровье и довольно долгое присутствие своё на Земле объяснял он всегда тем, что родился в посёлке Боровое на севере Казахстана. Говорил, озёра там глубокие, горы высокие, леса хвойные, воздух чистый - рай, одним словом, и даже лучше. Потом армия, институт, работа, Москва.
   На поминках жена Ивана Трофимовича, в состоянии вдовы уже, всё гадала вслух и со слезами, что означали последние слова его "Тебя-то я не посчитал, родненькая". Случилось это рано утром. Услышав тревожные хрипы, она подошла к мужу, склонилась над ним, а он посмотрел на неё ласково, улыбнулся едва заметно, произнёс эти самые загадочные слова и умер. "Родненькая" - понято, это было его любимое обращение к жене. А вот, почему он её не посчитал, так и осталось тайной.
   А ничего таинственного и не было в том, если знать, кого же считал Иван Трофимович всю ночь перед смертью. Женщин он считал. Тех, с кем у него было. До боли напрягал память и считал. Не по порядку, конечно, а по тому, что всплывало по времени, по событиям, по случаям. Драматических ситуаций, связанных с любовными похождениями, у него не было. Ибо человеком он был достаточно осторожным, и голова у него была на месте, как и всё остальное. Но не это главное. А то, что он всю свою долгую жизнь действительно любил только свою жену.
   Никакого учения о христианском браке при этом Иван Трофимович не признавал и с самого начала семейной жизни сохранять верность жене не собирался. А с кем, сколько и как у него было до свадьбы вообще никого не касается. А после, рассчитывая, как повести себя, он взвешивал всё со всех сторон и вспоминал частенько, что сказал ему когда-то давно старый еврей в электричке: "Налево ходить по уму надо, никто ничего знать не должен. Встречайся, с кем хочешь, но жену не бросай. Я вот в лагере долго сидел, а жена честно ждала меня". Насчёт ума, огласки и бросания Иван Трофимович тогда в принципе согласился, а вот насчёт честного ожидания категорически нет.
   И были на то у него свои основания. Так, например, девяносто седьмая по ходу его воспоминаний, проводив на выходные мужа-охотника за добычей в другую область, оставляла дверь в квартиру открытой для Ивана Трофимовича. Который терпеливо томился за домом в ожидании, когда погаснет свет в вожделенном окне. Девяносто восьмая сама спешно и радостно звонила Ивану Трофимовичу по случаю отъезда мужа-альпиниста в очередную экспедицию в Гималаи. А девяносто девятая предпочитала встречаться с Иваном Трофимовичем в поле за военным городком. Причём не под стогом сена, а на нём. И специально в те дни и часы, когда у мужа-лётчика полёты были. Да ещё напевая страстно и с издевательским восторгом "...следить буду строго, мне сверху видно всё - ты так и знай!"
   К рассвету девяносто девять женщин Иван Трофимович кое-как насчитал. Но ему сто хотелось. Для достойного подтверждения того, что прожил он на этом свете не зря. Пусть, дескать, другие мужики завидуют. "Вспомню последнюю и помру, - думал он, задыхаясь. - Ну, кто же она, кто, почему не является?" Тут и подошла к нему его родненькая...
  
  * * *
  
  
  Спой нам про Витьку Махова
  
   Было это в начале шестидесятых прошлого века. Я, мальчишка ещё по меркам нынешних времён, работал уже кадровым электриком по обслуживанию детских садов в одном из районов Москвы. В постоянных напарниках у меня, или я у него, был мужчина, лет сорока пяти, фронтовик. Нормальный в общем мужик, но пил сильно. Однажды, 8 мая, после работы и сытного обеда в каком-то садике мы зашли с ним в небольшую ремонтную мастерскую местного жилищно-коммунального управления. Помещение мастерской располагалось в подвале красивого сталинского дома. Спустились, поздоровались. Двое мужиков, что там были, моего напарника знали и возраста они все были примерно одного. Сразу же на дощатом столе без скатерти появилась водка, закуска - хлеб, колбаса, консервы. И сразу же мужики выпили по целому стакану за предстоящий День Победы. Я тоже немного выпил, но от продолжения отказался. Они не обиделись. Смотрю, чуть поодаль, возле шкафа с разным монтёрским хламом, лежит на скамейке старенькая семиструнная гитара. Я взял её - бренчит. Подтянул струны, заиграл и тихонько запел. Мужики ещё выпили, захмелели, на меня ноль внимания, болтают о чём-то сумбурно. Но, когда они уже напились совсем вдрызг, что называется, мой напарник вдруг оборачивается ко мне и говорит:
   - Спой нам про Витьку Махова.
   - Про какого Витьку? - спрашиваю.
   - Ну, что ты не знаешь, что ли! Про Витьку Махова...
   С трудом, но всё же удалось выяснить у пьяной компании, что Витька Махов - это, оказывается, Серёжка с Малой Бронной и Витька с Моховой.
   И, надо же, я как раз пару дней назад, хоть верьте, хоть нет, выучил эту грустную песню под гитару. Она мне очень нравилась и легко подыгрывалась.
   Я, конечно, согласился. Запел. Думал, похвалят, спасибо скажут. Но слушатели мои после слов "Друзьям не встать. В округе без них идёт кино. Девчонки, их подруги, все замужем давно" громко разрыдались. Напарник мой при этом зло по столу начал стучать кулаком. Другой мужик откинулся на спинку замызганного дивана и крепко сдавил лицо руками. А третий, что с глубоким шрамом у виска, выскочил из-за стола, принял стойку бойца и с безумным взглядом стал строчить куда-то в стенку из невидимого автомата, громко выкрикивая "ты-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды-ды..." Потом я узнал, что у этого третьего после страшного ранения в голову случались иногда такие припадки.
   Всю жизнь свою, долгую уже, помню я тех молодых ветеранов войны из шестидесятых. И песню "про Витьку Махова" не забываю.
  
  * * *
  
  
  Совсем оборзела
  
   Национальности этих замечательных людей называть не буду, а то соплеменники их поймут всё неправильно, будто я не о юморе только. А я именно только о том, что смешно было и запомнилось навсегда.
   Наняли мы для ремонта квартиры одну супружескую пару. Точнее, они сами напросились, поскольку соседями оказались после нашего переезда в этот дом на проспекте Вернадского. Её, допустим, звали на русский лад Зоя, а его Дима.
   Работали они не очень дружно. Я имею в виду то, что они между собой почему-то часто ругались на каком-то своём языке. Причём, национальности у них были близкие, но разные.
   Так вот. В этот день они должны были циклевать пол. Мы с женой приходим проверить, как идут дела. Заходим в квартиру. В углу комнаты стоит огромная циклёвочная машина с разобранным кожухом. Посередине комнаты стоит Зоя и вроде как плачет. Димы нет.
   - Что случилось? - спрашиваем.
   - Совсем оборзела, - отвечает.
   - Кто?
   - Дима. Дралась, кричала.
   - А чего это он так?
   - Машинка сломался.
   - А с ней что?
   - Резинка порвался...
   Ну вот как тут не рассмеяться! Прошло много лет, а мы с женой на вопрос о том, что случилось, отвечаем иногда друг другу в сердцах: "Машинка сломался, резинка порвался".
  
  * * *
  
  
   День счастья
  
   - Ты рот свой помыла? - угрожающим тоном спросила гренадёрского вида женщина неопределённого возраста с короткой спортивной стрижкой.
   - А как же, - робко ответила Мария Ивановна, восьмидесятилетняя старушка, садясь в стоматологическое кресло.
   - Что у тебя?
   - Да мне бы вот нижний протез изготовить. Не знаю только, на чём он будет держаться. Последний зуб месяц назад удалила.
   - Дай посмотрю.
   Мария Ивановна открыла рот и от волнения перестала дышать.
   - Сделаем, - сказала врач, отвернувшись к столику, на котором стояли рядами чьи-то уже готовые протезы с приклеенными на них фамилиями будущих беззубых владельцев. - Целиком и не сразу.
   - Что значит целиком и не сразу?
   - Нижний и верхний будем делать вместе. И ждать придётся полгода как минимум.
   - Так верхний же у меня хороший, и зубы там ещё есть. Я так к нему привыкла. А можно его не трогать? - взмолилась Мария Ивановна.
   - Возятся с тобой бесплатно, сиди и молчи, - услышала она в ответ. Мешать она ещё будет. Не нравится, иди к частнику.
   Короче, изготовила себе нижний протез Мария Ивановна в частной клинике, а не в городской поликлинике по льготной программе для пенсионеров. Дорого обошлось, зато без хамства. Учительской пенсии при этом едва хватило. Всю свою трудовую жизнь Мария Ивановна проработала в обычной московской школе. Помочь некому. Муж давно умер. Тоже учительствовал. Вышел на пенсию по выслуге лет и умер. А сын, хоть и работает каким-то начальником по газу, но у него свои заботы. Женился, развёлся, женился, развёлся, взрослых детей содержать надо, на учёбу внуков за границей деньги нужны.
   Изготовила, значит, Мария Ивановна свой протез и пришла домой. Радостная такая, что с зубами, наконец. Прикрывать рот ладонью больше не надо. Жевать аккуратненько можно. Держаться, правда, этому протезу не за что. Того и гляди, изо рта выпадет. Ну да ладно, привыкнуть можно. Нечего зря губы растопыривать, как говорится, и рот до ушей разевать.
   Она и не разинула, когда рюмочку оставшейся с восьмого марта наливки буквально процедила в честь нового протеза. Пожевала осторожно булочку, чаю попила. А больше и закусывать собственно нечем было. Холодильник пустой. Оставшиеся две тысячи отложены на лекарства. Квартплата в шесть тысяч подождёт. Консьержке по пятьсот рублей она вообще больше платить не будет. Хватит, пенсия маленькая, пусть хоть заобижается.
   И тут Мария Ивановна вспомнила, что на балконе у неё кофточка вязанная сушится. А жила она на третьем этаже в обшарпанном сталинском доме, недалеко от Триумфальной арки. Вышла на балкон, сняла кофточку с верёвки и решила сдунуть с неё пожелтевший рябиновый лист. Наклонилась слегка за перила и дунула с силой - лист и слетел вместе с протезом. Только лист, кувыркаясь, в сторону, а протез камнем вниз. Слетела по лестнице во двор и Мария Ивановна. Да так быстро, что консьержка даже в окошечко высунулась от удивления. Битый час разгребала Мария Ивановна высокую пожухлую траву под балконом в поисках своего протеза. Чего они не скосили её, проклятую, возмущалась она работой коммунальных служб. Рябина ещё эта стоит тут некстати, росла бы себе в лесу. И кофту эту дырявую, зачем я её только постирала. А вдруг он упал на что-то твёрдое и раскололся. Умаялась Мария Ивановна до изнеможения. И села в полном отчаянии на металлическую оградку. Одна мысль в голове, и где оно, это стариковское счастье?
   - Помоги мне, Господи! - произнесла она вслух и посмотрела на небо. А там, зацепившись за невысокую ветку рябины и поблёскивая на солнце, висел её драгоценный протез. Снять его с дерева самой не составляло никакого труда. Но вместо этого Мария Ивановна закрыла лицо руками и расплакалась.
  
  * * *
  
  
  Медвежатник
  
   Было это в начале восьмидесятых минувшего столетия. Окраина большого промышленного города на Урале. Встречаются в трамвае двое: один в чёрном пальто и шляпе, другой - в военной форме. Оказалось, оба росли в одном районе, учились в одном ремесленном училище, но не видели друг друга лет двадцать.
   - Слушай, последний раз мне о тебе сообщили, что ты будто в Москву перебрался, москвичом стал, мать твоя тоже уехала, и ни слуху о тебе, ни духу, - это тот, что в военной форме, сказал.
   - А я о тебе последний раз узнал, что тебя прямо с танцев на пятнадцать суток запрятали, из бокса попёрли, - а это уже тот сказал, что в пальто и шляпе.
   - Всё, выходим здесь. У меня тут служба рядом. Зайдём, я задачу поставлю и поедем ко мне домой. Такую встречу отметить надо. Посидим, повспоминаем.
   Тот, что в пальто и шляпе, возражать не стал, и оба, выйдя на остановке, направились к стоящему неподалёку перед высоким забором с колючей проволокой одноэтажному зданию с охранной будкой и табличкой, указывающей номер ИТК.
   Зашли. Навстречу две женщины взволнованные. Видно, что просто гражданские сотрудницы.
   - Товарищ майор, у нас ЧП. Ключи потеряли.
   - Какие ключи?
   - От общего сейфа.
   - Ну вот, я же говорил, что у вас в одном месте ветер, в другом дым. Ладно, я вот друга детства встретил, а то я б вам сейчас устроил тут. По задницам обеим надавал бы как минимум. Зовите Медвежатника.
   Минут через десять в дверь с другой стороны здания в сопровождении охранника вошёл невзрачный такой пожилой мужичок в арестантской одежде.
   - Видишь сейф в углу?
   - Вижу, обычный конторский ящик.
   - А открыть мы его сами без ключа не можем. Так что давай, исполни номер. И побыстрее.
   - А досрочку подпишите?
   - Я тебе баланду отсрочу на недельку, хочешь? Открывай, говорю!
   - Не могу, гражданин начальник, забыл всё.
   - Так, дамы, покиньте кабинет, и ты, ефрейтор, тоже. У нас тут сейчас сеанс гипноза будет происходить по восстановлению памяти.
   Женщины и охранник вышли. Майор привычными движениями начал расстёгивать портупею.
   - Погоди, так нельзя, - остановил его человек в пальто и шляпе. - Дай я ему пару слов на ушко шепну.
   Сразу за этим, не дожидаясь разрешения, он подошёл к Медвежатнику и очень тихо сказал ему что-то.
   Мужичок мгновенно приободрился, уверенным тоном потребовал отвернуться, пошурудил чего-то там возле сейфа, и дверка открылась.
   - Принимайте работу, гражданин начальник. А про досрочку забудьте. Я ни о чём не просил, это шутка такая.
   - Ефрейтор, зайди, - крикнул майор. - Забирай его.
   Спустя час друзья детства сидели за столом на маленькой кухне в хрущёвском доме и пили водку.
   - Так чего ты сказал Медвежатнику, признавайся? Он из блатных, кого попало слушать не будет.
   - Да просто попросил по-человечески. Не бери в голову...
   Посидели, повспоминали. На прощание обнялись. Догадался начальник колонии для заключённых или нет, что тот, кого он встретил через много лет и кого в гости пригласил, является вором в законе - неизвестно.
   Чего только на Руси не бывает.
  
  * * *
  
  
  А если война
  
   К деду на юбилей приехал внук из Москвы. Внук искренне любил деда за свои весёлые и беззаботные детские годы. До школы он почти всё время жил у дедушки с бабушкой. А, когда бабушка умерла, и дед остался один, внук навещал его только вместе с отцом, раз в несколько лет. Дед многому научил внука. Особенно тому, что сам неплохо умел - разлагольствовать на разные темы и не молчать, когда спрашивают.
   - Родители, значит, не смогли приехать, тебя прислали, - горестно вздохнул дед, наливая себе и внуку по рюмке водки. - Жалко. А вдруг не увидимся больше. Ну да ладно. Давай, за встречу. Я шибко по тебе соскучился.
   Выпили, закусили.
   - Как ты тут один? - спросил внук. - Старенький ведь уже.
   - А что мне про себя рассказывать. Живу воспоминаниями. То бабушку вспомню, то тебя. Помнишь, как мальков для рыбалки ловили? Сачка не было с собой, так мы твою маечку использовали.
   - Помню, дед, всё помню, - ответил внук.
   - А помнишь, как ты в лесу за опятами под бревно полез, а там крапива, и ты руки себе по локоть обжёг?
   - И это помню. Бабушка ещё мне каким-то жиром их мазала.
   - А у нас в посёлке, как видишь, всё без изменений. Дома, правда, скоро совсем разваляться. Никому мы тут не нужны. А как вы там живёте?
   - Нормально.
   - Отец на пенсию собирается?
   - Пока нет. Ему же ещё рано. Это ты в шестьдесят вышел, а он на пять лет позднее пойдёт по новому закону.
   - И ты считаешь это нормально?
   - Нет, конечно. А что делать?
   - А вот мы, коммунисты, всегда знали, что делать.
   - Ну ты, дед, положим, не простым коммунистом был, а секретарём райкома. Где-то, наверно, мог выступить, возразить.
   - Да не во мне дело. Раньше само государство за людей было.
   - Может, не будем о политике, - предложил внук. - Она и без того надоела мне хуже горькой редьки. Давай лучше выпьем за твои восемьдесят лет. Наливай. Папа, мама и я желаем тебе крепкого здоровья и прожить ещё столько же.
   - Спасибо! - произнёс дед и запросто, одним глотком, выпил вторую рюмку. - Нет уж, я скажу, дорогой внучок, авось пригодиться. Вот тебе тридцать лет, ты политолог, то есть болтун нанятый. А, если война и тебя призовут, пойдёшь?
   - Ну и логика у тебя, дед. Работа-то моя при чём здесь?
   - Как это при чём? Ты же по телевизору выступаешь.
   - И что?
   - Вот и ответь. Только честно и прямо, как я учил тебя.
   - Пойду.
   - А зачем?
   - Родину защищать.
   - А кого конкретно?
   - Тебя, отца с матерью, себя, наконец.
   - От кого?
   - От недругов.
   - А кто они наши недруги сейчас?
   - Ну ты, дед, даёшь! Воевали же в Великую Отечественную.
   - Ту войну не трогай, она святая. На той войне прадед твой погиб. На ту войну я бы и сам пошёл, без призыва. И дрался бы до последней капли крови за нашу землю, за наше государство, за нашу культуру, за равенство и социализм. Понял?
   - Понял. Ты только не волнуйся.
   - А сейчас, от кого ты нас защищать собрался? Какая нам разница, под каким капиталистом жить! Строй же теперь у всех одинаковый. И там деньги главное, и у нас тоже. И там эксплуатация, и у нас тоже. И там земля в частной собственности, и у нас тоже. И там цены растут, и у нас тоже. У нас даже больше. Капиталисты ведут себя в мире, как бандиты на рынке. И ты не нас, а их жадность защищать будешь.
   - Успокойся, дед, пожалуйста. Никакой войны, слава Богу, нет.
   - Погоди, они её как пить дать развяжут. Они без неё не могут. И Бога они не боятся. Ленина читай.
   - Почитаю, дед, обязательно почитаю. И мы давай ещё выпьем немного и к речке пойдём. Посидим там на нашем местечке.
   Выпили. На этот раз бабушку помянули, по просьбе деда, и пошли к реке, что виднелась за огородами.
   - Бутылку не забудь, и пару огурчиков, - приказал дед, выходя из двухкомнатной квартиры в старом хрущёвском доме на окраине тихого уральского посёлка, бывшего когда-то административным центром большого и многолюдного района.
   - А воевать за Россию я всё равно буду! - произнёс громко внук, подойдя вместе с дедом к берегу. - Что бы ты мне тут ни говорил.
   - Молодец! - как ни в чём не бывало похвалил его дед. - И я тоже буду, если смогу. Без нас она пропадёт, а мы без неё.
  
  * * *
  
  
  Убийство в Большом театре
  
   Лихие девяностые. Трое молодых рэкетиров требуют деньги у пожилого коммерсанта. Это такое кино смотрит по телевизору Анжела. Вдруг звонок по смартфону мужа, который греется в ванне. Уверяет, что горячая вода для сосудов полезна и думать помогает. Анжела берёт аппарат и, не отрываясь от экрана телевизора, говорит:
   - Слушаю.
   - Кто это?
   - А вы кто?
   - Соломон Кавалерия.
   - И что вам надо?
   - Позовите Михаила.
   "Ага, сейчас, - взволнованно подумала Анжела. - Разбежался. Это точно те кавказцы, которые наехали на Мишину фирму".
   - Его нет, - стараясь не выдавать испуг, соврала она.
   - Передайте ему, когда появится, что звонил Соломон Кавалерия.
   "Ну, надо же, с кем связался, - снова подумала Анжела. - Имя-то какое-то подозрительное, а фамилия вообще бандитская".
   - Не передам.
   - Почему?
   - А он уже умер.
   - Давно?
   - Похоронили уже.
   - Где?
   - На Новодевичьем кладбище, - вспомнив первое попавшееся, ответила Анжела.
   - Большой человек, однако, сочувствую, - произнёс собеседник и отключился.
   - Звонил кто-то? - выйдя из ванной, спросил муж, здоровенный такой тридцатилетний бугай, бывший боксёр, чемпион. Только чего Анжела сказать точно не смогла бы, путает постоянно.
   - Звонил какой-то Соломон Кавалерия, - не хотела, а всё равно проговорилась Анжела.
   - А кто это?
   - Тебе лучше знать, - продолжая смотреть телевизор, ответила Анжела. - Ты же постоянно вляпываешься в разные истории.
   - В какие ещё истории?
   - А вчера что ты рассказывал про кавказцев?
   - То, что они приехали. И мы вместе будем создавать новый бойцовский клуб. А при чём здесь это?
   - При том, что себя не жалко, так меня пожалей.
   - Ну, началось. Так, я не вижу последний номер, - взяв свой смартфон, сказал Михаил. - Надо перезвонить и спросить, кто же это такой Соломон Кавалерия.
   - Не надо.
   - Почему?
   - Наверняка бандит какой-нибудь.
   - У тебя все бандиты. И я бандит. Смотришь ерунду всякую. Где номер-то?
   - А я удалила его, - призналась Анжела и, чтобы не нарваться на скандал из-за этого, решила тут же поменять тему разговора. - Ты лучше скажи, когда в Большой театр меня сводишь? Сколько я могу напоминать об этом! Я же говорила тебе, что ни разу там не была.
   - Обязательно свожу, не беспокойся. Вот как раз насчёт билетов из мэрии должны позвонить. Специально для тебя заказал лучшие места в партере. В кассе на них билеты не купишь.
   Но никто из мэрии Михаилу не позвонил. Ни через день, ни через неделю, ни потом. Неудобно, но Михаил всё же решил сам позвонить новому знакомому, чиновнику по спортивным делам, который и обещал достать билеты в Большой.
   - А мне сказали, ты умер, - удивился этот самый знакомый, тоже бывший боксёр.
   - Это кто такое сказал! - в свою очередь удивился Михаил.
   - Жена твоя, наверно, если ты женат. Я позвонил, хотел билеты тебе передать, а она сказала, что тебя уже похоронили.
   - А как ты назвал себя, когда позвонил?
   - Как есть, так и назвал, Соломко Валерий. А что?
   - Так это ты, оказывается, Соломон Кавалерия?
   - Не понял.
   - Да это ей так послышалось
   - А зачем она придумала, что ты умер?
   - Да ей всё бандиты мерещатся. Извини, что так получилось. Но от билетов мы не отказываемся.
   - Теперь только через месяц, дорогой, не раньше.
   Вечером Анжела спросила мужа:
   - Когда в Большой театр пойдём?
   - А театр закрыли на месяц, - с невозмутимым выражением лица ответил Михаил. - В связи с убийством. Представляешь, какой-то солист балета прыгал-прыгал по сцене, потом достал пистолет из бандажа, это такие обтягивающие трусики, и выстрелил в первый ряд прямо во время спектакля.
   - А как он туда пистолет-то засунул?
   - Потом покажу. А тебя только это интересует, а кого убили тебе не интересно?
   - Ну, и кого же?
   - А помнишь, мужик звонил, меня спрашивал?
   - Соломон Кавалерия, что ли?
   - Его самого.
   - А за что?
   - А чтобы чужих жён не отвлекал, когда они телевизор смотрят.
   - Ну и правильно! - решительно заявила Анжела. - Туда ему и дорога, бандит несчастный.
  
  * * *
  
  
  Бородатый мишка
  
   - А борода у него какая, если бы ты только видел, длиннее рогов! - и Димка опустил правую ладонь почти до пола. - А перед нашим отъездом в Москву он ещё дядьку одного закатал.
   - Как это закатал? - удивился Алёша, слушая на перемене рассказ школьного дружка о его приключениях летом в деревне у бабушки.
   - Ну, так бабушка сказала, - и в этот миг раздался звонок на урок. - Забодал, короче, как козлы бодают, не знаешь, что ли.
   - Все выучили басню, которую я задавала? - спросила учительница, уткнувшись в классный журнал.
   Алёша чувствовал себя уверенно, уж он басню "Квартет" выучил на пятёрку.
   Именно его, как по заказу, и вызвала учительница к доске.
   - Проказница-мартышка, осёл, козёл, да бородатый мишка затеяли сыграть квартет, - громко продекламировал Алёша.
   И тут по непонятной для него причине все ребята в классе расхохотались.
   - Давай сначала, - тоже почему-то улыбаясь, предложила учительница.
   - Проказница-мартышка, осёл, козёл, да бородатый мишка затеяли сыграть квартет, - снова продекламировал Алёша.
   - Так, это уже не смешно, - строго прервала его учительница. - Скажи честно, ты выучил задание?
   - Конечно, выучил, - признался Алёша, хотя сам уже начал сомневаться в этом, потому что класс продолжал дружно смеяться.
   - Тогда читай точно по тексту, - приказала учительница. - И не забывай, что ты не в цирке.
   - Я не забываю, - с обидой в голосе тихо произнёс Алёша и снова, в третий раз уже, у него получился бородатый мишка.
   Дальше учительница ничего слушать не стала. Заподозрив, видимо, что-то неладное в поведении своего третьеклассника, она спокойно усадила его на место без оценки ответа.
   Потом, правда, быстренько всё прояснилось. Когда Алёша узнал, как он неумышленно, просто оговорившись, переделал самого дедушку Крылова. А всё из-за этого Димки с его бородатым козлом.
  
  * * *
  
  
  Бабушка умерла
  
   1971 год. У нас с братом умерла бабушка, было ей почти восемьдесят. Жила она когда-то в Питере и, если верить ей, то она даже с Лениным встречалась, в Смольном. Вспоминала его и плакала при этом почему-то. Помню, особо отмечала, что вождь был невысокого роста, чуть выше неё - метра полтора с кепкой, как говорят. И всё причитала, качая головой: "Хороший человек был".
   Но не о том речь. Мне было двадцать один, а брату девятнадцать. Я работал в учреждении культуры простым инструктором, а брат на крупном оборонном заводе электриком. По нынешним временам - ну кто мы такие? Никто, самые обычные люди, пацаны ещё, можно сказать, ни связей, ни положения, только жизнь самостоятельную начинали. Москва - город большой, а мы в нём - одни из миллионов.
   Однако... Я лишь заикнулся на работе, что у меня умерла бабушка, похороны в такой-то день, и мне сразу, без лишней волокиты, выделили автобус. А брату сказали, что выделят бригаду с машиной. Бабушка у нас тоже была самой обычной пенсионеркой. Выдающихся заслуг перед государством у неё не было, и никто из посторонних о ней ничего не знал. Но никаких подтверждающих документов о том, что она наша и что она действительно умерла, мы своим начальникам не предоставляли.
   И вот похороны. Декабрь. На улице минус тридцать! "Мой" автобус с утра у дома, а "машина брата" задерживается. Полдень уже. Ну, думаем, обманули. Вдруг, чувствуем и слышим, дорога задрожала. Видим, к дому подъезжает громадный военного образца грузовик с колёсами, почти такими же, как у трактора "Беларус". И шесть мужиков в кузове стоят за кабиной. Поздоровались с братом и спрашивают: "Ну, где бабуля?". Оказывается, они до прибытия по указанному адресу могилу на кладбище копали...
   Похоронили мы нашу бабушку достойно. Родственников и других, ещё живых бабушек, после поминок развезли на автобусе по домам. Мужики-помощники, что с завода, славно выпили и закусили, даже песни попели. Короче, всё получилось как-то ладно, по-человечески. Несмотря на крепкий мороз и мелкие материальные затраты. Никаких официально отгулов на день похорон никто нам с братом не оформлял, и ни копейки из своих зарплат мы за невыход на работу никому не компенсировали...
   Давно это было, очень давно. Но помнится с каким-то щемящим умилением и светлой грустью до сих пор. Попутно и время минувшее вспоминается. Но так, что не хочется сравнивать при этом некий социализм с неким капитализмом и рассуждать, а были ли они или есть в российской истории и что из них лучше. Но жизни-то реальные в разные времена, сейчас и тогда, сравнить можно. Без политических россказней. Бабушка-то наша реально умерла, и "культурный" автобус, и рабочие на грузовике с известного на всю страну завода реально были. И мы с братом реально чувствовали себя тогда вполне уже взрослыми и вроде как уважаемыми людьми. За спиной у каждого из нас вроде как реальный коллектив был, и реальные товарищи были, если позволите. И многие из наших товарищей тоже могли тогда без разорительных хлопот, с честью и приличием, похоронить своих бабушек. Жаль только, что через двадцать лет мы всем народом свою страну так же достойно похоронить не сумели.
  
  * * *
  
  
  Горчица с икрой
  
   Новогоднее застолье. Семья Громовых с улицы Новая Басманная пригласила в гости давних своих друзей - семью Гиршиных с улицы Старая Басманная. Громовы считали себя русскими, хотя кого только не намешано было в их родах и по жене и по мужу. А Гиршины считали себя евреями, хотя в целом по предкам, даже со стороны жены, со стопроцентным доказательством это тоже не подтверждалось. Дети их выросли и отмечали праздники уже сами по себе.
   - Холодец у тебя сегодня просто бесподобный, - похвалил вдруг жену Василий Петрович.
   - Куда ж ты столько горчицы положил? - удивилась она.
   - А я люблю её и могу сколько угодно съесть.
   - Прямо без мясного, в чистом виде, - шутливо добавил Арон Шаевич.
   - А что, целую столовую ложку запросто съем и даже не поморщусь.
   - Не верю.
   - Спорим?
   - Спорим. На что?
   - На банку икры.
   - Согласен. Дамы, вы свидетельницы.
   После этого Василий Петрович действительно взял ложку, выдавил на неё из тюбика приличную горку горчицу и, театрально причмокивая, съел её. Конечно, ему было ужасно плохо, во рту всё заполыхало, глаза заслезились, но... спор есть спор.
   - И где ты деньги на икру возьмёшь? - спросила жена Арона Шаевича.
   - Не вижу ничего особенного, - вместо прямого ответа заявил вдруг её муж. - Я тоже так могу.
   - Попробуй, - предложил Василий Петрович.
   - И пробовать нечего, - сказал Арон Шаевич и в точности повторил всё то, что сделал с горчицей Василий Петрович.
   Когда прощались, то перед самым уходом жена Василия Петровича спросила жену Арона Шаевича, да так, чтобы мужья слышали это:
   - Сара, а ты не знаешь, зачем наши умные мужчины по ложке горчицы съели?
   - Откуда я знаю, Наташа, - пожала плечами жена проигравшего спорщика. - Главное, что никто никому ничего не должен.
  
  * * *
  
  
  Полёт в будущее
  
   Явился Иван домой ровно в полночь. Минут десять не мог ключ в замок вставить. Но жену будить не хотел. Когда всё же противная дверь в квартиру открылась, Иван зашёл и сразу рухнул у порога. Не раздеваясь. Силы для вертикального положения покинули Ивана окончательно. Ещё бы, столько выпить: бутылка водки, две бутылки пива, или три, да без закуски путёвой, головка лука - не мясо в горшочке. Короче, очередной недельный запой подкосил Ивана под корень. И он мгновенно заснул. Успев, правда, подложить под голову мятый сапог жены.
   Ноги Ивана, как и остальные конечности, блаженно расслабились. Но могучий богатырский мозг его продолжал работать. На самом деле в дымину пьяный он валялся в прихожей, а во сне он летел из Москвы на Марс. В каком-то вагоне типа старого трамвая. Народу много, и все какие-то однополые, ни мужики, ни бабы. И он такой же. Только беременный, сидит и смотрит на своё огромное пузо. Чувствует, подошло, рожать надо. Помогите, кричит, схватки у меня. А народ его успокаивает, потерпи, дорогой, долетим скоро. А он в ответ кричит, давайте на Луну завернём, там роддом, говорят, хороший, у меня уже воды отошли. И чувствует при этом, что его кто-то реально в бок пинает и тряпкой по спине охаживает.
   Открывает Иван глаза - жена рядом в сорочке стоит.
   - Опять обмочился, - говорит. - Ну вот что мне с тобой делать!
  
  * * *
  
  
  Гипнотизёр
  
   Хотите - верьте, хотите - нет. Было это очень давно. Я, начитавшись разных книг и статей о гипнозе, решил сам кого-нибудь загипнотизировать. А кого? Приятелей по двору - бесполезно. Надо, чтобы испытуемый совсем не знал меня, не видел раньше в своём кругу и безусловно верил, что я обладаю гипнотическими способностями. Типа: написано "Правда" - значит, правда; указано на афише "Народный артист" - значит народный артист; сказано, гипнотизёр - значит, он самый.
   Для эксперимента выбрали одного обычного парня из соседнего цеха (работал я тогда токарем на АЗЛК, и было мне восемнадцать лет - почти мужик уже взрослый по тем временам). И наш и тот другой цех были огромными, под тысячу работников каждый. Кто-то из нашей бригады просто случайно знал того парня и несколько раз по моей специальной подсказке рассказывал ему обо мне, как об уникальном субъекте. Тот заинтересовался и согласился прийти в обеденный перерыв и попробовать моё воздействие на себе.
   Вот он пришёл. Мы (я, он и человек десять любопытных и исподтишка хихикающих рабочих) спустились в подвальное помещение цеха, в раздевалку. Я попросил всех молчать, поставил его лицом близко к стенке между шкафами, сам расположился чуть сзади, а за мной - сильно сомневающаяся во всей этой затее разновозрастная публика.
   Сеанс начался. Я монотонно, прерывая счёт усыпляющими фразами, досчитал до десяти, приказал парню слушать только меня и спать. И он, правда, заснул, слегка наклонившись вперёд и прижавшись с закрытыми глазами лбом к стенке. Я сам растерялся, опешил даже, но не подал виду и стал приказами поднимать ему поочерёдно руки, то до плеча, то выше. Движения его были неестественно послушными, роботоподобными какими-то. Просто усилиями извне опустить ему руки было невозможно, они опять, как на пружинах, поднимались в то положение, которое я обозначил словами.
   Неискушенная в таких делах публика была поражена. Все видели, что никакого подвоха тут нет. Парень действительно погрузился в гипнотический сон с непосредственным восприятием внушений с моей стороны. Конечно, нашлись сразу шутники, которые начали советовать мне снять с него штаны, поставить на колени, заставить ползать и проделать с ним прочие смехотворные манипуляции. Но мне было совсем не до смешков. Я никого толком не слышал, а думал лишь о том, как вывести испытуемого из этого самого сна.
   До сих пор рад тому, что всё завершилось благополучно. Я досчитал до десяти, прерывая счёт картинками пробуждения. Но этого оказалось мало. Пришлось считать дальше, украшая процесс новыми ощущениями выхода в реальность. Хорошо, что я ни разу не сбился и не заикнулся. На счёте двадцать парень проснулся, очумело взглянул на всех и направился к выходу. Я только успел спросить его, помнит ли он что-нибудь. Он отрицательно покачал головой и признался, что вообще не заметил, как уснул. На том всё и закончилось. Больше я никогда ничего подобного не проделывал. Хотя мог, наверно, совершенствуя такие навыки.
   Однако, я не только об этом случае, как таковом. А о том ещё, почему же всё-таки нормальный с виду парень попал в подневольное гипнотическое подчинение. Полагаю, что на моём месте и на его месте мог быть кто угодно. Как персонально, так и коллективно. Наверное, все мы делимся в разнообразных формах и проявлениях на тех, кто внушает, гипнотизирует, и на тех, кто спит или полудремлет с несамостоятельным восприятием происходящего. Чтобы жить в реальном мире и не подчиняться чужим командам, нельзя никого и ничего принимать просто на веру. А мы все, в большинстве своём, принимаем. Вот и ползаем зачастую без штанов и на карачках. Сами при этом смеёмся и других потешаем. Да ладно, просто смеёмся, а то ещё и в драку лезем под влиянием веры в кого-то или во что-то.
  
  * * *
  
  
  Смешинка
  
   Поздний воскресный вечер. Счастливое мирное время. На широкой и мягкой кровати уютненько так расположилась девочка Саша, которая приехала к бабушке с дедушкой на выходные. Но сразу же спать она не собирается. Надо ещё чтобы дедушка обязательно рассказал на ночку смешную историю. Он всегда ей рассказывает такие истории перед сном. А она всегда смеялась и, перебивая дедушку, добавляла к его повествованию свои весёлые придумки.
   - Дед, ну скоро ты? - позвала она дедушку.
   - Господи! - проворчал дедушка, входя в комнату. - Я тебе давно уже всё рассказал.
   - А ты просто придумай что-нибудь, - посоветовала Сашенька.
   - Ладно, как скажешь, - согласился дедушка и, не раздеваясь, лёг рядышком с внучкой. Сашенька тут же сложила ручки под голову и крепко прижалась к родному дедовому плечу.
   Все дедушкины истории всегда начинались со вступительного слова "однажды". Но рассказывать разные необычные и весёлые истории становилось дедушке всё сложнее - уж всё, казалось, самое смешное и удивительное он уже вспомнил и обсмеял вместе с внучкой. Поэтому в последнее время он чаще всего произносил по ходу то, что просто в голову приходило. При этом, начиная очередную галиматью, он сам точно не знал, какое слово должно последовать за вступительным. Именно так было и в этот раз.
   - Однажды, - начал дедушка свою очередную историю, - уехал я на недельку из Москвы и иду по окраине села. С одной стороны дома, а с другой стороны густой лес. Чувствую, мне сильно в туалет надо, как тебе иногда. Но к домам же я не пойду, там люди и видно всё. И я, конечно, пошёл в лес. Вижу, на опушке туалет деревянный, из брёвен сложенный, с двумя входами с разных сторон. На одной стороне написана большая буква "М", а на другой стороне написана большая буква "Ж". Знаешь, такие туалеты бывают в деревнях или на автобусных остановках за городом?
   - Знаю, - ответила Саша. - Мы заходили в такой, когда на дачу к маминой подруге ездили.
   - А что буквы "М" и "Ж" означают, знаешь?
   - Да, мужчины и женщины.
   - Правильно. Так вот, забегаю я в туалет со стороны буквы "М", а там медведь сидит. И как зарычит на меня: "Ты что, слепой что ли!" Я говорю испуганно: "Нет, не слепой. Я зашёл сюда, потому что буква "М" с этой стороны". А медведь ещё страшнее как зарычит: "Так это же звериный туалет. А буква "М" означает, что это для медведей". Представляешь? Вот такая история со мной приключилась.
   Сашенька громко засмеялась. Дедушка тоже сам расхохотался, но что дальше рассказывать, он не знал и не думал вовсе. Рассмешил ведь внучку, подумал он, обязанность свою выполнил и хватит.
   - Вы чего там расхихикались! - послышался из кухни строгий голос бабушки. - Опять смешинка в рот попала. Спать пора, завтра папа с мамой рано приедут, в садик надо, а они гогочут. Дед, кому говорю, закрывай двери и иди сюда.
   Дедушка встал, нежно поцеловал внучку в лобик, пожелал спокойной ночи и хотел выйти уже. Но Сашенька, продолжая смеяться, остановила его:
   - Подожди, дед, а с другой стороны жираф сидел что ли?
   Но дедушка закрыл уже за собой дверь, и Сашенькин вопрос так и остался без ответа.
  
  * * *
  
  
  Допрос
  
   В кабинете отдела полиции Китай-город двое, молодой полицейский и пьяный гражданин пожилого возраста.
   - Ну что, мужик, давай поговорим?
   - Давайте, только сначала выпьем.
   - Нет, давай поговорим, а потом выпьем, может быть.
   - Да кто же так в Москве работает?
   - Я так работаю.
   - А наоборот не пробовали?
   - Не твоё дело.
   - А, если не моё, чего тогда говорить?
   - Для протокола.
   - Так вы писать будете?
   - Буду.
   - Ну, пишите.
   - Итак, что ты сказал потерпевшим?
   - Сказал, что мужик сказал-мужик выпил.
   - А потом?
   - Сказал, что мужик выпил-мужик сказал.
   - И что ты сказал?
   - Сказал, что все говорят.
   - А что все говорят?
   - А то вы не знаете.
   - Не знаю.
   - Сказал, что они говорят.
   - Кто они?
   - Мужики.
   - Какие мужики?
   - Которые говорят, что мужик сказал-мужик выпил.
   - А потом мужик выпил-мужик сказал, так что ли?
   - Так точно.
   - Ты уже это говорил.
   - И ещё скажу.
   - А я ещё раз спрашиваю, что ты сказал потерпевшим?
   - А то вы не знаете.
   - Не знаю, скажи.
   - Так я же уже сказал.
   - Да что ты сказал-то?
   - Давайте выпьем, потом скажу.
   - А без выпивки не скажешь?
   - Не скажу.
   - А что я в протокол должен записать?
   - Не знаю. Я уже столько наговорил, а вы не пишете.
   - А чего писать-то, хрыч старый?
   - Это вы уже сами должны знать.
   - Что я должен знать?
   - А вы не понимаете?
   - Не понимаю.
   - А поговорить хотите?
   - Хочу.
   - Ну вот, когда работать научитесь, тогда и поговорим.
   На том допрос и закончился.
  
  * * *
  
  
  Свидание с королевой
  
   1965 год. Москва. Пятница. Время 16.15. Иду с завода после укороченной смены для рабочих, обучающихся в вечерней школе. Через дорогу от проходной кинотеатр. Взял билет на 16.30. Название фильма не помню. Очень пожилая контролёрша проверила, пропустила, ничего не сказала. В просторном фойе люди спокойно ходят, портреты артистов разглядывают. Двери в зал открыты, свет горит, и там уже сидят зрители, совсем немного, правда. Звучит звонок, захожу, сажусь на своё место. Двери закрываются. Люстры гаснут. Всё, как обычно. Но дальше... Засветился экран, на нём какой-то мужик, спиной к камере, отъезжающий паровоз, на ступеньках вагона какая-то тётка с растрёпанными волосами, которая истошно кричит этому мужику: "Прощай, Федя!" "Прощай, моя королева", - трагическим тоном произносит мужик, не оборачиваясь. Паровоз с дымящей трубой удаляется в маленькую точку посредине экрана, из которой, всё увеличиваясь, наезжает на зал большое слово "Конец". Длилось это зрелище минуту, не больше. Включили свет. Ну, думаю, сапожники, с обратной стороны плёнку зарядили. Ладно, подождём. Но, что я вижу - зрители все встают и молча дисциплинированно направляются к выходу из зала, в углу возле сцены. И я встал, оглянулся, позади меня уже никого нет, я один остался, двери в фойе закрыты. Помешкал чуть и тоже вышел. Стою на другой улице, за кинотеатром уже, и гадаю, что за случай такой. Пару раз провернулся на месте и в полном недоумении потопал, куда и не надо было пока. Через минут десять, однако, я решил вернуться и выяснить, за что же я отдал целых 50 копеек. Даже матюкнулся про себя, как умел. Тем более, что я тогда уже мечтал стать назойливым адвокатом. Вернулся, выяснил. Оказывается, в кинобудке перед самым концом предыдущего сеанса вырубили электричество. Кто-то из зрителей ушёл, а кто-то остался досмотреть, так как им пообещали быстро устранить неполадки. Вот я и попал в число этих недосмотревших свой фильм зрителей.
   - Оставайся на следующий сеанс, - предложила контролёрша. - У меня всегда есть в запасе одно свободное место на всякий случай.
   - Нет уж, спасибо, - ответил я. - В 18.30. у меня тут рядом свидание со своей королевой.
   - С какой ещё королевой? - удивилась добродушная сотрудница советского кинопроката.
   - С настоящей, - уточнил я. - Магомаевской.
   Моя королева явилась вовремя. Молоденькие фрезеровщицы тогда не позволяли себе опаздывать на встречу с парнем. Особенно слегка рыженькие, с чудными веснушками, искренней улыбкой и преданным взглядом.
  
  * * *
  
  
  Печёнка
  
   Расскажу вам коротенько одну историю. Давно, правда, это было. Но было, даже не сомневайтесь. Семья: муж, жена и трое детей. Супругам по сорок лет. Жена иногда работала по выходным. И вот приходит она как-то зимним вечером домой с работы. В доме порядок, дети накормлены. Заботливый хозяин и жену решил накормить. Подал ей на ужин жареную говяжью печёнку. Жена попробовала и давай недовольно фыркать да замечания делать. Не вымочил, пересолил, пережарил. Думать, говорит, надо, а потом делать. Да ладно бы раз сказала. А то ведь и во время еды, и после ужина, и перед сном. Ни словечка нормального. Муж не вытерпел, молча оделся и вышел из дома. Только дверь громко хлопнула. Вышел и пропал. Совсем, окончательно пропал. Никто и нигде его больше не видел - ни в Москве, где он родился, ни в других городах. И ничего о нём неизвестно. Хотя много лет уже минуло. Вот так вот тогда женщина лишилась мужа, а дети отца. И всё из-за никчёмной бабьей сварливости. Так или иначе, но история эта, как и многие подобные, к сожалению, подтверждает одно грустное, почти афористичное, соображение. Мужчина женится для того, чтобы у него была женщина. А женщина выходит замуж для того, чтобы у неё было всё. Но поскольку всего всегда не хватает, то женщина всегда всем недовольна.
  
  * * *
  
  
  Приговор за топор
  
   Просто посидел с топором в приёмной - и три года лишения свободы.
   Это я об одном случае, который произошёл несколько лет назад в Московской области. Иван Денисович, дремучий мужичок пенсионного возраста, пастух, не получил в который раз подряд зарплату, выпил самогонки по такому обидному случаю, облачился в драную телогрейку, взял топор и пошёл разбираться с местным предпринимателем-животноводом.
   Пришёл в контору, работодатель в отъезде, тётки успокоили пьяного земляка, от души посмеялись над ним, чаем попотчевали. Он поворчал, посопел и побрёл домой отсыпаться.
   На суде, в райцентре, предоставленный государством адвокат из Москвы, такой же, впрочем, с виду никчёмный мужичонка в мятом галстуке, неуверенно попросил вызвать на слушание дела хотя бы одного свидетеля и самого заявителя, выполняющего, по мнению руководства района, очень важную социальную и служебную деятельность в глухой деревне.
   - Вы в своём уме! - сурово отреагировала на просьбу адвоката судья, болезненно полная женщина с невыразительным взглядом. - Представляете, сколько им до нас ехать, часа полтора, не меньше.
   И немедленно вынесла приговор. Иван Денисович ничего не понял и снова, в спину тяжело и горделиво удаляющейся даме в судейской мантии, стал бормотать что-то про непослушных коров.
   Всего времени от начала этого судебного заседания и до его окончания ушло минут десять - суд ведь у нас самый гуманный в мире, зачем зря человека мучить.
  
  * * *
  
  
  Весёлое утро
  
   Суббота. Обычная московская квартира. За утренней трапезой дедушка, бабушка и Гришка, их шестилетний внук, которого в пятницу вечером на вкусные выходные доставили им постоянно занятые его папа и мама. Бабушка и дедушка - молодые пенсионеры, бывшие школьные учителя с навечно сохранившейся привычкой кого-нибудь чему-нибудь поучить.
   - Ну как у тебя дела в садике? - спрашивает внука дед.
   - Хорошо, - отвечает Гришка.
   - А, если конкретно, чего ты там совершил выдающегося?
   - Я с первого раза мячом точно в кольцо попал.
   - Молодец! А ты знаешь, как называется тот, кто метко бросает, кидает или стреляет? Вот прицелился и попал прямо туда, куда надо.
   Гришка, с маленькой котлеткой на вилке, слегка призадумался. Проходит минута.
   - Ладно, я тебе подскажу, - не стал томить дорогого внучонка дедушка. - Слово это начинается с буквы "с".
   - Стрелок что ли? - тут же спросил Гришка.
   - Почти верно, - соглашается дед. - Только стрелок это вообще тот, кто просто стреляет. Все стреляют, значит, все стрелки. А вот как называют того, кто всегда попадает с первого раза точно в цель? Как ты, например, в детском садике.
   Проходит ещё минута. Гришка молча жуёт котлетку и думает. Правда, не очень усердно, зная, что дедушка всё равно сам назовёт нужное слово.
   - Подсказываю дальше, - говорит дед. - Снай?..
   - Снай... - повторяет Гришка. - И кто такой этот снай? Дайте ещё подумать.
   Прошла третья минута неглубоких детских раздумий. От котлетки ничего не осталось. Гришка беззаботно выбирает кусок шоколадного торта с цветочком и подносит его ко рту.
   - Пер, - не выдержав ожидания правильного ответа и поставив недопитую кружку чая на стол, вдруг решительно произносит бабушка.
   Дед чуть не подавился от смеха. Бабушка тоже громко расхохоталась, поняв, что вторую половину слова она озвучила с явным опозданием, да ещё с мягким звуком "е", а не "э". И Гришка рассмеялся над смешным словом, так и не разобравшись пока, кто же он - снай или пер.
  
  * * *
  
  
  Героический шутник
  
   1951 год. Таджикистан. Утро. Аэродром. Самолёты на приколе. Рядом здание штаба. У входа чёрный лимузин с дремлющим шофёром. В помещении, похожем на школьный класс, лётчики. Почти все - боевые офицеры. Каждый сидит за отдельным столом.
   За последним столом посередине сидит майор с глубоким шрамом на лице и золотой звездою на кителе. Пробивающийся сквозь окно солнечный луч будто специально падает на эту звезду, добавляя ей ещё больше блеска и значительности.
   За "учительским" столом стоит пожилой генерал из Москвы, чуть позади от него, прислонившись к двери - адъютант. Генерал говорит уже целый час. И всё о стоящих задачах по укреплению и защите южных границ. При этом он с особенным акцентом произносит фразы типа: "Перед нами стоят задачи", "Мы обязаны выполнить стоящие перед нами задачи", "Поставленные перед нами задачи требуют от нас..." и тому подобные. Раз сто уже сказал в полной тишине про эти самые задачи, которые всё стоят и стоят. И вдруг с последнего ряда раздаётся удар кулаком по столу.
   - Вы с чем-то не согласны, товарищ майор? - спросил генерал офицера со шрамом и звездой.
   - Согласен, товарищ генерал, - не вставая, как этого требует устав, ответил майор. И тут же продолжил, изображая важную озабоченность. - Только я вот о чём думаю. Вот бы у меня член так стоял, как перечисленные вами задачи!
   Такого громогласного хохота горячая таджикская земля не слышала ещё, наверно. Генерал тоже разразился смехом и, закрыв лицо руками, плюхнулся на стул. А, когда слегка успокоился, повернулся к адъютанту и, кивая на рассмешившего всех майора, сказал по-доброму:
   - И ведь ничего не сделаешь с этим шутником. Он же Герой Советского Союза.
  
  * * *
  
  
  Врать уметь надо
  
   Сидят на скамейке в парке два очень пожилых соседа по дому, два деда, можно сказать. Один неторопливо, по глоточку, отпивает пиво из бутылки. Идут трое полицейских, при полной амуниции, видно, что на дежурстве. Останавливаются перед дедами.
   - Почему нарушаем? - спрашивает сержант с планшетом на боку, не иначе как старший по наряду. - Распивать спиртные напитки в общественных местах строго запрещено. Такой порядок. Придётся штраф заплатить.
   - Я не пью, - говорит один дед и, показывая на товарища, отодвигается на край скамейки. - Это он нарушает. Я его предупреждал, что нельзя.
   - Ребята, родненькие, простите дурака старого, - виноватым тоном заговорил другой дед. - Я вообще не пью. Но сегодня день танкиста. А я в танковых войсках служил. Вот и решил отметить.
   - Всё равно не положено, - говорит сержант и берёт в руки планшет. - Предъявите ваши документы.
   - Да какие документы, помилуй, сынок, - искренне недоумевает нарушитель порядка. - Я же просто погулять вышел.
   - Тогда назовите фамилию, имя, отчество. Я запишу, и вы всё получите по почте.
   - Канделябров Давид Мордехаевич, - не раздумывая ни секунды, представился дед с бутылкой.
   - Ну и данные у вас, - удивляется сержант, записывая их на листок бумаги в планшете. - Необычные какие-то, редко встречаются.
   - Да уж какие от родителей достались.
   - А фамилия через "о" или через "а" пишется?
   - Через "а", конечно. И в отчестве тоже через "а". Не ошибитесь, пожалуйста.
   - Мардехаевич, что ли?
   - Нет, третья гласная "а" после "х". Другую гласную тут ставить нельзя, а то некрасиво получится.
   - Ладно, записал всё красиво, как вы сказали. Теперь адрес?
   - Москва, улица Адмирала Кутузова, дом тридцать один, квартира тринадцать, - опять же без промедления ответил дед и бросил недопитую бутылку в стоящую рядом урну.
   - Две чёртовы дюжины, одна против другой, - с улыбкой заметил сержант. - И как вам по такому адресу живётся?
   - Нормально. Почти полвека уж обитаем с женой в этом доме.
   - Хорошо, - подытожил сержант. - Я всё записал. Ждите квитанцию.
   - А вы всё правильно записали? - забеспокоился дед. - А то пришлют не мне и не туда.
   - Не волнуйтесь, гражданин. Ваши данные я зафиксировал точно.
   Когда полицейские отошли на почтительное расстояние, всё время сидевший до этого молча второй дед, воскликнул:
   - Ну ты даёшь, Петрович! Да ещё имя моё присвоил. И ни в какой армии ты не служил, сам же рассказывал. И жены у тебя нет. И дом у нас новый. И номер у него не тот. И квартира твоя две шестёрки. И никаким адмиралом Кутузов не был. Одно правда, что день танкиста сегодня.
   - Это ты даёшь, трус несчастный! - возразил Петрович. - Я бы другое имя придумал, если бы ты не испугался и в сторону не отскочил. И про великого полководца нашего я без тебя всё знаю.
   - Не обижайся. Я же просто пошутил. Откуда я знал, что они серьёзно привяжутся. Наверняка они тоже спектакль разыграли, ни протокола, ни свидетелей. Ты лучше признавайся, кто тебя так лихо врать научил?
   - Отец, когда мне лет десять было. Взял как-то с собой под Новый год в лес за ёлкой. Мороз, помню, был сильный. Срубили мы небольшую ёлочку, идём себе домой, и вдруг лесник с дружинниками. И тоже блокнотик достали и фамилию у отца спрашивают. А он спокойно так отвечает, Канделябров. А я рядом стою, молчу. Записали всё со слов отца и отпустили. Вот с тех пор я и не представляюсь как есть без особой нужды.
   - А попроще нельзя было придумать?
   - Э-э, Давидка, тебя ли учить этому! Вот сказал бы я им честно, что я Сидоров Иван Петрович, проживающий на улице Ленина, они бы ни за что не поверили. Короче, врать уметь надо.
  
  * * *
  
  
  Любовь по паспорту
  
   Очередной раз, слава Богу, у пожилой супружеской пары, шибко интеллигентных москвичей, опять всё получилось. Почти так, как в их лучшие молодые годы. А почти, потому что жене как-то не по себе было. По завершении навязанного природой процесса муж спросил у жены заботливо:
   - Что-то ты, любимая, заприохивала сегодня?
   - Заприохиваешь тут, когда ты удержу не знаешь, - проворчала жена, потягиваясь. - Выгибаешь меня, как вздумается, будто мне двадцать лет или я гимнастка какая. Все мышцы болят.
   - Ну, знаешь, раз в неделю и потерпеть можно, - возразил муж.
   - А ты в паспорт давно заглядывал?
   - По этому поводу никогда, - ответил муж и добавил после некоторого раздумья. - Ладно. Намёк понял. В следующий раз учту.
   Прошла неделя. Жена в полумраке привычно устраивается на кровати, зная о предстоящем событии. Подходит муж и перед тем, как приступить к вожделенным действиям, он что-то старательно кладёт на подушку, рядом с головою супруги.
   - Что это? - спрашивает жена, оборачиваясь.
   - Как это что, паспорт, - отвечает муж. - В раскрытом виде. Буду заглядывать иногда.
   - А ты чей паспорт принёс?
   - Твой, конечно.
   - Нет уж, и свой неси тоже. Положишь его с другой стороны...
   Как там получилось у них в этот раз, неизвестно. Но смеялись они долго и с обоюдным удовольствием.
  
  * * *
  
  
  Ножичек
  
   Заканчивается судебное разбирательство уголовного дела по факту убийства в небольшом лесном массиве рядом с жилыми домами на окраине Москвы сорокалетнего мужчины, нигде не работающего, ранее судимого, алкаша и дебошира. В зале заседания, уже в качестве публики, три бывших свидетельницы - жена обвиняемого, соседка по этажу и консьержка. Последнее слово предоставляется подсудимому.
   - Ваша честь, - обратился обвиняемый к судье, монументально красивой женщине с проницательным взглядом. - Я постараюсь коротко, по существу и по пунктам. Первое. Пусть я всю жизнь до пенсии проработал учителем в школе, к правоохранительным органам отношения не имею, но всё равно не могу понять такой юридический казус. Почему единственное, чем доказывается в деле моя вина, это мой маленький складной ножичек, с которым мы с женой иногда ходим за грибами? Которых, кстати, всё меньше и меньше, а в этом году вообще почти не было. Никто так и не ответил мне на вопрос, являюсь ли я идиотом, если я как бы вначале убил этим ножичком, а потом сам же аккуратненько положил его рядом с трупом? Кроме того, я много раз спрашивал следователя и просил адвоката выпытать это, а каким образом почти мгновенно после обнаружения трупа, дознаватель прямо из лесочка явился именно ко мне и предъявил мне мой ножичек? На нём что, моя фамилия и адрес имеются, или он действует как навигатор? Второе. В деле фигурируют отпечатки моих пальцев на ножичке. Правильно, потому что он мой, и я признал его своим. Хотя, если бы я, не дай Бог, убил кого-то, то отпечатков, как и самого ножичка, я бы не оставил. И жене своей наказал бы ни за что не признавать этот ножичек нашим. Но вопрос даже не в этом, а в том, как и когда эти отпечатки появились на ножичке? Человек в штатском пришёл, представился дознавателем и, ничего не сказав про убийство, достал из кармана ножичек, дал мне его в руки, спросил, мой или нет, потом забрал его у меня, положил в пакетик и сообщил о страшном происшествии. Такой способ получения доказательств явно смахивает как минимум на должностной подлог. Третье. В материалах дела нет даже намёка на объяснение того, а зачем вообще мне понадобилось убивать этого своего соседа с верхнего этажа? Да, он часто выпивал, матом ругался, во дворе скандалы устраивал. Да, он громко включал музыку. Да, дома у него собиралась пьяная компания. Да, я жаловался, что он спать не даёт. Но убивать, чтобы остаток дней своих провести в колонии, извините. Мне восемьдесят лет, но деменции у меня пока нет, можете не сомневаться. В одном этом соседе проблема, что ли. Его не будет, другой такой же поселится. Или многодетная семья. Или мастер какой-нибудь в обнимку с дрелью. Идеальной тишины в многоквартирном панельном доме всё равно не добиться. Все шумят. Так что теперь, во всех подряд перочинным ножичком тыкать. Четвёртое. Следователь уверен, что я просто взял и потерял ножичек. Но как это вообще могло быть? Убийство произошло днём, всё видно, и вдруг окровавленный нож незаметно для преступника падает рядом с телом. Так, что ли? Ну кто ж оставляет такую улику. Я рассказывал и следователю и так называемому государственному защитнику, что убиенный с сомнительными дружками своими спускался на этаж ниже и заходил к нам в квартиру пару раз, чтобы удостовериться в издаваемом его аппаратурой громком звуке с потолка. И соседка подтвердила это. Ему казалось, что мы с супругой просто вредные и всё придумываем. Сам он при этом проходил в комнату, стоял, прислушивался, а дружки его в коридоре околачивались, где у нас в тумбочке или на ней, возможно, этот самый ножичек лежал и ключ от квартиры. В это время можно было слепок ключа сделать или просто изучить замок в нашей входной двери, чтобы прикинуть, какие примерно отмычки нужны для его открытия. А потом изобретательно воспользоваться этим. Я объяснял и готов сто раз повторить, что понятия не имею, как мой ножичек исчез из квартиры. Пятое. В деле нет ни одной страницы с характеристикой личности соседа. Про меня всё написано, заслуженный, не имел, не привлекался. А про него ничего нет. А ведь он был весь в долгах, между прочим. У него только за коммуналку задолженность на сегодня в полмиллиона. Помимо этого, он сам жаловался, что на него коллекторы недавно наехали за какой-то долг в несколько миллионов. Ещё и банк какой-то от него чего-то требовал. По словам консьержки, сотрудники этого банка несколько раз приходили к нему с какими-то бумагами, но не заставали его дома. Плюс у него была вражда с бывшей женой из-за квартиры. Она вроде как хотела продать её, а он был против. Да и квартира, оказывается, у него была под залогом. Короче, зная о моих жалобах на него, меня могли элементарно подставить. Именно эта версия и является, на мой взгляд, самой правдоподобной. Однако ни следователя, ни защитника она нисколько не заинтересовала, и ничего в этом направлении сделано не было. Ровным счётом ничего. Ни по кругу общения убитого соседа, ни по возможным конфликтам его с другими людьми, ни по семейным дрязгам. А ведь на трупе, как сам же следователь и проговорился, имеются явные следы борьбы. Возможно, соседа вначале избили до бесчувствия, а потом нанесли точный удар моим ножичком? Хотя что это за удар, если сам этот ножичек вместе с ручкой чуть длиннее спичечного коробка будет. Шестое. Никак не учтены и такие два важных обстоятельства. Убийство было совершено примерно в обед. А я вообще в этот день до позднего вечера не выходил из дома. Консьержка и устно это подтвердила, и на записях видеонаблюдения у неё в каморке не зафиксированы мои передвижения по подъезду. За грибочками мы ещё раньше перестали ходить. И ничего не сказано также о том, что отношения между мною и убитым были в целом вполне нормальными. Когда он не пил и не шумел, то мы спокойно и по-людски общались. Я даже как-то помог ему в ванной течь устранить, а он помог мне козырёк над лоджией прикрепить. Я только просил его не шуметь и всё. Ну на кой чёрт, извините, мне убивать-то его понадобилось? В чём тут логика и умысел? Наоборот, мне даже жалко его было, неприкаянным он каким-то был. Я знаю, что по закону я не ограничен во времени и могу говорить до того момента, пока не выражу все свои мысли. Главные свои мысли я уже выразил и заявляю, что не согласен с предъявленным мне обвинением, считаю его абсолютно надуманным и предвзятым. Сам по себе перочинный ножичек не может являться достаточным доказательством. Раньше так нерадиво и с таким равнодушием к судьбе человека не работали. Я имею в виду молодого следователя и такого же молодого адвоката, которого мне подсунули бесплатно. То ли их плохо обучали, то ли они чей-то заказ исполняли, то ли без взяток уже вообще ничего толком не делается. А совесть где? Сляпали всё за месяц и довольны. Подумали, наверно, старик своё пожил, не жалко, пусть за колючей проволокой подыхает.
   - Всё у вас? - спросила судья у подсудимого и, получив утвердительный ответ, добавила. - Суд удаляется в совещательную комнату для постановления приговора.
   Оглашение приговора состоялось, как и было объявлено, ровно через час. В резолютивной части было чётко указано: признать подсудимого невиновным в связи с его непричастностью к совершению преступления.
  
  * * *
  
  
  Слов нет
  
   - Ну, что делать будем? - спросил парень из автомобильной инспекции, глядя на неправомерно припаркованный Мерседес экстра-класса.
   - Грузить будем, - уверенно ответил опытный эвакуаторщик. - Номера на машине наши, московские. Ладе нельзя, а Мерсу можно, что ли. Да и план выполнять надо.
   Погрузили и увезли на штрафстоянку. Где в барачном помещении на оформлении документов и выдаче авто незаконопослушным хозяевам трудился в этот день Иннокентий.
   Через час появляется хозяин Мерседеса с личным охранником могучего телосложения. По всему видно, что оба нерусские. Хозяин выглядел весьма импозантно. Чисто выбрит, седина на висках, фирменный галстук, пальто цвета беж.
   - Встаньте в очередь, как все, - строго сказал Иннокентий через окошечко охраннику, который начал было бесцеремонно стучать в закрытую дверь. Тот поморгал недоумённо, но подчинился.
   Подошёл их черёд. Иннокентий без лишней волокиты проверил всё, вручил квитанцию и указал на банк через дорогу, где принимали оплату штрафов.
   Но после, перед тем, как выдать пропуск на выезд, Иннокентий знаками подозвал к окошку владельца Мерседеса.
   - Вот ручка, вот протокол, укажите вот здесь, что жалоб и претензий не имеете. И распишитесь.
   Нерусский импозантный человек ручку принял, но писать ничего не стал.
   - Я не понимай, - выговаривает он кое-как по-русски и жалобно смотрит на своего телохранителя. А тот лишь широченными плечами пожимает.
   - Ладно, - вошёл в положение Иннокентий. - Просто вот в этой строчке после печатных слов "Жалобы и претензии" напишите на русском языке одно слово "Нет". И всё.
   Обладатель шикарного Мерседеса взял протокол в руки, покрутил его туда-сюда, перед носом охранника помахал им зачем-то. И снова признался:
   - Я не понимай.
   - А тут и понимать ничего! - с раздражением произнёс Иннокентий. - От вас требуется только написать всего одно слово "Нет". И давайте быстрее, вы всех задерживаете.
   Наконец, кивая головой и бормоча что-то себе под нос, не знающий русского языка нарушитель медленно, но всё же заполнил протокол и отдал его Иннокентию. Который на повышенных тонах разбирался уже с другим нарушителем в куртке и штанах цвета хаки. По всему видно, русским.
   Минут через десять Иннокентий, увидел, как через открытые ворота выехал освобождённый Мерседес экстра-класса. А в конце смены он, специалист с высшим юридическим образованиями, просматривая и сортируя оформленные за день официальные бумаги, был весьма озадачен вопросом, что делать с протоколом без подписи, но с выразительным указанием собственника автомобиля на его жалобы и претензии - СЛОВ НЕТ.
  
  * * *
  
  
  Имена и судьбы
  
   - И как вам жилось там? - спросил я очень старенькую соседку по дому, сидя с нею на лавочке во дворе напротив детской площадки.
   - Весело, - ответила Екатерина Варфоломеевна. - Мы же молодыми были. Сказали, целину надо осваивать, мы и ломанулись.
   - А вы прямо из Москвы туда, в Казахстан?
   - Ну да, вызвали в райком комсомола, оформили путёвку и вперёд. Но это шут с ним. Я же там чуть замуж не вышла.
   - Почему чуть?
   - А ты не спешишь?
   - Нет. Посижу тут с вами немножко на солнышке.
   - Тогда слушай. Он с Украины был. Высокий такой статный парубок, как у них говорят. Звали его Анатолий. Привязался ко мне, как банный лист. Хотя там и бань-то как таковых не было. И всё бы ничего, да вот называл он меня специально не по имени, а только по отчеству. Фотография моя на доске почёта висела, он и прочёл. Подойдёт со мной к дружкам и говорит, вот познакомьтесь, это моя Варфоломеевна. Или полезет с поцелуями и говорит, дай-ка я тебя обниму, Варфоломеевна. Мне восемнадцать лет, а он ко мне будто к тётке с семечками на рынке обращается. Скажет и ржёт, как дурак. Такое, видите ли, отчество у меня смешное.
   - Ну и вы бы его по отчеству называли в отместку, - предложил я возможный на тот момент вариант поведения.
   - Любила я его сильно, - призналась старушка. - Обидеть боялась. Да и отчество его я не знала, на кой оно бес мне нужно было.
   - Понятно. А замуж-то почему не получилось?
   - Ты слушай и не перебивай. Поехали мы прямо со стана в посёлок расписываться. А перед тем, как подписи поставить, регистраторша и спрашивает Анатолия, согласен ли он, Ананий, взять в жёны Екатерину. А он, как ни в чём ни бывало, отвечает, согласен. Представляешь. Я очумела прямо. Какой ещё Ананий, спрашиваю. А он объясняет, что это он по жизни Анатолий, а по документам Ананий. Такое, мол, родители ему имя дали. Ах ты, паразит, говорю. Варфоломеевна, значит, смешно, а Ананий лучше. Это что, говорю, получается, дочку мою, например, будут звать Ананьевна. Нет уж, сказала я твёрдо, проваливай, дорогой, с таким именем, куда подальше.
   - А потом?
   - Потом я домой вернулась. Но замуж так и не вышла.
   - А дочка с внучкой и правнучкой откуда? Я же их знаю.
   - От другого мужчины, которого я не любила. Зато имя у него было шикарное.
   - Какое?
   - Ну ты же говоришь, что всех нас знаешь.
   Именно в этот момент вышла из подъезда и подошла к нам дочь Екатерины Варфоломеевны, пожилая женщина восточной наружности.
   - Добрый день, Татьяна Рашидовна! - поздоровался я.
  
  * * *
  
  
  Жватра
  
   За столом три женщины - комиссия по рекомендации, кого из немногих первоклассников действительно следует перевести в специальную московскую школу в связи с их неспособностью успешно справляться с учебной программой. Учительница заводит в класс симпатичную черноволосую девочку и усаживает её напротив.
   - Как тебя зовут? - спрашивает одна из женщин, раскладывая на столе разные цветные картинки.
   - Анжелика.
   - А вот скажи, Анжелика, что ты видишь на этой картинке?
   - Помидор.
   - Правильно. А на этой?
   - Огурец.
   - Тоже правильно. А на этой?
   - Капуста.
   - Молодец. А на этой?
   - Картошка.
   - А на этой?
   - Лук.
   - Умница. А теперь скажи, как вот это всё, что ты увидела, можно назвать одним словом?
   - Жватра, - с радостной улыбкой, будто разгадав трудную загадку, ответила Анжелика.
   Смешно? Не очень. Уж больно красивые глазки у девочки и смотрит она на взрослых с таким доверием...
  
  * * *
  
  
   За всех на свете
  
   Мы, два старых человека, принявших уже по полстакана водки за Россию, сидим на кухне в московской квартире и рассуждаем про Украину. Я службу свою в армии за границей вспомнил: как мы скудными пайками делились на учениях, как чуть ли не со слезами на глазах расставались под марш "Прощание славянки", как искренне после дембеля в гости друг друга приглашали. А кто там из нас какой национальности нам было всё равно. Потом товарищ мой закадычный взял слово:
   - А я вот не понимаю, почему мы с украинцами уже и не братья вовсе, как выражаются некоторые. Ну как бы кому не нравилось слово брат, факты от этого не меняются же. Вот дед мой и бабушка по матери, совсем маленькими ещё, в начале прошлого века с многочисленными своими семьями с Украины в Сибирь были насильно переселены. Там выросли и поженились. Разговаривали то по-русски, то по-украински. Девять детей родили, которые по паспортам значились уже, конечно, русскими. Один, старший сын, зимой сорок первого под Москвой погиб. Но где-то на Украине точно ведь были и есть родственники по семьям моих предков, а значит и мои тоже. Не всех же переселили. Теперь отца моего возьмём. Он давно умер, и я почти не помню его. Но знаю точно, что сам он из Киева, всё вернуться туда хотел. При том, что русский мужик вроде. По разным причинам связь с родными он потерял, жизнь тогда расхристанная такая была. Почему-то он в Сибири оказался, там они с матерью и познакомились. У отца на Украине, как рассказывала мать, были несколько сестёр, дядьки, тётки. У них там тоже наверняка свои дети и внуки потом народились. То есть опять же все они родственники моего отца и мои тоже. И почему же в таком случае мы не братья с украинцами, коли уж так по крови и по истории получилось. Если не братья, так кто тогда. Вот есть у тебя родственники в Гондурасе?
   - Нет, - честно признался я. - Хотя, кто его знает.
   - Тогда наливай, и выпьем за всех на свете.
  
  * * *
  
  
  Раритет
  
   2013 год. В редакцию газеты "Правда" пришёл пожилой мужчина с рукописью статьи о том, как Зюганов будто бы сам, добровольно, отказался от должности президента России по итогам выборов в 1996 году.
   - Ну, какой он главный коммунист после этого! - с возмущением подытожил автор своё устное предисловие к статье.
   - А сами-то вы коммунист? - поинтересовалась женщина, которая вела в этот день приём посетителей.
   - Разумеется, - ответил мужчина. - Я член партии с девятнадцатого года.
   - Ого! - в один голос раздалось в приёмной. - И все находящиеся в ней сотрудницы внимательно посмотрели на необычного посетителя.
   - А чего вы удивляетесь, - спокойно отреагировал на их взгляды мужчина. - Я тогда был лучшим молодым рабочим в депо и меня приняли без особых проблем.
   - Вот это раритет! - произнесла самая молодая сотрудница редакции. - А партийный билет вам лично Ленин вручал?
   - Ну, что за шутки! - недовольно проворчал в ответ мужчина. - Я в "Правду" пришёл или в "Эхо Москвы"?
   - Да какие уж тут шутки, товарищ, если вам сейчас должно быть никак не меньше ста десяти лет.
   - Это почему же?
   - Так вы сами подсчитайте. С девятнадцатого года сколько времени прошло?
   Автор статьи помолчал, подумал немного и спросил:
   - А я как сказал, с девятнадцатого года, что ли?
   - Именно так.
   - Вот, пим дырявый! - обозвал себя мужчина. - С девятнадцати лет, конечно. А сейчас мне семьдесят. Я просто оговорился. Извините, пожалуйста.
   Его извинили, посмеялись и извинили. Но в публикации статьи про несостоявшегося коммунистического президента отказали.
  
  * * *
  .
  
  Машенькины друзья
  
   Однажды, когда задул на улице холодный ноябрьский ветер и залетали первые снежинки, девочка Маша заболела - давай вдруг кашлять, чихать, носом шмыгать. Простыла, одним словом.
   - Да у тебя температура! - воскликнула бабушка. - Всё, будешь сидеть дома. Никуда твой первый класс не денется. Наверстаешь ещё, ты у нас умненькая. Сейчас позвоню маме на работу, пусть врача вызывает.
   Через час пришёл врач, дяденька с усами. Заглянул в Машино горлышко, послушал её с двух сторон какими-то чёрными кругляшками, градусник ещё раз поставил и произнёс уверенно:
   - Ничего страшного, обычная вирусная инфекция. Посидит день-другой дома, и всё будет в порядке. Таблетки от кашля я, конечно, выпишу и сироп от простуды тоже. А горячий чай с малиновым вареньем вы сами сделаете. Но, вообще, хорошо бы такую чудесную девочку из Москвы к морю свозить. Погреется там, поплавает в тёплой водичке и болеть больше никогда не будет. И ещё очень полезно выспаться сейчас, как следует. Волшебный сон при этом не помешает.
   Кузьма с Мартином сидели в это время под Машиной кроватью и всё слышали. Они не знали, что такое инфекция. Но слово это им сразу не понравилось. Потому, что из-за него Маша лежит в постели и не может поиграть с ними. Они и про море ничего не знали, но точно поняли, что, если Маша побывает на море, то никакие болезни ей будут не страшны.
   Кто такие Кузьма с Мартином, спросите? Отвечаю. Это самые лучшие и верные Машины друзья - котёнок и мышонок. Котёнка подарил папа, а мышонка - мама. Имена же такие придумала для них сама Маша. И каждому из них она соорудила свой домик - Кузьме побольше, Мартину поменьше. Когда они втроём играли в догонялки, то Маша следила, чтобы Кузьма, цапая Мартина, не слишком-то выпускал когти, а Мартин чтобы не прятался в самые укромные местечки, откуда его нельзя было достать. Маша научила их всему, что сама знала и умела. Например, закончили кушать, взяли лапками по салфетке и вытерли мордочки. Или перед тем, как лечь спать, обязательно, махая хвостиками, пожелали Машеньке спокойной ночи.
   И вот, запомнив, что сказал усатый дяденька, Кузьма с Мартином решили во что бы то ни стало организовать для Машеньки волшебное путешествие к морю. Лишь только стемнело, они выпрыгнули в окно и вскоре подлетели к дому на оранжевом самолётике. Кузьма был одет в форму пилота, а Мартин - в форму стюарда. Трап сам подкатил к окошку, Машенька ступила на него и направилась к самолётику.
   - Куда! - писклявым голосочком остановил её Мартин. - Купальник забыла.
   - Я знаю, где он, - промяукал Кузьма. - Я сам его принесу. И с этими словами прямо в лётчиской фуражке он запрыгнул на шкафчик в углу комнаты, открыл дверку и достал красивый Машин купальник.
   На самолётике они летели совсем недолго. Но в полёте Мартин всё равно успел предложить Маше таблетки от кашля, сироп от простуды и горячий чай с малиновым вареньем. Облака, наконец, рассеялись, и внизу показалось море. Была почему-то уже не ночь, а ярко светило солнышко.
   Самолётик под управлением Кузьмы ловко пролетел над пальмами, испугал чаек и приземлился прямо на пляже. Машенька быстренько сбежала по трапу и хотела сразу же окунуться в воду.
   - Куда! - громким мяуканьем остановил её Кузьма. - Купальник надень.
   Маша оглянулась и увидела Кузьму, который стоял в открытом проёме фюзеляжа и держал двумя лапками купальник.
   Весь день Машенька купалась, загорала, строила песчаные замки, слова разные из гальки складывала, приветы дельфинам посылала. И, главное, Кузьма с Мартином всё время находились рядом. Кузьма вдруг с ветки пальмы ей что-нибудь скажет, а Мартин из-под песочка. Но их почему-то совсем не было видно. Мяуканье и писк Машенька слышала, а самих своих друзей она не видела.
   - Хватит вам прятаться, - сказала сердито Маша. - Пойдёмте лучше вместе купаться. Я вас плавать научу.
   - А ты сама-то умеешь? - послышался в ответ бабушкин голос. - Проснулась, соломинка моя. Дай-ка я тебя в лобик поцелую. Ну, слава Богу, температура нормальная.
   - А куда Кузьма с Мартином делись? - приподнимаясь на кровати, спросила Машенька.
   - Да куда ж они денутся, - улыбнулась бабушка. - Вон они, каждый из своего домика выглядывает. Видишь, как они на тебя смотрят. Ты же их всё время во сне звала.
  
  * * *
  
  
  Без огласки
  
   - Он известный спортсмен, депутат, его вся страна знает. И мои родители известные люди. Поэтому, ваша честь, если можно, сделайте всё без огласки.
   - Главное, чтобы обе стороны помалкивали. А теперь ответьте мне на следующие вопросы. Сколько вам лет и когда вы познакомились с ответчиком?
   - Двадцать семь. С ответчиком я познакомилась три года назад в Швейцарии. Он там отдыхал, а я материал для кандидатской диссертации собирала.
   - В течение этих трёх лет были у вас интимные отношения с другими мужчинами?
   - Нет, я люблю только его. Если честно, то я даже в мыслях не допускала измены.
   - Предполагаемый ответчик предлагал вам выйти за него замуж?
   - Ни разу. И для меня самой это загадка.
   - Вы предохранялись от беременности?
   - Нет. Наоборот. Я хотела, но всё не получалось. И вот, наконец, получилось. И я хочу, чтобы у моего ребёнка был законный отец. Вы же сама женщина и понимаете меня.
   - Я-то понимаю. Только я не понимаю, почему он этого не понимает и отказывается признавать своего ребёнка. Может, он сомневается, что это его ребёнок?
   - Такого не может быть. Мы практически не расставались. Я почти всегда была у него на виду, и он точно знал, что никого кроме него у меня нет.
   - Ладно. Я обязана ещё раз спросить. Вы настаиваете на своих требованиях о признании указанного вами гражданина отцом вашего ещё не родившегося ребёнка?
   - Да, настаиваю.
   - Вы подтверждаете, что вам известно о предварительном характере делопроизводства, и что рассмотрение вашего заявления в любом случае будет отложено до рождения ребёнка?
   - Подтверждаю. Но мне подсказали, что лучше подать такое заявление заранее, чтобы у отца было достаточно времени принять правильное решение.
   - Хорошо. Через час ко мне должен явиться ваш друг на такое же собеседование. А дальше посмотрим. До свидания.
   Прошёл час. Тот же кабинет одного из районных судов Москвы.
   - Объясните, гражданин, вам уже сорок лет, у вас безупречная репутация, солидное положение в обществе, а признавать ребёнка и жениться отказываетесь. Почему?
   - Потому, что уважаю женщин и не хочу делать их несчастными.
   - То есть, как это?
   - Дело в том, что я не могу быть отцом из-за того, что переболел в детстве свинкой. Я знал, зачем вы меня пригласили, поэтому предоставляю суду такое вот официальное заключение. Если дата на нём вас не устроит, я принесу свежее. Или вы можете сами сделать запрос об этом в любое учреждение. Я готов пройти соответствующее обследование, где угодно. Мне искренне жаль заявительницу, она замечательная, умная, образованная, из приличной семьи, аспирантуру закончила, кандидат политических наук. Но я никогда ничего ей не обещал, о длительных отношениях не просил и в свободном поведении не ограничивал. А её заявление для меня как удар. В смысле того, на что, оказывается, способны женщины. Я не измену там какую-то имею в виду, а попытку через суд повесить на мужчину чужого ребёнка.
   - Почему же вы ей сами об этом не сказали, когда она поставила вас в известность, что беременна?
   - А что я должен был сказать ей? Начать допытываться, когда и от кого? Я подумал, что она сама про себя всё знает и поведёт себя достойно.
   - Значит, так. Того, что вы мне передали, пока достаточно. Видимо, мне на днях предстоит ещё раз встретиться с вашей подругой.
   - С бывшей подругой.
   - Ну, это, как вам угодно.
   И встреча такая состоялась. Дословно очередной диалог я излагать не буду. Скажу только, что заявительница после ознакомления с врачебным заключением о невозможности иметь детей от ответчика расплакалась и призналась судье, что некоторое время назад, совпадающее с началом срока беременности, она съездила на неделю в Крым и там познакомилась с одним армянином. Имени его она не помнит. А поездка была связана со сбором материалов для докторской диссертации. От требований своих обратившаяся за судебной защитой отказалась, произнесла тихо "Извините, ваша честь" и удалилась.
  
  * * *
  
  
  Кончать надо
  
   Солидный молодой мужчина по имени Георгий, переходя трамвайные лини напрямую к обычному продуктовому магазину, даже не заметил, что чуть трамвай его не переехал, а затем и грузовая машина. Он шёл и думал, что ему делать со своим так называемым малым предприятием "Рубикон". Третий день думал, не ел почти ничего и не спал почти. Налоговики опять проверку затеяли, арендодатель снова платежи поднял, бухгалтер второй раз в декретный отпуск собралась, новое оборудование сломалось, охранник запил, в суд вызывают. Наличных денег совсем не осталось. Со всех сторон нескончаемые проблемы. Жена ещё психанула. Сказала, не может больше смотреть, как он с ума сходит с этим чёртовым бизнесом, взяла сынишку и уехала к родителям в Воронеж. Конечно, кому понравится, когда муж, не отвлекаясь ни на минуту от предпринимательских забот, грязные кеды в холодильник ставит.
   Время позднее, но магазины ещё работали. Георгий после гневного сигнала проехавшего грузовика остановился на тротуаре, вытащил из кармана брюк последнюю пятисотрублёвую купюру, посмотрел на неё, сунул обратно и стал гадать, чего и сколько он на неё сейчас купит. Ага, думает, куплю килограмм пельменей, а на остальные деньги сырки плавленые, сколько получится.
   Точно так он и сказал продавщице.
   А она смотрит на него и ничего не делает.
   Он внятно и громко повторил свою просьбу.
   Та опять ничего не делает. Просто стоит, как памятник со скрещенными руками на могучей груди, и смотрит на него.
   - В чём дело? - спрашивает Георгий.
   - На какие остальные? - спрашивает в свою очередь продавщица.
   - Послушайте, мне сейчас не до смеха. Я устал, как собака. Дома шаром покати, а есть хочется.
   - Сочувствую, молодой человек. Но я должна знать, на какие остальные вам сырки отпустить.
   - Не морочьте мне голову, - начал сердиться Георгий. - Трудно, что ли, подсчитать, сколько сырков получается.
   - Это ещё надо разобраться, кто кому голову морочит, - тоже заметно повысив голос, ответила продавщица. - Почему я должна чего-то там подсчитывать за вас?
   - А зачем вы тогда нужны здесь?
   Видимо, это уже был перебор со стороны Георгия.
   - Не твоё собачье дело! - отрезала продавщица. - Ты будешь брать свои вонючие пельмени или нет?
   - А сырки?
   - Да задолбал ты меня уже с этими сырками! Ты можешь нормально сказать, сколько тебе их надо?
   - А я откуда знаю. Вы должны взять и подсчитать, сколько получается.
   - Как?
   - Вы что, арифметику в школе не проходили или мозгов не хватает?
   - Мы тебе сейчас полицию вызовем и посмотрим, у кого чего не хватает.
   - А я вам кого-нибудь из столичного управления торговли вызову.
   После таких обоюдных угроз продавщица сорвалась с места и вскоре вернулась в сопровождении администратора магазина.
   - Вот, полюбуйтесь, требует от меня, чтобы я ему на какие-то остальные сырки продала.
   - Да, категорически требую! - подтвердил Георгий.
   - Так, успокойтесь оба, - сказала администратор и спросила Георгия. - Скажите, а вы деньги, которыми располагаете, показывали продавцу?
   - Нет, - честно признался Георгий.
   - А как же тогда она могла рассчитать, сколько сырков получается?
   - Действительно, - улыбаясь, согласился Георгий. - Извините меня, пожалуйста. Что-то у меня сегодня с головой не того. Я лучше пойду.
   - Подождите, - остановила его администратор. - Сколько у вас денег?
   - Только пятьсот рублей, одной бумажкой в кармане.
   - Ну, наконец-то! - радостно воскликнула продавщица. - Сейчас всё сделаем в лучшем виде.
   Ушёл Георгий из магазина с пельменями, с сырками и с готовым для себя решением - кончать надо с Рубиконом.
  
  * * *
  
  
  Страшный экзамен
  
   Брониславу Станиславовичу, молодому доценту кафедры государственного и муниципального управления, внезапно поручили в индивидуальном порядке принять экзамены у одного полковника. Небольшая группа, в составе которой числился этот самый военный, состояла сплошь из работников различных министерств, в том числе почему-то министерства обороны, причём в ранге не ниже руководителей департаментов. Почти все они давно всё сдали, а этот слушатель по засекреченным причинам экзамен не сдавал, и ему предоставили дополнительную возможность.
   Доцентом весьма престижной и сугубо гражданской столичной академии Бронислав Станиславович стал всего неделю назад, и раньше принимать экзамены ему не доверяли, разве что зачёты. Он очень разволновался ещё и потому, что экзамен должен был состояться уже на следующий день. Поздно вечером перед сном Бронислав Станиславович разложил на прикроватном столике экзаменационные билеты, улёгся поудобнее, надел очки и стал просматривать вопросы, а вдруг на какой-то из них он и сам толком ответить не смог бы.
   Один билет проштудировал, другой... и вдруг дверь в спальную комнату открывается и перед Брониславом Станиславовичем вырастает мужская фигура в кожаной куртке, с папахой на голове, с шашкой на левом боку и с маузером на правом.
   - Вы кто, Чапаев? - робко спросил Брониславов Станиславович.
   - Нет, я из другой дивизии, - ответил незнакомец и бесцеремонно уселся на край постели. - Некогда Василию Ивановичу по академиям разъезжать, он своих белых добивает.
   - А вы своих добили уже?
   - Всех под корень вырезал, отдыхаю пока, заслужил. Вот он и попросил меня, боевого соратника, вместо себя экзамен тебе сдать. Так что, давай спрашивай.
   - А как к вам обращаться, голубчик? - приподнимая голову над подушкой, спросил Бронислав Станиславович.
   - Какой я тебе голубчик! - насупив брови, возмутился посланник Чапаева.
   - Тогда, может быть, господин красный командир? - осторожно предложил Бронислав Станиславович.
   - Да я тебя сейчас пополам разрублю за господина!
   - Извините, ради Бога, я это нечаянно оговорился.
   - А за Бога ещё и расстреляю!
   - Я больше не буду, правда, - не соображая, чего не будет, но всё равно пообещал Бронислав Станиславович. - Берите билетик, пожалуйста.
   - Ну, взял.
   - Читайте.
   - Сам читай.
   - Кадровая политика в системе государственного управления, - послушно зачитал первый вопрос Бронислав Станиславович.
   - И что?
   - Отвечайте.
   - Я, что ли?
   - Вы, конечно, не я же.
   - А что говорить?
   - Ну, расскажите, например, как вы подбираете и расставляете кадры у себя в дивизии, какими принципами и критериями руководствуетесь при этом?
   - Чего, какие ещё принципы с критериями! Ты мне голову не морочь. Говори так, чтобы я понял, буржуй недорезанный.
   - Ну, какой же я буржуй, - попытался возразить Бронислав Станиславович.
   - А кто же ты! Ишь, морду какую наел. На чистенькой простынке лежит, одеяльце в цветочек, лампочка светит.
   - Хорошо, товарищ. Давайте сначала. Как вы подбираете и расставляете своих подчинённых?
   - Да проще простого. Подбираю, кто не подчиняется, и расставляю к стенке.
   - Потрясающе. И второй вопрос, товарищ. Учёт национального состава населения при формировании органов местного самоуправления.
   - Опять начинаешь!
   - Хорошо. Давайте яснее. Кого, кроме русских, вы берёте в отряд красноармейцев?
   - Тебя бы не взял.
   - Это почему же, разрешите полюбопытствовать?
   - Так ты же непонятно кто. Отравишь лошадь и смоешься.
   - Куда?
   - А леший тебя разберёт. К предкам, наверно.
   - Неужели в Польшу?
   - Так ты шляхтич, что ли? А я думал еврей.
   - Я не еврей, а поляк. Преподаватель в третьем поколении. Сын профессора, между прочим.
   - А зовут-то тебя как, интеллигентишка?
   - Бронислав Станиславович.
   - Да как же тебя с таким именем в академию генерального штаба взяли! Хрен выговоришь. И не поляк ты никакой, если ты Броня. Форменный еврей.
   - Послушайте, уважаемый. Я ничего не имею против евреев, но я поляк. И горжусь этим.
   - А я говорю, еврей.
   - А я утверждаю, что поляк. И корни у меня польские.
   - Под эти самые корни я и изрублю тебя, как всякую белую сволочь. Плевать мне на твоих предков, будь они хоть трижды папуасами. Глянь вот, какой острый клинок у моей наградной шашки. А рукоятка какая, с узорами. Одно удовольствие помереть от такого оружия. Только ты вначале бумагу напиши, что экзамен Василий Иванович сдал.
   - А, если не напишу? У меня ведь своя честь имеется.
   - А у меня ещё пистолетик имеется. Глянь вот, какой тяжёлый. А патронов в нём сколько. Пристрелю, как последнюю контру.
   - Так вы уж определитесь поточнее, товарищ, изрубите меня или пристрелите? - стараясь не терять присутствие духа, произнёс Бронислав Станиславович. - И как кого, как белую сволочь или как контру последнюю?
   - Так, очкарик, ты мне надоел, - недовольно проворчал боевой соратник легендарного героя гражданской войны, встал с постели, одной рукой занёс шашку над головой Бронислава Станиславовича, другой рукой наставил на него маузер и приказал. - Садись и пиши бумагу. Ты против Чапаева, значит, враг. А с врагами у нас разговор короткий...
   Взмах шашки не состоялся, выстрел не прозвучал, но чистенькая простынка под начинающим экзаменатором оказалась поутру слегка подмоченной.
   Через пару часов, наяву уже, в академии, Бронислав Станиславович перед тем, как приступить к выслушиванию ответа на первый экзаменационный вопрос, спросил у офицера из министерства обороны:
   - Скажите, товарищ, а война будет?
   - Ну, что вы, разумеется, нет, - уверенно заявил полковник. - Врагов у России, конечно, много. А с врагами у нас разговор короткий.
   - Верно, - согласился Бронислав Станиславович. - Тогда всё. На второй вопрос отвечать не надо. Я ставлю вам отлично и желаю успехов. До свидания.
   Полковник пожал плечами, улыбнулся, взял зачётку, сказал "честь имею" и вышел.
  
  * * *
  
  
  Попка хороший, а Васька дурак
  
   Помню, лет четырнадцать мне было. Сидим за столом в гостиной большой московской квартиры: я, отец, мать, сестра, её жених Петя, его друг Сева и невеста друга Юля. И ещё с нами были: кот Васька на коленях у отца, попугай Попка в клетке на шкафу и бабушка Клава на кухне. Все, кроме меня, кота и бабушки изрядно пьяненькие уже по случаю просто встретились, воскресенье, солнышко, салатики, пельмени, пироги с яйцами, зефир в шоколаде и тому подобное.
   - Ну, дочка, так ты выходишь замуж за Петю или нет? - спросил отец, выпив один и без тоста очередную для себя рюмку водки.
   - Нет, - решительно и гордо, будто отрекаясь от старой веры, ответила сестра.
   - Почему? - удивился отец и положил солёный огурчик обратно в банку.
   - Потому, что я люблю Севу.
   - А Сева кого любит? - спросил я, чтобы прервать наступившее молчание.
   - А я люблю Юлю, - ответил Сева.
   - А Юля кого любит? - снова спросил я подстрекательски.
   - А я люблю Петю, - ничуть не подыгрывая моему шутливому тону, ответила Юля.
   - А Петя кого любит? - деликатничать я уже не стал из принципа, да и любопытно же было.
   - А я тоже люблю Севу, - с обречённым видом ответил Петя и быстро выпил стоящий перед ним полный фужер вина.
   - Так это не треугольник, а загадочная фигура какая-то получается, - весело произнёс я, не оценив тогда по малолетству всю пикантную глубину объявленных вслух сокровенных признаний.
   - А ты-то сам кого любишь? - неожиданно спросила меня мать.
   - Папу, - не раздумывая ответил я, видя, как отец мрачно упёрся взглядом в одну точку. И тут же спросил его: - А ты кого любишь, пап?
   - А я Ваську люблю, - буркнул отец, поглаживая кота, а тот взял вдруг и перепрыгнул на колени к матери.
   - Понятно теперь, кого Васька любит, - сказал я. - А ты, мама, кого любишь?
   - А я бабушку Клаву люблю.
   - Бабуль, а ты кого любишь? - крикнул я в кухню.
   - А я вон Попку люблю, - заходя в комнату с большим чайником, спокойно ответила бабушка.
   - А ты, Попка, кого любишь? - обратился я к попугаю.
   - Попка хороший, - невпопад ответил попугай игрушечным голосом и, подозрительно взглянув на кота, громко добавил, - А Васька дурак.
  
  * * *
  
  
  Логика олигарха
  
   Он был оттуда - из девяностых: суетился, рисковал, выдумывал, пробовал, учился, терпел, создавал, торговал, добывал, строил, обманывал, прятался, притворялся, друзей растерял, семью не сберёг. Но никогда при этом ни о чём не жалел, не унывал и всё время мечтал. А мечта его сводилась к одному - стать богатым.
   И стал ведь, к пятидесяти годам. Денежки за сдачу коммерческих помещений поступают, проценты по разным вкладам тикают, за рубежом кое-что имеется, квартира в центре Москвы, дом под Балашихой. А дом-то какой, туристов водить можно: колонны, картины, люстры, рояль, бассейн, биллиард, бультерьер и домработница.
   Именно с этой домработницей он познакомился специально. Выследил её в музыкальной школе, пришлось как-то самому явиться туда по акции своего благотворительного фонда. Обглядел молодую учительницу со всех сторон и твёрдо решил, что такая здоровая и постоянно манящая к себе женщина под боком не помешает. Приставать к ней можно будет, когда захочется, без лишних приключений и обязательств. А хотелось ему почти всегда, сам порой удивлялся этому.
   И сыграл он свою партию любителя музыки и порядочного мужчины, как по нотам. Ни с каким сопротивлением морального или иного характера он не столкнулся. Деньги определили всё. Однако через полгода воскресным утром возник у него в доме шибко взволнованный муж этой самой домработницы. Который, как выяснилось, был абсолютно убеждён, что жена его получает очень хорошие деньги не только за то, что кофе варит и пыль протирает. Хотя в действительности на пыль она могла не обращать никакого внимания.
   - Я против! - заявил ревнивец с видом участкового полицейского. - Думаете, если вы богатый, то все женщины ваши. А вы не учитываете, что у чужой жены муж есть, ребёнок маленький. Не всё продаётся, господин олигарх. Так что, увольняйте. Она сюда больше не придёт.
   - Погоди, - успокоил его "олигарх". - Давай рассуждать логически. Вот несколько посылок или вопросов. Ты доволен зарплатой жены?
   - Допустим.
   - Супружеские отношения у вас продолжаются?
   - Допустим.
   - С сынишкой всё в порядке?
   - Допустим.
   - "Ладу" на "Мерседес" менять собираешься?
   - Допустим.
   - Да это не "допустим", любезный, а замыкание терминов в бесспорное заключение о наличии положительных данных. Ты знаком с формальной логикой?
   - Конечно.
   - Тогда продолжаем. Жена твоя возвращается домой вовремя?
   - Да.
   - В хорошем настроении?
   - Да.
   - Выходные она дома?
   - Да.
   - Дачу начали строить?
   - Да.
   - Это не просто "да", любезный, а обобщающее отрицание в форме среднего заключения об отсутствии семейных проблем. Так?
   - Выходит, что так, - наморщил лоб муж домработницы.
   - Теперь между нами, - вкрадчивым тоном предупредил хозяин роскошного дома. - Лет мне уже много, здоровье ни к чёрту, и для баб я давно мертвец. Соблазнять чьих-то жён мне ни к чему. Раньше я девок себе заказывал, на час или на ночь. Зашла в ванную, вышла, обслужила и с глаз долой. А твоя жена у меня работает, пашет по-чёрному, понимаешь. Как крепостная у барина. Она в моей ванной не моется, а чистоту в ней наводит. Потом бельё стирает, полы драит, мусор выносит, цветы поливает, собаку кормит, ногти мне подстригает. Ты ногти на моих ногах видел?
   - Нет, - честно признался муж домработницы.
   - И не надо, - с брезгливым выражением лица, предостерёг щедрый работодатель. - За такую мерзкую процедуру я твоей жене отдельно плачу. И как вот ты себе это представляешь. Она ухайдакается за день до полного изнеможения, посидит устало на кухне, потом подходит ко мне в фартуке замызганном, с мылом хозяйственным, с порошком стиральным, с ведром помойным, с вантузом в руках, а я, значит, к ней приставать начинаю. Не хочу, не могу, но пристаю. Так, что ли? Где логика-то, сам посуди!
   - Согласен, нету.
   - Вот и не забивай себе голову разными бесполезными фантазиями. Как работала твоя жена у меня, так пусть и работает, пока силы есть. Всё равно таких денег она нигде больше не заработает. Давай лучше выпьем за знакомство.
   - Извините, я за рулём.
   - Тогда прими от меня подарок, дома с женой выпьете, - ободряюще улыбаясь, произнёс "олигарх" и вручил незваному гостю бутылку дорогущего коньяка. - Учись рассуждать логически.
  
  * * *
  
  
  Загадка
  
   В одном государстве заболел демократически избранный правитель. Много лет был здоровым, а тут вдруг взял и почувствовал себя плохо. Месяц болеет, другой, третий. Простые люди переживают, беспокоятся. Хотя сами не понимают, зачем и о чём - как жили они в постоянной заботе о хлебе насущном, так и живут. И вот в засекреченный столичный госпиталь приехали главный министр, главный депутат, главный военный и супруга больного. Встретили их за длинным столом с белой скатертью три пожилых академика от медицины.
   - Состояние пациента критическое, - констатировал самый старенький из них. - Вместо полностью отказавших лёгких и почек работают аппараты. Мозг тоже умер. Однако равной технической замены такому органу ещё не создано. Что делать?
   - А сколько ещё вы можете продержать господина правителя в таком состоянии? - спросил главный министр.
   - Один год, - хором ответили академики.
   - Но вы понимаете, что сейчас не время сообщать о его смерти, - вмешался главный депутат. - Неясен ещё расклад в правящей партии, начнётся стихийная борьба за власть, под угрозой заключение международных соглашений.
   - И смена верховного ни к чему пока, - заявил главный военный.
   - Вот поэтому мы и пригласили вас, чтобы вы приняли правильное решение, - сказал председатель консилиума. - Давайте так. К завтрашнему утру, если можно, мы ждём от вас соответствующих указаний.
   - А вы что думаете? - обратился один из докторов к жене правителя.
   - Не знаю, - безутешно махнула рукой первая леди последней молодости. - Моё мнение всё равно учтено не будет.
   Прошёл год. Всё это время официально сообщали, что исчезнувший из публичного обозрения правитель находится в процессе длительной реабилитации, постепенно поправляется, изучает документы, подписывает законы и даёт распоряжения. Таким образом, ничего в жизни этого государства не изменилось и кто на самом деле, как и раньше, управляет им, осталось загадкой. Вот вам и роль личности в истории - ни роли, ни личности, ни истории.
  
  * * *
  
  
  Северное сияние
  
   Давно это было. В те далёкие уже времена, когда, переезжая, люди забирали с собой весь свой скарб, вплоть до шатающейся табуретки.
   Итак. Новый район столицы, новый добротный дом. Большая грузовая машина, пятитонный контейнер. Мебели и прочего имущества под самую крышу. Шофёр в кузове возле открытого контейнера. Задний борт кузова опущен. Один грузчик стоит рядом с машиной, а другой беседует с хозяйкой багажа, очень симпатичной молодой женщиной.
   Бригада грузчиков выезжала тогда по адресу согласно наряду, в котором указывалось количество мест и наименование предметов. Соответственно этому производилась оплата услуги при оформлении заказа. Размер оплаты зависел также от удалённости района, высоты этажа и наличия лифта. От общей суммы заказа рассчитывалась официальная зарплата грузчиков. Но она получалась настолько унизительной, что ни один уважающий себя мужик за такие деньги близко не подошёл бы к машине с контейнером.
   Люди всё понимали, и очень редко кто оставлял тогда грузчиков без дополнительного вознаграждения. Старички и те обычно бутылку водки подсовывали. Тем более, что на месте, при доставки груза, обязательно что-нибудь для законного вымогательства да обнаруживалось. То содержимое вообще не то, то запрещённые к перевозке материалы, то горы неупакованной посуды, то автомобильные колёса надо сразу в гараж отнести, то живой таракан в каком-нибудь кухонном ящичке притаился, а грузчики усатых насекомых таскать не подписывались. Если заказы попадались солидные или трудиться приходилось дотемна, то вознаграждения за месяц складывались в весьма достойную кучку. За год можно было и на "Запорожец" накопить. Правда, здоровье при этом страдало существенно. Поднять несколько раз вдвоём "балалайку" и переместить её на высокий этаж без лифта - визит к проктологу в будущем обеспечен. А большим составом поднимать тяжёлые грузы или попеременно - денежек меньше получалось на каждого.
   Саша Чёрный был молодым и сильным. Если поднял на плечи телевизор или взвалил на спину холодильник, то ни за что не уронит их. Никто из постоянных сотрудников контейнерной станции не знал, кто он такой и откуда он брался последние годы на период с июня по октябрь. Трансагентство присылало его и всё, как временного рабочего. И звали его все именно так, по-свойски, Саша Чёрный. Кто-то думал, что он сидел, кто-то думал, что он от алиментов скрывается. А кто-то ничего не думал, а просто старался быть рядом с ним. Самые выгодные заказы почему-то всегда ему давали, и с клиентами он умел ладить - доплачивали без конфликтов и благодарили ещё на прощание. Со стороны неотёсанный работяга вроде, в штормовке и кепке, а разговаривал с интеллигентными людьми на равных. Один раз известная на всю страну актриса даже в гости его пригласила. Он приглашение принял и несколько раз поздравил её с новосельем. Открыв для себя при этом любопытный феномен - на экране женщины выглядят куда аппетитнее.
   А далее уже собственно о том, что же произошло. Привожу дословно предварительную беседу между Сашей и хозяйкой багажа.
   - Зовут меня Александр, а вас?
   - Инга.
   - Чудесное скандинавское имя. Смотрю на вас и северное сияние вижу. И ещё я вижу, что в контейнере пианино, а в наряде его нет. Что делать будем?
   - Не знаю.
   - А кто заказ оформлял?
   - Муж.
   - А он знал о "балалайке", извините, о пианино?
   - Знал, конечно.
   - Тогда он просто решил сэкономить. Потому, что за пианино заплатить надо было отдельно. Потом, в наряде указана всего одна коробка с книгами, а у вас их больше десятка. Вон они и все с пометкой "литература".
   - Да, это я сама писала.
   - А куда вам столько книг, они же тяжелее кирпичей?
   - Но я не могу без книг.
   - Вообще не можете?
   - Вообще не могу.
   - А вы устройтесь в библиотеку работать и целыми днями рядом с ними будете.
   - Я и так уже там работаю.
   - А в какой, если это не военная тайна?
   - В самой большой.
   - Даже если больше некуда, то всё равно столько коробок с книгами у нас в наряде не значится. И как нам поднимать их, все руки порезать можно. Потолще чем-нибудь нельзя было перевязать что ли?
   - Извините, не учла.
   - Да я-то извиню, но как с оплатой быть. Муж ваш и на книгах сэкономил. Плата ведь за каждое место взимается.
   - Ну, я готова заплатить, сколько скажите.
   - Тогда идём дальше. В наряде указано, что первый этаж.
   - Почему первый, квартиру нам на шестом дали. Все вещи туда надо занести.
   - А лифт работает?
   - Нет.
   - Зашибись! А раньше работал?
   - Когда раньше. Дом абсолютно новый, лифт ещё не подключили. Но мы ждать не можем, поэтому решили так заехать.
   - Выходит, и на этом ваш муж сэкономил. За каждый этаж тоже отдельная плата берётся. Это обман государства, Инга. Причём, в крупном размере.
   - Согласна.
   - И грузчики в накладе остаются. Вот посудите сами. Если мы всё сделаем без поощрения, то мы же почти даром отработаем. Потому, что зарплата наша от суммы заказа зависит. Ради вас я готов горы свернуть, но ребят оставить без денег я не могу. Какой же я тогда бригадир.
   - Всё ясно. Сколько?
   - По тридцать рублей каждому. Итого, стольник.
   - А с арифметикой у вас всё в порядке, бригадир?
   - И со всеми другими науками тоже. Я, например, знаю, что стольник это должностное лицо. Но в нашем случае это сто рублей.
   - Ладно, договорились. Только давайте быстрее, а то, не дай бог, муж подъедет.
   - А что он у вас тигром в зоопарке работает?
   - Хуже, в райкоме партии инструктором.
   - Смешно.
   - Мне не очень.
   - Тогда вперёд.
   Муж Инги действительно подъехал. Через час и точно в тот миг, когда шофёр грузовика закрыл пустой контейнер, а Инга открыла кошелёк, чтобы рассчитаться.
   - Ты кого это благодарить собралась! - зарычал "тигр" на жену, выскочив из новеньких "Жигулей".
   - Вот ребят, - испуганно ответила Инга. - Они всё сделали, как я просила. Даже мебель по своим местам расставили.
   - Обойдутся! - отрезал муж Инги и выхватил у неё из рук кошелёк. - Это же быдло!
   - Ты не прав, - попыталась возразить Инга.
   - Замолчи, дура! - успел ещё раз рявкнуть партийный работник и, скрючившись от боли, повалился на тротуар.
   - Это тебе за то, как ты с женщиной разговариваешь, - сказал Саша и подобрал кошелёк, который, падая, выронил муж Инги. - Не тигр ты, а козёл вонючий.
   - Я посажу тебя, - едва отдышавшись, пробекал "козёл".
   - А пока полежи тут маленько, удар в печень болезненный, - спокойно посоветовал ему Саша и обратился к Инге: - Отсчитайте мне сто рублей и мы уедем.
   В возбуждении уголовного дела против грузчика Чернова Александра инструктору райкома КПСС было отказано в связи с отсутствием события преступления. Факта грабежа с применением насилия никто из свидетелей не подтвердил. На отказ повлияло и то, что дознаватель по делу решил, что ему, рядовому сотруднику милиции, вообще лучше не связываться с кандидатом юридических наук, преподавателем права в нескольких учебных заведениях. Ладно бы ещё жена потерпевшего дала нужные показания, так она, наоборот, категорически заявила, что ничего подобного не было, и вообще попросила не называть её его женой, так как разводится с ним.
   Библиотека имени Ленина. По широким ступенькам поднимается Саша Чёрный. Но работа над докторской диссертацией - не главная причина того, что с октября он почти каждый день является в это самое крупное в стране учреждение, собирающее и осуществляющее хранение произведений печати и письменности для всеобщего пользования. Пользование-то всеобщее, а завораживающее свечение верхних слоёв атмосферы видел там только он один.
  
  * * *
  
  
  Вот, блин!
  
   Две сестры из Сочи, окончив среднюю школу, уехали в Москву. Одна быстро женила на себе состоятельного эфиопца, родила ему чернявого пацана и жила себе припеваючи на Кутузовском. Муж со временем почти вовсе перестал приезжать в Россию, подросшего сына забирал часто к себе в Африку, и сестра эта, ничему и нигде не выучившись, вела довольно свободный и разнообразный образ жизни. А другая сестра, окончив МГУ, затем аспирантуру, нуднейшим образом трудилась в каком-то НИИ растениеводства. Замуж не вышла, ни с кем не встречалась и совершенно естественно к сорока годам превратилась в старую деву с черепашьей наружностью.
   И тут вдруг умирает в Сочи их мать. И старая дева остаётся жить в своём родном городе с твёрдым намерением обрести женское счастье. Тем более, что это не тот город, где можно разгуливать по улица в хмуром одиночестве. Тут все ходят парами, демонстрируя, что жизнь у них в полном ажуре. И кандидатка наук решила пригласить к себе домой весьма серьёзного на вид мужчину из Сыктывкара, который заговорил с ней в летнем театре на концерте Евгения Петросяна. При этом, не сознавая, что совершает трагическую ошибку, она спросила у него, чем его угостить. И он прямо так, добродушно улыбаясь, ответил, что очень любит блины с маслом.
   И вот стоит наша образованная дама за час до визита драгоценного гостя у плиты и гадает, а как же их печь-то, блины эти проклятые. Никогда раньше не пекла, и мать в своё время не научила. А позвоню-ка я, думает, соседке по этажу, та всё знает. И та, бывшая таксистка из Владивостока, пышнотелая и хитроглазая здоровячка под пятьдесят, действительно всё знала. Как, например, вовремя выйти замуж за старого сочинца, который благополучно умирая, оставляет вдове квартиру в центре города.
   - Эльвира Илларионовна, - обращается к ней по телефону озабоченная кулинарным искусством и предстоящим свиданием старая дева. При этом первый блин на сковородку, как указано в интернете, она уже положила, испуганно уставилась на него и, что говорит, понятно ли другим, не соображает совсем. - Ко мне сейчас мужчина должен прийти. Скажите, пожалуйста, а его надо переворачивать?
   - А он инвалид у тебя, что ли? - удивляется соседка.
   - Кто инвалид?
   - Да мужик твой.
   - Ой, извините, я про блин спрашиваю. Вот не знаю, как блины испечь. Он попросил.
   - Я знаю. Сейчас подойду.
   Через полчаса, когда расфуфыренная помощница допекала последний блин, то есть в самый неподходящий момент, как оказалось, и появился на пороге сыктывкарский гость с бутылкой коньяка и букетиком цветов. И сразу на кухню, в пучину обалдевающего блинного аромата. И как же только он ни хвалил вмиг сбросившую замызганный фартук Эльвиру Илларионовну, какие же только комплименты он ни высказывал в её адрес. А та хихикала, жеманилась, колыхалась и успела-таки шепнуть ему что-то завлекающее на ушко перед уходом. Ещё через полчаса и он исчез. Все блины под коньячок умял и исчез, будто и не было его вовсе.
   А утром, они встретились на лестничной площадке. Любитель блинов как раз выходил из квартиры Эльвиры Илларионовны. От серьёзного вида его и следа не осталось. Скукожился как-то, буркнул чего-то и через ступеньку помчался вниз.
  
  * * *
  
  
  Кому у нас жить хорошо
  
   Урал. Екатеринбург. Мороз минус сорок. Я в командировке. Приехал из Москвы вчера вечером. Утром на оптико-механический завод. По наладке нового шлифовального оборудования. Город знаю. Выхожу из гостиницы и косяком через дворы многоэтажных домов к автобусной остановке.
   Прохожу мимо колодца теплотрассы. Густой пар из дырки между крышкой и чуть приподнятой возле неё бетонной плитой. Парит так сильно наверняка от протечек горячей воды в трубах. Вдруг из этой самой дырки высовывается чумазая и заросшая голова бомжа, даже примерный возраст которого определить невозможно.
   - Эй, парень, - окликает меня голова сиплым голосом. - Сколько время?
   - Без пятнадцать девять, - слегка притормаживая, сообщаю я.
   - Утра или вечера? - неожиданно уточняет бомж.
   - Утра, конечно, - отвечаю с удивлением.
   В этот миг рядом с первой головой появляется вторая такая же и таким же голосом спрашивает у первой:
   - Ну, сколько?
   - Три четверти.
   - Какие ещё три четверти?
   - Потом скажу, - и обе головы снова опускаются вниз, освобождая дырку для пара.
   Так вот, думаю, кому у нас жить хорошо! Тут из кожи вон лезешь ради дополнительного заработка, по командировкам мотаешься, а они из тёплого колодца вылезать не хотят и времени суток не замечают.
  
  * * *
  
  
  Совесть подлеца
  
   Сидят в День России на лавочке во дворе два старика. А их, таких древних дедушек, и есть всего только двое на весь большой московский дом у метро "Таганская". Остальные - это бабушки и прочие обитатели. Один старик и предлагает другому:
   - Чё сидим-то, Ефимыч, пойдём ко мне, выпьем по маленькой, праздник вроде?
   Другой уговаривать себя не стал. И вот они уже на кухне. И вот они уже приняли, и не по маленькой, в охотку и без тоста.
   - Подлец я, Ефимыч, ох, какой подлец! - вытирая костяшками пальцев влажные глаза, признался вдруг хозяин просторной квартиры с высокими потолками. - Не могу себе этого простить. И забыть не могу, совесть не позволяет. Столько лет мучаюсь, места себе не нахожу. И чем дальше, тем больнее. Спать ложусь, вспоминаю. Встаю, опять вспоминаю.
   - Государство обманул, что ли? - перебил его Ефимыч. - Так ты его никогда не переобманешь.
   - Да нет.
   - Жену свою сильно обидел, что ли? - снова спросил Ефимыч. - Так её давно уж в живых нет.
   - Да нет.
   - Долг не вернул, что ли? - опять предположил Ефимыч. - Так забудь, пусть о нём кредитор помнит.
   - Хуже, Ефимыч, намного хуже и страшнее.
   - Ну, я не знаю, что ещё хуже и страшнее может быть, если ты так убиваешься.
   - Не убиваюсь, а убил, возможно.
   - Ого! Тогда колись, я не сексот, сообщать никуда не буду.
   - Тогда наливай и слушай. Было это лет шестьдесят назад или больше.
   - Ну, ты даёшь, опомнился! - воскликнул Ефимыч. - Может, ты ещё при царе Горохе кого укокошил?
   - Чё ты ржёшь-то! - возмутился подлец. - Меня совесть заела, а он ржёт сидит, как ни в чём не бывало. Скачи в поле и ржи там. Хотя какой ты скакун. Ты так в лифт заползаешь, что тебе когда-нибудь точно одно место дверями прижмёт.
   - А что мне рыдать, что ли! Его чего-то там заело на старости лет, а я слёзы лить должен. Расчёкался тут, москвич деланный. Ещё в министерстве работал. Никак от своего Урала избавиться не можешь.
   - Так ты будешь слушать или нет, мерин плешивый?
   - Давай начинай, молчу уже. Может, и в самом деле полегчает тебе, если расскажешь.
   - Да я даже не знаю толком, в чём признаваться-то. Я в Пермской области тогда жил, отрабатывал после ремесленного на заводе. Район дальний, вокруг тайга. И вот заставили меня для галочки на лыжных соревнованиях за цех выступить. Я пришёл, дали какие-то лыжи типа досок обструганных, широкие и тупые, ничем не смазали, палки тяжёлые бамбуковые, выше меня, бумажку с номером на пальто сзади прицепили и вперёд. Старт и финиш был на опушке, за посёлком, а лыжня по лесу шла. Кто там и где там бежит, судьям не видно было. С горки скатывается к ним из леса очередной участник, значит, дошёл. Отметили, и проваливай. И вот бреду я кое-как последним по лесу, темнеет уже, поздно начали, палки за собой волочу, руки в варежках, в карманах и всё равно замёрзли, мороз градусов тридцать, как минимум. И вдруг догоняет меня настоящий лыжник, как по телевизору показывают, в красном спортивном костюме, лыжи импортные, узенькие, концы острые, палки металлические, ботинки специальные, крепление с гребешком впереди, а не на брезентовых застёжках, шапочка вязаная, белая, со значком фирменным, не то, что у меня из кролика, чёрная и облезлая. На старте я его не видел. Но номер на нём за мной был. Догоняет, значит, запыхался весь, пар от него валит, иней на бровях и ресницах, остановился и спрашивает, по какой лыжне дальше бежать. А там флажки с указаниями сдуло, и действительно, непонятно, какую лыжню выбрать. Развилка такая, одна лыжня вправо, другая влево. Я смотрю на него, и завидно стало, он весь из себя такой современный, здоровый, не то, что я, заморыш тутошний. Я ещё подумал тогда, наверно, он молодой специалист из Перми, на завод к нам после института прислали. И отвечаю ему, не знаю, говорю, давай наугад, ты туда, а я сюда. Честное слово, я сам не знал, куда правильно. Он кивнул в знак согласия и попёр, как метеор, вправо, а я влево поплёлся. Минут через десять скатываюсь с горки, и я у финиша. А там уже почти никого нет, меня отметили, забрали лыжи, сели в автобус и уехали. А я остался, до дома пешком можно было дойти. Прыгал на том месте, ногами топал, чтобы не окоченеть, и всё смотрел на выход из леса, но так и не дождался этого беглеца. Куда он делся, ума не приложу. Дело в том, что я места те хорошо знал, и точно ни в одну сторону, кроме финиша, выхода из леса к людям не было. Кругом тайга на многие километры, волки точно, но и на медведя можно было выйти. Короче, совсем стемнело, а он так и не появился. И я ушёл.
   - Ну, ушёл и ушёл, и ты ушёл, и он ушёл, туда ему и дорога, - равнодушно заключил изрядно захмелевший Ефимыч, наливая последнее из бутылки. - Давай, помянем его, ты тут ни при чём.
   - Да как это я ни при чём! - гневно вскричал подлец и стукнул кулаком по столу. - Пьянь ты столичная. Я же местный, я же нутром чуял, что туда не надо, и не остановил его. Ещё и не сказал никому ничего, что лыжник там один вглубь леса, на ночь глядя, и по такому холоду умчался. Надо же было всем вместе дождаться его.
   - И чё?
   - Что чё?
   - Нашли его?
   - Не знаю. Это вот только и утешает, что никто никого не искал и никаких ЧП по району не объявляли. И лыжня, хоть и припорошена была, но она же вела куда-то. Но парня этого я больше не встречал, ни на заводе, ни в посёлке.
   - И чего ты маешься, не понимаю? - пожал плечами Ефимыч.
   - Не понимаешь, тогда иди отсюда! - сердито погнал соседа сосед. - Ещё иконку дома повесил, яйца красит.
   - Ну, и пойду. Оставайся тут один со своей совестью. Скажите на милость, подлец какой выискался. Я вот сообщу, куда следует. Пусть у тебя тараканов-то повыведут.
   - Да где ты у меня тараканов-то увидел?
   - В голове твоей. Скоро к соседям по этажам полезут.
   - Сам ты жук скара... не буду называть какой. Уходи уже, только в лифт на карачках не заползай.
   - Но мы же ещё за Россию не выпили.
   - Иди, я сказал. Пока тапком по лысине не надавал.
  
  * * *
  
  
  Обман за обман
  
   В кабинет заведующего хирургическим отделением одной из столичных больниц вошла очень красивая женщина лет сорока.
   - Здравствуйте, - обратилась она к хозяину кабинета. - Я по поводу отца, вас предупредить должны были.
   - Присаживайтесь, - ответил на приветствие доктор, не отрывая лысой головы от карты больного. - Слушаю.
   - Что у него?
   - Рак прямой кишки.
   - О, господи, - с испугом произнесла женщина и тяжело опустилась на стул.
   - Но, может, ещё только начало?
   - Нет, у вашего отца последняя стадия онкологии, это приговор.
   - Неужели ничего нельзя сделать?
   - Можно, - уверенно заявил доктор. - Но для того, чтобы вытащить его оттуда, нужны дорогие приспособления, которые есть только в Израиле.
   - Кого его?
   - Рака, - всё также, не поднимая головы и сверкая лысиной, ответил доктор. - Образно говоря, клешни его надо оторвать от здоровых тканей. А как он вообще залез туда, я не знаю.
   - Понятно, - дрожащим голосом вымолвила родственница приговорённого. - И сколько стоят эти приспособления?
   - Миллион.
   - Долларов?
   - Ну не шекелей же.
   - У меня нет таких денег, даже рублей,- обречённо призналась женщина.
   - А должны быть, - суровым тоном возразил доктор, подняв, наконец, голову. - У тебя ведь муж из князей вроде.
   Чуть опешив, посетительница взглянула внимательно на доктора и воскликнула с удивлением:
   - Лёвка, ты что ли! А мне и в голову не пришло, что это ты, фамилия-то у тебя самая обычная, русская.
   - Я это, я. А это мы с тобой, жених и невеста двадцатилетней давности. Я твоего отца сразу узнал. Читаю, такой-то такой, майор в отставке. А сейчас вот и ты сама явилась. Из Тбилиси?
   - Оттуда. И никакая я не княгиня, сказки всё это. Работаю просто художником по керамике. Я же в Строгановке училась, если помнишь. А ты, вижу, в отличие от меня институт свой окончил.
   - Я всё помню, Таня, - с явным осуждением в голосе произнёс Лёвка. - Помню, как ты в загсе тайком от меня побывала и отказалась от нашей регистрации. Помню, как ты упорно не давала до свадьбы переспать с тобой, а я так хотел этого. Помню, как ты говорила, что девочка ещё, а сама беременной была уже от своего грузина. Обманывала ты меня по-чёрному. Зачем?
   - Честно?
   - Честно.
   - Боялась, что он сбежит и не женится на мне.
   - А я, значит, на всякий случай был?
   - Ну, типа того.
   - Тогда и я скажу тебе честно. Положение отца твоего критическое, рак буквально дожирает его. Без специальных импортных приспособлений не обойтись. Кроме того, во всей стране только я умею пользоваться этими приспособлениями.
   - И что же делать?
   - Я не князь, Таня, зато еврей, - гордо продекламировал Лёвка. - У меня в Израиле филиал частный, и я могу всё достать. Операция предстоит чрезвычайно сложная. Сам буду делать. Чудес, говорят, не бывает, но ради тебя я совершу такое чудо. Отец твой выйдет из больницы, как новенький, своими ногами. А расплатишься ты за мою доброту следующим образом. Сегодня же предоставишь мне то, чего я так хотел получить от тебя когда-то. Согласна?
   Минуту, другую бывшая невеста будущего хирурга помолчала, помолчала и согласилась.
   Расплата получилась длинной, на всю ночь, медицинско-художественной, так сказать. Главное, что она доставила обоим изысканное удовольствие. Особенно, должнице, похоже. Иначе, отчего она поутру, прощаясь, перед самым уходом, так долго не могла отлипнуть от кредитора и даже уронила ему на лысину несколько слезинок.
   А что с её отцом? Да ничего страшного. У него действительно была последняя стадия так называемого генеральского... геморроя, на все четыре стороны по кругу. На все четыре стороны и ушёл из больницы своими ногами его обладатель после самой обычной плановой операции, сделанной рядовым хирургом.
  
  * * *
  
  
  Пушкин и водка
  
   На покосившейся от времени скамейке в глухом местечке Измайловского парка - двое, обоим лет по сорок пять или чуть больше. Между ними отпитая наполовину бутылка водки и открытая банка маринованных огурцов. Под ногами красный полиэтиленовый пакет.
   - Я вообще уже ничего не понимаю, Яша, - сказал один, показывая на водку. - Вот стоит она здесь, и я понимаю, зачем. А зачем всё, что происходит вокруг, не понимаю. Может, ты объяснишь, ты же гуманитарий. Это я технарь.
   - Да я тоже ума не приложу, Миша, - вертя в руке бумажный стаканчик, сказал другой. - Я вот тебя о чём спросить хочу. Но давай сперва выпьем ещё.
   Выпили, огурчиками похрустели.
   - Так вот, - продолжил Яша. - У тебя страна есть?
   - Есть, - уверенно ответил Миша. - Во всяком случае, раньше была.
   - Вот именно, - явно хмелея уже, подтвердил Яша. - Когда тебя дурят на каждом шагу, разные вопросы в голову лезут.
   - Конечно, - согласился Миша, тоже уже слегка захмелевший. - Я тут в банк пошёл за квартиру платить. Так с меня ещё и комиссию взяли. Представляешь, я отдаю деньги, а с меня ещё сверху берут. За что?
   - Я тебе больше скажу. Разливай последнее. Когда были монархи, тогда были и подданные. А сейчас время другое, и мы с тобой хоть и поддатые, но не подданные.
   - Ты, как всегда, прав, Яша. Вот скажут завтра, что у нас всё, как раньше было, тогда вперёд и с песней, типа вставай страна огромная.
   - Или расцветали яблони и груши.
   - А ещё, отдайте вы лишние деньги не футболистам, а тем, кто реальную пользу приносят, лечат там или учат. Работают, короче. Я тут кино про войну смотрел, так их награждают, а они отвечают, служу трудовому народу. Представляешь, Яша, трудовому.
   - Спасать его надо.
   - Кого?
   - Мир русский.
   - А он есть?
   - А чёрт его знает, Миша. Но я думаю над этим. Вот смотри, та же водка, на которую ты показал. Её все хотят. Доставай, кстати, вторую. А Пушкин кто?
   - Наше всё.
   - Правильно, он тоже наше всё, как и водка. А кто сейчас хочет поэта?
   - Я не хочу, - выпив полностью очередной стаканчик, ответил Миша.
   - А ты тут не прав, как всегда.
   - Почему же? Кроме жены я, правда, никого не хочу. Тем более поэта.
   - Да я не об этом. А о том, что носителями русского мира являются те, кому нужен Пушкин. Но я смотрю вокруг и не вижу тех, кому он нужен. Хотя народу в Москве полно. Наливай.
   Опять выпили.
   - Да, разобрались, называется, - подытожил Миша. - Учились мы с тобой, учились, вторую бутылку заканчиваем, а понять, зачем это всё, не можем.
   - И никогда не поймём, - отрезал Яша. - И никто не поймёт. Потому, что идеологии нет.
   Через полчаса они, обнимая и поддерживая друг друга, вышли из парка. Один, размахивая пустым красным пакетом, орал в полный голос сурово "Вставай, страна огромная", а второй одновременно и с чувством напевал "Расцветали яблони и груши". Прохожие смотрели им вслед и добродушно хихикали. Полицейские в стоявшей у бордюра дежурной машине тоже заметили их, но задерживать патриотически настроенных артистов не стали.
  
  * * *
  
  
  Дисней и дедушка
  
   Сидит внук утром за кухонным столом в сталинской высотке на Котельнической набережной, уплетает бабушкины пирожки и смотрит мультик по детскому телевизионному каналу "Дисней". Напротив сидит дедушка.
   - А ты знаешь, кто такой Дисней? - спрашивает дедушка внука.
   - Нет, - отвечает внук.
   - Тогда я тебе объясняю, - говорит дедушка. - Вдруг пригодится, интересно же. Ты ведь уже в школе учишься. Так вот, Уолт Дисней это американский художник, который создал первые музыкальные мультфильмы. Про Микки Мауса, например.
   Дедушка ещё хотел что-то сказать, но внук остановил его:
   - А зачем мне это, дед. Я смотрю себе и всё.
   Ничего не стал рассказывать больше дедушка о Диснее. Вздохнул только растерянно и отвернулся. Старенький он уже, новой жизни не знает.
  
  * * *
  
  
  Серебряный век
  
   Поздний московский вечер. Жена старательно гладит рубашки мужа. Муж сидит на диване и делает вид, что сочиняет новое стихотворение. На самом же деле он поглядывает на молодую ещё и здоровую во всех отношениях супругу в ожидании того, когда она освободится, чтобы увлечь её в спальню.
   - Сколько раз я тебе говорила, ешь за столом нормально, - сказала жена. - Шестую рубашку доглаживаю и все в пятнах.
   - А что они не отстирываются, что ли?
   - Нет, конечно.
   - Значит, ты просто стирать не умеешь.
   - Так не я же стираю, а машина.
   - Вот именно, - согласился муж. - А ты сходи на рынок, купи стиральную доску, мыло хозяйственное и постирай, как бабы на Руси раньше стирали.
   - Ты это серьёзно?
   - Куда уж серьёзнее, - не подавая виду, что шутит, ответил муж.
   - Тогда я тебе как русская баба вот что скажу, - посчитав совет мужа упрёком, громко произнесла жена. - Ты тоже стирать не умеешь.
   - Что ты имеешь в виду?
   - Всё.
   - Что всё-то?
   - А всё.
   - А если конкретно?
   - Пожалуйста, - запальчиво сказала жена, взмахнув тяжёлым утюгом, будто веером. - Все всё могут, а у тебя одно на уме, какую бы такую рифму найти. Трус несчастный.
   - А при чём здесь трус? - удивился муж, пожалев уже о своём шутливом совете. - Ты же говоришь, стирать не умею.
   - Сам должен знать.
   - Ничего не могу понять, чего я не стёр-то? - решительно вставая с дивана, воскликнул муж.
   - Дурь свою поэтическую из башки не стёр до сих пор. Лысина вон уже на макушке, а всё туда же.
   - Куда туда же?
   - В серебряный век, наверно. Поэты там разные без дела слоняются и ты среди них. Очнись, никому твои стихи не нужны. У каждого сейчас смартфон в кармане, а не томик Марины Цветаевой.
   - Да ты соображаешь, что говоришь!
   - Не хуже тебя соображаю.
   - И обзываешься ещё, - обиженно заявил муж. - Я же тебя не обзываю ворчуньей.
   - А почему это я ворчунья?
   - А почему это я трус?
   - А потому, что все бизнесом в столице занимаются, деньги куют, а ты боишься. Тьфу!
   - А ты не тьфукай, растьфукалась тут. Думаешь, легко правильную рифму подобрать. Вот подбери, например, рифму к слову спальня.
   - Наковальня, - не задумываясь, ответила жена.
   - Надо же, правильно, - удивился муж. - Интересные у тебя словечки сегодня. Тогда уж пойдём и займёмся кузнечным делом, а то поздно уже.
   - А с молотом у тебя всё в порядке? - улыбаясь, спросила жена. - А то что-то кузнец уставать стал в последнее время.
   - Неправда! - с тревогой в голосе возразил муж. - Когда это я жаловался на усталость. Ковал и буду ковать.
   После этого смелого утверждения он подкрался к жене сзади, нежно обнял её, поцеловал в затылок и, слегка подталкивая, увлёк... в кузницу.
   Потом так и повелось у них: спросит муж про дела кузнечные - и всё понятно жене.
  
  * * *
  
  
  Сукин сын
  
   Случилось это лет двести назад в Москве. Старик один рассказывал, а ему другой старик, а тому третий и так далее вниз по счёту до тех самых времён. А теперь я вот рассказываю.
   Приходит, значит, Пушкин к издателю со своей исторической драмой "Борис Годунов", а тот ему от ворот поворот.
   - Да она сейчас даром никому не нужна, - не прочитав ни строчки, кроме названия, сказал издатель. - Делать тебе нечего было в ссылке, вот ты и марал бумагу. Лучше бы фермерством занялся в своём Михайловском. Представляешь, утром сходил в курятник, снял яички, пожарил на сальце с лучком, прикольно же.
   - Какой ещё курятник, сударь! - возмутился великий поэт. - Это же Борис Годунов!
   - И что? - равнодушно отреагировал издатель и, повернувшись к своему писарю, спросил: - Ты знаешь, кто такой Борис Годунов?
   - Нет, - ответил тот. - Ельцина знаю, а других не знаю. Дворника, правда, нашего раньше так ещё звали. А теперь у нас другой дворник.
   - А нового дворника как зовут? - спросил издатель.
   - Абдулбашир, - ответил писарь.
   - Вот видишь, - обратился к автору Годунова издатель. - Человек делом занят, улицы подметает, листья жёлтые в чёрный мешок складывает, а тут ты со своими листочками. Оставь их, если не жалко, он их тоже в мусор выбросит.
   - Вы что тут с ума сошли! - снова возмутился Пушкин. - Яйца, сальце, Ельцин, Абдулбашкир!
   - Абдулбашир, - поправил его писарь.
   - Тем более! Вы можете мне объяснить, почему отказываете печатать Годунова?
   - Повторяю, - сказал издатель. - Ни драмы, ни трагедии, ни стихи, прости господи, никому сейчас не нужны. Интернет, дело другое, блогеры там разные, ютубы, подкасты. Понял?
   - Я русский человек! - гордо заявил Пушкин. - Я народный язык понимаю. И даже предпочитаю его литературному. А объединение их считаю своей заслугой.
   - Ты мне голову не морочь, - перебил его издатель. - Какой ты русский, разобраться ещё надо. Чернявый шибко и кучерявый. А у таких денежки водятся. Если заплатишь, мы тебе не только Годунова твоего напечатаем, но и чёрта лысого.
   - Я же автор! - в который уже раз возмутился Пушкин. - Это вы мне должны заплатить за мой труд, а не я вам.
   - Ага, раскатал губы. - вставая из-за стола, произнёс издатель. - Я вижу, мужик, с тобой бесполезно иметь дело. Ты же ничего не соображаешь. Убирайся-ка ты подобру-поздорову.
   - Позвольте, любезный, - засопротивлялся, было, поэт.
   - А я говорю, проваливай отсюда, - повторил свой приказ издатель. - А то охрану позову.
   Последнее, что услышал Александр Сергеевич, закрывая за собой дверь, это как издатель сказал писарю раздражённо о посетителе: "Привязался же, сукин сын!"
   "Так вот, оказывается, кто я, - подумал Пушкин. - Надо Вяземскому сообщить".
  
  * * *
  
  
  Уроки английского
  
   Ему семьдесят, ей шестьдесят. Его зовут Алексей Афанасьевич, её Зинаида Петровна. Жили они душа в душу. И вот как-то он рассказывает ей:
   - Стою сегодня на остановке, автобус жду. Слышу, бабка одна рядом ворчит. Как вы тут в Москве живёте, говорит, скука страшная. А другая бабка спрашивает её ехидно, а вы откуда такая сюда явились. А та докладывает во всеуслышание и с гонором, из Англии. Сын мне квартиру здесь купил. Сказал из-за международной обстановки не могу я больше к тебе в Лондон ездить каждый месяц. А третья бабка встревает и советует англичанке участливо, а вы запишитесь в московское долголетие, там разные занятия для пенсионеров проводятся, по танцам, по рисованию. А та ей брезгливо так, а я уже записалась и сходила раз. Пришла, говорит, а там одни старухи сидят и чай пьют. А вторая бабка спрашивает, а вам-то сколько лет. Восемьдесят пять, отвечает. Представляешь!
   - А я тоже уже записалась, - заявила Зинаида Петровна. - На английский. У меня в школе по нему пятёрка была. И тебе надо чем-то заняться для саморазвития. Там, например, даже на гитаре играть учат.
   - Зачем! - с удивлением воскликнул Алексей Афанасьевич. - Чтобы похоронный марш выучить?
   - Да ну тебя. Как хочешь. А я завтра иду.
   И вот возвращается Зинаида Петровна после первого занятия.
   - Хаудуюду, дорогая, - встречает её Алексей Афанасьевич.
   - Да ты хоть знаешь, что это такое? - спрашивает с улыбкой Зинаида Петровна. - Так сейчас никто не говорит.
   - И дорогая не говорят?
   - Эх, дурачок ты у меня. Ничего не знаешь.
   - Хорошо. Если ты всё знаешь, тогда ответь мне, как сказать по-английски извини?
   - У них два варианта этого слова, - забыв на минуту, что муж почти всё и всегда превращает в шутку, принялась объяснять Зинаида Петровна. - Первое, это экскьюзми. Это как бы ты спрашиваешь у человека, можно или разрешите. А второе, это сори. Это уже как бы умоляешь простить тебя за что-то ужасное.
   - Спасибо! - поблагодарил жену Алексей Афанасьевич за такое краткое и толковое объяснение. - Это, допустим, приглашаю я к себе домой ту англичанку с остановки, помнишь, вчера рассказывал, и говорю ей, экскьюзми, а можно я вас, ну сама понимаешь, что. А, когда у меня ничего не получилось, тогда я ей говорю уже, сори, мэм. Правильно?
   - Правильно, - вдоволь насмеявшись, подтвердила Зинаида Петровна. - А на самом деле что бы ты ей сказал?
   - По-английски или по-русски?
   - По-английски, конечно.
   - На иностранные языки это не переводится.
  
  * * *
  
  
  Оговорка по Фрейду
  
   Случилось это в те далёкие времена, когда студентов на картошку отправляли. Возглавить отряд первокурсников, в котором были почти одни девушки, назначили молодого преподавателя философии МГУ Фёдора Лопухина. Жены у него не было, но он подбирал её, с осознанным прицелом на всю оставшуюся жизнь. Проблема, однако, заключалась в том, что мало какая девушка привлекала его внимание. Правда, в прошлом году одна студентка ему очень понравилась. И он так настроил себя на серьёзные отношения, что даже в гости к ней напросился. Пришёл, а она сидит дома на диване одна, без родителей, завернувшись в плед, простывшая и растрёпанная, кашляет и носом шмыгает. Конечно, ему неловко стало, говорить не о чем, лечиться надо, и он просто пожелал ей выздоровления, стащил из вазочки на обратный путь в аспирантское общежитие пару шоколадных конфет и удалился. И здесь, в совхозе, среди утопающих в грязи деревянных домиков, диких собачьих стай и вольно разгуливающих чумазых хрюшек, одна удивительно миловидная студенточка ему тоже очень даже приглянулась. И фамилия у неё красивая оказалась - Цветкова, не то, что у него.
   - Все сяли? - именно так спросил утром в первый рабочий день местный шофёр, добродушный дядька лет пятидесяти, встав на подножку своего грузовика и заглядывая в кузов, где на поперечных скамейках расположились студенты.
   - Все, - заверил Фёдор Лопухин, садясь с ним в кабину. - Поехали.
   Поле с картошкой находилось километров в десяти от деревни. Простор, покой, тепло, небо высокое, дышится легко. Настоящее бабье лето! И трактора не слышно, он уже давно вскопал грядки, картошка на поверхности, только собирай её в вёдра и сваливай в мешки.
   - Внимание! - стараясь выглядеть очень строгим, обратился к своим подчинённым руководитель отряда, когда те выбрались из кузова и встали у кромки поля. - Каждому до конца смены по одной грядке. За каждым закрепляется своё персональное ведро. Директор совхоза строго-настрого наказал, чтобы особенно берегли вёдра, в поле их не оставляли, даже сломанные. Короче, с вёдрами своими не расставаться ни при каких условиях.
   Все всё быстро разобрали - и вёдра, и мешки, и грядки. И двинулись вперёд. Не молча, естественно. Кто-то над кем-то подшучивать начал, кто-то соревнование устроил, кто-то песенки запел. Дядька местный уехал, а Фёдор Лопухин приступил к тщательному и детальному обглядыванию своей будущей жены. Ай, красавица! Ну, прелесть! Лучше всех! Даже в резиновых сапогах и в телогрейке. То так она до земли наклонится, то эдак, то на ведро изящно присядет, то косынку театрально поправит, то на преподавателя лукаво посмотрит. А тому делать нечего, и давай он, поэт будто, а не учёный, сравнивать её с распустившимся свежим цветком, под стать фамилии. То ромашкой она ему причудится, то хризантемой, то розой.
   Поле было неровным, и к полудню все студенты, кто раньше, кто позже, постепенно скрылись за длинным пологим холмом, оставляя после себя мешки с картошкой. А уважаемый преподаватель как присел на бугорок, что выше дорожной колеи, так и сидит, как уставился мечтательным взором на горизонт, так и глядит куда-то в широкую даль. И что он видит вдруг - вышагивает к нему по грядке его избранница - то ли ромашка, то ли хризантема, то ли роза. Не спеша, грациозно запинаясь о кочки, и... чёрт возьми, без ведра. Пышные волосы, в правой руке косынка, в левой какой-то стебель с большими пожухлыми листьями, а ведра нет. "Предупреждал, ведь! - разозлился Фёдор Лопухин и встал в административную стойку. - Ну, куда она его дела! Сейчас я ей дам вот!" И, когда та, в которую он так внезапно и романтически влюбился, подошла к нему, он задал ей абсолютно необъяснимый и обескураживающий для обоих вопрос:
   - Ты почему без цветка?
   - А там, с краю, одни лопухи растут, - жалобно произнесла в ответ девушка и показала философу образец соответствующего растения. - Мне какая-то соринка в глаз попала, посмотрите, пожалуйста.
   Фёдор Лопухин посмотрел, ничего не увидел, сказал, что всё лечится поцелуями и действительно нежно, чуть дыша, поцеловал избранную представительницу воображаемого оранжерейного мира в трепещущие реснички...
   Сорок лет минуло уж. А он всё спрашивает у жены иногда, особенно в погожие сентябрьские денёчки, почему она без цветка и покрывает при этом её смеющиеся глазки благодарными поцелуями.
  
  * * *
  
  
  Рая
  
   Тёплое июньское солнышко, и она идёт в лёгком платьице. Он за ней, она улыбнулась. Он назвал своё имя, она своё. Он говорил, она смеялась. Дошли до её дома с колоннами. Она показала окна квартиры, в которой жила вместе с родителями. Договорились встречаться, только вечером. Днём он работал на заводе.
   Ему было очень хорошо с ней, такая юная, нежная и наивная. Под глазками крохотные веснушки. Ей тоже было хорошо с ним, такой уверенный, весёлый и сильный. Правда, старше на четыре года. Зато смело проходит сквозь строй местных ребят и спокойно провожает её по чужому двору до самого подъезда.
   Через месяц имя Рая означало для него всё самое прекрасное на Земле. И на небе тоже. Раньше он предполагал, а теперь точно знал, зачем надо жить, учиться и добиваться цели. Затем, чтобы сделать её счастливой. Затем, чтобы прикасаться к её хрупким плечам и целовать её лицо, не пропуская ни одной веснушки.
   Но он простой рабочий, рос без отца, живёт на окраине города. А она школьница, из интеллигентной семьи, и живёт в самом центре. Если продолжать встречи, да ещё у всех на виду, его бы не поняли, её бы осудили. И он расстался с ней. Он взрослый и умный. Рая была против разлуки, осталась стоять на месте и долго смотрела ему вслед.
   Он любил, но на самом деле не знал, что делать дальше со своей любовью. У неё впереди девятый и десятый классы, обеспеченное будущее, приличное окружение, а у него работа слесарем и призыв в армию, если не окончит вечернюю школу и не поступит в институт. И потому он решил проявить настоящее мужское благородство и больше пока не тревожить Раю.
   Конечно, он пожалел потом о своём придуманном благородстве. Ни дня не проходило, чтобы он не думал о ней и не представлял её рядом. Никто ему не нужен был, кроме Раи. Чтобы она была всегда с ним, он изготовил медальон с её именем на одной стороне, а на другой с признанием в любви к ней. И часто поздними вечерами гулял возле дома с колоннами, поглядывая на её окна.
   Он любил и ничуть не сопротивлялся этому. Наоборот, он рад был страдать, сознавая, что такое яркое чувство украшает и обожествляет его жизнь. Любя, он относился к себе с уважением и очень надеялся, что всё ещё изменится к лучшему. Рая превратится в прекрасную девушку, и он подойдёт к ней тоже другим человеком.
   Минуло два года. Вечернюю школу он окончил, в институт поступил. Но к Рае не подошёл. Она вышла замуж за сына директора завода и уехала с ним в Москву. Узнав об этом, он крепко выпил, захмелел, погоревал, попрощался, но ангельский облик девочки в лёгком платьице никуда не исчез для него. И медальон с её именем и признанием в любви он не снял.
   Он снял его только через пять лет, после окончания института. И вместе с рукописным трактатом о своей самозабвенной и неизбывной любви закопал его в лесу под корнями высоченной сосны. Он всё ещё надеялся, что жизнь непременно сведёт его с любимой. Они вдвоём отыщут эту раскидистую сосну, откопают этот сокровенный тайник, и он действительно расцелует свою Раю, не пропуская ни одной веснушки.
   Потом и он перебрался в столицу, женился, стал отцом и большим начальником. Благодаря своему высокому положению он мог всё узнать о Рае. Но не хотел, боялся разрушить образ. Её имя по-прежнему означало для него рай на Земле и по-прежнему сильно волновало его. Он даже сборник своих стихов издал с посвящением ей, указав только её чудесное имя.
   Каждый год он отмечал день рождения своей любимой, она назвала его, когда познакомились. Фотографии её у него не было. Но он и без того всегда отчётливо видел её перед собой. Ту самую Раю, в те самые годы, когда из всех окон громко звучала песня про королеву красоты, а они шли мимо, постоянно шутили, выдумывали всякие небылицы и любовались друг другом.
   После отставки по возрасту у него заболело сердце. Он терпеливо лечился, соблюдал правильный режим, и всё будто наладилось. Он очень хотел задержаться на этом свете, с внуками повозиться. Но в день семидесятилетия своей Раи он, как и прежде, налил рюмку коньяка, посмотрел куда-то вверх, тихо произнёс "с юбилеем, любимая, спасибо тебе, что ты была в моей жизни", выпил, прилёг и умер.
  
  * * *
  
  
  Ксёндз и безбожник
  
   Сели в купе на Ленинградском вокзале двое. Поехали. Один и спрашивает другого:
   - Извините, а что это за белый квадратик у вас на воротничке?
   - Я ксёндз, польский священник, - ответил тот, который выглядел явно моложе.
   - А я российский безбожник. Может, выпьем за знакомство?
   - Я не беру в дорогу спиртное.
   - Зато я беру, на всякий случай. Такой, как сейчас, например. Ну, по чуть-чуть, на ночку. И больше не будем.
   Выпили. Безбожник одним глотком, а ксёндз пригубил только.
   Закусили слегка, убрались на столике и прилегли каждый на своём месте.
   - Скажите-ка мне, религиозный товарищ, - снова бесцеремонно спросил безбожник. - А некрещёному исповедоваться можно?
   - Если душа просит покаяния, то можно, - ответил ксёндз. - Без совершения определённых формальностей, конечно.
   - А я вот могу исповедоваться перед вами?
   - Исповедуются не перед священником, а перед богом.
   - Да чёрт с ним, с богом!
   - Странно как-то у вас, и чёрт и бог в одной фразе, - заметил ксёндз.
   - Не вижу ничего странного, - в свою очередь заметил безбожник. - Они и по дороге одной ходят, и обнимаются иногда. Так я могу исповедоваться перед вами?
   - Признаться, вы ставите меня в затруднительное положение.
   - Нормальное у вас положение, горизонтальное.
   - А позвольте спросить, почему вы некрещённый и почему именно передо мной?
   - А позвольте спросить, вы действительно настоящий польский священник?
   - Можете не сомневаться.
   - А чего ж вы тогда на вопрос вопросом отвечаете, как некоторые?
   - Как кто?
   - Ладно, не обижайтесь на старика. Отвечаю. Потому, что недокрестили.
   - Как это, впервые слышу?
   - Да бабушка увидела, что в дом напротив поп приехал. Подкараулила его, за рясу и к нам в квартиру. А тот уже был навеселе. Даже воду для обряда в корыто налили, а сами на кухню ушли. Сидят, пьют там, пока вода потеплее станет. И тут мать с работы прибежала, ей кто-то из соседей позвонил. Схватила полено и обоим по хребтам надавала. Утопить ведь меня могли по пьянке.
   - И только поэтому вы считаете себя безбожником?
   - Нет, конечно. Я ещё в советское время научный коммунизм преподавал.
   - А в несоветское?
   - Разные дисциплины. Но я не ответил на второй ваш вопрос. Перед вами потому, что вы поляк, а я полуполяк, как минимум. А, возможно, и больше. Во всяком случае, я себя всегда считал и считаю поляком. Ну, или почти поляком.
   - А почему возможно?
   - А у меня с предками вообще всё так. Бабушка, которая попа затащила, вовсе и не бабушка мне, а тётка отца, эвакуированная в начале войны из Харькова на Урал. А настоящая бабушка в девятнадцатом родила моего отца и вместе со своим отцом уехала в Польшу. Он тоже священником был.
   - Точно или возможно?
   - Точно только то, что возможно. После революции служителей церкви притеснять ведь стали. А тут ещё дочка в подоле принесла. И он будто условие ей поставил, поедешь со мной, но без ребёнка. Вот она и оставила сына сестре того, от кого родила. Обещала вернуться за ним, но не вернулась. Мать рассказывала, будто она в Польше известной артисткой стала.
   - А как её звали?
   - Не знаю. Осталась у нас с сестрой только фотография, типа открытки, на которой очень элегантная женщина с зонтиком от солнца сидит на парапете в Ялте. Но откуда взялась эта фотография, неизвестно. Помню только, что мать показывала нам её и говорила, вот ваша родная бабушка полька.
   - Погодите, - перебил попутчика ксёндз. - А вы не в Великий Новгород едете?
   - Туда, - ответил безбожник. - Завтра у сестры день рождения. Она с сорок пятого.
   - Тогда всё сходится. Дело в том, что я уже слышал похожую историю про фотографию с бабушкой полькой без имени и фамилии. Лет десять назад подходила ко мне там женщина с просьбой помочь отыскать родственников в Польше.
   - Ну, правильно, это моя сестра была. Она мне рассказывала, что специально встречалась с ксёндзом. И он обещал ей помочь. Даже попросил принести эту самую фотографию. Так, значит, это вы были?
   - Да, но она не пришла больше.
   - Она долго сомневалась, а когда решилась, то ей сообщили, что вы уехали на какое-то время. Потом уже она к этой идее не возвращалась.
   - Получается, что вы вообще ничего про настоящую бабушку не знаете. А у дедушки почему не спросили?
   - А у нас с ним никаких связей не было. Я про него тоже ничего не знаю. Возможно, и он поляком был.
   - А вот эта ненастоящая бабушка ничего о себе не рассказывала?
   - Рассказывала только, что с Лениным в Смольном встречалась. Выпьет, закурит и причитает, хороший человек был, маленький только. И больше ничего. Боялась, наверное, лишнего сболтнуть.
   - А что она там делала?
   - Какие-то патроны в подвале. С её слов, конечно.
   - Жалко, что вы про польскую бабушку ничего у неё не выведали.
   - Если честно, не интересовался я тогда ничем, что было связано с отцом. Исчез он, и всё. Он на свою мать злился, а я на него.
   - Как это исчез, куда?
   - В небытие.
   - Но он же был?
   - Был, конечно. До шестьдесят первого года. Родная мать за ним не вернулась, отцу он не нужен был, у тётки своя жизнь. И лет в семь он сбежал от неё, беспризорником стал. Кстати, она каким-то образом на свою фамилию его записала, по мужу. Который тоже неизвестно кто и куда исчез. До войны ещё. И у меня сейчас эта фамилия. А чья она, бог его знает. Хотя в раннем детстве у меня другая фамилия была.
   - А почему другая?
   - Так вы слушайте дальше. Про это вам моя сестра не рассказывала. Её просто поиск родных интересовал. А мне бы разок в самой Польше побывать без проблем.
   - Ну почему же разок. Есть карта поляка, репатриация, другие условия и программы. В конце концов, есть особые указы нашего президента.
   - Это всё нереально. Никаких доказательств у меня нет. Вот как доказать, что мой дедушка по матери тоже поляк?
   - И он поляк?
   - Да сто процентов. Иначе, с чего бы это я знал, что он шляхтич. Даже собственные дети его так называли. Вот вчера, буквально, позвонила мне очень старенькая родственница с Урала, раньше они вместе с мамой в Сибири жили. Повспоминали кое-что. Так она прямо деда поляком назвала, а не просто шляхтичем. Сказала, что он какой-то одинокий был, как былинка, и недомовитый. Никак скотину заводить не хотел.
   - А как он в Сибири-то оказался?
   - Из Украины переселили в начале прошлого века. Он с девятьсот второго, а бабушка с девятьсот четвёртого. Бабушка была с украинской фамилией, а дед с польской. И относились к нему плохо. То ли потому, что он комитет бедноты возглавлял, кажется. То ли просто потому, что он поляк. И он при первой же возможности взял и изменил окончание своей фамилии. А я вычитал где-то, что почти все её представители относятся к польской шляхте.
   - И какая эта фамилия?
   - Не буду называть. Тоже боюсь лишнего сболтнуть. У меня язык развязался, а родственники тут при чём.
   - Так, значит, и по нему у вас никаких документов нет?
   - Документов нет, а факты есть. Вот такой, например, Это тоже мне мать рассказывала, честное слово. Все вернулись весной сорок пятого с фронта, а деда моего нет. Октябрь уже, а его нет. И вот идут моя мама с бабушкой по рынку, и к бабушке старая цыганка пристаёт, давай погадаю. Ты, говорит, мужа ждёшь, а он в Польше с бабой живёт. Но скоро приедет. Бабушка засмеялась и пошла дальше. А цыганка вслед на весь рынок кричит, падлой буду, через неделю вернётся. И ровно через неделю он вернулся. Да ещё сам доложил, что в Польше был. Вот как это понимать?
   - Зов крови, наверное, или влюбился. Наши женщины славятся красотой.
   - Ну, это всему миру известно. Помню, в семьдесят первом на кинофестивале в Москве стою рядом с Барбарой Брыльской и глаз отвести не могу. Она в таком комбинезоне была стального цвета, как инопланетянка. Там ещё Даниэль Ольбрыхский был. А я смотрю на них и думаю, так вот вы какие, сородичи мои заграничные. Ну да ладно, это всё лирика. А вот совсем не лирика то, что он мать мою с маленькой дочкой из дома выгнал. Не понравилось ему, что она без мужа родила. То есть он повёл себя почти так же, как прадед мой польский когда-то в Харькове. И мама уехала на Урал к тётке отца. А вот вы лучше скажите, на каком таком языке дед этот с поляками разговаривал?
   - На польском, разумеется.
   - А откуда он его знал?
   - Я думаю, с детства.
   - А что, всё возможно. Я вот, например, сплю и просыпаюсь иногда от того, что по-польски разговариваю. Ей-богу, не вру. Значения слов не понимаю, а произношу. Причём, что удивительно, не на французском языке разговариваю, который я в аспирантуре изучал, а именно на польском. Или смотрю вот кино польское и будто в привычной для себя обстановке нахожусь. Да тот же ваш фильм про знахаря с Анной Дымной и Ежи Бинчинцким. Смотрю и будто я там, в галантерейной лавке нитки выбираю или на мельнице посреди мешков сижу. Я даже название городка знаю, где этот фильм снимали.
   - Надо же, вы и фамилии актёров запомнили.
   - Не удивляйтесь, я когда-то в кино работал и память у меня на актёров хорошая. Или вот, я в командировке. Захожу к польским рабочим, которые газопровод у нас строили. Вокруг грязь непролазная, холодрыга. А у них чистенько и тепло. Все трезвые, улыбаются, паном инженером меня называют. Бог весть почему, но мне всё время кажется, что, если бы я проехал сейчас всю Европу, то больше всего мне понравилось бы в Польше. Вот что это, тоже зов крови?
   - Возможно.
   - Вот видите, и вы уже сами произносите это слово.
   - Так с кем поведёшься. А в какой аспирантуре вы учились?
   - Я много чему и где учился. А работать с пятнадцати лет начал, стройка, завод и так далее. Потом юридический заочно окончил и сразу в аспирантуру поступил. На кафедру истории КПСС, на другие я уже опоздал. Не надо было мне во ВГИК поступать, время только потерял.
   - А что такое ВГИК?
   - А что такое КПСС вас не интересует?
   - Нисколько.
   - Это государственный институт кинематографии, он у нас один. Меня там оставляли практически без экзаменов. Потому, что я уже имел высшее образование и, главное, членом партии был. Хоть и с выговором. Так прямо и сказали, отучитесь года три, и мы вас в какую-нибудь национальную киностудию на руководящую должность пошлём. Мне это не понравилось. Но больше не понравилось другое. Обстановка там не моя была. Там студенты были, как дети малые, хоть и ровесники мои в общем, а я мужик с восьмилетним рабочим стажем, дядька с улицы. Короче, забрал я документы и отправился сдавать экзамены в аспирантуру.
   - Окончили?
   - Нет, тоже сам ушёл. Я, конечно, безбожник, но не до такой же степени. Заведующий кафедрой дал мне тему для кандидатской диссертации о борьбе большевиков с религией в довоенные годы. Этот раздел нужен был ему для докторской. Не знал он, что я безбожник сам по себе, в собственном соку, и против насилия над религией. И уж тем более против псевдонауки о ней.
   - А дальше?
   - А дальше я стал преподавать научный коммунизм в одном из самых больших институтов в стране. И работать над другой диссертацией. Но когда наверху решили вдруг, что у нас слишком много учёных по общественным дисциплинам и мою защиту отложили на пять лет, я ушёл. Не зная куда. Лишь бы квартиру где-нибудь получить. Надоело в общежитии жить.
   - А почему, не зная куда?
   - Потому, что во властные органы, где можно было и карьеру сделать и жильё получить, путь для меня был закрыт. Я пытался, но бесполезно. Даже в детстве, когда мама со своим двоюродным братом, военным, хотели меня в суворовское училище пристроить, всё равно не взяли из-за плохой родословной. А ещё говорят, сын за отца не отвечает. У нас ещё как отвечает. Это во мне не обида говорит, а ненависть к лицемерию.
   - Опять ничего не понимаю. У отца своя жизнь, у вас своя. При чём тут родословная?
   - Э-э, наивный вы человек. Вот смотрите, лет семь назад звонит мне моя двоюродная сестра из Подмосковья, племянница моей матери, и рассказывает, что её дочь из-за моего отца в столичную полицию на гражданскую должность не взяли. А она так мечтала в Москву перебраться.
   - Но, если я правильно понимаю, она же никакого отношения к вашему отцу не имеет. Даже малейшей кровной связи нет.
   - Вот именно. Она вернулась домой со слезами и выговаривает матери, что у неё такой противный брат есть. Она думала, что это я. И сестре пришлось объяснять, что это не я, а мой отец виноват.
   - Поразительно.
   - Не то слово. Какого дьявола они держат где-то там свои вшивые архивы и вытаскивают их на свет божий через пятьдесят лет для того, чтобы навредить совершенно посторонней девушке. А вы говорите, у каждого из нас своя жизнь. Да меня даже невыездным из-за отца сделали. Но мне кажется, мы отвлеклись, - прервал вдруг беседу безбожник. - Если вам неинтересно, я замолчу.
   - Мне не только интересно, но и полезно, - возразил ксёндз. - Кроме того, священник обязан выслушивать. Если можно, давайте вернёмся к вашему деду, которого шляхтичем называли.
   - В семьдесят девятом он приезжал к нам. С первым внуком, то есть со мной, с другими родственниками повидался и уехал. А через несколько дней умер. Мы вместе не жили, поэтому мне и в голову не приходило расспрашивать его о чём-то. Хотя, как я уже говорил, до школы фамилия у меня была этого деда, без польского окончания уже.
   - А сейчас она, значит, ненастоящей бабушки?
   - В том-то и дело. Я вот рассказы пишу и ещё кое-что. В интернете всё есть. Даже книжку издал. И всё под фамилией неизвестного мне человека. А имя у меня в честь дяди родного, который погиб в конце сорок первого под Москвой. Бабушка тогда, получив похоронку, чуть с ума не сошла.
   - А почему вначале фамилия была матери, а потом отца?
   - Потому, что поженились они не сразу, а где-то в пятьдесят втором или третьем году. Раньше, якобы, отец не мог семью заводить. А почему вдруг потом стало можно, не знаю. Так вот и появился у меня законный отец с новой для меня фамилией. И с наколкой на безымянном пальце в виде перстня с трефовым крестом.
   - А вы вообще вместе с отцом жили?
   - Всего полгода где-то. И на моё воспитание повлиять он никак не мог. Помню только, смотрел, прищурившись, куда-то вдаль и наказывал, чтобы я никого не жалел и никогда ни у кого ничего не просил. Вторую часть этого наказа я стараюсь соблюдать. И ещё говорил почему-то, что мир из-за радио погибнет. Жалко только, что в карты не научил меня играть, у него всегда очко было. А на гитаре я уже сам научился играть. А увидел однажды, как я в футбол играю, сказал, что у меня левая хорошая. А у Левандовского, кстати, обе хорошие.
   - А на войне ваш отец был?
   - Ну, что вы, таких не брали. В восемнадцать лет он уже на Колыме отдыхал. Тайгу не валил, но с медведями встречался, сам рассказывал.
   - А где он вашу маму встретил?
   - Там же, в лагерях сталинских, как у нас говорят. Не знаю, за что он туда попал. А мама за чулки рваные, которые на помойку выбросить хотели. Когда война началась, она в детский дом уборщицей устроилась, бабушке помогать надо было. Там и взяла их для младших сестрёнок. Сама ещё девчонкой была, не сообразила. Кто-то донёс, её арестовали и сразу в общий лагерь под конвоем отвезли. Зоны там разные были, мужская и женская. Жили отдельно, а работали вместе. Приставать к ней с первого дня стали. Короче, пропала бы она, если бы отец мой не увидел её случайно. Она ему очень понравилась. Вот он и распорядился, чтобы её не трогали. Даже сами охранники следили, чтобы никто к ней не прикасался. И в работе ей помогали, поднести там что-нибудь тяжёлое. Конфеты ей передавали и даже сгущёнку откуда-то брали. Один раз ему отказали в свидании с ней, так в отместку по его приказу ни один барак на работу не вышел. А в конце сорок четвёртого случилась вдруг проверка по маминому делу, тоже не без вмешательства отца, возможно. И через полгода её, беременную уже, освободили. Потом он уже не выпускал её из виду. Друзей у него по всему союзу хватало, статус такой. Он ведь и мать свою польскую нашёл. До того ещё, наверное, когда за ним постоянный надзор установили.
   - И как это, интересно?
   - А она приезжала в Москву с гастролями. Он выследил её и хотел отомстить за свою загубленную жизнь. Не мне, конечно, а маме рассказывал, как шёл за ней от театра по улице, дышал ей в спину и финку в руке сжимал. А ударить не смог. Потому, что шла она не одна, а с мальчиком лет десяти. Так она и не узнала, что её чуть старший сын не зарезал. И фотографию ялтинскую наверняка он раздобыл. А мальчик этот, выходит, польский дядя мой.
   - А вот вы ещё сказали, что вас невыездным сделали. А почему?
   - А потому, что я один двадцатимиллионную партию обманул.
   - Ничего себе. И как это вам удалось?
   - Да проще пареной репы. Первый раз в жизни путёвку за границу предложили, горящую, по линии молодёжного туризма. Так вот, сижу и срочно анкету заполняю. В графе отец пишу, умер. А я член КПСС, приняли на заводе ещё, как передового рабочего. Вся группа уехала, а меня на бюро в горком партии вызвали. Сидят, значит, за столом президиума человек десять партийных бюрократов, и я стою в отдалении, как прокажённый. Ничего не дали сказать, а только сообщили, что по указанию КГБ выезд за границу мне запрещён, а за обман партии мне объявляется строгий выговор с последующим увольнением.
   - А в чём обман-то?
   - А в том, что при вступлении в партию и устройстве на работу в партийные органы я не указал письменно, кем был мой отец и что с ним стало. А почему и как я обязан был это делать, до сих пор не понимаю. Когда он исчез, мне всего тринадцать лет было. Официально никто и никогда никаких сведений о нём мне не предоставлял. Я думал, кому положено, тот и без меня всё о нём знает. А просто рассказы матери к делу не пришьёшь. Не мог же я на них ссылаться, оформляя важные документы. Согласны?
   - Согласен.
   - Короче, расправились со мной, как с врагом народа, ни сочувствия, ни участия. А мне всего-то чуть больше двадцати тогда было, пацан ещё по нынешним временам. Одна сотрудница горкома даже прямо посоветовала мне при увольнении никогда больше с таким отцом не соваться в партийные или государственные органы. После этого я и устроился в киносеть. Перспективы никакой, зато на кинофестиваль в Москву съездил, кинопанорамы перед сеансами вёл, статейки про фильмы писал.
   - А как вы без отца жили?
   - Плохо. Квартирка у нас была в деревянном доме, на первом этаже, с соседями. Горячей воды не было. Туалет зимой промерзал. Еду готовили на печке. Дрова рубили. Маленькими были, в корыте мылись. Не хочется вспоминать об этом. Мать жалко. Не было у неё никакого женского счастья. Умерла тридцать лет назад. Хотя сейчас, возможно, при таком отце наша семья жила бы совсем по-другому.
   - А где вы ещё работали?
   - О-о, это на дорогу из Москвы до Владивостока, а не до Великого Новгорода.
   - Тогда объясните всё-таки, почему вы безбожник? - с вежливой настойчивостью спросил ксёндз.
   - Вопрос сложный, - вздохнул безбожник. - Но я постараюсь коротко, а то подремать не успеем. Отсутствие крестика на шее и научный коммунизм тут ни при чём. Безбожник я потому, что жизнь нашу вдоль и поперёк знаю и абсолютно убеждён, что никто не должен расплачиваться за грехи других. Страдать за чужие грехи несправедливо. А где несправедливость, там нет бога. Где сильный обижает слабого, а взрослый ребёнка, там нет бога. Где деньги это всё, а любовь ничего, там нет бога. Где ростовщичество и казнокрадство в чести, там нет бога. Где непонятно, как жить сегодня и что будет завтра, там нет бога. Где лучшие времена для народа всегда потом, там нет бога. Продолжать?
   - Не надо.
   - Вот то-то и оно. Бог не зверь. А, значит, не мог он сотворить человека по образу своему. Бог один, а людей много. И, как жить вместе, он не знает. Или знает, но заставить не может. А сами люди жить в мире не хотят. И божьей кары на них нет. Так что безбожник я не по своей воле. Мои родители никаких войн и революций не устраивали. А прожили так, что врагу не пожелаешь. Видимо, у власть имущих забава такая историческая, судьбы людей ломать. В одном, правда, я вижу бога. Это в музыке. Душа сама на неё молится, и никаких иконок не надо. Огинский без помощи бога сочинить свой пронзительный полонез не мог. Как и Чайковский свои гениальные произведения. Кстати, он тоже из шляхтичей, только православных.
   - А сейчас как вы живёте?
   - Жаловаться не буду. И каяться мне не в чем. Так что исповедь отменяется. Грехов никаких я за собой не чувствую. Никому ничего плохого не сделал, никого не обманул, никого не предал. И от отца своего никогда не отказывался и не откажусь. Хоть и злюсь на него иногда. По больницам не хожу. До столетнего юбилея мне двадцать пять лет осталось. А дальше, как бог даст. Если ветерок над трубой в крематории будет дуть в сторону Польши, я возражать не стану. Это когда меня сжигать будут. Но до этого ещё очень далеко.
   - А что, на немощного старика вы действительно не похожи.
   - И то верно. Вот вы намного моложе меня, а я вас поборю. Разве что из уважения к сану вашему специально поддамся. Я когда-то грузчиком подрабатывал, так сильнее меня никого в бригаде не было.
   - Договорились. Когда будете в Польше, попробуем.
   - Один грешок всё же есть у меня, - после некоторого раздумья признался безбожник. - Язык ваш не выучил и ничего раньше не сделал, чтобы у вас побывать. Хотя кто бы меня выпустил.
   - Ну, это дело поправимое, - уверенно заявил ксёндз. - Вы вообще можете к нам переехать.
   - Да кому я там нужен! Народ у вас набожный, а я безбожник.
   - Вы себе там нужны. И безбожник вы не вполне явный, если больше десяти раз уже бога упомянули.
   - Вот это мощный аргумент. Теперь я вижу, что вы настоящий польский священник. И счетовод хороший.
   - А вы напишите рассказ, вот так, как вы мне всё рассказали. И пошлите его в какое-нибудь польское издательство. Хотите, я вам посодействую в этом?
   - Да какой же это рассказ, это автобиография получится. И не поверит никто.
   - Но я же поверил.
   - Так это в поезде. Встретились, разошлись. И ни о чём я вас просить не буду. А то ещё подведу под монастырь. Пожелать только могу. Вы, главное, не унывайте там все вместе. Ничего нет страшнее социального уныния. Мы вот из-за него страну свою потеряли.
   Приехали. Едва рассвело. Вместе вышли из вагона и на привокзальную площадь. Слева в стороне ксёндза ждала машина.
   - Do widzenia! - сказал на прощание безбожник. - Вот видите, хотел по-русски, а всё равно по-польски получилось.
   - До свидания! - улыбнулся в ответ ксёндз. - Может, подвезти вас?
   - Нет, не надо. Мне тут недалеко, - отказался безбожник и неторопливо, тяжёлой поступью, зашагал прочь.
   А ксёндз всё стоял и с грустью смотрел ему вслед, пока его крепкая, мужская фигура не растаяла в утреннем тумане.
  
  * * *
  
  
  Дорогие мои москвичи
  
   1975 год. Застой ещё не совсем полный, а до перестройки вообще далеко. Подъезжает к Москве поезд дальнего следования. В купе два парня, примерно одного возраста. Один с Алтая, а другой во Владимире подсел, из командировки домой едет. Одного Саня зовут, а другого Ваня.
   - Так тебе остановиться не у кого? - спросил Ваня.
   - Даже знакомых никого нет, представляешь, - ответил Саня.
   - Тогда у нас поживёшь. Я всё равно, когда жены нет, у родителей живу. Поесть там, постирать, на всём готовом, сам понимаешь.
   - А жена где?
   - Она у тёщи на даче в Переделкине. Урожай помогает им собирать, пока тепло. Короче, у нас остановишься.
   - Да я на недельку всего. Побываю, где запланировал, и назад. А что я должен буду?
   - Ты что, с ума сошёл! Это же чисто по-человечески.
   Добирались от вокзала вначале на метро, потом на автобусе, и минут десять пешком шли. Район, судя по новеньким домам, выстроен был совсем недавно. Как Ваня с женой поселились в небольшой двухкомнатной квартире, Саня интересоваться не стал, неудобно было.
   - Так, холодильник я включил, бельё на диван положил, где магазин показал, адрес и номер родителей под телефоном, ключи передашь соседям напротив. Всё. Я уехал.
   И Ваня уехал. А Саня остался, не веря своему везению. Сел у окна и думает, как так можно, какой-то парень-москвич запросто оставил квартиру незнакомому парню-немосквичу.
   Дня через два зазвонил телефон, и мама Вани пригласила Саню в гости. Просто так, на пельмени. Саня приехал, рассказал Ваниным родителям, что три года назад окончил институт, работает на заводе, ждёт квартиру, должны дать как молодому специалисту, что никогда раньше в Москве не был, а тут решил в отпуск съездить, что по Красной площади он уже погулял, Ленина видел, на ВДНХ тоже был. Теперь вот надо обязательно на Новодевичьем кладбище побывать, у могилы Шукшина постоять.
   На следующий день Саня поехал на кладбище. А туда, кого попало, не пускают, оказывается, только родственников по спецпропускам. Встал Саня у ворот и не знает, как быть. И тут вдруг подходит к нему женщина с корзинкой цветов.
   - Держи вот, - понимающе сказала она Сане. - Со мной пойдёшь.
   Так Саня и прошёл к знаменитому земляку. Только вначале он с корзинкой в руках проводил эту добрую женщину к могиле её отца, учёного, академика.
   Перед самым отъездом из Москвы Саня всё думал, ну как же отблагодарить Ваню. И, ничего не придумав лучше, он просто оставил на тумбочке у входной двери бутылку коньяка, коробку конфет и записку со словами: "Спасибо вам, дорогие мои москвичи!"
  
  * * *
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"