Плюс Один : другие произведения.

Анекдоты бытовые

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь предполагаются анекдоты "общего" типа. Не политика, не семья, не персоналии. Просьба предлагать анекдоты в комментариях. Если они не содержат мата и не повторяют уже записанные в этом разделе анекдоты, они будут включены в этот перечень. Имя комментатора, предложившего соответствующий анекдот, будет указано. Можно предлагать бородатые анекдоты.
  Анекдоты от Плюс Один.
  - Девушка, а девушка, как вас зовут?
  - Смотря куда.
  
Апостол Пётр спрашивает у вновь приставленного
-Расскажи,что ты сделал в земной жизни хорошего?
-Вот,например,иду я по улице и вижу как мужик к девушке пристаёт.Ну я и вступился за неё,врезал мужику.
-А когда это произошло?
-Да секунд двадцать назад...
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.
Пешеход всегда прав. Пока жив.


Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!


Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили?
- Да..
- А пиво?
- Да...
- А коньяк?
- Ну пили....
- А ракетное топливо?
- Да пили... А что???
- Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил?
- Нет...
- Вась, не ходи, я из Токио звоню.....

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

   Ф.Славкин:
   Мужик заходит к психиатру:
   - Доктор, я, кажется, сексуальный маньяк!
   - Да? Сейчас проверим.
   Врач вынимает картинки. Показывает пациенту круг:
   - Это что, по-вашему?
   - Ой, доктор... - тот краснеет и смущается. Врач показывает квадрат:
   - А это что, по-вашему?
   - Ух, доктор... - опять краснеет тот.
   - Да, похоже, вы действительно сексуальный манияк. - начинает что-то писать в карточке. Пациент с интересом смотрит на врача:
   - Доктор, а вы что, тоже сексуальный маньяк?
   - Я? Вот ещё! С чего вы взяли?
   - А иначе откуда у вас подобные картинки?
  
  Американку, англичанку и француженку спросили, что они сделают, если попадут на пиратский корабль, на котором сотня мужчин, изголодавшихся по женщинам.
   Англичанка: покончу с собой.
   Американка: отдамся капитану, он меня защитит от остальных.
   Француженка: не понимаю, в чём проблема7
  
   Англичанку, француженку и русскую спросили, как они поступят, если муж изменит.
   Англичанка: Я этого не замечу.
   - А если снова изменит?
   - Опять не замечу.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда мою корректность не замечают.
   Француженка: Я ему тоже изменю.
   - А если снова изменит?
   - Опять изменю.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда из меня проститутку делают.
   Русская: Напишу в местком.
   - А если снова изменит?
   - Напишу в партком.
   - А если и дальше изменять будет?
   - Разведусь.
   - Почему?
   - Ненавижу, когда плюют на общественность.
  
   Едут по прерии два ковбоя - Джон и Джордж. Видят горку бизоньего навоза. Джон говорит:
   - Джордж, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
   - Ах, так?
   Джордж спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. Едут дальше. Видят другую горку навоза. Джордж говорит:
   - Джон, спорим на сто долларов, что ты эту горку не съешь!
   - Ах, так?
   Джон спускается, подметает всё, что там есть, забирает 100 дол. обратно. Едут дальше. Вдруг Джон говорит:
   - Джордж, а тебе не кажется, что мы оба бесплатно дерьма нажрались?
   (Напомнили некоторые СИшные конкурсы)
  
   Негр ползёт по пустыне, изнывая от жажды. Вдруг видит - бутылка запечатанная. Он взломал печать, оттуда вылетел джинн. Джинн говорит:
   - Загадывай три желания! Исполню!
  Негр начинает загадывать.
  - Первое. Пусть у меня будет всегда много воды. Второе. Пусть я стану белым, как снег. Третье. Пусть при виде меня женщины всегда снимают трусы.
  И стал негр унитазом в женском туалете.
  
  Степени опьянения.
  Первая. Мужик берёт со стола блин, вытирает им физиономию и говорит: какие жирные здесь салфетки!
  Вторая. Приходит домой с любовницей, жена открывает дверь. Он ей говорит на ухо: скажи, что ты моя сестра!
  Третья. Приходит домой, пытается открыть дверь. Ключ проворачивается до середины, тут мужик падает и засыпает. Жена подходит с другой стороны:
  - Ваня, вынь ключ, я тебе открою!
  - Иди туда, откуда пришла!
  Четвёртая. Садится в такси, водила спрашивает: куда ехать?
  - Не твоё собачье дело!
  
  Классификация пьяниц: устойчивые, застенчивые и малопьющие. Устойчивые - те, которые сколько ни выпьют, всё равно стоят на ногах. Застенчивые - те, которые за стенку держатся. Малопьющие - сколько ни выпьют, всё мало.
  
   Тосты.
   Сапожник напивается в стельку. Плотник - в доску. Врач пьёт до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
  Друзья! Выпьем же за женщину-физика!
  
   Один великий и могущественный хан собрался выдать замуж свою красавицу дочь. Выдать её за самого лучшего джигита. И вот собрали всех джигитов и сказали им: кто хочет жениться на красавице, должен попасть в цветок на груди её, но не поранить её саму.
   Первый джигит очень боялся поранить ханскую дочь и поэтому промахнулся. И его сбросили в глубокую пропасть.
  Второй джигит попал в цветок, но чуть-чуть задел красавицу, и его тоже сбросили в пропасть.
  Третий джигит попал в цветок и не задел красавицу, но его тоже сбросили в пропасть. За компанию.
   Так выпьем же за хорошую компанию!
  
   Преферансиста хоронят. Умер от разрыва сердца, когда на девятерной без трёх остался. Друзья покойного вздыхают, обсуждают между собой:
   - Да... А ведь если бы покойничек в пичку зашёл, ещё хуже могло выйти.
  
   Преферансиста судят за убийство. Судья сам тоже преферансист. Спрашивает: подсудимый, расскажите, как было дело.
   - Гражданин судья! Сели мы расписывать втроём. Иванов всё время играет и играет, а мы с покойничком вистуем. Я несу бубну - покойничек пичку. Я опять бубну - он пичку. Я несу пичку - он бубну.
  Судья: так канделябром его!
   - Вот я так и сделал...
  
   - Вы слышали? Рабинович выиграл в лотерею три тысячи!
   - Не Рабинович, а Иванов, не в лотерею, а в преферанс, не три тысячи, а три рубля, и не выиграл, а проиграл.
  
   В кабинет психиатра тук-тук.
   - Войдите!
   - Доктор, у меня мания: мне кажется, что меня все игнорируют!
   - Следующий!
  
  
   Рудицер Владимир Маркович
   На приеме у проктолога пациент ойкает. Доктор: Что, больно?
   - Да нет, неприятно...
   - Дорогой Вы мой! Если бы Это было приятно, Вы знаете какая бы у дверей была очередь.
  
   М Анна Николаевна
   НАРОДНАЯ ПРИМЕТА:
   Если вечером идущая Вам навстречу женщина пристально смотрит Вам в глаза и роется в сумочке,бегите от нее подальше!
   *****************
   В связи с отсутствием уборщиц поликлиника номер 111 переименовывается в грязелечебницу.
  
  объявление в поликлинике:"Уважаемые больные,сидя в в очереди ,не делитесь друг с другом симптомами своих болезней .это затрудняет постановку диагноза".
  
  Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
  - Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
  Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
  - Хорошо, - сказал он, - я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...
  
  
   Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя: - Останови, мы выйдем. Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед: - Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места. Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал: - Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
  
  
  Марь Иванна
   - Ампутировать левую руку!
   вжжик
   - Я сказал левую!
   вжжжик
   - Я сказал руку!
  
   - Кто первым нашел тело без признаков жизни?
   - Я.
   - Куда его отвезли?
   - Как обычно: вначале - в морг, а потом - в вытрезвитель.
  
   Операция. Врач:
   - Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
   - Тампоны кончились.
   - Тода молоток, гвозди и крышку.
  
   Девушка, о чем вы мечтаете в жизни?
   - Встречаться с популярным российским певцом!
   - Да... не женское это дело - встречаться с популярным российским певцом.
  
   - Мама, что такое "трансвестит"?
   - Я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
  
  От Марины Ждановой
   Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
  
  Новый русский заходит в кондитерский отдел магазина. Зачерпывает рукой!
  - А что это у вас?
  - А это у нас арахис в шоколаде. самый дорогой....бла бла бла и все такое!
  - Ну взвесьте 10 кг. А это что такое? - тычет зачерпывает рукой горсть.
  - А это у нас конфеты очень дорогие, там суперской начинкой, посыпаны всякой дорогущей фигней.
  - Ну взвесьте 10 кг.
   - А это? - опять зачерпывает рукой.
  - А это ВАФЛИ!
   - ОПА - НА ! - Стряхивая руку, вытирая о штаны!
  
  Идёт лекция. В аудиторию заходят два студента. Никакие. То ли пьяные, то ли обкуренные, а может, и то и другое. Садятся на заднюю парту. Лектор что-то бубнит. Студенты пишут. Эти двое тоже делают потуги взять в руки пишущий инструмент. А у одного фамилия был Драч. И этот Драч начинает под парту заваливаться - поплохело человеку. И вот второй, его друг, встает, и на всю аудиторию объявляет: "Драчу плохо". Лектор, который студентов по фамилиям не знал, так ответил, что все просто легли. Он сказал: "Тренируйтесь".
  
  Поделись улыбкою своей и тебе её не раз ещё припомнят
  
  - Я постоянно всё забываю.
   - Записывай.
   - Забываю где записываю.
  
   Выходят двое русских из японского ресторана:
   - Ну что, теперь пойдем поедим?
  
   У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф
  
   Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.
  
   - Почему вы, толстяки, все такие весельчаки и добряки?
   - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
  
   У профессора родились близнецы. Одного он крестил, а другого оставил в качестве контрольного образца
  
   - Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
   - Злая мачеха смешала мешок пшена и мешок гороха!
   - Хорошо. Съем. Что еще?
  
   Интеллигентный человек, это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
  
  - В чем смысл жизни?
   - Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.
  
   Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!"
   Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
  
   Недавно на ж/д переезде ? 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
  
   - Чем отличается грузовик от трамвая?
   - Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
  
   - Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
   - ВСЕГО!
   (но есть и приятные исключения :-)
  
  Босс спрашивает секретаршу:
   - Вы знаете английский язык?
   - Да, конечно. я же писала об этом в резюме.
   - ?!
   - В следующей строчке после объема груди.
   -А-а! Я дальше не читал!
  
   - Вчера с девушкой познакомился... Сегодня ее к себе домой пригласил...
   - Ну, и как можно назвать человека, который при второй встрече тащит девушку к себе домой?
   - Известно как - "тормоз".
  
   Две дамочки играют в гольф. Одна бьет по мячу, и попадает в мужика. Тот сгибается пополам, руки где-то в промежности, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дамочка подбегает:
   - Простите, пожалуйста, я нечаянно!
   - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
   - Разрешите я вам помогу!
   - Ничего, все в порядке, о-о-о!
   - Я врач, я смогу вам помочь!
   Кладет мужика на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку, начинает массировать.
   - Ну как, лучше?
   - О-о-... очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
  
   Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?" А она: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось в подъезд затаскивать...
  
   - Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
   - Ну и как?
   - Ничья: три-три!
  
   Старушка звонит утром сыну и просит срочно приехать.
   - По-моему, у меня в шкафу вор.
   - Почему ты так думаешь?
   - Там ночью кто-то возился.
   - Что же ты сразу меня не вызвала?
   - Не хотела беспокоить из-за ерунды. Заколотила шкаф гвоздями, да спать пошла...
  
   Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка.
   - Где учитель?
   - Там, в комнате, медитирует.
   Заходит ученик в комнату... никого нет...
   - Учитель?..
   Голос (спокойно):
   - Да.
   - Учитель, я пришел к вам за советом...
   - Заходи.
   - Учитель, а где вы?
   - А х.. его знает... здесь я... где-то
  
   - Чему ты так радуешься?
   - Я был у зубного врача!
   - Ну и что, разве это причина для веселья?
   - Да... Он оказался на больничном.
  
   - Мужчина! Вам, несомненно, нужны очень сильные очки!
   - А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
   - Ну, это называется профессионализм... И к тому же у меня на кабинете крупными буквами написано "гинеколог".
  
   В хирургический кабинет вечером вваливается мужик с вилкой в животе. Хирург удивленно:
   - Что такое?
   - Доктор, помогите!!!!
   - Нет-нет, уже без двух минут семь, у меня рабочий день закончился. Завтра приходите.
   - Доктор, я же кровью истекаю!
   - Я же вам ясно сказал, рабочий день закончился.
   - Ну, доктор, умоляю, сделайте хоть что-нибудь!
   Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку. Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат:
   - Иди! Окулист сегодня до восьми.
  
   Мужики сидят в бане. Вдруг звонит мобильный. Один поднимает трубку:
   - Алло? Да, милая, сидим с мужиками в бане... Что хочешь? Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? Пять тысяч баксов? Хорошо, родная, купи. Деньги знаешь где лежат.
   Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок.
   - Алло? Да, милая, да, все в бане с мужиками... Что хочешь? Машину новую? Сколько стоит? Триста тысяч баксов? Ладно, купи, дненьги знаешь где лежат.
   Сидят дальше, пьют, закусывают, снова звонок. Мужик:
   - Алло? Да, милая, да, в бане с мужиками.. Что хочешь? Виллу на Канарах? Сколько стоит? Три миллиона баксов? Да, купи. Деньги знаешь где лежат.
   Поговорил, осмотрелся и спрашивает:
   - Э-э... Мужики... Чей телефон-то?
  
   Вопросы в анкете переписи населения: "какого числа вы родились? Какого года? Какого х..?"
  
   Ты чего опоздал?
   - Будильник сломался...
   - Напился и разбил?
   - Не-е, обкурился и разобрал.
  
   Утром человек прочитал в газете про себя некролог. Возмущенно звонит другу:
   - Видел некролог?
   Друг (удивленно).
   - Видел. А ты откуда звонишь?
  
   Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места... Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену: за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
   - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
   Вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику:
   - А ну, марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему возвращению - выпорю!
  
  Реклама: "Хорошего человека должно быть много!.." ....Центр клонирования при НИИ Российской Академии Наук...
  
  Вы хотите получить престижную, лёгкую и высокооплачиваемую работу? ... Ну кто бы сомневался =))
  
  Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!
  
  - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
  - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек.
  
  Чем отличается Добрый Молодец от Злого Молодца?
  Добрый Молодец говорит избушке "Избушка, избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом."Злой Молодец говорит, в принципе то же самое, но стоновится он при этом между избушкой и лесом
  
  - Здравствуйте, доктор, к вам можно?
  - Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
  
  Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему расхваливает телефон:
  - Отличная модель! У неё есть функция настройки громкости звонка:"на улице","на совещании","в машине", "дома"..
  Мужчина:
  - А в "цеху Челябинского тракторного" там нет?!!!
  
  Купили американцы у русских самолет в разобраном виде. Стали по четрежам собирать - получился трактор. Почесали макушки, разобрали, снова собрали. Снова трактор. Спрашивают у русских, что, мол, за фигня такая?
  А те: "там же написано мелким шрифтом: после сборки обработать напильником".
  
  Американцы разработали новую техологию и собрали суперсовременный самолет. А у него крылья отваливаются. Долго думали, ничего не придумали, к русским обратились. Те: а вы дырки сделайте, где крыло к самолету присоединяется. Американцы: как же так? Ведь тогда крылья еще быстрее отваливаться будут! Русские: не будут. Туалетную бумагу вспомните - по перфорациям никогда не отрывается.
  
  
   Чуксин Николай Яковлевич
  - Мальчик, убери собаку! По мне уже блохи ползают.
  - Шарик, отойди от дяди, у него блохи!
  
   - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду - проверю, как вы!
   - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
  
   Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
  
   ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
   СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
   БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
  
   ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
   СЕКС: когда секс так и называется.
   БРАК: какой секс?
  
   ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
   СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
   БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
  
   Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман. Вышли, завернули за угол. Невменяемый говорит другу: "Писать хочу, помоги достать"
   Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает и выбрасывает. "Слушай" - говорит - "Я тебе кажется член оторвал". Второй: "То-то я чувствую как кровь по ногам так и хлещет, так и хлещет".
  
   Бабушка спрашивает внука:
   - Петенька, кто разбил окно?
   - Мама, но виноват папа.
   - Как это?
   - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
  
  
   Березина Елена Леонидовна
  
  В Москве.
   иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
   Кассир: - Куда, блин?
  
   В Лондоне.
  Чиновник русскому туристу: - Чай... ноу... кофе.. ноу.. Ка-ка -ва цель Вашего приезда?
  
  Слава
  
   В Москве.
   иностранец кассиру: - Ту тикетс ту Даблин.
   Кассир: - Куда, блин?
   Иностранец (раздраженно): Ту да , блин .
  
  
   Тамада Михаил
   Автодорожные:
  
   Грузинский автоинструктор экзаминирует сдающего на права:
   - Горная дорога. Справа отвесная скала, слева обрыв. Через дорогу идут старый женщин и молодой женщин. Что ты давишь?
   - Старый женщин.
   - Дурак! Ты давишь тормоз!
  
   Россия, это единственная страна, где вам могут въехать в зад на встречной полосе.
  
   Едет мужик на машине, слушает дорожное радио: "Водители, будьте осторожны! Какой-то предурок выехал на встречную полосу и гонет на полной скорости". Мужик думает: "Да их тут тысячи!"
  
   Медицинские
   1)
  - Доктор! У меня голова кругом идёт!
  - Я и сам вижу!
  
   2)
   Осмотрел врач больного, спрашивает:
   - Водку пьёте?
   - Пью, доктор, не помогает!
  
   3)
  Врач говорит пациенту:
   - Сдайте анализ мочи. Я осталю вам баночку, сам выйду, а вы тем временем и наберёте анализ.
  Заходит врач через некоторое время, вся стена обдута.
   - Больной! Ну как же так!
  - Ну я же не снайпер!
  
   Алкогольные
   1)
   - Папа, а как отличить пьяного человека от трезвого?
  - Смотри в окошко, сынок. Видишь, там две берёзки? Так вот пьяный человек скажет, что их там не две, а четыре.
   - Папа! Но там только одна берёзка!
  
   2)
   Напился алкаш среди ночи, свалился в лужу, смотрит: снизу звёзды, сверху звёзды...
   - Надо же! В космос отправили, а водки с собой не дали!
  
   3)
   Решил алкаш силу воли тренировать. Не купил водки, сидит дома и думает:
   - Ну какая же это тренировка? Нет водки, нет и соблазна. Надо купить, заначить, и уж тогда силу воли тренировать.
   Сделал. Думает дальше:
   - Ну, она где-то там спрятана, я её не вижу, можно сказать, и не знаю, что она у меня есть. Нет, надо поставить на стол, вот тогда соблазн будет, буду силу воли тренировать.
   Поставил.
   - Так не интересно. Надо открыть для пущего соблазна, тогда сила воли сильнее натренируется.
   Открыл.
   - Нет, опять соблазна не хватает. Надо налить.
   Налил.
   - Надо в руку взять, чтобы уж наверняка...
   Взял в руку.
   - Нет, не достаточно соблазна. Пригубить надо...
   Короче, пригубил, не удержался и всё выхлебал.
  - Ай да я! Ай да молодец! Какая у меня сила воли! Не хотел пить, а выпил!
  
   Милицейско-алкогольные
   Считают два алкаша звёзды.
   - Ты сколько насчитал?
   - Я насчитал 245 звездов.
   - Не звездов а звездей!
   - Нет звездов!
  - А вон милиционер стоит, пошли у него спросим, как правильно.
   Подходят:
   - Товарищ милиционер, как правильно говорить, звездей или звездов?
   - Вы что, ребята, я таких словов-то не знаю!
  
   Жилищно-коммунальный
   На улице: по газону идут два мужика, один выкапывает яму, другой тут же закапывает, пройдут пол-метра и всё заново: один выкапывает, второй закапывает.
   Бабуся наблюдала-наблюдала, не выдержала, подходит и спрашивает:
   - Ребята, что ж вы делаете-то! Почему первый выкапывает яму, второй закапывает!
   Второй отвечает:
   - Я не второй, я третий! Второй, который должен был деревья в ямы вставлять, не пришёл!
  
  Так выпьем же за хорошую компанию!
   Выпили. Закусили шашлыком.
   - Теперь за счастье.
   Выпили. Закусили шашлыком.
   - Теперь за здоровье.
   - Не, за здоровье пить не будем.
  - А чего так?
  - Вон какой здоровый барашек был...
Оценка: 6.00*3  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"