Плотников Евгений Михайлович : другие произведения.

Прикольные истории

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Чисто от души. Так то я стихи серьезные до тошноты пишу.

  Прикольные истории.
  
  Человек-Монтер разбушевался
  
  или
  
  Пентагон отдыхает.
  
  
  Слушай меня, мальчик, и запоминай, в натуре! Вот ты смотришь сказочки по телику - типа Человек-Паук, Черепашки-Нинзя, прочие уроды и мутанты... Все это фигня по сравнению с Человеком-Монтёром. Слушай, короче...
  
  Однажды Человек-Монтёр сидел в своей монтерской, ожидая вызова или калыма, и чай пил. Подъезжает к монтерской невидимый "уазик" с тремя беззвучными мигалками, вылазит из него самый секретный на свете Штирлиц...
  
  
  Обращаюсь к тебе, Человек-Монтёр! - говорит он. - Ты любишь свою Родину?
  
  
  Если наливают и расплачиваются - люблю. А так чо она, баба, что-ли?
  
  
  Родина, мать твою, в опасности! - разъярился самый секретный на свете Штирлиц - И она ждет героев, а бабы рождают дураков, вроде тебя! В-общем, иди и спасай, кроме тебя с этими гнуснопротивными янкесами все равно никто не справится!
  
  А случилась у Штирлица большая беда - нашелся очередной стукач в его конторе и за большую и толстую зелень продал всех наших агентов в проклятой Американии. Посадили их злобные янкесы внутрь Пентагона и стали над ними зверски издеваться - сняли с них парашюты, фуражки с красными звездами, фуфайки и семейные трусы и вот-вот лишат бедных курева и водки, и тогда вымрет вся наша агентура. Или выдаст все наши тайны, что тоже не радует.
  
  Понял Человек-Монтёр, что пришла пора в очередной раз мир спасать от происков юсовских, и сказал:
  
  
  Ну понял. Только мне на велике туда долго добираться придется.
  
  
  А мы тебя на самолете туда доставим, ты не беспокойся! - сказал самый секретный на свете Штирлиц - А потом с подводной лодки высадим прямо в центре Американии, ты только спаси наших, а то они станут не нашими и я плакать начну крокодильими слезьями и три пары калош один съем.
  
  
  А жене и Тотоше ничего не достанется, и дожидаться им следующего пайка. Ясно...
  
  
  Эх, садись-ка, Монтер, верхом, мы живо тебя довезем!
  
  Через неделю вылез Человек-Монтёр из воды прямо около статуи Свободы в городе Нью-Йорке. Огляделся, плюнул на чистый асфальт загнивающего капитала, сел на зеленый велик и покатил в сторону Пентагона.
  
  Едет он, едет по Нью-Йорку, и смотрит - три немытых огромных ниггера черного цвета хотят отобрать у бабушки ее кошелек. Бабушка орет: "Хелп ми, хелп ми!", а гнусные янкесы ходят мимо и эмоций по нолям - боятся ниггеров. Жалко стало Человеку-Монтёру бабульку, ударил он руками по рулю так что когти подпрыгнули, взвился в воздух, когти у него на ногах зацепились и он левым когтем как самому грязному и здоровому ниггеру в лобешник ка-ак даст! Тот брык и в ауте, даже правым когтем добивать не пришлось. Дружки его схватили кореша под мышки и уволокли. А бабку в покое оставили. Щелкнул Человек-Монтёр когтями в воздухе, когти отцепились и слетели на руль, сам прыгнул на велик и поехал дальше. Ну, конечно, бывший торговый центр посетил, стенку там торжественно обоссал.
  
  Кончился наконец Нью-Йорк вонючий, началась сельская местность по дороге к Пентагону. Едет по дороге Человек-Монтёр, смотрит - навстречу ему раздолбанный пикап, а в нем - пять пьяных рыл в белых балахонах. Не узнал их Человек-Монтёр, влез по быстрому на столб, подключился к проводу и все данные про них снял. Это, оказывается, местные аборигены кукулскланить негров поехали. Дело, конечно, доброе, хотя и негров жалко. Слез Человек-Монтёр со столба и поехал навстречу - думал, раз он бледнолицый, его не тронут. Но тут как назло мимо Безумный Макс какой-то на большом грузовике мимо просвистел и всю морду Человеку-Монтёру выхлопом в черный цвет. Хотел он лицо хоть тряпкой протереть, но уже поздно было - увидели его кукулсклановцы, зарядили дробовики, намылили веревки, окунули в смолу факелы и проверили зажигалки... От первых двух выстрелов Человек-Монтер увернулся, а потом обиделся, ударил руками по рулю так что когти подпрыгнули, взвился в воздух, когти у него на ногах зацепились и он левым когтем водиле балахонскому прямо в лоб треснул, и правым тут же добавил, чтобы его на массу сплющило. Потерял водила управление и съехал раздолбанный пикап в кювет. Психанул Человек-Монтер окончательно, вынул из кармана бокорезы и порезал на кусочки и пикап, и ружья у этих придурков, облил их их же смолой, веревками связал и в ближайший курятник затолкал, чтобы все в лучших местных традициях было. Так вот, паря, и надо с этими гадами поступать. Мы ведь для них тоже типа вроде ниггеров, только белые, пусть сами огребутся, падлы!
  
  Однако вот уже и Пентагон на горизонте показался. Слез Человек-Монтёр с велика, подходит к дверям. А там на посту стоят для смеха два морпеха. Хари такие, что за два дня не обгадить, в руках пулеметы, на ногах берцы а на башке - каски. Понял Человек-Монтер, что не пропустят они его, достал из кармана магнето и сто метров кроссировки, присобачил к кроссировке двух "крокодилов" и бросил все это в часовых. А когда "крокодилы" к каскам прицепились, стукнул по магнето, получили морпехи свои двести двадцать в..., а, в общем, у них, что голова, что... так что получили. Ну ты понял. И прошел мимо них Человек-Монтёр прямо внутрь Пентагона. Смотрит - а навстречу ему - сам министр обороны и с ним вместе президент Жора Бухой на протезах - ноги-то ему давно отрезали, еще когда в России голодовка была. Они, понимаешь, обсуждали, кого сегодня на завтрак бомбить будут - Чуркестан, где уродский талибан, или славян, чтобы они получили щелбан от албан. Понял Человек-Монтёр, что ништяк ему прокатывает, подскочил к президенту, выхватил пассатижи, схватил его чуть ниже пояса за особо ценные для любого мужика места и говорит:
  
  
  Быстро освободил наших, а то оторву на хрен и будешь ты не президент, а импотент!
  
  
  О, йес, сэр! - завопил Жора Бухой и тут же агентов выпустили. Одели они валенки и шапки-ушанки и затерялись среди местного населения.
  
  А Человек-Монтёр привязал на всякий случай президента и министра обороны к велику ими прикрылся, доехал обратно до статуи Свободы, забрался наверх с динамиком, все что надо подключил, прыгнул в воду прямо на велике и ушел под водой в сторону Родины. А динамик включился и стал орать советские патриотические песни. И как проклятые американы не старались его отключить, ничего у них не вышло!
  
  Вот и сказке конец, а кто слушал - явно не американец, а молодец!
  
  
  Сказочка про Красную Касочку.
  
  
  В одной деревне жила-была девочка. Однажды на день рождения папа стырил для нее со стройки красную касочку. Касочка ей так понравилась, что она одела ее и пошла гулять. И когда девочка проходила мимо строящегося домика, на нее упал кирпич. Касочка девочке помогла и она осталась целой и невредимой, только стала говорить медленно и раздельно и касочку никогда с головы не снимала - даже спала в ней.
  
  В один прекрасный день мама Красной Касочки (так с тех пор стали называть эту девочку) сказала дочке:
  
  
  Красная Касочка! Не сходила бы ты до бабушки через лес, не отнесла бы ей пирожков с пургеном и димедролом и касторового масла? А то что-то ни криков, ни матюгов из-за леса не слыхать, боюсь, не заболела ли бабушка!
  
  
  Д-а, м-а-м-а! - ответила Красная Касочка и стала собираться в дорогу. Одела камуфляж, бронежилет, касочку, взяла рюкзак... а пистолет взять забыла! А ведь нельзя жить в деревне без нагана, а в лесу - без пистолета!
  
  Идет Красная Касочка по лесной тропинке, песни распевает так, что у птичек уши заворачиваются... А в лесу жил злой и вечно голодный Серый Волк. Услышал он, как ломится через лес Красная Касочка, сначала от испуга под колоду спрятался, потом слюну сглотнул и решил пообедать, но услышал дровосеков, которые гоняли кого-то по лесу, испугался и решил действовать хитро. Вышел он на дорожку перед Красной Касочкой...:
  
  
  Куда ты идешь, девочка?
  
  
  Я и-д-у к б-а-б-у-ш-к-е. - отвечает Красная Касочка. - Н-е-с-у е-й п-и-р-о-ж-к-и и г-о-р-ш-о-ч-е-к м-а-с-л-а.
  
  "Во, ништяк!" - подумал Серый Волк. - "Бабка на первое, Каска на второе, пирожки на десерт!" и говорит:
  
  
  Что ж ты к бабушке без цветочков идешь? Вон там на поляне, растут дикий мак, дикая конопля и озверевший зверобой продырявленный! Нарви цветочков, порадуй старушку!
  
  
  С-п-а-с-и-б-о, д-я-д-е-н-ь-к-а! - и побежала Красная Касочка на полянку цветочки собирать.
  
  А пока она цветочки рвала, ломанулся Серый Волк обходным путем через речку и три забора до домика бабушки Красной Касочки, постучался...
  
  Бабушка Красной Касочки от постоянного употребления технического спирта почти оглохла. Еле-еле услышала она, как кто-то стучится, и с ходу базлает:
  
  
  ДЕРНИ, ДЕТОЧКА, ЗА ВЕРЕВОЧКУ, ОТСКОЧИ, ЧТОБЫ КОЛОДОЙ НЕ ПРИДАВИЛО, НАЖМИ НА ТРЕТЬЮ ЗАКЛЕПКУ С ПРАВОГО КРАЮ, АКТИВИРУЙ ПУЛЬТ, НАБЕРИ 321456987789456123159753852456, ОТПРЫГНИ, ЧТОБ В КАПКАН НЕ ПОПАСТЬ, ОДЕНЬ ПРОТИВОГАЗ, НАДАВИ НА РУЧКУ - ДВЕРЬ И ОТКРОЕТСЯ!
  
  Сделал Серый Волк, как бабушка велела, бросился на неё, проглотил не разжевывая, только очки выплюнул, залез на кровать, прикинулся ветошью и не отсвечивает - Красную Касочку дожидается.
  
  А Красная Касочка тем временем подошла к бабушкиному домику, постучалась в дверь. Серый Волк сразу подорвался:
  
  
  КТО ТАМ!?
  
  
  Э-т-о я, К-р-а-с-н-а-я К-а-с-о-ч-к-а, п-р-и-н-е-с-л-а т-е-б-е п-и-р-о-ж-к-и и г-о-р-ш-о-ч-е-к м-а-с-л-а.
  
  
  ДЕРНИ, ДЕТОЧКА, ЗА ВЕРЕВОЧКУ, ОТСКОЧИ, ЧТОБЫ КОЛОДОЙ НЕ ПРИДАВИЛО, НАЖМИ НА ТРЕТЬЮ ЗАКЛЕПКУ С ПРАВОГО КРАЮ, АКТИВИРУЙ ПУЛЬТ, НАБЕРИ 321456987789456123159753852456, ОТПРЫГНИ, ЧТОБ В КАПКАН НЕ ПОПАСТЬ, ОДЕНЬ ПРОТИВОГАЗ, НАДАВИ НА РУЧКУ - ДВЕРЬ И ОТКРОЕТСЯ! - в точности под бабушку Волк "косит". И как он это на сытый желудок выучил?
  
  Заходит Красная Касочка в домик, Волк ей и говорит:
  
  
  ЛОЖИСЬ, ДЕТОЧКА, РЯДОМ СО МНОЙ, А ТО Я ПЛОХО СЛЫШУ!
  
  Послушалась его Красная Касочка, прилегла рядом на кровать и спрашивает:
  
  - Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-и-е б-о-л-ь-ш-и-е у-ш-и?
  
  
  ЭТО ЧТОБЫ ЛУЧШЕ СЛЫШАТЬ ТЕБЯ, ВНУЧЕНЬКА!
  
  
  Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-и-е б-о-л-ь-ш-и-е г-л-а-з-а?
  
  
  ЭТО ЧТОБЫ ЛУЧШЕ ВИДЕТЬ ТЕБЯ, ВНУЧЕНЬКА!
  
  
  Б-а-бу-ш-к-а, б-а-бу-ш-к-а, п-о-ч-е-м-у у т-е-б-я т-а-к-о-й б-о-л-ь-ш-о-й х-в-о-с-т?
  
  
  ЭТО НЕ ХВОСТ!!! - сказал Серый Волк, покраснел и проглотил Красную Касочку, после чего пирожками закусил и вышел во дворик - на лавочке перед домом поваляться и брюхо сытое погладить.
  
  Тут пирожки и подействовали! Уснул Волк и пронесло его - только в путь, и вынесло вместе с тем, о чем в этой сказке не говорится, и Красную Касочку, и ее бабушку, и семерых козлят, и трех поросят, и серенького козлика, и Белоснежку и семь гномов, и...
  
  Поиздевались они над сонным Серым Волком от души, шкуру сняли, к забору прибили и пришлось ему, бедному, голым домой идти...
  
  
  
  
  Хроники Галактической Империи.
  
  
  
  
  
  
  
  
  Не надо усложнять!
  
  
  Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. Вот.
  
  
  Курсант Иванов!
  
  
  Я!
  
  
  Курсант Иванов, как на языке Антимира будет "Отойдите от меня, пожалуйста?". Быстро!
  
  
  Э-э ... Йух ан лёшоп, товарищ старший лейтенант!
  
  
  Правильно. А "предлагаю немедленно ответить на мой вопрос, иначе я буду вынужден применить силовые меры воздействия третьей и более степени"? - вот падла, он же по разговорнику шпарит! Ну-ну...
  
  
  Убеу как ащ! Кюдзип, ьшичлом илух! - язык у этих антимирян убогий. Но выучить сложно - можно сломать. Свой язык, то есть.
  
  
  Хорошо, курсант. С языком в пределах разговорника вы знакомы. А больше? Вот как, например, вы признаетесь на этом языке в любви?
  
  
  Что!? Я?! Товарищ старший лейтенант, как можно! Это же...
  
  
  Можно, можно, лейтенант. Отвечайте!
  
  Тут главное, сделать вид что отвращение перемогаешь. На самом деле бабы у них как бабы и все слухи насчет поперек - свист для пропаганды. Нам препод по инфильтрации всю правду сказал. Ему верить можно, он когда в Стройбате Антимира служил, все ихние дома целомудрия насквозь прошел.
  
  
  Ьшедуб ясьтабе, акводнамширп, йэ?! Правильно?
  
  
  Свободны, курсант! Пройдите в комнату 303!
  
  
  Есть, товарищ старший лейтенант! Разрешите идти!
  
  Наша спецразведшкола Љ 2223 имени генерала Штирлица - то еще заведеньице. Во-первых, я не Иванов. Во-вторых. нас уже третий год учат непонятно чему. Язык, этика, психология, литература Антимира и т.п. и т.д.. Зачем? Фронтовому разведчику нужно - что? Стрелять, бегать, подкрадываться и антимирянский в пределах разговорника. А сейчас? Похоже, поганка ("акнагоп" по-антимирянски), которую пустили по казарме неделю назад, сбывается один к одному. Досрочный выпуск!
  
  Комната 303. Полковник Зуев Мовсесян Вольфович в одном углу, курсанты Петров, Сидоров, Степанов, Кузнецов, Кобылов, Козлов, Соколов, Орлов, Петухов - в другом. Вся группа в сборе.
  
  
  Садитесь, Иванов. Курсанты! Как вы помните, сто пятьдесят лет назад нашу Землю-матушку покинула группа прохвостов-ренегатов из секты Отрицателей! - наш полкан тихо говорить не может. Дефект горла. Или привычка. - Сами себя они называли Пофигистами! - ну вот. Опять жует про колонию Антимир, про антиобщество, про перевернутый русский матерный в качестве языка, про войну... Надоело. Так, вроде по делу пошло:
  
  
  Согласно последним сводкам с полей сражений (во отмочил!) наши войска захватили еще одну планету противника. При этом были понесены существенные потери. Поэтому вам, курсанты (далее следует перечисление наших настоящих фамилий. Петухов оказался Пидоренко. К чему бы это?) досрочно присваивается звание "старший лейтенант" и вы отправляетесь в действующую армию на должности ротных переводчиков. Ну, сынки...- тут он, гад, аж прослезился. Ни хрена себе папаша! Он, значит, в мягком кресле задницу будет здесь просиживать, а мы на фронте плазму хавать! - Ну, сынки, с богом. Не посрамите... - и еще минут пять всякой лабуды. Йывешюлп йух!
  
  
  
  
  
  Мюллер!
  
  
  Я! Слушаю, товарищ капитан!
  
  
  "Язык". Надо бы побеседовать.
  
  
  Так точно, товарищ капитан! - ну что ж, пойдем, побеседуем.
  
  Планета Знак Победы. Сначала, после того, как высадились колонисты Казахско-Узбекского Возрождения - Рахат-Лукум. После захвата Англо-Африканским Экспедиционным корпусом - Мандела II. После захвата Китайским Союзом - Путь Мао. После захвата Антимиром - Ьшёмьзов йух. После захвата Объединенными Силами По Поддержанию Порядка Во Всей Обозримой Вселенной, в коих я имею честь (или глупость. Это уж с какой стороны посмотреть) - Знак Победы. Сожженный почти до базальта шарик почти без атмосферы. Воды нет, растительности нет, населена идиотами в форме - нашими и антимирянскими. Наших идиотов больше. Но антимиряне крепко окопались и кто кого - это еще большой вопрос.
  
  Блиндаж разведчиков. Пленный сидит на полу посреди блиндажа и следует своей философии. Ух ты, это ж целый сержант стройбата!
  
  
  Как поймали столь редкую птицу, ребята?
  
  
  Сидели у дороги около базы противника, товарищ старший лейтенант. Смотрим, выезжает, проехал метров 200, охрану отослал и зашел за камни покушать. Ну, мы использовали алгоритм 77D, зафиксировали его - и сюда. Похоже, командир базы. При нем ноутбук с паролями. Открыть отказывается.
  
  
  Спасибо. Он понимает по-нашему?
  
  
  Исходя из данных общевойсковой статистики, обязан, товарищ старший лейтенант. Но все действия по извлечению информации результатов не возымели (конечно, иначе бы меня не вызвали. Хрен они стали бы такой добычей делиться!). Пленный не поддается даже воздействию психотропов VII поколения бабайдухана и носкаина! Сказал только три слова.
  
  
  Какие, если не секрет? - нравится мне этот сержант. Хотя фамилия у него... Исаев. Вроде бы ничего, но как-то неприятно на душе.
  
  
  Что-то вроде "йух маф тоф", товарищ старший лейтенант.
  
  
  "Тов мав йух". Да, придется поработать. Ну ничего, сейчас он заговорит. Развязать пленного и покинуть помещение!
  
  
  Может быть, мне остаться, товарищ старший лейтенант?
  
  
  Нет, сержант. Я не ручаюсь за целость вашей психики в этом случае. Приказываю выйти!
  
  
  Отделение, на выход! Товарищ старший лейтенант! Разрешите остаться! Я подал документы в офицерское училище, прошел тесты...
  
  
  Хотите проверить себя? Хорошо, оставайтесь.
  
  Передо мной маячит повышение. Если мы взломаем защиту их планетарной базы - планета наша. Я - не меньше чем майор. Повезло, ничего не скажешь.
  
  
  Смотрите, сержант. И учитесь. Как бы этот деятель не пыжился, физиологически он Homo sapiens sapiens, да?
  
  
  Так точно, товарищ старший лейтенант!
  
  
  А вы знаете, о чем написано в одной из антимирянских книг насчет человеческой физиологии?
  
  
  Никак нет, товарищ старший лейтенант!
  
  
  А я знаю.
  
  После получаса допроса сержант стройбата выдал все, что знал и кое-что, о чем только догадывался. Через три часа планета Знак Победы стала нашей. Через день я стал майором и кавалером ордена Дружбы Народов, а сержант Исаев - старшиной и кавалером Железного Креста с дубовыми листьями. Когда мы вышли из штаба, все в наградах и почестях, он спросил:
  
  
  Так все же, товарищ майор, что было в той книжке?
  
  Я ответил:
  
  
  Не буду по-ихнему. Сразу переведу: "Если человека с размаху ударить сапогом по яйцам, то это очень больно". Юз Алешковский. Триста лет назад.
  
  Лучше стоять, чем идти. Лучше сидеть, чем стоять. Лучше лежать, чем сидеть. Лучше спать, чем просто лежать. Вот.
  
  
  
  
  
  
  Космолет "Северный Олень"
  
  
  Вселенная полна парадоксов. Дважды два - вовсе не обязательно четыре. Прямая - вовсе не кратчайшее расстояние между двумя точками. Короче, меньше знаешь - крепче спишь.
  
  Десять лет кровопролитной войны пронеслись над Галактикой. Объединенные Силы По Поддержанию Порядка Во всей Обозримой Вселенной готовились к битве, которая должна была стать последней. Все новые и новые корабли сходили со стапелей могучих верфей Земли. Альфы Центавра, Сириуса, колонны непобедимой и неустрашимой Звездной Пехоты вливались поротно и побатальонно в разверстые люки транспортов. У Антимирян оставалась всего одна звездная система. Триумф прогрессивного человечества был неизбежен.
  
  Флот, равного которому не было в истории, вынырнул из гиперпространства и занял исходные рубежи.
  
  Адмирал Михайла Илларионович Бен-Гурион нервно мерил шагами рубку своего флагмана, дымя трубкой, набитой смесью табака, кристаллов неактивного цезия и анаши с планеты Большая Чуя, периодически поминая бога, черта и какую-то мать.
  
  
  Товарищ адмирал, сэр! - на экране коммуникатора появилось лицо Джона Мбабелеле де Кайфа - командира Англо-Африканского экспедиционного корпуса. - Войска готовы к атаке. Прикажете начинать, товарищ адмирал, сэр?
  
  
  Время "Ч" - через 600 секунд! Сигнал к атаке - три зеленых свистка! Что это за корыто в пятом квадрате, командующий!? Убрать немедля!
  
  
  Так точно, товарищ адмирал, сэр! - Джон Мбабелеле де Кайф прервал контакт, обернулся к офицеру связи:
  
  
  Дайте мне этого разгильдяя!
  
  
  Есть, сэр! "Нельсон Апартеид" вызывает неизвестное судно! Немедленно удалитесь из зоны огня и займите свое место в строю, иначе будет открыт огонь на уничтожение!
  
  
  Однако моя твоя уходи шибко, насяльник! Однако авария у нас!
  
  
  Кто вы?
  
  
  Новая Чукотка, крейсер I класса "Северный Олень", однако!
  
  Главный механик "Северного Оленя" шаман третьего круга Пойгин рвал на себе антирадиационную кухлянку. Ходовой реактор на десять биллионов собачьих сил отказал как нельзя не вовремя! В отчаянии он запустил реактор гиперпереноса...
  
  Время "Ч" наступило! Три зеленых свистка прозвучали как триста труб Иерихона. Сотни кораблей ринулись в бой, рвать, расстреливать, громить жалкие пять десятков кораблей Антимирян. Один за другим рассыпались, раскалывались, разлетались, сгорали остатки некогда непобедимой армады! Вот осталось тридцать кораблей, двадцать, десять...
  
  Младший дежурный по камбузу флота Антимирян потер ногу о голову.
  
  
  Они в ловушке! - воскликнул он. (На самом деле это звучало как "Цедзип ми!", но для удобства читателей, не знакомых с этим языком, ныне известном лишь по археологическим памятникам эпохи Становления, мы приводим его слова в дословном переводе) - Врубай генератор!
  
  Тут надо сказать, что Антимир, обладавший наукой, построенной на совершенно иных по сравнению с земными, логических законах, создал много такого, что не удалось понять и повторить после даже самым лучшим умам Империи. Генератор Абсолютного Поля был одним из таких открытий. Весь флот Объединенных Сил оказался внутри сферы, не пропускавшей наружу ни материальных тел, ни излучений! Победа, что была так близка, обернулась сокрушительным поражением.
  
  Младший дежурный по камбузу Антимира довольно заплакал:
  
  
  Ну все! Нам остается только подождать, пока они сдохнут от перегрева, ха-ха! Передайте Рядовому Стройбата - их планеты открыты! Пусть готовит десант, и слава нам!
  
  Но тут на "Северном Олене" полетел от перегрузки реактор гиперпереноса и единственный уцелевший крейсер землян появился в пространстве почти борт к борту с антимирянским флагманом.
  
  Капитан Алитет мгновенно оценил ситуацию, скомандовал огонь из всех орудий и схватился за голову:
  
  
  Ой, однако где ж мы их хоронить будем!
  
  Охотники Новой Чукотки по праву считались лучшими в Галактике. Стрелки, за километр попадавшие из малокалиберного лазера в глаз снежному пшиглу и травившие бурозуба в собственной берлоге, не могли превзойти себя. Они просто не умели промахиваться! И не промахнулись. Семь кораблей из десяти оставшихся у антимирян, были уничтожены. Три остальных расстреляли освободившиеся корабли земного флота. Добро победило.
  
  Вселенная полна парадоксов. Дважды два - вовсе не обязательно четыре. Прямая - вовсе не кратчайшее расстояние между двумя точками. Короче, меньше знаешь - крепче спишь.
  
  
  
  
  
  
  Зомби тоже могут играть в баскетбол!
  
  
  Дохлая змея не шипит...
  
  "Запрещенные барабанщики"
  
  
  Тридцать три раза по кумполу через двадцать восьмое коромысло! Ну, блин, попадалово!
  
  Короче, познакомимся. Старший пилот Корпуса Дальнего Поиска и Экспансии Сизых Мумба Джонсонович-З. "З" - это "зомби". Или "зажмуренный". Ну задолбала меня жизнь и прилег я ухо давануть в анабиоз лет эдак на 300-400. Так нет, на хрен, разбудили! Видите ли, после победы над Пофигистами - Экспансия, мать ее! Очухивают меня в темпе, дают какого-то глюкалова для одыбения и вытаскивают к доктору Виксу-З. А у него в кабинете сидит чмо в форме и без лишних слов берет меня за жабры:
  
  
  Мумба Джонсонович, ваш срок пребывания в банках нашего хранилища истек.
  
  
  Не понял - возбухаю я. - триста лет же оплачено, мшиглы недолученные! - ну и кое-что из репертуара прапрадедушки вспомнил. Я же хронометр видел, пока к ним шел, мне еще 250 лет спать!
  
  Он, этот росомах в форме, даже не мявкнул, схавал все вышесказанное, а потом мне чисто выдал, что, мол, новые тарифы, налоги, а проще - нужны все пилоты какие есть, в том числе и дохлые. Так что вот он я - первый и единственный пилот и навигатор транспорта "Сэмюэл Роджер". Кроме меня имеют место быть механик Пойгин и робот Фрол, а также 12000 пассажиров. Рейс Земля - Новая Монголия.
  
  Да, насчет пассажиров. Кирдык полный! Они сначала-то были из тех же мест, что мой прапрадедушка, потом переселились на отдельную планету, потом их планету аннигилировали, их - на Землю, потом - с Земли к черту на кулички. Не, они там у себя одичали вконец, хуже бурундукоидов с АЦ-12. И терпеть мне их еще две недели плюс время выгрузки.
  
  
  У-у-у! - это, значит, сигнал интеркома. Механичек, блин, вызывает. Пассажиров я отключил на третий день, после того как они развели посреди палубы 3 костер и готовили на нем хрень, которую называли "позы".
  
  
  Мумба-Юмба! Однако Пойгин говори!
  
  
  Ты, однако, если еще раз так скажешь, бедный будешь! Что еще там?
  
  
  Однако третий дефлектор абзац делай!
  
  
  И хрен с ним!
  
  
  Однако воздух дышать нечем скоро бывай, насяльник! Кислород мала-мала не возобновляйся, углекислота монгол трави!
  
  
  Хорошо бы... А ты у меня на что такой красивый? Чини!
  
  
  Спасибо, Мумба! Запчастей нет! Надо совсем блок отключай!
  
  Каждый жмурик не в тему - неделя службы сверх срока. Кому-то надо впухать. Пойгин у нас хоть и Герой Галактики, но бабай еще тот. Споят по дороге. Прапрадедушка говорил, они какой-то "дарасун" гнали... Значит, Фрол.
  
  
  Эй, кибермать твою через роснет! Фрол!
  
  
  Фролов М.И. - R слушает!
  
  
  Пройти в отсек 12 палубы 4, заблокировать вводы-выводы дефлектора III!
  
  
  Фролов М.И. - R отказывается!
  
  
  Отформатирую и ПЗУшку сотру, чурка железная! Выполнять!
  
  
  Фролов М.И. - R не может выполнить задания. Пассажиры используют данное помещение для отправления религиозных обрядов. Согласно директиве Имперского комиссариата по малым народностям Љ 132-р/220440660880 механизмы уровня выше ХБЗ- R не имеют права входить в помещения культовых учреждений во избежание духовного заражения!
  
  
  Утихни, глюк системный! Выполнять!
  
  
  У-у-у-хряп! - все, роботу тоже кранты. Нежные они насчет политики Империи.
  
  Ладно, два фильтра в ноздри, спецкомбез на нехилое черное тело, станнер в кобуру, стопарь на дорожку и вперед.
  
  Открываю люк на пассажирские палубы. Ну, блин, и вонизма, аж сквозь фильтры прошибает. Так, что...
  
  
  Тормоз! - это я корабельному компьютеру. Он первое время обижался, даже немного заедался, но я ему подкинул одну игрушку, дебильную до крайности, обул его пару раз, он облажался и припух. Теперь как шелковый. - Что это за химия?
  
  
  21% О2, 3% СО2, 69% N 3 и несущественные примеси.
  
  
  Не, ты скажи, чем воняет!
  
  
  Продукты сгорания ценных пород дерева, приготовления пищи открытым способом, летучие реагенты сжигания табака, а также запахи продуктов выделения животных. В одно из... выделений вы только что наступили, товарищ пилот, сэр.
  
  
  Заткнись! - да, точно, что-то прилипло к сапогу. Хрен отскребешь. Ладно, все равно все выбрасывать. Иду дальше.
  
  Галактика ждет героев, а пробирки клонируют дураков. Хотя этих, может, и рожают. Отсталый народ. И наглый, как танки. Набились в отсек, как свинорыбы в банку-носитель, тычут мне в лицо палочками с дымом и орут что-то вроде "Обманем, падла" и одно слово из репертуара прапрадедушки. Однако сами напросились... Приходится парализовать всех.
  
  
  Мумба-Юмба! Твоя когда к пассажира заходи, дверя закрывай?
  
  
  Ну ты достал... не помню!
  
  
  Однако оленя безрогая в пилотская кабинка заходи, насяльника. Можно Пойгин из нее капакелькя сооруди?
  
  
  Что хочешь, то и делай! - ставлю заглушки на дефлектор, бегу назад. - Хоть шашлык!
  
  
  Не-е, шашлык моя не люби. Моя сейчас карамультук доставай, голова стреляй, задний нога в космос на веревка бросай...
  
  Я тихо охреневаю. Блин, я конечно слышал про этих бабаев с Новой Чукотки всякое, но чтобы жрать активную органику... да хрен с ней, с органикой, он же собирается стрелять в пилотской рубке!
  
  -... потом веревка с нога назад тащи, нога в хлорелла на три часа бросай, пока не завоняй, потом снова в космос кидай, назад тащи, соус чили поливай... Приходи покушать, насяльника! Однако Пойгин хорошо знай, где у карамультук предохранитель...
  
  
  Внимание! Говорит Тормоз! Стрельба в пилотской рубке опасна. Для предотвращения нештатной ситуации активизирую систему защиты!
  
  Подбегаю к люку. И получаю по морде хвостом какой-то скотины. Скотина полезла в люк и застряла. Хватаю за хвост, пытаюсь оттащить. Получаю копытом по... спасибо оберсту Фронтиреру и инциденту на Среднем Ухе, там давно протез. Но все равно неприятно. Пинками пропихиваю скотину перед собой.
  
  
  Фролов М.И. - R предупреждает механика Пойгина, что стрельба в помещениях категории 8-HTML запрещена! Кроме того, животное Gypporattus qvadropodicus novomongolensus охраняется директивой Имперского комиссариата по экологии и природопользованию Љ 169-р/110330550770990 и его уничтожение...
  
  
  А-а, моя твоя не понимай!
  
  
  У-у-у-хряп!
  
  
  Шшшшш!
  
  
  Бабах!
  
  Как я обошел слева эту проклятую животину - не знаю. Прапрадедушка говорил, что на безрыбье и сам раком встанешь. Блин, умный мужик был!
  
  В рубке полный абзац. Тормоз разбит прямым попаданием из лазера придурка Пойгина, Фрол в ступоре, Пойгин в отключке. Скотина... Скотина села задом на пульт управления и... все. Можно на базу не возвращаться. Опаньки Сизых Мумбе Джонсоновичу. Пассажирские палубы отделились и дрейфуют незнамо куда, реактор вспомогательного движка пошел вразнос.
  
  Скафандр, катер, отстрел, полет, взрыв где-то позади. До ближайшей колонии на этом корыте - 243 года полета. Задаю ускорение, влезаю в анабиозную камеру.
  
  Баю-баюшки-баю, тридцать три раза по кумполу через двадцать восьмое коромысло! Ну, блин, попадалово!
  
  
  
  
  
  
  Сурхарбан-3002
  
  
  2525 год. После окончания Пофигистических Войн и Войн Эмиграции человечество и союзные расы (гексоподы, амебоиды и страусоиды) заселили всю Галактику. И мир вновь оказался на грани войны. Пока шли войны и Экспансия, всем правил Верховный Штаб. Но по окончанию войн у разных рас возникли здоровые амбиции насчет власти. Каждый греб под себя. Все шло к гражданской войне, и мало никому бы не показалось...
  
  Положение спас случай. Группа гениальных социологов из Антаресского университета предложила - выбрать абсолютно неизвестную нацию (желательно вымершую) и установить императорское правление в Галактике под патронажем этой нации. Учредительное собрание собралось в 2545 году. После поисков в базах Университета с помощью генератора случайных чисел была выбрана нация "Бурятов" - племени, жившего на Земле в 16-22 вв, переселившегося на планету Новая Монголия в 2289 г., отселенного с планеты во время Пофигистических Войн и погибшего во время Экспансии на пути к новой родине. Этнография - быт, язык, родовой уклад и обычаи были положены (по общему согласию) в основу законов новой Галактической Империи. Править Империей стал Ихэ-Нойон. Должность его была пожизненной, но не наследуемой . После смерти Ихэ-Нойона из числа нойонов (глав галактических секторов) выбирался новый. Для выбора проводился праздник под названием "Сурхарбан".
  
  
  Энциклопедия Галактика, том 23121.
  
  
  
  
  Пролог.
  
  
  Над горизонтом Алтан-Улуса вставало солнце. Первые его робкие зеленые лучи коснулись желтой крыши огромной юрты Ихэ-Нойона, пробежали по металлу стен, скользнули в отверстие для выпускания дыма - тооно...
  
  Ихэ-Нойон Бадма Долбаев поморщившись, проснулся.
  
  
  Ой, мани падме хум, арся угыштэ больше пить! - простонал он. - Однако менисси дэгэл давай, унты давай, дарасун давай!
  
  Из отверстий, незаметно открывшихся в стенах, вышли три робота-нукера и принесли все сказанное. Подпоясавшись широким желтым поясом, он выпил литровую кружку дарасуна из молока свинобегемотокозы с планеты Новая Украина, крякнул, приказал накрывать на стол и пошел по узкому коридору в святой угол юрты.
  
  Приглашенные на трапезу Ихэ-Нойона гости встав, исполнили благодарственное пожелание-юроол. С трудом узнав себя в том персонаже, который гости описывали, себя любимого, Бадма благодарно кивнул и приступил к трапезе.
  
  Сегодня на завтрак были позы из редчайшего по причине крайней хитрости лемуроида-хамелеона. Эта скотина обладала настолько большими способностями к мимикрии, что даже мясо его, будучи приготовленным, принимало цвет и структуру поверхности, на которую его клали. Поэтому казалось, что на столе пусто. Бадма Долбаев одел инфракрасные очки, подхватил особо сочную, истекающую жиром позу, вонзил в нее свои острые искусственные зубы, жадно глотнул...
  
  Великий Шаман Тенгри-Бабай задним числом приказал казнить двух знахарей - гектопода и человека с планеты Проктодермус и сам подал в отставку. Гостям, присутствовавшим за столом, была промыта память. В Книге Нойонов появилась запись - "Погиб на охоте, укусив зверя"...
  
  
  
  
  1.
  
  Основой уклада новой Империи стало сочетание "улус-кочевье". "Улусом" называлось место (или планета), где располагались производственные либо управленческие комплексы. Все остальное - планеты сельскохозяйственного, курортного, звездолетоводческого направления - считались "кочевьями". Каждое кочевье возглавлял глава семьи - "гулва". Улусом правил "зайсан" - чиновник, выбираемый пожизненно собранием кочевников - Хуралом. Сектором пространства, включающим в себя несколько улусов и кочевий, правил по той же схеме "нойон". Галактика была поделена на 32 равных по объему сектора, которыми управлял Ихэ-Нойон. Ихэ-Нойонами становились представители всех рас и наций Галактики. Требовалось лишь знать государственный язык и соблюдать обычаи. Последнее было иногда затруднительно для нечеловеческих рас (в частности, амебоид 325улюлю, Ихэ -Нойон 12 Баир Маншеев, вынужден был весь срок своего правления проходить с имплантированным желудком и зубами), но в целом устраивало всех. Ихэ-Нойон выбирался из числа нойонов секторов...
  
  
  Энциклопедия Галактика, том 23121.
  
  
  
  Мать твою через коромысло к тридцать третьей бабушке в! - выругался по получению письма о Сурхарбане нойон 10 сектора Владимир Семенович-баатар, и тут же добавил на государственном, для послов: - Озго еди! Как не вовремя! Буду!
  
  
  Это шанс, вялотекущие вы мои! Зун грамм - и вперед, к нойонству! Би зугалныш с Шара-Хубутэй-нойон из 5 сектора, Хара-Нохой-нойон из 8-го, прочие тоже не против! Нас, амебоидов, должны поддержать все прогрессивные расы!
  
  
  Все выше, и выше, и выше стремим мы полет наших птиц!
  
  
  Зиг хайль!
  
  
  Они собирались. Тридцать два могучих владыки Галактической Империи - каждый распоряжался сотнями планет и миллиардами судеб, их свита, пастухи, нукеры и прихлебатели... Все четыре Великие Расы и двенадцать покоренных прислали своих представителей. В окрестностях Ригеля стало бы тесно от космических кораблей, если бы космос не был бы столь бескрайним... Но в окрестностях планеты...
  
  
  Але, шаланда в квадрате 33! Куда лезете, 122-213/41! Назовитесь и поверните на 90 градусов! Хым ши, нухэрнууд? Ханым ябшобштэ?
  
  
  Ой, начальник, Новая Чукотка, космолет "Северный Олень"! Однако не можем, генератор мала-мала сдыхай, бедный чукча повернуть не моги!
  
  
  О, тыныкшэ хубут! Яба отседова, крейсер старусоидов на глиссаде!
  
  
  Однако, начальник, моя аварийно садись! Экипажа! Капитана Алитет говори! Кухлянка одевай, песец приходит! Пойгин-шаман, резервный мощность сколько?
  
  
  Однако десять миллионов собачьих сил даю!
  
  
  Не, ты смотри, куда они садятся! Ремонтную бригаду на поле! Они же на хрен нойонскую коновязь свернут, придурки!
  
  
  И когда собрались наконец все, начался Великий Суглан...
  
  Трибуны главного стадиона Галактики - Мандагыр Колизейхым, в мирное время вмещавшие три миллиона разумных, были заполнены даже не отказа, а до не могу. Гектоподы сидели друг на друге, амебоиды коньюгировали, страусоиды махали крыльями... На главную трибуну поднялся старейшина - глава 15 сектора сэр Джон Буш 25 Эрдэм-нойон. Как самому старому представителю власти (благодаря имплантантам и клонированию органов он правил своим сектором уже 145 лет) ему согласно обычаю надо было произнести речь.
  
  
  
  
  
  Сайн байна, леди и джентльмены! Мэндэ амар! (далее я перевожу с государственного на общегалактический - все равно государственный никто толком не знал) Вот и ушел от нас Большой нойон Бадма Долбаев! - далее оратор описал жизнь Ихэ-Нойона сначала в качестве главы 19 сектора Фрица фон Шайссе, его доблесть в преодолении косности покоренных психозавров, знаменитый "нойес орднунг", труд по выращиванию пальм на бесплодных планетах, отлову психозавров в пустынях, затаскиванию их на вышеупомянутые пальмы и помощь в том, чтобы им с пальм спуститься, несмотря на все препоны, затем Сурхарбан-2976, где покойный выиграл все состязания и всех особенно поразило его мужество на скачках, когда его верный звездолет "Шумахер-Морин" сломал об подброшенный конкурентами астероид левое заднее сопло, но все равно пришел к финишу первым, годы его мудрого правления... Закончил он так:
  
  
  А теперь из нас, соправителей Ихэ-Нойона, состязания выберут достойного! И... право зажечь огонь Сурхарбана представляется Герою Галактики, первым достигшему Магелланова облака, великому воину Сагаан-Шовоо- Батаару!
  
  Белый страусоид вышел на трибуну, грациозно расправил крылья и поднялся по гравитационному лучу к шпилю управления. Все уставились в небо...
  
  Звезду для Огня Сурхарбана выбрали давно и тщательно. Подогнанная на безопасное расстояние, она ждала своего часа... Сагаан-Шовоо- Батаар легким движением ноги замкнул контакт и вспыхнувшая в небе Сверхновая осветила воодушевленные лица, от всей души в едином порыве певшие гимн Галактики:
  
  
  Прекрасна ты, реакция цепная
  
  И в звездах мощно зреет термояд,
  
  Пульсируя от края и до края
  
  Будь счастлива, Галактика моя!
  
  
  Нейтринный дух, фотонное дыханье,
  
  Сил слабой гравитации отстой,
  
  Я не дышу, я пью благоуханье
  
  Своей системы солнечной родной!
  
  
  Прими, Земля, сыновнее спасибо
  
  По спину электроном угости,
  
  Чтоб я обрел невиданную силу
  
  На перепутьях Млечного Пути!
  
  
  Сурхарбан начался.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"