Аннотация: Любовь - как вино: после опьянения всегда приходит похмелье.
Любовь - как вино: после опьянения
всегда наступает похмелье.
Эта зима выдалась очень тёплой. Ещё никогда я так легко не переносила холода, которых почти и не было за эти три месяца.
Я открыла окно и закурила. Лёгкие сигареты уже не успокаивали меня. Я нервничала.
Не знаю, зачем, но я ждала твоего звонка. Я каждый вечер жду от тебя звонка или хотя бы SMS-ки. Спросишь, зачем? Просто мне легче ждать, чем не ждать и не надеяться.
Я вспомнила, что в тот вечер тоже курила в открытое окно. Мне не спалось. И позвонил ты. Ненавижу телефон! За то, что слышу твой голос в телефонной трубке, но не могу коснуться твоих губ. Ловлю себя на мысли: сколько времени прошло с тех пор, как мы с тобой расстались, а я... до сих пор думаю о тебе. Во время бессонных ночей, которые с тех пор стали частыми. Слишком частыми.
Зачем ты позвонил тогда? Ах да, ты просто ошибся, почему-то сохранив мой номер под другим именем. Наверное, в спешке перепутав номера: мой и своего друга, когда мы почти в одно и то же время позвонили на твой новый номер.
Есть у меня ужасная черта: сходить с ума от тоски по тому, с кем никогда уже ничего не будет. По тебе.
Ты вряд ли думаешь обо мне, вряд ли вспомнишь про мой день рождения и уж тем более вряд ли позвонишь сказать, что соскучился. Чего я жду? Чуда? Нет. Я жду любого проявления твоего интереса ко мне. Я готова быть твоей женой, любовницей, другом, просто собеседницей, старой знакомой. Кем угодно. Но только кем-нибудь. Мне невыносимо осознавать, что я чужая для тебя.
Я делаю последнюю затяжку. И закрываю окно. Телефон молчит. А я жду.
Ты не сможешь запретить мне думать о тебе, хоть ты и пытаешься сделать это. Я и сама хотела забыть. Но я не могу.
Я никогда не верила в любовь на расстоянии. Думала, нет рядом человека, от него отвыкаешь, чувства перегорают и всё проходит. Но почему к тебе у меня ничего не перегорает. Проходили дни, месяцы, годы. А я продолжала любить. Тебя ли? Или образ, который когда-то видела в тебе?
Я не хочу вспоминать наши ссоры и расставание. Это очень тяжело. В такие одинокие и бессонные ночи я рисовала сама себе наше будущее, которого у нас нет. Я выкуривала по полпачки сигарет за вечер. Этот запах напоминал мне о тебе. Я и курить-то начала только после нашего расставания. Сигареты напоминали мне о тебе. Ты скажешь: "Глупо". И, возможно, будешь прав. Ты всегда прав. Только я всегда с тобой не согласна. Мы такие разные. Но ты для меня - родной человек. А я для тебя - чужая.
Почему так несправедливо? За что?
Ты был лучшим мужчиной в моей жизни. Мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой. Я любила тебя. Я знаю точно, что это была любовь. Потому что настоящая любовь не умирает. Она будет жить во мне вечно. Просто со временем она немного меняется.
Я никогда не была подходящей для тебя девушкой. И не потому что я плохая, глупая и недостойная. Нет. Просто я - не твоя половинка. Я -не для тебя. Я просто была небольшим этапом в твоей жизни. Слишком небольшим. Но ты оставил незабываемый след в моей жизни. Не плохой и не хороший. Но след на всю жизнь. След счастья, любви, неземного наслаждения.
Сколько бессонных ночей я провела в этих раздумьях. Ты никогда не дарил мне цветы. Никогда. За всё время наших отношений. Почему? Ты сам-то можешь ответить на этот вопрос? Ты считал, наверное, что сам для меня подарок. Знаешь, что самое интересное. То, что это правда. Мне ничего не нужно от тебя. Только немного внимания. Хоть чуть-чуть.
Любовь - как вино: после опьянения всегда наступает похмелье. Эту фразу я слышала где-то. Она так чётко отражает состояние, которое я испытываю с тех пор, как мы расстались - состояние похмелья.
Спросишь, зачем я всё это пишу. Просто это единственный способ поговорить с тобой. Мысленно. В надежде, что ты когда-нибудь прочитаешь эти строки. И всё поймёшь.
Почему именно здесь? Потому что мне хочется кричать на весь мир о том, что я люблю тебя. Всегда любила тебя одного и буду любить всю жизнь. Мне очень плохо без тебя. Позвони мне!!!