Он. Он был, и его больше нет. Как это не понятно, страшно и никак не принимает мой разум. Последний разговор по телефону целый час 7 марта, обещание позвонить завтра с утра... в праздник... и встретиться.
И столько раз повторённые им слова: "Ты только знай, я тебя очень люблю. Подожди три месяца и мы всё время будем вместе, всё-равно будем вместе..." Он был сильно болен... 8 марта звонка так и не было... 11 марта он умер. Был и нет. Странно...Я почувствовала что его не стало в этот вечер... Боль.. вся горела...
Было лето... жара... мы сидели в его машине и смеялись... Когда прощались он сказал: "Вот теперь у тебя есть друг". Я шла и улыбалась, мне было безумно хорошо, какое-то чувство бесконечного счастья. Его светящиеся глаза и бархатный тёплый голос... Так началась моя любовь... Прошло меньше трёх лет. А мне кажется, что мы знакомы были всегда.
У меня был муж, у него жена....
Он долго, по-старомодному, за мной ухаживал, полгода переписывались в интернете, смс, звонки, ездили в загородное кафе, где сидели часами и всё говорили-говорили... обо всём. И каждый раз, когда я шла от него, я была счастлива... С ним всё было легко, с ним можно было быть самой собой... Как мало тех, с кем можно быть самой собой полностью. Отчего-то мы всё время смеялись, как дети, нам было тогда так хорошо...
Лето... осень... зима...
Февраль... второго... я ждала этой близости, я её очень хотела...Загородная гостиница, снятый на несколько часов номер. Ничего подобного никогда со мной не было...умопомрачительная близость...Вся, без остатка... его... до полного опустошения. Весна, вся наша ...
Куда-то уходили мысли о том, что у него семья... Да какая разница, он был в те редкие часы только мой... Нам всё время не хватало времени... Пять часов... семь... они пролетали так незаметно и каждый раз после расставания все мысли только о нём...
Начало лета... его жена прочитала случайно нестёртые им сообщения мне... Звонила, что-то кричала долго, говорила: "Забирай, он мне больше не нужен... или больше не смейте общаться". Рядом был муж... такой тогда уже чужой... Одна мысль в голове: "Он сам всё должен решать... как же за него она так... может..." Он, такой большой... такой умный... и вдруг: "Забирай...."
Время тишины и боли... тоска... такая бесконечная тоска. Он болен...сильно болен... Она пыталась его отравить... уксусная эссенция... сжёг всё... отнялись ноги. Я не знала... никаких контактов... Это была для меня его первая смерть. Только через два месяца он написал мне, что практически ползает по квартире... Отчего-то я чувствовала его боль всё время.
Он ушёл от неё, когда смог уйти... Ушёл в квартиру оставшуюся от матери... Но больше уже оттуда не вышел... Передвигался с трудом... с палочкой.... артроз тазобедренного сустава... его большой вес... его желание похудеть... не оперируем из-за большого веса... какой-то коэффициент соотношения веса-роста... совсем не подходил для этого.
Переписки... его жена с постоянно меняющимися эмоциями... которая носила ему продукты. Я просилась к нему: "Пусти меня..." Я так скучала...
Мы встретились снова только в январе, в Рождество... Как будто не было этих месяцев разлуки... Я бежала в его "холостяцкую квартиру"... как только была возможность... Каждый раз, когда я заходила, его глаза светились от счастья... Мы говорили много и обо всём... нам было так хорошо.... 3... 5 часов... как один миг...
Когда я уходила и шла по улице одна... мне хотелось вернуться... и быть с ним всё время. Он не мог решиться... боялся быть обузой... Я знаю, он любил меня, это невозможно не понимать... Это была вторая наша с ним весна...
У меня пришло понимание, что муж уже давно бывший... разве только что по закону всё ещё есть. Ничего не держит... живём как плохие соседи...Развод.
Я свободна совсем... но к нему пришла жить жена ... Писал... "Прости меня за моё малодушие..." Опять боль... Долгая тишина... Это была для меня его вторая смерть...
Лето... осень... без него... Не забывался... не получалось... как я старалась его забыть...
Поздняя любовь... последняя любовь...
Номер его телефона стёрт... иногда короткие письма по электронке... Боль...
Конец октября... сильный дождь... ветер... я на улице в 7 вечера...темень... Какой-то звонок на телефон... не вижу номер... его голос в телефоне... " Как ты? ... А ты как?... Я хочу тебя видеть... Ты придёшь?" Конечно приду... Я бы всегда к нему пришла... Только позови.
Неделя вечеров-ночей вместе... Он, казалось, хочет, чтобы я помнила потом всё о его жизни. Говорили много... Всё рассказывал... Говорил, что любит.... и я всё время хотела прижаться к нему... умопомрачительная близость... эти 10 часов каждый день, как мгновения большого счастья...
Потом он заболел... сильно заболел, навсегда заболел. Почки... Печень... анализы зашкаливают... Всё говорил о том что только станет получше мы обязательно увидимся, что очень скучает...
Я бы всегда пришла и всё бы для него сделала...
Только вот теперь уже некуда... только холмик, крестик кладбищенский и тишина...
Прости меня за всё... прости мой хороший... Твоя настоящая смерть... "...Через три месяца мы всё равно будем вместе... Ты только знай, что я тебя очень люблю..." .... родственные души... Почему же ты ушёл? Как я теперь без тебя....