Август месяц. Уже недели две чувствуется в воздухе приближение осени. Чувствуется, что больше не будет тепла. Не будет палящего солнца, горячего песка и манящей своей прохладой воды на пляже. Зачастили дожди. И по вечерам уже не хочется посидеть на лавке во дворе, потому что становится очень холодно.
И всё же сегодня я решила снова выйти во двор. Субботний вечер больше всего огорчал меня тем, что я снова провожу его в одиночестве. Последние летние выходные.
Я снова закуриваю сигарету. Меня уже тошнит от этого запаха. За полгода у меня так и не выработалась привычка к курению. Я не хочу курить. Но всё равно делаю это. Может, просто этим я занимаю своё свободное время. Которого в последние месяцы у меня стало слишком много.
Какая-то пустота в душе. Может, от приближающейся осени. От холодных вечеров. Или от того, что субботний вечер снова утопает в моём одиночестве.
Я села на лавку. Сгорбившись, я начала что-то чертить на земле своим каблуком. Ветер обдувал меня со всех сторон и казалось, пронизывал меня насквозь. К моим ногам падали жёлтые листья.
Я залезла на лавку с ногами. И посмотрела на окна второго этажа. Он смотрел на меня через стекло. И молчал. Он давно влюблён в меня. Я знаю это. Да и он не скрывал этого никогда. Но у него жена и двое детей. У него своя жизнь, у меня - своя.
Какая-то старушка из окна начала кричать на меня из-за того, что я залезла на лавку с ногами, да и к тому же курю. Ещё я что-то услышала про плохой пример детям и про то, куда смотрят мои родители. Её слова пролетели мимо меня, немного задев. Наверное, только потому, что я не люблю, когда на меня кричат. Смысл её слов совершенно ничего не значил для меня.
Запиликал домофон. Это Димка - мой сосед. Когда-то, когда мне было всего 14, он был влюблён в меня, а я просто "игралась" его чувствами. А потом, когда он ушёл в армию, ждала его. Наверное, поняла свою ошибку, повзрослела. Но у нас так ничего и не получилось. Сейчас мы даже не здороваемся.
Я достала из кармана свой мобильный. Артём не звонил мне уже неделю. Почему, я не знаю. Он имеет тенденцию пропадать на какое-то время, а потом появляться как ни в чём не бывало. При этом он считает себя моим парнем и даже ставит мне какие-то условия.
Из-за того, что он часто "забивает" на меня, я начинаю делать всякие глупости. Стараясь тем самым отвлечь себя от мыслей о нём. Зачем-то вчера согласилась пойти на мальчишник. Просто опять разозлилась из-за того, что он не звонит. Решила отвлечься. Лучше бы я этого не делала. Сегодня сама себе противна.
Я всё-таки люблю его. Но это какая-то больная любовь. Больше похожая на зависимость. Как он мне надоел. Зачем он вообще появился когда-то в моей жизни?
А вот соседка из 56 квартиры вышла погулять со своим пуделем. А у меня даже собаки нет.
У меня нет ничего. В свои 22 года я до сих пор живу с родителями и никак не могу позволить себе отдельное жильё.
У меня нет никого. Не смотря на то, что в моей жизни есть сейчас 5 мужчин, я совершенно одна.
У меня нет подруг, потому что я не умею хранить чужие секреты и часто говорю плохо о них "за спиной".
У меня нет работы, потому что на "честной" работе без высшего образования в нашем маленьком городишке нет зарплаты выше прожиточного минимума (хотя на эти деньги и неделю просуществовать не получается; не знаю, как могли высчитать этот минимум ещё и с учётом "билета в театр"), а на "подозрительной", но хорошо оплачиваемой работе мне не платят уже третий месяц. Только обещают и просят подождать.
У меня нет ничего, кроме этой пачки сигарет, которую я "растягиваю" на неделю, потому что на следующую у меня просто нет денег.
Закапал мелкий дождь. Я подняла голову, и только сейчас заметила серые тучи, растянувшиеся на небе.
Я встала и подошла к своему подъезду. Спрятавшись под "козырёк" от дождя, я ещё долго смотрела на затянутое тучами небо. И плакала.