Аннотация: Тема весьма широкая, и осветил я её не полностью, но возможно, даже это некоторым поможет...
Начало.
С чего начинаются любые отношения? Конечно со знакомства. Казалось бы, нет ничего проще и ничего сложнее, чем познакомиться с человеком.
Как подойти?
С чего начать?
Что сказать?
Нас терзает множество вопросов и страхов. Так что же нужно или ненужно делать, как себя вести и как бороться со страхами.
О, здесь бы я мог отправить вас к целой кучи литературы на подобную тему... но, пожалуй, я этого делать не буду. Если захотите, найдёте её сами и почитаете более подробно, и возможно, найдёте больше для себя полезного, чем я. Тем более что в наше время интернета найти, всё что вас интересует, можно не выходя из дома.
Начнём со страхов.
Мы хотим, и мы боимся! А чего боимся?
Что нас сразу же отвергнут, не так поймут, чего доброго нахамят и пошлют куда подальше. Но, давайте подумаем, чего вообще стоят эти страхи? И если взять за аксиому, что любой страх в принципе иррационален, то реальной и логической основы для наших страхов нет никакой. Вы вообще не знаете человека. Пока вы с ним не познакомились, а тем более не пообщались долгое время, вы никаким образом не сможете предсказать его действия. Впрочем, иногда даже долгое знакомство не наделяет нас таким знанием. Поверьте, можно всю жизнь прожить с человеком, и не знать какой он, или она, на самом деле.
Мы боимся что нас...
Сразу же отвергнут...
...допустим. Отказ от общения с первых же слов, пугает практически всех. И парней и девушек. Вы только представьте, вы подошли, заговорили, а вам вежливо, ...или не очень,... дали отворот, поворот. Обидно, однако.
И вот вы стоите, сделавший, или сделавшая, первый шаг, дуб дубом, дура дуррой, и корите себя, за то, что вообще на это пошли. Ну и кто из вас не попадал в такие ситуации? Или живо не представлял себя в ней? Более чем уверен, что все.
Нам неприятно, не быть, ни даже предполагать, что мы можем оказаться в такой ситуации. И это естественно. Нежелание попадать в некомфортные ситуации оправдано.
А теперь давайте разберём этот маленький миг, и поймём, что же мы делаем не так, и что делать не следует.
Во-первых, заранее боясь провала, мы тем самым, сами себя настраиваем на заведомое поражение. Поражение надо предполагать, рассчитывать, даже быть к нему готовым, но не настраивать себя на него.
Поняли разницу?
Нет?!
Хорошо, поясняю.
Когда мы предполагаем поражение, мы рассчитываем, что это один из возможных сценариев развития событий. Не обязательно так и будет, но так может быть. И если мы думаем, что так может быть, значит, мы можем просчитать и свои действия. В военной науке это называется планом тактического отступления... или как-то в этом роде. ...Впрочем, неважно, а важно то, что мы можем заранее спланировать, что сказать, как отреагировать, и даже как отойти в сторону. Может это и не сильно утешит нас в нашем поражении, но за то позволит отступить с честью и достоинством, а не стоять, словно нас облили... ну, в общем, не очень хорошей вещью....
Подобное планирование хорошо не только при знакомстве, а вообще везде, но при знакомстве особенно. Это избавляет нас от судорожного поиска корявого ответа, который может даже перечеркнуть все следующие попытки познакомиться. Да, да, я не оговорился, попытка может быть не одна. Это общепринятая глупость, что у вас есть только одна попытка, и если она не удалась, то другой не будет.
Запомните, раз на раз не приходиться. Возможно, что сейчас вы подошли к человеку именно в тот момент, когда он не сильно настроен на общение, или куда-то спешит, в конце концов у него может болеть зуб. Всё это, согласитесь, не настраивает на знакомство. А вы, хоть убейтесь, не сможете угадать нужный момент, а это значит, что попытаться нужно будет ещё раз.
О да, знаю, что скажут некоторые. Есть судьба, и её не обманешь. Если суждено встретить сказочного принца, то вы его встретите.... Хм... мне кажется или всё же в сказках будущие принцессы не сидели по домам? Золушка, всеми правдами и неправдами, отправилась на бал, а русалка выбралась из моря. Хотя, с другой стороны, царевна лягушка досиделась в своём болоте и дождалась своего Ивана дурака. Вам решать, на какие сказки ориентироваться, но что-то я не припомню ни одной, где бы без движухи со стороны девушки, принц бы шарился по домам в её поисках. Вот Ивана дурака, везде нелёгкая носила....
Далее будем ориентироваться на тех, кто считает что судьба судьбой, но если ей не давать шанса, она фиг вам, улыбнётся.
И так, мы предполагаем поражение и морально, пусть даже частично, но к нему готовимся. Заметьте, не настраиваем себя на поражение, а только к нему готовимся. Это избавит нас и от сильного стресса, и от глупого вида.
Во-вторых. Настрой. Если вы заранее создаёте себе пораженческий настрой, никакого знакомства у вас не получиться. Просто потому, что вы всё будите делать, вы будите делать только для того, что бы доказать самому себе, что вы были правы, и у вас ничего не получиться. Никогда не сталкивались с подобным эффектом?
Это как делать работу, через не хочу. Всё будет коряво, криво, косо... и всё придётся переделывать. Настрой это очень важная часть любой работы, и безразлично к какой области эта работа относиться.
Просто для сравнения. Ваше любимое хобби, у вас всегда получается. Работа идёт споро и быстро, а результат на выходе, всех поражает. А заставь вас делать то, что вы не любите... в лучшем случае, не придётся переделывать, и то, благодаря вашей ответственности.
Всё дело в настрое!
Если настроить себя на победу, на хорошую волну, всё будет получаться, а если наоборот, то и результат получите обратный.
Сами подумайте, вам же самим будет интереснее пообщаться с человеком, у которого хорошее настроение, а не у кого выражение лица вымучено нервное, словно его мучает запор.
И так. Поражение надо планировать, но настраивать себя надо всегда на победу. Первое даст нам возможность отступить красиво, и не роняя лица, а второе, позволит победить.
Теперь, от нас, к тому, что мы говорим...
От того, что и как мы скажем в первый момент, зависит и то, состояться ли знакомство вообще. Избитые фразы от парней:
- Девушка,... а как вас зовут...а сколько время ...а не дадите ли телефончик...и т.д.
Вызывают стандартную реакцию практически у всех девушек. В лучшем случае это игнорирование, в худшем адресация в некие тёмные места.
Не хотите услышать избитый ответ, не задавайте избитый вопрос!
Здесь рулит оригинальность. Чем оригинальнее подход, тем выше шанс, что на него не найдётся стандартного отказа. Парням следует учитывать, что девушки чаще говорят: нет, только потому, что бы, не попасть в их глазах в категорию легкодоступных женщин.
Теперь о самой постановке вопросов. Помните, что в вопросе заложено две трети ответа. Если вопрос составлен с акцентом на нет, то нет и получите.
Пример:
- А не хотите ли сходить (куда-либо)?
Ответ
- Нет
Или другой пример.
- Давайте сходим (куда-либо)!
- Давай.
Хотите знать, почему это так работает? Всё на самом деле очень просто. Когда вы излагаете свои пожелания, вы излагаете к ним своё отношение. Если у вас есть сомнения, нежелание или отрицание, всё это отразиться в вашем вопросе или предложении. Трудно сделать предложение полностью беспристрастно. Вы сами для себя, всё равно находитесь по отношению к предлагаемому, либо в положении одобрения, или отрицания. Оппонент это слышит, и соответственно, если у него нет личного интереса к предлагаемому, то он, автоматически принимает вашу позицию.
Кстати, нелишне прислушиваться к самому себе. Это даст вам возможность, определить хотите ли вы сами того, что предлагаете. Это мы думаем, что знаем, чего хотим, а на самом деле, очень часто даже и не представляем реальной картины наших желаний.
Девушкам дам отдельный совет. Ваше излюбленное желание на любое предложение говорить НЕТ, может и позволяет парню понять, что вы не из легкодоступных женщин, но вспомните пословицу: "Под лежачий камень, вода не течёт" Надо знать, когда нужно провести границу в отношениях, и дать понять парню, что дальше неё, вы, пока, заходить не собираетесь. И поверьте, лучше быть компанейской и лёгкой на подъём, чем стяжать себе славу Форт Нокса. Поймите, что без общения, нельзя понять, что из себя представляет другой человек, а надеяться на силу любви, глупо.
Почему?
Всё просто. Первоначальное влечение обусловлено сексуальным интересом. Что мы знаем о человеке, который нам понравился? Да ничего! Внешний вид, который согласуется с нашим внутренним идеалом партнёра. Но внешность, это только вывеска, что за ней спрятано, мы не знаем. Так иногда бывает, покупаешь красивую коробку конфет, а на поверку содержимое оказывается второсортным, или наоборот, берёшь нечто невзрачненькое, а натыкаешься на ВЕЩЬ! Вот почему очень часто, после свадьбы, когда уже прошёл медовый месяц и секс отошёл на второй план, начинаются неприятные сюрпризы. Оказывается, что человек, которого вы любите, совсем не такой, как вы думали. И вот что бы избежать подобного, нужно общаться. Это вы сами для себя идеал и верх совершенства, а для другого человека, вы просто... другой человек.
Вы решились подойти и познакомиться...
Мы предположили и запланировали худший вариант - поражение. А следующим ходом, мы планируем - победу. Не думайте, что знакомство заканчивается на фразе:
- Привет, давай познакомимся.
На этом оно только начинается, а это значит, что как ни крути, а нам нужна дальнейшая тема для разговора. Хорошо если у вас есть хоть какие-то базовые понятия об интересах того, с кем вы хотите познакомиться, в противном случае искать придётся на ощупь. Если тот кто вас интересует учиться, работает или даже просто живёт рядом с вами, достаточно понаблюдать за ним, ей, что бы понять круг его интересов. Не всех, но хотя бы общих, что бы было с чего начать. Если вы этого лишены, не переживайте, начните с того что интересно вам. Если это найдёт отклик у человека, значит, у вас есть точки соприкосновения, если нет, попробуйте другую тему.
Запомните, общие интересы, сближают. В тоже время разность интересов, разлучает. Некоторые говорят, мол противоположности дополняют друг друга, это и так и не так. Если у людей нет никаких общих интересов, у их отношений нет будущего.
Он любит пиво, татуировки и тяжёлый рок. Его голубая мечта, купить себе Харлей Девидсон. Она слушает классику и любит театр. Может часами декламировать Есенина и Бальмонта. Как вы думаете, долго они пробудут вместе?
Жизнь показывает, что ровно столько, что бы их сексуальный интерес к друг другу был удовлетворён, а далее, они понимают, что живут в разных мирах и два эти мира соединить невозможно. И либо он должен пожертвовать своими интересами, либо она.
Так что всегда начинайте с того, что интересует вас, потому что если ваши интересы не пересекаются, отношения придут к неизбежному разрыву.
Отношение к отношениям
Первоначально вы знакомитесь, как парень и девушка. Два противоположных пола между которыми могут возникнуть, и вы на это надеетесь, интимные отношения. Ваша цель, понравиться как партнёр, и добиться желаемого.
Это похоже на прыжок через пропасть. Слишком много сразу поставлено на кон, да приз желанен, но и ставки высоки. Ошибиться и проиграть всё, мало сказать, обидно. И вот вы сами себя ставите в жёсткие условия, ограничиваете свободу для собственных манёвров, и самое плохое, что вы начинаете предъявлять требования и к своему партнёру. Между вами ещё ничего нет, а требования уже сыпятся как из рога изобилия. Поначалу они не такие явные, но позже они обретут свою форму.
Она не пошла со мной в кино, я на неё обиделся. Он не подарил мне цветы, я на него обиделась. По сути своей, любая обида, не более чем способ и средство, манипулировать поведением другого человека. Обижаясь, мы показываем, что то, что он сделал, или не сделал, нам не нравиться. Нас это не устраивает. И мы всячески стараемся донести свою обиженность, до обидчика.
И что занятно, желая, что бы другой плясал под нашу дудку, сами плясать под чужую, мы не хотим.
А давайте изменим отношение к ситуации. Зачем нам прыгать через пропасть, делать такие высокие ставки, и тем более, отвечать на чьи-то требования, когда мы этого не сильно то и хотим. Есть более лёгкий путь, только не все его знают.
Дружба!
Всё становиться проще, как только мы меняем цель, с: Я надеюсь, что ты та САМАЯ, или ТОТ самый, на просто: Давай дружить.
А знаете почему?
Всё дело в том, что строить столь серьёзные отношения, как любовные, мы не умеем. Все мы приходим к этому в подростковом периоде, и практически все, с нулевыми знаниями, как нужно и как правильно. И естественно с полным отсутствием опыта. Рассказы друзей это даже не пособие, потому что большая часть из них если не просто выдуманные, то пустое бахвальство. Опыт подруг тоже не помощь. Здесь как на золотом прииске, если кто и наткнётся на хорошую идею, метод или возможность, будет молчать, что бы не создавать себе конкуренцию. На войне, как на войне, ...каждый сам за себя.
А вот дружить мы умеем. Мы учимся этому ещё с первых шагов, с игры в песочнице с соседской девочкой или мальчиком. Мы знаем, по каким правилам идёт дружба. Ты мне, я тебе. Требования без отдачи со своей стороны, невозможны. Нет сильной привязки на себя любимого. Друзей то может быть много, а главное, тот с кем ты дружишь, такой, какой он есть на самом деле. И ты его принимаешь таким, какой он есть, и сам ты такой же, какой ты есть.
В дружбе заложено свободное общение, без сильных обязательств и требований, а главное, мы знаем, как это делать. Мы знаем, как подружиться!