Поединков : другие произведения.

Анекдоты14

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 7.32*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    :-)
  В одно ухо влетело, а из другого не вылетело. Человек чуть с ума не сошёл!
  
  - Мам, а жена это надолго?
  - На всю жизнь, сынок.
  - Так она что, ещё хуже школы?
  
  Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
  
  У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её сьела.
  
  Ребёнок пришёл из садика, рассказывает маме:
  - В группе меня все девочки любят.
  - Ну а другие пацаны тебя за это не бьют?
  - Хотят побить, но тогда их бьют девочки.
  
  Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождению их тупости. Они явно где-то этому дополнительно обучались.
  
  Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
  
  У меня такие планы на субботу, что мозг уже от меня отказывается!
  
  У офтальмолога:
  - Какую букву я показываю?
  - А где вы?
  
  Если план А не сработал, то у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.
  
  Иван настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура!"
  
  Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежд, шапок и с красным швыркающим носом - это точно любовь!
  
  Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился: Фу-у-у, я на работе.
  
  Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.
  
  - Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
  - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
  
  Лучше самому пойти в гости - чем такие, как я, придут ко мне.
  
  В Израиле вместо кофе арабика выведен сорт кофе иудика.
  
  Он страстно бросил меня на кровать, но промахнулся.
  
  Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать.
  
  Больной ел плохо, но много.
  
  - На что жалуетесь, больной?
  - На здоровье.
  - Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
  
  Есть два вида родственников:
  1. Ура, они уже уезжают!
  2. Ура, они не приедут!
  
  Трус - это плавки в единственном числе.
  
  В жизни главное не лениться. Захотел поспать - поспи.
  
  В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра и рентгеновских снимков врач говорит:
  - У вас больше переломов, чем ожогов.
  - Лопатой меня тушили, гады!
  
  Если бы хотите помогать людям, начните с того, что не мешайте.
  
  Не дрессируйте дятла - дрель надёжней.
  
  В фермерском хозяйстве "Светлый путь" курицы отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.
  
  Опрос общественного мнения показал: врут - все!
  
  - Какая разница между совестью и мочевым пузырём?
  - С совестью хотя бы можно договориться.
  
  Я решил жить вечно! Пока получается.
  
  - Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
  - Он первый начал!
  
  - Это у вас ритуальный фургончик?
  - Да.
  - А почему следы крови в салоне?
  - Так ритуалы разные бывают...
  
  Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
  
  Голубь считается эмблемой мира. Символ глупости, наглости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир.
  
  
Оценка: 7.32*4  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"